АНЕКДОТЫ О КОВБОЯХ
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
— Деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая топор.
— Да разменять хотел.
Один фермер должен был по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
Заходит ковбой в бар, видит надпись: «Пианиста не убивать, играет, как умеет!»
— Эй, бармен, а где пианист?
— Да вот вчера один неграмотный зашел…
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется:
— Такое горе! Вчера умер один из моих постоянных клиентов. Замечательный был ковбой! Каждый день выпивал по два литра виски и тридцать кружек пива.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел.
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это не я, это пуговица от моей ширинки.
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос: «Зайдем?» Ковбой стиснул зубы, идет дальше. «Ну зайдем?!» — «Нет!» — проходит мимо. «Ты как хочешь, а я пошел».
Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
— Спасайтесь! Сюда идет Белый Джо!
Падает на пол. Все насторожились, притихли. Тут дверь сносят ногой, и в салун входит ковбой, весь в белом: в белой шляпе, в белых сапогах; подходит к стойке, наливает виски, выпивает, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. Направляется к выходу, оборачивается и говорит:
— Кстати, Белый Джо на подходе!
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл интимное место шляпой и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине. Второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!
На Диком Западе.
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка, вон мой отец!
Бах!
— Сиротка, возьми доллар!
Едут ковбой и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь спотыкается. Ковбой говорит:
— Раз!
Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается. Ковбой:
— Два!
Едут дальше. Животное снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достает кольт и застреливает лошадь. Жена спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Ковбой:
— Раз!
С тех пор они жили долго и счастливо. И никогда не ссорились.
Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит:
— Джо, сдается мне, что в ж… твоей лошади — алмаз.
Джо слезает с лошади, обходит ее сзади, долго там ковыряется и заявляет:
— Нет, Билл! Нет его здесь.
— Да и я так думаю, Джо, откуда бы ему там взяться?
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она болела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так и моя тоже.
Едет ковбой по прерии. Видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и слышит голос: «Стой, стрелять буду! Вот сделаешь такую же кучку г…а, серебро твое».
Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос; те же условия. Сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Видит — кучка алмазов. Слезает с коня, опять те же условия… Думает: ну, столько я не нас…, но попробовать надо. Пробует, пробует — и вдруг чувствует, как кто-то трясет его за плечо:
— Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов.
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.
Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с кольтами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють), молодой хватается за револьверы, а опытный спокойно говорит:
— А… ковбои…
Пролетают две стрелы (фьють-фьють), молодой хватается за кольты, а опытный:
— А… индейцы…
Пролетают два презерватива (фьють-фьють), молодой спокоен, опытный выхватывает стволы и орет:
— Грузины!
Два ковбоя сидят в салуне.
— Видишь вон того у стойки?
— Да там много народа у стойки.
— Ну вон тот, в джинсах.
— Да они все в джинсах.
— Вон тот, в стетсоне.
— Они все в стетсонах.
Ковбой выхватывает кольт — пух! пух! — всех уложил, остался один.
— Видишь того? Его я завтра грохну!
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
— Ты кто такая, черт тебя побери?!
— Не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— У вас прекрасный климат, и, наверное, у всех отличное здоровье?
— О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, так нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…
Два ковбоя едут по прерии. Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка.
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой!
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше.
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за «натура»?
— Хрен ее знает…
— Вернемся, спросим?
Через некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю лифчик...
— Джо, тебе нужен лифчик?
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе — здоровенный амбал.
Щуплый:
— Хочешь по физиономии?
— Хочу.
— Ну тогда зайди в соседний бар…
Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос говорит: «Стой! Зайди сюда!»
Ковбой зашел. Внутренний голос: «Закажи виски!»
Ковбой заказал. Внутренний голос: «Подожди, не пей. Видишь детину за столом в углу? Подойди и выплесни виски ему в лицо!»
Ковбой:
— Зачем?
Внутренний голос: «Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем».
Ковбой подошел к детине да так и сделал.
— Что дальше?
«А дальше — как хочешь!»
Старый ковбой, проезжая на лошади по городку, увидел мальчонку, который плакал, сидя на земле. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле паренька и тоже горько заплакал.
Ковбой заходит в салун, берет большую рюмку и маленькую, достает из кармана крошечного человечка, они чокаются.
Бармен:
— Сэр, кто это?
— Это Билл, отличный парень.
— А почему такой маленький?
— Однажды он послал подальше... волшебника.
Приходит ковбой в магазин покупать оружие. Продавец спрашивает его:
— Вам шести- или восьмизарядный?
— Одну минуту.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Скажите, сколько у вас человек работает в охране?
Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.
— Ну, пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.
Ковбой забегает в салун и орет:
— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!
Выходит амбал-бармен и засучивает рукава.
Ковбой:
— Извините, сэр, бычок и спичку.
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой как-то раз домой, а крокодил лежит в супружеской спальне на кровати.
— Привет, зеленый, а жена где?
— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
— Понял. Видать, не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов лупить по крокодилу. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно вопит:
— Погоди, не горячись, а выслушай!
— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев. Вдруг внутренний голос говорит: «Отклонись вправо». Ковбой отклонился — мимо просвистела стрела. «Отклонись влево». Опять пролетает стрела. «Слезь с лошади». Ковбой слезает. «Спусти джинсы и наклонись». Ковбой так и поступает, и тут ему втыкается стрела в ж…
— А-а!.. Больно!
«Зато джинсы целы!»
В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:
— Мне того же самого.
— У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
— А я предпочитаю женщин…
Едет ковбой по прерии. Вдруг слышит — внутренний голос ему говорит: «Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!» Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос: «Гарри! Она уже раздевается!» Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: «Гарри! Она уже ложится!» Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой вскакивает, бежит дальше. Подбегает к дому и притормаживает: «Стоп! Вообще-то меня зовут не Гарри! Я — Джо…»
— Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разбивается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой чертыхается, выбегает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в….
— В стремя?
— Да нет. В ж… Ему весь день не везло.
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
— Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго».
Тапер отвечает с достоинством:
— Во-первых, я не одноглазый, а во-вторых, что-то нет у меня настроения — играть не хочу.
Выстрел.
Одноглазый:
— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
Дикий Запад. В салуне драка, переходящая в перестрелку. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
— Зачем ты застрелил пианиста?
— Впиши его в счет!
Ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Ковбой вбегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
— Всем на пол! Это облажание!
— Ограбление? — услужливый голос из толпы.
— Облажание! — ревет неудавшийся бандит. — Я пушку дома забыл!
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Когда хозяин попросил их покинуть помещение, те отказались.
— Ну ладно, — сказал хозяин. — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, подходит к ней сзади, приподнимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающийся рядом, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание постоянно их облизывать.
Едет ковбой по прерии. Видит одинокое дерево, а в нем — дупло. Сунул он голову в дупло, а ему — кольт к виску и член в рот:
— Поработай-ка, тебе понравится.
Делать нечего, отсосал. Вынул голову из дупла, выхватил револьвер — расстрелял дерево.
Снова сует голову, посмотреть — кто ж там был. А ему опять кольт к виску и член в рот:
— Я же говорил: понравится!
Пришлось опять сосать. Вытащил голову, метнул в дупло динамитную шашку, дерево почти разворотил.
Сует голову в дупло — кольт к виску и член в рот:
— Парень! Да ты — маньяк!
Идет ковбой с револьвером.
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
Бабах!
— Не люблю дураков!
Идет дальше.
— Сколько будет дважды два?
— А тебе какое дело?
Бабах.
— Не люблю грубиянов!
Идет дальше.
— Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
Бабах.
— Не люблю подхалимов!
Идет.
— Сколько будет дважды два?
Бабах.
— Не люблю любопытных!
Ковбой на лошади поднимается по лестнице отеля.
— Что вы себе позволяете? — возмущенно кричит портье. — Животным по лестнице ходить запрещено!
— А что делать? В лифте ее тошнит!
У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Появляется из нее джинн:
— Назови любое желание! Исполню.
— Хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Тогда — побежали!
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.
Сидели три ковбоя возле костра, ну и, как водится, хвалились друг перед другом.
Первый сказал:
— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его за рога и отвел обратно.
Второй сказал:
— Это что. Вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползла шестнадцатифутовая змея и бросилась на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд.
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х…м угли.
— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадь съест и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: «Сколько лет, сколько зим, Джек! А ты все такой же!»
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по забытому богом краю пустыни где-то в Неваде. Увидели они индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец, — хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока не просадили все бабки. И когда садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.
В салуне один в дымину пьяный ковбой, схатив другого за воротник, строго спрашивает:
— Джо, ты с моей женой спишь?
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать?!
— Брезгуешь?
Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на рояле. Толкает его в бок и спрашивает:
— Где тут туалет?
— А ну-ка, напой…
Ковбой купил револьвер сыну, но сын обменял его на часы. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен, и закричал:
— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!
Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, отвечает:
— Ковбой соленые бананы не ест!
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос: «Отклонись влево, Джонни». Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг — «вжжж» — справа томагавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «шшшш» — копье. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни», — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. «Да-а, Джонни, — сказал внутренний голос, — тут-то тебе и п…ц!»
Ковбой входит в салун, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в пять утра. Утром его будят, он садится на лошадь, скачет в другой город. Найдя салун, входит в него и пытается заказать бутылку. Ему говорят: «Черномазых не обслуживаем!» Ковбой смотрит в зеркало: «Черт! Не того разбудили!»
Два ковбоя постучали в дверь домика.
— Привет, Джим!
— Привет, — буркнул хозяин дома.
— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что, может, это ты.
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста…
— В красной фланелевой рубашке?
— Нет, в коричневой.
— Ну, тогда это не я.
Пьяный ковбой врывается в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:
— Признавайтесь, кто из вас спал с моей женой, пока я пас ваших коров?! Пристрелю каждого!
Все пытаются спрятаться под столы. Бармен, невозмутимо вытирая стакан, спокойно спрашивает:
— А патронов-то у тебя хватит, герой?
Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
— Та-ак, лошади накормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще… А! У меня же еще жена не вы…на!
Техас. Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:
— Билл, чем это от тебя так воняет?
— О, Джо! Это длинная история.
— Расскажи, Билл.
— Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и наступила ночь. Я привязал лошадь к дереву, а сам залез на него. Спустя некоторое время меня разбудило ржание. Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп ягуара… Так моя лошадь спасла мне жизнь. Потом она сдохла. В знак благодарности я отрезал ее копыта и всегда ношу их с собой.
— Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?
— Нет, Джо! Это воняют мои носки…
Врывается в салун крутой ковбой, шпоры звенят, в руках по огромному кольту, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Тут у парня патроны кончаются, все затихает. Подходит к нему враскоряку чахлый мужичок и говорит:
— Послушай меня, сынок. Ты метко стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили мушку.
— Это еще зачем, ты, грязный червяк?
— Когда-то я был таким же потрясающим ковбоем, как и ты. У меня тоже был изрядный кольт и звенящие шпоры. Однажды я точно так же вломился в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три амбала, засунули мой здоровенный кольт мне в задницу и несколько раз его провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета: спили мушку!
Ковбои разговаривают в салуне:
— А ты играешь на музыкальных инструментах?
— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
— А на скрипке? — недоверчиво спрашивает кто-то.
— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, все время карты падают!
В салун заходит ковбой. Вынимает из кармана мышонка и усаживает его на стойку.
— Мне стакан виски, а мышке — наперсток!
Бармен выполняет заказ. Через некоторое время:
— Стакан виски и наперсток!
Так повторяется несколько раз. Ковбой нарезался в хлам, выхватил кольт и давай палить куда попало. Бармен:
— Сэр! Здесь приличное заведение!
— Е…л я ваше приличное заведение!
— Сэр! Здесь отдыхают культурные люди!
— Е…л я ваших культурных людей!
— Обычно в это время заглядывает шериф. Если он увидит вас в таком состоянии, вам не поздоровится!
— Е…л я вашего шерифа!
Мышонок отрывается от наперстка:
— А я — кота шерифа!
В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь, и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и так же по потолку выходит. Один ковбой — другому (явно удивленный):
— Нет, ты видел?! Виски огурцом закусывает!
Два техасца ехали поездом. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынул кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места. Один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава!
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил револьвер, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шынок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика кольт и снова крикнул «Стоять!» У деда все в порядке. Вдруг старик выхватывает два ствола и вопит:
— Кто швишнет, убью!
Шериф зашел в бар и заказал бутерброд с сыром. Получив его, он с подозрением изучил дырки в сыре и хмуро обратился к бармену:
— Слушай меня внимательно, Билл, и запоминай: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение!
Cидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь, револьвер, — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка; когда просыпаюсь утром, думаю о девушках, думаю только о них.
Девица уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Вы — ковбой? У вас есть ранчо, лошадь, револьвер?
— Пять минут назад я думал, что ковбой, а теперь мне кажется, что я… уже и не знаю, кто….
Вестеpн. По пpеpии едут два ковбоя и pазговаpивают. За кадpом, как положено, гнусавый голос пеpеводчика:
— Fuсk, Воb? (Куда ведет эта доpога, Боб?)
— Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
— Shit, Воb. (А как ты думаешь, Боб?)
— Fuсk, Jim. (Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.)
— Fuсk, Воb. (А мне кажется, она ведет в Калифоpнию, Боб.)
— Fuсk, Jim. (Hет, все-таки в Техас, Джим.)
— Shit, Воb. (Чеpт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
— Fuсk, Jim. (Hе pугайся, Джим.)
Разговаривают две проститутки:
— Ну как там наша Мэри поживает?
— Она умерла.
— Умерла?!
— Да, умерла от гонореи.
— Да ну, люди не умирают от гонореи!
— Умирают, если ты заразила ею Большого Джо…
Скачет ковбой по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает, почесывая затылок:
— Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы!
Два ковбоя едyт по пpеpии.
Смотpят: лежит на спине голая женщина. Пеpвый быстpо положил pyкy ей на п…y и говоpит:
— Это моя!
Втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то.
Пpосил-пpосил — ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy:
— Джо! У тебя муха на лбy!
Первый моментально шлепает себя ладонью по лбy и тут же кладет pyкy на место.
Второй:
— Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой, взглянув на чудовище, тихим голосом произносит:
— Так первый слой уже высох…
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
— Мэpи! Ты любишь цветы?
— О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт:
— Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много…
Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не п…ди, — вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом, после чего выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не п…ди, — вмазывает в моpду тому же мужику, после чего выбегает из баpа.
Влетает еще один кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется. Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и напpавляется к выходу, бормоча:
— Что-то я сегодня pасп…делся…
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
— Вы все юные, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет самым хорошим мужем моей дочери. Вот моя корова, кто ее сделает лучше, будет моим зятем.
Первый — пять минут… Кончил.
Второй — пять минут, десять… пятнадцать… Кончил.
Третий — пять минут, десять… пятнадцать… час… Кончил.
Старый ковбой:
— Ты́ будешь мужем моей дочери!
Третий:
— Забудь про дочку, папаша. Почем телка?
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
— Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, запрыгивает на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит:
— Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.
— Ты дура? Я для этого все бросил, и как сумасшедший скакал пять миль? Повторяю тебе: звонить надо, если беда! Поняла?
На следующий день опять звонит колокол. Ковбой прилетает на лошади домой и слышит от жены:
— Случилась беда. Джо сел на мула, а ездить не умеет, оборвал веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
— Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случится что-то страшное. Еще раз позовешь меня из-за ерунды — это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
— Ну наконец-то порядок! А то звонит, звонит…
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянство — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке, как правило, промазываете.
На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор, помогите моему зятю. Я прострелил ему ногу.
— Это некрасиво — стрелять в собственного зятя!
— А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:
— Идет по пустыне караван. А вокруг песок и г…о.
Задумчиво замолчал. По прошествии пяти минут второй спрашивает:
— И в чем же соль?
— А нет никакой соли. Только песок. И г…о.
Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же — забыл взять курево. В конце концов встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:
— Дай затянуться! Пять дней не курил!
Индеец протягивает трубку и предупреждает:
— Смотри не заторчи!
Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся семь огненных шаров. Он роняет трубку и спрашивает индейца:
— Что это было?
— Не знаю. Стоишь тут третий день, ничего не говоришь…
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней — свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках, и с характерным акцентом говорит ей:
— Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
— Возражаю! — взрывается женщина. — Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е…т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!
— Что?! — гневно спрашивает ковбой. — Кур?!
Скачут по прерии ковбой и индейский вождь. Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся…
— И что, о вождь, это все твое?
— Yes!
— Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, несколько акров у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?
— Well!
Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни ярдов, поют птицы, в кустах мелькает хвост оленя…
— О вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?
— Yes!
— А можешь ли ты дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома?
— Well!
Приезжают, наконец, в стан племени. Навстречу вождю выбегают несколько молодых индеанок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.
— О вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои?
— Yes!
— И ты с каждой провел ночь?!
— Нет, well не стои́т!
Едет ковбой берегом реки. Чувствует — смердит ужасно. Видит — у костра сидит индеец. Ковбой спрашивает:
— Слышь, Соколиный Глаз, что тут у вас за вонь такая?
Индеец неторопливо вынимает трубку изо рта:
— Очень давняя история, бледнолицый! На этом берегу реки жило одно племя, а на том — другое. И вот сын вождя одного племени влюбился в дочь вождя другого. Но эти племена враждовали и случился у них бой смертельный, и истребили они друг друга.
— А воняет почему?
Затянувшись и выпустив дым, индеец отвечает:
— Да хрен его знает. Обоср…ся кто-то!
Приходят два ковбоя в публичный дом. В карманах у них только три бакса на двоих. Они спрашивают, как могут развлечься на эту сумму. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в кустах, растущих рядом с борделем. Ковбои уходят, через полчаса возвращаются:
— А касса где?
Заходит как-то ковбой в салун и замечает за столиком в углу симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и заводит треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.
— Вы знаете, — говорит девушка, — я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема — дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.
— Нет проблем, — отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с ней. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.
— Вы не могли бы донести меня до дома? — спрашивает девушка.
— Нет проблем, — отвечает ковбой и несет девушку домой. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его:
— А не могли бы вы овладеть мною?
— Нет проблем, — отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и оказывается рядом с ней. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается — все как-то неудобно.
— Вы знаете, — говорит девушка, — у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно комфортнее.
Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик — и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После чего ковбой укладывает девушку в постель; довольный, не спеша закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.
— Что с тобой, — обеспокоенно спрашивает ковбой, — я чем-то тебя обидел?
— Нет, — всхлипывая, отвечает девушка.
— Быть может, я сделал тебе больно?
— Нет.
— Так в чем же дело, почему ты плачешь?
— Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.
Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg
Комментарии к книге «Анекдоты о ковбоях», Автор Неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев