«Дневник жены юмориста»

Дневник жены юмориста (fb2) - Дневник жены юмориста [litres] 11293K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Жанна Левина-Мартиросян

Жанна Левина-Мартиросян Дневник жены юмориста

Предисловие

Здравствуй, мой случайный читатель. Ты еще не знаешь меня, а я пока не знаю тебя, но уже обращаюсь к тебе на «ты», дабы побыстрей сблизиться с тобой и войти к тебе в доверие. Уж очень хочется мне, чтобы ты, мой уважаемый читатель, прочитал мою книгу. Прочитал и посмеялся, посмеялся и еще раз прочитал своим родным, близким, друзьям и соседям. Меня зовут Жанна Левина. По профессии я юрист, ну, как по профессии… скорей по образованию, а по профессии я домохозяйка с опытом работы в маленьких и в больших помещениях. Поэтому, когда мои гости пробуют мои блюда, я не волнуюсь, а когда мои читатели листают мою книгу, я волнуюсь очень. Я вышла замуж за известного человека, и это мое самое большое достижение в жизни. И еще с удовольствием родила ему двух известных мне человек – дочку Жасмин и сына Даниэля! Дети действительно получились хорошие, а как иначе, ведь мне помогал их делать известный юморист Гарик Мартиросян. С Гариком мы вместе уже 20 лет. За эти годы он научил меня армянскому языку и смеяться над собой, потому что, если я не буду смеяться над собой, то он сделает это за меня. Поэтому я всегда в тонусе и дома. Именно это и сподвигло меня написать несколько маленьких историй из моей жизни. Книга получилась действительно смешной, просто ты, мой доверчивый читатель, еще об этом не знаешь. Например, один из первых моих читателей, прочитав мои рассказы, сказал: «Мамой клянусь, книга смешная». Не думаю, что у тебя, мой заинтригованный читатель, есть причина не доверять этому авторитетному мнению. Лично я всегда прислушиваюсь к словам моего мужа и никогда не спорю с ним. Еще я всегда прислушиваюсь к мнению врачей. Мои лечащие врачи – гастроэнтеролог, кардиолог и психиатр, читая мои рассказы, долго смеялись. Гастроэнтеролог сказал, что моя книга полезна, кардиолог сказал, что она продлевает жизнь, психотерапевт снял меня с учета. Можно сказать, Минздрав РФ рекомендует мою книгу к прочтению. А это уже хороший бонус к прожитым годам. Если в моих рассказах ты, мой мнительный читатель, узнаешь себя, – не переживай, никто об этом не узнает. Если моя книга не понравится тебе, мой серьезный читатель, ты всегда сможешь ее подарить или передарить своему приятелю. Но в этом случае ты должен быть готов, что она может к тебе со временем вернуться. Еще одна причина, почему тебе, мой добрый читатель, нужно купить эту книгу – маме будет очень приятно. И не только моей. Итак, подведем итог. Впереди, мой любознательный читатель, тебя ждет увлекательное, веселое, а главное, быстрое погружение в мои нереальные истории, основанные на реальных событиях. События настолько реальны, что несколько друзей прокляли меня, но продолжают по инерции дружить со мной. Чуть не забыла: самый большой плюс этой книги – ее маленький размер. Она не займет в твоей сумке много места, да и времени много не займет. Русский писатель Антон Павлович Чехов сказал, что краткость – сестра таланта. Это не про меня. Скорее мне как домохозяйке и маме двоих детей ближе фраза русского царя Алексея Михайловича Романова «Делу – время, потехе – час». Поэтому много времени, мой читатель, я у тебя не займу и на высокую оценку моего слога не претендую, претендую исключительно на твой смех.

8 Марта

7 марта мы с девочками традиционно отмечаем 8 Марта, так как 8 Марта мы традиционно отмечаем с мальчиками. Пока наши мужчины используют последние 24 часа для подготовки к сдаче ежегодного международного 8-мартовского экзамена, мы в ресторане пьем за здоровье самого сильного слабого пола. И чем больше мы пьем, тем больше завидуем нашим мужчинам, обсуждая, как же им повезло с такими красивыми, обаятельными, умными, офигенными и нереальными женщинами. После двухчасового приступа лести к себе любимым мы переходим к обсуждению, кто какой подарок ждет на 8 Марта. «Девочки, я абсолютно случайно узнала, что подарит мне муж на 8 Марта», – почему-то шепотом прошелестела нам Оля. «Случайно?» – почти хором отчеканили мы от удивления. Оля была экономистом по образованию, домохозяйкой по жизни и Шерлоком Холмсом по призванию, поэтому выражение «случайно узнала» никак не подходило человеку с дедуктивным складом ума. За 9 лет семейной жизни Оля 12 раз «случайно» вычисляла пароль на телефоне супруга, а когда у нее это не получалось, она «случайно» по ночам брала его большой палец своей маленькой ручкой и прикладывала его к телефону с целью разблокировки сотового и прочтения СМС ненаглядного. Также она 6 раз вычисляла потенциальных любовниц мужа и тем самым предотвращала измену ничего не подозревающего верного супруга. Честно говоря, мне даже кажется, что Оля никогда не моргает, чтобы, не дай бог, не пропустить что-нибудь важное. «Так как ты узнала?» – не унимались мы. «Я же говорю, я случайно прислонила ухо к двери и услышала, как он обсуждал с кем-то по телефону покупку белой машины последней модели со всеми наворотами. Я четко слышала, как он сказал, что я буду в восторге от подарка. Я даже подозреваю, какую тачку он мне подарит, я давно о ней мечтала – Mini Cooper S Coupe. Так и представляю, как просыпаюсь рано утром, открываю окна в спальне, а во дворе стоит белоснежная машина с большим-большим красным бантом», – мечтательно продекламировала нам Оля. Мы подняли бокалы с шампанским, кто-то чокнулся за обновку, кто-то чокнулся от зависти. В это время мне позвонили. «Жанна, все, я купил. Спасибо, что подсказала, сам бы я никогда не понял, какую именно модель машины лучше взять для Оли. Ты же знаешь мою ненаглядную, она любит все самое лучшее. Продавец тоже сказал, что лучше этой модели нет. Думаю, Оля очень обрадуется, она уже полгода жаловалась на свою старушку. Думаю украсить ее большим красным бантом». – «Хорошая идея!» – сказала я и подумала, как жаль, что я завтра не увижу глаза Оли, когда ей подарят белоснежную машину с красным бантом. И несмотря на то что Оля вчера подслушала наш разговор, ее мужу все-таки в первый раз за девять лет удастся сделать любимой небольшой сюрприз на 8 Марта: он действительно подарит ей крутую машину, самую дорогую в своем сегменте, машина будет белоснежно-белой, со всеми наворотами, просто она будет не спортивной – она будет стиральной!

P.S. «Жанка, я тебя прошу, ты уже о многих написала разные веселые истории, напиши и обо мне. Как мне муж крутую машину подарит на 8 Марта», – поднимая бокал с шампанским, под одобрительные кивки подруг попросила меня Оля. Хорошо, Оля, но помни: ты сама это предложила.

Фитнес

А вы наступали на одни и те же грабли дважды? Я – да, покупая два раза годовой абонемент в фитнес-клуб. Денег хватало на 365 дней, силы воли – на сорок. Как театр начинается с вешалки, так фитнес-клуб начинается с раздевалки. С Кристиной я не была знакома, но знала о ней все. Нимфа любила, сидя голой в раздевалке, попивать зеленый чай и рассказывать о своей жизни. Кто ей сделал грудь, почему она ушла от того, кто заплатил за эту грудь, к тому, кто оплатил ей ягодицы, и почему этот козел бросил ее из-за подруги-козы, которой она посоветовала, где сделать нос. Рядом с Кристиной всегда сидела девушка Ксюша, любительница скрабов, масочек и сплетен. Ксюша была ходячей Википедией по вопросам, кто с кем спит в пределах ЦАО Москвы, а под настроение сдавала все данные о неспящих и спящих на Рублевке и на Новой Риге. В раздевалке я часто видела ухоженную красивую женщину лет пятидесяти. Я ничего о ней не знала, а Ксюша, конечно же, знала все и по секрету рассказывала всем, что даме за 60 и она спит с инструктором Сержем, который, в свою очередь, спит с Александром Васильевичем – очень важным человеком из Думы. Еще была женщина-дилер, которая в перерыве между паническими атаками старательно пыталась продать различные БАДы и таблетки для похудения. Она была настолько худая, что мне казалось, что как вампиры не отражаются в зеркале, так и вес Яны не отражается на весах. Судя по ее телосложению, таблетки действительно действовали, судя по нервным тикам, – имели сильнейшие побочные эффекты. Дверь между раздевалкой и залом была волшебной. Как только девушки открывали ее, у них менялись осанка, походка, взгляд, настроение. Женщины, у которых был животик, входили на вдохе, девушки с большой грудью на выдохе. Я вообще заходила не дыша. У всех была своя цель: кто-то входил в зал за фигурой, кто-то – за мужчиной, кто-то – за селфи. Путь к цели у всех был разный. Сильные женщины потели на тренажерах, слабые – в сауне, а хитрые – возле мужчин. Но всех нас объединяло желание стать лучше, жить лучше, выглядеть лучше. Неделю назад у меня закончился абонемент в фитнес-клуб и вместе с ним закончились муки совести. Когда нет абонемента, не надо придумывать причины, почему ты сегодня не можешь пойти на тренировку. Отметив это событие поеданием хачапури и шашлыка в моем любимом грузинском ресторане, утро я встретила у кассы фитнес-клуба, покупая очередной годовой абонемент. А вы наступали на одни и те же грабли трижды?

Красота

Маша развелась, перекрасилась в блондинку и решила сделать грудь. В последний раз такой насыщенный и эмоциональный день у Марии был в роддоме, когда она родилась. К пластическому хирургу мы решили пойти вместе, точнее говоря, я решила пойти с Машей, дабы ветер свободы не задул ей в голову пятый размер груди. Кабинет пластического хирурга обрамляло ожерелье из женщин, пришедших с одной целью – из маленького сделать большое, из большого маленькое. Одинаковые носы, губы и скулы некоторых дам подчеркивали не только наличие у них карт постоянного клиента, но и наличие тесных родственных связей. «Нет предела совершенству», – читалось в глазах сводных сестер по хирургу. Последний, к слову говоря, оказался красивым крепким мужчиной, таким хочется доверять и страшно отказать. Не успела Маша озвучить свою мечту, как доктор захватил мое лицо большими опытными руками и, поворачивая его в разные стороны, сказал:

– Дайте угадаю. Мечтаете сделать нос, убрать горбинку.

– Нет, – испуганно сказала я.

– Так, дайте подумать. Я все понял. Хотите увеличить губы и скулы. Я бы на вашем месте еще вставил бы нити, это отлично подтягивает лицо после 40. И шлифовочка не помешает, после этого у вас будет замечательный цвет лица.

Да, ощущать себя музой пластического хирурга не так приятно, как быть музой поэта или художника.

– Я не хочу ничего делать со своим лицом, – заикаясь от шока, сказала я.

– Ясно, вы хотите начать с груди!

Пока моя самооценка валялась ниже плинтуса и я тщетно старалась ее поднять, Маша пыталась спрятаться за витриной с грудями. У Марии было бордового цвета лицо, покосившийся к правому уху рот и раздутые, как парашют, ноздри. Последний раз я видела у нее такое выражение лица, когда я в вечернем платье, поскользнувшись, упала в юбилейный торт. Именно тогда Машенька научилась смеяться про себя, боясь меня! После внезапно полученной консультации я чувствовала себя чайником, который вот-вот закипит. Поэтому, выходя из кабинета и услышав в свой адрес: «До скорого!» – я засвистела.

Подруга

В прекрасный весенний солнечный день в Краснодарском крае на свет появилась замечательная румяная белокурая малышка. Споров по поводу выбора имени у родителей не было: папе нравилась песня Стинга «Roxanne», а маме нравилась Роксана Бабаян. Первый раз Роксане было хорошо, когда акушерка сказала ее маме: «Поздравляю, у вас родилась очень красивая девочка!» И в этот же день Роксане в первый раз было плохо, когда она увидела, что у спящей рядом малышки более белая и красивая пеленка. Тщетные попытки медперсонала советского роддома успокоить и объяснить разбушевавшейся новорожденной, что у всех пеленки одинаковые, не увенчались успехом. Малышка орала целый день, а когда она еще и узнала, что ее соседку врачи оценили в 8‒10 баллов по шкале Апгар, а ее, Роксаночку, в 7‒8 баллов, то она пролежала все дни до выписки с красивым, но недовольным лицом. В садике и в школе Роксане было хорошо – она была самой модной девочкой. В садике – благодаря маме-рукодельнице и журналу «Бурда моден», в школе – благодаря папе-челноку и перестройке. Чем старше становилась Роксаночка, тем больше у нее возникали неконтролируемые и незаметные только для нее приступы зависти. Все мы в жизни кому-нибудь когда-нибудь завидуем, но у Роксаны зависть трансформировалась в хроническое недомогание. Болезнь в Роксане прогрессировала, Роксана от этого регрессировала. Зависть была неким патогенным фактором, который нарушал нормальную жизнедеятельность и работоспособность Роксаночки. Друзей у Роксаны было… один – я. Мы были знакомы с детства. Поэтому к хронической зависти Роксаны я привыкла и перестала ее замечать, как не замечаешь у человека, с кем давно общаешься, что он заикается, хромает или косит. Если мне делали комплимент, то Роксана находила для себя лишь одно объяснение этому шокирующему ее факту.

– Тебе льстят! – говорила она.

Если в Инстаграме хвалили мою фотографию, Роксана искренне удивлялась и утверждала: «Ты вообще здесь на себя не похожа!!!» Однажды мы собрались с девочками обменяться впечатлениями после летнего отдыха. Все были счастливы, кроме Роксаны.

«Да, видела я твое путешествие по Европе, прям каждый шаг свой выкладывала!» – с укором изрекла Роксана. Из чего мы сделали вывод, что у себя в Инстаграме Роксана выкладывает только знаковые и судьбоносные для нее фотографии. Каково же было наше удивление, когда через несколько дней Роксана выставила в своем Инстаграме два фото – как она входит в бассейн и как она выходит из него. Вообще взаимоотношения Роксаны и Инстаграма были похожи на отношения мазохиста и садиста. Роксана любила рассматривать свои фотографии и чужие, но проблема была в том, что ей физически было больно ставить друзьям лайк под фото. Однажды Роксане очень понравилась моя фотография, и она машинально поставила мне лайк. Как результат, у Роксаны началось сильнейшее кровотечение из пальца. Роксана вызвала «Скорую» и меня. Приехавшая на место трагедии «Скорая», не обнаружив на пальце нарушения целостности капилляров или крупных сосудов, растерялась. Но на всякий случай наложила на палец жгут и вколола сосудосуживающий препарат. Но Роксане становилось все хуже: ее красивое лицо приобрело зеленый оттенок, пухлые губки посинели, голубые глаза закатились, шикарная шевелюра белокурых волос поникла.

– Мы ее теряем, – испуганно прокричал молодой фельдшер.

– «Спокойствие, только спокойствие. Дело житейское…» – вспомнила я фразу любимого героя моего сына.

Я зашла в Инстаграм и удалила фотографию, которая чуть не стала причиной безвременного ухода Роксаны Руслановны Шиян. Данное деяние повлияло на Роксану, как поцелуй принца на спящую красавицу. Принцесса ожила, и мы решили выпить по бокалу красного сухого вина, чтобы восстановить потерю крови и отметить воскрешение. Крови было потеряно много, поэтому и вина мы выпили немало. А как говорится, что у трезвого в голове, то у пьяного на языке. Я предложила Роксане закончить наше теплое дружеское общение, так как оно реально стало угрожать ее жизни. Роксана против не была – ей хотелось жить. Тем более мои многочисленные недостатки, о которых она рассказывала всем, кроме меня, тоже начали ее раздражать. Мы обнялись на прощание. Надевая у выхода новые туфли, я поймала на себе тот родной с пеленок взгляд очень красивой, но недовольной девочки, с которой мы родились в один день в одном роддоме.

Футбол

У Леши было две страсти в жизни – футбол и его жена Лена. И одна его страсть страсть как ненавидела другую. За клуб «Барселона» Леша болел уже сорок лет, и как ни старалась Лена вылечить мужа, болезнь прогрессировала, приносила большое удовольствие больному и давно перешла в хроническую форму. У Лены, жены Леши, тоже было две страсти: «Дом-2» и «Дом-2: После заката». «Домом-2» Лена болела лет десять и под давлением Леши несколько раз пыталась слезть с этой передачи, но каждый раз, когда она пару дней не смотрела «Дом-2», у нее начинался абстинентный синдром, иначе говоря – ломка. И Лена опять бежала к телевизору за очередной дозой психотропного вещества. За 6 лет совместной жизни Леша и Лена научились мириться с недостатками друг друга и были очень даже счастливы, пока не нагрянуло 8 Марта 2017 года. Женский праздник совпал с решающей для «Барселоны» игрой в Лиге чемпионов против французского «ПСЖ». Можно сказать, что впервые за всю историю взаимоотношения полов совпали: женский международный день с мужским международным днем.

– Лен, а давай 8 Марта отметим днем, а вечером посидим дома, – робко предложил Леша.

– Леша, мне не 6, а 26 лет, и с утренниками я завязала еще в детском саду, сегодня мой праздник, и мы идем с тобой в клуб. Тем более ведущими вечера там будут Бородина и Бузова. Блин, вот представь, если бы на 23 февраля ведущими в клубе были бы Мусси и Нуймар!

– Месси и Неймар, – печально поправил Леша.

– Да какая разница! – отрезала Лена. – Что для тебя важнее – родная женщина или 11 чужих мужиков???

– Разве можно это сравнивать? – еле слышно спросил Леша.

– Вот именно, блин, разве можно это сравнивать?! – прокричала Лена.

Единственным выходом из положения была возможность посмотреть футбол ночью в записи. Для этого нужно было просто отключить телефон, чтобы более везучие друзья не сообщили о результате матча. Эта мысль помогла Леше продержаться 5 скучных часов в клубе. Для Лены вечер пролетел, для Леши – прополз. Зато дорога из клуба домой была быстрой, потому что Лену в эту ночь вез не Иванов Алексей, а Фернандо Алонсо. И вот он – уютный кабинет, удобное кресло, холодное пиво, хрустящие чипсы, большой компьютер и лучшая команда в мире – «Барса»! «Я в раю», – подумал Алексей. В это время в кабинет навеселе вошла жена.

– Леша, какой, блин, отличный день! И я повеселилась, и твоя команда выиграла! – радостно сообщила Лена.

– Что? – переспросил ошарашенный Леша.

– 6‒1, блин, – игриво добавила Лена.

11 марта 2017 года Елена Анатольевна Иванова, уроженка села Барда Пермского края, была похоронена на Алексеевском кладбище города Москвы. Причиной смерти был признан разрыв сердца от испуга вследствие проникающего огнестрельного ранения в голову, которое не задело жизненно важных для Лены органов.

Нос (не Николай, не Гоголь)

Однажды в сочинской семье родился Нос. Носик был веселый, задорный и еврейский. Своими формами он отличался от носиков средней полосы России, но никогда не придавал этому значения, так как рос он в курортном, интернациональном городе Сочи с уклоном на кавказскую составляющую. Друзей у Носика было много, и все они были выразительными и интересными носами. Грузинский нос был выдающийся, гордый и лучше всех пел. Осетинский нос научил всех печь вкуснейшие осетинские пироги. Абхазский нос был самый гостеприимный и всегда всех угощал мандаринами. Дагестанский нос всегда всех защищал и дрался за всех во дворе. Армянский нос был большой, обаятельный и всегда жарил сочный шашлык. Хотя грузинский нос всегда говорил, что армянский нос не может делать шашлык. Адыгейские носы интересовались машинами, каждый день их ломали, а потом шли в детский мир покупать новые. У русского носа были самые красивые белокурые волосы и зеленые глаза. Украинский нос всегда улыбался и говорил, что его мама делает самый вкусный борщ со шкварками. Все носы были разные, что придавало детству Носика особый колорит. Носик вырос, и в него влюбился большой выразительный армянский Нос. Носы поженились и уехали жить в столицу самых маленьких и ровных носов. Сначала титульные носы называли приехавшие носы понаехавшими и черными, но потом, полюбив их веселый нрав, работоспособность и открытость, приняли их в свой аккуратноносый город. И вот однажды еврейский нос решил завести страницу в Инстаграме. Каково же было удивление Носика, когда некоторые подписчики интересовались не его харизмой, а исключительно его формой и величиной. Особое внимание приковывала к себе еврейская горбинка и сила влияния ее на носителя лица в целом. Длинные носы решили организовать собрание на наболевшую для них тему: «Почему на лице у жены знаменитого человека нос с горбинкой». На собрание был приглашен и виновник торжества – носитель огромной горбинки Носик еврейский.

«Вы уже взрослая мадам, вам не стыдно носить на лице вот это? Вы – жена публичного Носа, а нос у вас непубличный!!! Вам не стыдно выставлять в ваш профиль фотографии в профиль? Вы что, не понимаете, что вы пугаете нас!!! И губам своим передайте, что они узкие и некрасивые! XXI век на дворе – накачайте их! Тогда им легче будет держать ваш тяжелый нос. И вообще, скоро лето, выставите в своем аккаунте фотографии в купальнике! Мы соберемся и решим, делать вам грудь и липосакцию или нет! Все понятно? Идите и срочно делайте операцию!!!»

Носик заплакал и сделал себе операцию. Следующее собрание было посвящено теме «Жена Гарика Мартиросяна вся сделанная!!!».

Любовь

Мужчины со времен Адама пытаются понять женщин, и это большая ошибка. Невозможно понять то, что само себя понять не может. «Ты не представляешь, что сделал Давид. Я в шоке. Еду к тебе, нужен твой совет», – голосила моя подруга по телефону. Тот факт, что у меня фолликулярная ангина, температура 39 и я не могу разговаривать, никак не мог остановить Таню от дачи показаний на своего бывшего мужа. Через минут тридцать Таня уже была у меня на кухне. Судя по ее походке, блеску в глазах и постоянно падающему со стола локтю, я сделала вывод, что до меня она искала ответы на вопросы у бара за бокалом вина, рассказывая бармену о своих проблемах. Но так как по новостям в «Дежурной части» не сообщалось о самоубийстве бармена на своем рабочем месте, я поняла, что Таня все-таки самостоятельно дома пыталась найти ответы на вопросы и, не получив их, в философском настроении приехала ко мне. «Давид предложил еще раз выйти за него замуж! А я ему сказала: нет. Ты спрашиваешь почему? – озвучивала мой хрип подруга. – Просто хотела, чтобы он немного понервничал, а он почему-то обиделся. Теперь трубку не берет! И зачем я так сказала? Ведь люблю эту сволочь до сих пор. Почему я постоянно делаю то, что делать не надо? Ну, я же не дура? Или дура?» – вопросительно посмотрела на меня подруга. Я не знала, как ответить на этот риторический вопрос так, чтобы не обидеть человека, находящегося в состоянии развода и аффекта. Поэтому я начала выразительно театрально орошать горло гексоралом. Но Таня прервала мою мхатовскую паузу и ответила сама на свой вопрос: «Дура, я дура», – и расплакалась. «И что мне теперь делать?» – сквозь слезы спрашивала меня Таня. Я сквозь хрипы наливала ей чай. – «Да, ты права. Я ему должна сказать, что я его люблю и всегда любила. Нет, а почему я должна ему это говорить, если он настоящий мужик, пусть сам и говорит! Обиделся он! Да это я обиделась! Меня нужно добиваться! Пока прощения не попросит, не выйду за него замуж! Ненавижу его и видеть больше не хочу! Так и передай ему, если захочешь ему сейчас позвонить или написать», – посмотрев на мое закутанное шарфом горло, добавила Таня. А мне только дай повод написать что-нибудь. «Давид, твоя бывшая будущая жена находится у меня дома. И уже три часа очень хочет выйти за тебя замуж у меня на кухне». Не прошло и часа, как Давид стоял у меня на кухне, Таня висела у него на шее, я делала ингаляцию. «Жанна, спасибо большое, что поговорила. Спасибо за добрые слова. Спасибо за твои мудрые советы», – благодарила меня подруга. «Да, – думала я, смазывая горло медом, – никогда я еще так продуктивно не молчала. Правду говорят: молчание – золото».

Нотариус

Сегодня судьба меня бросила в очередь к нотариусу. Это были самые познавательные 3 часа в моей жизни со времен лекций по уголовному праву на юрфаке. За первый час ожидания я узнала имена, фамилии и отчества всех сидящих в очереди граждан. Узнала, кто женат, кто разведен, кто где работает, кто что продает и покупает, у кого сколько внуков, правнуков и кто и когда ориентировочно собирается умирать. К концу второго часа ожидания наша очередь постепенно начала превращаться в секту, члены которой свято верили в нотариуса, но никогда его не видели. Когда прошел еще один час, я уже было начала сомневаться в существовании нотариуса, чем сильно раздражала верующих. Но вдруг я увидела свет в конце коридора, и голос попросил меня зайти. За столом сидела черная женщина, не в смысле расовой принадлежности, а в смысле одежды, волос и настроения. Я не могла оторвать взгляд от ее прически – огромный шар темных начесанных волос обрамлял ее голову. Я на минуту подумала, что попала на «Битву экстрасенсов». Но мои мысли прервал глухой стук печати и слова «Вы свободны!». Раньше я не придавала большого значения фразе «Вы свободны». Но сейчас я ее восприняла, как заключенный после 10 лет отсидки в колонии строгого режима. Счастью не было предела! Так быстро я еще никогда не убегала из казенного дома.

Фото

В пятницу вечером мы с девочками решили посидеть в кафе, выпить чашечку кофе и поболтать немного о жизни. Времени у нас было мало – часика три-четыре, а не виделись мы давно – дней пять-шесть. На повестке дня было три важных вопроса: дети, диеты, мужчины. Именно на этих темах, как на трех китах, держатся все посиделки дам бальзаковского возраста. Дети были не у всех, поэтому сигналом для смены одной темы на другую была позеленевшая от скуки бездетная подруга и съеденные ею за столом все зубочистки. В этот вечер такой подругой была Наташа. Детей у Наты пока не было, но у нее был новый айфон «7 плюс». Поэтому громкий, отчаянный призыв Наташи «А давайте сделаем селфи!» отвлек нас от вопроса недавно родившей Оли: «Что делать, у Кирюши запор?». Детская тема была внезапно закрыта. Все сгруппировались, повернулись «рабочей стороной», вытянули шеи, расправили плечи, приоткрыли рты, взъерошили волосы, сделали взгляд с поволокой и замерли. И так раза четыре, не моргая. Потом Наташа выслала нам всем фотографии, чем пресекла какие-либо попытки Оли возобновить разговор. Все уткнулись в телефоны, рассматривая абсолютно одинаковые, как поначалу казалось, изображения. На фото было четыре девушки, у каждой из которых был Инстаграм и желание показать свидетельство нашего веселого девичника в социальной сети.

– Второе фото не выставляйте, я там толстая получилась, – попросила моя 49-килограммовая подруга Оля.

– И третье тоже не надо, у меня здесь огромный нос, – взмолилась моя подруга Алла, у которой был настолько маленький нос, что я поверила в наличие его на лице Аллочки только тогда, когда увидела, что она дышит с закрытым ртом.

– Первое фото тоже плохое, у меня здесь желтые волосы, – возмутилась блондинка Наташа.

Четвертое фото устроило бы всех, если бы я предательски не моргнула на нем. Шутку Аллы о том, что с моими узкими раскосыми глазами никто этого и не заметит, девочки не приняли. Четвертое фото было тоже забраковано. Ситуацию спасла вновь пришедшая подруга Маша. Она из нас была самой молодой и самой старой инстаграмщицей. Гуру фотошопа со словами «Смотрите и учитесь» превратила женщин бальзаковского возраста в Лолит. Несмотря на то, что у одной престарелой Лолиты по-прежнему были закрыты глаза, всем очень понравилась фотография. От одной мысли, что мой отказ может спровоцировать серию новых селфи с последующим выбором наилучшего снимка для Инстаграма, мне становилось плохо.

– Отличное фото, – подтвердила я.

Все с облегчением вздохнули и выпустили фотошедевр в открытое плавание по просторам Интернета. Судя по хештегам #girls #beauties #party #smile #happy #love, фото отправилось в кругосветку, а судя по комментариям к фото «Красотки», «Классные», «Копия Мелани Трамп», – никто так и не заметил, что я моргнула.

Курортная набережная

На берегу черного-черного моря уже много-много лет живет маленький-маленький городок. Несмотря на неоднократные попытки некоторых жадных-жадных граждан срубить побольше зелени, чтобы срубить побольше «зелени», чудный городок еще радует глаз. И благодаря своим природным качествам, заоблачным ценам, санкциям, а также отсутствию загранпаспортов, виз и знаний иностранных языков, городок еще притягивает к себе отечественных отдыхающих. И именно здесь в маленьком, но самом большом курорте Российской Федерации находится Портал в прошлое, расположившийся на главной набережной Черноморского побережья. Неважно, в каком году вы прогуливались по этой набережной, неважно, в каком году вы будете прогуливаться по этой набережной, вы всегда неизменно окунетесь в 90-е годы. Портал настолько мощный, что никакая смена поколений, президентов, мэров, плитки не меняет его временного пространства. Здесь всегда прошлый век. В Портале расслабиться сложно, здесь постоянно нужно преодолевать препятствия. Поэтому именно сюда я решила пригласить мою сверхактивную подругу из Москвы, любительницу экстремального отдыха. Она в первый раз приехала в этот замечательный солнечный город и очень хотела почувствовать его колорит. Я с удовольствием предоставила ей эту возможность. До набережной мы доехали быстро. Или, лучше сказать, очень быстро, а точнее – долетели. Потому как каждый таксист этого городка – летчик, машина его – ласточка, а пассажиры – его гости, не имеющие права указывать хозяину, особенно такому харизматичному, с какой скоростью ему ехать по родному горному ландшафту. Из белой ласточки Настя вышла белого цвета. Не успев опомниться от полета, умирающий белый лебедь был атакован загорелым мужчиной, жаждущим положительного ответа на вопрос, не хочет ли она совершить незабываемую морскую прогулку за 600 рублей. Настя вежливо отказалась. Через 5 метров ей пришлось еще раз отказаться, потом еще и еще раз, пока предлагающие прокатиться с ветерком не закончились и не начались предлагающие сфотографироваться с обезьянкой и попугаем. Несмотря на сопротивление животных и Насти, через две минуты в телефоне подруги было свидетельство того, что она была в Портале. Фотография с достопримечательностями лучшего российского курорта – африканской мартышкой и австралийским попугаем – была тому подтверждением. А мы продолжили вечернюю прогулку, поставив перед собой цель – найти на набережной тихое кафе с видом на море, выпить там чашечку горячего кофе и съесть мороженое. Путь к этой цели пролегал через многочисленные ларьки с трусами, шубами, чемоданами, очками, вязаными шапками, лакированными лобстерами и ракушками. Между ларьками с вещами расположились тиры и пивные, пользующиеся большой популярностью у отдыхающих, которые после водных процедур любили пострелять и выпить или выпить и пострелять. Для женской аудитории в Портале тоже были предусмотрены развлечения, такие как плетение африканских косичек африканскими руками, поедание рыбками-щипачами ороговевшей кожи на ногах, временные татуировки на любой части тела. Жизнь в Портале кипела, и кипела она под громкую музыку, которая у каждого кафе была своя. Нам удалось найти свободный столик между песней «Кайфуем, мы с тобой кайфуем» и песней «Гуляй, шальная императрица». Через 15 минут к нам подошла официантка. По ее натянутой улыбке было понятно, что она уже задолбалась работать там, где все отдыхают. И как трезвого раздражают пьяные, так и официантку раздражали отдыхающие. Когда Светик узнала, что мы будем только кофе и мороженое, улыбка полностью покинула ее раздраженное лицо. Она была настолько недовольна, что Насте захотелось извиниться перед ней за причиненные неудобства. Минут через 20 мне удалось поймать официантку, и я спросила:

– Девушка, а где же наши кофе и мороженое? Мы уже очень опаздываем.

– Это куда это вы опаздываете? – ошарашила нас официантка.

Через минуту Света все-таки принесла наш заказ. Кофе был холодным, мороженое горячим. Домой мы вернулись поздно и под впечатлениями. Настя долго рассматривала в зеркале свою голову, покрытую африканскими косичками, я рассматривала свои ноги, проверяя работу рыбок-щипачей, потом мы сделали селфи, встав с Настей плечом к плечу, на которых были наклеены татуировки скорпиона и пантеры. Позже Настя достала из чемодана, купленного на набережной, приобретенный для мамы сувенир – большую ОКЕАНСКУЮ ракушку, символизирующую, по мнению отдыхающих, ЧЕРНОЕ МОРЕ. А я достала из пакета вино, приобретенное Настей у винодела-таксиста. Пока Настенька переодевалась, я вылила вино в раковину, благодаря чему я не только спасла жизнь подруге, но и прочистила от засора трубы в раковине. После 10 дней активного отдыха на Черноморском побережье Настя мне сообщила, что ей нужно поехать куда-нибудь отдохнуть, и улетела в Испанию. Я же осталась в моем любимом городке. Ведь любят не за что-то, а вопреки.

Закон подлости

«Во всем виноваты евреи». Это самое древнее выражение, произнесенное еще 40 тысяч лет назад Нomo sapiens, когда у него впервые что-то не получилось в его палеолитной жизни. Такие рассуждения я слышала от разных людей, при разных обстоятельствах, но первый раз это умозаключение застало меня на массажном столе. «Во всем виноваты евреи», – повторил мой массажист, громко хрустнув моим армянским, по его мнению, шейным позвонком. Валера был успешным массажистом и недалеким человеком. У него был талант: на работе расслаблять людей, а в жизни – напрягать. «Ты меня знаешь, я добрый человек, – продолжал массажист. – Для меня евреи тоже всегда были людьми. Но после того как я купил «горящую» путевку на Мертвое море, все изменилось. В первый же день у меня из гостиничного номера украли фотоаппарат. Морды жидовские! Вот правду говорят: все беды – от них!» Интересно, что, когда Валеру ограбил дома рецидивист Иван Александрович Агафонов, отсидевший дважды в исправительной колонии-3 УФСИН России по Томской области, он назвал его на суде сволочью, когда его квартиру в пятый раз затопила семья алкоголиков Рудневых, он именовал их скотами, когда в машину Валерона въехала машина Софии Викторовны, купившей себе права в ГИБДД Нижнего Новгорода, он назвал ее сукой. Но когда у Валеры в Иерусалиме неизвестный украл фотоаппарат, он решил обрушить весь свой гнев на всю Землю обетованную. Пока Валера разминал мое уже сильно напряженное еврейское тело своими теплыми русскими руками, я говорила банальные слова: «В каждой национальности есть хорошие и плохие люди. Нужно уважа…» – «Лично я не знаю хороших евреев», – перебил мои нравоучения Валера. «А как же Эйнштейн, Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гейне, Довлатов, Войнович, Азимов и многие-многие другие?» Мои примеры не произвели никакого впечатления на Валеру, и это было неудивительно: Валера не любил читать и не интересовался науками, он увлекался только американскими блокбастерами, комиксами и Comedy Club. Поэтому я исправила свою ошибку, я привела другие примеры, такие как Бэтмен, Дарт Вейдер, Супермен и жена Гарика Мартиросяна. От удивления Валера заверещал: «Да ладно, ты еврейка?» Судя по вопросу, Валерон в трех первых сразу поверил, а во мне усомнился. Да, Валерий, но ты не волнуйся, это не заразно, у тебя очень сильный иммунитет. Я человек не самый хороший – в детстве без разрешения родителей брала конфеты, разбила мамину любимую вазу и сказала, что это не я, ночью, пока бабушка Фая спала, измазала ее пастой. Но даю тебе слово, что ни я, ни мои родители не имеют отношения к краже твоего фотоаппарата. Я сегодня же позвоню своей сестре в Хайфу, узнаю, не брала ли она твой фотоаппарат.

Валера все это время молча смотрел на меня, и по выражению его лица я понимала, что он очень, очень сожалеет и раскаивается. Валера действительно раскаивался, потому что Жанна Мартиросян всегда оставляла хорошие чаевые и по праздникам приносила армянский коньяк, а Жанна Левина этого уже делать не будет.

Селфи

Вчера в фитнес-клубе после 40 минут кардио и часа силовых упражнений я, уставшая, вся в поту, с красным лицом и с чувством выполненного долга зашла в раздевалку взять гель для душа и шампунь. И вдруг между 33-м и 34-м шкафчиками меня узнала румяная крупная и голая женщина. «О, я вас знаю, я на вас подписана. Вы такая смешная и веселая. Мы всем офисом ваши посты и рассказы читаем. Вы такая простая», – хлопнув по моему плечу и подмигнув, добавила она. «А давайте селфи!» И это был не вопрос. Сильной правой рукой она обняла мои измученные, осунувшиеся после тренировки плечи и начала активным, но неопытным в делах селфи пальцем левой руки пытаться нажать на кнопку фото. Между пятой и шестой попыткой я смогла выбраться из железных объятий фотографа. Спасибо моему папе, который в детстве показал мне несколько приемов дзюдо со словами «В жизни все пригодится!». И он был прав – не прошло и 30 лет, как мне пригодилось. Думаю, даже В. В. Путину так не пригодилось дзюдо в жизни, как мне в этот вечер. Иначе мое красное уставшее мокрое лицо вместе с моим пропотевшим телом уже гуляло бы по просторам Интернета с надписью «Бедный Гарик!». Я попыталась вежливо объяснить даме, что в таком виде я не фотографируюсь. На что получила подробное и красочное описание мыслей по этому поводу моего спарринг-партнера. Мысль состояла из десяти предложений, из которых, если убрать мат, останется два слова – «Зазвездилась» и «Разочарована». А потом был контрольный выстрел в голову в виде брошенной через плечо фразы «Отписываюсь». Дорогая моя бывшая подписчица, я провела работу над ошибками, поэтому сегодня утром, выйдя на пробежку, я оделась во все лучшее: босоножки Loubouten на пятнадцатисантиметровом каблуке, бусы Chanel, платье от Dior, соболиная шуба. Вот бегу по лесу, а вдруг!

Шуба

Мы, женщины, можем все: не есть, не пить, не спать, не отдыхать, но не хотеть шубу мы не можем. И это нормальное желание человека, проживающего на территории зимы. Даже моя подруга-вегетарианка, которая постоянно пытается обратить меня в свою веру, с удовольствием носит шубу. Ее раздвоение личности всегда было поводом для шуток в нашей компании. Человек, который, с одной стороны, трепетно относится к жвачным и нежвачным парнокопытным, с другой стороны – всю зиму носит на себе большое захоронение дружной семьи скандинавской норки. Недавно, смакуя в вегетарианском кафе ростки пшеницы, подруга хвасталась обновкой. На Дубровском рынке нашей Ларе продали норковую шапку. И не просто продали, а отдали по себестоимости, ничего не заработав на этом. По крайней мере, именно эти слова продавца-брюнета убедили нашу блондинку купить это меховое изделие. Шапка была новой, норка старой. Я не ветеринар, но как человек, с интересом изучавший в университете криминалистику, с первого взгляда поняла, что хорек успел выйти на пенсию, а потом умер своей смертью и был найден дней через 40 на берегу водоема возле освободившейся норы. И это обстоятельство не могло не повлиять на внешний вид головного убора. Когда у Ларочки прошла эйфория от покупки, у Ларочки пропал аппетит. Ее уже не радовали ее любимые кушанья – «Бабагануш с кунжутом» и «Меланзана алла пармиджана». Откровенно говоря, блюда с такими названиями меня тоже не радовали, да что там, я их даже побаивалась. Пока шапка и Лара молча смотрели друг на друга, я, как могла, успокаивала ее, объясняя, что ни одно живое животное не пострадало при изготовлении этой шапки, и ее совесть может быть абсолютно чиста. И вообще, зачем травоядному носить на голове плотоядного хищника – не комильфо. Посмотрев на меня с укором, Лара встала и, забыв шапку, вышла из кафе. Уже прошло дней десять, как мы не созванивались… Дорогая Ларочка, за шапку не волнуйся, она у меня дома, я за ней ухаживаю – глажу и расчесываю. Дети тоже уже привыкли к ней и больше не боятся. Очень скучаю по тебе, моя Муза! Люблю. Целую. Позвони!

Очередь

Более информативного места, чем очередь к доктору, найти сложно. Стоило мне подняться на второй этаж поликлиники, как я оказалась в гуще событий. Бермудский треугольник, в котором пропадала надежда на быструю помощь, расположился на площадке между кабинетами дерматолога, лора и терапевта. Очередь напоминала один большой живой организм, который с трудом двигался, активно разговаривал и громко вздыхал.

– Да у вас лишай! – воскликнула моя соседка, показывая пальцем на мое красное пятно на лбу.

Граждане, несмотря на свои проблемы, услышав это, решили вникнуть и в мои. Ведь моя проблема в любой момент могла стать их проблемой. Перешептываясь, очередь решала, заразная я или нет. Судя по тому, что возле меня образовалось много свободного места, выводы были сделаны не в мою пользу. Мое красное пятно в это время почувствовало себя звездой во лбу и стало еще более ярким.

– А еще на теле есть пятна? – не унималась дама.

По взглядам окружающих было понятно, что все ждут ответа, а более слабонервные просто требуют разъяснений. Положение спас вновь пришедший молодой человек, который опрометчиво решил зайти в кабинет терапевта. Очередь напряглась, выпрямилась, как струна, и, надрывая глотки, заорала:

– Куда без очереди?

– Мне просто печать поставить… – извиняясь, бормотал преступник.

– На лбу себе печать поставь! – вопила очередь.

После слова «лоб» защитники своих прав и свобод вспомнили обо мне. Очередь не знала, как ко мне относиться: сочувствовать девушке с розовым пятном или ненавидеть женщину с заразным красным лбом. Пока очередь разрывало от противоречий, мне позвонила моя подруга, которая работала в этой поликлинике дерматологом, и попросила зайти к ней в кабинет. Я сказала, что без очереди не пойду – боюсь. Тогда она вышла из кабинета и громко потребовала:

– Левина, пройдите к доктору!

– Спасибо, я дождусь своей очереди…

– Слушайтесь врача! – истошным голосом прокричала очередь. – Мы подождем, а вы идите.

– Ну, если вы просите? – неуверенно спросила я.

– Да зайдите же вы уже в этот кабинет! – громко взмолилась очередь.

Желание очереди – закон! Диагноз был поставлен быстро. Выходя из кабинета, я объявила:

– Крапивница, господа!

И под звуки телефонов и хора вопросительных голосов «О’кей, Google, что такое крапивница?» я вышла из поликлиники.

Тетя

– Женщина, что вы выбрали?

– Это вы мне? – спросила я.

– Да, да, женщина, вам!

Вопрос прозвучал, как выстрел в голову. Земля ушла из-под ног. Меня назвали женщиной! ЖЕН-ЩИ-НОЙ!

«Да я же еще 3 часа назад была девушкой, которая выбирала персики на рынке, 2 часа назад я была девушкой, которая любезно подсказала, как пройти на Красную площадь. И вдруг я стала женщиной, покупающей стиральный порошок в магазине?!» – орала я про себя, улыбаясь молоденькой продавщице. День был испорчен. «Да какая я им женщина?» – жаловалась я подруге по телефону. Подруга пыталась успокоить меня фразой «Зато мы молоды душой», чем бесила меня еще больше! Потом она решила подсластить мою, как оказалось, уже немолодую жизнь, пригласив меня в гости на чай с тортиком. Дверь открыла ее очаровательная дочка лет 12 со словами: «Здравствуйте, ТЕТЯ Жанна!»

Мастер по маникюру

Долгие годы я делаю маникюр у бывшей учительницы русского языка. Маленькая зарплата педагога заставила Свету собрать мысли, вещи и детей и переехать из Сызрани в Москву в салон красоты «Мечта». Сначала высшее образование Светланы Ивановны мешало Светику делать маникюр. Но стимул в виде детей превратил мастера эпистолярного жанра в мастера по маникюру. Будучи гуманитарием, Светлана творчески и с юмором подходила к работе, чем длиннее ногти у клиента, тем динамичнее работало правое полушарие мозга Светы, отвечающее за художественную составляющую процесса. Классический, аппаратный маникюр; цветы, стразы, наклейки на ногтях – Светлана Ивановна может все! Некоторых клиентов Светы я называю пациентами, чем сложнее маникюр, тем тяжелее диагноз. Мой любимый персонаж – Людмила, девушка лет тридцати. Пока ее муж занимается зерном в Краснодаре, Люся занимается собой в Москве. Честно говоря, с такими длинными, усыпанными стразами когтями невозможно чем-то другим заниматься, только если голову чесать и спину агронома царапать. Люся не любит маленьких детей, Люся любит маленьких собак. На маникюр она приходит не одна и после процедуры, показывая руки своим питомцам, всегда спрашивает: «Ну, как вам?» Маленьким кобелям всегда нравится, они радостно облизывают большие фиолетовые ногти хозяйки. Довольная Люся всегда оставляет хорошие чаевые. Клиенты любят рассказывать Свете о своей жизни, мне же всегда интересно послушать ее. Однажды я поинтересовалась, как Светлана решилась одна с детьми переехать из родного города в Москву. И она мне рассказала: лет 9 назад ей приснился незнакомый мужчина, с которым они на кухне ели гречку. Он нахваливал кашу, а Свету уже поташнивало от нее. И она решила посоветоваться с гостем и спросила, что же ей делать, бедному учителю, чтобы прокормить двоих детей. «Идите в бизнес», – порекомендовал мужчина. И Света, будучи покорной и доверчивой женщиной, пошла и не пожалела, и до сих пор признательна Дмитрию Анатольевичу, что он ее первую предупредил. Да что там говорить, мы с Люсей тоже благодарим председателя правительства Российской Федерации, если бы не он, не пришли бы мы в салон «Мечта» на Ленинградке и не познакомились бы с хорошим специалистом по маникюру с высшим образованием С. И. Губиной.

Зависть

Сегодня в 17.00 на проспекте Мира прямо на моих глазах разорвало мою подругу от зависти. Только что передо мной стояла веселая девушка, и вдруг ее не стало. Ударная волна была настолько мощной, что привычный московский ландшафт изменился до неузнаваемости: метро стало наземным, появились места для парковок, сейсмологи в первый раз в истории планеты Земля зафиксировали 100-балльное землетрясение, космонавты с орбиты увидели мощную вспышку в центре Восточно-Европейской равнины. «Вот это накопилось», – подумала я. На место происшествия приехали полиция и «Скорая». Органы по охране общественного порядка помогали мне искать органы моей любимой Гали. Я нашла ее красивую голову, а доктор – руку и пульс. Появилась надежда на спасение. Я предложила положить Галину в мою новую сумку Chanel, о которой она мечтала еще будучи в собранном состоянии минут 10 назад. Мне показалось, что ей там будет комфортнее доехать до больницы. Операция прошла хорошо, и мне разрешили навестить «друга». В палате я столкнулась с высоким красивым Валерием Валерьевичем – лечащим врачом Галины Николаевны. Он сказал, что пациентка чувствует себя удовлетворительно, но волноваться ей нельзя, и, выходя, неосторожно добавил, обращаясь ко мне: «Вам очень идет это платье».

Прозвучал взрыв!

P. S. Основано на реальных событиях, отчества изменены, все совпадения не случайны.

Гадалка

– Я боюсь, пожалуйста, пойдем со мной! – умоляла меня подруга. – Знаю, ты во все это не веришь, но поддержи меня!

– Хорошо, я пойду, но за себя не отвечаю, могу лопнуть от смеха.

Гадалка жила на окраине города в пожилой, уставшей хрущевке. Здания, построенные с расчетом на 25 лет использования, а простоявшие 57 лет, всегда выглядят как-то мистически. На домофоне я набрала 666, на мое удивление, дверь не открылась, но моя подруга поняла, что настроена я серьезно. В маленькой однушке не было воздуха, но свято место пусто не бывает – там была большая собака, три кошки и табун тараканов. В углу на диване 60-го года рождения сидели 2 девушки 80-го года производства. По их глазам было видно, что в это темное место они пришли со светлой надеждой. Женщина в черном платке спросила, кто я.

– Мать! – ответила я статусом из «Фейсбука». Тогда она повернулась к моей подруге и сказала:

– Вы с матерью можете пройти на кухню.

Меня, конечно, по-разному называли: девушкой, женщиной, женой Гарика Мартиросяна, +1, богиней (это другая история), но матерью девушки на 7 лет младше меня назвали впервые. Я с удовольствием вошла в роль. Я рассказала, что очень волнуюсь за младшенькую – засиделась она в невестах. Гадалка зажгла свечу и разбила яйцо. Холестериновый продукт показал, что на моей «дочке» висит венец безбрачия, который можно снять за 30 тысяч рублей. Несмотря на то что я под столом каблуком азбукой Морзе выбивала на ноге подруги слово «ЛОХ», она все равно заплатила. С тех пор прошел год. Незамужняя подруга зовет меня завтра пойти с ней к астрологу. А почему бы нет? Ведь завтра Марс будет в Венере, а подруга Козерог. Надо идти!

На дороге

В пятницу вечером меня остановила ДПС. Ко мне подошел молодой человек. Судя по его телосложению, инспектором он стал недавно. После отрицательного ответа на вопрос, пила ли я, мне дали задание дунуть в алкотестер, который рассказал нам, что я пьяна. Мне, как трезвому человеку, стало интересно, как будут дальше развиваться события. На помощь к нам подошла тяжелая артиллерия в лице румяного инспектора с большими животом и опытом работы. Авторитет намекнул, что я попала на 2 года лишения прав. Он объяснил, что прямо сейчас у меня заберут машину на штрафстоянку, а я своим ходом поеду сдавать анализ на наличие алкоголя в крови. Но если у меня нет времени на это, мы можем решить все на месте. В воздухе повисла многозначительная пауза, во время которой при помощи телекинеза мне хотели объяснить, с какой суммой я должна, а самое главное – хочу расстаться. Видно, они невнимательно изучили мои права. И не учли, что человек с еврейской фамилией с большим трудом расстается с ценными бумагами. Я набрала побольше воздуха в легкие и вступила в дискуссию. По лицам экстрасенсов я поняла, что рассказываю что-то новое, интересное и неприятное. Я объяснила, что они должны составить два протокола, должны найти понятых, должны покинуть свое хлебное место у клуба и отвезти меня на медосвидетельствование. Последнее слово я сказала особенно четко и быстро, что доказывало мою абсолютную трезвость. Но если у них нет времени, то мы можем решить все на месте. В воздухе повисла малозначительная пауза, в течение которой меня отпустили со словами, что алкотестер может ошибаться и показать наличие алкоголя, если у человека язва желудка или повышена кислотность. Вообще чаще всего водители ставят диагноз инспекторам ДПС, но не в моем случае. По дороге домой я благодарила мою подругу за информационную поддержку. Она не только сидела рядом со мной в машине, но и была замужем за инспектором ДПС.

P. S. История реальная, персонажи вымышлены. В нашей стране инспекторы ДПС взятки не берут и диагнозы ставят неправильно. Это мнение авторитетного гастроэнтеролога!

Таксист

Подходил к концу мой сумасшедший день, и я, уставшая, упала на заднее сиденье такси в надежде поспать немного в час пик.

– Я вообще-то не таксист, это у меня так, временно, – прервал мой сон сидевший за рулем такси мужчина.

Я открыла глаза и дала тем самым оратору повод для продолжения интересного для него монолога.

– У меня свой большой бизнес был в Ростове, потом меня подставили, и я в Сочи переехал. Решил свой ресторан открыть. Лепс у меня начинал. Гришка, когда в Сочи приезжает, всегда мне звонит, я ему по старой дружбе стол накрываю.

Не дождавшись от меня реакции, мужчина продолжил:

– И Мартиросян ко мне часто заходит, я ему разные хохмы рассказываю! Он умирает от смеха, потом они там у себя в Comedy Club мои шутки показывают. Мне все родственники говорят: «Алик, ты такой смешной, тебе надо в Comedy выступать». А че нет, я как че-то скажу, все укатываются. Я в школе Щелкунчика играл, так нашей классухе плохо от смеха стало. До сих пор, когда одноклассников встречаю, ржут все. Так что сцены я не боюсь, вышел, шутканул, денежку получил – и все довольны. Как два пальца! А вы че такая грустная? Хотите анекдот?

– НЕТ, – сказала я.

– Девушка на море и сама не отдохнула, и другим не дала. Гы-гы-гы! – засмеялся юморист. – Место клизмы изменить нельзя! Ну, девушка, ну, че вы не смеетесь, у вас че, чувства юмора нет?

– У меня нет – у мужа есть. Остановитесь, пожалуйста, на углу, мы их захватим.

– Кого? – поинтересовался Алик.

– Мужа и чувство юмора!

Гарик сел в машину. Бизнесмен, друг Лепса, знакомый Мартиросяна, автор шуток Comedy, ресторатор, будущий резидент Comedy Club и таксист в одном лице потерял свое лицо. Многофункциональная, многоликая личность заехала в знаменитый тупик, именуемый «Законом подлости». Поприветствовав Гарика, мастер разговорного жанра не сказал больше ни слова. Раньше я думала, что синонимы к слову таксист – это водила, шеф, начальник, бомбила, командир. Я ошибалась. Таксисты – это бизнесмены, специалисты по строительству, владельцы гостиниц и фирм, хозяева автосервисов, землевладельцы. Быстрей бы мою машину починили, а то неудобно отвлекать таксистов от основной их деятельности.

Собрание

На собрании в школе моей соседкой оказалась очень колоритная личность. Столько бриллиантов на одном квадратном метре я не видела даже на кавказских свадьбах. Выделялась она не только внешним, но и внутренним содержанием. «Страза» постоянно перебивала, хамила и саркастически реагировала на любые высказывания родителей и учителей. Потом «Женщина-блеск» достала флакон духов, по запаху больше похожих на одеколон, и начала себя опрыскивать по всему периметру своего нарядного тела. После чего она переключила свое дорогое внимание на меня, протянув мне флакон духов со словами: «Хочешь?» Я сказала: «Из горла не пью». Пока «Золотой запас России» был в ступоре, собрание закончилось, и все разошлись под ярким светом удивленных софитов.

P. S. Думаю, моя соседка никогда не прочтет этот пост (она в Инстаграме подписана только на себя).

СHANEL (Рассказ содержит черный юмор, слабонервным просьба не читать.)

На днях у нашей близкой подруги случилась трагедия. Среди полного здоровья в дом пришла беда – умерла сумка от CHANEL. Все произошло мгновенно: красавица упала со стола и повредила себе правый бок. Ранение было настолько глубоким, что его последствия были несовместимы с жизнью. Несмотря на тяжелое моральное и психическое состояние хозяйки усопшей, гламурная панихида была назначена на вечер в магазине CHANEL. Сострадающих собралось много, все были в образе и в черном, в смятении и в бусах. Кто-то плакал, кто-то бился головой о стену, кто-то смеялся, кто-то пил шампанское, кто-то примерял пальто из коллекции «Осень-зима 2017 года». Короче говоря, все переживали горе ближнего, как могли. Родственница сумки в полусознательном состоянии доверила мне сказать пару слов об усопшей. Это была большая честь для меня. «Сегодня мы прощаемся с уважаемой и титулованной сумкой от CHANEL. Когда я узнала о трагедии, я не могла больше ни о чем ином и думать. Хотя красавица была уже немолода, но ее кончина поразила меня. Красотка была достойной сумкой. Она дарила уверенность в будущем и была опорой для пафоса. Все мы ее знали как удобную, красивую вещь. С ней всегда было легко, беззаботно и боХато. Она знала себе цену, в круг ее общения входили только лучшие. Она не зря прожила свою жизнь, принеся много радости хозяйке и много денег магазину». Пришедшие на панихиду с пониманием и сочувствием кивали головами. Все прекрасно понимали, что рано или поздно эта трагедия может прийти и в их дом. «Давайте почтим ушедшую минутой молчания», – предложила я. В магазине воцарилась тишина. Секта «Любителей CHANEL» скорбела. Скорбь была неожиданно прервана приятным голосом продавца: «Девочки, завтра у нас старт продаж новой коллекции». Панихида после этих слов трансформировалась в afterparty. Экс-скорбящие выстроились в хоровод, в центре которого стоял новый идол сезона «Весна-лето 2018 года» – серебряная сумка от СHANEL. Шабаш прогрессировал еще часа два, потом секта рассосалась по домам и сладко заснула в своих уютных квартирах. Единственным человеком, кто плохо спал в эту ночь, была Коко Шанель. Она постоянно переворачивалась и смеялась.

День рождения

Моя подруга решила отметить день рождения в узком кругу на широкую ногу. Именинница была не только душой компании, но и голосом. Поэтому гуляли мы в караоке. Бог, к сожалению, мне голоса и слуха не дал, но, к счастью, дал способность это понимать, и на мне была танцевальная составляющая праздника.

Вечеринка была в разгаре, все шло по отработанной годами схеме: все пили, ели, пели, пили. Во время передышки между нижним брейком под песню Стаса Михайлова и стрип-пластикой под Лепса мое внимание сконцентрировалось на виновнице торжества Марине. Она была похожа на зеркальный шар, который висит под потолком в ночном клубе. Сходство было неслучайным. Марина была в пайетках и в положении. Она должна была родить через неделю. Понимая, что это последний шанс перед родами спеть на сцене, блестящий поющий шар, катаясь по залу и излучая сотню солнечных зайчиков по периметру, старательно брал высокие ноты, чем заставлял меня неосознанно чертить в уме самый короткий маршрут от клуба в роддом. И вдруг между куплетом и припевом песни Аллегровой Марина поняла, что вот-вот станет мамой. Посадив «Шальную императрицу» в машину, я предупредила:

– Даже не думай родить здесь! Я машину продаю. Не напишу же я в объявлении: «Машину не били, но в ней рожали». Так что держи себя в руках, а малыша в привычных для него условиях.

Всю дорогу до больницы я пыталась отвлечь Марину:

– Ты знаешь, что Анджелина Джоли разводится с Бредом?

– Да пошли они! – пыхтя, отвечала Марина.

– Ты знаешь, что в группе «Ленинград» две новые солистки?

– Да пошли они на…! – орала матом подруга.

– А ты знаешь, Хью Джекман – гей!

Марина замерла:

– Да ладно? Не может быть! Ты что, свечку держала? Не болтай глупости! Тебя послушаешь, все геи вокруг! Знаток нашлась! – кричала на меня подруга, которую уже увозили на каталке в родзал.

Одна я пробыла недолго. Прибежал Руслан – муж Марины, отец троих девочек и будущий папа четвертого малыша. Роды прошли хорошо. Состояние новорожденной было оценено в 8–9 баллов по шкале Апгар. Состояние Руслана после новостей о рождении четвертой дочки было оценено в 1–2 по шкале Апгар.

P. S. История реальна, эмоции нереальны.

Кот

Надиного мужа Борю я знала лет пять. Он был филологом, кандидатом наук и котом. Для Барсика каждый месяц был март. Боря гулял, как пьяный: шатало его в разные стороны так, что амплитуда движений была от женщин со стипендией до женщин на пенсии. Млекопитающее семейства кошачьих отряда хищники умело ухаживать умело. В его арсенал охотника входили: фирменный прищур синих глаз, родинка над губой, знание стихов Есенина, Лермонтова и других поэтов-романтиков разных веков. Из дорогого охотничьего оружия у него была белоснежная фарфоровая улыбка от Мастердент и черный строгий костюм от Tom Ford. Все это (и снятое вовремя обручальное кольцо) превращало кота Барсика во льва Бориса – хозяина прайда. Лев гулял хорошо, конспирировался кот плохо. Поэтому Боря гулял и извинялся, а Надя плакала и прощала. В течение пяти лет у Надежды была надежда, но надежда не оправдалась, и Надежда подала на развод. Девичник, посвященный разводу, было решено сделать в стиле панихиды по коту. Мы все пришли в черном. «Вдова» быстро напилась, и мы прослушали двухчасовую лекцию «Роль мудака в условиях жесткой конкуренции». Только я хотела произнести расхожую фразу «Об умершем либо хорошо, либо ничего», как в зал вошел сам усопший. Он потерся о ноги хозяйки, положил ей голову на колени и замурлыкал Байрона в оригинале. Пьяная и довольная Надя обняла любимого питомца, и они, счастливые, уехали домой. Это был наш пятый юбилейный девичник, он закончился, как и предыдущие, воскрешением Барсика. По моим нехитрым расчетам, нас ждет еще четыре праздничные панихиды, ведь, говорят, у котов девять жизней.

Встреча

«Ты не пожалеешь! Эта процедура увлажняет и тонизирует кожу», – уговаривал меня мой косметолог. Через час из зеркала на меня смотрело раздутое лицо розового цвета. Ну, как розового – БОРДОВОГО. Лицедей успокаивал: «Утром все пройдет». Мысли о том, как быстрее и незаметнее добраться домой, прервал звонок дочки с просьбой купить хлеб. В этой ситуации с таким лицом можно отказать любому: бабушке – перевести ее через дорогу, подруге – заехать к ней и забрать долг, который она решила через два года отдать. Но отказать ребенку в хлебе невозможно. Быстрыми перебежками, дабы не стать причиной чужого инфаркта, я добралась до супермаркета. Белокожих в магазине было мало, что не могло не радовать Краснолицую. И вдруг, между хлебобулочными изделиями и консервами, я увидела своего одноклассника, которого не видела с выпускного вечера. Хуже всего было то, что одноклассник тоже увидел меня. Радость была безграничная, но не моя. Одногодок был не один и познакомил меня со своим сыном, рассказав ему, что я была его первой любовью, которую он долго не мог забыть. В глазах испуганного 16-летнего мальчика читался один вопрос: «Почему, папа?»

Потом отец ошарашенного юноши предложил сфотографироваться на память. Я в первый раз в жизни пожалела, что в телефоне есть камера с функцией селфи. Но отказать было неудобно. Мы попрощались, и я, прикрываясь «Бородинским», убежала из магазина. Всю дорогу домой я смеялась, представляя, что мальчик вырастет и познакомит отца со своей девушкой, и если вдруг она не понравится ему, он всегда сможет сказать: «Папа, я видел твою первую любовь…»

Диета

Сегодня мое любимое платье отказалось застегиваться и послало меня на весы. Высокомерное устройство показало мне такую цифру, что от шока я на месте скинула граммов 500. Придя в сознание, мысленно дала себе установку: не есть жирного, мучного и сладкого. Встречу с диетой по традиции я назначила на понедельник. И тут началось – жизнь забурлила! Подруга, которая 4 года ничего не пекла, вдруг нашла время испечь свой фирменный пирог. Друг до 40 лет ходил в холостяках и именно сейчас решил жениться и отметить это событие в моем любимом ресторане. Приятели два года делали ремонт и объявили нам о новоселье. Подружка не любила отмечать свой день рождения и вдруг пересмотрела свой взгляд на жизнь и пригласила в грузинский ресторан. «Да что же это такое! – жуя конфету, возмущалась я. – Все и всё против меня». Но буду честной, не могу сказать, что меня долго мучили вопросы «Что делать?» и «Кто виноват?». Встречу с диетой я перенесла на следующий понедельник.

P. S. Пока писала этот пост, позвонил Гарик и сказал, что его мама приезжает через 7 дней и привезет много вкусностей из Еревана. «Да что же это такое? – жуя вторую конфету, думала я. – Все, даю слово: через месяц точно сяду на диету. Ну, 100 процентов! Ну, я же не тряпка! Я сильный человек! Сказала – сделала! Точно-точно сяду. В понедельник».

Детская площадка

Детская площадка – это планета, яркая, интересная и непредсказуемая. Коренные жители этой планеты – маленькие, большие личности, все они единственные, неповторимые и самые лучшие. И если ты там вдруг увидел кого-нибудь не самого-самого, значит, этот субъект не твоих рук дело, и он в любой момент может стать объектом для использования таких выражений, как «Кто тебя воспитывал?», «И куда родители смотрят?», «Вот дети пошли!». Последствия таких природных явлений, как цунами, снежная лавина, извержение вулкана, гроза, меркнут по сравнению с последствиями после правого хука Ванечке от Сашеньки, подножки Танечке от Сенечки, пропажи Сониного совка, разборок на качелях и установления своего авторитета в песочнице.

«Ваш сын постоянно дергает мою дочку за косу, поговорите с ним», – попросила меня мама Маши. Машеньку я знала хорошо – как же не знать первую любовь 6-летнего сына? Я позвала Даниэля.

– Дорогой мой, так делать нельзя.

– Мама, но это так весело!

– Нет, это не весело!

– Мама, поверь мне, это очень весело, пойдем попробуешь!

– Даниэль, – продолжала я, – девочек надо защищать и оберегать. Лучше пригласи ее домой на чай.

– Хорошо, мама, – обрадовался сын и побежал за Машей.

Я поднялась домой приготовить что-нибудь вкусное. Не прошло и 10 минут, как прибежал Даниэль.

– Ты почему такой грязный?

– Подрался, – ответил сын.

– С кем?

– С Кузей. Он Машу за косичку дергал.

– А где Кузя?

– Побежал за мамой.

Возникшая ситуация развеселила меня.

– Ну, что ж, Даниэль, – с улыбкой сказала я, – кажется, нам хотят показать Кузькину мать. Пойдем, я всегда хотела на нее посмотреть.

Вечером Кузькина мать с сыном и первая любовь Даниэля с мамой пили у нас дома чай с конфетами. Все уже помирились и смеялись, вспоминая прошедший день. Утром я купила в магазине еще пару килограммов конфет. На всякий случай. Уж лучше пусть слипнется, чем аукнется.

Инфаркт

– Это Жанна Левина?

– Да.

– Вас беспокоят из НИИ скорой помощи имени Склифосовского. К нам ночью с инфарктом и микроинфарктом поступили Алексей и Ольга Кутузовы. Состояние мужа и жены удовлетворительное. Ольга Андреевна просит вас приехать к ней.

– Выезжаю, – ответила я.

У палаты меня встретил встревоженный доктор.

– Жанна Викторовна, честно говоря, я впервые за свою 40-летнюю деятельность сталкиваюсь с одновременным сердечным приступом у мужа и жены. Больше скажу, за все 207 лет истории нашего НИИ это пе-пе-первый, первый случай, – доктор настолько волновался, что, протирая очки, стер платком диоптрии от —8 до + 1.

– Не волнуйтесь, Марк Альбертович, честно говоря, за пять лет дружбы с четой Кутузовых я в пятый раз приезжаю в больницу навестить их после совместного инфаркта. Поверьте мне, через час они выпишутся из больницы и поедут на Патриаршие. Оля будет пить вино, Леша курить сигары. Ну, или просто они умрут в один день, – улыбнувшись, сказала я.

Если бы кардиолог был психиатром, он предложил бы мне поговорить об этом в его кабинете, а так изумленный профессор, академик РАМН просто открыл мне дверь в палату и предложил зайти тяжело больной подруге к тяжело больной подруге.

Семью Кутузовых я знала давно. Оля была немолодой 34-летней it-girl, Леша был молодой 50-летний rich man. Алексей умел зарабатывать деньги, но не любил тратить их на подарки, которые его it-girl называла «must-have». Поэтому раз в год на день рождения жены, покупая дорогой подарок, он очень нервничал, тяжело дышал, потел и ворчал. Первый Лешин инфаркт случился, когда он по годовалому желанию жены купил соболиную шубу. Оля, которая в течение года отчитывалась за любые покупки перед мужем и предъявляла все чеки, увидев шубу, получила сердечный приступ от счастья. Можно сказать, ребята нашли друг друга, и сердца их реально уже пять лет бились в унисон. Я зашла в палату. Оля лежала на кровати, в одной руке у нее была капельница, в другой – ярко-бордовая крокодиловая сумка.

– Ну, рассказывай, что на этот раз случилось? – начала я.

– Вот, полюбуйся, муж на день рождения сумку мне купил. Отдал за нее 49 тысяч долларов!

После этих слов соседка Оли по палате, пенсионерка Анастасия Петровна, упала в обморок. Но голос медсестры, оповещающий о начале обеда, взбодрил Анастасию Петровну, и пенсионерка выпорхнула в коридор, оставив меня с обладательницей драгоценной сумки наедине. Рассмотрев кожаное изделие поближе, я спросила у Оли, какой у сумки пробег по России, сколько в ней лошадиных сил и успела ли она сделать на нее обязательную страховку и КАСКО?

– Завидуешь? – спросила Оля с улыбкой.

– Очень! – стараясь порадовать сердечницу, ответила я.

Оля порозовела, сердечный ритм пришел в норму, и она была готова покинуть НИИ имени Склифосовского с целью посетить кафе-пекарню имени Мишель, чтобы поесть цыпленка в медовом соусе и выгулять бордового крокодила в форме культовой сумки Hermes. Пока Оля снимала капельницу и надевала платье, я зашла в палату к Леше. Алексей был в стельку расстроен своим юбилейным душевным порывом.

– Леша, дорогой, какой ты молодец. Как же Оле повезло! У нее не только самый умный обаятельный муж на свете, но и самый великодушный! Весть о твоем царском подарке уже облетела весь ЦАО Москвы и Монако. Вы с Олей люди с большой буквы «Щ»! Щедрый и Щастливая, – улыбнувшись, сказала я.

В это время у Алексея пораженная острым нарушением кровоснабжения сердечная мышца восстановилась, кожный покров порозовел, появились планы на вечер. У выхода из больницы мы встретили удивленного кардиолога Марка Альбертовича. Румяные и бодрые Кутузовы поблагодарили ошарашенного бледного доктора за заботу, а я договорилась с ним встретиться ровно через год на этом же месте в тот же час, ведь ровно через год у Оли будет юбилей, а аппетит, как мы знаем, приходит во время еды.

Девичник

Вчера у моей подруги был девичник перед очередной ее свадьбой. Алусик была влюбчивой девушкой, каждая ее любовь была искренней, настоящей, всепоглощающей, поначалу последней, а по жизни быстро проходящей. Алла закутывала мужчин в уютный плед нежности и ласки, а потом брала их в плен своих желаний, которые они исполняли с таким рвением, что им казалось, что они осуществляют свои мечты, а не ее. При этом Алла не была высокой длинноногой, с большими губами и грудями женщиной. Она была женщиной веселой, харизматичной, обаятельной, умной и игривой, поэтому многие холеные кобылицы завидовали ей, не понимая, что мужчины находят в этой полненькой, нетюнингованной, ростом 1 м 55 см пони. Алла тоже этого не понимала и каждую свою любовь называла «Чудо». Чудес в Аллиной жизни было немало, но поводом для предсвадебного девичника стало ее третье официальное Чудо – Женечка. Женя был младше Аллы на 15 лет, но пока еще не знал об этом, так как он был влюбленным гуманитарием, и цифры не были его коньком. Вечеринку решили организовать в мексиканском стиле, так как молодожены обрели друг друга в Мехико во время посещения дома-музея Троцкого. И именно там Алла решила, что Евгений будет ее третьим мужем. «Бог любит троицу», – именно с такой надписью была футболка, которую я торжественно надела на невесту в начале девичника. Так как надпись была на спине, Алусик оценила мой подарок только дома. А сообщил ей об этом ее будущий третий муж, когда она, уставшая и пьяная, рухнула в одежде на кровать и засопела, повернувшись к суженому спиной. Но это все произошло под утро, а пока вечеринка только начиналась. Все пили текилу, и мои объяснения, что я не пью, разбивались о железобетонное: «Ты что, не хочешь выпить за мое счастье?» Поэтому к 12 ночи я была уже на пике веселья! И все мы дружно умирали от текилы и от смеха. Праздник прогрессировал. Сначала мы танцевали под песни двухтысячных, а потом плакали под песни девяностых. Кульминацией вечера был танец стриптизера. Молодой горячий был в ярких стрингах с изображением кактуса и в широкополой шляпе сомбреро. Особую свежесть и динамичность этому образу придавала бегающая вокруг него 40-летняя невеста, в руках которой был красный жгучий перец, которым она активно размахивала и голосила во все горло «Зажигаем!». Я была на всех девичниках Аллы и могу сказать, что чем старше становилась Алла, тем профессиональней был стриптизер. Через пять минут Алусик в сомбреро на голове уже сидела на шпагате на столе, гордо сжимая в маленьком кулачке стринги с изображением кактуса. «Девичник удался», – думала я, пытаясь в течение получаса поднять подругу с поперечного шпагата. Судя по ее удивленным глазам и расширенным зрачкам, на шпагат она села в первый и в последний раз. «Ничего, до свадьбы заживет», – успокаивала я подругу. Через неделю в Кутузовском отделе ЗАГС был зарегистрирован брак между трехкратной невестой Аллой Алексеевной Абель и Женечкой. Свадьба была веселой, думаю, и брачная ночь будет незабываемой, а какой она может быть, если у невесты после девичника – растяжение двуглавой и полусухожильной мышцы бедра.

Сваха

Посмотрев ночью романтический фильм, я проснулась утром Розой Сябитовой. Желание познакомить две половинки, затерявшиеся в океане жизни, для создания корабля под названием Любовь твердо засело у меня в голове. Кандидатами на членство в базовой ячейке общества стали мой друг Руслан и подруга Лена. Руслан был обеспеченным человеком. У него были дом, машина и две язвы. Лена была красивым человеком и гастроэнтерологом. Что-то мне подсказывало, что они могут быть идеальной парой. Лену я предупредила, что сегодня хочу ее познакомить с интересным мужчиной. Руслану цель нашей встречи я объяснила туманно, чтобы не спугнуть отца будущих детей Лены. На свидание подруга пришла в боевом раскрасе. Смоки айс, наклеенные ресницы, начес на макушке сделали из Леночки Елену Петровну. Было видно: Лена волновалась и перестаралась.

– Лена, какая неожиданная встреча! Ты решила перед опереттой зайти выпить кофе? – намекнув на ее театральный вид, спросила я.

– Да, сегодня премьера. Мы с прабабушкой идем.

Надо сказать, что прабабушка давно никуда не ходила с Леночкой, так как в 1989 году скончалась на 97-м году жизни.

– Какая ты, Лена, молодец, что смогла вытащить прабабушку в свет, – сдерживая смех, сказала я.

Весь вечер Руслан вытаскивал из недр мозга бородатые анекдоты, что в спокойном состоянии психики он никогда не делал. Он так нервничал, что постоянно поглаживал свою лысину, которая уже так блестела, что освещала весь Замоскворецкий район. Когда он попросил прикурить у официанта, а надо сказать, Руслан 5 лет назад выкурил последнюю сигарету, я поняла, что Елена Петровна в его вкусе. Лена в это время умирала от смеха с любой плохой шутки и нервно накручивала свои волосы на палец. К концу вечера она выглядела, как кудряшка Сью. В 12 ночи лысый и кудрявая поехали кататься по ночной Москве, а купидон бальзаковского возраста вернулся домой с чувством выполненного долга. Перед сном я решила посмотреть какой-нибудь фильм. На этот раз под руку попался фильм ужасов. Наутро я проснулась с бензопилой. Сегодня у меня в планах погулять по Арбату. Ищите пути объезда.

Виноград

А вы знали, что армянский виноград вызывает зависимость! Если на рынке к вам подойдет брюнет с выдающимся носом, непобедимым обаянием и бархатным акцентом с целью предложить вам попробовать бесплатно отборный виноград – не поддавайтесь! Это брутальный харизмат-дилер. Его задача – подсадить вас на этот ужасно вкусный продукт. Возьмите себя в руки и бегите в сторону китайских и турецких фруктов. Там безопаснее! Но если вы хронический сладкоежка и не смогли удержаться перед напором Арменмена, все, вы – наркоман. Поверьте мне, я могу с вами об этом говорить, потому что сама пережила это! И уже лет 20 борюсь с этим недугом! Хорошо, что меня во всем поддерживает моя семья. И у нас дома на столе всегда есть доза армянского винограда.

P. S. Спонсор рекламной истории – дилер Армен с центрального рынка любого города постсоветского пространства. Деньги за рекламу я не взяла, но и от бартера не отказалась. 10 кг винограда все-таки на дороге не валяются. На дороге чаще всего стоит ГИБДД, которая останавливает подозрительно радостных водителей. Поэтому пока я ехала домой с ценным грузом, меня остановили раз пять с целью проверить мои документы, зрачки и багажник. И каждый раз я говорила: «Здравствуйте, меня зовут Жанна. И я виноградный наркоман».

Платье

В детстве, как и многие девочки, я хотела быть принцессой. Я представляла себя в черном пышном платье с тугим корсетом и длинным шлейфом. Шли годы, а это платье скромно сидело у меня на подсознательном уровне, никак не напоминая о себе.

И вот однажды, разглядывая яркие витрины главного центрального магазина страны, 40-летняя принцесса увидела свою детскую мечту – пышное черное платье! Платье тоже увидело свою мечту – инфантильную девушку 40-го размера. Наряд из итальянского атласа и французских кружев был похож на грозовое облако, разряд которого метко попадал в сердце слабого беззащитного шопоголика. Платье было немногословно. Оно просто сказало: «Мне здесь одиноко и холодно. Забери меня домой». Слова шли от сердца и от Аллы Вербер – фэшн-директора ЦУМа. Именно она учила вещи словам, которые они должны были говорить платежеспособным, но сомневающимся гражданам. Нужно отметить, что товары слушались своего учителя, как Карабаса-Барабаса слушались куклы или как Ленина – дети. Мечта была дорогой, но заветной, именно поэтому в этот вечер мне пришлось изменить многим действительно необходимым для меня вещам: зимним сапогам, парке, шапке, годовому абонементу в фитнес и пароварке. После минутного мучительного колебания между здравым смыслом и состоянием аффекта выиграл продукт жизнедеятельности человека, выделяемый почками и ударивший в этот момент в женскую уложенную голову. И потребовалось каких-то 20 секунд, чтобы несколько белых зарплат было потрачено на черное платье. Обитатели дома встретили платье как родное: дочь погладила его, сын ущипнул, муж присвистнул, собака пригавкнула. Да и жители гардеробной комнаты расступились, уступая место новому Генсеку гардероба. Все в доме замерло в ожидании торжественного случая.

Прошел месяц, другой, и как назло ни одного юбилея, ни одной свадьбы, да и Новый год был еще совсем новый. Но вот пришла весна, и с ней пришла надежда на неженатых друзей. И надежда оправдалась. Замуж выходила моя подруга Аревик. Она меня предупредила: «На свадьбе будут только близкие, человек 800». Отличная компания для дебюта моего платья мечты!

В назначенный день ровно в 19.00 мы были вместе. Гостей пока не было, и нас в холле ресторана встретили шумные и счастливые родственники жениха и невесты, человек 300, не более. Наряды у всех были разные, но всех их объединяло одно – они все были одного цвета. Мое платье чувствовало себя прекрасно, в первый раз оказавшись в кругу своих черных друзей. Пока все пили шампанское и рассматривали друг друга, постепенно стали подтягиваться гости, да, да, именно подтягиваться, потому что по-другому движение в таких нарядах назвать нельзя. Я почувствовала себя скромным мини-купером в окружении огромных «Гелендвагенов». Атласный обвес каждого платья выразительно подчеркивал блеск больших фар в виде бриллиантов в ушах и изумрудов на шее владельцев шикарных средств передвижения. Большие красивые двери открылись, и всех пригласили пройти в зал. Ресторан утопал в цветах. Мне на секунду показалось, что я попала в рай. Но я быстро пришла в сознание и поняла, что райский сад не может себе позволить такое убранство – в раю просто нет таких денег. А кавказская семья, даже если у них нет таких денег, может себе позволить это убранство, ведь у них всегда есть родственники, которые занимаются цветами. Столы тоже были богато украшены коньяком, черной икрой, долмой, шашлыками, фруктами и красивыми закусками. Такой притягательный стол тяжело покинуть, но армянские музыканты не давали никакой возможности гостям усидеть на месте. Несмотря на нарядные платья, которые очень ограничивали танцевальные па, вся прекрасная половина свадебного торжества была на танцполе. Мое платье, конечно, заняло бы одно из последних мест в конкурсе «самый шикарный наряд на армянскую свадьбу», зато по мобильности передвижения мне не было равных. В этот вечер я станцевала все музыкальные стили, которые подсмотрела в Интернете: Верхний Break Dance, Dup Step, Electric Boogie, Go-Go, Waaking, Vogue и многое другое. И все я это делала под армянские заводные мелодии, благо Армен Ашотович – властелин барабана – отбивал такой такт, под который можно было станцевать все. В перерывах между курением на танцполе изредка появлялись мужчины; их кратковременное пришествие еще больше украшало зал – все женщины начинали танцевать еще красивее, руками двигали еще плавнее, спины держали еще ровнее. Особенно старались незамужние девушки. Армянская свадьба – это хороший шанс найти себе человека, с которым ты сможешь организовать новую армянскую свадьбу. К концу вечера мои ноги от усталости уже не двигались, мне казалось, что я держусь на пышном подъюбнике моего платья.

Дебют наряда моей мечты прошел достойно, но чтобы оправдать заоблачную цену моего платья, мне нужно было отгулять в нем еще минимум свадеб 50, что было абсолютно невозможно, учитывая мой возраст и возраст моих друзей. Короче говоря, неженатых было уже немного, а разведенные друзья ни в какую не хотели жениться, и эти обстоятельства сводили на нет мои шансы еще раз показать платье мечты. С дебюта платья прошло месяца два, я уже опустила руки, а платье – рукава, как вдруг наш питерский друг, потомственный 40-летний скрипач Федор, решил жениться на потомственном хипстере – 30-летней Ирине и пригласил нас на свадьбу.

Первым делом я позвонила жениху.

– Федя, какой дресс-код? – с надеждой в голосе спросила я.

– Нарядный, – успокоил меня Федор. – Торжество пройдет в одном из питерских дворцов.

– Урааааааа! – протяжно и громко закричала я и подумала: «Дворец будет взят!»

Это, конечно, не взятие Зимнего дворца 1917 года, но восторг и энтузиазм у меня от этого был не меньше. Наступил день Икс. Я, мой муж и мое платье сели утром в стремительный «Сапсан». Мысль о том, что я надену это платье, радовала меня все 4 часа пути до Питера, в то время как огромный черный чехол от этого платья все 4 долгих часа пугал моих попутчиков.

– Тебе не кажется, что это платье чересчур для этого праздника? – с осторожностью спросил меня муж.

– Ты что? – удивилась я. – Свадьба – это самое главное событие в жизни. Свадьба в Санкт-Петербурге – это самое культурное событие в жизни! Свадьба во дворце – это самый красивый праздник в жизни. А платье в этом чехле – это мечта моей жизни!

Муж мой по образованию психотерапевт. Этот факт не раз уберегал его от полемики со мной, а меня – от диагноза. К 18.00 мы были на месте. Преодолев с платьем препятствие в виде парадной, широкой лестницы, я увидела в зале ожидающих жениха и невесту, взволнованных родственников и веселых друзей. Взволнованные и веселые тоже увидели нарядную. После чего взволнованные стали более взволнованными, веселые более веселыми, ну а нарядная так и осталась нарядной, потому как наряднее было уже некуда. Маленькие черные платья, серые брючные женские костюмы, брюки и рубашки, один праздничный свитер и пять нарядных кардиганов смотрели на мое пышное вечернее черное платье с недоумением. Эти вещи никогда бы не увидели друг друга, если бы на свадьбу к питерской интеллигенции и хипстерам не пришли бы гости с 20-летним опытом гулянки на кавказских свадьбах. Чувствовала я себя как слон в посудной лавке. А когда в зал зашла невеста в лаконичном белом платье по колено, я от неловкости хотела превратиться в торшер с бахромой, стоящий в дальнем углу комнаты, или, как Керенский в платье, безотлагательно сбежать из дворца и кричать подобно Чацкому: «Карету мне, карету!» Весь вечер я сидела в платье мечты за столом, дабы не испортить настроение невесте. Муж с любовью и пониманием закрыл меня большим букетом роз, предусмотрительно взятым со стола с подарками, и ушел курить. Пока его не было, обходительный официант забрал букет, чтобы всем было лучше видно выступление приглашенного певца Игоря Корнелюка – суперзвезды 90-х. Игорь Евгеньевич быстро зажег тусовку. Все танцевали, кроме меня и прабабушки невесты Феодосии Александровны. Мне мешало мое новое платье, бабуле – ее старый возраст. Корнелюк решил подойти к нам и вовлечь в общее веселье. Из двух женщин, родившихся в прошлом веке, он начал с более легкого варианта – с меня. «Предъявите билет. Что я мог сказать в ответ?» – пропел Корнелюк и передал мне микрофон. «Вот билет на балет. На тpамвай билета нет», – прогундела, оправдываясь, я. Песня закончилась, запал Корнелюка – нет. Он взял меня за руку и повел к танцующим, но как только мое платье полностью вышло из-за стола, веселый кудрявый певец, осознав свой необдуманный поступок, постарался втиснуть меня назад и под слова песни «Сто лет спустя» схватил ошарашенную старушку и увел ее в праздничную вакханалию. Больше я бабушку не видела; изредка ко мне подходили наши питерские друзья, интересовались моим настроением, справлялись, нужно ли что-нибудь, обещали помочь с транспортировкой по залу. Прошло много часов. Я предложила мужу уйти пораньше во избежание пробки, созданной моим платьем при выходе из дворца. Муж мгновенно согласился.

Со свадьбы прошел уже год. И весь год мое платье вело затворнический образ жизни и безуспешно боролось с агорафобией – боязнью открытых пространств. И только я подумала отправить антисоциальное платье на несвоевременную пенсию на антресоль, как получила приглашение на вечеринку в честь Хэллоуина. Мне показалось, что это отличное место для завершающей crazy party перед уходом платья на заслуженный отдых. На вечеринку я пошла с друзьями и троюродным братом, а точнее – с убитой Белоснежкой, со Сталиным и с Козлом. Когда я спросила у Давида, почему он Козел, он мне с важностью ответил, что он не просто Козел, а Козел отпущения. В клубе было полно всякой нечисти, так что Сталин быстро растворился в толпе, и мы его потеряли из виду. Только резкий запах его электронной трубки напоминал о его присутствии. Убитая Белоснежка сразу прошла к бару. Белоснежка была уже дважды разведенной женщиной и прекрасно знала, где надо искать гномов. Мы с Козлом отпущения пошли танцевать и попали на конкурс лучшего костюма. Я никогда в конкурсах не участвовала, но мое платье требовало внимания, поэтому я решила – была не была – и вышла на сцену. Надо сказать, вампирша из меня получилась знатная. И это заслуга не мастерски размазанной крови по лицу, не окровавленного укуса на шее, не белоснежных острых клыков, а заслуга черного атласного платья мечты, которое отвлекало внимание от размазанного кетчупа на лице, от нарисованного фломастером укуса на шее и от вставной пластмассовой челюсти, купленной в детском мире. Ведущий вечера предложил по аплодисментам определить лучший наряд. Всем хлопали одинаково, но когда до меня дошла очередь, Сталин громко крикнул: «Я думаю, товарищи, наряд этой гражданки достоин аплодисментов!» И все вурдалаки, как завороженные, стали громко в такт с вождем аплодировать мне. Победитель был определен единогласно! Платье было счастливо! Я, Козел и Сталин пошли отметить это событие к бару, где увидели убитую Белоснежку. После трех лонгайлендов убитая Белоснежка была реально убита. Она еле стояла, но очень мило и целомудренно улыбалась своему соседу, который, судя по костюму, был ортодоксальным евреем, а судя по стакану виски и закуске в виде хамона, это был еврей парадоксальный. Я выпила немного вина, и мы с Козлом решили поехать по домам. Платье, дважды облитое виски и припорошенное солеными орешками, домой еще не хотело и сопротивлялось, как могло, цепляясь за все углы, залезая всем под ноги. Я намекнула платью, что скоро полночь, и оно может превратиться в тыкву. Платье мое было красивое и доверчивое, поэтому через 5 минут мы уже сидели в машине. По дороге домой мне позвонил муж: «Ты видела, сколько времени? Почему ты еще не дома?» – «Я давно хотела уйти, – попыталась оправдаться я, – но Давид не хотел уходить, он же за рулем, я его ждала».

«Нашла козла отпущения», – обиженно сказал Козел отпущения. Мы посмотрели друг на друга и рассмеялись. Через несколько дней я забрала платье из химчистки. Выглядело оно как новое, но надеть его я уже не могла, потому что все мои знакомые его уже видели и оценили. Я уже хотела торжественно и навсегда проводить платье на антресоль, но вечером позвонила моя подруга и рассказала, что у нее умерла канарейка. Я решила успокоить подругу и поднять ей настроение. «Аня, – сказала я, – если ты завтра решишь устроить пышные похороны, у меня есть, в чем тебя поддержать!»

Семечки

Люблю Сочи зимой. Небо – голубое, пальмы – зеленые, Черное море – синее. Отдыхающих еще нет, они пока еще трудящиеся, работающие над тем, чтобы к лету стать отдыхающими. Поэтому в городе тихо и спокойно, и можно гулять часами, что я и сделала в первый день моего прилета. После трехчасового марафона по солнечной набережной и зеленым улочкам города мои ноги сговорились и, не предупредив меня заранее, решили уйти в неоплаченный отпуск. Я неожиданно для себя села на скамейку. Ног не было около часа, и у меня, как у статичного объекта, появилось время рассмотреть подвижных субъектов. Меня умиляли гуляющие пары, забавные, шумно играющие в догонялки дети, интересно одетые девушки, дамы с собачками. На соседней лавочке я заметила милую бабушку, которая продавала жареные семечки. После часового ожидания я решила найти работу рукам и купила у пожилой бизнесвумен стакан семечек: и мне будет чем заняться, и малый бизнес поддержу. После 100 граммов семечек я начала ловить себя на мысли, что прохожие меня уже не умиляют, дети слишком громко орут (а ведь уже поздно, и им давно пора спать – что их родители вообще думают!), дамы с собачками стали больше похожи на собачек с дамами, девушки гуляют в слишком маленьких юбках и со слишком большими губами, при этом еще курят и распивают пиво на улице, а эти двое точно геи, ну, вот точно! «Ужас, что за молодежь пошла?! Мы были не такими», – с возмущением подумала я. «Да уж», – громко поддержала меня бабушка. Семечки у меня быстро закончились, и я очнулась. Все-таки моя мама правильно говорит: «Семечки – зараза». А семечки на скамейке – это диагноз.

Развод

«Бросил меня! Говорит, бабочек в животе нет», – с тяжелым выдохом сказала Майя и рухнула на стул. С этой фразы уже шесть месяцев начинались наши с Майкой посиделки. Майя – моя столетняя подруга, и как всем моим столетним подругам, ей лет 25‒27. По образованию Майя филолог-востоковед, по профессии – домохозяйка-домосед. Стаж работы у нее 22 года, в течение которых она успела стать женой, мамой, няней, шофером, аниматором, поваром, уборщицей, учителем, психологом, доктором. Новость о том, что Майю бросил муж, была равноценна новости о первом полете Гагарина в космос, новости о распаде СССР или новости о том, что Крым наш. «Я совсем его не узнаю. Он стал другим. Я думаю, на него сделали приворот. Он как одурманенный человек», – с любовью и горечью в голосе оправдывала мужа Майя. «Он не одурманенный человек, – четко и медленно объясняла я одурманенному человеку. – Он – человек-мудак! Вот есть Человек-паук, он спасает людей, а есть человек-мудак, он бросает жену с четырьмя детьми! Господи, я не понимаю, к кому может уйти заласканный мужчина пятидесяти пяти лет с подагрой, лысиной и мигренью!» И надо сказать, господь ответил мне на этот вопрос 26 октября в 19.00 в ресторане «Чайка» на дне рождении наших общих друзей. Нас с мужем по неосторожности посадили за один стол с гражданином М, бывшим мужем Майи, и гражданкой Б – его новой пассией. Гражданку Б звали Даша. Гарик сразу понял опасность нашей близости и, сидя рядом со мной, отправил мне сообщение с изображением мордочки обезьянки, закрывающей себе лапками рот. Я ему в ответ отправила изображение обезьянки, закрывающей себе уши. Тогда мой муж схватил меня за колено под столом. Гарик считает, что если обхватить мою маленькую коленную чашечку большой ладонью, то можно отключить мой речевой аппарат. Не скрою, иногда это получается, но не в этот раз. Дарья была девушкой молодой, лет 20‒25, и хорошо сделанной тысяч на 800‒900. Она была девушкой яркой. Большие карие глаза обрамляли черные наращенные ресницы, которые хорошо сочетались с красивой головой, обрамленной черными наращенными волосами. Нос у Даши был неестественно маленьким, что, естественно, мешало хорошему доступу кислорода в мозг, что в свою очередь приводило к кислородному голоданию, из-за чего у Даши был маникюр со стразами и громадные надутые губы, которые больше были похожи на трудовую мозоль, чем на лепестки алой розы.

– А я на тебя подписана, – начала разговор Даша. – У тебя интересный аккаунт.

– И чем же он вам интересен? – удивленно спросила я и подумала: «Неужели читает?»

– Шмотки у тебя классные, – ответила Даша и показала мне свой аккаунт.

– А где ваши шмотки? – разглядывая полуголые фото, спросила я.

– Я люблю фоткаться в купальнике, чем меньше купальник, тем больше подписчиков. Я знаю свои положительные стороны и умею их показать.

Попа у Даши действительно была знатная. У Майи такой большой попы не было.

– А мы с зайчиком летом отдыхали в Монте-Карло, – продолжала Даша.

– И как вам в Монако?

– Монако не знаю, еще не была в Африке, а вот Монте-Карло – круто, богато, на уровне. Зайчик, отвезешь меня в Монако?

Зайка заметно нервничал. И я его понимала. Некомфортно сидеть рядом с близкой подругой бывшей жены, у которой на лице написано, кто ты, зачем ты, почему ты, куда тебе надо пойти, и еще много раз, кто ты. Лицо у меня большое – текст помещался весь. Прочитав меня, гражданин М пригласил гражданку Б на белый танец. Гарик, прочитав меня, пригласил меня домой.

С тех пор прошел год, у гражданина М за это время сдохли бабочки в животе, и он с тараканами в голове и язвой желудка вернулся к жене. Майка счастлива, счастлива и я, ведь так приятно, когда рассказ, написанный год назад, можно по секрету дать всем почитать.

Письмо Деду Морозу

А вы верите в Деда Мороза? Мои дети верят. 8-летний сын Даниэль вообще не сомневается, а 13-летняя дочка Жасмин мудро делает вид: она прекрасно понимает: если не верить в Дедушку, заслуженный пенсионер незаслуженный подарок не принесет, а младшему брату родители принесут, и не какой-нибудь, а именно тот, о котором Дедушка Мороз прочтет в письме, старательно написанном братом и вложенном в морозилку между шоколадным мороженым и замороженной брусникой. Поэтому первой о письме Дедушке Морозу напомнила именно дочка. По традиции мы всей семьей сели за стол и стали писать. Дочка вкратце, на два листа, описала, как хорошо она себя вела весь год, как хорошо училась, что нового узнала, кому помогла, чего достигла. Весь текст она с выражением прочитала нам с целью усыпить бдительность отца и растрогать мать. Расчет был почти верным – отец светился от счастья и гордости за дочь, мать заподозрила неладное. И надо сказать, интуиция меня не подвела. После оды о причинах заслуженности подарка было озвучено скромное желание просящего: «Хочу белого хомяка». Пока мы с Гариком удивленно смотрели друг на друга, Даниэль, услышав желание старшей сестры, тоже написал письмо. Писать он в свои 8 лет не любил, поэтому написал кратко: «Я хароший мальчик. Хочу чорного хомика…» «Дедушка Мороз не может подарить хомяка», – начала я. «Может, он все может», – умоляющим тоном сказал Даниэль. Жасмин впервые за 5 лет поддержала младшего брата: «Мама, вы же с папой нам всегда говорили, что Дед Мороз не отказывает хорошим детям!» – «Мы хорошие дети, мы хорошие дети!» – подтвердил Даниэль, и они вместе с Жасмин обняли самое слабое звено в нашей семье в вопросах подарков – папу. Несмотря на мои удары ногой под столом, Гарик размяк. «Думаю, – сказал он, – можно попробовать попросить Дедушку принести хомяков». После этой фразы все трое посмотрели на меня взглядом кота из мультика «Шрек». Мой же взгляд был больше похож на взгляд ударенного кувалдой кота из мультика «Том и Джерри». Досчитав до ста, перемыв всю посуду, постирав и погладив все белье, приготовив обед и ужин на несколько дней, я пришла в себя и села за стол переговоров. «Хорошо, – на выдохе сказала я любителям хордовых, – если уж Дед Мороз издалека повезет нам двух хомяков, пусть с собой захватит несколько десятков соболей, чтобы хомякам веселее было». Я взяла лист бумаги и написала: «Дедушка Мороз, я хорошая девочка. Весь год вела себя хорошо. Хочу шубу! Визитку магазина прикрепила к письму. Этот магазин посоветовала мне моя подруга, там в прошлом году ее Дед Мороз шубу ей купил. Там и тебя очень ждут. Обещают сделать скидку как медийному лицу!» Поставив восклицательный знак, я подошла и обняла мужа. «Я хорошая девочка», – ласково сказала я и с нежностью положила письмо в карман моему Дедушке Морозу.

Р. S. Дорогие мужчины, если вы хотите хорошо встретить Новый год, но традиционный ежегодный салат «Сельдь под шубой» вам уже надоел, приготовьте новый салат «Девушка под шубой». Поверьте, девушка под шубой всегда нежнее, мягче и теплее, чем девушка без шубы. Рецепт салата очень прост. Берете одну милую девушку и шубу, перемешайте эти два красивых и достойных ингредиента. И поверьте мне, хороший Новый год вам обеспечен, ведь мы все знаем – как Новый год проведешь, так и весь год пройдет! А еще мы знаем, что мужчина голова, а женщина шея. И если шею заклинит, то голова не сможет нормально функционировать. Поэтому голову надо держать в холоде, а шею – в тепле.

Новогодний корпоратив

Бухгалтер Лариса любила поэта Бродского и программиста Василия. Программист Василий любил Басту и секретаршу Наташу. Секретарша Наташа любила «Дом-2» и Стаса Костюшкина. Всех этих разных людей объединяла работа в одном офисе и отдых на одном новогоднем корпоративе. Красная Шапочка – бухгалтер, Джокер – программист и Женщина-кошка – секретарша сидели и пили за одним столом. Красная Шапочка очень хотела понравиться Джокеру, поэтому она постоянно подливала ему водку. Джокер сам в совершенстве владел этим фокусом и постоянно подливал текилу длинноногой Женщине-кошке, которая, облизав в восьмой раз соль с лапы и закусив лимоном, постепенно обнаружила, что Джокер Бондаренко весьма похож на Стаса Костюшкина. Пока Женщина-кошка что-то мяукала Джокеру на ухо, ведущий корпоратива объявил белый танец. Красная Шапочка, набравшись смелости и виски, предложила Джокеру потанцевать. Исходя из десятилетнего опыта празднования новогодних корпоративов, Джокер знал, что пьяному бухгалтеру отказать невозможно, и как узник идет на эшафот, так и Джокер побрел на танцпол. В детстве Красная Шапочка занималась художественной гимнастикой, но с тех пор прошло много лет и прибавилось много килограммов, поэтому глубоко в душе она была пластичной девочкой, а на деле – смелой женщиной. Покачавшись из стороны в сторону, как стрелка на метрономе, Красная Шапка положила руки Джокера на предполагаемую талию и предприняла несколько попыток встать на мостик. Гимнастическая фигура бухгалтеру не удалась, однако оставила глубокий след в памяти программиста. Когда закончилось терпение Джокера и песня Ваенги, ведущий вручил паре золотую медаль за лучший танец! Программист был счастлив. «Все позади», – наивно думал он. Бухгалтерша тоже была счастлива. «Хорошее начало», – думала она. Не застав Женщину-кошку за столом, Джокер долго искал ее и обнаружил под столом и подшофе: как выяснилось, именно там она искала сережку и смысл жизни. Украшение нашли быстро, а со смыслом жизни пришлось повозиться. Пока Джокер обнимал Женщину-кошку, а она ему рассказывала о всех перипетиях жизни красивой секретарши в жестоком мужском мире, Красная Шапочка, держа в одной руке корзинку с пирожками, а в другой руке – стакан виски с колой, читала на сцене стихи Бродского. «Мимо ристалищ, капищ, мимо храмов и баров, мимо шикарных кладбищ, мимо больших базаров, мира и горя мимо, мимо Мекки и Рима…». Несмотря на то что бухгалтер частично нарушила условия конкурса, исходя из которых участник должен был залпом выпить стакан виски и четко рассказать скороговорку, коллектив нарядных сослуживцев решил, что стихи Бродского – это и есть скороговорка, и отдал Красной Шапке золотую медаль. Бухгалтер была счастлива. Была счастлива и Женщина-кошка в объятиях программиста, но недолго. Чья-то мощная рука со словами «Бог любит троицу» вытащила Джокера из-под стола. В это время ведущий объявил третий конкурс для пар.

Программист не сразу понял, как он оказался на сцене, но в шуме праздника смог прочесть по губам неугомонного бухгалтера победоносную фразу: «Хочу еще медаль!» По правилам конкурса мужчина должен был взять женщину на руки и присесть с ней под музыку. Какая пара дольше всех продержится, та и выиграет золотую медаль. Поэтому через пять секунд убегающий шестидесятикилограммовый Джокер был на руках у стокилограммовой Красной Шапочки. Абсолютно синяя Красная Шапочка с бордовым лицом и зеленым Джокером на руках ритмично приседала под песню Тимати «Баклажан», потом она ритмично приседала под песню Пугачевой «Держи меня, соломинка, держи», а далее под песню Земфиры «Не отпускай». И только после того, как на уставшую и напряженную шею Красной Шапки надели медаль, бухгалтер остановилась, а программист освободился. Все были счастливы!

Наутро в офисе по многолетней традиции умершие на корпоративе, не сговариваясь, собирались у водопоя. Живой источник, в обыденности кулер, не только оживлял, но и помогал соучастникам событий вспомнить других соучастников событий. Бухгалтер Лариса Алексеевна, выпивая пятый стакан воды, с тошнотой, но с гордостью показывала золотого цвета медали. Программист Василий поддерживал пришедшую к водоему секретаршу Наташу, всем своим видом показывая, чья эта женщина. Секретарша Наташа чувствовала себя плохо и выглядела так же. Посмотрев друг на друга, все пришли к выводу, что так пить нельзя, но к вечеру все решили, что в Новый год можно!

Как стать известной телочкой

«Все мы есть результат того, о чём мы думали!»

Будда 3000 г. до н. э.

Человеку, чтобы стать известным, нужно что-то делать, раздеваться, извините, опечатка по Фрейду, развиваться, вкладывать в себя и выкладывать в Инстаграм. Первый шаг к известности должен быть тюнинг-уменьшение носа, увеличение груди, уменьшение талии, увеличение попы, уменьшение волосяного покрытия на теле и увеличение его на голове и ресницах. Шаг затратный, но самый главный в развитии перспективной телочки. И не просто телочки, а телочки-личности. Вторым шагом должна быть покупка в Инстаграм хотя бы пару сотен тысяч подписчиков. Потом, правда, нужно будет купить еще лайки, просмотры и комментарии, чтобы никто не знал, что о тебе никто не знает. Третьим шагом в развитии должна быть покупка купальников для хороших фотографий. Скажем так, чем лучше удочка, тем круче улов. Так вот, тебе придется побегать по вещевым рынкам, поискать в интернет-магазинах, ведь ты человек настойчивый, стремящийся к саморазвитию. Четвертым шагом является поиск локаций. Шаг тоже сложный. Нужно уметь так сфотографироваться в Геленджике, чтобы все думали, что ты в «Монаке», постараться так сфоткаться у пальмы, чтобы по изгибу тела было понятно, что ты в «Дубаях», так сделать селфи, чтобы по твоему взгляду все понимали, что ты в «Сочах». Удачным шагом может стать участие в реалити-шоу. «Дом-2» – неплохой шаг. Толко там, благодаря тому, что ты спишь с неизвестым человеком, ты можешь стать известным человеком. Шоу «Холостяк», например, чем не вариант пробиться для телочки? Даже если главный герой не твой типаж, организаторы съемок создадут все условия для здоровой и нездоровой конкуренции. Через месяц тебе будет казаться, что именно этот человек твоя мечта. Но не спеши, надуманные чувства быстро пропадут, а вот подписчики, к твоей радости, в Инстаграме быстро появятся. Не спорю, выиграть этот проект тоже хорошо. По контракту, ты год должна будешь появляться на мероприятиях вместе с холостяком, а это хороший бонус для твоей раскрутки. Правильные подруги – тоже шаг к известности. Конечно, лучший вариант – девочки, которые уже знакомы с кем-то из шоу-биза (рэперы, продюсеры, певцы, артисты, футболисты и т. д.) или сами уже известные в Инстаграме телочки, через них можно с нужными людьми познакомиться. Если таких пока нет, тогда нужно иметь рядом тоже симпатичных, желательно с тюнингом, девочек. Но они должны быть похуже, чем ты, чтобы не раздражать тебя и не привлекать больше к себе внимания. Для развития себя в Москве очень важно знать, где едят потенциальные мужчины-спонсоры. Именно там надо пить кофе. Кофе надо пить с выражением и медленно, выходить «носик попудрить» выразительно и часто. Если тебе удалось поймать жертву, постарайся сделать так, чтобы жертва думала, что это она тебя поймала. Но долго не ломайся, минут 20, 30, потому что таких, как ты, в этом кафе, в этом городе, в этой стране очень много, а идиотов мало! Или говоря другими словами, пастух в стаде один, а телочек в стаде много. Но если ты нашла своего идиота или пастуха, достойного тебя, то перспектива стать известной возрастает в несколько раз, потому что за каждой тюнингованной известной телочкой стоит обеспеченный идиот или богатый пастух, который вкладывает в нее деньги, кормит ее и выгуливает. Но ты должна знать: спонсор сегодня есть, а завтра его нет. Сегодня он с тобой, завтра – с другой девушкой или парнем. Поэтому ты должна просчитывать свои действия на несколько шагов вперед, чтобы финансово не пострадать, ну, и душевно, конечно. Поэтому у женщины-телочки должно быть зрение, как у хамелеона, оба глаза у нее должны свободно поворачиваться на 180 градусов в горизонтальной плоскости и на 90 градусов по вертикали. Именно благодаря этому ты сможешь, тусуясь на «перспективных пастбищах» (ресторанах, барах, кафе, караоке), заранее наметить себе будущих мужчин, даже если они друзья твоего бывшего или женатые мужчины. «Ведь жена не телка, подвинется». Это любимая фраза моей случайной знакомой. Ее зовут Алусик. Мы с ней познакомились в самолете Москва – Дубай. И я решила узнать о ней побольше, чтобы скоротать время в полете, а самое главное – получить новые неизвестные мне данные, которые могли бы мне пригодиться для будущих моих рассказов. Алусик, по ее словам, – телочка дорогая и разностранная. Наверно, она имела в виду разносторонняя. Она блогер, модель, актриса, певица, дизайнер и диджей. Именно благодаря ее рассказам я узнала, что телочка – это не только молодая, еще ни разу не телившаяся корова, но и девушка с тюнингом, которая чаще всего тоже еще не телившаяся. Также Алусик мне рассказала, как она стала телочкой и как она покоряет мужчин и Москву. Алусик стала моей музой для написания краткого эссе, прочитанного вами ранее «Как стать телочкой». Я пообещала моему новому персонажу Алусику опубликовать рассказ о ней в моей книге, а Алусик любезно предоставила мне свои записи о ее жизни в Москве. Кои я и публикую ниже. Читать их сложно, но весело.

Алусик Часть 1

Анкета. Меня зовут Алусик. Я блогер. Еще я дезайнер, модель, актрисса, пивица и диджей. У меня два наивысших образования. Я люблю путешествовать и Долче Гхабана. Я была в Милани, в Монаке, в Ницше и в аутлете. Я люблю спорт. Не ем до 6 и после. Мой рост 1 м 90 см. Вес 35 кг. И это только грудь. Нос, губы, скулы, ноги, ногти, волосы, брови, ресницы мои. Я против пластики и фотошопа. Все должно быть естесвенно. Естесвенно красиво. Человек я комуниционый – со всеми нахожу общий язык. Любимый певец Крид. Моя любимая книга «100 лет одиночества» Паула Каэлио. Если бы у меня был бы миллион доларов, я каждую капейку отдала бы в питомник для бездомных собак. Ну, а миллион долларов взяла бы себе. Мой статус по жизни: «Что не убивает меня, то делает меня сильнее». Фридрих Ницца. Больше всего я хочу, чтобы был мир во всем мире. Ну и мерседес, конешно!

Алусик Часть 2

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, актрисса, пивица, дезайнер и диджей. Сегодня я и мой хахаль Валерий Васильевич притопали на футбол. Я люблю футбол. У меня был футболист из «Арсенала». Сначала он был футболистом Лондонского Арсенала, а потом, когда я ему ночью душу открыла неоднократно в гостинице Жемчужина, он оказался футболистом Тульского Арсенала. Валера мой об этом не знает, он болеет за Интер. Вообще Валерий Васильевич хороший человек. Ему для своей телочки ничего не жалко. Моя грудь – его работа. А работает он депутатом от Краснодарского края. Он говорит, что это один из богатейших краев России, наверна, поэтому у Валерона дом в Монаке, дом в Барвихе, квартира на Патриках и в Париже. Ну и конешно такая телочка, как я. ☺☺☺☺☺☺. Билеты на футбол Валерию Васильевичу дали виповские. Vip я люблю. Здесь собераются только достойные люди. Они не кричат, волну не пускают, флажками не махают. Просто солидно и интелегетна кивают головами во время гола. А еще мне нравится, как они на меня смотрят. В нашей жизни всегда надо иметь запасной вариант. Валерон сегодня депутат, а завтра нет. Я сегодня с ним, а завтра нет. В Vip зоне всегда раздают спиртное. Я здесь пью только шампанское, водку я всегда успею с девочками в караоке бухнуть. А здесь я должна быть женщиной-загадкой, которую хочется разгадать и заплатить, ну или заплатить и разгадать. А вообще, как говорят мои дубайские подружки, «Утром деньги на карту, вечером стулья». Это выражение из фильма 12 стульев. Это любимый фильм Валерия Васильевича. Оскар Бендер его любимый персонаж, для меня это страно, вообще мой Валерон не любит евреев. Говорит они жмоты. Я с ним не спорю. Был у меня один, узнал, что я с арабом в Дубаях была, отобрал все золото, которое мне дарил. Жмот! Сегодня играют Россия и Хорватия. Жалко, что не Манчестер, я в ихних носках пришла. Мой Валерий Васильевич не любит фотографироваться, еле его уговорила, а то девочки не верят, что он у меня есть. Правда он попросил ему лицо закрыть, я не против, лицо не его сильная сторона.

Алусик Часть 3

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, актрисса, пивица, дезайнер и диджей. Вчера с моими боевыми подругами были в ресторане Эрвин. Когда он толко открылся, я очень любила сюда ходить. Потом конкуренция увеличилось и таких как я там стало много – от 80-го до 90-го года рождения, с силиконовым наполнителем, охотниц за спонсорами от 40-го до 90-го года рождения с денежным наполнителем. Хороший вариант был клуб Сибирь. Но об эффективности этого места быстро узнали. Там тоже стало сложно и скучно. В нашей стране женщин к сожалению больше чем мужчин, а мужчин больше чем спонсоров. В этих условиях очень сложно встретить свое светлое будущее в темном настоящем. Моего депутата, как вы уже знаете я встретила в караоке. Правда не знаю, мое ли это будущее, но обеспеченное настоящие точно. Поэтому на всякий случай я все деньги вкладываю в себя, чтобы при растовании, Валерон ничего не забрал. Мой младший брат называет меня и моих подруг трансформерами. Я не обижаюсь, просто он попал под плохое влияние песен Семена Светлакова. Он слушает его песни и мне постояно ставит песню «Бабушка-трансформер» и сидит ржет. Я вообще ничего смешного в этом не вижу. Этот Слепаков, вообще не смешной, полную чушь пишет. Конешно он никогда не восстанавливался после операции на грудь, попу, нос, губы, скулы, не плакал от боли от татуажа бровей и губ, не делал лазерную эпиляцию всего тела, не выкачивал себе жир с боков, не сидел на воде и в Химках. У него и так деньги есть. А мне приходится постояно себя самосовершенствовать. И не только физически. Я между прочим окончила высшую школу Останкино – училась на ведущего. Ходила на курсы личностного роста, на курсы, как выйти замуж, на курсы, как найти аллигарха, на курсы, как удержать аллигарха. Короче, я постояно учусь, а на учебы нужны деньги! Какой-то замкнутый круг. Короче кручусь как белка в колесе. В колесе и на колесах

Алусик Часть 4

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, актрисса, пивица, дезайнер и диджей. Сегодня я решила сделать нос. А почему нет. Бог любит троицу. Первый мой нос был от Ашота, второй от Игоря, а третй будет от Валерия Васильевича. Хочу сделать нос еще меньше, как у уточки, с изгибом. Говорят лицо от этого смотрится моложе и наивнее. А на это мужчины больше клюют, чем на римкие и кавказкие профили. Мой младший брат на мое решение сделать нос сказал: «Конешно, сделай, утиный нос с рыбьеми губами будет очень хорошо смотреться». В красоте он, конешно, как вы понимаете, ничего не понимает, но с юмором у него все хорошо, такие коры отжигает, ему бы в Камеди нужно, там таких не хватает. Я даже в Директ Мартиросяну писала, чтобы он моего брата в свой Комедийный клуб взял, а он мне почему-то не ответил. Я понимаю, им там лишняя конкуренция не нужна. Да и вообще, говорят они там все траву курят, а мой брат ведет здороавй образ жизни. Он фитнес тренер в ворд классе. Когда я сделала себе попу, он назвал меня дурой и сказал, что я ищу приключения на свою задницу. И он был прав. Меня первый раз пригласили в Дубай. В Дубаях мне очень понравилось. Дубаи очень богатая красивая древняя арабская страна. Надеюсь, я часто смогу там бывать. Так вот, Валерий Васильевич дал мне 1 милион рублей на нос. Думаю мне ляма хватит не только на нос, недавно заметила, что форма моих коленок мне тоже не нравится. «Нет предела совершенству» это какой-то филосов сказал. А я люблю философию, ну и Валерия Васильевича конешно!

Алусик Часть 5

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, актрисса, пивица, дезайнер и диджей. Мой Валерий Валерьевич выиграл в казино на Красной поляне крупную сумму денег, благодаря моему году рождения. Женщине не принято говорить о своем возрасте, поэтому год вам не скажу. Сначала он поставил на 19, потом на 8, а потом на 9. И все ставки сыграли. Валера на родостях положил мне на карту 15 евро и отправил в Милан на шопинг. Я решила на сумки не тратится у меня их полно. Шанель, Фенди, Гучи, Хермес и в России можно купить на Дубровском рынке. Конешно, это не оригигал, но очень хорошие реплики. Надо сказать, что это не так легко насить подделки так, чтобы все думали, что это оригинал. Вот я могу! Ведь главное уметь себя продать, ой, то есть подать. Встречают же по одежке, а провожают по уму. Как мой младший брат говорит: «Тебя конешно встретят, главное, чтобы не начали провожать». Шутник он у меня. В школе в КВН играл. Подруги посоветовали мне аутлет под Миланом. Вот это рай. Надеюсь после смерти попасть именно сюда. Зашла я в магазин Дольче Габана. Скидки были 90 процентов, один был минус, что я от счастья каждые десять минут теряла сознания. Ну, а как по другому. Чего только стоят туфли D&G. Золотого цвета, с большими разноцветными камням, на камнях розы из страз, на розах бабочки из парчи, бархатный каблук и яркая серебряная застежка, покрытая золотой стружкой. Не туфли, а мечта!!! Я взяла себе несколько пар. Плать D&G тоже волшебные. Шикарный леопардовый принт потресающе смотрится с большими желтыми лимонами, на фоне красных роз и черного гароха. Потом я зашла в Лаперлу. Меня нельзя назвать сапожником без сапог, я то понимаю, что хорошее нижнее белье может не только улучшить фигуру, но и притупить финансовую бдительность мужчины. Взяла себе белый, синий и красный комплект. Валерий Валерьевич – депутат, он оценит. Валере я тоже купила подарок – галстук красного цвета. Валера депутат от коммунистической партии. Брату купила майку Гучи. На ней большими буквами написано Гучи. И пояс с бляжкой Гучи. Пусть все знают, какой у меня крутой брат. Вообщем поездка была удачной! Приехала с одним пустым чемоданом уехала с двумя полными. Даже денег чуть чуть осталось. Хватит еще на курсы личностного роста, ну и на ботекс, конешно!

Алусик Часть 6

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, пивица, дезайнер и диджей. Недавно нас с моим депутатом Валерием Валерьевичем пригласили на ужин его друзья – семейная пара. Приятные люди. Он – мер небольшого города, она тоже на месте не сидит, у нее небольшой заводик плитки. Женщина трудолюбивая, каждый год перекладывает плитку во всем городе. Умница. Муж тоже старается и делает что-то. Правда горожане его почему-то не любят, но зато его сильно любят его родственники, которые, по рассказу Валеры, и поставили его на эту должность. Женщина оказалась близким мне по духу человеком. Ей тоже нравится Лепс и Дольче Габана. Сумкa D&G у нее была зачетная, я такую еще на Дубровке не видела. На вещи, как я поняла из ее рассказа, она не тратится, ей лубезно отдают их бесплатно магазины этого города, ну или она берет их домой померить, а никто к ней за деньгами не приходит, потому что уважают. Жалко мой Валерон не мер. Я тоже хочу, чтобы меня уважали.

Алусик Часть 7

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, актрисса, пивица, дезайнер и диджей. У меня есть мечта, хочу стать не просто пивицей, а известной пивицей. Мой брат говорит, что у меня нет голоса, слуха, музыкального вкуса и образования. А кого в наше время это останавливало? У нас страна больших возможностей. Как в старинной народной песне поется «Кто был никем, тот станет всем» Золотые слова я считаю и, судя по некоторым нашим звездам, пророческие. Так вот, чем я хуже?! У меня тоже нет голоса, как говорит мой брат, лично я так не считаю! У меня нет слуха, как говорит мой брат, лично я так не считаю, но у меня есть мой депутат Валерий Валерьевич и это гораздо важнее, чем какой-то там голос и слух! Я здравый человек, и я понимаю, что мой вокал, не такой сильный, как у Бьёнс, но я человек не ленивый и готова взять несколько уроков вокала, чтобы стать звездой!!!! Между прочим Валерию Валерьевичу очень нравится, как я пою Успенсую, Алегрову и Лепса. Он сказал, что замолвит за меня словечка Дробышу или Крутому. И они напишут мне хиты. Все, что зависит от меня я для моего Валерочки делаю, пусть и он попотеет.

Алусик Часть 8

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, актрисса, пивица, дезайнер и диджей. Хочу сегодня поговорить о женской дружбе. Раньше я думала, что женская дружба существует, пока меня не предали. С Леной я познакомилась в Москве и очень к ней привязалась и полюбила. Я жила у нее около года. Она помогала мне деньгами и советами, кормила меня вкусными обедами, помогала дойти до дому после клуба, иногда выручала деньгами, а потом, как нож в спину, она послала меня за то, что я отбила у нее Валеру. Она же была мне родным человеком, неужели непонятно, что Валерий Валерьевич мне больше подходит, он мне больше нужен, мне с ним хорошо. Такое я простить не смогла и переехала к Валере. Если, конешно, она попросит у меня прощения, я ее прощу, я не злопамятная, тем более Лена для меня много зделала, хотя недумаю, что ей это было сложно. Вторая моя подруга Инесса начала меня раздражать, когда у нее в инстаграме стало больше подпищиков, чем у меня. Она, конешно, добрая девочка, но ни рожи, ни кожи, фигура целюлитная, какие-то посты тупые пишет, видео дурацкие выкладывает. Да кому бы она была интересна, если бы не спала с известным репером. Честно говоря, ничего плохого она мне не зделала, а всеравно раздражает. А настоящий друг раздражать не может, поэтому я решила с ней больше не общаться, тем более мне дали контакт человечка, который меня бесплатно проводит на все эти реповские тусовки. Ничего, имевши не ценим, потерявши плачем. Они еще пожалеют, какого хорошего и преданного друга потеряли в моем лице!!!!!!

Алусик Часть 9

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, актрисса, пивица, дезайнер и диджей. Я люблю путешествовать. До Валерона, в 25 лет, я успела побывать в Египте и Турции. Египет мне понравился. Я там не только купалась и загорала но и культурно развевалась. Поехала на экскурсию смотреть сфинктров. Я теперь знаю, что сфинктер это древнейшее вещество которое охраняет фороонов. В Турции у меня был лучший шопинг. Я купила себе ролекс за 200 баксов, сумку шанель за 300 и платье долчегабана за 70. Кстати ролекс до сих пор работает. Валера думает что он настоящий и мне его подарил бывший. Я не спорю, ведь дорогие подарки от бывших стимулируют настоящих к еще более дорогим подаркам. Это я на курсах «Как выйти щамуж за олигарха» слышала. А еще в Турции у меня был роман. Меня сильно любил аниматор Эмин примерно две недели. Потом он мне звонил в Россию, просил деньги для больного родственника. Я пару раз послала ему денег, потом не смогла и у Эмина телефон сломался. Надеюсь у него все хорошо. Парень он хороший и имя у него красивое. Эмин в переводе означает «честный» Валерий Валерьевич в этом году, как и многие его друзья, попал под санкции, поэтому летом в Европу мы не поехали. В июне мы ходили на футбол. Чемпионат мира как ни как. Сидели в ложе. Валера смотрел футбол, а я фотографировалась в ложе. Я же блогер. Мне нужно показывать моим подписчикам, что я сижу на Чемпионате мира в ложе. В июле Валера решил навестить своих друзей в Армении, Осетии и Дагестане. Сказал мне не брать с собой откровенных нарядов. Как-будто я дура и не знаю, как надо одеваться в мусульманских странах. Армения очень красивая страна и мужчины там очень красивые. Похожи внешне на итальянцев и на моего соседа Гогу из Грузинии. Когда я с Гогой познакомилась, он сказал мне, что он вор в законе. Через месяц я поняла, что он брешет и ушла от него. В Осетии мне тоже очень понравилось. Мы ездили в горы на шашлыки, а в городе ели осетинские пироги. Было вкусно. В Дагестане тоже очень гостеприимные люди. Мы когда от туда уезжали нам подарили трехлитровую банку черной икры. Я попросила Валеру сфоткать меня с этой банкой и отправила фотографию матери, пусть знает, что у дочери все хорошо. А еще я выставила это фото в инстаграм, но Валера увидев себя в отражении банки с икрой, сказал убрать это фото из Инстаграма, не захотел светиться. Жалко, конечно, такое хорошее фото было, с икрой и с настроением. Подписчики и мои подружки лопнули бы от зависти. В августе мы отдыхали в Сочах. Валера улыбаясь говорил, что он депутат – слуга норода и хочет отдыхать только на Родине. Поэтому мы месяц провели в очень крутом спа-отеле «Родина». Честно скажу, это намного лучше чем Египет и Турция. Отель очень красивый с калонами, Валера сказал, что это еще Сталинская постройка. А я ведь даже не знала, что Сталин еще и строителем был. В отеле отдыхала много знаменитостей, хотя их сложно узнать без фотошопа, но радует то, что мой целлюлит не одинок. С Валерой мы часто ходили на концерты наших звезд в концертный зал Фестивальный. Были на Лепсе, Михайлове, Диме Билане, Ани Лорак. Очень понравилось. Валера сказал, что всех знает лично и они его очень уважают. А еще мы с Валероном сьездили в Абхазию. Я отдыхала здесь в детстве с родителями. С тех пор здесь ничего не изменилось. В Абхазии красивая природа и чистое море. Видела в кафе ребят из команды КВН «Нарты из Абхазии». Они клевые. Любимая команда моей мамы. Мы с Валерой хорошо провели время в Абхазии, правда у меня на пляже пока мы купались украли сумку Шанель, но я ее пустую потом нашла неподалеку в кустах. И как они узнали, что это подделка. Валерон, чтобы я не расстраивалась купил мне в Сочах сумку Луи Витон, первую мою настоящию сумку. Поэтому Абхазию я вспоминаю всегда с любовью. Лето пролетело быстро и весело. Скоро Новый год. Думаем, куда поехать. Валерий предлагает во Владивосток к друзьям. Я не против, люблю осетинские пироги.

Алусик Часть 10

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, актрисса, пивица, дезайнер и диджей. Моему Валере подарили два билета на балет, а Валерон любит бокс, поэтому он мне предложил пойти с подругой. Я решила взять с собой мою подругу детства. Вместе в Москве начинали. Машка у меня творческий человек, красиво маникюр делает – может и стразы приклеет и цветочки нарисовать на ногтях. И вообще она в детстве балетом занималась года два. Потом ее тренер намекнул родителям, что Маша не создана для балета, у нее низ тяжелый. И папа отдал ее на карате. Мы с Машей первый раз попапали в Большой театр и сразу на примьеру «Нуриева» Большой театр, конечно крутой – лошади на фасаде, огромная дорогущая люстра в зале, одна бархатная штора на сцене чего стоит! В театре в этот день прям весь бомонд собрался, чиновники, бизнесмены… и мы с Машей. Я, конечно, как умный человек, перед балетом в викепедии прочла, кто такой Нуреев. Оказывается он был танцором, геем и умер от спида. А режисер этого балета, Кирилл, сидит. Валерон мне сказал, что на балете будут люди, которые способстаовали, чтобы этого парня чуть-чуть посадили. Ну, это он соврал. Любит у меня Валерон черный юмор. Балет был прикольный. Балерины такие стройные, у балеронов впереди даже больше чем у балерин взади. Вообще если бы у этих девочек была бы грудь и попа, с такой растяжкой, цены бы им не было. Машка честно скажу была в восторге от балета, она редко бывает в пределах мкада. А все почему, потому что вышла замуж за электрика, а с таким мужем крутой телочкой стать не вариант. В конце жизни свет в конце тонеля увидеть для женщины электрика, вот это вариант. Машке мой юмор не нравится, но я ее люблю, она человек хороший и не очень красивая девушка, поэтому мне с ней легко, комфортно и душевно. Балет, конечно, культурное мероприятие, но я захотела кушат и решила с Машей уйти по раньше, тем более мы уже нафоткались в театре, в инстанрам все выложили, хештегами зачикинились. Можно сказать – день прошел не зря. Это раньше мужчины любилили тупых телок, сейчас надо быть умной телочкой и во всем разбираться. Вот в балете я уже разбираюсь и это большой плюс к карме и к моему резюме. «А резюме должно быть правдивым, лаконичным и, конечно, должно продавать кандидата как можно дороже». Крутая фраза, да? В интернете надыбала.

Алусик Часть 11

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, пивица, дезайнер и деджей. Была сегодня на финале ЧМ по футболу. Играли Франция и Хорватия. Честно скажу, я больше люблю смотреть «дом 2» и турецкие сериалы.

Мне осталось несколько серий «Черной любви» досмотреть, а здесь бац финал ЧМ, как назло, всплыл. Пришлось пойти, тем более Валерон мне движуху обещал, да и инстаграм обязывает, он стимулирует к развитию, расширяет кругозор. Ну, не выложу же я фото, как я дома сериал смотрю, когда все телочки будут выкладывать, как они на футболе тусуются. Вообще я болею за Реал, но как я понимаю до финала он не дошел. Жалко Рональдо. Он такой красавчик. Валерон говорит, что он гей, я не верю. Лужники – стадион большой и красивый. А какие там ложи сделали для vIP гостей, моими словами не передать. Все крутые люди в этот день собрались именно там. Мы естественно с Валероном тоже сидели в ложе. Футбол оказался интересным и захватывающим, как и обещал Валера. Я увидела всех живъем: политиков, певцов, продюсоров, западных актеров, Наоми Кембел. Сначала думала с ней сфоткаться, но потом поняла, что не смогу выложить это в инстаграм, потому что рядом с такой топ моделью никакой фотошоп не поможет, будешь смотреться не конкурентоспособной и вялой. А все, что нельзя выложить в соцсеть становится бессмысленным. Мне вот недавно Валерон часы дорогие подарил, но запретил светить их в инстаграм, говорит я депутат, слуга народа, у меня нет денег на такие дорогие часы. Короче радость была большой, но не полной. А когда я узнала, что эти часы стоят, как моя малая родина – поселок городского типа, у меня вообще рука онемела на несколько дней. Потом я ее все-таки решила вниз опустить, боялась, что отсохнет. В ложе с нами сидели несколько знаменитых особ из шоубизнеса. Им тоже было наплевать на футбол, они сидели к происходящему спиной и постояно фотографировались в разных позах, изображая большую радость. Скажу так, первые 50 минут матча они фоткались, вторую половину матча они делали фотошоп. Так как я сидела выше на ряд, то смогла увидеть, как можно удлинить ноги, уменьшит талию и нос, увеличит грудь и попу с помощью приложения. Я конечно, сразу закачала себе его, так как мое старое приложение не было таким эффективным. Потом возле меня прошел Лавров, хорошо, что я не моя мама, иначе я бы упала в обморок. Мать его обажает, когда я подарила ей на юбилей свой старый айфон 6 (просто Валера мне подарил айфон 10) она поставила на папин звонок фотографию Лаврова. Еще я видела Вику Лапыреву, разные слухи о ней ходят. А мне все равно, она очень красивая и востребованная, хочу быть на нее похожа. А еще я Марадону видела, он в жизни такой маленький и толстенький, а по жизни крутой чувак. Прям как мой Валерон. А еще я Бондарчука увидела, он как мой Валерон лысый, только красивый и загадочный. Девушка с ним рядом была. Не телка, конечно, но тоже ниче. Гарика Мартиросяна видела с женой. И что он в ней нашел. Не рожи, не кожи и к тому же еврейка. Наверно женился на ней из-за денег. Другого быть не может, до телочки ей далеко, да и поздно уже. Валерон за время матча успел поговорить со всеми важными людьми, увидеть все голы и напиться. Так что время мы провели отлично. Валерон сказал, что следующий Чм пройдет в Катаре. Странное название города, конечно. Но если Валерон туда поедет, я поеду с ним. Говорят там будет жарко, а это значит будет весело. Как я поняла чм будет зимой, надо будем моего на соболиную шубу раскрутить, не поеду же я в Катар в норковой, говорят это очень богатый город – надо соответствовать!

Алусик Часть 12

Меня зовут Алусик. Я блогер, модель, актрисса, пивица, дезайнер. Вчера оказалась в одном самолете с женой Мартиросяна. Я ее по телеку видела несколько раз в передаче Комедийный клуб и на футболе в Лужниках. Она сначала принела меня за свою знакомую из Сочи, сказала, что мы с ней, как две сестры похожи. Длинные черные волосы, маленький нос, большие зубы, губы, скулы и грудь. По всем критерием, видно знакомая Жанны, хорошая телочка. Полет наш длился 3 часа, но время пролетела незаметно. Сначала меня напрягала, что она меня на Вы называет. Ну, я что реально так старо выгляжу? Она то уже тетка взрослая, а я все равно к ней уважительно на ты, от всей души. Но потом я чуток выпила и мне как то стало безразлично, как там она называет. Выкает, ну и пусть выкает. Могу одно сказать, несмотря на то, что она еврейка, человеком она оказалась приятным. Еще никто так внимательно не слушал меня, как она. Я рассказала ей все о себе, о Валероне, о моей жизни в Москве, о моем саморазвитии. Жанна сказала, что я интересная девушка и спросила меня, не буду ли я против, если она напишет обо мне в своей книге.? Я обалдела, вот это круто. Все обалдеют от зависти, что обо мне пишут, значит я особенная, крутая. Я сказала ей свой адрес в инстаграме. Мне кажется мой аккаунт поможет лучше ей понять мой глубокий мир.

Иллюстрации

jannalevina_martirosyan Фото «До и после». До 40 лет цветочек, после 40 ягодка. Фото «Виноград-изюм» поставлю лет через 30. Как говорится, самое интересное впереди. Так что не отписываемся, наблюдаем за сушкой.

jannalevina_martirosyan Решила накачать себе губы, чтобы было что раскатывать! #губы #улыбка #smile #стиль #love #look #streetstyle #style

jannalevina_martirosyan Ереванский Комарик поймал сочинскую Муху-Цокотуху.

jannalevina_martirosyan Для композиции этого кадра самое сложное было договориться с Григорием. Он хоть и птица, но высоты боится. #smile #love #streetstyle #юмор #испания

jannalevina_martirosyan Ну, что, девочки, поздравляю нас – наступил день расплаты за носки и бритвенные станки! Если вы обладательница мстительного мужчины, то встречайте подарок во всеоружии – красивой, веселой, нежной (даже если этот подарок – бритвенный станок). Обладательницам мужчины-фантазера придется побегать по квестам, полетать в аэротрубе, попрыгать на батуте, найти дома традиционно спрятанные под подушку духи. Делайте это все красиво – на высоких каблуках и с вытянутым от удивления нарядным лицом! Если вам попался мужчина без фантазии, то с широкой улыбкой погладьте его горячим подарком рубашку или приготовьте в его подарке горячее блюдо. Нужно всегда помнить: месть – это блюдо, которое подают холодным. А если вы мудрая жена, то времени у вас на это будет много!!!!! Поздравляю нас всех с праздником!

У счастливой женщины 8 Марта круглый год, а у счастливого мужчины 8 Марта один раз в год! Желаю всем нам быть счастливыми и любимыми, несмотря на цифры в календаре!

jannalevina_martirosyan Гарик, когда голодный, несмешной!!!!!!!!

jannalevina_martirosyan Через призму шотландского виски Эдинбург показался нам очень теплым и красочным городом. Думаю, через призму нашего национального напитка любой иностранец Магадан может спутать с Мадагаскаром.

#скотч#виски#водка#тепло#хорошо#love

#шотландия#эдинбург#путешествие

jannalevina_martirosyan Недавно, прогуливаясь в центре города с моей @elina_janibekyan, случайно столкнулась с указательным пальцем, направленным в мою сторону, и услышала в свой адрес такую фразу:

«Ой, это, кажется, жена этого, ну, как его там?» По встревоженному лицу и по напряженному пальцу человека было видно, что его мучает тот факт, что его мозг не отвечает ему на вопрос!!!!! Моя мама меня учила не разговаривать с незнакомыми людьми на улице, но в то же время я понимаю, как это мучительно, когда не можешь вспомнить какое-либо слово или человека. Поэтому отвечу вам здесь. Уважаемый случайный мой зритель, я действительно «жена, ну, этого, ну как его».

jannalevina_martirosyan Постаревшая от ожидания Ассоль смотрит вдаль на катающегося на алом скутере Грея Мартиросяна. #море#лето#жара

jannalevina_martirosyan За 20 лет совместной жизни мы с Гариком «прошли огонь и воду».

А сегодня я узнала, что такое «пройти медные трубы». Гуляя с Гариком в парке, я краем уха услышала разговор молодой пары. «Посмотри, посмотри, это, кажется, Гарик Мартиросян.

Или нет, не он, может, просто похож», – сказала девушка. «Это точно Гарик Мартиросян, вон, жена его, Жанна, рядом. Я на нее подписан», – гордо ответил парень. После этой фразы я почувствовала себя очень известным человеком, да что там – мегазвездой, по сиянию которой узнают другую звезду!!!! Голова закружилась, корона чуть не упала, взгляд остановился на позиции «снизу вверх», жизнь заиграла новыми красками, преимущественно золотыми. «Да нет, это не она. У него жена красивая, я в журнале ее видела», – уверенно сказала девушка. Что было дальше? Я не помню. Очнулась я только дома. Помню только свет в конце тоннеля – наверное, я застряла в медной трубе.

jannalevina_martirosyan Если бы на фотографии в паспорте, как в глянцевых журналах, разрешался фотошоп, я думаю, никто из нас пограничный контроль никогда бы не прошел. #smile #love #журнал #гламур #фотошоп

jannalevina_martirosyan Мне нравится, когда Гарик летом бреется налысо, а самому Гарику это не нравится. Хорошо, что Гарик ночью спит крепко.

jannalevina_martirosyan Еду в Латвию поесть рижские шпроты в масле – возраст еще позволяет. Ну, конечно, купить себе бусы из янтаря – возраст уже позволяет.

jannalevina_martirosyan Гарик продолжает шокировать своими нарядами. Ладно шапка с начесом, но красный пиджак в XXI веке это уже перебор. #love #smile #london #style

jannalevina_martirosyan Вчера решила попробовать Рижский бальзам. Вот теперь думаю, на берегу какого моря я стою.

jannalevina_martirosyan Когда жена уехала к подруге погостить, а муж остался на несколько дней дома один.

jannalevina_martirosyan Когда я отрастила волосы, то многие начали сравнивать меня с первой леди Соединенных Штатов Америки, а когда Гарик отрастил бороду, его начали сравнивать с премьер-министром Армении. Я думаю, в жизни ничего случайного не бывает, – это знак! Пора основать новую страну под руководством премьер-министра Гарика Мартиросяна и первой леди Жанны Левиной, поэтому объявляем набор граждан в граждан Соединенных Штатов Армении. Я, как еврейская составляющая нашего мощного политического конгломерата, даю слово, что в нашей стране будут соблюдаться все заповеди и ни одна копейка из бюджета не будет потрачена. Гарик Юрьевич, как истинный армянин, обязуется обеспечить каждого гражданина новой страны максимальной потребительской корзиной, в которую будут входить: вкуснейшие овощи и фрукты, ароматный шашлык и армянский коньяк. ВНИМАНИЕ! При заявке на получение гражданства укажите промокод «Гарик, ты лучший!» и получите чехол на паспорт со скидкой 50 %. Или укажите промокод «Жанна, ты лучшая!» и получите чехол бесплатно.

jannalevina_martirosyan Сдаю светлую однокомнатную квартиру на втором этаже. Распашонка. Преимущества: шаговая доступность до моря, панорамный вид на море. Недостатки: удобства во дворе. Преимущества: двор – море. Экологически чистый район. Соседи сверху – важные птицы. Один минус – постоянно гадят.

jannalevina_martirosyan Недавно получила в директ лаконичное сообщение: «Нашлась тут святая!!!!» Я, конечно, не святая, мой заклятый друг, но по воде хожу, аки посуху. #глава29 #новыйзавет #ветхийзавет #love

jannalevina_martirosyan Как хорошо, когда соседи – приятные люди. И соль дадут, и возле машины разрешат сфотографироваться. #машина #streetstyle #smile #style #love #стиль #мода #look

jannalevina_martirosyan Вчера сфотографировалась с Гариком Мартиросяном. #футбол #чм2018 #гарикмартиросян

jannalevina_martirosyan Пришли с Гариком на футбол. Играют Испания и Португалия. Гарик думает, что выиграет Португалия. А я думаю, какая у меня классная майка.) Правда?

Анапа. 2070 год.

jannalevina_martirosyan Меня часто просят опубликовать фотографию с мужем и детьми. С удовольствием публикую.

jannalevina_martirosyan Объявление. Потомственная ведунья в первом поколении найдет вам вторую половину. Себе нашла и вам найду!

jannalevina_martirosyan Сдается однокомнатное светлое пальто. В нем помещаются кровать, шкаф, телевизор, посудомойка, раскладное кресло и торшер. Цена за аренду данного движимого имущества варьируется в зависимости от вашего местонахождения.

jannalevina_martirosyan Красная Шапочка удачно заблудилась в лесу и вышла на берег Персидского залива. Бабушке в этот день повезло меньше.

jannalevina_martirosyan Мы отлично смотримся друг с другом. Оба в головных уборах. Только один не видит, другая не слышит. Идеальная пара!

jannalevina_martirosyan Конечно, не копия «Девочки на шаре» Пабло Пикассо, зато оригинал «Женщины на кубе» Гарика Мартиросяна. #париж #Кисловодск

jannalevina_martirosyan Сегодня абсолютно случайно сосредоточенно наблюдала в подзорную трубу за белыми яхтами и загорающими на них чёрными людьми. Ничего интересного не узнала, но укачало сильно! #пляж #summer #sea

jannalevina_martirosyan РАСТРОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ – диссоциативное расстройство идентичности.

jannalevina_martirosyan Когда я фотографируюсь на красной дорожке с Алсу, все говорят: «О, какие вы красивые!!!!!» Когда я фотографируюсь на красной дорожке с Гариком, все говорят: «О, какие вы классные!!!!!!» А когда я на красной дорожке одна, никто меня не фотографирует и все говорят: «А где Гарик? Где Алсу?» @alsou_a @martirosian_official #newwave2017 #newwave #новаяволна #сочи #жара #музыка #look #love #style #новаяволна2017

jannalevina_martirosyan Сегодня прочитала пост у подруги: «Любить – не смотреть друг на друга, а смотреть в одном направлении». Трогательно до слез))). И вот теперь целый день хожу и смотрю только туда, куда Гарик смотрит, слава богу, ничего нового не узнала, но шею заклинило! #любовь#гарикмартиросян#comedyclub

jannalevina_martirosyan Никогда бы не подумала, что мне так подойдёт монобровь, да и сумка мне к лицу!!!!!!

chvictori Хорошенькая футболочка.

ivasevaolga Классно!!

albino4ka_78 По-моему, с бровями Вам гораздо лучше))))

jannalevina_martirosyan Долго думала, какую фотографию в Инстаграм поставить.

На фотографиях с бокалом воды я выгляжу мудрой женщиной, на фотографиях с бокалом алкоголя я не выгляжу мудрой женщиной, но уверенa в этом на сто процентов!!!!!

jannalevina_martirosyan Вчера пробежала несколько километров в центре Парижа, а точнее в Лувре. Настоятельно всем советую – нижние два полушария становятся меньше, а верхние два полушария – больше!

#love #smile #париж #спорт #streetstyle #

jannalevina_martirosyan Что ж мы за люди такие?! Приезжаем в Милан и сразу по магазинам, вместо того чтобы посмотреть собор II Duomo, Palazzo di Brera, оперный театр La Scalа, церковь Santa Maria delle Grazie, где находится «Тайная вечеря» Леонардо да Винчи. (Кстати, в Prada сейчас скидка 70 %, а в Fendi я купила себе босоножки за 200 евро) #милан#шопинг#скидки

Наглядный пример, как из серебряного платья сделать одну блузку и две картины #love #smile #smilemore #look #mystyle #style #картина #платье #блузка #серебро #серебро925

jannalevina_martirosyan Цветок обалдел от такой тяжелой бабочки)

#отличнаяподушка#лето#цветы#бабочка#

jannalevina_martirosyan Купила ковбойскую шляпу, лошадь к ней покупать не буду, мне не нужно животное, которое будет ржать над моей красивой шляпой. #лошадь#ковбой#вестерн#франция #smile #love

jannalevina_martirosyan Пришли вчера вечером на пляжную вечеринку. Посмотрела я по сторонам, а вокруг одни модели.

«Ну, ничего, – подумала я, – буду брать цветом!»

jannalevina_martirosyan Руки-базуки.

jannalevina_martirosyan Люблю неровный горизонт.

jannalevina_martirosyan Когда у меня были длинные волосы меня сравнивали с Карлой Бруни и Меланией Трамп. После того как я подстриглась, некоторые мои подписчики сравнили меня с Розой Сябитовой. Все-таки правду говорят: волосы украшают женщину. Р.S. Пока у меня волосы не отрасли, надо успеть Батруху женить!!!!!

jannalevina_martirosyan Висит груша, а в ней Жануся, еще несколько дней в армянских ресторанах, и Жануся тоже станет грушей.

P.S. Нескладно, но правда! #love #smile #ереван #армения #арменияблизко #армениярядом #добропожаловатьвармению #солнце #лето

jannalevina_martirosyan Накачала себе губы.

Не понравилось! Пришлось из них сумку сделать) #губы#сумка#море#лето#красноеплатье #love #smile #streetstyle #style #испания #лето #жара #море

jannalevina_martirosyan На фоне монументальной архитектуры Еревана чувствуешь себя маленькой девочкой, даже если ты была сделана в прошлом веке!

jannalevina_martirosyan Все-таки с мужчинами нельзя говорить намеками. Попросила мужа подарить мне на Новый год что-нибудь блестящее в уши…….. Вот он мне и подарил! Блестящий выбор, не правда ли?

Вчера на вечеринке мои друзья, разглядывая мой наряд, неосторожно назвали меня бомбой. Я возражать не стала, внедрилась в центр танцпола и под песню Стаса Михайлова вытащила чеку. Короче говоря, взорвала я танцпол! #вечеринка #москва #юбилей #праздник #love #look #style #smile #smilemore #черноеплатье #зима #танцы

Мужчины от меня действительно теряют голову! Вкусы у всех разные, скажете вы, но с фактами, подтверждёнными документально, не поспоришь! Это я вам как юрист говорю, ну а хвастаюсь как женщина. #smile #love #испания #streetstyle

jannalevina_martirosyan Мы с Гариком решили на новогодний костюмированный карнавал прийти в нарядах пернатых. Гарик пришел в своем – он и так орел. Я надела платье «Птица счастья завтрашнего дня» и решила дополнить образ головным убором с клювом, но вовремя остановилась – два клюва все-таки перебор.

jannalevina_martirosyan Сегодня 1 апреля. Я подумала, почему бы мне именно в этот день не выступить на сцене Comedy Club. Нарядилась, вышла на сцену и забыла все слова. Расстроилась, конечно, подумала, не мой день сегодня, но наши ребята-резиденты меня поддержали, сказали, что именно сегодня, 1 апреля, мой день. Я сначала успокоилась, но потом вспомнила, что 1 апреля не только День смеха, но и день дурака.

#1апреля #Comedy #роботвертер #comedyclub #love #smile #look #style #streetstyle #москва

jannalevina_martirosyan Вчера, гуляя с нашим Рэем, встретили новую соседскую собаку. Питомцы начали ругаться и орать друг на друга. Суть конфликта, со слов Рэя, заключалась в вопросе «Чья хозяйка красивее?».

Не знаю, к чему они пришли, но на следующий день соседская собака на лай Рэя ничего не ответила. Видимо, в собачьем мире молчание – это тоже знак согласия.

P.S. Не думаю, что тот факт, что моя собака чау-чау, а соседская чихуа-хуа, имел какое-то значение.

jannalevina_martirosyan Спасибо горному ветру – фотошоп не понадобился.

#грузия #горы #небо #love #smile #солнце

jannalevina_martirosyan Красный квадрат Мартиросяна.

jannalevina_martirosyan Старшестаршеклассница!

#look #love #smile #style

jannalevina_martirosyan Решила дать ответ на два самых популярных вопроса в моем аккаунте.1. Еврейка. 2. Сама пишу.

jannalevina_martirosyan Говорят, если в Лондоне встать между телефонными будками и загадать желание, оно обязательно исполнится у кого-нибудь.

#телефон#желание#Лондон#любимыйгород#love#london

jannalevina_martirosyan Полиция Лондона обнаружила гигантские заросли конопли в центре города. А это я в Париже.

#love #smile #paris #streetstyle #style #look #mode

jannalevina_martirosyan До и после фотошопа.

jannalevina_martirosyan Можете нас поздравить. У нас сегодня родился мальчик. Вес 90 кг, рост 1 м, 83 см, 8/10 по шкале Апгар, 44 года.

jannalevina_martirosyan Вчера сделала УЗИ сердца. Оказалось, что мое сердце очень даже фотогенично, в отличии от его места работы. #сердце #sunny #summer #sea #see #style #look #love #streetstyle #жара #лето #море #солнце #сердце #фото

jannalevina_martirosyan Говорят, что есть люди со светлой аурой и есть люди с темной аурой.

А вот у меня аура смешная!

jannalevina_martirosyan После новогодних праздников пояс пришлось надеть на голову.

jannalevina_martirosyan Пока стояла в пробке, чтобы мужу новую бритву купить, Гарик оброс. Сейчас стою в пробке, чтобы ножницы купить, и честно говоря, уже боюсь домой возвращаться! #гарикмартиросян#зима#белоеначерном#снег#love#smile#джонсноу

jannalevina_martirosyan В 1998 году у меня были темные волосы, а у Гарика волосы.

#гарикмартиросян#ретро#река#енисей#гастроли#новыеармяне#поезда#самолёты#машины#гостиницы#концерты

jannalevina_martirosyan Извини, Зина, на вечеринку ты сегодня со мной не пойдёшь!

И это не потому, что у тебя такое же платье, а потому, что ты уже слишком “синяя”!!!!

# love #smile #look #style #армения #жара #ереван #добропожаловатьвармению #армениярядом #арменияблизко

jannalevina_martirosyan Осторожно! Армянский виноград вызывает зависимость!!!!!! Если на рынке к вам подойдет брюнет с выдающимся носом, непобедимым обаянием и бархатным акцентом, с целью предложить вам попробовать бесплатно отборный виноград, не поддавайтесь!!!!! Этот брутальный харизмат – дилер. Его задача – подсадить вас на этот ужасно вкусный продукт. Возьмите себя в руки и бегите в сторону китайских и турецких фруктов. Там безопаснее!!!! Но если вы хронический сладкоежка, и не смогли удержаться перед напором Арменмена, всё, вы – наркоман. Поверьте мне, я могу с вами об этом говорить, потому что сама пережила это! И уже лет 20 борюсь с этим недугом!!!!! Хорошо, что меня во всем поддерживает моя семья. И у нас дома на столе всегда есть доза армянского винограда.

P.S. Спонсор рекламы – дилер Армен с центрального рынка любого города постсоветского пространства. Деньги за рекламу не взяла, но от бартера не отказалась!!!!!!!

jannalevina_martirosyan Залитый солнцем бассейн манил своей прохладой. Так я хотела начать свой пост, но, подойдя поближе к водоему, увидела нарядно одетых, загарающих девушек. Кто-то был в яркой шляпе, кто-то с большой грудью, кто-то в блестящем купальнике, а кто-то в шлепках на высоких каблуках. Да, подумала я, не подготовилась я к шоу у воды. Недолго думая, достала мой самый обычный ободок и поплыла. Залитый солнцем бассейн манил своей прохладой.

jannalevina_martirosyan Я всегда соблюдаю новогодние традиции, это мне приносит удачу, поэтому Новый год я всегда встречаю в чем-то новом, а Старый Новый год в чем-то старом. Сегодня по неосторожности я купила себе новое платье, и мне уже не хочется справлять Старый Новый год в старом. Поэтому, как человек-женщина, я решила надеть на вечеринку по случаю Старого Нового года новое платье, но, как суеверный человек, на всякий случай взять с собой старых подруг. Так я и традицию не нарушу, да и старые подруги не отвлекут внимания от моего нового платья, потому что они реально старые, и в отличие от меня традиции не нарушают.

jannalevina_martirosyan На этой фотографии может показаться, что я стою в широком, бесформенном платье. А на самом деле это платье облегающее, просто я только что отобедала дома у моих армянских друзей.

jannalevina_martirosyan Не люблю выделяться! Вот выделываться – да, а выделяться – нет!

jannalevina_martirosyan Тот случай, когда под фото ничего писать не надо, все написано на фотографии.

jannalevina_martirosyan Быть в Воронеже и не сделать селфи на фоне водонапорной башни невозможно. Поэтому я так и сделала, а то не поверите, что я была в Воронеже))) #воронежхорошийгород#парижтоже#

jannalevina_martirosyan Если вы хорошо встретили год Желтой собаки, тогда добро пожаловать в клуб Желтопузиков. По уставу клуба все его члены садятся после 9 января на диету, а до 9 января фотографируются для Инстаграма исключительно на глубоком вдохе!!!! Наглядное пособие перед вами.

jannalevina_martirosyan Дорогие сочинцы, мы постоянно жалуемся на наши ливневки, на то, что после дождя город стоит в воде, а в Венеции на этом уже несколько веков зарабатывают хорошие деньги. Давайте тоже делать бизнес. Наши сочинские таксисты могут быть еще более харизматичными, чем венецианские гондольеры. Надувать муранское стекло для туристов мы, конечно, не сможем. Но мы сможем просто надувать туристов! Венеция – дорогой курорт, а Сочи еще дороже! Даешь сочинскую Венецию отдыхающим!!!!!!!

jannalevina_martirosyan Нашла подарок Гарику на Новый год. Но когда узнала, сколько нужно будет в аэропорту заплатить за перевес багажа, решила купить бритву и носки.

#лондон#подарок#машина#новыйгод#love

jannalevina_martirosyan В Венеции в любом месте фотографируешься, смотришь фото, а на заднем плане видишь хорошие фотообои. #венеция#лето#жара

jannalevina_martirosyan Когда во Франции выбрали президентом Николя Саркози, многие мои знакомые нашли сходство между мной и первой леди Франции – Карлой Бруни. После выборов в Америке, мне стали говорить о моем сходстве с первой леди Америки – Меланьей Трамп. Я, как первая леди 10 соток российской земли в Подмосковье, польщена данным сравнением. Ведь меня, Карлу и Меланью объединяют не только скулы и раскосые глаза, но и наличие рядом известного мужчины. Так что у меня есть к чему стремиться! Тем более наш сосед по участку продает 10 соток. И если получится выиграть дебаты по вопросу уменьшения цены, у меня получится расширить сферу своего влияния.

#перваяледи#love#smile#гарикмартиросян

jannalevina_martirosyan Многие мои друзья на майских праздниках публикуют в своих аккаунтах яркие фотографии из Лондона, Барселоны, Дубая, Берлина и других городов. А я чем хуже?! Поехала на Белорусский вокзал и сфотографировалась у поезда, потом решила сфотографироваться в купе, а потом и возле Эйфелевой башни. Правду говорят: «Аппетит приходит во время еды».

P.S. Только Гарику не говорите, я послала ему фотографию возле поезда Москва – Кисловодск.

jannalevina_martirosyan Вчера в кафе мне принесли красную розу. Я, честно говоря, подумала, что это от нового холостяка, уважаемого Евгения Вагановича Петросяна. Ведь ему нравятся молодые девушки и женщины с чувством Юмора. Но потом официантка объяснила, что это дизайн кафе, на каждом столике должна стоять красная роза. Ну что я могу сказать – официантке в этот день очень повезло, как и мне, я ей за отличную новость дала хорошие чаевые!

jannalevina_martirosyan Сегодня в фитнес-клубе хорошо поработала над бицепсом, брахиалисом, брахиорадиалисом и трицепсом. Честно скажу: пока выучила эти слова, времени мне хватило только на одну руку, поэтому и наряд пришлось надеть соответствующий. Мы же все знаем, что одежда должна подчеркивать достоинства и прятать недостатки.

jannalevina_martirosyan Сегодня, прогуливаясь по итальянским улочкам, заметила на себе пристальные взгляды прохожих. Ну, думаю, есть еще порох в пороховницах. Но когда граждане Италии стали поправлять при виде меня свои прически и воротнички на рубашках, я поняла, что дело не в порохе, а в зеркальных очках!!!!

Оглавление

Предисловие

8 Марта

Фитнес

Красота

Подруга

Футбол

Нос (не Николай, не Гоголь)

Любовь

Нотариус

Фото

Курортная набережная

Закон подлости

Селфи

Шуба

Очередь

Тетя

Мастер по маникюру

Зависть

Гадалка

На дороге

Таксист

Собрание

СHANEL (Рассказ содержит черный юмор, слабонервным просьба не читать.)

День рождения

Кот

Встреча

Диета

Детская площадка

Инфаркт

Девичник

Сваха

Виноград

Платье

Семечки

Развод

Письмо Деду Морозу

Новогодний корпоратив

Как стать известной телочкой

Алусик Часть 1

Алусик Часть 2

Алусик Часть 3

Алусик Часть 4

Алусик Часть 5

Алусик Часть 6

Алусик Часть 7

Алусик Часть 8

Алусик Часть 9

Алусик Часть 10

Алусик Часть 11

Алусик Часть 12

Иллюстрации Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg