«Наркоманские анекдоты»

Хиппи и забор

Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит: "Вот вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают: "Сейчас покурим — и начнем…" К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.

— Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка.

— Ничего, — отвечают хиппи, — Сейчас покурим — и начнем…

Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.

— Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка.

— Сейчас покурим — и начнем… — отвечают хиппи.

— Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!

— Сейчас покурим — и пойдем…

Наркоманы и танк

Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:

— Слышь, выгляни из окопа — не ползет ли танк?

— А, в лом… — отвечает второй. — Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:

— Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать…

Зеленая собака

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.

— Ой, Петровна, что это?!

— А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.

Змей Героиныч

Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит — на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.

— Помоги мне, наркоман, — говорит, — не забуду!

Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:

— Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

Прилетели они — Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

— Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! — И улетел по своим делам.

Заходит наркоман в одну комнату — там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит — а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит — а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда — а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

Сайгаки

Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел — тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка — и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит — мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:

— Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!

— Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

— Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.

— Кто-там?

— Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.

Снова стук.

— Кто там?

— Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.

Снова стук.

— Кто там?

— А это мы, менты-самовязы.

Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:

— Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего… Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:

— Иди, сынок, домой да принеси мне точило.

Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.

— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.

Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:

— Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.

Испугался сосед, взял и спрятался.

Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.

А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:

— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.

Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:

— А где наша мама?

А наркоман ему и отвечает:

— Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.

И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:

— Так и знал, что ни хрена работать не придется.

Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота — сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:

"Вставай, сын, пойдем косить сено."

Нарк просыпается — какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:

"Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."

Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет — пиздец. Приходит такой, бац отец ему:

"Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "

Е-мое 28–40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг — смотрит его отец корову ебет. Бля, садится — ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:

"Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "

Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:

"Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "

Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:

"Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "

Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:

"Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "

Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:

"Сосед ты где??!! "

Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" — и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:

"Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "

Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно — в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:

"Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "

Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:

"Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "

Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:

Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

М: "Лёгко… Ложись… "

Идет работа, через 2 минуты:

М: "Вставай, готово. "

Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

М: "А че там колоть, всего четыре буквы… "

Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:

— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?

— (пытаясь быстро отмазаться)… Да я не знаю, я не местный…

Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:

— Давай укуримся.

— Давай.

Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:

— Пиф-паф!

Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:

— Ба-бах!

Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.

Пограничник поворачивается к собаке и командует:

— Бобик взять!

Собака лениво поворачивает голову:

— Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?

Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел… Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:

"Нет, нет, мы там не пройдем… ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "

Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.

Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят — двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию — мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться — открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол — только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" — а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят — а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"

Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй — с иглой при вене, третий — с колесами, четвертый — с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:

— Что вы делаете, вы зачем мужика убили?

А тот:

— Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!

Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:

— Да ты что, я колеса поднять не могу!

Поворачивается к третьему и спрашивает:

— За что чувака-то?!

Тот смотрит на него и говорит:

— Так он убитый пришел!

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "

— Никого нет.

— Открывай, я видел, свет горит!

— А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!

Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "

— "Ищите. "

Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "

— "Нет. "

— "А если поискать? "

— "Ищите. "

Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.

— Наркотики есть?

— Нет.

— А если поискать?

— Ищите.

Менты под кровать — нет. На шкаф — нет.

Менты в полном офигенении:

— А где же они?

— А за окном.

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

— Тук-тук!

— Кто там?

— Милиция! Шмаль есть?

— Нет!

— А под ковром?

Так! — думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же ситуация:

— Тук-тук!

— Кто там?

— Милиция! Шмаль есть?

— Нет!

— А под ковром?

— Не-а!

— А за шкафом?

Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

— Тук-тук!

— Кто там?

— Милиция! Шмаль есть?

— Нет!

— А под ковром?

— Не-а!

— А за шкафом?

— Не-а!

— А в холодильнике?

— Не-а!

— А под диваном?

— Не-а!

— Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

— Кто там?

— Откройте, милиция!

— А что надо?

— Поговорить!

— А вас сколько?

— Двое.

— Вот и поговорите!

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.

И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

— Эй, ты, слева, который час?

Тот, ошарашено:

— Час.

— Тогда ку-ку.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

— Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны…

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

— Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

— А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

— А вот и статья!

Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

— Смотря кому!

Нарик варит молочко. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут.

Приходит нарик.

Менты:

— Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.

Нарик написал. Мент читает:

"Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко. "

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Ответ:

— Да так… Тряпки жжем, смеемся.

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:

— Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!

Бабушка так жалобно спрашивает:

— Ну, что там, внучек?

— Что, что — вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно… Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса… Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:

— Ты че, сдурел!!!

— Ой, кто здесь???

Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:

— Ты куда идешь?

— К хиппарям!

— К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что… ты же ПАНК!

— Пацифиздить их буду!!!

Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит — на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:

— Хиппи, хиппи, хиппи.

Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"

Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к

нему милиционер и говорит:

— Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,

вдруг он здесь нагадит!

— Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они

гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.

— Но ведь голуби — это птицы МИРА…

— Бля буду, мой гусь Войны не хочет.

У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.

Идет толпа нарков, спрашивают:

— Мужик, ты чего делаешь?

— Да вот, на травке сижу…

— А чего такое?

— Да колеса нет…

— Ну, ты мужик крутой!

Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:

— Слышь, мужик, посади меня.

Нарк достает здоровенный шприц.

— Да не, мужик, ты меня на колеса посади!

Нарк достает таблетки.

— Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!

Нарк достает большие таблетки.

— Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!

Нарк достает травку из мешка…

Это обязательно нужно показывать!!!

Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился

офигенный кайф ловить, предвкушает… Вдруг подбегает малыш:

— Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?

Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:

— Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят — две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. Девочки…, дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

— Пожалуйста, — отдают ракетки.

Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

— А вот воланчик, — протягивает его одна девочка.

— А нам воланчик не нужен, так круче!!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

— Мальчик, чего ты плачешь?

— Да вот колесико от машинки потерял.

— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

— Мне мама велела тут сидеть.

— Ну, тогда на тебе другое колесико.

— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

— Ну, ты, малец, универсал!!!

Подходит маленький мальчик к наркоману:

— Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!

Наркоман молча протягивает ему шприц.

— Нет, моя была с колесиками!

— Ну, на тебе колесо!

— Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

— Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и

красненькие колесики, и зелененькие колесики…

— Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

— Везет тебе, малый, на травке сидишь…

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

— У вас колеса есть?

— Есть, — говорит продавец.

— Продай четыре штуки.

Продавец начинает отсчитывать таблетки:

— Раз, два, три, четыре…

Мужик уточняет:

— Да мне чтоб уехать!!

— Пять, шесть, семь…

Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет — клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет — гнилой базар! 3а отмазку не катит!

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

— Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:

— Что это?

Нарк:

— Заяц.

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "

Водитель отвечает:

"Ну конечно нет! "

Второй наркоман: "А я? "

Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:

— Ваш билетик?

— Билетик… билетик… билетик…

Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам…

— Бог мой, как же я исхудал!

Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:

— Вы сходите на следующей остановке?

— (с отсутствующим видом) Не ебет…

— Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!

— Не ебет…

— А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?

— Акваланг…

— При чем здесь акваланг???

— Не ебет…

Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит — не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть — ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:

— Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли…

Наркоман толкает своего спутника в бок:

— Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану — так она сядет!

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

— Солдат, передай билет.

— Я не солдат, я — моряк.

Наркоман старушке:

— Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

— Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

— Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

— Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

— Парень, я ногу потерял…

— Ну…

— Молодой человек, я ногу потерял…

— Ну…

— Я ногу потерял!

— Вот достал, не видел я твоей ноги!

Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:

— Молодой человек — я на войне ногу потерял…

— Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:

Д: — Дяденька, вы выходите?

Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу…

Д опять спрашивает:

— Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!

Д в третий раз спрашивает:

— Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу — точно выкупят, надо ответить что-то умное!

Т: — Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!

Звонок в дверь. — Гоша дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: Гоша дома? — Вам же сказали, что он умер! — Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:

"Васеньке от родителей"

"Васе от сестры"

"Васе от дяди"

"Васе от друзей: Вася! Ты не умер — ты гонишь! "

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:

— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.

Сзади два нарка идут, один другому:

— Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: — Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:

— Блинннн! Блинннн!

Час играет:

— Блинннн! Блинннн!

Два играет:

— Блинннн! Блинннн!

Второй вдруг:

— Запиши слова, за душу взяло!!!

Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.

О: "Что закажем? "

Н: "А что предложите? "

О: "Момент… "

Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "

Два нарка (под кайфом):

1: АRIЕL как всегда безупречен.

2: Даже с половиной дозы!

Встречаются два наркомана:

— Привет, браток! А что это ты такой грустный?

— Да который день раскумариться нормально не могу!

— А почему?

— Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"…

Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок… "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:

"От чего будете страховаться? "

— Косяк забили, но не взорвали.

У второго:

— Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.

У третьего:

— Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло…

Сел комар на нарика:

— А, многоразовый шприц.

Два комара-соседа за утренним разгвором:

— Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?

— Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,

забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает… "

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "

Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:

— Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?

Глухонемой молчит.

— Ну… Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!

Глухонемой опять молчит!

— Э… Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?

На автобсной остановке стоят два нарика.

Приехал автобус, один у другого спрашивает:

— Вася, это какой автобус?.

— Желтый, Вова… Желтый…

— Да номер какой?!

— Черный, Вова… Черный…

Два наркомана тормозят шофера:

Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?

Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.

Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?

Наркоман останавливает такси.

— Сначала на базар, потом в аэропорт.

— Садись, базару нет!

— Ну, тогда в аэропорт!

Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:

— Во прет!

Второй:

— Во прет!

Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:

— Во прет!

Второй:

— Во прет!

Водила — по тормозам. Стоят…

Первый:

— Во прет!

Второй:

— Во прет!

Водила наркоманам:

— Вы че, мужики? Мы же стоим!

Первый наркоман:

— Во гонит!

Второй:

— Во гонит!

Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно… Тормозит их (М)ент.

(М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "

(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "

(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "

(1) (менту): "А мы уcтали! "

(М) (1-му): "А чего это вы так устали? "

(1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "

(2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "

(1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "

(М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "

(1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "

(2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "

(1) (менту): "На Оке! "

(М) (1-му): "Ну и как Ока? "

(1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "

(2) (тиxо 1-му): "Xммм… "какака"?… Cкажи "кококо".

Нарки стоят на дороге, голосуют — тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:

— Мужик, до города за две минуты дохуяришь?

— Дохуярю.

— Ну, вот и хуярь!

Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да… Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно

глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:

— А вы что, наркоманы?

Наркоманы прямо в осадок выпали:

— Мужик, а с чего ты взял?

— А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.

Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает

музыку, пританцовывает.

Останавливает такси:

— Шеф, свободен?

— Свободен

— Тогда потанцуем?

Сидят на дереве около речки два нарика… Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский…

Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

— Ребята, где здесь брод?

Они (хором):

— Да где стоишь, там и переезжай!

Ну, новый русский — по газам и… БУЛЬК, утопил к чертям машину.

Вылез мокрый, злой:

— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!

Нарки (опять хором):

— Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Два очумевших от наркоты нарка. Один:

— Че-то подмышкой мокро…

— А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?.

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно

встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:

— Кто там??

— Я!!! — бодро отвечают за дверью.

Торчок:

— Я-а-а-а…?! Да, ну, на хуй!

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:

— Тут я! И здесь я! Тут я…

Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:

— Кто там?

— Я!

— О!!! И там я!

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

— Кто там? — спросила мать.

— Мама, это я. — Отвечает сынок.

— Нет, гонишь, мама — это я.

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь…

Встает… Идет к двери…

— Кто там?

Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

— Ид-ди ты на хуй!

Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ… "

Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын… "

Звонок в дверь. Нарк открывает — там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает:

— Ты кто?

— Пиздец…

— А что ты здесь делаешь?

— Да так вот… Пришёл…

Вариант: — А чего ты такой толстый?

— (обиженно) Я не толстый, я — полный!

Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," — думает,

"пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.

Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):

— Кто там тчк.

— Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.

Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:

— Привет, придурок!

— Сам привет…

3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.

Из трубки:

— Алло, алло.

Наркоман:

— Алло, это 999-99-99.

Из трубки:

— Да.

Наркоман (вешая трубку):

— Оxуеть можно.

Нарк звонит:

— Алло, магазин?

— Нет!

— Но я звоню в магазин!

— Вы попали в квартиру!

— У вас что, одинаковый номер с магазином?

— Нет!

— Ну, тогда хуйли трубку брать???

Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:

— Первое — пусть пробежит стадо слонов!

Топот, рев, пылища — пробежало стадо слонов.

Торч еще подумал и говорит:

— Второе — пусть пробежит стадо слонов!

Слоны пробежали.

Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:

— А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!

Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

(М): — Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!

Достает пушку и застреливает чувака.

Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

(ГБ): — Слышь, у тебя раскуриться есть?

(Н): — Аsк!

Сидят, курят.

(ГБ): — Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет

тот же Мент.

(М): — Я ж тебя хлопнул!!

(Н): — Да у меня там связи, туда-сюда.

(М): — Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад — тогда милицию уважали, вообще жить было проще.

(Н): — Ну, ладно.

Достает опять пушку — ХЛОП чувака.

Тот опять перед ГБ. Раскурились

(ГБ): — Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.

(Н): — Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.

(ГБ): — Легко! Твой кореш — мой кореш. Там в соседней комнате веревочка — дернешь — чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.

(Н): — Ок.

Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить — входит в комнату:

стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:

(Н): — Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Идет нарк под кайфом и кричит:

— Друзья, Я посланник БОГА…

Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:

— Братва, Я посланник БОГА…

— Нет, я посланник.

— Нет, я…

— Ну, пойдем, у мужика спросим…

Подходят к мужику, тот косяк забивает.

— Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.

(Мужик спокойно забивает косяк)

— Я… никого… никуда… не… посылал.

Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет… "

"Да, клёво вчера было! " — вторит другой.

Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит — корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!

Корова — с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:

— Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь — первый раз так вставило!!!

Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю…

Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено…

"Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается опять поле чистое…

Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит…

Проснулся, смотрит — в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю…

Медведь думает, "ладно ушастый… " Сзади подходит, бах его лапами по ушам… Заяц — брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой… Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:

— Да, классная травка уродилась, так и рубит… Но косить, косить надо!.

Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:

— Привет, Волк!

— Привет, Бобер!

— Какой же я бобер, я Заяц.

— Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?

Пошли к лисе.

— Привет, Лиса!

— Привет Волк, привет Бобер!

— Какой же я бобер, я Заяц.

— Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?

Пошли к медведю.

— Привет медведь!

— Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!

— Какой же я бобер, я Заяц.

— Какой же ты Заяц, ты Бобер.

Спорили, спорили медведь и говорит:

— Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.

Пошли к сове:

— Привет, Сова!

— Привет, Бобры!

Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:

— Опа, заяц, давай раскумаримся.

— Так у меня спичек нет.

— Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.

Заяц убежал, а когда прибегает видит — Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:

— Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.

Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:

— Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.

Медведи подняли на ноги весь лес:

— Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.

Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:

— Ну, че, падло, раскумарился?

Забил Медведь косяк, пока спички доставал — глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.

М: — Косой, ты косяк спер?

З: — Да что ты, Миша…

Смотрит — Лиса.

М: — Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?

Л: — Нет — нет, и не думай…

Глядь — Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.

М: — Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?

В: — Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой — я садиться разучилась!

Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:

— Направо посмотришь — горы…

— Налево посмотришь — горы…

— … А в жопу себя клюнешь — больно!

Идет медведь по лесу, видит — на полянке косячок лежит. Думает:

"Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "

Пошел, пообедал, возвращается — нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:

— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?

Орел жалобно:

— Миша! Сними меня отсюда!!!

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел… Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:

— Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!

Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.

(Ж): Орел, отсыпь покурить…

(О): Ну, на, покури…

Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.

(К): Жаба, отсыпь покурить…

(Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.

Плывет Крокодил к Орлу.

(К): Орел, отсыпь покурить…

Орел до-оолго смотрел, смотрел на К…

(О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!

На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.

— Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.

Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.

Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу… "

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.

Подходит к нему бобер и говорит:

Ежик, ты чего делаешь?

Е: Косяк забиваю.

Б: А мне затянуться дашь?

Е: Да ты же не умеешь.

Б: А ты меня научи.

Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?

Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?

А бобер ему и говорит:

Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.

Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:

БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует — планом потянуло, смотрит — сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:

— Дай курнуть!

— Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.

Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:

— Ты где так накурилась?

— Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.

Крокодил — на дерево, подползает к вороне, и кричит:

— Ворона, у тебя еще курнуть есть?

— Есть, тока расперло тебя, лягушка…

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:

"ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!

Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:

"М-да… У кого вот измена… А меня вот на хавчик пробило…

Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:

— Ты кто?

— Я? Винни-Пых. А ты?

— Я? А я Пых-тачок.

Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни — смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:

— Срубает неслабо, но косить надо!

Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.

Дает косяк, Чебурашка затянулся.

Г: — Ну, что?

Ч: — Да ничего…

Дает еще затянуться:

Г: — Ну, как?

Ч: — Да никак…

И еще…

Тут Чебурашка поднимает голову:

— О, крокодил!

Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:

— Ген, а Ген, дай курнуть!

— Маленький еще…

— Ген, да большой уже! Дай курнуть!

— Я сказал, маленький еще…

— Ген, менты!.

Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается… Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:

— Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!

Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:

— Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!

Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:

— Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!

Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:

— Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?

— Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!

Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

— Так у тебя же ни рук, ни ног нету…

— (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

— Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Выползает Змея из зарослей анаши:

— Мяу! — Нет, не то.

— Гав! — Нет, тоже не то.

— Му-у! — И это тоже не то.

— Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!

Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "

Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.

А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:

(с) — Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?

(е) — Ладно.

Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.

(с) — ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!

(е) — Не нависайте надо мной….. большие….. серые тучи…

Вариант: — Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!

Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли… И полетееееели…

Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. "Ну, думает, — сейчас испугаю! Подошел:

— Дай затянуться! Наркоман обернулся:

— На!

Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:

— Дай затянуться!

— На!

Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:

— Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:

— Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:

— Мужик, что ты делаешь?

— Не видишь что ли, косячок забиваю.

— Мужик, а я пришелец.

— Как пришелец, так и ушелец.

Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит — "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда — сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался — весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:

— Появиться этот козел еще раз — в жопу его выебу!

Только это подумал, как видит тот тип к нему несется — пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах — стянул с него штаны, трахнуть хочет — видит у типа жопы нет, бах — повернул чувака того — и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:

— Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?

— Да!

— Ну, а как вы ебетесь, твари?

Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки — "Пип, пип" и убежал…

Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:

"Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "

Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:

Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".

Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:

"Дяденька расскажи анихдот".

Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),

Шагает на ходу (затягивается),

о вот доска кончается (затягивается),

И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.

Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:

— Детишки, ща я вам сказку забазарю…

А сам в енто время косяк забивает… (дальше лучше конечно показывать) Затягивается… и говорит:

— Идет бычок качаетси… (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,

ебс… (затягивается) Блин…. Во уже и доска кончается…

(Затягивается… затягивается… затяяяяягивается)

— Бля я сща ебнусь…

Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.

Наркоман читает детям сказку:

— Жил был медведь.

Затянулся.

— Бежал он однажды.

Затянулся.

— Бежал, бежал

Затянулся.

— Прибежал в поле и полетел…

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

— Иванов!!! Какое растение знаешь?

— Мак!!!

— Доста-а-л… Пять… Сидоров!!! Какое растение знаешь?

— Анаша…

— Доста-а-л… Пять… Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?

— Ромашка…

— Два балла!!! Фамилия!?

— Коноплев!

— Доста-а-л… Пять…

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

— Дети, что растет на огороде? Маша?

— Мак.

— Мак? Мак — это пять! Петя?

— Конопля.

— Конопля? Конопля- это пять! Саша?

— Капуста.

— Капуста? Капуста — это два. Фамилия?

— Косяков.

— Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Наркоман — учитель зоологии:

— Дети, пишите заголовок — "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту… (затягивается, пуская дым в форточку пххххх…) Значит у коровы есть рога… (пххххх…) У коровы есть вымя… (пххххх…) У коровы есть крылья…

— Но у коровы нет крыльев!

— Нету — вырастут… (пххх…) И полете-е-ели!

Наркоман подался в школу учителем.

— Скажите, дети, кто такая черепашка?

— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…

— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит…

Учительница (затягиваясь, медленно):

— Рыбы… плавают… косяками…

(затянулась)

— Птицы… летают… косяками…

(затянулась)

— Люди… ходят… косяками…

Встает маленький мальчик:

— Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами…

Учительница (затягиваясь):

— Гопник твой папа…

Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:

— Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.

На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается… дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:

— Утки летят…

Дети:

— косяками.

Учитель снова затяк:

— Гусиии летят…

Дети, пыхнув:

— Коосяяякаамииии…

Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:

— Ссслооныыы летят…

Дети:

— К-к-к-кооооссссяяяккамиии!

Вдруг один встает:

— Товарищ учитель, ведь слоны не летают!

— Петрооов, беррри свою бесп… бесп… беспантовку и вали на лестницу — весь кайф ломаешь.

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

— На колесах!!!

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

— Травку!!!!!!!

— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:

— Ну, я побежал.

— Ну, беги, я сча добью и приду…

Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:

— А Ну, дыхни!

— (с закрытым ртом) Неа…

— Я сказал — дыхни!

— (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа…

— А ну!!!!

— Хууууууууууу! (выдыхает)

— (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!

Вовочка собирается в школу — забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк — осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:

— Вовочка, ты вчера пил?

— Мы-кЫ!

— Момент дышал?

— Мы-кы!

— А Ну, дыхни Вововочка!

— Хуууууу!

— Уссссссссс, — и сдавленным голосом, — садись Вовочка!

— Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

— Не знаю, Гашиш Героинович.

Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— КО! КО! КОНОПЛИН!

— Я!

— Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?

— Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…

Ну и хавать же сразу на кухню идет.

(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

(М): Вовочка!!!

(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.

(М): Вовочка, как у тебя в школе?

(В): Кто курил, кто курил-то?

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

— Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

— Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:

— Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

— Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

— М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…

— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

— Вообще-то у нас есть заводная мышка…

— ???

— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…

— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…

Заходит панк обдолбаный в магазин… Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:

— Скажите, это у вас Медный Всадник?

— Нет, свинья-копилка…

— ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

В цирк пришел наркоман — наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:

— ОООППППппппп… — головой вниз кувырк!

Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу…

Наркоман открывает глаза:

— ЛЛЛяяяя…

Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в

трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига!

— Ну, как же вы так?

— Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

— Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке

сидит мужик.

— Что вы наделали!!!

— Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.

(Д) — ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!

(Т) — на дед, напаснись на здоровье.

Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.

(Д) — ребята, чем матч закончился???

(Т) — ты гонишь дед!

(Д) — ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???

(Т) — ты гонишь дед!

(Д) — ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???

(Т) — Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА…

Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.

— Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!

— Ну, на, попробуй.

Торчок два раза затянулся, отдает косяк.

— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.

Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.

Торч поймал тачку.

— Чем платить будешь, ведь ты же голый?

— Шеф, догоним вон ту тачку — там одежда, деньги.

Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.

Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:

— Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!

Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то… " Но вдруг видит — мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло… Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:

— Мама, дай водички, а то в горле пересохло.

— Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит — "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались… "

Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:

— Ну, как, зацепило?

— Не-а.

Раскурили по второй пятке.

— Ну, как, зацепило?

— Не-а.

Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:

— Ну, как, зацепило?

— Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.

Два наркомана — один опытный, другой начинающий — варят черняшку.

Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:

— Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?

— Что, что — у тебя из носа и головы кровь пойдет.

Начинающий удивленно:

— А почему?

— Почему, почему… Видишь эту миску — как ею ебну за это тебя…

Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:

П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?

В: Кровь из носа пойдет.

П: Что так сильно?

В: Нет. По морде получишь.

Купил парень травки, пришел домой, выкурил… Не зацепило…

"Во — думает — фигню подсунули! И чего не цепляет? "

В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

— Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

— Такая вот телеграммка… — сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.

Подходит мусор и спрашивает:

— Мужики, тут труп не всплывал?

— Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!

Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:

— Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!

Поймал некий страшный людоед троих чуваков — алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит:

— Я, ребяты, вас не просто так отловил… Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет — сожру со всеми потрохами!

Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет — не кайф!!! Сьел алкаша.

Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил не кайф…

Сьел и ширяльщика.

Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило… пробило на хи-хи… посмеялись… пробило на умняк… протащились… отходнячок словили — кайф!!!

— Ну, иди дружок!!! Кайф!!! — говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:

— Извини, друг, на хавчик пробило!

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.

Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.

Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром — ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.

— Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!

— Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило…

Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон… Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его — до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит:

— Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет…

Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.

Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.

Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.

И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.

Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:

— Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.

Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.

Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит — нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:

— Ты че?

— (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!

Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает…

Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и

пошел дверь открывать… Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так

уверенно:

(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!

(Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой

царский такой косячок затарим на двоих!

(С): Ладно, давай.

Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.

Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит — Черный варит, только баян заправил звонок в дверь… Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.

(С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!

(Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!

(С): Ну, давай.

Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет…

Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:

(С): У тебя это… комора не попалена?

Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он — все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то… Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:

— Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.

— Ну, давай, — ответил наркоман, — косячок бы сейчас…

Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.

— Эх, еще-бы косячок…

Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:

— Ты это, мужик, может, еще пыхнем?

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.

Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!

А.: Еще чего! Самому мало!

Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!

Н.: Еще чего! Самому мало!

Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.

Б.: Братан, курить хочу — не могу! Выручи, дай разок дернуть!

Н.: Ну, садись!

Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку

говорит:

Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!

Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!

Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:

Б.: Ну, давай свое второе желание!

Н.: А давай еще пяточку!

Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.

Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее загадывай чего-нибудь очень четкое!

Н.: А давай очень четкую пяточку!

Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:

Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:

А в рот его ебать! Давай четвертое!

Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.

Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.

Думал наркоман, думал:

— Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!

Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.

— А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.

Выросли большие руки.

— Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.

Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал…".

Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:

— Слышь, братан, вставай, нам идти пора…

— Да, щас, давай только еще чуть повесим…

Висят… Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:

— Вставай, идти надо…

— Да, да, щас… Чуток повисим и пойдем…

Висят дальше… Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть… Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:

— Все, вставай, бля буду, нам идти надо…

— Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим…

Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.

Через 2 часа выходят нарики, все в крови.

— Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?

— Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!

Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:

— Можно ли корове сделать аборт?

— ???… — cтудент в шоке, спрашивает — А можно я выйду?

— Ну, выйдите.

Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами — экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему:

— Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?

Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:

— Ну, чувак, ты попал…

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "

Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.

Тут один осмотрелся и говорит:

"Кенты, хорош плясать — это просто светофор!

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

— Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля… я не успеваю!".

По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:

— Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)…

— Ну.

Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:

— Синий… синий… синий…

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

— Ой, смотри!

— Что-о-о?

— Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили…

А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!

— Что-о-о?

— Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили…

Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!

— Что-о-о?

— Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня

тоже бабушка есть… О, смотри!

— Что-о-о?

— Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

— Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:

— Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.

Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.

— Эк, тебя, Ваня, обломало!

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет:

— Ууууууууу…

Нарк ноль эмоций. Его сбивает.

Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:

— Уууууууууу…

Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:

— Че это ты его?

— Душить их всех надо, пока маленькие!

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:

— Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:

— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.

Тот спрашивает одного:

— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?

— Семнадцать.

— Молодец. А как ты это сделал?

— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая — после.

Судья у другого парня спрашивает:

— Ну, а у тебя какие успехи?

— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.

— 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?

— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму…

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой… "

Судят нарка:

— Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!

— А чо она сука…

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

— Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман приколачивает косого и говорит им:

— Да бросьте вы… украдем, убьем… вот сейчас курнем — и улетим!

три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:

— мужики, горим!

Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:

— мужики, горим!

другой отвечает, не поднимая головы:

— И охота тебе в такую жару разговаривать.

Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:

— Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.

Ему в ответ:

— А ты братан перчатки-то сними…

Курят двое косячок, один другому говорит:

— Смотри, смотри, розовый слон!

— Где?

— Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

— Вон в той квартире наркоманы живут.

— Откуда знаешь?

— Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

— Осень, вот и летят…

Сидят два нарка: опытный и новичок — забивают косяки… Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:

— А когда кайф пойдет?

— Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит…

Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:

— О… глянь, слон летит… это действует, да?

Опытный:

— Да нет, значит, Аэрофлот… значит…

Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг — бац! — ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе — и идет дальше.

Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:

"Дружище! Отдай утку — я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "

— Фига с два! Я нашел — моя утка.

Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:

— Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит — того и утка.

Подумал охотник, делать нечего — утку жалко, и согласился.

— Я первый! — сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:

— Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь…

— Да на хрена мне твоя утка, — сказал нарик, отдал утку и удалился.

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:

— Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.

— Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, — говорит другой.

— Мужики, не ссорьтесь — лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.

— Врешь! — в один голос вскричали два других охотника. — Докажи!

— Смотрите! — Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.

А на другом берегу отдыхали два наркомана.

— О, смотри, собака полетела! — воскликнул один.

— Точно — говорит другой.

— Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.

— Что-то сегодня неудачно…

— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:

— Спорим, не зафутболишь кошку через дом.

— Спорим!

Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела…

— Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.

— Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спрашивает:

— Слабо резко вниз?

— Нет, не слабо!! (Полетели вниз)

— А слабо резко вверх?

— Нет, не слабо (Полетели вверх)

— А слабо мертвую петлю сделать?

— А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:

— Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать

— это в первый раз!!!

Алкаш говорит нарку:

— Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!

Нарк добивает третий косяк:

— Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:

— Дай и мне полетать!

— Ну, на… Алкаш затянулся раз-другой…

— Что-то я эт-та… ни хрена, понимаешь, не лечу?!

— А, дай сюда… Рожденный ползать — летать не может!

В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит — лежит (Н)арик.

(М) говорит (Н):

— Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.

— Нет проблем, начальник, — и повел.

На следующий день идет (М) — смотрит идет (Н) с пингвином.

— Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.

(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.

Встречаются два наркомана:

— "Привет!"

— "Привет."

— "А чего это у тебя на плече?"

— "Да это мой старый глюк Вася."

— "Да не на этом, на другом!"

— "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:

— Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

— Да успокойся ты… Я не из того глюка.

Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).

(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.

(Н): Ну, ладно.

Едут.

(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.

(Н): Ну, ладно.

Идут.

(К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят…

(Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.

Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить выбегает лось:

— Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!

Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:

— Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!

Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:

— Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!

Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: "Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь.

Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.

Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:

"Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь.

Обезьяна говорит:

— Это тебе белая лошадь сказала?

Наркоман:

— Да.

— Она, когда укурится, всегда такое говорит.

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит — конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.

Тут голос с небес:

— Стой, не рви — пройдешь километр — все вырвано будет!

Ну, нарком послушался, прошел километр — глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать…

Тут снова голос с небес:

— Стой, не клади — пройдешь километр — все сложено будет.

Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать…

Снова голос с неба:

— Стой, не забивай — пройдешь километр — все забито будет.

Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр — глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:

— Чувак, у тебя спички есть?

— Нет.

— Вот это и есть наркоманский ад.

Ромео и Джульетта курят косяк.

Ромео затягивается и говорит:

— "Джульетта, я тебя люблю".

Джульетта затягивается и отвечает:

— "Такая же фигня".

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.

Шалава кричит:

— Бля, ты что делаешь?!!!

А что ты думала — когда я деру, то я деру.

Встречаются два наркомана: парень и девушка.

Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?"

Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась."

Он: "Ну и как? "

Она: "Три круга проехала."

На свадьбе у наркомана. Тамада:

— Все в вену попали?

— Да, да…

— Тогда ГОРЬКО!

Наркоман очухался после дозы, увидел дерево за окном, и пытается вспомнить

как оно называется:

— Хочу ли я? Не. Могу ли я? Не. Говно ли я… А! Магнолия!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает

страшно. Наркоманов это бесит.

— КаРРРРРР!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшшш…

— КаРРРРР!!!!!

— Вася, прими меры…

— Кышшшшш…

— КаРРРРРРР!!!!!

— Вася, прими экстренные меры…

— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

Сидят два вгашеных нарка:

1: "Таам…", — показывает пальцем вдаль.

2: "Что там??? "

1: "Там…", — мечтательно.

2: "Да что там, что? "

1: "Где?! "

Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:

— Там… там…

Проходит мужик и спрашивает:

— Что? Что там?

— Там… там…

— Что? Г де?

— Там……. та-да-дам….. пам-пам

Купили нарики драпа, закинулись в парадняк, начали приколачивать, вдруг из квартиры выходит бабка и говорит:

— Ребята, это же яд!

А нарики:

— Дай-то бог, бабушка, дай-то бог!

В аптеке:

— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

— Нет.

— А глюкоза?

— Нет!

— А…

— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

Идет торчок под опиухой через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…

На что торчок спокойно отвечает:

— Ну, так выключи…

Идут два обдвиганных наркомана. Видят — вертолет летел и над ними застыл. Один, уставившись рыбьими глазами в небо:

— Наверное, сломался.

Второй, шатаясь:

— Дебил ты, блин, если бы он сломался, он бы упал. Наверное, бензин кончился.

Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал.

Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:

— Ну, почему я не министр сельского хозяйства?

Наркоман звонит в пожарную охрану:

— Это пожарная?

— Да…

— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет…

— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:

— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет ужас, крышу уносит…

— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером…

Бросили трубку.

Мужик опять перезванивает:

— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать — не подавите…

Чуйская долина. Огромное поле конопли. По нему с разных сторон на встречу друг другу бегут 2 голых наркомана и каждый катит уже огромный шар пыльцы. В конце концов они сталкиваются, выглядывают охуевшие из-за шаров, смотрят друг на друга. Наконец один из них выходит:

"Ну шо, браток, дунем?".

Второй, загораживая свой шар:

"А шо, есть шо?".

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, Ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит:

— Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Гонятся за нарком менты, выбегает он на площадь, видит скульптуру из трех голых мужчин, быстро раздевается и пристраивается к ним, заняв живописную позу. Голос сбоку:

— Сними носки козел, а то всех попалишь!

Пришел наркоман на конопляное поле: зелье собирать.

Вдруг облава. Кругом мигалки, сирены.

Перестремался наркоман, не знает куда деваться.

Побежал, — видит стадо кенгуру. Разделся, пристроился с ними.

Тут один "кенгуру" говорит:

— Идиот! Хоть бы носки снял, — всю толпу засветишь!

Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава… "

Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"

Нарком, отодвигая кобру рукой: " Трава, глюк, трава, трава, трава"…

Подходит к наркоману бабка старая — вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой — и спрашивает:

— Милай, как мне найти площадь Ленина?

Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:

— А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

Одного наркомана взяли в состав олимпийской сборной России в команду стрелков. Уже на самих соревнованиях по стрельбе по бегущему кабану новоиспеченный сборник буквально все, что можно, промазал. Функционеры сборной к нему:

— Как же так, Вася? Ведь ты такой меткий! Ты же в вену иглой от шприца всегда с первого раза попадаешь! Мы были уверены, что золото у тебя в кармане!

Наркоман Вася только отмахнулся:

— Знать бы, где у этого кабана вена!

В театре заболел актер, режиссер не знает что делать, заменить его не кем. Видит он наркомана и предлагает ему:

— выйди на сцену и скажи только одно предложение: "Я Гонец из Пизы!! " Скажешь это, я поставлю тебе кайфу!!

Начался спектакль, выходит наркоман и говорит:

— Я гонец из Пизды!

— Я пиздец из Гонзы!

— Я пиздатый Гонец!

— Ну, пиздец, Я Гоню!!

Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку," — сказали другие феечки.

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц? "

Нарк, подумав: "Май."

Врач: "Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?" Нарк: "Май."

Врач: "Нет. Следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? " Нарк: "Май."

Врач вскакивает и кричит: "Нет!!! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль."

Нарк задумчиво: "А что, мая не будет? "

Сидит обкуренный вусмерть нарк на краю обрыва. Вдруг слышит — цок-цок! оборачивается, а там слепой с палочкой прямехонько к обрыву идет. Нарк срочно думает — надо же предупредить!

— Мужик! Ты это! Ну, эт-самое… ОПА!

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"

Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, долго смотрит на свою веревку грустными глазами и говорит: "А эта… что же выходит… лучше мне ее перед собой толкать? "

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:

— А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

— А-а! До земли достают и ладно.

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман долго смотрит на нее и говорит другому:

"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие… "

Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:

"Да нет, нормальные у нее ноги… До пола вроде достают… "

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели

его начали дразнить:

— Наркоман! Наркоман!

В ответ:

— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

— Наркоман! Наркоман!

— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку

спущуууу.

— Наркоман! Наркоман!

— Димидрооол! Фаааас!

— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

— Как собаку назвал?

— Косячок!

— А почему Косячок-то?

— А вот смотри. Косячок, голос!

Косячок:

— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись

— Вася, слушай, вали отсюда

Через час:

— А я не свалю

Через час:

— Не свалишь — я тебя собакой затравлю

Через час:

— Не затравишь

Через час:

— Шарик, фас

Через час:

— Гав

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь…

Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят… "

Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?"

Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой… "

Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает…

На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:

"Ох-х! Не успел позвонить, как уже дверь открывают! "

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:

— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы… ы-ы-х (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели.

Идут два наркомана. Один другому:

— Вася, улыбайся — бобик едет.

Проходит полчаса:

— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

— Встать! Суд идет!

Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

— Опа! Менты!

Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:

— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…

— Ага, кубов на пятьдесят!

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник, катаются. Кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:

— Ты что, козел, я же упасть мог!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

— Короче…

Постригли.

— Короче…

Еще постригли.

— Короче…

Постригли наголо.

— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Сидит наркоман в парикмахерской. Весь тощий, бледный такой, глаза большие и равнодушные… Парикмахер его спрашивает:

— Как стричь будем?

— Короче…

Парикмахер подстриг малость:

— Так хорошо?

— Короче…

Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:

— Так нормально?

— Короче…

Ну, парикмахер его под нуль.

— Так достаточно?

— Короче… куда я попал?

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

— Доктор, вырвите мне зуб.

— Вам под местным или под общим наркозом?

— Что, одурел!? Под общим, конечно!

И так 32 раза…

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:

— Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю…

Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:

— Не мешай, вишь, пруха поперла!

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь

открывается у него перед носом. Наркоман:

— Эт-т-т-а-а-а…

Двери закрываются, поезд уезжает.

— Оп-па!!!

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает:

— Ну, что, билеты купил?

— Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.

Наркоман вздыхает:

— Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.

Пожарник:

— А потом её потушить…

Садист:

— Об твою задницу…

Приезжают два нарика в Австралию, увидели кенгуру, удивились. Один другому:

— Если у них такие кузнечики, прикинь какая тут конопля!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему

другой наркоман:

— Ты что делаешь?

— Акул гоняю!

— Что-то не вижу я твоих акул.

— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Каракумы. На расстоянии километра два бархана. На одном сидит пастух, потерявший свою отару, на другом караванщик без верблюда. Караванщик достал кораблик, забил косяк, вдул — сидит, отрывается. Пастух смотрит — вдали дымок вьется, самому вдуть захотелось… Забил косяк, чирк спичкой сломалась. Чирк другой — сломалась. Так весь коробок вычиркал и кричит во весь голос:

— ЭЭЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙЙЙЙЙ, ЧУУУУУУУУУУВАААААААААААААК! У ТЕБЯ СПИЧКИ ЕСТЬ!!!

— (тихо так с придыханием) еееесть, ееееееесть.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?

— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!

— В натуре: столько песку насыпали!

Сибирь. Зима. В сугробе под елкой сидит растаман (Р), взгляд туманен.

— Жара… кайф… Рядом идет мужик (М):

(М): Ты чего, спятил? Какая жара?! Минус 40 на улице!

(Р): Жара… Кайф…

(М):?!?

(Р): Кайф… жара… Мужик хватает растамана и лицом его в

сугроб!

(Р): стряхивая снег с лица, просветленным голосом:

— КУБА! Кайф!!.

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Идет война. Немцы прут на Сталлинград.

А перед ним, на конопляном поле, сидят русские в окопах.

(К)омандир, значит, в бинокль смотрит, и диким таким голосом:

К: — Немецкие танки! 1000 метров! Готовь пушку!

(С)олдаты:

С: — Да где ж ее взять то? Нету же у нас пушки!

К: — Так сгоняйте, найдите!

Солдаты метнулись, приволокли пушку, забили косяк, покурили.

К: — Немецкие танки 500 метров! Заряжай снаряд!

С: — Нету ведь снарядов то у нас…

К: — Так идите ищите!

Солдаты нашли снарядов, приволокли, забили, покурили.

К: — Немецкие танки 50 метров! ОГОНЬ!

С: — Не можем, у нас артиллериста нет.

К: — Так найдите!

Солдаты сбегали за артиллеристом, забили, покурили.

Но в этот самый момент немецкий танк, идущий во главе колонны

подъезжает в упор к пушке, ствол в ствол. Из люка высовывается

(Н)емец: Н: — Ребят, вы это, разфорачивайт свою пушку! Нам надо

проехат!

К: — Да ты че! Мы тут напрягались, искали пушку, снаряды, а ты

"разфорачивайт"!

Бери да сам объезжай!

Н: — Двигайт пушка, кому говорят! Объезжайт я ее не буду!

К: — Нет, нихрена! Или объезжаешь, или войну будем начинать!

Н: — Ну, что ж, войну так войну… Кто первым стрелять будет?

К: — Ну, давай ты.

Н: — Не могу. Дуло заварено.

К: — Как так, заварено?

Н: — Вот так и заварено, чтоб центра не выходили!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

— Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

— А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

— Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

— Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

— Вот миллион долларов, пожалуйста.

— И это все ваше?

Представьте, только представьте… Америкашки захватили Россию. Довольные генералы любуются картой покоренной России, и вдруг один из генералов замечает маленький красный клочок, означающий, что этот район в руках у русских. Разъяренные генералы созывают чрезвычайное собрание всего америкашкинского штаба. Самый главный генерал орет:

— Что такое!?! Мы покорили всю страну, а этот клочок все еще у русских!!! Почему, я вас спрашиваю???

Ему докладывают:

— Потому что русские наркоманы не отдают Чуйскую долину, а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы бросили с самолетов ещё в прошлом году — так и завис…

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне…

Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:

— А ну, дятел, раздевайся!

Нарком, естественно, на тормозах:

— М_у_ж_и_к_и… раздвиньте… мне… руки…

Ну ему, ясный перец, раздвинули!

— Мужики… растопырьте… мне… пальцы…

Растопырили!

— А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???