«Об этом, или Полная фигня под названием Смысл жизни»

Стэфани Л. Маккей Об этом, или Полная фигня под названием Смысл жизни

About That, or The Total Garbage Heap We Call Life

Мы часто по жизни уделяем больше внимания тому, что в этом совсем не нуждается. Так, чепухе. Жизненно необходимое случается без нашего участия. Так происходит, потому что важное и действительно нужное всегда позаботится о себе само, оно не нуждается в опеки. Мы же суетимся в основном по мелочам, порою тратя на мелочи всю жизнь, тогда как самое интересное остаётся незамеченным, оно проплывает мимо, оставляя за собой шлейф несбывшихся надежд и желаний, жизненных разочарований и обид.

Горестное ощущение от прожитой впустую жизни на старость лет вызывает бессонницу, неудовлетворенность и потребность в повышенном внимании к своей персоне, ведь жизнь уже на закате.

Как-то раз, один из моих знакомых, успешный сорокалетний мужчина, грустно сказал: «Знаешь Стэфани, я вот думаю, если голова на плечах есть, то влюбиться после сорока уже невозможно. Столько обязанностей и ответственности, что не до любви. Так… изредка срабатывает физиология, но не более того». Я подумала, какая жалось. Такой молодой, а уже так несчастен. Позже мы неоднократно возвращались к этой теме. Так уж получилось, что вопросы мужской и женской биохимии под названием любовь отчасти стали основополагающими при работе над этой книгой.

Как всё родилось

Идея составить книгу из писем, которые я получала на протяжении последних лет со всех концов света, пришла неожиданно. Многие письма пришли как реакция на публикацию предыдущих книг, другие пришли от друзей, которые поддерживали меня в первые годы эмиграции. С некоторыми длится многолетняя переписка, причем, если, затронуть конкретную тему той или иной переписки, то практически невозможно найти личный мотив, побуждавших людей писать. В письмах практически нет личных эгоистических тем, то есть все те вопросы, которые затрагивают люди, касаются каждого из нас, независимо от места проживания, социального статуса, образования. Это позволило мне сделать вывод, что все мы хоть и очень разные, хоть и живем на разных континентах земли, но волнует нас одно и то же. И как показывает практика, темы хлеба насущного отступают на второй план, когда к людям приходит любовь, когда человек начинает задумываться о чем-то высшем, ставить перед собой вопросы о смысле жизни, пытаться найти на них ответы.

Не перестаю повторять — мне очень везёт на людей, окружавших меня по жизни. Куда бы я не переехала, в какую бы компанию не попала, везде встречаются люди, которые шагнули дальше бытовых материальных тем. Добившись успеха, социального статуса, каких-то материальных накоплений человек неизбежно начинает задавать вопросы — а что дальше? А что за всем этим? И именно это заставляет их формировать вопросы, писать письма, копаться в философии. Из таких вот «копаний» и родилась эта книга.

Надеюсь, прочтение писем доставит читателю удовольствие и отчасти даст ответы на свои собственные вопросы. Ну, а если захочется чего-то написать самим, добро пожаловать на мой сайт. Я всегда говорю читателям: «хочется писать — пишите». Ведь письмо носит терапевтический эффект. Вы думаете, почему люди так любят писать письма в газеты или авторам книг. Да потому что это не только увлекательно, но ещё и полезно.

У меня есть привычка подолгу не чистить почтовый ящик, а когда он переполняется, я обычно, открываю новый и устанавливаю на него переадресацию. Это позволяет подолгу хранить читательскую переписку, благодаря чему удалось отыскать в ней самое интересное. Получился даже своего рода роман, но не с выдуманными действующими лицами, а вполне реальными персонажами. Ну а сюжетом выступила сама жизнь, которая порой преподносит такие сюрпризы, что сценаристы просто отдыхают.

О любви и деньгах

Уважаемая Стэфани. Вот решил вам написать. Я не считаю себя несчастливым, по крайней мере, не чувствую себя несчастнее большинства, но иногда так накатывает. На днях посмотрел фильма «Елена» Звягинцева. Обалденный фильм. Если раньше я ещё рассматривал вопрос развода и повторной женитьбы, то после просмотра, понял, что точно не женюсь. Фильм очень жизненный и отражает реалии прогнившего российского общества. (От автора: речь в фильме идет об Елене, медсестре, женщине из низов. По воли случая, работая в больнице, она выхаживала богатого мужчину, за которого в последствие вышла замуж. Пара преклонных лет, живет в большой квартире, в центре Москвы, у обоих взрослые дети от первых браков. У Елены сын бездельник и внук — дятина 18 лет, пытавшийся откосить от армии, к тому же сноха на сносах, ждёт третьего. Муж Елены помогает в силу своих возможностей её родственникам, но помощь не может длиться вечно. Неожиданно, герой фильма попадает с инсультом в больницу. Случившееся заставляет его задуматься о составлении завещания. Он назначает пожизненную пенсию Елене, а вот всё имущество отписывает родной дочери. По возвращению из больницы Елена продолжает выхаживать больного мужа, пока не узнаёт о завещании. Сообразив, что её детям ничего не достается, она листает медицинскую энциклопедию, и подмешивает в напиток виагру, которая крайне противопоказана сердечным больным). Так вот, посмотрев этот фильм, я лишний раз убедился насколько коварны женщины. Вот смотрю на своих знакомых, особенно, тех, кто воспитывает детей в одиночку, и поражаюсь, на что идут женщины, ради своего ребёнка. Не упускают любой возможности срубить с мужика денег, иногда просто откровенно противно. Все корыстны, а когда вопрос касается своей кровиночки, то здесь вся мораль отступает на второй план. Говорю тебе, ради своего ребёнка женщина пойдёт на всё. Режиссер Звягинцев попал в точку. А насчет любви, так, скорее всего, в нашем возрасте может быть лишь половое влечение, когда встало и тебя тянет. Какая ещё любовь может быть, когда тебе под сорок, когда расписан по минутам весь день, когда приходишь домой выжатый, как лимон. На западе ведь все так живут, пашем как папы карлы, свободного времени совсем нет.

П. Л.

Возможно, вы общаетесь не с теми женщинами. Зачем же всех под одну гребенку. Это просто страх. Вы просто не влюбились. Когда влюбишься, все умственные заключения летят в тартарары. Любовь разрушает всё старое.

Не ставлю задачей вас переубедить. Конечно, каждый живет как ему удобно. И каждый работает ровно столько, сколько хочет заработать. Если человеку всего мало, то он будет на двух работах вкалывать. А тот, кто имеет душевные потребности почитать книжку, или послушать музыку или посмотреть хорошее кино, он не за что не променяет это на лишний час работы. Поэтому когда мне кто-то говорит, что у него нет времени посмотреть новый фильма Ларса Фон Триера или прочитать какую то книгу, то здесь ведь всё очевидно — другие в жизни приоритеты. И это тоже хорошо, ибо, если у человека в голове программа по— больше срубить «капусты», а он при этом будет смотреть Ларса Фон Триера, только потому, что кто-то сказал, что это классно, то очень быстро заработает неврастению. Так что уж пусть лучше рубит свою капусту.

Ваша Стэфани

Я думаю, вы так рассуждаете, только потому, что есть некий тыл. У вас не стоит остро вопрос, чем кормить детей, тогда как у многих он стоит. Вы пишите книги, наверное, неплохо зарабатываете. Тогда как другие озабочены тем как поднять детей. А их нужно одевать, обучать. Так что многие хотели посмотреть хороший фильм или лежать с книжкой, но жизнь заставляет вставать в семь утра и ехать на работу. Желание отдохнуть есть у каждого, но жизнь не позволяет.

П. Л.

Да нет же, жизнь позволяет всё. Другое дело, что ты сам себе в ней не позволяешь. Это мы строим барьеры. Да, это большая проблема поднять детей, если дети не приучены довольствоваться тем, что есть. В нашей семье мы больших планов не строим. Поэтому каждый день у нас ровно столько денег, сколько нам нужно в данный момент. Поэтому мы живем без напряжения. У нас нет кучи вещей, которые есть у других, но если их у нас нет, значит, они нам просто не нужны. Они непременно у нас появятся, если в этом возникнет жизненная потребность. Но работать в две смены, чтобы их заиметь мы не будем. У мужа средний годовой доход, который для многих послужил бы поводом для пересмотра места работы. Но нам это ни к чему. Да, у многих возникает ложное ощущение, что мы богаты, исходя из того, какой вальяжный образ мы порой ведём. На самом деле мы просто умеем довольствуемся малым. Верно сказал апостол Павел, богат не тот у кого много, а тот, кому мало надо. В этом смысле мы не просто богаты, а сказочно!

Стэфани

Дорогая Стэфани. С той поры как ты уехала, я поставил большую точку в наших отношениях. Я вычеркнул тебя из своей жизни. Удалил из всех контактов, соцсетей. Я не хотел тебя видеть и тихо ненавидел. Как ты могла? Я не мог понять тебя и сейчас мне не до конца всё ясно. Уехать на запад, в поисках лучшей жизни. Чего тебе не хватало. Если бы ты устремилась в Индию, или на Тибет или ещё куда-нибудь я бы мог это понять. Но отрицая, не придавая особого значения, всему материальному ты вдруг устремляешься за ним, покидая свою страну. Выходит я в тебе ошибся. Ты оставила меня. Но дело даже не во мне. Я сильный. Я всегда был и буду аскетом. Я тебя тогда не понял, а ты не посчитала нужным что-то объяснить. Ты сменила одну страну, затем другую, сейчас уже третью. Что ты ищешь? Или кого ты ищешь? Может в тебе играет цыганская кровь? Да, скорее это от предков, они же были кочевыми. Я издеваюсь, да? Ну, теперь, совершив столько перелётов, ты удовлетворена жизнью? Уверен, когда-нибудь ты напишешь, что возвращаешься… Кстати, тебе, наверное, передали, я переехал в другой город, сразу же после твоего отъезда. Стало невыносимо скучно. Слишком многое напоминало о тебе.

Ты спрашиваешь, как я живу? Сносно. Как ты знаешь, пять лет корячился над переводом Куана Дебена. В интернете пару раз размещал объявления о спонсорской помощи, для поклонников его книг. Из-за переводов совсем забросил работу, а жить на что-то надо. Но никто не откликнулся. Видимо таких идиотов мало. Сейчас, когда я понял, насколько всё это было глупым, раздирает смех. Столько лет жизни потратить на поиск того, чего нельзя найти Сейчас живу с женщиной, у неё взрослая дочь. Трудно назвать это совместным проживанием, но мне нравится. По крайней мере, нет бытовухи, которая съедает в один прикус все отношения. Но есть секс, женская ласка, забота, а что ещё одинокому мужчине нужно. Она приезжает и остаётся ночевать, когда этого захочет. Мы неделим быт. Именно быт убивает отношения, они становятся пресными и скучными. Мы на протяжении вот уже двух лет с ней ни разу не поругались, и это не потому, что идеально друг другу подходим, просто нам нечего делить. Вот такие вечные любовнички. Я ничего не хочу менять или усложнять. У неё своя жизнь, а у меня своя. И это здорово. Хотя, представляю сейчас твоё нахмуренное личико. Ты не любишь такие отношения, я знаю. Но мою партнёршу это устраивает. Вот пишу с гордостью о том, что мы с ней ни разу не поругались, а сам с прелестью вспоминаю наши с тобой ссоры. Помнишь, как ты бросила трубку, обозвав меня идиотом из страны дураков? Я перезванивал раз сто, а ты всё время сбрасывала. Могла бы просто отключить телефон. Но ты сбрасывала, потому что считала каждый мой звонок, а потом долго смеялась…. То ли надо мной, то ли над собой. А помнишь, как мы попали под дождь, а потом ловили такси, но никто не останавливался, так как мы были до нитки промокшие. И поругались тогда сильно, помнишь из-за чего? Из-за того, что же такое расширенное восприятия в понимании Успенского. А ты села прямо на дорогу и все машины тебя объезжали, наверное, думая, что пьяная. А ты смеясь говорила: «Вот оно расширенное восприятие. Если б не оно, то уже бы сбили к черту». А я тебя тащил с проезжей части. А потом мы вдвоём долго смеялись. Наверное, со стороны мы выглядели как двое пьянчуг. Но тебя никогда не заботило, что о тебе подумают другие. Да, если уж мы ссорились, то по— полной. Домой пришли все грязные и мокрые. А потом отогревались кофе и слушали, кажется Челентано. А когда ты обсохла, то как всегда заторопилась домой. Эти проклятые «до семи вечера нужно успеть» всегда портили мне жизнь.

Спрашиваешь, почему молчал два года и не хотел с тобой общаться. Скажу обиделся, значит признаюсь в уязвимости своего Я, а не скажу, солгу. Да, мне стало обидно за себя и жаль тебя. Я сделал вывод, что ты не созрела до отношений со мной, что ещё не наигралась в жизнь, в её взлёты и падения. У тебя всегда всё было на грани фола. Ты любила взлеты, которые неминуемо вели к падениям. У меня же более спокойная и размеренная жизнь. Что я мог тебе предложить? Философию, утопическое видение мира с большим разрывом от реальности вперемежку с депрессивно-маниакальными сдвигами в сознании и желанием переделать мира. Да, я слишком переполнен всем этим хламом. Но тебе это нравилось. Почему же мы тогда не вместе? Скажи мне, как коллега коллеге, почему так случилось?

Я был уверен, что эмиграция поставила точку в твоем развитии, что это шаг назад, что это деградация. Твое решение о переезде полностью перечеркнуло всё то, к чему мы вместе шли, так долго шли. Сколько? Десять, пятнадцать лет? Зачем ты это сделала? Ведь нас всё устраивало. С твоей стороны это было похоже на бегство. От кого ты сбежала? От себя самой?

Ещё у меня к тебе будет просьба. Как ты, наверное, знаешь, у меня в следующем году защита. Я бы хотел кое— что обсудить касательно третьего тома Кена Уилберта. Помнишь, мы говорили с тобой про некоторые нестыковки в его работе с теми данными, которые есть у меня. Его ссылки не нашли подтверждения. Напиши, когда будешь на скайпе. Если тебе, конечно, всё это ещё интересно.

Андрон, ноябрь 2008

Привет. Мда… твое письмо читать только в черную слякоть. Но тогда уж лучше Пастернака… Помнишь, ты мне читал «Февраль, достать чернил и плакать, писать о феврале навзрыд, пока грохочущая слякоть весною черною горит.» Ты всегда был пессимистом, им и остался. Не живи ты прошлым. Но я рада, что ты оттаиваешь. Эти два года мне очень тебя не хватало. Сейчас, наоборот, я не хочу начинать какую-то общую с тобой работу. И не потому что я отвыкла, или забыла, или перестроилась. Нет, это нечто другое. Просто мне стало очень хорошо самой с собой. Я не ищу ничего и никого. Очень много людей звонят, пишут, особенно после выхода книг. Им скучно, они хотят общения. Я храню молчания и не отвечаю даже старым друзьям. Наверняка кто-то сделал вывод, что зазналась, что запад меня испортил. Я просто не знаю о чем говорить с ними, что писать. Я не могу никому ничего дать. Я могу лишь выслушать и промычать в трубку тупое «угу». Я не на что не способна, даже на какой-то совет. Я не знаю, куда всё это улетучилось. А ведь я была такой болтушкой. Люди по привычке хотят что-то от меня услышать, какой-то мудрости, совета. Из меня не выходит ни звука. Присутствует понимание того, что все мои попытки тщетны, все мои слова пусты. Я ничем не могу помощь. Не могу позволить людям «подсесть» на общение со мной, оно пустое.

Я рада, что налаживается твоя личная жизнь. Женщина с приходом на дом… Кажется это то, что ты хотел. Гостевой брак очень моден нынче на западе. Без обязательств, долгих расставаний, глупых выяснений отношений и без общего кошелька. Cool. А какая она? Хотя нет, это похоже на мазохизм. Но мне всё же интересно, напиши. Я, наверное, не должна это спрашивать. Но любопытно. Она умна? О чем вы говорите? Она пользуется косметикой? Ты ведь не любишь женщин с макияжем, а у вас в России ведь так положено, некий этикет — каблучки и мэйк-ар. Здесь соотечественниц в толпе без труда можно распознать по губной помаде и сумочке. На западе красят губы в основном черные. И сумочки наши женщины любят, тогда, как американки предпочитают рюкзачки. Бедный, ты заставляешь её смывать губную помаду перед каждым поцелуем? Хотя нет, ты, наверное, не обращаешь на это внимание. Да, что это я прицепилась к ерунде. Ты счастлив с ней? Опять глупый вопрос. Энивэй, давай к делу. Напиши, какая помощь тебе нужна по трудам Кена Уэлберта. Да, там есть нестыковки по ссылкам и в библиографии ляпы. Возможно, он или не потрудился проверить, или ему так было выгодно, то есть притянул за уши, то, что нужно было притянуть. Хотя, я думаю, скорее первое. В субботу буду на скайпе. Но мне не особо интересна эта тема. Кстати, о твоей новой даме сердца. Сдаётся мне, что ты даже за ней не ухаживал.

Стэфани, ноябрь, 2008

Стэфа, здравствуй. Вот решила черкнуть пару строк. Почему молчите? Не пишите ничего и не звоните. Вас очень давно не было в стране. Неужели больше не тянет? Хотелось бы узнать как вы живете, как семья, детки?

У нас за окном осень. Грязная, промозглая, как и все предыдущие. Это не самое лучшее время года для меня. Взяла несколько дипломников, в этом году пятеро. Очень устаю с ними. Хоть я и не из тех людей, что любят говорить, что в наше время была вода холоднее и трава зеленее, но, тем не менее, что касается студентов, то разница не просто чувствуется, а бьёт в самое темечко. Ох, Тэфа, не те студенты уже, совсем не те. Если б ты видела, какая грязь в картотеках, а что с цитированием? Тексты сплошь содранные. Интернет перекрывает творчество. Это же не научные работы, а сплошная компиляция. Студенты ленятся работать с книгами, статьями, научными работами, так как в этом случае им ведь надо материал перепечатывать, куда проще скопировать. Чужие работы переписываются и выдаются за свои, вот и вся наука. А как же практическое применение, эмпирический подход, анализ, новизна идеи, исследовательская часть? Как же можно защищаться, не имея всего этого? Да, что там студенты. Преподаватели молодые идут по тому же пути. Одна моя коллега, недавно защитилась. Долго выбирала место для защиты, в итоге, поехала, где дешевле. Даже не скрывает, сколько стоит её диссертация. Просто купила готовую работу. Позор науке. Перед своей защитой у Виноградова я работала над диссертацией несколько лет, кандидатская рождалась из дипломной, дипломная из курсовой. Ну а над докторской вообще потели как. В итоге на науку потрачена вся жизнь. А сейчас пара месяц и ты уже кандидат. Нет, с этим мне никогда не смириться. Ну не буду больше о грустном. В приложении высылаю ролик, думаю, просмотр доставит удовольствие. Душа точно всплакнёт. Хотя для тебя, наверное, уже там все родное. Но дела у нас везде, а душа, только там, где мать родила. Буду ждать письма.

С любовью, ваша И. А.

Здравствуйте Ирина Сергеевна. Очень рада вашему письму и что вы по-прежнему возглавляете кафедру журналистики. Как всегда не упустили возможности, пожаловаться на «нерадивых» студентов. Я сразу представила вас на кухне, в кругу дипломников, и сидящего в зале, ужасно недовольного вашим долгим отсутствием Геннадия Петровича, уж кто-кто, а он точно разогнал бы всю эту толпу ленивых претендентов на получения диплома к ядрёной фени. Сидеть по пять часов! Да, забыла про вальяжно развалившегося мопса у самого входа в кухню. Такая вот превеселая компания у вас каждую осень, в канун защиты. Ну, зато, несмотря, на все ваши недовольства студентами, все знают, они у вас самые сильные из выпуска. И защиты проходят блестяще. Так, что бросьте тужить и сравнивать года. Вы работаете со сливками. Никто кроме вас не станет так кропать со студентами над лингвистическими особенностями или метафорическими олицетворениями.

На этом пока закончу. Пишите. Да, и ещё я выслала вам небольшую бандерольку к рождеству со своими книгами и сборником стихов. Не судите строго. Вы профессор, а я всего лишь ваша ученица, и то не самая лучшая. Так что не обессудьте, если ямб с хореем местами не в ладах, да в прозе не исключены погрешности. Сэкономила на корректоре. Совсем денег было в обрез, даже дизайн обложек делали сами. Старший сын помог с версткой, младший сфотографировался для обложки. Так что своего рода семейное творчество. Буду рада, как в старые добрые времена, получить вашу рецензию на мои работы. И спасибо за ролик. Хотя я уже и забыла многие улицы, но все-равно, всколыхнулось. Пишите.

Стэфани, декабрь, 2008

Привет Тэфа. Как ребятишки? Ты сама? Написала Андрону о тебе, чем занимаешься, где работаешь и учишься. Проглотил с удовольствием. Потому что самому западло задавать вопросы, которыми он бредит. Ведь ему очень хочется все знать о тебе. И это очень даже глубокое неравнодушие. Уверена. Только к чему молчание ягнят? У нас снега по колено. Трудно даже перейти через дорогу. Ветер поднялся. Ехать вечером по зеленой, заметенной снегом зоне, рискованно. Застрять можно. Елка стоит в доме. До крещения.

Как ты? Настроение? Что читаешь? Посмотрела ли «Меланхолию» Фон Триера? Ни с кем давно не общалась. Что-то внутри остановилось. Дочитываю Экхарта Толле. Пора перейти на Рама-Цзы.

Да, наши двое «просветлённых» общаются. Ведут какие-то пафосными игры с пространными объяснениями: что есть НИЧТО, Пустота и т. д. Каким бы интеллектуальным ни был Андрон, ему в своем уме трудно состязаться с «просветленным» Шри-Цу. Ну, да ладно.

Касательно организации духа… Моя приятельница, которая живет в Нью-Йорке, называет людей высокоорганизованными тех, кто все успевает и никуда не спешит. Вовне. Всегда спокоен внутри. Она их чувствует. Это ложное Я всегда спешит в своих мыслях, дает оценку, пугается, сплетничает, ит.д. А внутреннее «Я» — свидетель— не дает никаких оценок, потому что всё знает. Внутреннее «Я» фиксирует неосознанность внешнего, его просчеты и ошибки, обусловленные временем и пространством, обстоятельствами и наклонностями. Оно ЗНАЕТ! А есть еще НЕЧТО, что осознает первые два «я». Это и есть Великое сознание, которое незыблемо и вечно. «ТРОИЦА» по-христиански.

Выходи на скайп, Тэфа! В пятницу сможешь? А в воскресенье? Или субботу? Поговорим! Отправляю тебе книгу «Девушка с татуировкой дракона» просто для чтива. Фильм сняли по ней.

Твоя Натали. 2009

Здравствуйте Натали. Ну, если один «просветлённый» общается с другим, значит, скоро ждите гостей. А какие цитаты зацепили Андрона, можете сбросить? Мне кажется у Шри-Цу подход к каждому разный, в этом я вижу его мастерство. Мне он задаёт вопросы и заставляет отвечать не думая, сразу, прямо кричит, пока не включился ум. Андрону видимо что-то интеллектуальное впихивает. Книгу, которую вы выслали, я читала на английском. На этом побережье эта самая читаемая и продаваемая книга, продажи уже зашкалили за 20 миллионов. Это трилогия. Все три книги экранизированы. Многие недоумевают, что стало причиной такой популярности этого шведского автора. Ведь при жизни Европа его не признала. Сюжет захватывающий и написано хорошо, но для популярности этого бывает мало.

Декабрь, 2009

Привет, Тэфа. Старый Новый год отметили. Дома с мужем. Лепили манты, как всегда. Выпили сухого вина, чокнулись по скайпу с друзьями, с сестрой и детьми.

То, что Шри-Цу задает вопросы с немедленным ответом, то это и есть учеба. Учит говорить и думать «от языка», а не от ума. Что с языка «идет», то спонтанно. Но очень верно. И в самую точку. Полагаю, что для этого еще нужно уметь слушать и слышать.

Натали.

Привет милая. Хорошо, я принимаю твои правила игры, и мы будем говорить только на ту тему, которая интересна тебе. Надо полагать, что в данный моменту тебя один объект для интереса — это моя подруга. Ну, что тебе о ней написать. Да, она умна, образована, красива, и по покладистей тебя будет. У нас неплохая сексуальная совместимость. У ней Солнце и Марс в одном знаке, а это большая редкость. Ты можешь себе представить, что это такое? Это улёт. Так что, конечно, я удовлетворён. Только не подумай, что я пишу тебе всё это только чтобы как-то позлить или досадить. Я просто честно отвечаю на твои вопросы. Да, я не люблю долго ухаживать за женщинами, Я вижу в этом какой-то элемент игры, покупки женщины. Это не в моих правилах. Я женщин не покупаю. И мужчина, пользующийся услугами проститутки, в моих глазах, упавший низко. У нас свободные отношения. Никто никому не предъявляет претензий. Нет поводов. Может это и есть рай? Когда мужчина и женщина вместе лишь тогда, когда они реально нужны друг другу. Твоё отношение к данному вопросу иное, мы много с тобой это обсуждали, и я не собираюсь тебя переубеждать. Ты против таких отношений. Думаю, тебе нужно по-больше читать Ошо. Не строй из себя пуританку, наслаждайся жизнью, наконец. Я даже не хочу спрашивать тебя о твоих отношениях с мужем. Меня это не интересует. Хотя ты очень подробно расспрашиваешь меня о партнёрше. Что тебя так зацепило? Мне, кажется, ты меня всегда несколько недооценивала и теперь тебя что-то задело. Напиши, почему столько вопросов. Тебя стали интересовать женщины? (Шучу, но, похоже, что так).

Знаешь, а я тоже не хочу ворошить прошлое. Я не хочу с тобой сближаться. Мне было невыносимо трудно жить с тобой по соседству. Сейчас же, на расстоянии, наши отношения были бы невыносимее двойне. Не знаю, поймешь ли ты, что я имею в виду. Я страдал, когда ты была рядом. И я этого не скрываю. Я много раз представлял как там, за стенкой, вы с мужем смотрите банальный сериал, который тебе совсем неинтересен. Как ты готовишь ему ужин, как вы обсуждаете что-то, что тебя едва волнует, потому что ты другая. Ты совсем не та женщина, которая ему нужна. Ну, это же так очевидно. У вас нет ничего общего кроме детей. Так… бытовуха. Почему брак так важен для тебя? Это же формальность. Ты просто трусиха. Ты боишься посмотреть правде в глаза. Ты злилась, когда я пытался сорвать с тебя розовые очки, через которые ты смотрела на свою семейную жизнь. Я терпеливо ждал. Каким же я был дураком. Помнишь, афоризм: Девушка, а девушка, почему мы с вами до сих пор не знакомы. А она ему в ответ: «Глупое создание, Бог тебя бережёт». Я все годы и был тем глупым созданием, который чего-то ждал. Так, что наши чувства друг к другу обоюдны. Меня больше не интересует твоя жизнь, я пас. Пусть кто-нибудь другой снимает с тебя эти пресловутые розовые очки, которые ты так любишь носить. Теперь, спустя годы, я даже рад, что ты уехала, что ты далеко. В противном случае, я бы продолжал внутренне страдать, надеяться, ждать, разрываться от двойственности. Это тяжело. Сейчас я свободен от этой привязанности. Какое это оказывается счастье — свобода! Ты не представляешь. Надеюсь, когда-нибудь ты тоже это испытаешь. Твоя жизнь меня теперь интересует настолько, насколько меня интересует жизнь соседа. Не более. Я понял, с тобой у меня могут быть нормальные отношения только на уровне как дела — хорошо, как дети — неплохо. Если начинаем общаться глубже, то просто тонем. Так что будем «дружить домами» и на расстоянии. Единственный проект, с которым я позволю себе с тобой сблизиться, это моя диссертация. Мне нужна твоя помощь с переводом работы профессора Леонардо Анджэла «Два вопроса к Кену Уэлберту», которая была опубликована в журнале Transpersonal Psychology (№ 36, 2006). У тебя вроде бы подписка была на него? Буду признателен за информацию. Если тебе это не интересно, во что я, впрочем, не верю, ну тогда включи игнор на мою просьбу. Договорились?

Твой Андрон. Январь 2009

Андрон, привет. Да, у меня была подписка на этот журнал многие годы, но позднее 2006 года. Так что дома ничего нет. Я постараюсь найти эту статью в местной библиотеке. Ну или попрошу коллегу порыться в университетской базе, у ней есть доступ, она как раз сейчас мастера берёт… Самое интересное, что когда я ходила к Леонардо Анджэлу на мастер-класс, он ежегодно устраивает на базе колледжа что-то типа рекрута по философии и медитации. И мы обсуждали с ним его работу, и интегральную философию Кена Уилберта, и «великий провал» в интегральной философии, как науки. Он даже высылал мне свою статью, ту самую, что была опубликована в журнале Transpersonal Psychology. Я тогда тебе писала об этом, но ты проигнорировал, видимо на тот момент тебе это было не нужно. Сейчас я уже забыла, в чем заключался их диспут. Но я обязательно тебе напишу, как только просмотрю эту работу.

Помню лишь, что Леонардо доказывал, что Уилберт провалил своё исследование. На что я возразила, что всё ещё впереди. Через пару лет Уилберт и вправду опубликовал что-то новое в рамках интегральной философии, то есть исследования продолжил. А ты где защищаешься, в Питере? Буду рада хоть чем-нибудь помочь.

Всё остальное, касательно содержимого твоего письма, без комментариев. И вообще не пиши мне больше на личные темы. Если у меня будет, что тебе написать по диссертации, я это сделаю.

Январь 2009

Стэфани, привет. Спасибо, что написала. Я тебе поздравление скидывала, от всех нас, ты получила? Насчёт книги Толле Экхарта сразу скажу, она меня не зацепила, поэтому бросила читать. Мне не понравилось, что автор внутренний голос совести отрицает. Мне показалось, это против Бога. Говорят же, что наоборот, надо прислушиваться к совести, а-то можно до такого дойти. К любой книге надо быть внутренне готовой. Я сейчас делю всю информацию, которая мне поступает, на ту, что от бога уводит, и на ту, которая не вредит душе. Если я начинаю сомневаться, а нужно ли мне это, то тупо отметаю. Насчёт того, что весь мир в нас самих, согласна с тобой полностью. Я давно это почувствовала. Бывает, что идёшь по улице и испытываешь удовлетворение просто от всего вокруг. Это и есть высшее счастье, это значит, Бога в душе познала, говорят же он в каждом. Я часто радуюсь, тому, что здорова, что такая складненькая, несмотря на годы, что доча моя такая красивая и умная, что небо такое огромное и чистое. Еду, бывает, на работу, смотрю через окошко на небо и думаю, как классно, какое оно большое и красиво, и как всё здесь на земле мелко, вся эта суета сует. Но в таком состоянии постоянно не получается находиться. И в этом проблема. Начинаю придумывать что-то, загружаться. Сегодня, например, проснулась утром и так страшно стало. Вдруг, почувствовала себя одинокой и беззащитной… А когда на дочу рядом посмотрела, как она спит, ещё грустнее стало, вот думаю, сама одна и доча беззащитна, отца, нет, чтобы защитил. А потом другие мысли начали в голову приходить. Про свою несчастливую личную жизнь. По-большому счёту я ни карьеру себе не сделала, ни богатства не нажила, потому что главной целью ставила создать семью. Но, каждый раз как Бог мне мужчину посылает, каждый раз что-нибудь не так. Со своим последним ухажером рассталась. Перестала на звонки отвечать, а он недавно прибежал ко мне и говорит: «Скоро вторая волна кризиса. Тебе тяжело будет. Ты за меня держись, тогда не пропадёшь». Мне так смешно стало, у самого ни жилья, ни машины… Не знаю, но почему-то, он меня развеселил. Опять стала встречаться. Хотя наверное не надолго, у него привычка пропадать. Ну почему мне так не везёт, Стэфани? Что я делаю не так? Главное, мне бог даёт мужчин, а вот что с ними дальше делать инструкции не даёт)) Ты что думаешь? Может, ты меня подтолкнёшь на умную мыслю? Наверняка, есть какая-то фигня, которую мне надо понять в отношениях с мужчинами. Пишут, что надо поменять своё поведение, сделать так, как тебе не свойственно, мол, выработанный алгоритм действий — это и есть карма. Но туту меня противоречие. Я не знаю, в чём моя ошибка, то ли я слишком привязываюсь, не обращаю внимание на плохое к себе отношение и тем самым довожу всё до абсурда, то ли наоборот, слишком высокомерна, долго не терплю, а надо.

Твоя Милана. Январь 2009

Милана, рассмешила с инструкциями. Я вообще уверена, и не просто уверена, а глубоко убеждена, что во всём том, что с нами происходит, нет никакого нашего личного авторства. Я тебе это пишу, чтоб ты на свою ситуацию с мужчинами с этой точки зрения посмотрела. У нас обычно как бывает: когда что-то не так идет, мы говорим на всё воля Бога, а когда все нормально, то пальцы веером и приписываем это каким-то своим личным достижениям. На самом деле ты не можешь поступить так или эдак, связать с кем-то свою жизнь или не связать. Тебе только кажется, что ты сейчас выбираешь, что можешь порвать с ним, если захочешь, а можешь не порвать. На самом деле это большая иллюзия выбора. В жизни будет так, как будет, потому что картина уже написана. Просто ты в ней и поэтому её не видишь, а стоит отойти подальше, то увидишь всю панораму целиком. И вот тогда расслабишься, так как поймешь, что Бог уже все предусмотрел, он во всём и не смысла от него бежать. Ты сделаешь в любом случае то, что сделаешь. Иногда мы решаем порвать с каким-то человеком, а не можем, расходимся, потом вновь сходимся, потому что не до конца всё изжито, не весь пройден путь. Ты не в состоянии контролировать свои мысли, они сами влетают в твою голову, сами вылетают, появляется одно решение, на смену ему другое. Глупо приписывать себе какое-то авторство. Например, ты, насколько я тебя знаю, хронический трудоголик, это значит, ты не можешь по-другому, ты так устроена. Попробуй выбрать ленный образ, хотя бы ради эксперимента….Сможешь? Нет, потому что ты по-другому устроена. А есть люди, для которых и наличие ребёнка, и отсутствие мужа вовсе не повод пахать по 12 часов в день. Например, моя соседка такая. Хоть она и мать одиночка, но для неё неприемлемо много работать. Она по другому запрограммирована.

Не ищи решений, не копайся в этом ментальном хламе, не приписывай себе больше, того, на что ты способна. Ты сделаешь, то что сделаешь. Всё нам даётся. Единственное что мы можешь это только принимать, то, что нам дают. Смотри, те же убийцы или педофилы ты думаешь они сами выбирают себе такую судьбу, сами хотят быть всеми ненавидимыми, гонимыми и т. д. Нет, такова их природа. Педофил может мучиться от угрызений совести, сожалеть о содеянном, но каждый раз возбуждаться при виде голого ребёнка. Не он автор этого состояния. Если б он был автором, уверена, он бы всё сделал по-другому, он бы выбрал себе другую судьбу. Поэтому принимай всё, что идет. Не копайся в этом. Короче, живи, подруга, в свободе от выбора, потому что свободы выбора всё равно нет.

С любовью, Стэфани. Январь 2009

Стэфани, меня очень расстроило твоё письмо. Судя по всему, тебя к такому мировоззрению привели твои бесконечные медитации. Сходи в храм и от души помолись. О чём ты говоришь? Как это нет выбора? Всегда говорится, что бог дал человеку право выбора. Мы выбираем каждую минуту. И оттого, какой мы делаем выбор, зависит состояние нашей души. У педафилов такая душа стала, потому что это греховное падение. К такому состоянию они шли постепенно, может, не одну человеческую жизнь, мало, помалу разрушая свою душу. Никто никого не программирует. Такие мысли внушает та сила, которая против бога. А бог даёт право выбора. С такими мыслями, как у тебя можно прийти к полному краху и семьи и души. Однозначно, тебе надо опомниться и очиститься, но не через медитацию, а молитву. Ты же православная, сходи к священнику, исповедуйся. Остановись в своих экспериментах. Не надо ничего придумывать и читать всякую чушь. Истина очень проста: не заглушать голос внутренний, а прислушаться к нему.

Стэфани, извини, что я лезу, но о муже тоже подумай. Никакое образование не стоит таких жертв как семья. То состояние, в котором ты находишься — пагубно. Сначала тебе будет хорошо от этого состояния, а потом ты поймёшь, что этим всё разрушаешь. Извини меня, но я убеждена, что нет никакой заранее задуманной картины, иначе бы мир не имел смысла. Всё, что создано творцом имеет глубокий смысл и мудрость. И эта мудрость в каждом дне и часе. А путь человека зависит от его выбора. Надеюсь, что ты меня правильно поймёшь.

Твоя Милана. Февраль 2009

Милана, я не отходила от христианства, просто в своё время я очень много настрадалась от его неверного толкования. Истинное христианство это, прежде всего, любовь и оно вообще не имеет ничего общего к телу, а касается души. А в таком случае как поступить, что выбрать вообще не имеет смысла, так как душе ничего не надо, у неё уже всё есть. А выбираем мы-то для тела, для удовольствия, чтоб легче жилось, комфортнее. Душе не нужен жизненный комфорт. На самом деле, то, о чём я говорю не противоречит христианству. Да, есть свобода выбора, но у нас нет свободы от выбора. Конечно, человек выбирает всю жизнь и всю жизнь сомневаться в правильности своего выбора. В этом наш рост. Но выбирая что-то, ты исходишь из себя, такой, какая ты есть. А кто ты? Кто тебя сделал такой, какая ты есть, кто тебя слепил? Не Он ли? Не отрицай божественного внутри себя. Если исходить не из прочитанного, не из навязанных религиозных догм, а из собственного жизненного опыта, если углубиться и проанализировать свою жизнь, то легко можно увидеть, что самые значимые события пришли к тебе без особого твоего участия. Конечно, родив ребёнка, ты спала с мужчиной, принимала в этом участие и можно сказать этого хотела, то есть сделала выбор. Но если копнуть глубже, то от тебя здесь мало что зависело. Что-то тебе далось, что-то пока не далось. Можно из трусов вылезть, но ничего не получить, если ещё не время. Ты пишешь о голосе совести. Ты считаешь, что есть люди сознательно желающие быть бессовестными. Нет, каждый хочет быть любящим, честным, с хорошей счастливой судьбой. Только вот не у всех получается. На деле один идёт в церковь, а другой в казино. Мне кажется ошибочным полагать, что хорошие, «правильные» люди живут с Богом, а плохие без. Бог везде и во всем. В этом глубокое принятие всего того, что есть. И делить людей на плохих и хороших я бы не стала, это в стиле религиозных фанатов. Через каждого на земле проигрывается его Воля.

С любовью Стэфани. Апрель, 2009

Андрон, ты почему молчишь? Ну, напиши же хоть что-нибудь. Каждое утро, я открываю почту и в десятках разных писем с надеждой ищу твоё. Ты жесток.

Стэфани. Апрель, 2009

Милая, ты же сама попросила тебе больше не писать. Это похоже на бред. У меня в черновиках десятки писем, начатых тебе. Я порывался написать много раз, но каждое письмо благополучно отправлял в черновик. «Не пиши мне больше», это ведь твои строки и они глубоко въелись в моё подсознание. Ты стала противоречива. А впрочем, ты всегда такой была. Хотел тебе позвонить. Но всякий раз клал трубку. Напишу завтра. Работы много, босс недоволен, отопление вчера дали и батарея потекла. Обыденная российская реальность. Продолжать?

Твой Андрон. Май, 2009

Стэфани, я и согласна с тобой и нет. Всё зависит от того, какой ты выбор делаешь. Да, возможно, ты не в силах изменить обстоятельства и божью волю. Но оттого, что ты выбираешь, зависит всё. Например, я выбираю быть с ним. Этот выбор чем-то обусловлен. Получается, я выставила приоритеты. Я решила принять его выкрутасы, потому что чувствую тепло к нему, потому что готова терпеть какие-то вещи, ради того, чтобы быть вместе с этим мужчиной. При этом от моего решения ничего не зависит, я согласна. Этот человек может вообще исчезнуть из моей жизни, бросить меня. То есть от того, что я решила быть с ним, ничего не зависит на внешнем уровне. Но моё решение влияет на то пройден мною урок или нет, решила я эту жизненную задачу или нет. Поэтому, очень важно, какой именно ты выбор делаешь.

В религии, особенно христианской, говорится, что больше даётся тому, кто раскаялся. Например, та же проститутка, если она прошла путь и поняла, что и тело и душу надо держать в чистоте, более чиста, чем ханжа, которая не была в таких обстоятельствах, но помыслы у неё нечистые. Да, ходить в казино, может каждый. Но всё зависит опять от того, какой выбор делает человек. Один решает, что все эти пьянки и азартные игры ему не нужны и выбирает спокойную жизнь в семье, а другой разлагается: спивается и скатывается на дно, то есть становится добычей для бесов. Ведь ты не будешь спорить, что алкоголики допиваются до чёртиков? Так что от выбора человека зависит всё. Если вернуться к педофилам. Когда-то, может, в другой жизни, они, возможно, выбирали сексуальную распущенность. Они перешли все границы. И мысли изнасиловать ребёнка, возможно, уже не их мысли, а той силы, которая вошла в них, увидев, что их душа сделала выбор зла, а не добра. Я так думаю, Стэфани. Извини, я просто люблю видеть во всём логику. Если, следовать твоим выводам, то логики нет, от нас ничего не зависит. Тогда, вообще, всё теряет смысл. Да, я согласна, что в нас есть задатки: один трудолюбив, другой ленив, у одного выше умственные способности, у другого ниже. Этот набор, согласна, зависит не от нас, как и тело, которое мы получаем на прокат. Ведь оно тоже у одних красивее, у других нет. Но состояние души, то есть ты сам, зависит только от твоего ВЫБОРА.

Твоя Милана. Февраль 2009

Да, ты всё так же логична и желаешь всё в жизни разложить по полочкам. Но мы не способны, своим умом понять логику Божественную. Есть притча, может ты её слышала: два ангела остановились на ночлег в доме богача. Он был очень жаден, не накормил их даже ужином, а спать уложил в сарае. Наутро старший ангел встал и залатал все дыры в сарае, всё побелил, выкрасил. Младший возмутился: «Он такой жадный, а ты ему помогаешь». Старший промолчал. На следующую ночь они остановились на ночлег в доме бедняка. Тот предоставил ему свою кровать, накормил скудным ужином, а на утро старший ангел умертвил их корову, единственную кормилицу. Несчастье постигло бедняка. Тут младший ангел не выдержал и сказал: «Не понимаю тебя, что ты творишь? В твоих действиях нет логики. Жадному богачу ты залатал сарай, а у бедняка, у которого и так ничего нет, отнял корову». На что ангел ответил: «Там в сарае, в одной из дыр был клад, и богач обязательно бы его нашел во время ремонта. И стал бы ещё жаднее, это навредило бы ему. А у бедняка умерла бы жена, а так как счет на мертвых и живых всегда ведётся, вместо неё умерла их корова, она для них была почти как член семьи.» Так вот, логики в божественном мы никогда не увидим.

Я сейчас изучаю алкоголизм и вредные привычки. Так вот один из преподавателей на факультете страдал 20 лет этим недугом. Пил по-страшному, вдобавок принимал наркотики. Он ничего не мог с собой поделать. Лежал в стационарах, посещал анонимных алкоголиков, но каждый раз оказывался на дне колодца. Потерял семью. А потом проснулся как-то утром и понял, что никогда больше пить не будет. Сейчас он говорит, что ничего от него тогда не зависело, это было, его решение не пить, но как бы и не его. Ведь до этого он много раз принимал такие же решения, но каждый раз срывался. Какая-то сила всё сделала за него. Почему она не помогает другим алкоголикам? Или почему эта сила не пришла к нему раньше, когда он ещё не потерял семью, бизнес? Он неоднократно задавал себе эти вопросы. Дальше — круче. Он пустился на поиски этой самой силы. Поступил на философский, но ответа не нашел, ударился в религию, стал ходить в церковь — и там никто ничего не смог ему объяснить. Точнее, расплывчато сказали: «Бог помог». Но он закидал их вопросами, типа, почему остальным не помогает, а только мне, а где он был раньше? Короче мужичок этот оказался упорным в желании докопаться до истины. Он отправился в Индию, познакомился там с несколькими гуру, нашел своего. В общем, сейчас он преподаёт нам курс «Алкоголизм и борьба с ним». Пишет книги, стал очень знаменитым. Но иногда, правда, смеётся над тем, чему учит, шепотом говорит, что по программе вынужден весь этот бред нести. А на самом деле ничего от человека не зависит. Он не может захотеть и сделать. Точнее, чтобы он захотел и сделал, нужна некая сила, которая его толкнет к этому, подкинет нужную мысль. И я с ним полностью согласна. Да что тут далеко ходить. Тут дома Мэфью поставил рекорд в одной игре на ловкость. У меня никак не получалось его побить. Я подумала, но ведь ловкость можно развить. Как ты думаешь, можно? Конечно, труд, труд и ещё раз труд. Как мы порой наивны. Стала я по утрам по два часа сидеть за этой игрой, так хотелось побить рекорд сына. Не получалось. Плюнула, думаю, он молод, у меня уже реакция не та. Прошёл примерно месяц. Беру игру и с первого раза дохожу до его рекорда. Но, буквально, на последней секунде проигрываю. Дома никого не было. Я никому не могла свои очки показать, они не сохраняется, если предыдущий рекорд не побит. Дети не поверили, что я почти дошла до их уровня. Я думаю, мне просто показали, что я это могу. Но если б я побила рекорд Мэфью, появилось бы подсознательное превосходство над сыном, что недопустимо. Разве я стала ловчее? Нет, мне просто дали понять, что всё возможно.

Слишком много авторства себе приписывать — лишь порождать чувство вины. «Приняла б другое решение, то было бы все по-другому». Никакого другого решения просто быть не может. Ты возьмешь от жизни всё то, что тебе нужно, не больше, не меньше. Так что не копайся в уме, не ищи нужных правильных решений, твоя логика всегда будет отставать от логики божественной. Один мой знакомый, очень религиозный человек, христианин до мозга костей тоже любит говорить: «Есть узкий путь, завещанный Христом, по нему идти сложнее, а есть широкий, протоптанный. Нам выбирать, каким путём идти». Но это всё лишь идеи христианства, трактовки. Истина вне этого. Так вот этот мой знакомый, несмотря на свою глубинную веру и христианское воспитание любит жаловаться на жизнь. Это идет не так, то не так. Я ему часто говорю: «Ты же христианин, уж кто как не ты должен знать, что ни один волосок не упадёт с головы твоей без его Воли». Но, к сожалению, для многих христиан христианство ограничивается лишь прочтением библии и походами в церковь. А ведь это любовь ко всему, что есть, ко всему что приходит.

Благодатная у тебя пора для изучения себя, для наблюдений за жизнью. В психологии это, кажется, личностным ростом зовётся, да? Или КризСредВозр, как говорит моя подруга.

С любовью Стэфани. Май, 2009

Андрон. Извини, да, что-то я сама не своя. Давно просто от тебя ничего не было. Ты жив — здоров? Мне только это и надо знать. А что с батареей? Надеюсь, соседей не затопил? Ты не «горишь» в скайпе, поэтому я заволновалась. А ещё мне действительно не хватает твоих писем. Ну, прости. Мне очень сложно без тебя существовать. Я понимаю, что мы не можем быть вместе, но и по отдельности тоже ведь нереально, это не про нас. Да, наверное, я трусиха. И ты тысячу раз прав про розовые очки. Хочешь попробовать снять их с меня ещё раз? Ну не хватает у меня силы воли уйти от мужа, потому что я и его люблю, просто по-другому. Я не могу причинить ему страдания. Ты же знаешь, как он нас любит, и сыновей, и меня. Он просто жизни не мыслит без семьи, мы всё, что у него есть. Когда я в командировках, то мне кажется, что он за мной скучает даже больше, чем за детьми. Ну не позволительно это, понимаешь? Да, я морочу тебе голову. Мы пробовали не общаться и не встречаться. Мы неоднократно разрывали отношения, два года играли в молчанку, стойко держа слово. Но не получается. Мы снова и снова возвращаемся к тому же самому. Поэтому давай оставим всё как есть. Ни к чему нам эта революция. Я никогда не уйду от мужа, и ты это знаешь, даже если сниму эти пресловутые розовые очки. А ещё, мне кажется, у меня их больше нет. Я вполне реально смотрю на вещи, просто наша общая проблем в том, что твоё видение реальности немного отличается от моего. Для меня любовь это не чувственность, и не страсть, и не секс, а нечто большее, ты это понимаешь? Это не чувство по отношению к какому то объекту, это моё внутреннее состояние, моё бытию, в котором я пребываю. И оно не зависит от кого-то конкретно. Ты же всегда пытаешься всё конкретизировать. Выворачиваешь меня буквально на изнанку, когда пытаешь насчет чувств к мужу. Это вне этого. Любовь в моём понимании абсолютно безотносительное явления. Для меня это, прежде всего, сострадание, это желание отдавать, заботиться о ближнем, без желания что-то получить взамен. Ты меня постоянно спрашиваешь, что я испытываю к мужу. Вот именно это и испытываю. Я готова заботиться о нём, если он заболеет. Я готова жертвовать собой, отдавать ему себя и при этом ничего не ждать взамен. У меня к нему эмоциональная верность. Да, это не физическое составляющее верности. Но это то, что намного глубже. Поэтому у меня не встаёт вопроса — уйти от него или остаться. И такая дилемма никогда не станет актуальной. Я не способна причинить ему боль. Да, ты прав, что у меня нет страсти по отношению к нему. Я даже не помню, когда в последний раз мы страстно и долго целовались. По-французски. Но я не встречала семьи, у которых эта страсть безвременна. Рано или поздно она заканчивается и на смену приходят какие-то другие чувства, и они намного глубже страстных переживаний. Чувствование мимолетно. Тебя не может колбасить вечно и бросать в дрожь от одного только взгляда. Ты же, видя лишь внешнюю сторону наших отношений, которая порой граничит со сдержанностью и даже холодностью, пытаешься убедить меня в том, что мои отношения с мужем изжили себя. Я не буду тебя переубеждать и доказывать обратное. Я лишь хочу сказать, что есть для меня любовь. Это желание быть рядом с человеком в любую минуту, будь то время радости или горести. Когда очень много таких минут пережито вместе, то наличие страсти или поцелуев в засос уже не имеют значения. Есть нечто большее, более глубокое. Тебе трудно это понять, потому что у тебя нет опыта семейной жизни, точнее он у тебя был, но очень мимолётный. За все эти двадцать лет, что мы знаем друг друга, ты был женат трижды. Кстати, я до сих пор не могу понять твой последний брак. Что это было? Я имею ввиду это тщеславное рыжеволосое создание? Такое ощущение, что ты всё время наступаешь на те же самые грабли. Ох, как меня бесил её смех. Она гоготала по любому пустяку и буквально заглядывала тебе в рот. И что ты только в ней нашел? А да, забыла, ты же хотел слепить из уличной цветочницы герцогиню. То же мне Пигмалион. Эксперимент, судя по всему, провалился. Женщина притворно упивалась твоими речами, с интересом читала твою будущую диссертацию, едва ли при этом, что понимая. Представляю, с каким облегчением она читает сейчас дамские романы. А может быть ты делал это мне назло? Нет, ну это рыжеволосое создание тогда меня окончательно разозлило. И что у тебя за привычка все время меня знакомить со своими очередными дамами. И ещё при этом интересоваться моим мнением.

Андрон, да, есть вещи, которых мне очень не хватает. И они напрямую связаны с тобой. Я это очень четко осознаю, особенно, теперь, когда ты так далеко. Только сейчас я поняла, что такое родство душ, я вряд ли испытаю это с кем-то ещё. Встретить в жизни человека с потоком сознания, который полностью покрывает моё, большая редкость. И мне в этом плане чертовски повезло. Я чувствую тебя на расстоянии, я угадываю твои мысли (иногда), не проходит дня, чтоб я тебя не вспоминала. Помнишь наш последний разговор о Сущем и то, что мы почувствовали в тот момент. Я думаю это и есть то, ради чего мы должны продолжать наши отношения. Я не могу без тебя.

Стэфани. Октябрь 2009

Милая, я не согласен с твоим пониманием любви. Категорически. Уверен, с таким же рвением ты бы стала заботить и о собачке, и о любом другом существе, которому вдруг потребовалась бы помощь. Да, ты можешь отдавать, ничего не требуя взамен. В тебе мало эгоистических желаний и это тебя отличает от других. Но это ведь не любовь. Это твоё состояние души. Любовь женщины к мужчине это то, что даёт энергию, зажигает, от чего хочется жить. Это тотальное принятие своего партнёра. Когда ты принимаешь каждую его частичку, когда тебя ничто в нём не раздражает. Когда тебе нравится как он ест, как он пахнет, как он одевается и так далее. Знаешь, очень легко любить всех и всё, но очень трудно любить одного конкретного человека. Поэтому мы часто подменяем любовь такими понятиями как сострадание, жалость, забота. Ты пишешь, что не может быть длительной страсти. Но ведь от меня же тебя «колбасит» по сей день, равно как и мне, всякий раз при виде тебя, сносит голову. У нас ведь бешеная страсть друг к другу и глупо это отрицать. Хотя познакомились мы далеко не вчера. Или ты чувствуешь, что с возрастом она как-то поостыла? Я нет. Я с трепетом жду каждое твоё письмо, считаю дни, что мы в разлуке. Прошло уже 423 дня с момента твоего бегства. Что ты этим добилась? Ничего. Лишь создала кучу дополнительных проблем. Я не могу обнять тебя, когда хочу. Ты не можешь забежать ко мне на чашку кофе. Мы не можем нормально пообщаться. Мы жадно «едим» друг друга по скайпу, пишем длинные скучные письма, и оплачиваем бесконечные телефонные счета. Всё остальное не изменилось. Я так не могу. Сплю с другой женщиной, о которой, я тебе писал, у нас неплохая сексуальная совместимость, но при этом думаю о тебе. Это же сумасшествие. А помнишь, как мы однажды встретились на перекрестке, посигналили друг другу, а потом, а дальше? Ты помнишь, что было дальше? Как мы срывали друг с друга одежду, как мы занимались сексом на заднем сиденье моей старенькой БМВ. Это было похоже на безумие. Это было много лет назад, но я до сих пор вспоминаю об этом с трепетом. Мало что изменилось с той поры. Да, мы стали мудрее, осторожнее, в нас меньше юношеского максимализма. Но одно осталось неизменным — наше отношение друг к другу. Когда мы вместе, мы совершаем безумные поступки, наполненные непредсказуемостью, радостью, любовью. Стэфани, я тебя умоляю, возвращайся домой. Проходят годы. Они просто летят неумолимо. Мы уже совсем не юны. Что мы делаем с нашей жизнью? Мы её растрачиваем на пустяки. Каждый проведённый в разлуке день я считаю бездарно прожитым, ложным. Возвращайся. Отбрось всё догмы и предрассудки. Ты вот пишешь, что жалеешь мужа. Но ты ведь только телом с ним. Я это знаю, как никто другой. Ты обсуждаешь со мной «Замок» Кафки, (кстати, моя рецензия на этот фильм побила по лайкам на сайте твою, хаха, всё-таки я оказался прав по поводу того актера), тогда как с мужем ты с трудом выдавливаешь из себя улыбку в ответ на вычитанный им в газете анекдот. Ты только физически с ним. Ты бросаешь ему кусок мяса и думаешь, что он от этого счастлив? И ты называешь это милосердием? Ты думаешь, он ничего не чувствует? Ты не с ним и не со мной. Отпусти ты его. Может он будет в тысячу раз счастливее с другой женщиной. Ты не для него. Ты моя. Лучше один раз отрезать, раз и навсегда, чем причинять боль по чуть-чуть. Да, ему будет больно. Я вовсе не исключаю, что он тебя любит. Но я не верю, что ты чувствуешь то же самое по отношению к нему. Ты что мазохистка, жить с человеком, которого не любишь. Зачем? Только ради сохранения семьи? У тебя взрослые дети. Ты независимая свободная женщина. Что ты с собой делаешь? Почему не наслаждаешься жизнью. Почему не стремишься к счастью. Я реально устал от всей этой ситуации. Она длится годам, и, похоже, никогда не закончится. Я меняю женщин, всё время пытаясь найти ту, которая хоть немного бы походила на тебя. Я ищу женщину с похожим мировоззрением, с таким же отношением к жизни. Даже твой запах меня преследует повсюду. Когда я начинаю встречаться с какой-то женщиной, мне, поначалу кажется, что она чем-то на тебя похожа. Иногда я смотрю на пушок над её верхней губой и ловлю себя на мысли, что у тебя точно такой же. Но это лишь внешне. Ощущение схожести проходит очень быстро. Я вижу пустоту в глазах подруг. Эту пустоту я начинаю видеть после первой же ночи. Это меня убивает. Наутро я теряюсь, не знаю, что сказать, что делать дальше, о чем вообще говорить. Я не чувствую океана. Женщины обижаются, считают меня циничным, неотёсанным мужланом, которому нужна лишь постель. В их глазах я именно такой.

А та рыжеволосая, она была действительно милым созданием, зря ты так бесилась. Знаешь, твой муж у меня тоже особого восторга не вызывает. Ох, надо было их познакомить. (Я пошутил). Кстати, о Кафке. Кто-то на работе недавно прикололся. «А вам нравится Кафка?» — «Да, особенно грефневая».

Андрон. Октябрь 2010

Стэфани, никак не могу согласиться, что чувство вины навязывается религией и обществом. Оно формируется в детстве, если ты, вдруг, осознаёшь, что родителям не нужен, или если они в тебе его порождают постоянными упреками. Вобщем, это из серии детских комплексов. И мне, наоборот, избавиться от многих этих комплексов помогла вера. Насчёт греховных мыслей. Ты говоришь, что некоторые вообще не знают, что есть грех, а что нет. Но тогда это на совести родителей. Всё это должно вкладываться в человека в детстве. Простые истины в любой сказке: что воровать нельзя, что жадность это плохо, что добрые герои никого не убивают, а самое чистое чувство это любовь. В любой семье добропорядочного христианина или мусульманина эти вещи впитываются с молоком матери. Да, иногда тяжело понять, что плохо, что хорошо. Но тогда все точки над «и» расставит горький опыт. Например, встречаешься с женатым, а счастья не чувствуешь. Тяжело на душе. Вроде с мужиком, а вроде и нет. Да ещё не дай бог забеременеешь. А он раз и в кусты. Мол, ты же знала, что я женатый. Настрадаешься так и поймёшь, что ничего хорошего в этом нет. А ошибаться мы можем, на то мы и люди. Но в любом случае, ориентир же надо держать, нельзя же (опять тебе понравившееся сравнение), как гавно в проруби мотаться. Почему в самолёте погибают невинные люди, я не знаю. Но мне и не надо этого знать. Может, чёрные силы вмешиваются? Откуда мне знать. Я знаю одно, что те, кто живёт в мире с собой, стараясь (заметь, я пишу стараясь, потому что невозможно быть каким-то ходячим идеалом, мы же не ангелы) не совершать грехов, имеет скорее всего защиту от таких печальных недоразумений. Сколько случаев, когда люди выживали в ситуациях, когда не было шансов-потому, что верили и молились. Кто сказал, что земной путь должен быть усыпан розами? По идее, человек становится лучше через страдания. Это доказанный факт. Методом раздумий, сомнений и поисков он совершенствуется. Но при этом я согласна, нельзя слишком предаваться унынию. Это тоже, грех. Особенно из-за мелочей. Но стать равнодушным идиотом, которому, что «воля, что неволя всё равно», это путь к деградации. Да, я думаю, ты тоже так считаешь. Недавно прочитала, что оказывается и шизофрения итог того, какой человек делает выбор и куда стремится. В основном, этому подвержены очень высокомерные люди, у которых повышенная гордыня (смотри книгу, которую я тебе летом скидывала). Тут тоже всё объяснимо и логично. Например, человек думает, что он избранный, у него больше талантов, чем у других, он не такой, как все. Это становится навязчивой идеей. А тут ещё активно ему мысли вкладываются такие той силой, тьфу, тьфу, на ночь не буду называть какой. Такие высокомерные люди находка для неё.

Ты говоришь, что чувство вины оттого, что постоянно приходится делать выбор и анализировать. Наоборот, это избавляет от многих ошибок, а значит, потом не придётся корить себя. Стэфани, главное сделать ВЫБОР. Кстати, у нас сегодня прошли выборы депутатов, поэтому тема актуальная

Милана. Ноябрь 2009

Привет Милана. Мой непростой жизненный путь, внутренний поиск и собственные наблюдения привели к выводу, что нам всё дается. А выбор существует как иллюзия, чтоб человек, думая, что выбирает, постоянно двигался. А представь, что было бы, если б каждый принял, что свободы выбора нет. Тогда бы человек никуда не рыпался, просто, плыл бы по течению, в полной расслабухе. Это и было бы настоящей свободой. Кстати, просветлённые говорят, что если вдруг каждый на земле обретёт осознанность и поймёт, что никакого «я» внутри нет, что всё иллюзия, что мы уже объединены с творцом, мы его часть, то наступит конец света, так как путь человечества будет пройден. А пока есть эта иллюзия, что я обособленная личность, которая что-то решает и выбирает, значит, будут игры ума, люди будут продолжать искать Бога, сражаясь сами с собой, а это всё-равно, что искать воду, находясь в океане. Мне ближе и веселее быть наблюдателем своей жизни. Я очень легко стала жить, во всём доверяя творцу, он знает как лучше. Вот в этом я вижу большую свободу. Я стала хронически счастливым человеком. Но опять же это не был мой выбор, мне позволили его иметь. И за это я очень благодарна Сущему.

За совет сходить в церковь спасибо. Но у меня всё нормально в этом плане. В церковь я больше не хожу, даже в Индию не тянет. Ещё почему-то стала не переносить алкоголя, тошнит даже от запаха. А ведь помнишь, как абсент хлебали….Что случилось не пойму?

Ты слепилась из миллионов факторов, включая наследственность, воспитание, детские травмы, жизненный опыт и многое другое. Твой выбор будет продиктован всей этой данностью и ничем другим. Ты выберешь то, что диктует тебе весь твой багаж. Мы даже когда в магазин идём за одеждой ничего другого не можем купить кроме как того, к чему уже привыкли. Могут быть вариации какие-то небольшие, но мини ты себе вместо макси вряд ли купишь. А как же ты можешь в жизни сделать какой-то выбор, отличный от себя самой? Всё будет тобой продиктовано.

С любовью Стэфани.

Стэфани, получается тебя ничем не выбить из колеи, не расстроить, у тебя ничто не вызывает боли. Неравнодушие ли это? И ещё про выбор. У меня подруга есть, так вот за ней такой положительный парень ухаживал, а она подлеца выбрала. Родила от него, а он бросил, в результате одна с ребёнком маленьким. Да, можно сказать, что другого она выбрать не могла, потому что таково её состояние души. Она не ценит простые добрые радости. И так будет до тех пор, пока она не поймёт, что счастье не в чувственности, не в желаниях, ни в сексе. Она ещё изрядно намучается, прежде чем поймёт, что этот добрый парень гораздо лучше, того обворожительного лавиласа, потому что способен дать ей простое семейное счастье.

Милана

Стэфани, что не пишешь? Я прямо жду, привыкла каждый день полемику вести на философские темы, прямо чего-то не хватает. Как вы там? Выражение понравилось: А ЖИЗНЬ НАС ДЕЛАЕТ МУДРЕЙ… ХОТИМ ТОГО МЫ ИЛИ НЕТ… И С КАЖДОЙ РАНОЙ НА ДУШЕ… ПРИХОДИТ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ…

Милана

Мил, напишу попозже, некогда, резюме отсылала, интервью прохожу. Ты про садики местные спрашивала. Так вот в садиках дети спят в обуви. Едят из одноразовой посуды, таковы нормы. А на прогулке малышей ремнями связывают, как альпинистов в горах, таковы требования безопасности. Дурдом в общем.

Стэфани

Офигеть насчёт садиков. Вот они странные, эти американцы. Ну, ладно, философия подождёт. Как говорила моя свекруха, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Кстати, какие идеи из организации дошкольного обучения (или школьного) можно применить в наших условиях? Я просто ещё не оставляю идею что-то организовать. Одна из задумок-образовательный центр. Удачи.

Твоя Милана. Январь, 2010

Андрон, милый мой. Ну, хватит нам уже спорить по поводу того, что же есть любовь. Пока мы спорим, она проходит мимо. Я люблю мужа, но как уже писала тебе, я испытываю к нему нечто большее, чем просто любовь. Он мне родной, близкий человек. Понимаешь, он как моя правая рука, или левая, неважно. Вот отрежь её, и я потеряю что-то важное в жизни, без чего, да, бесспорно, я смогу жить, но ущербно. Да, я не испытываю сильного физического влечения к нему, но, я думаю, это лишь потому что он рядом 24 часа в сутки. У нас с тобой никогда не было общего быта, мы никогда не жили под одной крышей, поэтому это лишь кажется, что наша страсть друг к другу как что-то вечное и незыблемое. Ещё неизвестно как бы мы махали шашками, окажись одной семьёй. Я просто очень практично смотрю на вещи и ничего не надумываю. Если ситуация распорядилась так, что мы не можем быть вместе, значит на это есть причина. Я приняла эту ситуацию. Почему ты не можешь её принять? Значит у нас с тобой роли такие. Да мы страдаем, но что мы можем изменить? Я запретила себе вспоминать какие-то моменты из прошлого, связанные с тобой. Я запретила себе думать о нашей встрече, которая возможно когда-нибудь произойдёт. Я запретила себе мечтать о тебе, так как это меня дезориентирует. Но иногда ты мне снишься. И здесь я уже ничего не могу с собой поделать. Помнишь, мы вместе учились контролировать свои сны. Видимо, я была плохой ученицей. Проснувшись, мне хочется тебе позвонить, узнать, что ты делаешь в эту минуту, ведь когда у нас ночь у тебя день. Но не могу, ведь все дома. Я с нетерпением жду утра, чтоб тебя набрать. Андрон, я хочу, чтоб ты был рядом. Всегда. Я знаю, что это невозможно, это разрушительно для нас обоих. Я смирилась с тем, что есть. Пусть будет, как будет. В конце концов, всё это «великое переселение народов» была лишь попытка порвать с тобой. Я была уверена, что океан разделит нас не только физически, но и душевно. Что с годами мы охладеем друг к другу и эта само разрушающая связь, наконец, изживет себя. Но она сильнее нас. Мы ничего не можем с этим поделать. Как ещё можно этому сопротивляться? Что нам сделать, чтоб забыть другу друга. У меня больше нет мыслей, о том, что наша связь порочна, греховна или неправильна, как это было в самом начале. Но меня до сих пор не оставляют сомнения в нужности её существования. Эта связь должна прекратиться, говорила я себе перед отъездом. Но потом поняла, что столь тесные духовные, душевные отношения просто так не уходят. Нельзя себе приказывать. Это работает лишь временно. Даже если мы не общаемся, не видим, и не слышим друг друга, мы всё-равно чувствуем присутствия каждого в наших жизнях. Мы связаны какой-то невидимой нитью, разорвать которую не в силах. Андрон, сейчас я больше всего на свете хочу тебя обнять. Я хочу потрепать тебя за твои кудри, по привычке, проверить мимоходом чистоту твоего воротника на рубашке, и поцеловать в щечку. Помнишь, я всегда говорила тебе, зачем менять рубашку дважды в день. А ты говорил, что у тебя аллергия на пыль и тебе приходиться это делать, чтоб её не чувствовать. И я всегда проверяла твой воротник. Какие мы были смешные. Вот видишь, запретила ведь себе вспоминать прошлое, а сама опять в нём.

Стэфани. Февраль 2010

Стэфани, я не хочу ничего больше слышать. Приезжай. Пусть дети заканчивают учебный год, и привози их домой. Нечего колесить по чужбинам. У вас есть Родина. У вас есть дом. Ну и я. Уверен, муж примет любое твоё решение и всё поймёт. Не мучь ты никого, и прежде всего не мучь себя. Не хочу больше ничего слышать, или ты со мной, или ты без меня. Если ты не в силах принять решения, значит, это сделаю за тебя я. Поверь, у меня хватит сил вырвать эту страницу из своей жизни. И я это сделаю быстро и хладнокровно. Я обещаю, что не напишу тебе больше не строчки, как бы мы оба при этом не страдали. Не напишу до тех пор, пока ты не примешь, наконец, какого-то решения.

Ноябрь 2010

Андрон, правильные решения не принимаются, они приходят. Ну, кому как не тебе это знать. Ты всё понимаешь лучше меня. Мы с тобой так много времени провели над изучением того, что есть Осознанность. Осознанность ведь никогда не выбирает. Всегда в выборе и в смятениях пребывает ум. Поэтому на глубинном уровне я очень спокойна, я ничего не выбираю, здесь не может быть никакой дилеммы. Когда есть принятия, есть и покой. Я открыта к любой ситуации. Я приму всё, что преподнесёт жизнь. Если моё будущее с тобой — я его принимаю, если не с тобой — я тоже это принимаю. Я верю в спонтанность, ибо решения, принятые без вмешательства ума самые правильные. Всё истинное ведь не требует усилий. Если мне неожиданное придет решение переехать к тебе, значит, на то есть Воля Всевышнего. Я больше не копаюсь в лабиринтах своего ума, я не раздумываю, я действую по наитию. Если я сижу здесь и грущу о тебе, значит так и надо, значит, эта грусть мне необходима. Значит, нам нужно пережить этот период времени, находясь порознь. Жизнь настоящая возможна только в текущем моменте. А ты меня заставляешь снова и снова погружаться в трансовое состояние, планируя будущее. Я не хочу ничего планировать. Не дави на меня. Пожалуйста.

Стэфани. Ноябрь, 2010

Понял.

Андрон

Привет Андрон, ты почему не отвечаешь. Я оборвала все провода. Ты в порядке. Напиши же, в конце концов, что-нибудь.

Стэфани

Андрон, ты в своём уме? Ты где? У тебя всё хорошо?

Стэфани

Андрон, я звонила Натали, но она ничего о тебе не знает. Напиши же мне.

Стэфани

Андрон, вылетаю 12-го. Буду у тебя 14-го, стыковки не очень хорошие. Встретишь в аэропорту?

Тэфа. Февраль 2011

Ты пошутила? Ты проездом или как? Догадываюсь, что появились какие-то дела, а я тебе нужен, так как остановиться негде…. Конечно, встречу. Во сколько прибытие?

Андрон

Ты ворчливый, несносный, вредный педант. Ну и прочее….Я лечу к тебе, соскучилась. Али не рад?

Стэфани

Стэфани, я очень рад и ты это знаешь. Но только половинчатости мне не надо. Летишь ко мне, тогда лети навсегда. Я не хочу быть объектом временного пользования, да и вообще я человек свободный от общественного мнения и предрассудков. Мне абсолютно все-равно, как на это отреагируют окружающие. Я хочу, что ты переехала навсегда. Другого я не приму.

Мы обговорим всё при встречи. Мне тоже наплевать на окружающее мнение, но я не могу причинить боль близким людям. Давай не будем все сначала. Лечу с обратным билетом.

Февраль 2011

Стэфани, после твоего отъезда мне грустно и одиноко. Лучше бы ты не приезжала вообще. Извини, что опять всё о том же. Ты свалилась как снег на голову, в очередной раз внушив мне глоток надежды, и упорхнула. Всё повторяется снова и снова. Я не могу без тебя. Ты мучаешь себя, мужа, меня. Я принял окончательное решение. Я не буду больше тебя ждать. Я отчаялся. Прощай. Я благодарен тебе за всё, что между нами было. Все самые светлые моменты в моей жизни связаны именно с тобой. Я благодарен Всевышнему за величайшую возможность любить и быть любимым. Мне было даровано это глубокое переживание и я, надеюсь, с честью его пронести через всю свою жизнь. Я не бежал от этой любви, не искал выгоды, не хитрил и не давил на тебя. Годами я просто ждал того момента, когда ты созреешь, дорастёшь до моего чувства и разделишь его со мной. Я молча сносил удары судьбы, твои многочисленные приходы и уходы. Но несмотря на все трудности наших отношений, я очень благодарен судьбе, что ты у меня есть. Ты всегда будешь в моей жизни, какое бы решение ты не приняла. Но что касается лично меня, то я отпускаю тебя. Отпускаю в своём сердце. Навсегда. Не ищи больше встреч со мной, не приезжай и постарайся меня забыть. Так будет лучше для всех нас. Будь счастлива, и знай, что где-то далеко, на другом конце света, живет человек, дыхание которого подчинено твоему, душа которого поёт в унисон твоей, сердце которого бьётся в такт твоему. Если ты считаешь, что остаться с мужем будет правильнее, только потому, что у вас растут дети, то пусть будет так. Пусть это принесёт тебе душевный покой и комфорт. Я уж не говорю о счастье, ты вряд ли его испытаешь, но, по крайней мере, спокойная сытая жизнь и социальный статус тебе обеспечены. Так будь с ним. Я прошу тебя отнестись серьезно ко всему, что я сейчас пишу. Хотя серьезность тебе не присуща, тем не менее, я сыт по горло твоим этим самым, как ты выражаешься, «свободным отношением к жизни». Живи, как считаешь правильным. С мужем или без, но я устал от этого треугольника. Прощай. На этот раз навсегда.

Андрон. Март 2011

Андрон, кажется, я жду ребёнка. Это чудо. После пятнадцати лет с момента последней беременности, я уже отчаялась… Врачи, говорили, это невозможно, с моим-то гормональным фоном. Поэтому и бдительность потеряла. Она не наступала столько лет! Я на десятом небе от счастья.

Апрель, 2011

Это твоя очередная шутка??? Я позвоню.

Андрон

Николас, здравствуйте. Много лет прошло с момента издания вашей последней книги, не знаю, является ли этот адрес до сих пор действующим. Но в любом случае я решила вам написать, так как последняя книга тронула по-особому. Она наполнена определённой энергетикой, которую невозможно не почувствовать. Даже после прочтения, к ней хочется возвращаться снова и снова. Когда эмоциональное тело боли вновь о себе заявляет, появляется необходимость снова открыть книгу. Энергетика работает безупречно. Хочу выразить вам благодарность за блестящую литературную работу.

За плечами огромное количество прочитанной литературы по данной тематики, но такого системного подхода, такой глубины, в которой сплелись и теория, и практика, и вместе с тем такой простоты, я не встречала. Ещё раз спасибо.

С уважением, Стэфани Маккей.

Здравствуйте, Стэфани!

Вам тоже спасибо за теплый отклик. С момента работы над книгой, действительно, прошло много лет. Для вас эта тема сейчас актуальна, поэтому и всколыхнуло, для меня уже нет.

Николас.

Здравствуйте Николас. Вы столько лет жизни потратили на этот поиск. Неужели тема больше для вас неактуальна. Жаль. У меня возникло несколько вопросов, касательно таких базовых понятий как свобода, принятие, любовь, ну и «просветление». Ещё хотелось кое-что уточнить про ментальный хлам… Какой вы находите практику наблюдения за мыслями?

Спасибо.

Стэфани Маккей

Стэфани,

Если брать такие базовые понятия как свобода, принятие, любовь, то здесь проявляется некая ущербность собственного «Я», по сравнению с тотальной свободой, любовью и принятием, о которых говорится в книгах просветлённых. Такие базовые понятия как свобода, принятие, любовь не могут проявляться в присутствии «я». Потому что они с ним несовместимы. Это действительно тотальные понятия. Они не могут быть предметом внимания или хотения «я». Они есть только в отсутствие «я». Всё остальное, — то, что люди обычно подразумевают под «свободой, принятием, любовью», — даже близко не лежало к этим абсолютам. Опять же по причине присутствия «я». Потому что там, где «я», — там всегда война. Там борьба с другими, и даже борьба с самим собой, борьба ЗА, борьба ПРОТИВ. Любовь к чему-то или кому-то… По какой причине? Почему «я» хочет кого-то любить? Почему его всё время тянет к другому?

«Я» — это вечный раб обстоятельств, условий, оценок, приязни и неприязни. «Я» не может существовать самостоятельно. Вообще-то, чтобы «я» почувствовало себя или узнало себя как «я», обязательно требуется его противоположность — «не-я». Если и можно было бы увидеть в «я» что-либо абсолютное, тотальное, то это лишь абсолютная, тотальная зависимость. То есть — абсолютная и тотальная несвобода. Поэтому формула «Я люблю» абсурдна по своей сути. «Я» не может любить. «Я» может только хотеть. «Я» всегда чего-то хочет. Или не хочет. Что, по сути, одно и то же. «Я» не принимает то, что есть. Если бы «я» сумело хотя бы на мгновение слиться с любовью и исчезнуть, растворившись в ней, то оно ни при каких обстоятельствах не смогло бы засвидетельствовать и запомнить этот факт и, следовательно, поведать о нём развесившему уши миру. Поэтому веете индивидуумы, которые описывают свой опыт «слияния с сущим» и другие «духовные переживания» попросту вешают нам лапшу на уши. Они просто милые фантазёры. Ну, ведь правда же, никто же не умер от их фантазий. Все живы, здоровы, только в очередной раз немного разочарованы тем, что у них у самих как-то не совсем получилось. Мне кажется, что просветление — это какая-то ментальная ловушка для тех, кто, будучи по природе своей просветлёнными, считают себя непросветлёнными. Просветление есть только в отсутствие просветлённого. Понимаете? Вы теперь понимаете, почему Будда сказал: «Встретишь Будду, убей его»? Потому что не может быть никакого просветлённого Будды. Может быть только просветление. Хотя мы и не определили ещё, что же это такое — просветление. Но в чистом, предельном случае, это именно так. Потому что мы не можем рассматривать промежуточные варианты. Тут в точности как с беременностью: либо да, либо нет. Третьего не дано. Всякий раз, когда я слышу слово «просветление», у меня тут же возникает целая куча вопросов. Ну, действительно, как же это может быть? Как вообще человек может быть просветлённым? И что это такое — просветление? Как это вообще определяется? Если человек умён и мудр, — это одно. Такого человека можно слушать, и слушать, и слушать. И это можно понять, потому что это человека определённым образом характеризует и отличает от других, причём по совершенно ясным параметрам. Но как понять, просветлён человек или нет? По каким признакам? Если он сам себя таким называет, или кто-то из тех, кто его знает, то меня это совершенно не убеждает. Как Вы думаете, имеет ли смысл призывать воду стать водой? Или призывать воздух стать воздухом? Или призывать просветлённого стать просветлённым? Интересно, кому нужно это заблуждение? На кого оно работает и что делает с теми «просветлёнными», которые, погрузившись в заманчивую идею просветлённости, забыли о своей реальной просветлённости? Ну, разумеется, чем больше желающих обрести просветление, тем меньше тех, кто знает о том, что он по природе своей уже является просветлённым. Точно такая же ситуация имеет место в любой религиозной конфессии. Для примера возьмём православную религию, которая призывает человека искать Бога. И человек ищет. Многие ищут. Только эти искатели даже не догадываются, что ищут то, чего никогда не теряли. Поэтому и найти никак не могут. Как же найдёшь то, чего не терял?

Вы знаете, когда я внезапно пришёл к пониманию того, при каких условиях возможно просветление, я был в шоке. У меня руки опустились. Какое-то время я даже пребывал в состоянии отчаяния. Ну, как же, отобрал сам у себя любимую игрушку, при помощи которой мой ум вывел меня на этот высокий уровень понимания. Не вывел — вытолкнул. А там всё иначе. Все прежние цели разом обесценились и рухнули. Ничего не осталось. Всё, все усилия оказались абсолютно тщетными и не ведущими никуда. Вот это был облом! Я ещё какое-то время пытался себя пообманывать, но это уже не имело прежней силы.

Насчет практики наблюдения за мыслями — ну разве только в качестве игры, когда больше заняться нечем. А какой смысл их наблюдать? С какой целью? И вообще вопрос очень интересный: кто за кем наблюдает? Одна мысль за другой? Вроде как одна мысль покрупнее включает свет и начинает наблюдать за тем, как другие мысли помельче копошатся? Видите ли, Стэфани, всё это и есть мысли, которые гоняются друг за другом. Какая от этого польза? Я лично пользы не вижу.

Николас

Билеты купил. Меня не встречай. Я не хочу, чтоб ты садилась за руль в таком положении.

Деньги за квартиру получил. Надеюсь, с работой что-нибудь подвернётся. Английский, правда, давно не использовал. Но это все не столь важно. Я согласен на любую работу, главное, что мы теперь будем вместе. Ты родишь мне сына и в этом сейчас для меня весь смысл жизни. Иметь от тебя ребёнка!!! Я даже не мог об этом мечтать.

Андрон. Июнь, 2011

Андрон, милый. Мне очень жаль. Да, ты имеешь такое же право на этого ребёнка, как и я. Ты вправе каждый день его видеть. Он вылитый ты!!! Это просто чудо. Это ребёнок любви. Я так счастлива. Надеюсь и ты тоже. Несмотря на все последние события, на все то, что нам с тобой довелось пережить, мы по-прежнему не можем быть вместе. Я ведь никогда не говорила тебе, что буду с тобой жить. С чего ты сделал такой вывод? Это были твои собственные домыслы. Мне очень жаль… но даже в такой ситуации, я не могу быть с тобой. Прости. Надеюсь, мы сможем сохранить нашу дружбу и любовь. У тебя нет меня, но зато у тебя сейчас есть сын, который, я тебе обещаю, вырастет достойным сыном своего отца. Это всё, что я тебе могу обещать. Прощай. Теперь уже навсегда.

Декабрь 2011. Твоя Стэфани

Оглавление