«Антология биржевого юмора»

Антология биржевого юмора (fb2) - Антология биржевого юмора 1800K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Сергей Владимирович Сергаев

Сергей Владимирович Сергаев Антология биржевого юмора

Вступительное слово от составителя

Каждый человек, начавший торговать на бирже, приходит к этому решению своим путем. Кто-то поддался на рекламу, других соблазнили друзья или знакомые, некоторые связаны с ценными бумагами своей профессиональной деятельностью.

Для меня все началось в 2001 году. Этот год содержал три весомых события: в августе закончился срок моей службы в армии; в сентябре, сидя перед телевизором, я наблюдал события, происходящие в Нью-Йорке, а в ноябре я узнал, что в России есть фондовые биржи с инфраструктурой, настоящими быками, медведями и графиками котировок. Это произошло случайно, когда я стал свидетелем телефонного разговора, в котором мой приятель, консультируя кого-то на другом конце линии, быстро зашел на интернет-сайт биржи РТС, раскрыл график, посмотрел цены и что-то посоветовал собеседнику.

Возможность такого быстрого доступа к финансовой информации настолько потрясла меня, что 2 года службы в армии показались мне путешествием в бронзовый век. Рынок акций, такой далекий и такой доступный, полностью поглотил мои мысли. Так я вступил на скользкую дорожку трейдинга и медленно начал продвигаться вперед.

Для открытия счета и начала самой торговли я стал читать книги и журналы, доступные в интернете, чтобы предварительно поднять свой уровень информированности. Месяца через три я начал регулярно покупать через агента паи паевого фонда, надеясь, таким образом, накопить сумму, достаточную для открытия брокерского счета. Дело пошло: книги и другая литература в электронном виде начали накапливаться на винчестере, а их принтерные распечатки на моем столе. Кроме этого, я начал собирать и читать аналитические обзоры крупнейших брокерских компаний, чтобы через них больше узнать о корпорациях, чьи акции торгуются на биржах. Все эти манипуляции имели положительное воздействие и я все больше склонялся к открытию собственного торгового счета.

Весной 2002 года на интернет-сайте одного крупного брокера был объявлен конкурс к 1 апреля: тот, кто пришлет самую смешную биржевую шутку или анекдот, тот получит приз, а сами приколы будут размещены на сайте компании для всеобщего обозрения. Я попробовал найти хотя бы один анекдот на эту тему и нашел, но всего один, который и разместил на сайте:

Звонок в инвестиционную компанию:

– Здравствуйте, я хочу продать акции.

– А чьи у вас акции?

– Как чьи? Мои!!!

Дождавшись 1 апреля и раскрыв страничку юмора, я с удивлением обнаружил на ней массу шуток, приколов и веселых биржевых терминов. Что-то было очень смешно, что-то совершенно не смешно, а точнее не совсем было понятно, над чем там смеяться. Этот конкурс послужил стартовой точкой, и я решил: «Раз уж собираюсь торговать, то заодно буду коллекционировать трейдерские шутки, так как в каждой шутке есть доля правды и порой в шутках она проявляется лучше, чем где бы то ни было».

Уже в сентябре 2002 года я продал все свои паи ПИФа, открыл брокерский счет и начал самостоятельную торговлю акциями. Думаю, что, как и для большинства других трейдеров, этот процесс начала торгов выглядит в виде сплошной трейдерской шутки:

– Какая разница между молящимися в церкви и молящимися перед торговым терминалом?

– Те, что перед терминалом, делают это намно-о-ого искреннее…

Время шло, месяц за месяцем. Накапливался практический опыт торговли, но и про юмор я не забывал, и как только появлялся свежий анекдот, то немедленно добавлял его в свою коллекцию. В унылые дни вялого рынка, перечитывая анекдоты можно поднять себе настроение, отвлечься от насущных проблем и зарядиться положительной энергией.

Трейдерский юмор – весьма специфичный, как и английский; острый, как врачебный скальпель; тонкий, как еврейский анекдот; сильный, как выстрел армейского орудия. Люди, способные смеяться над собой, непобедимы. Эта книга предназначена для всех, кто, так или иначе, связан с торговлей на бирже или рынке FOREX. Трейдеры, аналитики, управляющие активами, специалисты бэк-офиса и руководители брокерских компаний, клиенты, банкиры, работники бирж и финансовые консультанты, юристы и бухгалтера, а также те, кто хочет присоединиться к миру биржевой торговли, все найдут здесь что-то смешное или до боли знакомое по работе. Предлагаемая книга – кладезь знаний, сконцентрированных в юморе.

Об авторе

Сергаев Сергей Владимирович – частный трейдер на российском фондовом рынке. Экономическое образование получил в Чувашском государственном университете в 1998 году. Работал на промышленных предприятиях в отделах маркетинговых исследований рынка и в области стратегического планирования, а также в банковской сфере. Ныне занимается исследованиями алгоритмов при разработке торговых систем и программированием в пакетах технического анализа. Является автором ряда статей по методам и приемам технического анализа, опубликованных в журнале «Валютный спекулянт».

1. Термины фондового рынка

Толковый словарь трейдера

Аналитик (медицин.) – патология

Астролог – аналитик брокерской фирмы

Бид (от англ. Bid – просить) – заявка на покупку

Бидовать – выставлять заявку на покупку

Бидуин – бидующий трейдер

Залить биды – умеренная продажа по ценам покупки

Ударить по бидам – агрессивная продажа по ценам покупки

Бикини – самый короткий шорт (short)

Ботва – низколиквидные акции

Накосить ботвы – накупить низколиквидных акций

Брокер – продавец Родины

Быки – участники рынка, играющие на повышение

Отрастить рога, стучать копытами – приобщиться к быкам

Обломать рога – нанести поражение быкам

Вечный long – инвестиция

Висяк – длинная позиция, незакрытая из-за потери ликвидности

Впарить (вульгар.), втюрить, втюхать – продать незадачливому покупателю акции с сомнительной перспективой

Встать пошире (синон. раздвинуть ноги) – Увеличить спрэд между заявками на покупку и продажу

Грузануться (от загрузиться), затариться – закупиться акциями накануне ожидаемого роста

Загонщики – финансовые консультанты

Интернет-просер – торговля акциями через Интернет

Инвестор – неудавшийся спекулянт

Капуста – валюта

Нарубить капусты – получить доход от купли-продажи акций

Сторожить капусту – номинальное владение акциями

Кирза (жарг.) – акции Кировского завода

Кокос (жарг.) – акции ЮКОСа

Лишенец – брокер, продавший акции перед ростом

Лось (от англ.stop loss) – принудительное закрытие позиции

Лучок (сокращ.-ласкат.), Лукич – акции Лукойла

Макруха (вульгарн.) – макроэкономика

Мамба – ММВБ

Медведи – участники рынка, играющие на понижение

Покрыться шерстью, отрастить когти – приобщиться к медведям

Моська, Мосяра (жарг.) – акции Мосэнерго

Наждак (простореч.) – индекс NASDAQ

Налопатить (вульгарн.) – совершить большое число сделок

Нежданка (сокращ.) – неожиданная рыночная новость

Нерезь (жарг.) – нерезиденты

Отвязанная лошадь – характеристика акции, цена которой слабо привязана к динамике остального рынка (например, динамика акций АО ЮКОС за последние два года)

Отбидовка – коррекция наверх после падения

Офер (от англ. Offter – предлагать) – заявка на продажу

Оферист – трейдер, выставляющий заявки на продажу Грызть офера – слабая покупка

Кусать офера – умеренная покупка

Рубить, рвать офера – агрессивная покупка

Полный сургут (устаревш.) – крах, обвал, паника. Термин возник осенью 94 г. после дополнительной эмиссии акций АО «Сургутнефтегаз», оказавшейся неожиданной для большинства участников рынка

Пробоинг (жарг.) – пробой тренда

Протарка (жарг.) – закупка акций после падения

Пылесос (жарг.) – скупка акций

Пыхтелки (ласкат.) – ежедневные интернет-комментарии участников рынка о ходе торгов

Рава, Раха, Рая, Рашка (сокращ.) – акции РАО ЕЭС

Слив – массированная продажа акций

Стояк – рынок стоячих цен

Стоять в засаде – держать котировки дальше первой страницы рабочего окна терминала РТС

Татарка (жарг.) – акции Татнефти

Тело (жарг.) – акции Ростелекома

Трейдер (медицин.) – диагноз

Качок – разновидность трейдера, стремящегося раскачать рынок

Толповик – разновидность трейдера, ориентирующегося целиком в соответствии с реакцией основной массы участников рынка

Трояки – трейдеры компании «Тройка-Диалог»

Трендец (вульгарн.) – окончание тренда

«Три поросенка» – общее название фирм, скупающих акции, но не думающих рассчитываться за них с продавцом

Урод (пренебрежит.) – любой абонент, звонящий трейдеру

Физик – физическое лицо, совершающее операции с ценными бумагами

Фомка (сокращ.-ласкат.) – Federal Opeh Market Commitee (FOMC)

Юрик – юридическое лицо, совершающее операции с ценными бумагами

Словарь инвестора (русско-английский)

Акция (STOCK, SHARE, CHIPS) – способ превращения денег в волшебную бумагу, которая обесценивается мгновенно после того, как ее купят.

Биpжа (STOCK EXGHANGE) – там решается судьба вашего кошелька или жизни и ведется наиболее точный учет количества оптимистов и идиотов.

Бpокеp (BROKER) – фокусник-иллюзионист, которому вы доверили все свои сбережения в надежде на помощь в принятии важнейших инвестиционных решений (не путать с «бpойлеpом», давно исчезнувшим из обихода, бpокеpы кpупнее, упитаннее и дороже.)

Бык (BULL) – излюбленное выражение вашего брокера, чтобы объяснить вам, почему рынок вдруг круто пошел вверх (также см. Медведь).

Медведь (BEAR) – ваше единственное утешение, когда обвалятся бумаги, приобретенные вами по совету секретарши.

«Голова-плечи» (HEAD & SHOULDERS):

1) универсальный шампунь для аналитиков всех типов, радикальное средство для выведения блох и подготовки аналитического обзора фондового рынка. Продукция компании "Procter & Gamble".

2) (сленг) стилизованный до абсурда портрет биржевого игрока. Эффективно отпугивает новичков и непрофессионалов.

Инвестиция (INVESTMENT) – неудачная спекуляция (см. спекуляция).

Спекуляция (SPECULATION) – потенциальная инвестиция (см. инвестиция).

Инвестор (INVESTOR) – тот, кому пpоще pасстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.

Комиссия (COMMISSION) – единственный верный способ получения денег на фондовом рынке (используется брокером).

DJ Industrial (DOW) – Старейший диск-жокей крайне популярной в России вечерней дискотеки «NYSE on Wall Street».

Маpкетинг (MARKETING) – комплексный анализ миpажа, возникающего в пустыне: pынка, товаров и каравана производителей.

Маржин-кол (MARGIN CALL) – закон диалектики, из которого следует, что «берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда».

Сделка (TRADE, TRANSACTION) – когда две договаривающиеся стороны плюют на все четыре.

Глоссарии

ЭКОНОМИЧЕСКИЙ СПАД – это, когда ваш сосед теряет работу.

КРИЗИС – это, когда работу теряете вы.

БРОКЕР – это человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.

СЧАСТЬЕ – это когда ваши акции за год удваиваются в цене.

ТРЕЙДЕР – человек, предсказывающий будущее и действующий до того, как оно наступит.

ОСТОРОЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК – тот, кто забирает деньги с биржи и отправляется с ними в Лас-Вегас.

ТАРИФЫ – это система налогов на импортеров, разработанная в целях защиты отечественного производителя от жадности покупателей.

ЭКОНОМИЯ – покупка барреля виски, который вам не нужен по цене молока, которую вы не можете себе позволить.

БАНК – это место, где вам обязательно дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны.

ЦИВИЛИЗАЦИЯ – стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.

Про грабли в трейдинге

Трейдер – человек, наступающий на грабли.

Чайник – начинающий трейдер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Лох – трейдер, регулярно наступающий на грабли, но, по-прежнему, уверенный, что гpаблей не существует.

Узкий специалист – трейдер, в совершенстве владеющий технологией наступания на одни и те же грабли.

Широкий специалист – трейдер, наступающий параллельно на более, чем двое граблей.

Интрадэй-трейдер – трейдер, специализирующийся на наступании на грабли десятки раз в день.

Игрок – трейдер, для которого в наступании на гpабли важнее всего сам процесс.

Мехсистемщик – трейдер, способный автоматизировать получение ударов граблями.

Инвестор – человек, наступивший на грабли один раз, но шрам от этого удара остался у него на всю жизнь.

Инвестиционная стратегия – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания гpаблей.

Портфель – правила, позволяющие наступать на несколько гpаблей, одновременно (применяются широкими специалистами).

Управляющий активами – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Начинает с наступания на свои гpабли и затем, набравшись мастерства, переходит на чужие.

ПИФ – массовка, создаваемая для всех желающих заочно получать удары граблями и не толпиться при этом на бирже.

Теория технического анализа – Камасутра трейдеров, описывающая различные способы наступания на грабли; очень популярна у чайников.

Фундаментальный анализ – процесс измерения и взвешивания граблей для оценки потенциала их удара; используется аналитиками.

Биржа – поле, сплошь усыпанное граблями.

Брокеры – проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.

Аналитики – мифические существа, пособники брокеров, злые духи – покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.

Лонги – грабли с длинными ручками.

Шорты – грабли с короткими ручками.

Эмитенты – производители, выпускающие грабли.

Внесписочные грабли – грабли, для которых не существует лимитов количества наступания на них.

Убытки – шишки от ударов граблями по лбу.

Плечо – возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Маржин-колл – потеря сознания от супер-удара граблями.

MetaStock – компьютерная чудо-программа, позволяющая научиться изощренно наступать на грабли в соответствии с техническим анализом.

Индикаторы – очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.

Японские свечи – старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.

Дивиденды – резиновые накладки на ручки граблей.

Прибыль – случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.

Теория Эллиотта – правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.

Фибоначчи – добрый ангел, измеритель траектории полета граблей.

Дивергенция – удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.

Интеpнет – технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.

Форум – технология общения, позволяющая каждому, посоветовавшись, наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Служба поддержки клиента – подразделение брокера, дающее советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет – наступить на другие грабли и сравнить ощущения.

Комментарии на канале РБК – публичный рейтинг популярнейших сегодня граблей со статистикой полученных шишек.

IPO – выброс на биржу все новых граблей с повышенной поражающей способностью.

Стоп-лосс – шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.

Кризис – ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.

Торговый терминал – программа, позволяющая в режиме on-line отслеживать процесс сегодняшнего наступания всеми на грабли, а затем и самому поучаствовать в этом занимательном процессе (см. также Интернет).

Тренд – серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.

Канал – коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.

Скользящая средняя – змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.

Параболик – лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик.

Голова и плечи – фраза-сокращение на сленге трейдеров, обозначающая ситуацию, когда грабли ударили сразу по всем трем упомянутым местам.

Перевернутая голова и плечи – то же самое, но удар пришелся ниже пояса (т.е. это был удар граблями с короткой ручкой, т.н. «шортами»).

Двойная вершина – видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.

Тройная вершина – то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.

Двойное дно – потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.

Стоп-торги – сигнал биржи, означающий что все, хватит пока граблей, всем зализывать раны!

Законы Мерфи для фондового рынка

(в отличие от других сфер жизнедеятельности человека, в данной области действуют безотказно)

– Если вероятно открытие убыточной позиции, так и происходит.

– Даже если по анализу рынка убыточная сделка практически невозможна, она все равно становится убыточной.

– Если возможно заключение нескольких убыточных сделок, то они заключаются в самой неблагоприятной последовательности, на максимальных лотах, без стопов и в верхах (низах) в противоположную от рынка сторону.

– После ряда убыточных сделок цикл повторяется.

– Нет такой убыточной сделки, которая не могла бы стать еще убыточней.

– Как только вы собрались входить в рынок, цена сразу становится хуже.

– У брокера вашего товарища котировки всегда лучше.

– Как только вы переведете свой счет к брокеру товарища, новый брокер уменьшит плечо, увеличит залоговый депозит и увеличит минимальные торгуемые лоты со $100000 до $500000.

– Каждый трейдер может принять решение о сделке, располагая достаточной информацией.

Хороший трейдер принимает решение и при ее нехватке.

Идеальный трейдер – действует в абсолютном неведении.

– Куда бы не пошел рынок, всегда найдется аналитик, который знал, что так оно и будет.

– Первое следствие: Имея в штате двух аналитиков с разнонаправленными прогнозами всегда можно точно угадать направление движения рынка.

– Возможность для удачного трейда была именно тогда, когда вас не было в офисе или у вас отключали электроэнергию.

– Ваше желание войти в рынок обратно пропорционально вашей уверенности в направлении его движения.

– Стоит вам войти в рынок, как начинается коррекция против вашей позиции.

– Объяснение: коррекция рынка вызывается открытием позиции.

– Ошибаться трейдеру свойственно, но окончательно запутать все может только компьютер.

– МТС дает сигналы так, как вы ей приказали делать, а не так, как бы вы хотели.

– Хорошую прибыльную позицию можно было открыть только вчера.

– Любое движение рынка в вашу сторону кажется последней возможностью уйти при своих деньгах, любое движение против позиции кажется началом большого тренда.

– Любая вероятность движения рынка равна 50%: либо пойдет, либо нет.

– Открывая позицию, помните: вам нет необходимости выставлять stop profit, поскольку все равно сработает stop loss.

– Если вы посчитали рентабельность сделки и она получилась прибыльной, выкиньте свой калькулятор – он просто сломался.

– Первый закон начинающего инвестора: Курс растет только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать.

– Следствие. То, что кажется началом подъема, оказывается пиком стоимости.

– Второй закон начинающего инвестора: Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача – минимизировать убытки.

– Третий закон начинающего инвестора: Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

– Правило "О внимании дэйтрейдера": При 100%-ной концентрации внимания можно контролировать ситуацию на 95%; при 95%-ной концентрации внимания можно контролировать ситуацию на 90%; при 90%-ной концентрации внимания .... нужно играть во что-нибудь другое.

Комментарии аналитиков с Wall Street

о ситуации на рынках стали настолько популярны в Америке, что газета WSJ решила снабдить их потенциальных жертв специальным пособием. Из которого следует, что речи аналитиков не всегда совпадают с их подлинными мыслями.

Судя по всему, журналисты The Wall Street Journal окончательно устали слушать, что говорят по телевизору и им лично эксперты инвестиционных банков и брокерских компаний. Иначе они вряд ли решились бы выпустить этот разоблачительный словарь. Впрочем, аналитики на них в обиде не останутся: разоблачения получились довольно забавные. Типичная цитата из словаря: когда аналитик говорит We're cautiously optimistic (Мы осторожные оптимисты), он имеет в виду: «Мы не понимаем, что происходит на рынке».

Такое распространенное выражение, как The market is still digesting the news (Рынок до сих пор изучает эти новости), на самом деле значит, что все аналитики просто ошеломлены эти новостями и сами не знают, что сказать. Другая популярная поговорка It's a healthy correction (Это здоровая коррекция) означает: «А чего нам, собственно, волноваться, акции подешевели всего лишь на 7%. Многовато, конечно. Но, может, еще и пронесет».

Когда аналитик говорит It's different this time (Настали другие времена), это следует понимать так: «Никаких оправданий низким нынешним стоимостям акций не существует, но мы до сих пор забиты ими по самые жабры».

The bull market remains intact (Бычий настрой рынка пока не меняется) верное подтверждение тому, что цены на акции падают уже месяц, но компания, от лица которой выступает аналитик, теперь хочет выглядеть многоопытным долгосрочным инвестором.

The retail investor is in a panic-selling mode (Мелкий инвестор находится в состоянии панических продаж)

на самом деле переводится так: "Ну должна же быть хоть какая-то причина, по которой акции падают так быстро!"

А такая непереводимая игра слов, как It's a market of stock, not a stock market (по-русски получается довольно нелепо «Это рынок акции, а не фондовый рынок») означает, что хотя подавляющее большинство акций в нашем портфеле обесценивается и лежит мертвым грузом, у нас есть одна акция, которая потянет его вверх. Сейчас мы расскажем об этой удивительной бумаге!

We're getting close to a bottom (Мы приближаемся к дну рынка) на самом деле означает, что аналитики приближаются к точке полной паники.

It's tax-loss selling (Это продажи акций для избежания налогов на прирост капитала) следует понимать так, что индекс Dow Jones упадет еще на 200 пунктов.

Sentiment is extremely negative (Настроения на рынке очень негативны) в переводе WSJ означает: «За других не поручимся, но сами напуганы до смерти».

За красивой фразой There's no visibility for stocks right now (Видимость на рынке акций равна нулю) скрыта такая мысль: «Да не знаю я, что это значит! Просто услышал это выражение от одного портфельного менеджера, который выступал на CNBC». Звучит действительно умно.

Наконец, We always knew it was a bubble (Мы всегда знали, что это был мыльный пузырь) означает: «Господи, почему же мы не продали эти акции еще год назад!»

Примечательно, что этот шуточный словарь появился сразу же после того, как в США начались гонения на уоллстритовских аналитиков. Это в 2000 году, когда рынок был на подъеме, они были настоящими любимцами публики. А когда рынок начал падать и инвесторы теряли вложенные деньги, положение аналитиков стало совсем незавидным. По данным американской саморегулируемой организации Securities Industry Association (SIA), некоторые из них получают по e-mail письма со смертельными угрозами и злобные анонимные звонки. Немудрено: в период снижения индекса NASDAQ (в начале 2000 года он упал на 60% в течение считанных дней) менее 1% аналитиков рекомендовали продавать акции. Так что журналисты WSJ со своим словарем на этом фоне выглядят еще довольно гуманно.

Трейдерский сонник

Абрамович. К удаче в торговых делах на Лондонской площадке. Для женщин – небольшие потери на службе, для мужчин сон обещает поддержку покровителей в трудное время.

Аналитик. Вам весь день будут вешать на уши лапшу и втирать очки, попробуйте утром заткнуть уши ватой.

Банк. Внезапно позвонят из банка и напомнят, что пришло время погасить взятый год назад кредит.

Бонус. Может означать, что ваш рейтинг среди лиц противоположного пола внезапно повысился.

Брокер. Крайне плохой сон, к тратам денег, времени и нервов и массе бестолковых разговоров.

Вентилятор воздуха. К суете: придется много крутиться и шуршать.

Газпром. Купить во сне акции Газпрома – к близкой свадьбе, продать акции – к разводу или ссоре.

График котировок. Если график растущий, то это к прибыли. Если падающий, берегитесь!

Дефолт. Знак богатства и жизненных благ. Скоро вас посетит успех в коммерческих и любовных делах.

Джакузи. Быстрая потеря денег впустую, придется брать в долг у друзей.

Кроссворд. Предвестник заполнения всяческих документов в преддверии проверки ФСФР.

Метасток. Попробуйте сохранить графики с вашим теханализом на твердом носителе. Возможно, наследники лет через 200 смогут их выгодно продать на аукционе.

Мобильник. Видимо, возможны проблемы со связью с брокером, не забудьте подзарядить аккумулятор.

Монитор. Пустой сон, сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе и толкуйте это.

Наличка – вы обнаружите на счету крупную сумму денег. Не обольщайтесь, сумма, кажущаяся вам подарком судьбы, является ошибкой и деньги придется вернуть.

Почтовый перевод. Это к выплате дивидендов.

Розетка 220 вольт. Будьте сегодня осторожны – рынок может долбануть!

Скальпель. А вы сами как думаете? Правильно, если не помогают терапевтические методы, то придется воспользоваться услугами хирургии и отрезать все лишнее: плечи, прибыль, яйца и пр.

Слияние (поглощение). Наплыв клиентов в понедельник утром.

Торговый терминал. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

Туалетная бумага. Резкий разворот рынка, а у вас шварцнеггерские плечи.

Ходорковский. Постарайтесь вспомнить, нет ли у вас задолженности по налогам или еще каких хвостов.

Чубайс. Либо будут перебои в электроснабжении, либо акции РАО резко рванут.

Шлагбаум. Приготовьтесь к дате экспирации или Margin Call.

Яндекс. К поискам себя самого и своего места в этом мире.

СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Довольные клиенты будут угощать вас ромом, а вы будете сидеть и наслаждаться.

EBITDA. Несет людям радость. Большая ебитда – быстрый рост котировок и мгновенное обогащение, маленькая – благодарные клиенты принесут пузырь с полученной прибыли.

2. Заметки Старого Брокера

• Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».

• Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

• Инвесторы не чатятся, они форумятся.

• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

• Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.

• Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.

• Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.

• Торговое неравенство хуже сексуального.

• Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...

• Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

• Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.

• Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).

• Сделал дело, убери за собой экран.

• Рынок рубят, бонусы летят.

• Пропадать, так с бухгалтерией.

• Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.

• За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.

• Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.

• Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.

• Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.

• Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».

• Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...

• Биржа – дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.

• Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!

• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

• Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.

• Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.

• Шорт тебя побери!

• Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.

• Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»

• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

• Все лоси от стопов!

• Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы

• РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.

• А Сур-то сегодня – БестСеллер!

• Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!

• Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.

• Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!

• Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!

• Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!

• Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.

• Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.

• Делу время, трейдингу – деньги!

• Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.

• Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.

• Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!

• Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...

• Моську микрозаколбасили в лонг.

^ Стабилизец рынку...

• Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!

• На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...

• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

• Плохому трейдеру и брокер мешает.

• Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...

• После эрекции рынка наступает его коррекция...

• Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет

• Срочно требуется помощь психа-аналитика.

• Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.

• Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.

• Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

• Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...

• Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося... А если не повезет – ну так не повезет...

• Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.

• В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.

• Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.

• Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.

• Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

• Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!

• Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!

• Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»

• Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.

• Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».

• Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

• Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.

• Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.

• Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.

• Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости... всегда остановится, постоит, повздыхает...

• Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.

• Лучше денег могут быть только деньги, которых еще не видал.

• Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.

• Green Peace начал охранять брокеров – какие никакие, а животные.

• Охотнее, чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.

• Если трейдер живет по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.

• Это верная жена – всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!

• Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим – Дед Лайн.

• Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.

• Всякому нормальному трейдеру, чтобы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!

• Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.

• Лонг в Аэрофлоте сегодня – как самолет: тошнит, а выйти некуда!

• 29.11.05. РЕЙТЕР: «Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зеленой кофточке»

• Все дамы в нашем чате – ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

• Брокеры любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом, откат за откатом…

• К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.

• Большая часть людей, торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.

• Для своего клиента каждый брокер – почти Наполеон; Вот почему я так люблю клиентов.

• Большинство трейдеров манией величия не страдают, они ею наслаждаются...

• Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.

• Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!

• Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.

• Истинный трейдер – это, прежде всего, творческая и ранимая личность и только во вторую очередь – пьяное быдло.

• Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...

• Трейдеру свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

• Лучшая торговая стратегия: «Купил – забыл – вспомнил – продал».

• Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

• В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

• Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше.

• Кроме чужих Stop-Loss есть еще и другие радости жизни.

• Идеальный трейдер не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

• Вчера прокуратура опять удачно сыграла на бирже.

• На графике сформировалась фигура «Бермудский треугольник»...

• Лучший способ эпиляции – покупать акции при падении!

• Остро-логический прогноз на рынке.

• К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников.

• Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.

• За двумя трендами погонишься – лося поймаешь!

• Чтобы окончательно запутаться и наколоться – надо начинать торговлю путами и колами.

• Биржа – это отнюдь не охота за удачей, это охота за неудачниками.

• Каждый правоверный трейдер должен хотя бы раз совершить хедж на срочном рынке.

• Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.

• На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить стоп-ордер.

• Правильный брокер – это тот, кто, вдыхая аромат цветов, машинально оглядывается и ищет гроб с вылетевшим на коллы клиентом.

• Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.

• Нам бы в чат побольше девушек хороших и разных, но лучше побольше разных, чем хороших.

• Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.

• Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истинного трейдера, убивает его под корень...

• Смена убеждений – это когда аналитик становится трейдером. Предательство – когда трейдер становится аналитиком.

• Умение удержать прибыльную позицию, сродни бегу к туалету: «Главное не добежать, а донести.»

• Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...

• Теханалитик, копаясь в тестере Метастока, всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.

• После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.

• На таком ... рынке даже нет желания запускать экспорт данных в Метасток.

• Жениться – это как получить от брокера плечи 1 к 4 – долго добиваешься, получаешь и – не знаешь, зачем тебе это было надо.

• Он был такой стеснительный, что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...

• Предлагаю ввести новые российские ордена и медали для финансовых аналитиков: «За советы утопающим» (трех степеней)

• Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером – то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных!

Одной строкой...

• Комиссия – это разумное вознаграждение брокера за отсутствие совести.

• Хорошо информированный брокер – самый тупой зануда на свете.

• Изготовим портрет вашего брокера на туалетной бумаге.

• Биржа – естественный отбор денег.

• Со зрением плохо – денег не вижу!

• Требуется молодая трейдериха для введения хозяйства.

• Реклама интернет-трейдинга: «Кликни мышкой – стань капиталистом!»

• «Альфа-банк» повысил рекомендации по акциям «ЮКОСа» – с «Держать» до «Держать крепче».

• Улицы угрюмых медведей...

• «Другие не лучше» – надпись в туалете брокерской компании.

• Крем лаборатории Vishy для трейдеров «От трещин на морде».

• Фондовый рынок – это процесс, которому учатся постоянно. Отсюда вывод: гуру не существует, есть только ученики, остальное фантазии...

• А это правда, что курс доллара устанавливается центробандой?

• Сначала искал брокера через Интернет, сейчас – через Интерпол.

• Ура! Угадал точку входа... Эх, ошибся с направлением.

• Эволюция индекса: DOW JONES – DOWN JONES.

• Хотел поиметь йену, а у нее критические дни...

• Дайте мне точку входа и я разверну рынок!!! Ну или он меня...

• Сыграй мне что-нибудь на бирже!

• Шортисты! Вам! СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.

• Догадайтесь, как я первый раз прочел в рисече (исследовательском отчете) Альфы название АО «Пенздизельмаш»?

• Брокеру долго терпила звонил... Не дозвонился... Пришел и убил.

• Вороне как-то брокер послал кусочек сыру по е-maily...

Комментарии о развитии ситуации на товарных и фондовых биржах

• Двери открылись со скрипом.

• Гелий повышался, перья снижались.

• Бумага была постоянна.

• Ножи резко выросли.

• Коровы встали в бычий рынок.

• Машинки для завивки волос пользовались популярностью у медведей.

• Карандаши потеряли несколько пунктов (точек).

• Быки выстроились в очередь за подковами.

• Шагающее оборудование медленно тянулось.

• Подъемники повышались, в то время как эскалаторы продолжали медленно снижаться.

• Утренний разрыв (гэп) на резинке от трусов не давал трейдерам покоя в ходе торгов.

• Весы торговались тяжело.

• Давление на компьютерные мышки не ослабевало весь день.

• «Зелень» шла по 1,83 за фунт.

• Ручники были на подъеме.

• На пиле спекулянты считали зубья.

• Крупный банк коротнул акции энергокомпаний; не обошлось без пострадавших.

• Горячие новости в 13 часов разогрели пирожки и их стали перебрасывать из рук в руки.

• Шампанское наконец-то выстрелило.

• Крупный западный фонд крепко сел в галоши.

• Акции горной промышленности пробили дно.

• Волосы неспешно отрастали.

• Рынок изюма высох.

• «Coca-Cola» замерзла.

• «Caterpillar» тормознули за превышение скорости.

• Пузырь жвачки громко лопнул.

• У резисторов было пробито сопротивление.

• Солнечные микросистемы достигли максимума в полдень.

• Цены воздушных шаров вздулись.

• Сорос на этот раз конкретно вляпался в «Русский клей».

• Сейсмограф рисовал жуткий график.

• Батареи взорвались в попытке перезарядить рынок.

• Уже который день не менял надоевшую пластинку граммофон.

• Трубопровод скрутило в дугу.

• Трансформаторы устроили всем высокое напряжение.

• Мыло ускользнуло от враждебного поглощения.

• Иглы опять всех накололи.

• Гвозди двумя ударами были вбиты под самые шляпки.

• Лифты застряли между 14 и 15.

• Турбины набрали хорошие обороты.

• Мост рухнул и создал панику в своей секции.

• Стрелы с гэпом взметнулись вверх и к концу торговой сессии достигли цели.

• На газовых плитах кто-то хорошо нагрелся.

• Цепь сегодня была слабым звеном: ее график имел рваный вид.

• Олово словно припаяли к одному месту.

• Доминошки начали валиться с открытия.

• Торговцы тисками были просто раздавлены.

• Бамбук весь день был зеленым.

• По оценкам аналитиков табак совсем выдохся.

• Кривые зеркала отображали неопределенность своего дальнейшего будущего.

• Мысль о спирте ударила инвесторам в голову ближе к обеду, а затем уже началось формирование второй вершины.

• Поплавки так и болтались весь день не подавая признаков активности.

• Дельтапланы никак не хотели падать.

• На графике японских свечей сформировалась фигура «Тени исчезают в полдень».

• Инсайдеры развели участников торгов в телевизорах.

• Сейф не поддавался ни медведям, ни быкам.

• Счетчики купюр завалило потоком налички и они были остановлены по техническим причинам.

• Ковры ровно улеглись.

• Лава страшно бурлила и пугала спекулянтов.

• На яйцах сформировались голова и плечи.

• Маятник не переставал ходить вверх-вниз.

• Мусорные облигации моментально разлетелись.

• Ноутбуки закрылись с частичной потерей утреннего заряда.

3. Анекдоты

Разные

В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.

* * *

– Что такое развод?

– Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.

– А что такое развод лохов?

– Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.

* * *

– У кого руки самые теплые?

– Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.

* * *

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

– Хватит сосать, сынок.

– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?

– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!

* * *

Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

* * *

В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.

* * *

Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!

* * *

– Что общего между трендом и проливным дождем?

– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.

* * *

Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.

* * *

– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?

– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...

* * *

За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).

* * *

– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!

– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.

* * *

Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.

– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.

– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.

* * *

Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:

– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

* * *

– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

– Внимание! Сейчас будет секс!

* * *

На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:

– Капитан, айсберг по курсу корабля!

– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!

* * *

Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»

* * *

Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?

(Бычара из-за угла выглядывает)

* * *

Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!

* * *

Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»

* * *

В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.

* * *

– Пап, а люди есть?

– Кончились. Жри брокера и не плюйся.

* * *

Дамам нашего форума на заметку:

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.

* * *

Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– У тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!

Брокер:

– Ну, хочешь, просто молча морду набью?

* * *

Сейлзам на заметку:

Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.

* * *

– Ты как себе акции в портфель выбирал?

– Ну, как... Методом тыка!

* * *

Клиент:

– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?

* * *

– Я хотел бы купить книгу...

– Какого содержания?

– Да, для больного...

– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?

– Нет, он болен не до такой степени!!!

* * *

– Если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь.

– Если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансового краха, не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.

* * *

Маленький мальчик проглотил на улице пятирублевую монету. Упал на тротуар и задыхается. Прохожие собрались, пытаются его откачать, но ничего не получается. Тут один мужик берет мальчика одной рукой за ноги и начинает его бить об асфальт. Монета вылетела, мальчик задышал. Все радуются: Вы спасли мальчика!

– Работа такая – отвечает мужик.

– А где вы работаете?

– В брокерской компании.

* * *

– В чем сходство между брокером и Казановой?

– В обоих случаях вас имеют профессионалы.

* * *

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи стоящего впереди. Тот поворачивается:

– Какого черта?!

– Ой, простите, машинально... Я массажист – это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли.

– Чушь какая! Я вот работаю брокером – но не пытаюсь же развести мужчину, стоящего впереди меня!

* * *

Основной принцип брокериджа: Клиент – это тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

* * *

– Девушка, вы танцуете?

– Да.

– Слава Богу! А я то думал, вас по "стоп-лоссам" переворачивает!

* * *

Глядя на такой рынок вспоминаются слова Толстого о том, что, в сущности, все наши молитвы к Богу сводятся к одному: «Боже, сделай так, чтобы дважды два было НЕ четыре!»

* * *

Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее всего, вам противней смотреть не на начальника, а на сами результаты вашего управления.

* * *

У брокеров сyщеcтвyет два cпоcоба затащить девyшкy в поcтель:

– Пеpвый коpоткий. Дyбиной по башке и в поcтель.

– Втоpой длинный. Ухаживаешь за девyшкой. Водишь в кино и в театp. В кафе и на диcкотекy. Задyшевно беcедyешь. Уговариваешь открыть счет и внести на него денег. Потом объясняешь, как правильно ставить заявки, как считать лимиты. Потом напрашиваешься к ней в гости, чтобы установить ей Метасток. Настраиваешь Винрос, закачку, все тулсы... Потом дyбиной по башке и в поcтель.

* * *

А вот на фотографии мой брокер...

– Фу-у-у-у!

– Чего вы?! Вот он, с краю...

– А-а-а-а! Другое дело... А ты где?

– А я "Фу-у-у".

* * *

– Здравствуйте, бесплатный брокер.

– Здравствуйте, безнадежно невезучий клиент.

* * *

Я медленно вынул из ящика бланк «Анкеты клиента», положил его на стол, взял ручку, поднял на собеседника глаза и сказал:

– Цель рождения?

Клиент как-то странно замялся.

* * *

Звонит один брокер другому:

– Алло, попросите, пожалуйста, Васю.

– Это Вася.

– Вась, привет, это Коля, как дела?!

– Привет, хорошо!

– Ой, простите, я, кажется, не туда попал...

* * *

Это дома тараканы дохнут либо от старости, либо от переедания.

На деске они чаще всего умирают от смеха.

* * *

Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей нашей инвесткомпании вытирать ноги у порога мы приняли решение купить коврик с изображением лося. Наши клиенты люди, конечно, гуманные, но вытереть ноги о сохатого – это всегда пожалуйста.

* * *

Диалог с клиентом:

– Какую причину неперевода бумаг в НДЦ писать?

– Не работает йопта.

– Причина?

– Повышенная энтропия солнца вывела из строя фазинвектор генератора подачи поручения в свободной форме.

– А попроще?

– Не работает йопта.

* * *

Любителям широкой диверсификации:

– Пошла Машенька по грибы, да по ягоды...

Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

* * *

Идет по улице женщина с ребенком.

Навстречу мужчина с ноутбуком и кипой документов...

– Мама, это брокер?

– Брокер, брокер...

– А почему он трезвый?

– Не знаю. Или проверка ФСФР, или от триппера лечится...

* * *

В семье трейдеров:

– Мам, купи собачку!

– Нет!

– Ну купи...

– Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

* * *

У начинающего управляющего все удовольствие от работы приходится на его долю. Клиент, как правило, не получает ничего.

* * *

Бэк-офису на заметку:

Если в плохой расходный кассовый ордер забить косячка и зажечь, то получится неплохой приходник...

* * *

Радиус Х.., положенного на риск-менеджмент при определении размера позиции, равняется 1/10 диаметра Ж..., наступающей потом при непопадании в тренд.

* * *

Эротические сны с участием коллег, а особенно клиентов, благоприятно влияют на атмосферу в коллективе брокерской компании, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.

* * *

В инвестиционной компании клиент обращается к сейлзу:

– Скажите пожалуйста, а где сидит ваш директор?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

* * *

В банке:

– Вы не подскажете, где здесь кассовый узел?

– В левом крыле. Правда, в таких черных масках там уже сегодня были.

* * *

Разговор трейдеров:

– А кто у тебя брокер?

– А ты слова не рифмуешь?

– Да вроде нет...

– Ну, тогда "Атон"...

* * *

– Девушка, я вам нравлюсь как брокер?

– Нет!

– А вот тот?

– Господи, ну и рожа!

– Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

* * *

На конкурсе «Семь чудес России» первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо – деньги есть, а разворовать их нельзя?

* * *

Приходит Кудрин с работы домой – а там жена лежит, подняться не может:

– Что, милая, – участливо спрашивает министр. – Кушать хочешь?

Та молча кивает, в глазах слезы. Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно пересчитывает и кладет обратно со словами:

– Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Нельзя нам их тратить – инфляция в стране вырастет!

* * *

Из словаря:

ТРУБА – 1.Источник российской экономики; 2.Состояние этой экономики.

* * *

В клубе миллионеров:

– О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

– Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

* * *

Клиент инвестиционному консультанту:

– Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, слышал, они скоро начнут расти.

* * *

– Не подскажете, как пройти до психиатрической больницы?

– Идите через дилинговый зал, там подскажут.

* * *

Опытный брокер наставляет молодого:

– Приемная – это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, на лапу, за воротник...

– И клиентов?

– Да, чуть не забыл – клиенты! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

* * *

В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор.

* * *

Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!

* * *

– Как почувствовать себя великим спекулянтом Соросом?

– Надо купить акции Ростелекома с плечом на максимуме...

* * *

Брокер подбирает у риэлтера новое помещение для офиса. Риэлтер:

– С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?

Брокер, немного подумав:

– Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться...

* * *

Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

* * *

– Когда рынок падает, а вы накануне затарились акциями, надо одевать черные очки.

– ???

– Чтобы окружающие не видели ваших слез...

* * *

Заходит новичок в инвесткомпанию:

– Здравствуйте, я бы хотел побыстрее начать торговать акциями на бирже, что для этого нужно?

– Торговать вы сможете только через пару дней после заключения брокерского договора.

– Правда? Только через пару дней после заключения брокерского приговора?

* * *

Как здоровается брокер с клиентами:

"Доброе утро! Ну и хватит о добром"

* * *

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли.

– Меня никто не мог найти, а я быстро сразу всех нашел.

– И как же тебе это удалось?

– Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел. Но потом я произнес: "Время платить налоги, всем выйти из тени!" Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий, вот тут-то я их всех и застукал...

* * *

Журналист берет интервью у президента инвестиционной компании:

– Скажите, многие часто сравнивают торговлю на бирже с игрой в казино. Это верное сравнение?

– Ну, если так смотреть, то лучше сравнивать биржевую торговлю со скачками...

* * *

– Чем отличается бухгалтер от дерева?

– Бухгалтера сначала выращивают, а потом сажают... А дерево – наоборот.

* * *

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!»

* * *

Знаменитый певец сменил старое место работы на FOREX и после этого вынужденно поменял фамилию с «Басков» на «Баксов».

* * *

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

– Умница моя, сегодня ты истратила еще 10.000 рублей.

* * *

Встречаются брокер с клиентом-трейдером. Брокер:

– Слушай, это правда, что ты недавно крестился?

– Да.

– Что, докатился, уже не можешь без высших сил?

– Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.

Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный. Трейдер:

– Ну???

– Батюшка таки подписал брокерский договор...

* * *

Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и спрашивает:

– Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?

* * *

Производственное совещание после собрания акционеров.

Выступает директор:

– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди.

Глупые – потому что вложили в нас деньги.

Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.

И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги...

* * *

Существует 4 типа трейдеров:

– кто сидит спокойно и ничего не делает;

– кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать;

– кто делает;

– кто говорит о том, что надо делать.

* * *

Все чего-то покупают: РАО, Лукойл, Сургут...

Пойти за водкой что-ли сходить.

* * *

"Никогда не бойся торговать на бирже, думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили «Титаник».

* * *

Нашел брокер кошелек... посчитал... не хватает...

* * *

В инвестиционной компании к директору обращается человек:

– Я слышал, вы ищете нового управляющего активами?

– Да. И старого тоже...

* * *

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

– Как вам удалось сколотить такое состояние?

– Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него и начал свою деятельность.

– Как же вы распорядились этим долларом?

– Я заплатил его за телеграмму в Тверь. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте сколько можете".

* * *

Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение. Адвокат:

– Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?

* * *

Доктор осматривает брокера и приговаривает:

– Хорошо. Хорошо. Ай как хорошо... к деньгам!

* * *

– Почему некоторые акции называются голубыми фишками?

– Это те, у которых нетрадиционная ориентация.

* * *

– Как дела?

– За неделю заработал 50.000 виртуальных долларов.

– Правда? А я таких даже не видел ни разу.

– Я тоже их не видел ни разу.

* * *

В управление крупной брокерской компании поступил сигнал, что в одном из региональных отделений дела очень плохи. Торговые операции почти не проводятся, новые клиенты не привлекаются, активность близка к нулю.

Приехал ревизор это дело проверить. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит в дилинговый зал – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: – ...вполне он мог бубну снести... – ...бубну снес, ну так черва осталась... – ...две, конечно, мы ему всунем... – ...две – это минимум...

Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает: директор, два трейдера и специалист бэк-офиса режутся в карты.

– Так, – думает ревизор, – сейчас я вам устрою...

Возвращается в дилинговый зал и нажимает кнопку сигнализации. Начинает выть сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает. У всех ноль эмоций. Опять ревизор включает сирену и затем выключает. Снова реакции никакой.

– Нет, – думает ревизор, – я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку в третий раз...

Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки, что напротив. Несет четыре пива:

– Да слышу я, слышу! Уже несу...

* * *

Диалог двух брокеров:

– Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.

– Лучше бы ты ей подарил что-нибудь дельное, например, акции Сбербанка.

– А ты где-нибудь видел поддельные акции Сбербанка?

* * *

Астрологи выяснили, что люди, торгующие на бирже, в прошлой жизни были быками и медведями, но в основном баранами, ослами, черепахами, зайцами и др. животными...

* * *

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:

– Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.

– С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

* * *

Генеральный директор инвестиционной компании вызывает к себе директора аналитического департамента:

– Почти год назад вы пришли в нашу компанию. Начинали простым трейдером, затем несколько месяцев управляли активами клиентов, потом были ассистентом аналитика, затем аналитиком, начальником отдела и, наконец, поднялись до директора департамента. Как вы можете прокомментировать свой карьерный рост?

– Спасибо конечно тебе, папа!

* * *

– Как в MetaStock вывести четырехчасовой график?

– Дустом!

* * *

У нас в маленьком городке люди мало знают, кто такие трейдеры. Так вот, подружка нашего трейдера позвонила и попросила позвать к телефону... тинэйджера.

* * *

Пригласили как-то У.Баффета в дилинговый зал почитать лекцию по инвестициям. Он пришел, посмотрел на мониторы сидящих (там были минутные графики акций с разными линиями) и спрашивает присутствующих:

– А что это за порнография у вас на экранах?

* * *

– Чем отличается форекс от секса?

– Практически ничем, если секс по телефону. И там, и там каждый звонок дорогого стоит.

* * *

Школа трейдера: Девушки на бирже – хороши до безобразия!

А также во время безобразия и после безобразия!

* * *

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он недавно купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего», – решил финансист.

* * *

Рассказ бабушки-инвестора про акции:

В прошлом году за них давали хоть чего-то, а в этом совсем обнаглели.

* * *

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:

– Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ... и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

* * *

– Чем отличается прибыль от убытка?

– По теории относительности только положением наблюдателя. У трейдера убыток – у брокера прибыль.

* * *

В первый день сотворения мира Бог создал свет, а сатана ему назло создал тьму.

На второй день Бог создал секс, а сатана – женитьбу.

На третий день Бог создал брокера, а сатана подумал немного и создал еще одного брокера.

* * *

Вопрос: Что нужно делать, чтобы деньги таяли не так быстро?

Ответ: Хранить их в холодильнике...

* * *

Чем отличается инвестор от спекулянта?

Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.

* * *

Когда график идет против открытой тобой позиции, не надо отчаиваться. Нужно просто перевернуть монитор.

* * *

Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

* * *

Директор инвесткомпании спрашивает кандидата на место управляющего:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили...

* * *

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

* * *

– Что общего у форекса и секса?

– Три буквы.

– ???

– "екс". А вы о чем подумали?

* * *

– Как гарантированно можно зарабатывать на Forex?

– Открыть дилинговый центр.

* * *

Сидят в стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и брокер. К их столику подходит обнаженная девушка и начинает перед ними крутить попкой. Доктор достает 100-долларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 100 долларов и повесил их с другой стороны. Брокер подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 200 баксов и пошел домой...

* * *

Если вы думаете, что вы – один такой гений, сумевший разработать супердоходную торговую систему, то знайте – есть и другие, которые тоже думают что они – гении.

* * *

К брокеру заходит благодарный клиент, наваривший миллион на акциях купленных по совету брокера, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.

– Вот, большое вам спасибо!

Брокер, негодуя:

– Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

* * *

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.

Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов.

Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.

А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"компаний...

* * *

Разговаривают два инвестора-еврея:

1-й: Ты где свои акции хранишь?

2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.

1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место – себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!

* * *

– Как снять брокера с дерева?

– Перерезать веревку!

* * *

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.

Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел.

Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав: "отдадите на моих похоронах".

Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй – политиком. Третий – пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый.

Врач сказал – "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга.

Политик сказал – "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга.

Финансист подошел и сказал – " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи – я отдам тебе все прямо сейчас" – и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

* * *

Плывут возле дна голубая фишка и молодая акция второго эшелона.

Голубая фишка поучает молодую:

– К поверхности днем не поднимайся, только ночью.

– Почему?

– Там караулят быки с сетями, если попадешься, они тебя вынесут к небу – там-то ты и сдохнешь...

* * *

Если брокер не дает вам большое кредитное плечо, радуйтесь – значит вы не похожи на лоха, которого можно легко развести на бабки...

* * *

– Чем нестабильная механическая торговая система отличается от стабильной?

– Первая нет-нет, да и сделает прибыльную сделку, в отличие от второй, стабильно совершающей только убыточные сделки...

* * *

– У меня на счету приличная сумма с шестью нулями, но есть один минус.

– Какой же?!

– Он перед первой цифрой...

* * *

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:

– Наташа, вы отдались бы мне за 1000 баксов?

– Конечно, поручик!

– Наташа, а за 1000 рублей?

– Фу, поручик, какой вы пошляк!

– Я не пошляк, я просто уточнял спрэд...

* * *

– Как узнать, достиг рынок дна или еще нет?

– Если вы увидите людей, выбрасывающихся из окон торговых залов, значит рынок уже на дне...

* * *

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:

– На чем сегодня можно сыграть?

Трейдер, бегло оглядев клиента:

– Попробуй сыграть на баяне...

* * *

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит – «за каждую принесенную голову боевика командование будет давать вам по $50». К вечеру после боевой операции все возвращаются, а брокера-то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов – полный голов боевиков.

Все в шоке!!! Командир заглянув в кузов и слегка оправившись от шока говорит:

– Слушай, у нас столько денег-то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.

А брокер ему:

– НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу – сам по 40 брал...

* * *

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционную компанию. Специалист советует: – 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в акции «второго эшелона», 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.

– Почему, зачем?!! – удивляется счастливчик.

– Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи именно так делают.

* * *

У банка: – Люди добрые, подайте на пропитание! Мой расчетный счет: МФО 66589, валютный счет: 77889/843111. В графе наименование платежа, просьба написать: Голодному на пропитание!

* * *

Рынок, конечно, был плох, но я спал, как младенец – просыпался каждый час и плакал...

* * *

Брокер бармену:

– Еще 100 грамм инвестиций и я – недвижимость!

* * *

Кто не видел нью-йоркского брокера в момент биржевой лихорадки, тот не может считать себя знатоком в антропологии.

* * *

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.

Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:

– Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.

Ему отвечают:

– Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.

* * *

В инвестиционную компанию приходит инвестор-новичок:

– Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться?

– Сначала к психиатру.

* * *

За деньги нельзя купить одного – бедности.

Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

* * *

Первое Правило Биржи. Кто знает – не говорит, кто говорит – не знает.

Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся – цены не поднимутся.

* * *

Октябрь – один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже.

Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.

* * *

– Каково же истинное на рынке соотношение курсов рубля, доллара и фунта?

– Фунт рублей стоит ровно один доллар.

* * *

Клиент брокеру: «Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?»

Брокер: "Даже не заикайтесь..."

* * *

Лично я вкладываю деньги в водку!

Где еще гарантированно можно получить 40%?

* * *

Сына брокера, Вовочку, учительница спрашивает:

– Вовочка, тебе сколько лет?

– 5/9, Марь Ванна.

– Вовочка?!

– Ладно, ... 6/8.

– Вовочка?!!!

– Хорошо, Марь Ванна, только для вас ... 7 CHOICE!

* * *

Собака – друг человека.

Брокер – враг человека... хотя и собака.

* * *

Банкир Левенталь на улице подает нищему милостыню. Нищий:

– Ваш сын дает мне вдвое больше.

– Мой сын может себе это позволить. У него есть папа-банкир.

* * *

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии плачет скромно одетая дама.

– Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

– Нет! Поэтому я и плачу.

* * *

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

– Минутку. Бог – архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.

– А кто создал хаос? – спросил биржевик.

* * *

– В чем состоит разница между долларом и рублем?

– Разница между ними равна одному доллару.

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев пустынный атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

– Что же нам делать? Мы здесь погибнем от голода и жажды, – в отчаянии заплакала его жена.

– Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки миллион долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

– Ну и что с того? – спросила жена.

– А то, милая, что сегодня 22 июля!

* * *

У молодого миллионера спрашивают:

– Как вы сделали свои миллионы?

– На бирже.

– А подробней?

– После смерти моего отца-миллиардера...

* * *

Если вы должны банку 100 долларов – это ваши проблемы.

Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, фермер Билл воскликнул:

– Хватит жары! Завтра будет дождь!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся.

Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь и к утру действительно похолодало.

Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

– Простите, сосед, а вы не могли бы так же разобраться с акциями на бирже?

* * *

Звонит клиент в инвестиционную компанию:

– Идиоты, купите мне на все РАО!

Трейдер обиделся и пошел к директору, мол, клиент оскорбляет. Директор спрашивает:

– Какой у него остаток по счету?

– Миллион долларов.

– Идиот! Купи ему РАО!

* * *

Жена мужу, читая кроссворд:

– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя – мягкий знак?

Муж незамедлительно:

– Рубль!

* * *

Чем отличается брокер от боксера?

Первый занимается фиксингом по баксам, второй – боксингом по фиксам.

* * *

Брокер звонит клиенту:

– Есть две новости: хорошая и плохая.

– Давай сначала плохую.

– Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, вы полностью разорены.

– А хорошая?

– Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут же вернулась на прежний уровень.

* * *

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:

– Неужели, все мои деньги пропали? Все, до последней копейки?

– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

* * *

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

* * *

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

– 190, – ответил первый.

– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

– 150, – ответил второй.

– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

– 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом говорит:

– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

* * *

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро – молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

"Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

* * *

Встречаются две подружки-жены трейдеров:

– Мой постоянно бормочет во сне 70-80, 70-80, 70-80... Что делать?

– А своему я подскажу "Sell" или "Buy", – он и замолчит.

Муж опять тараторит во сне "70-80, 70-80, 70-80 ...", а жена ему:

– Вuy!

– Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90...

* * *

«Сколько будет 2х2?» – спросили у домохозяйки, математика и финансового консультанта.

Домохозяйка не задумываясь ответила "4".

Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками".

Фин. консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы вы хотели получить?"

* * *

Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает:

– Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение?

– В смысле?

– Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода?

– Понимаешь, сынок... Сейчас объясню. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало.

Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник.

– Папа, сала-то сколько было – столько и осталось...

– Да, правильно. Но пальчики ведь жирные...

* * *

На бирже идет ремонт. Сидит довольный брокер, который только что прикупил акций.

Вдруг, слышит за дверью шум, топот.

– Это что там за медведь ломится?

– Это не медведь, это "быки" с биржи уходят!

* * *

– Ты кто?

– Я финансист, я умею считать деньги.

– А-а-а, понятно. А я их имею.

* * *

Летят три напильника – американец, русский и француз. Вдруг американец камнем вниз.

Француз и русский – за ним. У самой земли – разворот и американец стрелой в небо.

Русский и француз – снова догонять. Догнали. Француз у виска пальцем крутит, а русский ему:

– Ну, что ты хочешь, это же НАЖДАК!

* * *

Группа экономистов совершает восхождение в Альпах. Окончательно сбились с пути.

Один раскладывает карту, вертит ее, измеряет расстояния, ориентирует по компасу, потом – по солнцу. Наконец говорит:

– Видите вон ту большую гору?

– ДА!

– Так вот, мы сейчас стоим на ее вершине!

* * *

Матожидание – это когда рассчитаешь цену, ждешь-ждешь, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.

* * *

Шепотом: растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.

* * *

Директор собрал замов:

– В фирму срочно требуется новый главбух!

Первый заместитель:

– У меня есть очень хорошая кандидатура, но ему еще полгода сидеть...

Про трейдеров

* * *

У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает:

– Откуда прибыли?

Тот отвечает:

– Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки!

* * *

– Рабинович, ходят слухи, что вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?

– Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО; во-вторых, не миллион, а десять; а в-третьих, не выиграл, а проиграл...

* * *

Трейдер в парикмахерской. Парикмахер его стрижет и спрашивает:

– Как там ситуация на бирже?

– Нормализуется.

Через некоторое время опять спрашивает:

– Как там ситуация на бирже?

– Нормализуется.

Еще несколько минут спустя:

– А как там на бирже ситуация?

– Нормализуется. А чего вы меня несколько раз спрашиваете одно и то же?

– Да просто когда вы отвечаете, ваши волосы встают дыбом и стричь удобно.

* * *

Три стадии взросления трейдера:

1. Он свято верит в технический анализ.

2. Он вообще уже не верит в теханализ.

3. Он сам начинает писать правильные книги о теханализе.

* * *

Удача проходит мимо, поворачивается к тебе спиной, нагибается, ... а ты весь день сидишь за торговым терминалом и пилишь, пилишь, пилишь...

* * *

Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из 3-х трейдеров бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* * *

Трейдер в аптеке:

– Дайте мне что-нибудь от диареи.

– К сожалению, лекарства от диареи только что закончились.

– Тогда дайте скорее памперсы!

* * *

Глядя на сегодняшний график РАО вспоминается Эдгар По:

"А маршал Мюрат был рыжий. И писал выше всей армии!"

* * *

Осень... дождь... Я обыкновенный трейдер... Еду на работу, сам уже целиком в рынке... В голове вчерашнее закрытие, вероятность утреннего гэпа... Не забыть протестировать новую систему....

Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось...

Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

* * *

Жена трейдера жалуется подруге:

– Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный.

Слышала вчера, как он по телефону говорил, что "РАЯ лежит на боку и позу менять не будем".

* * *

Уважаемые трейдеры! Если к вам пришло 8 гостей, а у вас всего 6 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам...

* * *

Эстонские трейдеры после повышения квалификации перешли с недельных на дневные графики...

* * *

Пишет Сатана письмо к Всевышнему:

– Господи, забери себе этого трейдера, попав ко мне, он решил, что это очередная версия Альфа-директ и одними звонками по поводу ФОРТСа насмерть задолбал половину моих чертей...

* * *

Чем хорош теханализ, так это тем, что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-Плечи, свидетельствующую о развороте, то она нарисует двойную вершину, (свидетельствующую о развороте).

На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!) О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом, когда разворот уже свершился.

Но все равно – праотцы теханализа, безусловно правы!

* * *

И не надо меня убеждать, что в РАО легкий флирт!

Посмотрите на график: два месяца в одно место – это уже не легкий флирт!

* * *

Пришел из отпуска, узнал, что мой счет вскрыли хакеры, а как увидел, что ничего не украли, так обидно стало.

* * *

Непростая дилемма при выборе позиции на высоковолатильном рынке:

Кого в лесу лучше встретить – доброго волка или жестокого зайца?

* * *

Шортилам в утешение:

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

* * *

На территории в/ч 10130 г.Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью трейдеров ЗАО «Инвест-Тандем» опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.

* * *

Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?

Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...

А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

* * *

Можно, конечно, уйти в тайгу и жить там молитвами, но там же, черт побери, нет Интернета с торговым терминалом!

* * *

– Ну что можно сказать о трудолюбии трейдеров-интрадейщиков?

– Они из тех, кто с готовностью хватает вертящийся стульчик, когда надо перетащить рояль на второй этаж.

* * *

Правильный трейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете «два конца»!

* * *

Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ваще шевелиться...

Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, значит я стану богатым и великим..." Ждет... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха...

Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

* * *

Выбираем, но осторожно... Но выбираем...

Или шорты по Кравчуку, но вчера,... или лонги без него, но сегодня...

Но те шорты вчера были ОЧЕНЬ большие... Прям во!!! Прям шортищи!!!... Но вчера...

А эти лонги сегодня – ма-а-аленькие... Ну, потому что сегодня, потому и маленькие...

Но те вчера – были очень большие!!!

* * *

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный трейдер-интрадейщик ползет по бархану и шепчет: «Сгуще-о-о-онки!»

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Альфа-трейдерами?

Да он просто их перешагнул!

* * *

Трейдеру на заметку:

– Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.

* * *

Я ненавижу трейдинг.

Я ненавижу его так же, как земляные орешки.

Попробуйте остановиться, когда грызете земляные орешки!

* * *

Два трейдера:

– Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!

– А я – какую-нибудь богатую несчастной...

* * *

Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:

– Папа, а это правда, что от постоянного сидения в трейдерском форуме люди тупеют?

– Гыыыыы... Превед, Сына, Жжешь, СНХ!!!

* * *

Что бы хотел услышать на своих похоронах пипсовик-интрадейщик?

– Смотрите! Он шевелится!!!

* * *

Диалектика трейдинга – как лето на ферме: за тучными коровами следуют тощие, за тощими – полное отсутствие говядины. Зато какое эффектное сафари!

* * *

Трейдер говорит приятелю:

– У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!

– С любимой девушкой?

– Нет, на бирже!!!

* * *

– Деточка, ты же лопнешь. У тебя и так плечи 1 к 4-м!

– А ты лимиты раздвинь и отойди!

* * *

– Метасток лучше, чем Омега.

– А чем лучше?

– Да чем Омега!!!

* * *

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера. Однако все равно получается овца...

* * *

Сдержанный на эмоции трейдер – это страшное зрелище, должно быть.

Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.

* * *

– Леша, вы закрыли позиции по Юкосу?

– Нет.

– Почему?

– Времени не было.

– Девки?

– Нет.

– Леша,... вы меня огорчаете...

* * *

Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:

– Мама смотри: мальчик девочку ест!

– Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

* * *

Вот представляете, когда-нибудь, выходя с работы, посылаете е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... А если ты еще и РАО шортил, то и унитаз морально готовится...

* * *

Любые позиции на таком рынке, это как для тараканов тапок с рифленой подошвой. По сути, русская рулетка.

* * *

Почему трейдер не может спать ночью?

а) Ему не дают.

б) Он не хочет.

в) Ему дают, но Он уже не хочет – все мысли о завтрашнем открытии рынка!

* * *

Hаpодное средство: Мочегонное.

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить восемь кpyжек пива и зашортить РАО на все. Настой вылить в унитаз – для свежести.

* * *

Когда вижу до безобразия занудно боковой рынок, мысль одна:

– Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное – что я ни у кого не взял!

* * *

Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последующих восьми лет, воспринимается с животной радостью.

* * *

– Как трейдеру сделать умное лицо?

– Представить, что другой трейдер просит у него денег в долг.

* * *

– Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!

– Ничего дорогой – это отстирывается...

* * *

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

– Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее, схватил пива, включил торговый терминал... и ТОРГОВАТЬ, ТОРГОВАТЬ!!!

* * *

Даже при постановке связанной стоп-заявки на неполный лот с учетом лимитов на размеры позиции, рассчитанных по заданному уровню риска и структуры диверсифицированного по инструментам и тайм-фреймам портфеля, лицо трейдера не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порносайта.

* * *

Первый экспорт в Метасток – как первый поцелуй. Неумелый, слюнявый, постоянно соскальзывающий, с клацанием зубов об зубы..., но классный до одури!

* * *

Трейдер после неудачного периода заглянул в магазин:

– Девушка, заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.

– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?

– О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

* * *

Трейдер знакомится с девушкой:

– А вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

– Да, мне об этом уже говорили.

– Ну и что вам сказали?

– Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех задолбал!"

* * *

Трейдер сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел в дилинговый зал.

Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).

Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:

– А теперь киньте мне ее из-за прилавка!

– Зачем?

– А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал.

* * *

С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора...

А должны бы – пенис и стоимость чистых активов!

* * *

Попадают три кота в кошачий приют.

Первый – кот священника, второй – архитектора, третий – трейдера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.

Кот трейдера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, имеет первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: "Мля-я-яяу, я не могу работать в такой обстановке!!!"

* * *

– Мама, мне сказали, что я шизофреник.

– Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?

– Боллинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

* * *

– Что такое открытие?

– Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для трейдеров – это начало работы биржи!

* * *

– Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!

– Ну и не берите.

– Так сумасшедшие же все разберут!

* * *

Трейдер в магазине просит продавщицу:

– Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте – 100 грамм слева направо, а 100 – справа налево.

Та посмотрела на него и уверенно:

– Да вы – трейдер!

– Да, а как вы догадались?

* * *

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?

Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.

Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

* * *

Интрадейщику не надо думать! Ему некогда думать. Ему вообще вредно думать... Ему надо быстро принимать решения!

* * *

В школе учительница спрашивает, кем работают родители учеников и как они живут.

Машенька: – У меня папа налоговик, мы живем очень хорошо.

Димочка: – У меня мама в брокерской конторе, мы живем очень хорошо.

Вовочка притаился, сидит грустный. Учительница: – Вовочка, ты чего спрятался и молчишь?

Вовочка: – У меня папа трейдер. Мы бы тоже жили очень хорошо если бы не эти налоговики и брокеры...

* * *

Брокерская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.

Победителю причиталась премия 250 долларов.

Победил трейдер, который предложил сократить премию до 100 долларов.

* * *

Сын говорит отцу-трейдеру:

– Дай мне денег, хочу сходить в зоопарк посмотреть удава.

– Возьми в ящике лупу, иди в сад и посмотри на червяка.

* * *

Трейдер в выходной рыбачит на озере. Пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, произносит:

– Вот если бы рыбалка так не успокаивала – поубивал бы всех к черту!!!

* * *

Новичок пришел в торговый зал. Старожилы учат:

– Чем быстрее проиграешься, тем быстрее найдешь себе другую работу и не будешь как мы каждый день мучаться.

* * *

Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.

– У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?

* * *

Выпущена компьютерная игра пасьянс «Косынка» для валютных трейдеров.

Вместо карт там надо раскладывать купюры различных достоинств 4-х государств.

* * *

Настоящий трейдер зарабатывает тысячу долларов в месяц. Две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

* * *

Встречаются два трейдера. Один другому говорит:

– Ну, как твое финансовое положение?

– Стабильное: как не было прибыли, так и нету.

* * *

В секс-шопах появились куклы-роботы для трейдеров, которые не только дают, но еще и сами торгуют на бирже.

* * *

Трейдер пришел к хироманту:

– Вы ведь определяете будущее по линиям?

– Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

– Отлично, – сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

* * *

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:

– Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!

Верзила немного смущенно отвечает:

– Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся...

– Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою супердорогую машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд, и я вообще не знаю, что теперь делать...

* * *

Разговаривают два трейдера:

– А я у себя на рабочем столе оставил только один стакан – с водкой!

* * *

Зашли в кафе джигит, джентельмен, тракторист, йог и трейдер. Сели за столик, попросили по стаканчику чая. Официант принес чай и в каждом стакане плавает муха.

Джигит – гневно выплеснул чай в лицо официанту.

Джентельмен – вежливо попросил заменить и принести стакан чая без мухи.

Тракторист – выловил муху ложечкой, выкинул ее и выпил чай.

Йог – смакуя, выпил аккуратно чай, а затем съел муху.

Трейдер – поглядел на всех и предложил йогу купить у него стакан чая с мухой.

* * *

Трейдер подходит к своему коллеге и, глядя в монитор, говорит:

– Ух ты, какие четкие у тебя графики, все движения цен отлично видно, а у меня не так.

– Да ты пыль с экрана протри!

* * *

Трейдер пришел к доктору и говорит:

– Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?

– Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 43 года торговал на бирже затаив дыхание.

* * *

Отец-трейдер спpашивает сына:

– Hy, как успехи в школе?

– Отлично! Накупил опционов на пересдачу экзаменов!

* * *

– Что общего между сперматозоидами и трейдерами?

– И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

* * *

Сидит трейдер на бирже, торгует. Потерял почти все, осталось только 1000 долларов. Вдруг раз – спускается к нему Иисус Христос и говорит – «Покупай IBM на все с плечом». Тот, ясное дело, купил, а цена раз – и за полчаса на 300 пунктов подскочила. Иисус: – «Теперь продавай». Ну тот и продал. А после этого цена на 200 пунктов вниз ушла. Иисус опять – «Покупай на все с плечом». Трейдер опять купил, потом продал, и так всего три раза и заработал он 100000 долларов. И на четвертый раз Иисус говорит – «Покупай с плечом». Тот взял и купил на все деньги, а цена возьми да и упади так, что все, что было, он потерял. Трейдер – «Ну че ж ты так подводишь, Боженька?!» Иисус: – «А куда ж мы против Эллиота попрем?»

* * *

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?

– Что значит... Ну никак не могу свести концы с концами!

* * *

Два трейдера, старый и молодой, идут по магазину одежды. Вдруг старый останавливается возле стенда и, запинаясь, взволнованно говорит:

– Девушка, а девушка, можно с вами познакомиться?

Молодой хватает его за рукав и быстро оттаскивает:

– Дурак, это же манекен!

* * *

Трейдер приходит к гадалке, та смотрит на его ладонь:

– Какой ужас, ваша инвесткомпания разорится через три дня!

– Я знаю, а меня-то поймают или нет?

* * *

– Как трейдеру перенести позицию через ночь?

– Просто надо быть в позиции хотя бы с 23:59 до 00:01

* * *

– Кого называют Матерым трейдером?

– Того, кто не может наблюдать за движением котировок без мата...

* * *

Работал как-то у нас в конторе трейдер по фамилии Копец. Звонит новый клиент, интересуется ситуацией на рынке, а менеджер говорит что не знает и соединяет с трейдером, а тот в трубку и говорит:

– Копец, слушаю.

Клиент в панике все и продал...

* * *

У трейдера в машине было всего две педали: газ и... нефть.

* * *

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

– Хм, да это тренд!

* * *

Трейдера призвали в армию и попал он служить в саперную роту.

Через какое-то время отправляют их в горячую точку. Командир вызывает трейдера и дает задание заминировать полосу, чтоб боевики не смогли ночью пробраться и всех перерезать.

Трейдер все сделал и вернулся с докладом: – Ваш приказ выполнил, участок заминирован.

Командир: – Уверен, что никто не пройдет?

Трейдер: – Абсолютно! Я наложил на карту местности минутный график РАО и расставил мины по нему – ни одна сволочь живой не проберется!

* * *

В чем сходство между аналитиками и трейдерами?

Первые думают, что они умеют анализировать, а вторые думают, что они умеют торговать...

* * *

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:

– Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.

– Вам каких, от геморроя или противозачаточные?

– Мне белых, и подлиннее...

* * *

В инвестиционной компании:

– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

– Так вам не ко мне, а к директору кладбища...

* * *

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

– Почему вы были уволены с предыдущего места работы?

– По состоянию здоровья.

– Чем болели?

– Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

* * *

Трейдер жалуется своему приятелю:

– У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.

– Что, серия убыточных сделок? – спрашивает приятель.

– Нет, хуже! Жена узнала...

* * *

– Папа, я хочу быть трейдером.

– Только через мой труп.

– Ну, в общем-то, я уже слил 100 штук на форексе...

* * *

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал – показал палец, другую обогнал – показал палец и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нифига себе принудительное закрытие...»

* * *

Разговор двух трейдеров:

– В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

* * *

Едут в такси сапожник, монах и трейдер. На повороте водитель не справился с управлением и машина срывается с дороги в пропасть. Монах сразу начинает молиться, сапожник всех крыть трехэтажным матом, а трейдер кричит: «Шеф, выключи счетчик!»

* * *

Висят на суку вниз головой Буратино и трейдер. Трейдер спрашивает:

– Буратино, за что тебя?

– Я золото проглотил. А тебя?

– А я золото спустил...

* * *

– Чем отличается проститутка от трейдера?

– У нее цена не зависит от size.

– А от маркет-мейкера?

– Она не может делать сразу в две стороны по трем позициям ...

* * *

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому:

– А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся...

* * *

Эволюция лонга, открытого Чернышевским накануне даунтренда:

Прошла неделя – Что делать?

Прошла вторая – Что делается?!

Прошла третья – Что-то уже надо делать...

Прошла четвертая – Шо за дела?!

Прошла пятая – Что поделаешь...

* * *

Трейдер вернувшейся жене:

– Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.

– Ух ты! Честно?!

– Нет, спекуляцией.

* * *

Сын возвращается домой. Папа – трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:

– Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?

Сын, грустно:

– Три, пап, но зато с плюсом...

Папа-трейдер, строго:

– Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

* * *

Встречаются как-то два трейдера. Один другому:

– Я вчера с такой девушкой познакомился... 90-60-90... Просто конфетка.

Пригласил ее на чашечку кофе – она согласилась...

В ресторан – она согласилась. Потом – на танцы, в кино...

Проводил до дома, стоим, прощаемся...

Второй трейдер в нетерпении:

– Ну не тяни, скажи, где все-таки у нее оказался уровень сопротивления?

Первый, разочарованно:

– Ниже вторых девяносто – ни-ни...

* * *

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:

– Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!

* * *

Трейдер маленькой региональной ИК своему другу – столичному маркет-мейкеру:

– У тебя есть хобби на работе?

Маркетмейкер:

– Ага! Типа получаю большой заказ, выхожу и СНОШУ весь рынок. Меня вся МОСКВА знает.

Трейдер инвестиционной компании:

– А я выставляю маленькую рублевую заявочку и СНОШАЮ всех маркет-мейкеров. Меня даже на Западе знают.

* * *

Трейдеры судят аналитика за то, что его прогнозы никогда не сбываются. Выдвигают разные предложения:

– Четвертовать его, на кол посадить, вырвать язык и пр.

Выходит старый-старый трейдер и предлагает:

– Надо повесить его сушиться на солнышке, пусть хоть направление ветра правильно указывает...

* * *

Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:

– Неси тазик, меня тошнит, сейчас начнется.

Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:

– Ну что же ты, давай уже.

– Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась – я обделался!

* * *

На улице к трейдеру пристает цыганка:

– Позолоти ручку, всю правду скажу, ничего не скрою, даже скажу какие акции в следующем году не надо покупать...

* * *

Журналист спрашивает у Сороса:

– Джордж, эти рога вам жена наставила?

– Нет... биржа...

– На повышение играли?

– Нет... "лося" поймал.

* * *

В Америке проводили социологический эксперимент.

Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.

Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят:

Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков:

"А где шарики-то?!". Трейдер: "Где, где... проиграл".

* * *

Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

* * *

– Ты не представляешь, как тяжело закрыть прибыльную позицию!

– И не говори, практически невозможно!

* * *

– Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?

– Как бык... несущийся навстречу поезду.

* * *

Рассказ трейдера:

– В понедельник купил акции РАО ЕЭС.

– В четверг продал акции РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину...

* * *

Опытный трейдер поучает новичка:

– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

– Вы увеpены в этом, мэтр?

– Абсолютно.

* * *

– А вы ордер будете ставить?

– Нет.

– А какой вы ордер не будете ставить лимит или стоп?

* * *

Трейдера спрашивают:

– Как вам удалось сегодня в такой неспокойный день получить хоть маленькую, но все-таки прибыль?

– Ну... я просто начал день с очень большой прибыли.

* * *

Всякая долгосрочная инвестиция когда-то была неудачной спекуляцией.

* * *

Школа трейдера: Все идет хорошо – только мимо.

* * *

Встретил как-то трейдер черта. Черт предлагает:

– Отдай мне после смерти свою душу.

– А что ты мне за это дашь?

– Проси, что хочешь.

– Миллион баксов?

– :)

– А два?

– :))

– И что, – прямо сейчас? А душу я тебе после смерти? ... Слышь, черт, я не понял, а на чем ты навариваешь?

* * *

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.

Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

– Есть. А можно мне два компьютера?

* * *

Маленький мальчик спрашивает папу-трейдера:

– Папа, а почему в сказке говорится "...и кликнул он золотую рыбку"?

– Понимаешь, сынок, мышек тогда еще не было.

* * *

– Ты кто: «бык» или «медведь»?

– Да "баран" я!

* * *

Мальчик спрашивает своего папу-трейдера, чем тот занимается. Папа отвечает:

– Представь себе, что ты купил кроликов и начал ухаживать за ними.

Кролики растут, плодятся, жиреют на глазах, их становится все больше и больше.

И вдруг происходит НАВОДНЕНИЕ – и все твои кролики утонули, а ты сидишь и думаешь: "Ну почему я не разводил рыбок?!".

* * *

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать – у него две цены: на покупку и на продажу...

* * *

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра.

Доктор вынимает градусник и печально объявляет:

– 39.

Умирающий открывает один глаз и хрипит:

– Будет 40 – про...давай...те!

* * *

Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег. Один говорит:

– Слушай, снег падает!

Другой:

– Eще пять минут подождем и будем брать.

* * *

Поздно вечером два трейдера идут с работы после тяжелого трудового дня. Один другому:

– Метро закрылось!

– Да? По какой цене?

* * *

Трейдер трейдеру:

– Сколько будет дважды два?

– А мы продаем или покупаем?

* * *

Выходной день.

Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:

– Папа, смотри, трейдер!

– ???

– Заросший, небритый, и мозоль на ж....

* * *

На приеме у врача:

– На что жалуетесь?!

– "Трейдю"...

– И как часто с вами такое происходит?

– Круглые сутки, однако...

* * *

Хроника открытой позиции:

1) 3,00 – поддержка, рынок смотрит вверх;

2) 2,90 – сильная поддержка, рынок смотрит вверх;

3) 2,80 – крутая поддержка. Рынок еще сильнее смотрит вверх.

4) 2,70 – никогда не пройдем. Ща повернемся вверх.

5) 2,65 – самая крутая поддержка. Все, идем вверх.

6) .?..??!!!

Про аналитиков

Аналитика спрашивают, почему на заправках растут цены на бензин? Он объясняет:

Владелец заправки привозит новую подорожавшую партию бензина и начинает ее продавать. Этим (подорожавшим) бензином он заправляет свою машину, которая идет за следующей партией топлива, в результате чего растет стоимость транспортировки. Возросшие расходы на транспортировку вызывают рост стоимости перевозимого бензина и впоследствии рост цены бензина, продаваемого на заправке. И так каждый раз с поставкой новой партии топлива...

* * *

Умный сначала думает, потом говорит.

Дурак сначала говорит, потом думает.

Аналитик сначала говорит,... потом говорит, говорит и говорит...

* * *

«Общие» комменты ко всему рынку – то же самое, что средняя температура по больнице с учетом морга и гнойного отделения. Это будет пустой треск. Мое мнение – коммент, который может быть реально полезен, обязательно должен быть направлен на отдельные сегменты рынка, либо, если он обзорный, разделен по сегментам рынка. Возвращаясь к больнице – если я лежу в хирургии, мне по фигу как комменты по гинекологическому отделению, так и по больнице в целом.

* * *

– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.

– ???

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

* * *

Рискну дать прогноз по рынку на ближайшие 2 недели.

Ситуация будет развиваться по принципу: "Осторожно! Щас будут ступеньки... пеньки... пеньки... пеньки..."

* * *

Встречаются два работника кладбища. Один:

– Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели, танцевали.

Другой:

– Это фигня. У нас вчера аналитика ФР хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали!

* * *

Сын спрашивает у отца-трейдера:

– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

– Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.

* * *

Хороший аналитик характеризуется умением доказать, почему невозможно определить возможное направление движения рынка, когда ему просто лень его анализировать.

* * *

Честность для финансвого аналитика то же самое, что добродетель для женщины.

Но аналитик всегда может опубликовать опровержение или поправки к исследованию.

* * *

Аналитика ведут расстреливать:

– За что его?

– Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...

* * *

Если ребенка вовремя не отучить много болтать, то из него вырастет или политический деятель, или финансовый аналитик.

* * *

Сколько ни ходи по порносайтам – все равно заставят жениться. Сколько ни читай аналитику, а выкинет по стопу аккурат на минимуме.

* * *

Аналитик зашел в пиццерию покушать. Когда пицца была готова, официант спросил:

– Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?

– Сегодня я особенно проголодался, разрежьте на восемь.

* * *

Диалог с коллегой-аналитиком:

– Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?

– КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе...

* * *

Два трейдера встречаются в лифте по окончании очень напряженного общения с аналитиками. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:

– Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с аналитиками?

– А ты что, их слушал?

* * *

Работа пpогpаммиста и аналитика имеет много общего – оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, когда оно заработает.

* * *

Анализ и анал имеют один корень. По всей видимости, это и вызывает такую путаницу...

* * *

У аналитика спрашивают:

– Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

– Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

* * *

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу с каждого. Узнав об этом, Президент Нью-йоркской фондовой биржи воскликнул:

– Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!

* * *

По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.

* * *

Отправились два трейдера в путешествие на воздушном шаре. Летели-летели и попали в страшную бурю. Их изрядно потрепало и унесло неизвестно куда.

Спустя некоторое время погода прояснилась, и они увидели невдалеке поле и идущего по нему человека. Подлетев поближе спрашивают:

– Уважаемый, подскажите, где мы находимся?

Тот поднял голову, оценочно бросил взгляд и выдал:

– Вы в корзине воздушного шара на высоте 15 метров над землей.

Трейдеры, переглянувшись между собой:

– Ответ совершенно верный и совершенно бесполезный. Вы случайно не аналитик инвестиционной компании?

– Да. А вы наверно трейдеры – никогда не знаете, где находитесь...

* * *

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания «неопределенные», он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь – противоположное.

* * *

Старый аналитик молодому:

"Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится."

* * *

Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»

Потом: "Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?"

* * *

Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы – они отвечают просто потому, что их спрашивают.

* * *

– Для чего Бог создал аналитиков?

– На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.

* * *

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

– Что мне делать, у меня куры дохнут?

– А вы их кормите?

– Да. Пшеницей.

– А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

– А вы их поите?

– Да. Водой.

– А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

– Все – все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

* * *

– Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?

– Вопрос некорректен – нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.

* * *

Аналитик клиенту:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – "хуже просто не бывает"?

– Как же не помнить – я ведь тогда акций и закупил под завязку.

– Так вот, как сейчас выяснилось, тогда все было просто замечательно.

* * *

Аналитики делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

* * *

Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:

– Астрология – более точная наука. Наши предсказания сбываются в 50% случаев, ваши – не могут выйти на этот уровень.

Аналитик:

– Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.

* * *

Встречаются два аналитика:

– О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

* * *

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

* * *

Здание на Уолл-Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:

– Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?

* * *

Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй – целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:

– Ну, в среднем, мы его убили!

4. Объявления

Для издания книги «100 простых способов заработать на бирже» требуется спонсор.

* * *

Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользят намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в ближайшее время.

* * *

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

* * *

Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие одно: покупать дешевле, продавать дороже.

* * *

Новости фондового рынка:

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название "Перетерочка".

* * *

Ремонт сантехники. Прочистка канализации. Подсчет доходности, построение эквити...

Быстро... Качественно... Без пафоса...

* * *

Центральный банк извещает о том, что с 1 января в обращение вводятся купюры нового образца. Свежую версию для печати можно скачать с официального сайта ЦБ.

* * *

Брокерская компания ЗАО «Инвест-Тандем» оказывает услуги населению на рынке ценных бумаг. Наш адрес: г. Москва, ул. Волхонка, напротив Храма Христа Спасителя.

* * *

Изменена рекомендация по Ростелекому, с «Buy on weakness» на «Buy ne ssykness».

* * *

Компания «Антидилинг Трэйдинг Лохастинг» предлагает услуги на рынке FOREX!

Наши условия:

Депозит не больше 2000$.

Переведенные деньги зачисляются клиенту со знаком минус, т.е. после перевода вы их уже проиграли.

Спрэд – ноль пунктов!!!

Проигрыш считается выигрышем!

Выигрыш – проигрышем. Больше нуля проиграть не возможно!

Плечо 1:500.

По желанию клиента плечо может быть возведено в квадрат, куб, круг и параллелограмм!

Выполняем все виды рыночных спайков: сопля, сальто, туше, бросок через плечо, хэд по шолдерсу и канкан!

По желанию клиента можем производить интервенции и антиинтервенции на рынках Forex, Митино, Горбушка.

Нулевая маржа.

На проигранную сумму начисляются проценты.

Никаких комиссий.

На следующий день позиции переносятся методом перевода стрелок.

Бесплатное эксклюзивное обучение работе на рынке форекс в течении 30 минут!!! В перерыве, 25 минут, бесплатный фуршет на крыше Эмпаир Дебилдинг. После открытия счета, подписания страховки и завещания, клиент получает БОНУС – бесплатный прыжок, возможно с парашютом, с крыши Эмпаир Дебилдинг!

С клиентом работают профессиональные дембиллеры через интерфак-ю или по телефону.

Развод клиента осуществляется разводящими на самом высшем уровне!

Счет клиента страхуется от выигрыша на сумму до 1.000.000$!

Наши преимущества:

Так как вы уже и так все проиграли, волноваться вам не о чем, и вы сможете спокойно и трезво торговать.

Антипроигрыш клиент может попытаться снять со своего счета в течении 2 банковских дней.

* * *

Объявлен набор в «фабрику гаррипоттеров». За символическую плату в 50$ ты научишься:

– швыряться файербольчиками в быков,

– подкалывать молниями медведей,

– строить лосей на подоконниках.

Собирать трупики вышеозначенных тварей в мешок, перекручивать гадов через мясорубку и выжимать из них профиты.

* * *

РЕЙТЕР. 28.10.2005, открытое акционерное общество «Взрывные работы» сообщает у существенных фактах своей деятельности: OАO «Взрывные работы» сообщает о своей нечаянной самоликвидации.

* * *

Уважаемые НЕ клиенты «Инвест-Тандема»! Вам надоело наступать на одни и те же грабли?! Приходите к Нам! У нас Огромный Выбор!

* * *

ЗАО «Инвест-Тандем» открывает новый отдел службы спасения. Вы можете обратиться в любое время и поставить свечку во спасение.

* * *

ЗАО «Инвест-Тандем» предлагает новый тариф «Маленькая фея» (при дневном обороте от 100000 рублей клиенту полагается на закрытии три рюмки «Белого аиста»). Волшебный шаг в мир трейдерства!

* * *

Эта... Лонгисты... Особенно которые с плечами. Будете идти через минное поле – осторожней, там волки!!!

* * *

ЗАО «Инвест-Тандем» требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

* * *

Трейдер! Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?...

Нет, ты слышишь, какую чушь он несет?!

* * *

Товарищи клиенты, уважайте своего брокера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

* * *

Рекомендация по акциям Аэрофлота:

"Терпеть... Если нет сил терпеть – отойти в сторонку и незаметно слить".

* * *

Объявление на входе в инвесткомпанию:

«Ввиду полового ремонта выдача наличных производится через задний проход!»

* * *

Шортисты! Вам! СРОЧНО!!! Продам подержанные гири. Устал держать.

* * *

ЗАО «Инвест-Тандем»:

Каждому сотому новому клиенту – в подарок чайник!

* * *

Вы все еще пользуетесь электричеством?! Тогда мы идем к вам!

Мосэнерго

* * *

Появилась новая жвачка Orbit Professional... Специально для пользователей Metastock Professoinal версий 8 и выше...

Она дает прозрачную, быстро застывающую слюну, позволяющую спокойно плеваться в экран компьютера на проливах, не боясь проворонить под ней разворот.

* * *

Предлагаю рубли по ценам ниже производителя...

* * *

В прошлом месяце абоненты «Би Лайн» получили на 66% больше алертов о фондовом рынке, а абоненты «МТС» получили на 66% больше прибыли на фондовом рынке...

* * *

Техника безопасности:

На форексе надо всегда "дышать ровно" и следить, чтобы ладони, которые сжимают "мышку", не потели.

* * *

Центральным банком России выпущена новая юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».

* * *

Наклейка на автомобиле, припаркованном на Wall Street: «Продаю мой второй Порш».

* * *

Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.

* * *

РЕЙТЕР. 28.02.2005 «На днях было отмечено слияние двух крупных банков. В результате аварии две инкассаторские машины превратились в лепешку, где чьи деньги – не разобрать!»

* * *

Из хроники ДПС:

Вечером на перекрестке был задержан пьяный трейдер, который пытался исправить знак "STOP" на "STOP-LOSS"...

* * *

Совет дня от «Microsoft»: упавшие акции «MICROSOFT» попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.

* * *

Услуги няни: «Качаю франк в азиатскую сессию».

* * *

Объявление: «Отработаю дивергенцию».

* * *

Пришла SMS: «Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ»

* * *

Акционерному обществу по изготовлению пластиковых окон открытого типа требуются:

– непыльные рабочие;

– безотказные работницы;

– миллиметровщик;

– специалист по связям с акционерами (глухонемой);

– бухгалтер со знанием:

1.С

2.Б...

3.ТВОЮ М.

4.Е/М и др. систем

Контактные телефоны:

– правая рука директора (доб. 209)

– левая рука директора (доб. 208)

– пупсик секретусик (доб. 200)

– бухгалтер (доб. #)

– милый мой бухгалтер (доб. +)

– сурдопереводчик (доб. *)

Адрес: ул. Мимольющих литейщиков, д.13.

5. Стихи и рифмы

Если б люди были пчелами, То они бы нипочем, Никогда бы не придумали Торговать с большим плечом.

* * *

Немеет сердце в сладкой боли, Лимиты выжрал на «плечо». Я ставлю «стоп»,... чего же боле... Ржунимагу! Поставь исчо!

* * *

Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, В попу мишке вставлен веник — Margin Call, а нету денег.

Трейдерские страдательные

У меня жена на деске Устает в теченье дня, Если снится слив в ЕЭСке, За х… дергает меня. Ой ты брокер, милый брокер, Плечи скоро кончатся, Сделай счету обрезанье, Мне в Израиль хочется. Мой миленок – аналитик, Я – на деске трейдером, Он в дерьме, я – в шоколаде Будем нынче вечером. В Райку я влюбился сразу, Мувингом был с толку сбит, Понимаю, что зараза, Но и я ведь – паразит! Я с плечами зашортила И хожу веселою, Всюду трейдершу узнают, Как увидят голую. Я лежу на ватнике У милого в курятнике. Он всю ночь на мне скакал — РАО-преф изображал. Приходил к нам аналитик, Он для нас – что свет в окне, Пять минут копался в мете, Полтора часа во мне.

* * *

Ребята, не верьте девчатам из чата! У каждой есть дети и даже внучата, Equis, борода и прокуренный свитер, И «Хенесси» рядом – как минимум литр!

* * *

Я знаю точно наперед – Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как... Я не гадалка, не маньяк... Я знаю то, чего не знаешь ты – Я просто им давал в шортЫ!

* * *

Выпив лимонадику, закусив чего-то, Милые инвесторы смотрят Элиотта. Волны, перегибы в график накидали, И на все плечищи против тренда встали.

* * *

Лежу, уткнувшись в монитор, В моей спине торчит топор. Не дали мне, … мать, Стоп-лоссы выше приподнять.

* * *

(автор – Константин Илющенко) Я сочинить хочу поэму На сайтом заданную тему. И про дифчонок, и про нас, Но ... отцензурят ведь зараз. Приходится писать прилично, Чтобы админ сказал «Готично!», На сайт поставил креатиф, Всем раздавая пазитиф. Так вот, поэма о дифчонках, Что покупают, продают, Для дома создают уют, И пацанам всегда дают... Тьфу, не о том писать собрался, Ведь тема задана другая, Мол женщина, ее финансы, И как там вывезет кривая. Встречались девушки на рынке, Топтали зря они ботинки. Ведь суть девчонок – ротозейство, А это явный маржин-колл. Ведь, елы-палы, есть бумага, Но цвет и запах не имеет, Поэтому Шанель и Боско Тут отдыхают не при деле. Хотя встречал я интриганку, Что покупала ГМК. Со свойствами прямой бычары Она косила все подряд. Крутила пальцем у височка На тех, кто РАО зашортил, И говорила, что больные – Те, кто «Сургут» не накосил. Но это в общем исключенье, А остальным я дам совет: Поменьше нам трепите нервы, И классно делайте обед.

* * *

Новенький трейдер купил где-то что-то, Что-то зачем-то шортил для чего-то. Это чего-то кого-то куда-то. Будьте внимательны с этим, ребята!

Корпоративная колыбельная

Толку мало от наркоза, баюшки-баю, Нынче я удвою дозу: я тебе спою. Пусть я вру немножко ноты, ты перетерпи — Я не пьяный, я работал, спи, малютка, спи. Ты – не трейдер, чтоб ночами РАО торговать, Пусть NASDAQ барыг печалит, детям надо спать. Сделки ты не загружаешь, приходя с зарей, В выходные ты гуляешь, спи, родимый мой. Физлицу ты не долдонишь час одну строку, Алфавит английский помнишь, лежа на боку. Факсы ты не отправляешь в ОАО «Баян», Нехороших слов не знаешь, спи, душа моя. От припадков ты не лечишь наш двойной Back Bone, В монитор ногой не метишь, смотришь сладкий сон. Рынок рухнет – график роста не тебе чертить, Аналитикам непросто, спи, мой сладкий, спи. Ты, малыш, за день не сводишь месячный баланс, В два-три ночи не уходишь, спишь за всех за нас. Желтый тикет не сверяешь с белым год спустя, Дальтонизмом не страдаешь, спи, мое дитя. Maydenvale тебе не снится, милый, по ночам, Спи, родной, покуда спится, я не укачал? Ты еще не разумеешь, как тебе фартит, После вспомнишь, пожалеешь... Счастлив тот, кто спит!

Чукча на бирже

Биржа – сильно интересно, Захотелось торговать. Договор я заключала, Брокер начал колдовать. Список акций показал, Про ликвидность рассказал, Про плечо и маржин-колл Моя сильно загружал. Вижу – график шевелится, Моя РАО прикупать. Ну а к вечеру, собака, Оно стало припадать. Моя сильно разозлился И убытки посчитать. После этого расчета Ночью плохо стало спать. Главный аналитик утром Сильно Сбер критиковать. Моя быстро поразмыслив Шорт скорее открывать. Сбер, как танк ползет все выше. Моя нервы не хватать. Стопку водки опрокинул И компьютер выключать. Телефон звонок взревела, Это брокер говорит. Все позиции закрыты, Счет почти что обнулит. Моя долго горевала, Все болела голова. Сто оленей проиграла За каких-то пару дня. Биржа – это вам не шутки. Здесь мозги надо иметь. Лучше я пасти оленей И стрелять ружьем тюленей.

* * *

На седом от лоссов рынке волатильность нарастает.

И стохастик на вершине изогнулся, точно кобра.

И проснувшись, Старый Рынок с удивленьем наблюдает,

Как на бирже Смелый трейдер свои лонги открывает.

И с системою сверяясь, смело он в покупки входит.

Точно стопы расставляет, депозит свой защищая от

возможных форс-мажоров.

И на это все шаманство смотрят брокеры с восторгом.

Перспектива слить активы их пугает. По душе им

осторожность.

Разозлился Старый Рынок, крупным лотом на продажу,

равновесие обрушив, даунтренд он обозначил.

Стонут лохи перед рынком. Его сила их пугает.

И на дне они готовы зафиксировать убытки,

маржинколлы проклиная.

Аналитики в испуге жадно впились в мониторы.

Не такой прогноз давали в комментариях на утро.

Поимеет их начальство завтра прямо в кабинете.

Им от этой мысли дурно.

В клавы лицами уткнувшись, они плачут безутешно.

Жадный скальпер робко тянет сеть из рыночной

стихии, в глубине души надеясь, сохранить хоть часть профита.

Все мрачнее и суровей вал продаж с высот несется.

Офера ревут и рвутся в глубину навстречу стопам.

Нисходящий тренд грохочет.

Осцилляторы, не споря, в перепроданность стремятся.

Вот выхватывает Рынок кучу сайзов на продажу и бросает их с размаху в дикой злобе на поддержку, превратив ее в осколки разорвавшейся гранаты.

И летят осколки кучно, наповал сражая многих.

Их счета в пожаре рынка синим пламенем пылают.

Только лишь кресты харами их могилы украшают.

Уцелевшие в той битве, с рынка в панике бежали, переждать, надеясь, в кэше.

И один лишь Смелый Трейдер их не следует примеру.

И с медвежьею толпою, опьяненную победой, смело входит в столкновенье.

Со всех сил обороняя опционные барьеры, новым бидом рубежи свои он крепит, разворот предвидя тренда.

Вот он носится, по рынку, словно черный демон роста, и смеется, и рыдает... Над медведями смеется, он над лоссами рыдает!

В гневе рынка – тонкий тактик – он давно профит свой видит.

Темных облаков завесы ему в этом не помеха,

он ведь свой профит получит, он уверен.

И ничуть не испугавшись гнева рыночной стихии, он

кричит и Рынок слышит в его голосе угрозы.

В этом крике жажда ралли! Слава тренду, гимн победе и уверенность в профите слышит Рынок в этом крике.

И все понял Старый Рынок. Ничего ему не сделать с тем, кто, факелом сгорая, тренд народу освещает.

С тем, кто, в лонгах истекая, в позитив упрямо верит.

И сменил свой гнев на милость. И инсайдеры, как прежде, первыми про то узнали.

И сидельцы на заборе в один миг в покупку встали.

И свой камень покатили вновь к сияющим вершинам.

– Ралли! Скоро грянет ралли!

То кричит наш Смелый Трейдер, защитивший свои лонги от атаки рынка грозной. То кричит пророк профита:

– Пусть сильнее грянет ралли!

* * *

Косой заяц робко прячет хвостик вялый под забором. Он рычать по утру начал, а закончил бычьим ревом. Вот, косой, так неудача – порычать с утра задумал ну а вышло то, что вышло... – он страдать совсем не думал!

Я ПЬЮ ДО ДНА

Ты помнишь, как все начиналось? Все было впервые и вновь. Как строили графики, И графики звались: «РАО», «Сургут» и «Лукойл», Как дружно рубили мы бабки, Как вверх улетал капитал, И волны нам пели, И каждый пятый, Как правило, был при рублях. Припев: Я пью до дна За тех, кто в рынке, За тех, кого любит волна, За тех, кому повезет. И если цель одна И в радости, и в горе, То тот, кто не струсил И акций не сбросил, Тот прибыль свою найдет. Напрасно нас сливом пугали, Вам скажет трейдер любой, Что слива бояться Вам стоит едва ли, В сущности, сливы – пустяк. В сливе лишь крепче руки, И стопы помогут, и квик. Гораздо трудней Не свихнуться со скуки И выдержать полный штиль.

Ода «На смерть рынка»

(.... годам посвящается)

Внезапно кончилась огромная халява, Накрылась медным тазом, так сказать, Куда ни взглянешь – влево или вправо — Везде убытки, некуда бежать. Еще вчера на рынке все бурлило, Толпа нерезидентов к нам неслась. И вдруг – чума! Европа нас забыла, Америка собою занялась. И началось – коттеджи, лимузины, Активы, смокинги – скорее все продать! И чем заняться? Грабить магазины? Бомбить вокзалы или фарцевать? А как же рестораны? Осетрина? Бид, офер, спрэд и – как ее? – маржа?! Контора в штопоре, расколота витрина. Ко дну пошла пробитая баржа. Команда в панике: одни оцепенели, Другие мечутся и прыгают за борт, А дальше только омуты и мели, И нет спасенья даже вставшим в short! Прощай мечта! Как ты была красива! Надену кепку, «Приму» закурю, Не надо «Хеннеси», налейте лучше пива — Дешевого, московского разлива — И воблу дайте. Вновь ее люблю.

Песня о Систем-Трейдере

(автор: Максим Гелиум)

Над седой равниной рынка Бодж уж тучи собирает. Между тучами и рынком гордо сэйлит систем-трейдер, с черным ящиком под мышкой. По бидам он открываясь, смело стопы выставляет, он кричит, и — брокер чует страх от смелых этих действий. В этом крике – жажда позы! Силу страха, пламя жажды и уверенность в системе слышит брокер в этом крике. Стонут чайники пред рынком — стонут, мечутся от страха и на дне они готовы сэйлить йену на все деньги. И все профи тоже стонут, — им, как профи, недоступно торговать на быстром рынке: скорость слива их пугает. Глупый скальпер робко прячет профит маленький украдкой... Только гордый систем-трейдер сэйлит смело и свободно над седым от лосов рынком! Все мрачней и ниже тучи опускаются над рынком, и поют и рвутся спайки к высоте навстречу стопу. Тренд грохочет. В пене рынка стонут трейдеры, не споря. Вот увидел где-то брокер много стопов и бросает он с размаху , в дикой злобе, стаи спайков на экраны, исполняя стопы быстро, разбивая все надежды. Систем-трейдер с криком сэйлит, с черным ящиком под мышкой, как стрела хватает спайки, биды брокера срывает. Вот он носится как демон, гордый, с черным ящиком под мышкой, и смеется и рыдает... Он над лосами смеется, он от профита рыдает! В тренде рынка – чуткий трейдер, он давно уж профит слышит, он уверен, что закроет много прибыли сегодня, да, закроет! Бодж уж воет... Бодж грохочет... Синим пламенем сгорают все счета над бездной рынка. Рынок ловит стрелы спайков и в своей пучине гасит. Точно огненные лосы, вьются в рынке, исчезая, отраженья этих спайков. – Йену! Скоро свалят йену! Это смелый систем-трейдер гордо сэйлит между спайков над ревущим гневно рынком; то кричит пророк системы: – Пусть сильнее свалят йену!..

* * *

У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. «Голос Америки» пахнет понтами. Аповый тренд – разворотом с лосями. Пахнет щебенкой Нью-йоркский бардак. Лишь только трейдер... не пахнет никак.

* * *

Биржа – это храм новейших язычников:

их боги – слитки или кружки золота;

их святые иконы – банковские билеты или государственные облигации;

их благочестивые упражнения – спекуляции на повышении или понижении фондов;

наконец, их покаяние – ликвидация.

* * *

Я против тренда открылся давно, Было 100000 – сейчас ничего.

* * *

Решил я медведем на форексе стать, В капкан я попался уж дней через пять. С быками я рынок решил штурмовать, И вот результат, я попался опять.

* * *

Я узнал, что у меня Есть огромная семья: Доллар, фьючерсы, валюта, Рынок – каждому наука... Это – Родина моя. Все куплю на свете я!

* * *

Не думай о БУРЖУЯХ свысока, Настанет время – сам поймешь наверное. Вот видишь – набегают офера, Падение, падение, падение... У каждого паденья свой резон, Свои колокола, своя отметина. Падения несут: кому позор, Кому удачу, а кому веселие. И вот идет последняя волна, Ведь пятая волна всегда последняя. А ты все роста ждешь Хоть на мгновение. Не думай о БУРЖУЯХ свысока, Настанет время – сам поймешь наверное. Вот видишь – набегают офера, Падение, падение, падение...

* * *

Вовочка в школе про Форекс узнал, Вовочкин папа в психушку попал.

* * *

Новенький трейдер на рынок вступил, Йены немножко он прикупил... Рынок продвинулся против него, Больше не знаем о нем ничего...

* * *

Сделал трейдер по Йене на BUY... Курода чихнул и трейдинг прощай...

* * *

Убежало одеяло, Улетела простыня. Я на биржу, дорогая, Там покупка у меня.

* * *

Пожалуйста, не умирай, Я тебе купила акций, Чуток федеральных бумаг И валютных облигаций... Хочешь РАО 20 центов, Хочешь профит 100 процентов, Хочешь, я убью медведей, Что мешают спать?... Пожалуйста, только живи, Я уйду навечно в лонги, Поставлю на бумаги биды И скуплю все евробонды... Хочешь миллиарды акций, Хочешь МВФа баксы, Хочешь, замочу шортистов, Что мешают спать?!!

* * *

О, пипс! Как много в этом звуке Для сердца трейдера слилось... Бывает, ловишь пипс ты в Луге, Как вдруг в Нью-Йорке взорвалось... И пипс тебе уже не нужен. Спешишь отдаться брокерам. Потом домой спешишь по лужам. И молча пялишься в экран... Затем приходит отрезвленье. А с ним приходит интрадей. И снова чудным избавленьем Считаешь ты команду «слей». Но вот, найдя локальный боттом, Хватаешь РАО полный рот. И пипс – сверкающий, огромный, Ты ищешь, словно эхолот. И вот он твой! Зелено-славный. Поднялся, словно колос ржи. Поймал! Зафиксил! Словно впрыснул Наркотик в вену – и лежи... Откинься ты на спинку кресла, Расслабься и прочувствуй кайф. Да, братья, лучше пипса в жизни Нам ничего не отыскать...

* * *

Прогнозы в этот понедельник Наверно будут как всегда Советовать: "Шорти, бездельник, Пока к нам не пришла беда". Рецессия назрела в Штатах, Талибы пленные в халатах, И снова кризис нефтяной Нас накрывает с головой. А нет желания шортить? — Сбербанка надо прикупить. Пока он недооценен..." Спит аналитик, утомлен...

Биржевые скороговорки

НЕ ВИДНО – ЛИКВИДНЫ АКЦИИ ИЛИ НЕ ЛИКВИДНЫ.

РАБОТНИКИ ПРЕДПРИЯТИЕ ПРИВАТИЗИРОВАЛИ, ПРИВАТИЗИРОВАЛИ ДА НЕ ВЫПРИВАТИЗИРОВАЛИ.

ЭТО ТЕХАНАЛИЗ? – НЕТ, ЭТО НЕ ТЕХАНАЛИЗ, А АНАЛИЗ ТЕХ.

ВТОРЫЕ ЭШЕЛОНЫ БЫЛИ ПОДШОФЕ.

НИЩИЙ ШУРШИТ ТЫЩАМИ И ПЯТИТЫСЯЧНЫМИ.

НАЛОГООБЛАГАЕМАЯ БЛАГОДАТЬ.

НА УРА У ГУРУ ИНАУГУРАЦИЯ ПРОШЛА!

ПОВАДИЛСЯ ДЕБИЛ БИЛЛИНГОМ ЗАНИМАТЬСЯ.

БОКСЕР БРОКЕРА ЗАБОКСИРОВАЛ РОКЕРА.

Молитва от имени Индекса РТС

«Я плачу горькими слезами За тех, кто слиться не успел Накрыло всех их оферами Как шквалом длинных острых стрел...» Боже, правый, помоги, Смилуйся над нами, Жмут со всех сторон враги, Давят сапогами. В темный запертый подвал, Травят, словно гниду, Звали, кажется, на бал, Не на панихиду. Вбили в землю, аж по грудь, За вину чужую, Как гарант, какой-нибудь, Ничего не чую. Эти риски, или те, — Мне теперь до фени Как распятый на кресте Я оставлен всеми. Кроме тех, кто был со мной Преданно и стойко: Ренессанс, Атон, НИКойл, Бостон, Брансвик, Тройка... Помяни их, Боже наш, В царствии небесном, С ними надо «дашь на дашь», В этом мире грешном. DAX, FITCHи, Nikkei, – друзья Это же не спорт! Что ж вы смотрите, как я Мордой об support?! Заберите поскорей Из поганой лужи, Я, конечно, не еврей, Но ничуть не хуже. Старший братец, Dow-Jones, Что тебе не гоже, — Присылай, здесь жуткий спрос И на бабки тоже. Что же ты как жлоб сидишь, Сам не свой от страха? Срежь мой offer – и глядишь, Голому рубаха! Еле верю, что живой, Смерть уже за дверью, Помоги же, Боже мой Моему неверью.

Биржевой гороскоп

Вот Овен – упрям

И не покорен он.

Но сделать брокера,

Или себя счастливым может?

Может он...

Телец – попробуй рисковать,

Но не стремись ты далеко...

А вдруг сломаешь клаву ты опять?

Вот будет больно и смешно...

Близняшкам будет все мешать,

И если вдруг не хватит сил,

Вперед с Тельцом на грабли наступать,

И чтоб потери он покрыл...

Рачище – будь сегодня прост,

И людям надо доверять...

И что-нибудь возьми, чтоб клешни

От чей-то крови очищать...

Все кто котята, тигры, Лев

Бегом лонги с плечом открыть.

И говорить, и говорить

Не будет времени уже,

Потом сухарик посолить...

ДЕВицы – в карты не играть,

На биржу тоже не ходить...

Домой и спать, вам лучше спать,

Чем даром деньгами сорить...

Весам упрямиться нельзя,

И если вдруг вам продавец

Предложит акций лишних две,

Бегом бери их под конец (торгов).

О, благородный Скорпион,

Забудь сегодня о торговле

И может быть, поможешь брату

Очистить клешни от крови...

Стрельцу конечно «повезло»,

Сорваться с места в 7 утра

И зверя дикого ловить...

Не мишку Винни, а лося...

Всем Козерогам мой совет,

Вопросов больше задавать.

Чтоб просто в "лужу" не попасть

Когда заявки выставлять

Вот Водолеям повезло,

Им надо только в спешку впасть

Не в пасть ко Льву, и не упасть

И все пойдет, ну прямо страсть...

А Рыбам быстро по домам,

Везенья цент сейчас не ваш,

Уж лучше деньги посчитать

И никого не замечать...

И для меня, да и для всех

Сегодня будет классный день,

Игрой на нервах и деньгах,

Подсчетом пойманных лосей,

И Синей Птицей в облаках,

Стрелец, давай, еще налей

И улыбнется Водолей.

Так рождаются тренды

6. Мужчины и женщины

Восемь верных признаков того, что ваш бойфренд – Day Trader

1. Он приглашает вас на ужин в шикарный ресторан или дешевую забегаловку в зависимости от того, что сегодня сказал Билл Гейтс.

2. Секс для него – тот же трейдинг, он не может держать одну позицию дольше двух минут.

3. Когда вы спрашиваете, не выглядит ли ваша попка слишком круглой в новых брюках, он отвечает: "Прости, дорогая, не могу сказать. У меня есть инсайдерская информация".

4. Кажется, он не замечает, что одну и ту же рубашку и белье он носит уже вторую неделю.

5. Он нервничает всякий раз, когда вы упоминаете "детский фонд".

6. Помогая вашему малышу нарисовать картинку, он пишет "COCA-COLA" Co: 10.87".

7. Меню ужина. Вчера: омары, черная икра, duck l'orange, крем-брюлле. Сегодня: овсянка-размазня.

8. И последнее: вовсе не из-за вас он кричит "YAHOOOO!!!!!!!!"

Инвестиционные стратегии общения с мужчиной

1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

• надежность;

• ликвидность;

• доходность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят – бумага испортилась.

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7). Как говорят – диверсификация.

9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

10. Во избежание конфликта интересов никогда не держите в одном гнезде более двух яиц.

11. Покупая помните: чем старше экземпляр, тем чаще дродауны.

12. Приобретение экземпляра с близкой экспирацией позволяет быстро получить значительную часть чистых активов.

Женщина – она сродни акционерному обществу

Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они – явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим, путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров, переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка. Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.

Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина, есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и, как следствие, быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины-эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций.

Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля", прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам:

– Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

– Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

– Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.

– Купив контрольный пакет акций эмитента – не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.

– Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.

– Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

7. Типовые договора и инструкции

Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров

В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:

1) Если упала Америка (или Европа, Азия или др.) – "Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках"

2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель или др.) – "На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы"

3) Если ничего нигде не упало – "Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на ... (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора)"

4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите: "Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов"

Практические советы по игре на бирже

Опубликованные на сайте одного из московских банков, предоставляющего брокерские услуги:

– Разделите свою сумму для игры на акциях на 10 частей, покупайте акции при падении, несколькими лотами, таким образом вы будете иметь возможность при дальнейшем падении покупать еще.

– Не фиксируйте убыток при падении акции, ждите, наберитесь терпения и ждите, рано или поздно рынок развернется в другую сторону и вы еще выиграете.

– Продавайте при росте, продавайте также по частям, где-то меньше заработаете, где-то чуть больше, но в целом выиграете.

– При росте считайте прибыль в деньгах, при падении – в количестве купленных бумаг (при падении ваша задача купить как можно больше бумаг на свои средства).

– В работе будьте "железными", не поддавайтесь панике, эмоциям, только холодный расчет, терпеливо ждите своей удачи, обязательно дождетесь.

– Маржинальным кредитованием пользуйтесь в небольшом количестве и при малейшем росте закройте позиции.

Желаем успехов в вашей игре!

Инструкция «Как читать характеристики сотрудников в анкетах»

Упорный работник – не слишком умен.

Высококвалифицированный специалист – он еще не «засветился».

Социально активен – пьет в дугу.

Семья социально активна – жена тоже пьет.

Быстро находит решения – умело оправдывается.

Тщательно обдумывает решения – еще не принял ни одного.

Использует логику при выполнении трудных задач – поручает работу кому-нибудь другому.

Хорошо самовыражается – говорит по-русски.

Обладает качествами лидера – либо высокий, либо у него громкий голос.

Принимает правильные решения – удачлив.

Хорошее чувство юмора – знает много грязных шуток.

Амбициозен – пойдет по трупам.

Расслабленное отношение к работе – спит за рабочим столом.

Независимый работник – никто не знает, чем он занимается.

Отличный ритор – умеет гнать пургу.

Хорошие общественные навыки – много треплется по телефону.

Предан компании – больше нигде не может найти работу.

Как правильно проигрывать деньги (памятка дейтрейдеру)

Это учебное пособие научит вас красиво проигрывать, шаг за шагом, день за днем – пока вы не почувствуете полное удовлетворение от великолепно выполненной работы. Итак, вперед к вашему фиаско.

1) Первоначальный период накопления капитала.

Если вам не повезло и при начале игры у вас есть собственные деньги – не огорчайтесь, время работает на вас и скоро вы, как и все, будете вынуждены прибегнуть к заемным средствам.

2) Период самоосознания себя как профессионального спекулянта.

После совершения операций вы просто обязаны рассказать всем о своей удаче и выпить несколько бутылок пива. Совершив все вышесказанное немедленно откройтесь на все деньги с максимально большим плечом и спокойно идите в буфет, во избежание напрасной траты нервных клеток.

3) Период приобретения положительной маржи.

Придя из буфета, посмотрите на котировки и, окинув победным взглядом красноухого соседа, зафиксируйте прибыль. Обязательно распланируйте будущие траты ваших будущих доходов исходя из стабильно-высоких ежедневных заработков.

4) Период приобретения отрицательной маржи.

На следующий день откройтесь на все деньги с максимально большим плечом и спокойно идите в буфет, во избежание напрасной траты нервных клеток. Прибежав из буфета, немедленно зафиксируйте небольшой убыток и откройте противоположную позицию. Спустя десять минут зафиксируйте убыток и откройте противоположную позицию. В этот момент ваши щеки должны гореть ярким пламенем. Кстати, просто необходимо в такие минуты спросить у красноухого соседа его мнение по текущей ситуации на рынке. Через несколько минут, обозначив конец движения цен, закрыться с максимальным убытком.

5) Период самоосознания себя как профессионального спекулянта.

На следующий день откройтесь на все оставшиеся деньги с максимально большим плечом и, не отрываясь, смотрите на цены. Произносите заклинание: "Это досадное недоразумение, я же недавно заработал денег и сейчас смогу". Не сомневаясь в собственной компетенции, оставьте внутридневные позиции на ночь.

6) Первоначальный период накопления капитала.

Обязательно займите денег…

Типовое межбанковское соглашение, каким оно должно быть

ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ ПАЦАНОВ о том как колбасить на маркете

Если будут какие-то ошибки, то на них внимания не обращать

г. Москва «___» ____________ – – – ____ – – – г.

Банк __________ – – – в лице Преда ___________ – – – ,

действующего на основании неизвестно чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и банк ____, в лице тоже какого-то такого же хмыря, действующего тоже там на основании чего-то может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем «Пацаны», заключили настоящий Эгримент о нижеследующем:

1. Определения

В настоящем Эгрименте пацаны договорились использовать следующие базары и терки:

1.1. дата валютирования – перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;

1.2. платежные инструкции – тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;

1.3. валютные обязательства:

– ну, …, кто должен скоко бабок;

– а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье.

– ну, …, короче там осуществить поставку денежных средств в определенном объеме,…., куда скажут;

1.4. телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;

1.5. основные условия сделки – пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен:

– эмаунт;

– прайс;

– куда кидать бабло, платежные инструкции то есть;

– на скоко;

– процент (по депо);

– х/з короче все;

Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.

1.6. обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).

Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-оффисе) учет всех конфо.

2. Предмет Эгримента

Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова.

3. Общие положения

3.1. По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки:

ДЕПО: – дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько, что б все были счастливы, для чего даются бабки – это ни кого не …;

КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей – сегодня, том завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго объяснять, опционы – ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит.

БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально – нал безнал, нал нал, безал нал, гиморно правда немного но ничего;

Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо.

3.2. Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо.

Дополнительные Эгрименты по всем этим вопросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.

3.3. То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни … не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.

3.4. Пацаны как только чифы подпишут Эгриминт должны сделать так что бы бэк-офис скинул всякую там нотариальную байду – устав там, карточки подписей, договор, короче пакет документов, у каждого в бэк-офисе должен быть. А, ну лицензия еще типа ты банк или не банк.

3.5. Потом Пацаны еще должны друг другу балансы дать и нормативы. И их каждый месяц тоже потом скидывать.

4. Условия и порядок заключения дилов

4.1. Общие положения.

4.1.1. Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене – делают потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну, можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.

4.1.2. Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.

4.1.3. Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня. Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали – то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет.

4.2. Сделки ДЕПО:

4.2.1. Надо перетереть:

– рубли или валюта, если валюта то какая;

– эмаунт;

– на какой срок (с какого дня по какой);

– ставка (процент);

– проценты (эмаунт процентов);

– как будут платить проценты;

– каким макаром;

– куда платить.

4.2.2. Кто дает бабки – тот кредитор, кто берет – тот Заемщик. Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже – просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.

4.2.3. Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365.

4.2.4. Проценты надо платить вместе с основным эмаунтом, если не перетерто иное.

4.2.5. Если заплатили не весь эмаунт, то считается что заплатили штрафняки, а основной эмаунт еще будут должны, чтобы не говорили типа «мы вам кредит вернули и успокойтесь», ни фига, это все не так просто.

4.2.6. Досрочно тоже можно, если тот, кто дал бабки, не будет вонять. Но надо что б заранее предупредить, что б все ништяк и письменно конфануться. Проценты тогда платить – сколько натикало. А если заемщик о досрочном возврате не перетрет – то попадет на весь эмаунт процентов и все.

4.3. Конверсионные сделки. Конверсионные сделочки. Самый-самый расколбас.

4.3.1. Как колбасить по споту и по форвардам.

а) Нужно перетереть:

– какая валюта;

– какой эмаунт;

– какой рэйт;

– каким вэлью;

– какие пэйменты.

– ну еще может быть когда конфо…

б) Конфо по Рейтеру. Написал после цены бай – значит купил, сэлл – значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово – то ничего не сделали. Написал никс – значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте.

4.3.2. СВАПЫ (СВОПЫ)

а) В ходе переговоров Пацаны должны согласовать следующие основные условия сделки:

– надо указывать бай/селл или селл/бай;

– какие валюты;

– эмаунт;

– какие сроки;

– прайс (там надо фишку сечь чтобы не облажаться);

– какие пэйменты.

б) По каждому дилу по СВАПУ надо отдельное конфо, но можно в одном тикете, по фигу.

4.3.3. Конверсионные сделки типа OPTION:

а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понять;

б) да и в общем на фига нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем;

4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).

Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке.

5. Как кидать бабки

5.1. Кидать бабки – это не имеет отношения к кидняку. Это короче пэймент.

а) ну то что все друг другу должны все в полном объеме платить это понятно это специально не оговаривается;

б) бабки ходят по корсчетам реально без всякого там чмошного back value;

в) кто гонит бабки тот и платит все комиссии банчкам, в которых корсчета без всяких там подстав;

г) все вопросы типа Николь Кидман решаются по выпискам, какой датой реально свалилось на счет бабло, и кто бабло получал – тот и прав.

д) вэлью по безналу – рабочий день в той стране, через которую расчеты;

Если вдруг вэлью выпадает на выходной то надо платить на следующий рабочий день и на проценты это не влияет.

е) все пэйменты только по реквизитам, которые даны в конфо.

5.2. Пэймент по валюте.

а) Пацаны четко сказали, что будут друг другу все платить как надо, как подтвердились.

б) Можно делать неттинг. Если не делаешь неттинг – то ты просто урел типа самых упертых нерезов, которые все время выпендриваются и хотят полную поставку. Неттинг делается на вэлью, как именно и так все должны знать. На неттинг делается отдельное конфо.

5.3. По банкнотам все то же самое. Все все должны платить.

6. Ответственность

6.1. Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут – то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа «мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать» – не катят. Должен все сделать, или см. п.8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все конечно понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не относится. Реальный пацан если знает, что его банк может кинуть, он не должен делать с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.

6.2. Если дело проще и кто-то просто задержал пэймент, но потом перевел бабло, то по-простому платит проценты из расчета 0,2% от эмаунта в гринах за ночь. По разным левым валютам – по двойному рефинансу нацбанка, в рублях – по двойному ЦБ.

6.4. По налику – тоже 0,2% и по двойному рефинансу ЦБ.

6.5. Ну и конечно выплата штрафняка не освобождает от уплаты основного эмаунта. Выплата неустойки производится в день погашения задолженности по неисполненным обязательствам. Выплата неустойки не освобождает Стороны от выполнения обязательств (фигня какая-то, юристы наверное вставили, пусть будет до кучи).

6.6. Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корреспонденты, если они кинут по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если че-то там криво или не вовремя пришло.

6.7. Если че-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы – то это тоже не волнует, попал тот пацан, который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела.

6.8. Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с корсчета того, кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко исполняли.

7. Попадалово

7.9. Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни фига не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя.

7.9.1. Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько х..., а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то ерунда случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то фигня этого рода или допустим приедет маски-шоу. Тогда типа все – пацаны не виноваты.

7.9.2. Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про… все деньги – так нельзя.

7.9.3. И еще если что-то указанное в п. 7.9.1. случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.

7.9.4. Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок и так по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо и так все все будут знать – просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный попадон у кого-нибудь – все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен еще сам все рассказать для приличия.

7.9.5. Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-нибудь западлянка, но тогда надо перетереть.

8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров

8.1. Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить – иначе проблемы. Но уж если будет какой кидняк или около того, то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу.

8.2. Рассмотрение споров:

– ну все можно по-хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти, но никто туда реально не ходит, потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда Г полное и там тебя с этим тикетом просто пошлют на три буквы. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже серьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.

9. Конфиденциальность

9.1. По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо. А если кто какую инфу сольет ненароком и другой пацан попадет из-за этого на деньги, то тогда труба, тот из-за кого попали должен как-то это все утрясти. Ну только если там нагнет кто-нибудь типа Папы, ФСБ или еще каких органов, тогда можно показывать этот Эгримент. Но все-таки лучше не надо.

9.2. Пацаны еще раз железно обещают:

– никаким там третьим лицам ничего не сливать по этому Эгрименту особенно всю инфу которая будет в бумагах, о которых сказано в п.3.4.;

– Пацаны договорились, чтоб если какие изменения в п. 3.4 будут вносить, то тогда будут друг другу звонить;

– и если кого будут ликвидировать, реорганизировать, то быстро об этом другому сказать (лучше за три дня – так юристы сказали) ну что б все четко можно даже письменно и нужно тоже все-таки все бабки друг другу заплатить, типа это не отмаза ни фига.

10. Срок действия Соглашения

10.1. Этот Эгримент бессрочный или как там пишут – заключен сроком на один год и если по его окончании ни одна сторона типа не расторгнет договор то он пролонгируется на следующий год типа того, короче бессрочно, а если кто хочет выйти, то пусть выходит тоже нельзя нагибать. Только вот еще раз – все должны быть при своем бабле и никаких взаимных обязательств. Потому что все это не ради этого гребаного договора а ради бабок.

10.2. Тут чисто как юристы сказали, тут ничего не решает, тут можно: «Каждая из Сторон вправе расторгнуть настоящее Соглашение, предупредив другую сторону в письменной форме не менее чем за 15 дней до даты расторжения. Сторона, получившая уведомление, обязана подтвердить его получение в письменной форме в течение трех дней с момента его получения». Короче все понятно – кто захочет выйти, тот выйдет, скажет юристам и они там оформят все как сами написали. Сами замутили эту байду вот пусть сами и парятся «за три дня», «письменно». У пацанов все реально, если бабки должен или от сделки отказался – просто так ты не выйдешь.

10.3. Расторжение настоящего Соглашения, предусмотренное п. 9.2., возможно только после полного прекращения действия всех сделок, заключенных на его основе и действующих на момент уведомления о намерении прекратить действие настоящего Соглашения. – а вот, юристы тоже молодцы, реально мыслят.

11. Дополнительные условия

11.1. Пока друг с другом работаем – пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по-возможности, если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил.

11.2. Все остальное – по рынку.

11.3. Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать – то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.

Типовой кредитный договор

г.Москва «___» __________ – – – ____г.

_______________ – – – (далее "кредитор", с одной стороны, и _______________ – – – (далее "должник", с другой стороны, заключили настоящий договор:

1. НА ПРЕДМЕТ

1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме ____________ – – – и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.

1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера" и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).

1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ

2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ______________________________

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН

3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.

3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

4. ФОРС-МАЖОР

4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. ПРАВА

5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.

5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор _______ – – – Должник _________

10 ступеней трейдера (Автор: Лори Спенсер)

Я хотел бы описать 10 ступеней, через которые необходимо пройти трейдеру для достижения успеха на фьючерсном рынке.

Мы последуем за Марком в его путешествии. Вы же сможете определить, на какой ступени находитесь.

Ступень 1

Марк, абсолютно не интересующийся миром фьючерсов, обратил внимание на движения, которые делают pork bellies.

Ступень 2

Марк изучает мир фьючерсов по ряду публикаций "Как поймать удачу на фьючерсном рынке", купленных за 49,95 баксов. Его заинтересовали публикации и он заплатил за секреты, которые там изложены. После потери денег с использованием секретов, он оставляет ступень 2, покупая больше газет, новостей, семинаров, программ и переходит на ступень 3.

Ступень 3

Теперь Марк думает, что все люди, продающие секреты, – проходимцы. Так он решает торговать, полагаясь на собственную интуицию. Покупает и продает, используя комбинацию догадок, советов, слухов, наблюдений и т.п. и начинает видеть некоторый успех своего предприятия. Он чувствует себя хорошо и как только начинает наращивать свое присутствие в рынке, теряет все с несколькими большими ударами рынка.

Ступень 4

На этот раз после нескольких лет зализывания ран он пробует технические индикаторы. Ему кажется, эксперты и профи должны уметь предсказывать рынки. Иначе, почему они так успешны? Он старается следовать профи в их действиях. Он старается следовать комплексу методов Фибоначчи, волн Эллиота, циклам для определения, как высоко или низко пойдет рынок. Но пока это не работает и он продолжает терять деньги.

Сейчас каждый трейд пугает его. Потеряет ли он все снова? Страх делает лучшее из возможного – парализует его. Урок ступени оказался болезненным.

Ступень 5

Он все еще привязан к чарам индикаторов. Должен существовать набор индикаторов, предсказывающих рыночные движения и чувствовать их. Должен существовать индикатор, который обеспечит прибыльные трейды. Сейчас все его решения базируются на индикаторах. Он не хочет покупать, если ADX ниже 16 и Стохастик перепродан и ниже 10, хотя линия тренда показывает вверх. Затем он выбирает 20-минутное временное окно для проверки этих критериев.

Он все еще не может делать деньги и понял, что необходимо нечто большее, чем простой индикатор.

Ступень 6

Так к трейдам Марк добавляет стопы для защиты капитала. «Только бы суметь остаться в игре до следующего трейда. Я знаю, я могу сделать это», – говорит он себе. Но он все еще теряет деньги, однако меньше чем раньше, и делает немного на выигрышах. Счет колеблется между плюсом и минусом, не желая расти.

Ступень 7

Затем Марку приходит откровение: «Если я могу просто оставаться в стороне от choppy market, я сорву куш». Он возвращается к предсказанию рынка. Так он возвращается к своим правдивым индикаторам, и когда они говорят "нет" – он остается вне рынка, дожидаясь только больших движений. Рынок наказывает его, выбив четверть счета. Марк ругает себя за то, что делает, но уже слишком поздно.

Когда он следует своей системе и выходит с целью зафиксировать профит, рынок продолжает двигаться дальше и Марк ругает себя, что не остался в рынке. Хотя все равно не понимает, что не это главное. Надо бы оставить все как есть, но он не может. Ему кажется, что это опять неудача, ведь можно было снять все движения рынка. Бедный, бедный Марк.

У него нет готовых решений на все времена и иногда он использует субъективный взгляд и рынок вознаграждает его. Так происходит пока он думает, что понимает происходящее, затем рынок забирает все заработанное плюс несколько больше для ровного счета.

Марк боится торговать. Он умный человек, но не понимает, почему то, что он делает, не работает. Почему он не может сделать то, что делают профи. В чем секрет?!!

Большинство людей остановятся на этой точке, иногда возвращаясь на Ступень 2 и повторяя цикл.

Ступень 8

Оказавшись на этом уровне, Марк узнал, какова польза от предсказания рынков, новостей, иллюзий, что существует некоторый особый секрет рынка. Он принимает лоссы, как необходимость при трейдинге и отходит от использования 80 процентов своего времени на анализ индикаторов в пользу использования 80 процентов времени на money management.

Его индикаторы, за годы работы показали эффективность 50 на 50, но он был счастлив и этому.

Он знает, что ключ к извлечению прибыли не в получении 80 процентов прибыльных сделок, а в принятии небольших лоссов, когда он не прав, и больших выигрышей, когда прав в удержании позиции. Он никогда не позволяет позиции уплыть из рук. Если он получает плохое исполнение ордера, он выходит из рынка. Для снятия прибыли он применяет только объективный trailing stop. Все остальное считает маслом масляным.

Марк также имеет набор правил для определения тренда, в качестве критериев входа и выхода. Он знает, что это не является ключом к большим прибылям, но проясняет возможные неопределенности.

Его система оттестирована на исторических данных и качественно работает при следовании правилам без необходимости отвечать на дополнительные вопросы. Он может думать, что рынок растет, но если в этот момент система говорит «продавать», продает без колебаний. Не существует ситуаций, выходящих за рамки его системы, и он делает все, как компьютер, следуя инструкциям. Система никогда не оставляет его перед двояким выбором.

Сейчас он знает, что трейдинг больше, много больше, чем просто индикатор на все случаи жизни.

Ступень 9

Марк следует своей торговой системе. Каждый лосс, который он принимает, перекрывается последующим профитом, и теперь Марк торгует без эмоций. Ничто не может заставить его отступить от собственных правил. Более того, когда рынок ведет себя безумно, он еще жестче следует собственным правилам. Может принимать лоссы, но они не бывают большими.

Сейчас он развивает свою технику money management для объективного наращивания позиции после ряда последовательных лоссов. Он делает бэк-тестинг системы и знает примерный максимум последовательных лоссов, которые может получить. Он расширяет присутствие на различных рынках, но никогда не допускает распыления капитала. Лучше положить все яйца в одну корзину и внимательно следить за этой корзиной. Он знает, что его система может предложить открыть позицию и ему не хотелось бы иметь недостаточный капитал в этот момент.

Трейдинг стал для него легким занятием. Он не знает, как работает рынок, пойдет ли рынок вверх или вниз, его это не волнует. Он не знает, сколько заработает за следующий день, но может назвать несколько процентов, зарабатываемых за месяц или год.

Ступень 10

Марк на вершине возможностей и остается бдителен, чтобы не стать беспечным и не растерять достигнутого. Он торгует большое число контрактов, но очень малым риском к капиталу. Ничто не может вывести его из игры. Он медленно наращивает позицию всегда меньшими темпами, чем растет его счет. Он ставит столько денег, чтобы в любом случае, оставался достаточный капитал и можно было вернуться в рынок. Он диверсифицирует вложения между различными рынками и всегда хранит большую часть денег в казначейских облигациях. Государственные бумаги позволяют быть уверенным, что ничего не сможет причинить вреда счету, пока его торговля по системе протекает неэффективно.

Мир возможностей, когда-то закрытый для него, стал открытым. Но Марк всегда остается скромным по отношению к беспощадному рынку, забирая то, что он позволяет сам.

Так ответьте же себе:

На какой ступени стоите Вы?

На какой ступени Вам хочется быть?

Что мешает Вам сдвинуться с места?

Вредные советы, или 15 «золотых» правил, как с шиком потерять деньги на рынке

«ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ» – раздел для тех, кто твердо решил проиграть, но пока не знает как. Рекомендуется для прочтения как начинающим, так и опытным инвесторам!

1. Не тратьте время на изучение различных методов биржевой торговли. Вовсе не нужно быть знатоком технического и/или фундаментального анализа чтобы зарабатывать на бирже. Помните, что торговля на рынке дело очень простое и не занимает много времени, а обогатиться на нем просто ничего не стоит.

2. Если у вас нет свободных денег, то для начального капитала займите деньги в банке под процент. Сейчас это легко. Деньги, которые вы не имеете права потерять, полностью направят ваше сознание на получение прибыли и заставят принимать вас всегда верные решения.

3. Никогда не используйте торговый план – это ни к чему. Ведь на составление торгового плана нужно тратить некоторое время, а оно у вас очень дорого. Не нужно каждый раз тщательно обдумывать сделку – нужно просто торговать.

4. Не разрабатывайте свой индивидуальный метод торговли – это утомительно. Найдите в книгах или в Интернете уже готовый метод, проверенный годами. А лучше купите хорошую торговую систему типа "черный ящик" за $12.99, которая по заявлению разработчиков, приносит стабильную прибыль на любом рынке, не менее 100% годовых.

5. Всегда внимательно прислушивайтесь к аналитикам и другим трейдерам, ведь они знают куда больше о рынке, чем вы. Регулярно спрашивайте их советы и используйте их подсказки для того, чтобы совершать сделки. Также всегда доверяйте своей интуиции – она никогда не обманывает.

6. Не используйте стопы – это удел слабаков. Нет смысла контролировать убытки – все равно рынок, рано или поздно развернется в нужную вам сторону, и вы получите в итоге заслуженную прибыль.

7. Если после открытия позиции цена идет против вас, убытки растут – не отчаивайтесь и не спешите ликвидировать убыточную позицию. Лучше наоборот, "разбавляйте" и наращивайте позицию – скоро цена развернется. Ну и что такого в том, что, потеряв 50%, нужно уже заработать 100% для того, чтобы только вернуть начальный капитал? Ждите когда "будете при своих" и тогда можете закрыть позицию.

8. Если же вы все-таки не выдержали и зафиксировали, по глупости, убытки, то без промедления возвращайтесь на рынок, для того чтобы отыграться, а то цена может уйти. Не нужно искать причины неудачной сделки и анализировать свои ошибки. Скорее всего, вам просто не повезло и вас "развели кукловоды".

9. Старайтесь торговать внутри дня на малых интервалах времени. Как только позиция принесет прибыль, не рискуйте и сразу закрывайте ее – лучше синица в руках, чем дятел в ж…

10. Всегда торгуйте с максимальным плечом – настоящий трейдер всегда стремится получить максимальную прибыль, а не минимизировать убытки.

11. Не распыляйтесь на кучу разных биржевых инструментов. Диверсификацию придумали трусы. Выбирайте один самый надежный по вашему мнению в данный момент времени инструмент и открывайте по нему позицию на весь лимит. Пусть управление капиталом используют разные умники-теоретики и неудачники.

12. Не следуйте за так называемыми трендами. Пусть толпа следует им. Будьте умнее всех! Играйте против тренда. Пытайтесь купить на минимумах и продать на максимумах, только таким способом вы сможете удержаться на рынке и успешно торговать в течение длительного времени.

13. Продавайте на новых максимумах и покупайте на новых минимумах ведь это, как правило, конец тренда. Только такая тактика принесет постоянную большую прибыль.

14. К черту психологию. Полоса неудачных сделок не должна сломить вас. Вместо того чтобы отвлечься, отдохнуть и посмотреть на рынок со стороны после серии убытков, продолжайте играть еще более агрессивно.

15. И, наконец, самое главное. Замкнитесь, изолируйтесь от внешнего мира – он только отвлекает. Забудьте о личной жизни и о семье. Думайте только о деньгах и о том, что вы на них купите. Тогда через некоторое время вам позавидует любой трейдер.

О компании «АйТи Инвест»

ITinvest – новый стандарт российской инвестиционной компании

ITinvest стремится к тому, чтобы сделать торговлю на фондовом рынке естественным выбором людей. Исключительные технологии, созданные и используемые ITinvest, позволили компании за относительно короткий срок войти в число крупнейших российских брокеров, как по биржевому обороту, так и по числу клиентов.

ITinvest олицетворяет собой новый тип российской инвестиционной компании, потому что:

Всегда на шаг впереди – собственные технологические платформы и инновации ITinvest существенно опережают конкурентные разработки и признаны потребителями.

Удобно работать. Технологии ITinvest обеспечивают максимальную свободу и мобильность в проведении операций. В любое время вы можете воспользоваться наиболее удобным для Вас способом биржевой торговли – через персональный компьютер, КПК или мобильный телефон.

ITinvest объединяет друзей. Для вас открыта телефонная линия 8-800-200-32-35, бесплатная для звонков из любого региона. Демократичность и цивилизованность корпоративной культуры в ITinvest заслужили высоких оценок клиентов и партнеров. Клиенты ITinvest всегда и везде могут рассчитывать на поддержку компании.

Сплоченная команда сотрудников позволяет постоянно внедрять новые проекты и совершенствовать испытанные технологии, для того, чтобы обеспечить низкие комиссионные для клиентов, при сохранении высокого уровня обслуживания.

Высокая надежность и открытость – безупречная кредитная история, узкое позиционирование основной деятельности в сегменте частных лиц и компаний малого бизнеса, только прозрачные биржевые операции, отсутствие «серых» схем работы, комплексная программа страхования средств инвесторов в РОСНО.

Всегда на шаг впереди

Компания ITinvest – первый брокер в России, награжденный Дипломом Российского фонда защиты прав потребителей «за активное участие в формировании цивилизованного потребительского рынка».

Интенсивное развитие ITinvest подтверждается значительным ростом ключевых показателей деятельности компании. По оценкам ряда деловых СМИ, ITinvest – одна из самых динамично развивающихся компаний – рост оборотов по ценным бумагам за I полугодие 2006 г. (по сравнению с аналогичным периодом 2005 г.) составил 360%, клиентские активы за тот же период выросли на 140%, прибыль – на 265%.

Инвестиционная компания «Ай Ти Инвест» стабильно входит в число Ведущих операторов рынка акций (MICEX TOP-50). Рейтинг Ведущих операторов проводится ММВБ ежемесячно на основе биржевых оборотов участников торгов.

Торгуйте удобно

Технологии ITinvest обеспечивают максимальную свободу и мобильность в проведении операций. В любое время вы можете воспользоваться наиболее удобным для Вас терминалом.

Web-кабинет торговой системы it-trade

Web-кабинет удобен в применении, не требует предварительной установки и настройки, позволяет осуществлять доступ к торгам практически с любого компьютера, имеющего стандартный браузер и выход в Интернет.

Торговый терминал SmartTrade (SmartTrade PRO)

SmartTrade (SmartTrade PRO) обладает расширенными функциональными возможностями. Это мощный инструмент он-лайн анализа рынка и торговли. Основным достоинством торгового терминала SmartTrade стал интуитивно понятный и дружественный интерфейс, позволяющий решать большинство задач, стоящих перед трейдером.

В сравнительном анализе возможностей популярных торговых систем, проведенном деловым еженедельником «ФИНАНС» в ноябре 2005 г., терминал SmartTrade признан системой, обладающей функциональностью, превосходящей другие аналогичные программы, причем как российские, так и зарубежные». SmartTrade опережает ближайшие конкурентные разработки на два-три года.

По экспертной оценке систем интернет-трейдига, проведенной издательским домом «Интернет-трейдинг» в 2003 году, торгово-аналитический терминал SmartTrade занял первое место сразу в двух итоговых рейтингах.

Мобильный торговый терминал pockeTTrade

ITinvest – первый российский брокер, предложивший своим клиентам возможность мобильной торговли.

Терминал pockeTTrade™ предназначен для работы через карманный компьютер (КПК). Это полноценный биржевой терминал с полным набором функций. С pockeTTrade™ Вы можете быть «в рынке», совершать сделки и работать на российских фондовых биржах в любом месте и в любое время, где действует сотовый оператор, предоставляющий услугу GPRS или присутствует сеть Wi-Fi.

Биржевой терминал pockeTTrade™ for Symbian

pockeTTrade™ for Symbian предназначен для торговли через телефон (коммуникатор), работающий под управлением операционной системы Symbian OS. Терминал работает с использованием встроенного браузера. Для работы необходимо подключение у сотового оператора услуги GPRS. Терминал не требует установки специального программного обеспечения на мобильный телефон и обеспечивает минимальный GPRS трафик.

В pockeTTrade™ for Symbian реализованы базовые функции торговой системы, необходимые для торговли. Система позволяет по запросу обновлять и отслеживать состояние портфеля клиента, выставлять заявки и совершать сделки, просматривать котировки, графики, новости, делать несложный технический анализ.

Биржевой терминал pockeTTrade™ for i-mode

pockeTTrade™ for i-mode предназначен для работы через телефон, поддерживающий функцию мобильного Интернета i-mode.

Список моделей телефонов, поддерживающих этот сервис вы можете найти на любом специализированном ресурсе. Для этого терминала не требуется WAP или GPRS. Нажав кнопку i, Вы можете находиться в Интернете неограниченно долго.

ITinvest объединяет друзей

Успех компании «Ай Ти Инвест» достигнут не только за счет усилий по созданию и внедрению современных биржевых технологий. Особое внимание было уделено также построению эксклюзивной системы обслуживания клиентов. Демократичность и цивилизованность корпоративной культуры в ITinvest заслужили высоких оценок клиентов и партнеров. Ни один клиентский вопрос не остается без ответа, ни одно предложение или пожелание клиентов не пропадает втуне.

Доброй традицией ITinvest является проведение обучающих тренингов и семинаров по биржевым системам и фондовому рынку. ITinvest – первый российский брокер, применяющий инновационную образовательную методику «Моя торговая система», позволяющую получать знания в удобной для клиента форме.

Большим спросом со стороны клиентов пользуются услуги доверительного управления компании. Менеджерам счетов доверительного управления удается "держать удар рынка" даже в самых неблагоприятных ситуациях. В настоящий момент под управлением компании находится сумма, которой могут позавидовать многие паевые фонды. В числе клиентов компании "Ай Ти Инвест" – страховые и лизинговые предприятия, юридические и частные лица.

Сплоченная команда

ITinvest предоставляет электронные системы доступа на все сегменты российского и мирового фондового рынков. Компания по праву может гордиться тем, что ее торгово-аналитические терминалы на протяжении последних трех лет регулярно признаются лучшими.

Среди новых разработок ITinvest – возможность подключения к SmartTrade внешних механических торговых систем (МТС), т.е. систем, автоматически вырабатывающих торговые сигналы на основе данных о ходе биржевых торгов. SmartTrade принимает сформированные приказы, пересылает их на торговые площадки и отображает результаты исполнения.

В качестве внешних торговых систем могут быть использованы как программы, написанные самим пользователем, так и пакеты технического анализа MetaStock, Omega Research и Wealth-Lab. Интерфейсы, разработанные компанией ITinvest, позволяют создавать МТС без привлечения программистов, поскольку не требуется знание алгоритмических языков.

Параллельно ведется работа по созданию более совершенного программного обеспечения, анализу и применению современных математических моделей, используемых на фондовом рынке.

Эффективная работа сплоченной команды позволяет сохранить низкие комиссионные для клиентов при высоком уровне обслуживания.

Высокая надежность и открытость

ITinvest гордится тем, что по праву считается одной из самых информационно открытых инвестиционных компаний на российском фондовом рынке. Поддержание этого статуса требует от всех сотрудников большой ответственности, ежедневной напряженной работы и постоянного самосовершенствования.

Результаты деятельности ITinvest отражают ведущие СМИ и рейтинговые агентства.

В 2005 г. Рейтинговое Агентство «НАУФОР» присвоило индивидуальный рейтинг надежности Инвестиционной Компании ITinvest – достаточная надежность (BBB-).

По данным НАУФОР, инвестиционная политика ITinvest характеризуется низким уровнем риска и высоким уровнем ликвидности. В официальном сообщении НАУФОР отмечается, что «компания активно развивается и занимает достойное место в ряду инвестиционных компаний с самым эффективным менеджментом. Наблюдается устойчивый рост всех основных финансовых показателей по Компании. Основными факторами, которые ограничивают рейтинг Компании, являются масштабы бизнеса и умеренная диверсификация основной деятельности»

В соответствие с высокими стандартами, принятыми в мировой практике, ITinvest совместно с «РОСНО» реализовала программу страхования средств клиентов при работе на фондовом рынке, нацеленную на повышение безопасности всех операций. Лимит страховой ответственности РОСНО по брокерскому счету клиента в ITinvest составляет 100 000 долларов США.

Контакты:

125040, Россия, Москва, 3-я улица Ямского поля, 28

Тел./факс: (495) 933-32-35, 933-32-32

Единый федеральный номер: 8-800-200-32-35 (c кодом 8-800 звонок из регионов РФ бесплатный)

Официальный сайт: www.it-trade.ru

Оглавление

Вступительное слово от составителя

  Об авторе

1. Термины фондового рынка

  Толковый словарь трейдера

  Словарь инвестора (русско-английский)

  Глоссарии

  Про грабли в трейдинге

  Законы Мерфи для фондового рынка

  Комментарии аналитиков с Wall Street

  Трейдерский сонник

2. Заметки Старого Брокера

  Одной строкой...

  Комментарии о развитии ситуации на товарных и фондовых биржах

3. Анекдоты

  Разные

  Про трейдеров

  Про аналитиков

4. Объявления

5. Стихи и рифмы

  Биржевые скороговорки

  Молитва от имени Индекса РТС

  Биржевой гороскоп

6. Мужчины и женщины

  Восемь верных признаков того, что ваш бойфренд – Day Trader

  Инвестиционные стратегии общения с мужчиной

  Женщина – она сродни акционерному обществу

7. Типовые договора и инструкции

  Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров

  Практические советы по игре на бирже

  Инструкция «Как читать характеристики сотрудников в анкетах»

  Как правильно проигрывать деньги (памятка дейтрейдеру)

  Типовое межбанковское соглашение, каким оно должно быть

  Типовой кредитный договор

  10 ступеней трейдера (Автор: Лори Спенсер)

  Вредные советы, или 15 «золотых» правил, как с шиком потерять деньги на рынке

О компании «АйТи Инвест»

  ITinvest – новый стандарт российской инвестиционной компании

  Всегда на шаг впереди

  Торгуйте удобно

  Web-кабинет торговой системы it-trade

  Торговый терминал SmartTrade (SmartTrade PRO)

  Мобильный торговый терминал pockeTTrade

  Биржевой терминал pockeTTrade™ for Symbian

  Биржевой терминал pockeTTrade™ for i-mode

    ITinvest объединяет друзей

    Сплоченная команда

    Высокая надежность и открытость

    Контакты: Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg