«Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса»

Раскин Иосиф Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

ПРЕДИСЛОВИЕ

Много-много лет я все думал собрать воедино этот потрясный феномен человеческой культуры - анекдот - истинно народное, истинно устное, всегда запретное (по разным причинам) творчество. В анекдотах, в настоящих анекдотах, ну и, конечно, в частушках собрана мудрость народа, его ум и прозорливость, а также прекрасное понимание всего, что происходит на самом деле в жизни нашей страны и в жизни человеческой. Только в анекдотах можно найти ответы на такие животрепещущие вопросы, как "кто виноват?" и "что делать?" - на все вопросы, которые возникают в этой страшной, жестокой, грязной, прекрасной, необратимой, сказочно интересной жизни.

Но если жива мудрая пословица "из песни слова не выкинешь", то безусловно и то, что из анекдота тем более нельзя выкидывать ни одного слова, ни одного междометия, иначе он умирает. Почему у нас так любят, спекулируя на морали, на патриотизме и еще Бог знает на чем, уничтожать все лучшее всякими запретами, цензурами и пр.?

Всю свою жизнь, с самого раннего детства, я любил юмор во всех его проявлениях, любил анекдоты, частушки. Я с огромной радостью ребенка рассказывал и рассказываю их всем и всегда. Никогда я их не записывал, уж на что, на что, а на анекдоты у меня всегда была феноменальная память. И вот, когда я увидел появление такого несметного количества брошюр и газет с "анекдотами", изуродованными, обшарпанными, приглаженными, мне стало очень больно за это чудо человеческой мысли. Возникло неистребимое желание спасти, оставить на бумаге не только замечательные анекдоты, но и все те образцы юмора человеческого, которые мне, да и не только мне, помогали жить и выжить, помогали находить ответы на самые разнообразные вопросы бытия.

Самым бесценным для меня откликом на первое издание этой книги явился экземпляр, весь исписанный благодарностями больных Онкологического центра. Не мне судить, что за книга у меня получилась, но если она кому-то доставит минуты облегчения, минуты улучшения настроения, заряд бодрости и оптимизма, то я буду счастлив, как я счастлив теперь, получая огромное количество писем. Почти каждый день убеждаюсь, что те, кто любит юмор, всегда очень хорошие и добрые люди. В письмах читателей - огромное желание поделиться анекдотами, частушками, историями из своей жизни, а часто и какими-то своими собственными сочинениями. Это и москвичи Б. М. Бахрех, Я. Б. Мордкович, поэт Е. Жаров, И. Ланин, Н. А. Пушкарев, С. К. Горохов, А. Ф. Егоров; шесть писем прислал Д. А. Поспелов; нижегородский писатель, создатель огромного количества афоризмов Л. Л. КрайновРытов и его земляк В. Стрекаловский, А. А. Красноперов из Ижевска; очень порадовали меня Оля Денисова из Йошкар-Олы и Люда Елизарова из Навоийской области; не пожалел время на большое письмо В. М. Борщевский из ПетропавловскаКамчатского, пишут письма из Харькова, Новосибирска, Свердловска, Челябинска, Караганды, Алма-Аты... Совершенно потрясло письмо от Лены Кларк из Голландии. Есть письма из Германии, Америки, ну и, конечно, из Израиля.

Некоторые письма я включаю в эту книгу, а когда-нибудь в одном из последующих изданий думаю, что найдут свое место все письма, которые смогут быть любопытны для читателей.

Во всяком случае, я от всей души, от всего сердца благодарю всех, кто не пожалел своего времени, благодарю и за важные для меня замечания. Но я хочу отметить вот что. Книга, которую вы решили купить и прочитать, это не сборник анекдотов (сборник анекдотов я, может быть, в дальнейшем и составлю, но, конечно, не всех, а только тех, которые мне нравятся) и тем более это не книга о мате или матерных выражениях, и мне очень жаль, если кто-то эту книгу так и увидит. Новее равно я безумно рад всему тому, что вы присылаете. Это огромный пласт народного творчества, и, еще раз повторяю, надеюсь, что все получаемые мною письма будут изданы.

Никогда бы не было этой книги, или она была бы гораздо беднее, если бы не мой двоюродный брат, а точнее, очень большой дня меня друг, ученый-математик, выдающийся преферансист, лауреат Государственной премии Гена Гильман. Жизнь его заставила находиться возле внука, дочери и старенькой мамы в Америке. Генек воспитан на русской культуре, влюблен в русскую литературу, в русский язык, который любит безо всяких купюр, во всей его сочности и целостности. Как-то он сказал моей теще, старой еврейской женщине, когда она в очередной раз попыталась его пристыдить: "Хася Хаимовна! Дорогая вы моя! Еще год такой жизни, и вы прекрасно будете говорить "еб твою мать!" Постоянно на все безобразия нашего бытия, встречавшиеся на каждом шагу повсеместно и повседневно, он реагировал только одной фразой: "Полная пидорастия!". Я думаю, что и в Америке эту фразу он произносит гораздо чаще, чем он предполагал, находясь в Советском Союзе.

Конечно, Гена есть соавтор и сосоставитель этой книги, так же, как таковыми являются и генерал Л. П. Бельянский, и Леша Александров, отдавший всю свою жизнь Историческому музею, и Мурик Гаджинский (ныне генеральный директор универмага "Люкс"), Мачкасова Ира и Наташа Гаврилова, и Владимир Балабанов, и многие-многие мои друзья и знакомые, многие писатели и поэты, все те, кто на протяжении всей моей жизни одаривали меня перлами мудрости народной.

Я самым искренним образом благодарен всем, кто очень мне помог в создании этой книги. Это наши замечательные писатели-сатирики Борис Брайнин и Владимир Владин, это мой сын Михаил Раскин и его коллеги по фирме "Конверс Техноимпорт" В. Трощенко и Ю. Орехов.

Редактуру книги профессионально сделали высокообразованные и достойные "шестидесятники" Юрий Левин и Татьяна Старостина.

Спасибо Лизе Белорусовой, этой удивительной и высокограмотной женщине. Особая благодарность Саше Осколкову, Косте Белякову, Гургену Вартапетян, Ланочке Бредис, Елене Абрамовой и Сергею Закарян за активное участие в издании этой книги.

До глубины души тронут тем, что высокопочитаемый мной и миллионами читателей Аркадий Михайлович Арканов любезно, но искренне согласился высказать свое мнение об этой книге.

Пусть простят меня все, кого я в этой книге не упомянул, и не обижаются все те, кого я в ТАКОЙ книге упомянул. Я буду рад и дальше получать любые замечания, любые, самые нелестные отзывы, а также буду благодарен за любые добавления к следующему изданию, расширенному и дополненному, которое, я очень хочу в это верить, удастся осуществить в будущем.

Пишите! Я только буду этому рад!

Мой адрес: 121096 Москва, п/я 211.

Иосиф Раскин

"ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой

Прежде чем прочитать эту книгу, возьмите карандаш и бумагу и поставьте рядом три буквы латинского алфавита, вынесенные мною в заглавие предисловия. Прочтите, что у вас получилось. Прочли? Теперь смело в бой! Страницу за страницей...

Итак, мы получили еще одну книгу, которая вызовет ожесточенные споры, как в частной беседе, так и в официальной полемике. Опять мат! Сколько можно! И т.п.

Я не призываю читателя непременно пользоваться матюгами "ежеминутно, ежечасно, всемирно и в массовом масштабе"... Кажется, так говаривал В. И. Ленин, правда, по другому случаю. Но я и не сторонник выхолащивания языка до такого искусственного состояния, когда при слове "жопа" человек будет падать в обморок, как любит говорить мой друг В. М. Владин. В конце концов, неприятие мата в обществе - это всего лишь условность, и люди ее сами себе придумали. Замените нецензурное значение женского полового органа на какое-нибудь другое, например на "хлюпа", придайте ему неприличный смысл, внедрите это в умы подрастающего поколения, и через двадцать лет слово "хлюпа" тоже нельзя будет произносить в обществе.

Л. Н. Толстой, если не ошибаюсь, в своем творчестве лишь однажды употребил слово "говно", да и то через "г" с точками. Лев Николаевич великий писатель и "зеркало русской революции". Юз Алешковский, если не ошибаюсь, в своем творчестве два раза обошелся без мата. Алешковский замечательный писатель и зеркало русского "разговорного" языка.

Иосиф Раскин попытался собрать и обобщить нецензурные и околоцензурные анекдоты, касающиеся очень маленького и одновременно очень большого периода нашей с вами жизни.

Я убежден в истинности выстроенной мною модели. Вот она. Представим себе, что вся наша цивилизация погибла. Ничего не осталось. Ровным счетом ничего. Пронеслись тысячелетия, возникла новая цивилизация, и ученые, преодолевая один археологический слой за другим, натыкаются на закупоренный сосуд, в котором обнаруживают странные письмена, относящиеся к нашему времени. Ученые расшифровывают эти письмена, и выясняется, что находка есть не что иное, как собранное когда-то каким-то добросовестным чудаком типа начальника этой книги несметное количество анекдотов. Убежден, что только по этим анекдотам уже можно будет составить полное представление о нашей жизни во всех ее областяхкультурной, политической, духовной, медицинской, лагерной...

Но теперь представьте, что тот самый чудак - собиратель анекдотов - в жизни своей был чистоплюем, "цирлих-манирлихом" и вышепридуманной мной "хлюпой в незабудках". И он, видите ли, заменил все "суровые" слова эвфемизмами Думаю, что ученые, обнаружившие эту галиматью, никогда бы ее не расшифровали и ни разу бы не улыбнулись. Из песни, а тем более из анекдота, слова не выкинешь.

Господа! Мы много лет подряд заменили жизнь имитацией жизни. Давайте не будем подменять язык имитацией языка. Давайте признаем, что наша необъятная страна много лет подряд жила по законам "зоны" и была по сути своей одной большой, отдельно взятой необъятной зоной. Давайте, наконец, поверим в то, что вожди наши между собой перебрасывались и, я уверен, с удовольствием перебрасываются матюжком, чтобы понятней было, потому что в зоне и у заключенных, и у надзирателей один язык. И надо признать, что мат обладает огромным эмоциональным зарядом и является неотъемлемой, хотя часто и неловкой частью нашего великого, могучего, как говорил Иван Сергеевич Тургенев...

Говорят, что мат - это орудие интеллигенции (в отличие от булыжника пролетариата), что в настоящей русской деревне мат не принят. Встречал я разных интеллигентов - и матерщинников, и тех, что падали в обморок не только от слова "жопа", но и от слова "попа". Встречал я изысканных матюгал - прекрасных и чистейших людей. Встречал я и "интеллигентов" - выдающихся мерзавцев и нелюдей. Бывал я в деревнях, где разговаривают на языке, свободном от мата. Бывал и в таких деревнях, где без мата не произносится ни одно предложение, и мат не считается неприличным.

Одно могу сказать. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу. И еще. Мыслимо ли, выехав отдохнуть на природу, весь день проходить в костюме, в галстуке и в мокасинах, ни разу не раздевшись и не пробежавшись босиком по чистой земле, даже и вляпавшись в коровье дерьмо?

Эта книга - это наша жизнь и наш уникальный юмор, который нас возвышает и помогает выжить, как сказал 3. С. Паперный. И дай Бог здоровья и денег автору на вторую, на третью, на десятую книгу подобного рода. Ведь это в какой-то степени энциклопедия нашей жизни...

А если, уважаемые читатели, вы не согласны, то смело можете послать и автора книги, и автора предисловия на те три буквы латинского алфавита с птичкой... Мы не обидимся.

Аркадий Арканов, писатель.

Иосиф Раскин Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Идущие на смех, мы приветствуем вас! Каждый имеет право писать книгу и каждый имеет право ее не читать.

Кто-то неглупый

О великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!

И. С. Тургенев

Не понимать юмора своей эпохи все равно что жить в другой.

М. Кузмин

Какое время было, блин!

Какие люди были, что ты!

О них не сложено былин,

Зато остались анекдоты.

И. Иртеньев

Расширенное и дополненное издание

А

А - первая буква русского алфавита

* * *

А - в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния.

* * *

С буквой "а" в начале слова связан великолепный анекдот.

В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски. По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а поабхазски амудак и т.д.

И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит, гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает:

- А хуй его знает!

* * *

Талантливый поэт, милый, хороший человек с трагическо-героическогрустной судьбой многих достойных людей, попавших в эту страшную мясорубку нашего времени, - Михаил Александрович Дудин, о котором в свое время была написана эпиграмма:

Михаил Александрович Дудин

Для простого читателя труден.

И поэтому пишет для олухов

Михаил Александрович Шолохов,

Из сборника Эткинда

- так вот, Михаил Дудин, лежа на пляже в Гаграх, изрек:

Я от Гагры до Сухуми

Предаюся горькой думе,

Потому что здесь по сути

На аулицах алюди.

* * *

Только такой милейший человек, как Михаил Александрович, мог о себе написать такое:

Умишком скуден,

Хуишком блуден

Мишка Дудин.

* * *

Я слышал когда-то такой анекдот. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием "Аэскадра апиздец".

Корнейчук - великий драматург сталинской эпохи, академик АН УССР, Герой Социалистического Труда, член ЦК КПСС с 1952 года, депутат Верховного Совета СССР с 1937 года, пять раз лауреат Сталинской премии, а кроме всего прочего, муж знаменитой в свое время писательницы Ванды Василевской, трижды лауреата Сталинской премии (для тех, кто не умеет считать до десяти, поясняю: в одной семье на двоих восемь Сталинских премий). Кстати, о Сталинских премиях. Однажды при Анне Ахматовой стали обсуждать, кому справедливо, а кому несправедливо дали Сталинскую премию.

- Оставьте, - сказала Анна Андреевна, - их премии, кому хотят, тому дают.

Про эту супружескую пару жила эпиграмма:

Корнейчук и Ванда

Не семья, а банда.

Из сборника Эткинда

* * *

А-а-а-а-а-а - звуки, которые издает человек, сидящий в позе горного орла, человек, который звучит гордо и который является венцом творения.

Сидит однажды такой "венец" в кабинке общественного туалета и слышит из-за легкой перегородки обращение к себе: "Простите, нет ли у вас случайно бумажки?"

- Бумажки нет. Могу предложить карандаш.

* * *

И еще из этой же "туалетной" тематики.

Заходит "венец творения", которому сильно не терпится сесть орлом (помните, у Жванецкого: "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать"); так вот, заходит он в туалет и слышит - из кабинки доносится: "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он ничего не понимает, а из кабинки все раздается: "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь..." Он решил подсмотреть в замочную скважину. "Сто восемьдесят семь, сто восемьдесят семь". Посмотрел. Ему хуяк шилом в глаз. "Сто восемьдесят восемь, сто восемьдесят восемь..."

* * *

Входит житель Кавказа в туалет, но по ошибке попадает в женский. Достает член... Вбегает женщина.

- Ааааа...

- Не бойтесь, мадам, я его держу!

* * *

И последнее.

Выходят из туалета два англичанина. Один назидательно обращается к другому:

- Когда я учился в Кембридже, нас учили после туалета мыть руки.

Второй (пренебрежительно):

- А когда я учился в Оксфорде, нас учили не ссать на руки.

Кстати, о туалетах. Туалет - лицо квартиры, лицо предприятия, города, страны... В нашей стране туалеты везде, а особенно в больницах, в таком состоянии, что, как говорил один мой приятель, "словами не скажешь, надо петь". Выдающийся ученый медик нашей страны Александр Маркович Гурвич, которого известные медики столицы называют "головным мозгом Центра реаниматологии России", человек уникальный, обладающий истинно дворянским чувством "равенства со всеми живущими на Земле", рассказывал мне, как в Боткинской больнице гражданин Канады, зайдя в туалет, который был по колено в дерьме, осведомился у окружающих: "Вы не скажете, а когда будут подавать коктейль?"

Древние называли туалет "комнатой отдохновения". В совковых туалетах это особенно чувствуется.

АББРЕВИАТУРА - слово, образованное сокращением словосочетания и читаемое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам.

РСФСР - Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников.

ЕБН - Ельцин Борис Николаевич.

КГБ - Кодла государственных бандитов.

ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.

Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод...

За меньшего брата!

Бестрепетно глядя вперед!

Хихикая хмуро,

За это родная страна

В аббревиатуру

Навеки свела имена.

В акростих запрятав,

Их помнит спасенный народ:

Плеханов.

Игнатов.

Засулич.

Дейч.

Аксельрод.

Акростих, вмонтированный петербургским поэтом Николаем Голем в стихотворение "Группа освобождения труда".

* * *

У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам.

* * *

Сегодня уже некоторые аббревиатуры, казалось бы, уходят в прошлое, но я в этом не сильно уверен:

КПЗ - камера предварительного заключения.

ШИЗО - штрафной изолятор.

СЕКСОТ - секретный сотрудник, осведомитель, стукач

Новое время родило новые аббревиатуры, как, например:

БОМЖ - человек без определенного места жительства.

АБИТУРИЕНТ - поступающий в высшее учебное заведение.

Идет по институту абитуриент и видит объявление на дверях приемной комиссии:

- Все билеты проданы.

* * *

На деревне расставание поют

Провожают замминистра в институт.

Б. Брайнин

* * *

- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?

- В институт Склифосовского.

* * *

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:

- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша хлопает глазами.

- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?

- Да что-то слышал...

- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?

- Нет, не знаю.

- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?

- Первый раз слышу.

- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?

- Из Урюпинска.

Профессор вздыхает:

- Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

- Хобот показывать?

АБОРТ - преждевременное прекращение беременности. Мотивируя этот акт ликвидацией безработицы и постоянным и неуклонным повышением благосостояния трудящихся (так во всех советских энциклопедиях), а на самом деле желая приумножить число рабов и надзирателей в этой прекрасной, Богом и гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советское правительство запретило аборты. Но в 1955 году аборты были вновь разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на всех не хватить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А может быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все гинекологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остается фактом. Аборты были разрешены. И наши женщины, не желая рожать детей, несмотря на самое счастливое детство, стали активно абортироваться. Только по Москве количество абортов держалось и продолжает держаться на уровне 300 тысяч в год. В России в 1992 году было сделано 3,6 миллиона абортов, или 90,1 на тысячу женщин, что оставляет Россию на лидирующей позиции в мире по этому показателю. Гинекологи почти все все равно уехали в Израиль, а оставшиеся работают в поте лица и продолжают делать аборты почти конвейерным способом.

"Я никогда не дам женщине абортивного средства."

Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для врачей, отменена в России после 1917 года и не признается до сих пор.

* * *

Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на которого появилась такая веселенькая эпиграмма неизвестного для меня автора:

Когда я вижу Раппопорта,

Приходит мысль такого сорта:

"Чего мамаша Раппопорта

Не сделала себе аборта?"

Из сборника Эткинда

* * *

А вот совсем недавно одаренный поэт, талантливый юморист, и, помоему, добрый человек Владимир Вишневский выдал такие строки:

Не оставляйте без присмотра

Страну великого аборта.

* * *

В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей.

- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.

- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: "Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста."

* * *

- Сколько лет вашему мерзавцу?

- Четырнадцать.

- Да... аборт уже поздно делать.

М. Жванецкий - по определению Эльдара Рязанова "Любимец Всея Руси".

И не могу не привести несколько частушек.

Я иду, а мне навстречу.

Уточка с утятами.

Не любовь - одни аборты

С нашими ребятами.

У нас куры не несутся,

За амбаром бегают.

Они хоть и не ебутся,

Но аборты делают.

АБРАМ - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.

Выдающийся русский писатель Андрей Донатович Синявский совершил в своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц, и на скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же фамилией.

* * *

Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце приписал: "Постскриптум. Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже заклеил."

* * *

Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей.

Хаим: - У меня есть только пять.

Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.

* * *

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

- Да, выходит... понемножку.

АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куца это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

* * *

По течению плывет молоток, а навстречу жопа с ушами.

* * *

Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше.

* * *

Загадка.

Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

* * *

По стене ползет кирпич

Красной Армии привет.

Я в натуре водолаз

Тоже семечки грызу.

* * *

Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник подлетает к вороне и спрашивает:

- Как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна стая напильников.

Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

- Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и направо.

Напильники улетели.

Проходит некоторое время, летит еще одна стая напильников. И опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.

Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Ведущий напильник подлетает к вороне.

- Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

- Прямо и налево.

Вторая ворона обращается к первой:

- Почему это ты до сих пор напильники посылала направо, а эти напильники вдруг послала налево?

- Ты знаешь, я подумала, а на хуя на Мадагаскаре столько напильников!

АВИАЦИЯ

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,

Преодолеть пространство и простор,

Нам разум дал стальные руки-крылья,

А вместо сердца пламенный мотор.

Все выше, выше, и выше

Стремим мы полет наших птиц.

И в каждом пропеллере дышит

Спокойствие наших границ.

П. Герман

* * *

Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена Октябрьской революции Управления гражданской авиации г. Санкт-Петербурга. Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту новейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музыкальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть кинофильмы, на четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой палубе - теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палубе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бассейн, волейбольная площадка, солярий. Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого класса Белянчиков постарается всю эту хуйню поднять в воздух.

Любимый анекдот музыканта, генерала, академика, великолепного отца, руководителя большого бизнеса, прекрасного человека Л. Д. Тавровского. Отец Леонида Даниловича, старый еврей, всю жизнь проработавший военным врачом любил говорить: "Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все! ".

* * *

Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:

- Вася, ты карты с собой взял?

- А как же. Две колоды.

- Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..

* * *

Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:

- Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск.

Моргунов, громко, чтобы все слышали:

- Повтори, сука!

- Повторяю...

* * *

В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не выдержав, как-то подошел к нему.

- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?

- Да, всего две недели.

- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас... странный.

- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летят...

- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?

- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!

* * *

Один человек первый раз в жизни увидел самолет:

- Стоит хуевина, подошел каюй-то хуй, крутанул какую-то хуяцию, она: хуяк, хуяк... И улетела на хуй.

* * *

Полюбила я пилота,

Он поеб и улетел,

Свесил жопу с самолета,

Обосрать меня хотел.

Частушка

* * *

"Наступила такая тишина, что стало слышно, как над головой пролетел самолет".

В. Владин

* * *

Авиациоино-эротический журнал: "Плей-боинг".

Б. Брайнин. Из серии

"Опечатки (очепятки)"

* * *

А это уже не анекдот. В 1996 году в России произошло 18 авиакатастроф, в которых погибли 249 человек,

В прошлом году - 14 катастроф при 169 погибших.

АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года холостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца. С 1948 года на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет начавшийся ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится. И хотя 12 августа 1992 года на этом крейсере открылась выставка, впервые никакого отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины, выставка молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему уготована.

Но однажды я на несколько мгновений поверил, что "Авроры" в Ленинграде больше нет.

Было это в конце 1964 года. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС, освободивший "по состоянию здоровья и в связи с уходом на пенсию" Никиту Сергеевича Хрущева от должности Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым вождем всего советского народа, "гражданином начальником всего соцлагеря" был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни встречает меня один хороший знакомый и вполне естественно и серьезно спрашивает:

- Ты слышал сегодня последние известия?

- Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?

- Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели из Ленинграда в Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника".

Я так наивно, но с удивлением спрашиваю:

- А зачем?

- Чтобы дать залп по Временному правительству.

Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, явилась просто временной затычкой в верхотуре власти.

* * *

- Какое самое мощное орудие в мире?

- Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.

* * *

И я б имел златые горы,

Когда б не первый залп "Авроры".

Юз Алешковский

* * *

Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:

- А почему около пушки стоит часовой?

- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

* * *

Но вот недавно эти два неразлучных слова "крейсер Аврора" получили совсем новое звучание:

- Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре останется в Ленинграде.

АД - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском языке.

Рассказывают, что когда умер наш дорогой Леонид Ильич, то дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадовано: "Вот и я так хочу!"

- Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.

* * *

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...

* * *

- Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?

- Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.

* * *

Рабинович умер, и его тащат в ад.

- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?

- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

* * *

Куда по смерти душу примут,

Я с Богом торга не веду.

В раю намного мягче климат,

Но лучше общество в аду

Не помню, но по-моему - Губерман

* * *

Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры.

- Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

* * *

Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях.

Маленький Петя спрашивает:

- Бабушка, а как я появился на свет?

- Тебя аист принес.

- А мама как появилась?

- Ее тоже аист принес.

- А ты, бабушка?

- А меня, внучек, в капусте нашли.

Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой жизни...

* * *

- Папа! Откуда берутся дети?

- Их аист приносит.

- Это такой с длинным носом?

- Да.

- Так это тот, который живет на юге?

- Да.

- Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Анекдот К Мелихана

* * *

Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:

- Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?

- Конечно. Их аисты приносят.

Вовочка, обращаясь к сестре:

- Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!

* * *

- Папа, откуда я появился на свет?

- Спроси у мамы.

Сынок пошел к маме:

- Откуда я появился?

- Тебя, сынок, аист принес.

Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.

- Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры давно собираюсь крылышки обрезать.

* * *

- Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?

- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы моего детства существовала загадка: "Почему крупный рогатый скот считают по головам, а академиков по членам?"

* * *

Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и внуком в Израиле, рассказывала:

- Жил и работал в Ленинграде замечательный педиатр, крупный ученый Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Виновник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня поздравить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия нашей жизни в том и состоит, что мы становимся действительными членами тогда, когда наши члены уже недействительны".

* * *

Что такое академик?

Старый хрен на куче денег.

С. Михалков

* * *

Не могу не вернуться к личности Нины Исааковны. Когда-то закончила школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. После окончания института лечила и вылечила огромное количество детей, всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 году к сыну и внуку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды на возвращение. Уезжала из России, ставшей ее счастливой и в то же время горькой судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:

Прости мне заблуждения былые,

Прости мне боль растерянных надежд,

Прости, что я тебя не защитила

От пустословов, лодырей, невежд.

Прости мое бессилие, Россия,

Не я одна в нем горько признаюсь.

Поверь, что я тебе не изменила,

Уходит жизнь...

Я больше не вернусь...

АКСЕЛЕРАЦИЯ

Мать кормит грудью сына.

- Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.

* * *

Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает через прыгалки.

Идет пьяный мужик:

- Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.

Девочка спокойно продолжает прыгать.

- А одно другому не мешает.

* * *

Приходит девчонка в школу:

- Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит, и в школу неохота.

* * *

Мама говорит своей дочурке:

- В твои годы я вела дневник.

- Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.

* * *

Две школьницы. Одна другой:

- Я выхожу замуж.

- За кого?

- За Вову из 5-го "А1" класса.

- Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.

* * *

- Где ты гуляешь до поздней ночи? - ругает свою шестнадцатилетнюю дочь мама. - Да я в твои годы...

- Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.

* * *

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".

- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.

Девочки отвечают:

- Если только за этим, то пишите в 1-й "А".

* * *

Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:

- Я вас люблю.

Она отвечает:

- Терпеть не могу детей.

Он ей вновь пишет:

- Гарантирую - детей не будет.

* * *

В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

* * *

Учительница рассаживает первоклассников по партам:

- Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.

- Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?

* * *

Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку, спрашивает:

- Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?

- Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...

Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:

- Ну ладно, Вовка, раз так - давай...

* * *

Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение которых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел девушку и говорит:

- Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не матерится.

Мамочка в восторге:

- Это правда, Светочка?!

- Правда, - отвечает подружка сына.

- А почему ты не пьешь, не куришь?..

- Надоело.

* * *

Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с двумя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он был провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе в номер. Она раздевается. Он спрашивает:

- Сколько же тебе лет?

- Тринадцать.

Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..." Она пулей вылетает. Подружка с удивлением:

- Что случилось?

- Да ну его на хуй: какой-то суеверный...

АЛЕКСАНДРОВ Григорий Васильевич (1903-1983) - выдающийся кинорежиссер, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель таких фильмов, как "Веселые ребята" (1934 г.), "Цирк" (1936 г.), "Волга-Волга" (1938 г.), "Светлый путь" (1940 г.), "Весна" (1947 г.) и многих других. Дважды лауреат Сталинской премии. Помимо всех регалий и благ, обладал самым большим богатством - женой Любовью Орловой, думаю, самой замечательной актрисой своего времени.

Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь Орлову:

"Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет тебя обижать, мы его повесим". Не сомневаясь, что Сталин шутит, Александров спросил:

- За что повесите, товарищ Сталин?

- За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.

* * *

В 30-е годы Сталин пригласил к себе несколько наиболее выдающихся кинематографистов и поинтересовался, в чем они нуждаются. Один пожаловался, что живет в маленькой комнатушке и ему нужна квартира.

- Хорошо. Будет квартира, - заверил Сталин.

Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а поэтому нужна дача.

- Хорошо. Дача, значит, дача, - пообещал Сталин.

Третий, кажется, Пырьев, сказал, что ему приходится очень далеко ездить и ему необходима машина.

- Будет вам машина.

Александров сидит, стесняется, говорит, что у него такая огромная просьба, что как-то даже и говорить неудобно. Потом все-таки переборол себя.

- Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом. Это будет мне очень помогать в работе.

Сталин подарил ему книгу с автографом. А квартиру, дачу и машину Александров получил в качестве приложения к книге.

АЛЕШКОВСКИЙ. В середине 50-х годов появилась в Москве и очень быстро стала популярной песня анонимного автора:

"Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознаньи знаете вы толк, а я простой советский заключенный, и мне товарищ - серый брянский волк..."

Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой песне слышалась жизнь всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра Сталина "Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась сигналом для нового очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной. Народ стал вставлять в нее свои куплеты.

Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный на машинке мини-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай Николаевич", также без указания автора.

Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на мой взгляд, гениальное произведение, от которого я, говоря словами героя этой книги, "удивился и даже охуел". Кто-то недавно, по-моему, Виктория Токарева назвала эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным тиражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о самой чистой любви, написанным самым чистым матом". А пару лет тому назад на своем магнитофоне я услышал в исполнении Гулько песню "Окурочек" и влюбился в эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в зоне увидел на снегу окурочек с красной помадой и - рванулся из строя к нему".

С кем ты, падла, любовь свою крутишь,

С кем дымишь сигаретой одной?!

Ты во Внукове спьяну билета не купишь,

Чтоб хотя б пролететь надо мной...

Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и миниромана, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот же человек - Юз Алешковский. Уверен, что Алешковский войдет в историю литературы двадцатого века и встанет в один ряд с лучшими писателями. В журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил Рощин написал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солженицын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или Домбровский, а тем более нежели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."

По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза Алешковсного "Николай Николаевич".

АЛИМЕНТЫ

Гимн алиментщика:

Мой адрес - не дом и не улица,

Мой адрес - Советский Союз.

Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшаяся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей

* * *

Раньше были времена,

А теперь - моменты.

Даже кошка у кота

Просит алименты.

Отчего и почему

Юбочка не сходится?

Оттого, что алименты

В животе заводятся.

Частушки

* * *

"Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"

В. Владин

АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА

Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком). Чаще всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами, я уверен, становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные, несчастные. Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.

Потолкавшись в отделе винном

Подхожу к друзьям-алкашам.

При участии половинном

Побеседуем на душам.

Алкаши наблюдают строго,

Чтоб ни капли не пропилось.

"Не встречали, - смеются, - бога?"

"Нет, ей же богу, не довелось!"

Пусть пивнуха не лучший случай

Толковать о добре и зле,

Но видали мы этот лучший

В белых тапочках на столе.

А. Галич

* * *

- Давай купим себе шнурки для ботинок.

- А зачем?

- Обмоем.

* * *

Спрашивают алкаша!

- Почему ты все время пьешь?

- Вкусно.

* * *

Алкаш у врача.

- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.

- Выпьете?

- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.

* * *

- Доктор, у меня печень почти вся развалилась.

- А вы одеколон пьете?

- Пью, доктор, все равно не помогает.

* * *

Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:

- Хули стоишь и ничего не делаешь?

- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?

- Ты хоть колбаску порежь.

- Да не могу я!

- Ну хоть бутылки открой.

- Да я же сказал, что не могу.

- Что же ты мажешь?

- Могу... посолить...

* * *

Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.

- Возьми хоть булочку.

- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.

- Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?

* * *

Алкоголик не думает, он соображает.

Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике

* * *

Встречаются два алкали. Плачется один другому:

- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.

- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

* * *

На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:

- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.

Через десять минут:

- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.

* * *

Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".

* * *

Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:

- У вас это есть? (Дыхнул.)

- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

- Нет, спасибо. Это для меня дорого.

* * *

Задача для алкаша.

Есть: водка, селедка.

Спрашивается: какого хуя еще надо?

* * *

Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.

- Пап, пошли домой. Там мамка плачет.

Отец наливает ей в стакан водку.

- Пей, дочка...

- Папочка, ты что, пойдем домой...

- Пей, тебе говорят!

Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.

- Пей, я тебе говорю!

Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.

- Фу! Какая гадость!

- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...

* * *

В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.

- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.

- Да вы что? Я - профессионал.

* * *

Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:

- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...

* * *

Два алкаша.

- Вася, ты меня уважаешь?

- Да я тобой горжусь!

Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулагиным

* * *

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

М Жванецкий

* * *

Хуже водки лучше нет!

* * *

Хорошо пьется водка, когда она есть.

Г. Конн

* * *

Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:

"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".

Василий Аксенов сказал не хуже:

"С утра выпил - и целый день свободен".

* * *

Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:

- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.

- А я и стал другим, только он тоже пить начал.

* * *

Жена лупцует мужа.

- Будешь, блядь, еще пить?

- Нет...

- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?

- Не буду.

- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?

- Не буду.

- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?

- Ну ладно, наливай...

* * *

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".

В. Владин

* * *

Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:

- Водка нынче дорогая стала.

- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.

* * *

Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.

Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.

- Налейте мне сто грамм водки.

Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.

- Дайте двести грамм водки.

Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.

- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?

- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.

* * *

Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"

- Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.

* * *

В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлое очень любил выпить.

- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.

- Почему? Коньяк сосуды расширяет...

- Не забывай, что потом они сужаются.

- А я им не даю.

* * *

Три великих постулата:

Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.

Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.

Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

* * *

Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского человека требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в России.

Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов, Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячительных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам. Александр Третий тайном от императрицы заказал себе сапоги с широкими голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела, быстро глотал.

Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет коктейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетушки".

"По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.

Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек,

Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.

Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.

Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:

Денатурат - 100г.

Бархатное пиво - 200г.

Политура очищенная - 100г.

Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..

А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы".

В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.

"Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет правосознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и примиряет человека с язвами жизни...

У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу и плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять: "Мама" - говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал. А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли, дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как звать по имени-отчеству.

И как мне смешон поэтому тот, кто, приготовляя "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!

Слушайте точный рецепт:

"Белая сирень - 50г.

Средство от потливости ног - 50г.

Пиво жигулевское - 200г.

Лак спиртовой - 150г.

Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем он странен.

Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или наоборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, - память твердая, а здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам себе удивляешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая память?

Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался.

Лаванда - 15г.

Вербена - 15г.

Одеколон "Лесная вода" - 30г.

Лак для ногтей - 2г.

Зубной эликсир - 150г.

Лимонад - 150г.

Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в случае необходимости можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу комсомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на части от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...

Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и наилучшее. "Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):

Пиво жигулевское - 100г.

Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.

Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.

Клей БФ - 12г.

Тормозная жидкость - 35г.

Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все это неделю настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...

Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендовали еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на дуршлаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает что такое, и все эти дополнения и поправки - от дряблости воображения, от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...

Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.

* * *

Пейте за радость

Юной любви,

Скроется младость,

Дети мои.

Кубок янтарный

Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин

АЛЬТЕРНАТИВА

Или - гой еси, добрый молодец;

Или - хуй соси, красна девица,

А. Арканов (публикуется впервые)

* * *

Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:

- Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа. Посоветуй, что мне делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...

Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.

- Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в рубашке ложиться спать или без рубашки?

- Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки, муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к старику, - к вам это тоже относится.

АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".

"Свобода начинается после первого миллиона долларов".

Американская поговорка

* * *

"Американец - это не национальность, это философия".

* * *

Я в восторге от Нью-Йорка города,

Но кепчонку не стяну с виска:

У советских собственная гордость,

На буржуев смотрим свысока.

В. Маяковский

* * *

В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно заблестело. Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом - восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в наследство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.

* * *

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.

- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?

- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.

Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.

- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?

- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.

Расстроенный рабочий опять задумался.

- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?

- Есть.

- А большой?

- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.

Рабочий обрадовался.

- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.

"Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но не пользуется туалетной бумагой".

В. Аксенов

* * *

Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора Купера и, параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:

Мистер

Твистер,

Бывший министр,

Мистер

Твистер,

Делец и банкир,

Владелец заводов, газет, пароходов,

Решил на досуге

Объехать мир.

Но помимо того, что мы читали Маршака и Михалкова, мы ели американскую тушенку, американский яичный порошок, американскую сгущенку. И в любом переулке, на любой улице можно было увидеть мальчишек, гоняющих банки от консервов вместо футбольных мячей. С годами мы начинали понимать, что фашизм мы победили во многом благодаря колоссальной американской помощи. Богу - Богово, но кесарю - кесарево. Потом была американская выставка в Москве, и по всей Москве дети и взрослые везли к себе домой бумажные стаканчики с пепси-колой, чтобы дать попробовать соседям и родным. На этой же выставке была впечатляющая фотоэкспозиция "Род человеческий", были беседы с живыми американцами об их образе жизни. Для многих это был хотя и скудный, но непосредственный взгляд на Америку. Ну и, конечно, "вражеские голоса". Вся страна пыталась ночами хоть что-то услышать сквозь глушители из Америки по "Голосу Америки". Лед тронулся!

* * *

Говорит старуха деду:

- Я в Америку поеду!

- Ах ты, старая пизда,

Туда не ходят поезда!

Частушка

АНАХОРЕТ - отшельник.

Веду я жизнь анахорета,

А на хер это.

Николай Глазков

* * *

В стране рабов, кующих рабство, среди блядей, поющих блядство, мудрец живет анахоретом, по ветру хер держа при этом.

И. Губерман

АНГЛИЯ

Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят, он три дома себе построил. Спрашивают: затеем?

- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб, в который я не хожу.

* * *

Вопрос спикеру палаты лордов:

- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?

- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

* * *

Бывший премьер, лидер консерваторов Уинстон Черчилль любил издеваться над своими вечными оппонентами лейбористами. И вот однажды, не выдержав, вскочила с места пожилая и к тому же без всяких следов былой красоты лейбористка и крикнула на весь зал:

- Мистер Черчилль, вы несносны! Если бы я была вашей женой, то подмешала бы вам в кофе яд!

Раздался смешок. Невозмутимый потомок герцогов Мальборо выдержал паузу, окинул соболезнующим взором разгневанную леди и промолвил:

- Если бы вы были моей женой, то я бы этот кофе с наслаждением выпил.

* * *

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках и однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть дет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла... шестой.

* * *

Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.

- Сэр?

- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.

В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.

- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.

- Ну так это же прекрасно!

- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.

* * *

Двое англичан спорят:

- Милорд, вы - сволочь!

- От милорда слышу!

* * *

Приехал в Англию российский гражданин. В ресторане как следует напился, стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит полисмен:

- Сэр, как вы можете себе позволять такое? Ведь там внизу часто проезжает на своем автомобиле английская Королева!

- Ебал я вашу Королеву!..

- Извините, сэр. Это меняет дело.

* * *

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

Константин Мелишн

АНДРЕЕВ Борис Федорович (1915-1982), с 1962 года народный артист СССР, очень неплохой актер, снимался в таких популярных фильмах, как "Трактористы", "Большая жизнь", "Два бойца", "Оптимистическая трагедия" "Жестокость", а еще он исполнил (правда, к его чести, довольнотаки посредственно), главную роль в фильме "Падение Берлина". Фильм этот явился потрясающим монументальным прижизненным памятником "великому" Сталину. За этот фильм Андреев получил в 1950 году Сталинскую премию, уже вторую. Борис Андреев был очень сложной личностью: могучего телосложения, с густым басом, и в то же время сентиментален до слез. Это был настоящий самородок земли русской. Как-то, будучи на гастролях в провинциальном городке, напившись, устроил дебош. Когда на него хотели составить протокол, то он залпом выпил все содержимое чернильницы, чтобы нечем было писать. Один из актеров вспоминал: "В фильме Говорухина "День ангела" Андреев играл купца. Были это 60-е годы. В этом же фильме играл Иван Переверзев. Съемки шли в Одессе, жили они в гостинице "Аркадия". И вот как-то в ресторане Андреев сидит за отдельным столиком, за другим стопином сидит Переверзев со своей молодой женой (на 26 лет моложе его). Было уже поздно, песторан закрывался, оркестр закончил работу; Андрееву понравился барабанщик, он пригласил его к себе за столик. Тот сел. Андреев зовет официантку:

- Принеси чего-нибудь.

Та принесла тут же бутылку водки.

- Чего, блядь, принесла? Пойло. Коньяк давай!

Она говорит:

- Буфет закрыт. Я вот свою отдаю, взяла с мужем поужинать, ну и вам, как любимому актеру, отдаю свою.

- Ну, блядь, это пойло.

Подходит Переверзев. Со своей молодой женой.

- Боря, ты чего выступаешь?

- Да пошел ты на хуй!..

Тот испуганно:

- Боря, я с женой!

- С женой вместе".

АНДРОПОВ Юрий Владимирович родился в 1914 году. С 1938 года Первый секретарь Ярославского обкома комсомола. С 1940 года - Первый секретарь комсомола Карелии. С 1947 года - второй секретарь ЦК компартии Карелии. С 1953 по 1957 год - посол СССР в Венгрии. С 1962 года - секретарь ЦК КПСС, а в 1967 году становится Председателем Комитета Государственной Безопасности и на этом почетном посту находится 15 лет, до 1982 года, по пути получив в 1974 году высокое воинское звание Генерала армии. То ли вспомнили, что Юрий Владимирович во время войны руководил партизанским движением в Карелии, то ли отметили тот факт, что Андропов руководил подавлением венгерского восстания.

Тоща-то и рассказывали, что у него в кабинете висел портрет Пушкина. И кто-то у него спросил: "Юрий Владимирович! А почему - Пушкина? Почему не Урицкого, не Дзержинского, Менжинского? Почему именно - Пушкина?

- Так ведь Пушкин первый сказал: "ДУШИ прекрасные порывы".

* * *

К этому же славному времени относится и такой анекдот.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем передачу "Отвечаем на ваши вопросы". Знатный хлопкороб из Ферганы Сикельбаев спрашивает: "Кто сочиняет анекдоты?" С аналогичным вопросом к нам обратились нефтяник Елда-Оглы из Баку, фрезеровщик Голожопенко из Харькова, ткачиха Ебанутова из Иванове, а также товарищ Андропов из Москвы.

* * *

Юрий Владимирович производил на многих впечатление очень интеллигентного, эрудированного, образованного человека. Может быть, потому, что носил очки. Наверное, поэтому появились анекдоты с некоторой научной окраской.

Андропов представлен к Нобелевской премии за величайшее открытие в области физики: "Скорость стука превышает скорость звука".

* * *

Появилась новая физическая единица: один андроп, который равен семи годам.

* * *

КГБ выпустило новый справочник "Допуски и посадки".

* * *

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов. С автоматом.

- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

* * *

С наступающим Новым годом люди друг друга поздравляли так:

- С Новым 1937-ым.

* * *

В Советском Энциклопедическом словаре сказано: "В 1982 - 1983 гг. под руководством Андропова были определены и качали осуществляться конкретные меры по преодолению негативных явлений в жизни партии и народа".

* * *

За несколько дней перед смертью Брежнев вызывает Андропова к себе испрашивает:

- Юрий, как ты думаешь, кто будет править страной после меня?

- Думаю, я.

- Ну а если народ за тобой не пойдет?

- Ну что ж, тогда он пойдет за тобой.

* * *

Как только Андропов становится Генсеком - председателем КГБ, а вскоре Министром внутренних дел был назначен Федорчук. Страной стали руководить чекисты и федорчукисты.

* * *

Аббревиатура ДОСААФ стала расшифровываться: Добровольное общество содействия Андропову, Алиеву, Федорчуку (в 1982 году Алиев, бывший генерал КГБ, с подачи Андропова стал членом Политбюро). Появилась новая аббревиатура: ЧК ГБ СС, появились новые слова: андропология, андрополь, андроповка. В очередях начались разговоры: "Вот тебе, бабушка, и Юрьев день

* * *

Помощник докладывает:

- Юрий Владимирович, прибыл Посол ее Величества королевы Великобритании.

- Введите.

* * *

На очередном заседании правительства:

- Товарищи министры! Будем работать или будем сидеть?

* * *

При Андропове-генсеке началась борьба за трудовую дисциплину. Ведь наши правители на весь мир вещали, что у нас нет безработицы, а на самом деле у нас в стране безработица была самая большая в мире, но при всеобщей занятости. Ведь недаром в народе говорили: они думают, что мы им работаем, а мы думаем, что они нам деньги платят.

Тогда обрел второе дыхание анекдот сталинских времен:

На одно из предприятий опаздывает сотрудник. Сослуживцы звонят ему домой. К телефону подошла его жена.

- Что случилось? Почему до сих пор нет на работе вашего мужа?

- Он умер, - в слезах говорит женщина.

- Ну, слава Богу, а мы-то думали, что он опаздывает.

* * *

Когда Андропова спросили, что нужно, чтобы поднять сельское хозяйство, он ответил:

- Сажать, сажать и еще раз сажать!

* * *

Гадалка нагадала Андропову, что он будет править страной всего одну зиму.

- Зимы не будет, - твердо заявил Андропов.

* * *

- Слышали, Андропов сломал руку?

- Кому?

* * *

Многие интересовались, почему Андропов не ездит за границу, тоща как Брежнев в свое время ездил? Оказывается, это было потому, что у Брежнева питание было от батареек, а у Андропова от сети.

* * *

Андропов: "Ходят слухи, что мяса не брег. Не знаю, как насчет мяса, но слухов не будет точно".

* * *

Андропов высоко ценил Бердяева, хорошо знал поэзию Гумилева. Неоднократно перечитывал Толстого, Достоевского, Шолохова... "Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова знал буквально наизусть и цитировал на спор с любой страницы, с любой строчки... Юрий Владимирович писал стихи.

Мы бренны в этом мире под луной.

Жизнь - только миг, небытие - навеки.

Кружится во Вселенной шар земной,

Живут и исчезают человеки.

* * *

Спрашивает покойный Берия у покойного Андропова:

- Одного понять не могу: как вам удавалось совмещать в себе Бенкендорфа и Пушкина? Неужели вас посещала муза?

- Посещала, Лаврентий Павлович.

- Неужели по доброй воле? А вот ко мне всех этих муз только под конвоем приводили.

* * *

Умер Андропов 9 февраля 1984 года. Очень точная оценка эпохи Андропова дана в остроумном четверостишии того времени:

Была эпоха Возрожденья,

Народ был год и необут.

Но как меняешь убежденья

В тот миг, когда тебя ебут

АНЕКДОТ. В переводе с греческого "неизданный". У Даля: "короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о забавном или замечательном случае, байка, баутка".

* * *

Самый короткий анекдот из одного слова:

Коммунизм. Дорогой читатель! Сейчас это не звучит (как и многие другие анекдоты), но тогда, когда появился этот анекдот, посадить за него уже не могли, но легко можно было остаться без работы или попасть в психушку. А чуть раньше, тоже совсем недавно, за рассказанный анекдот многие провели годы в лагерях, тюрьмах, замерзали, голодали, погибали, - и только за рассказанный анекдот.

Анекдот в два слова: еврей - дворник. (А вот в 130 отделении милиции города Москвы уже давно работает дворником добровольно на общественных началах пожилой еврей Хока Моисеевич Цынцыпер. Каждое утро в 5 часов он приходит и наводит порядок).

Современный анекдот в два слова: колобок повесился.

Анекдот в три слова: я встретил девушку.

Анекдот в четыре слова: - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет.

Анекдот - это сконцентрированная мудрость народа. В анекдотах оценка личности, эпохи, явления. В анекдоте, и только в нем, можно найти единственный верный ответ на любой вопрос из области политики, экономики, секса, педагогики и т.д. Настоящий, хороший анекдот вечен.

* * *

Лет двадцать назад армянскому радио задали вопрос: "Когда будет лучше?" И армянское радио ответило: "Уже было".

* * *

У Вайнеров прочитал слова, которые уж очень мне понравились: "У анекдотов судьба, как у мужчин: чтобы состояться, стать, остаться анекдотом, надо выжить; анекдоту, как мужику, как коньяку, нужны срок, выдержка".

* * *

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу.

- Что с тобою?

- Да сейчас такой анекдот рассказали... - и продолжает хохотать.

- Ну так, расскажи.

- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

* * *

Разговор двух сокамерников:

- Ты за что здесь сидишь?

- За лень.

- ??

- Сидели мы накануне с приятелем и травили анекдоты. Сразу я идти поленился, думал, завтра успею, а приятель не поленился и пошел заявил сразу.

* * *

А вот старый анекдот, в котором очень точно выявляется причина всех трагических межнациональных конфликтов, которые потрясают отдельные частицы этой великой, все-таки единой, трагической и загадочной страны. В Одессе, во дворе на скамейке сидят старые евреи. Муж и жена. В сторонке играют мальчишки. Вдруг старая еврейка обращается к мужу:

- Абрам! Кто-то сейчас сказал: жид?

Старик подзывает к себе одного из мальчишек.

- Федя, это ты сказал: жид?

- Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пеленок. Разве я могу?

Старик подзывает другого.

- Вася, это ты сказал: жид?

- Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.

Старый еврей поворачивается к жене:

- Сарра! Не еби ребятам мозги. Это по радио.

* * *

В брежневские времена я услышал анекдот, после которого мне стало яснее, что происходит в этой стране, что ее может ожидать...

Третья мировая война. Уничтожено все живое. Каким-то чудом остались только двое. Брежнев и Рейган. На всей планете больше ни души. И вот Рейган берет в руки здоровый камень и тихонечко подкрадывается к Брежневу. Только хочет ударить этим камнем Леню по голове, как кто-то со всей силы хуяк Рейгана ломом по спине.

Вопрос: кто это был? Это был вечно живой Ильич.

* * *

А вот, на мой взгляд, самый великий анекдот. И называется он "Эволюция еврейской мысли". Великий еврей Моисей сказал: "Все дело там". (И рассказчик указывает пальцем на небо.) Великий еврей Соломон сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик пальцем дотрагивается до головы.) Великий еврей Христос сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик рукой хватается за свое сердце.) Великий еврей Маркс сказал: "Все дело здесь". (Рассказчик дотрагивается до своего живота.) Великий еврей Фрейд сказал: "Все дело здесь. (Рассказчик дотрагивается до того места, где под брюками находится член.) А великий еврей Эйнштейн сказал: "Все относительно".

Так теперь я вас, читатель, спрашиваю: "Что же такое анекдот?"

АНКЕТА - неотъемлемый атрибут советской действительности. Несколько листочков плохой бумаги, которые надо заполнить собственноручно, чтобы впоследствии ты не смог бы отпереться за сообщение неверных сведений о себе. Как правильно заметили братья Вайнеры, купчую крепость заменили на Анкету. В кабалу шли сами. И бесплатно. В разлинованных пунктах, графах и параграфах надлежало сообщить имя, отчество, фамилию, место рождения, социальное происхождение; все сведения о родителях, родственниках, их занятиях, месте жительства; образование, место работы и его адрес. Хронология трудовой деятельности - точные даты приема и увольнения, причина увольнения. Партийность. И т.д.

"От анкет у нас в кляксах пальцы..."

А. Гапич

* * *

Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали говно... Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под относ поезда... Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать говно, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами на запад. Но наши его догнали, и получил он пятнадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем сельсовета, а брат его, как копал до войны говно, так и продолжал копать. И вот как-то этот брат взял бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:

- Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал говно, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем сельсовета.

- Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня - бывший партизан.

* * *

Еврей заполняет анкету:

- Служили в царской армии?

- Нет.

- В белой?

- Нет.

- Находились ли вы на оккупированной немцами территории?

- Нет.

- Были ли под судом и следствием?

- Нет.

- Есть ли у вас репрессированные родственники?

- Нет.

- Ваша национальность?

- Да.

* * *

Из анкеты.

- Родственников до 17-го года не было.

* * *

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?

* * *

Вызывают Рабиновича в отдел кадров.

- Рабинович, вот вы в графе анкеты: "Есть ли у вас родственники за границей?" - написали "нет, а нам стало известно, что у вас родной брат живет в Израиле.

- Так это же я живу за границей, а вот он-то как раз живет у себя дома.

* * *

В первые годы после революции человек заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Подумал-подумал и написал: "Сын крестьянки и двух рабочих".

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Будет ли при коммунизме в анкете пятый пункт: "Национальность"?

- Не будет. Будет вопрос: "Ваша национальность при социализме".

* * *

В отделе кадров Рабинович заполняет анкету.

Фамилия - Рабинович

Имя - Моисей

Отчество - Абрамович

Национальность - русский

Ему в приеме на работу отказывают:

- Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем.

* * *

Недавно в возрасте 95 лет умер замечательный человек, обладавший до конца своих дней неиссякаемым чувством юмора, талантливый драматург Иосиф Прут. Энергия и доброта этого человека не знали границ. Когда-то кто-то сочинил такую эпиграмму:

Все прут

И я Прут.

Так вот, рассказывают, заполнял где-то когда-то Иосиф Прут анкету и в графе "национальность" написал: "Таки да".

АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ЗАКОН

В 1985 году был принят закон об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом. Это был самый идиотский закон, который можно было только придумать. Началась беспредельная кампания борьбы с алкоголизмом. Везде стали культивироваться безалкогольные свадьбы, в День Победы ветерану выпить стопку водки считалось чуть ли не смертным грехом. А душа всетаки пела:

Выпьем за тех, кто командовал ротами,

Кто замерзал на снегу,

Кто в Ленинград пробирался болотами,

Горло ломая врагу...

Во многих школах безумные совковые методисты и преподаватели вычеркивали пушкинские строки:

Выпьем, добрая подружка

Бедной юности моей,

Выпьем с горя: где же кружка?

Сердцу будет веселей.

В Крыму и на Кавказе вырубали виноградники. Всего было загублено свыше 240 тысяч гектаров виноградников. Производство и продажа винноводочных изделий сократились до минимума. Многие считали, и это не лишено логики, что этот закон был придуман Лигачевым и его компанией, чтобы резко восстановить рабочий класс против Горбачева. И народ отреагировал на этот закон тем, чем мог: анекдотами.

* * *

Стоит длинная очередь за водкой. Мужик ворчал, ворчал, а потом и говорит:

- Пойду-ка я в ЦК и набью этому Горбачеву морду

Ушел. Через некоторое время возвращается. Все кинулись к нему. Ну, мол, как?

- А! Там такая же очередь.

* * *

Идет автобус. Водитель в микрофон объявляет: "Остановка "Винный магазин". Следующая остановка "Конец очереди".

* * *

В народе говорили, что до опубликования этого закона 40 процентов мужчин не могли кончить, а после опубликования - 60 процентов не могут начать.

* * *

В это же самое время появился лозунг:

От безалкогольной свадьбы - к непорочному зачатию.

* * *

Очереди за водкой были названы "петлей Горбачева".

* * *

Приходит в день принятия закона отец с работы. Сын ему говорит:

- Вот, папка, теперь пить меньше будешь!

- Дурак, - отвечает отец, - это ты меньше жрать будешь.

* * *

Вызывают как-то деда в милицию.

- Ты что, дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону?

- А мне что? Гнал, гоню и буду гнать.

- Так мы же тебя посадим.

- Ну и что? Сын будет гнать.

- Мы и сына посадим.

- Внук будет гнать.

- Так мы и внука твоего посадим.

- А к тому времени и я уже выйду.

* * *

Два алкаша.

- Послушай, а что такое атомная бомба?

- Это когда тебя не будет, водки не будет, меня не будет, ничего не будет.

- А что же такое нейтронная бомба?

- Это когда тебя не будет, меня не будет, а водка будет.

- Послушай, так что же это у нас за бомба пизданула, когда я есть, ты есть, а водки нигде нет.

* * *

В кабинете директор ебет секретаршу.

- Не закрывайте дверь, а то подумают, что мы водку пьем.

* * *

Семен Фарада, замечательный актер театра и кино (помните: "Знают Пети, Кости, Насти, папа, бабушка и сын: слово делится на части, как на дольки апельсин... "), рассказывал:

- Когда Расул Гамзатович Гамзатов узнал, что в ресторане ЦДЛ, как и везде, продажа водки будет ограничена, сказал: "Ну что ж, будем приносить в себе".

* * * *

Летом 1986 года гуляю по Арбату, смотрю, сидит парень с гитарой и так жалобно, протяжно тенорком выводит:

На трибунах становится тише,

Ходит трезвою каждая тварь.

Это сделал нам ласковый Миша,

Генеральный он наш секретарь.

* * *

Один умник предложил еще один способ борьбы с алкоголизмом. "Я предлагаю, - написал он, - после того, как пьяница попадает три раза в вытрезвитель, на четвертый раз в паспорт ставить штамп "еврей".

* * *

Были учреждены две медали: медаль за мужество - для тех, кто не пьет, и медаль за храбрость - для тех, кто пьет.

* * *

Спасибо партии родной

И Горбачеву лично.

Трезвый муж пришел домой

И выебал отлично.

Частушка

* * *

Спрашивают: почему после указа стало значительно больше разводов?

- Просто многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

* * *

За Кремлевскою стеной,

Слышу, кто-то охает.

Это Мишку Горбачева

Пьяницы мудохают.

Частушка

АНТИСЕМИТ, АНТИСЕМИТИЗМ

Антисемит Антанте мил.

Антанта - сборище громил.

В. Маяковский

* * *

Кто такие антисемиты? В 70-е годы наши правители, делая вид, что они борются с пьянством, разрешили продавать водку только до семи часов вечера. Вот тогда появилось определение, кто такие семиты и антисемиты?

- Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов, а антисемиты это те, кто после семи нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.

* * *

К чему мне считаться шпаной и бандитом?

Не лучше ль податься мне в антисемиты.

На их стороне хоть и нету законов,

Поддержка и энтузиазм миллионов.

По Курской, Казанской железной дороге

Построили дачи, живут там как боги

На все я готов: на разбой и насилье,

И бью я жидов и спасаю Россию.

В. Высоцкий

* * *

Умирает старый антисемит, купец, черносотенец, устроитель погромов. Перед смертью зовет к себе сыновей.

- Приведите раввина, хочу еврейскую веру принять.

- Ты что, отец, с ума спятил?

- Вы что не слышите? Немедленно приведите раввина...

- Как ты можешь, отец?! Мы всю жизнь с жидами боремся, ненавидим их, а ты такое...

- Наследства, блядь, лишу! Приведите раввина, 66 вашу мать!

Дети сдались, привели раввина. Принял старик еврейскую веру и вздохнул с облегчением.

- Ну вот, теперь и умирать спокойнее, одним жидом меньше будет.

* * *

В октябре 1956 года началась арабо-израильская война. Израильская армия дошла почти до Каира (дальше им просто не нужно было). В эти дни в одном из московских подземных переходов пьяный антисемит стал избивать подряд всех евреев. Его забрали в милицию.

- Понимаешь, начальник, просыпаюсь злой, голова болит, взял свежую газету, смотрю, евреи в Египет вошли; включил радио, слышу: евреи почти в Каире. Ну, думаю, схожу за пивом, опохмелюсь. Прихожу, смотрю: они уже здесь.

* * *

Несколько лет тому назад в Музее Изобразительных искусств имени Пушкина выставлялись для всеобщего обозрения сокровища гробницы Тутанхамона. Выходят две женщины. Одна обращается к другой:

- Смотри-ка, три тысячи лет тому назад, а как жиды жили!?

- Да какие же это жиды? Это же Туганхамон.

- Да о чем ты говоришь? Это тут он Хамон, а там он Хаим.

* * *

Шел по улице мужчина, и на него упал кирпич. Собралась возмущенная толпа.

Слышны громкие разговоры:

- Безобразие! Людям ходить негде! Кирпичи на головы падают!

Вдруг кто-то заметил, что пострадавший - еврей. Тут же в толпе начались разговоры:

- Вот ходят везде... Кирпичу упасть негде...

* * *

Страшный антисемит был А. Софронов. У Светлова однажды спросили, какие у них с Софроновым отношения.

- Неплохие. Мы с ним только расходимся в аграрном вопросе. Он хочет, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы он.

* * *

По улице идет пьяный и кричит: "Всех евреев - в гроб! Всех евреев - в гроб... К нему подходит милиционер.

- Как вам не стыдно! Ведь евреи, как и все люди, есть хорошие, есть плохие... Прекратите немедленно!

- Хорошо, начальник! Я с тобой согласен. Больше не буду.

Пошел дальше и кричит:

- Всех хороших евреев - в хороший гроб! Всех хуевых евреев - в хуевый гроб...

* * *

Вася Иванов вовсе не антисемит. Когда ему в троллейбусе сказали "Жидовская морда", он тут же врезал по роже.

В. Владин

* * *

Антисемит отдыхает на юге. Приходит на пляж Вода холодная. Он маленькими шажками входит в море.

- Ух ты, жиды проклятые...

* * *

В штаб-квартире общества "Память" раздается телефонный звонок. Пожилой еврей с сильным акцентом спрашивает:

- Простите, это "Память"?

- Да, жидовская морда, это "Память".

- Скажите, пожалуйста, это вы писали, что жиды продали Россию?

- Ну и что ты хочешь, жид пархатый?

- Я просто хочу узнать, где я мог бы получить свою долю?

Из анекдотов

Ю. Никулина

* * *

Фараону стало плохо и пригласили врача-перса. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо делать клизму". Фараон возмутился: "Как?! Мне, фараону, клизму?!" Врач говорит: "Да. Фараон приказывает его повесить. Пригласили врача-грека. Тот посмотрел фараона и говорит: "Надо ставить клизму". Фараон говорит: "Как?! Мне, фараону, клизму!? ". "Да". Фараон приказывает врача четвертовать.

И, наконец, пригласили врача-еврея. Тот посмотрел фараона и говорит:

- Вы знаете, таки надо ставить клизму.

Фараон возмущенно: "Как?! Мне, фараону, клизму!?"

Врач говорит: "Нет, мне". Поставили врачу клизму, после чего фараону стало гораздо легче.

И вот с тех пор, как фараонам плохо, так всем евреям клизмы вставляют.

* * *

Когда активисты общества "Память" на собрании объединения писателей "Апрель" устроили большой скандал, то буквально через несколько дней я услышал такой анекдот: В ресторане Дома литераторов открыли новый зал под названием "Апрель". Фирменное блюдо, которое там подают, - это "Жидочки рубленые по-буденновски".

* * *

- Не бейте, не бейте его! Гроссмейстер - это не фамилия!

* * *

Антисемит стоит около гостиницы "Москва". Выходит группа китайцев.

- Во, блядь, жиды косоглазые...

* * *

Заходит старый еврей в молочный магазин и видит объявление: "Евреям сметану не продавать". Он, возмущенный, идет к директору. В кабинете

- Как вам не стыдно? Вы что же здесь разводите антисемитизм?

Директор удивленно спрашивает, в чем дело.

- Как вы могли повесить объявление "Евреям сметану не продавать"?

- А вы ее пробовали?

* * *

Начало семидесятых годов... Возле одного из магазинов стоит огромная очередь: накануне прошел слух, что в этом магазине должны сутра продавать икру: Выходит директор:

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, поэтому мы евреям икру продавать не будем, так что евреи могут уйти домой.

Евреи ушли. Проходит некоторое время. Вновь выходит директор.

- Позвонили с базы, икры будет очень мало, так что мы икру будем продавать только членам партии. Беспартийные могут уйти.

Беспартийные ушли. За две минуты до открытия магазина опять выходит директор:

- Я вас всех должен огорчить, икры привезли совсем чуть-чуть, и мы будем вынуждены продавать ее членам партии, вступившим в нее до 1905 года, так что остальные могут уйти.

И эти ушли. Остались двое, директор завел их к себе в кабинет и доверительно сообщил:

- Вы самые сознательные, поэтому я вам могу сказать честно, что икры нет совсем.

Тогда один поворачивается к другому и говорит:

- Надо же! Жидам опять повезло - первыми ушли.

* * *

Антисемит бывает рациональный и эмоциональный, бытовой и государственный. Один очень близкий для меня человек как-то точно подметил, что любой не еврей всегда эмоциональный антисемит. Многие не понимают, что антисемитизм унижает его носителя, будь то целый народ или отдельный индивидуум. Мудр и филигранно точен ответ Уинстона Черчилля на вопрос: "Почему в Англии нет антисемитизма?"

- А мы не считаем евреев умнее себя.

Антисемит ли русский человек? Когда в Киеве слушалось сфабрикованное черносотенцами "Дело Бейлиса", многими выдающимися русскими деятелями науки и культуры было принято обращение "К русскому обществу. По поводу навета на евреев". Всего полторы странички. Вот первые строки: "Во имя справедливости, во имя разума и человеколюбия, мы подымаем голос против новой вспышки фанатизма и темной неправды..." Авторы пишут о древнейшем христианском таинстве - причащении, из-за которого в древности языческие жрецы также обвиняли христиан в том, будто они причащаются кровью и телом убиваемого языческого младенца. "Бойтесь сеющих ложь. Не верьте мрачной неправде, которая много раз уже обагрялась кровью, убивала одних, других покрывала кровью и позором". Везде пишут, что это обращение подписали Горький, Серафимович и еще несколько человек. На самом деле, кроме Горького и Серафимовича это обращение подписали: Боборыкин и Мережковский, Зинаида Гиппиус и Вяч. Иванов, Федор Сологуб и Александр Блок, Куприн и Вернадский, Александр Бенуа, член Государственной думы В. Д. Набоков (отец великого писателя), письмо также подписали 184 студента Петербургского университета. Лучшее в России всегда было против антисемитизма. Тысячи и тысячи русских семей во время фашистской оккупации прятали евреев у себя.

* * *

Володя Владин рассказывал мне, что его молодость прошла в коммунальной квартире. Их соседка, простая русская женщина, однажды сказала его маме:

- Розалия Израилевна! Вы же знаете, как мы к вам относимся! Мы же вас даже за евреев не считаем!

* * *

Вспоминается мне такой случай. Где-то в конце шестидесятых в воскресный летний день я стоял возле "Детского мира" у спуска в подземный переход и продавал книгу воспоминаний о Михоэлсе. Продавал я эту книгу очень активно и постоянно ее рекламировал.

- Книга о великом еврейском актере Михоэлсе! Книга, которую ищет и спрашивает вся культурная Москва! Книга о великом еврейском актере Михоэлсе!..

Вокруг меня большая толпа. В большинстве своем русские люди. Ктото покупает, кто-то смотрит... Вдруг один мужчина, солидно одетый, явно работающий в одном из близлежащих больших домов или Лубянки, или Старой площади:

- Ас чего ты взял, что он великий?!

Рядом стоящая русская женщина возмущается:

- Это же всем известно, что Михоэлс - великий актер!

- А чего он так громко об этом орет?

И тут уже вмешивается другой мужчина, также русский:

- А ты что, еб твою мать, привык другое орать?! А ну давай, уебывай отсюда, пока тебе морду не набили!

Короче говоря, толпа русских людей действительно чуть не набила морду несчастному антисемиту.

* * *

В каждой нации есть подонки, которые всем своим поведением позорят свой народ. Как часто сами евреи своим поведением способствуют проявлению антисемитизма! Когда-то, в далекой молодости, я придумал такую фразу:

- Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!

* * *

3. Высоковскому

Когда таким, как ты, пути открыты,

Ужасно множатся антисемиты.

В. Гафт

* * *

В Кишиневе погром. Хватают прямо из теплой постели старого еврея.

- Ну ты, жидовская морда! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...

- За что?!

- Ты еще спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!..

- Ей-богу, это не мы! Это - одесские евреи!

Анекдот, рассказанный мне

В. Владиньш.

* * *

Частенько евреи видят антисемитизм там, где его нет. Вспоминается анекдот моего детства. Еврейская мамаша приходит домой и видит, как ее сын, стоя, ебет домработницу. Материнское сердце не выдержало:

- Ах ты, антисемитка проклятая! Ты что же мучаешь бедного еврейского ребенка? Ты что, лечь не можешь?!

* * *

Заика рассказывает:

- Не-не-не при-при-принимали м-м-меня диктором н-н-на р-р-радио.

- Почему?

- П-п-потому что е-е-еврей.

АПАТИЯ - отношение к сношению после сношения.

АПОКАЛИПСИС

... И над поселком Вифлеем

Взошли три буквы: "МММ"...

Я Брайнин

АПТЕКА - место действия многих веселых анекдотов.

Анекдот моего детства. Приходит мужчина в аптеку и просит продать ему 120 презервативов.

- Вы уж нас извините, но у нас есть только 50.

- Мне очень нужно, вы уж пошлите, пожалуйста.

Нашли еще 20.

- Нет, вы знаете, мне нужно именно 120.

Пошли в подсобку, долго искали, нашли еще десяток.

- Все. Больше нет.

- Тьфу ты, еб твою мать, опять массовка срывается.

Поясняю: массовка - очень популярный вид массового отдыха трудящихся в выходные дни, когда рабочие и служащие целыми трудовыми коллективами выезжали за город, и что это был за отдых, можно легко себе представить.

* * *

А вот случай, происшедший в парижской аптеке. Советский турист, напуганный СПИДом, прежде чем идти в публичный дом, решил зайти в аптеку и купить презерватив. Не зная ни слова по-французски, он нашел довольно-таки своеобразный выход из положения. Подойдя к прилавку, он вытащил свой член и положил на прилавок. Одновременно он рядом на прилавок положил франк. Аптекарь ничего не понял, вытащил свой член и положил его рядом с членом клиента. Посмотрел... и франк положил к себе в карман.

* * *

Два часа ночи. К аптеке подходит пьяный и изо всех сил долго барабанит в дверь. Наконец, старая аптекарша, дежурившая в эту ночь, просыпается и открывает дверь. Пьяный заплетающимся языком спрашивает:

- У вас чернила есть?

- Нет, - отвечает разозленная старушка и захлопывает дверь. Проходит два часа. Этот же пьяный опять подходит к аптеке и опять изо всех сил стучит в дверь, стучит до тех пор, пока эта же самая заспанная старушка, проснувшись, подходит и открывает дверь.

- У вас чернила есть? - опять спрашивает пьяный.

- Я же сказала, что нет.

- А я принес.

АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙНЫ

Если Суэцкая война 1956 года прошла для советских евреев бесследно, то война 1967 года стала переломной вехой. Шестидневная война совпала с кризисом общественного движения в России. Победа Израиля подсказала возможность эмиграции. Шестидневная война завершила процесс "проявления" евреев. Слова "жид" и "герой" перестали быть антонимами. Во многих интеллигентских квартирах появились узенькие карты Израиля. Евреи вошли в моду, что немедленно отразилось в волне анекдотов:

Насер применил кутузовскую тактику: заманил врага в глубь Египта и ждал морозов.

* * *

Парадоксы XX века: евреи воюют, немцы борются за мир, а русские - с пьянством.

* * *

Во время шестидневной войны встречаются в Москве два еврея:

- НАШИ передавали, что НАЙТИ сбили вчера два НАШИХ самолета.

* * *

Арабы прислали Советскому Союзу ноту протеста. Советские гранаты поотрывали арабским солдатам все яйца. Приезжает военная инспекция из Советского Союза.

- Скажите, а как ваши солдаты пользуются гранатами?

- Как у вас в инструкции написано, так и пользуются.

Прочитали инструкцию. В инструкции написано: "Солдат берет гранату в правую руку, левой - вытаскивает чеку, считает до десяти и гранату бросает". Что же видят наши специалисты? Араб берет гранату в правую руку, вытаскивает чеку, а на левой руке по пальцам считает: раз, два, три, четыре, пять. Затем гранату засовывает меж ног, и левой руной на пальцах правой руки продолжает считать: шесть, семь, восемь, девять, десять - и граната взрывается.

* * *

Ночью Брежнев разгадывает кроссворд. Звонит Косыгину:

- Алексей Николаевич, ты уж меня извини, что я тебя разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Великий русский полководец. Одноглазый. Семь букв.

- Кутузов.

- Правильно, большое тебе спасибо.

Звонит через час.

- Извини, Алексей Николаевич, что я тебя опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Великий английский полководец. Одноглазый. Семь букв.

- Нельсон.

- Нель-сои. Правильно! Спасибо большое.

Через час опять звонок у Косыгина.

- Алексей Николаевич, извини, но вот опять... Великий еврейский полководец. Одноглазый. Четыре буквы.

- Даян.

- Ой, правильно. Спасибо, Алексей Николаевич.

Под утро, часов в пять Брежнев опять звонит Косыгину.

- Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашему Гречке один глаз выбьем.

* * *

На израильсво-египетском фронте. Израильтянин в танке преследует араба, который убегает от танка и, убегая, отстреливается. Танк за ним, а араб от танка. Наконец араб остановился, перестал стрелять и про себя думает: "Ну, будь что будет. Израильтянин подъезжает, высовывает голову из танка:

- Ну? Чего не стреляешь?

- А у меня патроны кончились.

- Могу прощать.

* * *

Арабы прислали Советскому Союзу рекламацию: "Мы просили у вас ранеты "Земля-самолет", а вы нам присылаете ранеты "Земля-воздух".

* * *

Приехала на арабо-израильский фронт советская военная делегация:

- Почему вы постоянно терпите поражение?

- А они нас все время обманывают.

- ??

- Из окопа кто-то кричит: "Али??" Али встает во весь рост и говорит: "Я!" Ну в него и стреляют.

- Так и вы делайте так же.

- Уже делали. Они все равно нас обманывают.

- ??

- Наш солдат кричит: "Абрам!" Абрам из окопа: "А кто меня спрашивает?" Араб встает из окопа и кричит: Я".

* * *

На дверях магазина в Тель-Авиве висит объявление: "Все ушли на фронт. Будем через час".

* * *

Над арабской мирной хатой

Гордо реет жид пархатый.

И. Бродский

* * *

На арабо-израильском фронте приходит Рабинович к командиру.

- Хочу к жене, отпусти домой.

- ТЫ что, с ума спятил? Война же идет.

- Ничего не знаю. Отпусти, командир, домой, хочу к жене.

- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг тебе совершить.

- Какой еще подвиг?

- Ну, например, захватить вражеский танк.

Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк, его отпускают в отпуск, домой. Возвращается Рабинович из отпуска. Однополчане его окружили и спрашивают:

- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?

- Очень просто. Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками! ".

* * *

На одном из московских предприятий в период обострения советскокитайских отношений к лектору по международному положению обратились с вопросом:

- Скажите, реальны ли угрозы Китая нашей стране? Ведь у них почти миллиард населения.

- Я хочу заметить, что в современных условиях при военном конфликте численное превосходство, как бы оно велико ни было, не может иметь решающего значения. Вот возьмем к примеру Ближний Восток. Несколько сот миллионов арабов ничего не могут сделать с несколькими миллионами евреев.

Голос из зала: "А где же мы возьмем столько евреев?"

АРКАНОВ Аркадий Михайлович (род. 7 июня 1933 г. - писатель, врач, драматург, эссеист, шахматист, футбольный фанат, любимец женщин и ко всем своим несчастьям (или счастьям) он еще и поет. Среди друзей носит кликуху "классик" - это не ирония, а знак уважения и признания таланта. В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время поменял их местами. Никогда не делает того, чего не хочет делать. В этом смысле может даже отказаться от приглашения на прием, скажем, к английской королеве ради партии в шахматы или хорошего дружеского застолья. По добродушному замечанию Георгия Данелия, "ходит так, как будто у него в жопе кактус". Все остальное и не менее значимое - в этой книге.

Он сатирик, мастер смеха.

Не боясь, скажу о нем:

Он давно уже, как Чехов...

Не работает врачом.

Б. Брайнин.

АРМИЯ

Несокрушимая и легендарная,

В боях познавшая радость побед,

Тебе любимая родная армия,

Шлет наша Родина песню-привет!

Родилась ты под знаменем алым

В восемнадцатом грозном году.

Всех врагов ты всегда побеждала,

Победила фашистов орду.

* * *

В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин.

- Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей.

- Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие?

- Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей.

- Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут.

- А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пупу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: "В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-жж-ж-ж..."

* * *

Идут танковые учения. По рации раздается команда:

- Лейтенант Иванов, вперед!

Рев двигателя. Танк срывается с места.

- Лейтенант Хачатуров, вперед!

Танк с ревом начинает движение.

- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!

Никакой реакции.

- Старший лейтенант Усубалиев, вперед!

Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне командира раздается охуевший голос:

- Командир!.. Шапка говорит!

* * *

В 1994 году началась самая страшная, самая позорная, самая грязная военная операция российской армии.

История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободительные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пытались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался целый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.

О бесчеловечности и жестокости этой страшной войны "по-сахаровски" честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноитка" и "гайдарастка" (определения А. Синявского и М. Розановой), жена Андрея Дмитриевича, Елена Бониэр.

"Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь!

Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия уничтожает чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей, женщин, стариков - погибают в подвалах своих домов.

В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мирных жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и сел. Подобных тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой войны. Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск, Новогрозный, ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них жили, пусть худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То, что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией более полувека назад.

Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из окружения удается только малой части жителей. Медицинские работники, гуманитарная помощь и журналисты на допускаются. Начинается автобстрел, в том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбардировка". Когда от села ничего не остается, армейская часть производит "зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков, увозят в неизвестном направлении; многие их них бесследно исчезают, а какаято часть попадает в фильтационные лагеря, где подвергается избиениям, пыткам. Известны также случаи бессудных расстрелов.

Я знаю, что к Вам неоднократно обращался президент Чечни Дудаев. Я безусловно не одобряю и не принимаю тон и стиль его обращений, но по существу он прав: идет геноцид чеченского народа, за который ответственен президент России. Я обращаюсь к Вам с призывом не допустить окончательного решения чеченского вопроса военным путем и всемерно способствовать своим авторитетом сохранению жизни той части чеченского народа, которая еще не уничтожена бомбами, снарядами, голодом, холодом и в фильтрационных лагерях за прошедшие 14 месяцев войны."

Письмо было датировано 5 марта 1996 года, опубликовано в парижской газете "Русская мысль" и нигде в российской печати не появилось. - И. Р.

* * *

Чеченская эпопея нашей армии дала новую пишу для устного народного творчества. Вот несколько чеченских анекдотов, рассказанных непосредственными участниками событий.

Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии:

- Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков.

- Понял. Висла, стой! Цели 201, 202, 203, осклолочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь!

Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и в печке весело заплясало пламя...

* * *

Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют.

Время - 21. 55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто-то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается:

- Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти...

- Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.

Этот анекдот рассказал мне студент Московской Академии легкой промышленности Арби Мавлатович Зубайраев (приятель моего большого друга, одного из лучших представителей этого прекрасного, свободолюбивого народа Ичкерии, Выслана Руслановича Абхажиева).

Ночью подняли по тревоге разведчиков и ставят задачу разведать подходы к одному из военных городков. Диалог двух полковых командиров:

- Может там и противника-то нет?

- По данным мародеров, противника там до ебеной матери.

* * *

Генерал держит речь перед солдатами.

- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток...

Туг его перебивает одни из солдат:

- Товарищ генерал! А на хуя нам туда лезть?

* * *

Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...

Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит:

- Сынок, а куда ж тебе писать-то!?

- В плен, мать, пиши, в плен)

* * *

По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и канон принадлежности, в совершенно непонятном военном обмундировании. Крутом трупы, обгоревшие дома. Солдат весь обвешан автоматами, пулеметными лентами... И вдруг он слышит:

- Браток... Пристрели меня, браток...

Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит:

- Спасибо, браток...

АРМЯНЕ - великая, талантливая, видимо. Богом обреченная на несчастья нация. Трагична судьба этого народа, разбросанного по всему миру. Но ведь где бы они ни жили, армяне привносят много добра, труда и сердца в тот микромир, в котором они живут. Каким же мудрым и воистину провидческим оказался этот старый, старый прекрасный анекдот:

Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:

- Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?

- Берегите евреев.

- Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.

- Дети мои, берегите евреев.

- Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армяне, ты скажи, как нам жить дальше?

- Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.

* * *

В шестидесятые годы многие ранее уехавшие из страны армяне стали обратно возвращаться на Родину. И вот идет такой вернувшийся армянин по ночной Москве, как вдруг неожиданно проваливается в кем-то оставленный открытым пожарный люк Он вылезает, чертыхается.

- Безобразие! Неужели нельзя было поставить какой-нибудь красный флажок, чтобы люди его видели и обходили?

Оказавшийся рядом случайный прохожий спрашивает:

- А вы на чем сюда ехали?

- На теплоходе.

- Ну вы же видели там большой красный флаг? Все равно же ни хуя не поняли.

По-моему, существует такая закономерность. У народа, который много выстрадал, на долю которого выпало очень много мучений, особенно обострено чувство юмора. Вот и Армения. Как-то по-роковому для нее трагичен XX век. Дикая массовая резня армян 1915 года унесла более полутора миллионов жизней (день 24 апреля считается в Армении Днем всеармянсного траура), ужасное землетрясение 1988 года, постоянное предательство наших властей и диктаторов в противостоянии азербайджанской ненависти. (Я думаю, что предательство это проистекает из мерзопакостной трусости перед многомиллионной массой мусульман. Даже вот сейчас, когда я пишу эти строки, Азербайджан бросает на Армению бомбы, а Ельцин, подписавший Договор о дружбе и взаимопомощи с Арменией, обязанный по этому Договору как-то реагировать, помогать, - молчит). В дни 50-летия со дня снятия блокады Ленинграда Борис Николаевич Ельцин посетил Пискаревское кладбище, где покоятся останки ленинградцев-блокадников. Елена Боннэр написала в письме Президенту России: Слетайте в Ереван, и вы увидите, что такое блокада. Хлеба там дают чуть побольше, но все остальное повторяет Ленинград. Электричество - 40 минут в сутки. Транспорт не ходит. Отопления нет, и новорожденные в роддомах умирают от холода... Но России наплевать. Наплевать на страну, ни с кем не воюющую, из всех бывших советских республик единственную остающуюся надежным союзником России". И вот несмотря на такие страдания, выпавшие на долю этого народа, такая уйма юмора.

Я горжусь знакомством с такими замечательными людьми, как Зорий Балаян, Серо Ханзадян, Генрих Игетян, с всеобщим любимцем актером, рано ушедшим от нас Фрунзиком Мкртчаиом, с выдающимся медиком, создателем целой науки "детской невропатологии" академиком добрейшим Левоном Бадаляном, с хорошим бизнесменом, вносящим свой посильный вклад в убранство центра Москвы, Борисом Петросяном, милым, добрым человеком Тиграном Иордамовым.

Думаю, что это были самые счастливые минуты в моей жизни, когда в присутствии наиболее достойных сынов Армении, мудрый христианин Католикос всех армян Вазген вручил мне свою юбилейную медаль.

Когда я был маленьким, в моде были так называемые армянские загадки. Вот некоторые из них.

Что такое: висит зеленый и пищит.

- Селедка.

- Почему же зеленая?

- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.

- Почему пищит?

- Сам удивляюсь.

* * *

Под кроватью лежит, на "а" называется.

- Адин сапог.

- Ну, а под кроватью лежит и на "д" называется?

- Другой сапог.

А вот что такое: внизу страшно, а наверху пушок?

- Совсем не то, что ты подумал. Это - внизу НКВД а наверху птичка сидит.

* * *

Почему армянские загадки такие глупые? Потому что их русские придумывают.

АРМЯНСКОЕ РАДИО

60-е годы. Оттепель, всплеск всех интеллектуальных потенций, жалких остатков, не освободившихся от рабства, не успевших даже начать выдавливать из себя рабов. Поэзия, живопись, литература, эстрада... Но это все-таки поддавалось управлению со стороны властей. Достаточно назвать процессы Синявского и Даниэля, Бродского, выставку в Манеже, травлю многих поэтов и все такое прочее. Появление армянского радио явилось неуправляемым никем и ничем фейерверком народной мудрости, остроумия, великого всплеска желания и возможности сказать все и обо всем. Самые точные верные провидческие ответы на все животрепещущие вопросы бытия. Повторю.

- Когда будет лучше?

- Уже было.

Армянское радио явилось величайшим феноменом, выдающимся, значительным явлением в советском, в русском фольклоре. Расскажу не анекдот. Не помню точно, то ли в конце шестидесятых, то ли в начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Председательствующий объявил: "Слово предоставляется представителю Армянского радио." В зале стоял такой хохот, что бедному представителю армянского радио так и не дали слова сказать. Многое из "армянского радио" разбросано по всей книге, но кое-что приважу здесь. Постараюсь, пусть очень приблизительно, но вспоминать все, что слышал. Не поднимается рука хоть что-то выбросить.

- Что будет, если скрестить ужа и ежа?

- Сто метров колючей проволоки.

- Можно ли выебать женщину на многолюдной площади?

- Нельзя, потому что будет очень много советчиков.

- Можно ли выебать женщину на расстоянии?

- Можно, если у вас хуй длиннее расстояния.

- Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин?

- Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.

- Можно ли спать с открытой форточкой?

- Можно. Но лучше с женщиной.

- Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?

- Можно.

- Когда, до или после?

- Вместо.

- Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней?

- Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, затем надеть презерватив, затем еще раз как следует забинтовать, надеть презерватив и... никаких сношений.

- Что такое "крест-накрест"?

- Поп на медсестре.

- Что будет, если скрестить воблу и стерлядь?

- Воблядь.

- Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия?

- Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.

- Как будут делать детей при коммунизме?

- При помощи пара и электричества. Уточняем. Пара остается одна, электричество выключается, а все остальное как и при социализме.

- Что такое "факт налицо"?

- Хуй на рыло.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Может. Если мужчина - миллиардер.

- Может ли начаться всемирный голод?

- Может, если китайцы научатся есть ложками.

- Отчего бывают болезни?

- Все болезни от нервов и только один сифилис от удовольствия.

- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?

- Лучше умереть настоящим мужчиной, чем засранцем.

- Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?

- Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.

- Может ли женщина прожить на 120 рублей в месяц?

- Может. Если она будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

Этот анекдот возник в те счастливые времена, когда многие товары, такие как телевизоры, мебель, машины, холодильники и прочие дорогостоящие предметы начали продавать в кредит.

- Как на фоне черного из красного быстро сделать белое?

- Нужно засунуть в жопу негра редиску и... откусить.

- Какой народ самый умный?

- Спасибо за комплимент.

- Где у женщин самые курчавые волосы?

- В Африке.

- В котором часу девушка должна ложиться спать?

- Часов в девять, так как в одиннадцать она должна быть дома.

- Что делать, если член все время смотрит на ботинки?

- Поставьте ботинки на шкаф.

- Что делать, чтобы из горжетки не выпадали волосы?

- Меньше кататься на велосипеде.

- Что можно сиять с голой женщины?

- Только голого мужчину.

- Может ли женщина стать лебедем?

- Если женщина может стать раком, то может и лебедем.

- Что такое "тютелька в тютельку"?

- Когда гномики ебутся.

- Может ли женщина быть полковником?

- Не может. Она может быть только подполковником.

- Что было раньше: яйцо или курица?

- Раньше все было.

- Что такое свиная отбивная?

- Это картошка, отбитая у свиньи.

- Что такое вобла?

- Это кит, доживший до коммунизма.

- Какая разница между томатом и помидором?

- Пока летяг - помидор, а как попал - томат.

АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - великая книга великого писателя, на которого существует блестящая эпиграмма Б. Брайнина:

Когда в Магренином дворе

Жида рязанского зароем,

Споем, как пели в Октябре:

"Мы ваш, мы новый мир построим!"

В качестве эпиграфа к этой эпиграмме автор дал следующее пояснение: "Насаждались слухи, что он не Солженицын, а Солженицер".

* * *

Примерно в то время, когда на Западе издали "Архипелаг", в Москве появились книги, которые продавали только на талоны за сданную макулатуру Нужно было сдать 20 кг бумажной макулатуры и в обмен получаешь талон на покупку определенной книги. Помню, сижу в кабинете директора книжного магазина на Кузнецком мосту Генриетты Степановны Павловой. Раздается телефонный звонок и женский голос интересуется, какие книги есть в продаже на макулатуру

- Конан Доил.

- Надо же, а я вчера сдала в макулатуру собрание сочинений этого Конан Доила.

В макулатуру попадали редчайшие антикварные книги.

И вот встречаются два приятеля. Один другого шепотом спрашивает (такое можно было тоща спрашивать только шепотом):

- Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?

- Хочу

- Тогда нужно 20 кг макулатуры сдать на Лубянку.

* * *

Брежнев в Средней Азии.

- Салям алейкум! - приветствуют его собравшиеся.

- Алейкум салям! - отвечает подготовленный Брежнев.

- Салям алейкум!

- Алейкум салям!

Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:

- Архипелаг Гулаг!

- Гулаг Архипелаг! - отвечает Брежнев.

АТОМНАЯ БОМБА

29 августа 1949 года в семидесяти километрах от Семипалатинска было проведено испытание первой советской атомной бомбы.

В конце пятидесятых годов появился такой анекдот. Все верят в создание атомной бомбы, а одесситы не верят. Их спрашивают:

- А почему вы не верите в атомную бомбу?

- Если бы атомная бомба была, то она бы давно у нас на Привозе была.

АФГАНИСТАН

Ах, Россия, Россия,

На плакатике голубь.

Что нас в горы чужие

Затянуто, как в прорубь?

Что вдруг стало нам нужно

Брать кого-то на мушку

За твоей самой южной

Точкой - крепостью Кушка?

Н. Кормсавин

В ночь с 27 на 28 декабря 1979 года советские войска вошли в Афганистан. Началась долгая девятилетняя захватническая война против народа Афганистана, в которой только с одной нашей стороны погибло 15 тыс. человек. По американским источникам, эта война обошлась нашей стране в 50 миллиардов долларов. 15 февраля 1989 года был завершен вывод советских войск из Афганистана. Сейчас, в феврале 1994 года, война продолжается для 315 военнослужащих 40-й армии, которые в разное время были исключены из списков своих воинских частей. На сегодняшний день реальной опасности подвергается жизнь более ста сорока русских парней, шестидесяти украинцев, тридцати узбеков, десяти белорусов и представителей других национальностей. Всего - 315.

Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

* * *

Армянское радио спросили:

- С кем граничит Советский Союз?

- С кем хочет, с тем и граничит.

* * *

Армянское радио спросили:

- Что такое татаро-монгольское иго?

- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

Идут по афганской земле два хохла, а навстречу им афганец. Один из них выпускает по несчастному афганцу автоматную очередь.

- Да за что жты его так?

- Хай ю топче ридну Афганщину.

* * *

- Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?

- Начали по алфавиту.

АФОРИЗМ - А изречение, выражающее в лаконичной форме обобщенную законченную мысль. Но мысль - обязательна.

Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это хуево.

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Ум хорошо, а хуй - лучше.

Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два хуя, а оглянись и убедись, не ебет ли кто тебя.

Мировая и наша отечественная литература богата великолепными мастерами этого жанра, жанра афористики. Очень хочется привести в этой книге наиболее запомнившиеся и нравящиеся мне.

Житейские драмы идут без репетиций.

Когда вагоновожатый ищет новых путей, вагой сходит с рельсов.

Если бы все хватали звезды с неба, не было бы звездных ночей.

Эмиль Кроткий

* * *

Не уходи в себя, там тебя найдут в два счета.

Человек играет в жизни лишь эпизодическую роль.

В действительности все не так, как на самом деле.

Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может оказаться правдой.

То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.

Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Карликам надо низко кланяться.

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.

Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.

Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей, то на долю каждого придется совсем немного.

Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Чаще всего выход там, где был вход.

Из мечты можно делать варенье. Нужно только прибавить фруктов и сахара.

Станислав Ежи Леи

* * *

Мастером афоризмов был Дон Аминадо (Аминад Шполянский, 18881957) знаменитый поэт-фельетонист русской эмиграции 20-х годов уходящего века. Он, как многие, бежал от большевиков, но юмора по дороге не растерял:

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты".

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Материалисты ходят на именины, идеалисты - на похороны.

Сплетня - это плата за гостеприимство.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

* * *

Талантливым автором афоризмов является Владимир Колечипкий. Помимо всего прочего он является создателем и редактором очень неплохого юмористического журнала "ВО! ". Родился он в 1938 году и сразу понял: "Достаточно одной фразы - остальное болтовня! И с тех пор пишет только фразы, и многие из них просто великолепны. Ну, например:

Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.

Как легко разучиться думать, когда можно говорить все!

Уверен ли завтрашний день в нашей уверенности в нем?

Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Бог обещал Еве: "Рожать будешь в муках!" Можно подумать, что все остальное-удовольствие.

* * *

А лично мне запомнился напечатанный воща-то давным-давно в "Клубе 12 стульев" "Литгазеты афоризм А. Казаряна: "Иногда в голову приходят мысли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные".

* * *

Многие великие в памяти поколений остались только своими афоризмами:

Хлодвиг: "Сожги то, чему поклонялся, поклоняйся тому, что сжигал".

Франциск Первый: "Все потеряно, кроме чести".

* * *

Некоторые наши мелкие политические деятели оставляют свой след афоризмами:

Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе была демократия, внутри власти должна быть диктатура".

Виктор Черномырдин: "Хотели как лучше, а получилось как всегда"

Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР (в 19901991 гг.): "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде".

Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли, и теперь у нас все повисло".

АФРИКА

Там, где обезьяны хавают бананы,

Там, где в диких джунглях племенем живут,

Появился парень, стройный и красивый,

Парень из Нью-Йорка - Генри Уиистон.

Раньше пели фуги Баха, Африка!

А теперь танцуют бути, Африка!

В мире нет сильнее джаза, Африка!

Допой классическую музыку, Африка!

Популярная песня 60-х годов

В самом начале 60-х годов Черный континент, поддерживаемый всегда прогрессивным человечеством, сбросил оковы колониального рабства.

* * *

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства африканские руководители ответили:

- Мы не возражаем. Мажете съесть нашего.

* * *

А вот журнал "Столица" N 3 за 1995 г. сообщает, что император Центрально-Африканской империи фельдмаршал Жан-Бедель Бокасса умудрился за период своего царствования съесть 10 своих подданных. Личный повар Бокассы рассказывал, что в частные поездки по другим странам император брал с собой колбасы и ветчины, выделанные все из того же сырья. Посещал император и Советский Союз, где устраивал торжественные завтраки и обеды в честь своих советских друзей. Что там подавали к столу, теперь уже не выяснишь, но вот что писала газета "Правда" от 1. 08. 70 г.: "Советские люди приветствуют приезд Жаиа-Беделя Бокассы и выражают уверенность, что его визит послужит еще большему укреплению дружбы и сотрудничества между СССР и Центрально-Африканской империей.

* * *

Поймали африканцы еврея, а жрать отказываются. Вождь:

- Евреи такие же люди. Их тоже жрать можно.

* * *

В африканском племени спрашивают одного:

- Что ты больше всего любишь в женщине?

- Глаза.

- А мы тебе ножку оставили.

* * *

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:

- Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?

- Нет, вождь наш, ты не плакал!

- Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой палец о мою голову?

- Нет!

- Отчего же сейчас я ссу и плачу?!

* * *

Привели к вождю одного из африканских племен людоедов трех русских. Вождь внимательно посмотрел на них.

- Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе в Университете имени Патриса Лумумбы учились!

* * *

Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они назовут число, которого он не знает, то им сохранят жизнь. Американец говорит:

- Триллион.

- Это я знаю. Сожрать.

Француз говорит:

- Секстиллион.

- Это я тоже знаю. Сожрать.

Привели русского.

- До куя.

Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:

- Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же это будет "дохуя"?

- Ровно в семь раз больше, чем "до ебеной матери".

* * *

Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут какоенибудь новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет - так нет". Американец говорит:

- Кадиллак.

- Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.

Француз говорит:

- Коньяк.

- Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.

Подошла очередь русского:

- Профком, местном, партком...

Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.

- Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?

Б - эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым очень хочется казаться культурными.

Демьяну Бедному

Демьян, ты мнишь себя уже

Почти советским Беранже.

Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",

Но все же ты не Беранже.

А. Луначарский

Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в самом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.

БАБА

Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не понимаю женщин, которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают вид, что обижаются.

Взять бы бабу белую,

Да вина бы красного,

И ебать по-черному.

Присказка

* * *

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Пословица

* * *

Баба с возу - кобыле легче.

Пословица

* * *

"Баб есть баб" - любимый и очень мудрый афоризм моего двоюродного брата.

* * *

На дворе стоит эпоха,

А в углу стоит кровать,

И когда мне с бабой плохо,

На эпоху мне плевать.

Игорь Губерман

* * *

В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре на Таганке. Что значит часто? Я туда ходил почти каждый день. Достаточно сказать, что спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль "Десять дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20 с лишним раз. Я восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был очень хорошо знаком с этими прекрасными, воистину самоотверженными и счастливыми людьми.

И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на которой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра, было размашисто начертано:

Все богини - как поганки

Перед бабами с Таганки.

А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович Любимов обходил здание театра с Е. А. Фурцевой, тогдашним Министром культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет. И, показывая на только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене мы попросим расписываться известных людей...".

Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к находившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните! Напишите нам экспромт!"

Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал поперек стены: "Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!

Министр молча развернулась и покинула кабинет.

* * *

Мясо съели, рыбу сгложем,

Скоро птицу доедим.

Баб своих любить не СМОЖЕМ,

Африканцам отдадим.

А Марков

* * *

Природа тянет нас на ложе,

Судьба об этом же хлопочет,

Мужик без бабы жить не может,

А баба - может, но не хочет.

Игорь Губерман

"Наши бабы - ваше самое большое достояние". М. Жванецкий

* * *

"С такой бабой и на печи ухабы".

Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"

* * *

- Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

- О бабах.

- Это почему, же?

- А я завсегда о них думаю.

"БАБА"

На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, сверкают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается огромная стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".

* * *

Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в аптеках вата, так как у нее начались месячные.

* * *

Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее район между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".

* * *

На приеме у врача.

- Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.

- Покажите мне эту бабу

- Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?

БАБА-ЯГА

Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как мне всегда представлялось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая, даже в чем-то мудрая, хитрая.

Армянское радио спросили:

- Почему Баба-Яга не беременеет?

- Не на той палке летает.

* * *

Ребенок не ест манную кашу.

- Сейчас Бабу-Ягу позову.

- Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.

* * *

Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что было. На следующий день объездил всех своих родных и знакомых. Занял деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было. Осталось ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:

- Ты что ж это, милый, делать собрался?

- Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет, как только повеситься.

- Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.

- Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?

- Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.

Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:

- Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу можно завтра спокойно идти?

- Да сколько же тебе, сынок, лет?

- Сорок восемь.

- Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...

* * *

Кашей Бессмертный:

- Баба-Яга, пошли в кино!

Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:

- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!

* * *

В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попросила продавца со склада принести. Наконец, говорит:

- Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!

- Вам завернуть, или вы на вей полетите?

БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович - великий писатель эпохи социалистического реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов написал роман "Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза, повесили ему на грудь еще и звезду Героя Социалистического труда. Роман этот по степени лакировки действительности можно сравнить только с фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара Лучюо, Ладынина, Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестоматийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его автор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии. (Беспримерный случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышедшую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:

Не всякий алмаз самой чистой воды,

Не всякое золото чисто и звонко,

А твой "Кавалер Золотой звезды"

Не стоит хвоста "Золотого теленка".

БАЗА

База - военная, военно-морская, ракетная, но и - продуктовая, промтоварная, база стройматериалов и т.д.

На одной из баз раздается телефонный звонок.

- Попросите, пожалуйста, Рабиновича.

- Здесь таких нет.

- Простите, это база?

- Это что - военная база?..

* * *

На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик". Приходит русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, - говорят ему, - 80 рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени, когда создавался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).

- Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да еще с материальной ответственностью!

Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают, что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.

- Как, - восклицает удивленно еврей, - у вас еще и деньги платят?"

* * *

На ракетной базе висит плакат: "Наша цель - коммунизм".

* * *

В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотехническая база коммунизма. Народ говорил: материально-техническая база для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.

БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской симпатией хочу представить этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журналах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в широких преферансных кругах известны "балабановские мизера"). На втором курсе экономического факультета МГУ он выиграл в шахматы у одного доцента экзамен по управлению за пятый курс, и некоторым досталось, в том числе и Попову, который Гаврила Харитонович. Володя совершил два автопробега "Москва-Шушенское" (откуда он родом) на своем стареньком "Запорожце". Автолюбители, которым по ночам снится участок

Омск-Новосибирск", оценят это.

Наконец, в 90-м году В. Балабанов бросил вызов лигачевцам, издав плод собственных раздумий - "Приготовление алкогольных напитков в домашних условиях - за что его многие друзья называют "видный теоретик алкогольного движения".

Политически сдержан. Аморально устойчив. Вот его маленький перл.

"Из Москвы он выехал поездом до Владивостока. В купе прослыл за нелюдима. Сошел за две станции до указанной в билете. Огромный рюкзак и ружье пригибали его к земле. Доехав на автобусе до окраины маленького городка, он с первыми сумерками углубился в тайгу. Сверяясь с компасом, он упрямо шел. Через полтора месяца пути, не страшась зверья, чащоб, гнуса, он сбросил рюкзак, выкопал землянку, разложил обильные запасы спичек, соли и патронов и облегченно вздохнул. В радиусе тысячи километров не было ни души. Наконец-то он ушел от алиментов.

БАЛДЕТЬ

- Вась, скажи что-нибудь теплое!

- Ой, Вась, я балдею.

* * *

Вышел урка из тюрьмы. Солнышко светит, кругом сады цветут. Благодать! Увидел урка малыша в песочнице, и захотелось ему ласковое слово сказать:

- Что, падла, балдеешь?

БАМ

- Что будет, если Брежнева ударить рельсом по голове?

- БАМ!

* * *

Великая стройка коммунизма. Байкало-Амурская Магистраль. Строительство началось в 1934 году, когда завезли заключенных, построивших Беломоро-Балтийский канал. Согласно двухтомному "Справочнику по Гулагу" Жака Росси, изданному в Лондоне в 1957 году, а у нас в стране переизданному в 1991 году издательством "Просвет" (великолепная, честная и очень полезная книга), так вот, согласно этому справочнику, в конце 50-х годов на БАМе работало около 400 тысяч заключенных.

В 1974 году советской брежневско-сусловской пропагандой была поднята невероятная шумиха вокруг якобы начала строительства БАМа. На БАМ поехали эшелоны молодежи, комсомольцев и заключенных. Как в бездонную бочку, уходили огромные народные средства, лучшие товары, лучшие продукты... Писатели, поэты, артисты считали для себя высокой честью побывать на БАМе, создавались кинофильмы, стихи, песни, а параллельно народ создавал анекдоты, частушки и прочее.

Я поехала на БАМ,

Котлован копала,

Если б не моя пизда,

С голоду б пропала.

* * *

Пишет Ване письмо Маня:

"Не хотел ты на диване

Приезжай но мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам".

* * *

Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских деревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переодели всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галстуки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионеру" и с некоторым удивлением спрашивает:

- Сколько вам лет?

- Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.

- Странно! Я бы дал вам намного больше.

- Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).

* * *

Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на крыле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напуганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал, плюнул и выбросил.

Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также порвал записку на мелкие клочья и выбросил.

Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт заглянул в записку - и его как ветром сдуло.

Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"

- Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это крыло.

Спрашивают Президента Франции.

- Я ему пообещал самых красивых женщин.

- Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили нашего Генерального Секретаря:

- А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."

* * *

Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Рузвельт.

- Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.

Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Черчилль.

- Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.

Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.

- Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.

Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:

- Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро исчезла?

- А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выгоню."

* * *

Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тында: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.

* * *

- Что такое бампер?

- Триппер с БАМа.

* * *

Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит врачу:

- Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.

Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением заметил:

- А ще же ваша пизда?

- Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!

* * *

Приезжай ко мне на БАМ

С чемоданом кожаным,

А уедешь от меня

С хуем отмороженным.

Частушка

БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в 70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мертвый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.

О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни из них подбегает к Леониду Ильичу:

- Дяденька, вы Брежнев?

- Да, Брежнев.

- Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Банионис, Банионис...

БАНЯ

Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"

В. Владин

* * *

Коль проснулась с бодуна,

То лекарства не нужны.

Лучше водки и вина

Оживят вас Сандуны.

Б. Браймин

* * *

Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там появился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и он так стеснительно говорит:

- Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.

Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне устроил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:

- Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.

Он так внимательно кругом все обсмотрел:

- А... здесь у всех такие же!

* * *

В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня. Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.

Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсегдатаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.

Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!

А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!

* * *

Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:

- Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.

- А жопу ты что - мыть не собираешься?

* * *

Голые бабы по небу летят

В баню попал реактивный снаряд.

Черный юмор

* * *

Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мыло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.

- Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.

* * *

Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.

- На хуй сел.

- Помыться.

- На хуй сел!

- Помыться,

- На хуй сел!!

- Помыться.

- Слезь с пиписьки!

* * * *

В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба.

Один тихо говорит другому:

- Давай взорвем ее.

- Опасно. Фитиль очень короткий.

* * *

Гололедица (англ.) - женская баня.

Б. Брайнин. Бестолковый словарь

* * *

Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Толькотолько он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости поддерживать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нарушил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую линию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.

- Я - Конотоп, - самоуверенно говорит он (Конотоп в то время - Первый секретарь Московского обкома партии).

- У нас, товарищ Конотоп, перед законом все равны, - уверенный в своей правоте и справедливости, говорит инспектор Чепляка.

Конотоп заулыбался и, похлопывая инспектора по плечу, говорит:

- Эх, сынок, все равны только в бане...

И после некоторой паузы:

- И то - я в одной, а ты - в другой...

БАРДАК

Когда у армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным домом, армянское радио ответило:

- Публичный дом - заведение, а бардак - это система.

* * *

Анекдот 60-х годов. (Кстати, когда я пищу: анекдот таких-то годов, то это значит, что я его услышал в эти годы или твердо уверен, что данный анекдот возник именно в эти годы).

Идет прием в партию. Спрашивают первого:

- Скажите, чем ваши родители занимались до революции?

- Мои родители имели завод. Но не такой большой, как, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик...

Такой же вопрос задают следующему.

- Мои родители имели поместье, но не такое большое, как совхоз "Большевик", а совсем маленький клочок земли.

Спрашивают третьего:

- Ну, а ваши родители чем до революции занимались?

- Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а такой маленький бардачок.

* * *

Букет - для дам презент отличный.

Бардак, иначе - дом публичный.

Азбука

* * *

Весь мир - бардак, все люди - бляди.

Пословица

БАСНЯ - вранье, пустословие, вздорные слухи.

Однажды ГПУ пришло к Эзопу

И хвать его за жопу.

Смысл этой басни ясен:

Не надо басен.

Н. Эрдман. 1938. Когда автора этой эпиграммы пришли в третий раз арестовывать, он успел в окно бросить записку с этими стихами.

* * *

Идет по лесу лиса. Вдруг из кустов: кукареку! Бросилась в кусты, там какая-то возня, выходит лиса из кустов, вся помятая... Через некоторое время волк вылезает... Мораль: вот что значит знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.

* * *

Как-то морозной ночью замерз маленький воробышек. Проходившая мимо норова задрала хвост и обосрала воробья. В говне воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях громко чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и сожрала. Мораль: если уж попал в говно, то не чирикай.

* * *

Великий греческий баснописец Эзоп был, как известно, рабом. Как-то хозяин послал его в город с поручением. По дороге Эзопа встретил судья и спросил:

- Куда идешь?

- Не знаю, - ответил баснописец.

Такой ответ показался судье подозрительным, и он распорядился отвести Эзопа в тюрьму.

- Но ведь я сказал сущую правду, - заверил Эзоп. - Откуда мне было знать, что я попаду в тюрьму.

Рассмеявшись, судья отпустил его.

БАТЮШКА - святой отец, священник.

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.

- Хуй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.

- Ах, так! Тогда хуй вам пионеров в церковный хор!

- Хуй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник!

- Тогда хуй вам комсомольцев на крестный ход!

- Ах, хуй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда хуй вам монашек на финскую баню!

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

* * *

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.

- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

- Одна тысяча метров.

- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.

- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

- Три тысячи метров.

- Будьте любезны, принесите пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

Проходит некоторое время. Все повторяется.

- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?

- Пять тысяч метров.

- Пятьдесят грамм коньяка, пожалуйста.

Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.

- Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?

- Десять тысяч метров.

- Хватит. Шеф близко.

* * *

Сталин узнал, что в Москве находится грузинский епископ отец Ираклий, с которым они вместе учились в духовной семинарии. За епископом послали, и, опасаясь гнева вождя, отец Ираклий поехал в гости не в епископском облачении, а в партикулярном костюме. Встретил Сталин отца Ираклия душевно, вспоминали прошлое, пили грузинское вино, пели песни, а уже когда расставались, Сталин подергал за лацкан серого пиджачка.

- Мэня боишься... А Его - нэ боишься? - и показал рукой на небеса.

* * *

Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достает свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку черной икры, севрюгу... Сосед по купе к нему обращается:

- Извините, вот я - партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам так удается жить?

- А вы не пробовали отделиться от государства?

* * *

"Церковь была отделена от государства невысоким голубым забором".

Н. Богословский

БЕЛОМОРКАНАЛ

По инициативе Сталина в 1931 году началось грандиозное строительство Беломоро-Балтийского канала, соединившего Белое море и Онежское озеро, длиной 227 км с 19-ю шлюзами. Это строительство вошло в историю как яркое проявление рабовладельческой функции социалистического строя. Беломорканал был сооружен за два года благодаря рабскому труду в дичайших нечеловеческих условиях 280 тысяч заключенных, из которых около 100 тысяч погибло. На вопрос, кто строил Беломорканал, в то время отвечали:

- С одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой - те, кто их слушал.

* * *

На этой великой стройке коммунизма побывала большая группа писателей во главе с буревестником революции М. Горьким. В эту компанию входило тридцать шесть человек, в том числе М. Зощенко, Е. Габрилович, С. Диновский, Вс. Иванов, Вера Инбер, В. Катаев, Михаил Козаков, Лев Никулин, Алексей Толстой, Виктор Шкловский, Бруно Ясенский. Эти "инженеры человеческих душ" воспели "гуманную стройку" в известной позорной книге.

"Может быть, самое ценное в системе Беломорстроя и, следовательно, ОПТУ - высокое искусство умно и строго щадить людей, предназначенных всем нашим гнусным прошлым для страшной и, вот, избегнутой роли человеческого утиля".

Л. Леонов

"На этом великом строительстве даже обычно неторопливая и консервативная, как английский парламент, бухгалтерия и та была захвачена творческим порывом и действительно проявила героизм. Руководители Беломорстроя показали, что нет такого человека, из которого нельзя было бы сделать гражданина, нет такого гражданина, которого нельзя было бы сделать героем, и нет такого труда, который бы не мог стать делом чести".

Илья Ильф, Евгений Петров

4 августа 1933 года Генрих Ягода и большая группа его подчиненных были награждены орденами, а канал оказался несудоходным.

БЕЛОРУС

Перед тем, как эта книга была готова к печати, я получил письмо от одного из многочисленных читателей...

В силу понятных причин, связанных с сегодняшним положением в этой "независимой" стране, я не имею права называть фамилию этого человека. Но письмо привожу полностью, безо всяких купюр.

Уважаемый Иосиф!

Несмотря на то, что книга Ваша достойна всяческих похвал, вынужден в первых строках своего письма обвинить Вас в национализме.

Дело в том, что в сборнике, с удовольствием прочитанном мною, между словами "Беломорканал" и "Беременность" достойное место должен был занять "Белорус". Все мои друзья-минчане, ознакомившиеся с Вашим трудом, весьма болезненно восприняли это упущение и очень надеются, что в последующих редакциях книги досадная ошибка будет исправлена. А для затравки несколько анекдотов:

Горит у белоруса хата. Соседи, кто с ведрами, кто с баграми бегут на помощь. А хозяин стоит, руки в карманах, на огонь смотрит.

- Янка! Што ж ты робит!? Хата жда зямш спалица.

- Зато не згше...

* * *

Горит у белоруса амбар с зерном (сам поджег).

Стоит, смотрит, как догорает, и мстительно улыбается. Соседи спрашивают:

- Янка, што ж ты сделал? Есщ у заму што будзеш?

- Хай... Зато мнэй добра ляснула...

* * *

Повесили немцы белоруса во время войны. Трое суток провисел, сняли. Тот об землю хрясь! На ноги вскочил и стоит охуевший, моргает. Немцы, не менее охуевшие, спрашивают:

- Янка, как такое возможно?

- Як, як... Сперва больно было, а потом привык...

* * *

Решили ученые провести тест психологический с тремя представителями "братьев-славян": русским, хохлом, ну и белорусом.

Суть теста: темная комната, в центре табуретка, в нее вбит гвоздь сотка". Предлагают сесть.

Ну, русский сел, вскочил, конечно, давай на стены с табуреткой кидаться, устроителей эксперимента хуями крыть.

Сел хохол, вскочил, обернулся, нащупал гвоздь, вытащил его из табуретки, положил в карман и со словами: "В хозяйстве пригодится!" - снова сел.

Очередь белоруса. Сел. Привстал и со словами: "А можа, так и нада?" и снова сел...

И еще дополнение. Между словами "Любовник" и "Лубянка" (вернее, наоборот), как мне кажется, стоит отвести местечко для такой незаурядной личности, как наш белорусский "всенародно избранный", Лукашенко я имею ввиду.

У нас говорят, что он русский язык подзабыл, а белорусский никогда не учил. Две известные его фразы:

"Президент не пьет! Президент ваш даже в рот не берет..." или: "В данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием" А.О.) кабинета министров".

А вот и два анекдота про него:

Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг является им сам Господь Бог и молвит:

- Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!

Клинтон в обращении к нации:

"Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные новости. Одну - хорошую и одну - плохую.

Хорошая: Господь Бог существует!

Плохая: завтра - светопреставление."

Ельцин:

"Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.

Первая: Господь Бог все-таки существует.

Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".

Лукашенко:

"Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.

Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.

Вторая: править я буду аж до самого конца света..."

* * *

Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам Христос и говорит:

- Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?

Те, конечно же, согласились.

Клинтону:

- Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная семья, замечательная страна и счастливый народ.

Ельцину:

- Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную операцию, встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.

Пауза.

- А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.

- А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...

Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в народе, у нас называют "президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".

С уважением, Александр, журналист.

БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.

- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.

Один из мужчин встал и уступил место.

- Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у вас срок?

Женщина взглянула на часы:

- Сорок минут... но я так устала...

* * *

Мать говорит своей незамужней беременной дочери:

- Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.

* * *

Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется. Муж взволнованно спрашивает: "В чем дело?"

- Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг приснилось, что я родила негра с двумя головами.

- Да спи, глупенькая, успокойся.

Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а через некоторое время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и обращается к мужу:

- Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о чем не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...

- Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.

- Да нет, ну что вы, конечно, с одной.

- А, ну тогда слава богу!

* * *

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье большая трагедия: вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.

- Так вы зайдите ко мне вместе с женой.

Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:

- Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у нее определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно выебать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот, например, будет она стирать, а вы сзади подойдите и...

Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.

- Ну, как ваши дела, больной?

- Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то уронила вилку на пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся... Так что вот уже она на шестом месяце беременности.

Врач говорит:

- Ну вот, видите, как все прекрасно!

- да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас теперь в этот ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...

* * *

Пришли женщины к Богу с жалобами:

- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчины! Несправедливо.

- Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы ваших детей.

Муж звонит в роддом:

- Ну как?

- Пока ничего, - отвечает врач, - трудные роды. А как ваше самочувствие?

Через час новый звонок.

- Доктор! Ребенок еще не родился?

- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?

- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не приедут!

* * *

Аббат на смертном одре обращается к сыну:

- Я тебе хочу раскрыть страшную тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.

Рассказал В. Владин.

* * *

"Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".

Я Брайнин

Сцены под окнами родильного дома.

- Рост, рост какой?

- 51 сантиметр.

- Какой вес?.. Какой вес?..

- 3. 400!

- На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..

- Ты его не знаешь...

* * *

Приходит в роддом молодой папа.

- Скажите, кого родила моя жена?

- Девочку.

- Как? Разве вам не звонили из обкома?

- Ой, извините, тоща мальчика!

* * *

В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному еврейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же на экспорт!

* * *

Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка, а он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему говорит:

- Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!

* * *

- Нана! Родила?

- Родила...

- Кого, мальчика?

- Нет...

- А кого?!!

* * *

Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева, у тебя кто родился: мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и неуверенно сказал: "Ну, что-то вроде этого."

Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов

* * *

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом. Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...

- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

БЕРИЯ Лаврентий Павлович

Цветок душистых прерий

Лаврентий Палыч Берий.

Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе органов внутренних дел и государственной безопасности. Все годы был одним из ближайших соратников Сталина. Во время войны занимал пост заместителя председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, думаю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил Лаврентий Павлович в солидном особняке за массивным каменным забором на улице Качалова.

Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это дело очень любил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то ни стало познакомиться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Было мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и так и этак пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем своим видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время с ней встречались, и как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго отказывалась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из того дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто пристают к молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта девчушка и Лаврентий Павлович Берия.

* * *

Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот как-то ему притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее довольно-таки долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне корректно. Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчина". Как-то во время одного из посещений всесильным куратором атомного центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.

- Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что твоя женщина?

Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.

- Забирай! Мне - чужого не надо.

Вот что значит благородство по-бериевски.

* * *

Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.

- Почему ты стоишь в крови только по колени?

- Потому что я стою на плечах товарища Сталина.

* * *

И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся государственный деятель, один из руководителей партии и государства, член Политбюро ЦК КПСС, член Президиума Верховного Совета СССР, первый заместитель Председателя Совета Министров СССР, маршал Советского Союза, оказался врагом народа, агентом английской разведки, разложившимся сексуальным маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян якобы по приговору Специального судебного присутствия Верховного Совета СССР. 24 декабря 1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй странице "Литературной газеты", а на первой была помещена статья Лидии Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это дало А. Раскину повод для остроумного четверостишия:

Не день сегодня, а феерия,

Ликует публика московская:

Открылся ГУМ, накрылся Берия

И напечатана Чуиовская.

А. Раскин. 1953.

Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо сложнее. Безусловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны, но не более, чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической лестницы на протяжении всех времен, начиная с 17-го года. Интересная закономерность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ остались "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Ягода, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются. Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или становятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но по каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей по партии. Есть много свидетельств, что он собственноручно убил Сталина. Он первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а в 53-м. Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего апреля 1953 года на заседании Президиума ЦК КПСС Берия лично внес предложение о прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к ответу фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем бытовиков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до сих пор не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим образом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы жизней невинных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем кажется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная и тайная. Богу Богово, а кесарю - кесарево.

Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и за хуй с ними".

Как товарищ Берия

Вышел из доверия.

И решили на суде

Оторвать ему муде.

* * *

Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный ему Ждановым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят: "Возьмите другую, ведь у вас их вон сколько!"

- Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.

Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и каждый признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку, которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся этому страшному анекдоту".

* * *

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.

- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.

- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.

Снимает трубку.

- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго...

Кладет и заново снимает трубку.

- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.

- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.

- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.

Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.

- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

* * *

Сталин беседует с Горьким.

- Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему бы вам не написать роман "Отец"?

- Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политическая ситуация в стране не та...

- А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь правда, Лаврентий Павлович.

* * *

Цветет в Тбилиси алыча

Не для Лаврентий Палыча,

А для Климент Ефремыча

И Вячеслав Михалыча.

БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной, здоровой, незакомплексованной женщины.

Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.

- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз в месяц меня выебал.

Пьяный муж обалдел от такой наглости.

- Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У тебя, что - бешенство матки?!

* * *

Встречаются два приятеля-грузика.

- Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.

- Дорогой! Что случилось?

- У нее бешенство матки.

- А что это такое?

- Пизда - знаешь?

- Конечно, знаю!

- С ума сошел!

БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."

В. Даль

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит из последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних вагонах говно везли?

* * *

Заклинался медведь

В берлоге не бздеть.

Пословица

* * *

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"

- Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала лошадь.

Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть бздительным (не бдительным, а именно: бздительным).

"Лучше перебздеть, чем вздобздеть."

Пословица

* * *

Загадка.

Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой скажет: пушка, третий - броня и т.д.

Так вот: самое главное в танке - не бздеть.

* * *

Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно сдавили, и он перднул.

- Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!

Любимый анекдот В. Впадина

БИЗНЕС

Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать, а деньги пропить.

* * * *

Бизнес современный. Встречаются два приятеля:

- Тебе нужен вагон мармелада?

- Вообще нужен. А за сколько?

- За двадцать тысяч.

- Ну, хорошо. Договорились.

И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.

* * *

Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить их и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:

- А что ты с этого имеешь?

- Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.

* * *

Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

* * *

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?

- Да, но только чтобы мама не узнала.

* * *

На берегу речки сидит мартышка и полощет кожуру от банана. Плывет крокодил.

- Ты что это здесь делаешь?

- Дай рубль, скажу.

Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.

- Полощу кожуру от банана.

- Дура ты, блядь.

И уплыл. Мартышка ему вслед.

- Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.

* * *

Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.

- С удовольствием дал бы, но не могу.

- Почему же?

- У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.

Жванецкий рассказывал:

- Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копеек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка и продает семечки по 20 копеек за стакан. Я спрашиваю: Почему это вы, гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"

- Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?

* * *

"Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

* * *

В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле одного табличка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу", а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:

- Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только народ нервируешь.

- Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". - Он нас еще учит, как делать коммерцию.

* * *

Едут в одном купе еврей и помещик.

- Скажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?

- Потому что мы едим рыбьи головы, в них много фосфора, а фосфор очень полезен для мозгов.

- Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.

- Не могу, это мой ужин.

- Даю рубль за штуку.

- Хорошо. Договорились.

Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы, а на ближайшей остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:

- Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у тебя купил по рублю!

- Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!

* * *

Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив на число 49. Другой еврей его спрашивает:

- Как ты додумался поставить на 49?

- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.

- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!

- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

БИРЖА

... и я шепчу, вконец охуевая:

"Российская, товарно-сырьевая..."

Вл. Вишневский

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Забытая Богом, людьми и Президентом Ельциным глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба (если это можно назвать избой). Сидит старушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина ГАЗ-69, очень похожая на немецкий "Виллис" времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.

- Бабка! Яйки! Куры! Масло!

Старуха вся трясется, плачет.

- Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю...

- Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!

БЛЯДЬ, блядина, бля, блядище, блядки, блядовать, блядовитый, блядоход, блядский, блядство, блядун, блядунья, блядь полосатая, портовая блядь, бладюга, бляха, блядь по призванию, проблядь.

"Блядь - женск. Публичная женщина, проститутка, вообще распутная женщина. Блядун - развратник, распутный мужчина. Блядунья - ж., ниже обыкновенной бляди, лахудра. Блядовство - ср. любодеяние, распутная жизнь".

Даль, словарь 1903 года издания

Одно из самых насыщенных слов в русском языке. В моем понимании слово "блядь" - это всегда комплимент для женщины, но никак не оскорбление. Вот слово "телка" вызывает у меня омерзение, это-то и есть оскорбление для женщины. Но блядь...

Я вкладываю свой смысл в это слово. Мне всегда очень жалко тех женщин, которых нельзя назвать "блядь". Блядь - это женщина, которая рождена быть женщиной, которая чувствует себя женщиной и которая ни на секунду не забывает, что она - женщина. Я не знаю слов, равных слову БЛЯДЬ по количеству значений, оттенков. Это слово обладает таким богатством красок, такой палитрой, что мне проще проиллюстрировать это на конкретных примерах.

* * *

Разговор приятелей:

- Вась, тебе Машка дала?

- Нет.

- А тебе?

- Нет.

- А тебе. Петь?

- Нет, не дала.

- Андрюш, а тебе Машка дала?

- Нет.

- И мне не дала. Вот блядь!

* * *

- Давай поговорим о блядях.

- Давай. Как твоя жена?

* * *

- Хаим, твоя жена - блядь!

- А твоя?

- Но все-таки!

* * *

Не те бляди,

Кто хлеба ради

Дают спереди и сзади,

Бог их прости!

Но деньги сосущие,

А еть не дающие,

Вот, бляди сущие!

Мать их эра!

* * *

Французская туристка вернулась из СССР. Приехала к себе домой, вышла на балкон.

- Шарман, бдя...

* * *

- Папа, что это висит у нас на стене?

- Сабля.

- Что, бля?

* * *

Ты ударишь - я, бдя, выживу,

Я ударю - ты, бдя, выживи!

Ты, бдя, думаешь, напал на дикаря,

А я сделаю культурно, втихаря,

Я, бля, врежу, как в парадном кирпичом

Этот, с дудкой, не заметит нипочем!

А. Галич

* * *

Пожалте, бля, Потапова, в ЦК КПСС.

А. Галич

* * *

Сегодня парень в бороде,

А завтра где? - в НКВД.

Свобода, бдя, свобода, бдя, свобода.

В. Бахнов

* * *

Бля - "... одно слово, одно и то же, крайне немногосложное - презрение, брань, отрезвление, упоение, успокоение".

Ф. М. Достоевский

* * *

"Привычка Мишана приговаривать по каждому поводу "бля" для него было, что вдох, что выдох".

Ч. Айтматов

* * *

Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попович. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. ИльяМуромец слезает со своего любимого коня, подходит к яме.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

Никакого эффекта. Он опять.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

Ничего. Он третий раз.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать!

Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу.

- Алеша, ты вроде повежливей меня, некультурнее. Попроси, может, тебя он послушает.

Подходит к яме Алеша Попович.

- Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста!

Никакого внимания. Он второй раз, третий...

Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.

- Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуи с ним, что блядина зеленая, зато пиздюлей не получил!

* * * "Что-то давно не говорят, что я блядь - теряю популярность".

Говорила Людмила Целиковская Станиславу Садальскаму

* * *

"... Вот я, Сема, блядей очень уважаю и верю в них сильно. В тяжелые для Родины минуты они - настоящая кузница народных героинь..."

Братья Вайнеры, "Евангелие от Палача"

* * *

Что ж ты, блядь, зараза,

Бровь себе подбрила...

В. Высоцкий

* * *

Будильник в доме - не проспишь,

Блядей хуем не удивишь.

Азбука

* * *

Приехала группа английских студентов в Москву на курсы русского языка. Прошло незаметно три месяца обучения. Прощальный банкет. Преподавательница говорит:

- Дорогие ребята! Как могла, я обучала вас языку. Завтра вы уезжаете к себе домой. И хотя мы сегодня отдыхаем, я вас очень прошу не стесняться, и если у вас есть какие-то вопросы, неясности, то, ради Бога, спрашивайте.

Встает один из студентов.

- Дорогая Мария Петровна, сегодня, прощаясь с вами, я хочу вам сказать огромное спасибо за то, что вы превосходно нас обучили русскому языку. Но все-таки есть один неясный для меня вопрос. Скажите пожалуйста, во фразе "кто последний за водкой?" неопределенный артикль "блядь" ставится в начале фразы или в конце?

* * *

Девки, бляди,

Я вам дядя.

Дядю надо уважать.

Грех вам, бляди,

Деньги с дяди,

Как с чужого гостя, брать.

Песня

* * *

У нас любовь была,

Но мы рассталися,

Она кричала, блядь,

Сопротивлялася.

В. Высоцкий

* * *

- Абрам, - обращается одесская еврейка к мужу. - Меня только что на Бессарабке обозвали блядью.

- Сара, сколько раз тебе говорить, чтобы не ходила там, где тебя знают.

* * *

Муж приходит домой и застает свою молодую жену голой на коленях у молодого мужчины.

- Тебе только сигарету в зубы, и будешь настоящая блядь.

* * *

Приехал иностранец в Москву Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:

- Пи-во есть?

- Нет.

Иностранец продолжает по бумажке читать:

- Би-лядь, так и знал!

* * *

К молодой женщине пришла в гости подруга. Хозяйка дома решила выскочить в магазин, купить "сухенького", чего-нибудь к чаю... Возвращается домой и видит, как ее муж ебет подругу. Но муж не растерялся.

- Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не водила в дом блядей?

* * *

Теща, блядище,

Блинища пекла,

Опрокинула сковородищу,

Всю пиздищу сожгла.

Фольклор

* * *

"Она была такая блядь, что ее за аморалку из бардака выгнали".

* * *

Однажды драматург Шекспир

Устроил грандиозный пир,

Купил вина, купил сельдей

И посадил за стол блядей.

Читатель может возмутиться.

И впрямь: могло ли так случиться,

Что величайший из людей

Шекспир - и вдруг среди... блядей??

Безоговорочно и прямо

Должны мы оправдать Вильяма:

Вильям Шекспир купил сельдей

Не для себя, а для блядей.

В. Масс и Н. Эрдман (со слов Е. Я. Весника)

* * *

Кудри вьются, кудри вьются,

Кудри вьются у блядей.

Отчего ж они не вьются

У порядочных людей?

Потому что у блядей

Деньги есть для бигудей,

А порядочные люди

Тратят деньги на блядей.

Фольклор

* * *

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?

- Вы замужем?

- Да, доктор.

- Я вам посоветую завести любовника.

Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.

- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

- Спасибо, доктор.

Еще через месяц.

- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.

- На что вы еще жалуетесь?

- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.

- Так чего же вы пришли?

- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж подал на развод.

Судья:

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Товарищ судья! Может советская семья жить на 180 рублей в месяц?

- Конечно, может.

- Ну, вот видите, а эта блядь меня еще и работать заставляет.

* * *

Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, какие события произошли в нашей стране?

Вовочка:

- У нас в городе построили публичный дом.

Девочки дружно встали и пошли к дверям.

- Куда же вы, бляди, он ведь еще не открылся.

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу.

- Хочу жениться. Только очень не хотелось бы, чтобы моя будущая жена была блядью.

Построил Василий Иванович всех баб.

- А ну, бляди, шаг вперед!

Одна осталась стоять на месте. Проходит некоторое время, и Василий Иванович спрашивает Петьку:

- Ну как, Петька?

- Тоже - блядь, Василий Иванович, но только глухая.

* * *

Демьян Бедный, выступая перед красноармейцами, уходящими на Гражданскую войну, громогласно заявил: Моя мать была блядь."

* * *

Мы пили - и Венера с нами

Сидела, прея за столом.

Когда ж вновь сядем вчетвером

С блядьми, вином и чубуками?

А. С. Пушкин

БОГ

"Страшен Бог без морали.

Иммануил Кант

* * *

В церкви во время проповеди раздается крик: "Бога нет!"

Батюшка останавливает проповедь и спокойно говорит:

- Это кричит тот, кто кривит, что мясо есть.

* * *

Приходит еврей в ателье и заказывает себе костюм. Закройщик просит его прийти через неделю, потом еще через неделю, потом опять через неделю...

Прошло несколько месяцев, пока этот еврей дождался костюма. Обращаясь к закройщику, он говорит:

- Вы несколько месяцев мне шили этот костюм, а вот Богу понадобилось семь дней для того, чтобы сотворить мир.

Старый еврей-закройщик ему, улыбаясь, говорит:

- Дорогой вы мой, вы посмотрите на этот костюм и посмотрите на этот мир!..

* * *

Всеведущ, вездесущ и всемогущ, окутан голубыми небесами, Господь на нас глядит из райских кущ и думает: "Разъебывайтесь сами".

И. Губерман.

* * *

В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, - а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.

- Рабинович, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.

- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.

А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.

- Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем...

- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.

А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.

- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.

- Да, нет, - спокойно и умиротворенно говорит еврей, - я знаю, что мой Бог меня спасет.

Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:

- Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь. Ты не дашь мне погибнуть... А Ты...

- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет!?

* * *

Старый еврей пришел к раввину:

- Что мне делать, ребе? Мой сын стал христианином!

- Приходи завтра. Я попрошу совета у Йеговы.

На следующий день приходит еврей:

- Ну что, ребе?

- Бог мне сказал, что ничем не может помочь: у него та же проблема.

* * *

Православный священник говорит раввину:

- Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.

- Допустим. А что дальше?

- Архиерей может стать митрополитом.

- Ну хорошо. А что дальше?

- Как что? Митрополит может стать патриархом.

- Ну а дальше-то что?

- Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!

- Как сказать... Одному еврейскому мальчику это удалось.

* * *

Обратился как-то американский Президент к Богу:

- Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей?

Бог ответил: "Через сто лет".

Американский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.

Французский Президент спрашивает Бога:

Бог ответил: "Через сто лет.

Французский Президент сказал: "Не доживу!" - и заплакал.

Наш Генеральный секретарь спрашивает Бога:

- Господи, когда у меня в стране будет построен коммунизм?

Бог сказал: "Не доживу!" - и заплакал.

* * *

"Мы верим..." Так называется недавно вышедшая книга, в которой 53 крупных американских ученых, среди которых немало Нобелевских лауреатов в области физики, химии, биологии, заявляют о своей вере в существование Бога. На основе современных научных открытий они полностью развенчивают теорию Дарвина о происхождении человека. Ничем не доказано происхождение человека от обезьяны. До сих пор не обнаружено ни одной переходной формы между ними. Найденные останки то ли людей, то ли обезьян оказывались впоследствии подделками. Не поддающиеся объяснению упорядоченность и согласованность строения человека и Вселенной приводят ученых к вере в Создателя.

БОГОСЛОВСКИЙ Никита Владимирович - выдающийся советский композитор, народный артист СССР, "почетный шахтер" и т.д. и т.п., автор таких популярных в народе песен, как "Спят курганы темные", "Любимый город" и многих, многих других. Родился в 1913 году, а 9 февраля 1993 года женился на молодой женщине и этим подтвердил, что возраст любви не помеха, а настоящий мужчина старым не может быть никогда. Никита Владимирович обладает редким чувством юмора, а также большой любитель розыгрышей.

* * *

Однажды Богословский и Сигизмунд Кац (также выдающийся композитор) выступали с творческими концертами одновременно в различных залах. Богословский в одном отделении, Кац - в другом. Выходит Никита Владимирович на сцену и обращается к зрителям:

- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац, - рассказывает биографию Сигизмунда Кала, исполняет его песни и на этом заканчивает первое отделение. После антракта выходит на сцену приехавший с другого концерта Сигизмунд Кац.

- Здравствуйте, я Сигизмунд Кац...

Можно только представить, какой невообразимый хохот стоял в зале.

* * *

Как-то Никита Владимирович попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина: "Товарищ Сталин! Когда война кончится?" - "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что-нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

- Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что-нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

* * *

И еще одна "шутка" НБ.

Однажды в квартире С. В. Михалкова раздается звонок.

- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который они должны спустить со стапелей, вашим именем.

Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие.

Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.

- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.

- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.

Проходит еще какое-то время. Опять звонок.

- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.

Михалков, уже совсем расстроенный:

- А что они хоть на этой барже возить будут?

- Говно...

* * *

Богословский очень давно печатается в газетах со своими юмористическими заметками под общим названием "Заметки на полях шляпы.

Особенно мне запомнились эти:

"Продаются щенки с родословной хозяев."

"Я в Барвиху тебя приглашу,

А на Болшево ты не рассчитывай."

БОЛЬНИЦА

Сцена в больнице. Везет сестра больного на каталке.

- Сестра, ну, может быть, все-таки в реанимацию?

- Профессор сказал - в морг, значит, в морг.

* * *

- Знаете, - заявляет врач пациенту, - вам необходимо лечь на операцию.

- Никогда! Я лучше умру.

- Ну как хотите - одно другого не исключает.

* * *

Идет в больнице партсобрание. Парторг делает перекличку:

- Хирург!

- Здесь.

- Невропатолог!

- Здесь.

- Глазник!

Молчание. Тот опять:

- Глазник!

К парторгу подходит врач и тихо говорит:

- Я не глазник, я окулист.

- Ну какая разница...

- Большая. Вы же почему-то не называете гинеколога пиздюком.

* * *

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор?! Я - апостол Петр.

* * *

Из онкологического института выходит мужчина, схватившись за голову, и вдруг встречает своего знакомого:

- Что с тобой?

- Ой, не говори, у меня самое страшное!

- Что самое страшное?

- Ну, понимаешь, самое страшное!

- Так что случилось?

- У меня обнаружили рак!

- Ну, так это далеко не самое страшное!

- А что же, по-твоему, самое страшное?

- Если бы его нашли у меня!

* * *

- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в приемном отделении, - Сразу после операции вы сами идете в палату, на следующий день несколько раз обходите больницу, на третий день пробегаете три километра...

- Простите, а во время операции мне немножко полежать можно?

* * *

Нодару Думбадзе в больнице кто-то подарил авторучку.

- Он думает, что я ему буду писать письма с того света.

* * *

Доставили больного. В сопроводительном талоне был написан диагноз: "ушиб мошонки о Каширское шоссе".

Рассказал мне чудесный человек, замечательный врач Александр Юрьевич Лысое.

* * *

Человека привезли в палату после операции.

- Слава Богу, - пробормотал он, - все позади.

- Не торопитесь, молодой человек, - сказал сосед по палате, - у меня, например, в теле забыли ножницы...

- А у меня перчатки, - добавил другой сосед.

В этот момент из коридора слышится голос хирурга:

- Кто-нибудь видел мою шляпу?

* * *

- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго.

- Ты что, говорила с врачом?

- Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Хирург делает операцию.

- Пинцет!.. Скальпель!.. Спирт!.. Еще спирт!.. Еще спирт!.. Огурчик!..

* * *

В операционной больной спрашивает:

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

- Конечно, сможете!

- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!

В больнице, где лежал М. А. Светлев, каждое утро молоденькие медсестры укладывали шприцы в плетеные корзины и отправлялись делать уколы больным. Приметив это, Михаил Аркадьевич сказал:

- Девушки взяли лукошки и пошли по ягодицы.

БОЛЬШОЙ ТЕАТР

В конце августа 1919 года солист Большого театра Александр Годунов решил остаться в Нью-Йорке. После Рудольфа Нуриева и Михаила Барышникова это была третья потеря Большого театра.

Гастролировал балет,

Все на месте - Миши нет.

Оказалось: он на месте,

Остальные - просто вместе.

С тех пор девизом Большого театра стало: "Будем ездить - до последнего!"

* * *

Большой театр стал выезжать за рубеж тремя группами: балет, кордебалет и опергруппа.

- Что такое Малый театр?

- Это Большой после завершения гастролей.

* * *

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они "и так могут уехать.

* * *

Хор Большого театра поет: "Здравствуй, мама! Возвратились мы не все..."

* * *

К служебному входу Большого театра подходит мужчина.

- Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?

- Света сегодня выходная.

- Тогда вызовите мне, пожалуйста, Танечку из кордебалета.

- Танечка заболела.

- Тогда будьте любезны позвать мне Галочку из кордебалета.

- А она в отпуске!

Тот хватается за голову и восклицает:

- Что же мне делать?!

На что слышит ответ:

- Ебите хор!

БОМЖ - человек без определенного места жительства.

"Блаженны нищие, ибо Царство Небесное принадлежит им".

Евангелие от Матфея

* * *

Лингвистический ряд. Персоны с месячным доходом до десяти миллионов называются промеж собой "господами". Граждане, зарабатывающие пару миллионов, зовут друг друга словом "коллега". Лица, получающие на руки не больше четырехсот тысяч, твердо придерживаются обращения "товарищ". Люди, живущие на сто тысяч "грязными", откликаются на междометия. И только профессиональные бомжи называют друг друга по имениотчеству.

Виктор Шендерович

БРАЙНИН Борис. Чудесный человек, дружбой с которым я горжусь, от Бога наделенный чувством юмора, талантливый поэт, автор многих замечательных эпиграмм и пародий. Шедевром, классикой этого жанра является эпиграмма на справочник Союза писателей СССР:

О славный справочник Союза,

Литературный пансион,

Где на покое дремлет Муза

Средь неразгаданных имен:

Поэты, киносценаристы,

Прозаики и эссеисты

В тупик поставят знатока,

Как будто это все чекисты

И их не время знать пока.

* * *

В свое время у него была чудесная эпиграмма на поэта Межирова.

Есть в поэзии вашей начало начал,

Ее любит и ценит советский народ.

Вот какой-то опять из подсобки кричал:

"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"

Кто только не писал о них, об этих самых идущих впереди коммунистах. Дело в том, что Межиров и об этом написал лучше и сильнее, сильнее и пронзительнее многих своих собратьев. Это стихотворение знают и помнят и не могут забыть все те, кто его услышал однажды. Межиров - один из самых замечательных и самых талантливых поэтов того поколения, которое принято называть фронтовым.

Некоторое время тому назад Александр Межиров уехал в Америку. Говорят, что навсегда. А Брайнин так отреагировал на эти разговоры:

Пусть опять он не в то окруженье попал,

Не пропал у поэта солдатский запал.

И на Брайтоне слышит еврейский народ:

"Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед!"

До Бори Брайнина дошли слухи, что этот высокоуважаемый им поэт обиделся на эту эпиграмму, и тогда интеллигентный Боря Брайнин написал добровольное опровержение:

Пыл гражданский в армейской душе не утих,

Он в глубокой разведке, один средь чужих.

Но теперь призывает сограждан-солдат:

"Коммунисты, назад! Коммунисты, назад!"

* * *

А недавно этот поэт выдал на-гора воистину поэтический шедевр. Позвонил к нему домой приятель и говорит:

- Боря, я сейчас нахожусь на свадьбе дочери одного замечательного человека, великолепного хирурга Фраермаиа (фамилия изменена). Не мог бы ты прямо по телефону выдать какой-нибудь экспромт?

И Боря выдал. Выдал такое, что свадьба остановилась.

Дочь хирурга Фраермана

Вовсе не звезда экрана.

Но кому нужна звезда?

Были б деньги и пизда.

Читатель еще не один раз встретится с творчеством Б. Брайнина на страницах этой книги, но некоторые из его блестящих эпиграмм приведу здесь.

Поэт в России больше чем поэт,

Но если он блондин, а не брюнет.

* * *

... и стали из Большой Страны

Мы впрямь страною дураков:

Одни сантехники нужны,

В связи с утечкою мозгов.

* * *

... а что касается коррупции, президент республики, пожелавший остаться неизвестным...

Б. Брайнин

* * *

Разоблачительно неистов,

Крутясь на творческом юру,

Пою я славу конформистам,

Иначе с голоду помру.

Б. Брайнин

БРЕЖНЕВ Леонид Ильич - "глубокочеловечный маразматик".

Л. Радзиховский - талантливый журналист, удачливый бизнесмен, писатель, который пишет под псевдонимом "Егор Гайдар"

В 1950 г. в Большом театре проходило торжественное заседание, посвященное Октябрьскому празднику. После торжественной части состоялся праздничный концерт, последним номером которого было выступление молдавского танцевального коллектива. Лихие пляски вызвали в зале бурную овацию.

В сопровождении Поскребышева Сталин вышел из правительственной ложи. Навстречу шел человек с широкими, густыми бровями. Поскребышев подсказывает: Это первый секретарь Кишиневского горкома партии Леонид Ильич Брежнев." (Весь комизм ситуации в том, что Брежнев в то время был первый секретарь Днепропетровского обкома.) Сталин сказал: "Молодцы твои молдаване! В тот же вечер Сталин распорядился избрать товарища Брежнева первым секретарем ЦК Молдавии.

Живя в Кишиневе, Леонид Ильич Брежнев очень любил жизнь во всех ее проявлениях. Как мне рассказывал человек, близкий к семье Брежнева, у него было три слабости: он очень любил выпить, очень любил женщин и очень любил брать взятки. Женщины, которые имели счастье быть любимыми Леонидом Ильичом, не могли обижаться на своего красавца-любовника, ибо он им всем прекрасно обустраивал дальнейшую жизнь. Известна история, как какой-то рядовой инструктор проворовался где-то в молдавской провинции, был вызван в Кишинев, а затем женился на любовнице Брежнева, и как только Брежнев переехал работать в Москву, стал первым секретарем ЦК партии Молдавии. Так Бодюл стал Бодюлом.

Главным организатором всех попоек и гулянок Брежнева был его лучший друг Константин Устинович Черненко. Интересная деталь: днем "отдыха" для руководства Молдавии всегда был четверг, а по переезде Брежнева в Москву четверг в течение многих лет оставался днем заседаний Политбюро.

Сталин так полюбил Леонида Ильича (кто знает, может быть, у Сталина, помимо паранойи, были еще и признаки гомосексуализма), что вскоре на XIX съезде партии Брежнев был назначен секретарем ЦК КПСС, а менее чем через полгода, в день смерти Сталина, на совместном заседании ЦК КПСС, Совета Министров СССР и Президиума Верховного Совета СССР Брежнев был освобожден от должности секретаря ЦК КПСС и понижен до начальника Политуправления военно-морского министерства.

* * *

Я думаю, что это был самый добрый "государь" на Руси. Когда он после исторического Пленума ЦК КПСС в 1964 году пришел к власти, то к нему стали приходить посетители и спрашивать:

- Леонид Ильич, скажите нам, пожалуйста, как вас называть? Сталина мы называли "товарищ Сталин", Хрущева же мы называли "Никита", "Никитушка", "Никита-кукурузник", а как же нам вас называть?

Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:

- Называйте меня просто Ильич...

* * *

В кабинет Брежнева входит Иван Сусанин, тот самый Сусанин, трагедия которого заключается в том, что он действительно заблудился.

- Леонид Ильич, прогуляемся...

* * *

В те времена очень популярными были фильмы о Фантомасе. Их смотрела вся страна. Так вот, в кабинете Брежнева раздается звонок. Брежнев снимает трубку.

- Сейчас вас посетит Фантомас.

Брежнев кидает трубку. Вскоре опять.

- Сейчас вас посетит Фантомас.

Брежнев уже раздраженно опять бросает трубку. Проходит несколько минут.

- Сейчас вас посетит Фантомас!

Брежнев не выдерживает.

- Да ну тебя на хуй, Никита Сергеевич. Перестань выебываться!

* * *

В квартире Брежнева раздается телефонный звонок. К телефону подходит жена Леонида Ильича Виктория Петровна.

- Будьте любезны, попросите, пожалуйста, Леонида Ильича.

- А кто его спрашивает?

- Это его сокурсница.

- Положи трубку, блядь, он никогда нигде не учился.

* * *

Брежнев лежит на пляже и читает газету. Подходит собака и начинает ему лизать яйца. Брежнев, не оборачиваясь:

- А вот это, товарищ, уже лишнее.

* * *

Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.

- Гекацвале, продай барана!

- Выбирай! (Протягивает барана).

- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.

- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем.

* * *

Центр Москвы. На тротуаре стоят две молоденькие девчушки. В это время едет Брежнев в сопровождении кавалькады машин на огромной скорости, с сиреной...

Одна обращается к другой:

- Смотри-ка, какой красивый мужик, а вот увидит хорошую девчонку и даже выебать ее не сможет!

- Да ты что! Он только пальцем покажет, как ее тут же выебут.

* * *

В эти годы был предложен новый герб для нашей страны: двубровый орел. За красивые брови Брежнева называли "бровеносец в потемках".

* * *

Встретились Рейган, Жискар д'Эcтен и Брежнев. Выпили по сто грамм, закусили...

Рейган: "Закурим?" И достает серебряный портсигар, на котором выгравировано: "Дорогому Ронни от друзей".

Выпили еще. Жискар д'Эстен достает золотой портсигар. На крышке: "Дорогому Жискару от Жаннет".

Выпили еще. Брежнев достает платиновый портсигар с бриллиантами. На крышке портсигара вязью надпись: "Князю Потемкину от Екатерины П".

* * *

В день встречи космонавтов в январе 1969 г. при въезде в Кремль была совершена попытка покушения на Леонида Ильича Брежнева. Младший лейтенант Советской Армии, прибывший из Ленинграда, переодетый в милицейскую форму В. Ильин стрелял в машину, в которой должен был находиться Леонид Ильич. Но, по счастливой случайности, в этой машине сидели космонавты. Стрелявший в упор застрелил водителя машины, сидевший рядом космонавт Береговой не растерялся и моментально взял управление машиной в свои руки, так что кортеж машин ни на секунду не замедлил ход. В печати долго не было никаких сообщений о результатах следствия. Спрашивают:

- Почему так долго в печати ничего нет о судьбе Ильина?

- Ищут младшего брата, который сказал: "Мы пойдем другим путем!"

* * *

Все упрекают стрелявшего, как это он не попал.

- Вы понимаете, все меня дергали за руку, и каждый просил: "Дай, я стрельну!"

* * *

О случившемся рассказали Буденному.

- Ну и как, попали?

- Нет, Семен Михайлович.

- Я всегда говорил: надо шашкой!

В. Ильин был признан психически больным и направлен для принудительного лечения в психиатрическую больницу Казани, где провел 18 лет. Долечивался в психиатрической больнице Ленинграда. Вышел из нее со 2 группой инвалидности, получил однокомнатную квартиру и живет в СанктПетербурге.

* * *

- В кабинете Брежнева раздается телефонный звонок.

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

Брежнев гуляет с внуком.

- Дедушка, а я, когда вырасту, буду Генеральным Секретарем?

- Ну что ты, внучек, разве может быть в одной стране два Генеральных Секретаря?

* * *

- Бабушка, скажи, пожалуйста, а Брежнев еврей?

- С чего ты взял, внучек?

- А почему его все так не любят?

* * *

Сообщение ТАСС: "Вчера Генеральный Секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев принял английского посла... за французского".

* * *

В кабинете Брежнева раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает бумажку и по бумажке читает: "Кто там? Молчание. Он опять читает: "Кто там?" Опять молчание. За дверьми слышен шорох. Брежнев открывает дверь. Видит: стоит глава правительства Тихонов. Брежнев:

- Ты чего не откликаешься?

- Я бумажку дома оставил.

* * *

Вызывает Леонид Ильич своего личного врача:

- Мне назначили завтра принимать французского посла. Мне его принимать до еды или после?

* * *

Пришла на прием к Брежневу Надежда Константиновна Крупская. Ему докладывают: "Крупская. Надежда Константиновна". Ока заходит к нему в кабинет.

- Здравствуйте, Леонид Ильич. Я - Крупская. Вы меня должны знать, и моего мужа хорошо знаете. Вы его часто цитируете.

- Здравствуйте, дорогая Надежда Константиновна. Конечно, я вас очень хорошо знаю. И вашего мужа знаю... товарища Крупского.

* * *

В брежневские времена был популярен лозунг, провозглашенный им на одном из Съездов партии. "Все во имя человека. Все для блага человека. И мы даже знаем имя этого человека."

* * *

Говорили: снимается новый художественный фильм "Молодые годы Брежнева". В главной роли - Савелий Крамаров.

Брежнев вошел в историю как выдающийся писатель после того, как весь свет увидел такие великие художественные произведения, как "Малая Земля", "Целина", "Возрождение". Брежневу дали Ленинскую премию за выдающиеся достижения в области литературы и даже, говорят, представили к Нобелевской премии по физике, так как он сумел доказать, что большая Земля вращается вокруг Малой.

Почему Брежневу не присваивают звания Генералиссимуса?

- Потому что он не может выговорить это слово.

* * *

Подвиг твой неизвестен, имя твое бессмертно.

* * *

Брежнев награждается высшим военным орденом - орденом "Победа". Орден "Победа" был учрежден в 1943 г. Он украшен 125 бриллиантами. Себестоимость этого ордена по ценам того времени была 25 тысяч рублей. Этим орденом награждались только командующие фронтами, да и то только те, кто были Маршалами Советского Союза. Орденом Победы были награждены: Сталин, Жуков и Василевский - дважды, Конев, Рокоссовский, Мерецков, Говоров, Толбухин, Малиновский, Тимошенко и начальник Генерального штаба генерал армии Антонов. Также этим орденом были награждены румынский король Михай, югославский лидер маршал Носил Броз Тито, будущий президент США генерал Эйзенхауэр, английский фельдмаршал Монггомери и маршал Польши Роля-Жимерский. Каково же было присутствовать маршалу Баграмяну и другим действительным полководцам Великой Отечественной войны, не имевшим этого ордена, при вручении этого высшего ордена Брежневу, который закончил войну полковником и только к параду Победы на Красной площади получил звание генерал-майора.

* * *

Последние дни апреля 1945 г. Жуков звонит Сталину.

- Товарищ Сталин! Докладываю вам, что войска Первого Белорусского фронта вместе с войсками Первого Украинского фронта по нашему плану в течение четырех дней возьмут штурмом Берлин.

Знакомят Сталина с планом штурма Берлина. Сталин:

- Мне ваш план нравится, товарищ Жуков, но мне нужно минут 15 для того, чтобы согласовать его с полковником Брежневым.

* * *

В 1982 г. произошел вооруженный конфликт между Великобританией и Аргентиной, в результате которого Великобритания силой восстановила колониальный статус Фолклендских островов.

Маргарет Тэтчер звонит американскому президенту и просит у него совета, что же ей делать.

- Обратись к Брежневу. Он ведь большой специалист по Малым землям.

* * *

Появился новый вид селекции: Большой урожай с Малой земли.

* * *

- Как проявляется диатез от излишнего употребления черной икры?

- Шепелявая речь и сросшиеся брови.

* * *

Выступает Леонид Ильич Брежнев:

- Нам нужен мир, желательно... весь!

* * *

У калитки на заборе

Воробей ебет грача.

Несомненно, здесь забота

Леонида Ильича.

Частушка

* * *

В кабинет Брежнева влетает Карлсон.

- Кто ты такой, как ты сюда попал?

- Я - Карлсон, Леонид Ильич.

- А!.. Знаю, знаю. А где же ваш друг и соратник, товарищ Энгельсон?

* * *

Брежнев принимает вождя одного из африканских племен.

- Скажите, а как вы у себя решаете еврейский вопрос?

- Да никак. Нет у нас никакого еврейского вопроса. Был у нас один, так мы его съели.

* * *

Если женщина красива

И в постели горяча

Это личная заслуга

Леонида Ильича.

Частушка

Уж очень Леонид Ильич любил целоваться, целовался взасос и по несколько раз, целовал своих соратников и холуев, целовал прибывающих в эту страну за очередной порцией денег всех Генеральных Секретарей компартии.

- Какая разница между Генсеками и гомосеками?

- Гомосеки целуются в постели, а Генсеки в аэропорту.

* * *

"Дали по усам, дали по лысине, дадут и по бровям".

* * *

Появился торт "Брежнев". Такой же, как и "Наполеон", но только без масла и яиц.

* * *

- Леонид Ильич! Если, как вы говорите, мы на пути от социализма к коммунизму, то почему жрать нечего?

- А никто вас в дороге кормить не обещал.

* * *

На похоронах Суслова Леонид Ильич по бумажке читает:

- Дорогой Леонид Ильич!

С ужасом думает: "Неужели надел пиджак Суслова?"

* * *

Встречаются два приятеля, начинают друг другу рассказывать анекдоты. Один говорит:

- Вот послушай хороший анекдот. Комната вся задрапирована в черное. Стоит красный гроб. В него кладут Леонида Ильича Брежнева, забивают гроб золотыми гвоздиками... Слышал?

- Нет, не слышал.

- Я тоже не слышал. Но начало мне очень нравится.

Эти анекдоты рассказывались в то время, когда Брежнев еще был жив. В день, когда Брежневу вручили пятую Золотую Звезду Героя, я рассказывал этот анекдот своему приятелю, долгое время проработавшему заместителем начальника отдела по охране Красной площади, Юре Кальченко. Я сказал ему, что после смерти Брежнева наша система отомстит ему за все эти побрякушки.

- Как? Неужели ты думаешь, и его тоже смешают с грязью?

- Безусловно, - сказал я. - Не только с грязью, его с говном смешают.

- Да не может этого быть, - сказал наивный подполковник милиции.

Жизнь нас рассудила.

* * *

12 ноября 1982 г. было передано сообщение ТАСС: "Вчера, в 18 часов 15 минут скончался товарищ Брежнев. Лично".

Этот коротенький анекдот без указания даты появился еще при жизни Брежнева

* * *

"За гробом шли, снявши шляпы, все чиновники... И вот напечатают в газетах, что скончался, к прискорбию подчиненных и всего человечества... и много напишут всякой всячины; прибавят, пожалуй, что был сопровождаем плачем вдов и сирот; а ведь, если разобрать хорошенько дело, так на поверку у тебя всего только и было, что густые брови."

Гоголь. "Мертвые души". XI глава

Дорогой Леонид Ильич!

Разрешите... эээ... доложить:

Вы остались в книге у Раскина...

А могли б ведь в брошюрках с раскрасками.

Б. Брайнин

БУДЕННЫЙ Семен Михайлович родился в 1883 году. Советский военачальник, легендарный Герой Гражданской войны, с 1935 года Маршал Советского Союза, трижды Герой Советского Союза, член Коммунистической партии с 1919 года.

К чести Буденного надо сказать, что ему удалось спасти от усатого изверга многих наших выдающихся полководцев, в том числе Рокоссовского, Рыбалко, Антонова, Соколовского, пытался он помочь избежать "операции" своему лучшему другу Михаилу Фрунзе, но тщетно.

* * *

По военной дороге

Шея в борьбе и тревоге

Боевой Восемнадцатый год.

Среди зноя и пыли

Мы с Буденным ходили

На рысях на большие дела.

По Курганам горбатым

По речным перекатам

Наша громкая слава прошла...

* * *

В 37-м году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны Городовиков сказал Буденному:

- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?

Буденный ответил:

- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

* * *

Во второй половине 30-х годов к загородному дому Буденного подъехали машины. Из них стремительно выскочила группа захвата и оцепила дачу. Маршал приказал своим ординарцам и адъютантам занять круговую оборону. В окна выставили пулеметы, из которых открыли огонь. Сам Буденный побежал к телефону и доложил Сталину обстановку. Сталин спросил:

- Полчаса продержишься?

- Думаю, продержусь.

- Хорошо.

Через полчаса приехала еще одна машина, и гости были отозваны. Узнав, что все в порядке, Сталин сказал:

- А пулеметы ты сдай.

Два пулемета Буденный сдал, а четыре все-таки оставил на чердаке.

Недавно в одной из центральных газет было опубликовано интервью с внучкой Настасьей, где она говорит: "Пулемет у деда действительно был, и более того, он до сих пор зарыт где-то на даче..."

* * *

Коллаж "Буденный на Коневе".

Вагрич Бахчанян

* * *

Когда в 1973 году похоронили Семена Михайловича, на его могилу пришел Косыгин. И вдруг Косыгин слышит раздающийся голос из могилы:

- Леша, приведи моего любимого коня!

Перепуганный Алексей Николаевич приходит к Брежневу.

- Ты что, старый, с ума спятил? - говорит Брежнев.

Но все-таки пошел с ним к могиле Буденного. И вдруг они слышат вновь раздающийся из могилы голос.

- Леша, я же тебя просил коня привести, зачем ты мне ишака привел!?

* * *

Одним из бойцов-конников был писатель И. Бабель, автор "Одесских рассказов" и "Конармии".

Говорят, когда Буденного спросили, как он относится к Бабелю, командарм покрутил ус и сказал:

- А это - смотря какая бабель!

* * *

Память о Буденном народ увековечил в названии несуществующей картины "Буденный на коне у постели умирающего Горького".

* * *

В магазине.

- Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису!

- Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

* * *

В стране советской полуденной

Среди степей и ковылей

Семен Михайлович Буденный

Скакал на рыжем кобыле.

БУКОВСКИЙ Владимир. С декабря 1976 года находился в принудительной эмиграции. В свое время после длительного пребывания в брежневских лагерях и психушках был обменен на Луиса Корвалана.

Обменяли хулигана

На Луиса Корвалана.

Где б найти такую блядь,

Чтоб на Леню обменять.

Хулиган Владимир Буковский - один из первых и наиболее активных участников правозащитного движения. Хулиган - один из немногих людей, кто думал действительно о всех ближних и дальних, кто ради тех, кто его оплевывал, ради жалких и продажных, пьющих и философствующих, уткнувшихся в телевизор и с оргазмом ходящих на первомайскую демонстрацию, ради нас с вами, - многие годы своей жизни провел в лагерях и ссылках. Хулиган - ныне профессор физиологии мозга, а судя по его статьям, интервью в печати, выступлениям по телевидению, остающийся и ныне одним из самых чистых и честных людей нашего времени.

Раздайте плакаты, Владимир Буковский!

Налейте по стопке, Вадим Делонэ!

Перифраз "Поручика Голицына ", написанный

В. Делонэ перед выходам на демонстрацию на

Пушкинской площади 5 декабря 1967 г. (первая правозащитная демонстрация в Москве)

В

Валерий - друг Екатерины.

В пизде есть реки и долины.

Азбука

ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ

Чапаев Василий Иванович - герой гражданской войны. Погиб в бою на 32-м году жизни. Образ Чапаева запечатлен в повести Фурманова "Чапаев" и в фильме "Чапаев". И вот не так давно вынырнули из небытия Василий Иванович, Петька, Анка, Котовский, представшие в таких абсурдных ситуациях, до которых додуматься может только народное остроумие, зажатое в тиски социалистического реализма и уже опробовавшее себя в армянском радио.

Почему именно они? Ведь уже столько лет минуло с того времени, когда прошел фильм с Борисом Бабочкиным в главной роли.

Существует версия, почему же именно фильм "Чапаев" родил персонажей такого изумительного сериала анекдотов. Состарившийся Борис Бабочкин был профессором ВГИКа, и студенты за глаза называли его не иначе, как "Василь Иваныч", а так как характер профессора был далеко не сладкий, принялись сочинять издевательские байки, которые разлетелись по всей стране и получили свое продолжение.

Помню, как во время моей службы в армии ребята по нескольку раз подряд бегали смотреть этот фильм и уже тогда, в конце 50-х годов придумали первый анекдот: "Все никак не дождемся, когда же Чапаев выплывет."

* * *

- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь Урал переплывать!

* * *

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!

- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу

- Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.

- Жопа, Петька.

- Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.

- Жопа, Петька.

- Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.

Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.

- Фурманов, хочешь загадку?

- Ну, давай.

- Без окон, без дверей полна жопа огурцов.

- Это хуйня какая-то, Василий Иванович!

- Вот и я говорю - хуйня, а Петька говорит - ножницы.

* * *

Проходит Анка мимо Василия Ивановича.

- Анка, ты почему мне честь не отдаешь?

- А я ее давно Петьке отдала, Василий Иванович.

* * *

- Петька, где Анка?

- Она с Фурмановым на чердаке ебется.

- И ты терпишь?

- Да это не я, это Фурманов терпит.

* * *

Прообразом Анки-пулеметчицы из фильма "Чапаев" послужила Мария Попова - санитарка чапаевской дивизии. Под селом Дураево, у речки Демы Мария заменила убитого пулеметчика и отправила на тот свет около ста белогвардейцев.

Анной в фильме ее назвали в честь жены Фурманова Анны Никитичны.

С Петькой, командиром полка Петром Исаевым, Анка не спала, не просыпалась и вообще не трахалась, так как он возил везде за собой жену с детьми, да и вообще слыл отличным семьянином.

О дальнейшей судьбе Анки можно прочитать в "Экспресс-газете", N 8 (74) за 1996 год.

* * *

Чапаев спрашивает Петьку:

- Ну как, допросили уже пленного белого офицера?

- Нет, молчит по-прежнему.

- Ну, а шомполов дали?

- Еще как, но все равно молчит.

- А иголки под ногти загоняли?

- Загоняли... Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.

- Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

* * *

Сидят Петька с Чапаевым, на столе закуска, несколько бутылок водки. Входит Фурманов.

- Как я удачно пришел-то. Третьим буду.

- Да, нет. Фурманов, ты пятым будешь.

- Почему пятым? Третьим.

- Да, нет. Фурманов, - пятым.

- Почему пятым? Вот вы, Василий Иванович, Петька, а я как раз третьим.

- Да, нет. Фурманов, ты будешь пятым. Мы уже четырех на хуй послали.

* * *

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.

- Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.

Петька:

- Да что там руку, ему морду давно пора набить.

* * *

- Василий Иванович, а ты стакан водки выпить сможешь?

- Смогу, Петька.

- А литр?

- И литр, Петька, смогу.

- Ну, а ведро выпьешь?

- Нет. Ведро только Ленин может.

* * *

Просыпается Василий Иванович рано утром с большого похмелья. Голова раскалывается. По стене клоп ползет. Василий Иванович хватается за голову

- Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!

* * *

- Василий Иванович, ты носки-то меняешь?

- Только если на водку, Петька.

* * *

Заходит Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович, объясни ты мне пожалуйста. Вот я здесь в книге прочитал: "Патриции устраивали оргии с гетерами".

- А что здесь непонятного, Петька? Оргии - это пьянка, а гетеры - это проститутки такие...

- Ну, а патриции?

- А это, Петька, опечатка. Надо читать: "Партийцы".

* * *

- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром, Петька, чувствую, что-то около литра, а вот доказать не смогу

* * *

Моются Петька с Василием Ивановичем в бане. Подловил Петька момент, когда Василий Иванович наклонился, подходит к нему сзади и засовывает хуй в жопу.

- Петька, перестань баловаться, вытащи палец из жопы.

Петька крутит своими руками перед лицом Василия Ивановича.

- А ручоночки-то, вот они...

* * *

Приехали Петька с Василием Ивановичем в Париж. Идут поддатые по улице. Василий Иванович сильно толкнул прохожего. Француз кинул перчатку.

Петька:

- Василий Иванович! Толкни его еще раз как следует: может, пальтишко скинет!

* * *

Вбегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович! Там Анку белый ебет!

Хватает Василий Иванович ружье, выбегает.

- А ну-ка, Анка, подмахни сильнее, я его влет пульну!

Идет встреча пионеров с участниками Гражданской войны. Выступает старик, который последним видел Чапаева. Вожатый просит:

- Дедушка, расскажите нашим пионерам о вашей последней встрече с Чапаевым.

Старик рассказывает:

- Залег я как-то на пригорке с пулеметом. Вижу - через речку Урал Чапай плывет. Ну я по нему - очередь из пулемета, он нырнул. Смотрю опять показался. Я снова - очередь. Ну, больше, детишки, я Чалая и не видел!..

* * *

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!

- Да, Петька! Я крепкий...

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.

- Василий Иванович...

- Да ну тебя на хуй, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!..

* * *

В те времена, когда только-только появились анекдоты про Василия Ивановича и сразу стали очень популярными в народе, зять (в то время!) прославленного маршала С. М. Буденного Михаил Державин сидел со своими друзьями, и все они с удовольствием травили анекдоты про Василия Ивановича. Вдруг все с ужасом увидели, как в дверях стоит Семен Михайлович. От испуга все онемели. А Семен Михайлович говорит:

- Говорил я ему, мудаку: "Учись, Васька, ведь смеяться над тобой будут!"

ВАУЧЕР

Реклама ваучера:

- Возьмите свой ваучер, сверните в трубочку и вставьте его в жопу. Сделайте свой ваучер голубым!

В. Впадин.

* * *

В газете "Московский комсомолец" 19 сентября 1992 года были опубликованы результаты общественного опроса. Ответы на вопрос: "Что такое ваучер?" распределились следующим образом:

- новый сверхсекретный американский спутник-шпион - 5%;

- дальний родственник Бурбулиса - 15%;

- а Гайдар его знает! - 79, 99%;

- приватизационный чек на предъявителя - 0,01%.

* * *

В этой же газете 26 сентября 1992 года было напечатано: "Молодые супруги с Уралмаша решили назвать только что родившегося сынишку Ваучером".

* * *

Молодая женщина приходит к врачу-гинекологу.

- Доктор, я вас очень прошу, посмотрите, пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Перестройка - мать родная,

Ваучер - отец родной.

На хуя родня такая?

Буду лучше сиротой.

Частушка

* * *

Мужчина на улице останавливает женщину:

- Девушка, можно я вас приватизирую?

- Тогда предъявите мне свой ваучер.

- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я буду его вкладывать.

Этот анекдот рассказал мне министр экологии России, обаятельный человек, которого я знаю уже около двадцати лет, Виктор Иванович Данилов-Даиильян. Таких образованных людей, как Виктор Иванович, я встречал в своей жизни крайне редко. Настоящий энциклопедист: превосходно знает литературу, живопись, музыку... Доктор экономических наук, профессор, министр... Замечательный отец (большой друг своей дочери Кати), любящий муж (жена - прекрасный педагог, музыкант Лена Рихтер, кстати, составитель прекрасной книги о своем учителе Генрихе Нейгаузе).

В молодости у Вити было прекрасное жизненное кредо: Мне необходимо, чтобы с моим хуем в женщину входила частица моей души".

ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

"Была Россия, был великий, ломившийся от всякого скарба дом, населенный огромным и во всех смыслах могучим семейством, созданный благословенными трудами многих и многих поколений, освященный благопочитанием, памятью о прошлом и всем тем, что называется культом и культурой. Что же с ним сделали? Заплатили за свержение домоправителя полным разгромом буквально всего дома и неслыханным братоубийством, всем тем кошмарно кровавым балаганом, чудовищные последствия которого неисчислимы и, быть может, вовеки непоправимы. И кошмар этот, повторяю, тем ужаснее, чем он даже всячески прославляется, возводится в перл создания и годами длится при полном попустительстве всего мира, который уж давно должен был бы крестовым походом идти на Москву."

И. Бунин

* * *

- Каковы основные итоги Великой Октябрьской социалистической революции?

- Дров наломали, а топить нечем.

* * *

В дни Октябрьского переворота барыня услышала на улице выстрелы и зовет горничную.

- Дуняша, я тебя очень прошу: пойди взгляни, что это там за выстрелы?

Дуняша возвращается и говорит:

- Там, барыня, революция, вот они и стреляют.

- А чего они хотят?

- Они хотят, чтобы богатых не было.

- Странно! А вот мой дедушка, когда с друзьями выходил на Сенатскую площадь, - так они хотели, чтобы бедных не было.

* * *

"... Такая огромная и богатейшая страна в руках дерущихся дикарей - и никто не смирит это животное! Какая гнусность!.. Наука, искусство, техника, всякая мало-мальски человеческая, трудовая, что-либо творящая жизнь - все прихлопнуто, все издохло. Да, даром это не пройдет!.."

И. Бунин

* * *

Сидят два ветерана партии.

- Вась, помнишь, как мы Зимний брали?

- Да, Федя, погорячились мы с тобой.

* * *

- Алло, это Смольный?

- Да.

- У вас водка есть?

- Нет.

- А где есть?

- В Зимнем.

- Ура-а-а-а!!!

* * *

- Как отразилась Октябрьская революция на дорогах Сибири?

- До революции 1917 года в Сибирь дорог было очень мало, а оттуда много. После Октябрьской революции - наоборот.

* * *

"Революцию задумывают интеллектуалы, совершают фанатики, а плодами пользуются проходимцы".

Бисмарк

* * *

В Санкт-Петербурге снимают фильм об Октябрьском перевороте. Большевики наступают на Зимний, юнкера отстреливаются. Из толпы любопытных раздается голос:

- Родненькие! Держитесь до последнего!

ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА

Наши войска освободили какой-то небольшой город в одной из восточноевропейских стран. В честь освобождения этого города в Москве дан салют. По улице идет женщина и в бидоне несет суфле. Проходящий мимо мужчина спрашивает:

- Что взяли?

- Суфле.

- В каком направлении?

- А вон там за углом в гастрономе.

Этот анекдот я услышал когда мне было всего девять лет, еще шла война и он меня, ребенка, так впечатлил, что я его запомнил на всю жизнь.

* * *

Вышла новая программа:

Срать не меньше килограмма.

Как же высрать килограмм,

Когда норма - двести грамм?

Частушка времен войны

* * *

Дневник партизана.

14 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.

15 июня: Выгнали немцев из леса.

16 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.

17 июня: Выгнали немцев из леса.

18 июня: Пришли немцы и выгнали нас из леса.

30 июня: Пришел лесник и погнал всех к ебаной матери.

* * *

Рабинович перед атакой пишет заявление: "Если погибну, прошу считать меня коммунистом... А если нет - так нет".

По данным на 1 ноября 1947 года, среди награжденных орденами и медалями были воины 193 национальностей бывшего СССР и других стран. В славной когорте Героев Советского Союза свыше 11 тысяч человек, из них 8160 русских, 2069 украинцев, 309 белорусов, 161 татарин, 108 евреев, 96 казахов, 90 грузин, 90 армян, 69 узбеков, 61 мордвин, 44 чуваша, 43 азербайджанца, 39 башкир, 32 осетина, 18 марийцев, 18 туркмен, 15 литовцев, 14 таджиков, 13 латышей, 12 киргизов, 10 удмуртов и представители многих других национальностей.

* * *

23 февраля 1943 года рядовой Александр Матросов, воспитанник детского дома, закрыл амбразуру вражеского дзота своим телом. Спрашивают, какие были последние слова Александра Матросова.

- Ах, этот ебаный гололед!

* * *

В последние годы советские ученые вывели новый вид героя: Павлик Матросов, который закрыл амбразуру вражеского дзота телом своего отца.

* * *

Сидит Гитлер на березе,

А береза гнется.

Посмотри, товарищ Сталин,

Как он наебнется!

Частушка

* * *

Будучи крайне мнительным и суеверным, Гитлер однажды вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Фюрер! Я вижу, что вы умрете в день еврейского праздника!

- Какого?

- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, этот день станет большим еврейским праздником!

* * *

Народный артист СССР, прекрасный актер и совершенно уникальный человек, фронтовик, всю войну прослуживший в артиллерии, Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "Ташкент. Праздничный концерт в дни 50-летия Советской власти. В силу сложившихся метеорологических и других обстоятельств мы вместе с маршалом Советского Союза Тимошенко в его вагоне-салоне едем в Москву После двухдневных возлияний (были опустошены два ящика коньяка) и обильных яств Весник говорит:

- Товарищ маршал! А как вы войну выиграли?

- А так!

Весник:

- Отечественную...

Маршал:

- А хуй его знает!

ВЕТЕРАН

Недавно в нашей печати был опубликован Закон "О ветеранах". К Закону прилагается "Перечень государств, городов, территорий и периодов ведения боевых действий с участием граждан Российской Федерации". Список впечатляющий: Гражданская война: С 23 февраля 1918 года по октябрь 1922 года. Советско-польская война: март-октябрь 1920 года. Боевые действия в Испании: 1936-1939 годы. Война с Финляндией: с 30 ноября 1939 года по 13 марта 1940 года. Великая Отечественная Война: с 22 июня 1941 года по 9 (11) мая 1945 года. Война с Японией: с 9 августа 1945 года по 3 сентября 1945 года. Боевые операции по ликвидации басмачества: с октября 1922 года по июнь 1931 года. Боевые действия в районе озера Хасан: с 29 июля по 11 августа 1938 года. Боевые действия на реке Халхин-Гол: с 11 мая по 16 сентября 1939 года. Боевые действия при воссоединении СССР, Западной Украины и Западной Белоруссии: с 17 по 28 сентября 1939 года. Китай (19451949, 1950-1953), Венгрия (1956), Алжир (1962-1964), Египет (19621963, 1967, 1968, 1969-1972, 1973-1974, 1974-1975), Йемен (19621963, 1969-1976), Вьетнам (1961-1974), Сирия (1967, 1970, 1972, 1973), Ангола (1975-1979), Мозамбик (1967-1969, 1975-1979), Эфиопия ( 1977-1979), Афганистан (1978-1989), Камбоджа (1970), Бангладеш (1972-1973), Лаос (1960-1963, 1964-1968, 1969-1970), Сирия и Ливан (1982). Воистину: с кем хочет Советский Союз, с тем и граничит...

Перед ветеранами преклоняюсь. Вот уже в течение 50 лет каждый год 9 Мая прихожу на Красную площадь и с благоговением смотрю на тех, кто так красив своими боевыми наградами. На моих глазах они становились все старше и старше, и становится их все меньше и меньше. Понимаю, что если б не они, не было бы меня, не было бы моих родных и близких. Только благодаря им мы дышим, любим, живем... Низко кланяюсь и Борису Андреевичу Вяльцеву, морскому десантнику, великому артисту Евгению Яковлевичу Веснику, Константину Григорьевичу Левыкииу, который несколько десятилетий работал директором Государственного Исторического музея, хирургу Юрию Викторовичу Шапиро, бывшему артиллеристу Роману Михайловичу Гузикову, Клавдии Диомидовие Мерзляновой, ушедшей добровольно на фронт и всю свою послефронтовую жизнь проработавшей главным бухгалтером "Москниги", Семену Аркадьевичу Махлису, саперу, окончившему воину в звании майора, кавалеру многих орденов и медалей и многиммногим другим знакомым и незнакомым людям. Низко кланяюсь...

Я помню их, молодых, добрых и красивых, помню их и по Томску, когда мне было шесть-семь лет, как они меня, маленького пацана, любили, баловали, оберегали, а один из них, Виталий Миатов, прислал мне с фронта очень красивую открытку с еще более красивой надписью: "Маленькому Есику, но с большими чувствами". Когда мы ехали из эвакуации в Москву, все дни этого длительного переезда почти полный вагон одних военных пел песни, а запевалой всех песен был у них я. Уверен, что все мы - и те, кто рассказывает эти анекдоты, и те, кто со смехом их слушает, - порой не можем сдержать слез, когда нам что-то напоминает о войне. Но такова уж природа человека - самое святое и то высмеет.

* * *

- Вань, помнишь нам таблетки давали, чтобы женщин не так сильно хотелось?

- Помню, а что?..

- Ты знаешь, начали действовать...

* * *

Внук нашел в столе старый пистолет деда, который в тридцатые годы служил в НКВД.

- Скажи, дедушка, сколько врагов ты убил из этого пистолета?

- Не знаю, внучек, только сейчас подсчитывать стали.

* * *

Книга воспоминаний старого революционера называлась "Семьдесят пять лет без царя в голове".

А. Березин

"Ветеран-сибиряк Пал Палыч Смертью храбрых".

А. Хайт

* * *

- Повезло все-таки ветеранам: наработались до ускорения, овощей и фруктов наелись до нитратов и наебались до СПИДа.

ВИННИ-ПУХ - герой целой серии мультиков, гениально озвученный великим русским актером Евгением Леоновым.

В день похорон этого актера Григорий Горин сказал:

- Сегодня при мне на улице один мальчишка сказал другому: "ТЫ слышал - сегодня Винни-Пуха хоронят?" - "Это неправда. Сегодня Винни идет в гости".

* * *

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив Медок. Ты мне поможешь?

- Ух ты! Мед будешь продавать? - восхищается Пятачок.

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я хочу свинину.

* * *

Идет Винни-Пух по лесу. Навстречу - ослик Иа.

- Винни, ты почему такой грустный?

- Да вот. Пятачка похоронил.

- А лопата почему в крови?

- Да он, зараза, два раза выкапывался.

* * *

Идут по дороге Винни-Пух и Пятачок. Вдруг ни с того ни с сего ВинниПух разворачивается и дает Пятачку по морде.

- Винни! Ты за что же это меня?

- От вас, свиней, чего хочешь можно ожидать!

В следующий раз.

- За что?

- Идешь и думаешь обо мне всякую гадость!

* * *

Пятачок весь испереживался, когда узнал, что Винни-Пух свинкой заболел.

* * *

К Пятачку прибегает Винни и говорит:

- Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому.

- Как это по восемь?

- Не знаю, свои восемь я уже съел.

* * *

Идут вместе Винни-Пух и Пятачок.

- Винни, а куда это мы идем?

- Свиней ебать.

- А они нам дадут?

- Да куда ты на хуй денешься?

* * *

Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:

- Ты рисуешь свои мультфильмы?

- Нет, мультфильмы рисует художник.

- Ты пишешь сценарий?

- Нет, это делает сценарист.

- Музыку?

- Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.

- Так что же делаешь ты?

- Я делаю мультфильмы.

ВИШНЕВСКИЙ Владимир - выдающийся российский поэт, отец советского одностишия, парадоксов друг. "Выразитель дум и чаяний наиболее незащищенных в сексуальном отношении слоев населения, то есть мужчин и женщин... ".

... Вместо биографии - библиография, хронология книг = драматургии жизни.

Книги: "Поцелуй из первых уст" (1987), "Подписка о взаимности" (1988), "Московская прописка" (1989), "ДвоЯкорь, или В отличие от себя" (1992), "Спасибо мне, что есть я у тебя" (1992), "Прижизненная запись" (1992 - звучащая книга - пластинка), "Прожиточный минимум, или Как выжить красиво" (1994).

Лауреат профессиональной премии "Золотой Остап" (1995 год).

Поэт со своими одностишиями, а также и с огромным успехом побывал в США, Израиле и во многих городах и весях России.

Миллионы телезрителей часто его видят на своих экранах.

В настоящее время проживает в Москве и - работает.

Любви моей не опошляй согласьем...

Ты мне роди, а я перезвоню...

Любимая, да ты и собеседник!..

Давно я не лежал в Колонном зале...

Исход семитов не всегда летальный...

А ты, улетающий в даль Соломон...

Тебя сейчас послать или по факсу?..

Был отвергаем, но зато - какими!..

Дыши, а то и этого лишат!..

Уж некому сказать: "А вот и мы! "...

Чихать хотел я на твою простуду!..

Да убери ты, милый, свой единый...

О, эта женщина, такую и не сбагришь...

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

И долго буду тем любезен я и - этим...

Все больше людей нашу тайну хранит...

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

И женщина, как буря, улеглась...

ВЛАГАЛИЩЕ

Мы с миленком у метра

Целовались до утра.

Целовались бы еще,

Да болит влагалище.

* * *

Рассказывали мне, что один известный, молодой, красивый, талантливый, остроумный, любвеобильный писатель как-то, будучи слегка под хмельком, ебал женщину. Спьяну не мог никак попасть куда надо.

- Что вы делаете?! Это же не логовище!

ВЛАДИН Владимир. Родился 1 июня 1933 года, в Международный день защиты детей. Хоть и еврей, характер нордический, один из соавторов романа века Евгения Сазонова "Бурный поток", не лауреат Ленинской премии, не лауреат Сталинской премии, но зато ДВАЖДЫ лауреат премии "Золотой теленок". Всегда куца-то стремится, куда-то рвется, и если бы не его мудрая жена Татьяна, то неизвестно, где бы оказался всеми любимый Володя. Так, 19 августа 1991 года рвался он на баррикады защищать Белый дом. Боец он так себе - бородка, неровные зубы, печальное, не очень русское лицо... Жена слезно отговаривала его идти в бой. Тот - куда там! Демократия в опасности, я как честный человек... И уже натягивает штаны. Татьяна стала на пороге, но Володя неумолим. Долг каждого гражданина... Тогда мудрая женщина решила привести последний и решительный аргумент:

- Вспомни, каждый раз, когда ты не смотрел футбол по телевизору, а ходил на стадион, твой любимый "Спартак" проигрывал.

Но Володя пошел...

И вообще, жена Володи, Татьяна Синюнова, - остроумнейшая женщина. Ее остроты не раз будут встречаться в этой книге.

Когда Володя Владин с женой смотрели телевизор и услышали слова диктора: "Наша политическая платформа... ", Татьяна моментально среагировала:

- Наша политическая платформа - 101-й километр!

На следующий день Владин с гордостью рассказал эту историю в ресторане Дома литераторов. И вдруг получил неожиданную контрреплику: "Да вообще Татьяна за тебя все пишет!"

Придя домой, Володя в шутливо обиженной форме сказал жене: "Злые языки утверждают, что ты все пишешь за меня!" Татьяна и тут оказалась, как всегда, на высоте: "Хорошо еще, что злые языки не утверждают, что я за тебя пью!"

Автор 333 рассказов, 99 пародий, 4 стихотворений и бесчисленного количества фраз.

Помимо всего прочего В. Владин постоянно сотрудничает с "Литературной газетой", вернее с ее 16-той страницей, и является автором очень многих миниатюр под рубрикой "Нарочно не придумаешь" и "Рога и копыта".

Так, например, ему принадлежит знаменитая миниатюра:

"Какой ужас! - воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев фильм Одесской киностудии.

Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВНщики выдавали ее за свою.

Король: - А народ-то голый!

По мнению Арканова, у Владина вместо желудка - воронка, причем из нержавейки.

Пока не умер. И дай Бог ему прожить еще 99 лет.

Раз Владину приснился сон,

Что Владин он, а не Вольфсон.

Л. Зингер

ВОДНОЕ ПОЛО

Идет матч по водному поло. Один из игроков получает мяч и по правому краю направляется к воротам противника. Ему кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он, ни на кого не обращая внимания, плывет к воротам. Ему все кричат: "Отдай мяч Гоге!" А он все равно не обращает ни на кого внимания, приближается к воротам и забивает гол.

- Хули вы ко мне приставали, чтоб я отдал мяч Гоге. Ведь я все-таки забил гол.

Ему ребята говорят:

- Ктуцак! Ты гол забил, а Гога - утонул!!

ВОДОПРОВОДЧИК

Приходит человек в автомобильный магазин (анекдот 70-х годов.)

- Мне бы хотелось записаться на автомобиль.

- У нас запись ровно на десять лет вперед, день в день.

- Извините, а на когда - на утро или на вечер?

- Какое это для вас может иметь значение? Это же через десять лет!

- Дело в том, что я на утро уже вызвал водопроводчика.

* * *

Встретились два приятеля.

- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена мне изменяет с садовником.

- А почему ты так думаешь?

- Прихожу домой, смотрю, а в постели - цветы.

- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

- Почему ты так думаешь?

- Прихожу домой, смотрю, а в постели... водопроводчик.

* * *

Вызвали водопроводчика в одну квартиру. Там у них туалет засорился. Через некоторое время в квартире раздается звонок:

- Водопроводчика вызывали?

Входит элегантный, модно одетый, респектабельный человек. Ставит на пол дипломат, затем снимает пиджак, засучивает рукава, входит в туалет и засовывает руку в унитаз, со страшной брезгливостью ее вытаскивает.

- Да вы туда что, срете, что ли?

ВОЗРАСТ

Пятница, суббота, воскресенье...

Нет у нас от старости спасенья.

М. Светлое

* * *

Почему ж ты мне не встретилась,

Юная,

Нежная,

В те года мои далекие,

В те года

Вешние?

Голова

Стала белою,

Что с ней

Я поделаю?

Почему же ты мне встретилась

Лишь сейчас!

Я забыл в кругу ровесников,

Сколько лет

Пройдено.

Ты об этом мне напомнила,

Юная,

Стройная.

Об одном

Только думаю,

Мне жаль

Ту весну мою,

Что прошла, неповторимая,

Без тебя.

Как боится седина моя

Твоего

Локона.

Ты еще моложе кажешься,

Если я

Около.

Видно, нам

Встреч не праздновать.

У нас

Судьбы разные,

Ты любовь моя последняя,

Боль моя.

Н. Доризо

* * *

Франсуаза Саган сказала: "Есть возраст, когда женщина должна быть красивой, чтобы быть любимой, а потом приходит время быть любимой для того, чтобы быть красивой".

* * *

Девяностолетие Яблочкиной. Ее поздравляют, вручают адреса, подарки, в зале и на сцене море цветов.

- Вы чудесно выглядите.

- Вы мне льстите, милый. Разве может хорошо выглядеть женщина в свои... семьдесят лет.

* * *

Илья Набатов, выдающийся эстрадный артист, куплетист и женолюб, будучи уже в годах, приехал в какой-то город на гастроли и после выступления обратился к администратору:

- Слушай, где красавицы, ты же мне обещал?

- Илья Семенович, вы же сами говорили, что у вас тут полно знакомых, - отвечает администратор.

- А мои уже все умерли...

В детстве (впрочем, как и в более зрелые годы) я любил и очень часто посещал сборные эстрадные концерты и в Саду "Эрмитаж", и в Саду имени Баумана, и в Зеленых театрах московских парков культуры и отдыха. И все лучшие концерты не обходились без этой плеяды гениальных артистов: Ильи Набатова, Смирнова-Сокольского, Мироновой и Менакера, Мирова и Новицкого, Шурова и Рыкунина...

Неизменным успехом пользовался Илья Набатов, выступавший всегда вместе со своим старшим братом, известным в Москве биллиардистом Семеном Набатовым.

И я думаю, не случайно этому всеми любимому актеру подобрали роль французского посла в фильме "Клятва" специально для того, чтобы дать ему Сталинскую премию. Мне кажется, что Илья Набатов был первым, если не единственным, из наших артистов-сатириков, таковым лауреатом.

* * *

Игорь Губерман описывает высокую благородную историю, которую ему рассказал один актер-эстрадник.

Огромная компания туристов плыла на теплоходе по Черному морю, а для их увеселения позвали в плавание несколько десятков артистов разных жанров. За столиком в кают-компании сидели два таких артиста с женами, и как-то утром один из них взволнованно сказал:

- Послушайте, какое чудо: я вчера подумал, что у нас в соседней каюте плывет какой-то сексозавр. Жена его кричала ночью так, что я от зависти не мог уснуть. Я утром специально задержался, чтобы посмотреть, и знаете, кто это оказался?

Он назвал имя одного крепко пожилого (мягко говоря) известного музыканта. И тут жена рассказчика сказала снисходительно и мягко:

- Какие же вы все-таки, мужики, глупые: она ведь потому так и кричала, что он уже плохо слышит.

* * *

В поле пасется стадо норов. Невдалеке на пригорке ходит старый бык и жует травку Рядом с ним бегает и резвится молодой бычок. Он то и дело подбегает к старому быку.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту пегую корову.

Бык не обращает никакого внимания.

Бычок опять:

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту бурую корову.

Бык опять не обращает никакого внимания.

- Давай быстренько спустимся и выебем вон ту...

Бык его перебивает:

- Угомонись ты. Сейчас спокойно поедим, медленно-медленно спустимся и переебем все стадо.

* * *

Когда итальянскому композитору Дж. Верди было пятьдесят лет, он встретился с одним молодым музыкантом. Музыканту было восемнадцать лет. Он все время говорил только о себе и своей музыке. Верди внимательно слушал молодого человека, а потом сказал:

- Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим музыкантом и говорил: "Я". Когда мне было двадцать пять лет, я говорил: "Я и Моцарт". Когда мне было сорок лет, я уже говорил: "Моцарт и я". А сейчас я говорю: "Моцарт".

* * *

- Что такое старость?

- Это когда половина мочи идет на анализ.

М. Светлое

* * *

У одного очень известного артиста журналист спрашивает:

- Вы недавно стали дедушкой?

- То, что я стал дедушкой, это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.

* * *

Если бы молодость знала, если бы старость могла...

Народная мудрость

Старик со старухой зимним вечером сидят дома. Дед говорит:

- Бабка! Давай молодость вспомним!

- Давай! Иди за околицу и жди меня, а я приду к тебе на свидание.

Дед пошел. Час стоит, другой стоит, третий. Возвращается злой, промерзший:

- Ты чего же, старая, не пришла?

- А меня мамка не пустила!

* * *

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

* * *

Две одесситки ругаются:

- Ах ты, - кричит одна, - старая проститутка!

Вторая, очень оскорбленная:

- Сарра! Я тебя не понимаю, при чем тут возраст!

* * *

Я на пенсию ушла

И в кремплин оделася,

Руки-ноги отдохнули,

Хуя захотелося.

Частушка

* * *

Что с возрастом упало, то пропало.

В. Впадин

* * *

Старость - это когда бутылку еще видишь, а рюмку - уже нет.

Д. Самойлов

* * *

Очень мной любимый замечательный артист эстрады Бен Бенцианов говорил: "Женщину в сорок лет не вгонишь, а из сорока не выгонишь".

* * *

Спрашивают женщину:

- Простите, сколько вам лет?

Она кокетливо отвечает:

- Женщине всегда столько лет, на сколько она выглядит.

- Да не может быть. Ведь столько не живут.

* * *

Когда-то в театре Сатиры работал администратором милый добрый старый еврей Евсей Суражский.

- Суражский, сколько тебе лет?

- А тебе?

- Это не важно.

- Ой! Да мы же одногодки!..

* * *

Когда у очаровательной Ляли Черной спрашивали, сколько ей лет, ока говорила:

- Ой! Так сходу не посчитаешь!

* * *

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.

- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может, поженимся?

- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.

* * *

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.

- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей 18. Что же мне делать?

- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.

Встречаются через год.

- Как ваша жена? - интересуется приятель.

- Спасибо, она беременна.

- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

- Спасибо-спасибо. Она тоже беременна.

* * *

В цирке старик разбивает хуем грецкие орехи.

Прошло 20 лет. Он стал разбивать кокосовые.

- Что случилось? У вас что - здоровье ухудшилось?

- Да нет, просто грецкие стал плохо видеть.

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины.

На "мужском" острове решают, что делать.

20-летний:

- Эх, мужики, чего стоять! Давай махнем вплавь к женщинам!

30-летний:

- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.

40-летний:

- Слушай, мужики! Чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.

50-летний:

- И чего вы шумите, ребята? По-моему, и отсюда все очень хорошо видно.

* * *

Старый джигит упал с лошади. Отряхивается.

- Старый стал - говно стал.

Посмотрел - кругом никого нет.

- А, - говорит, - и молодым был - говно был.

* * *

Помню, было время,

Время золотое:

Путал многих женщин

С собственной женою.

Но теперь давно уж

Больше не рискую

Наступил на горло

Собственному хую.

Б. Брайнин

ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК

21 августа 1934 года на 1-ом съезде писателей выступил представитель Осоавиахима. "Советский писатель должен уметь стрелять. А многие ли из вас умеют стрелять? Ворошиловский значок - это значок советского писателя..."

* * *

Идут по улице Горького (ныне Тверской) два ворошиловских стрелка. Проходят мимо памятника Пушкину. Один обращается к другому:

- Смотри, какая несправедливость! Попал Дантес - а памятник поставили Пушкину.

* * *

Они сошлися на опушке,

Смертельный выстрел. Прямо в бок,

Но все равно я верю: Пушкин

Был ворошиловский стрелок.

Ашот Гарнатерьян

ВРАЧ

Врачу, исцелися сам!

Евангелие от Луки

* * *

В пассажирском самолете раздался голос по радио:

- Нет ли среди пассажиров врача?

Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:

- Нет ли среди пассажиров летчика?

* * *

- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!

Доктор его осмотрел и говорит:

- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.

* * *

Врач обращается к пациенту.

- Вы курите?

- Нет.

- Очень жаль. Вы почувствовали бы себя гораздо лучше, если бы бросили.

* * *

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем..."

К. Мелихан

* * *

"Доктор, чем это вы накапали мне в глаз!?"

М. Жванецкий

* * *

- Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.

- Извините, но тут медицина бессильна.

* * *

- Доктор, у меня нос заложен!

- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

Б. Брайнин

* * *

- Доктор, у меня последнее время постоянно голова кружится.

- Вижу.

* * *

- Доктор! Меня последнее время беспокоят плохие сны.

- А меня плохая действительность.

* * *

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

- Сколько вам лет, больной?

- Будет сорок...

- Не будет... Не будет...

* * *

Мужчина познакомился с женщиной. Провели они некоторое время в постели. Она у него спрашивает:

- Простите, а кто вы по профессии?

- Я врач.

- Ну, я так и думала... А какой вы врач?

- Я врач-анестезиолог.

- Я так и знала...

Он растерян:

- А как вы угадали?

- А я ничего не чувствовала.

* * *

Врач отводит жену пациента в сторону.

- Знаете, ваш муж мне не нравится.

- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

Приходит больной к врачу. Врач:

- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.

- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

* * *

- Скажите, доктор, я буду жить?

- А смысл?

* * *

Гинеколог предстал перед советским судом за убийство ребенка, и не просто ребенка, а маленькой девочки. Возмущенный прокурор мечет молнии: "Как вы, врач, представитель самой гуманной профессии, могли покуситься на жизнь?.."

- Поймите, гражданин судья, только утром проснулся, жена тут же пристала с просьбой ее посмотреть, так как говорит, что у нее задержка. Ну я, как вы сами понимаете, посмотрел. Прихожу на работу и сразу же к операционному столу. Операция за операцией. Устал как дьявол, прихожу домой пообедать - дочка тут как тут: Папочка, дорогой, что-то у меня неладное со спиралькой".

Посмотрел. Кое-что на ходу перехватил и опять на работу, и опять за операционный стол. Кое-как закончил рабочий день, плетусь домой, еле держусь на ногах, как вдруг перед самым домом подходит ко мне маленькая девчушка: "Дяденька, дай рубль, я тебе пипиську покажу".

* * *

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике:

- Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо спортплощадки...

Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему:

- Доктор! Повторите, пожалуйста, еще раз вокруг школы".

* * *

Старушка занемогла. Кто-то ей посоветовал сходить к гинекологу. Молодой врач посмотрел ее, что-то прописал, и старухе полегчало. Та спрашивает:

- Сынок, а мамка-то твоя знает, чем ты здесь занимаешься?

ВРЕМЯ

"Время - мгновенье, которое захочется запомнить и остановить".

М. Волошин

* * *

"Время - лучший доктор, но плохой косметолог".

* * *

- Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, вижу на дереве, прямо на ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на ветке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся на них".

Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях".

Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обещала, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я не Леночка, мою маму зовут Леночка".

* * *

Время - деньги. Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.

* * *

Сидят двое, пьют водку.

- Вась, ты не знаешь, который сейчас час?

- Знаю.

- Спасибо.

* * *

"Я могу проиграть битву, но не могу потерять минуту".

Наполеон

* * *

Как-то я, беседуя с Владимиром Максимовым, попросил его рассказать мне свой самый любимый анекдот. И он-таки мне выдал анекдот очень мудрый.

- Который сейчас час?

- Вась, живи проще!

ВУИКО - западно-украинский персонаж многих анекдотов.

Уехал Вуйко в город. Через несколько дней возвращается, ведя за ручку маленького негритенка. Соседи спрашивают:

- Вуйко, кто это с тобой?

- Да вот, усыновил...

- Так это же негр!..

- Зато твердый гарант есть, что не жид и не москаль.

* * *

Поливает Вуйко в своем саду цветы подсолнечным маслом. Соседи увидели.

- Ты что это, Вуйко, цветы маслом поливаешь? Ведь ты цветы погубишь.

- Цветы - хуй с ними, лишь бы оружие не испортилось.

ВЫЕБЫВАТЬСЯ - выпендриваться, задаваться, выкобеливаться, выпендрючиваться.

В Библии есть очень красивая легенда, как Иисус Христос шел по воде аки посуху. И вот подбегает к нему апостол Петр:

- Учитель, там апостол Павел тонет!

- Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам.

* * *

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Знатный хлебороб колхоза "Заря коммунизма" Иван Иванович Бойко просит исполнить русскую народную песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

Прошло десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Председатель колхоза "Заря коммунизма" Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить песню "Валенки". Дорогой Иван Иванович, для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

И прошло еще десять лет.

- Дорогие радиослушатели! Начинаем концерт по вашим заявкам. Первый секретарь обкома партии. Народный депутат СССР, дважды Герой Социалистического Труда Иван Иванович Бойко просит исполнить си-бемоль минорную фугу Баха. Дорогой Иван Иванович! Не выебывайтесь! Для вас вашу любимую песню "Валенки" поет Лидия Андреевна Русланова.

ВЫЕЗД

Летят перелетные птицы

В осенней дали голубой,

Летят они в жаркие страны,

А я остаюся с тобой.

А я остаюся с тобою,

Родная навеки страна!

Не нужен мне берег турецкий,

И Африка мне не нужна.

Михаил Исаковский

* * *

"Я готов получить пулю. Но здесь".

Г. Горин

* * *

Один из самых первых анекдотов на тему выезда.

Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:

- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!

* * *

Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней. Один обращается к другому:

- Хаим! Ты билет взял?

- Нет. Я только визу оформляю.

* * *

Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.

- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.

- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!

- А вот это уже вторая причина.

* * *

Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем это говорит?

Амир Даутов

* * *

Приходят к раввину.

- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?

- Я могу сказать только одно: ехать надо.

* * *

Приходит еврей устраиваться на работу

- Ваша фамилия?

- Рабинович.

- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.

- Да я никуда и не думаю уезжать.

- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.

* * *

- Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!

- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

* * *

В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.

"Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".

* * *

Ехал Федя на Урал,

В Калифорнию попал.

Ах, какой рассеянный,

Зять Сарры Моисеевны!

На деревне раздается

Музыкальный перелив:

Провожают гармониста

Уезжает в Тель-Авив.

Ой вы, девки, до свиданья!

Уезжаю за кордон.

У меня миленок Ваня,

Он по матери - Гордон!

Частушки

* * *

На таможне остановили выезжающего с попугаем.

- С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.

Человек грустно посмотрел на своего любимца.

- Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.

* * *

Скучно стало в нашем крае,

Не с кем лясы поточить:

Все уехали в Израиль

Ностальгией сплин лечить.

И. Губерман

* * *

"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после такого ремонта?!"

М. Жванецкий

* * *

Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:

"Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".

* * *

Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:

- Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?

- Конечно, есть.

- А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?

- Да, всех.

- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?

- Есть.

- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?

- Да все размеры есть.

- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?

- Да я же вам сказала, что есть все размеры...

- А три на четыре?

- Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не понимаете?

- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.

Продавщица удивлена.

- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?

- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...

- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?

- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое дело...

Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:

- Какое еще дело?

- Тир...

* * *

Все имущество продам,

Кой-кому "на лапу" дам.

И с сыночком Ванею

Уеду в Пенсильванию.

Частушка Н. Богословского.

* * *

Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем на висок.

* * *

В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".

* * *

В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).

Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".

Проходит еще полтора часа.

Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации..."

И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:

- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?

* * *

Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".

Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.

- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.

- Пожалуйста, уезжайте обратно.

Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.

- Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.

Ему говорят:

- Пожалуйста, уезжайте.

Он приезжает в Израиль.

- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.

- Ради бога, езжайте в Москву.

Он опять идет в Москве в ОВИР.

- Жена женой, но я хочу в Израиль...

Приезжает в Израиль.

- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.

Приезжает в Москву.

- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...

- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..

- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Париже!..

* * *

- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

* * *

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:

- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.

* * *

Не могу эту жизнь продолжать,

А порвать с ней - мучительно сложно.

Тяжелее всего уезжать

Нам оттуда, где жить невозможно.

И. Губерман

* * *

Мы едем, и сердце разбитое

Колотится в грудь, обмирая.

Прости нас, Россия немытая,

И здравствуй, небритый Израиль.

И. Губерман

Гусар усами лишь гордится.

Гондон дырявый не годится.

Азбука

ГАИ

Останавливает инспектор ГАИ машину:

- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!

* * *

- Ваши права!

- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.

* * *

- Вы пьяны!

- А трезвый я бы с тобой не разговаривал!

* * *

Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение.

Хозяин машины:

- Извините, но я по-моему ничего не нарушил.

- Права, права давай сюда скорей.

- Странно! Но я же ничего не нарушил!

- Штраф платите!

- Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!

- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.

Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.

- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!

Напуганный сын бежит к мамке:

- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!

Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:

- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.

Сын так и сделал.

Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.

- Ну вот, хоть дома порядок!

* * *

Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал.

Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.

- Дыхните!

Водитель дыхнул.

- Вы пьяны! Платите штраф!

Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:

- Ну-ка дыхните!

Опять:

- Вы пьяны! Платите штраф!

Так повторяется с третьей, четвертой, пятой машиной. Наконец инспектор останавливает частника и обращается к нему:

- Ну-ка дыхните!

Частник посмотрел и с удивлением говорит:

- Товарищ инспектор! Так это же презерватив!

- Вы трезвы! Проезжайте!

* * *

Евгений Весник вспоминает:

- Город Клин. Я за рулем своей машины. Слегка нарушил правила движения. Свисток постового. Подходит.

- Инспектор... - начинает милиционер.

- Уволю! - обрываю я его.

- Поезжайте! - не задумываясь, говорит инспектор.

* * *

Инспектор останавливает машину. За рулем молодая женщина.

- Вы что, не видели красный свет?

Та кокетливо улыбнулась:

- Красный свет я видела. Я не видела вас.

* * *

Инспектор останавливает водителя.

- Вы пьяны!

- Да нет, что вы! Я трезвый!

- Ну-ка, дыхните! - и подставляет трубку Раппопорта.

Посмотрел.

- Странно! Ну-ка, дыхните еще раз!

Прибор снова ничего не показывает.

- Очень странно! Наверное, сломался.

Сам дыхнул.

- Да нет, работает.

* * *

Сами гаишники, безусловно, совсем не такие, как про них рассказывают анекдоты, но на юмор никогда не обижаются, что говорит о том, что они еще и не очень глупые.

Да и работа у них ужасная. Помимо страшной зараженности воздуха на дорогах и постоянных остеохондрозов, большое количество их гибнет, как от пьяных водителей, так и просто уголовников.

За 35 лет работы в центре Москвы, хоть сам я никогда машину не водил, узнал очень многих порядочных, честных ребят.

Это и Николай Николаевич Иванов, ныне полковник, зам. начальника УВД округа, Анатолий Илюшин, ныне начальник отдела, большой мой друг, которого знаю около 30 лет, Анатолий Иванович Гринюк, милый добрый человек, глубоко уважаемый всем коллективом своего отдела; это и В. Назариков, и А. Булычев, В. Лебедь-Юрченио, и "философ" и "политолог" Е. Иншаков, А. Замараев и Е. Меркушев, В. Чирка, Н. Сурков, Н. Мокроусов и П. Ковалев, "Сан Саныч" Комаров и В. Шереметьев, В. Борисов и В. Иванов, и еще очень-очень много замечательных ребят, и пусть они меня простят, что не имею физической возможности назвать их всех.

А совсем недавно на дороге погиб любимец всего коллектива Ваня Гладьппев. Казалось, он будет вечно стоять на посту на выезде с Ильинки на Красную площадь, балагур и шутник, совершенно беззлобный человек. Сбила машина. Насмерть. Пусть земля ему будет пухом!

А еще в 4-ом отделе ГАИ работали три инспектора: Добренький, Миленький и Хорошенький. Служили они в одной смене и стояли: один у Ильинских ворот, другой на Ильинке, третий при выезде с Ильинки на Красную площадь. Машина проезжает на кирпич". Ее останавливает инспектор, представляется: "Старший инспектор Миленький! Позвольте ваши документы. ". Наказывает. Машина едет дальше. Через 500 метров: "Инспектор Добренький! Разрешите документы!" Еще через 500 метров: "Инспектор Хорошенький! Предъявите документы!" Что было с водителем после этого, легко себе представить. И это совсем не анекдот. Всех троих я очень хорошо знал. Двоих уже нет в живых, а Иван Васильевич Добренький до сего дня работает.

* * *

Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу - "не свисти, денег в доме не будет".

ГАЙКА

Приходят к Рабиновичу с обыском.

- Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?

- Ищите...

Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.

- Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?

- Ломайте...

Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.

- Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачивать?

- Отворачивайте...

Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а там какой-то шум, яркий свет...

- Что это у тебя там, Рабинович?

- Это зал филармонии, на этой гайке люстра держалась.

* * *

Родился Иван-царевич, а вместо пупка - гайка. Время шло, и настала пора жениться царевичу. Великий царь, отец царевича, издает указ: "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин при дворе." И вот приводят к царю одну старуху-колдунью. За обещанное вознаграждение она принимается избавлять царевича от гайки и дает такие указания слугам царя:

"Поезжайте за черные горы, за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная сосна, на черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой - черное яйцо. Разобьете яйцо - ив нем найдете черный гаечный ключ. Возьмете его и открутите царевичу гайку".

Так слуги и поступили. Добыли ключ, приехали во дворец, открутили гайку, а у Ивана-царевича задница отвалилась.

Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жопу.

ГАМЗАТОВ

Кто-то в сакля мне стучит.

Я сейчас не жду никто.

Это девочка пришел:

Он ебаться нам принес.

Эпиграмма неизвестного мне автора.

* * *

Наследства изотопы

Опровергают ложь.

Раз я с позиций жопы

На Пушкина похож.

М. Дудин

* * *

Как-то Расул Гамзатович пожаловался Иосифу Кобзону, что не может получить квартиру в Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать, пошел к мэру Москвы Промыслову и стал его укорять. Тот замахал руками:

- Да где мы ему только не предлагали квартиру: в самых престижных районах, в самых лучших домах на улице Горького, на улице Алексея Толстого, на улице Чайковского. Он ото всех отказывается.

Кобзон позвонил Гамзатову

- Чего же ты меня вводишь в заблуждение? Ведь о таком можно только мечтать!

- Улица Горького, Толстого, Чайковского... А ты подумал: когда я умру, их в мою честь переименуют?

* * *

Расуд, ты знатен и богат!

Тебя мы славим скопом.

Все отдал младшим

Старший брат,

Сам ходит с голым жопой.

Неизвестный мне автор

* * *

Зиновий Самойлович Паперный, милый обаятельный человек, большой ученый, автор многих книг о Чехове, Маяковском, в свое время исключенный из Союза писателей, выгнанный из партии лично членом Политбюро, главным партийным хозяином Москвы В. В. Гришиным, выпустил замечательную книгу "Музыка играет так весело". Мне было очень приятно получить от него в подарок эту книгу с такой надписью: "Иосифу Захаровичу - моему доброму книжному другу с благодарностью вручаю все шутки, хиханьки и хаханьки этого скромного издания". Думается, что такая надпись дает мне право использовать эти "хиханьки и хаханьки" в этой книге.

Буфетчица Дома литераторов жалуется:

- Какие писатели необразованные. Говорят "одно кофе", а ведь "кофе" мужского рода. И один только Гамзатов сказал: "Дайте мне один кофе... и добавил: - И один булочка."

В том же Доме Расул Гамзатов предлагает Паперному с ним выпить. Тот благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсын Кулиев - ему нельзя.

Присутствующая здесь же переводчица Елена Николаевская говорит, что вообще не пьет. Расул вздыхает:

- Никто не хочет пить... Только двое нас осталось - пьющих.

- Кто же эти двое?

- Я и мой народ.

К огромному сожалению, эта книга оказалась для Зиновия Самойловича последней. 22 августа 1996 года всеми любимого Зямы Паперного не стало.

* * *

Как-то звоню Расулу Гамзатовичу домой в его московскую квартиру.

- Расул Гамзатович сейчас подойти не может: он тост говорит...

* * *

Кто он, сей почтенный горец,

Старожил московский:

Николаевская, Мориц,

Гребнев иль Козловский?

Б. Брайнин

(перечислены переводчики Гамзатова)

ГЕНЕРАЛ

Генерал - он и в бане генерал.

А. И. Лебедь

* * *

Заходит как-то генерал в казарму. Все офицеры и солдаты стоят по струнке, шевельнуться боятся. И только в дальнем углу на кровати кто-то безмятежно валяется. Охуевший генерал подходит к койке:

- Вст-а-а-атъ! Кто такой?

- Дембель, - говорит, зевая, солдат и переворачивается на другой бок.

- А я - генерал!

- Тоже нехуево...

* * *

"Генерал - это выживший из ума полковник".

В. Резников

* * *

- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено.

- А я ничего не приказывал.

- А я ни хуя и не сделал.

* * *

Гуляет старый генерал со своим внуком.

- Дедушка, а я дуду генералом, когда вырасту?

- Конечно, внучек!

- А маршалом?

- Нет, ведь у маршалов свои внуки есть.

* * *

Генерал подходит к часовому.

- Почему честь не отдаете?

- А кто ты такой?

- Как, ты не знаешь, кто я такой?

Часовой в казарме:

- Ребята, тут какой-то старый козел пришел, так он даже не знает, кто он такой.

* * *

В Доме офицеров идет лекция о семье и браке.

- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры...

С места поднимается офицер:

- Это клевета, это шельмование армии! Я вот женат сорок дет и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.

Генерал из президиума:

- Вот из-за таких разъебаев мы и плетемся на третьем месте.

* * *

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба:

- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!

Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:

- Товарищ полковник! А мозги?

- Да на хуя они мне теперь нужны?!

* * *

Встречает генерал своего школьного приятеля.

- Как же ты, Вася, умудрился стать генералом? Ведь я же помню, ты в школе всегда говорил: "Я ничего не знаю".

- А я и сейчас говорю: "Я ничего не знаю... Но к утру чтоб было!"

* * *

Король лакея своего

Назначил генералом,

Но он не может никого

Назначить честным малым.

Роберт Берне

* * *

Анекдоты анекдотами, но я в своей жизни встречал немало генералов, и все это были образованные, очень порядочные, милые люди: дважды Герой Советского Союза генерал-лейтенант Слепенков; генерал авиации Коробков; один из мужественнейших и честнейших людей, генерал милиции Николай Степанович Мыриков; достойнейший и честнейший человек, который всей своей жизнью выстрадал и заслужил это звание, Виктор Дмитриевич Киселев (редко я встречал в своей жизни таких порядочных людей); генерал Дмитрий Васильевич Иванов, командир московского ОМОНа (это про него писал М. Ю. Лермонтов: "слуга царю, отец солдатам"), гроза московских уголовников Алексей Прохорович Бугаев (за его белоснежную шевелюру министр Бакатин в свое время назвал его "белый пудель"), генерал Величкин, самый умный генерал (так считают его коллеги) Борис Геннадьевич Захаров. Более чем двадцатилетняя дружба связывает меня с прекрасным человеком, генералом Л. П. Бельянским.

Дружба эта начиналась на заводе "Химаппаратура", и с тех пор мы постоянно со Львом Петровичем обмениваемся свежими анекдотами. Вот один из его последних анекдотов:

В отличие от Китая, где, как известно со слов великого сказочника Андерсена, все жители китайцы, в Швейцарии в основном живут немцы, французы и немножко итальянцев, которые теснятся в одном-единственном кантоне со своим главным городом - Пугано.

И вот начальник полиции города Лугано грузит в машину всю свою челядь и едет отдыхать по зову крови в Италию. По дороге он встречает огромное стадо баранов.

Остановил машину, подходит к владельцу стада и просит продать ему одного барашка, с тем, чтобы первый день отдыха отметить на лоне природы вкусным шашлыком.

- Выбирайте! Здесь так много баранов!

Любитель шашлыка два часа выбирает себе одного барана. Наконец выбрал и показывает его владельцу стада.

- Так вы начальник полиции города Лугано?

- Вы меня знаете?

- Конечно. Только начальник полиции города Лугано может два часа выбирать себе барана, и из двух тысяч выбрать собаку.

ГЕРБ

Перед вами, дети, герб:

Справа молот, слева серп,

Хочешь жни, а хочешь куй,

Все равно получишь хуй.

Стихи появились в 1967 г. к 50-летию Советской власти. Говорят, что их написал Николай Глазков.

* * *

Герб новой России: трехпалый орел.

Виктор Шендерович

На гербе России орел сам от себя отвернулся.

Виктор Шендерович

ГИМН

Союз нерушимый республик свободных

Сплотила навеки великая Русь.

Да здравствует созданный волей народов

Великий, могучий Советский Союз!

Славься, отечество наше свободное,

Дружбы народов надежный оплот!

Знамя советское, знамя народное

Нас от победы к победе ведет.

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,

И Ленин великий нам путь озарил.

Нас вырастил Сталин на верность народу,

На труд и на подвиги нас вдохновил.

Славься, отечество наше свободное,

Счастья народов надежный оплот!

Знамя советское, знамя народное

Нас от победы к победе ведет.

Мы армию нашу растили в сраженьях.

Захватчиков подлых с дороги сметем.

Мы в битвах решаем судьбу поколений

Мы к славе Отчизну свою поведем.

Славься, отечество наше свободное,

Славы народов надежный оплот!

Знамя советское, знамя народное

Нас от победы к победе ведет.

Миллионы бывших советских людей просыпались в шесть часов утра под звуки Государственного гимна СССР, текст которого был написан Сергеем Михалковым и Гарольдом Регистаном. То, что именно эти люди писали текст Гимна, свидетельствуют находящиеся сейчас в личном архиве Сталина (Российский центр хранения и изучения документации новейшей истории, фонд 558, опись 1, дело 3399) документы о работе над текстом почти бессмертного произведения. Там имеются все черновики. Непонятно, какая сила могла свести вместе тридцатилетнего, но уже маститого автора "Дяди Степы" Михалкова и никому не известного Эль-Регистана. Они придумывали десятки вариантов куплетов и припевов, сочиняли ночами, подстегиваемые звонками Сталина и Ворошилова, который был куратором со стороны ЦК.

Как свидетельствует Эль-Регистан в своих воспоминаниях, Ворошилов был для поэтов "рубахой-парнем". Он возил их на собственную дачу, поил до бесчувствия, иногда даже подсказывал варианты текстов.

Время от времени готовый вариант прослушивался в Большом театре в исполнении хора и оркестра. Посещал эти прослушивания даже Сталин. Както раз хор исполнял один из вариантов Гимна, в котором были слова:

Мы армию нашу в боях испытали,

Своих поражений врагам не забыть.

Фашистам пощады мы не давали,

Мы били их, бьем их и будем их бить.

Когда хор начал петь слова: "Мы били их, бьем их и будем их бить", то даже Ворошилов, по свидетельству Эль-Регистана, был удивлен:

- Кого-кого ебем? Замечательная строчка, но ведь это все-таки гимн, а так была бы отличная народная песня.

Ни Михалков, ни Эль-Регистан, хотя они и упоминались всегда как авторы Гимна, никаких лавров за свое сочинение не снискали. Михалков, например, получал Сталинские премии в 1941, 1942 и 1949 годах. Эль-Регистан даже не был членом КПСС, а членом Союза писателей СССР стал лишь через 17 лет после написания текста Гимна, который впервые прозвучал по радио 1 января 1944 г.

Эту веселую историю рассказали Алексей Богомолов и Николай Злобин на страницах газеты "Московский комсомолец".

А вот эту пародию на Гимн Советского Союза сочинил никому тогда еще не известный (кроме родственников и друзей) Миша Раздольский. Теперь это солидный папаша и преуспевающий бизнесмен. Все его любят, особенно теща.

Свободным народам железный ошейник,

Надела навеки могучая Русь,

Так создал картавый и лысый затейник,

Огромный концлагерь - Советский Союз!

Припев:

Гибель нейтронная ждет человечество,

Это любой гражданин сознает.

Бедное, бедное наше Отечество,

Нас коммунизм к катастрофе ведет!

Февраль озарило нам солнце свободы,

Но Ленин спиною нам свет заслонил.

На гибель обманом увлек он народы,

Свободу и счастье от нас утаил!

Припев.

В ракетах, и танках, и атомных бомбах

Все видят могущество нашей страны.

Но только под дулом, на нас наведенным,

Мы будем стране коммунизма верны.

Припев.

Победы бессмысленных сил коммунизма

Боится весь мир прогрессивных людей.

Во имя спасения нашей Отчизны,

Сметем всех носителей этих идей!

Припев.

(К чести Михаила Исаевича следует отметить, что этот текст был им написан и часто декламировался в самое что ни есть застойно-реакционное время).

Помимо Гимна Советского Союза, известны и другие гимны.

Гимн сифилитиков:

Я тобой переболею,

Ненаглядный мой!

Или:

Мне нравится,

Что вы больны не мной.

Мне нравится,

Что я больна не вами.

Гимн педерастов:

Куда идем мы с Пятачком

Большой-большой секрет.

Гимн российских избирателей:

Одному тебе я верю, Шерлок Холмс.

Гимн склеротиков:

Все, что было не со мной,

Помню.

Гимн старых дев:

Встанем как один,

Скажем: "Не дадим!"

Б. Брайнин

Гимн "новых русских":

Весь покрытый "зеленью",

Абсолютно весь...

ГЛАСНОСТЬ

"От наших вождей ничего, кроме гласности, не дождешься".

Довлатов в письме к

Илье Меттеру.

* * *

"Для обеспечения повсеместной гласности установить микрофон в каждой квартире".

А. Березин

* * *

Мы все живем в эпоху гласности.

Товарищ, верь! Пройдет она,

И Комитет Госбезопасности

Запишет наши имена.

Стихи народные.

* * *

Штирлиц идет по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета. На двери табличка: "Русский резидент М. М. Исаев.

"Вот и здесь победила гласность!" - удовлетворенно подумал Штирлиц.

* * *

В самом начале расчудесного периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея-Горыныча. Разыскал он это чудовище, подходит к нему:

- Уважаемый Змей-Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?

- Интервью?.. Слово какое-то мудреное... Интервью? Ну ладно... Уж так и быть, на, соси...

* * *

Что такое гласность?

- Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего.

* * *

Какая самая распространенная болезнь в период гласности?

- Рак правды-матки.

В. Владин

* * *

Спрашивает Петька Василия Ивановича.

- Скажи мне, Василий Иванович, что такое гласность?

- Гласность, Петька, это когда говорить можешь все, что хочешь. И ничего тебе за это не будет: ни бурки, ни коня, ни шашки... Ничего!

* * *

В российских спорах есть опасность такой внезапной свальной драки, что нам напрасно дарят гласность, не строя новые бараки.

И. Губерман

ГЛОБУС

Приходит старый еврей в ОВИР.

- Вы знаете, я хочу уехать из этой страны. Но я не знаю - куда? Может быть вы мне сами что-нибудь посоветуете?

- Пожалуйста, можем вам выписать документы в Германию.

- Да вы что, смеетесь? Ведь там Гитлер был, там антисемитизм... Нет, не хочу я в Германию.

- Ну, хорошо, тогда мы вам можем выписать документ в Америку.

- Да, нет, в Америке негров бьют, там тоже антисемитизм, не хочу я в Америку.

- Давайте мы вам выпишем документ во Францию.

- Не хочу я во Францию, там, говорят, тоже антисемитизм.

- Знаете что, вот вам глобус, выбирайте сами, куда хотите, туда и езжайте.

Старый еврей берет глобус, долго-долго с ним возится, рассматривает его, крутит его и так, и так, потом подходит к чиновнику:

- Скажите, пожалуйста, нет ли у вас другого глобуса?

ГЛУХОНЕМЫЕ

Встречаются двое глухонемых. Один другому показывает на руках:

- Давай бутылку возьмем, посидим, попоем...

- Нет уж, вчера уже посидели, допелись до того, что руки до сих пор болят.

* * *

Глухонемые поженились. В обществе глухонемых решили посмотреть, как они живут. Пришли к молодоженам в гости два чиновника и наблюдают, как молодые мирно чай пьют.

Затем жена достает сиську. Муж в бешенстве вскакивает из-за стола, бежит, ебет тещу, затем хватает зонтик, раскрывает его и встает под душ. После этого он возвращается к жене, вытаскивает свой член и сует ей его чуть ли не в рот.

Гости сидят на все это смотрят и один обращается к другому:

- Что это за хуйня за такая?!

- Никакая это не хуйня, а обычная семейная беседа.

- ?

- Она ему говорит: "Сходи за молоком!" А он ей: "Еб твою мать! На улице дождь! Хуй тебе, а не молоко!" говно

Все говно, кроме... мочи!

* * *

"Говно на постном масле - то же, что и говно, но еще хуже".

А. Флегон

* * *

Говнюк - плохой, хуевый человек, редиска.

* * *

Я Евгений, ты Евгений,

Я не гений, ты не гений.

Я говно и ты говно,

Ты недавно, я - давно.

Говорят, что это эпиграмма Евгения Евтушенко на Евгения Долматовского (или наоборот)

* * *

Два килограмма говна плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма говна.

Дмитрий Быков, поэт, журналист, очень милый, добрый человек, но по духу - хулиган (в лучшем смысле этого слова)

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

Больной попробовал.

- Это же говно.

Врач:

- Все в порядке, правильно. Вкус появился.

Проходит несколько дней. Этот же мужчина опять приходит к врачу.

- Доктор, вкус-то у меня появился, на вот теперь памяти не стало.

Доктор обращается к медсестре:

- Дайте больному семнадцатую пробирку.

- Так там же говно, - говорит мужчина.

- Все в порядке. Вот и память вернулась.

* * *

Приходит женщина к врачу.

- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную икру и сру красной икрой.

- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.

* * *

"Я так полагаю, что по-научному, по-нашему, по-биологицки, кал, то есть говно, у этих йогов в залах превращается. Ну вот, скажем, спирт. Не закроешь, он и выдохнется. Только спирт быстро выдыхается, а говно долго, в нем, в говне, молекула совсем другая, и очень вонючая, гадина такая. А уж про атом говенный и говорить нечего. Он, блядюга, и не расщепляется, наверно, в синхрофазотроне."

Юз Алешковский

* * *

Стал скорпион, который, как известно, не умеет плавать, уговаривать лягушку перенести его на себе на другую сторону речки.

- Да ты же меня укусишь, - говорит лягушка.

- Да не укушу я тебя!

- Боюсь я тебя - укусишь!

- Да как же я могу тебя укусить, если ты мне такое доброе дело сделаешь?

- Да не верю я тебе!

Скорпион стал уговаривать лягушку:

- Ну, пожалуйста, милая, хорошая! Клянусь тебе, что не укушу! Перевези меня, пожалуйста, на ту сторону!

Лягушка уступила, поверила скорпиону, посадила его себе на спинку и перевезла на другую сторону. Скорпион смертельно укусил лягушку, облизнулся:

- Вот такое я говно...

* * *

Говно должно быть с кулаками...

Пародия Б. Брайнина на С. Куняева

* * *

"В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!"

Юз Алешковский

* * *

Сидит человек в яме по уши в дерьме - только голова торчит. Мимо идет прохожий.

- Ой, несчастный, как ты туда попал? Давай я тебя вытащу!

- Не надо. Иди своей дорогой.

Еще один идет, увидел человека в дерьме:

- Подай руку - я тебя сейчас вытащу.

- Идите, идите!

Проходит мимо старичок:

- Милок! Родимый! Да что ты там в дерьме делаешь-то?

- Ну что вы все ко мне пристали - живу я здесь!

* * *

"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки!"

М Жванецкий

ГОЛУБЫЕ - педерасты.

А все-таки жаль, что нельзя с Александром Сергеичем...

Найдено Владимиром Вишневским у Булата Окуджавы.

* * *

Спрашивает бабка у своего деда:

- Объясни мне, старой, кто же такие голубые?

- Дура ты, бабка, голубые - это десантники!

* * *

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?

- Нет, здесь митинг голубых.

- Ой, простите, я дальтоник.

ГОМОСЕКСУАЛИЗМ

"У публики ведь что сейчас на уме? Один только гомосексуализм".

Венедикт Ерофеев

* * *

Рассказывают, что как-то в театре им. Моссовета решили на общем собрании труппы обсудить недостойный моральный облик одного из талантливых и известных актеров.

Слово взяла Фаина Георгиевна Раневская:

- Каждый имеет право своей жопой распоряжаться так, как он хочет. Поэтому я свою поднимаю и уебываю.

Встала и ушла.

* * *

Главным виновником ненависти к гомосексуализму в нашей стране явился видный болгарский революционер, один из основателей Болгарской коммунистической партии Георгий Димитров. Кулак Георгия Димитрова, стоящего на улице его имени (к счастью, сейчас ее опять назвали Якиманкой), обращен и к Кремлю, и к Москве-реке, и к гомосексуализму.

По легенде, он как-то в беседе со Сталиным обмолвился о педерастии в Советской Армии.

- Как? - вскричал великий моралист. - И у нас такая мерзость есть?

- Есть, - признался Г. Димитров.

- Запретить!

Так в нашем Уголовном Кодексе появилась знаменитая на весь мир 121-я статья, и, в отличие от лесбиянок, гомосексуалисты сразу сделались уголовными преступниками.

* * *

"Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются".

* * *

В лесу раздавался топор дровосека.

Он тем топором отгонял гомосека.

ГОРБАЧЕВ

Родился малыш. Собралась семья. Все умиляются и предсказывают его будущее.

- Вырастет - станет ученым! - говорит мать. - Смотрите, какие глазки умненькие.

- Нет, военным, - вмешался отец. - Ишь, какой боевой!

Дошла очередь до бабушки.

- Он Президентом будет!

- Почему?

- Смотрите: весь в говне, а как головку держит!

* * *

Когда 11 марта 1985 г. пришел к власти Михаил Сергеевич Горбачев, то из обращения были изъяты две пословицы:

Горбатого могила исправит" и "Бог шельму метит".

А если серьезно, то очень правильно заметил умный и достойный Алесь Адамович:

"Наш развал, как ни тяжело, спас мир и нас от неминуемой катастрофы, от срыва в никуда и навсегда... Через него (Горбачева - И. Р.) сработал инстинкт самосохранения человечества. Через него. А остальное, где-то правота его или неправота - какое это будет иметь значение?"

* * *

После поездки в один из северных городов нашей страны Горбачев както утром посмотрел на себя в зеркало и увидел, что пропала знаменитая Божья отметина. Он позвонил руководителям города, который он накануне покинул, и спросил, чем это они его так напоили.

- Это вы у себя там в столице пьете коньяки разные и "Абсолюты", а мы здесь только пятновыводитель употребляем.

Надо отдать справедливость, я где-то вычитал, что по приходе Михаила Сергеевича к власти решалась проблема: не убрать ли ему его знаменитое пятно на лбу. Вопрос якобы решил сам Горбачев, который от этой идеи отказался наотрез, хотя сделать это было элементарно.

* * *

По талонам - горькая,

По талонам - сладкая.

Что же ты наделала,

Голова с заплаткою!

* * *

В Германии Михаил Сергеевич был удостоен звания "Лучший немец". Слава Богу, что это звание ему не придумали в Израиле.

А вот интересно, если бы Президент США Билл Клинтон был бы удостоен такого же звания, оставался бы он после этого Президентом?

* * *

Известно, что в народе, который не привык иметь у власти нормальных мужиков с нормальными, красивыми, умными женами, очень сильное раздражение вызывала жена Михаила Сергеевича, которая всегда и везде была рядом с ним. Я убежден, что все положительное, значимое, что было сделано во времена Михаила Сергеевича, особенно в области искусства, литературы, то, что мы называем гласностью в лучшем смысле этого слова, все это было сделано, безусловно, с подачи этой женщины. Распускались грязные сплетни про нее, но грязь прилипнуть не могла...

Госпожу Горбачеву никоим образом невозможно сравнить ни с кем из жен руководителей нашей страны, начиная с Надежды Константиновны. Госпожу Горбачеву можно сравнивать только с лучшими женщинами Запада: Маргарет Тэтчер, Нэнси Рейган, Хиллари Клинтон... И я очень прошу извинения у всех, кому покажется, что я мог бы обидеть этих двух выдающихся людей, Михаила Сергеевича и Раису Максимовну, которых я искренне, очень сильно уважаю. Но уж очень я люблю анекдоты...

* * *

Горбачев, уже почувствовав отношение в народе к своей жене, как-то ей говорит:

- Рай! Я тебя очень прошу: ты хоть на Политбюро со мной не ходи!

- Только при одном условии: если и ты туда ходить не будешь.

Я думаю, что этот анекдот гораздо мудрее, чем кажется. Наверняка Раиса Максимовна сыграла колоссальную роль во всех добрых и полезных начинаниях Михаила Сергеевича.

Или:

- У нас в стране три Райкиных: Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

* * *

Приходит как-то мужчина в железнодорожную кассу, подходит к кассиру.

- Дайте мне, пожалуйста, билет до города Горбачева.

- Вы что, с ума сошли?! Ведь нет такого города!

- Ну почему же? Ведь есть города Брежнев, Андропов...

- Так они же все умерли!

- Ну и что из этого? Я же пришел в кассу предварительной продажи.

* * *

Незадолго до событий в Форосе, где-то за месяц до исторического августовского путча, народный депутат СССР от Армении, один из достойных сыновей своего народа, Б. Дадамян, рассказал мне следующий анекдот:

Сидит как-то Горбачев, грустный-грустный. Смотрит долго на свой портрет, висящий в его кабинете, и говорит:

- Эх, Михал Сергеич! Скоро меня снимать будут...

Через десять минут опять:

- Эх, Михал Сергеич! Скоро снимать меня будут...

И так повторяет несколько раз. И вдруг портрет заговорил:

- Нет, Михал Сергеич, снимать будут не тебя, а меня. Тебя - вешать будут.

* * *

Горби в Форосе купался,

Вдруг путчисты - испугался.

Туалета не нашел,

А процесс уже пошел.

25 декабря 1991 года. Весь советский народ на экранах своих телевизоров увидел Горбачева и услышал самую короткую, самую последнюю речь Президента:

- Дорогие соотечественники! Сограждане! В силу сложившейся ситуации с образованием Содружества Независимых Государств я прекращаю свою деятельность на посту Президента СССР. Принимаю это решение по принципиальным соображениям. Я твердо выступал за самостоятельность, независимость народов, за суверенитет республик, но одновременно и за сохранение союзного государства, целостности страны. События пошли по другому пути. Возобладала линия на расчленение страны и разъединение государства, с чем я не могу согласиться. Я покидаю свой пост с тревогой, но и с надеждой, с верой в вас, в вашу мудрость и силу духа. Желаю всем всего самого доброго.

Горбачев складывает бумаги. Наш Первый Президент становится частным лицом.

Над Кремлем поднимается флаг России.

Когда я слушал это выступление Президента по телевизору, почему-то мне на память пришли слова, с которыми наш великий вождь, родной и любимый Сталин, обратился к народу в критическое для страны время, 3 июля 1941 года. Окончивший духовную семинарию, он начал свое выступление следующими словами: "Братья и сестры! К вам обращаюсь я, друзья мои..." А спустя четыре года, ощущая себя властителем Европы, Генералиссимус к народу обратился уже с другими словами:

"Соотечественники и соотечественницы..."

* * *

И самый великолепный анекдот из "горбачевской" серии.

Раиса Максимовна обращается к мужу:

- Миша, думал ли ты когда-нибудь, что будешь ебать жену Генерального секретаря?

ГОРИН Григорий Израилевич - гениальный писатель и драматург нашей эпохи. Его великие пьесы о Тиле Уленшпигеле, о Свифте, о бароне Мюнхгаузене будут доставлять наслаждение многим-многим поколениям.

Я счастлив, что у меня хранится книжка, написанная им в соавторстве с его не менее талантливыми друзьями: "Четверо под одной обложкой. Каждая фраза, написанная или сказанная им по любому поводу, - это всегда блеск остроумия.

Недавно в одном из интервью Григорий Горин рассказал изумительную историю из той поры, когда он, молодой врач, работал в "скорой помощи". Приехав по вызову, он обнаружил у старого еврея аппендицит. Два здоровенных санитара уже выносят на носилках стонущего старика с сомкнутыми от боли глазами. И вдруг он приоткрыл глаза, глянул на врача, стоявшего над ним, и еле слышно прошептал:

- Скажите, доктор, вы жид?

- Да, я еврей, - растерянно ответил молодой врач.

- Скажите, доктор, - очень тихо прошептал старик, - а может ли аппендицит быть оттого, что слишком много съел мацы.

- Конечно, нет, - ответил Горин.

И старик вдруг привстал на носилках и, откуда только взялись силы, воскликнул, обращаясь торжествующе к роскошной пышнотелой блондинке, своей невестке:

- Слышишь, мерзавка? - и снова впал в беспамятство.

ГОРОД-ГЕРОЙ - высшая степень отличия, присваиваемая Президиумом Верховного Совета СССР городам за массовый героизм и мужество его защитников, проявленные в Великой Отечественной войне. Приказом Верховного Главнокомандующего от 1 мая 1945 года первыми городамигероями были названы Ленинград, Сталинград, Севастополь и Одесса. На сегодня звание города-героя также имеют: Киев, Москва, Керчь, Новороссийск, Минск, Тула, Мурманск, Смоленск, Брестская крепость (крепостьгерой).

* * *

Самолет Нью-Йорк - Москва заходит на посадку в аэропорту Шереметьево:

- Наш самолет прилетает в город-герой Москву. Затяните потуже ремни.

* * *

Летит самолет.

- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-героем Москвой.

Через некоторое время:

- Уважаемые товарищи пассажиры, наш самолет пролетает над городом-героем Волгоградом.

Еще через некоторое время:

- Наш самолет пролетает над городом-героем Харьковом.

Один из пассажиров удивляется:

- Ас каких это пор Харьков - город-герой?

- Ну как же! Сколько лет их голодом морят, а они все живут!

В последние годы я несколько раз бывал в Харькове.

В самом центре стоит огромный монстр - Харьковский оперный театр. Этот "архитектурный шедевр" строили лет 20.

И вот едут по городу зарубежные гости, знакомятся с красотами Харькова, которых здесь хватает, проезжают мимо огромной стройки.

- Что это за сооружение?

Водитель пытается объяснить.

- Это гордость харьковчан, оперный театр. Его уже лет 15 строят и никак не достроят.

На следующий день приветливого водителя вызывают в местную "Лубянку".

- Если ты когда-нибудь скажешь что-нибудь подобное, будешь сидеть ровно столько, сколько, как ты говоришь, строится этот театр.

Проходит несколько дней. Этот же парень везет уже других иностранцев по городу. Проезжает по центру. Опять тот же вопрос. Парень не растерялся.

- Только вчера здесь проезжал, и ничего на этом месте не было.

Этот анекдот рассказал мне харьковчанин А. И. Гуржеев, ветеран "Хартрона" - гордости советской космической мысли.

ГОСТИ

Входя ко мне, неси мечту,

Иль дьявольскую красоту,

Иль Бога, если сам ты Божий.

А маленькую доброту,

Как шляпу, оставляй в прихожей.

В. Ходасевич

* * *

И ночью к нам входи, и днем.

А не придешь, так мы поймем,

Боишься, что к тебе потом

И мы когда-нибудь придем.

Р. Гамзатов

* * *

Когда-то в театре Ленинского комсомола шел спектакль "Студент третьего курса".

Запомнилась мне такая сцена: к студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются и так, и сяк развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят: "Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!" Он так им ответил:

- Гость - это чудесно, гость - это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит - человек задыхается.

* * *

Богатый еврей водит знакомого по своему новому особняку:

- Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

* * *

Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей?

Хохол. Приходит с большим колесом колбасы и куском сала, а уходит с двумя.

Грузин. Приходит с ящиком коньяка, а уходит с тостом.

Русский. Приходит с ведром водки, а уходит с разбитой мордой.

Еврей. Приходит со своим двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.

* * *

Какая разница между англичанином и евреем?

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

* * *

На исходе двадцатого века,

Когда жизнь непостижна уму,

Как же нужно любить человека,

Чтобы взять и приехать к нему!

Владимир Вишневский

ГРИБЫ, ГРИБНИК

Захожу я как-то в лес,

Слышу: кто-то охает,

Сыроежка, сука, блядь,

Белого мудохает.

Частушка.

* * *

- Доктор! Все ли грибы может есть человек?

- Все. Но некоторые из них - только один раз.

* * *

Пришли супруги в лес собирать грибы. Нашла жена большой белый гриб и спрашивает:

- Дорогой, это съедобный гриб?

- Пока ты из него ничего не приготовила - конечно, съедобный.

* * *

Один заядлый грибник поехал на ночь собирать грибы. Приехал он совсем рано, еще темно, и чтоб время не терять даром, решил собирать грибы, пробуя их на зубок. Попробовал: "Белый... - хорошо, в корзиночку... Попробовал еще: "О, подосиновик. Хорошо, в корзиночку..." Еще попробовал: "Подберезовик. В корзиночку". Опять попробовал: "Говно! Хорошо, что не наступил..."

Грудь

- Какие груди сейчас в моде.

- Маленькие.

- А что делать тем, у кого большие?

- Донашивать.

* * *

- Почему у курицы нет грудей?

- Потому что у петуха нет рук.

* * *

- Что самое ценное в женском молоке?

- Тара.

* * *

Ты, Семеновна,

Больно гордая,

Сиськи мягкие,

А жопа твердая.

Частушка

* * *

Мы ходили на базар,

Сиськи продавали,

Нам давали пятьдесят,

Ну их на хуй, пусть висят.

Частушка

* * *

"Грудь у меня маленькая, но ты умей с ней обращаться."

М. Жванецкий

* * * Остановил грузин девушку.

- Послушай, у тебя грудь есть?

- Есть.

- А почему не носишь?

* * *

Я не знаю сам,

Что делаю...

Ослепили груди белые,

До безумия красивые.

И, быть может,

Не по праву я

То целую эту, левую,

То целую эту, правую...

В. Федоров

Я не знаю сам,

Что делаю.

Вы, надеюсь,

Мне поверите.

Ослепили груди белые,

Расположенные спереди.

Уж они такие

Смуглые,

До того ж они

Отличные!

До безумия округлые

И на диво симметричные.

По какому только

Праву я,

Сам не знаю,

Их обследую?

Та, что справа, грудь, та - правая,

Ну, а слева, значит, левая.

И о них слагаю

Гимны я,

Что ни строчка,

То признание.

До того ж они интимные,

Что теряется сознание.

Грудь моя

Томленьем скована,

Поцелуи

Намечаются.

Но... писать уже рискованно,

На грудях стихи кончаются.

А. Иванов

ГРУЗИЯ, ГРУЗИНСКИЙ ЮМОР

"Маленькая территория России, именующая себя Грузией."

И. Сталин (Джугашвили)

Волшебная страна. Замечательный народ, сумевший сохранить в целости и неприкосновенности свою уникальную культуру. Этот народ, как никакой другой, открыт другим культурам. Именно здесь пришел первый успех и к Шаляпину, и к Мейерхольду. Здесь бывали и Пушкин, и Лермонтов... Во времена, когда у себя на родине не печатались ни Пастернак, ни Ахматова, ни Цветаева, ни другие наши замечательные поэты и писатели, все они нашли свое творческое пристанище в Грузии.

* * *

На холмы Грузии легла ночная мгла.

И как еще далеко до рассвета!

Александр Гапич

* * *

Над Мцхетой падает звезда...

Юнна Мориц

* * *

И Божья благодать сошла

На Грузию! Она цвела

С тех пор в тени своих садов,

Не опасался врагов,

За гранью дружеских штыков.

М. Ю. Лермонтов.

* * *

О, Грузия! Нам слезы вытирая,

Ты русской музы колыбель вторая,

О Грузии забыв неосторожно,

В России быть поэтом невозможно.

Е. А. Евтушенко

* * *

Грузин говорит сыну:

- Слушай, Гоги: если ты окончишь школу на пятерки - куплю тебе черную "Волгу"! Пусть все видят, какой ты умный. Если окончишь на четверки, он недовольно пошевелил пальцами, - куплю тебе серую "Волгу... Но если ты окончишь на тройки, то я куплю тебе красную Волгу", и пусть все видят, какой ты дурак.

* * *

Грузинский юноша пишет из Москвы письмо домой. "Дорогие папа и мама! Я устроился на квартире хорошо. С учебой у меня тоже все хорошо. Вот только мне одно очень неудобно: я езжу в институт на машине, а все остальные ребята - на троллейбусе."

Из Грузии приходит ответ:

- Дорогой сынок! Рады, что у тебя все хорошо. За машину не переживай. Высылаем тебе немножко денег - купи троллейбус и езди как все люди.

* * *

Едет грузин на стареньком "Москвиче". Его лихо обходит новая "Волга", останавливается поперек дороги. Из нее выходит модно одетый грузин и говорит:

- Зачем нацию позоришь?! Я всего год как из тюрьмы и уже на "Волге" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сжал зубы и продолжает путь. Через некоторое время его обгоняет шикарный "Мерседес", разворачивается поперек дороги, и из него выходит еще более модно одетый грузин:

- Как тебе не стыдно?! Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как из тюрьмы, а уже на "Мерседесе" езжу! - хлопнул дверцей и умчался.

Грузин сквозь сжатые зубы процедил:

- "Год из тюрьмы! ", "Полгода из тюрьмы! "... Дайте только из тюрьмы хотя бы до дома доехать!

* * *

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

* * *

Идет приезжий по центру Тбилиси. Встречает прохожего.

- Вы меня извините, пожалуйста, я буду вам очень благодарен, если вы мне скажете, как мне пройти на проспект Шота Руставели? Вы уж не обижайтесь на меня, что я отрываю у вас время.

- Паслушай, дарагой! Как же ты красиво гаваришь! Иди - КАК ХОЧЕШЬ!

Грузия - это единственная страна, где, если ты собьешься с дороги и спросишь прохожего, куда надо идти, он обязательно скажет: "Сюда! И покажет свой дом.

* * *

Старый грузин идет на посадку в самолет и тащит с собой барана. Пилот спрашивает:

- Ты что, с ума сошел? Зачем в самолет барана тащишь?

- Да разве это баран, это - магарыч. Баран у меня в университете учится.

* * *

В поезде едут два грузина. Решили сыграть в шахматы. Первый берет своего ферзя, ставит на середину доски и говорит:

- Мат!

Второй, подумав некоторое время, берет своего короля, ставит рядом с ферзем противника и говорит:

- Атэц!

* * *

Два грузина смотрят фильм. На экране альпинисты карабкаются по отвесной скале.

Один грузин:

- Этот сейчас сорвется!

- Нет, не сорвется!

- Спорим на миллион!

Кончается фильм, альпинист так и не сорвался. Проигравший достает из кармана миллион. Его друг говорит:

- Извини, Гиви, я твоих денег взять не могу. Это была шутка - фильмто я уже видел.

- Я тоже видел...

* * *

Тбилиси. Грузинский академический драматический театр им. Марджанишвили.

Премьера спектакля "Макбет".

В зале собрался весь грузинский бомонд, весь цвет столичной интеллигенции.

Поднимается занавес. В центре сцены ярко светящаяся маленькая-маленькая точка, которая начинает очень медленно увеличиваться в размерах. В зале - шепоток:

"Какое оригинальное решение!.. Какая удивительная режиссерская находка!.." А точка все увеличивается. Наконец, при ярком свете этой разросшейся точки появляется буфетчик в грязном фартуке.

- Первый, второй ряд!.. Хинкали готовы.

Как печально, что этот веселый анекдот в наши дни так грустно звучит!

* * *

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.

- Сдачи не надо.

Грузин дает стольник.

- Пальто не надо!

* * *

А вот этот анекдот рассказал мне мой большой друг, великолепный писатель, прекрасный киносценарист и режиссер Эфраим Севела.

На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:

- Нет билетов.

Грузин достает сто рублей и дает кассиру.

- Я же сказал, что нет билетов.

Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:

- Как"! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!

Снимает телефонную трубку

- Дайте мне быстро прокурора! - и, обращаясь к грузину:

- Стой, никуда не уходи!..

И, в телефонную трубку:

- Прокурор? Ты в Москву не поедешь! - и, уже обращаясь к грузину:

- Ты поедешь!

* * *

Выдающаяся киноактриса Джина Лоллобриджида приехала в Тбилиси, остановилась в гостинице "Иверия". И вот как-то поздно вечером, когда она уже собиралась спать, раздается стук в дверь. Она открывает дверь и видит перед собой маленького, щупленького грузина в большой кепке.

- Джина! Я простой, скромный грузин Гиви. Я преклоняюсь перед твоей красотой, я счастлив, что ты посетила наш красавец Тбилиси, и я хочу сделать тебе скромный подарок. Прими его в знак глубочайшего к тебе уважения.

И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье. Кинозвезда растеряна, но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви, она не может ему отказать и берет это колье.

- Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой дорогой подарок!

- О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для тебя! Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь улетать из нашего прекрасного, солнечного города, а я обязательно приеду тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне рукой и крикни: "Гиви, до свидания!"

И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви приехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже Лоллобриджида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном, увидела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до свиданья!" Гиви посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:

- Уезжай! Уезжай! Надоела!!

* * *

Анекдот 70-х годов.

Приходит грузин к своему другу.

- Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай, купи завод! План постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...

- Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?

- Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить.

* * *

Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:

- Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!

- Пожалуйста!

Через некоторое время:

- Генацвале! Позволь пригласить твою принцессу!

- Пожалуйста!

Еще через некоторое время:

- Брат! Позволь пригласить твою княгиню!

Девушка, возмущенно:

- А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!

- А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!

* * *

Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.

- Дети! Сколько будет: дважды два?

Дети молчат.

- Дети! Сколько будет: дважды два?

Дети молчат.

- Илико!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, шесть...

- Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, пять...

- Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван. Дато!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь! Скажи, этим идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?

- Ну, четыре...

- Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор рядом с вами учится, а вы такие идиоты...

В это время с задней парты раздается голос Илико:

- Учитель!

- А?

- Хуй на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!

* * *

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:

- Скажи, Валико, что такое "ос"?

- "Ос" - это полосатый мух.

- Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша земля. И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака, а слово "сол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.

* * *

Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдалеке сидит маленькая девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:

- Дяденька, скажи три.

- Ну, три.

Девочка:

- Сопли оботри.

Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.

- Дяденька, скажи пять.

Грузин молчит.

- Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.

Грузин:

- Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?

- Дурак ты опять.

И весь трамвай опять смеется над грузином.

Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:

- Дяденька, скажи семь.

Грузин молчит.

- Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.

Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать: "Ну что вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!

- Ну семь, семь, что тебе еще.

- Дурак ты совсем.

Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит и в последний момент поворачивается и говорит:

- Дэвочка! Скажи "одиннадцать".

Девчушка так наивно, по-детски повторяет:

- Одиннадцать.

И тут грузин, не оставаясь в долгу, радостно говорит:

- Дура ты, еб твою мать!

* * *

Выдающийся русский демократ, гражданин Израиля и гражданин России Геннадий Хазанов объясняет, что такое сегодняшняя демократия:

- Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску - купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! "Что ты гаварышь! - взмахивает руками продавец. - У нас теперь все па-другому! Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!" Я говорю: "Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте..." "Спички? - удивляется продавец. - А спичек нет!"

* * *

Эпитафия на грузинском кладбище:

Бедняга не дожил до старости лет:

Его переехал грузинский банкет.

Б. Брайнин

* * *

Мы были в Грузии. Помножим

Нужду на нежность, ад на рай,

Теплицу льдам возьмем подножьем,

И мы получим этот край.

Борис Пастернак.

ГУСАРЫ

Первый гусарский полк был создан в 1727 году из перешедших в Россию сербов, а к 1763 году на степных границах России было уже девять иррегулярных гусарских полков. В дальнейшем их преобразовали сначала в легкоконные полки, а с 1787 года начинается создание регулярных гусарских полков.

Гусары были вооружены саблями, пистолетами, мушкетонами, карабинами. Они резко отличались от всех родов войск своей блестящей одеждой, напоминавшей о их южнославянском происхождении, их выделяли яркие расшитые костюмы.

В последние годы появилось очень много анекдотов о гусарах, главный герой их - поручик Ржевский.

* * *

Квартирует гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гости в один богатый дом.

- Господа! Не насрать ли нам в рояль-с?

- Не поймут... Азиаты!..

* * *

Гусары на балу. Столпились в кучку, о чем-то весело разговаривают.

- Гусары! А почему вы не танцуете?

- А мы себя в ебле покажем!

* * *

На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет. Входит лакей.

- Гусары! Куда свечку вставить?

Раздается крик командира:

- Гусары, ни слова!

* * *

На балу полковник танцует с дамой.

- Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются нецензурными словами...

- Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!

* * *

Поручик выходит от дамы.

- А деньги?

- Гусары денег не берут!

* * *

Молодой гусар спрашивает поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

- Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам! Позвольте вам впендюрить!"

- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

ДАВАТЬ

Я сидела и не знала,

Что мне делать, как мне быть,

Что мне делать, как мне быть,

Как мне горю пособить:

Если дать, помрешь;

И не дать - помрешь.

Может, лучше сразу дать

Легче будет помирать.

Если сразу дать,

Скажут - просто блядь,

Ну, а если обождать

Можно просто прогадать.

Я сидела и не знала,

Что мне делать, как мне быть,

Что мне делать, как мне быть

Как мне горю пособить.

Народная песня

* * *

Я евреям не даю,

В ногу я с эпохою.

Я их сразу узнаю

По носу и по хую.

Частушка

* * *

Лейтенанты, лейтенанты,

Желтые сапожки,

Если девки не дают,

Попроси у кошки.

Частушка времен Великой

Отечественной войны.

* * *

Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке. Постелил постельку и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она разделась, легла в постель и говорит:

- Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь.

Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:

- Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее.

- Ну, давай, давай засыпай скорей...

- Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь...

Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"...

- И не проси - не дам, "я сегодня стирала.

* * *

- Тебе сколько лет?

- Шестнадцать.

- А не дашь!

- Почему? Дам!

* * *

Ни молодая, ни старуха,

Ни блядь, ни стерва-потаскуха,

Увидя эту благодать,

Не соглашалась ему дать.

Из "Луки Мудищева"

* * *

На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.

- Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты стал бы ее ебать?

Тот, в каком-то паническом испуге:

- Да ты что?! Ни за что в жизни!

- Почему?

- Она бы не дала.

* * *

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город успеть... ". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и сам про себя думает:

"Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с ним, что не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчастный уже умер.

Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.

ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину, что хуй лежачий лучше, чем хуй стоячий.

ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью которого хорошо организованное меньшинство управляет неорганизованным большинством.

Вас. Розанов

* * *

- Какая разница между демократией и демократизацией?

- Такая же, как между каналом и канализацией.

* * *

- Что такое демократия?

- Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.

ДЕМОНСТРАЦИЯ

- Что такое демонстрация по-кутаисски?

- Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут.

Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна Фурцева была членом Политбюро, а правильнее - членом Президиума ЦК КПСС, был такой анекдот. Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой, а какой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает. Я ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.."

ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.

Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности, устранять все, для чего нужны деньги".

* * *

"Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассудительности, трата же денег требует искусства."

Ауэрбах, немецкий писатель

* * *

"Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".

Бальзак

* * *

Деньги - это результат, а не цель.

* * *

"Долг, к сожалению, платежом красен".

В. Владин

* * *

Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он сказал: "Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".

* * *

"Не в деньгах счастье. А в их количестве."

М. Генин

* * *

Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому, как к нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в тяжбе по имущественному делу.

- Надо бы дать аванс, - сказал Плевако.

- А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.

- Задаток знаешь?

- Задаток? Задаток знаю.

- Ну, так это в два раза больше.

* * *

"Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже."

М. Генин

* * *

"Наши монеты - это металлические деревянные".

Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы

* * *

"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания."

Эпикур

* * *

"Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тратить деньги на то, чтобы делать время".

Арне Хирдман

* * *

"С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".

Андрей Кнышев

* * *

"Из всех видов искусств для нас самым важнейшим является достать деньги".

Никита Богословский

* * *

- Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?

- В первую очередь я бы раздал долги.

- Ну а остальные?

- Остальные подождут.

* * *

Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.

Б. Коган

* * *

- Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

- Послушай! Зачем тебе самолет?

- Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.

* * *

Муж спрашивает жену:

- Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?

- Ничего.

- Как это - ничего?

- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

* * *

"У меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору, снять с нее копию."

М. Светлое

* * *

"Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут."

М. Светлое

* * *

"Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."

М. Светлое

* * *

"Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И тогда большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."

М. Светлое

* * *

"Деньги избавляют человека от желаний, а желания избавляют человека от денег".

А. Вайнштейн

...Нотариус читает семье покойного завещание:

"Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".

* * *

Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ведущий телепередачи спросил народного артиста, как ему сейчас живется. Тот ответил:

- Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение, что все мимо меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не вижу...

ДЕПУТАТ

"Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя, вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много они сделали бы для спасения мира и человечества."

А. И. Герцен

Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анекдот:

Председательствующий:

- Товарищи депутаты, настало время определиться: кто за социализм, садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.

Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.

- Что вы никак себе места не найдете?

- Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при социализме.

- Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.

* * *

Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий сидит и думает, кому же из депутатов дать слово. У первого микрофона стоит ярый антикоммунист, у второго микрофона - оголтелый антисемит, у третьего микрофона - борец за экологию.

- Включите третий микрофон, пожалуйста!

- Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали - где же мы жидов топить будем?!..

* * *

- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Журнал "Сатирикон ", 1908 год

Большинством голосов в Думе был принят проект закона, запрещающего грабить Россию не под контролем Думы.

Михаил Задорное

* * *

Во время I Съезда народных депутатов СССР была телепередача о Льве Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение передачи ведущий обращается к нему:

- Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депутатов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?

На что тот ответил:

- Я бы хотел обратиться к руководству страны со словами, которыми встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"

* * *

Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.

Алексей Александров

* * *

Всех утешил до одной

Депутат наш знатный.

Думала - он только мой,

А он - многомандатный.

Частушка

* * *

"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы думаем: "Что же они, суки, делают"

М. Жванецкий

* * *

В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?

- Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.

* * *

На сессии Верховного Совета берет слово депутат:

- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые несогласные, послать их в жопу", - и далее по тексту.

К. Мелихан.

Я приношу свои извинения одному из наших лучших писателей-сатириков за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда депутат предложил отправить своих коллег.

ДЕРЕВНЯ

В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"

* * *

В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:

- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?

- Ведро с водой, - раздается голос из зала.

- Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А почему?

- Да потому что она - скотина!

* * *

В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать, а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.

- Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я вам на бутылку дам.

- Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?

- Да вон, сыночки, в сарае.

Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик. Наконец ребята выходят, все в крови...

- Ну, как, сыночки, зарезали?

- Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.

* * *

В деревенской избе ночью раздается стук в окно.

- Дрова нужны?

Утром просыпаются - дров нет.

* * *

В деревне молодая баба говорит своей подруге:

- Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал, а зачем приходил, так и не сказал!

ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР

Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.

* * *

"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

* * *

Волосы седые на головке детской

Хорошо живется нам в стране Советской...

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.

- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.

- А твои друзья?

- Они пришли слушать, как я орать буду.

* * *

- Папа! Я ебу бабушку!

- Ты что! Это же моя мама!

- Но ты же ебешь мою маму!

* * *

Отец спрашивает сына:

- Сколько будет дважды два?

- Шесть, - отвечает малыш.

- Надо говорить "четыре".

- Я знаю, просто хочется поторговаться.

* * *

Играют мальчик и девочка.

- А у меня машинка!

- А у меня кукла!

- А у меня компас!

- А у меня браслетик красивый!

Мальчик расстегивает штанишки:

- А у меня вот что...

Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, девочка пренебрежительно посмотрела:

- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...

* * *

Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока уснет сын.

Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще кажется, что ребенок не спит.

Раздосадованный муж встает с кровати, идет на кухню, берет бутылку шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка поднимает голову и укоризненно говорит матери:

- Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

- Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстников, - он меня за сто тысяч рублей купил.

- А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня долларами платил.

- А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам делает.

* * *

- Мама! У нас на сеновале голые!

- Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.

- Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.

* * *

Приехали в Москву итальянцы. Ходят везде и постоянно восхищаются детьми.

- Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?

- Хуем!

- Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!

* * *

Маленький Жан копает ямку.

- Зачем ты это делаешь?

- Буду ебатъ горбатенькую Марию!

* * *

Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын играл у воды, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...

* * *

Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:

- Как тебе нравится новая мама?

- Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.

* * *

- Папа, я четверку принес!

- Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.

- А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!

- А у меня дедушка высотой с целый дом!

- А у меня дедушка высотой с высотный дом!

- А у меня дедушка до облаков достает!

- Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на небо.) Так это яйца моего дедушки.

* * *

Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда в круиз по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композитором и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, закусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:

В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все сидят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что душе угодно.

Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со всеми вместе за стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уминать.

- Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!

Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:

- Никакого сравнения!

* * *

Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих родителей".)

Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.

Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек: пацана лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было очень трогательно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня бессознательно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследовали:

Спасибо товарищу Ельцину

За наше счастливое детство.

"Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн. детей нигде не учатся.

Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то, что в нашей стране зато нет ни одного пионера.

Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше, чище, настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием. Лучшее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспитания. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть единственное воспитание сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери и отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще мать любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей, которым так и хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутверждением. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.

Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у всех дети как дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула: "Вот я для тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отдала, да я тебя родила", и т.д., и т.п.

Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители всю свою жизнь всем обязаны детям.

Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то наказывайте в этом случае себя.

Только в этом случае дети будут вас действительно любить до конца дней ваших. Будьте для них прежде всего друзьями, и тогда они будут всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться с вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в душе будут думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину, будут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно быстрее жениться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь. Поверьте раз и навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.

Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда та ей заметила:

- Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!

- Ничего, зато у тебя есть я!

* * *

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.

- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?

- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...

Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.

- Ну, на, Вовочка, закури!

Вовочка с удовольствием затянулся:

- Ну, папка, это же совсем другое дело!

- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?

- Да нет, папка! Я тут попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.

Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.

- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.

- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.

Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.

- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!

Пишет сыну на бумажке адрес.

- Вот сходи, а потом придешь расскажешь.

Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...

- Ну, папка, ты даешь!

- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

* * *

Едет телега, в ней отец, мать, сын.

- Пап, почему луна так высоко висит?

- Да хрен ее знает.

Едут дальше.

- Пап, а чего так звезд на небе много?

- Да хрен их знает.

- А почему ночью темно?

- Да хрен его знает.

Мама вмешивается.

- Перестань приставать к папке.

- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?

* * *

Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-заливается, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:

- Ты что так хохочешь?

- А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа: ноги в одну сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а сама все хохочет.

- Ну а ты чего так громко ревешь?

- А я... не видела...

* * *

Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:

- Где ты, блядь, всю ночь шаталась?

- Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.

- Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты всю ночь шаталась?!

- Потом мы с Сережей немножко погуляли.

- Ну а потом?!

- Потом он меня выебал.

- Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю, ще ты, блядь, всю ночь шаталась?!

* * *

- Мамочка, можно я пойду пописаю?

- А ты уроки сделал?

* * *

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Ж. "Вокруг смеха"

* * *

И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом анекдоте и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие воспитатели:

Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям и увидел, как мама у папы берет хуй в рот.

- Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..

ДЕФИЦИТ

"То, чего нигде нет, но у всех есть".

К Мелихан

В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей с просьбой дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой ответ явно не понравился, как нематериалистический. Редакция взяла на себя смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они так ответили на их вопрос:

- Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.

Мне не надо шоколада,

Мне не надо колбасы.

Дайте мне кусочек мыла

Постирать свои трусы.

Частушка

ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."

* * *

Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.

* * *

- Чем отличается Париж от джентльмена?

- Париж всегда Париж!

* * *

Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:

"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"

"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"

"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"

"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"

"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"

* * *

"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"

Б. Брайнин, подражание К. Мепихану

ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ

В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.

Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.

Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:

- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.

* * *

Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретателем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам.

Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.

И вот возник анекдот "челночная дипломатия":

В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.

После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."

Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.

Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.

"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.

ДОЛЛАР

В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:

Американский доллар важный,

Который нынче лезет всем в заем,

Однажды

С советским встретился рублем.

И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:

"Передо мной трепещет род людской,

Открыты для меня все двери, все столицы,

Министры и купцы, и прочих званий лица

Спешат ко мне с протянутой рукой.

Я все могу купить, чего ни пожелаю,

Одних я жалую, других - казнить велю,

Я видел Грецию, я побывал в Китае,

Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."

"А я с тобой не думаю равняться",

Советский рубль сказал ему в ответ.

"Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:

Что из того, что ты увидел свет?!

Тебе в любой стране лишь стоит появиться,

Как по твоим следам нужда и смерть идут.

За черные дела тебя берут убийцы,

Торговцы родиной тебя в карман кладут...

А я советский рубль, и я в руках народа,

Который строит мир и к миру мир зовет,

И всем врагам назло я крепну год от года.

А ну, посторонись - Советский рубль идет!"

С. Михалков

* * *

Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.

* * *

Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.

* * *

Встречаются два еврея.

- Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?

- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.

* * *

Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:

- Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.

Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.

* * *

Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.

- Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:

Встретились двое. Один обращается к другому:

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!

- Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.

Крошка-сын к отцу пришел,

И сказала кроха:

"Тыщу долларов на стол,

Или будет плохо."

Иван Пандурин, талантливый куплетист

ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ

Эх, дороги...

Пыль да туман,

Холода, тревоги,

Да степной бурьян.

Знать не можешь

Доли своей:

Может, крылья сложишь

Посреди степей.

* * *

В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.

- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...

В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:

- Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...

- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...

* * *

Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".

- А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?

- А это для большей проходимости.

Японцы качают головами:

- Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!

* * *

В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:

- Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!

Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:

- Чтоб ты поскользнулся, падла!

* * *

В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.

- Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:

- Будем знакомы. Боров!

* * *

В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.

- Позвольте представиться: я Иванов. А вы?

- А я - нет.

* * *

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.

- Вы что, другого места не нашли?!

- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

* * *

В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.

* * *

В купе поезда:

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже.

* * *

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?

- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.

А. Кнышев

* * *

В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается заговорить. Тогда мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает. Выпили. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили. После чего женщина рисует кровать и также ставит знак вопроса. Мужчина пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"

Один из любимых анекдотов

Льва Петровича Бельянского.

* * *

Слава и гордость русской музыкальной культуры, обаятельный человек, обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой любимый анекдот:

Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский, лежа на полке, все время жалуется:

- Мне плохо, мне плохо...

- Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...

Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."

- Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!

Поели, а тот опять: "Мне плохо..."

- Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..

Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.

- Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!

* * *

Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение случайно оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно понравилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.

- Но как можно, смотрите, сколько людей!

- Да они все спят.

- А вдруг не все?

- Ну попросите у кого-нибудь водички.

Девушка обращается к пассажирам:

- Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?

Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью. Под утро на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:

- Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у меня диабет разошелся.

- К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибудь из пассажиров.

Тот испуганно отвечает:

- Да нет, нет, не надо!!! Вчера одна девушка попросила полстакана воды, так ее все ночь ебали.

Анекдот, рассказанный мне В. Владиным

* * *

В купе поезда сидят: медведь, волк, лиса и заяц. Только поезд тронулся, заяц схватил гитару, ударил по струнам и завопил:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

И так жарит без остановок одно и то же два часа.

Первой не выдержала лиса:

- Ты что, обалдел?

Заяц:

- А ну, давай выйдем!

Вышли. Проходит какое-то время, и вдруг они появляются. Лиса с синяком под глазом, шерсть всклокочена. А заяц опять за свое:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

Волк терпел-терпел, не выдержал:

- А ну, давай выйдем!

Через некоторое время волк вваливается в купе, весь истерзанный, с оторванным ухом. А заяц опять за свое:

- Мы едем, едем, едем, в натуре, два вагона!

Тут вскакивает медведь и говорит:

- Ну все, серый, сейчас будешь иметь дело со мной!

А волк так тихо говорит:

- Да брось, Миша, не трогай ты его! Их там, в натуре, два вагона!

ДОХОДЫ НЕТРУДОВЫЕ

28 мая 1986 года был принят Закон о нетрудовых доходах. Спустя некоторое время в редакцию одной из газет пришло письмо с вопросом:

- Скажите, пожалуйста, проститутка, когда зарабатывает деньги, - это считается трудовыми доходами или нет?

- Если женщина при этом потеет, то это трудовые доходы, а если нет, тонет.

ДРОЧИТЬ, или трухать - онанировать.

Между прочим,

Все мы дрочим.

Иосиф Бродский

* * *

Я брожу по росе,

Босы ножки мочу.

Я такой же, как все:

Я ебаться хочу

Ответ:

Не броди по росе,

В ней ты ног не мочи,

А садись в уголке

И тихонько дрочи.

Фольклор

* * *

Каждый дрочит, как он хочет:

Я дрочу, как я хочу

* * *

Сцена в зоопарке возле клеток с обезьянами.

- Почему обезьяна дрожит?

- Не дрожит, а дрочит. И вообще отойдите и не мешайте ребенку смотреть!

* * *

"Я вот у академика-старикашки спросил один раз, что будет, если все мужское человечество начнет по команде дрочить и кончит секунда в секунду. Товарищеский, как говорится, оргазм совершит и групповой к тому же. Что будет?

Старикашка добрый говорит:

- Прогнозировать трудно, и для такой высокоритмичной акции требуется величайшая самодисциплина плюс массовое самосознание и, разумеется, ощущение единства цели. Пока мир разделен на два лагеря, это невозможно. Вот когда, батенька, будет один мир, тогда посмотрим. Тогда и подрочим, ха-ха, как вы изволили подпустить термина. Ежели, мечтатель вы мой, говорить серьезно, то эксперимент в таких глобальных масштабах может кончиться весьма плачевно, так как масса полученного удовольствия будет равна плюс-минус бесконечность."

Юз Алешковский.

ДРУЖБА НАРОДОВ

Когда-то армянское радио спросили, что такое "Дружба народов"? Армянское радио ответило: Дружба народов - это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белорусами, азербайджанцами и другими братскими народами грузин бьют.

Ради справедливости надо отметить, что армяне с грузинами всегда жили как самые добрые соседи. Они могли подшучивать друг над другом, но на территории Грузии всегда жило, и неплохо жило, огромное количество армян. А в прекрасном солнечном Тбилиси самые лучшие дома, самые богатые кварталы принадлежали армянам.

ДЫМШИЦ Вениамин Эммануилович - виднейший организатор и руководитель строительства в нашей стране. Прошел путь от прораба до заместителя Председателя Совета Министров СССР. Во время войны руководил работой по эвакуации, созданию на новом месте предприятий тяжелой промышленности.

В послевоенные годы восстанавливал металлургические заводы на Украине, руководил строительством предприятий цветной металлургии и химии. Занимал посты первого заместителя председателя Госплана СССР, заместителя Председателя Совета Министров СССР, одновременно возглавлял Государственный комитет по материально-техническому снабжению. Вениамин Эммануилович долгов время был единственным евреем, занимавшим столь высокий пост в советском правительстве.

Как и многие евреи, достигшие определенного положения, он публично отрицал существование госантисемитизма в нашей стране. В начале 70-х годов, когда огромное количество евреев стало изъявлять желание выехать в Израиль, у нас в стране началась бешеная пропагандистская шумиха, пытавшаяся доказать, что наши евреи безмерно счастливы и никуда уезжать не хотят.

Весной 1970 года в Москве на телевидении была проведена пресс-конференция, в которой приняло участие много наших именитых евреев. И, конечно, Дымшиц. В народе эта передача была названа так: "Дымшиц с дрессированными евреями".

Армянскому радио был задан вопрос:

- Что будет, если пятьдесят знаменитых евреев положить под пресс?

- Пресс-конференция.

Когда-то я был дружен с Мишей Ножкиным, и он мне со слов своей жены, работавшей зав. литературной частью театра Эстрады, рассказал об участии Аркадия Исааковича Райкина в этой пресс-конференции.

А. И. Райкину позвонили в Ленинград и срочно вызвали в Москву для выступления по телевидению. Когда он приехал на Центральное телевидение и ждал выхода в эфир, к нему обратились и предложили пройти в студию. Ничего не подозревавший Райкин вошел в студию и увидел уже всех сидящих перед камерой именитых евреев. Ему ничего не оставалось делать, как занять уготовленное ему место.

ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЕБЕНА МАТЬ

С утра садимся мы в телегу,

Мы рады голову сломать

И, презирая лень и негу,

Кричим: пошел!..

АС. Пушкин, "Телега жизни"

* * *

"Еб твою мать!" - сказал Василий Иванович и грязно выругался.

* * *

Есть русское слово такое,

Дороже его не сыскать.

Оно хоть и очень простое,

Но русское, еб твою мать!

Возьмем, например, мужичонку,

Что выехал рано пахать,

И крикнул своей лошаденке:

Ну, трогай же, еб твою мать!

Вот пьяный лежит под забором,

Проснулся и начал рыдать:

- Ужель мне придется подохнуть с позором?

О, господи, еб твою мать!

Фашисты поймали девчонку,

Поймали и стали пытать,

Но нежные девичьи губы шептали:

- Не выдам же, еб твою мать!

* * *

В трамвае на площадке стоит человек и каждую секунду, хватаясь за голову, кричит: "Еб твою мать!" Народ возмущается, но ничего сделать не может. Вдруг входит милиционер. Все к нему: "Товарищ милиционер! Уймите этого хулигана!"

Милиционер обращается к хулигану: "Как вам не стыдно! Здесь дети, женщины!" Он наклоняется к милиционеру и шепчет ему на ухо:

"Поймите, товарищ милиционер, из роддома еду, жена негра родила".

Милиционер, хватаясь за голову, на весь трамвай; "Еб твою мать!" Весь трамвай на милиционера: "Как вам не стыдно! Вы же блюститель порядка! Как вы можете..."

- Товарищи! Но поймите же наконец: человек из роддома едет, жена негра родила...

Весь трамвай, хватаясь за голову, хором:

- Еб твою мать!

* * *

Звонок:

- Это ебенина мать?

- Да. А что случилось с Ебеней?

* * *

Игорь Губерман в своих мемуарах рассказывает, как однажды во время выступления он получил записку - "образец подлинной прозы":

Не ваш ли это тонкий лирический рассказ, который кончается словами: догоню - убью к ебене матери? ".

* * *

Выдающийся русский актер, народный артист СССР Константин Скоробогатов был также вице-президентом общества "СССР-Финляндия". Както сопровождал он своего шефа, президента этого общества, на встрече с иностранной делегацией. Был накрыт роскошный стад в кафе "Садко". Шеф попросила своего заместителя, пока она отлучится на пару часов, занять гостей. Когда она вернулась, она застала всех вдугаря пьяными, переводчица Леночка также была, как говорится, хороша.

- Ну отчитайтесь, чему вы здесь научили наших друзей в мое отсутствие?

Сноробогатов заплетающимся языком начал объяснять, что вот они хором что-то разучивали.

- Ну вот видите, как это прекрасно! Так покажите мне, что вы здесь успели хором выучить.

Тогда пьяный "дядя Костя" берет в руки вилку и под эту дирижерскую палочку гости, ни слова не зная по-русски, хором исполнили:

- Еб твою мать!

Рассказал мне эту красивую историю Евгений Яковлевич Весник.

* * *

Вернулся Чапаев из Парижа.

- Был я там, Петька, на Эйфелевой башне... Налево посмотришь - еб твою мать! Направо посмотришь - еб твою мать!

- Ну и память же у тебя, Василий Иванович!

* * *

Приехал в нашу группу войск в Германии бывший уже на пенсии маршал Советского Союза Конев. Ходит по воинским частям, внимательно осматривает всю новейшую технику и говорит:

- Да... Одним ебом уже здесь не обойдешься.

* * *

Телеграмма: "Еб твою мать. Подробности письмом."

ЕБАТЬ, ебаться, ебаный, ебанутый, ебарь, ебать в рот, ебать мозги, ебать раком.

"Каждый ебаный в жопу хочет выглядеть ебаным в рот".

Любимый афоризм одного известного писателя

* * *

Стою на асфальте я

В лыжи обутый.

То ль лыжи не едут,

То ль я ебанутый.

Фольклор

* * *

Приходит заяц к слону.

- Слониха дома?

- Нет, а что передать?

- Передай, что ебарь заходил.

Ебарь - мужчина, любящий ебать женщин. Про активного педераста нельзя ведь сказать, что он ебарь.

"Он ебет все, что шевелится, а что не шевелится, он расшевелит и выебет"

* * *

Из реки вода течет

И в колодец сочится.

Хоть хуево мы живем,

А все ж ебаться хочется.

Частушка

* * *

Какая барыня ни будь,

Все равно ее ебуть.

Присказка

* * *

Женщину можно ебать только в два места: в голову и в туловище.

* * *

Мы ебали все на свете,

Кроме шила и гвоздя;

Шило острое, кривое,

А гвоздя ебать нельзя.

Частушка

* * *

В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:

- Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и работать!

Вдруг раздается голос:

- А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!

- Кто это сказал?

- Ленин.

- А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!

* * *

Говорила я миленку:

Не ебись через плетень,

Попадет в пизду соломка

Не оплатят бюллетень.

Частушка

* * *

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

- Ты почему такая грустная?

- Да вот была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина, взял и переебал меня по-своему.

* * *

Перееб я всю деревню,

Вот на суд меня ведут

Впереди гармонь играет,

Сзади выблядков несут.

Частушка

* * *

Встречает Василий Иванович Анку.

- Анка, если ты не будешь чистить пулемет, я тебя выебу. Так и знай!

- Да ну вас, Василий Иванович, вы все только грозитесь.

* * *

Надела платье синее,

Так не будь разинею:

Оглянись вокруг себя

Не ебет ли кто тебя.

Частушка

* * *

Приходит жена домой и видит, что ее муж ебет домработницу. Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:

- Видишь пыль?

Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...

- Так вот, на первый раз я ее выебал, а в следующий раз выгоню.

* * *

Мы ебали всех тех в рот,

Кто нас пьяницей зовет.

Не за ваши деньги пили,

В жопу ебаный народ.

Частушка

* * *

Возьму милую за ноги,

Оттащу ее в кусты.

Не ебать же на дороге

Королеву красоты.

Частушка

* * *

Александр Сергеевич Пушкин написал свое вечное "Я помню чудное мгновенье... ", посвященное Анне Керн. А через три года своему приятелю Соболевскому Пушкин так описывает то чудное мгновенье: "Безалаберный! Ты ничего не пишешь мне о 2100 р., мною тебе должных, а пишешь о М-те Керн, которую с помощью Божией я на днях уеб".

* * *

"Видишь пальцы! Ебаться надо Ойстраху! Мои длинней..."

Юз Алешковский

* * *

"Нам, татарам, одна хуй. Что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать."

* * *

Разве можно ебать живого человека?!

* * *

Ебут и фамилию не спрашивают.

Поговорка

* * *

Английский лорд рассказывает: - Вы знаете, господа, какая вчера со мной приключилась удивительная история: иду я по вечерней улице Лондона, погода мерзкая, моросит дождь, холодно, и вдруг вижу - стоит молоденькая девочка, промокшая, грязная, по всему видно, что и голодная, и так мне ее стало жалко, взял я ее за ручку, привел к себе домой, вымыл, покормил, уложил в теплую постель, потом прилег рядом с ней и стал ее ебатъ. И вы представляете мое состояние... Ручки такие маленькие... Ножки такие маленькие... Ебу ее и плачу... Ебу и плачу...

* * *

Надену ново пальтецо,

Покрашу ногти лаком,

Пускай посмотрят на лицо,

А то ебут все раком.

Частушка

* * *

Новая итальянская поза: он наверху, а она... на кухне.

* * *

Милый Вася! Я снялася

В платье светло-голубом,

Но не в том, в каком еблася,

А совсем-совсем в ином.

Фольклор

* * *

Паровоз идет,

Колеса катятся.

Кто не пьет и не ебется,

После схватится.

Частушка

* * *

Один мужчина привел к себе домой женщину. Легли они в постель, и он начал ее ебать. А она ему все время: "Милый! Повыше! Милый! Пониже!" Потом снова: "Милый! Повыше... Пониже..." Наконец он не выдержал:

- Послушай! Кто кого ебет: я тебя или ты меня?

* * *

Мужчина с женщиной.

- Если не дашь ебать - убью!

- Лучше убей, чем так ебать, как ты ебешь!

* * *

Пару лет назад добрый человек, талантливый издатель, Леонид Ошерович Коган сделал мне подарок в виде круиза по Средиземному морю. Это была незабываемая поездка: Греция, Турция, Кипр, Сирия и Египет. Когда мы стояли у пирамиды Хеопса, я вспомнил маленький шедевр моих друзей Бори Брайнина и Володи Владина:

Я с милашкой долго ебся

У подножья пирамид.

"Не буди во мне Хеопса!"

Пирамида говорит.

В отличие от некоторых наших именитых писателей, это очень честные ребята, и поэтому я уверен, что они действительно не знали, что за несколько лет до этого другой очень остроумный человек, выдающийся композитор Василий Павлович Соловьев-Седой написал:

Под пирамидою Хеопса

Священный бык с коровой ебся.

ЕБНУТЬ

Какова особенность переменного тока?

- Нет-нет да и ебнет.

ЕВРЕИ - избранная Богом нация, но, думаю, что избранная только для сохранения Учения, больше ни для чего. Никакой привилегированности.

* * *

В любое окошко, к любому крыльцу, где даже не ждут и не просят, российского духа живую пыльцу по миру евреи разносят.

И. Губерман

* * *

Первым евреем на Руси был, как известно, Андрей Первозванный, но, видно, антисемитизм был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!

* * *

Когда-то Костя Беляев написал прекрасную песню, к которой народ сам делал добавления. Получилась народная песня.

Вот трамвай на рельсы встал

Под трамвай еврей попал

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Если в кране нет воды,

Значит, выпили жиды.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Если в кране есть вода,

Значит, жид нассал туда.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Захожу я в бакалею:

Сыра нет - одни евреи.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Захожу в галантерею:

Шерсти нет и нет евреев.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

И Буденный, и Никита

Жрут мацу, но инкогнито.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Шарль де Голль в Париже рос,

У него с намеком нос.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Генерал Пэн Де Хуэй

Тоже раньше был еврей.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Спутник в космосе летает

С перигея в апогей.

В нем кронштейн висит прибитый

Первый в космосе еврей.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Вот упал метеорит,

А под ним еврей лежит.

Это что же за напасть

Негде камушку упасть!

Никсон в Киев прилетел,

На Богдана поглядел:

На коне сидит Богдан,

Прямо как Моше Даян.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Говорят, из Мавзолея

Тоже вынесли еврея

Где гарантия, что жид

В Мавзолее не лежит?

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Леня Брежнев с Фордом дружит,

С Голдой Меир не дружит,

Но народ советский знает:

Леня Брежнев - тоже жид.

Евреи, бля, евреи,

Кругом одни евреи...

Было бы непорядочно с моей стороны не отметить, что последний куплет был придуман замечательным человеком, которому я многим обязан, большим ученым, талантливым экономистом Марком Шиовичем Барбакадзе.

* * *

Марк Аврелий

Не еврей ли?

Это двустишие Ильфа очень нравилось Маяковскому.

* * *

От Москвы до самых до окраин,

С южных гор до северных морей

Человек проходит, как хозяин,

Если он, конечно, не еврей.

* * *

Все евреи в нашей стране подразделяются на следующие категории: потомственные - те, которые собираются уезжать потом; уездные - те, которые уезжают; со знаком качества - евреи, которые имеют допуск и сидят в отказе; дважды евреи Советского Союза - те евреи, которые уехали, а потом вернулись; России верные жиды - те, которые уезжать не собираются.

* * *

А еще евреи подразделяются на тех, кто уезжает, и на тех, кто думает, что он не уедет.

* * *

- Как должен умный еврей разговаривать с глупым евреем?

- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.

- Вы слышали, Циперовича расстреляли?

- Как, опять?

- Тише, тише? Вот он идет...

* * *

Еврей всегда, везде заметен,

Еврея сразу слышно от порога.

Евреев очень мало на планете,

Но каждого еврея очень много.

И. Губерман

* * *

Одному еврею в поезде все время не везло: каждый раз его кто-нибудь избивал - то на платформе, то в тамбуре хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит: "Слушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно говоря, едете? А тот:

- Если морда выдержит - аж до самой Одессы.

* * *

"В каждой нации есть свои евреи".

К. Мелшсан

* * *

Очень старый и совсем слепой еврей руками щупает мацу.

- И кто это такую хуйню написал?

* * *

Шестидесятые годы. Сцена в отделе кадров.

- Здгавствуйге!

- До свидания!

Восьмидесятые годы. Встречаются два кадровика. Один у другого спрашивает:

- Вы евреев берете?

- Берем.

- А где вы их берете?

* * *

- Что будет, если скрестить еврея и турка?

- Затурканный еврей.

* * * Комиссары - сыктывкарские еврейки.

Б. Брайнин. Бестолковый словарь

* * *

ЕВРЕЙ-СВЯЩЕННИК

Еврей-священник, слышали такое?

Нет, не раввин, а настоящий поп,

Алабинский викарий под Москвою

Глаза Христа, бородка, светлый лоб.

Под бархатной скуфейкой, в черной рясе

Еврея можно видеть каждый день.

Апостольски он шествует по грязи

Всех четырех окрестных деревень.

Работы много и встает он рано,

Едва споют в колхозе петухи,

Венчает, крестит он и прихожанам

Со вздохом отпускает их грехи.

Слегка картавя, служит жид обедню,

Держа кадило слабою рукой,

Усопших провожая в путь последний,

На кладбище поет за упокой.

Он кончил институт в пятидесятом,

Диплом отгрохал выше всех похвал.

Тогда нашлась работа всем ребятам

Лишь он один пороги обивал.

Он был еврей - мишень для шуток грубых,

Ходивших в те недавние года,

Считаясь инвалидом пятой группы,

Писал в графе национальность - "Да".

Столетний дед, находка для музея,

Пергаментный и ветхий, как Талмуд,

Сказал: "Смотри на этого еврея:

Никак его на службу не возьмут!"

Еврей? Скажи, где синагога,

Свинину жрущий и насквозь трефной,

Не знающий ни языка, ни бога,

Да при царе ты был бы первый "той".

А что? Креститься мог бы я, к примеру,

И полноценным стал бы вновь.

Ведь царь преследовал за веру,

А здесь биологически, за кровь.

Итак с десятым по счету отказом,

Из министерских выдворен дверей,

Священной благости исполнен сразу

В святой Загорск отправился еврей.

Крещенный без бюрократизма, быстро,

Очистясь от мирских обид.

Евреем он остался для министра,

Но русским счел его митрополит.

Студенту, закаленному зубриле,

Премудрость семинарская - пустяк.

Святым отцам на радость, без усилий,

Он по два курса в год глотал шутя.

Опять диплом, опять распределенье,

Но зря еврея оторопь берет.

На этот раз без всяких ущемлений

Он самый лучший получил приход.

В большой церковной кружке денег много

Реб-батюшка! Блаженствуй и жирей!

Но, черт возьми, опять не слава богу!

Нет, по-людски не может жить еврей.

Ну пил бы водку, жрал гусей да уток,

Построил дачу и купил бы "ЗИЛ"?!

Так нет, святой районный, кроме шуток

Он пастырем себя вообразил.

И вот стоит он, тощ и бескорыстен,

И громом льется из святой груди

На прихожан поток забытых истин,

Таких, как "не убий", "не укради".

На них пальцами указывать не будем,

Но многие ли помнят в наши дни:

Кто проповедь прочесть желает людям,

Тот жрать не должен лучше, чем они!

Еврей мораль читает на амвоне,

Из душ заблудших выметая сор...

Падение преступности в районе

Себе в заслугу ставит прокурор.

Вся уже в течение почти тридцати лет читаю всем своим знакомым это стихотворение, но, как ни странно, так и не узнал автора этого замечательного произведения.

* * *

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигентеврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

- Спиноза...

- Еврей.

- Колумб...

- Крещеный генуэзский еврей.

- Оффенбах...

- Еврей.

- Модильяни...

- Еврей.

- О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!

- Тоже евреи...

* * *

- Мальчик, как тебя зовут?

- Абраша.

- Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..

* * *

"Еврей Абрам Соломонович Генштаб".

В. Впадин

ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ

Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,

Не ходить вам в камергерах, евреи!

Не горюйте вы, зазря не стенайте,

Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.

А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,

И ходить вам без шнурков на ботинках,

И не делать по субботам "лехаим",

А таскаться на допрос с вертухаем.

Если ж будешь торговать ты елеем,

Если станешь ты полезным евреем,

Называться разрешат Росинантом

И украсят лапсердак аксельбантом.

Но и ставши в ремесле этом первым,

Все равно тебе не быть камергером,

И не выйти на елее в Орфеи...

Так не шейте ж вы ливреи, евреи!

А. Галич

* * *

- Какая разница между евреями и дельфинами?

- Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.

* * *

В Третьяковской галерее

Говорит еврей еврею:

"Видишь "Трех богатырей"?

Средний, кажется, еврей".

Фольклор

* * *

На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского: "Тебе значок или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей."

Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?" Грузин думает: "На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."

Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.

* * *

Русского спрашивают:

- В космос полетишь?

- Если партия прикажет - полечу.

- А что ты хочешь за это иметь?

- Славы хочу!

- Хорошо, будет тебе слава.

Украинца спрашивают:

- В космос полетишь?

- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.

- А что ты хочешь за это иметь?

- Хату на берегу Днепра.

- Хорошо, будет тебе хата.

Грузина спрашивают:

- В космос полетишь?

- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!

- А что ты за это хочешь иметь?

- Миллион хочу.

- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?

- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.

- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.

Еврея спрашивают:

- В космос полетишь?

- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!

- А что ты за это хочешь?

- Я хочу за это три миллиона.

- Куда тебе три миллиона?

- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.

* * *

Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий израильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через месяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрессию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:

- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скучно? Может я как женщина тебя не устраиваю?

А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.

Ким Бессинджер опять:

- Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!

Тут израильтянин заметно оживился и говорит:

- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.

Кинозвезда все так и сделала.

- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто это усы.

Ким Бессинджер сделала себе усы.

- А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.

Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бессинджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:

- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже целый месяц!

* * *

В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как Рабинович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его приготовления. И вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, соседи...

Все его просят, умоляют:

- Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в могилу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного чая?

- Евреи! Не жалейте заварки!

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:

- Простите, здесь живет вдова Рабинович?

- Извините, я не вдова!

- Поспорим?!

* * *

Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и кричит: "Эта лошадь кончилась - дайте мне другую!

Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похожий на сенбернара, кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двадцать дней без войны" и "Мой друг Иван Лапшин".

* * *

Заметки фенолога:

Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо, суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.

* * *

Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос. Мой друг Леонид Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шиовича Барбакадзе, у которого нет абсолютно ничего еврейского в крови, в институте, где он 25 лет проработал, все держали за еврея.

Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали за еврея. Когда Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она считает, что Державин - еврей, она ответила: "Очень вежливый".

В Институте океанологии работал, а может быть, и до сих пор работает начальником отдела кадров Владимир Михайлович Гринберг, не только единственный в стране начальник отдела кадров с такой фамилией, но и единственный Гринберг, который по паспорту осетин.

Прекрасный человек, неплохой поэт и писатель Вадим Шефнер, кого все считают евреем, вовсе и не еврей, а швед, но кого это волнует?

Так кого же все-таки считать евреем? На этот вопрос дал гениальный ответ великий французский писатель и философ Жак-Поль Сартр, который сказал:

- Евреем считается тот, кого антисемит считает евреем.

Я думаю, что можно сказать и так: евреем считается тот, кого Гитлер послал бы в газовую камеру. Уверен, что большинство евреев в этой стране никогда бы не вспоминало о том, что они евреи, если бы им об этом не напоминали. Но хорошо это или плохо?..

Давид Самойлов писал: "Еврейская нация отличается от русской тем, что она мечта, а не факт исторического существования".

Современный русский язык - это Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гроссман.

Слово "еврей" - пароль, символ, знак для единомышленников. Один из руководителей "Союза за спасение русского народа" так определял: "В шляпе и очках - значит, еврей".

Где-то я прочитал, по-моему, очень верную мысль: в России быть евреем престижно, это как избранность. Могут, конечно, и в морду дать при случае, но с другой стороны, все знают: ты не простой человек, ты - еврей.

* * *

Царь-колокол не звонит поломатый,

Царь-пушка не стреляет, мать ети!

И ясно, что евреи виноваты

Осталось только летопись найти.

И. Губерман

* * *

Маша Габрилович, дочка талантливого и известного кинорежиссера Алексея Габриловича, внучка великого Габриловича, маленькой девочкой пришла домой с улицы и стала при отце, наслушавшись девчонок, что-то неуважительное говорить о евреях. Отец ей говорит: "Маша! Как же тебе не стыдно! Ведь твой дедушка - еврей".

Тогда Маша в ужасе произнесла:

- Как! И он об этом знает?!

Сейчас Маша Габрилович - уже взрослая, интересная, незаурядная женщина, которая со смехом вспоминает этот эпизод.

* * *

Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.

Летит... и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть кто-нибудь?" И вдруг раздается голос: "Есть!"

- Ты кто?

- Я Бог.

- Так сделай же что-нибудь!

- Немедленно отпусти руки!

- Здесь еще есть кто-нибудь?!

* * *

"Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом, а другие еще нет".

М. Светлов

* * *

По данным Всемирного еврейского конгресса еврейское население планеты составляет около 14 млн. человек. В Израиле проживают 4 млн. 420 тысяч евреев. В США - 5 млн. 800 тысяч человек. В России - примерно 600 тысяч человек. Столько же во Франции. В Аргентине 250 тысяч человек. В Канаде и Англии - более 300 тысяч евреев в каждом государстве. В Японии - около тысячи. В ЮАР - 114 тысяч человек,

ЕЛЬЦИН Борис Николаевич

Говорили, что Борис Николаевич Ельцин написал пьесу "Егор Лигачев и другие".

* * *

Всем известна историческая фраза, произнесенная Лигачевым на XIX партийной конференции: "Борис, ты не прав!"

* * *

Играют во дворе детишки. Сидит пацан на пацане и вовсю его лупцует. Тот кричит:

- Не хочу быть Ельциным!

- Боря, ты не прав!

* * *

Вся, как маков цвет, горю,

Видит бог, не хвастаю,

Борю Ельцина люблю

За челочку вихрастую.

Частушка

10 мая 1991 г. Ельцин Борис Николаевич вступил в должность Президента России. И не стало больше анекдотов про нашего Президента...

И только сейчас, начиная с предвыборной кампании 1996 года, с этого массового шоу-психоза и по настоящее время, появилось много нового про нашего Президента. Да и вообще, как сказал Жванецкий, голосовали-голосовали, а оказалось, что это вообще не он.

Мы умеем дорожить

Русскими умельцами!

Хочешь Родину пропить?

Голосуй за Ельцина!

Фольклор

Так совпало, что в день первого тура президентских выборов 1996 года на чемпионате Европы по футболу состоялся матч Россия - Германия. Когда наша команда проигрывала со счетом 0: 3, комментатор обмолвился фразой: "Как бы этот счет не повлиял на результаты сегодняшних выборов". Сразу же талантливый и остроумный журналист, один из редакторов "Клуба 12 стульев" в период расцвета, позвонил А. Арканову и произнес фразу, которая в течение нескольких дней облетела всю Москву: "Аркаша! По-моему, Романцеву уже шьют 58-ю статью". (Романцев - тренер нашей сборной по футболу.)

Кстати, этот милый, остроумный В. Резников в затянувшейся однажды беседе с назойливым автором сказал гениальную фразу: "Добавьте лаконизма! ".

* * *

Борис Николаевич с руководителем Службы безопасности Александром Коржаковым пошли на охоту. За ними увязался Гайдар. Борис Николаевич прицелился в лося, а Гайдар верещит: "Не стреляйте, лоси в Красную книгу занесены, что о нас подумает Международный валютный фонд?" Идут дальше. Бежит заяц. Гайдар опять: "Не стреляйте, что подумают экологи? Из Совета Европы выгонят" Пришли несолоно хлебавши в избушку, легли спать. Утром Коржаков выходит из избы, а Борис Николаевич котлеты на костре жарит. Коржаков: "Борис Николаевич, что-то не нравится мне этот Гайдар"? Ельцин: "Не нравится - не ешь".

* * *

Ночь. Подворотня. Мужчина. Против него грабитель с пистолетом. Грабитель заявляет: "Грабить не буду. Но убью, если не ответишь, за кого будешь голосовать. За Ельцина или Жириновского?!" Мужчина подумал-подумал: "У меня тут в кармане заначка осталась. Возьми ее. А насчет того, за кого проголосую, так лучше стреляй в меня сразу.

* * *

На второй день после президентских выборов звонит Председатель Центральной избирательной комиссии Ельцину:

- Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая, другая - плохая. С какой начинать?

- Ну, давай уж с плохой.

- Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.

- Ну и какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?

- А вы - 72 процента!

17 октября 1996 года Борис Ельцин освободил от должностей помощника Президента и секретаря Совета Безопасности Александра Ивановича Лебедя, и я вспомнил фразу моего друга Бори Брайиина:

Царь декабристам Пестелей навешал.

* * *

Девятого августа 1996 года - всенародное линование: инаугурация Президента России.

Борис Николаевич не произнес ни одного липшего слова на сцене, да и текст присяги читал по телесуфлеру с большим грузом. Даже из зала, не говоря уже о телеэкране, было видно, насколько тяжело Ельцину даются каждый шаг и жест. Едва закончив формальности. Президент повернулся и двинулся за кулисы.

Ельцин шел словно закованный в латы. Не отрываясь ни на мгновение, смотрел под ноги.

Мы боялись, что он просто упадет на сцене", - признался один из организаторов церемонии.

Десятого августа, на следующий день, был по всей стране объявлен траур... правда, по погибшим в Чечне гражданам России.

Оставалось очень мало времени до исторической операции на сердце Президента, которая, слава Богу, прошла успешно.

* * *

Слава Богу, что операцию на сердце Президента не поручили Министерству обороны.

Б. Брайнин

Звонит Президенту Премьер-министр России Черномырдин.

- Борис Николаевич, мы здесь в правительстве бюджет рассматриваем. Денег не хватает... Осталось только две не обеспеченных статьи бюджета, а денег только на одну... На какую вы скажете, на такую мы и отпустим денег.

- А какие две статьи остались?

- "Школы" и "Тюрьмы".

- Конечно, на "Тюрьмы".

- Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы - дело государственной важности.

- Ничего, понимаешь, все мои друзья уже давно школу закончили.

* * *

"Брутальный, хамоватый, в гробу всех видящий, правящий не по закону, а по своему разумению, которое, как предполагается, должно быть нравственнее закона".

Виктор Шендерович

"Мы живем в стране, где можно разбомбить восемьдесят тысяч своих сограждан и продолжать говорить о демократии, руководить страной, которая тебя выбрала, потому что тот, кто шел вторым номером, еще хуже тебя".

Виктор Шендерович

* * *

Слышат горы, долины и реки,

Слышат в слякоть, мороз и пургу

Ельцин с нами, он с нами навеки,

Мы пред ним в неоплатном долгу

Он простой, без медалей и лычек,

Повернулся к народу лицом,

И теперь мы без всяких кавычек

Называем Бориса отцом.

Встали шахты, машины, заводы,

Рукоплещут ему города.

С нами Ельцин на долгие годы.

И не снимут его никогда.

Светлый облик отца и мессии,

Голос, жест и походка его

Это счастье не только России,

Это счастье для мира всего.

Из песни, услышанной в подземном переходе

И, наконец, самый последний анекдот о нашем Президенте.

Газета "Аргументы и факты" в марте 1997 года сообщила следующее:

"После уплаты всех налогов ежемесячный доход Президента в 1996 г. составил около 1. 860. 000 рублей".

ЕСЛИ БЫ...

Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой.

* * *

Один старый еврей-портной говорил:

- Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь.

У него спрашивают:

- А почему бы ты жил лучше, чем царь?

- Я бы еще подшивал.

Жирафы в Африке пасутся,

Жиды по пятницам ебутся.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д.

А. Поспелов

ЖВАНЕЦКИЙ

"Я хочу попытаться сформулировать явление, которое называется "Михал Михалыч Жванецкий" кратчайшим путем: на земле лежит золотой. Мимо него проходят обыкновенные люди, и не видят его. Кто-то даже случайно задевает ногой, золотой отскакивает, забивается в какую-то щель, ямку, и даже смешивается с другими медными, серебряными, никелевыми. Так он, золотой, и может пролежать дни, декады, месяцы, годы - никем не замеченный. Все проходят мимо, а он лежит себе и ждет своего часа.

- Ну, заметьте же меня, глупцы!

Но нет - не замечают...

И в этой огромной толпе слепых - в данном случае, писателей, а еще конкретнее сатириков, - находится один, который не только видит золотой мгновенно, но и подбирает его.

Это, естественно, Миша Жванецкий.

Так у него устроены глаза. Ну, все проходят мимо - а он - видит!

Существует легенда, что он пишет не для глаза, а для уха. Это чушь! Он пишет для глаза: - Вот вам золотой! Я же его увидел - так и вы же прозрейте.

Я дарю его вам!"

Владимир Впадин

Жванецкий Михаил Михайлович - великий писатель земли русской. Начинал как писатель-юморист. Его миниатюры в исполнении А. Райкина, а затем Р. Карцева и В. Ильченко вызывали приступы хохота любой, как по составу, так и по численности, аудитории. Именно тогда, в начале восьмидесятых, появились замечательные строчки Бориса Брайнина: "Коль юмор в книге неважнецкий, то автор книги - не Жванецкий".

Сегодня это воистину великий писатель XX века, непревзойденный мастер слова - лирик и трагик одновременно.

Если Пушкин - это солнце нашей поэзии". Лев Толстой - это "глыба" и "матерый человечище", Некрасов - "печальник горя народного", Максим Горький - "буревестник революции", а Блок - "трагический тенор эпохи", то Жванецкий - это и то, и другое, и третье, и четвертое...

Да еще к тому же он Гоголь и Чехов, Достоевский и Грибоедов, Булгаков и Зощенко...

Гений Жванецкого дает возможность каждому читателю домысливать и в своем сознании завершать эти шедевры в зависимости от своего вкуса, интеллекта, желания и чего-то еще неуловимого.

ЖЕНА

"Я только завидую тем, у коих супруги не красавицы, не ангелы, не прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню

Не дай Бог хорошей жены,

Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом пиру похмелье, да и в своем тошнит".

Пушкин - жене.

* * *

"Когда от меня ушла жена, я испытывал такое эмоциональное потрясение... ну, как вам понятно объяснить? Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода".

М. Жванецкий

* * *

Встречаются два друга:

- Что ты никак не женишься?

- Ищу трехфазную жену.

- А это какую?

- Чтоб в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели блядь.

Проходит несколько дет.

- Ну, как нашел трехфазную жену?

- Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.

- А как это?

- В гостях - блядь, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка.

* * *

Взбешенный муж вбегает домой:

- Я знаю все!

Жена:

- Сейчас проверим. Ну и какова длина Дуная?

* * *

- Тебе жена - друг?

- Конечно. Ведь друзей не ебут.

* * *

Два грузина.

- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?

- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, пусть будет по-твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

* * *

Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

* * *

- Что лучше: жена-красавица, но гулящая, или верная, но уродина?

- Конечно, лучше уродина... Но гулящая, чтобы я ее дома не видел!

* * *

Я проснулся: ну и ну!

Я ебу свою жену

Вот какой рассеянный

С улицы Бассейной.

* * *

Жены разных стран в момент прихода домой мужа, когда они с любовником.

Испанка: "Родриго, убей его, но не меня!"

Англичанка: "Милорд, вы не вовремя вошли".

Француженка: "Ну что ж, Жан, ложись и ты..."

Еврейка: "Абрам, это ты? Кто же тогда со мной?"

Русская: "Иван, ей-богу, последний раз. Только не по голове..."

* * *

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?!

* * *

"Лучшая жена - самая худшая".

Генрих VIII, король Англии

* * *

Жена провожает мужа в санаторий.

- Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром.

* * *

Жена с мужем выходит из магазина.

- Ты знаешь, почему я заплакала?

- Знаю, но у меня нет таких денег.

* * *

Известный советский сатирик, а вернее, не советский, а надсистемный, и не сатирик, а писатель, один из авторов романа Евгения Сазонова "Бурный поток", а теперь, как оказалось, и историограф, но самое главное очень хороший человек, В. Владин, недавно высказал предположение, что классическая фраза "Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не Цезарю, а его жене.

* * *

- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж?

- Только вдова.

* * *

Состоятельная дама инструктирует частного детектива:

- Пожалуйста, проследите за моим мужем и этой девицей. Вы должны выяснить и сообщить мне, что она в нем нашла.

* * *

Встретились мужчины разных стран.

Англичанин: "Моя жена худенькая, как тростинка".

Француз: "А моя жена не только худенькая, но и нежная".

Русский: "Да, мужики, не повезло вам с женами. Вы их в постели, небось, с граблями ищете?"

* * *

Встретились две приятельницы. Одна говорит другой:

- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.

* * *

- У Иванова несчастье. От него ушла жена, не оставив ему ни гроша.

- Я еще более несчастлив. Жена не оставляет мне ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.

* * *

Встречаются два приятеля.

- Вась, я слышал, ты женился?

- Да. Женился.

- Ну и как?

- Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет, и щебечет... и щебечет, олядь, и щебечет! И щебечет, еби ее душу мать, и щебечет!

* * *

Встретились два еврея. Один другому говорит:

- Как же плохо иметь евреек женами! Все время они болеют, все время они какие-то слабые, хворые...

- Ну, что ты говоришь? А разве русские не болеют?

- Русские, конечно, тоже болеют. Но кого это ебет?..

* * *

Жена обращается к мужу:

- Решай! Или я, или водка!

- А сколько водки?

* * *

Мужик лет сорока живет нормальной, спокойной, холостяцкой жизнью: пьет водку, играет в карты, любит женщин... Все у него есть: и деньги, и здоровье... Все прекрасно. Но друзья его постоянно пилят: "Слушай, старик, тебе жениться пора. - "А зачем мне жениться?" - "Ну, понимаешь, будешь умирать - будет кому стакан воды подать". Они ему это твердят вбили в голову окончательно. И вот в 45 лет он женится, жена попалась сволочь страшная. Друзья успокаивают: "Что делать, старик! Давай, держись! Будешь умирать, будет ному стакан воды подать". И вот ему уже далеко за 70. Он при смерти. Рядом собрались друзья, охают, ахают. Поднимает он голову и говорит: "Знаете, мужики, самое обидное, что пить совсем не хочется.

* * *

Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка - властью, испанка страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью, мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка - телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - крином, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.

* * *

Как самый счастливый билет в лотерее,

Так русская женщина в доме еврея.

Григорий Горин

Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.

Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.

- Что это у тебя за скрипка?

- Да ерунда...

Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.

Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московской консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.

ЖЕНЩИНА

В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!

Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут.

Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!

Вмажь майонезом лысому в подтяжках,

Бей, женщина! Массируй им мордасы!

За все твои грядущие матрасы,

За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!

Влепи в него салат из солонины.

Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!

Так хочется к кому-то прислониться - увы...

Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.

Не он, а ты его, отбивши, тянешь.

Пол-литра купишь.

Как он скучен, хрыч!

Намучишься, пока расшевелишь.

Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!

А можно ли в капронах ждать в морозы?

Самой восьмого покупать мимозы - можно?!

Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,

Вы без нее давно бы околели!

Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла

"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."

Андрей Вознесенский. 1964 г.

* * *

Очарована, околдована,

С ветром в поле когда-то обвенчана,

Вся ты словно в оковы закована,

Драгоценная ты моя женщина!

Не веселая, не печальная,

Словно с темного неба сошедшая,

Ты и песнь моя обручальная,

И звезда ты моя сумасшедшая. "..."

Н. Заболоцкий

* * *

"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."

М. Жванецкий

* * *

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Михаил Задорное

* * *

"Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".

Шамфор

* * *

"Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать".

Буше

* * *

"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.

У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.

Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.

Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...

Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."

Василий Ключевский

* * *

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:

- Посмотри - хороша...

Тот говорит:

- Даже очень!

- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)

* * *

Нет некрасивых женщин, но есть красивые!

Александр Перпюк

* * *

Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:

- Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?

- Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.

* * *

- Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина?

- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.

* * *

- Сколько стоит этот банан?

- Два су, мадемуазель.

- Сколько стою" банан?

- Два су, мадемуазель.

- Сколько стоит банан?

- Два су, мадам.

- Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?

- Вы так держите этот банан...

* * *

"Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".

Ник. Погодин - классик социалистической драматургии

("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)

* * *

Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина - и то, и другое.

* * *

Тем, что в женщине разбудишь,

И довольствоваться будешь.

Вл. Вишневский

* * *

"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться".

Братья Вайнеры

* * *

"Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".

Бернард Шоу

* * *

"Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".

В. Шендерович

* * *

Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.

М Жванецкий

* * *

Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры.

М. Жванецкий

* * *

- Почему женщина живет дальше мужчин?

- Из принципа.

* * *

О чем думают женщины, лежа с мужчиной?

Школьница: "Узнают старики или нет?"

Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"

Любовница: "Не залететь бы!"

Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Чем отличается женщина от такси?

- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.

* * *

Познакомился молодой человек с женщиной.

- Простите, что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

* * *

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.

А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.

* * *

Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.

- Ну как, замужем лучше?

- Не лучше, но чаще.

* * *

В купе поезда кавказец и женщина.

- Если не угадаешь - выебу.

Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях:

- Ну, помидор это, понимаешь? Ну, помидор это...

- Нет. Не понимаю.

* * *

- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок.

- А вы не пробовали года два не трахаться с мужем?

- Пробовала. Не помогает.

* * *

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Анри Репье

* * *

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

* * *

Самый мой любимый женский анекдот.

- Слышу - ебут, оглядываюсь - меня.

* * *

Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.

- Такси?

- Да.

- Свободен?

- Да.

- Потанцуем?..

* * *

Столетья промчались и снова,

Как в тот незапамятный год,

Коня на скаку остановит,

В горящую избу войдет.

Ей жить бы хотелось иначе,

Надеть подвенечный наряд,

Но кони все скачут и скачут,

А избы горят и горят.

Наум Коржавин

ЖИД. ЖИДОВСКАЯ МОРДА

Любой большой писатель русский

Жалел сирот, больных и вдов,

Слегка стыдясь, что это чувство

Не исключает и жидов.

И. Губерман

* * *

Бей жидов, спасай Россию!

* * *

ЭПИТАФИЯ

Здесь лежит простодушный Тарас.

Бил жидов, но Россию не спас.

Олег Дмитриев

* * *

5 июня 1967 года. На Ближнем Востоке началась шестидневная война. Герой Советского Союза Насер (см.) телеграфирует:

"Москва. Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!"

* * *

Бей жидов и велосипедистов!

Попробуйте это сказать кому-нибудь. Обязательно каждый (если он, конечно, еще не попадался на эту удочку) спросит: "А почему велосипедистов?"

* * *

Жид крещеный, что конь леченый, что вор прощеный.

* * *

На всякого мирянина - двадцать два жидовина!

* * *

Не касайтесь, черти, к дворянам, а жиды - к самарянам.

* * *

Гони жида голодом, не поможет - молотом.

Любимая поговорка работников Лубянки

* * *

- Привет моржам!

- Мы не моржи!

- Я имею в виду: морды жидовские.

* * *

- Ах ты, жидовская морда!

- Не очень-то и хотелось!

* * *

- Пойдем жидов бить!

- А если они нас?

- А нас-то за что?

* * *

Кстати, как заметил Боря Брайнин, слово "жидкость" к понятию "жид", "жидовская морда" никакого отношения не имеет.

* * *

Храпит, и яростно дрожит

Казацкий конь при слове "жид".

И. Губерман.

* * *

Есть русскость больше, чем по крови:

Как перед нравственным судом,

Родившись русским, при погроме

Себя почувствовать жидом.

Евгений Евтушенко

* * *

Меняются времена, меняются политики, меняется и политика.

И вот появилась новая трагическая фраза:

"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."

ЖИЗНЬ

Идет по улице старый еврей.

- Хаим, как жизнь?

- Не дождетесь!

* * *

Я люблю тебя, жизнь,

Что само по себе и не ново.

Я люблю тебя, жизнь,

Я люблю тебя снова и снова...

К. Ваншенкин

* * о

Но продуман распорядок действий,

И неотвратим конец пути,

Я один, все тонет в фарисействе,

Жизнь прожить - не поле перейти.

Б. Пастернак

"Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города".

Юлиан Тувим

* * *

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.

* * *

"Нет ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей."

Екклесиаст

* * *

"Жить надо так, чтобы тебя поминали и сволочи".

Раневская

* * *

"Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается".

Заключительные слова романа Мопассана "Жизнь"

* * *

"Только начинаешь привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже."

Борис Крутит

* * * *

Чтоб мудро жизнь прожить,

Знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Омар Хайям

* * *

- Как жизнь?

- Как в гареме. Знаешь, что выебут, только не знаешь, когда.

* * *

Армянскому радио задали вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?"

- На Марсе жизни тоже нет!

* * *

Жизнь прошла, как смазанный оргазм.

* * *

Какая разница между жизнью и хуем?

Жизнь жестче.

* * *

"Надо помнить: мы все живем в первый и последний раз".

Леонид Крайнов-Рытов

* * *

"Пока ты жизнью недоволен, она и проходит."

Любимое изречение Израиля Абелевича Горина, отца гениального российского писателя Григория Горина. Прошел три войны, дослужился до подполковника, имеет множество боевых наград, участник штурма рейхстага. Ныне проживает в Сан-Франциско с дочкой и внуком. Его любимая поговорка в 88 лет: "Пока ноги ходят, надо ездить".

* * *

"Самое главное - быть живым. Все остальное можно варьировать."

Виктория Токарева

* * *

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и планет. Идет мимо сосед.

- Что случилось?

- Да вот, дом сгорел.

- Надо же, какое горе! А жена где?

- И жена сгорела.

- Ой, какое горе! А дети где?

- И дети сгорели.

- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?

* * *

Полжизни выживаешь,

Полжизни доживаешь...

Вл. Вишневский

* * *

"Я живу плохо. Тускло, как в презервативе".

В. Шкловский

* * *

"Жизнь - явление полосатое".

Наталья Сац

"Мы отвыкли уважать жизнь - это страшно.

Мы разучились уважать смерть - это катастрофа."

Игорь Воеводин, когда-то Главный лирик "Нового взгляда ", затем - ведущий программы "Времечко"

* * *

"И страшно жить, и хорошо!"

О. Э. Мандельштам

* * *

Встречаются два еврея.

- Хаим, как жизнь?

- Я тебе еще в прошлом году сказал, что - говно. Но тогда это был марципанчик!

* * *

Я жить хочу, чтоб мыслить и страдать;

И ведаю: мне будут наслажденья

Меж горестей, забот и треволненья:

Порой опять гармонией упьюсь,

Над вымыслом слезами обольюсь,

И может быть - на мой закат печальный

Блеснет любовь улыбкою прощальной.

А. Пушкин

* * *

Я жить хочу, хочу печали

Любви и счастию назло...

М. Лермонтов

* * *

О, я хочу безумно жить:

Все сущее - увековечить,

Безличное - вочеловечить,

Несбывшееся - воплотить!

А. Блок

* * *

... Жить, думать, чувствовать, любить,

Свершать открытия...

Б. Пастернак

* * *

Жизнь - обман с чарующей тоскою,

Оттого так и сильна она,

Что своею грубою рукой

Роковые пишет письмена

Я всегда, когда глаза закрою,

Говорю: лишь сердце потревожь,

Жизнь - обман, но и она порою

Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седьмому небу,

По луне гадая о судьбе,

Успокойся, смертный, и не требуй

Правды той, что не нужна тебе...

С. Есенин

* * *

Спрашивают одного старого человека:

- Скажите, как вы жили при Ленине?

- Как в водосточной трубе: темно, страшно, но впереди виден какой-то просвет.

- Ну а как вы жили при Сталине?

- Как в трамвае: один ведет, большинство сидит, остальные трясутся.

- А как вы жили при Хрущеве?

- Как в ТУ-104: летим высоко, дали широки, все блюют, а деваться некуда.

- А как вы живете при Брежневе?

- Как в такси: чем дальше, тем дороже.

Я думаю, что до сегодняшних цен и до сегодняшнего такси этот старик так и не дожил.

* * *

В жизни главное - не забывать самую мудрую во всей мировой литературе, на мой взгляд, книгу - "Сказку о золотой рыбке".

Есть еврейский вариант этой сказки. Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская стиральная машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она нас сделала русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передал ей просьбу своей старухи. "Не печалься, ступай себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".

* * *

Но есть еще и русский вариант этой сказки. Москва. Центр. Морозной зимней ночью молодая женщина ловит такси. Подъезжает машина.

- Шеф, подвези меня в Измайлово.

- Четвертой.

- Ты что, с ума сошел? Туда ведь три рубля набивает.

- Ну и хуй с тобой, стой.

И уехал. Женщина сильно замерзла. Подъезжает такси.

- Шеф, подвези меня в Измайлово. Я тебе дам двадцать пять рублей.

- А ебать дашь?

- Хулиган! Как вам не стыдно!..

- Ну и хуй с тобой, стой.

Женщина совсем закоченела, стоять уже не может, чувствует - сейчас сознание потеряет. Подъезжает такси.

- Шеф, ради бога, отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам...

- А отсосать отсосешь?

Возмущенная женщина:

- Хулиган! Как вы можете такое!

- Ну и хуй с тобой, стой.

Несчастная женщина совсем уже отдает концы, чувствует - теряет сознание и тут подъезжает спасительное такси.

- Шеф, умоляю: отвези меня в Измайлово. Я тебе и двадцать пять рублей дам, и ебать дам, и отсосать отсосу...

- А мы блядей не возим.

И уехал.

* * *

В одном из своих интервью Григорий Горин рассказал гениальную притчу, которая (по его словам) возникла в 50-е годы...

В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов..." А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью!"

* * *

Один человек разорился вконец... Его выгнали с работы. Жена забрала детей, вещи и ушла к другому. Несчастный в полном отчаянии решил: пора повеситься. Накинул веревку на крюк, встал на стул и увидел в углу недопитую бутылку. Решил перед смертью допить водку. Выпил, встал опять на стул, увидел на шкафу пачку сигарет, решил покурить. Затянулся, вышел на балкон и говорит: "А жизнь-то налаживается".

* * *

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ку...

- Почему так ма...

* * *

Так как же все-таки жить на этом свете?

Можно послушать Николая Островского:

- Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы...

Мудрость жизни маленькие дети понимают частенько гораздо лучше, чем взрослые.

Мама двухлетней Машеньки Максимчук убирает квартиру и вздыхает:

- Кругом одна стирка, уборка, обеды - и больше ничего...

- Как ничего? Это и есть жизнь.

Маша Максимчук - дочка мужественного генерала, достойного и честного человека.

Владимир Михайлович Максимчук, выполняя свой долг, находился в самом пекле Чернобыльского пожара и стоически в течение нескольких лет нес эту смерть в себе, пока она не настигла этого обаятельного человека. Вот кто прожил действительно достойную и красивую жизнь!

Владимир Михайлович так мечтал, чтобы его дочь стала музыкантам.

Маша учится на втором курсе Московской государственной консерватории имени П. И. Чайковского.

* * *

Уже в наше время Венедикт Ерофеев перефразировал хрестоматийные строки Николая Островского по-своему:

- Жизнь дается человеку один только раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах.

Народ говорит, и это годится для всех случаев жизни, особенно в нашей совковой действительности: "Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимум удовольствия."

Но лучше всего для нас всех завещал нам, как жить на этом свете, великий Киплинг:

Владей собой среди толпы смятенной,

Тебя клянущей за смятенье всех,

Верь сам в себя, наперекор вселенной,

И маловерным отпусти их грех.

Пусть час не пробил, жди, не уставая,

Пусть лгут лжецы, не снисходи до них.

Умей прощать и не кажись, прощая,

Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,

И мыслить, мысли не обожествив.

Равно встречай успех и поруганье,

Не забывая, что их голос лжив.

Останься тих, когда твое же слово

Калечит плут, чтоб уловлять гаупцов,

Когда вся жизнь разрушена, и снова

Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде

На карту все, что накопил с трудом,

Все проиграть и нищим стать, как прежде,

И никогда не пожалеть о том.

Умей принудить сердце, нервы, тело

Тебе служить, когда в твоей груди

Уже давно все пусто, все сгорело,

И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,

Останься честен, говоря с толпой.

Будь прям и тверд с врагами и с друзьями,

Пусть все, в свой час, считаются с тобой.

Наполни смыслом каждое мгновенье,

Часов и дней неумолимый бег,

Тогда весь мир ты примешь, как владенье,

Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Перевод М. Л. Лозинского

* * *

- Хаим, как живешь?

- Как Ленин: и кормить не кормят, и хоронить не хоронят.

ЖИТЬ - крайне пошлый эвфемизм слова "ебать".

По пиздоватости равный другому эвфемизму: "спать".

- Ты жила с ним?

- Я с ним спала.

* * *

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Жигинкин вспоминает: "Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Раневской "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской к 80, а Раневской - за 80. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, все ужасно.

Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:

- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.

Та обрадовалась:

- Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.

Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:

- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним.

После этого никто репетировать уже не мог.

ЖОПА

"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

Юрий Олеша как-то сказал:

- Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".

* * *

Приходит бабка к врачу.

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

* * *

Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:

Ну, что сказать про нашего Прокопа?

Большой талант, но вдвое больше жопа.

Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда

* * *

Молодой парень обращается к приятелю:

- Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?

Друг внимательно посмотрел.

- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?

- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?

* * *

Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.

- Мань, давай!

- Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.

- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну - он даже и не заметит!

- Ну попробуй!

Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню... Проходит полчаса.

- Мань! Давай еще.

- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.

Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.

- Мань! Давай еще!

- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!

Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:

- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не любит..."

* * *

Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:

- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.

* * *

Выползают из земли два червяка:

- Здравствуй, я - Вася. А ты кто?

- А я - твоя жопа!

* * *

На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:

- Какие у вас прекрасные зубы!

- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?

- Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!

* * *

Русский ум изобретет,

К зависти Европы,

Так, что водка потечет

Прямо в рот из жопы.

Д. Бедный

* * *

Жизнь на радость нам дана.

Жопа - фабрика говна.

Азбука

* * *

Как на Кировском заводе

Заливали конуса.

Мастер бегает по цеху,

Рвет на жопе волоса.

Частушка

ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА

В мозгу у Павла Нилина

Всего одна извилина,

И та от Яна Сажина

Из жопы пересажена.

Теперь у Яна Сажина

На этом месте скважина.

Из сборника Е. Эткинда. 1949.

* * *

ПОГОВОРКИ:

Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.

Темно, как в жопе у негра.

На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.

На бесптичье и жопа - соловей.

Здравствуй, жопа. Новый год!

Без мыла влезть в жопу.

Оттянуть глаз на жопу.

Пристал, как банный лист к жопе.

Спящая жопа - барыня.

* * *

Ой, скандал на всю Европу,

Темнота мы, темнота!

Десять лет лизали жопу,

Оказалось, что не та.

Но не плачь, я точно знаю,

Будет все наоборот:

Наша партия родная

Нам другую подберет.

Другой вариант:

Насмешили всю Европу,

Показали простоту:

Десять лет лизали жопу,

Оказалось, что не ту.

Фольклор. Эти частушки появились после

Октябрьского Пленума 1964 г.

* * *

Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:

- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.

Другой говорит:

- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".

А третий говорит:

- А у моей жены глаза голубые.

- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.

- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.

- Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?

- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...

- Да что ты все про глаза?

- А остальное все у нее - жопа.

* * *

Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идет и идет...

Бежит мальчишка:

- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!

* * *

Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"

Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."

* * *

Разговаривают две матери.

- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!

* * *

У врача в кабинете.

- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

Врач посмотрел.

- Так у вас там, молодой человек, газета!

- Правда?

- Да, нет, "Труд".

* * *

"Живут они "вразножопипу"."

Подмечено Виктором Астафьевым

* * *

Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.

- У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.

- А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.

* * *

- Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?

- Советская машинка для жужжания в жопе.

* * *

Не могу я утерпеть,

Чтобы жопой не вертеть,

Вот какая сатана

Так и вертится сама.

Частушка

* * *

Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

* * *

Искусству нужен Жорж Мдивани,

Как жопе нужен гвоздь в диване.

Искусству нужен Н. Вирта,

Как жопе запах изо рта.

Искусству нужен чтец Каминка,

Как жопе третья половинка.

* * *

Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

* * * *

Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу.

И. Губерман

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:

- Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?

- Знаю, Михаил Аркадьевич!

- А знаешь, за что я тебя люблю?

- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?

- За твою жопу!

- Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!

- А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?

- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.

- За ее улыбку!

* * *

ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!

Вл. Вишневский

ЗАГАДКИ

- "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?

- Это рисунок мальчишки.

* * *

Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина.

Вопрос: почему они не встретились?

Ответ: не судьба.

Один из любимых анекдотов Юрия Никулина

* * *

- Почему верблюд не ест вату?

- Не хочет.

* * *

- Почему у слона глаза красные?

- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.

ЗАИКА

Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жилиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

* * *

Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:

- С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?

Тот ему начинает объяснять:

- П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.

- С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.

* * *

Встретились двое:

- Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!

- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!

ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.

- Какая разница между замполитами и комиссарами?

- Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!"

А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал: "Сделай сам!"

* * *

Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

- Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.

Замполит обалдел.

- Ну ладно, - говорит.

- Ну, говори первое желание.

- Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.

И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.

- Ну, говори скорее второе желание!

- Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!

Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.

- Ну, говори последнее желание!

- Хочу ничего не делать, а зарплату получать!

И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.

* * * *

В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.

- Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

- Куришь? - спрашивает полковник

- Никак нет!

- Пьешь?

- Никак нет!

- С женщинами как?

- Никак нет!

- Комсоргом в третью роту! - командует полковник.

К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.

- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

- Куришь? - спрашивает полковник.

- Так точно!

- Пьешь?

- Не отказываюсь.

- С женщинами как?

- Рад стараться!

- Командиром в третью роту!

После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:

- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!

Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:

- Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.

* * *

Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:

- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

* * *

В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.

Она:

- Сифилито?

- Но!

- Импотенто?

- Но!

- Кретино? Идиото? А, замполите!

ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.

Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать.

Кто обнажился - тот уже навязчив...

В. Вишневский

ЗАСТОЙ

... Не говори мне про застой,

Про то, что Брежнев в нем виновен,

А я-то думал, что Бетховен,

Ну, в крайнем случае,

Толстой.

Не говори мне про застой,

Не объясняй его причину,

Не убивай во мне мужчину

Своей наивностью святой,

Дай мне отпить любви настой!

И. Иртеньев.

ЗДОРОВЬЕ

В здоровом теле - здоровый дух,

На самом деле - одно из двух.

И. Иртеньев

* * *

Один американский врач сказал:

- Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.

* * *

Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.

* * * *

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?

- Тридцать франков.

- А сколько сигар вы выкуриваете за день?

- Примерно десять.

- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!

- А вы курите?

- Конечно, нет!

- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

* * *

Доктор спрашивает одессита:

- Что вас беспокоит?

- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!

* * *

Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева.

- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?

Брежнев, заглянув в бумажку:

- Могу.

ЗОЛОТО

* * *

В двадцатые годы приходят к Рабиновичу.

- Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов золота.

- Почему пять? Семьдесят пять. Сара! Золотце! За тобой пришли.

ЗООПАРК

Я просунув в клетку длань,

Подошел пугливый лань.

А когда я длань разжал,

Лань вздохнул и убежал.

* * *

"Все животные равны, но некоторые животные равны более, чем другие".

Дж. Оруэлл

* * *

В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:

- Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

- За что?

- У меня очень медленная реакция.

- Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.

Утром приходят - черепахи нет.

- Слушай, а где же черепаха?

- Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула... Только ее и видели.

Из анекдотов Юрия Никулина

* * *

- Ребе, что такое гиппопотам?

- Это такая сумасшедшая рыба.

- А почему она живет на суше?

- Я же и говорю: сумасшедшая.

* * *

В зоопарке верблюд говорит бегемоту:

- Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.

- А зачем она нужна?

- Ну как же! Вот, например, водку пьешь - она так медленно-медленно течет по горлу...

- Ну хорошо. А каково блевать?

* * *

Отец повел детей в зоопарк Приходят к обезьянам, а там пустые клетки.

Служащий говорит:

- Сейчас у них брачный период и они уединились.

Тоща отец спрашивает:

- Может быть, им бросить в клетку что-нибудь вкусное? Как вы думаете, они выйдут?

- А вы бы вышли?

* * *

Разговор двух евреев.

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.

- Ну и как это отразится на евреях?

* * *

В зоопарке на клетке слона написано, что он съедает 40 килограммов хлеба, 30 килограммов картошки, 50 килограммов капусты, 20 килограммов бананов...

Один из посетителей спрашивает служащего:

- Скажите, неужели слон это все съест?

- Съесть-то он съест, да кто ж ему даст?!

* * *

Подходят супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает ее к себе в клетку.

Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."

- Что "Вася"?! Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...

* * *

К служащему в зоопарке подходит девочка.

- Скажите, пожалуйста, а этот слон самец или самка?

- Деточка, это должно интересовать только другого слона.

* * *

В зоопарке скончался слон. Посетитель, услышав рыдания одного из служащих, стал ему сочувствовать:

- Я понимаю, что смерть животного - большое горе для вас, но зачем же так убиваться?

- Вам-то легко меня успокаивать! Яму ведь будете копать не вы.

"ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ"

После первого издания книги стал получать письма читателей. Не могу не привести одно из них, сохраняя орфографию и пунктуацию:

"Здравствуйте, Иосиф Захарович. Начала читать вашу книгу "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса". Прочитала всего несколько строк, но уже два раза попалось выражение: "из песни слова не выкинешь". Оно вообще очень часто звучит, причем из уст людей строгих, серьезных дам. При этом мне всегда неловко за них. Вероятно, никто из них не знает, что эта строка не единственная в выражении. Вторая строка делает его очень выразительным, но хулиганским: ИЗ ПЕСНИ СЛОВА НЕ ВЫКИНЕШЬ, ИЗ ПИЗДЫ КРАЙ НЕ ВЫКУСИШЬ. Уф, мне даже легче стало, что я хоть комуто об этом сказала. Иногда полезно знать и такое, чтоб не ляпнуть не к месту "умные слова", вырванные из хулиганского выражения.

До свидания, В. Краева."

К сожалению, в письме не было обратного адреса, и я не смог поблагодарить В. Краеву за ее внимательное отношение к этой книге.

* * *

Когда-то существовала великолепная серия анекдотов "Из песни слова не выкинешь":

Напрасно старушка ждет сына...

Не слышны в саду даже шорохи,

Так, пожалуйста, будь добра...

Я другой такой страны не знаю, где так...

Гляжу, поднимается медленно...

Я люблю тебя так, что не сможешь никак

Ты меня никогда, никогда...

Вдруг из маминой из спальни

Кривоногий и хромой,

Выбегает...

ИЗВРАЩЕНИЯ

Я твердо убежден, что самое сильное и самое закоренелое извращение это видеть в сексе какие бы то ни было извращения.

* * *

"Есть только два извращения - это хоккей на траве и балет на льду."

Газета "Беседер ", Иерусалим.

Какая разница между эксцентричным человеком и извращением?

Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

* * *

Идет мужчина по улице, встречает проститутку.

- Я извращенец. Пойдешь со мной?

- Деньги заплатишь - пойду.

Он заплатил ей деньги и привел к себе домой. В квартире стоит огромный старинный гардероб.

- Вот видишь шкаф? На нем стоит корыто с водой. Давай раздевайся, залезай на шкаф, одной рукой будешь свет включать-выключать, второй руной воду из корыта на меня брызгай, и бей изо всей силы ногой по корыту.

Она ничего не понимает, раздевается, залезает на шкаф и делает все так, как ей велел клиент. Тот сидит голый в кресле:

- Полный кайф: гром гремит, молния сверкает, дождь идет.

Она ему со шкафа орет:

- Милый! А когда же мы с тобой ебаться будем?

- Дура, кто же в такую погоду ебется!

ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Если вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимума удовольствия.

Первый известный случай изнасилования женщины датируется 509-м годом до н.э.

Дело было в Древнем Риме, когда там правил царь Тарквиний Гордый. Его сын Секст воспылал страстью к жене своего друга Луция Коллатина - Лукреции, славившейся на весь Рим красотой и добродетелью. Как-то, воспользовавшись тем, что Луций ушел на войну. Секст поздно вечером проник в спальню Лукреции, но встретил ее яростное сопротивление. Царский сын приставил кинжал к горлу Лукреции, пообещав не только убить, но и обесчестить ее имя после смерти.

Римлянка уступила домогательствам Секста...

Но едва он покинул спальню, Лукреция послала гонца к мужу. Прибывшим вскоре Луцию и его товарищу Бруту она рассказала все без утайки. А когда мужчины принялись утешать ее, то гордая римлянка остановила их: "В этом грехе себя не виню, но и от кары не освобождаю". С этими словами она вытащила из складок одежды кинжал и пронзила себе грудь. Смерть Лукреции стала поводом для восстания римлян против деспотического правления Тарквииия. Царя изгнали из города, насильника Секста убили, а в Риме была установлена республика.

* * *

Одна советская "Лукреция" повела себя иначе. После того, как ее изнасиловали, она прибежала в милицию, плачет, бьется в истерике.

- Меня только что изнасиловали!

Ее как могут успокаивают.

- Гражданочка, не волнуйтесь, мы их обязательно найдем, вы нам только скажите, сколько их было?

Рыдая, женщина говорит:

- Девять человек.

- Ради бога, не волнуйтесь, пожалуйста, мы обещаем, что мы их всех обязательно разыщем.

- Да, нет, всех мне не нужно. Мне бы только четвертого и седьмого.

* * *

Если бы в средние века присуждался приз "главного насильника", то неаполитанский корсар Бальтазар де Косса стал бы одним из основных претендентов на него. Ему, между прочим, удалось стать папой римским! За десять лет своего папства Бальтазар, принявший имя Иоанна XII, изнасиловал 800 монахинь, 1500 девственниц и около 2000 замужних женщин! Но погорел папа не на этом. В один прекрасный день Бальтазар решил овладеть ... своей внучкой Диборой, которая предназначалась в невесты неаполитанскому королю Владиславу. Внучке поступок дедушки явно не понравился, так же, как, впрочем, и Владиславу. Неаполитанцы взяли штурмом Рим, а папу заставили отречься от престола и бросили в тюрьму.

С тех пор имя этого развратника было вычеркнуто из списков римских пап.

* * *

Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идет дальше и крестится:

- Слава тебе. Господи! Без греха и досыта...

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Может ли один мужчина изнасиловать одну женщину?

- Не может. Ведь с опущенными брюками бежать тяжелее, чем с поднятой юбкой.

* * *

Идет суд.

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?

- Нет. Я ее ебал раком, она могла уползти.

* * *

Прибегает мужчина в милицию:

- Я только сейчас женщину спас от изнасилования!

- Как вы это смогли?

- Я ее уговорил!

* * *

Идет суд. Судья:

- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?

- О, это было замечательно!

* * *

Великий русский юрист А. Ф. Кони защищал одного начальника от обвинений его психопатки-секретарши.

- Мадам, - сказал он ей. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?

- Да, конечно.

- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо иголку, либо нитку?..

Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга начальник был оправдан.

* * *

Схватил мужчина женщину в подъезде, пытается ее изнасиловать.

Женщина кричит:

- Помогите! Помогите!

- Подожди орать, может быть, я еще и сам справлюсь!

* * *

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.

Подбегает милиционер:

- Гражданин, ваши документы!

Мужчина достает красную книжечку. Милиционер внимательно ее изучает.

- Гражданочка! Придется дать!

* * *

Женщина на опознании насильника.

- Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему это сделать еще раз.

* * *

Идет суд.

- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?

- Признаю.

- Введите группу потерпевших.

* * *

По данным советской уголовной статистики диапазон возраста изнасилованных очень широк - от полутора до восьмидесяти лет и старше, причем 90% жертв - женщины, не достигшие 25 лет, из них 46% - несовершеннолетние, 15% пострадавших уже были изнасилованы раньше, 55% в момент изнасилования находились в нетрезвом состоянии.

* * *

Сидит в квартире муж и смотрит телевизор. Входит жена, очень взволнованная.

- Ты знаешь, меня сейчас в подъезде изнасиловали.

Муж взглянул на жену и совершенно равнодушно:

- Возьми съешь лимон.

- Ты слышишь, что я тебе говорю? Меня сейчас в подъезде изнасиловали.

- А я говорю, возьми лимон и съешь.

- Ты что, сумасшедший? Ты что так спокоен? Меня изнасиловали.

- Съешь лимон. Тогда у тебя не будет такой блаженной рожи.

* * *

Встречаются две подруги.

- Ты слышала, Верку-то изнасиловали?

- Это какую?

- Ну, у которой муж - генерал.

- Я что-то не помню, какую Верку?

- Ну, у которой любовник - академик.

- Да нет, что-то не припомню.

- Ну, которую один известный артист ебет.

- Ах, эту-то! Надо же! Одним - все, а другим - ничего.

* * *

Девочка красивая

В кустах лежит нагой.

Другой бы изнасиловал,

А я лишь пнул ногой.

Олег Григорьев

* * *

Рассказывают, что в жизни М. А. Светлова был небольшой период, когда он был народным заседателем. Слушается дело об изнасиловании. И вот адвокат обвиняемого говорит:

- Как он мог предпринять подобное действие, если он такой хилый, тщедушный, а вы такая мощная и крупная женщина?

- Он попытался это сделать под наркозом.

И тут М. А. Светлов спрашивает:

- Под общим или под местным?

Обвиняемого оправдали.

ИЗРАИЛЬ

- Как из нашего окна

Иордания видна.

- А из нашего окошка

Только Сирия немножко.

* * *

14 мая 1948 года в Тель-Авиве в здании художественного музея на бульваре Ротшильда была провозглашена независимость государства Израиль. Небезынтересно отметить, что Советский Союз был первым государством, признавшим Израиль. Ровно на 30 минут раньше, чем это сделали Соединенные Штаты Америки. Первые четыре президента Израиля были русские евреи. В 1960 г. из 73 членов кнессета 52 были русские евреи.

Ни в одной стране мира, ни на одном языке мира граждане государства не называются по-разному в зависимости от срока пребывания их в этом государстве.

Коренные жители - "сабры".

Старожилы - "ватики".

Вновь прибывшие - "олим".

* * *

Израильтянин выступает в ООН.

- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону

Араб:

- При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!

- Вот именно!

* * *

Итальянец и израильтянин заспорили о своей культуре.

- В Италии при раскопках на большой глубине нашли железную проволоку, - сказал итальянец.

- Что же это значит?

- А то, что в глубокой древности у нас уже имелся телеграф.

- Эка важность, - возразил еврей. - У нас копали, копали - и ничего не нашли.

- А это что значит?

- А то, что у нас в глубокой древности был беспроволочный телеграф.

* * *

В израильском парламенте - кнессете - идут дебаты. Выступает один из депутатов:

- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Западной Германии живут.

Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:

- Эх вы, попы! А вдруг победим мы?

* * *

В Израиле четыре крупных города, которые характеризуются так:

Хайфа - работает;

Иерусалим - молится;

Тель-Авив - гуляет;

Бер-Шева - спит.

* * *

Дед предается воспоминаниям.

- Смотри, внучок: этот дом я построил в молодости, и этот, и этот, и вон тот...

- Ты что, дедушка, в молодости был арабом?

* * *

В израильской армии генерал проходит мимо солдата.

- Рядовой Каднельсон, почему ты меня не поприветствовал?

- Простите, генерал, я вас не заметил.

- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.

* * *

В Москве около здания израильского посольства молодой мужчина проколол в машине, принадлежащей посольству, колесо. Подходит возмущенный милиционер.

- Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, разбейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это валютой платим?

- Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!

* * *

- Можно ли построить в Израиле коммунизм?

- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

ИМЕТЬ - ебагь.

Один старый еврей говорил:

- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото идет!"

* * *

Если б я имел коня,

Был бы молодец.

Если б вонь имел меня,

Был бы мне пиздец.

ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ

Встретились друзья. Один другому говорит:

- Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.

- А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.

* * *

- Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?

- Импотент с плоскостопием.

* * *

- Что такое "ни кола, ни двора"?

- Импотент без квартиры.

* * *

- Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?

- В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но ОН не может.

* * *

Есть тяжелые моменты

В жизни творческих людей:

Пожилые импотенты

Ищут опытных блядей.

М. Дудин

* * *

Одну женщину спросили:

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент.

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

* * *

Встретились две подруги. Одна другой жалуется:

- Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.

Та удивлена:

- А как это тройной?

- Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.

Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но не хочет.

Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импотентов-юнцов.

Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый курс Московского Государственного Экономического Института, мы добровольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих вагонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия" - сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Махендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло, что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры:

Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атинрабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и жена его Королева Ратиа Раджия Лакшми Деви Шах.

* * *

Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:

- Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.

Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поменять: или фамилию, или имя, или отчество.

- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович Троцкий.

* * *

В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:

- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.

* * *

Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал.

В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.

* * *

Журнал "Родина" обратился к читателям с просьбой пополнить коллекцию имен, рожденных революцией. Я выбрал наиболее...

Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!

Рожблен - Рожденный быть ленинцем

Бужиторк - Будем жить при торжестве коммунизма

Арменакий Зевсграфович Сучок - такое имя и отчество дали пятилетнему беспризорнику после того, как его забрали во время чекистской облавы.

* * *

Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии Лившиц.

По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин сказал:

- Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может стать в России непопулярной.

ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи, стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".

Когда б не инородец Фальконе,

И Петр не оказался б на ноне.

Б. Брайнин

Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской области...

Б. Брайнин

ИНТЕЛЛИГЕНТ

"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценностей выше, чем материальных".

Н. Я. Эйдельман

* * *

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.

* * *

Идут года,

Сменяются генсеки...

Сказал интеллигент на лесосеке.

* * *

Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот амбал сильно толкает интеллигента.

Интеллигент:

- Что вы меня толкаете?

- Не пизди!

Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.

- Что вы меня толкаете?

- Я сказал - не пизди!

Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и бурчит себе под нос:

- И действительно, что это я сегодня распизделся?

* * *

- Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не ходите?

* * *

Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди:

- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?

Очередь не возражает.

- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!

В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:

- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!

Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди:

- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...

ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русских поэтов современности, поэт иронического направления, главный редактор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве, где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с 1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой осел". Хорош собой...

О себе он написал следующее:

Когда родился я на свет,

Не помню от кого,

Мне было очень мало лет,

Точней, ни одного.

Я был беспомощен и мал,

Дрожал, как студень, весь,

И, хоть убей, не понимал,

Зачем я нужен здесь.

Больное детство проплелось,

Как нищенка в пыли,

Но дать ответ на тот вопрос

Мне люди не смогли.

Вот так, душой и телом слаб,

Живу я с той поры

Не бог, не червь, не царь, не раб

А просто - хрен с горы.

Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в коей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следующее двустишие:

И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны,

Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще одним шедевром:

Выхожу я как-то на дорогу

В старомодном ветхом шушуне,

Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,

Впрочем, речь идет не обо мне.

На другом конце родного края,

Где по сопкам прыгают сурки,

В эту ночь решили самураи

Перейти границу у реки.

Три ложноклассических японца,

Хокусай, Басе и Як-Цидрак

Сговорились до восхода солнца

Наших отметелить только так.

Хорошо, что в юбочке из плюша,

Всем известна зренья остротой,

Вышла своевременно Катюша

На высокий на берег крутой.

И, направив прямо в сумрак ночи

Тысячу биноклей на оси,

Рявкнула Катюша что есть мочи:

- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!

И вдогон добавила весомо

Слово, что не с ходу вставишь в стих,

Это слово каждому знакомо,

С ним везде находим мы родных.

Я другой такой страны не знаю,

Где оно так распространено.

И упали наземь самураи,

На груди рванувши кимоно.

Поделом поганым самураям,

Не дождется их япона мать.

Вот как мы примерно поступаем,

Если враг захочет нас сломать.

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".

А. Пушкин

* * *

Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:

Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.

* * *

Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!

Николай его подзывает:

- Кто такой?

- Рядовой Степанов, ваше величество!

Царь обращается к одному из своих приближенных:

- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.

Князь замешкался, не знает, что сказать...

- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.

Князь молчит...

- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.

Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.

Тогда уже Николай раздраженно:

- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!

Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:

- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!

* * *

Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.

Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:

- Почему вы потолок красите не той красной?!

- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.

- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

* * *

Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".

* * *

Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.

- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет пороха...

* * *

Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":

- Кто это ебет Наше Императорское величество?

- Печник Петров!

- Продолжайте, граф!

* * *

Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:

- Играли в карты?

- Нет, господин полковник.

Он обращается к первому:

- Вы кто?

- Христианин.

- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.

Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.

- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.

Полковник второму:

- Вы кто?

- Мусульманин.

- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.

- Клянусь, господин полковник.

Полковник третьему:

- А вы кто?

- Иудей.

- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.

- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?

ЙОГИ

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.

* * *

Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.

Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.

- Понимаете, он слюной захлебнулся.

КАЙФ

Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и говорит:

- Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого я не знаю, - оставим в живых.

Американец говорит:

- Линкольн.

- Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!

Француз говорит:

- Камю.

- Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!

Подошла очередь русского.

- Кайф!

Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.

- У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!

Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем племени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей... Вождь говорит:

- Я больше не могу!

Русский:

- Пей!

Тот пьет. Наконец взмолился:

- Не могу я больше, ссать хочется...

- Пей, тебе говорят!

Вождь опять пьет. Опять взмолился.

- Пей, тебе говорят!

Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:

- Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!

- Ну ладно, иди.

Вождь убежал, через несколько минут прибегает, счастливый, довольный...

Русский:

- Ну как, кайф?

- Кайф!!!

* * *

Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева, остановившись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе "Цель приезда": "Кайф!".

КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".

Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал откровенничать.

- Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?

- Помню.

- Так это же я капнул. А помнишь, в прошлом году тебе строгана объявили? Так это же тоже я капнул.

Друг не выдержал.

- А помнишь у тебя два года назад сын родился?

- Помню.

- Так это я капнул.

КАПЛАН

Промахнулась Фанечка Каплан,

Дрогнула рука у неумейки.

Как могли такой серьезный план

Поручить и бабе, и еврейке!

М. Тверской-Ямской

* * *

За все на евреев найдется судья.

За живость. За ум. За сутулость.

За то, что еврейка стреляла в вождя.

За то, что она промахнулась.

И. Губерман

КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.

КАРЛИК

- Почему карлики в футбол не играют?

- Потому что трава им яйца щекочет.

* * *

Один писатель говорит своему приятелю, показывая на коллегу, очень маленького ростом:

- У него самый большой хуй.

- Это-то я вижу. Но где же он сам?

* * * *

Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.

И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:

- Какой рост у невесты?

- Один метр.

- Скоро мы так и до мышей доебемся.

* * *

Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отличался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его общую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полкомнаты - кровать.

- Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссоре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!

- Встречаемся, но не раскланиваемся.

* * *

Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом чтонибудь уж очень необычное, на следующий день у нее в квартире раздается звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.

- Что вам нужно?

- Я из бюро секса.

Она, разочарованно:

- Да что вы вообще можете?

- Я могу пупок целовать!

- Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.

- Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.

КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Астрид Линдгрен.

Карлсон залетел. Он ждал малыша.

* * *

Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через девять месяцев королева все равно родила.

- Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!

КАРТЫ

Что ни толкуй Вольтер или Декарт,

Мир для меня - колода карт,

Жизнь - банк, рок мечет, я играю,

И правила игры я к людям применяю.

М. Ю. Лермонтов

"Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жизни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."

77. Вяземский

* * *

- Ты в "очко" играешь?

- Играю.

- А в преферанс?

- А это куда?

* * *

Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда возвратился домой, самодовольно сообщил жене:

- Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед отъездом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.

* * *

Суд. Слушается дело об убийстве.

- Подсудимый! Расскажите, как было дело.

- Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву, и покойничек черву...

Судья:

- Так за такие вещи канделябром надо!

- Ну я так и сделал.

* * * *

Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца, когда взял шесть взяток на мизере. На похороны пришли его партнеры. Один обращается к Другому:

- Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!

* * *

- Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?

- Раскладец, батенька, раскладец!

* * *

Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать колоду, взял ее в руки и говорит:

- Одной карты не хватает.

Другой взвесил ее на ладони:

- Да. Семерки пик.

* * *

- Ты любишь играть на рояле?

- Нет. Сдавать слишком высоко.

* * *

Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван Пырьев, когда впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня он так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.

Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Исаевым собрались играть в преферанс на квартире Пырьева. Прождали долго Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив, ушел с женой в Малый зал консерватории на концерт русских старинных музыкальных инструментов. Через несколько дней на коллегии Министерства культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий будущего советско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает Пырьев:

- Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.

Когда Папава об этом узнал, он, взбешенный, ворвался в кабинет Пырьева:

- Как ты посмел?

- Человек, который предает троих друзей и не приходит на преферанс, предпочитая старинные деревянные инструменты, не заслуживает никакого доверия!!!

* * *

Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:

- Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?

- В карты выиграл.

- Тогда расскажите, как вы столько выиграли.

- Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними тоже поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему: "Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена - закон". Вот тут мне карта и поперла.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь.

- Я от Кацмана.

- Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да, играет.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Чтоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

* * *

Муж звонит домой.

- Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.

- Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра в преферанс играть?!

* * *

"Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке"

Б. Брайнин

* * *

При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":

Не Обманывайся.

Не Отыгрывайся.

Не Отчаивайся.

КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович

Но очевидцев,

Впрочем, как и ясновидцев,

Во все века

Сжигали люди на кострах.

В. Высоцкий

* * *

На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает пограничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу Кашпировскому за помощью.

Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом, стал повторять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чукча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повторяет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.

* * *

Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Помогите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный состав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший и совсем обессиленный".

Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке. Я дал установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а только до Бологого.

Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважаемый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что я каждую ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь. Помогите, ради Бога!"

Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете не беспокоиться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".

Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважаемый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин хватит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"

* * *

- Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

* * *

В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими проблемами:

- Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что это невозможно, - говорит одна.

- Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все изменилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла сюда на консультацию.

- Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!

- Я побывала у экстрасенса.

- А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли не целый год - и никакого результата!

Беременная женщина улыбнулась и шепнула:

- Дорогая! Постарайтесь сходить к нему без мужа!

* * *

"Дорогой Анатолий Михайлович! Долгие девять лет мы с женой не имели детей. Стоило ей только посмотреть ваш сеанс, как тут же забеременела. Не знаю даже, кого благодарить - себя или вас..."

* * *

"Шов рассосался. Помогите найти мужа..."

* * *

Приехал Капшировский второй раз в Америку. На своей встрече с американцами обращается к слушателям: "Скажите, был ли кто-нибудь из вас на моей первой лекции?"

Поднимается тощий, совсем хилый мужичонка.

- Я.

- Расскажите о себе, кто вы?

- Я Шварценеггер.

КГБ

В декабре 1917 года была создана Всероссийская Чрезвычайная Комиссия по борьбе с контрреволюцией и саботажем. Первым председателем ВЧК был назначен Ф. Э. Дзержинский

* * *

- Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей?

- Правда. Он только ненавидел их родителей.

* * *

Ночью в КГБ раздается телефонный звонок.

- Это КГБ? Который сейчас час?

Ему говорят. Через полчаса опять:

- Это КГБ? Который сейчас час?

Через минут сорок опять то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец дежурный не выдерживает:

- Ладно, Рабинович, вернем мы вам ваш будильник, который у вас забрали во время обыска!

* * *

Идет партсобрание в КГБ. Выступает парторг и говорит, что в органах КГБ уже не те порядки, которые были в сталинские времена, призывает коллег активно выносить на обсуждение острые вопросы, критиковать невзирая на лица...

Вдохновленный таким красноречием парторга, поднимается молодой лейтенант и начинает активно критиковать генерала:

- До каких пор служебная машина будет использоваться целыми днями для поездок тещи и жены генерала по магазинам и т.д. и т.п.

На следующий день этого лейтенанта вызывает руководство.

- Вы честный, бескомпромиссный сотрудник. Вы заслужили повышение по службе. Мы тут посовещались и решили послать вас в Кувейт. Будете там нашим резидентом.

Лейтенант пытается объяснить, что он только-только женился, да и языка тамошнего он не знает...

- Да, кстати, о языке. По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык вам придется отрезать.

* * *

Объявление на здании КГБ: "Закрыто на ремонт. Стучать по телефону".

* * *

В декабре 1993 года Президент России издал указ об упразднении Министерства безопасности России. Это тринадцатая по счету реорганизация. В 1922 году возникло ГПУ В 1934 ГПУ объединяют с милицией и образуют НКВД. Наркомом стал Г. Ягода. Расстрелян в 1938 году, так же как и следующий нарком Николай Ежов в 1940 г. В феврале 1941 года в самостоятельную структуру выделяется НКГБ, а в июле 1941 года - опять НКВД. В 1943 году окончательно выделяется в НКГБ. Наркомом назначается В. Меркулов. Расстрелян в 1953 году В 1946 г. все наркоматы переименовываются в министерства. Образуется МТБ. После смерти Сталина Берия еще раз объединяет милицию и ГБ. В марте 1954 года опять создается КГБ. Председателем КГБ назначается друг Хрущева Иван Серов. На этом посту его последовательно сменили А. Шелепин, В. Семичастный, Ю. Андропов, В. Федорчук, В. Чебриков, В. Крючков, Л. Шебаршин, В. Бакатин.

КИЛЛЕР

Новое слово, страшное слово, возникшее в это страшное время, в этой страшной жизни.

Сидят в подъезде два киллера, ждут клиента. Они все по секундам рассчитали: когда он выходит с работы, когда садится в машину, подъезжает к дому, заходит в свой подъезд...

И вот они ждут его. Ждут пять минут, десять... Наконец один обращается к другому:

- Послушай, я начинаю беспокоиться: уж не случилось ли с ним что?

* * *

Любимое занятие жены киллера: замачивать белье.

В. Впадин

* * *

Подпольный кооператив киллеров. Приходит "новый русский" и делает заказ:

- ...Клиент живет по адресу: Молодежная, 47, подъезд 3, этаж...

- Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?

- Миллиард.

- Ну, тогда этаж можешь не называть.

Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин

КИТАЙ

Русский с китайцем братья навек,

Крепнет единство народов и рас.

Плечи расправил простой человек,

Сталин и Мао слушают нас...

Москва-Пекин, Москва-Пекин,

Идут, идут вперед народы...

Песня начала 50-х годов

* * *

14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу 1974 года.

* * *

Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.

Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генералполковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".

* * *

"Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это будет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"

Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма

Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января 1974 г.

* * *

17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую народ назвал "первой социалистической".

КЛАДБИЩЕ

"А на кладбище все спокойненько..."

Михаил Ножкин

* * *

В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.

* * *

На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:

"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".

* * *

Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:

- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...

Через некоторое время друг ему звонит:

- Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.

* * *

По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.

- Друг! Ты с какого века?

- Я - с четырнадцатого. А ты с какого?

- А я с тринадцатого.

Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.

- Друг! С какого ты века?

- Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.

* * *

Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.

- Что, замерз? А на хуя разрылся?

* * *

Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой.

Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продолжают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся трясясь от страха: "Боюсь".

- А хули нас, мертвецов, бояться?

* * *

Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:

- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.

Второй:

- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом.

А третий говорит:

- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.

- Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!

- Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.

* * *

Надписи на кладбище:

Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!

Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".

* * *

- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?

- В нем повернуться можно.

* * *

Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом валяется еще пять таких же.

- Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!

- Накопай себе сам и еби!

КЛИМАКС

"Уж климакс близится, а Германа все нет."

КЛИТОР

- Что общего между клитором и КГБ?

- Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.

* * *

Встречаются два клитора.

Один обращается к другому:

- Послушай, я слышал, что ты фригидный?

- Да это все злые языки...

* * *

Ну вот, опять отказ от дома,

Где все до клитора знакомо.

Вл. Вишневский

КЛОПЫ

- Могут ли клопы совершить революцию?

- Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

* * *

В купе поезда проводник спрашивает пассажира:

- Ну, как вам спалось?

- Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.

- Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?

- Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.

* * *

- Никак не могу избавиться от клопов в диване.

- А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?

- Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.

КОВБОЙ

Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.

Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.

Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:

- Боб, ты знаешь, кто это был?

- Нет, не знаю.

- Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.

- А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?

- Да, нет... На хуя он кому нужен?!

* * *

Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает, как начать разговор.

- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."

Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:

- Что это ты делаешь?

- Крашу лошадь в зеленый цвет.

- Да что там лошадь! Давай лучше переспим.

* * *

- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?

- Вижу.

- Вон тот, высокий блондин?

- Они все высокие блондины.

- Ну вон тот, в шляпе набекрень!

- У них у всех шляпы набекрень.

- Ну тот, который болтает без умолку!

- Так они там все болтают.

Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.

- Теперь видишь, о ном я говорю.

- Вижу, ну и что?

- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.

* * *

В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.

КОЗЕЛ

Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

- Да что же вы делаете, волки?!

- Молчи, козел!

* * *

- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:

- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.

Козлик засомневался. Побежал к матери.

- Откуда я появился?

- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.

- А папа?

- А что папа? Папа, как был козлом, так им и остался.

* * *

Встретил волк Красную Шапочку.

- Красная Шапочка! Жить хочешь?

- С тобой, что ли, старый козел?

* * *

Двое ругаются.

- Да ты козел!

- Это я козел?

- Да ты и на козла-то не похож!

- Кто - я не похож?!

КОММУНИЗМ, КОММУНИСТ, БОЛЬШЕВИЗМ, БОЛЬШЕВИК

"Коммунизм - это небытие".

А. Солженицын

"Большевизм - это не политика, это заболевание."

У. Черчилль

"Партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".

Из Отчетного доклада ЦК КПСС, с которым выступил Н. С. Хрущев на XXI съезде партии

"Мы достигай таких высот, откуда зримо видны сияющие вершины коммунизма".

Н. С. Хрущев

* * *

ЭПИТАФИЯ

Прохожий! Здесь лежит Пантелеймон.

Сюда направлен партией был он.

Б. Брайнин

* * *

"Самое страшное в большевиках не то, что они превзошли всякую меру злодейств человеческих, а то, что они существа иного мира."

Д. Мережковский

* * *

На заводе идет партсобрание. Выступает парторг:

- Товарищи! Коммунизм уже на горизонте!

Голос из зала:

- А что такое горизонт?

- Горизонт, товарищи, - это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.

* * *

"Коммунизм - это есть Советская власть плюс электрификация всей страны".

В. Ленин

* * *

"Коммунизм - это есть Советская власть плюс эмиграция всей страны".

Любимый анекдот Елены Боннэр

* * *

Армянское радио спросили:

- Доживем ли мы до коммунизма?

- Мы не доживем, но детей жалко.

* * *

На партийное собрание в одном из НИИ приехал инструктор райкома партии.

Ему задают вопрос:

- Скажите, пожалуйста, должен ли коммунист платить членские взносы со взяток?

- Если это честный коммунист, то, конечно, должен.

* * *

Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи во многих городах называли "ондатровыми заповедниками". Ондатровые шапки, если и были в продаже, то только в валютных магазинах "Березка".

Спрашивают:

- Почему в продаже нет ондатровых шапок?

- Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор.

* * *

Собрание в колхозе. Выступает председатель:

- Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.

- Послушай, председатель! И долго мы так враскорячку стоять будем?

* * *

Армянское радио спросили: "Будут ли деньги при коммунизме?"

- Будут. Но не у всех.

* * *

- Можно ли построить коммунизм в Швейцарии?

- Можно, но жалко.

* * *

Просыпаюсь с бодуна,

Денег нету ни хрена.

Отвалилась печень,

Пересохло в горле,

Похмелиться нечем,

Документы сперли,

Глаз заплыл, пиджак в пыли,

Под кроватью брюки,

До чего ж нас довели

Коммунисты-суки!

И. Иртеньев

КПСС ОДА ПАРТИИ

Прошла зима, настало лето.

Спасибо партии за это!

За то, что дым идет в трубе,

Спасибо, партия, тебе!

За то, что день сменил зарю,

Я партию благодарю!

За пятницей у нас суббота

Ведь это партии забота.

А за субботой - выходной.

Спасибо партии родной!

Спасибо партии с народом

За то, что дышим кислородом!

У моей милой грудь бела

Все это партия дала.

И хоть я с ней в кровати сплю,

Тебя я, партия, люблю.

Фольклор

* * *

Удивляется народ:

Мало партия дает.

Наша партия не блядь,

Чтобы каждому давать.

* * * *

Выхожу один я на дорогу.

Предо мною даль светлым-светла.

Ночь тиха, пустыня внемлет Богу...

Это все нам партия дала.

Фольклор

* * * *

- Из кого состоит КПСС?

- Из глухих и согласных.

* * *

У армянского радио спрашивав:

- Возможна ли в СССР многопартийная система?

- Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.

* * *

- Почему нигде нет стирального порошка?

- Партия отмывается.

* * *

Вызывают Рабиновича в КГБ.

- Говорят, вы все время выступаете против партии.

- Да на хуя она мне нужна, ваша партия?!

* * *

Приходит муж домой и радостно говорит жене:

- С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!

Жена, обрадованно:

- Тебя что, повысили?

- Да нет, из партии выгнали.

* * *

Пишет один заявление: "Прошу меня принять в КП. Ему говорят, что надо писать "КПСС".

- Да нет, в СС я уже был.

* * *

Заявление: "Прошу принять меня в партию и правительство".

* * *

Первый секретарь райкома вызывает третьего: "Вторым будешь?"

- Иван Иваныч, вы знаете, мне как-то неудобно...

- Я тебя серьезно спрашиваю: вторым будешь?

- Иван Иваныч, но вы же меня знаете, я человек скромный...

- Ты давай не пизди, ты мне отвечай: вторым будешь?

- Конечно, я всегда рад...

- Ну, тогда давай рубль и иди ищи третьего.

Анекдот того времени, когда бутылка водки стоила 2. 87, и трудящиеся всех категорий в любое время скидывались порублю и пили "на троих"

* * *

"Секретари райкомов! На первый-второй рассчитайсь!"

В. Владин

* * *

- Что нужно, чтобы выйти из КПСС?

- Нужно обязательно иметь рекомендации двух беспартийных.

КОНЕЦ, КОНЧАТЬ, КОНЧИТЬ

"Конец - делу венец".

Народная пословица

* * *

Женщина глядит на молодца:

Счастье не бывает без конца.

Вл. Дагуров

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу-урологу:

- Доктор, помогите! Просто не знаю, что мне делать. Последнее время по ночам страдаю недержанием мочи. Сплю я вместе с женой, так что помогите!

Доктор говорит:

- Я вам могу дать замечательный совет: купите тоненький шланг, наденьте на свой член, а противоположный конец шланга выкиньте в окно.

Мужчина, поблагодарив доктора, ушел, а через некоторое время приходит опять, лица на нем нет, бледный, как полотно:

- Доктор, у меня такое несчастье, такая трагедия!

Доктор перепуганно:

- Что случилось?

- Понимаете, доктор, послушался я вашего совета, а жена ночью полезла искать конец и выпала с четырнадцатого этажа.

* * *

Встретились две женщины.

- Ты знаешь, у меня последнее время без конца голова болит.

- Да ты что, милая! Я вообще без конца уснуть не могу!

Загадка.

- У какого молодца утром капает с конца?

Отгадка: водопроводный кран.

* * *

КОЗАКОВУ

Все знают Мишу Козакова,

Всегда отца, всегда вдовца.

Начала много в нем мужского,

Но нет мужского в нем конца.

В. Гафт

* * *

Хэппи энд - хороший конец.

Б. Брайнин

* * *

Двое в постели.

- Ты кончила?

- Нет.

- Ну, ты давай кончай, а я пойду покурю.

* * *

"Короче... ложусь в хавирке на диванчик, а член не встает. Дрочу, дрочу, а он не встает. От рук отбился, гадина, совсем. Заелся, пропадлина. А дело было простое - я ведь все воскресенье про Владу Юрьевну мечтал, сеансов набирался, влюбился, ебитская сила... И представь, Влада Юрьевна говорит, что, мол, у меня теперь какой-то стереотип динамический в голове образовался и придется ей снова вмешаться. Я от этих слов чуть не кончил. Села она, Кирюха ты мой, опять рядышком и пальчиками его... А-а-а! Закрываю глаза, лечу в тартарары, зубами скриплю, хуй с ними, с глистами, а в позвоночник мой по новой забиваются, загоняются серебряным молоточком алмазный гвоздик за алмазным гвоздиком. Ебс! Ебс! Ебс! И по жилам не кровь течет, а музыка. И веришь, ногти чешутся на руках так, что, как кошка в течку, все охота царапать, царапать и рвать на кусочки. Тебя пиздячило когда-нибудь током? Триста восемьдесят вольт, ампер до хуя и больше, в две фазы? А меня пиздячило. Так это все муде по сравнению с тем, когда кончаешь под руководством Влады Юрьевны. Молния, падла, колен в двадцать епиздосит тебя между большими полушариями, не подумай только - жопы, головы! И-все!"

Юз Алешковский

* * *

"... Это не для людей такое прекрасное мгновение и, пожалуйста, не говори отвратительного слова "кончай, когда имеешь дело с бесконечностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."

Юз Алешковский

* * *

"... кончил, не кончил - все равно три минуты..."

Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов

* * *

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Плакат в армейской казарме

* * *

Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик говорит:

- А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только и слышно: "Я кончил..." - "Ну и козел".

* * *

- Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за этого разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место! Может, в среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у меня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали расти. Веришь! Пришлось разогнать ее.

Так что уж кончай по-человечески."

Юз. Алешковский

* * *

Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые подвиги.

- Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.

Другой говорит:

- Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается... Пришлось пешком добираться.

- Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.

* * *

Помнишь нервное пламя свечи,

Помнишь наши желанья, родная?

И возникло сомненье в ночи:

Мы с тобою не кончим, я знаю.

Ты тогда закусила губу,

Скрежетала зубами от боли:

- Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!

Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?

Кончить ты - я тебе подсоблю!

Дай мне руку! Я сильная баба!

- Нет, не надо! Я так не люблю.

Плюнь в меня, потому что я слабый.

Ты кричала и била ногой,

И рвала и кусала подушку:

- Напрягись, напрягись, дорогой!

Просыпалась от криков дочушка.

Ни орехи, ни кофе, ни чай

Не давали мне бодрость и силу...

Ты не жди меня, Лена, кончай...

Я потом кончу с Люсей и с Милой.

И кончали друзья за стеной.

Кончил Вася, и кончил Никола...

Так холодною зимней порой

Мы кончали партийную школу.

А. Арканов

* * *

Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю: "А я здесь больше никого не вижу".

КОРРИДА - бой быков.

Американец в Испании. После корриды он заходит в близлежащий ресторанчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест господин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает официанта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"

- Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.

- Я бы тоже хотел такое.

- Приходите через день, приготовим яйца для вас.

Через день американец снова появляется в ресторанчике. Ему тут же приносят заказанное ранее блюдо.

- Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на один зуб не хватит. В чем дело"?

- Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.

* * *

- Ну и как коррида?

- Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут он озверел!..

* * *

- Корриду бачив?

- Бачив. Бугай москаля затоптав.

- Яки же москали в Испании?

- А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?

КОСМОС

Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.

- Земля, Земля! Кто я?

- Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."

* * *

Рабиновича запустили в космос

- Как вы себя чувствуете?

- Чувствую себя свободно!

* * *

В 1957 г. в нашей стране был запущен первый искусственный спутник Земли.

Спутник, спутник, ты летаешь

Посреди родных небес

И собою прославляешь

Мать твою КПСС.

* * *

- Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?

- На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.

(Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась собака Лайка.)

* * *

12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, после чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.

Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.

* * *

До чего дошла наука

В космос полетела сука.

Было б лучше для людей,

Каб запустили всех блядей.

* * *

1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:

- Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.

* * *

29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:

- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.

Кто-то подает голос с места:

- Ведь люди же сгорят.

- Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.

Это анекдот. А вот реальная жизнь.

Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океанолог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я по просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел первый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем контролировать и направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я. "Как кто? удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". - "Да нет, что вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать". "Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно заявил мой собеседник."

* * *

Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэмидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на "Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего он стал летчиком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майором.

- Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?

- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.

- А как они вам помогали?

- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"

КОФЕ

К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся."

Врач:

- Ну а я здесь при чем?

- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А жена: "Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?

* * *

После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой анекдот:

Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:

- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!

В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.

- Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!

Анекдот времен очередного дефицита кофе

* * *

Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:

Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:

- Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно.

Обращается к даме.

- Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?

- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.

Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта.

- Господин Насер! Какое будет ваше желание?

- Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.

Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.

- Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру.

- Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?

- Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...

- Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.

* * *

- Вам кофе в чашку или в постель?

Рассказано мне Лизой Белорусовой, замечательной женщиной, редактором высочайшей квалификации, которой я очень многим обязан в создании этой книги.

* * *

Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор и реставратор, разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Сергеевич Горбачев кофе не жаловал, предпочитал чай с молоком. И вообще молоко было страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое. Наверное, поэтому мне иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у которого молоко на губах не обсохло.

КОТ, КОШКА

Ах, как много на свете кошек!

Нам с тобой их не счесть никогда.

С. Есенин

* * *

Сидят два кота, бакинский и одесский.

- Слушай, мяу, да-а-а-а?

- Такимяу!

* * *

Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.

За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.

- Ты что, сволочь, делаешь?!

- Как что? Листовки разбрасываю.

- Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.

- А чего писать?! И так все ясно!

* * *

Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.

- Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народные депутаты, и члены правительства...

- Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.

* * *

Здесь верных ленинцев отряд,

Здесь Мавзолей, аллея славы.

И звезды алые горят,

Горят, как шведы под Полтавой.

Б. Брайнин

* * *

Кстати, о Красной площади. Здесь прошла вся моя жизнь с самого раннего детства. И в последние годы войны, и в первые послевоенные годы, очень часто прогуливая школу, постоянно гулял здесь, благо жил рядом, на Солянке. Целыми днями помогал дворникам убирать снег, ходил в детский читальный зал Исторической библиотеки, который находился под самой крышей Исторического музея. А в День Победы 9 мая 1945 года был на этой же площади. Так сложилось, что и последние 30 с лишним лет здесь работаю.

Как-то недавно по телевизору показывали празднование Дня Победы на Красной площади. Я жене и говорю:

- Я в тот день был там...

- Ну вот, с тех пор оттуда и не уходишь.

Красная площадь за всю свою историю видела многое. Казнь стрельцов и смерть Емельяна Пугачева, видела она и Ленина, и солдат, уходящих на фронт в ноябре 1941, и парад Победы в июне 1945. Видела она и "факелы людей, которые пытались себя сжечь заживо и которых почти всегда спасали от смерти милиционеры (а не сотрудники КГБ, которых всегда на площади было немало, - но всю грязную, черную, опасную работу они оставляли милиции).

Видела Красная площадь и то, как 18 апреля 1991 года в 14. 30 пятнадцать молодых людей, представлявших Всесоюзный гуманитарный фонд имени Пушкина, легли на брусчатку прямо против Мавзолея и своими худосочными телами выложили слово ХУИ, да еще и сфотографировались на слайд. Старания Василия Стрельцова по пресечению этого действа и задержанию этих молодцов оказались тщетными.

Сначала по 206 статье было возбуждено уголовное дело, а затем по доброте душевной ребят простили.

Видела Красная площадь, как над ней, сделав несколько кругов, совершил посадку гражданин Германии Руст (см). Сделал то, что не смог сделать ни один боевой летчик из ведомства Геринга.

Видела Красная площадь и 34-летнего В. Е. Загорского, который 10 января 1991 года выразил свой "протест" довольно оригинальным способом, пытаясь голым пройтись по площади мимо Мавзолея.

Не видела Красная площадь только одного. Не видела она за все годы этой сумасшедшей перестройки ни одной жертвы митингов, демонстраций и прочих тусовок. И только благодаря мужеству замечательных людей, работников отдела милиции по охране Красной площади. Это и полковник Кирсанов, прошедший путь от рядового милиционера до руководителя крупного подразделения, это и Евгений Михайлович Бесков, дружба с которым у нас начиналась, когда это был очень худенький младший лейтенант, а сейчас это раздобревший полковник, дедушка своих внуков. Это и полковник Василий Федорович Стрельцов, который здесь же, на площади, начинал постовым, а сейчас руководит отделом, это Кусков и Гришаев, И. Комаров и Вьппегородцев, Рязанский и Селиверстенко, Мосин и Баранов, Загребельиый и Пащенко, и Бабаев, и Юринов, и Лахник... Начал перечислять и понял, что сделал большую глупость. Надо перечислять всех. Все они стоят друг друга.

А какая у них адова работа, я-то знаю прекрасно.

И еще о Красной площади. Последние десятилетия меня всегда очень удручал вид улиц и переулков на подходе к этому красивейшему месту моего родного города.

За несколько лет все преобразилось, фасады почти всех домов стали неузнаваемы, нет уже той страшной грязи, да и сам дух этих мест стал какой-то другой.

Я думаю, что Красной площади повезло еще и в том, что здесь работает прекрасный коллектив руководства этого микрорайона с красивым названием "Китай-город". Добросовестные люди, замечательные хозяйственники во главе с сильной личностью, энергичным руководителем, честным человеном Виктором Илларионовичем Анохиным. Когда-то он работал главным инженером промышленного гиганта - завода им. Хруничева, а затем руководил огромным Киевским районом столицы, где приложил очень много труда и энергии для развития культуры и искусства. И вот теперь - Китайгород.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Собралась Красная Шапочка в лес, а навстречу Серый Волк.

- Красная Шапочка, я тебя съем.

- Вот тебе хуй! А я к бабушке собралась.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. А навстречу Серый Волк,

- Красная Шапочка, я тебя съем.

- Да подожди Серый Волк, потом съешь, лучше сначала выеби меня.

Сказано - сделано.

- Серый Волк, а не можешь ты выебать меня еще раз?

Сказано - сделано.

- А еще?

На похоронах Серого Волка медведь сказал:

- А эту блядь, Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать.

* * *

Серьга Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит Красная Шапочка:

- Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

- Это чтобы тебя лучше видеть.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Это чтобы тебя лучше слышать.

- А почему у тебя такой большой хвост?

- Это не хвост, - сказал Серый Волк и покраснел.

* * *

Красная Шапочка:

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?

- Еврей потому что, - сказал волк и заплакал.

КРУПСКАЯ

Тетя Надя шутки ради

Ильичу давала сзади.

Так и вышел тот трактат

"Шаг вперед и два назад".

Фольклор

* * *

В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некрасивой.

"Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхватила!"

* * *

Как-то Крупская не стерпела какую-то очередную грубость Сталина и резко что-то ему ответила.

- Патыше, таварищ Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсти, мы назначим вдавой Лэнына Стасову

КУРОРТ

Провожает муж жену на курорт.

- Что тебе привезти?

- Привези что хочешь. Сейчас все лечат.

* * *

Одного человека спросили, что главное при сборах в на курорт.

- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

ЛЕНИН

Родился Ленин 22 апреля 1870 г. Аркадий Михайлович Арканов уверяет, что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула: "Батюшки-святы! Вылитый Ленин!"

* * *

Если б мог товарищ Ленин

На Россию поглядеть,

Если б мог он вместе с нами

За беседой посидеть,

Увидал бы, как прекрасна

Стала родина труда,

Как светло в колхозных селах,

Как красивы города.

Посмотрел бы он, как пышно

Расцвели у нас сады,

Как бескрайни наши нивы,

Как хлеба на них густы.

Увидал бы он, как всюду

Люди радостно живут,

Как работают усердно,

Как Отчизну берегут.

Посмотрел бы, как могуча

Стала русская земля,

Как до самых стран далеких

Свет доходит из Кремля.

Увидал бы, как мы строим

То, что нам он завешал,

И за все б дела спасибо

Нам Ильич родной сказал.

Андрей Сальников

* * *

"На Россию мне наплевать, ибо я - большевик."

Ленин (из разговора с Бонч-Бруевичем)

* * *

Разрубил березу на поленья

Он одним движением руки.

Мужики спросили: "Кто ты?" - "Ленин".

И опизденели мужики.

* * *

"Ленин умер, но тело его живет!"

* * *

"Твой труп растащат по Москве, как труп Самозванца".

Из письма к Ленину Н. Воронова 29 мая 1922 года

* * *

Встречаются два театрала:

- Ты знаешь, я вчера в который уже раз "Живой труп" смотрел...

- Да ну тебя! Уже надоело! Все о Ленине да о Ленине...

* * *

"Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия, мы говорим - партия, подразумеваем - Ленин." И вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое.

Анекдот 1967 года

* * *

Поспорили француз, русский, немец и чукча. Кто же по национальности Ленин?

Француз:

- Ленин был француз, ведь он и говорил грассируя...

Немец:

- Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать у него наполовину немка, да и вообще все его обвиняли, что он немецкий шпион. Так что Ленин - немец.

Русский:

- Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не отдадим, что бы ни говорили наши враги.

Чукча:

- Ленин чукча была.

- А почему ты считаешь, что Ленин был чукча?

- Шибко умная, однако.

* * *

Приходят ходоки к Ленину:

- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!

- А вы ешьте солому.

- Так мы же так и мычать начнем.

- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

* * *

Документы из спецхрана московского Архива бывшего ЦК КПСС, которые были строго засекречены (раздел: Владимир Ильич Ленин, индекс 43-52) подтверждают, что в 1917 году, в год революции, выплаты Ленину составили более 15 миллионов марок. Их назначение: пропаганда революции, закупка оружия, личные потребности Ленина и Троцкого.

* * *

Приходят дети к Крупской.

- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!

- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...

* * *

На березе сидит Ленин,

Курит валяный сапог.

А его товарищ Троцкий

Ебет в жопу без порток.

* * *

Ленину посвящались оды, поэмы, песни, баллады... А. Т. Твардовский написал поэму "Ленин и печник". Эту поэму дети в школах заучивали наизусть. В одном эмигрантском сборнике я прочитал дословный отрывок из этой поэмы, но в таком виде:

Но печник - душа живая,

Знай меня, не лыком шит!

Припугнуть еще желая:

- Как фамилия? - кричит.

Тот вздохнул, пожал плечами,

Лысый, ростом невелик.

- Ленин, - просто отвечает.

- Ленин! - тут и СЕЛ старик.

М. Тверской-Ямской

* * *

Человечество делится на две части: одни видели Ленина живым, а другие - в гробу.

* * *

Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он вспоминал: "Нас, заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, маленькая радость: проходя мрачными коридорами на допросы, мы видели на стене транспарант: "Ленин - с нами!

Тот же Б. Сичкин сказал такую фразу: "Историки утверждают, что Ленин родился в рубашке. Это неверно. Ленин родился в кепке."

* * *

"Ленин и теперь живее всех живых..."

В. Маяковский

Ленин и теперь жалеет всех живых.

* * *

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

- Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...

- Мы в разлив не продаем.

- А мне не в Разлив, а в Шушенское.

* * *

Две матери разговаривают о своих детях.

- Ты знаешь, мой стал как Пушкин: все пишет, пишет...

Другая:

- А мой - как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам...

* * *

Заходит секретарь к Ленину.

- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

- Детям, отдайте все детям.

- Там презервативы.

- Оставьте двадцать пгтук Дзержинскому, а остальные проколоть и меньшевикам.

* * *

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.

- Володя, давай?

- Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.

- Ну Володечка, ну пожалуйста.

- Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.

- Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!

- Ну ладно. Только тихо-тихо...

- "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).

* * *

- Наденька, что это за грохот?

- Не волнуйся, Володенька, это железный Феликс ебнулся.

* * *

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?

- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

* * *

Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей. Его не пускают.

- Я к Ленину!

- Так он же давно умер!

- Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас - он вечно живой.

* * *

- Владимир Ильич! По рублику?

- Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так напился, что залез на броневик и такую хуйню наговорил...

* * *

В Манеже открылась художественная выставка к 100-летию со дня рождения Ленина. Посетители задерживаются у картины "Ленин в Польше": шалаш, из шалаша торчат волосатые ноги, а возле шалаша сидит Крупская. Посетители спрашивают экскурсовода: "А чьи это ноги торчат из та паша?" Экскурсовод объясняет, что это ноги Дзержинского.

- А где же Ленин?

- А Ленин в Польше.

* * *

Уже в 70-е годы стоит на улице пьяный и из руки в руку перекидывает юбилейный рубль с изображением Ленина:

- Ну, еб твою мать, ты у меня здесь не залежишься - это тебе не в Мавзолее.

* * *

В журнале "Мурзилка" в 70-м году были опубликованы такие замечательные стихи:

Это что за большевик

Лезет там на броневик?

Он простую кепку носит,

Букву "р" не произносит,

Очень добрый и простой.

Догадайся, кто такой.

* * *

Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.

* * *

В бытность Михаила Сергеевича Горбачева Президентом страны к нему приходят и докладывают:

- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?

- Ну конечно, с хорошей.

- Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария Александровна Ульянова. Она, оказывается, еще жива.

- Ну а какая же плохая новость?

- Вы знаете, Михаил Сергеевич, она опять беременна.

* * *

Умер великий Ленин 21 января 1924 года.

А стужа над землею такая лютая была,

Как будто он унес с собою частицу нашего тепла.

Вера Инбер.

* * *

Камень на камень, кирпич на кирпич.

Умер наш Ленин, Владимир Ильич.

* * *

Ленин Троцкому сказал:

- Я вчера муки достал.

Мне - кулич, тебе - маца.

Ламца-дрица-а-ца-ца.

Частушка начала 20-х гг.

* * *

Под вой гудков и плач жидков

Хоронят нового мессию,

И благодарная Россия,

Под звуки пушек и мортир,

Спустила Ленина в сортир.

Неизвестный мне автор

(Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый деревянный Мавзолей Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канализационной трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно повредили.

Патриарх Тихон по этому поводу якобы заметил: "По мощам и елей".

* * *

На мой взгляд, один из самых мудрых анекдотов XX века.

Идет застолье.

Мужчины пьют за женщин, за любовь... Вдруг один говорит:

- Выпьем за Ленина!

Все на него зашикали:

- Ты что, вообще ебнулся?!

- А как за брата отомстил!

ЛЕСБИЯНКИ

Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский язык!"

* * *

"Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность".

Виктория Токарева

* * *

ТЕКСТИЛЬНЫЙ ГОРОДОК

Городок наш ничего.

Населенье таково:

Сексуальные меньшинства составляют большинство

В. Владин

ЛОГИКА, ДИАЛЕКТИКА, ФИЛОСОФИЯ

Идут два алкаша. Один обращается к другому:

- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?

- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?

- Грязный.

- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.

- Ну а что такое диалектика?

- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

- Ну а что же такое тогда философия?

- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?

- А хуй его знает!..

- Вот это и есть философия!

ЛОЗУНГИ

Да здравствует великий советский народ - вечный строитель коммунизма!

Да здравствует великий советский народ - победитель социализма!

Наша страна борется за звание коммунистической.

Молодежь! Тебя ждет Сибирь! (По поводу строительства БАМа.)

Если делать - то по-большому.

Лозунг в магазине: - "Встретим покупателя полновесной гирей".

Советский паралич - самый прогрессивный в мире.

Дадим каждому пассажиру по мягкому месту! (Лозунг на вокзале.)

Сталевар, помни! Вся сила - в плавках! (На заводе "Серп и Молот".)

ЛОРЕН Софи

- Не понимаю, - раздраженно говорит жена, - и что вы, мужчины, находите в этой Софи Лорен? Сними с нее парик, убери всю косметику и этот неприличный бюст - и что ты тогда увидишь?

- Тебя, - отвечает муж.

* * *

Ешь морковку, лук и хрен,

Будешь как Софи Лорен.

Плакат в столовой

ЛУБЯНКА

Старый довоенный анекдот.

- Вы не скажете, где здесь Госстрах?

- Госстрах не знаю, но Госужас рядом.

Когда-то на этом месте действительно находились 15 страховых компаний акционерного общества "Россия". В этом здании родился Борис Пильняк и в этом же здании был расстрелян.

* * *

- Какая разница между Лубянкой и Петровкой?

- Петровка занимается довольными, а Лубянка недовольными.

* * *

Возле "Детского мира", напротив Лубянки, стоят два старых еврея, а в это время из ворот Лубянки выводят верблюда.

- Хаим, ты посмотри, что эти сволочи сделали с лошадью?!

* * *

Ведут старого еврея на Лубянку.

- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?

- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!

- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет...

Эти два анекдота мне рассказал старейший московский конферансье Гарик Гриневич, с которым мы когда-то вместе служили в Риге в армии, ходили в одну и ту же драматическую студию Рижского дома офицеров, руководителем которой был замечательный человек, прекрасный педагог Исаак Ефимович Цисер.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает:

- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

* * *

Идут два старых еврея по Лубянке. Один обращается к другому:

- Хаим! Посмотри: у них на всех дверях написано слово "вход", но почему-то нигде не написано слово "выход"...

ЛЮБОВНИК, ЛЮБОВНИЦА

- Может ли любовник сбежать через унитаз?

- Может, если любовник - говно.

* * *

Приходит муж-еврей домой и застает свою любимую жену в постели с любовником. Он начинает ей что-то говорить, она его перебивает:

- Ты что думаешь, мы нашу мебель на твою зарплату купили? Или ты думаешь, что мы цветной телевизор купили на твои гроши?! А откуда я деньги на машину взяла?..

Муж:

- Сарра! Закрой скорей форточку, а то ведь он простудится!

* * *

Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.

Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.

И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

* * *

Любовник, увидев с балкона, как идет муж его любимой, прыгает вниз. Летит и про себя думает:

- Господи! Я тебя умоляю - спаси меня! Придумай что-нибудь... Чтобы я когда-нибудь к этим блядям?.. Господи! Я тебя умоляю, только спаси меня! Дома жена-красавица! Никогда в жизни я больше... Господи! Только спаси!

И вдруг зацепился он подтяжками за водосточную трубу, упал в кучу снега, встает живой и невредимый:

- Еб твою мать! Всего двенадцать секунд летел, а такая хуйня в голову лезла!

ЛЮБОВЬ

- Ты будешь мне изменять? - спрашивает Неле Тидя.

- Буду.

- За каждой юбкой будешь бегать?

- Буду

- Ну тогда я за тебя спокойна.

- А ты выйдешь замуж, когда я умру? - спрашивает ее Тиль.

- За первого встречного.

И они плачут. Вот это и есть любовь!

Г. Горин "Тиль"

* * *

На тот большак,

На перекресток

Уже не надо больше мне спешить.

Жить без любви,

Быть может, просто,

Но как на свете без любви прожить?

Пускай любовь

Сто раз обманет,

Пускай не стоит ею дорожить,

Пускай она

Печалью станет,

Но как на свете без любви прожить?!

И может, мне

Не надо было

К нему навстречу столько лет спешить.

Я б никогда

Не полюбила,

Но как на свете без любви прожить?

От этих мест

Куда мне деться?

С любой травинкой хочется дружить.

Ведь здесь мое

Осталось сердце,

А как на свете без него прожить?!

Н. Дориэо

* * *

Любить - это значит: в глубь двора вбежать и до ночи грачьей, блестя топором, рубить дрова, силой своей играючи. Любитьэто с простынь, бессонницей рваных, срываться, ревнуя к Копернику, его, а не мужа Марьи Иванны считая своим соперником.

В. Маяковский

* * *

В Париже маленькая дочурка спрашивает у своей мамы:

- Мамочка, а что такое любовь?

- Не забивай свою голову глупостями. Это русские придумали, чтобы денег не платить.

* * *

- Милый, ты меня любишь?

- А что я сейчас делаю?

* * *

Идет Международный симпозиум о любви.

- Скажите, а любовь к партии - это кто кого ебет?

* * *

Идут по улице муж с женой.

- Петя, ты меня любишь?

- Короче. Что ты хочешь купить?

* * *

Чем меньше женщину мы любим,

Тем легче нравимся мы ей

И тем ее вернее губим

Средь обольстительных сетей.

Л. С. Пушкин

Чем больше женщину мы меньше,

Тем меньше больше она нам.

М. Жванецкий

* * *

"Не можешь любить - сиди и дружи".

М. Жванецкий

* * *

Спрашивают грузина:

- Гиви, ты помидоры любишь?

- Кушать люблю, а так... нет.

* * *

Султан собрал всех своих жен и сказал:

- Я покидаю вас. Я полюбил другой гарем.

* * *

"Моя дорогая Жозефина!

Любовь к тебе лишает меня рассудка - я не могу думать даже о еде. Я не могу спать. Я не забочусь о своих друзьях. Я не думаю о славе и ценю победу лишь в той мере, в какой она устраивает тебя. Иначе я оставил бы армию и поторопился бы назад в Париж, чтобы упасть к твоим ногам.

Ты вдохновила меня своей безмерной любовью, ты наполнила меня своей вдохновляющей страстью. Не проходит часа, чтобы я не взглянул на твой портрет, как не проходит часа, чтобы я не покрыл его поцелуями.

Вот такие, а чаще и более взволнованные, пылкие и страстные письма Наполеон находил время писать каждый день, даже на полях сражений, своей любимой. Жозефина была первой, последней и единственной любовью Наполеона.

Когда она умерла, он побывал на ее могиле и плача сказал: "Дорогая Жозефина! По крайней мере, ты бы никогда не оставила меня."

Последним словом, которое Наполеон произнес перед смертью, было слово "Жозефина".

* * *

- Корнет, вы когда-нибудь любили?

- Ебал-с.

- Да нет, я имею в виду, чтобы до глубины души...

- Это как? Через жопу?

* * *

В нашем саде, в самом заде

Вся трава приметая.

То не лошадь, не корова,

То любовь проклятая.

Частушка

* * *

"Любовь - это род безумия, но оно одно и наполняет жизнь смыслом".

А. Моруа

* * *

Сегодня я с большой охотою,

Распоряжусь своей субботою,

И если Нинка не капризная,

Распоряжусь своею жизнью я!

Постой, чудак, она ж - наводчица,

- Зачем? - Да так, уж очень хочется!

- Постой, чудак, у нас - компания,

Пойдем в кабак - зальем желание!

- Сегодня вы меня не пачкайте,

Сегодня пьянка мне - до лампочки:

Сегодня Нинка соглашается

Сегодня жисть моя решается!

- Ну и дела же с этой Нинкою!

Она ж жила со всей Ордынкою,

И с нею спать ну кто захочет сам!..

- А мне плевать - мне очень хочется!

Сказала: любит, - все, заметано!

- Отвечу руль за сто, что врет она!

Она ж того - но всем ведь просится...

- А мне чего - мне очень хочется!

- Она ж хрипит, она же грязная,

И глаз подбит, и ноги разные,

Всегда одета как уборщица...

- Плевать на это - очень хочется!

Все говорят, что - не красавица,

А мне такие больше нравятся.

Ну что ж такого, что - наводчица,

А мне еще сильнее хочется!

В. Высоцкий

* * *

Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:

- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?

- Очень люблю тебя, василек...

- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?

- Конечно, очень люблю тебя, василек.

- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Ты меня правда хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Где же эти ебаные пчелы?!..

* * *

Так природа захотела!

Почему? Не наше дело...

Булат Окуджава

Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил антипартийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение временное.

Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены были еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М" нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?

- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском алфавите?

МАВЗОЛЕЙ

И вновь я не замечен с Мавзолея!

Владимир Вишневский

* * *

"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы

* * *

Как сказал товарищ Сталин,

Жить нам стало веселей.

Меньше очереди стали,

Жалко только - в Мавзолей.

Частушка

* * *

Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко сказал:

- Еб твою мать! Ленин-то как живой!

Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...

- Так что ты сказала

- Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.

- Что ты перед этим сказал?

- Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как живой.

- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?

- Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился, что Ленин действительно как живой.

- Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?

* * *

Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:

- Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!

* * *

В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"

И подпись: "Весь мир голодных и рабов".

* * *

Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей, обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой стих:

Взгляни-ка, князь,

Какая мразь

У стен кремлевских

Улеглась!

* * *

Ну и повезло же вам, евреям!

Вы себе отчет не отдаете,

Что бы было, если б в Мавзолее

Мумия была без крайней плоти.

М. Тверской-Ямской

* * *

6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!

* * *

Когда был Ленин маленький,

С кудрявой головой,

В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.

Б. Брайнин

* * *

Прах Дзержинского в стене

Под Кремлем зарыли.

Прах Менжинского в стене

Под Кремлем зарыли.

И невольно из родной

Вспоминаешь были:

"Две гитары за стеной

Жалобно заныли..."

Дон Аминадо

МАГАЗИН

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.

- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?

- Ну что ж, дайте парочку катушек.

- К леске ведь нужен новый спиннинг

- Пожалуй, вы правы.

- Ведь вам никак не обойтись без сачка.

- Давайте сачок,

- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.

- Ладно, сколько с меня?

Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.

- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...

- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

* * *

В магазине тканей раздается телефонный звонок.

- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?

- Приезжайте. Обхохочетесь!

* * *

Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.

- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?

На него не обращают никакого внимания.

- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?

Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.

- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?

- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!

- Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.

* * *

В магазин заходит мужчина.

- Скажите, у вас нет рыбы?

- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.

* * *

В Елисеевский гастроном заходит мужчина.

- Девушка, у вас есть красная икра?

- Нет.

- А черная икра?

- Тоже нет.

- А семга у вас есть?

- Нет.

- А севрюга есть?

- Нет.

- А крабы есть?

- Нет.

- А осетрина у вас есть?

- Нет.

- А угри копченые у вас есть?

- Нет.

Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:

- Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!

- Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!

* * *

Стоит в Елисеевский гастроном большая очередь. Старушка ругается:

- Сволочи! Паразиты! В магазинах пусто, сплошные очереди!

Подходят двое в штатском.

- Гражданка, кого это вы так ругаете?

- ДА это я, сынки, Романовых ругаю.

Молодые люди ушли. Соседи по очереди обращаются к старушке.

- Мать, а при чем же здесь Романовы?

- Ну как же?! Триста лет страной правили, а запасов на семьдесят лет не оставили.

МАНДАВОШКИ

Встретились два друга. Один интересуется у другого:

- Чем ты лечишь своих мандавошек?

- Да ничем. Они у меня здоровенькие.

* * *

Приходит дряхлая старушка к зубному врачу. Снимает с себя штаны и садится в зубоврачебное кресло как в гинекологическое. Врач возмущенно:

- Я же стоматолог, а не гинеколог!

- Сыночек, родненький, я тебя умоляю, посмотри меня пожалуйста!

Врач смилостивился над старухой и посмотрел.

- Мать! Таку тебя же там мандавошки!

- Доктор, я тебя очень прошу, вырви им зубы, а то они так больно кусаются.

* * *

- Товарищ генерал! У Зоей мандавошки!

- Да не может быть! (Отряхивая усы.)

* * *

Мужик встречает на вокзале дешевую проститутку и узнает ее:

- Я после тебя весь хожу в мандавошках!

- А ты что же - за три рубля в соболях хочешь ходить?

МАРКС

Мне Маркса жаль, его наследство

Попало в русскую купель,

Где цель оправдывает средства,

А средства обосрали цель.

Я почти уверен, что это не Губерман, а Коржавин

* * *

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Это был такой известный экономист, внучек.

- Как наша тетя Сарра?

- Да ты что?? Тетя Сарра - старший экономист.

* * *

И Карп Маркс с мохнатой годовой

На свой проспект уставил грустный взгляд:

"Прощай же бывший, но по-прежнему родной

Охотный ряд. Охотный ряд."

Перифраз очень популярной в свое время песня Юрия Визбора "Охотный ряд"

* * *

- Что Германия получила в наследство от своего великого земляка Карла Маркса?

- Восточная - манифест, а Западная - капитал.

* * *

"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа".

Бисмарк

* * *

Пришел Карл Маркс к Михаилу Сергеевичу и просит дать ему на несколько минут выступить по телевидению. Горбачев долго не соглашался, но потом все-таки не смог отказать великому теоретику и дал всего лишь одну минуту. И вот Маркс выступает по телевизору. Сказал всего лишь одну фразу: "Пролетарии всех стран, извините!"

МАТ

В ЖЭКе идет профсоюзное собрание. Председательствующий:

- Слово предоставляется дворнику Хабибулину.

Встает здоровенный дворник.

- Как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так хуй.

И сел на место. Председательствующий:

- Дорогие товарищи! Наш уважаемый дворник Хабибулии хотел сказать следующее: "Как работать, так Хабибулин. А как путевки в санаторий, так начальнику ЖЭКа.

* * *

- Какая разница между матом и диаматом?

- Мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат не знает никто, но все делают вид, что знают.

* * *

Как-то генерал де Голль гостил у Сталина, и между ними произошел такой разговор:

- А есть ли у вас во французском языке слова, соответствующие русским матерным?

- Нет.

- Тогда нам трудно управлять государством.

* * *

Евгений Яковлевич Весник вспоминает: "... Ночью, как правило, ни мы, ни немцы не воевали. Из репродукторов немецких авторадиомашин мы слушали джазы.

Немцы просили заводить Шаляпина... Иногда наши радисты по просьбе немцев давали уроки правильного произношения русского мата.

* * *

Юрий Петрович Любимов вспоминал: "Мне Вольпин рассказывал, как спасся с Эрдманом в лагерях, когда туда к уркам попали. Блатняга к ним подходит: Ну что, дать тебе в долг? дать? Ну?" - пена уже у него изо рта шла. Сейчас пришьет. И вдруг Вольпин выдает ему на двух страницах зарифмованную матерщину.

И блатняга обалдел. И идет у них отвал. Театр. А они это любили. И Вольпина с Эрдманом сразу зауважали. Места на нарах уступили. И попросили матерщину на бис повторить."

* * *

Встретились в Москве два американца. Разговорились.

- Йе могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.

- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.

- А в чем дело?

- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на хуй шапку, а то уши отморозишь!"

МАТЬ-ОДИНОЧКА

Анекдот моего детства. Приходит старушка в райсобес оформлять пенсию и видит бегущую по лестнице молоденькую женщину.

- Доченька, а ты что же здесь делаешь?

- А я мать-одиночка.

- Ой, господи, какое вам название-то красивое придумали. В наше время вас просто блядями называли.

МЕИР Голда - родилась и все свое детство провела в Киеве, работала прачкой в Тель-Авиве.

Первый посол государства Израиль в Советском Союзе.

С 1969 по 1974 год - премьер этой страны, ставшая матерью нации.

Мальчик в школе сдает экзамен по литературе. В экзаменационном билете ему выпало прочитать наизусть "Песню о буревестнике" Горького. Он начинает декламировать:

- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем... Между тучами и морем... Между тучами и морем...

Кто-то с последней парты ему тихонько подсказывает: "Гордо реет буревестник!"

Мальчик оживился:

- Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем Голда Меир - буревестник...

МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИОНЕР

Моя милиция меня бережет.

В. Маяковский

- Почему милиционеры ездят на мотоциклах по трое?

- Потому что один умеет читать, другой умеет писать, а третий умеет водить мотоцикл.

* * *

В дежурной части перегорела лампочка. Милиционер встает на стул, чтобы ее поменять. Ему говорят:

- Постели газету.

- Ничего. Я и так достану.

* * *

Совещание работников милиции - мусоросборник.

* * *

- Сколько нужно милиционеров, чтобы ввернуть электрическую лампочку?

- Девять. Один держит лампочку, четверо крутят его в одну сторону, а четверо ходят вокруг него в противоположную сторону, чтобы голова не закружилась.

* * *

Милицейский вертолет, который наблюдает за движением на трассе "ментокрылый мусоршмит".

* * *

Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.

* * *

Преследуя хулигана, сержант Опанасенко выстрелил в воздух, но не попал.

* * *

Едет в трамвае маленький, хилый еврей. Рядом стоит здоровый детина.

- Извините, вы мне наступили на ногу!

Тот ноль внимания.

- Вы мне на ногу наступили... Мне очень больно!

- Молчи, жидовская морда!

Рядом стоит милиционер. Несчастный к нему обращается:

- Товарищ милиционер! Он мне на ногу наступил, мне больно очень...

Милиционер:

- Убери ногу! Жид прав.

* * *

- Как милиционер завязывает шнурки на ботинках?

- Одну ногу ставит на табуретку, а на другой завязывает шнурок.

* * *

В зоопарке пропал слон. Директор звонит в милицию.

- Не волнуйтесь. Мы его найдем. Опишите приметы.

* * *

Пьяный милиционер не может открыть кильку в томате.

- Откройте! Милиция!

* * *

Мальчик на улице что-то лепит. Подходит милиционер.

- Чего лепишь?

- Милиционера.

- Из чего?

- Из говна.

Милиционер как следует наподдавал мальчику. Через несколько дней та же сцена.

- Кого лепишь?

- Пожарного.

- Из чего?

- Из глины.

- Почему не из говна?

- Милиционер получится.

* * *

Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине.

- Ну-ка, быстро снимай трусы!

Та снимает.

- Да не эти. А те, которые на балконе висят.

* * *

Идет по улице милиционер. Видит мужчину, который ссыт с балкона. Он поднимается к нему в квартиру.

- Ваши документы!

Тот ему подает паспорт, в котором лежат 25 рублей.

- Документы в порядке, но все равно ведь ссать с балкона неприлично.

Тот ему дает еще 100.

- С таким документом ты даже срать можешь!

* * *

Разговор двух милицейских жен:

- Ты знаешь, мой-то стал импотентом!..

- А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.

* * *

Проходит милиционер медицинскую комиссию. У окулиста:

- Закройте левый глаз, - и указной показывает на букву.

Милиционер молчит.

- Ну ладно, теперь закройте правый глаз.

Опять молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Да нет, доктор. Видеть я их вижу отлично. Я только забыл, как они называются.

* * *

Отец обращается к сыну, который работает в милиции:

- И куда ты пойдешь, если тебя из милиции выгонят?

- В ОБХСС.

- А если и оттуда выгонят?

- В пожарные.

- А если и из пожарных выгонят?

- Все равно, батя, работать не буду.

* * *

Милиционер женился. По выходным дням после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:

- А теперь, мамаша, предъявите ваш паспорт с пропиской!

Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.

МИНЕТ, ВАФЛЯ

Очень благозвучное слово: минет, менуэт, Моне...

Большому куску - рот радуется.

Русская народная пословица

* * *

Встречаются две подруги.

- Ты видишь глаза мужа, когда делаешь минет?

- Нет.

- А я вижу.

- Как это ты?

- Да вот делаю минет и смотрю - муж входит.

* * *

Идет суд. Судят кавказца за убийство.

- Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист сраный; я его убил не зато, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант ебаный; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери кондитер пиздоватый. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал: "Я еще вернусь! - оптимист, еби его мать!

* * *

Встречает девушка свою подружку.

- Что это у тебя вид такой заебанный?

Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе губы.

- А сейчас?

* * *

Встретились две приятельницы. Одна другую спрашивает:

- Что это ты уже несколько лет замужем и никак не забеременеешь?

- Никак не могу эту гадость проглотить.

* * *

Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.

- Батюшка, согрешила я!

- В чем грех твой, дочь моя?

- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.

- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.

Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.

- Батюшка, опять согрешила я, старая!

- В чем трех твой, дочь моя?

- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.

- Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.

Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.

- Батюшка, согрешила я!

- В чем же опять грех твой, дочь моя?

- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.

- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.

И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.

- Ну что опять у тебя случилось?

- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.

Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:

- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.

Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.

- Ну что там у тебя, старая, случилось?

- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.

- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?

- Да Пафнутъич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у него заставил.

- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.

Бабка в растерянности.

- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!

Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:

- Да хули там у вас в деревне в миyетах понимают?!

* * *

Встречаются два приятеля:

- Абрам, твоя жена что, француженка?

- Нет, это я сам ее научил.

* * *

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:

- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?

- Полный рот, профессор.

* * *

На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулакова, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.

* * *

- Так ебаться хочется, аж скулы свело.

* * *

- Что такое минет по-грузински?

- То же самое, что по-русски, но только с аджикой.

* * *

"Минет по-китайски - Тебет."

Б. Брайнин

* * *

- Что такое ранет?

- Это минет рано утром.

- Я жену в ухо ебу.

- Да ты что - она же у тебя оглохнет!

- Ничего - до сих пор ведь не онемела!

* * *

Не пришла ты утром,

Не пришла ты днем.

Думаешь, мы дрочим

Мы других ебем.

Ты мне не родная,

Не родная, нет.

Мне теперь другая

Делает минет.

И теперь другая

Мне ебеть дает

Кто из вас роднее:

Хуй вас разберет.

То ли Есенин, то ли подражание Есенину

* * *

Перед президентскими выборами 1996 года спрашивают Зюганова, кандидата от коммунистической партии:

- Скажите, пожалуйста, как по-вашему, при коммунизме бeltn всетаки существовать минет?

- Насчет минета я вам не скажу, но что вы у меня все хуй будете сосать, это точно.

* * *

Идет мужчина по улице, видит на дверях объявление: "Болонка делает минет".

Его это сильно заинтриговало, и он позвонил в дверь. Ему открывает высокая, интересная, эффектная женщина, берет деньги, ведет в квартиру, провожает в ванную, после чего он заходит в комнату. Комната вся в коврах, кругом хрусталь, гжель, великолепная мебель, а в кресле сидит обаятельная белоснежная болоyочка.

Хозяин мужчину сажает на диван и командует: "Фас!" Болонка ни с места. Она опять: "Фэфэ! Минет! Болонка ни с места. Она в третий раз. Реакция та же самая.

- Ну, сука, в последний раз показываю.

* * *

В течение многих лет приезжаю к своему другу на Сумскую улицу, дом 6. Всегда, заходя в первый подъезд, я вижу огромную надпись краской на стене:

Третьякова Света

Звезда миньета

МИЧУРИН

Почему у Мичурина не было детей?

Потому что он жене ноги скрестил.

* * *

Отчего умер Мичурин?

С вишни упал.

МОГИЛА НЕИЗВЕСТНОГО СОЛДАТА

8 мая 1967 г. из Ленинграда в Москву был доставлен Вечный огонь с Марсова поля, и Леонид Ильич Брежнев собственноручно зажег факел на могиле Неизвестного солдата у Кремлевской стены.

У могилы Неизвестного солдата стоит маленький мальчик и плачет.

- Мальчик, как тебя зовут?

- Вова.

- Вовочка, а чего ты плачешь?

- А у меня папка здесь похоронен.

- А с чего ты взял, что это твой папа?

- А мне мамка сказала, что я - от неизвестного солдата.

* * *

На могиле написано: "Могила неизвестного солдата Рабиновича".

Спрашивают, почему "неизвестного", если Рабинович?

- Неизвестно, был ли он солдатом.

МОЛОДЕЖЬ

Идут по улице молодые ребята. Подходят к прохожему.

- А "волшебное слово"?

- А по ебальничку?

* * *

Заходит в вагон метро совсем старый мужичонка и просит молодого человека, развалившегося на сиденье, уступить ему место. Тот не обращает на него никакого внимания.

- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, мне место! У меня ноги больные.

Тот опять ноль внимания.

- А вот я в вашем возрасте уступал старикам место в транспорте.

- А вот поэтому у тебя и ноги больные.

* * *

Входит в троллейбус старый инвалид. Все места заняты. Он обращается к молодому развалившемуся на сиденье парню.

- Сынок, уступи мне, старому, место!

Парень смотрит в окно и никакого внимания.

- Сынок, я ведь в 43-м ногу потерял!

Молодой нахал отвечает:

- Я только сегодня ехал в 43-м и никакой ноги там не видел!

* * *

Когда-то была великолепная серия анекдотов: "А вот нынче молодежь пошла..."

Батюшка рассказывает: "Вот еду намедни в Загорск в Лавру. Сижу в купе, курю.

Заходит молодая пара. Я курю. Залезают на верхнюю полку. Я все курю. И он начинает ее ебать. Ну, я курю. Поебал один раз, я курю. Поебал другой раз, я все курю. Потом слезает с полки, вытер хуй о мою рясу и говорит:

Отец! А вагон-то для некурящих!.." Вот нынче молодежь-то пошла!"

* * *

Мать первоклассницы приходит к директору школы:

- Что же это у вас в школе творится? Вчера приходит дочка домой и рассказывает, как Петя Иванов на перемене ей хуй в рот совал. Хорошо, что все обошлось, а если б в глаз попали

* * *

Заходит в трамвай дряхлая старушка. Стоит старая, трясется, а рядом сидит молодой парень. Старушка:

- Вот нынче молодежь-то пошла: интеллигенты все повывелись.

Молодой человек:

- Эх, мать! Интеллигентов до хуя - местов не хватает!

* * *

Спрашивают:

- Какая разница между комсомольцами 20-х и 80-х годов?

- Комсомольцам 20-х годов было все по плечу, а комсомольцам 80-х годов все по хую. Комсомольцы 20-х годов пели: "Наш паровоз, вперед лети..." Комсомольцы 80-х годов поют: "Постой, паровоз, не стучите, колеса..."

* * *

Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула.

- Будь здорова, бабушка!

- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю.

- Да по мне, бабка, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым.

МОРЕ, МОРСКИЕ РАССКАЗЫ, то бишь АНЕКДОТЫ

Кто видел в море корабли

Не на конфетном фантике,

Кого ебли, как нас ебли,

Тому не до романтики.

* * *

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:

- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует въебывать в среду. В среду все как один въебываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все шголямся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили?

Голос:

- Так это что же получается? Так и будем каждую среду въебывать?!

* * *

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского мореного флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.

Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.

* * *

Пароход уперся в берег,

Капитан кричит: "Вперед!"

Как такому разъебаю

Доверяют пароход?

Частушка

* * *

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.

- Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

- Я не пойму, в чем дело?

- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа вовремя войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.

- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!

* * *

Всплывают две подводные лодки: американская и советская.

- Где берег?

- Зюйд-вест.

- Мудак, ты руками покажи!

* * *

Спит Розита и не чует,

Что на ней матрос ночует,

Но пробудится Розита

И прогонит паразита.

МЭДАК, МУЦИЛО, МУДОХАТЬ

"Ну что, доигрались, мудаки?"

М. С. Горбачев. 21 августа 1991 г. Форос

* * *

Волосы дыбом.

Зубы торчком.

Старый мудак

С комсомольским значком.

Эпиграмма на одного комсомольского поэта

* * *

Писатель Зиновий Зиник вспоминает: "Однажды я присутствовал при телефонном разговоре Юза Алешковского с редакцией газеты "Новое Русское Слово". Его речь, как всегда, изобиловала блестящими матерными неологизмами. Дело происходило в книжном магазине "Руссика" в Нью-Йорке, и меж книжных полок, сужая круги вокруг Алешковсного, бродил незнакомец. По виду его можно было принять или за сотрудника ЦРУ, или за советского человека за границей: костюм чиновничьего покроя, стрижка под ежик и ни с кем не разговаривает.

Когда Алешковский бросил, наконец, трубку, разочаровавшись в языковой восприимчивости "Нового Русского Слова, незнакомец обратился к Юзу со скромной почтительностью: "Вы писатель?"

Юз подтвердил это предположение гордым кивком головы. "Я так и думал, - сказал незнакомец, - вы употребляете так много новых русских слов!" Юз оторопел: советский на вид человек говорил без малейшего иностранного акцента. "Каких таких новых слов?! - недоумевал Алешювский, - Я разговаривал с мудилами из "Нового Русского Слова". - "Ну вот, например, мудилы. Я слышал о поэме "Лука Мудищев". Но что такое "мудилы"? Это слово ругательное или ласкательное?" - без тени юмора допытывался незнакомец.

Профессионализм Алешковского взял верх над его недоумением: "Мудила с окончанием на А - есть ругательное, в то время как мудило - с окончанием на О - есть ласкательное", - с педагогической доскональностью разъяснял Алешковский. Незнакомец с благодарностью занес эти сведения в записную книжку и, пожав руку Алешковсному, признался: "Я редко бываю в Нью-Йорке и каждый раз возвращаюсь к себе в Буэнос-Айрес обогащенным. Вы знаете, русская община в Аргентине катастрофически отстала от современной русской культуры!"

* * *

Галину Волчек французы попросили назвать одно самое важное, определяющее Россию слово, без которого ее не объять и не прочувствовать.

- Это слово - "мудак", - без запинки ответила Галина Борисовна.

* * *

Встал Ильич, развел руками:

Что же делать с мудаками?

Народная поэма о ходоках

* * *

Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:

- Какой же ты мудак!.. И даже ешь ты как мудак... И даже уши у тебя мудацкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?

- Мудак!..

- Вот видишь, даже сын знает, что ты мудак, и даже внуки, если только у такого мудака будут когда-нибудь внуки, тоже будут мудаки... И даже на конкурсе мудаков ты займешь второе место!

Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:

- А почему второе?

- Да потому, что ты мудак!

* * *

Весь объят тоской вселенской

И покорностью судьбе,

Я у площади Смоленской

На троллейбус сяду "Б".

Слезы горькие, не лейтесь,

Сердце бедное, молчи,

Ты умчи меня, троллейбус,

В даль туманную умчи.

Чтобы плыл я невесомо

Мимо всех, кого любил,

Мимо тещиного дома,

Мимо дедовских могил.

Мимо сада-огорода,

Мимо Яузских ворот,

Выше Статуи Свободы,

Выше северных широт,

Выше площади Манежной,

Выше древнего Кремля,

Чтоб исчезла в дымке нежной

Эта грешная земля.

Чтоб войти в чертог Твой, Боже,

Сбросив груз мирских оков.

И не видеть больше рожи

Этих блядских мудаков.

И. Иртеньев

Мудозвон

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Вы знаете, доктор, я феномен.

- А в чем это проявляется?

- У меня яйца как хрусталь звенят.

- Так это вы не феномен, вы просто мудозвон.

МУЖ

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Бернард Шоу

- Кто такой образцовый муж?

- Это такой муж, который, придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну, вы здесь давайте кончайте, а я пока пойду кофе приготовлю."

- А кто такой образцовый любовник?

- Это тот, кто после этого сможет кончить.

* * *

Возвращается муж из командировки. На улице сильный дождь, он весь промокший, с несчастным видом (со шляпы вода течет), заходит в свою квартиру и застает свою жену в постели с мужчиной. Они страшно перепуганы, а муж с состраданием в голосе говорит:

- Ну я хоть муж, но тебе зачем это надо...

* * *

Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

* * *

Муж смотрит на свою жену. Смотрит... смотрит...

- Была бы ты чужой, цены бы тебе не было!

* * *

- Вы по утрам будите свою жену?

- Хорошо. Буду

* * *

- Мой муж живет одним днем.

- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

* * *

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы убили свою жену, а ее любовника оставили в живых?

- Я подумал, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине.

* * *

- Кто такая эта Франческа? - гневно кричит жена.

- Франческа, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я ставлю на скачках.

- Так вот, эта кобыла передала, что ждет тебя у входа в ресторан.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в близлежащий публичный дом. И вдруг встречают там лорда. Они потрясены:

- Сэр, ведь у вас молодая красавица-жена!

- Крошка так устала, что сразу заснула. Мне ее так было жалко будить из-за каких-то нескольких фунтов.

* * *

Муж приходит под утро домой.

- Где ты всю ночь шлялся? Я глаз не сомкнула...

- А ты думаешь, что я сомкнул их сегодня?

* * *

Знаменитая певица Валерия Барсова часто меняла мужей. Однажды на банкете после оперной премьеры очередной муж подошел к Смирнову-Сонольсному и представился:

- Я - муж Барсовой.

На это Николай Павлович поинтересовался:

- А днем чем изволите заниматься?

* * *

Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.

Элизабет Тейлор

* * *

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:

- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

МУЖЧИНА

Пусть вороны гибель вещали

И кони топтали жнивье,

Мужскими считались вещами

Кошмуга, седло и копье.

Во время военной кручины

В полях, в ковылях, на снегу

Мужчины,

Мужчины,

Мужчины

Пути заступали врагу.

А женщина женщиной будет

И мать, и сестра, и жена.

Уложит она, и разбудит,

И даст на дорогу вина.

Проводит и мужа, и сына,

Обнимет на самом краю.

Мужчины,

Мужчины,

Мужчины,

Вы слышите песню мою?

В. Солоухин

* * *

"Мужчина падает на колени перед женщиной только для того, чтобы помочь ее падению."

Василий Ключевский

* * *

- Милая! Ты бы могла стать мужчиной? - спрашивает муж жену.

- А ты?

* * *

Мужчина-93: одной бутылки мало, одной бабы много.

* * *

"Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну".

К Мелихан

* * *

Я так любила наблюдать

Спустя порядочное время,

Каким мужчина может стать,

Когда в себе задержит семя.

Марина Варест (молодая поэтесса)

* * *

Девушка обращается к служителю:

- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина или женщина?

Рядом стоящий грузин:

- Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

"Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа!"

Василий Ключевский

* * *

Мужчина - хам, зануда, деспот,

Мучитель, скряга и тупица;

Чтоб это стало нам известно,

Нам просто следует жениться.

Игорь Губерман

МУЗЫКА

Играет оркестр под управлением Караниа. Вдруг раздается крик: "Есть ли в зале врач?" Музыканты сбиваются с такта, кое-как концерт продолжается. Вновь раздается такой же крик. Из третьего ряда поднимается мужчина: "Да, я врач".

Возмутитель тишины радостно восклицает:

- Прекрасная, волшебная музыка! Не правда ли, коллега!

* * * *

- Изя, ще ты сейчас работаешь?

- В негритянском джазе.

- И много у вас негров?

- Ян Арон. Остальные - евреи.

* * *

В филармонии была,

Слушала Бетховена.

Только время потеряла.

Ну, бля, и хуевина!

* * *

На симфоническом концерте один человек поворачивается к соседу и спрашивает:

- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

- Что вы, и не думал!

Через некоторое время тот же человек поворачивается к другому соседу и опять спрашивает:

- Простите, это не вы сказали "еб твою мать"?

- Да Бог с вами, нет; конечно!

Еще через некоторое время человек оборачивается назад:

- Простите, может, это вы сказали "еб твою мать"?

- Да вы что, с ума сошли?

- Ну, значит, музыка навеяла.

* * *

Идет репетиция оркестра. Дирижер:

- Вася, дай "ля"... Дай "ля", Вася... Я не тебя прошу, Вася, дай "ля"... "Ля" дай... А теперь со всеми жидами вместе...

* * *

Подхалимаж в симфоническом оркестре: это когда второй гобой первому облизывает мунштук.

Анекдот, рассказанный великим русским музыкантам, большим ценителем хорошего юмора, Мстиславам Леопольдовичем Ростраповичем.

* * *

Выступая в качестве конферансье, Н. Смириов-Сояольский перепутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил:

- Выступает скрипач Флиер!

Флнер обиделся и отказался выходить на сцену. Смирнов-Соиольский тут же исправил ошибку:

- Прошу меня извинить, - сказал он зрителям. - Дело в том, что Яюв Флнер забыл скрипку дома и будет играть на рояле. А это еще трудней.

* * *

Встретились два еврея.

- Хаим! Я что-то не пойму, что это кругом все говорят: Челентано, Челентано... Голос хриплый... низкий... картавит...

- А ты что, его слышал?

- Да нет, мне вчера позвонил Фима и напел.

* * *

Приятель спрашивает знаменитого эстрадного певца, вернувшегося из гастролей:

- Поговаривают, что ты теперь поешь на концертах под фонограмму?

- Да, а под водочку могу и сплясать!

Никелин день - великий праздник.

Насрал в пизду, какой проказник.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов.

НАРКОМАНИЯ, НАРКОТИК

Сцена в душегубке: - Закрой, падла, дверь, а то кайф уходит!

Кстати, душегубка, специально оборудованный автофургон типа "Хлеб" с выведенной в кузов выхлопной трубой, была изобретена в нашей стране начальником АХО управления НКВД по Москве и Московской области. Впервые была применена в 1936 году.

* * *

Украинца спрашивают на таможне:

- Наркотики есть?

- Е!

- Покажи.

- Во!

- Так это же сало!

- Не знаю, но я с него балдею!

* * *

В булочной покупатель спрашивает:

- Скажите, у вас есть булочки с маком?

Продавщица:

- Может быть, тебе еще и батон с героином дать?

* * *

Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:

- Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?

- Да ты что! Нет, конечно.

- А че он все тащится, тащится, тащится, тащится...

* * *

Просыпается наркоман. Открывает глаза, оглядывается - вокруг него огромное поле, засеянное коноплей и окруженное колючей проволокой, а за проволокой - танки. Думает он: "Как же мне отсюда выбраться?" Вдруг видит - скачет стадо кенгуру "Ага! Надо раздеться и с ними вместе ускакать!" Скинул одежду и поскакал. Вдруг слышит голос:

- Мудак! Сними часы, а то из-за тебя всех нас захомутают!

НАСЕР

Президент ОАР Насер, известный своим звериным антикоммунизмом, посадивший в тюрьмы всех египетских коммунистов, в годы второй мировой войны - майор фашистской роммелевсиой армии, был удостоен звания Героя Советского Союза в 1958 г., когда он дважды посетил СССР. Вместе с ним этого звания был удостоен алжирский лидер Бен Белла. Конечно, эта акция Никиты Сергеевича Хрущева вызвала огромное недоумение и возмущение всех тех, кто участвовал в Великой Отечественной войне.

Такая над миром темень!

Глаз ненароком выколешь!

Каждый случайный выстрел

Несметной грозит бедой,

Так что же тебе неймется,

Красавчик, фашистский выкормыш,

Увенчанный нашим орденом

И Золотой Звездой!

Должно быть, тобой заслужено,

По совести и по чести!

На праведную награду

К чему набрасывать тень!

Должно быть, с Павликом Коганом

Бежал ты в атаку вместе,

И рядом с тобой под Выборгом

Убит был Арон Копштейн!

И ты по ночам, должно быть,

Кричишь от тоски и гнева,

Носи же свою награду

За всех, что остались там!

Л. Галин

* * *

Лежит на пляже кверху пузом

Полуфашист, полуэсер,

Герой Советского Союза

Гамаль-Абдул-на-всех-Насер.

Фольклор

* * *

Потеряли истинную веру.

Стыдно мне за наш СССР.

Отберите орден у Насера,

Не подходит к ордену Насер.

В. Высоцкий

НЕГР, НЕГРЫ

"Я могу понять, почему русские так не любят евреев, я не могу понять, почему русские так любят негров".

Михаил Аркадьевич Светлое

* * *

Сидит в Нью-Йорке на улице негр и читает еврейскую газету. К нему подходят: "Послушай, тебе мало того, что ты негр?!

* * *

Негр спрашивает у своей преподавательницы русского языка:

- Марья Петровна, скажите, пожалуйста, что такое "черножопый"?

Она не захотела пария обижать и сказала:

- Это слово означает "друг", "товарищ", "брат".

Проходит какое-то время, и этот негр приехал на Центральный рынок купить мандаринов. Обращается к грузину:

- Черножопый, продай мне килограмм мандаринов!

Возмущенный до последнего предела грузин, аж с пеной у рта:

- Кто?! Я черножопый?! Да моя жопа по сравнению с твоей жопой сне-гу-роч-ка.

* * *

Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя за что придется и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:

- Никки! Не шали! Никки! Не шали!

Обезьянка не обращает на него никакого внимания.

Таксист обращается к обезьянке:

- Никола, Батьку надо слушаться!

* * *

Очередь за водной. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

- Эй, цыган! Ты крайним будешь?

Негр возмущенно поворачивается и говорит:

- Я не цыган, я негр!

Пьяный удивляется:

- А откуда такой?

- Из Африки.

- Ни хуя себе! Какие же тоща у вас в Африке цыгане?!

* * *

Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку.

Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может.

Друзья взяли его за руки, за ноги, несут Возмущенный сторож:

- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид пиздите!

* * *

В газете "Аргументы и факты" было опубликовано письмо читателя: "На банк с рыбными консервами изображена рыба, на банке с говядиной - корова. На байке с консервами "Анкл Бенс изображен негр... Как это понимать?"

А. К г. Кинешма. "АиФ". N 13, март 1994 г.

* * *

- Как остановить группу негров, насилующих женщину?

- Бросить им баскетбольный мяч.

* * *

"В комнату вошел негр, румяный с мороза".

Б. Брайнин

* * *

Негр купил черный лимузин. Приходит домой, а жена спрашивает: "Купил? Какого цвета? Муж отвечает: "Телесного".

НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.

НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Коротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.

На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:

Приехал Нетто

Уехал Брутто.

НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени.

Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.

Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цирка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из которых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.

Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного героя я бы пригласил только Никулина".

Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гитарой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказская пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Бриллиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".

На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая доброта. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину

"НОВЫЕ РУССКИЕ"

"Я за все могу заплатить!"

Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"

* * *

"Из грязи, да в князи"

Старая русская пословица

* * *

Весь покрытый "зеленью",

Абсолютно весь...

* * * *

Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:

- Папа, дай денег!

* * *

Заходит "новый русский" в банк.

- Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

- У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

- Ну и что ж? Меня это не пугает.

- Да, но нам нужен залог.

- Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

- Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?

- А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?

* * *

Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:

- Наркотики, оружие везете?

- Откройте багажник.

Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.

- Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.

- Но это же не оружие, а калькулятор.

- Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.

- Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

* * *

Приходит "новый русский" в турагентство:

- Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.

- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

- Отдельные теплоходы.

* * *

Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"

Любимый анекдот Галочки Биктяровой

* * *

В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:

- Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!

- Да туда и рельсов нет!

- Десять штук баксов! А рельсы вы положите!

И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?

- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...

* * *

Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:

- Кем бы вы хотели здесь быть?

- "Новым русским", - признается тот.

* * *

Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?

У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.

* * *

Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:

- Кажется, завтра погода будет еще лучше...

- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...

* * *

Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:

- Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?

* * *

Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:

- Три желания... Три желания... Три желания...

- Ну, говори, какие у тебя три желания?

* * *

Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.

- Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.

- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.

* * *

Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:

- Ну, как жизнь?

"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:

- Удалась!

* * *

Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.

- Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.

- А это подлинник? - интересуется коммерсант.

- Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.

- А какая гарантия?

- Как какая? Два года!

* * *

Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха:

- У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?

- Нет, - отвечает парень.

- Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!

Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:

- Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!

* * *

В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.

- А наш уже головку держит.

- У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".

Проходит некоторое время.

- Наш уже садится!

- А мои давно уже сидит.

Еще проходит некоторое время.

- А вы знаете, наш уже ходит!

- А каш уже бегает.

Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:

- А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!

- А мы своему давно все вставили!

* * *

Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.

- Ну, как ты теперь живешь?

Тотему:

- Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?

- А я вот уже шесть дней как не ем.

- Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.

* * *

Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:

- Куда едем?

- А тебя это ебет?

* * *

Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:

- Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...

Другая вступает в разговор:

- Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...

Третья:

- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.

Тогда вступила в разговор четвертая:

- Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!

* * *

Удар ниже пейджера...

Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба

* * *

На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...

- Спасибо. Не хочу.

- Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!

- Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.

- Да вы что, животное, что ли?!

* * *

Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...

И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...

Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.

"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.

Мужик с ужасом в голосе:

- Неужели отрубать будем?!

- Сосать! У меня еще денег до хера осталось.

НОГИ

Люблю их ножки: только вряд

Найдете вы в России целой

Три пары стройных женских ног.

А. Пушкин

* * *

"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".

Шендерович

* * *

Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?

Где мнете вешние цветы?

А. Пушкин

* * *

"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".

Шендерович

* * *

Нет-нет, меня ты в сети не заманишь

И голыми ногами не возьмешь.

Шендерович

* * *

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.

- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?

Она оборачивается:

- В подарочном магазине.

- А морду тебе что, в нагрузку дали?

* * *

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.

"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС

Любимый анекдот Марселя Марсо:

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.

- Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.

НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.

Старший брат говорит младшему:

- Хаим, скажи "перепелка".

- Ну, "перепелка".

- Без "ну, просто "перепелка".

- Ну, "перепелка".

- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!

- Перепелка.

- Ну"

* * *

Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:

- Скажите, это улица Горького?

- Ну!

Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.

- Скажите, это улица Горького?

- Да.

Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:

- Скажите, это улица Горького?

- Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...

- Спасибо, спасибо...

Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:

- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...

- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.

- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!

- Ну!

* * *

Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:

- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?

- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.

- Ну!?

* * *

Внучек спрашивает у дедушки:

- Деда, ты был на фронте?

- Ну!

- Что, ну?

- Ну, не был.

ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.

- ???

- Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.

ОБРЕЗАНИЕ

Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи каменного ножа.

* * *

Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член.

- Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?

- Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г

Хирург взял и отрезал юноше член.

- Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на такое решились?

- Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захотелось ей сделать приятное!..

- Так вы что, хотели сделать себе обрезание?

- Да, доктор. А вы что мне сделали?

* * *

Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит:

- Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!..

* * *

Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.

- Скажите, у вас можно отремонтировать часы?

- Нет. Мы часы не ремонтируем.

- А что же вы делаете?

- Мы делаем обрезание.

- А почему же у вас в витрине выставлены часы?

- А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?

* * *

Ах ты Ваня, милый Ваня!

Слышишь, ножик точится?

Сделай, Ваня, обрезанье

Мне в Израиль хочется.

Частушка

* * *

Идут головорезы,

В ногах у них обрезы.

Марш израильских солдат

ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Совсем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями".

На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек.

- Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха?

- Нет.

- Может быть, вы со стороны невесты?

- Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

"Продаю котят и взрослых персов".

"Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит".

"Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)".

"Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году".

"Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухкомнатную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной квартире. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помещение. Соцстраны не предлагать".

"Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..."

Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"

Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом".

"Продается папа." Павлик Морозов.

Бахчанян

"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".

Объявление в "Вечерней Одессе":

"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит".

"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."

ОВИР - отдел виз и регистрации.

Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:

Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.

* * *

В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.

* * *

"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".

А. Вайнштейн

* * *

В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..."

* * *

- Как в Кишиневе называется ОВИР?

- Молжидсбыт.

ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР

Из всех известных в мире городов

Я более всего Одессу уважаю.

И буду воспевать я дальних берегов,

И с мыслью об нее я засыпаю.

Ровнее улиц в мире нигде нет,

И с кем хотите я поспорю:

Кудой в Одессе ни пойдешь,

Тудою можно выйти к морю.

Одесский вор - он тоже знаменит.

С другими ворами нет никакого сходства.

Япончик-Мишка, пусть он был бандит,

Но сколько на нему печати благородства.

Или возьмем, к примеру, Беню Крик.

Вы Молдаванки короля не знали?

Какой размах, какой бандитский шик!

Знакомство с ним за доблесть почитали.

А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!

Его ж Италия боится.

И звуком скрипки он таков,

Что вся Одесса им гордится.

И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.

Среди поэтов он в Москве как туз.

Родился он на улице Гаванной,

И только ростом вышел карапуз.

Бывают драки здесь и с матом, и без мата.

Но если вам в Одессе выбьют глаз,

То это глаз уставит вам Филатов...

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

* * *

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ах, Одесса, ты много знала горя...

Народная песня об Одессе

* * *

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:

- О! На это у них деньги есть!

* * *

- Как вы можете дышать этим воздухом?

- А мы не затягиваемся.

* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:

- Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?

- Я им не верю!

* * *

Останавливает один прохожий другого:

- Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?

- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...

- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.

- Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

* * *

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

* * *

Встречаются двое.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

* * *

К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.

- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.

- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!

* * *

Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:

- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?

Те говорят:

- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...

На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:

- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?

Те отвечают:

- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.

Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.

Те тоже самое:

- Такой большой человек, такой маленький отрез.

Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:

- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?

- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.

Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.

Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.

- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.

- А чего вы удивляетесь?

- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."

- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи!

* * *

В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.

- А вы плавать умеете?

- А что, у вас пароходов нет?

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.

- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.

- А почему он должен вернуться?

- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?

- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

* * *

Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.

Открывается одно окошко.

- Что это за станция?

- Одесса.

- А почему так долго стоим?

- Паровоз меняют?

- На что меняют?

- Как на что? На паровоз!

- Тоща это не Одесса.

* * *

В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

* * *

Разговор двух одесситов

- Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!

* * *

В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:

- Носильник! Имейте меня первой!

* * *

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

- Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

- На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

- Не знаю.

* * *

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".

- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?

- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

* * *

В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!

М. Жванецкий

* * *

Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одессой, для чего устраивает у себя раз в год праздник "Юморина", собирая самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы больше пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся общественных деятелей.

И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить журналистка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что о нас напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливейшая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала торжественную клятву:

"Перед лицом всех памятников, кораблей и бульваров, всех платанов, собак и старушек, всех дворов, шаланд и перекрестков, всех бесплатных трамваев и бесценных ступеней Потемкинской лестницы клянусь оправдать высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".

Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и чувству юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.

ОНАНИЗМ

Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех, приговаривал:

"Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".

* * *

Кавказец у врача.

- Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит, сердце болит, давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!

- А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?

- Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза трахнешь и бегом на работу, на работе у меня молодая секретарша, ее два раза трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза трахнешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - заседания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна женщина. Зайдешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, перед сном жену два раза трахнешь.

- Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?

- Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.

- Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и болячки.

- Послушай, доктор, правду говоришь?!

- Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!

- Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!

- Ну, конечно, правду!

- Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то думал, что у меня это все от онанизма!

* * *

Петька спрашивает Василия Ивановича:

- Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет - что будет - аианизм?

* * *

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:

- Господи, даже самому себе я не нужен.

* * *

Дневник онаниста...

"Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."

"Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ничего."

"Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."

* * *

Разговор двух мужчин:

- Я слышал, ты женился.

- Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?

* * *

Девушка в кино шепчет подруге:

- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.

Подружка:

- Не обращай на него внимания.

- Так он же пользуется моей рукой!

* * *

Приходит мужчина к врачу:

- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.

- А вы мне принесите этот портрет.

На следующий день мужчина приносит портрет врачу.

Врач:

- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

* * *

- Что лучше: онанизм или коммунизм?

- Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на горизонте.

* * *

"Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите вашу первую любовь". Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".

Выкрутился: онанизм."

Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него говорили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца и те от "Фаберже"

ОРГАНЫ

"Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."

А. Солженицын

* * *

Я государство мыслю статуей.

Мужчина в бронзе - символ властности;

Под фиговым листочком спрятанный,

Огромный орган безопасности.

И. Губерман

* * *

"Органы развиваются в упражнениях..."

А. Солженицын

* * *

Встретились две соседки.

- Манька, как жизнь?

- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...

- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...

- Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..

* * *

Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банкетах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:

"Он не только из половых, но еще и из органов".

* * *

Человек - это всего лишь случайный набор органов.

Академик И. Павлов

ОХОТНИК

Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:

- Мамка дома?

- Нет.

- Папка дома?

- Нет.

Он его пинком под жопу:

- А ну давай отсюда...

- Бабушка-а-а-а-а!..

ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.

С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..

Юз Алешковский

* * *

Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и элегантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал, занял столик, сидит в гордом одиночестве.

В сторонке сидят Юз Алешковский и его друзья. Пьют водку Стоит мат-перемат, дым коромыслом.

Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный голос Бориса Савельевича Ласкина:

- Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпана...

Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":

- Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!

* * *

"Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"

Из кинофильма "Джентльмены удачи"

ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.

В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых маленьких. В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:

Утром я скакал и днем,

Палка моя палочка,

Ты была моим конем,

Палочка-скакалочка!

Вдаль я на коне скакал,

Палка моя, палочка,

Чуть коня я не загнал,

Палочка-скакалочка.

Я ведь только погонял...

Ты устала, палочка.

* * *

Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.

Старый детский афоризм

* * *

Приходи но мне на палку.

Муж уехал на рыбалку.

Знал", пиздой не дорожит,

Копь над удочкой дрожит.

Частушка

* * *

Прежние мальчоночки

Кидали нам тысчоночки,

А теперь такая шваль

Даже палку кинуть жаль!

Частушка

ПАМЯТНИК

Утро Родины нашей - розово.

Позывные летят, попискивая.

Восвояси уходит бронзовый,

Но лежат, притаившись, гипсовые.

Пусть до времени покалечены,

Но и в прахе хранят обличив!

Им бы, гипсовым, человечины

Они вновь обретут величие.

А. Галич

* * *

Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить своей жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.

В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости в одну семью.

Приходит сын-студент, увидел меня и решил перед мальчишкой выебнуться:

- Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили по радио, что во всем городе отключат воду... Будут ставить клизму лошади Богдана Хмельницкого.

* * *

В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен 18-метровый памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте стоял памятник генералу Скобелеву, затем памятник Свободы. ("Почему Свобода против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")

Мариенгоф писал об этой площади:

"Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".

На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выходят из него два грузина.

- Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне сидит?

- Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.

- Надо же, какой замечательный человек! Прекрасный город построил вокруг нашего ресторана.

* * *

В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых покорителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал ему название - "мечта импотента".

* * *

В 1958 году в Москве был установлен, как я считаю, один из лучших московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно олицетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и к нему невозможно было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве: Чтобы к нему подойти, надо три рубля заплатить".

21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.

* * *

Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая загадка:

Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея?

Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.

О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом, слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")

* * *

На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".

* * *

Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:

- Не похож.

Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.

* * *

А теперь просто анекдот:

У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.

- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Суворову?

- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.

- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.

* * *

Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны Манежной площади поставили памятник Жукову.

Возле памятника стоит женщина.

Прохожий к ней обращается:

- Ну и как - вам нравится?

- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.

ПАРИКМАХЕРСКАЯ

В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:

Писаным красавцем вы проснулись?

Знайте: ночью был у вас Моргулис.

Михаил Светлое

* * *

Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:

- Молча.

* * *

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?

- Да.

- Ну и как?

- Датах.

- А Римского Папу видели?

- Видел.

- Ну и как он?

- Папа как Папа.

- А как это было?

- Вышел Папа, все встали на колени.

- А вы?

- Я только нагнул голову.

- А Папа?

- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"

* * *

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.

- Дайте жалобную кишу! Подайте директора!

Прибегает встревоженный директор:

- Что такое, что случилось?

- Мне не нравится!

- Что вам не нравится?

- Мне все не нравится!

- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!

ПАСХА

Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:

- Христос воскрес!

- Благодарю!

* * *

Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:

- Христос воскрес!

- Знаем!

* * *

Идет по улице Рабинович.

- Христос воскрес!

- Спасибо, меня уже предупредили!

* * *

Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:

- Христос воскрес!

- Недопустим...

* * *

На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"

* * *

В Пасху яйца разрисуем.

Я печаль из сердца вытесню.

Воздух пахнет поцелуем.

Воистину.

Андрей Вознесенский

ПАТРИОТИЗМ

Люблю отчизну я, но странною любовью...

М. Ю. Лермонтов.

* * *

"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".

Амброз Бирс. Словарь сатаны

* * *

Я брожу по России,

Нахмурив пальто.

Неоглядные дали

Я меряю взглядом.

Я бы Родину продал,

Да не купит никто,

Никому моей Родины

На хуй не надо!

Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.

* * *

Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.

К. Мелихан

ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ

"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке в Манеже.

* * *

Ну что сказать тебе, мой друг?

На свете есть еще контрасты:

Как много девушек вокруг,

А мы с тобою педерасты.

* * *

В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:

- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...

Милиционер:

- А ты в наш садик не ходи.

* * *

Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:

"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:

- Неужели ЖОППА?!

* * *

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.

Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.

Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:

- Ну и педераст же ты, Илюша!

* * *

У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.

- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...

* * *

В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:

- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.

- Ну и как там наши?

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Правда ли, что Чайковский был педерастом?

- Правда. Но мы его любим не только за это.

* * *

Посетитель кафе обращается к хозяину:

- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?

- Спроси у жены. Жан! Ты где?

* * *

Идет застолье.

- Пусть Гиви передаст коньяк.

- Сам ты "передаст".

* * *

Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"

- Хочу, дяденька, но очень попка болит.

* * *

Педераст педерасту:

- Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.

* * *

Разговор двух мужчин:

- Ты ебал когда-нибудь педераста?

- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.

ПЕНИС

Игра "Настольный пенис".

(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)

* * *

Анекдот, который я слышал в 60-е годы:

Встретились две проститутки. Разговорились.

- Как живешь?

- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а ебут все. Ну, а ты как устроилась?

- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.

Подружка с завистью:

- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?

- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.

ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей".

23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.

"Этот день - с него начало..."

Игорь Северянин

Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.

После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.

Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:

- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!

* * *

Моя милка подо мною

Начала движение:

То ли хочет перестройку,

То ли ускорение.

М. Дудин

Перестройка-перестройка,

Я и перестроилась:

У соседки муж хороший,

Я к нему пристроилась.

Частушка

Лежит милая в постели,

Я лежу под койкою.

Как же мы достигнем цели

С этой перестройкою?

М. Дудин

России путь и горек и велик,

Но все-то в нем идет не так, как надо.

Семью народов завело в тупик

Правительство семейного подряда.

М. Дудин

Я сама стелила койку,

Ты кровать налаживай.

Если ты за перестройку,

То поглубже всаживай.

Частушка

Перестройка-перестройка,

Я и перестроилась:

Раньше я еблась с одним,

Теперь к троим пристроилась!

Частушка

* * *

- Что будет после перестройки?

- Перестрелка.

Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.

* * *

ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС

Скажи-ка, дядя, ведь недаром,

Страна, спаленная Гайдаром...

Идет обычная беседа

То ль про Егора, то ль про деда.

Б. Брайнин

* * *

Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.

Иные митинги заканчивались арестом их участников:

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Не был.

- Быстро на митинг И в машину.

* * *

В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП.

Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали СП и решили выпускать журнал "Член партии".

* * *

Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.

- Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило

* * *

Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к ебене матери, они и там руководители.

И. Губерман

* * *

Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока в проволоке нет.

И. Губерман

ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".

Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.

* * *

Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:

- Чего ты плачешь?

- Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.

ПЕТУХ

Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?

Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.

* * *

Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:

- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу

Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.

- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.

* * *

Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:

- Ну что, доебался? Вот и сдох!..

Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:

- Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...

ПИВО

Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.

* * *

Не целует Дашу Паша

После пива тяги нет:

"Не до сексу мне, милаша,

Где туг ближний туалет?"

* * *

- Жора! Ты бы пивка холодненького выпил?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю - я дразню!

* * *

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Нет!

Тот удивляется:

- Дула, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Нет!

- Ну посторонись, а то оболью!

* * *

Разговаривают двое в пивной:

- Что легче забыть, - спрашивает один, - пиво или женщину?

- Это зависит от качества пива, - отвечает второй.

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую. Парикмахер:

- Ну и шея!

Тот с гордостью:

- Пивцо сосу!

- По мне хоть хуй соси, а шею мыть надо.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Жена - мужу:

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре!

- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

* * *

Поздняя пташка только глазки протрет,

А ранняя уже пиво пьет.

Пословица

* * *

"От пива кровь киснет и барсук виснет".

М. Жванецкий

ПИЗДА

Пизда! О жизни наслажденье!

Пизда - вместилище утех,

Пизда - небес благословенье,

Пизде и кланяться не грех.

Державин

* * *

Накажи, святой угодник,

Капитана Бороздку!

Разлюбил он, греховодник,

Нашу матушку, пизду.

А. Пушкин

* * *

Повсюду всех она прельщает,

Манит к себе толпы людей,

И бедный хуй по ней летает,

Как по сараю воробей.

Из "Луки Мудищева"

* * *

Как-то вечером царица обращается к мужу:

- Государь! Я ведь женщина, а вы все время об этом забываете.

- Не царское это дело, матушка, в пизде ковыряться.

* * *

Приходит женщина к гинекологу. Раздевается и садится в гинекологическое кресло. Врач спрашивает:

- На что вы, больная, жалуетесь?

- Вы понимаете, доктор, у меня там мышка.

Врач посмотрел.

- Так у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.

- Правильно, доктор. А вот за кирпичом - мышка.

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу.

- Бабушка! Так у вас там грибок!

- Вот гад! Пол съел и до пизды добрался!

* * *

Мужик встречает во дворе соседку.

- У тебя пизда есть?

- Есть.

- А почему твой муж мою ебет?!

* * *

Поехал один мужчина отдыхать на юг, а, возвратившись, другу своему рассказывает:

- Ты знаешь, у меня там на юге такая баба была, что у нее пизда прямо как дыня.

- Ну и что же здесь хорошего? Я понимаю: как вишня, как слива... А то - как дыня!?

- Да, нет... Я имею в виду вкусовые качества.

* * *

Я купил своей милашке

Юбку тюлевую.

А теперь ей в этой юбке

Запиздюриваю.

Частушка

* * *

Минометчик, дай мне мину,

Я ее в пизду задвину,

А когда война начнется,

Враг на мине подорвется.

Частушка

* * *

- Ты не тронь мою пизду

Твоя рука холодная.

- Ах ты, еб твою мать,

Какая благородная!

Частушка

* * *

Будем жить таким манером:

Обобьем пизду фанером,

Вставим раму и стекло,

Будет тихо и светло.

Частушка

* * *

Как у нашего колодца

Две пизды сошлись бороться.

Пизда пизде пизданула,

Пизда ножки протянула.

Частушка

* * *

Взором мужчина следит за звездой,

Женщина мир постигает пиздой.

Фольклор

* * *

Как бежал я мимо леса,

Думал, мыши там пищат.

Глянул: две пизды дерутся,

Только волосы трещат!

Частушка

"Нельзя из общественной пизды делать частную собственность" - любил говорить Владимир Иосифович Казак, уникальный человек, про которого можно и нужно писать отдельную книгу.

ЗАГАДКИ:

Всем пизда, а одному езда.

(Муж в командировке.)

Всем езда, а одному пизда.

(Муж попал под троллейбус.)

Всем пизда, никому езда.

(Троллейбус упал с моста.)

* * *

Милка к речке подошла,

На мосточек села.

- Ну попей, попей, пизда,

Ты селедку съела!

Частушка

* * *

Я пизду свою отрежу

И положу на кровать.

Ешьте, мыши, ешьте, крысы,

Надоело блядовать!

Частушка

* * *

Сорок лет - мужа нет.

Так все надоело!

Пойду сяду на костер,

Чтобы пизда сгорела!

Частушка

ПИЗДЕЦ - холодец из пизды.

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.

- Ты кто такой?

- Я - пиздец!

- А почему ты такой толстый?

- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

* * *

Один белый человек после аварии самолета попал к людоедам. Ведут они его к вождю своего племени. Идет несчастный и про себя думает: "Все! Это уже пиздец!"

Внутренний голос ему говорит: "Нет, это еще не пиздец!" Приводят его к вождю племени, связали ему сзади руки, стоит он перед вождем племени и думает: "Ну все, вот это уже точно пиздец!" Внутренний голос ему говорит: "Да нет, это еще не пиздец... Ну-ка попробуй себе руки сзади развязать. Так... Молодец... Ну-ка возьми камень незаметно в руки. Так... Молодец... Ну-ка вмажь в вождя камнем. Молодец! Вот теперь уже точно пиздец!"

* * *

Книгоноша Йосик Раскин

Подался в писатели,

Ну, теперь вам всем пиздец,

Словесные старатели!

Стихи, произнесенные Марком Шиовичем Барбакадзе на презентации первого издания этой книги Пиздить, спздить

На международном конгрессе филологов обсуждают этимологию слова "стибрили".

Поднимается итальянец:

- Слово "стибрили", несомненно, итальянского происхождения. Дело в том, что в 14-м вене на реке Тибр имел место следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.

- Простите, коллега, - обращается к нему русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

* * *

Встретились два приятеля.

- Я слышал, ты недавно женился?

- Да.

- Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?

- Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.

* * *

Мы с приятелем вдвоем

Работали на дизеле,

Он мудак, и я мудак

У нас дизель спиздили.

Частушка

* * *

В дежурную часть отделения милиции прибегает мужик. Он держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:

- Шапку спиздили! Шапку спиздили!

Дежурный, удивленно:

- А чего ты так руки держишь?

- Ой, и арбузы спиздили!

* * *

Как на Киевском вокзале

Обокрали пищетрест,

А на двери написали:

Кто не пиздат, тот не ест.

Частушка

Одна из разновидностей слова "спиздить" - "свистнуть".

Мой миленочек шалил,

К стеночке притиснул,

А в кармане был трояк

Он его и свистнул. Любимая частушка Людочки Лажечниковой

ПИЗДОВАТЫЙ

В классе учительница задает ребятам задачу.

- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?

Петя поднимает руку и говорит:

- Сорок восемь.

- Петенька, как ты угадал?

- А у нас в квартире одна тетенька живет, полупиздоватая, так ей двадцать четыре.

ПИЛИТЬ - см. ебать.

"... Ну, думаю, Коля-Николай, никак нельзя тебе жидко обосраться, никак... Ух, давай выпьем!..

Как сейчас, многого не помню. Не до разглядывании было, разглаживаний и засосов. Не помню, как начал, только пилил и урку международного значения вспоминал. Тот учил меня, что каждая баба вроде спящей царевны, и нужно так и шарахнуть членом по ее хрустальному гробику, чтобы он на мелкие кусочки разбился и один кусочек-осколочек у бабы в сердце застрял, а другой у тебя в залупе задумался. Взял себя в руки. И чую вдруг такую ебитскую силу, что забиваю не то чтобы серебряным молоточком, а изумрудной кувалдой заветную палочку. И что не хуй у меня, а целый лазер. И, веришь, что не двое нас чую, а кто-то третий, не я и не она, но с другой стороны - мы же сами и есть. Ужас, кошмар, я тебе скажу, - было страшно. Вдруг отскочит мой единственный от ее хрустального гробика и не совладает с фригидностью? Чтоб ока домоуправшу нашу прохватила, падаль. Как сейчас, много не помню, но додул все ж таки, что не долбить надо, как отбойным молотком, а тонко изобретать.

Видал в подарках Сталину китайское яйцо? А в нем другое, а в другом еще штук десять. И все разные, красивые и нигде не треснутые. Видал. Так вот, додул я, что пилить Владу Юрьевну надо ювелирно. А она и в натуре, как рыба, дышит ровно, без удовольствия. "Вот видите, - говорит, - Николай, вот видите!" И я чуть не плачу над спящей царевной, но резак мой не падает. Век буду его за это уважать и по возможности делать приятное. Отчаялся уж совсем в сардельку, блядь. И вдруг что я слышу и чую!

- О, Николай! Этого не может быть! Этого не может быть! Не может быть, не может!

И все громче и громче дышит, как паровоз "ФД" на подъеме, и не замолкает ни на секундочку.

- Коля, родной, не может этого быть! Ты слышишь, не может!

А я из последних сил рубаю, гак дрова в кино "Коммунист". Посмотри его, посмотри обязательно, кирюха ты мой. За всех мужиков земли и прочих обитаемых миров рубаю, и в ушко ей шепчу, Владе Юрьевне: "Может, может, может!" И вдруг она в губы впилась мне и закричала: "Не-е-е-т! В этот момент я - с копыт.

Очухиваюсь - у нее глаза закрыты, бледная, щеки горят, лет на десять помолодела."

Юз Алешковский

ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ

Приходит мама с сыном на прием к врачу.

- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор...

Врач, обращаясь к сынуленьке:

- Раздевайся.

Парень разделся.

- Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Во-первых, это не пипися, а хуй. Ну, а во-вторых - будем лечить триппер.

* * *

Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:

- Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.

- Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.

* * *

Крошка-сын к отцу пришел

И сказала кроха:

Писька в письку - хорошо,

Писька в попку - плохо.

Подражание Маяковскому

* * *

"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия".

Юз Алешковский

ПИРАТЫ

Пират, забудь про небеса,

Забудь про отчий дом.

Чернеют дыры в парусах,

Разодранных ножом.

Все двадцать девять при луне

Сошлись в кровавый бой:

Один убит, другой лежит

С разбитой головой.

Пятнадцать в трюме жизнь клянут

И режут дно ножом,

А пять - в крови на ют ползут,

И девять за бортом.

Изодран шкот, несется шквал,

Погиб наш добрый пес,

И страшен стал девятый вал,

И золото унес.

Песня из моего детства

* * *

Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит: "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики - хором: "Можно!"

* * *

На судне бунт. Над нами чайки реют

Вчера из-за дублонов золотых

Двух негодяев вздернули на рею

Но мало - надо было четверых.

Ловите ж ветер всеми парусами

К чему гадать - любой корабль враг.

Удача - миф, но эту веру сами

Мы создали, поднявши черный флаг.

В. Высоцкий

ПЛЯЖ

О берег плещется волна

И люди от жары раскисли...

Как много плавает говна

В прямом и переносном смысле!

Из сборника Е. Эткинда

* * *

- Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!

* * *

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:

- Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?

Она презрительно посмотрела на него:

- Я блядь, а не термометр.

* * *

На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:

- Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.

* * *

На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.

- Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.

Он ей на это отвечает:

- Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.

Женщина сразу загорелась и говорит:

- А как бы посмотреть?

Он говорит:

- Рубль.

Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.

Она:

- А как бы пощупать?

Он опять:

- Рубль.

Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:

- Молодой человек, а как бы поебаться?

- Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!

* * *

Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.

Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...

- Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!

* * *

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:

- Скажите, а у вас там все такие?

- У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

- Девушка! Я вас хочу!

Та в ответ:

- Я стесняюсь!

Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

* * *

На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

- Выпить не желаете? - спросила она.

- Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.

- Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина.

- Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.

* * *

Разговор на пляже двух женщин:

- Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?

- Да вы что? Это же мой муж!

* * *

Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:

- Молодой человек, вы кем работаете?

- Токарем.

- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...

* * *

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.

- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.

Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.

- Вы меня обманули!

- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

* * *

Есть другой, очень похожий анекдот:

Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.

- А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.

ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд.

ПОЕБЕНЬ

Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравится, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят.

Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:

Что ни утро, - как не лень!

Хулиганит поебень.

Хулиганит поебень,

Залезает в мой пиздень.

"ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.

Под знаменем КПСС,

Хранящимся в музее Ленина,

Вперед, друзья, в "Поля чудес",

Которыми страна засеяна.

Б. Брайнин

* * *

- От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?

- Угадал все буквы - не угадал слово.

* * *

Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.

- Приз!

- Даю вам за него 1000 рублей!

- Приз!

- Даю вам 10000 рублей!

- Приз!

- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.

- Согласен.

Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:

- Еб твою мать!

- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".

* * *

Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его открыть багажник:

- Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.

- Открывай багажник!

- Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!

- Открывай багажник, тебе говорят!

- Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!

- Кому говорят - открывай багажник!

Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.

- Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать багажник.

Возмущенный начальник смены:

- Открывайте багажник!

- Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте багажник.

- Открывай багажник, тебе говорят!

- Ну черт с вами, открывайте.

Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.

- Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!

- Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.

* * * *

Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обаятельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?"

- Угадай с трех нот! - отвечает Валдис.

ПОЛИТИКА

Разговор двух поддатых мужчин.

- Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?

- Ты когда-нибудь хуй у комара видел?

- Нет, не видел.

- Так вот: политика еще тоньше.

* * *

В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.

К. Мелихан

ПОПУГАЙ

Старый еврей звонит в КГБ.

- У меня улетел мой попугай.

- Это нас не касается.

- Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.

* * *

Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:

- Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...

Попугай тяжело вздохнул и приблизился.

- Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

* * *

На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:

- Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.

Покупатель:

- А если я у него попрошу обе лапки?

Попугай:

- Мудак! На чем же я стоять буду?!

* * *

У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю:

- Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом.

- Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...

Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегонибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая.

- А это что такое?

- Пингвин, еб твою мать!

* * *

Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:

- Бей евреев!

Рабинович покачал головой:

- Это ж надо, с таким носом...

* * *

Сидит мужик, пьет водку. Попугай:

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Проходит некоторое время.

- Мужик! Дай выпить!

Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.

Мужик налил в третий раз и говорит:

- Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!

Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:

- Да на хуя мне эти перья!

* * *

Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая.

Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей.

- Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв...

Неожиданно попугай:

- А пошел ты отсюда на хуй!

- Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица!

ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сделает.

Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.

Петер Грегор, словацкий юморист

ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра".

ПОХОРОНЫ

Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие начали закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обращается к рабочим:

- Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему глаза.

- Пятьдесят рублей.

Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как жена видит, что глаза все-таки открыты.

- Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза!

- Сто рублей.

Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает:

- Всем оставаться на местах: контрольное захоронение!

* * *

Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Меламеда грустно произнес:

- Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет.

* * *

Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной любимый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хороший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал:

- Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея.

* * *

Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими огромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот:

Встречаются двое. Один обращается к другому:

- Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны?

- Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил.

* * *

Муж похоронил жену.

- Что с ней случилось?

- Как что? Она умерла.

* * *

У могильной плиты рыдает мужчина.

- Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер!

Прохожий:

- Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник?

- Да нет! Первый муж моей жены!

* * *

Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков...

Он спрашивает рядом стоящую старушку:

- А вы не знаете, отчего он умер?

- А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"...

* * *

Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить благословения у Католикоса Вазгена.

Иерарх сказал:

- Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников.

ПОЦ

- Хаим, ты большой поц.

- Да, но кто сейчас это ценит?!

* * *

Разговаривают два еврея.

- Ты слышал - Хаим умер как поц!

- Это как?

- Стоял, стоял и упал.

ПОЦЕЛУЙ

Целую Вас не от хорошей жизни.

В. Вишневский

* * *

"Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!"

Джонатан Свифт

* * *

- Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту.

- Это кто такие?

- Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону.

- А это еще кто?

- Ты что же, не читал ничего?

- Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу?

* * *

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра.

* * * *

В купе поезда сидят парень с девушкой.

- Ой! У меня щечка болит!

Парень ее целует в щечку.

- Ну как, теперь болит?

- Нет, не болит.

- Ой, у меня шейка болит.

Он ее - чмок.

- Ну, теперь не болит?

- Теперь не болит.

Сидящий рядом нацмен:

- Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не лечишь?

* * *

Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тайком, а старик покупает.

* * *

Профессор на лекции:

- Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов...

- Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавляешься!

ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ

Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?"

- А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног выбиваю.

ПРЕЗЕРВАТИВ

Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый!

В. Вишневский

* * *

Армянское радио спросили:

- Что такое херомантия?

- Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так называли презерватив.

Анекдот мне рассказал Б. Эдилян

* * *

- Почему презерватив белого цвета?

- Потому что белый цвет полнит.

ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ

Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодеяния.

- Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой.

ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ

Клянемся так на свете жить,

Как вождь великий жил,

И так же в армии служить,

Как Ленин в ней служил.

В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха"

Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа было написано следующее:

"У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе".

* * *

Призывник проходит медицинскую комиссию.

- Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь!

- Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать!

* * *

"Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев".

В. Аксенов

ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г.

Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комплексной".

- Почему Продовольственная программа называется комплексной?

- Потому что в ней много мнимых величин.

* * *

Тогда же один человек пишет заявление в Правительство:

"В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продовольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы".

* * *

Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная программа в мире!

* * *

Встречаются на кладбище два скелета:

- Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после?

- Да нет, я еще живой.

* * *

- Что будет после выполнения Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

* * *

Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной миллиона." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам.

* * *

Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы.

ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ

Женщина в прозрачном платье белом,

В туфлях на высоком каблуке,

Ты зачем своим торгуешь телом

От большого дела вдалеке?

Ты стоишь, как кукла, разодета,

На ногтях сверкает яркий лак,

Может, кто тебя обидел где-то?

Может, кто сказал чего не так?

Почему пошла ты в проститутки?

Ведь могла геологом ты стать,

Или быть водителем маршрутам,

Или в небе соколом летать.

В этой жизни есть профессий много,

Выбирай любую, не ленись,

Ты пошла неверною дорогой,

Погоди,

Подумай,

Оглянись!

Видишь - в поле трактор что-то пашет?!

Видишь - из завода пар идет?!

День за днем страна живет все краше,

Неустанно двигаясь вперед.

На щеках твоих горит румянец,

Но не от хорошей жизни он,

Вот к тебе подходит иностранец,

Кто их знает - может, и шпион.

Он тебя, как личность, не оценит,

Что ему души твоей полет,

Ты ему отдашься из-за денег,

А любовь тебя не позовет.

Нет, любовь продажной не бывает,

О деньгах не думают любя.

Если кто об этом забывает,

Пусть потом пеняет на себя.

Женщина в прозрачном платье белом,

В туфлях на высоком каблуке,

Не торгуй своим ты больше телом

От большого дела вдалеке!

Игорь Иртеньев

* * *

"Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!"

Н. Богословский

* * *

По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Богоматери. Гид:

- Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в таком-то году, по проекту такого-то архитектора.

- Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сторону, спрашивает мужчина.

- Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне.

- Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году

- Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин.

- Не обращайте внимания, это продажные женщины.

Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдерживает:

- Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются?

- Есть. Но они очень дорого стоят.

* * *

На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу.

- Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги?

- Конечно, правда, ваше величество.

- И меня тоже?

- Но вы же женщина...

- И сколько же, по-вашему, я стою?

- Я думаю, десять тысяч фунтов.

- Так мало?

- Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться.

* * *

Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама переспать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы.

- А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу.

- За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама.

- За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене.

* * *

Провожают проститутки свою подругу на пенсию.

- Как же тебе удалось так хорошо сохраниться?

- Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом!

* * *

Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо".

* * *

- Какая разница между проституткой и блядью?

- Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология.

* * *

Молодая проститутка говорит:

- Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу!

- Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил...

- Больше не могу: неплатежи заебли!

* * *

Девушка с зубами из металла,

Чья-то внучка, будущая мать.

Ах, зачем ты комсомолкой стала,

Ведь могла бы проституткой стать

Б. Брайнин

ПРОФЕССОР

В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит:

- Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом театре!

- Извините, но билетов у меня нет.

- Видите ли, но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно мечтали об этом спектакле!

- Простите, не могу ничем помочь!

- Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хотели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!

Жена перебивает его:

- Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!

- Пошла к ебаной матери! Видите ли, я - профессор, жена - профессор...

* * *

В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.

- Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную.

Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своему собеседнику:

- Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...

* * *

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один сапог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не снимая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:

- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

ПТИЧИЙ РЫНОК

Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.

- Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?

- Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году хомячка продала.

ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ

Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти сил, чтобы выйти.

* * *

Сцены в Одесском публичном доме:

- Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу - он дал фальшивую трешку!

- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.

- Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по субботам не приходить - и без вас работы много.

Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси давятся".

* * *

В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть, как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебутся, стоит 50 долларов.

* * *

Пожар в публичном доме.

- Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!.. Хаимович выскочил в одном презервативе!

* * *

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"

Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:

- А в 12-й номер пива.

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В публичном доме.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

* * *

Заходит русский турист в Париже в публичный дом. Заказывает себе проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной проститутке. Через некоторое время она слышит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Клиента отправляют к еще более квалифицированной проститутке. Та опять кричит:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой дорогой и самой квалифицированной проститутке. И вдруг эта проститутка тоже начинает кричать:

- Мадам! Как хочет русский, я не могу!

Бандерша вбегает в комнату:

- Как хочет русский?

- Даром!

* * *

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.

Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему женщина.

- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!

Проходит некоторое время, опять его беспокоят.

- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?

- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!

- Может быть, мсье хочет мальчика?

- Безобразие! Я требую советского консула!

- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

* * *

В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно прекрасное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять долларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем еще не старая бандерша.

Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку, какую подешевле.

Та говорит:

- У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.

- Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.

Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они в упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому человеку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все свое богатство. Прошло двадцать лет, и он в своем "роллс-ройсе" случайно оказался на этой улочке, вспомнил ту прекрасную ночь, остановил машину, заходит. Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.

- Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про меня вспомнишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?

- Конечно, хочу.

Бандерша кричит:

- Боб, иди скорей сюда!

Выходит здоровенный детина.

- Боб, познакомься: это твой папа.

- Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно говорит великовозрастный ребенок.

Отец не выдержал:

- Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы ты негр!

* * *

В Париже забастовал самый роскошный, самый фешенебельный публичный дом.

Спрашивают у хозяина публичного дома:

- Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?

- Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.

- Может быть, ты их плохо одеваешь?

- Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.

- Так чего же они у тебя бастуют?

Тот развел руками:

- Бляди!..

ПУГАЧЕВА Алла Борисовна

В начале 70-х годов был такой анекдот:

В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором написано:

"БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".

ПУСТЫНЯ

В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социализма.

Тут же начались грузности с песком.

* * *

Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет и мечтает, как бы утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.

- Почем галстук!

- Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...

И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан. Радостный, он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без галстука вход воспрещен".

* * *

Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.

- Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!

* * *

Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути встречается еврей, продающий газированную воду.

- Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!

И пошел дальше.

ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.

С другом мы пошли к путанам.

Там сказали: "От винта!" - нам:

"За бумажные рубли

Вы бы жен своих могли..."

И. Иртеньев

* * *

Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной молодой работницы.

- Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы великолепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как же так получилось, что вы стали валютной проституткой.

- Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!

ПУТЕВОДИТЕЛЬ

Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит к одному мужчине.

- Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?

- Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть путеводитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...

- Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому путеводителю!

ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.

Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии в 1929 году "Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз плановым обществом, то возникает подозрение, что планированием там занимаются шизофреники".

* * *

"Я планов наших люблю громадье..."

Маяковский

* * *

Вставай, Ленин,

Вставай, дедка,

Заебла нас

Пятилетка.

Частушка

* * *

Жопа гола, лапти в клетку,

Выполняем пятилетку.

Частушка

* * * Спрашивают рабочего:

- Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?

- Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!

* * *

Волю свою зажми в узду,

Работай - не охай, не ахай.

Выполнил план - посылай всех в пизду,

Не выполнил - на хуй.

Фольклор

* * * В тюремную камеру вталкивают священника.

- А тебя-то за что?

- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.

РАБИНОВИЧ

Один мужчина жалуется своему другу:

- Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене приходит Рабинович обедать.

- Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем, а не ночью.

- Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.

* * *

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

- Ты слышал, как гудит Рабинович?

Подходит Рабинович.

- Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

- УУУ!

* * *

Приходит Рабинович к раввину.

- Хочу жениться, ребе.

- Ну так женись.

- Так ведь она же совсем слепая.

- Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.

- Это верно - но она ведь еще и глухая.

- Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит.

- Тоже верно, но она к тому же и немая.

- А что может быть лучше молчаливой жены?

- Ребе, но ведь она же еще и горбатая!

- Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

РАВВИН

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как его поделить.

Ребе говорит:

- А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного ребенка, и потом их легко поделите.

Муж допытывается:

- Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!

Жена:

- Да ладно уж, пошли, специалист...

* * *

В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое доказывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пошли к раввину:

- Ребе, рассуди, кто из нас прав!

- Ну, говори, Хаим!

Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец его ребе остановил:

- Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.

Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...

- Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.

Рядом стоит маленький мальчик Беня.

- Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты прав", Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты прав". Ведь такого не может быть!

- И ты, Беня, прав.

* * *

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

- Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин смотрит на свои часы и говорит:

- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

- Что же вы вчера промолчали?

- Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я еду Я ответил бы, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

- Ну, и что же из этого?

- Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?

* * *

Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил новый лапсердак и отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.

Ребе попал в рай и спрашивает Бога:

- Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...

Бог посмотрел на него и говорит:

- О, так это был ты? Извини, не узнал...

* * *

К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

- Ну а потом?

- А потом ты привыкнешь.

* * *

Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:

- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.

- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...

Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:

- Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.

- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.

Проходит некоторое время.

- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.

- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.

Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:

- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?

- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...

Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:

- Ребе, у меня последние цыплята подохли...

- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!

* * *

- Ребе! Мой сын повредился в уме!

- А что с ним такое?

- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!

- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке...

* * *

В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.

- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!

* * *

- Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!

- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!

РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного социал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).

Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.

Сталин спрашивает Радека:

- Это вы сочиняете анекдоты?

- Да, я.

- Расскажите какой-нибудь коротенький.

- Сталин - генсек.

* * *

Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:

Ах, Клим, пустая голова,

Навозом доверху завалена!

Не лучше ль быть хвостом у Льва,

Чем задницей у Сталина?

* * *

Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.

* * *

Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:

- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.

- А вот это уже не мой анекдот.

* * *

Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из Политбюро".

* * *

Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:

- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?

- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?

- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.

В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.

И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:

- А я - знаю...

* * *

На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.

РАЗВОД

- Какая наиболее частая причина разводов?

- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?

- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.

Судья:

- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?

- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...

* * *

- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?

Встает молодая здоровая женщина.

- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?

Судья:

- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?

Встает изможденный тощий мужичонка.

- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...

* * *

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:

- Что заставило вас подать заявление на развод?

- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.

- А она?

- А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"

* * *

Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф Мессинг. Он буквально творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали, что, когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя на всех постах не пропуск, а чистый лист бумаги.

И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:

- Вы случайно не Мессинг?

- Случайно Мессинг

- Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?

- Да.

- А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?

- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас нужно отдыхать, а не работать.

- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?

- Пятьдесят рублей.

- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.

Мессинг подумал и согласился.

- Так, мой первый вопрос: куда я еду?

- В Ленинград.

- Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?

Мессинг напрягся и сказал:

- Разводиться!

- Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдал их Мессингу.

- Но мы договаривались о пятидесяти!

- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. (Кстати говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).

* * *

Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она мотивировала это тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990.

* * *

Муж подал на развод. Судья:

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой и застаю жену с любовником: "Учись, дурачок, как

* * *

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья у мужа.

- Эээ... Понимаете... У нее, - шепчет смущенный муж на ухо судье, волосы на голове черные, а на пизде рыжие.

- Ну и что?

- Да все друзья смеются...

* * *

- Я развожусь со своей женой.

- Какие мотивы?

- Она очень любит порядок.

- Так что же в этом плохого?

- Представь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!

* * *

- Гражданин Иванов, почему вы подали на развод?

- Я не могу с ней жить, потому что она все время икает.

Судья:

- Ну разве это серьезная причина?

- Конечно. Ведь у меня хуй все время выскакивает.

* * *

- Мадам, изложите суду причины, побудившие вас добиваться развода.

- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них меня не устраивает.

* * *

Приходит женщина в синагогу.

- Ребе, муж хочет со мной развестись.

- Почему?

- Говорит, не могу с такой уродиной жить.

Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец поднимает голову, внимательно смотрит на женщину и говорит:

- Твой муж прав.

* * *

Подала я на развод:

Муж ебет меня раз в год.

Б. Брайнин

* * *

Судья:

- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?

- Я не могу с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.

- В чем это выражается?

- Он требует от меня верности.

* * *

Разводятся сточетырехлетний старик и стодвухлетняя старуха. Судья интересуется причинами развода. Старик говорит:

- Женился я на ней - был молодой мальчишка, а она все время гуляла, всегда была грязнулей, за мной не ухаживала...

Старуха:

- Вы не можете себе представить, как я с ним жила! Он все время пил, гулял, избивал меня...

Судья:

- Я поражаюсь, как вы столько лет прожили...

- Да детей было жалко! Ждали, пока помрут...

РАЗЪЕБАЙ - однолюб.

РАНЕВСКАЯ Фаина Григорьевна

Осенью 1942 г. министр кинематографии Большаков, тот самый Большаков, которому Самуил Маршак, не дождавшись аудиенции, оставил такую записку:

У вас, товарищ Большаков,

Не так уж много Маршаков, - решительно воспротивился просьбе Эйзенштейна утвердить Раневскую на роль Евфросиньи в фильме "Иван Грозный". В письме секретарю ЦК КПСС Щербакову он писал: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах".

* * *

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Ю. А. Завадскому это надоело, и он попросил актеров просто ее не замечать, если она еще раз опоздает.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Григорьевна:

- Здравствуйте!

Все молчат.

- Здравствуйте!

Никто не обращает внимания. Тогда она в третий раз:

- Здравствуйте!

Опять та же реакция.

- Ах, никого нет?! Тогда я пойду поссу.

* * *

Любимая история Олега Даля о Раневской:

Снимается она на натуре. В чистом поле. А у Раневской неважно с желудком.

Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец появляется и величественно говорит:

- Господи! Кто б мог подумать, что в человеке столько говна!

* * *

Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля! ". Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:

- Пионеры, идите в жопу!

* * *

В великолепном документальном фильме Алеши Габриловича "Вспоминая Раневскую" есть сценка, блестяще характеризующая и саму героиню, и подобных ей людей не от мира сего, живущих как бы вне эпох и событий. Сценка такая: кто-то рассказывает, что Раневская очень боялась вербовщиков из КГБ, которым она могла ответить что-нибудь невпопад. Ей посоветовали: "Скажи им, что ты кричишь во сне - и они сразу отвяжутся". К счастью, никто ее вербовать не стал. Прошло много лет. И вот в театре ей стали предлагать вступить в партию. И она совершенно всерьез ответила: "Я кричу во сне".

* * *

Когда у Раневской спрашивали, почему она так много меняла в своей жизни театров, она отвечала:

- Я в молодости испытала все виды любви, кроме скотоложества.

* * *

Про свой последний театр в жизни - театр имени Моссовета - она говорила:

Я жила со многими театрами, но ни с одним не испытала удовольствия. Репетиции Завадского - это месса в бардаке".

* * *

Она говорила: "Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно".

* * *

Когда-то от Михаила Ножкина я услышал такую замечательную фразу Раневской:

"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность".

* * *

Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников.

- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.

* * *

В 1954 г. Советское правительство решило сделать большой подарок германскому народу, возвратив ему его же собственные сокровища Дрезденской галереи, вывезенные во время войны как самый дорогой военный трофей. Но правительство сделало еще один красивый жест и спустя почти десять лет после войны решило эти сокровища показать своему народу. И вот в Москве люди сутками стояли в очереди в музей Пушкина, чтобы посмотреть картины великих мастеров, в том числе великое полотно Рафаэля "Сикстинская мадонна".

Рассказывают: возле Сикстинской мадонны стоят две шикарно одетых дамы, и одна обращается к другой:

- Не понимаю, чего они в ней находят... Мне, например, она совершенно не нравится.

Случайно оказавшаяся рядом Фаина Раневская так на это отреагировала:

- Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кому ей нравиться и ному не нравиться.

* * *

Милый, обаятельный человек, большой ученый-литературовед, настоящий любитель анекдотов Зиновий Самойлович Папериый вспоминает: "Мне посчастливилось - я разговаривал с Фаиной Григорьевной Раневской. Она сказала: "Молодой человек! Я ведь помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"

* * *

Ольга Аросева рассказывала: уже будучи в преклонном возрасте, Фаина Григорьевна шла по улице, поскользнулась и упала. Лежит Раневская на тротуаре и кричит только ей присущим голосом:

- Люди! Поднимите меня! Ведь народные артисты на улице не валяются!

РЕЙГАН Рональд

Родился 6 февраля 1911 г. В молодости был довольно длительное время диктором радио. В 1937 году пришел в Голливуд, где за тридцать лет снялся в 54 художественных фильмах. Возглавлял гильдию киноактеров США.

В 1966 году становится губернатором штата Калифорния.

В 1980 г., с третьей попытки (1968, 1976 гг.), становится президентом США и вскоре объявляет СССР "империей зла". В 1983 г. заявляет о военной программе СОИ - программе "звездных войн".

В 1985 г. встречается в Женеве с Горбачевым. В 1988 г. посещает Москву. Ему принадлежит такая фраза: "В Америке нет недостатков, которых мы не могли бы исправить".

Рональд Рейган всегда был большим любителем советских анекдотов, часто приводил их в своих выступлениях. Вот один из них (слышал по "Голосу Америки").

Встречаются русский с американцем. Американец говорит:

- Вот я могу выйти к Белому дому и кричать: "Рейган дурак!"

На что русский ему отвечает:

- Я тоже могу выйти на Красную площадь и кричать: "Рейган дурак".

* * *

Любимый анекдот Рейгана мне однажды рассказал писатель Владимир Максимов (см. ДОЛЛАР).

* * *

Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.

- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза. Встает председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!

* * *

ПИСЬМО РЕЙГАНУ ОТ РУССКОГО НАРОДА

Послушай, Рейган, педераст из Голливуда,

Ты на кого решил идти войной, паскуда?

Или забыл, мудак, ты времена былые,

Как наш народ ебал Мамая и Батыя.

А может, вспомнишь ты, разьеба и подлец,

Как Сане Невскому уселись на конец

Собаки-рыцари при Ладожском сраженье,

И всем пиздец пришел (прости за выраженье).

Ты изучи историю, мудак,

Тогда поймешь, баран, что не сломить никак

Стальную волю и величие народа,

Чьи идеалы - братство, равенство, свобода!

В Стокгольме помнят до сих пор, как Петр I

Переработал войско шведов на консервы,

Порол XII-го Карла под Полтавой,

Знамена русские овеяв славой.

А может, слышал, как из Сталинграда

Народ советский гнал коричневого гада?

В Берлине с блеском мы закончили атаку

И на рейхстаге написали:

- "Хуй вам в сраку!"

Куда ты лезешь, в жопу ебаный вампир,

В войну холодную ввергая целый мир?

Везешь ракеты средней дальности в Европу,

За что наверняка получишь хуй ты в жопу!

Зачем ты прешься в Никарагуа и Кубу?

Зачем ты в холод с нищеты сдираешь шубу?

Войну жестокую затеял с коммунизмом?

Уж лучше б занимался онанизмом.

И передай своим блядям из блока НАТО,

Дрочить свой хуй на нас пока что рановато.

А ноль войной они в страну нашу ворвутся,

Всех отоварим, спермой захлебнутся.

Читай же книги по истории, скотина,

Проси прощения у нас, кусок кретина,

И знай, гондон, мы не Ливан и не Гренада,

И потому-то нас ебать не надо!

Запомни потрох сучий, ебаный барбос,

Залупа конская, позорный хуесос,

Вдолби в башку, достопочтенный сэр,

Мы не Америка, мы СССР!

Дешевый клоун ты, киноартист ты вшивый,

Кишка ты рваная, плевок пизды паршивой.

И может быть, мудак, читая эти строки,

В себя впитаешь из истории уроки.

Э. Дробицкий

* * *

В январе 1996 года 40-му президенту США исполнилось 85 лет. Незадолго до этого, в ноябре 1994, года всеми газетами Америки было опубликовано его личное письмо "Дорогим американцам". В этом письме любимец Америки сообщал своему народу, что тяжелейшая болезнь (потеря памяти, ориентации и т.д.) окончательно подтачивает его силы и он опасается, что в дальнейшем уже не сможет попрощаться со своим народом, и потому делает это сейчас. В письме президент сердечно благодарит американский народ за то, что тот дважды оказал ему доверие, избрав президентом. Он писал, что гордится этим доверием и считает его самым большим достоянием и достижением своей жизни. Многие американцы, читая это письмо, плакали.

Вся жизнь Рональда Рейгана достойна гигантов политики.

РЕЙТИНГ

Из диалога с М. С. Горбачевым на телевизионном "Пресс-клубе":

- Михаил Сергеевич, вас не беспокоит падение собственного рейтинга?

- У меня Раиса Максимовна написала диссертацию по социологии, поэтому я знаю, как делаются рейтинги...

* * *

Мой миленок - демократ

Лысоват да жидковат,

А достанет рейтинг свой

Не мужчина, а герой.

Частушка.

РЕСТОРАН

У слова "ресторан" своя история. Двести лет тому назад в парижских кабаках не было выбора. Повара ленились. И вот хозяин одной забегаловки, г-н Боланже, вывесил объявление: "У кого больные желудки, приходите к нам - мы их восстановим" (то есть "реставрируем" - "ресторируем").

* * *

В ресторане посетитель просит показать ему меню.

Официант:

- Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

* * *

В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".

* * *

- Официант! Зубочистку!

- Занята.

* * *

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:

- Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.

Официант приносит.

- А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

- А зачем это?

- Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

В ресторане ЦДЛ, а вернее, в буфете при ресторане:

- Да... прежде и паюсная была, и зернистая, и балычок, и кореечка, и жюльенчик, и тарталеточки...

Буфетчица:

- И еще был Миша Светлев.

* * *

Пожилого официанта спросили, какая самая заветная мечта в его жизни.

- Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по телеграфу.

* * *

Приходит мужик в ресторан, подозвал официанта.

- Ведро водки!

- А что изволите кушать?

- Вот ее, родимую, и будем кушать!

* * *

Анекдот, якобы рассказанный мэром Москвы Лужковым.

- Что это у вас в салате ползает?

- Витамины, сэр.

* * *

Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому:

- Мойша, попробуй суп!

- Что такое? Это такой же суп, как всегда.

- Попробуй!

- Да я же никогда не подавал вам плохой суп!

- А я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка?

- Ага! - говорит посетитель.

* * *

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:

- Официант! Воды! Сердце... Жжет сердце!

Подбегает официант:

- Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

РОГА

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов.

* * *

Сын пишет маме письмо: "Дорогая мамочка! У меня родился сын, но у жены не было молока, так что его вскормила негритянка, и он почернел".

Мать сыну отвечает: "Дорогой сын! Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только сейчас".

* * *

Приезжает муж домой. Стучит в квартиру: никакого результата. Стучит ногой в дверь - опять ничего. Выглядывает из соседней квартиры женщина.

- А ты, милок, не ногами, стучи, а рогами - слышней будет.

* * *

- Кто такой единорог?

- Муж, которому жена изменила только один раз.

Б. Брайнин

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

Мужчина у врача:

- Доктор, я так волнуюсь! Мне жена все время изменяет, а рога почему-то не растут!

Врач начинает несчастному объяснять, что они и не должны расти, что это такое образное выражение.

- Спасибо вам большое, доктор, вы меня так успокоили, а я-то все время боялся, что у меня кальция в организме не хватает!

* * *

Разговор в деревне двух соседок:

- Почему у вас козел безрогий?

- А у нас коза честная!

* * *

Идет посадка в самолет. Мужик пытается протащить козла. Стюардесса, возмущенно:

- С козлом не положено!

Мужчина пытается объяснить:

- Это не козел, это собака!

- С такими-то рогами!

- А вот личная жизнь моей собаки никого не касается!

* * *

К одному молодому человеку пришли его друзья. Сидят, пьют водку. Наконец хозяин дома встает и говорит:

- Вы знаете, ребята, я вам сегодня всем рога наставил.

Те ему:

- Ты что, охуел? Нас здесь двенадцать человек, как ты смог?

- А я сегодня свою жену выебал.

РОДИНА

Вылезают из задницы два глиста, отец и сын. Сын спрашивает:

- Папа, а что это наверху такое желтое и теплое?

- Это солнышко, сынок.

- А под нами такое зеленое и мягкое?

- Это травка, милый.

- А кто это летает кругом, песенки поет?

- Это птички.

- Папа, как же здесь хорошо! Давай здесь останемся, не хочу я обратно.

- Нельзя, сынок. Там ведь наша родина.

"У подданных тирана нет родины".

Лабрюйер

* * *

"Надо лишить нашу Родину-мать ее материнских прав".

Венедикт Ерофеев

* * *

Лет десять назад мой большой друг Миша Левин уехал в Америку. Вскоре по приезде в Америку он мне звонит по телефону. Когда я у него спросил, как он там живет, на это он мне воскликнул:

- Родина-мать! Я целую тебя в рот!

РОДСТВЕННИК

Лучше иметь дальнего родственника на Ближнем Востоке, чем близкого на Дальнем Востоке.

Поговорка 70-х годов

* * *

Родственников даст нам судьба. Как хорошо, что друзей выбираем мы сами.

Народная мудрость

* * *

- Мендель! У тебя есть бедные родственники?

- Я о таких ничего не знаю.

- А богатые?

- А такие обо мне не знают.

РОССИЯ, РУССКИЕ

"Россия - не государство. Россия - вселенная! Сколько в ней климатов, сколько народов, сколько языков, нравов и верований...

Екатерина Вторая

* * *

"Выпросил у Бога Россию сатана".

Протопоп Аввакум

* * *

Умом Россию не понять

Аршином общим не измерить.

У ней особенная стать

В Россию можно только верить.

Тютчев

Давно пора, ебена мать,

Умом Россию понимать.

Губерман

(Мне рассказывал Борис Брайнин, что ему эти строчки как свои читал Юз Алешковский.)

* * *

Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.

Шендерович

* * *

Строгость законов российских смягчается необязательностью их выполнения.

Н. М. Карамзин

* * *

Бисмарк, князь, первый рейхсканцлер Германской империи, был одно время послом в России и много путешествовал по ней. Его как-то спросили об этой стране и об этих людях. Он ответил:

- Запрягают долго, ездят быстро.

* * *

Россия. Средняя полоса. По бездорожью едет телега, до верху нагруженная навозом. На этом дерьме сидит заросший старик, нахлобучив на себя шапку-ушанку, потягивая махорку, держит в руках вожжи. Откуда ни возьмись бежит американец. Увидел живого человека, обрадовался. Догоняет телегу.

- Do you speak English?

- Yes, I do.

Подумал и добавил:

- Да хули толку?!

Россия сегодня - это не Евразия, это Азиопа.

Виктор Шендерович

* * *

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - парламент.

Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция.

Один еврей - торговая точка, два еврея - международный шахматный турнир, три еврея - Государственный русский симфонический оркестр.

Один русский - пьяница, два русских - драка, три русских - первичная партийная организация.

* * *

Русский - это прилагательное.

Встретились Валентин Зорин (знаменитый в брежневские годы политический обозреватель) и Государственный секретарь США Генри Киссинджер.

Киссинджер обращается к Зорину:

- Господин Зорин! А кто вы по национальности?

- Я - русский. А вы?

- Я тоже. Только американский.

* * *

Летят в самолете руководители трех великих держав и разговаривают о том, чья охрана преданней. Американский президент:

- Полковника Джонсона но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но ведь у меня жена, дети...

- Ладно! Идите!

Французский президент:

- Капитана Дюбуа но мне! Капитан! В целях моей безопасности, без парашюта, прыгайте!

- Президент! Но как же моя любимая, как же моя жена, мои дети?

- Ладно, идите.

Наш Генеральный секретарь:

- Полковника Иванова но мне! Полковник! В целях моей безопасности, без парашюта...

Не успел он договорить свое приказание, как полковник прыгает. Его тут же кое-как за штаны поймали и говорят ему:

- Ты чего? Мы же ведь только проверить тебя хотели.

- Но ведь у меня жена, дети...

* * *

Кто-то из американских президентов сказал:

- Каждый народ имеет то правительство, которого он заслуживает.

"Народ заслуживает то правительство, которое он имеет".

М. Жванецкий

* * *

"История России - борьба невежества с несправедливостью".

М. Жванецкий

* * *

Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:

- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?

Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:

- Вон видите вдалеке мост?

- Видим.

- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.

Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...

- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?

- Вон видите вдалеке мост?

Те долго-долго смотрят и ничего не видят.

- Нет, не видим.

- Ну вот, мы его и пропиваем.

* * *

В концлагере сидят американец, англичанин, француз и русский. Приходит эсэсовец. "Сейчас мы вас расстреляем. Но, как гуманная нация, можем выполнить последнее желание каждого."

Одни попросил в последний раз побыть с возлюбленной, другой - стакан виски, третий - еще что-то. А русский говорит: "Дайте мне пинка под жопу, да посильнее." Удивились, но дали. Он упарился об стенку, отлетел, выхватил автомат и всех немцев перестрелял.

- Почему же ты раньше так не сделал?

- А мы, русские, ничего не делаем, пока нам под жопу не дадут.

* * *

Приезжает в Москву чемпион мира по боксу. Надо кого-то поставить против него. Нашли огромного мясника.

- Выдержишь один раунд - получишь "Мерседес"!

Выдержал.

- Выдержишь второй раунд - получишь миллион долларов.

Тот и второй раунд выдержал.

- Выдержишь третий раунд - получишь два миллиона!

- Не могу.

- Почему?

- Он мне надоел. Я его убью!

* * *

Русский народ, этот сторукий исполин, скорее перенесет жестокость и надменность своего повелителя, чем слабость его; он желает быть наказываем - по справедливости, он согласен служить - но хочет гордиться рабством, хочет поднимать голову, чтоб смотреть на своего господина, и простит в нем скорее излишество пороков, чем недостаток добродетелей.

М. Ю. Лермонтов

* * *

Россия - странный садовод и всю планету поражает, верша свой цикл наоборот сперва растит, потом сажает.

И. Губерман

* * *

Кто-то из наших юмористов сказал так: "Три кита российской психологии: "авось", "небось" и "накось-выкуси"."

* * *

Причудливее нет на свете повести,

Чем повесть о причудах русской совести.

И. Губерман

* * *

Русский народ - очень хороший народ.

Русский народ - замечательный народ.

Вот только люди хуевые.

Резников

РУСТ Магиас

28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель Магиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и приземлился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной площадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, когда дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: "Кто там у тебя летает? ", - тот ответил: "Да это идут съемки". Находящийся рядом в дежурной части отдела сотрудник комендатуры заметил: "Съемки завтра начнутся".

Постовой Косорунов сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет.

- Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с ним!

Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. На место происшествия прибыл зам. руководителя Московской милиции генерал Н. С. Мыриков

По рации передает своему шефу информацию:

- Товарищ генерал! На Красной площади сел немецкий самолет.

- Нашел время меня разыгрывать!

Отключился. Мыриков вызывает начальника главка генерала-лейтенанта Богданова второй раз:

- Товарищ генерал! На Красной площади сел самолет!

- У меня в парке поножовщина, а ты тут со своими шутками!

Но все-таки, наконец, поверил и приехал. Зам. начальника ГАИ Москвы полковник Панков оказался мудрее: "Надо ехать. Когда "Россия" горела, я тоже ведь сразу не поверил". Приехал. Через два дня, 30 мая, главнокомандующий войсками ПВО Москвы Иван Колдунов въехал на "Чайке" в Кремль, а вышел дважды Герой Советского Союза сгорбленный, с палочной, на своих старых, натруженных на войне ногах пешочком через те же ворота. В этот же день был снят со своей должности министр обороны маршал Соколов.

Появилась серия анекдотов:

В ФРГ началось движение: "Свободу маршалу Соколову!"

Красная площадь переименована в "Шереметьево-3".

* * *

В ГУМе возле фонтана выставили милицейский пост, чтобы не всплыла подводная лодка. Говорят, что подводная лодка все-таки всплывала, но только благодаря тому, что в ГУМе работают очень дисциплинированные работники милиции во главе со своим доблестным командиром, Юрием Федоровичем Пащенко, об этом знаменательном факте так никто и не узнал.

* * *

Как на веяном аэродроме, на Красной площади после полета Руста поставили знаки "Курение запрещено. (Это уже не анекдот: такие знаки действительно поставили.)

* * *

Собралась на Красной площади большая толпа людей с вещами. Когда у них спросили, что они делают, они сказали:

- Ждем самолета на Гамбург.

РЫБАЛКА

МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА

Пускай срывается блесна,

Пускай ругается жена,

Пускай пугает гриппом врач,

А ты рыбачь!

Пусть ты мормышку оборвал,

Пускай друзьям чуть-чуть приврал,

Пусть таща всяких неудач,

А ты рыбачь!

Пускай чуть-чуть пескарь клюет,

Пусть ерш покоя не дает,

Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,

А ты рыбачь!

Родня - от тещи до внучат

"Не уходи! Постой!" - кричат.

Махни руной на этот плач,

Иди рыбачь!

И если старость впереди,

И слышен сердца скрип в груди,

От всех инфарктов к речке вскачь

Беги рыбачь!

Услышишь, как растет трава,

И тихо шепчется листва,

И как всю ночь скрипит деркач...

Сиди, рыбачь!

В. Гравит. Карелия.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает норова:

- Мужик, дай закурить!

Мужик дает.

- А прикурить?

Мужик дает.

Корова:

- Ну ладно, пока.

И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

- А что я, что я? Я сама обалдела!

* * *

Сидит на берегу речки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Вдруг под червяком плывет рыбка.

- Червячок, червячок, ты мужчина или женщина?

Червячок важно отвечает:

- Конечно, мужчина.

- Червячок, червячок, если ты мужчина, то где же твой хуй?

- А вон наверху с удочкой сидит.

* * *

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.

- Мужик, мужик, ты чего делаешь?

- Ловлю рыбу.

- А можно я тоже попробую?

- Садись, попробуй.

Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.

- Ты что это делаешь?

Крокодил:

- Плыви, плыви, говно зеленое!

* * *

Поехал муж на рыбалку. Пока доехал до вокзала, погода резко испортилась, стало холодно, пошел дождь, и он решил вернуться домой. Приезжает. Тихонько раздевается, чтоб не разбудить жену, и к ней в постель.

- Ты знаешь, любимая, так испортилась погода, что я совсем замерз...

Жена спросонья:

- Надо же, а мой мудак на рыбалку уехал...

* * *

Мужик приходит на рыбалку. Цепляет червяка на крючок и забрасывает удочку. Минуты через три поплавок начинает дергаться все сильнее и сильнее, его начинает бросать из стороны в сторону, как будто на крючок попалось что-то огромное. Мужик испуганно выдергивает леску из воды. На крючке сидит червяк с выпученными глазами, крутит пальцем у виска и орет:

- Ты че, мужик, сдурел, что ли? Меня там только что чуть не сожрали!..

Савраска ходит без узды

Селедкой пахнет из пизды.

Азбука. Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

САДИЗМ

Де Сад Донасьен-Альфонс-Франсуа, маркиз. Королевский наместник ряд" провинций. Родился в июне 1740 г. Несколько раз находился под стражей за чрезмерные требования, предъявляемые многим женщинам, с которыми вступал в любовную связь. Так, в день Святой Пасхи в 9 утра остановил свой фиакр, увидев вдову кондитера Розу Келлер, которой он предложил подняться в фиакр.

36-летняя вдова согласилась. Маркиз привез ее на свою виллу, заставил раздеться и избил плеткой-семихвосткой с узелками на концах. После любовных утех натер пострадавшие части тела мазью, угостил завтраком и запер в комнате.

Несчастная выпрыгнула из окна, оглашая улицу воплями, кляня извращенца-аристократа, добралась до полицейского участка. Де Сада в очередной раз арестовали. И таких случаев было предостаточно. Наконец, суд, правда, заочно, приговаривает де Сада к эшафоту, а его лакея - к виселице, а затем их тела надо было сжечь и прах развеять по ветру. Но де Саду удавалось скрываться, убегать из Бастилии и прочее.

Де Садом написано немало романов, таких, как "Жюльетта", "Философия в будуаре" и др., в которых сластолюбивые развратники, удовлетворяя похоть, палачески мучают своих партнеров, разрезают их на куски, поджаривают, вырывают у них внутренности, подвешивают, сжигают в огне каминов изнасилованных малолеток, испражняются друг другу в рот, испытывая при этом оргазм. Потоки крови сопровождают сексуальные игры этих ненасытных лесбиянок и гомосексуалистов.

Умер де Сад в возрасте 75 лет в больнице, закончив свое завещание следующими словами: Я льщу себя надеждой, что и имя мое изгладится из памяти людей".

Имя изгладилось, но появилось слово "садизм".

* * *

Останавливает мужчина проститутку:

- Я садист, пойдешь со мной?

- Дашь 25 рублей - пойду.

Идут.

- Я буду тебя мучить, терзать.

Она молчит. Он опять:

- Я тебя буду мучить, терзать.

И так повторяет всю дорогу. Наконец она не выдерживает.

- А долго ты меня будешь мучить?

- Пока не отдашь обратно 25 рублей.

* * *

Встречаются садист и мазохист.

Мазохист: "Мучай же меня!"

Садист: "А вот и не буду!"

* * *

Садист с напарником в сарае играют в карты. Садист выиграл. Берет пилу и зажимает в тиски яйца своего напарника.

- Неужели отпиливать будешь?

Тот отдает ему пилу.

- Отпиливать сам будешь, а я пошел сарай поджигать.

СЕКРЕТАРЬ, СЕКРЕТАРША

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.

- А зарплата у вас будет 300 рублей.

- Да вы что, смеетесь?!

- А сколько бы вы хотели?

- Ну хотя бы рублей 500.

- 500 рублей у меня главный инженер получает.

- Ну и ебите своего главного инженера.

* * *

Секретарша приходит на работу и видит, как из кабинета директора выносят диван. Она в испуге:

- А меня что, увольняют?

* * *

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Ни печатать на машинке, ни стенографировать она не умеет, да и почерк тоже у нее неважнецкий.

Директор предприятия у нее спрашивает:

- Какие же у вас деловые качества?

- Я никогда не беременею.

* * *

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?

- А это еще зачем?

- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.

* * *

Секретарша угрожает начальнику:

- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

* * *

- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давай сначала хорошую.

- Шеф, вы не страдаете бесплодием.

* * *

Сегодня профессия секретарши по популярности у современных школьниц занимает второе место после валютной проститутки.

СЕКС

В одной из телепередач простая советская женщина-труженица заявила на весь мир: "У нас секса нет!" Законы природы не исчезают по мановению волшебной палочки. Можно сколько угодно отрицать их на словах, но они продолжают действовать вечно.

* * *

Сегодня в сексе всего важнее бартер.

В. Вишневский

* * *

Из нас любой, пока не умер он,

Себя слагает по частям

Из интеллекта, секса, юмора

И отношения к властям.

И. Губерман

* * *

"Секс, как и рынок, требует изобилия и свободы".

М. Жванецкий

* * *

В фильме Антониони "Красная пустыня" одна женщина на вопрос, как она относится к сексу, ответила: "Не люблю об этом говорить, предпочитаю этим заниматься".

* * *

Секс без дивчины - признак дурачины.

А. Кмышев

* * *

- Чем отличается французский секс от русского?

- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

* * *

Один звонит своему приятелю.

- Хочешь заняться групповым сексом?

- Хочу.

- Тогда я тебя записываю.

- А кто еще будет?

- Ты и твоя жена.

- Нет, так я не согласен.

- Тогда я тебя вычеркиваю.

* * *

Один мужчина говорил:

- Уж очень мне нравится групповой секс!

- А чем же он тебе так нравится?

- Всегда сачкануть можно.

* * *

- Что такое секс политический?

- Введение члена в Политбюро.

* * *

- Что такое сексуально-экономический кризис?

- Ни хуя в кошельке.

* * *

Секс по-шведски: собираются 5 мужчин и 5 женщин, раздеваются, делают что хотят и при этом снимают фильм.

Секс по-польски: собираются 5 мужчин и 5 женщин и смотрят шведский фильм.

Секс по-русски: собираются на партийном собрании 5 мужчин и 5 женщин и ебут одиннадцатого за то, что тот смотрел шведский фильм, когда был в Польше.

* * *

В поезде в одном купе едут молодая женщина и пожилой еврей.

- Извините, пожалуйста, а какая у вас профессия? - пробует завязать разговор еврей.

- Я по профессии сексопатолог.

- Ой, как интересно! - обрадовался мужчина. - И как вы думаете, какие мужчины самые сильные?

- Я думаю, индейцы.

- Ну, а самые ласковые?

- Ну что вы, - говорит женщина, - конечно, евреи.

- Позвольте представиться: Чингачгук Абрам Моисеевич.

СЕМЬЯ

Жена мужу:

- Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

* * *

"Считаю до трех! Восемь уже было."

* * *

Две женщины беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Тому, что в семействе трещина, всюду одна причина: в жене пробудилась женщина, в муже уснул мужчина.

И. Губерман

* * *

В какой-то телепередаче журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.

- Ни единого разу.

- А как вам это удалось?

- А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.

* * *

Муж и жена спят. Вдруг жена мужа толкает:

- Мне что-то плохо.

Муж:

- Мне еще хуже.

Повернулся к ней жопой и продолжает спать. Просыпается утром и видит, что жена умерла.

- Дура! Что же ты мне не сказала, что тебе было хуже всех?

* * *

За городом такая красота!

На воздухе я счастлив беспредельно:

Сбылась моя давнишняя мечта,

Любить свою семью и жить отдельно.

И. Губерман

* * *

- Ты знаешь, Хаим, моя жена вечно выпрашивает у меня деньги. На прошлой неделе просила пятьсот рублей, вчера просила опять четыреста, а сегодня утром - тысячу.

- На что же она тратит столько денег, Мойша?

- Понятия не имею! Я ей никогда ничего не даю.

* * *

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

* * *

"Богу счастливый брак создать труднее, чем заставить расступиться Красное море".

Талмуд

* * *

Приходит муж с работы домой и сразу же садится за телевизор. Чуть позже приходит домой жена с полными сумками, да еще с двумя детьми, которых она забрала из детсада. Не успевает она раздеться, как муж начинает к ней приставать:

- Миленькая, отсоси у меня скорей!

Она:

- Да подожди! Дай хоть детей накормить!

Он опять за свое: отсоси да отсоси. Она:

- Ну потерпи ты немножко! Сейчас детей спать уложим - и тогда будет все, что ты захочешь.

А он все пристает к ней и пристает. Тогда она ему говорит:

- Милый! Я тебя очень прошу - струхни в стаканчик, а я потом выпью.

* * *

Муж приходит поздно с работы домой. На кухне лежит записка: "Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь ебать - не буди".

* * *

Идет золотая свадьба... Муж все время называет жену только ласковыми

* * * словами: Кисанька моя, ласточка моя, воробышек мои...

У него спрашивают:

- Неужели вы все пятьдесят лет так безумно любите свою жену, что все время так нежно ее называете?

- Да нет, только последние два года.

- А что такое случилось?

- Да имя ее забыл.

СИНАГОГА

Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям жертвовать на ремонт синагоги:

- Евреи! Посмотрите, как выглядит наша синагога: стекла разбиты, пол исцарапан, вокруг грязь - настоящий бардак...

Голос из зала:

- Вот именно...

- Что вы хотите этим сказать, господин Кал??

- Да нет, ничего... Просто я вспомнил, где оставил свои калоши.

* * *

В одно маленькое еврейское местечко к своим родственникам приехал погостить на несколько дней богатый еврей. Приходит в синагогу:

- Ребе, я хочу у тебя оставить на хранение свои деньги и драгоценности.

Польщенный ребе говорит:

- Мне, конечно, очень приятно, что вы, такой уважаемый человек, мне доверяете, но я ничего не могу от вас принять без свидетелей. Подождите, я сейчас позову своих служек, и тогда...

Он так и сделал.

- Вы видите, как мне доверяет уважаемый господин Рабинович? Он попросил меня все его ценности спрятать на хранение. Вот я при вас беру это все и запираю в сейф.

Проходит время, и Рабинович приходит к раввину забрать свои вещи.

- Какие ценности?! Я ничего не знаю.

Возмущенный Рабинович:

- Как?! Ты же собирал здесь всех своих служек и при них все это убрал!

Тот опять зовет всех своих.

- Вы слышите, Рабинович меня уверяет, что я у него брал какие-то ценности и все вы были свидетелями. Так вот, я хочу вас спросить: вы чтонибудь видели?

Те отвечают, что они ничего не видели. Рабинович плюнул на все это и направился к выходу. Тогда раввин возвращает его обратно, открывает сейф, достает все драгоценности и деньги и возвращает их хозяину. Тот вообще ничего не понимает.

- Послушай, ребе! Для чего ты устроил эту комедию?

- Я хотел тебе показать, с какими сволочами мне приходится работать.

* * *

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".

Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"

СКЛЕРОЗ

- Что лучше - склероз или маразм?

- Склероз лучше, потому что тогда забываешь о том, что у тебя маразм.

* * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Он его выполнил, пожелал молодой жене доброй ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится.

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Еще через час:

- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

- Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!

- Прости, дорогая, склероз!

* * *

Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.

- Еб твою мать! Где же мои яйца?

* * *

Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная ночь. Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец она не выдерживает:

- Ты кончать будешь?

- Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!

* * *

"Я плохо помню чудное мгновенье..."

Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в Америке, Михаил Левин

СМЕРТЬ

Два старых еврея рассуждают о смерти.

- При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.

- А еще было бы лучше совсем не родиться!

- Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...

* * *

Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.

* * *

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. Когда один из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флегматично ответил:

- А! Какое это уже имеет значение!

* * *

"Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подготовиться".

Козьма Прутков

* * *

Умирающий говорит жене:

- Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет!

* * *

"Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав, что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".

Моцарт, из письма

* * *

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Г. Малкин

СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.

СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выдающийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной библиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких как "Рассказы о книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная лавка Смирдина" и др.

Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жаловалась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль, там опять все будут в бриллиантах, одна я как сирота..."

На что он ей как-то заметил:

- А ты надень первое издание "Путешествия из Петербурга в Москву"! Поверь мне, дороже этого ничего нет!

Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист эстрады. Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом. Создатель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в программе "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".

Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный скоморох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились однозначно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.

О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом деле у меня надо брать шестимесячные курсы

Один из ценителей эстрады как-то сказал ему: "Ваше выступление не понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".

Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.

* * *

Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор звонит артисту и интересуется:

- Что случилось?

- По-видимому, у меня грипп.

- В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезнями.

* * *

К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обвиняя его в том, что тот еврей.

- Да не еврей я, Николай Палыч!

- Нет, ты еврей!

- Да ей-Богу же, не еврей!

- Ну покажи тогда хуй!

Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай Павлович внимательно посмотрел...

- Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!

* * *

Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Министерства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству содержать раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, было бы лучше объединить эти два коллектива и иметь один хороший ансамбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е. А. Фурцевой, заметил:

- Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже попробовал сделать Деникин - и ничего у него не вышло.

* * *

Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека, которая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей. Е. А. Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе. В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завещании исправление.

Когда Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего сказала:

- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библиотеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?

Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:

"Хуй им в рот, а не библиотеку!"

СОБАКА - друг человека.

Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает грязная неухоженная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого красавца-дога, наконец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:

- Собака, собака, ты кто?

Дог с чувством собственного достоинства отвечает:

- Я - дог. А ты кто?

- Да я никто... Я поссать вышел.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачивает пари и уходит под общий хохот.

- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?

- Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Голливудский актер был приглашен на съемки в Англию. В путешествие через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в отеле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:

- В общей сложности я служу в разных отелях уже более тридцати лет. Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из отеля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не поджигал постели сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я никогда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки. Несомненно, мы примем вашу собаку.

А также и вас, но по ее рекомендации...

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

- Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!

- Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.

* * *

Какая разница между собакой и блохой?

- У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.

* * *

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты.

Входит приятель и удивляется:

- Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!

- Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к ней пришла хорошая карта.

* * *

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!

* * *

В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:

- Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?

- Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.

* * *

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?

- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.

- Скажите, а у него есть генеалогическое древо? - спрашивает он у продавца.

- А зачем? Он пользуется любым.

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:

- Принеси, да?

Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.

- Принеси, да?

Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.

- Принеси, да?

Собака:

- Замучил, да?

* * *

- Может ли у собаки быть инфаркт?

- Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал со своими двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали возмущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:

- Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Поймите, у нас же европейский отель.

- Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург, это мои собаки.

* * *

На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуделя, спрашивает продавца:

- Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?

- Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать ни с вами, ни тем более со мной.

* * *

"Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф. Раневская

* * *

Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...

М. Жванецкий

* * *

- Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.

* * *

Идет международный конкурс собак.

Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".

Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же приносит ее хозяину.

Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.

Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает беретик и приносит хозяину.

Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:

- Послушай, дорогой, дай кепку.

Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и говорит собаке "апорт".

Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки. Идет очень, очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, оборачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:

- Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..

СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.

Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает старушка-свидетельница.

- Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится. Раскрываю кусты, смотрю: ебутся!

Судья:

- Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки суд, общественное место! Надо выбирать слова!

- А как же я, батюшка мой, еще скажу?

- Ну сказали бы, например, "совокупляются".

- Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то шевелится. Ну, думаю, совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!

* * *

Есть бабы, очень строгие в девицах,

Умевшие дерзить и отвечать,

И при совокуплении на лицах

Лежит у них свирепости печать.

И. Губерман

СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР

- Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!

* * *

- Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!

* * *

- Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас дети в яйцах пищать будут!

* * *

- Я на вас руки наложу!

- Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!

* * *

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:

- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамейку!

- Построить всех на плацу, будем разбираться.

Перед взводом:

- Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.

Все, кроме одного, делают шаг вперед.

- А тебя как звать?

- Рядовой Скамейка.

* * *

- Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит у вас на яйцах, как у беременной девушки?

Прочитано у И. Губермана

* * *

Пишет солдат письмо домой:

"Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"

* * *

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?

- Дурак! Это команда.

- Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?

- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!

- Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

- Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализма!

- Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.

- Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

СОЛИДАРНОСТЬ

В 1980-82 годах политический и экономический кризис в Польше достиг своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями и пропаганда успеха полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.

Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возможность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Войцех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила - профсоюз Солидарность" во главе с Лехом Валенсой. 13 декабря 1981 г. в Польше было введено военное положение.

* * *

- Что такое солидарность?

- Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.

* * *

В это же время на Московском телевидении была отменена передача, которая пользовалась огромной популярностью у зрителей, - Кабачок 13 стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвредная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"

И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:

- Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Танкиста!

СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ

- Мой ночевал у тебя?

- Конечно, он и сейчас у меня.

СОН

Спет медведи и слоны,

Дяди спет и тети.

Все вокруг спать должны,

Но не работе.

Колыбельная из кинофильма

"Цирк" Г. Александрова

* * *

"Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".

В. Шекспир

* * *

ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА

Любовь к добру разбередила сердце им,

А Герцен спал, не ведая про зло.

Но декабристы разбудили Герцена...

Он недоспал... Отсюда все пошло.

И ошалев от их поступка дерзкого,

Он поднял страшный на весь мир трезвон,

Чем разбудил случайно Чернышевского,

Не зная сам, что этим сделал он.

А тот со сна, имея нервы слабые,

Стал к топору Россию призывать,

Чем потревожил крепкий сон Желябова,

А тот Перовской не дал всласть поспать.

И захотелось туг же драться им,

Идти на смерть и не страшиться дыб.

Так родилась в России конспирация

Большое дело: долгий недосып.

Был царь убит, но мир не зажил заново,

Желябов пал - уснул не сладким сном,

Но перед этим разбудил Плеханова,

Чтоб тот пошел совсем иным путем.

Все обойтись могло б с теченьем времени,

В порядок мог втянуться русский быт.

Какая сука разбудила Ленина?!

Кому мешало, что ребенок спит?!

На тот вопрос ответа нету точного.

Который год мы ищем зря его.

Три составные части - три источника

Не проясняют здесь нам ничего.

Да он и сам не знал, пожалуй, этого,

Хоть мести в нем запад не иссякал.

И тот вопрос научно он исследовал:

Лет пятьдесят виновного искал.

То в "Бунде", то в кадетах - не найдутся ли

Хоть там следы? И, в неудачах зол,

Он сразу всем устроил революцию,

Чтоб ни один от кары не ушел.

И с песнями к Голгофам под знаменами

Мы шли за ним за сладкое житье.

Пусть нам простятся морды полусонные

Мы дети тех, кто недоспал свое.

Мы спать хотим, и никуда не деться нам

От жажды сна и жажды всех судить.

Ах, декабристы! Не будите Герцена!

Нельзя в России никого будить.

Наум Коржавин

Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение, как и многие другие тексты, мной записано по памяти, и поэтому возможны какие-то огрехи. Вот уже двадцать лет я его читаю по памяти всем друзьям, знакомым, на всех встречах, пьянках и так далее.

* * *

Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет ход, а шаги за ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное дыхание. Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает на свой этаж, открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не оставляет ее в покое. Наконец она оборачивается:

- Что вам от меня надо?

- Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я снюсь.

* * *

Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.

Леонид Крайнов-Рытов

* * *

Приходит мужчина к психиатру

- Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я последнее время каждую ночь стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во сне приходит гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему отвечаю: "Нет". А он: "Ну тогда пописай".

Врач говорит больному:

- Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием помогу. В следующий раз, как только к вам во сне придет гномик и спросит вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".

Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же врачу.

- Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну тогда сходи покакай!"

* * *

- Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.

- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!

* * *

"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны потерял".

А. Арканов

"Не во сне, а наяву".

В. Владин

СОСЕД, СОСЕДИ

Когда я был маленький, была такая загадка:

- Какая разница между орехами и соседями?

- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.

* * *

Умирает в коммунальной квартире старый человек. Возле его кровати собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один десяток лет. Умирающий открывает глаза и говорит:

- Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у когото что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это ж я на него настучал.

- Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько лет прожили...

- Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости меня.

- Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...

- Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть последняя просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте мне, пожалуйста, один огурец в жопу...

И умер. Соседи в растерянности. Ведь последняя просьба умирающего свята.

Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали, как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.

- Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...

* * *

Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:

- Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.

Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в квартиру, увидел их морды:

- Идите вы на хуй со своим утюгом!

* * *

В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне. Сосец встал на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:

- Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?

- Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте:

- Коля, сними трусы, хочу в туалет.

Муж снимает с нее трусы. Жена выходит. Через некоторое время возвращается:

- Надень.

Муж надевает.

- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ебет.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и слышится голос:

- Драгоценности они прячут в китайской вазе, а деньги - под аквариумом.

* * *

Забавная история как-то произошла с Юзом Алешковским. Выгнала его любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут он вспомнил, что где-то рядом живет его друг Володя Владин. Двор Владина Юз вспомнил, заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Вспоминает сам Алешковский:

- Я их, старушек, спрашиваю: где, говорю, тут такой бородатый живет? Молчат. Ну говорю, у них еще собачка скотч-терьер. Молчат. Я не выдержал: "Ну он еще Марину ебет..."

Старушки тут же очнулись: "Да это в 23 квартире на 3-ем этаже". И точно!

СОЦИАЛИЗМ - это говно по сравнению с коммунизмом.

"Чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй".

Тредьяковский

* * *

- Что такое социалистический выбор?

- Выбор между очередью за водкой и очередью в ОВИР.

* * *

14 июня 1983 г. на Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил:

"Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма".

- Что такое развитой социализм?

- Это когда без денег еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.

* * *

Старушка спрашивает одного, кажущегося ей умным, человека:

- Скажи, человек хороший, кто придумал социализм - политики или ученые?

- Конечно, политики.

- Я так и думала. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.

Где-то я слышал (или читал), что этот анекдот Рональд Рейган рассказывал Горбачеву.

* * *

"Социализм - это Советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки".

* * *

- Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?

- По Кремлевской стене.

* * *

- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?

- Можно. Но жить лучше в другой.

* * *

"Главный недостаток капитализма - неравное распределение благ. Главное преимущество социализма - равное распределение лишений".

Черчилль

СПЕРМА, СПЕРМАТОЗОИД

"Покойный прошел доблестный путь от сперматозоида до маршала".

В. Голобородько

* * *

Плавают несколько сперматозоидов. Один:

- Вот вырасту - генералом буду...

Другой:

- А я - морским офицером.

Подбегает к ним третий:

- Господа офицеры, господа офицеры... Нас наебли - мы все в жопе!

* * *

Недоносок - это тот, кто не может до дома сперму донести.

Эдуард Дробицкий

СПИД

- Почему в нашей стране СПИД так резко стал распространяться?

- Потому что все делается в нашей стране через жопу.

* * *

- Каковы первые симптомы СПИДа?

- Резкая боль в жопе и жаркое дыхание за спиной.

* * *

Лозунг: "Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу".

Лозунг во время антиалкогольной кампании

* * *

Измеритель СПИДа - спидометр.

Женщина, больная СПИДом, - спидола.

Мужчина, больной СПИДом, - спидераст.

* * *

Приходит грузин к врачу:

- Доктор! У меня не стоит.

- Может, у вас СПИД?

- Какой спит? Он совсем умер!

* * *

Не вертите, девки, задом!

СПИД не спит

Он бродит рядом.

* * *

- Дорогая! Я привез тебе дефицит!

- Какой?

- Иммунный.

* * *

Женщина сдала анализ на СПИД. Приходит за результатом.

- Могу поздравить. СПИДа у вас нет. У вас сифилис.

- Какое счастье!

* * *

Приходит мужчина к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня американская болезнь. Спит и спит.

- У вас японская болезнь "хана хую".

* * *

Приходит муж к себе домой и застает в постели жены мужчину. Возмущенный, он говорит:

- У тебя хоть есть справка от СПИДа?

Тот в растерянности отвечает:

- Есть... Могу даже показать.

Полез ее искать в своей одежде. Муж:

- Можешь ее выбросить.

* * *

Лучшее средство от СПИДа: одноразовый хуй.

СРАТЬ, ОБОСРАТЬ, СРАКА, ОБОСРАТЬСЯ

Холодно зимою

Маленькой макаке.

Примерзают рученьки

К волосатой сраке.

* * *

"Неделю не пью и чувствую себя как высранная слива".

* * *

Дорогой товарищ Пикуль,

Ты большой оригинал:

На евреев ты напихал,

А Россию обосрал.

Эпиграмма из сборника Эткинда

* * *

"Смешно мне, гражданин начальник, оттого, что я человек, царь природы, разум у меня мировой, и вынужден, однако, сидеть в коммунальном сортире и срать, как орангутанг какой-нибудь".

Юз Алешковский

* * *

Сидят два еврея в сортире. Один спрашивает другого:

- Как ты считаешь: срать - умственная работа или физическая?

- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека.

* * *

В купе поезда едут два пожилых еврея. Под утро еврей с нижней полки обращается к тому, кто лежит наверху:

- Соломон Абрамович! Проснитесь! Вы обосрались!

- А я не сплю.

Любимый анекдот В. Впадина.

* * *

Как-то мы вместе с Михаилом Пуговкиным мылись в Сандунах. Михаил Иванович рассказал мне такой анекдот:

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки. Нажму красную кнопку - и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда немцы вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

* * *

Сцена в метро. Сидит молоденькая девчушка и читает. Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и все время пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания. Наконец он обижается и говорит:

- Да я с тобой и срать на одном поле не сяду!

Та, не поднимая головы:

- Ну и ходи не просрамшись!

* * *

Двое выпили ракетное топливо. Утром у одного раздается телефонный звонок:

- Ты срать ходил?

- Нет еще, а что?

- И не ходи. Я тебе из Токио звоню.

* * *

Приходит к урологу больной.

- Доктор, что мне делать? Когда я осу, у меня такой напор, что самому страшно становится!

- Ну что вы, батенька, это же превосходно!

- Да нет, доктор, вы себе не представляете: это просто ужас!

- Ну ладно, давайте посмотрим вас, батенька!

Вокруг собрались сестры, пригласили еще врача. Больной расстегивает брюки, вытаскивает член. Оттуда вырывается струя, обливает всех, брызжет на потолок, заливает стены...

- Да-а-а-а, батенька...

- Это что, доктор! Вот когда я сру, так тогда...

- Это не ко мне, не ко мне! Это - к терапевту!

* * *

Весело и отважно

Зла сокрушая рать,

Рыцарю очень важно

Шпоры не обосрать.

И. Губерман

* * * *

Парит в облаках орел. А у него из задницы торчит огромный глист.

- Послушай, орел, а мы на какой высоте с тобой летим?

- Две тысячи метров.

- Ты только смотри, не обосрись!

Анекдот, рассказанный мне Юрием Владимировичем Никулиным

ССАТЬ, ОТЛИВАТЬ

Кто-то сказал: "Мочеиспускание - единственное наслаждение, которое не оставляет укоров совести".

* * *

Один пьяный, не угомонившись, купил себе еще четвертинку водки, а заодно купил и селедку на закуску Выпил четвертинку, про селедку забыл... И вот идет он по улице, захотелось ему отлить, расстегивает ширинку, вытаскивает голову селедки, так как карман у него, видно, был дырявый, посмотрел на нее...

- Ну как, ссать будем или глазки строить?!..

* * *

Я в калошу нассала,

А в другую насрала

И сижу, любуюся,

Во что же я обуюся.

Частушка

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту стоит пьяный и ссыт. Подходит милиционер.

- Немедленно прекратите!

- Это что же получается, товарищ милиционер?! Баронам всяким можно, а рабочему человеку - нельзя?!

- С чего это вы взяли?

- А вот прочтите надпись: "Отливал барон Клодт"...

* * *

В Ленинграде возле Русского музея зимой в сильный мороз стоит мужчина и ссыт. Мимо него пробегает другой мужчина.

- Послушай! Где здесь Эрмитаж?

- Да на хуя тебе Эрмитаж? Ссы здесь!

* * * *

Приходит мужчина на прием к врачу-урологу, а уролог этот был заика.

- Ск-к-кажиге, б-б-больной, н-н-на ч-ч-ч-т-то в-вы ж-ж-жалуетесь?

- Понимаешь, доктор, я ссу как ты говоришь!

* * *

Стоит мужик посреди улицы и ссыт. Подходит милиционер.

- Как вам не стыдно! Ведь за углом уборная.

- А у меня хуй, по-твоему, что - пожарный шланг, что ли?

* * *

Идет концерт солдатской художественной самодеятельности.

- А сейчас рядовой Иванов будет ссать аж до седьмого ряда!..

СТАЛИН - Джугашвили, Сосо, Неистовый Виссарионыч, Коба, Дядюшка Джо.

О Сталине мудром, родном и любимом,

Прекрасные песни слагает народ...

"Великий Пахан. Великой милостью антихриста наследовавший власть антихриста.

Иосиф Единственный, Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский. Царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский. Великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский. Князь Карельский, Тверской и Югорский, и Пермский. Государь и Великий князь Новагорода, Черниговский, Ярославский, Обдорский и Всея Северныя страны повелитель. И Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския. Черкасских и горских князей и иных наследный Государь и обладатель. Государь Туркестанский, Киргизский, Кайсацкий. Августейший Генеральный Секретарь Коммунистический, Председатель Совета Министров Союза Советских Социалистических Республик, Генералиссимус, Почетный Корифей всех наук, Величайший Вождь философов, экономистов и языковедов. Друг всех детей и физкультурников. Убивец сотен и сотен миллионов, изрыгнувший чудище и уродище Гитлера, маленький рябой параноик.

Братья Вайнеры

* * *

Великий и достойнейший ученик Ленина.

* * *

Мы живем, под собою не чуя страны,

Наши речи за десять шагов не слышны.

А где хватит на полразговорца,

Там припомнят кремлевского горца.

Его толстые пальцы, как черви, жирны,

А слова, как пудовые гири, верны,

Тараканьи смеются глазища,

И сияют его голенища.

А вокруг него сброд тонкошеих вождей,

Он играет услугами полулюдей,

Кто свистит, кто мяучит, кто хнычет,

Он один лишь бабачиг и тычет.

Как подкову дарит за указом указ

Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в таз.

Что ни казнь у него, то малина

И широкая грудь осетина,

О. Мандельштам

* * *

"Сталин - самая выдающаяся посредственность".

Л. Троцкий

* * *

"Чингисхан, прочитавший Маркса".

Н. Бухарин

Я не художник, чтобы дать портрет этого человека более талантливо, чем это сделали многие-многие другие. Я не историк, чтобы иметь возможность использовать материалы, не известные до сих пор никому. Просто я считаю, что Сталина сделал не только аппарат, как об этом уже много написано, но и Дунаевский и Исаковский, Пастернак и Твардовский, Налбандян и Чиаурели, Лебедев-Кумач и Джамбул Джабаев, и многие, многие, многие другие.

Оно пришло, не ожидая зова,

Пришло само и не сдержать его.

Позвольте мне сказать вам это слово

Простое слово сердца моего.

Тот час настал, исполнилися сроки,

Земля опять поной свой обрела

Спасибо вам за подвиг ваш высокий,

За ваши многотрудные дела.

Спасибо вам, что в дни великих бедствий

Вы помогли нам устоять в Москве.

Мы так вам верили, товарищ Сталин,

Как, может быть, не верили себе.

Вы были нам опорой и порукой,

Что от расплаты не уйти врагам.

Позвольте ж мне пожать вам крепко руку,

Земным поклоном поклониться вам

За вашу верность матери-отчизне,

За вашу мудрость и за вашу честь,

За то, что вы повсюду с нами вместе,

За то, что вы такой, какой вы есть.

М. Исаковский

* * *

"Антихрист покроет себя всеми преступлениями бесчеловечия, так что превзойдет всех бывших злодеев и нечестивцев, поскольку имеет ум крутой, кровожадный, безжалостный и изменчивый".

Святой Кирилл Иерусалимский

* * *

Я маленькая девочка,

Играю и пою.

Я Сталина не видела,

Но я его люблю.

* * *

Большой друг детей, их родной отец Сталин на одном из совещаний по среднеазиатским делам взял на руки маленькую девочку, школьницу-хлопкороба Мамлакат. Сейчас же и Сталина, и девочку завалили цветами. Фотографии этого момента обошли весь мир.

У этой истории есть своя изнанка. Держа девочку на руках и не убирая улыбку с уст, Сталин сказал Лаврентию Павловичу Берия по-грузински: Мамашоре эдель алиани!". Мамлакат с благоговением запомнила слова вождя, сказанные на незнакомом ей языке, и хранила их в памяти многие годы, а когда подросла, узнала их значение: "Убери эту паршивку!"

* * *

В 30-е годы Сталин издал распоряжение о том, что уголовной ответственности, вплоть до расстрела, подлежат дети, начиная с 12 лет.

Но особенно Сталин любил своих собственных детей. Если верить крупному специалисту в области анекдотов о Сталине Юрию Борисовичу Бореву (когда я учился в МОПИ имени Н. К. Крупской, я слышал, что Борев, закончивший этот институт за несколько лет до того, блестяще защитил диссертацию о соцреализме в произведениях Сталина), всю жизнь, по его словам, записывающему байки и анекдоты о Сталине, но никогда их не рассказывающему, старая большевичка Ф. С. Виноградская рассказывала, что, когда у Сталина родился сын Василий, любимой забавой отца было пускать в лицо мальчика дым от трубки. Смеясь, Сталин смотрел, как ребенок морщится и плачет.

Когда другой сын Сталина Яков попал в плен к немцам и его ожидала верная смерть, то Гитлер предложил Сталину обменять его на фельдмаршала Паулюса. Сталин проявил высочайшее благородство и сказал: "Я солдата на маршала не меняю

* * *

Дочь Сталина Светлана по молодости лет влюбилась в талантливого киносценариста Алексея Каплера. Когда Сталин узнал, что Капле ухаживает за Светланой, он подвел дочь к зеркалу и сказал:

- Посмотри на себя. Можно в тебя влюбиться?

* * *

Сталин сказал Берия:

- Не нравится мне, Лаврентий, этот роман Светланы. Надо арестовать!

- Светлану Иосифовну?

- Дурак! Каплера!

* * *

Светлана полюбила студента Института Международных Отношений Григория Мороза и вскоре вышла за него замуж. Светлана поставила отца перед свершившимся фактом, которым Сталин явно остался недоволен. Однако на свадьбу пришел. Первое время Григорий и Светлана жили вместе со Сталиным. У них родился сын. Дипломатические способности помощи Светлане в конце концов получить у отца разрешение переехать в дом правительства в "дом на набережной, около кинотеатра "Ударник". Вскоре по указанию Сталина отца Мороза арестовали, и это послужило поводом развести Светлану с Григорием. При этом у него отобрали все письма жены и альбом семейных фотографий. В день развода со Светланой он получил чистый паспорт без отметок о браке и разводе. В этот же день Маленков, копируя Сталина, развел свою дочь с ее мужем - Володей Шанбергом.

А Светлана отомстила мертвому отцу, сбежав из его страны.

* * *

Ой, калина-малина,

Сбежала дочка Сталина.

Она же Аллилуева.

Вот семейка хуева!

Частушка

* * *

От края до края, по горным вершинам,

Где горный орел совершает полет,

О Сталине мудром, родном и любимом,

Прекрасную песню слагает народ.

Летит эта песня быстрее, чем птица,

И мир угнетателей злобно дрожит.

Ее не удержат любые границы,

Ее не удержат ничьи рубежи...

* * *

На просторах Родины чудесной,

Закаляясь в битвах и труде,

Мы сложили радостную песню

О любимом друге и вожде.

Сталин - наша слава боевая,

Сталин - нашей юности полет.

С песнями, борясь и побеждая,

Наш народ за Сталиным идет.

* * *

"Достигнув цели. Антихрист ко всем суров, жесток, непостоянен, грозен, неумолим, ужасен и отвратителен, бесчестен, горд, преступен и безрассуден".

Святой Ефрем Сирии

Сталинской улыбкою согрета,

Радуется наша детвора.

* * *

Пролетают кони

Да пляхом каменистым,

В стремени привстал передовой.

И поэскадронно бойцы-кавалеристы, Подтянув поводья, вылетают в бой. В бой за Родину! В бой за Сталина! Боевая честь нам дорога. Кони сытые Бьют копытами. Встретим мы по-сталински врага.

* * *

Горит в сердцах у нас любовь к земле родимой.

Мы в смертный бой идем за честь родной страны.

Пылают города, охваченные дымом,

Гремит в седых лесах суровый бог войны.

Артиллеристы, Сталин дал приказ!

Артиллеристы, зовет Отчизна нас!

Из тысяч грозных батарей

За слезы наших матерей,

За нашу Родину - огонь!

Огонь!

* * *

Броня крепка и танки наши быстры,

И наши люди мужеством полны.

В строю стоят советские танкисты,

Своей Отчизны верные сыны.

Гремя огнем, сверкая блеском стали,

Пойдут машины в яростный поход,

Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин

И Первый Маршал в бой нас поведет.

* * *

Над Москвою в сиянии славы

Солнце нашей победы встает.

Здравствуй, город великой державы,

Где любимый наш Сталин живет.

Будем вечно тобою гордиться,

Будет жить твоя слава в веках,

Дорогая моя столица!

Золотая моя Москва!

Этими песнями отравляли души и сердца людей, а они все-таки пели и такие песни, как, например, эта песня гениального Юза Алешковского:

Товарищ Сталин,

Вы большой ученый

В языкознанье знаете вы толк,

А я простой советский заключенный,

И мне товарищ - серый брянский волк.

За что сижу, воистину не знаю,

Но прокуроры, как всегда правы,

И вот сижу я в Туруханском крае,

Где при царе сидели в ссылке вы.

В чужих грехах мы сходу сознавались,

Этапом шли навстречу злой судьбе,

Мы так вам верили, товарищ Сталин,

Как, может быть, не верили себе.

И вот сижу я в Туруханском крае,

Где конвоиры, словно псы, грубы.

Я это все, конечно, понимаю

Как обостренье классовой борьбы.

То дождь, то снег, то мошкара над нами,

А мы в тайге с утра и до утра,

Вы здесь из искры раздували пламя

Спасибо вам, я греюсь у костра.

Вы снитесь нам, когда в партийной кепке

И в кителе идете на парад,

Мы рубим лес и сталинские щепки

Над нами во все стороны летяг.

Товарищ Сталин! Ты не спишь ночами,

Прислушиваясь к шороху дождей,

А мы лежим на нарах штабелями,

И нам чужда бессонница вождей.

Вчера мы хоронили двух марксистов,

Мы их не накрывали кумачом,

Один из них был правым уклонистом,

Другой, как оказалось, ни при чем.

И перед тем, как навсегда скончаться,

Вам завещал последние слова:

Просил он вас во всем тут разобраться

И тихо вскрикнул: "Сталин - голова!"

Вся грудь у вас в наградах, вся в медалях,

И волос от заботы поседел:

Ведь вы семь раз из ссылок убегали,

А я, дурак, ни разу не сумел

Вчера в Москве открылся "Дом подарков",

И вся страна хвалу возносит вам,

А здесь, в тайге, читает нам Петрарку

Фартовый парень Оська Мандельштам.

Живите ж тыщу лет, товарищ Сталин,

И пусть в тайге придется сдохнуть мне,

Я верю: будет много чугуна и стали

На душу населения в стране.

* * *

Великие злодеи бывали не лишены остроумия. Армен Джигарханян со слов генерала Баграмяна рассказал следующую историю:

Ближе к концу войны войска Прибалтийского фронта, которыми командовал генерал Баграмян, прорвали оборону гитлеровцев и впервые за все военные годы вышли на берег Балтийского моря. Иван Христофорович вошел в сапогах в морскую воду и приказал: "Ну-ка дайте пустую бутылку!" Ему тотчас дали посудину, генерал набрал в нее воды и скомандовал: "Мой самолет, связного офицера! Пусть доставит эту бутылку товарищу Сталину и доложит: "Генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!"

Бутылку запечатали, самолет взлетел. Пока он добирался до Москвы, фашисты отбросили войска Прибалтийского фронта от морского берега, и это сразу стало по прямому проводу известно Ставке. Не знал об этом лишь офицер связи, летевший в Москву. Он, пройдя соответствующий кордон, вступил в кабинет Сталина со словами: "Генерал Баграмян посылает воду Балтики!"

Верховный главнокомандующий, не торопясь, ответил: "Хорошо. Молодец. Вези обратно и скажи: пусть выльет там, где взял".

* * *

Собралось очередное застолье Сталина со своими соратниками. Как всегда, (Талин исполнял роль тамады и, как всегда, сам предложил тему для беседы. На этот раз было решено обсудить, что такое счастье. Орджоникидзе сказал, что для него счастье - это работать для блага социализма; Киров сказал, что для него счастье - в любви к партии, в преданности Сталину, Тухачевский определил счастье как любовь к женщине... Сталин подумал и сказал:

- Счастье - это иметь врага... Всю жизнь преследовать его, настигнуть и уничтожить, а затем выпить бокал хорошего грузинского вина.

Этот анекдот рассказывал мне как исторический факт замечательный человек, талантливейший историк и литературовед Натан Яковлевич Эйдельман.

* * *

... Когда кремлевскими стенами

Живой от жизни огражден,

Как грозный дух он был над нами,

Иных не знали мы имен.

Гадали, как еще восславить

Его в столице и селе.

Тут ни убавить,

Ни прибавить,

Так это было на земле...

Так это было: четверть века

Призывом к бою и труду

Звучало имя человека

Со словом Родина в ряду.

Оно не знало меньшей меры,

Уже вступая в те права,

Что у людей глубокой веры

Имеет имя божества.

И было попросту привычно,

Что он сквозь трубочный дымок

Все в мире видел самолично

И всем заведовал, как бог,

Что простирались эти руки

До всех на свете главных дел

Всех производств,

Любой науки,

Морских глубин и звездных тел;

И всех свершений счет несметный

Был предуказан - что к чему,

И даже славою посмертной

Герой обязан был ему...

И те, что рядом шли вначале,

Подполье знали и тюрьму,

И брали власть, и воевали,

Сходили в тень по одному,

Кто в тень, кто в сон, - тот список длинен,

В разряд досрочных стариков.

Уже не баловал Калинин

Кремлевским чаем ходоков...

А те и вовсе под запретом,

А тех и нет уже давно.

И где каким висеть портретам

Впредь на века заведено...

Так на земле он жил и правил,

Держа бразды крутой рукой.

И кто при нем его не славил,

Не возносил

Найдись такой!

Не зря, должно быть, сын востока,

Он до конца являл черты

Своей крутой, своей жестокой

Неправоты.

И правоты.

Но кто из нас годится в судьи

Решать, кто прав, кто виноват?

О людях речь идет, а люди

Богов не сами ли творят?

Не мы ль, певцы почетной темы,

Мир извещавшие спроста,

Что и о нем самом поэмы

Нам лично он вложил в уста?

Не те ли все, что в чинном зале,

И рта открыть ему не дав,

Уже, вставая, восклицали:

"Ура! Он снова будет прав... "?

Мы звали - станем ли лукавить?

Его отцом в стране-семье.

Тут ни убавить,

Ни прибавить,

Так это было на земле.

То был отец, чье только слово,

Чьей только брови малый знак

Закон.

Исполни долг суровый

И что не так,

Скажи, что так...

О том не пели наши оды,

Что в час лихой, закон презрев,

Он мог на целые народы

Обрушить свой верховный гнев...

А что подчас такие бури

Судьбе одной могли послать,

Во всей доподлинной натуре

Тебе об этом лучше знать.

Но в испытаньях нашей доли

Была, однако, дорога

Та непреклонность отчей воли,

С какою мы на ратном поле

В час горький встретили врага...

И под Москвой, и на Урале

В труде, лишеньях и борьбе

Мы этой воле доверяли

Никак не меньше, чем себе.

Мы с нею шли, чтоб мир избавить,

Чтоб жизнь от смерти отстоять,

Тут ни убавить,

Ни прибавить,

Ты помнишь все, отчизна-мать.

Ему, кто все, казалось, видал,

Наметив курс грядущим дням,

Мы все обязаны победой,

Как ею он обязан нам...

А. Т. Твардовский

* * *

Приходит к Сталину Поскребышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведет аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.

- А как воюет товарищ Рокоссовский?

- Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...

- Ну хорошо. Идите!

Поскребышев уходит, а затем все-таки возвращается.

- Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?

Сталин подумал и произнес:

- Завидовать...

* * *

Как известно, Сталин всегда работал ночами. И вот как-то ночью он снимает телефонную трубку, набирает номер.

- Берия! Я слышал, ты в свое время был за раздел Грузии?

- Так я же, товарищ Сталин, уже тогда во всем покаялся, и я, как известно, ни от кого это не скрываю...

- Да это не я... Это Каганович говорит. Ну ладно, спокойной ночи.

Затем Сталин опять снимает трубку.

- Алло! Каганович? Ты что - еврей?

- Так это же всем известно. Я не держу это в тайне.

- Ну, ладно... Это не я - это Берия говорит. Спокойной тебе ночи.

Положил Сталин трубку и сам себе говорит:

- Что за характер у меня! Пока спокойной ночи своим друзьям не пожелаю, не могу спокойно уснуть.

* * *

В приемной Сталина стоит маршал Жуков и ждет аудиенции. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, он ворчит себе под нос:

- Вот усатая сволочь! До чего страну довел!

Поскребышев услышал это и тут же донес Сталину. Сталин вызывает Жукова.

- Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков?

- Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

* * *

Первые дни войны. В приемной у Сталина толпятся много генералов. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:

Расстрелять!" Но генерала никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.

Проходит ночь, другая, у генерала инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт... Наконец война кончилась. Прием в Кремле в честь Победы.

Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит: "Вот видите, мы даже в самые тяжелые времена для напрей Родины находили время для шуток!"

* * *

После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталина по вопросу открытия второго фронта, появился такой анекдот:

Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:

- Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!

- А мне приснилось, - сказал Рузвельт, - что я стал властелином вселенной. А вам что снилось, маршал Сталин?

- А мне приснилось, - неторопливо ответил Сталин, - что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.

* * *

Сталин для большинства людей был бессмертен. Я помню, как я спрашивал у мамы: "А разве Сталин может когда-нибудь умереть?"

Но Сталин умер... Трое суток я тогда не ночевал дома, но в Колонный зал все-таки попал. На похоронах на Красной площади выступили Молотов, Берия, Маленков. Молотов плакал.

Председателем комиссии по организации похорон И. В. Сталина был назначен Хрущев, который 31 октября 1961 г. примет решение вытащить его из Мавзолея.

* * *

Безмолвствовал мрамор.

Безмолвно мерцало стекло.

Безмолвно стоял караул,

на ветру бронзовея.

А гроб чуть дымился.

Дыханье из гроба текло,

когда выносили его

из дверей Мавзолея.

Гроб медленно плыл,

задевая краями штыки.

Он тоже безмолвным был

тоже!

но грозно безмолвным.

Угрюмо сжимая

набальзамированные кулаки,

в нем к щели тазами приник

человек, притворившийся мертвым.

Хотел он запомнить

всех тех, кто его выносил,

рязанских и курских молоденьких новобранцев,

чтоб как-нибудь после набраться для вылазки сил,

и встать из земли,

и до них,

неразумных,

добраться.

Он что-то задумал.

Он лишь отдохнуть прикорну?!

И я обращаюсь к правительству нашему с просьбою:

удвоить,

утроить у этой плиты караул,

чтоб Сталин не встал

и со Сталиным - прошлое.

Мы сеяли честно.

Мы честно варили металл,

и честно шагали мы,

строясь в солдатские цепи.

А он нас боялся.

Он, веря в великую цель, не считал,

что средства должны быть достойны

величия цели.

Он был дальновиден.

В законах борьбы умудрен,

наследников многих

на шаре земном он оставил.

Мне чудится

будто поставлен в гробу телефон.

Энверу Ходжа

сообщает свои указания Сталин.

Куда еще тянется провод из гроба того?

Нет, Сталин не умер.

Считает он смерть

поправимостью.

Мы вынесли

из Мавзолея

его,

но как из наследников Сталина

Сталина вынести?

Иные наследники

розы в отставке стригут,

но втайне считают,

что временна эта отставка.

Иные

и Сталина даже ругают с трибун,

А сами ночами тоскуют о времени старом.

Наследников Сталина,

видно, сегодня, не зря

хватают инфаркты.

Им, бывшим когда-то опорами,

не нравится время,

в котором пусты лагеря,

а залы, где слушают люди стихи,

переполнены.

Велела не быть успокоенным Родина мне.

Пусть мне говорят: "Успокойся!"

спокойным я быть не сумею.

Покуда наследники Сталина

живы еще на земле,

мне будет казаться,

что Сталин - еще в Мавзолее.

Е. Евтушенко "Наследники Сталина"

Когда на секретариате ЦК КПСС обсуждалось, публиковать это стихотворение или не публиковать, Н. С. Хрущев сказал: "Если это антисоветчина, то я - антисоветчик".

* * *

Заходят в Мавзолей два приятеля-грузина. Видят лежащих рядом Ленина и Сталина. Один другого спрашивает:

- Послушай, генацвале! А кто это еще там рядом с нашим Сталиным лежит?

- Как?! Ты разве не знаешь? Это же его орден.

Анекдот конца 50-х годов

* * *

Прошло несколько лет. В этот же Мавзолей входит грузин.

- Послушай, генацвале! А вот здесь лежал такой красивый, с усами, весь в орденах... Куца дели?

Чтобы не огорчать грузина, сотрудник охраны начинает объяснять:

- Да вот, понимаете, приехали родственники... ну и забрали.

- Послушай, что говоришь! А этот что, сирота, да?

* * *

Осенью 1991 года семнадцатилетний парнишка перепрыгнул через ограждение и куском металлической арматуры отбил нос на бюсте Сталина.

Я видел этого "героя" в комнате для временно задержанных в отделе милиции по охране Красной площади - Очень симпатичный мальчик...

Недавно я услышал такой анекдот.

В какой-то деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты его оживленно спрашивают:

- Расскажите, какой он был?

- Как все... Любил в баньке как следует помыться...

- Ну а дальше-то?..

- Что дальше? Опять же как все... Любил попариться как следует...

Журналистам невтерпеж

- Ну а дальше-то, дальше?

- Очень любил пивка попить.

- Ну а дальше-то что?

- А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..

СТЕРВА

"Когда ей говорят: пятью пять - двадцать пять, она говорит: нет!"

М. Жванецкий

СТОЯТЬ

"Вставай, проклятьем заклейменный!"

* * *

А без меня, а без меня

Тут ничего бы не стояло,

Тут ничего бы не стояло,

Когда бы не было меня.

Припев популярной в свое время песни на слова Льва Ошанина, исполняемой Маркам Бернесам.

* * *

Она тогда ко мне придет,

Когда весь мир угомонится,

Когда все доброе ложится

И все недоброе встает.

А. Пушкин

* * *

Армянское радио спросили:

- Может ли женщина забеременеть от пыли?

- Может, если пыль стоит столбом.

* * *

- Доктор, вы знаете, у меня не встает!

- Счастливчик! А у меня и не ложится!

* * *

Приехал американский Президент в нашу страну и решил посмотреть на наших кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию и приводят в дом к старому абхазцу. Сидят они, беседуют.

- Скажите, уважаемый, ведь вы, наверное, и русского царя помните?

- О чем говоришь, конечно, помню!

- Скажите, а могда вам лучше жилось: при царе или сейчас?

- Конечно, при царе!

- Ну а почему же вам при царе лучше жилось?

- Глупый вопрос задаешь! У меня при царе хуй стоял!

* * *

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. По окончании она спрашивает:

- Вы меня проводите домой?

- Ага!

Подошли к подъезду:

- Вы, может, зайдете но мне чайку попить?

- Ага!

Зашли. Попили.

- У меня родители на даче. Оставайтесь до утра.

- Ага!

- Что вы все "ага" да "ага"?!

- Да у меня язык встал!

* * *

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает.

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

* * *

Не поднял, а почесал.

Борис Брайнин. Из серии

"Опечатки (очепятки)"

* * *

Порой он ноги чуть волочит,

Хуй не стоит, хоть отруби.

Она же знать того не хочет:

Хоть плачь, а все равно еби!

"Лука Мудищев"

* * *

Врач-оптимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Но зато, батенька, как висит!

Врач-пессимист:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- Так он у тебя и висит кое-как.

Врач-хулиган:

- Доктор, у меня хуй не стоит.

- А ты что, сюда ебаться пришел?!

* * *

Стоит пьяный мужик и долго-долго ссыт. Посмотрел на свой член и говорит:

- Вот видишь? Когда тебе нужно - я стою...

* * *

Заходит мужчина в рыбный магазин и спрашивает у продавца какуюнибудь рыбу.

Продавец:

- Вот хек есть. Очень хорошая рыба. Фосфора много...

- Ну а еще что у вас есть?

- Вот нототения - тоже рыба очень полезная, также фосфора много...

- Да нет, - говорит покупатель, - мне ведь нужно, чтобы у меня стоял, а не светился.

* * *

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Доктор! Что мне делать? У меня на жену хуй не стоит.

Доктор попросил пациента зайти к нему вместе с женой. Те пришли. Врач попросил жену раздеться.

- Пройдитесь... Повернитесь... Наклонитесь...

Потом обращается к мужу:

- Пожалуйста, не волнуйтесь. У вас все в порядке. У меня бы на нее тоже не встал.

* * *

- Ты знаешь, у моего мужа член - как бешеный конь.

- Это как?

- Ни минуты не стоит!

* * *

Пришел мужчина к врачу.

- Доктор, у меня туй не стоит.

Врач посмотрел пациента и говорит:

- Вы знаете, надо резать.

- Вы что, с ума сошли - резать...

И пошел мужчина к профессору. Профессор посмотрел его и говорит:

- Надо все-таки резать.

- Да вы что все - с ума сошли?! Не буду я резать!

И поехал мужчина в какую-то деревню к старушке-знахарке.

- Что у тебя, сынок?

- Да вот, мать, хуй не стоит. Был у врача, врач говорит - резать. Был у профессора, он тоже говорит - резать.

- Врачам что, им бы все резать да резать. Ну-ка раздевайся.

Он разделся.

- Врачам-то что, им бы все резать да резать... Ну-ка встань на табуреточку... Им бы все резать да резать... Ну-ка спрыгни... Ну вот видишь - сам отвалился!

* * *

Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:

- Господи, у вас револьвер в кармане или вы так рады меня видеть?

СТРИПТИЗ

Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щеп, стакан водки, он смотрит на нее:

- Раздевайся.

- Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме)

- Раздевайся, тебе говорю!

Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...

- Я тебе сказал: совсем раздевайся.

- Ты что, спятил, что ли?!

- Раздевайся, еб твою мать!

Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.

- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни хуя в этом стриптизе нет хорошего".

* * *

"... Они зачем это смотрят? А вот зачем. Если ты мужик нормальный, и баба перед твоим носом платьице - влево, комбинацию - вправо, лифчик фьюить, штанишечки - в сторону, а прожектор голубой светит ей прямо в собранную муфточку, а розовый в сиськи, то не знаю, как ты, Кирюха, а я бы, - клянусь, пусть мне твое сердце пересадят, если вру, - помчался бы по черепам на сцену, и пока мне полиция крутит руки, бьет дубинной по башке, свистит, гадина такая, газы в глаза пускает, а я пилю и пилю этот стриптиз, пока не кончу, а когда кончу, вези меня в черном "форде" на суд. И на ихнем суде я скажу в последнем слове: "Поскольку горю с поличным - сознаюсь. Уеб! И правильно! Не раздевайся на моих глазах. Ты мне не жена! Всегда готов к предварительному тюремному заключению!" Вот как поступит здоровый русский человек, который против разврата. А миллиардеры, знаешь, зачем на стриптиз ходят? Потому что можно эту бабу не ебать. Они рады, что закон запрещает забираться на сцену. А здоровый мужик туда не пойдет. Яйца так опухнут от сеанса, что до Родины враскорячку добираться придется".

Юз Алешковский

СТУДЕНТ, СТУДЕНЧЕСКИЙ ЮМОР

"Еще не родилось такого существа на белом свете, которое б было отважнее российского студента".

Мих. Чулков, автор первого в России романа о студенческой жизни

* * *

К врачу на прием приходит молодая пара.

- Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.

- Расскажите, что же у вас не получается.

- Разрешите, доктор, мы лучше покажем.

Показали.

- Да нет, у вас все прекрасно получается. У вас все в полном порядке.

- Да нет, доктор, мы же чувствуем, что не получается.

Врач приглашает коллегу.

- Вы можете еще раз показать?

- Конечно, доктор.

Показали еще раз.

- Да нет, у вас все в полном порядке.

Студенты разводят руками и уходят. Эти двое врачей рассказывают о происшедшем главному.

- Да гоните вы их к ебаной матери! Я их давно знаю. Им ебаться негде - вот они и ходят по врачам.

* * *

Анекдот моего далекого детства:

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что ее вполне хватило бы, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка (потягиваясь):

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

* * *

Профессор принимает экзамен у студента.

- Скажите, студент, вам лучше задать один трудный вопрос или два легких?

Студент подумал и согласился на один трудный.

- Скажите, где впервые на земном шаре появился человек?

- На Арбате.

Профессор, с удивлением:

- Почему на Арбате?

- Простите, профессор, но это уже второй вопрос.

* * *

Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуется, в чем дело.

- Знаете, профессор, я накануне лег около двух.

- Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.

* * *

- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в 10 раз?

В аудитории:

- Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!

Преподавательница:

- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.

* * *

Профессор спрашивает у студента:

- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?

- Блондинок.

* * *

Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении человеческого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:

- Вот здесь находится берцовая кость, здесь находится такая-то кость... А вот здесь был член.

Профессор:

- Не был, а бывал. Это скелет женщины.

* * *

На зачете в институте. Преподаватель:

- Что такое, по-вашему, экзамен?

Студент:

- Беседа двух умных людей.

Преподаватель:

- А если один из них идиот?

Студент:

- То второй не получит стипендию.

* * *

На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:

- Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я заслужил:

Профессор:

- Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?

- Конечно, профессор.

- Ну, тогда задавайте.

- Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина ссыт, то, как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно хоть несколько капель, но уронит в трусы.

Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.

- Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?

- Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!

* * *

На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют три степени раздражения:

- Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь: "А Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая степень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите, пожалуйста, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы ошиблись!" Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже пришел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно? длин студент поднимает руку:

- Профессор, я знаю четвертую степень раздражения. Это когда после всего, что вы описали, набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"

СТУКАЧ

Социалистический строй породил невероятное количество стукачей всех сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периодическое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих материалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи - "патриоты", тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной лестнице. Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы, дворники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье, в каждой квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.

"Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране этой заповедью пользовались широко и вольготно.

* * *

Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".

Б. Брайнин

* * *

Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает гид и начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и говорит им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы, обращаясь к гиду:

- Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?

Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:

- Послушай, а зачем тебе это надо?

- Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в группе стукач.

* * *

Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это такая плодотворная тема для юмора и анекдотов:

Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за границу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту делегацию также инструктируют в ЦК.

- Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или "батька"! Только "Папа"!

* * *

Лучше стучать, чем перестукиваться.

Поговорка

* * *

Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В связи с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого симфонического оркестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководителя делегации.

Санкция получена".

(Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)

* * *

Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного конкурса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый сильно сокрушается:

- Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!

Второй его успокаивает:

- Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!

- Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы тебе это объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как для тебя - маузер Дзержинского.

* * *

Рабинович смотрит на себя в зеркало:

- Один из нас определенно стукач!

* *"

Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов. Американец:

- У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:

- У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.

Русский:

- У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.

СТЮАРДЕССА

А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса

Надежная, как весь гражданский флот...

Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,

Доступная, как весь гражданский флот...

И нас обратно к прошлому ведет

Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса,

Похожая на весь гражданский флот.

В. Высоцкий

* * *

Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:

- Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?

- С чего ты это выдумал?

- Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем экипажем стюардессу жарят.

* * *

Встретились две подруги.

- Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями.

* * *

Летит самолет, в котором находится международная делегация. Выходит стюардесса и объявляет:

- Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один парашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.

Англичанин говорит:

- Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.

Русский:

- Хуй ей в рот!

Француз тут же:

- А мы успеем?

* * *

Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет совершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начинает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа обращается к другому:

- Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.

Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон. Перепуганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:

- Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.

СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".

В брежневские времена спрашивают:

- В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?

- Бревно то же самое, а Ильич другой.

* * *

Собирается муж на субботник. Жена злится:

- Опять придешь поздно ночью пьяным!?

В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:

- Ну что, блядь, накаркала?!

* * *

Звери в лесу решили провести субботник. Все работают, вкалывают, а заяц сидит под кустиком и ничего не делает.

- Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...

- Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!

- Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!

- Я ебу ваш субботник!

СУВЕРЕНИТЕТ

Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:

- Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти на русский язык. Так будет гораздо удобнее.

* * *

- Какая страна самая независимая?

- Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".

СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ

Вот палата - восемь коек.

Вот профессор входит в дверь,

Тычет пальцем - "параноик",

И пойди его проверь.

В. Высоцкий

* * *

"Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".

Бернард Шоу

* * *

"Чтобы сойти с ума, надо его иметь".

* * *

"Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".

Поль де Крюи

* * *

В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других сидят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спящему голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:

- Что ты делаешь?

- А вот проснется - пускай поищет!

* * *

В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.

- Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)

* * *

В психушку приехал инспектор.

- Как вы определяете: излечился больной или нет?

- Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку и ложку и предлагаем опорожнить ванну.

- Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.

- Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился. Надо вытаскивать пробку.

* * *

- Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.

- Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.

- Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.

* * *

- Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я - торшер! ", а я при свете спать не могу.

* * *

Старушка на приеме у психиатра.

- Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?

- Лето.

- Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...

- Лето.

- Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...

- Лето.

- Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...

- Лето.

- Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой красивый снег...

- Хуевое лето.

* * *

Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:

- Я Наполеон! Я Наполеон!

А другой:

- Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..

Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так как выяснилось, что это действительно Жириновский.

СЧАСТЬЕ

На свете счастья нет, но есть поной и вопя.

А. С. Пушкин.

"Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".

М. Жванецкий

* * *

"Хочешь быть счастливым - будь им".

Козьма Прутков

* * *

Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:

- О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела, машину купил украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?

Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:

- Ну, не люблю я тебя, не люблю!

* * *

Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и говорит:

- Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!

- А что же такое несчастье?

- Это иметь такое счастье.

* * *

"Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".

Э. Хемингуэй

* * *

Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:

"Железной руной загоним человечество к счастью".

* * *

В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.

Рядом молящийся обращается к нему:

- Чего ты плачешь?

- Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.

Этот человек стал молиться за старика:

- Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.

И тут Бог опускается на землю и говорит:

- Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает лотерейные билеты.

* * *

Приходит еврей в синагогу.

- Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми, с женой, с тещей, которая параличом разбита, в маленькой семиметровой комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят... Как дальше жить?

Ребе спокойно говорит:

- Купи козу.

- Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю: повернуться негде, теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?

- Я тебе говорю: купи козу.

Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.

Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.

- Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом: дети на голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза стоит почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт... Что делать, ребе?

- Продай козу.

- Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".

- Слушай меня: немедленно продай козу.

Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.

- Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня теперь в доме такое счастье!..

* * *

В первобытной школе идет урок.

Учитель:

- Напиши слово "счастье".

На камне ученик нарисовал хуй.

- Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя яйцами!

* * *

"Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть счастливым".

М. Жванецкий

* * *

Счастлив тем, что целовал я женщин,

Мял цветы, валялся на траве,

И зверье, как братьев наших меньших,

Никогда не бил по голове.

С. Есенин

СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух сортов: ни на что не способных и способных на все.

Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.

- Вам бинокль нужен?

- Спасибо. У меня оптический прицел.

* * *

Сцена у входа во Дворец Съездов.

- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.

СЭВ держится на трех китах: на монгольской высокой технологии, на польском трудолюбии и на русской бережливости.

СЭР

У пункта приема посуды:

- Посуду из-под виски принимаете?

- Нет тары, сэр!

* * *

- Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?

ТАКСИ

В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова опять стали вспоминать добрым словом участников Великой Отечественной войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень много улиц в Москве стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу возле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)

Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.

- Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.

- А где это?

- Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?

- А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?

* * *

Едут в такси два дипломата.

- Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.

- Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.

Таксист оборачивается к ним:

- Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?

* * *

У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит проститутка:

- Шеф, поебаться хочешь?

Тот посмотрел, девочка вроде ничего.

- Хочу.

- Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.

* * *

Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет. Таксист не сводит с нее глаз.

- Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?

- Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги будешь вытаскивать.

* * *

Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:

- Куца повезем эту суку?

Женщина:

- Это не сука, а кобель.

- А я не с тобой разговариваю.

ТАМОЖНЯ

Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:

- Едем мы как-то с моим другом, тоже актером, на гастроли в Киев. Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню. Я своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В пять часов утра заходят два здоровых амбала:

- Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..

- Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы только два стаканчика чаю...

ТЕАТР

Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:

- Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.

- Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь он умер несколько веков назад!

- Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня, или завтра твоя голова на плахе!

Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся на театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камердинер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно согласился сыграть предложенную роль. Наутро императрица щедро вознаградила камердинера и пожелала:

- Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!

Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица захотела провести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через некоторое время Екатерина вызывает камердинера.

- Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!

Когда послали за великим актером, он сказал:

- Я не могу.

- Почему же?

- Я уже много лет как импотент.

Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!

* * *

Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег Даль был чистый, застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.

Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы едете в лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал, кто-то в ужасе метался. А Даль... обоссался...

Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать комиссию.

Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.

* * *

Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное, чего не тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.

А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с зеркала жемчужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К чему вам эти фальшивки?!" Она настолько хладнокровно отнеслась во всем этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, театральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камешка. Вот это и есть настоящий актерский дар.

Кстати, о Яблочкиной. Известно, что она умерла девственницей. Как-то она спросила у артиста Михаила Царева, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Царева Яблочкина воскликнула:

- Боже! И это все без наркоза!!!

* * *

Один молодой актер должен был играть в очередном спектакле короля и обращается к старому мастеру:

- Я играю короля, что мне делать?

- Ты же король - делай что хочешь!

* * *

В один небольшой городок приехал на гастроли драматический театр. Идет спектакль "Отелло". Первый акт проходит нормально. Второй нормально. Наконец Дездемона лежит в своей постели в сорочке. На сцену выходит Отелло. Только он подходит к кровати, как из зала раздается крик:

- Ебиее!.. Еби!..

В зале шум, смех. Спектакль, конечно, сорван. На следующий день для поддержания порядка в зрительном зале в театр прислали взвод солдат. Спектакль проходит спокойно, в зале мертвая тишина. Только Отелло вышел на сцену, намереваясь подойти к Дездемоне, как встает старшина и, маша кулаком в сторону сцены, на весь зал кричит:

- Я тебе поебу!

* * *

Очень тяжело в нашей стране сегодня живется многим актерам. Замечательный актер Сергей Филиппов, которого все так любили, что каждый почитал за честь его напоить, умер один в своей ленинградской квартире и лежал там две недели. Когда соседи обратились на "Ленфильм", там решили: он пенсионер и пусть его хоронит Собес. Нигде даже не было никакого некролога. И только Саша Демьяненко, "Шурик", по копейке собрал деньги с актеров-пенсионеров, и выдающегося актера похоронили. На могиле написали:

"И не будет в день погребения ни свечей, ни церковного пения".

Это были его любимые стихи.

* * *

Не играется,

Не читается...

И не мил мне

Домашний уют.

Мне везде до хуя причитается,

И нигде ни хуя не дают.

С. Фарада

* * *

Опять обман оптический?

Среди других названий

В "Еврейском драматическом":

Премьера "Дяди Вани".

Б. Брайнин

* * *

Артистов порою браним мы,

Но пряником выглядит кнут:

Артисты, как дети, ранимы,

Вот только не плачут, а пьют.

Б. Брайнин

ТЕЛЕФОН, ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ

"Если телефоны смолкли, значит, ты уже мертвец".

Мудрость американских бизнесменов

* * *

Я помню всех, кто не перезвонил...

В. Вишневский

* * *

- Алло, девушка! Дайте Малаховку!

- С Малаховкой нет связи.

- Девушка! Тогда дайте Лондон.

- Пожалуйста.

- Лондон, дайте Малаховку.

- Speak, please!

* * *

"Прошу вас не звонить мне в голом виде".

В. Вишневский

* * *

Самый короткий телефонный разговор.

- Маш, дашь?

- Дам. А кто это?

* * *

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и минут сорок разговаривала. Муж с удивлением спрашивает:

- Ты что это так быстро поговорила?

- Да не туда попали.

* * *

В квартире раздается телефонный звонок.

- Алло! Вас беспокоят из бюро добрых услуг. Вам ебать никого не надо?

* * *

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.

- Какой номер?

- Что я, ебнутый, чтобы их нумеровать?!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая, это я. Я иду домой. Я не очень задержался?

- Конечно нет, любимый.

- А можно я приведу с собой пять-шесть приятелей?

- Конечно, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- О чем ты говоришь? Ради Бога...

Мужчина вдруг замолкает, а через некоторое время растерянно говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером.

* * *

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:

- Кто бы ни звонил, меня нет дома.

Раздается звонок. Жена берет трубку.

- Муж дома!

Муж срывается с кресла и подбегает:

- Я же просил...

- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

* * *

Приехал Папа римский с официальным визитом в Америку. Нанес визит президенту. Видит - на столе несколько телефонов.

- Скажите, у вас так много телефонных аппаратов! Так может быть, у вас есть связь с самим Господом Богом?

- Есть.

- А можно мне ему позвонить?

- Конечно, можно, но одна минута разговора стоит 120 тысяч долларов.

Через некоторое время Папа римский посетил Израиль и видит у израильского премьера также на столе много телефонных аппаратов.

- Скажите, а от вас можно позвонить Господу Богу?

- Конечно, можно!

- А это очень дорого?

- Да нет, всего два шекеля.

- А вот когда я был в Америке, там одна минута разговора с Богом стоит больше 100 тысяч долларов. А почему у вас так дешево?

- Но у нас ведь связь местная.

* * *

В квартире раздается телефонный звонок.

- Простите, вы не туда попали.

- А может, мне туда и не надо?

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.

- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой - набрать номер.

- А как же разговаривать, если обе руки заняты?

* * *

В последние годы очень модны стали телефоны с автоответчиком.

Я миленка целый вечер

Не могла застать никак.

Дорогой автоответчик,

Передай, что он мудак!

* * *

Приехал японец в нашу страну, заходит в одну контору и слышит, как кто-то орет:

- Саратов! Саратов, еб вашу мать! Саратов!

- Скажите, а что такое "Саратов"?

- Это город такой, - объясняют японцу.

- И далеко этот город отсюда?

- Да тысячи полторы километров.

- А что, по телефону разве нельзя поговорить?

* * *

Аркадия Арканова всегда любили, любят и, дай Бог, всегда будут любить женщины (да его и невозможно не любить). И вот как-то, давным-давно, Аркадий Михайлович оказался в творческой командировке в Баку. Сняла его на улице молодая, нагловатая, слегка поддатая девочка. Пришли они в гостиницу. И решил Аркадий Михайлович принять ванну. Сидя в ванне, он слышит разговор:

- Але! Вам Аркадия Михайловича? Он сейчас в ванне... Кто это говорит? Это говорит его знакомая. (С явной пьяной гордостью).

Конечно, услышав, что звонок был междугородный, перепуганный муж вылетает из ванны и тут же заказывает Москву, свой домашний телефон. Проходит минута, и раздается звонок. Арканов слышит: "Москва! Баку на проводе". И дальше монолог:

- Сука!.. Блядь!.. Подонок!.. Чтоб я тебя больше не видела... Старый бдядун... - и трубку бросают.

Аркадий Михайлович не успевает сказать буквально ни единого слова. Проходит несколько минут, раздается телефонный звонок, и телефонистка ехидно произносит:

- Товарищ Арканов? Вы разговаривали полминуты.

* * *

- Алло! Девушка...

Удивленно смотрит на трубку:

- Как на хуй?!

* * *

И такая дребедень

Целый день:

Динь-дилень,

Динь-дилень,

Динь-дилень!

То тюлень позвонит, то олень.

Корней Чуковский

ТЕЩА

Идет бракоразводный процесс. Жена подала на развод. Судья:

- Гражданка Иванова! Почему вы падали на развод?

- да что с ним жить, товарищ судья? Все равно проку от него никакого нет, да и вообще даже хуя у него нет...

Встает скромный молодой мальчик:

- Товарищ судья! У меня даже справка от врача есть...

Голос тещи из зала:

- Нам хуй нужен, а не справка)!

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Что делать, если тигр напал на тещу?

- Сам напал, сам пускай и расхлебывает!

* * *

- Можно ли тещу убить ватой?

- Можно, если в нее завернуть утюг

* * *

У армянского радио спросили:

- Что лучше: теща или пиво?

- Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

* * *

- Что такое коктейль по-домашнему?

- Шампанское под шипение тещи.

* * *

Встречаются на вокзале два приятеля.

- Вася, ты чего такой черный?

- А я тещу в Саратов провожал...

- А чего ж ты черный-то такой?

- Я целовал топку паровоза, на котором она уезжала.

* * *

Встречаются два приятеля на кладбище.

- Федя, ты кого похоронил?

- Я жену, а ты кого?

- А я тещу.

- Ну что ж, тоже неплохо.

* * *

Мимо тещиного дома

Я без шуток не хожу:

То ей хуй в окошко суну,

То ей жопу покажу.

Частушка

* * *

Как зять тещу

Затащил в рощу.

Трещит роща

Не дает теща!

Частушка

* * *

Я у тещи под окошком

Похожу да попляшу.

Полюбуйся, теща - блядь,

Как вызывается зять!

Частушка

* * *

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:

- Мама, не отвлекайтесь!

* * *

Встречаются два гангстера. Один обращается к другому:

- У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи.

* * *

Жена обращается к мужу:

- Ты бы сходил с мамой куда-нибудь, показал бы ей город.

Муж:

- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.

* * *

Медицинская эмблема: теща ест мороженое.

* * *

Человек хоронит тещу. Стоит над могилой и причитает:

- Мама! Мы двадцать лет жили с тобой душа в душу. Я не могу забыть ни одного дня, прожитого с тобой под одной крышей.

В это время пролетает голубь и срет ему на голову.

- Ой, мама, - говорит он, - вы уже там?

Любимый анекдот Михаила Державина.

* * *

Пришел к теще натощак.

Теща плавает во щах.

Как Венера, жопой вниз.

На пизде лавровый лист.

Частушка

* * *

"Выколю себе глаз, чтобы у моей тещи был одноглазый зять."

Испанская пословица

* * *

"Теща, по-моему, даже не человек, а явление."

И. Губерман

* * *

На балконе 14-того этажа стоит мужчина и за волосы держит тещу над бездной.

- Вон там Васька живет. Он тещу зарезал. А вон там Петро - он свою тещу задушил. Я не зверь какой, я вас, мама, просто отпускаю. Летите куда захотите...

ТИХОНОВ Николай Семенович

Начинал как очень хороший поэт. "Праздничный, веселый, бесноватый, с марсианской жаждою творить..." Автор знаменитой, хрестоматийной "Баллады о гвоздях":

Гвозди бы делать из этих людей:

Крепче бы не было в мире гвоздей.

Кто-то написал такую пародию:

Гвозди бы делать из этих людей:

Было бы больше в продаже гвоздей.

Прошли годы, и талантливый поэт с потрохами был куплен системой и стал крупным партийным чиновником в Союзе писателей.

"В Союзе композиторов молодой Тихон Хренников, а в Союзе писателей старый хрен Тихонов".

Получил квартиру в "Доме на набережной", в 1966 году стал Героем Социалистического труда, в 1970 году - лауреат Ленинской премии, с 1949 года - председатель Советского комитета защиты мира, с 1946 депутат Верховного Совета СССР, трижды лауреат Сталинской премии, в 1957 году - лауреат Международной Ленинской премии.

ТОСТ

Прощай, разум! Встретимся завтра!

* * *

Самый мой любимый тост: "За нас с вами и за хуй с ними".

* * *

Выпьем за то, чтобы у нас все было и нам за это ничего не было.

* * *

Давайте выпьем зато, что, несмотря ни на что, мы пьем во что бы то ни стало.

* * *

Выпьем за тех, у кого получается, и получается хорошо. С Новым Годом, с новым счастьем!

Ильф. Записные книжки

* * *

За здоровье тех ворот, из которых весь народ.

* * *

Любимый тост актера Дворжецкого:

Жил человек в ауле. У него дом, жена, дети. И каждый день, и каждый год все одно и то же, и все плохо. И решил он посмотреть свет. Пошел на запад. Когда солнце зашло, лег спать. Чтобы утром не ошибиться, лег головой по направлению своего пути. Ночью мимо шли люди и повернули его головой в обратную сторону.

Он проснулся, пошел и пришел в собственный аул. А там все по-старому, все плохо.

Так выпьем за то, чтобы нас не поворачивали во сне!

* * *

В одной компании, где среди евреев-писателей оказался один русский, он произнес такой тост:

- Выпьем за нас, русских: не было бы нас, вы бы не уезжали!

* * *

- Выпьем за успех нашего безнадежного дела!

Как я слышал, этот ироничный тост диссидентов был в свое время придуман Наумам Коржавиным.

* * *

- Чем больше пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем. Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!

* * *

Идет застолье. Встает грузин и говорит:

- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

- Ну о чем вы говорите, молодой человек) Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...

- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

* * *

Выпьем за мое здоровье: буду здоров я - будет здорова моя жена, будет здорова моя жена - будете здоровы вы, будете здоровы вы - будут здоровы ваши жены, будут здоровы ваши жены - буду здоров и я. Так выпьем за мое здоровье.

* * *

Идет грузинское застолье.

- Выпьем за нашего дорогого друга Гумбаридзе. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому что у него красавица жена, да еще к тому же и женщины его любят. Мы тоже онанизмом не занимаемся. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него великолепная, роскошная квартира. Мы тоже не в шалаше живем. Я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе не потому, что у него новый "Мерседес". Мы тоже пешком не ходим. А я предлагаю выпить за нашего дорогого друга Гумбаридзе потому, что он честный коммунистленинец.

* * *

- Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич. Так выпьем за женщин, перед которыми рушатся стены.

* * *

- Выпьем за то, чтобы у наших детей были богатые родители!

* * *

- Выпьем за жен и за любовниц, и чтобы они никогда не встретились!

* * *

Женский тост: "Выпьем за нас, красивых! Ну, а если мы некрасивые, то мужики просто зажрались".

* * *

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

* * *

- Я хотел бы поднять тост за здоровье нашего советского народа и, прежде всего, русского народа.

Я пью, прежде всего, за здоровье русского народа потому, что он является наиболее выдающейся нацией из всех наций, входящих в состав Советского Союза.

Я поднимаю тост за здоровье русского народа потому, что он заслужил в этой войне общее признание как руководящей силы Советского Союза среди всех народов нашей страны.

Я поднимаю тост за здоровье русского народа не только потому, что он - руководящий народ, но и потому, что у него имеется ясный ум, стойкий характер и терпение.

У нашего правительства было немало ошибок, были у нас моменты отчаянного положения в 1941-1942 годах, когда каша армия отступала, покидала родные нам села и города Украины, Белоруссии, Молдавии, Ленинградской области, Прибалтики, Карело-Финсной республики, покидала, потому что не было другого выхода. Иной народ мог бы сказать правительству: "Вы не оправдали наших ожиданий, уходите прочь, мы поставим другое правительство, которое заключит мир с Германией и обеспечит нам поной". Но русский народ не пошел на это, ибо он верил в правильность политики своего правительства и пошел на жертвы, чтобы обеспечить разгром Германии. И это доверие русского народа к Советскому правительству оказалось той решающей силой, которая обеспечила историческую победу над врагом человечества над фашизмом.

Спасибо ему, русскому народу, за это доверие!

За здоровье русского народа!

Тост, произнесенный И. В. Сталиным в Кремле 24 июня 1945 года в честь участников Парада Победы на Красной площади

ТРАХАТЬ

На горе сирень цветет,

Черемухой пахнет.

Скоро миленький придет

Через жопу трахнет.

Частушка

Сладким ротиком от халвы, нежно щечки надувши, как сахарница, удивленно ответили Вы:

"Ну кто сейчас трахается?!.."

В окнах лезут авто на авто.

Голубица от страсти отряхивается.

Одеваясь, сказали: "Ну кто сейчас не трахается?!"

Андрей Вознесенский

ТЮРЬМА

"От сумы и от тюрьмы - не зарекайся."

Пословица

Цыганка с картами,

Дорога дальняя,

Дорога дальняя,

Казенный дом!

Быть может, старая

Тюрьма Центральная

Меня, парнишечку,

По новой ждет!

Таганка, все ночи, полные огня!

Таганка, зачем сгубила ты меня?

Таганка, я твой бессменный арестант!

Погибли юность и талант

В стенах твоих!

Чего в нашей стране всегда было великое множество, так это тюрем. В одной только Москве были Центральная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 2; Областная внутренняя тюрьма на Лубянке, дом 14; Главная военная тюрьма в Лефортове; Сухановская следственная тюрьма - "санаторий имени Берия"; Бутырская - Центральная; Московская городская - матросская тишина; Новинская - женская; "Таганская", областная, в Каменщиках; Сретенская следственная; Филевская; Марфинская "шарашка"; Дом предварительного заключения на Петровке, 38; Спецколония в Болшеве. Все они, как маленькие ручейки, сходились в большую реку, в Краснопресненскую главную пересыльную тюрьму...

* * *

Удивительно! Столько мест лишения свободы в стране, где ее нет вообще...

Владимир Конецкий

* * *

Идет Рабинович мимо тюрьмы. Видит в окне за решетной сидит старый еврей.

- Что, сидишь?

- Сижу.

- Хуево?

- Хуево.

- А чем же тебя кормят?

- Хлеб и вода, и больше ничего...

- Поп, ты что - не мог это спокойно кушать дома?

* * *

17 марта 1992 года мимо тюрьмы проходит молодая девушка. Из окна тюрьмы ее окликает заключенный:

- Девушка, а что вы делаете вечером 25 декабря 1997 года?

* * *

Тюрьма - это недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

Иосиф Бродский

* * *

- Вы помните Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?

- Да, а что?

- Так теперь он живет напротив своего дома.

* * *

В камере сидят трое.

Спрашивают первого:

- Ты за что сидишь?

- Я сказал, что Рабинович - враг народа.

Спрашивают второго:

- А ты за что сидишь?

- Я сказал, что Рабинович - не враг народа.

Спрашивают третьего.

- А я Рабинович.

* * *

М. А. Светлов, будучи тяжело больным, высказал такую мысль:

- Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.

* * *

В тюрьме проходит вечерняя поверка. Надзиратель, крутя на пальце огромную связку ключей от всех камер, проводит перекличку.

- Иванов?

- Здесь.

- Петров?

- Здесь.

- Сидоров?

- Здесь.

- Козлов?

- Здесь.

- Да куца ты на хуй денешься...

* * *

- Почему вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Да? Странное у вас представление о свободе.

* * *

В камеру привели нового заключенного. На ужин принесли каждому по пайке хлеба. Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила у новенького пайку и кинулась бежать, но обиженный не растерялся, быстро схватил ботинок, кинул в крысу и убил ее. Пахан говорит:

- Что же ты наделал?! Ты убил нашего товарища.

- Какой же это товарищ? Это ведь крыса.

- Мы все здесь воры, и раз крыса своровала, то она тоже воровка. Значит, она наш товарищ. Короче! Или ты к завтрашнему дню придумаешь для себя отмазку, или нам придется тебя убить.

Наутро новичок говорит:

- Не жалко убить товарища, которому западло с нами вместе посидеть, попиздеть, разделить трапезу.

* * *

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчишка сидит и плачет.

- Хули он у вас здесь планет?!

- А он винограду хочет.

- А хуй в жопу он не хочет?

- Давали. Все равно плачет.

* * *

И все-таки далеко не всех тюрьмы ломали. Е. Гинзбург вспоминала: "Одна из заключенных сталинских лагерей перед каждым приемом пищи себе на колени стелила белую салфетку".

Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.

УГОН

Приходит Косыгин к Брежневу.

- Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти процессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.

- Так ведь так мы с тобой двое и останемся.

- Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.

* * *

После очередного угона.

- Какая разница между русскими и евреями?

- Евреи уезжают, а русские улетают.

* * *

В кабину пилота врывается террорист.

- Летим в Швецию!

- Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!

* * *

В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:

- Летим в Тбилиси!

- Но мы и так летим в Тбилиси!

- Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.

* * *

Разговор в очереди.

- Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!

- Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!

* * *

В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:

- Кто еврей?

Все молчат.

Он опять:

- Кто еврей?

Все ни слова. Он в третий раз:

- Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!

Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:

- Я!

- Куда прикажете лететь?

* * *

В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в руках пистолет:

- Едем в Копенгаген!

Машинист недоумевает:

- Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!

- Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!

- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще и шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.

* * *

Идет суд. Дело о разводе.

Судья спрашивает:

- Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?

- Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

- Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет!

* * *

У одного работяги спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.

Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.

- Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище появилось! Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается.

- Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.

Жители бегут к Добрыне Никитичу.

- Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути ебет! К нашей деревне приближается!

- Дайте мне хотя бы три дня подумать.

Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.

- Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!

- Что случилось? В чем дело?

- Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне приблизится...

- Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...

- Алешенька! А что, думать ты не будешь?

- Да чего там думать, уебывать надо!

ФАЛЛОС

Большой живот и малый фаллос,

Вот все, что от меня осталось.

А. Безыменский

ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР

Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения:

- Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.

ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА

"... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что ей отдаться не жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...

Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол, не может. Ей все равно".

Юз Алешковский

ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна

"Мы каждую кухарку научим управлять государством".

Ленин

** *

Хочешь звезду - не жалей пизду.

Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги Владимировны Сошниковой

* * *

Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 года, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а с 1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии. С 1956 года - секретарь ЦК КПСС. В 1960 году становится министром культуры СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.

Михаил Козаков вспоминает: "Бывало, соберет она всю "культуру" в большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком "культуре" грозить: такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и не то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина - и то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане мои, ну что вам стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает, нам выговаривая!"

* * *

Во времена Фурцевой говорили:

- Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александрова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел еще на чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте Луначарского, и только Анатолий Васильевич Луначарский сидел на своем собственном месте.

(Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком высока.)

* * *

Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:

- Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.

* * *

Телефонный звонок.

- Это прачечная?

- Хуячечная! Это министерство культуры.

* * *

Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к Смирнову-Сокольскому:

- До меня дошли слухи, что вы на гастролях зарабатываете большие деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Павлович можете объяснить?

- Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-тыва-ю.

* * *

Я к марксизьму приобщусь,

Я на Фурцевой женюсь.

Буду тискать сиськи я

Самыя марксиськия.

Частушка

* * *

Вернисаж. Билетерша требует:

- Ваш билет!

- Я Пикассо.

- Докажите.

Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.

- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.

- А кто такой этот Пикассо?

- Проходите, товарищ Фурцева!

* * *

Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:

- Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!

ФУТБОЛ

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- А какая же плохая?

- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

ХАИМ

Анекдот моего далекого детства:

Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: "С такими именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер". Лейбу говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты будешь Нуи". Хаим подумал-подумал и говорит:

"Знаете, я вообще во Францию не поеду".

* * *

Стоит еврей, задумался...

- Хаим! О чем ты думаешь?

- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.

- Но там же нет буквы р!

- А если вставить?

- А зачем?

- Вот я и думаю - зачем?

* * *

Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.

- Хаим! У тебя что-нибудь случилось?

- Да вот по лотерейному билету выиграл машину.

- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?

- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!

* * *

Встречаются два еврея.

- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Ну?

- Так это был не я.

ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось, в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное название само стало нецензурным.

- Что такое бессонница?

- Херсон.

* * *

В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров.

- Гражданин! Ваша фамилия?

- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.

- Товарищ Райхер, вы арестованы!

ХОЛЕРА

1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.

Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач удивленно спрашивает:

- Что это он у вас весь исколотый?

- Да моя жена его теперь только вилкой берет.

ХОХЛЫ

Ох, кохайтеся, дивчата,

Та не з москалями,

Москали бо злы ребята,

Зроблютлихо з вами.

Тарас Шевченко

* * *

Едут в купе поезда негр и хохол.

- Ой, что это у вас?

- Бананы.

- А попробовать можно?

- Пожалуйста.

Украинец достает сало.

- А что это у вас?

- Сало.

- А можно попробовать?

- Да чего его пробовать?! Сало как сало.

* * *

Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.

* * *

"Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."

* * *

Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.

- Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.

- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.

- Да нет, Грицно, не может быть!

- Я тебе точно говорю.

- Да нет, быть такого не может!

- Ну, давай помажем?

- Давай!

Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.

- Ну извини... Ну проиграл...

* * *

Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского.

- Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А от пива я пердю.

* * *

В украинской школе.

- Хто спрацюет любу работу за пол-литра?

- Кацапы.

- Хто любит грош, як вы - бананы?

- Жиды.

- А хто иеньку и татку за карбованець продаст?

- Зато спиваем дюже гарно!

* * *

Попали хохол и американец в одно из африканских племен.

Им говорят:

- Или давайте по 200 долларов, или вам придется съесть мешок соли, или будем вас все ебать.

Американец, долго не думая, отдал 200 долларов, ну а хохол начал жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:

- Ладно, ебите.

Стали ебать. Один, другой, третий...

- Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.

Жрет, жрет соль, уже не может.

- Ну ладно, хуй с вами...

И достает из кармана 200 долларов.

* * *

Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов в ресторане ЦДЛ рассказал мне такой анекдот:

Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал и думает про себя:

"Средство дюже гарно... Но цель?!"

* * *

В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету. Рядом сидит украинский националист:

- Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь украинский язык,

- Понимаю.

- Может быть, еще скажешь, что ты украинец?

- Да. Украинец.

- А я кто по-твоему?

- А хуй тебя знает. Може - жид, може - москаль...

ХРУЩЕВ Никита Сергеевич

В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совместное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета СССР и Совета Министров СССР. В нем, в частности, говорилось: "Освободить от должности первого секретаря Московского горкома партии Хрущева Никиту Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в аппарате ЦК КПСС".

И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации похорон Сталина был назначен тот же Н. С. Хрущев.

Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назначен никто. Маленков был назначен Председателем Совета Министров СССР. Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину пришел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену Сталину к власти пришел Хрущев.

Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могильном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны, разоблачение культа, уничтожение - или хотя бы резкое сокращение ГУЛАГа, возвращение сотен тысяч репрессированных, с другой, - постоянные попытки обмануть Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся континент", открыв с огромной помпой Университет Дружбы народов, ставший впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших ставленников в десятках стран, вновь создававшихся на африканском континенте. С одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Москве, американская выставка, с другой стороны, - обманул Эйзенхауэра, сам съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя... но чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз, только с этой целью 1 мая 1960 года под Свердловском был сбит американский самолет, управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты свободно летали вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем, так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в Риге. Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру антиамериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд американского президента будет неправильно понят советской общественностью и советским народом.

К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в подвалах, в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, - он начал массовое строительство недорогих пятиэтажных домов, которые в народе назвали "хрущобами".

В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были совмещенные санузлы.

* * *

Спрашивают одного новосела:

- У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?

- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

* * *

В одной из таких квартир идет свадьба. Двери квартиры открыты настежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру заносят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят.

- Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!

- Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было развернуться...

* * *

Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора.

Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровождении свиты встречал гостя. И вдруг один из высоких чиновников сказал Хрущеву:

- Россия и Сталин сделали нам так много плохого, что нам сегодня трудно доверять русским.

Воцарилась напряженная тишина. Никита Сергеевич подошел к говорившему, хлопнул его по плечу и сказал:

- Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь переговоры, назначь главой делегации этого человека!

Смех тут же снял напряжение.

* * *

Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много марок с его изображением.

- Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы тут продаете марки с моим изображением! Что у вас - никаких других марок нету?!

- Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают, а эти не покупают.

- Почему не покупают?

- Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что эти марки не клеятся. Все марки клеятся, а эти не клеятся.

Хрущев взял одну марку, поплевал на нее, наклеил на конверт и говорит:

- Что вы мне ерунду говорите? Вот видите - прекрасно клеятся!

- Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что все плюют на другую сторону.

* * *

В деревне Калиновка, на родине Н. С. Хрущева, жил старик. Жил очень бедно, работать не мог, пенсия мизерная. И вот как-то говорит он своей старухе:

"Собери-ка ты меня в дорогу, поеду в Москву к земляку нашему Никите Сергеевичу, спрошу у него совета, как же нам дальше жить". Ну, старуха его собрала, приезжает в Москву, нашел Кремль, а его не пускают.

- Передайте, дед Иван из Калиновки приехал.

Его пропустили. Заходит он к Хрущеву.

- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Дай ты нам совет, как нам дальше жить: пенсия мизерная, здоровья уже никакого, совсем стало не на что жить.

- Я тебе, дед Иван, дам отличный совет, всю жизнь благодарить меня будешь. Ты попозже ложись и пораньше вставай.

Дед ничего не понял, сказал спасибо и уехал. Приезжает в деревню, рассказал все старухе и долго-долго не ложится спать. Как уже стало невмочь бодрствовать, решил он выйти подышать свежим воздухом. Гуляет, видит: председатель колхоза мешок с зерном тащит: "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Отвалил полмешка деду.

Пошел дед спать, утром просыпается ни свет ни заря. Выходит на улицу и видит: агроном комбикорм тащит. "Молчи, дед Иван, тебе тоже будет". Короче, прошло несколько месяцев - дед живет, как сыр в масле катается. И говорит дед бабке: "Собирай, старуха, приготовь мне наливки. Поеду земляка своего отблагодарю за такой хороший совет. Смотри, как мы жить с тобой стали".

Приехал в Москву, опять его не пускают. "Передайте, дед Иван из Калиновки приехал". Заходит. Сумочку с наливкой, которую ему бабка собрала, у секретарши оставил.

- Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Большое тебе спасибо за совет! Живем мы с бабкой, тебя каждый день добрым словом поминаем. Вот приехал отблагодарить тебя, гостинец тебе привез - наливку вкусную.

- Ну давай, дед Иван, попробуем твою наливку!

Вышел дед Иван в приемную, где сумку оставил, а сумки как не бывало.

- Никита Сергеевич! Как же так: только-только вот сейчас сумку оставил у тебя в приемной, а ее уже и нет!

- Вот видишь, дед Иван, - усмехнулся Никита Сергеевич, - у нас здесь тоже не спят!

* * *

Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем доме старый грузин, услышал залпы салюта.

- Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?

- Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил - ну и стреляют.

Залпы продолжаются.

- Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?

- Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал, речь говорил, ну вот и стреляют.

Старик опять слышит выстрелы.

- Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии настоящие стрелки повывелись?!

* * *

Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно. И так изо дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:

- Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а кладете обратно?

- Вы знаете, я жду некролог.

- Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.

- О!.. Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.

* * *

Приехал Хрущев в колхоз, заходит на свиноферму, везде бегают свиньи, хрюкают: "Срю-хрю-хрю!"

- Сколько вы им даете кормов?

- По 40 килограммов в день.

- Давайте сразу по 80, чтобы они "Хрущев" выговаривали.

* * *

Большой любитель встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций, Никита Сергеевич Хрущев собрал однажды очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":

- Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?

- Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.

Корреспондент газеты "Ивнинг пост":

- Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?

- Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом, и на благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.

Корреспондент "Ассошиэйтед пресс":

- Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?

- Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества, и на благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразилось.

Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:

- Скажете, а вы их дустом не пробовали?..

* * *

Нашей области вручили

Красный орден Ленина.

До чего ж моя милашка

Мне остоебенела.

* * *

Полюбила я Хрущева,

Вышла замуж за него.

Оказалось, вместо хуя

Кукуруза у него.

* * *

1957 год. 22 мая на совещании работников сельского хозяйства в Ленинграде Никита Сергеевич сказал: "Успехи, достигнутые в сельском хозяйстве, позволяют нам поставить и решить задачу большой государственной важности - в ближайшие годы догнать США по производству мяса, молока и масла на душу населения".

И тут началось...

От Онеги - до Онеги чиркнули, как спичкой! Догоняй, Америка! Аль гипертоничка?

А. Вознесенский

* * *

"Если Америка катится в пропасть, а мы ее решили догнать и обогнать, то куда же мы придем?"

Спрашивают рабочего:

- Как вы думаете, мы догоним Америку?

- Конечно, догоним, и даже перегоним. Но как-то неудобно бежать впереди с голой жопой.

* * *

Мы Америку догнали

По надоям молока,

А по мясу мы отстали:

Хуй сломался у быка.

* * *

- Если победит коммунизм во всем мире, где мы будем зерно покупать?

* * *

1960 год. Заседание сессии ООН. Хрущеву не понравилось выступление филиппинского представителя. Вначале он начал барабанить кулаком по столу.

После некоторого замешательства к нему присоединились все члены делегации.

Филиппинец продолжал говорить. Тогда Хрущев снял башмак и стал колотить по столу подметной.

У Черчилля спросили, как он относится к этому поступку советского лидера.

Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись до такой степени, что я даже получал по физиономии, а в Латинской Америке, случалось, стреляли. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темносинем костюме и в желтых туфлях - это было ужасно".

* * *

Как-то Хрущев решил познакомиться с человеком, который сочиняет про него анекдоты. Этого человека разыскали, и Никита Сергеевич пригласил его в гости.

Тот заходит.

- Надо же, как вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая у вас прекрасная квартира!

- Ничего! Через двадцать лет мы все будем так жить, и у всех будут такие квартиры.

- Никита Сергеевич! Кто кого пригласил анекдоты рассказывать: вы меня или я вас?

* * *

После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич приблизил к себе, скинули его, он сказал следующее: То, что мои товарищи, правы они или нет, смогли потребовать моей отставки - отставки Первого секретаря ЦК и Председателя Совмина, - главное достижение всей моей деятельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы внутрипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то ради одного этого стоило жить".

Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого некролога или указания о месте и времени похорон не было. Лишь утром 13 сентября, в день похорон, газета Правда" опубликовала кратное сообщение: "Центральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с прискорбием сообщают, что 11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной болезни на 78и году жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".

Хоронили Хрущева на Новодевичьем кладбище в 12 часов дня. Ограду оцепили наряды милиции и войска внутренней охраны. Никого не пропускали. На воротах висела табличка: "Санитарный день".

Корреспондент газеты "Вашингтон пост" писал: "Я присутствовал на похоронах Хрущева. КГБ постарался, чтобы простых граждан не подпускали к Новодевичьему в тот сырой и серый осенний день. Были только переодетые агенты, иностранные журналисты, родственники и несколько близких друзей. Из новых правителей не пришел никто, но ЦК и Совет Министров прислали большой венок. Прислал венок и Анастас Микоян, тихо живущий в почетной отставке. Преемники Хрущева явно хотели, чтобы проводы его из этого мира прошли как можно незаметнее. (...) Когда все, кто хотел, прошли мимо гроба, плачущая жена Хрущева коснулась руной лба своего мертвого мужа. Остальные родственники сделали то же самое. Затем рабочие закрыли гроб и заколотили его. Над могилой стоял человек с красной подушечной в руках, к которой были приколоты все 27 хрущевских наград, в том числе и самые высшие. Гроб опустили в могилу".

Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, освобожденные из лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям и родителям было возвращено честное имя, - навечно ему благодарны.

ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках, хуй моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.

Мой миленок от тоски

Сломал хуем три доски.

Крепнет, крепнет год от года

Мощь советского народа.

Частушка

Как у нашего попа

У попа у Прошки

Оторвали девки хуй

Носят вместо брошки.

Частушка

Я гуляла с малышком,

Меня ебал он пальчиком,

По-другому он не мог

Не стоял его хуек.

Частушка

По деревне шли два деда,

Толковали так и сяк,

Один дед другого деда

Хуем по хую - хуяк!

Частушка

Как ни тыкай, ни ворочай,

Хуй пизды всегда короче...

Фольклор

Полюбила парня я

Оказался без хуя.

На хуя нам без хуя,

Когда с хуями до хуя.

Частушка

В чужих руках хуй всегда толще.

Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.

Поговорка На чужом хую в рай въехать.

Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.

Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.

Пословица Где была совесть, там хуй вырос.

Пословица Хуем груши околачивать.

Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.

Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.

Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.

Пословица На хуя козе баян.

Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:

Как-то раз один Хуан

Купил своей козе баян.

Удивился дан Хозе:

"Но, Хуан, баян козе?"

* * *

... И от ее прикосновенья

Лукашин хуй воспрянул вмиг,

Как храбрый воин пред сраженьем,

Могуч, и крепок, и велик.

"Лука Мудищев

* * * Встретились две женщины.

- У моего мужа хуй работает как полуавтомат.

- ?

- Опускается сам, а поднимается руками.

* * *

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?

- Есть. Но зачем это жевать?

* * *

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:

- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень хуевое...

Голос из зала:

- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

* * *

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:

- Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.

Отец категорически отказывается.

- Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.

* * *

Завещал нам Гайавата:

"Не пишите хуевато!"

* * *

Моей бы ангельской державушке

Два чистых ангельских крыла.

Но если был бы хуй у бабушки,

Она бы дедушкой была.

И. Губерман

* * *

Звонок в бюро секса:

- Пришлите женщину на дом.

- Блондинку?

- Мне все равно. Я слепой.

- Толстую?

- Все равно. Рук у меня тоже нет.

- Высокую?

- Безразлично. У меня и ног нет.

- А хуй-то у вас есть?

- А чем я, по-вашему, номер набирал?

* * *

Муж и жена возвращаются домой.

- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.

- А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.

* * *

Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.

- Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А потом сколько будет дважды три.

- А разве не один хуи?

- Ну и я тоже так ответил!

* * *

Кашу маслом не испортишь,

Хуем бабу не убьешь.

* * *

- Может ли хуй стать легендой?

- Может. Если его передавать из уст в уста.

* * *

Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу кораблю плывет плот. С плота кричат:

- Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..

С корабля флажками показывают:

- Не понимаем. Не понимаем.

Тогда с плота кричат:

- Шпрехен зи дойч?

С корабля показывают:

- Нихт. Нихт. Не понимаем.

С плота кричат:

- Парле ву франсэ?

С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не понимают.

Тогда с плота кричат:

- Ду ю спик инглиш?

- Нес, йес.

С плота раздается:

- Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!

* * *

В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил на этом деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих переносить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и желая побольше заработать, он решил переносить желающих по двое: одного брал под мышку и другого так же. И вот идет он по бревнышку, дошел до середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз, вздохнул и говорит:

- Ну и хуй с ним, с рублем!

* * *

Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:

- Билеты проверил?

- Проверил.

- Ну и как, выиграл что-нибудь.

- Хуй!

- Смотри, деньгами не бери!

* * *

Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку картошки.

Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в комнату и говорил следующее:

- Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!

* * *

На одном заводе бригадир послал рабочего на хуй. Тот, возмущенный, пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира, отругал его. Тот подходит к рабочему.

- Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..

* * *

- Можно ли хуем разрубить дуб?

- Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.

* * *

Идут международные автогонки. Комментатор:

"Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает скорость до 180 миль в час и плавно вписывается в поворот...

Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до 160 миль в час и так же плавно вписывается в поворот...

Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200 миль в час и плавно-плавно вписывается в поворот...

Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя здесь стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в поворот."

* * *

Гордитесь вы своей эпохою,

А мне эпоха ваша по хую.

В. Сутеев

* * *

Сцена в трамвае.

- Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?.. Тогда на хуй, на хуй, на хуй...

С дуба падают листья ясеня.

Ни хуя себе! Ни хуя себе!

А подумаешь: ведь действительно

Охуитеяьно, охуительно...

* * *

Судьбою не был он балуем,

И про него сказал бы я:

Судьба его снабдила хуем,

Не давши больше ни хуя.

"Лука Мудищев"

* * *

Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при Московском Горкоме партии, одновременно занимался стихотворством. Одному своему другу он посвятил такое:

Идет по улице Алеша,

Новослободский мещанин

Он преферансом увлекался,

Был рыцарем ночных боев,

А для науки занимался

Классификацией хуев.

В его коллекции научной

Взят за основу термин звучный:

Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,

Убивец, бивонь, хоботарь...

Рассказал мне Боря Брайнин

ХУЙНЯ

Армянское радио спросили:

- Что такое хуйня?

- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное это хуйня.

* * *

Над седом хуйня летала

Серебристого металла.

Много стало в наши дни

Неопознанной хуйни.

В. Трепетцов

* * *

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три буквы и про себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня какаято".

ЦЕЛКА

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

* * *

- Что такое наивность?

- Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.

- Что такое сверхнаивность?

- Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.

* * *

Спрашивают женщину, как это она сумела три раза побывать замужем и остаться целкой.

- Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он только и делал, что ебал мне мозги.

* * *

Одеяло, одеяло,

Одеяло красное.

Как под этим одеялом

Моя цепка хряснула!

* * *

Посередке - глубок),

А по краю - мелко.

Я старухе засадил,

Оказалось - целка.

* * *

По лицу целка, по пизде - блядь.

Поговорка

* * *

- Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.

- А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.

* * *

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!

- С чего ты взял это?

- А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.

- Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!

ЦИРК

В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:

- Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!

Один мужчина выходит на арену и говорит:

- Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.

Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу. Выдали ему приз. Через некоторое время цирк переезжает в другой город. Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:

- Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отрицательно помотал головой, тот получит очень большой приз.

Этот же мужик выходит на арену и говорит:

- Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.

Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал слону - и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и приглашают к директору. Директор говорит:

- Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще помню, вы в Киеве приз получили...

- Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и он сразу сел на жопу...

- Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?

- А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев помнишь?" Он закивал: "Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.

- Что вы можете?

- Я могу крутить сальто.

- Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.

- Да, но я могу крутить двойное сальто.

- Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.

- Но я в это время играю на скрипке.

Тогда директор цирка говорит главрежу:

- Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!

Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:

- Ну, как?

- А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.

* * *

Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.

Анекдот из цирковой жизни, рассказанный

Юрием Никулиным

* * *

Телефонный звонок в кабинете директора цирка:

- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.

Снова звонок.

- Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей.

Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой разбивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:

- Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?

- Пирамидон.

* * *

Инспектор манежа объявляет:

- Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький мальчик с феноменальной памятью!..

На манеж выходит восьмилетний ребенок.

Инспектор манежа:

- Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!

Все бросаются врассыпную.

- Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал, что у мальчика феноменальная память!

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

- А что вы умеете делать? - спрашивает директор.

- У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

- Это невозможно!

- Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлышко.

* * *

Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.

- Я вас спасу!

- Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.

- Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?

- Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.

- Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...

Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет. Да еще как!

Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом... одесситы привыкли, и цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спасти.

- Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите сюда.

Входит настоящая обезьяна, и поет под аккомпанемент крокодила Семы "Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!

Директор цирка вызывает Рабиновича:

- Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка есть какой-то трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?

Тот долго мнется.

- Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь, конечно, не может. Это Сема сам играет и сам поет.

* * *

Инспектор манежа объявляет:

- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!

ЧЕРНЕНКО

В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.

В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин Устинович Черненко".

Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший человек и самый ничтожный вождь в истории нашей страны. Да, еще: единственный секретарь ЦК, у которого личным секретарем была женщина. Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал на работу, охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он задыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.

* * *

В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая медсестру, случайно не нажал ядерную кнопку.

* * *

На работу Черненко ездил в катафалке.

* * *

На демонстрации:

- Понеси портрет Черненко!

- Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...

- Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.

* * *

Звонит Рейган:

- Кто у вас там сейчас лежит у руля?

* * *

- Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?

- За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шепчут, что надо говорить.

* * *

- Чем Черненко отличается от Андропова?

- Температурой тела.

* * *

Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы, рассказывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт переходящим Красным Знаменем".

ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ

Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.

Поставьте Марию Кюри

В изголовье.

Черные лебеди

Летят над Чернобылем,

Черные лебеди

С белою кровью.

Михаил Холодный

Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовенки на Левобережье в Киеве.

* * *

26 апреля - День Советской радиации.

Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.

Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.

Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.

* * *

Рейган (после аварии "Челленджера"):

- Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?

* * *

- Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?

- Не знали, куца ветер подует.

* * *

"Редкая птица долетит до середины Днепра".

* * *

Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.

* * *

Мой миленочек лукав,

Меня тронул за рукав.

Хоть и радиация,

Но хочу ебатъся я.

* * *

Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:

- Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа.

- Да нет...

- Ну я тебя очень прощу - скажи правду!

- Да нет... Вот Агропром - это моя работа.

* * *

- Как будут жить киевляне в будущем?

- Хуево, но недолго.

* * *

В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много маленьких.

* * *

- Как измерить радиацию?

- Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)

* * *

Альфа с бетою над городом кружатся,

Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.

И от этого не спрятаться, не скрыться,

Киевляне, расскажите, что вам снится?

* * *

Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.

* * *

Молитва киевлянина!

- Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!

* * *

Неизвестно, до какого

Жид уехал в Комарове,

А украинский балбес

Бетонирует АЭС.

* * *

Спасибо партии родной

За наш Чернобыль дорогой!

За помощь и за ласку

И сто рентген на Пасху!

* * *

"Вы прекрасно выглядите на этом фоне".

* * *

Если засветился член,

Значит, в жопе сто рентген.

* * *

Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энергоблока".

* * *

Если хочешь быть отцом,

Обмотай яйцо свинцом.

* * *

Приходит муж домой и говорит жене:

- Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол партбилет".

Жена ему:

- Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!

- Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?!

* * *

- У меня упали трусы в Припять.

- Ну и хуй с ними!

- А как ты догадался?

* * *

- Рентген-привет!

- До скорого полураспада!

* * *

Вино "Чернобыльское лучистое".

Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.

* * *

Внук дедушке:

- Дедушка, а страшно было в Чернобыле?

- Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и погладил внука по левой головке.

* * *

Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши".

* * *

На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из которого изготовили сигареты. На пачках с этими сигаретами сделали надпись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

* * *

На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и рекламирует их как чернобыльские. К нему подходят:

- Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет!

- Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...

* * *

- Какая разница между милицией и радиацией?

- Милицию водка не берет.

* * *

В поле пашет мирный трактор,

Вдалеке горит реактор.

Даже тысячи рентген

Не согнут советский член.

* * *

"Отсель грозить мы будем шведу"

Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни

* * *

После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце.

* * *

Горбачев чечетку пляшет,

А Щербицкий гопака

Загубили Украину

Два веселых мудака.

Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом мной Киеве, от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицного, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце концов покончил жизнь самоубийством.

* * *

Мы - украинская нация!

Нам - до жопы радиация.

* * *

"Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и не Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль.

Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние годы руководит институтом развития Москвы.

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

"Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепляем свой дух".

* * *

Черного юмора в нашей стране как бы не было. Так же, как в нашей стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще наше общество было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом рекордов по массовым и индивидуальным убийствам: политические садисты Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некросадист - частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв (53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над садизмом, над смертью, там меньше садизма и убийств.

Мне мама в детстве выколола глазки,

Чтоб я в шкафу варенье не нашел.

Я не хожу в кино, я не читаю сказки,

Зато я нюхаю и слышу хорошо.

* * *

Дедушка в поде гранату нашел,

С этой гранатой к райкому пошел,

Тихо гранату он бросил в окно.

Дедушка старый, ему все равно.

* * *

Маленький мальчик на стройке гулял.

Добрый рабочий за ним наблюдал.

Лом просвистел, как копье Чингачгука,

Нету у бабушки милого внука.

* * *

Бабушка внучку из школы ждала,

Калий цианистый в ступе толкла.

Дедушка бабушку опередил,

Внучку гвоздями к забору прибил.

* * *

С веток свисали кишки браконьера,

Не знает пощады обрез пионера!

* * *

Дети в подвале играли в гестапо.

Зверски замучен сантехник Потапов.

Ногти гвоздями прибиты к затылку,

Но он не выдал, где спрятал бутылку.

* * *

Звездочки, звездочки, косточки в ряд

Трамвай переехал отряд октябрят.

* * *

Маленький мальчик залез в холодильник,

Розовой пяткой нажал на рубильник.

Быстро замерзли все сопли в носу.

Больше не будет он есть колбасу.

* * *

Девочка Маша пошла по малину,

И наступила на ржавую мину.

Долго прохожие видят во сне

Ее голубые глаза на сосне.

* * *

Девочки в поле цветы собирали,

Мальчики рядом в индейцев играли.

Маша нагнулась - в жопе топор...

Метко кидает индеец Егор.

* * *

Как-то у моря детишки играли.

Рядышком сети акулы прорвали.

Дети со страхом знакомы едва ли,

Морды набили им, жабры порвали.

* * *

Папа с сынишкой играли в войну.

Сын оказался у папы в плену

Не выдал мальчонка тайну отцу...

Труп отыскали под елкой в лесу

* * *

Девочка Таня купаться пошла.

В среду нырнула, в субботу всплыла.

* * *

Маленький мальчик на лифте катался.

Все хорошо, только трос оборвался...

Папа копается в куче костей

Где же кроссовки за тыщу рублей?"

ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ

Что делать мне с тобой, моя присяга?

Где взять слова, чтоб рассказать о том,

Как в сорок пятом нас встречала Прага

И как встречала в шестьдесят восьмом?

Александр Твардовский

* * *

20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыслом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зубов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на европейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала двести тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.

Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".

Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союзными войсками: "Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат выстрелит, ты будешь первый расстрелян"

На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромного количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись! Брежнев сошел с ума!"

Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была отменена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период "пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.

А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Вадим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Виктор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лобного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу свободу! ", "Свободу Дубчеку!"

9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами", на самом деле судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре года.

* * *

Граждане! Отечество в опасности!

Наши танки на чужой земле!

А. Гапич

* * *

- Какие есть виды извращенной любви?

- Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советскмо-чехословацкая.

* * *

Просыпается в холодном поту Брежнев.

- Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими палочками на Красной площади мацу едят.

ЧЛЕН

"... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной. Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятники. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха, если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".

Юз Алешковский

* * *

Первый советский эротический фильм: "Член правительства".

Борис Брайнин

* * *

Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.

Петька: - Ну, как, экзамены сдал?

- Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засыпался...

- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?

- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.

* * *

Зачем Ландау быть член-кором,

Когда имеет член и Кору.

Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне автора.

Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов

* * *

Я в детстве сильно поддавал

И образ жизни вел развратный.

Я с детства не любил овал,

Но обожал трехчлен квадратный

И. Иртеньев

ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ

"Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многоканальный член."

Б. Брайнин

* * *

Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:

- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?

Та ему:

- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу какую-нибудь не схватит.

Муж вроде бы успокоился.

Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.

Она на мужа:

- Ты что, старый, совсем сдурел?!

- Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку распить?!

* * *

Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно внушительных размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.

Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это заведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!" Именно доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место, которое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом женщина.

ЧУКЧА

Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.

Другой чукча с жадностью смотрит.

- Что, вкусно?

- Очень вкусно!

- Как рыбка?

- Нет, еще вкуснее...

- Как тюлень?

- Нет. Очень вкусно!

- А как вкусно?

- Как ебаться!

* * *

На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.

Рыбка не ловится.

- Давай анекдоты рассказывать!

- А какие?

- Политические.

- А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!

* * *

Чукча поступает в Литературный Институт.

- Какие книги вы за последнее время прочитали?

- Чукча не читатель, чукча - писатель.

* * *

На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.

- Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать будет... Экспедиция!..

* * *

Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:

- Ты что делаешь? Ведь она взорвется!

- Ничего, у меня еще две есть.

* * *

Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо охотник и говорит:

- Смотри - упадешь!

Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает и говорит:

- Шаман, однако!

* * *

По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту трубка, за спиной винтовка.

Вдруг увидела геолога.

- Что, насиловать будешь?

- Да не буду...

- Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)

* * *

Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, обращается к другому:

- Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.

- А ты его не чеши.

* * *

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте. Подходит прохожий и говорит:

- Твои олень упал с обрыва!

Чукча спокойно продолжает играть.

- Эй! У тебя еще два оленя упало!

Ноль внимания.

- Так у тебя уже все стадо упало!

Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:

- Однако, тенденция...

* * *

Чукча поступает на работу. В анкете расписывается тремя крестиками. Его спрашивают:

- Это что - фамилия, имя и отчество?

- Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.

* * *

Чукча про себя думает:

- Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под машину попал - тоже песец...

* * *

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

* * *

Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводится.

- Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.

- Грязная она.

- ДА не может быть! Как это француженка - грязная?

- Да она все время моется.

* * *

Чукча женился на француженке.

- Ну как у тебя с ней?

- Все хорошо очень.

- А как у нее с языком?

- Очень хорошо. Только щекотный очень.

* * *

Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.

* * *

Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.

- Что чукча хочет?

- Чукча хочет выпить.

Жена наливает чукче стакан самогона.

- Что чукча еще хочет?

- Чукча кушать хочет.

Жена накормила мужа.

- Что еще хочет чукча?

- Чукча женщину хочет.

Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.

- Что еще чукча хочет?

- Чукча хочет снять лыжи.

* * *

Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.

- Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?

- Нет, не доедете.

Второй чукча:

- А я?

* * *

Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.

* * *

Чукча звонит в справочную Аэрофлота.

- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва Якутск"?

- Минуточку...

- Спасибо!

* * *

Чукча читает рецепт:

Две ложки кофе. (Проглотил.)

Две ложки сахара. (Проглотил.)

Стакан кипятка. (Выпил.)

Разболтать. (Сильно крутит животом.)

* * *

Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.

- Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.

* * *

Чукча на посту.

- Стой! Стрелять буду!

- Стою.

- Стреляю.

* * *

Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в отчаянье кричит: "Люди!"

Чукча, заряжая винтовку:

- Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди...

* * *

Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:

- Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо, начальник!

- Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...

* * *

- Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?

- Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".

* * *

Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен силами московской милиции. Пройти в центр не было никакой возможности. Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.

- Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!

Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.

Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:

- Скажи пароль!

- Да пошел ты на хуй!

- Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.

Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:

- Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.

ЧУРКА

- Какая разница между чурками и чукчами?

- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.

ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном селе Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961 - первый секретарь ЦК комсомола Грузии.

С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г. становится первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до Москвы стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То говорили, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил выезд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомобилей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро "поинтересовался", который час, а когда все кинулись наперегонки взглянуть на свои часы, то он спросил:

- Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?

Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он мужественно и спокойно реагирует на угрозы убить его самого или его сына... Чего только не рассказывали!

Ну и, конечно, все были восхищены и поражены тем, как однажды, во время футбольного матча между командами "Крылья Советов" (Куйбышев) и "Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызванные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.

Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии называли "месячником советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в подземном переходе между гостиницей "Москва" и Красной площадью, я часто наблюдал за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими физиономиями "слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съездов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел "живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багажник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы, как обычно, а небольшой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу Сам же Эдуард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в ондатровых шапках, с типичными мертвыми" лицами, довольно долго стоял на улице, жестикулируя, смеясь, что-то говоря. Обыкновенный живой человек...

* * *

В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назначается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андреевича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.

По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя политика Советского Союза"

* * *

Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Министерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".

* * *

Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две новых должности: генацвале" и "старший генацвале".

* * *

Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту пору - народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил на мой вопрос: Какого вы мнения о Шеварднадзе? ":

"Старается."

Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и культурный деятель Грузии, искрение мной любимый и высоко почитаемый Тенгиз Павлович Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:

- Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он - грузин!

ШКОЛА

Чем отличается хороший ученик от плохого?

Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

К. Мелихан

* * *

Учительница в классе нарисовала на доске мелом огурец и спрашивает учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:

- Хуй!

В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет Петю из класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.

- Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?!

Посмотрел на доску.

- Хуй какой-то на доске нарисован.

* * *

Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.

- Да пошла бы ты на хуй!

Учительница в слезах идет к директору

- Меня сейчас Петя Иванов на хуй послал!

- Пришлите его ко мне!

Учительница приходит в класс и говорит:

- Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!

- Да ну его! У него ноги плохо пахнут!

Она опять идет к директору.

- Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!

Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе в кабинет.

Петю приводят. Директор:

- Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои родители?

- Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.

- Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на хуй, а я пошел мыть ноги.

* * *

Учительница в школе говорит:

- Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень".

Встает Петя и говорит:

- Осень наступила, грачи улЯтели.

- Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?

- Как почему? КлЯвать не хуя - вот и улЯтели!

* * *

Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная женщина Ольга Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот, заметила, что он очень типичен для современной школы.

В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними обсуждает, как лучше украсить класс. И вдруг маленький мальчик Вовочка предлагает:

- А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте захерачим широкую желтую ленту!

Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.

- Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хулиган сейчас сказал!

- Ну и что же он вам такое сказал?

- Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна, захерачим по всему потолку желтую ленту!"

- Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна? Не нравится вам желтая - захерачьте красную!

* * *

Грабитель в переулке грабит учительницу:

- Давай часы!

- Часы не дам! Отдам классное руководство!

ШТИРЛИЦ

30 июня 1973 года выходит на экран многосерийный художественный фильм "Семнадцать мгновений весны. За все время существования отечественного кино герои только двух фильмов удостоились чести стать героями анекдотов: Василий Иванович и Штирлиц. В первом случае это произошло спустя тридцать лет, а Штирлиц с экранов в фольклор перекочевал практически сразу же.

Феноменальный успех фильма или другого зрелища - всегда загадка ("Богатые тоже плачут", "Моя вторая мама, "Рабыня Изаура" и др.). Конечно, фейерверк звезд, где каждая играет своим огнем, во всем своем таланте: Тихонов, Броневой, Евстигнеев, Табаков, Плятт... Юрий Визбор, один из первых наших бардов, блестяще сыгравший Бормана, вспоминал: "Когда фильм стал прокатываться на экранах, руководство студии Горького получило первые отзывы из Министерства внутренних дел. Их статистики подсчитали, что во время показа этой картины по всей нашей великой стране очень резко снизилось число разных неприятностей - безобразий, дорожно-транспортных происшествий... Народ в полном составе сидел и смотрел в ящик".

Притягательность фильма еще вот в чем: каждый в Штирлице видел себя. Ведь каждому в этой стране приходилось вращаться в кругу добродушных, опасных Мюллеров. Каждый был Штирлицем по отношению к вышестоящим и Мюллером - к нижестоящим. Симпатичность персонажей делала их "своими". Все они были уж очень нам знакомы. И мюллеры, и штирлицы, и люди Гиммлера, и Штольц - все имелись у каждого зрителя в числе его знакомых.

Но это все - догадки и предположения.

Ответ же - в самих анекдотах.

Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.

* * *

- Штирлиц, вы еврей?

- Нет, нет, я русский.

* * *

Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный, вокруг все пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.

- Хайль Гитлер!

- Да ну тебя на хуй, Максимыч, хоть ты не подъебывай!

* * *

В ставке Гитлера по четвергам дают продуктовые заказы. Стоит небольшая очередь. Входит Штирлиц и без очереди получает заказ. Мюллер обращается к Шелленбергу:

- Что у вас за офицеры? Не здороваются, подходят без очереди...

Голос Ефима Копеляна за кадром.

- В ставке Гитлера еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются без очереди.

* * *

- Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?

- Я к ним не отношусь, - скромно ответил советский разведчик.

* * *

Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали вино и женщины.

* * *

Сидят офицеры генштаба. Входит посыльный.

- Господа офицеры, в четверг все на овощную базу!

Штирлиц бьет себя рукой чуть выше коленки.

- Еб твою мать! У вас, как и у нас...

Мюллер:

- Ну и хитрец же вы, Штирлиц! Вы готовы прикинуться даже русским разведчиком, только чтоб не ехать на овощную базу...

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он не заплатит за электричество, ему отключат радиопередатчик.

* * *

Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился сын". Скупая слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.

* * *

Штирлиц бежал по коридору. Мюллер подставил ему ножку и тот упал.

- Еб твою мать! - подумал Штирлиц.

- Не смейте мне тыкать, - закричал Мюллер.

* * *

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный офицер закричал:

- Русские - сволочи!

Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали: "Как же он мог сказать такое при Штирлице?"

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

* * *

Штирлиц вошел в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель была уже занята.

* * *

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз.

* * *

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.

- Куда это он идет? - подумал Мюллер.

- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

* * *

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - раскинул мозгами Штирлиц.

* * *

Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала.

- Броневой, - подумал Штирлиц.

* * *

- Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину?

- В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он чтонибудь липшее.

* * *

- Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.

- Какой смысл, господин рейхслейтер? Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом! - отвечает Штирлиц.

* * *

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике с яркой звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Он незаметно подошел к девушке.

- Который час? - игриво спросил он.

- Я забыла часы на Лубянке, - улыбнулась девушка. Это был пароль.

* * *

Штирлиц выскочил из моря и лег на теплую гальку. Танька обиделась и ушла.

* * *

В понедельник Штирлица повели на расстрел. Да, нелегкой обещала быть предстоящая неделя.

* * *

Штирлиц шел с женой по одной из улиц Берлина. Раздался выстрел. Жена упала.

Штирлиц насторожился.

* * *

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа.

- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.

- Трамвай жду, - ответил Штирлиц.

Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, вдруг подумал: "Какой может быть трамвай в моем кабинете?" Он бегом вернулся в кабинет. Штирлица не было.

"Наверное, уже уехал", - подумал Мюллер.

* * *

Шелленбергу было отлично известно, что Штирлиц является советским разведчиком. Но он медлил с арестом, ему было очень жаль терять такого сообразительного и исполнительного сотрудника.

* * *

Мюллер вызывает Штирлица.

- Вот я и раскусил вас, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на заднице русской радистки Кэт. Интересно, как вы это сможете объяснить?

- Как вам не стыдно, Мюллер. Я ведь не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки?

* * *

В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает:

- Русская "пианистка" только что получила радиограмму следующего содержания:

Алекс - Юстасу Поздравляю! Вы - козел!"

Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.

- Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.

- Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".

- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все Третье управление.

* * *

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушел - через вход.

* * *

Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще раз хотелось почувствовать себя полковником Исаевым.

* * *

Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР Тихонов. Лежат девочки.

- Бляди, - подумал Тихонов.

- Штирлиц, - подумали бляди.

* * *

Проходя мимо конспиративной квартиры, Штирлиц поднял глаза.

Это были глаза Плейшнера.

* * *

В кафе сидят Мюллер и Шелленберг. Один обращается к другому:

- Вон за тем столом сидит Штирлиц, я подозреваю, что он русский разведчик.

- Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в нем ложку, значит шпион.

Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После чего показал гестаповцам язык.

* * *

Мюллер - Штирлицу:

- Я подозреваю, что Борман - русский шпион.

- Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и натянем веревку.

Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.

- Еб твою мать!

- Ни хуя себе! - обрадовался Мюллер.

- Тише, товарищи! - одернул обоих Штирлиц.

(И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень провидческими. В последнее время и в печати, и по телевизору проскальзывают якобы обоснованные утверждения, что Борман был действительно резидентом нашей разведки.)

* * *

Штирлиц прочитал объявление: "Поп-группе требуется пианистка!.."

"Пастор совсем обнаглел", - подумал разведчик.

* * *

Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла Кэт. Два здоровых эсэсовца несли за ней чемоданы.

"В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.

* * *

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

* * *

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, во каждый раз оказывалось, что это не его жена.

* * *

Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для себя помещении. Голые стены, каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать, где же он находится.

- Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у русских, то я Исаев... Как бы узнать, где же я нахожусь?

Он долго мучался в сомнениях, как вдруг открылась дверь и вошедший сказал:

- Когда ж ты кончишь нажираться, Тихонов?

Ы - буква слов не начинает,

Ы слон кричит, когда кончает.

Азбука. Прислал читатель

Д. А Поспелов из Москвы.

ЭЙНШТЕЙН Альберт родился 14 марта 1879 г. Умер в 1955 г. Создатель великой теории относительности. Соавтором теории относительности была его первая жена сербка Милева Малич, которая по праву получила половину Нобелевской премии.

В детстве это был застенчивый, заторможенный, отсталый ребенок. Ему было чрезвычайно трудно научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. В созданной им теории относительности, по словам самого Эйнштейна, разбирались только двадцать его современников, хотя для объяснения ее разными авторами было написано более 900 книг

Сам Эйнштейн объяснял свою теорию на очень простом примере: когда вы проводите время с прекрасной девушкой в течение часа, вам кажется, что проходит всего одна минута, однако, иногда вы в течение одной минуты сидите на раскаленной плите, вам кажется, что проходит час.

В детстве я слышал другое.

Если у вас в жопе выдернут один волос, то это мало. А один волос в супе - это много.

* * *

В тюремной камере оказались вместе русский и еврей. Один ходит из угла в угол, а другой (это был как раз еврей) сидит в задумчивости. Русский к нему обращается:

- Послушай! У вас там был какой-то Эйнштейн, придумал какую-то теорию относительности. Вот ты еврей, умный, объясни, что это за теория за такая?

- Как тебе объяснить? Вот ты ходишь... Но ты же все равно сидишь!

* * *

Один одессит обращается к другому:

- Хаим, ты слышал: говорят, скоро к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!

- А кто такой этот Эйнштейн?

- Этот тот, кто открыл теорию относительности.

- Что это такое?

- Представь, что у тебя на голове пять волос. Мало это или много?

- Это мало.

- А если эти пять волос попали тебе в борщ?

- Это много.

- А если тебе дали пять минут провести с твоей Саррой; как это?

- Это мало.

- А если эти пять минут с твоей Фирой?

- Это много.

- Так это и есть теория относительности.

- Так что, этот поц Эйнштейн хочет этими двумя хохмами удивить Одессу?!

* * *

Жена Эйнштейна говорила, что ее муж любит порядок в мышлении, но не любит его в своей жизни. Он делал что хотел и когда хотел. У него было два правила. Первое из них гласило: "Не имей вообще никаких правил". И второе: "Будь независим от мнений других". Человек, который пытался разгадать неразрешимые загадки Вселенной, заявлял, что использование двух сортов мыла для разных целей слишком усложняет жизнь.

* * *

Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:

- Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!

* * * *

Был этот мир глубокой тьмой окутан,

"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.

Но Сатана недолго ждал реванша,

Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше.

Первые две строки - Александр Поуп (1688-1744). вторые - Джон Сквайр (1884-1958). Перевод С. Маршака

ЭМИГРАЦИЯ

Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди, только чтобы попасть в эту комнату, и каждый, кто из нее выходит, вусмерть хохочет. Один человек решил посмотреть, что это за комната смеха такая. Отстоял целую ночь в очереди, устал, как дьявол.

Наконец его очередь подошла, он входит, а там стоят два амбала, и каждый его в задницу выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на воздух, посмотрел на эту очередь и... давай хохотать.

* * *

Как важно, чтобы эмиграция

Не перешла в эвакуацию.

В. Вишневский

* * *

Богом избранный народ,

Чертовая нация,

Все у них наоборот,

Даже эмиграция.

М. Тверской-Ямской

* * *

Когда дела на самотек по всей Руси пойдут серьезно, тогда пускаться наутек уже евреям будет поздно.

И. Губерман

ЭПИТАФИЯ

* * *

Лежал бы ты - читал бы я.

И. Губерман

* * *

Могло быть хуже!

В. Колечицкий

* * *

На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".

* * *

Агасферу:

Здесь лежит

Вечный жид.

Б. Брайнин

Марии Магдалине:

Здесь спит Мария Магдалина,

Была красавица лиха.

Прохожий! Если ты мужчина,

Сверни подальше от греха.

Б. Брайнин

Шехерезаде:

Прохожий! Здесь лежит Шехерезада!

Бедняжка угодила в пекло ада.

Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,

Она всю жизнь рассказывала сказки.

Б. Брайнин

* * *

На одесском кладбище на надгробной плите эпитафия:

"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"

* * *

"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети."

* * *

Эпитафия чиновнику:

Меня нет и не будет.

* * *

Гробовая тишина.

Первый раз лежу одна.

Ю. Энтин

* * *

Всю жизнь прожил весьма нелепо,

Стремясь стать жителем столиц,

Зарыто тут немного пепла

И две скорлупки от яиц.

Илья Варшавский

* * *

Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и похороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!"

* * *

На могиле Всеволода Багрицкого, погибшего в Великую Отечественную войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой.

Я вечности не приемлю!

Зачем меня погребли?

Мне так не хотелось в землю

С любимой моей земли!

* * *

Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси:

"Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила тебя любовь моя".

Грибоедову - Нина Грибоедова

ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ

Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия".

* * *

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.

Одесские джентльмены

* * *

Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:

- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!

- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.

- Ты бы его хоть погладила!

* * *

Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию.

Иосиф Бродский

* * *

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое!

* * *

Врач спрашивает больного:

- Скажите, вас мучают эротические сны?

- Почему - мучают?!

Я

Ямайка - остров в океане.

Якуты носят хуй в кармане.

Азбука

* * *

О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...

Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит, не успею.

При моем появлении все не встанут.

Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.

Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь.

Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...

И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет.

И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.

И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"

Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".

М. Жванецкий

ЯЙЦА

Везде - хоть бейся, хоть кусайся

Тут серп и молот, как в Москве!

И это мне серпом по яйцам

И молотом по голове.

Я. Коржавин. В Риме, 1976

* * *

Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.

Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!"

- Дура, кто же в мешке яйца возит?!

- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.

* * *

Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.

Доктор посмотрел, пощупал.

- Да нет, у вас два яйца.

- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.

Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.

- Да нет, по-моему тоже два яйца.

- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.

Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.

Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.

- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.

- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.

* * *

Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".

* * *

У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.

Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:

- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!

* * *

- Что такое гладкое и под яйцами?

- Седло.

- Хуй-то! Сковорода!

* * *

- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?

- Можно, если они не боятся щекотки.

* * *

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом червяк сразу подох.

Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

* * *

На уроке зоологии в школе:

- Дети, у кого самые большие яйца?

- У страуса.

- Молодец, Танечка!

Вовочка с задней парты:

- Просто она у слона ни разу не видела!

* * *

Сцена на улице.

- С чем пирожки?

- С яйцами.

- С хуем! Я серьезно спрашиваю!

* * *

Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.

- Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.

- Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

* * *

Приходит интеллигент к врачу.

- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...

* * *

На бугре стоит монах,

Долго роется в штанах.

То ли вши его кусают,

То ли яйца жить мешают.

* * *

Вышел сторож на крыльцо

Почесать свое яйцо.

Сунул руку - нет яйца,

Так и ебнулся с крыльца.

* * *

Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:

- Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:

"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескрываемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Тю, - сказал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"

* * *

Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу:

"Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!"

ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ, ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК

Был японец ростом мал,

Но зато внимателен

К дню рождения послал

Игобану матери.

Б. Брайнин

** *

Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.

* * *

На выставке в Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японский гид чтото зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:

- Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?

Посетитель решил пошутить:

- Телевизор!

- Правильно! А сколько стук?

* * *

Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, кабинет секретарши - хатасуки, неважно одетая женщина - кимоно-то хуевато.

* * *

Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири.

* * *

Я не знаю, как у вас,

А у нас в Японии

Семь врачей в пизду смотрели

Ничего не поняли.

Беседа Иосифа Раскина с писателем и журналистам Олегом Юлисом

"ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.

Б. Брайнин - И. Раскину

Ю.: Ничего, что твоя машинистка... Как ее зовут?

Р.: Лиза. Но она далеко не просто машинистка. Это для тебя весь мир состоит из говна, и только ты один да еще Набоков возвышаетесь над всем человечеством. Лиза - высокообразованная женщина, знает в совершенстве не один язык... Она олицетворяет собой саму интеллигентность. Ее как редактора высоко ценят в Институте языкознания и в Институте востоковедения... И вообще, Лиза - это уникальное явление. Ну ладно, извини, я тебя перебил. Я всегда всех перебиваю...

Ю.: Вот первый вопрос: скажи, пожалуйста, твоя книга, три тиража которой издали и еще восемнадцать издадут (а ты всетаки останешься таким же бедным, и твои расходы будут превышать доходы), так вот, скажи мне, пожалуйста: это твой ребенок? Я говорю о книге. В какой мере это твое детище?

Р.: Попробую ответить. Меня иногда спрашивают: почему на обложке ты пишешь свою фамилию, там авторы Арканов Жванецкий, Губерман... Там Исаковский... Но это мое детище, потому что я вставляю в эту книгу только то, что прошло через меня. Это моя жизнь. Там песни о Сталине времен войны, которые мы пели...

Ю.: Скажи, пожалуйста, твоя жизнь уродлива?

Р.: Конечно, уродлива! Но она моя. Я думаю, что в XX веке жизнь любого человека в любой стране почти всегда уродлива. Мне кажется, что в XVIII и XIX веке были жизни более удачные и менее удачные, но они были не так уродливы, как наши.

Ю.: Жизнь Христа не кажется тебе уродливой?

Р.: Я ее не знаю.

Ю.: Ты веришь, что это исторически существовавший человек?

Р.: Конечно! Я убежден в этом.

Ю.: И во воде он ходил? Яко посуху?

Р.: А можно анекдотом?

Ю.: Конечно.

Р.: Христос ведет своих учеников по воде, яко посуху. К нему подходит апостол Андрей и говорит: "Учитель, там Петр тонет". А Христос говорит: "Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам".

Ю.: Так-то ты веришь!.. Скажи, а жизнь твоей жены уродлива - ну хотя бы потому, что она с тобой связала судьбу?

Р.: Да.

Ю.: Ты себя чувствуешь виноватым перед ней?

Р.: Ты знаешь, и да и нет... У женщин есть великий инстинкт. Два инстинкта правят жизнью на этой земле: инстинкт мужчины - это инстинкт ебаря, добытчика, хозяина, и инстинкт женщины - инстинкт материнства, инстинкт разума. Женщина всегда более расчетлива, более разумна. Мужчина более страстен, более честен в чувствах. Он может выебать бабу и забыть через минуту. Женщина - нет. Я думаю, что моя жена ошиблась во мне во многом, но во многом не ошиблась. Думаю, что ее жизнь можно назвать немножко несчастливой, но она не уродлива. Знаешь, жизнь уродлива, когда человек уродлив.

Ю.: Прекрасно! Остановимся на этом. Ведь это прямо афоризм Ларошфуко. А скажи, пожалуйста, анекдоты нужны, потому что они заставляют людей смеяться?

Р.: Нет. Главное, почему я собрал эту книгу: анекдоты в XX веке, особенно в нашей стране, - это квинтэссенция мудрости...

Ю.: Но смеяться они тоже заставляют?

Р.: И смеяться, конечно.

Ю.: И смеяться. Жизнь безобразна и уродлива, но над ней можно и смеяться, а не только огорчаться и плакать.

Р.: У меня был когда-то приятель, немного похожий на тебя. Он был потрясающе умный, совершенно необычный, и в то же время он был ужасный человек. Он считал, что ему все позволено, что все люди - говно, а вот он - это он. И вот мы както с ним говорили, это было лет 30 назад, что-то о советской власти, о политике. И он говорит: "Знаешь, если ты мне дашь 10 рублей, то я тебя прекрасно сагитирую против советской власти, а если дашь 5 рублей, я тебя великолепно сагитирую за советскую власть". Ты знаешь, я всегда спрашиваю: "Этот человек хороший или плохой?" А вот к старости я начинаю понимать: нет белого и черного. Умный человек тебе докажет, что такой-то - хороший, и он же докажет; если ему надо, и искренне докажет, что это плохой человек,

Ю.: А ты умеешь смотреть с обеих сторон?

Р.: Я стараюсь. Я очень стараюсь быть объективным. Кстати, многие из моих достаточно умных друзей считают, что человек не может быть объективным. Я думаю, что может.

Ю.: Объективность - это и значит находиться посередине между двумя точками зрения.

Р.: Может быть, ты здесь и прав. Объективность - это значит как можно больше абстрагироваться от своего видения, от своих мозговых клеток.

Ю: Ты бывал в комнате смеха?

Р.: В детстве часто бывал.

Ю.: Ты заразительно смеялся?

Р.: Очень. Я всегда, когда вижу что-нибудь смешное, хохочу очень заразительно. Я даже над собой смеюсь.

Ю.: А если ты попадаешь в комнату, где самые обычные зеркала, но их много, и ты видишь 20-30 собственных отражений?

Р.: Меня бы это очень раздражало.

Ю: Раздражало... Понимаешь ли ты, что мог бы быть совсем другим, если бы жизнь сложилась по-другому, и у тебя могло бы быть 20-30 других обличий?

Р.: Что понимать под словом "другой"? Да, я, может быть, не занимался бы книжной торговлей. Хотя я считаю, что нашел в этом себя. Может быть, я не любил бы юмор, - но не думаю: все-таки это гены... Как бы моя жизнь ни сложилась, я никогда бы не смог убить человека. Не смог бы даже ударить...

Ю.: И ты не допускаешь, что мог бы стать преступником, политиком, мерзавцем, что терпеть не мог бы анекдоты?

Р.: Я немножко мерзавец и сейчас, и немножко преступник. Когда я был маленьким, я воровал у соседей деньги из карманов. Когда мне было девять лет, я из дома украл страшно дорогую, ценную вещь...

Ю.: Понимаешь ли ты, что все люди, которые провинились перед тобой, не понравились тебе, оттолкнули тебя, - что они не виноваты в этом, что так уж сложилась жизнь?

Р.: Конечно. В ярости я могу это забыть, но потом я это вспоминаю и понимаю. Осуждать легче всего. Тяжелее всего понять.

Ю.: Наша беседа похожа на то, как два попутчика в купе встретились и начинают разговаривать. Мы с тобой надеемся на интересный разговор. Или, может быть, это похоже на то, как знакомятся юноша и девушка? Мы надеемся на удачу. Что ты в грязь лицом не ударишь, что я задам тебе умные вопросы. Они надеются, что полюбят друг друга...

Р.: Нет, все это не похоже. Это похоже на беседу умного человека с мудаком. В данном случае я считаю тебя человеком даже не просто умным, а человеком действительно от Бога.

Ю.: А почему ты себя считаешь мудаком?

Р.: Потому что я мудак.

Ю.: Почему ты мудак?

Р.: Ну потому что я дикий невежда. Я начал читать, когда мне было пять лет. И читал страшно много. И в то же время я очень многого из того, что считается необходимым для нормального человека, не читал. Я могу тебе сказать, тебе, кто считает выше себя только одного Набокова...

Ю: Ты заблуждаешься. Я всех великих писателей считаю великими людьми и ставлю выше себя.

Р.: Нет, ты мне говорил, что выше тебя только Набоков, Ходасевич и кто-то еще, не помню.

Ю.: Не было такого!

Р.: Я немного нервничаю, разговаривая с великим человеком. Ты от Бога, а я даже Достоевского не читал. С начала до конца не прочел ни одной книги Достоевского. И даже не начал ни одной книги Набокова. Зато прочитал все тридцать томов Горького, в детстве - Гюго с первого тома до последнего. Мне так захотелось - все пятнадцать томов прочитать. Бальзака читал, там еще что-то... Поэзия - я страшно любил Константина Симонова, почти всего знал наизусть. А Пастернака я не знаю, Цветаеву не знаю, Ахматову... То есть я знаю, что есть такие поэты, читал их стихи...

Ю.: Скажи, кроме твоей необразованности, еще что-нибудь тебя безобразит, уродует?

Р.: Да, мой ужасный, с детства испорченный вкус.

Ю.: Вкус к вещам, одежде, людям?

Р.: К людям, к музыке, к женщинам, к вещам и т.д. Я получаю колоссальное удовольствие от Шаинского...

Ю.: Бог троицу любит. Назови еще третье, из-за чего ты мудак в своих собственных глазах.

Р.: Все-таки слово "мудак" не подходит. "Мудак" - прекрасное слово. Говно. Я говно.

Ю.: Итак, первый пункт - необразованность, второй - плохой вкус, а третье?

Р.: Не необразованность. Я кончал институт, у меня высшее образование. И в школе, слава Богу, учился. Невежество.

Ю.: Необразованность и невежество - синонимы. Третье?

Р.: Третье, наверное, это мое отношение к женщинам, к жизни. Именно это главное.

Ю.: Тогда ты не мудак и не говно, а просто достаточно несовершенный человек. Но ведь ты знаешь многих выдающихся людей - и кто же из них само совершенство, или хотя бы приближается к нему? Явлинский, Окуджава, Весник?..

Р.: Я никогда никому не завидовал. Но все-таки было три человека, кому я завидовал белой завистью. Это Муслим Магомаев, когда он пел "Бухенвальдский набат". Страшно завидовал, что он может так петь. Завидовал Леве Оганезову, потому что он фантастически играет на пианино. И был еще третий. Он был энциклопедически образован и умел это преподнести.

Ю.: Видимо, когда ты постарел, ты перестал завидовать? А если бы не это, ты бы мне тоже завидовал?

Р.: Тебе - нет: ты - как многие, у кого гений и злодейство не только совместны, но не могут существовать друг без друга.

Ю.: Ты говорил, что в каждом человеке много говна. Но ведь свое говно не пахнет.

Р.: Да, но все-таки чувствуешь его в себе, и хочется от него избавиться.

Ю.: Есть ли у тебя собеседник из сотен твоих знакомых, с которым ты изменял бы своей привычке говорить больше других, с которым ты молчишь, и наслаждаешься его речью, и стараешься запомнить?

Р.: Есть, и даже много, и все-таки мало. Но это во мне еврейское: чтобы я не перебивал?..

Ю.: Ты старался запомнить когда-нибудь, что я говорю?

Р.: Конечно.

Ю.: А что Кораллов говорит?

Р.: Тоже, конечно. Я стараюсь запомнить очень многих. Но мы говорим о разных вещах: ты - о тех, кого я не перебиваю...

Ю.: А с наслаждением кого слушаешь?

Р.: Очень многих. К примеру, Новодворскую. Зиновия Гердта с огромным наслаждением и готов слушать сутками по телевизору. Хотя я с ним не знаком. Тебя слушаю очень часто с наслаждением, когда ты говоришь о жизни, о писателях, о литературе... Готов сутками слушать свою жену...

Ю.: А бывает, что ты слушаешь с наслаждением самого себя?

Р.: Бывает, и чаще, чем хотелось бы.

Ю.: Как ты думаешь, что меняется в людях, когда они остаются наедине с собой? Кровь остается та же, мозг вроде бы тот же, - но работает как-то иначе?

Р.: Это зависит от человека. Я знаю людей, у которых мозг работает продуктивнее в одиночестве. Я не такой. Я не могу без общения, это мое спасение.

Ю.: Значит, тебе нужны люди, чтобы самому говорить - чтобы тебя слушали; затем, чтобы ты слушал, восхищался и запоминал; а третье? Какое самое большое удовольствие на третье месте?

Р.: Преферанс. Давным-давно не играл, но страшно люблю преферанс.

Ю.: И тебе нравится, когда тебя обыгрывают?

Р.: Когда это красиво - конечно. Но когда обманывают - это меня бесит.

Ю.: И ты не жалеешь, когда красивая карточная комбинация - не у тебя?

Р.: Нет. Я радуюсь. Я знаю людей, которые не умеют проигрывать, делают это очень некрасиво, да и выигрывают они тоже отвратительно, унижая партнера: вот, мол, какое ты говно, что я тебя обыграл. А я умею проигрывать.

Ю: Ну вот я, писатель от Бога, гениальный, выдающийся. А сколько раз ты говорил мне, когда я приходил к тебе: "Я занят, у меня нет ни минуты". Разве ты не злорадствовал хоть немного, что ты говоришь гениальному человеку, что ты занят?

Р.: Да ничего подобного. Я всегда переживаю оттого, что лишаюсь общения с тобой. Но причина этого в тебе самом. Ты испускаешь страшные отрицательные флюиды. Каждая лишняя минута общения с тобой, которая, к счастью, бывает не часто, отнимает у меня огромное количество энергии.

Ю.: Ты веришь в доноров и вампиров? И я, по-твоему, вампир?

Р.: Конечно.

Ю.: Состояние одиночества... Не похожи ли мы на табун лошадей? Наши мысли - это лошади. Когда мы одни, то лошади мирно пасутся. А когда мы начинаем беседовать, то это табун несущихся лошадей. Не нравится тебе такое сравнение?

Р.: Я могу сказать, что для меня одиночество - это скука. Я знаю многих, для кого, наоборот, скука - это когда кругом люди. Вот когда он один - он счастлив: он может размышлять, думать о жизни... А для меня всегда мучительно, когда возле меня никого нет.

Ю.: Тебе твоя торговля всегда приносила всего лишь как бы прожиточный минимум - то, что ты всегда сразу же тратил. Тем не менее, ты полюбил это занятие. Ты сидишь, деньги считаешь, с девочками своими разговариваешь... Тебе это нравится?

Р.: Знаешь, книги - это не картофель и не капуста. Я бы никогда не смог торговать ничем, кроме книг. Все-таки это не просто торговля, это пропаганда, это распространение чего-то хорошего. Но сам я уже не стою и не торгую. А когда сам торговал - я нашел себя, свой талант в этой работе.

Ю.: И даже считать на счетах или на калькуляторе тебе нравится?

Р.: Я всегда любил арифметику.

Ю.: Понятно. Фабрика выпускает детские игрушки. Начинается война. Фабрика выпускает пулеметы. Не кажется ли тебе, что состояние одиночества - это фабрика, выпускающая игрушки, а беседа - фабрика, выпускающая пулеметы?

Р.: Сравнение совершенно неудачное. Для меня одиночество - это всегда ужасно.

Ю.: Если бы твой доход превышал твои расходы и ты бы разбогател, ты все-таки предпочитал обедать дома с женой или ходил бы в ресторан с ней?

Р.: Начнем с того, что я никогда в жизни не был в ресторане один. Для меня главное - с кем ты. Для меня ресторан - это прежде всего общение. И потом я, сколько себя помню, ужасно любил выебываться. Пойти в ресторан для меня - это кого-то привести в ресторан.

Ю.: Вы с женой наняли бы кухарку, если бы ты разбогател? У тебя жена готовит?

Р.: Теща готовит, и жена готовит. Ни за что бы не наняли. Я знаю жену: для нее посторонний человек в доме - это бедствие. Для нее одиночество - это спасительно, это счастье. Она может одна ходить по лесу целый день. Любоваться растениями, грибами, муравьями. Для нее это спасительно, для меня - убийственно. Поэтому я не люблю загород, не люблю дачу. Для меня всегда нужно общение. Светлов сказал гениальную фразу: "Если бы у меня было много денег, я бы не ходил обедать в ресторан, я бы вкусно кушал дома". Для меня ресторан никогда не был средством покушать.

Ю.: Если бы жив был Светлов, ты бы чье интервью предпочел для своей книжки: мое или Светлова?

Р.: Твое.

Ю.: Почему?

Р.: Видишь ли, Светлов - хороший человек. Если в человеке есть чувство юмора, то для меня это хороший человек. Человек, у которого совсем нет чувства юмора, - я не люблю таких людей. Так что Светлов мне симпатичен, а ты... Для меня высочайшая честь, что в этой книге, которую я делаю, у меня будет интервью с Олегом Юлисом, которого, к сожалению, мало кто знает. А вот со Светловым...

Ю.: Он уже прославлен. Назначение этого интервью - меня прославить, не тебя.

Р.: Нет. Ни себя, ни тебя, а чтобы люди узнали, что такое Олег Юлис, а потом ты еще умеешь очень здорово выворачивать человека наизнанку. Со мной это у тебя херово получается, потому что я тебя знаю, а это всегда тяжело. Знаешь, женщины очень не любят мужчин, которые про них знают все.

Ю.: Караулов, ты его смотришь?

Р.: Иногда - да, иногда - нет. Смотря кого.

Ю.: Интервью с ним ты бы тоже не хотел в этой книге?

Р.: Чтобы он со мной по телевизору поговорил, я бы хотел. Опять-таки люблю выебываться.

Ю.: И ему тоже заплатил бы пятьдесят долларов?

Р.: С тобой я бы сделал интервью, просто чтобы оно у меня было. А с Карауловым мне бы хотелось поговорить по телевизору, и я бы, конечно, заплатил. Правда, для Караулова у меня бы столько денег не нашлось, даже на первое скромное предложение.

Ю.: Ты помнишь какие-нибудь слова Горького?

Р.: Я всегда возмущаюсь его словами: "Жалость унижает человека". Что можно придумать более мерзопакостное. Жалость прекрасна. "Человек - это звучит гордо!" - не знаю, что это значит.

Ю.: А что Льва Толстого беспокоило? Вот эти 16 томов - о чем они?

Р.: Для того, чтобы понять Толстого, 16 томов прочитать мало. Надо прочитать 98 томов его полного собрания.

Ю.: Какова идея Толстого, идея его творчества?

Р.: Я думаю, есть одна идея - Софья Андреевна.

Ю.: Хорошо. А идея Достоевского - что это такое? Как ты себе представляешь, зачем он писал, о чем он писал?

Р.: Я думаю, что идея та же, что и у Михаила Сергеевича Горбачева: женщина, какая-то женщина. У Горбачева - Раиса Максимовна. Мне понравилось, как кто-то по телевизору сказал по поводу Беловежской пущи: Кравчук пообещал какой-то своей бабе, что он будет президентом Украины. И вот они собрались, и он стал президентом. Я думаю, всем движет женщина.

Ю.: Когда ты читаешь, это не состояние общения? Или беседа, разговор тебе гораздо...

Р.: Конечно, разговор - это всегда гораздо. Но иногда книга - это потрясающе.

Ю.: Сколько минут в неделю ты с книгой?

Р.: Много. Что значит минут? Часов. Я думаю, в среднем часа два в день.

Ю.: Перед сном?

Р.: К сожалению, в последнее время, когда я начинаю читать, я часто засыпаю. Поэтому перед сном я смотрю телевизор, а читаю я в туалете, в транспорте, за едой очень люблю читать и т. д. Или когда такая книга, что я не могу оторваться, - тогда читаю в любое время.

Ю.: Ты бы мог рассказать идею своей жизни?

Р.: Ужасная. Всегда - женщина. Я ради женщин так много потерял в своей жизни, так много не успел...

Ю.: Ты думаешь, это будет важно даже когда тебе будет 70, 75 лет, если ты доживешь? Ты и тогда будешь думать о женщинах?

Р.: Да.

Ю.: А что о них думать, зачем? О чем? Что в них? Что они - до сих пор тайна какая-то загадка?

Р.: Да нет, уже и не загадка. Я не знаю. Это болезнь, патология.

Ю.: Ты обратил внимание - сегодня снег выпал. Первый снег. Снег для тебя что-нибудь значит? У Чехова какой-то рассказ есть, где идет снег, и Чехов говорит, что душа становится молодой. А у тебя как?

Р.: Да просто холодно. Я еще раз говорю: я человек не загородный, а городской. Для меня природа...

Ю.: Что ты самому себе говоришь, когда открываешь книгу, которую еще не читал? Лев Толстой говорил: "Что ты мне новенького скажешь, автор?"

Р.: Во-первых, я никогда не открою книгу, о которой я не имею ни малейшего представления. Нужно хотя бы, чтобы мне ктото сказал, что ее надо прочитать. Я всегда с огромным удовольствием читаю мемуары и биографии. То есть о людях, которые мне интересны. Детективы иногда читаю.

Ю.: Чего ты ждешь от книги, которую начинаешь читать?

Р.: Знакомства с хорошими людьми, с интересными людьми. Людьми, только людьми.

Ю.: Мысли тебя меньше интересуют?

Р.: Ты понимаешь, мысли сами по себе до меня не доходят. Мне нужна мысль, которая высказана человеком. Героем, персонажем.

Ю.: Какую мысль ты считаешь самой необыкновенной из когда-нибудь кем-нибудь высказанных?

Р.: Ну, много. Огромное множество мыслей меня восхищали и поражали. Я никогда не забуду, как я прочитал Ключевского и восхитился мыслью, что счастлив мужчина, который относится к жене как к любовнице, и несчастен мужчина, который позволяет любовнице к себе относиться как к мужу. Или многие мысли Бернарда Шоу, Черчилля... Но это все же не мысли, это афоризмы. Мысль - это нечто иное.

Ю.: А у тебя есть любимые мысли?

Р.: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах" - Жванецкого.

Ю.: Тебе хочется осознавать свою причастность к культуре? К мировой культуре, вообще к культуре?

Р.: Наверное, это из самого существенного в моей неудовлетворенности, в том, что я не состоялся. Конечно, мне бы страшно хотелось хоть как-то быть причастным к культуре.

Ю.: Женщины и культура. А есть что-то третье, что привязывает тебя к жизни? Женщины, культура - и что еще?

Р.: Ну, наверное, - все-таки я рос во время войны - политика. Мне не хочется умереть, так и не узнав, что будет с этой бандой. Неужели она так и уйдет безнаказанно?

Ю.: Хорошо. А вот еще в связи с культурой: на какое существо ты больше похож? На Гулливера, которого лилипуты связали, и он не может пошевелиться? То есть так ли ты связан с культурой, как Гулливер был связан этими нитками? Тебе неловко со своим невежеством, со своим положением книготорговца? Или ты больше похож в своих отношениях с культурой на пингвина - птицу, которая не умеет летать?

Р.: Я не думаю, что пингвин чувствует себя ущербным из-за того, что не умеет летать. Я чувствую себя очень несчастным из-за того, что не умею играть на фортепьяно, из-за того, что не могу составить фразу из нескольких слов, которая была бы кому-то интересна. Я чувствую себя очень ущербным из-за этого.

Ю.: Ты гордишься знакомством со мной, моей дружбой?

Р.: Нет, не горжусь. Я получаю от этого удовольствие.

Ю.: А есть человек, дружбой с которым ты гордишься?

Р.: Не дружбой, а хорошими отношениями. Это Марлен Кораллов. Я горжусь тем, что я с ним знаком. Я горжусь дружбой с Мариком Барбакадзе. Знакомством с Эфраимом Севелой. Знакомством, достаточно теплым, с Зориком Балаяном... Ну, есть много людей, знакомством с которыми я горжусь. А есть люди, знакомство с которыми мне доставляет колоссальное удовольствие. Наслаждение. Обогащает меня.

Ю.: А среди тех, от общения с кем ты испытываешь удовольствие, - я на первом месте? Или нет? И с кем еще ты испытываешь такое же сильное удовольствие, как от общения со мной?

Р.: Таких очень много.

Ю.: Назови хоть одного.

Р.: Ты пойми, я такой человек, что я от общения со всеми испытываю колоссальное удовольствие.

Ю.: Но общение с женщиной ты предпочтешь любому собеседнику? С самой неумной, самой недостойной...

Р.: Нет. Но мне бы хотелось, когда я общаюсь с кем-нибудь из интересных людей, чтобы рядом со мной была моя жена. Во мне есть еще одна особенность, может быть, это даже патология. Если бы мне предложили бесплатно отвезти меня в Лувр или показать семь чудес света, то я бы один не поехал. Мне это было бы неинтересно, мне обязательно нужно, чтобы кто-то был рядом со мной.

Ю.: Нет у тебя ощущения, что все повторяется? Что все тебе уже знакомо, и даже общение?

Р.: Нет. Для меня все внове.

Ю.: Это замечательно. Что бы ты хотел, чтобы я у тебя спросил?

Р.: Больше всего мне хотелось бы, чтобы ты меня спросил обо всем, о чем ты хочешь меня спросить. И я клянусь, что я тебе говорил, говорю и буду говорить только правду и ничего, кроме правды.

Ю.: Как часто бывает у тебя ощущение легкости жизни, что все хорошо, что старость далеко, что книжку твою любят? Ведь это качественно новый отрезок твоей жизни - с тех пор, как ты издал книгу. А может быть, так бывало и до книги? Все хорошо, торгуешь хорошо, друзей много...

Р.: Ты хочешь спросить, страдал ли я от неудовлетворенности жизнью?

Ю.: Что преобладает - вот это ощущение подъема или ощущение неудобства жизни?

Р.: Трудно сказать. Каждый день, каждый час все по-разному. Все это очень сложно...

Ю.: С годами тебе все понятнее жизнь делается?

Р.: Нет.

Ю.: Запутываешься?

Р.: Конечно, все больше и больше запутываешься.

Ю.: Но впечатления растерянного человека ты не производишь. Или это маска? Маска человека, знающего, как жить, как выглядеть...

Р.: Это не маска. Это примитивное отношение к жизни, наверное...

Ю.: Кроме женщин, что всего загадочнее на свете? Умный человек сказал: "Звездное небо над нами и нравственный закон внутри нас". Ну, эти слова примелькались. А что для тебя загадочно?

Р.: Человек. Животное в человеке и вообще человек. Хотя любое живое существо - это тоже, безусловно, загадка гораздо большая, чем все неодушевленное: звезды, небо... Все живое: муравей, собака...

Ю.: Какой тебя писатель больше занимает - мудрец, который доказывает, что жизнь трагична, или тот, который рассказывает тебе о прелестях существования?

Р.: Я думаю, скорее тот, который примитивно и популярно доказывает, что жизнь сложна и трагична, чем тот, который расписывает, как она прекрасна. Хотя "Кубанских казаков" я смотрел с огромным удовольствием.

Ю.: А как ты сформулируешь трагизм жизни? Что это такое, из чего он проистекает? Кроме того, что человек смертей.

Р.: Я думаю, что смерть - это не самое главное, в ней не трагизм, это что-то другое. А трагизм жизни - это все-таки когда тебя не понимают. И еще больший трагизм - когда не хера и понимать в тебе... Но я бы сказал наоборот: счастье жизни - в ее трагизме. Если бы жизнь не была трагична, она уже не была бы той ценностью, тем удовольствием, тем прекрасным, что она есть. А жизнь действительно прекрасна. Вот она грязная, сволочная, жестокая - но все-таки прекрасная. Слова "жизнь трагична" - это как "сахар сладкий".

Ю.: Ты любишь полежать в постели проснувшись?

Р.: Да.

Ю.: А сразу же вспоминаешь свое имя, свое место?

Р.: Я об этом не думаю. Иногда мне снятся сны, и я думаю о том, что мне приснилось. Иногда я лежу и думаю, что мне надо сегодня успеть. И просто - как хорошо в тепле полежать... Ну, не знаю... О своем месте под землей я не только когда просыпаюсь, я вообще никогда не думаю.

Ю.: Назначение прожитого дня - в чем оно?

Р.: Я думаю, что главное назначение жизни человека - хоть что-то делать для других людей. Но не просто для каких-то людей, а для конкретных людей, тебе дорогих, тебе приятных, тебе симпатичных. Главное назначение жизни - делать людям добро.

Ю.: От сумы да от тюрьмы... Предположим, посадили тебя, Иосиф. Посадили. Непонятно, как и почему. В тюрьме ты найдешь силы помогать другим?

Р.: Конечно.

Ю.: И анекдоты будешь рассказывать?

Р.: И анекдоты буду рассказывать. И помогать советами, мудацкими и примитивными. Со мной был такой случай. Я двое или трое суток просидел в КПЗ в Сухуми. Это было лет 25 назад. Ко мне ребята относились - невозможно себе представить, как к родному человеку. Они мне оставляли самый последний окурочек докурить. Я им обещал, что когда я выйду, - а за мной должна была приехать жена из Хосты, и мы должны были ехать в аэропорт, в Москву лететь, - что обязательно куплю сигарет и принесу. А получилось так, что некогда было, мы опаздывали на поезд, надо было ехать, денег на такси не было - и я не принес им сигарет. Когда я позже прочитал о подобной ситуации в книге "Жестокие игры", я в буквальном смысле заплакал. Это бывает страшно редко, чтобы я плакал, чтобы слезы текли. А тут заплакал. Вот и сейчас я с тобой говорю, а у меня комок в горле. Я не смогу себе этого простить никогда, что я им не принес сигарет.

Ю.: Иосиф, ты понимаешь, что это ложь, поза, когда ты говоришь, что ты с возрастом все больше запутываешься и что жизнь делается все таинственней?

Р.: Нет, нет!

Ю.: На самом деле тебе все понятно.

Р.: Нет, мне многое непонятно.

Ю.: А жить хочется все больше? Все больше пугает, что это кончится?

Р.: Да, конечно. Панически боюсь смерти. А еще больше - какой-нибудь болезни. Что я буду умирать в муках и буду Доставлять близким муку. Это очень страшно. Не дай Бог, будет у меня инсульт, и я буду лежать, и за мной должен будет кто-то ухаживать.

Ю.: А часто бывает у тебя ощущение, что ты ничтожную жизнь прожил? Недостойную какую-то. Тебе обидно?

Р.: С одной стороны, я прожил, безусловно, ничтожную жизнь, с другой стороны, я прожил страшно огромную и интересную жизнь. Я в 16 лет пошел работать на завод, три года служил в армии. Я первый раз женился, когда мне было 18 лет. В 10 лет я начал курить.

Ю.: Иосиф, ну разве это жизнь? Это биография. Жизнь - это мысли наши.

Р.: Ну, если жизнь - это мысли, то, конечно, я прожил ничтожную жизнь. А если жизнь - это биография, то я Прожил интересную жизнь. Я не жалею о том, как я ее прожил.

Ю.: Ты обыватель, ты мещанин, ты не мудрец. А тебе иногда кажется, что ты мудрец.

Р.: Нет. Я люблю чужие мысли. Ты мудрец, еще кто-то. Я иногда завидую таким людям доброй, хорошей завистью, это даже не зависть, а восхищение, преклонение. А я не мудрец.

Ю.: Ты давно примирился с тем, что звезд с неба не хватаешь?

Р.: А как я могу стать мудрецом? Этому не учатся. Или это есть, или нет. Тем более, в зрелом возрасте этому не научишься.

Ю.: Познай самого себя - говорят философы. А ты ведь себя совсем не познал. С другими людьми ты еще что-то можешь: составить представление, наслаждаться общением. А себя ты боишься, тебе с собой скучно, тебе трудно. Это тебя родители таким сделали? Или какие-то ужасные обстоятельства?

Р.: Жизнь. И родители, и окружение.

Ю.: Но если ты понимаешь, что это нужно, почему бы тебе с завтрашнего дня не начать изучать себя?

Р.: Я не знаю и не понимаю, что значит изучать себя.

Ю.: Любить свои собственные мысли, свои ощущения, разбираться...

Р.: Свои собственные мысли любить - это значит дарить их людям. А для чего они мне?

Ю.: Но ты же людям даришь не ощущения свои, не мысли, - а просто делаешь подарки.

Р.: Нет, я людям дарю и разговоры свои, и свое общение. Есть люди, которые интеллектуально еще ниже меня, и они что-то от меня воспринимают, и слава Богу.

Ю.: Я думаю, что это прекрасный конец. Остановимся на этом, Иосиф. Сделаем книгу "Беседы Юлиса с Раскиным", ты ее издашь... Мы ведь свободные люди...

Р.: Севела любит говорить, что свобода начинается с первого миллиона долларов. А я думаю, что истинная свобода - это свобода от всяческих связей с людьми, хотя, с другой стороны, это и большое несчастье. В этом смысле ты - свободен. Можешь сесть в самолет и лететь куда хочешь. Можешь поехать к цыганам, если знаешь, где они. Можешь пойти в бордель, чтобы узнать жизнь борделя. А у большинства людей есть жены, дети, родственники, соседи, наконец... Истинный художник, творец - он от всего этого свободен.

Ю.: Но для этого нужно от всего отказаться и стать попрошайкой.

Р.: Очень даже хочется, и я стараюсь...

Ю.: И готов для этого стать попрошайкой, как я?

Р.: Попрошайкой? Нет, никогда в жизни.

Ю.: Тебя пугает, что ты не сможешь заботиться о близких? Или просто не хочешь быть попрошайкой и жить, как живу я?

Р.: Да я не смогу быть попрошайкой. Просто не смогу. Может, последние год-два я чуть-чуть изменился, но до этого сколько я ни бывал в ресторанах, кого я ни водил в рестораны, какая бы ни была компания, я в жизни не мог позволить, чтобы кто-то заплатил за меня или я не заплатил за всех.

Ю.: Ну, представь себе, что книжка даст мне доход, и я скажу: "Иосиф, ты меня год кормил, а теперь я тебя буду кормить. Езжай, куда хочешь".

Р.: Нет, для меня это будет страшно унизительно.

Ю.: Ну, а если твоя книга будет тебя кормить, ты все равно будешь ходить в свою грязную темную комнатушку и считать приходы-расходы?

Р.: Я думаю, что еще несколько месяцев - и с долгами я рассчитаюсь. Надеюсь, по крайней мере. Ну, а если моя книга... Может, куплю себе брюки, если захочется. У меня ведь единственные брюки - это те, что на мне, даю тебе честное слово. Мне хочется, чтобы моя жена хоть как-то...

Ю.: А ездить, ты будешь ездить?

Р.: Конечно. Если у меня будут деньги? Мной заработанные? Для меня это счастье - ездить. Но один - никогда. Буду когото возить. Жену возить, сына, внука. Еще кого-то, не знаю.

Ю.: Вместе будем ездить.

Р.: Тебя возить не буду. Не надо брать с меня такого обещания. Я буду возить людей мне милых и симпатичных.

Ю.: То есть таких людей, которые глупее тебя. А я, наоборот, ищу людей умнее.

Р.: Нет, ну зачем же? Ты не прав. Просто мне одинаково необходимо и общение с людьми, которые меньше меня знают, и с теми, кто обладает талантом. Неважно, каким, но талантом! И мне, конечно, страшно интересно общаться с людьми, которые больше меня знают. Из мыслей древних одна мне кажется непреложной истиной - чем больше человек пытается узнать, тем больше он понимает, что ни черта не знает. И все-таки, чем меньше я понимаю, тем больше я стараюсь понять, расспрашивая тех, чье мнение для меня важно, кому я доверяю, кто для меня в чем-то авторитет. И я не могу понять, как этот народ, то есть народа-то нет, народ уничтожен, но как люди в таком огромном количестве могут такое терпеть? Как они могут месяцами сидеть без зарплаты и работать? Жить в таких диких условиях и считать это нормальным!

Ю.: Вот и с тобой, по-моему, случилась маленькая жизненная катастрофа - ты остыл к анекдотам. Раньше у тебя на все случаи жизни был готов анекдот, в любой ситуации ты вспоминал что-нибудь подходящее.

Р.: Это у меня, знаешь, по Марксу: бытие определяет сознание. А мое бытие в последнее время - гипертония, головные боли... Но анекдоты - это святое. Я каждый день слышу что-нибудь новенькое, а уж пересказываю это всем, кого только встречу. А то и позвонить не поленюсь.

Ю.: Ну, а какой анекдот подошел бы к тому, что у нас с тобой сейчас происходит? Ты, например, признал, что я - великий, а ты - говно в проруби, неизвестно зачем коптишь это небо...

Р.: Ну, на это есть старый классический анекдот. Анекдот вообще может быть классикой, как литература. Так вот, гуляет во дворе красавец-дог. Ухоженный, гордый, ни на кого не смотрит. А вокруг него бегает шелудивый дворовый пес, не решаясь приблизиться. Наконец, набрался храбрости, подскочил к догу и спрашивает: "Слушай, а ты кто?" Тот надменно отвечает: "Я - дог, а ты кто?" А тот, поджав хвост: "Да я никто, я поссать вышел". Вот и я по жизни поссать вышел, а ты - дог.

Ю.: Да, с дворнягой этой ты попал в десятку. А может, и нет. Ведь если бы не было тебя, неизвестно, стал бы я догом или нет. И что бы было со мной в тот год, если бы ты меня не кормил, не помогал.

Р.: Ну, я не думаю, что эта помощь так уж много значила в твоей жизни. Для тебя эта помощь - в кавычках. Лучше я тебе еще один анекдот расскажу, он тоже к нам относится. Один старый еврей пошел в горы и попал под обвал. Летит он в пропасть и случайно хватается за какой-то кустик. Вцепился в него, висит над пропастью и орет изо всех сил: "Есть здесь кто-нибудь?" И слышит в ответ громовой голос: "Есть!" Тогда этот еврей орет: "Ты кто?" Тот отвечает: "Я - Бог!" Еврей орет: "Сделай же что-нибудь!" И звучит голос Господа: "Немедленно отпусти руки!!" Тогда еврей снова орет: "Есть здесь еще ктонибудь?"

Ю.: Да, это прекрасно, и это про нас, и нас можно менять местами. Когда ты кормил меня, водил в Сандуны - а без тебя бы я никогда туда не попал - но ведь еще ты твердил мне: "Гений, гений". Ты был тогда один, это сейчас только стали появляться другие, а тогда ты был единственная моя поддержка. И ты же говорил мне: "Ты хам, говно, преступник", ты требовал, чтобы я отпустил руки. А сейчас я тебе говорю - отпусти руки, начни думать, начни жить!

Р.: Давай договоримся так, я не пожалею еще пятидесяти долларов - и недельки через две, слышишь?

Ю.: Слышу, Иосиф, слышу, милый... И деньги ты достанешь, и вообще ты все можешь. Кстати, почему ты утверждал, что у меня деньги где-то зарыты? Откуда у меня деньги? Какой у меня доход? Объясни.

Р.: А когда я утверждал, что ты гений, ты не спорил, ты сам был в этом уверен больше, чем я. И тут я больше чем уверен, что даже в тот год, когда я давал тебе какие-то копейки, у тебя были деньги.

Ю.: Да откуда, где я мог заработать?

Р.: А может, ты когда-то банк взял? Я не знаю, меня бы это не удивило. Может, у тебя наследство осталось от какой-нибудь из твоих женщин. Матерей твоих детей. Может быть, ты когото из них ограбил. Ты на все способен. Понимаешь, такой человек, как ты, не может быть нищим. Ты не Гоген какой-нибудь, или кто там еще, Ван Гог...

Ю.: Почему? Почему не Мандельштам?

Р.: Ты не Мандельштам, ты не Платонов. Потому что они все гении, но у них не было того страшного злодейства, как у тебя. Но за эту беседу я говорю тебе спасибо!

Оглавление

  ПРЕДИСЛОВИЕ

  "ИКС", "ИГРЕК", "И" с птичкой

  Иосиф Раскин . Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

  Беседа Иосифа Раскина с писателем и журналистам Олегом Юлисом

Реклама на сайте