«Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль»

Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль (fb2) - Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль (пер. Мария Шалвовна Чомахидзе-Доронина) 6933K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Патрик Кинг

Патрик Кинг Ассертивность. Высказаться. Сказать «нет». Установить границы. Получить контроль

© Patrick King, 2017

© CARTOON RESOURCE, иллюстрации, 2018.

© CARTOON RESOURCE, иллюстрация на обложке, 2018.

© ООО «Библос», 2019.

* * *

Book-kit

Отстаивайте свои интересы без чувства вины, страха или неловкого напряжения. Научитесь получать то, чего вы заслуживаете, и перестаньте закрывать глаза на проблемы.

Кто принимает решения в вашей жизни вместо вас? Убедитесь, что обладаете достаточной ассертивностью, чтобы самому выбирать, что делать, и противостоять давлению со всех сторон. Всю свою жизнь вы ставили себя на последнее место. Пора это изменить.

Хватит приспосабливаться, угождать другим и идти на компромиссы.

Мы предлагаем руководство для тех, кто страдает хроническими формами услужливости, сговорчивости, неконфликтности и перегруженности. Вы узнаете, почему вам не хватает ассертивности и как систематически бороться со своими деструктивными склонностями. Эта книга отличается от всех остальных обилием жизненных примеров. Если ваша проблема – отсутствие ассертивности, здесь вы найдете подробнейшее решение, включая уникальный 27-дневный План действий.

Завоюйте доверие, установите границы и просите то, чего вы хотите на самом деле.

Патрик Кинг – автор международных бестселлеров и коуч по социальным навыкам. Его книги опираются на обширные источники, исследования, научный опыт, коучинг и реальную жизнь. В прошлом он стремился угождать людям и точно знает, что это значит, когда не можешь высказать свое мнение.

Хватит ставить других людей на первое место, хватит позволять им пользоваться вами.

• Как сбалансировать ассертивность, сговорчивость и услужливость.

• Как практиковать самосострадание, самопринятие, приоритизацию и эмпатию.

• Как справиться со склонностью постоянно извиниться.

• Причины уступчивости и безотказности.

Как уверенно говорить НЕТ и вернуть себе свои силы и время.

• Просить о том, что вам нужно и когда это нужно.

• Отказывать вежливо, без негативных последствий.

• Понять свои подсознательные паттерны мышления и убеждения.

Для кого вы собираетесь прожить свою жизнь? Надеюсь, для себя, а не для других.

Вы живете жизнью, которую навязывают окружающие? Вы вынуждены ре-шать чужие проблемы? Ассертивность – первый шаг к той жизни, о которой вы мечтаете. Что делает вас счастливым? Занимайтесь этим. Что делает вас несчастным? Избегайте этого. Если другие люди нарушат это простое кредо, ассертивность спасет положение.

Если хотите контролировать свою жизнь, прочтите эту книгу!

Об авторе

ПАТРИК КИНГ – автор бестселлеров, которые продаются по всему миру, а также востребованный коуч и тренер по навыкам общения. Он по собственному опыту знает ценность навыков общения, потому что именно они помогли ему подняться над заурядными достижениями и начать успешную карьеру. Умение вписаться в любую ситуацию и в любые обстоятельства, считает он, невозможно переоценить. С этим умением любой разговор пройдет как по маслу.

Патрика хорошо знают как специалиста по социальному взаимодействию и коуча по устному общению из Сан-Франциско. Его можно найти в GQ Magazine, TedX, Forbes, NBC News, Huffington Post, Business Insider, Men’s Fitness, Inc., ATTN, Real Simple Magazine, и Creative Live. Благодаря высокому эмоциональному интеллекту и пониманию особенностей человеческого взаимодействия он стремится преодолеть эмоциональные барьеры, внушить уверенность и вооружить людей инструментами, необходимыми для успеха. Никаких трюков и уловок, только тщательный анализ человеческой психики, сдобренный практикой реального общения, отшлифованного и доведенного до совершенства за три года обучения на юридическом факультете. Когда он не занят тем, что помогает клиентам «завоевать мир», то выступает солистом в кавер-группе, исполняя хиты 80-х годов или же готовится к очередному забегу на 10 километров.

Введение

Что для вас значит твердость характера?

Могу сказать, что это значит для меня: свобода.

Не безусловная свобода от других или свобода от жизненных обязательств (как известно, жить в обществе и не зависеть от него – невозможно), но твердость характера. Это свобода выбирать, чем я хочу заниматься и как, и в своем выборе не зависеть от людей, мест и материальных вещей.

Если звучит нереально, это не так. Вы ведь понимаете разницу между тонущим человеком и с легкостью рассекающим воду? Поэтому пора вернуть себе свое время, энергию и жизнь.

Я всегда любил угождать, был пассивным, безвольным. Теперь я понимаю, что вел себя так по нескольким причинам. Во-первых, я не знал, что можно говорить людям «нет». Во-вторых, я думал, что все возненавидят меня, если я осмелюсь возразить. В-третьих, я буквально не знал, что сказать в сложных ситуациях. Глупо теперь вспоминать, но я знаю, что не одинок.

Я написал эту книгу не только для вас, но и для себя. За свободу!

Глава 1 Баланс ассертивности

Он сразу же решил переехать

Одних коммуникативных навыков не достаточно, чтобы преодолеть минное поле межличностных и рабочих отношений.

Что если вы до сих пор из кожи вон лезете, чтобы избежать конфликта, не умеете выражать свои мысли четко и ясно, боясь выплеснуть эмоции? Что если вы клянете себя за то, что вы такой слабохарактерный, легко сдаетесь или выполняете чужие распоряжения, потому что слишком добродушны?

Теоретически, чтобы проявить твердость характера, или ассертивность, достаточно произнести несколько простых фраз. Но на практике это один из сложнейших элементов взаимоотношений – как узкая тропка на краю пропасти. Чтобы изменить свое поведение, нужно в первую очередь научиться распознавать эту проблему в себе и в других.

Три подруги решили встретиться, и одна из них, Кейша, забронировала столик в ресторане. Она заказала самое дорогое блюдо, потому что ее повысили, и она могла позволить себе такую роскошь. Элис никому не сказала, что недавно у нее было расстройство желудка, и вообще ничего не заказала, оправдываясь (дрожа и потея) тем, что боится, как бы ее не стошнило.

Гита оплатила в тот день незапланированный ремонт машины и, взглянув на цены в меню и ахнув, заказала лишь гарнир, чтобы остались деньги на долгожданный бокал чего-нибудь покрепче.

Когда принесли счет, Кейша сказала официанту, чтобы он разделил его на троих.

Элис меньше всего хотелось платить за еду, когда по-хорошему она должна была остаться дома и лежать в постели, но она согласилась, чтобы не расстраивать Кейшу. Гита (вероятно, вино на пустой желудок сыграло свою роль) огрызнулась, сказав, что Кейша слишком много на себя берет, и нужно было вообще отказаться от этого ресторана.

«Почему же вы молчали?» – спросила Кейша, театрально расплатившись за весь ужин, несмотря на протесты подруг. После чего наступила оглушительная тишина. Это была их последняя встреча.

Почти все мы можем вспомнить случай, когда мы играли роль Кейши, Гиты или Элис. Твердость характера пригодилась бы в тот вечер всем троим.

Пассивное поведение Элис было вызвано тем, что она постеснялась рассказать Кейше, что плохо себя чувствует и не может прийти на встречу. Гита стыдилась своей финансовой ситуации и стала подозревать Кейшу в скрытых намерениях унизить ее. Несмотря на внешнюю уверенность Кейши, ее низкая самооценка подогрела агрессивное поведение и желание самой выбрать, где, когда и как они будут ужинать.

Он подсчитал, кто сколько должен… и взял с них плату за услугу

Что такое ассертивность и почему она важна?

Ассертивность позволяет информировать людей о вашей позиции, о вашем выборе без негатива. Это ваше умение добиться желаемого без отрицательных последствий. Представьте, что ассертивность – пузырь, защищающий ваши ценности, ваше время, способности и потребности, ваш уверенный телохранитель, который не позволяет ситуации выйти из-под контроля. Она не позволяет прыгать выше головы или бояться навязать свое мнение людям. Ассертивность – это умение спокойно отстаивать свои права и корректно, со всем уважением, влиять на окружающих в потенциально стрессовых ситуациях.

Ассертивность улучшает взаимоотношения с коллегами, семьей, друзьями и незнакомыми людьми во всех обстоятельствах. Она может принести удивительные плоды, если вы сделаете то, чего раньше предпочитали избегать: например, пожаловаться или попросить повысить вам зарплату. Вы можете получить преимущества, о которых и мечтать не смели, до того как стали практиковать ассертивность.

Как заявить о своих потребностях

У каждого есть потребности, психологические или физические, и отсутствие твердости духа означает, что эти потребности не будут удовлетворены. В краткосрочной перспективе это приемлемо и иногда даже необходимо. Однако разве так вы хотите прожить свою жизнь – с лишениями и утратами?

Потребности во многом определяют вашу личность: это упрощенный вариант ваших грез и глубочайших желаний, это то, о чем вы мечтаете, когда бросаете монетку в фонтан или видите падающую звезду, или цели, которые вы записываете в дневник в первый день нового года. Это движущая сила любого из нас, а неудовлетворенные потребности порождают тревогу, безнадежность и недовольство собой.

Важно понимать, какие потребности абсолютно необходимо удовлетворить, так как именно их вы упускали, когда не проявляли ассертивность. Это то, чем вы пожертвовали в жизни, закрывая на все глаза и не отстаивая свое мнение. Известный спикер по личностному развитию и писатель Тони Роббинс выделяет шесть общих человеческих потребностей.

1. Определенность

Определенность – потребность в последовательности, стабильности, безопасности, порядке, комфорте и контроле. Базовая потребность, нацеленная на выживание и способность создавать структуру, а также обеспечивать рутинную деятельность в безопасных условиях.

Без ассертивности: если вы дали приятелю, с которым вместе снимаете квартиру, деньги на оплату ее аренды и счетов, а он потратил их на что-то другое, но вы даже не возмутились, что привело к массе рассерженных писем от хозяина квартиры и предупреждениям об отключении воды и электричества, то эта потребность не будет удовлетворена.

Однако не будем забывать, что люди – сложные существа; слишком много определенности порождает скуку. Вот почему в игру вступает следующая потребность.

2. Разнообразие

«Я внесу разнообразие в вашу команду»

Разнообразие – потребность в вариативности, проверке на прочность, изменениях, вызовах, сюрпризах, неопределенности и приключениях.

Без ассертивности: ваш приятель, с которым вы вместе снимаете квартиру, прилично зарабатывает, но считает ремонт или новое оформление интерьера пустой тратой времени. Интерьер квартиры вгоняет вас в тоску, но вам не хватает смелости настоять на том, что пора освежить его. Вы уже мечтаете, чтобы приятель перестал платить свою долю аренды; тогда вы бы перебрались в новую квартиру. Ваша потребность в перемене пока не удовлетворена.

3. Значимость

«Этот парень с детства мечтал быть особенным»

Значимость – потребность чувствовать себя нужным, почитаемым, желанным, особенным и ценимым. С рождения нам нужно чувствовать себя уникальными и достойными внимания, и один из способов почувствовать себя значимым – преподавание.

Без ассертивности: на работе появилась вакансия учителя, о которой вы давно мечтали. Предполагается, что ее получит ваш общительный, дружелюбный коллега, хотя его это не очень интересует, а вы знаете, что эта должность идеально подходит вам. Вы не можете набраться смелости и поговорить с менеджером по подбору кадров, и в итоге должность получает менее квалифицированный кандидат.

4. Любовь и единение

Любовь и единение – потребность в общении, дружбе, близости и взаимной любви.

Без ассертивности: несмотря на несколько месяцев намеков, вы не можете набраться смелости и пригласить на свидание того, кому вы не безразличны. Был подходящий момент, но вы запнулись, и человек ушел, с грустью и печалью. Несколько месяцев спустя общий друг сообщил вам, что у него/нее теперь новая любовь. Удовлетворить эту потребность очень важно, так как люди жаждут более глубокой близости и единения.

5. Рост

Рост – потребность в интеллектуальном, духовном, физическом и эмоциональном развитии. Это потребности духа. Без удовлетворения предыдущих потребностей рост невозможен.

Без ассертивности: ваша компания предлагает тренинг по публичным выступлениям, однако, когда записывают желающих, то проходят мимо вас и шутят, что серая мышка не осмелится на такое. Вы молча смотрите им вслед и миритесь с тем фактом, что такие люди, как вы, не заслуживают шанса победить свои страхи.

6. Вклад

«Что я могу сделать для вас, мадам?»

Вклад – потребность творить добро, служить людям, делиться, защищать не только себя, заботиться о других.

Без ассертивности: вы всегда мечтали спасать животных, но боитесь, что не сможете убедить персонал приюта доверить вам такое дело; вы считаете, что животным будет лучше в другом месте, и гоните мысли о тех, чью жизнь вы могли бы улучшить. Вы отказываетесь от желания быть вегетарианцем, как только друзья высмеют его, сказав, что вы не протянете и недели. Вы едите мясо, которое они готовят, и говорите, что просто пошутили.

Перечисленные примеры показывают, что удовлетворение шести основных человеческих потребностей неотделимо от взаимодействия с людьми. Твердость характера позволила бы избежать таких результатов. Проявив ее, можно было бы заново обустроить квартиру, заняться преподаванием, связать жизнь с любимым человеком и спасать животных.

Даже если ваши потребности никогда не удовлетворялись, они у вас все же есть, как и у всех. Невозможно проявлять твердость характера, когда внушаешь себе, что никаких потребностей у тебя нет, и презираешь тех, кто, как тебе кажется, требует слишком многого и никогда не задумывается о твоих интересах. Вам придется работать с людьми, чтобы удовлетворить свои потребности и, возможно, впервые в жизни достичь баланса.

Баланс

Мы только что взглянули на худшие сценарии. Как вы понимаете, если не хватает твердости духа, люди подавляют свои естественные потребности. Думаю, вы готовы поверить, что заслуживаете самореализации, удовлетворяя свои потребности, и, возможно, выбрав эту книгу, вы уже были готовы набить кое-кому морду.

Как же найти баланс? У других людей тоже есть потребности.

Он достиг идеального баланса в жизни

Хотя важно думать о себе, слишком быстро мы впадаем из одной крайности в другую. Если вы считаете, что кто-то встал вам поперек дороги, естественной эмоциональной реакцией будет гнев или даже желание отомстить. Вам кажется, что люди обязаны вам, и вы вините других за то, что чувствуете себя неуверенно или не добились желаемого. Ассертивность не означает, что нужно эгоистично игнорировать потребности других людей, чтобы удовлетворить свои собственные.

Люди вечно будут чего-то требовать от вас, этого не изменишь, но у вас всегда есть возможность сказать «нет». Пусть другие ведут себя, как хотят, ведь они тоже могут подавлять или раздувать свои потребности, руководствуясь прошлым опытом. Мечтать о том, чтобы они изменились, – это не проявление ассертивности. Ассертивность – понимание, что вы не можете контролировать поступки других людей, но можете контролировать свое поведение.

К примеру, контролируйте личное пространство, но проявляйте при этом уважение к другим. Не позволяйте людям протискиваться перед вами в очереди, но в то же время не перекрывайте дорогу другим и не расталкивайте их. У вас есть полное право физически защищать себя при необходимости, но нет нужды угрожать людям. Это и есть баланс.

Выстроив стену, он почувствовал себя в безопасности

Другой пример – границы. Границы важны для безопасности и сохранения чувства собственного достоинства. В ваших интересах указать каждому, с кем вас связывают какие-либо отношения, на то, что вас раздражает в его поведении, однако не превращайте это в постоянную критику и нападки по поводу того, что они не удовлетворяют ваши потребности. Границы можно установить, если вежливо говорить «нет». Если никогда ни в чем не отказывать, вы обречены вечно выполнять чужие условия, прихоти и капризы, а если грозить отказом, чтобы манипулировать людьми, это вряд ли будет способствовать строительству грамотных границ. Это тоже баланс.

Сбалансировать свои потребности с потребностями окружающих людей – важный элемент ассертивности.

Не всегда стоит быть добрым

Наверняка вам знакомы люди, которые всегда получают желаемое, несмотря на то, что нарушают баланс. Возможно, у вас даже есть свои собственные вредные привычки, которыми вы грешите: оказываете психологическое давление, чтобы люди согласились на ваши требования, или игнорируете просьбы, пока они сами собой не испарятся. Никто не спорит, что такая тактика действительно позволяет удовлетворить некоторые ключевые человеческие потребности, хотя вряд ли поможет достичь любви, единения, роста и вклада. Но можно ли получить более эффективный результат, если проявить капельку эгоизма и пренебречь балансом?

Война – так война!

В исследовании «Агрессия, эксклюзивность и статус в межличностных отношениях», опубликованном в журнале Social Forces, социолог Роберт Ферис наблюдал за учениками шестого, седьмого и восьмого классов из трех округов Северной Каролины в течение трех лет.

Ферис использовал такой фактор, как статус «самого успешного», чтобы выявить элиту школы, и затем проанализировал, кого дети назвали своими друзьями. «Прихлебатели» назвали своими друзьями одного из представителей элиты, но не были названы таковыми в ответ. Ученики также рассказали, с кем они плохо обошлись и кто был жесток с ними. Элита представляла всего 5 % учеников всех школ, а их друзья и «прихлебатели» – 14 %. Ферис обнаружил, что оставшиеся ученики (81 %) могли бы попасть в высший эшелон через «репутационную агрессию», то есть сплетни, бойкот, слухи и насмешки.

Подобное поведение удваивало шансы подружиться с элитой, особенно если агрессивное поведение было нацелено на ученика с высоким статусом или его близкого друга. Жертвы репутационной агрессии падают с пьедестала на второй или третий уровень иерархии.

Ассертивность не является пассивной или агрессивной. Люди, которые хотят проявлять больше твердости духа, переживают, что их назовут «недобрыми». На самом деле твердость духа предполагает, что вам придется отказываться от того, что вам не подходит. Большинство не любят получать отказ, но важно, как вы сформулируете свое «нет», именно это определяет отношение к вам.

Пассивные люди не достигают цели – в данном случае популярности – и иногда даже не понимают, чего они хотят. Чаще всего такие ученики попадали в 81 % тех, над кем никто не смеялся, а если они были частью элиты, то не могли противостоять агрессии.

Агрессивные дети попали в элиту, превратив других учеников в мишень для насмешек. Это принесло им желаемый результат, но им пришлось использовать нездоровые типы поведения и в итоге оказаться на линии обстрела для других агрессивных детей, которые следуют их примеру. То есть недоброе поведение принесло свои плоды агрессивным людям. Они достигли значимости, но пожертвовали определенностью, любовью, единением и ростом.

Ассертивные ученики в одной из трех школ, попавших в исследование, могли мечтать о популярности, но решили вступить в клубы, посещать социальные мероприятия и проявлять такие сильные качества, как преданность и доброта, чтобы достичь этого. Твердость духа привела к здоровым отношениям, и, даже если бы они стали мишенью для насмешек агрессивных личностей, желающих попасть в элиту, скорее всего, они смогли бы постоять за себя, причем так, чтобы вызвать уважение. Другими словами, агрессия связана с неизбежными негативными последствиями. Чтобы удовлетворить свои потребности, важно помнить, что у вас есть выбор – быть агрессивным, пассивным или ассертивным. Пассивности следует избегать; это самая вероятная причина, по которой вы читаете эту книгу. Агрессивность полезна в малых дозах, но не для долгосрочного удовлетворения своих потребностей. Ассертивность – основная цель, потому что создает баланс.

Как все формы искусства поведения, ассертивность требует практики. Без прочного основания, необходимого для создания ассертивной личности, сомнения и тревоги затуманят вашу способность принимать корректные, объективные решения. Если вы не понимаете, какие ограничения нужно соблюдать, то останетесь агрессивным, пассивным или виноватым, как Кейша, Элис и Гита.

Шесть основных человеческих потребностей Роббинса – универсальные потребности, к которым стремятся все. Пример школьников, которые применяют репутационную агрессию, чтобы добиться популярности, показывает, насколько соблазнительно быть эгоистом и нарушить баланс. Однако этот тип поведения не приносит здоровых результатов, которые вы получите благодаря ассертивности.

Ассертивность – это умение просить то, что вам нужно, отказывать людям и принимать полезные для себя решения без гнева, угроз, манипуляций и страха перед ответной реакцией. Каждый заслуживает быть удовлетворенным, сохраняя при этом чувство собственного достоинства, и независимо от действий других людей у вас всегда есть возможность контролировать свою реакцию.

Выводы

1. Ассертивность (твердость характера) требует деликатного баланса, особенно если это вам внове. Возможно, вы привыкли быть слишком пассивны, так что теперь не перегните палку в сторону агрессивности, не лишайте других людей их ассертивности. Агрессия приносит незначительные сиюминутные плоды, но зачастую неотделима от долгосрочных негативных последствий.

2. Тони Роббинс кратко сформулировал шесть основных человеческих потребностей, от удовлетворения которых вы, скорее всего, отказываетесь из-за отсутствия твердости духа. Это определенность, разнообразие, значимость, любовь и единение, рост и вклад.

Глава 2 «Отпусти, забудь»

Иногда нужно просто отпустить

Хотя дети во всем мире то и дело распевают главную песню из мультфильма «Холодное сердце» и призывают друг друга «отпустить, забыть», однако когда речь идет о том, что вас эксплуатируют снова и снова, отпускать, забывать и притворяться, что все неприятности исчезнут сами по себе, вряд ли поможет. Будь то внутренняя потребность угождать людям, непреодолимое стремление избегать конфликтов любой ценой или ошибочная попытка поступать правильно, люди, не желающие проявлять твердость характера, часто становятся жертвой отношений и отчаянно ищут выхода.

Хотя склонность к компромиссам, уступкам в совместной работе и жертвенности в отношениях не дефект характера, некоторые люди готовы воспользоваться добродушием миротворца, заставляя его чувствовать, что им пренебрегают, его не уважают и не ценят. Знакомо?

В этой главе мы рассмотрим мотивацию обеих сторон: того, кто хотел бы быть более твердым, и того, кто подавляет. Мы также предложим советы, как избежать роли жертвы.

Жертва или мучение

Когда жертвенность становится образом жизни, нельзя сказать, что это плохо само по себе. Некоторые всеми любимые исторические личности всегда были готовы чем-то жертвовать ради человечества. Мартин Лютер Кинг младший, Ганди, Джон Ф. Кеннеди и Роза Паркс – все они приносили колоссальные жертвы в течение жизни. Однако если вы ставите потребности других людей в приоритет, это не означает, что нужно постоянно игнорировать свои собственные нужды. Другими словами, жертва не должна приравниваться к мучениям – важный момент для тех, кто хочет научиться проявлять твердость духа.

Итак, подчеркнем, что люди, которые не отстаивают свои права в некоторых ситуациях, могут стать жертвой тех, кто всегда преследует исключительно собственные интересы, независимо от того, как это повлияет на окружающих. Когда один человек позволяет другому постоянно выигрывать (решать, сколько денег потратить на машину, какой проект продвинуть на работе или диктовать распорядок дня), он будет чувствовать себя проигравшей стороной во всех битвах, и тогда не избежать самоуничижения, гнева и разочарования, то есть чувства поражения.

Эмоциональный шантаж

Эмоциональный шантаж – самый распространенный тип отношений, лишающий вас твердости духа и вынуждающий закрыть глаза на ситуацию, хотя на самом деле этого нельзя делать. Традиционная форма шантажа – когда один человек пытается принудить другого к определенным действиям, угрожая своей жертве. Всем нам знаком сюжет, когда коррумпированный политик лоббирует крупную табачную компанию, потому что не хочет, чтобы его жена получила компрометирующие его фотографии с любовницей.

«Чтобы мотивировать сотрудников, мы выбираем принцип кнута и пряника»

Термин «эмоциональный шантаж» впервые предложила Сьюзан Форвард в 1998 году, и это не обязательно физическая угроза, зачастую шантажист заставляет жертву подчиниться, внушая ему чувство вины, страха или долга. Вполне вероятно, что угроза – лишь в голове жертвы, однако реальна угроза или нет, люди, ставшие жертвой эмоционального шантажа, уступают желаниям шантажиста абсолютно безропотно, лишь бы избежать конфронтации с теми, близкие связи с которыми хотели бы сохранить – с друзьями, коллегами, членами семьи.

Форвард сформулировала четыре основных типа эмоционального шантажа, то есть четыре способа заявить свои требования, которые, возможно, вам уже знакомы. Назовем самых ярких представителей эмоционального шантажа.

Палач. Шантажист говорит жертве: «Делай, как я сказал, иначе тебя ждут негативные последствия». Наш пример с бессовестным политиком подходит к этой категории, как и многие другие ситуации. На работе жертва чувствует, что ее идеи будут опорочивать перед начальством, если она не согласится со стратегическим планом команды. Дома один из супругов чувствует, что другой не согласится на физическую близость, если он не будет соответствовать определенным ожиданиям. Даже если угроза не озвучена, жертва верит, что негативные последствия обязательно последуют, если он не согласится выполнить требования.

Добровольная жертва. Шантажист играет на вашем чувстве вины: «Делай, как я сказал, иначе я сам себя обреку на негативные последствия». Зачастую подобный сценарий по-настоящему трагичен. К примеру, в романтических отношениях один человек может угрожать самоубийством, если другой хочет расстаться. Ребенок задерживает дыхание, пока мама не сдастся и не купит ему шоколадный батончик на кассе супермаркета. Если подобная манипуляция кажется инфантильной, незрелой, так и есть. Люди, пользующиеся этим методом, чтобы получить желаемое, отчаянно пытаются контролировать отношения и не чураются радикальных мер.

С добровольной жертвой тесно связан другой тип шантажиста: мученик. Вместо угрозы членовредительства в данной ситуации манипулятор говорит: «Делай, как я сказал, иначе я пострадаю от негативных последствий». Классический случай подобной угрозы – когда человек умоляет своего друга не бросать его в беде. Возьмем, к примеру, Терри и Трейси. Терри сел за руль нетрезвым и снес почтовый ящик соседей Трейси. Трейси хочет рассказать об этом соседям, чтобы оплатить ущерб. Однако Терри убеждает Трейси помалкивать, потому что его могут арестовать, судить и посадить в тюрьму. Терри может даже довести ситуацию до того, что Трейси будет чувствовать себя виноватой, если его лишат водительских прав, хотя Трейси не было с ним в машине в тот вечер. Манипулятор в данной ситуации давит на чувство вины, якобы он сам жертва, в то время как настоящая жертва эмоционального шантажа чувствует себя монстром.

Последний тип эмоционального шантажиста – торговец ложными надеждами, или искуситель. В отличие от трех других угроз в этом варианте шантажист предлагает жертве возможное вознаграждение. Вместо того чтобы грозить негативными последствиями, преступник говорит: «Сделай, как я сказал, и, возможно, тебя ждут позитивные последствия». Хотя система вознаграждения часто очень эффективна для изменения поведения человека, она не менее жестока. К примеру, менеджер намекает, что если бухгалтер одобрит его подозрительные расходы, он отблагодарит его в будущем. Бухгалтер не хочет нарушать политику компании, но под давлением начальника и надеясь на финансовое вознаграждение, он уступает, даже если считает это неэтичным.

Страх, долг, вина

Хотя может показаться, что эти типы эмоционального шантажа слишком очевидны и их легко избежать, факт остается фактом: как ни странно, большинство из нас все еще руководствуются схожими эмоциями, которые убивают ассертивность.

Возможно, вы подвержены тому, что Форвард называет тремя основными компонентами – страх, долг и вина, которые вынуждают жертв эмоционального шантажа выбирать такой тип поведения, что они неизбежно оказываются на проигравшей стороне в балансе сил.

Начнем со страха.

Это один из основных инстинктов. Выживание зачастую зависит от реакции на страх. Жертва эмоционального шантажа страшится негативных последствий или боится упустить вознаграждение. Страх вынуждает котенка прятаться от не в меру активного малыша, и точно так же страх вынуждает нас уступать шантажисту. Котенок стремится избежать физического дискомфорта или вреда, а жертва шантажа уклоняется от конфронтации и неприятных последствий.

Во-первых, многие люди воображают себе худший возможный сценарий в каждой ситуации, но он редко становится реальностью. Отправляя ребенка в летний лагерь, некоторые родители представляют худшее, что может с ним случиться. Они представляют своего ребенка мертвым в озере, разрезанным на куски лопастями моторной лодки. Трагедии действительно случаются, но большинство детей в летних лагерях прекрасно проводят время, а домой привозят только загар, укусы комаров и сокровищницу счастливых воспоминаний.

Во-вторых, многие жертвы чувствуют себя в долгу перед шантажистом. Возможно, из-за преданности или желания рассчитаться за прошлые услуги и одолжения. Шантажист может даже регулярно напоминать своей жертве о ее долге. Жертва вынуждена уступить. Из чувства долга, реального или воображаемого.

«Я чувствую себя виноватой за то, что мне стыдно, и мне стыдно, что я чувствую себя виноватой»

Наконец, чувство вины может принудить человека следовать указаниям авторитетной стороны. На самом деле вина – естественная эмоция, имеющая важную цель. Она служит внутренним сигналом, что ваше действие может навредить другим людям. Когда чувство вины адекватное, оно защищает или помогает исправить отношения, если произошло что-то неприятное. Проблема в том, что чувство вины часто появляется без веской причины.

В своей классической книге о восстановлении контакта со своим «я» «Исцеление стыда, который связывает нас» (1988) Джон Брэдшоу объясняет разницу между чувством вины и стыдом. «Вина говорит, я сделал что-то не так; стыд говорит, что-то не так со мной. Вина говорит, я допустил ошибку; стыд говорит, я сам ошибка. Вина говорит, я поступил нехорошо; стыд говорит, я нехороший человек». Как и чувство вины, стыд – это не всегда плохо, по сути, эта естественная составляющая взросления помогает развивать в себе смирение и скромность. Токсичный стыд, однако, мешает людям отстаивать свои интересы.

Зачастую сложно определить, что стало причиной дисбаланса в отношениях – страх, долг или вина. Чаще всего это комбинация всех трех элементов, которая вызывает безусловное подчинение. Когда человек боится за свое положение в отношениях, чувствует себя обязанным и испытывает чувство вины за действия, которые могут навредить отношениям, эта комбинация усиливает его желание подчиниться, даже если он сам потрясен этой ситуацией и считает, что его не ценят. Ваш худший кошмар может осуществиться, но это крайне маловероятно.

Чтобы избежать роли жертвы, следует обдумать свою реакцию на различные ситуации и научиться распознавать страх, долг и чувство вины. Распознавая паттерны и реакции, жертва сможет лучше контролировать отношения и восстановить баланс. Конфронтация, которой жертва зачастую стремится избежать, неизбежна. Жертве придется встретиться лицом к лицу со своими страхами, чувствами долга и вины. Кроме того, придется противостоять самому шантажисту. Хотя задача не из легких, жертва должна проявить твердость, чтобы разорвать порочный круг.

«Кажется, у тебя голова в тумане»

Представьте вечерний туман, в котором не видно дороги; точно так же страх, долг и вина парализуют людей, делают их беспомощными, бессильными в некоторых отношениях. Найти верный путь – кажется непосильной задачей. Однако вполне возможно вернуть себе контроль, победить страх, ложные чувства долга и вины и проявить твердость характера.

Многие лучшие достижения в жизни становятся возможны, когда мы противостоим своим страхам и побеждаем их. Одна только мысль об «американских горках» вызывает у многих подростков желание сбежать, но после радостного возбуждения первого спуска хочется еще, быстрее и больше. Ответственность за жизнь человеческого существа ужасает, но большинство родителей говорят, что она того стоит.

Защищать свои интересы в отношениях, где нет равновесия и баланса, страшно; это пугает и тревожит; однако, если конечный результат принесет более сбалансированные и здоровые отношения, желание рискнуть превосходит страх перед возможным конфликтом – по крайней мере, в теории. В реальности все иначе.

Дополнительные факторы, препятствующие ассертивности

Перечисленные элементы оказывают колоссальное воздействие на способность человека проявлять твердость характера в межличностных отношениях. Страх, долг и чувство вины – превращенное в стыд и, возможно, даже гнев – разрушают уверенность и подпитывают сомнения. Есть и другие факторы, укрепляющие нежелание проявлять твердость характера. Важно заметить, что эти характеристики – не всегда дефекты характера, но в своем крайнем проявлении могут вызвать чувство самообесценивания, будто человек недостоин здоровых, сбалансированных отношений.

Вы когда-нибудь называли себя перфекционистом? Перфекционист постоянно ищет одобрения от других через конкретные действия. Если вы безупречны и ни в чем не виновны, никто не найдет повода придраться. Это создает чувство ценности и иммунитет от отвержения. Однако перфекционисты часто боятся, что, стоит засомневаться в чьем-то решении или отказаться подчиниться, они утратят свою ценность в отношениях.

В группу риска попадают также люди с низким чувством собственного достоинства или с низкой самооценкой. Они не только не ценят себя, но и возводят другого человека на пьедестал, считая, что его счастье намного важнее. Накапливая необоснованный страх того, что отказ в просьбе будет воспринят как отвержение самого человека, жертвы избегают конфронтации в надежде сохранить отношения.

Наконец, некоторые люди не проявляют твердость характера, потому что не хотят закрывать двери, которые, возможно, пригодятся в будущем. Если отказ в просьбе или отстаивание собственных интересов рассматривается как причина разорвать отношения, то, возможно, этим отношениям нужно положить конец. Поддерживание несбалансированных отношений вызывает стресс, бессонницу, хаос, которые навредят намного больше, чем действительно разрыв таких отношений.

Как проявлять ассертивность

Как исправить отношения, основанные на токсичном дисбалансе сил? Очевидно, что игнорируя проблему, надеясь, что она исчезнет сама по себе, или притворяясь, что это вообще не проблема, люди поддерживают статус-кво, не нарушая ничьих планов. Однако эта реакция, несомненно, приводит к неудовлетворенности, самоуничижению и в итоге к разрушению самооценки и невозможности самореализации в отношениях.

Ассертивность требует действий и практики.

Другого пути нет, даже если одна мысль об этом вызывает дискомфорт. Естественно, будет страшно отстаивать свои интересы первый раз, но, как ребенок должен побороть страх и переступить порог школы, чтобы расти и развиваться интеллектуально, так и жертвы должны побороть свои страхи перед конфронтацией. Страх и сомнения – ожидаемая реакция, но помните, что страх зачастую помогает людям выявить области для роста, а сомнения убивают мечты гораздо чаще, чем неудачи или отвержение.

Проявив твердость характера, человек чувствует вину, возможно, даже стыд. Эти реакции станут менее острыми, по мере того как вы будете практиковаться и поймете, как это приятно – заботиться о своих нуждах. Жертвы эмоционального шантажа не обязаны вечно оставаться жертвами.

Чтобы ассертивность стала привычным и комфортным делом, должно пройти время. Помните, страх, долг и вина никогда не опираются на реальные факты. Худшие страхи редко материализуются, чувство долга зачастую ложное, а вина почти всегда навязана самому себе. Терпение и упорство в проявлении ассертивности принесут позитивные плоды в большинстве отношений, но если страх, долг и вина действительно реальны, это признак гораздо более серьезных проблем.

Некоторым людям, однако, тяжело даются те или иные проявления твердости характера. Постоянное чувство вины и стыда может подавлять. Развязать эмоциональные узлы многих лет сомнений, вины, стыда, страха и ощущения никчемности – непростой процесс. Опираясь на Всемирный обзор ценностей и клинические эксперименты, Эндрю Вонач пришел к выводу, что большинство людей готовы перенести крайние формы физического дискомфорта, лишь бы не навредить своей репутации. То есть лучше быть простаком, подкаблучником, человеком слабым и бесхарактерным, чем рискнуть навредить своей репутации?

Чтобы сохранить репутацию человека доброго, щедрого и приятного, сто раз подумаешь, прежде чем проявить твердость характера. С другой стороны, люди, которым нужны зрелые, здоровые отношения, должны пойти на компромисс и работать вместе. Нельзя сводить счеты и обесценивать чувства людей; нужно работать над удовлетворением потребностей, возникающих в рамках отношений.

«Вот как мы докажем, что компания готова идти на риск»

Возможно, некоторые люди плохо отреагируют на ассертивность и так и не научатся справедливой игре? Конечно. Возьмем двух подруг, которые регулярно ужинают вместе. Грейс всегда приходит вовремя, а Джейн всегда опаздывает минимум на 20 минут. В течение многих лет Грейс игнорировала непунктуальность подруги, но однажды она решила сказать Джейн, как ей неприятно ждать в одиночестве, утешаясь вином и гадая, приедет Джейн или нет.

Джейн может отреагировать двумя способами на заявление Грейс. Динамика отношений неожиданно изменилась, и Джейн может либо признать правомерность чувств Грейс и постараться не опаздывать, либо отмахнуться от чувств подруги и продолжить в том же духе.

Надеюсь, Джейн выберет более зрелый, грамотный ответ и, приезжая вовремя, покажет Грейс, что ее ценят и уважают. Однако если этого не случится, Грейс все равно может контролировать отношения; она может принять решение, стоит ли сохранять такую дружбу с человеком, который бывает неуважительным и бессовестным. Неожиданно Грейс, которая всегда придерживалась пассивной позиции по данному вопросу, обрела власть. Неважно, что произойдет между ними, но, проявив твердость характера и озвучив свои желания, Грейс автоматически изменила баланс сил.

В конце концов, ассертивность в отношениях нацелена не на то, чтобы определить, у кого власть или кто шантажист, а кто жертва; твердость нужна для того, чтобы все стороны чувствовали, что их ценят и заботятся об их потребностях. Проявляя ассертивность, люди получают возможность улучшить межличностные отношения.

Выводы

1. Зачастую нам кажется, что по той или иной причине лучше «отпустить, забыть». Это реальные причины или воображаемые? Важные или второстепенные? Иногда они кажутся важными из-за воздействия на вас эмоционального шантажа, когда есть некая угроза, вынуждающая людей не отстаивать свои права. Можно выделить четыре типа эмоциональных шантажистов: палач, добровольная жертва, мученик, торговец ложными надеждами.

2. Даже если нет признаков эмоционального шантажа, иные элементы – страх, долг и вина – мешают отстоять свою точку зрения.

3. Среди других причин, не позволяющих проявить твердость характера, можно назвать перфекционизм и низкую самооценку. Лучший способ научиться проявлять ассертивность, хотя это и не самое приятное занятие, – последовательные действия и практика. Действуйте не спеша, шаг за шагом, и напряжение с каждым разом будет спадать. Подробнее об этом см. План действий в главе 9.

Глава 3 Никто не поставит вас на первое место

Вот правда жизни: даже те, от кого вы ждете поддержки и любви (например, члены семьи и близкие люди), никогда не смогут позаботиться о вас так, как вы сами.

Ваше счастье и будущее целиком и полностью в ваших руках. Это пугает тех, кто позволяет другим людям влиять на свой выбор, удовлетворение своих потребностей и даже решать, будет ли сегодня хороший день или нет, но только так можно контролировать свою жизнь. Если вы прилагаете много усилий к планированию своей жизни, только от вас зависит результат. Ассертивность – единственный способ гарантировать, что кто-то в мире печется о ваших интересах. Ставить себя на первое место и любить себя настолько, чтобы задумываться о своих потребностях, означает, что даже если вас все бросят, всегда будет хотя бы один человек, на которого можно положиться, – вы.

Самоприоритизация

Первый шаг процесса – приоритизировать себя.

С детства многим внушают, что если ставить интересы других людей на первое место, ты будешь хорошим человеком. Доказано, что альтруизм, принцип щедрости и бескорыстности, благотворно влияет на физическое и психологическое состояние; возможно, вы слышали, что людям в депрессии советуют стать волонтерами и помогать тем, кто попал в беду, чтобы меньше думать о своих переживаниях.

Однако любые преимущества альтруизма исчезают, когда вы ставите потребности других людей выше своих. Если вас учили, что нужно из кожи вон лезть, чтобы быть продуктивным и отдавать все силы, лишь бы помочь людям, скорее всего, вы доведете это до крайности. Вы будете игнорировать свои потребности, пожертвуете своими интересами и примете решения, которые сдерживают ваше развитие. Это не только причинит вам вред, но негативно повлияет на тех, кому вы якобы помогаете.

Альтруизм – это сбалансированный образ жизни, где приоритизировать себя правильно, но когда вся ваша жизнь посвящена заботе о других, ни о какой твердости духа не приходится говорить. Если вы считаете, что ваша основная роль – служить другим людям, в этом нет ничего сбалансированного и здорового. Иногда необходимо отложить альтруизм в сторону и перестать ставить других людей на первое место и приоритизировать себя, свои желания и потребности.

К примеру, родители хвалят ребенка за то, что он дал другу поиграть в свои игрушки. Но они не замечают, что друг выхватывает игрушки и толкает их сына, когда тот хочет поделиться. Несмотря на дискомфорт и несправедливость, он учится тому, что, если мириться с таким несправедливым отношением, «не поднимать шум», он будет «хорошим мальчиком». Его альтруистическое поведение закрепляется, а его понимание мира сводится к тому, что стопроцентная жертвенность необходима, чтобы другие были счастливы.

Это идеальная ситуация, на примере которой родители могли бы научить своего ребенка проявлять ассертивность. Вместо этого они жертвуют потребностями ребенка ради своего желания видеть сына добрым, щедрым, умеющим ладить с другими детьми. Это так же несправедливо, как желание маленького друга быть главным, так как потребность ребенка в равноправии и безопасности не удовлетворена.

«Как твои родители мы совершенно не обязаны разрешать тебе сниматься в лучшем фильме всех времен и народов»

Зачастую люди доводят до крайности потребность угодить тому, кто на самом деле выразил лишь скромное желание. Желания – это необязательные стремления: например, разбогатеть и завести личный самолет. Потребности, напротив, необходимы человеку, чтобы выжить: например, зарабатывать столько, чтобы иметь пищу, воду и кров. Неверно ставить желания других людей выше ваших истинных потребностей. А потребности невозможно удовлетворить без ассертивности.

Для многих жизнь – как кино (в лучшем случае глянцевая романтическая комедия, в худшем – ужастик), где они – главные герои, а все остальные – второстепенные персонажи. Если вы считаете, что другие люди – герои, а вы служите их «оруженосцами», возможно, вы страдаете от «синдрома актера второго плана». Это мешает вам приоритизировать себя.

Самоотверженное, бескорыстное поведение, вызванное «синдромом актера второго плана», негативно влияет на вашу жизнь. Допустим, вы не ложились допоздна, утешая друга, который расстался с девушкой, а потом проспали, не услышав будильник, и проснулись от его SMS, в которой он радостно сообщает, что они с подругой снова вместе и сегодня у него нет работы. Это один из многих примеров, когда потребности другого человека ставятся на первое место в ваших отношениях.

Некоторые друзья испарятся, как только поймут, что вы уже не можете быть актером второго плана. Вы тратите свои сбережения и отказываете себе во всем, чтобы помочь человеку встать на ноги, а он бросил вас, как только понял, что ваш «бесконечный» источник терпения и денег иссяк. Вы считаете, что служить людям и ставить их на первое место – ваша роль, потому что не видите себя героем собственного фильма, и из-за этого все время проигрываете.

Возможно, вы возразите, что позаботитесь о себе, но только после того, как выполните норму «добрых дел», потому что они делают вас хорошим человеком.

Возможно, у вас уже расписан план, кому какую услугу нужно оказать, но вы всегда планируете время для себя по субботам. Однако в прошлую субботу вам пришлось отвезти подругу в аэропорт, потому что она боится, что такси опоздает; а в предыдущую – пришлось работать, чтобы выручить коллегу, который не успевает закончить проект; а в предпредыдущую субботу вы ездили за продуктами для соседа, который на мели.

Надеяться, что вы позаботитесь о себе, после того как разберетесь с текущими делами других, бесполезно. Вы противоречите сами себе. Время, которое, как вам кажется, у вас будет, – его просто не существует. Вместо того чтобы помогать другим, нужно всегда приоритизировать себя.

Запланируйте время для собственных потребностей, когда сможете расслабиться и сосредоточиться. Если вы можете уделить себе лишь короткие отрезки времени, да и то в спешке, в промежутках между «более важными делами», вряд ли вы сможете расслабиться, восстановить силы или выработать новую здоровую привычку. Онлайн-курс, который вы купили, останется неизученным, если вы «жаворонок», который пытается прочитать учебник в час ночи после долгого дня, проведенного на работе или с детьми.

Возможно, вы сова или, наоборот, просыпаетесь полным энергии с первыми лучами солнца, самое продуктивное для вас время нужно приоритизировать и оберегать от покушений. Если вы запланировали йогу перед работой, то обозначьте, что в течение этих тридцати минут вы недоступны, независимо от того, как сильно кто-то из коллег «нуждается» в том, чтобы вы захватили кофе по дороге на работу.

Самосострадание

Слово «сострадание» означает «страдать вместе», а самосострадание – отношение к себе, когда вы принимаете собственные страдания и проявляете к себе любовь, сопереживание и уважение, особенно перед лицом неудач, то есть когда вы добры к себе и ставите свои чувства и заботу о себе на первое место.

Возможно, вы думаете, что помогать людям – путь к счастью, однако проблема в том, что список дел, которые «необходимо» сделать, чтобы облегчить страдания окружающим, бесконечный – от волонтерства в местном благотворительном фонде до общения со старыми друзьями и стремления угодить боссу, супругу/супруге, домовладельцу, незнакомым людям…

Игнорировать или высмеивать собственные страдания и стараться облегчить чужие страдания – неправильно. Исследования показывают, что, несмотря на чувство вины и надежды на то, что, помогая всем этим чужим людям и занимаясь чужими делами, вы почувствуете себя хорошим человеком, именно самосострадание повышает благополучие. А оно, в свою очередь, благотворно влияет на окружающих.

Исследователь Кристин Нефф выделяет три важных типа поведения в рамках самосострадания.

Во-первых, доброта к себе позволяет взглянуть на свои ошибки с сопереживанием и заботой; она обеспечивает безопасность, необходимую для того, чтобы действительно учиться на своих ошибках и измениться. Во-вторых, она позволяет наблюдать за своими мыслями и чувствами, признавая их, а не позволяя им поглотить вас. И, наконец, ваши проблемы, вписываясь в общечеловеческие, создают ощущение общности, которое не позволяет чувствовать себя изолированным от других или каким-то образом отделенным от них.

Практикуя самосострадание, вы станете добрее к себе, вам станет комфортнее самому с собой, и вы поймете, с какими трудностями сталкиваются другие люди.

Враг самосострадания – самокритика. Скорее всего, вы не задумывались, как разговариваете с самим собой. Ваш внутренний диалог остается почти незамеченным и протекает далеко не беспристрастно.

Важно прислушаться к внутреннему голосу и обратить внимание, насколько часто ваши слова негативны и жестоки. Вы никогда бы не стали говорить такое другу, хотя говорите себе. Даже если и есть зерно правды в том, что говорит внутренний голос, вы бы сформулировали это конструктивно, дружелюбно, если бы говорили с тем, кто вам не безразличен.

Всегда есть возможность потренироваться в самосострадании. Представьте (или вспомните), что вы плохо подготовились и теперь опаздываете на важную встречу. Поезд задерживается, вы нервничаете и злитесь на себя. Есть два типа реакции на подобную ситуацию. Можно поддаться старым привычкам или вспомнить, что ассертивный образ жизни направлен на самосохранение и удовлетворение своих потребностей.

Первая реакция лишена самосострадания. Ваше разочарование превращается в гнев, и мысленно вы вспоминаете все случаи, когда опаздывали, корите себя, что не учитесь на своих ошибках, и возмущаетесь, какой вы бестолковый. Вы опускаете руки, возвращаетесь домой и игнорируете звонки. Плохое настроение заражает весь остаток дня, и вы ругаетесь с тем, кто вам дорог, впадая в деструктивное состояние, от которого пытались избавиться.

Вторая реакция – с самосостраданием. Вы вспомните совет Кристины Нефф и сосредоточитесь на своих мыслях и чувствах, поймете, что вы не одиноки в своей непунктуальности, и будете добры к себе. Вы хотите облегчить свои страдания, так что признаете, что не стали ужасным человеком из-за того, что опоздали, и хотя вы виноваты, вы решили не наказывать себя. Подумайте, с какой добротой вы стали бы утешать друга в подобной ситуации, и проявите это сострадание к себе. В этом нет ничего ужасного, и это не делает вас плохим человеком.

Вы приучили себя верить всему негативу о себе, и каждый раз, когда вы оскорбляете себя подобным образом, то укрепляетесь в убеждении, что не заслуживаете доброты – от себя и от других. Дело в том, что вы заслуживаете гораздо большего – внутреннего голоса, который будет не худшим критиком, а лучшим другом и чирлидером, ведь поддержка – залог выигрыша.

Самопринятие

Если другие люди не собираются ставить ваши потребности на первое место, они уж точно не станут поддерживать и ободрять вас двадцать четыре часа в сутки. Они не смогут излечить ваши сомнения и страхи, как и искусственные «улучшения», которые вы вносите, чтобы угодить другим людям, не развеют ваши страдания.

Презрение или ненависть к тому или иному аспекту собственной личности всегда будет сдерживать вас. Перестаньте сопротивляться своей личности, это важно для признания своих потребностей и их удовлетворения, даже если вы решите прожить жизнь, не обращая внимания на условности, или проигнорируйте совет вашего парикмахера и не закрасите седину.

Некоторые части тела явно не вписываются

Самопринятие – умение признать, что все, что произошло в вашей жизни, повлияло на вашу личность и на ваши поступки, и вы делаете все возможное, опираясь на свой опыт, знания и ситуацию. Отношения, которые у вас сложились с самим собой, воздействуют на все отношения в вашей жизни. Если вы считаете, что, несмотря на недостатки, у вас есть право делать то, что вам действительно нужно, вы будете вести себя ассертивно.

Доктор Роберт Холден говорит: «Никакие усилия по самосовершенствованию не восполнят отсутствие самопринятия». Холден выяснил, что, стараясь повлиять на то, как другие воспринимают его, он лишь отдалялся от того, что могло принести ему истинное счастье.

Сострадание и доброта к себе и готовность любить себя помогли ему прекратить поиски внешнего вознаграждения. Он смог найти в себе любовь и простить себя за то, что позволил своей потребности быть особенным помешать ему радоваться жизни. Холден говорит, нужно «понимать, что единственная причина, по которой нужно простить себя, – возможность вновь стать по-настоящему счастливым человеком, каким вы призваны быть».

Талантливая актриса получает приглашение на прослушивание в престижную театральную школу, но обнаруживает, что там все моложе, богаче, со связями. Несмотря на восторженные отзывы, она чувствует себя лишней и перестает ходить на пробы, убежденная в том, что агенты по подбору актеров просто жалеют ее.

Самопринятие позволило бы ей увидеть, что, хотя у других есть преимущества, которых она лишена, у нее не меньше прав на успех. Она смогла бы проявить твердость духа, не позволив воображаемым недостаткам сдержать ее.

Все разные, но если вы считаете себя на нижней ступени иерархии, невозможно отстаивать свои права и требовать к себе того отношения и уважения, которые вы заслуживаете. Не получится отказывать людям и ставить себя на первое место, если ваши сомнения дают им незаслуженную власть над вами.

Ваш личный билль о правах

Возможно, они и начинаются одинаково, но эти слова – самоприоритизация, самосострадание и самопринятие – не то же самое, что эгоизм. Это не те привилегии, за которыми гоняются только эгоисты. Это ваши права – то, чего вы заслуживаете.

Ваша ответственность – заявить о своих правах, так как никто не сделает этого вместо вас. Нельзя всю жизнь бояться, что ваши права ущемляют интересы других людей, потому что у них другая задача – удовлетворить свои собственные потребности. Умение заявить «Я знаю свои права» позволяет проявить твердость духа и реализовать их.

«Разумеется, я пришлю счет за то, что позволил тебе поиграть с моими игрушками»

Масса искаженных принципов, которые призывают к бескорыстию и самоотверженности, чтобы быть хорошим человеком, внушают вину или заставляют чувствовать себя эгоистом за то, что вы отстаиваете свои права. Вы пренебрегаете своими личными правами, потому что вас приучили верить в то, что нужно других ставить выше себя.

Читая права, перечисленные ниже, обратите внимание, не удивят ли вас некоторые из них. Вы поймете, что действия или фразы, которых вы боялись из страха показаться капризным, эгоистичным, грубым или глупым, – вообще-то ваше право. Это ключ к твердости характера, потому что эти права дают вам разрешение действовать сообразно с вашими личными предпочтениями и не чувствовать вины.

Вы вправе не оправдывать свое поведение и не извиняться

Не нужно оправдываться или соглашаться на то, что вы не хотите делать, только потому, что ваши причины не кажутся вам достаточно вескими. Если не хотите посещать мероприятие, потому что предпочитаете поиграть с собакой, этого достаточно, и никто не вправе осуждать вас. Вы никому ничего не должны, просто потому, что ваше обоснование не вписывается в их ценности.

Вы вправе изменить свое мнение

Когда вы согласились на что-то, у вас была возможность выполнить обещание, а сейчас такой возможности нет. Это нормально в мире, где все постоянно меняется. Стыдно причинять кому-то неудобства, но приходится думать и о себе.

Вы вправе сказать «не знаю»

Умелым людям зачастую поручают решать проблемы тех, кто в силах найти решение, но не хочет тратить на это время. Не нужно приносить чудовищные жертвы, чтобы найти ответы, которые не принесут вам никакой пользы. Возможно, все ожидают, что вы знаете их, но даже эксперты время от времени сталкиваются с тем, чего они еще не знают.

Вы вправе принимать нелогичные решения

Если вы годами копили на покупку дома, но в один прекрасный день решили потратить все на кругосветное путешествие, это ваше решение. Вы вовсе не обязаны соответствовать ожиданиям других людей, основанным на вашем поведении в прошлом. И не важно, что никто не понимает, почему вы так поступаете.

Вы вправе выбирать, какие проблемы других людей вы будете решать

Неважно, насколько убедительными будут крики «Вы должны мне помочь!», только вы можете сделать выбор. Если у вас есть время и ресурсы, чтобы помочь человеку, то это будет позитивным опытом для вас обоих, но вам нужны механизмы защиты, чтобы на вас не давили, чтобы вас не шантажировали, чтобы вы не чувствовали себя беспомощным.

Вы вправе сказать «я не понимаю»

Не все дают четкие инструкции и не все помнят, каково это – впервые разбираться в новой теме. Вы не обязаны понимать все. На работе вы переживаете, что, если признаться в непонимании чего-то, это будет воспринято как некомпетентность, но вас ведь наняли по конкретной причине. Самопринятие предполагает, что вы знаете, что вы знаете, а честность с самим собой помогает учиться и расти, вместо того чтобы притворяться, что вы понимаете то, чего на самом деле не понимаете.

Вы вправе сказать «мне все равно».

Всегда найдутся люди, которые опустошают вас и требуют вашего внимания к любой мелочи в своей жизни. Невозможно переделать все добрые дела в мире. Придется где-то провести черту: на все дела, которые вам не интересны, найдется тот, кого они заинтересуют и кто сможет сделать то, что вы не хотите делать.

Итак, вы увидели, сколько всего вы заслуживаете и упускаете, потому что не понимаете, что единственный человек, который может обеспечить вам все это, – вы. Вы заслуживаете приоритизировать себя и стать героем вашего фильма – не мучеником, который положил жизнь, чтобы спасти кого-то другого. Если вы приоритизируете время для того, чтобы заняться своими нуждами и пресечь альтруистические стремления, это улучшит ваше благополучие. Невозможно постоянно всем угождать, так что начните с себя; это первый шаг к ассертивности.

Выводы

1. Никто никогда не поставит вас на первое место, по крайней мере, не так явно, как вы этого заслуживаете. Начните с самоприоритизации. Альтруизм, безусловно, заслуживает восхищения, однако только в меру, иначе вы не сможете отстоять свои права.

2. Самосострадание – это когда вы ставите свои чувства выше чувств других людей: к примеру, ваше счастье важнее, чем страх разозлить или разочаровать кого-то.

3. Самопринятие – это когда вы знаете, что вы хороший человек, что вы многого достойны и заслуживаете того, чтобы ваши потребности были удовлетворены. Как вы сможете отстоять свои интересы, если не считаете, что достаточно хороши? С тем же успехом можно думать, что вы вообще ничего не заслуживаете.

4. Составьте и запишите свой личный билль о правах и повесьте на стену в своей комнате. Это права, а не привилегии и не роскошь. Легко забыть о них, пока кто-то не лишит вас этих прав.

Глава 4 Как просить о том, что вам нужно, и получить это

Прибыли списки желаний

В прошлую пятницу у Мэган был день рождения. Ее муж Тим спросил, какой подарок ей хотелось бы получить, но она сказала, что это не имеет значения. Однако в тайне Мэган мечтала съездить в центр города, прогуляться по симпатичным магазинчикам, устроить тихий ужин с вином и доставкой цветов прямо к столику, чтобы вызвать любопытный шепот посетителей, затем нежный поцелуй под звездами – да, идеальный вечер.

Тим тоже хотел устроить особенный вечер и решил вспомнить, что Мэган упоминала на прошлой неделе. После тщательного обдумывания он был уверен, что ей понравится его идея. Так почему же Мэган так расстроилась, когда Тим объявил, что они повезут детей в цирк, потом съездят в новый боулинг и поедят пиццу?

Мэган мечтала о тихом, романтическом празднике без детей; Тим хотел показать, что внимательно слушал, когда она говорила о цирке, который приехал в город, и о новом боулинге, где подают ее любимую пиццу – Чикагскую. Мэган хотела быть невзыскательной; Тим хотел угадать, чего она хочет. К сожалению, он ошибся, и обе стороны оказались несчастны и раздосадованы.

Можно было изменить ситуацию, проявив ассертивность? Это же так просто и легко, но вряд ли знакомо вам. Одна из основных причин, по которым люди не получают, что хотят, – они не просят об этом. Вспомнив все причины, которые мы успели обсудить, вряд ли вам захочется оказаться в таком положении.

Выскажите свое мнение

Очевидно, что самый эффективный способ проявить ассертивность – научиться просить, чего вы хотите. Вам даже не нужно было читать эту книгу, чтобы сделать такой вывод.

Когда люди не в состоянии высказать свое мнение и попросить то, что им нужно, они говорят: «Мне все равно» или «Не важно». Они говорят, а главное, верят в следующее: «Мне неудобно» или «Я не достоин этого». В любом случае они считают, что будет больше негатива, чем позитива, если они выскажут абсолютно обоснованную просьбу. Чтобы проявить твердость характера, ГОНИТЕ ЭТИ МЫСЛИ!

В предыдущем примере Мэган, видимо, слышала одну из этих фраз в голове. Возможно, ей было неудобно попросить об ужине для двоих, потому что она знала, что придется тратить деньги на няню, уехать из их района и делать то, что Тиму могло и не понравиться. Возможно, она не чувствовала себя достойной, потому что такое идеальное свидание значило бы, что они остались с Тимом наедине, а она не была уверена, что он хочет провести вечер так. В любом случае, так как она не высказала свои предпочтения, она была разочарована, а Тим приложил столько усилий – и разочаровал ее. Несчастливый день рождения.

Прежде чем высказаться и попросить о том, чего вы хотите, нужно признать это чувство неловкости или недостойности. Зачастую это подсознательные мысли – даже привычки, которые сформировались за многие годы неспособности просить. В других случаях это особенность вашей психики и вашего взгляда на себя в сравнении с другими.

«Я точно помню, что просил суп без шерсти»

Чтобы вам стало комфортно просить, особенно если вы к этому не привыкли, придется набраться терпения. Нет волшебных фраз; главное – определить, какого результата вы хотите достичь, а затем подобрать слова, чтобы попросить об этом. Если бы Мэган сказала: «Мне бы хотелось провести тихий ужин вдвоем с тобой», Тим (если, конечно, он не полный лопух) не запланировал бы поход в цирк, пиццу и боулинг.

Они должны были догадаться

Возможно, в альтернативной вселенной люди настолько прозорливы, что способны точно угадывать желания друг друга, но в нашем мире телепатов не так уж и много. Все мы грешим догадками и тонкими намеками. Однако эти методы далеко не всегда ведут к желаемому результату, потому что нет никакой причины ожидать, что люди смогут прочесть ваши мысли и угадать желания, даже если вы женаты уже двадцать лет.

Харвилл Хендрикс, известный психотерапевт, специалист по отношениям пар, предположил, что этот миф об умении читать мысли другого человека связан с тем, как родители угадывают потребности своих малышей. На самом деле, когда малыш плачет, большинство родителей понятия не имеют, почему это происходит. Однако они знают, что есть определенное, ограниченное число проблем. Если они накормят малыша, поменяют подгузник или перевернут на животик, скорее всего, он перестанет плакать. Родители не обладают волшебной интуицией; просто через несколько недель они уже знают, что может стать причиной плача малыша и что поможет прекратить этот плач. Они научились реагировать определенным образом.

Дети растут, учатся говорить, и родители все еще могут определить, что не так, но это не значит, что они могут читать мысли своего чада. Самые зрелые люди признают, что не могут читать чужие мысли, однако каким-то непостижимым образом эти зрелые, образованные люди не способны сформулировать свои собственные потребности, потому что считают, что другие люди должны интуитивно угадывать, что делать и что говорить.

Вот и конец нашим ожиданиям. Чаще всего люди не озвучивают свои надежды, так как доминирует мнение, что они и не должны говорить об этом вслух.

Только подумайте, как это абсурдно. Если он хорошо меня знает, то поймет, что я хочу романтическое свидание, а не поездку в цирк на день рождения. Именно это становится причиной многих конфликтов. Один человек имеет определенные желания и убежден, что другой человек должен их разделять – хотя они никогда не обсуждали эти предположения. В конце концов кто-то будет разочарован; скорее всего, оба.

Люди снова и снова обижают друг друга, потому что у каждого свои желания и ожидания относительно тех или иных ситуаций, но результат совсем не радует. Возьмем, к примеру, Френсиса и Дейва. Они дружат с колледжа, но когда отец Френсиса умирает от рака, их дружбе практически приходит конец. Дейв знает, что на его друга возложена теперь обязанность вести бизнес отца, поэтому старается не мешать. Френсис, напротив, очень хочет общаться с теми, кто знал его отца и поможет сохранить память о нем. Дейв считает, что помогает другу; Френсис считает, что Дейв ужасный друг.

Подобные ситуации происходят постоянно, и есть только одна причина этого: люди не заявляют о своих ожиданиях. Злиться на человека из-за того, что он должен был сам догадаться, несправедливо.

Ждать, что люди поймут ваши ожидания и желания, даже если вы молчите, – похоже на захват эмоционального заложника. Когда люди не говорят о своих желаниях и не рассказывают, чего хотят, они вредят отношениям. В конце концов, шансы на то, что другой человек поймет все правильно без всяких объяснений, мизерны.

Непонимание может вырасти до такой степени, что породит разочарование, которое отравит отношения. Когда ожидания не реализовываются в течение длительного времени, люди достигают такого момента, когда уже не могут молчать. Часто эмоциональный накал провоцирует чудовищную сцену с обвинениями. Самые обидные аргументы не обойдутся без грубых слов и ненависти, которую уже невозможно забыть.

У всех свои ожидания, мнения, объяснения и взгляды. И такие второстепенные вещи, как бензин, или стирка, или время с семьей, или празднование дня рождения, становятся символом гораздо более глубоких настоящих проблем. Когда мы придаем «символический смысл» действиям или бездействию, мы не только рискуем разочароваться, но и обрекаем своего партнера на неудачу.

Символический смысл

Зачастую люди не осознают, что наделяют определенные действия символическим смыслом. Кроме проявления вежливости, нет никакого другого реального смысла в том, чтобы открывать перед человеком дверь. Смысл в символе открытой двери. Это может символизировать уважение, заботу, желание произвести впечатление – самые разные вещи. Главное – причина! Символический смысл имеет наибольшее значение для «принимающей стороны», и это основная причина, по которой вы оскорбляетесь, когда люди не читают ваши мысли.

Ник и Мишель договорились, что Ник будет выносить мусор каждую неделю. Когда Ник не делает этого, Мишель считает это намеренной демонстрацией того, что он не собирается выполнять свои обязанности, а значит, проявляет неуважение по отношению к ней, словно говорит: «У меня есть дела поважнее, чем держать данное тебе слово». Скорее всего, Ник просто забывчив, но Мишель думает иначе. Она начинает представлять, какие еще обещания он нарушит. Вскоре она уже чувствует обиду и злость.

Так как Мишель вкладывает в этот пустяк такой большой символический смысл, она предполагает, что Ник знает, насколько для нее это важно. Более того, она думает, что Ник придерживается тех же символических ценностей, что и она, и руководствуется ими в принятии решений. Когда они спорят о сложившейся ситуации, Ник думает, что Мишель ругается из-за мусора, а Мишель считает, что они ругаются из-за того, что Ник растоптал ее чувства. Вкладывая символический смысл в вынос мусора и предполагая, что другой человек понимает этот смысл, Мишель рискует превратить эту ситуацию в непрерывную баталию.

Вы позволяете себе расстраиваться из-за того, что люди не видят символического смысла в действиях и не выполняют их до того, как вы заявите о своих предпочтениях? Вы ставите себя в крайне уязвимое положение, особенно если сами не знаете, чему именно приписываете символическую ценность. Именно такое происходит, когда вы не заявляете о своей позиции.

Можно ли изменить поведение человека, будто это собака Павлова, и избежать необходимости отстаивать свои интересы и формулировать желания? Вместо открытого и честного общения люди зачастую как раз и пытаются изменить поведение другого. К сожалению, это не работает.

«Итак, вы собака доктора Павлова. Вы отвечаете на электронную почту автоматически?»

В случае с Ником и Мишель Мишель, как вариант, могла бы вознаградить Ника за то, что он взял вынос мусора на себя. Она могла бы приготовить его любимое блюдо или напиток; она могла бы похвалить его в присутствии других людей; она могла бы сделать что-то, что имеет символический смысл для него. Если это похоже на дрессировку щенка или воспитание ребенка, так оно и есть; это классический пример условных рефлексов, и Мишель старается привить Нику свои символические ценности.

Сделай, что я хочу, и получишь награду. Не самый зрелый способ решения проблем в отношениях, и вряд ли он сработает так же эффективно, как с крысами, лабиринтом и сыром.

Есть только один способ воплотить ваши ожидания в реальность. Нужно сформулировать свои желания и попросить о том, чего вы хотите. Главное, однако, сделать это без пассивной агрессии.

Пассивная агрессия

Пассивно-агрессивное поведение – распространенный метод, которым люди пользуются, чтобы добиться своего, вместо настоящей ассертивности. Это происходит, когда люди хотят подсластить враждебность. Вместо того чтобы быть честными, пассивно-агрессивные люди посылают сообщение, прямо противоположное их чувствам. Они прячут свой гнев (и агрессию) за маской уступчивости и покладистости, призванной добиться определенных действий. Ничего страшного, что вы опоздали; правда, мне пришлось перенести встречу, которой я добился с таким трудом, на следующий год!

Вместо того чтобы решить проблему незамедлительно, люди, которым нужно, но боязно пойти на конфронтацию, стараются сформулировать свои чувства вежливо и благопристойно. Это противоположность ассертивности и похоже на желание, чтобы люди читали ваши мысли. Пассивно-агрессивное поведение можно назвать враждебным сотрудничеством, но на самом деле никакое это не сотрудничество. Это проявление гнева, замаскированное под нечто другое (Long, Long & Whitson, 2008).

«Поговорим о вашем пассивном поведении перед лицом агрессии»

Когда люди обращаются с окружающими в пассивно-агрессивном ключе, они редко получают, что хотят. Избегать пассивно-агрессивного поведения – значит честно выражать свои чувства, вместо того чтобы позволять им просачиваться ядом капля за каплей. Если злитесь, то примите это как данность. Не нужно тычков и шипов, будьте открыты, честны и общительны; четко сформулируйте свои намерения и мысли. Не думайте, что ваш партнер специально игнорирует ваши потребности и злит вас; осознайте причину своего гнева и создайте условия для развития отношений. Вставать в пассивно-агрессивную позу и надеяться, что партнер поймет намек – рецепт катастрофы.

«Давай ты будешь пассивно-агрессивным, а я агрессивно-агрессивным»

Вернемся к Нику, Мишель и истории с мусором. И Ник, и Мишель могли вести себя пассивно-агрессивно. Ник мог намеренно «забыть» вынести мусор, потому что ему кажется, что Мишель пилит его и не уважает. Мусор – способ расквитаться с ней ее же оружием. Мишель могла объявить Нику бойкот и отказаться обсуждать свои чувства, когда Ник попытается выяснить, что случилось.

Или поговорим о Шоне и Тамаре. Шон любит ходить в кафе, чтобы читать блоги, на которые он подписан. Тамара говорит, что он исчезает каждый раз, когда нужен ей, чтобы собрать близняшек на урок танцев. Шон придает символический смысл своему личному времени, а Тамара придает символический смысл совместной заботе о детях. Шон соглашается не ходить в кафе, но, вместо того чтобы помочь собрать детей, он занимается другими делами.

Тамара делает ехидные замечания каждый раз, когда просит Шона помочь. «Шон, ты не мог бы помыть посуду за детьми – если, конечно, не собираешься в Starbucks?» или «После четвертой чашки кофе ты не мог бы почитать детям?» В своей пассивной агрессивности оба злятся, расстраиваются и заходят в тупик.

Правильная ассертивность

Все люди, о которых мы говорили в этой главе, – примеры настоящих людей с настоящими обидами. Попытки изменить поведение другого взрослого человека вряд ли сработают. Надеяться, что он внезапно заглянет в ваши мысли, – еще один рецепт неудачи. Пассивно-агрессивное поведение ухудшает, а не улучшает ситуацию. Единственный выход – научиться просить о том, чего вы хотите.

«Дорогой, мог бы ты продемонстрировать это снова на следующей неделе?»

Это простое решение позволит излечить отношения. Это не сложнее, чем открыть рот и вслух произнести, чего вы хотите. Такие простые фразы, как «Мне бы хотелось, чтобы ты помыл посуду, пока я помогу детям с домашним заданием» или «Мне бы хотелось провести с тобой время наедине; давай позвоним няне и запланируем свидание» срабатывают в большинстве случаев.

Вот несколько советов, как правильно сформулировать просьбу.

1. Не нужно заполнять тишину после ассертивной просьбы, даже если она кажется вам неловкой, – именно в такие моменты мы часто говорим: «Если хочешь, конечно!» или «Хотя можно и по-другому, сам решай». В эти минуты слабости большинство из нас терпят поражение, даже если старт был хорош.

2. В одном из номеров Psychology Today психолог Сьюзан Краус Витбурн предлагает, когда вы просите о чем-то, учитывать особенности человека, к которому обращаетесь.

• Вы задумались о его потребностях?

• Какую пользу ему принесет ваша просьба?

• Это подходящее время для такой просьбы?

• Если бы вы оказались на его месте, как бы вы восприняли эту просьбу?

Обдумав эти вопросы, вам будет легче сформулировать просьбу более привлекательно, словно это и не просьба вовсе.

К примеру, если человек переживает тяжелые испытания в жизни, вряд ли он захочет взять еще один проект на работе. Намекать, что ему нужен помощник, бесполезно. А вот прямой разговор о том, что помощник мог бы взять на себя часть повседневной работы и позволить ему сосредоточиться на чем-то более важном, дал бы ему возможность заняться работой, которую он любит, а рутину поручить другому.

Ассертивность будет воспринята намного лучше, если вы учтете чувства и мысли другого человека. Ваша просьба принесет ему пользу? Тогда просить будет легче.

3. Точно так же ассертивность принесет хороший результат, если просьба простая и удобоисполнимая. Если нужно встретиться с человеком лично, пусть это будет в его офисе, в обеденный перерыв или в его любимом кафе. Не ждите, что он в лепешку расшибется, лишь бы вы высказали свою просьбу. Привычное стремление защищаться – «Может, встретимся? Только если у вас есть время» – можно заменить на «Может, встретимся? Угощаю обедом в вашем любимом ресторане».

4. Предложите четкие варианты действий.

Если вы просите человека помочь собрать деньги на благотворительность, предложите несколько вариантов, из которых он сможет выбрать; если просите присмотреть за вашей собакой, предложите привезти ее к нему домой или остаться у вас и воспользоваться вашим спортзалом, пока вас не будет в городе. Также убедитесь, что у человека есть возможность отказаться, не чувствуя себя виноватым, если он действительно не может или не хочет делать то, что вы просите. Возможно, вы собираете деньги на благое дело, но он поддерживает другие начинания; возможно, ему нравится ваша собака, но он совершенно не жаждет брать на себя ответственность за домашнее животное.

Пусть человек увидит, какую работу вы проделали, прежде чем просить. Покажите проведенное исследование по благотворительным организациям или расскажите, кто сможет помочь с собакой в случае необходимости. Не нужно вываливать на человека свою просьбу и ждать, что он сделает всю грязную работу вместо вас.

5. Витбурн также отмечает, что иногда мы просим об одном, в то время как ваши истинные намерения касаются чего-то совершенно другого. Скрытые намерения сложно утаить. Если прямо и честно сказать, чего вы хотите и почему вы этого хотите, это позволит выстроить эффективное общение.

Сложно представить себе, зачем человеку выражать просьбу и не быть до конца честным и откровенным. Каждый, кто владеет пикапом, знает, что это такое – тебя зовут каждый раз, когда нужно помочь другу перевезти пару вещей. Начинается все с дивана, а потом, не успеешь опомниться, подсовывают дюжину коробок и холодильник, и велосипед.

Настоящая тайная операция. Это нечестно, и владелец пикапа чувствует, что его использовали или обвели вокруг пальца. Потому что все подавалось под видом дружбы и общения, а оказалось, что это практически обман. Сравните это с прямой просьбой, простой и ясной. Конечно, больше шансов, что вам откажут – именно этого мы хотели бы избежать, но если вы получите согласие, то это будет согласие без горечи и сожалений. Нечестная просьба приведет к гораздо более горьким чувствам в длительной перспективе, чем честная просьба.

6. Наконец, выражайтесь конкретно.

Представьте, как люди воспринимают просьбы, изложенные в общих чертах. Они настолько неопределенные, что человек не может с уверенностью сказать, на что он соглашается или какие обязательства на себя берет. «Поможешь на распродаже выпечки?» – абстрактная, довольно пугающая просьба, на которую вы небезосновательно можете ответить отказом. «Можешь принести капкейки на распродажу выпечки и помочь за прилавком примерно час, не больше?» – это намного конкретнее, на это легче согласиться, и эта просьба принесет гораздо более позитивный и обдуманный ответ в отличие от категоричного отказа. Формулируя просьбу, нужно сочетать здравый смысл и стратегию.

7. А что если вам откажут? Только не дуйтесь.

Если вы обидитесь, что кто-то отказался выполнить разумную, на ваш взгляд, просьбу, вы попадете в черный список. Небольшой процент людей могут уступить, как только увидят, как вы расстроились, но на самом деле обида – одна из форм эмоционального шантажа, о котором мы говорили выше, – добровольная жертва: «Если я не получу от вас, что хочу, я буду страдать».

Что касается остальных, никому не захочется общаться с человеком, который ноет и скулит, когда его планы нарушаются. Такие люди не завоевывают друзей. По сути, те, кто чувствует или изображает досаду и обиду, кажутся мелочными, инфантильными и капризными, а не зрелыми и ответственными.

Ассертивность – умение всегда получать то, что вам нужно. И когда вы формулируете разумные, обоснованные просьбы, то, скорее всего, получите согласие. Иногда неверно выбрано время или следует учесть другие факторы, но это не причина убиваться из-за неприятных результатов. Когда что-то не получается, нас тянет жалеть себя; это снижает самооценку и приводит к депрессии. По сути, некоторые начинают сомневаться, нужно ли было вообще проявлять твердость характера.

В конце концов, один из лучших способов укрепить ассертивность – обдумать, чего вы хотите в конкретной ситуации, выбрать наиболее оптимальное время и место, чтобы озвучить свою просьбу, сформулировать свое мнение, а затем обсудить решение, которое удовлетворило бы нужды всех сторон. Так ассертивность будет абсолютно безобидной и необременительной.

Выводы

1. Как просить о том, чего вы хотите? Вообще-то, вы уже знаете как. Но не делаете этого по различным причинам; первая из них – вы считаете, что окружающие сами должны догадаться, чего вы хотите. Они должны читать ваши мысли, понимать и предугадывать потребности. Да, в сказке, но не в реальной жизни.

2. Мы также ждем определенных действий от людей, потому что наделяем эти действия символическим смыслом. Мы считаем, что символический смысл действий других людей соответствует нашему пониманию, и это должно подсказать им, каких действий мы ждем. Однако это опять-таки проецирование своих мыслей на других и надежда, что они прочтут ваши мысли. Кроме того, нельзя навязать людям символический смысл ваших действий.

3. Пассивно-агрессивное поведение – это скрытая враждебность, замаскированная под благопристойность, зачастую с целью побудить к определенному поведению. Это происходит, когда люди слишком злятся, чтобы просить.

4. Есть оптимальные и неоптимальные способы формулировать просьбы и просить о том, чего вы хотите. По сути, есть семь элементов, которые помогут вам в этом. Не заполняйте тишину после просьбы, учитывайте нужды другого человека, сделайте свою просьбу простой и удобоисполнимой, предложите четкие варианты действий, говорите прямо и честно, будьте конкретны и даже не думайте обижаться, если получите отказ.

Глава 5 Как сказать Н-Е-Т, не напрягаясь

Джек пришел в ужас, когда увидел, что его друг Карло идет ему навстречу. Джек и Карло дружат с детства. Но когда Карло подошел к нему с улыбкой на лице, Джек пожалел, что ему недостает смелости развернуться и убежать как можно дальше. Он знал, что его ждет.

Общие друзья сообщили Джеку, что Карло собирается переехать. Это уже четвертый переезд Карло за последние четыре года. И каждый раз он просит Джека помочь.

Джеку это надоело. Помогать Карло с переездом – каторжный труд. Концлагерь, не иначе. Никакой оплаты, и единственное вознаграждение за все усилия – пицца и пиво.

Карло вполне мог позволить себе нанять транспортную компанию, но либо он был слишком экономным, либо считал, что избранным друзьям нравится помогать ему в этом тяжелом деле.

Джек любил помогать людям. Он был добрым человеком. Но он прекрасно понимал, что Карло пользуется его безотказностью. В прошлый раз, когда он помогал Карло с переездом, Джек потянул спину – не настолько, чтобы уехать домой, но под конец чувствовал только раздражение и обиду. Карло отшутился, посоветовав купить «адвил». К тому же у Джека сейчас и так дел по горло, и он сомневается, что сможет целый день уделить Карло. Джек заботился о своем престарелом отце и больше чем когда-либо ценил свободное время.

«Джек, приятель, как поживаешь? – улыбнулся Карло, подойдя к другу. – Ты-то мне и нужен. Хочу попросить об одолжении».

Джек знал о просьбе еще до того, как услышал ее. Он также знал, что Карло человек упорный, он не станет мириться с отказом. «О каком одолжении, Карло?» – спросил Джек.

«В конце месяца переезжаю в новую квартиру, и мне бы пригодилась твоя помощь. Я могу рассчитывать на тебя?»

Джек сам удивился, когда ответил без колебаний: «На этот раз нет, Карло. Я помогаю сестре заботиться об отце. Он сломал бедро пару недель назад, и за ним нужен круглосуточный уход. У меня просто нет свободного времени. Придется мне пропустить. Может, в следующий раз. А как вообще дела, Карло?» Джек гордился своей решительностью. И тем, что быстро сменил тему разговора, после того как отклонил просьбу, не оставив места для дальнейших обсуждений.

Возможно, вы тоже боитесь отказывать людям, как Джек.

Умение отказывать – по сути, важнейший навык ассертивного человека. Большинство стремятся угождать. Наш опыт показывает, что зачастую легче согласиться, чем отказать. Когда мы говорим «нет», то понимаем, что стали источником негатива, конфронтации или даже разочарования.

Мы не любим отказывать по нескольким причинам.

• Боимся показаться грубыми.

• Хотим быть приятными. Не хотим отталкивать от себя человека или группу людей, которые высказали просьбу.

• Боимся конфликта. А что если человек рассердится, когда мы откажем ему в просьбе? Какая некрасивая, неприятная ситуация. Многие из нас стремятся избежать конфронтации, насколько это возможно.

• Не хотим сжигать мосты. Некоторые воспринимают отказ как личную отверженность и могут использовать ваше нежелание сотрудничать против вас.

• Любим помогать. Это приятно. Но какой ценой? Ведь потерянное время не вернуть.

«Я не могу» или «Я не буду»?

Возможно, вы удивитесь, но на нашу способность отказывать влияет то, как мы говорим с собой. Журнал The Journal of Consumer Research опубликовал исследование, в котором 120 студентов разделили на две группы – группу «я не могу» и группу «я не буду». Одной группе сказали, что каждый раз, сталкиваясь с соблазном, они должны говорить себе: «Я не могу сделать Х». К примеру, если им предлагали шоколад, они говорили себе: «Я не могу съесть шоколад». Другой группе предложили повторять себе: «Я не буду делать Х», или в данном случае «Я не буду есть шоколад».

Результаты исследования продемонстрировали колоссальное влияние столь незначительной разницы в словах на нашу способность отказываться, противостоять искушениям и мотивировать поведение, ориентированное на определенную цель. Группа «я не буду» намного успешнее справилась с задачей.

«Ты веселая, Изящная. Тебя невозможно обидеть»

Если вы говорите себе «я не могу», то просто напоминаете об ограничениях, которые сами для себя установили. Мозг создает петлю обратной связи, которая диктует вам, что вы не можете сделать то, что обычно делаете с удовольствием. «Я не могу» превращается в упражнение по самодисциплине, а это ненадежная опора.

Напротив, когда вы говорите себе «я не буду», то создаете петлю обратной связи, которая напоминает о вашей силе воли и умении контролировать ситуацию. Вы поставили себе ультиматум и ничего не можете с этим поделать. Вы сознательно сказали «нет», и это помогло вам смириться с ситуацией. Изменив всего одно слово, мы можем изменить свое поведение. Когда люди говорят «не буду», это ассоциируется с жесткой границей, в то время как «не могу» обычно предполагает открытый ответ, который поощряет нас постараться убедить, уговорить себя.

К примеру, возьмем ситуацию, когда человеку, который сидит на диете, предлагают калорийный десерт. Если он скажет «я не могу», то напомнит себе об ограничениях своей диеты. Однако он обдумал ситуацию и принял осознанное решение отказаться. Если он скажет «я не буду», когда ему предложат десерт, то сможет контролировать ситуацию, и ему, не раздумывая, останется лишь соблюдать заранее принятое решение. Тем самым он напомнит себе, что не ест калорийные продукты.

Принцип «не буду» может стать бесценным инструментом в повседневной жизни. Говоря «Я не позволяю своим друзьям уговаривать меня на то, чего я не хочу делать» или «Я не ем в промежутках между приемами пищи», нам намного легче отказаться или противостоять искушению. Это прекрасная поддержка, которая помогает достигать цели.

Теперь у вас есть твердое правило, которое вы будете соблюдать!

Категории отказа

Чтобы научиться отказывать людям, тот же принцип «не буду» можно применять в случаях, когда вас регулярно просят об одолжениях или напоминают об обязательствах. Вместо того чтобы рассматривать каждую просьбу отдельно, можно отказаться от всей категории.

Другими словами, чтобы не приходилось каждый раз решать «могу» или «не могу», намного эффективнее отказываться от всех просьб, которые подпадают под определенную категорию, например: «Извините, я больше не хожу на такие собрания».

Такой подход освобождает от необходимости каждый раз принимать решение, и вам будет намного проще отказать. Да, можно делать исключения, когда вы действительно хотите сделать то, что предлагают, или вам это действительно нужно, однако намного проще согласиться на просьбу, чем уклониться от нее. Отказываясь от целой категории просьб, вы проводите жесткую границу, которую большинство людей примут; точно так же, как когда говорите «не буду». Если люди поймут, что вы часто делаете исключения, то попытаются убедить вас сделать еще одно.

Приведу пример: наш старый добрый друг Джек – известный писатель, чьи детективы продаются тиражами в сто тысяч. Поэтому он получает бесчисленное количество приглашений в книжные клубы, чтобы обсудить эти книги. Так как приглашения присылают маленькие группы в пять-шесть человек и большие собрания в 200 человек, Джек выработал определенные правила общения. Он не выступает перед группами менее 20 человек и не делает никаких презентаций с мая по август, так как в эти месяцы он пишет следующую книгу, именно в этот период у его детей каникулы, и он хочет проводить время с ними.

Когда Джек сформулировал конкретные критерии, чтобы отсеивать подобные предложения, ему стало намного проще отказываться от многочисленных приглашений. Он уже знает свои правила, и ему намного легче соблюдать общие принципы, чем каждый раз решать, кто заслуживает исключения.

Позвольте повторить: если вам сложно отказывать, лучше отказывать целым категориям. К примеру, вы отказываете всем, кто просит одолжить деньги или какие-то вещи. Автоматически отклоняйте такие просьбы, категорически. Но если вам предлагают то, что вы действительно хотите сделать, вы всегда можете согласиться. Однако отказ должен быть приоритетным ответом.

Если в вашей жизни есть люди, которые часто просят об одном и том же, возможно, стоит опередить их. «Я знаю, что ты переезжаешь в конце месяца. Но если тебе нужна помощь, мне придется отказаться. Мы с женой договорились больше времени проводить с детьми».

Проанализируйте свои убеждения

Еще один момент, который следует учесть, чтобы научиться отказывать, – анализировать свои убеждения. Как вам кажется, что произойдет, если вы скажете «нет»?

Вас сожгут заживо? Маловероятно.

Повесят ваше чучело? Обезглавят? Вряд ли.

Даже Карло, который не любит, когда ему отказывают, в конце концов смирится с вашим решением. Если вы отказываете человеку, скорее всего, он примет ваш ответ, по крайней мере, со временем. Да, он может разозлиться на вас. Может даже возненавидеть – на какое-то время. Но в итоге он это переживет. Главное, проверить, чтобы ваши убеждения были разумными и взвешенными, и понять, что отказ – это еще не конец света, и ваши страхи, скорее всего, не оправданы. Отказывать разумно и даже нормально, и это не крайняя мера, когда не остается иного выхода.

Конечно, тут есть свои исключения. Если у вас семья, разве разумно всегда отказываться, когда вас просят помочь с уборкой? Скорее всего, нет. Если вы занимаетесь командным спортом, будет ли справедливо думать только о своих личных целях? Конечно, нет. Нужно проанализировать свои убеждения и проверить, что они достаточно разумны и взвешены, чтобы соответствовать тем, кто вас окружает.

Она перестала сопротивляться его обаянию… потому что его не существовало

Постарайтесь понять последствия своего отказа. К примеру, если ваши друзья постоянно зовут вас провести с ними вечер, а вы постоянно отвечаете отказом по тем или иным причинам, вы должны понимать, что в какой-то момент они перестанут приглашать вас. Это не проблема, если вам не нравятся такие встречи или их компания, но если они вам нравятся, то необходимо понимать последствия постоянных отказов.

Поэтому, когда вы говорите «нет», подумайте, как ваше решение отразится на окружающих и какие последствия ждут вас и других. Но, как мы обсудим дальше, не забывайте, что иногда можно быть эгоистом.

Сохраняйте личное пространство

Умение отказывать – не просто полезный навык, но и прекрасный способ создать и сохранить личное пространство. Зачастую именно это нам и нужно. Не забывайте, что иногда нет ничего плохого в эгоизме; нет ничего плохого в том, чтобы приоритизировать себя.

Приведем пример. Филипп – выпускник колледжа, теперь он работает в крупной компании и разрывается между старыми друзьями из колледжа и новыми коллегами. Почти каждые выходные Филипп получает приглашения и от тех и от других. У него такое чувство, что они перетягивают канат и буквально рвут его на части – его личное время и пространство.

Ему нравятся и друзья из колледжа, и коллеги, но иногда ему хочется провести выходные в одиночестве и заняться любимыми делами. В итоге все это общение утомило его. И он решил вернуть себе личное пространство и свободное время.

Он установил для себя границы и сообщил друзьям, что не хочет каждые выходные проводить вне дома. Так Филипп стал наслаждаться своим личным временем. Он, конечно, встречался с приятелями, но только на своих условиях, а не потому, что его принуждали. Он делал это, потому что хотел. И в итоге получал даже больше удовольствия от общения, потому что не чувствовал себя виноватым в том, что обкрадывает собственное свободное время.

Позже Филипп понял, что проблема была не в его друзьях. Они не знали, чего он хочет. Как бы они догадались? У них тоже были свои планы и желания. Как и Филиппу, им тоже нужно было оберегать свое личное пространство.

Отказываясь, не бойтесь иногда думать только о себе. В конце концов, это ваше время, ваше душевное спокойствие, ваш бумажник, ваша занятость, ваш выбор.

Не усложняйте

Оптимальный отказ – простой и прямолинейный. Никаких хитростей; конечно, дискомфорт и напряжение, присущие этому действию, вы почувствуете, но зато все предельно ясно.

Если вы всегда были пассивны, люди удивятся, когда вы скажете «нет». А если вы общаетесь с альфа-личностью, он почти наверняка постарается переубедить вас. Кстати, именно отсутствие у вас ассертивности может быть причиной, по которой эти люди общаются с вами, и сложно изменить установившуюся динамику отношений. Ждите их потрясения и противостояния.

В подобном затруднительном положении худшее, что вы можете сделать, – передумать. Потому что вам придется сталкиваться с той же проблемой с тем же человеком каждый раз, когда он обратится к вам с просьбой. И ваш отказ не будет категоричным. Изобразите из себя заезженную пластинку. Каждый раз, когда вас просят о чем-либо, отвечайте быстро и просто «нет», не оставляя места для обсуждения. Если вы колеблетесь, люди будут убеждать вас, пока не заставят передумать.

Сопротивляйтесь своим порывам

Труднее всего после того, как вы отказали. Именно тогда у вас появляется желание предложить помощь, продолжить разговор или сделать все, что в ваших силах, чтобы разрядить напряжение, которое вызвал ваш отказ. В такие моменты вы начинаете колебаться: «Хотя, если тебе действительно нужна помощь, я мог бы…», «Мне бы не хотелось, но…» Не поддавайтесь искушению и молчите, потому что в такие минуты мы рискуем растерять всю нашу ассертивность.

Отказываясь, помните, что не нужно оправдываться. Можно сказать, что вы заняты, или вам это не интересно, или назвать другую причину, и все. Этим ограничимся. Если вы все же чувствуется потребность добавить «потому что», сформулируйте коротко и просто, не вдаваясь в детали. Чем больше подробностей, тем больше придирок. К примеру, если вы отказались помочь другу с переездом, потому что по утрам выгуливаете кошку, вы даете ему возможность поспорить – а нужно ли вообще выгуливать кошку.

Не нужно мямлить, запинаться, предлагать неубедительные объяснения для отказа. Не чувствуйте себя обязанным предложить альтернативный вариант или что-то, компенсирующее ваш отказ. Вы вправе просто сказать «нет». Без дальнейших объяснений. Помните, что «нет» может быть полноценным предложением.

Поставьте условие

Если не можете отказать человеку или не можете отказать сразу же, есть другой вариант: отложить решение или перенести его на будущее. Скажите, что подумаете, и, если можно, попросите каким-либо образом помощь вам в этом. Другими словами, возложите эту ношу обратно на собеседника, попросив о том, что поможет вам поразмыслить над его предложением. Запутались?

Возьмем, к примеру, Джонатана, человека умного, который консультирует компании. Его постоянно приглашают на чашечку кофе люди, которые любят «эксплуатировать его мозги», то есть хотят выведать у него информацию. Как вы понимаете, у него нет времени на всех. Приходится часто отказывать, но он придумал особый метод. Он предлагает им выполнить определенное условие, прежде чем согласится на что-либо. Когда кто-то приглашает его на кофе, он просит прислать по электронной почте план того, что он хочет обсудить, и причины встречи. 99 % людей перестают его беспокоить.

Как вы видите в случае с Джонатаном, сразу становится ясно, кто хочет использовать вас, ничего не предлагая взамен и никак не облегчая вам задачу. Когда кто-то просит вас о чем-то, предложите ему выполнить условия, при которых вы готовы рассмотреть просьбу. Так вы выиграете время, и большинство людей никогда больше не побеспокоят вас, потому что им придется приложить усилия!

Заманить и заменить

Другой вариант для тех, кому сложно отказывать, – предложить приманку: «Я не могу сделать это, но я могу сделать вот это».

«Я не смогу весь день помогать тебе с переездом, но могу уделить тебе два часа».

«Я не смогу пойти с тобой в эти выходные, но обещаю, что найду время в следующем месяце».

«Я не могу быть в штате, но готов консультировать периодически, когда будет время».

Вы отказываете в просьбе и предлагаете «утешительный приз», который будет принят или нет. Это может быть вполне приемлемой альтернативой для вас – тем, что вы действительно хотите сделать; хотя это необязательно.

Ваш отказ завуалирован, потому что вы открыты и готовы помочь, по крайней мере, с виду. Если вы предлагаете взамен что-то несущественное, человек, скорее всего, откажется и скажет: «Не утруждайте себя». Еще лучше не указывать конкретные детали и оставить открытую возможность. В большинстве случаев наживка и замена приводят к отмене просьб и обязательств. Эта тактика снимает львиную долю напряжения, потому что вы все-таки соглашаетесь на что-то, пусть и не на то, о чем вас просят.

Ничего личного

Когда мы говорим «нет», часто чувствуем себя ужасно, потому что знаем, каково это – когда тебе отказывают. Ведь можно принять все близко к сердцу и мучиться из-за того, что вас так мало ценят, или из-за того, что вы не получили отклик на ту символическую ценность, которую придаете своей просьбе. Поэтому важно не переходить на личности, когда отказываете, и сосредоточиться на конкретной ситуации.

По сути, вы отказываете человеку из-за ситуации или обстоятельств, а не из-за самого человека. Некоторым сложно понять это различие, но в первом случае отказ намного проще высказать и услышать.

«Настоящим я признаю вас совершенно негодным работником и человеком… но не принимайте близко к сердцу»

К примеру, друг пригласил вас на вечеринку, и вы узнаете, что ваша бывшая, с которой вы расстались со скандалом, будет там. Ваш друг недоволен, что вы отказываетесь прийти, но на самом деле проблема не в нем, а в ситуации и в том, что вам предстоит провести время в замкнутом пространстве с человеком, от которого вас тошнит. В данном случае подчеркните, что вы отказываетесь не потому, что не хотите провести время с другом, а именно так он может подумать, а потому, что не хотите находиться в одной компании со своей бывшей.

Капелька сожаления всегда помогает: к примеру, «Я бы с удовольствием пришел, я так хотел пообщаться с тобой, но не могу!» Когда люди чувствуют, что их ценят и не отвергают, им намного проще принять отказ. Сосредоточьтесь на конкретных условиях и объясните, почему считаете их неприемлемыми для себя.

Переводим стрелки

В данном случае вы не отказываете, а говорите: «Да, но…» Позвольте объяснить. Переводить стрелки означает перекладывать ответственность на кого-то другого.

Это когда вы предлагаете другого человека, который намного лучше подойдет для данной задачи, чем вы, и таким образом получаете возможность откланяться. Получается, что вы отказываете тому, кто выразил просьбу, но все же можете помочь ему решить проблему, если найдете того, кто это сделает вместо вас. Важно, что человек не услышит от вас категорический отказ, это самое главное.

К примеру, если вас просят отвезти кого-то в аэропорт, можно ответить: «Нет, я ужасно вожу машину и жутко нервничаю на автострадах, а вот Тед прекрасный водитель, и, возможно, он свободен в этот день!» Вы успешно перевели стрелки на Теда, по сравнению с которым вы просто бледнеете.

Люди просят вас помочь, потому что хотят решить свои проблемы. Если вы изобразите из себя ужасное решение и в то же время укажете на другой, оптимальный вариант, то сможете избежать обязательств.

Умение отказывать – ценный навык. Он дает возможность контролировать свою жизнь и время; уклоняться от того, чего вы не хотите делать; избегать напряжения, конфронтации и раздражения. Жизнь без слова «нет» не принадлежит вам; эта жизнь посвящена другим людям.

Как любой навык, способность отказывать можно развивать. Когда Джек сказал Карло, что не сможет помочь с переездом в конце месяца, он действовал решительно. Джек не оставил повода для дискуссии.

Вы тоже можете научиться говорить «нет». Понадобятся время и практика, но когда наберетесь опыта, то удивитесь – куда девать столько свободного времени.

Выводы

1. Отказывать – одна из тяжелейших задач повседневной жизни, потому что каждый раз это превращается в мини-конфронтацию. Однако есть множество способов сгладить ситуацию и избежать напряжения.

2. Говорите «не буду» вместо «не могу», потому что первый вариант отражает конкретные принципы, а второй говорит о ваших колебаниях. Точно так же научитесь отказываться от конкретных категорий просьб, потому что это тоже жесткий принцип, практически без исключений.

3. Важно также проанализировать ваши опасения относительно того, что может случиться, если вы согласитесь или не согласитесь. Главное, обдумать, как сохранить свое личное пространство и сбалансировать требования других людей и ваши. Большую пользу принесет анализ затрат и выгод.

4. Существует множество вариантов для отказа. С некоторыми из них вы уже знакомы, включая самый простой: «нет» как законченное предложение. Вы должны понимать, что люди бурно отреагируют на ваш отказ, если вы всегда старались угождать им и придерживались пассивной позиции.

5. Другие методы отказа: не идти на поводу у своих порывов, когда хочется что-то добавить или сделать оговорку; предложить условия; использовать приманки и замену на актуальные или неактуальные задачи; не переходить на личности и сосредоточиться на конкретных обстоятельствах; переводить стрелки на того, кто сможет решить проблему намного лучше вас.

Глава 6 Потребность угождать

«Попробуйте достучаться до его светлой стороны»

Если бы вы прочитали отзыв о себе при аттестации на работе, к примеру, вам было бы приятно увидеть такие слова, как «неконфликтный», «уступчивый». Может, на работе это и считается хорошей оценкой, но стоит ли радоваться таким словам? Будьте осторожны, пусть их ложная позитивность не обманывает вас.

Быть неконфликтным и уступчивым – значит приспосабливаться, чтобы порадовать других, а это уже далеко от выстраивания границ, это желание угождать.

«Достань мне мозг самого услужливого человека»

Неконфликтные люди не всегда заслуживают доверия, потому что меняют свое мнение в зависимости от того, с кем разговаривают. Сложно доверить важную задачу тем, кто мгновенно сделает своим приоритетом следующего, попросившего их о помощи. Их считают слабыми, подверженными манипуляции, неспособными контролировать ситуацию и оказывать влияние при решении проблемы.

Если работодатель подозревает, что услужливый сотрудник стремится осчастливить всех вокруг и говорит им то, что они хотят услышать, вряд ли ему поручат сложные, критически важные переговоры с крупными клиентами.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть доброжелательным, приятным, и зачастую это связано с эмпатией – психологическим желанием создавать социальную гармонию и стараться сделать жизнь лучше для всех.

Еще одна причина доброжелательности – желание нравиться, что свидетельствует об отсутствии искренности и подавлении собственного «я». В силу сложной человеческой натуры большинство людей на самом деле терпеть не могут тех, кто склонен угождать.

Исследование 2010 года, опубликованное в журнале Journal of Personality and Social Psychology, проанализировало реакции людей на эгоизм и щедрость в рамках конкретной игры. Оказалось, что вместо того чтобы ценить щедрых игроков, их не любили почти так же, как эгоистов.

Неэгоистичных игроков, которые действовали для общего блага, но мало пользовались этим благом сами, тоже исключили из игры. Два последующих исследования показали, что не непредсказуемость поведения или нерешительность таких игроков стали причиной подобных результатов. Просто люди считали щедрых игроков такими же неприятными, подозрительными, как эгоистов.

Складывалось такое ощущение, что из-за этих любезных, уступчивых игроков остальные чувствовали себя монстрами. Их также обвинили в нарушении правил. Хотя они не нарушали социальных норм и стремились к позитиву, это был уже перебор. Их услужливость и любезность, чтобы впечатлить или создать социальную гармонию, на самом деле стали поводом для исключения из команды, которой они хотели помочь.

Возможно, вы брали на себя грязную работу, на которую больше никто не соглашался, или платили за своих коллег в баре в надежде добиться их расположения. На самом деле такие поступки приводят к обратному эффекту; ваша крайняя щедрость заставляет людей чувствовать себя так же некомфортно, как поведение эгоистов, которые усложняют всем жизнь или отказываются внести свой вклад в общее дело.

Плывя против течения, даже если вы совершаете добрые дела, вы выделяетесь на фоне окружающих как удобная мишень для осуждения. Вам точно так же, как человеку эгоистичному, могут порекомендовать уволиться по собственному желанию; или, собираясь в поездку с компанией «друзей», вы обнаружите, что ни в одной машине не осталось для вас места.

В 2011 году исследователи Университета Нотр-Дам обнаружили, что неуслужливые сотрудники зарабатывают больше, чем их услужливые коллеги. Неуслужливые мужчины получают на 18 % больше, чем услужливые. Услужливость – социальная норма, которая относится, в первую очередь, к женщинам, однако неуслужливые женщины все равно зарабатывают на 5 % больше, чем услужливые, причем эти услужливые женщины по этому показателю намного отстают от неуслужливых мужчин.

Приятные люди угождают, не раскачивают лодку и не осмеливаются затронуть спорные темы, такие как прибавку к зарплате. Соглашаться на все – верный путь прослыть безвольным и бесхарактерным.

У сговорчивого сотрудника всегда аврал, и он плохо высыпается. Пять коллег обращаются к нему за поддержкой, и он соглашается помочь им всем. А они удивляются, чем он занимается весь день, если у него есть время, чтобы помогать. Его босс выдвигает очередное неразумное требование, и он принимает его с чувством обреченности, ведь справиться с таким объемом работы невозможно.

Другой коллега отказывается помогать другим и, когда ему поручают то же задание, требует, чтобы ему заплатили больше и повысили в должности, потому что к нему так часто обращаются за советом. Босс соглашается на его требования и передает часть его работы нашему уступчивому сотруднику.

С детства многих учат быть добрыми, ставить других на первое место и не мутить воду; самый уживчивый малыш в песочнице вырастает в офисного «планктона», который, как известно, служит кормом для многих водных животных. Покладистость, уступчивость и бескорыстность приводят к тому, что вас не ценят и даже исключают из группы. Несправедливо, но наверняка ваш жизненный опыт подтверждает это.

Конечно, есть и другие причины, помимо навязчивой склонности к уступчивости и неконфликтности. По-видимому, окружающие не всегда считают эти качества позитивными или приятными. Когда мы избегаем ассертивности, мы не хотим показаться грубыми или эгоистичными, но все равно производим плохое впечатление, даже если демонстрируем самоотверженность и альтруизм. В ваших же интересах проявить твердость характера, отстоять свои права и границы и позаботиться о себе.

Как выбрать и выстроить границы

Чрезмерная щедрость, услужливость и покладистость предполагают, что вы сделаете все ради одобрения. Если вы всегда готовы делать то, от чего отказываются другие, создается впечатление, что никаких границ у вас нет. Вы недостаточно уважаете себя, чтобы провести черту, и поэтому хотите самоутвердиться, угождая другим.

Чтобы защитить себя эмоционально, физически и психологически, необходимы границы, которые не позволят людям использовать вас, манипулировать вами или нарушать ваши права. Границы защищают ваше личное пространство и дают передышку для обдумывания, действительно ли вы принимаете решения, опираясь на собственные интересы.

«Он хорошо защищен от критики»

Существует ряд общепринятых границ, которые для всех нас естественны; никто не обрадуется, если незнакомый человек сядет к нему на колени в метро. Границы, которые вы выбираете для себя, зависят от вашей личности, предпочтений, убеждений и потребностей. И они могут меняться: к примеру, вы решили, что не будете отвечать на SMS-сообщения после девяти вечера в течение недели, но всегда будете доступны друзьям по Skype до двух утра по выходным.

Люди привыкли к тому, что у вас никогда не было подобных границ. Вы всегда были в их полном распоряжении, по первому требованию. Вы всегда были настолько сговорчивы и уступчивы, что им не приходилось даже задумываться, насколько уместно и обосновано вести себя так по отношению к вам или использовать такие методы для достижения цели. Они оправдывают свое поведение тем, что если бы вам не нравились их просьбы, вы бы так и сказали.

Если вы собираетесь установить новое ограничение для себя – например, никогда не работать сверхурочно без дополнительной оплаты, никогда не работать няней по выходным или никогда не давать людям деньги взаймы, то вам предстоит столкнуться с сопротивлением. Аккуратно выбирайте границы, чтобы за них стоило побороться.

Пытаться навязать нереалистичные ограничения, например, чтобы вас никто не беспокоил с 10 до 11 утра, когда вы занимаетесь физическими упражнениями, невозможно, если ваши дети или коллеги нуждаются в вас с понедельника по пятницу именно в это время.

Новые знакомые, которые не относятся к вам предвзято, вряд ли проявят негативную реакцию, когда вы заявите о своих границах.

Высказывать свое мнение, задавать вопросы или действовать в соответствии со своими суждениями – все это не вызовет к вам неприязни. Люди смирятся, если вы считаете, что ваш стол стал слишком холодным под кондиционером, или недовольны тем, что они заказали не то блюдо либо слишком долго ждете официанта. Они помогут вам пересесть и поторопят заказ; они не станут совать вам камеру в лицо, чтобы сделать фото и повесить его на доску, предназначенную для тех, кому они не рады.

У вас есть полное право на все это. Возможно, вы росли в семье, где ваши границы игнорировались: к вам заходили в комнату без стука или вынуждали ставить потребности других людей на первое место, вызывая чувство вины. Возможно, вас наказывали за попытки установить границы: не разрешали пользоваться компьютером, потому что вы не позволяли родителям читать свои электронные письма.

Несмотря на все, чему вас учили, если вы сумеете грамотно выстроить границы, не будет непропорционально негативных реакций, с которыми вы столкнулись в детстве.

Конечно, иногда вам будут сопротивляться, пренебрегать вашими потребностями и игнорировать вас. Однако приятно осознавать, что позитивное чувство, которое вы ощущаете, когда отстаиваете свои интересы грамотно, перекрывает весь негатив, который на вас обрушивается.

«Я разрешила тебе запирать дверь. Но я не говорила, что у тебя есть право на личную жизнь»

Сила воображения раздувает эти ситуации в унизительный кошмар. Как вы убедитесь, вы сможете пережить каждую негативную реакцию; так что возьмите себя в руки и приготовьтесь к тому, что в вашей жизни будут отказы и отвержения.

Отвержение – крайне острая форма эмоциональной ретроспективы. Словно титаническая сила обрушивается на ребенка, каким вы когда-то были. Но ведь вы уже не ребенок, и ситуация другая. Перед вами незначительное препятствие, которое заставляет ваше тело и мозг думать, что вы в серьезной опасности.

Неважно, каким беспомощным вы были, теперь у вас есть выбор. Люди не знают, как вы стараетесь и как вам сложно сказать, что вам что-то не нравится. Когда они противоречат вам, они делают это не для того, чтобы намеренно заставить вас опять пережить детскую травму и вынудить изменить решение.

По теории осознанности эти ситуации – бесценные возможности, которые помогут проанализировать, почему те или иные факторы оказывают на вас столь сильное влияние, и ступить на путь исцеления или, по крайней мере, признания собственных ран.

Практиковать отстаивание своих границ с новыми людьми – позитивный опыт. Но нельзя скрывать, кем вы становитесь, от старых знакомых. Каждый, кто заботится о ваших интересах, будет уважать вас и гордиться вашими достижениями.

Здоровые отношения с людьми, которые желают вам добра, окрепнут. А те, кто злится или хочет вернуть все, как было, делают вам одолжение, потому что проявляют свое истинное токсичное лицо.

Сложные ситуации

Если вы решили перестать угождать людям и установить границы, нужно научиться грамотно реагировать на непростые ситуации. Каждый раз, когда такое происходит, вы можете контролировать свою реакцию, задавая себе следующие вопросы:

«Ситуация настолько серьезная, что требует особого внимания?»

«Происходящее продолжится и усилится или это единичный случай?»

«Что я потеряю и что я приобрету, если займусь урегулированием этой ситуации? Что будет в лучшем случае и в худшем случае? Есть взаимовыгодное решение?»

«На данном этапе стоит ли тратить свои силы и время?»

«У меня есть точка порога?»

Точка порога – это максимум потерь, которые вы готовы понести, и, зная свою точку порога, вы знаете, до какого момента можно терпеть, чтобы безопасно выйти из ситуации. Вы готовы к определенным небольшим потерям, но как только достигнете этого порога, уходите.

Эффективность этих вопросов можно проверить, протестировав их в сложной ситуации. Допустим, вы проводите выходные с родственниками, и ваша тетя встретила вас очень тепло, но без конца говорит о том, что вы любитель поспать до обеда. Она с восторгом рассказывает, что вы всегда были ленивы и витали в облаках, и за столом не слышали, когда вас просили передать соль, и вашему кузену приходилось делать это вместо вас.

Вы понимаете, что тогда были подростком, а сейчас просыпаетесь рано утром и работаете не покладая рук. Это уже перестало быть шуткой и перерастает в личное оскорбление. Вы обдумываете перечисленные вопросы, чтобы решить, как реагировать.

Ситуация тревожит вас, но не критично. Люди, с которыми вы общаетесь, знают, что вы человек занятой, а ваша тетя всегда старается всех рассмешить.

Ситуация, конечно, может перерасти в кошмар, но вы редко видитесь с тетей, и вряд ли завтра она продолжит в том же духе.

Вы бы потешили свою гордость, если бы вмешались в ситуацию, но это расстроило бы многих людей, присутствующих на семейном приеме, где наверняка никто не воспринимает ее всерьез.

Семейные встречи напрягают вас, и вы уже растратили половину эмоционального резерва. Но все идет лучше, чем ожидалось, и вы не реагируете так остро на слова, которые вызвали бы у вас бурную реакцию несколько лет назад.

Ваша точка порога для семейных отношений – агрессия и жестокость. Неуклюжие шутки вашей тетушки неуместны, но вы знаете, что она просто хочет всех развлечь.

Взвесив ответы на эти вопросы, вы понимаете, что вечер получился лучше, чем ожидалось. Ваши опасения перед приездом напрасно привели вас в состояние боевой готовности. Вы понимаете, что, возможно, это единственные воспоминания тетушки о вас. Не худшее, что могло случиться, и, учитывая, как редко вы видитесь, вы могли бы пообщаться с ней наедине и изменить ее представление о вас, до того как уехать. Теперь перспектива предъявлять ей претензии кажется абсолютно лишней.

Токсичные вымогатели

Это был довольно мягкий пример осмысления границ.

К сожалению, существует множество неуравновешенных людей, отношений и типов поведения, которые продиктованы совсем не простодушием и благонамеренностью. Так называемые токсичные вымогатели наносят особый вред неассертивным людям, вызывают у них стресс. Именно токсичные вымогатели раздражаются и расстраиваются, стоит вам проявить твердость духа.

В вашей жизни всегда найдутся люди с гипертрофированным чувством собственных прав. То, ради чего вы работали, становится бесплатным ресурсом, которым они свободно пользуются: они требуют дать им работу в вашем офисе или познакомить с другими профессионалами в вашей отрасли. Они просят сделать им веб-сайт бесплатно за один день или пользуются вашими знаниями и опытом, чтобы составить резюме.

Токсичные вымогатели досконально изучили все ваши навыки и сильные стороны, а вот из уязвимых мест знают только одно – вашу склонность уступать: они пользуются вами и ничего не дают взамен, выдают вашу работу за свою или принижают вас перед другими.

Привыкнув к однобокости отношений, токсичные вымогатели знают, что вы не уверены в себе, и никогда даже не задумываются о том, чтобы вернуть свой долг или сделать что-то для вас. Так, они говорят, что вы не настолько значительны, по сравнению с ними, и люди вправе пользоваться вами. Внутренний гнев, презрение к себе и неодобрение своих поступков, которые порождают подобные отношения, разрушают все сферы вашей жизни.

Токсичные вымогатели носят множество масок. Это может быть ваш коллега, брат/сестра, лучший друг, сосед, клиент, преподаватель или просто знакомый. Токсичному вымогателю нужна ваша помощь – не раз и не два, а постоянно. Каждый раз, встретившись с вами, они рассказывают о своих ошибках, признаются в неудачах и слабостях и потчуют рассказами о катастрофах, которые грозят разрушить их жизнь.

Это обдуманный план. Так как они открыто и откровенно признаются в своих недостатках, то располагают вас к себе. Они делают все, чтобы не было времени говорить о чем-то кроме них, стараются разжалобить своими слезливыми рассказами и манипулировать вами. И никогда не предлагают вам поделиться своими проблемами, вы всегда должны слушать их, помогать им или одалживать им деньги.

На самом деле подавляющее большинство токсичных вымогателей презирают тех, кем пользуются. Это объясняется сложными эмоциями, связанными с их зависимостью от вас, и недовольством, что у вас нет таких проблем, как у них. Возможно, они считают, что вам легче выполнить задачу, чем им, и вы обязаны помочь. Ваш интерес к их проблемам, возможно, единственный способ самоутвердиться.

Даже самый независимый человек, бывает, переживает непростые времена и вынужден просить о помощи. Одна из причин, по которой вам всегда хочется поддержать токсичных вымогателей, – вам жаль, что неприятности так часто происходят с ними. Но дело в том, что у них никогда ничего не улучшается. Если решить одну проблему, всплывает другая; денег, которые вы одолжили, оказалось недостаточно; проблема оказалась намного сложнее, чем они думали. Токсичные вымогатели никогда не выходят из проблематичной ситуации. Они также не боятся изобретать ужасы и катастрофы, чтобы большего добиться от вас.

Есть два способа выявить токсичных вымогателей и разобраться с ними. Первый – когда они обращаются к вам с проблемой, проявите сочувствие, но не предлагайте вообще никакой помощи: никаких решений, никаких денег, никаких советов. Просто скажите: «Действительно, звучит ужасно».

Потребуется сила воли, потому что токсичные вымогатели продолжат давить на ваше врожденное стремление заботиться о людях и решать чужие проблемы. Сложно слушать их душераздирающие истории и удержаться от желания предложить совет или спасти их. Сочувствуйте, но остановитесь, как только захотите сказать что-то другое.

Вам покажется, что токсичный вымогатель сдался, но он обязательно постарается поговорить с вами снова. Вы ведь не предложили деньги и помощь, как обычно, и это дезориентирует его. Когда он разговаривает с вами, то ждет, что вы поможете, и даже не подозревает, что вы видите его насквозь. Однако у вас есть преимущество – элемент неожиданности. Он расстроится или разозлится, но даже токсичный человек готов смириться с вашим решением и отправится на поиски новой жертвы своих манипуляций.

Второй способ – когда токсичный человек обращается к вам с проблемой, проявите сочувствие, не предлагая решений, как в первом случае, но затем поделитесь собственной проблемой.

Токсичные вымогатели не ходят группами – в их жизни есть место только для одной жертвы, и это будете не вы. Услышав о вашей проблеме, они почувствуют себя оскорбленными и мгновенно потеряют интерес к вам. Вам наверняка будет любопытно понаблюдать за их попыткой проявить сочувствие. Так как вы нарушили первое правило (токсичный вымогатель обращается к вам первым, а вы играете роль его личного помощника), вы потеряли для них всякую ценность.

Скорость, с которой эти способы заставляют токсичных вымогателей исчезнуть с вашего горизонта, наверняка удивит вас.

Когда токсичный вымогатель поймет, что у вас своих проблем хватает и вы не можете стать его регулярной опорой и подмогой, он перестанет тратить на вас время. Если он ценит ваши отношения, то может вернуться, но ему не нужны отношения, в которых кризис в его жизни не делает его особенным. Избавиться от токсичного вымогателя – позитивный шаг, так как вы сможете уделить время, которое тратили на него, более здоровым отношениям. Исчезнет также стресс, вызванный бременем переживаний за другого человека.

Когда пройдет первый шок от того, что вы не предложили совет или стали рассказывать о своих собственных проблемах, вы увидите, что произойдет дальше. Если токсичный вымогатель потеряет всякий интерес к вам, как только вы перестанете помогать ему, то вы убедитесь, что были правы.

Вооружившись двумя способами сопротивления токсичным вымогателям, вы научитесь распознавать признаки и сигналы, которые говорят, что человеку не нужны справедливые двусторонние отношения. Есть четыре основных типа токсичных вымогателей, которые вы, вероятно, знаете по собственному опыту.

Первый тип токсичных вымогателей – человек, который даже не здоровается без скрытых мотивов. Коллега, который периодически появляется у вашего стола с кофе и улыбкой, может озадачить вас на светском мероприятии, притворившись, что даже не узнает, пока вы не вспомните, что он подходил поздороваться, только когда ему нужна была ваша помощь с принтером или файлами.

Второй тип токсичных вымогателей – люди, которые не ответят взаимностью, если их не принудить. К примеру, вы обедаете с соседом раз в месяц, и первый раз платили вы, но когда принесли счет во второй раз, он передал его вам, и вы снова заплатили. В этом месяце вы снова обедаете вместе, но оказалось, что вы забыли бумажник. Платит сосед, но видно, что он недоволен. Когда вы собираетесь назначить следующую встречу, он говорит, что будет занят до конца года.

Третий тип токсичного вымогателя – человек, который требует заплатить деньги или оказать ответную услугу за помощь вам. Вы просите приятеля, с которым вместе снимаете квартиру и вместе питаетесь, купить лук по дороге домой, а он просит перевести ему деньги на карту. Вы смеетесь, так как уверены, что это шутка, но когда он приезжает, то просит вернуть ему все до копейки. Когда вы просите его забрать вас по дороге домой и высадить тоже по дороге, он просит заплатить за бензин, будто потратил больше обычного.

Четвертый тип токсичных вымогателей – люди, которые не спрашивают, как у вас дела, и вообще не интересуются вами. Вы хорошо знаете, когда день рождения вашего лучшего друга, сколько он прибавил в весе, сколько денег у него на счету, какие трудности ему довелось пережить и кто записан в число его врагов. Когда он приглашает вас в гости во вторник, вы удивляетесь: он же знает, что у вас вечерние курсы по вторникам – по крайней мере, вам казалось, что знает, пока он не спрашивает простодушно: «Вечерние курсы? Не похоже на тебя. Зачем тебе это?» Вы выворачиваете перед ним всю душу, делитесь проблемой, о которой никому другому не смогли бы рассказать, а он уткнулся в телефон и улыбается. Он замечает ваш взгляд и говорит: «Замечательно. Ты молодец».

Токсичные вымогатели утомительны и всегда требуют большего. Им не нравятся границы, и, конечно же, им не понравится ассертивность. Они мастерски выискивают уступчивых, сговорчивых людей, которые не знают своих прав. Они охотятся на людей щедрых, услужливых и будут брать, пока жертва не прекратит помогать или захочет рассказать о своих проблемах.

Хотя токсичные вымогатели, безусловно, виноваты в том, что пользуются вашими слабостями, они и приносят пользу, демонстрируя, что некоторые люди не уважают вас и поэтому не заслуживают вашего стремления угождать.

Если вы чувствуете в себе хоть намек на привычку угождать, вы должны представлять себе, что вас ждет на пути. Вы прочитали о манипуляционном поведении, о людях, которые будут регулярно нарушать ваши границы, и даже о токсичных вымогателях, которые охотятся за вами. Даже если вы ассертивный человек, это не значит, что у вас иммунитет против таких людей. Возможно, вы уже поняли, что уступчивость и дружелюбие – не всегда то, чем кажутся, и что ассертивность – важнейший жизненный навык.

Выводы

1. Мы склонны верить, что сговорчивость и неконфликтность – позитивные черты. Так и есть, но не всегда. Исследования показывают, что чрезмерные проявления этих качеств производят негативное впечатление на окружающих – как раз то, чего вы хотите избежать, воздерживаясь от ассертивности. Намного разумнее регулярно проявлять твердость характера и прекратить угождать всем подряд.

2. Границы важны для того, чтобы обозначить свои права и защищаться от тех, кто планирует воспользоваться вами. Токсичные вымогатели – тип людей, которые хотят манипулировать вами; они принимают множество обличий, для них характерны эгоизм и стремление к односторонним отношениям.

3. Угождение людям прекращается, когда вы берете контроль над ситуацией в свои руки и, по сути, перестаете бояться конфронтации. Этот момент определяется вашей точкой порога – той гранью, когда вы перестаете терпеть и переходите к действиям.

Глава 7 Привычка извиняться

Вы часто извиняетесь, даже когда нет необходимости? Слово «извините» живет на кончике вашего языка? Вы произносите его постоянно, даже если ничего плохого не делали?

Многие из нас извиняются по привычке. В детстве вы, возможно, научились избегать конфликтов, или вам приходилось брать на себя чужую вину. Возможно, родители учили вас, что это вежливо, или требовали, чтобы вы несли ответственность за свои ошибки.

Слово «извините» превратилось в инстинктивную реакцию. Даже если вы не нарушили никаких правил и никого не оскорбили, оно просто само срывается с языка. Хотя привычка кажется абсолютно безвредной, на самом деле она снижает самооценку, оправдывает неправильное поведение других людей, делает вас безвольным и бесхарактерным. Нет ничего стыдного в том, чтобы извиняться за ошибки и плохие поступки. Но что происходит, когда извинения становятся автоматическим ответом на все, что вызывает у вас малейший дискомфорт?

Например, вы извиняетесь, если кто-то другой толкнул вас в баре или клубе. Вы поднимаете руки и улыбаетесь, чтобы показать, что ничего плохого не случилось, и торопитесь извиниться. Хотя из-за этого человека вы пролили полстакана дорогого напитка на пол и на самом деле не чувствуете себя виноватым, извинение кажется самым подходящим ответом. Представьте себе такую ситуацию и подумайте, будет ли это уместно. Какого результата вы хотели добиться, использовав это слово? Инстинктивное «извините», сорвавшееся с языка, вряд ли было искренним сожалением. Это лишь способ избежать конфронтации и неловкой ситуации.

«Ты собираешься извиниться за то, что заставляешь меня делать всю работу?»

Такие «извинения» говорят другим, что вы берете на себя ответственность за данную ситуацию. Тот человек в баре решит, что это ваша вина, раз напиток чуть не пролился на его новые ботинки. В такой тривиальной ситуации не так уж и важно, чья это вина. Но когда излишние извинения превращаются в привычку, это вполне может произойти в ситуациях, когда действительно важно, чья вина. Только представьте, как это влияет на вашу ассертивность.

Что значит «извините»

Безосновательные извинения говорят о том, что вам легче быть любезным и уступчивым, чем честным, и вы готовы извиняться, вместо того чтобы проявить твердость характера. Если часто поддаваться такому желанию, вы произведете впечатление человека покорного и безропотного. Это сделает вас удобной мишенью для тех, кто может использовать вас на работе и дома.

Чрезмерные извинения также создают ненужное чувство вины и могут повлиять на вашу самооценку. Когда извинения становятся второй натурой, вы не только напоминаете другим, что вы ответственны за все ошибки и проблемы, но вы внушаете это и себе. То есть вы добровольно играете роль козла отпущения и даже пытаетесь убедить других в этом. Вы будете чувствовать себя все хуже и хуже, а люди продолжат обвинять вас.

Прежде чем извиняться, остановитесь и задайте себе два вопроса:

• «Я действительно сделал что-то плохое?»

• И если нет, «Я действительно хочу показать людям, что чувствую себя виноватым?»

Извинения также могут быть результатом искреннего желания проявить уважение. Однако это становится проблемой, если вы слишком высоко ставите мнение или реакцию других людей. Не забывайте, что все мы люди, и нет нужды возводить на пьедестал одного человека или один идеал. Подобная вежливость, продиктованная благими намерениями, может нанести нам серьезный вред, если перерастет в болезненное стремление угождать всем и каждому.

Склонность извиняться без причины можно также объяснить желанием избегать конфликтов. Люди берут на себя ответственность в надежде, что проблема исчезнет. Такая предупредительная стратегия сохранения мира – независимо от того, действительно ли вы виноваты – способна разрушить ваше представление о себе. Дома или на работе вы производите впечатление некомпетентного человека или даже раздражаете окружающих постоянным негативом и самоуничижением.

Представьте ситуацию, когда вам нужно поговорить с самонадеянным и грубым боссом. Вы начинаете нервничать, приближаясь к его кабинету. Когда входите, то видите, что он только что закончил разговаривать по телефону. Он бросает на вас взгляд и спрашивает: «Что?» Пока вы подбираете нужные слова, «извините» само собой срывается с языка. Прежде чем вам удается сформулировать свою мысль, разговор окончен, и вы вдруг понимаете, что половина ваших предложений состояла из извинений. Возможно, вы пытались защититься от отказа. Возможно, вас напугал его резкий стиль общения. В любом случае ваша просьба вряд ли нашла у него поддержку, потому что вы только и делали, что извинялись.

Мужчины и женщины

Согласно исследованию журнала Psychological Science (2010 год), «у женщин порог оскорбительного поведения намного ниже», и они чаще испытывают потребность извиняться в повседневных ситуациях. Для сравнения мужчины реже чувствуют себя виноватыми и не испытывают потребности так часто извиняться. Подобная разница, вероятно, вызвана социализацией. К примеру, фразой «мужчины такие мальчики» часто оправдывают плохое поведение, без извинений. Парадокс в том, что к девочкам применяют совершенно другие стандарты.

Девочек воспитывают как миротворцев, покладистых и уступчивых. Напротив, к мальчикам предъявляют другие требования. Это одна из многих причин, по которым женщины чаще винят себя в споре с мужчинами.

Иногда мы извиняемся в ситуациях, где прямота и уверенность крайне важны, например, когда просим о прибавке к зарплате. Какое впечатление вы произведете на людей, если начнете предложение со слова «извините»? Приведем примеры:

Извините, не хотел мешать, но…

Извините за беспокойство, но вы не возражаете, если…

Извините, можно попросить об одолжении…

«Я понимаю, что я всего лишь женщина, но можно мне, пожалуйста, раскрыть свой потенциал?»

Такие фразы загрязняют нашу речь, и каждый раз, когда мы используем их, наш голос звучит слабо. Не нужно бояться, что вам откажут или даже назовут придурком. Смелее, выскажите свое мнение и попросите о том, чего хотите. За это не нужно извиняться, и не нужно смягчать свои слова. Если вам это внове, то реакция окружающих будет разной. Они могут растеряться или даже разозлиться. Не переживайте. Когда вы научитесь формулировать свое мнение, люди научатся слушать вас. Вскоре они начнут понимать и уважать вас.

Давайте повторим: если начинать предложение или даже приветствие со слова «извините», это произведет плохое впечатление. Если хотите произвести хорошее впечатление, например, когда просите о повышении или хотите заключить сделку, подумайте, насколько уверенным вы показались бы себе, если бы были на месте другого человека. Вы бы дали себе повышение? Вы бы купили что-то у торговца, который мямлит: «Извините, вас не затруднит обратить внимание на мой товар?»

Когда нужно сформулировать серьезное заявление, ничто не лишает ваши слова веса так, как «извините». Требования звучат как просьбы. Не пугайтесь, если вы обнаружили, что лишаете свои слова силы. Просто поймите, что вы выражаетесь не так эффективно и понятно, как могли бы. Приведем два примера:

Извините, но мне кажется, что, возможно, нам всем будет намного приятнее, если вы не будете так грубо шутить над новым интерном. Вы не против? Не хочу затруднять вас…

Это звучит как требование или предложение? Скорее всего, второй вариант. Уклонения и увиливания продолжаются после первого извинения, и воздействие на собеседника сводится к нулю.

Вы должны прекратить свои сексистские шутки.

Это мощное заявление, оно требует ответа. Попробуйте сами и посмотрите, как изменится реакция. Это ассертивность, и продемонстрировать ее несложно, достаточно изменить слова.

Забудьте прошлое

Многие люди позволяют себе стать заложником собственного опыта. Хотя опыт влияет на нашу личность и направление роста, мы можем вместе с тем выработать вредные привычки – такие как чрезмерные извинения. Иногда в ответ на негативный опыт.

Задайте себе следующие вопросы:

• Какова ваша первая реакция, когда вам отвечают «нет»?

Вы боитесь отказа? Вы сразу же впадаете в уныние? Каждый раз, разговаривая с любым человеком, вы рискуете быть отвергнутым или услышать критику. Но избегать этого еще рискованнее, потому что вы лишаете себя возможности понять, что этот человек имеет в виду. «Нет» может значить «не сейчас, но позже» или «не это, но что-то похожее».

• Отстаивать свои права считалось неприемлемым в вашей семье? Или, напротив, поощрялось?

Если вы обсуждали что-то с родителями или братьями и сестрами, вам позволялось возражать или приходилось все держать внутри? Возможно, вы жили с человеком, который всегда должен был быть прав. Возможно, ваша семья не отличалась особой чувствительностью, и никто ни за что не извинялся. Так что ваша привычка извиняться может быть попыткой «компенсировать» их гордыню.

• В молодости вы могли высказывать свое мнение?

Когда вы росли, ваши взгляды принимались всерьез? Возможно, родители или старшие братья и сестры затыкали вам рот и с презрением относились к вашим словам. А сейчас вы приуменьшаете значение собственных мыслей и даже извиняетесь, что вообще высказали идею или предложили что-то.

• Какой другой опыт повлиял на ваше отношение к ассертивности и на то, что вы падаете духом перед авторитетами, особенно на работе?

Вас пугает ваш менеджер или коллега? Возможно, ваши родители или другие члены семьи обладали сильным, волевым характером. Сейчас вам нелегко проявлять ассертивность или высказывать просьбы таким людям, так как они напоминают вам те типы личности, которые доминировали в детстве.

Теперь проанализируйте контекст, в котором у вас появляется желание «извиняться».

Постарайтесь определить, какие факторы обостряют подобное поведение: например, конкретные люди, контексты, настроения или время дня. К примеру, вы чаще извиняетесь, когда устаете. Если вы не высыпаетесь или чувствуете себя разбитым после обеда, вам легче извиниться, чем объяснять или отстаивать свою точку зрения.

Также обратите внимание, не склонны ли вы извиняться перед одними людьми больше, чем перед другими. К примеру, напористый, требовательный клиент, который постоянно ставит невозможные сроки, может вызывать у вас чудовищный стресс (и обострить рефлекс извиняться). Опять-таки, подумайте, не напоминает ли этот тип личности кого-то из детства. Если клиент похож на вашу старшую сестру, которая постоянно торопила вас и всегда стояла над душой, вы сможете провести связь между своей реакцией и прошлым опытом. И сможете вовремя остановиться.

Не извиняйтесь; точно формулируйте мысли

Будет нелегко. Но нет ничего постыдного в том, чтобы заново сформулировать свою мысль, особенно в разговорах с семьей и друзьями. К примеру, если вам нужно отменить поход по магазинам с подругой и вы заметили, что снова стали извиняться, остановитесь и скажите: «Знаешь, на самом деле я хотела сказать…» или «Спасибо за понимание. Неделя выдалась сумасшедшая со всеми этими дедлайнами, и я правда ценю, что ты не обижаешься». Вот и все. Сравните это с такой фразой: «Прости, прости, я хуже всех, знаю».

Вы добьетесь более ясного и продуктивного общения, если подберете другие слова. Когда выясните, кто или что вынуждает вас чаще всего извиняться, можно превратить неловкие моменты в возможность потренировать новые фразы. К примеру, осознав свою привычку, вы можете сказать не «извините», когда столкнетесь с кем-нибудь на улице, а «простите». Это тоже вежливо, но вы ни в чем себя не обвиняете.

Избегая конфликта

Чрезмерные, необоснованные извинения – зачастую побочный эффект стремления избежать конфликта, которое со временем укоренилось в вашем сознании.

Если вы росли в неблагополучной семье, где жестокость и ссоры были частым явлением, или если вам приходилось скрывать свои мысли либо черты характера, то, скорее всего, вы устали от последствий неодобрения. И научились избегать конфронтации, просто чтобы выжить. Однако даже если вам кажется, что вы уклоняетесь от конфликта, на самом деле это не так. Мы часто говорим «да», когда имеем в виду «нет», потому что считаем, что человек, который высказал просьбу, не способен справиться с отказом. Легко избегать своих истинных чувств, особенно если вы тяжело переносите давление, не обладаете эмоциональной устойчивостью или склонны заранее драматизировать последствия дискуссии либо спора.

К примеру, коллега спросил, не хотите ли вы поменяться сменой. В зависимости от того, кто этот коллега, вам будет проще или сложнее отказаться. Если коллега уверен, что вы согласитесь, будет непросто отказаться или отказаться без извинений. Вы можете даже вслух одобрить его предложение, но жалеть о своих словах.

Чтобы стать ассертивным, нужно научиться справляться с конфликтами. Каждая конфронтация кажется миниатюрным конфликтом – большим и страшным, на первый взгляд. Но когда начнете задавать вопросы и собирать информацию, не только рассеется напряжение, но вы придете к соглашению или выясните, в чем причина непонимания.

Постарайтесь понять, чего люди хотят на самом деле. Однажды двое спорили, кому достанется апельсин. Каждый хотел заполучить его целиком. Но когда их спросили, зачем им целый апельсин, один ответил: «Мне нужен сок для пирога». Другой ответил: «Мне нужна цедра для глазури». Не каждая ситуация, которая кажется конфликтной, действительно конфликтна. Если человек говорит, что хочет чего-то, это еще не значит, что вы правильно понимаете его цели.

Рассмотрим подробнее. Такие нейтральные просьбы, как «Расскажите подробнее, как вы себе это представляете» или «Помогите понять причины вашего решения», зачастую приводят к простому взаимовыгодному соглашению.

Не исключайте, что человек может передумать. Если человек проявляет энтузиазм или даже твердость в чем-либо, это еще не значит, что он и слушать не станет ваши предложения. Я часто сталкиваюсь с этой проблемой. Когда я воодушевляюсь и начинаю тараторить, люди часто уверены, что я не стану рассматривать другие варианты. Однако общение с доминирующей личностью, с лидером, не всегда превращается в поединок.

Просто спросите: «Хочешь выслушать другое мнение?» Если да (а именно так отвечает большинство), можно продолжить: «Я смотрю на это с другой стороны». Так вы поддержите разговор в нейтральном русле. Вы не нападаете на его точку зрения. Напротив, вы просто делитесь своими мыслями. Энергичные люди способны увлекаться и действовать быстро. Возможно, они даже полюбят вашу идею и ухватятся за нее с не меньшим рвением, чем за свою.

Действительно ли страдает ваше самолюбие, или дело в чем-то другом. Чтобы избежать затянувшегося раздражения и злых взглядов, нужно отказаться от цели разбить противника. Любой крикун может «одержать верх» в споре. Но чтобы стать настоящим победителем, стремитесь к взаимной выгоде. Если вы спорите «Вообще-то вы этого не говорили» или обдумываете, как записать слова человека на диктофон, чтобы потом доказать, что вы правы, то вы оба проиграли.

Придерживайтесь фактов. Факты не являются ни провокациями, ни оскорблениями. Они объективны. К примеру, можно сказать подростку: «У тебя одежда разбросана по полу. А сегодня, между прочим, пятница, день карманных расходов». Пусть он сам проведет связь. Надеюсь, вам не придется добавлять ни слова. Мой любимый пример этого метода подсказал мне друг, который недавно вернулся из армии.

Вместо того чтобы отругать журналиста за слишком заметную футболку, которая могла выдать противнику их расположение, он просто сказал: «Какая у вас яркая футболка». Можно многое выразить всего несколькими словами, сосредоточившись на том, что важно.

Когда и как правильно извиняться

Если вы считаете, что чрезмерные извинения стали привычным делом для вас, не отчаивайтесь. Не нужно становиться вредным и злым, чтобы изменить это. И не нужно полностью отказываться от извинений. Действительно бывают случаи, когда извиняться уместно. Однако извиняться постоянно или часто – до такой степени, что это разрушает самооценку и не дает отстаивать свою точку зрения, – это уже проблема. У уверенных, ассертивных людей развито самосознание, они не боятся признавать свои ошибки и не собираются молчать, если хотят высказаться.

Стадии самооценки

Чтобы не идти на компромисс с самооценкой и не ставить себя в унизительное положение, последуйте перечисленным советам, чего нужно избегать в извинениях.

• Не давайте обещаний, которые не можете выполнить.

Не надо говорить человеку: «Этого больше не случится», если вы не контролируете ситуацию на 100 %. Если вы даете обещание, которое потом нарушите, вам перестанут доверять (и опять придется извиняться).

• Не защищайтесь, обвиняя других или приуменьшая проблему.

Перекладывая проблему на другого человека или делая вид, что она незначительна, вы лишаете свои извинения эффективности. Люди решат, что вы неискренни или пытаетесь избежать обвинений. Не бойтесь нести ответственность за свои ошибки. Это, однако, не означает, что нужно унижаться.

• Не перегибайте палку.

Слово «извините» потеряет всякий смысл, если слишком часто его произносить. Люди решат, что это всего лишь способ избежать дискуссии, или что вы неискренни и стремитесь угодить.

Доктор Бет Полин, доцент кафедры менеджмента Университета Истерн Кентукки и соавтор книги «Искусство извиняться», считает, что извинения – это утверждения, которые включают один или несколько из следующих шести компонентов:

• сожаление: то есть, по сути, само извинение;

• объяснение: когда вы разъясняете, что произошло, но не оправдываетесь;

• ответственность: когда вы признаете свои ошибки;

• раскаяние: например, «Я искренне сожалею, что сделал это»;

• готовность исправить ситуацию: «Может, еще не поздно все изменить»;

• просьба простить: «Я знаю, что ошибся, но мне действительно жаль, и я прошу простить меня».

Извинения играют важную роль в любых отношениях. Если человек совершает ошибку или причиняет боль, извинения – не только проявление вежливости, но и необходимость. Однако один человек не может быть во всем всегда виноват. Неправильно чувствовать потребность извиняться за каждую мелочь, даже за то, в чем вы не виноваты. Как мы обсудили, чрезмерные извинения обычно продиктованы чем угодно, кроме искреннего сожаления. Зачастую это защитный механизм, чтобы сохранить мир или избежать конфронтации. На пути к уверенности и ассертивности чрезмерные извинения действительно могут стать препятствием. Они также могут повлиять на ваше общение: люди просто не поймут, чего вы хотите на самом деле. Когда распознаете и решите эту проблему, вы увидите, что ваша жизнь и общение с людьми улучшатся.

В целом инстинктивное побуждение извиняться со временем превращается в естественную привычку избегать конфронтации и неприятностей. Конечно, это полностью противоречит ассертивности, когда вы не боитесь нарушить статус-кво и противостоять напряжению, вместо того чтобы убегать от него.

Выводы

1. Извинения – противоположность ассертивности, по крайней мере, когда вы делаете это инстинктивно, как многие из нас. Однако чрезмерные, необоснованные извинения демонстрируют ваше отношение к самому себе и факторы, которые вызывают у вас эту нездоровую реакцию. Все мы – заложники прошлого опыта, и нас учили, что извиняться и не мутить воду – лучший способ выжить и остаться целым и невредимым.

2. У мужчин и женщин совершенно разный подход к беспричинным извинениям, как и к ассертивности. Это связано с особенностями социализации и гендерных ролей.

3. Еще одна причина инстинктивных извинений – желание избежать конфликта. Конфликт – это напряжение и дискомфорт, однако это также сущность ассертивности. Важно спокойно относиться к конфликтам, выбирая правильные слова и реже извиняясь.

4. Как извиняться, когда это действительно нужно? Выберите один из шести элементов, предложенных Бет Полин, и возьмите ответственность на себя, вместо того чтобы увиливать или обвинять других.

Глава 8 Ваши склонности

Каждый уникален, но если понять, какой именно стиль общения лучше всего отражает ваши особенности в определенных обстоятельствах, вы увидите свои сильные и слабые стороны в контексте ассертивности. Ваш коммуникативный стиль – это как вы общаетесь с людьми и как предпочитаете строить отношения. Можно выбрать один основной стиль, но вести себя по-разному с разными людьми или в разных обстоятельствах.

Психотерапевт Карл Бенедикт писал о четырех коммуникативных стилях и о том, как они связаны с ассертивностью. Чтобы познать себя, вы должны понимать, как ваше отношение к самому себе влияет на впечатление, которое вы производите на других. Пробелы в вашем мышлении покажут, какие моменты следует добавить в ваше поведение, чтобы вы могли проявлять твердость характера в общении с людьми.

Пассивный коммуникативный стиль

Пассивная коммуникация свойственна людям с низкой самооценкой, которые считают, что не могут контролировать ни себя, ни окружающих. Они уверены, что не заслуживают того, чтобы их потребности были удовлетворены, и поэтому стараются не выражать никаких желаний или мнений, и тем более не отстаивают их.

Подобное неконтактное, уклончивое поведение означает, что они никогда не противостоят тягостным, неприятным ситуациям. Вместо этого они мучаются и позволяют гневу кипеть, пока их терпимость к несправедливым ситуациям не испарится, тогда они просто взрываются. Так как их недовольство накапливается в течение длительного времени, реакция будет непропорционально острой. Этот взрыв оставляет чувство вины, и, будучи убеждены, что не имеют права просить о чем-то, они возвращаются к пассивному состоянию.

Пассивные люди склонны к слабому зрительному контакту и оправданиям. Они сутулятся, стараются стать такими же незаметными, как их нужды и мнения. Они страдают тревожностью из-за отсутствия самоконтроля и депрессией. Они искренне не понимают своих потребностей, имеют низкую самооценку и мечтают, чтобы кто-то хоть раз в жизни подумал об их чувствах.

Сотрудник приносит пакет молока каждую неделю и пишет на нем свое имя, прежде чем положить в холодильник. Однако с каждым днем молока становится все меньше и меньше, и однажды он видит, как коллега пользуется его молоком. Коллега смеется и говорит: «Поймал с поличным! Я взял совсем чуть-чуть», и уходит. Взбешенный, но не способный что-либо ответить, человек мучается несколько дней, пока наконец не теряет терпения – он выливает пакет молока прямо на голову коллеге и орет на него, обвиняя в хамстве. Потом чувствует себя виноватым и, хотя удалось отделаться лишь предупреждением, увольняется, так как больше не может смотреть коллеге в глаза.

Вы видите, что пассивный коммуникативный стиль не позволил ему проявить ассертивность. Вместо того чтобы притворяться, что он ничего не заметил или что все в порядке, у него было полное право сказать коллеге, чтобы он больше не брал его продукты. Неспособность контролировать свое возмущение привело к еще более неассертивному поведению, когда он буквально нарушил правила общественного поведения. Отсутствие самосострадания помешало простить себя, и пришлось уйти с работы.

Агрессивный коммуникативный стиль

Агрессивное общение – это худшая форма пассивного общения, причем постоянная. Агрессивные люди ставят свои нужды, права и стремление к самовыражению на первое место. Они используют вербальную и физическую жестокость и агрессию, чтобы нарушать права окружающих ради самоутверждения. Этот стиль – зачастую результат жестокого обращения в прошлом, которое нанесло эмоциональную травму и вызвало низкую самооценку.

В общении агрессивные люди высокомерны, часто пристально смотрят в глаза. Голос соответствует позе, громкий, с вызовом.

Они импульсивны, не умеют слушать, перебивают и стремятся доминировать. Они критикуют, унижают и торопятся обвинить всех и вся. Естественно, их поведение вызывает крайне негативную реакцию людей, которые вынуждены с ними общаться, включая ненависть, уклонение от общения, страх и отторжение.

«Добро пожаловать в ад под названием “Я”»

В бар приходит человек и просит бармена выключить телевизор и поставить музыку. Бармен вежливо напоминает, что бар спортивный, а игра еще не закончилась, и пока он не может выключить телевизор. Посетитель выходит из себя и угрожает бармену, который вызывает охрану и вообще запрещает ему приходить в этот бар. Агрессивные люди быстро сокращают количество мест, где им рады.

Это неассертивное поведение – ставить свои нужды на первое место во вред другим. Этот человек утратил самоконтроль, когда увидел, что не может контролировать других, и выдал неадекватную реакцию. Если бы он был ассертивным, то понял бы, что бар сам выбирает, показывать спортивные передачи или нет, а он может найти более подходящее для себя место. Вместо этого его агрессия испортила вечер и бармену, и посетителям, и ему самому, и вообще могла довести до ареста.

Хотя это противоположные стили, и пассивным, и агрессивным людям не хватает зрелости, потому что они не привыкли решать проблемы адекватно и эффективно.

Пассивно-агрессивный коммуникативный стиль

Пассивно-агрессивное общение сочетает в себе оба типа поведения. Такие люди кажутся пассивными, но выражают свою агрессию через скрытые, косвенные проявления гнева. Такая манера рождается из ощущения бессилия и неспособности противостоять проблемному человеку или ситуации. Такие люди предпочитают мстить исподтишка, оставаясь невозмутимыми снаружи, но причиняя вред тем, кто был несправедлив к ним.

Пассивно-агрессивные люди часто прибегают к сарказму и вуалированию эмоций, неуместно улыбаясь, даже когда злятся, и бурча себе под нос, вместо того чтобы смело высказаться.

«Может, мы ведем себя слишком пассивно-агрессивно?»

Их излюбленное оружие мести – саботаж, после того как они заверят человека, что все в порядке. Кажется, что они готовы сотрудничать, но на самом деле тайно все разрушают. Они отстраняются и не могут оказывать реального влияния, потому что создают такое впечатление, что никаких проблем нет. Это мешает им расти.

Секретарь получает выговор от начальства за то, что оставил грязные стаканы и кружки в комнате совещаний. Он извиняется, но за спиной поносит босса на чем свет стоит. Заметив, что в принтере заканчиваются чернила, он не говорит об этом боссу, хотя знает, что нужно распечатать 20 отчетов для завтрашнего собрания. Он получает срочное сообщение и записывает его на стикере, который кладет в переполненный ящик стола своего босса, вместо того чтобы передать ему лично. Грязные стаканы отправляются обратно в шкаф вместо посудомойки.

Секретарь допустил ошибку и должен был признать ее. Если бы босс проявил агрессию, у него была бы причина защищаться и твердо объяснить, какого профессионального отношения он ждет к себе. Однако он поставил свое желание отомстить выше нужд своих коллег и создал все условия для очередного выговора. Если бы он был ассертивным, то смог бы поручить часть дел помощнику, чтобы немного разгрузить себя.

Ассертивный коммуникативный стиль

Ассертивное общение – это умение отстоять свою точку зрения и бороться за свои приоритеты, ясно и прямо формулировать свои мысли и чувства и защищать свои права, не нарушая прав других людей. Ассертивное общение – продукт здоровой самооценки и с трудом дается людям, которых не учили уважать себя и других, ценить себя на физическом, духовном и эмоциональном уровнях.

Ассертивные люди умеют слушать и четко выражать свое мнение. Они не позволяют другим оскорблять их и проявляют уважение к окружающим, грамотно поддерживают зрительный контакт, стоят, высоко подняв голову и расправив плечи, действуют уверенно и достойно, при этом их язык тела говорит об открытости и спокойствии. Они считают, что заслуживают справедливого отношения и уверены в себе, создавая при этом безопасную атмосферу для того, чтобы другие люди высказывали свое мнение. Они чувствуют связь с окружающим миром, а трудности воспринимают как возможность для роста.

Окружающие хорошо реагируют на ассертивных людей, так как чувствуют, что их уважают, и знают, что от них не требуется делать что-либо, с чем они не согласны. Они знают, что ассертивные люди всегда тщательно обосновывают свое мнение, и готовы в ответ проявить справедливость.

Ассертивный стиль общения позволяет людям выйти из любой ситуации без осадка гнева или других негативных чувств, который сопровождает остальные три коммуникативных стиля. Ассертивные люди не страшатся противостоять любому человеку или проблемам и не компенсируют чувство неуверенности, издеваясь над другими. Они хотят удовлетворить свои потребности и открыто говорят об этом; кроме того, они ждут уважения к себе, когда высказывают свое мнение.

Рассерженный покупатель повысил голос на продавщицу, которая спокойно объясняет в ответ, что, хотя она понимает, что он злится, она все же не заслуживает такого обращения на работе и вообще старается, как может, но не в силах помочь ему, если он продолжит в том же духе. Ее умение слушать и разумная просьба успокаивают клиента, который извиняется, объясняет, что нервничает, так как ищет подарок на день рождения в последнюю минуту, и с благодарностью примет помощь.

Это ассертивный стиль общения, так как продавщица смогла отстоять свои права и при этом найти взаимовыгодное решение. Она не стала пассивно принимать неадекватное поведение покупателя и его агрессию и не потеряла самообладание, то есть не пошла на компромисс со своими потребностями. Предоставив покупателю выбор – изменить свой тон или покинуть магазин, вместо того чтобы пытаться контролировать его, угрожая, она проявила ассертивность и достигла наилучшего результата.

Выбираем ассертивность

Чтобы определить, какой из четырех коммуникативных стилей вы выбрали для той или иной ситуации, обратите внимание, как вы формулируете мысли.

Пассивные люди говорят: «Люди вытирают об меня ноги» и «Мои чувства никого не интересуют».

Агрессивные люди говорят: «Я всегда получаю, что хочу, любой ценой» и «Ты никчемный; ты всем обязан мне».

Пассивно-агрессивные люди говорят: «Ничего страшного… (это ты так думаешь)» и «Они еще увидят, что ждет тех, кто перейдет мне дорогу».

Ассертивные люди говорят: «Мы оба должны высказать свое мнение и проявить взаимное уважение» и «Я несу ответственность за себя, и никто мне ничем не обязан».

Пассивные люди страдают, потому что не способны оказать влияние на окружающих. Им не хватает уверенности, чтобы постоять за себя или даже высказать свое мнение в ходе дискуссии, так что они и себя-то не могут контролировать.

Агрессивные люди способны контролировать себя и считают, что должны также контролировать других. Добиваясь подчинения и доминирования через угрозы и унижения, они могут достичь результата, но только в краткосрочной перспективе. Люди изо всех сил стараются избегать агрессивных личностей, и достаточно краткого общения, чтобы они решили, что больше не хотят иметь с ними дело.

Ассертивность избавляет от ловушек контроля, но иногда все же появляется беспокойство, что ассертивность в стремлении достичь своих целей может подтолкнуть к нехорошим поступкам. Ренди Дж. Петерсон, профессор психологии и психиатрии в Университете Британской Колумбии, говорит, что есть простой способ определить, насколько вы ассертивны: если вы намерены контролировать свои действия, то вы ассертивны; если вы стремитесь контролировать другого человека, вы агрессивны.

Если вы чувствуете, что напрочь лишены способности контролировать себя, то вы пассивны.

Если забыли, что вы контролируете себя, то появляется ощущение беспомощности и бессилия, которые и определяют пассивное поведение. Пассивные люди позволяют другим портить то, что они стараются сделать, или позволяют им принимать решения вместо себя. При этом они злятся на себя из-за того, что их пассивность вызывает такое отношение к ним, и их гнев может обратиться в месть – в форме агрессии, когда они пытаются доминировать, или в форме пассивно-агрессивного поведения, когда внешне они остаются слабыми, но втайне наказывают людей.

Абсолютно нормально стремиться контролировать себя, и ассертивность означает, что вы признаете, чего хотите, и при этом понимаете, что никто не обязан принести вам желаемое на блюдечке с голубой каемочкой.

Пассивные люди забывают, что у них есть выбор, хотя на самом деле постоянно делают выбор: ведь это их выбор – ничего не делать. Это их выбор – не высказывать свое мнение, позволять людям унижать их и втягивать их в то, чего они хотят избежать. Пассивные сотрудники убеждают себя, что обязаны делать то, что говорит босс, хотя на самом деле это не так. Другие люди отказываются, и их не увольняют, не записывают в черный список и не высылают из города.

Пассивные люди драматизируют последствия отказа. Они считают, что одно убийственное слово «нет» – верный путь к тому, чтобы разрушить отношения. Но люди постоянно говорят «нет», и при этом мир еще ни разу не рухнул.

«Я не могу сейчас разговаривать. Я уже настроилась на электронную почту»

Подумайте, чего вы хотите, и стремитесь ли вы контролировать себя или других; это поможет придерживаться ассертивного поведения. Вы не обязаны соглашаться с людьми и даже понимать их мотивы и мнения, чтобы проявлять уважение. Можно выслушать их потребности и решить самому, сможете ли вы помочь им, не унижая их. Бывают ситуации, когда вы миритесь с тем, что вам неприятно, но это ваше свободное решение.

Прямо сейчас вы можете попробовать несколько методов, которые помогут проявить ассертивный стиль общения. Используйте я-утверждения, когда отстаиваете свою точку зрения, не обвиняя других и не пытаясь контролировать их; вы говорите только о себе. Это проявление ассертивности – сказать, что вы не согласны, но если это слишком сложно, для начала научитесь не сдаваться: «Позвольте, я подумаю об этом, и мы с вами поговорим позже». Когда почувствуете себя увереннее, сможете твердо отказать. Нет ничего плохого в том, чтобы повторять одно и то же, как заезженная пластинка, если люди не примут вашего отказа, – продолжайте твердо стоять на своем, без оправданий и извинений.

Самопроверка

Когда определите свой коммуникативный стиль, либо подтвердятся ваши подозрения об особенностях своего поведения, либо это станет настоящим сюрпризом для вас. Такая самопроверка (например, оценка, предложенная коммуникативным экспертом Эми Кастро) многое расскажет о том, как ваш стиль общения влияет на вашу жизнь.

Запишите ответы на следующие вопросы. Затем суммируйте А, Б, В и Г и проверьте свой результат.

1. Человек протиснулся перед вами в очереди за билетами на поезд, а вы опаздываете. Скорее всего, вы скажете:

А. Ничего не скажете, потому что не хотите устраивать сцену.

Б. «Я так давно здесь стою, что превратился в привидение? Неужели вы меня не видите?»

В. «Сейчас же вернитесь в конец очереди и ждите, как все!»

Г. «Извините, но я тоже здесь стою».

2. Трава на вашем заднем дворе выросла, и пора ее стричь. Выйдя во двор, вы скажете:

А. «Трава так выросла. Надеюсь, я успею постричь ее до того, как начнется буря, о которой передавали по телевизору».

Б. «Ух ты, вот было бы чудо, если бы кто-то хоть раз помог мне».

В. «Хватит лениться, помогите мне!»

Г. «Мне нужна помощь во дворе. Пожалуйста, ты не мог бы собрать траву граблями, после того как я закончу стрижку?»

3. Вы зашли в обувной магазин и попросили продавца принести кроссовки 34-го размера. Он возвращается с коробкой, на которой указан 34-й размер, но внутри лежат кроссовки 43-го размера. Вы скажете:

А. «Наверное, я назвал не тот размер. Давайте я все равно примерю эти и посмотрю».

Б. «Я похож на клоуна, или вы всегда рекомендуете обувь в два раза больше, чем нужно?»

В. «Сейчас же позовите менеджера. Ужасное обслуживание, вы просто отвратительно справляетесь со своими обязанностями!»

Г. «Произошла ошибка. Вы не могли бы посмотреть, не осталось ли 34-го размера на складе?»

4. Ваш книжный клуб обсуждает, что прочитать к следующему собранию. Всем хочется прочитать новый ужастик, но вы слышали, что он очень кровавый, и вообще вы не любите страшилки. Вы скажете:

А. «У вас прекрасный литературный вкус. Я за, если все за».

Б. «Потрясающе! Оказывается, в этом книжном клубе собрались одни серийные убийцы. А что если мы выберем книгу для вменяемых людей?»

В. «Вы свихнулись, если думаете, что я буду это читать, и никому из вас тоже не следует!»

Г. «Я слышал, что там много крови, а мне не нравится такое читать».

5. Вы собираетесь поужинать с друзьями. Звонит отец/мама и просит помочь поднять коробки на чердак. Вы ответите:

А. «Хм… Хорошо, уже еду. Увидимся, мне еще надо позвонить».

Б. «Ты набираешь мой номер, только когда тебе нужна помощь? Позвони тому, у кого нет личной жизни».

В. «Не понимаю, почему ты думаешь, что я твой слуга. Позвони тому, у кого есть время для этого!»

Г. «Я собираюсь встретиться с друзьями, но могу заехать на обратном пути».

6. Вы случайно услышали, как один из сокурсников сказал, что вы ему не нравитесь, потому что задаете слишком много вопросов. Вы скажете:

А. Ничего не скажете. Вы обижены, расстроены и молчите все занятие.

Б. «Профессор, у меня несколько вопросов, которые, как мне кажется, пойдут на пользу всем присутствующим… Вообще-то их шесть».

В. «Почему бы вам не повторить мне это в лицо?»

Г. «Я услышал, что вы сказали, и хотел бы спросить: мы не могли бы поговорить об этом с глазу на глаз?»

7. У вас проблемы на работе с временным сотрудником, который постоянно опаздывает. Ваш босс приглашает вас к себе в офис и спрашивает, что вы о нем думаете. Вы скажете:

А. «Не уверен в нем. А что вы думаете?»

Б. «Какой гений нанял его? Ах да, Дебби, мастер неудачных решений».

В. «Все временные сотрудники ужасны. Вот почему они не могут получить настоящую работу».

Г. «Нужно поговорить с агентством, чтобы прислали более надежного человека».

8. Ужин в кафе с друзьями; вас пятеро, и соответственно вы заказываете пять хотдогов. Официант не расслышал вас и принес девять. Вы скажете:

А. «Извините, наверное, я ошибся. Я заплачу за лишние».

Б. «“Пять” и “девять” звучат совершенно по-разному; видимо, вам не платят, чтобы думать».

В. «Не собираюсь платить за то, чего я не заказывал, так что зовите менеджера!»

Г. «Я заказывал пять. Вы не могли бы унести лишние?»

9. Вы опаздываете с ребенком в школу; ваша соседка перехватила вас у машины и стала рассказывать о своем новом мастер-классе по дегустации вина. Вы скажете:

А. «Как интересно. Да, я хотел бы послушать».

Б. «Вы вообще видели, который час, или начали дегустировать вино уже с утра?»

В. «Мне плевать на ваше никчемное хобби. Уйдите с дороги!»

Г. «Кажется, вы прекрасно провели время. Я опаздываю с детьми в школу, так что мне пора».

10. Вы с другом сходили на фильм, о котором слышали ужасные отзывы от всех, кто его видел. Вы скажете:

А. «Как тебе фильм? Мне тоже».

Б. «Что ж, у тебя ужасный вкус, это видно по прическе и одежде, с чего я взял, что ты выберешь приличный фильм?»

В. «Это худший фильм в моей жизни, и ты просто идиот, если думал иначе!»

Г. «Я знал, что отзывы плохие, надо было тебе показать их заранее».

11. Вы забыли отменить подписку, как просил ваш супруг, он злится, что деньги списались с его банковской карты, и громко ругает вас. Вы ответите:

А. «Ты никогда ничего не делаешь. С этого дня сам будешь всем заниматься вместо меня».

Б. «А ты у нас, конечно, идеальный и никогда не ошибаешься, разве что за исключением практически всех решений в твоей жизни».

В. «Извини, ты прав!»

Г. «Я забыла отменить подписку. Ты прав. Давай поговорим спокойно, нет нужды кричать на меня».

Всего А:

Всего Б:

Всего В:

Всего Г:

Если у вас два примерно одинаковых результата, это говорит о том, что вы используете оба стиля общения, но в первую очередь тот, который набрал наибольший результат.

Большинство А: пассивный коммуникативный стиль

Если большинство ответов «А», то вам не хватает коммуникативных навыков. Скорее всего, вас считают покладистым, уступчивым человеком, и вы привлекаете людей, которым нравитесь, потому что ни о чем не просите и всегда говорите «да». Вряд ли ваши потребности удовлетворяются, и те же самые люди, вероятно, пользуются вами. Ваша неспособность выражать свои мысли вызывает у вас досаду и разочарование, которые проявляются в физических симптомах стресса, а также телесных и психологических болезнях.

«Так и запишем: он подозрительно относится к своему корму»

Вы слишком много внимания уделяете потребностям других людей и должны практиковать ассертивность, чтобы удовлетворить свои нужды. Позитивный подход к себе и к ситуации – ключ к ассертивному поведению; вы станете счастливее и завоюете настоящее уважение.

Большинство Б: пассивно-агрессивный стиль

Скорее всего, вам когда-то внушили, что если высказывать свое мнение, то в ответ получишь только насмешки и презрение. Однако вы выяснили, что, даже если вы не можете высказываться искренне, можно использовать сарказм, чтобы говорить то, что хотите, причем абсолютно безопасно, а если что, всегда можно извиниться – вы просто пошутили.

Нет ничего смешного в этом коммуникативном стиле, так как он самый разрушительный из четырех и сочетает худшие проявления пассивного и агрессивного поведения. Он сбивает с толку, и люди видят, что любые попытки понять реальную проблему отвергаются, или переиначивается ее смысл.

Хотя пассивно-агрессивное общение может сойти за юмор, на самом деле оно наносит чудовищный удар по самооценке ваших собеседников. Это гигантская стена для честного общения, которое могло бы по-настоящему изменить вашу жизнь, и чем дольше вы обороняетесь, тем сложнее быть открытым, честным и реально смотреть на свои потребности и нужды других людей.

Несмотря на прошлый опыт, никогда не поздно измениться, а ваш коммуникативный стиль сейчас работает против вас. Честный подход важен для ассертивного поведения, которое принесет вам успех и уважение.

Большинство В: агрессивный стиль

Если у вас в основном ответы «В», это значит, что вы используете такие инструменты, как запугивание, безапелляционно высказываете свое негативное мнение и подавляете людей; это работает, и обычно люди делают, что вы говорите. Вы считаете такой коммуникативный стиль честным, и люди всегда знают ваше мнение, но есть и исключения.

Допустим, вы добьетесь послушания на какое-то время, но вскоре поймете, что большинство ваших сотрудников увольняются через несколько месяцев, ваши знакомые перестают отвечать на звонки, а клиенты или люди, которым нужна ваша помощь, обращаются к кому-нибудь другому.

Вы часто зацикливаетесь на собственных потребностях, ведете не те битвы, которые стоят ваших усилий, и негативные последствия перевешивают любую пользу. Воздержитесь от желания контролировать людей и помните, что они заслуживают уважения, которого вы требуете от них, и это поможет вам проявлять ассертивность. И принесет счастье.

Большинство Г: ассертивный стиль

Если у вас больше ответов «Г», это самый здоровый и позитивный результат и самый подходящий стиль общения, чтобы контролировать свою судьбу и удовлетворить свои потребности. Вы отстаиваете свою позицию и при этом заботитесь о других людях, проявляя к ним то же уважение, которого ждете по отношению к себе. Скорее всего, у вас прочные отношения, и вы используете свои способности, чтобы найти позитивные решения для всех.

Ваши спокойствие, отзывчивость и доступность делают общение с вами простым и приятным, и вы вряд ли получаете негативную реакцию, на которую обречены люди, лишенные ваших коммуникативных навыков. Хотя, конечно, вам есть над чем работать. Если вы не всегда выбирали ответ «Г», то, вероятно, в стрессовых ситуациях обращаетесь к менее позитивному стилю. Крайне важно понять свои особенности, чтобы расти и совершенствовать ассертивность.

Совершенствуем коммуникативный стиль

Сопоставив эти результаты с реальным поведением в жизни, вы увидите, действительно ли вы такой, как думаете. Этот объективный взгляд показывает, как другие люди воспринимают вас, и не действуете ли вы вразрез со своими интересами.

«Гости просили фокусы с кошками»

Какой бы коммуникативный стиль или их сочетание вы ни выбрали, это напрямую влияет на то, как другие люди общаются с вами.

Из-за вашей пассивности люди считают, что вам действительно нравится, когда другие решают за вас. Ваша агрессия, возможно, пугает людей, и они избегают вас любыми способами. Проявления пассивно-агрессивного поведения, вероятно, создали вам репутацию человека ненадежного и подлого.

Намеренно или нет, ваш коммуникативный стиль влияет на ваши отношения и взаимодействия и в итоге на ассертивность. Если вы осознаете свой стиль общения, то сможете помешать себе саботировать собственные благие намерения.

Выводы

1. Можно выделить четыре коммуникативных стиля: пассивный, агрессивный, пассивно-агрессивный и ассертивный. Думаю, вы догадываетесь, к какому следует стремиться.

2. Ассертивное общение – это умение отстаивать свою позицию, четко и прямо формулировать свои мысли и чувства и защищать свои права, не нарушая прав других людей. Ассертивное общение – продукт здоровой самооценки и нелегко дается людям, которых не учили уважать себя и других и ценить себя на физическом, духовном и эмоциональном уровнях.

Глава 9 План действий

Вооружившись теориями, исследованиями и новым пониманием элементов ассертивности, вы сможете уверенно практиковать ее в своей жизни. Повышая уверенность и самооценку, вы перестанете нуждаться в том, чтобы угождать людям, а уважение, которое вы станете проявлять и получать в ответ будет стимулировать вас. Это произойдет не за один день и потребует упорства и терпения, но если вы приложите максимум усилий, то увидите позитивные результаты, которые изменят вашу жизнь.

Этап 1

На начальном этапе следует практиковать ассертивность в безопасных условиях – мысленно, когда вы одни, и в ситуациях, которые не пугают вас. Это поможет справиться с работой, которая вам предстоит в течение ближайшего месяца, и позволит осознать собственное поведение и как стать более ассертивным. Вам понадобятся только ручка и листок бумаги или компьютер, а также самосострадание и самопринятие.

День 1-й

Обдумайте примеры, приведенные в этой книге, или ситуации, когда вы не чувствовали себя ассертивно, и запишите, что произошло. Пока не нужно анализировать, как вы отреагировали; просто перечислите минимум пять сценариев, когда об вас вытирали ноги, игнорировали, манипулировали вами, не уважали, и/или когда вы вели себя так.

К примеру:

1. Мой коллега ухмыльнулся, когда я высказалась на собрании, и не дал мне договорить.

2. Моя соседка всегда вынуждает меня помогать ей в саду, давит на чувство вины, но сама никогда не помогает мне.

3. Я не говорю своей супруге/супругу, что не доволен ее поведением.

4. Я заслуживаю прибавку, но прошло уже три года, и я все еще получаю зарплату новичка.

5. Мой лучший друг хочет обсудить проблемы, которые я сейчас переживаю, но мне бы этого не хотелось.

День 2-й

Теперь запишите, как вы отреагировали. Не судите себя и не переживайте, если вам еще далеко до идеала. Нужно принять свое сегодняшнее положение; единственный путь отсюда – наверх.

К примеру:

1. Я ничего не сказала коллеге, но потом рыдала в туалете.

2. Я всегда делаю то, что она просит, и возвращаюсь домой без сил, злясь на себя.

3. Я игнорирую ее/его и намеренно срываю ее/его планы.

4. Я захожу на странички своих друзей в социальных сетях и негодую, что они могут позволить себе столько вещей на свою зарплату.

5. Я смеюсь над ним и меняю тему разговора, хотя это расстраивает его.

День 3-й

Сегодня вы поймете, что склонны к неассертивному поведению в своих реакциях. Сегодня вы проанализируете прошлое поведение, но не для того, чтобы расстраиваться. У вас будет возможность исправить свои ошибки уже завтра.

Запишите, как вы отреагировали на сценарии, которые рассматривали за первые два дня, более подробно. Отметьте, какие слова сказали и, если хотите, добавьте, что чувствовали, и как это повлияло на собеседника. Обратите внимание, нет ли здесь закономерностей.

К примеру, можно выбрать сценарий № 5 из вашего списка:

«В чем дело, Джерри Спрингер? Почему тебе обязательно нужно все обсудить, во все влезть? У тебя такой длинный нос, что я удивляюсь, как ты вообще держишь голову».

Подумайте, какие еще сценарии возможны (например, непрошеный гость заявился к вам домой), и напишите, как бы вы отреагировали:

«Да, конечно, ты можешь зайти. Никаких проблем».

«Какой феерически ужасный гость?»

Обратите внимание, что вы чувствуете, когда пишете эти ответы: возможно, такие негативные эмоции, как ужас, возмущение и бессилие. Можете написать столько ответов, сколько захотите, и любой длины.

День 4-й

Сегодня вы напишете, какие ответы были бы более грамотными и ассертивными в ваших сценариях. Подумайте, что бы сказал ассертивный человек, и запишите эти ответы – сколько хотите и любой длины.

Для сценария № 5:

«Мне сейчас нелегко говорить об этом. Я ценю, что ты такой хороший друг, но я пока не готов. Мне просто нравится проводить с тобой время и забывать о своих проблемах. Когда буду готов, мы поговорим обо всем».

День 5-й

Теперь, когда вы знаете, как бы ответил ассертивный человек, вы наверняка обратили внимание на ключевые слова или фразы, об использовании которых вы жалеете или, наоборот, которые хотели бы использовать. Напишите список всего, чего следует избегать во внутреннем диалоге или в общении с людьми. Это поможет следить за языком.

К примеру:

Я не возражаю.

Что бы вы ни решили, я согласен.

Я все равно этого не заслуживаю.

Кому какая разница, чего я хочу.

День 6-й

Слова – важные, мощные инструменты, которые формируют наш мир. Люди уступчивые, компромиссные часто используют эмоционально заряженные слова, которые приоритизируют других людей. Запишите несколько примеров ситуаций, когда вы использовали слова, которые не имели в виду, и обдумайте, какое впечатление они производят на окружающих.

К примеру:

Извиняетесь, когда кто-то пролил свой напиток на ваши документы – это значит, что он лучше вас, а вы безвольный простофиля.

Отвечаете: «Ну что вы, какие мелочи», когда кто-то благодарит вас за помощь. Это не позволяет вам воспользоваться признанием, которого вы заслуживаете.

Теперь напишите, что бы вы могли сказать вместо этого, чтобы больше соответствовать ситуации.

К примеру:

«Извините, вы облили мои бумаги, не могли бы вы исправить положение?»

«Рад помочь».

День 7-й

Теперь вам понятно, в каких ситуациях вы не проявляете ассертивное поведение, а также как правильно ответить во всех этих случаях, каких слов следует избегать, а какие использовать. Сегодня обратите внимание на свое поведение и вспомните эти сценарии и выбранные слова, если опять возникнет ситуация, в которой вы раньше были неассертивны. В конце дня запишите, какими достижениями можете похвастаться.

Этап 2

Второй этап – практиковать ассертивность вне зоны комфорта в реальных условиях и раздвигать свои границы, чтобы укрепить уверенность.

День 8-й

Реальная жизнь не похожа на фантазии, которые мы прокручиваем в голове. Сегодня вы разыграете крайне сложную ситуацию, чтобы страх никогда не мешал вам проявлять твердость характера. Это ролевая игра, в которой вас будут принуждать сделать то, чего вы не хотите. Ваша задача – игнорировать гнев собеседника, придерживаться ассертивного стиля общения и не уступать. Можете попросить доверенного человека сыграть роль рассерженного собеседника или сами сыграйте обе роли, вспомнив, какими злыми словами обычно манипулируют вами.

День 9-й

Сегодняшняя ролевая игра предполагает общение с человеком, который не принимает ваш отказ. Ваша задача – оставаться ассертивным, хотя вам навязана роль заезженной пластинки: повторяйте «нет», но не злитесь и не сдавайтесь. Можно сделать это самому или в паре.

День 10-й

Эта ролевая игра доставит много хлопот тем, кто склонен угождать, и людям с низкой самооценкой, потому что нужно будет воздержаться от оправданий и извинений, которые опровергают ваши собственные доводы. Самостоятельно или с другом вы будете тренироваться отказывать максимально коротко. После нескольких упражнений вы научитесь сохранять спокойствие и вместо «Я бы с радостью, но меня не будет в этот день, но вы же знаете, что я бы помог, если бы не обстоятельства…» скажете «Нет, я не могу».

«В этой ролевой игре вы будете пиратами, а я – парнем, которого сейчас скинут за борт»

В течение ближайших двух дней вы будете тренироваться формулировать небольшие просьбы или требовать чьего-то внимания, чтобы показать, что у вас столько же прав, сколько у всех остальных, и вы увидите, что последствия ваших просьб не так страшны, как вы себе представляли.

Некоторые люди увереннее чувствуют себя с теми, с кем вообще не знакомы или почти не знакомы, а некоторых ужасает перспектива говорить с тем, с кем они не общались на протяжении многих лет. В зависимости от вашей конкретной ситуации можно поменять задания на день 11-й и 12-й местами, чтобы сначала выполнить самое простое. Это укрепит вашу уверенность для следующей задачи.

День 11-й

Сегодня вам предстоит тренировать ассертивные мышцы небольшими дозами. Не забывайте, что это должно быть весело, и вместо того чтобы нервничать, воспринимайте это как ожидание праздника, с воодушевлением. Насладитесь опытом, ведите себя естественно – краснейте, смейтесь, убегайте, смущайтесь, а главное, почувствуйте, что все это не так уж и страшно. Вы увидите, что большинство людей рады помочь, если вы ведете себя ассертивно.

В безопасных условиях, в магазине или библиотеке, попробуйте следующее.

Спросите, который час.

Спросите дорогу.

Попросите сфотографировать вас с человеком или группой.

Попросите немного денег взаймы, которые вы вернете, как только придет ваш друг, – например, вам не хватает $5,50 на сэндвич, а вы умираете с голоду.

Попросите воспользоваться чем-то или позаимствовать что-то у других.

Спросите, не могли бы вы оставить что-то себе.

День 12-й

Возможно, у вас очень требовательные друзья, или вам никогда не хватало смелости попросить их о чем-либо. Сложившиеся отношения нелегко изменить, и эти друзья, вероятно, уже привыкли к тому, что вам не хватает ассертивности, или даже пользуются этим. Однако те, кто действительно любит вас, порадуются позитивным изменениям и приспособятся к вашему ассертивному поведению. Сегодня вы будете просить друзей о чем-то.

К примеру:

Попросите принести поесть.

Попросите одолжить их любимый гаджет.

Попросите о том, что вы давно откладывали.

День 13-й

Вы прошли полпути, и пора оглянуться назад, на свои достижения с первого дня – от неассертивного поведения до уверенного общения с незнакомыми людьми и друзьями. Запишите, чему научились, что вас больше всего удивило и чем вы можете гордиться.

Этап 3

Этот этап выведет вас на новый уровень ассертивности и предполагает управляемые мини-конфронтации.

День 14-й

Если вы привыкли быть уступчивым, услужливым, угождать людям, то, скорее всего, бездумно соглашаетесь со всеми, со знакомыми или незнакомыми людьми. Научиться противоречить очень полезно тем, кто обычно уступает, так что ваша задача – воспринимать каждое взаимодействие с людьми как возможность нарушить свою привычку соглашаться.

Если кто-то в очереди за вами говорит, что нужно бы открыть больше касс, вместо того чтобы согласиться, скажите: «Это убыточно – нанимать дополнительный персонал только на полчаса в обед». Что бы они ни сказали, противоречьте. Это не грубость; просто выскажите другую точку зрения, не совпадающую с тем, что они сказали.

День 15-й

Вы вряд ли избавитесь от привычки уступать за один день, так что повторите упражнение четырнадцатого дня. Обратите внимание, как весело бывает противоречить людям, и подумайте, в какой ситуации вы все-таки сдались и с кем согласились.

День 16-й

Ваша цель – добиться своего или убедить человека, что вы правы. Это тоже противоречие, мини-конфронтация, хотя и совершенно безобидная, так что уверенно идите в бой.

К примеру:

Попросите к своему блюду дополнительный соус, которого нет в меню.

Попросите поменяться местами.

Спросите, во сколько закрывается то или иное учреждение, а затем убеждайте, что оно закрывается на час позже.

В конце дня запишите самую смешную реакцию.

День 17-й

Теперь вы готовы к систематической десенсибилизации, то есть постепенному уменьшению чувствительности к негативным явлениям, и восстановлению душевного равновесия, намеренно создавая ситуации, в которых вам раньше было сложнее всего. Вы уже знаете, что гораздо способнее, чем считали себя в первый день, и это доказывает, что вы можете подняться еще на одну ступеньку. Повышайте уровень своих мини-конфронтаций: высказывайте больше странных и необычных просьб и практикуйте ролевые игры, где ваш собеседник чудовищно агрессивен, а вы никогда даже не мечтали проявить твердость духа в общении с ним.

День 18-й

Экспозиционная терапия опирается на, казалось бы, парадоксальный принцип: чтобы избавиться от тревоги, нужно сначала усилить эту тревогу. А затем человек должен предпринимать действия для достижения комфорта.

«Такая открытость мне не под силу»

Есть три вида экспозиционной терапии, и сегодня вы проведете эксперимент в реальной жизни. Пора сделать то, чего вы больше всего боялись. Назначьте встречу с боссом и обсудите прибавку к зарплате или пригласите друга на разговор, которого избегали всеми силами. Запишите, какое облегчение вы почувствовали, когда высказали свои мысли и ясно обозначили нужды.

День 19-й

Второй тип экспозиционной терапии – образный. Сегодня ваша задача – представить, что вы ведете себя ассертивно в самых катастрофичных для вас сценариях. Вспомните, к примеру, ситуацию, когда были неассертивны и получили психологическую травму, и представьте, что ведете себя ассертивно. Запишите, как приятно мысленно противостоять своим страхам.

День 20-й

Третий тип экспозиционной терапии – интроспекция, когда вы готовы противостоять страху физических реакций, например, таких как учащение сердцебиения или появление дрожи. Выскажитесь на собрании, несмотря на то, что сердце готово выпрыгнуть из груди, а потом попросите одного из присутствующих поделиться своим мнением о вашем выступлении. Когда увидите, что люди даже не заметили физических проявлений вашего беспокойства, которых вы стыдились, вы станете намного увереннее.

«Немного волнуюсь. Никак не ожидал, что меня бросят к волкам»

Этап 4

Вы добились значительного прогресса, и пора строить новую жизнь – вокруг ассертивности, удовлетворения своих потребностей и приоритизации себя, а не других.

День 21-й

Составьте подробный список своих нужд и потребностей, а также план действий, как достичь их удовлетворения. Понимая, чего вы хотите, вы сможете построить будущее, которого хотите. Можно для начала обдумать такие вещи, как стабильная работа, дом в приятном районе или дополнительное образование. Спланируйте, как этого достичь: заняться самообразованием, откладывать деньги каждый месяц и т. д.

День 22-й

Теперь вы понимаете свои потребности и можете приоритизировать их. Чтобы уделить больше времени себе, думайте своей головой и отмените все неразумные, неоправданные обязательства по отношению к другим людям.

К примеру:

Не буду разрешать сестре постоянно брать мой лэптоп, пусть купит свой собственный.

День 23-й

Остальные дни четвертого этапа вы будете наслаждаться жизнью, свободной от обязательств, когда вы просто не будете делать то, чего не хотите делать. Можете уделить этому этапу месяц для большего эффекта. Вы будете отказываться от всего ненужного вам и наполните свое время только тем, чем хотите.

Составьте список мероприятий, на которые вы больше не пойдете, например:

– посиделки в баре с коллегами в пятницу вечером, после тяжелой рабочей недели, когда вы дико устали;

– вечеринки вашей подруги, где столько людей, что она не обращает на вас внимания.

День 24-й

Запишите другие обязательства, от которых вы избавитесь, и сосредоточьтесь на полезных и действительно необходимых делах. К примеру:

– класть стаканы всех сотрудников в посудомойку в конце рабочего дня, когда вы моете свой стакан;

– вызываться добровольцем и проводить тренинг на работе, которым никто больше не хочет заниматься.

День 25-й

Подумайте, каким людям вы абсолютно ничем не обязаны. Проанализируйте поведение этих людей: они токсичные вымогатели, мастера уговаривать, они агрессивны или пользуются вами. Обещайте себе, что каждый раз, когда они о чем-то попросят, вы ответите «нет». По крайней мере, до конца этого эксперимента.

День 26-й

Перечитайте свои записи по плану ассертивности и подумайте, чему научились. Добавляйте в список обязательства, которые снимаете с себя, и наслаждайтесь свободой.

День 27-й

Вспомните вчерашние размышления и установите новые непоколебимые границы. Обратите внимание, какое облегчение вы почувствовали, когда исключили из своей жизни определенных людей и некоторые обязательства. Подумайте, не нужно ли вернуть их. Можно еще пару недель жить без обязательств или уже вернуть некоторые из важных?

Убедитесь, что вы не возвращаете те или иные обязательства только потому, что «должны». Приоритизируйте себя, принимая эти решения, потому что вы важнее всего, а все остальные – на втором месте. У вас уже должен быть список потребностей, план их реализации и границы вашей новой ассертивной жизни, которые вы ни в коем случае не нарушите.

Ассертивный план действий – ваш ориентир, и вы можете повторять те или иные задания так часто, как сочтете нужным, пока не почувствуете себя абсолютно уверенным. Если вам тяжело дается определенная область, перечитайте соответствующий раздел книги. Если вы не стараетесь или откладываете задачи, это ваш выбор. Решить сделать первый шаг и выполнить задание первого дня – ассертивный поступок и прекрасное начало новой жизни.

Оглавление

Book-kit

Об авторе

Введение

Глава 1 Баланс ассертивности

  Как заявить о своих потребностях

  1. Определенность

  2. Разнообразие

  3. Значимость

  4. Любовь и единение

  5. Рост

  6. Вклад

  Баланс

  Не всегда стоит быть добрым

  Выводы

Глава 2 «Отпусти, забудь»

  Жертва или мучение

  Эмоциональный шантаж

  Страх, долг, вина

  Дополнительные факторы, препятствующие ассертивности

  Как проявлять ассертивность

  Выводы

Глава 3 Никто не поставит вас на первое место

  Самоприоритизация

  Самосострадание

  Самопринятие

  Ваш личный билль о правах

  Выводы

Глава 4 Как просить о том, что вам нужно, и получить это

  Выскажите свое мнение

  Они должны были догадаться

  Символический смысл

  Пассивная агрессия

  Правильная ассертивность

  Выводы

Глава 5 Как сказать Н-Е-Т, не напрягаясь

  «Я не могу» или «Я не буду»?

  Категории отказа

  Проанализируйте свои убеждения

  Сохраняйте личное пространство

  Не усложняйте

  Выводы

Глава 6 Потребность угождать

  Как выбрать и выстроить границы

  Сложные ситуации

  Токсичные вымогатели

  Выводы

Глава 7 Привычка извиняться

  Что значит «извините»

  Мужчины и женщины

  Забудьте прошлое

  Не извиняйтесь; точно формулируйте мысли

  Избегая конфликта

  Когда и как правильно извиняться

  Выводы

Глава 8 Ваши склонности

  Пассивный коммуникативный стиль

  Агрессивный коммуникативный стиль

  Пассивно-агрессивный коммуникативный стиль

  Ассертивный коммуникативный стиль

  Выбираем ассертивность

  Самопроверка

  Совершенствуем коммуникативный стиль

  Выводы

Глава 9 План действий

  Этап 1

  Этап 2

  Этап 3

  Этап 4 Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg