«Как выбрать свадебный лимузин»

СВАДЬБА: КАК ВЫБРАТЬ СВАДЕБНЫЙ ЛИМУЗИН?

У вас на носу свадьба, а вы не знаете, как лучше подъехать к ЗАГСу: в царской карете или верхом на сивой кобыле да еще, чтобы ее бока попу не натерли? Не отчаивайтесь, наши советы вам помогут.

1.Свадебный лимузин должен быть длинным, как кость в горле от копчика. И чтоб на нем муха не сидела, за исключением большой зеленой: они знают, на что садиться.

2. На окнах лимузина должны быть занавески, на руле - бахрома, на дверях - тюль, на педалях - сандалии, чтобы невеста могла босиком ездить.

3. Прикуриватель должен давать прикурить по-взрослому, то есть, вылетать на брюки.

4. Двигатель должен работать, как часы. С кукушкой. Ее спросишь: «Кукушка, сколько тебе осталось?», она ответит: «До ЗАГСа не дотянешь».

5. Мощность двигателя должна быть 100 лошадиных сил, и одна ослиная. То есть, старый конь борозды не портит, потому что он в ней спит.

6. Лучше всего машина из Германии. Попадет в яму - примет наше гражданство.

7. Звуковой сигнал должен быть оригинальным, будто в дверях кота прищемили. Германская сигнализация ночью должна орать: «Ахтунг! Партизанен!» Чтобы вышел сосед с кувалдой и… С тех пор - ни «ахтунг», ни «партизанен». Только гимн России.

8. Короче, машина должна быть - супер. Фары, как глаза, и под каждым - подфарник. Бампер, как губы. Чтоб с каждым встречным целовалась.

9. Антенна должна быть телескопическая, толщиной в руку, чтоб не гнулась, а если гнулась - только в локте. Чтобы с понтом проехать мимо гаишников.

10. Руль должен быть справа. Гаишник подходит слева, видит - ни руля, ни водителя, и уходит.

11. Стекла должны быть тонированные, чтоб было глухо, как в танке. Сидишь, как чукча, в шлемофоне и кричишь: «Камандыра, мой шапка сам разгаваривает!»

12. Подушка безопасности должна быть и чтоб на ней наволочку недавно меняли. Но лучше для безопасности - три иконы на стекле и четки - от зеркала до пола.

13. Спинка сиденья водителя должна быть вдавлена, чтоб было видно: водитель на машину заработал своим горбом.

14. В лимузине должен быть ароматизатор воздуха, чтобы все знали: это - не машина, а зверь. Скунс.

15. К ЗАГСу нужно подъезжать так, чтобы было что вспомнить. То есть, каждая задняя машина бьет переднюю, пока с самой первой не упадут свадебные кольца. И помните, свадебный лимузин тормозить не должен или должен тормозить так, чтоб вино из фужеров выплескивалось точно в рот молодоженов. Счастливого пути!!!

(с) Григорий Кофман,