«Лучшие анекдоты»

Сергей Ковальчук Лучшие анекдоты

Часовые

Офицер пришел с наряда,

А дети: – Пап, давай играть!

– Я так умаялся, ребята,

Мне бы немножечко поспать!

Малыш, ну ладно, слез не лей,

Мы поиграем в Мавзолей!

Я буду Ленин, а вы немые

Постойте тут, как часовые!

Повезет

К гадалке девушка пришла.

Вопрос ей задает:

– По мне вздыхают парня два,

Кому же повезет?

– Так-так, щас, карты пораскину…,

Поверьте, это не обман!

Ну, повезет конечно Диме, —

На Вас ведь женится Иван!

Пять

Как-то в книжный магазин

Девушка пришла,

Среди полок и витрин

Открыточку нашла.

– Что у Вас там за открытка?

– Где? – Да вон же, наверху!

– Где смычок, цветы и скрипка?

– Да! – «Единственному моему»!

– Надо бы на всех мне взять!

Дайте-ка мне штучек пять!

Хор

– Ребят, а вы куда идете?

– На репетицию, мы – хор!

– А вы меня с собой возьмете?

– Пойдемте, что за разговор?!

– А делать что? – Ну, Вы даете!

Бухать водяру, милый мой!

– Ну, а когда же вы поете?

– Когда расходимся домой!

Тоннель

После свидания с мужем жена

К начальнику зоны пришла в кабинет:

– Муж устает у вас, просто беда!

А работенки полегче тут нет?

– Клеит бумажные муж Ваш пакеты,

Легче работы у нас просто нету!

– А он говорит уже восемь недель

Роет ночами какой-то тоннель?!

Бесполезно

Гаишник «тачку» тормознул:

– Водитель, ехали на красный.

– Я на зеленый повернул!

– Зачем Вы спорите напрасно?

– Я не дальтоник же, любезный!

Жена водилы: – Ладно Вам,

С ним спорить просто бесполезно,

Когда мой муж напьется в хлам!

Четвертый

– Вчера мы поженились только,

Малыш, признайся мне теперь,

До свадьбы мужиков-то сколько

Через твою прошло постель?

– Ты на меня обидишься, родной!?

– Нет! – Ну, какой же ты упертый!

Ну, ладно, семь! – Я что седьмой?

– Да нет, конечно, ты – четвертый!

Был

Мужик провел с девчонкой ночь.

Вдруг видит на стене портрет —

Амбал, как Тайсон прям, точь в точь.

– Твой муж? – Да нет же милый, нет!

– Любовник? – Нет, не угадал!

– Брат? – Нет! – А кто ж тогда?

– Последний класс, родная школа,

Таким я был до смены пола!

Связной

Приходит Штирлиц в ресторан:

– Официант, мне триста грамм!

Официант ему в ответ:

– Герр Штирлиц, водки больше нет!

– Тогда плесни мне коньяку!

– Герр Штирлиц, тоже не могу,

До Вас какой-то тут алкаш

Коньяк один весь выпил наш!

– А пиво? – Пива тоже нет!

«Неужто здесь связной от Кэт?

Точняк, нажрался гад и Аллес….

А вдруг с инспекцией сам «Алекс»?

С двумя

Квартира, ночь, диван, кровать.

Муж и жена ложатся спать.

Вдруг дочка малая сказала:

– Пап, с бабами двумя ты спал, а?

Мать с интересом ждет ответ.

– Что за вопрос? Конечно нет!

Вздохнув, дочурка: – Ну и ну!

– Тогда папуль сейчас приду!

Пугал

Бабушку маленький мальчик пугал, —

Бегал за нею и громко орал:

«Молись и кайся, молись и кайся!»

Вот уж и вправду, поди догадайся,

Что он просил включить, дурашка,

«Малыш и Карлсон», мультяшку.

Говорят

Находясь в прострации

После операции,

У врача спросил мужик:

– Доктор, а я буду жить?

– Устал я что-то, вы давайте

Тут трупы сами зашивайте,

А то мне кажется, ребят,

Они со мною говорят!

Отец

Гражданское дело в суде Одинцовском, —

Судья устанавливает отцовство.

Трое ответчиков в зале сидят

И как им быть меж собой говорят.

Один – двум другим: – У меня есть идея!

Она доказать ничего не сумеет,

Если все вместе мы скажем втроем,

Что мы отцовство свое признаем!

– Точно, давай, мы согласны, окей!

Суд: – Ну, кто первый? К трибуне смелей!

– Я иск признаю, Ваша честь, я отец!

– Отлично, мой друг, вот и делу конец!

Наркоз

– А про наркоз Вы не забыли? —

Пациент спросил врача.

– Увидев, что мы натворили, —

Ответил доктор хохоча, —

И так отключитесь, мой милый,

В животном ужасе крича!

Что на столе – то в голове

К командиру в часть с проверкой

Из самого большого верха

Приехал как-то генерал

И в кабинете заорал:

– Что на столе – то в голове!

Меня учили так,

У Вас, полковник, на столе

Ужаснейший бардак!

– Товарищ генерал! – в ответ

Полковник перебил его.

Я посещал Ваш кабинет,

Там на столе нет ничего!

Слегонца

Новорожденный ребенок

В кроватке лежит без пеленок.

Рядом с кроваткой папа стоит,

С восторгом супруге своей говорит:

– Смотри писун какой большой!

– Да, не печалься, милый мой!

Ну, твой поменьше слегонца,

Зато глазами весь в отца!

Чуть не замели!

– А тебе что привезти

Младшенькая дочка?

– Тато, мне приобрети

Аленьких цветочков!

– Нет, дочура, больше мака

Даже не проси!

В прошлый раз нашла собака,

Так чуть не замели!

С улыбкой

– Меня лечить не безнадежно?

Спросил врача больной тревожно.

– Не все, мой друг, так однозначно.

Зачем Вы, батенька, так мрачно?

Давайте скажем по-другому, —

С улыбкой врач сказал больному, —

Вот если я Вас излечу,

То Нобелевку получу!

Подросток и ларечница

Постучал в окно ларька

Малолетний хмырь:

– Что-то мало мне пивка,

Дай-ка мне «пузырь»!

А ларечница в ответ:

– Фигу не видал?

Восемнадцати-то нет!

Ты Закон читал?

– А лицензия у вас

Есть на алкоголь?

– Ладно, чо давить-то

На больной мозоль?

Заводиться-то чо сразу?

Умных развелось!

Так и быть, держи, зараза,

Отходняк небось?

Физрук и математичка

Папа Вовочку спросил:

– А скажи мне Вова,

Ты что, конченый дебил?

– Пап, а чо такого?

– Ты зачем всем рассказал,

Что математичка

Целовалась с физруком?

Это ж неприлично!

– Так она меня сама

Об этом попросила.

На уроке подкралась.

И за ухо схватила:

– Эй, любитель теорем,

Что со смеху премся?

Расскажи об этом всем, —

Мы тоже посмеемся!

Вовочка и понос

– Что быстрей всего на Свете

В школе громко спорят дети.

Слово! – говорит Ахмет, —

Вылетит и все, привет!

– Ты не прав, мой друг Ахмет!

Ваня говорит.

Самый быстрый – это ж свет!

Раз, и он горит!

– Понос нельзя опередить!

Им возражает Вова:

– Я не успел ни свет включить,

И не сказать ни слова!

Вовочка на суде

Родители у Вовочки подали на развод,

В суде кричат, ругаются и веселят народ!

Квартиру делят с мебелью, постельное белье,

Гараж, машину, технику, посуду и тряпье.

Невозмутимо Вовочка взирает на бардак:

Когда же тетя в мантии расторгнет этот брак?

Судья спросила Вовочку с рассерженным лицом:

– Ты с мамой вместе хочешь жить? А может быть с отцом?

– Я, Ваша честь, с тем буду жить, кто больше меня любит.

А это тот из них, кому компьютер мой присудят!

Вовочка и алкоголики

«Алкоголь для человека очень, очень вреден.

Тот, кто пьет, тот нездоров, ленив, криклив, и беден!»

– Вовочка, а ты пример смог бы привести?

– Марь Иванна, чо опять родителей вести?

Вовочка и молокоотсосовоз

В классе Вовы на уроке

Изучают букву «о».

– А в каком ребята слове

Этих букв больше всего?

Умный Петя руку тянет,

Говорит: «Молоковоз»!

– Хорошо, а ну, кто больше?

Маша: – «Молокоотсос»!

– Вова, ну а ты что скажешь?

– Марь Иванна, – не вопрос.

Неудобно как-то даже:

«Молокоотсосовоз»!

Вовочка и Президент

В Ленинградской средней школе

Кончился урок:

– Вряд ли Вова из тебя

Когда-то будет прок!

Поведение плохое,

Учишься на двойки,

Дружбу водишь абы с кем,

Начались попойки!

– Я годков так через сорок

Стану Президентом,

А пока у Вас учусь, —

Пользуйтесь моментом!

Приглашу я Марь Иванна

В Кремль Вас на чай!

– Путин, сядь и помолчи,

Хватит, не паясничай!

Вовочка и брат

– Петя, очень, очень плохо,

Ставлю тебе два!

– Марь Иванна, у меня

Болела голова!

– Маш, а что с тобой случилось?

Это ж стыд и срам!

Тоже что-то приключилось?

И тебе "банан"!

– Вова, ну а ты вчера

Книжек хоть коснулся?

– Марь Иванна, у меня

Брат с тюрьмы вернулся!

– Нечего меня своим

Братом-то пугать!

Так и быть, с большой натяжкой,

Ставлю тебе пять!

Кто страшнее

В детсаду проходит конкурс:

Кто страшнее скорчит рожу.

– Машенька, вот это фокус —

На Кощея ты похожа!

– Петенька, а ты вообще

Не похож на человека!

Ты чью рожу-то состроил,

Обезьяны или Шрэка?

– Светочка, ты не иначе

Скорчила Бабу-Ягу?

Я от смеха щас заплачу,

Ха-ха-ха, ну не могу!

– Самой страшной рожей, дети,

Танечка сегодня стала!

– Таня, ты страшнее смерти!

– Марь Иванна, я не играла!!!

Циклические явления

– Маша, приведи пример

Циклических явлений?

– Марь Иванна, например,

Смена поколений!

– Петя, ты? – Ну, день и ночь!

– Лен? – Зима и лето!

– Катя? – Нет дождя – есть дождь!

– Вова, жду ответа?

И не лазай в Интернет,

Мой вопрос не труден!

– Марь Иванна, мой ответ:

То Медвед, то Путин!

Проголосовать

Дети кто из вас

Сможет просклонять

Замечательный глагол:

Проголосовать?

Вова: – Я проголосую,

Ты проголосуешь,

И она проголосует,

Мы проголосуем!

– А они? Ну, продолжай,

Продолжай склонять?!

– Марь Иванна, а они

На нас хотели ср. ть!

Вовочка и лето

Дует ветер ледяной,

Пурга и непогода.

– Дети, а у нас сейчас

Какое время года?

– Вовочка, я с нетерпением

Жду твоего ответа!

– Марь Иванна, ясен перец,

Ну, конечно лето!

– Посмотри, все в сапогах,

И в пальто одеты,

– Вон, перчатки на руках.

– Марь Иванна, лето!

– В пять часов уже темно,

В девять ждем рассвета!

– Вот такое вот оно —

Г..вно, а не лето!

Ледовое побоище

По заснеженному полю

С разношерстною толпой

Под названием дружина

Невский, князь, скакал домой.

Им навстречу немцы скачут

В латах, шлемах, при рогах,

Не в пример российским клячам

На прекрасных рысаках.

– Эй, козлы рогатые,

Быстро подсказали

Где тут озеро Чудское?

Мы чай заплутали!

– Где Чудское озеро

Мы не знаем. Веришь?

А за свой гнилой базар

Ты сейчас ответишь…!

Теща и кладбище

У машины перед домом

Теща суетится.

Видно вправду есть куда-то

«Маме» торопиться.

– Мам, куда же Вы собрались?

Спрашивает зять.

– Да на кладбище сынок,

Мне б не опоздать.

– Вы бы сели на автобус,

Что на кладбище идет,

А то кто потом машину

Нам обратно привезет?

Чапаев и ишак

Раз, к Чапаевскому штабу,

Взявши под узцы,

Притащили ишака

Веселые бойцы.

– Мы поспорили друг с другом,

Что за зверь такой?

Жеребенок или ослик

Или кто другой?

Рассуди, Василь Иваныч,

Ты же командир,

Не один десяток книг

Зачитал до дыр!

– Вам бойцы не обмануть

Старого марксиста.

Это ж заяц и ему

Лет уже за триста!

Медведев и часовые пояса

Сократить решил Медведев

Часовые пояса,

Что правительство Китая

Поддержало на ура.

Дима и Обама

На переговоры как-то

Дима опоздал.

Не признаешься ж Обаме,

Что на час проспал.

– Извини, мой друг Барак,

В пробке подзастрял,

Перекрыли все кругом —

Путин проезжал!

Вовочка и дзюдо

Вова в книжный магазин

Раз решил зайти,

Чтоб пособие одно

Себе приобрести.

– Дайте-ка мне книгу…

– Вспомнить – не судьба?

– Блин, название забыл,

А, «Моя борьба»!

– Мальчик, ты чего,

Совсем с ума сошел?

Продавать такие книги

Нам запрещено!

– Что-то тетя говорите

Вы совсем не то.

Это ж книга Путина,

Вон она – «Дзюдо!»

Вовочка и анализы

Как-то в Вовкину квартиру

Прозвенел звонок.

И отец его решил

Посмотреть в глазок.

Видит, трое мужиков

В костюмах химзащиты,

С огнеметами в руках, —

Наверное бандиты!

Быстро открывайте дверь

Пока мы не взломали!

Это вы вчера у нас

Анализы сдавали?!

Чапаев и Гольфстрим

Петька: – Слышь, Василь Иваныч?

– Чо?

– Замерз Гольфстрим.

– Он один сегодня за ночь?

Ну, чего молчим?

На приказы на мои

Я вижу вам плевать?

Сколько раз просил

Евреев к нам в отряд не брать!

Тюремная прописка

Паренек попал в сизо.

Говорит пахан:

– Щас узнаем, – ты фуфло

Или ты пацан!

Что поделать, таковы

Тюремные порядки!

Будем мы тебе сейчас

Загадывать загадки!

Отвечай-ка: вилкой в глаз

Или в попу раз?

Выбирай: ты одноглазый

Или папуас?

– Лучше выколите глаз,

Я вас ненавижу!

Одноглазых среди вас

Что-то я не вижу!

В паспортном столе

Как-то в паспортном столе,

"Заложив за воротник",

– Дайте новый паспорт мне!

Требовал мужик.

– Все смеются надо мной,

А мне вот не смешно.

– А Вы кто у нас такой?

– Я? – Иван Говно!

– Ну а кем хотите стать?

Долго ли, умея!

– Мне бы имя поменять,

Можно на Сергея?

Ас

– Дед, а правда ты в войну

Два самолета сбил?

– Я им просто керосина

В баки недолил!

В норе

Позвонил мужик супруге:

– Маш, ты где? Спросил.

– Я в норе сейчас с подругой,

Что ты мне купил!

– Сколько мне твердить родная?

Не нора – Рено!

Хорошо, еще что я

Не купил Пежо!

Белоснежка и Боинг

После первой брачной ночи

Муж жене своей сказал:

– Первый раз я между прочим,

С женщиной сегодня спал!

Можно я тебя, мой зайчик,

Белоснежкой буду звать?

– Хорошо, мой милый мальчик,

Мне к клейму не привыкать!

Только я тебя мой «Боинг»

Буду кликать, сладкий мой!

Потому что у меня ты

Аж семьсот сорок седьмой!

Ленин

– Ты во сне Надюшу звал! —

Мужу говорит жена:

Все, мой милый, ты попал!

Ну и кто она?

– Ты чего с утра взбесилась?

Хватит подозрений!

Просто мне сегодня снилось

Будто бы я Ленин!

Блондинка и домофон

Обращается блондинка у подъезда к мужику:

– Помогите мне, мужчина, я врубиться не могу!

Не пойму я, как умножить двадцать три на сорок пять?

Вот дурацкий калькулятор, сбросил блин опять!

– Знаете, я с техникой особо не знаком,

Но рискну предположить, что это домофон!

Блондинка и вертолет

Раз в курилке на работе

Повстречались две блондинки.

– Для чего на вертолете

Есть большой пропеллер, Зинка?

– Ну, наверно, для того,

Чтоб не потел пилот?

– Да, Зинуль, скорей всего,

Ты прям полиглот!

– Лечу я как-то в вертолете, —

Пропеллер перестал вертеть.

Маш, ты бы видела как сразу

Пилот наш стал потеть!

Как Нинка!

– Милый, я хочу как Нинка

Перекраситься в блондинку!

– Кать, я не могу понять

Зачем еще усугублять?

Блондинка и пин-код

Пришла блондинка как-то в банк,

Чтоб свою карту поменять,

Схватила специальный бланк

И стала его заполнять.

– Вы не подскажете, мужчины,

Что мне писать в графе «причина»?

– Три раза, – тут пишите вот, —

Ввела неправильно пин-код!

– Спасибо за совет, народ:

Ввела неправильно пин-код,

Ввела неправильно пин-код,

Ввела неправильно пин-код!

Блондинка и крокодил

С пляжа Ксюшу утащил

Кровожадный крокодил!

Разглядев в среде подводной

Героиню на Болотной,

«Не такой уж я голодный», —

Он решил в позыве рвотном.

Пригляделся еще лучше:

«Тьфу ты, чуть не проглотил.

А ведь я, как эта Ксюша,

Не такой уж крокодил»!

Разговор подруг

– Как была ты раньше дурой —

Так ей и осталась!

Крикнула подруге Нюра

И нервно засмеялась.

– Ты фильтруй свой разговор,

Не гони напрасно!

Просто время до сих пор

Надо мной не властно!

Употел

Воспитатель в детсаду новоиспеченный.

На работу вчера принят бывший заключенный.

На прогулке тишина, дети ходят хмуро,

Держат руки за спиной, смотрят в пол понуро.

– Двадцать пятый, ты опять обделаться посмел?

– Не гони пургу, начальник, просто употел!

Пагадитэ!

В горной Грузии чабан

Как-то раз отару пас.

Утомился, прикорнул,

А проснулся через час.

Спохватился: «Где мой овцы?»

А отары-то и нет.

«Вай, что дэлат? Вай, что будэт?!»

Видит вдруг – идет сосед.

– Гиви, ты мой овц нэ видэл?

Я уснул – они ушел!

– Дарагой, канэчна видэл!

Вон за реку овц пошел!

Обнаружив там овец,

Чабан к соседу подошел:

– Вай, какой ты молодец,

Где сказал – там и нашел!

На, держи барашек, дэтям

Приготовишь шашлычка!

– Нэт, кацо, ми же сасэди!

Все, давай, бивай, пака!

– На, возьми тогда их два!

Вай, какой ты жадный стал!

– Мне зачем дурной молва?

Я тэбэ уже сказал!

– Впрэдь мне дураку, наука,

Крахобор, на, три бери!

– Ты дурной что ли, Мамука?

Гавари – не гавари!

Им навстречу всадник скачет.

– Гиви, пусть он нас рассудит!

– Точна, пусть он слово скажэт!

Как он скажэт, – так и будэт!

Их послушав, – Пагадитэ!

Всадник крикнул: У мэня

Ви наверное хатите

Свистнут моего коня?!

Всучил!

Мойше просит командира

Партизанского отряда:

– Вы в отряд меня примите,

Мне с врагом сражаться надо!

– Для начала-ка ты, Мойше,

Испытание пройди!

На листовки, их побольше

По селу распространи!

Через две недели Мойше

Весь измотанный пришел.

– Ты не мог еще подольше?

– Всю округу обошел!

Вынув деньги из кармана,

Командиру их вручил.

– Тут все честно, без обмана.

Ну и дрянь ты мне всучил!

Две новости

Из командировки

Гендиректор возвратился.

К секретарше за докладом

Сразу обратился:

– Ну, какие новости?

Докладывай родная?

– Есть одна хорошая

И одна плохая!

Свет, я слушаю отчет:

– Начинай с плохой!

– Арестован в банке счет

И в цехах простой!

Изменила Вам жена,

Требует развода,

И работникам должна

Фирма за полгода.

Снова в офис приезжали

Наши рэкетиры.

За долги вчера забрали

Ваши две квартиры.

– Да, действительно плохая,

Так недолго до могилы.

А хорошая какая?

– Я беременная, милый!

В зал

Зона строгого режима.

Мужики корчуют лес,

Блатота в тумане дыма

Режется в Поле Чудес.

– Ваша буква в этом слове?

– Не вопрос, братва,

Вроде все назвали, кроме

Только буквы «а»!

Говорит ему ведущий:

– Нет, не угадал,

Сизый, все, твое очко

Переходит в зал!

В свисток

Мальчик подошел к менту:

– Дядь! – Чего, дружок?

– А зачем вам на фуражке

Нужен ремешок?

– Чтоб в погоне не слетела,

Если стану вдруг стрелять,

В тех преступников я смело,

Кому нечего терять!

– А мой папа говорит:

«Нужен дяде он сынок,

Чтоб хлебало не порвало,

Если станет дуть в свисток»!

Донцова и ФМС

Часто к даче Д. Донцовой,

Что стоит под Одинцово,

Проявляет интерес

Местный ОУФМС.

Обыскавши два подвала,

ФМС из темноты

Извлекла сто нелегалов

Из писательской среды!

Никак

Гость столицы подошел

Как-то к москвичу:

– Пол Москвы уже прошел

В Кремль попасть хочу!

Не подскажете, прохожий,

Как попасть туда?

– С Питера к нам что ли, тоже?

С вами, блин, беда!

С километр отсюда где-то,

Пойдете так и так….

– Я с Воронежа вообще-то.

– Боюсь, что Вам – никак!

Штирлиц и следы

– Штирлиц, как Вы объясните,

Что на попе Кэт

Отпечатки Ваших пальцев

И ладони след?

– Да, конечно, группенфюрер!

Только объясните Вы

Кем на попе этой дуры

Найдены мои следы?

– Штирлиц, Ваш вопрос, пожалуй,

Я оставлю без ответа.

«Всегда жалел, что этот малый

Ишачит на страну Советов!»

Умеет

На прогулке вместе с мамой

Вова негра увидал:

– Мам, смотри-ка, обезьяна!

Громко закричал.

– Ну-ка быстро извинился!

Мать на Вовочку шипит.

Вовочка чуток смутился:

– Извините, без обид!

Негр ответил: – Ничего,

Подрастет и поумнеет!

– Мам, смотри она еще

Говорить умеет!

Пассат

Грузин пришел в автосалон

Себе «Фольксваген» прикупить.

Заходит к менеджеру он,

Чтоб за машину заплатить.

Кладет на стол тому «лимон»

И говорит: – Послушай, брат,

Я бы хотел за миллион

Тут взят у вас «Пассат»!

Манагер, денежки схватив,

Их начал алчно гладить:

– Братан, да за такие деньги ты

Тут можешь и погадить!

Женские мысли

Мысли женщин не секрет.

Первая, в шестнадцать лет:

«Где бы взять бы принца мне

Чтоб на белом на коне»?!

Следующая, в двадцать шесть:

«Мне бы принца, не бог весть!

Чтоб бабло было при нем,

Необязательно с конем»!

Третья, уже в тридцать шесть:

«Лет-то мне уже не счесть!

Засиделась в девках я!

Где бы взять мне хоть коня»?

Бомба

Надзиратель в женской зоне

Как-то секса захотел.

Съев три литра «Оболони»,

За наложницей поспел.

– Кто за что из вас сидит?

Отвечайте, гниды!

– Я за то, что мужиков

Заражала СПИДом!

– А я к себе их на досуг

В квартиру приглашала.

И с удовольствием, их сук,

Сифоном заражала!

– А я за браконьерство тут

Три года уж "балдею"!

Меня «Бомбою» зовут.

– Тебя и поимею!

Лежа с ней под одеялом,

Вертухай спросил:

– Ты в зверей что ли стреляла

А кто-то заложил?

– Не, я просто на пруду

Это подмывала.

А после на мою беду

Вся рыба повсплывала!

Часом

– Доктор, часом я не болен?

Дайте же ответ!

– Можешь быть мой друг спокоен,

Часа точно нет!

Начни орать

Поздно пьяный муж домой

Возвратился чуть живой:

«Жена, а ну начни орать,

А то не вижу где кровать!»

Я красива

Училка Вовочку спросила:

– Какое время: «Я красива?»

– Я не с ума сошедший же

Конечно же, прошедшее!

Не таможенники!

Фирменный поезд стоит на границе.

Вбегает к начальнику проводница:

– Иваныч, спасай, щас со страху помру,

Таможня нашла под сиденьем икру!

– Дай им по банке, пусть дальше идут!

– Да, предлагала, они не берут!

– Смотри-ка, сквалыгами оказались!

Дай им сто баксов. – Они отказались!

– Тогда развлеки ты собою ребят!

– Я предлагала, – они не хотят!

– Ну, тогда смело их на фиг гони!

Это вообще не таможенники!

Не в духе

Застукав Герасима

На «мокрухе»,

Зайчата шептались:

«Мазай-то не в духе!»

Домна

Говорят два мужика:

– У меня есть домна!

– А зачем тебе она?

– Да живу я в немна…!

По любви!

– Слышал, Колька наш женился?

– Ты серьезно? Не гони!

Как это он умудрился?

Из-за денег? По любви?

– Много было разных мнений.

Говорят мол: Се ля ви!

Взял, невесту из-за денег,

Ну, а деньги – по любви!

Дочурка

Дочурка папе говорит:

«Снабди меня деньгами,

Не то твою рубашку я

Забрызгаю духами!»

На обходе

Утром доктор на обходе

Говорит больному:

– Что ж Вы, батенька, орете?

Вы же не в роддоме!

Операцию то Вы

Перенесли отлично,

А вели себя, увы,

Крайне неприлично!

Вырывались и кусались,

Плакали, кричали,

Все лягнуть меня пытались,

Проблемы обещали!

Медсестер моих достали,

Что и говорить!

– Да меня сюда прислали

Окна Вам помыть!

Поглядит

На обходе врач с похмелья

Пациенту говорит:

– Вас на следующей неделе

Петр Иваныч поглядит!

Пациент с молящим взглядом:

– Я надеюсь, он поможет?

– Он патологоанатом,

И притом, очень хороший!

Назвали

– У меня для Вас больной

Есть две свежих новости.

Мне с какой начать?

– С плохой!

– Вы умрете вскорости.

Но плохих вестей подчас

Без хороших не бывает.

Ту болезнь, что есть у вас,

Вашим именем назвали!

Показалось

– Если жизнь свою хотите

Вы действительно продлить,

Я советую, простите,

Срочно прекращать Вам пить!

– Это правда, но нет сил

Бросить пить, как оказалось.

Я неделю раз не пил, —

Время годом показалось!

Поскорее

От напряжения потея,

Мужик, в аптеку забегая,

Кричит: – От диареи

Продай мне что-нибудь, родная!

– У нас закончились лекарства,

Которые от диареи.

– Тогда давай хотя бы пластырь!

И умоляю, поскорее!

Тружусь

На приеме у врача:

– Трудитесь?

– Тружусь!

– Водку пьете?

– Ну, конечно, наливай, не откажусь!

Дебил

Пациент врачу сказал:

– Знаете ли, доктор,

Раздражительным я стал,

Злым каким-то что-то!

Отрываясь от письма,

Врач его переспросил:

– Простите, занят был весьма! Что, что?

– Не зли меня, дебил!

Не совсем

– Доктор, как мои дела?

– Плохо. Вы помрете.

– Скоро? Сколько: Месяц? Два?

Сколько вы даете?!

– Девять. – Месяцев? Недель?

Я Вас понял не совсем….

Доктор, выходя за дверь:

– Девять, восемь, семь…!

В какашку

Дочь, держа в руках какашку,

Маме заявила:

– Мам, смотри, а я сюда

Чуть не наступила!

Холм Славы

– Это что торчит арбузом?!

Жена мужу говорит.

Ну и отрастил ты пузо, —

Это ж просто стыд!

Ответил муж жене своей:

– Мадам, как вы не правы!

Обидеть лишь бы посильней,

Не пузо, а Холм Славы!

– Ага, и трудовой мозоль!

А раньше был ты строен.

А что под ним узнать позволь?

Неужто – павший воин?!

Конфуз

Сдает экзамены студент

И ничего не знает.

Экзаменующий доцент

Сединами качает:

– Я не желаю Вашей крови,

Но это же позор!

Ответьте, можно ли корове

Произвести аборт?

– Я выйду, ладно? На минутку?

Мне надо в туалет!

Приспичило вдруг что-то жутко,

Вернусь и дам ответ!

Стремглав парнишка выбегает

Из класса в коридор:

– Коровам делают, – кто знает —

Беременным аборт?

Но все плечами пожимают,

Не знаем мол, прости.

– Вон старшекурсники бухают,

Иди у них спроси!

Вопрос услышав, старший курс

В ответ захохотал:

– Братан, вот это так конфуз.

– Старик, ну ты попал…!

От жены и от меня

Сдает экзамены студент

И снова ничего не знает.

Ему профессор-импотент

Поставить тройку обещает:

– …Если подскажете как вглубь

Мне дождевого червяка

Обратно в землю запихнуть,

Но без лопаты и совка.

Студент с лукавою улыбкой:

– Вам нужно клея раздобыть,

Червя намазать эпоксидкой

И в землю аккуратно вбить!

– Ну, уговор дороже денег! —

Профессор тройку ему ставит.

Через три дня на перемене

Того студента вновь встречает:

– Вот это от жены моей! —

Букет ему сует, даря,

А это тысяча рублей, —

И уже лично от меня!

В магазин

– Пап, чего мы в магазин

Так поздно-то за водкой?

– Не болтай-ка лучше, сын,

А пили решетку!

Козел

Во ВМА, в Санкт-Петербурге,

На операции хирурги:

«Не жми на скальпель так, козел,

Ведь новый операционный стол!»

Наверно

Дед Морозу мальчик

Написал письмо:

«Дед, пришли мне шарфик,

Ботинки и пальто!

Мать моя бухает,

Батя мой в тюрьме,

На улицу не знаю

В чем бы выйти мне».

На почте подсобрали

Для мальчика бабло,

Купили и послали

Ботинки и пальто.

Через две недели Вова, —

Тот же мальчик семи лет,

Через ту же почту снова

Дед Морозу шлет ответ:

«Ботинки и пальто носил,

Благодарю тебя безмерно!

Вот только шарф не получил,

На почте свистнули наверно»!

Ура-а-а-а!!!

В октябре семнадцатого

В Смольный позвонили:

– Подскажите, пиво есть?

С того конца спросили.

– Нет, товарищи! – лениво

Отвечает Ленин: Пиво

В Зимний завезли с утра,

Вперед, товарищи! – Ура-а-а-а!!!

Аквариум

Мужчина с огроменным пузом

В трамвай нахально буром прет:

– С аквариумом я, я с грузом!

Да пропустите же, народ!

– А где аквариум, не видим?!

Народа раздаются крики.

– Пять литров пива и три воблы

Вам не аквариум, уроды?!

В прихожей

В столицу папа из глубинки

Приехал повидаться с сыном.

Ну, молока привез две крынки,

Сальца домашнего там, пива….

Вот, наконец, с большим трудом

Находит улицу и дом.

Звонит в обшарпанную дверь,

Дверь открывает баба-зверь.

В ручищах скалка, в глазах лед.

– А Николай-то тут живет?

– Да, пьянь, достали ваши рожи!

Кладите его прям в прихожей!

Подкрашена

Илья Муромец решил

С Поганым Чудищем сразиться.

Логово его в лесной глуши

Разыскал и в дверь стучится.

Открывает дверь Илье

Прекрасная девица:

– Вам кого? – Да мне б того…

С Чудищем сразиться.

– Чудище-то – это я!

Илюша ошарашенно:

– Да не, не верю тебе я!

– Да я, но чуть подкрашена!

По одному

Диетологу одна

Женщина звонит,

И взволнованно она

В трубку говорит:

– Доктор, у меня того,

Лишний вес по ходу!

– Взяли это Вы с чего?

«Дуете на воду»?

– На весы залезла я —

Плачется она ему,

А они и говорят:

«Пожалуйста, по одному»!

Зеркало

Две подруги, сидя в баре,

Водку пивом запивали.

– Смотри-ка, Свет, две старых леди

Сидят вон слева при параде!

Лет на пятнадцать старше нас.

Как жизнь их исковеркала!

А мы красотки, просто класс!

– Наташ, да это ж зеркало!

Не Ойстрах!

Мужчина в цирк пришел со скрипкой

Устраиваться на работу.

Директор говорит с улыбкой:

– Что сможете Вы показать народу?

– На скрипке я играть обучен,

Ходя при этом по канату,

Не буду я народу скучен,

Да и страховки мне не надо!

Директор зама вызывает:

– А ну, сходи-ка, убедись,

Что на канате он играет,

Проверишь и сюда вернись.

Вернулся зам. – Как он тебе?

Ну, делает, что говорил?

Тот отвечает: – Так себе,

Ну да, играл, ну да, ходил.

– Ты что? Да это же талант!

Таких же «носят на руках»!

– Да, он конечно музыкант,

Но далеко не как Ойстрах!

Чупа-Чупс

Маленький мальчик по школе идет.

Слеза по щеке у мальчишки ползет:

Грустно так песенку напевает:

«Чужие губы тебя ласкают…!»

Мальчик постарше подходит к нему:

– Чего ты грустишь-то, я не пойму!?

Баба ушла, а ты ей доверял?

– Нет, Чупа-Чупс где-то я потерял!

Привычка

Привычка, сидя в туалете,

Газетку с книжкой почитать

Перерасти в привычку светит

Во время чтения стать. рать!

Не удается!

Август надо мной смеется,

Теплый дождик с неба льет,

Мне с тобой не удается,

Поцелуи то не в счет!

Кто захочет, тот добьется,

Я ж любимец неудач,

Мне опять не удается,

Хочешь смейся, хочешь плачь.

Где ж другой такой найдется,

Чтоб так женщину любил,

Она снова не дается,

Чтобы с нею пошалил.

Наконец-то все случилось,

Невезению не вечность,

Только вот не получилось,

Подвела меня беспечность.

Ты вдруг сразу согласилась,

Неожиданно и нагло.

Что сказать тут? Обломилось!

Я как раз забыл виагру!

Угонят?

Старик на «Запор» свой «горбатый»

Днем ставит во дворе сигналку.

На «Мерине» мужик богатый:

– Отец, да ставь уже мигалку!

Боишься «Запор» твой угонят?

Его в утиль пора сдавать!

– Нет, это ваши тачки гонят,

А в мой подростки ходят. рать!

Экстремал

Решив заняться как-то. ексом

С экстремалкой экстремал,

Был вынужден спасаться бегством, -

Боюсь…

– Дим! Окликнул Диму Вова.

Угадай наверняка,

Кто страну возглавит снова

После моего преемника?

– Володь, не знаю я, сдаюсь!

И кто после меня?

– Да ладно, ладно, признаюсь:

Боюсь, что это я!

В дверь

Три часа ночи, сосед стучит в дверь,

Я так испугался, что выронил дрель.

Мало

Весь исцарапанный мальчишка

Домой приходит из детсада.

Мамаша: – Это уже слишком,

Я щас устрою этим гадам!

Кто это сделал, что за урод?

– Я вокруг елки водил хоровод!

– А что исцарапан? – Мам, чо пристала?

Елка большая, а нас было мало!

В маршрутку

Американские горки? Фуфло!

Любой иностранец знает давно —

Хочешь испугаться жутко?

Садись в российскую маршрутку!

Птичье молоко

Звонит подруге «разведенка»:

– Ты любишь птичье молоко?

– Конечно же люблю, Аленка!

Да кто ж не любит-то его?

– Давай, вылазь-ка из постели

И мигом дуй ко мне сюда!

Ко мне домой тут прилетели

Такие два орла!

Учпедгиз

– Петька?! – Да, Василь Иваныч!

– Что ты делаешь сейчас?

– Книгу я про летунов читаю,

Под названием Пушкин АС!

– Автор кто? – Да я не знаю!

– На обложку глянь-ка вниз!

– Щас, Иваныч, прочитаю,

Еврей какой-то: – Учпедгиз!

Моложе

– Что, мужики, по пятьдесят?

– Да ну тебя, ты скажешь тоже!

– Что, по домам что ли, ребят?

– По дамам, но возьмем моложе!

Оттуда

Корову приобрел мужик

И через месяц с ней на пару,

Забросив все дела, спешит

Он на прием к ветеринару:

– Удой хороший, ест и пьет,

Но вот упрямая, зараза.

Быка подводишь – не дает,

На задницу садится сразу!

– В Рязани ее покупали?

Мычишь, рогатая паскуда!

– Ну да. А как же Вы узнали?

– Моя жена оттуда!

На страже

Иметь в России много жен

Законом запрещается.

Стоит на страже тех Закон,

Кто сам не защищается!

Добрый вечер!

Покорила все эфиры

Песня новая Земфиры:

«…Я лягу на спину

И ноги раздвину,

Зажгу я все свечи —

И добрый вечер!»

Ехидно

– Почему ты смеешься ехидно

Когда я на тебя накричу?

– Дорогой, тебе будет обидно,

И поэтому я промолчу!

– Отвечай, почему ты смеешься,

А не то засвечу промеж глаз!

– Ты в истерике когда бьешься,

Просто чищу я унитаз!

– И чего тут такого смешного?

– Ты покуда дерешь свою глотку,

Я тебе чтобы сделать хреново,

Его чищу твоей зубной щеткой!

Ждет

Парикмахерша Натаха

Клиента подбривает.

А за этим, как за птахой,

Котик наблюдает.

Заходит слева – кот за ней,

Заходит справа и тот скорей.

– У Вас такой ученый кот!

– Да нет, он просто ухо ждет!

По глазам

На таможенном контроле в аэропорту

Наркотики собака ищет, их чует за версту.

Из Нидерландов пассажир читает по глазам:

«Твою проблему я улажу за мяса килограмм!»

Домовой

Мамаша маленькому сыну:

– Кто съел конфеты, милый мой?

– Мам, ну какая-то скотина.

Наверно это Домовой!

Вдруг слышат голос из печи:

– Малыш, ты лучше помолчи!

Некогда!

– Девушка, садитесь!

Куда Вас подвезти?

– Простите, но мне некогда,

Мне надобно идти!

Обещал

– Я не буду есть грибы!

Сынишка маме пропищал.

– Они ж полезные, что ты!?

– Да я вчера им обещал!

Конкретно

Стиральную машинку с интеллектом

Приобрела по случаю блондинка,

И через месяц она конкретно

Попала в рабство к своей машинке!

Говнина

Учитель спрашивает класс:

– Ребят, кто скажет мне из вас,

Что б было, если мы свинину

Смешали бы с говядиной?

– Да, слушаю тебя я, Нина?

– Я думаю – свинядина!

– А что расскажет нам Марина?

– Да я вот думаю – говнина!

Чего хотят мужчины

Друзья, а как бы было здорово,

Чтоб в ресторанной суете услышать:

– Милый, здесь так дорого,

Поедем лучше ка ко мне!

Не меньше

Не больше наперстка быть может

Желудочек у котенка.

Зато как в квартире наложит,

То точно не меньше теленка!

На заднем ряду

Влюбленная пара – девчонка с мальчишкой

Пришли как-то вечером на кинишку.

Взяли билеты себе на беду

Рядом с мужчиной на заднем ряду.

– Мань, мы сидим здесь уже целый час,

Поцеловала б меня хоть бы раз!

– Вань, только что я взяла у тебя!

– Ты точно уверена, что это был я?!

Будь здоров!

В адвокатское бюро столицы русских городов

Пришел мужик «Вайнштейн, Кац, Брехер, Гольдшмидт, Либман, Иванов»

– Хочу, чтоб дело вел мое из них последний, – Иванов!

Раз он в компанию такую пролез, то хватка – будь здоров!

Переписал

– Ну-ка, руки тем поднять,

Кто «Войну и мир» читал!

– Что, нам задали читать?

А я переписал!

В туалете

В туалете две кабины.

Из одной шепот мужчины:

– Хватит мне так объедаться,

Нормально надо бы питаться!

А из другой: – Ну ты даешь!

Мужик, ты чо там, жрешь?

Не густо

Китаец из Москвы домой

Обратно возвратился.

– Ну как в Москве мой дорогой?

Жена к нему ластится.

– Скажу я, милая, тебе,

Что очень хорошо в Москве.

Народу там не густо,

В метро все время пусто!

Носки

Мимо ювелирного

Муж с женой идут,

Меж собою мирно

Диалог ведут:

– Милый, а тебе не стыдно,

Что я уж целый год

В одних сережках? Не солидно!

Подруги думают – ты жмот!

– Да мне на. рать! – ей муж с тоски, —

Им показать мои носки?!

Клиентка и адвокат

Клиентка адвокату

На приеме, уходя:

– За консультацию Вы плату

Возьмите от меня!

Да поцелуйте же хоть раз! —

И адвоката обнимает.

– Есть кодекс этики у нас,

Он это запрещает!

Хотя, конечно, если честно,

Уж если кодекс применять,

То на своем рабочем месте

Не надо было Вас снимать!

Горилла

В зоопарке: – Пап, горилла

Вон рожу злобно исказила!

– Ты прав, сынок, ну и гримаса,

Если учесть, что это касса!

Выше

К гинекологу блондинка

На прием пришла.

Упала в кресло, прижалась к спинке

И ноги развела.

Ей говорят: – Вам надо выше!

Повыше ноги задрала.

– Вась, посмотри, прикол! – Да, вижу!

– Ну, мужики, дела-а!

– Скажи ей, наконец, Наташ,

Ей надо выше на этаж!

Не первый!

После брачной ночи первой

Муж спросил свою жену:

– У тебя я что, не первый?

Все никак я не пойму?!

Жена, закуривая нервно:

– Да, милый, далеко не первый!

А будешь так, как этой ночью,

И не последним станешь точно!

Пропали

При разгоне гей-парада

Возле театра у Неглинки,

У полиции отряда

Пропали 22 дубинки.

На женщин

– Дайте мне померить то

Однотонное пальто!

– На тонну нет у нас пальто,

На женщин есть кг на сто!

Через час

После первой ночи брачной,

Неладное подозревая,

Интересуется муж мрачно:

– Я что, не первый, дорогая?

Жена молчит. Муж через час:

– Все будет хорошо у нас!

Ты что, обиделась, родная?

– Нет, что ты, просто я считаю!

Закуришь

В Питер Чапаев едет учиться,

И Петьке выдает тетрадь:

– Вот, все что без меня случится,

В нее ты должен записать!

Вернулся, а в тетради запись:

«Сломалася лопата».

– Петро, давай, неси-ка закусь,

И доложи, как надо!

– Иваныч, я ее сломал,

Как хоронили Жучку,

Когда могилу ей копал,

Вдруг оторвалась ручка!

– А Жучка сдохла почему?

– Объелася конины!

– Я, Петька, что-то не пойму,

Вы что, совсем кретины!

Конины взяли где вы столько?

– Пожар был, кони все сгорели.

Иваныч, не ругайся только!

– Вы чо, совсем тут офигели?

А отчего пожар случился?

– Бычок начштаба кинул,

После того, как в хлам напился.

– Он вроде не курил, скотина!

– Иваныч, да закуришь тут,

Коль наше знамя свистанут!

Зайка

Люди ехали в маршрутке

И вдруг блеянье козла.

Все обернулись: что за шутки?

Звук повторился, ну, дела!

Мобильник девушка достала,

Приема кнопочку нажала.

В мобиле: – Кто я, отгадай-ка?

– Да не прикалывайся, Зайка!

Записался

– На попе, Вань, как у тебя

След от ботинка оказался?

– Да, в школе прапорщиков я

На десантуру записался!

Изяслав

Назвали Изяславом

Родители ребенка.

Родные звали его Славой,

Другие – Изею-подонком!

На плавание

– А можно моего сынишку

На плавание записать?

– Ну да, а то уж часто слишком

Детишки стали утопать!

К бою

Пудрят нос в траншее двое,

И подкрашивают глазки.

Изготовилися к бою

Голубые каски.

Под хвост

– Зацелуй же всю меня!

– А где? – Под хвостиком везде!

– Не, в попу не полезу я!

– Дебил, под хвост на голове!

Во рту

За больничным приходит филолог,

А под глазом огромный фингал.

Его спрашивает офтальмолог:

– Это кто ж Вам так в репу дал?

– Да, вчера побывал я в пивной,

Рядом пиво пил офицер.

Стал рассказывать он хмельной:

– У меня в роте был один …!

Ну, а я возразил при народе,

Заявил ему напрямоту:

– Вы неправильно говорите: в роте,

Надо правильно говорить: во рту!

Прислала

Азербайджанцы у России

«Бабулек» подзанять просили.

Россия им не отказала, —

На Евровидение прислала!

Галантный

– Вы такой галантный

И чуткий кавалер!

Очень импозантный,

Для других пример!

Кто же Вас манерам

Подобным научил?

– Батя был примером,

Он часто говорил:

«Уж если ты сынок решил

Какой девчонке вдуть,

То ты особо не спеши,

Повежливей с ней будь»!

Валяется

На диване муж лежа,

Мирно прохлаждается.

Но, в комнату зашла жена,

И он нагло валяется!

Отдел

Контакт в мобильник свой вписал

Директор: – «Ирочка-Анал».

Жена в мобильнике порылась,

Увидела и взбеленилась:

– А ну, иди сюда, скотина!

Совсем уже ты одурел?

Кто это? – Это-то? Ирина, —

Аналитический отдел!

В Одноклассниках

В Одноклассниках писал

Мальчик девочке стихи!

Весь ФСБ отдел рыдал

От этой трепетной любви!

Одна

Увидел как-то новый русский

В лесу Волшебницу-лягушку:

– Возьми меня домой, слышь, пупсик?

Посадишь дома на подушку!

А коль меня ты поцелуешь —

В красавицу я превращусь!

– Блин, ты в натуре существуешь,

Во по приколу, я тащусь!

Домой тебя я, ясный красный,

К себе конечно заберу.

В прикид тебя одену классный

И на подушку посажу,

Но целовать тебя не буду!

Красавица мне не нужна!

Красавиц до фига повсюду,

А ты-то у меня одна!

Околачивают

Жена посла из США

В Кремль с мужем на прием пришла.

– Мадам, Вы груш бы наших взяли,

У вас в США там нет таких!

– Не буду, мне уже сказали

Чем околачивают их!

Варить?

– Мам, муж совсем не любит кашу,

Стал нос от гречки воротить!

– А ты ее как варишь, Маша?

– Ее что, надобно варить?!

Изгнали

К супругу ластится жена:

– Из сказки я к тебе пришла!

– А из какой? – Из доброй, Зая!

– Тебя оттуда что, изгнали?

Матроскин и Дядя Федор

– Ура! – Матроскин закричал —

Приехал Дядя Федор к нам!

А я, Дядь Федь, как обещал,

Травы подзаготовил Вам!

«Кот говорящий, гы-гы-гы!

Хорош по ходу мне травы»

Газпром

Психбольницу сотрясает

Ужасный пукательный гром.

– Коллеги, что это, кто знает?

– А, это наш больной, «Газпром»!

С рыбалки

– Дорогая, я с рыбалки притащил улов!

– Ну, конечно же, мой милый, просто нету слов!

Ты в рыбном был, я видела, а ну, кончай мне врать!

– Да, дорогая, часть улова мне пришлось продать!

Бибика

Автосалон завода ВАЗ.

Ребенок: – Папа, папа,

Смотри, бибика, как у нас!

– Сынок, не трогай каку!

Способ

Плача, дочь миллионера

Жалуется жениху:

– Ввязался папа мой в аферу,

И разорился…гу-гу-гу…!

– Как так? Вот гад, не может быть!

Нашел нас способ разлучить!

Вхолостую

– Взятка от коррупции

Как-то отличима? —

Как-то раз на отдыхе

Спросил у Вовы Дима.

– Ну, конечно, милый друг, —

Взятку-то когда берут

Делают что просят.

А коррупция, когда вхолостую носят!

И вот с этим злом придется

Нам с тобою, Дим, бороться!

Прыщи

– Мам, а у меня прыщи

Не вскочут, интересно?

– Нет, дочка, сколько не ищи —

Нетуть просто места!

Сбывается

В Новый год, ребята, все у нас сбывается,

Даже то, что целый год сбыть не получается!

Заблудились

Русские туристы в джунглях заблудились,

Долго попугаи на деревьях матерились!

Вот так дела

– Я, милый, не могу забыть

Ту нашу ночь, тот подоконник!

– Вот так дела, не может быть,

Я не могу тебя припомнить!

Не хватает

– Так не хватает мне тебя!

– Умеешь ты с ума свести!

– Пора, как все мои друзья,

Еще мне бабу завести!

Крик

«Город без наркотиков!»

Криком о добавке

Посчитали дилеры,

Удвоивши поставки!

Пьют

Везде в России пьют: на юге и в Сибири.

Поэтому тут женщины всех красивее в мире!

Только тебя!

– Милый, любишь ты

Девушек каких? Ну,

Красивых или умных?

– Ни тех и ни других!

Зай, а чо ты вдруг спросила?

Знаешь ведь, что я,

Моя неумная страшила,

Люблю только тебя!

Чуть-чуть?

Жених с невестою в кровати.

Жених: – Так, милая, спокойно,

Щас потерпи немного, Катя,

Тебе чуть-чуть щас будет больно!

Невеста жениху довольно:

– Ну и когда же будет больно?

– Ща, кончу, – прерывать негоже,

И сразу дам тебе по роже!

Опоздал!

На завалинке беседа

Праправнука с прапрадедом:

– Тебе, мой милый прапрадед,

Исполнилось сто двадцать лет!

Скажи, а как до стольких лет

Дожить-то ты сумел?

Наверно не курил ты дед,

Не пил и мало ел?

– И это тоже, а еще я с бабами не спал.

Но главное я все же на «Титаник» опоздал!

Подзаблудился

Разрушенный Грозный, зима.

Мужчина идет с автоматом.

Навстречу патруль ему из-за угла.

– Как здорово, что я вас встретил, ребята!

Подзаблудился я в пути!

Как первый уровень пройти?

Слетаете?

Муж с женой стал обниматься.

Заходит теща, в руках метла.

Зять: Мам, Вы убираться

Или слетаете куда?

Элементарно

Мужчины в пабе пиво пьют

И рыбу с раками жуют:

– Вокруг Вас, Холмс, так много девок,

Чего не женитесь, друг Шерлок?

– Друзья, ну хватит издеваться,

– Элементарно… – Это Ватсон?!

Федот

К колдунье пришел как-то раз посетитель:

– Икота замучила, помогите!

К врачам обращался, думал, помогут,

Но сделать врачи нечего с ней не могут.

– Шепчите как я, видно сглазил Вас кто-то:

«Икота, икота, сойди на Федота»!

– Как я не врубился, вот ведь идиот,

Да дело-то в том, что меня звать Федот!

Или

Мама с ребенком на лавке сидит.

Мимо сосед идет и говорит:

– Ай, какая деточка, утю-тю, мой зайчик!

Страшненькая девочка или красивый мальчик?

Искупнешься?

На берегу у речки Нил

Мужик на удочку ловил.

Жарища страшная, вдруг всплыл

Неподалеку крокодил:

– Мужик, жарища, да? – Ну да!

– Ну, освежился бы тогда!

– Да ну тебя, ты что, смеешься?

– Мужик, ну может искупнешься?

В каком?

– Доктор, можно я потом

Чуть-чуть побалуюсь пивком?

– Когда? – Ну, в будущем, потом?

– Что? В будущем? А в каком?

Три пальца

Мужик семидесяти лет

Женился на двадцатилетней.

В постели новобрачный дед

Три пальца показал последней.

– Три раза сможешь ты меня?

– Ты это хочешь мне сказать?

– Нет, благоверная моя,

Ты просто можешь выбирать!

Спит?

Ночью семилетний сын

Спит в комнате, но не один.

Мама с папой заниматься

Любовью стали вдруг пытаться.

– Вань, а вдруг наш сын не спит?

– Да спит он, слышишь, как храпит?

– О чем-нибудь его спроси.

– Сынок, слышь, воду принеси!

Молчит. Поехали, давай!

– Как хорошо, мощнее, ай…!

– Давно принес я воду, бать!

Еще мне долго так стоять?

Надувает

Мама прыгает на папе.

Дочка малая заходит:

– Мам, а что это все значит?

Что вообще тут происходит?

– Я папе делаю массаж,

Он отрастил большой живот!

Чтоб стал стройнее папа наш

И прыгаю на нем я вот!

– Послушай, мам! – Что детка?

– Ты вот уйдешь, бывает,

А за тобой соседка

Его вновь надувает!

Змеи!

Медосмотр идет в тюрьме.

– Сизый, а в твоем дерьме

Обнаружены глисты!

– Лепила, да потише ты!

Диагноз блин, не арестантский,

Пиши, чтоб было по-пацански!

– Лады, тебя я пожалею,

Запишем: «очковые змеи»!

Чудо

К прокурору раз с мальчишкой

Пришел мужик – большая "шишка".

– Ой, что за чудо папа в прокуратуру к нам привел?!

– Меня терпила приволок, пусти меня, козел!

Такса

– Адвокат, скажите, какая Ваша такса?

– Да за два вопроса всего лишь двести баксов!

– А рожа не треснет, слышишь ты, кровосос!?

– Что ж, будем считать это первый вопрос!

Ютуб?

В кабинете военком

Говорит с призывником:

– С тебя «бакинских» десять штук

Или в войска, мой милый друг!

– Я нас на камеру заснял, —

Тот отвечает ему вдруг.

Ну, милый мой, ты и попал!

«Белый билет» или Ютуб?

Вчерась

На скамейке у подъезда бабушки сидят,

О последних новостях мирно говорят:

– Слышали, вчерась снаряд пионер нашел?

– Как же тут не услыхать, слышно было хорошо!

Тень

Книжку «Яды» прикупила

Женщина одна,

Просто почитать решила

Книжицу она.

Муж уже четвертый день

Незаметен, словно тень,

В квартире убирается,

Во всем с ней соглашается.

Рыдала

– Фатима, ты что рыдала?

– Да, Айгуль, как ты узнала?

– А когда поплачешь ты,

У тебя мокрые усы!

В дым

Свекровь невестку раз спросила:

– Маш, ты скотину накормила?

– Вчера приперся пьяный в дым,

Пока что спит еще Ваш сын!

Поймают?

Темной ночью в полнолунье

На приеме у колдуньи

Как-то раз сидел мужчина:

– Супругу Вашу ждет кончина!

– Да знаю я про это, знаю!

Ты мне скажи – меня поймают?

Дровосеки

Дровосеки распороли волку брюхо тесаками.

Красной Шапочки они там бабушку искали.

Только лишь когда ОМОН прибыл по тревоге,

Нарики из зоопарка стали делать ноги.

Подлетал

Олимпийский чемпион молот свой метал,

В предвкушении рекорда оживился зал.

Метался сектор номер два, спасения искал,

К которому, побив рекорд, тот молот подлетал.

Грозит

– Вы знаете, что Вам грозит

За дачу ложных показаний? —

Судья свидетелю кричит,

Вращая бешено глазами.

– Конечно, знаю, Ваша Честь,

Подарят БМВ Икс шесть!

Ругают

К операции врачи

Готовят пациента.

Зубами в страхе тот стучит

При виде инструмента.

– Я не умру?! – кричит больной, —

Сестричка, ну скажи, родная?

– Да нет, конечно, милый мой,

Вы что, за это нас ругают!

Всю дорогу

Идет мужчина вдоль дороги,

На женщин выпучив хлебало,

«Моей жене такие б ноги,

И грудь бы больше не мешало».

Открыл в свою квартиру дверь:

– Родная, верь или не верь,

Но только о тебе, ей-богу,

Домой я думал всю дорогу!

Из них

ФСБ преступность побороть решила

И оперативников в мафию внедрила.

Как-то после девяностых бандитизм утих,

Банды стали состоять целиком из них!

Толстячка

От любви неразделенной безутешно плача,

Девушка в автобусе ехала на дачу.

Мальчик маленький спросил ее, жуя жвачку:

– Тетенька, ты плачешь потому, что ты толстячка?

Пошутил

Друзьям мужчина говорит:

– У благоверной найден СПИД!

Я пошутил, на самом деле…

Друзья, а чо мы побледнели?

Не хватает

По дороге как-то раз

К Институту прямиком

Шла девчонка – высший класс

Перед пареньком.

Догнав ее, отважился

Он рядом с ней пойти:

– Послушайте, мне кажется

Нам с Вами по пути…!

Ему девчонка отвечает:

– Не говорите ерунду,

Еще туда мне не хватает,

Я на фиг не пойду!

Объявился

– Ты здесь таблеток не видала? —

Сынок к мамаше обратился.

– У нас проблемы! – мать сказала, —

Дракон на кухне объявился!

Козел и Лохушка

Парочка влюбленных

По улице идет,

Меж собою стремный

Диалог ведет.

Девушка: – Козел! Ха-ха!

Парень ей: – Лохушка!

– Не знаю больше слов на «а»!

Лапуль, шепни на ушко?!

Соскользнула

В больницу мальчик обратился,

Из попы гвоздь его торчал.

О том, как он там очутился

Он так в полиции сказал:

«На Лексусе царапал «лох»,

Вдруг так меня загнуло,

Что доцарапать я не смог, —

Ручонка соскользнула!»

Спам

Повелся как-то я на спам, —

«Мы пенис увеличим Вам!»

Подчас рекламе верить глупо, —

Эти скоты прислали лупу!

Верну

В лотерею как-то мент

Однажды выиграл миллион.

Его спросил корреспондент

Деньгами как распорядится он

– Раздам долги! – А остальные?

– Чуть позже всем верну, родные!

Запретили

Колокольцеву в Госдуме запретили появляться.

Его увидев, депутаты привычно стали разбегаться!

Послал

Боевой полковник в школу как-то раз пришел,

Орденами и медалями мундир его весь цвел.

Стал рассказывать он детям, как он воевал:

– Этот орден за Афган вручил мне генерал!

Этот вот за Приднестровье, этот за Чечню,

Все награды я, ребята, заслужил в бою!

А медалью «За Отвагу» я особо дорожу,

Только до сих пор не знаю, как еще служу!

– Ну и кто эту медаль и за что Вам дал?

– Я Министра обороны на фиг раз послал!

Потянулся

– Мамуль, подай еще кусочек! —

Сын потянулся за тортом.

– Попа не слипнется, сыночек?

– Я буду кушать его ртом!

Убиваю

– Скажи, зачем ты куришь, Ксюша?

Нет, я вообще не понимаю!

– Чтоб поскорей найти мне мужа,

В себе я лошадь убиваю!

Внимание!

– У вас, мужчин, один рефлекс,

Всего одно желание,

От баб вам нужен только секс,

А нам важней внимание!

Мужик, раздевшись, взял «Дюрекс»:

– Внимание! Щас будет секс!

Не глухая

Ехал в автобусе как-то мужик,

Перед старушкой зевая.

Бабка: – Мужчина, к чему этот крик?

Я же пока не глухая!

Из-за стенки

Сидел мужчина на толчке

В сортире у вокзала.

Бумажку сжавши в кулаке,

Рука его держала.

За стенкой голос: – Ну, привет!

Мужик: – Привет! Ему в ответ.

– Делишки как? – Ништяк!

– Чо делаешь? – А ты не знал?

Гоняю порожняк!

Вдруг слышит: – Ща перезвоню,

Ну да, любимая, люблю!

Да тут один придурок, Ленка,

Со мной базарит из-за стенки!

Затурканный

Проходит в ЗАГСе на Таганке

Регистрация детей:

– Отец еврей, а мать турчанка.

Пишу: затурканный еврей!

Пробил

Из аптеки выходит мужик,

А за ним выбегает кассир:

– Извини, мы ошиблись, старик,

Ты купил вовсе не эликсир!

Я цианистый калий пробил!

– Блин, я выпил уже, как же быть?

– Ты же разницу не доплатил,

Надо в кассу быстрей доплатить!

Не разглядела

– Доктор, режет в животе,

Рвота то и дело!

Видно ягоды не те

Я сегодня съела!

– Какие ягоды то были?

– Ой, я не разглядела.

– Вы к окулисту бы сходили, —

Вторая дверь налево!

Симулянт

С утра в больнице шум и гам

С приходом главврача начался.

– Петрович, посмотри, что там?

– Вчерашний симулянт скончался!

После операции

После операции, лежа на кровати,

От наркоза отходил мужик в своей палате.

– Ну, вот теперь все позади!

Сосед ему в ответ:

– Ты не спеши-ка, погоди,

А может быть и нет!

Во мне салфетку тут забыли,

Так снова разрезали!

– Да и со мной такое было,

Зажимы потеряли!

В палату дверь хирург открыл:

– Блин, где ж я шляпу-то забыл?

Посещают

– Доктор, страхи без причины

Меня все время посещают!

– Попейте вот пурген, мужчина,

Причина будет, обещаю!

Неразборчив

Таблетку выпив, с матерщиной

Мужик лицо в аптеке скорчил.

– Не виновата я, мужчина,

Рецепт уж больно неразборчив!

С бодуна

На отцовской на машине

С очень раннего утра

Ехал паренек за пивом

Похмелиться с бодуна.

Тормозят его менты.

«Все, доездился, кранты!

Заберут!» – парнишка понял.

Нажал на газ, – менты в погоню.

Доехал до дому, в квартиру вбежал

И батьке родному про все рассказал.

Тот вниз: – Схватило по-большому,

Ребят, не мог я по-другому!

Пока бы с вами объяснялся, —

То точно бы я обо…рался!

Без разницы

С юности женщина или мужчина,

Любой человек, без разницы,

Ищет вторую свою половину,

Чтоб стала полной задница!

Стал

– Я от этой жуткой вони задыхаться что-то стал!

Маш, ты ужин что ль готовишь или это кот на…рал?

Перезвонит

Стоматолог молодой

Зубы девушке сверлил.

На мобильник бабе той

Ее парень позвонил.

Врач трубку девушки берет:

– Она ответить Вам не может,

Поскольку занят ее рот,

Вы наберите чуть попозже!

А, впрочем, подождите, нет,

Уже кончаю, щас обед!

Она схаркнет, чем рот набит

И сразу Вам перезвонит!

Глупышка

С грибами грибнику непруха,

Их не найдя, на пень присев,

Увидел рядом он старуху,

От страха чуть не напердев.

– Сынок, ну что, грибов нема?

– Нема! – Да вон, смотри, их тьма!

– Ох, ни хрена ж себе, в натуре!

Ты что, волшебница, бабуля?

– Ну да, я бабушка Меланья!

А загадай мне три желанья!

– Я баксов миллиард хочу!

Готово! Мне все по плечу!

– В дворце хочу я бабка жить!

– Готово! Так тому и быть!

– Красивой стала чтоб жена!

– Уже красавица она!

– Не знаю чем благодарить

Тебя бабуля! – Полюбить

Ты в благодарность бы сынок

Не смог бабулю бы разок?

Зажмурившися наш герой

Сыграл свою мужскую роль, —

Переборовши тошноту,

Отчпокал он бабульку ту.

– Сынок, тебе годков-то сколько?

– Да тридцать пять вот стукнет только.

– Уже ты вроде не мальчишка,

А в сказки веришь все, глупышка!

Стоянка

В Швейцарии, в одном из банков

Мужик просил ссудить сто франков.

– В России очень много дел,

Слетать на Родину хотел!

– Под три процента Вам дадим

И плюс залог необходим.

– Вот шестисотый Мерседес! —

Клиент взял деньги и исчез.

Приходит ровно через год:

– Вот сто три франка вам, народ!

И, получив свой Мерседес,

За руль садиться он полез.

– Эй, русский, а зачем сто франков

Ты получал в кредит у банка?

– А где мне на год за три франка

Найти отличную стоянку?

Исцеление

– Доктор, дебилизм болезнь или нарушение?

Ответил врач: – Для Вас, голубчик, это исцеление!

Дед Мороз

Есть ли Дед Мороз, друзья? —

Мне узнать неймется,

Есть! – мама говорит моя,

Ну, а жена смеется!

Кто?

Птички на юг улетают,

Зайки шубейки меняют.

Вот и зима наступила.

– А я из них кто, а, мой милый?

Сияет

– Смотри мам, елочка горит!

– Нет, не горит, сынок, – сияет!

– Сияет, мам! – сын говорит, —

И все вокруг воспламеняет!

Прекрати

– В один бы день, родная,

Из жизни нам уйти!

– Дед, я сегодня злая, —

А ну-ка прекрати!

Стреляю!

– Страшней меня нет никого?

У мамы дочь спросила.

– Сейчас-то вроде ничего,

Можно сказать – красива.

А вот когда ты родилась,

От страха врач сказал, трясясь:

– Что это родилось, не знаю,

А зашевелится – стреляю!

Прохоров

В самолете пассажир испуганно вопит:

– Глядите вниз, там снег, тайга, вон елочка горит!

Мы на Гавайи же летим, блин, с курса сбился самолет!

– Да не ори, там Прохоров встречает Новый год!

Читала

Ребенку памперс заменяла

В неделю раз блондинка-мама,

Она инструкцию читала —

Он на четыре килограмма!

Идея

Опасный эпизод снимают

В картине про канатоходца.

Актер, что эту роль играет,

Боится, что он разобьется.

– Слышь, режиссер, мне так сдается,

Хреновая это затея!

Канат-то этот не порвется?

– Ура, отличная идея!

Не женят

После первой брачной ночи

Муж жены ведет допрос.

– Не видели тебя бы очи!

А ну, ответь мне на вопрос:

Ты раньше не хотела, Кать,

Девчонкой замуж выйти, ать?

– Конечно же, хотела, Женя!

Да вот в одиннадцать не женят.

Сволочь!

В кровати ссорятся супруги:

– Вась, не ори на всю округу!

Ишь, разорался, пасть заткни!

– Сама хлебало завали!

Ты начала почем зазря!

Опять все мужики скоты?!

– Ну, начала, конечно, я,

А кончил, сволочь, первым ты!

23 февраля

Двадцать третье февраля.

Муж пришел домой со службы.

Видит кошка бритая:

– Маш, на хрен это нужно?

– Какой тебе подарок нужен

Подруги подсказали дружно:

Маш, выбрей киску, сделай клизму!

– Ну, с Днем защитника Отчизны!

Мужик и Ангел

Едет мужчина утром в трамвае

Мысли дурные его донимают:

«Дура – жена и подонки – друзья,

Нету бабла, блин – не жизнь, а херня».

Ангел стоит за спиной у него

Мысли записывает все его.

«Ну и желания», – он размышляет, —

«И о таком каждый день он мечтает.

Но, раз ты просишь об этом опять, —

Надо желания исполнять»!

Завязала!

Подругам девушка сказала

После пьянки поутру:

– Все, девчонки, завязала, —

Больше в рот я не беру!

Умрет – так умрет!

Муж и жена – контрабандисты.

Аэропорт. Муж: – Ну-ка, Дунь,

Давай, змею прячь в шляпу быстро,

А скунса в трусики засунь!

– А если вдруг запах зловонный пойдет?

– Ну, значит судьба, Дунь. Умрет – так умрет!

Чиполлино

– Там Чиполлино в кастрюле, мам, труп!

– Это, сынуля, луковый суп!

– Ты его, что ли, мама, убила?

– Я его мертвым, сыночек, купила!

Ништяк

Новое платье супруга надела.

– Милый, я в этом смотрюсь тебе как?

– Ну, если честно – ты мне надоела!

А что до платья – то платье ништяк!

Сдох

– Вась!? – Да! – Иди сюда!

– Чего? – Ты бы не мог

Помягче сыну объяснить,

Что хомячок подох?

– Сынок, иди сюда! – Да, бать?

– Давай-ка приседай!

Один, два, три, четыре, пять…

– Устал я, пап! – Давай!

– Все пап, я больше не могу!

– Терпеть! Давай, ты можешь!

…Ну, что сынок, ты сдох? – Угу!

Вот и хомяк твой тоже!

Ты первый

– Любимая, я должен знать —

Я первый с кем ты будешь спать?

– Ну, если ты собрался спать, —

Тогда ты первый, твою мать!

Кроха

– Мамуль, купи собаку?!

Спросил у мамы кроха.

– Сынок, иди ты в ср. ку,

Продай другому лоху!

Тридцать три богатыря

Постучали в дверь сердито

Офиса фирмы «Рога и копыта».

– Кого к нам принесло там мля?

– Мы тридцать три богатыря,

И все равны, как на подбор,

А с нами дядька-прокурор!

В разведке

В разведку два бойца ползут

Один: – Я влез рукой в какашку!

Что за народ, возьмут, насрут,

А я рукой, Вась, дай бумажку!

Смеяться громко стал другой.

Второй, зажавши ему рот,

Испачканной в говне рукой,

Шипит: – Да тише ты, урод!

Там

– Я сбросила пять килограмм,

Ты представляешь, милый!?

– Надеюсь, дорогая, там

Ты смыть-то не забыла?

Чихнул

– Васек, чего мизинцы в гипсе? Сломал?

– Да, Петь, – Васек кивнул.

– А как? – Их в уши запихал,

И, ковыряясь, вдруг чихнул.

Держи черпак!

– Эй, друг, не пей ты эту воду,

Сюда же говносток выходит!

– What\'s that? Whаt did уou sау?

– …Держи черпак! Черпай и пей!

В Сибири

– У вас в Сибири что, медведи

Прям по дорогам ходят, дед?

– Свистят, внучок, в твоем Инете.

У нас дорог в Сибири нет!

От силы

– Ты скоро станешь папой, милый!

Через полгодика, от силы!

– Ты что, беременна, Оксана?

– Нет, Вась, звонили с Ватикана!

Не растерялся

Увидев, что соседа, Жоры,

Машину угоняют воры,

Андрей ничуть не растерялся

И тут же там припарковался.

Вызвал

Раз на зачете по латыни

Не повезло студенту Диме.

Он букву пропустив одну,

Случайно вызвал сатану.

Дерзай!

Причина сказала: – Нет, нет, ты не сможешь!

– Да, – Опыт заметил, – права ты, похоже!

– Не буду! – отрезала Гордость.

– Смирись! – прошептала Покорность.

– Дерзай! – закричала Мечта.

А Лень: – Да пошли вы все «на»!

Оглавление