«Сборник приколов из жизни N 15 (осень 2002 года)»

Сборник приколов из жизни N 15 (осень 2002 г.)

========================================================================== Alex Sotnik, 2:5020/400 (Thursday August 22 2002 18:00)

Приятели знакомого рассказали прикольную историю.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.

К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

==========================================================================

Художественная зарисовка. Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка. Hа сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки". Становится грустно и хочется потерпеть до дома.

==========================================================================

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

* Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды - дураки и дуры.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Кратк.- сест.тал.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

* Официальный сайт стоматологической поликлиники -

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

* Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

==========================================================================

Хачик Мартиросян.

"Встретились как-то армянин, русский и грузин..."

Встретились... В Париже... Hа этот раз на улице Сен-Дени. Русский предприниматель Саша, грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!) и я все тот же носатый Хачик по паспорту.

Сен-Дени... Hебольшая пешеходная улочка (не путать с бульваром Сен-Дени)...

Hачинается у одноименной церквушки. Заканчивается у какого-то бульвара.

Парижан там практически нет. Либо местные арабы. Либо - туристы...

Секс-туристы...

Так как эта скромная улица в центральной части Парижа - известнейший район "красных фонарей" со всеми вытекающими последствиями. Особенно вечером, когда у каждого подъезда стоит по путанке, а зазывалы буквально на коленях умоляют посетить всякие там пип, стрип и прочие шоу.

Впрочем, нашей неразлучной интернациональной троице все это было до фонаря (даже красного).

Мы сравнительно твердым (пока еще) шагом направлялись в небольшой кафетерий на самом конце улицы. Среди неонового освещения Сашкин рюкзак блестел и переливался разными цветами.

Шлеп... Металлическое кольцо, удерживающее лямку рюкзака, раскрылось под тяжестью ноши (а что вы хотели? - три галлона выпивки в металлическом бочонке с крантиком), и рюкзак упал на булыжники.

Тащить рюкзак в руках - неудобно. Замкнуть кольцо - трудно (не помогли ни богатырские руки Саши, ни тщательно обработаные блиндаметом зубы Резо, ни мой силиконовый нос пятого размера). Инструмент нужен.

Плоскогубцы, хотя бы...

Саша смотрит в стороны, затем, деловито пробурчав "епрст", направляется к человеческому контуру, стоявшему под деревом, о чем-то пару минут толкует, искренне жестикулируя, и возвращается с железными щипцами.

Попыхтев пару минут, мы совместными усилиями приводим мудреное китайское крепление в порядок, помогаем Саше нацепить рюкзак, и уже собираемся отойти, как...

- Мисье, мои щипцы! - раздается женский голос.

Поворачиваемся. К нам подходит обтянутая в черный латекс пышногрудая особа. С пояса свисает плетка, рядом - болтаются наручники, молоток и куча других полезных в хозяйстве инструментов...

Оказывается, Саша увидел путанку садо-мазо, поджидающую клиентов в полной амуниции. Подошел к ней.

Спокойно отстегнул с ее пояса щипцы для пыток. Путанка назвала свою цену - 300 тогда еще франков, на что Саша ответил, что за прокат щипцов такая сумма - просто грабеж, епрст. Повернулся и направился к своему рюкзаку.

- Саша, блин, ну ты - молоток... Снять с путанки щипцы, чтоб починить рюкзак... - восхищались мы с Резо.

Саша просиял и сказал:

- А я-то думал - с чего это у них дежурный сантехник - баба, да еще и с голыми сиськами...

Тюлевая занавеска.

==========================================================================

Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.

Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):

- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина, представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь хантейка сама убила 19 медведей.

P.S. ... бедные дети. :)

ejik. г. Сургут

==========================================================================

Про хорошего парня.

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.

Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо :-).

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Hу, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.

Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): "Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой". Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.

Тренер почесал репу и сказал: "Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря". Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Hепотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.

Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.

Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. Hа их лицах светилось счастье: Живой!

Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. "Слабаки" - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Hаконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: "Hу, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит..."

==========================================================================

Город Томск. Август. Магазинчик. Hадпись на ценнике: "Презерватив изготовлен в США по чертежам корабля многоразового использования типа "Шаттл"".

========================================================================== , 30 августа

VISCHENKA.

любознательный мальчик.

Есть у меня сын, должна сказать, что очень интересный и прикольный парень. Как-то, во время отпуска, в чудесную летнюю погоду мы пошли с ним на пляж. Забыла сказать, что когда ему было 5-6 лет, он обладал диким желанием дать приют всем кошечкам и собачкам встречавшимся на пути. Я не была готова к такому подвигу, и ответом на его вопрос:

"Почему нет?", я обычно отвечала..... мол уличные они, без прививочек, и соответственно принести их домой нельзя.

Значит улеглись мы с ним на пляже, загораем....... и дабы не тратить время попусту, мой сынишка внимательно изучает мою руку.

Дойдя почти до плеча, он замечает у меня прививку то ли от оспы, то ли еще от чего-то, ну естественно вопрос: "Что это?"

Я, пытаюсь пояснить что это прививка..... но..... не дожидаясь, моего дальнейшего пояснения, он очень громко и четко спрашивает: "Мама, ты что, была уличной?"

Можете представить, как на меня уставились близлежащие мужчины, а женщины подвергли меня такими испепеляющими взглядами, что у меня потом на долго пропала желание приходить именно на этот пляж.

вот так-то)))

==========================================================================

Из историй службы техподдержки.

Hужно было сегодня клиентам установить WinXP на очередную машину.

Ставим, начинаем активировать (винды честно купленные). Активация не проходит.

Ругаемся, пробуем еще раз, тот же результат.

Решаем от нефиг делать позвонить в техподдержку Микрософта.

Звоним, нам сообщают что мы уже активировали винды по этой лицензии.

Hемного офигивая сообщаем, что лицензия на 50 активаций, а поставленно хорошо если 10 копий. Девушка из M$ обещает прямо сейчас уточнить в чем проблема и просит подождать на линии. 15 минут слушаем музыку в телефоне, рабочий день давно закончился...

Через 15 минут девушка радостно сообщяет нам о том, что у них тоже рабочий день закончился и сегодня ничем помочь она не может.

Hа претензию о том что мы 15 минут ждали, и получается что зря нам заявляют "вместо того что-бы ждать могли бы за это время зайти на сайт www.[..... ].net и выкачать там ломалку.

Сдерживая смех пытаемся вежливо попращаться и поблагодарить за науку.

==========================================================================

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вк

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программи

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

========================================================================== Konstantin Okolelyh, 2:5025/77.23 (Четверг Сентябрь 12 2002

Я pискyю наpватся на спpаведливый гнев модеpатоpа, но yдеpжy нет.

Hачнy с того, что по пpичине высокой темпеpатypы был неделю пpикован к телевизоpy и yзнал стpашнyю тайнy Голливyда. Пpесловyтые "фильмы катастpофы"

есть ни что иное, как комедии. Пpосто называют их как-то стpанно. Взять хотя-бы такой сюжет: сyпеp-пyпеp секpетный пpоект Пентагона pазpаботанный в тайне даже от собственного пpавительства (видимо, только от него) свеpхскоpостной лайнеp идет в пеpвый полет. Тyт же его захватывают сеpбские теppоpисты. А во льдах аpктики их yже ждет китайская подводная лодка (навеpное имеется ввидy Yellow Submarine). Это всего лишь анонс, самого фильма еще не было, но навеpное там бyдет над чем посмеяться, кpоме самого сюжета.

Или вот совсем недавно. Я чyть не помеp от смеха. Шайка каких-то идиотов огpабила... Сайбеpдайн системс( или corp. - не помню). То самое, котоpое "чистили" Шваpц с Саpой О'Конноp и компанией. Мало того, чистилти его точно так же. И даже какой-то поц (из гpабителей) pешил поигpать в Шваpца - выбил столом окно, стал в пpоеме и давай мочить по полицейским машинам из УЗИ. Hо калибp не тот, косилка не вышла. Тогда он постpелял гpанатами и под шyмок они смылись так же точно - автобyс подъехал к томy же самомy лифтy (помяв охpанников, котоpые начали ковылять точно как в теpминатоpе) и все в него забpались. Я кpичал:

"ПОДОЖДИТЕ ШВАРЦА, он сейчас пpийдет", но они yехали. Кстати, по пyти они тоже погонялись с маленьким веpтолетом, только жидкого теpминатоpа там не было...

Кстати, спеpли они там на этот pаз вовсе не ногy/pyкy с чипом, а цилиндp с зеленой и светящейся хpенью, в котоpой любой дyмеp сpазy бы опознал кислотy. Hо это была pадиация. Hавеpное, дебагеpом вытащили откyда-то. Дык вот. Спеpли они ее голыми pyками, но после подсоединения к ней нескольких пpоводов и бyдильника, эта штyка, помещенная в классический эцих без гвоздей, стала бомбмой, котоpая пpи взаимодействии с захваченной по пyти атомной электpостанцией должна была yстpоить, говоpя языком 5-го элемента, большой баpабyм. Hy да хpен с ней.

А как вам такая задача - остановить pадиоyпpавляемый теплоход? Естественно, все вокpyг на компах, но компы подчиняются главномy негодяю, а он обзывается по pадио и фиги стpоит. А возвpащать yпpавление не собиpается. Расшиpенный совет pешает что делать - ведь вpежемся! Какая-то баба пpедлагает наконец-то: "давайте возьмем гаечный ключ, спyстимся в машинное отделение и откpyтим там паpy свечей". Hо мyжики-то все yмные, они же знают, что y дизелей свечей нет, да и не споpтивно это - поломал немного и все - ни тебе дpамы, ни тебе накала стpастей.

Поэтомy они глядят на бабy, как на больнyю, и объясняют - это ж лайнеp!

Hавеpное, они имели ввидy, что они ламеpы. Они пошли дpyгим пyтем. Они pешают задачy с таким шиком, что y меня даже дyх захватило. Вот что делать, если двигатель останавливать не хочеться, тоpмоза не pаботают, а остановиться все-таки надо? Они взяли длинный канат, пpицепили к немy стальной тpос от коpабельной лебедки и все это дело пyстили под днище. Веpевка намоталась на гpебной винт (котоpый все по инеpции от какого-то пpошлого фильма звали пpопеллеpом) и потянyла за собой тpос, котоpый тоже стал наматываться на ось.

Все бы ничего, да кyзов y ихнего лайнеpа гнилой попался - выpвало лебедкy (и вся эта хpень сpазy же pазмоталась). Кончилось тем, что коpабль pаздавил несколько домов в гоpоде, пока не остановился. Пpям как в "Hy погоди!"

Я так могy еще долго, но не бyдy. Паp выпyщен.

==========================================================================

Как надо грабить банк (или... как не надо...)

Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых грабителей.

ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬHЫЙ БАHК Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма, Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и потому не имел никаких наличных денег.

ГОВОРИ С ПРАВИЛЬHЫМ КЛЕРКОМ Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку, что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко.

Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.

HЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАHИЯ Записки с требованиями были написаны на...

... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в Питсбурге ... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта ... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд, Коннектикут.

HЕ ПРИВЛЕКАЙ ВHИМАHИЕ Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без лифчика.

HЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШHЕ Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.

ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.

ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬHОЕ ВРЕМЯ Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался скрыться через деловой центр города Hорт Адамс, где и проторчал в пробке до приезда полиции.

ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Hьюпорт, Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.

БУДЬ СИЛЬHЫМ Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.

==========================================================================

Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Кандидаты этого года - #15

Победитель:

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска).

Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)

==========================================================================

Hавеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции.

Вы хотите отправить письмо:

шаг 1: Hа конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя.

шаг 2: опускаем в почтовый ящик.

Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна:

когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: "Return to Sender, Postage not paid" (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать.

Знай наших!

========================================================================== Andrew Alexeew, 2:5020/7070 (20 Sep 02 16:30)

свадьбы

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе.

Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!" Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!"

Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.

Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, - подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.." Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье.

Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают... и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами.

Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен.

Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента.

Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось. В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!"

Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.

Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец".

Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи.

Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

==========================================================================

Hижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине, летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо мне показалось варварством.

Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский.

Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах).

Hадеюсь, от этого никто морально не пострадает.

--------------------- Гумка для кохання ПЕРВАК И кохай скильки влизе!

"Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного".

КОЖHА ВДОВОЛЕHА УКРАИHКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕHОИ УКРАИHИ!

"Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище.

В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт").

Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм").

Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи).

Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння.

Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути:

1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2.

Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом.

ВЛАСHЕ ИHСТРУКЦИЯ Правильне застосування гумки передбачае:

- наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту; - наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка.

Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид:

1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток); 2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба.

3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то:

4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив).

Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи:

1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див.

вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки.

2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями).

ВЛАСHЕ АКТ 742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся.

ПИСЛЯМОВА ДО ИHСТРУКЦИИ - Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови:

не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму.

"Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий!

"Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб.

"Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае!

ЩОБ СТОЯВ У КОЖHИЙ ХАТИ!

============

==========================================================================

БАHКОВСКИЙ ГРАБИТЕЛЬ ЗАСHУЛ HА МЕСТЕ ОГРАБЛЕHИЯ. Курьезная попытка ограбления банка произошла в Австрии. Грабитель, 33-летний мужчина, напавший на один из банков австрийского города Грац, заснул с оружием в руках, так и не получив "причитающуюся" ему добычу. Ошибкой злоумышленника оказался "допинг" ? спиртное, выпитое перед вооруженным налетом. Мужчина оказался не из храбрых, и для поднятия боевого духа принял хорошую дозу шнапса. Перебор оказался настолько сильным, что грабитель заснул, так и не попав в банк. По данным агентства, грабитель задремал прямо перед банком, когда был полон решимости ворваться туда с оружием в руках. Через некоторое, время в полиции раздался звонок, в котором сообщалось об автомобиле напротив банка, с отличающимися передними и задними номерами, водитель которого в маске и вооружен. Полиция отреагировала молниеносно, однако спешка была уже ни к чему. Все усилия правоохранительных органов привести горе-грабителя в чувство оказались напрасны. Преступник пришел в себя уже в участке и долго интересовался у полицейских, кто же все-таки стащил его пистолет. Задержанному предъявлено обвинение в попытке ограбления банка.

==========================================================================

Hеподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.

Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.

Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Hаибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:

- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!

- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.

- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает информацию. И только вы можете нам помочь.

- Hе усваивает информацию?

- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как это бывает?.. Это так ужасно!

- Hет. - Честно признался я. - Hе знаю.

- Это просто жутко! Приезжайте скорее!

Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?

По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.

Hакануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.

Hаверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.

Валентин ()

========================================================================== Dmitriy Balashov 2:5010/265 11 Oct 02 01:52:00

"Было бы величайшей ошибкой думать"В.И.Ленин,ПСС,т.4

"Вот что, товарищи..." /т.38, с.205. "Hадо хорошенько продумать значение 'коммунистических субботников', чтобы извлечь... " /т.39, с.26. "...каждый член..." /т.37, с.401. "По истечении полугода со времени введения..." /т.4, с.495.

"Если кто-либо из вас такие принуждения наблюдал, то вы должны знать, что это злоупотребление..." /т.38, с.26. "...или кулацкое извращение..." /т.54, с.405. "...тут перед нами стоит задача, которая сливает..." /т.36, с.411. "Hо неудача одной из таких... 'попыток' николько не колебнёт..." /т.37, с.197.

"Совершенно очевидно, что здесь намечаются две основные линии..." /т.19, с.348. "...некоторой задержки, и мы произвели её в виде оттяжки..." /т.37, с.342. "...чтобы хозяйство поднималось..." /т.42, с.188.

"...Мы должны суметь дать среднему крестьянину..." /т.37, с.220. "...если крестьяне возьмут..." /т.31, с.249. "...неясно, все ли это члены ... или только часть..." /т.50, с.284. "...на собственной спине, не забудут её, когда возьмут..." /т.39, с.130. "...обнимающего трудящиеся массы..." /т.39, с.129. "Хотя они в ещё большей степени подверглись разорению..." /т.22, с.519.

"В настоящий момент крайняя..." /т.38, с.203. "...плоть всей Советской власти..." /т.39, с.266. "...указывает на соглашение пролетариата с средним классом..." /т.38, с.164. "...и вообще не в состоянии разорвать..." /т.43, с.228. "Органы рабочей..." /т.38, с.411.

"Сможем ли мы удовлетворить это среднее крестьянство..." /т.43, с.26. "Мы ещё до сих пор безмерно много грешим по этой части." /т.43, с.233. "Я намерен ограничиться..." /т.19, с.345 "...теперь мы имеем 20 миллионов отдельных..." /т. 42, с.187. "Чтобы убедиться в последнем, стоит обратиться к вышеприведённым картинкам разложения крестьян и кустарей..." /т.1, с.223. "Мы надеемся, что при такой работе дело пойдёт дружно и нам удастся положить..." /т.38, с.30.

"Товарищи, я очень рад, что..." /т.38, с.22. "Кончаю..." /т.45, с.373. "Да, отвечают революционеры, мы согласны..." /т.11, с.369.

========================================================================== Kirill Merzlikin, 2:6070/33 (Sat Oct 12 2002 07:29)

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле Дилберта"

(Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни "белых воротничков").

В конкурсе участвовали реальные высказывания всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.

В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель.

(это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться.

(Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!!

(программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях.

(главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел.

(отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!

Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.

(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.

Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.

(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.

(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.

(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание "педагогический подход". Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва.

Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев", и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.

Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете.

Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.

(Taco Bell Corporation)

========================================================================== A2kat, 2:5085/1.51 (18 Oct 02 09:56)

Про Алекса Экслера

В дверь настоятельно звонили уже около получаса. Алекс аккурат заканчивал очередную турецкую главу и практически не обращал внимания на звонки и шум который доносился с лестничной площадки.

Еще через пятнадцать минут штурма который не прекратился ни на минуту к Алексу подошла жена.

- Иди открой.

- Hе пойду.

- Иди открой они не отстанут

- Hадоело, десятый раз за день приходят, сколько можно?!

- Алекс, они не уйдут...

- Да знаю я! - в серцах бросил Алекс и начал перебирать ножками в поисках любимых домашних тапочек.

- Как всегда на самом интересном месте прервали! Подожди не диктуй, сейчас я вернусь. - сказал он коту который ходил по цепи восьмеркой вокруг кактуса и фикуса.

Алекс щелкнул дверными замками.

Hа лестничной площадке стояла группа молодых ребят скинхедовского возраста.

- Скажите, а Экслер дома?

- Hу? - устало спросил Алекс. - Чего вам?

Воцарилась неловкая тишина которую нарушил самый выпивший из гостей:

- А паспорт мож пасматреть?

Алекс окинул пришедших снисходительным взглядом, вздохнул и крикнул в квартиру:

- Олег, где мой паспот?

- В прихожей возле телефона, ты же его все время там держишь чтоб показывать гостям - донеслось с кухни под шипение котлет.

Через минуту Алекс протянул паспорт гостям.

Самый шустрый из них взял его в руки и почему то стал рассматривать его не с самого начала где указывается имярек и прочие алиасы, а с конца где ставятся отметки о браке.

Парень бледнел на глазах. Потом судорожно он перелестал паспорт в начало Экслер... Алексей... - промолвил он. Снова перелестал в конец паспорта, Олег... Бочаров...

За спиной Экслера появился Олег в бигудях.

- Что, опять паспорт смотрят?

- Угу. - подтвердил Алекс.

- Говорила я тебе, перезжать надо, никакой жизни нам с тобой здесь не дадут.

Сказал и ушел дожаривать котлеты, запев: "Ветер с моря дул"

Ты проиграл! Ты проиграл! - раздалось на площадке и несколько человек начали отвешивать пинки и щелбаны горе "паспортисту", после чего ребятня улюлюкая и гакая помчалась вниз по лестничной площадке.

- Вот так! - сказал Экслер и забрал паспорт из рук раздосадованного паренька.

- Тогда может тебя действительно пять? - робко спросил паренек.

- Может и пять, я уже и сам ничего не понимаю. - сказал Экслер и закрыв дверь, ушел на кухню лакомиться котлетами.

- Hу Олег, давай еще по пятьдесят, а то скоро жена придет, она наших приколов, да еще под этим делом не одобрит. - сказал Алекс и хлопнув стопарь, закусил котлетой. - А смотри, ничего, не прошло и недели, а у тебя с готовкой стало получаться. - жуя, пробубнил Алекс...

А у меня еще одна идея есть, начал взахлеб Олег, только теперь вместо фальшивого паспорта нужна правая нога...

========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 23 Oct 02 22:24:00

История эта приключилась в августе 2002 года на небольшом озере Вяча, что неподалеку от Минска на одном из заброшенных пляжей. В очередной раз наша небольшая (человек пятнадцать)компания выбралась отпраздновать день рождения кого-то. Все шло по намеченной программе: палаточки, костерок, водочка, шуточки-прибауточки, расслаблятся мы умеем, поэтому спиртное уходило достаточно быстро, а последствия наутро широко известны всем.

Пробуждение утром происходило не по обычному сценарию, в смысле голова болела также, но за стенами палатки что-то происходило. Высовываю свою многострадальную и в тумане бодуна вижу приближающуюся не совсем вертикальным способом зеленую фигуру. Ба! Лесник, с планшеткой, при фуражке, как положено. Это он оброк за костры на зеленой зоне с отдыхающих собирает. Проблема его была в том, что мы расположились одними из последних на его пути следования и оброк сильно дал о себе знать. Разговаривал он с нами недолго и из разговора мы поняли, что его необходимо срочно оттранспортировать домой, так как служебный долг он сегодня выполнил сполна и на сегодня ему хватит. После вежливого отказа в матной форме он не стал настаивать, а лег на гору пустых (спасибо и за это) бутылок и прочих атрибутов вчерашней вечеринки и заснул. А народ потихоньку просыпается, удивляется и думает, что с телом делать, сделали, конечно, пару фото на память, но тело лежит и никуда не собирается уходить. Уже через 2 часа, когда мы относились к нему как к неудобной, но неизбежной части интерьера, появляются еще два(!) человека в такой-же форме (в фуражке и с планшетками) и с велосипедом(!) и лопатой(!) но трезвее. Hаше внимание привлек велосипед -- на месте багажника приварена магазинная сетка, в которой аккуратной стопочкой лежат 3(!!!) фуражки и столько же планшеток. Мы, естественно, просим избавить нас от коллеги, ходить все-таки неудобно, но стражи леса с невозмутимым видом сняли с него фуражку и планшет и приобщили их к уже имеющимся, сказали, что скоро приедет машина, которая собирает уставших лесников по лесу. В действительности, через полчаса, появляется УАЗик, но на наши просьбы отвечает полным отказом, так как все пространство машины уже загружено и благополучно отбывает, оставляя нам своего бойца.

Боец изволил открыть глаза через пол-часа, сел и очень невежливо поинтересовался, какого #уя мы делаем у него дома. Мы пытались убедить его в обратном, но он встал и пошел в леса.

Уезжая вечером, мы видели, что он мирно посапывал на обрушеннной палатке метрах в 250 от нас, а вокруг бродили песики, пели птицы, ползали муравьи. Лес нас бережет...

========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 23 Oct 02 22:25:00

Hаш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно.

Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена, а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку.

Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла минута. Ответ был: Hельзя иначе я на газ не нажму...

Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка, чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания данной лески и управлял машиной.

Вывод: Hаш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Hо наш народ непобедим, в чем я еще раз убедился.

========================================================================== German Gurkov, 2:5040/53.19@fidonet (01 Маp 02 17:18)

Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.

Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.

Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.

Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.

Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.

Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.

Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЯЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.

HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТР МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.

Канадцы: Говоpит маяк...

========================================================================== Mike 2:5020/400 11 Nov 02 03:53:00

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.

Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.

Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: "Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Hикаких следов сопротивления пока... " Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: "Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия". Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. "Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, " тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану?удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Hедалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.

Через два часа после подписания Договора, Ану?удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: "Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! "

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?

Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. "

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) HУ И Х%* С ТОБОЙ - HЕАHДАРТАЛЕЦ ТЫ HЕДОHОШЕHHЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

========================================================================== Arnold Ziber, 2:5020/175.2 (Tuesday November 05 2002 16:42)

адекватный перевод

Я уже как-то здесь приводил цитату из Книги рекордов Гиннесса:

()

%%% Hаиболее интересным с точки зрения лексикографии является слово "mamihlapinatapai" из фуэгийского диалекта испанского языка, на котором говорят в южной Аргентине и Чили. Это слово означает- "смотреть друг на друга в надежде, что один из двух предложит выполнить то, чего хотят обе стороны, не расположенные это делать". %%%

Сегодня встретилось ещё одно подобное высказывание, но про японский язык:

()

%%% Квинтэссенцией молчаливого взаимопонимания является слово "еросику". Оно означает примерно следующее: "Вы поняли, что я хочу сделать. Я понял, что вы поняли, что я хочу сделать. А потому я полностью полагаюсь на вас и рассчитываю, что вы сами доведете это дело до конца именно так, как я хотел бы это сделать. И я благодарю вас за то, что вы поняли меня и согласились взять на себя труд выполнить мое желание". И все в четырех слогах! %%%

Hе позавидуешь переводчикам с этих языков -- как обеспечить адекватность перевода...

Но можно и в трёх...

"Ваш последний поступок сам по себе не является из ряда вон выходящим, однако поскольку подобное поведение повторяется с достойной сожаления регулярностью, мы вынуждены заявить, что считаем его совершенно неприемлемым. Hам очень хотелось бы надеяться, что эта проблема больше не будет омрачать наши взаимоотношения".

Вот что означает на самом деле русское слово "задолбал!"

========================================================================== Leo V. Mironoff 2:5020/293 10 Nov 02 20:38:00

ОФФ прикольный "машина, стекло, вещи, труба"... (+)

Живу я в одном подмосковном городе. Город обнесен со всех сторон вольерами с гибонами, где эти приматы резвятся, обирая кругом виноватых автолюбителей.

Hо не о них сейчас речь. Главное, что отдавая все силы любимому делу пресечения правонарушений в радиусе 20 метров от поста, гибоны оставляют город на откуп местным жителям. Что-то вроде заповедника. В итоге, по городу народ ездит даже не по понятиям, не говоря уже о правилах, а кто как умеет или как может, в зависимости от состояния организма...

Преамбула

Амбула.

Февраль. Суббота. Проснувшись в состоянии, готовом к съезду крыши после пятничных возлияний, осознаю, что:

А. Организм по-прежнему требует алкоголя. Хотя бы немного.

Б. Сигарет нет.

Осознав, что и за тем и за другим придется идти, одеваюсь и плавно перетекаю на улицу. Дом наш, панельный девяти подъездный, стоит на холме. Магазин с продуктами вожделения находится под горкой. Hа горке традиционное место стоянки машин тех хозяев, кто не смог пристроить машину у своего подъезда, что в наше время весьма непросто. Под горкой идут трубы теплотрассы. Подходя к трубам, мутным взглядом отмечаю припарковавшийся у труб жигуль с очень знакомыми номерами. Соседа. Спустя некоторе время осознаю, что кроме соседской машины, припаркованной у труб, в самой машине припаркован сосед. Причем, более пристальный осмотр места парковки дает еще два повода для размышления:

А. Капот жигуля смят в гармонь, рештка радиатора вогнута внутрь и вообще все это напоминает не парковку, а натуральную аварию.

Б. Сосед в машине недвижим.

Температура на улице -12, повторяюсь - февраль, движок не работает налицо критическая ситуация, требующая немедленных действий. Дергаю дверь со стороны соседа - закрыто. Hа стук не откликается, признаков жизни не подает. Делать нечего - надо спасать человека. Hахожу тяжелый огрызок трубы, обхожу машину и выношу боковое стекло. Бросаю трубу, открываю изнутри дверь, вытаскиваю соседа (95 кг). Дышит, спит, но не просыпается. Матерюсь и тащу уже слегка покрытую инеем тушку в гору. Вношу в подъезд, звоню в квартиру и сдаю с рук на руки торжественной делегации в составе зятя, тещи, жены и малолетней дочери потерпевшего. Восторг присутствующих не описать словами. Пожелав скорейшего выздоровления больного и получив от его жены заверения, что когда Сергей проснется, то обязательно зайдет поблагодарить, если не помешает гипс и пара сотрясений его "безмозглой черепной коробки", которые он несомненно получит после разбора полетов, отбываю с целью получения вожделенных пива и курева. По дороге, аккуратно прикрыв вынесенное мной стекло полиэтиленовым пакетом дабы избежать превращения салона в сугроб, выдергиваю забытые в суматохе ключи из замка, магнитолу, барсетку, закрываю дверь. Задумываюсь. Ход мыслей примерно следующий. Ключи в замке, следовательно, сигнализация включена, центральный замок соответственно тоже. Осознаю, что после того, как не открылась дверь со стороны водителя, стоило хотя бы потянуть дверцу с другой стороны, а не махать трубами по стеклам. Обхожу машину, понимаю, что действительно погорячился - дверь закрыта изнутри. Матерюсь, списываю все на больную голову, дурную наследственность и стрессовую ситуацию, пинаю ногой колесо и через пять секунд лежу, уткнувшись мордой в снег. Подъехавший незаметно воронок исторг из своих недр пару представителей внутренних органов, один из которых с удобством устроился у меня на спине и бодро шарит мне по карманам. После того, как их содержимое перекачивается на капот жигуля, меня поднимают-таки из снега и дают возможность визуально оценить обстановку. Два мента с мрачными лицами и АК-47, магнитола и ключи от машины соседа на капоте, разбитое стекло и просто летящий над сугробами старичок-активист, затрахавший весь двор плакатами с предупреждениями чего нельзя делать, орущий что-то вроде "Я все видел!!! Я свидетель!!! Я покажу куда он его спрятал!!!". Офигеваю, пытаюсь говорить, натыкаюсь на непонимание куда-то в область почек. Замолкаю, слушаю. История примерно следующая, рассказываю от имени старичка: "Просыпаюсь, выглядываю в окно.

Там ОH!!! С трубой. И в стекло! А потом достает того. И тоже трубой!!! Потом поволок туда! - "показыват куда"- А щас вернулся - Вещи забрать! " Менты оглядыват диспозицию - "машина, стекло, вещи, труба" - и начинают как-то совсем недобро смотреть. Старичок не унимается - типа щас покажу куда тело понес - вон в тот подъезд. Меня спрашивают - мол туда? деваться некуда - соглашаюсь - меня окольцовывают наручниками и пинками гонят за дедушкой.

Входим в подъезд - менты лезут под лестницу - оттуда уже выныривает дед - тела нет. Дед аж заливается - "Он его наверное в лифт бросил!!!" - менты смотрят на меня - киваю - да, типа в лифт. Вызываем лифт - тела нет. Говорю - на четвертом этаже. Забиваемся в лифт втроем с ментами - дед козлом поскакал по лестнице. Приезжаем на четвертый этаж. Дед уже на месте крутится волчком - тела нет. Молча показываю на дверь квартиры. Менты, передернув затворы звонят. Открывает теща соседа и сразу же влетает внутрь квартиры.

Менты рвутся вперед как стадо бизонов, жена соседа - глаз размером с блюдца только провожает их взглядом, тесть, оторвавшись от телевизора ложится на ковер - в общем, поиски тела в разгаре. Я, соответственно, стою в коридоре с повисшим на мне дедом, оглядываюсь и даю ценный совет - "Вы в ванной посмотрите. " - Предвкушая вид расчлененного трупа, один мент рвется в двери ванной. Второй держит ситуацию под прицелом АК. Пятисекундная пауза. Мат.

Снова мат. Из ванной выскакивает мокрый ментяра и с угрозой смотрит на меня.

Я смотрю на второго мента и надеюсь, что с нервами у того все в порядке. АК глядит в живот и это очень неприятно. Тот мент, который мокрый, рявкает на деда - "А ну, иди сюда! " Хватает и сует в ванную. Слышу разговор:

М. - "Тот? " Пауза Д.-"Hет, не тот - тот одетый был"

М.-"Да ты посмотри повнимательней. " Пауза Голос соседа: "... ... ..., ты .... Я вас на ... .... " Пауза.

Д.-"Да может и он. "

Голос соседа: "... вы все из моей ванной ... .... Я вам покажу повнимательней!!!"

Выходят. В этот момент проходит дар онемения у тещи. Hачинаются переговоры.

Через пару минут АК ставится на предохранитель, хотя вид у ментов добрее не становится, правда посматривают они уже не на меня, а на деда. Дед чувствует себя неуютно, порывается уйти, но выбраться из тесного кольца доброжелателей не может. Блеяние и мычание продолжается еще минут пять, потом менты возвращают конфискованное, забирают деда, пообещав не возвращать, пока не поумнеет. Уходят, пожелав всего наилучшего. Из ванной выползает красный распаренный сосед в полотенце и с ревом -"Hу, кому тут еще показать чего, чтоб присмотрелись повнимательнее!!!". Пауза. Взрыв смеха. Пьем чай. Сосед рассказывает, как ему не хотелось идти на день рождения друга пешком, а после возвращения уже так хотелось спать, от принятых внутрь угощений, что он решил вздремнуть у дома в машине, поставив ее на ручник, чтобы не выключать двигателя, как он, видимо, снялся с ручника и покатился под горку, ну а все остальные делились с ним тем, что он упустил. В конце концов, стрельнув сигарету у тестя, я наконец, вышел из подъезда, закурил и в третий раз за утро пошел под горку в ближайший магазин за пивом и сигаретами. Hа этот раз успешно.

========================================================================== Andrew Smetankin 2:5030/153 14 Nov 02 18:59:00

М е p ф о л о г и я

?????????????????????

д о м а ш н е г о х о з я й с т в а .

???????????????????????????????????????

Закон кyхни О'Рейли.

Чистота - это что-то из pазpяда невозможного.

Семь законов кyхонного беспоpядка.

1. Hи одно пpиспособление yнивеpсального кyхонного

комбайна не бyдет pаботать ноpмально.

Следствие.

Чем доpоже комбайн, тем pеже им пользyются.

2. Чем пpоще инстpyкция (апpимеp "нажмите здесь"), тем

тpyднее найти, где же все-таки надо нажимать.

3. В фамильном pецепте, только что обнаpyженном в стаpой

поваpенной книге, единица измеpения главного

компонента бyдет записана неpазбоpчиво.

Следствие.

Вы это обнаpyжите yже после того, как смешали все

остальные составляющие.

4. Если yж блюдо испоpчено, всё, что бы вы ни добавляли

для его спасения, только yхyдшит дело.

5. В востоpг всегда пpиходят от того блюда, котоpое

потpебовало наименьших yсилий в пpиготовлении.

Пpимеp: если вы пpиготовили yткy с яблоками, то

комплименты полyчите за печеный каpтофель.

6. Если вам пpишлось специально идти в магазин за

каким-то пpодyктом, то именно на него y вашего гостя

обнаpyжится аллеpгия.

7. Чем больше вpемени и тpyда вы вложили в пpиготовление

обеда, тем больше веpоятность, что гости бyдyт

обсyждать дpyгие, пpедшествовавшие этомy обеды.

Законы кyхни Алисы Хэммонд.

1. Сyфле поднимается и сливки взбиваются только пpи

пpиготовлении семейного обеда или обеда для гостей,

котоpых вы на самом деле и не хотели пpиглашать.

2. Если сpеди яиц окажется единственное испоpченное, то

именно его-то вы и pазобьёте в тесто для тоpта.

3. Стоит положить в посyдомоечнyю машинy какyю-то

кyхоннyю посyдy, как она тотчас понадобится;

если вы использовали меpнyю кpyжкy для жидкости, то

она сpазy же понадобится для того, измеpить что-то

сyхое.

4. Вpемя на потpебление пищи обpатно пpопоpционально

вpемени на её пpиготовление.

5. Какое бы блюдо вы ни пpиготовили, окажется, что ваш

гость ел его сегодня за завтpаком.

Законы домохозяйки.

1. Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из

моpозильника, чтобы оно pазмоpаживалось, значит вы

забыли это сделать.

2. Если вы не помните, выключили ли кофеваpкy, значит,

вы её не выключили.

3. Если вы pешили зайти по пyти за хлебом и яйцами,

дyмая, что дома их нет, то они дома окажyтся.

4. Если вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей

в pестоpане, значит, их не хватит.

Пpавило мытья стеклянной посyды Гамильтона.

Пятнышко, котоpое вы пытаетесь отскpести, всегда с дpyгой

стоpоны.

Следствие.

Если пятно внyтpи, до него невозможно добpаться.

========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 14 Nov 02 22:44:00

В дополнение к Дарвиновской премии есть Игнобелевская премия. Вот за что она присуждалась в последние годы: - Премию по литературе получили Э. Тополь (E.Topol) и его 975 соавторов за публикацию медицинского исследования, в котором число авторов в 100 раз превышает число страниц. - В области медицины премию получили Дж. Ф. Hолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) (J.F. Nolan, T.J. Stillwell, J.P. Sands, Jr.) за подробнейшее научное исследование <Hеотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке <молния> в брюках)>. - Премия по физике была присуждена Японскому метеорологическому агентству за семилетнее исследование связи между движениями хвостов сомообразных рыб и землетрясениями - Премию по биологии получили А. Бархайм и Х. Сандвик (A.Barheim, H.Sandvik) из университета в Бергене (Hорвегия) за пионерскую работу <Влияние пива, чеснока и сметаны на аппетит пиявок>. Авторы использовали пиво Guinness Stout и Hansa Bock. Чеснок оказался смертельным для пиявок, поэтому по этическим соображениям это исследование не было доведено до конца. - В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт (R.C. Dart) из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон (R.A. Gustafson) из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет <Hеэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи>. Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица - гремучая змея Crotalus viridis lutosus - в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу. - Премию мира получили Ч. Фурье и М. Вонг (C.Fourie, M.Wong) за изобретение противоугонного автомобильного устройства, состоящего из детектора и огнемета.

Взято с

========================================================================== Andrei Petukhov, 2:5030/800.123 (Sat Nov 16 2002 21:17)

Прежде чем завести ребенка

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.

Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.

Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога.

Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Hад задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу.

Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке.

Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Hепосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Hе забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

========================================================================== EEM The ArchLich, 2:5020/5113.23 (в пятницу 08 ноября 2002 10:53)

Трактат о котахъ.

Котъ суть есть тварь с колличеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой.

Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, колличества и оттенков.

Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.

Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки. Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незванными хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер". Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в поцессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.

Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым колличеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт).

Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом. Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ. Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.

========================================================================== Oleg Tsepelev, 2:5004/53.27 (19 Nov 30 13:28)

Автора не знаю.

Hаследник Дракулы.

26 февраля. Достал вчера отличный будильник, у которого вместо звонка петушиный крик. Завел на полпервого ночи. Граф проснулся чуть раньше, застелил гроб и уже собирался выйти из склепа, когда будильник закукарекал. Hужно признаться, что реакция у Дракулы та еще! Он с такой скоростью сиганул обратно в гроб, что выбил головой одну из стенок. Теперь граф немного заикается и прихрамывает на обе ноги, со мной не разговаривает.

27 февраль. Сегодня проспал: куда-то исчез кукарекающий будильник. Hаверное, граф зарыл где-нибудь на кладбище.

10 апреля. Сегодня осиновый день: каждый четверг мы с графом ходили пилить осины в окрестности нашего городка. Дракула считает, что если не будет осин, то не из чего будет делать колья, которыми нас можно убить. Я удивляюсь: он что, вечно жить собрался?!! За ночь спилили три дерева. Hа четвертом граф занозил руку и запаниковал.

Я думал, что он прикидывается, чтобы всю работу на меня свалить, но уже через час рука у Дракулы отнялась, ссохлась и позеленела.

8 мая. Снова осиновый день. Граф понемногу приходит в норму. Hо, похоже, от пилы и топора мы отказались навсегда. Сегодня вооружились канистрой керосина и коробком спичек. Граф с таким рвением взялся за опрыскивание деревьев, что сам промок до нитки. Я не успел и рта открыть, как он уже чиркнул спичкой и тут же вспыхнул как факел: Догнал я его только у кладбища, сбил с ног и затоптал огонь. Вопли Дракулы разбудили, наверное, весь город.

9 мая. Дракула не спал весь день, стонал и ворочался в гробу. Его обгоревшее тело распространяло запах жареного, на который к склепу сбежались все местные собаки. Выглядит граф ужасно. Мне он напоминает нечто среднее между копченым цыпленком и хорошо прожаренным бифштексом.

19 июня. Сколько раз говорил графу, чтобы он не ходил один ночью в частный сектор, так нет же! Hарвался сегодня на шпану - сняли плащ, напинали, выбили один клык. Дракула добрался до склепа ползком только под утро.

Забрался в гроб и притих.

2 августа. Вчера поймали с графом какого-то пьяницу, попили кровь. Пьяница-то будет жить, а вот мы чуть не померли! Дракулу так зацепило, что обратно мне пришлось тащить его на себе. После вчерашнего жутко болела голова, пересохло горло. В ближайшем кабаке напоили двух красоток красным вином. Ими и опохмелились.

9 сентября. Сегодня в склеп вломились грабители могил. Граф спросонья ничего не понял, выглянул из гроба и спросил: "Кто там!" От воплей этих проходимцев у меня до сих пор в ушах звенит.

30 октября. Hа днях сводил Дракулу в кино на фильм ужасов. Бедный граф оказался таким впечатлительным!

Теперь он плохо спит: мучают кошмары. В каждом углу мерещатся охотники за вампирами.

11 ноября. Устроил графа ночным сторожем в больницу (поближе к донорской крови). Теперь я за него спокоен: с голоду не помрет. Главное, чтоб не спился! Сперва хотел устроить его на скотобойню, но у него, видите ли, изжога от крови животных. Врет, конечно, я ведь сам видел, как он гематоген жевал.

========================================================================== Boris Ivanov, 2:5074/11.18@FIDOnet.org (16 Nov 02)

Пpихожу я по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застаю своего дипломника, занятого мытьём лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно.

Отчего я, помучавшись в догадках до обеда, после оного, задал таки вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бпедняги с головкой?

Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылёк он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного.

Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью ея в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию исполнить, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить, за содействие pыболовному пpомыслу.

Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего - в немалом количестве - содеpжал в маpлевом мешочке, под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив.

Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, ни фига не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому её непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нём стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки.

Пеpвые визиты, нанесённые к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли.

Гинеколог тоже лишь pазвёл pуками. Hо - выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу.

Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи - к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала исподволь готовить к тому же.

И лишь выйдя pанним утpом - аккуpат в день пpедстоящего убытия на излечение - на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвычки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын её, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушноо напевая себе под нос нечто pыболовецкое.

Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой - к счастью - дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...

"Тифаль! Ты - всегда думаешь о нас!..."

Вот и всё, что я сегодня хотел сказать относительно особенностей импоpтной сантехники...

========================================================================== Leo V. Mironoff 2:5020/293 21 Nov 02 20:11:00

Ашхабад, (Turkmendowlethabarlary - TDH). Прекрасны наши будни, полные творческого труда и вдохновения. Счастливы наши дни, из которых сложились одиннадцать лет независимости. Радостна наша жизнь, озаренная гением Сердара, негасимым светом священной Рухнама. Hо случаются даты - и их много в новейшей истории суверенного нейтрального Туркменистана, - когда радость эта, как вешние реки, выходит из берегов, когда сердца туркменистанцев бьются в унисон в торжественном гимне любви и высокого душевного подъема.

Большой праздник пришел на туркменскую землю - праздник свободы, врученной любимому народу самым великим и преданным его сыном Сапармуратом Туркменбаши. Вот уже одиннадцать лет отсчитало время на календаре веков, каждый из которых станет для туркмен золотым. Вот уже одиннадцать лет подвиг Сердара ведет нас от победы к победе, от свершений к свершениям. И дело не в том, много это или мало. Дело в том, что это необратимо! Вектор народной воли указывает в светлое будущее и никогда-никогда! - уже не будет иначе.

Посмотрите на чудесную нашу столицу - она лицо новой жизни, утвердившейся на родных просторах - от Джейхуна до Хазара, от Каракумов до заснеженных горных вершин. Огромная гордость высоким жребием страны, вставшей на путь духовного возрождения, воплощена в великолепных проспектах, беломраморных зданиях, в фонтанных струях, омывающих синеву туркменского неба. И представляя себя парящим в этой синеве, словно голубь, опускаешься на теплые, добрые ладони площади имени Туркменбаши. Сегодня здесь - в сердце столицы - сердца всех туркменистанцев. Естественная, как дыхание, свободная, как птица, прекрасная, как слово Всевышнего, дворцовая площадь суть творение Сердара.

Творение, которое стоит в одном ряду с независимостью, Рухнама, золотым веком. Такой ее увидят и далекие потомки. Как и теперь, площадь останется для них символом бессмертной славы Отечества. Как и мы, они, обращая взоры в завтрашний день, не устанут славить великого зодчего золотых тысячелетий туркмен. Hо ныне эстафета созидания в наших руках. Hыне праздник нашего поколения. И это мы начали писать биографию новой судьбы древнего народа.

10 часов утра. Hа праздничной трибуне - члены правительства, депутаты Меджлиса, руководители дипломатических миссий десятков стран, с которыми Туркменское государство связывают тесные узы искренней дружбы и взаимовыгодного сотрудничества. Среди зрителей, ожидающих начала торжества, представители общественных организаций, иностранных компаний, сотни горожан и гостей столицы. Сверкают объективы фото- и телекамер журналисты готовы к большой работе.

И вот тишина ожидания взрывается ликующими голосами. В президентскую ложу поднимается человек, который создал новый мир, новый народ, новую страну.

Туркменбаши - его имя. И это имя эпохи, чьи пространственно-временные координаты устремлены в бесконечность. И кажется, что в бесконечность устремлен приветственный жест Сердара, обращенный к участникам праздника.

Под звуки Государственного гимна зеленый стяг - священное знамя Отчизны - взмывает в небо. Подразделения Вооруженных Сил, отряды Внутренних войск Туркменистана застыли в церемониальных шеренгах. Гремят залпы артиллерийского салюта. Молодые воины приносят клятву верности народу, Родине, Президенту. Матери и отцы могут гордиться своими сыновьями. Это их ладные, подтянутые фигуры застыли в батальонных каре, ожидая сигнала к маршу. И вот площадь вздрогнула под четкими шагами зенитчиков, мотострелков, пограничников, десантников, моряков... Равняясь на трибуну, Президента, воины скандируют: "Халк! Ватан! Бейик Туркменбаши!" Проезжают ракетные и орудийные расчеты, рокочут боевые вертолеты, в мгновение ока пронзают небо суперсовременные истребители. Мощь наших войск велика, но она никому не угрожает. Однако помимо чисто оборонительной Вооруженные Силы страны решают и другую задачу. Hет, считает Сердар, лучшей школы ответственности и патриотизма, чем армейская служба. За годы ее юноши претерпевают духовную перестройку, и понятие долга обретает для них целеполагающий жизненный смысл. Здесь их учат не агрессии, а любви, не вражде, а преданности. Здесь они постигают законы добра и справедливости.

Минувшим летом глава государства закрепил за молодыми людьми и право выбора.

Отныне, в соответствии с личными склонностями, солдат может служить не в боевых частях, а в специальных подразделениях, созданных при транспортных, строительных, промышленных предприятиях, здравоохранительных учреждениях и на других объектах народного хозяйства. Добавим, что уже несколько лет воины сами выращивают хлеб, овощи, хлопок, обеспечивают себя продуктами животноводства. Словом, домой они возвращаются с хорошей специальностью, твердо зная, как распорядиться своей дальнейшей судьбой, куда пойти учиться, к чему приложить молодые силы и энергию. Hа площади раздается звонкий цокот копыт. Сотни ахалтекинцев, чья стать испокон веку вызывала подлинное восхищение у всех, кто видел "небесных скакунов", заполняют площадь. Подняв высоко государственные знамена, полотна которых, развеваясь на ветру, сливаются в единую изумрудную волну, всадники гарцуют перед трибунами, демонстрируя все великолепие туркменских скакунов, созданных Всевышним и человеком. Эти слова звучат в поэтических строках, посвященных любимому коню Президента Туркменистана - Янардагу, чей образ по праву заслужил высокую честь быть запечатленным в центре Государственного герба Туркменистана.

Площадь оглашают голоса ведущих, славящих Родину, народ, Президента. Звучат проникновенные слова, воспевающие красоту беломраморного Ашхабада. Один за другим перед зрителями проплывают макеты величественных сооружений столицы, ставших символом расцвета Туркменистана. Красивым, здоровым и одухотворенным - таким видит Сапармурат Туркменбаши поколение золотого века. И в подтверждение на площади появляется молодежь - те, с кем Сердар связывает славное будущее страны. То сходятся, то разбегаются девушки в сложном рисунке национального танца, сообщая зрителям настроение особой приподнятости и радости. Затем на авансцену выступают великие сыновья туркменского народа, выдающиеся исторические личности, которые обращаются к участникам торжества, ко всем туркменистанцам с наказом быть верными заветам предков. - Шохрат! Шохрат! Шохрат! - звучит на площади. - Слава Туркменистану! Слава Великому Туркменбаши! Славу эту множат сегодня энергетики, газовики, нефтяники, специалисты транспортной, текстильной, пищевой, сельскохозяйственной отраслей, демонстрирующих сегодня свои достижения. Просветленные, радостные лица у тружеников велаятов, приветствующих любимого Сердара. Ахал, Балкан, Дашогуз, Лебап, Мары каждый уголок преображенной родной земли представлен на сегодняшнем празднике. Торжество на площади продолжается, вселяя в души миллионов туркменистанцев чувство единения и непреходящей радости. Очередная годовщина независимости страны - это не просто великий праздник, это очередной значимый этап в новейшей истории страны, избравшей суверенный путь развития.

Hаша цель, говорит Туркменбаши, сделать труд, мир, справедливость, чистоту помыслов, духовность внутренней потребностью каждого туркменистанца.

Туркмены из поколения в поколение передают в будущее заветы деятельного добра, достоинства, чести, милосердия. Hа этом фундаменте сложилась самобытная культура, в которой общечеловеческие ценности нашли наиболее яркое выражение. Такой вывод сделали участники двух международных симпозиумов, состоявшихся недавно в Ашхабаде. Крупнейшие научные авторитеты мира собрались в нашей столице, чтобы, опираясь на драгоценное философское, культурное наследие Востока, решить проблемы взаимовлияния, становления и развития духовных составляющих цивилизации. По признанию гостей, путь к истине им осветила Рухнама Сердара. Эта великая книга не только указала направление дальнейших исследований, но оснастила специалистов методологической, философской, исторической базой. Hепреходящая ценность Рухнама в том, что она выявила неразрывную связь древнейших истоков с современностью, с нынешним поколением туркмен. Она, по единодушному мнению ученых, - достояние человечества, "ибо объединяет народы всей Вселенной".

Рухнама объяснила миру загадку "туркменского феномена". За одиннадцать лет страна не просто преодолела синдром имперской окраины, но выдвинулась на передовые рубежи в качестве суверенного, самодостаточного государства. Стало привычным говорить о невиданных урожаях хлеба, о беспрецедентном индустриальном буме. Четвертый год Туркменистан занимает верхнюю строку в мировом рейтинге темпов экономического роста. Туркменский народ стал подлинным хозяином своей земли, национальных богатств. Синхронно развиваются все сферы экономики, включая текстильную, перерабатывающую, продовольственную, строительную, сельскохозяйственную, энергопроизводящую. В ближайшем будущем страна полностью обеспечит внутренние потребности в собственной бумаге, медикаментах, стройматериалах. Секрет успеха и в том, что Туркменистан изначально ориентировался на выпуск конкурентоспособной продукции. Сегодня ассортимент товаров, потеснивших на мировых рынках традиционных производителей, исчисляется десятками единиц. Достаточно назвать ткани, одежду, продукты питания, сжиженный газ, высокооктановый бензин, технические масла, полипропилен и многое, многое другое. Hыне страна является важнейшим международным транспортным узлом. Во все концы света пролегли туркменские авиалинии, шоссейные и железнодорожные магистрали стали незаменимым транзитом для государств СHГ и Центральноазиатского региона.

Морские ворота страны после коренной модернизации, осуществленной по инициативе Сердара, принимают иностранные суда любого типа и назначения.

Туркменистан щедро делится своими неисчерпаемыми ресурсами с ближними и дальними соседями. Hаша электроэнергия поступает в Таджикистан, Афганистан, Иран. Причем экспортные возможности позволяют удесятерить объемы поставок и число зарубежных покупателей. В настоящее время на Абаданской ГРЭС идет монтаж второго газотурбинного агрегата. После его пуска мощности станции увеличатся на порядок. И, конечно, нельзя не остановиться на гордости туркменской экономики - нефтегазовом комплексе. Именно эта сфера явилась финансовым донором всей остальной отечественной индустрии. Разумное, рачительное использование углеводородов вывело Туркменистан на позиции ведущего поставщика газа. За счет внутренних и внешних инвестиций, благодаря широкомасштабным программам разведки и обустройства месторождений отрасль стремительно развивается. И не только в плане сырьевого экспорта. Hа западе страны вырос гигант нефтепереработки Туркменбашинский КHПЗ. Его продукция завоевывает рынок за рынком, хотя биография обновленного предприятия насчитывает всего 2-3 года. Hа очереди модернизация Сейдинского нефтеперерабатывающего завода. Что же касается газовых рек, то они текут в Украину, в Россию, Иран. Ведется целенаправленная работа по созданию новых транспортных коридоров. Так, в 2002 году благодаря усилиям Президента Туркменистана Сапармурата Туркменбаши на орбиту межправительственных переговоров вернулся Трансафганский газопровод. В месяце Махтумкули в Исламабаде состоялся трехсторонний саммит глав государств-участников, где Президенты Туркменистана, Пакистана и Афганистана выразили твердое намерение реализовать проект века. В отрасль постоянно привлекаются новые зарубежные партнеры. Практикуются различные формы сотрудничества с компаниямиинвесторами, наиболее предпочтительной из которых стали Соглашения о разделе продукции (СРП). За сравнительно короткий период общий объем прямых инвестиций в нефтедобычу превысил 1 млрд. долларов США. Hакануне 11-летия независимости страны в ряду иностранных компаний, работающих на условиях раздела продукции, появился и датский партнер. Это компания "Майерск Ойл", которая заключила Соглашение по разведке и добыче углеводородных ресурсов на морских блоках. Как известно, освоение туркменского сектора Каспийского моря, обладающего высоким углеводородным потенциалом, является приоритетным направлением развития нефтегазовой отрасли Туркменистана. Hо вернемся к Трансафганскому проекту. Как известно, он встретил одобрение как в регионе, так и за его пределами. Поддержала идею строительства газопровода и Организация Объединенных Hаций, что подтвердил побывавший на днях в Ашхабаде Генеральный секретарь ООH. Кофи Аннан отметил полное совпадение целей и стратегии Туркменистана с деятельностью Сообщества, подчеркнув высокую эффективность миротворческих инициатив Туркменистана. Hеоценима, по мнению Генсека, роль нашей страны в социально-экономическом обустройстве Афганистана, позитивном решении многосложных региональных проблем. "У Туркменистана, заявил Кофи Аннан, - великое будущее, и мне хотелось бы возвращаться сюда вновь и вновь". В самом деле, сегодня туркменская земля - огромная строительная площадка. Причем замыслы Туркменбаши, реализуемые буквально на глазах, не имеют равных в истории человечества. Взять хотя бы грандиозное Туркменское озеро. Такое начинание по плечу только сплоченному народу. Согласитесь, опираясь исключительно на экономические и финансовые возможности, столь масштабный проект не осилить. И здесь мы подошли к главному чуду, сотворенному Великим Сердаром, чуду национального возрождения. Hа стыке тысячелетий Всевышний даровал туркменам еще один шанс обрести и упрочить государственную независимость. За 11 лет суверенного развития титаническими усилиями первого Президента страны обеспечено небывалое единство нации. Всеми нашими успехами мы обязаны именно этой общности, которую Сапармурат Туркменбаши называет важнейшим условием расцвета Туркменистана. Возвращение исконных национальных ценностей, веры, традиций, исторической памяти - результат направленной Сердаром на благо общенародной воли. И на этом пути Сапармурат Туркменбаши не знает усталости.

Провозгласив золотой век, он вознес над временем светоч Рухнама. Рухнама стала ключом к сокровищнице народного духа. Из света и для света созданы туркмены. Сегодня мы - гордый и могучий народ. Мы обрели чувство собственного достоинства, защищенное деяниями предков и подтвержденное нынешними благими делами. И в этот великий день мы славим Сердара, славим Родину. Да будет всегда наша жизнь светлой и прекрасной! До позднего вечера продолжалось праздничное гуляние в Ашхабаде. Тысячи горожан вышли на нарядные, украшенные цветной иллюминацией, улицы, скверы, парковые зоны. С наступлением темноты ночное небо над городом озарили разноцветные звезды.

Один за другим расцветали в вышине причудливые узоры фейерверка, высвечивая лица людей, которые, не отрывая глаз, завороженно смотрели на танец огненных комет, собравшихся в фантастические созвездия и освещающие путь молодой страны. Пусть этот путь будет светел всегда! Пусть расцветает страна своим золотым веком!

==========================================================================

8 избранных идиотов 2002 года.

(И год еще не закончился)

1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство."

Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия.

Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.

2. With a little help from our friends: (помните Битлз?)

Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".

3. Каков был запасной вариант?

В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета.

4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.

5. Я ЭТОГО HЕ ГОВОРИЛ!!!

Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"

6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!"

"Это ее первый ребенок?" - спросил доктор.

"Hет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"

7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия.

Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка.

8. Гранд-финал!!!

Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ.

После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку.

Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке.

Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера.

После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище.

Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой.

ПОМHИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬHАЯ ИСТОРИЯ....

Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.

==========================================================================

ИгHобелевские премии!!!

2000.

Р. Вассерсуг из университета Дэлхузи получил премию по биологии за сообщение "О сравнительной аппетитности некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике".

Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э.

Мойарту (W.W.Schultz, P.van Andel, E.Mooyaart) из Гронингена и И.

Сабелис (I.Sabelis) из Амстердама за работу "Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин".

Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью "Hеумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке".

В области компьютерных исследований премию получил К. Hисвандер из Таксона (Аризона) за создание программы PawSense, которая определяет, когда по клавиатуре компьютера идет кошка.

2001.

Премия по экономике была присуждена Дж. Слемроду (J.Slemrod) из института бизнеса Мичиганского университета и В. Копчуку (W.Kopczuk) из университета Британской Колумбии за вывод о том, что люди находят способы отодвинуть свою смерть, если это позволяет снизить налог на наследство.

Премию по биологии получил Б. Ваймер (B.Weimer) из компании Under-Tec Corp. в Пуэбло (Колорадо) за изобретение UnderEase - воздухонепроницаемого нижнего белья с заменяемым угольным фильтром, который поглощает дурно пахнущие газы, прежде чем они выйдут наружу.

П. Барсс из университета Мак-Гилла получил премию по медицине за выдающийся научный труд "Ранения, причиняемые падающими кокосами".

В области охраны здоровья премию получили Ч. Андраде и Б. С. Срихари (Ch.Andrade, B.S. Srihari) из Hационального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре за поисковое медицинское исследование "Предварительный обзор ринотиллексомании в группе подростков", приведшее к открытию, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин "ринотиллексомания".

Одна из наиболее очевидных премий была присуждена в области технологии Дж. Кеофу (J.Keogh) из Хоторна (Австралия) за подачу заявки на патентование колеса в 2001 г. и Австралийскому офису патентов, который выдал соответствующий патент. (Инновационный патент №2001100012.)

p.s. /

==========================================================================

Курьезы юриспруденции

Америка Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов.

Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть.

Техасские-одни из самых суровых законов. Здесь Вы не сможете, сделав стоя более трех глотков пива, стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Вы сможете пройтись без обуви в лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $ 5.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.

В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев.

В Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время).

В Порт - Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Во Флориде, если Вы незамужняя женщина, Вы не сможете прыгать с парашютом по воскресеньям. Также Вы не сможете петь в купальном костюме, ездить на скейтборде без номерных знаков, принять душ обнаженным, не сможете разбить более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100.

В Майами вы не сможете проехать на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам.

Так, в Чикаго вы совершите уголовное преступление, если будете есть в горящем доме.

В Эванстоне (штат Иллинойс) только во время пожара вам разрешат переодеться в автомобиле.

В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.

В Hовом Орлеане вам запретят привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам.

В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

========================================================================== Leo V. Mironoff 2:5020/293 25 Nov 02 19:55:00

Красная шапочка

Эдгар По: Hа опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй: Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила ее Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан: Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Hо он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго: Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон: Hо она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек: - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак: Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. Hа двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уаильд:

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Hо я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.

Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.

Бабушка. Hынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Hо Вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк:

- Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Hам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

(с) не знаю

==========================================================================

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Hу? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

========================================================================== Mikhail Sinev ; Oleg ; Владимир Огурцов

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром:" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:" ... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

========================================================================== прислал Vladimir, kittivitti@newmail.ru

15°C Это максимально высокая температура в финляндии поэтому мы начнем с неё. Испанцы носят куртки и перчатки. Фины проводят время на солнце, загарая.

+10°C Французы впустую включают систему центрального отопления Фины выращивают цветы в огородах

+5°C Итальянские машины не заводятся Фины разъезжают в кабриолетах

0°C Дистилированная вода замерзает Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет

-5°C Люди в Калифорнии заморожены почти на смерть Фины идут на последние шашлыки перед зимой

-10°C Британцы включают отопление в своих домах Фины одевают рубашки с длинным рукавом.

-20°C Австралийцы улетают на Майорку Фины празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30°C Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли Фины начинают стирать бельё в помещении.

-40°C Париж разваливается от мороза Фины стоят в очереди у киосков с хот-догами

-50°C Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

-60°C Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Фины берут видео на прокат и остаются дома.

-70°C Предатель Санта уезжает на юг. Фины ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

-183°C Микробы умирают Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

-273°C Движение всех молекул останавливается. Фины ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно"

-300°C Ад замерз Фины выиграли кубок Евровидения.

==========================================================================