АНЕКДОТЫ О ДИКОМ ЗАПАДЕ[1]
* * *
Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни».
Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк.
И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё.
Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос.
Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!»
Вариант:
Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон…
«Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.
Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».
Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.
Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец…»
Вариант:
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
— Ну, — думает, — конец!
— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня.
Слез.
— Подойди к вождю.
Подошёл.
— Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
— Вот теперь точно — конец.
* * *
Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает её, и просит бармена разбудить его в 5 утра.
Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски.
Ему говорят: «Мы черномазых не обслуживаем!»
Ковбой смотрит в зеркало: «Чёрт! В темноте не того разбудили!»
* * *
Ковбой скачет по пустыне. Видит — здоровенный дуб, в дубе дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстёгивает коня, прыгает с него, хватается руками за край, подтягивается…
Ему под шею два ножа. Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла.
Как только тот убрал ножи, ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь.
Ему снова — два ножа под подбородок, и голос: «Я так и думал, что тебе понравится…»
* * *
Два дровосека постучали в дверь домика.
— Привет, Джим!
— Привет, — буркнул хозяин дома.
— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста…
— В красной фланелевой рубашке?
— Нет, в коричневой.
— Ну, тогда это не я!
* * *
Сидят как-то ковбои в своём любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают своё пойло.
Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идёт, — тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает.
Третий раненый ковбой зашёл в салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идёт, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
Делать нечего — выложили деньги.
Ковбой в белом собрал всё в мешок и говорит:
— А теперь спасайтесь, Белый Билл идёт.
Вариант:
Бар. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
— Бегите отсюда, Чёрный Джек идёт!
Ковбои думают — «Нас много, чего он нам сделает».
Через час забегает ещё два, без рук и кровью истекают:
— Ребята, бегите, Чёрный Джек идёт!
Ковбои опять забили — «Нас много справимся».
Ещё через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
— Уходите быстрее, Чёрный Джек идёт.
Ковбои насторожились. Вдруг заходит ковбой, весь в чёрном, и говорит:
— Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело… Ковбой в чёрном уходит, оглядывается и говорит:
— А теперь бегите, сюда правда Чёрный Джек идёт.
* * *
Приезжий человек на Диком Западе зашёл в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьёт. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
— Что это там такое?
— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
— Да кому он нафиг нужен?
* * *
Два ковбоя скачут по прерии.
Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты не съешь дерьмо моей лошади.
— Съем, — отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше.
Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, что ты не съешь дерьмо моей лошади.
— Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой бесплатно наелись дерьма.
* * *
Два ковбоя скачут по прерии.
Один другому говорит:
— Джо, сдаётся мне, что в жопе твоей твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошёл её сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
* * *
У ковбоя пал конь. Идёт он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из неё джин:
— Говори любое желание! Всё исполню.
— Хочу домой.
Джин взял его за руку и повёл за собой. Ковбой стал возмущаться:
— Я хочу домой быстро!
— Ну, тогда — побежали![2]
* * *
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
— Деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
— Да разменять хотел.
* * *
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на неё и сказал:
— Ты кто такая, чёрт тебя побери?!
— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Жёлтой Розой Техаса…
* * *
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.
* * *
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
* * *
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.
* * *
Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
— Вам шести или восьмизарядный?
— Подождите минуточку.
Подходит к телефону:
— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?
* * *
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.
— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его «Бар-Джей». Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось «Фоайинт-Дабл'Ю», а другому — «Лейзи-Уай», поэтому мы решили назвать ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай».
— Но где же Ваш скот? — спросили друзья.
— Не выжил после клеймения.
* * *
Страшно голодный ковбой скачет по прерии и вдруг видит индейца, который жарит на костре мясо. Ковбой спешивается и набрасывается на еду.
Поев, он решил завязать разговор:
— Не нравится мне что-то ваш вождь.
— Не нравится — не ел бы.
* * *
Едет ковбой на лошади, видит — впереди лужа. Думает вслух:
— Я — ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгивает, едет дальше. Видит — впереди ручей. Ковбой говорит:
— Я — ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгивает, едет дальше. Увидел ущелье и снова говорит:
— Я — ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
— Ты ковбой — ты и прыгай!
Вариант:
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.
Билл говорит:
— Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок — эх, не долетел…..
Боб:
— Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и тоже упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше… Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.
* * *
Один ковбой спрашивает у другого:
— Билл, что такое «круговорот веществ в природе»?
— Ну, это когда мы, например, едем по прерии, а тут — индейцы! Бах-бах! Я ускакал, а тебя убили, и ты упал… Там, где ты упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хеллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился!»
* * *
Ковбой подходит к мальчику и говорит:
— Возьми доллар, сиротка!
— Я не сиротка, вот стоят мои папа и мама.
Ковбой выхватывает кольт, гремят два выстрела…
— Возьми доллар, сиротка!
* * *
Забегает ковбой в салун, кидается к бармену и хватает его за грудки.
— Ты спал с моей женой?
Тот в ужасе:
— Нет…
— Брезгуешь, гад!
* * *
Едут по степи три ковбоя — Серик, Берик и Батырбек…[3]
* * *
Женщина с восторгом смотрит на ковбоя:
— Какая у вас большая шляпа…
— У нас в Техасе всё большое!
— Какой у вас большой кольт…
— У нас в Техасе всё большое!
Ночью она уходит неудовлетворённой.
Ковбой смущённо разводит руками:
— Мэм! Я же не знал, что вы тоже из Техаса…
Вариант:
Приехал как-то ковбой в другой город и зашёл в местный салун.
Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
— Подай мне самого крепкого виски!
— Вот… Этот виски не смог выпить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выпил целую бутылку виски.
Опять зовёт хозяина:
— Подай мне сигару с самым крепким табаком!
— Вот… Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Выкурил и сигару — все в восторге!
— А теперь я хочу самую строптивую женщину!
— С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
— Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой…
Хозяин:
— Что случилось?
Ковбой:
— Она тоже из Техаса…
* * *
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнажённая женщина.
— Как бы подкатиться к ней, — думает ковбой. — Покрашу-ка я ноги своей лошади в зелёный цвет, проскачу мимо неё… Она спросит: «Ковбой, почему у твоей лошади ноги зелёные?» А я отвечу: «Ноги зелёные у лошади, а у меня — желание познакомиться с тобой поближе.»
Покрасил. Скачет…
Женщина — ноль внимания на ковбоя.
— Может быть всю лошадь покрасить, — задумывается тот. — Затем, проскачу мимо… А она скажет… А я ей скажу…
Покрасил.
Та — не реагирует.
— Выкрашусь сам, — решил ковбой…
И поскакал.
— Слушай, ковбой, что ты тут всё скачешь? — спрашивает его обнажённая. — Давай лучше займёмся любовью!
Ковбой:
— Да пошла ты! Не видишь — у меня лошадь зелёная и сам я весь зелёный!
* * *
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
— Зачем ты застрелит пианиста?
— Ну ладно, впиши его в мой счёт.
* * *
Надпись в салуне: «Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет!»
* * *
Ковбой заходит в салун: «Хотите покажу фокус? Стакан виски бесплатно!»
Дали ему стакан виски. Он виски выпил, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: «Стоять!» направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Подходит к нему старик: «Шынок, помоги, у меня давно не штоит…»
Ковбой наставил на старика свой кольт, кричит: «Стоять!»
Тут старик выхватывает два кольта: «Кто швишнет — убью!»
* * *
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева.
Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Билл, — спрашивает один ковбой. — тебе не тяжело висеть?
— Да нет, Джо. Легко.
— А вот мне тяжело.
Билл смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
* * *
Джо и Билл едут по прерии.
— Билл, ты видишь того ковбоя впереди?
— Там два ковбоя, Джо.
— Того, который в шляпе?
— Они оба в шляпах.
— Того, который верхом на лошади?
— Они оба верхом.
Джо прицеливается и стреляет.
— Теперь видишь? Того, который упал?
— Вижу.
— Он вчера спас мне жизнь.
Вариант:
Сидят два ковбоя в салуне. Один из них говорит другому:
— Видишь того ковбоя у стойки?
— Их там четверо.
— В длинном плаще.
— Они все в длинных плащах.
— В шляпе.
— Они все в шляпах.
Первый ковбой достаёт кольт и убивает троих ковбоев у стойки.
— Теперь вижу.
— Не нравиться он мне.
* * *
Встречаются два индейца.
— Чем тебе так раскроили череп?
— Трубкой мира.
* * *
Два ковбоя едут по прерии. Один курит сигару. Второй ему говорит:
— Билл! Тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
— О'кэй, Джо! — говорит первый. — Я буду смахивать в другую сторону.
* * *
Три ковбоя попали в плен к индейцам. К ним подходит вождь и спрашивает:
— Что вы выбираете: смерть или лялямбу?
Ковбои интересуются:
— А что такое лялямба?
— Это когда вас будет иметь всё племя, — отвечает вождь.
— Я выбираю лялямбу, — говорит после раздумий первый ковбой.
— Я тоже, — говорит второй.
— А я выбираю смерть! — отвечает третий ковбой.
Вождь подумал и говорит третьему ковбою:
— Хорошо! Слушай мой приговор: «Смерть через лялямбу!»[4]
Вариант:
Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
— Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
— Мапупу до смерти!
* * *
Едут ковбой с индейским вождём.
Проезжают лес. Ковбой спрашивает вождя:
— Ты продашь мне этот лес?
— Манумба! — отвечает вождь.
Проезжают горы. Ковбой спрашивает:
— Ты продашь мне эти горы?
— Манумба! — отвечает вождь.
Проезжают реку. Ковбой спрашивает:
— Ты продашь мне эту реку?
— Манумба! — отвечает вождь.
Приехали они в индейскую деревню. Ковбой пошёл отлить. Мимо проходил индейский мальчик, встал и смеётся.
— Ты чего смеёшься? — смутился ковбой.
— Такой большой дядя и такой маленький манумба![5]
Вариант:
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
— Это твои кони там пасутся?
— Угу.
— У тебя их так много. Подари мне вон того.
— Мочамба.
— Спасибо.
Едут дальше.
— А это твоя земля.
— Да.
— Выдели мне несколько акров.
— Мочамба.
— Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
— Вождь, а это всё твои девушки?
— Да.
— А почему ты их не трахаешь?
— Мочамба не стоит.
* * *
В салун вбегает разъярённый ковбой:
— Если вы сейчас же не отмоете мою лошадь, которую какой-то урод перекрасил в зелёный цвет, я сделаю то же самое, что мой отец сделал пятьдесят лет назад!
Испуганные посетители раздобыли мыло и отмыли лошадь. Потом один осторожно спросил ковбоя:
— А что сделал ваш отец пятьдесят лет назад?
— Что, что… Купил другую лошадь.
* * *
Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущённо кричит портье. — По лестнице ходить животным запрещено!
— А что делать? В лифте её укачивает!
* * *
— Ковбой вбегает в салун, хватает стакан виски, поднимает ко рту — выстрел, стакан разлетается вдребезги. Он хватает ещё стакан виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой, ругаясь, выскакивает из салуна, подбегает к своей лошади и засаживает ногу в… в… в…
— В стремя?
— Да нет — в жопу. Ему весь день не везло.
* * *
Ковбой заходит в салун, берёт виски — стакан и маленькую рюмку, достаёт из кармана маленького человечка, они чокаются…
Бармен:
— Билл, кто это?
— Это же Джо. Ты разве не узнаёшь?
— Но что с ним случилось? Почему он такой маленький?
— Вчера он шамана на х… послал.[6]
* * *
Ковбой, скормив своей лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям:
— Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем попросит чашечку кофе.
* * *
Кэт и Джон прожили в любви и согласии 50 лет. И ни разу не поссорились. Корреспондент местной газеты берёт у Кэт интервью:
— Как вам удалось столько лет прожить душа в душу?
— О, это началось очень давно, когда мы только обвенчались с Джоном. Мы тогда были бедны, у нас была всего единственная лошадь с повозкой, и вот на ней мы возвращались из мэрии на наше ранчо. Проезжая ворота, наша лошадь явно не рассчитала, и повозка зацепилась за что-то. Джон сказал: «Раз». Дальше по дороге нам попался размытый участок, и лошадь опять была не на высоте. Джон сказал: «Два». Уже у самого ранчо нам на встречу выехала другая повозка, наша лошадь заволновалась и понесла. Джон сказал: «Три». Достал кольт и пристрелил кобылу.
Я стала возмущаться: «Ты что, Джон, с ума сошёл? Она ведь у нас единственная — кормилица! Ты что? Как ты мог?!!!»
Джон сказал: «Раз…».
* * *
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
— Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела.
Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копьё.
Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.
* * *
Едет ковбой по прерии, вдруг слышит:
— Джон поторопись, у тебя дома беда!
Он коня пришпорил.
Голос:
— Джо скорее, у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит…
Опять голос:
— Скорее Джо, скорее, у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползёт и вдруг вспоминает:
— Чёрт, я же не Джо. Я — Билл…
* * *
Скачет по бескрайней прерии индейский вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
— Нет, вождь! Эти козлы только что меня переехали!
* * *
Два друга-ковбоя, Билл и Джо, заблудились в американской пустыне. И надо же, какая неудача — Джо укусила змея прямо за член.
Билл позвонил доктору (Америка — телефоны повсюду, даже в пустыне):
— Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!
— Надо срочно отсосать яд из места укуса!
Билл вешает трубку.
Джо:
— Ну что сказал Док?!
— Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?
— Нет.
— Он сказал, что ты умрёшь.
* * *
Встречаются два ковбоя.
— Ты что-то зазнался, Билл, — говорит первый.
— В каком смысле, Джо?
— Я вчера в тебя выпустил целую обойму, а ты даже не обернулся.
* * *
Утончённая француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я ещё могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 — вынимайте сигару изо рта.
* * *
Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл. Джон был заядлым курильщиком и днями не вынимал изо рта сигару, а Билл, напротив, не выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул её себе в жопу и продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона.
— Боже! — восхитился Джон, — откуда у тебя такие прекрасные сигары?
Но Билл не сказал. На следующий день он продержал сигару два часа у себя в жопе, перед тем, как дать её Джону. Джон прослезился и чуть ли не на коленях умолял Билла раскрыть секрет, где тот берёт такие восхитительные сигары. Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не бросил курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе…
* * *
Ковбой с женой пришли в магазин.
— Покажите мне голубой галстук, — просит ковбой.
— Нет, нет! — говорит жена. — Не покупай голубой. Тебе не идёт этот цвет.
— Ладно, тогда дайте мне вот тот, красный.
— Нет, нет! Это слишком вульгарно.
— Ну, тогда дайте зелёный, — сердится муж.
— Ты что, спятил! — снова жена вмешивается — Зелёный цвет приносит несчастье.
Ковбой вынимает кольт 45-й, хладнокровно стреляет в жену и говорит обомлевшей продавщице:
— Дайте мне чёрный галстук!
* * *
Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завёл скотину, в общем, всё как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:
— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!
И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понёсся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:
— Дети подрались!
— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьёзное произойдёт!
Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:
— Посмотри, дети верёвку порвали, всё бельё испачкалось, придётся заново перестирывать!
Мужик рассвирепел:
— Ещё раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!
Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.
Приезжает, видит — дом сожжён, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:
— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!
* * *
У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУ-У-У-У!».
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!
* * *
Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздаётся звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:
— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
* * *
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашёл в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орёт с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади жёлтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнёс:
— Так первый слой уже высох….
* * *
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достаёт «Магнум 44» и, само собой, хочет её замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:
— Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а всё остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:
— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!
* * *
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.
— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.
— А что, это помогает?
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
* * *
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски закусывали огурцом.
* * *
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи…ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи…ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает третий крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется.
Мужик, которому попадало, встаёт, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Чё-то я сегодня распи…делся.
* * *
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.
* * *
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
* * *
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают Бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да задолбал уже шуршать!
* * *
Охотник приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по прерии — бизонов нет.
Вдруг индеец падает ухом к земле, потом встаёт и говорит:
— Здесь недавно пробегало стадо бизонов.
Охотник удивился:
— Как ты узнал?
Индеец:
— Всё ухо в навозе и он ещё тёплый!
* * *
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину!
* * *
Едет ковбой по прерии. Солнце печёт, кругом ни намёка на населённый пункт.
Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришёл в благодушное настроение, и говорит хозяину салуна:
— А что, милейший, есть у тебя тут женщины?
— Женщин нет, есть только старый китаец Вонг, который моет посуду на кухне.
— Да ты что, ох…л!!! Иди на х…!
Однако через некоторое время, подумав, что путь ещё долгий, и посмотрев со вздохом на свою кобылу, почесал репу и говорит хозяину:
— Ну ладно, давай своего китайца!
— 100$
— Да ты что, ох…л?! 100$ за какого-то старого п…дора???
— Да Вы не волнуйтесь. Он больше 50$ и не получит. Остальное уйдёт мне и вышибале: поскольку старый Вонг ещё достаточно силён и п…дором себя не считает, его придётся держать…
* * *
Жаркий полдень. Салун. Тапёр спит, положив голову на пианино. Его маленькая обезьянка прыгает по стойке бара. Вдруг, ни с того, ни с сего, подпрыгивает к единственному посетителю, пьющему пиво и опускает свой х… ему в стакан.
Посетитель подскакивает к тапёру, орёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане!»
Тапёр, проснувшись, начинает наигрывать весёленький такой мотивчик, и поёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане».
* * *
У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
* * *
Заходит в бар старый ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой…
Уже довольно поддатый, подходит к стойке бара, пошатываясь:
— Тройной виски!
Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы докопаться. Подходит к двум молодым ковбоям:
— Я вашу мать е…ал.
Молодые ковбои на него — ноль внимания. Разговаривают дальше.
Старый ковбой опять подходит к стойке бара:
— Тройной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать е…ал!
Те опять не оглянулись, разговаривают дальше. Ноль внимания. Старый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара.
— Два тройных виски!
Опустошает залпом, в очередной раз подходит:
— Я вашу мать куда только не е…ал!
Два ковбоя встают, берут его под руки:
— Пойдём, папа. Тебе хватит.
* * *
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище — нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…
* * *
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$»
Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали…
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские…
Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
* * *
Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:
— Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит: Билл, Джон или Тедди.
— Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз, Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым завидуешь.
Вариант:
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
— …Что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
— Что скажешь ты, Быстрый Олень?
— Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
— А ты, Соколиный Глаз?
— Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
— Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай ещё, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
* * *
«Тому, кто заблудился… бля!»
(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)
* * *
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы.
* * *
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, что случилось?
— Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х… не видит.
* * *
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
— Наш шериф — крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
— Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
— Без рубашки?
* * *
В семействе индейских людоедов.
— Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
— И что там?
— Жареная ИНДЕЙКА!
* * *
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове…
* * *
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
— Налей мне виски, Джо.
— А что это от тебя так воняет, Билл? — отвечает бармен.
— О, это долгая история…
— Расскажи, Билл.
— Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два жёлтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у неё копыта и постоянно ношу их с собой.
— Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
— Да нет, это мои носки.
* * *
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчёт, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумлённую парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
— Мать сюда… Живо!!!
* * *
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
— У них тут есть такое классное пойло, «Коктейль Лунный Свет» называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
— Не хочу!
Старый:
— Официант! Два стакана «Лунного Света»!
Молодой:
— Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:
— Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
— А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
* * *
Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит:
— Остановись.
Ковбой остановился. Голос:
— Копай!
— Зачем?
— Копай идиот, кому сказал!
Ковбой копнул и нашёл мешок золота и подумал: «Теперь всегда внутренний голос слушать буду».
Голос:
— Скачи быстро к озеру!
Поскакал. Голос:
— Бери мешок!
Взял.
— Бросай в воду!
Бросил.
Молчание. Ковбой:
— Ну и чё?
— Чё, чё… Ни чё. Зато как булькнуло!
Вариант:
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
* * *
Старый ковбой консультирует начинающего:
— Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.
— А зачем?
— На одном хоронят хороших индейцев, а на другом — мёртвых.
Вариант:
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.
* * *
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как называется этот чёртов кусок пустыни?
— Лас-Вегас…
* * *
Идёт расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:
— Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
— Да вчера жена ногу сломала — пришлось добить…
* * *
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет».
Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…
* * *
Ковбои разговаривают в салуне:
— А ты играешь на музыкальных инструментах?
— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.
— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с неё всё время карты падают.
* * *
Техасец расхваливает своё ранчо:
— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.
— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина, — сочувственно говорит собеседник.
* * *
Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад».
Выкопал, видит — ещё бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдёшь клад».
Выкопал ещё 10 метров — и снова бумажка.
Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»
* * *
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в салун. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин, — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
* * *
Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает — каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
— У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Говори сначала плохую!
— Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном.
— Теперь говори хорошую новость.
— Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
* * *
Идёт ковбой по пустыне… День идёт, два идёт, три идёт… неделю… Есть хочется, пить хочется — почти умирает. И вдруг чует — запах дерьма. Ну думает, раз дерьмом пахнет, значит найдётся тут чего-нибудь и поесть. Рванул вперёд… Вдруг видит — сидит индеец и курит трубку.
Ковбой его спрашивает:
— Почему тут дерьмом пахнет?
Индеец, пыхтя трубкой, начинает медленно рассказывать:
— Давным давно, много закатов солнца назад, здесь жили два племени Иньсь и Ялись… В племени Иньсь жил юноша, а в племени Ялись — девушка. Они очень любили друг-друга, но не могли пожениться из-за того, что их племена вели жестокую войну… И тогда девушка и юноша решили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день, после того, как они умерли, их племена помирились. Вот такая вот история…
— А почему дерьмом-то пахнет?
— Что ты пристал? Насрал тут кто-то!
* * *
Приезжает ковбой Билл к своей пассии:
— Мэри! Любовь моя! Ты любишь цветы?
— О да, дорогой! Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!
— Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много…
* * *
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
— А когда я в него стрелял, он ещё не согласился стать моим зятем!
* * *
Ковбой Том зовёт своего слугу Джека:
— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь её в ванную комнату.
— Зачем?
— Вечером в гости ко мне придёт мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдёт помыть руки — а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»
— О'кэй.
Вечер. Приходит Гарри, идёт мыть руки… Выходит и молча садится за стол.
Том:
— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?!
— Ну и что?
* * *
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулём!
* * *
Едет ковбой по прерии. Смотрит — лежит восхитительна женщина, совершенно обнажённая. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут ещё два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несёт, смотри как кого-то засосало!
* * *
Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:
— Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.
У кота — глаза на лбу — и он начинает носиться по всему салуну, сбивая посуду и мечась по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки.
Ковбой Джон, опрокинув остатки виски, кричит обалдевшей публики:
— Ну что, смотрите — не видите что ли — у него бензин кончился…
* * *
Ковбой идёт по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и даёт закурить.
Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идёт в аптеку и там происходит такой диалог:
— Дайте мне один кондом, пожалуйста.
— Для девочки?
— Нет!
— Для женщины?
— О, нет!
— Для мужчины?
— Да нет!
— Для кого?
— Для «Camel».
— Для camel? О-о, king size.
* * *
Беседуют два ковбоя:
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова…
* * *
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: «ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С 500$»
Его соплеменники (километров примерно за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костёр с таким сообщением: «А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?»
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздаётся наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб.
Тут же от соплеменников поступает ответ: «ЧЕГО ТЫ… СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ???»
* * *
Близ ковбойского посёлка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — чёрные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашёлся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
— Скажи, отчего у тебя ноги чёрные?
— Да вот, лет 90 назад поехали мы на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам…
— Да… но почему же всё-таки ноги у тебя…
— Да, не мою я их.
* * *
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
— Неплохо было бы купить и новые штаны.
* * *
Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: ещё одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
* * *
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового.
Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:
— Почему меня зовут Быстрый Олень?
— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:
— Почему меня зовут Яркая Звезда?
— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
— А почему же у меня такое странное имя?
— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь!
* * *
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
— Моя хочет жену!
— А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.
— Откуда знать, пока моя без жены.
— Ладно, пойдёшь в лес, найдёшь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождём племени.
— Ну, как, набрался опыта? — спросил его вождь.
Юноша кивнул.
— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький Цветок. Эй, Маленький Цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул её задом и что есть силы ударил.
— Зачем ты это сделал? Мне же больно!
— Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчёл из дупла надо выгнать…[7]
* * *
Собрались Виннету, Чингачгук и ещё гурон какой-то и решили показать своё стрелецкое мастерство.
Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой.
Гурон какой-то показывает воробья ещё выше и сбивает его одной стрелой.
Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся.
Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина!»
* * *
Маленький индеец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придёт сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?
* * *
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
— ЫАУ-У-У-У!!!
* * *
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Житель Нью-Йорка:
— Ну, как вам наш город?
Индеец:
— Просто прекрасно! А как вам наша страна?
* * *
Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвёртый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.
Вариант:
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
* * *
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
Примечания
1
Первоначально подборка называлась «Анекдоты о ковбоях». Периодически пополняется. На данный момент (v1.5) большинство из представленных здесь анекдотов с большой бородой. Некоторые анекдоты заменяются на более удачные варианты.
У некоторых анекдотов есть множество вариантов. В подборку вошли наиболее различимые из них. — (Примеч. автора подборки).
(обратно)2
Есть подобные же анекдоты с другими персонажами. — (Примеч. автора подборки).
(обратно)3
Слышал в году 1983-84. Не совсем по теме — ну, ладно. — (Примеч. автора подборки).
(обратно)4
Записано в таком варианте, какой слышал в году 1985-88. — (Примеч. автора подборки).
(обратно)5
Записано в таком варианте, какой слышал в году 1980-82. Тогда ещё народные анекдоты не печатали. — (Примеч. автора подборки).
(обратно)6
Есть подобный же анекдот про Чапаева и Петьку. — (Примеч. автора подборки).
(обратно)7
Похоже на переделку анекдота про чукчу. — (Примеч. автора подборки).
(обратно) Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg
Комментарии к книге «Анекдоты о Диком Западе», Автор Неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев