«Глупые белые люди »

Майкл Мур Глупые белые люди

Элу Хирвела посвящается

Поразительно, что победил я. Ведь я выступал против мира, процветания и ответственности.

ДЖОРДЖ У. БУШ. Из беседы со шведским премьер-министром Гораном Перрсоном 14 июня 2001 г., когда они полагали, что трансляция в прямой эфир уже прекращена

Введение

Есть люди, которые утверждают, что все стало ясно еще в ночь на 7 ноября 2000 года, когда Джеб Буш заблаговременно преподнес своему старшему брату Джорджу подарок на Рождество — штат Флориду.

Для тех, кто привык полагаться на фортуну, поворотный момент настал, когда индекс Доу, считающийся главным показателем деловой активности в США, упал так, как не падал уже почти двадцать лет.

Впрочем, для остальных веселье кончилось, лишь когда объявили, что Плутон больше не планета, и привычная жизнь стала такой же туманной, как и взгляд нового «президента».

Какой бы момент вы ни выбрали в качестве отправной точки всеобщей разрухи — теперь не важно. Важно лишь то, что мы — коллективно, как и подобает американцам, — понимаем: нашу вечеринку разогнали. Век Америки? Он прошел. Добро пожаловать в XXI век кошмара!

Белым домом заправляет человек, которого никто не выбирал.

Калифорнии не хватает электроэнергии для соковыжималок и электрических стульев.

Разъезжать по городу на такси теперь дешевле, чем на своей машине.

Стоило нам демонтировать последнее противорадиационное убежище, как Россия с Китаем подписали новый договор о дружбе.

Интернет-компании сдали позиции, в результате чего индекс НАСДАК, отражающий ситуацию на рынках акций компаний высоких технологий, по надежности сравнялся с подпольной игрой в кости.

За последние два года безработных стало больше, чем в самые тяжелые времена, когда страну опустошал «Ренессанс Рейгана».

У вас больше шансов назначить свидание Тому Делэю[1] или Кэтрин Харрис,[2] чем связаться с Детройтом в солнечный день.

Чего-чего? Хотите, чтобы на звонки в «сервисном центре» отвечал живой человек? ХА-ХА-ХА! Нажмите «4» и забудьте о свободном времени.

Нет, ну как же вам повезло! Работаете на двух работах, ваша жена — тоже, а малыш Джимми вкалывает в «Макдоналдсе» — и все ради прекрасного нового дома на трехполосной улице, где газоны аккуратно подстрижены, а маленькие изгороди — ровные и опрятные. И вам — только посмотрите: малышка Спотти[3] встречает Дедушку Буша, стоило тому показаться на дороге! — вам осталось сделать последний платеж по студенческому займу, тянущемуся уже двадцать лет, как вдруг… ВДРУГ ваша компания объявила, что собирается переместиться в Мексику — без вас! Начальник жены решил ее уволить, поскольку новый менеджер по персоналу уверен, что один сотрудник легко справится с обязанностями троих:, малыш Джимми подцепил какую-то неизвестную болезнь, съев макнаггет, причем страховая компания отказалась платить за операцию, хотя и выразила готовность лечить мальчика амбулаторно, если вы будете дважды в неделю привозить его в Тихуану — видите ли, новую клинику построили за границей: спасибо беспошлинной торговле, которая отвечает — или не отвечает — за червей, обнаруженных в недоеденном макнаггете… Ах да! Только что звонили из агентства по займам и просили вернуть ваш новый автомобиль, так как вы пропустили платеж! Эй, может, подвозя Джимми в Тихуану, вы пройдетесь по улице и заново устроитесь на старую работу, где всем сотрудникам полагается по сортиру и бесплатному буррито на завтрак, который начинается в пять утра.

Простите, коли все проспал, но разве хотя бы год назад ситуация не улучшалась? Разве мы не переживали «величайшую экономическую экспансию в истории»? Даже правительство прекратило транжирить деньги — чем занималось последние пятьдесят пять лет — и наконец похвасталось «бюджетными излишками», которых хватило бы на ремонт каждой дороги, моста и зуба в Америке. Загрязнение окружающей среды уменьшилось, количество преступлений снизилось до рекордной отметки, исчезли несовершеннолетние матери, число выпускников увеличивалось с каждым годом. Старики жили дольше, звонок в Катманду стоил двенадцать центов в минуту, Интернет объединял весь мир (за исключением пары миллиардов человек, не имеющих электричества). Палестинцы преломили хлеб с израильтянами, в Северной Ирландии католики выпили на брудершафт с протестантами. Да, жизнь налаживалась, и мы чувствовали это. Люди отличались дружелюбием, прохожие подсказывали время, а вопросы в «Риджис» задавались полегче, дабы в Америке стало больше миллионеров.

И вдруг все изменилось.

Инвесторы потеряли на бирже миллионы. Выросла преступность. Увеличился процент безработных. Американские монстры вроде «Монтгомери уорд» и «Транс уорлд эрлайнз» разорились. Добыча нефти вдруг снизилась на два с половиной миллиона баррелей — в день! Израильтяне снова принялись убивать палестинцев, те в долгу не остались. К середине 2001 года по всему миру воевало уже тридцать семь стран. Китай стал нашим врагом… опять. ООН вышвырнула Америку из Комиссии по правам человека, а Европейский союз взбесился из-за одностороннего расторжения договора с «Ай-би-эм» после возрождения программы «Звездных войн». Найти хороший фильм стало тяжело, чертовски тяжело, миллионы людей прекратили смотреть национальное телевидение, и какую бы радиостанцию вы ни включили, везде услышите одно и то же дерьмо.

Короче, накрылось все. Будь то шаткая экономика, истощившиеся запасы энергии или призрачный «мир во всем мире»; не осталось ни защиты труда, ни здравоохранения, ни даже нормальных президентских выборов. Американцы с ужасом осознали, что не работает ничего. «Файерстоун тайер» не работают, «форды эксплорер», на которых стоят шины «Файерстоун», — тоже, а значит, и вы не работаете, потому как валяетесь в сточной канаве у «Данкин донатс», обезглавленный и бездыханный.

911 не работает. 411[4] не работает. Мобильники выходят из строя, а если и действуют, то у какого-нибудь урода, который препирается со своим брокером за соседним столиком, пока вы пытаетесь пообедать.

Свобода выбора канула в прошлое. У нас осталось шесть медиакомпаний, шесть авиалиний, два с половиной автомобильных концерна и один радиоконгломерат. Что бы вам ни понадобилось — найдете в «Уолмарте». Определите свою политическую позицию — у нас целых две партии. (Правда, их программы похожи, голосуют одинаково, да и финансируются из одного источника.) А еще вы можете сделать выбор и, помалкивая, носить чистые рубашечки. Ну или отдать предпочтение футболке с Мэрилином Мэнсоном и вылететь из школы. Кристина или Бритни, «Уорнер бразерс» или «Ю-пи-эн», Флорида или Техас — разницы-то уже нет, ребятки, все одно и то же, одно и то же, одно и то же.

Как же так получилось? Всего три слова:

Глупые Белые Люди.[5]

Только подумайте: юные Буши унаследовали от папочки слабый рассудок в политической сфере (про харизму вообще молчу), да еще и разделили скудное наследство между собой. Дик Чейни, Доналд Рамсфелд, Спенсер Абрахам — Буш заново собрал свою старую банду, дабы с ее помощью забраться наверх. Директора крупнейших американских компаний, кино-и телемагнаты поддержали его; черт, а тем временем какой-ни-будь Джо видит на рекламке своей новой машины «расход топлива — галлон за 15 миль» и думает: «Неплохо!», радостно созерцая озоновые облака над своей головой.

Определенно, Земля перенаселена, и я не сомневаюсь: планета начинает сопротивляться. Прошлым февралем температура в Чикаго поднялась до 25 градусов… И что? Повсюду кричали: «Ух ты! Круто!» Люди разгуливали в шортах, а пляж на озере Мичиган был забит загорающими.

— Погодка что надо! — улыбнулась мне одна женщина.

Неужели? Интересно, а если солнце взойдет сегодня ночью, ты тоже воскликнешь: «Ух ты, красотища! Здорово!»?

Сомневаюсь. Ты будешь сыпать проклятиями, как никогда в жизни. Завопишь, что Земля сошла с орбиты и на огромной скорости летит прямо к Солнцу. Вряд ли кто-нибудь побежит на пляж в погоне за дополнительным облучением. Конечно, может, все не так плохо — возможно, кто-то всего лишь запустил из Милуоки тысячу-другую боеголовок, и яркий свет, который вы видите на севере, — атомная бомба, рухнувшая на пивоваренные заводы. Так или иначе, вы столько раз помянете Бога с Девой Марией, что в аду вам скостят срок лет на десять.

И все же с чего нам взбрело в голову радоваться двадцатипятиградусной жаре, разыгравшейся в самом холодном месяце года в одном из наиболее северных городов Америки? Мы должны потребовать от наших избранников принятия срочных мер и наказания тех, кто повинен в климатических изменениях. Что-то не так, ребятки, совсем не так. А если не верите — спросите ту мертвую заразную скотину, которую поливаете соусом. Корова знала ответ, но мы убили ее прежде, чем она успела промычать его.

Однако забудем про Матушку-Землю, она видала и не такое. Пусть о природе печется кто-нибудь другой — мы страшно заняты добычей денег!

Ах да, деньги. Приторное зловоние успеха. Пару лет назад я разговорился в барс с парнем, который оказался биржевым маклером. Он спросил о моих «инвестициях». Я признался, что у меня их нет — ни одной акции. Приятель обалдел:

— У тебя что — нет портфеля ценных бумаг? В чем же ты хранишь деньги?

— Я не сторонник хранения денег в портфелях или дипломатах, да и под матрасом тоже. Свои скромные сбережения я помещаю в здание, именуемое банком, где у меня есть то, что некогда называли «сберегательный счет».

Маклер не засмеялся.

— Ты же обанкротишься, — пробормотал он. — Сумасшедший, ты ведь получил кучу денег за свой первый фильм. Знаешь, сколько бы ты имел сейчас, если б вложил их в акции десять лет назад? Порядка тридцати лимонов.

Тридцать миллионов? Долларов?! У меня? Аааааааххххххххх!!! И о чем я думал?

Мне вдруг стало тошно, словно все мои принципы и убеждения опустились до уровня ботинок. Я извинился и вышел.

Вскоре после нашей встречи маклер раздобыл мой адрес и начал ежедневно присылать «новости рынка» и прочую дребедень в надежде, что я вручу ему содержимое своей копилки для рискованных делишек в местечке под названием Уолл-стрит.

В конце концов письма с «предложениями по инвестициям» прекратились. За последние полтора года акции «Майкрософт» опустились со ста двадцати долларов до сорока, «Делл» — с пятидесяти до шестнадцати, а Pets.com с его миленькими сладенькими куколками отправился в кукольный рай.[6] НАСДАК упал примерно на 40 процентов, и американцы, заболевшие игрой на бирже, потеряли миллиарды. Мечты о «ранней пенсии» можно забыть; хорошо еще, если позволят работать по сорок часов в неделю, когда нам стукнет восемьдесят два или начнется недержание мочи — смотря что придет раньше.

Хотя есть исключения. В Америке примерно пятьдесят шесть тысяч новоиспеченных миллионеров, которые сильно смахивают на бандитов. Они нажили свои миллионы благодаря тому, что обладали неплохим стартовым капиталом и вложили его в компании, разбогатевшие на массовых увольнениях, а также эксплуатации детей и нищих эмигрантов, тем самым снизив налоги до предела. Жадность таким людям не нужна, она им необходима. Жадностью от них разило настолько, что само слово вышло из моды. Теперь это называется «УСПЕХ!» — именно так, с восклицательным знаком. В сущности, скоро подобное обжорство перестанет восприниматься как плохое и постыдное; оно настолько вошло в повседневную жизнь, что когда этот парень из Техаса оспорил выборы, которые проиграл, мы уступили — он ведь не жадный, а просто смышленый. Общие сельскохозяйственные планы по изменению генетического состава ваших кукурузных хлопьев теперь не проявление алчности и безумия, а прогресс. Да и сосед, возжелавший самый большой в мире внедорожник, вовсе не жадина. Нет, просто ему хочется машину покруче, детка!

Вирус Белой Глупости до такой степени силен, что успел заразить даже людей вроде Колина Пауэлла, министра внутренних дел Гейл Нортон и советника по национальной безопасности Кондолизу Райс. Он вселяет ужас, огромный национальный ужас, который чувствуется повсюду, куда бы вы ни пошли. Вирус проник так глубоко, что я не знаю, сможем ли мы оправиться.

Конечно, все мы стараемся забыть момент, когда губительные культурные изменения достигли критической точки и Силы Зла взяли верх. И вы, и я знаем, о чем идет речь; даже такие идиоты, как Брит Хьюм,[7] понимают, что дело в подтасованных выборах, будь они прокляты. Фальсифицированные, хамские, грязные, осквернившие сердца миллионов американцев. О победителе не слышно НИ СЛОВА, только слухи о беспорядках во Флориде; а на южной лужайке до сих пор играет совсем не тот, кто набрал наибольшее число голосов.

Да, мы убеждаем себя, что на самом деле ничего страшного не произошло; «смиритесь» — твердят нам, но события тех тридцати шести дней шокировали, вышибли дух и встали американцам поперек горла. Теперь спасти нас может лишь всенародное отхаркивание по методу доктора Хаймлиха. Мы же бродим с унылым видом, размышляя, подоспеет ли помощь вовремя. Будет ли у меня работа в следующем году? Что станет с моим пенсионным фондом? Причисляют ли кубики льда к группе пищевых продуктов?

А ТЫ НЕ ПРИЧИСЛЯЕШЬ! Жестокий урок. До сих пор больно осознавать, что все, чему тебя научили — голосовать, соблюдать закон, переворачивать бутылки в ведерке со льдом, — ничего не значит. Конечно, вы можете задернуть шторы и отключить телефон, потому что вас и ваших соотечественников объявили «профессионально непригодными»: «С прискорбием сообщаем, что ваши услуги в качестве гражданина более не требуются».

От царящей неразберихи и волнений погибающего народа почва под ногами начинает дрожать. Недовольство не утихает, напротив, оно растет с каждым днем. Через восемь месяцев после выборов, в далеком 2001 году, опросы телеканала «Фокс» показали, что примерно шестьдесят процентов американцев не понимают, как Буш очутился в Белом доме, — мы все еще «в гневе». Срок вполне достаточный, чтобы народное негодование наконец настигло нашего лидера. Такие неуправляемые настроения — без поддержки элиты или Опры — способны изменить ход истории. Миллионы американцев всех политических мастей ощущают шаткость, неуверенность, досаду и неприкаянность. Остальные сидят в тюрьме.

В глубине души каждый чувствует, что Америка словно корабль, летящий на всех парусах, — и никого за штурвалом, ведь капитана никто не назначал, он всего лишь пьяный выскочка.

Крайние республиканцы не теряют надежды, что Дик Чейни вынесет еще полдюжины сердечных приступов и будет лично созерцать грабежи и погромы в Уичите. Они не понимают, что старина Дик уже вверг Америку в агонию. И вместе со своей бандой поспешно заметает следы в Таллахасси, пока избирательная комиссия не объявила «Выборы-2002» состоявшимися.

Я абсолютно уверен — расплата не за горами. Американцы перекроют кислород этой администрации раньше, чем вы произнесете «Джек Сплэт Кеворкян».[8]

Так что убирайтесь к черту, миссис Нортон, — по последним данным, деревья возрождаются! Бомбы прочь, мистер Рамсфелд и генерал Пауэлл, — мы вам не сержант Маквей,[9] чтобы делать из нас козлов отпущения! Марш отсюда, мистер Абрахам, — ибо прежде чем вы поймете, в чем дело, вы уже будете парковать машины на Гросс-пойнт, у яхт-клуба!

Скоро, подобно святоше Джеффордсу из Вермонта, слоны начнут прыгать с тонущего корабля. А мы сядем и полюбуемся зрелищем, параллельно прикидывая, как бы заплатить за дом в следующем месяце и где бы укрыться, когда в январе на нас ледяным душем прольются дожди, напоминая об Антонине Скалье.[10] Постойте-ка! ДОЖДИ В ЯНВАРЕ НЕ ОЖИДАЮТСЯ!

Повсюду воцарилась паника. СМИ могут и дальше лишь с одной точки зрения демонстрировать происходящее, а ученые мужи — по-прежнему втирать нам очки, с каждым разом повторяя ложь все убедительнее. Однако обмануть миллионы американцев невозможно. Фондовая биржа переживает вовсе не «естественный цикл». «Генетически модифицированное мясо» далеко не полезно. Банк нисколько не желает «сотрудничать с вами» и помогать клиентам удержаться на плаву. Кабельщик «с 8.00 до 17.00» не появляется — впрочем, как и в любое другое время. Все это — полная чушь от начала и до конца; возродить свою страну мы сможем не раньше, чем они поймут, что работают для народа.

Сегодня я отвез в ремонт купленную год назад машину с пробегом меньше четырех тысяч миль. Почему? Да потому что каждый второй раз, когда я хочу завести машину, она не заводится. Я заменил стартер, аккумулятор, предохранитель и компьютерный чип. Не помогло.

Когда я рассказал о своих проблемах, механик равнодушно воззрился на меня и сказал:

— Да, новые модели «жуков» не заводятся, если не кататься на них ежедневно.

Уверенный, что ослышался — ведь механик разговаривал на безупречном английском, — я переспросил, в чем проблема.

— Понимаете, — он сочувственно покачал головой, — новые модели управляются компьютером, и если тот не регистрирует никакой активности — то есть вы его включили, а ездите не каждый день, — компьютер приходит к выводу, что села батарея, и блокирует всю машину. Есть ли у вас… ну, или у ваших знакомых… возможность спускаться в гараж и заводить мотор хотя бы раз в день?

Я потерял дар речи. «Если не заводить машину каждый день, она сломается» — у нас что, 1901 год на дворе? Неужели я не вправе ожидать, что машина, на которую потрачено двадцать тысяч долларов, будет заводиться, как только я вставлю ключ зажигания? В мире осталось не так уж много того, в чем можно быть уверенным: солнце по-прежнему садится на западе; в Рождество папа римский служит полуночную мессу; Стром Термонд возрождается к жизни, стоит экс-первой леди показаться поблизости.[11] Пожалуй, я мог бы добавить сюда еще одну бесспорную истину: новая машина заводится как часы ежедневно!

— Я, как и девяносто пять процентов покупателей ваших автомобилей, живу на Манхэттене. Вы знаете хотя бы одного манхэттенца, который бы ездил на своей машине каждый день?

— Понятное дело. У горожан есть метро — чего в пробках-то стоять? Поэтому не знаю, зачем «жуков» продают в городе. Позор, да и только. Вы не пробовали написать руководству «Фольксвагена»? А в вашем квартале точно нет паренька, который мог бы ежедневно заводить мотор на пару минут?

Вот я и мыкаюсь с машиной, которая не ездит, в стране, где ничего не работает, все рушится и каждый сам по себе. Выживут здесь только миллионеры; спасательных шлюпок не достанется вам, вам — и вам!

Должен быть другой выход…

Глава 1 Захват по-американски

ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ БЫЛО ПЕРЕХВАЧЕНО С СЕВЕРОАМЕРИКАНСКОГО КОНТИНЕНТА СИЛАМИ ОРГАНИЗАЦИИ ОБЪЕДИНЕННЫХ НАЦИЙ 09.01.01 РОВНО В 06.00:

Я — гражданин Соединенных Штатов Америки. Наше правительство свергнуто. Полноправного президента сместили. Столица оккупирована белыми стариками, которые распивают мартини и носят манишки.

Нас осаждают. Мы — американское правительство в изгнании.

Нас немало: примерно 154 миллиона взрослых и 80 миллионов детей. Другими словами, 234 миллиона человек, которые не голосовали за правительство, прорвавшееся к власти.

На президентских выборах победил Эл Гор, опередивший Джорджа Буша на 539 898 голосов. Однако Овальный кабинет занимает не он. Увы, наш законный президент вынужден бесцельно скитаться по стране, объявляясь только затем, чтобы прочитать студентам лекцию или подкрепиться пирожными «Малютка Дебби».

Победил Эл Гор, президент в изгнании. Да здравствует синьор президент Альбертооооооо Горрррррррррр!

А кто же обосновался на Пенсильвания-авеню, 1600? Я скажу кто: его зовут Джордж Буш, кличка — Президент.

Раньше политики успевали заработать горб, прежде чем оказывались в Белом доме. Этот же явился недоделанным.

Теперь он самый настоящий преступник, незаконный обитатель Овального кабинета. Скажи я, что подобное случилось в Гватемале, вы бы тотчас поверили, вне зависимости от ваших политических убеждений, но поскольку сей ловкий трюк обернули американским флагом, разрешив вам выбрать: «красный, белый, голубой», — бандиты уверены, что им все сойдет с рук.

Вот почему от имени 234 миллионов американцев, взятых в заложники, я потребовал от НАТО тех же мер, какие предпринимались в Косово и Боснии, того же, на что пошла Америка в случае с Гаити, а Ли Марвин — в «Грязной дюжине».

Высылайте морскую пехоту! Запускайте ракеты! Принесите нам голову Антонина Скальи!

Я направил персональное письмо генеральному секретарю ООН Кофи Аннану с просьбой выслушать нас. Мы больше не можем ни управлять страной, ни проводить свободные честные выборы. Нам нужны наблюдатели ООН, войска ООН, резолюции ООН!

Черт возьми, нам нужен Джимми Картер!

Мы скатились до уровня банановой республики. И задаемся вопросом: зачем надо вставать ни свет ни заря и тащиться на работу, прибыль от которой все равно достанется лишь руководству американских корпораций (немногочисленной и независимой группке людей, обосновавшихся на территории Америки, населению которой лишь изредка позволяют самоуправление)? Почему мы должны из своих налогов оплачивать их делишки? Придется ли нам еще раз отправлять наших сыновей на битву за «американский стиль жизни», хотя на самом деле этот «стиль» — не больше чем привычки седых стариков, которые заперлись в штабе, захваченном еще в боях при Потомаке?

О боги, я этого не вынесу! Дайте мне всемирный пульт! Хочу снова переключить на сказку о том, что я — гражданин демократической страны с неоспоримым правом на жизнь, свободу и преследование «Хэппи милс». В детстве мне говорили, что я имею значение, как и все мои сограждане, что отношение к каждому человеку одинаково честное и уважительное, и никто не управляет американцами без их согласия. Воля народа. Красавица Америка. Страна, которую я люблю. Последний… проблеск… в темноте. Ну скажите же, не едут ли к нам бельгийские миротворцы? Скорее!

Все началось задолго до беспорядков на «Выборах-2000». Летом 1999 года Кэтрин Харрис, почетная Глупая Белая Женщина, будучи заместителем главы избирательной кампании Джорджа Буша-младшего и — по совместительству! — являясь ведущим распорядителем выборов во Флориде, заплатила 4 миллиона долларов «Датабейз текнолоджиз»,[12] чтобы представители компании просмотрели списки избирателей и удалили оттуда всех «подозревающихся» в уголовных преступлениях. Харрис совершила сей поступок с благословения губернатора Флориды и брата Буша-младшего — Джеба Буша, чья жена пыталась провезти в страну ювелирные украшения на 19 тысяч долларов, не указав те в декларации и не заплатив налоги… Преступление чистейшей воды. Ах, погодите: мы же в Америке! Здесь не наказывают уголовников, если они богаты или замужем за правящим Бушем.

Согласно закону, бывшие преступники во Флориде не имеют права голоса; то есть, как это ни печально (хоть я и убежден, что система правосудия в данном штате безупречна), 31 процент всего темнокожего населения Флориды не принимает участия в голосовании, поскольку имеет судимости. Харрис и Буш прекрасно знали, что удаление из списков избирателей бывших преступников помешает участвовать в выборах тысячам темнокожих граждан.

Большинство черных во Флориде — демократы, и в ноябре 2000 года более 90 процентов их голосов получил Эл Гор.

Именно так — 90 процентов тех, кому позволили голосовать.

В результате массового надувательства во Флориде Буш, Харрис и компания вычеркнули из списков не только чернокожих преступников, но и тысячи афроамериканцсв, ни разу в жизни не совершивших ничего противозаконного, — их удалили просто так, за компанию с мелкими нарушителями.

Как же такое произошло? Ведомство Харрис приказало «Датабейз» — фирме, ориентирующейся на республиканцев, — раскинуть сети как можно шире, дабы избавиться от неугодных избирателей. Заместители Харрис порекомендовали компании убирать из списков и людей с фамилиями, «похожими» на фамилии настоящих преступников. Также, по настоянию посланцев Харрис, проверке подверглись граждане, которых угораздило родиться в один день с кем-нибудь из преступников или обладать похожим номером страховки. При восьмидесятипроцентном совпадении сведений с информацией, предоставленной избирательным центром, «Датабейз» могла вносить того или иного избирателя в список недопущенных.

Подобные указания ужаснули даже расположенную к Бушу «Датабейз». Ведь получалось, что тысячам законных избирателей в день выборов могут запретить голосовать лишь потому, что их фамилия похожа на чью-то еще или они родились в один день с каким-нибудь грабителем банков. Марлена Торогуд, руководитель проекта «Датабейз», отправила электронное письмо Эммсту «Баки» Митчеллу и юристу избирательного округа Кэтрин Харрис с предупреждением, что «подобное программирование, к несчастью, может некоторым образом исказить результаты» или привести к ошибкам в установлении личности избирателей.

Старина Баки ответил, что беспокоиться не о чем: «Разумеется, мы желаем располагать максимальным количеством имен, которые могут не быть идентичны искомым, и позволим принимать окончательные решения наблюдателям [на выборах по округам], нежели не допустим всех, у кого обнаружились совпадения».

«Датабейз» сделала, как было велено. И вскоре 173 тысячи зарегистрированных избирателей оказались навсегда вычеркнуты из списков. В самом большом округе Флориды, Майами-Дейд, 66 процентов удаленных избирателей — черные. В округе Тампа 54 процента лишенных права голоса на «Выборах-2000» — тоже черные.

Однако забракованных имен в списках по Флориде для Харрис и ее приспешников оказалось мало. Еще восемь тысяч флоридцев были вычеркнуты потому, что «Датабейз» использовала неверный перечень, предоставленный другим штатом, заявившим, будто все указанные там люди имели судимости до переезда во Флориду.

На самом деле преступники из того списка уже отсидели назначенный срок и были восстановлены в избирательных правах. А помимо них, в перечне находились и мелкие нарушители, чьи самые страшные злодеяния — парковка в неположенном месте или брошенная на асфальт бумажка. Какой же штат протянул Джебу и Джорджу руку помощи и отправил во Флориду поддельный список?

Техас.

От случившегося за версту несло дерьмом, но американские СМИ обошли сей факт вниманием, предоставив британской радиовещательной корпорации самостоятельно копаться в этой истории; в результате ежевечерние новости Би-би-си сопровождались пятнадцатиминутными репортажами, где освещались самые неприглядные детали, а ответственность за обман возлагалась на губернатора Джеба Буша. Настали времена, когда нам приходится слушать радиовещание из страны, находящейся в пяти тысячах миль отсюда, чтобы узнать правду о собственных выборах. (В конце концов «Лос-Анджелес таймс» и «Вашингтон пост» тоже подхватили тему, но едва ли их заметили.)

Насилие над избирательными правами меньшинств распространилось во Флориде так широко, что взбесило даже таких людей, как Линда Хауэлл. Линда получила письмо, где сообщалось, что она — преступница и к голосованию допущена не будет, а поэтому появляться у избирательных участков ей не рекомендовалось. Вот только Линда Хауэлл была не преступницей, а наблюдателем за проведением выборов по округу Мэдисон, штат Флорида! Вместе с коллегами она пыталась убедить руководство разобраться с проблемой, но понимания не встретила. Напротив, им объявили, что всем недовольным надлежит предъявить свои отпечатки пальцев и предоставить правительству самому решать — преступники они или нет.

7 ноября 2000 года многих темнокожих флоридцев, которые в рекордных количествах пришли на выборы, у избирательных участков ожидала до неприличия простая фраза: «Вы не можете голосовать». Все избирательные участки городов Флориды были оцеплены полицией, призванной не допустить к голосованию никого из «списка преступников», составленного Кэтрин и Джебом. Сотни законопослушных граждан (главным образом из негритянских и латиноамериканских общин), которые пришли осуществить закрепленное в конституции право на свободные выборы, были отправлены домой… или в тюрьму — если сопротивлялись.

Джордж Буш-младший официально получит во Флориде на 537 голосов больше, чем Эл Гор. Достаточно ли этого, чтобы тысячи законных негритянских и латиноамериканских избирателей, не допущенных к избирательным урнам, не смогли повлиять на результаты? Безусловно, нет.

Когда избирательные участки закрылись, во Флориде началась неразбериха с подсчетом голосов. Наконец представитель канала «Фокс ньюс», следивший за ходом выборов, сделал заявление. Он решил, что «Фоксу» пора выйти в эфир и объявить: во Флориде — а значит, и в Америке — победил Буш.

Однако в Таллахасси подсчет голосов еще не закончился; на самом деле Ассошиэйтед пресс сочло распространение подобной новости слишком рискованным и отказалось последовать примеру канала «Фокс». В отличие от других информационных агентств. Испугавшись остаться не у дел, они, словно лемминги, устремились за «Фоксом», а ведь их собственные репортеры наперебой твердили: еще слишком рано для подведения итогов. Но кому нужны репортеры, когда идет гонка за лидером, в роли которого на сей раз оказался Джон Эллис, ответственный за освещение выборов каналом «Фокс». А кто он такой?

Старший кузен Джорджа-младшего и Джеба Буша.

Заявление Эллиса, подхваченное остальными, отрезало пути к отступлению. Что еще могло так подорвать шансы Гора на победу, как не резкая смена ситуации, — ОН был вынужден требовать пересчета голосов, не признавать своего поражения, атаковать суды исками и адвокатами. А ведь все это время у Гора было большинство голосов; вот только ни одно средство массовой информации не упоминало о его лидерстве.

Я никогда не забуду картины, которую увидел ранним вечером, сразу после того, как журналисты сделали первый — и верный — прогноз о победе Гора во Флориде. Камеры показали номер в техасском отеле. Там сидел Джордж с папой, экс-президентом, и мамой Барбарой. Старик выглядел невозмутимым, а ведь казалось, что его сыночку — крышка. Некий журналист спросил юного Буша, какими тот видит итоги выборов.

— Я не… проигрываю во Флориде, — невнятно забормотал Буш-младший. — Я знаю, вы рассматриваете все варианты, но люди сейчас считают голоса… Журналисты объявили все слишком рано, и люди сейчас подсчитывают голоса, и у них есть иные соображения и… — В самом разгаре ночи подсчета голосов это выглядело довольно странно. Буши с расслабленными улыбками на лицах напоминали кошачье семейство, только-только расправившееся со стайкой канареек, — словно они знали то, чего не знали мы.

Да так и было. Они знали, что Джеб и Кэтрин месяц назад справились со своей задачей. Они знали, что у кузена Джона под контролем главный информационный канал выборов — «Фокс». Ну а если бы и это не помогло, команда Папочки всегда могла рассчитывать на Верховный суд США.

Как известно, именно там и разворачивались главные события последующих тридцати шести дней. Имперские[13] силы нанесли ответный удар, причем без всякого сострадания. Пока Гор тупо пересчитывал голоса по разным штатам, команда Буша искала Грааль — избирательные бюллетени американцев, находившихся за границей. Большинство таких граждан — военные, которые традиционно голосуют за республиканцев. Они и обеспечили Бушу, вне зависимости от голосования тысяч негритянских и еврейских бабушек, лидерство, которого не было.

Гор это знал и пытался убедиться, что бюллетени подверглись тщательной проверке, прежде чем были учтены. Конечно, подобные действия противоречили его собственной просьбе «учитывать каждый голос», которую он озвучил, призывая к пересчету голосов. Правда, законы Флориды были на руку Гору. В них говорилось, что открепительный бюллетень считается действительным только в том случае, если был заполнен и подписан до дня выборов включительно, а отправлен из другой страны непосредственно в день выборов.

Но пока Джим Бейкер[14] бубнил свою мантру: «Незаконно менять правила и нормы, в соответствии с которыми проводится подсчет или пересчет голосов, после того как выясняется, что одна сторона сочла это единственным способом добрать необходимое число голосов», — он и его подельники именно этим и занимались.

Расследование, проведенное газетой «Нью-Йорк таймс» в июле 2001 года, показало, что из 2490 зарубежных бюллетеней, включенных в заверенные результаты выборов, 680 были признаны недействительными и вызывающими подозрение. Лишь в пятой части этих бюллетеней поддерживался Гор. В таком соотношении 544 голоса, отданные Бушу, необходимо исключить. Уловили? «Победный задел» Буша из 537 голосов неожиданно сокращается до жалкого проигрыша в семь голосов.

Так почему же Бушу зачли эти голоса? Во время выборов его команда бросилась в атаку. Прежде всего убедились, все ли возможные голоса собраны. Члены штаба республиканцев разослали на корабли военно-морского флота электронные письма с истошными просьбами разыскать бюллетени, которые могли бы задержаться. Они даже позвонили министру обороны Уильяму Коэну (республиканцу), назначенному Клинтоном, с просьбой оказать давление на военные заставы. Коэн отказался, однако это уже не имело значения: к Бушу хлынули тысячи бюллетеней, среди которых находились и подписанные после дня выборов.

Оставалось только убедиться, что большинство этих голосов — за Буша. Вот тут и началось истинное шулерство.

Если верить «Таймс», Кэтрин Харрис собиралась отправить своему отделу, занимающемуся подсчетом голосов, напоминание, где оговаривалась процедура учета зарубежных бюллетеней. В одном из пунктов уточнялось, что в соответствии с законом штата все бюллетени должны быть «отправлены или подписаны» в день выборов. Когда же стремительное снижение лидерства Буша стало очевидным, она решила не отправлять напоминание. Напротив, Харрис разослала записки с утверждением, что бюллетени «не обязательно должны быть подписаны или отправлены до или непосредственно в день выборов». Ндааа…

Что же заставило Кэтрин Харрис изменить свое мнение и закон? Компьютерные данные, которые могли пролить свет на случившееся, загадочным образом стерлись, и нам уже не узнать о возможном нарушении солнечных законов[15] самого солнечного из штатов.[16] Теперь, когда птичка давно упорхнула из клетки, Харрис предоставила жесткие диски своих компьютеров для проверки. Правда, после того, как их «просмотрел» ее личный консультант по технике. Сегодня эта женщина собирается баллотироваться в конгресс. Воистину нет предела бесстыдству таких людей!

С благословения губернатора республиканцы выступили по всем фронтам, чтобы к открепительным бюллетеням применялись максимально широкие нормы. «Равное представительство» по-флоридски означает, что принятие или отклонение вашего бюллетеня зависит от того, в каком округе вы проживаете. Вероятно, поэтому в округах, где победил Гор, учтены только два из десяти бюллетеней со смазанной почтовой отметкой; в округах Буша, как и следовало ожидать, принятыми оказались шесть из десяти таких бюллетеней.

Когда демократы указали на неправомерность учета бюллетеней, не удовлетворяющих требованиям, республиканцы организовали бешеную пиар-кампанию, дабы внушить, что демократы пытаются унизить мужчин и женщин, рисковавших жизнью ради нашей страны. Член республиканского совета города Нэйплз выразился довольно символично: «Найди они пулю или осколок бомбы террористов, на нем не будет ни почтового штампа, ни других пометок». Конгрессмен-республиканец Стив Байер из Индианы раздобыл (скорее всего нелегально) телефонные номера и электронные адреса военных, чтобы собрать горестные истории про отклоненные бюллетени и привлечь симпатии на сторону «сражающихся за Америку мужчин и женщин». Даже национальный герой, прославившийся в ходе войны в Персидском заливе, «Бушующий Норман» Шварцкопф поддержал травлю, заявив, что если уж демократы начали зажимать избирателей-военных, то «в стране настали действительно тяжелые времена».

Все упреки обрушились на хрупких, бесхребетных демократов. Те задохнулись от гнева. И в популярном ток-шоу «Познакомьтесь с прессой» кандидат в вице-президенты Джо Либерман заявил, будто демократам вовсе не стоит паниковать и беспокоиться из-за бюллетеней военных только потому, что на них нет почтовой отметки.

А ведь Либерману, подобно многим современным демократам, следовало бороться за принцип, а не трястись над имиджем. Почему? Ну потому, что, согласно данным «Нью-Йорк таймс»:

— на 344 бюллетенях не было подтвержденной даты заполнения;

— на 183 зарубежных бюллетенях стояли штампы США;

— на 96 бюллетенях отсутствовала необходимая подтверждающая информация;

— 169 бюллетеней поступили от незарегистрированных избирателей, имели неправильно оформленные конверты или пришли от людей, не оформлявших на себя открепительные бюллетени;

— 5 бюллетеней пришли после 17 ноября, финального срока приема;

— 19 избирателей, находящихся за границей, прислали по два бюллетеня… каждый из которых был учтен.

Любой из этих бюллетеней противоречил законам Флориды, и тем не менее их признали действительными. Сказать погромче? Победил не Буш! А Гор. И его победа не связана ни с подтасовкой результатов, ни с вопиющим подавлением латиноамериканского сообщества во Флориде. Последнее действие, кстати, есть не что иное, как правонарушение, задокументированное с доказательствами в Таллахасси, очевидное для каждого, — и все ради торжества Буша.

Субботним утром 9 декабря 2000 года Верховный суд постановил, что пересчет голосов по Флориде вопреки стараниям лагеря Буша проходит в пользу Эла Гора. К двум часам дня, по неофициальному подсчету, Гор догонял Буша, «уступая лишь 66 голосов и не сбавляя темпа», как выразился один из задыхавшихся от волнения дикторов. Бушу было необходимо, чтобы фраза «лидирует Эл Гор» ни разу не прозвучала на американском телевидении. Не долго думая его люди сделали то, что должны были сделать. Без пятнадцати три того же дня Верховный суд остановил пересчет голосов.

А суд представляли Сандра Дей О'Коннор, назначенная еще Рейганом, и председатель — Уильям Ренквист, поставленный на свой пост Никсоном. Обоим за семьдесят, и они хотели уйти при республиканском правительстве, чтобы их преемники разделяли идеологию консерваторов. В ночь выборов О'Коннор жаловалась друзьям в Джорджтауне, что не продержится на своем посту еще четыре — или восемь — лет. Буш-младший оказался единственным, кто мог обеспечить им достойный уход в отставку и спокойную жизнь в родной Аризоне.

Между тем оказались затронуты интересы еще двоих судей с радикально правыми взглядами. Жена судьи Кларенса Томаса, Виргиния Лэмп Томас, работала на фонд «Наследие», ведущий «мозговой центр» консерваторов в округе Колумбия; в настоящее время, по просьбе Джорджа У. Буша, она помогает набирать сотрудников для его будущей администрации. А сын судьи Антонина Скальи, Юджин, был адвокатом юридической фирмы «Гибсон, Данн и Кратчер», той самой, что представляла Буша в Верховном суде!

Однако ни Томас, ни Скалья не усмотрели в данном деле личного интереса и не взяли самоотвод. Более того, когда собрался суд, именно Скалья составил неприглядное объяснение причин, вынуждающих остановить пересчет: «С моей точки зрения, подсчет голосов, легальность которых сомнительна, может причинить непоправимый вред истцу [Бушу] и стране, поскольку очерняет то, что он [Буш] объявил своим законным избранием». Короче говоря, если мы разрешим подсчитать все голоса, а они окажутся в пользу Гора и он выиграет выборы… ну, это определенно повлияет на способность Буша управлять, возведи мы его в «президенты».

Если бы бюллетени подтвердили победу Гора — а они бы подтвердили, — полагаю, это вызвало бы массовые сомнения в законности избрания Буша.

Своим решением суд оправдал воровство, сославшись на пункт о равной правовой защите из Четырнадцатой поправки к конституции, из той самой поправки, от которой на протяжении многих лет публично отрекались, стоило темнокожим использовать ее для борьбы с расовой дискриминацией. Изменение способа подсчета голосов, по словам судей, сделало отношение к избирателям разных округов неодинаковым; более того, нарушило права последних. (Забавно, но на суде только оппозиционеры упомянули о том, что устаревшее оборудование для голосования, встречающееся главным образом в бедных районах и районах национальных меньшинств Флориды, создает совершенно иное — и внушающее куда более серьезные опасения — неравенство в системе.)

В конце концов пресса решила провести собственный пересчет голосов, приложив максимум усилий, дабы окончательно запутать людей. Заголовок «Майами гералд» гласит: «Проверка бюллетеней показала, что Буш удержит победу и при пересчете вручную». Но если вы прочтете статью целиком, то ближе к концу обнаружите следующие строки: «Если бы пересчет проводился по строгим правилам, предложенным некоторыми республиканцами, от лидерства Буша не осталось бы и следа… Согласно данным проверки, даже если бы каждая счетная комиссия в каждом округе учитывала каждый бюллетень, результат выборов оказался бы другим… По самому широкому охвату [то есть стремящемуся учитывать волю ВСЕХ людей] Гор победил бы с отрывом в 393 голоса… По бюллетеням, содержащим ошибки, допущенные избирателями или техническими устройствами, Гор выиграл бы у Буша с перевесом в 299 голосов».

Я не голосовал за Эла Гора, но, думаю, любой честный человек согласится: симпатии жителей Флориды всецело на его стороне. Что бы в конечном счете ни послужило причиной искажения результатов — будь то исключение тысяч темнокожих граждан или неразбериха с подсчетом голосов, — совершенно очевидно одно: «Выбор народа — Альберт Гор».

Самым печальным примером массового нарушения права каждого избирателя на учет его голоса стал округ Палм-Бич. В основном за счет двусторонних «бюллетеней-бабочек», где фамилии кандидатов и квадратики для галочек не только тиснули на обложке, так еще и напечатали криво, увеличив риск проголосовать не за желанного кандидата, а за кого-нибудь другого. СМИ не упустили возможности подчеркнуть, что бюллетени были разработаны одним из членов избирательной комиссии, демократом, а затем одобрены местной, преимущественно демократической, комиссией. Какое право имел Гор жаловаться, если в некачественном дизайне бюллетеней повинна его собственная партия?

А проверь кто-нибудь раньше, обнаружилось бы, что один из двух «демократов» комиссии — разработчик бюллетеней Тереза ле Пор — вообще-то была зарегистрирована как республиканка. В демократы она подалась в 1996 году; затем, спустя три месяца после того, как Буш захватил кабинет, оставила демократическую партию и записалась в «независимые». А ни один журналист и ухом не повел.

Итак, более трех тысяч избирателей округа (преимущественно старики и евреи), как отмстила «Палм-Бич пост», считали, что голосуют за Эла Гора, а дырочку в бюллетене прокалывали за… Пата Бьюкенена. Даже Бьюкенен выступил на телевидении с заявлением, что эти евреи не проголосовали бы за него и под дулом пистолета.

20 января 2001 года Джордж У. Буш, расположившись вместе со своей хунтой на ступенях Капитолия, стоял перед председателем Верховного суда Ренквистом и давал клятву, которую дают президенты во время инаугурации. В Вашингтоне весь день напролет моросил холодный дождь. Темные тучи закрыли солнце, и улицы, по которым проходил парад, обычно набитые десятками тысяч горожан, казались неестественно пустынными.

Если не считать двадцати тысяч протестующих. Они высмеивали Буша на протяжении всего пути. Размахивая плакатами, обвиняющими его в подтасовке выборов, промокшие демонстранты являли собой народную совесть. Лимузин Буша не мог скрыться от них. Вместо приветствия ликующей толпы новоиспеченного «президента» встретили добрые люди, пришедшие напомнить незаконному правителю, что выиграл выборы не он и что народ этого не забудет.

Там, где за четыре квартала до цели президенты по традиции, заложенной Джимми Картером, останавливали свои лимузины и шли пешком (дабы напомнить, что Америкой правят не короли, а… ммм… обычные люди), автомобиль Буша, с тремя слоями брони и затемненными стеклами — модель, столь почитаемая бандитами, — резко затормозил. Толпа принялась еще громче скандировать: «ПРИВЕТ, ВОР!» И вы могли заметить, как представители секретной службы и советники президента, стоя под ледяным дождем, спешно обсуждали, как им поступить. Если Буш выйдет из машины, его заткнут, освистают и всю дорогу будут забрасывать яйцами. Лимузин стоял минут пять. Дождь не прекращался. По машине барабанили яйца и помидоры. Демонстранты призывали Буша покинуть автомобиль и встретиться с ними лицом к лицу.

В итоге президентский автомобиль сорвался с места и понесся по улице. Они приняли решение — вдавить газ и убраться отсюда как можно быстрее. Бежавшие за лимузином агенты секретной службы остались позади, забрызганные грязью из-под колес машины, пассажира которой они охраняли. Пожалуй, это самая забавная картина из тех, что мне довелось увидеть в столице США: претендента на американский трон вынудили поджать хвост и бежать от американских граждан, вооруженных лишь правдой да ингредиентами для простенького омлета.

Вдавив педаль в пол, Американская Ложь устремилась на смотровую площадку перед Белым домом — под защиту пуленепробиваемого барьера. Почти все Буши и приглашенные гости уже отправились сушиться. А Джордж все стоял, гордо помахивая марширующим музыкантам, чьи инструменты разладились под дождем. Парадные колонны добредали до Пенсильвания-авеню, 1600, вялыми и разваливающимися. Каждый проезжающий — как правило, открытый — автомобиль вез немногочисленных промокших знаменитостей, которых Буш упросил его поздравить, — Келси Грэммер, Дрю Кэри, Чака Норриса. К концу парада Буш, насквозь промокший, остался на площадке в одиночестве; даже родители покинули его ради теплого убежища. Трогательная сцена: бедненький маленький богатый мальчик, пришедший вторым, выбегает за своим призом, а поздравить его никто не пришел.

И все же еще печальнее было 154 миллионам тех из нас, кто не голосовал за Буша. В стране, где избирателей всего 200 миллионов, я бы сказал, что мы составляем большинство.

Правда, единственное, что мог подумать Джордж У.: «А чего мне беспокоиться?» В Белом доме полно рук, готовых дергать за ниточки президента-марионетку. Джорджик может считать ворон рядом со старыми приятелями Папочки, вызванными обратно в округ Колумбия для подмоги, и уверять народ, что он «раздает поручения». Профессиональные кукловоды прибыли, теперь управление миром можно спокойно оставить на них.

Кто же эти чудесные столпы патриотизма из хунты Буша? Они олицетворяют скромных и бескорыстных руководителей американских корпораций, имена которых я перечислил ниже — для справки, дабы их было проще отловить вооруженным силам США и НАТО, когда те приедут наводить порядок и демократию. Благодарные горожане выбегут на улицы и от души поздравят их с прибытием.

Хотя меня бы устроили только многократная демонстрация судебного процесса и немедленная ссылка данных лиц в настоящую банановую республику. Боже, храни Америку![17]

Захватчики: Кто есть кто

Исполняющий обязанности президента / «вице-президент» — Дик Чейни

Я до сих пор не в курсе, откуда в выражении «сочувствующий консерватизм» взялось слово «сочувствующий», но точно знаю, кому свойственен консерватизм в чистом виде. Шесть сроков подряд Дик Чейни представлял в конгрессе штат Вайоминг и голосовал едва ли не консервативнее всех 435 конгрессменов. Чейни выступил против поправки о равных правах, против оказания помощи детям из бедных семей, против резолюции палаты, где Южную Африку призывают освободить из тюрьмы Нельсона Манделу, а также против федерального финансирования абортов, даже в случае насилия или инцеста. На этом список не заканчивается. Ни одно из последних республиканских правительств не обходилось без Чейни, включая администрацию Никсона, где он был заместителем Дона «Рамми» (Рамсфелда) — советника Белого дома. При президенте Форде Дик сделал Рамсфелда главой персонала Белого дома. У первого Джорджа Буша Чейни был министром обороны, втянувшим страну в две крупнейшие военные кампании современной истории США: вторжение на Панаму и войну с Ираком.

При правлении Клинтона Чейни был генеральным директором «Халлибертон индастриз», нефтяной компании, которая сотрудничала с репрессивными правительствами таких стран, как Бирма и Ирак. В 2000 году Чейни заявил, что «Халлибертон» не имела деловых отношений с Саддамом Хусейном. А в июне 2001 года «Вашингтон пост» обнаружила, что на самом деле два филиала «Халлибертон» сотрудничали с Ираком. Только представьте, какую деятельность развернули бы республиканцы, узнай они что-нибудь подобное о Клинтоне или Горе! А ведь Аляска не единственное место, где можно встретить следы Чейни: «Халлибертон» ведет крупное строительство для разработки нефтяных месторождений в оффшорной зоне Кантарелль, что в Мексиканском заливе. Будучи кандидатом в вице-президенты, Чейни невнятно бормотал о своих делишках в «Халлибертоне». Похоже, он знал, что славные времена еще впереди.

Министр юстиции и генеральный прокурор — Джон Эшкрофт

Человек, который присматривает за нашей правовой системой, хотел запретить все аборты, даже если беременность — результат насилия или инцеста; выступает против обеспечения гомосексуалистов защитой от дискриминации на работе; голосовал за ограничение права смертников на подачу апелляции (а потом в качестве губернатора лично присутствовал на семи казнях); является верным сторонником неконтролируемых чрезмерных законов о медикаментах. Возможно, в этом списке содержится ответ на вопрос: почему он проиграл выборы в сенат умершему в ходе предвыборной кампании кандидату? Однако, расстаравшись, Эшкрофт получил неплохие финансовые поступления от «АТиТ», «Интерпрайз рент-э-ка» и «Монсэн-то». Фармацевтическая компания «Шеринг-плаф» пожертвовала ему 50 тысяч долларов, видимо, в знак благодарности за внесенный на рассмотрение билль, продлевающий их патент на таблетки от аллергии кларитин. (Билль в итоге провалился.) Все эти поступления от фармацевтических компаний также вполне объясняют, почему Эшкрофт голосовал против включения стоимости выписанных врачом лекарств в программу медицинского обслуживания «Медикэр», предназначенную для престарелых, инвалидов и людей с хроническими заболеваниями. Еще одна компания-благодетель, «Майкрософт», перевела Эшкрофту 10 тысяч долларов через его «Объединенный комитет по сбору средств на благотворительные цели» и «Национальный республиканский комитет сената США». Им повезло: Эшкрофт проиграл на выборах в сенат и мог сконцентрироваться на управлении департаментом юстиции… точнее, постоять в сторонке, пока гигант программного обеспечения, освобожденный от необходимости разделять компанию пополам, бесчинствовал под его неусыпным присмотром.

А еще Эшкрофт защищает права (если такое возможно) «Национальной стрелковой ассоциации», когда речь заходит о контроле оружия. Став министром, Эшкрофт первым делом объявил, что в течение двадцати четырех часов с момента приобретения и негласной проверки все файлы с данными на людей, купивших оружие, будут уничтожены департаментом юстиции (и правительство останется БЕЗ сведений о людях, располагающих пушками или еще каким-либо вооружением).

Министр финансов — Пол О'Нил

Этот чемпион по отмене общих налогов, прежде чем присоединиться к администрации Буша, работал президентом и генеральным директором «Алкоа», крупнейшего в мире алюминиевого завода (и одного из самых отъявленных загрязнителей Техаса). «Алкоа» утратил свой комитет политических действий, но взамен получил возможность лоббировать законы через фирму «Винсон и Элкинс» — третий по величине источник финансирования кампании Буша. Эта фирма смогла найти в техасских указах об окружающей среде лазейку, позволявшую «Алкоа» выпускать 60 тысяч тонн сернистого ангидрида в год. «Алкоа» также делает значительные отчисления в карманы О'Нила. Недавно О'Нил продал свою долю в «Алкоа», которая составила значительную часть его 62-миллионного состояния. Правда, он и тут пожадничал: находясь на новом посту, Пол терпеливо ждал, пока акции вырастут на тридцать процентов. Став министром финансов, О'Нил сказал, что не видит необходимости в социальном обеспечении и программе «Медикэр». Наверное, потому, что получает от «Алкоа» ежегодную пенсию в 926 тысяч долларов.

Министр сельского хозяйства — Энн Виниман

Подобно многим в правительстве Буша, министр сельского хозяйства Энн Виниман долго работала в республиканских администрациях. Она трудилась и на Рональда Рейгана, и на Папочку Буша, затем была членом правления «Калифорниас фуд» и департамента сельского хозяйства, которым руководил губернатор Пит Уилсон. В Калифорнии она проводила политику, помогающую гиганту объединенных ферм выжимать соки из частных ферм; теперь, к примеру, восемьдесят процентов американской говядины производится всего четырьмя компаниями. Одна из наименее обеспеченных членов кабинета (у нее всего-то 680 тысяч долларов), Виниман пополняет свой счет, подрабатывая в совете директоров «Колгена» — компании, которая первой начала поставлять в магазины генетически измененную пищу. «Колген» была выкуплена «Монсэнто», ведущей национальной биотехнологической компанией. Затем «Монсэнто» сама была куплена «Фармациа». «Монсэнто» вложила 12 тысяч долларов в президентскую кампанию Буша и пытается помешать законопроекту, согласно которому пищевые продукты обязаны сопровождаться этикетками с указанием биогенных ингредиентов. Кроме того, Виниман работала в «Комитете международной политики в сфере сельского хозяйства, пищи и торговли» — группе, объединяющей главные пищевые предприятия, такие как «Нестле» и «Арчер Дэниелс мидлэнд».

Министр торговли — Дон Эванс

До присоединения к администрации Буша Эванс возглавлял «Том Браун инкорпорейтед», нефтегазовую компанию стоимостью 1,2 миллиарда долларов, а также входил в комитет «Том Браун инкорпорейтед — Шарп дриллинг». Заведуя финансами предвыборной кампании Буша, он собрал для нее рекордную сумму пожертвований — 190 миллионов долларов. «Нэшнл оксаник энд атмосферик администрейшн», контролирующая побережья США, также находится в сфере владений этого «нефтяного человека».

Министр обороны — Дон Рамсфелд

Дон Рамсфелд — республиканец, «ястреб» старой закалки. При Никсоне он служил в Белом доме главным советником, работая бок о бок с Диком Чейни. Возглавляя Пентагон в администрации Форда, а после назначенный главой персонала Белого дома, Рамсфелд мог практически единолично расторгнуть договор об ограничении стратегических вооружений с Советским Союзом. Он неизменно протестовал против любого контроля над вооружениями, назвав на собрании сената в 2001 году соглашение по системе противоракетной обороны не иначе, как «античной историей». Верный сторонник политики «звездных войн», в 1998 году Рамсфелд возглавлял специальную комиссию по изучению ракетной угрозы Соединенным Штатам. Словно диснеевский цыпленок,[18] он заявил, что угроза от коммунистических стран продержится еще пять лет (вдвое больше, чем предсказало ЦРУ). В свободное от сбрасывания бомб и запуска баллистических ракет время Рамсфелд возглавляет компанию «Джиди сиэрл» (в настоящее время принадлежащую «Фармациа») и «Дженерал инструмент» (которой сейчас владеет «Моторола»). До присоединения к правительству Буша Дон «Рамми» заседал в нескольких советах директоров, включая келоггский, «Сиэрс», «Оллстейт» и «Трибюн компани» (выпускающей «Чикаго трибюн» и «Лос-Анджелес таймс», а также владеющей сетью телевизионных станций, в том числе и одиннадцатым нью-йоркским телеканалом).

Министр энергетики — Спенсер Абрахам

Позиции Абрахама, представлявшего в сенате штат Мичиган, были настолько «антиприродными», что Лига избирателей-консерваторов наградила его нулевым рейтингом. Он препятствовал исследованиям возобновляемых источников энергии, ратовал за отмену федерального налога на газ и считал бурение нефтяных скважин на Аляске прекрасной идеей. Возможно, поэтому в 2000 году он голосовал за упразднение департамента, который он сегодня возглавляет. Абрахам получил от автопромышленности больше, чем любой другой кандидат, — 700 тысяч долларов. Основной вклад сделал «Даймлер-Крайслер», участник Коалиции за разнообразие автотранспорта — торговой группы, пытающейся воспрепятствовать ужесточению норм расхода топлива. В этом году «Даймлер-Крайслер» планировал пустить в продажу удлиненный внедорожник с расходом топлива галлон за десять миль. Не остается сомнений, что, когда Абрахам был сенатором, он голосовал против ужесточения требований к энергоэффективности внедорожников.

Министр здравоохранения и социальных служб — Томми Томпсон

Человек, которому, возможно, предстоит сыграть величайшую роль в судьбе табачной промышленности, должен сохранять объективность в политике. В конце концов, тот факт, что Томпсон служил в консультативном комитете Юридического фонда Вашингтона, когда там вовсю поддерживали сторонников курения, или что в качестве губернатора он получил около 72 тысяч долларов на нужды кампании от табачного концерна «Филип Моррис», который к тому же оплатил несколько поездок за границу, предпринятых Томпсоном для поддержки свободной торговли, не дает оснований считать его неспособным к беспристрастной деятельности на поприще здравоохранения. Слишком невыгодно он продал на днях свои акции компании «Филип Моррис» — где-то от 15 до 50 тысяч долларов… Хотя, похоже, для табачного гиганта настали золотые времена.

Неплохое будущее и у производителей проволочных вешалок. Томми «Ти» назвали бы «сторонником жизни», столько препятствий он создал и продолжает создавать праву на аборт. Как губернатор Висконсина он потребовал, чтобы женщины перед абортом в обязательном порядке проходили консультацию и ждали три дня до проведения операции.

Министр внутренних дел — Гейл Нортон

Гейл Нортон уже наступает на пятки своему наставнику и предшественнику Джеймсу Уотту. Ее юридическая карьера началась в юридическом фонде горных штатов — консервативном научном центре по исследованию окружающей среды, основанном Уоттом и финансируемом нефтяными компаниями. Тесно сотрудничая с этой группой, Нортон помогла Аляске оспорить закон о рыбной ловле, разработанный Департаментом внутренних дел. Она объявила, что закон о вымирающих видах противоречит конституции и представляет собой узаконенное письменное заключение специалиста, не согласующееся с национальным актом об охране окружающей среды. В качестве юриста «Браунштейн, Хьятт и Фабер» Гейл Нортон представляла «Дельта петролеум» и лоббировала в пользу «Эн-эль индастриз» до тех пор, пока те не выиграли судебное дело о несчастных детях и не предстали в розовом свете.[19] Кроме того, Гейл Нортон была национальным председателем республиканской коалиции адвокатов по окружающей среде — группы, финансируемой автомобильным концерном «Форд мотор» и нефтяной компанией «Амоко».

Министр труда — Элейн Чао

Чао работала преимущественно в неприбыльном секторе — возглавляла благотворительную организацию «Единый путь» и Корпус мира. Правда, она также заседала в советах директоров «Доул фуд», «Клорокс» и здравоохранительных компаниях С. Р. Барда (который в 1990 году признал себя виновным в изготовлении бракованных катетеров и проведении незаконных экспериментов с аппаратурой), а также сети американских платных госпиталей. Состояла она еще и в совете директоров авиакомпании «Нортуэст». Элейн замужем за сенатором-республиканцем Митчем Макконнеллом (представляющим Кентукки).

Государственный секретарь — Колин Пауэлл

Когда не воюет, Пауэлл заседает в правлении «Галфстрим аэроспейс» и «АОЛ». «Галфстрим» производит реактивные самолеты и для голливудских шишек, и для иностранных правительств (например, для Кувейта и Саудовской Аравии). Пока Пауэлл работал в «АОЛ», компания объединилась с «Тайм Уорнер», и акционерный капитал Колина увеличился до четырех миллионов долларов. Сын Колина, Майкл Пауэлл, тогда был единственным членом федерального управления связи, утверждавшим, что слияние «АОЛ — Тайм Уорнер» прошло без нарушений. Вскоре Джордж У. Буш назначил Майкла председателем этого управления; помимо прочего, в обязанности сына Пауэлла входило присматривать за деятельностью «АОЛ — Тайм Уорнер». А также он контролировал регуляцию монополистической технологии «мгновенного информирования».

Министр транспорта — Норман Й. Майнета

Пережиток администрации Клинтона, единственный «демократ» в кабинете Буша, Майнета обладает собственными корпоративными связями. В сенате он представлял Кремниевую долину и получил денежные переводы от «Нортуэст эрлайнз», «Юнайтед эрлайнз», «Боинга», автобусной компании «Грейхаунд» и железнодорожной — «Юнион пасифик». Выйдя на пенсию и оставив палату представителей, он стал работать на аэрокосмическую корпорацию «Локхид — Мартин». Куда же сегодня еще пристроиться, как не в департамент, присматривающий за всеми ними?

Руководитель аппарата сотрудников Белого дома — Эндрю X. Кард-младший

До перехода на службу в администрацию Буша Кард возглавлял лоббистскую группу, представлявшую интересы «Дженерал моторс». И был генеральным директором более не существующей Ассоциации американских автопроизводителей, которая выступала против ужесточения стандартов расхода топлива и боролась с торговыми поступлениями из Японии. Кард распинался перед конгрессом от имени лоббистской группы торговой палаты США, выступая против закона о правах пассажиров. Он лично пожертвовал по тысяче долларов на потопление кампаний Джона Эшкрофта и Спенсера Абрахама.

Глава административно-бюджетного управления — Митч Дэниелс-младший

Раньше Дэниелс был престарелым вице-президентом «Эли Лили фармасьютикалс». Теперь он будет наблюдать за распределением федерального бюджета, а значит, и за тем, сколько денег (если такие вообще будут) выделят для пособий на лекарства пациентам «Медикэр», — предусмотрительные «Эли Лили» и другие фармацевтические компании лоббируют этот законопроект. Сам Дэниелс обладает акционерным капиталом размером примерно от 50 до 100 тысяч долларов в акциях «Дженерал электрик», «Ситигруп» и «Мерк». Шансы, что эта администрация пропустит в следующем году законопроект о пособиях на лекарства для престарелых, примерно такие же, как и вероятность моего самосожжения перед офисом аптечной сети «Райт эйд».

Советник по вопросам национальной безопасности — Кондолиза Райс

Являясь членом совета директоров нефтедобывающей корпорации «Шеврон», Райс назвала в свою честь один из 130 000-тонных нефтяных танкеров. Она также была директором «Чарлз Шваб» и «Трансамерика», служила советником у Дж. П. Моргана; кроме того, она состояла в команде по национальной безопасности Буша-старшего.

Старший советник президента — Карл Роув

Давний сторонник и друг Буша, Роув когда-то был советником в концерне «Филип Моррис». В течение пяти лет, что он работал с губернатором Бушем, табачная компания ежемесячно выплачивала ему по 3 тысячи долларов, чтобы находиться в курсе происходящего как на выборах, так и с кандидатами. С тех пор как Роув оказался в Белом доме, он подвергается постоянным нападкам за использование своего положения в интересах компаний, акционером которых советник является. Недавно Роува критиковали за проведение встреч с представителями «Интел», посвященных предстоящему слиянию, при том, что он обладает частью общего пакета акций стоимостью от одного до двух с половиной миллиона долларов. Слияние произошло спустя два месяца после встречи, а еще через месяц Роув продал свою долю.

Теневой советник президента — Кеннет Л. Лэй

Лэй — глава корпорации «Энрон», крупнейшего в США торговца электричеством и самого щедрого спонсора президентской кампании Буша. Лэй использовал свои близкие отношения с президентом для давления на председателя федеральной комиссии по распределению электроэнергии, чтобы ослабить государственный контроль. По-видимому, Лэй снабдил Буша списком предпочтительных кандидатов на ключевые посты комиссии. Отчасти благодаря энергетическому кризису в Калифорнии «Энрон» молниеносно превратился в компанию стоимостью в 100 миллиардов долларов. Буш с Чейни настолько полагались на Лэя, что некоторые кандидаты на посты в администрации, прежде чем получить работу, должны были с ним «поговорить».

* * *

Как видите, други мои, главная цель этого правительства — набить карманы, и его члены не согласятся покинуть свои кабинеты без боя. Они стремятся объединить экономическую и (недавно приобретенную) политическую власть для управления страной, а также чтобы позаботиться о своих приятелях — ну, дабы те стали еще богаче…

Этих Глупых Белых Людей надо остановить. Я проинформировал Кофи Аннана, где войска ООН могут их всех (или почти всех) найти и арестовать. Мистер Аннан, я умоляю вас. Вы вторгались в другие страны и за менее ужасные проступки. Не бросайте нас в таком положении. Мы просим вас: «Спасите Соединенные Штаты Америки!» Потребуйте проведения новых честных выборов. Дайте Бушу и компании сорок восемь часов на размышление, а если они не согласятся, устройте им лазерное шоу в стиле военно-воздушных сил США!

Как провести контрзахват

Мы, люди, можем устроить обвал, который в итоге погребет под собой хунту Буша — Чейни, уделяя этому каких-нибудь пару часов в неделю. Вот что надо делать:

1. Еженедельно связывайтесь с представителями вашего штата и просите троих друзей сделать то же самое. Сенаторы, конгрессмены и другие официальные лица УДЕЛЯЮТ БОЛЬШОЕ ВНИМАНИЕ поступающим звонкам, письмам и телеграммам. Сообщения избирателей доставляют им каждый день. Посвятите сему занятию всего пять минут, и о ваших мыслях узнают.

Публичный протест может качественно испортить Бушу повестку дня, даже если придет всего несколько сотен писем. В результате публичного осуждения несколько политических авантюр Буша уже задвинуты в долгий ящик. ЭТО РАБОТАЕТ! Все мы слишком много хнычем, так почему бы не обратить это на пользу? Определитесь, что вас беспокоит, и вперед! Сегодня же:

A. Позвоните на коммутатор Капитолия США по номеру 202–224-3121. Просто назовите свой почтовый индекс, и вас свяжут с вашим представителем.

Б. Напишите по адресу: «Кабинет сенатора [имя], сенат Соединенных Штатов Америки, Вашингтон, федеральный округ Колумбия, 20 510», или: «Кабинет представителя [имя], палата представителей Соединенных Штатов Америки, Вашингтон, федеральный округ Колумбия, 20 515».

B. Отправьте электронное письмо сенаторам:

Или представителям:

Г. Пошлите телеграмму через «Вестерн юнион»: наберите 1–800-325–6000 или зайдите на их веб-сайт — .

2. Ходите за Бушем по пятам, куда бы он ни отправился.

Как услышите о приезде в ваш город Младшего, собирайте друзей и протестуйте! Напомните всем, что Буш правит вопреки воле народа. Пошумите, Повеселитесь. Плакаты, уличные представления, конкурсы на лучшую бушедразнилку — покажите преступнику, что ему не скрыться от правды.

3. Заставьте демократов работать. Разумеется, проще всего свергнуть захватчиков, заставив «оппозицию» дать достойный отпор. Но это нелегко: современным демократам не до тех, кто не в состоянии оплатить им тысячедолларовые обеды. Вот несколько советов по начальной коррекции поведения демократов:

А. Подпишите протест. Сходите на мой веб-сайт () и подпишите электронную петицию, требующую от демократов дать отпор Бушу — Чейни немедленно, иначе в следующем году мы лишим их лидерства в конгрессе, продвинув «зеленых» в гонке, где демократ — всего лишь переодетый республиканец.

Б. Организуйте собственное отделение демократической партии. Большая часть окружных отделений управляется всего несколькими людьми, потому что большинство горожан и не думают высовываться. Отправляйтесь на окружную или городскую встречу партии и заведите там десяток знакомств. Скорее всего ваша группа вскоре составит большинство. Задействуйте правила и местные партийные постановления (их, как правило, можно найти в Сети) и захватите контроль.

4. Становитесь министром. Да-да, ВЫ, человек, читающий эту книгу. Это единственный способ что-нибудь изменить. До тех пор, пока нормальные приличные люди не войдут в правительство, там будут заседать мошенники. Как мы можем критиковать бесчестных политиков, если сами ничего не делаем? Пора ВАМ принять вызов — и сделать это уже в следующем году. Можете баллотироваться в школьный комитет, городской совет, казначейство округа, комиссию но водоснабжению, администрацию города или округа, в представители штата, сенаторы от штата, комитет штата по образованию, в секретари штата, в губернаторы, в конгресс, в сенат США, даже в группу по ловле бродячих собак — или в любую другую организацию. Но вот куда вам точно нужно баллотироваться, так это в депутаты от округа. В любом округе выбирают депутатов из каждой партии; конечно, данный уровень — самый низкий, однако именно начиная с него строится весь карточный домик. Избранные депутаты принимают участие в национальных съездах партии, где определяют кандидатов в президенты; вам надо быть среди них.

Я все это не просто говорю — я это делаю сейчас. И уговариваю дюжину друзей баллотироваться от своих округов. Чтобы ваше имя оказалось в избирательном бюллетене, необходимо собрать достаточное количество подписей и разнообразных справок. Но так мало людей голосуют на предвыборных собраниях, и так много округов остаются вообще без кандидатов, что оказаться избранным — раз плюнуть. В общем, пока не поздно, отправляйтесь в свою избирательную комиссию или в администрацию округа, чтобы раздобыть несколько петиций.

Это лишь некоторые из шагов, которые мы можем предпринять для создания группы антизахвата. Осуществляете ли вы их как демократ, или как «зеленый», или просто как протрезвевший гражданин — не важно. Важно просто встать и сделать это.

Глава 2 Дорогой Джордж

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО «ПРЕЗИДЕНТУ» ДЖОРДЖУ У. БУШУ

Дорогой правитель Буш!

Мы с тобой почти как семья. Наши отношения продолжаются много лет. Ни ты, ни я не афишировали это по множеству очевидных причин — главным образом потому, что никто бы нам не поверил. Однако некоторые — глубоко личные — поступки семьи Бушей сильно повлияли на мою жизнь.

Будем же откровенны и признаем: «Роджер и я» снял твой кузен Кевин.

Работая над фильмом, я не знал, что твоя мама и мама Кевина — сестры. Я считал твоего кузена, которого встретил, когда он снимал свой фильм про сожжение крестов в Мичигане, типичным обитателем Гринич-Виллидж.[20] Кевин — создатель потрясающего фильма «Атомное кафе», и я шутки ради спросил, не приедет ли он в город Флинт, штат Мичиган, поучить меня снимать документальные ленты. К моему удивлению, он согласился, и в феврале 1987 года Кевин Рафферти и Энн Болен целую неделю слонялись со мной по Флинту, демонстрируя, как работать с аппаратурой, и давая бесценные советы о том, как снимать документальные фильмы. Если бы не великодушие твоего кузена, даже не знаю, появился бы когда-нибудь «Роджер и я».

Я помню день инаугурации твоего папы. Я тогда сидел в старенькой редакторской комнатушке в округе Колумбия, работая над фильмом, и решил взглянуть, как твой отец приносит присягу на ступенях Капитолия. Как странно было видеть твоего кузена Кевина, моего наставника, сидевшего на помосте рядом с тобой! Помню, я даже добрел до Эспланады[21] и послушал «Бич Бойз», распевавших на концерте, посвященном инаугурации твоего папы, знаменитый хит «Было бы неплохо». Вернулся в редакторскую, а там мой друг Бен, поглощенный всеобщим сумасшествием, дурачился у конвейера и распевал ту же песню «Бич Бойз», перекрикивая сюжеты, снятые во Флинте.

Через месяц, когда фильм был готов, твой папа-президент велел прислать ему «Роджер и я» прямо в Кэмп-Дэвид, где он отдыхал вслед за своими предшественниками, для семейного просмотра. Боже! Да я был готов обернуться мухой на стене, лишь бы посмотреть на ваши лица в тот момент, когда все семейство Бушей увидело опустошение и отчаяние, воцарившиеся в моем родном городе — не без помощи господина Рейгана и твоего Папочки. Я всегда мечтал узнать: в конце фильма, там, где шериф выбрасывает на улицу елку и рождественские подарки для бездомных детей, поскольку взнос в 150 долларов был просрочен, пролилась ли в комнате хотя бы одна слезинка? Почувствовал ли кто-нибудь свою ответственность? Или все просто подумали: «Неплохая съемка, Кев!»?

Что ж, тогда на дворе стоял конец восьмидесятых. Ты как раз бросил пить, а через несколько лет трезвости попытался «найти себя» с помощью папы — нефтяные авантюры, бейсбол и все такое. Недавно я понял: ты сам никогда не рвался в президенты. Всем нам порой приходится таскаться на работу, которая не нравится, кто ж спорит?

Правда, в твоем случае все сложилось иначе. Пусть и не хотел оказаться на этом посту — ты уже там, причем в компании банды старикашек, которые заправляли миром еще вместе с Папой. Все эти люди, слоняющиеся по Белому дому — Дик, Рамми, Колин, — все без исключения — meow приятели! Старая гвардия пердунов, которую Папочка частенько приглашал в гости, где за дорогими сигарами и водкой они строили планы по бомбежке мирного населения Панамы.

Но ведь ты один из нас — «перелетная пташка», не задерживающаяся ни на одной работе, троечник, любитель вечеринок! Какого черты ты с ними якшаешься? Они пожирают тебя заживо, сплевывая огрызки, как шелуху от семечек.

Тебе, наверное, не сказали, что заботливо предложенный на подпись проект по сокращению налогов был узаконенным способом выманивания денег у среднего класса и их распределения среди экстрабогатых. Знаю, ты не гонишься за прибылью; ты уже обеспечен на всю жизнь — спасибо Дедуле, Прескотту Бушу, и его ловкой торговле с нацистами во время Второй мировой войны.[22]

Вот только добрые чувачки, подарившие тебе рекордные 190 миллионов на предвыборную кампанию (две трети которых поступили от примерно семисот человек), хотят вернуть свои деньги… с процентами. Словно бешеные псы они будут травить тебя, пока не убедятся, что ты сделаешь все, как велено. Твой предшественник мог сдавать Барбре Стрейзанд спальню Линкольна — и более ничего. А не успеешь ты понять, в чем дело, как твой приятель, «исполняющий обязанности президента», Чейни передаст ключи от Западного крыла Белого дома президенту «АТиТ», «Энрона» и «Эксон мобил».

Ты подвергаешься нападкам, поскольку любишь вздремнуть в разгар рабочего дня, который у тебя и так заканчивается в полпятого. Просто скажи критикам, что закладываешь новую американскую традицию: полуденный сон для каждого и в пять — по домам! Сделай так, и я тебя уверяю: останешься в памяти людей величайшим из президентов.

Да как они смеют думать, будто ты бездельничаешь в Овальном кабинете? Наглая ложь! Я никогда не видел более занятого президента, чем ты. Похоже, ты уверен, что твои дни в качестве лидера сочтены. Сенат уже перешел к демократам, в 2002 году изменится палата представителей — подумаешь! Бог с ними, взгляни на происходящее с другой стороны: у тебя еще целых два года, прежде чем все эти обиженные победители, голосовавшие за Гора, тебя вышибут.

Список твоих деяний — только за первые месяцы в кабинете — впечатляет так, что мало не покажется, ведь ты:

* урезал финансирование библиотек на тридцать девять миллионов долларов;

* урезал финансирование дополнительной педиатрической стажировки врачей на тридцать пять миллионов долларов;

* урезал финансирование исследований возобновляемых источников энергии на пятьдесят процентов;

* воспрепятствовал принятию норм, понижающих «приемлемый» уровень содержания мышьяка в питьевой воде;

* урезал финансирование разработок экономных и экологичных автомобилей на двадцать восемь процентов;

* упразднил постановления, закрепляющие право правительства аннулировать контракты с компаниями, которые нарушают федеральные законы, законы об охране окружающей среды и нормы безопасности труда;

* позволил министру внутренних дел Гейл Нортон вносить предложения по добыче леса, угля, нефти и газа в национальных парках;

* нарушил предвыборное обещание инвестировать по сто миллионов долларов в год на охрану тропических лесов;

* сократил на восемьдесят шесть процентов финансирование общественной программы доступа, координирующей медицинскую помощь людям, которые не в состоянии оплачивать страховку;

* отклонил предложение увеличить публичный доступ к информации о возможных последствиях аварий на химических заводах;

* урезал финансирование различных общественных программ по созданию досуга для американских детей на шестьдесят миллионов долларов;

* расторг «Киотское соглашение» 1997 года о борьбе с глобальным потеплением климата, подписанное аж 178 странами;

* отказался поддерживать международный договор 1972 года о запрете биологического оружия;

* сократил финансирование профессиональной переподготовки лиц, потерявших работу, на двести миллионов долларов;

* сократил гранты на дошкольные и обучающие программы, ориентированные на детей, которых в семьях с низким доходом заставляют работать;

* запретил бесплатную выдачу противозачаточных средств государственным служащим (а «Виагру» почему-то оставил);

* сократил финансирование ремонта общественных зданий на семьсот миллионов долларов;

* сократил финансирование Агентства по охране окружающей среды на полмиллиарда долларов;

* отменил свод эргономических правил, разработанных для защиты здоровья и безопасности рабочих;

* нарушил свою же предвыборную клятву — сократить выброс углекислого газа, признанного основной причиной глобального потепления;

* запретил любую федеральную помощь интернациональным центрам планирования семьи, консультирующим по вопросам абортов и выдающим направления к врачу, а также частным службам;

* назначил бывшего руководителя горнодобывающей компании Дэна Лориски помощником министра труда по технике безопасности в горном деле;

* назначил Линн Скарлет, которая не разделяет теорию глобального потепления и выступает против ужесточения норм по загрязнению воздуха, на пост заместителя министра внутренних дел;

* утвердил более чем спорный план министра внутренних дел Гейл Нортон по продаже с аукциона земель, граничащих с восточным побережьем Флориды, для развития добычи нефти и газа;

* поведал о своих планах разрешить бурение нефтяных скважин в Льюисе (штат Монтана) и в национальном заповеднике Кларка;

* распорядился закрыть центр борьбы со СПИДом, базировавшийся в Белом доме;

* решил отказаться от советов американской ассоциации юристов при назначении федеральных судей;

* отменил финансовую помощь студентам, осужденным за мелкие нарушения, связанные с наркотиками (правда, осужденных за убийство Буш не покинул — они все еще могут получить государственную помощь);

* выделил адвокатам департамента юстиции только три процента суммы, необходимой для продолжения судебного процесса с табачными компаниями;

* снизил налоги, сорок три процента которых достаются немногочисленной прослойке богатейших американцев;

* подписал закон, усложняющий процедуру отмены банкротства для граждан низшего и среднего класса, даже когда задолженность вызвана дороговизной медицинских услуг;

* назначил противника «позитивной политики» Кея Коула Джеймса главой отдела управления кадрами;

* сократил финансирование программы защиты детей от насилия на 15,7 миллиона долларов;

* предложил устранить программу «Чтение — это основа», раздающую книги детям из бедных семей;

* настоял на разработке миниатюрных атомных бомб, предназначенных для поражения подземных целей, то есть открыто нарушил договор о прекращении испытаний ядерного оружия;

* попытался отменить постановление о защите шестидесяти миллионов акров национальных заповедников от вырубки леса и прокладывания дорог;

* назначил Джона Болтона, противника ООН и сокращения ядерных вооружений, помощником министра по международной безопасности и контролю за вооружениями;

* сделал руководительницу «Монсэнто» Линду Фишер заместителем главы Агентства по охране окружающей среды;

* назначил Майкла Макконнелла, основного критика отделения церкви от государства, федеральным судьей;

* назначил федеральным судьей Терренса Бойла, противника гражданских прав;

* аннулировал обязательства автопроизводителей создать к 2004 году модель машины с низким расходом топлива;

* предоставил Джону Уолтерсу, ярому противнику медицинских тюремных программ, заведовать медикаментами;

* назначил лоббиста интересов нефтяных и угледобывающих компаний Стивена Гайлса-старшего заместителем министра внутренних дел;

* назначил Беннета Рэйли, выступавшего за отмену закона о сохранении вымирающих видов, помощником министра внутренних дел по водным ресурсам и науке;

* добился прекращения ряда судебных процессов, возбужденных против Соединенных Штатов Америки азиатскими женщинами, которых во время Второй мировой войны заставили работать проститутками;

* назначил заместителем министра юстиции Теда Олсона, главного адвоката небезызвестных судебных разборок во Флориде;

* предложил упростить процедуру получения разрешения на строительство плотин для нефтеперегонных, ядерных и гидроэлектрических заводов, а также хотел снизить нормы по охране окружающей среды;

* предложил продать компаниям по добыче нефти и газа территории заповедников Аляски.

Уфф! Такой список — я даже печатать устал! И откуда у тебя силы берутся? (Результат полуденного сна, не иначе.)

Разумеется, многое из перечисленного поддерживали и демократы (о них я еще расскажу).

Сейчас я беспокоюсь о тебе. Вспомни свой первый приказ в качестве «президента» — перед тем как сесть в машину и отправиться на Пенсильвания-авеню с парадом, посвященным инаугурации, ты заставил кого-то вооружиться отверткой и снять с лимузина номерные знаки Вашингтона, потому что там были слова: «Поддерживайте округ Колумбия». Казалось бы, вот величайший день твоей жизни, а ты дергаешься из-за номерных знаков… Расслабься!

Однако я начал беспокоиться о тебе куда раньше. Множество тревожных симптомов проявилось еще во время предвыборной кампании. Да, они прошли, но я все еще сомневаюсь в твоей профпригодности. Прошу, не воспринимай мои слова как чрезмерное любопытство или морализаторство — оставим это Чейни! Только как близкий друг семьи я не могу оставаться безучастным.

Давай начистоту: боюсь, ты представляешь угрозу для нашей национальной безопасности.

Это может казаться преувеличением, однако я не шучу. И дело не в наших печальных разногласиях по поводу казни невиновных, и даже не в том, какую часть Аляски испещрить нефтяными скважинами. Твой патриотизм также не вызывает сомнений — уверен, ты бы искренне восторгался любой страной, если б она была столь же добра к тебе.

Скорее это связано со странностями в твоем поведении, которые в огромном количестве многие из нас, тревожащихся о тебе, наблюдали в течение последних лет. Некоторые твои привычки слегка удивляют, некоторые ты явно не контролируешь, остальные же, к несчастью, свойственны большинству американцев.

Ты держишь палец на Кнопке (ну, на той пимпочке, которая может взорвать весь мир), твои решения влекут за собой значительные и далекоидущие последствия для стабильности вышеупомянутого мира, а потому я хочу, чтобы ты дал мне (и всему американскому народу) три честных ответа на вопросы:

1. Джордж, умеешь ли ты читать и писать как взрослый?

Мне — и многим другим — кажется, что ты, как это ни печально, безграмотен. Здесь нечего стыдиться. Не ты один такой. (Например, просто сосчитай очепятки в этой книге. Подсказка: совсем недавно одна уже была.) Миллионы американцев читают и пишут на уровне четвертого класса. Неудивительно, что ты призывал «ликвидировать отстающих детей» — ты по себе знал, каково это.

Но позволь спросить: если у тебя проблемы с пониманием сложных документов, которые тебе вручают как Лидеру Преимущественно Свободного Мира, то как мы можем доверить тебе, скажем, информацию о тех же ядерных разработках?

Твою безграмотность не скрыть, и, похоже, твои способности уже никого не вводят в заблуждение. Первый тревожный звонок прозвенел, когда ты назвал свою любимую сказку — «Очень голодная гусеница».

Все бы хорошо, да вот только опубликовали ее через год после того, как ты окончил колледж.

Поневоле задумаешься о твоем табеле успеваемости (если, конечно, это твой табель). Как же тебе удалось поступить в Йельский университет? Ведь результаты выпускных экзаменов по математике и английскому, да и успеваемость в целом, у других абитуриентов 1967 года были куда выше…

Во время предвыборной кампании тебя не раз просили перечислить книги, которые ты читал в тот момент… Названия ты сообщал играючи, но стоило спросить о содержании — и ты сразу терялся.

Неудивительно, что помощники запретили тебе проводить пресс-конференции в последние два месяца до выборов. Они бледнели при одной мысли о том, что у тебя могут спросить и что ты можешь ответить.

Ясно одно — ты не в состоянии говорить по-английски так, чтобы мы тебя понимали. Сначала твоя манера коверкать слова и предложения кажется милой. Если не очаровательной. Однако со временем подобная речь начинает беспокоить. Когда в одном из интервью ты отверг проводившуюся десятилетиями политику США в отношении Тайваня, заявив, что мы готовы «на все», лишь бы защитить этот остров, и в придачу намекнул на переброску туда военных сил… Господи, Джордж, весь мир офигел! Прежде чем ты понял, в чем дело, все уже были в полной боевой готовности.

Если хочешь быть главнокомандующим, ты должен уметь общаться с подчиненными. А вдруг твои милые оговорки не прекратятся? Знаешь, как легко малейшее недоразумение перерастет в общенациональный кошмар? Теперь ясно, почему ты хочешь увеличить бюджет Пентагона. Нам понадобится вся огневая мощь, если ты случайно прикажешь «стереть» русских, подразумевая «сотрите „русский соус“[23] с моего галстука».

По словам помощников, ты не хочешь (не можешь?) читать подаваемые резюме и просишь советников прочитывать бумаги за тебя или для тебя. Будучи первой леди, твоя мама горячо поддерживала обучающие программы по чтению. Видимо, она не понаслышке знала, как трудно с ребенком, который не умеет читать.

Пожалуйста, не воспринимай все это на свой счет. Возможно, дело в неспособности к обучению. В Америке таких чуть ли не 60 миллионов. Здесь нечего стыдиться. Да, наверное, дислексик может быть президентом США. «Функциональной безграмотностью» страдал и Альберт Эйнштейн, и ведущий ток-шоу Джей Лино. (Ура! Мне таки удалось помянуть Лино и Эйнштейна в одном предложении! Видишь, разговаривать на родном языке довольно весело!)

Однако если ты отказываешься решать свою проблему, боюсь, ты можешь представлять слишком большую опасность для Америки. Тебе нужна помощь. Тебе нужна обучающая программа «Хукд он фоникс», а не очередной брифинг в Овальном кабинете.

Скажи правду, и я лично стану приходить и читать тебе перед сном.

2. Ты — алкоголик? И если «да», как это отражается на исполнении обязанностей главнокомандующего?

Опять же сие не повод тыкать пальцами, стыдить и презирать. Алкоголизм — серьезная проблема; им страдают миллионы американцев; многих алкоголиков все мы знаем и любим. Почти всегда есть шанс вернуться к нормальной жизни. Алкоголик может стать — и быть — президентом США. Я безмерно восхищаюсь теми, кто способен совладать с пагубной привычкой. Ты сказал нам, что не в состоянии контролировать потребляемые дозы алкоголя и с сорока лет не брал в рот ни капли. Поздравляю.

Еще ты признался, что раньше частенько «перебирал», а теперь наконец «осознал, что спиртное стало лишать меня сил, а в итоге могло повлиять на мои отношения с другими людьми». Классика алкоголизма. Конечно, ты не лишаешься права на президентство и все же обязан ответить на ряд вопросов, особенно учитывая, как долго ты скрывал, что в 1976 году был арестован за вождение в нетрезвом виде.

Почему бы тебе не признать себя алкоголиком? Ведь именно принятие сего факта считается Первым шагом[24] на пути к выздоровлению. Какой поддержкой ты заручился, дабы подстраховаться на случай срыва? Президент — едва ли не самая стрессогенная работа в мире. Чем ты гарантируешь свою способность справляться с давлением и тревогой, неизменно сопутствующими самому могущественному человеку на Земле?

Откуда нам знать, не потянет ли тебя к бутылке при встрече с серьезными неприятностями? Ты ведь никогда не занимал такой высокой должности. Насколько я знаю, лет двадцать ты вообще не работал. Когда ты прекратил «маяться», папа пристроил тебя в нефтяной бизнес, а когда несколько афер с твоим участием провалились, помог заполучить бейсбольную команду высшей лиги — от тебя требовалось только сидеть в ложе и смотреть бесконечные нудные матчи.

В качестве губернатора Техаса ты тоже не слишком напрягался; там просто нечего делать. Должность эта более чем формальна. А вот как ты поступишь при внезапной угрозе мировой безопасности? У тебя есть друг, которому можно позвонить? Есть с кем посовещаться? Не отвечай на мои вопросы, просто дай слово, что ты об этом позаботился.

Да, я затрагиваю глубоко личные детали, однако люди имеют право знать. А тем, кто твердит: «Да ладно, это его личное дело, уже двадцать четыре года прошло», я скажу: «Двадцать восемь лет назад меня сбил пьяный водитель, и я до сих пор плохо владею правой рукой». Прости, Джордж, но когда ты появляешься на людях в нетрезвом виде, речь идет уже не о твоей ЛИЧНОЙ жизни. А о моей, о жизни моих близких.

Члены предвыборной кампании — пресс-секретари — пытались прикрыть тебя, солгав журналистам об обстоятельствах того ареста. Они уверяли, будто коп тормознул твою машину за «слишком медленную езду». Правда, по словам офицера, тебя занесло на обочину. А от вопросов о вечере в каталажке ты и сам начинаешь открещиваться.

— Я не был в тюрьме, — заявляешь ты.

В полиции местному журналисту сообщили, что в реальности на тебя надели наручники и доставили в участок, где держали под стражей не менее полутора часов. Неужели ты и в самом деле не помнишь?

Твой поступок — не просто инцидент на дороге. Даже не верится: твои представители всерьез полагают, будто арест за вождение в нетрезвом виде безобиднее проступка Клинтона. Женатому человеку врать про сексуальную интрижку со взрослой женщиной нехорошо. Однако это НЕ сопоставимо с управлением машиной в нетрезвом состоянии, угрожающим жизням других людей (в том числе и жизни твоей сестры, Джордж, которая тогда сидела рядом с тобой).

Это НЕ одно и то же, как бы ни плевались перед выборами твои заступники, когда Эл Гор добровольно признал, что в молодости покуривал травку. Гор не садился под кайфом за руль и подвергал опасности только свою жизнь; более того — он не пытался скрывать свои поступки.

Ты же стремился замять дело — бормотал про «ошибки молодости». Но ты НЕ был «молод». На тот момент тебе уже перевалило за тридцать.

Когда же твое преступление окончательно обнародовали, буквально за несколько дней до выборов, было больно смотреть, как ты небрежно пытался отнести свой «безответственный» поступок к обычной «юношеской глупости» — банке пива с приятелями (хи-хи). Я сочувствовал семьям полумиллиона человек, сбитых пьяницами вроде тебя, за двадцать четыре года, прошедшие со времени твоего «маленького приключения». Слава Богу, ты продолжал пить всего несколько лет после того, как «усвоил урок». Еще я подумал, через что пришлось пройти твоей жене Лоре. Она ведь тоже слишком хорошо знает, как опасны водители. В семнадцать лет она убила своего одноклассника, проехав на красный свет и врезавшись в его автомобиль. Надеюсь, она поддержит тебя, если начнет сказываться давление работы. (Как бы там ни было, не обращайся за помощью к Дику Чейни: его за вождение в нетрезвом виде арестовывали дважды, хотя и больше чем за двадцать пять лет!)

И наконец, не могу не рассказать, как я горевал в ту безумную предвыборную неделю, когда ты спрятался за спинами дочерей, использовав их, чтобы оправдать сокрытия преступления. Мол, история о твоем пьянстве послужит для девочек плохим примером. И секретность помогла… судя по близняшкам, которых только за этот год несколько раз арестовывали за пьянство. В каком-то смысле я восхищаюсь их бунтом. Они просили тебя, умоляли, убеждали: «Папочка, пожалуйста, не баллотируйся в президенты, не губи наши жизни!» Ты не послушал. Сие произошло. Теперь, как заведено у подростков, настал час расплаты.

Возможно, ведущие комедийного шоу «В субботу вечером в прямом эфире» сформулировали проблему лучше: «По словам Джорджа Буша, он не упоминал об аресте за вождение в нетрезвом виде, чтобы о нем не могли плохо подумать его дочери. Он предпочел, чтобы они считали его человеком, который потерпел крах в деловых авантюрах и в настоящее время казнит людей».

Настоятельно рекомендую: попроси помощи. Присоединись к «Анонимным алкоголикам». Приведи туда и дочерей. Вас примут с распростертыми объятиями.

3. Ты — преступник?

Когда в 1999 году тебя спросили, не пробовал ли ты кокаин, ты заявил, будто не совершал «за прошедшие двадцать пять лет ничего противозаконного». Однако за последние восемь лет мы столько узнали про уклончивые ответы, что любой здравомыслящий человек неизбежно задумается — а как же дела обстояли чуть раньше?

Какие преступления ты совершил до 1974 года, Джордж?

Поверь, я не собираюсь требовать наказания, что бы ты ни натворил. Просто, скрывая мрачную давнюю тайну, ты можешь оказаться под контролем тех, кто ее раскроет — будь то иностранные силы (те же китайцы, твои нынешние любимчики) или свои (кого бы назвать? Ну, скажем, «Р. Дж. Рейнольде индастриз»).[25] Если они узнают о твоем преступлении (или преступлениях), то смогут держать тебя на крючке, начнут шантажировать. Вот почему ты, Джордж, представляешь угрозу для национальной безопасности. Поверь, кто-нибудь обязательно докопается до сути, и все мы окажемся под ударом. Ты обязан рассказать обо всех преступлениях, на которые намекал. Только так можно избежать использования их против тебя… или нас.

Ты же сам недавно обязал всех молодых людей, которые запрашивают финансовую помощь для обучения в колледже, отвечать на вопрос анкеты: «Вас когда-нибудь привлекали к суду в связи с наркотиками?» Если «да», то стипендий на обучение им не видать как своих ушей, и большинство из них останутся без высшего образования (иными словами, какой-нибудь С. Сирхан[26] сможет получать помощь, а ребенок с косячком травки — никогда).

Тебе не приходило в голову, что такое предложение несколько лицемерно? Ты действительно откажешь в высшем образовании тысячам детей, которые совершили такой же проступок, какого, судя по твоим намекам, и ты не избежал в молодые годы? Попридержи коней, приятель! Поскольку до 2004 года мы будем платить тебе по 400 000 долларов в год — а именно из наших средств выделяются и деньги на обучение, — будет справедливо, если ты сам ответишь на такой же вопрос: «Тебя когда-нибудь привлекали к суду за торговлю или употребление наркотиков?» (табак и алкоголь не считаются).

Джордж, мы знаем о трех твоих арестах. Среди моих друзей нет ни одного — ну, помимо борцов за мир, — кого бы арестовывали целых три раза.

Кроме вождения в нетрезвом виде, тебя (вместе с собратьями по вузу) арестовали за милую шутку — кражу рождественской гирлянды. Это-то зачем?!

Третий арест был за буйное поведение на футбольном матче. Вот уж чего я совсем не понимаю. На футболе все буянят! Я часто бывал на футбольных матчах, и на мою голову 1 пролили не одну банку пива, но до сегодняшнего дня при мне никого не арестовывали. Тебе пришлось сильно потрудиться, чтобы выделиться в толпе подвыпивших футбольных фанатов.

Джордж, кажется, я знаю, почему и как это с тобой про изошло.

Вместо того чтобы заслужить президентство, ты получил его даром, как и все в своей жизни. Имя и деньги открывали перед тобой любые двери. Безо всяких усилий, труда, сообразительности, изобретательности ты получил от отца бес-: печную жизнь, полную привилегий.

С ранних лет ты узнал, что в Америке таким, как ты, достаточно просто представиться. Тебя приняли в элитарную закрытую школу Новой Англии лишь благодаря фамилии Буш. Тебе не пришлось ЗАРАБАТЫВАТЬ место в этой школе. Его тебе купили.

Оказавшись в Йельском университете, ты понял, что можешь обойти более достойных студентов, которые двенадцать лет надрывались, дабы попасть туда. Тебе же достаточно назвать свою фамилию.

С гарвардской бизнес-школой та же история. Проболтавшись в Йеле четыре года, ты плюхнулся на место, по праву принадлежащее кому-то другому.

Потом ты притворился, будто служишь в техасском отделении национальной гвардии ВВС. Правда, однажды, если верить «Бостон глоб», ты без всяких объяснений слинял из своей части аж на полтора года! Тебе не нужно отбывать воинскую обязанность, ведь твоя фамилия — Буш.

В течение следующих «потерянных лет», которые не фигурируют в твоей официальной биографии, отец и другие члены семьи поручали тебе работу за работой. И не важно, сколько деловых начинаний ты провалил, — наготове всегда была новая должность.

В итоге ты стал совладельцем бейсбольной команды из высшей лиги — очередной подарок, — хотя твой взнос и составляет всего одну сотую бюджета. Затем помог налогоплательщикам Арлингтона, штат Техас, преподнести тебе еще один презент — новенький стадион стоимостью несколько миллионов долларов. Тебе не пришлось заплатить ни цента.

Теперь ясно, почему ты уверен, будто достоин поста президента. Ты его не заслужил, не завоевал — и все-таки он должен стать твоим!

И ты считаешь это нормальным. Почему? Ты просто не знаешь другой жизни.

В ночь выборов, когда подсчет голосов был в самом разгаре и картина лидерства менялась ежеминутно, ты передал прессе заявление брата о том, что Флорида уже твоя. Раз Буш сказал, значит, так оно и будет.

Хотя и не совсем. Когда до тебя дошло, что президентство надо заслужить и получить его можно только от народа — да-да, народа! — ты впал в бешенство. И отправил своего пиарщика Джеймса Бейкера («Плюнь ты на евреев, все равно они за нас не проголосуют», — советовал он Папочке в 1992 году) врать американцам и сеять среди них ужас. Когда же сие не сработало, ты побежал в федеральный суд с требованием остановить голосование, ведь ты уже понял, каким будет результат. Будь ты уверен в поддержке народа, то не дергался бы из-за подсчета голосов.

Меня окончательно сразили твой поворот на 180 градусов и обращение за помощью к большому нехорошему федеральному правительству. Ведь всю предвыборную кампанию ты, как попугай, твердил: «Мои оппоненты полагаются на федеральное правительство. Я полагаюсь на вас, люди!»

Н-да, вскоре мы узнали правду. На людей ты не полагался вовсе. А отправился попрошайничать в федеральный суд (верьте счетным машинам, а не людям!). Однако поначалу судьи Флориды не купились и — наверное, первый раз в жизни — тебе отказали.

Правда, как теперь видно, Папочкины друзья из Верховного суда США обо всем позаботились.

Короче, ты был пьяницей, вором, безнаказанным дезертиром и плаксой. Ты можешь счесть мои слова жестокими. Я нахожу их «признанием в трудной любви».

Ради всего святого, Джордж, скорее увольняйся и тем хоть немного восстанови честь своей прославленной фамилии! Заставь тех из нас, кто верит, что в вашей семье есть хоть капля порядочности, снова восклицать: «Да здравствует Джордж Буш — самый гуманный Буш в мире!»

Твой Майкл Мур

Глава 3 Доу-оу-ауу!

Ожидая в аэропорту Мичигана посадки на самолет до Чикаго, я разговорился с человеком в форме, присевшим рядом.

И узнал, что вообще-то он пилот «Американ эрлайнз», точнее, «Американ игл» — сезонного отделения авиалинии «Американ эрлайнз», которое, как и все современные сезонщики, пополняет свой авиапарк реактивными самолетами, дабы сократить длительность полета. Наверное, они экономят основной компании уйму денег.

Приземлившийся рядом со мной товарищ не собирался вести самолет, на котором я полечу. Он надеялся занять свободное местечко и покататься над озером Мичиган.

— А вы платите за личные перелеты? — поинтересовался я.

— Нет, пожалуй, это наше единственное преимущество.

И он рассказал, что начальная зарплата пилота «Американ игл» — 16 800 долларов в год.

— Сколько??? — Я подумал, что ослышался. — Шестнадцать кусков в год?!

— Именно так, — вздохнул капитан. — И это еще много. В сезонной авиалинии «Дельта» начальный оклад пилота пятнадцать тысяч, а в «Континснтал экспресс» вообще тринадцать.

— Тринадцать тысяч? Пилоту частной авиалинии? Ты шутишь?

— Мне сейчас не до шуток. Становится еще хуже. В первый год пилоту приходится оплачивать тренировочные полеты и форму. За вычетом всего этого у тебя остается около девяти тысяч…

Он помолчал, дабы я врубился, и добавил:

— …в год.

— Не может быть! — завопил я, и окружающие стали прислушиваться.

— Уж поверь, — продолжал мой собеседник. — Месяц назад один из наших пилотов ходил в службу социального обеспечения просить продуктовые купоны. Ей-богу. С четырьмя детьми и зарплатой пилота он мог законно претендовать на социальную помощь. В главном офисе авиалиний узнали об этом и запретили сотрудникам обращаться за продуктовыми купонами и социальной помощью, даже если ребята имеют на это полное право! Любого, кто ослушается, обещали уволить. И теперь мой приятель по пути домой просто заходит туда, где беднякам раздают пищу. Там не требуют документов, и в «Американ эрлайнз» ничего не узнают.

А я-то думал, меня уже ничем не удивить. Однако эта история повергает в ужас. Я не хотел попасть на тот самолет. Понимаете, человек, как и животные, обладает базовыми инстинктами самосохранения, и один из них, вероятно, перешедший к нам от пещерных людей, гласит: никогда не садитесь в самолет, если человек за штурвалом получает меньше подростка в забегаловках фаст-фуда.

Я сел в самолет, но лишь когда убедил себя, что парень меня разыгрывает. Как еще я мог заставить себя рискнуть жизнью? Однако на следующей неделе я все-таки провел небольшое расследование. К моему ужасу, случайный знакомый сказал правду. В то время как пилоты, годами работающие на одной и той же авиалинии, зашибают неплохие деньги (40 тысяч долларов в год!), новички, как правило, прозябают за чертой бедности.

Не знаю, как вы, а я хочу, чтобы люди, бросающие вместе со мной вызов самой могущественной силе природы — гравитации, — были счастливы, уверены в себе и обеспечены. Даже на больших реактивных самолетах главных авиалиний бортперсонал — еще одна группа тех, чья подготовка когда-нибудь может спасти вам жизнь, — поначалу зарабатывает 15–17 тысяч в год. На высоте 30 тысяч футов я не хочу, чтобы пилоты и персонал размышляли, как бы им, вернувшись домой, избавиться от звездочек перед глазами или какую забегаловку грабануть, дабы внести ежемесячный платеж. И какая отсюда следует мораль для авиапассажиров? Не грубите людям, стоящим в очереди за пособием, вдруг вы полетите в Буффало[27] на их самолете?

С января по июнь 2001 года пилоты «Дельта коннекшн» бастовали. Хапуги из профсоюза требовали повысить начальную зарплату до 20 тысяч долларов. «Дельта» отказалась, и перебои в работе продолжались несколько месяцев. Неужели при бурном росте экономики — приносящем немалые деньги и без того обеспеченным гражданам, которые часто летают на самолетах, — так сложно установить пилотам зарплату, которая позволила бы им питаться не только собачьим кормом? (Раньше, поднимаясь на борт, я производил «контрольное вынюхивание» — проверял, не пьян ли пилот; теперь, проходя кабину пилота, я буду высматривать крошки собачьего корма «Кибблс энд битс».) После унизительного выпрашивания подачек со стола хозяев пилоты «Дельта коннекшн» получили свои 20 тысяч долларов в год.

Этим сотрудникам — да и всем остальным — сказали, что «экономика в упадке» и что недавно произошло значительное ухудшение, и, как бы мистер Гринспан[28] ни понижал расценки, ничего не помогает.

У них, разумеется, есть основание так говорить. В среднем 403 тысячи американцев еженедельно подают заявления в службу занятости. Сотни компаний объявляют о массовых сокращениях. Торговля автомобилями в упадке. Рождество чуть не разорило владельцев сувенирных лавок. Повсюду, от Кремниевой аллеи до такой же долины, американцы затягивают пояса потуже.

Вляпались мы.

Только вот спада нет, ребята. Нет ухудшения. Нет суровых будней. Богачи купаются в награбленных за последние двадцать лет деньгах и сейчас хотят убедиться, что вы не придете потребовать свой кусок пирога.

Они всячески убеждают тебя не спрашивать о своей доле, ведь… ну… вдруг тебе не хватит! Ночь за ночью их СМИ рассказывают истории — одну печальнее другой — о разорившейся Интернет-компании, о взаимном фонде, который потерял все, о крахе НАСДАК. Индекс «Доу — Джонса» упал более чем на 300 пунктов. «Льюсент текнолоджис» объявила о следующем сокращении — на 15 тысяч человек. «Юнайтед эрлайнз» объединились, «Дженерал моторс» прекращает выпуск «олдсмобилей». А теперь рассказывают, что и твой личный счет, куда из зарплаты отчислялись деньги на старость, может исчезнуть. Страшно, да?

И ведь это правда. Они не лгут. По крайней мере о таких пустяках, позволяющих им управлять твоими страхами.

А как насчет более серьезной лжи? Ну той, про ужасное состояние современного мира? В какой-то степени и это правда. Если вы принадлежите к среднему — или низшему — классу, у вас есть все основания бояться. Почему? Потому что верхи напуганы еще больше. Они просто боятся, что ты захочешь прийти к ним на вечеринку и заявить: «Ладно, ребята, себе вы раздобыли яхты и виллы на юге Франции… А мне? Подкиньте деньжат — сменить дверь в гараже». Больше страха может быть только их изумление, что никто из вас не потребовал повышения, отпуска, полуоплаченного визита к стоматологу — хоть малейшей доли в редкостном изобилии, достигнутом за последнее десятилетие. Неужели ты до сих пор четыре вечера в неделю ломаешь голову над вопросом «Кто хочет стать миллионером?» — и ни разу не ответил: «Я!»? Корпорация «Лох» ждет, когда же ты потеряешь и вторую туфельку.

Да, начальники понимают: когда-нибудь ты захочешь свою долю. И дабы такого не произошло, они вскинули шашки наголо и первыми понеслись в атаку, чтобы ты и задуматься не успел об их грудах золота.

Вот почему они уволили тебя, загнав в нищету. Вот почему отменили бесплатные кружки кофе — не из экономии, просто им нужно затрахать тебя. Им нужно, чтобы ты все время был нервным, недоверчивым и пугливым. ТЫ МОЖЕШЬ СТАТЬ СЛЕДУЮЩИМ! Забудь про «Максвелл хаус», спасайся! То-то начальники повеселятся.

Вы спросите, откуда я все это знаю? Ну, понимаете, я постоянно нахожусь среди них. Мой дом — на острове Манхэттен, полоске земли шириной в три мили, — в роскошном обиталище, где прописалась вся американская элита. Почти все беды, которые обрушиваются на вас, как на американских граждан, проистекают из этого драгоценного гнездышка, свитого между двух загрязненных рек. Мои соседи управляют вашими жизнями. Ежедневно я сталкиваюсь с этими людьми на улицах. Я вижу, как иммигранты с Гаити воспитывают их детей, как они проходят, не обращая внимания на людей-невидимок,[29] натирающих мраморные полы, они слишком спешат — наверное, отменять ваши страховые льготы или сокращать ваши рабочие места. Они тщательно причесаны, одеты с иголочки и жаждут крови — их следующей жертвой можешь стать ты!

Я слышу, как они обсуждают свои дела — новый дом в Керкшире, последнюю поездку на остров Пасхи. Они более чем счастливы.

Когда я только въехал в свой дом, там жили художники, драматурги и добрая половина работников «В субботу вечером в прямом эфире». А также хоккеисты из «Рейнджерс», бывший игрок национальной футбольной лиги, оператор, несколько профессоров и еще ряд заслуженных личностей. Сегодня из них здесь остались я, игрок «Рейнджерс» и мой полоумный друг Барри, телевизионщик; остальные же либо богатые бездельники, либо заняты извлечением прибыли из своих предприятий, расположенных в бедных кварталах, либо живут на средства какого-нибудь траст-фонда, либо работают на Уолл-стрит, либо вообще — иностранцы (в Нью-Йорке полно семей зарубежных инвесторов). Компании из списка «Форчун-500» сполна обеспечивают их хлебом и маслом. И уверяю вас: хоть они и обожрались, но не уступят и кусочка.

Если тебе мало моих слов, приведу непредвзятую объективную статистику их благосостояния:

* с 1979 года прибыль богатейшей прослойки американцев (одного процента населения) увеличилась на 157 процентов; те из вас, кто находится внизу списка (то есть двадцать процентов населения), стали зарабатывать на 100 долларов в год меньше (с учетом инфляции), чем на заре рейгановской эры;

* с 1983 года прибыль двухсот богатейших компаний увеличилась на 362,4 процента; общая стоимость их продаж сегодня превышает общий валовой внутренний продукт всех (за исключением десяти) стран мира;

* с момента слияния четырех крупнейших нефтяных компаний США их прибыль выросла на 146 процентов — и это в период так называемого энергетического кризиса;

* за последний год 44 из 82 крупнейших американских компаний не заплатили установленных для корпораций 35-процентных налогов. На самом деле 17 процентов этих компаний вообще НЕ платили налоги — причем семь из них, включая «Дженерал моторс», так поработали с налоговым кодексом, играя деловыми расходами и налоговыми льготами, что в итоге правительство задолжало им миллионы долларов;

* еще 1279 корпораций с доходами не менее 250 миллионов долларов тоже НЕ заплатили налоги и объявили об «отсутствии прибыли» за 1995 год (последний год, по которому доступна статистика).

Нас обманывают столькими способами, что за одно их перечисление меня могут обвинить в подстрекательстве к бунту. Но кому какое дело? «Мерседес-Бенц», в очередной раз отказавшийся принять американские стандарты пробега и загрязнения окружающей среды, штрафовали за нарушение закона до тех пор, пока специалисты не разработали остроумный план. За 1988 и 1989 годы компания вычла из своих налогов 65 миллионов долларов, на которые ее оштрафовали, как «естественные расходы… на поддержание торговли и бизнеса». Короче, мы с вами заплатили 65 миллионов долларов, дабы кучка толстосумов разъезжала в больших новеньких машинах, убивая наши легкие. К счастью, финансовая инспекция оказалась начеку и не приняла их требования.

Нефтяная компания «Халлибертон» открыла филиал на Каймановых островах. Вот только на Каймановых островах нет нефти. Как нет ни очистительных заводов, ни центров распространения. Так зачем устраивать там филиал? Конечно, правительство заподозрило неладное. С 1996 по 1998 год против «Халлибертон» четырнадцать раз возбуждались уголовные дела по уклонению от уплаты налогов. В одном из обвинений правительство утверждало, что «Халлибертон» использует свои филиалы, дабы скрыть 38 миллионов долларов. Большинство таких дел развалилось.

А ведь владельцы «Халлибертон» не единственные, кто хочет обокрасть федеральное правительство. Полдюжины главных страховых компаний США, таких как «Чабб», «Хартфорд», «Кемпер», «Либерти мьючуал», и другие перенесли свои штаб-квартиры на Бермуды. «Эксенчури», больше известная как «Андерсен консалтинг», уклоняясь от налогов, недавно «переехала» на те же Бермуды. Вообще-то сей процесс сугубо формален — ее офисы по-прежнему разбросаны по стране, и сотрудники все так же выходят на работу, суть которой ничуть не изменилась. Переехал только их «штаб». А вам бы не хотелось завтра проснуться и, взглянув на Топику за окном, сообщить, что вы «переехали» на Фиджи?

Согласно журналу «Форбс», подобные налоговые убежища обходятся нам — простым американцам — в целом в 10 миллиардов долларов в год (а нас еще ставят перед выбором — увеличивать налоги или снижать качество услуг). Так что, если тебе не хватает на ремонт обогревателя или на новый компьютер, скажи спасибо тем богачам, которые заставили тебя повторять: «Экономика в упадке».

А куда смотрит финансовая инспекция? Вместо того чтобы возвращать украденные у нас деньги, она набросилась на тебя. Вот так. Инспекторы подняли белый флаг и прекратили попытки заставить толстосумов платить налоги. Их новая политика — вытянуть как можно больше у малообеспеченных граждан. По данным главной бухгалтерии, тех, кто зарабатывает меньше 25 тысяч долларов в год, финансовая инспекция проверяет дважды, а зарабатывающие более 100 тысяч долларов в год подвергаются проверке на 25 процентов реже.

Как это отразится на балансе? Корпорации платят на 26 процентов меньше, а для вас, среднестатистических американцев, налоги выросли как минимум на 13 процентов. В пятидесятые годы налоги с корпораций составляли 27 процентов годового дохода федерального правительства, сегодня — меньше 10 процентов. Кто покрывает разницу? Вы и ваша вторая работа.

Вы так много слышите о плачевном положении экономики главным образом потому, что плохие новости вам сообщают родственники или друзья тех, кого увольняют. Когда в восьмидесятых проводились массовые сокращения, те, кто обучался в приличных колледжах и неплохо зарабатывал, практически не обратили на них внимания; сегодня же кровавые сокращения касаются главным образом «белых воротничков» и профессионалов. Уволь несколько сотен таких людей, и ты о них еще услышишь. Почему? Ну, ведь это… это… это… НЕЧЕСТНО! То есть эти высококлассные ребята исправно платили налоги! Они играли по правилам — отдавали компании свое сердце, Душу, первые брачные союзы. Они работали даже в трудные времена, никогда не пропускали затягивавшихся до полуночи «мозговых штурмов», присутствовали на всех благотворительных мероприятиях, которые проводил начальник или его друзья… И вот однажды…

— Боб, знакомься — это менеджер по персоналу, которого мы наняли, чтобы помочь тебе с переходом. Мы ведь не хотим, чтобы ты сильно переживал. Пожалуйста, сдай мне ключи, а этот джентльмен с жетоном и ружьем проводит тебя к твоему столу, дабы ты мог в ближайшие двенадцать минут собрать свои вещи и покинуть здание.

Кризиса нет. Прибыль компаний меньше прошлогодней? Ну да. А как же иначе? Девяностые годы показали: эти компании регистрируют неправдоподобно огромные прибыли. Такие «золотые жилы» встречаются раз в жизни и не имеют ничего общего с реальностью. Сравните с ними любой годовой график и увидите, что сравниваете яблоки с паданцами.

В новостях как-то сказали, что по сравнению с прошлым годом доход «Дженерал моторс» упал на 73 процента. Звучит плохо, однако в прошлом году были сумасшедшие прибыли. И даже при таком «снижении» компания загребла 800 миллионов долларов только за первую половину 2001 года.

Повсюду распадаются Интернет-компании? Ну разумеется! Эка невидаль. Невелика беда. Такое случается со всеми новыми революционными изобретениями — огромное количество антрепренеров вскакивают в поезд и несутся ловить удачу за хвост. А выживают лишь посредственные и безжалостные. Это называется К-А-П-И-Т-А-Л-И-З-М. В 1919 году, через 20 лет после изобретения автомобиля, в США работало 108 автомобильных заводов. Еще через десять лет осталась «Большая сорок четверка США». К концу пятидесятых годов заводов стало восемь, а сегодня у нас всего два с половиной американских автозавода. Так функционирует наша система. Если не нравится, можешь катиться в… в… кхм… черт, куда же сегодня можно податься?

Ах да — на Бермуды!

Глава 4 Мочи беломазых!

Не знаю почему, но каждый раз, встречая белого парня, я напрягаюсь. Пульс учащается, я начинаю высматривать пути бегства и средства самообороны. Я уже жалею, что оказался в этой части города после наступления темноты. Разве я не видел подозрительных компаний белых ребят, шныряющих в каждой подворотне, потягивающих «Старбакс» и облаченных в цвета их банды — лиловый прикид от «Джей Крю» или бирюзовый костюмчик от «Гэп»? Идиот! А белый все ближе, ближе и… уфф! Он просто прошел мимо. У меня вырывается вздох облегчения.

Я боюсь белых до дрожи в коленках. Согласен, звучит нелепо, ведь я и сам — белый. Однако данное обстоятельство лишь помогает в них разбираться. Например, по большей части я считаю себя довольно жутким типом — и знаю, о чем говорю. Так что поверьте на слово: если вдруг очутитесь в окружении белых, не теряйте бдительности. Всякое может случиться.

Как белым людям, нам долго внушали, будто находиться среди себе подобных безопасно. С рождения нам вдалбливали, что бояться надо людей другого цвета. Именно они перережут вам горло!

Перебирая в памяти свое прошлое, я заметил странную, но устойчивую закономерность: все, кто когда-либо причинял мне вред, — уволивший меня начальник; проваливший на экзамене препод; отчитавший меня директор; ребенок, заехавший мне в глаз булыжником; другой ребенок, пальнувший в меня из пневматического ружья; чиновник, запретивший «Страну телевидения»; парень, следивший за мной три года; бухгалтер, удвоивший мои налоги; сбивший меня пьяный водитель; вор, свистнувший мою стереосистему; строитель-подрядчик, завысивший цену; подружка, которая меня бросила; другая, которая сбежала еще быстрее; пилот, зацепивший шасси самолета, на котором я летел, за багажную тележку на взлетной полосе (наверное, от голода); другой пилот, решивший лететь через торнадо; коллега, который выдрал из моей чековой книжки чеки и выписал на свое имя 16 тысяч долларов, — все они — белые! Совпадение? Вряд ли!

За всю жизнь на меня не напал ни один черный, не прогнал ни один черный, ни один черный домовладелец не заныкивал мои залоги (да у меня никогда и не было черного домовладельца), я ни разу не встречал в Голливуде начальников-черных, в представляющем меня телевизионном агентстве не видел ни одного черного сотрудника, никогда черный самовольно не отказывался принять моего ребенка в колледж, на концертах «Мотли Крю» на меня не вырвало ни одного черного подростка, меня ни разу не тормозил ни один черный коп, черные торговцы машинами никогда не впаривали мне разваливающуюся колымагу, ни один черный не отказывал мне в банковском кредите, и ни один черный не пытался запретить мой фильм, и никогда я не слышал из уст черного фразы: «Мы сократили количество рабочих мест тысяч на десять, так что — удачи!»

Наверняка я не единственный белый, кто может подписаться под этими словами. Все оскорбления, вся жестокость, вся боль и страдание в моей жизни неразрывно связаны с представителями белой расы.

Так, простите, почему я должен бояться именно черных?

Я смотрю на мир, в котором живу, — и, ребята, хоть и не люблю выносить сор из избы, но вовсе не афроамериканцы сделали нашу планету столь жалким и пугающим местом обитания. Недавно на первой полосе «Нью-Йорк таймс» заголовок вопрошал: «Кто создал водородную бомбу?» Далее обсуждался спор людей, которые требовали кредит за создание первой бомбы. Вообще-то я мог и не напрягаться; ведь я знал единственно верный ответ — ЭТО СДЕЛАЛ БЕЛЫЙ! Ни один черный никогда не создавал — и не использовал — бомбу, предназначенную для убийства невинных людей, будь то в Оклахома-Сити, в школе «Колумбия» или в Хиросиме.

Нет, друзья, такие поступки совершают исключительно белые. Смотрите сами:

* Кто подарил нам чуму? Белый.

* Кто изобрел ПХБ,[30] ПББ[31] и владеет большинством химических заводов, которые убивают нас? Белые.

* Кто начинал все войны, в которых участвовала Америка? Белые.

* Кто придумал избирательные бюллетени, которые надо компостировать? Белый.

* А кому принадлежала идея загрязнять мир двигателями внутреннего сгорания? Белым, кому же еще.

* А Холокост? Тот парень создал белым поистине плохую репутацию (вот почему его самого мы предпочитаем называть нацистом, а его маленьких помощников — немцами).

* Геноцид американских индейцев? Работа белых.

* Рабство? Белые!

* Только в 2001 году американские компании уволили более семисот тысяч человек. Кто санкционировал сокращения? Белые генеральные директоры.

* Кто постоянно выкидывает меня из Интернета? Какой-то отмороженный белый — и если я его найду, то он — покойник.

Назовите проблему, болезнь, массовую нищету или человеческое страдание, и спорю на десять баксов, что не успеете вы перечислить солистов «Эн-синк», как я уже назову виноватого… Белого виноватого.

И тем не менее каждый вечер, включая новости, я вижу, как черных обвиняют в убийствах, грабежах, насилии, вооруженных нападениях, воровстве, хулиганстве, коллективных нападениях, торговле наркотиками, сутенерстве, излишней эмоциональности, слишком большом количестве детей, выбрасывании младенцев из окон многоквартирных домов, в беспризорничестве, безотцовщине, безбожности, безденежье. «Подозреваемый — темнокожий мужчина… подозреваемый — темнокожий мужчина… ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ — ТЕМНОКОЖИЙ МУЖЧИНА…» И не важно, в каком я городе — новости все те же: подозревается все тот же неустановленный темнокожий мужчина. Сегодня я в Атланте и клянусь: полицейский фоторобот темнокожего подозреваемого как две капли воды похож на тот, что я видел вчера в новостях в Денвере, а позавчера — в Лос-Анджелесе. Его всегда изображают хмурым, грозным… и в одной и той же вязаной шапочке! Может, все преступления в Америке совершает один и тот же черный парень?

Думаю, мы настолько привыкли к образу хищного негра, что наши мозги уже не восстановятся после такой промывки. В моем первом фильме — «Роджер и я» — белая сотрудница соцобеспечения насмерть забивает очаровательного кролика, чтобы продать его как «мясо», а не как домашнее животное. Хотел бы я получать никель всякий раз, когда в последние десять лет ко мне подходили и причитали, как их ужаснуло и шокировало зрелище «маленького бедненького миленького кролика», трахнутого по голове. По их словам, эта сцена вызывает самую настоящую рвоту. Кому-то даже пришлось отвернуться или вообще покинуть кинотеатр. Многие интересовались: зачем я включил в фильм эти кадры? Американская ассоциация кинематографии ввела для моего фильма ограничение: дети до семнадцати лет — только в сопровождении взрослых, мотивировав свое решение убийством кролика (и дав повод тележурналу «60 минут» посвятить один из сюжетов тупости рейтинговой системы). Преподаватели писали мне, что им приходится вырезать ту сцену, дабы без неприятностей показывать фильм ученикам.

А ведь буквально через две минуты после того, как леди сделала свое дело, я вставил куда более длинную сцену, где полиция Флинта открывает огонь на поражение по темнокожему парню, одетому в плащ Супермена и державшему в руке игрушечное ружье. И никто — ни разу — не сказал мне: «Не могу поверить: вы показываете, как стреляют в негра! Ужасно! Отвратительно! Я не мог спать неделями». Ну разумеется, он же был всего лишь афроамериканцем, а не милым пушистым кроликом. В сцене убийства черного парня нет никакого насилия (по крайней мере так считает американская ассоциация кинематографистов, не усмотревшая в данном эпизоде ничего предосудительного).

Почему? Да потому что убийство черного уже никого не шокирует. Напротив, это нормально, естественно. Мы привыкли видеть черных убийцами — в кино, в новостях — и теперь воспринимаем это в качестве нормального положения дел. Какая разница — черным больше, черным меньше! Так уж негры устроены — убивают да умирают. Масло передайте, пожалуйста.

Как ни странно, хотя большинство преступлений совершают белые, именно черные лица в первую очередь ассоциируются у нас со словом «преступление». Спроси любого белого: кто может ворваться в его дом среди ночи или избить его на улице? И если тебе попался честный респондент, он признает, что это должен быть тип, сильно от него отличающийся. Их воображаемый преступник скорее напоминает Хакима, Муки или Карима, но уж никак не маленького веснушчатого Джимми.

Почему же мозг допускает подобные страхи, ведь на деле он видит совершенно другое? Неужели мозги белых запрограммированы видеть одно, а из-за расы верить в прямо противоположное? Коли так, может, все белые страдают какой-то общей душевной болезнью? Если каждый раз, когда на улице солнечно, светло и ясно, ваш мозг приказывает остаться дома, поскольку видит за окном серые тучи, мы можем лишь посоветовать обратиться к специалисту за помощью. А разве у белых, которым во всех углах мерещатся злобные призраки-негры, другой случай?

Вне всяких сомнений, сколько бы белые ни доказывали друг другу, что бояться надо именно белых, мозг этого просто не замечает. Когда бы вы ни включили телевизор, чтобы послушать про очередную перестрелку в школе, зачинщиком бойни всегда оказывается белый ребенок. Поймают серийного маньяка — спятивший белый. Взрывает ли террорист федеральное здание, или псих в рекламном ролике призывает четыре сотни людей пить «Кул эйд», или автор песен «Бич бойз» добавляет в песню строки, из-за которых полдюжины нимфеток бросаются мочить «поросят», обитающих на голливудских холмах, — знайте: это какой-нибудь представитель белой расы принялся за старое.

Так почему мы не бросаемся наутек при виде приближающегося белого? Почему мы никогда не встречаем белого соискателя на должность фразой: «Все круто, кхм, жаль только у нас все вакансии на данный момент заняты»? Почему мы не падаем в обморок, когда наши дочери выходят замуж за белых?

И почему конгресс не пытается запретить пугающие и отвратительные песни Джонни Кэша («Убил я парня в Рино, взгляни, как сдох он»), «Дикси Чикс» («Эрл должен умереть») или Брюса Спрингстина («…Убил я всех на своем пути и не скажу, мол, сожалею о том, что совершили мы»). Почему все сводится к рэпу? Почему СМИ скрывают правду и не публикуют рэперские тексты вроде этих:

Я продал бутыли печали и перешел на романы с поэмами.

У Тан Клан

Твои мозги используют, приятель.

Айс Кьюб

Нищая мать-одиночка на пособии… расскажи, что случилось с тобой?

Тупак Шакур

Пытаюсь жизнь я изменить свою, ведь не хочу я грешником уйти.

Мастер Пи

Афроамериканцы ютятся на нижней ступеньке экономической лестницы с тех самых пор, как их победили и заковали в цепи, — им так и не удалось сбежать с той ступеньки ни разу. Все другие оседавшие здесь иммигранты сумели пробиться из низов в средние и даже высшие слои общества. Даже у американских индейцев — беднейших из бедных — куда меньше детей живут в нищете, чем у афроамериканцсв.

Вы никак думали, что отношение к черным в Америке изменилось к лучшему? Вспомним ту же борьбу с расизмом; любой решит, будто уровень жизни наших черных сограждан вырос. Опрос, опубликованный в «Вашингтон пост» в июле 2001 года, показал: от 40 до 60 процентов белых людей считают, что доход среднего афроамериканца равен или превышает средний доход белого человека.

А теперь подумайте еще разок. Согласно исследованию, проведенному экономистами Ричардом Всддером, Лоуэллом Гэллауэсм и Дэвидом К. Клингеманом, средний годовой доход черного американца на 61 процент ниже, чем у белого. Такая же разница была и в 1880 году! За 120 лет ни черта не изменилось. Все еще не верите? Тогда смотрите:

* Почти 20 процентов молодых афроамериканцев в возрасте от 16 до 24 лет не учатся и не работают (у белых — 9 процентов). Несмотря на «экономический бум» девяностых, в последнее десятилетие эти цифры практически не изменились.

* В 1993 году семьи белых вложили в ценные бумаги, социальные фонды и/или внесли наличный пенсионный счет в три раза больше, чем семьи черных. С тех пор биржа удвоила, если не утроила, их состояния.

* Черным пациентам-сердечникам куда реже, чем белым, делают сердечную катетеризацию — общую процедуру, которая может спасти человеку жизнь; и это вне зависимости от расы врача. И черные, и белые врачи направляют на катетеризацию на 40 процентов больше белых, чем черных.

* У белых в пять раз больше шансов получить срочную медицинскую помощь при апоплексическом ударе.

* Вероятность умереть при родах у черных женщин в четыре раза выше, чем у белых.

* С 1954 года уровень безработицы среди черных в два раза выше, чем у белых.

Неужели все это бесит лишь меня да преподобного Фаррахана? Чем афроамериканцы заслужили такое отношение, особенно учитывая, как мала их роль в страданиях нашего общества? Почему наказывают только их? Будь я проклят, если знаю ответ.

Так как же нам, белым людям, выйти сухими из воды без концовок а-ля Реджиналд Денни?[32]

Изобретательность белых не знает границ! Понимаете, мы ведь были настоящими тупицами. Мы не скрывали своих расистских убеждений — идиоты, ей-богу. Мы искренне развешивали на туалетах таблички «ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ» и тому подобное. Над питьевым источником помещали знак «ДЛЯ ЦВЕТНЫХ». Заставляли черных сидеть в задней части автобуса. Запрещали им ходить в наши школы и жить по соседству. Они выполняли самую грязную работу (в объявлениях так и указывалось «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ»), и мы четко давали понять: если ты не белый — твоя зарплата будет меньше.

Разумеется, такая открытая вызывающая дискриминация доставила нам уйму неприятностей. Кучка наглых адвокатов заявилась в суд, сославшись, ни много ни мало, на нашу собственную конституцию! Они процитировали Четырнадцатую поправку, которая запрещает относиться к кому бы то ни было иначе, чем к представителям других рас.

В итоге, после долгих судебных разбирательств, демонстраций и массовых беспорядков, мы поняли: если не поумнеем — придется делиться пирогом. Мы получили хороший урок: хочешь стать успешным расистом — найди способ делать это с улыбкой на лице!

Поэтому белые люди стали хитрее и убрали таблички, прекратили нападать на черных, если кто-нибудь из них заговаривал с нашими женщинами на улицах, приняли несколько законов о гражданских правах и зареклись произносить слова типа «ниггер» на публике. Мы теперь столь великодушны, что говорим: «Ну конечно, ты даже можешь поселиться по соседству; твои дети могут ходить в одну школу с нашими. Почему бы и нет? Мы как раз переезжаем». Мы улыбнулись, похлопали черную Америку по плечу и рванули в пригороды. Там мы ведем вполне привычный образ жизни. Выходя утром в сад за газетой, мы смотрим налево и видим белых; смотрим направо, а там — угадайте с трех раз — тоже белые!

На работе нам по-прежнему достаются самые лучшие должности, двойная зарплата и передние места в автобусе, конечная остановка которого — счастье и успех. Только оглянитесь и увидите, что черные сидят там же, где и всегда: уборщики, официанты, продавцы — одним словом, прислуга.

Дабы замаскировать продолжающуюся дискриминацию, мы проводим на рабочих местах «смешанные семинары» и приглашаем консультантов по «городским отношениям» помочь нам «найти общий язык с коллективом». Давая объявление о свободных вакансиях, мы радостно приписываем: «Равная возможность трудоустройства». И можно вдоволь посмеяться. Ведь мы-то знаем, что черным здесь работать не светит. Только четыре процента всех афроамериканцев имеют высшее образование (сравните с девятью процентами у белых и пятнадцатью — у американцев азиатского происхождения). Мы изначально отладили систему, которая гарантирует, что черные будут учиться в самых плохих школах, а значит, не смогут поступить в лучшие колледжи и поэтому; прямым ходом отправятся в ряды прислуги — подогревать нам молочко, обслуживать наши «БМВ», подбирать наш мусор. Ах да, некоторые проскальзывают, но дорого расплачиваются за свою удачу: черного доктора за рулем «БМВ» беспрестанно тормозят полицейские, черная актриса после оглушительных оваций не может поймать на Бродвее такси, черного брокера первым отправят «на пенсию».

Да нам, белым, за такую находчивость медаль надо давать. Мы произносим пространные речи об объединении; отмечаем день рождения доктора Кинга; хмуримся, услышав расистские анекдоты; благодаря крысиному выродку — Марку Фурману, чуть сломавшему наше прикрытие, — мы даже придумали новый термин «слово на Н», вместо привычного «ниггера». Поверьте, вам НИКОГДА не услышать, как кто-нибудь из нас произносит его — только не сегодня, комар носа не подточит! Озвучить свои мысли мы можем лишь в одиночестве, распевая рэперские песни, — дружок, вот почему мы так внезапно прониклись к рэпу!

вырезать и сохранить

Фрагмент Четырнадцатой поправки к конституции

Пункт 1. Все люди, рожденные или натурализованные в Соединенных Штатах Америки, подчиняются законодательству и являются гражданами Соединенных Штатов Америки и штата, в котором они проживают. Ни один штат не должен создавать или исполнять законы, ограничивающие права и свободы граждан Соединенных Штатов Америки; не должен лишать человека жизни, свободы или имущества без судебного процесса; не должен отказывать человеку в равной правовой защите.

Мы никогда не упустим случая между делом заметить: «Мой друг, он черный…» Мы жертвуем деньги Объединенному фонду негритянских колледжей, следим за «Черными историями месяца» и неизменно сажаем единственного черного сотрудника за администраторскую стойку, дабы всегда можно было сказать что-нибудь вроде: «Смотрите — мы не дискриминируем! Мы нанимаем черных».

Да, мы очень хитрая, ловкая раса, и будь я проклят, если мы опять не выкрутимся!

А еще мы преуспели в перенимании — и присвоении — негритянской культуры. Мы ее кооптируем, пропускаем через «белый» блендер и объявляем своей. Так делал Бенни Гудман,[33] так делал Элвис и так делал Ленни Брус.[34] «Моутаун» изобрела абсолютно новый звук, а потом ее соблазнили переездом в Лос-Анджелес и развалили, расчистив путь для Великих Белых Попсовых Звезд. Эминем признает, что многое позаимствовал у «Доктора Дре», Тупака и «Паблик Энсми». «Бэкстрит Бойз» и «Эн-синк» в неоплатном долгу перед Смоки Робинсоном, «Мираклз», «Тсмптейшнс» и «Джексон Файв».

Черные изобретают — мы присваиваем. Комедии, танцы, мода, язык — нам нравится негритянское самовыражение, идет ли речь о комплиментах своей подружке за вкусный ужин, или о манере тусоваться с приятелями, или о попытках «быть как Майк».[35] Разумеется, ключевое слово здесь — как, потому что, сколько бы миллионов он ни зарабатывал, быть Майком означает тратить огромное количество времени на платных скоростных автотрассах Нью-Джерси.

За последние тридцать лет афроамериканцы захватили лидерство в профессиональном спорте (ну, кроме хоккея).

Мы великодушно уступили молодым неграм всю эту тяжелую работу, тренировки и напряжение; ведь (давайте начистоту) гораздо приятнее сидеть в эксклюзивном кресле «Ла-З-Бой», поедая чипсы с подливкой, и смотреть, как они гоняют мяч. Если нам нужна зарядка, мы всегда можем проделать нелегкий путь к телефонной трубке и, позвонив в спортивную радиопередачу, похныкать, что, мол, слишком уж «переплачивают» этим спортсменам. При виде черных, которые получают столько денег, нам становится… не по себе.

Где же сегодня остальные чернокожие? Ну, те, что не лупят по мячу и не прислуживают нам? Работают на телевидении и снимаются в фильмах — правда, я редко их вижу. Когда я на несколько дней прилетел из Нью-Йорка в Лос-Анджелес — для деловых встреч, — то ни в самолете, ни в отеле, ни в моем проверенном замечательном агентстве, ни среди встретившихся сотрудников, ни в Санта-Монике за традиционным коктейлем с продюсером, ни на дружеском обеде в «Западном Голливуде» я не встретил ни одного черного, не считая обслуживающего персонала; да и прослоняйся я там целыми днями — результат был бы тот же. Как такое могло произойти? От нечего делать я стал засекать, сколько времени пройдет, прежде чем я замечу черного мужчину или женщину, на которых нет униформы и которые не сидят за администраторской стойкой (в Лос-Анджелесе тоже играют в «негров-администраторов»), В течение трех моих последних поездок в Лос-Анджелес обращать внимание на часы вообще не приходилось: таких негров не было. Вот так. Я мог бесконечно торчать во втором по величине городе Америки и видеть кругом лишь белых, азиатов да латиноамериканцев — всех, кроме негров, — и этот невероятный трюк свидетельствует о степени разобщенности нашего общества. Подумайте, сколько сил уходит на такие проделки, и все ради того, чтобы меня не побеспокоил ни один черный! Как белым людям удалось спрятать от моих глаз миллион черных жителей округа Лос-Анджелес? Вот она, истинная гениальность!

Да Бог с ним, с Лос-Анджелесом. Во многих частях Америки вы тоже не услышите и не увидите черных. И это не только в теле-и киноиндустрии. Я удивлюсь, если хоть один черный коснулся рукописи этой книги, стоило ей покинуть пределы моего кабинета (ну разве что курьер, доставивший ее издателю).

Хотел бы я, чтобы когда-нибудь на матче «Нике» рядом со мной сидел негр — или пусть не рядом, пусть в пределах двадцати рядов от меня, в любом направлении (игроки и Спайк Ли[36] — не в счет). Хотел бы я когда-нибудь подняться на борт самолета и обнаружить там лишь черных пассажиров, а не горстку ноющих сопляков, которые самоутверждаются, требуя от меня убрать колени, дабы они смогли разместить свои задницы в кресле.

Не поймите меня неправильно. Я не мазохист. Не светлой кожи я пугаюсь. Меня беспокоят мои приятели-белые: они стали совсем безразличными и решили, будто черные превратились в белых! Впервые услышав Кларенса Томаса,[37] я подумал: «Мама дорогая, не много ли стало белых людей?!» Радиоэфир заполнен черными, которых согнали туда развлекать белых в течение дня. Я диву даюсь, где менеджеры радиостанций откапывают подобные экземпляры. Эти субъекты на чем свет стоит ругают политику «положительного действия»,[38] хотя многие из них поступили в колледжи именно благодаря этой политике. Они проклинают безработных матерей-одиночек, живущих на пособие, хотя их собственные матери также годами надрывались в нищете, лишь бы сынок вырос… и стал унижать маму и ее доброту. Они клеймят позором гомосексуалистов, хотя черные геи умирают от СПИДа чаще, чем другие. Они презирают Джесси Джексона, хотя он годами сидел в тюрьме и рисковал своей жизнью, чтобы они могли прийти в любой ресторан и заказать ленч, не говоря уже о праве проголосовать за кого угодно. Я не призываю черных американцев исповедовать одинаковые политические взгляды. Я всего лишь пытаюсь не захлебнуться блевотиной таких «консерваторов».

Наипечальнейшее зрелище этот стриптиз дяди Тома.[39] Сколько же получают такие уроды? Интересно, когда на камере гаснет красная лампочка, говорит ли Билл О'Рэйли, Крис Мэтьюс или Такер Карлсон этим продажным шкурам: «Эй, у меня соседний дом выставили на продажу — въезжай скорее!» или «Эй, моя сестра сейчас свободна, ты… как насчет этого?» Не знаю, может, и говорят. Может, в декабре О'Рэйли пригласит меня отметить в «Кванзаа».[40]

Интересно, как долго нам еще терпеть пережитки рабства? Все верно, я не оговорился. РАБСТВО. Вся белая Америка тут же принимается охать, стоит вам произнести вслух, что мы до сих пор страдаем от одобренной и поддерживаемой правительством рабовладельческой системы.

Сожалею, но причины большинства наших социальных несчастий можно проследить вплоть до этой, не самой приятной, главы истории США. У афроамериканцев никогда не было возможности составить нам конкуренцию. Их семьи были сознательно разрушены. У них отняли культуру, язык и религию. Их бедностью манипулировали, чтобы собирать наш хлопок, вести наши войны, работать в круглосуточных магазинах. Америка, которую мы с вами знаем, никогда не стала бы такой, если бы не миллионы рабов, которые обеспечили ее экономике столь бурный рост… И если бы не миллионы их потомков, которые и по сей день выполняют все ту же грязную работу.

«Майк, о каком рабстве ты говоришь? Ни один из ныне живущих негров никогда не был рабом. И лично я никого не порабощаю. Почему бы тебе не прекратить обвинять всех и вся в несправедливостях далекого прошлого и не заставить негров взять на себя ответственность за собственные поступки?»

Ну так мы здесь и не Древний Рим обсуждаем, ребятки. Мой дедушка родился всего через три года после Гражданской войны. А я разменял лишь пятый десяток. Да. В моей семье поздно вступали в брак, а детей рожали еще позже, но факт остается фактом: я всего в двух поколениях от рабовладельческих времен. А это, друзья, НЕ такие уж «давние времена». В масштабах человеческой истории — это все равно что вчера. Пока мы не осознаем сей факт и не возьмем на себя настоящую ответственность по искуплению аморального поступка, эхом долетевшего до наших дней, нам не удастся смыть единственное позорное пятно с души нашей страны.

В 1992 году, когда в Лос-Анджелесе начались беспорядки и белое население окрестностей Беверли-Хиллз и Голливуда подверглось нападениям, белые люди обратились к крайним мерам выживания. Тысячи жителей холмов над Лос-Анджелесом спасались бегством. Еще тысячи решили остаться и схватились за ружья. Казалось, настал тот расистский Армагеддон, которого многие так боялись.

Я тогда был в Нью-Йорке, работал в офисе «Уорнер бразерс» в Рокфеллеровском центре. В здании объявили, что к часу дня всех эвакуируют и отправят по домам. Народ боялся — вдруг негры Нью-Йорка заразятся «бунтарской лихорадкой» и начнут убивать людей направо и налево? В час я вышел на улицу. Думаю (и надеюсь), что такого я больше никогда не увижу — десятки тысяч белых людей бежали по тротуарам к пригородным поездам и автобусам. Происходящее напоминало сцену из ужастика «День саранчи»: сомкнутые ряды людей, охваченные общей паникой, как единый организм, спасаются бегством. Всего через полчаса улицы опустели. Никого. Жутко, аж мороз по коже. Середина рабочего дня в Нью-Йорке выглядела будто раннее воскресное утро.

Я пошел домой, благо жил неподалеку. Беспокоясь лишь о том, что у меня уже не пишет авторучка, я остановился у магазинчика напротив моего дома. В отличие от других магазинов, моментально закрывшихся и спрятавших витрины за щитами, этот еще работал. Я взял немного бумаги, две авторучки и направился к кассе. Там стоял пожилой владелец магазина, а на его прилавке лежала бейсбольная бита. Я спросил, зачем ему бита.

— На всякий случай, — буркнул он, пытаясь разглядеть, что происходит на улице.

— На какой еще случай? — деланно удивился я.

— Да понимаешь, вдруг им взбредет в голову покуролесить здесь?

Он вовсе не думал, что хулиганы из Лос-Анджелеса запрыгнут в самолет и прилетят сюда со своими «коктейлями Молотова», чтобы громить «Большое яблоко».[41] Нет, он — как и все, кто спешил на последний поезд домой, в пригороды белых, — полагал, что расовую проблему по-настоящему так и не решили и что негры люто ненавидят нас за чудовищное неравенство между жизнью белых и черных. Бита на прилавке более чем красноречиво говорила о невысказанном страхе, который живет в душе каждого белого: рано или поздно черные восстанут и отомстят. Все мы сидим на расистской пороховой бочке и понимаем: надо быть наготове, когда жертвы нашей жадности придут за ответом.

Эй, погодите, а зачем ждать, пока это случится? Вы действительно хотите довести дело до этого? А вы не предпочли бы решить проблему, а не спасаться бегством из пылающего огнем дома? Скажу за себя — я бы предпочел.

Поэтому и составил несколько простых советов, как вам уберечь свою бледную задницу. Ведь рано или поздно — уж мы-то с вами знаем — в дверь постучатся миллионы Родни Кингов.[42] Только на этот раз они не захотят быть мальчиками для битья.

Если мы не предпримем серьезных мер по разрешению расовой проблемы, есть риск оказаться загнанными в огороженный поселок, где каждый из нас будет разгуливать с полуавтоматом и уповать на частную службу безопасности. И чего тут хорошего?

Советы по выживанию для белых

1. Принимайте на работу только черных

Вот я больше не нанимаю белых. Разумеется, я не имею ничего против них. Они надежны, трудолюбивы. Те, кого я пригласил в свои фильмы и телевизионные шоу, стали отличной командой.

И все-таки они — белые.

Как я могу писать то, что уже написал в этой главе, если сам не сделал ничего или почти ничего для решения проблемы в моем собственном хозяйстве? Ну да, я мог бы привести тысячи оправданий, почему в данной сфере бизнеса так трудно найти афроамериканцев, — и каждое было бы правдой. И что? Трудно? Освобождает ли это меня от ответственности? Да мне самому в пору пикет возглавлять!

Принимая на работу белых — многие из которых впервые оказались в нашем бизнесе, — я лишил их возможности двигаться дальше и делать успешные карьеры в таких шоу, как «Политическая некорректность»,[43] «Дарма и Грег», «Шоу Дэвида Леттермана»,[44] «Ежедневное шоу Джона Стюарта», и многих других. Дюжина моих бывших сотрудников принялась за съемки собственных независимых фильмов. Один устроился в «Комеди сентрал», еще двое запустили свои шоу на этом канале. Некоторые из наших редакторов работают на кабельном канале «Хоум бокс офис», причем один из них работал над многими фильмами Энга Ли (взять хоть «Крадущийся тигр, таящийся дракон»).

Я рад за них. Мучает только один вопрос: а если бы за годы моих проектов я сделал то же самое для сотен черных сценаристов, редакторов, продюсеров и кинематографистов? Где бы сегодня были они? Думаю, применяли бы свои таланты в сотнях шоу или фильмов и были бы услышаны. И ей-богу, нам всем стало бы лучше.

По моему разумению, белые работники могут доставить массу хлопот. Вот прямо сейчас в соседнем офисе белый сотрудник слушает диск группы «Иглз». Его надо уволить.

Белые ведь могут оказаться редкостными лентяями, особенно те, кто рос в достатке и ходил в престижные школы. Именно они проссали наши ковры, оставив огромные уродливые пятна; они же поцарапали всю мебель. Их врожденное чувство вседозволенности нашептывает им в уши: «Кто-нибудь другой (какой-нибудь черный?) уберет за тобой». Буквально минуту назад приходила еще одна сотрудница — сообщить, что в пятницу ей нужен выходной, поскольку она хочет сходить на пляж в Хэмптоне. Конечно-конечно… Только почему бы тебе не взять выходной на всю оставшуюся жизнь?

Их всех надо уволить. Хватит, белые здесь больше не работают.

Наверное, какая-нибудь правительственная организация навестит меня после такого решения. Ведь закон запрещает мне отказывать людям в приеме на работу по причине их цвета кожи. Плевать. Пусть приходят! И лучше б им не присылать какого-нибудь белого паренька, не то я заставлю его делать мне бутерброды и драить мой унитаз.

Так что если вы афроамериканец и хотите работать в информационном бизнесе — или уже работаете, но не можете выбраться из-за проклятой администраторской стойки, — убедительно прошу черкнуть мне пару строк и прислать свое резюме.

Наш единственный белый сотрудник — администратор, разумеется, — будет счастлив ответить на все ваши вопросы.

2. Если у вас есть свое дело, платите работникам зарплату, на которую можно жить, обеспечьте им хорошие условия труда и убедитесь, что у всех ваших служащих есть страховка.

Этот совет предназначен тем из вас, кто считает себя консерватором и большим поклонником капитализма. Если быть консерватором означает гнаться за роскошью, могу предложить радикальную и простую идею, которая гарантирует вам высокие прибыли, повышенную работоспособность и отсутствие деловых трудностей.

Наши черные граждане — самые бедные. Не выполняй они самую тяжелую работу, общество белых пришло бы в упадок. Хочешь заставить их работать еще интенсивнее? Хочешь получить на них еще больше денег?

Тогда ты должен убедиться, что денег, которые ты платишь сотрудникам, хватает им на собственный дом, на проезд в транспорте, на достойный отпуск и на оплату обучения детей.

А как же ты заработаешь много денег, если будешь платить рабочим много денег?

Система следующая. Чем больше платишь рабочим, тем больше они тратят. Помни: они тебе не только подчиненные, но и клиенты. Чем больше они потратят на твои товары, тем выше будут твои прибыли. К тому же когда у сотрудников много денег, им не нужно постоянно бояться банкротства, они могут сосредоточиться на работе и, следовательно, их эффективность возрастет. Чем меньше у них личных проблем и стрессов, тем меньше времени они будут тратить на работе впустую, и твои доходы возрастут. Плати им столько, чтобы они могли себе позволить самые новые машины (правда, такие, которые заводятся), и вряд ли они станут опаздывать на работу. А знание, что они в состоянии обеспечить достойное существование своим детям, не только улучшит им настроение, но и даст надежду, а также стимул хорошенько трудиться на фирму, поскольку чем лучше дела у фирмы, тем лучше дела и у них.

Конечно, если вы, подобно многим современным корпорациям, проводите массовые сокращения, как только получаете солидный куш, то вы уже подорвали доверие к себе постоянного персонала и ваши сотрудники пребывают в постоянном страхе. О продуктивности можно забыть. Продажи снизятся. Вы пострадаете. Спросите у сотрудников «Файерстоун»: «Форд» заявил, что компания по производству шин уволила специалистов с хорошим стажем и набрала необученных криворуких рабочих, которые обеспечили компании тысячи бракованных покрышек… и двести три мертвых клиента в придачу. «Файерстоун» вылетела в трубу.

Откройте в своем здании детский садик для маленьких детей собственных сотрудников.

Я смотрю, вы уже готовы воскликнуть: «Я не допущу, чтобы тут носилась всякая мелюзга — ЛЮДИ ЗДЕСЬ РАБОТАЮТ!» Понимаю. Дети могут причинить некоторое неудобство, особенно когда вы пытаетесь заключить гигантскую сделку с «Дойче-банком», а вокруг скачет маленький вождь краснокожих в боевой раскраске (намотавший на голову шарф и похожий на какое-нибудь диковинное животное).

И все-таки оно того стоит. Ведь если ваши сотрудники вместо выполнения своих обязанностей волнуются о детях, их продуктивность снижается. На работе родители всегда беспокоятся о детях. Так уж человек устроен. Родители-одиночки? Некому им помочь. Если необходимо сбежать с работы и отвести заболевшего ребенка домой или, как только часы пробьют пять, надо пулей нестись за ребенком в детский садик, поскольку родителей там штрафуют за опоздание, им не остается ничего другого, как бросить свои дела.

А теперь представьте, что ваши сотрудники больше не тратят рабочее время на беспокойство о детях, а полностью сосредоточены на увеличении ваших доходов. Что они больше не бюллетенят из-за упорхнувшей сиделки, а целыми днями увеличивают ваши доходы.

Детский сад на своей территории обойдется не так дорого. К тому же большинство родителей с удовольствием разделят с вами затраты, ведь они смогут наконец вздохнуть с облегчением. Подумайте, как успокоит ваших сотрудников знание того, что их дети в тепле и безопасности — и совсем рядом! Приятель, да они станут работать на тебя не покладая рук! Поясняю: ТЫ РАЗБОГАТЕЕШЬ!

Обеспечьте каждого сотрудника хорошей медицинской страховкой и предоставьте оплаченные больничные.

Это мне тоже надо объяснять? Или вы не знаете, как падает годовая производительность из-за того, что сотрудники приходят на работу больными, не имея возможности сходить к врачу или вылечиться дома? Поневоле они приносят инфекцию на работу и заражают всех, кто встретится им на пути. Куда более выгодно оплатить сотрудникам лечение, дабы они могли поскорее выздороветь и снова горбатиться на вас в полную силу. Здоровый работник — эффективный работник. Медицинская страховка принесет лишь одну послеобеденную отлучку к доктору, быструю диагностику, выписанный рецепт и — глядите! — возвращение к работе уже через пару дней вместо недельного или двухнедельного сидения дома в ожидании улучшения.

Прелесть в том, что все это в ваших же интересах — и никакого, обязательного при либерализме, ухудшения ни здоровью, ни финансам. Будьте регрессивными и жадными сколько хотите — слова не скажу. И если при этом улучшится жизнь миллионов афроамериканцев, которые гнут спины за мизерную плату, скудное пособие и отсутствие безопасности, я буду счастлив.

3. Не покупайте револьвер

Какой смысл держать оружие в доме? Оно для охоты? Ну, тут все просто: храните свою винтовку или дробовик разряженными на запертом чердаке вплоть до охотничьего сезона.

Если же вы хотите купить револьвер для самообороны, приведу статистику. Наличие дома револьвера повышает вероятность гибели члена вашей семьи от огнестрельного ранения в двадцать два раза.

Распространенное мнение, что приобретение оружия — единственный способ обезопасить дом, ошибочно. Меньше чем каждое четвертое преступление совершается, когда жертва присутствует дома. Из всех случаев, в которых преступники заставали дома хозяев и в которых использовалось ружье, только в двух процентах ружье стреляло в злоумышленников. В остальных девяноста восьми процентах горожане случайно убивали кого-нибудь из близких или преступники сами хватали оружие и приканчивали хозяев.

Тем не менее у нас в домах еще около четверти миллиарда ружей.

Покупатели и владельцы большинства ружей в Америке, используемых в обществе, — белые люди. Каждый год крадут около пятисот тысяч стволов, главным образом все у тех же белых из пригородов. И почти все оружие оказывается в самом городе, где продается по дешевке или выменивается на законные — или незаконные — товары и услуги.

Из-за ружей белых среди афроамериканцев умирает и калечится огромное число людей. Огнестрельное ранение — самая частая причина смерти молодых афроамериканцев. Для негров в возрасте от пятнадцати до двадцати четырех лет вероятность погибнуть от выстрела почти в шесть раз выше, чем для белых людей той же возрастной группы.

Ни одна оружейная компания не принадлежит афроамериканцам. Прокатитесь по негритянским кварталам вашего города — там нет оружейных заводов. Из-за цен, варьирующих от нескольких сотен до нескольких тысяч долларов, большинство афроамериканцев просто не могут купить «глок», «беретту», «люгер», «кольт» или «смит-вессон». Ни у одного черного парня нет самолета, чтобы контрабандой ввозить в страну огнестрельное оружие.

Все это делают белые. Рано или поздно тысячи законно купленных ружей окажутся в руках доведенных до отчаяния напуганных людей, живущих в нищете. Поставлять оружие в эту постоянно волнующуюся среду — которую мы, белые, едва ли улучшили, — значит подвергать себя смертельной опасности.

Так что если вы белый и хотите помочь в устранении первоочередной причины гибели негритянской молодежи, просто… не покупайте револьвер. Не храните его дома или в машине. Если не раскидывать повсюду ружья, их не украдут и не продадут в бедных негритянских районах. Где бы вы ни жили, риск преступления снизится. Успокойтесь, сядьте и наслаждайтесь жизнью, которая вам отмерена. Если вас действительно беспокоит ваша безопасность, заведите собаку. Плохие мальчики не любят драться с оглушительно лающей острозубой собакой.

Револьвер вам не нужен.

4. Прекратите великодушно «заботиться» о черных

Ей-богу, негры нас раскусили. Они знают — мы лишь делаем вид, будто сильно изменились. Они видят, как мы изо всех сил стараемся продемонстрировать нашу непредвзятость. Пусть так. Мы действительно остались прежними. Мы — фанатики, и черные это знают.

Хватит заливать про всех ваших «друзей-негров». У вас нет черных друзей. Друзей частенько зовут на ужин, с ними ходят на работу, приглашают на свадьбу, вместе с ними посещают церковь по воскресеньям, делятся самыми интимными секретами. Вот это — друзья.

Ваши черные «друзья» прекрасно понимают: вероятность того, что вы, уезжая на выходные, попросите их взять к себе, в свою часть города, их малыша, столь же высока, как то, что вы предложите им поехать вместе с вами.

Я слышал, как либералы произносили редкостные глупости вроде: «Среди „Друзей“[45] нет черных». На меня эта фраза производит впечатление, потому что среди «Друзей» нет черных, поскольку в обычной жизни такие «друзья» не дружат с черными. Вполне искреннее и правдоподобное заявление.

Так давайте обойдемся без лживых заверений, будто и черные, и белые — это части одного мультикультурного лоскутного одеяла, которое мы называем Америкой. Мы живем в своем мире, они — в своем. И с этим приходится мириться, хотим мы того или нет. Все было бы не так печально, если бы «черный мир» в финансовом и социальном плане существовал параллельно. Тогда, поразмыслив, мы могли бы просто перемешаться как равные, так же как сегодня мы взаимодействуем с другими белыми людьми. Ведь, например, я бы не хотел оказаться среди юных республиканцев. И все нормально, потому что такое желание взаимно, а мое решение не общаться с ними нисколько не влияет на их уровень жизни. (А если честно, то, может, и улучшает его.)

Разве не лучше перестать изводить друг друга враньем, будто афроамериканцы наконец-то влились в «мейнстрим»? Разве не правильнее сорвать вуаль ложной надежды, которой мы кормили афроамериканцсв, и не тратить больше времени на самообман? При следующей встрече с одним из своих «друзей-черных» вместо рассказов о том, как тебя прет от нового альбома Джей-зеда, почему бы просто не обнять его со словами: «Братец, сам знаешь — я люблю тебя и потому должен открыть тебе страшную тайну белых: уровень жизни твоего народа не сравним с нашим, и улучшений не предвидится. И если ты надеешься, вкалывая как лошадь и пытаясь приспособиться, получить место в совете директоров, когда мы уже заняли все места для черных… Ну, друг, если ты ищешь равноправия и успеха, попытай счастья в Швеции».

Когда мы все начнем разговаривать в таком духе, общество, в котором мы живем, станет честнее.

5. Посмотрите в зеркало

Если вы белый и действительно хотите помочь все изменить, почему бы не начать с себя? Почаще разговаривайте со своими приятелями-белыми о том, как сделать мир чуточку лучше — и для белых, и для афроамериканцев. Услышите, как рядом кто-нибудь из белых рассказывает глупый расистский анекдот — оборвите и поправьте его. Хватит ныть о политике «позитивного действия». Ни один черный не собирается разрушать вашу жизнь, уводя из-под носа работу, которую вы «честно заслужили». Для вас дверь всегда останется открытой. Вам лишь надо придержать ее для тех, у кого нет надежды пройти в нее — только потому, что они не белые.

6. Не женитесь на белых

Если вы белый и вам не нравятся перечисленные выше советы или вы находите их непрактичными, то всегда можете избрать беспроигрышный способ создания одноцветного мира — можете сочетаться браком с представителем негритянской расы и завести нескольких детей! Черные и белые, занимающиеся любовью, — а не белые, просто насилующие черных, — неминуемо подарят нам одноцветную нацию. (Латиноамериканцы с азиатами тоже могут присоединиться!)

«Кто твой папа? Да кто угодно!»

А когда мы все станем одного цвета, нам больше незачем будет ненавидеть друг друга — и не важно, кто усядется за стойку администратора, будь она неладна.

Советы по выживанию для черных

1. Вождение по-черному

* Сделайте себя менее привлекательной мишенью для проезжающих мимо расистов, посадив на пассажирское сиденье надувную куклу белого (некоторые используют этот трюк, чтобы ездить по скоростным линиям, предназначенным только для легковушек служебного пользования). Полицейские могут принять вас за шофера и оставят в покое.

* Занимаясь «вождением по-черному», старайтесь не привлекать к себе излишнего внимания. Держите руки на руле, в классической позиции «10–2».[46] Пристегните ремень безопасности, а еще лучше — все ремни, даже если в машине вы один. (И замените на бампере все наклейки типа «Посигналь, если ты тоже черный!» на «Я люблю хоккей!».)

* Никогда не садитесь за руль машины с номерами Нью-Гемпшира, Юты или Мэна — в этих штатах почти нет черных, и все тут же решат, что вы ведете угнанный автомобиль, и/или перевозите наркотики, и/или доставляете партию оружия. С другой стороны, и в штатах с порядочным количеством черных копы могут прийти к тем же выводам. А потому безопаснее всего ездить автобусом.

2. Шопинг по-черному

* Если вы не хотите бродить по магазину в сопровождении продавцов, следующих за вами безмолвной тенью и уверенных, что вы сейчас умыкнете что-нибудь или обчистите кассу, приставив им к голове пистолет, то выход один: Интернет-магазины и каталоги! В чем прелесть? Не нужно покидать уютный дом и ждать, когда освободится место на стоянке!

* Если вам все-таки приходится идти в магазин, ради Бога, оставьте куртку в камере хранения! Все эти кармашки непременно обыщут в поиске украденных товаров — в верхней одежде вы просто нарываетесь на арест. Стоит ли говорить, что всевозможные сумки, пакеты и рюкзаки тоже брать не следует. Лучше всего ходить по магазинам в костюме Адама. Конечно, вас могут подвергнуть специальному досмотру телесных впадин. Но это малая цена за осуществление вашего Богом данного права покупать всякую всячину и ежегодно платить из своего кармана 572 миллиарда долларов на экономику белых.

3. Голосование по-черному

* Поскольку на выборах белые установили в негритянских избирательных участках самые старые, дышащие на ладан аппараты, не спешите покидать кабинку для голосования, пока лично не убедитесь, что ваш бюллетень отмечен так, как вы хотели, и помещен в специальную запертую урну. Если вы голосуете при помощи автоматического устройства, попросите кого-нибудь из сотрудников проверить, учтен ли ваш голос.

* Приносите любые предметы, которые, на ваш взгляд, могут понадобиться для учета вашего голоса: карандаш, черный маркер, вязальную спицу (дабы не слегка ткнуть бюллетень, а проколоть его насквозь), масло, плоскогубцы, остальные инструменты из вашего набора «Сиэрс крафтсман», лупу, копию закона о проведении местных выборов, копию вашей карточки избирателя, копию свидетельства о рождении, копию табеля успеваемости из колледжа, любые другие доказательства того, что вы еще живы, камеру (чтобы записать все сомнительные явления), репортера из местной газеты (лично продемонстрировать, что вашу избирательную кабинку привезли из Боливии), изоленту, веревку, воск, газовую горелку, корректирующую жидкость, глушитель, адвоката, министра, верховного судью. Соберите все это рядом, и у вас появится призрачный шанс на учет вашего голоса.

* На «Выборах-2002» в конгресс голосуйте за демократов или «зеленых». Если хотя бы пять кресел перейдут к демократам, те смогут не только контролировать палату, но и назначат девятнадцать черных конгрессменов председателями своих региональных комитетов и подкомитетов. Девятнадцать! Это же полное большинство черных в палате представителей! (Там, где могут победить кандидаты от партии «зеленых» или где демократы ведут себя как республиканцы, избранная в конгресс представительница «зеленых» не должна объединяться с демократами, дабы составить большинство.) Не выбалтывайте всем своим друзьям-белым про такое положение дел — идея «черной палаты» может шокировать их!

4. Хохот по-черному

* Восстановите таблички «Только для белых», исчезнувшие в пятидесятых. И под покровом ночи повесьте на двери контор, где не берут афроамериканцев.

* Когда в следующий раз полетите самолетом, небрежно установите одну из таких табличек у передних рядов салона первого класса.

* Повесьте табличку на главный офис любой команды высшей лиги или где-нибудь в районе самых удобных мест на какой-нибудь из игр НБА.

* Еще одну табличку воткните на лужайке перед Верховным судом США, а когда мимо будет проходить Кларенс Томас, всплесните руками и громко воскликните: «Безобразие!»

вырезать и сохранить

Фрагмент федерального закона об избирательных правах 1965 года (идеально складывается и поместится в любой бумажник)

Пункт 2. Ни одно государственное или политическое подразделение не должно вводить основанные на расе или цвете кожи ограничения в голосовании, выставлять условия для голосования, вводить практику стандартов и специальных процедур с целью отмены или ограничения права любого гражданина Соединенных Штатов Америки голосовать.

5. Дыхание по-черному

Возможно, вы только сейчас дошли до той точки, когда уже невозможно терпеть издевательства, дискриминацию, обиду и щемящее чувство того, что вы не принадлежите к нации, которая так глубоко погрязла в нетерпимости. Возможно, вы почувствовали: пора спасаться и переезжать туда, где черный цвет кожи еще не делает вас меньшинством, — туда, где вы будете чувствовать себя как дома.

Африка? Подумайте еще немного.

Вот что говорит об Африке правозащитная организация «Международная амнистия»: «Вооруженные конфликты, массовые изгнания людей, пытки, дурное обращение и эндемии по-прежнему характерны для африканского региона». И 52 процента жителей стран Экваториальной Африки зарабатывают меньше доллара в день. В 1998 году средний месячный расход на человека здесь составил всего четырнадцать долларов. В Детройте и то выше.

Продолжительность жизни в данном регионе — пятьдесят семь лет… это в лучшем случае… и если жить в Гане. Осядете в Мозамбике — протянете только до тридцати семи с половиной.

Добавьте сюда едва ли не бесконечные засухи, голод, жуткий процент заболеваний СПИДом (и смертей)… В результате куда более простым решением покажется поиск старых откровенных фотографий Трента Лотта в мужской раздевалке Старой Мисс[47] и борьба за его отставку (фотографии Оррина Хэтча, Тома Делэя и компании тоже сгодятся).

Эми Маккемпбелл, одна из афроамериканских сотрудниц, которых я принял на работу с того момента, как начал писать эту главу (а я уже успел взять пятерых черных — эй ты, убери мою книгу с полки с комедиями, я тут не шутки шучу!), предположила, что для тех, кто решил вернуться к своим «черных корням», есть только одна дорога — на Карибские острова! Она говорит: «Как насчет Барбадоса? Настоящий тропический рай, люди мирные, преступности нет. Продолжительность жизни зашкаливает за семьдесят. Восемьдесят процентов населения — африканцы, будем чувствовать себя как дома. Там даже говорят по-английски! И самое главное — мы сможем называть королеву Елизавету главой государства. Шик!»

Звучит неплохо, правда?

А было бы еще лучше, если б мы могли сделать жизнь Эми и других более теплой и домашней прямо здесь, где они родились. Жду ваших предложений…

Глава 5 Нация идиотов

Вы чувствуете, что живете среди идиотов?

Когда-то, расстраиваясь из-за уровня тупости в нашей стране, я утешал себя словами: «Даже если в Америке живут двести миллионов неисправимых идиотов, остается по меньшей мере восемьдесят миллионов тех, кто меня поймет. А это больше, чем население Исландии и Англии, вместе взятых!»

Однако наступил день, когда я вынужден был работать в одном офисе с сотрудниками игрового шоу кабельного спортивного канала «Двухминутная тренировка». В этой игре спрашивали не только на какой позиции и за какую команду кто играл, но и кто забил в игре 1925 года между Бостоном и Нью-Йорком, кто был «новичком года» в 1965-м в старой американской баскетбольной ассоциации и что ел на завтрак Джейк Вуд утром 12 мая 1967 года.

Я не отвечу ни на один такой вопрос, но почему-то запомнил номер на футболке Джейка Вуда — «2». Зачем я храню в памяти этот абсолютно бесполезный факт?

Не знаю, но, взглянув на толпы ребят, сидящих в приемной того шоу, я кое-что понял о разуме вообще и американском сознании в частности. Толпы этих человекоподобных болванов оккупировали нашу приемную в ожидании своего звездного часа, непрестанно повторяя про себя сотни фактов и проверяя друг друга вопросами, на которые любой нормальный человек ответил бы: «Понятия не имею». При взгляде на этих перегруженных тестостероном конкурсантов можно было догадаться, что они — стадо неучей, для которых высшее достижение — умение прочесть этикетку на пиве.

В каком-то смысле они, конечно, гении. Они могут ответить на все тридцать вопросов о малоизвестных деталях, уложившись в сто двадцать секунд. Причем на вопрос тратится по четыре секунды — знаменитые спортсмены, приглашенные задавать вопросы, читают довольно медленно.

Однажды мне довелось услышать, как лингвист и политический писатель Ноам Хомский сказал, что, если вы хотите убедиться в потрясающих умственных способностях американцев, просто включите любое спортивное радиошоу и послушайте, сколько невероятных фактов они помнят. С ума сойти, неужели такая передача доказывает, что сознание американцев в целости и сохранности? Все дело в заинтересованности и азарте. По словам Хомского, необходимо найти способ сделать политику такой же захватывающей и увлекательной, как спорт. Потом нам только и останется наблюдать, как американцы забросят все дела и начнут обсуждать, кто что кому и когда сделал в ВТО.

Правда, сначала им придется выучить алфавит.

Сорок четыре миллиона американцев, закончив четыре класса и больше, не умеют читать и писать. Иначе говоря, они функционально безграмотны.

Откуда у меня такие данные? Ха, прочел. А теперь прочли и вы. Средний взрослый американец всего девяносто девять часов в год тратит на чтение книг, зато телевизор мы смотрим тысячу четыреста шестьдесят часов.

А еще я вычитал, что только одиннадцать процентов американцев удосуживаются прочесть всю газету, прежде чем открыть страничку с анекдотами или рекламой подержанных машин.

Так что если вы живете в стране, где сорок четыре миллиона граждан не умеют читать, — и, вероятно, соседствуете с другими двумя сотнями миллионов, которые могут, но не хотят, — то мы с вами, друзья, обитаем в очень жутком месте. Страна, которая не только штампует неграмотных студентов, НО И ПРИЛАГАЕТ ВСЕ УСИЛИЯ, ДАБЫ СОХРАНИТЬ НЕВЕЖЕСТВО И ГЛУПОСТЬ, не должна править миром. По крайней мере до тех пор, пока большинство ее граждан не смогут отыскать на карте Косово (или любую другую страну, на которую они сбрасывают бомбы).

Иностранцев совсем не удивило, что жители Америки, не упускающие случая продемонстрировать свою глупость, «избрали» президента, который не читает практически ничего — даже собственные тезисы для брифингов — и глубоко убежден, что Африка — это страна, а не континент. Тупой лидер тупого народа. В нашей знаменитой «стране достатка» меньшинство всегда составляют те, кто перегружает свои лобные доли фактами, числами, критикой и всем, что не… да, правильно — что не спорт.

Наш главнопридуривающийся даже не пытается скрыть свое невежество. Наоборот, чуть ли не бравирует им. В обращении к выпускникам Йельского университета в 2001 году Джордж У. Буш гордо сообщил, что в бытность студентом данного заведения учился довольно посредственно.

— Я обращаюсь к вам, троечники, — каждый из вас тоже способен стать президентом Соединенных Штатов!

О том, что, помимо средней успеваемости, вам потребуется папа — экс-президент, брат — губернатор штата, где пропадают бюллетени, и Верховный суд — тусовка папиных приятелей, Буш умолчал — видимо, не сумел уместить столько информации в короткой речи.

Нас, американцев, по традиции представляют необразованные высшие чиновники. В 1956 году кандидат на должность посла США на Цейлоне (сегодня — Шри-Ланка), предложенный президентом Дуайтом Эйзенхауэром, на протяжении всего собрания сената не смог запомнить ни фамилии местного премьер-министра, ни название столицы. А-а, не важно — Максвелла Глака все равно утвердили. В 1981 году президент Рональд Рейган на пост государственного секретаря выставил кандидатуру Уильяма Кларка, вообще не разбиравшегося в вопросах внешней политики. Он понятия не имел, как наши союзники в Западной Европе узнали о расположенных там американских ядерных ракетах, и не помнил имен премьер-министров Южной Африки и Зимбабве. Не беспокойтесь, его тоже утвердили. Подобные эксцессы подготовили почву для Малютки Буша, который путал имена лидеров Индии и Пакистана — двух из семи стран, обладающих атомной бомбой.

И Буш сумел поступить в Йельский и Гарвардский университеты.

специально для «президента»: вырезать и сохранить

Лидеры пятидесяти крупнейших стран

(по уменьшению численности населения)

1. КИТАЙ

Президент Цзян Цземинь

2. ИНДИЯ

Президент Кочерил Раман Нараян

3. США

«Президент» Джордж У. Буш

4. ИНДОНЕЗИЯ

Президент Мегавати Сукарнопутри

5. БРАЗИЛИЯ

Президент Фернандо Энрике Кардозо

6. РОССИЯ

Президент Владимир Путин

7. ПАКИСТАН

Генерал Первез Мушарраф

8. БАНГЛАДЕШ

Президент Шахабуддин Ахмед

9. ЯПОНИЯ

Премьер-министр Дзъюинтиро Коидзуми

10. НИГЕРИЯ

Президент Олусегун Обасанджо

11. МЕКСИКА

Президент Висенте Фокс Квесада

12. ГЕРМАНИЯ

Канцлер Герхард Шредер

13. ФИЛИППИНЫ

Президент Глория Макапагал-Арройо

14. ВЬЕТНАМ

Президент Чан Дык Лыонг

15. ЕГИПЕТ

Президент Мохаммед Хосни Мубарак

16. ТУРЦИЯ

Президент Ахмет Недждет Сезер

17. ИРАН

Аятолла Али Хосейни Хаменеи

Президент Моххамад Хатами

18. ЭФИОПИЯ Президент Негассо Гидада

19. ТАИЛАНД

Премьер-министр Таксин Ши-наватра

20. ВЕЛИКОБРИТАНИЯ

Премьер-министр Энтони Ч. Л. Блэр

21. ФРАНЦИЯ

Президент Жак Ширак

22. ИТАЛИЯ

Премьер-министр Сильвио Берлускони

23. КОНГО (КИНШАСА)

Президент Жозеф Кабила

24. УКРАИНА

Президент Леонид Кучма

25. ЮЖНАЯ КОРЕЯ

Президент Ким Дэ Чжун

26. ЮЖНАЯ АФРИКА

Президент Табо Мбеки

27. БИРМА

Премьер-министр Тхан Швэ

28. ИСПАНИЯ

Президент Хосе Мария Аснар

29. КОЛУМБИЯ

Президент Андрее Пастрана

30. ПОЛЬША

Президент Александр Квасьневский

31. АРГЕНТИНА

Президент Фернандо де ла Руа

32. ТАНЗАНИЯ

Президент Бенджамин Уильям Мкапа

33. СУДАН

Президент генерал-лейтенант Омар аль-Башир

34. КАНАДА

Премьер-министр Жан Кретьен

35. АЛЖИР

Президент Абдельазиз Бутефлика

36. КЕНИЯ

Президент Даниэль Арап Мои

37. МАРОККО

Премьер-министр Абдеррахман Юсуфи

38. ПЕРУ

Президент Алехандро Толедо

39. АФГАНИСТАН

Мулла Мохаммед Омар

40. УЗБЕКИСТАН

Президент Ислам Каримов

41. НЕПАЛ

Король Гьянендра, Премьер-министр Шер Бахадур Деуба

42. ВЕНЕСУЭЛА

Президент Уго Чавес-Фриас

43. УГАНДА

Президент генерал-лейтенант Йовери Мусевени

44. ИРАК

Президент Саддам Хусейн

45. РУМЫНИЯ

Президент Ион Илиеску

46. ТАЙВАНЬ

Президент Чен Шуйбянь

47. САУДОВСКАЯ АРАВИЯ

Король Фахд ибн Абдель Азиз аль-Сауд

48. МАЛАЙЗИЯ

Премьер-министр доктор Ма-хатхир Мохамад

49. СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ

Президент Ким Чен Ир

50. ГАНА

Президент Джон Агьекум Куфуор

Недавно группе из пятисот пятидесяти шести выпускников в пятидесяти пяти престижных американских университетах (таких, как Гарвардский, Йельский и Стэнфордский) дали тест на «уровне старшей школы». Всего тридцать четыре вопроса. Студенты ответили правильно лишь на пятьдесят три процента вопросов. И только один выпускник не допустил ни единой ошибки.

Важные исторические даты

19 июня 1865 года. «Июньские события». Хотя двумя годами раньше Линкольн издал «Прокламацию об освобождении рабов», далеко не каждый южанин согласился с таким решением. В этот день в Галвестон (штат Техас) прибыл генерал и официально сообщил рабам об их освобождении.

29 декабря 1890 года. Резня в Вундед-Ни. Пытаясь подавить единственный оставшийся очаг сопротивления индейцев, войскам США приказали арестовать Биг Фута — вождя индейского племени сиу. Индейцев взяли в плен, заставили сложить оружие и загнали на пятачок земли, окруженный войсками США. Утром 29 декабря солдаты открыли огонь по индейскому лагерю, и три сотни безоружных сиу, включая Биг Фута, погибли. Это сражение было последним в четырехсотлетней истории геноцида индейцев.

18 мая 1986 года. В деле «Плэсси против Фергюсона» Верховный суд США постановил, что выделение для негров худших мест в поездах не противоречит пункту о «равной защите» в Четырнадцатой поправке к конституции. Это постановление заложило основу «изолированной, но равной» политики, что вылилось в «антиниггеровские законы».

14 апреля 1914 года. Бойня в Лэдлоу. Шахтеры Колорадо, годами пытавшиеся объединиться в профсоюз, начали забастовку. Когда их выгнали из домов, принадлежащих компании, забастовщики вместе с семьями основали палаточный лагерь на общественной земле. Кровавым утром 14 апреля местные полицейские и отряды специального назначения расстреляли лагерь и подожгли палатки, погубив человек двадцать — в основном женщин и детей.

22 марта 1947 года. Президент Трумэн издал указ № 9835, предписывающий «выявлять нелояльно настроенных» членов правительства. Так началась эра страха и паранойи, когда все подозревали друг друга в связях с коммунистами; в результате более шести миллионов человек подверглись тщательной проверке, а пятьсот неудачников были уволены за «сомнительную лояльность».

1 декабря 1955 года. Роза Паркс — уставшая швея, а также активистка отделения по борьбе за гражданские права в городе Монтгомери, штат Алабама, отказалась уступить место в автобусе белой пассажирке. Ее скромный поступок привел к общегородскому автобусному бойкоту, затянувшемуся на 381 день. Лидером бунта стал Мартин Лютер Кинг-младший. Когда суд признал выделение в автобусе особых мест для черных незаконным, бойкот завершился.

30 апреля 1975 года. Падение Сайгона. Хотя американские сухопутные войска официально покинули Вьетнам двумя годами раньше, именно этот день считается концом жестокой войны. Несколько недель хаоса, вызванного неминуемым захватом власти коммунистами, завершились страшной сценой, когда последний из спасательных вертолетов США взлетел с крыши американского посольства, забрав лишь нескольких человек, которых смог вместить.

Опростоволосившиеся сорок процентов выпускников не смогли ответить, в какой период времени была Гражданская война, даже при наличии вариантов: А: 1750–1800; Б: 1800–1850; В: 1850–1900; Г: 1900–1950 или Д: После 1950. (Мальчики, правильный ответ — В.) Зато на два вопроса почти все ответили верно: 1. Кто такой Снуп Догги Дог?[48] (98 процентов) и 2. Кто такие Бивис и Батхед? (это знали 99 процентов). На мой взгляд, Бивис и Батхед — едва ли не лучшая американская сатира девяностых, да и Снуп с компанией многое могут сказать об американских социальных пороках, так что катить бочку на MTV я не собираюсь.

Кто меня возмущает, так это политики вроде Джо Либермана, сенатора от Коннектикута, и Герберта Кола, сенатора от Висконсина, которые преследуют канал MTV, в то время как сами повинны в кризисе американского образования. Зайдите в любую школу, и вы с высокой долей вероятности обнаружите там переполненные классы, протекающие потолки и деморализованных учителей. В каждой четвертой школе вы найдете ребят, «обучающихся» по учебникам, выпущенным году в восьмидесятом… или раньше.

Почему? Потому что политические лидеры — и те, кто за них голосовал, — сочли покупку очередного бомбардировщика более важным, чем образование наших детей. Они лучше проведут встречу, посвященную пагубному влиянию телешоу «Джек-эс»,[49] чем их собственному пагубному пренебрежению к школам, детям и закреплению за нами звания Тупейшей Страны в Мире.

Ненавижу писать такое. Я люблю нашу гордую страну и ее чудаковатых жителей. Но когда удастся поехать в ка-кую-нибудь тихую деревеньку в Центральной Америке, как я делал в далекие восьмидесятые, и стайка двенадцатилетних детишек рассказывает, как все беспокоятся о Всемирном банке и прочих давно минувших событиях, я чувствую: в Соединенных Штатах Америки чего-то не хватает.

И проблема не в детях, которые ничего не знают, а во взрослых, которые оплачивают им образование, однако тоже знают не больше первоклассника. Вот бы провести тест в конгрессе США и проверить уровень знаний наших представителей. А если устроить неожиданный экзамен для ведущих, которые несут околесицу в радио-и телеэфире? Сколько вопросов осилят они?

На днях я решил это выяснить. Дело было воскресным утром; подходящих программ по телевизору нашлось всего две: шоу по продаже недвижимости «Парад домов» и «Маклафлин груп». Любители завывания гиен, наглотавшихся дикседрина, не раздумывая выбрали бы Маклафлина. Но именно в тот день (возможно, в виде наказания за пропуск воскресной мессы) меня заставили слушать, как газетный обозреватель Фред Барнс (сегодня он редактор республиканского еженедельника «Уикли стандарт» и совладелец шоу-канала «Фокс» «Ребята с кольцевой дороги») ноет и ноет о плачевном уровне американского образования, обвиняя учителей вместе с их чертовым профсоюзом в неуспеваемости учеников.

— Современные дети даже не знают, о чем «Илиада» или «Одиссея»! — вопил он, а остальные газетчики дружно кивали, восхищенные его праведным гневом.

На следующий день я зашел в вашингтонский офис Фреда Барнса.

— Фред, — попросил я, — расскажи мне, о чем «Илиада» и «Одиссея».

Барнс даже закашлялся.

— Ну, это… м-м… понимаешь… э-э… ладно, хорошо, ты меня поймал — я понятия не имею, о чем они. Ты доволен?

Нет, не доволен. Ты один из самых успешных американских телевизионных умников и постоянно мелькаешь на экране. Ты радостно разглагольствуешь о «свободе» перед сотнями тысяч ничего не подозревающих граждан, с удовольствием отчитывая окружающих за безграмотность. Причем и ты, и твои гости сами не знают практически ничего. А ну-ка встань, возьми пару книжек и марш в свою комнату.

Йель и Гарвард. Принстон и Дартмут. Стэнфорд и Беркли. Диплом любого из этих университетов обеспечит вас до конца жизни. Так почему, судя по упомянутому ранее тесту, семьдесят процентов выпускников этих чудесных заведений ни разу не слышали о законе об избирательных правах и президентской программе Линдона Джонсона «Великое общество»?[50] А зачем им знать такую ерунду, если они сидят на своей вилле в Тускане, любуются закатом да проверяют, насколько за день выросли их акции?

Так почему ни один из престижнейших университетов, где учатся невежественные студенты, не требует от них прослушать хотя бы одногодичный курс американской истории? А зачем история тому, кто завтра собирается стать хозяином вселенной?

Никого не волнует, что семьдесят процентов выпускников американских колледжей не заставляли учить иностранный язык. Разве не весь современный мир говорит по-английски? И если не весь, то не лучше ли этим чертовым иностранцам самим ПОУЧИТЬСЯ?

И кому всыпать, если из семидесяти курсов английской литературы в семидесяти лучших университетах всего двадцать три приказали включить в курс английского языка Шекспира? Может мне кто-нибудь объяснить, как английский соотносится с Шекспиром? Чем заплесневелые старые пьесы могут помочь в современном деловом мире?

Возможно, я просто ревную, ведь у меня нет диплома о высшем образовании. Да-да, я, Майкл Мур, не окончил колледж.

Впрочем, я его официально не окончил. Однажды, будучи второкурсником, я объезжал различные стоянки нашего колледжа во Флинте, отчаянно пытаясь найти место для парковки. Но все было занято, и уезжать никто не собирался. Безрезультатно покружив часок на своем «шевроле-импала» шестьдесят девятого года выпуска, я выкрикнул в окно: «Ну все, с меня хватит!» Я поехал домой и сообщил родителям, что больше в колледже не учусь.

— Почему? — спросили они.

— Не нашел места для парковки, — пояснил я, схватил любимую почтовую программу «Рэдпоп» и спокойно продолжил свой жизненный путь. С тех пор я ни разу не сидел за партой.

Я невзлюбил школу уже на втором месяце первого класса. Мои родители — спасибо им огромное — научили меня читать и писать годам к четырем. И, отправившись в начальную школу имени Святого Иоанна, я вынужден был изображать заинтересованность, пока остальные дети, словно роботы, распевали: «А-Б-В-Г-Д… Теперь я знаю алфавит — каждый школьник подтвердит!» Когда я слышу эту строчку, мне хочется заорать: «Подтвержу-подтвержу, только заткнись, Бога ради! Кто-нибудь, дайте мне пирожное!»

Я изнывал от скуки. Монахини, надо признать, это заметили, и в один прекрасный день сестра Джоан Кэтрин отвела меня в сторонку и сообщила, что меня решено перевести сразу во второй класс. Я чуть не подпрыгнул от радости. Прибежав домой, я взволнованно поведал родителям, каких успехов добился на первом же месяце обучения. Однако весть о моей гениальности не впечатлила их. Наоборот, родители вскрикнули «ЧТО ЗА…» и ушли на кухню. Я слышал, как мама объясняет настоятельнице, что никогда не разрешит перевести своего малютку Майкла в класс, где учатся более сильные старшие дети, а потому сестра, пожалуйста, переведите его обратно.

Я был раздавлен. Мама объяснила, что если бы я проскочил первый класс, то следующие одиннадцать лет оказывался бы самым маленьким и слабым в группе (хотя со временем моя инертность и фаст-фуд заставили маму изменить свое мнение). Взывать к отцу было бесполезно — вопросы образования он предоставил решать жене, закончившей среднюю школу. Я пытался объяснить, что, если меня вернут обратно, все решат, будто я в первый же день опростоволосился во втором классе, и тогда меня могут избить первоклашки, которых я покинул со словами: «Счастливо оставаться, молокососы!» Но меня не послушали, и я узнал, что могущественнее матери-настоятельницы только мама Мур.

На следующий день я решил проигнорировать наставления родителей. Перед звонком на урок все ученики должны выстраиваться перед школой и единой шеренгой отправляться в класс. С тихой решимостью я встал к второклассникам, молясь, чтобы сестры не заметили, в какой я шеренге. Прозвенел звонок, а меня никто не заметил! Наша шеренга направилась в здание. «Ура!» — подумал я. Если бы все получилось, если бы я смог зайти в класс и сесть за парту, то никому бы не удалось вытащить меня оттуда. Когда я уже почти вошел в школьную дверь, чья-то рука схватила меня за шкирку. Это была сестра Джоан Кэтрин.

— Похоже, ты ошибся, Майкл, — строго сказала она. — Тебя снова перевели в первый класс.

Я начал спорить — мол, мои родители «оговорились», или «на самом деле это были не мои родители», или…

Следующие двенадцать лет я сидел в классе, выполнял задания и думал только о том, как отомстить. В четвертом классе я организовал подпольную школьную газету. Ее запретили. В шестом я попробовал еще раз. Газету запретили. В восьмом я не только начал выпускать газету, но и убедил хороших сестер разрешить мне написать пьесу для рождественского школьного концерта. В пьесе рассказывалось о том, сколько крыс обитает в церковном зале и как крысы всей страны собрались в церковном зале школы имени Святого Иоанна на ежегодный съезд. Священник запретил и пьесу, и газету. А мне и моим друзьям приказали подняться на сцену, спеть три рождественских гимна и без единого лишнего звука сойти оттуда. Я уговорил полкласса подняться на сцену и молчать.

В итоге мы стояли на сцене и просто смотрели в зал — тихий протест против цензуры. Ко второй песне, сломавшись под строгими взглядами родителей, многие присоединились к поющим. К третьей сдался и я, завыв «О, святая ночь» и поклявшись отомстить позднее.

Средняя школа, как все мы знаем, представляет собой изощренное садистское наказание для детей, придуманное мстительными взрослыми, которым уже не доступна присущая молодежи способность бить баклуши семь дней в неделю по двадцать четыре часа в сутки. Чем еще объяснить те суровые четыре года унизительных комментариев, физического насилия и утверждения, что ты единственный девственник в классе?

Стоило мне поступить в среднюю школу — и вообще познакомиться с системой государственных школ, — как я позабыл все свои обиды на сестер прихода Святого Иоанна. Все они вдруг показались мне умницами и ангелами. Теперь я ходил по коридорам вместе с парой тысяч пленников образования, злобно теребящих авторучки. Сестры посвятили свою жизнь обучению других без всякого земного вознаграждения. А вот директора средних школ руководствовались простым правилом: «Затравим маленьких выродков как собак, а потом посадим в клетку, пока не сломим их волю или не отправим на живодерню!» Делай то, не смей делать это, заправь рубашку, прекрати улыбаться, где твой пропуск?.. ЭТО НЕ ПРОПУСК! ОСТАНЕШЬСЯ ПОСЛЕ УРОКОВ!!!

Однажды, вернувшись домой из школы, я нашел газету. Ее заголовок гласил: «Двадцать шестую поправку приняли — возраст избирателей снижен до восемнадцати лет». Чуть ниже был еще один: «Президент школьного комитета вышел на пенсию, место вакантно».

Х-м-м. Я позвонил в администрацию округа.

— Э-э-э, мне через несколько недель исполнится восемнадцать. Если я могу голосовать, то, значит, могу и баллотироваться?

— Дай-ка подумать, — протянула женщина. — Об этом еще никто не спрашивал!

Она порылась в каких-то бумагах и вернулась к телефону.

— Да, — сообщила она. — Ты можешь баллотироваться. Собери двадцать подписей, и тебя включат в список кандидатов.

Двадцать подписей? И все? Никогда не думал, что баллотироваться в школьный комитет так просто. Я собрал подписи, подал заявление и начал предвыборную кампанию. Моя платформа? «Уволить директора средней школы и его заместителя!»

Взбудораженные тем, что ученик средней школы действительно может найти законные причины для увольнения высших школьных чинов, которые к нему цеплялись, еще пятеро местных «взрослых» тоже решили баллотироваться.

Разумеется, они еще больше раскололи голоса старших избирателей — и я победил, получив голоса всей молодежи от восемнадцати до двадцати пяти лет (которые вряд ли пришли бы на выборы, если б не соблазнились идеей послать своего директора на виселицу).

На следующий день после победы я шел по школе (мне оставалось учиться еще целую неделю) и миновал заместителя директора с гордо незаправленной рубашкой.

— Доброе утро, мистер Мур, — процедил он. Раньше меня звали «Эй, ты!». Теперь я стал его начальником.

Через несколько месяцев после того, как я начал работать в школьном комитете, директор и его заместитель подали «заявление об уходе» — уловка для «сохранения лица» в тех случаях, когда вас «просят» уйти. Через пару лет директор умер от сердечного приступа.

Я знал его с незапамятных времен. Когда мне было восемь, он пускал меня и моих друзей покататься на коньках или погонять шайбу на маленьком прудике за его домом. Он был добрым и щедрым и всегда оставлял дверь своего дома открытой — на случай если нам понадобится переодеть коньки или погреться. Годы спустя меня пригласили в новый оркестр играть на бас-гитаре, а своей у меня не было. Он одолжил мне гитару сына.

Я говорю это, дабы напомнить себе: что-то хорошее есть в каждом из нас, и человек, с которым у меня возникли серьезные разногласия, одновременно еще и тот, кто поил нас, замерзших соседских ребятишек, горячим шоколадом.

Путеводитель по правам школьников

Если вы — американский школьник, то скорее всего довольно плохо знакомы с конституцией США и своими гражданскими правами. Посему предлагаю прочесть этот карманный справочник, составленный по материалам Американского союза гражданских свобод (АСГС). Коли вы захотите узнать побольше о своих правах, о вопросах формы, о ваших школьных документах или дискриминации на почве сексуальной ориентации, свяжитесь с местным отделением АСГС, а можете зайти на их сайт в Интернете: / students/slfree.html.

* Первая поправка к конституции гарантирует вам право на свободное высказывание собственного мнения и свободное общение. Если верить Верховному суду, эти права есть даже у вас, скромных учеников… по крайней мере пока.

* В 1969 году Верховный суд (в деле «Тинкер против независимого школьного района города Де-Мойна») постановил, что Первая поправка применима к ученикам городских школ. Правда, частные школы вольны устанавливать собственные правила по поводу выражения взглядов, ибо они не являются государственными.

* В государственных школах ученики могут выразить собственное мнение устно или письменно (на листовках, значках, нарукавных повязках или рубашках), если только они не причиняют «серьезного материального» вреда занятиям или другой школьной деятельности. Школьные директора если и могут запретить ученикам произносить «грубые и непристойные» выражения, то не везде.

* Если вы с другими учениками выпускаете собственную газету и хотите вывешивать ее в школе, директора не могут проверять ее содержание или запрещать распространение газеты (пока она не станет «непристойной» или не нарушит школьную деятельность).

* Однако директора имеют право контролировать то, что появляется в официальной школьной газете (той, которая издается на деньги школы). В 1988 году постановление Верховного суда по делу «Школьный округ Хэйзелвуд против Кулмейера» гласило, что администрация государственных школ имеет право контролировать выступления учеников в официальных школьных изданиях или на мероприятиях (вроде театрального кружка, художественных выставок, ежегодника или газеты), если, по мнению директора, ученики произносят нечто неуместное или негативно воздействующее, даже если высказывание не содержит непристойностей и не подрывает школьную деятельность.

В некоторых штатах — включая Колорадо, Калифорнию, Айову, Канзас и Массачусетс — приняли законы о «Свободном выражении собственного мнения в старших школах», расширив, таким образом, свободу слова учеников. Узнайте в ближайшем отделении АСГС, действуют ли такие законы в вашем штате.

Сегодня учителя — излюбленная мишень политиков. Достаточно послушать товарищей вроде Честера Финна, бывшего заместителя министра образования в администрации Буша-старшего, и вы поверите, что в современной разрухе повинны распущенные, ленивые и некомпетентные учителя.

— Если вы составите список Десяти Особо Опасных Убийц американского образования, то не знаю, кого вы сочтете наиболее опасным: учительский профсоюз или самих преподавателей, — заявил Финн.

Безусловно, в стране полным-полно никчемных преподавателей, которым бы больше подошло заниматься распространением чистящих средств «Эмвэй».[51] Однако подавляющее большинство — верные своему делу педагоги, избравшие профессию, за которую платят меньше, чем их ученики зарабатывают продажей экстази, и этих самоотверженных людей мы хотим наказать. Не знаю, как вы, а я хочу, чтобы к тем, кто заботится о моем ребенке больше часов в день, чем я, относились с любовью и нежностью. Именно они «готовят» моих детей к этому миру. Так с какой стати мне поливать их грязью?

Думаете, отношение общества к учителям должно выражаться в таких словах:

Учителя, огромное спасибо, что посвятили свою жизнь моему ребенку. Могу ли я ЧЕМ-НИБУДЬ помочь вам? Не нуждаетесь ли вы в ЧЕМ-НИБУДЬ? Я полностью в вашем распоряжении. Почему? Потому что вы помогаете моему ребенку — МОЕЙ КРОШКЕ — учиться и расти. От вас зависит не только ее способность в дальнейшем зарабатывать на жизнь, вы оказываете огромное влияние на ее видение мира, представление о других людях и самооценку. Я хочу, чтобы она верила в свои силы, в то, что для нее нет закрытых дверей и неосуществимых надежд. Ежедневно я на семь часов доверяю вам самого дорогого для меня человека. И потому вы — одни из самых важных людей в моей жизни! Спасибо вам.

Однако вот что на самом деле постоянно слышат учителя:

* «Обратите внимание на учителей, которые заявляют, будто интересы ребенка для них прежде всего, и таким образом выкачивают из государства деньги на повышение зарплаты» («Нью-Йорк пост». 26 декабря 2000 года).

* «Согласно произведенной оценке, количество плохих учителей составляет от пяти до восемнадцати процентов — при общей численности 2,6 миллиона» (Майкл Чепмен. «Инвестор бизнес дейли»),

* «Большинство работников образовательной сферы принадлежит закрытому сообществу энтузиастов… которые вместо творческого подхода и поиска новых идей обкатывают на учениках устаревшие житейские методы» (Дуглас Карминен, цитирую по «Монреаль газетт». 6 января 2001 года).

* «Профсоюзы учителей заступились за преступников и педагогов, которые вступали в сексуальные отношения с учениками, а также за тех, кто просто не умеет преподавать» (Питер Швейзен. «Нэшнл ревью». 17 августа 1998 года).

Какие приоритеты мы ставим перед американским образованием? Ну да, в списке государственного финансирования оно где-то между инспекцией состояния мясных продуктов и управлением по технике безопасности и санитарии. Человек, ежедневно заботящийся о нашем ребенке, в среднем получает за год 41 351 доллара. Конгрессмен, который заботится лишь о том, какой из табачных лоббистов пригласит его на обед, получает 145 000 долларов.

Учитывая пощечины, которые общество чуть ли не каждый день раздает учителям, неудивительно, что столь немногие выбирают эту профессию. В Америке так не хватает педагогов, что некоторые школы уже выписывают их из-за границы. Недавно в Чикаго приняли на работу педагогов из двадцати восьми стран, включая Китай, Францию и Венгрию. К началу нового семестра в Нью-Йорке семь тысяч заслуженных учителей уйдут на пенсию… а шестьдесят процентов новых учителей, пришедших на замену, будут недоучившимися.

А вот что меня добило: сто шестьдесят три нью-йоркских школы в 2000/01 учебном году откроются без директора! Вы не ослышались — школа, которой никто не руководит. Очевидно, мэр и школьный комитет проводят эксперимент по теории хаоса — загнать пятьсот несчастных детей в разваливающееся здание и смотреть, как природа возьмет свое! В городе, где контролируется большая часть мировых финансовых ресурсов, где количество миллионеров на квадратный фут больше, чем жвачки на тротуаре, мы никак не наскребем денег, чтобы увеличить зарплату начинающего учителя до 31 900 долларов в год. И еще удивляемся, когда у нас ничего не получается изменить к лучшему.

И ведь пренебрегают не только учителями — американские школы буквально разваливаются на части. В 1999 году четверть американских государственных школ сообщили о непригодном состоянии как минимум одного здания в каждой. В 1997 году во всем Вашингтоне (округ Колумбия) задержали начало учебного года почти на месяц, поскольку треть школьных зданий оказались небезопасными.

Почти у десяти процентов государственных школ количество учеников на двадцать пять процентов превышает вместительную способность основных зданий. Занятия приходится проводить в коридорах, на улице, в спортзале, в кафетерии, а в одной школе, где мне довелось побывать, даже в туалете уборщицы. Впрочем, туалеты уборщиц все равно не используют по назначению — в Нью-Йорке почти пятнадцать процентов из тысячи ста городских школ не имеют постоянного обслуживающего персонала, так что учителя драят полы в своих классах, а ученики обходятся без туалетной бумаги. Мы уже посылаем наших детей торговать леденцами, дабы их школы могли купить инструменты для оркестра… Что дальше? Будут мыть машины, чтобы заработать на туалетную бумагу?

Программы по ликвидации безграмотности

«Фонд семейного образования Барбары Буш»

Шестнадцатая улица, 1112 Кабинет 340

Вашингтон, округ Колумбия, 20036

202-955-6183

«Добровольцы за грамотность»

Джеймс-стрит, 635

г. Сиракузы, штат Нью-Йорк, 13203-2214

315-472-0001

«Программа семейной грамотности»

Департамент образования

Мэриленд-авеню, 400, ЮЗ

Вашингтон, округ Колумбия, 20202

202-260-0991

#prog3

«Америка ридс челлендж»

Департамент образования

Мэриленд-авеню, 400,

Вашингтон, округ Колумбия, 20202

202-401-0596

/

Национальный центр семейной грамотности

«Уотерфронт плаза», кабинет 200

325, Мэйн-стрит

Луисвилль, Кентукки 40202-4251

502-584-0172

Еще одно доказательство особой специфики существования наших отпрысков — количество общественных и школьных библиотек, которые либо закрылись, либо ограничили часы работы. Нам только горстки детей, уткнувшихся в груду книг, не хватало!

Видимо, «президент» Буш того же мнения: составляя свой первый бюджет, он предложил сократить федеральную помощь библиотекам на тридцать девять миллионов долларов, уменьшив ее до ста шестидесяти восьми миллионов, то есть почти на девятнадцать процентов. А всего неделей ранее его жена, бывший школьный библиотекарь Лора Буш, начала национальную кампанию в поддержку американских библиотек, назвав их «общей сокровищницей, наполненной огромным количеством информации, в равной степени доступной каждому». Мать президента, Барбара Буш, — глава фонда семейного образования. Ничто так не побуждает к милосердию, как собственный опыт существования в безграмотной семье.

Для детей, у которых есть книги и дома, закрытие библиотеки — факт печальный. А для детей из неграмотных слоев населения потеря библиотеки — трагедия, которая может навсегда лишить их возможности познать радость чтения или прочесть то, от чего может зависеть их дальнейшая судьба. Джонатан Козол, годами защищающий в суде необеспеченных детей, отметил, что школьные библиотеки «остаются для детей из бедных кварталов единственным светлым окном в мир искренних радостей и надежд».

Перекрывая детям доступ в хорошие библиотеки, мы лишаем их возможности научиться усваивать информацию, она понадобится им для качественного выполнения работы, которое все больше зависит от способности ориентироваться среди быстро меняющейся информации. По словам Джулии Уолкер, исполнительного директора Американской ассоциации школьных библиотекарей, способность к анализу — «возможно, самое необходимое, что могут получить современные ученики. Знания, которые дети приобретают в школе, не потребуются им в дальнейшей жизни. Многие сменят по четыре-пять профессий. Им поможет способность выявлять значимую для них информацию».

Кого винить в закрытии библиотек? Ну, если речь идет о школьных библиотеках, вы для начала можете погрозить пальцем (да-да, именно этим пальцем) Ричарду Никсону. С 1960 по 1974 год правительство щедро финансировало школьные библиотеки. Однако в 1974 году администрация Никсона изменила правила, распределив федеральные средства на образование между штатами и предоставив местному руководству право тратить деньги по своему усмотрению. Помочь библиотекам решили в очень немногих штатах… и покатилось. Вот почему во многих школах учебники и вспомогательные материалы датированы шестидесятыми и семидесятыми годами — позже финансирование пресеклось. («Нет, Салли, Советский Союз нам не враг. Он развалился еще десять лет назад…»)

Опубликованную в 1999 году в еженедельнике «Эдьюкейшн уик» заметку о «библиотеке» начальной школы Филадельфии можно отнести к любой из подобных же разорившихся школ:

«Даже лучшие книги в библиотеке начальной школы Пиерса устарели, порвались и выцвели. А худшие — как правило, распадающиеся по страницам, грязные, плохо пахнут и оставляют пыльные следы на руках и одежде. Столы и стулья старые, разнокалиберные или сломанные. Компьютера нет и в помине… Устаревшие факты и теории, оскорбительные социальные стереотипы на авторитетных страницах энциклопедий и биографий, художественных и научных произведений. Только такие сведения ученик и может найти на книжных полках. Однако ему не удастся получить точную информацию о СПИДе или других современных болезнях, об исследованиях Луны и Марса или даже о последних пяти президентах США».

Самое смешное, что именно те политики, которые отказались нормально финансировать американское образование, больше всех бесятся из-за отставания наших детей от немецких, японских да и любых других детей в странах, где есть вода, а экономика не держится на торговле жвачкой. Им, видите ли, захотелось «политподотчетности». Они желают получить «ответственных учителей» и для этого тестируют их. И детей им непременно надо протестировать — снова, снова и снова.

В использовании стандартизированных методик при проверке умения читать, писать и считать нет ничего плохого. Просто слишком много политиков и бюрократов от образования поспособствовали общенациональному помешательству на тестах. Словно все проблемы системы образования в Америке волшебным образом разрешатся, стоит нам повысить результаты тестов.

Вот кого действительно стоит проверить (не считая вопящих ученых мужей), так это политических лидеров. В следующий раз, когда встретите представителя своего штата, дайте ему вот этот опросник и напомните, что повышение зарплаты будет зависеть от того, сколько он наберет баллов.

1. Какова средняя годовая зарплата ваших избирателей?

2. Какой процент получающих социальную помощь составляют дети?

3. Сколько видов растений и животных находятся на грани исчезновения?

4. Насколько сегодня велика озоновая дыра?

5. В каких странах Африки детская смертность ниже, чем в Детройте?

6. У многих ли городов Америки остались хотя бы две конкурирующие газеты?

7. Сколько унций в галлоне?

8. От чего у меня больше шансов умереть: от выстрела школьника или от удара молнии?

9. Назовите единственную столицу штата, в которой нет «Макдоналдса».

10. О чем «Илиада» и «Одиссея»?

ОТВЕТЫ:

1. 28 548 долларов.

2. Шестьдесят семь процентов.

3. 11 046.

4. Десять с половиной миллионов квадратных миль.

5. Ливия, Маврикий, Сейшелы.

6. 34.

7128 унций.

8. 50/50.

9. Монпелье, штат Вермонт.

10. «Илиада» — созданная в Древней Греции Гомером эпическая поэма о Троянской войне. «Одиссея» — еще одна эпическая поэма Гомера, повествующая о десятилетнем пути домой с Троянской войны Одиссея, царя Итаки.

Велика вероятность, что гений, представляющий вас в законодательном собрании штата, не наберет и пятидесяти процентов. Но есть и хорошая новость: через год или два вы сможете отчислить его за неуспеваемость.

В Америке есть только одна группа, которая не садится в кружок, чтобы покритиковать недоумков-учителей, группа, которой небезразлично, какими ученики вступят в мир взрослых. Вы можете возразить, что они заинтересованы в привлечении миллионов молодых людей… или миллиардов долларов, которые молодежь тратит за год. (Только подростки потратили в прошлом году более ста пятидесяти миллиардов долларов.) Да-да, я говорю об американских корпорациях, чья щедрость по отношению к американским школам — еще один пример их бесконечного патриотизма.

Что же связывает эти компании со школами наших детей?

Согласно статистике, собранной центром анализа коммерции в образовании, их самоотверженная благотворительность с 1990 года стремительно возрастает. За последнее десятилетие корпоративное спонсорство школьных программ и начинаний возросло на 248 процентов. В обмен на финансовую поддержку школы разрешили связывать общеобразовательные мероприятия с названием корпорации.

Например, Эдди Баер спонсирует финальный тур национального конкурса по географии. Ученикам раздают обложки с рекламой «Калвина Клайна» и «Найк». «Найк» и другие производители обуви, желая поскорее добраться до юных талантов, финансируют городские баскетбольные команды средних школ.

«Пицца-хат» проводит свою программу «Прочти-и-закажи!», дабы заинтересовать детей чтением. На ежемесячных читательских встречах учеников награждают именными купонами на бесплатную пиццу. В ресторане менеджер лично поздравляет детей и вручает каждому наклейку и свидетельство о прохождении курса. «Пицца-хат» также предлагает директорам школ вывесить на доске почета список победителей «Пицца-хат — Прочти-и-закажи!».

«Дженерал миллс» и «Кэмпбеллс суп» придумали план получше. Вместо раздачи подарков обе компании награждают школы за привлечение родителей к покупке их продукции. В ходе программы «Крышки помогают образованию», проводимой «Дженерал миллс», школы получали по десять центов за каждый присланный логотип с упаковки и могли заработать до десяти тысяч долларов в год. А компания таким образом продавала 100 тысяч продуктов. «Этикетки в помощь образованию» фирмы «Кэмпбеллс суп» вообще вне конкуренции. Компания подает себя как «поставщика БЕСПЛАТНОГО школьного оборудования американским детям!». Школы могут купить один «бесплатный» компьютер «Эппл» всего за 94 950 суповых этикеток. «Кэмпбеллс суп» предлагает школьному руководству собирать по этикетке в день с каждого ученика. По расчетам «Кэмпбеллс», если в неделю получать от ребенка пять этикеток, то бесплатный компьютер может достаться и школе, где всего пятьсот двадцать восемь учеников.

Однако не только спонсорские отношения объединяют школы и корпорации. В девяностых годах наблюдается феноменальный взлет — на 1384 процента — заключений эксклюзивных договоров между школами и производителями безалкогольных напитков. Двести сорок школьных округов в тридцать одном штате продали эксклюзивные права на распространение продукции в школе какой-либо из трех ведущих компаний («Кока-Кола», «Пепси», «Доктор Пеппер»), Никто из вас не интересовался, почему увеличилось количество детей с избыточным весом? Или девушек с дефицитом кальция из-за недостаточного потребления молока? И хотя закон запрещал продажу безалкогольных напитков до ленча, в некоторых переполненных школах «ленч» начинался с середины утра. Сладкая газировка с искусственными ароматизаторами — завтрак чемпионов! (В марте 2001 года «Кока-Кола» сдалась под натиском общественности и объявила о добавлении в школьные автоматы с газировкой воды, сока, а также заменителей соды, обогащенных кальцием и не содержащих сахара с кофеином.)

Думаю, компания могла позволить себе такую уступку, особенно учитывая сделку со школьным округом Колорадо-Спрингс. Колорадо стал первопроходцем, тесная дружба школ и производителей безалкогольных напитков тогда только зарождалась. Десятилетнее сотрудничество с «Кокой» принесет данному округу 8,4 миллиона долларов и больше, если он превысит «необходимое» число продаж продуктов «Коки» — 70 тысяч в год. Дабы уж наверняка достигнуть цели, представители школьного района убедили директоров открыть ученикам неограниченный доступ к автоматам с газировкой и разрешить пить кока-колу во время занятий.

А ведь есть не только «Кока». В округе Джефферсон (тот же штат Колорадо) школьному округу (куда входит и школа «Колумбина») «Пепси» пожертвовала полтора миллиона долларов на постройку нового спортивного стадиона. Некоторые школы округа пробовали вводить научный курс по газированным напиткам, производимым совместно с «Пепси». Ученики дегустировали колу, анализировали разные образцы, смотрели документальный фильм о разливочном заводе и посещали местную фабрику.

Школьный округ в Уайле (Техас) в 1996 году подписал договор, разделив права на продажу в школе безалкогольных напитков между «Кокой» и «Доктором Пеппером». Обе компании обязались ежегодно выплачивать по 31 тысяче долларов. В 1998 году округ передумал и заключил с «Кокой» новый контракт стоимостью 1,2 миллиона долларов на пятнадцать лет. «Доктор Пеппер» подал на округ в суд за нарушение договора. Школьный округ выкупил контракт «Доктора Пеппера» всего за 160 тысяч долларов, добавив 20 тысяч долларов в качестве компенсации.

Однако прощаются не только с компаниями. Ученики, нарушающие общую школьную политику, тоже сильно рискуют. Когда Майк Кэмерон из средней школы Гринбиэр в Эвансе (Джорджия) появился на «Дне „Коки“» в футболке «Пепси», его на целый день отстранили от занятий. «День „Коки“» — первый этап межшкольного соревнования «Присоединяйся к „Кока-Коле“», которое приносит школе-победительнице, распространившей самое большое количество дисконтных карт «Кока-Колы», 10 тысяч долларов. Сотрудник школы Гринбиэр пояснил, что Кэмерона отстранили за «непослушание и попытку сорвать школьное мероприятие», поскольку он снял куртку, оставшись в футболке «Пепси», когда фотограф расставлял ребят, чтобы получить слово «кола». По словам Кэмерона, он ходил в футболке весь день, а проблемы начались только при фотографировании. В маркетинговом отделе «Пепси» не растерялись и тут же отправили выпускнику средней школы целую коробку футболок и шляп с логотипом «Пепси».

Если оказывалось, что рекламных щитов с фотографиями недостаточно, сама школа порой превращалась в один огромный неоновый символ корпоративной Америки. Размещение логотипа компании на школьном пространстве, включая стенды с оценками, крыши, стены и учебники, увеличилось на 539 процентов.

В Колорадо-Спрингс не удовлетворились продажей души одной «Кока-Коле» и обклеили школьные автобусы рекламными плакатами «Бургер кинг», «Вэнди» и других крупных компаний. Еще ученикам вручили бесплатные книжные обложки и школьные расписания с портретами ведущих канала «Фокс ТВ» и рекламой пирожных фирмы «Келлоггс».

Когда же члены независимого школьного округа Грэйп-вайн-Колливилл решили, что надо убрать рекламу из классов, они позволили компаниям «Севен ап» и «Доктор Пеппер» разместить логотипы на крышах двух средних школ, которые — не случайно, разумеется, — располагались неподалеку от далласского аэропорта.

Школы не просто ищут способы рекламы, они интересуются тем, как ученики воспринимают разные продукты. Вот почему в некоторых школах во время уроков компании проводят маркетинговые исследования. Согласно данным по ресурсам образовательного рынка в Канзасе, «дети легко и открыто реагируют на вопросы и стимулы». (Конечно, именно этого и ждут от детей в классе… Правда, для их собственной пользы, а не для каких-то корпоративных интервьюеров.) Вероятно, детям все же не следует вместо учебы заполнять маркетинговые опросники.

А компании хорошо поняли, что могут охватить эту специфическую аудиторию, «спонсируя» приобретение учебных пособий. Подобная практика также получила широкое распространение и с 1990 года выросла на 1875 процентов.

Педагоги показывают ученикам ролики о бензине «Шелл», где говорится, что если хочешь познать природу — садись в машину и поезжай… предварительно заправив свой джип на бензоколонке «Шелл». «Эксон мобил» готовит планы уроков о здоровой сельской жизни на берегу залива принца Уильяма, который в результате аварии нефтяного танкера «Эксон Валдиз» объявили зоной экологического бедствия. Учебник по математике для третьих классов содержит примеры, где арифметические действия производятся с карамельками «Тутси роул». Финансируемый «Херши» учебный курс «производства шоколада-мечты» упоминался во многих дисциплинах, включая математику, естественные науки, географию… и правильное питание.

В некоторых школах курс экономики поддерживается «Дженерал моторс». Компания пишет и поставляет учебники, проводит дополнительные занятия. Ученики на примере «ДМ» узнают о прибыльности капитализма и способах управления компанией… такой как «ДМ».

Ну и, разумеется, нет лучше способа запомниться сельским ученикам, чем провести Интернет прямо в класс да еще установить там телевизор. Количество договоров с электронными компаниями, которые в обмен на размещение своей рекламы обеспечивают школу компьютерными программами и оборудованием, выросло на 139 процентов.

Взять ту же «Зап-ми!». Корпорация предоставляет школе бесплатный компьютерный класс и доступ к определенным веб-сайтам. А школа должна гарантировать как минимум четырехчасовое ежедневное использование компьютерного класса. В чем фокус? В «Зап-ми!» веб-броузер постоянно отображает рекламные баннеры, а фирма вдобавок получает информацию о привычках пользователей, которую в дальнейшем сможет продать другим компаниям.

Однако самая неприятная из электронных компаний — первый телеканал. Восемь миллионов учащихся в 12 000 классах ежедневно смотрят первый канал, новости своей школы и рекламу. (Да-да, ЕЖЕДНЕВНО.) В год примерно в сорока процентах начальных и средних школ дети просиживают перед телевизором (надо говорить, какой канал включен?) время, эквивалентное шести полным учебным дням. Сколько учебного времени тратится исключительно на рекламу? Полный день в год. Налогоплательщикам это обходится более чем в 1,8 миллиарда долларов.

Естественно, доктора и педагоги соглашаются, что наши дети слишком мало смотрят телевизор. И возможно, в школе стоит показывать некоторые телепрограммы… Я до сих пор помню запуск ракеты, который видел по телевизору, установленному в моей начальной школе. Однако из ежедневных двенадцатиминутных трансляций лишь 20 процентов эфира посвящено политике, экономике, культурным и социальным передачам. И целых 80 заполняется рекламой, спортом, сводками погоды, заставками и хвалебными одами первому каналу.

В школах, где учится много представителей меньшинств с низким уровнем дохода и соответственно дирекция располагает незначительными суммами, предназначенными для покупки учебников и разнообразных пособий, первый канал представлен существенно слабее. Пока такие округа получают корпоративную помощь, отказ правительства обеспечивать нормальное финансирование рискует остаться без ответа.

Не склонны ли вы пострелять в школе?

Вот список качеств, обозначенных ФБР как «факторы риска» для учеников, способных совершить акт насилия. Держитесь подальше от любого школьника, у которого:

* неразвиты навыки контроля за тревогой;

* есть доступ к оружию;

* депрессия;

* наркотическое или алкогольное опьянение;

* умопомешательство;

* нарциссизм;

* неадекватное чувство юмора;

* постоянная неконтролируемая тяга к Интернету и телевидению.

Если вы обладаете всеми перечисленными признаками, немедленно бросайте школу. Домашнее обучение тоже не подойдет, поскольку вы должны держаться подальше и от себя самого.

Многие из нас посещают школу только для исполнения своего избирательного долга. (Даже смешно — ведь когда мы приходим в это здание исполнить священный демократический ритуал, там, буквально за стеной, две тысячи детей страдают под гнетом диктатуры.) Из класса в класс бегают запыхавшиеся подростки, очумелые и смущенные, недоумевая, какого черта они тут забыли. Ребята научились автоматически выдавать «правильные» ответы, а все попытки стать индивидуальностью чреваты подозрением в связях с мафией. Недавно я заходил в школу, и ученики спросили, не заметил ли я, что все они одеты в белые или нейтральные цвета. Никто не решается прийти в черном или чем-то вызывающем, непохожем на остальных, поскольку это верная дорога в кабинет директора, где школьный психолог проверит, не означает ли ваша футболка с «Лимп бизкит», что на уроке геометрии вы собираетесь перестрелять весь класс.

И дети учатся подавлять все свои чувства. Им ясно: хочешь остаться — поступай как все. А раскачивая школьную лодку, можно оказаться за бортом. Не задавай вопросов. Делай что велено. Не думай, просто делай, как я сказал.

Ах да, веди счастливую и насыщенную жизнь, будь активным благоустроенным участником нашей процветающей демократии!

Как из школьника-раба превратиться в школьника-бунтаря

Есть уйма способов противостоять средней школе… и получать от этого удовольствие. Главное, разобраться в правилах, узнать, каковы твои права по закону и по мнению школьного округа. Так ты избежишь лишних неприятностей.

А еще ты можешь получить неплохую выгоду. Работать над этой книгой мне помогал студент колледжа Дэвид Шанкула. Он рассказал, что когда учился в средней школе, в Кентукки, то вместе со своими приятелями обнаружил странный закон, согласно которому, если кто-нибудь из учеников потребует день для похода на ярмарку, директорат обязан предоставить ему выходной. Видимо, когда-то губернатор хотел помочь какому-нибудь сельскому мальчику отвести на ярмарку призовую свинью, избежав школьного наказания. Однако закон все еще в силе и дает право любому ученику потребовать выходной — без указания причины. Вообразите лицо директора, когда Дэвид с приятелями потребовали у него выходной и он ничего не мог возразить.

Вот еще несколько предложений…

1. Участвуй в выборах

Больше всего тумана школа напускает в вопросах организации ученического совета и проведения в классах выборов, поддерживая иллюзию, что вы принимаете участие в управлении школой. Почти все баллотирующиеся туда ученики либо воспринимают процесс слишком серьезно, либо пекутся о положительной записи в личном деле.

Так почему бы и тебе не попробовать? Посмейся над смехотворной процедурой. Создай собственную партию с собственным глупым названием. Раздай дикие обещания: «Если меня выберут, я сделаю школьным талисманом амебу или заставлю директора каждый день первым съедать школьный ленч, прежде чем к еде приступят ученики.» Расклей плакаты «Голосуйте за меня — настоящего неудачника!».

В случае победы можешь направить свои силы на то, что взбесит администрацию, но поможет твоим друзьям (которые нуждаются в бесплатных презервативах; оценках для учителей; уменьшении домашних заданий, дабы ложиться спать не за полночь, и так далее).

2. Организуй школьный клуб

Ты имеешь на это право. Заручись поддержкой какого-нибудь симпатичного педагога. Предвыборный клуб. Клуб свободы слова. Объединенный городской клуб. Сделай каждого участника «президентом» клуба, дабы им всем внесли в личное дело соответствующую запись. Один мой знакомый пытался основать Клуб феминисток, но директор не разрешил, поскольку для равновесия пришлось бы открыть Мужской шовинистический клуб. Вот с какими идиотами тебе придется столкнуться. Только не сдавайся. (Блин, да если окажешься в подобной ситуации, просто скажи «отлично»… и порекомендуй тому директору самому возглавить Клуб шовинистов).

3. Открой собственную газету или веб-страничку

Данное право тебе предоставляет конституция. Если не будешь нести непристойности или гнать клевету, чтобы дать им повод заткнуть тебя, подобное начинание поможет рассказать правду о положении в школе. Задействуй юмор. Школьникам это нравится.

4. Подключи общество

Сходи на заседание школьного комитета и проинформируй их о происходящем в школе. Потребуй принять меры. Конечно, тебя попытаются проигнорировать или заставят отсидеть длинное скучное заседание, прежде чем позволят заговорить. Но запретить тебе высказаться они не могут. Напиши письмо редактору местной газеты. Взрослые понятия не имеют о ваших школьных делах. Поставьте их в известность. Скорее всего кто-нибудь вас поддержит.

Любое из перечисленных действий поднимет шумиху, и в случае необходимости тебе кто-либо поможет. Будут притеснять в школе — свяжись с Американским союзом гражданских свобод. «Угроза судебного разбирательства» — школьные администраторы НЕ ВЫНОСЯТ этих слов. Просто запомни: нет большей радости, чем созерцать лицо своего директора, когда ты полностью контролируешь ситуацию. Воспользуйся этим.

И никогда не забывай:

Ничто не вечно под луной!

Глава 6 Симпатичная необитаемая планета

Прежде всего я бы хотел рассказать вам, какую из ныне действующих угроз окружающей среде считаю наиболее опасной.

Себя.

Именно так: я — ходячая экологическая катастрофа.

Я — корень всех несчастий!

Начнем с того, что я не пригоден ко вторичной переработке. Я считаю вторичную переработку чем-то вроде похода в церковь — забегаешь туда раз в неделю, а после и чувствуешь себя лучше, и долг исполняешь. Затем же можно уйти и грешить себе вволю!

Скажите честно: вы знаете, куда попадают газеты, которые вы сдаете в макулатуру, или где оказывается пластиковая бутылка из-под содовой, брошенная вами в голубенький[52] мусорный контейнер? В каком-нибудь центре по переработке? Кто сказал? Вы никогда не пытались проследить за грузовиком, забирающим ваш мусор? Что, неинтересно? Вы удовлетворяетесь разделением мусора на стекло и пластик, бумагу и металл, а все остальное предоставляете осуществлять другим?

Никогда не перестану удивляться сходству людей и леммингов, а также нашему беспрекословному поклонению авторитетам. Если мы видим знак вторичной переработки, то верим, будто все, что положим в контейнер, переработают. Если мусорный бак голубого цвета, мы ни секунды не сомневаемся, что стекло, которое мы туда положим, будет измельчено и переплавлено в новые бутылки «Рэйгу».

Подумайте лучше еще разок.

Однажды, возвращаясь поздним вечером с работы, я увидел мусорщика, который опрокидывал в грузовик с обычным мусором пронзительно-голубые баки, полные стекла. Я спросил парня, работающего со мной в одном здании, обычное ли это явление.

— Им надо опорожнить много баков, — пояснил коллега. — Вот и не успевают иногда мусор разделить.

Я заинтересовался, единичный это случай или норма. И вот что я узнал…

В середине девяностых индийские защитники окружающей среды обнаружили, что деятельность «Пепси» поставила их страну перед острой проблемой утилизации отходов. Использованные пластиковые бутылки из-под «Пепси», отправляемые в США для переработки, снова возвращались в Индию, но уже в виде бутылок с «Пепси» или других пластиковых контейнеров. Однако старший менеджер завода «Футура индастри» в окрестностях Мадраса, куда свозили большую часть отбросов, признал, что многие из них так и не прошли переработку. Хуже того, буквально одновременно с открытием правды о несуществующей вторичной переработке «Пепси» объявила о намерении открыть в Индии фабрику по производству одноразовых — а как же иначе — бутылок на экспорт в США и страны Европы, предоставив Индии захлебываться токсичными отходами. И пока Индия расплачивалась здоровьем и экологией, жители индустриализованных стран без всяких угрызений совести продолжали использовать пластиковые бутылки. А мы тем временем блаженно отдыхаем неподалеку, уверенные, что улучшаем окружающую среду вторичной переработкой.

В другом случае один из журналов Сан-Франциско подписал с переработчиками бумаги контракт, обязавшись ежемесячно отдавать все излишки белой бумаги. Однажды сотрудник журнала вышел на улицу, куда понесли ящик с бумагой, и увидел, как бумагу, предназначенную для переработки, перемешали с оберточными обрезками из «Макдоналдса» и одноразовыми стаканчиками. Поставленная перед фактом компания утилизаторов отрицала все обвинения.

Расследование 1999 года, посвященное судьбе отходов конгресса США (здесь пошутите сами), выявило, что семьдесят один процент 2670 тонн бумаги, использованной законодательной властью в том году, не подвергся переработке, поскольку бумажные отходы смешали с остатками пищи и другими продуктами, не подлежащими вторичной переработке. В том же году почти 5 тысяч тонн стеклянных бутылок, алюминиевых банок, картона и другого пригодного для переработки мусора с Капитолийского холма просто отвезли на свалку, без всяких разговоров. Переработай конгресс тщательно эти продукты, налогоплательщики сэкономили бы до 700 тысяч долларов.

Раз за разом я обнаруживал одну и ту же картину. На самом деле никакой вторичной переработки не происходит. Нас надули.

И я перестал сортировать мусор. Я пришел к выводу, что, раскладывая мусор по голубым бакам, я убивал время, которое мог провести с большей пользой. Пока я сортировал бумагу, металл и стекло, я ничем не мог помочь планете Земля. Разложив бутылки, банки и газеты по контейнерам нужного цвета, я мог с чистой совестью перезагрузить свое сознание, полагая, что кто-то другой выполнит остальную часть работы. С глаз долой — из мыслей вон. И возвращался к своему микроавтобусу.

Да, я езжу на микроавтобусе. Трачу примерно один галлон на 15 миль — почти на 7 меньше, чем сказано в рекламе. Я люблю свой микроавтобус. Он вместительный, обладает мягким ходом и чуть ли не на фут выше, чем другие машины, так что у меня хороший обзор дороги.

Я знаю, некоторые считают, что нас, американцев, испортили низкие цены на бензин. В остальном-то мире топливо стоит в три раза дороже. Однако здесь вам не Бельгия, которую можно пересечь на машине минут за тридцать пять. Мы живем в огромном государстве. Путешествия необходимы нам как воздух! У нас есть чем заняться и куда съездить. Остальному миру пора понять свою выгоду от нашей способности перемещаться из пункта А в пункт Б. Как еще вкалывающим круглые сутки американцам добраться с первой — дневной — работы до места второй — ночной, каждая из которых часть великого плана по улучшению мировой экономики, если у них нет тачки?

Как уменьшить потребление бензина

* Путешествуйте автостопом: и бесплатно, и с людьми новыми познакомитесь, да и узнаете много интересного. Еще один плюс: ваше фото с высокой долей вероятности покажут по телевизору (правда, роль будет второго плана) — в «Самых разыскиваемых преступниках Америки» или в телешоу «Дама в беде».

* Живите в городе, где нет перебоев с общественным транспортом. Только, чур, не в Нью-Йорке — здесь и так слишком много народу. Отправляйтесь в другой американский город с большим количеством надежного общественного транспорта, например… например… э-э-э… а, ладно, приезжайте в Нью-Йорк. У меня есть свободная комната, там и остановитесь.

* Сливайте бензин из автомобилей, припаркованных у аэропортов. Все равно ведь стоят. Просто грех в наши сложные времена дать пропасть горючему. И потом так будет безопаснее: только представьте, что может случиться, если на одну из стоянок с тысячами машин, под завязку наполненных легковоспламеняющимся бензином, вдруг рухнет самолет. (Да шучу, шучу…)

* Пристраивайтесь в хвост к грузовикам — пусть защита от ветра отдохнет. Эксперты по безопасной езде возражают против такой практики, и тем не менее она работает! Машина летит как на крыльях, а вы наслаждаетесь пейзажем. Есть только один нюанс: вы можете оказаться по уши в дерьме… свалившемся на вас из резко затормозившего грузовика.

* Живите прямо в кабинете или где вы там работаете. Нет ни расходов на бензин, ни раздражающих ежемесячных платежей. Вдобавок сразите босса своим рвением: раньше всех появляетесь на рабочем месте, а «уходите» самым последним.

Видите ли, я родом из Флинта, штат Мичиган, — города машин (не путать с Автогородом!).[53] Мы гораздо севернее Детройта, и когда-то все «бьюики» мира выпускали только в нашем городе. Правда, теперь у нас «бьюики» больше не делают.

Проведя детство среди машин, вы начинаете воспринимать автомобиль как продолжение самого себя. Машина для вас — и музыкальный салон, и столовая, и спальня, и домашний кинотеатр, и рабочий кабинет, и читальня, и единственное хоть сколько-нибудь значимое для вас место. Повзрослев, я решил не покупать машину «Дженерал моторс» — в основном потому, что они более хрупкие, чем я. И, купив «фольксваген» с «хондой», гордо разъезжал в них по городу. Если бы меня спросили, почему я не покупаю «сделанное в Америке», я бы заставил любопытствующих открыть их капоты и ткнул бы носом в надпись на двигателе — СДЕЛАНО В БРАЗИЛИИ, в буковки на приводном ремне — СДЕЛАНО В МЕКСИКЕ, и в клеймо на радио — СДЕЛАНО В СИНГАПУРЕ. Помимо этикетки на приборной панели, намекающей на американскую сборку, чем еще они могли доказать, что их машина обеспечила работой хотя бы одного жителя Флинта?

Моя «хонда сивик» не ломалась ни разу. За восемь лет и 115 тысяч миль я никогда не пригонял ее в мастерскую, кроме как на регулярный техосмотр. Когда она умерла, я был на мели, сидел на пособии по безработице и застрял посреди Пенсильвания-авеню неподалеку от Белого дома. Я просто вышел, вытолкал ее на обочину, снял диски и зашвырнул их подальше.

Следующую машину я купил только через девять лет. А пока работал в Нью-Йорке, целиком полагался на великолепную систему общественного транспорта и надежных таксистов. Однако, часто заезжая домой, в Мичиган, я устал пользоваться прокатом, сломался и купил микроавтобус «крайслер». Скажу больше — теперь вам никогда не увидеть меня за рулем легковой консервной банки!

Двигатель внутреннего сгорания лучше чего-либо другого создан для ускорения глобального потепления климата. Практически половина загрязнения воздуха лежит на совести вашего автомобиля — и это загрязнение за год уносит жизни 200 тысяч человек. Глобальное потепление с каждым годом все больше поднимает мировую температуру, что может привести к засухам в некоторых странах и оказать негативное влияние на сельское хозяйство и здоровье. Мы уже почти на грани ужасной катастрофы и переступим черту, если не придумаем, как устранить жару.

Но вы бы видели, как легко управлять этой крошкой! А в салоне тихо-тихо… пока я не врублю «Корн» на комбинированной панели си-ди-проигрывателя, подключенной к восьми крутым колонкам. Я могу безостановочно проехать 400 миль с включенной музыкой, работающим на полную катушку кондиционером, системой «хэндс-фри», готовой в любую минуту принять наиважнейший звонок от Руперта Мердока, который поблагодарит меня за эту чудесную книгу и тактично сообщит, что моя экзекуция откладывается до четверга — дабы не противоречить самому эксцентричному фильму о стрельбе в американских школах.[54]

Детройт доказал свою способность к массовому производству автомобилей с расходом бензина — галлон на 45 миль и грузовиков с фургонами, потребляющих галлон за 35 миль. Компании выпускали машины с оптимальным расходом горючего — галлон на 26 миль для среднего автомобиля — только в 1987 году, во время правления Рональда Рейгана. Однако после восьми лет с дружелюбным Биллом Клинтоном, обещавшим, что к концу его президентства наладится выпуск машин с расходом топлива галлон за 40 миль, средний расход бензина повысился и достиг галлона на 24,7 мили. «Дженерал моторс» не поскупилась на торжества в Вашингтоне по случаю инаугурации Клинтона в 1993 году. По-моему, невежливо расстраивать того, кто организовал вечеринку в твою честь.

И Клинтон сделал большой тройке автопроизводителей бесценный подарок — освободил внедорожники от требований по расходу бензина, предъявляемых ко всем пассажирским автомобилям. В результате бензиновые обжоры стали расходовать по 580 тысяч баррелей горючего… в день. Возросший спрос на топливо — одна из причин, по которой современное правительство хочет поскорее пробурить скважины на Аляске, в Арктическом национальном заповеднике. По словам Буша, подобные меры принесут нам дополнительные 580 тысяч баррелей нефти в день, то есть удвоят количество внедорожников на дорогах.

И учтите: раз Клинтон заставил внедорожники придерживаться тех же норм, что и мой микроавтобус (улучшение составило всего несколько миль на галлон), у Буша нет оправданий за бурение на Аляске.

Из-за всех этих внедорожников на шоссе я теперь не вижу, куда еду. Они такие большие и страшные, словно карлики, взгромоздившиеся на восемнадцатиколесные агрегаты. Каково же истинное предназначение внедорожников? Первоначально их придумали, дабы люди могли ездить и в самой глухомани, где нет дорог. И я бы спокойно отнесся к такой машине в Монтане, но какого черта все эти янки катаются на внедорожниках по переполненным улицам Манхэттена?

В июне 2001 года группа американских ученых сообщила о серьезности ситуации с глобальным потеплением и выдала весьма пессимистичный прогноз. Исследование, которое проводила — по заказу администрации Буша II — группа из одиннадцати ведущих метеорологов (включая тех, кто раньше скептически относился к поднятой шумихе), показало, что причина потепления климата — человеческая деятельность и всех нас ждут крупные неприятности.

Результат исследования поставил Джорджа Буша Сонного в довольно щекотливое положение. Вместе со своей администрацией он старался не произносить фразы «глобальное потепление», неоднократно выражая сомнение в губительности для атмосферы загрязнения воздуха. Кроме того, в июле 2001-го Буш оскорбил лидеров других стран своим отказом подписывать «Киотский протокол», ранее поддерживавшийся ста шестьюдесятью странами (включая США) и разработанный для противостояния глобальному потеплению.

А теперь собственные ученые Буша заявляют, будто Земля на пути к страшной катастрофе.

Ну, не знаю, может, у Джорджа Юного на этот счет иное мнение. В конце концов, мне нравится жара. Будучи родом из Мичигана, земли суровых зим и трехнедельного лета, я в каком-то смысле наслаждаюсь более «умеренным» климатом. Спросите людей, чего им больше хочется — классного горячего денька на пляже или жестокого холодного урагана Альберта Клиппер, от которого зубами застучишь, и уверяю: девять из десяти американцев уже зашторили окна и упаковали переносную плиту «Вебер». А что, если потребуется солнцезащитный крем со степенью защиты 125?

Да и одно событие прошлого лета меня слегка обеспокоило. «Нью-Йорк таймс» сообщила, что впервые в истории Северный полюс… растаял. Корабль ученых приплыл к самой макушке мира… а там лед пропал! Новости вызвали такую панику, что через несколько дней «Таймс», дабы переубедить нас, пришлось уточнять: лед не совсем растаял, а просто немного размягчился. Ну конечно! В последний раз они пробовали всех успокоить еще в девяностых, когда сообщили о большом астероиде, который столкнется с Землей в ближайшие двадцать лет. Они тогда также быстро отказались от своих слов, однако пора понять — мы все понимаем и не верим таким уловкам. Власти никогда не расскажут нам о приближении конца света, опасаясь вызвать массовое столпотворение и панику.

Ледниковый период возник, когда климат изменился всего на девять градусов. Мы уже на полпути. Некоторые эксперты прогнозируют в следующем веке повышение температуры на 10,4 градуса. С 1972 года в Венесуэле растаяли четыре из шести местных ледников. Легендарные снега Килиманджаро практически исчезли. Когда в 1870 году на мысе Гаттерас построили маяк, он находился в полутора тысячах футов от берега; потом расстояние сократилось до 160 футов, и маяк пришлось перенести подальше.

Если полярные льды начнут таять, океан может подняться на 30 футов, затопив прибрежные города, включая весь штат Флорида (прямо вместе с избирательными кабинками). Я понимаю, что Нью-Йорк и Лос-Анджелес станут только чище, однако трехэтажный слой соленой воды над островом Манхэттен отнюдь не мечта всей моей жизни.

Кстати, о Флориде. Ведь этот штат не менее остальных повинен в столь печальных событиях. Почему? Спросите мистера Фреона. До изобретения кондиционеров население Флориды и других южных штатов было невелико. Жара и влажность стояли невыносимые. Солнечным техасским сорокаградусным днем вы даже пошевелиться едва ли сможете. А воздух Нового Орлеана такой влажный, что и не вздохнешь. Теперь ясно, почему выходцы с Юга говорят настолько неразборчиво и тягуче. Просто слишком жарко произносить все эти гласные и согласные. Наверное, именно по причине жестокого парализующего пекла Юг не подарил обществу ни великих изобретений, ни новых идей, а также не внес значительного вклада в развитие культуры (за небольшим исключением — Лилиан Хеллман, Уильям Фолкнер, «Р. Дж. Рейнольдс»), Ну кто, скажите, станет читать в такую жару?

Потом изобрели кондиционеры, и на Юге появилась возможность работать. Повсюду выросли небоскребы, и прикатили уставшие от зимы северяне. Они обнаружили, что вполне возможно ездить на работу в машине с кондиционером, трудиться день напролет в офисе с кондиционером, учиться в колледже с кондиционером. А ночью вы могли отправиться домой — строить планы на уик-энд и предвкушать вечеринку с шашлыком.

Не успели мы понять, в чем дело, как Юг воспрянул и теперь контролирует всю страну. Народ оказался в тисках консервативной идеологии, зародившейся у конфедератов, которые во всех общественных местах приказывают развесить «Десять заповедей»; учат креационизму;[55] от школ требуют проведения обязательных молитв; запрещают книги; разжигают ненависть к северному (федеральному) правительству; призывают к сокращению правительства и социальных служб; готовы начать войну по любому поводу, а все проблемы пытаются решить насилием, — вот визитная карточка избранных народом законодателей «нового» Юга. Если подумать, конфедераты все-таки выиграли Гражданскую войну: они добились победы, заманив к себе глупых янки мощными кондиционерами и встроенными ледогенераторами.

Как выжить при глобальном потеплении

* Определите, какие из предметов домашнего хозяйства можно будет использовать в качестве плавательных средств, когда растают ледники. Особое внимание уделите изделиям из синтетических материалов, обладающих высокой водоустойчивостью.

* Не забудьте выглянуть на улицу — надувные кресла со встроенными подставками для бокалов в океане будут смотреться не хуже, чем в вашем бассейне. Кто сказал, что растаявшие полярные ледники не могут насмешить?

* Изучите карту вашего района и определите самое высокое место. Найдите кратчайший путь к нему. Проведите несколько тренировочных эвакуаций.

* Вместо ценных бумаг вложите финансы в герметичные пластиковые пакеты «Зиплок» и водонепроницаемые камеры (ну те, желтенькие).

* Свяжитесь с ближайшим филиалом Христианской ассоциации молодых мужчин и договоритесь об уроках плавания. Немедленно. Особое внимание уделите инструкциям относительно хождения по воде.

* Измените планы на отпуск: вместо Флориды поезжайте в Монтану. Посоветуйте детям перенести их непрестанные алкогольные возлияния из Дейтона-Бич в Бойс.

Сегодня правит Юг, а если вы все еще сомневаетесь, просто вспомните, как последние четыре раза выбирали президента. Для победы необходимо было родиться на Юге или признать его своим домом. На самом деле на последних десяти президентских выборах любой победитель (или кандидат в Верховный суд) обладал самыми крепкими связями на Юге или Западе. Больше ни одному северянину не возглавить нашу страну.

В чем Юг был прав

Дабы восприятие Юга не свелось исключительно к потным расистами современному объединенному аванпосту, меня настоятельно попросили дополнить портрет Юга списком того, за что мы ему благодарны. Итак, спасибо за:

* Вяленую говядину.

* Лимонад.

* Балы-маскарады.

* Хорошие манеры.

* Музыку в стиле кантри.

* Идею спать в гамаках.

* Королев красоты.

* Майкла Джордана.

* «Уолмарт».

* Бои «Человек против аллигатора».

* «Мир Уолта Диснея».

И все благодаря кондиционерам воздуха. Теперь, открыв двери южным политиканам и климату конфедератов, они, похоже, собираются развеять горячие южные ветры по всему миру, проделав дырку в озоновом слое. Сейчас дыра находится над Антарктидой… и по величине в два с половиной раза превышает Европу!

Озоновый слой защищает нас от ультрафиолетовой радиации, которая может вызвать рак и убить нас. Дыра же возникла благодаря фреонам — химическим веществам, применяемым при изготовлении кондиционеров, холодильников и в качестве составляющих компонентов аэрозолей. Едва эти химикаты попали в атмосферу, под воздействие высокоэнергетических световых волн, таких как ультрафиолет, они образовали соединение, разрушающее озон. Самый большой производитель истощающих озоновый слой фреонов? Кондиционеры для автомобилей, столь почитаемые американскими водителями.

Кстати, еще один, в буквальном смысле обязательный, спутник, поддерживающий американцев в течение дня, — бутылочки с водой. Действительно, зачем бесплатно пить воду из-под крана, если вы можете заплатить 1,2 доллара за ту же воду, только вдобавок получите пластиковую бутылочку, которую потом сможете попытаться отправить на переработку?

Я никогда не покупал бутылки с водой в Нью-Йорке. Хотя и верю народной легенде, что нью-йоркское водоснабжение одно из самых чистых в мире. Вода же, как я узнал, распределяется по двадцати двум открытым водохранилищам в верховьях реки Гудзон или Кэтскиллских горах, откуда поставляется в город по сложной системе труб. Красиво звучит.

Правда, как-то ночью, на вечеринке у приятеля, один мой знакомый между делом заметил, что вместе с семьей он «мчится в свой коттедж на Кротонском водохранилище, как только выдается возможность».

— Разве твой коттедж может находиться на берегу водохранилища с чистой питьевой водой?

— Да он не совсем на берегу, коттедж у автострады.

— То есть рядом с нашей питьевой водой пролегает автострада? А как же отходы, пролитый бензин, проколотые шины и тому подобное?

— Так на подходе к Нью-Йорку все стерилизуют, — беспечно пояснил знакомый.

— Невозможно все стерилизовать, когда вода уже здесь! — возразил я. — Пока вода добирается до Нью-Йорка, она уже должна содержать все доступные человеку вещества, убивающие микробы, в полной боевой готовности.

Приятель же продолжал вещать о том, как здорово кататься на лодке по водохранилищу.

— ЛОДКА?! — завопил я. — Ты плаваешь в моей питьевой воде?

— Ну да, и рыбачу! Правительство штата позволяет нам держать лодки на берегу.

Вот когда я начал закупать минеральную воду «Эвиан» целыми упаковками.

Разумеется, недостатки питьевой воды в бутылочках (я сейчас не о цене) те же, что и у баков для вторичной переработки. Об общем состоянии воды в Америке даже думать не хочется. Пока я продаю достаточно книг, чтобы позволить себе «французскую» родниковую воду, чего мне дергаться из-за ПСБ, которые «Дженерал электрик» сбрасывает в реку, Гудзон? В конце концов, сотни лет назад индейцы тоже бросали свои отходы в Гудзон, да и первые белые поселенцы использовали реку в качестве отстойника. И только взгляните, какой город построили!

Как сделать питьевую воду чистой и безопасной

* Заставьте конгресс объявить воду в бутылочках национальным напитком Америки.

* Подведите трубы городского водоснабжения к тем самым источникам родниковой воды, которую компании разливают по бутылочкам. Если для подключения к каким-нибудь кристально чистым альпийским источникам придется проложить трубы под Атлантическим океаном, что ж, так тому и быть. Провели же мы телефонный кабель под океаном, значит, можем проложить там и трубы — чего не сделаешь для утоления жажды.

Что бы я еще добавил в воду

Правительство исправно добавляет в воду фторид, а большинство компаний выпускают воду в бутылочках, содержащую кофеин, витамины, фруктовые ароматизаторы и болезнетворные микроорганизмы. Почему бы не пойти дальше? Зачем ограничиваться тем, что, по словам дантистов, для вас полезно? Фтор-то уже и в зубной пасте есть! Почему бы не приправить воду такими популярными добавками, как:

* говяжий бульон;

* техасско-мексиканские приправы;

* антидепрессант прозак;

* приправы «Спайси каджун»;

* соевые ириски;

* кетчуп «Чанки-стайл»;

* чипсы «Кул рэнч».

А еще на Манхэттене замечательные бифштексы. Всего несколько лет назад я не мог прожить и дня без говядины, поедая ее в огромных количествах. А потом в один прекрасный день я без какой-либо определенной причины просто прекратил есть говядину. За целых четыре года я не проглотил и кусочка коровы. Надо заметить, эти четыре года я чувствовал себя отменно. (Примечание: для ребят вроде меня «отменно» значит «скорее жив, чем мертв».)

Вероятно, на меня повлияло шоу Опры Уинфри, которая в 1996 году сказала, что изучение материалов о коровьем бешенстве «навсегда отвратило меня от гамбургеров». Разумеется, Опра сразу же подверглась двум одинаково опасным угрозам: техасские скотоводы подали на нее в суд (и бывший владелец ранчо, и лоббист законов о говядине, которые пришли на шоу поговорить о коровьем бешенстве), потребовав 12 миллионов долларов. Они заявили, что Опра и Говард Лимен нарушили закон штата, запрещающий пренебрежительные высказывания о скоропортящихся пищевых продуктах. (Запомните, пожалуйста, слова «навсегда отвратило меня от гамбургеров» произнесла именно Опра, а не я… никому ведь не хочется под суд попадать.) В 1998 году Опра выиграла процесс; после чего просто ради хохмы заявила: «А гамбургеры я до сих пор не ем»

А я вот, к несчастью, сорвался, вечно перехватывая что-нибудь то тут, то там на голодный желудок. Не усвоил я урок, который получил в середине семидесятых, когда вместо говядины поедал компоненты огнеустойчивой краски.

Как и миллионы мичиганцев, я, ничего не подозревая, целый год поглощал ПББ — химикат, использующийся при изготовлении детских пижам. ПББ поступал из продуктов, называемых «Файрмастср», изготовляемых компанией, которая дополнительно выпускает корм для скота. Однажды они случайно перепутали мешки с ингредиентами и отправили антипирен (с этикеткой «Корм») в централизованное мичиганское управление, распространявшее корм по фермам всего штата. Вскоре коровы поедали ПББ, а мы — коров и в придачу их молоко, обогащенное ПББ.

Вся прелесть в том, что ПББ не выводится из организма. Он остается в вашем желудке и пищеварительной системе. Когда сей промах раскрылся — как и намерения штата утаить новость от населения, — у жителей Мичигана просто челюсти поотвисали. Полетели головы, уволили некоторых политиков. А нам сказали, что ученые понятия не имеют, какое действие ПББ окажет на человеческий организм, и вряд ли в ближайшие двадцать пять лет они смогут это выяснить.

Что ж, четвертьвековой срок вышел, и могу сообщить первую хорошую новость: мой желудок пока ни разу меня не подвел. Правда, я до сих пор нервничаю, ожидая очередного подвоха. И не могу не думать о Сентралии, штат Пенсильвания, — о городе, где жители продолжают заниматься повседневными делами, в то время как под землей годами бушуют непрекращающиеся пожары. Наука же НЕ дает ответов! Разве миллионы мичиганцев не страдают от раковых опухолей и не мрут как мухи, попив молока? Разве мы не свихнулись и не обнаружили, что поддерживаем кандидата, который победить не способен, но вот ущерб может причинить колоссальный?

У меня ответов нет, как, впрочем, и у всех остальных. Если среди ваших знакомых есть коренной мичиганец (бьюсь об заклад: один сейчас рядом с вами — спасибо Рейгану, поддержавшему в восьмидесятых нашу диаспору), спросите его о ПББ и увидите, как посереет лицо вашего приятеля. Это маленький секрет мичиганцев, который мы не любим обсуждать.

Прочие съеденные мной продукты, предназначавшиеся для промышленного использования:

* пирожные «Поп-тартс»;

* этикетки;

* «Маме митлоф»;

* фруктовый напиток из быстрорастворимого порошка «Тэнг»;

* консервы «Спэм»;

* десертные розовые снежки «Хозяйка»;

* леденцы «Восковые губы»;

* колбаски, которые подают в самолете.

Однако сегодня мы подвергаемся куда более серьезной опасности — той, для которой не существует штатов или региональных границ, той, которая заслуживает мелодичной клички и носит колокольчик на шее.

Бешеные коровы.

Самая страшная угроза, с которой когда-либо сталкивалось человечество. Хуже СПИДа, хуже чумы, хуже засухи.

Коровье бешенство не лечится. Вакцины не существует. Все, кто заразился, умирают ужасной мучительной смертью, исключений не бывает.

Самое противное, что данную болезнь создал человек — мы сами помешались и превратили ни в чем не повинных коров в каннибалов. Вот как все начиналось…

Двое исследователей отправились в Папуа — Новую Гвинею изучать случаи людоедства, а заодно выяснить, каким образом оно приводит к безумию. Ученые обнаружили, что местные жители страдают инфекционной губкообразной энцефалопатической болезнью. Аборигены называли ее «куру». Суть такова: чужеродные белки — прионы — блокируют мозговые клетки и трансформируются в неадекватные формы. Чем утруждать себя перекрытием доступа для необходимых белков, эти гады располагаются поудобнее и жрут вашу нервную ткань, проделывая в мозге дырки, коим позавидует даже хорошо выдержанный швейцарский сыр.

Согласно исследованиям, в Папуа — Новой Гвинее прионы передавались через каннибализм. Точно неизвестно, откуда прионы взялись изначально, однако, попадая в ваш организм, они тут же принимаются за дело. Считается, будто кусочка зараженного мяса, даже будь он величиной с горошек перца, достаточно, чтобы заразить корову. Выбравшись из проглоченного вами мяса, маленькие сволочи, словно армия пак-менов,[56] устремляются прямо к вашему мозгу, пожирая все на своем пути.

И самое невероятное — вы не можете убить их… потому что они — неживые!

Сначала болезнь через овец попала в пищевую цепочку Англии, затем перешла на коров, мирно пощипывавших останки погибших товарищей по стаду. В итоге зараженную говядину продали англичанам. Болезнь может не проявляться аж тридцать лет, пока не вступит в финальную фазу; и лишь когда в 1996 году умерли десять молодых англичан, британское правительство признало, что с поставляемым мясом не все в порядке… о чем догадывались уже много лет.

Англия решила уничтожить источник заболевания, кремируя всех коров, подозреваемых в «куру» или коровьем бешенстве. Однако, сжигая их, нельзя устранить угрозу. Как я уже сказал, их нельзя убить. Зола и дым всего лишь перенесут возбудителей заболевания в другое место, предоставив беспрепятственно искать новый путь на британский обеденный стол.

США тоже не застрахованы от коровьего бешенства. По оценкам экспертов, около 200 тысяч американцев с диагнозом болезни Альцгеймера на самом деле могут страдать от чужеродного белка, а их слабоумие — просто одна из форм коровьего бешенства.

В Англии и многих других странах запретили кормить животных останками их же сородичей и держать на скотоводческих фермах какую-либо человеческую пищу. Американское управление по контролю за качеством пищевых продуктов, медикаментов и косметических средств последовало их примеру. Однако продукты каннибализма еще встречаются. Просто ужасно, что многие лекарства и вакцины, в том числе и от полиомиелита, дифтерии и столбняка, могут быть изготовлены из продуктов, содержащих вирус коровьего бешенства.

И Великобритания, и США слишком медленно отреагировали на распространяющуюся болезнь. Так что если захотите съесть гамбургер или бифштекс — жарьте гада, пока не почернеет. Чем меньше мяса, тем больше шансов выжить.

Мои планы? Лично я собираюсь прекратить есть говядину, пока кто-нибудь не докажет мне, что ПББ, которую в меня загрузили, способна уничтожить пожирающих-человеческий-мозг-паразитов.

Где говядина? Нигде!

Или как стать индуистом

Принятие индуизма обычно требует несколько большего, чем изучение и следование индуистским верованиям. Одно из верований предписывает почитать корову всеобщей матерью, поскольку она дает питательное молоко. Таким образом, убийство коровы считается святотатством.

В целом же, чтобы стать индуистом, надо:

* Присоединиться к общине, которая устраивает богослужения (ближайшую к вам можете найти на -ashrams/).

* Обсудить свои изменившиеся убеждения с представителем вашей прежней веры и, если надо, получить письмо о выходе из предыдущей религиозной организации.

* Принять индуистское имя на специальной церемонии.

* Три дня давать в местной газете объявления о том, что вы порвали связи с прошлой верой и приняли новое имя.

* Получить свидетельство о том, что уполномоченный индуистский священник принял вас в новую веру.

Я даже подумывал переехать в Калифорнию и стать вегетарианцем. Нет, погодите! Только не в Калифорнию. Это же не штат, а сплошная экологическая катастрофа. Если Калифорнию не уничтожат землетрясения, она дотла сгорит в лесных пожарах. А то, до чего не доберется огонь, погибнет в оползнях. Когда в Золотом штате[57] нет засухи, там бушуют ураганы Ника, Нико или Локо. Западное побережье не пригодно для жизни. Я глубоко убежден: природа никогда не предназначала те края для человеческого вида. Они экологически не пригодны для выживания человека. Не важно, каким слоем дерна вы покрыли песчаную почву или сколько воды выкачали из реки Колорадо, что в нескольких милях оттуда, — Матушку-Природу не обманешь, а если попробуете, она разозлится по-настоящему.

Индейцы давно это поняли. По словам некоторых ученых, когда десятки тысяч индейцев жгли на берегу костры, лос-анджелесский водоем был намного грязнее, чем сейчас, когда по соседним дорогам гоняет восемь миллионов машин. Индейцев пугал дым, висевший в воздухе и цеплявшийся за горы. А когда земля задрожала и разверзлась, они поняли намек и отправились восвояси.

Но только не мы. Калифорния — наша мечта. Тридцать восемь миллионов человек — одна восьмая американского народа — теснятся на полоске земли, пролегающей между горами и океаном. Энергетические компании в восторге: можно «надуть» целых тридцать четыре миллиона идиотов.

Добро пожаловать, «Отключка»!

В славные прежние денечки электричество поставлялось в Калифорнию региональными монополиями, цены которым диктовало руководство штата. Однако в середине девяностых госконтроль отменили, заявив, что подобные меры сократят компаниям огромные затраты на строение ядерных станций… и принесут большие доходы. Одним из самых ярых сторонников отмены госконтроля был «Энрон» — основной спонсор республиканской партии в целом и Джорджа Буша в частности.

Отмена госконтроля вступила в силу в 1996 году, поскольку некоторые законодатели целых три недели били баклуши, прежде чем принять сей закон, а вдобавок постановили выплатить 20 миллиардов долларов калифорнийским коммунальным предприятиям… многие из которых служили прикрытием их прежних неудачных вложений. На четыре года цены замерли на довольно высоком уровне, а наличие конкуренции предполагало их дальнейший рост, повлиять на который правительство уже не могло. Такой поворот воспрепятствовал постройке новых электростанций и поставил калифорнийцев в зависимость от неподконтрольных штату независимых поставщиков энергии. В результате электроэнергия в прошлом году приобреталась на рынке ежедневно и по взвинченным до предела ценам.

Теперь потребители энергии не только больше платят, но и в определенное время дня вынуждены обходиться без электричества. И дело не в том, что электроэнергии, не хватает. «Независимый системный оператор» — калифорнийское агентство, осуществляющее надзор за распределением электроэнергии, располагает 45 тысячами мегаватт, которых вполне хватит для летнего повышенного спроса. Однако благодаря своей автономности энергокомпании удерживают ни много ни мало 13 тысяч мегаватт (и объяснять причины, естественно, не собираются). Как сообщает «Уолл-стрит джорнал» за август 2000 года, в том году было удержано на 461 процент электроэнергии больше, чем в предыдущем. И разумеется, сокращение поставок вызывает повышение цен.

Однако в городах, находящихся на попечении собственных коммунальных служб, все по-другому. Жители Лос-Анджелеса и других регионов, где общество еще контролирует электроэнергию, не испытывают перебоев с электричеством.

Штаты юго-запада и тихоокеанского северо-запада обладают такими запасами электроэнергии, что смогли обеспечить большую часть Калифорнии во время недавнего кризиса, отдав аж четверть своих запасов.

А пока разворачивается вся эта голливудская трагедия, Малыш и дядя Дик ловят момент, дабы заручиться общественной поддержкой на постройку новых ядерных заводов, увеличение добычи угля и бурение дополнительных нефтяных скважин. Короче, они хотят сделать еще хуже. Тем временем Буш построил на своем ранчо в Техасе новый дом — воплощенную мечту защитников окружающей среды. В нем применяется солнечная энергия, а использованная вода перерабатывается. Вице-президентская резиденция Чейни оборудована самыми современными устройствами для экономии электроэнергии, установленными еще Элом Гором, президентом в изгнании.

У них с чистой восполняемой энергией проблем нет. В отличие от остальных, которым четко и ясно сказано:

— ПУСТЬ ВОДЯТ МИКРОАВТОБУСЫ!

— И ПУСТЬ ЖРУТ ГОВЯДИНУ!

Суперэкологичное ранчо Джорджа Буша

Обо всей окружающей среде президент Буш, может, и не заботится, однако его собственное ранчо изумляет экологичностью:

* Геотермальные системы обогрева и охлаждения используют всего 25 процентов электричества, «съедаемого» обычными устройствами.

* Вода постоянной температуры — 21 градус по Цельсию — поступает в дом из источника, расположенного на 300 футов под землей, в летнее время она охлаждается, зимой — подогревается. Бассейн устроен по такой же схеме.

* Дождевая, а также использованная в доме вода сливается в цистерну на 25 тысяч галлонов и впоследствии расходуется на орошение садов.

* Собственная система очистки воды использует переработанную домашнюю воду для поддержания цветов и трав, произрастающих на территории ранчо.

Глава 7 Конец эры мужчин

В этом году мы с женой присутствовали на крещении племянника, Энтони. Нашу дочь попросили стать его крестной и, значит, поддерживать маленького Энтони в столь ответственный момент — вдруг его понадобится откачивать после погружения в святую воду или страховать, чтобы не упал, пока его поднимают на руках в знак принятия в католики, а может — и то, и другое.

К нашему изумлению, церемония крещения в католической церкви сильно изменилась. Вместо «скорее, пока сатана не завладел его душой, побрызгайте ему на лоб водицей» современная церковь устраивает торжественный и приятный ритуал, совершающийся на воскресной мессе.

Примерно в середине службы отец Энди попросил все многочисленное семейство собраться вокруг большой купели, тогда как маленького Энтони Проффсра опустили в святую воду, а потом завернули в белое одеяние. Священник поднял Энтони, дабы его увидели прихожане, и все бурно зааплодировали.

И я — громче всех.

Ведь впервые, после тринадцатилетнего перерыва, в нашей семье родился МАЛЬЧИК.

Вообще за тринадцать лет в нашей семье появилось на свет тринадцать детей. Одиннадцать девочек и два мальчика.

Полагаю, многие согласятся, что с девочками… э-э-э… немного проще. Нет, мальчиков любят не меньше; и при наличии грамотно составленной страховки, предусматривающей переломы рук, ключицы, выбитые зубы, а также включающей дополнительные пункты о пальцах, прищемленных дверцей машины, и об оскорбительных заявлениях соседа, будто наш сладенький малыш поджег автомобиль — «чтобы просто посмотреть, как быстро обуглится краска на „тойоте“», воспитывать мальчуганов не труднее, чем девочек.

Всю жизнь я провел в домах, где мужчины оказывались в решительном меньшинстве. Братьев у меня не было — только две замечательные сестры. Вместе с мамой они предоставили мне выполнять всю «женскую работу» по дому, папе же изредка позволяли смотреть воскресные турниры по гольфу. Я пытался хоть немного качать права, заявлял, что я старше, а значит, мой голос — решающий, но мои слова лишь раззадоривали феминистские настроения сестренок. До сих пор, как свидетельство их на редкость самоуверенного поведения, все, кто видит нас вместе, заключают, что мои сестры гораздо старше, а я — главный младенец в семье.

Сегодня я живу с женой и дочерью. Опять в меньшинстве. Начатое мамой и сестрами искоренение отвратительных мужских привычек эти двое безжалостно завершили. Последний запрет — нельзя забрызгивать зеркало в ванной зубной пастой. Искусству правильно чистить зубы я учился девятнадцать лет. Если верить моим милым дамам, к настоящему времени список сократился до одного листочка с тремя-четырьмя дурными привычками, которые осталось искоренить (распивание за рулем коктейля из «Макдоналдса», когда машина едет по открытому пространству; несмываемые чернильные пятна на кресле, в котором я заснул; храп — правда, боюсь, единственный способ избавить меня от сей привычки — «случайно» прижать к моему лицу подушку и таинственным образом крепко удерживать на месте три-четыре минуты).

Честно говоря, я, как никто другой, подхожу для жизни вместе с умными, сильными и любящими женщинами. Однако было бы неплохо хоть с кем-нибудь погонять мяч. Даже всего один разочек.

У моих родителей нет внуков: и сестры, и я произвели на свет девочек. У маминых родителей на четырех дочерей приходилось всего два сына. Последние, в свою очередь, дали жизнь восьми девочкам и только двум мальчуганам. И у маминых братьев, и у меня — одни дочери. В нашей семье не гоняли мяч и не играли в ножички со средней школы. Причем никто из нас эту жертву не заметил… Почти никто.

Я привел тендерную структуру своей семьи, дабы указать на мое куда более значительное открытие. Размышляя над выявленной закономерностью, я начал расспрашивать знакомых, не встречалось ли им подобное явление — девочек рождается больше, чем мальчиков. К своему изумлению, я оказался не одинок.

Позже, когда меня попросили выступить перед университетской или смешанной группой, я отклонился от главной темы и спросил, у кого из присутствующих в семье девочки рождаются чаще мальчиков. Лес рук.

Дикое количество народу бросилось делиться со мной своими секретами — мол, младенцев мужского пола становится все меньше. А в некоторых семьях мальчиков уже не появляется. Я всегда заверяю собеседников, что им незачем стыдиться неспособности произвести мужское потомство.

А потом меня осенило…

Что-то происходит.

Скорее всего так и есть. Данные Бюро переписи подтверждают: количество младенцев мужского пола в Америке ежегодно сокращается начиная с 1990 года! А женщины живут все дольше и дольше: в среднем 80 лет, тогда как мужчины только 72,4 года. Во времена моего детства в стране сохранялось равновесие 50 на 50; женщины если и вели, то совсем немного. Затем соотношение стало 51–49 в пользу женщин. Скоро оно превратится в 52–48.

Я вынужден прийти к неприятному, но очевидному выводу:

Мужики! Природа пытается убить нас!

Зачем она так? Разве не мы носители семени жизни? За что нам такое наказание?

Как выяснилось, есть за что.

На заре человечества мы играли важную и необходимую роль в развитии видов. Охотились и собирали пищу, защищали женщин и детей от крупных животных, которых поедали, а также способствовали быстрому росту популяции Homo sapiens путем неограниченных случайных сексуальных связей. С тех пор все изменилось.

Последние столетия оказались для мужчин роковыми. По привычке мы запустили несколько проектов, искалечив и перевернув мир вверх дном. Женщины? Их не в чем винить. Они по-прежнему дарили жизнь, а мы по-прежнему разрушали ее по мере своих скромных возможностей. Много ли женщин придумывали способы истребления человечества? В гимназии я не встретил ни одной злоумышленницы. Сколько женщин разливали нефть по океанам, бросали токсины в пищу или требовали, чтобы новые внедорожники были больше, больше, БОЛЬШЕ? Хм… Дайте-ка подумать…

Как перехитрить природу и заставить ее увеличить мужское население

* Одна компания из Виргинии разработала метод, позволяющий вам выбрать пол ребенка. Институт генетики и искусственного оплодотворения при клинике в Фэрфаксе (Виргиния), специализирующейся на лечении бесплодия, выделяет из спермы мужские и женские хромосомы, чтобы до зачатия родители могли выбрать пол ребенка. Будьте ПРЕДЕЛЬНО вежливы со своей женой, когда надумаете отправляться в эту клинику, поскольку именно ей решать, что носить в своем теле. И поспособствуйте увеличению федерального финансирования ребят из Виргинии!

* Берегите свою сперму. Прекратите ежедневно насиловать себя. Это ослабляет сперму и уменьшает ее количество.

* Перед сексом думайте исключительно по-мужски. Еще раз мысленно повторите, что вы бы никогда не пропустили между ног тот мяч в шестой игре ежегодного чемпионата по бейсболу в 86-м. Только послушайте, как загудел стадион, когда вы схватили мяч и оставили не у дел Рэя Найта! Получилось! Ты — настоящий МУЖИК!

* Заводите детей как можно раньше. Согласно последним исследованиям, чем старше пара, тем вероятнее, что у супругов родится девочка.

С того момента как Колумб заблудился и пристал к этому берегу (еще один товарищ, не спросивший разрешения), исчезло 816 видов, большинство из которых имели огромное значение для нашей хрупкой экосистемы… Как думаете, сколько из них уничтожили женщины? Опять же все мы знаем ответ.

Будь вы природой, как бы вы отреагировали на столь жестокое нападение? Как бы вы поступили, заметив, что только один человеческий пол помешался на вашем уничтожении? Ну, Матушка-Природа радикально решает проблему преследования. Она защищается всеми доступными средствами, вот как. Она пойдет на все, даже если придется ликвидировать часть любимцев, которым предназначалось поддерживать самые развитые виды.

Да, природа щедро наделила наш вид высшей формой интеллекта и доверила нам свое будущее… и тут один из полов решил прямо у нее под носом закатить крутейшую пивную вечеринку. Теперь разгневанная и уставшая Мама дает на орехи каждому, кто пытается втихаря подсыпать ей в выпивку снотворное.

Преступник полысел, похудел и больше ни на что не годен.

Все, мужики, мы попались: от гнева природы не спрятаться. И даже прекрасных дам не обвинить: не они ведь бросались напалмовыми бомбами, не они изобрели пластик и уж точно не они крикнули: «Елки-палки, нам позарез нужны пивные банки с выдергивающимся сегментом!» К несчастью, каждая толика опустошения и разорения окружающей среды, все, что сеет ужас и разруху там, где раньше было чисто и хорошо, произведена теми, кто… э-э-э… ну, короче, теми, кто в любой период времени, свободный от забот по обогащению, неустанно трудится над уничтожением этого прекрасного, замечательного дома, отданного нам совершенно бесплатно — без всяких залогов и теневых денежных переводов.

Можно понять, почему природа стремится избавиться от нас.

Будь у нас, мужчин, хоть капля разума, мы бы попытались вымолить прощение у природы, устраняя последствия содеянного. Ну, самое очевидное: прекратить загрязнение Арктики; не бросать мусор где попало; перестать молоть наглую ложь из окна машины.

Хотя, может, природа и потерпит нашу пустую болтовню, если мы продолжим приносить пользу. Веками мы обладаем двумя исключительно мужскими качествами, которые делают нас незаменимыми: 1) поставляем сперму для продолжения рода человеческого, и 2) мы способны достать женщинам со шкафа все, что им нужно.

К несчастью, какой-то предатель изобрел искусственное оплодотворение, то есть теперь спермы нескольких мужчин хватит женщинам для зачатия ребенка. Более того, в Аризоне объявили (может, и женщина) об открытии способа оплодотворения яйцеклетки, при котором сперма вообще не требуется, хватит и ДНК. Женщинам, которые мечтают о детях, больше не нужно выползать из-под слюнявых мужиков, уткнувшихся в подушку. Все, что им теперь нужно, — это пробирка.

Еще одно расчудесное изобретение мужского пола — стремянка. Складная облегченная алюминиевая стремянка, если уж быть точным. Какому уроду пришла сия гениальная идея? Чем нам теперь оправдывать свое присутствие и поддержку?

Что еще не нужно природе:

* машинистки;

* сенаторы в Вашингтоне;

* магазины мужской одежды «Боско»;

* спортивная ходьба;

* мужская спортивная одежда «Скортс»;

* телефонный сигнал «занято»;

* банковские кассиры;

* диплом о высшем образовании;

* овсяные хлопья «Молт-о-Мил»;

* волосы на мужской спине;

* леденцы для похудания;

* Верховный суд.

Природе свойственно избавляться от слабых звеньев, не приносящих пользы и представляющих собой лишний балласт. То есть, друзья мои, от нас. Репродуктивная наука и три алюминиевых ступеньки над земной поверхностью сделали мужчин столь же полезными, как и восьмиполосная аудиокассета.

Но есть и плюсы: мы проделали чертову уйму работы! Тысячелетия полного доминирования в социальной сфере… и до сих пор держимся! Только подумайте: не было ни дня, когда бы мы не главенствовали, не раздавали приказы и не правили миром! Даже янки не могут похвастаться таким тотальным господством неизменной власти. Я хочу сказать, что даже сегодня, находясь в меньшинстве, мы, мужчины, продолжаем, как и в незапамятные времена, повелевать женским большинством. В других странах мы назвали бы подобное явление апартеидом, в Америке это — норма. С самого возникновения США, то есть более 225 лет, ни одна женщина не занимала в стране первых и вторых руководящих постов. В лучшие времена мы даже постарались, чтобы эти чертовки вообще не работали на мало-мальски значительных должностях. А в первые 130 лет с введения президентских выборов женщинам вообще голосовать запрещалось.

Затем, в 1920 году, мы таки даровали женщинам право голосовать — дабы продемонстрировать, что не боимся конкуренции. Ну и что же? Власть осталась у нас!

Идем дальше. Внезапно у женщин появилось больше голосов; они могли задвинуть нашу общую мужскую задницу в политический отстойник. И как они поступили? Они голосовали за нас! В чем прикол? Вы когда-нибудь слышали, чтобы кучка угнетенных товарищей ни с того ни с сего захватывала контроль за счет своего количества… и почти единодушно вручала власть своим угнетателям? Освободившись, негры Южной Африки не стали голосовать за белых. Да и в Америке не встретишь евреев, которые голосовали бы за Джорджа Уоллеса, Дэвида Дьюка или Пата Бьюкенена. (Инцидент во Флориде — не в счет.)

Нет, обычно в нормальном обществе тем, кто десятилетиями сидел на шее, мстят по принципу око за око — зуб за зуб.

И все же, несмотря на восьмидесятилетнее обладание правом голоса и рост массовых женских организаций, сегодня:

* С 1920 года на двадцати из двадцати одних выборов среди кандидатов на пост президента или вице-президента от главных партий не было ни одной женщины.

* На пятьдесят штатов приходится только пять женщин-губернаторов.

* В конгрессе женщины занимают лишь 13 процентов мест.

* 496 из 500 компаний Америки управляют мужчины.

* Женщины возглавляют только 4 из 21 ведущих американских университетов.

* 40 процентов всех разведенных в возрасте от 25 до 34 лет женщин оказываются в нищете, тогда как среди замужних женщин за чертой бедности живет лишь 8 процентов.

* На каждый доллар, заработанный мужчиной, женщина получает лишь 76 центов, то есть в течение жизни она теряет около 650 133 долларов.

* Чтобы получать такую же годовую зарплату, как и коллега мужского пола, женщине придется проработать целый год ПЛЮС еще четыре месяца.

Рано или поздно женщины поймут, как захватить власть, и когда это случится, нам придется молить о пощаде. Все-таки они и есть — сильный пол. А вопреки распространенному мифу именно мужчины представляют собой слабый пол. Ведь все вполне очевидно:

* Женщины живут дольше нас.

* Наши умственные способности формируются медленнее, а утрачиваются быстрее, чем у женщин того же возраста.

* Мужчины гораздо чаще женщин страдают такими жуткими недугами, как порок сердца, инфаркты, язвы и болезнь печени.

* Мужчины чаще являются носителями заболеваний, передающихся половым путем (и заражают ничего не подозревающих жен и подружек).

* Большинство систем мужского организма — наши кровеносная, дыхательная, пищеварительная и выделительная функции — выходят из строя намного раньше женских (правда, болезни выделительной системы вполне предсказуемы, учитывая воздухоочистители, которые вы держите под раковиной).

* Только наша репродуктивная система — способность производить сперму — переживает женскую способность образовывать яйцеклетки; однако наша система подачи изнашивается куда раньше, чем женщина открывает для себя радости вроде теплой ванны и хорошей книжки.

* Мужчины не способны рожать.

* Мужчины теряют волосы.

* Мужчины теряют головы (для мужчин риск суицида выше в четыре раза).

* Риск погибнуть от несчастного случая у мужчин выше в три раза.

* Мужчины глупее женщин: общие показатели тестов начальной школы у девочек выше, чем у мальчиков… и надо признать, умнее мы с годами не становимся.

Вероятно, такое неравенство не имеет логического объяснения. Может быть, все это, как нам говорили монахини, лишь часть божественного плана. Но если так, то почему Бог на стороне женщин? Наверное, монахини получили информацию из особых источников — в конце концов, они ведь и сами женщины. Они в курсе Божьих секретов и ни за какие коврижки не раскроют их ребятам вроде меня.

Вот моя собственная точка зрения, явившаяся результатом моих личных наблюдений за женщинами, с которыми я живу: когда Бог создавал мир, большую часть шестого дня он трудился над подобием женщины. В смысле, трудно не заметить высококлассный шедевр подлинного Мастера в своем деле. Формы, изгибы, симметрия составляют необычайное зрелище. Кожа — мягкая, гладкая и совершенная; волосы — яркие, густые, сияющие. И во мне говорит не похоть, а художественный критик. Женщины — думаю, все мы тут согласимся — ошеломительно прекрасны.

Грезы Майка: список потенциальных женщин-президентов:

* президент Синтия Маккинни (сегодня она лучшая в конгрессе);

* президент Хиллари Клинтон (только если бы меня пригласили на ночную вечеринку);

* президент Опра (непринужденная болтовня с доктором Филом спасет нас всех);

* президент Катрина ван ден Хьюэл (редактор газеты «Нэйшн» — великолепный кандидат в президенты США!);

* президент Шерри Лэнсинг (она руководит «Парамаунт пикчерз» и держит меня в курсе происходящего, а этого вполне достаточно);

* президент Карен Даффи (журналистка «ТВ-Нэйшн»; намертво вцепится в любого иностранного лидера, посмевшего бросить ей вызов);

* президент Каролина Кеннеди (просто так надо);

* президент Бэлла Абцуг[58] (даже мертвая, она руководила бы лучше Джорджика);

* президент Ли Тейлор-Янг (первая женщина, которую я увидел голой — в фильме «Большая кража», там еще Райан О'Нил играл. Понимаете, нас было шестеро парней, всем по шестнадцать лет, ну мы и пробрались в кинотеатр для автомобилистов в Саут-Дор-те и… а-а, не берите в голову).

Так что же случилось с Богом, когда он принялся за нас? Видимо, все лучшие идеи он израсходовал на женщин. А потом ему надоело и мужчин доделал наспех, мыслями витая в седьмом дне — дне отдыха.

Поэтому мужчин и постигла судьба «шевроле» — сходить с конвейера и ломаться по истечении гарантийного срока. Вот почему мы стремимся почивать на диване как можно дольше — требование убирать за собой может привести к преждевременному коронарному инфаркту. Мы действительно созданы для тяжелой физической работы, вот только срок годности ограничен. Да, и как насчет той дополнительной штучки, которую выдали мужчинам? Хм, обещаю высказываться по возможности деликатно: желая поскорее закончить, Бог, похоже, схватил первое, что попалось под руку, и приладил к нам — получилось, прямо скажем, не очень. Если бы вы приклеили такую штуку к дереву или фонарному столбу, то пробормотали бы: «Не-е, так дело не пойдет». А вот на парне она почему-то никого не удивляет. Напоминая создание из фильма «Чужой», подкорректированное в стиле «Фрэнк Пудью»,[59] мужской орган доказывает так же регулярно, как наводнения в Бангладеш или погромы в Англии, что у Бога просто не получается сделать все как надо.

Обремененные такими различиями, многие мужчины просто сходят с ума и начинают сопротивляться всеми доступными способами. Хотя раз природа покровительствует женщинам, пусть дамы выходят на первый план и берут бразды правления в свои руки. Позиция же мужчин такова: если нам их не победить, давайте их побьем.

В наши дни мужчины все больше уродуют, калечат и убивают женщин; общество воспринимает это как «сознательное причинение вреда» и ужесточает законы, дабы защитить от нас слабый пол. Правда, всем давно известно — законы определяют наказание за совершенное преступление. Некоторые законы действительно удержали мужчин от мести слабому полу. Однако женщины слишком хорошо знают, что назначение телефона 911 — предупредить полицейских, дабы те захватили пластиковый мешок и эффективное моющее средство — оттирать кровь, поскольку, когда они прибудут на место, приказ суда, предписывающий преступнику держаться от женщины подальше, уже исполнит роль кляпа и наступит трупное окоченение, огромное вам спасибо.

Тонкие натуры часто прибегают к более изощренным способам, нежели банальное убийство. Например, табачные компании (ими, разумеется, управляют мужчины) очень преуспели в привлечении женщин к курению… тогда как количество мужчин-курильщиков сокращается. В результате признанный убийца женщин — рак груди — уступил пальму первенства раку легких. Ежегодно курение убивает 165 тысяч женщин!

Отказ в лечении — еще одна хитрость, при помощи которой мужчины сокращают женскую популяцию. Если для выживания человеку необходимо трансплантировать орган, вероятность получить его для мужчин выше на 86 процентов. Мужчину с пороком сердца прооперируют с вероятностью на 115 процентов выше, чем женщину в том же состоянии. И если вы — женщина, скорее всего вам придется платить завышенные страховые взносы за столь дрянное лечение.

Конечно, когда уловки не сработают, вы можете снова вернуться к убийству. Оно действует безотказно. У женщин риск погибнуть от руки мужа или бойфренда в пять раз выше, чем риск мужчины оказаться убитым собственной женой или подружкой.

Продолжайте в том же духе, и когда-нибудь у нас все получится.

КАК МУЖЧИНАМ ИЗБЕЖАТЬ ВЫМИРАНИЯ

Несмотря на мрачные перспективы, остается надежда, что нам удастся отсрочить нашу гибель, если выработаем новые крайне важные привычки. От женщин можно узнать многое о самых разнообразных предметах и правилах их использования. Вот лишь некоторые советы.

1. Запомните: ваша тачка — не оружие массового поражения

Не психуйте из-за машины, которая вас только что подрезала. Какое вам дело? Все равно доберетесь домой за то же время. Ну, какой-то козел отнял у вас четыре секунды. Подумаешь! Возьмите себя в руки. Женщины из-за такой ерунды не беспокоятся, вот и живут дольше. Когда они видят за рулем придурка, то со смехом качают головой — и помогает ведь! Мужики, нам надо расслабиться. Каждая минута тревоги, напряжения и злости вредит нашему сердцу. Хватит гонять, словно у вас шило в заднице. Дело ТОГО не стоит. (Конечно, если в заднице нет настоящего шила — тогда вам действительно не позавидуешь.)

2. Умерьте потребление пищи и напитков

Нам пора задуматься о том, что мы едим. Если мы с вами будем меньше есть и меньше пить, то проживем намного дольше. Вы когда-нибудь видели, чтобы женщина набрасывалась на еду, словно она ест последний раз в жизни? Да, все мы встречали женщин, которые могли выпить немереное количество спиртного, но разве хоть одна сбрасывала штаны и мочилась на тротуаре? И почему, как вы думаете, многие из нас страдают от рака толстой кишки и желудка, не говоря уж о болезни печени? Потому что не можем помахать ручкой «Джеку Дэниелсу», или «Джиму Биму», или полутора фунтам полупрожаренной говядины, покрытой кольцами жареного лука, годовалым сыром и острым соусом «Табаско». Вот почему женщины никогда не берут в туалет газеты. Усекли?

3. Выходите на пенсию — дольше проживете

Ребята, почему бы нам не уйти на пенсию и не оставить мир на попечение женщин? Ладно, вы — закоренелый консерватор и не хотите пускать женщин к власти. А если я скажу, что, позволив прекрасной половине волноваться из-за постройки того ядерного завода в Бахрейне, объявлять войну Китаю или решать проблему злоупотребления правилом попадания мяча во внутреннее поле, вы сохраните себе восемь лет жизни? Давайте отойдем в сторонку и помолчим! Или вы предпочитаете экстрим — «быть боссом» и возиться с сотнями рабочих и их дерьмом? Кому это надо? Давайте полежим, отдохнем, и пусть женщины носятся с этим бешеным, неуправляемым миром еще десяток тысячелетий. И подумайте, сколько книг вы сможете прочесть в свободное время.

4. Следите за своими руками, где бы вы ни были

Пора поумнеть: наши привычки отвратительны! Я просто удивляюсь, что женщины согласны дышать с нами одним воздухом. Если бы все мужчины немного изменились, мы бы сразу ощутили больше сочувствия и поддержки. Для начала надо научиться держать руки где положено. Им не место в ноздрях, задницах, ушах и пупках. Руки созданы не для того, чтобы вырезать статьи из газет, которые дама еще не читала, не для ковыряния в зубах и не для чесания в затылке. Хватит, находясь среди людей, постоянно проверять (и приводить в порядок) вашу промежность: за ту минуту, когда вы оставили ее без присмотра, ничего не исчезло. Держите ноги вместе — так вы не займете в поезде сразу три сиденья. Носите белье, постиранное… в этом году… в стиральной машине… с настоящим стиральным порошком.

5. Научитесь пользоваться сиденьем унитаза

Да, ребята, я думал, что хоть это мы умеем — ан нет. Судя по редкостной вони в аэропортах, на вокзалах и в кафешках фаст-фуда, высмеивающие подобные штучки телевизионные комики так и не были услышаны. Давайте вспоминать:

* Сначала поднимите овальную крышку. Вы увидите овальное сиденье — поднимите и его тоже. Оно автоматически заблокируется. Теперь у вас две свободные руки. Видите, все просто, как машину водить. Вы же не хотите, чтобы автомобиль слетел с дороги, не правда ли? Ну вот, а ведь женщины именно так воспринимают обоссанные вами обои.

* Прицельтесь, поддержите, облегчитесь и наденьте штаны.

* Мягко опустите сиденье и крышку. Не хлопайте ими об унитаз.

* Дерните за маленький серебряный рычажок слева и СПУСТИТЕ ВОДУ. (Это обязательно, даже в ресторане.) Если один слив не помог, не уходите: останьтесь в туалете, пока перед вами не засияет чистый унитаз.

* Вымойте руки. Вытрите их о полотенце, а не об рубашку. Бросьте использованное бумажное полотенце в мусорную корзину, а если оно матерчатое — повесьте обратно на крючок (металлическую — или пластмассовую — штучку, которая торчит из стены рядом с раковиной). Если вы дома, стирайте полотенца хотя бы раз в неделю. Руки вымыли? Нет? Возвращайтесь в ванную.

6. Мойтесь каждый день

Побрызгать в лицо водой, дабы окончательно проснуться, — лишь часть банной процедуры. Падение в бассейн на вчерашней вечеринке тоже не считается. Зайдите в кабинку. Поверните ручку крана в положение между «ГОРЯЧАЯ» и «ХОЛОДНАЯ». Отрегулируйте кран для создания душевого эффекта. Возьмите мыло с мочалкой и отмойте все части тела. НЕ засовывайте мыло в полости тела, чтобы «очистить их получше». Ведь кто-то моет этим мылом лицо. Ополоснитесь. Когда закончите, уходите из ванной и сушитесь… да, и постарайтесь не оставлять мокрых следов.

7. Говорите тише

Приглушите голос. Прислушайтесь. Вот как это делается: когда говорит кто-то другой, внимательно ловите каждое слово. Смотрите собеседнику в глаза. Не перебивайте. Когда он или она закончит, помолчите и поразмыслите над сказанным. Попробуйте вообще ничего не говорить. Обратите внимание, как услышанное пробуждает в вашей голове мысли, идеи, чувства и образы. Последствия могут оказаться чудесными. Вы сможете выдать все эти соображения за свои и прославиться!

8. Проверьте свой слух

Если пункт 7 не сработал, возможно, у вас какие-то физические проблемы. Сходите в американский Центр улучшения слуха и речи; многие больницы и сообщества предлагают бесплатную диагностику потери слуха. Найдите в местной газете объявления о бесплатном тестировании слуха, проводящемся в вашем районе. А можете войти в Интернет и заполнить опросники там, дабы самостоятельно определить, надо ли проходить обследование у врача.

Один из таких тестов выложен на health.aol.thriveonline.-oxygen.com/medical/wgames/gen/health.hearing.html.

9. Поймите: женщины знают про нас все

Хватит строить из себя чувствительного мужчину. Нас видят насквозь. Не пытайтесь никого убедить в своих феминистских взглядах. Не поверят — вы из другой команды. Все равно что куклуксклановцу запеть «СОХРАНИ НАДЕЖДУ!».[60] Мужчины — особый тип человека, который всегда будет стремиться заработать побольше денег и всегда будет оставлять дверь нараспашку, где бы вы ни были и чем бы ни занимались.

Это не значит, что ничего нельзя сделать. Лучшая помощь женщинам — обработка своих приятелей. Вот где самое сложное — донести свет образования до конкретного чурбана, в народе именуемого мужской головой. Помогите покончить с разницей в зарплате, начните с себя. Убедитесь, что женщины, которые выполняют такую же работу, получают столько же, сколько и вы. Участвуйте в Дне Равной Оплаты, проводящемся в начале апреля, каждый год его устраивают в тот день, когда женщина наконец получила зарплату, которую за сходную работу выплатили мужчине в прошлом году. За дополнительной информацией пишите на fairplay@aol.com.

Совместными усилиями вы можете заставить конгресс принять две части национального законопроекта, касающегося равной оплаты труда. Тогда женщины смогут законно требовать нормальное жалованье, а сотрудники всех без исключения компаний подавать в суд на работодателей, если они полагают, что им платят меньше, чем коллегам с такими же обязанностями и опытом работы. Закон о справедливой оплате обеспечит компенсацию убытков в подобных судебных процессах и защитит свидетелей — сотрудников, поделившихся информацией о заработной плате. Центр политических альтернатив работает над вопросами равной оплаты уже двадцать пять лет. Хотите узнать больше — отправляйтесь на или позвоните им по телефону 202–387-6030.

Присоединитесь наконец к профсоюзу… или создайте свой собственный профсоюз. По данным АФТ — КПО,[61] тридцатилетние участницы профсоюза, зарабатывающие 30 тысяч долларов в год, из-за неравной оплаты продолжают терять около 650 133 долларов, которые могли бы заработать до конца жизни. А если женщина не состоит в профсоюзе, то теряет примерно 870 327 долларов. Уговорив других мужчин вступить в профсоюз, вы существенно улучшите жизнь ваших коллег женского пола, да и свою собственную.

Как выжить, если под вами горит кровать

* Бросайтесь на пол и ползите. Не высовывайтесь.

* Если это возможно, приложите к лицу мокрую мочалку или полотенце.

* Ползите туда, где, на ваш взгляд, находится дверь. Всегда ощупывайте ее, прежде чем открывать. Если дверь горячая — НЕ открывайте ее. Ищите другой выход.

* Если дама сердца заперла все двери, разбивайте окно и вылезайте.

* Всегда держите под рукой огнетушитель. Если надо, положите его рядом с револьвером — под подушку. Ведро холодной воды поблизости также рекомендуется.

* Если вы жестоко обращаетесь с женой, вам предпочтительнее спать только в огнезащитной пижаме. Это может спасти вам жизнь.

* Позвоните в местную пожарную службу и запишитесь в специальный реестр «ублюдков» — список местных мужчин, полагающих, что у них есть все шансы погибнуть от рук возлюбленной. Тогда пожарные будут точно знать, где вы живете и где находится ваша спальня.

КАК ЖЕНЩИНАМ ВЫЖИТЬ БЕЗ МУЖЧИН

1. Сходите в Банк спермы или в Агентство по усыновлению

Почти в каждом обществе есть агентства по усыновлению или банки спермы, доступные для женщин, которые хотят иметь детей, но почему-то решили обойтись без мужчин. Детям полезнее жить с двумя родителями (да и родителям так проще), однако россказни о вреде воспитания матерью-одиночкой — лишь один из ложных мифов нашей культуры. В книге «Культура страха» Барри Гласснера[62] говорится: «Дети, воспитанные матерями-одиночками, и дети, выросшие в семьях с двумя родителями, имеют приблизительно равные зарплату и уровень образования. Согласно исследованиям, дети матерей-одиночек, как правило, более развиты эмоционально и социально, нежели дети из конфликтных семей или семей, где отец эмоционально отсутствует либо проявляет жестокость».

2. Узнайте, где продаются стремянки

В магазинах представлены стремянки замечательных форм, размеров, стилей — и все по разумным, доступным ценам. Зайдите на сайт склада . А за более подробной информацией об этом революционном изобретении отправляйтесь на сайт американского института лестниц — .

3. Если ничего не помогает — развлекайтесь сами

Вот ребята, которые готовы протянуть вам, так сказать, руку помощи:

По телефону или в Интернете:

«Крутые вибрации»

800–289-8423 или 415–974-8990

«Коллекция удовольствий» 800–753-4536 факс: 323–650-1176

«Ксандрия»

800–242-2823 или 415–468-3805 факс: 415–468-3912

Розничные магазины:

«Крутые вибрации»

2504, Сан-Пабло авеню,

Беркли, Калифорния, 94 702

510–841-8987

«Коллекция удовольствий»

7733, бульвар Санта-Моника,

Санта-Моника, Калифорния, 90 046

323–650-1022

«Ксандрия»

1210, Валенсия-стрит,

Сан-Франциско, Калифорния, 94 110

415–974-8980

Глава 8 Мы — первые!

Яснее заголовка не придумать: «Все страны мира подписали соглашение о борьбе с глобальным потеплением климата, кроме США».

Ну вот, нас опять ненавидит весь мир.

Ой-ё-ёй. Это мы уже проходили.

Нашу страну все обожают ненавидеть. И их не в чем винить. Мы ведь и сами себя ненавидим: как еще объяснить «президента» Джорджика? В былые времена голова недотепы уже украшала бы один из мостов через Потомак. А сегодня он гарцует по миру, представляясь не иначе как «избранный лидер», а мы выглядим невеждами и полными дураками. Мир смеется над нами, а не вместе с нами.

Жаль, в конце концов еще совсем недавно наше положение на мировой арене стало улучшаться — в кои-то веки. Мы успешно произвели на свет мирный договор, подписанный в Северной Ирландии. Мы заставили враждующие, группировки в Израиле и на оккупированных территориях сесть и успокоиться (причем палестинцы впервые получили часть своей земли). Мы все-таки признали существование Вьетнама (правда, прощения за убийство трех миллионов их граждан так и не попросили. Пожалуй, немцы слишком высоко подняли планку, хотя мы отстаем всего на несколько миллионов). Америка надавила на Южную Африку, и Нельсона Манделу, призывавшего страну к демократии, освободили из тюрьмы, а в итоге — выбрали президентом.

И наконец, мы вернули маленького мальчика на Кубу к отцу — впервые горстке спятивших жителей Майами преступление не сошло с рук, учитывая внешнюю политику США в данной сфере.

Да уж, мир восхищался Америкой… пока Пенсильвания-авеню, 1600, не захватил этот дурень, ни разу в жизни не пересекавший океан.

А вот как Джордж У. Буш взаимодействовал с остальным миром в первые четыре месяца своего правления:

* нарушил обещание сократить выделения углекислого газа, данное Евросоюзу;

* развязал новую «холодную войну», теперь уже с Китаем: американский самолет-разведчик сбил один из их самолетов, убив пилота;

* позволил мирному процессу на Среднем Востоке пойти под откос, в результате чего между израильтянами и палестинцами началась такая страшная резня, какой мы еще не видели;

* начал новую «холодную войну» с Россией, собираясь нарушить противоракетные соглашения семидесятых;

* угрожал в одностороннем порядке вывести наши войска из бывшей Югославии, тем самым спровоцировав новые распри между этническими группами;

* проигнорировал соглашение ООН о правах человека — в итоге нас выгнали из Комиссии по правам человека;

* бомбил мирное население Ирака — ну прямо как Папочка;

* активизировал «войну с наркотиками» в Южной Америке, в результате чего США помогли колумбийцам сбить самолет с американскими миссионерами, а заодно убить в Мичигане мать с ребенком;

* разрушил все надежды на улучшение ситуации в Северной Корее, гарантировав не только дальнейший голод населения, но и то, что ее лидер — кинофанат Ким Чен Ир — никогда не вернет просроченные фильмы «Блокбастеру»;

* настроил против нас практически все страны, заявив, что собирается единолично взять и построить противоракетную систему обороны на случай идиотских «звездных войн».

И все это менее чем за 120 коротких дней, в перерывах между основным делом — разрушением нашей внутренней политики. Те из нас, кто считал Джорджика неспособным к руководству, определенно поразились тому, как он раскомандовался.

Теперь мир снова ненавидит нас. Ну, хоть что-то знакомое.

Правда, с другой стороны, чертовски стыдно вновь превращаться в изгоев. Приятно было хоть раз заставить иностранцев считать нас хорошими ребятами. Обаяние Клинтона позволяло нам многократно выходить сухими из воды: в странах «третьего мира» американские компании использовали детский труд и увеличивали число полулегальных производств, эксплуатирующих местное население, экологически небезопасный мусор вывозился в бедные страны, а Голливуд экспортировал фильмы еще более низкого качества, чем обычно.

Типичный день из жизни «президента» Джорджа У. Буша

8.00 — самозваный американский «президент», управляющий страной (САПУС), встает, смотрит в окно — проверить, находится ли он еще в Белом доме.

8.30 — завтрак в постели. Рамсфелд читает ему гороскоп и анекдоты.

9.00 — заходит «исполняющий обязанности президента» — помочь Джорджу одеться, попутно сообщить про ситуацию в Йемене и напомнить Джорджику почистить зубы.

9.30 — САПУС прибывает в Овальный кабинет, здоровается с секретарем.

9.35 — САПУС покидает Овальный кабинет — потренироваться в тренажерном зале Белого дома.

11.00 — массаж и педикюр. Ленч с председателем бейсбольного объединения Бадом Селигом. Селиг сообщает об отсутствии вакантных мест в главном офисе.

13.00 — дневной сон.

14.30 — фотосессия с «командой дня» детской бейсбольной лиги.

15.00 — САПУС возвращается в Овальный кабинет — обсудить законодательную деятельность с членами конгресса.

15.05 — встреча заканчивается; конгрессмены сообщают прессе, что «встреча прошла очень продуктивно. Президент приказал нам принять несколько законов, а потом заставил подавать ему мячи на южной лужайке».

15.10 — Чейни кратко докладывает САПУСу об энергетической политике, приказывает Бушу-младшему «разослать благодарственные записки» главам нефтяных компаний.

15.12 — САПУС просит показать ему карту мира, удивляется, «каким большим стал мир».

15.40 — меньше чем за полчаса САПУС зазубривает названия всех 191 столиц.

15.44 — Буш вызывает премьер-министра Румынии — «просто так, имею же я право»; строго спрашивает у того название столицы Бирмы; премьер-министр не понимает ни слова, поскольку САПУС говорит по-испански.

15.58 — САПУС принимает коллективный звонок из тюрьмы в Остине. Дочурка САПУСа задержана за осквернение портрета САПУСа, вывешенного в зале законодательного собрания штата. САПУС притворяется, что связь плохая, и изображает мексиканку, «вклинившуюся» в разговор, после чего вешает трубку. И бормочет: «Вся в отца».

16.00 — рабочий день заканчивается; САПУС удаляется в жилые комнаты — «вздремнуть».

18.00 — торжественный обед с главами африканских государств. Джордж говорит Чейни, что «не может прямо сейчас думать об Африке, это же „Темный континент“, сам понимаешь!». САПУС просит Чейни подменить его.

18.05 — САПУС плавает в бассейне Белого дома.

19.00 — звонит Лоре на техасское ранчо («просто проверить»),

19.02 — САПУС направляется в проекционный зал Белого дома и смотрит «Дэйва» (опять); засыпает.

20.30 — Чейни будит САПУСа, провожает его в комнату, укладывает спать, желает спокойной ночи. Исполняющий обязанности САПУСа спускается вниз и продолжает строить планы по разрушению планеты Земля.

Вообще-то Клинтон делал многое из того, чем сейчас занимается Буш, просто экс-президент не рассказывал о своих деяниях народу. Понимаете, Клинтон был классным — классным настолько, что лишь немногие догадывались о его планах. Клинтон обеспечил нас замечательным прикрытием, и годами американцы могли путешествовать практически по всем странам, совершенно не опасаясь, что какая-нибудь банда набросится и изобьет нас.

А теперь благодаря автодеструктивной внешней политике Буша гораздо труднее доказать остальным, почему именно мы — четыре самых надменных процента мирового населения — должны обладать четвертью всех мировых богатств. Если мы не замаскируемся, все эти нахальные иностранцы решат, будто заслужили собственные цифровые пейджеры и мягко приглушенный свет. И скептики со спорщиками, которых в угнетенных странах навалом, могут заметить, что всего три богатейших человека в Америке обладают большим движимым имуществом, чем имеет население шестидесяти беднейших стран, вместе взятое.

Что, если миллиарды азиатов, африканцев и латиноамериканцев решат, что миллиард их жителей, обходившихся ранее без чистой питьевой воды, все-таки нуждаются в ней? Знаете, во что нам это обойдется? Минимум в 25 процентов нашей программы «Звездные войны»!

А если 30 процентов мирового населения, до сих пор не имеющих электричества, вдруг захотят вкрутить лампочку и почитать? Но-но-но! Смотрите у меня!

Правда, больше всего я боюсь 50 процентов наших землян, которые ни разу не звонили по телефону! Вдруг им придет в голову позвонить домой в День матери или заказать суши на дом? Разве они не слышали, что больше не осталось номеров, которыми они могут воспользоваться? Не стоит злиться на таких людей — благодаря жалким выступлениям Буша нас и так терпеть не могут. Опять же бомбить придется больше.

Кому пятнадцать лет назад взбрело в голову проигнорировать предложение русских избавиться от ядерного оружия? Помните? Ведь они сами хотели разоружиться, когда распался Советский Союз. В 1986 году на саммите в Исландии Михаил Горбачев представил план «окончательного уничтожения ядерного оружия к 2000 году». (Ему не удалось договориться с Рейганом, поскольку тот не согласился прервать — правильно думаете — программу «Звездные войны».) Рейган советского лидера и слушать не стал, однако Горбачев повторил свое предложение Бушу, избранному в 1989 году: «Для сохранения мира в Европе необходимо контролировать ядерное оружие, а не угрожать им. Оптимальный вариант — ликвидировать ядерное оружие».

На тот момент мы уже почти сорок лет жили при постоянной неотвратимой угрозе ядерного уничтожения. И вдруг на тебе — ни коммунистов, ни «холодной войны». В Америке осталось более двадцати тысяч ядерных боеголовок, а в бывшем Советском Союзе — тридцать девять тысяч. С такой мощью можно раз сорок мир взорвать.

Думаю, большинство из тех, кто родился в период «бэби-бума», выросли с убеждением, что дожить до старости и не получить по голове «случайно» запущенной ракетой им вряд ли удастся. Да и как могло быть иначе? Когда рядом столько оружия, которое готовы использовать по любому поводу, кажется очевидным, что какой-нибудь псих нажмет указательным пальцем на Кнопочку, или недоразумение заставит начать полномасштабную атаку, или террорист завладеет боеприпасами и запустит ракетку-другую. Мы дрожим от страха, который сказывается на всех действиях нашей страны. Мы пытаемся унять страх и расходуем триллионы долларов на создание еще большего количества оружия массового поражения.

Пуская деньги налогоплательщиков на бесполезные боеголовки, которые в глубине души надеемся никогда не использовать, мы запустили школы, подорвали медицинское обслуживание граждан, а большинство наших ученых, вместо того чтобы искать лекарство от рака или совершать открытия, которые могли бы улучшить нашу жизнь, работают над военными проектами.

В 2001 году Пентагон планировал потратить 250 миллионов долларов на создание 2800 истребителей нового поколения, а ведь этой суммы хватило бы на оплату обучения каждого американского студента.

В следующие четыре года финансирование Пентагона предполагалось увеличить до 1,6 триллиона долларов. Ровно столько, по данным счетного ведомства США, требуется на ремонт и модернизацию американских школ.

Если бы мы не стали строить дополнительные ядерные истребители F-22, затребованные военно-воздушными силами США в период «холодной войны» (на финансировании этой программы настаивал Клинтон, а теперь настаивает и Буш «Избранный»), то 45 миллиардов долларов хватило бы на шестилетнюю оплату детских садиков для всех детей, которые в этом нуждаются.

В середине восьмидесятых произошло еще одно серьезное событие. Подавая пример Рейгану, Горбачев объявил о прекращении всяких испытаний ядерного оружия. И добавил, что Советский Союз намерен так поступить вне зависимости от того, присоединятся к ним США или нет. Великий поступок… Правда, большинство американцев вряд ли его помнят. Тогда у нас впервые появились робкие надежды, что мы не разнесем себя на куски.

Если ощутите сильный приступ гнева и до зуда в руках захотите отложить эту чертову книгу, а также связаться с представителем вашего штата, что ж, ребятки, сделайте это. Позвоните по телефону 202–224-3121 (коммутатор Капитолия США). Электронный адрес своих представителей вы найдете на или , ну или отправьте письмо обычной почтой: кабинет сенатора (ФАМИЛИЯ), сенат США, Вашингтон (округ Колумбия), 20 510 — или кабинет представителя (ФАМИЛИЯ), палата представителей США, Вашингтон (округ Колумбия), 20 515. А если вы не можете разобраться, кто же вас представляет, зайдите на -smart.org, там разберутся за вас.

Навязанная нами безумная гонка вооружений, требующая немалых затрат, в итоге разорила СССР. Когда русские создали первую атомную бомбу, в США их уже было двести тридцать пять. Через десять лет мы обладали 15 468 ядерными боеголовками, оставив далеко позади Советский Союз с его 1060. Однако в следующие двадцать лет русские потратили на бомбы огромные средства и наконец сравнялись с нами. К 1978 году у них было 25 393 ядерных боеголовки, а у нас проточная вода, Стиви Никс[63] и 24 424 боеголовки.

Горбачев унаследовал уже надломленный народ, голодные люди стояли в очередях за рулоном туалетной бумаги.

Однако даже на пороге развала в 1989 году Советский Союз сохранял невероятное количество — 39 тысяч — ядерных боеголовок. Пентагон со своими жалкими 22 827 выглядел просто ребенком. Уж не намеренно ли Вашингтон загнал коммунистов в такую нищету, чтобы русский народ поднял бунт? Горбачев это понял и нанес ответный удар… но было слишком поздно. К концу 1991 года Советский Союз перестал существовать.

От радости новые российские и украинские лидеры хотели покончить с прошлым и распахнуть двери перед Америкой, предлагая Соединенным Штатам голубей и ветви олив. Украинцы объявили о прекращении гонки вооружений и тут же списали свои боеголовки. Русские изменили направление ракет, нацеленных на разнообразные американские города. Затем они предложили США присоединиться к уничтожению атомного оружия. И как мы ответили на столь невероятное, беспрецедентное предложение?

Никак.

Русские не испугались. Они терпеливо ждали ответа. Долго. Они ждали даже больше, полагая, что мы все-таки оценим их благородный поступок.

И еще они надеялись, что мы проявим сострадание и пришлем им немного еды, чуть-чуть современной техники, пару лампочек — все, что могло бы помочь им выбраться из нищеты. Они думали, мы сделаем для них то же, что и для Западной Европы после Второй мировой войны — поможем с финансами и реконструкцией. (Кстати, в Европе в результате этого на пятьдесят пять лет установился нерушимый мир, самый продолжительный в минувшем веке.)

Да, жизнь русских могла стать лучше, а мир — безопаснее.

Борис Ельцин против сестричек Буш

Мы верим, что дочки нашего Джорджика способны перепить и перехитрить любого русского. Сравните достижения:

СЕСТРИЧКИ: напились в ночном клубе Остина.

ЕЛЬЦИН: напился на встрече «Большой семерки».

СЕСТРИЧКИ: заставили секретную службу выпустить из тюрьмы их бойфренда.

ЕЛЬЦИН: заставил КГБ отвезти его в винный магазин.

СЕСТРИЧКИ: арестованы за попытку получить выпивку по фальшивым документам.

ЕЛЬЦИН: никогда не арестовывался; для выпивки использует фальшивые поводы.

Ну а дальше сами знаете. Ничего. Пока мы сидим и разлагаемся, русские борются за выживание. Народ охватили недовольство и отчаяние. Рыцарь в сияющих доспехах так и не появился. Пищи по-прежнему не достаточно, инфраструктура пребывает в упадке, рабочие все так же бегают в туалет на улицу. Их новый президент — Борис Ельцин — оказался пьяницей и шутом, а поскольку русские не хотели следовать примеру Китая и превращать страну в производственный отстойник американских корпораций, финансовых инвестиций с нашей стороны не предвиделось. Власть захватили бескомпромиссные теневые политики, и растаяли последние надежды на уничтожение 25 тысяч действующих ядерных боеголовок.

Сегодня русские лидеры планируют увеличить свою военную мощь… и продают оружие Ирану и Северной Корее.

Мы упустили единственный шанс прекратить гонку вооружений и приобрести нового союзника. Момент возможного вмешательства пролетел с той же скоростью, с какой Распутин разобрался бы с Моникой Левински.

Моника Левински. Вот как мы провели вторую половину девяностых — изучали чертовы пятна на голубом платье. Конгресс отложил всякие пустяковые дела, вроде защиты мира от ядерного уничтожения, и полностью сосредоточился на том, в каких именно позах главнокомандующий развлекался с практиканткой. ВОТ ЧТО, вкупе с медленными внедорожниками от «Форда», задушенными королевами красоты, выигравшими конкурс шесть лет назад, да поведением Хью Гранта на свиданиях, привлекало наш пристальный интерес. У нас была возможность передать потомкам безопасный мир, но мы были слишком увлечены оргией, которую закатили наши олигархи. Вот что случилось с нацией лентяев и мошенников. Охотно, с радостью мы закрыли глаза на происходящее за пределами нашей парадной лужайки. Что поделать, такова работа лидеров свободного мира.

Но, эй, не отчаивайтесь! В двадцатке стран с самой развитой промышленностью МЫ — ПЕРВЫЕ!!!

Мы первые по количеству миллионеров.

Мы первые по количеству миллиардеров.

Мы первые по размерам военного бюджета.

Мы первые по количеству несчастных случаев, в которых применялось огнестрельное оружие.

Мы первые по производству говядины.

Мы первые по потреблению электроэнергии на душу населения.

Мы первые по выбросу углекислого газа в атмосферу. (Наши показатели выше, чем у Австралии, Бразилии, Канады, Франции, Индии, Индонезии, Германии, Италии, Мексики и Великобритании, вместе взятых.)

Мы первые по количеству городских отходов — и в целом, и на душу населения (720 килограммов на человека в год).

Мы первые по производству опасных для человека отходов. (Следующая в списке — Германия. Правда, немцам нас не догнать — их показатели раз в двадцать ниже.)

Мы первые по потреблению нефти.

Мы первые по потреблению природного газа.

Мы первые по ничтожности налоговых поступлений (как доли ВВП).

Мы первые по самым низким расходам государства и правительства штатов (как доли ВВП).

Мы первые по бюджетному дефициту (как доли ВВП).

Мы первые по ежедневному потреблению калорий на человека.

Мы первые по самой низкой явке избирателей.

Мы первые по количеству политических партий, представленных в нижней палате парламента.

Мы первые по количеству зарегистрированных случаев изнасилования (в три раза больше, чем у Канады — нашего ближайшего конкурента).

Мы первые по количеству несчастных случаев на дорогах (обходим Канаду почти в два раза).

Мы первые по количеству несовершеннолетних матерей (опять в два раза больше, чем в Канаде, и почти в два раза больше, чем в Новой Зеландии).

Мы первые по неподписанным соглашениям о правах человека.

Мы первые из стран ООН официально отказались ратифицировать Конвенцию о правах ребенка.

Мы первые по казням несовершеннолетних преступников.

Мы первые по риску гибели от огнестрельных ранений детей до пятнадцати лет.

Мы первые по риску самоубийства с помощью огнестрельного оружия детей до пятнадцати лет.

Мы первые по самым низким оценкам по математике в восьмых классах.

Мы — первое государство, где самой бедной прослойкой населения стали дети.

Задумайтесь на минутку об этом списке. Разве сердце не переполняется от гордости, что, кроме нас, американцев, никто не занял такого количества первых мест? Даже вспоминаешь о том, как Восточная Германия как-то выиграла все медали на Олимпиаде. Такой подвиг нелегко совершить, ребятки. Можете похлопать себя по спине, а богачи тем временем опять сократят себе налоги.

А вот несколько советов, которые помогут лучше понять жителей остальных 191 страны и достигнуть мира. Свое творение я назвал скромно — «Гениальный план Майка по восстановлению мира на Земле». На мой взгляд, все мы прикипели к этому острову, никто не обладает неприкосновенностью — и никто не собирается уступать. Будь то просто правильный поступок или наше нежелание высматривать в каждом аэропорту бен Ладена, но мы должны помочь навести в мире порядок.

Я бы начал с Ближнего Востока, Северной Ирландии, бывшей Югославии и Северной Кореи.

СВЯТАЯ ЗЕМЛЯ

Милое название для страны, где на квадратную милю происходит больше злодеяний, чем на лучшей сковородке сатаны.

В январе 1988 года, всего через месяц после начала первой палестинской «интифады», я в компании нескольких друзей отправился в Израиль, в сектор Газа, дабы самому посмотреть, из-за чего весь сыр-бор.

Хотя у меня за плечами и были поездки по Центральной Америке, Китаю, Южной Азии и другим частям Ближнего Востока, я оказался не готов к тому, что увидел на оккупированных территориях в лагерях беженцев. Никогда прежде я не сталкивался с таким унижением, отчаянием и нищетой. Просто ужасно больше сорока лет заставлять людей жить в таких условиях.

Я глубоко опечален и взбешен тем, какие ужас и нищету терпели иудейские граждане этой земли. Ни один народ не испытал столько смертей и пыток, сколько выпало на долю евреев, и все из-за нетерпимости, которая длилась не столетиями, а тысячелетиями.

Однако меня поражает не существование подобной ненависти — в конце концов, этнические войны, похоже, неотъемлемый факт нашей жизни, — а последовательность, с которой она передавалась от поколения к поколению. Ненависть — не дедушкин будильник и не золотые часы; вы не можете завещать ее ближайшему родственнику. Если мой прапрапрадед ненавидел канадцев или пресвитериан, мне об этом не узнать. И все-таки ненависть к евреям у многих народов переходила от поколения к поколению как язык, песня или другая устная традиция. Как правило, людям удастся пересмотреть неверные убеждения. Помните знаменитое «Земля — плоская»? Мы отвергли эту чушь шестьсот лет назад! Отказались от басен про творение, длившееся только до субботнего вечера, и про яйца, содержащие холестерин. Так почему люди не поумнели и не отправили свою нетерпимость к евреям в тот же мусорный ящик, где уже валяются диски группы «Силс энд Крофт»?

Да, случай с палестинцами непрост: такова природа человека — если его унизили, он, как правило, стремится унижать других. Из детей, с которыми жестоко обращались, получаются деспотичные родители. Во время Вьетнамской войны Америка снова, снова и снова бомбила мирную нейтральную Камбоджу, отправив на небо сотни тысяч местных жителей, так что нечего удивляться появлению «полей смерти» и междоусобным войнам среди камбоджийского населения. Потеряв во Второй мировой войне больше двадцати миллионов человек, Советский Союз попытался застраховаться от будущих вторжений, захватывая и подавляя практически всех ближайших соседей. Иногда люди сходят с ума от слишком большого количества насилия и предпринимают неадекватные меры самозащиты.

Я не хочу вступать в разнообразные споры о причинах создания Израиля или библейско-исторических претензиях на Святую землю. Я бы хотел взглянуть на современную ситуацию; ведь обе стороны продолжают убивать друг друга: евреи все еще угнетают палестинцев, а те, в свою очередь, культивируют ненависть к иудеям.

Путеводитель по «горячим точкам» Святой земли

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

Тель-Авив

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

в предместьях современного Тель-Авива находится древний порт Яффа, по преданию основанный сыном Ноя, Иафетом, сразу после Всемирного потопа. Согласно легенде, здесь, в доме Симона-дубильщика, однажды останавливался на ночлег апостол Петр.

ПОТЕРИ

2001 г.: 21 молодой израильтянин убит и более 100 ранены взрывом террориста-смертника перед входом на пляжную дискотеку.

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

Могила Иосифа, город Наблус (Шхем)

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

христиане верят, что именно здесь Иосиф Аримафейский положил тело Христа после распятия и здесь Христос воскрес. Многие евреи приходят на могилу Иосифа, сына Иакова. (Здесь также погребен и его разноцветный плащ сновидца.)

ПОТЕРИ

2000 г.: пограничник капрал Иосиф Мэдхэт и раввин Бенджамин Хёртинг убиты палестинцами; двухлетняя палестинская девочка, ехавшая на заднем сиденье автомобиля родителей, убита выстрелами из ближайшего еврейского поселка.

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

Храмовая гора, Иерусалим

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

главное место поклонения для мусульман Иерусалима. Рядом находятся гробница Давида, горница Тайной вечери и другие достопримечательности.

ПОТЕРИ

1990 г.: 17 палестинцев убиты израильскими солдатами.

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

гробница Патриархов

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

святое место для христиан, иудеев и мусульман.

ПОТЕРИ

1929 г.: арабы перерезали всю еврейскую общину.

МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ

Хеврон (пещера Махпела)

ИСТОРИЧЕСКОЕ ЗНАЧЕНИЕ

считается, что здесь погребены Авраам, его жена Сара, их отпрыски Исаак и Иаков.

ПОТЕРИ

1994 г.: еврейский поселенец Барух Голдштейн убил 29 мусульман, совершавших в мечети молитву.

В арабских странах действительно притесняют палестинцев — им запрещают голосовать, иметь собственность, к ним относятся как к людям второго сорта, пешкам в борьбе с Израилем.

Однако сейчас речь не об этом, здесь я мало чем могу помочь. Вряд ли мы с вами будем платить Сирии по 3 миллиарда долларов в год, как платили Израилю. А поскольку иудеев поддержали мы, то и ответственность за угнетение, убийства и условия расовой изоляции, созданные израильтянами на оккупированных территориях, ложится на нас.

Войну на Ближнем Востоке надо остановить, причем немедленно. У Израиля ядерное оружие уже есть, у некоторых арабских стран — скоро будет, и нам лучше остановить это безумие до того, как все мы заплатим за него непомерную цену.

Я вот, например, не хочу, чтобы где-либо от моего имени спонсировался апартеид. На мой взгляд (остановите меня, если уже слышали нечто подобное), любой человек заслуживает права на самоопределение, на голосование, на жизнь, свободу и погоню за счастьем. У арабов, живущих на Западном берегу и в секторе Газа, ничего этого нет. Им нельзя путешествовать. Там постоянный комендантский час. Налоги с них взимаются, только вот никто не представляет их интересы. Палестинцев арестовывают и бросают в тюрьму безо всякого суда. Их дома сносят без предупреждения. Их землю отбирают и продают «поселенцам». Их детей убивают за то, что те бросаются камнями… или просто ходят по улице.

Еще бы им не бросаться камнями! Еще бы им не убивать еврейских поселенцев! Вот как поступают униженные люди — они мстят и унижают других. Кому, как не израильтянам, это знать? В прошлом столетии мир почти истребил палестинцев — едва ли они позволят уничтожить себя в новом веке.

Сегодня те из нас, кому посчастливилось избежать подобных страданий, должны вступиться и прекратить убийства. Вот чего я жду от своей страны. Для прекращения варварства необходимо подружиться с обеими сторонами и перестать разбрасываться чеками на предъявителя. Мой план таков:

1. Конгресс должен уведомить Израиль, что у того осталось тридцать дней, дабы прекратить кровопролитие, совершавшееся от их/нашего имени, иначе мы не дадим больше ни цента. Террористы-одиночки — само по себе плохо, но финансировать государственный терроризм поистине ужасно. Я понимаю — всегда найдется какой-нибудь псих, который, обидевшись, начнет мстить. Но евреи, во всем остальном такие милые интеллигентные люди, дружно терроризируют иную группу людей просто потому, что недовольны их расой или религией. И вы, и я, и миллионы других американских налогоплательщиков оплачиваем бесчеловечные действия израильтян — действия, которых могло бы не быть, если б каждый из нас не отдавал ежедневно четыре цента на покупку пуль для еврейских ружей, из которых убивают палестинских детей.

2. Если уж Израиль хочет получать средства из наших налогов, то вместе с палестинцами он должен создать страну под названием Палестина (располагающуюся на Западном берегу, в секторе Газа и на соединяющем эти земли перешейке). Новая страна должна представить конституцию, где запрещаются не только любые формы агрессии против Израиля, но и гарантируются демократические права всем палестинским женщинам, мужчинам и детям.

3. Тогда США станет выплачивать Палестине в два раза больше, чем Израилю (ради поддержания мира я охотно расстанусь с несколькими центами в неделю). Однако наши деньги вовсе не дар на подкуп должностных лиц вроде тех, кого мы созерцаем в Америке. Финансы в соответствии с новым «планом Маршалла» предназначены для вполне конкретных целей — постройки дорог, школ и промышленных сооружений, которые обеспечат людей прилично оплачиваемой работой.

4. Кроме того, США должны защитить Израиль от всех его недругов и торжественно принять на себя защиту демократической Палестины от соседних арабских стран (которые взовьются от бешенства, когда их собственные угнетенные граждане увидят, как здорово палестинцам живется в свободе и достатке).

Ах, да кто станет меня слушать? Видимо, крайне весело разыгрывать эту глупую «мыльную оперу» из-за клочка земли, который можно пересечь за то же время, что займет путешествие из Окленда до Сан-Франциско в час пик.

Ну-у, может, один человек и услышит.

Дорогой президент Арафат!

Мы с вами никогда не встречались. Я сейчас не пытаюсь напроситься на обед или на игру в «подковы». Как и вы, я — занятой человек (хотя и не могу заставить коллег называть меня президентом и отвечать на мои указания «есть, сэр!»).

Извините. Из-за подобных шуточек я до сих пор выступаю только на главном кабельном канале (канал 64, сразу после нью-йоркской станции, вешающей на итальянском языке).

Я знаю, как вам добиться успеха, как вам единолично положить конец убийствам сразу среди обеих сторон, а заодно и разобраться с палестинским государством!

Понимаю, вы думаете: «Да кто ты такой, парень?» И вы правы.

И все же выслушайте меня. Я хочу предложить нечто столь революционное, что израильские консерваторы просто рехнутся, а все израильские пацифисты встанут на вашу сторону.

Мое предложение не ново. Оно не касается армий, денег и резолюций ООН. Все просто до неприличия. Оно многократно проверено во многих странах — И ВСЕГДА СРАБАТЫВАЛО. Для осуществления моего плана не требуется ни ненависти, ни оружия. На самом деле про оружие там вообще ни слова.

План называется «Массовое ненасильственное гражданское неповиновение». У Мартина Лютера Кинга все получилось — его ненасильственное движение покончило с законной дискриминацией в Америке. Получилось и у Ганди — вместе с другими индийцами он без единого выстрела поставил Британскую империю на колени. Нельсон Мандела и Африканский национальный конгресс положили конец апартеиду, не прибегая к кровавым революциям.

Если уж у них получилось, поверьте, получится и у вас.

Конечно, вы можете продолжать насилие. Вьетнамцы доказали, что могут побить самую могущественную страну на земле. Да хоть на нас посмотрите — мы восемь лет отстреливали «красные мундиры»[64] и в итоге получили большую страну, где нет никакой стрельбы!

Так что насилие работает. Правда, есть одна проблема: когда перестаешь убивать, рассудок уже помрачен, и требуется много времени, прежде чем ты поймешь — пора сложить оружие (прошло целых 225 лет, а мы так и не поняли).

А если захочешь применить ненасильственный подход, то не только убьешь меньше людей, но и в конце концов получишь собственную страну!

Вот что надо сделать:

1. Просто вынь шило из задницы. Вот так. Все просто. Уложи свои войска — как правило, достаточно нескольких тысяч тел посреди дороги — и не уходите, не сопротивляясь, если они попробуют прогнать вас. Обычно Израиль закрывает границы сектора Газа и Западного берега; теперь перекройте границы вы. Просто мирно подойди к контрольно-пропускному пункту и усядься поудобнее. Ни один еврей не сможет прорваться к своему поселению. Ни один еврей не сможет вывезти с вашей земли продукты и природные богатства. Насколько я знаю, у Израиля нет автомобилей, способных проехать по грудам из тысяч человек (тут даже зимняя шипованная резина не поможет!). Разумеется, они могут предпринять подобную попытку, и многие ваши люди могут оказаться покалеченными или убитыми. А ты все равно не двигайся, сиди как сидел. Весь мир будет следить за тобой — особенно если вы задействуете прекрасную сферу пиара и посвятите в свои планы СМИ (поверьте, Си-эн-эн примет ваш звонок). Так ты потеряешь гораздо меньше палестинцев, чем если будете действовать по-прежнему.

2. Объяви всеобщую забастовку. Откажись работать на евреев. Их экономика основывается на практически рабской рабочей силе, которой ты снабжаешь Израиль. Остановись. Кто сделает за них всю грязную работу, если палестинцы откажутся? Другие евреи? Ой ли! Им нужны вы и ваша готовность гнуть на них спины за сущие гроши. Посмотри, как быстро евреи сломаются, стоит только арабам — всем до единого — отказаться выходить на работу. Разумеется, на вас начнут давить. Перекроют воду, дороги, еду — вы, главное, не сдавайтесь. Заранее приготовьте все необходимое, бастуйте без насилия и ни за что не уступайте. Уступят они.

Несколько лет назад более миллиона евреев присутствовали в Тель-Авиве на демонстрации «Мир — сегодня!».

Зрелище было изумительное. А еще оно означает, что у вас, палестинцев, есть миллион еврейских союзников — треть страны, население которой вы считаете своими врагами. Миллион ваших «врагов» поддержат вас, если вы организуете ненасильственный протест. Попробуйте!

Палестинцы и евреи, вы превзойдете по численности тех израильтян, которые хотят утопить вас в море.

Увы, я понимаю: вы предпочитаете продолжать кровопролитие. Думаешь, оно принесет вам свободу? Не принесет. Вы уподобитесь тем, кто сегодня убивает вас. И если вы до сих пор не поняли кое-чего про израильтян, то вникайте — они никуда не денутся. Господи, да самая развитая из земных цивилизаций уничтожила шесть миллионов евреев. Неужели вы думаете, что евреи не потерпят нескольких камней и машин, начиненных взрывчаткой, на своем пути к выживанию? Израильтяне живут в мире, где они изолированы и одиноки. Они будут бороться, пока вы или другие народы не истребят их до последнего человека. Вы этого желаете? Стереть с лица земли евреев, всех до единого? Коли так, вам нужна серьезная помощь, однако прежде, чем вы прикоснетесь хоть к одному их ребенку, вам придется иметь дело со мной.

Ну а если вы вдруг предпочтете бесконечной войне мир и спокойствие, вам придется сложить все оружие, уложить ваших людей посреди дороги и… ждать. Да, израильтяне побьют многих из ваших сторонников. Они оттащат ваших женщин за волосы, натравят на вас собак, могут пустить в ход даже пожарные шланги (и всякие другие штучки, которые переняли у нас, американцев). НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Поверьте, когда мир облетят кадры, как вы страдаете от этих скотов, поднимется такой протест, что израильское правительство не сможет больше вас угнетать.

Ну вот. Если пожелаете, я присоединюсь к вашему ненасильственному протесту. Это самое меньшее, что я могу для вас сделать, после того как помогал покупать пули и бомбы, которые убивали ваш народ.

Искренне ваш, Майкл Мур

СОЕДИНЕННОЕ КОРОЛЕВСТВО ВЕЛИКОБРИТАНИИ И СЕВЕРНОЙ ИРЛАНДИИ

Ну вот, название опять говорит само за себя: те, кто его выдумал, знали, что правят не законно. Если бы Соединенное Королевство не сомневалось в своем моральном праве командовать Северной Ирландией, ее бы просто объявили частью Великобритании и оставили в покое, не привлекая внимания к площади в шесть графств, расположенной по другую сторону моря и не имеющей делового значения.

Поймите меня правильно — я полюбил англичан. Британские теле-и радиокомпании финансируют мою работу в случае отказа американских СМИ. Британцы — если вы позволите мне столь широкое обобщение, которое может быть опровергнуто любой выходкой английских футбольных фанатов, — умные люди с потрясающим чувством юмора и великие ценители политической сатиры. В отличие от нас англичане обладают бесчисленными СМИ (только в Лондоне выходит 11 ежедневных газет, а четыре национальных канала в любой вечер могут предложить больше, чем наши двести, вместе взятые). Английские СМИ знакомят людей с широким спектром авторских точек зрения. Жители страны, все до единого, находятся в курсе политической ситуации в Соединенном Королевстве.

Кроме католической Северной Ирландии.

Как и в случае с палестинцами, я не собираюсь пересказывать восемьсот лет истории, а посему позвольте перейти прямо к современной головоломке. Католики Северной Ирландии — люди второго сорта, чьи права постоянно нарушаются, кому не дают подняться с низшей экономической ступени и кто живет под колпаком у профессиональной британской армии. В результате за тридцать три года произошло множество случайных убийств. У Билла Клинтона была возможность примирить стороны и помочь выработать мирное соглашение, которое бы включило католиков во властные структуры Северной Ирландии. Все начали успокаиваться и надеяться.

Однако надежда длилась недолго, поскольку протестанты вскоре объявили, что не намерены делиться властью, пока последнее ружье ИРА не будет обезврежено. Многие восприняли это как попытку уклониться от соглашения, и вновь началось кровопролитие. С тех пор стало только хуже.

Так продолжается довольно долго. Я придумал способ установления мира: обратить протестантов Северной Ирландии в католическую веру.

Вот и все. Больше никаких ссор и драк на религиозной почве — все будут принадлежать одной конфессии! Конечно, многие протестанты не захотят менять веру — но когда это останавливало католическую церковь? Крестовые походы Средневековья, испанские конкистадоры в Латинской Америке — церковь всегда находила способ «убедить» местное население увидеть «истинный свет».

Католики уже составляют 43 процента населения Северной Ирландии, осталось обратить всего 8 процентов протестантов — и получим католическое большинство. Не так уж и сложно. Особенно если раскрыть протестантам прелести католицизма.

* Всего один шеф — папа римский. Протестантских сект насчитывается несколько тысяч. Некоторые управляются комитетами, некоторые — избираемыми председателями, другие — как обычные продовольственные кооперативы, где никто не рвется в начальники. Становясь католиком, человек получает лидера на всю жизнь — того, кто не боится принимать решения и представляет верующим список четких правил и ограничений, которые делают жизнь ясной и упорядоченной. Когда папа римский умирает, о грязных выборах и речи нет — просто пара сотен ребят в красных одеждах собираются в комнате, голосуют, и белый дым из трубы сообщает людям, что решение принято. Никаких предвыборных речей, никакого облапошивания электората, никаких пересчетов.

* Больше секса. Ни для кого не секрет, что у католиков рождается больше детей, а это значит только одно — больше секса! Уж извините — в католической традиции невозможно зачать ребенка без секса. Да и кто сегодня воспротивится дополнительному сексу? Уверяю вас, как только оранжисты узнают о возможности заниматься сексом почаще, они мигом покончат со своими глупыми процессиями.

* Больше выходных. У католической церкви шесть официальных праздников. В странах, где католики составляют большинство, такие дни объявлены выходными — как для школьников, так и для взрослых, которым праздники оплачиваются как полноценный рабочий день. А вы можете назвать хоть один протестантский праздник, не считая дня выхода рождественского каталога «Эдди Байера»? Вряд ли.

* Бесплатная выпивка. Ежедневно посещая мессы, вы получаете бесплатный глоток вина. Да, вам придется притвориться, что вы пьете кровь Христа, но, ребята, это же пустяки! Сколько раз вы говорили людям, будто джин с тоником, которые вы посасываете, на самом деле «просто вода»? Утолите свою веру!

* Католические девочки (см. выше).

* Гарантированное местечко на небесах — под крылышком у Бога! И все по Библии — Иисус сделал Петра главой церкви, а тот дал понять, что лишь члены «единственно истинной католической церкви» минуют бархатную ленту и; пройдут во врата жемчужные. Посему вы можете и дальше хранить верность королеве, а затем гореть в аду — или записаться в «список избранных» и вечно наслаждаться в первоклассном местечке.

Как только протестанты ознакомятся с подобным перечнем преимуществ, буквально через несколько часов перед церковными воротами начнется давка. И дело за малым — любой католик может совершить таинство крещения, коли верит, будто некатолик умрет без спасения души. Я почти уверен, что это касается всех протестантов Соединенного Королевства.

От вас требуется только побрызгать водичкой на лоб протестанта и произнести: «Крещу тебя во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь».

Вот и все! Да в «Уэйт уочерс интернэшнл»[65] и то труднее вступить! (А если кто начнет упираться, католики могут просто объехать протестантские районы с поливальными шлангами, освященными приходским священником. Побрызгать на неверных крещенской водицей, выкрикнуть необходимые слова и… уносить ноги.)

БЫВШАЯ ЮГОСЛАВИЯ

В последнее столетие этот заброшенный уголок мира служил источником большинства наших несчастий. Неспособность местного населения уживаться с сербами, которые воюют с хорватами, которые воюют с мусульманами, которые воюют с македонцами, которые воюют с албанцами, которые воюют с косоварами, которые воюют с сербами, восходит к единственному событию — в 1914 году сербский анархист Гаврила Принцип убил эрцгерцога Франца-Фердинанда. Это происшествие послужило поводом к началу Первой мировой войны. Та, в свою очередь, привела ко Второй мировой войне. В обеих войнах погибло более пятидесяти миллионов людей.

Понятия не имею, что на них нашло. Вот я вовсе не призываю убивать техасцев. Или сжигать деревни во Флориде. Я смирился. Почему бы им не поступить так же?

Двенадцать шагов избавления от склонности к насилию в Югославии

Честно говоря, у вас, друзья мои, просто нет времени на все двенадцать шагов — ваш народ вымирает. Предпримите эти три шага, и поскорее!

* Признайте, что вы беспомощны перед своей склонностью к насилию и что ваша жизнь стала неуправляемой.

* Примите решение вверить свою волю и жизнь Организации Объединенных Наций, НАТО или любым другим организациям, которые встанут между вами и вашими многолетними сражениями в стиле Хэтфилд — Маккой.[66]

* По возможности возместите убытки всем, кому причинили вред, за исключением случаев, когда это может ранить их или кого-либо еще (или когда они, подобно тысячам других югославов, уже мертвы).

В Югославии не всегда велись военные действия. После Второй мировой войны немногочисленные югославы, боровшиеся с Гитлером (преимущественно сербы; хорватов и других нацисты со своим «окончательным решением» приняли с распростертыми объятиями), победили и сформировали коммунистическое правительство под началом маршала Тито.

Тито отказался слушаться Москву и объявил собственной миссией объединение этнических группировок страны.

Почти на сорок лет жители Югославии прекратили убивать друг друга. Они стали цивилизованной страной. Они создали «юго». Баскетбол стал национальным видом спорта. Жизнь была хороша.

Когда Тито умер, вся нечисть вырвалась на свободу. Хорваты начали убивать сербов. Сербы, в свою очередь, убивали мусульман в Боснии и албанцев в Косово. Потом Косово бомбили США — дабы показать сербам, что убивать нехорошо. Последние несколько лет мир сменялся войной, война — миром, сегодня черед войны. Так будет всегда. Местные народы подсели на этот образ жизни.

А значит, пора вмешаться. Только программу применять не военную, а «Двенадцать шагов», как с алкоголиками.

Я предлагаю жителям бывшей Югославии поклясться отучить себя от насилия. Проводить еженедельные встречи на ступенях церкви по всей стране (или тому, что от нее осталось), садиться в кружок и чистосердечно каяться в чем бы то ни было. Разумеется, там вы можете курить и пить кофе сколько пожелаете.

А если откажетесь выполнить мои условия, мы сбросим на вашу страну с грузовых самолетов тысячи тех самых маленьких дерьмовеньких «юго». Выходить на улицу станет небезопасно — мало ли когда одна из тех двухсот тысячефунтовых крошек приземлится тебе на голову.

Или, может, наука припасла решение получше: вдруг это повод изобрести способ вернуть кого-нибудь из мертвых? (Вот случай, которого мы так долго ждали!) При жизни Тито в Америке недолюбливали, а сейчас он похож на леди Бёрд Джонсон.[67] Если мы сумеем клонировать людей, то неужели не сможем вернуть в наш мир и отжившего? Я бы не возражал, чтобы правительство Соединенных Штатов выделило несколько миллиардов долларов на проект «Лазарь». Да, понимаю, этот чудак в дурацкой шляпе, который бы вновь начал заботиться о своих буйных гражданах, — зрелище не для слабонервных. И все же заклинаю именем миллионов человек, которые выжили в югославских междоусобицах XX века, — это, возможно, последний шанс восстановить в Югославии мир и покой. Воскресни, Тито!

СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ

Возникает вопрос о правителе Северной Кореи, Ким Чен Ире — кинофанате со стажем. В его домашней коллекции более пятнадцати тысяч фильмов. Может, он просматривает все эти фильмы в поиске советов, как спасти свой голодный и угнетенный народ. А поскольку среди его любимых картин (помимо порнографии), очевидно, большую часть составляют американские вестерны, фильмы с Элизабет Тейлор и сериал «Пятница, тринадцатое», он, похоже, ошибся в выборе кинопродукции.

Диктатор-кинофанат успел написать книгу по киноискусству и даже основал школу кинематографии.

«Ким Чен Ир смотрит все фильмы, снятые в Северной Корее, — сообщила Ким Хи Янг, местная актриса, сбежавшая в Южную Корею. — Он комментирует игру актеров, режиссуру и все остальное. Стоит ему похвалить какого-либо актера, как тот мигом становится знаменитостью».

Он заразил страстью к фантастическому миру развлечений своего старшего сына, Ким Чен Нама, который недавно летал в Японию, отчаянно желая сходить в новый японский Диснейленд. На въезде в страну молодой человек использовал фальшивый паспорт жителя Доминиканской Республики (ну да, просто вылитый доминиканец!). Когда же иммиграционные службы поняли, кто перед ними, то сразу позвонили папочке и отправили ребенка домой, в Северную Корею.

По слухам, Ким Чен Ир регулярно переливает себе кровь юных девственниц, дабы «замедлить процесс старения». А еще он заядлый спортивный фанат и прекрасно понимает разницу между защитой по зонам и личной защитой в американском баскетболе. Ким Чен Ир носит ботинки на платформе (чтобы казаться повыше) и слывет крупнейшим в мире частным покупателем коньяка «Хеннесси».

Вот только миллионы жителей Северной Кореи умирают с голоду во многом благодаря тому, что Ким Чен Ир еще и диктатор, тратящий 25 процентов валового национального продукта на военные цели. Американцам это было бы по фигу — то есть у нас достаточно зерна, и мы не (все) будем голодать, отдавая львиную долю своих денег Пентагону. А вот в Северной Корее — на скалистом полуострове со множеством улиток — такой сценарий не пройдет.

С тех пор как в 1948 году Корейский полуостров разделили на коммунистический север и фашистско-капиталистический юг, жители обеих стран прозябают в нечеловеческих условиях.

Они перенесли Корейскую войну, официально так и не оконченную (мы до сих пор на стадии «прекращения огня»), десятилетние репрессии и изоляцию (для Южной Кореи завершившиеся продемократическим движением восьмидесятых, а для Северной продолжающиеся и по сей день), экономическую депривацию, наводнения и голод.

Недавно жителям Северной Кореи второй раз более чем за пятьдесят лет разрешили встретиться с членами своих семей, проживающими в Южной Корее: в 1985 году повидать родственников позволили только пятидесяти корейцам от каждой стороны, а в августе 2000 года на встречу допустили на сто человек больше.

Ким Чен Ир, именуемый в Северной Корее не иначе как «наш любимый вождь», имеет репутацию эксцентричного безответственного плейбоя.

«Пару лет назад он походил на пьяного чудака, не понимающего, где находится», — заявил один из высших чинов администрации Клинтона.

Сменив на посту отца, который управлял страной с 1948 по 1994 год, Ким сразу подвергся обвинениям в смерти нескольких членов правительственного кабинета, а также во взрыве пассажирского самолета в Южной Корее. У него большая армия и, как говорят, атомная бомба.

Правда, в последние два года Ким Чен Ир, похоже, изменил точку зрения и вроде бы вышел из тени. Когда в 1995 году начался голод, Ким запретил сотрудникам служб социальной помощи других стран въезд в сельскую местность и отдал часть продовольственной помощи военным. А в прошлом году он позволил аж ста пятидесяти представителям международных правительственных организаций посетить Северную Корею. Недавно Ким встречался с президентом Южной Кореи, дабы покончить с опасной изоляцией. Затем он принял у себя госсекретаря США Мадлен Олбрайт, которая сочла его способным вести серьезные дипломатические переговоры. (Они вообще неплохо поладили; Ким водил ее на разные светские мероприятия, обеды и… фильмы.)

Пока Ким развлекается, пребывая в уверенности — которую я всецело разделяю, — что просмотр фильмов всех жанров в полумраке кинотеатра может способствовать установлению мира и спокойствия (говорят, Ким похитил из Южной Кореи двух кинопродюсеров, чтобы снимать документальные фильмы в Северной Корее), я придумал, как мы можем помочь чокнутому диктатору спасти его страну от полного развала:

* Подберем ему фильмы получше. Интересы Ким Чен Ира простираются от порно до Джона Уэйна. По словам президента, его так тронула игра Леонардо Ди Каприо, что он, «вероятно, не выдержит еще один просмотр „Титаника“». Мы понимаем. Вот список кассет, которые я собираюсь послать ему, пусть порадуется:

«Беспечный ездок» — прежде всего «любимому вождю» надо расслабиться. Этот фильм должен помочь.

«200 мотелей» — если у Денниса Хоппера не получилось, получится у Фрэнка Заппы.

«Где моя тачка, чувак?» — здесь есть все, что Киму нужно знать об Америке.

«Мой обед с Андрэ» — да, все два часа пара мужиков обедают и разговаривает, зато Ким как минимум увидит, на что похожа настоящая еда. А непринужденная застольная беседа усовершенствует его коммуникативные навыки.

* Пригласим в Голливуд режиссером. Наверняка ведь он придумал тысячи сюжетов для фильмов. Один из них обязательно подойдет Робу Шнайдеру. Пообещаем диктатору пригласить Тома Круза на главную роль в его автобиографическом фильме «Ким-Конг». Заключим предварительный договор, предоставим бунгало на территории студии. Заполним его день бесполезными встречами с администраторами и агентами актеров. И на два года о нем можно забыть. А Северная Корея тем временем сможет в его отсутствие выбраться из кризиса.

* Если ничего не поможет, профинансируем парк аттракционов в Пхеньяне. Такие заведения всегда помогают. Не поднимут экономику — хоть людей повеселят. Особенно «доминиканского» сыночка «любимого вождя». Разве не это главное? Назначим его помощником управляющего.

Глава 9 Одна большая счастливая тюрьма

Это случилось примерно в 22.05 4 октября 2000 года, за месяц до президентских выборов. Накануне состоялись первые из трех дебатов между Элом Гором и Джорджем Бушем.

В тот благоуханный октябрьский вечер в городе Ливане (штат Теннесси) Джон Адамс, шестидесяти четырех лет, поудобнее устроился на своем любимом желтом кресле и собрался смотреть вечерние новости. Палочка появилась после инсульта, перенесенного несколько лет назад, она стояла рядом. Уважаемый член афроамериканской общины Ливана, Адамс состоял на инвалидности после многолетней работы на шинном заводе.

Телеведущие подводили итоги дебатов. Адамс и его жена Лорена обсуждали свое решение голосовать за Эла Гора, когда в дверь постучали.

Миссис Адамс вышла из комнаты, приблизилась к двери и спросила, кто там. Двое мужчин потребовали впустить их. Она еще раз спросила, кто они такие, однако гости отказались представляться. Миссис Адамс, в свою очередь, отказалась открывать дверь.

В ту же секунду двое офицеров ливанского полицейского отдела по борьбе с наркотиками выломали дверь и надели на миссис Адамс наручники. В дом ворвались еще семеро полицейских. Двое из них бросились в заднюю комнату с револьверами наготове и всадили несколько пуль в Джона Адамса. Через три часа его смерть зарегистрировали в медицинском центре при университете Вандербильта.

Налет на дом Адамсов предприняли после того, как секретный информатор приобрел наркотики по адресу Джозеф-стрит, 1120. Ливанский отдел по борьбе с наркотиками, как и тысячи подобных отделов, созданных в рамках программы Клинтона «Война с наркотиками», получил от местного судьи ордер на арест обитателей дома.

Вот только Адамсы жили в доме номер 70 по Джозеф-стрит. Полицейские ошиблись адресом.

А в нескольких милях от места, где случайно застрелили Джона Адамса, в предвыборных штаб-квартирах Эла Гора суетились бесчисленные сотрудники и волонтеры. В тот момент их главной задачей было восстановить репутацию — они пытались отвлечь избирателей от зрелища их кандидата, вечером ранее только вздыхавшего на ответы Буша. Надрывались телефоны, стопки стакеров на машины и агитационные плакаты отправлялись по неверным адресам, стратеги судорожно обсуждали предстоящее окончание кампании. На столах валялись копии планов Гора по борьбе с преступностью, предусматривающие увеличение финансирования дополнительных полицейских сил и поддержку программы «Война с наркотиками». Никто из них не догадывался, что их сверхусилия по искоренению наркотиков только что стоили им потенциального голоса пожилого афроамериканца, проживавшего в городке неподалеку.

Убийство собственных избирателей не поможет способствовать успеху на выборах.

Я описал только один из множества случаев последних лет, когда невинных людей убивали местные или федеральные полицейские, которые были уверены, что убивают «того, кого надо».

Подобным же образом благодаря политике Клинтона — Гора за последнее десятилетие уйма народу угодила за решетку. В начале девяностых в тюрьмах США содержалось около миллиона заключенных. К концу эры Клинтона — Гора сидело уже ДВА МИЛЛИОНА человек. Значительную долю такого прироста обеспечили законы, направленные против потребителей «дури», а не наркодилеров. Восемьдесят процентов тех, кого посадили за наркотики, арестованы именно за хранение, а не распространение. Штраф за употребление крэка раза в три выше, чем за кокаин.

Не трудно догадаться, почему к наркотику, предпочитаемому белыми, более снисходительное отношение, чем к единственному, который могут себе позволить члены бедных негритянских и латиноамериканских сообществ. Целых восемь лет доминировала жестокая установка пересажать как можно больше представителей разнообразных меньшинств. Вместо того чтобы приступить к необходимому им лечению, мы решаем проблему, бросая наркоманов гнить в тюремных застенках.

Однако забудьте на минуту о помощи неудачникам. Какой-то гений в администрации Клинтона — Гора заявил:

— Эй, я придумал: почему бы нам не пересажать черных и латиноамериканцев — среди них полно наркоманов! Раскидаем их быстренько по тюрьмам и урежем группу избирателей, в которой девять из десяти голосовали за нас!

Звучит глупо, вам не кажется? Ну какая кампания будет целенаправленно истреблять собственных избирателей? Вряд ли вам встретятся республиканцы, которые на совещаниях вырабатывают способы засадить в тюрьму руководителей корпораций и членов Национальной стрелковой ассоциации. Поверьте, вам не увидеть Карла Роува, убеждающего Белый дом найти повод арестовать либо лишить права голоса миллион членов христианской коалиции.

Как раз наоборот. Люди Буша ревностно следят, чтобы никто из их сторонников никогда не пользовался гостеприимством тюремных душевых. Много воды утекло с тех пор, как Клинтон покинул кабинет, даровав амнистии сомнительным толстосумам вроде Марка Рича. Вся страна возмутилась прощением, предоставленным эмигранту, укатившему, не заплатив налоги. Богач уехал, не заплатив налоги! Да мы были шокированы… ШОКИРОВАНЫ!

И никто не обратил внимания на «помилование» Дэвида Лэмпа, Винсента Метлицки, Джона Уодсворта или Джеймса Уэзерса-младшего. И никто не требовал от конгресса расследования, почему сняли обвинения против «Кох индастриз», крупнейшей в Америке частной нефтяной компании, чьи генеральный директор и вице-президент — братья Чарлз и Дэвид Кох. Почему же так?

Потому что все эти «помилования» произошли во время правления Джорджа У. Буша.

В сентябре 2000 года федеральное правительство выдвинуло обвинение по девяноста семи пунктам против «Кох индастриз» и ее четырех директоров — Лэмпа, Метлицки, Уодсворта и Уэзерса, заведующих вопросами окружающей среды и заводами, — за сознательный выброс в воду и атмосферу 91 тонны бензола, вызывающего рак, и за сокрытие сего факта от федеральных инспекторов.

А ведь это было не первое столкновение «Кох» с законом, даже не первое за год. В 2000 году компанию оштрафовали на 35 миллионов долларов за нелегальное загрязнение окружающей среды в шести штатах.

Однако с «бесспорным» избранием Джорджа У. Буша фортуна вдруг улыбнулась фирме. Сотрудники «Кох» просто пожертвовали 800 тысяч долларов на предвыборную кампанию Буша и других республиканских кандидатов. В январе, пока Джон Эшкрофт ждал своего часа, правительство сократило обвинение сначала до 11, а потом и до 9 пунктов.

Правда, перед «Кох индастриз» все еще маячил штраф на сумму 352 миллиона долларов. Но вот администрация Буша закрепилась у власти и быстро исправила положение дел. В марте отменили еще два пункта. А за два дня до суда департамент юстиции во главе с Эшкрофтом все уладил. «Кох индастриз» призналась в фальсификации документов, а правительство отказалось ото всех пунктов по загрязнению окружающей среды, включая уголовные деяния четырех сотрудников компании. Благодаря такой благосклонности работники «Кох», которым грозил тюремный срок, были освобождены от всех обвинений. Сама же компания защитилась по всем 90 серьезнейшим пунктам и заплатила штраф, уничтоживший оставшиеся семь пунктов. Как сообщила «Хьюстон кроникл», «сотрудники „Кох“ отпраздновали завершение дела»; представитель компании Джей Россер радостно прокудахтал, что снятие обвинений доказывает «порядочность» фирмы.

Я не оправдываю поступок Марка Рича, но поправьте меня, если ошибаюсь: я всегда полагал, что загадить воздух и воду опасными для жизни химикатами, вызывающими рак (и неизбежно влекущими за собой бог весть сколько смертей), чуточку серьезнее, чем улизнуть без уплаты налогов от мэра Руди Джулиани, отправившись в восьмилетнее лыжное турне по Швейцарии.

Уверен, никто из вас не слышал о «помиловании» Чарлза и Дэвида Кохов, их сотрудников и нефтяной компании. Почему? Поскольку это самое обычное деловое явление, не заинтересовавшее национальную прессу, которая и так спит за рулем.

Увы, Энтони Лемар Тейлор забыл внести вклад в кампанию Буша. Тейлор — еще один рецидивист, воришка, в 1999 году решивший притвориться звездой гольфа Тайгсром Вудсом.

Хотя Тейлор даже отдаленно не напоминал Вудса (а-а, ладно, все черномазые на одно лицо, ведь так?), он сумел, предъявив фальшивые водительские права и кредитные карты на имя Тайгера Вудса, купить телевизор с семидссятидюймовым экраном, несколько стереосистем и подержанный роскошный автомобиль.

Правда, вскоре кто-то догадался, что это не Тайгер Вудс, и Тейлора арестовали и обвинили в воровстве и нарушении клятвы.

Его приговор? ДВЕСТИ ЛЕТ ТЮРЬМЫ!

Да-да. Двести лет — спасибо калифорнийскому закону «третьего нарушения», по которому за третье преступление дают пожизненное. Кстати, ни одного сотрудника корпораций, троекратно арестованного за обдирание клиентов или загрязнение рек, не сажали пожизненно.

В Америке мы приберегаем подобные меры для тех, кто беден, обладает черным цветом кожи или не финансирует одну из наших замечательных политических партий.

Естественно, порой судейская система в припадке борьбы с бедняками уподобляется паровому катку и сажает всех подряд, не вникая, виновен человек или нет.

Керри Сандерс — младший ребенок из многодетной семьи — страдал параноидальной шизофренией. К двадцати семи годам он уже несколько лет боролся с воображаемыми демонами и почти все время проводил в психиатрических больницах. Когда лечение заканчивалось, он оказывался на улицах Лос-Анджелеса. Так случилось и в октябре 1993 года.

Заснувшего на скамейке перед государственным медицинским центром Керри арестовали за бродяжничество. К тому же бедолаге не повезло еще больше — компьютерная проверка показала, что пять недель назад некто Роберт Сандерс, матерый уголовник, сбежал из нью-йоркской тюрьмы, где отбывал срок за попытку убийства ради кокаина.

Разумеется, Керри Сандерс из Калифорнии не был Робертом Сандерсом из Нью-Йорка. Но видимо, имена Роберт и Керри похожи… да и Нью-Йорк с Калифорнией… гм, ну ведь оба — БОЛЬШИЕ ШТАТЫ все-таки…

К несчастью для Керри, у него действительно было нечто общее с Робертом — день рождения.

А для полицейских Лос-Анджелеса этого достаточно, хотя тот же компьютерный поиск продемонстрировал, что несколькими месяцами ранее Керри Сандерса задерживали за блуждания по проезжей части, а Роберт Сандерс в тот момент еще сидел в тюрьме.

Впрочем, какая разница — Керри Сандерса отправили в Нью-Йорк отбывать срок Роберта Сандерса. Там он и провел два года, пока его мать разыскивала сына по всему Лос-Анджелесу. Почему-то местные полицейские не сумели сравнить две записи, из которых ясно, что у задержанного не те отпечатки пальцев.

Единственный, кто мог и должен был помочь Керри, — назначенный государством адвокат. Однако тридцатилетний закоренелый защитник убедил Керри не препятствовать экстрадиции, объяснив, что сопротивление лишь продлит его пребывание в окружной тюрьме Лос-Анджелеса и пересылки в Нью-Йорк не избежать. Адвокат явно не заметил некоторой «замедленности» Керри, временно оправившегося от серьезного психического заболевания. Или это бы не помогло?

Адвокат не задал главных вопросов. Не продлил короткую встречу с беспомощным клиентом. Ему и в голову не пришло связаться с семьей Керри и пригласить родственников как свидетелей защиты.

Адвокат не проверил ни материалы дела, ни наличие прежних судимостей, ни финансовое состояние клиента. Поленился он и сравнить описание преступника с Керри, равно как и отпечатки пальцев, и фотографии. Ну и что, говорите? В конце концов оба черные, оба одного возраста — даже родились в один день! Разве этого не достаточно?

Впоследствии ситуация ухудшилась. На слушании дела Керри лишили права сопротивляться экстрадиции в Нью-Йорк, попросив подписать заявление, в котором говорилось: «Я, Роберт Сандерс, настоящим свободно и добровольно заявляю, что я — Роберт Сандерс»… и Керри подписался — «Керри Сандерс». А еще разрисовал каракулями все заявление.

Не дошло? Совсем не дошло? До этого адвоката уж точно!

Когда Керри наконец предстал перед судьей, его спроси ли, читал ли он документ, который подписал. Сандерс честно ответил, что нет. Судья приостановил процедуру экстрадиции.

— Ты подписал заявление? — спросил он.

— Да, — кивнул Керри.

— Почему ты его подписал?

— Потому что они велели подписать его, — сообщил Керри Сандерс.

Судья приказал адвокату еще раз просмотреть заявление вместе с клиентом. Спустя пару минут судья был доволен, и суд с адвокатом перешли к следующему делу.

После того как лос-анджелесский адвокат сплавил подопечного вниз по реке, Керри пересек страну, дабы провести следующие два года в шестидесяти милях к северу от Нью-Йорка в тюрьме повышенной безопасности, где он подвергся сексуальному насилию со стороны других заключенных.

В октябре 1995 года, когда в Кливленде федеральные агенты арестовали настоящего Роберта Сандерса, Керри вернулся к маме, Мэри Сандерс Ли. Если бы Роберта не арестовали, Керри Сандерс и по сей день пребывал бы в тюрьме.

Из тюрьмы «Грин хейвен» Керри отправили домой с 48 долларами и 13 центами, пакетом лекарств, банкой газировки и пачкой сигарет. Он сказал своей сестре Роберте:

— Меня отвезли в Нью-Йорк. Там было так холодно. Они заперли меня в очень маленькой комнате.

Этот случай — не единственный пример чудовищных судебных ошибок. И если серьезно, это вообще не ошибка. А закономерное следствие общества, равнодушно сажающего всех, кто может оказаться преступником, даже если человек невиновен — ведь куда лучше быть в безопасности, чем проявить справедливость. Наши суды есть не что иное, как бессистемный конвейер, чья задача — убрать бедняков подальше, с глаз долой… прочь с моей дороги!

Да, мы в Америке. И видимо, раз во Флориде так просто вычеркнули из списков избирателей тысячи невиновных афроамериканцев, то и выслать невиновного черного в Лос-Анджелес труда не составит.

Судебному конвейеру, поставляющему тюрьмам заключенных, мешает только одно — слушание дел в суде присяжных. Почему? Потому что из присяжных получаются дерьмовые правонарушители — вечно они заставляют всех работать. Судьи, прокуроры, адвокаты делают все возможное, чтобы вынудить подсудимого признать свою вину, дабы ИЗБЕЖАТЬ ЗВЕРСКОГО ТЮРЕМНОГО ПРИГОВОРА, КОТОРЫЙ МЫ ТЕБЕ НАЗНАЧИМ, ЕСЛИ ТЫ ПОТРЕБУЕШЬ СУДА ПРИСЯЖНЫХ. А если они заставят подсудимого не только признать вину, но и подписать отказ на право обжалования, то разойдутся по домам и вдоволь посмеются над недотепой в загородном клубе.

Моя сестра Анна работала государственным адвокатом в Калифорнии. Она ревностно защищала своих клиентов и созывала суд присяжных, когда было нужно. За что подвергалась нападкам коллег-адвокатов. В 1998 году ее округ позволял только одному из почти девятисот подсудимых созывать суд присяжных.

Сие вовсе не значит, что все 899 были виновны. Их просто заставляли отказываться от своих прав, и многие оказывались в тюрьме за преступления, которые они, может быть, и не совершали. Однако нам этого узнать не дано, поскольку их лишили права на суд равных им людей, гарантируемый Шестой поправкой.

Привычный способ ликвидации бедняков, применяемый ежедневно в каждом городе, доказывает, что наша система правосудия не имеет ничего общего с правосудием как таковым. Наши адвокаты и судьи больше напоминают разодетых мусорщиков, копающихся в отбросах общества — этническая чистка по-американски.

Что случается, когда этот скоростной мусоропровод отправляет на смерть невиновных? Потребовалась всего одна группа Северо-Западного университета в Эванстоне (Иллинойс), чтобы доказать невиновность пяти человек, осужденных на смертную казнь. Студенты и профессора спасли жизни пятерым людям.

А сколько еще сотен невиновных людей по всей стране ждут своей казни?

В тридцати восьми штатах применяется смертная казнь. Так же дела обстоят и в федеральном правительстве, и в военном трибунале. Только двенадцать штатов да округ Колумбия (маленький болотистый клочок земли с афроамериканским большинством и отвратительными номерными знаками) отказались от узаконенного убийства.

С 1976 года в Америке привели в исполнение более семисот смертных приговоров. Здесь преуспели следующие штаты:

Техас (248 смертей — почти треть всех казней с 1976 года)

Виргиния (82)

Флорида (51)

Миссури (50)

Оклахома (43)

Луизиана(26)

Южная Каролина (25)

Арканзас(24)

Алабама(23)

Аризона(22)

Северная Каролина (17)

Делавэр (13)

Иллинойс(12)

Калифорния (9)

Невада (9)

Индиана (8)

Юта (6)

Пугающее исследование последних смертных приговоров по 4578 делам за период с 1973 по 1995 год показало, что суды допустили непоправимую ошибку в семи случаях из десяти и, кроме того, две из каждых трех поданных апелляций отклонялись. В целом показатель судейских ошибок составил 68 процентов.

С 1973 года полностью оправдали только девяносто пять заключенных-смертников, то есть они признаны невиновными в преступлениях, за которые их приговорили к казни. По результатам теста ДНК на свободу выпустили девяносто шесть человек.

Каковы самые распространенные ошибки?

1. Чрезвычайно некомпетентные адвокаты, которые просто не искали — или не заметили — важных доказательств, согласно которым можно было доказать невиновность клиента или смягчить приговор.

2. Полиция или обвинение, скрывающие подобные доказательства и направляющие суд по ложному пути.

Только по случаям второй половины исследуемого периода процент ошибок превысил 60 процентов. Высокие показатели наблюдаются по всей стране. В 85 процентах смертных приговоров ошибка составляет 60 процентов и выше. В трех пятых случаев количество ошибок превышает 70 процентов.

Поиск подобных ошибок занимает немало времени — в среднем около девяти лет от вынесения смертного приговора до казни. Как правило, заключенные годами ждут, пока затянувшийся пересмотр дела обнаружит роковые ошибки и приговор отменят. Такие процедуры требуют огромных денег от налогоплательщиков, семей жертв, системы правосудия и самих осужденных.

Среди смертников, чьи дела подверглись пересмотру, почти всем смягчили приговор (82 процента), а многих признали невиновными и выпустили на свободу (7 процентов).

Количество ошибок резко увеличилось с 1996 года, когда президент Клинтон сократил срок подачи апелляции в федеральные суды до одного года, включая предварительные мытарства в судах штатов. Учитывая результаты исследования, согласно которым многие смертники невиновны или заслуживают более мягкого приговора, подобная попытка отбиться от их апелляций выглядит на редкость жестокой.

Мы — одна из немногих стран, посылающих на смерть умственно отсталых и несовершеннолетних преступников. Только шесть государств казнят несовершеннолетних — США, Иран, Нигерия, Пакистан, Саудовская Аравия и Йемен.

Америка — единственная страна, помимо Сомали, отказавшаяся подписать Конвенцию ООН по правам ребенка. Почему? Так ведь там запрещается казнить детей до восемнадцати лет, а мы хотим сохранить за собой право убивать наших детей.

Ни одна индустриально развитая страна не казнит собственных детей.

Даже в Китае запрещено выносить смертный приговор лицам, не достигшим восемнадцати лет, а ведь эта страна славится пренебрежением правами человека.

Сегодня общее число смертников в США достигает 3700 человек. Семьдесят из них — несовершеннолетние (или были таковыми на момент совершения преступления).

Однако Верховный суд не видит ничего жестокого или необычного в казни тех, кто совершил преступление, карающееся смертной казнью, в возрасте шестнадцати лет. И этот же суд постановил, что шестнадцатилетние не имеют права «ввиду возраста» подписывать юридические документы.

Странно, не находите? Для подписания контрактов ребенок еще не дорос, а вот до казни — вполне. В восемнадцати штатах смертной казни подлежат лица с шестнадцати лет. Еще пять допускают казнь тех, кому на момент преступления было семнадцать или больше. В 1999 году суд Оклахомы казнил Шона Селлерса, который совершил приписываемые ему убийства в шестнадцать лет. Множественное расстройство психики Селлерса на суде так и не обнаружили. Федеральный апелляционный суд установил, что Селлерс был «фактически невиновен» ввиду его психического заболевания, однако «одной невиновности недостаточно для получения федерального помилования».

Невероятно.

Американцы не глупы, и сейчас, когда правда о казни невиновных людей выплывает наружу, им очень неловко. Всего несколько лет назад опрос общественного мнения показал, что 80 процентов американцев поддерживают смертную казнь. Согласно же последнему опросу, проведенному «Вашингтон пост» и «Эй-би-си ньюс», число сторонников смертных приговоров снизилось, а тех, кто предпочитает заменить его пожизненным заключением, наоборот, возросло. Пятьдесят один процент высказался за отсрочку казни, пока специальная комиссия не докажет справедливость подобного наказания.

Шестьдесят восемь процентов выступили за отмену смертной казни, поскольку возможна гибель невиновных. По данным последнего опроса, проведенного институтом Гэллапа, поддержка смертной казни достигла уровня девятнадцатого года. Шестьдесят пять процентов согласились, что за одно и то же преступление у бедняка больше шансов получить смертный приговор, нежели у человека со средним — или высоким — уровнем доходов. Пятьдесят процентов признали, что при прочих равных к смерти скорее всего приговорят афроамериканца, а не белого. Даже на бойне под названием «Техас» 59 процентов населения убеждены, что их штат казнит невиновных! Семьдесят два процента хотят заменить смертную казнь пожизненным заключением без права апелляции, а шестьдесят — против казни психически больных людей.

Наша великая страна объявила войну не преступности, а беднякам, и мы лениво журим себя за это. Попутно мы забыли о правах человека — чего на них деньги-то тратить?..

В нашем обществе почитают крутых гангстеров — руководителей корпораций, которые скрыто или явно уничтожают природные ресурсы и превыше всего ценят доходы акционеров, предоставляя системе «правосудия» отыгрываться на неимущих.

Однако люди почувствовали несправедливость происходящего.

Мы должны перестроить общество так, чтобы каждый человек считался уникальным, бесценным и неприкосновенным и НИКТО не стоял выше закона, сколько бы кандидатов он ни купил. До этого момента мы не сможем произносить «каждому гарантирована свобода и справедливость»[68] без чувства стыда.

Глава 10 Демократы: «Умер, не приходя в сознание»

Он подписал законопроект, открывающий «религиозным» организациям доступ к федеральным средствам.

Он увеличил количество преступлений, карающихся смертной казнью, до шестидесяти.

Он подписал законопроект, запрещающий однополые браки, и в рекламе на христианских радиостанциях утверждал, что не приемлет узаконивание однополых отношений.

За короткий отрезок времени он сумел лишить пособия десять миллионов человек — десять из четырнадцати. Он пообещал правительствам штатов «дополнительное финансирование», если им удастся еще более увеличить эту цифру, и упростил механизм их получения, не требуя, чтобы бывшим льготникам искали работу за счет государства.

Он разработал проект, который лишал бы несовершеннолетних матерей всякой поддержки в случае, если они бросят школу или уйдут от родителей.

Он старается не привлекать к этому внимание, однако он во многом поддерживает старые условия «Контракта с Америкой» Ньюта Джингрича, включая снижение налога на увеличение рыночной стоимости капитала.

Несмотря на призывы республиканских лидеров, таких как Джордж Райан из Иллинойса, наложить мораторий на смертную казнь, он отвергал все попытки замедлить приведение этих приговоров в исполнение, даже когда было доказано, что десятки людей в камерах смертников невиновны.

Он предоставил средства на расширение штата сотрудников полиции на сто тысяч человек.

Он поддерживал законы, по которым за третье правонарушение дастся пожизненное заключение, даже если эти проступки — магазинные кражи или неуплата за пиццу.

С тех пор как он вступил в должность, многие американцы лишились медицинской страховки.

Он подписал указ, по которому незаконным иммигрантам отказано в медицинском обслуживании.

Он поддерживал запрещение абортов на больших сроках беременности и обещал подписать первый же представленный ему законопроект, где единственное исключение составляли бы женщины, чья жизнь находилась в опасности.

Он запретил другим странам использовать американскую материальную помощь для проведения абортов.

Он разродился законом, запрещающим финансирование стран, где службы по контролю за рождаемостью предоставляют право принимать решение об аборте самим беременным.

Он отказался подписывать международное соглашение о запрете наземных мин, уже подписанное ста тридцатью семью странами, исключая Ирак, Ливию, Северную Корею — и Соединенные Штаты.

Он обошел «Киотский протокол», настояв на том, чтобы «низины» США, такие как фермы и леса, считались зонами, производящими загрязнение окружающей среды, таким образом выставив на посмешище все «Киотские соглашения» (цель которых — сокращение выбросов углекислого газа, производимого машинами и фабриками).

Он увеличил добычу нефти и газа до таких объемов, что на некоторых месторождениях производительность дошла до уровня, который держался во время правления Рейгана (а кое-где и превзошла его).

Он одобрил крупнейшую приватизационную сделку в истории Америки — продажу калифорнийского нефтяного месторождения, а также открыл Национальный нефтяной запас на Аляске (на что не сподобился даже Рейган).

Он первым со времен Ричарда Никсона не стал принуждать автопроизводителей увеличивать пробег на единицу горючего, что экономило бы миллионы баррелей нефти в день.

Да, учитывая все вышеперечисленные достижения, нельзя не согласиться, что Билл Клинтон был одним из лучших президентов от республиканцев.

С момента избрания Джорджика опубликовано немало писанины о том, как этот Бушев сын загубит всю окружающую среду, поотнимает у женщин их с таким трудом отвоеванные права, заставит школьников зубрить молитвы и повторять их, даже переходя улицу на зеленый свет. И нам действительно есть о чем волноваться.

Однако Буш — всего лишь уродливая и агрессивная модель того, что мы и так созерцали в девяностых. Правда, тогда оно скрывалось за обаятельной улыбкой любителя поиграть на саксофоне и рассказать о любимых марках белья. Нам это нравилось. Все было хорошо и правильно. Он мог спеть негритянский национальный гимн. Он дружил с Глорией Стейнем.[69] Он смотрел мою передачу! Он даже мне нравился!

Все были счастливы, когда закончилось время Рейгана — Буша и появился президент, который покуривал травку и называл себя «первым черным президентом Соединенных Штатов». Увлекшись, мы закрывали глаза на такие мелочи, как саботаж «Киотских соглашений» всего за несколько недель до ноябрьских выборов 2000 года.

Мы и слышать об этом не хотели. А кого еще нам было выбирать? Джорджика? Пата Бьюкенена? Ральфа Нейдера?

Господи, ну конечно, не Ральфа Нейдера! Кому нужен тот, кто согласен с нами во всех вопросах? Это же так скучно!

Всеобщая ненависть к Нейдеру в последнее время достигла своего пика, особенно среди поколения «бэби-бума», которое винит его в поражении Гора (хотя Гор не проигрывал выборов). Я долго гадал, почему именно они, люди сорока — пятидесяти лет, воспринимают Нейдера как личного врага.

И кажется, хотя и не сразу, я все-таки понял, в чем дело: Нейдер — это олицетворение того, чем они давно перестали быть. А он не изменился. Он так и не утратил веры, не принял компромиссы, не сдался. Вот откуда эта ненависть. Он не наступил на горло собственной песне, не переехал в пригород, не перестроил свою жизнь по принципу «побольше денег и все мне, мне, МНЕ!». Он не принял кодекс новой продажной этики, чтобы получить власть. Вот почему его так любят студенты. Он — полная противоположность их родителям, которые считают, что воспитание детей — это стимулятор риталин, телевизор и ключ от дома. Он не переключает приемник, если слышит «Битлз» или Кенни Джи. Его одежда всегда в легком беспорядке. Те, кто сегодня не выносит Ральфа Нейдера, смахивают на школьных задир, которые не могут успокоиться, пока все не станут выглядеть, думать и пахнуть, как они.

А знаете что, господа задиры? Этот Нейдер никогда не изменится. Так что не тратьте силы, лучше поднимите дозу антидепрессанта и подыщите у себя в пригороде хорошего психотерапевта. Или просто расслабьтесь и радуйтесь, что есть такие люди, как Ральф Нейдер, которые делают за вас всю грязную работу.

Понимаю, нелегко каждое утро кормить корпоративного зверя, получать свою зарплату от ублюдков и при этом пытаться думать самостоятельно, несмотря на все дерьмо, которым вас потчуют на каждом углу.

Но где-то в глубине вашего мозга никак не может успокоиться одно-единственное нервное окончание, мигающее, как мобильный телефон, у которого села батарейка, и напоминающее о том, что когда-то, прежде чем взрослый мир зажал вас в тиски и велел приспосабливаться к системе или всю жизнь влачить жалкое существование, вы были молоды и верили, что вы и только вы способны изменить мир.

Вы приспособились. Вы научились идти на компромисс со своими принципами и верить, что они у вас еще остались. («Да, у меня джип, зато я финансирую борцов за сохранение дикой природы!») Вы научились терпеть свою работу из страха перед единственной вообразимой альтернативой — нищетой и смертью от голода. Вы смирились с деспотизмом церкви — Иисус ведь столько хорошего говорил (типа «любите врагов ваших»). Ваши пожертвования идут в женоненавистническую организацию? Ну и пусть! Вы научились молчать, когда ваши друзья перебрасываются расистскими шуточками, ведь вы хорошо относитесь к черным, да и они, разумеется, тоже… но давайте лучше перейдем на ту сторону улицы, там безопаснее.

К тому же вы голосуете за демократов, как и всегда. В конце концов, они говорят, что действуют в ваших интересах, почему им не верить? И вообще, какой ненормальный станет голосовать за третью партию? Да зачем вообще об этом думать, зачем ворошить прошлое, зачем вспоминать то время, когда вы были готовы сложить голову за правду? Здесь, во взрослом мире, нечего и думать о справедливости, надо побеждать. Победа — вот что главное. Не важно о чем речь — о захвате вашей компанией доли рынка, вашем личном благосостоянии или успевании вашего малыша по французскому в детском саду.

«Поступай правильно»? Ха-ха! Ставь на победителя! Даже если он (Клинтон) выступает за смертную казнь, не отказывается от наземных мин, издает шутовские указы, перестает финансировать аборты, вышвыривает бедняков на улицы, удваивает население тюрем, бомбит другие страны и убивает множество невинных людей (Судан, Афганистан, Ирак, Югославия), позволяет нескольким конгломератам прибрать к рукам почти всю прессу (которая когда-то принадлежала почти тысяче компаний) и, наконец, постоянно призывает увеличить бюджет Пентагона, все лучше, чем… чем… ну, чем что-нибудь совсем уж плохое.

Когда же мы перестанем себя обманывать? Ни Клинтон, ни другие нынешние демократы не сделали и не станут ничего делать на благо нашего мира. Их счета оплачиваем не мы, а десять процентов богатейшего населения, вот их-то волю они выполняли и будут выполнять. Сей факт уже не секрет ни для вас, ни для меня, хотя его и сложно признать. Ведь альтернатива до боли напоминает… Дика Чейни.

Вот что, дорогие мои демократы, прежде чем вы начнете вспоминать, при какой температуре горит бумага, позвольте мне кое-что прояснить. Джордж Буш хуже, чем Эл Гор и Билл Клинтон. С этим я не спорю.

Но что это значит на самом деле? Если поставить рядом двух человек и заставить кого-нибудь третьего выбрать худшего, он скорее всего выберет самого глупого. Гитлер был «хуже» Муссолини, «шевроле» «хуже», чем «форд», я-то уж точно «хуже» своей жены. Ну и что? Все это чепуха. Правда в том, что выбор между бушевским «сочувствующим консерватизмом» и клинтонизмом столь же разумен, как выбор между касторовым маслом и порошком от кашля с вишневым вкусом.

Правление Буша Второго началось с того, что он выставил себя небывалым чудовищем, отменив ряд приказов президента Клинтона. Это было очень важное событие для демократов — они хотели убедить народ, что Буш загрязняет воду мышьяком и стремится всех нас извести, а также загубить леса, урезать финансирование абортов и изнасиловать несчастную Аляску, поскольку его единственная цель — насолить президенту Клинтону.

Никого не волновало, что с этими проблемами Клинтон восемь лет ничего не делал, а потом, за несколько часов до снятия полномочий, решил то ли покинуть пост красиво (а он все делал красиво), то ли выставить Буша последним подонком. Так или иначе, у него получилось.

Ведь на самом деле Буш всего-навсего ПРОДОЛЖИЛ политику администрации Клинтона — Гора. Восемь долгих лет они давали отказ на все предложения усилить контроль над выбросами мышьяка в воду и углекислого газа в атмосферу. Всего за месяц до выборов двухтысячного года сенатор Том Дэшл и шестнадцать других демократических лидеров сумели ОСТАНОВИТЬ ужесточение контроля за выбросами мышьяка. Вы спросите почему? Потому что Клинтон и его демократы признательны богатым ублюдкам, которые финансируют их рекламную кампанию и не желают усиливать контроль над выбросами мышьяка.

Примите к сведению, что Клинтон и Гор впервые за двадцать пять лет НЕ требовали от Детройта увеличения пробега на единицу топлива. Другими словами, с их молчаливого благословения лишние миллионы баррелей нефти перерабатывались и распылялись в нашем воздухе. Даже Рональд Рейган, этот образец консерватизма, лучше относился к окружающей среде: его администрация требовала, чтобы пробег увеличивался. Его преемник, Буш Первый, еще сильнее закрутил гайки. А Клинтон? Ничего. Сколько еще человек теперь умрет от рака, насколько ускорится глобальное потепление благодаря роману Клинтона — Гора и одного из их главных покровителей, сильнейшего лоббиста большой тройки автопроизводителей, Эндрю Карда? Кстати, теперь он занимает пост начальника персонала Белого дома при логичном продолжателе дела Клинтона — Джордже Буше.

Так есть ли разница между демократами и республиканцами? Разумеется. Демократы говорят одно («Спасем планету!»), а делают другое — тайком вершат свои грязные делишки с теми ублюдками, которые сознательно уродуют наш мир. Республиканцы, придя к власти, открыто дают этим ублюдкам кабинеты в Западном крыле. Вот вам и разница.

Можно, конечно, утверждать, что обирать тех, кого обещал защищать, хуже, чем просто их грабить. Открытому злу, которое не прячется в овечью шкуру либерализма, проще противостоять и, следовательно, его проще искоренить. Что вы предпочтете — тараканов на кухне или термитов в стене? Возможно, тараканы разносят болезни, зато они не скрывают своего присутствия, и всегда можно принять своевременные меры. А термиты позволяют радоваться на красивенькую гостиную, пока весь ваш дом не превратится в опилки.

Билл Клинтон до последнего дня тянул с подписанием пачки указов, большинство которых касались контроля над загрязнением окружающей среды и улучшения условий труда. Особенно циничная выходка: ждать до последних сорока восьми часов своего правления, чтобы поступить правильно и запомниться людям как хороший президент. Клинтон прекрасно понимал, что новая администрация первым же делом отменит все эти указы.

Так что все дело в имидже.

Как Клинтон создавал свое наследие: законы и указы последних дней его правления

Клинтон восемь лет ждал, прежде чем сделать что-нибудь хорошее. Практически в последние минуты своего президентского срока он издал указы, в которых он:

* запретил вырубку деревьев и прокладку дорог на лесной территории в общей сложности в шестьдесят миллионов акров;

* установил правила, предотвращающие производственные травмы, включая правила эргономики и контроль за «повторяющимися стрессами»;

* снизил нормы содержания свинца в краске и почве, а заодно и в топливе;

* установил новые нормы по загрязнению воздуха, согласно которым уровень серы в топливе снизился бы на 95 процентов;

* предписал торговцам хот-догами и другой уличной пищей регулярно проходить тест на бактерии листерии;

* установил нормы энергосбережения в центральных системах кондиционирования;

установил новые нормы энергопотребления для стиральных машин;

* ужесточил требования к выпуску водонагревателей с низким энергопотреблением;

* запретил охоту на выдр по всему западному побережью;

* ужесточил требования к хранению импортированных продуктов питания;

* предложил отменить пичканье домашней птицы антибиотиком энрофлаксацином, из-за которого появились микробы и бактерии, устойчивые к медикаментам;

* защитил морских львов, обитающих на Аляске;

* потребовал информировать общественность обо всех выбросах железа, свинца и других металлоплавильных отходов, превышающих 100 фунтов в год — капля в море по сравнению с прежним уровнем 25 тысяч фунтов в год;

* создал на северо-западе Гавайских островов экологический коралловый заповедник общей площадью в 84 миллиона акров, где запрещены бурение и рыбный промысел;

* издал перечень того, что надо указывать на этикетках мясных продуктов;

* запретил катание на снегоходах в национальных парках;

* установил нормы безопасности для автобусов, развозящих детей по школам программы «Хэд стат»;[70]

* ограничил информацию, которой врачи могут делиться без согласия пациента;

* оградил государственные земли от добычи твердых пород ископаемых там, где это нанесло бы невосстановимый ущерб почве;

* позволил федеральным чиновникам расторгать контракты с компаниями, которые нарушают законы о труде, правах потребителей, охране окружающей среды и принятии на работу;

* установил нормы по применению изоляции и физической фиксации несовершеннолетних лиц, содержащихся в психиатрических лечебницах;

* предложил ограничить применение пестицидов, созданных с помощью биоинженерии;

* передал чикагской системе общественного транспорта 320 миллионов долларов;

* передал 7,5 миллиона долларов штатам на обучение детей правилам уличного движения;

* отложил 18 миллионов долларов на выкуп у фермеров Калифорнии пахотной земли, чувствительной к изменениям окружающей среды;

* пересмотрел официальные нормы «Расхода дренажных материалов», необходимых для защиты болотистых земель.

Вы до сих пор верите, что Клинтон следил за уровнем мышьяка в нашей питьевой воде? Он не только ничего не делал для нашей безопасности, но и в указе оговорил, что все останется как и прежде, «до 2004 года». Вот так. Хотите — проверьте. Его великий жест во спасение природы и дальше обеспечил нам тот же максимальный уровень мышьяка в воде, что и в 1942 году — именно тогда НАСТОЯЩЕМУ демократу хватило духу выступить против интересов горнодобытчиков и установить контроль над этим ядом. Клинтон попросту игнорировал закон, требовавший, чтобы Управление по охране окружающей среды ужесточило контроль, в то время как Канада и Европа сделали это много лет назад. В результате — иск против администрации Клинтона от Совета по охране природных ресурсов. В последнюю неделю правления Клинтон, казалось бы, сдался, однако он вставил в закон пункт, согласно которому мы должны пить яд в течение всего правления Буша. Наверное, оно и к лучшему.

А что же законы о контроле над выбросами углекислого газа, которые отменил Буш? Я сказал «отменил»? А что он, собственно говоря, отменил? Он всего лишь сохранил сложившийся порядок вещей. В сущности, он честно заявил: «Я буду загрязнять воздух так же, как восемь лет до меня его загрязнял Клинтон, а вы будете пить тот же мышьяк, который пили и при нем».

В законе о контроле над токсичными выбросами присутствовали те же оговорки, что и в случае с мышьяком. В середине ноября, предчувствуя исход предвыборной гонки, Клинтон сильно ужесточил контроль над четырьмя газами, вызывающими парниковый эффект, в том числе и над углекислым газом. Казалось бы, хорошо. А если вдуматься? Новые нормы токсичных газов в воздухе должны были установить только в 2010 году. И в довершение всего отдельным пунктом оговаривалось, что ужесточать эти нормы не следует еще лет десять — пятнадцать.

Список можно продолжать. За восемь лет Клинтон не предпринял НИКАКИХ действий в отношении синдрома карпального канала, несмотря на то что это прямо противоречит закону о технике безопасности и гигиене труда. Затем, в процессе отпускания грехов очередным богачам и в горячке последней ночи на посту президента, он наконец решил сделать хоть что-то для всех женщин, которые круглыми днями сидят за пишущими машинками и ДВАЖДЫ помечают своими скрюченными пальцами его имя на избирательном бюллетене.

Друзья, вас обманывает кучка профессиональных «либералов», которые сами за восемь лет не сделали с нашими проблемами НИЧЕГО, а теперь нападают на Ральфа Нейдера, который посвятил нам всю свою жизнь. Какая вопиющая наглость! Они обвиняют Нейдера в победе Буша? Так я обвиняю ИХ в бушизме! Они присосались к той же корпоративной соске. Именно они поддержали Североамериканское соглашение о свободной торговле, благодаря которому, согласно данным клуба «Сьерра»,[71] уровень загрязнения на мексиканской границе, куда перенесли американские фабрики, УДВОИЛСЯ.

Если бы Клинтон сделал то, чего мы ожидали еще в 1992 году, все могло сложиться иначе. Представьте, как бы обстояли дела, если бы в первый же день своего правления Клинтон установил новые нормы на содержание мышьяка в питьевой воде и все американцы восемь лет пили очищенную воду.

Как вы думаете, смог бы тогда Буш-младший заявить: «Ладно, Америка, хватит с тебя неотравленной воды, пора и честь знать»? Да ни в коем случае! Его бы на части разорвали! И он бы это понимал и не рыпался. А поскольку Клинтон тянул со своим указом до последней минуты и не предпринимал вообще ничего, у этого закона не было ни политической, ни общественной поддержки. Поэтому Буш без проблем сделал то, что сделал. И правильно: кто будет горевать по тому, чего никогда не было?

Правда, Буш не учел одного обстоятельства: в правление Клинтона никто и не догадывался, что нормы по мышьяку в питьевой воде относятся еще к 1942 году. И поскольку он первым делом принялся отменять клинтоновские законы, все вдруг узнали, что питьевая вода небезопасна для здоровья. А теперь задайте себе один простой вопрос: раз при Клинтоне вы не знали или не хотели знать о высоком уровне мышьяка в питьевой воде, то стал бы Гор устанавливать на него новые нормы? С какого такого перепугу? Вы, народ, об этом не знали и не жаловались в Белый дом, как вам не по вкусу мышьячная водица и промышленность, которая ее обеспечивает. Кстати, эти самые промышленники финансировали избирательную кампанию Гора. Я просмотрел все тезисы Гора, всю его предвыборную литературу и не нашел там ни слова про мышьяк.

Не будем себя обманывать: нормы по мышьяку теперь ужесточатся только благодаря идиотизму Буша. Именно он привлек к ним внимание общественности. В результате девятнадцать конгрессменов-республиканцев, объединившись с демократами, принялись бороться с мышьяком, и теперь мы будем пить более чистую воду. Конгресс издал законопроект, который не позволил Бушу отменить последний указ Клинтона; более того, нормы ужесточили. К сожалению, благодарить за это мы должны не сообразительность нашего президента, а его глупость.

Немало дурной славы принесла Бушу в первые же месяцы правления его попытка передать государственные средства церкви «на благотворительность». Ах, сколько подняли шуму! Вот только где были «Люди за американский образ жизни» и прочие либералы, когда Клинтон реформировал систему пособий, я вас спрашиваю? Уже пять лет религиозные организации и без того получают государственные средства. Отчего вдруг все разорались, требуя «отделения церкви от государства», когда Клинтон уже проторил дорожку Бушу? Может, потому что «вера» Клинтона лучше? (Действительно, кто откажется от веры, которая позволяет с такой легкостью менять смысл сказанного?)

Да и насчет того, что Буш отказал в финансировании абортов за границей, ошибочка вышла. Это сделал еще Клинтон, за два президентских срока до Буша. Джорджик всего лишь слегка уточнил указ, отказавшись финансировать те иностранные организации по контролю за рождаемостью, которые предлагают аборты. Стало хуже, не спорю, но ему и это сошло с рук. Ведь наш демократический президент начал урезать финансирование абортов задолго до него, продемонстрировав свои «либеральные» взгляды на собрании демократической партии. Дай собаке кость — она и ногу откусит.

Поэтому хватит ныть насчет нестаршего Буша. Те, кто пытается превратить его в мультяшное чудовище, преследуют свою цель: скрыть то, кем стали они сами. И разумеется, они ненавидят Ральфа Нейдера. Он — напоминание о том, чем стала бы наша страна, если бы мы когда-нибудь выбрали в президенты человека, защищающего интересы большинства простых американцев. Не важно, кого винить, Нейдера или Буша, только б вы забыли одну очень важную деталь: и республиканский, и демократический мышьяк — одно и то же дерьмо, которое заливают вам в глотку.

Вот только Буш вряд ли научится оставаться чистеньким, как умел Клинтон. Джорджику, мягко говоря, недостает обаяния. Вот Клинтон — тот знал, как завоевывать людей. Что бы вы о нем ни думали, он был умным, обаятельным и практичным. Он прекрасно знал, что американцы хотят верить в своего президента. Он первый понял простую мысль — слово равняется делу. Сказал, что ты за охрану окружающей среды, — и хватит, Бог с ней. Блин, да ее можно загрязнить еще больше, все равно народ ничего не заметит.

Можно заявить, что поддерживаешь проведение абортов, и спокойно прикрывать клиники, специализирующиеся на данной операции. (Какая разница, что ты за разрешение абортов, если в восьмидесяти шести процентах округов Америки нет ни одного врача, который может произвести аборт, и ни одной женщины, которая может его получить?) Клинтон сумел настолько заговорить зубы феминисткам, что ни одна не выступила против его постановления от 1999 года, когда он отказал в финансировании всем иностранным организациям, консультирующим по вопросам абортов. А все решили, что это Буш придумал! Вот какой умница был Клинтон. Все женские организации всегда поддерживали Клинтона, поскольку он объявил себя их сторонником.

Учитесь: вот как это делается. Говоришь одно (что-нибудь благовидное), а потом делаешь другое. Или ничего не делаешь.

Так что наша главная беда — не Буш, а демократы. Веди они себя как настоящая оппозиционная партия, у Буша были бы связаны руки. Если бы хоть один демократ набрался духу и оспорил состав избирательной комиссии, Буш вообще не стал бы президентом. Но все как воды в рот набрали.

И самое главное, именно демократы весь первый год правления Буша помогали ему наводить вокруг хаос.

Начнем с постановления о реформе процедуры банкротства, которое усложнило жизнь всем разорившимся американцам. По новому закону, поддержанному обеими палатами конгресса и подписанному Бушем, долги разорившегося, которые прежде списывались, остаются за ним, и бедолага обязан найти способ расплатиться. Другими словами, теперь миллионы людей никогда не смогут выбраться из долгов.

Этот закон поддержали тридцать семь сенаторов-демократов, включая всех женщин. Вместе с банками они выступили против американского народа. По иронии судьбы именно миллионеры от демократов — Кеннеди, Рокфеллер, Корзайн, Дейтон — проголосовали против этого законопроекта.

Пора избавиться от этих «демократов»)

В этом списке показано, насколько далеки ваши демократические представители в конгрессе от своих заявленных задач. Проценты в скобках — как часто они голосуют против либеральных законопроектов, на пользу республиканцам. (Источник: организация «Американцы за демократические действия»; оценка на основе статистики голосований за 2000 год.)

ПАЛАТА ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ

Ральф М. Холл, Техас (голосовал вместе с «Великой старой партией»[72] в 80 процентах)

Кен Лукас, Кентукки (75 %)

Кристофер Джон, Луизиана (70 %)

Джим Трэфикент, Огайо (70 %)

Мэрион Берри, Арканзас (65 %)

Бад Крамер, Алабама (65 %)

Ронни Шоус, Миссисипи (65 %)

Джим Барсия, Мичиган (60 %)

Айк Скелтон, Миссури (60 %)

Уильям О. Липински, Иллинойс (55 %)

Тим Румер, Индиана (55 %)

Адам Смит, Вашингтон (55 %)

Чарли Стенхолм, Техас (55 %)

Джон Таннер, Теннесси (55 %)

Женэ Тейлор, Миссисипи (55 %)

Сэнфорд Д. Бишоп-старший, Джорджия (50 %)

Алан Бойд, Флорида (50 %)

Гэри Кондит, Калифорния (50 %)

Дэвид Фелпс, Иллинойс (50 %)

Леонард Босвелл, Айова (45 %)

Джерри Костелло, Иллинойс (45 %)

Тим Холден, Пенсильвания (45 %)

Пол Э. Канджорски, Пенсильвания (45 %)

Джеймс X. Мэлони, Коннектикут (45 %)

Майкл Р. Макналти, Нью-Йорк (45 %)

Боб Клемент, Теннесси (40 %)

Боб Этридж, Северная Каролина (40 %)

Гарольд Форд, Теннесси (40 %)

Барт Гордон, Теннесси (40 %)

Коллин С.Питерсон, Миннесота (40 %)

Макс Сэндлин, Техас (40 %)

Шелли Беркли, Невада (35 %)

Питер Дотч, Флорида (35 %)

Майк Дойл, Пенсильвания (35 %)

Джон Дж. Лафальк, Теннесси (35 %)

Фрэнк Маскара, Пенсильвания (35 %)

Кэролин Маккарти, Нью-Йорк (35 %)

Деннис Мур, Канзас (35 %)

Соломон П. Ортиз, Техас (35 %)

Лорета Санчез, Калифорния (35 %;

Барт Стьюпэк, Мичиган (35 %)

Брайан Бэирд, Вашингтон (30 %)

Луи Кэпс, Калифорния (30 %)

Ева Клэйтон, Северная Каролина (30 %)

Кэл Дули, Калифорния (30 %)

Барри Хилл, Индиана (30 %)

Дарлина Хали, Орегон (30:)

Джей Имели, Вашингтон (30 %)

Уильям Дж. Джефферсон, Луизиана (30 %)

Джим Морэн, Виргиния (30 %)

Ник Рэхелл, Западная Виргиния (30 %)

Вик Снайдер, Арканзас (30 %)

Джон Спрэтт, Южная Каролина (30 %)

Элен Тошер, Калифорния (30 %)

СЕНАТ

Зелл Миллер, Джорджия (голосовал вместе с «Великой старой партией» в 100 процентах)

Джон Брукс, Луизиана (50 %)

Дэниэл Айноуи, Гавайи (40 %)

Макс Клелэнд, Джорджия (30 %)

Бланш Линкольн, Арканзас (30 %)

В оккупированном Бушем Белом доме стряпали закон за законом, каждый из которых демократы принимали с распростертыми объятиями. Сокращение налогов для корпораций прошло с ошеломляющей поддержкой демократов, хотя оно было на руку исключительно сильным мира сего.

Демократы поддержали бомбардировку Ирака и агрессивные выступления Буша против Китая. В августе 2001 года вершиной этого коллаборационизма стал вопрос о добыче нефти на Аляске. Тридцать четыре республиканца сразу умыли руки, заявив, что не поддержат свою партию в этом вопросе. Все, кто был обеспокоен состоянием окружающей среды, возликовали — но рано. На голосовании Буша поддержали тридцать шесть демократов.

Самое отвратительное зрелище в этой оргии демократов, отдающихся врагу, то, как они приняли все кандидатуры, предложенные Джорджиком. Некоторых кандидатов на министерские посты демократы поддерживали открыто; даже спорные, вроде Джона Эшкрофта, набрали необходимое количество голосов. Ни один демократ не стал оттягивать его назначение, как это сделал бы кто-нибудь из республиканцев, если бы президент от демократов предложил на пост генерального прокурора такого махрового радикала, как Джон Эшкрофт. Насколько я помню, Джанет Рино была у Клинтона третьей кандидатурой, из-за двух первых республиканцы разве что погромы не устраивали.

В том-то и дело, что демократы бесхребетные. Они всегда уступают. Среди них нет никого, кто будет биться так, как со своей стороны сражаются Том Делэй или Трент Лотт, которые не успокоятся, пока не победят, чего бы им это ни стоило.

Уязвимые республиканцы, которых можно победить

Это список членов конгресса от республиканцев, которые, вероятнее всего, проиграют, если против них выдвинуть настоящего сильного демократа.

СЕНАТ

Уэйн Аллард, Колорадо

Сьюзен Коллинс, Мэн

Пит Доминичи, Нью-Мексико

Тим Хатчинсон, Арканзас

Митч Макконнел, Кентукки

Боб Смит, Нью-Гемпшир

Гордон Смит, Орегон

Тед Стивенс, Аляска

Стром Термонд, Южная Каролина

ПАЛАТА ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ

Шелли Мур Капито, Вайоминг

Майк Фергюсон, Нью-Джерси

Мелисса Харт, Пенсильвания

Стив Хом, Калифорния

Марк Кеннеди, Миннесота

Доуг Оз, Калифорния

Чарлз (Чип) Пикеринг, Миссисипи

Майк Роджерс, Мичиган

Роб Симмонс, Коннектикут

Хитер Уилсон, Нью-Мексико

Демократы сделались придатком республиканцев. Предлагаю выход из этой ситуации: принять всех демократов в партию республиканцев. Таким образом они смогут делать то, что у них получается лучше всего, — представлять интересы богатых, и сэкономят много денег, поскольку им потребуется на одну штаб-квартиру меньше.

Спросите, что толку в таком слиянии? А ведь тогда рабочий класс нашей страны наконец-то получит свою собственную партию! Разве это плохо? Вторая партия при двухпартийной системе. Только она будет представлять интересы девяноста процентов населения.

Дабы ускорить процесс, вот что я предлагаю демократам и республиканцам: я лично, из собственного кармана, оплачу все издержки по юридическому оформлению слияния партий в федеральном избирательном комитете — ура новой республиканско-демократической партии! В подарок вы даже можете оставить себе осла — символ демократов — и скрестить его с республиканским слоном. Вот будет забава!

Далее, к полуночи 31 января 2001 года я прошу лидеров демократической партии сдать ключи от своего штаба по адресу: Вашингтон, Саут-Кэпитал-стрит, 430, мне (или любому, кто пожелает за них отвечать, — я все равно ключи потеряю). В нашей стране около двухсот миллионов человек хотели бы увидеть настоящую двухпартийную систему (или трехпартийную, или даже четырехпартийную — страна-то большая!); пусть одна партия борется за право списать на казенный счет постройку теннисного корта у себя на заднем дворе, а другая — за право вызвать врача, если заболеешь. Это же так просто!

Если нынешние лидеры демократической партии не пожелают сдать мне ключи, я подам в суд коллективный иск от лица всех, кто хоть раз голосовал за демократов, по обвинению в мошенничестве и нарушении товарного знака. В конце концов, так называемые демократы на самом деле играют роль республиканцев и, таким образом, обманывают американских граждан, которые тратят на них свои деньги, время и голоса. Я потребую запретить им употребление слова «демократ» без уточнения «республиканец».

Затем мы, остальные, сможем двинуться дальше. Назовем нашу партию новыми демократами, или зелеными демократами, или демократами — любителями пива. Детали обсудим потом.

(Те читатели, которые захотят помочь мне сэкономить на этом судебном иске, могут пообещать переизбрать всех поддельных демократов и выбрать честных, прогрессивных кандидатов, намеренных бороться против того, за что выступают республиканцы.)

А для тех чинуш от демократов, которые хотят пережить грядущие перемены, у меня есть совет: хватит подрабатывать на стороне противника. Это мой последний совет той партии, которая послала девять мальчиков из моего класса на смерть во Вьетнаме. А если не возьметесь за ум, то идите на хрен вы все и вся ваша компания.

Глава 11 Народная молитва

Насколько я помню, именно Фома Аквинский когда-то заметил: «Только собственное дерьмо заставит вас понять, как сильно вы воняете».

В июле 2001 года Нэнси Рейган, которая круглые сутки проводила у постели своего умирающего мужа, отправила экс-помощников Рейгана — Майкла Дивера и Кеннета Дьюберштейна — в Вашингтон, с личным сообщением Джорджу Бушу-младшему и республиканскому правительству. В партии возникли разногласия по вопросу исследования стволовых клеток: в научной медицине практиковалось использование стволовых клеток, взятых у отвергнутых человеческих эмбрионов, для лечения тяжелых заболеваний, таких как болезнь Альцгеймера (несчастье, которое постигло и президента Рейгана), или для поиска лекарств от других смертельно опасных болезней. Фанатичные противники абортов (среди которых были и Рейганы, и Буши) управляли партией десятилетиями и требовали прекращения эмбриональных исследований, вне зависимости от страданий больных.

Буш-младший склонялся к запрету исследований, трогательно рассказывая на каждом углу, будто считает мертвые эмбрионы живыми младенцами. Наверное, он боялся, что женщины побегут оплодотворять свои яйцеклетки, делать аборт и затем продавать эмбрионы для исследований. Воистину нашей страной управляет консервативный псих с очень буйной фантазией.

Однако выступление коллег по партии вправило мозги впечатлительным личностям, поскольку большинство консерваторов (от Томми Томпсона до Конни Мака) заявили, что исследования стволовых клеток не имеют ничего общего с «отнятием человеческой жизни». В средства массовой информации хлынули бунтарские высказывания консерваторов по этой проблеме. Право на жизнь вступило в противоречие со здравым смыслом.

А Буша, невозмутимого и отрешенного, похоже, больше интересовала марка пасты, которой британский премьер-министр чистит зубы, нежели смена позиции относительно абортов.

И тут пришла записка от Нэнси. Будущая вдова просила Буша изменить свое мнение и одобрить, поддержать, а также профинансировать исследования стволовых клеток.

«Ведь они, — писала Нэнси, — могли бы спасти моего Ронни или других Ронни, страдающих болезнями Альцгеймера, Паркинсона, Лу Гериджа и прочими ужасными недугами».

Последние годы изменили взгляды Нэнси на аборт, и теперь она впервые выступила с заявлением: «Нет, эмбрион — НЕ человек».

Все изменилось в один миг. Из главного офиса позвонили с требованием:

«ХРЕН С НИМИ, С ЭМБРИОНАМИ! СПАСИТЕ ДЖИППЕРА!!!»[73]

И — еще вчера непоколебимые — принципы Джорджика исчезли быстрее, чем любовница Кондита.[74] Белый дом заверил, что в «правильном» исследовании стволовых клеток нет ничего предосудительного. Буш побывал на телевидении и больше не стал сравнивать эмбрион с человеком. После десятилетних воплей в стиле «человеческая жизнь начинается с зачатия» те же люди, которые планомерно уничтожали право женщин на аборт, теперь объясняли нам, что «нерожденные дети» есть не что иное, как мертвая эмбриональная ткань, которая может немного продлить жизнь кучке больных богатеев!

По всей стране республиканские лидеры выступали в поддержку исследований стволовых клеток. Оррин Хэтч вещал:

— Речь идет не о разрушении человеческой жизни, а о ее продлении.

Даже Стром Термонд бросил свое излюбленное «только-в-случае-насилия-или-инцеста» и признал:

— Исследования стволовых клеток могут помочь при лечении таких болезней, как рассеянный склероз, болезнь Альцгеймера, болезнь Паркинсона, инсульт, разные виды рака и диабета… Я одобряю подобные начинания и поддерживаю федеральное финансирование таких исследований, — сказал старик, чья дочь, по иронии судьбы, больна диабетом.

Нет ничего милее лицемерных республиканцев, не отягощенных совестью. Всю жизнь они портят людям кровь, но стоит малейшему несчастью коснуться их самих, как «убеждения могут катиться к черту — нужен результат!». Все силы они направляли на создание помех черным, проституткам или геям в достижении успеха и обретении хоть толики признания, но если кто-нибудь в их семье заболеет — эй, козел, руки прочь от моего ребенка, он — особенный!

Рейган, Буш, Чейни и вся их банда ответственны за жестокие законы, десятилетиями разрабатывавшиеся для унижения бедных, ареста людей, испытывающих проблемы со здоровьем (наркозависимые), или изъятия прав у отчаявшихся людей, пробравшихся в Америку «незаконно». Но когда они сами впадают в отчаяние, то обретают сострадание святого Франциска и милосердие матери Терезы.

Влиятельные толстосумы задались целью отравить наш воздух, воду, обчистить нас и лишить всех видов услуг в окошке обслуживания клиентов, а когда их действия обращаются против них, эти люди не пугаются, а просят помощи.

Ну-у, идея неплохая! Будем надеяться, что они свое получат. Раз для того, чтобы прийти в чувство, им нужна трагедия, — пусть будет так. В конце концов, несмотря на их дома, где по семь ванных комнат, и гаражи, набитые дорогими машинами, они такие же, как и мы. Они — Л-Ю-Д-И. Поэтому когда их любимый лежит в кровати, постоянно гадя в свои памперсы для взрослых, мочась на супермодные простыни и подвывая, словно привидение, средства на уход за любимым они берут из федерального бюджета, — короче, с язвами на лице и богатый, и бедный выглядят одинаково. Равенство, нетрудоспособность и правосудие — для всех.

И вот благодаря несчастью Рональда Рейгана мы получим немного денег на исследование стволовых клеток и, может быть, найдем лекарство от болезни Альцгеймера и бог знает чего еще. Просто вдумайтесь. Вот по каким причинам государство сегодня финансирует не самые значительные научные исследования. Наш любимый экс-лидер, который помог разрушить жизни миллионов женщин, поскольку считал эмбрионы детками-малютками, сел в лужу. И просто потому, что орды консерваторов почитают его как святого, миллионы средних американцев наконец избавятся от страданий.

Такой феномен — когда богачи, попадая в беду, меняют свои убеждения — наблюдается повсеместно. Республиканский мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани, годами выступавший против оплаты из городской казны страховок неимущих детей, изменился в один миг — когда у него диагностировали рак.

— Я вынужден признать, — смущенно пробормотал Джулиани на встрече с журналистами, — что, узнав о своем диагнозе, увидел многие события в ином свете.

Да взять того же Большого Дика. Чейни потихоньку свернул все законодательные инициативы Белого дома, направленные против геев. Почему? У него дочь — лесбиянка. Интересно, где бы Дик Чейни отстаивал свои взгляды, если бы его кровиночка не оказалась лесбиянкой? Вероятно, недалеко от дороги в Вайоминге, где Мэтью Шепарда бросили умирать прямо на пересечении заградительных заборов. Голубые и розовые дико радуются, когда у вас рождается один из них. Стоило его дочери заявить о своей ориентации, как Чейни перестал быть республиканским толстосумом и вынужден был отвечать как человек и отец. Когда в деле замешаны родственники, трудно и дальше корчить из себя недоумка.

Вот я и подумал, что у нас, американцев, есть только один способ вылечить больных, защитить жертв дискриминации и улучшить жизнь бедняков — молиться изо всех сил, чтобы власти предержащие постигли самые жуткие недуги, трагедии и жизненные проблемы.

Уверяю вас, как только пострадает их задница, мы все будем спасены.

Дабы ускорить выздоровление всех страждущих, я написал молитву, в которой прошу Бога поразить каждого политического лидера и руководителя корпорации какой-нибудь смертельной болезнью. Знаю, просить Бога навредить другим людям нехорошо, и все же хочется верить, что Всевышний обладает не только милосердием, но и неплохим чувством юмора. Надеюсь, ему захочется наслать чуточку несчастий на тех, кто обижает его планету и его детей.

И я написал «Молитву о поражении сильных мира сего всеми возможными недугами». В конце концов, история учит нас, что Бог время от времени развлекается проверенными старомодными наказаниями — а кого еще наказать, как не глупых белых представителей рода человеческого, которые и заварили всю эту кашу?

Пожалуйста, молитесь вместе со мной каждое утро, и желательно до открытия нью-йоркской фондовой биржи. Ваша вера, равно как и ее отсутствие, не имеет значения. Данная молитва удобна в применении, не предъявляет требований к молящимся и не предусматривает финансовых пожертвований. Пол-Африки скоро вымрет от СПИДа. Двенадцать миллионов американских детей недоедают. В Техасе по-прежнему казнят невиновных. Нельзя терять ни минуты. Склоните головы, начинаем на счет «три»…

Молитва о поражении сильных мира сего

Дорогой Бог (Яхве/Будда/Боб/Никто)!

Умоляем Тебя, о Милосердный, утешить тех, кто сегодня страдает по какой бы то ни было причине, которую Ты, Природа или Всемирный банк счел подходящей. Мы осознаем, о Небесный Отец, что Ты не в силах исцелить страждущих всех единовременно — ведь сие неизбежно опустошит больницы, которые хорошие сестры пооткрывали от имени Твоего. И мы принимаем, что Ты, о Всеведущий, не можешь уничтожить все зло в мире, поскольку такой поступок несомненно оставит Тебя без работы.

Посему, дорогой Бог, мы просим Тебя поразить каждого члена палаты представителей ужасным неизлечимым раком мозга, члена и руки (хотя последнее уже не обязательно). Мы просим, Наш Любящий Отец, чтобы каждый сенатор от южных штатов подсел на наркотики и оказался за бортом жизни. Мы умоляем Тебя сделать детей каждого сенатора горных штатов голубыми… настоящими голубыми. Засади детей сенаторов от восточных штатов в инвалидные коляски, а западных — в городские школы. Мы просим Тебя, о Наимилосерднейший, преврати, как ты превратил жену Лота в соляной столп, богачей — всех богачей — в нищих и бездомных, неспособных добраться до своих сбережений, личного и совместного имущества. Отними у них влиятельные должности, и… да пусть пройдутся по подворотням и зайдут в темный офис социального обеспечения. Обреки их на пожизненное поедание проклятых гамбургеров и бегство от кредиторов. Позволь им услышать стенания невиновных, когда в суде они сядут в середину сорок третьего ряда, и позволь им почувствовать скрежет зубов, которые крошатся и гниют, как и у 108 миллионов человек, которые не могут заплатить дантисту.

Небесный Отец, мы молимся, чтобы все белые лидеры (особенно выпускник Университета Боба Джонса), которые полагают, что черные люди сегодня живут совсем неплохо, завтра утром очнулись ото сна с кожей черной, как длинный лимузин, чтобы они могли насладиться преимуществами и собрать обильный урожай привилегий жизни черных в Америке. Мы смиренно просим, чтобы помазанники Твои, епископы святой Римско-католической церкви, получили яйцеклетки, незапланированную беременность и брошюрки о методе естественной контрацепции.

А напоследок, дорогой Бог, мы взываем к Тебе с просьбой заставить Джека Уэлча искупаться в реке Гудзон, которую он загрязнил; принудить голливудских воротил сидеть и смотреть собственные фильмы снова, снова и снова; заставить Джесса Холмса поцеловать в губы мужика; заставить Криса Мэтьюса заткнуться; быстренько вышибить дух из Билла О'Рэйли и испепелить тех, кто надымил в моем кабинете. Ах да, и направь неистовое нашествие саранчи угнездиться в парике лидера сенатского меньшинства от великого штата Миссисипи.

Услышь наши молитвы и воздай нам, о Царь Царей, который смотрит на нас с небесного трона, как можешь только Ты, учитывая, какие мы засранцы. Облегчи немного наше несчастье и страдание — покарай этих людей, дабы они лезли из кожи вон, чтобы избавиться от своих горестей и заодно помочь нам избавиться от наших печалей.

Молимся во имя Отца, Сына и Святаго-Духа-Который-Раньше-Был-Привидением, аминь.

Эпилог Таллахасское «Хай-хоу!»

Должен признаться: именно я повинен в «президентстве» Джорджа У. Буша. Я, Майкл Мур. Я мог все предотвратить.

А сейчас я разозлил уйму людей, и Америка по уши в дерьме.

Вот почему я скрываюсь.

Этот эпилог я пишу в своем убежище, расположенном в лесах северного Мичигана, где-то на сорок пятой параллели. Если верить аборигенам, я сижу точно между экватором и Северным полюсом, короче, в глухой дыре.

Я больше не придумываю, как бы нам спасти Америку или планету, — теперь меня больше занимает спасение собственной, пардон, задницы.

Все началось в Таллахасси — столице Флориды. Да-да, именно в том Таллахасси.

Мое присутствие в столице штата Флорида не имело ничего общего с тридцатишестидневными выкрутасами СМИ на «Выборах-2000». Тот кусочек «жареных» материалов организовали для тех, у кого нет собственных приключений в стиле Моника/О. Джей[75] и кто тем не менее жаждет просмотра очередного уродливого национального разоблачения, наподобие свадьбы конгрессмена Ньюта Джингрича. Не это привело меня в Таллахасси, и не ради тех тридцати семи дней прикатил я в столицу Флориды.

Я приземлился в Таллахасси за пятнадцать дней до выборов. Чего я не предусмотрел, так это утренней встречи с губернатором Флориды Джсбом Бушем. Только он и я находились на улочке в нижней части Таллахасси, а вокруг бродили его телохранители, в любой момент готовые сожрать меня на завтрак.

Я прибыл во Флориду попробовать отговорить его брата от победы на выборах, дабы предотвратить несчастье, маячившее на горизонте, и устранить врага. И всего за двадцать секунд!

Миссия была обречена на провал.

Теперь я не знаю, кого мне больше бояться — нефтяного магната, который сегодня управляет компанией под названием «Соединенные Штаты Америки», сидя в Овальном кабинете, или спятивших либералов, которые жаждут моей крови, поскольку решили, что я — тайный руководитель предвыборной кампании Ральфа Нейдера и что я… я… я…

ЛАДНО! ХОРОШО! ЭТО ПРАВДА!!! ЭТО БЫЛ Я — ИМЕННО Я! Я! Я! ВО ВСЕМ ВИНОВАТ ЛИШЬ Я!!! О ЧЕМ Я ТОЛЬКО ДУМАЛ??? НЕУЖЕЛИ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК ХОТЕЛ ВСТРЕТИТЬСЯ СО СЬЮЗЕН САРАНДОН? Господи, прости меня, я погубил страну — этот прекрасный шизанутый народ идеалистов и бухгалтеров. Все, чего они хотят, — это права разъезжать в своих «шевроле-блейзерах» по плодоносящим прериям; их единственное желание — чтобы им когда-нибудь объяснили разницу между «частичной солнечностью» и «частичной облачностью», и нуждаются только в тарифном плане с достаточным количеством бесплатных минут, дабы они всегда могли ответить, если их ребенок позвонит из школы, где идет перестрелка, чтобы попросить мамочку или папочку скорее связаться с Си-эн-эн и повыгоднее продать телевизионщикам пленку с кровавой бойней в кафетерии, которую дети только что отсняли.

И все же думаю, что смогу перехитрить головорезов из «Халлибертон» и «Энрона» (сегодня выступающих в качестве «специальных помощников вице-президента»). Очень скоро они будут арестованы, изолированы и освобождены от всех несчастий.

Однако ни капли раскаяния не утешит сторонников Гора, которые справедливо расстроились, что их кандидата не пустили в кабинет, который принадлежит ему по праву. Они кипят от злости. Должен вам сказать, я не видел либералов такими злыми с… с… ну, вообще-то я ни разу не видел, чтобы либералы из-за чего-нибудь негодовали! В конце концов, они не Христианское правое движение, которое умудряется — с помощью Бога и умопомешательства — всегда добиваться своего.

И вот сегодня все эти либералы наконец сошлись на одном: виноват Ральф Нейдер… и я! Почему я? Они просто не в курсе всей истории! В 1988 году Ральф Нейдер выгнал меня с работы — вышвырнул на улицу без единого цента в кармане!

Теперь, чтобы выжить и защитить дорогих мне людей, а заодно опубликовать эту книгу, которую я написал для тех из вас, кто сможет углядеть ее на книжном прилавке, я уединился в глухом лесу, захватив только ноутбук и компас. Здесь я питаюсь дарами природы и дописываю последние страницы в надежде, что некоторые уроки будут усвоены.

На прошлой неделе в аэропорту Детройта ко мне подошел парень. С широкой улыбкой он похлопал меня по плечу и воскликнул:

— Тебя считают придурком, и мне захотелось на тебя посмотреть!

После чего развернулся и убежал, не услышав мой ответ:

— И правильно считают!

В Мичигане полно таких людей. Честных и вежливых. Как и письма, которые я получаю в последнее время; сегодня, например, пришло такое…

«Дорогой мудак, — начиналось оно. — Надеюсь, ты доволен тем, что натворил. Вместе с этим эгоистом Нейдером вы отравите нашу воду мышьяком, а мы и понять ничего не успеем. Сделай нам одолжение — катись к черту. И подохни».

Я бы мог ответить, что Ральфа Нейдера можно обвинить лишь в привлечении к голосованию еще одного миллиона избирателей, поскольку он — единственный кандидат, который рассказывает о реальном положении дел в нашей стране. Толстосумы вели себя как бандиты на протяжении всего демократического периода девяностых. Не было сделано ничего для облегчения страданий сорока четырех миллионов американцев, лишенных медицинской страховки. Минимальная зарплата оставалась на рабском уровне — 5,15 доллара в час.

Я мог объяснить ему, что благодаря присутствию на бюллетене имени Ральфа Нейдера в Вашингтоне большинство из тех 101 906 граждан, проголосовавших за него, попутно голосовали за сенаторов-демократов. Благодаря этим избирателям Мария Кэнтвелл стала новым сенатором от Вашингтона, набрав всего 2229 голосов. Если ты обвиняешь Нейдера в переманивании избирателей Гора во Флориде, ты должен также признать, что Нейдер привел тысячи новых избирателей, которые обеспечили отрыв Кэнтвелл, таким образом позволив демократам сравняться в сенате с республиканцами — 50 на 50. А в результате равенства голосов один сенатор из Вермонта вдруг осознал, какой силой обладает, и покинул ряды республиканцев, переметнувшись к демократам, которые теперь составляют в сенате большинство. Ничего этого бы не было без Нейдера.

Я мог бы напомнить автору письма, что единственные обидчики Гора, отобравшие у него законную победу, — пятеро судей Верховного суда, которые не разрешили подсчитать все голоса. Между прочим, Гор никогда бы не оказался в подобном переплете, победи он в своем собственном штате или в родном штате Клинтона, ну или уверенно выступи хотя бы в ходе одного из трех дебатов. Ничего такого у Гора не получилось, и вот почему он оказался в подобном переплете. К чести Гора, он не винит в случившемся Ральфа Нейдера. Он обвиняет «молнию» на брюках Клинтона!

Я мог бы написать все это своему доброжелателю, но не буду. Лучше я расскажу ему (и вам) историю, которой до сих пор делился лишь с близкими друзьями, — историю о четырнадцати часах, которые я провел в аду под названием «Таллахасси».

Я избегаю Флориды. Там противно и неудобно повсюду таскать с собой рулон бумажных полотенец, просто чтобы не промокнуть. Там полно клопов и москитов. Местные жители похищают кубинских мальчиков. Каждый день идет охота на немецких туристов, разъезжающих во взятых напрокат машинах. А еще там «Мир Уолта Диснея». И Глория Эстефан. По западной части Палм-Бич бродят Кеннеди в свеженьком белье. Я уж молчу про ураганы, Теда Банди,[76] Аниту Брайант,[77] Бебе Ребозо,[78] болота, дешевое оружие и «Нэшнл инкуайрер». Ненавижу Флориду.

И все-таки с приближением ноябрьских выборов меня неодолимо потянуло во Флориду. Может, я съел что-нибудь не то или еще почему.

Меня попросили выступить перед студентами местного университета. Я было согласился, однако впоследствии был вынужден отказаться из-за плотного графика съемок моего фильма.

Потом Эл Гор проиграл заключительные (третьи) дебаты Джорджу У. Бушу. Там, откуда я родом, дебаты обычно выигрывает умный, а проигрывает дурак. Казалось бы, все просто. Только не в этот раз. Я глазам не мог поверить. Эл Гор делал все возможное, чтобы проиграть выборы.

Я перезвонил флоридским ребятам и спросил, не могу ли я приехать, — они были на седьмом небе от счастья. Через несколько дней я должен был выступить перед студенчеством — всего за пару недель до выборов. Кроме того, я бы провел пресс-конференцию на уровне штата и сделал бы заявление.

Я хотел рассказать кое-что о Ральфе Нейдере.

У меня непростые отношения с Ральфом. В конце восьмидесятых я работал в его конторе. Он дал мне работу, когда я уже совсем отчаялся. Я решил никогда не забывать этого благородного поступка.

В своей комнатке — по соседству с кабинетом Ральфа — на третьем этаже выстроенного Эндрю Карнсги дома я выпускал краткий тележурнал со скромным названием «Еженедельник Мура». Попутно я начал снимать то, что впоследствии стало фильмом «Роджер и я».

Все было прекрасно, пока я не подписал с издателем контракт на создание книги о «Дженерал моторс». Когда Ральф узнал, как мне повезло, он не закурил дорогую сигару.

— Почему ты решил, что готов написать книгу о «Дженерал моторс»? — спросил он. Еще он хотел знать, по какому праву я снимаю свой фильм, почему я провожу во Флинте больше времени, чем в округе Колумбия, и почему тот еженедельник выходит так редко.

Наконец он посмотрел на меня и только покачал головой.

— Да, можно вытащить Майка из Флинта, — усмехнулся он, — но нельзя вытащить Флинт из Майка.

И попросил меня собрать свои вещи и уйти.

Я был раздавлен. Я нашел место, где мог отредактировать фильм, и устроился туда. Когда фильм вышел, я, дабы продемонстрировать поддержку и забыть старые обиды, позвонил Ральфу и предложил ему выручку от моей вашингтонской премьеры. Он отказался. Более того, вместе со своими коллегами полил меня грязью в «Нью-Йорк таймс». Я снова был раздавлен.

После двух пинков я усвоил урок. И не разговаривал с ним восемь лет.

В конце девяностых я решил, что пора ему позвонить. (Видимо, мне не хватало тычков, получаемых в жизни.) Я пригласил Ральфа и его сотрудников на премьеру моего последнего фильма — «Большой». Они пришли. Я стоял в сторонке и наблюдал, как Ральф от души хохотал. Потом я попросил его встать и отвесить поклон, что было встречено бурными аплодисментами. На выходе из кинотеатра я крепко его обнял. Ральф, как и я, не любитель объятий. Просто я увидел такой ритуал в каком-то фильме — смотрелось круто.

Два года спустя, когда я сидел на крылечке в Мичигане, обдумывая собственные дела, позвонил Ральф с просьбой поддержать его кандидатуру на президентских выборах. Я стараюсь не связываться с политиками, потому что… Ну, по тем же причинам, что и вы, — они все такие скользкие, лысеющие и не способны произнести и двух предложений, не соврав. Ральф был совсем другой — эксцентричный и талантливый. Короче, не из президентского теста. В 1996 году он выставил свою кандидатуру и не стал организовывать предвыборную кампанию. Его сторонники были разочарованы. Не пошутил ли он и на этот раз? Нет, он сказал мне, что теперь все «по-настоящему». Он собрался потратить нехилую сумму денег и объехать пятьдесят штатов. И набрать постоянных сотрудников. Счастливчики!

Я хотел повесить трубку и вернуться к безделью. Я не хотел вмешиваться в эту затею. Но какова была альтернатива? Притвориться, что в стране все тип-топ? Поверить в одного из кандидатов от партии, финансируемой теми же боссами, против которых я борюсь и снимаю фильмы?

Я не мог подвести Ральфа. Он не бросил меня несколько лет назад, и он никогда не причинит зла Америке. Если его голос не будет услышан, то ни одно из уважаемых нами СМИ даже не упомянет Ральфа, не говоря уже об обсуждении его позиций.

Перед тем как согласиться, я решил отправить личное письмо Элу Гору, предоставив тому шанс объясниться и рассказать, почему мне вообще стоит всерьез воспринимать его кандидатуру, учитывая действия администрации Клинтона — Гора.

Он прислал в ответ одно из тех писем, в которых персонально составляются лишь первый да последний параграфы, а все остальное берется из компьютера. Он поблагодарил меня за «провокационное письмо» и целых четыре листа повторял уже знакомую мне программу. И хотя я старался быть объективным, слова Гора не убедили меня в том, что мы увидим хоть какую-нибудь разницу, если Овальный кабинет достанется ему. Я позвонил Ральфу и сказал, что я — в его команде, если только меня не заставят носить серый костюм, есть навоз или потрошить китов.

Кампания Ральфа освещалась в колонке Молли Айвинс, где публиковались советы тем, кто собирается голосовать за Нейдера и не хочет видеть в Белом доме Джорджа У. Буша. Если вы живете в штате, где ожидается однозначная победа Буша или Гора, предложила она, тогда вам надо подать пример избирателям и голосовать за Ральфа Нейдера. Но если вы живете в штате, где проводится закрытое голосование, выбирайте Гора, чтобы не дать выиграть Бушу. Что касается меня, я обычно голосую за кандидата, которого считаю лучшим, как нас учили на политологии в седьмом классе… но как знать?

Честно говоря, я думаю, что многие ребята из лагеря Нейдера были со мной согласны: раз у Гора была возможность размазать Буша по стенке во время дебатов — итог выборов предрешен. Вот мы и решили набрать Нейдеру несколько миллионов голосов, дабы показать будущему президенту Элу Гору, что далеко не все американцы жаждут смещения демократической партии «вправо». Сильная позиция Нейдера могла помешать Гору и его обещаниям вроде усиления финансирования военных и сокращения расходов на рабочих.

Гениальная идея, ничего не скажешь.

А потом наступили дебаты. Ральфа туда не допустили, и Америке оставалось созерцать три полуторачасовых представления, где Гор с Бушем чаще соглашались, чем спорили. На вторых дебатах оба заявили, что согласны друг с другом по тридцати семи пунктам. Офигеть можно.

Гор упустил свой шанс. Ему не удалось продемонстрировать публике невежество и глупость Буша. Он не смог выделиться и убедить народ, что между именами на избирательном бюллетене есть разница. У него было три шанса приложить этого ухмыляющегося Бушева сына, и Гор не смог! Американцы поняли: если он так нянчится с Джорджиком, что же будет, если Гор встретится с русскими? Или с канадцами?

Я обалдел. Казалось, Гор уже проиграл. Он был готов отдать свой родной штат. За пять дней до выборов он не смог убедить главу демократов в сенате, Роберта Бёрда из Западной Виргинии, выступить в его поддержку (фактически подарив Западную Виргинию — традиционный оплот демократов — Бушу). Любой из этих штатов дал бы Гору все необходимые для победы голоса.

Гор опростоволосился… А избиратели Нейдера, словно крысы, побежали с тонущего корабля (хотя и симпатичные крысы — очаровательной пушистой породы). Число сторонников Ральфа сократилось вдвое. Выяснилось, что ему не набрать пяти процентов голосов, необходимых для получения федерального финансирования на следующих выборах.

В штабе Нейдера царило смятение. Было решено отказаться от плана Айвинс и выйти на вторую процентную отметку — в штатах, где победа или проигрыш Гора зависели от Ральфа. (В некоторых таких штатах у Нейдера было аж двенадцать процентов.) Наша наглая шокирующая стратегия давала демократам понять — «Вы изменили своим принципам. Вы больше не демократы. Настала пора получить по заслугам». И речь идет не о шлепке по заднице от воспитателя Нейдера!

Мы знаем, что единственное, чего боятся политики, — это изгнания из милого уютного кабинета со встроенной техникой и оплаченными государством расходами. (Второе место в хит-параде страхов занимает перспектива получить настоящую работу.) Если не угрожать подобной расправой, они никогда не будут осуществлять своих обязанностей, не прислушаются к нам и никогда не выберутся из теплой кроватки, чтобы пораньше прийти на работу. Ральф Нейдер — воплощение последнего шанса американцев заставить Гора правильно себя вести.

Все понимали, что выступления Ральфа в штатах, где держится неустойчивое равновесие, может стоить Гору выборов и распахнуть перед Бушем двери Белого дома. Но когда на ваших глазах правительство, за которое вы голосовали, начинает походить на республиканцев, а не на традиционных демократов; когда все эти демократы усложняют жизнь и без того не самым обеспеченным гражданам, помогая толстосумам устроить крупнейшую оргию в истории; когда мой родной Флинт за годы правления Клинтона — Гора потерял больше рабочих мест на заводах «Дженерал моторс», чем за все двенадцать лет Рейгана — Буша… что ж, выбирайте: вы хотите, чтобы вас трахнули те, кто честно заявляют о своих намерениях, или те, кто сначала наврут с три короба, а потом все равно трахнут?

Простите за грубость, но лишь так можно описать, как я и миллионы американцев восприняли эти выборы. Вам не нужно соглашаться, вам не нужно восторгаться этим, вам просто нужно прочесть тот абзац еще раз, если хотите понять, в какой мы ярости.

Я знаю, что уйма хороших людей не видят иного выхода, кроме голосования за демократов. Они предпочтут пробормотать «Я люблю тебя», пока их трахают, нежели взглянуть в лицо чудовищу, которое придавит их на предстоящие четыре года. Мне знакомо это чувство. Ласково проворкуйте, что любите меня, и можете делать со мной что хотите… даже поливать грязью в «Нью-Йорк таймс»!

Однако эти упирающиеся демократы Гора были действительно на нашей стороне. У нас много общих желаний, просто они выбрали не тот путь. В случае победы республиканцев мне казалось разумным объединиться с этими душками-либералами, дабы спасти мир от малютки Бушика. Посылать их к черту было бы неправильно.

Я поделился размышлениями с Нейдером. Мол, незачем обижать наших друзей… хоть и потенциальных. Мы боремся с теми, кто лишь прикрывается словом «демократ», — продажными бюрократами, лоббистами, пустомелями, которые не попали в республиканскую партию из-за нехватки навыков по уничтожению национальных лесов, закрытию тысяч библиотек и отбиранию бесплатных завтраков у голодающих детей из бедных кварталов. Для таких дел нужен сильный характер. Те, кто им не обладает, идут в демократы.

Мы боремся не с избирателями, которые до сих пор отчаянно привязаны к сборищу под названием «демократическая партия». Уверенность миллионов американцев в том, что демократы представляют их интересы в большей степени, чем республиканцы, скорее предрекает провал нашей миссии — показать людям, насколько эти партии похожи и как демократы снова и снова предают свой народ.

В последние недели перед выборами коллеги по штабу Нейдера попросили меня отправиться с ними в поездку по «неустойчивым штатам». Я отказался, объяснив им, что я лучше поработаю в штатах, где Ральф может получить большой процент голосов, но не будет в ответе за победу Буша. Почему бы не попытать счастья в Техасе или Нью-Йорке, где исход выборов давно известен?.. Посоветуем людям не тратить голоса на Гора, поскольку тогда они получат дырку от бублика, а заявить о себе, обеспечив Нейдеру 10 процентов.

Это противоречило нашей стратегии. Однако ребята Нейдера уважали мое мнение и хорошо ко мне относились.

В полдень 23 октября 2000 года я приземлился в Таллахасси. В аэропорту меня встретили местный студент и его брат с женой. Пока мы шли к автомобилю, они наперебой спрашивали о «приглашении», которое, по слухам, я сделал Джебу Бушу.

— Да ладно, уже все знают! — верещали они.

— О каком таком «приглашении» вы говорите? — изумился я.

— О том, которое вы опубликовали во вчерашней газете.

Ребята вручили мне воскресный выпуск «Таллахасси демократ» — местной ежедневной газеты. На первой же странице оказалось интервью, которое я дал по телефону неделю назад. А еще моя большая фотография и цитата, призывающая губернатора выползти из норы и встретиться со мной лицом к лицу первым же вечером. Ой, блин! Как просто бросаться оскорблениями, когда сам находишься в тысячах миль от оппонента. И совсем по-другому себя чувствуешь, когда оказываешься один-одинешенек среди толпы, которая, мягко говоря, недолюбливает хитрожопых северян. Но об этом я как-то не подумал…

Я прибыл в университет и начал пресс-конференцию. Я нервничал. И очень хотел, чтобы меня поняли правильно.

Я сказал журналистам, что Буша надо остановить. Я призвал жителей Флориды голосовать за Гора, если они уверены в нем на все сто. И если они решили голосовать за Нейдера, то пусть сначала крепко подумают над своим выбором. Я чувствовал: во Флориде иные приоритеты. Тем, для кого важнее остановить Буша, я советовал голосовать за Гора. И добавил, что пойму и буду уважать их выбор.

Журналисты удивились. Отдам ли я свой голос Гору? «Нет», — ответил я. Я голосую за Ральфа. Да, мне легко говорить, ведь я живу в штате, где победа Гора предрешена. Во Флориде все по-другому.

Весть о том, что «знаменитый сторонник» Нейдера призвал жителей Флориды голосовать за Гора, если они сочтут это правильным, облетела весь штат.

Когда пресс-конференция закончилась, я побежал в туалет. Меня стошнило. Настало время выступить перед двухтысячной аудиторией. В дверь постучал организатор.

— Пора начинать! — прокричала она.

— Дайте мне еще пять минут, — прохрипел я. — Меня тошнит.

В дверь снова постучали.

— Покажите им отрывок из моего телешоу. Я буду через минуту.

Уж не знаю, почему меня тошнило — может, из-за страшной ответственности, а может, из-за уот-э-бургера (самого популярного в Таллахасси), который я съел по дороге. Или я просто знал, что весь электорат — вся страна, как и я, оказалась в сортире, откуда нет выхода.

Через двадцать минут я поднялся на кафедру. Прямо передо мной сидели «зеленые» с плакатами в поддержку Нейдера. Я рассказал им и всей аудитории о горькой пилюле, которую придется проглотить. Я сказал толпе: прислушайтесь к лучшему судье — вашей совести. Поймите, я не перестану вас уважать, если вы проголосуете за Гора. Лично я отдам свой голос за Нейдера, добавил я и пустился перечислять, почему для меня это было делом чести: я не могу голосовать за того, кто поддерживает смертную казнь, кто собирается продолжить бомбежку мирного населения других стран, кто считает приемлемой минимальную зарплату, составляющую один доллар в час, кто хочет подписать еще одно торговое соглашение о свободной торговле,[79] в результате чего еще больше американцев потеряют работу.

Я сказал, что не нажму кнопочку (и не проколю дырочку) за человека, который собирается потратить на военных больше, чем Буш; который не бросится обеспечивать наших граждан медицинской страховкой; который считает, что Джанет Рино была не права, вернув малыша Элайю Гонсалеса на Кубу. То есть — за Гора.

— И все же, — заключил я, — я понимаю ваше непростое положение во Флориде. А потому не слушайте меня и делайте, как считаете нужным, а там посмотрим.

И да благословит Господь сидящих передо мной ребят за мужество и верность себе, которых давно лишились многие их родители-шестидесятники.

Последовавшие за выступлением вопросы и ответы вместе с дополнительным обсуждением в студенческом союзе, где присутствовали двести студентов и активистов (причем некоторые из них добирались туда по три часа), касались выработки плана того, как избежать предстоящей беды. Закончилось все в полвторого ночи — через пять с половиной часов после того, как я выяснил отношения с уот-э-бургером. Я ушел оттуда с чувством, что во Флориде бушует ураган и разумнее поискать укрытие.

Вскоре я уже добрался до отеля — старомодного местечка на аллее, ведущей прямо к зданию законодательного собрания штата. Я включил телевизор и посмотрел повтор одиннадцатичасовых новостей.

— Руководитель предвыборной кампании Нейдера заявил, что Буша надо остановить любой ценой, — сообщил диктор.

Я погасил свет и заснул.

В полседьмого утра надо было вставать, иначе я рисковал не успеть на самолет. Студент ждал меня внизу, чтобы отвезти в аэропорт. Пока я отмечался у администратора, парень крикнул:

— Там Буш проходит!

— Останови его! — не подумав, завопил я. (Наверное, это рефлекс — что в Техасе, что во Флориде при слове «Буш» я машинально кричу: «ОСТАНОВИТЕ ЕГО!») Послушное дитя открыло дверь и заорало:

— Губернатор Буш, тут с вами поговорить хотят!

К тому моменту я уже подбежал к выходу из гостиницы. Там, на пустынной аллее, в предрассветной тьме, Джеб Буш в компании своих телохранителей шел на работу. В сорока футах за губернатором по дороге полз единственный автомобиль — черный джип, набитый дополнительными охранниками.

Буш обернулся посмотреть, кто его окликнул, и увидел меня. Ухмыльнувшись — это у них семейное, — он направился в мою сторону. Я пошел ему навстречу, а телохранители переключились в режим «сделаем-отбивную-из-любого-урода».

— Мистер Мур, — начал Буш, качая головой, словно его третий день пытаются накормить булочками с мясом.

Я протянул руку, и Буш пожал ее.

— Просто хотел пожать вам руку и сказать «привет, губернатор», — вежливо произнес я.

Он сдавил мою руку, не желая отпускать, пока не выскажет все, что собирался. Джеб смотрел мне прямо в глаза. Телохранитель подошел поближе.

— Вам достаточно заплатили за эту поездку? — многозначительно прокаркал он. Подтекст был ясен: «Ты — подлиза, Мур». У меня пересохло во рту, а сердце билось так громко, что казалось, Джеб тоже слышит.

— Денег никогда не бывает достаточно, кому как не вам это знать, губернатор, — брякнул я первое, что пришло в голову. Какое ему дело, кто и сколько мне платит? И тут до меня дошло — поездку оплатил ОН! Университет штата Флорида! Теперь стало ясно, почему Буш так со мной разговаривал: он оплатил мою поездку, дабы флоридцам, а особенно сторонникам Нейдера, объяснили, что главное — победить Буша. Однако вовсе НЕ это хотели донести до нейдеристов люди Джорджика.

Смотрел ли он вчерашние новости? Буш пристально взглянул мне в глаза и отпустил мою руку.

— Кевин тут? — вдруг спросил он.

Чего-чего? Какой Кевин? Это секретный знак охране, что пора оттяпать мне голову? И тут я догадался — он говорил о своем кузене, Кевине Рафферти, режиссере, который помог мне с «Роджером и я». Я не встречался с Кевином уже лет двенадцать, так почему он спрашивает? Я не знал, что сказать.

— Ну… его здесь нет, — наконец пробормотал я.

— Что ж, передайте ему привет от меня, — сказал он.

— Непременно, — заверил я.

— Собираетесь уезжать? — поинтересовался он.

— Да, — буркнул я. — Прямо сейчас.

— Понятно.

Он еще раз улыбнулся мне в стиле Бушей, кивнул — мол, скатертью дорога, — и отправился на работу. Пока он шел по пустынной аллее, я пытался придумать какой-нибудь остроумный ответ, но Буш успел уйти шагов на двадцать. Тонированное стекло джипа скользнуло вниз — охранники окинули меня оценивающим взглядом, и машина медленно проплыла мимо. Первый луч солнца осветил купол Капитолия. В следующий раз я увидел это здание только через две недели — по телевизору.

Каждая встреча с кем-нибудь из деток-Бушей оборачивается для меня поражением и чувством крайнего истощения. Каким-то образом им всегда удастся взять надо мной верх. Когда в Айове я подошел к Джорджику и попросил ответить на вопрос для моего телешоу, он послал меня «искать настоящую работу». Окружающие чуть не лопнули от смеха. А я не знал, что сказать, ведь он был прав — это не настоящая работа! Мне нечего было возразить.

Когда я столкнулся с Нилом Бушем, несудимым соучастником скандала с «Сильверадо сэйвингс энд лоан», я готовил радиоинтервью в холле детройтского офиса «Дженерал моторс». Нил проходил мимо в компании четырех азиатов — «банкиров из Тайваня», как он сказал мне позже. Увидев меня, Буш чуть не подпрыгнул. Я был последним, кого он ожидал встретить в офисе «Дженерал моторс».

— А где твоя камера? — спросил Нил, озираясь по сторонам.

— О, хм… я не взял ее сегодня, — застенчиво промямлил я в свое оправдание.

Он широко улыбнулся:

— Как же так, Майки забыл свою камеру? — Нил протянул руку и потрепал меня по щеке. — Плооооохой мааааальчик!

И ушел, со смехом рассказывая китайцам, кто я такой и как он только что меня приложил.

Единственный член семейства Бушей, которого я смог одолеть, к моему стыду, — их единственная сестра Дороти. Она — лапочка и тихоня. И она совсем растерялась, когда я спросил ее, который из ее братьев, на ее взгляд, победил бы в соревновании «Кто-казнит-больше-заключенных» — Джордж или Джеб?

Она явно обиделась; по правде сказать, Дороти выглядела искренне возмущенной намеком, что ее братья — хладнокровные убийцы. Казалось, она сейчас заплачет. Я чувствовал себя последним ублюдком. Вперед, Майк, вот ты наконец и опустил человека по фамилии Буш!

Конечно, есть еще один братец Буш — Марвин, хотя вы и не слышали о нем. Я никогда не встречал Марвина. Вы никогда не встречали Марвина. Его никто никогда не встречал. Одному Богу известно, где он и что задумал… помимо того, как бы меня унизить.

После жуткого свидания с Джебом я поднялся на борт самолета до Лос-Анджелеса, все еще прокручивая в голове утренние события. Пока я пытался открыть коробочку со сладким жареным арахисом, меня как громом ударило — и это было не откидывающееся сиденье парня, сидевшего в трех дюймах передо мной. Я схватил один из тех дорогих радиотелефонов и позвонил Ральфу. Я переговорил с тремя руководителями его предвыборной кампании, прекрасно понимая, что интересующий меня человек, вероятно, тоже слушает разговор.

— Ребята, — начал я, — а вам не приходило в голову, что самый влиятельный человек в Америке сегодня… Ральф Нейдер?

На другом конце провода повисло молчание.

— Я серьезно. Его пять процентов все меняют. На этой неделе Бушу для победы как воздух необходимо процветание Ральфа. А Гору для победы необходимо убрать Ральфа с дороги. Если бы Ральф не участвовал в выборах, президентом бы стал Гор. Только один человек может оказаться в выигрыше, только один кандидат сегодня имеет значение. И это — Ральф Нейдер.

Правда, к 7 ноября это преимущество пропадет, — продолжал заливаться я. — Преимущество продержится еще неделю или около того, пока Гор с Бушем не поймут, что все их планы зависят от действий одного человека — Ральфа Нейдера. Почему бы не использовать наше временное преимущество?

— Ты что задумал? — спросил один из моих коллег.

— В руках Ральфа будущее Гора. Почему бы ему не позвонить Элу и не сказать: «Эй, если хочешь стать президентом, то сделай до завтрашнего полудня…» — и вручить Гору длиннющий список требований: прекратить фальшивую «Войну с наркотиками», не сокращать налоги толстосумам и все такое. Ральф ничего не просит для себя — ни места в кабинете, ни финансирования его проектов. Он просто хочет заставить Гора поступить по совести, и если Гор публично пообещает все выполнить, то Ральф придет на телевидение и скажет: «Мы своего добились. Мы помогли Элу Гору увидеть необходимость в том-то, том-то и том-то. Он обещал народу выполнить каждый пункт. А потому в следующий вторник, если вы живете в штате с неустойчивыми позициями лидеров, я прошу вас голосовать за Гора. Остальные жители сорока штатов, голосуйте по-прежнему, дабы мы смогли создать жизнеспособную третью партию и держать Гора в узде».

Другими словами, провозгласить победу! Хотя бы осуществим то, ради чего Ральф выставил свою кандидатуру, — подкорректируем политическую программу так, как считаем нужным.

— Ну как тебе? — поинтересовался я.

— Мы не можем рассчитывать на наши пять процентов, пока не соберем все возможные голоса во всех штатах, — ответил руководитель кампании. — Мы не можем отдать ни одного голоса.

— Так после того, как вы наберете заветные пять процентов, — заметил я, — вы получите только эти проценты и никакого влияния! А сейчас все нити в ваших — наших — руках! Одному кандидату нужен Нейдер-герой, другому — Нейдер-аутсайдер. Итог этих выборов зависит от одного или двух процентов. Ральф однозначно наберет от двух до пяти. Сегодня, прямо сейчас, именно вы с Ральфом решаете, кто станет президентом! Такого шанса вам больше не представится никогда, ни разу в жизни.

Наконец медлительный коллега Нейдера, который подошел к телефону, меня понял.

— Тебе не удастся заставить Ральфа отступить, — сказал он. — Со стороны будет похоже, что он уступил, когда запахло жареным. К тому же демократы проявляют к нему такое неуважение, что Ральф никогда не согласится помочь им. И потом, с чего ты взял, что Гор сдержит слово? У этих людей не принято выполнять обещания. А как насчет тех тысяч студентов, которые потратили столько сил? — заливался руководитель кампании. — Как насчет десятков тысяч участников слетов, которые вы с Ральфом устраивали? Ты о них подумал? Это их первая встреча с предвыборной политикой, а кандидат, кому они отдали все силы, в итоге просто поднял белый флаг. Ты не можешь с ними так поступить. Иначе из них вырастут циники, которые больше никогда не придут на выборы.

Его слова были не лишены смысла. Последнее, чего я хотел, так это лишних толп циников, нисколько не интересующихся выборами.

— Но, — возразил я, — разве нет способа провернуть все так, чтобы наш поступок восприняли как победу «зеленых», Ральфа, всех, кто помогал ему? Ведь мы заставим Гора настолько сменить позиции, насколько не смели и мечтать. Ну, как та ультраконсервативная партия в Израиле, у которой всего пять мест в кнессете, но их пять голосов необходимы правительству для создания большинства. Какая бы партия ни дала им того, чего они хотят, та и получает их голоса. Если они присоединяются к либералам, их ультраконсервативные сторонники не набрасываются на них с обвинениями в продажности. Напротив, их приветствуют как героев, поскольку, хоть их всего пятеро, они всякий раз добиваются своего.

«Ух ты, вот круто! — подумал я. — Даю уроки политики на высоте 30 000 футов!»

— Майк, — позвали на том конце провода, — ты в порядке? Здесь тебе не израильский кнессет. Ты в Америке. В США такое не пройдет. Ральфа линчуют за перебежку к Гору, а Гора — за столь крутую смену позиций в столь краткий срок. Этого нельзя допустить.

Я сказал, что все понимаю. Напомнил, что Ральфу не нужно выходить из предвыборной гонки, достаточно сдать Гору десяток нерешительных штатов — и все. А у Гора будет ПРЕДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ, когда он попадет в Овальный кабинет. Да и нам достанется кусочек пирога. Однако, похоже, пироги никого не интересовали. Я поблагодарил их за то, что выслушали меня, и завершил свой звонок стоимостью в 140 долларов. После чего поудобнее устроился в кресле и первый раз в жизни заказал на самолете выпивку. Где-то над Техасом я заснул.

События 7 ноября навсегда войдут в учебники по истории. До моего приезда во Флориду Нейдер имел там шесть процентов голосов. Когда я уехал оттуда, их стало четыре. Ко дню выборов его показатель опустился до 1,6 процента. А это все равно целых 97 488 избирателей Флориды. Изменили бы хоть 538 этих избирателей свое мнение, кабы знали, что только их голоса решат исход выборов? Еще бы.

И все же интересно, почему те, кто сегодня нападает на Ральфа, нисколько не злятся на других кандидатов левой ориентации, чьи имена также красовались на президентских избирательных бюллетенях Флориды, — Дэвида Макрейнольдса от социалистической партии, получившего 622 голоса; Джеймса Харриса от социалистической рабочей партии, получившего 562 голоса; Монику Мурхэд от всемирной партии рабочих, получившей 1804 голоса. Тут набралось бы 538 избирателей, которые бы проголосовали за Гора, знай они раньше, что Буш со товарищи долбанет выборы.

Лично я виню Монику Мурхэд. Это единственное, что мы усвоили из девяностых. Моники приносят лишь головную боль, уж простите.

Вот и обвиняйте Монику! Не вините Ральфа! И НЕ ВИНИТЕ МЕНЯ!

Хотя ладно — вините. И правда, раз демократы упорно приписывают нейдеристам такое влияние, пожалуй, нам следует этим воспользоваться. Да, признаемся! У нас получилось! Каждый из нас — Тор, всеведущий и всемогущий. Мы уничтожим все на своем пути! Прочь с дороги, или мы обратим тебя в пыль! Не мы бросили демократическую партию на произвол судьбы, а ВЫ! Вы предали нас и всех тех, кто некогда верил — демократы борются за что-то, например, отстаивают права рабочих. А вы запрыгнули в постель с республиканцами, оставив нам единственный путь — прислушаться к совести и проголосовать за Ральфа Нейдера. ТАКОВ ПУТЬ ТОРА!

Все верно, МЫ не пустили вас в Белый дом. МЫ выставили вашу задницу из Вашингтона. И МЫ сделаем это снова. Нас поддерживают более девятисот «зеленых» студенческих организаций. Список наших ярых активистов превышает 200 000 человек. На американских выборах в 2000 году победили двадцать два наших человека, они присоединились к еще пятидесяти трем избранным «зеленым», занимающим разнообразные ответственные посты по всей стране. С ноября «зеленые» получили еще шестнадцать мест, теперь в Америке партия «зеленых» контролирует уже девяносто одну выборную должность. В пяти городах Калифорнии — мэры от партии «зеленых». И самое главное — число американцев, голосовавших за Нейдера в 2000 году, аж на 500 процентов превышает показатели 1996 года.

Наше движение растет. И это касается не только партии «зеленых». Блин, да я в ней даже не состою! Миллионы американцев, задолбавшись с демократами и республиканцами, хотят настоящего выбора. Вот почему губернатором Миннесоты стал профессиональный борец. Вот почему единственный конгрессмен от Вермонта — «независимый» (а теперь и один из сенаторов). Скоро «независимых» станет еще больше; однако это не выход. На самом деле все не так. Во многом этому поспособствовала деятельная бездеятельность демократически-республиканской партии.

Так что спасайся кто может, — я выхожу из укрытия! Мне надоело просто «выживать», подбирая дерьмо за нытиками, которые никогда не будут сражаться за бедных, рискуя попасть в тюрьму или получить полицейской дубинкой по голове, не будут по нескольку часов в неделю жить как обычные граждане — самое великое достоинство демократии.

Я хочу, чтобы все мы осознали наши страхи и прекратили вести себя так, будто цель всей нашей жизни — просто выжить. Оставим «выживание» занудам и участникам шоу типа «Последний герой». Вы не высажены на необитаемый остров. У вас есть ресурсы. Плохие парни — всего лишь кучка слабеньких Глупых Белых Людей. И нас куда больше, чем их. Используйте свою силу.

Вы заслуживаете лучшего.

Источники и примечания

Глава 1. Захват по-американски

Информация о жене Джеба Буша и ее стычке с таможенниками США добыта с Капитолийского холма:

Марсия Джилберт. Губернатор Джеб Буш: флоридский республиканец моложе, выше и преданнее Джорджа У. Буша // 30 июля 2000 г.

Исследование по «зачистке» списка избирателей:

Грегори Пэлэст. «Исчезнувшие голоса» Флориды: «великая старая партия» лишает людей гражданских прав // Нэйшн. 5 февраля 2001 г.

Джон Лэнтигва. Как «великая старая партия» взломала флоридскую систему // Нэйшн. 30 апреля 2001 г.

Лиза Геттер. При зачистке сети на избирателей Флориды расставили слишком широко // Лос-Анджелес таймс. 21 мая 2001 г.

Энтони Иорк. Наглые обманщики — или демократы? // Salon.com. 8 декабря 2000 г.

Информация о проблеме с блокадой некоторых избирательных участков:

Мирей Наварро и Сомини Сенгупта. Оспаривание выборов: черных избирателей, пришедших на выборы, не допустили к голосованию // Нью-Йорк таймс. 30 ноября 2000 г.

Беспорядки во Флориде. Голосование: черные обвиняют аппараты для голосования, ошибки на избирательных участках стоили им бюллетеней // Вашингтон пост. 12 декабря 2000 г.

Палата представителей в феврале провела слушания по предварительным результатам выборов, как сообщает:

Говард Куртц. Репортажи СМИ о выборах шиты белыми нитками: государственные белошвейки предпочитают подход «кто успел — тот и съел» // Вашингтон пост. 15 февраля 2001 г.

Знакомства кузена Буша:

Дэвид Бодэ. В ночь выборов сотрудник канала «Фокс» пять раз говорил с кузеном Буша // Агентство Ассошиэйтед пресс. 12 декабря 2000 г.

Говард Куртц. Кузен Буша заставил Флориду голосовать за «Фокс ньюс» // Вашингтон пост. 14 ноября 2000 г.

Ряд статей в «Нью-Йорк таймс» освещали подсчет иностранных бюллетеней:

Дэвид Бастау. Победа Буша во Флориде, или Как достать иностранные бюллетени // Нью-Йорк таймс. 14–15 июля 2001 г.

Дон ван Натта-младший. Как проверяли избирательные бюллетени // Нью-Йорк таймс. 15 июля 2001 г.

С. Дж. Чиверс. Республиканцы надавили на Пентагон, чтобы получить электронные адреса моряков // Нью-Йорк таймс. 15 июля 2001 г.

Майкл Купер. Своевременные — но предварительно просмотренные — бюллетени далеко не сразу направлялись в избирательную урну // Нью-Йорк таймс. 15 июля 2001 г.

Ричард Л. Берк. Либерман призвал демократов отказаться от голосов военных // Нью-Йорк таймс. 15 июля 2001 г.

Если верить этим статьям, Кэтрин Харрис разрешила проверить жесткие диски своих компьютеров:

Дэвид Ройз. Технические аналитики получили доступ к компьютерам секретаря Флориды Кэтрин Харрис. // Агентство Ассошиэйтед пресс. 1 августа 2001 г.

Дана Кэйнди. Флорида предоставила компьютеры, использовавшиеся на ноябрьских выборах, на проверку представителям СМИ // Нью-Йорк таймс. 2 августа 2001 г. А вот когда в СМИ появились решения Верховного суда: Герман Шварц. Крах надежд: постановления Верховного суда по президентским выборам во Флориде// Нэйшн. 1 января 2001 г.

Утренние субботние новости // Си-эн-эн. 08.00,9 декабря 2000 г.

Специальный выпуск новостей // Эй-би-си ньюс. 02.47, 9 декабря 2000 г.

Судья О'Коннор комментирует свою отставку:

Эван Томас и Майкл Айсикофф. Правда за колоннами // Ньюсуик. 25 декабря 2000 г.

Информация о родственных связях Верховного суда и правительства получена из:

Кристофер Маквис. Оспаривание выборов — вызов правосудию // Нью-Йорк таймс. 12 декабря 2000 г.

Джилл Цукерман. Сын судьи Скальи — адвокат конторы, представляющей Буша в Верховном суде // Чикаго трибюн. 29 ноября 2000 г.

Заявление Скальи можно найти в тексте приказа:

Верховный суд США, № 00–949 (00А504). Джордж У. Буш и другие против Альберта Гора-младшего и других, позиция суда, сформулированная Скальей. 531 США — 2000 г. 9 декабря 2000 г.

Переход Терезы ле Пор из своей партии к республиканцам рассматривает:

Брэд Хан. Разочаровавшись, ле Пор покидает демократов // Орландо сан-сентинел. 9 мая 2001 г.

Одно из лучших полных исследований распространения незаконных попыток отказать черным гражданам в праве голоса во Флориде можно найти в докладе Комиссии США по гражданским правам — «Нарушение процедуры голосования во Флориде во время президентских выборов 2000 года» от 8 июня 2001 года. Также этот документ можно найти на .

Отношение Чейни к абортам:

Майкл Крэниш. Консерваторы конгресса действуют в стиле «умеренных» // Бостон глоб. 26 июля 2000 г.

Майкл Финнеган. Изменит ли противник Манделы свое мнение о поправке о равных правах // Лос-Анджелес таймс. 31 июля 2000 г.

Дик Чейни строит из себя «умеренного», а голосует как консерватор // CNN.com. 24 июля 2000 г.

С послужным списком Чейни можно ознакомиться в его официальной биографии на / secdef/histories/bios/chency.htm.

Акционерный капитал Чейни:

Дэн Экмен. Главная новость: продается О'Нил // Forbes.com. 26 марта 2001 г.

Мартин Эспиноза. Нефтяные вложения Чейни и будущее мексиканской демократии // . 8 августа 2000 г.

Молли Айвинс. Внешняя политика — бег по кругу // Сакраменто би. 11 марта 2001 г.

Широко закрытые глаза: угрызения совести утешились торговлей с Бирмой // Гардиан. 28 июля 2000 г.

Остальные подробности расследования торговли между «Халлибертон» и Ираком можно найти в

Колам Линч. Дела у иракских фирм идут куда лучше, чем сказал Чейни: по контрактам филиалы получат 73 миллиона долларов // Вашингтон пост. 23 июля 2001 г.

Отношение Эшкрофта к абортам:

Дискуссии об абортах. Гражданские права и свободы // Департамент юстиции Эшкрофта // ABCNews.com. 23 декабря 2000 г.

Эшкрофт голосовал по антидискриминационному закону о занятости — закон S.2056, голос № 1996–281, 10 сентября 1996 г.

Голос Эшкрофта по закону об апелляциях смертников можно найти в сенатском законе № S.735, голос № 1996–66, 17 апреля 1996 г.

О казнях, назначенных Эшкрофтом в качестве губернатора, и его участии в «Войне с наркотиками» можно узнать из статьи:

Департамент юстиции Эшкрофта // ABCNews.com. 23 декабря 2000 г.

Эшкрофт голосовал за ужесточение наказаний за преступления, связанные с наркотиками: закон S.625, голос № 1999–360, 10 ноября 1999 г.

Молли Айвинс описала заинтересованность Эшкрофта в кларитине в своей статье «Разные правительства? Взгляните на логотипы команды Буша» от 12 февраля 2001 года. Он голосовал ПРОТИВ предоставления медикаментов программе «Ме-дикэр»: закон HR.4690, голос № 2000–144,22 июня 2000 г.

Молли Айвинс описывает подноготную Энн Виниман в своей статье «Первые дни правления Буша — зрелище непривлекательное» от 29 января 2001 года.

Элизабет Бекер. Вашингтонская замена: департамент сельского хозяйства // Нью-Йорк таймс. 19 января 2001 г.

Доходы Виниман описаны.

Джулиан Боджер. Богатейшее в истории США правительство поддерживает тактику Буша по сокращению налогов // Гардиан. 7 февраля 2001 г.

Темным делишкам Рамсфелда посвящены статьи:

Майкл Т. Маер. Рамсфелд: возвращение звездного воина // Нэйшн. 29 января 2001 г.

Джейсон Вест. Рамми // Ин-зис-таймс. 19 февраля 2001 г.

Голосование Спенсера Абрахама по защите окружающей среды и история с департаментом энергетики позаимствованы из:

Дэвид Хэлварг. Три предвестника конца света // Нэйшн. 16 января 2001 г.

Кандидат в министры энергетики пытался упразднить департамент энергетики // Сеть новостей окружающей среды. 8 января 2001 г.

Джов Пэрриш. Кто есть кто в правительстве Буша // . 16 января 2001 г.

Голосования Томми Томпсона в бытность губернатором относительно вопросов аборта можно найти на , а также в:

Джов Пэрриш. Кто есть кто в правительстве Буша // . 16 января 2001 г.

Его связи с компанией «Филип Моррис» описаны в другой статье:

Джонатан Роув и Гэри Раскин. Буш воюет с детьми // Альтсрнст. 3 июля 2001 г.

Информацию о Гейл Нортон можно найти в:

Боб Хсбсрт. Далеко… далеко от центра // Нью-Йорк таймс. 8 января 2001 г.

Дуглас Джэл. Заявления Нортон часто расходятся с законами, которые она поддерживает // Нью-Йорк таймс. 13 января 2001 г.

Питер Спайгел. Американские президенты — очень богатые люди // Файнэншл таймс. 8 марта 2001 г.

Уйльям Грейдер. Отчет об акционерных вкладах Пола О'Нила // Человек из «Алкоа» // Нэйшн. 16 июля 2001 г.

Нэйт Блейксли. «Алкоа» мутит воду в Сан-Антонио // Хьюстон кроникл. 3 сентября 1999 г.

Деловые связи Карла Роува указаны в:

Помощник Буша, обладающий пакетом акций «Интел», предлагает руководителям компании слияние // Нью-Йорк таймс, 14 июня 2001 г.

Мауро поднимает вопрос о помощи Буша табачной промышленности // Эйбилин репортер ньюс. 31 августа 1997 г.

Информация о Кеннете Лэе:

Лоуэлл Бергман и Джефф Джот. Мировая торговля ориентируется на Буша // Нью-Йорк таймс. 25 мая 2001 г.

Дополнительная информация о захватчиках взята в Центре ответственной политики и .

Глава 2. Дорогой Джордж

Информация о семействе Буш и его связях с нацистской Германией взята из:

Майкл Крэниш. Американская династия, часть 2 // Бостон глоб. 23 апреля 2001 г.

Семья Буш связана с нацистами // Сарасота гералд трибюн. 12 ноября 2000 г.

Сьюзи Дэвидсон. Семья Буш — связь с Третьим рейхом: вымысел или реальность? // Джюиш эдвокэт. 19 апреля 2001 г.

Информацию о частных пожертвованиях «великой старой партии» в предвыборный период 2000 года можно найти в:

Дон ван Натта-младший и Джон М. Броудэ. Республиканцы: меньшинство, богачи, большие пожертвования и щедрые подарки «великой старой партии» // Нью-Йорк таймс. 2 августа 2000 г.

Центр ответственной политики — .

Вы можете проследить, что Буш делал и делает во время своего правления, следя за колонкой Молли Айвинс, публикующейся союзом авторов (архив расположен по адресу ), а также на следующих сайтах: и .

Рассказ о любимой книге Буша можно найти в:

Буш любит голодную гусеницу // Аризона рипаблик. 17 октября 1999 г.

Джодж Буш закончил Йельский университет в 1968 году. «Очень голодная гусеница» Эрика Карлса была опубликована в 1969 году. Ассошиэйтед пресс подхватило историю и разместило транскрипт того интервью:

Бриджит Гринберг. Опубликованы пристрастия Буша // Агентство Ассошиэйтед пресс. 9 ноября 1999 г. Информация о читательских привычках Буша: Кевин Мсрайда. Нехватка серого вещества; при общении с Бушем возникает вопрос — а достаточно ли он умный? // Нью-Йорк таймс. 19 января 2000 г.

Ричард Л. Бёрк. Буш подает пример всему Белому дому // Нью-Йорк таймс. 11 марта 2001 г.

Сведения о пьянстве Буша и его арестах за вождение в нетрезвом виде публиковались в:

Луи Романо и Джордж Ларднер-младший. Переломный 1986 год: прозрение помогло кандидату забраться наверх // Вашингтон пост. 25 июля 1999 г.

Буш водил машину в нетрезвом виде // Агентство Ассошиэйтед пресс. 2 ноября 2000 г.

Обвинения Дика Чейни упомянуты на . Джейк Трэппер. Буш чист как стеклышко… пока // 4 ноября 2000 г.

В дополнение к истории с пьянством «Тайм» опубликовал информацию о прежних нарушениях закона:

Адам Коэн. Непредвиденные последствия ночной прогулки //Тайм. 13 ноября 2000 г.

Дорожно-транспортное происшествие с участием Лоры Буш обсуждалось в «Ю-эс-эй тудей» и:

Джон Хэнчетт. Лора Уэлш Буш: уже не стыдно // Агентство Ганнетт ньюс. 23 июня 2000 г.

Джули Боннин. Скрытную первую леди из Техаса в Америке затравили // Плэйн дилер. 31 июля 2000 г.

Ответ Джорджа Буша на вопрос, не принимал ли он наркотики, можно прочитать в:

Дэн Болц. В борьбе с наркотиками Бушу сопутствует успех. По его словам, за последние 25 лет он не принял ни одного наркотического вещества // Вашингтон пост. 20 августа 1999 г.

За успехами Буша на военном поприще следил:

Уолтер В. Робинсон. Буш не дослужил один год: записи о полетах и учениях за 1972–1973 годы отсутствуют // Бостон глоб. 23 мая 2000 г.

Комментарии Джеймса Бейкера получил консервативный обозреватель Уильям Сэфаир в 1992 году, выдержки были опубликованы:

Джеймс Бейкер провоцирует Израиль // Агентство Ассошиэйтед пресс. 8 марта 1992 г.

Ксэн Смайли. Гнев израильтян может лишить президента его любимчика // Санди телеграф. 27 сентября 1992 г.

Глава 3. Доу-оу-ауу!

Если вас, как и меня, шокировало, что ваш пилот может сидеть на продуктовых талонах, здесь вы можете собрать более полную информацию:

Джеймс Отт. Старые цены вызвали забастовку в «Комэ-ир» // Эвиэйшн уик энд спэйс текнолоджи. 2 апреля 2001 г.

Ключевые причины забастовки // Цинциннати инкуайрер. 27 марта 2001 г.

Дэвид Леонхардт. Маленькие реактивные самолеты играют большую роль в забастовке // Нью-Йорк таймс. 16 июня 2001 г.

Дэн Рид. Пилоты «Американ игл» расторгают контракт // Ста-телегрэм. 17 августа 2000 г.

Полин Арриллага. Когда с пилотами скоростных самолетов отказались сесть за стол переговоров, они объявили забастовку// Агентство Ассошиэйтед пресс. 28 июня 1998 г.

М. Р. Кропко. Американские пилоты скоростных самолетов начали информационное пикетирование //Агентство Ассошиэйтед пресс. 14 октября 1998 г.

Роджер Рой. Высокий полет не приносит больших денег // Орландо сентинел. 16 марта 1997 г.

Персонал американских авиалиний начал повторную забастовку в Филадельфии // Филадельфия дейли ньюс. 24 марта 2000 г.

Роберт Маккоппин. Авиалинии беспокоятся о весенних перелетах, поскольку персонал авиакомпаний грозит устроить забастовку // Чикаго дейли гералд. 20 января 2001 г.

Транскрипт национального государственного радио: «Ввиду забастовок и разногласий между сотрудниками и руководством авиалиний у пассажиров, путешествующих в праздничные дни, могут возникнуть проблемы с авиарейсами», 21 ноября 2000 г.

Статистика личного и корпоративного благосостояния взята из:

Алан Фрэм. Доходы богатейших слоев населения выросли до 157 процентов // Агентство Ассошиэйтед пресс. 31 мая 2001 г.

Сара Андерсон и Джон Каванах. Двести лучших: усиление общего влияния корпораций // Отчет Института политических исследований, декабрь 2000 г.

Информацию о корпоративных налогах можно найти в «Надувательстве Америки» Чарлза Льюиса, Билла Эллисо-на и американского «Центра общественной честности» (издательство «Харпер коллинз»), с. 11–13, 15, 79, 82–83.

Глава 4. Мочи беломазых!

Большинство статистических данных об экономическом положении афроамериканцев можно найти в отчете Совета экономических консультантов президентской инициативы относительно этнических меньшинств — «Изменение Америки: показатели социального и экономического благосостояния испаноязычных этнических меньшинств», сентябрь 1998 г.

Информация о недостаточном медицинском обеспечении получена из следующих статей:

Шерил Гэй Столберг. Черные реже проходят профилактику инсультов // Нью-Йорк таймс. 10 мая 2001 г.

Мелисса Уильяме. Расовые предрассудки распространяются и на лечение инсультов // Агентство Ассошиэйтед пресс. 4 мая 2001 г.

Лесли Кэйсимир. Черные женщины умирают при родах в четыре раза чаще, чем белые // Дейли ньюс. 8 июня 2001 г.

Статистические данные об использовании огнестрельного оружия частными лицами для отстрела незваных гостей приведена в распечатке кампании Брэйди по предотвращению оружейного произвола — «Оружие в доме».

Глава 5. Нация идиотов

Данные по грамотности взяты из исследования грамотности взрослого населения Америки, проведенного группой добровольцев при департаменте образования.

А здесь разбираются ляпы Буша:

Фрэнк Брюни. Глубокий раскол между США и Европой отбрасывает длинные тени на поездку Буша //Нью-Йорк таймс. 15 июня 2001 г.

Тут приведен текст выступления Буша на вручении дипломов в Йельском университете:

Напутственная речь Джорджа У. Буша в Йельском университете // Агентство Ассошиэйтед пресс. 21 мая 2001 г.

Описание других случаев, когда члены правительства демонстрировали собственное невежество, можно найти в следующих статьях:

Политика назначения послов остается неизменной // Сент-Питерсберг таймс. 21 июля 1989 г.

Послы, почем сегодня Монако? // Экономист. 4 марта 1989 г.

Джефф Брэдли. Европейская пресса смакует выступление Кларка // Агентство Ассошиэйтед пресс. 4 февраля 1981 г.

Перечислили и ошибки Буша, который не помнит столицы ведущих держав:

Джейк Тэппер. Трусы или не трусы? // Salon.com. 26 апреля 2001 г.

Выпускники провалили базовый тест по истории:

Дональд Коул. Американские умники и умницы не в курсе нашей истории // Де-Мойн реджистер. 7 июля 2000 г.

Брайан Максвелл. Образование без знаний // Юниверсити уайр. 13 июля 2000 г.

Статистика по курсам лекций, читаемых в университетах, найдена тут:

Сэмюэл Хэйзо. Распродажа высшего образования // Питсбург пост-газетт. 3 сентября 2000 г.

Эмили Икин. Переполох — ох — из-за классных книг // Нью-Йорк таймс. 8 апреля 2001 г.

Негативные высказывания об учителях процитированы по следующим статьям:

Питер Эпплбоум. Эксперты в области образования говорят о серьезных недостатках системы подготовки американских учителей // Нью-Йорк таймс. 13 сентября 1996 г.

Учитель — деньги на ветер (передовица) // Нью-Йорк пост. 26 декабря 2000 г.

Майкл Чэпмен. Почему плохих учителей нельзя увольнять // Инвесторе бизнес дейли. 21 сентября 1998 г.

Брэндон Юдицки процитировал Дугласа Кармайна. Верните основы // Монреаль газетт. 6 января 2001 г.

Питер Швайцер. Увольнение нарушителей // Нэшнл ревью. 17 августа 1998 г.

Сведения о найме иностранных учителей:

Кевин Сэк. Из-за нехватки учителей американские школы ищут иностранцев // Нью-Йорк таймс. 19 мая 2001 г.

Стивен Гринхауз. Проблема с учителями далека от решения // Нью-Йорк таймс. 5 июня 2001 г.

Джеквэс Стейнберг. Американским школам катастрофически не хватает директоров // Нью-Йорк таймс. 3 сентября 2000 г.

Эбби Гуднау. Согласно исследованию, все больше учителей уезжают работать в пригородные школы // Нью-Йорк таймс. 13 апреля 2001 г.

Информация о школьном оборудовании поступила от департамента образования, Национального центра образовательной статистики и состояния оборудования государственных школ, а также:

Дебби Уилгорен. Школы Двадцать шестого района эвакуированы // Вашингтон пост. 12 сентября 1997 г.

Валери Стросс. Злой судья закрывает еще четыре районных школы // Вашингтон пост. 25 октября 1997 г.

Написали и про нехватку обслуживающего персонала:

Шейла Дьюэн. Вместо уборщиц пол драят учителя // Нью-Йорк таймс. 28 мая 2001 г.

О сокращении выплат библиотекам я узнал из утренних новостей Далласа: «Библиотекари хотят воспрепятствовать предложенному Бушем сокращению 13 апреля 2001 г.» Рассуждения Джонатана Козола о состоянии школьных библиотек — «Неравное образование» — были опубликованы в школьном библиотечном журнале. Дополнительную информацию о школьных библиотеках и вкладе Ричарда Никсона можно найти тут:

Марджори Коймсн. Даже в век информации школьным библиотекам приходится бороться за существование // Крисчен сайенс монитор. 6 февраля 2001 г.

Кэтлин Кеннеди Мэнзо. Эпоха явного пренебрежения библиотеками // Эдьюкейшн уик. 1 декабря 1999 г.

Откуда я взял ответы на контрольную работу? Пожалуйста: годовая зарплата — статистика естественного движения населения США, таблица № 696 — бюро статистики труда; Пола Лайонс. Прежде чем вы наберете 911 — помогает ли этот спасительный номер выжить? // журнал доя домохозяек, май 1995 г.; вымирание подсчитало Ассошиэйтед пресс: «11 000 видов находятся на грани вымирания и приближаются к финалу семимильными шагами», 29 сентября 2000 г.; размеры озоновой дыры — Колин Вудворт. Грядут озоновые беды // Крисчсн сайенс монитор, 11 декабря 1998 г.; Детройт против Африки: Детройт = 19,4 процента (1991) — Фонд Энни Е. Кэйси. «Кидс каунт», 25 апреля 2000 г.; Ливия = 19 процентов, Маврикий = 19 процентов и Сейшелы = 13 процентов — Фонд ООН помощи детям; гильдия печатных периодических изданий; Элизабет Донохью, Винцент Ширальди и Джейсон Зайденберг. Американские школьники по-настоящему рискуют. Школьные перестрелки // Вашингтонский исследовательский центр правовой политики, 1999 г.

Значительная часть информации о сотрудничестве корпораций и школ получена из Центра анализа коммерции в образовании, третьего годового отчета о тенденциях школьной коммерции от 14 сентября 2000 г. Дополнительные материалы взяты из следующих статей:

Дэйв Карпентер. Распространение товаров среди подростков вернулось в разумные пределы // Агентство Ассошиэйтед пресс. 20 ноября 2000 г.; записанная Филом Смитом лекция профессора Алекса Мольнара на тему «Коммерческое преображение американского государственного образования», 15 октября 1999 г.; журнал «Мама Джонс» — «Новые (усовершенствованные!) школы», сентябрь — октябрь 1998 г., и статья Ронни Кохена «Деградация школ» за 10 января 2001 г.; Ричард Вэир. Пять готовых обедов — и конец? // Нью-Йорк таймс. 17 мая 1998 г.; Генри Ангер и Перальт Пол. «Кока-Кола» дает в школе уроки //Атланта джорнэл. 14 марта 2001 г.; Стив Мэннинг. «Как корпорации покупают себе путь в школьные классы» // Нэйшн. 27 сентября 1999 г.; Фрэнк Свобода. «Пепси» прикололась в «День „Коки“». // Вашингтон пост. 26 марта 1998 г.

Портрет опасного школьника позаимствован из «Факторов риска школьного насилия», исследование в ФБР школьных перестрелок, сентябрь 2000 г.

Глава 6. Симпатичная необитаемая планета

Информацию о компании «Пепси» я получил из статьи:

Энн Леонард. «Пепси» выбрасывает пластик // , 1994 г., и телефонного разговора с автором.

Кирти Редди. Индия: свалка тысячелетия? // Сворд оф траст. 13 января 2001 г.

История о переработке отходов конгресса:

Сюзанна Гамбоа. Техасский конгрессмен: «Цель защитников природы — переработка палаты» // Агентство Ассошиэйтед пресс. 20 сентября 2000 г.

Степень загрязнения воздуха подсчитана на основании этой информации:

Загрязнение воздуха смертельно, хотя беду еще можно предотвратить // Энвайроментэл ньюс нетвок. 30 августа 1999 г.

Данные американской ассоциации легочных заболеваний: загрязнение атмосферы // Американская ассоциация легочных заболеваний. Обновлено в августе 2000 г. Информацию о расходе топлива можно найти здесь: Артур Флэкс. «Крайслер»: есть куда расти // Автоматив ньюс. 8 мая 1989 г.

Чарлз Чайлд. Больше лошадиных сил! // Автоматив ньюс. 24 июня 1995 г.

Синди Скрики. Инспектора хотят поднять планку стандартов топлива // Вашингтон пост. 16 мая 2000 г.

Данные о расходе топлива внедорожниками:

Молли Айвинс. Страшный разговор Буша и автопроизводителей // Сакраменто би. 3 мая 2001 г.

Информация о бурении в Национальном арктическом заповеднике дикой природы процитирована по этой статье:

Джозеф Кан. Чейни предлагает увеличить поставки электричества // Нью-Йорк таймс. 1 мая 2001 г.

Несмотря на попытки борцов за окружающую среду воспрепятствовать принятию закона о транспортных средствах, выгораживающего внедорожники, Клинтон все равно его подписал:

Дебра Дж. Саундерс. Защитим Матушку-Землю и поглотителей топлива // Сан-Франциско кроникл. 14 декабря 1999 г.

Материалы по глобальному потеплению:

Кэтрин Сили и Эндрю Рэвкин. Эксперты сообщили Бушу об ухудшении ситуации с глобальным потеплением // Нью-Йорк таймс. 7 июня 2001 г.

Трэйси Уотсон и Джуди Кин. Отчет о климатических изменениях посадил Буша в лужу // Ю-эс-эй тудей. 20 июня 2001 г.

Джон Нобл Уилфорд. По сообщениям ученых, многовековые льды на Северном полюсе растаяли // Нью-Йорк таймс. 19 августа 2000 г. Исправленная публикация увидела свет 29 августа.

Малколм У. Брауни. В 2028 году астероид пролетит рядом с Землей // Нью-Йорк таймс. 12 марта 1998 г.

Малколм У. Брауни. Дебаты и подсчеты приближения астероида // Нью-Йорк таймс. 13 марта 1998 г.

Дебра С. Роджерс. Америка беззащитна перед заболеваниями животных // Сакраменто би. 30 марта 2001 г. Эта статья основана на исследовании 1989 г., проведенном Питсбургским университетом, в результате которого выяснилось, что 5 процентов страдающих болезнью Паркинсона на самом деле могут болеть коровьим бешенством.

Глава 7. Конец эры мужчин

В каком состоянии женское движение: единственной женщиной, баллотировавшейся от главной партии, была Джеральдина Феррейро, которая претендовала на пост вице-президента с Уолтером Мондэйлом в 1984 г. Пять женщин-губернаторов: Джейн Ди Халл (Аризона), Рут Энн Миннер (Делавэр), Джейн Свифт (Массачусетс), Джуди Мартц (Монтана) и Джоанна Шэнин (Нью-Гемпшир) — по данным Национальной ассоциации губернаторов. Согласно Центру американских женщин-политиков, в сенате — тринадцать женщин, в палате представителей — шестьдесят (данные на 26 июля 2001 г.). Четыре компании из списка «Форчун-500», которыми управляют женщины: «Хьюлетт паккард» (Кэрли Фьорина), «Эйвон продактс» (Андреа Джанг), «Голденвест файнэншл корпорейшн» (Мэрион О. Сэндлер) и «Сферион корпорейшн» (Синда А. Холлмен). Двадцать один лучший университет, управляемый женщинами (по данным рейтинга колледжей «США ньюс энд уорлд рипорт» за 2001 г.): Принстонский университет (Ширли Тильман), Пенсильванский университет (доктор Джудит Родин), Дьюкский университет (Нэн Киохэйн) и Браунекий университет (Рут Симмонс, которая также первая афроамериканка, возглавившая «Лигу плюща»).

Статистические данные об уровне жизни разведенных женщин:

Прежде чем разводиться, подсчитайте, во что вам это обойдется // Общество развития образования. Апрель 1998 г.

День равной оплаты «отмечался» 3 апреля 2001 г., в тот же день департамент труда опубликовал доклад о разнице в зарплате:

Фрэнсин Ноуледс. Женщины до сих пор зарабатывают меньше мужчин // Чикаго сан-таймс. 3 апреля 2001 г.

Сравнение здоровья мужчин и женщин:

Нужны ли мужчины? Вырождение мужчин // Экономист. 23 декабря 1995 г.

Линда Кэррол. Слабым полом могут оказаться мужчины // . 16 января 2001 г.

Сухие цифры: душевные заболевания в Америке // Национальный институт душевного здоровья/ Хоэрт Д. Л., Коханек К. Д., Мафи С. Д.; данные за 1997 г.

Глава 8. Мы — первые!

Американское отделение Всемирной организации здравоохранения установило, что 1 миллиард человек по всему миру не имеют доступа к чистой питьевой воде. Из расчета 50 долларов на человека (по данным участников проекта «Мировая игра», сайт: ), общая стоимость обеспечения людей питьевой водой составила 50 миллиардов долларов. Со времен Рейгана мы потратили 60 миллиардов долларов на безумный проект «Звездных войн». Согласно прогнозам финансового отдела конгресса, в следующие пятнадцать лет мы потратим еще 50–60 миллионов долларов. А еще мы тратим около 100 миллионов долларов в год на помощь корпорациям. Иными словами, имей мы другие приоритеты, вся планета уже завтра смогла бы пить чистую воду. Информационный центр обороны подсчитал, что национальная противоракетная система обороны (включая последние приобретения и предстоящие расходы) обойдется нам примерно в 200 миллиардов долларов (Кристофер Хеллман. Стоимость оборонных баллистических ракет // Информационный центр обороны).

Данные для тех, кто без энтузиазма относится к Всемирному банку, можно найти в отчете «Решение задачи: двум миллиардам человек срочно необходимо электричество и усовершенствование техники» за 2000 г. Количество людей, не имеющих телефона, я взял из речи Интернет-первопроходца, доктора Винтона Сёрфа, на конференции по созданию цифровых разработок, проходившей в Сиэтле 17 октября 2000 г.

Информация о бюджете Пентагона за 2001 г. взята из материалов совета «За пригодный для жизни мир» — «Краткий взгляд на военный бюджет за 2001 финансовый год» // .

Данные по учебным заведениям подсчитаны по материалам статистики естественного движения населения США — «Отчет о переписи населения США», таблица № 247, и национальный центр образовательной статистики, каталог образовательной статистики № 311.

Источники для списков «Мы — первые!»: Фонд защиты детей. «Положение американских детей за 2000 год»; отчет ООН за 2000 г. о человеческом развитии; «Статистика естественного движения населения США», таблицы №№ 1356, 1361, 1390, 1398; информационный отдел управления энергетики — «Официальные статистические данные по энергетике от правительства США»; «Международная амнистия»: данные по смертным казням, 6 января 2001 г.; Патрик Мойнихэн. «Семья и общество». 1986 г.

Прочтите побольше о подвигах Ким Чен Ира в статьях:

Энтони Спэет. Ким Чен Ир — азиат года // Тайм эйша. 25 декабря 2000 г.

Ким умер! Да здравствует Ким! // Джорнел оф Интернэшнл эффсрс.

Томас Омстэд и Уоррен П. Стробл. Не самый свихнувшийся парень // ЮС ньюс энд уорлд рипорт. 6 ноября 2000 г.

Питер Маас. Северная Корея открывается // Нью рипаблик. 12 июня 2000 г.

Северокорейский кинофанат дрыхнет в кинотеатрах // Агентство Ассошиэйтед пресс. 28 июля 2000 г.

Глава Южной Кореи встречается с Ким Чен Иром // Агентство Рейтер. 6 августа 2000 г.

Корейский оригинал — Ким Чен Ир: «любимый вождь» или чудовище? // .

Глава 9. Одна большая счастливая тюрьма

Отчеты о смерти Джона Адамса публиковались в октябрьских номерах газет города Теннесси в 2000 г. Информация о «Кох индастриз» взята из:

Майкл Хайнс. Федеральные обвинения «Кох индастриз» сократились до девяти пунктов // Корпус кристи коллср-таймс. 12 января 2001 г.

Иск правительства против «Кох индастриз» опять сократился // Агентство Ассошиэйтед пресс. 18 марта 2001 г.

Сюзанна Гэмбоа. Техасскую нефтепроводную компанию оштрафовали на 20 миллионов долларов // Агентство Ассошиэйтед пресс. 9 апреля 2001 г.

Дэн Иггэн. Нефтяная компания согласилась заплатить штраф в 20 миллионов долларов — «Кох» якобы скрыл выбросы бензола // Вашингтон пост. 10 апреля 2001 г.

Джеймс Пинкертон. «Кох» крупно оштрафовали, признав виновной в загрязнении окружающей среды // Хьюстон кроникл. 10 апреля 2001 г.

Нил Стрэссмен. Нефтяная компания заплатила по счетам // Форт уот стар-телегрэм. 10 апреля 2001 г.

История Энтони Лемара Тейлора публиковалась в следующих статьях:

Кимберли Кинди. Управление автомобильным транспортом не может задержать преступника по паспорту // Орэнж кантри реджистер. 20 декабря 2000 г.

Рэймон Коронадо. Вор, стянувший у Тайгера паспорт, получил 200 лет пожизненного заключения // Сакраменто би. 28 апреля 2001 г.

Информация по делу Кэрри Сандерса:

Бенджамин Уэйзер. Меня зовут не Роберт // Нью-Йорк таймс. 6 августа 2000 г.

Студенты школы журналистов Северо-Западного университета под руководством профессора Дэвида Протэсса продолжают исследовать случаи смертной казни, их деятельность упоминалась в «48 часах» на канале Си-би-эс 21 июня 2001 г.

Исследования процента ошибочно назначенных смертных казней:

Джеймс С. Либман, Джеффри Фэгэн и Валери Вест. Система неисправна: процент ошибок в приговорах по преступлениям, карающимся смертной казнью, за 1973–1995 годы. 12 июня 2000 г.

Фокс Баттерфилд. Две трети смертных приговоров назначены незаслуженно // Нью-Йорк таймс. 12 июня 2000 г.

Информационный центр по смертной казни собрал статистику и другую информацию по применению в США смертной казни к подросткам и умственно неполноценным гражданам.

Результаты опроса общественного мнения по вопросу смертной казни:

Ричард Морин и Клаудиа Дин. Поддержка смертной казни тает на глазах. Казнь Маквея одобрена, но принцип общество не принимает // Вашингтон пост. 3 мая 2001 г.

Алан Тернер. Округ Хэррис — прямая дорога в ряды смертников // Хьюстон кроникл. 4 февраля 2001 г.

Осложнение: ДНК и проблемы умственной отсталости при вынесении смертного приговора // по материалам «Хьюстон кроникл» за 6 февраля 2001 г.

Майк Толсон. Смертельное различие // Хьюстон кроникл. 7 февраля 2001 г.

Глава 10. Демократы: «Умер, не приходя в сознание»

Дополнительная информация по взаимоотношениям Клинтона с религиозными благотворительными организациями:

Адам Клаймер. Материальную помощь бедные получат через церковь, убеждает Буш // Нью-Йорк таймс. 23 июля 1999 г.

По федеральным преступлениям и смертной казни:

Билл Клинтон. Между надеждой и историей. «Рэндом хаус», 1996 г. С. 80.

По однополым бракам:

Говард Куртц. Клинтон встал на защиту брака // Вашингтон пост. 17 октября 1996 г.

Говард Куртц. Христианское радио поддерживает позицию Клинтона // Вашингтон пост. 15 октября 1996 г.

По социальной помощи:

Джейсон де Парле и Стивен А. Холмс. Война с бедностью неуловимо связана с президентскими гонками // Нью-Йорк таймс. 26 декабря 2000 г.

По несовершеннолетним родителям, социальному обеспечению и налоговым льготам при усыновлении:

Пустозвонство Клинтона вышло на новый уровень // Миннесота дейли. 7 мая 1996 г.

По налогам на прибыль:

Заявление председателя РНК Джима Николсона по налоговым льготам и соглашению о сбалансированном бюджете // Новости Республиканского национального комитета. 31 июля 1997 г.

По смертным казням:

Рэймонд Боннер. Обвинения в предвзятом судействе и необъективных смертных приговорах // Нью-Йорк таймс. 24 июня 2000 г.

Рэймонд Боннер. Клинтона убедили объявить мораторий на государственные казни // Нью-Йорк таймс. 20 ноября 2000 г.

По новой политике и трем упреждающим законам:

Билл Клинтон. Между надеждой и историей.

По отмене страховки:

Джейсон де Парле и Стивен А. Холмс. Война с бедностью неуловимо связана с президентскими гонками // Нью-Йорк таймс. 26 декабря 2000 г.

По страховке нелегальных иммигрантов:

Майкл Даффи. План Клинтона — смерть, не приходя в сознание?//Тайм. 14 февраля 1994 г.

Вэнди Циммерман и Майкл Фикс. Отказ в предоставлении помощи // Орландо сентинел. 20 сентября 1998 г.

По поздним абортам:

Марк Сэндэлау. Выступление Клинтона по «Христианскому радио» обернулось против него // Сан-Франциско кроникл. 19 октября 1996 г.

Эрик Шмитт. Договор с ООН выводит из тупика и вызывает критику // Нью-Йорк таймс. 16 ноября 1999 г.

По договору о запрете наземных мин:

Сюзанна Серкин и Джина Коплон-Ньюфилд. США должны подписать договор о запрете наземных мин // Бостон глоб. 11 августа 2000 г.

По «Киотскому соглашению»:

Эндрю Ривкин. Участники переговоров не пришли к консенсусу по вопросу глобального потепления // Нью-Йорк таймс. 26 ноября 2000 г.

По бурению на государственных землях:

Джеффри Ст. Клэир и Александр Кокберн. «Типот доум», часть 2: Битва за нефть Аляски // Нэйшн. 7 апреля 1997 г.

Александр Кокберн. «Типот доум» Эла Гора: Под добычу нефти может пойти значительная часть Лосиных холмов // Нэйшн. 17 июля 2000 г.

По нормативам потребления топлива:

Кейт Брэдшер. Проект по энергетике: нормативы // Нью-Йорк таймс. 18 мая 2001 г.

По работе над «Киотским соглашением» в самый канун выборов:

Пол Браун. Пол уходит из-под ног: климатические изменения — одна из серьезнейших угроз человеческой жизни // Гардиан. 11 октября 2000 г.

Республиканская поддержка изменений стандартов содержания в воде мышьяка:

Дуглас Джел. Палата требует жестких директив по содержанию мышьяка в воде // Нью-Йорк таймс. 28 июля 2001 г.

Информация о федеральном финансировании религиозных организаций:

Гейл Рассле Чэддок. К войне с бедностью привлекают церкви // Крисчён сайснс монитор. 19 июня 2000 г.

Источники по политике финансирования иностранных организаций, производящих аборты:

Фрэнк Бруни и Марк Лэйси. Буш приказывает прекратить финансирование иностранных организаций, практикующих аборты // Нью-Йорк таймс. 23 января 2001 г.

Эрик Шмитт. Договор с ООН выводит из тупика и вызывает критику // Нью-Йорк таймс. 16 ноября 1999 г.

Статистические данные по доступности специалистов, выполняющих аборты:

Стэнли К. Хеншоу. Факторы, затрудняющие осуществление аборта // Запланированное материнство / Перспективы семейного планирования.

Подсчет прохождения в сенате закона о реформе банкротства: суммарное голосование, голос № 36 S.420, за 15 марта 2001 г. «ЗА»: 83, «ПРОТИВ»: 15, воздержались: 1, не голосовал: 1 (Барбара Боксер. «Калифорния не принимала участия в голосовании»).

Информация о принятых Клинтоном в последние минуты президентства указах и распоряжениях:

Дэн Моргэн и Эми Голдштейн. Последние минуты — новые положения // Вашингтон пост. 20 января 2001 г.

Дэн Моргэн. Последняя для Клинтона суматоха с правлением // Вашингтон пост. 6 декабря 2000 г.

Джонатан Вейзман и Мими Холл. Нарушения доз мышьяка — обзор новых правил // Ю-Эс-Эй тудей. 20 апреля 2001 г.

Синди Скрики. Немаленький список полуночных указаний // Вашингтон пост. 23 января 2001 г.

Новый пересмотр закона, регулирующего чистоту воды, установление параметров грунта выемки // Агентство по охране окружающей среды. 17 апреля 2001 г.

Глава 11. Народная молитва

Политики, выступающие против абортов и в настоящий момент поддерживающие исследования стволовых клеток:

Сеси Коннолли. Консерваторы дали зеленый свет исследованиям стволовых клеток: основные противники абортов присоединились к исследованиям эмбрионов // Вашингтон пост. 2 июля 2001 г.

Марк Сэндэлау. Споры вокруг стволовых клеток привели к странным альянсам: некоторые ревностные консерваторы сменили позицию //Сан-Франциско кроникл. 22 июля 2001 г.

Термонд возрождает исследования стволовых клеток // Агентство Ассошиэйтед пресс. 30 июня 2001 г.

Законы против гомосексуалистов, принятые Чейни, можно найти здесь:

Крис Маккол. Голубые республиканцы остались в одиночестве // Баджер гералд. 2 ноября 2000 г.

Эпилог. Таллахасское «Хай-хоу!»

Мария Кэнтвелл получила 1 199 437 голосов, в то время как ее оппонент Слэйд Гортон получил 1 197 208. Нейдер получил сравнительно устойчивые 4 процента, или 103 002 голоса. Вполне можно говорить, что многие из тех 100 000 нейдеристов также поддерживают и Кэнтвелл, поскольку она противостоит республиканским или либеральным кандидатам (которые получили только 2,63 процента голосов). Резулътаты выборов можно найти в «Итоговом отчете о всеобщих выборах в государственные органы штата Вашингтон».

Статья Молли Айвинс «Прогрессивные деятели колеблющихся штатов должны задуматься о возвращении к 1968 году» была опубликована 1 ноября 2000 г. Подсчитанные голоса за всех кандидатов являются официально заверенными результатами от департамента штата Флорида. Партия «зеленых» обязана своей позицией «зеленым» Калифорнии и Нейдеру в 2000–2004 гг.

Слова благодарности

Прежде всего я бы хотел поблагодарить всех тех, кто дочитал до этой страницы. Надеюсь, вы хохотнули хотя бы несколько раз. Хочется верить, что книга вдохновила вас на бунт. Только вы можете изменить ситуацию. Обещайте, что не отложите сейчас мою книгу в сторонку, дабы разложить пасьянс на компьютере или проверить электронную почту в десятый раз за день. Свою я успел проверить раз двадцать — а на дворе только полдень. Ей-богу.

Далее, спасибо тем из вас, кто купил «Преуменьшение» и сделал мою первую книгу бестселлером. Именно поэтому «Глупых белых людей» опубликовали. Мне удалось проскочить, поскольку хищники наелись. Никто не стал бы издавать мою книгу лишь по той причине, что ему нравится идея убивать белых и называть президента «президентом». Если эту книгу примут, вы еще услышите обо мне. Если нет — всегда можно посмотреть что-нибудь интересное по каналу «Ник эт найт».

Еще я хочу поблагодарить тех из вас, кто останавливал меня на улице и рассказывал историю своей жизни/ страдания/выживания в Америке. Все, что вы мне рассказали или написали, существенно повлияло на мою работу и мою жизнь. Спасибо, что поделились со мной своим опытом.

Спасибо и хорошим людям в «Рейган букс» и «Харпер коллинз», которые помогли этой книге появиться на свет; отдельная благодарность издателю Джудит Рейган — за риск и терпение. Не могу не выразить своей признательности редактору Кэл Морган, рассказавшей мне о словах, про которые я и слыхом не слыхивал. И огромное спасибо всем, кого я еще не назвал и кто позволил мне принять окончательное решение и увидеть наконец свою книгу на прилавках магазинов: вам — Дженнифер Суитор, Лиза Баллэро, Шелби Мейзлик, Гасси Джонс, Ким Льюис, Лори Янг, Курт Эндрюс, Андреа Молито, Карл Рэймонд, Пол Ольшевски, Джамиль Ортиз, Том Венджельюски, Люси Элбэниз, Крис Тобьяссен, Бренда Вудворд, Эдриан Джеймс и «Вестчестер бук композишн». А также спасибо Сьюзен Вэйнберг из «Харпер пиэнниал» за то, что привела меня в «Харпер коллинз».

Еще я хотел бы поблагодарить тех из вас, кто работает в книжных магазинах и продает эти книги, а также библиотекарей, которые помогают прививать детям любовь к чтению. Ваши усилия неоценимы. Спасибо Дону Эпштейну и всем сотрудникам глобальной транспортной сети, которые организовали «Американское турне „Глупых белых людей“», приуроченное к выходу книги. Без вас «Большой» никогда бы не появился.

Спасибо тем, кто помог мне с проведением исследований и помог настроиться на эту книгу, причем все это произошло вовремя. Издатель буквально отнял у нас рукопись и запустил ее в печать в самый последний момент, когда мы все еще ждали следующих варварских выходок Чейни. В первую очередь благодарю Кэтлин Глинн, которая помогла мне начать и продолжать работу и сделала так, чтобы эта книга стала тем, чем стала, а также моих друзей-заговорщиков, включая Энн Коэн (чей вклад в эту книгу был одним из самых существенных, поскольку именно она объяснила мне, как пользоваться унитазом и куском мыла), Эми Маккембелл (которая приехала всего на несколько дней — поработать над моим фильмом, а в итоге осталась на пять месяцев, чтобы помочь мне с этой книгой), Дэвида Шэнкулу (студента колледжа Сары Лоуренс, который по вечерам усиленно трудился над этой книгой и к последней главе окончательно вправил мне мозги), Рэйю Янг (не выразить словами мою благодарность этой прекрасной женщине — она провела со мной в окопах последние два года, и когда в Сиэтле ей впервые довелось затянуться слезоточивым газом, она искренне меня поблагодарила). Огромное спасибо и моей неофициальной редакторской комиссии, состоящей из друзей и членов семьи, на чью долю выпала самая важная стадия «проверки на Батхеда», — они хотели убедиться, что я не стеснялся и не распускал нюни; посмотреть, в достаточной ли мерс я скрыл нехватку образования и манер; а заодно поделиться своими конструктивными и ободряющими комментариями в дополнение к некоторым лихим исследованиям. Их имена: Энн Мур и Джон Хардести (своими письменными трудами и более того — своими жизнями ребята вдохновили меня на создание и помогли с содержанием главы об уголовном судопроизводстве), Джефф Гиббс (его вклад не менее ценен: Джефф поделился множеством сведений о ситуации с окружающей средой и напугал меня до смерти своими прогнозами о будущем планеты и воздействии ПББ), Джоан Дорошоу (наш хороший друг со времен совместной работы у Нейдера), а также Эл Хирвела, Бен Хэмпер, Гарольд Форд, Вероника Мур, Натали Роуз и К.Г. (каждый из которых прочел по нескольку глав, и мы словно бы опять сидели на полу в здании газеты «Голос Флинта», пытаясь скомпилировать документы до восхода солнца, и у нас, как всегда, заканчивалась пленка!). Особая благодарность моим агентам: Морту Янклау и Энн Сиббальд из «Янклау и Несбит».

Двадцать лет назад моя жизнь наладилась. Выражаю искреннюю признательность тем, благодаря кому это произошло.

Об авторе

Майкл Мур — писатель, кинорежиссер и избиратель. Он снял такие фильмы, как «Роджер и я», «Большой» и неожиданный хит Каннского кинофестиваля — «Канадский бекон». Его следующий фильм — «Боулинг для Колумбины». Он — автор бестселлера «Преуменьшение: случайная угроза со стороны невооруженных американцев». Вместе с Кэтлин Глинн он написал «Приключения в стране телевидения». Четыре сезона его совместные с Кэтлин шоу — «Страна телевидения» и «Жуткая правда» номинировались на «Эмми» («Страна телевидения» получила награду в 1994-м — единственном году, когда они наскребли деньги на подкуп избирателей). Майк предпочитает активный отдых, он любит плавать, ездить на велосипеде, ходить пешком, лазать по горам, рыбачить, охотиться, рисовать, строить лодки и планеры, сплавляться на плотах по чистым рекам, прыгать с моста (на тросе, разумеется), кататься на горном велосипеде, нырять с аквалангом, прыгать с парашютом, кроме того, Майкл — трехкратный чемпион Месика по троеборью и победитель соревнований «Бертон» по рестлингу. Его хобби — кулинария и разнообразные транспортные средства, он любит проводить время, гоняя с Тони на мощных мопедах и читая Пруста своим племянницам — Розалин, Мэдисон и Молли. Он — «орленок» (бойскаут старшей дружины) и однажды, убираясь после сражений в лото, случайно спалил здание общественного центра его родного города. Проживая сразу в двух городах — Флинте и Париже, Майкл регулярно проверяет свою электронную почту по адресу mmflint@aol.com и периодически заглядывает на свой веб-сайт на . Эта книга у Майкла Мура последняя… если только не будет иметь успех.

Примечания

1

Том Делэй — влиятельный американский конгрессмен-республиканец. — Примеч. ред.

(обратно)

2

Кэтрин Харрис — государственный секретарь Флориды. — Примеч. ред.

(обратно)

3

Собака Буша. — Примеч. пер.

(обратно)

4

Универсальный телефон справочной службы в любом городе Канады и США. — Примеч. пер.

(обратно)

5

«Глупые Белые Люди» — цитата из фильма Д. Джармуша «Мертвец» (1995 г.). Эту фразу произносит индеец по имени Никто, который помогает главному герою (смертельно раненному белому американцу, жаждущему мести) успокоить свою душу и подготовиться к Последнему Путешествию. — Примеч. пер.

(обратно)

6

Автор имеет в виду прогоревший Интернет-магазин, специализировавшийся на зоологических товарах. Его символом была мягкая игрушка — собачка. — Примеч. пер.

(обратно)

7

Брит Хьюм — один из ведущих канала «Фокс ньюс», поддерживающий политику Буша-младшего. Взгляды Хьюма отличаются крайней циничностью. Пользуется благосклонностью Буша. — Примеч. пер.

(обратно)

8

Джек Кеворкян — американский врач, известный своей борьбой за легализацию эвтаназии. Его имя стало нарицательным, а прозвище в народе — Доктор Смерть. Лично сделал смертельные инъекции, по его словам, более 130 пациентам. — Примеч. пер.

(обратно)

9

Тимоти Маквей — бывший солдат, ветеран войны в Персидском заливе, отмеченный наградами за мужество, взорвал в апреле 1995 г. федеральное здание в Оклахома-Сити, которое считал символом власти, лишив жизни 168 человек, из них 19 детей. — Примеч. пер.

(обратно)

10

Антонин Скалья — судья Верховного суда США, поддерживавший Джорджа Буша во время скандальных выборов 2000 г. — Примеч. ред.

(обратно)

11

М. Мур имеет в виду случай, произошедший на церемонии представления нового состава конгресса, когда старейший сенатор-республиканец, с трудом передвигающийся девяностовосьмилетний Стром Термонд, ко всеобщему изумлению, поднялся со своего места, подошел к Хиллари Клинтон (которая недавно стала сенатором) и, спросив разрешения, крепко обнял и поцеловал ее. — Примеч. пер.

(обратно)

12

«Датабейз текнолоджиз» — одна из крупнейших частных компаний по составлению баз данных. С 1999 г. по заказу властей штата Флорида составляет списки лиц, «затрудняющих проведение голосования». Имеет тесные связи с республиканцами. — Примеч. пер.

(обратно)

13

Имперский штат — прозвище штата Нью-Йорк. — Примеч. пер.

(обратно)

14

Джим Бейкер — специалист по пиару, при Буше-старшем работал госсекретарем. Принимал участие в предвыборной кампании Буша-младшего. — Примеч. пер.

(обратно)

15

«Закон сияющего солнца» — закон, обязывающий целый ряд правительственных организаций проводить заседания при открытых дверях. — Примеч. пер.

(обратно)

16

Солнечный штат — прозвище штата Флорида. — Примеч. пер.

(обратно)

17

«Боже, храни Америку» — патриотическая песня композитора И. Берлина. С 1960-х гг. название песни стало пропагандистским лозунгом республиканцев. — Примеч. пер.

(обратно)

18

Цыпленок — диснеевский персонаж, который отличался редкой пугливостью и боялся практически всего. — Примеч. пер.

(обратно)

19

Этим компаниям были предъявлены обвинения в производстве краски с повышенным содержанием свинца. — Примеч. пер.

(обратно)

20

Гринич-Виллидж — район в нижней части Манхэттена, жители которого — преимущественно нью-йоркская богема. — Примеч. пер.

(обратно)

21

Эспланада — отрезок музейно-парковой зоны в центре Вашингтона между Капитолием и мемориалом Линкольна, хотя официально так называется участок между Капитолием и памятником Вашингтону. — Примеч. пер.

(обратно)

22

В конце 30-х и начале 40-х гг. XX в. Прескотт Буш, отец Буша-старшего, был одним из директоров «Юнион бэнкинг корпорейшн», принадлежавшей нацистским предпринимателям. Пропустив деньги через немецкие банки, они спрятали у Буша около 3 миллионов долларов. В 1951 г. банк исчез, а у Прескотта Буша и его отца, Сэма Буша, оказалось по 1,5 миллиона долларов. — Примеч. пер.

(обратно)

23

«Русский соус» — салатная приправа, смесь соуса чили с майонезом, пикулями, душистым перцем и т. д. — Примеч. пер.

(обратно)

24

Имеется в виду «Программа 12 шагов» — распространенная в США система излечения людей от алкогольной или наркотической зависимости. — Примеч. пер.

(обратно)

25

«Р. Дж. Рейнольдс индастриз» — табачная компания. — Примеч. пер.

(обратно)

26

Американец арабского происхождения С. Сирхан смертельно ранил Роберта Фрэнсиса Кеннеди. — Примеч. пер.

(обратно)

27

Буффало — город в штате Нью-Йорк. — Примеч. пер.

(обратно)

28

Имеется в виду Алан Гринспан — председатель Федеральной резервной палаты США. — Примеч. пер.

(обратно)

29

Автор намекает на роман негритянского писателя Р. Эллисона «Человек-невидимка». Основная тема — живучесть расовых предрассудков. — Примеч. пер.

(обратно)

30

Полихлорированный бифенил — токсичное вещество. — Примеч. пер.

(обратно)

31

Полибромированный бифенил — токсичное вещество. — Примеч. пер.

(обратно)

32

Реджиналд Денни — белый водитель грузовика, которого во время беспорядков в Лос-Анджелесе в 1992 г. негры вытащили из-за баранки и избили до полусмерти. — Примеч. авт.

(обратно)

33

Бенни Гудман — джазовый кларнетист, «король свинга».

(обратно)

34

Ленни Брус — комический актер, запомнившийся зрителям вульгарными шутками. — Примеч. пер.

(обратно)

35

«Быть как Майк» — название популярной песни, которую спели несколько известных спортсменов, в том числе и Майкл Джордан. — Примеч. пер.

(обратно)

36

Спайк Ли — популярный актер и режиссер, ранние фильмы посвятил борьбе черных и белых. — Примеч. пер.

(обратно)

37

Кларенс Томас — член Верховного суда США. — Примеч. пер.

(обратно)

38

Политика «положительного действия» направлена на борьбу с дискриминацией определенных социальных групп в отношении образования и трудоустройства. — Примеч. пер.

(обратно)

39

Имеется в виду главный персонаж антирабовладельческого романа Г. Б. Стоу «Хижина дяди Тома». В переносном смысле — презрительное обозначение негра, проявляющего чрезмерное подобострастие к белым. — Примеч. пер.

(обратно)

40

«Кванзаа» — праздник, восходящий к африканскому празднованию первого урожая, приходится на 26 декабря — 1 января. Воспевает единство и процветание негритянского сообщества. — Примеч. ред.

(обратно)

41

«Большое яблоко» — прозвище города Нью-Йорка. — Примеч. пер.

(обратно)

42

Родни Кинг — негр, которого жестоко избили полицейские Лос-Анджелеса. Прохожий снял эту сцену на пленку, потом ее показали по телевидению. В 1992 г. суд признал полицейских невиновными, что привело к беспорядкам в Лос-Анджелесе. — Примеч. пер.

(обратно)

43

Автор обыгрывает термин «политическая корректность», возникший в годы президентства Джорджа Буша-старшего. Связан со стремлением избегать дискриминации женщин, этнических и сексуальных меньшинств и т. д. — Примеч. пер.

(обратно)

44

Программы Дэвида Леттермана прославились благодаря участию интересных людей и забавным сюжетам, часто связанным с животными. — Примеч. пер.

(обратно)

45

«Друзья» — популярный телесериал. — Примеч. пер.

(обратно)

46

Обучая вождению, часто советуют представить вместо руля циферблат и обозначают положение рук цифрами. — Примеч. пер.

(обратно)

47

Старая Мисс — прозвище Миссисипского университета. — Примеч. пер.

(обратно)

48

Снуп Догги Дог — известный рэпер. — Примеч. пер.

(обратно)

49

«Джек-эс» — название передачи, прочитанное целиком, означает «Болван», дефис же предполагает иное толкование — «Джек-задница». — Примеч. пер.

(обратно)

50

«Великое общество» — программа внутренней политики, предусматривавшая множество социальных реформ. — Примеч. пер.

(обратно)

51

«Эмвэй» — торговая марка, продает товары не через магазины, а через сеть распространителей. — Примеч. пер.

(обратно)

52

В США контейнеры для мусора, пригодного ко вторичной переработке, окрашены в ярко-голубой цвет. — Примеч. пер.

(обратно)

53

Автогород — прозвище г. Детройта, штат Мичиган. — Примеч. пер.

(обратно)

54

М. Мур намекает на свой фильм «Боулинг для Колумбины». — Примеч. пер.

(обратно)

55

Креационизм — учение, согласно которому все организмы были одновременно и независимо созданы Творцом в том виде, в каком они существуют сейчас. — Примеч. пер.

(обратно)

56

Пак-мен — персонаж компьютерной игры. — Примеч. пер.

(обратно)

57

Золотой штат — прозвище штата Калифорния. — Примеч. пер.

(обратно)

58

Феминистка, политик. — Примеч. пер.

(обратно)

59

«Фрэнк Пудью» — американская компания, производящая курятину. Ее рекламный слоган «It takes a strong man to make a tender chicken» («Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина») в переводе на испанский приобретает несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной». — Примеч. пер.

(обратно)

60

Популярный хит группы «Крайстал метод». — Примеч. пер.

(обратно)

61

Профсоюзная организация, образованная в 1955 г. в результате слияния Американской федерации труда и Конгресса промышленных организаций. — Примеч. пер.

(обратно)

62

Барри Гласснер — социолог, снимался в фильме М. Мура «Боулинг для Колумбины». — Примеч. пер.

(обратно)

63

Певица, солистка известной группы «Флитвуд Мэк». — Примеч. пер.

(обратно)

64

«Красные мундиры» — прозвище британских солдат времен американской Войны за независимость. — Примеч. пер.

(обратно)

65

«Уэйт уочерс интернэшнл» — полукоммерческая организация, которая помогает избавиться от лишнего веса. — Примеч. пер.

(обратно)

66

Кланы Хэтфилд (штат Кентукки) и Маккой (штат Западная Виргиния) враждовали много лет; причиной послужили разногласия в период Гражданской войны. — Примеч. пер.

(обратно)

67

Супруга 36-го президента США, постоянно «украшала» Америку деревьями и клумбами. Автор намекает на ее крайне положительный образ. — Примеч. пер.

(обратно)

68

Последние слова «Клятвы американскому флагу». — Примеч. пер.

(обратно)

69

Глория Стейнем — американская феминистка и писательница. — Примеч. пер.

(обратно)

70

«Хэд стат» — федеральная программа, основана в 1964 г. Обеспечивает бедным семьям широкий спектр услуг в области образования, здоровья, социальной сфере. — Примеч. пер.

(обратно)

71

Клуб «Сьерра» — американская общественная организация, объединяющая любителей горных походов и активистов борьбы за сохранение дикой природы. — Примеч. пер.

(обратно)

72

Неофициальное название республиканцев. — Примеч. пер.

(обратно)

73

Джиппер — прозвище Рональда Рейгана. — Примеч. пер.

(обратно)

74

Гэри Кондит — американский конгрессмен, чья любовница бесследно исчезла. — Примеч. пер.

(обратно)

75

Имеются в виду громкие судебные процессы Моники Левински и О. Джей Симпсона — звезды американского футбола, которого обвиняли в убийстве жены и ее любовника. — Примеч. пер.

(обратно)

76

Тед Банди — маньяк-убийца, казненный во Флориде в 1989 г. — Примеч. пер.

(обратно)

77

Анита Брайант — поп-певица, участница конкурса красоты «Мисс Америка» в начале 60-х. В 1977 г. стала резко выступать против гомосексуалистов и развернула кампанию под лозунгом «Спасем наших детей!». — Примеч. пер.

(обратно)

78

Бизнесмен с сомнительной репутацией, какое-то время пользовался доверием президента Никсона. — Примеч. пер.

(обратно)

79

М. Мур имеет в виду Североамериканское соглашение о свободной торговле, заключенное в январе 1994 г. между Канадой, США и Мексикой. — Примеч. пер.

(обратно)

Оглавление

Введение

Глава 1 . Захват по-американски

Глава 2 . Дорогой Джордж

Глава 3 . Доу-оу-ауу!

Глава 4 . Мочи беломазых!

Глава 5 . Нация идиотов

Глава 6 . Симпатичная необитаемая планета

Глава 7 . Конец эры мужчин

Глава 8 . Мы — первые!

Глава 9 . Одна большая счастливая тюрьма

Глава 10 . Демократы: «Умер, не приходя в сознание»

Глава 11 . Народная молитва

Эпилог . Таллахасское «Хай-хоу!»

Источники и примечания

Слова благодарности

Об авторе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Реклама на сайте