«Коллекция анекдотов. Том 3»

Коллекция анекдотов. Том 3 (fb2) - Коллекция анекдотов. Том 3 (Коллекция анекдотов в 30 томах - 3) 277K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Автор Неизвестен -- Анекдоты

Коллекция анекдотов ТОМ 3

* * *

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит — сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:

— Ты кто?

— Я — твой п#здец.

— А чего зеленый?

— Ждать тебя замучился, — и бьет альпинисту ботинком по морде…

* * *

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит — на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:

— Мужик, тебя когда-нибудь на х… посылали?

— Да, а что?

— Ну вот ты и пришел…

* * *

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:

— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!

Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:

— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

* * *

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила…

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот… с зятем выпиваю!

* * *

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

* * *

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам — и этим ужасно мешала ей спать…

В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать — и впервые за много лет отлично выспалась… Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать — и он тут же уснул, начав громко храпеть.

Женщина недолго раздумывала.

Всё действительно сработало.

Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную — хоть на лицо взглянуть — может, чё вспомнит.

Лицо не помогло — взглянул тогда пониже — и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился…

Пошёл обратно в спальню — и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше.

Постоял, подумал — и говорит:

— Рекс, дружище — я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись — но похоже, что два первых места везде были наши.

* * *

Сидим сегодня на лекции по электротехнике, разбираем значение цифр на серийном номере электродвигателя. Препод указывает на соответствующую цифру выдаёт следующую фразу: «…Предусмотрена защита от попадания во внутрь двигателя пальцев и частей тела диаметром до 12 см».

P.S. Препод уже дедушка и специально с острить не мог.

* * *

Программист — человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, таким способом, который вы не понимаете.

* * *

Стоим с братом в очереди в ларёк.

И он рассказывает, как на днях руку порезал чуть не до кости.

А народу в очереди много. Цитирую:

«…Пока одевался все трусы в кровище измазал».

Его чуть было вне очереди не пропустили!

* * *

Сегодня читал газету «Из рук в руки». Так там есть объявление такого содержания.

«Куплю музыкальные инструменты. Особенно приветствуются необычные (можно лом).» Я представил себе, что можно сыграть на ломе… В голову ничего не пришло. =)

* * *

У нас на экзамене по какой-то хрене препод-академик вышел на совещание, оставив за себя «последить» одного аспиранта. Некоторое время аудитория молча, оценивающе вглядывается в хлопца, потом с задней парты раздается голос:

— Парень, тебе сигарету дать, или просто так выйдешь?

Офигевший аспирант отмазывается:

— Да что вы, я свой, списывайте…:)) Потом его подсадили к одногруппнику сидящему передо мной — принять экзамен, и я стал свидетелем следующего диалога:

— Ну отвечайте, что вы знаете по этому вопросу?

— А вы какое пиво любите больше?

— Балтику. Просто обожаю. Могу за один раз аж десять бутылок выпить.

— Не покатит. Две бутылочки какой балтики вы больше всего любите?

— А… Ну четверка.

Эта реплика доносится до академика, он поднимает голову от бумаг:

— Четверка? Ну давайте зачетку…

После ошалевший от счастья одногруппник ходил и мучился одной мыслью — слышал ли академик только последнюю фразу, или все-таки поставить ему две бутылочки…:-))

* * *

Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она сказала:

— У вас седые волосы на груди — этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о достаточном возрасте для оформления пенсии.

Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:

— Во дурак — если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул — то вообще получил бы пенсию по инвалидности.

* * *

— Дорогуша, ты кончила? — спросил он.

— Нет, — был её ответ.

— Ну давай кончай, а я пойду покурю, — сказал программист и вышел на балкон.

А программа продолжала считать…

* * *

— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.

— Ева, я очень жалею, что ты дура…

* * *

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

* * *

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:

— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?

Гена (с трудом разлепляя глаза):

— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

* * *

— Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!

— А у нас самообслуживание!

* * *

— Папа, а хакеры хорошо получают?

— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…

* * *

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:

— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!

Вдруг из комнаты выбегает ребенок:

— Мам, ты меня жвала???

* * *

Пьют два кума, пропустили по очередных 150 гр, один говорит:

— Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?

Отвечает другой кум:

— Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.

— У, пид@расы…

Ну выпили еще по 150.

— Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?

— Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.

— У, пид@расы…

Ну выпили еще по 150.

— Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?

— Ну давай.

Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.

— Куме, вы что, плачете?

— Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!

* * *

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

* * *

Кощей Бессмертный вышел на крыльцо…

Почесал зайца…

Почесал утку…

И наконец добрался до искомого места.

* * *

— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?

— Да, но только первые два дня. А потом она отпала…

* * *

Девочка подходит к отцу:

— Папа, надо полочку прих##рить!

Отец её тресь по затылку. Девочка расплакалась убежала, потом успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и говорит:

— Ну ты поняла за что я тебя ударил?

— Да.

— ?

— А на х#я она здесь нужна.

* * *

Идет мужик по ярмарке, видит рекламу:

— Новая Карусель! Аттракцион который щекотит нервы! Только для сильных духом!

Купил он билет и прошел с такими же как он заинтересовавшимися внутрь круглого шатра. А там выходит на середину, кавказец с огромным турецким ятаганом, острым как бритва и раскручивая оный предмет начинает кричать:

— КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ ПРИСЭЛ.

* * *

В Эстонии вывели новую породу собак — эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

* * *

Жена:

— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!

Муж:

— Жаль, что меня в этой толпе не было…

* * *

Больной /(с надеждой)/:

— Доктор, я буду жить?

Врач /(вежливо)/:

— Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?

* * *

— Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла… Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился…

* * *

О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.

1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.

2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.

3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.

4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки — она должна немедленно изменить некоторые из них.

5. Женщина НИКОГДА не ошибается.

6. Если женщина ошибается — то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.

7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина — он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта № 6.

8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.

9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать — хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром — все порядки теряют законную силу.

* * *

— Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?

— А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче…

* * *

Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:

— У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее девать.

Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку. Все остальные потрясены.

Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:

— У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.

Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.

В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно пошире и выталкивает туда юриста…

* * *

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает наугад:

— Где председатель?

И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

— Председатель в поле!

— Как? Вы говорите по-английски?!!

— Да… А что тут такого?! Я окончила Оксфорд с отличием…

Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.

— Вы знаете, у вас есть замечательная корова — она даже по-английски говорит!

— О цэ она можэ…

— И она говорит, что закончила Оксфорд!!!

— Ну, цэ вона гоныть!

* * *

Рай:

Английский замок,

Китайская еда,

Американская зарплата,

Русская жена.

Ад:

Английская еда,

Китайская халупа,

Американская жена,

Русская зарплата.

* * *

Международный конкурс на тему: «Самый большой женский половой орган». Выходит американка, кладет на стол плод облепихи, разгоняется, прыгает на плод — облепиха в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка. Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе шпагат, садится на вишенку — вишенка в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит русская, кладет на стол яблоко, разгоняется, прыгает… Зрители в обмороке, русская в экстазе, а из п%#ды раздается:

— Хрум-хрум-хрум… Антоновка!!!

* * *

Утро. Маленькая американская девочка проснувшись, приходит на кухню. А спиной к ней стоит что-то ищет в холодильнике полуголый незнакомый мужчина.

— Дяденька, вы наш новый babysiter («мужчина-няня»)?

— Нет, я ваш новый motherfucker.

* * *

— Я ведь мужчину умного, красивого хочу!

— Я умный!

— Я красивый!

— А я хочу!

* * *

Из каждого свинства можно вырезать кусочек ветчины.

* * *

Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

* * *

Вопросы премьер-министру:

— Правда, что в стране побеждена инфляция?

— Да!

— Исчезла безработица?

— Да!

— Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?

— «Рексона» — спонсор правительства России.

* * *

Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:

— Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!

— Это какая?

— А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!

— Так давайте!

Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:

— Вот б%я! на#бали!!

Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:

— Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.

Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он ползя за ней вслед расставив руки в разные стороны для равновесия:

— Куду, куда, куда…

* * *

Встречаются двое:

— Агентство «Эвер-Везер». Не хотите ли выехать в Израиль на ПМЖ?

— Я бы лучше выехал на БТР.

* * *

По данным статистики, если в марте 2000 года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1000, то в сентябре 2001, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1000 купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $80. (Жители штатов, где залоговая цена банки 10 центов, соответственно — $160.)

* * *

Питерская мама впервые сводила дочку в Эрмитаж, и чтобы привить ей чувство прекрасного, начала знакомство с искусства Древней Греции. На следующий день шестилетняя Ксюша в специально подаренной для этого случая маленькой тетрадочке крупными печатными буквами записывала свои впечатления. Папа, проходящий мимо, заглянул в тетрадочку и увидел на странице одно-единственное слово — ХЕР.

«Так… сходили, познакомились с античностью… с Аполлонами и Лаокоонами…» — и закипающий папа пошел разбираться с мамой. Мамины оправдания, что, мол, хер это такая же буква как аз, буки или веди, были отметены сразу, как филологическая заумь, а Ксюше устроен допрос, что все это означает?! Что она, собственно, хотела сказать?

«Что в музее была, и что там видела,» — гордо ответил ребенок — а папа взглянул на маму Зевсом-громовержцем. И тогда родители с упорством криптографов сели разбирать каракули, по три больших буквы на каждой страничке, больше не помещалось: «БЫЛ АВЗ АЛА ХЕР МИТ АЖА ГРЕ ЧИС КИХ». Только-то и всего, как говорится, о доме надо думать, о доме…

* * *

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик. Муж ему говорит:

— Ты что здесь делаешь?

Вор в шоке говорит:

— Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпел.

* * *

У Герасима новая собака!

Водолаз…

* * *

Поступила как-то к журналисту газеты «Правда» информация о том, где живет снежный человек, ну и пошел он к нему за интервью.

Нашел пещеру, подходит — сидит у входа снежный человек блох с себя снимает. Журналист и говорит:

— Пришел к вам издалека, можно я у вас интервью возьму!?

Снежный человек ему в ответ:

— Ишь как интересно ты его назвал! Ну, на — возьми!

* * *

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

— А это как?

Девушки?

— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

* * *

Реальный случай — собственное воспоминание 15-летней давности (понимание юмора нижеизложенного требует некоторых физических знаний).

Военная кафедра МФТИ в Долгопрудном. Лекция по теории реактивных двигателей. Преподаватель (в чине подполковника) излагает принцип работы ионного двигателя (отдельный вопрос, зачем — такие двигатели ни для каких боевых ракет в принципе неприменимы). Дескать, атомы щелочных металлов ионизируются, т. е. у них отбирается один электрон, затем получившиеся ионы разгоняются сильным электрическим полем, на выходе им возвращают электроны, т. е. нейтрализуют, нейтральные атомы вылетают и образуют реактивную струю. Излагает несколько косноязычно, но в целом правильно. И тут один студент задает вопрос:

— Товарищ подполковник, а зачем ионы нейтрализовывать?

Преп морщит лоб, напряженно хмурится. Видно, что ответа он не знает, но пытается на ходу сообразить, дабы не потерять лица.

Наконец выдает:

— Понимаете, заряженные ионы сильно загрязняют окружающую среду… А СССР недавно присоединился к Конвенции о ее защите…

* * *

Под диктовку полковник ракетных войск.

— Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ — тактико-технические условия.

— Простите…

— Не прощаю…

— Разрешите обратиться?

— Обращайтесь.

— А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?

— А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию,… (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

* * *

Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила противозачаточное желе в тюбике, не стала читать, что там было написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!

* * *

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.

Темп лекции увеличивается. Студенты просят:

— Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

— Я одно и то же второй раз не то что повторить — подумать не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

* * *

Начало сентября 1997 г. В Москве, на заводе «Серп и Молот» произошел сильный взрыв, разрушивший большую часть одного из цехов. Один человек погиб, еще один тяжело ранен.

Один из Российских телеканалов (не помню, какой именно) дает репортаж с места события. Репортер спрашивает милицейского следователя:

— Каковы ваши версии происшедшего?

Тот отвечает:

— По нашей версии, это был взрыв газа… (пауза)… или взрыв какого-нибудь другого газа.

* * *

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

— Слово «член» писать через два «НН» (шоб был длиннее)…

— Слово «грудь» писать без «Ь» (шоб была тверже)…

— А слово «ж#па» писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

* * *

Парень целуется с девушкой:

— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?

— А, что? Дыхание свежее, да?

— Да нет, яйца очень твердые.

* * *

— Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят?

— Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь…

* * *

— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься…».

* * *

Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переворачивает все вверх дном.

— Что ты делаешь, негодник?!

— Я играю!

— И во что же?!

— Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»

* * *

На уроке биологии учитель говорит ученице:

— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

* * *

Эта забавная история приключилась пару лет назад в ветеринарной клинике подмосковного города Фрязино.

Взволнованные хозяева приволокли в ветеринарку огромного Дога по имени Скутер и маленького хомячка Пушкина. Дело в том, что эти животные были задействованы в неприятном инциденте, который произошел незадолго до появления честной компании. Вечерком, Пушкина выпустили побегать по паласу, а в это время в помещение забежал Скутер и начал не своим голосом лаять, уговаривая хозяев вывести его на прогулку (видите ли, ему захотелось отлить!) Углядев непорядок и нарушение дисциплины: мол «почему хомяку можно гулять, а мне нет», псина подбежала к нему и так тявкнула прямо над Пушкиным, что у того от страха случился самый настоящий инфаркт. Так потом установили врачи!

Представьте себе: сидит тетя Айболит, мечтает о том, что ее смена скоро закончится, и вдруг к ней заваливаются люди с собакой, а в руках тащат полумертвого хомяка. После взволнованного описания ситуации, доктору ничего не остается делать, как начать реанимировать пострадавшего Пушкина. Хотя она (доктор) уже понимает, что чудес не бывает и хомяк вот-вот испустит дух от сердечного приступа, но, тем не менее, мужественно, с умным видом приступает к выполнению должностных обязанностей. Процесс оживления мышоныша требует отдельного описания. В пасть Пушкину был помешен шприц «двадцатка» (20 мм) без иглы и туда (в шприц) стали интенсивно дуть. Лапы хомячка усиленно сгибали и разгибали, а указательным пальцем методично тыкали в область сердца. Ну, чем скажите не искусственное дыхание! Только оно (дыхание это) какое-то игрушечное получалось (из-за габаритов больного). Да и сердце, в этом комочке шерсти располагалось неизвестно где, примерно там же где и все остальные органы (то есть куда не тыкни — везде сердце). Все закончилось тем, что хомяк издох прямо на «операционном» столе. А расстроенные хозяева, прихватив с собой его убийцу Скутера, удалились. Дог вволю нагулялся, пока Пушкина хоронили под ближайшим деревом и отдавали ему «последний долг». На семейном совете убийство признали непреднамеренным и репрессии по отношению к собаке решили не учинять. Хомячков это семейство больше не заводило, так как все, кроме глухого дедушки Лаврентия, признали, что музыку они любят больше чем поэзию. То есть Скутер им оказался ближе, чем Пушкин. Короче, «О времена, о нравы!»

* * *

— Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!

— Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

* * *

Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный, понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома.

Мужик ему объясняет:

— Вот тебе мой телефон, есть захочешь — звони мне, я тебе скажу, что где взять.

И уехал.

Приезжает, смотрит куча счетов — за разговоры с Африкой, Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке распял. Висит попугай и видит на стене напротив Христос — тоже распятый. Спрашивает:

— Эй, муж-и-ы-ык? Ты долго висишь?

Х: — Две тыщи лет…

П: — Ну ты блин и наговорил!

* * *

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…

* * *

— Итак, в эфире капитал-шоу «Поле чудес!» Тема сегодняшней игры — творчество Толкиена. Тишина в студии! Внимание вопрос: «Что у меня в кармане?»

* * *

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:

— Исполни три моих желания.

Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

— Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там Марь Иванна.

— Сработало, — заорал Вовочка и штаны снимает.

Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

— Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

* * *

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину, старшему. Ничего не поделаешь — пришлось жениться.

* * *

Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:

— Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.

— Я могу чем-нибудь помочь? — спросила она.

— Да, — сказал он. — Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.

— Мне? — удивилась она. — В 65 лет?

— Это единственный способ, — повторил он.

Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.

— Ну, как, есть что-нибудь? — спросил муж.

— Вот, — сказала она. — Четыре доллара и десять центов.

— Четыре доллара и десять центов, — повторил он. — Кто же дал тебе десять центов?

— Каждый, — ответила она.

* * *

— Что такое дисциплина?

— Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

* * *

В операционной.

— Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

* * *

В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:

— Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.

* * *

— Не трогайте меня, я чернобылец!

— Чернобылец говоришь, покажи свои документы!

— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!!

* * *

— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!

— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!

— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.

* * *

Мое воспоминание:

Завтра я нанесу визит одной женщине. Не просто женщине, а нашей учительнице по алгебре в лицее, где я учился. Почему же мне так захотелось ее увидеть?

А вот почему:

Это было в 1992-ом году, когда я учился на второму курсе лицея. У нас была мания играть в карты на уроках, когда уже это все надоело, мы решили сыграть на что-то. На деньги играть никто не хотел, а играть-то хотелось, и решили мы, что кто останется, тот поцелует алгебраичку в губы. Надо заметить, что ей было в то время 28 лет, так что ситуация была двоякая: с одной стороны вроде не так позорно проиграть, вроде как не старуху целуешь, с другой стороны каждый понимал, это может кончиться огромным скандалом: вдруг у нее есть мужчина? (Она не замужем была) Надо заметить, что я часто попадал с ней с неловкие ситуации. Например, я любил списывать. Однажды, на алгебре, мы рисовали график. Я его, конечно, срисовал у друга, но вдруг он стер то, что нарисовал. И я вдруг увидел, что срисовал у него член на всю страницу!! Тут подошла учительница и почему-то засмеялась, что повергло меня с жуткое смущение…

Игра была напряженной, но, как вы догадались, я остался в дураках…

Ребята требовали немедленного исполнения долга!! А в этот момент учительница что-то спросила у класса, и я, не зная ответа, поднял руку.

— Да, Юра?

— А можно я у доски отвечу?

— Ну, если ты хочешь…

Я вышел к доске и, повернувшись в сторону учительницы, в мыслях попрощавшись со всеми, пошел в ее сторону.

— Юра, ты… мммм, — чпок!

— ТЫ ЧТО????

Я стоял и не знал что сказать…

— Юра!! Зачем ты это сделал??

— Вы знаете… Я вас в карты проиграл! Простите!!!!!

Тогда расплакалась, я не знал тогда отчего, сейчас кажется начинаю потихоньку понимать.

Ну вызвали родителей, ну отругали, ну и что? Я сам не знаю почему, но после того случая я проникся необычайной нежностью к этой учительнице… э… моей почти соседке, с прекрасным именем Татьяна.

С уважением.

* * *

История эта произошла несколько лет назад. События разворачивались на даче одного высокопоставленного генерала МВД. Праздновали юбилей хозяина дачи.

Собралась там компания его сотрудников, самый младший по званию из которых, был полковник. Отмечали они очень долго и упорно по военному. Всех своих водил по неосторожности они отпустили. Остался только один водитель виновника торжества, но праздновал он вместе с шефами и поэтому был не менее тёпленький. Часа в три ночи вдруг один, ещё не до конца дошедший до кондиции, участник пьянки, вспомнил, что в 7.30 утра всем нужно быть на конференции. Ситуация не простая, так как машина одна, «Волга», водитель — один, и тот пьяный. А быть надо всем, и без опозданий. В общем, расталкивают этого водилу, сажают за руль. Начинают утрамбовываться в «Волгу». Полковника, который больше всех был рад юбилею своего начальника и находился в «некантуемом» состоянии и в столь же нечеловеческом виде, решил! и положить в багажник, так как и из салона он периодически вываливался, и вообще — мешался. После долгих сборов вся честная компания всё-таки тронулась в путь. Нy, и посреди пути, как это обычно бывает, пост ГАИ, Водила чуть живой вываливается из машины и идёт «разводить» к ненасытному «богу всех дорог». Молодой лейтенант ещё издалека почуял запах… Настроение его приподнялось. Водила начал объяснять, размахивая трясущимися руками, что так мол и так генералов везу на симпозиум… Лейтенант, в предвкушении лёгких денег, не верил и лишь помахивал «палочкой-выручалочкой», решил ещё и проверить машину, на наличие наркотиков и прочей дряни… Открыв багажник, где детским сном сладко спал полковник, лейтенант поменялся в лице, Причём поменялся несколько раз, он даже услышал как падают звёздочки с его погон. «Если полковник в багажнике, то кто в салоне… едет?!» — промелькнула единственная мысль, в его голове. Решив не гневить «милицейских богов» аккуратно закрыл багажник и помог,! качающемуся, водиле сесть за руль.

* * *

Встречаются два программиста:

— Говорят, ты женился!

— Да, есть такое дело.

— А как зовут?

— (в задумчивости) Оксана… нет, Татьяна… нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190!!!

* * *

Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

* * *

В начале сентября мы отмечали день рожденья у моего товарища и на квартире у другого товарища у которого тоже накануне был день рожденья. Ну все как полагается водочка и все такое. Застолье продолжалось не долго примерно часов до 12 ночи. Был один товарищ который напился так что без приема водных процедур он не мог прийти в себя. Далее мы пошли на другую квартиру продолжать пить. Но таких «продолжателей» было не много. Они выпили водку и все разошлись по комнатам. Ну лежим один наш товарищ резко вскакивает (побежал блевать) открывает ДВЕРЬ У ШКАФА и лезет туда. Другой более трезвый товарищ помог бедняге найти дверь и проводил в ванну. После того как он рассказал всем об этом мы долго смеялись.

* * *

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

— Подойдите к столу.

Она подошла.

— Положите руки на стол.

Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:

— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

— Вот б#я память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!

* * *

Только настоящий интернетчик на вопрос:

— Сколько весит?

Ответит:

— Три метра!

* * *

Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:

— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.

Пугачева хнычет:

— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!

* * *

Приходит в бар под вечер мужик. Лет этак 45–50. Садится за стойку и говорит:

— Эй, бармен, мне 200 грамм водки!

Тот приносит, а мужик берет и все залпом выпивает. Через 10 минут:

— Эй, бармен, мне 200 грамм коньяку!

Тот приносит, и все повторяется. Дальше пошла текила, ром, виски. У бармена глаза на лоб лезут. Он спрашивает мужика:

— Послушайте, вы так много пьете и такие крепкие напитки. Может, у вас случилось что?

Тут мужик затягивается сигаретой и говорит:

— Представь себе: мне сегодня исполнилось 50, и я первый раз в жизни познал, что такое минет…

— Так что же вы! Нужно же радоваться! Можно сказать, вы только жить начинаете — это же прекрасно! Заказали бы шампанского, фруктов, пирожных…

Мужик вздохнул и говорит:

— Бесполезно… Этот вкус ничего не перебьет…

* * *

Один из признаков интеграции иммигранта в общество — когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс»

* * *

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает Маша.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях #баться тяжело.

* * *

Чиччолина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, мне раздеться?

— Нет, не нужно, у меня есть полная коллекция фильмов с вашим участием.

* * *

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

* * *

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов… Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги «Бодрись» и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов — и бросила ему под ноги. Незнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом… На следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Не говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.

— Что это? — удивилась монашка.

— Да ваши шестьдесят баксов… Бодрис пришел первым! Ставили пять к одному.

* * *

Один ковбой спрашивает другого:

— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?

— Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

— Так моя тоже сдохла.

* * *

Две подруги дома разговаривают.

— Как дела?

— Да вот замуж вышла…

— А муж твой кто?

— А он у меня сифилитик и му#озвон! — …8-() Муж из другой комнаты, услышав их разговор:

— Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и му#озвон! Я филателист и нумизмат!!!

* * *

ПРОДАМ: унитаз с прямым отливом в сливной бачок

* * *

MK›› ML. А всякие там RU.HACKER imho и есть самый настоящий ламеризм. Там у них Subj: «И мне плизз Инет крякер!!!» = const.

AA› Да? Надо будет как-нибудь заглянуть туда — все же есть на узле Загляни, не пожалеешь:) Особенно в RU.HACKER.

Тут у них вообще спектакль был недели три назад:

Действие 1.

Самый крутой HACKER засылает что-то типа:

«Пиплы!! Инет кракер появился!!! За три минуты провайдера заламывает, и весь Интернет — ваш НА ХАЛЯВУ!!!»

Действие 2.

Пара-тройка десятков сообщений типа:

«Замыль, а?», «И мне тоже!», «И мне инет крякер, ПЛИЗЗЗ!!!» Все хором: «В эху кидай!!!»

Действие 3.

Долгожданный момент: «Section 1 of 1 of file inetcrk.com» ~~~ Гы;-)

Действие 4.

Неделя молчания.

Действие 5.

«Какой @#$^ ^$ ^ * кидал Инет-кракер??!!!» «У меня из-за этого @%$#^ ^% винт форматнулся!!» «Слушай ты, @%$^%^% — я тя еще достану!!!»

Действие 6.

Крутой HACKER: «Гы-гы-гы. Ламеры!!! Гы-гы-гы.» Все хором: «Кто ламеры?!! Да мы…!!! Да ты…!!! Да мы тебя…!!!»

Эпилог.

«Люди! Тут вроде Интернет-крякер пролетал… Киньте еще раз, а то у меня с винтом что-то было вся почта грохнулась…» «Опаньки! И мне тоже залейте, ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗ!!!!»

… Нет повести печальнее на свете…

* * *

Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк, далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот забегает в салон и говорит:

— У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте всего 4 парашюта и один из них — мой! И выпрыгнул с самолёта.

Встаёт майкл Джордан и говорит:

— Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны великие баскетболисты — один парашют по праву мой! Схватил парашут и выпрыгнул.

Встаёт Билл Гейтс и говорит:

— Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле нужны такие люди — один парашют по праву мой! Схватил парашют и выпрыгнул.

Встает далай-лама и говорит хиппи:

— Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся жизнь ещё впереди, бери парашют!

Хиппи отвечает:

— Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что выпрыгнул с моим рюкзаком!

* * *

Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу — один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:

— Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

— О! А зачем лыжи взял?

* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:

«Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

* * *

Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

* * *

Дело было на приусадебном участке в пригороде города Одессы. В конце 80-х годов было очень модно обзаводиться такими участками по 6 соток, которые получили прозвище Фазенд (из-за бразильского сериала Рабыня Иззаура). На такой фазенде обычно находился маленький домик, огород, и туалет. Последний строился следующим образом: в грунте сверлилось отверстие диаметром в 1 метр и глубиной в 4,5. Сам туалет строился сверху. Поскольку основной породой того участка был известняк, то отверстие сверлилось именно в нем. Это была предыстория, теперь о главном.

Дело происходило осенью, и в это время, как правило, на огороде собиралось много сухих листьев, веток, и прочего мусора.

Поскольку строительство дома уже завершилось, а строительство туалета еще не началось, в конце огорода зияла вышеназванная дыра.

В нее и скидывался весь мусор. Дыра была не безразмерной, и заполнялась быстро. В этот момент у моего папани возникла гениальная идея: «Сжечь весь мусор прямо в дыре». Но как это сделать? Не смотря на легкогорючесть сухих веток и листьев, гореть в дыре они совсем не хотели. Для этого мой папаня решил использовать старое испытанное средство — бензин. Скачав примерно 1 литр горючей жидкости из бензобака, он все и вылил в эту дыру. Только теперь забыл спички. Сходил в дом, взял спичек и еще прихватил журнал «Огонек», что бы использовать его как факел, что бы «точно загорелось». Поджег журнал и кинул его в дыру.

Теперь представьте: 1 литр испарившегося бензина смешанный с 3,5 куб метрами воздуха и сухими ветками в идеальном цилиндрическом отверстии. Взрыв-выстрел был настолько сильный, что земля задрожала. Все, что находилось внутри дыры вылетело из этой самодельной пушки на высоту 100 метров и было унесено ветром и раскидано по другим участкам. Но самое главное, что цель была достигнута — дыра оказалась абсолютно пустой, и при этом никто не пострадал. Вот и так бывает.

* * *

Посол бывает 3-х видов:

— Пряный посол — Чрезвычайный посол — Посол на @#$!

* * *

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

— Но вы мне сегодня не должны платить.

— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

* * *

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:

— Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!

Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.

— Вот, дорогой, там все написано.

— Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?

— На красный…

— А почему пишешь, что на зеленый?

* * *

Одна женщина рассказывает другой сон:

— Мне снится, что я Золушка и стою на боксерском ринге с Майком Тайсоном, а он мне и говорит: «Но помни, что после 12 удара твое лицо превратится в тыкву.»

* * *

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:

— Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит… но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать:

— Я вас всех вы#бу!?

* * *

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день — день твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!

Самое главное для тебя сейчас — это долголетие… И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения…

* * *

Встречаются два соседа. Один другому говорит:

— Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.

— Да, у меня сейчас полный недохрап.

— Ты чего, не спишь чтоль совсем?

— Да, у меня сейчас полный недосып.

— Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?

— Да, у меня постоянный недоед.

— Чего? Чего?

— И недо#б тоже.

* * *

Вопрос: «Можно ли сообщение „Программа выполнила недопустимую операцию… обратитесь к разработчику“ считать официальным вызовом в США?»

* * *

— Тук тук тук!

— Кто там?

— Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.

* * *

— Чем отличаются мужские ножки от женских?

— Тем, что между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

* * *

— Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?

— Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

* * *

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

— Иванов здесь?

— Я.

— Как фамилия?

* * *

Один из «новых русских», встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:

— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:

— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!

«Новый» соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:

— Только за буйки не заплывай!

* * *

Один эстонец говорит другому:

— Урмас, у тэбя камар на сщеке.

Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.

— Та нет, с другой стороны.

Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

* * *

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

— Ну уж это неправда!

* * *

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95!

* * *

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

— А что именно у Вас украли?

— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

— Перечислите, пожалуйста.

— Колода карт и открывалка.

* * *

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции.

Потом палач спрашивает одного:

— Какое твоё последнее желание?

— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «Тату»!

— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого.

— Умоляю, казните меня первым!

* * *

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

— Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!

— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

* * *

Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной игрушкой Божьей Коровки: «ЗВЕРЬ».

* * *

— А не жениться ли мне? — спросил я сам себя…

И сам себя пугнул:

— Женюсь!

* * *

Не буду тормозить развитие мыслей в должном порядке, но про азиатский базар и впервые попавшего туда человека (уроженца бывшего СоВКа) вы, я так считаю, должны прочитать. На базаре есть всё: мама с папой и атомная бомба:-). Так вот, захожу я на базар в граде Хайфа, первый раз, прохожу две с половиной лавки, как тут, точно, над моей головой раздаётся вопль порезанной свиньи и ЭТО начинает размахивать руками… Моя первая реакция была чисто рефлекторная — три удара были сделаны с такой скоростью, что я сам не заметил. Потихоньку отошел от испуга (хотя, меня испугать достаточно сложно), а вот арабчик так и остался лежать на своих апельсинах. Я пошёл далее по базару… Впоследствии, я понял, что так кричат зазывая покупателей. Под самый конец, когда в моих руках было по-двадцать кулёчков (а тут, даже если покупаешь мандаринку, надо положить её в кулёчек, и тогда, продавец её взвесит (кулёчкки можно брать на шару)), я заметил, что там где я иду, с обоих рядов, не произносится ни звука — полнейшая тишина (а на базаре торгуют почти все арабчики). Боятся, с%ки, русских…

* * *

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:

— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.

Ну, QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка — «Инфо-Бухгалтер» называется.

Друг:

— Ну, и как?

— Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили…

* * *

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.

Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.

Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:

— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.

Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

* * *

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу.

Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

— Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

— Да, папа, мама так и думала, что ты и это забудешь.

* * *

Вовочка приходит домой:

— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?

— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

* * *

Новый процессор от фирмы AMD с тактовой частотой 2 GHz занимает сегодня ведущее место на рынке электронагревательных приборов.

* * *

Учительница в школе грузит:

— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Встает Вовочка и говорит:

— Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

* * *

У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:

— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».

— Хорошо. Вам какого года? — 2050-го.

* * *

Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.

— Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? — удивляется покупатель.

— О, — отвечает хозяин, — мы получаем прибыль от их ремонта.

* * *

Он:

— Ну пойдем.

Она:

— Нет.

Он:

— Я два раза не предлагаю.

Она (на автомате):

— А я два раза не отказываю.

* * *

— А мои часы «Картье» дороже твоих «Тиссо»!

— А мои зато ходят быстрее!!!

* * *

Иисус изменил твою жизнь.

Сохранить изменения? Y/N

* * *

Поймал Волк Зайца и спрашивает:

— Заяц, ты морковку любишь?

— Да. — еле слышно отвечает заяц.

— На. — волк дает Зайцу морковку.

— Хрум, хрум… — заяц съедает ее с удивлением.

— А капусту любишь?

— Конечно. — заяц отвечает уже более уверенно.

— На. — дает капусту.

— Хрум, хрум… — заяц съедает ее.

Раздается благородная отрыжка.

— Ну что наелся?

— Да!

— А я зайцев откормленных люблю.

* * *

Случилось это в МГИМО лет…дцать назад, когда в ректорской еще не было удобств (сортира-с)… а в большинстве простых туалетов на дверях кабинок были не шпингалеты, а крючки. Пришел ректор по нужде. Устроился удобно — благо тогда было чисто. Развернул газетку «Международник», дабы ее быстренько прочитать, а потом употребить по назначению. И надо же было такому случиться, что именно в этот сортир и именно к этой кабинке подбежал студент, которому приперло не покурить, а по…ть. Дернул за ручку и советский крючок вылетел. Немая сцена. Пять секунд как вечность.

Смотрят друг на друга; в глазах студента ужас, в глазах начальства наблюдается пустота. Начальство протягивает руку — как всякий нормальный человек, хочет закрыть дверь. Но тут студент, чей слабый ум окончательно помутился от пережитого ужаса, думает, что ректор хочет ему руку пожать (иногда такое практикуется… но не в сортире). Занавес. О дальнейшей судьбе студента история умалчивает.

* * *

Дело происходив в Исландии. Работаю я в магазинчике. Посетителей нет. Сидим с напарником и пьем кофе. Напарник — абореген (Исландец). Тут он спрашивает:

— А это правда что все русские пьют водку?

Я ему, ну мол в общем да, но не совсем, и начинаю протестовать, что мол Исландцы тоже пьют не меньше нашего (пьют, если не больше). Он говорит:

— Нет, я просто не знаю, вот и спрашиваю. У меня, просто, такое впечатление сложилось после просмотра некоторых фильмов — там русские всегда пьют.

Ну я ему давай рассказывать весь процесс, что мол МЫ собираемся за столом с закуской, пьем и говорим. А он — Да вы просто нажираетесь!!!

Продолжаем. Я:

— А какие ты фильмы-то смотрел? Ну, к примеру, почему ты так решил-то?

Он:

— Распутин.

Вспоминаю фильм. Там и правда только пьют. Я:

— Ну ладно, ну другой?

Он подумав:

— А Армагеддон ты смотрел?!

Вспомнив фильм, мне стало обидно за нацию и я давай:

— Да мы пьем, а ты знаешь, что МЫ ПЕРВЫЕ сделали радио?!! Мы ПЕРВЫЕ запустили человека в космос…

Короче, он узнал много, что первые сделали мы!! А про себя подумал, как хорошо, что он не видел Особенности национальной охоты!

* * *

Религия Сисадмина:

— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

* * *

Жена мне говорит:

— Мы с тобой нигде не бываем!

— Ладно, — говорю. — Завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.

* * *

— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.

— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

* * *

Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив, и налюбоваться не может.

* * *

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

* * *

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: «Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру.»

* * *

— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.

— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.

— Вот этого-то я и боюсь…

* * *

Руки. vxd для вин98 и руки. dll для NT/2k/XP. Главное чтоб они в реестре обе прописались в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Hands. Ессно надо проверить чтоб не было двух строковых параметров «Left1» и «Left2». Есть ещё один глюк такого рода: эта дллка прописывается не в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Hands а в HKEY_LOCAL_MACHINE — › SYSTEM — › CurrentControlSet — › Control — › Joрa — › Hands да ещё и две Left — тогда ваще сплошные глюки…

* * *

Последний тост на вечеринке:

— Пусть салат нам будем пухом!

* * *

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…

Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?

* * *

Один сослуживец говорит другому:

— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо, — оборачивается, сзади стоит начальник.

— Ну, я… в хорошем смысле этого слова.

* * *

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.

— Миша, что случилось?!

— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…

* * *

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.

Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.

Собственно история.

По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый — представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: «Снимай трусы». На что в ответ слышит: «А может не надо?». На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: «А как же, ну конечно надо!!!». После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: «Мне нагнуться, да?».

Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

* * *

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 × 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал!

Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал!

Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял… Прыгнул и… улетел вверх — в знаке ошибся…

* * *

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила.

— Как назвать этого ребенка? — спрашивают Моллу.

— Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом.

* * *

— Вы рождены в законном браке?

— Да, наполовину.

— Наполовину? Как это понять?

— Мой отец был женат, а мать нет…

* * *

— Папочка, что такое евнух?

— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…

* * *

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.

— Ты куда это собрался?!

— На тот свет.

— Стой! Ты еще за этот не заплатил!

* * *

Ходжа Насреддин разбил горшок и огорчился:

— Ай, где денег взять, новый горшок купить?

Но Ходжа был хитер, он истолок черепки в пыль, насыпал пыль в бумажечки и сел на базаре торговать.

— Отрава для крыс! Лучшая отрава для крыс! Совсем дешево продаю!

Хамид-простак услышал, очень обрадовался и купил. А потом спрашивает:

— Ходжа, а как этим порошком крыс надо травить?

— А очень просто: надо поймать крысу и насыпать эй этого порошка в рот и ноздри, да побольше. Тогда она сдохнет!

— Но Ходжа, если я поймаю крысу, то я могу ее убить и без твоего порошка!

— Вах, какой ты умный человек, Хамид! Конечно, делай так — и ты избавишься от крыс и сбережешь такой полезный порошок!

* * *

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!

* * *

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.

Центральная улица, светофор — как раз тот момент, когда пешеходы думают: переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда — номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше — и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много — движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (???) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие — но УВЫ! поздно — въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены — минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь — запорожец — резкий газ, задний, ииии… не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах — все услышали четко — уносится — в левом (в прямом смысле слова) направлении.

Похоже мощность запа питали флюиды его водителя — не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.

Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: «Вроде в анекдотах они не убегают». Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно…

* * *

История из героических армейских будней.

Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров 10) стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое красное пятно. Ну, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.

— Да,…, каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно, в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: «Катапульта! Не нажимать! Опасно для жизни!» И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает…

* * *

Есть у нас в Беларуси такой художник — Алесь Пушкин. Парень с уникальной биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем, что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо — мол, назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.

И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры (половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней, запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.

Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.

Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят — картина ада. На чертей одета ОМОНовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в котле на пламени адском варятся два великих грешника — сам Александр Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все такое).

Церковники просто офигели:

— Это што такое?!?!?

— Это картина Ада, — спокойно Пушкин отвечает.

Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.

— А это кто в котле?!?!? — церковники не осмеливаются фамилии и имена называть, хотя все очевидно.

— А это грешники.

— Убрать!

— Не могу.

— Как так?

— Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, — аргументирует Пушкин.

— Убрать!

В общем, поругались они еще немного, ну, Пушкин и говорит тогда:

— Давайте так сделаем. Я замажу это картину черным углем, чтобы ничего видно не было. Если завтра она под углем не проступит, тогда я ее закрашу. Если же видна будет, значит правда нарисована.

Он тут же взял уголь и зарисовал свое творение. Все удалились Справка.

Уголь в чистом виде не есть стойкая субстанция. Он осыпается через несколько часов после того, как им чего-то нарисуешь. Пушкин-то это хорошо знает. Художник, как-никак.

Так и тут случилось. Осыпался уголь часа через три. А утром приходит делегация снова — батюшки! — проступили лики главных грешников Лукашенко и Филарета под охраной чертей-омновцев! Значит, так и в самом деле свыше угодно. Перекрестились, одобрили росипись и уехали. А фреска от Пушкина осталась. Уже вторую неделю красуется. Пока рука ни у кого не поднимается Божий знак зарисовать.

* * *

Рассказал знакомый панк.

«Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный — косуха, цепи, ирокез стоит так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на майке, шипы на браслетах… За полквартала человеческую фигуру усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню — подайте, мол, бога ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами, на автомате продолжает говорить, но все тише и тише… „на хлеб подайте, ради Христа… спасителя… ой, #ля.“ И ненавязчиво отползает в сторонку.

Ну дык… Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и не таких денег стоит:)»

* * *

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:

1. Вырастить пузо

2. Посадить печень

3. Построить тещу

* * *

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте!

От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

* * *

Училась я на курсах по вождению автомобиля. Пришла на первое практическое занятие. Было очень жаркое лето, и на мне было длинное узкое платье. Сев в первый раз за руль, я сразу поняла, что мне не удобно, потому что руль уперся мне в коленки.

Я сообщила об этом инструктору, на что он предложил мне раздвинуть ноги.

— Вы что, я же девочка! — возмутилась я.

— Ты не девочка, ты водитель…

* * *

Едем мы сегодня с однокурсницами. Полный троллейбус студентов и мужиков с завода (ЗиЛа). Всем хочется попасть домой поскорее. На ближайшей остановке к нам пытается присоединиться еще немалая толпища народа. Вагоновожатая (или как эти бабы в «троллях» называются?) возмущенно орет в микрофон:

— Вы думаете, он у меня резиновый?! — обалдевшие пассажиры дружным хором сгибаются в приступе неудержного ржания.

— Здорово! В резиновом троллейбусе едем! — радуется самая неиспорченная часть граждан. Тем временем, водительница продолжает свой монолог:

— Мужчина! Дверь начинается с подножки!

Все опять заржали. Мужчина, наверное, смутившийся от такого откровенного предложения, от троллейбуса отвалил, и мы поехали.

* * *

Друзья говорят, что я — ходячее недоразумение, сие мнение подтверждается, к сожалению, довольно часто. Живу я в Голландии, в славной провинции Северный Брабант. Жители оной являются большими любителями качественно провести время и раз в год здесь развертывается крупнейший в Европе (после парижского Диснейленда, соответственно) парк всевозможных аттракционов.

Народу собирается тоже со всей Европы. Образовываются некие подобия очередей (некие-потому, что очередность не соблюдается, народ действует по принципу: кто не успел, тот опоздал). Я же, девушка культурная, пихаться локтями не умею, и вообще, не в цвет это как-то: только что вышла из хорошего ресторана, где ужинали компанией директор нашей фирмы, наш основной клиент из России, ну, и я, в качестве переводчика. Одеты все в костюмы, я еще и в туфельках на убийственно тонком каблуке. Стоим, значит, сжимаем в потных ладошках жетончики на карусельку, этакий диск с установленными на нем кабинками. Диск быстро (Ну очень!) идет кругом, кабинки в таком же темпе вращаются вокруг своей оси и вверх-вниз. Народ визжит, все в восторге. Только нам до этого восторга никак не добраться, не успеваем мы с места двинуться, как аборигены уже во все кабинки понабивались. Ну, я решила, что пришел момент решить проблему их, аборигенским методом: как только диск замедлит движение, вскочить на него и вцепиться в кабинку.

Вскочила. Не рассчитав при этом скорости движения диска и не сделав поправку на каблуки. Ощущение во время полета в обратном направлении, было незабываемым. Посадка тоже прошла удачно, прямо на группку жаждущих конкурентов, что на время вывело их из строя и позволило моим спутникам беспрепятственно занять места в аттракционе. Меня же подобрали сердобольные работники карусели, усадили в кабинку, подали мои туфли, которые свалились во время полета и на которых, почему-то, оказались сломанными каблуки, пристегнули накрепко ремнями и сказали, чтобы я не волновалась, мне помогут выйти. В целом, все обошлось хорошо, не считая того, что в момент приземления я выдала весь запас ненормативной лексики, известной мне. На русском. Под носом у нашего клиента.

Который, однако, сделал вид, будто я прочитала сонет Шекспира в оригинале и он не понял ни слова.

Джентльмен.

* * *

Несмотря на все успехи медицины, самым надёжным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остаётся простая клизма.

* * *

Ева спрашивает у Адама:

— Милый, ты любишь меня?

— А что делать? — равнодушно отвечает Адам.

* * *

Двое в постели:

— Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире… ШИРЕ…

— Ты что, и яйца туда вставить хочешь?

— Нет, вынуть!

* * *

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

— Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться?

— Поручик, вы хам и наглец!

— А вы против?

— Нет, но вы хам и наглец!

* * *

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

— Зачем вам в кармане банан? — удивляется корнет Оболенский.

— Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

Однажды поручику Ржевскому в казармах гвардейского морского экипажа рассказали стишок: «Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку не е#ет, а х$й в кармане носит…» Ржевский был в диком восторге, в тот же вечер решил порадовать знакомых и незнакомых новинкой…

Как раз в Мариинском, когда настала пауза между ариями, на весь театр из ложи бельэтажа раздался хриплый шепот Ржевского:

— Мадемуазель, а вот прелестный стишок…Не пугайтесь, я непристойности пропущу… Вот, послушайте: «Достаток сердце веселит, ни пить, ни есть не просит, цыган цыганку ХИ-ХИ-ХИ, а х$й в кармане ХА-ХА-ХА…» А, б#ядь, перепутал!

* * *

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

* * *

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой — кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:

— Ну, поручик, расскажите, что у вас было.

— Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.

— Вы предложили, вы и начинайте.

— Е#ал я как-то графиню Н-скую на рояле. Прескользкий, я скажу вам, инструмент.

* * *

На днях как-то возвращаюсь домой, на подъезде объява висит: «Помогу избавиться от животика — всем, кроме беременных»:-)

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом „СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО“, предлагается застрелиться самому…»

* * *

— У меня горе, — говорит одна подруга другой.

— Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.

— Что же ты ему на этот раз рассказывала?

* * *

— Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы — ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…

* * *

Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень большое внимание.

На одном из учений на полигоне происходило испытание ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из своих перспективнейших разработок ракету XXX. И в самый ответственный момент ракета вдруг отказывается слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.

Узнав об этом командующий учениями генерал-майор спрашивает у ответственного по ракетной части, что происходит. Ответственный по ракетной части задает тот же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по телефону с начальником цеха и т. д. Минут через десять информация о поломке доходит до главного инженера, который на вопрос «Почему ракета не летает?» не долго думая ответил АХЕЗ. И информация о сломанном АХЕЗе поползла по той же лестнице до главнокомандующего, которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части сказал, что это такой элемент в системе управления, однако, поскольку разработка новая, то он боится напутать где он точно находится и поэтому должен посоветоваться с директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что это система подачи топлива, однако из-за того, что установка новая, он не помнит на скольких винтах она крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И так далее все по той же лестнице информация доходит до инженера, который совершенно спокойно ответил, что АХЕЗ это не деталь, а всего лишь А Хрен Его Знает.

За эту милую шутку было уволено 23 человека.

* * *

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:

— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?

— Ну… Я хук справа в голову — он падает.

— А если 2 хулигана?

— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.

Второго снизу в корпус — второй падает.

— А если 3 хулигана?

— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает.

Второго снизу в корпус — второй падает.

— А третьего?

— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

* * *

Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:

— Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.

— Почему?

— Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: «Вова Перестань»

* * *

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.

Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!

Муж, вскочив:

— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!

Тут не выдерживает теща:

— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!

* * *

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так?

— Конечно.

— Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.

* * *

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.

На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:

— Что это за болезнь на полтора круга?

— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.

* * *

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в «ночное». Ну посидели сколько было нужно, да ведь «завтра ж в школу» — пора и спатки… И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате… Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит:

— Мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли?

И я, сонный, отвечаю:

— Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо…

На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.

* * *

Кто-то когда-то сетовал на отсутствие историй из жизни «крутых пацанов». Вспоминаю интересный случай. Мой друг, журналист, занимающийся экономическими вопросами и пишущий на ту же тематику, порой встречается с любопытными людьми. Как-то с очередного интервью он привез визитку, в которой значилось:

Фирма: название (тра-та-та)

Имя: господин Имярек Занимаемая должность: Конкретное решение сложных вопросов.

Приятель с улыбкой рассказывал, что смотришь на этого «братэллу» и понимаешь — да, все вопросы он решает «канкрэтно».

* * *

Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот это: httр://193.232.7.200/sml_g.htm:

По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не доступен.

Электроны отсырели, что ли?…

* * *

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был — у них в прайсе последней строчкой написано «Улыбка-бесплатно».

Приносит девушка заказ и спрашивает:

— Ещё что-нибудь?

— Улыбку.

— А я уже у кассы улыбнулась.

* * *

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:

— Кто вытаскивает самую короткую — тот платит за пиво!

Тут вмешивается кельнер:

— Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

* * *

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…

— А вы, поручик?

— А я, наверно, другом семьи буду.

* * *

Вовочка спрашивает у учительницы:

— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?

У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.

В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.

* * *

Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.

Выныривает лягушонок и говорит:

— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

— Ну поныряй.

Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки — ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:

— Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?

— Ну посиди.

Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:

— Дяденька, а как вас зовут?

— Ну дядя Коля.

Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.

Выныривает второй лягушонок, спрашивает:

— Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?

Первый (угрожающе):

— ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?

* * *

Наташа Ростова:

— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…

Ржевский:

— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

* * *

Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:

— Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше!

— Да, но не на сцене.

* * *

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.

Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. — Это действительно классная идея, — сказал один фермер.

— Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр#хают наших овец, они их едят!

* * *

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борщя.

— Ой, Ваня — говорит Маня — такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!

— Мань, вынь сыски из борщя!!

* * *

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.

* * *

Если яблоня регулярно обкуривается, она ставится на учет в наркологический диспансер.

* * *

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…

С тех пор про него и ходят всякие гадости.

* * *

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая…

И тут идёт мимо мужик — и видит: у неё на ягодице сидит муха.

— Девушка, у вас на заднице муха!

Девушка лениво, сквозь зубы:

— Е#ёт?!

— Нет, просто сидит:-/…

* * *

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

* * *

Шотландские воины носят юбки, Под которыми нет трусов. Они храбрее всех на свете, Они прогонят английских псов. Английские воины носят брюки, Под которыми есть трусы. Они храбрее всех на свете, Им не страшны шотландские псы. Ирландские воины тоже не слабы, Не слабей, чем английские псы. Ирландские воины ходят в пабы И пропивают свои трусы. Французские воины жрут лягушек И загнивают на корню. Заслышавши гром английских пушек, Трусы меняют пять раз на дню. Тевтонские воины ходят строем В медных латах поверх трусов. Они страдают геморроем, Но держатся лучше французских псов. Отважны воины племени мбаги Не подозревают о трусах — У них вообще до х#я отваги, А х#й теряется в небесах. Индейские воины курят трубки, В них забивая трусы англичан. У них луженые желудки, А яйца — тугие, как барабан. Исландские воины щеголяют В трусах из рыбьей чешуи. При виде противника оголяют Пропахшие рыбой… мечи свои. Еврейские воины носят пейсы, Заслоняющие трусы. Еврейские воины строят пабы, Куда заходят ирландские псы. Отважные воины Украины — Все по натуре БульбЫ ТарасЫ. Они пожирают жир свинины, И носят огромные квази-трусы. Татарские воины жрут конину, Сверкая трусами по всем степям. Татарский воин такая скотина — Все, кроме конины, ему по х#ям. Славянские воины всех отымеют, Невзирая на трусы. Они вообще ни на что не взирают, Кроме водки и колбасы.

* * *

— Какая разница между правительством идеальным и реальным?

— Такая же, как между анималистом и зоофилом.

* * *

Задача: Одновременно из Физ. Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.

Вопрос: Где они встретятся?

* * *

— Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово «Заткнись!»

* * *

«Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

* * *

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:

— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

* * *

Разговор по телефону:

— Алло, доктор?

— Да, я вас слушаю.

— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!

— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.

— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

* * *

— Это моя рука… Это ее рука…

Это моя нога… Это ее нога…

Пиво Док…

— Какое на фиг пиво! Продолжай дальше и ничего не пропускай!

* * *

Новости с полей:

На полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня…

Подробности пока неизвестны!

* * *

Сидит медведь на берегу реки с большущего бодуна, черпает лапой воду себе в морду и приговаривает:

— Ой, как мне плохо, как мне плохо-о-о-о!!!

Черпанул еще раз и видит на лапе лягушенка. Спрашивает:

— Эй, тебя как звать то?

— Коля — Ой, Коля, как мне плохо…

* * *

Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:

— А что ты здесь делаешь?

Грузин, не долго думая:

— Кышь пернатая, ветку нашла!

* * *

— Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…

— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.

— Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.

— Две. Но они обе левые.

— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!

— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!

— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.

— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

* * *

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:

— Мальчик, ты чего плачешь?

— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.

— Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

* * *

Проходя по улицам небольшого шотландского городка турист заметил, как дети колотят свою мать.

Он удивился, подошёл ближе и узнал, что в городке был проездом цирк и сирот пускали бесплатно.

* * *

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:

— Два раза по сто грамм!

Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:

— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

— Нет, я из торговой инспекции!

* * *

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

* * *

Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно:

— Здравствуйте, товарищ Суслов!

Черненко опешил:

— Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер!

Брежнев (после паузы):

— ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.

* * *

Они распяли Христа, отравляли колодцы, разрушили Рим, сожгли Лондон, основали инквизицию, распространяли чуму, устроили Чикагский пожар, начали две мировые войны, привели к власти Гитлера, сбросили атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, изобрели электрический стул, притесняли евреев, создали Windоws.

Доказательства этих и многих других преступлений талибов, привел на вчерашней пресс-конференции директор ЦРУ.

Управление выясняет роль Талибана в вымирание динозавров, образование пятен на солнце и финансировании армии Сатаны.

* * *

Встречаются два наркомана. Один с собачкой:

— Ой! У тебя собачка! А как ее зовут?

— Косячок.

— А что она умеет делать?

— Косячок, голос!

Косячок: «Пых-пых»

* * *

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо — время для вас останавливается…

И она наградит вас поцелуем!

Но попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы…

* * *

Фразы преподов в СпбГУ:

Экономика: «Сейчас мы нарисуем какую-нибудь картинку, а потом я попытаюсь дать к ней какие-нибудь комментарии…» Высшая алгебра: «Сейчас мы получим полное математическое удовлетворение».

* * *

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:

— Маша, готовься, буду в течение часа.

Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:

— Лифт не работает по техническим причинам.

А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

— Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

* * *

Программисты ругаются:

— Типун тебе на модем!

— Эх ты, защелка от дисковода!

— Не будь, чем диски форматируют!

— Как извращаться, так на моем диске!

— Ни бита совести у тебя нету!!!

— А у тебя все на диске?!!

* * *

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

— Зачем это тебе нужно?

— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

— Может ли девушка забеременеть от ваты?

— Ты что сдурел? Нет, конечно!

— А если это вата солдатского матраса?

* * *

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.

— Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.

— О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

* * *

Парень пришел на призывную комиссию.

— Годен, — объявляет врач.

— Доктор, но я же плохо вижу.

— Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.

— Что?! И этот слепой будет служить?!

— Нет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

* * *

— Эй, стюардесса!

— Чего изволите?

— Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.

— Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.

Скоро посадка.

* * *

Рассказала жена, она у меня врач — УЗИ занимается. Аппаратура в клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается. Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни или для заключения. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось.

А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем следующего диалога с пациенткой:

— Ваша фамилия?

— Малевич.

— Мда… Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

* * *

— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири… Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он…

— Да, — зевая, согласился гость, — на полу ты бы хуже смотрелся…

* * *

Едет автобус, причем на довольно большом расстоянии между двумя населенными пунктами остановки только по требованию. Над дверями кнопка, при нажатии на которую, по идее, звенит звонок и загорается лампочка. Но только по идее…

Дедок лет 70-ти подходит к двери и давит батон. Ноль эмоций… Дедок давит его опять. Результат нулевой… Тогда дедок (нервный, видать…) начинает неистово жать и колотить по кнопке, подпрыгивая от усердия. Реакции все равно нет, но секунд через 10 у водителя отодвигается шторка, и становится видно, что при каждом усилии дедка у водилы загорается лампочка… Водитель открывает форточку, просовывает голову в салон и смачно так басит:

— Дзынь, $ля…

* * *

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.

* * *

Поймали значится злобные (Б)ушмены (В)аню-разбойника, да (И)зю-торговца и говорят им: (Б) — Значица, мужики, мы хоть и дикари, да веселые…либо пуд соли съешьте, либо денег нам дайте, либо мы с вами будем долго в анальные веселости играть! (В) — У меня денег с роду не водилось, срандель жалко, черт с ним! Давайте свой пуд.

Долго ли коротко, не сдюжил Ванюша…умер от обезвоживания. Настала очередь Изи. (Б) — Ну, теперь ты свой выбор делай! (И) — Соли мене давайте!

Ел Изя соль, ел, да чувствует, больше не сдюжит, плюнул, рукой махнул, давайте мол, свои веселости… Бушмены в долгу не остались, битых два часа Изю елдозят.

Наконец, не сдюживши, он орет благим матом: (И) — Хватит, игоды! Гои пгоклятые!!! Я дам вам денег!!!

* * *

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их «Поле Чудес», бессмысленное и беспощадное

* * *

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.

— Может быть, это наследственное, — сказал врач.

— Скажите, а у вашей матери были дети?

* * *

В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту, заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин — разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники — сами уйти не смогли.

* * *

Приходит посетитель к врачу:

— Доктор, я проглотил муху.

— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.

Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.

Посетитель:

— Ой, доктор, почему так больно?

— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

* * *

Едут в двухместном вагоне русская девушка и грузин.

Ночь, пора спать. Грузин ложится на верхнюю койку, а девушка на нижнюю. Вдруг девушка видит, что спускается веревка, а на ней записка: «Девушка если ты хочеш заниматса со мной лубовю то тени за веровку один раз, а если не хочеш то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста».

* * *

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.

Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую вдрызг «Волгу». Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на «Волге». Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет восстанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников замять дело. Но протокол о ДТП уже составлен. Гаишники решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В протоколе пишут: «…в результате ДТП произошедшего из-за на езда на лося а/м „Волга“ повреждена, потерпевший ушёл в лес…»

* * *

Сидит в автобусе мужчина с 10-ю лотками яиц, подходит кондуктор:

— Мужчина, платите за яйца.

— Когда девочка заплатит за контрабас, я заплачу за яйца.

Кондуктор пошла к девочке, а мужчина с яйцами вышел, а на его место сел другой.

Девочка заплатила за контрабас. Кондуктор пошла обратно к мужчине.

— Мужчина, платите за яйца.

Мужчина смотрит и ничего не может понять.

— Мужчина, платите за яйца т. к. девочка за контрабас заплатила.

Мужчина:

— Когда у меня будут такие яйца как контрабас…

* * *

В автобусе:

— Вы выходите?

— Нет.

— Тогда давайте меняться.

— Давайте, а что у вас есть?

* * *

Два марсианина на каникулы собираются и один другого спрашивает:

— Ты куда собираешься?

— Да, на Землю полечу, совращу землянку!

— Ну, давай, давай… — ?!

— А то я 2001 год назад совратил какую то еврейку, так до сих пор только о нашем сыне и говорят…

* * *

Интервью с экстрасенсом:

— Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?

— Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.

— Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!

— Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда…

* * *

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— Скорпион, — отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

— Так-с… А жена под каким знаком родилась?

Мужик задумчиво чешет в затылке:

— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».

* * *

Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка — «Осторожно, йети».

Через неделю у таблички нашли записку — «А я и так осторожен.

Йети.»

* * *

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит:

— А ну, дед, греби в Швейцарию!

* * *

— Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!

— Стоп, братан, а как ты бреешься?!

* * *

Жена спрашивает мужа:

— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?

— Да, зайчик мой.

* * *

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:

— Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: «Тормози!!!» — А вы?

— Я и стормозил…

* * *

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:

— Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.

Жена отвечает:

— А мне грудь покусала.

* * *

Однажды в здании Бундестага отключили электричество. Роман Герцог (бундеспрезидент) целый час проторчал в лифте. Гельмут Коль — на эскалаторе.

* * *

После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение — я решил заняться активным курением!

* * *

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…

* * *

Ценник: «Сок березовый с мякотью»

* * *

Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:

— Бутылку водки и этого, как его, ##аного карася!

Приносят. Через полчаса опять:

— Бутылку водки и этого ##аного карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

— Бутылку водки и ##аного карася!

Приходит официант:

— Вот тебе водка, вот тебе карась, ##и его сам!!!

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится — первой спросили Машу.

Маша прочитала:

«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»

Следующий Петя:

«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

* * *

— Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу — слон от неожиданности садится.

— Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

— Это я y него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

* * *

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:

— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

* * *

Был у нас армянин — Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:

— В чём дело?

Те, кто ещё не сполз под парту говорит: «задача 67.» «Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»

* * *

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха — из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит:

— А я по-русски немного умею.

Папа:

— Ну скажи чего-нибудь.

— Пошел на х@й!

Папаша мой приф#гел от такого, спрашивает:

— Сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь?

И индус этот объяснил:

— У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу.

* * *

Если при виде трупа первая Ваша мысль — обыскать Если вас всегда окружают пять верных друзей Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

* * *

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно…

* * *

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

* * *

Питер. Вокруг метро «Гражданский проспект» арабы уже много лет торгуют шавермой. А недавно пооткрывались конкуренты — ларьки с русскими блинами и кто-то все близлежащие дома обклеил листовкой:

— Граждане! Покупая шаверму, вы помогаете Бен Ладену!

* * *

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:

— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…

Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.

Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:

— Когда я умру, напишите на могиле: «Родился мертвым».

* * *

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

* * *

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик:

— Какая тема последнего занятия?

Ученики:

— Падежи.

Математик:

— Повторяем падежи.

Именительный: кто, что.

Родительный: кого, чего.

Дательный: кому… — а дальше забыл.

Математик:

— Кто знает?

Ученики:

— Не помним.

— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кого, чего

кому, Х

Составляем пропорцию:

Х = (чего*кому)/кого = чему

* * *

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:

— Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.

— Слушай, мужик, ты сюда #баться пришел или вы#бываться?

* * *

Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим приятелем:

— Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!

— Конечно, знаю, как и все наши друзья, — отвечает приятель. — А кроме этого; есть что-нибудь новенькое?

* * *

— Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.

— Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.

* * *

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу.

Тот кричит:

— Сара! Иди, спи с Богом!

— Не слышу, Абрам!

— Иди, спи с Богом!

— С кем, с кем? Не слышу!

— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!

— Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

* * *

Командир роты в ярости.

— Что случилось? — спрашивает его сержант.

— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самоволку!

* * *

В гости пришла бабушка. Внучек спрашивает ее:

— Бабушка, а где черти?

— Какие черти?

— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела, что ты идешь, сказала: «Вон бабушку черти несут».

* * *

Приходит мужик на приём к доктору:

— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…

— А вы какие сигареты курите?

— Дык разные, доктор…

— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки…

— Доктор, так теперь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!

* * *

Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо:

«Здравствуй, любимое радио. Пишет вам такой-то. У моей тещи (фамилия, имя, отчество) 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ „ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ.“»

Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое «поздравление», и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает.

* * *

— Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей.

Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо Каприччиозо» Сен Санса, «Лярго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не п*зди!

* * *

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:

— А не еб@нет?

— Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!

* * *

Генштаб китайцев. Планируется атака.

— С левого фланга у нас пойдет 1,5 млн. пехотинцев, на правом фланге мы задействуем 3 млн. пехоты. И в центре у нас пойдет 6 млн. пехоты и… 2 танка!

* * *

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

* * *

Насилует мышка лягушку:

— Кватит! Кватит!

— Мыштяк! Мыштяк!

* * *

Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!

* * *

Встречаются две обезьяны:

— Как тебе мой новый возлюбленный?

— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

* * *

Приходит кавказец в автосалон и говорит:

— Вах, слющай да! Я хачю Пассат!

Менеджер ему:

— Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.

— Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

* * *

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

— Н-н-ну давай залетная!

Девушка поворачивается к парню:

— Я же тебя просила, не говори никому…

* * *

PS› Заходит мужик в магазин: кассеты для мафона нужны.

PS› — Поставьте вон ту кассету.

PS› — Ставят: Слоники, слоники.

PS› — Не, другую.

PS› — Ставят вторую вторую: Слоники, слоники.

PS› — Другую!!!

— Третья кассета: One; two,three,four!!

— Во, давайте.

Приходит домой, ставит кассету, а там:

— One, two, three, four, слонки, слоники.

* * *

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

* * *

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц! И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но выздоравливающего) и говорит:

— Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.

— Нет проблем, — говорит капитан.

Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:

— Как вам удалось с ними договориться?

— Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.

— И что же это за совет?

— Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

* * *

Приходит дочка к матери и говорит:

— Мам, а правда детей аист приносит?

— Да.

— А правда подарки Дед Мороз приносит?

— Правда, а что?

— Так зачем же мы тогда отца держим?

* * *

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину…

Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.

Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…

Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…

Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…

* * *

Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию.

Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:

— Мне бы немножко смелости…

— Будет тебе смелость.

Президент Рейган:

— А мне бы мозгов добавить?!..

— Что ж, добавим, — отвечает Великий и Ужасный.

Президент Буш:

— Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце…

— Вот тебе сердце…

Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.

— Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, — торопит его волшебник.

На что Клинтон робко спрашивает:

— А где, собственно, Элли?

* * *

— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

— Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…

— Ты — лжец!

* * *

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

— Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.

Махнул раз — остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.

Махнул другой — остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.

Махнул третий раз — остановил «Мерседес».

Жена:

— И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

* * *

Русско-украинская война. На русскую сторону упала граната.

Вопрос:

— Что делать-то?

Ответ:

— Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.

* * *

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая женщина.

* * *

Приходит онанист к сексопатологу.

— Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения.

— А как вы этим занимаетесь?

— А вот так (далее — подробное описание процесса онанирования).

— А вы женщину не пробовали?

— Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?

* * *

Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп — и кажется, что тот работает быстрее…

* * *

Недавно по радио рассказали со ссылкой на какой-то московский канал.

Берут интервью у школьницы (лет 16):

— Можете ли вы сейчас перечислить руководителей нашего государства начиная с В.И.Ленина?

— Ну-у, так сразу сложно сказать… Ну Сталин, Брежнев, ГИТЛЕР…

* * *

Решил апгрейдить компьютер. Думал: раз — и готово. Залез в него кривыми ручонками. Что-то не удалось с настройкой. попробовал привести в первоначальное состояние — еще хуже. Злой. Настроение плохое, погода плохая, ничего не получается. Сын еще с уроками подошел. Я на него рявкнул.

— Видишь как мне плохо! Ничего не выходит! Ну хоть бы что-то получилось!

Сын советует (кротко так):

— Сходи в туалет…

* * *

Вопрос:

— Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?

Ответ:

— Потому что у них нет яиц!..

* * *

Работаю я вообще-то не в области информационных технологий, но по жизни получилось так, что компьютеры я знаю хорошо. В смысле настроить, траблы удалить, прогу накатать и т. д. И тут намедни звонит чувак:

— Олегич, я комп купил. Он вроде, работает, но чего-то тормозит и вообще как-то странно работает.

Я мысленно собираю все 'аварийные' диски и дискеты, причем спрашиваю у него:

— А какой комп?

После 20-секундного пыхтения в трубке раздается гордое:

— LG!!!

Занавес.

* * *

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:

— Джон.

— Да, милорд.

— Джон, перенесите на балкон рояль.

Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.

— Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.

— Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.

Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:

— Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.

* * *

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:

— Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?

— Без «Комета», милочка, без «Комета»…

* * *

Психологический тест: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?

Если ДА, то позвоните по телефону 03

Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

* * *

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

* * *

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: «Вот, блин, память девичья!»

* * *

Идет игра «О, счастливчик», последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:

— У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.

НР — помощь друга, звонит другу:

— Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Вчера делала миниет… Зуб сломала…

* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мам девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика.

— Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.

— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Мальчик приходит к матери и говорит:

Мама можно я схожу пописать?

— Больше так никогда не говори, нужно говорить «не пописать», а «посвистеть».

Ночью мальчик подходит к деду и говорит:

— Можно я посвищу?

— Ты что все же спят!

— Ну можно, дед?

— Ладно, только мне в ушко.

* * *

— А вы почему поэтом не стали?

— Да у меня печень больная.

* * *

У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась… а панцирь сп#здили.

* * *

— Хочу завести собаку, да жена не дает…

— А почему ты решил, что собака даст?

* * *

Раним утром 1942 года. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает сержант и докладывает:

— Товарищ генерал, враг на горизонте!

Генерал (грозным басом):

— Проверьте, есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?

Через пять минут ему отвечают:

— Нет, таких там нет!

Генерал (тонким истерическим голоском):

— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!!!

* * *

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.

— Да вот, он все время поздно домой возвращается.

— И чем он это объясняет?

— Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…

— А ты что в ответ?

— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…

* * *

— Дай 10 баксов!

— Не дам!

— Вы посмотрели сценку «Козел и капуста».

* * *

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?

Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

* * *

Мы сообщаем вам о вопиющем факте: На берегах Амура, средь родных полей Подвергся наш простой советский трактор Обстрелу шестерых китайских батарей. Услышав злобный рёв китайского десанта, Наш мирный тракторист (по званию старлей) Ответил на огонь таким могучим залпом, Что уничтожил шесть китайских батарей. А после, слил бензин, и запустив реактор. И, допахав гречиху и овёс, Поднялся в небо наш простой советский трактор. И улетел обратно в свой родной колхоз. А в интервью со спецсотрудником редакции Наш бригадир сказал, как будто невзначай, Что, в случае, мол, подобной провокации На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.

* * *

Пошли как-то два мужика в лес поохотиться.

Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают.

Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется.

Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался.

Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно.

Надо, думает, пойти посмотреть как там первый.

Пошел он значит по следам.

Вдруг видит… дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет.

Первый кричит сверху:

— Давай стреляй быстрей по медведю!!!

Второй прицелился и выстрелил.

Первый кричит:

— Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!!

Второй снова прицелился и выстрелил.

Первый:

— Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил.

Давай еще стреляй!!!

Второй, в азарте, кричит:

— А Сейчас!!! А сейчас… я ему член отстрелю!!!

Первый:

— Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!!

По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!

* * *

Стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

— Первая степень опьянения, штраф — 500 штук.

Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

— Вторая степень опьянения, штраф — 800 штук.

Второй расплатился уехал.

Останавливает третьего:

— Товарищ водитель Вы пьяны.

— Да нет, не пьян…

— Тогда дыхните в шарик.

— Так это ж презерватив?!

— Хм, действительно трезвый, проезжай…

* * *

Приходит грузин к своему соседу и говорит:

— Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюет?

Тот ему отвечает:

— Ти шьто, дарагой,… он иво не клюет, а нухаит!

— Пусть он твой Х## нухаит,… а мой виноград пусть не клюет!!

* * *

Стоит девушка перед зеркалом:

— Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра…Ндааааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:

— Волк, дай я хоть трусики сниму.

— Ты, что ср#ть суда пришла, пирожки отдавай.

* * *

В нее столько кончили, сколько вы за всю жизнь компота не выпили.

* * *

— Абдулла, зажигай…

— Не могу.

— Почему?

— Махмуд спички oб#сал.

— Сколько раз я ему говорил: — Под яйца спички не прятать.

* * *

Летит пьяный филин по лесу ночью:

— Угу… Угу… Угу… (Бом!) Ого!!!

* * *

Дурак — тот, кто опрокинет тарелку с супом.

Лох — тот, на кого этот суп разольется.

* * *

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит — небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо.

— Ты кто? — спрашивает альпинист.

— Я — Конец!

— Это что, имя или фамилия?

— Профессия такая.

* * *

Отец и сын:

— Вася, не стучи молотком по голове.

— А что, очень слышно?

* * *

Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана. Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать. Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас лопается: — (вкрадчиво) Его-ор.

Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:

— Чего?

— Ходить-то ты будешь?

— А разве мой ход?

— Да, твой.

— А-а-а. — опять начинает разглядывать свои карты. — Тогда надо подумать…

Занавес.

* * *

Три стадии опьянения женщины:

1. (игриво) «Ха-ха-ха, какая я пьяная!»

2. (сердито) «Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!»

3. В такси на вопрос водителя

— Вам куда?

— «Не твое дело!»

* * *

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала…

— И что — ушёл жених?

— А куда он уйдёт с поломанной ногой?

* * *

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

* * *

Вот у нас в городе есть такой клуб, «Луна-диско» называется. Там ещё бильярд есть. Слово БИЛЬЯРД там крупными буквами 3×3 метра каждая над входом написано, ночью буквы светятся. Так вот еду я как-то поздно по улице мимо «Луны», а 2-я, 4-я и 6-я буквы не горят!!!

* * *

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:

— Доктор, вы можете снять маску — я вас всё равно узнал!

* * *

— «В результате неправомерных действий суда у меня возникла беременность…»

* * *

— «Мы с сыном подали на эпиляцию с надзором…»

* * *

— «Он поставил меня в позу Ромберга, подтверждающую мою ориентацию, хотя она была не такой, какую установило Министерство здравоохранения…»

* * *

— «У меня типичная ситуация: в 16 лет убил человека…»

* * *

— «Убедительная просьба к вам помочь и задействовать свои органы!»

* * *

— «Сотрудники администрации начали совершенствовать действия, позорящие их честь и достоинство…»

* * *

— «При виде милиционера его бросало в пот, он опускал глаза и сжимал в кулаки…»

* * *

— «Я всю жизнь учила своих детей и внуков не брать чужого и не врать — и это плохо».

* * *

— «Доведенная до отчаяния, в 17 лет вышла замуж…»

* * *

— Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

— Нафига?

— Ну как — шашлычки, водочка…

— А кто ж снег-то убирать будет?

— Нет значит, когда мы на рыбалку ездили — про удочки никто не спрашивал…

* * *

— Из приговора областного суда: «Настоящий экземпляр изготовлен в совещательной комнате и является подлинным».

* * *

— «К уголовной ответственности привлекаюсь впервые, хотя в прошлом 1992 г. я уже был судим…»

* * *

— «У меня нет ни родных, ни взысканий…»

* * *

— «Я, сколько себя помню, занимался спортом. По женщинам не хожу (вернее не ходил, какие в колонии женщины). До того, как сюда попасть, знал ругательные слова чисто теоретически. С милицией никогда ничего не имел…»

* * *

— «Прошу заказать адвоката…»

* * *

— «Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина».

* * *

— «Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства…»

* * *

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:

— Двести долларов? Проваливай, шлюха!

* * *

— «Женщина избила моего сына по бронхиальной астме…»

* * *

— «У водителя автобуса сидела девушка, играла музыка. Я протянул руку и занес ногу…»

* * *

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

— Сколько будет 2+2?

— 5.

— Нет.

— 6.

— Нет.

— 8.

— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 3.

— Нет.

— 3.

— Нет.

— 3.

— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 4, конечно!!!

— Правильно!!! Какой умный, но мест нет.

* * *

— «Не дано мне было погибнуть в ДТП, не получилось и покончить одним махом…»

* * *

— «Жена рожать начала здесь, а я через месяц в Тюмени, благодаря стараниям Геннадия Селезнева».

* * *

— «Всю свою подлость муж решил спрятать за ширму…»

* * *

— «Судья показал нам сразу свое истинное предназначение».

* * *

— «Желая понравиться и имея чем, я пошел на кухню…»

* * *

— «Следствие вела майор — дама лет сорока с полным комплексом пороков правоохранительной системы».

* * *

— «Пробовал воевать через его органы, а результат: я — дурак».

* * *

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: «Аппарат для порчи настроения». Ну он думает: «Ну что мне сейчас может испортить настроение?». Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение «на ноль», вокруг толпа собралась, все ржут… короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись «Автомат для поднятия настроения». Он думает: «Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?». Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

* * *

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.

«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.

* * *

Любовница мужику:

— Не пора ли мне купить новую шубку?

Мужик:

— Нет, не пора.

Любовница:

— Ну а на нет, как говорится, и сюда нет (немного подумав) и туда нет (попеременно показывая на рот и на «между ног»)

* * *

— Моя жена в доме должна быть как президент!

— Что, самая главная?

— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

* * *

— Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.

— Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

* * *

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.

— Что вы делаете? — спрашивает турист.

— У нас уже несколько недель нет воды.

— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. Вы молите небо о дожде?

— Чушь! Я просто зову слесаря.

* * *

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот — то можно излечить депрессию.

Только вот когда вы прекращаете его слизывать — у лягушки снова начинается депрессия…

* * *

Разговор в буфете.

— Что будем брать? Пиво?

— Какое пиво на рабочем месте!

— Правильно. Нам две водки.

* * *

Студент жалуется товарищу:

— Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что v сразу меня вызывают:-((Вот была бы у меня фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на «у», «ф» или «х»…

— Ага, ты еще скажи, из трех букв. — ???… Хотя знаешь, это было бы круто — преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!

* * *

ТЕСТ на способность делать выводы:

— С чего начинается рыбалка?

— О чем мечтает мореплаватель?

— Чего побаивается летчик во время полета?

— Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?

— Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы — земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).

Для россиян допускается ответ — водка

* * *

Водитель в ноль пьяный везет еще четверых примерно таких же друзей. (для справки; стиль езды «Шумахер»). И как всегда тормозит его (ну никогда недогадаетесь кто) сотрудник ДПС. Тёма останавливается стараясь не дышать в сторону ДПСника подает ему документы, а он что-то заметил, (наверно стекла запотели) и говорит мол пройдемте в патрульную машину. Дальше ему предлагают подышать в трубочку, он дует, как сдувают пепел с сигареты. Ему говорят ты что идиот, дуй, как шарики надувают, он говорит я типа впервый раз и т. п. Только он начал «шарик надувать» ему говорят типа стой, дальше можешь не продолжать.

Друзей его посадили в патрульную машину, а он вместе с ДПСником(они поехали впереди) поехал на штрафняк… и вот диалог (как мне рассказывали) — Ну давайте договоримся!

— А х!ли с тобой договариваться.

— Ну у меня дома есть 2 штуки.

Мент призадумался, остановился и пошел, к сзади ехавшему менту(типа ему предложили договорится).

Тёма начинает думать, что делать денег дома ессно нет. Видит ключи в зажигании, надо рвать отсюда, но права то у мента, смотрит, а права-то на торпеде мент оставил. Пересел он за руль и газ в пол (у него ВАЗ 2108, у ДПС ВАЗ 2107) до дома, приехал номера снял и домой.

На следующий день он узнает от друзей, которые сидели в патрульной машине.

Мент подходит к машине и говорит второму; 1 — Мы вроде как договорились. 2 — Нормально. 1 — Да две. 2 — Ну так отпускаем. 1 — Нет у него деньги дома. 2 — Поехали.

В этот момент машина с пробуксовкой уходит с места. Дружный ржачь друзей, и вополь красного от злости мента; «ВОН ИЗ МАШИНЫ ПЕШКОМ ИДИТЕ»

* * *

Прибегает мужик к соседу и кричит:

— Одолжи 5 ведер воды!

Сосед:

— У тебя ведь есть свой колодец!

— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

* * *

Полковник выстроил полк.

— Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай — группа солдат изнасиловала табуретку.

Кто этого не делал — выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед.

— Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия?

— Рядовой Табуретка…

* * *

— Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!

— Семья, дети?

— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка

* * *

Некрозоофил на кладбище домашних животных радостно:

— Так вот где собака зарыта!!!

* * *

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.

На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

— Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

— Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

* * *

Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление:

«Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!» Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается.

Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила.

Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: «Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!» И так на душе легко становится…

* * *

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом.

И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:

— Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля.

* * *

Аксиома семейной жизни:

При верном выборе Иванушки, каждая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная.

Следствие аксиомы семейной жизни:

Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки — это потенциальная жаба.

* * *

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:

— Немедленно поднимайся наверх!

— Зачем?

— Наш корабль тонет!

* * *

Отец — сыну.

— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!

— Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

* * *

— Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?

— А чего там воровать?

* * *

Разговор двух секретарш:

— Страшное это изобретение — печатная машинка!

— Почему?

— Когда не работаешь — всем сразу слышно.

* * *

Жил-был мальчик, и однажды утром он узнал, что он — кроватезастилялофил.

* * *

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:

— У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

* * *

На столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит, А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит, Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen, По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin. Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста, И по тесту битых блоков у меня почти верста. Недописана программа, не составлен новый план, И на середине брошен недопройденный Parkan, Непросмотренные письма, замолчавший телефон, И модем давно отключен, впрочем, также как Aston. Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень, За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день. Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит, Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит, Новый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset, В мятой пачке обнаружил только пару сигарет. Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз, AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос. От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось — все мои, И Оверта ньюс прислала про критические дни. Голова пошла кругами, зажигалка не горит, Над душой стоит начальник и чего-то там бубнит. Пиво кончилось в стакане и горячая вода, Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда. Не читаются компакты, обломился ключ в замке, И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке, Растащили с полки книги, не оставив ни шиша, Да читать уж и не просит моя бедная душа. Антивирус запустился как обычно, и завис, Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss. Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ, И похмелье подступает к замутненной голове. Вилку молча из розетки — парковаться что-то лень, Ладно, ухожу домой я — завтра тоже будет день…

* * *

Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.

— Шумахер. — Подумал Мюллер.

Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.

— DООМер. — Успевает передумать Мюллер.

— Сам ты DООМер. — Подумал Штирлиц.

* * *

— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

Дос и виндос — хорошо, только Юникс — лучше. Я б на Юникс перешел — пусть меня научат! Эй ты, с трехдюймовкой сбойной, с лысиной и сопливым носом, где Юникс — туда непристойно лезть со своим досом. А ты, что пялишся стервой? Не перепрыгнув, не говори «оп-па». Свой виндос три тэ че ка первый Засунь ты себе в…! Не надо таращить зенки, вас в детстве, видать, не пороли, собрать бы вас всех — и к стенке… была бы моя воля! Стыдно, товарищи, стыдно! Из-за вас жизнь скучна, порочна. Не победил коммунизм — обидно, Юникс победит — это точно!

* * *

История произошла на семинаре по английскому. Преподавательница объясняет какой-то совсем простой материал, который еще в школе проходили. Мы, естессьна, не слушаем, а на втором ряду болтает юноша с именем Камиль (для друзей просто Кам) и девушка. Весело так болтают, уже преподшу не слышно и тут она выдает такую фразу, от которой на столы сползла вся группа: Calm down! (переводится — успокойтесь, а звучит не иначе как КАМ-ДАУН

* * *

Ругаюсь со своим парнем.

— Козел ты, дурак. И коза твоя дура!

Секундное замешательство и дикий хохот…

* * *

Бин Ладен рассказывает Бушу свой сон:

— Гуляю по Америке, а там полным полно арабов, красиво, надписи на арабском…

— Странно, но мне тоже приснился подобный сон: гуляю я по Афганистану, а там красиво, зелено, города ухоженные, современные, вывески красивые…

— А что написано на вывесках?

— А я что, на иврите читаю?!

* * *

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:

— Ты что, на репетицию с водкой?!

— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!

* * *

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.

— Ой, Гоги, что с тобой случилось?

— Да, овцу на пастбище отымел.

— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.

— Значит, у тебя бараны не ревнивые!

* * *

— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

* * *

На двух стульях нельзя сидеть — но зато на них можно удобно прилечь.

* * *

Судьба заставила меня на 3 месяца покинуть родной НИИ и забросила на солнечный юг Италии. После недели напряженной работы, переполненный свежими впечатлениями, я понял, что просто сойду с ума, если не попытаюсь найти способ расслабиться. Оказалось, что мое желание разделяли несколько моих новых коллег. Итак, пестрой компанией, в которой был бразилец, гречанка, молоденькая студентка Кембриджа, приехавшая в Италию на каникулы, и с десяток итальянцев различного пола, мы отправились в чудный ресторанчик на берегу Ионического моря. Бразилец что-то нес про футбол, я совершенствовал свой английский с представительницей туманного Альбиона. Все это, плюс легкое итальянское вино настроило меня на благодушный лад и я попросил официанта принести немного водки.

Вскоре передо мной на столе появился стакан… наполненный, к моему изумлению, льдом. Однако итальянцам понравилась идея. Это, наверное, казалось им экзотикой — выпить водки с русским. Мы отправились на квартиру одного из итальянцев.

По пути в супере была куплена литровая бутылка Абсолюта.

Мудро рассудив, что сколько водки не бери — все равно еще бегать, я прихватил пару бутылок дополнительно. Итальянцы веселились как дети, пытаясь по-русски произносить: «За наше счастливое детство под мудрым руководством коммунистический партии Советского Союза». Однако с закуской был напряг, и все довольно быстро опьянели.

В какой то момент я осознал, что моя учительница английского не подает признаков жизни, и будучи джентельменом, решил уложить ее проспаться. Исключительно с этой целью я потащил ее бесчувственное тело в спальню и бросил на… водяной матрас, в котором тут же началось волнение. Испугавшись, что качка вызовет у моей подопечной приступ «морской болезни», я попытался погасить колебания, но не учел, что координация движений у меня уже была сильно нарушена, и свалился прямо на нее. В этот момент девица очнулась.

Не знаю, что она себе вообразила, но немедленно начала издавать громкие стоны, в общем, как будто испытывала огромной силы оргазм. Затем четко произнесла «Thank you» и перевернулась на бочок. Ошарашенный увиденным, и боясь показаться невежливым, я осведомился, не нужно ли ей еще чего-нибудь.

На что девица пробормотала засыпая: «Just a little kiss» (Всего лишь поцелуй).

A вы говорите, иностранцы отдыхать не умеют.

* * *

«Книга о гадкой и вредной пище»

Салат «НОВОГОДНИЙ». Охлажденное шампанское очистить от стекла и натереть на терке. Мелко порезать в салат черную икру. Можно еще добавить одну-две столовых ложки.

РАКИ ВАРЕНЫЕ. Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать. К приходу гостей раки будут вареные.

КОЛБАСА ПО-МУЖСКИ. Взять спортивную газету, расстелить на столе. Колбасу нарезать толстыми неровными ломтями, уронить на пол обвалять в пыли, обдуть перегаром и поместить на газетный лист. Готовую КОЛБАСУ красиво разложить в желудке, сверху украсить крепким напитком, огурцом, луковицей.

Блюдо «ЛЕТЯТ УТКИ». Оригинален лишь способ подачи жареных уток. Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

ХЛЕБ С МЫЛОМ. Подается на стол раздельно. На вопрос гостей: «А что, кроме хлеба ничего нет?» следует отвечать: «Отчего же! Вот, еще мыло есть!»

ЖАРЕНАЯ СЛИВА ПО-КИЕВСКИ. Взять зеленую сливу на косточке, извалять в муке и яйцах. Подавать мужьям вместо мяса, а то денег они приносят фиг, а мяса им подавай!

СУП С КОТОМ. Готовится как обычный суп. «Изюминка» этого блюда заключается в том, чтобы не рассказывать гостям до конца угощения, из кого сварен суп. Об этом гости должны узнать ПОТОМ!..

* * *

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена…

У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…

* * *

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:

— А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?

— А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

* * *

— И как сегодня пиво?

— ПЕНИСтое. Извините, что по-латыни!

* * *

(Из справочника) Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.

Зимой ищут пропавших альпинистов.

Тем и живут.

* * *

Жил-был альпинист…

Сам виноват.:)

* * *

База. Две палатки.

Ночь. Холод. Голод.

Из первой кричат во вторую:

— Мужики, колбасу с водкой есть будете?

Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:

— Будем, будем!

В первой отзываются:

— Когда будете, нас позовете!

* * *

КУРСАНТ: Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.

* * *

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

* * *

Если памперс жмет спереди — значит детство кончилось.

* * *

Убегает мышь от кота. Мышка под диван — кот за ней, мышка под кровать — кот за ней. Мышка решает забраться на стол.

Бегает между приборов на столе, но чувствует, что кот ее сейчас все равно догонит. Тогда мышка прыгает в бокал с шампанским.

Плавает, плавает там, но чувствует, что силы уже на исходе и решает попросить помощи у кота.

— Котик, миленький, спаси меня, а потом делай со мной все, что захочешь.

Ну, кот прикинул так и решил, что лучше мышь пьяная, чем утопленница и спас ее. А мышка от кота в норку спряталась и не хочет выходить. Кот подходит к норке, стучится:

— Мышка, а мышка, ты же обещала, что если я спасу тебя, то потом могу с тобой делать все, что захочу, а сама спряталась.

А мышка в ответ высовывает носик из норки и говорит ему:

— А разве можно верить пьяной женщине?

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

— Что делаешь?

— Рыбу ловлю!

— Как? Расскажи!

— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса — сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

— Ну расскажи!

— Ну вот так и ловлю — ты сегодня четвертый!

* * *

Мужик звонит пожарным и орет:

— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

Диспетчер:

— Как к вам доехать?

Мужик:

— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

* * *

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.

Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

— Бычка того видишь?

— Ну?

— Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

— Ну, давай…

— Отлично… — …а я пока тебя в машине подожду.

* * *

— А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?

— Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

* * *

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

* * *

Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с их кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.

«…положите пису в печь…» После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».

* * *

История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15–20 назад… Многие студенты 3–5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре — все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания:

«Вася приезжай, война во вторник».

Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений… Кажется, все обошлось.

* * *

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени…

* * *

Прихожу к другу в гости. Он меня спрашивает:

— Кофе будешь? У меня такой кофе крепкий есть! Если я его вечером выпью, ночью уснуть не могу… Один сплошной кофеин! И на банке смотри, вот, написано: «свободный кофеин»!

Смотрю на банку, а там написано: «caffein free».

* * *

Новый Год. Пьянство в полном разгаре (часа три ночи). Сильно перепивший муж одной из подружек ругается с ней и собирается ехать домой на другой конец города. Из соображений гуманности и заинтересованности с ним отправляется провожатый, который к этой подружке весь вечер клеится. Через некоторое время провожатый возвращается и с удвоенной энергией продолжает начатое. Подружка нервничает:

— Как-то там мой муж доедет до дома? (Читай: не вернется ли с полдороги, с пьяных глаз поменяв намерения).

— Да нет, все будет в полном порядке, я его посадил в такси, объяснил куда везти, отдал деньги, доведут до самой квартиры.

Подружка расслабляется. Примерно через полчаса — ее муж на пороге. Немая сцена. Как показал перекрестный допрос, проводили и посадили его в лифт (!!!!), а эти полчаса он бродил по подвалу и поднимался пешком на 11-й этаж. Вопрос, который остался открытым:

— Кому же заплатили деньги за доставку до дома?

* * *

Севастопольский ГосТех Универ. Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берет этот список и кладет в задний карман брюк со словами:

— Вот где вы у меня…

* * *

— Почему у слона глаза красные?

— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

— Видели когда-нибудь слона в помидорах?

— Хорошо прячется, правда?

* * *

— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

* * *

У Усамы бен Ладена три двойника и четыре жены.

Забавное совпадение…

* * *

Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике — прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:

— Извините, чертежи будут готовы только через неделю.

Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:

— Чертежи через три дня.

Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом — студент мехмата МГУ.

— Что празднуете?

— Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу…

Изложил, какие чертежи. Студент:

— Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.

Мужик, протрезвев:

— А за двадцать четыре — никак?

Студент, подумав:

— К сожалению, никак — грифель плавиться будет.

* * *

Разговор двух приятелей:

— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!

— Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?

— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил…

* * *

Одна девица клюнула на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха… После съемок она, рыдая, говорит:

— Ну было же написано: «Не интим»!!!

Режиссер:

— Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.

* * *

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

* * *

Меньше знаешь — крепче спишь, больше знаешь — крепче пьёшь!

* * *

Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:

— Мужик, плесни мне на руки бензина!

— А зачем?

— Да тебе жалко что ли?

Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х й дрочит.

— Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#бался? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?

— А от 76 бензина пальцы стучат!

* * *

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

* * *

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

— Зачем камикадзе надевают шлемы?

* * *

— Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.

— Конечно, конопля: только она не является машиной.

— Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством для полета.

* * *

После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают Американец, англичанин и русский.

Вождь племени им и говорит:

— Пройдете испытание мы вас отпустим, а не пройдете — уж увольте!

Американец, англичанин и русский подумали и согласились.

Вождь:

— А вот какое задание: нужно переплыть озеро с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп.

Ему глаз надо вырвать, за этой пещерой болото, в котором русалка живет ее тр…ть надо!!

Американец поплыл, его разорвали крокодилы.

Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится крик: «Аа-Аа-Аа!!!» Русский говорит:

— Ведро водки!

Вождь думает: «Последнее желание! Надо исполнить!» Подают русскому ведро водки.

Русский выпивает ведро залпом!

Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру оттуда опять крики «Аа-Аа-Аа!!!» Вождь думает, съел его циклоп… Вдруг видит: выходит русский, и застегивая ширинку, говорит — Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!

* * *

На дискотеке. Парень подходит к девушке:

— Девушка, вас можно?

— Можно! Но может сперва потанцуем?

* * *

Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице:

— Дайте мне шесть бутылок портвейна!

Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит:

— Маленькая такая… Донесёшь-то шесть?

Девочка:

— Давайте, давайте, две я здесь выпью.

* * *

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры.

* * *

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:

— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?

Француз:

— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

Немец:

— Я думаю, нам надо кинуть жребий!

— А у тебя какие будут варианты? — спрашивают они у русского.

Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

— Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?

После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:

— Выпить есть?!

— Нет!

— Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

* * *

Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы… — Вот тебе хрустальный тампакс, — говорит фея, — он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву.

* * *

Пи$да — не ботинок, чем больше жмёт — тем приятнее.

* * *

Идут шырка, водка и план. Вдруг из неоткуда передними появляется стена. Водка говорит:

— Давайте напьёмся и с разгону пробьем головой стену.

— Нет, — говорит шырка, — давайте уколемся и перелетим стену.

План отводит ширку:

— Слушай, давай накуримся и погоним как водка будет головой ломать стену.

* * *

— Кто такой первый пилот?

— Первый пилот — это голова экипажа!

— Кто такой штурман?

— Штурман — это глаза экипажа!

— Кто такой бортинженер?

— Бортинженер — это руки экипажа!

— А кто такой второй пилот?

— Второй пилот это… ну… член экипажа.

* * *

Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именниник благодарит:

— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог…

— Знаешь, если б ты был трезвый… Ты бы ни одну из них не стал!!!

* * *

Купила в цветочном магазине землю — расфасованную в аккуратненькие такие пакеты, для разных цветов с разными мин. добавками и прочими прибамбасами. Так вот надпись на пакете гласит: сделано калифорнийскими дождевыми червями.

* * *

История ещё савдеповских времён, но внимания стоит:

Ехал я на автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сиденье свою хозяйственную сумку, а сама отходит к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садиться на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется: как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что малый говорит, что нет проблем, и предлагает сесть к нему на колени.

Женщина в замешательстве, не знает, что ответить. Тут стоящий неподалёку мужик весом за 100 кг., вежливо обращаясь к женщине, спрашивает, типа «Ну что, барышня, вы не садитесь, тогда сяду я». Спокойно усаживается на колени хилого хама и невозмутимо едет 5 остановок. Вокруг все были счастливы.

* * *

— Чем отличаются мужской половой орган от женского?

— У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.

* * *

Попали два друга в рай. И бог им в раю говорит:

— Делайте всё что хотите только не наступите на утку.

Они гуляют, пьют, развлекаются. И вдруг первый из друзей пропал. Второй ищет его и находит сидящим в обнимку с мразной девушкой. Спрашивает у него:

— Что случилось?

А он отвечает:

— Да на утку наступил.

Друг пожалел его и пошёл дальше гулять. На следующий день пропадает второй друг, а первый идёт его искать и находит сидящим в обнимку с офигительной фотомоделью. Друг спрашивает у него, что случилось, как так у него мразная, а у того красавица? И тут девушка:

— Ну понимаешь, это я на утку наступила.

* * *

— Канал ОРТ имеет огромную аудиторию…

— Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

* * *

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:

— Ну, что, сдал?

— Да кажется сдал!

— А что спрашивали?

— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

* * *

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…

* * *

От собственной жопы не убежишь!

* * *

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

— Ну и хитер же этот тип! — рассказывает он. — Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги:

«Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

* * *

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «совести у тебя нет»…

* * *

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:

— Ты чего на почту ходил? Денег просил?

— Да нет, послал их всех к черту!

— С чего это?

— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

* * *

Короче приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня очень сильно и очень давно болит живот!!!

Врач говорит:

— Вы, мистер каждый день выпивайте по 3 л воды и приходите ко мне через месяцок!

Пил мужик по 3 л воды каждый день, так и не помогло. Приходит к врачу опять. Врач советует опять:

— Вы, мистер каждый день прыгайте по 50 раз и приходите ко мне через месяцок!

Прыгал мужик, прыгал, опять не помогло! Приходит к врачу опять. Врач:

— Ну что ж, проходите вот сюда, будем мы вам делать операцию…

Во время операции вдруг из живота выскакивает паук и говорит:

— Сначала всемерный потоп, потом землетрясения, а теперь вообще из дома выгоняют!!!

* * *

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

— Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

* * *

Заходит мужик в аптеку и говорит:

— Мне два теста на беременность, и два валидола.

* * *

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Сало.

* * *

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай так, как она хочет…

* * *

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

— Фирма «@#$», доброе утро

Женский голос шепотом:

— Алло — Да, я вас слушаю — Я вчера у вас компьютер покупала — И?

— Вот он сломался, вы можете починить?

— Говорите громче, я вас не слышу — Громче не могу, муж услышит — убьет.

* * *

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

* * *

— Вы мне не поможете?

— А в чём проблема?

— У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда… Как это сделать?

— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел… У вас Ворд где?

На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!

— А поможет?

— Самое сильное средство

* * *

— Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старикана.

— Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.

* * *

Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.

Один и говорит:

— А давайте свинью заведем!

— Ты что? Грязь, вонь постоянные.

— Да, ничего она привыкнет!

* * *

В метро едет мамаша с ребенком, они сидят на сиденье, а перед ними стоит девушка в белом пальто и капризный ребенок мажет пальто грязными ботинками. Девушка пытается отойти в сторону, но ребенок специально тянется к ней и продолжает вытирать грязь о ее пальто. Тут девушка не выдерживает и говорит мамаше:

— Женщина! Скажите же наконец вашему ребенку, что так нельзя делать, он мне уже все пальто извозил!

— А я своему ребенку ничего не запрещаю.

В общем такие препирания длились какое то время, которые ни к чему не привели. А рядом сидел панк и все это внимательно слушал, тут он встает, достает изо рта жвачку и со словами:

— А мне мама тоже ничего в детстве не запрещала!

Налепляет ее на лоб ребенку и выходит.

* * *

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку…

— Как, вы сделали мне три рукава?! — (сокрушаясь) Ах, ну что ж вы меня не предупредили…

* * *

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:

— Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…

— Что случилось?

— Там… наш учитель…

— Несчастный случай?

— Нет! Он там машину неправильно припарковал!

* * *

Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.

— Ты что, сынок?!

— «Один глоток не повредит, один глоток не повредит»… А у нас теперь пудель родился!

* * *

Муж говорит жене:

— Ну и идиотка ты!

Жена:

— Конечно идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!

* * *

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

— Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика…

Один охранник другому говорит:

— Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

* * *

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует. Интервью с Шираком — на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?

Ширак:

— Ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

— Ууу, бля#ун…

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

— Ну конечно на Хиллари. Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.

Алкаш:

— Ууу, му#ак…

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

— Конечно на России — мое сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:

— Нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул — женись!

* * *

В разгаре «Поле Чудес». Якубович:

— Очередь вращать барабан переходит к Биллу Гейтсу.

Последний вращает барабан и вырывает микрофон из рук Якубовича.

— Пользуясь случаем, хочу передать привет от Билла Гейтса…

В этот момент на экранах телезрителей вываливается знакомое изображение GРF и, после непродолжительной паузы, телевизоры выходят из строя…

* * *

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:

— Ну как, брателла, зубная паста?

— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?

— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

* * *

Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:

— Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?

— Зачем грызли? Задушили!

* * *

Две девушки:

— Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

— Да ну его, дурак.

— А что так?

— Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня… Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

«Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу…»

* * *

Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный экзамен по физике. Мой батюшка, дабы оказать мне моральную поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке перед институтом, я вся трясусь от волнения. Мой батюшка мне говорит:

— Да не волнуйся ты так — зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения, тебя оценят по достоинству.

Эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и сказала:

— Вот и я говорю своей дочке, чтобы все почетные грамоты, характеристики, дипломы на экзамен с собой брала!

* * *

Мужик приходит к врачу:

— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.

— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите — все будет отлично.

Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:

— Ну как, помогло?

— Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается.

— Ну и жена ваша довольна?

— Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду

* * *

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.

Первый:

— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.

Второй:

— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.

Третий:

— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

* * *

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.

Просьбу «подбросить до Куйбышева» (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.

Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:

«Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем.»

* * *

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.

Дело было в конце 60-х годов.

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.

А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро «Боровицкая» (или рядом — я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда.

И вот подходит эта;%*?я электричка, открываются двери и я вижу — передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..

Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд…

* * *

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и… /компьютерный вирус ЛЕНИН. ехе/

«Есть винчестер — есть проблема, нет винчестера — нет проблемы!» /компьютерный вирус СТАЛИН. exe/

«И в boot-секторе должна расти кукуруза!» /компьютерный вирус ХРУЩЕВ. exe/

«Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл… кхе-кхе… глубокого форматирования на нижнем уровне!..» /компьютерный вирус БРЕЖНЕВ. exe/

«Хочешь сохранить свои данные? Напечатай 5000 раз: „Я бросил пить в рабочее время!“» /компьютерный вирус АНДРОПОВ. exe/

«Не приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе» /компьютерный вирус ЧЕРНЕНКО. exe/

«Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!» /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ. exe/

«Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно…» /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ. exe/

* * *

— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!

— Какие проблемы — вы не пейте…

— А я тогда начать не могу!

— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете…

* * *

Почему у евреев нос большой?

Да потому что воздух бесплатный!

* * *

— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?

— Треф.

— А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

— Сметана-то, конечно, треф… Зато шица — кошер…

* * *

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

— Папа, люди такие жестокие!

— С чего ты взяла?

— Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

— Ну, а ты что сделала?

— Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

— Молодец, дочка, только больше так не делай — это был водолаз.

* * *

В театре. Суфлер шепотом говорит:

— Граф берет шампанское… Отливает. …

— Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина!

* * *

К врачу приходит такой худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый, несчастный-несчастный больной. Врач:

— Что с вами?

— Доктор, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами орут коты. Я не знаю, что мне делать. Мне рано вставать на работу, а из-за этих зверей я вообще почти не сплю.

— Ok, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые.

Через неделю придете ко мне и расскажете о результате.

Больной ушел. Приходит через неделю. Вид у него еще более замученный. Врач:

— Что, не помогли мои таблетки?

— Нет. Даже еще хуже стало.

— Как так?

— Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого труда стоит поймать хоть одного из них. Но даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается заставить его проглотить вашу таблетку.

* * *

Новый директор кладбища созвал совет работников.

— Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения?

— Закапывать трупы стоя, так место сэкономим…

— Ещё?

— Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть — вот тебе и памятник!

— Хорошо, ещё?

— Вот что б они ещё за руки держались… на оградке б сэкономили!

* * *

На уроке зоологии молодая учительница просит:

— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.

Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.

А Вовочка говорит:

— Лев.

— И какие он издает звуки?

— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замялся:

— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.

Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:

— Лева, я тебе опять женщину, привел.

— О-о-оо!

* * *

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.

— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

* * *

Сегодня Президент США Дж. W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

* * *

— Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка…

* * *

Одесса. Трамвай.

— Мадам — у Вас рыба воняет!

— Что Вы, что Вы — рыба совершенно свежая! Это от меня…

* * *

Прошлый век. Ресторан «Яръ». Выходит «сытый» посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику:

— На Музнецкий кост.

— Корок сопеек, — лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.

— Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

* * *

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен», по-латвийски название звучало как «Питерас Пенис».

* * *

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:

— Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

* * *

Доктор:

— Приготовьте своего мужа к наихудшему.

— Доктор, он умрет?

— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

* * *

— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?

— Тем, что девочка-то японская, а кирпич — отечественный.

* * *

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:

— Ну, теперь на граммзапись.

Идут в буфет, и он говорит:

— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

* * *

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:

— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня — «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!

— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

* * *

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

* * *

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:

— О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким?

Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:

— Но боже, на нем же была шляпа.

* * *

Один мужик рассказывает другу:

— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

— А ты что?

— Да ничего, в сторонку отошел.

— Что же ты не вмешался?

— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.

* * *

Изысканные комплименты дамам:

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

* * *

Сынишка:

— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.

— Что ж, очень может быть…

— А Колю аист принес.

— Понятно.

— А меня тоже аист принес?

— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.

— Правда?

— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

* * *

— Милый, как дела?

— Runtime Error at adress $00fd3224…

— Долго еще?

— Estimated time left: not known…

— Поздно уже милый, заканчивай.

— Comрilation in рrogress…

— Пошли по пиву… — …Так бы и говорила сразу!!!

* * *

Женщина заходит в магазин «Меха», видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:

— Могу я вам чем-нибудь помочь?

Женщина в смущении спрашивает у него:

— Сколько стоит такая шуба?

Продавец:

— Хм… Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

* * *

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.

День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это — только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила:

— Вот бл@! Сегодня на работе задр…: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бл@! (т. е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т. е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять… Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама… (и т. д.) И кроме всего — эта еб… корова разуселась, а у меня на этих… каблуках так ноги болят…

Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам — довольно противными. Т. к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить «драгоценное» чадо на званный ужин.

Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:

— Корова наконец уступает вам место…

Малая побагровела и хотела провалиться сквозь землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили — расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься… Ну и шутка…

Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на «званный» ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

* * *

Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман…

Лихорадочно ищет еще 20 копеек и опять…

Сзади голос:

— Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…

— Не лезь под руку! Играть буду, пока везет!

* * *

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.

Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!

* * *

Рано утром звонок в пожарную часть.

— Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!

— У вас там что, пожар?

— Не… СУШНЯК!

* * *

Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:

— Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?

Мама ей отвечает:

— Как коньки сносишь, так и куплю!

* * *

Заходит парень в ванную, смотрит полная ванна сгущенки. Не долго думая бежит на кухню, берет половник, ложку, забегает в ванную комнату и давай с двух рук эту сгущёнку лопать. Весь в сгущёнке…

Вдруг из сгущёнки выныривает младшая сестра. Парень спрашивает у неё:

— Маша, а ты что здесь делаешь? — Да я тут прыщи давлю…

* * *

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

— Тебя за что посадили?

— Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.

— И тебя взяли на месте преступления?

— Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

* * *

Лет пять назад работал я в газете небольшого городка. Верстали мы ее вдвоем, были у нас две крутые 286-е тачки по 4 Mb, где стояли 3.1 Окна, Page Maker-4, Deskscan и Corel. Кроме верстки, я сканировал и чистил картинки, складывал их в папочку «Pictures» на сервере, а когда Валя не успевала набрать тексты, помогал ей.

И вот, в один прекрасный день появилась у нас новая сотрудница.

Одно слово — мужняя жена: дура дурой, но муж — зам. Ген.

Директора завода, который нас кормил. Она помыкалась по разным конторам, но, поскольку к означенным качествам она обладала склочным характером и делать ничего не умела, то от нее быстренько избавлялись, как могли, а нам ее впарили, пользуясь слабохарактерностью нашего редактора. Однако, делать было нечего, дали нам совсем уж дохленькую 286-ю, где можно было только набивать тексты в «Лексиконе», что Ира и делала двумя пальцами.

Когда же бывал день полегче, я или Валя пускали ее за свои машины, и Ира понемногу училась верстать, что полегче. В тот февральский день Ира верстала сельхозстраницу, где мы из разных газет-журналов перепечатывали советы огородникам, и был там материал (клянусь! совершенно безобидный!) под названием «Хрен-санитар» про предпосевную подготовку семян огурцов. Суть его сводилась к тому, что семена огурцов, завернутые в марлю, помещаются на несколько минут в баночку с тертым хреном для обеззараживания. Материал сопровождала картинка, где красавец-огурец стоял, облокотившись на баночку с надписью «Хрен». Картинку я отсканировал и положил на сервер еще накануне.

И вот в тишине я вдруг слышу Ирин голос: «Игорь, я тут у вас хрен найти не могу». Я стиснул зубы, подошел к ней, мышкой вышел в нужный раздел и показал на имя искомого файла. И тут раздалось удивленное: «Ах, вот как он у вас выглядит!» — она-то думала, что название будет по-русски. Когда я в коридоре, наконец, справился с истерикой и вернулся, Ира встретила меня возгласом: «Игорь, а он у меня не помещается!» (Для тех, кто не знает: в РМ! картинка ставится командой «Поместить»). Самое интересное, она сама не въехала в то, что сказала, и когда ей кто-то из наших позднее «открыл глаза», возмущению не было границ, и она, по-моему, до сих пор на меня сердита. Прошло недели две, муть осела, и вот заходит к нам наш редактор, а Ира стояла так, что ее от двери не было видно, и шеф выдает громогласно: «Ну, где тут наша хр#ноискательница?» Последовавшую за этим сцену описывать не берусь и даю волю вашему воображению.

* * *

Встречаются две женщины:

— Как дела?

— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…

— Потрясающе! — … а ещё он обещал купить мне «Ягуар»…

— Потрясающе! — … а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

— Потрясающе!

— А что у тебя нового?

— Я учусь в школе хороших манер.

— И чему там учат?

— Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не п…зди» говорить «Потрясающе!».

— Потрясающе!

* * *

Медленный, чувственный танец.

Она (прижимаясь к партнёру, страстно):

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

— Э-э-э, по правде сказать… да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!

Он:

— Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

* * *

Идёт наркоман мимо магазина, смотрит, стоит очередь. Встал тоже. Стоит.

Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

* * *

Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:

— Ты что зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя #бать буду…

— Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты… (плачет) — Замолчи, зараза, и раздевайся… (слышится как рвётся одежда) — Нет, нет! Да отец меня убьёт! НЕЕЕЕЕЕТТТТТ!

Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:

— Там наверху бабу насилуют!

А ему вежливо так объясняют:

— Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам мастурбировать приходит…

* * *

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

— Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Бармен, два пива, пожалуйста.

— Тогда и мне тоже два.

* * *

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:

— Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.

Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:

— Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

* * *

Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:

— Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие — это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?

— Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?

— Ну, а в-третьих?

— А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит.

* * *

Встречаются два друга, обмениваются новостями:

— А я недавно со своей развелся.

— А что такое?

— Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!

* * *

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:

— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?

— А с чего ты решил, что плохо, а тем более «очень-очень»?

— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

* * *

Перлы комментаторов:

— Хули Лопес бьет по воротам… Хули — это имя такое.

— Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.

— Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.

— Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

— На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

— Мяч был подан на нижнюю штангу.

— Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.

— Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

— Какая жаль.

— Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

— Пока 0:0, но развязка растет.

— Игроки расположились вдоль ширины поля.

— Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

— Травма быстро не напоминала о себе.

— Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!

— Пострадавший здоров до невозможности.

— Время уже истекло, простите за такой каламбур.

— На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.

— Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.

— Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса» — Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» в честь героини сказки про Чебурашку.

— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

— Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

* * *

Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:

— Ну что, сегодня будем без перерыва?

Часть студентов:

— Да…

А девчонки:

— Не-е-ет, давайте перекур устроим…

На что препод отвечает:

— Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет Владимиром Петровичем… (Владимир Петрович — курящий лаборант.)

* * *

Как раз к праздничку 7 ноября. Есть у меня знакомый. И фамилия у него — Ленин. И вот как-то он с другими нашими принял (по какому случаю, уже не вспомню). Но, справедливости ради надо сказать, что выпил он меньше всех. Когда пошли по домам, всех дружно забрали в вытрезвитель. Ну, как положено, заполняют бумаги. У каждого спрашивают фамилию. Все честно называют. Потом всех по очереди выпроваживают, а Ленину говорят, мол посиди тут, с нами полчасика, подумай. Ну он сидит. Через некоторое время опять спрашивают фамилию, он, уже подозревая в чем дело, опять представляется. Ему говорят:

— Ах ты так, #$ @#%, ну тогда сиди до утра!!!

Ну, в общем, пока он убедил, что это его настоящая фамилия, прошла ночь и он совсем протрезвел.

* * *

Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю — у меня конфигурация виндоуз 95 — американская и интернет эксплорер (нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись на русском, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое? Какой нетскейп? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на эксплорер, на виндоуз — они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время — там пять часов утра — в голове мелькает — досиделся, блин. Ну что делать — не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. Это картинка была. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел.

* * *

Сидит субботним утром семья, завтракают. Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу #бёт.

* * *

Мужик с возмущением обращается к соседке:

— Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!

— Тузик, отойди от дяди, у него блохи.

* * *

Идет по лесу Пятачок. Навстречу ему беременный ослик Иа.

— Ой, как это тебя угораздило?

— Да это все Пух, со своим «входит… и выходит…»

* * *

Нашли Винни-Пух и Пятачок ружье, а что это такое — не знают.

Вертят и так и эдак. Пятачок спрашивает:

— Винни, что это?

Ну, Винни-Пух, чтобы авторитет не уронить, говорит:

— Это свисток.

Пятачок попробовал на стволах свистеть — получается. Свистит, тут Винни-Пух нажимает спусковой крючок. Пятачок отлетает, а Винни говорит:

— Вот ты лыбишься, свинья, а мне ушки заложило!

* * *

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул.

Прораб ругается:

— Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

* * *

Табачная лавка. Телефонный звонок:

— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

* * *

— Вы слышите меня, бандерлоги?

— Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!

— Вы видите меня, бандерлоги?

— Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!

— За#бись!

* * *

Мужик хвастается своему другу:

— Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!

— Класс!

— Да. И Это только голова!!!

* * *

Судья:

— В чем вы обвиняете своего мужа?

— Он назвал меня киской.

— Ну и что?

— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

* * *

Звонок в дурдом:

— Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

— Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?

— Что я — дурак?! Они же там меня за психа примут!

* * *

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.

Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:

— О чем мечтаешь, мой милый?

— Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!

Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.

В этот момент в комнату вошла бабушка — человек строгих взглядов.

— Тебе рано смотреть такие фильмы! — сурово заявила она.

Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно — ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного — тогда нельзя будет.

* * *

— Моя собака такая же умная, как и я сам.

— Вот как? Странно, такое нечасто услышишь, обычно люди хвалят своих животных.

* * *

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:

— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

* * *

— Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, — говорит учительница, — а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: «Женщина смотрит в окно»?

— Единственное.

— Правильно. А если: «Три женщины смотрят из окна»?

— Тогда это бордель…

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

— Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.

— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).

Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).

Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот:

Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.

У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.

«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!..» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру…

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).

Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЯЙ…»;)

* * *

Врач говорит пациенту:

— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

— А мне по барабану: я русский.

* * *

Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.

Пошли мы, значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский ресторан посмотреть как это они так едят, что все у них движется, вернее едят все, что движется. А компашка у нас, значится, ну очень опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.

Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки, сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался — побелел и пошел «позвонить». Тем временем наш главный приколист Юрка с биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:

— Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под что-нибудь пристойное и скормим Олежке.

Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншиллу, благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.

Возвращается повеселевший Олег. Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся, не можешь — скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще, посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост, пьем, закусываем. Олег нанизывает этого самого шиншилла на вилку и в рот. В это время мышь, проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать. С вытаращенными рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со звериным ревом, не выпуская тем не менее мышь из зубов. Разворотив по дороге несколько столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того что у него свело челюсти выплюнуть ее. Перепутав двери он влетает в женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю, сделавшую свое дело и мирно направлявшуюся к выходу. Тетя падает, на нее сверху падает Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое своего желудка. Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный апперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.

На крики сбегаются посетители ресторана. Какая то дама, как была неглиже, выскочила из туалетной кабинки, бросилась с перепугу вон, опять сбив с ног туже гражданку. После очередного падения из тети выпадает наконец раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают. Что потом было!!!..

Вот так мы повеселились. Влетело это правда нам в копеечку, попорченное платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.

Но хоть есть что вспомнить!

* * *

Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:

— Девушка, вы что не видите, тут сперму здают!!!

Девушка не открывая рта:

— Угу…

* * *

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.

— Доброе утро, Ваня, как поживаешь?

— Прекрасно, Петя, только я не Ваня.

— Меня тоже зовут не Петя.

— Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

* * *

— Арон, на твоей Саре новый шарф?

— Шарф? Странная фамилия.

* * *

пару историй, рассказанных дядей хочу пересказать: так вот, работает он (точнее работал, ну или был) простым танкистом, старшиной взвода (или что-то в этом роде, но ему подчинялся целый взвод (или рота))… не судите сильно но вот что он рассказал:

История 1: идут учения по киданию гранат из танка… стоит Т-80 на полигоне, в нем располагаются командир и солдат, сдающий зачет, одеяло (на случай, если что-то ни туда полетит)… очередь товарища из чего-то напомниающего чукчурию кидать гранату, а надо сказать, что гранаты не игрушечные, а боевые… итак, этот товарищ берет гранату, выдергивает чеку и кидает… да вот незадача: граната попадает в ствол и отлетает в обратную сторону(то есть в люк)… все понимают, что щас явно ничего хорошего не будет, поэтому командир накидывает на себя одеяло и скрывается где-то в люке… слышится взрыв, но он прогремел где-то позади танка… командир уже думает: ну усе, шандец солдату, теперь влетит по первое число… ан нет, открывает одеяло, а там этот 'чукча' весь черный стоит и произносит следующие слова:

— Ну что, сдал зачет я?… разбор полетов показал: при подлете гранаты, этот чукча успел ее рукой за башню танка отбить…

История 2: ночные стрельбы… на танке, надо сказать, стоит 3 лампы: две сзади и одна спереди… в общем можно по ним определить куда направлено дуло… стрельбы на полигоне (ессно), ессно настоящими боевыми снарядами… при этом, чтобы лучше видеть мишени, на них накинули что-то белое (то ли простыни, то ли что-то еще)… ну так вот идут стрельбы, все нормально и тут командир замечает, что вместо двух ламп у танка горит только одна — вывод — дуло направлено в сторону башни с которой вели наблюдение (ну башня не башня, но высотой примерно 7 метров)… он оглядывается вокруг и вдруг замечает — на двери весит марля, чтобы не пролетали комары… с тех пор командир никак не может забыть вид подлетающего снаряда…

История 3: идут занятия у солдат на полигоне, по уставу — один час, но для подготовки солдат привезли на полигон на час раньше… на полигоне стоит всего один танк (еще два должны подъехать очень скоро)… и в этот самый момент мимо полигона едет генерал (по уставу занятия со стольких до стольких и ни минутой раньше) — надо что-то делать со взводом… Что? командир кричит:

— Алеветдинов!!! Прячь взвод! что последовало дальше? правильно единственный выход.

Алеветдинов:

— Старшина!!! прячь взвод… итак, взвод куда-то спрятали, генерал проезжает, все нормально.

Командир:

— Алеветдинов!!! Где строй?!

— Старшина!!! Где строй?!!

Старшина:

— В ТАНКЕ!!! да, жаль тех солдат — целая рота в одном танке…

История 4: оставили трех солдат на ночь дежурить возле танка (охранять его от чужих посягательств)… ну y солдат, естественно с собой главное снаряжение охраняльщика было: водка… ну распили они ее… опять холодно, надо за водкой кому-то бежать… а рядом ларька нет, так что надо ехать на чем-то… ну на чем посреди ночи можно уехать с полигона?! естественно на танке! доезжают они до ларька, а продавец на них никак не реагирует… даже на просовывание дула в окошко ларька… в это время просыпается командир и решил он посмотреть как наши солдаты танк охраняют- а там ни танка, ни солдат… ну на чем можно остановить танк посреди ночи?! естественно на другом танке!.. жаль потом было смотреть на шоссе, по которому они проехали…

* * *

Реальная история.

Звонок в пейджинговой компании:

— Девушка, передайте для абонента****: «Вася, ты м*дак» И подпись: Коля.

— Извините, мы нецензурные выражения не передаем.

— Ну, тогда напишите: «Васек, я тебя люблю. Коля». Он поймёт.

* * *

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

— Девушка, вы случайно не с училища?

— Ещё какая!

* * *

Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни.

Дело происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач, знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой.

Как было принято в те годы, на автобусе или там на трамвае — тип общественного транспорта сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак, усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги, отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит вместо обычного и привычного «Спасибо!», на которое он уже планирует не менее привычное «Не за что!» — совершенно потрясающее «Сплюньте!» Ну что там говорить… Народ поехал домой в хорошем настроении.

* * *

— А это что за мужик на фотографии?

— Дурак, это моя жена топлесс.

* * *

Ну и что, что ноги от ушей — может просто ж#па с ушами.

* * *

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:

— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой…

* * *

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.

— У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.

— Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!

— Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

* * *

Парень — девушке:

— Вы что меня за дурачка держите?..

— Ага, только ты его никому больше не показывай…

* * *

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:

— Очень выпить я люблю наливайте мне одну.

Налили, выпил… Есенин продолжает:

— Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.

Налили выпил… Очередь Маяковского:

— Вы, ребята, молодцы остальное всё моё…

* * *

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под «Пепси», донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил — задышала, еще поколдовал — порозовела… Короче, пока «скорая» приехала — ожил человек. Врач в шоке:

— Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

— Вообще-то я слесарь, но смотрел все серии сериала «Скорая помощь».

* * *

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:

— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.

* * *

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику:

— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

— Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена:

— Ты что делаешь?

— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

* * *

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

* * *

Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:

— Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б#я, я пришел! Я че, не ясно сказал?

Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:

— Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

— Эх, как это классно — жить одному!

* * *

Мужчина жалуется своему приятелю:

— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.

— Что же случилось? — спрашивает приятель.

— Жена узнала.

* * *

Шеф, в ярости:

— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

* * *

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.

— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?

Через минуту:

— Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?

Звал, звал да и утонул. Ворона:

— И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

* * *

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.

— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

* * *

Знаете ли вы, что:

— В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши?

— В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы»?

— Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?

— В свободное от работы время военные халтурят — воюют на стороне противника?

— Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.

— Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают еще и богатые.

— По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать правую руку на маме.

* * *

— Чтобы сегодня в камере все блестело! — приказывает тюремный надзиратель заключенному, — Скоро сюда прибудет начальник!

— А его-то за что?..

* * *

Судья:

— Когда я слушаю вас, я понимаю совершенно противоположное!

Подсудимый:

— Я виновен!

* * *

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

* * *

Чат. Звонит одна подруга, ныне в сети, кто такая говорить не буду, но прикол имел место быть. Логов не осталось, но…

Я: — У тебя есть база телефонов последняя?

Она — Есть. — залей.

— Она большая.

— Архивируй.

— Хорошо.

Минут пять полный молчок потом:

— Слышь, я ее раз 10 архивировала, но после первого раза размер не уменьшился…

Я выпал

* * *

Работаю я в компьютерном зале. Как известно детки, которые туда ходят отличаются весьма слабоватым умом, прямо как в стишке:

«Умненький мальчик компьютер купил, День поиграл, и уже он — дебил».

Но дело не совсем в этом. Иногда у нас можно услышать такое… Из 7-ми компьютеров по меньшей мере 5 режутся по сети в Counter Strike (большинству игроков эта игра знакома). Как-то из зала в отдел продаж ПК доносится диалог:

— Ну #б твою мать, договаривались же — без слонов играть!!!

— А у меня муха.

— Да какая разница?!!!

* * *

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!» Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т. д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: «Загибай, загибай, загибай!!!». Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: — Представьте, снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни — всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу…

* * *

На занятиях по матчасти на военной кафедре УПИ:

— Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?

— Товарищ подполковник, абсолютный нуль — это -273 градуса Цельсия, ниже не бывает.

— Кто это вам сказал?

— Профессора в институте.

— Я вам повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем еще ничего не знают.

* * *

Приходит к раввину еврей и спрашивает:

— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

Ребе отвечает:

— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?

— Ну ма-аленький-премаленький!

— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!

— Ну малю-ю-юсенький!

— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!

— Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!

— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.

* * *

Где-то 23 часа, метро, на станции заходят прилично одетые, но пьяные парень и девушка. Девушка — аж красавица. Садятся, она достает помаду, начинает красится, затем наклоняет голову к рядом сидящему мужику и что-то пытается читать у него в книжке, мужик — ноль внимания. Она спиной ложится на сиденье, ноги-в проход, и что-то громко говорит, уже пол вагона смотрят, мужик — нет. Она садится на корточки перед парнем и наклоняет голову к его…, вторая половина вагона смотрит, мужик — нет. Наконец они вышли. И тут мой взгляд случайно упал на книжку, которую читал мужик… «FLASH 5». Дикий смех внутри.

* * *

— Алло, можно вам послать факс?

— Конечно, я только сейчас переключусь.

Переключаюсь на факс и слышу из трубки:

— Ну так можно вам факс послать?

— Да-да, теперь можно.

— Спасибо, сейчас я пойду туда, где у меня факс и оттуда вам перезвоню.

* * *

Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:

— Ну, что тебе больше всего понравилось???

— Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:

«Богатыри на перепутье», «Медведи на лесоповале» и «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну»…

* * *

Встречаются два друга. Один другому говорит:

— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.

— А фотография у тебя есть?

— Есть.

— Дай посмотреть… Ой, Матерь божья.

* * *

Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!

* * *

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свой член и видит что он синий. Смотрит на член Холмса и замечает что у Холмса член красный.

— Холмс, почему у вас член красный, а у меня синий?

— Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Я тр#$%л миссис Хатсон, а вы — чернильницу.

* * *

Уважаемый Бен Ладен!!!

От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.

Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

* * *

Отец — маленькому сынишке:

— Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!

Пацан отвернулся и пробормотал:

— Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!..

* * *

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.

— Привет, внучек!

— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

— С того света, внучек, с того света!

— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?!

* * *

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:

— Как подумаю какой из меня инженер — то боюсь к доктору идти.

* * *

У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги… Особенно левая.

* * *

Учительница в классе:

— Дети сегодня мы будем изучать букву «Х» Вовочка тянет руку:

— Можно я! Можно я!

— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.

* * *

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол

* * *

Приходит новый русский к Гельминтологу.

Ему врач говорит:

— У вас глисты Вован Петрович.

НР:

— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.

Врач:

— Ладно. Специально для вас ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ.

* * *

Стук в дверь:

— Кто там?

— Папа дома?

— Нет — А мама?

— Тоже прячется.

* * *

Как — то мама моей подруги решила постричься и, естественно, позвонила в парикмахерскую, но попала в морг. Вот что из этого получилось:

— Здравствуйте, можно к вам записаться?

— Куда?

— В очередь. — …Но у нас нет никакой очереди.

— Ой, как замечательно, тогда я буду первой.

И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.

* * *

Поскольку я имею возможность пользоваться неограниченными услугами Интернета, то мои соседки по квартире упросили найти им что-нибудь этакое о минете. Я, добрая душа, скачала им небольшой курс, состоящий из 10 уроков, скинула на дискету и, особо не мудрствуя, обозначила его как «минет1», «минет2» и т. д. Девчонки посмотрели и вернули дискетку.

И вот однажды вечером отец попросил дать ему ненужную дискету с условием, что он сохранит информацию с нее в мою папку. И надо же — попалась именно эта. Дальше происходит следующее: отец видит на экране среди множества файлов эти самые «минеты», да еще в количестве 10 штук, бледнеет, и при этом утыкается в клавиатуру, словно он ничего не заметил. Я стою у него за спиной, красная, как рак, и молю бога, чтобы он поразил меня молнией. И вдруг на экране появляется оптимистичная надпись: «Невозможно сохранить „минет1“», которую папа просто не мог не увидеть, естественно. «Всякую… чушь сохраняю», — только и смог он сказать…

* * *

Забирали мы с подругой как-то ее младшего брата (4 года, Мишей зовут) из детсада. Возвращаемся домой, возле подъезда стоит местная шпана лет по 19–20. Стоят спокойно, нас не трогают. Миша, еще не подходя, кричать начинает: «Ну вы, разойдитесь!!!» Ребята скорее удивленно и испуганно: «Да пожалуйста, проходите». Но брату этого мало. Уже возле двери он поворачивается и так смачно, с чувством собственного достоинства добавляет: «Говнюки!» Те ребята просто по стенки сползли, даже ответить не нашли чего.

* * *

Поцеловал Иван жабу, и превратилась она в царевну.

Поцеловал еще, и превратилась она снова в жабу. И еще раз, и еще… а подлые гости продолжали кричать:

— Горько! Горько!

* * *

Буратино др. чил, др. чил и загорелся….

* * *

Дедушка ты воевал?

— Ну.

— Что ну?

— Ну не воевал.

* * *

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:

— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать?» — Нет Поворачивается к соседу слева:

— Простите, это не вы сказали «Е# твою мать?» — Нет Мужик успокаивается:

— Значит музыкой навеяло.

* * *

Штирлиц долго смотрел в одну точку…

Потом в другую…

— Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.

* * *

В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:

— Сынок, как найти площадь Ленина?

— Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

* * *

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?». Доктор….как вы считаете, это не опасно???

Спустя минуту доктор спрашивает: «Ну что, так и будем в молчанку играть???».

* * *

Мама говорит Вовочке:

— Сыночек, иди я тебе писю помою.

А он отвечает:

— Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

* * *

Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:

— Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

* * *

Разговаривает «новый русский» по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.

Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:

— Типа… типа… опа!..

* * *

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?

— Конечно помню, Владимир Вольфович…

* * *

На семейную тему. Приходит муж домой.

На столе записка: «Суп на плите, котлеты в холодильнике, будешь …ать не буди!».

* * *

Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось.

Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!?

Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей, и решил проверить, надежно ли травку припрятал.

Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

Млин, думает, хреново спрятал — найдут!

Перепрятал пакет со шмалью под холодильник.

Снова решил проверить, стучится в дверь:

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

— Нет!

— А под холодильником на кухне?

Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!?

Куда бы ее заныкать, — думает он! Спрятал ее в чашку из сервиза кухонного. Та же история…

В очередной раз:

Тук-тук…

— Кто там?

— Милиция! Откройте!

— Зачем?

— Наркотики есть?

— Нет!

— А в прихожей под ковриком?

— Нет!

— А под холодильником на кухне?

— Нет!

— А в посуде на кухне?

— Нет!

— А под подушкой в спальне?

— Нет!

— Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?!;-))

* * *

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:

— Это для жены…

Моет грудь:

— Это для любовницы…

Моет ниже:

— Это на всякий случай…

Моет зад:

— А случай бывает разный…

* * *

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.

— Опять этот чертов спам, — прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

* * *

В аду сатана решил проведать, как у него людям «живется». Ну, зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг… Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:

— Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

— Он Виндозз без ошибок пишет!

* * *

Этот случай произошел с моей женой, когда она только поступила на первый курс института.

После нескольких дней, проведенных в ознакомлении с самим институтом и своими одногрупниками, выяснилось, что в ее группе есть товарищ с весьма интересной фамилией, а именно — Мудрак.

Какое вы думаете прозвище ему дали одногруппники?

На ум приходят весьма пошлые ассоциации:))), но не все так приземленно!

За спиной ребята называли его… Хруй!

* * *

Рассказ моего друга из USA: Его товарищ резервист армии USA, приехал после известных событий из Боснии и на вопрос, ну и как тебе там, понравилось?

Ответил «Ты даже не представляешь, как тяжело служить в Американской армии с простой русской фамилией ФОКИН…»

* * *

Эта история из жизни наших доблестных «морских волков», пахарей моря, героев-подводников, североморцев.

Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены, но если кто-то из посетителей узнает себя, я буду только рад.

Итак, место действия — передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время — начало 80-х годов прошлого столетия.

Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части «пятнадцатилетний» капитан Саша Дядюк.

«Пятнадцатилетний» — не потому что молодой. а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила.

И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза — «нет оснований». И вот заступил Саша дежурным по кораблю.

А старшим на борту остался заместитель командира по политической части — Константин Сергеевич Ленёв.

Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал.

Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита.

Что может делать замполит в третьем часу часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.

Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом «Пожар в девятом отсеке!!!» Зам выскочил из каюты — конечно ничего понять не может.

Дядюк ему говорит: «Товарищ капитан второго ранга!

В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется.

Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый — на ликвидацию пожара!» Костя в чем мать родила — в трусах и в майке, побежал в центральный.

Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного — мичман.

За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать:

«Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар!

Бегом! Звонить командиру соединения!» В общем, бред полный, вы ж понимаете… А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита «упаковали», и засунули обратно в каюту. Как полагается — выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля.

Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел — замполит подвинулся рассудком.

Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама — а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал, а из-за двери — «У-ууу!

М-ммм!» Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию.

Приехали медики, «политбойцы», командование.

Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.

Вызывают Сашу на ковёр. «Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет…А если бы он вёз патроны…

Ля-ля-ля…» Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: «Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию.

Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды.» Те переглянулись: «Давай, валяй!!!».

«Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, — говорит Сашок, — Ну сеть там повыше, мебель поднять…

А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия.» Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив — дверь приемной Начальника политотдела.

Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком.

Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО — «Не может быть!?» Саша ему — «Может, может. Зайдите, сами посмотрите.» Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в «режиме ожидания иллюзии». Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё «hарру end».

Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

* * *

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя…

Фотографу стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))

* * *

Заходит студент во двор к своей подруге. У подъезда 600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину и просит:

— Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте добры, откройте окно и скажите «Привет, Серёга!».

Хозяин Мерседеса:

— Без проблем парень, конечно скажу.

Выходит значит студент со своей подругой из подъезда и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит:

— Привет, Серёга!.

Студент:

— Да пошёл ты на %@!

* * *

Объявление:

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

* * *

Ползет, значит, мужик по пустыне…

День ползет, два… Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:

— Господи, если бы ты знал, как хочется пить!!

С неба падает лопата и голос сверху:

— Копай!

Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой… Ну мужик напился, хорошо ему стало.

— Как я напился!.. — обращается он к небесам.

— Лопату отдай, — раздается голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет — есть хочет — умирает…

— Господи, как хочется кушать!!!

С неба падает лопата и голос:

— Копай!

Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:

— Господи, как я наелся!

— Лопату отдай! — опять повелевает голос.

Мужик лопату кидает — она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:

— Господи, как хочется е**ться!!!

Падает лопата, голос сверху:

— Копай!

Мужичонка обрадовался и давай копать.

Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:

— Господи, как я зае**лся!!!

Голос с сверху — Лопату отдай!

* * *

В одном доме на стене висело ружьё и однажды оно выстрелило, но в тёщу не попало.

Тёще досталось три удара прикладом в спину.

* * *

— Девушки, может, вас подвезти?

— Мы не девушки — нас уже подвозили.

* * *

Пошел охотник на медведя. Ну притаился и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил спрятаться, забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит «Ты, мужик — ещё ничего, а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается».

* * *

Суд в Грузии. Судят горячего горца за изнасилование мальчика. Судья (тоже грузин) предоставляет слово подсудимому:

— Ну, расскажите, как все било.

— Вах, гаражданын судья. Иду я по плажу, выжу — малчик идет! Бэленький, пухлэнький, вэсь как пэрсик, попка — мммммммм, памыдорчик!

Судья в волнении вскакивает, стучит молотком:

— Малчик виноват, малчик!

* * *

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.

И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

* * *

Выходит утром мужик на балкон, радостный такой, настроение отличное.

Вдруг с соседнего балкона:

— Эй, мужик!

Мужик поворачивается и видит… попугая в клетке, а тот ему:

— Пошел на х…

Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему:

— Скажи своему, что бы матом ни ругался.

— Хорошо поговорю: отвечает тот.

На следующее утро мужик опять выходит на балкон, опять в хорошем настроении.

С соседнего балкона:

— Эй, мужик!

— Чего?

— Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

* * *

Шахтеры отмечают праздник на природе.

После огромной дозы все уже очень теплые.

Один отполз в кусты и блюет.

Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:

— Вась! Тебе наливать?

В ответ — звуки рвоты и фраза:

— Только не полную!

* * *

Расскажу вам историю, которая случилась с нами.

Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены…

А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории… Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками… Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу:

— Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!!

Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию:)))

* * *

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!

Ну, он дерг — золотая рыбка! «Мля, думает, во привалило!» А она ему:

— Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню.

Мужик подумал и говорит:

— Хочу, чтоб мне всегда везло.

А рыбка ему:

— Все, типа, исполнено!

Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.

Идет, думает, сейчас бы тяпнуть… Тут бац — сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.

Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас бы, думает, бабу, тут бац — 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет (поддатый ведь) — «хочу индианку!!!» Ну, привели ему индианку — в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.

— Чего, — говорит индианка, — смотришь?

— Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.

— Не нравится — сотри.

Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему:

— Чего ржешь-то?

— Да ты не поверишь — я машину выиграл!!!

* * *

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог из Америки, читает лекцию в МГУ.

В какой-то момент он решает украсить свою речь русской народной пословицей.

И сообщает с безупречным американским акцентом:

— За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.

* * *

Вернулся я недавно из армии. Был там у нас водила — Серега. Он и рассказал мне эту историю.

Войска у нас инженерные (саперы), и наша часть обслуживает славный город Новосибирск в плане разминирования. Вот значит однажды Серега выезжает на своем КАМАЗе «раминирования» вместе с подполковником Мостовым на очередной вызов.

Видят народу — туча. Внутри толпы стоит оцепление из ОМОНовцев сдерживающих толпу от артелерийсткого снаряда длинной эдак см 70.

Ну наш офицер подошел к этому боеприпасу, походил вокруг него, посмотрел и попросил, чтобы особо любопытные отошли так чуть-чуть подальше.

У этой организованной толпы реакции — ноль.

Тогда подполковник просит Серегу на КАМАЗе подъехать поближе и осторожно, не дыша поднимает на руки этот снаряд. За его действиями напряженно следят. Мостовой же как со всего маху кинул эту железку в кузов-народ моментом сдуло вместе с ОМОНовцами метров на 10. А Мостовой поворачивается и хитро так говорит:

— А чего вы испугались? Он же не взрывоопасен!

* * *

Минск. Вокзал. Конечная 20,30,3,16 троллейбусов.

Я и мой друг Ганс после успешной сдачи экзамена, садимся «зайцами» в троллейбус. Тут замечаем, что заходит знакомый мужчина, садится и наблюдает тщательно за пассажирами троллейбуса! Ну мы естественно, катаясь 3 года на этом маршруте узнали — это был «волк»! Встаем, пробиваем и садимся, только вот друг вытянувшись во весь свой 190 см рост громко и звучно на весь троллейбус говорит:

— Граждане пассажиры, в троллейбусе находится контроллер, просьба — пробивайте талончики, — и смело указывает на него пальцем!!

И наш дорогой кондуктор со словами «я вас еще поймаю, мать…» под смех толпы, весь красный от смущения покидает общественный транспорт!

* * *

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей.

Немая сцена.

После непродолжительной паузы муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:

— Значит так, на первый раз вые…л, а в следующий раз уволю!

* * *

Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:

— Трогай!

Шофер покраснел и потрогал.

* * *

— Мама мама, Гоги говно жрет.

— Гоги, не ешь много, скора обэдать.

* * *

— Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!

Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка…

* * *

Приходит женщина к гинекологу:

— Доктор, у меня проблема. У меня там сильно воняет, помогите!!!

Доктор осматривает ее внимательно и говорит:

— Надо что бы вам кто-нибудь сделал «лейк».

— Ну доктор кто же согласится, может вы сделаете?

— Ну что вы! Я не могу…

— Я дам вам 1000 $, сделайте.

— Нет-нет, ну что вы…

— Я дам вам 5000$…

— Да нет, не стоит, что вы!

— Доктор ну я вам 10000$ дам!

— Ну ладно, — соглашается доктор.

Делает он свое дело, напрягается. А женщина говорит:

— Доктор, извините, я пукнула…

— Ничего-ничего, глоток свежего воздуха не помешает.

* * *

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон — звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор — на что получает ответ — что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) — сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: «Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас». Хлопает дверью. Уходит.

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg