«Анекдоты от Виктора Болотникова»

Анекдоты от Виктора Болотникова (fb2) - Анекдоты от Виктора Болотникова 7210K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Виктор Болотников

Болотников Виктор Анекдоты Ver. 5.1

...человек светит только одному человеку один раз в жизни, и это все...

Посвящается любимой автором Ирине Фархи, построившей мост между тем, кем я был, и тем, кем я стал, превосходящий по размерам аналогичную конструкцию на реке Гудзон. 

"Мы не знаем, куда мы идем, и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там, и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет."

/Воннегут/

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: – От чего он умер? – А читай на венках, – советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

* * *

Звонок в дверь. – Гоша дома? – Гоша умер. Через пять минут снова: – Гоша дома? – Вам же сказали, что он умер! – Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

* * *

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку? – Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький. – "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

* * *

– Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?

* * *

– Может ли женщина стать лебедем? – Если может раком, может и лебедем.

* * *

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. – Поручик, что, на улице сильный дождь? – Да нет, сильный встречный ветер...

* * *

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячется Шварценеггер. Арнольд: – Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): – Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

* * *

Звонок в дверь. – Кто там? – Я твой пиздец! – Ну и что? – Ну и все...

* * *

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге: – Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии! – Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга. – Если бы... Я все пыталась убедится, что он не уснул!

* * *

Муж говорит жене: – Какая ты у меня идиотка... – Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

* * *

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями. Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как Наполеон – получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14 получилось, и еще много всего перепробовали, и вот под утро просит она его: – " А просто как обычный человек, вы можете?" – " Не-а, не могу, я – импотент!"

* * *

– Поручик, вы в очко можете? – Могу-с! – А в сику? – Так точно-с! – А в преферанс? – Куда-с?!!

* * *

– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

* * *

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет: – Что, опять? – Да нет же – на работу пора! – Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

* * *

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. – Вези в Копенгаген! Да ты че, это же метро! – Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.

* * *

Летят две вороны: – Осторожно – здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

* * *

Мужик приходит к хирургу. – Доктор, что-то мне не писается! – Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. – Доктор, а мне еще что-то не какается! – Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

* * *

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

* * *

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Гавары парол... – Парол... – Прахады...

* * *

Солдат-узбек на посту. – Стой, кто идет? Стрэлять буду... – Стою... – Стрэляю...

* * *

Товарищ прапорщик, заглушите дизель! – А-а-а-а-а!

* * *

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! – Не к "тебе", а к "Вам"! – К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

* * *

– Взвод идет грузить люминий! – Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! – Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

* * *

– Дневальный, объяви построение в коридоре. – Товарищ прапорщик, а нам как строиться – в х/б или в парадной? – Я же сказал: построение в коридоре!

* * *

Два еврея входят в троллейбус. – Хаим, ты уже взял билет? – Нет, я еще не получил разрешения.

* * *

– Хаим, вы уже устроились? – Нет, я еще работаю...

* * *

Беседуют два врача. – Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. – Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

* * *

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". – Возьмите два яйца взаймы...

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: – Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: – А вот и нет статьи!

* * *

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: – А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: – Смотря кому!

* * *

Пациент: – Доктор... – Помолчите, я вас слушаю...

* * *

Доктор пациенту: – У меня две новости плохая и хорошая. – Какая плохая? – У вас рак... – А хорошая? – Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

* * *

Дачники в электричке. – Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое! – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол! – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... – И что – сломалась телега? – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

* * *

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! – Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, видит – под кустом сидит Волк. – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? – Чтобы лучше тебя слышать, девочка. – Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? – Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы! – Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? – Девочка, я тебе сказал, отвяжись – что не видишь – я какаю!

* * *

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "– спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.

* * *

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: – Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

* * *

В автобусе: – Вы сейчас выходите? – Нет. – Ну тогда уберите свою голову с подножки!

* * *

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М) – Девушка, Вы сейчас сходите? (Б)-Сходят только с ума. (М) – Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж! (М) – Может вы вылазите? (Б) – Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья, ДУРА!" дает пинка барышне.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает: – У вас трусы есть? – Нет, – отвечает продавщица. – А в продаже?

* * *

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур: – Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором. – Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. – Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? – Да нет, раз шесть. – Что Вы имеете в виду? – Что имею, то и введу.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. – Поручик, Вы любили когда-нибудь? – Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: – Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

* * *

– А что это граф Суворов ничего не ест? – Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

* * *

– А что это граф Суворов ничего не ест? – Так ведь без вилки нельзя, матушка. – Вилку Суворову Александру Васильевичу.

* * *

Заходит Винни-пух в магазин. – У вас свинина есть? – Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор... – ЗА ПЯТАЧКА!

* * *

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает, – У вас медвежьи шапки есть? – Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор... – ЗА ВИННИ-ПУХА!...

* * *

– Петька, а Петька! – Ну что, Владимир Ильич?

* * *

– Петька, ты почему не отдал мне честь? – Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

* * *

Пришел мужик в магазин. – У вас сметана есть? – Нет. – Так вам и надо!

* * *

Диалог двух солистов балета: – Почему ты никак не можешь попасть в такт? – Да музыка сбивает...

* * *

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: – Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? – Нет, мальчик. – А тетради в кружочек? – В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. – Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

* * *

Приходит мужик в магазин и спрашивает: – Скажите, а у вас сок томатный есть? – Нет! – А почему? – Помидоры еще не сгнили!

* * *

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает: – У вас мясо есть? – Нет. – Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо". – Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.

* * *

– Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

* * *

Радиокомментатор на похоронах Андропова: – Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

* * *

– Какую музыку любит Андропов? – Камерную.

* * *

Андропову дали Нобелевскую премию по физике – он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.

* * *

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

* * *

– За что борется Андропов? – За мир и госбезопасность во всем мире!

* * *

– Вы слышали? Андропов сломал руку! – Кому?

* * *

– Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов – нет? – Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

* * *

– Доживет ли Андропов до 1984 года? – Частично.

* * *

– Какую поэзию любит Андропов? – Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

* * *

– Правда ли, что Андропов знает английский, как русский? – Не совсем. Он русский знает, как английский.

* * *

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

* * *

– Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? – Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

* * *

Два партаппаратчика на похоронах Андропова: – Ты как сюда попал? – По входному билету. – А мне уже абонемент выписали.

* * *

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: – Юра, кто же меня заменит? – Я, Леня! – А если Политбюро не пойдет за тобой? – Тогда оно пойдет за тобой...

* * *

– Есть ли у нас культ личности Андропова? – Культ есть, а личности нет.

* * *

Черненко – Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? – Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

* * *

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. – Что вы, товарищи! – отказывается Рабинович. – Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева – и он вскоре умер; я нес портрет Андропова – и он тоже вскоре умер... – Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

* * *

Брежневу звонит Рейган: – Леня, как дела? – Нормально, вот только мудаки задолбали! – Кто-кто задолбал? – Мудаки! – Не понимаю! Плохо слышно! – Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

* * *

Собралось политбюро обсуждать, почему все их секреты сразу же становятся известны за границей. Заперлись, задраили окна, сидят, обсуждают. Тут через полчаса Андропов просится в туалет. "Нет, нельзя". Еще через 5 мин. – стук в дверь. "Что такое?" – "Да тут ВВС передало, что вы Андропова в туалет не выпускаете, так мы ему утку принесли".

* * *

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть – по наследству и от бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И, Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь...

* * *

Звонит Михаил Сергеевич (тот самый) Раечке (не нашей а своей) в Эстонию. Только он скажет – "Мне Раису Максимовну, пожалуйста!" Ему и отвечают телефонистки – "Говорите по-естонски" Осерчал он и позвал всех БЫВШИХ генсеков. И обломались также Брежнев, Черненко, Андропов, Хрущев... Всем им (как и мне) отвечали барышни (?) одно и то-же: – "Говорыте по-естонски" Но не таков был великий Сталин... и на ответ такой возмущенно заметил: – " Эслы мэне чэрэз пят менут нэ дадут Раысу Максымовну, то у мэнэ вся Колыма заговорыт по-эстонски!"

* * *

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича..." Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: "Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего..." Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: "Весь наш народ..." – Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

* * *

Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: "Андропов у аппарата." Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: "Ответьте Рыбинску!".

* * *

– Почему Молотова восстановили в партии? – Черненко готовит себе преемника.

* * *

Политбюро постановило: Назначить Черненко К.У. генеральным секретарем ЦК КПСС. Похоронить его на Красной Площади.

* * *

Гражданин пришел на похороны Черненко. – Ваш билет! – требуют у него. – На эти спектакли у меня абонемент!

* * *

– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами? – За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.

* * *

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: – Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: – Ду ю спик инглиш?

* * *

– Какой вид транспорта напоминает Черненко? – "Чайку". Тихо подъехал и тихо отъехал. Эпоха перестройки – Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. – Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

* * *

Брежнев и Черненко беседуют на том свете: – Костя, а кто сейчас вместо нас правит? – Да Миша Горбачев. – А кто его поддерживает? – А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

* * *

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: – Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать – возьми с собой ложку с вилкой. – А там что, с этим плохо? – Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.

* * *

Брежнев товарищам по партии: – Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство – вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!

* * *

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел "орел". Тогда он говорит Громыко: – Теперь твоя очередь целоваться.

* * *

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и зимним временем. Громыко отвечает: – Да это же элементарно – весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а осенью назад на один час! – Так-то оно так, – отвечает Брежнев, – да вот недавно случился такой казус после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на час раньше пришла!

* * *

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"

* * *

Брежнев спросил у папы римского: – Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? – Потому что мы наш рай не показываем!

* * *

Брежнев выступает перед комсомольцами: Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на ХУЙ. Кто-то подсказывает: Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.

* * *

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон – Ты кто? – спрашивает Леонид Ильич – Вы что меня не помните? Я – Карлсон. – А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

* * *

Петька прибегает: – Василий Иванович, в Брежнева стреляли! – И что? – Промазали... – Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

* * *

– Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"? – Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

* * *

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора – Леонардо.

* * *

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!" Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

* * *

– Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье? – Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

* * *

Программа "Время": "На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу".

* * *

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров. – Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

* * *

Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т. Брежнев, т. Гречко и Т-60.

* * *

– Товарищ Брежнев!.. – К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич!

* * *

– Какая у Брежнева партийная кличка? – Бровеносец в потемках.

* * *

– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? – Он две недели будет срать орденами.

* * *

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки – не хватает места для орденов.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: – Дорогой Леонид Ильич слушает!

* * *

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: – Кто там?

* * *

– За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза? – За взятие Кремля.

* * *

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

* * *

– Что будет, если Брежнева треснуть по голове? – БАМ!

* * *

Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары: – Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

* * *

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских звездочки".

* * *

– Что такое бормотуха "Пять звездочек"? – Брежнев.

* * *

– Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? – Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне стрельнуть!"

* * *

– Что такое брови Брежнева? – Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

* * *

Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал, еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."

* * *

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит: – А посмертно-то не дали!..

* * *

Брежнев выступает на заседании: – Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

* * *

– За что Брежнев получил последний орден? – За освобождение Одессы от евреев.

* * *

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: – Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

* * *

Ночной кошмар Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

* * *

Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

* * *

Брежнев смотрится в зеркало: – Я стар... я очень стар... я суперстар...

* * *

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

* * *

После своего выступления Брежнев набросился на референта: – Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! – Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

* * *

Брежнев начинает выступление (по бумажке): – Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: – Товарищи! Сионисты опять готовят...

* * *

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. – Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.

* * *

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: – Ну, это уж слишком, товарищи!

* * *

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: – Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? – Мы их не перевариваем!

* * *

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

* * *

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? – Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

* * *

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали: – Готовы выполнить задание любого советского правительства!

* * *

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на проект памятника. Третью премию получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Вторую – Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первую – Брежнев, читающий книгу Брежнева.

* * *

– За что был снят Подгорный? – За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"

* * *

– Чего больше всего боится Брежнев? – Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи – размножаться, как китайцы.

* * *

– Товарищи! – обратился Брежнев по радио к народу. – У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное – это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное – его будет много!

* * *

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: – О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: – Это не "о", а олимпийские кольца! Текст – ниже!

* * *

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: – Узнаете меня, Леонид Ильич? Я – Надежда Константиновна Крупская. – Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

* * *

– Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер... – А дальше? – Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

* * *

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: – Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?

* * *

На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. – У меня экзема! – отдернула руку королева. – Ничего, ваше величество, у Брежнева геморрой.

* * *

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. – Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина. – Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет"!

* * *

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

* * *

– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина. – Миллиона три-четыре. – А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? – Миллионов десять-пятнадцать.

* * *

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана: – Не знаю, – ответил Рейган, – спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

* * *

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: – Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? – Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: – Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

* * *

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает: – Ты там чего-нибудь строил? – Нет, а ты? – Тоже нет. Что он там перестраивает?

* * *

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то памятником. Брежнев спрашивает: – А что это за памятник? Суслов: – Это памятник Чехову. Брежнев: – А, это тот который "МУ-МУ" написал. Суслов: – "МУ-МУ" написал Тургенев. Брежнев: – Не понял, "МУ-МУ" написал Тургенев, а памятник Чехову?

* * *

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: – Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: – Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

* * *

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. – Брежнев приехал, – отвечает тот. – Не могли, что ли, попасть с первого разу?

* * *

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос – ответ, вопрос – ответ. – Ну что же, – говорит ведущий, – вопросов больше нет. – Как! – удивился Брежнев. – Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

* * *

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. – Мне вас легче стричь, – ответил парикмахер, – когда у вас волосы встают дыбом.

* * *

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. – Через двадцать лет, – ответил бог. – Жаль, это будет уже не при мне! – сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. – Жаль, это будет уже не при мне! – ответил бог.

* * *

Читает Брежнев доклад на съезде партии: – Социалистические государства идут нагавно... (задумывается) – Нагавно... (хмурится) – Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) – Нога в ногу со временем...

* * *

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: – С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)

* * *

Поспорили Брежнев и Никсон – в чьей стране больше ругаются. Никсон доказывал, что в США, Брежнев – что в СССР. Заключили они пари, поехали в США. Зашли на ковбойское ранчо. Ковбои оказались большие грубияны – каждое третье слово ругательное. Поехали в СССР, зашли на стройку. Там как раз прораб кричит: – на хуя от хуя до хуя хуевую хуйню нахуярили? Отхуяривай хуйню нахуй к хуям.

* * *

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: – Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. – Он как политик ничего не значит, но как целует!

* * *

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. – Позовите Леню, – просит женский голос. – А кто это говорит? – Его школьная подруга. – Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

* * *

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту – в небо смотрит. Ему говорят: – Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться, дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышный... Брежнев: – Да, как политик он конечно говно... Но зато целуется как!

* * *

Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: – Жуй хуй. -!?! Жуй сам! – А где же товарищ Брежнев?

* * *

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: – Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. – Какого канцлера?..

* * *

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы?" Но корреспондент задал сразу второй вопрос: "Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?" Заглянув в бумажку, тот ответил: "Могу".

* * *

Брежнев вызвал группу космонавтов. – Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! – Так сгорим ведь, Леонид Ильич! – Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

* * *

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут много телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран народной демократии. – А где же сам Советский Союз? – спросил Брежнев. – Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят порнографию.

* * *

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: – А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает... – Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?. – Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."

* * *

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены " Что мол, случилось?" говорит: – Представляешь дорогая снится мне ХХVI съезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: "– Сло-во... пре-да-ста-вля-ет-ся... Пер-вому... Сек-ре-тарю... Ва-шин... Ва-шин-гто-нского... рай-кома... Партии т. Ро-нал-ду... Рейгану", а я ни хрена не готов.

* * *

– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром. – Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев. – Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем. – Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев. – Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером. – Пошел ты нахуй, я уже на западе!

* * *

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: – Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. – Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... Леонид Ильич отрывается от бумажки: – Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

* * *

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается: – У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. – Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон. – У меня семья, дети!

* * *

Брежнев в Средней Азии. – Салям алейкум! – кричат ему трудящиеся. – Алейкум салям! – отвечает натасканный по такому случаю вождь. – Салям алейкум! – кричат ему. – Алейкум салям! – отвечает он. – Архипелаг Гулаг! – кричит подскочивший диссидент. – Гулаг Архипелаг! – отвечает Леонид Ильич.

* * *

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! – Как же так, – сокрушается Никсон. – там это стоило 27 копеек! – Дело в том, – объяснили ему, – что там это был местный разговор.

* * *

Как-то раз едут в одной машине Рейган, Тэтчер и Л.И.Брежнев, ну и за ними, как положено увязалась банда разбойников. Что делать? Рейган выбрасывает в окно мешок золота. Бандиты даже не притормозили. Тэтчер выбрасывает в окно два мешка золота. Бандиты притормозили, но все равно продолжили погоню. Брежнев пишет записку и бросает окно. Бандиты тут же отстали. Удивленные Тэтчер и Рейган спрашивают – "Что вы им написали, Леонид Ильич"? Брежнев, гордо сдвинув брови: – Мы на БАМ, а вы куда?

* * *

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: – Это Репин. – Репин. – А это Ге. – Это не ге. Мне нравится. – Это Врубель. – Хорошая картина... и недорогая!

* * *

– Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? – спросил Брежнев у Косыгина. – Кутузов. – А английского одноглазого адмирала? – Нельсон. – А как зовут этого одноглазого еврея? – Даян. – А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

* * *

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. – Почему ты до сих пор не снял этого дурака? – спросил секретарь. – Которого? – спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: – Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. – Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться: – Здравствуйте, товарищ дворник. – Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику: – Я не Иванович, а Ильич! – Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

* * *

В Советский Союз прилетел Луис Корвалан. На торжественном обеде в его честь, он просит Леонида Ильича: – Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: – Сталин, Сталин не помню такого. Через какое-то время Корвалан опять просит Брежнева: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину. Брежнев: – Сталин, Сталин не помню такого. Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя Корвалан опять просит: -Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку. Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева: – Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Корвалану памятник Сталину. Брежнев: – Луис Корвалан, не помню такого...

* * *

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев: – Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди? – Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны кап. лагеря. Очень символично! – А мой-то народ я чем кормлю? – Ну Вы же просили до пояса!

* * *

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. – Как тебя зовут? – Петя. – Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу. – Мне надо посоветоваться с отцом. – А кто твой отец? – Лесник. – А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. – Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. – Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? – Почему посмертно? – А отец сказал: "Выведешь – убью".

* * *

Приехал летом Картер к Брежневу с визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: – А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? – Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: – Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? – Да как вы ко мне обращаетесь! Я – президент США Картер! – Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

* * *

Брежнев приезжает с визитом в США, ему показали достопримечательности, торжественный обед, а потом Рейган предлагает съесть яблочко. Брежнев съедает, а огрызок деть некуда, он и спрашивает у Рейгана: – Куда огрызок-то деть? – Да вот в ящик (открывает ящик своего стола, а там полно этих огрызков) – А куда вы их потом деваете? – В Пепси-Колу переделываем и в СССР отправляем. Рейган приехал в СССР, ему тоже по полной программе все показали и под конец отвели в публичный дом, выходит он оттуда, а использованный презерватив деть некуда, он и спрашивает у Брежнева: – Куда презерватив-то деть? – Да вот в ящик (подают ящик полный презервативов) – А куда вы их потом деваете? – В жвачку переделываем и в США отправляем.

* * *

Приехал Брежнев в США, ему там обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить. Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит: "Что ж я дурак?". На что Брежнев отвечает: "Нет, мы люди простые, воды на голову не будет." Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает: "А в чем же соль?" Брежнев отвечает: "Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят".

* * *

Брежнев на пленуме говорит: – В нашей партии некоторые товарищи детством занимаются, например, Иванов вчера подарил мне деревянную лошадку! Зал заседания: – ? Брежнев: – А я ее сегодня потерял, У-у-у-а-а-а!(плачет)

* * *

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: "Джимми как бы ее это... того...?" Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет". Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

* * *

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу, шай-бу!" Брежнев – Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки "Ур-а-а! Г-о-о-о-л!"

* * *

Стоит Брежнев перед зеркалом: – Идея... – Идея... – Иде я нахожусь?

* * *

Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко: – Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.

* * *

Джимми Картер (был такой президент на Диком Западе) просыпается в холодном поту и дрожащей рукой набирает телефон Мэрджерит Татчер. – Мэрджерит, мне приснился ЖУТКИЙ кошмар. Будто сидим мы в Кремлевском Дворце Съездов во время ХХХ съезда КПСС, а Брежнев распекает за то, что Орловская, Смоленская, Лионская и Нью-Йоркская области не выполнили план по заготовке зерна!

* * *

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. – Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

* * *

Заходит Брежнев в свой кабинет, видит – Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался: – Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу... – Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.

* * *

Поймали упыри (вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит: – Ну что, из горла? – Да ты что! Пять звездочек...

* * *

Самый страшный сон Брежнева – по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.

* * *

– Какая разница между гомосеками и генсеками? – Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые – в аэропорту при всех.

* * *

– Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро? – Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.

* * *

Раздается звонок в Кремле. – Вам генсек нужен? – спрашивает чукча. – Ты что, больной? – интересуется трубка. – Да, да, – соглашается чукча, – больной и очень, очень старый.

* * *

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту – все желтое, а в центре маленькая красная точка. – А это что такое? – А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

* * *

После смерти очередного генсека, в Кремле раздался звонок: – Ввввам генераааальные секретари неэээ нужны? – Вы что ненормальный! – Да! Иииии еще пппплохо говорю...

* * *

Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин. – О! – удивился Горбачев. – А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал. – Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

* * *

Донесли как-то Горбачеву(Г), что все его окружение – идиоты. "Неужели все?" – думает Г. "Надо проверить!" Собрал Политбюро, спрашивает: "Товарищи, кто знает, что такое: подметка и шнурок?" Все молчат. "Товарищи, это же ботинок! Ну еще один вопрос: две подметки, два шнурка – это что?" Тишина... "Товарищи, ну это же ТАК ПРОСТО! Это же два ботинка! Ну ладно, последний вопрос: маленькая, зеленая, прыгает, на 'ля' начинается, 'гушка' кончается!" Молчание. Вдруг встает Лигачев: – Михаил Сергеевич, мне кажется, что это три ботинка!

* * *

Леонид Ильич с хитрой и заговорщической ухмылкой крадучись заходит на заседание ПолитБюро... Озирается... И говорит: – Хотите... мц-мц... расскажу вам... мц-мц... анекдот... про Брежнегхо... мц-мц... пока егхо нет...

* * *

Идет, гражданская война. Приехали к Ленину (Л) ходоки (Х). (Л). Ну как там дела у вас? (Х). Да плохо, В.И., есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю, так там Политбюро икру с шампанским наворачивает! (Л). Вот ме'гзавцы, вот я им покажу! Вызывает политбюро и орет: Сколько 'газ вам повто'гять – ж'гете на первом этаже – зак'гывайте окна, болваны!

* * *

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит: – Ну и жмут же, гады! А милиционер сзади: – Кто жмет? – Да сапоги! – Да ты ж босой! – Потому и босой, что жмут...

* * *

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

* * *

– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? – Открою в Израиле стрелковый тир!

* * *

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. – Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. – А я предлагаю дать ему еврейский паспорт – пусть устраивается на работу сам!

* * *

– Что такое 40 зубов и 4 ноги? – Крокодил. – А 4 зуба и 40 ног? – Политбюро.

* * *

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети, разницу между словами "горе" и "беда"? ". Дети молчат. "Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это – Беда, но это еще не горе... Горе – это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно?" Вовочка: "Понятно, МарьИванна!" "Ну тогда объясни, что ты понял..." Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда – это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...

* * *

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. – О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает: – Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.

* * *

Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: – какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!

* * *

Рабинович пришел в магазин: – Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. – Зачем вам столько? – Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

* * *

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот – опять к Сталину. Сталин звонит: – Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы? – Две недели. – Хорошо, начинайте. Через две недели: – Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских? – Всех, господин Сталин. – Ни одного не осталось? – Ни одного. – Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

* * *

– У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, – говорит американец. – А у нас в шахте, – говорит русский, – жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

* * *

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

* * *

Хрущев осматривает выставку картин в Манеже: – Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? – Это советский завод со спешащими на работу трудящимися! – А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым? – Это колхоз, в котором созревает кукуруза! – А это что за синяя уродина? – Это "Обнаженная" Фалька. – Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами? – Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

* * *

– Что нового внес Хрущев в научный коммунизм? – Мягкий знак после "з".

* * *

– Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? – Коммунизм – это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

* * *

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь. – Что вы им написали? – спрашивает шофер. – Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

* * *

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: – А чой-то все наши в таких футболках ходят? П: – А ты сам посуди: Маркс – Теоретик Коммунизма, Ленин – Творец Коммунизма, Сталин – Тиран Коммунизма. Х: – А я-то по вашему кто? П: – А ты – Трепло Кукурузное!

* * *

– Бабушка, а Ленин был хороший? – Хороший, внучек, хороший. – Бабушка, а Сталин был плохой? – Плохой, внучек, плохой. – Бабушка, а Хрущев какой? – Когда умрет, тогда и узнаем.

* * *

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в один Большой Малохудожественный театр.

* * *

– Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина? – Культ личности сменился культом двуличности.

* * *

Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка – найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

* * *

– Верит ли Хрущев в бога? – Конечно! Ведь он устроил великий пост!

* * *

На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

* * *

– Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? – Они вылетели почти одновременно.

* * *

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? – Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

* * *

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за двоих, а сдал за одного.

* * *

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социалистическую по содержанию.

* * *

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

* * *

– Как мы будем жить без Хрущева? – По-брежнему в хрущобах.

* * *

– Можно ли завернуть автобус в газету? – Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

* * *

– За что Хрущев получил приз комитета кинематографии? – За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич".

* * *

– Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе волосы? – Чтобы играть Хрущева.

* * *

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврора" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем? – Дать залп по временному правительству.

* * *

– Что Хрущев собирался сделать, но не успел? – Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.

* * *

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву. – Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев. – Этот анекдот не я придумал!

* * *

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. – Никита Сергеевич, вас плохо слышно! – Это потому, что я говорю из автомата!

* * *

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: – Хру... хру... хру... – Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

* * *

– Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось? – Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

* * *

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. – Вы что, с ума сошли? – заорал Никита Сергеевич. – У вас же здесь одни евреи!

* * *

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.

* * *

– Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? говорит один своему случайному знакомому. – А вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

* * *

– Какие вещи Хрущев не успел сделать? – Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда" и "Обратно".

* * *

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: – Не могу больше... – Надо, Федя, надо!

* * *

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом. – Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...

* * *

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".

* * *

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: – Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! – Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

* * *

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: – Товарищ Хрущев, поднимитесь выше – не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

* * *

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала: – А почему вы молчали? Хрущев: – Кто спрашивает? (молчание) – Кто спрашивает? (молчание) – Молчите? Вот и мы молчали.

* * *

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: – Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: – Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" – отдельно.

* * *

Стало интересно Хрущеву, кто это анекдоты сочиняет. Приказал найти и доставить, чтоб тот ему анекдоты рассказывал. Привезли мужика к НС на дачу. Мрамор, хрусталь, золото... Мужик аж рот раскрыл. Н.С. – Вы удивлены? А через 20 лет так будет жить каждый советский человек! М – Никита Сергеевич, я не понял, кто из нас будет анекдоты рассказывать?

* * *

На встрече пионеров с интересными людьми. – Бабуля, расскажите, как раньше было? – При Ленине было, как в метро. – А как это? – Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно. – А при Сталине? – А при Сталине было как в трамвае. – А как это? – Одни сидят, а другие трясутся. – А сейчас, при Горбачеве? – Как в такси. Чем дальше – тем дороже...

* * *

Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет следующие "номера программы": – А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с украинским акцентом, R.) которая реалистически показывает рабочие будни закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах. Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное человеконенавистническое капиталистическое общество!

* * *

Сталин посещает Владимира Ильича в Горках. – Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу. – Тогда отдайте Мне власть. – Боюсь, что нагод не пойдет за вами. – Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

* * *

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги? – При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

* * *

– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку. – Товарищ Сталин! – А кто твоя мать? – Советская Родина! – А кем ты хочешь стать? – Сиротой!

* * *

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

* * *

Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 гг. И.В.Сталин скрывался от временного правительства".

* * *

– Какая последняя надежда Чехословакии? – Сталинизм с человеческим лицом.

* * *

После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".

* * *

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

* * *

Певичка была заранее уверена в своем успехе: – Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

* * *

– Что такое культтовары? – Выставка подарков Сталину 1949 года.

* * *

По радио передают экстренное сообщение: Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами...

* * *

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. – Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

* * *

Сталин выступает перед рабочими: – Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть – отдайте всю сразу!".

* * *

Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. – Ну, как вам понравилась моя дача? – Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

* * *

– Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только что с ним говорил... Как это умер?

* * *

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство". К нему народ подходит: – Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер. – Вот за это ему и спасибо.

* * *

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: – Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

* * *

У ветерана минувшей войны спросили: – Вы, наверное, героически сражались на Малой земле? – Да нет. – Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

* * *

– Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... – Ликвидировать. – А может, просто его побрить? – Можно и так. Побрить и ликвидировать...

* * *

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает: – Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: Кого, кого убили? Сталин уже громче: – Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять: – Кого, кого убили? Сталин раздраженно: – "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!

* * *

Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. – А ты аткуда, дарагой? – Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: – Сталинград! Сталинград! Сталинград!

* * *

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: – Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? – Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: – Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

* * *

– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию! – Какую ликвидацию? – Ликвидацию безграмотности! – Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! – Подпишите, пожалуйста, приказ! – Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

* * *

В магазин заходит мужчина и возмущается: – В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет... К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят: – Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит: – Вот, уже и патронов у нас нет.

* * *

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер: – Алло, Литва? – Говорите по-литовски! – Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

* * *

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты – вся английское, даже соль".

* * *

Звонит возмущенный Сталин Берии: "Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку!" Берия: "Сейчас разберемся, Иосиф Виссарионович." Через несколько минут опять звонок: "Лаврентий Палыч, я погорячился, трубка просто за тумбочку упала..." Берия: "Не может быть! У меня четверо похитителей уже задержано. Все признались, трое уже расстреляны."

* * *

Учительница: Дети! Кто такой Кутузов? Все дети тянут руки... Учительница: Говори, Таня! Таня: Кутузов! Это такой великий русский полководец, который заманил французов в Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница: Правильно, Танечка! Пять. А кто такой Сталин! Все дети опять тянут руки, но вызывают Петю. Петя: Сталин! Это великий Советский полководец, который заманил немцев под Москву дождался суровой русской зимы и победил! Учительница: Правильно, Петя! Пять. А кто такой Ясир Арафат? Ну, ладно говори Вовочка. Вовочка: Ясир Арафат, Это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Бейрут и ждет когда наступит суровая русская зима, чтобы победить!

* * *

Однажды И.В. Сталину показали проект памятника А.С. Пушкину, пишущему новое стихотворение. – "Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности" Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. – "Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически". Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина. – "Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски". Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

* * *

Преподаватель: – Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох... Студент: – Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат. Пр.: А чем же они прославились, по вашему? Ст.: Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.

* * *

Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты. У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко. Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес: "ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а ты чего все сидишь?". – Жду пока высохнет.

* * *

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. – Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? – Гитлера, товарищ Сталин. – А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

* * *

Горбачев звонит Рейгану: – Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера! " – Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд... – А-а-а... Ну извините, я позвоню позже.

* * *

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: – Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: – Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: – Вась, пошли, что ль? – Ты что, охренел, в такую даль переться.

* * *

Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву: – Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает: Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету! – Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного – я вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "

* * *

Рейган приехал с визитом к Горбачеву. Едут они по столице и видят огромную очередь перед каким-то зданием. – А что это за скопление народа? – спрашивает Рейган. Горбачев подумал и говорит: – Вывеска, что там на здании висит, расшифровывается как Всесоюзный Институт Народного Образования. – А что же у всех "студентов" руки трясутся и физиономии кислые? – Да у них с двух часов вступительные экзамены начнутся!

* * *

– У нас свобода, – говорит американец. – Я могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" – Подумаешь! – говорит русский. – Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!"

* * *

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена: – Что с тобой? – Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я-ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!

* * *

Рейган читает соболезнования по поводу гибели Челленжера, и спрашивает: – А от русских было соболезнование? – Да, еще за 2 часа до старта.

* * *

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

* * *

Приходит Горбачев (Г) к Ельцину(Е). Весь такой задумчивый и мрачный. (Е) – Ты чего такой? (Г) – Да что-то нашу политику не понимаю... (Е) – Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! (Г) – Объяснить я и сам могу, я понять_ не могу...

* * *

ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ Сегодня Президент Ельцин отбыл на отдых в кровать. В кровати его встречали Н. Ельцина и другие официальные лица.

* * *

Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете голосовать? – За Ельцина. А ты мальчик, за кого будешь голосовать? – Надеюсь, что за Клинтона.

* * *

По данным социологического опроса, после седьмого съезда народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

* * *

Вчера Б.Ельцин приехал на работу в троллейбусе. на остановке его встречали: Р.Хазбулатов, А.Руцкой и другие официальные лица.

* * *

– Вы слышали? Ельцин – вышел из ума... – Спятил, что ли? – Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!

* * *

Какая разница между бедой и катастрофой: Если ваш ребенок наделал в штаны, это беда, но не катастрофа. Если рухнул с 10000м самолет с Ельциным, это катастрофа. Но не беда.

* * *

Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему Клинтон: – Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни канализации. Говорят, что ты приказал!

* * *

Стоит нищий на Красной площади и просил: – Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: – Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика?

* * *

На заседание съезда врывается взвод автоматчиков: – Кто тут из вас Ельцин? – Вот он! – Боря, пригнись!..

* * *

Летят в самолете Ельцин и Шеварнадзе, и случилась при заходе на посадку у них авария. Минутка поговорить у них есть, а шансов спастись – абсолютный ноль. Ш.: – Боря, как ты думаешь, какой народ больше огорчится, когда узнает – русский или грузинский? Е.: Украинский! Ш.: ? Е.: Они пожалеют, что с нами Кравчука не было!

* * *

Сегодня, 8 мая 1995 года на Красной Площади в Москве открыли памятник маршалу Советского Союза Г. Жукову. Архитектор запечатлел великого полководца верхом на коне. На открытии присутствовали Лужков, Ельцин, Грачев и т.д. Тот же архитектор разрабатывает проект памятника к тому времени маршалу Грачеву. По предварительным данным памятник будет иметь вид скворечника.

* * *

Разговор в троллейбусе: – Вот твой Ельцин на рельсы лег? – А твой Жириновский ляжет? – Ляжет! – Поскорей бы!

* * *

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с Ягуаром проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине: – Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави... В другой: – Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

* * *

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. – Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? – Украинский. – Почему? – Кравчука с нами нет.

* * *

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. – Ничто здесь не поможет, – говорит ворожея, – только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: – Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

* * *

Попали как-то раз Ельцин, Клинтон, и Билл Гейтс к Богу. Ну он им и говорит: – Вот, мужики, через 3 дня конец света. И отпустил обратно. На следующий день Ельцин обращается к народу: – Россияне! У меня есть две новости, и обе плохие... – Первая: Вопреки нашему атеистическому учению Бог существует! – Вторая: Через 2 дня – конец света! Клинтон обращается к американцам: – У меня есть две новости, хорошая и плохая.. – Хорошая: Бог существует! – Плохая: Через 2 дня – конец света! Гейтс обращается к работникам МS: – У меня есть две новости, и обе хорошие! – Первая: Бог существует! – Вторая: Через 2 дня не будет ни IВМ, ни Nоvеll!

* * *

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один – ввертывать, остальные – перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой – созерцать. Сотрудников фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него. Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение. Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом. Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку. Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек – его уволят, и новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные – строить планы, как всучить старую американцам.

* * *

3 часа ночи. В спальне премьер-министра звонит телефон. – Алло, Черномырдин слушает! – Привет, Степаныч! Это Ельцин. Слушай, Фельдмаршал Кутузов, который в французов разбил, ведь одноглазый был? – Точно, Борис Николаевич, одноглазый. – Ну ладно, спи давай! Только Черномырдин задремал, опять звонок – Алло, Степаныч, это опять я. Слушай, а вот английский адмирал был, испанский флот разбил, Нельсон, кажись, фамилия. Он ведь тоже одноглазый был? – Точно, одноглазый! – Ну ладно, спи давай! Совсем под утро еще звонок. – Слушай, Степаныч, а вот помнишь, евреи арабов в семидневную войну разбили. Там ведь Моше Даян тоже одноглазый был? – Одноглазый, одноглазый. Слушай, а чего это ты все время спрашиваешь? – Да вот, в Чечне не идут дела ни хрена! Я вот думаю, может надо Пашке глаз выбить?

* * *

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: – В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа, англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: – Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин: – А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?

* * *

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: – Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут? Портрет: – Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот...

* * *

– Правда ли, что Дзержинский любил детей? – Правда. Он ненавидел только их родителей.

* * *

Спектакль грузинского театра о 1917 г. Дзержинский: "Владымыр Ылыч Аврор бабахнул!" Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция!"

* * *

Ленин звонит Дзержинскому: – Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

* * *

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... – Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? – А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. – О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

* * *

Ленин – Дзержинскому: – Феликс, а вы были на встрече с иностранцами? – Нет. – А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

* * *

Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит: сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин: "Феликс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше."

* * *

Встречает Владимир Ильич Дзержинского. – Товагищ Джегжинский! У вас залупа какого цвета? – Ну, это, синего... – Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

* * *

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: – А?! – Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

* * *

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: – Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз? – Да, я – отвечает Дзержинский. – Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.

* * *

Звонит Ленин Дзержинскому. – Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут? – Да, а что? – Вот и хорошо! Так и запишем. В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов не выдавать.

* * *

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: – Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин мерно поглаживая бородку: – Козел говоришь, бородатый?!

* * *

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: – Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно? – Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно. Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит: – Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

* * *

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику: – Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"! – У тебя ведь отличная скрипка. – Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

* * *

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. – Тук-тук! Троцкий, открывай! – Отвали! – Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал! – Заткнись! – Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет! – Пошел ты... – Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

* * *

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: – Ильич, рассуди нас! – И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... -? – Лучше иметь и то, и другое. -?! – Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...

* * *

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. – Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: "Тоже ХОЧУ!" Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него – Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: "Да, Петька, руку тебе надо еще набить!" Дзержинский: "И морду тоже..."

* * *

Ленин – Дзержинскому: – Феликс Эдмундович, опять п`гоиски импе'ггиагизма завт`га суботник, а у меня надувное б`гевно спе`гли.

* * *

– Товарищ Дзержинский, к Вам Польский посол! – Введите!

* * *

Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и говорит: Л: – Ф.Э., пообещайте, что когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю. Ф. – Какую, В.И.? Л. – Отрежете у меня член и выбросите его куда подальше. Ф. – Зачем? Л. – А затем! (прищурившись и картавя) – Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет: "Ну и хуй с ним!". И опять будет НЕ ПРАВ!

* * *

Ереванский театр осуществил постановку спектакля "Ленин в Октябре". На сцену выходят два бородатых, абсолютно похожих друг на друга армянина в кожанках и кепках. Но у одного на кепке ленточка с надписью "Ленин", а у другого "Дзержинский". Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент. Акт первый. Дзержинский: – Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, первый акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт второй. На сцене появляются действующие лица из первого акта. Дзержинский: – Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Ленин: Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Падает занавес, второй акт закончен, зрители уходят в буфет. Акт третий. На сцене – все те же действующие лица. Дзержинский: – Владимир Ильич! К Вам ходоки пришли. Надо бы их принять. Голос из зрительного зала: – Феликс Эдмундович! Скажите ходокам, пусть уебывают нахуй. Дайте же, наконец, спектакль посмотреть.

* * *

Горький говорит Ленину: – Владимир Ильич, пойдемте по блядям. недорого, по рубчику. – Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем – кристально чистой души человек!

* * *

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: – Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. – Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего – не жужжим!

* * *

Заходит Феликс Эдмундович: – Владимир Ильич, к вам ходоки... – Откуда, Феликс Эдмундович? – Кажется, из-под Саратова. – К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...

* * *

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему: – Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок? – Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня. – Ага, стало быть, середнячок? – Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты-обуты. – Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста, товаг'ища... Но сперва – чайку. – Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем. – Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.

* * *

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: – Надежда Константиновна, открывайте! – Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: – Надежда Константиновна, жрать давайте. – Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. – Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. – Надежда Константиновна, давайте. – Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. – Феликс, ломайте.

* * *

– Владимир Ильич, пойдем в публичный дом? – Пойдем, Феликс Эдмундович, но пгоститутку Тгоцкого с собой брать не будем.

* * *

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: – А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

* * *

– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. – А зачем вы туда залезли?

* * *

Ленин и Феликс: Л: – Дгочи! Ф: – Чего?! Л: – Я сказал, дгочи! Ф: – Нет, я не могу! Л: – Именем геволюции говогю: дгочи! Ф: – Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л: – Ну ладно, хватит. Ф: – Нет уж, позвольте!

* * *

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. – Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... – Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

* * *

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с маслом и медом. Они говорят ему: "Мужик, угости нас, три дня не жравши". А он им в ответ: "А пошли вы нахуй". Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: "А что это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды, а нас посылает", на что дедушка Ленин им отвечает: "А, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек – я бы еще пизды дал!"

* * *

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок – Феликс Эдмундович: – Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку. – Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло. – Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок: – Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску. – Детям в приют! – у что вы в самом деле, в приют да в приют? – Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют – значит в приют!

* * *

Ленин залезает на броневик. – Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется. – А почему? – Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. – А что, без него нельзя? – Да без него-то можно, но вот без "Авроры" – никак.

* * *

– Володенька, что это там на лестнице так гремит? Кто-то сейф к себе несет? – Нет, это Железный Феликс по перилам катается.

* * *

– Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

* * *

Гребец говорит приятелю: – Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. – Почему, он что, плохо гребет? – Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

* * *

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку: – Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног! Советская секретарша пишет из Америки: – Все ОК. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца...

* * *

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и "горбатого могила исправит".

* * *

Программа "Время" с сурдопереводом. Переводчица тычет себя в лоб, дергает себя за воротник, плюет, а потом выставляет средний палец и трясет. Включают звук, а там диктор: – Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены...

* * *

Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками. – Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы! – Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

* * *

Друзья Миши Горбачева спрашивают: – Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет? – Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

* * *

Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели.

* * *

Горбачев приехал в колхоз, шутит: – Ну, как живете, товарищи? – Хорошо живем, – шутят в ответ колхозники.

* * *

Горбачев возвращается домой весь в синяках. – Что это с тобой, Миша? – Да на приеме все дамы подходили ко мне и щипали – какой молоденький, какой хорошенький...

* * *

Мужик подходит к железнодорожной кассе. – Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник: – Помилуйте, такого города нет. – Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

* * *

Горбачев читает доклад: – Хохохоохоохо... – Михаил Сергеевич, переверните листок, – шепчет Рыжков, – мы же с вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.

* * *

Стоит большая очередь за пивом (естественно в его время), в конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!" И пошел, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" "Не-е, там очередь еще больше!"

* * *

Приезжает Горбачев в Ставропольский край на родину. Мужики крестьяне пригласили его выпить. После буйной гулянки просыпается он, глядит в зеркало и не видит пятна на голове. – Мужики, что же мы вчера пили? – Как что, сначала спирт, а потом, как спирт кончился, пятновыводитель.

* * *

Горбачева встречают в аэропорту. Он выходит – и вдруг дождь пошел. Над ним кто-то зонтик раскрыл, а он: – Да не нужно, товарищи. – А как же Вы, Михаил Сергеевич? – Да я так – между каплями, между каплями!..

* * *

Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. – Чукча, вы с ума сошли? – Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

* * *

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: – Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. – А ты что, меня видишь, что ли? – Нет, я слушаю "Голос Америки".

* * *

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. – Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар. – У меня есть только пять одной купюрой. – Да, а у меня сдачи нет. – А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

* * *

Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит: – Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит: – А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь!

* * *

Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день – нет рядом жены. Выходит на улицу – ни души! В Кремле – ни души! Кругом пустота... Вдруг звонит телефон: – Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит... – Егор Кузьмич, дорогой, что произошло? – Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы... Все разъехались... Весь Союз... – Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались? – Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!...

* * *

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: – Когда будет коммунизм? – Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся чукча в стойбище. – Узнал? – Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

* * *

Выступает Горбачев на съезде. – Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать? Зал молчит. Вдруг раздается голос: – Будем работать по 10 часов. Горбачев: – В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете? – Будем работать по 16 часов в сутки. – А в 1992 будут перебои с хлебом. – Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев. – Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете? – В крематории.

* * *

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа: – Миша, хочу ложку. – Рая, ты чего: люди же вокруг... – Я же сказала – хочу ложку. – Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку. Тот делает грустные глаза и говорит: – Не могу. Уже приватизировал... Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет: – Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.

* * *

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает: – А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию? – Правда! – А давайте поспорим, что не выдворите! – Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает: – Ну, что, всех русских выдворили? – Всех, до единого! – Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает: – Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

* * *

Во времена перестройки в центральном совхозе "Красном" начали дохнуть куры. За один день подохло 10%. Такое серьезное событие было тут же доложено М.С. Горбачеву: – Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" подохло 10% кур. – Это очень серьезно. Повесьте над курятником красный круг. На следующий день подохло еще 20%. – Михаил Сергеевич, в совхозе "Красный" сдохло еще 20% – Вы уверены, что все куры видели красный круг? – Да, конечно, Михаил Сергеевич. – Ммм. Повесьте на том же месте черный квадрат. На следующий день в совхозе "Красный" не осталось ни одной курицы, о чем и было доложено: – Михаил Сергеевич, все куры в совхозе "Красный" издохли. – Как жаль, у меня было еще столько чудесных идей.

* * *

Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь – я твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что, дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"

* * *

У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку: – Слушаю. А ему в ответ: – Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.

* * *

Что такое перестройка? – Правда, еще раз правда и ничего кроме правды.

* * *

Перестройка повредила ногу. Сначала думали – перелом, а потом оказалось очередной вывих.

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской: – А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка? – Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются: – Почему у вас котлеты квадратные? – У нас перестройка. – А почему недожаренные? – Работаем с ускорением. – А почему они надкусаны. – Это госприемка.

* * *

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса: – Ты, что, ворона, сдурела, так летать?! – Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит: – Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал! – Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и будут!

* * *

Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А когда выдача?"

* * *

Переименования: Кремль – Андрополь; Москва – Чекаго; СССР – КГБ (коммунистическое государство будущего).

* * *

В NАSА гадают – почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНАТLL'а, а в КГБ – почему не взорвался правый...

* * *

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. – У нас не служба времени, – отвечают ему. – Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

* * *

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: – Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! – Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

* * *

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия": – Теперь здесь, наверное, Госстрах? – Нет, теперь здесь госужас!

* * *

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам, – пишет Рабинович, – мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!"

* * *

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... – Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.

* * *

В КГБ привезли арестованного: – Не наш человек. Определенно контрик! – А что он говорил? – Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

* * *

Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью. – К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает. – Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!

* * *

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ. – В чем дело, товарищ? – Видите ли, – объясняет он, – во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют. – О! Вы молодец! – говорят ему. – Герой! – Да чего там! – машет рукой тот. – Я и сейчас троих прячу!

* * *

– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. – Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было! – Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! – Так пуль у вас таки тоже уже нет!

* * *

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит: – Алло, это Наум Яковлевич? – Нет, – отвечает дежурный, – вы не туда попали. – Я куда я попал? – Вы попали в Комитет государственной безопасности. – В КГБ? – раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: – Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

* * *

Рабиновича вызвали в КГБ: – Оказывается, у вас есть брат в Израиле! – Но я с ним тридцать лет не переписываюсь! – И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "Дорогой Хаим! – пишет Рабинович. – Наконец-то я выбрал время и место написать тебе..."

* * *

Установили в стране президентскую власть. Сын спрашивает отца: – А кто такой президент? – Президент – это тот, кто руководит всеми. Например я – президент семьи. – А мать? – Мать? Мать – министр финансов. – А бабка? – Бабка – КГБ. – Ну а я? – А ты – ты народ. На следующий день сын звонит отцу на работу: – Отец! К матери пришел другой президент. КГБ спит, а народ волнуется.

* * *

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: – Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. – Доложите подробно. – Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. – А что за непонятная деталь? – Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

* * *

Звонок в КГБ: – Алло, это КГБ? – Да, это КГБ, кто говорит? – Скажите, сколько время? – ...час ночи. Через час опять звонок: – Алло, это КГБ? – Да, это КГБ, кто говорит? – Скажите, сколько-таки времени? – Рабинович, ну вас к черту, приходите и забирайте свой конфискованный будильник!

* * *

Встречаются два приятеля. – Как живешь Гена, где работаешь? – В КГБ. – Да иди ты! – Правда, это Киевская Городская Баня. – А кем? – Чекистом. – А зачем в бане чекист? – Чтобы чеки открывать. Через месяц: – Ну как дела чекист? – Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели. – Гена, баня-то одноэтажная?! – А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю. – А сколько тебе платят? – 100000 плюс 50000 премиальных. – А за что 50? – За напряженный труд.

* * *

Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ – Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?" "Сколько стоил лимонад?" Один из туристов – А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? – А заем это вам? Строго спрашивает другой турист. – А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

* * *

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: – Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или ФСК или как оно теперь) – Что же вы это денежки печатаете? – Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. – Зачем это Вам? – Что б знать с кем пить!

* * *

Решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в Союзе или в Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает союзная делегация в Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы: Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу приезжаю, а вторая – прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация приехала на советский завод. Ну, у нас как: без присмотра КГБ ничего не обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р: Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков – тоже!

* * *

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает: – Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился. Приходит в номер – там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хочется! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политические анекдоты травят. Ну, мужик и начал их подкалывать: – Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и говорит: – Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и говорит: – Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается – в комнате никого, чистота, порядок, а на столе – бутылка, а на стакане – записка: "Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор КГБ Сидоров."

* * *

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: – Кто там? – КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! – Сара, золотце, вставай – за тобой пришли...

* * *

Встречаются две барышни из колхоза "Сорок лет без урожая" ПЕРВАЯ: Привет, Сникерс пробовала? ВТОРАЯ: Угу... ПЕРВАЯ: Ну и как? ВТОРАЯ: Тампакс получше будет...

* * *

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит: – А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для Вас.

* * *

– Что такое скелет? – Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо, яйца.

* * *

На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Мооn!"

* * *

Колхоз "Красный подзатыльник" купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).

* * *

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. – Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

* * *

Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему: – Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!

* * *

– Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? – В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е – в науку.

* * *

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. – Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.

* * *

В колхоз привезли киножурнал про Африку. – Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы родились пораньше нашего!

* * *

На колхозном собрании. – В прошлом году посадили 50 га картошки – съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га – опять съел. В следующем году посадим 200 га – пусть подавится!

* * *

Собрание в колхозе. Председатель: – Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: – Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

* * *

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: – А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

* * *

Звонит председатель обкома председателю колхоза "Путь Ильича" и спрашивает: – Михалыч, как там у тебя дела с урожаем? – Да, как, как – ХРЕНОВО! – Да, ты не приукрашивай, не приукрашивай – правду говори!

* * *

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: – Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. – А что это такое? – Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

* * *

На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: – НЛО, – сказал он и ударил себя в грудь. – ЛТП, – дружно ответили ему мужики.

* * *

Председатель собрал собрание колхоза: – у, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну? (дед Михей) – Предлагаю имени Лопа-де-Вега! (Пред) – Это что же такое, дед Михей? (ДМ) – Толком не знаю, ну уж очень на еб твою мать похоже...

* * *

Два колхозника: – Как ваш председатель? – Ничего себе, а ваш? – А наш все себе...

* * *

В колхозном клубе – лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: – А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..

* * *

Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет собрание. (П)редседатель: Какие будут предложения? (К)узнец: Дайте я его ударю! (П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один. (К): Тогда дайте я ударю пастуха! (П): Зачем?! (К): А у нас их много!

* * *

Приезжий спрашивает у колхозника: – Мужик, у тебя свиньи курят? – Нет. – Тогда у тебя свинарник горит!

* * *

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: – Нет его, сеет. – Да какой сев, декабрь на дворе. – А, да я букву "Р" не выговаиваю.

* * *

Звонок из обкома председателю колхоза: – Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке. – Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

* * *

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. – Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу – сразу начал парторг.

* * *

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым. – Еб вашу мать! – заорал он, перекрывая другие голоса. – во что вы правление превратили, еб вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

* * *

Мальчик прибегает с полной пазухой груш. – Где ты их столько набрал? – спросил отец. – В колхозном саду. – А сторож разрешил? – Он так сладко спал, что я решил его не будить.

* * *

Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: Как Вам это удалось? КУР: – Секрет... КОР: – А какие у Вас планы на будущее? КУР: – Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: – Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: – Секрет! КОР: – А какие у Вас планы на будущее? П: – Набить рожу страусу!

* * *

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит – у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится – не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше – она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

* * *

Колхоз им. Ильича. Утро. Встречаются две женщины преклонного возраста. – Ивановна, слышала, горе какое у меня случилось. Какие-то гады у меня ночью всю картошку на огороде выкопали, будь они не ладны. – Степановна, а может то студенты были, а? – Та нет, ты што Ивановна, я же смотрела. Следы то человеческие были...

* * *

Профессор спрашивает студентов-медиков: – Чей это скелет? – Колхозника! – отвечает студент Рабинович. – Почему? – Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал – одни кости и остались!

* * *

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь – искать сало. Откуда-то из дыма голос жены: – Детей спасай, Михайло! – Сало спасай, дура! Будет сало – будут дети!

* * *

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: – А где вы моетесь? – Так вин в озере. – А зимой? – Так скильки той зимы?!

* * *

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: – Скажите, а помидоры у вас растут? – Нет. – А огурцы? – Тоже не растут. – Может, вы их неправильно сажаете? – Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

* * *

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага. – Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

* * *

На собрании в другом колхозе: Председатель: – Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать? Вылазит мужик: – Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит: – Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит: – А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!

* * *

На колхозном собрании в юбилейный год: – За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). – За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). – За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

* * *

Инспектор из области приезжает в колхоз: – Ну как ваш председатель, перестроился? – Перестроился? – А парторг? – Перестроился. – А главный агроном? – Не успел. Лесу не хватило.

* * *

Прыгают десантники. Выпускающий: – Иванов, пошел! – Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: – Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

* * *

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!" – Три рубля, – говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил: – Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется: – Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

* * *

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова: – Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

* * *

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): – Какие будут предложение? Встает мужик: – Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле. П: – Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает доярка: – А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П: – Замечательно, премию... Встает агроном: – А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: – Молодец, премию... Встает косарь: – Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду...

* * *

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: – А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает? – Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: – А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает? – Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... – А ежели еврей кончил университет? – Двенадцать тысяч... – А может, нам выгодней евреев разводить?

* * *

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.", – "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него..., небритый весь... – Ну, где тут у вас? – Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает: – Здесь болит? – Н-н-нет. Он ниже рукой... – А здесь? – Н-н-нет. Еще ниже. – А здесь? Она, так, нервно дергая ногой: – Ой, больно... – Тпррууу, сука.

* * *

Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю. – Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду. – Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. – Ну, что она хрюкает? – Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. – Сколько родила? – Десять. – Не ври, сколько? – Двенадцать. Одного я взял, другого – зоотехник. Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается. – Чего она орет? – Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра. – Молодец, – говорит председатель. – Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет. – Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

* * *

Председатель колхоза: – В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы – и это тоже съел хомяк, в следующем году мы посеем 500 гектар пшеницы, – пусть хомяк подавится!

* * *

Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит: – Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик: – Давайте "Рабиндранат Тагор"! – Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта? – Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.

* * *

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в руках лопату. К нему подходит учитель: – Абрам, ты почему не работаешь? – Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор. – Ты что козел, где ты видел лопату с мотором? – А где вы видели еврея с лопатой?

* * *

Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал, удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка: – Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский. – Мсье. Чего Вы хотите? – Я хочу по перечислению.

* * *

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала: – Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши спрыгну! Голос из зала: – Убьешься, дура! – Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

* * *

1920 год. Рабинович приходит к ребе. – Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе: – Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки? – В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

* * *

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хочется. Пошел в деревню – видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит: – Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ: – А меня есть нельзя. – Это почему? – А я колхозная. – А чем докажешь? – У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст! копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: – И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

* * *

Освободился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: – А что делать-то можешь? – А я – говорит – язык всякого зверья понимаю! – Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась... – Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка. – Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты – обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: – Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...

* * *

Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша: – "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?" – "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем – 15" – "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки – 5, а в среднем я что, тоже блядь?!"

* * *

Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом. – Как вы спите с женой? Председатель думает: – Скажу сверху – за карьеризм расстреляют; скажу снизу – за отсутствие инициативы; скажу слева – за левый уклон; справа – за правый. – Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

* * *

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда: – Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув): – ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

* * *

На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич собьете самолет противника! И (в изумлении) Как – кирпичом самолет? К: Иванов вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА самолета!

* * *

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: – Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: – Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: – Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. – Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? – Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

* * *

– Можно ли Париж сделать коммунистическим? – Можно, но жалко.

* * *

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. – Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!

* * *

– Будут ли евреи при коммунизме? – Нет, они сумеют выкрутиться.

* * *

– Что такое коммунизм по-китайски? – Советская власть плюс стерилизация всей страны.

* * *

– Может ли в Армении быть коммунизм? – Нет, потому что за горами.

* * *

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия – алкоголизм.

* * *

– Скажите, а при коммунизме будут карточные игры? – Да, только карты будут стеклянные.

* * *

– Можно ли построить коммунизм? – Построить-то можно, но выжить при нем – вряд ли.

* * *

– Что общего между коммунизмом и водородной бомбой? – И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

* * *

– Почему в хлеб добавляют горох? – Чтоб с треском войти в коммунизм.

* * *

– Будет ли любовь при коммунизме? – Не будет денег, не будет и любви.

* * *

– Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване? – Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

* * *

– Что такое социализм? – Дерьмо по сравнению с коммунизмом.

* * *

– Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего? – Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

* * *

– Что такое вобла? – Это кит, доплывший до коммунизма.

* * *

– Является ли коммунизм наукой? – Нет. Если бы был наукой, то сначала попробовали на собаках.

* * *

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.

* * *

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону? – Правда, но доставлять их будут по телевизору.

* * *

– Можно ли построить коммунизм в Израиле? – Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

– Что унаследовала Германия от Маркса? – Восточная – коммунистический манифест, западная – капитал.

* * *

– Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм? – Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

* * *

– Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? – Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.

* * *

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

* * *

– Нужно ли со взяток платить партийные взносы? – Если вы настоящий коммунист, то нужно!

* * *

– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор. – А у нас? – спрашивают из зала.

* * *

– Что будет основной пищей при коммунизме? – Фурцированные хрущи.

* * *

Один старый большевик другому: – Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

* * *

На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!"

* * *

– Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? – Так-таки и зачем! А на обратный путь?

* * *

Рабинович заявляет перед боем: – Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

* * *

– При коммунизме у меня будет свой самолет! – Зачем тебе самолет? – А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!

* * *

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

* * *

– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор. Старушка его спрашивает: – И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

* * *

– Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом? – Первая – кремлевская стена, вторая – московская окружная дорога.

* * *

– Какая разница между математикой и научным коммунизмом? – В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

* * *

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему, чтоб паренек коммунистом рос.

* * *

Пулемет замолчал. – Комиссар, патроны кончились! – Но ты же коммунист! И вновь застрочил пулемет...

* * *

Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. – Я импотент, – оправдывается тот. – Прежде всего, вы коммунист! – строго и проникновенно говорит секретарь.

* * *

В кулуарах Думы. – А что это там за шум в зале заседаний? – Коммунисты штурмом взяли стол президиума! – И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...

* * *

– Почему библия неприемлема для коммунистов? – По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.

* * *

– Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда? – Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои частнособственнические интересы – сам побыл, других не пускает.

* * *

– Скажите честно: вам нравится Лумумба? – спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима. – Да, нравится! – отвечает принципиальный коммунист. – Тогда съешьте еще кусочек!

* * *

Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. – Что у тебя суп керосином пахнет? – спрашивает муж. – Видать, Манька плеснула туда керосину! – А ты ей в керосин плесни этого супа.

* * *

– Будут ли при коммунизме деньги? – Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород." "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет." "Приходили чекисты. Перекопали весь огород." "Сажай картошку."

* * *

Встретились два украинца. Один рассказывает другому: – Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. – А за що вин того? – А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

* * *

В коммунальной квартире звонит телефон. – Позовите, пожалуйста, Мойше. – Здесь таких нет! Снова звонок: – Позовите, пожалуйста, Мишу. – Мойше! Тебя к телефону!

* * *

– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... – Ты что хочешь сказать? – Ничего! Евреи вышли в финал!..

* * *

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать. – Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

* * *

Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой. Жена спрашивает, ну как. – Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою сознательную жизнь был коммунистом. Жена: – Дурак! А если онанисты к власти придут?

* * *

– Что мы имеем при социализме? – Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. – А что будет при коммунизме? – Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

* * *

Рабиновича вызывают в ОВИР. – Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать? – По двум причинам. Первая – что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев. – Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов. – А вот это как раз вторая причина.

* * *

ЛОЗУНГИ: На АТС: "За связь без брака!" Лозунг в токарном цеху: "Кончил – оботри станок!" В магазине: "Встретим покупателя полновесной гирей!" Шахматисты: "На каждый шах ответим матом!" Заключенные: "Отсидим досрочно!" "Да здравствуют советские девушки – самые скоропортящиеся девушки в мире!" Призыв работников птицефабрики: "Побьем Америку по яйцам!" Девиз шахтеров: "Всех коммунистов – под землю!" Швейная фабрика: Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Лозунг в аэропорту Шереметьево: "Отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (Владимир Маяковский)".

* * *

Приходит девочка в школу и говорит учительнице: "А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты. " Через несколько дней учительница спрашивает у девочки: – Ну, как поживают твои котята-коммунисты? – А они теперь не коммунисты, – отвечает девочка. – Это почему же? – Да у них глазки прорезались!

* * *

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. – В чем дело? – интересуется родня. – Грузия, – поясняет несчастный, – провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

* * *

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: – Соломон Абрамович, что за вид? – Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит? – Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? – Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

* * *

Встретились Коммунизм, Социализм и Капитализм и решили отметить такое знаменательное событие. Скинулись, и отправили Социализм за "напитком". Того долго не было, наконец приходит и говорит: – Там очередь за колбасой была, я тоже постоял, на закуску взял. Капитализм спрашивает: – А что такое очередь? – А что такое колбаса? – интересуется Коммунизм.

* * *

Киев. Митинг. Очередь к микрофону. – Предлагаю реабилитировать Петлюру... – Предлагаю построить ему памятник... – Предлагаю чтобы он был на коне... – Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... – Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... И на этой петле висел коммунист... И чтоб коммуниста каждый день меняли...

* * *

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: – Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: – Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить! Еще через полчаса директор выходит опять: – Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: – У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

* * *

Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: – Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю... Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: – Что смотришь? Давай! – Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры на дадите... – Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.

* * *

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. – Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, – сказал юрист, – то это был юридический акт! – Позвольте, – сказал хирург, – перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! – Простите, – сказал строитель, – несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! – А кто создал хаос? – торжествующе воскликнул коммунист. – Конечно, мы коммунисты!

* * *

1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему: – Товарищ, уступите одну шаечку! – Пошел нахуй! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: – Товарищ, это не по коммунистически – у Вас две шайки, а у меня – ни одной! – Пошел нахуй, а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: – А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

* * *

Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит: "Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист: – Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Коммунист: – Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Бендеровец: – Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста) – Да. – А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста) – Да. – Тоди чашечку кавы.

* * *

Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: – Ты что высматриваешь? – Закат капитализма. – И сколько тебе платят? – 10000$ в месяц. Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: – Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. – Я испытываю счастье, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. – Для меня счастье, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти. – Что вы понимаете в счастье! – говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" – вот это и есть настоящее счастье!

* * *

Кто такой один: – Англичанин? Джентльмен. – Грузин? Культ личности. – Еврей? Кандидат медицинских наук. – Немец? Воин. – Русский? Алкоголик. – Узбек? Дурак. – Украинец? Хозяин. – Француз? Любовник. Кто такие двое: – Англичан? Бокс. – Грузин? Массовый террор. – Евреев? Чемпионат мира по шахматам. – Немцев? Отряд. – Русских? Драка. – Узбеков? Два дурака. – Украинцев? Партизанский отряд. – Французов? Дуэль. Кто такие много: – Англичан? Парламент. – Грузин? Этого нам еще не хватало. – Евреев? Союз Композиторов. – Немцев? Война. – Русских? Очередь в мавзолей. – Узбеков? Узбекская часть Академии Наук... – Украинцев? Партизанский отряд с предателем. – Французов? Парижская коммуна.

* * *

(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие, рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем партейку? Пять копеек – вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны, ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе, отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было. Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс. Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?" – Двадцать первое, – ответила соратница. – Так это же, Надюша, "очко", – обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас не было.

* * *

Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и выдает ответ: "Через 3 километра". – "?!". На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка – шаг к коммунизму!"

* * *

Лекция в Доме политпросвещения. Лектор: – Коммунизм уже на горизонте и... Вопрос из зала: – Что такое горизонт? Лектор: – Э-э... Горизонт – это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас по мере того как мы пытаемся к ней приблизиться.

* * *

Каких женщин будут любить при коммунизме – полных или худых? – Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

* * *

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? – Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.

* * *

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: – Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? – Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

* * *

Муж – любовнику: – Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник – мужу: – Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится: – Слава КПСС, слава КПСС...

* * *

Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность труда!", "Пятилетке качества – рабочую гарантию!" и т.д. Кош: – Чего это с ним? БЯ: – Небось в город летал – коммунистов объелся, сердешный.

* * *

Ленин говорил: – В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

* * *

Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: – Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна: – Ну что я могу сказать? Повезло...

* * *

Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, одергивает руку, обжегся. Включает свет – лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке – зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге – Сага, Сага, коммунисты вернулись.

* * *

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи горячие, чуть не обжегся Включил воду – чуть не ошпарился Включил свет – горит Газ – идет В ужасе кричит жене – Сара! Коммунисты к власти вернулись

* * *

Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается – Я заинтересован в постоянной работе.

* * *

Еврей в ОВИРе – Какие причины побуждают Вас к выезду? – Две. Первая – мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть он прикончит меня и всю мою семью. – Но Советская Власть никогда не кончится! – А вот это вторая причина!

* * *

Коммунистические времена. Приходит мужик в ОВИР! – У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать. – А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете! – Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не охуел!

* * *

– Товагищи! Кегенский пгопил бгоневик! Но мы сдадим бутылки, и постгоим новый, и совегшим наконец социалистическую революцию!

* * *

– Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. – Партия отмывается. СССР – страна победившего нас социализма.

* * *

– Жизнеспособна ли социалистическая система? – О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы давно погиб!

* * *

– Почему наши войска перешли чехословацкую границу? – Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.

* * *

– Какой самый большой успех социалистического лагеря? – Он был один, теперь их стало целых два!

* * *

– Как будет называться война между СССР и Китаем? – Первая социалистическая.

* * *

– Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? – Это у них пережитки социализма в сознании.

* * *

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.

* * *

– Какой ад лучше – капиталистический или социалистический? – Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

* * *

– Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку – волк, а при социализме – товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм – капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.

* * *

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. – А у меня апельсин! – хвастает западный берлинец. – А у нас социализм! – Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! – А тогда у тебя апельсина не будет!

* * *

Решила ЮНЕСКО считать 198? год – Годом Слона и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том – "Немного о слонах". Франция – двухтомник. Первый том – "Слоны и женщины", второй "Женщины". Штаты – трехтомник. Первый – "Слоны", второй – "Слоны и деньги", третий – "Деньги". СССР – собрание из четырех томов. Первый – "Россия – родина мамонта", второй – "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", третий – "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый – "Советский слон – самый счастливый слон в мире". Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре – перевод с русского, пятый – "Монгольский слон – лучший друг советского слона".

* * *

– Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х? – Ростом. Комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х все похую.

* * *

Комсомольская свадьба: – Кто еще невесту не трахал? – Голос жениха – Я! – В ответ – Еще успеешь, вся жизнь впереди!

* * *

Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское собрание, и жалуется: – Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем-то тупым между ног. А если бы острым и в глаз?!

* * *

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. – Алло! – Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! – Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! – Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! – Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! – Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! – Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! – Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

* * *

По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мэн и курит. К нему подбегает молодой человек и говорит: – Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам несколько вопросов? – Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете. – Я вижу вы курите? – Ну, да. – А какие сигареты вы предпочитаете? – Обычно "Супер". – А сколько они стоят? – Доллар шестьдесят пять центов за пачку. – И много курите? – Да, работа нервная. Около двух пачек в день. – И давно курите? – Вот уже почти двадцать пять лет. Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена. – А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб. – Да? Неужели? Интересно. А вы то курите? – Нет! – И у вас есть небоскреб. – Нету. – А это – мой.

* * *

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом коммисия. – Геморрой есть? – Ась? – Геморрой спрашиваю есть? – Ась? – Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется – Ясно, нет. Комсомолец? – Ась? – Комсомолец? парень снова поворачивается и наклоняется.

* * *

Году этак в 198х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.

* * *

Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.

* * *

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку: – Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: – Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! – Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! – Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! – Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! – Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! – А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

* * *

– Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. – Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

* * *

Приходи тип в ЗАГС, говорит – Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! – А как Вас зовут? – Никита Виссарионович Троцкий.

* * *

В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.

* * *

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.

* * *

Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин в Мойше", "Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)".

* * *

– Владимир Ильич! Вам посылка! – Детям, все детям! – Но там презервативы! – Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...

* * *

– Владимир Ильич, партию хлеба привезли! – Детям, детям, детям!.. – Владимир Ильич, партию одежды привезли! – Детям, детям, детям!.. – Владимир Ильич, партию презервативов привезли! – Детям, детям, детям!.. – Что?! – А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку – Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!

* * *

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание: – Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича? – Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

* * *

– Василий Иванович, можешь выпить литру? – Могу. – А две? – Могу. – А ведро? – Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич – он все сможет!

* * *

Владимир Ильич приходит домой: – Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това'ищи из села?

* * *

– Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили – Учиться, учиться и учиться! – Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.

* * *

Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: – Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!

* * *

"О необходимости вина... от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик."

* * *

Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".

* * *

– В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? – Бревно то же, а Ильич не тот.

* * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

* * *

Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит. – Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) – дискотека!

* * *

– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, – революция будет завтра, а сейчас, – он дернул подтяжки, – дискотека!

* * *

Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: – Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают: – Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит: – Новенький!

* * *

– Давайте выпьем, Владимир Ильич! – Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес – до сих пог газобгаться не можем!

* * *

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

* * *

– Леонид Ильич, какое у Вас хобби? – Я собираю анекдоты о себе. – И много удалось собрать? – Два с половиной лагеря.

* * *

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. – Куда вы, Владимир Ильич? – В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

* * *

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. – Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!

* * *

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам". Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

* * *

Воспоминания старого большевика: – Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"

* * *

Горький – Ленину: – Владимир Ильич, идите выступать. – Не буду! – Владимир Ильич, народ ждет. – Броневичок пропили, кепку спиздили, а без реквизита я работать не могу!

* * *

Идут политзанятия в роте. Замполит говорит: – Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.

* * *

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький. – Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: – Очень своевременная книга!

* * *

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает: – Как называется этот цветок? – Герань, – отвечают ему. – Герань, герань... – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. – А землю отдайте крестьянам.

* * *

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: – Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты – все конец! А тут смотрим – красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. – Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... – Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.

* * *

– Леонид Ильич, здравствуйте! – Кто это? – Это я, Рокфеллер. – Кто-кто? – Рокфеллер! – А, не узнал! Богатым будешь!

* * *

– Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел? – А как же, внучек! – Ой, а расскажи пожалуйста! – Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

* * *

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: – Ленин-то, еб его мать, лежит – ну как живой! – Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер. – А что? Я говорю – Ильич-то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем как живой! – Да вы где находитесь? – рявкает милиционер. – Да я что? Я только говорю – Ленин-то наш... – Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

* * *

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. – Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих. – Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач. – А остальные? – А остальным все до лампочки.

* * *

Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской: – Надежда Константиновна, разденьтесь! – Зачем? – Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову! – Ты что Володенька, с ума сошел? – садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит: – А говорят, мне челка не идет!

* * *

Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог: – Джинсы привез? – Привез. – Какой размер? – 52-й. – А блядь! Опять Косыгину достанутся!

* * *

Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит – занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит – обедает?! – Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит – нахуй?...

* * *

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг... – Наденька? – Надю-ю-ша? – Надя? – Надежда! – Надежда Константиновна! – Крупская! – Крупа! – Спит, сука...

* * *

Приходят как-то (Х)одоки к (Л)енину Х: – Владимир Ильич! Как жить? По продразверстке весь хлеб забрали! Жрать совсем нечего! Л: – А вы товагищи сено жуйте! Х – Так ведь мы ж замычим так... Л – Ну что Вы! Я вот позавчега бочонок меду засадил – и не жужжу!

* * *

Леонид Ильич на открытии моста на БАМ'е. Стоит на льдине и собирается читать речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах... В это время с берега кричат: – Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман, достает бумажку, и читает: – По-мо-гхите-е!

* * *

Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к проходной – никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового: "Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!". Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих – опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается: "Ты что, сука, палишь?" "Так Леонид Ильич приехал!" "А-а, ну и ладно...", и форточка закрылась. Леонид Ильич опупел. "А ну опять пали!". Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается: "Ты что, сука, опять палишь?". "Я ж говорю – Леонид Ильич приехал!". "Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..."

* * *

Приходит Леонид Ильич на совещание ПБ, и с порога – что-то товарищи, очень низок у нас уровень культуры – вчера мы хоронили тов. К., так когда заиграла музыка, один я вспомнил и пригласил даму на танец...

* * *

Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит: – Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну. – Мы все поняли! Что мы должны делать?! – Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?! – Есть... – Ну...? – Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич. – Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!

* * *

Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели?" "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то?" "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" – Здравствуй бабушка – Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла нахуй старая", а глаза у самого такие добрые-добрые..

* * *

Приходит (Д)зержинский к (Л)енину: (Д): Владимир Ильич, состав пришел! (Л): Хмммм... И с чем же, батенька, состав? (Д): С колбасой, Владимир Ильич! (Л): Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. (Д): Три месяца, Владимир Ильич! (Л): Детям, детям, детям!

* * *

Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж). Ж – Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали? ЛИ – А кто Вы такая? Ж – Да Крупская я, Надежда Константиновна! ЛИ – Ну как же прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ. Крупского припоминаю.

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Ленина. – Это что? – Спрашивают его на советской таможне. – Это не "что", а "кто"! Это – Владимир Ильич Ленин! – Это кто? – Спрашивают его на израильской таможне. – Это не "кто", а "что"! Это – Золотая рамочка.

* * *

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? – Новый год! – А почему? – Он чаще бывает.

* * *

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: – Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: – Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: – А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! – Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

* * *

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... – Что же ты плачешь, девочка? – спросил Ильич. – Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. – Что же ты теперь-то плачешь, девочка? – опять спросил Ильич. – А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

* * *

– Товаггищи, ггеволюция отменяется! – Почему, Владимир Ильич? – У нас нет бггоневиков! – Но ведь было три броневика. – На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?

* * *

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: – Здравствуйте, Владимир Вольфович!

* * *

Директор школы позвал Вовочку и сказал: – Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: – Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

* * *

Лекция в мединституте: (П) – преподаватель (В) – Вовочка (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая... (В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233! (П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции... (В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию! – Вовочка обиженно уходит. (П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху, женщина снизу,... – Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит: – Тогда 234!

* * *

– Юрий Владимирович, к вам польский посол. – Введите.

* * *

– Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? – Нет, боится, что папа пропьет кровать.

* * *

Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.

* * *

После выступления Жириновского к нему подходит мужик: (М)– Вот вы Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это? (Ж)(спрашивает мужика) Гражданин России? (М)– Да! (Ж)– Иди, _СВОБОДЕН_!

* * *

Секретарша – начальнику: – У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? – С хорошей, естественно. – Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.

* * *

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: – Гав! – Алле! – Гав! – Алле, не слышно, повторите по буквам! – Галина, Алексей, Владимир.

* * *

"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку – это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку – это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает – может, у тебя в школе неприятности, доченька? – значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.

* * *

Винно-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: – Спорим на поллитру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: – Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: – Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: – Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: – Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Вторая попытка: – Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: – Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: "Почто моего мужа опоили!" Немного ее успокоили и спрашивают: "Да почему вы думаете, что именно мы?" – Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

* * *

В школе: Назовите всех руководителей Советского Союза. – Владимир Мудрый, Иосиф Грозный, Никита Чудотворец, Леонид Летописец, Юрий Долгорукий...

* * *

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала, думала – где его посадить – один вариант – на камчатку. К Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает: – Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить. – Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: – Ну и жопа! Побагровела училка, хрипит: – Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: – Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

* * *

– Алло? – Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома? – Да, еще дома... но венки уже вынесли!

* * *

Завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина – "Ленин в тебе", и Крупской – "Надень-ка".

* * *

Приходит мужик к Кашпировскому и говорит: (М) – Анатолий Михайлович, помогите! (К) – Что такое? (М) – Каждую ночь мне снится, что я несу шпалу от Москвы до Ленинграда. Просыпаюсь разбитым, уставшим, сил нет на работу идти. (К) – Даю установку: до Бологого несу я, после Бологого – вы. Мужик ушел, приходит через неделю: (М) – Ой, спасибо! Пол дороги несу, просыпаюсь как огурчик! Ушел. Через месяц прибегает вновь. (М) – Анатолий Михайлович! Новая беда! (К) – Что такое? (М) – Каждую ночь мне снится, что я занимаюсь любовью с пятью женщинами. Утром еле ползу. (К) – Даю установку: две беру на себя! (М) – Анатолий Михайлович, возьмите три... (К) – Ты что, с ума сошел? Мне ж еще шпалу до Бологого нести...

* * *

Вовочка со своей группой детсада прогуливается в лесу и обнаруживает ежика. Марь Ванна, а это кто? – вопит Вовочка. – Ну дык, Вовочка! Про кого мы все время песенки поем, кого я вам на картинке показывала? Вовочка застывает в священном экстазе и изрекает: – Так вот ты какой, дедушка Ленин...

* * *

– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: – Самый известный человек в мире – Ленин. – Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: – Извини, Виннету. Бизнес есть бизнес.

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград. – Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. – Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки. – Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: – Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. – Не в рифму! – кричит папа. – Попробуй еще раз. – Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

* * *

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".

* * *

Пьяный мужик лежит в луже и говорит: – Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

* * *

Объявление 1953 года: "Меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин".

* * *

– Какие решения принял ХХ11 съезд партии по жилищному вопросу? – Была увеличена жилплощадь Ленину.

* * *

Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

* * *

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

* * *

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп". – Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

* * *

– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было? – Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

* * *

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает: – Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

* * *

Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: – Папа, а за что дяде голову оторвали?

* * *

Один из перлов, который как-то в запале выдала историчка в моей первой школе: – В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...

* * *

Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.

* * *

Старшина заходит в ленинскую комнату, где писарь роты рисует стенгазету. Заглядывает ему через плечо и говорит: – Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

* * *

– За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? – За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

* * *

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с изображением Ленина и приговаривает: – У меня не в мавзолее... Не залежишься!

* * *

Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: – Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики... КУ-КУ!

* * *

Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: – Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как коровы... – Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

* * *

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия года общего режима. 2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия – встреча с юбиляром.

* * *

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...", "Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." – Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!

* * *

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

* * *

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

* * *

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

* * *

– Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому? – От него остался бы Санкт-Петербург.

* * *

По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия..." – Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

* * *

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: – А почему Ленин в кепке? – А у нас в Грузии все в кепках ходят.

* * *

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания. – Что товагищи, не узнаете меня? – Ванька, гляди, червонец!

* * *

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже. – Ничего не понимаю! – говорит Ленин. – Ничего не понимаю! – говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

* * *

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: – Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

* * *

1917 ГОД. пИТЕР. сМОЛЬНЫЙ. лЕНИН ВЫСТУПАЕТ С ТРИБУНЫ: тОВАИЩИ, РИВАЛЮЦИЯ О КОТООЙ СТОЛЬКО ГОВОИЛИ БОЛЬШЕВИКИ – свейшилась! сИДИТ ФРАКЦИЯ ЭССЕРОВ (ТЯЖЕЛЫЕ ТАКИЕ, НА ПОНТАХ, ПОКУРИВАЮТ МЕДЛЕННО): – У-С-Р-А-А-А-Т-Ь-С-Я М-О-Ж-Н-О.

* * *

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. – Когда было восстание декабристов? – В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент. – С чего Вы взяли, что ночью? – Ленина надо читать! -?!. – В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

* * *

Студенческое "Что? Где? Когда?". Вопрос: "Правда ли, что в прошлом году П.Л. получил Нобелевскию по физике?" Минута. Гонг. Ответ: "Правда, но не в прошлом, а в позапрошлом, и не П.Л., а С.П., и не Нобелевскую, а Ленинскую, и не по физике, а за искусство."

* * *

Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

* * *

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. – Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: – Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

* * *

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: – Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? – Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

* * *

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: – У вас уже один воскрес...

* * *

Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: -Володь, а Володь, ну давай а! – Не ты что, соседи услышат. -Ну Володенька, ну пожалуйста. – Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора. – Ну я тебя очень прошу, один разок. – Ну ладно уж! (дружно) -Вставай проклятьем заклейменный...

* * *

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."

* * *

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... Наконец: "Ну как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".

* * *

Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: – Назовите тридцать великих марксистов. – Маркс, Энгельс, Ленин. – Так, а еще? – Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!

* * *

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?" отвечают знаменитые люди: Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю". Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию". Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца". Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года".

* * *

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. – Сколько платить надо? – спрашивает чукча. – Три двадцать пять, – не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: – Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

* * *

– Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает что же ей не спится... А дочурка и отвечает: – Я боюсь. – Чего? – А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и... очень любит маленьких детей.

* * *

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо: – Я – Ленин! Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет: – Я – Ленин! Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят. А главврач отвечает: – Не верьте им, это я – Ленин!

* * *

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого ленинского субботника: – Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Бегитесь за бгевно, товагищи!". "Шел бы", – говорим, – "ты нахуй!" Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

* * *

К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями: – Помню... было это году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел помочиться. захожу, смотрю – входит он!.. достает свой хуй и ссить. но, товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!

* * *

Едет казак по степи и кричит: – Я ТАЙНУ ЗНАЮ! Ему казачка навстречу: – Расскажи, какую тайну. – Отдашься – расскажу. Ну, тайну узнать хочется – отдалась. Казак вскочил на коня и поскакал дальше. Она ему вслед: – А тайну?.. – Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ...

* * *

Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение: – Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать! – А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?" – выкрикнул кто-то из строя. – Кто это сказал? – Товарищ Ленин. – Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

* * *

1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит: – Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый пилот оборачивается и говорит: – Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.

* * *

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. – Площадь Урицкого! – Бывшая Дворцовая, – комментирует старый еврей. – Улица Гоголя! – Бывшая Малая Морская. – Проспект 25 октября! – Бывший Невский. – Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

* * *

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК – Надюша... – Наденька... – Надь... – Надежда Константиновна. – Крупская! – Крупа! – ... Спит, сука...

* * *

Училка рассказывает на уроке детям о Ленине: – Ленин очень любил детей! Однажды собрался он побриться утром в шалашике в Разливе. А тут к нему мальчик подходит. Ленин бритвочку достал, – а сам на мальчика хитро поглядывает! Взбил себе мыльца. Бриться начал. Ленин бритвочкой бреется, – а сам на мальчика хитро поглядывает! Закончил он бриться. Стал протирать лезвие. Ленин бритвочку протирает, – а сам на мальчика хитро поглядывает! Вот закончил он протирать бритвочку, подул на нее и аккуратно сложил в футлярчик. А мог бы и ПОЛОСНУТЬ!

* * *

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. – Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация? – Нет. – А культ личности? – Нет. – А празднование ленинского юбилея? – Нет. – Так чего ж вы так озверели?

* * *

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: – Чай в Москву отправили? – Да, "Бодрость". – А в Ленинград? – Да, "Экстру". – А в Казань? – Нет, еще не отправили. – Почему? – Не успели полы подмести!

* * *

Раннее утро. Опушка леса. На заднем плане видна бревенчатая изба. На переднем плане – пень. На пне четверть самогона, стакан и миска квашеной капусты. У пня прямо на земле сидит здоровый мужик. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. – Гоголь... долб... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой. – Чайковский... педераст... великий человек, твою мать. Наливает из бутыли, пьет, закусывает капустой... – Ленин... импотент... великий человек, бля... А тут, имеешь такой хуй и дурак дураком!

* * *

(О)тец семейства уезжает в командировку в Питер. Дома остается жена и два сына: (С)тарший и (М)аленький. (О): Сынки, кто мне расскажет стишок, тому привезу подарок. (М): Папа едет в Ленинград – привезет мне шоколад. (О): Молодец, сынок (С): Папа едет в Ленинград – привезет велосипед. (О): Ну что ты, сынок, нескладно, не пойдет. (С): Ну ладно, пап, сейчас я тебе такой стишок расскажу, что ты мне не то что велосипед – мопед купишь. (О): Ну-ну, давай сынок. (С): Папа едет в Ленинград, мамин ебарь будет рад А за этот вот секрет папа купит мне мопед.

* * *

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. – ЗА Что? Барин. – Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

* * *

Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт. – Привет, Бог. – Привет, Черт. Как дела? – Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры, ... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай? – Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в Рай. Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой. – Привет, Бог, как дела? – Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание...

* * *

Правда ли, что у всех б... блестят глаза? Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в в Одессе всегда были бы белые ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

* * *

Ленин(Л) взбирается на броневик, перед ним ликующая толпа(Т) Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да не Леннон я, а Ленин! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да Ленин я! Т: ЛЕННОН, ЛЕННОН! Л: Да хрен с вами,... Yesterday...!

* * *

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: – Кто такой был Карл Маркс? – Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. – А кто такой был Ленин? – Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: – Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

* * *

Дело происходит в Ленинграде: У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и спрашивает: " Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ? ". Тот ему: " Нафиг тебе ЭРМИТАЖ – ссы здесь."

* * *

Петька спрашивает у Василия Ивановича: – Вот Вы бы могли выпить сейчас стакан водки – Ну Петька спрашиваешь, конечно – А бутылку водки – Ну смог бы – Ну, а ведро водки смогли бы – пауза – Нет Петька не смог бы. Ленин, вот ОН бы смог.

* * *

год, Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Д: Да вот у меня мой возлюбленный погиб, не знаю, что делать, думаю утопиться с горя. ВИЛ: А это катериццки нельзя делать! Вот что милочка, вступайте вы лучше в партию! Да, именно в партию! Вот Надежда Константиновна – уродина уродиной, а какого орла отхватила!

* * *

Столяр в хозмаге: – Гвозди 5-идюймовые есть? – Нет – А 3-хдюймовые? – Тоже нет – Верно товарищ Ленин говорил "Революция и никаких гвоздей!"

* * *

Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина: – А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится, так и крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит: "Миша, отойди, не мешай мне бриться", а ведь мог бы и бритвой по глазам"

* * *

Ночь всю мужики валялись в сене И ловили рыбу у реки Старец подошел к ним в драном шлеме "Кто ты?"– оживились мужики Поднял со земли полено И разбил ударами руки "Это – карате, а сам я – Ленин" И опизденели мужики

* * *

Отправили как-то в длительный космический полет Русского (во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина, Француз миниатюрную француженку а Бельгиец взял кило сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит в сопровождении толпы маленьких детей а Бельгиец начинает сразу же стрелять спички.

* * *

Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.

* * *

Год. Громкоговоритель в поезде метро: – Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция – станция имени Ленина.

* * *

– Как живешь? – Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда; тошнит, а едешь. – Как Ленин: не кормят и не хоронят. – Как желудь: кругом дубы, и всякая свинья съесть наровит. – Как картошка: если зимой не съедят, так весной посадят. – Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. – Как пуговица: что ни день, так в петлю. А в общем, как в сказке, чем дальше, тем страшнее...

* * *

Стоит Ленин с трехлитровой банкой за пивом. Продавщица: "А мы в розлИв не продаем!" Ленин: "А мне не в Разлив – мне в Шушенское!"

* * *

Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька – столкну бабульку с дороги, дедулька переходит ему дорогу – пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил – изрубил его Петька на мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу: – Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!

* * *

В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

* * *

Генерал после учений: – Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нахуй оно мне надо!..

* * *

Царская армия. Капитан спрашивает рядового: – Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? – Вот и я думаю, господин капитан, почему?

* * *

Армия. Строй солдат, перед ними прапор: – Взвод, рассчитайсь! – Товарищ прапорщик, а в какой системе, восьмеричной или десятичной? – Ах ты блядь, в десятичной! – Нулевой!..

* * *

Армия. Дежурный по парку – дневальному: – какая машина вышла? – Зеленая, – отвечает дневальный. – Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? – А номер белый...

* * *

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: – Ну, как тебе армия? Сын: – А-а... Долбоебизм. – А как это? – Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: – Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные – р-разойдись!

* * *

Армия, политзанятия. Прапорщик: – Алибирды, что такое Родина? – Не знаю, товарищ прапорщик. – Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина? – Родина – это моя мать! – Ну, Алибирды, что такое Родина? – Родина – это мать Хабибуллина. – Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял? – Понял. – Ну и что ж ты понял!? – Я брат Хабибуллина!

* * *

Армия. Построение. Новобранцы. Прапорщик. П. Иванов! Я! П. Кем был до армии? Каменщиком. П. Нормально. Будешь класть казармы. П. Петров! Я! П. Кем был до армии? Маляром. П. Нормально. Будешь красить казармы. П. Попов! Я! П. Кем был до армии? Плотником. П. Нормально. Будешь делать рамы для казарм. П. Сидоров! Я! П. Кем был до армии? Клюкальщиком. П. Кем кем? Клюкальщиком! П. А что же ты, Сидоров, делал? Клюкалы, товарищ прапорщик! П. Ни хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало? С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастерскую, так я вам в три дня такое клюкало заебеню. П. Ну ладно, давай. Дают Сидорову все что он попросил, и он удаляется в мастерскую. Три дня из мастерской доносится шум, летят искры, валит дым. И вот через три дня выходит из мастерской Сидоров, весь грязный, закопченный, вспотевший, но гордый. И несет он перед собой лист железа, вес помятый, в дырах, сто раз свернут и перегнут. Охуевший прапор спрашивает. П. Сидоров. Что это это у тебя за хуйня? С. Клюкало. П. Да ты что, Сидоров, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? На ГУБУУУ! Уводят Сидорова на губу, клюкало бросают в угол. Проходит неделя. В часть с проверкой приезжает генерал. Идет, все осматривает, все ему нравится, и как казармы покрашены, и чистота везде. Заходит к прапору, и вдруг видит в углу клюкало. Г. Ни хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал? Охуевший прапор. Сидоров. Г. Где Сидоров? П. На губе. Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстро его сюда! Приводят Сидорова. Г. Сидоров. Ты сделал такое заебное клюкало? С. Я. Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его? С. Три дня. Г. Ни хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!? С. Конечно, товарищ генерал, о чем речь! Идут генерал с Сидоровым на озеро. Садятся в лодку и заплывают на самую середину. Г. Вась (так звали Сидорова), можно я клюкало запущу? С. Давайте. Генерал берет осторожно клюкало в руки, поднимает над головой и кидает в озеро. Клюкало с характерным звуком КЛЮЮК уходит в озеро. Генерал восхищенно, взволнованным голосом. – Вась, глянь, как пошло, как пошло-то!

* * *

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет: – Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну. Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает: – А сколько вас? – Нас – пятьдесят миллионов! – Е-мое, – удивляется кто-то из мужиков, – где же мы вас хоронить-то будем!

* * *

Штаб Китайских вооруженных сил разрабатывает план нападения на Советский Союз Докладчик: – 1-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии справа. 2-ая 100 миллионная армия пойдет в обход Монголии слева. Через Монголию пустим танки. Вопрос: – Сразу все? – Нет, сначала один, потом другой.

* * *

Умирает генерал Де Голль. И говорит он: – Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски. Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему: – Сними маску. – Пусть все уйдут. Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами – Да... и постарел же ты Василий Иванович. – Годы идут – ответил Фантомас – да и ты Петька уже не молод.

* * *

Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы. – После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из-за притяжения Земли. – А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? – спросил один солдат. – Такие вопросы армия не рассматривает, – нашелся озадаченный сержант. – Этим занимаются морские артиллеристы.

* * *

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром: – Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

* * *

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет. – Пили мы, – говорит Василий Иванович. – Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

* * *

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: – Это, ты, как так умудрился? – Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: – У меня очко! Я ему: – Покажи! А он: – Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

* * *

Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань. – Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен – обманщик ты, Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо. Петька просит: "Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод девственниц пригоню..." На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем, опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. – Пе: Не губи, Василий Иванович, я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и за плетень на расстрел за обман командира Красной армии – в том батальоне ни одной девушки не оказалось. – Пе, падая на колени: Не может быть, Василий Иванович, я же каждую лично проверял!

* * *

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. – Вы неправильно докладываете, – ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

* * *

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру: – А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать... – Почему только на танках? – Я видел там две такие большие собаки ходят...

* * *

Командир танка задает вопрос членам экипажа: – Что главное в танке? – Орудие, – отвечает один. – Броня, – говорит второй. – Гусеницы, – докладывает третий. – Ну товарищи солдаты, главное в танке – не бздеть!

* * *

Идут танковые учения, командир по рации: – Первый! Пошел! – Первый танк сорвался с места... – Второй! Пошел! – Второй танк сорвался с места... – Третий! Пошел! – Третий стоит... – Третий! ПОШЕЛ! – Третий стоит... – ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ! Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим видом и говорит: – О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!

* * *

– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? – Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: – К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: – Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: – Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

* * *

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки, бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка приводит деда, а тот рассказывает: – Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100 метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано" – до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано" – до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на гашетку, и посыпалась красная сволочь

* * *

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. – Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

* * *

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

* * *

Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!".

* * *

Командир командует солдатам: – Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

* * *

Сообщение по радио: – Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

* * *

– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму. – Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!

* * *

Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян. – Рядовые – вполне возможно, – ответил младший командир, – но только не сержанты.

* * *

Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового: – Что вы можете сказать против ваших командиров? – У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.

* * *

Командир построил роту на плацу: – Кто любит легкую музыку – три шага вперед! Два солдата вышли из строя. – Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

* * *

– Что такое верх рассеянности? – Когда муж привозит жене из командировки браслет, а приятельнице – свои грязные рубашки.

* * *

Диалог двух приятелей: – Я своей жене из командировки презент привез. – А чего ты его там не использовал?

* * *

Лейтенант – дневальному: – Если меня будут спрашивать, я у командира части. – А если спросит командир части?

* * *

– Ты куришь! С каких пор? – С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.

* * *

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: "Дайте-ка, слабаки". Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

* * *

Раненого несет командир на себе. Тот стонет: – Брось командир, брось. – Да не меня, а рацию!

* * *

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию: – Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..

* * *

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? – Уши спаниеля...

* * *

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) – Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

* * *

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. – Это был настоящий сачок! – сказал командир – Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

* * *

Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: – Женщин, надеюсь, игнорировал? – Да, дорогая, два раза.

* * *

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: – Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

* * *

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: – Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! – Но, дорогая! – отвечает он. – После шести лет супружества – и такие оргии!

* * *

– Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике? – Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

* * *

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается. – Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил – окна закрывать надо!

* * *

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита. – Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину? – Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

* * *

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр. – Маша! Что это такое? – Не видишь? Гуманитарная помощь!

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: – Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!

* * *

Командир роты был в ярости. – Что случилось, сэр? – спросил его сержант. – Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

* * *

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: – Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

* * *

Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: "Прошу продлить отпуск на пять дней – встретил настоящего ангела". Командир дал ответ: "Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю".

* * *

Рядовой был вызван к командиру: – Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами? – Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, – ответил любитель биологии.

* * *

Командир роты выговаривает солдатам: – Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

* * *

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь: – Кто там? – спрашивает жена. – Серый волк, серый волк... – Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

* * *

В гостинице командировочного подселили в номер к женщине. Ночь. Она: – Мне жарко! (Он открывает форточку). Она: – Мне холодно! (Он закрывает). Она (игриво): – А Вы что, не можете, как дома с женой? Он: – Могу. Закрой сама! Дура!

* * *

Командир: – Сегодня будут танцы! Солдаты: – Ура! – Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

* * *

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: – Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

* * *

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

* * *

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: – Эй вы, быстро пиздуйте обратно! Стоящий рядом замполит: – Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: – Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

* * *

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. – Дело в том, – докладывает тот, – что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *

Сержант подходит к командиру и говорит: – Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги. – Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"? – Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.

* * *

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. – Не понимаю, – возмущается жена, – как это можно ухитриться потерять кольцо? – Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

* * *

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает: – Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

* * *

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный паузой, кричит: – Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

* * *

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: – Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит – жена спит, а пианино исчезло.

* * *

– Какой у вас элегантный костюм! – Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

* * *

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери: – Меня муж побил. – Как? Он же вчера уехал в командировку! – Я тоже так думала.

* * *

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: – Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи? – Пристрелить...

* * *

Старшина отчитывает солдата: – Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно? – Ага.

* * *

Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: – Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать? – Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.

* * *

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: – Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

* * *

К командиру роты заходит старшина. – Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись. – Откуда Вы знаете? – А у меня кто-то косметичку спер.

* * *

Жена уехала в командировку возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки (ж)-где мебель? (м)-продал! (ж)-а где деньги? (м)-в мешках! (ж)-а где мешки? (м)– под глазами!:

* * *

– Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?! – Муж избил... – Я думала – он в командировке. – Вот-вот.. Я тоже так думала.

* * *

– Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс. – Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами? – Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом скакуне!"

* * *

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

* * *

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

* * *

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца. – Ты как сюда попал? – спрашивает командир корабля. – Целовек на целовек, целовек на целовек – и я тут оказался, – отвечает китаец.

* * *

Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела. – Бей этого бабника, муженек! – кричала она. – Нечего на чужой каравай рот разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала: – Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!

* * *

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: – Ты чего такой грустный? – Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной.. – Да-а.. Ну ничего – я никому не скажу, да и она не расскажет! – В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

* * *

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. – Надо сказать, трудности бывали, – признался Рустем. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

* * *

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках. – Какое красивое платье! Какие сережки! – восхищаются дети. – Папа купил? – Папа, папа, – любуется на себя в зеркало мама. – На папу надеяться – и вас бы не было.

* * *

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. – Откуда эта сигара? Жена молчит. – Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? – Да из Гаваны, болван! – раздается из шкафа.

* * *

Муж уезжает в командировку. Жена говорит: – В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. – Ну, как? Суточные сохранил? – Суточные-то сохранил. Месячные пропали!

* * *

Разговор двух детей. Первый говорит: – Мама на папу сегодня сильно ругалась... – А что? – А он из командировки суточных не привез... – Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

* * *

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: – В чем дело? – Жена сильно разбила голову. – А вы при чем? – Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

* * *

Приезжает муж домой после командировки и первым делом идет не в свою квартиру, а к соседу. Спрашивает его: М: Слушай, к моей жене, пока меня не было, кто-нибудь приходил? С: Нет, никого не было. М: Что, за весь месяц никого? С: За весь месяц никого. М: За целый месяц – ни одного мужчины?! С: Ни одного мужчины. М: ТОГДА Я ТОЖЕ НЕ ПОЙДУ!

* * *

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура". – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь? – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

* * *

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду: – Воздух! – Рота, в кусты! – отдает приказ командир. – Какие кусты? – удивляется посредник. – Их здесь нигде нет! – Самолетов тоже, – парирует командир.

* * *

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

* * *

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: – Полковник Петров слушает. – Товарищ полковник, вы дурак! – Это кто говорит? – Все говорят...

* * *

Рядового распекают за пьянку. – Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом. – Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

* * *

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите с кем воюем".

* * *

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему: – Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи! – А-а-а!

* * *

Перед поездкой в командировку муж наказал соседу, чтобы тот прибивал к забору штакетник, когда к жене придет очередной кавалер. Вернувшись через две недели, он, к радости, обнаружил всего только две штакетины в заборе. – Неужели только двое у моей? – недоверчиво спрашивает он соседа. – Да какой там, – отвечает сосед, – уже третий забор меняю!

* * *

Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня... Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был – в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.

* * *

– Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? – Ну, да. – Так я к тебе загляну вечерком? – Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина? – Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!

* * *

Рядовой Монке был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного уволь нения. – Сэр, могу ли я получит увольнение завтра во второй половине дня? – обратился он однажды к ротному. – Опять что-нибудь с вашей бабушкой? – с иронией сказал командир. – Вы правы, сэр. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

* * *

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров: – Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни. – А что он сделал? – У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

* * *

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. – Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. – Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? – Был, был. Только что убежал! – Опергруппа, на выход!

* * *

Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: – Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж? – Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: – Фигушки, я еще два дня в командировке!

* * *

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: – Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! – Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. – Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...

* * *

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: – Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: – Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

* * *

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. – Зачем это вам? – Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. – Зачем? – Это моя мечта, сэр, оттрахать сержанта.

* * *

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После этого, как положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий генерал обходит строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат поднимает руку. – Слушаю вас. – Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой называет, а у самого посмотрите – будка еще больше, чем даже у вас, товарищ генерал.

* * *

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: – Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: – А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: – А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!

* * *

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: – Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою! – Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

* * *

Сидят за столом два брата. Один – простой советский обыватель, другой – весь из себя крутой. – Ты в войну полицаем был, а я – командиром партизанского отряда. Почему же ты теперь на Мерседесе ездишь, а я – в метро? – Когда ты анкеты заполнял, ты писал: – "Мой брат в годы войны был полицаем", а я писал – "Мой брат был командиром партизанского отряда".

* * *

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета: – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам. – А что случилось? – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми".

* * *

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах. – Ты что тут делаешь? – Да я парашютист, зацепился за ваш балкон... – Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут...

* * *

Самолет набит молодыми десантниками. – Внимание! – кричит сержант. – Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись! Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру. – Мой сержант, Дюран прыгнул без парашюта... – Как! Опять?!

* * *

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает: – Ты вспоминал меня в Америке, Вася? – Да, – отвечает Вася, – один раз, и заплатил 30 долларов!

* * *

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: "Женщины – 500 рублей". Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. – В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: "Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей".

* * *

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит – чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: "Я... тебя... зарежу! Нет... я... тебя... топором зарублю! Нет... я... тебя... убью!" Тот поворачивается, "Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня."

* * *

Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили – муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: – Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!

* * *

Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит – во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому – везде мужики лежат. Поднимается лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму – хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит: – О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

* * *

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и говорит: – Как служба? Молчание. – Я спрашиваю, как командир к тебе относится? – Командир плохо: чурка, твою мать, по морде. – А как замполит? Ну, политрук? – Политрука? Он хорошо. Он сказала: мамка помрет, отпуск поедешь.

* * *

В самолете разговаривают две подруги-стюардессы. – Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке. – Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? – Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

* * *

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается. – Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось! – Как!? А ну, рассказывай! – Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

* * *

Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: – А все ж долетели... – Случилось что-нибудь? – Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

* * *

Муж вернулся домой из командировки, заходит в дом, и чувствует, что у жены был мужчина... Муж бросается к шкафу, рывком распахивает дверь, и видит мужчину в одних плавках. Муж спрашивает: – ты что тут делаешь? – Автобуса жду. – Ну ты и пиздишь? – Ну ты и спрашиваешь...

* * *

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает: – Кто это? – Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? – Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

* * *

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: – Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: – Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: – ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: – Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

* * *

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: – В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение. Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: – Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

* * *

Рядовой предстал перед командиром роты за оскорбление сержанта. – Вчера, когда вы вернулись из увольнения, вы назвали сержанта лжецом? – Да, сэр! – И чокнутым? – Да, сэр! – А пучеглазым слабаком, косолапым истуканом и хриплым индюком вы его называли? – Вот этого я уже не помню, сэр!

* * *

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.: – Ну что, смертники, покувыркаемся?

* * *

Самолет САДИТСЯ в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует... – штурман, есть земля? – не видно земли! через минуту – штурман, есть земля? – нет земли! через 10 сек – штурман, есть земля? – полный рот земли!

* * *

Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет, успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес. Мужик: – Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое ведро прицепил!

* * *

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: – Мы часы не ремонтируем. – А что же вы делаете? – Обрезание. – Почему же у вас над входом часы висят? – А что бы вы хотели, чтобы там висело?

* * *

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: – Иду я по Дерибасовской. Смотрю – вывеска "Публичный дом". Ну, я зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я – к блондинкам. А там полненькие и худенькие. Я – туда, где полненькие. А там опять – с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. – Ну и как? – Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

* * *

Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления: – Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье выходные дни. Вопросы есть? Встает молодой лейтенант: – Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!

* * *

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: – Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? – Ну, пять| – А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: – Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? – Ну, восемь! – Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

* * *

Группа новобранцев прибыла на стрельбище. Командир приказал установить мишени на расстоянии одного километра. Никто из новобранцев, выполняя упражнение, не задел даже края мишени. Командир распорядился уменьшить расстояние до восьмисот метров. Снова все дружно промазали. Командир продолжал сокращать расстояние до тех пор, пока оно стало не больше тридцати метров. Солдаты продолжали мазать. Командир потерял терпение. – Примкнуть штыки! – подал он команду. – Вперед, на мишени! Это ваш последний шанс.

* * *

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман, ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон и кричит: – Немедленно определите себя! – Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас к чертям разнесу! – Еще тридцать секунд, и я открываю огонь! Ленивый голос из тумана: – Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"

* * *

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его – честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал: – Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется: – Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

* * *

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика: – На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? – Я буду катапультироваться через фонарь, – ответил командир воздушного корабля. – О'кей, – сказал инструктор, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия? – Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

* * *

– Что такое командир? – Это мозг экипажа! – Что такое штурман? – Это глаза экипажа! – Что такое бортинженер? – Это руки экипажа! – А что такое второй пилот? – А это, э-э, член экипажа!

* * *

Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке "1. Шляпа – 10.000 Крб. ", А дальше все, как надо... Бухгалтер его и спрашивает: " Что за шляпа". А он: " Да вот купил в командировке". Бухгалтер ему говорит: " Отчет не пойдет – переписывайте" Мужичок пошел и переписалтеперь " шляпа" стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: "А где же шляпа" А мужик отвечает: "А там она, только ты ее хрен найдешь".

* * *

Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где наши вилки ложки ножи тчк" Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через неделю муж снова посылает телеграмму: "Где наши ножи вилки ложки тчк" Жена снова отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через две недели история повторяется. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает: – Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки? – Я же говорила, дома ночевать надо, – отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там – ножи, ложки и вилки.

* * *

Муж, уезжая в командировку, нарисовал жене на животе пароход, чтобы заметить по стертым линиям, изменяла она ему, или нет. После ночи с любовником жена заметила, что пароход стерся, и попросила любовника снова его нарисовать. Муж вернулся домой и сразу бросился проверять жену. Когда он увидел ее живот, он от ярости запрыгал на паркете: – Ну, стерва, сознавайся!... – Да ты что! У меня, кроме тебя, никого нет! – А почему же тогда из трубы парохода такой дым валит?

* * *

Лейтенант звонит своему приятелю на службу: – привет, придурок! – а вы знаете, с кем разговариваете? – слышится в трубке незнакомый голос – нет – я командир части – а вы знаете, с кем разговариваете? – спрашивает лейтенант – нет – ну и славненько! – говорит лейтенант и кладет трубку.

* * *

Командированного поселили в одну комнату с дамой. Он – страшно уставший, раздевается, ложится. Дама ему с соседней кровати так томно: – Мне жарко! Откройте, пожалуйста, форточку! Мужчина вздыхает, встает, открывает. Через минуту: – Мне холодно! Закройте форточку! Мужчина идет, закрывает. И так – несколько раз. Наконец, женщина говорит: – А почему бы вам не вести себя со мной, как со своей женой? – А, как с жено-ой?! Тогда иди закрывай форточку сама. Дура.

* * *

Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму – себя показать и поглядеть, как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник...". Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку: – Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит? – Гуцулы, товарищ подполковник! – бодро ответил сержант.

* * *

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена: – Где мебель? – Продал! – А где деньги? – В мешках! – А где мешки? – Под глазами!

* * *

Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: – Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает: – Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? – На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала. – Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?...

* * *

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон и говорит: – Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета, и увидев стюардессу, кричит ей: – И сама ты блядь И шутки твои блядские!

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: – Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ – ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

* * *

Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. – Не волнуйся, говорит он молодой жене, – через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: – Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

* * *

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: – Хелло! А где папа? – Папа в командировке. – О, коммивояжер! А мама? – Дом подметает. – О, домохозяйка! А брат? – А брат на кухне яйца красит. – О, хиппи!

* * *

Командиру полка докладывает дежурный по роте: – За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! – Иванов! – Так точно! – А кто ты по национальности? – Чукча, однако. – А почему Иванов? – Так в уставе записано.

* * *

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: – Скажи мне, что произошло? – Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

* * *

Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: – Первый! Пошел! – Второй! Пошел! – Третий! Пошел! – Четвертый!... Четвертый!?! Четвертый!?! Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. – Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

* * *

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: – Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) – Блин! Чуть не убили, сволочи!

* * *

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет. – У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить. – Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров. Русский подумал и говорит: – Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

* * *

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. – Позови командира! – А кто спрашивает? – Позови командира, твою мать! – А спрашивает кто? – Позови командира! – А кто это? – Кто, кто – чмо в розовом пальто! – А, это вы, товарищ майор...

* * *

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. – А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? – Один. – Почему один? – Парашют не раскрылся. – А запасной? – Тоже. – А что же спасло вам жизнь? – Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

* * *

Общее построение партизанского отряда. Командир: – Кто разложил костры на посадочной площадке? – ... – Партизан Иванов, Вы? – Я! – Вы?! – Я! – Вы что, идиот?! Понимаете, что немцы могут налететь?!! – Яа-Яа!

* * *

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды, якобы в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу: – Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили хуй. Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку: – Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал – с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился только один выстрел.

* * *

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: – Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней. Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ЕЙ сказал, что ты – моя сестра!" Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. – Это прихожая, ванная, гостиная, спальная. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите – а то и ему придется наливать! "

* * *

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: – Ну, вот пришел ты, что было первое? – Интим... – краснеет солдат. – А второе? – Опять интим... – Ну, а третье? Опять интим? – Да нет. Лыжи снял.

* * *

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: – А с бабами-то там как? – Да понимаете, незнакомая пища, климат... – А с бабами как? – Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... – Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо: – Пап, а пап, ну расскажи ты им.

* * *

У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит: – Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 20 рублей. Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит: – Дай я тебя поцелую. За это дам еще 40 рублей. Она опять соглашается. И он снова говорит ей: – Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 80 рублей. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене: – Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?

* * *

Катит по Подмосковью "Гранд-Чероки". За рулем – главный местный мафиози. Глядь какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку – а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота – думает – на моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает: – Слышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем? – Да я, собственно, писатель... – Не понял! Ты давай не темни – какой еще такой "писатель"? – Ну, просто писатель... Прозаик... – Про кого!?

* * *

В аэропорту: Заходит на посадку очередной рейсовый. Диспетчер из башни смотрит самолет садится хвостом вперед... – Борт... что за хуйня?! Командира на связь! – К-командир п-пьян!.. – А первый пилот? – П-первый п-пилот пьян!... – А штурман?! – Т-тоже п-пьян! – А говорит-то кто?! – А-автоп-пилот...

* * *

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно возмущается лейтенант – ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру: "Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! зовет тот – приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем троих? – смущается лейтенант – а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."

* * *

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: – Вы дневальный? – Я, – говорит тот и продолжает читать. – Хорошо устроился! – А вы кто? – не отрываясь от книги. – Командир полка! – Тоже хорошо устроился!

* * *

Телефонный звонок. – Позовите, пожалуйста, Рабиновича. – Его нет. – Он на работе? – Нет. – В командировке? – Нет. – В отпуску? – Нет. – Я вас правильно понял? – Да!

* * *

Дежурный по части докладывает командиру: – Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. – Почему кобель сдох? – Конины объелся. – Откуда конина. – Мерина застрелили. – Зачем? – Загнали. Воду возили. Был пожар – штаб сгорел. – С этого бы и надо начинать! – Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

* * *

Муж приезжает домой из командировки, находит в шкафу голого мужчину и начинает было возмущаться, его перебивает жена: – Ну-ну: не очень-то! А помнишь, в прошлом году у нас появилась новая мебель? То-то! – Но! – пытается оборвать ее муж. – Не слишком-то! А помнишь, полгода назад у нас появилась новая машина? Как ты думаешь, откуда? – Я! – старается сказать муж. – Потише! А помнишь, недавно у меня появилась шуба? – продолжает жена. Наконец муж, воспользовавшись паузой, договаривает: – Я спрашиваю, почему наш благодетель стоит босиком на холодном полу?!

* * *

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним: – Ты кто? – Командир – Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто? – Штурман. – Мы тебя съедим на обед. А ты кто? – Стюардесса. Сын вождя: – Папа, а мы ее съедим на ужин? – Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

* * *

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: – В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. – Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? – Знаю. И что? – Вы знаете, что мы прилично заработали? – Знаю. И что? – Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. – Чтоб он подох! – вскричала жена. – Уже, – вздохнул Сема.

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа: – Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей! – Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за танк? – Думаю, что не больше 10 рублей. – Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку: – Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *

Приходит однажды муж домой. Открывает дверь, видит, жена в постели. Ну, думает, любовник. Всю квартиру обыскал, ничего не нашел. Смотрит в окно, видит, там человек полуголый бежит. Взял и в него тумбочку бросил. Потом, в суде: – Слово обвиняемому! – Я приехал домой из командировки, входу, вижу жена в постели. Ну, думаю, любовник. Всю квартиру обыскал, никого не нашел. Смотрю в окно, вижу, там мужик голый бежит. Ну я взял, и тумбочку на него сбросил. – Слово пострадавшему! – Я делал обычную утреннюю пробежку, как вдруг на меня упала тумбочка. – Слово свидетелю номер один! – Я спокойно спала утром, как вдруг врывается мой муж и начинает кидаться тумбочками. – Слово свидетелю номер два! – Сижу я в тумбочке...

* * *

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную – подошел, познакомился и взял быка за рога: – Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа – генерал – командир части), глаза круглые: – Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, – ну и все обжаловала отцу. Папаша успокаивает: – Не бойся, я тебя сторожить буду – в шкафу спрячусь. Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка – в постель. Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом. Командует: – Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! – и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу: – Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант! – Фигня это, дочка! А вот какой командир!

* * *

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям: – О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! – Ну а женщины? – О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я – даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я – приглашаю ее на танец. – Ну а потом? – Рисует кровать... – А ты? – Хмм... До сих пор не пойму – как она узнала, что я – директор мебельной фабрики...

* * *

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит: – Что надо? И голос жены: – Кто там пришел? – Скажите, что муж вернулся. – Говорит, муж вернулся! Опять голос жены: – Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться! – Пошел ты на фиг! И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит: – Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял? – Но я здесь живу! – Пошел на фиг! – Ну дайте хоть поесть! Амбал подумал, подумал: – Суп вчерашний будешь? – Буду, буду! – Завтра приходи!

* * *

Командир взвода вызывает старшину: – Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по политподготовке! – Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: – Ну, как прошло занятие? – Все в порядке! – О чем рассказывали, товарищ прапорщик? – О ведении ядерной войны. – Вопросы были? – Был один. – Какой? – Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк? – Ну и как Вы ответили? – Уклончиво, товарищ лейтенант. – Как? – Послал...

* * *

Ротный перед взводом на учениях по тактике: – Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл... – Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет. – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. – Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу. – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать? – Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой... – Спрячусь в окоп поглубже... – Спасать командира... – Фамилия? – Петров, товарищ капитан. – Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

* * *

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: – Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: – Лодка японская! – Почему? – Спрашивает командир. – На корпусе нарисованы иероглифы! – Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: – Лодка английская! – Почему? – Я ухо к борту приложил – там по-английски разговаривают! – Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: – Лодка была чукчинская! – Почему? – А я постучал в люк, а они открыли...

* * *

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: – Товарищ полковник! Лейтенант... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). – у что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. – По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! – Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: – Товарищ полковник. Лейтенант... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... – Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый? – С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей б ы уволится из этой... армии. – Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: – Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! – Минуточку. Звонит куда-то по телефону: – Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

* * *

Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач в звании сержанта. День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним три пациента. – Четыре пациента, а не три, – последовал ответ. – Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"? – Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего, что он доктор. Его случай самый сложный из всех.

* * *

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает– Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

* * *

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. – Это что? – Счет за гостиницу. – А кто вам поручал ее покупать?

* * *

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: – Штурман! Карты взял? – Да! Две колоды! Вчера купил. – Я спрашиваю про летные карты! – О, черт! Забыл! – Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

* * *

После учебных стрельб обеспокоенный командир взвода пришел с докладом к комбату. – Сэр, у новобранцев в моем подразделении какие-то странные привычки. после отстрела упражнений из личного оружия они вытирают отпечатки пальцев платком. – Скажите мне, из какого они штата? – Из Техаса, сэр.

* * *

Рядовой Джонс был разжалован, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, и обратился к своему командиру с таким предложением: – Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.

* * *

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. – Почему вы просите об этом? – спросил командир. – Из-за шума, – объяснил артиллерист. – Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

* * *

Ночь... В постели супружеская пара... Звонок в дверь... Она: Муж из командировки приехал. Прыгай скорей в окно! Он прыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?

* * *

Муж собрался в командировку, ну и придумал обмерить пизду у жены пятачком, чтоб потом узнать, трахалась с кем или нет! Ну вот, значит, обмерил, сунул в карман и уехал, ну жена естественно, того, это, ну... Муж приезжает из командировки: М: Ну, говорит, ставай раком, мерить буду, Ж(стоя в позе): – Ну чего не меряешь то? М: – Да, вот, думаю, чем же я ее мерил-то? – Аа-а-а! Вон тем тазиком!

* * *

Командир батареи осмотрел через бинокль пустынную местность и с трудом два небольших темных пятна, выделяющихся на однообразном фоне. Он немедленно дал приказание подчиненным: – Левое пятно – ориентир номер один, правое пятно – ориентир номер два. Когда через некоторое время батарея была готова открыть огонь, передовой наблюдатель доложил: – Сэр, ориентир номер один оседлал ориентир номер два и уехал.

* * *

Командир роты осматривал казарму в сопровождении дежурного по роте. – Посмотрите, дежурный, сюда и объясните, что это такое? – строго спросил он, указывая на паутину на потолке. – Как я полагаю, сэр, это антенна новой конструкции, – невозмутимо ответил дежурный.

* * *

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта Дарнеля в увольнении. – Лейтенант Портер, – спросил он, – вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? – Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

* * *

Два танкиста обсуждали недавний инцидент в части. – Не думаешь ли ты, Джо, что командир слишком строго обошелся с рядовым Формсом? В конце концов, единственное, что он сделал, – это вошел в его палатку без разрешения. – Да, но только не вошел, а въехал в нее на танке.

* * *

Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул. – Черт возьми! – воскликнул инженер. – А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.

* * *

Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался умоляющий голос: – Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"

* * *

Командир роты рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил: – Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За долголетнюю и безупречную службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись. – А вы, Смит, – спросил его офицер, – почему не встаете? – Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду это грех.

* * *

Генерал проводил совещание с офицерами. Один лейтенант своими замечаниями, вставляемыми где надо и не надо, нарушал ход совещания. – Лейтенант, – сдержанно сказал генерал, – вы больше узнаете об армейской жизни, если будете держать уши открытыми, а рот закрытым! – Не думаю, что ведя себя таким образом, можно дослужиться до вашего звания, возразил молодой офицер. – До моего нет, – ответил командир, – а до вашего следующего звания – капитан, может быть...

* * *

Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о смерти его отца. Сержант построил роту и приказал: – У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага. Никто не сдвинулся. – Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?

* * *

На войне. Артобстрел. Прибегает к командиру старшина, а тот сидит и пилочкой ногти шлифует: – Товарищ командир, немцы на опушке цепью на нас идут, что делать? Никакого внимания. Старшина убежал. Через некоторое время прибегает снова: – Товарищ командир, немцы к нашим окопам подходят, что делать? Ноль внимания. Снова убежал. Опять через минуту: – Товарищ командир, ну что делать, сейчас немцы в окопы прыгать будут! – А среди них голубоглазые блондины есть? – Никак нет! – Огонь, беспощадный огонь...

* * *

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама. В одну гостиницу толкнулась, в другую... Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась: -Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша, покопавшись в своем талмуде: -Вы знаете, у нас только одно свободное место, но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина. Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают: -К вам можно женщину подселить? – Канэчно можно! Но с условыем! Ми загадаэм ей загадку: малэнкое, краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ. Отгадаэт – будэт нам как сэстра. Нэ отгадаэт – я и Гиви ее будем..., пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась, администраторша ушла, ко коридорную на всяк случай попросила за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм. заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить, как там ее постоялица. У коридорной спрашивает: Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил... Ну все! затрахали вусмерть. Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного, взламывают дверь и видят: Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета, грузины возле нее на коленях: – Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка... – Не-а, помидор!

* * *

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

* * *

Абрам(А) и Сара(С): – Дорогой, у меня сегодня муж в командировку сваливает, стань под балконом, когда он уйдет, я копеечку кину а ты поднимешься. Муж ушел, Сара кинула копеечку и ждет. Час ждет, два ждет – надоело. Выглянула с балкона и кричит: – Ну где же ты Абрам, почему не идешь? – Дык вот копеечку не могу найти. – Ну ты и жид, я ее давно на веревочке подняла.

* * *

– Что это за ужасное изображение на борту того самолета? – Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.

* * *

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью. – Где ваш грузовик? – спросил его командир. – В двух милях отсюда. – Почему вы не пригнали его сюда? – Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

* * *

– Солдат ответственен за доброе имя своего подразделения и своего командира, поучал на занятиях инструктор. – Есть ли среди вас человек, который не вступится за своего командира, если его будут оскорблять? Из-за последнего стола поднялся рядовой маленького роста. – В чем дело, рядовой Джонс? – воскликнул инструктор. – Вы не вступитесь за своего офицера, когда его будут оскорблять? – О, простите, сэр! Мне показалось, что вы сказали "убивать".

* * *

На строевых занятиях в составе взвода новобранец подвернул ногу и был вынужден покинуть строй. Взводный, не поняв, в чем дело, закричал на солдата: – Рядовой Бернс, к какой чертовой матери, по вашему мнению, вы направляетесь? Рядовой не заставил себя ждать с ответом: – А к какой чертовой матери, вы полагаете, я направляюсь? Командир взвода немедленно остановил колонну и подошел к новобранцу. – Что вы сказали? – То, что вы слышали. – Рядовой Бернс, вы будете у меня заниматься строевой подготовкой до самой ночи сегодня, завтра и послезавтра. – Но за что? – За сквернословие.

* * *

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит: – У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит – поедет в отпуск. Из строя раздается голос: – Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах? – Для дебильных повторяю – на бронетранспортере!

* * *

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу. – Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. – Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки – ДЫРА. – Зачем ты сделал такое большое отверстие? – А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина. – О! – Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. – Равняйсь! – Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. – Снять штаны – смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть... У Пети все на месте. – Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться. – А МММММММММ...

* * *

Прыгают десантники. Ну не желают прыгать, и все тут. Выпускающий: – Мужики, на пляже внизу рота голых баб! Минут через десять стук в окно. Выпускающий видит – вся рота без паращютов машет руками: – Командир, опять наебал!?

* * *

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: – Уступите, пожалуйста, мне место, я – инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: – А в чем заключается ваша инвалидность? – Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена – как без рук.

* * *

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку. – Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика". – А это кто? – спрашивает он. – Да монтер, – говорит Сара. – Почему же голый? – Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? – Да, но посмотри: у него стоит... – Конечно, будет стоять – ведь он под напряжением!

* * *

На учениях. Командир танковой колонны по рации: – Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. – Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. – Третий пошел! Тишина. – Третий пошел! Танк ни с места... – ТРЕТИЙ... На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: – Командир, бля буду – шапка разговаривает!

* * *

Собрались как-то раз за бутылкой Танкист(Т), Летчик(Л) и Чекист(Ч). Выпили прилично и давай женами хвастаться: Я с учений возвращаюсь – говорит Т– перед огородом перегазовочку, танк: Б-р-р-р-р-р! Жена сразу еду, водку и закуску на стол. Тогда Л говорит: А я иду на посадку, над домом звуковой барьер перехожу. Самолет: У-у-у-у-у – жена слышит и тоже на стол накрывает, встречает у порога. Тут Ч и говорит: А я из командировки возвращаюсь, тихо-тихо снимаю в подъезде обувь, открываю дверь своим ключом и... не один гад еще не ушел!

* * *

– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, – сказал командир части своему заместителю. – Почему? – У нас катастрофически увеличивается число больных.

* * *

На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: – Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? – Да, – согласился командир взвода, – и так же все время бьет в деревья.

* * *

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: – Даааааа, нас бы так кормили... – Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! – А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать там же не поместится сразу на 500 человек?! – Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

* * *

Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: – Туда нэ ходы! Там раздэвают. – А куда идти? – Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

* * *

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: – Сергей Иванович приходил? – Приходил. – Что вы с ним делали? – Чай пили. – А еще? – Музыку слушали. – А еще? – Целовались. – Куда целовались? – В губы. – А еще? – В шею. – А еще? – В грудь. – А еще? – В живот. – А еще? – В колени. – Ты не перескакивай!

* * *

– Вставай. Вставай, пьяная морда! – Слышь, командир, где это я? – У Покровских Ворот. – Закрой их нахуй! Я-то думаю, откуда это дует.

* * *

Генерал проверяет часть: жалобы есть? Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. А у него у самого рожа краснее вашей!

* * *

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит: – Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали. Козлов построил личный состав. – Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части! Матросы: – Ха-ха-ха! – Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан: – Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

* * *

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки? Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать: "Здорово, шлюха!" И вы услышите в ответ: "А твоя-то, а твоя-то..."

* * *

У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного, и говорит: – У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее. Построил взводный своих солдат, и говорит: – Все, у кого отцы живые – шаг вперед. Потом небрежно, растягивая слова: – Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!

* * *

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи: – Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько: – А с другой стороны, может и не шлюха вовсе, может телеграмма просто не дошла.

* * *

Возвращается муж из командировки домой... Дома – жена с любовником! Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки и волокет на кухню, ставит в центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит: "Выйдешь из круга – убью!" Возвращается в спальню и продолжает заниматься любовью с женой. Через несколько минут из кухни раздается истерический смех – раз, другой, третий... Детина не выдерживает, поднимается и идет на кухню, где застает "умирающего" от смеха мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает: "Пока Вы там любовью занимались, я уже три раза из круга вышел"

* * *

Командир танкового взвода командует в микрофон: – "Первый" – пошел. – "Второй" – пошел. – "Третий"... "Третий"!... Чукча вылезает из танка: – Командир, я фигею со мной шапка разговаривает.

* * *

Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище, и в воинской части. Через месяц решили проверить результаты эксперимента. В детском саду часы ушли вперед на 10 минут, в училище – на полчаса. Пришли в воинскую часть – часов нет! Спросили у дневального: – Куда часы подевались? – Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий же день.

* * *

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние пол года каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон. – Террористы есть?.. В салоне молчание. – Бандиты есть?.. В салоне молчание. – Судимые есть?.. В салоне молчание. – Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся. – Да есть. У командира такое облегчение на душе. – Куда летим, папаша?

* * *

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М– скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

* * *

Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за матерью. Приезжает расспрашивает дочь. – Кто к папе приходил? – Соседка тетя Маша. – Что делали? – Вино пили. – А потом? – Легли в постель. – Ну ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Ну разговор повторяется. – Легли в постель. – Дальне доченька. – Ну а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.

* * *

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту: – Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир: – Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

* * *

Приходит мужик домой и говорит жене: – Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

* * *

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки. – Первым делом мы прокипятили ее, сэр. – Хорошо, – одобрил генерал. – Затем мы пропустили ее через фильтры. – Отлично, – отметил командир. – И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

* * *

Однажды сержант Сэнди Мак-Нэб был назначен начальником караула. Через установленный промежуток времени он послал разводящего, капрала, для последней смены часовых в 4 часа утра. Добираясь до отдаленного поста, разводящий оступился, упал со скалы и разбился насмерть. В это время сержант заполнял постовую ведомость, готовясь к смене караулов. В конце ведомости есть графа "Происшествия в карауле". Сэнди Мак-Нэб, не зная о гибели капрала, написал в этой графе: "Происшествий не случилось". Когда ему доложили о несчастном случае, он, не имея другого экземпляра ведомости, послал в ротную канцелярию уже заполненный, надеясь, что и так сойдет. В 10 часов прибывшему в канцелярию командиру роты доложили о случившемся. Затем он прочитал запись в караульной ведомости, ничего не понял и вызвал сменившегося начальника караула. – Сержант, – сердито сказал он, – в своей ведомости вы пишете, что происшествий не случилось, а в это время ваш разводящий гибнет. Как это понимать? Сержант, оказавшись в затруднительном положении, взял себя в руки и, сохраняя спокойствие, ответил: – Я не вижу в случившемся чего-то особенного. Таковым оно было бы, если бы капрал, упав с высоты ста метров, остался бы жив.

* * *

Во время учений американских войск в Западной Германии отдельный бронетанковый батальон получил задачу наступать в направлении Нюрнберг-Мюнхен. К вечеру третьего дня наступления батальон оказался в нескольких километрах от Дуная, западнее города Ингольштадта. Командир батальона получил приказ возобновить наступление в 4 часа утра и переправиться на другой берег Дуная по понтонному мосту, который саперы наведут за ночь. Утром опустился такой густой туман, что нельзя было увидеть своей вытянутой руки. Многие бронемашины батальона, начав движение, потеряли ориентировку. Около пяти часов утра главный посредник вызвал по радио посредника, наблюдавшего за переправой, и попросил его доложить обстановку. – Боевые подразделения еще не подошли к переправе, – сообщил посредник. – Но штабная рота и походная кухня уже переправились на тот берег и возглавили атаку.

* * *

На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту Блипсу: – Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать? Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ: – 90 миль в час, сэр.

* * *

Командир части снял трубку зазвонившего телефона. – Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу. – Они попали в кого-нибудь? – К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам. – С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.

* * *

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки. – Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.

* * *

Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед – марш!", "Стой!", "Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой Олсон терпел это десят минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму. – Эй, – окликнул его взбешенный сержант, – куда это вы направляетесь? – С меня хватит, – ответил молодой солдат, – я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.

* * *

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: – К моей никто не приходил? – Нет. – Что, все двадцать дней – ни одного человека? – Ни одного. Помолчал. Потом говорит: – Ну тогда и я не пойду.

* * *

Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Нью-Йорк и идет в ресторан. Английскому его учили в школе. Подзывает он официанта и говорит, предвкушая бифштекс с кровью: – I wоuld liке а big рiесе оf blооdу mеаt, рlеаsе! Радостный официант весело подмигивает и отвечает: – Ок, Sir! Аnd with fuскing роtаtо! Р.S. Для не говорящих на империалистическом языке: Слово "blооd", конечно, означает "кровь". Проблема в том, что слово "blооdу" означает совсем не "кровавый"...

* * *

Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый написал отчет о проделанной работе. Биолог: В Англии Живут коровы. Физик: В Англии я видел черную корову. Математик: В Англии существует по крайней мере одна корова, черная по крайней мере с одной стороны.

* * *

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно слушает наставления жены, которая напутствует его: – Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос. Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом припоминая наказ жены, говорит продавщице: – Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос. Продавщица отвечает ему с издевкой: – А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

* * *

Командир вызывает матроса. – Ты веришь в загробную жизнь? – Нет. – Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

* * *

Женщина едет в Париж. Деловая командировка. Спрашивает у мужа – Дорогой, что тебе привезти? – А все равно что. Сейчас все лечат!

* * *

Солдат в своем письме домой написал: "Эта армейская жизнь так меня измотала, что я стал походить на свою фотографию на удостоверение личности военнослужащего".

* * *

Плакат на советской военной базе в Афганистане: "Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!"

* * *

Солдат – солдату: – Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

* * *

На стрельбах прапорщик обращается к солдату: – Выдать автоматы! – Какие? – Военные!

* * *

Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно. – Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду "Откройте свой рот".

* * *

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: – Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком? – Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

* * *

– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. – Но, сэр, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.

* * *

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано". Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату: – Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что мост взорван! – Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

* * *

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. – Товарищ солдат, как вы честь отдаете? – Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали? – Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

* * *

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: – Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата: – Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил: – В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: "Солдат должен быть умен, находчив и смекалист".

* * *

Молодой солдат, приехавший домой в отпуск, рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг он замолк и уставился в окно на четырех проходящих девушек. Мать шепнула отцу: – Смотри, наш сын уже вырос. До армии он на девушек не смотрел вообще. Сын внимательно смотрел за девушками, пока они не скрылись за углом. Затем он повернулся и огорченно сказал: – Одна из них шла не в ногу.

* * *

По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии. – Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс? – с иронией спросил сержант солдата. – И наверное, уже решил, что дождешься моей смерти, чтобы... плюнуть мне на могилу. – Вы ошибаетесь, сержант, – ответил рядовой. – После того как я сброшу военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у вашей могилы.

* * *

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника. – Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится – военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: – Как долго вы служите? – Двадцать лет, сэр. – Сколько вам лет? – Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его: – Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? – Обе, сэр.

* * *

Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. – Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, – сказал один из них. – Насчет того, что водой не разольешь – это точно, – согласился второй собеседник. – Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

* * *

Часовой на посту. Подходит майор. – Фамилия? – Рядовой Петров! – Сколько человек в роте? – Семьдесят! – А в батальоне? – Двести пятьдесят! – А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Раздается выстрел. Солдат: – Ты посмотри, какая сволочь!

* * *

Во время информационного часа капитан втолковывал новобранцам, что главное для военнослужащего – защита своей страны от враждебных сил, которые еще существуют в мире. Затем он поднял одного рядового и задал ему вопрос: – Почему солдат должен быть готов умереть за эту страну? Новобранец почесал в затылке и сказал: – Вы правы, сэр. Действительно, почему?

* * *

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова. – Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти. – С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на уазике.

* * *

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: – Да-а, штатского бы убило.

* * *

Вопрос студенту матфака университета: – О чем вы думаете, глядя на кирпич? – О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного: – О чем вы думаете, глядя на кирпич? – О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: – А вы о чем думаете, глядя на кирпич? – О бабах. – Но почему? – Я о них постоянно думаю!

* * *

Чапаев ездил поступать в военную академию. – Василий Иванович, все сдал? – Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

* * *

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. – Ну и изверг ты, Петька!

* * *

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иванович получил задание: член на многочлен разделить. И вот он плачет, а саблю точит!

* * *

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: – Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".

* * *

Мама шепотом: – Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. – Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Учительница ведет разговор о будущем. – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? – Милиционером. – А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. – Тогда пожарником. – Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? – Тогда пойду в офицеры. – Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. – Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища: – Застрели гомосексуалиста, – говорит проститутка курсанту, – и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. – Застрели проститутку, – говорит гомосексуалист, – и тогда мы заживем нормальной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

* * *

Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону: – Зеленым вверх! Смотрит, а там прапора деревья сажают.

* * *

Молодые военнослужащие в/ч 40885, недовольные неуставными взаимоотношениями совершили марш-бросок по просьбе сержанта.

* * *

– Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот? – Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

* * *

– Где вы потеряли руку? На фронте? – Да нет. Когда в военкомат тащили.

* * *

– Что такое шестидневная война? – Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

* * *

Разговор двух приятелей, холостого и женатого. – Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... – И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

* * *

В глухом райцентре, в военкомате: – Где работают родители? – Мама – в совхозе, а родители на ферме...

* * *

Кого больше всего надо боятся водителю: Военных – им пофигу куда ехать, им приказывают. Таксистов – им пофигу куда ехать, им платят. Женщин – они сами не знают куда едут.

* * *

Разговаривают жены двух военнослужащих: – Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент! – Да? А мой-то дурень, все еще сержант!

* * *

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. – Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

* * *

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика. – В обычной пропорции, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.

* * *

– У меня боли в брюшной полости, – пожаловался врачу рядовой. – Запомните молодой человек, – заметил ему военный врач, – в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.

* * *

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. – Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием. – Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Мюллер призван на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: "У нас маневры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее." Ответ гласил: "Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома бесплатно".

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: – Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. – А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

У армянского радио спрашивают: "Ну, а люди – какие бывают?" Армянское радио отвечает: "Все люди делятся на четыре категории: А – армяне, Б – женщины, В военные, Г – все остальные..."

* * *

Старшина инструктирует увольняемых: – Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую – в черном.

* * *

В школе военных радистов на экзамене спрашивают: – Как устранить эту неисправность в радио? – Выключить его, сэр!

* * *

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

* * *

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка "По газонам не ходить" никакого действия не возымела. Вместо этого он написал: "Военный объект. Прохожие будут забраны в армию". С тех пор все стало нормально.

* * *

На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: – Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

* * *

Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу а они не втыкаются – верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань – приподнимает вазу и говорит: -Вот зараза, она еще и без дна.

* * *

Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".

* * *

На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

* * *

– Этот Дед Мороз все перепутал, – сказал призывник. – А в чем дело? – спросил его товарищ. – Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

* * *

А в одном из военных училищ на лекциях по Истории КПСС полковник-лектор диктовал мнемоническое правило для запоминания состава первой марксистской группы в России: "Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод – возьмите первые буквы фамилий, сложите и на всю жизнь запомните, что получилось."

* * *

В военном городке женщина сообщает соседке: – Вчера кто-то весь огород вытоптал. – Может прапорщики? – Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

* * *

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. – Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как Ваше имя?

* * *

На военном параде проходит пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает маленького сына: – Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего? – Мороженое, папа.

* * *

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок: – Мам, а мам. – Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном. – Для чего нужен этот небоскреб? – спрашивает один турист. – Это место, где военные хранят дела дезертиров, – объясняет гид.

* * *

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей". – Это меня не волнует, – ответил он. – Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".

* * *

– Какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами? – Несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на Родину!

* * *

Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: – Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, пинает впереди стоящего военного и говорит: – Служивый, передай талон проклацать! – Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: – Обломайся, старуха, на корабле плывем!

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику: – Как вас зовут? – Александр Сергеевич Пушкин. – Что-то имя больно знакомое... – Конечно, у меня папа в военкомате работает!

* * *

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: – Швейцар, такси! – Вы явно ошиблись: я – адмирал, – сухо замечает ему военный. – Прекрасно! Тогда – катер!

* * *

– Алло, это база? – База. – Кто у телефона? – Иванов. – Дак это что военная база?

* * *

Идет конференция по определению самой блядской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе – врачам (аналогично), третье военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и говорит: "Из-за таких вот пидарасов мы на последнем месте и топчемся".

* * *

Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает: – Белого на ужин, кожу – на барабан. Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину: – Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

* * *

Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека". – Опять в Пентагоне борьба за экономию, – проворчал прохожий. – Уложили двух покойников в одну могилу.

* * *

Занятие на военной кафедре: – Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра. – Этого не может быть! – Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

* * *

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: – Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? – Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: – Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина: – Ты мальчик или мужчина? – А как это? – Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик – нет. Немного подумав, грузин отвечает: – Пиши – мальчик. Разве с ними уснешь...

* * *

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: – А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: – Ну и чем же? – Ничем, товарищ майор! – Вот. То-то же у меня!

* * *

– Где вы работаете? – Это государственная тайна! – А что выпускает ваш завод? – Это военная тайна! – А сколько вам платят? – Мало, пять марок за гранату...

* * *

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: – Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

* * *

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: – Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: – Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: – Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: – Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

* * *

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит – появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит – другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку – пропал куда-то сержант. Смотрит – появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

* * *

Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке "Смирно", снимает фуражку. – Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне – хранить минуту молчания, когда определяют местоположение? – Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Шартрском Соборе!

* * *

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой! Дошла очередь до бабушки: – Он президентом будет! – Почему? – Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

* * *

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. – Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. – Так ведь я по грузински не умею... – Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: – А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

* * *

Военный парад на Красной площади. – Здравствуйте, товарищи танкисты! – Зда! жела! това! маршал! – Здравствуйте, товарищи артиллеристы! – Здра! жела! това! маршал! – Здравствуйте, товарищи чекисты! – Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

* * *

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит. – Садысь дарагой! Едут, тут пассажир: – Слюшай, столько пива выпил, останови – выйду поссать. Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает: – Паслюшай, ты – взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына? – Панимаешь, так меня вчэра падвел – в руки брать его нэ хочу!

* * *

В военкомате: – Возьмите меня в армию, хоть на войну-я храбрый! Военком: – Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол: – Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу... – А за кальсоны?

* * *

Внучек спрашивает дедушку: – Дедушка, ты на войне был? – Был внучек, был... – А руку тебе на войне оторвало? – Да внучек, на войне... – А как это было? – Когда в военкомат тащили...

* * *

Случай, якобы имевший место на военной кафедре (ВК) моего института (МИЭМ): На первом занятии ВК во время решения оргвопросов – встает студент и серьезно заявляет, что он убежденный пацифист и нельзя ли в связи с этим ВК для него отменить или заменить или что-нибудь в этом роде. Наш подполковник подумал и сказал, что посоветуется с начальством. На следующее занятие он явился мрачный и сразу к тому студенту: "Встаньте вот вы, да-да вы, вы. Так вот, несмотря на то, что вы ПЕДЕРАСТ, занятия на военной кафедре для вас не отменяются"!

* * *

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: – О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... – Ах, спортсмены... Стройные, сильные... – А у меня с детства идеал мужчины – индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: – Дорогие женщины! Позвольте представиться – мастер спорта полковник Чингачгук.

* * *

У мента спрашивают: – Вот всю преступность изведут, где работать будете? – В прапорщики пойду... – А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? – В пожарные... – А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? – А все равно ни хрена делать не буду...

* * *

Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по образу мыслей? Если военный говорит "да", значит да. Если военный говорит "нет", значит нет. Если военный говорит "может быть", значит он не военный. Если дипломат говорит "да", значит да. Если он говорит "может быть", значит нет, а если он говорит "нет", значит он не дипломат. Если девушка говорит "нет", значит нет; если "может быть", значит да; а если она говорит "да", значит она не девушка. Если синоптик говорит "да", значит нет; если он говорит "нет", значит да, а если "может быть", значит он не синоптик.

* * *

Приходит бабка в военкомат. – Дайте мне партизанскую медаль и льготы! – А вы партизанили? – Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко... – Да, без жратвы не повоюешь... – А как же! Они мне все "данке, данке"... – Так то ж были немцы! – Немцы, немцы. Но из ГДР.

* * *

На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов: – Что это? – Это хуй! – Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! – сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам начальник и стал отчитывать майора: – Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со студентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске нарисован!

* * *

Беседуют две девицы: – Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа? – Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника. – А почему? – У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника, конечно, уже не стоит, но зато денег много. – А майор? – Ну это самое плохое. Промежуточный случай – денег еще нет, а уже ничего не стоит...

* * *

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей. – Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей. – Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

* * *

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища – и рассказывают друг другу об экзаменах. – У нас, -говорит студент вуза, -в экзаменационном билете вопрос: "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И нужно выбрать правильный. – У нас, -говорит второй, -вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный. – А у нас, говорит третий, -вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся выбирай правильный.

* * *

Самовольщик рассказывает своему приятелю: – Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. – И что же ты сделал? – Я посмотрел на него так, будто она у меня есть. Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев. Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила: – Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.

* * *

Майор ВВС решил остановить военнослужащего, не поприветствовавшего его отданием чести, и сделал ему внушение о воинской вежливости. – Сержант! – окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС. – Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? – спросил он старшину, все-таки остановив его. – Но, сэр, – объяснил старшина, – я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант. – В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС? – О! – воскликнул старшина. – В ВВС, полагаю, я был бы майором.

* * *

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит – стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак такой". – Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?" – Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. – Дед, это что боковой ветер в тоннеле? – Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

* * *

Едет (1970 год) "Волга" по Военно-грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать! О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?

* * *

– Капитан Хендерсон, – сказал военный прокурор, – объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября. – В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но рядовой продолжал идти шагом. – Рядовой Гейнс, – обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ? – Сэр, – ответил рядовой, – как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда. – Да, это так, – подтвердил председатель суда. – Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду "Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным

* * *

Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? – Ясен хуй!

* * *

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

* * *

Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос: "Как называются док-ты, удостоверяющие личность?" Котовский шепчет: "Ман-да-ты!" Чапаев поворачивается: "Тебе уши обрезать – вообще на залупу похож будешь!"

* * *

– Так что же с вами происходит, рядовой Бриджис? – У меня видения, сэр. – Что еще за видения? – Когда в прошлое воскресение я был в городе, мне на каждом углу виделись военные полицейские. Меня это очень нервировало. – Хочу дать вам совет, рядовой. Когда в следующий раз будете отлучаться из расположения части, имейте при себе увольнительную записку.

* * *

– Вдруг вижу – на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. – И что ты сделал? – Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

* * *

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком: – Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

* * *

Инструктор по военной топографии спросл курсанта, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает. – Спросить местного жителя, сэр.

* * *

Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведывательных подразделений) поучал: – Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям. Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос: – Ну, какие животные и сколько их было в кустах? – Один осел, – последовал дружный ответ.

* * *

На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта. – Что случится, если у вас отрежут ухо? – Я буду плохо слышать. – А если отрезать и второе ухо? – Я не буду видеть. – Почему? – Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

* * *

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: – Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

* * *

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка: – Матросо, чико-поко? – Нет. – Кастрато? – Нет. – Сифилито? – Нет. – О, кретино замполито!

* * *

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают."

* * *

В мед. институте идет экзамен по анатомии. Сдает студент, который на ножах с профессором, но: знает весь материал. Профессор, замучавшись засыпать: – Если Вы правильно ответите на все вопросы, поставлю пять. Достает банку с заспиртованным мозгом, спрашивает: -Чей это мозг? Студент: – Разработчика. П: – Правильно. Почему? с: – Извилин много, но все прямые. п: – Правильно. (достает еще одну банку) А это чей? с: – Производственника. П: – Правильно. Почему? С: – Извилин много, но все налево, налево... П: – Правильно. (Достает еще) А это? С: – Ба! Военного заказчика! П: – Правильно. Почему? С: – Одна извилина, и та сама на себя замкнута! П: – Идите, 4! С: – Почему? П: – Это не извилина, это след от фуражки!

* * *

– Где работаешь? – Военная тайна! – Что выпускаете? – Секрет. – Сколько получаешь? – А, по чирику за гранату!

* * *

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу: Летят N самолетов... Нет, усложняю задачу – летят К самолетов и оба реактивные.

* * *

Призывная комиссия. Военком спрашивает: – А ты где хочешь служить? Призывник: В Генеральном штабе! В: – Ты что, идиот? П: – А это обязательно?

* * *

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседовал с рекрутом. – Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность? – Я был сборщиком налогов. – Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

* * *

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции. Начальник обратился к дорожному полицейскому: – Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом состоянии? – Здесь и предполагать нечего, – ответил полицейский. – Он целый час простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

* * *

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: – Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти. – Почему? – Я пацифист. – Да, ну надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: – Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию идти придется...

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию: – Все тут у вас нормально, только я вижу один минус – что-то с бабами у вас напряженка. – Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая ширинку. – Да! С верблюдом вы классно придумали! – Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!

* * *

Офицер у своего друга гражданского спрашивает: "Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете?" Тот: "Да нет, что ты.." – А если честно? Я не обижусь. – Ну, если честно, то считаем. – Вот так, значит, – говорит офицер, -но если вы все такие умные, что же вы строем-то не ходите?

* * *

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах): Лейтенант – я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор – Вчера в кабаке бабу снял – после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней. Генерал – А я вчера вечером так замечательно покакал...

* * *

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор. Майор: "Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти." Бабка: "Конечно, сыночек", -и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру"

* * *

Медицинский осмотр в военкомате: Врач: Раздеться... Все разделись, один не разделся... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Раздеться... Одеться... Раздеться... Одеться... Поняли что надо? Врач: Снять трусы... Все сняли, один не снял... Врач к сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы... Одеть трусы... Поняли что надо? Врач: Задрочить... Все задрочили, один нет... Врач сержанту: Проучить наглеца! Сержант: Задрочить... Разадрочить... Задрочить... Раздрочить... (Вытирая щеку). ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!

* * *

На уроке НВП. Военрук: – Петров! Из чего сделано дуло? Петров: – Из железа. Воен(заглядывает в книжку): – Верно! Иванов! Из чего сделан курок? Иванов: – Из железа. Воен(заглядывает в книжку): – Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка? Сидоров: – Из железа. Воен: – Э-эх, ты, – (заглядывает в книжку)Из того же материала!

* * *

Встречаются в море в нейтральных водах американский и русский военные суда. Капитан американского судна предупреждает своих матросов: – Ребята, эти русские очень горячие. Прошу говорить очень осторожно. Суда проходят мимо друг друга и кто-то из американцев кричит: – Хелоу, рашинн! Русский капитан (медленно и сердито, потом быстро и зло): – Ах – хуйло некрашенное – первое торпедное отделение – ПЛИ!

* * *

Или другое: На Амазонке берегов американской военной базы на солнышке греются два крокодила. И тут один другому говорит: – Слышь Иван. На волге сейчас благодать-то какая...

* * *

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: – Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! – Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: – Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: – Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. – Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!? Военком поражен: – Когда? Клевета! Ничего не давал! – Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: – Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

* * *

Едут в купе три девушки. Одна говорит: – Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал. Вторая: – А я – с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел. Третья: – А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: – Разрешите представиться – мастер спорта, майор Чингачгук!

* * *

На экзамене военных медсестер: – Whаt is а blооd vеssеl? – А рirаtе shiр.

* * *

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

* * *

Военное обозрение На правом виске у военнослужащих находится мощная эрогенная зона. Поэтому, отдавая честь, они испытывают сильное наслаждение и могут даже потерять сознание. Не надо винить их в этот момент за легкое постанывание и покусывание старшего по званию.

* * *

Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения. Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции. Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом "Совершенно секретно".

* * *

Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит известная всем посудина для сбора мочи.

* * *

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

* * *

На экзамене в школе военных регулировщиков курсанту был задан вопрос, может ли он отличить военный грузовик от гражданского. – Это очень просто, – ответил курсант. – На военном грузовике не бывает номерных знаков, а под ним обычно лежит несчастный гражданский пешеход.

* * *

Военнослужащий из подразделения "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме. – Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. – Какой ужас! – воскликнула одна слушательница. – Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-таки я здорово испугался. – Если это была ветка, то почему же вы испугались? – спросил другой слушатель. – Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.

* * *

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: "В чем измеряется сила тока?" а) в омах; b) в вольтах; с) в амперах. Техникум: "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?" а) да; b) нет; с) не знаю. Военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!" а) да; b) есть! с) так точно!

* * *

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего – идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?" Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был – в стройбат взяли." Волк: "А как тебе удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец – в разведку пойдешь!" – говорят ему.

* * *

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно – торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор. – Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль? – Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.

* * *

Разговор по телефону в Одессе: – Алло, извините пожалуста, это база? – Да! – Спасибо, а с кем я говорю? – С Ивановым! – Так это, извините, военная база?

* * *

Занятия в артучилище. Офицер обьясняет, что снаряд летит по крутой дуге. – А если пушку набок положить снаряд залетит за угол? – Спрашивает солдат. Подумав офицер отвечает: – Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет

* * *

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По возвращении в казарму офицер спрашивает: – Так кто у тебя родился, мальчик или девочка? – Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

* * *

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил: – Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! – Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов: – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. – А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из солдат. – Очень просто. Первый и последний.

* * *

– Где твоя винтовка, Сидоров? – Я не взял ее. – Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? – Офицер.

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему от пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: – Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...

* * *

Два молодых солдата из учебного подразделения обменивались приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал: – В разговоре с офицером последнее слово остается не за солдатом. Другой возразил: – Последнее слово остается за солдатом, но он никогда не произносит его вслух.

* * *

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата: – Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер? – Я его торпедирую! – А откуда ты возьмешь торпеду? – Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

* * *

Солдат подходит к офицеру: – Дайте мне увольнительную. – А зачем? – Куплю себе "дипломат". – Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

* * *

Офицер распекает солдата: – Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! – Так точно! – Марш под арест! – Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

* * *

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер. – Здравия желаю, товарищ майор! – Какой я тебе майор! – Здравия желаю, товарищ лейтенант! – Какой я тебе лейтенант! Видишь – дубовые петлицы (генерала)! – А, так ты лесник! Ну и пошел нахуй!

* * *

Первая мировая. Строй солдат. Офицер (ОФР) командует: – Братушки! Кто в иностранных языках силен – два шага вперед! Выходят двое. (ОФР первому) – Парле ву франсез? Солдат – Че? (ОФР) – Спикин инглиш? Солдат – Че? (ОФР) – Еб твою мать! И в ухо солдата ХР-Р-ЯСЬ! Подходит ОФР ко второму: – Спикин инглиш? Солдат – Чаво уж там, ляпи.

* * *

– Эй солдат, – кричит полковник, -ко мне! Солдат подбегает. – Почему не подшиты? – А вас это не ебет! – Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего офицера! Почему не подшиты?! – Подшива закончилась. – А меня это не ебет! – Вот я и говорю, вас это не ебет.

* * *

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. – Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. – Молчать, сэр. – Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? – Да, сэр! – И что последует после того, как вы пожалуетесь? – Я буду наказан, сэр!

* * *

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов. – Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? – напустился на дневального дежурный офицер. – Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

* * *

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно уже никого нет... – Ну, что, даже смелости не хватает показаться...– говорит офицер – Ну нет, почему же...– отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

* * *

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. – Почему? – Да он мне на ногу наступил! – Могли бы и потерпеть! – Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. – Почему? – Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

* * *

В пункт вербовки новобранцев вошел солдат. – В чем дело, рядовой? – спросил офицер. – Видите ли, – начал солдат, – месяц назад вы так красиво расписывали прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.

* * *

На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них. – А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь делать? – Возьму лист бумаги и ручку. – Будешь писать завещание? – Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.

* * *

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки. – Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? – спросил он новобранца. – Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их. – Кто вам дал такое разрешение? – Моя мама, сэр.

* * *

Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему честь. – Вы что, не знаете, кто я такой? – спросил офицер, остановив рядового. – Не знаю. Меня только что привезли сюда. – Я начальник этого учебного центра. – Это добрая работенка! – уважительно заметил солдат. – Смотри не потеряй ее.

* * *

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: – Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: – Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

* * *

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям. – У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, – отметил с одобрением офицер. – Единственный недостаток – слишком много мух. – А какое количество мух допускается в столовых по уставу? – уточнил приверженец уставных требований.

* * *

Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова: – Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.

* * *

Первый сержант увидел через окно какого-то человека, шагавшего по расположению роты. – Рядовой Нельсон, догнать и выяснить, что это за тип, – приказал он своему подчиненному. Солдат выскочил из помещения и, подбежав к неизвестному, обратился к нему: – Эй, мистер! Сержант послал меня узнать, что вы за тип... – Скажите своему сержанту, – ответил незнакомец (это был новый офицер, недавно присланный в их часть), – что ты полный дурак, а сам он – абсолютный кретин. Солдат вернулся к сержанту. – Ну, узнал, кто это такой? – Это один из ваших знакомых. Он знает и вас и даже меня. – Как это? – Он назвал меня дураком, а вас кретином.

* * *

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. – Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? – Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

* * *

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала: "Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант: "Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."

* * *

На учениях НАТО с высадкой морского десанта на побережье малый транспортный корабль должен был доставить на побережье два танка. Первый танк после схода с аппарели внезапно ушел под воду. Наблюдавший за высадкой генерал повернулся к к своим штабистам и учинил им разнос за плохо подобранное место высадки. Когда он вновь взглянул на место высадки, то увидел офицера, стоящего по колено в воде. – А вы что там делаете, лейтенант? Где второй танк? Офицер принял положение "смирно", отдал честь и доложил: – Сэр, я стою на нем.

* * *

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю: – Ко мне это не относится. Вперед! Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил: – Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять – в вас или в вашего шофера?

* * *

Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал – столик. За столиком здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала: – ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой на лице. – ГДЕ ТАЛОН?! – Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!

* * *

Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил: – Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?

* * *

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. – Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? – закончил разнос офицер. – Как насчет моего повышения по службе, сэр?

* * *

Рядовой: – Доктор, у меня боли в брюшной полости... – Доктор: Брюшная полость у офицера, у капрала – живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...

* * *

– Рядовой, – строго спросил офицер, – это правда, что вы обозвали сержанта ослом? – Так точно! – Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

* * *

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой: – Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал: – По-моему, это обычный суп. – То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

* * *

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его: – Вы называли сержанта лжецом? – Да, сэр. – А шаромыжником? – Да, сэр. – А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе: – Нет, сэр! Это я забыл сказать.

* * *

Инструктор поучал новобранца: – Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. – И затем добавил: – Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.

* * *

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам: – Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия? Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту. – Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

* * *

Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик... Рядом с наркоманом стоит морской офицер. Наркоман: Эй, пехота, пробей талон! Офицер: Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга! Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...

* * *

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана чирвовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" – сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут – мальчика нет. Хозяин спрашивает: – Поручик, Вы что, его побили? – Как можно, я же офицер! – А что же Вы сделали? – Я его онанировать научил.

* * *

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера. – Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

* * *

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: – Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет! – Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

* * *

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: Товарищ капитан, а что такое траектория? – Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый? – Вижу. – Вот так и люди: живут-живут и умирают.

* * *

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй! Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста. Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом): "Завтра ты здесь стоять будешь! "

* * *

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: – Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? – Брошу якорь, сэр. – А если другой шторм настигнет корабль с кормы? – Брошу второй якорь, сэр. – А если чудовищный шторм разразится впереди? – Брошу еще один якорь. – Минутку, минутку, молодой человек! – остановил его капитан. – А откуда вы наберете столько якорей? – Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

* * *

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей. – Скажите, поручик, а как делают пушки? – О, мадмуазель, очень просто, – отвечает офицер, – берется дыра и обливается медью.

* * *

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: – Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: – Господин полковник! Пробовал жевать – не получается!

* * *

Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: – Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? – Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.

* * *

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: – Господа, а давайте ее трахнем?! – Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

* * *

Как-то раз, сидя в кабаке, офицеры за очередную пошлость выбросили Ржевского в окно. Прошло несколько минут всеобщего молчания и один из офицеров говорит: – Да, господа, что-то скучновато стало. Зря мы Ржевского выбросили, да еще и стекло разбили... В этот момент из окна появляется голова Ржевского со словами: – Кстати, о стекле. Я вчера так наебался, что хуй в стакан не лезет.

* * *

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей. – Я как-то раз залез на 15-летнюю, – говорит один. – А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, – говорит другой. – А я один раз залез на 3-летнюю, – говорит Ржевский. – Простите, но разве это возможно? – удивляются офицеры. – Возможно. Распряг и залез! – отвечает Ржевский.

* * *

В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из отделов, спросил офицера: – Скажите, чем вы здесь занимаетесь? Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил: – Ничем не занимаюсь! Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого офицера: – А какую работу выполняете здесь вы? – Тоже никакой, – ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем. – Делаем вывод, – подвел итог опроса член комиссии, – налицо дублирование должностей.

* * *

Женщина рассказывает своей подруге: – Мой муж, в свое время был офицером и участвовал во многих битвах. Ему не везло: в каждом сражении он терял то руку, то ногу. – И во скольких сражениях он участвовал? – В восьми, – с гордостью ответила боевая подруга.

* * *

Один офицер квартирмейстеской службы утверждал, что у армейского обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком маленький.

* * *

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: – Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

* * *

Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. – Почему вы превышаете скорость? – сердито спрашивает страж порядка. – Господин офицер, – защебетала водительница, – я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

* * *

Встречает волк в лесу Красную Шапочку. – Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? – Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

* * *

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: – Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: – Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... – А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: – Ну сидит и сидит, тебе то какая разница!?!

* * *

На политзанятиях офицер спрашивает: – Мамедов, что такое нейтралитет? – Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.

* * *

Три офицера ПВО-шника пришли в кабак, и орут от двери – Готовность полному боевому...! Ракеты на пусковую! Принес им человек алкоголю три бутылки. – Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ! – Цель поражена, расход три. Отбой готовности... Встают и уходят. За ними летит халдей – Ей а расчет?! – А расчет – в укрытие!

* * *

Длинный темный проход. Группа сперматазоидов быстро по нему передвигается... Первый – если я доберусь первым, то мой сын будет так же как и я поручиком! Второй – ну уж нет, первым буду я и сын мой будет в меня – полковником! Тут неожиданно их бесцеремонно расталкивает кто-то "из нижних чинов" и резко уходит в отрыв. Неожиданно от останавливается и отчаянно кричит: ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ! СТОЙТЕ! НАС ПРЕДАЛИ! МЫ В ЖОПЕ!

* * *

В самый разгар одного из пышных приемов п. Ржевский почувствовал настоятельную потребность очистить организм от огромного количества неосмотрительно поглощенного пива. Но в этом доме он находился впервые и поэтому точных координат требуемого заведения не знал. Особо много времени на раздумья мать-природа не оставила, так что п. выбрал дверь поменьше размером, чем остальные, отошел в угол и расслабился. После того, как все детали одежды были приведены в порядок, Ржевский оглянулся и увидел богато уставленный стол в окружении около двух дюжин людей с бокалами шампанского в руках и в смокингах. Доблестный офицер не растерялся и сказал: – Ну, вы, господа, и место выбрали!

* * *

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров. Ржевский приглашает на первый танец Наташу Ростову, они вальсируют, скрываются за колонной, выходят радостные. После танца поручик подходит к офицерам, те спрашивают: "Расскажите, как это было?". Поручик – Она позволила себя обнять... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила поцеловать себя... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать ее бюст... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков?... Следующий танец. Поручик с Наташей вальсируют, выходят из-за колонны радостные. Офицеры – Ну как? Поручик – Она позволила мне потрогать под юбкой... Офицеры – И что? Поручик – Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?...

* * *

Офицеры хвастаются своими подвигами. – Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней. – А я не так давно залез на 16-тилетнюю. – Ерунда, – вмешивается поручик Ржевский, – я вот недавно залез на трехлетнюю. – Как это? – Как, как... Распряг и залез.

* * *

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. – У меня такая изящная супруга, – говорит француз, – что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? – из моей ленточки к ордену почетного легиона. – А моя настолько стройна, – пытается перещеголять его итальянский офицер, – что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой. – Да... уж... що я вам скажу на це... – чешет затылок хохол. – Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

* * *

Прапорщик – новобранцам: – Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

* * *

– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

* * *

– Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? – Нет. В дом офицеров. На палку.

* * *

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

* * *

Жена офицера говорит мужу: – Почему ты на мне женился, дорогой? – Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

* * *

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь.

* * *

Пришел офицер в ателье на примерку. Вынес закройщик шинель без рукавов, примерили. – Спинка – хорошо, талия – отлично. Ну все – забирай...

* * *

– Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру. – У меня такой гвоздь в ботинке, – отвечает тот, – что я... – Не загибайте его, – перебивает актера режиссер, – хотя бы до конца сезона.

* * *

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века – слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный – слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй.

* * *

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: – Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит: – Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам – никого. Говорит: – А я лошадь.

* * *

Продает на том свете черт мозги: профессора – 500, академика – 600, офицера рублей за килограмм. Его спрашивают: – Почему офицерские мозги такие дорогие? – А знаете, сколько черепков пришлось на килограмм наколоть?

* * *

В помещение ракетного пульта влетает офицер. – Кто трогал пульт? – Никто! – А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

* * *

В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры. Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает: – Дядя, можно я с собой котенка возьму? – Ну бери, бери, садюга.

* * *

На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает: – Что это за новость? – Все в порядке, – отвечает сменяемый офицер, – просто адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

* * *

Начальник строевого отдела части находился в госпитале на излечении после перенесенной операции. Ему принесли в палату цветы и открытку, подписанную всеми сослуживцами. Рассматривая открытку и подписи на ней, офицер отметил: – Все-таки у нас сильно раздуты штаты.

* * *

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение: – Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце? – Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

* * *

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду, он крикнул: – Не просто человек, а еще и офицер.

* * *

На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. – Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину! – Правильно. Что вы еще можете сказать? – Но Советский Союз их опередил!

* * *

Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру: – Сэр, прошу разрешения завизжать.

* * *

Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает вахтенного: – Как далеко отсюда до твердой земли? – Триста метров, товарищ майор. – В каком направлении? – Вниз, товарищ майор.

* * *

– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. – На бутылке? – На асфальте!

* * *

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его: – Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно! – Мне стыдно? – удивляется вор. – Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

* * *

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник: – Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

* * *

Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души. – Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров. – Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит: – Верблюд хорошо, но женщина лучше. – Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

* * *

Милиционер останавливает водителя. – Вы ехали с недозволенной скоростью. – Может быть, но я офицер милиции. Милиционер записывает что-то в блокнот. – Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. – Я скоро стану вашим начальником! – Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

* * *

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей. – Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он. – Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести. – Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.

* * *

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос: – Подожди... подожди... не так быстро! В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины: – Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит: – Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

* * *

Часовой на КПП остановил офицера. – Я – майор Петренко, – заявил офицер, – вы меня знаете. – Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. – Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: – Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

* * *

Приезжает молодой офицер в часть – такая глухомань, кругом степь, ни души. – Как у вас тут с женщинами, – спрашивает местных служивых офицеров. – Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся. – Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. – Чего смеетесь, вы же сами овец ебете! – Да, но не таких же страшных!

* * *

В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".

* * *

Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: – Вы знаете, прихожу вчера домой, нахожу у себя в постели под подушкой женские трусики! – Слушай, ты мне оставь это вещественное доказательство. Мы обязательно обсудим твоего благоверного, мы врежем ему... После ухода женщины он прикидывает, куда бы ему положить "вещественное доказательство". В стол положишь, а вдруг кто наткнется? Сунул во внутренний карман кителя. Приходит домой, вешает китель на вешалку. Жена решила проверить, не оставил ли муж заначки. Увидев трусы, идет к мужу: – Ну и шутник же ты у меня. А я второй день ищу, найти не могу...

* * *

Однажды на балу подлетает к гусарскому полковнику дама, вся от возмущения сама не своя, и аж задыхаясь так, возмущение свое высказывает: – Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил! – А каким образом, мадам? – Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг? А он сказал неприличное слово из трех букв! – Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже): Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле? – Мышь. – Мышь? В пизде? Оригинально-с!

* * *

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. – Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек – Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? – Нет. – Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? – Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

* * *

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу – связанные Наташа и Ржевский. – Господа! Что вы делаете? – А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха – тому сегодня достанется Наташа – А Ржевский почему связан? – А он шулер – член медом намазал!

* * *

– Товарищ курсант, почему вы с бородой? – Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого. – Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

* * *

Преподаватель курсанту: – Вы опять не подготовили карту к занятию? – Забыл, товарищ полковник. – Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно. – Так я забываю, где записывал.

* * *

Полковник курсантам: – Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от – 300°С до +300°С. Голос из зала: – Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль – 273°С. – Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

* * *

Полковник выстроил полк курсантов. Достает из кармана список. – Курсант Андреев! -Я! -Должен пять рублей! -Есть! – Курсант Иванов! -Я! -Должен десять рублей! -Есть! – Курсант петров! -Я! -Должен два рубля! -Есть! Полковник долго читает список, наконец дошел до конца. – Итого! Тишина. – Опять не пришел, ебаный в рот! А ведь должен больше всех...

* * *

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: – Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого – отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился. Аналогичная ситуация, только в составе пассажиров курсанты РКПУ (РВВДКДКУ – или РВВ-два-Ку-Ку – кто как хочет). Падает в джунгли. Пассажиры – в плен. Вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. Пригляделся, командует: – Так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в ближайший аэропорт. Полковник: – Ну как же так! А я? Я ведь тоже десантник! Вождь: – А ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.

* * *

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу. – А это что такое? – Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. – Все равно побелить.

* * *

Лейтенант ругает курсанта: – Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

* * *

Майор держит речь перед курсантами: – Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

* * *

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: – Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: – Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

* * *

На одной из станций в купе, где сидел молодой курсант, заходит молодая и красивая девушка. Но через пол часа вся в слезах прибегает к проводнику. – Что случилось? – спрашивает он. – Понимаете, когда этот тип положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" – я терпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухы не поели" – я терпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри Вася кого мы сейчас ебать будем "– я не вытерпела...

* * *

На занятиях по ПХЗ инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос: – Что это за формула, курсант Смит? – Это... это... Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, – начал выкручиваться курсант. – В таком случае, – сказал инструктор, – вы лучше сплюньте. Это – люизит.

* * *

В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к нему вопросы. Вопрос был один: – Сэр, чем Вы занимались до армии?

* * *

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: – Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. – Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

* * *

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа. – Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс? – Я покачал головой в ответ, сэр. – Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

* * *

На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал: – Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.

* * *

– Сколько вы спите каждый день? – спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище. – Это все зависит... – уклончиво ответил сын. – Зависит от чего? – От тем лекций и от того, кто их читает.

* * *

– Курсант Браун, – рявкнул инструктор, – почему вы не слушаете лекцию? – Я слушаю, сэр. – Тогда повторите мои последние слова. – "Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?"

* * *

Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища: К: – Не бывает чудес! П: – А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божие? К: – Не-а, это случайность. П: – А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо? К: – Это просто совпадение... Прибегает попадья, кричит: -Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился... П: – Ну и как? Попадья: – Жив, жив, болезный... П, крестится: Господи, узрели мы чудо твое... К: – Да что ты, батюшка, это уже привычка!

* * *

Инструктор сказал, обращаясь к группе курсантов: – Пуля из этого оружия пробивает любую деревяшку толщиной в три дюйма. Поэтому лучше пригните на всякий случай ваши головы.

* * *

– Товарищ курсант, чем Вы занимаетесь? – Ничем. – Когда кончите – подойдите ко мне!

* * *

– Товарищи курсанты, – объясняет преподаватель. – Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

* * *

– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! – Я не матерюсь: это у меня голос такой!

* * *

Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за "нетактичное поведение с деревянной дверью".

* * *

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: – Ну тащи же, тащи смелее...

* * *

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: – Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

* * *

Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

* * *

В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось. – Я предупреждал вас, – обернулся он к курсанту, – чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать "Пусто". – Я это исполнил. Топливомер показал "Пусто" ровно десять минут назад.

* * *

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: – Дядя, ты, наверное, курсант? – Откуда ты знаешь? – Мой папа тоже чай ножом мешает.

* * *

– Товарищи курсанты, ваши фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Вы что, братья? – Нет, однофамильцы.

* * *

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: – Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? – Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

* * *

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. – Вань, ты с ума сошел! – останавливает его товарищ. – Ты собрался прыгать без парашюта! – А он обязательно нужен? – Конечно! Ведь на улице дождь!

* * *

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: – Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. – Спокойно, мой мальчик, – прервал его инструктор. – Давай-ка съезжай с тротуара...

* * *

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: – Встань вон в тот угол. – Так, а теперь в другой. – Хорошо, а теперь обратно. Потом, задумчиво: – Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока выебут!

* * *

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: – Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! – расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. – Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? – Мы девушки...

* * *

Снял курсант девицу, привел ее на хату: – На койку! – Ты что? Мы ж почти не знакомы. – На койку! – Да ты ж не знаешь даже ничего про меня... – У койку! – Да у нас же даже знакомых общих нету! – Гитлера знаешь? – Знаю. – На койку!

* * *

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные: – Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. – Я покончу с собой! – Я постараюсь исчезнуть после посадки. – Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".

* * *

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: – Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? – Мужик, иди отсюда! – Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! – Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: – Слушай, мужик, ты кем работаешь? – Токарем. А что? – Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг – станки, станки, станки...

* * *

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу: – Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия? – Я постараюсь выстрелить первым. – Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало. – Тогда я брошу в противника гранату. – Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась. – В стремительном броске я ударю врага штыком. – Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом. – Я заберусь на дерево. – Но в пустыне не растут деревья. – Послушайте, сэр! – воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. – Я не понимаю, на чьей вы стороне – на моей или противника?

* * *

Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и спрашивает: П – Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В – Понимаешь, Петька, изучил я там три науки – логику, диалектику и философию. П – А что это за науки такие? В – Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два взвода солдат – один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в баню? П – Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В – Неправильно. Чистый и так чистый – ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться, понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П – Ух ты! А диалектика тогда что? В Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат – чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П – Ну, это просто! В баню идет грязный – чтоб помыться и стать чистым. В – Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А грязный в баню не ходит – потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и есть диалектика! П – Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В – Ну, смотри. У тебя есть два взвода – чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П (чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В Молодец, Петька, вот это и есть философия!

* * *

Солдат-истопник сидит в кочегарке и думает: "А не написать ли мне письмишко домой?" Взял лист бумаги, опалил его по сторонам и начал: "Здравствуйте, дорогие родные! Пишу вам из горящего танка..."

* * *

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: – Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. – Раз, два... три... четыре, – смотрит, целая рота солдат идет. – Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

* * *

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? – Проснуться, товарищ лейтенант.

* * *

Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента – на гражданина?..

* * *

– Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? – Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

* * *

– Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или "дирижвумбль"? – Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

* * *

Прапорщик солдату: – Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: – Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: – Ясный хуй – сорок тонн...

* * *

– Жена, – спрашивает полковник, – любовь – это удовольствие или работа? – Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

* * *

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду убью!"

* * *

– Мне приснился чудесный сон, – говорит один солдат. – Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

* * *

– Правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? – Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

* * *

Прапорщик – солдатам на поверке: – Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

* * *

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

* * *

– Я чуть было не повесился, – сказал солдат своему товарищу. – Что значит "чуть было"? – Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не разрешил.

* * *

– Извините, но я не могу вам дать увольнение, – говорит лейтенант солдату. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

* * *

Солдатская смекалка. В рукопашном бою рядовой Петров неожиданно столкнулся лицом к лицу с оскаленной фашистской мордой. "Это пиздец" – быстро смекнул рядовой Петров.

* * *

Сержант перед строем солдат: – По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть глаза! "РРАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

* * *

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему: – Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы. – Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

* * *

– За что попал на гауптвахту? – спрашивает солдат солдата. – За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня – попали.

* * *

Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох".

* * *

Пьяный солдат встречает пьяного генерала. – Разрешите пройти, господа Генеральный Штаб? – Проходи по одному!

* * *

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! – Кто, я? – Ну не я же!

* * *

Старшина стоит у зеркала и расчесывается. – Что-то волосы у меня выпадать стали. – Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.

* * *

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

* * *

– Винтовка для солдата – лучший друг, не правда ли? – Не знаю, господин генерал! Вчера, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

* * *

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал: – Если есть в строю художники – два шага вперед! Вышли двое. Старшина: – Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

* * *

– Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

* * *

Солдат спрашивает прапорщика: – И это – новые портянки? – Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

* * *

Гарнизонный фельдшер – солдату: – На этот раз я подпишу, Смит, но учти – это твое последнее увольнение! – Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!

* * *

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает: – Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? – Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

* * *

Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. – Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.

* * *

Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора. – Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: – Думаю, как соединить время и пространство. – Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.

* * *

Инструктор по топографии спрашивает солдата: – Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке? – Пальцы.

* * *

– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? – Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.

* * *

Солдат, глядя на собаку, злобно лающую на всех прохожих, сказал своему товарищу, что она напоминает ему сержанта Джинса. – Почему? – спросил приятель. – Он тоже не может говорить по человечески, только гавкает.

* * *

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой. – Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

* * *

На вечерней поверке сержант приказал: – Рядовой Симон, выйти из строя на два шага. – Рядовой Симон находится в госпитале, – ответил один из солдат. – Тихо! – потребовал сержант. – Каждый отвечает за себя.

* * *

"Встречаются в тайге два медведя. Первый: – Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет? – Да я вчера зампотеха съел... – То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита с ел, так до сих пор не ищут.

* * *

– Какая первейшая обязанность солдата на войне? – Умереть за свою Родину! – Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

* * *

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: – Минздрав предупреждает... – прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: – Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

* * *

Солдат: – Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: – Я пью. – А человек?.. Хоть один?

* * *

Старшина перед строевым смотром наставляет солдат (С): – Если завтра кто-нибудь ляпнет генералу (Г) чего-нибудь не то – сгною. На второй день: Г. Ну как сынки, поесть то хватает? С. Хватает, еще и остается. Г. А объедки куда деваете? С. Да съедаем, еще и мало.

* * *

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".

* * *

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: – Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *

Разговор двух солдат: – Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме – на счастье, вроде талисмана. – Так ведь воняет! – Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

– Бабушка, пусти переночевать. – Заходи, солдатик. – Да я не один... С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору.

* * *

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. – Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, – объясняет солдат удивленным товарищам.

* * *

Солдат-ирландец во время боя зовет на помощь товарища: – Я тут взял одного в плен, да он не сдается. – Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. – Я-то отпустил бы, да он не отпускает.

* * *

Прапорщик построил роту. – Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: – Кто это там поднял обе ноги?!

* * *

– Что ты будешь делать после обеда? – спрашивает мать своего маленького сына. – Будешь играть в солдатиков или в паровозик? – Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...

* * *

Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого: – Ты за что наряд схлопотал? – Явился в столовую раньше своей роты. – Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших сержантов.

* * *

Старшина перед строем объясняет карту звездного неба: – Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. – Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. – Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

* * *

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: – Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо – зеленые (поднимает другую штанину).

* * *

Старшина перед взводом солдат: – Сегодня мы будем грузить люминий. Голос из строя: – Не люминий, а алюминий! – А самые умные будут грузить чугуний.

* * *

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария". – А вы разве Мария? – Нет. – В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

* * *

– Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад... – Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

* * *

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал: – Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, которые некому выпить!

* * *

Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата. – Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? – набрасывается он на солдата. Почему вы не исполняете правил? – А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это не исполняете?

* * *

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает: – Что, посылку из дома получил? – Прислали, – отвечает хохол и спрашивает: – А ты что, сала хочешь? – Ага. – Ну напиши, пусть вышлют.

* * *

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. – Ноль! – Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

* * *

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: – У Иванова умер отец. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтоб беда какой не наделал. Построил капитан свою роту и скомандовал: – У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! А ты куда прешь?

* * *

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: – Как вас тут кормят? Солдаты молчат. – Стало быть хорошо? Солдаты молчат. – Выходит плохо? – Выходит то хорошо, вот входит плохо.

* * *

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: – Рядовой Итого! Строй молчит. – Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: – Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

* * *

Солдат подходит к старшине. – Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь. – Смирно! – Ну нет, что-нибудь ласковое. – Ну ладно, вольно.

* * *

Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат: – Как жизнь, товарищи? – Гав – гав – гав – гав! – А если по честному? – Аууууууууууу!

* * *

Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще". – Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.

* * *

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами. – Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор. – Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

* * *

Старшина роты спрашивает солдата: – Это правда, Кузькин, что вы электрик? – Так точно, товарищ прапорщик. – Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

* * *

– Что будет, если солдату отрезать одно ухо? – Будет плохо слышать. – А если оба? – Оглохнет? – Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

* * *

В солдатской столовой: – Кто не наелся? – Я! – Фамилия? – Наелся...

* * *

Во время учебных стрельб солдат докладывает: – Товарищ прапорщик, снаряды кончились! – Все до единого? – Так точно! – Прекратить стрельбу!

* * *

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: – Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета.

* * *

После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон: – Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен. – Тебе надо было проснуться. – Чтобы они подумали, что я испугался?

* * *

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: – Еды хватает? – Так точно, даже остается. – Куда же девается то, что остается? – Доедаем, и даже не хватает!

* * *

Прапорщик спрашивает солдат: – Ну, ребята, как кормят. – Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается. – А что остается? – Лавровый лист.

* * *

Солдат с воодушевлением докладывал: – Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! – Отлично, – сказал сержант. – Иди туда и захвати всех! – Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!

* * *

– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин, вблизи площади Пигаль. – Пятьдесят франков... – С удовольствием! – А, с удовольствием? Тогда сто франков!

* * *

Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной рукой, без ноги, без одного глаза, со вспоротым животом и стонет: – Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился. Выпустил в солдата всю обойму из автомата. А в ответ: – Спасибо, браток...

* * *

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

* * *

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку: – Солдат, передай билет. – Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке: – Обломись, бабуля, мы на корабле!

* * *

Идет Вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию. "Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы..." Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся."

* * *

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают. – Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, – заявил сержант. – Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, – возразил один молодой солдат. – В армии солдат встает на один час раньше начала суток! – закончил спор непреклонный сержант.

* * *

– Петя, кем ты будешь, когда вырастешь? – Солдатом. – Но ведь тебя могут убить на фронте. – Кто? – Неприятель. – Тогда я буду неприятелем.

* * *

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться. – Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией. – А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

* * *

Отделение копало канаву. – Бедный Генри, – сказал один солдат другому, – со своей близорукостью он уработается до смерти. – При чем здесь близорукость? – Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

* * *

Полковник выстроил полк. – Солдаты! Вчера у нас в полку произошел вопиющий случай – группа солдат выебала табуретку. Кто этого не делал – выйти со строя на шаг вперед. Весь полк, кроме одного человека делает шаг вперед. – Вот! Все берите пример с этого солдата! Как твоя фамилия? – Рядовой Табуретка...

* * *

Старшина объясняет: – По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов... – Разве есть такое слово? – спрашивает солдат. – Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...

* * *

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: – Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: – Молодцы! Как фамилии? – Иванов, Петров, Сидоров! – Что, братья? – Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

* * *

Солдат, изрядно перебрав, еле-еле добрел до казармы и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство. – Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился? – По колено! – А, что же ты сам не мог оттуда выбраться? – А я упал вниз головой!

* * *

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант: – Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает: – Все в порядке, был с девкой в парке. – А девка была здоровая? – Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

* * *

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: – Где ты была всю ночь?! – Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! – Как? – В смысле, с неизвестным солдатом!

* * *

На учениях лейтенант подзывает солдата: – Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. – Молодец! Как тебе это удалось? – Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

* * *

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: – А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то? – Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: – А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом? – Нет, бабушка, она же без подкладки.

* * *

Старшина говорит солдатам: – Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

* * *

Старшина учит солдата бросать ручную гранату. – Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! – Шипит! – Бросайте! – Ловите, товарищ старшина!

* * *

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец Браун старослужащего воина. – Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. – А как поступит осторожный солдат? – Он скажет все то же самое, но по телефону.

* * *

Солдаты купаются на одном берегу речки – генералы на противоположном. – Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, – закричал один солдат. Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему: – Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам? – Говном наружу, – донеслось с того берега.

* * *

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий сокрушается: – Никак нельзя узнать, кто здесь лежит? – Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович. – Так причем здесь неизвестный солдат?! – Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

* * *

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: – И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: – Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

* * *

Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязанной головой и впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей." Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится: "Спасибо, браток..."

* * *

В армейскую часть привезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет роте что это такое. (ПР) Рота! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е? (солдат) – Е, пан Харунжи! – Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории? (ПР) Ну представь – мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по неведомой траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть? (солдат) – Нет пан Харунжи. (ПР) Так енто и есть по неведомой траектории.

* * *

Вернувшегося домой солдата спрашивают: – Где служил, Вася? – В Каракумах. – Что это? – Черные пески. – Интересно, они и в самом деле черные? – Не очень. Видно, много краски ушло налево.

* * *

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. – Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: – Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

* * *

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: – Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим. Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат: – Черт, так и убиться можно!

* * *

Отвесная скала. На краю – взвод солдат. Внизу – прапорщик с мегафоном: – Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! – Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! – Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник, увидел и кричит: – Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!

* * *

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает: – А нам выдадут парашюты на случай аварии? – Нет, не положено. – А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. – Да, на корабле так положено. – Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать!

* * *

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался на гражданке. Один сказал, что умеет делать бурбуляторы. И попросил ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок, и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд. В тот же день в часть приехал генерал с проверкой. Он обошел территорию и говорит: – Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили совершенно новый бурбулятор?

* * *

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: – Где оно? – Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала. – Ну, сало есть; а где кот?

* * *

Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит: – Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд? Выходит вперед один солдатик и говорит: – Четыре часа, Вашебродь! – Это как же ты интересно, считал? – Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и вернулись без четверти четыре!

* * *

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: – Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору: – Так, мол, и так, все покрасил. – Ну, пойдем проверим. Пришли. – А что это у тебя сверху ракеты? – Синхрофазотрон! – Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

* * *

В детском саду – ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. – Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. – Ну и ты? – Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

* * *

Идут маневры. Солдат вечером заходит в кабачок. Денег ему, конечно же, не хватает. Хозяин уговаривает его продать автомат. – А как же я буду завтра стрелять? – говорит солдат. – Ну, это ведь все равно маневры, так будешь стрелять холостыми. Наставишь на "противника" палец и закричишь "та-та-та"! солдат согласился. Утром идет, а навстречу выходит солдат "противника". Он поставил палец: – Та-та-та-та-та-та! А тот, раскинув руки и изображая самолет: – Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж!

* * *

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову: – Слышите, комар летит? – Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался. – Не попал, летает! – радостно закричали все. – Летать-то он будет, а вот размножаться – никогда!

* * *

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок. – Что вы тут делаете, товарищ солдат? – Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо – рыбки плывут вправо, поведу влево – рыбки плывут влево. – Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

* * *

Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел. – Дайте-ка мне попробовать, что там? – Но, сэр... – Не спорьте! Дайте-ка ложку! Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал: – Я думаю, что это не еда. Что скажете? – Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...

* * *

Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят – за голову убитого душмана – вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: – Чукча, ты где так резать научился? – Тайга ходил. – Так там же нет никого... – И здесь никого не будет...

* * *

Старшина построил солдат, чтоб денежное довольствие раздать. – Иванов! – Я! – 1200 рублей, получи, распишись. – Петров! – Я! – 1250 рублей, получи, распишись. – Итого! Куда он провалился, дурак? Ему больше всех дают, а он как сквозь землю...

* * *

В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось – виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются: – Никак нет, товарищ старшина! Мы нечего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот... – Ну, и ты?.. – А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова? "

* * *

Солдат в гостинице: – Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: – Свободных номеров нет, извините. – Ну, может, хоть один найдется? – Нет. – Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? – Нет! – А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? – Ну, если министр, то нашли бы, конечно. – Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

* * *

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело – с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант: – Мальчик, ты в школу? Мальчик: – Да, в школу. – Нравится в школе? – Нее-а. – Меняем школу на армию? – Давай. – Держи! (протягивает лом).

* * *

Заместитель – капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан – лейтенанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтенант – сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!" Сержант – солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

* * *

Старшина проводит перекличку: – Иванов! – Я! – Логично. Петров! – Я! – Логично. Сидоров! – Я! – Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и спрашивают: – Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "Логично"? – Вон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем.

* * *

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): – Иван! Иваааан! Подходит Иван: – Здесь я, барин. – Иван, наступи Ерофеичу на хвост. – Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! – Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: – Барин, ну я же говорил покусает! Барин задумчиво: – Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

* * *

В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: – Какова ваша цель пребывания в СССР? – Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. – В сельском хозяйстве?! – Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! – Вы фермеры? – Мы представители итальянской мафии!

* * *

Построили новобранцев после принятия присяги. Идет комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает: – Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат?! – Киргиза я... – Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого? – Киргиза я... Полковник обращается к взводному: – Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть. Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его: – Так кто же вы теперь, товарищ солдат? – Чурка я ебаный...

* * *

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел, и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы а также в связи с полным вымером.

* * *

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан: – Что спиздил!? – Ничего, товарищ капитан? – Врешь! – говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и ничего не нашел. – Ладно, иди. Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор: – Что спиздил?! – Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял. – Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо... – Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... – а тут солдат, а для солдата как Коран уже – "Если прапор – обязательно чего-то спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся порылся – нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? – Тачку спиздил!"

* * *

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает: – Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется. – Но это же бред! – Не буду прыгать последним! – Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом: – Будь проклята твоя бабушка! Та же ситуация. Один не хочет прыгать: – У меня парашют не раскроется! – У тебя есть запасной. – И он не раскроется! – Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). – Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: – Смотри: голая баба стоит! – Где? – и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: – Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

* * *

При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него, почему он хранит книги в таком месте. – Потому что это порнографическая литература, – смущенно ответил солдат.

* * *

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. – Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. – Но, сержант, возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза. – Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

* * *

Солдаты сидели в траншее. Один из них, суровый техасец, не торопясь свернул самокрутку, взял ее в рот и приподнял голову так, что цигарка высунулась над бруствером. Тут же последовал выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркнула по кончику цигарки и подожгла ее. Техасец откинулся на спину, задымил табаком и произнес: – Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. – Но, Алвин, разве это не опасно? – Нет, я курю не затягиваясь.

* * *

Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги... И вдруг из нее голос: – Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал: – Пусть будет тебе земля пухом: -( И пошел дальше. Вдруг сзади: – Сспасибо... бра-а-ат...

* * *

У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) – Двое к шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) – Как ебет, ах как ебет! (Г) – Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!

* * *

Значит решили узнать о чем солдат думает. Создали аппарат. Поместили туда солдата. Включили. Темный экран. Думали-думали... Решили залить туда стакан водки. Появилось маленькое пятнышко. Еще стакан пятно больше... На пятом стакане: белый экран, а на этом фоне о-о-огромная ПИЗДИЩА!

* * *

Двое солдат в окопе ждали вражеской атаки. – Тебе страшно, Джим? – спросил один другого. – Ничуть, Майк. Я же отличный бегун.

* * *

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой Вайнс нарушает равнение. – Почему вы не приняли положение "смирно"? – сделал он замечание рядовому. – Я стою по стойке "смирно", – ответил солдат. – Это моя форма сидит на мне "вольно".

* * *

Пехотное подразделение прибыло на стрельбище. Внезапно сержант обнаружил, что ящика с боеприпасами нет. – Рядовой Смит, бегом в казарму! – приказал он. – Посмотрите, не там ли ящик с боеприпасами. Молодой солдат бросился выполнять приказание и, вскоре вернувшись, доложил: – Так точно, сержант, ящик там. Лежит на своем месте у оружейной пирамиды.

* * *

Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю: – Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка дай по газам и обдай их водой. Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся водой.

* * *

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту. – Бывали когда-нибудь потери на этом месте? – спросил один робкий солдат. – Нет, – ответил сапер. – На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

* * *

Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал: – Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек. – Что же это за способ? – поинтересовался инженер. – Поручить ее двум сотням солдат.

* * *

На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: – Вы никогда не станете настоящим солдатом! – Вы правы, – ответил новобранец. – Поэтому разрешите мне уехать домой.

* * *

Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений: – Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят. "Вот почему полковников зовут цыплятами", – подумал один из слушателей.

* * *

После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал: – Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно. – Просто в нем еще темно после ночных занятий, – ответил ленивец.

* * *

Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик. – Осторожно, ребята! – предупредил их сержант, ответственный за погрузку. – На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из семи человек взлетела на воздух. – Не беспокойтесь, сержант, – заметил один из солдат. – В нашей команде только шесть человек.

* * *

Ротный повар в полном недоумении разговаривал сам с собой: "Странный вкус у этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы, в среду им нравятся бобы, и вдруг ни с того ни с сего в четверг они от них отказываются".

* * *

В роте был заведен специальный журнал, в котором опоздавший из отпуска должен был написать причину опоздания. Обычно какой-нибудь солдат писал: "Не прибыл вовремя в часть из-за опоздания поезда" или: "Задержался в отпуске из-за болезни", а другие нарушители, ставили не затрудняя себя поисками причин, ставили под этими записями знак "то же самое". И вот однажды опоздавший солдат сделал запись: "Опоздал из-за рождения близнецов". Все последующие опоздавшие проставили знак "то же самое".

* * *

В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся радом с ним на полу: – Это ваш? – Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.

* * *

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном. – Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном. – Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

* * *

На утреннем осмотре сержант спросил плохо побритого солдата, брился ли тот сегодня утром. – Да, сержант, – ответил рядовой. – В таком случае завтра будьте на один шаг ближе к бритве. – посоветовал сержант. Другому солдату был задан вопрос, когда он был последний раз в парикмахерской. – Вчера, сержант. – В следующий раз постарайтесь, чтобы результаты вашего посещения парикмахерской могли видеть не только вы и парикмахер.

* * *

Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты. – Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного и затем бросайте гранату. К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать гранату больше положенного времени. – Почему вы не бросаете гранату?! – закричал он. – Но я умею считать до ста, – ответил солдат.

* * *

Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее. – Вчера, – начал объяснять солдат, – я возвращался из увольнения... – И что? – И кто-то наступил мне на руку.

* * *

Стоит на посту солдат... Проходит мимо майор и говорит: – Ну что, солдат, стоишь? – Стою! – А ты сегодня завтракал? – Нет. – Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. – Так точно, скажу! Проходит подполковник: – Стоишь, солдат? – Стою. – А ты сегодня завтракал? – Завтракал. – А обедал? – Нет, не обедал. – Будет идти полковник – скажешь, что обедал. – Так точно, скажу! Проходит полковник: – Стоишь солдат? – Стою. – А ты сегодня завтракал? – Завтракал. – А обедал? – Обедал. – А ужинал? – Нет, не ужинал. – Будет идти генерал – скажешь, что ужинал. – Так точно, скажу! Ну и наконец идет генерал: – Ну что, солдат, стоишь!? – А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

* * *

Сержант объявил своим солдатам: – Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!

* * *

На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком. – Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.

* * *

Разозлившийся сержант рявкнул (все рядовые в армии США считают, что сержанты не говорят, а гавкают, рычат, ревут, рявкают, ворчат): – Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии? – А зачем? Я не лицемер, – ответил солдат.

* * *

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: – Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? – Генерал, сэр.

* * *

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта: – Есть ли здесь какой выбор? – Есть, – ответил сержант. – Хочешь – ешь, хочешь – не ешь.

* * *

Из письма солдата: "Ты потратила двадцать лет, чтобы научить меня укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить обувь. Здесь в армии я усвоил все это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо".

* * *

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке: – В чем дело, рядовой Хиггинс? – Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее. – Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

* * *

– Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? – задал вопрос инструктор по тактике. – Да, сэр, – ответил ему рядовой. – Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.

* * *

Рассказ старого солдата про войну. – Сижу я в окопчике, снарядик летит, пулька свистит, немец такой красивый голубоглазый по полю ползет. Тут лейтенантик молоденький в окоп прыгает, "Ложись" кричит. А я ему "Уйди, дурашка, нашел время"

* * *

Ведут солдатика на расстрел. – Ох и мерзкая же погода, – говорит он конвойным. Конвойные: – Не тебе ворчать – нам-то еще обратно идти.

* * *

(Р)отный построил солдат и об`являет: (Р) – Кто быстрее всех заб`ет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло! Через минуту. (Р) – Рядовой (С)идоров, почему не забиваешь? (С) – А я уже до-о-о-ома...

* * *

– Собака – друг человека, – сказал солдат привязывая ремнем прапорщика за горло к забору.

* * *

В уставе израильской армии появился пункт, запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это было связано с тем, что участились случаи, порой доводившие до курьеза. Так, один солдат на вопрос, "Где вы были ночью?" ответил: – А что ночью-таки была атака?

* * *

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в 100 слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: "Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него."

* * *

Мать спрашивает у дочери: – Где ты была всю ночь? – Ты спроси лучше, с кем. – Ну? – С национальным героем! – Кто же он? – Неизвестный солдат.

* * *

Язов прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата: – Товарищ боец! Как ваша фамилия? – Соколов! – Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого: – Товарищ боец! Как ваша фамилия? – Орлов! – Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего: – Товарищ боец! Как ваша фамилия? – Козлов! – Ну, ничего, ничего, ничего...

* * *

Прапорщик ведет занятие с новобранцами: – Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе. Один из новобранцев: – Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить! Прапорщик на минуту задумавшись: – Можно... Но по уставу не положено!

* * *

Война. Окопы. В окопе сидят двое солдат. По направлению к окопам движется танк. С1: – Вась! Кидай гранату – он же нас раздавит! С2: – Не могу! Там же мальчики! Танк приближается. С1: – Кидай! С2: – Не могу! Танк почти над окопом. С1: Кидай, дурак! С2: – Не могу в мальчиков! Прощай, милый! Обнимаются. Танк перед окопом останавливается. Из люка высовывается Танкист. Т: – Мальчики! Вы бы не подвинулись, а? Мы бы проехали...

* * *

Солдат спрашивает сержанта: – Дорога отсюда до поля боя очень длинная? – Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.

* * *

В сентябре 45-го в школе – первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У: И что тебе говорили солдаты? М: Говорили – умница Машенька! (П)етечка: А я работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили рабочие? П: Они говорили – спасибо, Петечка! (В)овочка: А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам! У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили – Гут, Вольдемар, гут!

* * *

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним: – Можете меня поздравить! Жена родила тройню! – Рады стараться, товарищ генерал!

* * *

Солдат опоздал из увольнения. – Ты где был?– ловит его старшина. – Да вот, шел вовремя, вдруг смотрю, сидит девушка и манит меня рукой. – Я надеюсь, ты ее проигнорировал? – Так точно, три раза.

* * *

Солдат перевернул кружку вверх дном и обращается к прапорщику: – Из этой кружки пить нельзя – у нее верх запаян! Прапорщик долго вертел кружку, потом говорит: – Да у нее и дна нет!

* * *

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина. – Я вам что, не нравлюсь? – Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: – не видели, где русская подводная лодка? (Ч): – ушла на Северо-Запад! Американцы уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом: (Р)– Американскую подводную лодку не видали? (Ч)– Ушла на Северо-Восток! (Р)– Ты не мудри, ты пальцем покажи!

* * *

Сержанта спросили: – Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат? – Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

* * *

Сержант – солдату: – Ты должен отвечать "Есть!", а не "Да, милая".

* * *

Солдат (С) подходит к генералу (Г) и говорит: (С) – Товарищ генерал, разрешите обратиться! (Г) отвечает: – Гусь свинье не товарищ. (С) – Товарищ генерал, я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить.

* * *

Генерал идет вдоль строя и замечает молоденького солдатика – весь в струнку вытянулся, даже побелел от усердия. Генерал улыбнулся отечески: – Как фамилия? – Так точно! – Что -"так точно"? – Никак нет! – Да что – "никак нет"?! – Ур-р-р-а-а-а!

* * *

Прапор отловил скучающего солдатика.. – Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! – Товарищ прапорщик, может лучше метлой? – Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты заебался!

* * *

Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату". Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему: "Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы ствол запаяли чтобы кумар не уходил!"

* * *

– Новый мундир не подходит мне, пожаловался рядовой Блимп. – Ну-ка сделай вдох и застегнись, – приказал сержант по снабжению. – Я не могу дышать, – еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. – Вот видишь, – показал сержант зеркало рядовому. – Ты дышишь нормально. – Да, но... – У тебя сорок четвертый размер, ведь так? – Да, но... – Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. – Но он мал для меня. – Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

* * *

– Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? – Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.

* * *

Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: – Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос. – Так я уже сделал это, сэр, – ответил сержант.

* * *

Родители спрашивали в письмах своего сына, как ему служится в части, расположенной в пустыне. В своем письме молодой солдат написал: "Плохо то, что здесь не растут деревья. Поэтому мы в перерывах между занятиями то я, то мой приятель по очереди стоим, создавая тень для сидящего".

* * *

В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из 88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений, почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно бросил через плечо: – Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем машина исчезла из виду, до солдат донесся крик: – В крайнем случае к утру!

* * *

Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем пристрастием провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был остановлен сержантом, который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки разного фасона и цвета. – Сэр, – смущаясь проговорил сержант, – осмеливаюсь доложить, что на одной вашей ноге черный ботинок, а на другой коричневый. Может, вам лучше сначала съездить домой переобуться перед осмотром солдат. – Я что это даст? – возразил полковник. – Дома тоже ботинки разного цвета.

* * *

Начальник квартирмейстерской службы объявил в части кампанию за режим экономии. Однажды, наблюдая, как солдаты занимаются строевой подготовкой, он подозвал инструктора и спросил его: – Сержант, вы знаете, что личному составу выдали новые ботинки? – Да, сэр. – Тогда прикажите, чтобы солдаты делали более широкий шаг. – Для чего, сэр? – Чтобы ботинки дольше не изнашивались.

* * *

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. – Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – с сарказмом заметил сержант. – Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

* * *

Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат. – Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно? – Да, сержант. – Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку. – Один, два, три, – громко сосчитал он. – Бросаю! Ловите, сержант!

* * *

– Папа, а что такое евнух? – Это такой солдат у которого отобрали личное оружие...

* * *

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с такими словами: – Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: – Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

* * *

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: – Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – Я помогала маме делать перевязки. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды! – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? – Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. – Представьте себе, что эти чучела – ваши враги, – говорил сержант, – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: – Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

* * *

Прапорщик солдату: – Товарищ солдат, поднимите танк. Солдат: – Не поднимается, товарищ прапорщик, тяжело. Прапорщик: – Ясный хуй – сорок тонн...

* * *

Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу: – Хозяйка! Пусти переночевать. – Не пущу, знаю я вас, солдат! – Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале... – Не пущу, ты приставать будешь, – Да не буду я, не до того мне, устал я сильно. – А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну, уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает: – Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?

* * *

Наташа и поручик едут в поезде. Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.

* * *

Перед балом поручик Ржевский требует у денщика очередную новую историю. Тот рассказывает: Вот, господин поручик, история о том, как аборигены ловят страусов в Австралии. Они бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности одну макушку. Страус видит бритую макушку и думает, что это его яйцо. Он садится на него, тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживал молодую генеральшу и под конец решил вконец покорить ее своим остроумием. А вы знаете, мадемуазель, как в Австралии аборигены ловят страусов? Они бреют голову и закапываются в песок, выставляя наружу яйца. Страус думает, что это его яйца и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! Постойте, поручик, а зачем они голову-то себе бреют? Дикари-с.

* * *

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит: – Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка. На что японец ему отвечает: – У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка. Русский думал, думал и говорит: – Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю – болван!

* * *

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша врачом, Петя – инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

* * *

– Почему полковники и генералы носят папахи? – Потому что они издали похожи на мозги.

* * *

Генерал заполняет анкету. Доходит до графы "Какими языками владеете?". Пишет: "Командным и матерным – свободно. Русским – со словарем".

* * *

Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу: – Милый, я, кажется, беременна.. – А я нет " ХА-ХА-ХА!

* * *

– Я не уделяю тебе внимания?! – Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

* * *

Комендант прохаживается за строем вместе с инспектирующим генералом. – Никогда еще не видел столько грязных головорезов! – возмущается генерал. – А вы никогда еще не ходили сзади строя.

* * *

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: Мне сегодня на банкете какая – то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

* * *

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал: – Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

* * *

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой. – Предполагаемое количество танков противника примем за "х". – Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

* * *

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант: – Товарищ генерал, давайте ее догоним и выебем "! – Хм, давайте, а за что?

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): – Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): – Да, это Сувогов, Сувогов... Еврей: – Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали...

* * *

Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. – Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой? – Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой!

* * *

На пресс-конференции: – Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше... – Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

* * *

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: – Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: – Я не сержусь на вас!

* * *

Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: – Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.

* * *

Звонит генерал полковнику: – У вас есть два толковых майора? – Есть – Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть

* * *

– Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал? – Видит Бог, оно будет проиграно. – Зачем же его начинать? – Чтобы выяснить, кем именно.

* * *

С утра генеральская жена на мужа вопит: – Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками: – Точно. Алкоголик. Потом открыл погоны: Нет, все-таки генерал!

* * *

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и сказала: – Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? – Да, а как вы угадали? – Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

* * *

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: – Тяжелый однако. – Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

* * *

Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала. – Вы знаете, кто я? – А вы знаете, кто я? – Нет. – Слава богу! – и ныряет в кусты.

* * *

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа. – Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш родственник и может доказать это. – Он сумасшедший. – Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

* * *

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе: – Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. – Но почему? – Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена. – Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания. – Да ты знаешь, кто я? – грозно спрашивает генерал! Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения. – Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.

* * *

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. – Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? – Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

* * *

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам. – А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? – Интенданты, товарищ генерал. – А, ну, воруйте, братцы, понемножку. – Ура-а-а-а!

* * *

Первый лейтенант Брюс докладывал генералу о выполнении задачи. – Что касается храбрости, проявленной личным составом, то я бы хотел в первую очередь высоко оценить поведение рядового Хикса. Он безусловно заслужил награду за свои отважные действия. – А что он сделал? – Куда бы я не направлялся, он всюду следовал за мной.

* * *

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: – Товарищ генерал, тебе пакет! – Не "тебе", а "Вам"! – Да зачем он мне, это тебе пакет. – Вот блядь, не могли кого поумнее послать! – Так умных послали к умным, а меня к тебе.

* * *

Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и спрашивает его (типично так пришамкивая): – А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь? – Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало.. – Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?

* * *

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: – Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: – Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

* * *

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

* * *

Пьяный дневальный (Д) на тумбочке стоит. Вдруг в роту неожиданно входит генерал-майор (Г). (Д): Здра жла таарищ младш литенант! (Г): Чтооооо?! Да ты посмотри какие у меня звездочки на погонах! (Д) (после долгого рассматривания): Здра жла трищ майор! Во!.. (Г): Ах ты мерзавец! Ты глянь-ка на мои петлицы! (Кто не знает – у генералов на петлицах лавровая веточка) (Д):... Лесник?! Ты че здесь шляесся? А ну вали отсюда, сейчас сюда генерал притти должен...

* * *

Генерал с денщиком на пляже – сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами – посылает денщика: – Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: – Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, оне – поп-с...

* * *

К генералу входит денщик-еврей с телефонной трубкой. – Господин генерал, вам зовуть. – Не вам, а вас. – Мене? – Не мене, а меня! – Так я и говорю, вам зовуть!

* * *

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: – Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? – Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. – Как?! В самолете? – Нет... Самолетом бываю я.

* * *

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает: – Ох, красиво, как в церкви. Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит: – Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил? – Нет... Он у меня партейный!

* * *

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает, пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу. – Позвольте помочь, сударь, – произнес Ожеро. – Я все же выше Вас на голову. – Вы не выше, – тут же отозвался Бонапарте, – Вы длиннее! Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

* * *

Может ли сын генерала стать маршалом? Нет, потому что у маршала есть свои сыновья.

* * *

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя, за столом – совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит _армейский_ генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. – Т о в а р и щ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует, полнейший игнор. – Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут пространное выступление о воинской дисциплине и уважению к старшим). Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться: – Вы что меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. – А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Выполняется. – Видите – Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, – просто пиздец!

* * *

– Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор... – Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!

* * *

Ржевский собирается на бал, кричит денщику: – Петька, придумай мне каламбур! – Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено". Приходит Ржевский на бал: – Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться. – Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" – А он отвечает: "А, отстаньте, бля" Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене: – Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на... посылает!"

* * *

Набрали новый призыв в армию. Ну п/пк их построил и начал выяснять кто чо умеет. Один говорит плотник, другой каменщик, третий водитель... Дошел до последнего и спрашивает: а ты хто? А я, – говорит: глюкальщик... А это как? Ну дай мне взвод каменьщиков, взвод сварщиков и взвод водителей, а через месяц увидишь. Дал ему п/пк всех ну и откатил на месяц. Приезжает,. а тут как раз проверка накатила. Ну он понятно всех стал гонять по приборке еtс. Дошел до глюкальщика, смотрит стоит здоровенная труба. Ну он понятно к нему ну и как это работает? Этот залазит на верх берет камушек, кидает вниз, он глю...глю... глю... П/пк вообще в ярости, но что поделать проверка приезжает... Идет генерал по части, смотрит: – Таак, тут грязно, тут не покрашено, Воооот это глюююкалка, даже больше чем у нас в штабе!

* * *

На стадионе корреспондент берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. – Ваша любимая команда? – "Спартак" Подходит к группе девушек. – Девушки, какая ваша любимая команда? – "Динамо" Подходит к генералу, – Какая ваша любимая команда? – "Смирно"!

* * *

– Генерал – майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? – Никак нет, товарищ генерал. – Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. – Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" – Бежит к генералу, так мол, и так. – Тот говорит ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! – Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! – Кладет трубку и задумчиво так: – Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в гетто...

* * *

– Таварышч генерал, табе пакет! – Не тебе, а вам! – А нам нахуя – табе!.. – Где тебя такого дурака только взяли?.. – Меня взяли в учебном отряде. Всех умных – умным отдали, а меня – табе!

* * *

– Товарищ генерал, а в суп мясо не положено! – Раз не положено, так какого хрена вы хотите?! – Да нет, по уставу-то оно положено... – Ну раз положено, так жрите!

* * *

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – "ПИВО ЛЕНА" капитану – "ПИВО СВЕТА" генералу – "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал – взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк – стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану – "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу – "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

* * *

Тот же пейзаж, старый генерал в отставке зовет денщика: Г: – Васька! Скууушно! Д: – А, эт щас, товарищ генерал, в загадки поиграем. Г: – М-м-м... Это как это? Д: – А эт просто. Я загадывать буду, а Вы отгадывать. Г: – М-м-м... Ну давай... Д: – А вот загадка: Сорок одежек, все без застежек. Г: – М-м-м... Жопа что ль...? Д: – Да нет товарищ генерал, эт капуста. А вот другая: Два конца, два кольца, а посередке гвоздик. Г: – Жопа. Д: – Да нет товаищ генерал, эт ножницы. А вот еще: без окон, без дверей... Г: – ЖОПА! Д: – Да нет... Г: – ДА ПОШЕЛ ТЫ ВОН, ВАНЬКА! КОГДА Ж ПРО ЖОПУ ТО БУДЕТ?!

* * *

Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг. Тут забегает оперативный дежурный. – Товарищ полковник!Вам присвоено звание генерал-майора! Тот вскакивает, нахлобучивает черепушку, надевает фуражку и бегом на выход. Хирург вдогонку: – Мозги забыли! – На кой черт они мне теперь нужны!

* * *

В психушке получили новый инвентарь. Через два дня главврач решил проверить, как новыми вещами пользуются. Пошел с ревизией. Заходят в ванную комнату, а там один из пациентов в совершенно новом тазу напробивал дырок и этот таз макает в ванну, полную воды, и счастливо смеется при этом. Главврач говорит этак ласково: – Ты что же, поганец, делаешь? Совсем новый таз испортил!... – Я не испортил! Я бульбулятор сделал! – Какой еще бульбулятор?! А ну, дай сюда! Главврач выходит на крыльцо и в сердцах швыряет испорченный таз через забор. А за забором – воинская часть. Часть, надо сказать, не самая лучшая, да тут еще, как назло, генерал из штаба округа приехал, с проверкой... Походил-посмотрел и устроил всем разнос: – У вас здесь, так-распротак, бардак, мать-перемать, черт знает, что творится! Вон даже бульбулятор совсем новый выкинули...

* * *

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно что жрать...

* * *

Судья говорит: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? – Чистая правда. – Тогда на что же вы жалуетесь? Ночь была темной. Часовому хотелось курить. – Эй, Мак! – окликнул он, как ему показалось, своего товарища, проходившего недалеко от поста. _ У тебя нет сигаретки? И тут он рассмотрел, что окликнул генерала. – Виноват, сэр! – гаркнул он и принял стойку "смирно". – Вольно, рядовой, – отдал команду генерал. – И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!

* * *

Генерал приехал в часть, проводит перекличку: – Орлов! – Я! – Молодец, орлом будешь!.. Соколов! – Я! – Молодец, соколом будешь!.. Козлов! – Я! -.. Ну ничего, ничего...

* * *

"Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит: – Сейчас будет штаб дивизии. – Это хорошо, – отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом: – Сейчас будет штаб армии... – А почему это вы все шепотом говорите, – заметил генерал. – Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

* * *

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: – Соколов! – Сокол! – говорит генерал. – Орлов! – Орел! – говорит генерал. – Рабинович! – Тоже птица! – говорит генерал.

* * *

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: "Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван". Заливают крепленое вино. В ответ: "Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия". Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: – Внимание, нажмите клавишу "Сброс системы". Нажали. – Бэ'аааааа...

* * *

Дежурный по роте дневальному чурке: – Генерал не приходил? – Нет. – Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: – Ты что ль генерал? – Ну я. – Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

* * *

Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь – в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает – тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки: – Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов! – Слушай, тут сейчас ничего такого не было? – Никак нет, товарищ генерал! – Фу, слава Богу! Померещится же...

* * *

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. – Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. – Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу. – Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту. – Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу. – Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

* * *

В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос: – Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: – Yes. – Что!? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ: – Yеs, sir! – То-то же!

* * *

В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная, травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить! А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче, закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все построилилсь. Генерал: – О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо... А это что такое? [указывает на ведро] Майор нашелся: – А это, товарищ генерал, ионный отражатель! – Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю – почему не покрашено?!

* * *

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: – Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? – Старшины Пилипчука! – Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? – Старшина Пилипчук! – Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на кухне? – Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: – А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! – Что?! Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: – Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

* * *

В поезде едет генерал и скучает. Посылает денщика привести ему мужика, который загадки знает. Денщик приводит из 3-го класса первого попавшегося мужика. Генерал для затравки угощает его водочкой, потом просит загадать загадку. Мужик, робея: – Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей... Генерал, немного подумав, уверенно: – Ну, натурально, жопа. – Да, нет, господин генерал, – огурец. – Хм, что ж, давай другую. Мужик еще больше оробев: – Два конца, два кольца, посредине гвоздик... Генерал, не очень впрочем уверенно: – Ну, жопа. – Да нет-с, господин генерал, – ножницы. – Что-то плохие ты, мужик, загадки загадываешь. Вот послушай мою (воодушевляясь все больше и больше и размахивая руками): – Большая... – Розовая... – Мягкая... – ЖОПА!

* * *

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский. – ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных. – Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата – капните три капельки оливкового масла ей в гузку. Из под стола: – И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

* * *

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обхо по одному ему представляются. – Майор Петров! (Г) – Сколько лет? – 32. (Г) – Женат? – Так точно! Двое детей! (Г) – Молодец, майор! Служи далее! – Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей! (Г) – Молодец, подполковник. Так держать! – Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей! (Г) – Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, "Беломор" курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!

* * *

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: – Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами? – Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя? – Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же! Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (как известно, Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история) Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует). Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

* * *

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: – А сколько ты хочешь получать? – 3 тысячи долларов. – А на что ты их потратишь? – Ну как? Одну в банк положу, одну – семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. – А сколько ты хочешь получать? – 4 тысячи долларов. – А на что ты их потратишь? – Ну как? Одну в банк положу, две – семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: – Сколько налетал? – Нисколько. -? – В каких операциях участвовал? – Ни в каких. -?! – А сколько получать хочешь? – 9 тысяч. – А зачем тебе столько? – Ну как? Три – Вам. Три – себе. А за три немец летать согласился.

* * *

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант (Л) (Л) – Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( – Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) – Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.

* * *

Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР. Главнокомандующий (Гл): " Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию. " Генерал (Ген): " Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся." Гл: Почему? Ген: Летчик заболел.

* * *

Для генералитета Пентагона был устроен показ электронной техники, позволяющей вести боевые действия, сидя в безопасном месте. Спустившись в комфортабельный подземный бункер, генералы оказались в большом зале, заполненном электронной аппаратурой с различными дисплеями, кнопками и переключателями. По залу разнесся голос из громкоговорителя: – Вы находитесь в центре управления боевыми действиями. Все операции осуществляются автоматически. Вы нажимаете на кнопку, и ракеты устремляются к своим целям. Нажатием другой кнопки вы заставляете взлететь стратегические бомбардировщики. Еще одно нажатие на кнопку – и подводные лодки с ракетами на борту атакуют свои цели. Аппаратура абсолютно надежна. Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются... Ошибки исключаются...

* * *

Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка. – Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? – с надеждой на утвердительный ответ спросил он. – Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил. – Вон даже как! – воскликнул польщенный генерал. – И что же на нем написано? – На нем написано: "До Гринвила – 8 миль".

* * *

Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по ошибке набрал не тот номер. – Привет, сачок, – начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. – Как идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос: – Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал... После наступившей паузы послышался сдавленный голос: – А вы знаете, кто говорит с вами? – Нет! – рявкнул генерал. – Слава Богу, – сказал рядовой и повесил трубку.

* * *

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: – У вас есть перпен? – А это что такое? – Персональная пенсия. – Нет. – А у вас есть пермаш. – А это что такое? – Персональная машина. – Нет, ее у меня тоже нет. – А у вас есть пердач? – А это что такое? – Персональная дача. – Нет у меня и пердачи. – А что же тогда у вас есть? – У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.

* * *

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту – мол, разыграем старшину: – Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь – ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: – Вот дурак, нет бы дневального послать...

* * *

Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

* * *

Старшина в армии: – Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.

* * *

Старшина. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: – Готов? Пошел! – Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

* * *

– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! – Да я же ничего не приказывал. – А я ничего и не делал.

* * *

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно". – Все в порядке, – сказал старшина, – воин должен внушать страх.

* * *

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: – Давай, – говорит Вася, – со старшиной пошутим! – Хватит! Уже с деканом пошутили!

* * *

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. – Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! – дал им указание старшина.

* * *

– Товарищ старшина, а крокодилы летают? – Та ты шо, поехал? – А товарищ майор сказал, что летают... -.. Ну, летают.. Но только низко-низко. – А товарищ майор сказал что высоко! – А потом так вверх – вж-жиих!

* * *

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного: – Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит: – Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко: – Товарищ старшина, разрешите искупаться!

* * *

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился: – Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь. – Э-э нет, я верю – я полечу...

* * *

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: – Вопросы есть? – Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? – Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

* * *

– Старшина, разрешите обратиться! – Обращайтесь! – Что у нас будет на завтрак? – Перловка. – А на обед? – Тоже. – А на ужин? – Ужина не будет! – А что будет? – Лекция "О вкусной и здоровой пище".

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит. – По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

* * *

– Рядовой Филлипс, где самое безопасное место на стрельбище? – За моей мишенью, сэр.

* * *

– Рядовой Джонс, назовите вашу любимую книгу, – попросил капеллан. – Книга больных, святой отец.

* * *

– В чем дело, рядовой Смит? Вы что, не слышали сигнала "Подъем"? – Слышал, сержант, но я думал, что это сон.

* * *

– Рядовой Брайт, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки? – Потому что если закрыть оба глаза, то цель не будет видна, сержант.

* * *

– Итак, рядовой Коллинз, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? – Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.

* * *

– Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй? – Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.

* * *

– Что случилось, рядовой Доббин? – Ничего особенного, сержант. Я чистил винтовку, и уронил на пол ремень. – А что же тогда так загремело? – Но ведь ремень крепится к винтовке.

* * *

На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он здесь оказался. – За сновидения. – Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны? – Этот сон я видел, когда находился на посту, – объяснил рядовой Джексон.

* * *

– Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч? – Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение, сержант.

* * *

– Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в горле? – спросил врач. – Так точно, – ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды. – У вас сильно воспалено горло, – констатировал врач, осмотрев больного. – Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на неделю от службы. Придете на прием через неделю. В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал: – Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? – На барабане, сэр, – ответил оркестрант.

* * *

Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой. – Скажите, доктор, – спросил он у хирурга, – моя рука останется увечной? – Не беспокойтесь, будет как новая. – А я смогу играть на пианино? – Без сомнения. – Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.

* * *

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил: – Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

* * *

– Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, – жаловался рядовой Смит своему приятелю: – при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! – Что же ты собираешься делать? – спросил приятель. – В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

* * *

Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к сержанту: – Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы? – Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт низкой интенсивности? – А что значит конфликт низкой интенсивности? – Это когда противник хочет тебя немножечко убивать.

* * *

– Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? – спросил рядовой Браун своего приятеля. – Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, – ответил рядовой Гобс. – Зачем тебе винтовка? – удивился такому ответу приятель. – По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"

* * *

Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы. – Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? – рявкнул сержант. – Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

* * *

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: – Вы действительно штаб-сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. – Прекрасно, – обрадовался рядовой. – Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

* * *

Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП. – Хорошо, – сказал друг. – Только учти, к твоему возвращению будет не моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки – "Идиосинкразия". – "Иди..." Куда, говоришь? – "Идиосинкразия". – Произнеси, пожалуйста, по буквам. – "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я". Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес: – Придется остаться в казарме.

* * *

– Рядовой Иванов! – Я! – Рядовой Петров! – Я! – Рядовой Сидоров! – ДА! – Что ДА?! – НЕТ! – Что НЕТ?! – УРА!

* * *

– Рядовой Сидоров – Я – Будешь мыть стены... – Рядовой Половой – Я – Будешь мыть пол – Чем? – Тряпкой! – Какой? – ПОЛОВОЙ! – Я!

* * *

Прапорщик строит на плацу танковый взвод. – Рядовой Иванов! – Я! – Выйти из строя на три шага! – Есть! – Поднять танк! – Есть! Рядовой Иванов подходит к танку и пытается его поднять. Естественно, безуспешно. – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! – Обращайтесь. – Поднять танк возможности не имею. – Отставить. Рядовой Петров! – Я выйти из строя! – Есть! – Помочь рядовому Иванову поднять танк! – Есть! Еще попытка. – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! – Обращайтесь. – Поднять танк возможности не имеем. – Отставить. Взвод! Помочь рядовым Иванову и Петрову поднять танк! Взвод окружает танк и пытается его поднять. Безуспешно. Выходит сержант: – Товарищ прапорщик, разрешите обратиться! – Обращайтесь. – Взвод поднять танк возможности не имеет. – А вы думали! – Тридцать тонн!

* * *

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь – настоящая отрава, жаловался он и затем добавил: – И дают ее очень маленькими порциями".

* * *

– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий. – Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?

* * *

– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? – Для калибра.

* * *

– Рядовой Иванов! Как ты в ряду стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целый ряд портишь!

* * *

– Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? – Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

* * *

– Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! – Как? Опять?!

* * *

– Рядовой Ножкин, почему не попали в цель? – Автомат барахлит. Траектория все время ложится набок, и пули огибают мишень.

* * *

– Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага? – Большие!

* * *

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: – Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. – Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.

* * *

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя выебу! Рядовой: Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

* * *

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".

* * *

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой: – Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги? – Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

* * *

Рядовой Биндер! В каком виде вы стали в строй? Воротничок не застегнут, ремень болтается, сапоги грязные... На кого вы похожи? – Как на кого? На тетю Фаню!

* * *

– Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, – сделал вывод рядовой Гордон после первого дня в армии. – Не совсем так, – не согласился другой рядовой, – в сумасшедшем доме начальники нормальные люди.

* * *

Один из рейнджеров подходит к своему начальнику: – Сэр, вы знаете, что рядовой Джонсон, по-моему, слишком мягок для того, чтобы быть рейнджером. Поговаривают даже, что во время ссор с женой он избивает свою жену мягкой стороны метлы.

* * *

Идут занятия по уставу караульной службы. – Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? – Отведу нашего комбата домой.

* * *

Сержант выстроил свое отделение, и говорит: – У меня две новости – мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов. Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха. – Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет на ГАЗ-66.

* * *

Сержант заметил, что новобранец загрустил: – Как вы себя чувствуете, рядовой? – У меня меланхолия, товарищ сержант. – Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

* * *

Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку "Беломора". На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". Рядовой Иванов: – Вот гады! А на лопате не написали!

* * *

– Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? – Тринадцать человек и один прапорщик. – А как вы узнали что это прапорщик? – А он не работает.

* * *

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. – Почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой. – Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

* * *

– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? – Так точно. – А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? – Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

* * *

Прапорщик: – Взвод, кто вчера в саду трахал скамейку, шаг вперед! Все, кроме одного выходят из строя. Прапорщик: – А ты чего остался? Фамилия? – Рядовой Скамейка...

* * *

– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. – Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит. – Что же это такое? – Наряд вне очереди.

* * *

– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. – Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

* * *

Сержант строит роту перед казармой. – Рядовой Иванов! – Я! – Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... – Товарищ сержант! А дальше никак – стена. – А дальше и не надо. Рота! Огонь!

* * *

– Рядовой Половой! – Я! – Вымыть полы! – Есть! А чем? – Тряпкой. – Какой? – Половой. – Я!

* * *

Миссиз Берримор, которая поздно вечером хотела проехать небезызвестный лондонский мост, останавливает рядовой Джоунс. – Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, -говорит он вежливо даме. – Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! – Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот БЫЛ взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. – Что за детские игры!-возмутилась миссиз Берримор. Где ваш лейтенант? В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссиз Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: – Я не могу с вами разговаривать, мэм. – Но почему?! – Меня уже полчаса как убили.

* * *

– Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при попадании торпеды? – Навалом, сэр! -? – В трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр! – Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение? – Навалом, сэр! -? – Экипаж эсминца – 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр! – Ну а почему навалом то? – При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

* * *

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. – Не огорчайтесь, – успокоил он кассира, – каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

* * *

Сержант спрашивает: – Товарищ рядовой, вы сегодня брились? – Так точно! – В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

– Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! – Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

* * *

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: – У русских есть такие войска – ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота – там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *

В Афганистане... ну, скажем, сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев. – Кем был на гражданке? – Фарцовщиком... Ну что с ним делать? "Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет?" – Ок. Наутро сержант просыпается – за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда столько денег возьму? Вызывает фарцовщика: – Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок? – Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по $5 брал!

* * *

Сержант Миллер распекал новобранцев: – Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!

* * *

На строевой подготовке сержант потребовал от новобранцев: – По команде "Равняйсь!" вы должны с такой резкостью поворачивать голову, чтобы я слышал хруст шейных позвонков.

* * *

Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит при 90 градусах по Цельсию. Один новобранец не преминул поправить сержанта, сказав, что вода кипит при 100 градусах. Сержант признал ошибку. – Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это прямой угол кипит при 90 градусах.

* * *

– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому. – Есть, но я их уже все пообещал другим.

* * *

Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал: – И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил: – Меня не отдубасишь! Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил: – Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

* * *

– Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? – Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

* * *

Сержант! Стройте роту! – а зачем? – ну тогда не знаю!

* * *

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: – Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? – Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

* * *

Устав от попыток заставить рядового Уоки выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах: – Уоки, я хотел бы хоть один день не наказывать вас! – Я одобряю ваше решение, сержант.

* * *

– Сержант, – сказал полковник, – представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные".

* * *

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца: – Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника! – Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника. Разве это не здорово?! – воскликнул молодой воин.

* * *

– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. – Неужели, сержант?! – Да, даже меня тошнит от него.

* * *

– Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? – спросил сержант новобранцев. – У меня с брюками не все в порядке, – пожаловался один рекрут. – Я вижу, что с брюками у вас все нормально, – успокоил его сержант. – Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

* * *

– Что ты пьеш, приятель, чай или кофе? – Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

* * *

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: – Нужен один доброволец. Два шага вперед!

* * *

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: – За чем стоите, девушки? – За селедкой, бабуль, – пошутили они. – Ну, тогда я за вами буду... Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: – А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант. – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

* * *

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает: – Сержант Иванов. – Ваши документы? – Ик,..., уволен! – Проезжайте...

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: – Ваша профессия? – Акробат. – Сержант, закройте окно.

* * *

На занятиях по общей подготовке сержант показывает картинку с бегемотом. – Что это за зверь? – Гиппопотам. – Так вот. Это называется ЕБИМОТ. На следующем занятии тот-же вопрос. – Это зверь ЕБИМОТ. – Неправильно. Не ЕБИМОТ, а ЕБОППОПОТАМ.

* * *

Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при погребении. – Представьте себе, что я – гроб с телом покойного, – сказал сержант. – Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение"смирно", повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами, поворачивая вслед за мной голову. Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально разглядывал своих подчиненных. – Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.

* * *

– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант. – Калашникова, сержант.

* * *

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и, наконец, спросил: – А какого года выпуска? Пробег какой?

* * *

– Сержант, а если мой парашют не раскроется? – Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

* * *

После первых дней, проведенных в армии, новобранец интересуется: – Сержант, неужели всему этому нельзя научиться по переписке?

* * *

– Сержант! Срочно стройте взвод! – А на хрена? – Тогда отставить.

* * *

Лейтенант обращается к сержанту: – Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

* * *

Сержант читает лекцию о знаках отличия: – По чему вы узнаете полкового врача? – спрашивает он одного их новобранцев. – По аптечному запаху, сэр!

* * *

– Товарищ сержант! А у нас в роте – голубые! – Та ты что?! Пиши рапорт! – Поцелуешь – напишу...

* * *

Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста: – Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть вы выстрелили слишком далеко? – Оттяну пушку назад.

* * *

На полевых учениях сержант подает команду: – Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!

* * *

– Сержант, кто таскает кур с хозбазы? – Наверное, енотовидная собака, товарищ майор. – Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

* * *

– Товарищ сержант, можно задать вопрос? – Разрешаю. – Так я его уже задал.

* * *

Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: – А почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные новобранцы впереди, а маленькие, плюгавые – сзади? – Извините, сэр, но на гражданке я держал фруктовую лавочку.

* * *

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: – Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: – Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

* * *

– Сержант Петров, почему люди из вашего взвода слоняются без дела? – Они проходят специальную тактическую подготовку. – Что еще за подготовка? – Как отдыхать на привалах на марше.

* * *

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки. – В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, пробурчал Смит. – Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, – ответил сержант.

* * *

Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении. – Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне? – Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!

* * *

– У вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант рядового, потрогав его лоб. – А вы не скажете, какая точно? – спросил сачок. – Где-то между нарядом по кухне и караулом.

* * *

– Товарищ сержант, можно? – "Можно" за хуй подержаться! – Ой, виноват... Разрешите? – Ну подержись...

* * *

Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей машине. К нему подходит милиционер: – Разве можно в таком состоянии ехать на машине? – А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.

* * *

– Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает. – Откуда ты это взял? – Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..

* * *

– Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему, используя свой опыт. – Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху провода – связи имеет. Объявление висит – спекуляцией занимается. Без волос – у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не на том месте.

* * *

Сержант подал команду: – Налево – равняйсь! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. – Почему вы не выполняете команду? – обратился к нему сержант. – Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

* * *

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: "Не прыгай затра, сынок, у тебя не раскроется парашют". Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит: давай сегодня парашютами махнемся. Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем. Сержант ( со свистом пролетая мимо ): ТВВВОООЮ МАААААААТТТЬЬЬЬ!

* * *

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. – Что вы здесь делаете? – Насколько я знаю, Земля вращается. – Ну и что? – Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

* * *

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры. – Томпкин, – сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений, – это ты трясешься или твоя подлая шкура? – Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

* * *

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *

Заходит сержант милиции в участок, смотрит-избивают два мента одного кренделя. Спрашивает: чого ви його б'ете? Да ось питаемо де вин мешкае-пишли провирили, а вин там не мешкае. А, ну то бийте. Заходит капитан милиции. Навищо б'ете? Та питаемо де мешкае, а вин там не мешкае. Тож дужче бийте. Заходит подполковник. Навищо лупите? Да ось питаемо де вин мешкае, а вин там не мешкае. Так видпустить, вин вже на людину не схожий. Отпустили... Идет мужик домой, страшно на него смотреть. подходит к дому, дрожащей рукой пытается попасть ключем в замочную скважину. Тут сосед подходит и говорит: "Куме, з тебе пляшка... Тут два мента приходили, питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш."

* * *

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: – Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. – Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку. – Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, – если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? – Да, сэр, это я! – Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

* * *

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: – По согласию? – спрашивает сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. – По согласию? – спрашивает снова сержант в кусты. – По согласию, по согласию, – отвечает мужской голос. – Да не тебя, идиот, спрашивают! – сердится милиционер. – По согласию, по согласию, – отвечает другой мужской голос.

* * *

В окопе. Сержант (с ужасом): – ОРЕЛ, ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ, прием. ОРЕЛ! ОРЕЛ! Я забыл кто я. – Вообще-то ты говно, но сейчас ты СОКОЛ. Понял сволочь. СОКОЛ ты, СОКОЛ!

* * *

Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда, приятель спросил его: – Что сказал сержант на твои объяснения? – Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.

* * *

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. – Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, – сообщил он друзьям. – Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

* * *

Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие века умы великих мыслителей человечества, была однажды практически решена одним сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал пехотному подразделению: "Ваша задача – выкопать канаву от этого забора до обеда".

* * *

Боцман приходит к капитану и говорит: – У нас на судне процветает гомосексуализм. – Да ну? Откуда Вы это знаете? – Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом попахивал.

* * *

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана: – Петрович, где мы? Координаты? Тот ничего не помнит. Кэп говорит: "Ладно, пошли в центральный пост." Приходят туда, кэп командует: – Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом... Командует в торпедное отделение: – Цель справа, 20! Носовой аппарат, товьсь! Носовй аппарат, пли! Подзывает штурмана: – Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SОS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

* * *

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: – Иванов, ты же первый выпрыгнул? – Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

* * *

Погранотряд дежурному: – Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

* * *

Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: – Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: – Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.

* * *

Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский капитан и говорит: – Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался, ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест, съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у него дубина – метр длиной – начал вставлять. Х: (думает) – ой мамочка, с непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.

* * *

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: – Сэр, какая из шлюпок для курящих?

* * *

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому: – Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

* * *

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян" Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв"

* * *

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио: – Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

* * *

– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? – Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * *

– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! – Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!

* * *

– Ничего серьезного, – сказал врач старому морскому волку. – Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. – Знакомое средство, – пробормотал капитан, – меня шесть раз торпедировали.

* * *

Пассажир на теплоходе: – Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

* * *

Капитан: – Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь? – Тем, что у меня в эту минуту сердце ушло в пятку.

* * *

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит: – Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман... – Ба, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: – 200 метров недолет! Капитан: – Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

* * *

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан: – Что у нас с передатчиками? Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица): – Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается... – К обеду чтоб выпускалось!

* * *

– Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, – рассказывает Петит. – И это оправдалось? – Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

* * *

Два молодых лейтенанта затеяли спор. – Ты настоящий кретин! – кричит один. – А ты подлинный идиот! – отвечает другой. – Тише, тише, ведь я еще здесь, – успокаивает их капитан.

* * *

Турист спрашивает капитана парохода: – Скажите, то, что там виднеется, это – земля? – Нет, это – горизонт. – Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

* * *

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану: – Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили? – А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

* * *

– Капитан! В корабле пробоина! – Где? – По левому борту, ниже ватерлинии. – А-а, тогда ничего, там не заметно.

* * *

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: – Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* * *

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: – Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.

* * *

Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: – Whо аrе yоu?! Русский: – Кто хуй?! Я?! Центральный пост – торпедная атака!

* * *

– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку? – В пять тридцать. – Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся... – Я же сказал: в пять тридцать!

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: – Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. – Фигня, мы тоже грубо играли.

* * *

Кадет (грузин) на вахте. Капитан: – Сколько у нас на румбе? – Адын я на румбе! – Идиот, какой курс? – Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: – Простите, у вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой – бездонный!

* * *

– Капитан, мы тонем! – Расстояние до ближайшей земли? – 10 кабельтовых! – В каком направлении? – В вертикальном!

* * *

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

* * *

На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. – Ничего удивительного, – заметила одна пожилая дама. – Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.

* * *

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья): – Баб – за борт, мужиков – ебать. – Как же так, мужиков же не ебут! – завозмущались бабы. – Ебут-ебут, еще как ебут, – хором ответили мужики.

* * *

Поймал однажды матрос золотую рыбку. – Отпусти! Я выполню любое твое желание! – Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: – Ну и погодка! Якорь в задницу!

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана, – Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: – Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

* * *

К океанскому лайнеру подгребает мужик в корыте. Капитан: – Что тебе? Мужик (со злющей физиономией): – Деньги, драгоценности, все сюда! Быстро! Капитан: – Да пошел ты нахуй! Мужик (отгребая): – Вот так всегда!

* * *

Прапорщик докладывает: – Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. – А что в ней было? – Ничего. – А в шкатулке?

* * *

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: – Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ: – Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.

* * *

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? – Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. – Так это же хорошо! – Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.

* * *

Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит: – Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой. – Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой. – Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой. – Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

* * *

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: – Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* * *

На загародном шоссе автомобиль заносит на повороте и он врезывается в здоровенный булыжник на обочине. Водитель пробивает лобовое стекло, пролетает метров 50, и плашмя падает на асфальт. Поднимает голову – начищенные сапоги капитана ГАИ. Гаишник с укором говорит: "Ну сколько можно говорить о необходимости использования ремней безопасности! Вон посмотри на своего пассажира – как живой сидит."

* * *

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: – Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. – Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: – Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? – Норд-вест, – ответил чукча. – Ну ты, – сказал капитан, – хватит умничать, пальцем покажи!

* * *

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: – С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: – Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: – Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

* * *

Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга. – Ты что такой грустный? – спрашивает друг. – Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна... – Ну ты не горюй, все останется в тайне – обезьяна же не говорит. – Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

* * *

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

* * *

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману: – Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. – Мэм... – Пошел нахуй. – Сэр! Мы в России.

* * *

Из разговора в поезде: – Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: – Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. – Что с тобой? Плохо, что ли? – Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

* * *

Гаишник приходит к капитану: – Товарищ капитан, у меня сын родился... – Выпишем тебе премию 40 рублей. – Так ведь сын... – Выпишем еще премию 40 рублей. – Ну ведь сын! – Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

* * *

Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит: – Кто протирал пульт? – А вот у нас в Америке... – Да подожди ты! Кто протирал пульт? – А вот у нас в Америке... – Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?

* * *

Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его – аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам еще покажет?"

* * *

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: – Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: – Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

* * *

– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... Новобранец потерял вещевой мешок. – Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут стоимость этого мешка. – Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с кораблем.

* * *

Всплывают рядом 2 подлодки – русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются: – Сарtаin Jоnеs. – Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова: – Сарtаin Jоnеs. – Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит: – Капитан Фокин. – Still fuсking?

* * *

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует: – Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком: – Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в истерике мечется по палубе с криком: – Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

* * *

Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев, какая у них скорость... – Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан – вниз, в люк: – Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае? – Та, не так щоб дуже багато – десь 2-3 узла... – Чув, Микола каже – 2-3 узла! Американец: – ОК, а 10 узлов дадите? Капитан: – Микола, а чи зможемо 10 дасти? – Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!

* * *

Танцует капитан с дамой, через некоторое время она ему говорит: – Чего это от вас так воняет? – А это мы вчера с Ржевским лошадь ебали! – Фу, какой вы пошлый, -сказала она и ушла к поручику. – Вы знаете, поручик, этот капитан такой пошляк... – Да-да, когда мы вчера с ним лошадь ебали, он табуретку из под меня выбил!

* * *

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения дальнейшей службы старлей... Представился начальнику – капитану (К), вроде как подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого – на семью поглядеть и поквасить. Пришли в дом... Только зашли – из комнаты выбегают жена и теща К, снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на кухню... У старлея Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси море, и грибы и картошка горячая – ну все-все... Старлей совсем К: – Жена и теща свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает: – Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а? Улыбнулся К, и говорит: – Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка – красивая такая, добрая, я ее любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз – я ее предупредил, второй я ее еще предупредил, а на – третий пристрелил! Так вот – у жены – одно предупреждение, а у тещи – два...

* * *

Комвзвода приходит к ротному: – Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск – Поставь на стол.

* * *

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: – Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".

* * *

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице – поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает: – А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете? – А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам. – А ты, – говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает: – Ну, – говорит, – чего тебе сейчас больше всего хочется? – Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой! – Ну вот и мне так же!

* * *

– Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену? – Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

* * *

– Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице? – Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

* * *

– Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает. – А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.

* * *

– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. – Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и бесплатный.

* * *

На дне рождения у полковника все сидят в зале, ведут светские беседы. Зашел разговор о балете. Одна из дам говорит: Вчера была на балете. Танцор жаловался на легкое недомогание. Поручик подключается к разговору: Плохому танцору мешают большие... С дивана вскакивает полковник: Поручик! Молчать!

* * *

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: – Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез? – Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. – А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

* * *

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. – А! Кто это? – сквозь зубы от боли (приятной). – Поручик Ржевский, – клацает каблуками. – Продолжайте, полковник!

* * *

Полковник пригласил поручика на день рождения, но предупредил, чтобы он не выражался. Вот все сели за стол. Входит хозяйка со свечкой в руке и говорит: Не хватает подсвечников. Не знаю куда двенадцатую свечку вставить... Полковник вскакивает, опрокидывая стул, и кричит: Молчать, поручик!

* * *

На балу Наташа танцует с полковником. О-о-о, полковник, у вас на кителе пятнышко! Пойдите почистите. Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. О-о-о, поручик, у вас на сапогах грязь! Пойдите почистите. Так это ж дерьмо! ничуть не смущаясь отвечает поручик. Высохнет само отпадет!

* * *

Полковник танцует на балу с Наташей. – В вашем полку поручик Ржевский служит? – спрашивает Наташа. – В моем, матушка. – отвечает полковник – Ужасный пошляк этот Ржевский – возмущается Наташа – Позволю себе с вами не согласиться, сударыня – возражает полковник – поручик шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком – у меня в руках одни рога и остались...

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит: Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите чуть ли не каждый день. А у меня, вот, на такие дела денег не хватает. А вы, спрашивает поручик, что с жалованием делаете, как получите? Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. Э-э-э, говорит поручик, вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: Что, поручик, опять деньги кончились?

* * *

На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град? спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки? отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.

* * *

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает: – Князь, а что такое задница? Ну как объяснишь такое даме из общества? – Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает: – Пьер, а какого цвета у вас задница? – Розовая, – отвечает смущенный Пьер. – А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

* * *

Лежат себе два крокодила на берегу Персидского залива. Один другому: – Ну и жарища! – Так точно, товарищ полковник! У нас под Астраханью еще жарче бывает!

* * *

На банкете у Геббельса Штирлиц вдруг встает из-за стола, подходит к окну и сморкается в портьеру. Подбегаете Мюллер: – Штирлиц, вы что не знаете правил хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается, и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: "Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть полковником Исаевым".

* * *

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах: – Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел? – Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались? – Ну – Так она перед этим брала в рот у господина полковника! – Ну и что?! – А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку малинового варенья!

* * *

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? – Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: – А ты что же влез? – Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

* * *

– Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование? – Бесплатное, господин полковник...

* * *

Встречаются на улице два полковника... – Ты почему мне честь не отдал?! – А ты почему? – Так ведь я полковник! – И я полковник! – А я 80 коло вешу. – А я тоже. – Но я 175 см ростом. – И я 175 см ростом. – А я... – И я... Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит. – Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? – Так ты меня на 200 грамм тяжелее. – Это еще почему? – Так я на тебя хуй положил!

* * *

– Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? – Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...

* * *

– Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? – Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!"

* * *

– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист? – Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

* * *

Полковник. (Начальнику столовой): – Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

* * *

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот...

* * *

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: – Вызови лифт! – Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

* * *

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

* * *

Полковник на лекции: – Это – ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) – Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном? – Как что, воздух!

* * *

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник: – Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...

* * *

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной. – Верблюды идут на восток, – сказал мужик. – Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

* * *

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться! – Ну-у?! – А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? – Ну, это как волосы на пизде – прикрывают, но ни хуя не защищают!

* * *

На совещании начальник милиции говорит: – Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель: – Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник! – А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

* * *

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: – Почем у вас такая медаль? – А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.

* * *

В столовой: – Кто дежурный! – Я тов. полковник! – Почему не кладете лавровый лист в суп? – Не жрут, тов. полковник!

* * *

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? – Охота и женщины! – А за кем вы охотились? – За женщинами!

* * *

Полковник выстроил полк. – Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть? Со строя раздается вопрос: – Товарищ полковник! А можно лопатами? – Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня заебались!

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает: – Чей? – Не знаю. – Узнать! Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает: – Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить!

* * *

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: – Фамилия? – Иванов. – Что охраняешь? – Боеприпасы. – А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: – Ты посмотри какая сволочь!

* * *

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает: – Ага! Только с института пришел, уже ебать начинают! – и посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой? Приходит к полковнику, кружку кверху ногами перевернул и говорит: – Товарищ полковник! Кружка-то запаяна! Тот так посмотрел внимательно: действительно запаяна! Потом под низ глянул: – Хмм! Она еще и без дна!

* * *

Живет прапорщик в доме, под ним – полковник. Прапор каждый день приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один сапог и хрясть об пол с криком: "Заебала эта служба!". Снимает другой, и то же самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к прапору: – Если ты, твою душу мать, еще раз так сделаешь, я тебя, тудытьрастудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на службе! С грязью смешаю! Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает, потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия, домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем, второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает полковник в тапочках, в одеяло завернутый: – Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

* * *

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..." Из строя голос: "И учиться!" Прапорщик: "Кто сказал?" Из строя: "Ленин". Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

* * *

– Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь... – Смир-р-на! – Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное... – Ну вольно...

* * *

Прапорщик дает наряды: – Половой! – Я! – Вымыть пол в зале! – Чем? – Тряпкой! – Какой? – Половой! – Я...

* * *

– Товарищ прапорщик, почему Вы пьете? – Потому что жидкое. Было бы твердое, ГРЫЗ бы!

* * *

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: – Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: – Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: – Кто это сказал? – Классик! – Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

* * *

Испытывать новый парашют уговаривают куска: – Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим! Прыгнул. Самолет идет на посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками: – Если еще и с коньяком наебете!

* * *

Прапорщик отчитывает своего подчиненного: – Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит? – Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. – Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

* * *

Прапорщик перед строем: – Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

* * *

Прапорщик построил роту по тревоге. – В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш! Через пять минут. – И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

* * *

Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. – Дневальный! Что это такое? – Голова, товарищ прапорщик! – Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

* * *

Прапорщик ведет перекличку: – Иванов! – Я! – Логично... Петров! – Я! – Гм... Логично... Сидоров! – Я! Товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"? – Как бы тебе объяснить, Сидоров... Видишь вон там, на пригорке, красный дом? – Так точно, вижу. – А рядом видишь зеленый? – Вижу. – Ну вот и люди так же: рождаются и умирают...

* * *

– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!

* * *

На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять". Голос из строя: "Не бом`блять, а бом`бить." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше – предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу" Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную." Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Встать в строй! Дальше – происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в первую очередь?" Голос из строя: "Спасать прапорщика!" Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!"

* * *

Идет прапорщик через КПП и везет тележку. Его останавливает дежурный: – Ну, показывай, чего украл, – и начинает копаться в тележке. Не найдя ничего предосудительного, дежурный пропускает прапорщика. Выйдя из ворот прапорщик произносит: – Чего украл? Чего украл? – тележку украл.

* * *

Жена пожаловалась прапорщику, что она де сегодня ни разу не присела, после чего присела на счет двести раз.

* * *

– Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? – Могу. Подводная лодка, стройся!

* * *

– Товарищ прапорщик, заглушите мотор! – А-ААА-ААА!

* * *

– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика – все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

* * *

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

* * *

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? – Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

* * *

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

* * *

– Товарищ прапорщик – остановите танк! – Танк стой! Раз-два.

* * *

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: – Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

* * *

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка: – Который час, сынок? – Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу – дели сама!

* * *

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды: – Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое" – думает. Влез на забор, смотрит – прапорщики деревья сажают.

* * *

Прапорщик на экзамене: – Шаговое напряжение – это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу.

* * *

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: – Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: – А так – старший прапорщик...

* * *

Звонок в воинскую часть: – Это – добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону! – Нет, это – добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

* * *

Прапорщик в постели с женой. Она ему: – Вась, ты знаешь, а я беременна! – А я нет! Ха-хааааааа!

* * *

– Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? – Футбол. – А какая любимая команда? – Пааадъееееем!

* * *

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки – один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: – Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь. – Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

* * *

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит: – Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик: – Ляг, Петухов! Ляг! Петухов: – Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

* * *

В кабинет врача входит богато разодетая дама: – Ох, доктор, у меня так ухи болят! – Присаживайтесь, присаживайтесь... Ваш муж, наверное, прапорщик? – Да, а как вы догадались? По мехам? – Нет, по ухам...

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: – Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. – Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. – Вы что, совсем ничего не видите? – Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

* * *

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

* * *

– Из чего сделан затвор? – Из легированной стали, товарищ прапорщик. – Правильно. А из чего сделан боек? – Из легированной стали. – Неправильно! – Как неправильно? – В книге ясно написано: "Из того же металла"!

* * *

Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: – А мы на вас ядерную бомбу скинем. – Это что такое? – А это все материальное остается, а живое исчезает! – Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. – О. А это что такое? – А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

* * *

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: – Ты что?! С ума сошел?!... – А что такое? – Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: – И тоненьким слоем...

* * *

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: – А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит? – А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу Кость!

* * *

Построил кусок роту, глянул и спрашивает: – Кого нет? – Сидорова. – А где? – Да в каптерке он – губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает кусок в каптерку: – Сидоров, твою мать, выебу! – Все обещаете, товарищ прапорщик!?

* * *

Лейтенант докладывает подполковнику: – Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...

* * *

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и говорит: В: Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... Учительница (У), смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты нахуй! У: Ну ведь тут же дети... В: А пошли они все нахуй!

* * *

– Во время наступления я был ранен в грудь, – сказал капрал. – Садитесь! – приказал ему лейтенант. – Расскажите все подробнее. – Не могу, я еще и отступал...

* * *

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. – Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. – А теперь – рви остальные!

* * *

– Петров, 15 шагов вперед! – Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. – А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

* * *

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: – Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

* * *

Новобранец потерял вещевой мешок. – Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка. – Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок? – Да, и благодарите бога, что потеряли мешок, а не танк!

* * *

Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец естественно не отдает. Лейтенант подзывает его: – Ты это видишь? – показывает на свои погоны. – Ух ты, Здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.

* * *

Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: – Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? – Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

* * *

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: – Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. – Целуйте туда, где я красива!

* * *

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: – Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом ебутся! – Не "ебутся", Прохоров, а совокупляются. – Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, ебутся!

* * *

– Фриц, что такое для арийца партия фюрера? – Родная мать, герр обер-лейтенант. – А фюрер? – Родной отец, герр обер-лейтенант. – А что бы ты желал сделать для них? – Остаться круглым сиротой!

* * *

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа: – Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? – Нет не видел... – А вы сколько здесь работаете? – Двадцать лет, а что? – Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

* * *

Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена: – О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д. Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот: – Мне плохо, помоги, рези в животе! Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит: – Помогите, жене плохо, кто-нибудь! Проходящий мимо прохожий: – Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!

* * *

Четверо знакомятся в поезде: – Иванов. Шофер. – Петров. Врач. – А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до революции, а вторая часть то, что все получили после... – Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.

* * *

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах... – Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в расстерянности. Я начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы. Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Салонники спрашивают его что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит: – простите, господа, но я наложил в штаны... Салон негодует, салонники не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору: Ну мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации... Майор отвечает: Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...

* * *

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась? – Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

* * *

Майор: "Да вы садитесь вперед. Я же вас не укушу!" Студент: "Береженого бог бережет."

* * *

– Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? – Спрашивайте.

* * *

– До этой высоты ползем зигзугом. – Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! – Как я скажу, так и поползете!

* * *

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: – Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

* * *

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере... рублей" на ремонт лестницы.

* * *

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант: – Товарищ майор, счет. – И-и-и-р-раз!

* * *

– Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию. – Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса! – Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

* * *

Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

* * *

Майор объясняет в аудитории: – Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. – Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? – (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. – Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

* * *

Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: – Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину... – Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле рd... – Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем р?

* * *

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством: – Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать тут уж я не выдержал!

* * *

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает: – Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам. – Ну что, идет валюта? – Да, но пока что все наша, советская.

* * *

– Товарищи студенты, объясняю, что такое двоичная система счисления. Вот, например, 111 – это шесть. Потому что два в первой степени, плюс два в первой степени, плюс еще два в первой степени. А еще так договорились, что два в нулевой степени – это единица. Поэтому 110 – это пять: два в первой, плюс два в первой, плюс два в нулевой. – Товарищ майор, а как в двоичной системе счисления записывается ноль? – Гм... Э-э-э... Интересный вопрос. А вот вы, товарищ студент, дома подумайте, и на следующем занятии всем и доложите!

* * *

Компания в гостиннице играет в карты и рассказывает анекдоты. Петров говорит: – Зря вы здесь болтаете. Микрофон может быть спрятан даже в пепельнице. Все посмеялись. Тогда Петров вышел в коридор и попросил горничную ровно через десять минут принести три чашечки кофе. Вернувшись, он взял в руки пепельницу и сказал в нее: – Товарищ майор! Прошу через пять минут три чашечки кофе. Через пять минут кофе подан. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Утром шутник посыпается от того, что люди в штатском уводят соседей. Последний задерживается и жмет ему руку: – Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.

* * *

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз Бог явился таки к нему и взмолился: "Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!"

* * *

Встречаются, значить, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: – Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жисть ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. – Хорошо, а таки дальше что? – Ну, если сильно повезет, кардиналом буду... – Ну таки да, а дальше? – Бог даст, может и папой... – Ладно, а дальше? – А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! – Ой и не знаю... Один еврейский мальчик таки смог...

* * *

Утро. Уходит Абрам(А) на работу. На балконе стоит Сара(С) и машет рукой вслед уходящему мужу. Абрам оборачивается и кричит: – (А) Сара, я тебя прошу, иди спи с Богом! – (С) Что?! Что ты говоришь, я не слышу! – (А) Я говорю, иди! Спи с Богом! – (С) Что?! – (А) Повторяю по буквам! Иди спи с Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Мойшей! – (С) Абрам, послушай! С Борисом и Глебом я уже спала, с Мойшей не пробовала, а кто такой Олег? Почему я должна спать с ним два раза? Он, что твой начальник?!

* * *

Приходит девушка к раввину. – Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них – вор, а другой – насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит: – Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

* * *

Приходит еврей к раввину. – Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? – Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: – Бог говорит, у него те же проблемы.

* * *

Встерчаются мулла, раввин и священник. Начали вскяие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились и пошла речь о наболевшем, как деньги собранные с прихожан делить, сколько на ремонт церкви(синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять. Мулла говорит: – Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает. – Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: – Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

* * *

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили!

* * *

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. – Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама: – Папа, Рабинович в лифте застрял!

* * *

Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл... Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: – Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? – Из Иерусалима, – отвечает Абрам. – Ой, да у меня же там тетя живет! – Вот она и просила передать вам 600$.

* * *

Приходит Мойше к Абраму: – Слушай, Абрам, что мне делать? Мой сын позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. – Это невероятно! Мой сын тоже позавчера бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Пойдем посоветуемся с раввином... И они пошли вдвоем к раввину... – Рабби, что нам делать...? – Это невероятно! Но и мой сын бросил все и пошел в Иерусалим, чтобы стать христианином. Надо молиться... После двух дней мольбы небеса разверзлись и появляется Бог. – Что ты хочешь от меня, раввин? – Что нам делать? Наши дети уходят от веры Израилевой в Иерусалим, чтобы стать христианами... – Это невероятно, но и мой сын...

* * *

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. – Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, – кладут на стол пятьдесят тысяч. – Однако, оленей у вас нет, много надо, – кладут еще пятьдесят тысяч. – Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, – еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: – Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

* * *

Ксендз встречается с раввином и говорит: – Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! – А мне, – говорит раввин, – снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

* * *

Старый еврей приходит к раввину. – Ребе! Какое горе, какое горе... – у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. – Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

* * *

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает – К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... – Заворачивай. – А вот есть еще такая классная штука – спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул – щука, два дернул – лещ. – А заворачивай. – А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? – Заворачивай. – Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. – Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. – Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! – Да нет, он за ватой приходил – у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена – езжай лучше на рыбалку!"

* * *

– Абрам Исаакович, у вас деньги есть? – Ну что за вопгос? Конечно же нет! – А дома? – Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша ест говно! – Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!

* * *

Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит: – Сара, мой Абрам не у тебя? – Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь: – Роза, мой Абрам к тебе не заходил? – Не заходил... Первая соседка спрашивает: – А что, куда-то ушел? – Да вот, сказал – "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел. – А мы что, бляди?! – Ты посмотри – и спросить уже нельзя...

* * *

Застойные годы, старый еврей (Е), потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни , земля обетованная, в руке чемоданчик на плече любимый попугай (П), таможенник (Т) проверив в последний раз документы поднимает глаза и... (Т) -Вы знаете живых попугаев вывозить из страны нельзя. -Как же так любимый друг можно сказать член семьи столько лет вместе... (Т) -Ничего не знаю вот инструкция, нельзя и все тут. (Е) -Ну а что же делать как можно: -(? (Т) -Ну можно тушкой можно чучелом, а так нет. (Е) – А... Попугай поворачивает голову и спокойно с еврейским акцентом (П) -Слышь Абрам, хуй с ним, хоть тушкой хоть чучелом уебывать отсюда надо.

* * *

Два еврея: – Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике. – Давай. – Что-то меня Гондурас беспокоит. – А ты его не чеши...

* * *

Абрам(А) и Сара(С): С: Абрам, а на тебе муха сидит! А: Ты что, хочешь сказать, что я – говно? С: Нуе, что ты, но муху ведь не обманешь!

* * *

Епископ спрашивает у раввина: – Неужели вы никогда не пробовали свинины? – Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины? Епископ: – Да, был однажды случай в юности... Раввин: – Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

* * *

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит "белый"? – Ну, как лебедь. – Что значит "лебедь"? – Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. – Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: – Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

* * *

Встретились католический священник, православный поп и раввин. Вспоминают чудеса господни, какие им самим видеть довелось. – Вспоминаю я, – говорит католик, – пришлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдруг разразилась гроза, и самолет потерял управление, и начал падать. И воззвал я к Господу нашему, и явилось чудо – куда ни глянь гроза, буря, молнии, а вокруг нас – тихо, ни облачка. И мы благополучно приземлились. – Вспоминается и мне, братие, – вступает поп, – как плыл я в Грецию на корабле, и налетел шторм, и корабль стал трещать по всем швам, нас несло прямо на скалы. Но я прочел молитву Господу нашему и, – о Чудо!, – куда ни посмотри – всюду буря, шторм, а вокруг нашего корабля – полный штиль! И так было всю дорогу до самой Греции. – Слушайте, – оживляется раввин, – иду я как-то в субботу по Дерибасовской и вижу, что вы думаете?, кошелек! Полный денег! Ну я, как человек нуждающийся, конечно не могу просто так мимо этого кошелька пройти. Но поднять кошелек с земли – это какая-никакая, а работа, а как человек религиозный я таки не могу в субботу работать! В отчаянии взмолился я Господу (нашему)... и что бы вы думали я узрел? Чудо! Представляете, везде, куда ни глянь – суббота, а вокруг меня ПЯТНИЦА!

* * *

Помирает старый еврей(СЕ)... И вокруг столпилась родня: Сара, Мойша, Абрам, Лева, Йоська и проч. Ждут, когда старый еврей что-нибудь на прощание скажет. СЕ: Вот я ухожу от вас... На прощание хочу попросить у вас прощения. Сара, ты помнишь на краже попалась? Это я настучал, прости. Сара: Ну ладно что было то было... СЕ: Мойша, а ты помнишь сидел три года? Это тоже я, прости. Мойша: Что с тебя возьмешь, прощаю... И так признался всем. СЕ: А теперь обещайте мне что исполните мою последнюю просьбу. Все: Конечно исполним. СЕ: Когда я помру засуньте мне в задницу арбуз! Все: Да как же можно... Да ты что.. СЕ: Я так хочу! И умер. Все с трудом выполняют последнюю просьбу приговаривая: Тебе бы за твои дела при жизни надо было так сделать! Тут раздается стук в дверь и голос: Откройте! Милиция! К нам поступила анонимка, что здесь издевались над трупом!

* * *

Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?). Пошли к попу и говорят, мол так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает: "Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? – вот коли доползете до него, так и станете русскими...". Ну, полезли они. Абрам ловчее был, – первым добрался, вцепился в крест, – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку: – Аб'гам! Помоги! – Какоя я тебе "Аб'гам", – отбиваясь пяткой, – мо'гда ев'гейская!

* * *

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней. – Сара, – кричит одна, – тебе есть на чем сидеть? – Есть! – А чего же ты стоишь? – Так мест нет!

* * *

– Алло, Абрам дома? – Дома, дома, через два часа выносить будем.

* * *

1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30р индианка – 25р француженка – 20р полячка – 15р русская – 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: – Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о... я хочу... – У нас все для клиентов – я вас обслужу... 1933 год Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда. Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники. Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете? – Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет: – Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел! Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню. – За что?! восклицает Моня, приходя в себя. – За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем! – Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

* * *

Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша все". Через неделю приходит ответ: "Ой".

* * *

Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается – Абрам что ты все ворочаешься? – Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимается и стучит в стенку: – Мойша! Из-за стенки: – Да Сара. – Абрам у тебя занимал миллион до завтра? – Да. – Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит: – Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!

* * *

Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном – Плохо мне, Сарочка... – Спи, Абрам, кому сейчас хорошо? Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит. – Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!

* * *

Легли, значит, Абрам и Сара спать. – Абрам, а ты закрыл дверь на замок? – Да, Сара, закрыл. – А на второй? – Тоже. – А щеколду задвинул? – Задвинул. – Цепочка на двери тоже закрыта? – Да, Сара. – А ты швабру в ручку двери вставил? – Нет, забыл. – Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!

* * *

Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... – Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? – Какой мастерской, Абрам? – А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. – Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: – И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: – Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: – Ну что?! – Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть сломался!

* * *

Сара! Сара! А ти знаешь! мой Абраша купил мотоцикль! Он летает как молния! Сара: Шо так бистро! – Да нет зигизугами!

* * *

Италия, Рим – падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене: – Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку...

* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри... – Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу" Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо. Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...

* * *

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. – Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! – Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

* * *

Сара утром выходит на балкон: "Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?". Белла падает в обморок. На балкон выходит Абрам: "Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист".

* * *

– Здравствуй Абрам, пишет тебе твой друг Изя... пользуясь случаем хотел выслать тебе долг – 10 рублей да запечатал конверт, извини.

* * *

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил "Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь..."

* * *

– Абрам, как жизнь? – Плохо. -? – Моя жена спит с лордом Лестером. – Да уж, плохо. – Правда, я сплю с женой лорда. – Так это ж хорошо! – Хорошо?! У меня от него уже двое детей! – Да, плохо... – Правда, и у его жены от меня двое детей. – Но тогда вы квиты? – Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

* * *

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут!

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит... понемножку.

* * *

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично". – Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? – Останется еще девять.

* * *

– Абрам, ты вступил в КПСС? – Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

* * *

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

* * *

(Е)врей на допросе. (С)ледователь: Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? Е: Нет! С: А Мойшу Ивановича? Е: Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

* * *

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку) – Ни копейки! – Договорились, бери!

* * *

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". – Не могу, патронов нет. – А ты у меня купи!

* * *

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит: – Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно: – Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

* * *

– У Абрамовича член, как бешеный конь! – Такой быстрый? – Нет, так же ни минуты не стоит!

* * *

Встречаются два еврея – Абрам, за тобой рубль! – Где?

* * *

– Сарочка, а что, Абрамчик умер? – Умер. – То-то я смотрю его хоронят...

* * *

Сонечка, одолжи мне денег. У меня нет. Но ты же сегодня на базаре много наторговала? Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

* * *

– Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? – Нет. – А твой брат Мойша? – Да. – Что да? – Тоже нет.

* * *

Рабинович смотрит в окно и говорит жене: – Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! – Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

* * *

– Сара! У нас на улице евреев бьют! – Успокойся, Абрам, ты же по паспорту – русский! – Так там не по паспорту бьют, а по морде...

* * *

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. – У вас свежая рыба? – Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: – У меня Сара тоже живая, но не свежая.

* * *

– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно. – Что случилось? – спрашивает она. – Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

* * *

К Абраму на работу прибегает сосед: – Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: – Мойше, но это же не наш управдом!

* * *

Изя встречает Абрама и говорит: – Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил – ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: – Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

* * *

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит: – Скажите, а вы тоже из Одессы? – Да, а как вы узнали? – Узнаю ажурную работу нашего раввина.

* * *

– Ты что здесь делаешь, Абрам? – Как что? Приехал в женой в театр! – А почему не заходишь? – Сегодня моя очередь охранять машину.

* * *

– Абрам, кто такой был Карл Маркс? – Это был такой экономист. – Как наша Бэллочка? – Наша Бэллочка – старший экономист!

* * *

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит: – Пламенный привет! Пламенный привет! – Абрам, – удивился идущий рядом Хаймович. – С каких это пор ты их так любишь? – Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

* * *

Во двор к Абраму зашел сосед: – Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. – Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

* * *

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: – Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой? – Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала: – Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

* * *

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. – Вы скорость превысили. – Какой русский не любит быстрой езды? – С Вас штраф. – Откуда у бедного еврея деньги?

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену. – Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... – говорит один приятель. – Постепенно? – задумчиво спрашивает другой. – Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей. – Вы же говорили, что у вас нет детей! – возмущается хозяйка. – Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

* * *

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. – Да не знаю я, как это делается! – Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: – Абрам не дурак? Извиняюсь...

* * *

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. – Ты где его взял? – удивленно спрашивает жена. – Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...

* * *

Встречаются два еврея. – Куда бежишь? – Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой. – Так ведь день на дворе. – О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

* * *

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка – "ЕВРЕЙ". Перед другим "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит: – Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу: – Абрам, и он будет учить нас коммерции...

* * *

– Абрам, где ты достал себе такой костюм? – В Париже. – А это далеко от Бердичева? – Ну, примерно, две тысячи километров будет. – Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

* * *

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. – Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху. – Это что, тому старому лавочнику? – Да нет, я потеряла 3 рубля. – Лучше бы ты дала Маху.

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает: – Где ты сейчас работаешь, Абрам? – В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши евреи? – Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

* * *

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. – Опять еврейские штучки! – злится чиновник. – Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! – Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

* * *

Приходит маленький Абрам из школы. Говорит: "Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности и я сказал, что я русский". Мама: "Ах, так. Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот будешь есть одну кашу". Папа: "Ах, так. С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на своей машине". Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит: "Я десять минут как русский, а уже так вас евреев ненавижу!

* * *

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: – Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети... Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: – Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: – Абрам, что ты делаешь? – Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения – сужаются. – А где же Сара? – А Сара в холодильнике...

* * *

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. – Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? – говорит один. – Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. – А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... – Так она же жива! – Вот и я про то же!

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам. – Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание. – Обещаю, Сарочка, а какое? – Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку... – Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. – Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. – Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? – Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

* * *

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: – Исаак! Когда у тебя день рождения? – А что такое? – Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! – Абрам! А у тебя когда день рождения? – А что такое? – Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: – Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? – Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. – Абрам, что мясо привезли? – Я же сказал, начальство из Москвы приехало. – А что, первый раз не попали?

* * *

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. – Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла. – Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! – Шо ты кричишь? – отвечает Сара. – Не гуляй там, Сарочка! – Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб: – Да заебись ты в доску – воет Абрам. – Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

* * *

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... – Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: – Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао "Золотой ярлык". Измаил: – Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень – Золотые рога" – и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: – Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото...

* * *

Выходит Сара на балкон утром: – Роза, мой Абрам у тебя? – Шоб он у меня был?! – Римма, Абрам у тебя? – Шоб он у меня был?! – Рахиля! Мой Абрам у тебя? – Шоб он у меня был, а шо такое? – Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. – А шо мы бляди? – А шо, спросить нельзя?

* * *

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит: – Кумэ, дай мени шматочок сала. – Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло: – Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри! Еврей спрашивает: – Скильки коштуе одын шматочок сала? – Мишок золота. – Ты що, здурив?!! – А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

* * *

Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

* * *

Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: – Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр!

* * *

Выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

* * *

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: – Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: – Почтеннейший, это не рыба, это свинина... – Ну кто вас спрашивал!

* * *

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

* * *

Еврей спрашивает у раввина: – Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? – Пять дочерей, – отвечает раввин. – Почему? – Потому, что сейчас у меня их восемь.

* * *

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание. – А ты бы мог, как я? – спрашивает он шамеса. – Отчасти, – отвечает тот, – давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

* * *

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" – В момент зачатия, – говорит ксендз. – В момент рождения, – говорит поп. – Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

* * *

Раввин читает в синагоге проповедь: – Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: – Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

* * *

Еврей у раввина. – Ребе, чем жена отличается от жемчужины? – Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. – Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. – Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

* * *

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: – Что я такого сделал? – спросил удивленный кантор. – Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. – Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..

* * *

Рабинович приходит к раввину: – Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? – Да. – Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! – Не может быть! – закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: – Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

* * *

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит: – А все свои деньги я завещаю синагоге... – Может, вам лучше позвать раввина? – возмущается ксендз. – Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

* * *

Приходит Сара к раввину. – Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. – Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: – Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

* * *

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: – Закон запрещает нам есть свинину, – отказывается ребе. – Жаль, – сочувствует ксендз. – Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: – Кланяйтесь своей жене. – У меня нет жены, – сообщает ксендз. – Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. – Жаль! – вздыхает ребе. – Это такое удовольствие!

* * *

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а 800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

* * *

К раввину приходит за советом молодой еврей. – Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда. – Женись. – Но она же уродина! – Не женись. – Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч! – Тогда женись. – Ребе, но она хромая! – Ну, не женись. – Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит: – Знаешь что? Крестись. – Зачем?! – Будешь морочить голову попу, а не мне!

* * *

Приходит еврей к раввину: – У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! – Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: – Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! – Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо" Еще через год: – Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна! – Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

* * *

– Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

– Сара, какие у тебя ноги кривые! – Ну и что кривые, зато волосатые!

* * *

Сара в гостях: – Мой муж – сифилитик и мудозвон! – Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

* * *

Сара возвращается с базара: – Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! – Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

* * *

Встречаются два еврея. – Ты слышал, Сара умерла от рака. – Это ведь была ее любимая поза!

* * *

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. – Хаим, – взмолилась она, – я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать разбуди.

* * *

– Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? – Да. – Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

* * *

Мойша жене: – Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.

* * *

– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? -? – Айсберг. – Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

* * *

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. – А вы уверены, что она нетоптанная? – Мадам, кто же на такую синюю полезет?

* * *

– Сара, что у тебе в медальоне? – Волосы моего мужа. – Но он еще жив... – Он таки жив, но волос давно нет...

* * *

Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа: – Сара, что это-то? – Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: – Ой, то есть бом!

* * *

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит. – Марочка, что у тебя случилось? – Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": – Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. – Не волнуйтесь, такой пустяк... – Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!

* * *

год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: – Кто там? – Открывай, Чека! Он открывает. – У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно. – Хорошо, – говорит Рабинович. – Сара, золотко, за тобой пришли!

* * *

Нью-Йорк, Брайтон Бич. Квартира эмигранта из СССР. Исаак, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, которая накрывает им на стол, весьма непривлекательна собой. – Мойша, это и есть твоя хваленая домработница?! – Ты что меня за идиота держишь? Стал бы я брать в прислугу такую уродину. Это моя жена – Сара!

* * *

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку не делают – ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: "Слушай, почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так – на суше?" Сосед: "Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте, МОРды ЖИдовские"

* * *

Аналогичный случай был на заседании ООН, когда за круглым столом травили анекдоты кто во что горазд: американец – о банкирах и банкротах, француз о женах и любовниках, русский, разумеется, о евреях. Представитель Израиля (давно было Израиль еще в ООН входил) в конце концов не выдержал: – Да, у нашей нации есть отдельные недостатки! Но теми же недостатками страдают и другие народы... Заявляю протест! Пусть Советский представитель рассказывает и про других тоже... – Ладно-ладно, про ваших не буду... О, ребята, классный анекдот! Значит так: идут по пустыне два негра... Абрам и Сарра...

* * *

Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама (А) – Мойша (М): М– давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам. А– да она ж шепелявит! М– а я выдам! Ада у нее рука одна короче другой... М– а я выдам. А– ну пробуй. М– ну вот наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова уговорить.

* * *

Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без покупки и объясняет: – Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают... Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать: – Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметану?! К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате: – Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!

* * *

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит: – А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: – Вот за это нас русские и не любят...

* * *

– Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей. – Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

* * *

– Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! – Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли, пьют чай. Сара говорит: – А что же вы молчите за новость? – Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.

* * *

– Почему правители РФ не хотят расставаться со всеми евреями? – Потому, что в каждом имени и фамилии подозревают изобретателя! Ну вот к примеру: Веня Грет, Пиня Пласт, Сара Фан, Лейка Цит, Дина Мит, Броня Вик, Тиля Скоп, Рейза Нанс, Миня Мет, Сема Лет, Гута Лин, Вита Мин, Шлема Фон, Мотя Роллер, Циля Визор, Ави Атор, Геня Ратор, Эська Латор, Виня Честер... Ну сплошь одни изобретатели.

* * *

Пригласил Абрам к себе товарищей в гости на день варения. Вроде бы всех. Вдруг жена ему и говорит: Пригласи русского, он в прошлый раз тебе золотой портсигар подарил. Может быть и еще чего блестящего подарит. Русские – народ не жадный. Сказано-сделано. Приглашает Абрам русского и тонко намекает ему, что очень будет рад, если тот что-нибудь блестящее подарит. Наступил долгожданный день. Приходят гости и приносят кто-что. Русского нет и нет. Жена говорит: – наверное ничего не нашел. – но тут открывается дверь и на пороге появляется последний гость с улыбкой на лице явно алкогольного происхождения: – Абраша, дорогой, поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни. Извини, но золотого подарка найти не удалось, но зато я привел тебе золотого человека. Вася, заходи!

* * *

Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу. – Абрам! Зачем тебе эта коза. – Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать... – Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать? – ... Ну, у Сары под кроватью... – Абрам, она же воняет! – Это ничего, коза как-нибудь привыкнет...

* * *

Урок в армянской школе: Учитель: Капустян сколько будит 2х2? Сосед-Абрамян:... пят Капустян: ПЯТ! Учитель: Неправильно садись 2, Абрамян сколько... Абрамян ты где? Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку!

* * *

Старый, богатый еврей умирает. Созвал всех родственников и говорит им последнее свое желание. -Когда умру, засуньте мне взад кактус! Сказал это и отошел в мир иной. Родичи хватают большой кактус и запихивают еврею в задницу. Открывается дверь, заходят менты: – Где тут садисты, замучившие старого, несчастного еврея?

* * *

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: – А какая у тебя будет карьера? – Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. – И все? – Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. – И все? – Ну, если все удачно сложится... – Да, совсем удачно... – Ну, по максимуму, к концу жизни – епископом. – И все? – Ну, может быть, стану Папой Римским! – И все? – А что еще? Не Богом же?! – (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

* * *

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра – да уж бог с ней, пусть будет черной.

* * *

Еврей приходит к портному: – Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал МИР за неделю! – Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!

* * *

Бедный еврей приходит к свахе: – Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая. – Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! – Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

* * *

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал – Бог дал бог взял. – Нажили одну – наживу и другую, -сказал еврей. – Давай с горя выпьем – благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу – тот выпил. – А сам почему не пьешь?-спрашивает поп. – Успею – только вот гаишника дождусь.

* * *

Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе: – Ах, у меня такие проблемы! – Что такое? – спрашивает ребе. – Сын ударился в христианство, подскажите, что делать. – Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, – отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу: – Ну, что сказал Бог? – Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.

* * *

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть. "Нет, – говорит, – спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", – отвечает хохол. "Ну так держи теперь еврея! "

* * *

Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу: – Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу: – Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит: – Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала лотерейный билет купит!

* * *

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: – У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? – Нет, – отвечает мальчик. – Ну тогда извини, – говорят ему, – работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: – Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... – Нет, – прерывает его миллионер, – я нигде не учился. Я неграмотный. – Боже мой! – потрясен журналист. – Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! – А я знаю, – говорит миллионер, – я был бы служкой в синагоге.

* * *

Скучно стало Христу на небе и решил он спуститься на землю и посмотреть как люди живут. Спустился, смотрит все мужики с короткими прическами, пошел постригся, смотрит бороды никто не носит, пошел побрился. Посмотрел как молодежь одевается, ну и сам оделся в кожу, казаки, очки и т.п. ну в общем круто. Пригляделся еще, под вечер, все с бабами, а кто без них, тот по проституткам, ну он тоже пошел, снял проститутку, провел с ней ночь и на утро она спрашивает: "Как хоть тебя зовут?". На что тот отвечает: "Иисус Христос". Она ему: "Хоть ты и еврей, но ебется как бог."

* * *

Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. – Всю жизнь мечтал о таком зяте – симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

* * *

Идет по улице пожилой еврей. Вдруг сзади подбегает русский и бьет его по морде. ( Е ) – За что? (Р) – Вы, гады, сволочи, Христа продали! (Е) – Дак это когда было!? (Р) – А мне похуй – я только вчера узнал!

* * *

Разговор ксендза с евреем: – Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите... – Но это же правда!

* * *

– Скажи, милый друг, – спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться? – При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.

* * *

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями: – Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа. Маленький Самуил кричит: – Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

* * *

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. – За что? – За то, что Христа нашего распяли! – Но ведь это было 2000 лет назад! – Ну и что? Я только вчера узнал!

* * *

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

* * *

Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит: – Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет – низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот: – Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна – божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не нахуй; в конце говорят "Аминь", а не "Пиздец"!

* * *

Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую – аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще – самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына: – Мойше, что с тобой произошло? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату – показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Мойше, смотри – это Иисус Христос – он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повыебываешься.

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: – Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. – Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

* * *

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год. – Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!) – Воистину това, Петька!

* * *

Решили собрать все анекдоты воедино и из них слепить суперанекдот с помощью ЭВМ. Машина выдала следующий анекдот: "Жена с любовником лежат в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать дверь, а на пороге стоят Чапаев с Петькой – оба евреи".

* * *

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: – Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

* * *

Принес еврейский мальчик домой котенка. – Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. – Пусть живет. Но, сынок, Мойша – человеческое имя. Давай назовем его Васькой!

* * *

Всовывается еврей из окопа и видит – идет другой еврей нагруженный сумками и всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый: – Ты что Коран не уважаешь? – Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так начинена минами.

* * *

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. – Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал – с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег! – Так она же жива?! – О!

* * *

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: – Террористы есть? – Нет. – Диссиденты есть? – Нет. – Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: – Я – еврей. – Все! Летим в Израиль!

* * *

Едет в автобусе негр, и читает газету на еврейском языке. Подходит к нему еврей и говорит: – Вам что, уважаемый, мало того, что вы – негр?

* * *

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе "национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители. Встает Машенька, говорит: – Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и говорит: – А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут встает Вовочка и говорит: – Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130?

* * *

Заходит старый еврей – ветеран войны в гастроном и подходит к молочному отделу. Достает баночку и протягивает продавщице: – Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица посмотрела на него и поставила на прилавок табличку: "Евреям сметану не отпускаем" Еврей: – Как это так?! Я воевал за Родину, я дошел до Берлина, а теперь мне не отпускают сметаны?! Продавщица: Обращайтесь к директору магазина. Нашел старый еврей кабинет директора, входит туда. За столом в кресле сидит директор и читает газету, закрывшись той газетой от посетителя. Покупатель начинает свой монолог про то, что он кровь проливал за Родину, чтобы вот такие, как вы, жить могли, а теперь над ним – старым евреем издевательства устраивают и сметану не продают – сплошной антисемитизм! Директор магазина опускает газету и говорит (с еврейским акцентом): – А ви эту сметану пробовали?!

* * *

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу. – Ты что это, блядь, серьезно?! – Серьезно, а что? – Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

* * *

Жили-были две золотые рыбки и вышли замуж за евреев. Одна с той поры стала называться Сайра, а другая – Мойва.

* * *

– Привет, как дела? – Д-д-да п-плохо. – А что так? – Х-х-ходил на т-теле-в-видение д-д-диктором устраиваться. Не в-взяли. – А что так? – С-с-сказали, что е-евреев не б-берут.

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: – Простите, здесь живет вдова Рабинович? – Простите, я не вдова. – Поспорим?

* * *

Старый еврей возвращается с прогулки, к нему соседка – Авраам Исаакыч, как здоровье? – Не дождетесь.

* * *

– Наум, где ты так долго пропадал? – Работал в негритянском джазе. – И много у вас там негров? – Нет, кроме меня и Левы – все евреи!

* * *

На Красной площади еврей пристает к менту: – Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: – А чтоб всякая сволочь не перелезла. Е.: – А скажите, туда или оттуда?

* * *

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: – Хаим, зачем ты это делаешь? – А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

* * *

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: – Он у вас что, безразмерный? – Нет, он у нас бездонный.

* * *

Приходит еврей к доктору: – Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?

* * *

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит: – Папа, у меня деньги кончились

* * *

На идиш нахес – счастье, тухес – попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка: "Желаю невесте большой тухес"! Все зашикали, зашептались "Как тухес? Нахес, нахес..." Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал: "А большой тухес это и есть большой нахес!"

* * *

Беседа в ОВИРе – Ну на хрена ты в Израиль едешь? – Да жена заебала: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едет. – Да но еще дочки достали: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едут. – Да но еще теща с тестем достали: поехали да поехали в Израиль. – Ну и пусть едут. А ты оставайся – мужик ты или не мужик? – Да но я единственный еврей в семье.

* * *

Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: – Папа, одолжи денег...

* * *

Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж – пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же: – Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? – Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. – Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

* * *

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. – Неужели евреем заделался? – Нет. "Новым русским". Попросил себе пальцы скрючить...

* * *

– Гоша, ты куда так тепло оделся? – В Антарктиду! – Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев! – А что Айсберги уже выехали?

* * *

Высадили на несколько необитаемых островов двух мужчин и одну женщину русских, англичан, французов и евреев. Еды, всего вдоволь. Через год приезжают и видят: Англичане сидят каждый по своим домам. К ним с вопросом "почему?" – А нас не познакомили. Француз один сидит у себя и пьет вино. Другой и женщина занимаются сексом. К нему с вопросом. – Сегодня он с ней завтра я. Я отдыхаю. На острове евреев две женщины. К ним свопросом – "Откуда?" – Какой еврей хоть из под земли не достанет то, что ему нужно! На острове русских сидят два мужчины, а женщины не видно. – Я председатель. Он заместитель. Отчетность оформляем. – А где женщина? – А народ в поле.

* * *

Отдел кадров. Начальник (Н) отдела кадров совершенно лысый и без ушей. Идет прием на работу. Заходит очередной кандидат. Начинает рассказывать о себе и не выдерживает – начинает смеяться. Н его выгоняет. Следующий кандидат. То же самое. Заходит еврей. Начинает рассказывать о себе, спокойно глядя в глаза. Ни какого признака смеха. Н и так и сяк. Все спокойно. Н не выдерживает и спрашивает: – Вы ничего во мне особенного не замечаете? – Ну как же! Вы носите контактные линзы. Были бы уши – носили бы очки.

* * *

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно. – Скажите, у вас тут свинины не бывает? – Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень соленого. – А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот – мало, и все ужасно соленое. – Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот бык – тореадора.

* * *

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом: – Берите, что угодно, только дочь не трогайте! Дочь выходит с соседней комнаты и говорит: – Нет уж, погром так погром!

* * *

Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: – Кот, наверное, ученый? – Да не ученый, он ухо ждет.

* * *

Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит: – Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак! – О!– выкрик сзади. Все поворачиваются: – Шо "О", Моня? Моня: – Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

* * *

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался – сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: – Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... – У карты? – Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: – Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: – Ну а ты шо? – Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

* * *

В московском трамвае едут Рабочий Ваня (Р), еврей (Е) и интеллигент (И) В. грызет семечки и плюет на еврея. Е. постоянно просит плевать в другую сторону. В. говорит Е., что если тот не заткнется, В. его убьет, размажет и т.п. Так повторяется раз десять. И. (Ване) (с московским акцентом): – Таварищщ, вАм не кАжетса, что жидяра прав?

* * *

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. – Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил – Чекаго!

* * *

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американцы – пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи – "Слоны и еврейский вопрос". Болгары "Болгарский слон – младший брат советского слона". Русские – "Россия – родина слонов" и "Советский слон – самый сознательный в мире".

* * *

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает его попутчик. – А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

* * *

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит: – Ты чего плачешь? – Зачем в моей фамилии буква "Р"? – А как твоя фамилия? – Лисовский! – Там же нет буквы "Р"! – А если б была..." – Зачем? – Вот и я говорю: зачем?

* * *

У англичанина спрашивают: – Почему в вашей стране нет антисемитизма? – Просто мы не считаем себя глупее евреев.

* * *

Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция. Один немец – это воин. Два немца – это отряд. Много немцев – это война. Один англичанин – это коньяк. Два англичанина – это пара для бриджа. Много англичан – это парламент. Один русский – это пьяница. Двое русских – это драка. Много русских – это очередь в мавзолей. Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого. Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков это Узбекская часть Академии Наук... Один украинец – это хозяин Два украинца это партизанский отряд Три украинца – партизанский отряд с предателем Один грузин – культ личности Два грузина – массовый террор Три грузина – этого еще нам не хватало

* * *

С чем идут в гости: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой. – Русский. С бутылкой. – Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: – Англичанин. С чувством собственного достоинства. – Француз. С женой (хозяина). – Русский. С набитой мордой. – Еврей. С тортиком. Что при этом думают. – Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. – Француз. Надо было взять дочь хозяина. – Русский. Я с ними еще встречусь. – Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

* * *

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну значит стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит: – Ну, что, ребята, может, хоть в картишки сыграем? – Ну, дык давай! Играют значит. В азарт вошли. А тут как назло главком. (Г. ) Ну что, мужики, значиться в картишки режемся? (М. ) – Никак нет! (Г. ) – Ну вот ты, скажем русский? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Православный? (р. ) – Так точно! (Г. ) – Ну так клянись на евангелии, что в карты не играл. (р. нехотя)– Ну клянусь. (Г. ) – Так, ты узбек? (У. ) – НУ! (Г. ) – Мусульманин? (У. ) – Ага. (Г. ) – Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) Клянусь. (Г. ) – А, ты еврей? (е. ) – Ну, да. (Г. ) – Ну-ка клянись торой, что в карты не играл. (е. ) – Ну что я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что, сам с собой играл?

* * *

– Что такое интернационализм по-грузински? – Это когда все люди без различия национальностей – грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие – все вместе, дружно... идут резать армян!

* * *

Еврей думает: "Еврейский народ – самый мудрый народ". Русский: "Русский народ самый большой народ". Армянин: "Армянский народ – самый хитрый народ". Азербайджанец: "Азербайджанский народ – тоже народ".

* * *

У одного армянина спросили: – Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"? – Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.

* * *

Умирает католикос всех армян. – Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, – больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

* * *

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: – Смертельный номер! Человек – еврей!

* * *

Стоят два еврея. Подходит третий: – Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

* * *

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. – А для _НИХ_, Яша, эти птички поют! – говорит он.

* * *

– Какая разница между евреями и дельфинами? – Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

* * *

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Апполона. Профессор: – Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Апполон был евреем?

* * *

– Из-за евреев сидим! – Так их ведь уже почти не осталось в Польше? – В том-то и дело. Иначе они бы сидели.

* * *

Один еврей – это торговая точка. Два еврея – это чемпионат мира по шахматам. Много евреев – это хор имени Пятницкого.

* * *

– Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка? – Затурканный еврей.

* * *

– Какой самый короткий анекдот? – Еврей – дворник.

* * *

– Почему нет папуасского джаз-оркестра? – Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

* * *

Наконец-то нашли двух евреев, взорвавших Чернобыльский реактор. Это были Миля Рентген и Изя Топ.

* * *

Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

* * *

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! – А евреям за это что-нибудь будет?

* * *

– Как разговаривает умный еврей с глупым евреем? – Во-первых, по телефону. Во-вторых, из Нью-Йорка.

* * *

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: – Ха! Ему еще мало того, что он негр!

* * *

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: – Вы нам по профилю не подходите.

* * *

– Что такое чудо-юдо? – Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

* * *

В раю – выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых – еврей.

* * *

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет – из-за пятого пункта.

* * *

– Чем занимается молодой еврей по ночам? – Сионизмом.

* * *

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

* * *

– Какой национальности спутник? – Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

* * *

– Что такое еврей 2000 года? – Русский сувенир.

* * *

– Сколько евреев уехало из Прибалтики? – 110 процентов.

* * *

– Почему еврейки считают проституцию выгодным делом? – У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

* * *

– Скажите, вы еврей? – Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

* * *

Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".

* * *

– У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: – Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

* * *

После первой брачной ночи жена жалуется матери: – Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!

* * *

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: – Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

* * *

– Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? – Экспресс-сионизм.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. – Ха! – откликается второй. – Он мне рассказывает!

* * *

Старый еврей: – Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, – объясняет он.

* * *

– Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? – Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

* * *

Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит другому: "Слушай, давай уйдем – их двое, а мы одни".

* * *

Объявление в брачной газете: "Жена-еврейка – не роскошь, а средство передвижения".

* * *

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. – С такой фамилией я лучше еврея возьму, – говорит начальник отдела кадров.

* * *

(Q) Сколько в Одессе жителей? (А) 750 тысяч (Q) А сколько евреев? (А) Вы плохо слышите?

* * *

Сидят два еврея в сортире: – Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? – Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

* * *

"Лучше поздно, чем никогда!" – подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

* * *

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

* * *

– Бабушка, а я русский или еврей? – А в чем дело, внучек? – Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

* * *

Урок истории. Учитель: – Кто скажет, как жили древние евреи? – Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

* * *

– Что делает Рабинович в ссылке? – Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

* * *

Еврейский народ – это не народ, это образ мышления. Грузинский народ – не народ, это образ жизни. Чукча – не народ, это диагноз. Русский народ – тоже не народ. Это – судьба...

* * *

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: – Стой! Кто идет?! – Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

* * *

Диалог в еврейской семье. – Папа, а кто такой банкрот? – Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

* * *

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: – Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

* * *

Еврея послали в разведку. Он возвращается и докладывает: – С той стороны пройдут только танки, только танки... – Почему? – Там у моста такие злые собаки, такие злые собаки...

* * *

Одному еврею говорят: – Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного. – Как ничего! А "реакция Вассермана?"

* * *

– Папа, а мы евреи? – Нет. – А скоро будем?..

* * *

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям: – Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!

* * *

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея. – Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! – Ну и как, он едет?

* * *

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

* * *

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: – Это боцман, штурман, мичман, лоцман. – Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.

* * *

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: – Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

* * *

Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал: – Покончим с евреями! Еврей покачал головой: – Это надо же, с таким носом...

* * *

Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. – Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер... – А как разговаривать, если обе руки заняты?!

* * *

Вопрос: Как появилась медная проволока? Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку... Странно... а как появился провод в оболочке... так они нашли ее в кошельке!

* * *

Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник: – Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться... – Не волнуйся, это для продажи.

* * *

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию: – Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

* * *

Контролер в поезде обращается к еврею: – У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. – И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. – Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор. – И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.

* * *

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. – Национальность? – Еврейка. – Выкрутится! Следующий!

* * *

Два еврея: – Хотелось бы мне иметь столько денег, что бы на них можно было купить самолет! – А зачем тебе самолет? – Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

* * *

Встречаются два еврея. – Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? – А где ты их слушал? – Мне Мойша напел.

* * *

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают: – Почему? – Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

* * *

– Кто были первые люди на земле? – Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей – Арон Гутан, грузин – Шампанидзе и русский Гаврила.

* * *

В кабинете директора гастронома. – Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление – "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?! – Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

* * *

Встречаются два еврея: – Как жизнь, Рабинович? – Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

* * *

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался – работы много. Пришел хохол, тоже оказался платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился: – Как? Тут еще и зарплату платят?

* * *

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: – У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. – Это хорошие деньги. Что за предложение? – Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

* * *

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."

* * *

Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело. (М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша – такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!

* * *

– Сыночек, не ходи ты в этот университет – там одни евреи! – Как же, мама?.. А Ломоносов? – Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он – Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

* * *

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" – отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю – где ж вас нет?"

* * *

Еврей едет в одном купе с иностранцем. – Скажите, любезный, а куда вы едете? – Я? В Баден-Баден. А вы? – Я? В Бердичев-Бердичев, – не растерялся еврей.

* * *

Еврей в кафе. – Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу. – Извините, это ветчина. – Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

Еврей приходит к врачу: – Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. – Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой. – Но если б вы знали, какой я зануда.

* * *

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: – Ничего не могу поделать. Это старость. – А что, мое левое ухо старше правого?

* * *

Еврей плачет над могилой. – Ой вей, почему ты так рано умер? – О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий. – О первом муже своей жены.

* * *

К одесскому еврею подходит гражданин, спрашивает: – Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская? – Я?! Я не знаю, где Дерибасовская?! Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты нахуй! Я не знаю, где Дерибасовская!

* * *

Два еврея скучают: – Чего сидеть-то просто так. Давай, что ли, винца выпьем. – Ну купи. – Нет – так нет.

* * *

Один еврей рассказывает: – Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

* * *

Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю: – Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!

* * *

Арабы получают из Союза танки по спец-заказу: ТРИ ЗАДНИХ скорости, ОДНА ПЕРЕДНЯЯ и спрашивают: – А передняя-то зачем? – Ну как же! А если евреи сзади нападут!

* * *

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. – Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? – Нет! Поэтому я и плачу.

* * *

Прохожий обращается к трехлетнему малышу: – Как тебя зовут, малыш? – Абраша... – Такой маленький, а уже еврей!

* * *

Ругаются два еврея. – Ты скот! – Что ж, я скот, – говорит второй, – у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

* * *

Один человек звонит в отдел кадров института. – Вы евреев на работу берете? – Берем! – А где вы их берете?

* * *

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: – Вась! Видишь – впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! – Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! – А нам-то за что?!

* * *

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... – Какая чудесная погода! – сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. – Все в природе оживает... – Тсс... Сказал старый еврей – У меня тут лежат три жены.

* * *

Приходит еврей к часовщику и говорит: – У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз. – Давайте попробуем Еврей переставляет стрелки. – Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

* * *

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит: – Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? – Ну я. – А шапочка, пгостите, где?

* * *

Одесского еврея спросили: – Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? – Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

* * *

Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: – Вы слышали, таки Рабинович умер? – Как умер? – Как поц! Стоял, стоял и упал.

* * *

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить. – Да я же по паспорту русский! – Вот именно поэтому – мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

* * *

Два поляка в одной камере. – Из-за евреев сидим! – Так их ведь почти не осталось в Польше! – В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

* * *

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. – Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. – Но почему же, ребе? – Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

* * *

Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: – Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост. – Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

* * *

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: – Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: – А теперь покурим.

* * *

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. – Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему. – О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

* * *

Физик-еврей приходит в ОВИР: Ф: – Я хотел бы эмигрировать. Чиновник: – Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете работать в свое удовольствие! Ф: – Да я бы, да вот жена очень хочет... Ч: – Ну так уговорите ее! Ф: – Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят... Ч: – Ну да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь! Ф: – Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

* * *

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея. – Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

* * *

Еврей объясняет в ОВИР, что две причины заставляют его поехать в Израиль: – Первая причина – мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" – Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! – Вот, вот! Это и есть вторая причина.

* * *

Два еврея гуляют. Начинается дождь. – Открой свой зонтик! – говорит один. – Это ничего не даст, в нем одни дыры. – Так зачем ты его взял? – Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

* * *

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат – зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует – отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. – А вот думаю: брать зонтик – не брать зонтик...

* * *

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: – Что это с тобой? – Таки лекарство принял. – Ну и что? – Таки там написано на коробочке – после приема пищи!

* * *

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит: – Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше. – Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

* * *

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: – Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: – Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

* * *

Встречаются два еврея: – Как жизнь? – Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются. – Ну, а теперь как? – Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

* * *

Встречаются два еврея: – Исаак, почему ты такой грустный? – Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. – Как же это произошло? – Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

* * *

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. – Что у вас в мешке? – спрашивает таможенник. – Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. – Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? – Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

* * *

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: – А как у тебя еврейский вопрос решается? – А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя? – А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

* * *

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: – Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. – Нет уж, папочка! – решительно говорит она. – Погром есть погром.

* * *

Анкета: – Вы – еврей? – Нет, я не еврей. – Хорошо, значит вы не еврей? – Я же сказал, что я не еврей. – Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? – Да не еврей я, не еврей! – Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей. – сейчас как дам в морду! – Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. – Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра – они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

* * *

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. – Почему едете с повышенной скоростью? – Ну, какой же русский не любит быстрой езды? – Ваши права! – Ну, какие права у бедного еврея?

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. – Что читаешь? – Да про артиллеристов... "Пушкин". – А кто написал? – Да еврей какой-то – "Детгиз".

* * *

Разговор в поезде. – Бейте жидов! Вмешивается старый еврей. – И велосипедистов! – А почему велосипедистов? – А почему евреев?

* * *

Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по морде как даст! Еврей: – Ты что, мужик! Ты это сегьезно? – Да! – Ну так тебе повезло! А то я шуток не люблю!..

* * *

Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против, несовременно, дескать. Старики – за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю Цилю. – Как думаете, тетя Циля? – Ну, во-первых это красиво, – мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...

* * *

Пожилого еврея останавливает одесский фраер: – Жидовская морда, сколько времени? – Посмотри на мои часы в кармане брюк. – Как же я могу увидеть сквозь штаны? – А как же ты увидел, что я еврей?

* * *

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя: – Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать. – А я-то тут при чем? – А вы спите на нашей единственной скатерти.

* * *

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" – вообще не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

* * *

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель. – Ну как? Ходил? – спрашивает он. – Х-ходил, – отвечает тот. – Приняли? – Н-не приняли, – отвечает тот, – а-антис-семиты!

* * *

– Изя, я слышал ты женился на русской? – Да... – А зачем? – Ты знаешь, еврейки часто болеют... – А русские, что не болеют? – Болеют, но их не так жалко.

* * *

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги. – Куда ты едешь? – спрашивает один. – В Краков, – гласит ответ. – Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?

* * *

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. – Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. – Какого? – О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

* * *

Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и ноет: – Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить! И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал: – Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

* * *

Одесса 2000 года. Разговор в очереди: – Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! – Не может быть! Все евреи давно уехали! – А мне кажется, еврей. Давайте спросим. – Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! – Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

* * *

Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них – ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: – Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! – Почему? – воскликнули женщины хором. – Евреям и без того горя хватает.

* * *

Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: – Ахмеееед! Ахмед вылазит из окопа: – Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Тишина... – Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: – Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок...

* * *

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: – Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. – Так я не против, – ответил отец. – Но... – Что но? – Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

* * *

К одной покосившейся полуразвалившейся избе подъезжает навороченный Мерседес: весь в антеннах и с мигалкой. Из него выходит супершикарный детина в костюме от Версачи и перстнях. Подходит к избе, около которой копошится старушка. – Здорово мать! Это та изба, где во время войны одна женщина укрывала от немцев у себя маленького еврейского мальчика в сером рваном пальто? – Да, сынок, я и есть та самая. – Ну так я за пальтом...

* * *

– Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос? Варианты: – Кто это вам сказал? – А почему бы и нет? – А почему вы меня об этом спрашиваете? – А вам это для чего? – А вы в этом точно уверены? – А почему это вас интересует?

* * *

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: – На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: – Да, у всех. Ж: – И у всех глаза горят, как фары? И: – Конечно, у всех. Ж: – И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. – Нет, не у всех, – говорит. – У евреев золотые.

* * *

Едут два еврея (нация роли не играет, мне так рассказали просто) на машине, нарушают правила, останавливает их постовой, просит предъявить документы. Водитель у постового спрашивает: – А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать? Постовой под козырек, отпускает их. Приятель изумленно смотрит на водителя – Ты, что Герой Сов. Союза?! – А что, и спросить нельзя?

* * *

Еврей съездил в Россию, вернулся – чуть не плачет. Жена с расспросами: – В чем дело? – Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы – я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, – наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. – Что же они делают? – Они мучаются!

* * *

Два еврея обсуждают своего ребе. – А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!" – И что хромой? – Он упал и разбился. – Так какое же это чудо? – Зато я видел это собственными глазами!

* * *

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: – Ты чего, с ума сошел? – Понимаете, – объясняет машинист, – еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... – Так и надо ж было давить его! – восклицает начальник поезда. – Я и хотел, а он к лесу побежал!

* * *

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. – Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник. – Нет. – А что в этой бутылке? – Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: – Это же французский коньяк! – Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

* * *

Инспектор ОВИР отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: – Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? – Жена настаивает... – И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? – Родители жены тоже хотят ехать... – Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! – К сожалению, я единственный еврей в семье...

* * *

Умирает старый еврей. Семья собралась и говорит: – Дедушка, где ты деньги спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят: – Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты деньги спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал: – Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

* * *

Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец. – Еврей, – шепчет Яков своему соседу-поляку. Певца сменяет черноволосая танцовщица. – Точно еврейка, – говорит Яков. Появляется куплетист. – Еще один, – замечает Яков. – О Езус! – не выдерживает поляк. – Тоже еврей!

* * *

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная Шапочка и спрашивает: – Волк, а почему у тебя такие большие уши? – Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, – ответил волк. – Волк, а почему у тебя такие глаза? – Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка. – А почему у тебя такой большой нос? – Потому что я еврей, – сказал Волк и горько заплакал.

* * *

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта: – Шломо, попробуй этот суп. – Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. – Попробуй. – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? – О! – говорит Фишбейн.

* * *

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет... А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.

* * *

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает: – Скажите, вы, случайно, не еврей? – Что вы, я – японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает: – Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит: – Да, да, я – еврей! – Странно... Вы так похожи на японца!

* * *

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею: – Спорим, что она не прыгнет? – Прыгнет! – отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче: – Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет – видел уже этот фильм. – Я тоже уже видел эта фильма, – отвечает чукча, – но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

* * *

Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. – Я хочу в рай! – Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь благородный поступок... – Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! – И когда это было? – Минут десять назад!

* * *

Еврей в автобусе: – Ви виходитэ? – Выхожу! – А пегед вами виходят? – Выходят! – А ви его спгшивали? – Спрашивал! – И что он сказал?

* * *

Встречаются две еврейки. (1) и (2). (1) – Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете? (2) – Нет. (1) – Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете! (2) – Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали? (1) – Нет. (2) – Вот он действительно делал чудеса. Вы помните – Арончик ходил на костылях? (1) – Ну. (2) – Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот бросил. (1) – Ну и что? (2) – Разбился к чертовой матери.

* * *

Русский мальчик приходит из школы: – Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! – В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... – Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... – Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

* * *

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне – сияние и появлется ангел: – Уважаемые пассажиры! Ваш самолет – миллионный, юбилейный и господь послал меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает русский: – Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей: – Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца: – А ви уже виконали два попереднiх бажання? – Да. – Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

* * *

Спрашивают русского: – Ты любишь свою Родину? – Люблю! – Умрешь за нее? – Умру! Спрашивают еврея: – Ты любишь свою Родину? – Люблю! – А сможешь умереть за нее? – А кто же тогда будет любить Родину?

* * *

У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его знакомая. – Что случилось? – Да вот, дом сгорел. – Ой, горе! А жена где? – И жена сгорела. – Ой, горе! А дети где? – И дети сгорели. – Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..

* * *

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский – мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому: – Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский говорит: – Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит: – Иван, почем у тебя эти бутерброды? – Мешок золота. – Вань, да ведь дорого. – А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

* * *

Один еврей встречает другого. – Хаим, ты где работаешь? – На доменной фабрике. – Чугун выплавляете? – Нет, домино делаем. – А почему ты не на работе? – Потому что я работаю вырезателем дырочек. – Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? – Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто.

* * *

Еврей заполняет анкету. – Состоял ли в других партиях? – Нет. – Находился ли на территории, оккупированной врагом? – Нет. – Состоял ли под судом или следствием? – Нет. – Национальность? – Да.

* * *

Семья евреев, отец, мать и взрослая дочка, отправились в театр на своей "Победе". Отец и мать оделись скромно, а дочка нацепила все золото, которое у нее было. Едут они себе и вдруг их останавливают грабители. Обыскали отца ничего не нашли, обыскали мать – тоже ничего не нашли, обыскали дочку – опять ничего не нашли! Сели в их машину и уехали. Родители огорчены, что остались без машины, но рады, что золото цело. Мать спрашивает: – Дочка, куда ж ты все спрятала? – Известно куда, в пизду. – Что ж ты, дочка, не подсказала, я бы машину спрятала...

* * *

Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: – Мухаммед! – Я. (вскакивая) Бах! Готов. у арабы решили повторить тот же опыт: – Рабинович! – ... (молчание) Через время: – Кто звал Рабиновича? – Я...

* * *

Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: – Любовь – это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: – Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа! Инженер: – Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс Адвокат: – Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка! Коммерсант: – Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство. Артист: – Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука. Профессор: – Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка. Еврей: – Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

* * *

Встречаются два еврея. – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. – А кто был Авраам Линкольн? – Тоже нет. – А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. – Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? – Нет. А кто он? – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

* * *

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: – Кефаль? – Форель! – Свежая? – Живая! – А почему не шевелится? – Спит. – А пахнет почему? – Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

* * *

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает: – Не скажите, который час? Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает: – А почему вы мне вчера не ответили который час? – Видите ли, – отвечает еврей, – Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?

* * *

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. – Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай". – Зачем? – спрашивает тот. – Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай". – Зачем? – спрашивает тот. – Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" – Зачем? – спрашивает тот. – Приехали, вот твоя Дерибасовская. – Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

* * *

Пациент приходит к хирургу. – Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. – Да вы что? – Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: – Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? – Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. – Так может быть вам надо было сделать обрезание? – А я вам как сказал?

* * *

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского: – А Онегин еврей? – Нет. – А Татьяна еврейка? – Нет. – А Ольга еврейка? – Нет. – А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал: – ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе: – Один еврей на все произведение и того убили.

* * *

Циля говорит Мойше: – Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит. – А как я узнаю, что твой муж ушел? – А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту: – Мойша, ты здесь? – Здесь. – А что ты там делаешь? – Копеечку ищу. – Вот еврейская натура, – говорит Циля вздыхая, – я ее давно на ниточке подняла.

* * *

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? – Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет. Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

* * *

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: – Запиши меня, сыграем! -? – Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: – Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. – У меня только две комнаты, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: – В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: – Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

* * *

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: – Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что – русский. – Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: – Мам...[аналогично]... я – русский. – Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: – ...[аналогично]... – Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь – 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: – Ну, каково оно быть русским? – Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

* * *

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное: – Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался – снова в цирк захотелось. Звонит в справочное – ему дают тот же номер. Думает – соединили неправильно. Звонит туда: – Здравствуйте, это ци'к? – Да. – А какие у вас есть новые хохмочки? – Подождите, не кладите трубку... – Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...

* * *

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому: – Что вы сделаете, если вам дать кило яблок? – Ну, детям раздам. – А десять кило? – Жене, детям раздам. – Ну а вагон яблок? – Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея: – А вы что с кило яблок сделаете? – Продам! – А с десятью? – Продам! – Ну а с вагоном? – Все равно продам. И наконец спрашивают украинца: – Что вы сделаете с кило яблок? – Зьим (С ем). – А с десятью? – Зьим. – А с вагоном? – Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.

* * *

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит: – Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует: – Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать: – Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец: – Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит: – Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!

* * *

Парень (П) приходит ко врачу (В) – Доктор кастрируйте меня. – Ну зачем? Вроде молодой... – Пожалуйста, и если возможно побыстрее – ... После операции... – Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе? – Понимаете, я женюсь на еврейке. – ... Дык у них же обрезание. – ... А что, я не так сказал?

* * *

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М.(задумчиво так) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж. -Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М.(задумчиво) -Софочка.. Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Ж. – И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей?!

* * *

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит – не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер – та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил – как влитые. Дают жилетку как в ней родился. Дают пиджак – прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает: – Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый такой еврей): – Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

* * *

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит вслед: – Ну и хам! – произносит он наконец. – И не говори, – отвечает жена, – ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

* * *

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: – Ты чего? – Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею. – Да ну! – А от твоего сала какой прок! – Слушай давай меняться! у вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея: – Ах ты сука! Тыж меня пидманул! – А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

* * *

– Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? – И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

* * *

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя – все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

* * *

Встречаются два одессита: – Изя, это правда, что Мойша умер? – Правда. – То-то я вижу его хоронят!

* * *

Встречаются два одессита: – Изя, Вы играете на скрипке? – Нет. – А Ваш брат, Беня? – Да. – Что, да? – Тоже нет.

* * *

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: – Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. – Друзья мои, секрет прост... не жалейте заварки.

* * *

– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун? – Да, ну... Не может быть!

* * *

– Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! – Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

– Исаак, чем ты так расстроен? – Я на две минуты опоздал на поезд! – Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

* * *

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит: – Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит: – Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

* * *

– Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер. – Как? Ведь он был молод. И от чего же? – Говорят, от голода. – И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. – Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. – Так и говорите: умер от гордости.

* * *

– Изя, откуда фингал? – А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

* * *

– Изя, нет сил терпеть, пристрели меня! – Я бы пристрелил, но патроны кончились, – говорит Изя. – А ты у меня купи!

* * *

Рабинович – своему бухгалтеру: – Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом! – Да я так и делаю, но посетители... – А что посетители? – Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. – Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? – А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? – Да. – Так сходи домой, покушай.

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: – Ну, какой сегодня был оборот? – Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег? – Выгляни в окно. Что ты видишь? – Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... – Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? – Ну что я могу там видеть? Только себя самого. – Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

* * *

В суде: – Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования? – Он был все лето...

* * *

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: – Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов! – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

* * *

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. – Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

* * *

– Мадам Рабинович, ви видели рядом с моим домом бочку с черной икрой? Так ви не знаете, кому она помешала?!

* * *

– Можно ли к телефону Рабиновича? – Он на даче. – Зимой на даче? – Он на даче показаний. У прокурора.

* * *

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. – Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант. – Н-нет. – Кофе-гляссе? – Н-нет. – А может, шарлотку? – Шарлотку? – с интересом переспрашивает Хаим. – Можно. Пускай идет прямо в номер.

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. – Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

* * *

– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!

* * *

– Моня, ты что делаешь сегодня вечером? – Да, вроде, ничего. – Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день. – Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины... – Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошел.

* * *

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого – "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит: – Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам – Ивану: – Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.

* * *

– Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы): – Да, это они умеют...

* * *

г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны. – Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: – Все распространил... – Неужели все распространили? – Да. Прошу расписку. Вот деньги.

* * *

Илья Муромец (песень Садко вероятно наслухамшись) выходит в поле, руку к глазам (ну как на картине), вдаль смотрит... Мимо Мойша на осле едет: – Чего, Илья Муромец, смотришь? – Да вот, Мойша, смотрю – где жить хорошо. – Хорошо, Ильюша, там где нас нет... – Вот я и смотрю, где вас нет.

* * *

В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот: Рабинович отправил такую телеграмму: "Несмотря на то, что челюскинцев до сих пор не сняли со льдины, отправляйте срочно два вагона листового железа в Москву"

* * *

Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. – Если бы я знал, что оно последнее!

* * *

Рабинович идет по улице и ругается: – Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. – Как это "кого"? – удивляется Рабинович, – конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их: – Простите, а вы на кого подумали?

* * *

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: – А мне английская королева разрешила! – То есть как это?... – Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"

* * *

Конферансье объявляет: – Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко – Украина, Айрапетян – Армения, Мусрепов – Узбекистан, Рабинович – скрипка.

* * *

Во время шестидневной войны: – Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!

* * *

Разговаривают два приятеля: – Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

* * *

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? – Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

* * *

– Хаим, ты знаешь где живет Мойша? – Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы. – У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

* * *

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: – Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

* * *

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? – А я не боюсь, я по паспорту русский. – Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

* * *

– Хаим, что ты несешь в мешке? – Использованную туалетную бумагу. – И куда?.. – В химчистку!

* * *

– Хаим, почему тебя не взяли в армию? – Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там! – Где? – Ну вон там! – Да где? Не вижу... – Да вон! – А.. Вижу! – А я – нет.

* * *

– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся! – Ты смеялся? – Да. – Ты хочешь смеяться еще больше? – Ну. – Так то был не я!

* * *

– Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин? – А кто это, знаменитый аптекарь? – Да нет, знаменитый физик. – А что он сделал? – Изобрел Теорию Относительности. – А что это такое? – Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса – это много или мало? – Мало! – А теперь представь эти два волоса у себя в супе! – Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

* * *

– Ребе Мойше, что это вы такой молчаливый? – Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал!

* * *

– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? – Может быть и должно, но возможно ли?

* * *

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. – Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается.

* * *

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек. – Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. – А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

* * *

– Ребе, как, собственно, возникает дождь? – Вот так: облака – это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. – Чем вы можете это доказать? – Ну, ты же видишь: идет дождь!

* * *

– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф? – Треф. – А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? – Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

* * *

Рассказывает хасид: – Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. – Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? – Ты же видишь: ребе жив.

* * *

– Мойша! Не пей много горячего чаю! – А почему? – У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

* * *

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под кофточку, а потом – под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

* * *

– Мойша, почем у тебя гробы? – По пятнадцать. – Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

* * *

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: – Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

* * *

– Как дела у Мойши? – Он умер! – Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

* * *

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный. – Я только что разговаривал с губернатором! – говорит он жене. – Боже мой! И что ж он тебе сказал? – потрясена жена. – Я шел по улице, – объясняет Мойше, – а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

* * *

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: – Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

* * *

Приходит Иван к Мойше: – Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. – Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: – Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

* * *

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: – Скажите, что происходит в вашем городе? – Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... – Кто же из них выиграл? – Мойша. Он в левом гробу.

* * *

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: – Я от Кацмана. – Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? – Да. – И играет? – Да. – И, наверное, как всегда, проигрывает? – Точно, проигрывает. – Шоб он сдох, мерзавец! – Уже.

* * *

– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров? – Да, пожалуй, за трояк...

* * *

– Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

* * *

– Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? – Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

* * *

Письмо Рабиновича родственникам: – Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

* * *

– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? – А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

– Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит...

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

* * *

– Рабинович, одолжите 100 рублей? – Хорошо, а у кого?

* * *

– Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? – Да, теперь мы учим его молчать.

* * *

У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит: – А у Рабиновича уже свет погас... У него тоже были гости.

* * *

– Ты идешь на похороны Рабиновича? – Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

* * *

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

* * *

– Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: – Где?!

* * *

– Рабинович, как вам понравился ХХII съезд? – Это который кончился выносом тела?

* * *

– Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? – Хорош гимн, слов нет!

* * *

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. – Сколько раз я просила, – укоряет его жена, – на людях о политике не говорить!

* * *

Рабинович смотрит в зеркало: – Один из нас определенно стукач!

* * *

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит?

* * *

Телефонный звонок: – Можно мне Рабиновича? – Вам какого – старшего или младшего? – Старшего. – Они оба умерли...

* * *

– Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу. – Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

* * *

– У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, – говорит Рабинович. – Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

* * *

– Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее... – Чепуха! Тоже мне лес – пара деревьев...

* * *

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: – Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

* * *

– Иванов – РСФСР. – Кумичайзэ – Грузинская народная республика. – Рабинович – скрипка.

* * *

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка: "посторонним вход воспрещен". – Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать!", я бы туда вошел!

* * *

– Товарищ Рабинович, – говорит секретарь на заседании партбюро, – у вас есть мнение по этому вопросу? – У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

* * *

– Проклятая жизнь! – говорит Рабинович. Его тут же забирают. – Я говорю – проклятая жизнь в Америке! – вырывается Рабинович. – Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

* * *

– Рабинович, почему вы не подаете на выезд? – Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

* * *

– Умных мужей не бывает, – заявляет Рабинович – Почему? – А умные просто не женятся.

* * *

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: – Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли – и все это для того, чтобы снова вернуться!

* * *

Сын спрашивает Рабиновича: – Папа, что такое пролетарский интернационализм? – Точно не знаю, но ехать надо.

* * *

Стук в дверь: – Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: – Разве это жизнь?

* * *

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. – А плавать вы умеете? – Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

* * *

– Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался – мне показалось, что это не вы, а ваш брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же не вы.

* * *

У Рабиновича спросили: – Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги? – Любовь к деньгам.

* * *

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

* * *

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. – Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу. – А что с ней? – С ней мой автомобиль...

* * *

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... – Одно слово? Ладно, говори! – Караул!

* * *

– Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. – Тогда возьмите тот, что за мной!

* * *

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

* * *

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: – Какой интерес был? – Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

* * *

– Рабинович, где вы работаете? – На железной дороге. – И много там наших? – Двое осталось: я и шлагбаум.

* * *

– Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования... – Не жена, а теща. – Ну что, тоже не плохо...

* * *

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича. – Вам какого, старшего или младшего? – Старшего... – Они оба умерли?

* * *

– Рабинович, почему вы хотите в Израиль? – Надоели праздники! – Какие праздники? – Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – праздник...

* * *

– Рабинович, одолжите мне сто рублей. – У меня, к сожалению, с собой столько нет. – А дома? – Дома, спасибо, все в порядке.

* * *

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. – Простите, – говорит Рабинович, – я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!

* * *

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник: – Когда придете, стучите ногами. – Почему ногами? – Но вы же не с пустыми руками придете!

* * *

– Хотите послушать, как гудит Рабинович? – Давайте. – Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? – У-у-у-у!

* * *

Звонок в заводскую контору: – Позовите пожалуйста инженера Рабиновича! – Рабинович ушел по цехам... Немного погодя, обиженно: – Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович – порядочный человек!

* * *

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. – А что на нем писать-то? – Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАСРАТЬ.

* * *

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивет Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: – Как вам удалось достичь таких результатов? – Дайте мне еще серп – я его еще дальше заброшу!

* * *

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. – Это ведь собачье! – говорит один. – А вы разве дадите сходить по-человечески?

* * *

На улице. Один из прохожих неожиданно бьет другого. – Вы с ума сошли! За что? – Ой, простите, я обознался. Думал, что вы – Рабинович. – А если Рабинович, так можно бить? – Слушайте, что вы пристали! Какое вам дело до Рабиновича.

* * *

ОБХСС приходит к Рабиновичу. – Рабинович, сдавайте золото. Есть у Вас? – Да, 90 кг. – Где? Покажите. – Сарочка, золотце, за тобой пришли...

* * *

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые. – Я не Рабинович! – Так вы и фамилию переменили?

* * *

Рабинович идет по улице и громко возмущается: – Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. – Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

* * *

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело. – Что вы ездите туда-сюда? – Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают: – Где работает твой отец? – В проституции. – Что ты такое говоришь?! – Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

* * *

– Рабинович, вы должны мне сорок рублей! – Я знаю. Завтра, с самого утра... – Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году... – И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

* * *

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет. – Некролог. – Некрологи помещают на последней странице. – Некролог, которого я жду, будет на первой!

* * *

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!", – следует страшный разнос. "Отбросами", – отвечают в другом – предупрежденном совхозе. "Советских кур – отбросами?!", – следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: – Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

* * *

На политзанятиях Рабинович задает вопрос: – Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? – Я подумаю и отвечу в следующий раз, – говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. – Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? – обращается к нему руководитель. – Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

* * *

– Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? – Нет, платят хорошо. – Не устраивает работа? – Вполне устраивает. – Плохо с жильем? – Нет, квартира хорошая. – Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

* * *

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения. – Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик – не такой, конечно, как ЗиС! – говорит один. – А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик – не такой, конечно, как ГУМ! – И я честно скажу, – говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок – не такой, конечно, как весь этот бардак!

* * *

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: – Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. – Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. – Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *

Новый директор НИИ – большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: – Иванов. – Очень приятно! – Петров. – Очень приятно! – Рабинович. – Ну-ну, ничего, ничего, – похлопывает его по плечу директор.

* * *

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: – Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? – Я патриот! – Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! – Дайте мне визу в Америку!

* * *

В сумасшедшем доме – комиссия. В одной из палат мужчина жалуется: – Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода! – А кто вы такой? – Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется: – Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите? – Да это инженер Иванов – у него тяжелая форма мании величия...

* * *

– Рабинович, у вас дача... – Так разве это плохо? – У вас машина... – Ну разве это плохо? – У вашей жены норковая шуба... – Ну что в этом плохого? – Но у вас зарплата всего 120 рублей! – Ну разве это хорошо?!

* * *

– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? – Я никогда не вру. – Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? – В Херсон. – Ну вот вы опять врете – Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. – Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

* * *

– Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? – Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. – Я окончил мехмат. – Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. – Я также окончил физфак. – Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. – Я знаю туркменский язык. – И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. – Сам отдашь золото или нам искать? – Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... – Нам открыть или сам? – Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. – Нам отвинчивать или... – Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. – Что это? – Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

* * *

(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) – Не могу, раби (Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница. (А) – Нет, раби (Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) – Нет, раби (Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) – Нет, раби (Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) – Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех? (А) – Нет (Е) – А чего ты тогда такой довольный? (А) – А я таких три адреса узнал!

* * *

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: – Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? – Ну я, это, выспариваю – Как это?! – А вот у вас какая зарплата? – 200 р., ну и что?! – Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? – Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. – А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? – Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. – Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: – Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"? – Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: – Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: – А хотите, верну 200 р.? – ДА! – Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

* * *

ХХ-ая Летняя Олимпиада. Марафон. Японский комментатор: – Вота безить, безить... амарикански спортсмена в кроссовках "Niке". Вота на поворота у него развязываютца снурки, путаютца, он падает, говорита "дерьмо" по-американцка и сходит с дистанции... – Вота безить, безить... франзуский спортсмена в кроссовках "Аdidаs". Вота на поворота у него отклеиваюца подосва, он падает, говорита "Черт" по-французка и сходит с дистанция... – Вот безить, безить... русска спортсмен в кроссовках "Красный Богатыря". Вот на поворота у него отклеиваюца и отпадают обе подосва, он... он... говорит непонятное слово "Ну и хуй с ними" и безит дальсе...

* * *

– Василий Иванович, презервативы американские привезли! – Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.

* * *

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: – Вы иностранец? Янки: – Это вы иностранец, а я американец!

* * *

– Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! – Ишь, куда мы их загнали!

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила: – Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари. – Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: – Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе? – Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик: – Я тебе покажу "батарейки сели"!

* * *

Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону: – L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка: – I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом: – Серафим Туликов. "Родина моя"

* * *

В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".

* * *

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: – У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!" Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!" Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: – Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: – Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.

* * *

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: – Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: – Председатель в поле! – Как? Вы говорите по-английски? – Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. – Вы знаете, у вас замечательная корова – она даже по-английски говорит. – О це она может! – Но она говорит, что закончила Оксфорд! – Не, це она пиздит!

* * *

Изобрели ученые прибор, который читает мысли, ну и надо испытать. Пригласили американца и говорят ему: – Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! У американца сразу мысли в голове: "Ну, как же я ее ударю? А вдруг это дочь президента?". Не стал бить. Пригласили француза и тоже самое ему сказали. У француза сразу мысли пошли: "Ну, как же я ее ударю? Женщина вроде, не солидно как-то". Не стал бить. Пригласили русского и говорят: – Вон, видишь девушка стоит? Ударь ее! Смотрят прибор ничего не показывает. Вдруг русский подошел к ней и шарах ей по голове. На приборе мысль: " Может еще и ногой ударить?"

* * *

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет – Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!

* * *

Сообщение ИнформБюро: На мирный советский теплоход, совершавший круиз по атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, тем самым уничтожив нападавший авианосец, и продолжил плавание на заданной глубине.

* * *

Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок? У американки семь пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый день недели. У Ирочки двенадцать пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый месяц года.

* * *

Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает: – Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь в туалет, свет сам зажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам выключился! – Ты что, опять нассал в холодильник?

* * *

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. – Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной дипломатии". Поясните, что это такое, на примере? – О, это очень просто, – отвечает Киссинджер.– допустим, прихожу я к Рокфеллеру и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?" – Фу!– говорит Рокфеллер.– Вы что? – А если он при этом будет клиентом швейцарского банка? – О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?" – Фу-у, – говорят в банке. – А если он при этом будет зятем Рокфеллера? – О-о, другое дело! Дальше – просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?" – Фу-у!– говорит тот. – А стать при этом зятем Рокфеллера? – О-о! Другое дело! Теперь – сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера, спрашиваю: – Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка? – Фу-у, – говорит она. – А если это будет крутой сибирский мужик? – О-о-о-о!

* * *

Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю... Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш? А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...

* * *

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: Оой! Штурман, уберите эту гадость...: -| Американец: – Оой! Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно убрать! Русский: – Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки машины были? – Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: – Айй! Ойй.. Уйй... ебаные констуктора!.. (про себя): – А может, так и должно?...

* * *

В Штатах какой-то праздник был. Идет по улицам парад, Девчонки с ногами и барабанами. Мисс Вселенной, индейцы. Американцы и гости ихней Америки флажками машут. Слон идет, а за ним клоун. Вдруг слон хвост поднимает, и оттуда падает экскремент, кусками. Клоун их ловко подхватил, пожонглировал, подбросил высоко и по одному ногой изящно отправил в специальную корзинку у себя за спиной. Публика в восторге! Дети аж салют отдали такому ловкому клоуну! Праздник удался на славу. Все усталые и довольные, а один дяденька подходит к клоуну и говорит: – Скажите, а сколько вы получаете за свой оригинальный номер? – Двадцатку, – отвечает клоун. – Понимаете, – говорит ему дяденька.– Я бизнесмен, по сути дела миллиардер. Но, вот незадача, время от времени на всяких там раутах и приемах со мной случаются приблизительно такие же конфузы, как с вашим слоном сегодня. Если бы Вы согласились таким же образом сглаживать мое неудобство и разряжать обстановку с помощью подобных трюков, то я готов платить Вам за это по тысяче долларов за раз. Согласны? Клоун посмотрел на него, как на идиота и ответил: – Неужели ты думаешь, что ради твоих вонючих тысячи долларов я брошу шоу-бизнес!

* * *

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: "Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг-747". Кот вслух: "Ох уж этот Шарик, ну и охотник."

* * *

Собрались как-то американец(Ам), англичанин(Ан) и русский(Р), да зашла у них беседа, где как скотину на мясо забивают: (Ам)-У нас ее током убивают, чтобы не горчило мясо. (Ан)-А у нас Баха дают послушать, покормят хорошо, чтобы мясо нежней было. (Р) -А у нас... не знаю, приходишь в магазин, а там кости, хари, копыта, рагу,... – взрывают наверное.

* * *

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка, преподаватель обращается к слушателям: – Господа, у кого есть вопросы? – Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за пивом", употребляется неопределенный артикль – бля?

* * *

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: – "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"

* * *

Вернулся американец к себе в Америку из совка. Ну дома его спрашивают, мол как они (мы) там живут? – Вы знаете когда у них была революция? – Ну в октябре... – А празднуют они ее в ноябре... И все у них так...

* * *

Объявили конкурс: кто больше кубометров леса за час спилит. Американцы: за час 500 кбм! Японцы: с новейшей техникой за час – 1000 Кбм! Один русский: садится на пень, забивает косячок... через 15 минут – еще косячок... через 15 минут – опять косячок... Жюри все это надоело – ушли... Возвертаются... нет леса! Через день ходьбы – тоже одни пеньки! Через два дня наконец-то показался лес... Жюри: – Как вам это удалось?! Русский: Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!

* * *

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та же схема, но точность – 5м и время-год. Тут выходит представитель русского метростроя и говорит: – Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в крайнем случае будет два тоннеля!

* * *

Американец приезжает из СССР домой. Друзья его спрашивают: – Джон, ну как у них там? – О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все...

* * *

Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает – глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания – абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!

* * *

Встречаются русский и американец. Американец: – У нас демократия. У нас каждый может встать перед Белым домом и крикнуть: "Долой Буша!", и ему ничего не будет. Русский: – У нас тоже демократия. У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Долой Буша!", и ему тоже ничего не будет.

* * *

Из сообщений ТАСС: – Вчера в шесть часов вечера на нашу страну вероломно напал Китай. Бои ведутся в районе Пекина. – В Атлантическом океане потерпел крушение и затонул американский авианосец. С нашей стороны потерь нет.

* * *

Попали два парня в плен в Афганистане, потом освободили их американцы, переправили в Штаты. Пожили они там пару лет, и одолела одного тоска по родине. Решил вернуться. Другой его отговаривал – ни в какую. Тогда попросил его прислать фотографию: если все нормально – то простую, а если что не так будет то с "Беломориной". Второй, только к нам заявился – его сразу на десять лет за измену Родине. И намекают: выманишь, мол, друга из Штатов – отпустим... Получает первый от второго письмо. Приезжай мол, тут все классно, не жизнь, а малина! И фотография в письме: стоит парень довольный, рядом девушка-красавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ – ПО ПАЧКЕ "БЕЛОМОРА"!

* * *

Заслали американцы шпионов на Украину. Ну как положено в лес на парашютах выбросили. Те с чубами, прикид соответствующий, вышли из леса и в ближайшую деревню. Идут по главной улице, а на встречу пацаненок: – Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. -: -() Идут дальше, на встречу бабка за водой идет. Тhе sаmе. Идут дальше, на встречу дед старый: – Здорово, амiрiканцкiе шпiенi. – Дiдку, якi ж мi амiрiканцкiе шпiенi – глядi якi гарнi хлопцi? – Дак вiж ребяткi – негры.

* * *

Поспорили француз, американец и русский, кто большую температуру холода выдержит. Построили холодильник все как у людей положено, засунули туда француза, температура минус 45 он замерз, американца – 50 он тоже инеем покрылся, русский думает кого туда посадить – 50 приличная температура, смотрит за углом два бухаря бормотуху хлещут подходит и говорит, мужики два ящика бормотухи надо в холодильнике посидеть, те между собой поговорили, еще ящик водки сверху мы согласны. Мужики бирут это пойло залазят в холодильник температура минус 60 им хоть бы хны, минус 70 они давай песни орать, минус 80 рожи друг другу бить, минус 90 мирится, минус 100 начали шепотом разговаривать, минус 110 мгновенная тишина. Ну думают все замерзли минус 110 кто выдержит, открывают дверь, оттуда удар в челюсть и голос, Вась я правильно сделал, правильно говорит и так холодно, а они еще двери открывают.

* * *

Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2". Производство наладили, магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего делать, думали, думали и придумали: надобно рекламу сотворить, по этому поводу обратились к американским коллегам за помощью. Проходит месяц, второй, третий наконец-то сделали. Руководство завода запирается в кабинете и начинается просмотр: Глубинка России, река, тишина, к берегу подходит русская баба с подоном полным белья, становится раком, начинает полоскать, через какое-то время из-за кустов выглядывает мужик, с диким воплем подбегает к бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: ЕБУТ! В это время появляется надпись на весь экран: ЕБАЛИ, ЕБУТ И БУДУТ ЕБАТЬ, ПОКА НЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬУЮ МАШИУ "ДОН-2"!

* * *

Из жизни шпионов и студентов: Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. – Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? – спрашивают его в штабе. -: Все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться... Посылают второго. Через месяц и его взяли. – Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж 100%-ая конспирация. – Ну так, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. – Почему? – Ну это, все учиться – я учиться, все курить – и я с ними, все пиво пить – и я с ними, все по бабам – я в первых рядах, все сессию сдали, а я – нет.

* * *

Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к каждому: – Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку... – О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой – шары стоят. – О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок. – Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами? – А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй где-то проебал.

* * *

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит: – Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать... Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит: – Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед: – А тамо бурачкив посаджу...

* * *

Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз – и она его. Американец сажает женщину в роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз – и она его Русский приходит к ней домой, дает червонец – и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.

* * *

Во время войны во Вьетнаме сбили вьетнамцы американского аса. ну, добрался он до своих, его и спрашивают, кто же это тебя, аса такого, сбил? Да вот, говорит, перед тем как в меня попали, слышу один вьетнамец по радио говорит другому: Вась, я Хуй-Ну. Вот этот Хуй-Ну меня и сбил...

* * *

Приезжает американец к русскому в Союз теплая встреча двух друзей и русский просит американца сбегать за пивом Американец говорит что не знает языка тогда русский пишет все на бумажке в транскрипции Американец уходит в магазин Диалог в магазине: Американец (по бумажке): пиво есть? Продавец: пива нет Американец (по бумажке): блят, так и знал.

* * *

Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна – ноги на столе, в зубах сигара, (А) – еще две недели, заговорит. (В) – в котел. У француза обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д. – сплошной шарм. (Ф) – ну еще дней десять! (В) – в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна в углу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поил ухаживал... – Обезьяна из угла – "Врррррррррет" 8-()

* * *

Собеседование при приеме на работу. Американец (А), владеющий русским, расспрашивает девушку (Д): (А) Что вы заканчивали? (Д) Юрфак. (А) Fuск mе?!

* * *

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак. Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой?). История повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая "Вот вам барабан, вот вам барабан...!"

* * *

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: – Тебя как зовут? – Смит. – Ешь, Смит! – Не хочу. – Ешь – халява. – Я ем тогда, когда хочу есть. – Не понимаю... – Когда хочу есть, я – ем! Когда не хочу есть, я – не ем! – Ну, ты прямо, как животное какое!

* * *

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин: – Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны в этом! Русский: – Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов! Американец: – Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону! Русский: – Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз: – Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского: – Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва француз, обращаясь к русскому: – Ну что, коллега, я был прав? – Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: "Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет – чисто русское изобретение!

* * *

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч). Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить. А: Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает. Р: А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь – просто шапка льда. Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!

* * *

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

* * *

Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец: – Мы скрестили корову с курицей – получаем одновременно молоко, мясо и яйца! Выступает француз: – А мы скрестили муху с пчелой – летает на помойках, а дает мед! Выступает русский: – А мы скрестили арбуз с тараканами – разрежешь, семечки сами расползаются!

* * *

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина: – Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? – 200 штук. – Интересно, куда же делись еще трое?

* * *

Американский корреспондент спрашивает у Зюганова: – Мистер Сюганофф, ви член КПСС? – Кто – я член!? Да я ее мозг!

* * *

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту: – Прошу вас, сэр, – говорит американец, – пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски). – Сэр, – отвечает англичанин, – эта штука называется "lift" (лифт по-английски). – Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке! – Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

* * *

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу "Айсберга" объявлена благодарность.

* * *

Сидят на острове две атомные бомбы: российская и американская: -Ну мне пора домой лететь, -говорит американская. -Давай провожу, -предлагает российская.

* * *

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

* * *

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, почему не взорвался левый?

* * *

В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

* * *

– Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину?" Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют"

* * *

Вчера американским патрульным катером была подбита китайская подводная лодка. Погибло семь человек экипажа и три тысячи гребцов.

* * *

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. – Воздухом свободы подышать захотелось! – объясняет он.

* * *

– Что общего у наших вождей с американскими безработными? – И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

* * *

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке: – Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не Вам. – Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

* * *

Американец покупает в Шотландии замок. – Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. – Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...

* * *

Прочие Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: – Оh, hоnеу, уоu finish? – Nо, I'm Swеdish...

* * *

Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в Союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает: – Ты не помнишь, в каком месте в фразе "Пива нет" ставится артикль "Бля"?"

* * *

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

* * *

Преподавательница физики в 7-м классе: – Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

* * *

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой: – Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...

* * *

Забили грузины ведмедя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: – Что, гризли? Грузины в ответ: – Да нэт, так, кынжалами его...

* * *

При въезде в штат Айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски: "Добро пожаловать в штат Айова – житницу Советского Союза!"

* * *

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: – Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: – Моя жена изящна, как тростинка! Француз: – Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: – Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

* * *

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: 'ЦРУ США'. Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: 'ЦСУ СССР'.

* * *

Американский турист ходит с гидом по Лондону. – Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. – О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

* * *

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то: – Это что, ваше национальное приветствие?

* * *

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: – Простите, вас не смущает моя привычка? – О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

* * *

Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает ожидание, и он кричит: – Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок ваты в уши, и я уже готов.

* * *

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322..."

* * *

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат: – Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: – Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды.

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: – Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: – Посмотрим, чей сильнее.

* * *

Американец путешествует по Европе. – Где мы? – В Париже, мсье – отвечает шофер. – К черту подробности! В какой стране?

* * *

Американец задает вопрос: – Может ли советский инженер купить машину? После долгого молчания Тверское радио ответило: – А у вас в Америке негров линчуют...

* * *

Американская кинозвезда рассказывает подруге: – Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. – Почему? – Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

* * *

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: – Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. – Чтобы выдать им мой прах? – Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

* * *

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: – Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? – Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

* * *

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: – Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? – Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

* * *

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: – Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

* * *

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. – Какая тяга к науке в вашем народе! – восхищаются американские космонавты. – Нет, это они из горла пьют!

* * *

Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

* * *

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод. – Когда обычно появляется это чудище? – спросил он гида. – Как правило, после пятой рюмки.

* * *

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Ну и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин – домой в Англию. Американец – домой в Америку. русский ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.

* * *

Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным Кадиллаком. – Какая прекрасная советская машина! – говорит один. – Вы что, американских машин никогда не видели? – Видел! Но вас первый раз вижу!

* * *

Прознали американцы, что русские заключили договор, чтобы ихних никого в Афгане небыло. Но также прослышали, что хохлов(сорри, я сам такой; ) вместо них засылать будут. Заслали агента, идет он и смотрит афганец сало ест. Он к нему: И что, ты, сало ешь.? На что в ответ: – И какой же афганец сало не ист?!

* * *

Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необьятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают: – Dо уоu sреак еngliсh, sir? Чукча грустно: – Уеs, I dо... Но кому это нужно в этой гребаной стране?..

* * *

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: – Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? Лондонец: – Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

* * *

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. – Ты из какой страны приехал? – спрашивает он. – Из самой великой страны мира! – ответил американец. – Точно, как и я! – обрадовался шотландец. – Только у тебя совсем не шотландский выговор.

* * *

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: – Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? – Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!

* * *

Маленький американец заявился к врачу: – Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

* * *

Американец: – У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его! Француз: – Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек. Русский: – У нас у одного мужика брата убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.

* * *

Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг – торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому: – Кумэ, а ты впевненый, що то був москальский корабль?! – А ты що ж, не бачив, скильки в нього зирочок на флази?

* * *

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал: – Желаю вам успеха в вашей забастовке!

* * *

Американские космонавты вернулись с Луны. – Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их. – Встретили двоих. Они как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки без трусов, бородой обросли, курить просили. – Понятно. Значит и советские добрались туда.

* * *

Сидят на бревне русский, англичанин и американец. – Моя жена, – говорит американец, – как газель, такая же красивая и стройная. – А моя жена, – говорит англичанин, – тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал... – Не помню, – говорит, – но тоже какая-то скотина...

* * *

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и жестами объясняет, что здесь курить нельзя. Американец гасит сигарету и говорит: – О'кей, я понимайт, аэродром, аэродром... Советская культура – Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

* * *

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому: – Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!

* * *

Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет офицанта и требует налить заново. Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой. Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво. Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.

* * *

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти – с неисправным мотором. Риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. Риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один – стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

* * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет: – Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * *

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, – бац! – попались в ловушку – решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане. – Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

* * *

Приезжают американцы к нам и спрашивают: – вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать? Наши отвечают: с первого класса! Американцы: ух ты, а можно посмотреть? Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит: Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько копьютеров осталось?

* * *

На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. – Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! – Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

* * *

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Миллионера спросили: – Зачем вам это было нужно? – Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

* * *

Американский миллионер говорит: – Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. – А потом? – Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

* * *

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. – Взлетит! – говорит одна. – Не взлетит! – говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. – Это ты накаркала! – Служу Советскому Союзу!

* * *

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: – Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил: – Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

* * *

Беседуют француз, американец и русский. – У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница. – У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы. – А у нас, – говорит русский, – одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

* * *

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству: – Русский мужик имеет не один половой член, а несколько! – Подтвердите фактами! – А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня спрашивали: "Тебе какого хуя здесь надо?"

* * *

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: – Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? – Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

* * *

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: – Вань, а под кубом – водка. – Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.

* * *

У англичанина спросили, какую бы он хотел иметь жену: – Чтобы это была настоящая леди. У француза: – Чтобы была веселой и со стройной фигурой. У американца: – Чтобы ростом была мне до пояса и чтобы голова квадратная. – Ну, чтобы ростом до пояса, это мы еще понять можем, но зачем голова квадратная?! – А это чтобы удобнее было на нее бутылки ставить.

* * *

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться. – А ты, милок, не шпион ли будешь? – С чего ты взяла, бабка? – Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

* * *

Американец как-то и говорит: – А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче. А француз ему: – А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче. Русский: – А я захожу в магазин – там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

* * *

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. – Какое имя вы хотели бы получить? – Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. – Ого! А как это будет звучать по-индейски? – Ыау-у-у-у!

* * *

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу. – Твоя смотреть, чукча не мешать, – говорит чукча. И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча: – Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

* * *

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь: – Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) – Яйцо! Пу! – Курица! Пу! – Ничего нет! Выходит американец: – Ничего нет. Пу! – Кусок железа! Пу! – Колесо! Пу! – Автомобиль! Пу! – Ничего нет! Выходит русский: – Ничего нет. Пу! – секретарь райкома! Пу! – секретарь обкома! Пу! – секретарь ЦК! Пу! – ничего нет!

* * *

Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная американская лодка. Высовывается мотрос и спрашивает: – Чукча в какой стороне Америка? – Зюд Зюд Вест. Уплыла. Тут всплывает наша лодка. Высовывается мотрос: – Чукча американскую лодку видел, куда они поплыли? – Зюд Зюд Вест. – Да ты Зюззи, а лучше рукой махни.

* * *

Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: – Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья – сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону – тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: – Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?

* * *

Идут гонки Формула-1. Комментатор: – Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

* * *

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец – полтора часа ругался. Вышел американец – ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: – Ну что? Можно начинать?

* * *

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена: – Как вам удалось составить такое состояние? – Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность. – Как же вы распорядились этим долларом? – Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, – написал я, – срочно высылайте, сколько можете".

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. – Это насилие! – протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. – Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. – Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

* * *

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: – Сэр! – А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? – Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: Легко! – достает сто долларов и уплывает. Русский: – Легко! Ведро лука мне! давясь, доедает и уплывает Хохол: – Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел полведра. – Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек. – Та щоб вы сказились! Давайте лодку! – достает сто долларов.

* * *

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен. Аменриканец говорит: "Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные." Француз: "Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая." Ну русский почесал репу и говорит: "Я утром на роботу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу он все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день."

* * *

В Африке дикое племя поймало американца, англичанина и русского. Решили придать смерти. Но смилостивились и спросили у них, кто как хочет умереть. Есть на выбор: электрический стул, гильотина и виселица. Первый пошел американец: "Раз я американец, казните меня на эл. стуле!". Сказано-сделано. Включили ток... нет тока. Ладно уж, двум смертям не бывать, отпустили американца. Американец, выходя, шепнул англичанину: "Электричества нет, выбирай стул!". Англичанин так и сделал – и его отпустили. В свою очередь он шепнул русскому, выбирай, дескать, стул! Русский широкой душой: "Ну раз нет тока, вешайте меня братцы!".

* * *

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил – и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

* * *

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: – Как это у вас получилось? – Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

* * *

Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу. Врач посмотрел и говорит: – У нас такой болезни не зарегистрировано. Езжайте туда откуда привезли и лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит: – Это просто – у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец: – Это что ж такое то? – ТРИппер, – СИфилис, – ЧУма, – ХАлера

* * *

Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю: – Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму. – Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".

* * *

Решили как-то устроить соревнование – кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают: "Почему же он не выпил наперсток?" – Меру знает!

* * *

Идет научный семинар по астронавтике. Англичане представляют на обсуждение новые технологии по исследованию вакуума и его возможные преобразования в зависимости от силы и частоты солнечных протуберанцев. Американцы выступают с проектом экспедиции к Меркурию, дабы исследовать Солнце в непосредственной близости. Русский представитель выступает с заявлением, что советские космонавты не далее, как через месяц, представят образцы с поверхности солнца... – Так они ведь расплавятся! – Вы думаете что у нас ученые дураки?! Космонавты высадятся на поверхность солнца в 00.13 а улетят, уже с образцами, в 03.32.

* * *

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: – В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: – В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: – Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! -?! Вопрос из зала: – В длину или в ширину? – Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства!

* * *

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак. В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе. Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет – "Эй ты пидар, стой, куда идешь". Американец: – "Неllо! Неllо" – "Я те дам хуйло, полож рубероид на место"

* * *

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают – те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. – Синюю краску льете? – Льем! – Красную краску льете? – Льем! – А спирт льете? – Льем! – Ну вы идиоты!

* * *

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: – Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум... – Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: – Тефушка, пифо ест? – НЕТ! Читает дальше: – Фот бльяд! Я так и снал!

* * *

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. – Джон? – Да, Мери. – Джон, как там у вас, что вы делаете? – Утром кушаем, трахаемся, спим, днем – кушаем, трахаемся, спим, вечером кушаем, трахаемся, спим. Так – каждый день. – Джон, где ты? В раю? – Я кролик в штате Кентукки.

* * *

Два друга ковбоя Билл и Джо заблудились в американской пустыне. И надо же, неудача, Джо укусила змея прямо за хуй. А у них, в Америке, понятно, телефоны на каждом шагу. Вот Билл звонит доктору: – Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?! – Ну надо срочно отсосать укус. Билл вешает трубку. Джо: – Ну что сказал Док?! – Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой? – Нет. – Он сказал, что ты умрешь.

* * *

Американские ракетчики сидят. – Ну что, по капельке? – Ну что, по наперсточку? – Ну что, по рюмочке? – Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. – Ну что, по стаканчику? – Ну что, по бутылочке? – Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: – Этот День Победы!..

* * *

Советская рабочая делегация в Америке. – Это чей завод? – Форда. – А чьи это автомобили стоят? – Рабочих. Американская рабочая делегация в СССР. – Чей это завод? – Он принадлежит рабочим. – А чей это автомобиль стоит? – Директора завода.

* * *

Русский и американец разговорились о машинах. – Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных цветов! – Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

* * *

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок. – Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку. – Хрусь! – перерубил ее станок. – О-о-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено. – Хр-русь! – перерубил его станок. – О-О-о... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую сосну. Хр-р-рус-с-сть! – перерубил ее станок. – О-О-О... – сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный ломик. КР-Р-Р-Р-РЯК! – сломался станок. – Э-э-э... – сказали суровые сибирские мужики.

* * *

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: "Где же вежливее мужчины?" Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: – Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись: – Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: – Ногой, что ли, пнуть.

* * *

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: – Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: – А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: – Что это с ним? – Как что, не видишь – крыло чинит. – А почему глаза квадратные? – Ключ на 16 просит!

* * *

Приезжает американец в Союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю – у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи: "А кто он тебе, ты что – многих иностранцев знаешь?", – А Вася и говорит "Да я самого Папу Римского знаю!", – Да не может быть! Поехали они в Ватикан. Вася говорит: "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь." Пошел Вася. Возвращается он видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает: "Ты чего?". – Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил: "Какой это хуй там с Васей кофе пьет?" – Тут я и не выдержал.

* * *

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на "Маккларене", итальянец на "Феррари", а русские выставили дядю Васю на стареньком "Запорожце". Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться. Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: – Скорость 100 – итальянец с русским на хвосте – Скорость 200 – итальянец с русским на хвосте – Скорость 400 – итальянец отстает, русский на хвосте – Скорость 600 – итальянец отстал, русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: – Босс, босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

* * *

Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму: – Смотри, идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет! – Спорим! Первый подходит к французу и говорит: – Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста. – Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не спрыгнет с моста. – Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А мне все похую! " прыгает с моста.

* * *

Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да! Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня друг Вася, так у него на хую 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает.

* * *

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. – Твое последнее желание? – Дайте мне пинка под зад. – И больше ничего. – Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: – Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: – Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем...

* * *

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один – другому: – Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился... – А что же случилось? – Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось – у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно... – Да, – говорит другой, – это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться... Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит: – Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду – кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: – На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый – сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. – На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый – сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. – На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

* * *

Американец приехал в советский союз и поселился в гостинице: "интурист". Уровень обслуживания ему понравился, но как-то он пожаловался директору, что хотел бы заказать в свой номер женщину, а в СССР такой сервис не практикуется. – Ничего, – сказал директор, – организуем. На следующий день американцу принесли список с женскими именами и предложили просмотреть. Американец остановил свой выбор на женщине, по фамилии "раvlоvnа". Ему пообещали, что завтра, в пять часов дня она придет. На следующий день, ровно в пять дня в номер постучали. Зашла довольно немолодая женщина и сразу спросила: "где у вас ванна". Американец показал. Женщина скрылась в ванной. Сгорая от нетерпения американец стал ждать. Пятнадцать минут, полчаса, час. Он заглянул в неприкрытую ванную и обнаружил, что вся она завешана мужскими рубашками, детской одеждой, бельем. Сама павловна, наклонившись над ванной, стирала, а сбоку лежала куча грязного белья. Американцу павловна стала сбивчиво объяснять, что горячую воду уже три недели не подключают, прачечная на ремонте... Американец ничего не понял, и, удивленно сказал: – а мне дома рассказывали, что русские женщины страстные... – Ах, да! Павловна заученным движением хватает американца и скручивает его в бараний рог а ну говори! Наряд на два человекочаса подпишешь или нет?

* * *

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик еF-111. Наши: – Ребята, вы что? Американцы: – Вынужденная... Наши: – О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот штатовскому: – Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот – бортмеханику: – Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: – Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: – Что делать будем? Бортмеханик: – Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: – Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: – Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: – Джон, мы проебали, русские только начали изменять геометрию крыла...

* * *

Русские и американцы поспорили – где народ круче живет. Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера: – Как дела? – Прекрасно! – Сколько зарабатываешь? – 10000$ в месяц. – Что имеешь? – Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне. – Что вечером делаешь? – С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и говорят: – Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так – то мы тебе дадим знак – "Хм-хм" – и ты сразу исправляйся! – Как дела? – Херово! Хм-хм... в Америке жить! – Сколько зарабатываешь? – Да что там – десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно! – Что имеешь? – Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом! – Что делаешь вечером! – А что тут делать то? Баб конечно же...! Хм-хм-хм-хм-хм... – И мужиков тоже!

* * *

Выпивают американец, француз и русский... Американец: – Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. Француз: – Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпровождение. Русский: – Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец говорит: – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. Француз говорит: – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. Русский: – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из подмосковья.

* * *

На политзанятиях: – Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...

* * *

Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит: – Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ: – Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец: – Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять: – Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит: – Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А русский: – Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: хуй вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

* * *

Начинается чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит [К]орресподент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США – хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки. Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня..." А что за Маня такая? Авторитет? Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

* * *

Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат – одна из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме. – Что случилось, доченька? – Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля! – Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын: – Мама, знаешь, случилось ужасное! – Знаю, сынок, ты писал и... – Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.

* * *

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: – Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: – А мы от печени лечим – от сердца мрут. Наш с достоинством: – У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

* * *

Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев. – Мы сдаемся, – заявил один из них. – А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.

* * *

Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия вообще не выдают!"

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та – с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок."

* * *

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух. Входит жена и спрашивает: – Однако, что ты творишь? – Кур. – Ды ты Бог, однако.

* * *

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. – Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?" – Послушай, а не больно? – Ну почему же, когда по пальцу попаду – больно.

* * *

Петька прибегает: – Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали – Как себя чувствуешь? – Холосо! Дали минус – Как себя чувствуешь? – Холосо! Дали минус 40! – Как себя чувствуешь? – Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

* * *

Сообщение ТАСС. "Сегодня Китай без об'явления войны сбросил на СССР атомную бомбу. Потери – около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой политике, Советский Союз сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

* * *

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу без штрафа" Подумал мужик, подумал... – Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются? – Ну-ка, ну-ка! – Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться. – А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался: – Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

* * *

Сообщение Информ Бюро: На мирный пашущий советский трактор было произведено нападение со стороны китайской границы. В нападении приняли участие более трех миллионов китайцев. Наш мирный трактор отразил нападение тридцатью залпами из стопятидесятипятимиллиметровой оглобли и, включив свой двигатель на четвертую скорость, вышел на околоземную орбиту. Самочувствие трактористов хорошее, все системы трактора функционируют нормально. Маршал сельского хозяйства Иванов в ноте китайскому правительству заявил, что в случае повторения подобных инцидентов мы будем вынуждены вывести на поля граничащие с Китаем всю свою сельскохозяйственную технику, в том числе и сенокосилки "Дружба" с вертикальным взлетом и посадкой.

* * *

Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по эбонитовой палочке.

* * *

Когда наступит всемирный голод? – Когда китайцы начнут есть вилками.

* * *

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: – Иванов... (чпок) – Петров... (чпок) нашим это издевательство надоело: – подумали-подумали: – Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса?... Да куда же вы гады лезете!?

* * *

Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов – две циновки и девять портретов Мао Цзедуна.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание: – Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: – Сидоров, кто живет в Японии?! – Японцы. – Петров, а кто живет в Китае? – Тю-ю! Китайцы! – Та-ак... ну Вовочка, узнал?! – Да! Карлики! -?! – А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я померил – 70 см.

* * *

Души прекрасные порывы – А.С.Пушкин. Капли в рот не брать – надпись на глазных каплях. Главное ребята сердцем не стареть – Фауст. Последний долг всегда отдают с опозданием. Без женщин жить нельзя на свете нет – Робинзон Крузо. Терпение и труд все перетрут – Сизиф. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка). Лучше работать завтра, чем сегодня! (лозунг) Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое. (совет врача)

* * *

Возврашается китаец из России, ну и как водится, приняв рисовой водки под секретным названием саке, рассказывает: – У русских денег, ну до едреней фени! – А где ж они их берут? – Да, куют. – Как это, куют? – Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"

* * *

– Какая самая хоккейная страна в мире? – Канада? – Нет. – США? – Нет. – Неужели Россия?! – Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда коньков у них нет...

* * *

Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие экипажа из 3 космонавтов и 200 кочегаров нормальное.

* * *

На китайском искусственном спутнике (вариант – подводной лодке) штурман кочегару: "Бросай кривые дрова, поворачивать будем!"

* * *

Китайского покойника Ут Кина хоронили с музыкой и оркестром. Найдя последнее излишним, хор откопали.

* * *

Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают: – Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: – Хотите есть – ешьте!

* * *

– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? – Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

* * *

Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка. Приняты меры – отобраны весла.

* * *

СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.

* * *

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: – Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

* * *

– Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? – Только если в это время задние не будут размножаться.

* * *

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно: – Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете! – Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

* * *

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев образовали живую пирамиду в тысячу этажей. В последний момент пирамида развалилась, т.к. один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил цитатник Мао.

* * *

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню...

* * *

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

* * *

Жены советских сановников хвастают своими мужьями: – Мой – заместитель главного начальника над депутатами! – А мой каждый год в заграницу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит.

* * *

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк: – Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц: – А меня – Братец Зуй. Хомяк: – Тогда я, наверное, не поеду...

* * *

На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки: – У, жидовская морда!

* * *

Обсуждают китайцы план нападения на СССР: – границу будем пересекать маленькими группами по 8 – 9 миллионов человек в каждой. – по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. – а почему танки в центре? – что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?

* * *

Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на исполнение трех желаний. – Мое первое желание, – сказал старик, – чтобы Китай напал на нас. Второе чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье – чтобы Китай в третий раз напал на нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии. – Как ты не понимаешь? – сказал старик. – При этом китайцы шесть раз пройдут через них!

* * *

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: – Вы чукчи? – Да, мы чукчи. – Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард! – Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

* * *

Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: – А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: – Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашивает: – А сколько мне этот китаец стоить будет? – 10 долларов. – 10 долларов какому-то старому китайцу? – Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит.

* * *

Летит самолет над пустыней. Вдруг – авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг – волки. Они – бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили – "Бросим негра. Пока они с ним разберутся убежим." Бросили. Бегут дальше – волки опять догоняют. "Давай китайца бросим". – Давай. Бросили. Бегут – снова волки. Русский вдруг из-за пазухи достает автомат – бах-бах-бах – всех волков перестрелял. Англичанин ему: – Что ж ты раньше-то?! Русский достает бутылку водки: – А чего тут на четверых пить?

* * *

Решили провести опрос среди студентов разных институтов – за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу: – За сколько китайский сдашь? – Ну, месяца за два. Приходят в МГУ: – За сколько китайский сдашь? – Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ: – За сколько китайский сдашь? – Методичка есть? – Есть! – Ну сейчас докурю и пошли сдавать...

* * *

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу. Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу. Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ни фига нету, чешет себе два яйца и идет на работу. Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

* * *

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью: – Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание? – О да, я холосо понималь советская товалиса! – Скажите, а... Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки космонавта, и тут же задается вопрос: – Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай? – Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: "Не трож приборы, чурка неотесанная!".

* * *

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают: – Ты как сюда попал? – А это новая китайская технология, – говорит, – товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

* * *

Приходит мужик на прием к врачу и говорит: – Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмуд и начинает его листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб – нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик – отрезали. Через месяц приходит: Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать... – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растет – нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу! Пошел мужик отрезали. Через месяц опять приходит: – Доктор! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмуд, долго листал. – Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чем"...

* * *

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят: – Кто назовет такое число которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: – 10000000000! Инопланетяне: – Знаем, на фарш. Немец: – 9999999999999999999999999! – И это знаем, на фарш. Русский: – Дохуя! – О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это? Русский: – А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник: – Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их нахуй!" Так это только половина.

* * *

– Какое значение имеет для вас Советский Союз? – спросили поляка. – Это буферное государство между Польшей и Китаем.

* * *

– Кто будет командовать в войне с Китаем? – Последний маршал в бой нас поведет!

* * *

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

* * *

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца – чукча, национальность матери – чукча, национальность ребенка – китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители – чукчи?" "Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле китаец."

* * *

Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, – язык общения русский, – ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: – Тебе калясо[хорошо] – мне калясо! – Тебе калясо – мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: – Ааа, попались! Вчера двигатель сперли, а сегодня колеса делите!

* * *

Остановил ГАИшник мужика и говорит: – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции – Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. – Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи! – Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

* * *

Объявили чукчи войну китайцам. Китайцы удивились, вылетели на разведку. Летят над чукоткой, видят, стоят всего три чума. Приземлились они и давай чукчей грузить: "Слабо вам воевать с нами, ведь вас всего три чума, а нас миллиард." Чукчи: "Вот мы и думаем, где хоронить-то вас, однако."

* * *

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся. Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой хуй!" Мужик – в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – " а твои яйца привязаны к батарее под окном"

* * *

Сообщение ТАСС: "Сегодня в Китае по древнему способу был произведен запуск спутника. У десяти тысяч китайцев выскочила грыжа."

* * *

Голос из радио: – Внимание! Вчера в Китае запущен новый космический корабль. Самочувствие одного пилота и 128 кочегаров отличное. – И еще одна новость: В северной провинции Китая введена в действие новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусиках катаются по эбонитовой горочке.

* * *

Бабуля подходит к негру: – Негр, негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Нет, бабушка, я негр. – Негр, Негр, ты китаец? – Да, бабушка, я китаец! – Господи, а как на негра-то похож...

* * *

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди: – О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена: – Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен: – Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

* * *

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему. Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради – пусто. – Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать? – Нет, мэм... – Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного секса и таинственности и все будет ОК! – Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, – воскликнула королева, – я опять беременна, и неизвестно от кого!"

* * *

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, – вскричала королева, – я беременна и неизвестно от кого!".

* * *

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: – Куда ранен? – В ногу, Ваше величество. – Кость цела? – Цела, Ваше величество. – Слава богу, – следует крестик, шоколадка. Следующий: – Куда ранен? – В руку, Ваше величество. – Кость цела? – Цела, Ваше величество. – Слава богу, – далее крестик, шоколадка. Следующий: – Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: – Отвечай, королева спрашивает. – В половой орган, Ваше величество. – Кость цела? Весь госпиталь кричит: – Да здравствует король!

* * *

Хозяин предупреждает гостей: – Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами! – Почему же вы не выкинете его? – Пробовал, но эти твари приносят его назад!

* * *

Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук... – Барон! – воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя... – Барон! – завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... – Барон! – завизжал отец, – да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.

* * *

Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.

* * *

Женщина покупает презервативы: – Вам какие: английские – длинные и тонкие, или японские – коротенькие и толстые? – Английские, но пояпонистее!

* * *

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: – Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm! – Fоr mеn оr fоr wоmеn? – Fоr "Саmеl"! – ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

* * *

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин. Спрашивает француженку: – Какая вам поза больше всего нравится? На коленях. – Противозачаточные средства применяете? – Презервативы, это дешево и надежно. Спрашивает англичанку – поза? Конечно, классическая. Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит интервью. – Какая ваша самая любимая поза? – Я стоя люблю. – А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? – Да я им просто табуретку подставляю. – А противозачаточные средства применяете? – А как же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются, я табуретку из-под них выбиваю...

* * *

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: – Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей. – Да ну!? – Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. – Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит: – Вы англичанин? – Да. – Вы идете из банка? – Да. – А Вы знаете, что час назад его ограбили? – А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку. – Ну, Холмс, это совпадение. – Хорошо, смотрите, вот еще один идет. – Простите, Вы француз? – Да. – Вы идете от проститутки? – Да. – А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? – А... что... Та же картина. – Ну, друг мой, я Вам доказал? – Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик... – Добрый вечер, милейший! – Привет! – А Вы случайно не из России? – Ну?! – В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): – А нам, русским мужикам похуй!

* * *

Поручик Рж. и Н.Ростова танцуют на бале. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и, что жизнь кончена и т.д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане. Ночь. Поручик засыпает. Наташа – "Поручик, мне холодно". Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять "Поручик, мне холодно." Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова – "Поручик, мне холодно". – Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть. – Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом Поручик смотрит на часы: – Сударыня, сейчас час ночи и я не пойду выкапывать тело вашего мужа

* * *

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?" – Че Вы сказали, Василий Иванович? – Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса, запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги спиздили!

* * *

Выделили Петьке и Василию Иванычу миллион: езжайте в Индию изучать английский язык. Ну, пока ехали: пропили. Приехали и попадают на шоу: кто слона рассмешит получит миллион. Петька шепнул слону что-то на ухо: слон молчит. Василий Иваныч шепнул и слон заржал. Пока учили язык опять миллион пропили. Возвращаются, а денег-то нету. Ну и опять пошли на шоу: кто сделает так, чтобы слон заплакал получит миллион. Петька опять шепнул слону – ноль эмоций. Василий Иванович шепнул, слон заревел. Вернулись на родину, и Петька спрашивает: – А как ты Василий Иваныч умудрился слона рассмешить?. – А я ему Петька сказал, что у меня хуй больше чем у него. – Ну а почему он заплакал? – А я ему показал.

* * *

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. – Ну, дети, кто может перевести предложение? – спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: – С такой жопой не в школе работать, а в... – Вон из класса! – кричит учительница. Перед выходом инспектору: – Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

* * *

Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.

* * *

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом: – Пустите переночевать! – Не пущу, ты приставать будешь! – Не буду приставать, я же джентльмен. – Ладно, входи. Наутро выходит человек во двор – видит: ходит там пять куриц и десять петухов. – А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка? – А тут всего только один петух, остальные – джентльмены.

* * *

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: – Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. – Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр? – Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

* * *

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень – яблоко у слуги на голов) Выходит первый стрелок: одет – красиво, лук – серебром блестит, стреляет – попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям – говорит: – I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет – прекрасно, лук золотом блестит, стреляет – попадает в первую стрелу. Подходит к судьям говорит: – I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда грязная, рваная; лук – из кривой деревяшки, тетива – из обыкновенной веревки, стрела – кривая, перегаром – за версту несет, стреляет – попадет слуге в лицо все лицо в крови О. Подходит к судьям – говорит: – I аm sоrrу.

* * *

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. – Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? – Никакой это не жаворонок, это поет форель. – Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

* * *

Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому оттадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина. Но, не просидев там при – 200 градусов и минуты, выскочил. Вторым изъявил желание англичанин. Просидел от с женщиной и ящиком виски в холодильнике до – 300 градусов. Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит: Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума. Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за – 1000 градусов. Один япошка говорит другому: – Что ж, давай достанем те "сосульки", уже померли, наверное, кумовья? Япошка открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг на против друга и пьют самогон. Как вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает: – Кум, я правильно сделал? – Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

* * *

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена – $. Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых русских: – 500 000 баксов. – 500 000 – раз, 500 000 – два, 500 000 – три. Продано! Один НР другому: – Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

* * *

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается – женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. – А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

* * *

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: – Dо Уоu sреаk Еnglish? Грузин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!

* * *

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: – Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. – И вы вышли?– рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. – Извините! – поспешил сказать англичанин. Дзынь!– ударилась ложечка у француза. – Извините, – сказал тот. Русский: – ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...

* * *

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают – ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается: – Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там света нет – темнотища! Вижу, вдали горшок светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников... – ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

* * *

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит: – Зачем Вы кричите, сэр? – Я хотел быть услышанным. – Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

* * *

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги? Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане – джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

* * *

Встречаются два английских лорда. – Вы знаете, сэр, у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с садовником. – Почему? – Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю розу. – Даа... А у меня такое подозрение, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. – Почему? – Захожу я в ее спальню, и на постели рядом с женой обнаруживаю... -? – Водопроводчика!

* * *

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий: – Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий. – Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий. – Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. – Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный. – В чем дело, Джон?– спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

* * *

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: "Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

* * *

Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым. Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий – кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза, съели русского... Доходит очередь до англичанина. – Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь! – Хорошо, только короче! – Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?! – Есть! – Прошу открыть на 30 странице и прочитать! – "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..." Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?! – Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

* * *

В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся два хуя в руках!

* * *

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. – Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? – в гневе закричал управляющий. – Я не могу, сэр, – ответил мальчишка. – Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

* * *

Человек – это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы – рюмки коньяка и дольки лимона. Джентльмен – мужчина, который пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры. Джентльмен – это тот кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал. Дурак – состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

* * *

Приехал как-то англичанин во Францию и не мог никак найти себе комнату. Ну вот приходит он в один отель и спрашивает: – Есть ли у вас комната? – Есть, но она темная, страшная. – Все равно давайте, спать хочется. Прошла ночь. Англичанин выходит из номера довольный. – Как спалось? – спросил портье, -Мы забыли вам сказать, что в вашей комнате мертвая француженка. – Да? А я думал что это живая англичанка.

* * *

Английский лорд приходит в аптеку и просит немного мышьяка. Аптекари ему отвечает: "Сэр мы выдаем мышьяк только по рецептам. К сожалению одной фотографии вашей тещи недостаточно."

* * *

Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: – Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью... – Как, леди, у нас не будет наследника? – К сожалению нет, сэр... – Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!

* * *

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: – Шо? Повторяет вопрос на английском. – Шо? На немецком. – Шо? На французком. – Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, – Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! – Ну и шо помогло це ему?

* * *

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: – Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

* * *

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Д. по воспитанию: – Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по рождению: – Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

* * *

Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. – Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? – Конечно, сэр, – сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь. – Сэр, не найдется ли у вас стакана воды? – Конечно, сэр, – сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро. – Сэр, нет ли у вас стакана воды? – Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды? – Пожар, сэр.

* * *

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий – "а помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким. а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким."

* * *

Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает: – Дорогая, я сделал тебе больно? – Нет дорогой, что ты... – Но ты же пошевелилась?!...

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена. – Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: – Да, был... – Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: – Да, с ней. – Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: – Она мне тоже не понравилась.

* * *

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И. успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: – Да рубани ты его Петруха шашкой! – Совсем замудохался калитку открывать...

* * *

Утро. Старый лорд выходит из спальни в гостиную, подходит к окну, долго глядит на туманный Лондон. Не оборачиваясь, произносит: – Сегодня смог, Джон... – Поздравляю, сэр, – отвечает невозмутимо слуга.

* * *

Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.

* * *

Отец (О) и сын (С) – поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: (О) Показывает 2 пальца – МУ-У Показывает 3 пальца – БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) Вот вырасту, тоже выучу английский.

* * *

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?" – Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

* * *

Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит со сна.

* * *

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: – Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина. – А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", встрепенувшись: – Так, минуточку, а где вторая половина?

* * *

Англичанин и русский. – С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "Мерседес" и едем ко мне на загородную виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку, затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в город, а на прощанье даю три тысячи – и она в экстазе. – А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к ней. Даю трешку и, – на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку, она в экстазе.

* * *

На уроке английского возле Вовочки сел работник ГорОНО. Учительница написала на доске предложение по-английски и сказала перевести. Вдруг она уронила мел, нагнулась, чтобы взять его и из-под ее мини юбки стало все видно. Вдруг Вовочка поднял руку. – Вовочка, говори. – С такой задницей тебе не в школе работать. – Вовочка, выйди из класса. Вовочка выходит, останавливается у дверей и говорит: – А ты, козел старый, не знаешь – так не подсказывай!

* * *

– Как английской разведке удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? – Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку. – Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, даже грязней моих! – Так ведь я и постарше тебя-то, Петенька! – Заходит мужик в универсам, идет между рядов. Вдруг слышит, голос откуда-то сверху: – Эй, мужик!.. Слышь?.. Он глянул вверх – сидит большой цветастый попугай. – Слышь, мужик, пошел...! Мужик обиделся, пошел к директору жаловаться: – Что это у вас твориться, человека оскорбляют! – Извините..., мы примем меры..., больше не повториться... На след. день мужик опять заходит в универсам, довольный идет между рядов. Вдруг слышит, опять голос: – Слышь, мужик!... Он с опаской посмотрел вверх. А попугай осторожно так: – Мужик, ну... ты понял, да?!...

* * *

– Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побежала.

* * *

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: – Кто такой? – Вообще-то я был менеджером... – Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". – Кто такой? – Я, как представитель западной цивилизации требую консула! – Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) – Чем занимаешься? – ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы. – Понятно, вождь, свой человек.

* * *

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: – Простите, у вас закусить не найдется?

* * *

– Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. – Поручик, а во что Вы были одеты? – Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

* * *

Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала: – А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...

* * *

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

* * *

Англичане говорят: – Вам не нравится Лондонская погода? Подождите 10 минут!

* * *

Один англичанин – это коньяк. Два англичанина – это пара для бриджа. Много англичан – это парламент.

* * *

– Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? – У меня нет. У англичан были.

* * *

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: – Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

* * *

Прочие "Королеве – подвески, Констанции – подвязки, Портосу – подтяжки..." повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию

* * *

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

* * *

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду. – Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, – говорит один. – Да, сэр, и дно каменистое!

* * *

Ростбиф и пудинг беседуют между собой: – Что у нас сегодня к обеду? – Как обычно, англичане.

* * *

На приеме два англичанина представляются друг другу: – Даммингс, промышленник: уголь и кокс. – Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

* * *

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

* * *

В английском парламенте: – Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута. – Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

* * *

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

* * *

Два англичанина спорят: – Милорд, Вы негодяй! – От милорда слышу!

* * *

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: – Сэр, вам не больно?

* * *

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. – Простите, сэр, – говорит ему полицейский. – Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

* * *

Идут партизаны по лесу. Кукует кукушка. – Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? – Куку еins, куку zwеi, куку drеi – fеuеr! (за правописание немецкого не уверен – лучше знаю английский; но использованы слова "один", "два", "три", "огонь!")

* * *

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: – Сегодня смог. – Поздравляю, сэр! – отвечает слуга.

* * *

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: – Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: – Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

* * *

В комнату английского лорда входит слуга: – Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: – Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

* * *

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником? Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!" Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!. Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

* * *

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение по теме "Бог, королева, секс и немножко тайны". Первое место занял ученик, написавший следующее: "Боже! – Воскликнула королева. – Я опять беременна! И опять не знаю от кого!".

* * *

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. – Какой трогательный жест, – говорит швед. – Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

* * *

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

* * *

– Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? – Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

* * *

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: – Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

* * *

Жена говорит мужу: – Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка. – И что ты с ним будешь делать? – Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

* * *

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. – Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, – скромно сказал англичанин. – А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.

* * *

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: – Вчера мы поймали за руку шулера. – И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? – Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.

* * *

– Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете? – А я, – говорит будущий зять, – умею только стряпать, шить и ремонтировать одежду.

* * *

Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах. Прислали: Германия "Краткое введение в основы слоноведения", Англия – "Слон и империя", США "Слоны и деньги", Франция – "Слон и любовь", СССР – "Россия – родина слонов", Болгария – "Советский слон – лучший друг болгарского слона".

* * *

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз: – Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин: – Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти. – Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

* * *

– Знаете, чем отличается русский читатель от английского? – Чем? – Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек – от корки до корки.

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

* * *

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

* * *

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

* * *

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время. – На первое и на второе рассчитайтесь! – скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: – Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

* * *

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. – Куда это вы все время бегаете? – удивляется шотландец. – Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

* * *

В Одессе тонет человек и кричит: – Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: – А что случилось? – Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

* * *

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: – Дорогая, тебе было больно? – Нет. – Но... но почему же ты пошевелилась?!

* * *

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: – А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: – А я ем, когда мне хочется. – Как скотина, что ли?

* * *

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" – "Nо, sir!"

* * *

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит: – Господа, надо все парашюты отдать женщинам! – А хуй им в зад! Француз: – А успеем?

* * *

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу: – Вы говорите по-английски? – Немного. – Сколько именно? – Двести долларов.

* * *

Англия. Раннее утро. Лорд выходит из спальни на своей загородной вилле. Дворецкий подает ему кофе. Лорд в задумчивости смотрит в окно. Обращается к дворецкому: – Вы знаете, Джон, сегодня смог. – Поздравляю, сэр.

* * *

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется: – Но почему? – Но как?

* * *

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело – где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!

* * *

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают – Зачем Вам три хижины? – Одна – это мой дом, вторая – клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я игнорирую.

* * *

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить. – Я сегодня не уверен в себе, – как бы оправдываясь, говорит он. – Боюсь, что не попаду – там вдали стоит моя жена. – Да, – соглашается второй, – с такого расстояния трудно попасть.

* * *

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: – Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? – А инструменты с собой брать?

* * *

Три англичанина играют в преферанс. Вист – 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: – Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. – И так неплохо получилось.

* * *

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу. – Это легко объяснить, – ответил англичанин. – Мы всегда молимся перед началом сражения. – Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец. – Но мы-то молимся по-английски!

* * *

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой – синяя. Женщина подходит и интересуется: – Зачем у него ленточки привязаны? – Дернешь за синюю – говорит по-английски, за красную – по-французски. – А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: – Что будет, что будет! На жопу упаду!

* * *

Английская леди зовет лакея: – Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа. – Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует? – Да, мадам. – Хорошо, можете идти.

* * *

Разговаривают два англичанина. – Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках? – Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках то мне нравятся в яблоках. – Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки? – Когда я... – Спасибо мистер Браун.

* * *

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю: – Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь! – Как же их зовут? – Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

* * *

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: – Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: – Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: – Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. – Через день? А почему так рано? – Очень кушать хочется.

* * *

В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски – sех. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил – 2 раза в неделю. Работник посольства: – Вы должны здесь отметить – мужчина или женщина. – Это мне безразлично!

* * *

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. – Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. – О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. – Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

* * *

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. – Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи. – Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: – Сэр, почему вы все время их выкидываете? – Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!.

* * *

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: – Наводнение! – Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: – Темза, сэр!

* * *

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.

* * *

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: – Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. – Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! – Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

* * *

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. – Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд в Дувр? – Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли Вам путешествовать в вашем положении?

* * *

Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент: – Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" – sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " – sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

* * *

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит: – Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку – "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" – и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра – "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.

* * *

На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: – Никогда! Это место моего покойного мужа... – Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... – К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

* * *

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король – дурак". Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский. – Герцога повесить! – приказал король. И добавил, немного подумав: – Королеву тоже. – Ваше Величество! При чем тут королева? – Я узнал ее почерк.

* * *

В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: – Прошу прощения, Ваше Величество! – Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.

* * *

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: – Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине. – Она и при жизни не отличалась темпераментом...

* * *

Конкурс говорящих задниц. Зрителей – тьма! Как положено – эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом – раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое – в динамиках раздается: "Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кхакха" – не поняли. "Кха-кха" – свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!"

* * *

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им об'ясняют, что отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки и написать завещание за 5 минут. Француз с женщиной расправился – время вышло, с'ели. Англичанин 5 минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный план! – Да ты с этим справься – говорят дикари. Ну поставил женщину в позу, заставил ее завязывать во время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку, интересуются, что за встречный план. – Вы бы мне сзади пилу привязали, я вам вон тот баобаб еще спилил бы...

* * *

В английском клубе. – Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно – стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... – И что дальше? – Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. – Ну, и?! – Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

* * *

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд: – Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом. – Какую Вам? – Самую толстую, какую сможете найти. -? Приходит к немцу проститутка, ну необъятная – один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит – разденьтесь пожалуйста. Та раздевается и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит проститутку встать на четвереньки и когда она это делает громко кричит: -" Бобо!". Вбегает здоровенный дог и лорд ему говорит: – Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем как эта тетя!

* * *

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: – Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? – Да, ваше величество. – И я тоже?! – возмутилась королева. – И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу. – И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы. – Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу. – Что, так дешево?! – удивилась королева. – Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

* * *

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге: – Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку... – Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут. – А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно. В магазине (с бумажки): – Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица (радостно разводя руками): – А НЕТУ! С бумажки: – Фот, плят, так и снал...

* * *

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе – русский, а третье – француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили "кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик. – Простите, это что, мой приз? – Да! – Но французу за третье место вручили "Кадиллак"... – Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева! – Да ебать я хотел вашу королеву! – Простите, но это будет делать первый призер...

* * *

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив свои дела он спрашивает супругу: – Ну, как тебе, милая? Та: – Не очень... Тогда граф обращается к Джону: – Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф спрашивает: – Ну, милая, каково тебе на этот раз? – WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф: – Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

* * *

Швейцария. Горный курорт. Не сезон. Приехали два англичанина. Неделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: – Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в Тimеs? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: – Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в бридж? – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Первый делает третью попытку: – Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! – Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... – Простите, сэр, у вас есть еще и младший сын?

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика: – Ты дверь на нижний замок закрыл? – Закрыл, – отвечает старик. – А на английский замок закрыл? – Закрыл. – А на цепочку закрыл? – Закрыл. – А на крючок закрыл? – Ой, забыл. – Ну вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль: "НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

* * *

На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут разговор: – У меня есть знакомый англичанин, – говорит один из них, -который делает просто чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня! – Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. – К тому же у меня был коллега, который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,... – Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой? – Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!

* * *

Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. – Лорд Джон, в свете ходят слухи... – Это проблемы света. – Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. – Это проблемы леди Джейн. – Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... – Это проблемы ее мужа. – Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы. – Это мои проблемы. – А как же я? – А это – ваши проблемы.

* * *

В отеле англичанин спускается из своего номера, подходит к портье и говорит: "Извините, не будете ли Вы так добры дать мне стакан воды?" "Пожалуйста!" говорит портье и протягивает ему стакан воды. "Благодарю." – отвечает англичанин, берет стакан воды и возвращается к себе в номер. Проходит минут десять, англичанин вновь спускается к портье и просит еще стакан воды. И так повторяется несколько раз. Наконец портье, не выдержав, говорит: "Молодой человек, возьмите графин!" – "Спасибо." – говорит англичанин, берет графин с водой и поднимается к себе в номер. Через некоторое время он спускается с пустым графином и просит еще графин воды. Доведенный до крайности портье восклицает: "Сколько же можно пить!", на что слышит ответ: "А я не пью. У меня в номере пожар."

* * *

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: – Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон – известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. – Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. – Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... – Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. – Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? – Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... – Ка-ак! Но он же католик!

* * *

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца. – Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору? – Петух, сэр! – А как называется жена петуха? – Курица, сэр. – Ага, а как называются дети петуха и курицы? – Цыплята, сэр! – А как называется то, из чего выходят цыплята? – Яйца, сэр! – Фу-ты... Принесите мне парочку!

* * *

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" – говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: "А можно мне сразу последнее желание?" "Дык чего уж там, все равно промахнешься" – "Две бутылки водки!" Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. "И как это ты попал так?" – спрашивают. "Дык вы что, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!..."

* * *

Англичанин спрашивает жену: – Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали. – Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене: – Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни? – Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы мне денег не давали. – Извините, дорогая. Русский спрашивает жену: – Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную жизнь? – Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...

* * *

Трое парней, прогуливались по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джин и говорит: – Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите. Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем сейчас." "Будет исполнено." – Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель – костюм, ботинки, прическа – все класс! Второй: "А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень." "Будет исполнено." – говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве. Тогда третий говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем этот второй!" "Будет исполнено." – говорит джин. Рр-р-р-раз, и третий превратился в женщину.

* * *

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: – Над Англией летим! – Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? – У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: – Над Парижем летим! – А вы как узнали? – Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: – Над Россией летим! – Почему вы так думаете? – Часы и перстень сняли!

* * *

В Англии один джентльмен пришел на прием к др. джентльмену. Представился: – Я такой-то, такой-то джентльмен. Хочу задать Вам несколько вопросов. – Пожалуйста. – Вы учились в таком-то, таком-то году в Кембридже? Хозяин берет с полки огромную книгу и ищет на букву "к": – К... К... К... Кем... Кембридж... Да, учился. – А Вы были знакомы с мисс такой-то, такой-то? – М... М... Мисс такая-то... Да, был знаком? – А вы состояли с ней в связи? – С... С... Связь... Да, состоял. – Вы знаете, я ее муж, и это все мне не нравится. – Н... Н... Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.

* * *

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны? – Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Англия поссорилась с Америкой... – Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать. – Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец. – Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать. – Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец. – Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: – спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются войны!

* * *

Отпустил однажды вечером старый лорд прислугу домой пораньше. После ужина посуду мыть некому. Ну, и решила достопочтенная английская семья так: кто первый хоть слово скажет, тому и мыть. Сидят, молчат. Тут приходит жених дочери лорда. Здоровается – молчат. Заводит разговор – молчат. Тогда он решил с дочерью лорда сделать то, что собирался сделать сразу после свадьбы. – Молчат... Тогда он сделал с сестрой дочери лорда то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. – Молчат... Тогда он сделал с будущей тещей то, что вообще не собирался делать. – Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по карманам шарит – спичек нет. Подходит к лорду с просьбой: – Сэр... – Нет уж, лучше посуду мыть, – не выдержал старый лорд.

* * *

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации: – Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский: – Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации: – Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский: – Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз: – Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит: – Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " – кстати немцам о рентгене...

* * *

Решили провести международный конкурс на тему: "Кто как определяет, что он уже пьян!". Первым на сцену выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк, подходит к зеркалу, смотрится и говорит: "Я уже пьян". Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски. Выпивает бутылку, смотрится в зеркало и тоже говорит: "Я уже пьян". Третьим выходит русский. За ним на сцену выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты. Русский выпивает самогон, заедает капустой, смотрится в зеркало и говорит: "Я еще не пьян". Снова выбегает казачок, с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и говорит: "Теперь я уже пьян". Теперь их просят объяснить как они это определяют?: Француз: – Смотрюсь в зеркало, нос покраснел – значит я пьян. Англичанин: – Смотрюсь в зеркало, глаза покраснели – значит я пьян. Русский: – Смотрюсь в зеркало, открыв рот, вижу капуста в самогоне плавает – значит я пьян!

* * *

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга. – Том? – Да, сэр! – Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: – Спит с вами, сэр! – Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь. Минут через двадцать слуга подходит к телефону: – Алло? Готово, сэр! – Том, почему ты так долго возился с ними? – Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной. – Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана! – Простите, сэр, но фонтан есть. – Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...

* * *

Урок английского языка в украинской спецшколе: – Ыванэнко! – Я! – Ду ю спык ынглиш? – Шо? – Сидай. Пэтрэнко! – Я! – Ду ю спык ынглиш? – Шо? – Сидай. Тартаренко! – I аm. – Ду ю спык ынглиш? – Уеs, I dо. – Шо?

* * *

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит: – Двойной виски и два огурчика. – Извините, сэр, но огурчиков нет. – А что есть? – Ну-у... есть морковочки. – Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают: – Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки? – А потому что не было огурчиков!

* * *

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем... – Послушай, Джон... – Слушаю Вас, сэр! – Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?... – Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках... – Спасибо, Джон. – Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно... – Послушай, Джон... – Слушаю Вас, сэр! – А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое? – Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового... – Спасибо, Джон. – Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... – Послушай, Джон... – Слушаю Вас, сэр! – А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?.. – Видите ли, сэр... – Спасибо, Джон. – Не за что, сэр...

* * *

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: – Сегодня смог, Джордж! – О, поздравляю сэр!

* * *

Камердинер докладывает лорду: – Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. – Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

* * *

Лорд шепчет горничной: – Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. – А если об этом узнает леди? – Тогда ожерелье достанется ей.

* * *

– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! – Как это может быть? – Я провел ночь с собственной женой.

* * *

Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу. – Что у нас сегодня на завтрак, Берримор? – Халява, сэр.

* * *

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. – Вчера на приеме у княгини Полимбук, – рассказывает один из них, – дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. – И что было дальше? – Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

* * *

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. – Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? – Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

* * *

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: – Почему чай холодный? Все сразу: – Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал? – До сих пор все было в порядке...

* * *

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: – Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... – Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: – Темза, сэр!

* * *

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом: – Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да? – Ошибаешься Джеймс! – прерывает его лорд – Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...

* * *

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. – Джеймс, – зарычал лорд, – почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! – Я бы не против, – ответил Джеймс, – да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

* * *

Лорд спрашивает слугу: – Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? – Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. – А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? – Видите ли, сэр... – Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит – на улице шум. Подзывает лакея: – Джордж, что там делается? – Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты. – А что им мало платят? – Нет, сэр. – Так что ж они бунтуют? – Бляди, сэр!

* * *

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку. – Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: "Присутствует!" – Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале. – Лорд Берримор! Молчание в зале. – ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит: – Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше."

* * *

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой: – О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал: – О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

* * *

Настоящий джентльмен – это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

* * *

– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен? – С той, где находятся витрины.

* * *

– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом. – Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

* * *

– Что такое истинный джентльмен? – Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

* * *

– Я узнал, что моя жена бисексуальна, – говорит один джентльмен другому. – Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

* * *

Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра. – Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди...

* * *

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль. – Пожалуйста, я согласен, – сказал обидчик, – но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

* * *

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. – Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже: – Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23. – Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

* * *

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: – Разрешите представиться – меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: – А меня нет...

* * *

– Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! – Поздравляем, поздравляем! А как жена? – Она пока не в курсе.

* * *

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору: – Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

* * *

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. – Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? – К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

* * *

Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает (2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с джентельмухом лечу.

* * *

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: – Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

* * *

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь". Ответ: "Я – джентльмен. На которой жениться?".

* * *

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): – Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

* * *

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди: – Я спасу вашу честь. – прокалывает себе палец и капает кровью на простынь. – Ну что же, а я спасу вашу – отвечает леди и сморкается в простыню же.

* * *

– Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел. – Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины. – И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

* * *

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. – Я вижу, вы не джентльмен! – возмущается она. – Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – отвечает тот.

* * *

– Чем могу еще служить, сэр? – Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. – Нет, спасибо, ничего не нужно, – отвечает джентльмен. – Может быть, что-нибудь нужно супруге? – Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

* * *

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. – Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. – Ах, что вы говорите! – Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

* * *

– Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена? – Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

* * *

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины. – Добрый день, сэр, – поклонился ему портье. – Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери. – Вы что, не видите, – рассердился джентльмен, – что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

* * *

Один джентльмен спрашивает другого: – Вы где колбасу брали? – Да вот в том магазине. – А народу никого? – Да нет, никого. Даже продавца.

* * *

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками. – Знаете, – вздохнув, говорит один, – несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал. – А сейчас? – спрашивает другой. – Сейчас... – отвечает тот, – сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

* * *

Две школьницы разговаривают между собой: – Джорджетта, я беременна. – Ты знаешь от кого? – Да, от Дональда. – Как он к этому отнесся? – Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

* * *

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: – Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? – Нет, не было. – К тому же, говорят, она довольно независима? – Да, это правда. – Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг? – Почему? Да очень просто – я ее люблю!

* * *

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет: – Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: – Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет – Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...

* * *

Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?

* * *

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: – Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: – А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: – Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

* * *

Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях. – Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж? – Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

* * *

Два джентльмена встречаются на палубе корабля. – Ужасная скука, сэр, – говорит один. – Не хотите ли сыграть в карты? – Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. – Ничего страшного, я – двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: – Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: – Да, восьмерки пик.

* * *

Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. – Гм... – сказала она, оглядывая его, – какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: – Пардон, мадам, – пролепетал он, – не хотите ли сигару?

* * *

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой... – Рождество скоро... – Да-а, Рождество... – Рождество – это хорошо... – Да-а, Рождество – хорошо... – Но..., половой акт лучше... – Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

* * *

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: – Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: – Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. – И что же Вы видите, сэр? – Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! – Сэр! Но эта кошка уходит!

* * *

В кабак заходит ковбой и говорит: – Джентльмены! Хотите фокус? – Хотим! – Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. – Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: – Кто швишнет, убью!

* * *

Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой шубе. – Какая прелесть! – воскликнула завистливая секретарша директора студии. – Как вам удалось достать такую шубу? – Я встретила джентльмена, – ответила актриса, – у которого было 5000 долларов. На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно такой же шубе. – Потрясающе! – воскликнула актриса. – А как вам удалось достать такую шубу? – Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов, каждый из которых имел 50 долларов в кармане...

* * *

Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: – Доброе утро, сэр. – Как! Не может быть! Вы умеете говорить? – Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. – Скажите, а где ваш хозяин? Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: – Сэр, это ваша корова? – Ну, моя, – отвечает пастух. Джентльмен: – А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? – Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

* * *

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен. – Добрый вечер, сэр! – Прекрасная погода, сэр! – Ужасная погода, сэр! – Ваша жена у себя, сэр? – Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху. – Доброе утро, сэр! – Прекрасная погода, сэр! – Ужасная погода, сэр! – Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе. – Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: – Господин судья, какой приз за четвертое место? – Автомобиль "Вольво" последней модели. – А за третье? – Вилла на Канарских островах. – А за второе место какой приз? – А за второе место – торт, испеченный самой королевой Англии! – Да ебал я вашу королеву! – А вот это приз за первое место.

* * *

Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что там такое?" Ответ – "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом "мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!

* * *

Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре. Неожиданно налетел жуткий шквал – ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда – и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье – "глаз бури" – и они начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья) По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения, математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

* * *

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: – Помочь? – Помоги. Помог. А тот просит: – Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова: – Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить. – Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба: – Помоги затащить в квартиру. – Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились: – Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал: – Да зачем тебе это? – Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

* * *

В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – 1000 часов, – отвечает француз. – Хорошо... А сколько хотите получать? – $3000... – А почему $3000? – Ну как? $1000 – мне, $1000 – семье, $1000 – любовнице. Следующим входит англичанин. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – 2000 часов, и есть награды, – отвечает англичанин. – Хорошо... А сколько хотите получать? – $6000... – А почему $6000? – Ну как? $2000 – мне, $2000 – семье, $2000 – любовнице. Следующим входит русский. – Так. Сколько налетали? – спрашивает комиссия. – Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите получать? – $9000! -? А почему? – Ну как? Три тысячи – вам, три – мне, а за остальные три француз за меня полетает, он за три согласен!

* * *

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают... – А что вот это за хижина такая стоит? – А это мой дом, здесь я живу.

* * *

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: – У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: – А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

* * *

Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного клюет. Вытаскивает – русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает: – "But why?" – "But how!?"

* * *

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин. Fоrеst, fоrеst, fоrеs. Аnimаls, аnimаls, аnimаls. In thе midlе оf thе fоrеst thеrе's Ivаn Susаnin. "Whеrе's thе rоаd tо thе Моsсоw"-аsкеd him nеmеtsко-fаshistкаiа gаdinа. "I dоn't кnоw!"-аnswеr Susаnin thе hеrо оf thе Sоviеt Uniоn.

* * *

Три англичанина встречают рождество. Первый: – Да, рождество – это хорошо! Второй: – Конечно, но провести ночь с женщиной лучше. Третий: – С женщиной хорошо, но рождество чаще!

* * *

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди. Л: – Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить? Д: – Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь Вам будет тепло. Продолжает читать газету и пить кофе. Л: – А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе... Д: – О, простите! Конечно! Вот Ваш кофе. Возвращается к газете. Л: – Ах, я так устала! А вот мой покойный муж... Д: – Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм. Л: – Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной! Д: – Но простите, мэм! Где же я Вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану Вашего покойного мужа?!

* * *

Слуга обращается к лорду: – Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: – Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Когда впервые состоялись выборы по советской системе? – Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".

* * *

Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной семьей. Довольно быстро мужчине становится тоскливо. Он часто бродит по берегу, с надеждой вглядываясь в голубую даль. И вот в открытом море однажды он замечает маленькую лодочку с одиноким гребцом. Мужчина кричит, размахивает руками, с лодки его замечают. К острову подгребает армянин. Мужчина прыгает от радости. – Послушай, я здесь живу как бог. У меня шесть женщин, каждый день – новая. В воскресенье – выходной. Давай меняться. Армянин выходит на берег, задумывается. Отталкивает лодку ногой в море. – А зачем мнэ выходной, дорогой...

* * *

Вопрос армянскому радио: почему бог создал Еву из ребра Адама? Ответ: это единственная кость без мозга.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Как называются люди, которые не покупают мяса? – Пенсионеры.

* * *

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как перднет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: – Эй, генацвале! Ты что творишь?! – Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. – Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! – Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: – Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! – Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

* * *

Василий Иванович с Петькой разбирают почту. – "Товарищу Чапаяну...", – читает Петька. – Это из Армении, – комментирует Чапаев. – "Товарищу Чапаидзе..." – А это из Грузии. – "Товарищу Чапайтису..." – Из Прибалтики. – "Господину Чапаеву..." – А это еще, блин, откуда? – возмущается Василий Иванович. – Кажется, из Москвы. – Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

* * *

Стоит армянин возле памятника Пушкину и говорит: – Земляк... Подходит к нему русский и говорит: – Какой же он тебе земляк? Армянин отвечает:,, – Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян"...

* * *

По армянскому радио спрашивают: – Почему у львовского автобуса и Запорожца мотор сзади? – Чем думали, туда и поставили.

* * *

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина. Армян ночью проснулся будит русского: – Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем! – Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил – и грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро пришла горничная прибираться. Русский стонет и за жопу держится. Горничная спрашивает: – Чего это он стонет? – А ему апельсинов захотелось. – Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу. – Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

* * *

В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются. – Армяне есть?! – Нет, нет, никого – А-а-а, (грязное армянское ругательство)! И бросает гранату.

* * *

Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? – Может, если первый муж француз, второй – армянин, третий – академик.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ: – Может, если хуй длиннее, чем это расстояние.

* * *

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает. Спрашивают – Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь? – Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь" – А чего тогда смеешся? – Да армяне план по яйцам не выполнили...

* * *

Спросили как-то чукчу: – Как Вы думаете, какой народ самый глупый? – Армяне, однако! – Почему? – Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это ж МОЯ жена!" Не понимает...

* * *

Вопрос Армянскому радио: – Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: – Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: – Просим воздержаться от намеков...

* * *

Летят как-то на грузовом самолете: Чеченец(Ч), Армян(А) и Русский(Р), над океаном и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот и говорит: "Надо избавиться от балласта!" (А): У меня на родине много такого добра и выкинул свои мандарины Летят дальше... Самолет опять теряет высоту! (Ч): У меня на родине много такого добра и выкинул оружие, которое вез. Летят дальше, но самолет продолжает падать... (Р): У меня на родине много такого добра и выкинул армянина с чеченцем!

* * *

Маленький мальчик в првый раз увидел армянина, спросил у него: – Дядя ты попуас? – Да мальчик, я и попу ас и в писю ас.

* * *

– Кто такие новые русские? – Это хорошо забытые старые армяне.

* * *

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: – Вано, ты спишь? – Да. – А что это у мене в попе тогда? – А! Извини, сейчас вину. – Я тебе вину! Спи давай!

* * *

Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают: – Ты мальчик или мужчина? – Что такое "мальчик"? – Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал. – А, пиши "мальчик", разве с ними заснешь?

* * *

Вопрос к Армянскому радио: – Почему милиционеры ходят по трое? – Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами. Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки – Ну что, сдал? Голос из второй – Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.

* * *

Вопрос армянскому радио: что такое свадьба? Ответ: торжественная сдача пизды в эксплуатацию.

* * *

У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио ответило: – тара.

* * *

Армянскому радио: – Можно ли истреблять полосатых грызунов? Армянское радио: 1. Не можно, а нужно! 2. Не полосатых, а волосатых! 3. Не грызунов, а грузынов!

* * *

Армянскому Радио задают вопрос: Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу? Армянское Радио: Знаем, но не скажем – а то и ту перекопаете...

* * *

– Какой армянский город назван в честь фригидных женщин? – Спитак.

* * *

– Почему женщины не любят передач армянского радио? – Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"

* * *

Один армянин говорит другому: -Мена завут Вано, а по-русски Ваниа! -А мена завут Акоп, по-русски Траншея.

* * *

Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо".

* * *

– Почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе? – Потому, что там одному делать нечего.

* * *

– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно? – Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

* * *

– Почему не слышно армянского радио? – Потому что оно передает для глухонемых.

* * *

– Сколько в мире великих наций? – Русские, нерусские и армяне.

* * *

– Почему армянам всегда везет? – Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

– Почему закрыли армянское радио? – За неуместную паузу.

* * *

– Есть ли выход из безвыходного положения? – На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

* * *

Армянский радио спрашивают: "Хароший ли савецкий власт?" Армянский радио атвэчает: "савецкий власт хароший, только очен длинный".

* * *

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

* * *

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно – что это такое? – Воробей на крыше ГПУ.

* * *

– Как определить границу, где Грузия, а где Армения? – Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

* * *

– Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить? Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван – красивый город, но Тбилиси лучше."

* * *

Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину – Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей. – Кынжял в жепа хошь?

* * *

– Что такое сверхиндукция? – Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

* * *

Армянское радио спрашивают: – Что добавляют в бородинский хлеб? – Муку, вероятно...

* * *

Азербайджанца спрашивают: – Как вы относитесь к национальной ограниченности? – Ненавижу национальную ограниченность... и армян.

* * *

– За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса? – За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

* * *

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана. А. дает гардеробщику 50 рублей: – Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей: – Пальто не надо!

* * *

Армянское радио спрашивают: – Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? – Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".

* * *

– Может ли грузин полететь в космос? – Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне – от зависти, и все достанется этим противным азербайджанцам.

* * *

Армянин идет по лесу, видит – избушка на курьих ножках. Он ей: – Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!

* * *

– Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? – Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

* * *

Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор: – Вот что, друг, или ты трахаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю. Армянин потуже наматывает на руку бороду и говорит: – Не двенадцать, а тринадцать, ты мне тоже понравился.

* * *

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. – Почему так вышло? – спросили армянских виноделов. – Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

* * *

Вопрос армянскому радио: – Как бороться с хвостатыми грызунами? – Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.

* * *

В армянское радио пришел вопрос из-за границы: – Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? – Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

* * *

– Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. – Микробетон – это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

* * *

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: – Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: – И нэмного нагнысь, да?

* * *

Заходит мужик в книжный магазин: – У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? – А мы такой книги не знаем... – Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

* * *

Золотая свадьба у армян. – Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? – Разойтись? Ни за что! Зарезать – да...

* * *

Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: – Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: – Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.

* * *

Армянскому радио задают вопрос: " Что делать женщине, если она очень толстая?" – Пусть вертит обруч. – А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: – Слушайте, не надо портить красивую женщину!

* * *

В лесу истошно орет, привязанный к дереву мужик. К нему подходит другой. Спрашивает: "Ты чего орешь?" "Да вот, два армяна меня трахнули и отвязать забыли." "Так ты долго орешь?" "Час, наверное." "И что, так никто и не помог?" "Да не слышит никто." "Да ну? – оглядываясь, расстегивает ширинку – не слышат, говоришь?"

* * *

Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. – Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? – А ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?

* * *

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".

* * *

– Что делать полной женщине, чтобы похудеть? – Нужно крутить обруч, хула-хуп. – А если она такая полная, что не влезает в обруч? Армянское радио замолчало, задумавшись. Тут на эту волну настроилось турецкое радио и сказало: – Ради Аллаха, господа, не нужно портить красивую женщину!

* * *

Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения. " Все говорят что самый глупый – это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это армян. Я пять лет с одним армян в комнате прожил, каждый ночь он меня трахал, я каждый раз ему объяснял, что я не женщин, а он так ничего и не понял, однако."

* * *

На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит: – Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Лезгинку" танцевали!

* * *

В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

* * *

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: – А армяне лучше, *чем* грузины. Грузин молчит. – Армяне все равно лучше *чем* грузины! Грузин не выдерживает: – Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! – *Чэм* грузины.

* * *

Встречаются как-то русский, грузин и армянин и поспорили, кто за раз может больше ведер с водой поднять. Ну, русский говорит: – Я за раз могу 2 ведра поднять: одно в левой руке, другое в правой. – А я могу 3 за раз, -говорит армянин, – по одному в каждую руку и одно на хуй. – А я сразу 5 подниму за раз, -говорит грузин. -?! – По одному в каждую руку и армянина на хуй.

* * *

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули. Вопрос: – Сколько погибло армянских десантников? Ответ: – 41. Вопрос: – Почему? Ответ: – Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

* * *

Армянский театр поставил "Красную шапочку": – Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? – Эта чтобы тэбя лучше видеть – Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? – Чтобы тэбя лучше слушать – Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? – Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

* * *

Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: – Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер – что такое? – Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы): – Армян, говоришь? В попу, говоришь?

* * *

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает: – Что случилось? – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! – Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка! – Ну, не расстраивайся, новую найдешь. – Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! – ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

* * *

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. – Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! – А как это?! – А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. – А это зачем? – А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

* * *

Война между Арменией и Азербайджаном. Поймали азербайджанцы армянина и давай пытать его – где, мол, ваши... (произносится грубым низким голосом с характерным акцентом...) – Будиш гаварыть? – Нет. – Питать будем, лутше гавары! – Нет. – Ладно. Эй, Магомед, ну-ка сунь ему... – ... – Будиш гаварыть? – НЕТ. – Магомед, сунь ему еще... – ...,... – БУДИШ ГАВАРЫТЬ? – НЕТ! – МАГОМЕД!.. – ... – БУДИШ ГАВАРЫТ, САБАКА, ПАСЛЕДНЫЙ РАС СПРАШИВАЕМ?!!?! – ДА, ДА, ДА... – ГАВАРЫ. – О-О-О! Я ЛУБЛУ ТЭБЬЯ, МАГОМЕД!

* * *

– Хорошо ли в Армении с мясом? – В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

* * *

– Может ли забеременеть мужчина? – Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

* * *

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо – сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

* * *

У армянского радио спрашивают: – Где купить женские рейтузы 64 размера? Радио сразу же замолчало. Молчало долго и отвечает: – Вот это да!

* * *

Двадцать армянских десантников высадились на льдине. Вдруг мимо проплыла большая рыба, десантники сбежались посмотреть на нее на край льдины, льдина перевернулась, все десантники погибли. Вопрос: Сколько погибло армянских десантников? Правильный ответ: Сорок один, так как во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбу.

* * *

Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало ней. И объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разруби саблей пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется смерть. И вот первый джигит – щеки – кровь с молоком, разогнался на лихом скакуне взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к хвостам коней и разметали белое тело по горам. Второй джигит – стройный, как кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей. и разрубил яблоко – но задел, ай! задел девушку и тонкая красная струйка стекала по нежной коже. И его постигла та же злая участь. Третий джигит – богатырь, горный барс, разлетелся, махнул клинком и разруби яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались не совсем половинками и богатырь тоже сложил свою голову. Так выпьем же друзья, за советскую власть, которая прекратила это безобразие!

* * *

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна. – Не дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.

* * *

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: – Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем – атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь – прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: – Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу – ну скажи "вишэнка"! Она: – Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

* * *

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: – Апачи... Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: – Гуроны... Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: – ГРУЗИНЫ!

* * *

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних – их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. – Папа, мама, что вы делаете? – спрашивает сын. – А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: – Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.

* * *

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует: – Наступила осень. С дерева упал желтый лист. Вовочка: – А что такое желтый лист? Грузин: – Не знаю, птица, наверное.

* * *

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: Освобожусь – выйду замуж за грузина. Второй: – Тьфу – за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: – А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда ебать будет!

* * *

В купе поезда едут грузин и дама. Грузин, натурально, подсаживается к ней и начинает заигрывать... Вдруг, с совершенно равнодушным видом отсаживается на противоположный диван. А даме самой тем временем захотелось... Она, заметив на пальце грузина перстень, пытается наладить прервавшийся разговор: "Это у Вас опал или стекло?". На что грузин отвечает: "Да, нэт, понимаэшь, просто расхотелось".

* * *

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."

* * *

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учтся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель – Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

* * *

– Гоги ти спищь? – Да! – А пошему твоя хуй в моя задныц? – Сэчяс вину. – Я тэбэ вину! Спы давай!

* * *

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос – Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой хуй? – Он пашел в туалэт, пописат. – Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор!

* * *

Урок математики в грузинской школе. – Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов! – Четыре... – Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?! – Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал! – Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2. – 1000! – Тоже не то. Скажи ты ему, Заур. – Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7! – Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!

* * *

Встречаются два грузина: – О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! – А какого она цвета? – Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая!

* * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: – Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * *

Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули. На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и – Ку-ку, Ку-ку! – Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!

* * *

Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег. – Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам. Продавщице надоел весь этот базар. – Ладно! Давай штуку баксов. – Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по грузински петь научить! Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой. – Дэвушка дай корм для попугая. У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает. – Ну что научили петь? – Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

* * *

Грузин подловил мальчишку и сделал ему болна. Мальчик плачет... – Што ти плачыш, малчык? – Попа болит!.. – На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На другой день мальчик находит грузина... – Попа болит! – На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На третий день мальчик опять находит грузина... – Попа болит! – На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары, На следующий день мальчик опять находит грузина... – Попа болит! Грузин: – Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!...

* * *

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: – Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

* * *

ахотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. – Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трахаться хочешь? – Ага! – обрадовался мужик. – Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. Там – кровать и все такое прочее. – Ну, раздевайся, – говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: – Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

* * *

Пришел грузин в магазин: – Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"! – ? – Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"! – ? – Вспомнил: "Она нас"!

* * *

Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: "Вах-вах, целы год копил..., ну ладна еще год покоплю новый куплю" Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь: "Вах-вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю..." Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: "Господи! За что?! Всю жизнь копил!"...

* * *

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: – Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: – А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. – А как ты думаешь, какая будет погода завтра? – Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

* * *

Поймал мужик(М) тачку. Едет – смотрит водила(В) один светофор на красный, другой на красный М – Ты что, жить надоело? В – Спокойно я джигит. Вдруг на зеленый водила по тормозам. М – Что случилось? В – А если там другой джигит?

* * *

Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу. Высовывается из окна вагона и орет: – Носылщики! Носылщики! Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза. А грузин: – Вам привет от Тбилисских носильщиков!

* * *

Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и... – Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет! – Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

* * *

В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое – русский и грузин. Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает: – Дорогой, давай поиграем в загадки. За каждый правильный ответ – пятьдесят рублей. Русский согласился. Грузин спросил: – Откуда я еду? – Из Москвы. – Правильно. На пятьдесят рублей. – Куда я еду? – В Тбилиси. – Правильно. На пятьдесят рублей. – К кому я еду? – К жене. – Правильно. На пятьдесят рублей. – Зачем я еду? Русский думал-думал и говорит: – Разводиться. – На пятьсот рублей. – За что же пятьсот?! – За хорошую идею!

* * *

Дневник грузина. Понедельник – хороший день. У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Вторник – нормальный день. У соседа пропала жена. Ушла в горы и не вернулась. Всем аулом искали, всем аулом ебали. Среда – плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

* * *

Прилетает летающая тарелка на пляж, из нее выскакивают два инопланетянина(И) и начинают трахать всех женщин подряд. – У вас что, все там такие горячие? (И): Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.

* * *

Купил грузин новую тачку, едет, видит – на дороге голосует красивая девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает: – До центра довезешь? – А чем платишь? – Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки: – А, что это за натура такая? – Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.

* * *

Сидят два рыбака – рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

* * *

В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают: "Дыр-дыр-дыр." А (Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы переглянулись и опять по-своему: "Дыр-дыр-дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю – замалчите, а нэ то я вас..." (Ч)-ы снова: "Дыр-дыр-дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал. (Ч)-ы с криками: "Вай-вай-вай", -вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей. (М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."

* * *

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь – берлога. мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит – и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера – мужик туда. "Дай," – думает, – "спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку: – ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!

* * *

Пошел Грузин купаться, плескался, плескался и вдруг начал тонуть... А тут идет по берегу Русский. Увидел его Грузин, хочет на помощь позвать, а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОНУ! " и забыл... – Эй, послушай, дарагой! Последний раз кюпаюсь! Обыдно, да!?

* * *

Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит: (г) – Доктор! Отрэжте мнэ члэн! (д) – А что стряслось-то? (г) – Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет! (д) – Ну давайте привяжем его нитками. Через пару дней: (г) Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал! (д) – Ну давайте попробуем крепкую веревку. Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикарную девушку, падает на асфальт и начинает корчится, девушка (Де) оборачивается и... (Де) Что случилось?! Вам плохо?! (г) – УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

* * *

Курорт, солнце, море, белый песок... вылезает грузин из воды, а у него член висит и песка касается. Отдыхающие видят член огромного размера и начинают жутко ржать! Грузин: "Чэго смэетэс а?! Ну вода холодный, ну сморщился!"

* * *

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!"

* * *

Разговаривают два грузина. – Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет? – Он нэ клюет, он ню-ю-хит! – Сэмь гэктар нюхит, да?

* * *

В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой. Подходит (2)другой грузин: (2): Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да? (1): Нэт. (2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да? (д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь? (2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты разгаварывают!

* * *

Гуляет цыпленок по лесу. Догнал его грузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и здох. Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит: "Цыпленок, маленьый, жолтэнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки..."

* * *

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: – Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги: – Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

* * *

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: – Расскажытэ, как это било? – Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый, розовый... Эх! Судья: – Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... – Море – синий, синий; солнцэ – жолтый, жолтый; мальчык – попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья: – Суд удаляется на совещание! Через несколько минут... – Народный суд города Тбилиси постановил! Солнце желтый-желтый – продолжать светить. Мальчикам с розовой попкой по берегу синий-синий моря – нэ ходить, а подсудимый Габелия – па-автарите, пожалуйста, свой рассказ!

* * *

Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя, махрового такого грузина: – Скажите, а этот автобус в Новороссийск? – Канешна! – А почему написано "Анапа" – А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила?

* * *

В грузинской школе. Учитель: – Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: – Мужиик пахаль зэмлю. – Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. – Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

* * *

– Дети, разберите предложение: " Гоги и Гиви пошли мыться в баню". – Здесь Гоги – надлежащее, Гиви – подлежащее, баня – местоимение, а помыться предлог.

* * *

В бане. – Гоги, подними мыло. – Лучше ты подними мыло, Гиви. – Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

* * *

Летит Змей Горыныч по полю, а на встречу ему грузин идет. Ну Змей Горыныч у грузина и спрашивает: "Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь, сколько выебешь?". Грузин отвечает: "Две бутылки и две телки!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч грузина. Летит дальше. На встречу ему татарин идет. Ну Змей Горыныч ему тот же вопрос и задает. Татарин подумал и отвечает: "Шесть бутылок и шесть телок!" Змей Горыныч: "Фу мудак жить не умеешь!" Съел Змей Горыныч татарина. Летит дальше. На встречу русский идет. Ну Змей Горыныч тот же вопрос и задает русскому. Русский сразу и отвечает: "13 бутылок!" Змей Горыныч: "Как 13 у меня ведь только 12 бутылок?". Русский: "Да у меня с собой еще одна. А насчет телок дак 11!". Змей Горыныч: "Как 11 у меня ведь только 10 телок?". Русский: "Да и ты мне птичка что то понравилась!".

* * *

Распостраненная в Грузии фамилия Ломидзе имеет в своем корне слово "Ломи", что переводится на русский как " Лев ". Дело происходит в маленьком городке, где проживает только один мужчина с фамилией Ломидзе. Приходит дама в женскую консультацию по поводу беременности. – Кто отец ребенка? – спрашивает врач. – гн. Ломидзе – отвечает дама. На следующий день приходит другая женщина с аналогичным диагнозом и называет отцом своего ребенка опять же г-на Ломидзе. На третий день ситуация повторяется, но женщина, как вы уже поняли, опять новая. В день четвертый приходит женщина и обращается к врачу: – Доктор, помогите, очень хочу иметь ребенка, но никак не могу забеременеть! Доктор исследует " больную " и говорит: – У вас все в порядке. Приведите вашего мужа. Приводит. Мужем оказывается большой красивый грузин с фамилией Ломидзе. Доктор просит жену выйти. – Послушайте, батоно Ломидзе, как же так? – Э-э-э, дорогой, Ломидзе в нэволе нэ размножается!

* * *

В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют – "В порядке экспримента в рейс Nеw-Уоrк– ... пилотом летит обезьяна. Все бросаются сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется – "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва татарин трамвай водит..."

* * *

– Гоги, гаварят, у тибя жена – мущина?! – Щто ты! Какой мущина?! Совсэм малчик, да!?

* * *

Слегка пьяный грузин: – Понимаэш, да: машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?

* * *

В больнице умирает пациент. Практикант: Доктор, может ему клизму поставить? Доктор: Поставить можно, только он срать будет на том свете.

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: – Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС – вместе.

* * *

У грузина спросили "Что такое счастье?" Г: -Когда идешь по темной улице, а в конце стоит дэвущка, попа – ммм!, спелый персик! "А горе?" Г: -Когда ид: ещь по темной улице, а в конце стоит толпа мужиков, а у тебя попа – ммм!, спелый персик!

* * *

Самолет потерпел крушение над Сахарой. Из всех остались в живых только два пассажира – русский(Р) и грузин(Г). Оклемались они и стали осматриваться... Вдруг видят лежит кувшин запечатанный. Схватили, открыли – вылетает джинн и говорит: – Спасибо, уважаемые, что вернули мне свободу. Я помогу вам. Только за годы заточения я ослаб и не смогу вас вынести из пустыни, а могу дать каждому только по одной вещи – просите! У Р разум помутился и он говорит: – Хочу мешок золота! – Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и у Р появляется мешок золота. А Г говорит: – А минэ, пажалста, карзына свэжих, сочних фруктов. – Слушаю и повинуюсь! – говорит джинн и исчезает, а у Г появляется большая корзина спелых, сочных фруктов. Делать нечего – надо из пустыни самим выбираться. Пошли. Шли целый день – спеклись – решили привал устроить. Р рухнул без сил, а Г достал из корзины два апельсина – один апельсин положил перед собой, а второй стал жрать – смачно так! – сок течет... Р не выдержал и говорит: – Угостил бы апельсинчиком-то... Г: – Э-э-э! Этот апэлсин стоит мэшок золота! Р: – Ни хуя себе! Да это же грабеж! Г: – Вай, дарагой, зачем так абыдно гаваришь? Пачиму грабеж? Вес базар абайды – где дишевлэ найдеш?

* * *

(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать в ресторане. Обедают... Подходит (Г)рузин к мужу. (Г) "Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать?" (М) "Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались... Пообедаем – потом потанцуете..." через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (М) "... да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь." еще через 15 минут... (Г) "Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать?" (Жена) "...ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем." (Г) "А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают!"

* * *

Встречаются два грузина: – Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! – Гдэ жэ ты ее видэл? – Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

* * *

Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он слышит окрик: – Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г)– И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...

* * *

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподователь из кабинета: – На сегодня все билеты проданы. – Как и 13? – А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

* * *

Идет большой-большой дядька, грузин. Навстречу ему маленький-маленький мальчик. – Мальчик, апэлсин хочишь? – дядька спрашивает. – Спасибо, дяденька, у меня и так попа болит.

* * *

Сидит девочка за МАС'ом, а рядом грузин за IВМ. Вдруг девочка подскакивает и говорит грузину: – Скажи МАС. – Ну мак. – У меня компьютер МАС, а ты – голубой маньяк! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. Прошло еще 5 минут. Девочка говорит грузину: – Дяденька, скажи Система 7. – Ну Сыстэма сэм. – У меня система семь, а ты – педераст совсем! Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла. И сказал грузин тогда девочке: – Дэвачка, скажы АйБиЭм савмэстымый компутэр. – Ну IВМ-совместимый компьютер. – В рот мой хуй тебя ебал. Ла-ла-ла-ла ла-ла-ла.

* * *

– Что можно снять с голой женщины? – Голого мужчину. – Что можно снять с голого мужчины? – Голого грузина. – Что можно снять с голого грузина? – Килограмм шерсти.

* * *

Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит. Живописно так. Г– Нэ хады на лэво. Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А на право? Г– Нэ хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г– Нэ хады! Р– Че? Г– Паймают, разденут, ызнасылуют! Р– А что делать то? Г– А ты здэсь раздэвайся!

* * *

Идет урок Русского языка в грузинской школе. – Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? – спрашивает учитель. – Крыладзэ! – отвечает Гога. – А какую его басню ты знаешь? – Мартышка и очко! – Нука расскажи ка нам ее. – Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"

* * *

Грузин заходит в аптеку и громко говорит: – Дайтэ мнэ прэзэрватыв. – Да вы бы на ушко, – просит продавщица. – На какой ушко, эсли мнэ на члэн.

* * *

Встречаются два грузина. Один говорит: И все же женшына, это как пластинка один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

* * *

Грузин жалуется: – Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею. – А что на ней нарисовано? – Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, года.

* * *

– Гоги, ты помидоры любишь? – Кушать – да, а так не очень...

* * *

Судья: – Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал? Гоги: – Иду я по лесу. Вижу мальчик. Думал, дикий...

* * *

Встречаются два грузина. Один говорит: – Ну что, Гоги, устроился? – Нэт, пока работаю...

* * *

– Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод... – Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. – Нет! Продам завод, куплю райком...

* * *

– Гоги, что такое ос? – Ос – это балшой паласатый мух! – Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух – это шмел. А ос – это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!

* * *

Два грузина спят. Один: – Гоги, это твой член в моей жопе? – Да, сейчас вытащю. – Я тэбе витащу, спи давай.

* * *

Встречаются два грузина и один другого спрашивает: – Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи? – Так он их яйцами моет! – Во, акробат!

* * *

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался. – Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется? – Да нет вроде. А что? – А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

* * *

Едут на авто два грузина. И вот видят – стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого. – Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: – Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно – "Дорога раз-два-яица"

* * *

– Гоги, ты казел! – Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел! – Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел! – Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел! – Кто нэ казел, я нэ казел?!

* * *

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: – Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? – Квадрату гипотэнузы! – А чэм докажиш? – Мамой клянусь!

* * *

Учитель: – Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! – Девять! – Садысь, два! Иванов! – Девять... – Садысь, два! Гоги! – Сэм, учытель! – Да, гдэ-то так – сэм-восэм...

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: – Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться. – Гоги – подлэжащий, Вахтанг – надлэжащий, а в баню – прэдлог, учитель. – Нэвэрно, сынок! Мыться – прэдлог, а баня – это мэстоимение!

* * *

Встречаются два грузина: – Гоги, дарагой, как живешь, как дела? – Да слушай, Гиви, никак! – Виходит плохо? – Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

* * *

Встречаются два грузина. Один другому говорит: – Гоги, несчастие! – Что случилось, Вано? – Мою жену в армию забирают. – А разве она у тебя мужчина? – недоумевает Гоги. – Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

* * *

Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон – животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: – Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: – Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!

* * *

(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Через мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я ебал твою маму! (М): А я твою СКРИПКУ!

* * *

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: – Ну что, Гоги, сдал? – Нэт, нэ сдал. – Пачэму? – Прамахнулся.

* * *

– Гоги, ты почему так поздно? – Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей. – Гоги, садись во главу стола. – Не могу. – Почему? – Попка болит.

* * *

Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать... – У вас все мужики такие крутые с женщинами? Те кивают, мол, да. – А у вас все такие здоровенные и красивые? Те кивают, ну в общем, почти все. – А у вас у всех есть такие летающие тарелки? – Нет, только у меня и у Гоги.

* * *

Гоги подходит к отцу: – Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. – Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. – Я не знаю, сколько взять, папа. – Ну, возьми немного. – Ну сколько немного? – Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).

* * *

Приходит Гоги к отцу и говорит: – Папа, я сэбэ нэвэсту нашол, хачу жэнытса. – Так жэныс. – Я к ее атцу хадыл, он гаварыт, что у муж мая доч должен быт БЕЛЫЙ ВОЛГА! – Харашо продадим твой мэрсэдэс и купим волга! – Еще он гаварыт, что должен быт до ТРИ этажный. – Харашо, снэсем четвертый и пятый! – Еще гаварит, что должен быт член до колэн. Так что папа тожэ будэм резат?

* * *

Гоги спорит со своими друзьями-джигитами: – А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь, что никогда не найдете, будьте уверены! Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина. Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился довольный такой! Дружки к нему: "Ти где бил, дарагой?! Ми тебя искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали! Даже в Москву на базар успели слетать-не нашли! Так гдэ ты был? – В быблыотэке.

* * *

Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает: – Слюшай, Гоги, што эта там стоит в углу? – А эта "Макузани", дарагой. – Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило... – Слюшай, Гоги, што эта стаит в другом углу? – "Цинандали", дарагой. – Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило... – Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить? – Да вроде нэт. – А што эта там в трехлитровом банке, а? – Да эта ми нассали. – Слюшай, ну давай "Минассали", што ли?

* * *

Встречаются два грузина: – Сушай, Гоги, ты што такой давольный? – Сушай, дарагой, старший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Младший сын – дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Через некоторое время встречаются снова: – Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный? – Сушай, дарагой, младший сын жинилься! Жина – красависа! Я – деру! Старший сын – дерет, дэдушка – дерет, маленький Салико знаешь? – тоже дерет! Еще через некоторое время: – Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури? – Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь – звер! Меня – дерет! Старшего сына – дерет! Младшего – дерет! Дэдушку – дерет! Маленький Салико знаешь? – скончался нафиг!

* * *

К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя: – Как тэбя зовут? – Валерик. – Слуший, Валэрик. Эсть прэдложение. Сичас вэзешь миня к кансерватории Чайковского. Там возлэ памятника будет стоять красивий жэнщина. Ты машыну астанавливаишь, виходишь, двэрь аткриваешь и спрашиваишь: "Гоги Иванович, я вам сигодня нэ нужен?" А я тибе гаварю: "Когда рядом такой красивий жэнщина, ты мнэ нэ нужэн". Тогда ты гаваришь мнэ, так, мэжду прочим: "Гоги Иванович, дайте мнэ пидисят рублэй". И я даю тибе пидисят рублэй. – Пайдет? – Пойдет... Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил, нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал: – Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей. Продолжительная пауза. Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги, проговорил: Маладец, Валэрик... Плядь...

* * *

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет – водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет! "

* * *

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из стоящих пар подходит мужчина и обращается к кавалеру: – Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец. – Нет. – Твою королеву... – Нет. Она с возмущением: – А почему Вы обращаетесь к нему? Я и сама могу решить! Мужчина: – А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают!

* * *

(с акцентом) Однажды в далекий горный аул жил старик, и биль у него красавиц дочь. И вот решил он выдать е: е замуж. Созвал джигитов и говорит им такую речь – Тот из вас, кто заберется на этот высокий гора так, что ни один камушек не упадет из-под его ноги, поймает там горный баран, принесет его к моим ногам и зарежет его так, что ни одна капля крови не упадет на мой белоснежный халат, так вот, тот из вас и станет мужем моей красавиц дочь. А кто не сделает этого, того я зарэжу. И вот вышел первый джигит. Был он смелый, ловкий, умный, но один маленький песчинка упал из-под его нога – и зарэзал его старик отэц. Тогда вышел второй джигит, и был он тоже смелый, ловкий, умный, красивый. Принес он горный баран к ногам старик отец и стал рэзать ему, барану, в смысле, горло своим острым кинжалом. Но одна маленькая капля крови упала на белоснежный халат старик отец – и второй джигит упал, зарезанный, рядом с первым. И тогда вышел третий джигит, и был он самый гордый, смелый, ловкий и красивый. Он принес баран к ногам старик отец, хирургически разрэзал ему, барану, горло без единой капли крови и радостно посмотрел на старик отец. Но и его зарэзал старик отец. Красавиц дочь закричала в ужасе: – Паслушай, атэц! Ведь третий джигит сделал все как ты велел! Зачем ты его зарезал? И сказал ей старик отец: – За компанию! Так выпьем же за хорошую и теплую компанию!

* * *

Грузин зимой на остановке в Н-ске: – Блядь, ебаный Сибыр – двэ шубы надел к-к-как в трусах стаю!

* * *

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал: – Я мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

* * *

На диктанте два грузина. Один другому шепчет: Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат? Пиши дирижопль – правильно будет!

* * *

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит: – А что, разве еще меньше деньги бывают

* * *

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы"

* * *

Один грузин – культ личности Два грузина – массовый террор Три грузина – этого еще нам не хватало

* * *

Сидят за столом в столовой грузин и украинец. У.: – Хлопче, дай мне силь, будь ласка! Г.: (передает) – Нэ силь, а сол, билат нэрусск!

* * *

Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается: Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы да?

* * *

– Как грузинские кошки мяукают? – Мяу, да?

* * *

Грузин идет за девушкой: – Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

* * *

Разговаривают два грузинца (1) Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал, (2) Ну и как? (1) Ани нЭ вазражают.

* * *

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: – Пардон, мсье. – Канэшно, хочу!

* * *

Грузин пишет письмо домой: – Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я – в такси. Мать пишет сыну ответ: – Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

* * *

Сидит грузин на диване и играется со своим членом: – Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!

* * *

Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: – Гризли? – Нэт, душили.

* * *

Грузину звонят из роддома: – У вас родилась девочка. – Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?

* * *

В ресторане сидит грузин с девушкой. Подходит мужчина и просит ее потанцевать с ним. Грузин: – Нет: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.

* * *

У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует: – Если сдашь на пять – куплю тебе черную "Волгу", на четыре – белую, на три серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!

* * *

Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин – жене: – Вах, смотри, твой мама мороженое кушает...

* * *

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".

* * *

Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: – Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? Грузин: – А чиво они в миня писком кидали?

* * *

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: Я вижу у вас и кот ученый есть? – Нэт! Он нэ ученый – он уха ждет!..

* * *

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. – Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.

* * *

Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: – Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: – Конечно, буду, зачем спрашиваешь?

* * *

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам – Запомните дэти – русские слова-исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а "кон" и "пен" – с мягким знаком.

* * *

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается: Док: – Ой, а вас там роза... Гру: – А это – Вам.

* * *

В магазин женской одежды заходит грузин: – Дайте мне самые большие женские трусы. Ему принесли. Он посмотрел: – Хорошо! Вот мой телефон, когда будут их покупать, позвоните..

* * *

Купается грузин в реке и, вдруг, начинает тонуть. По берегу реки прогуливается русский. Грузин с перепугу забывает все нужные русские слова: – Послэдний раз купаюсь! Обыдно, да?!

* * *

В метро. Женщина обращается к пожилому грузину: – Мужчина, уберите с дороги свой чемодан! Грузин: – Дэвушка, это не чемодан... Это кошелек!

* * *

Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: – Что, только что купил? – Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

* * *

– Передайте, пожалуйста, талончик. – У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. – Слюшай, ти сам передаст, папа твой – передаст, и дэти твои вырастут передастами!

* * *

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: – Ну шо? Не стоит? Мужик: – Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!

* * *

Приходит один грузин к другому и говорит: – Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград? – Да он его не клеват, он его нюхат? – Да пусть он твой хуй нюхат, а мой виноград не клеват!

* * *

Идет грузин (Г), а на встречу ему девушка (Д): (Г) -Эй, дэвушька, а на вам блаха сыдыт! (Д) попровляет его, -Не на вам, а на вас. (Г) -На мню?! (Д) опять поправляет, -Не на мню, а на мне. (Г) -О, апять на вам?! Ух ты, какой щюстрый блаха!

* * *

Грузины Грузин в ресторане: – Минэ, пожалуйста, список блюдей дай... – Ээээ... вам наверное меню? – Ага, и тебю тожи...

* * *

Тбилиси. Аэропорт. Посадка на самолет. Лезет к трапу пожилой грузин с бараном подмышкой. Стюардесса: – Гражданин с бараном нельзя! – Послюшай дарагая, какой баран? Баран в Москве в МИУ учится, а это магарыч!

* * *

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу: – Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

* * *

В кровати лежат два грузина. – Эй, Вано, где твой хуй? – Гула-а-а-ет. – Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

* * *

Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску – весь стол уставил. А девушке – ни больше ни меньше – стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так... Грузин: – Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал – ложис спат на галодный желудок, да-а?..

* * *

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала: – Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин! Грузин, потряхивая концом: – А это что, для мужчин?

* * *

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: – Я так голодна, что дала бы даже грузину. – А я – даже собаке. Из кустов высовывается голова: – Дэвочки, ав-ав!

* * *

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: – Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. – Дурак, нахал, идиот! – Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

* * *

Заходит грузин в магазин. – Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... -? – Ну... "Ты его"... -? – А, вспомнил, "АнаНас"!

* * *

Два грузина едут в авотбусе. Подъезжая к указанной выше остановке, один обращается к другому: – Слюшай, ты у Родина виходишь? – (оборачиваясь, обиженно) А сам красавец, да?

* * *

Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин: – Слушай, Мыша есть? – Вано есть, Гога есть, Мыша – нет! – Нет, мыша – крысин брат!

* * *

Два грузина: – Знаешь, Кацо, я вчера джып купил, ну абалдет! – Чероки? – Нэ-э, узкий.

* * *

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит: – Абыдна, да?

* * *

Грузин приходит к сексопатологу: – У меня не стоит. – Может, у вас СПИД? – Слюшай, какой спит, совсем умер!

* * *

Идет грузин, видит впереди идет девушка. – Дэвушка, а девушка, повернитесь, – Ну дэвушка, повернитесь стольник дам. – Ой, тыщу дам, только отвернись.

* * *

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. – Девушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему молчишь? – Хочу и молчу! – отвечает та. – Хочет и молчит! – ужаснулся грузин.

* * *

Урок в грузинской школе. – Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна? – Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] – Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха – у мэня ныже калэна!

* * *

Про ковбоя и грузина (от Саши из Одессы) Знакомятся ковбой и грузин. Ковбой выхватывает кольты – бах! бах! – растрелял два фонаря над головой – Джон! Профессионал! Грузин выхватывает двухстволку и тоже стреляет вверх, но промахивается и сносит Джону пол-головы... – Шалико... любитель...

* * *

Занятия в грузинской школе. Учитель: – Гиви, скажи нам, что такое "ос"? – Это большой полосатый мух, учитель! – Нэт. Гиви. Большой полосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чего вертится Земля!

* * *

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль" – Как называется? – "Малиновая жопа" – Не может быть! – Вспомнил! "Вишневый зад"!

* * *

У грузина спрашивают: – Какая самая любимая птица? – Арол! – Почему? – Нос красывай!

* * *

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь ну и пол-царства ессно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"

* * *

Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по-русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке: – Что тэбэ заказать? – Мне, пожалуй чашечку кофе. Грузин, минуту подумав: – Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну – мамэнтально унэси!

* * *

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно\ Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу: – Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа! – Не на ВАМ, а на ВАС. – На МНО?!

* * *

Идет женщина по пляжу. Видит – лежит грузин, у него хуй с пол-метра, а на нем деления и цена – 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500р. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: – Абакрали, аграбили!

* * *

Встречаются два грузина. – Каце, гдэ твой папа? – Турьма. – Что "крышу" кроет? – Нэт, нутрь.

* * *

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет и выпивает ведро воды, русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже? Раз – и ведро воды в нем. Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит: – Целка, да...

* * *

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней – грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр. – Дэвушка, а дэвушка, – банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул... – А нэту.

* * *

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: – Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа – скала, слева обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? – Конечно, старый! – Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

* * *

Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". – Ваши права? – Пожалуйста. – Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"! – Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: – Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: – А что, старый способ отменили?

* * *

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится. Грузин: Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую. Русский: Еще раз целоваться полезет еще раз ударю. Чукча: Еще раз ударят – на следующей станции сойду.

* * *

В купе поезда: – Сколько я могу тебя учить, – говорит мать дочери, – не ешь яйца серебряной ложкой, серебро от яиц портится. – Век живи, век учись! – произнес грузин, перекладывая серебряные часы во внутренний карман пиджака.

* * *

Молятся в церкви грузин и русский. Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!" Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!" Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: "Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?" "Двести рублей" – отвечает русский. "Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!"

* * *

Встречаются два грузина. – Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. – Как? Я вчера его видел! Расскажи – как? – Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. – А что с его... мужской гордостью? – Успэл перекинуть...

* * *

Грузин продает тачку: – А машина-то новая? – Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. – А зачем продаешь-то? – Новий хачу.

* * *

Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: – Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. – Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают! – Куда же мне идти? – удивляется мужик. – Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!

* * *

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: – Скажытэ, мая жэна родыла? – Да. – Малъчык? – Нет. – А кто!?

* * *

В одну грузинскую сельскую школу отправили на практику молодую училку. Через некоторое время она замечает, что в ее 1-ом классе один ученик упорно не посещает школу. Решила сходить к нему домой. В дальнем ауле нашла его дом. Заходит. На вопрос, что с Вашим сыном, не заболел ли уж он старый аксакал отвечает: – Он паразит уже две двойки принес, так я его зарезал к чортовой матери.

* * *

Встречаются два грузина: – Гиви, я слышал ты купил самолет? – Да, купил. Это очень удобно. – И сколько это стоит? – Пять миллионов! – Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

* * *

Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню "про кота". Солист уточняет: – "Черный кот"? – Нэт. – Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? – Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".

* * *

Ругаются двое грузин: – Ты пидарас! – А ты дважды пидарас! – А ты трижды пидарас! – А ты, а ты, а ты вообще не пидарас! – Что-о-о, это я не пидарас?!

* * *

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина заметив камень в перстне и что попутчик не спит – спрашивает: – Стекло? – Нэт стэкает.

* * *

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: – Ви прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: – Да я не умею по грузински... Мент: – Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул: – А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

* * *

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо – ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами: – Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! – отрезает себе член. Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами: – А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! – отрезает парашют...

* * *

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики – грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

* * *

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: – Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: – Давай попробуем. Он по микрофону. – Раз, раз, раз. Грузин: – Одын, одын, одын.

* * *

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: – Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?

* * *

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает: – Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм? – Нет, дяденька, – отвечает мальчик. – Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт? – Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.

* * *

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: – В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? – Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

* * *

Пришел грузин к экстрасенсу. – Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: – У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску. – Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин разъяренный: – Кинжал мне в жопу! А... а... а...

* * *

В грузинской школе идет родительское собрание. – Чеквадзе, Ваша дочь – умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. – И не будет! – Почему? – Зарэзал гада!

* * *

Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)... – В Грузии подняты цены на продукты... – Ел и есть буду... – В Грузии подняты цены на горючее... – Ездил и ездить буду... – Везде солнечно – в Грузии дожди... – Вот...! Что хотят – то и делают!

* * *

Приходит мужик в кабак. Сел за столик: – Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять: – Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта: – Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин: – Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась – еби его сам!

* * *

Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник: – Откройте багажник, пожалуйста! – Даю адын миллион, но багажник не откриваю! – Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник: – А что ты мне тогда деньги предлагал? – Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь? Вариация: -Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в "Поле-ЧудЭс" поигрАть

* * *

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: – А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. – Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин? – Вы не знаете Клару Цеткин? – Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете? – Нет! Никогда не слышал о такой! – Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

* * *

Грузин спрашивает у врача: – Что у мэна, доктор? – Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас – СПИД. – Что жэ мнэ дэлать? – Поезжайте на курорт, на грязи. – Да зачэм мнэ эти гразы? – Попривыкните к земле...

* * *

Ссорятся два грузина: – Гиви, ты ишак... – Я ишак? – Да, Гиви, ты ишак... – Я ишак? – Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... – Что?! Я не ишак?

* * *

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую" Грузин: "Ложытэсь на кушетку." Провел половой акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничнго не чувствую." Г(кричит): "Гогы, иды попробуй." Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: "Ну что?" Ж: "Ничего." Г: "Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..." Ж: "А ВЫ КТО!" -Г: "... а мы тут красым, бэлым..."

* * *

Два грузина встретились. Один другому: – Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! – А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. – А гдэ же я бил?! – А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда...

* * *

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: – Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: – А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... – Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

* * *

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом " Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом "

* * *

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": – Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": – Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": – Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе" Первый грузин: – Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

* * *

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. – В аэропорт! – Обэд. – Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! – Обэд. – Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. – Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

* * *

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. – Мама, смотри, крокодил полетел! – Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. – К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

* * *

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: – Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: – Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира: – Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

* * *

Два грузина разговаривают: – Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а? – Белий-белий ботинки. – Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а? – Белий-белий штаны. – Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а? – Белий-белий пиджак купиль бы. – Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

* * *

На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает: – Почем апельсины? – Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин: – Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин: – Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин: – Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат: – Дэсят рублэй!

* * *

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель". По прибытии домой рассказывает односельчанам – "Захажу в тэатр – сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло – сматрю: На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал – нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал – нэ Жизэль. Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал – Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в охапку, пабежал в одын угол – свэтло, замэтят! Пабежал в другой – свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И тут весь зал, как одын чэловек заорал ему – Е-бис! Е-бис! "

* * *

Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: – Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. – Боже, как он ругается! Почему вы терпите? – замечает сердобольный пассажир. – Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

* * *

Два грузина ругаются: – Я с твой мама спал! – Ну и что?! – Я с твой дочь спал! – Ну и что?! – Я с твой бабушка спал! – Ну и что?! – Я твой кепка на хую вертел! – ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!

* * *

К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит. – Дяденька, пустите меня, я какать хочу! – Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть? – Есть у меня мама, пустите скорее! – Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть? – Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! – Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть? – Э-Э-эсть...

* * *

Однажды чукча пришел в магазин: – Однако, сколько эта гармошка стоит? – Мы чукчам гармошки не продаем. Чукча пошел, переоделся под хохла. – Скильки буде гармошка стоить? – Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина. – Па-ачем этот гармошка? – Мы чукчам гармошки не продаем. – А как вы каждый раз узнаете, что я – чукча? – А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

* * *

Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает: – Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так: – Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк... и т.д Вот наконец, один грузин говорит: – У меня дома – тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с любовником изменяет. Испугалась – спрятала любовника за занавеску. Грузин подвлдит женщину к занавеске и отрезает кусок: – Вот тебе тюль! Еще отрезает: – А вот тебе хуй!

* * *

Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит: – У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет – голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: – Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну: – Дзинь-дзинь, – ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну – тишина. Царь подходит к нему и говорит: – Хороший ты мужик! – Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

* * *

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней – молодая парочка. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает: – Трахаетесь что ли? – Не, мороженое едим. Едут дальше. Через накоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает: – Ну теперь, наверное, трахаетесь? – Не, мороженое едим. Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит: – Мо-ро-же-ное еди-те... – Не, трахаемся.

* * *

За час до закрытия бани туда зашли три грузина. Взяли номерки и пошли мыться. Прошел час, они не возвращаются. Прошел второй.. Баню уже давно надо закрывать, и потому директор бани сам пошел узнать, что случилось. Зашел в моечный зал. Вода давно остыла, грузины стоят голые друг против друга, посиневшие от холода. – Товарищи, вы уже помылись? – Нэт, ми еще нэ начинали.. – А почему? – Мило на пол упало... – А почему же никто его не поднимет? – Сам нагнись, узнаешь...

* * *

Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: – Вахтанг, ты живой? – Живой! – Голова целый? – Целый! – Рука целый? – Целый! – Нога целый? – Целый! – Так вылезай! -, слушай! Я еще не упал!

* * *

Грузин говорит сыну: – Сын, я тэбэ "Волга" купил? – Да, папа, купил! – Ты его разбыл? – Да, папа, разбыд! – Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл? – Купыл! – Ты его разбыл? – Разбыл! – Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию куплю Жигули"!

* * *

Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: – Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы: – Не понял, Отэц. – Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы: – Не понял, отэц. – Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы: – Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает? – Есть, Гиви, это твоя мама!

* * *

Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. – Вот, синок, это – морэ! – Гдэ, папа?! – Прам пэрэд тобой, синок! – Гдэ? Нэ вижю! – Да вот! (Тычет прямо перед собой) – Гдэ?!!? – Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду). – Ой, папа, щто это било, а?!!?!!? (Вытаращив глаза) – МОРЭ! – ГДЭ?!!?!

* * *

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он – ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает: – Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел: – Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там – маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) – Есть хорошая русская пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там – огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: – Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: – Ест хароший русский пасловица: "Лышный хуй в жопе не памеха".

* * *

В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье: можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель остановился, вышел из машины, подошел к грузину. – Скажите, куда я приеду, если поеду направо? – Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут. – А если я поеду налево? – Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут.. – А если я поеду прямо? – Дарагой! Тебя там обязательно виебут. – Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит... – Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам виебу!..

* * *

Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. – Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат – он жил 10 лет. Брат моего отца Гиви жил 5 лет... – Послушай, кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня, как ты... – У нас в Грузии, если говорят: "жил", имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: – Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.

* * *

К грузину подходит маленькая девочка: – Дядя, скажи "раз"! Грузин в растерянности: -.. Раз. Девочка: – Ты пидарас! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! – Убежала. Через минуту опять подходит: – Дядя, скажи "пять"! – Пять. – Ты педераст опять! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает: – Дядя, скажи семь! – Сэмь! – Ты педераст совсем! Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Злющий грузин подходит к бабке: – Бабка! Скажи дэсять! – Десять.. – Прастытутка! Трула-ла-ла! Трула-ла-ла!

* * *

Оказался грузин в ресторане, да вот беда – русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский: – Официант! – Что изволите? – Щи! – Извините, нету сегодня! – Тогда яйца в щавеле! Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин: – Афыцант! – Что изволите? – Ссы! – Не хочу! – СССЫЫ! – Не буду. – Тагда яйцами щавели!

* * *

Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят: – Давай права! Грузин отвечает: – Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные попались: – Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин: – Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100-не, а? Менты: – Взятку предлагаешь гад? Грузин: – Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

* * *

Два грузина смотрят фильм: Альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. – Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? – Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: – Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. – Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. – Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!

* * *

В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК. – Лети в Израи~ль! Пилот пожимает плечами, – в Израиль, так в Израиль, какая мне разница, – и поворачивается к приборам. Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит – на фоне охуенного чемодана охуенный грузин в охуенной кепке. В одной реке держит отрезанную голову угонщика, другой – вытирает об рубаху кинжал: – Какой-такой Израиль-мизраиль?! Масква скарэе, розы вянут!

* * *

Грузин говорит своиму сыну – студенту: ' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу – будэшь езьдить на красной как дурак!'

* * *

Урок в Грузии. Учитель: – Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? – Три, учитель. – Неправильно. Четыре. – Почему четыре? – Потому, что один куриц вышел незаметно!

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: – Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: – Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: – Принеси, да! Собака: – Замучил, да!

* * *

В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... – Шпрейхен зи дойч? – Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

* * *

"Красная Шапочка" по-грузински: – Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза? – Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка. – Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши? – Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка. – Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос? – Ты на сэбя пасматры, да?

* * *

Встречаются два грузина. Один и говорит: – Вано, мне приснился страшный сон!... – Мужчина с мужчиной? – Нэт, хужэ... – Жэньшиына с жэньшыной? – Нэт, хужэ... Я и я!

* * *

Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой неподкупностью, сел около нее и спрашивает: – Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала? – Мужик, ты кем работаешь? – Токарем... – Ну представь себе – лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...

* * *

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они – в палатку и трахаться. На самом интересном месте раздается треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин: – Изалэнта эст? – Нет... Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять таже ситуация. Грузин: – Дэржи изалэнту.

* * *

Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант: – Чэго угодно? – Мне чего-нибудь остренького и национального. – Кынжял в жепа хочэш?

* * *

идет грузын по стрит, впереди – герла Г.– Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам! Д.Пошел ты... Г.– Дэвушка, 100 руб. дам! Д.– Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай – вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

* * *

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. – Малвын, ты? Молчание. – Артемон, ты? Молчание. – А кто? Из-за двери: – Карабас-Барабас, кацо! Буратино: – Вах, боюс!

* * *

Идет узбек по соплеменой деревне, плачет, смеется, волосы на груди рвет. Навстречу другой – ты чего плачешь? Чего на собой измываешься? – да вот понимаешь, хлопок не уродился... – плоохо. А что смеешься тогда? – да у грузина куры яйца не несут

* * *

Судья-женщина: – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку – Она мнэ нравилась! – Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? – Ви мнэ тоже нравитесь!

* * *

Подходит грузин к ресторанному оркестру – Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку. – Извините напойте эту песенку пожалуйста. – Плачет дэвушка на автомате Вся в соплях и зубной помаде

* * *

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме: – Мам, можно я пукну? – Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор. Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается). Через некоторое время мальчик опять: – Мам, можно я пукну? – Конечно, но выйди сначала в коридор. Грузин тут не вытерпел: – Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор.

* * *

Грузина на машине останавливает ГАИшник. – Права. – Вот дарагой, пжалста... – Выйдите, надо осмотреть салон. – Нет проблэм дарагой, пжалста... – Откройте багажник. – Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. – Откройте багажник! – Дарагой, 50 тысяч? – Багажник! – 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью – за пистолет – Открывай! – Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении: – Так чего же ты выеживался? – Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

* * *

Судят грузина за убийство. Судья: – Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего СЕМЬ ножевых ран? Гр-н: – Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...

* * *

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: – Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! – Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. – Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: – Чито сказала начальника? – Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! – Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: – Ну, чего этот узкоглазый лопочет? – Говорит, стреляй нахрен, гнида!

* * *

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит: – Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы! Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит: – Ну что, у меня уже почернел, может снимем? – Давай снимем, пускай рожает!

* * *

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." – "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." – "Зачем?" – "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." – "Зачем?" – "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

* * *

Однажды приходит беременная чукчанка ко врачу. "Доктор, живот раздуло, " – "Да ты ж беременна!" – "Однако, быть не может – муж в тайге, " "А ты, наверное, с другими мужчинами спала, " – "С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся, " – "А как?" – "Однако, тряпку мне на морду кидал."

* * *

Нашли в тайге чукчи банку кофе. Дай, думают, попробуем, чем бледнолицые питаются. Один чукча читает, другой делает: "положить ложку кофе", "добавить сахар", "залить кипятком". Исполняющий чукча орет: – Ну и садисты эти бледнолицые, моя себе все горло обожгла! – и выплевывает. Второй читает дальше: – Однако здесь еще размешать написано...

* * *

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка – это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

* * *

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: – Ну, как ты с ней? – Все холосо. – А с языком у нее как? – Все холосо. Только, однако, очень секотный.

* * *

Чукча приходит в магазин. – Сколько стоит эта гармошка? – Чукчам не продаем. – А с чего Вы взяли, что я чукча? – Чукча, это ба-та-ре-я!

* * *

Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог. – Смотри, Чукча, упадешь! – Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологическовые, возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный. – Ну, что я тебе говорил? Давай помогу. – Иди прочь, шаман!

* * *

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег. Авария, все погибают, самолет падает в нескольких километрах от чума чукчи. Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег, ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал. Приезжает правительственная делегация для выяснения причин, нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает. Ну кто взял? Чукча, конечно. Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком. Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги. П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки... П: Он не знает про деньги К: Он наверное не понял, ты уточни, что деньги в мешках из самолета, который тут недалеко упал П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самолете... Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки П: Товарищ член комиссии, чукча говорит, что не знает ни про какие мешки К(доставая из кармана "Макаров": Скажи ему, что если сейчас не признается, где деньги, то я его пристрелю на месте" П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги, тебя пристрелят на месте Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

* * *

Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска. Посадили в самолет – учить прыгать с парашутом. Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо". Прыгнул, считает: "Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?". Ищет, ищет, не может найти. Вдруг видит – летит другой чукча снизу вверх. Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник?". А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов!".

* * *

Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним лялякать: Р. Сани дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Собак дашь? ГЧ. – Матумба! Р. – Проводника дашь? ГЧ. – Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький матумба!"

* * *

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену: " Ей хорошо – греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше"

* * *

Плывет чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку курит. С берега кричат: " Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу".

* * *

Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского в Москву на самолете. Билеты достали с трудом (наверное застойные времена) и в силу этого получилось что на местах получилась следующая последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж. Муж и говорит Чукче: "Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами". Чукча ни в какую не соглашается. Муж: "Ну понимаете, мы – одна семья, нам нужно пообсуждать некоторые проблемы" и т.д. Но Чукча наотрез отказывается меняться. Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает "В чем, мол, проблемы?" Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась. После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо, так сам просит мужа поменяться с ним местами. Подивившись такому феномену по прилету в Москву Муж осведомился у стюардессы по поводу резкой смены настроения Чукчи, на что она улыбаясь ему ответила: "Ничего необычного, я просто сказала, что средний ряд в Москву не летит".

* * *

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик: – Довези до дома! – А что дашь? – Ничего! – Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит: – Ну давай ничего! – Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает: – Что видишь? – Ничего! – Бери две штуки -уходи!

* * *

Едет чукча по тундре. Останавливается и орет: – Сани, стой! Олени, СТОЙ! IТ'S МУ LIFЕ!

* * *

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь чукча, второй – русский, третий – чукча. Приходит третий к первому и жалуется, что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму: – Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй: – А... Сейчас покажу... – И говорит третьему, – сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания. Второй: – Ну? Первый: – Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли, однако...

* * *

Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и рушили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента" Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не прооходит и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому дисертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем: – Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками: – Почему круги, не понимаю.

* * *

– Эй, чукча, рыбки дашь? – Не могу, начальник спрашивать надо! – А кто у тебя начальник? – Я сам себе начальник! – Эй, начальник, рыбки дашь? – Однако бери сколько хочешь!

* * *

Поймали двое чукчей верблюда и думают что с ним делать – один говорит, дескать, на мясо пустить надо, другой – оставить и шерсть с него стричь... Подумали-подумали, надо к шаману идти, проблем решать... приходят к шаману, так и так, что с ним делать? шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво произносит: – КЭМЭЛ! Его КУРИТЬ надо!

* * *

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано: " В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" – подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья. Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия. "Ну давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали: "Да! А если бы он ее еще и завел!"

* * *

Приходит чукча в цирк устраиваться. Ну директор ему и говорит: "Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите, а дальше посмотрим." Чукча берет топор делает один удар и после этого начинает выделывать немыслемые кульбиты и сальто. Директор в восторге: "Да вы же замечательный акробат, давайте скорее подпишем контракт!" Чукча: "Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"

* * *

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!". И поехал в Москву покупать КАМАЗ. Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают: "Ну как машина". – Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

* * *

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно): – Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

* * *

Призвали чукчу в армию. Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч), что бы он как можно умнее в армии казался. Ушел (Ч) в армию. Через два года возвращается, опять собирается все племя (Ш)– Ну что, наверное самым тупым был (Ч)– Нет, самым тупым у нас Армэн был! (Ш) – Почему? (Ч)– Да он два года со мной спал и думал что я женщина!

* * *

Идет чукча вдоль поезда. Возле каждого вагона останавливается, разбегается и бац! – головой об вагон и идет к следующему вагону. Проводник: – Ты что, дурак? – Чукча не дурак! Чукча мягкий вагон ищет!

* * *

Сидят чукчи у моря. – Смотри, самолет полетел! – Да-а-а! Наверное правительственный. – Нет. – Почему? – Мотоцикла впереди нету!

* * *

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: – Ты бы еще чемодан говна принес! Чукча (доставая из-за спины чемодан): – Как знал, что понадобится!

* * *

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!

* * *

Сидят в камере чукча и кавказец. – Чукча, давай а? – Не могу, однако. Начальник ругаться будет. – Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь? – Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь. – Начальник! Начальник! Н.: – Что шумишь, еб твою мать? – Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет! Н.: – хуй ему в жопу! – Чукча, слышал что начальник сказал?

* * *

Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли. Увидели две извилины, причем одна загнивает. Извилину ампутировали. Выздоровление прошло успешно– Чукче сняли повязку. Подошел Чукча к зеркалу, смотрится, ласково гладит себя по черепу и приговаривает: – Оте гарний хлопець!

* * *

Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит: – Чукча, ты же сейчас упадешь. – Не! Не упаду. Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след: – Волшебник однако!

* * *

Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец. Тут нововведение пришло – бензопилы привезли. Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее, но всучили ему бензопилу. Через неделю смотрят – а чукча сколько пилил, столько и пилит, ну на него надавили, мол что такое? Приводят к нему нового стахановца, ну он берет пилу, заводит... Чукча: А она еще и заводится?!

* * *

Чукчи в тайге нашли банку растворимого кофе. один читает, второй делает. первый – "Положить ложку кофе" второй – "Угу" первый – "Добавить сахар по вкусу" второй – "Угу" первый – "залить кипятком" второй выплевывая – "Вот же садисты однако!" первый – "Да однако – там еще перемешать написано!"

* * *

Поймали чукчи верблюда и думают: что за животное? Рыбу не ест – значит, не нерпа; ягель не ест – значит, не олень, а интересно же. Подумали чукчи, подумали, и пошли к шаману – может, он знает. Приходят к шаману, вот, говорят, поймали странное животное, а что такое – не знаем. – Рыбу ест? – Однако, не ест. – Однако, не нерпа. Ягель ест? – Однако, не ест. – Однако, не олень. Смотреть надо, однако. Посмотрел шаман, подумал... и говорит: – Однако, это "Саmеl". Курить надо.

* * *

Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. – Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: – Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. – Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли? – Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать.. – Ну, скажи, скажи! – Сначала дай огненный вода, потом скажу.. – Ладно, на, смотри не подавись... Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь: – Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

* * *

Пришел чукча к доктору. – Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет. – Половые акты совершаете регулярно? – Каждую ночь. – Как жена в постели? – Безотказная. – Она не болеет. – Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит. – Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел? – Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!

* * *

Когда чукча собирался на охоту на уток, ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку. Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей через плечо полуживой собакой – Почему такая неудачная охота – спрашивают у него – Не могу понять: то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал...

* * *

Чукче рассказали анекдот про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча – нет. Его спрашивают: – Что не смеешься то? А он и говорит: – Однако, дурак был тот чукча, от что рукой потрогать не мог?

* * *

Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как? – Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

* * *

Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт, ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.

* * *

Решили узнать – какая нация самая глупая. Взяли чукчу и спрашивают – ты умный? – Я такая умный, такая умный! Ему и говорят – хочешь сделаем тебя глупее? – Давайте, а то я такая умный, такая умный. Ну вырезали ему все мозги, он просыпается – спрашивают – ну как? Чукча: – О ЦЕ ГАРНО!

* * *

Спрашивают чукчу: – Какая нация самая глупая? Чукча думал-думал, потом отвечает: – А зато у нас песни хорошие!

* * *

– Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям? – Какой? – Никогда не ешь желтый снег!

* * *

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: – Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. – Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод".

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. – Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

* * *

Чукча вернулся из армии, а у его жены – ребенок. – Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? – Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? – Однако, но ведь там же я до пояса...

* * *

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину – вдребезги, сам – в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: – Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

* * *

Чукча говорит жене: – Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла. – Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла. – Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула. Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула. – А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает: – Ты куда плывешь? – Однако, домой. А ты куда? – Да вот, жену в роддом везу...

* * *

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: – Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии. – Пойдем, – ответил тот, – сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять – с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: – Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии: – Что ты с ним сделал?. – Да так, -отвечает, – ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.

* * *

Как называется драка двух французов на шпагах? – Дуэль. А драка двух чукчей на ножах? – Резьба по дереву.

* * *

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

* * *

– Как сделать чукчу счастливым на весь день? – Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

* * *

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

* * *

Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника: – Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

* * *

Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: – Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

* * *

Чукча тонет и кричит: – Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

* * *

Чукча приволок из москвы домой телевизор жена ему: -дурак! у нас же электричества нет -чукча не дурак, он розетку купил!

* * *

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нахуй"

* * *

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: – Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

* * *

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят – белка. Пфф! "Однако, – шкурка". Видят лось. Пфф! "Однако, – мясо". Видят – геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, – спички".

* * *

Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

* * *

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей (Ч)-Дети что вам привести (Д)-Черемши (Ч)-Ах вы мои сладкоежки.

* * *

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит: – Такие большие глаза, а ничего не видят.

* * *

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: – Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: – А что, раньше никак нельзя?!

* * *

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: – Чукча, ты наверное там самый глупый был. – Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

* * *

Заблудился геолог в тундре. Видит чукчи идут и давай кричать: – Люди, Люди помогите! Один чукча другому: – Как заблудился так сразу "Люди", а в городе то "Сковородка с ушами"!

* * *

Встречаются два чукчи, и один другому говорит: – Слышь, а твоя жена гуляет... – А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

* * *

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители: – Снимай шубу! – Однако, долго спал, до самого лета...

* * *

Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. – Нет, – говорит чукча, – такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

* * *

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: – Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? – Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

* * *

Выучил чукча всего одну фразу по-русски: "Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел. общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему: "Как дела!". А тот руками разводит: "Патаму чта..."

* * *

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит: – Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

* * *

Чукча садится в такси и говорит таксисту: – Вези меня в принцип! -? – Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

* * *

Чукчу спрашивают: – Сколько вам ложек сахара положить? – Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

* * *

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным – академиком, по нечетным – рыбу ловить!"

* * *

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: – Жена, смотри, ко мне брат приехал! – И с ним баба какая-то...

* * *

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: – Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить – нет.

* * *

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают: – Чукча, зачем вам холодильник? – Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике – ноль.

* * *

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: – Зачем тебе вельветовые джинсы? – Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

* * *

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: – Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел.

* * *

Почему нельзя рассказывать анекдоты: а) Чукче – он ничего не понимает б) Негру он все понимает, но неправильно в) Русскому – у него всегда найдется другой вариант.

* * *

Два чукчи смотрят в небо. – Однако, самолет летит! Правительство! – Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

* * *

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас, " – "Я же говорил тебе, – отвечает второй чукча, – не тереби его."

* * *

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если хорошая зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

* * *

Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся. – Эх, совсем косой стал, – а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, Да и раньше такой был.

* * *

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: – Эй, вы что делаете, она же взорвется! – Однако, ничего, у нас еще одна есть!

* * *

– Знаешь, какая разница между чукчей и негром? – Какая? – Чукча холодного копчения, а негр – горячего.

* * *

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана и болтают ногами в воде. – Хоцес, анекдот ласказу? – Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

* * *

Чукча в книжном магазине просит продавщицу: – Дайте мне книгу про умного чукчу. – Идите в отдел фантастики.

* * *

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: – В чем дело? Почему разводитесь? – Да-а... Грязная она какая-то – моется каждый день!

* * *

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать: – Люди, по-мо-ги-те! Чукча из сугроба: – Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.

* * *

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

* * *

Идет геолог(Г), видит чукча(Ч) на шест лезет. (Г)-ты зачем на шест лезешь? (Ч)-Так надо высоту померить... (Г)-Так ты его на землю положи и померяй... (Ч)-Не, мужик, это длина будет!

* * *

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: – Почему ночью? – Чтобы колорадский жук не увидел.

* * *

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам. – Чукча, ты что делаешь? – Мягкий вагон ищу.

* * *

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. – Зачем тебе второй-то? – Однако, чукча курит.

* * *

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. – Чукча, вы упадете! – Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: – Колдун, однако!

* * *

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: – Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

* * *

Чукча едет на такси. Приехали. Таксист: – С вас двести рублей. Чукча подает сто. – А почему сто? – Так ты ведь тоже ехал...

* * *

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: – Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам? – Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

* * *

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают – ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

* * *

Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: – Пароль? – Черное небо! – Неправильно, пароль – белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

* * *

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: – Скажи пароль! – Пароль! – Проходи!

* * *

Приходит чукча в магазин: – У вас цветные телевизоры есть? – Есть – Мне парочку зеленых.

* * *

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит: – Десять рублей за посадку. Чукча: – Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: – Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

* * *

Чукча заболел и пошел к врачу. – Бок у меня болит, – говорит он. – Который бок? – спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: – Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

* * *

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке – ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: – А представляешь, что сейчас в Москве творится!

* * *

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: – Это – ванна, это – спальня, это – кухня. Показывает на газовую плиту. – Это – я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!

* * *

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит: – Ну и придумают же!

* * *

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: – Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-меченье"... – Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

* * *

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит – ему навстречу брат летит. – Привет! Ты что это мне навстречу летишь? – Да я минер!

* * *

Чукча подходит к справочному бюро: – Скажите, пожалуйста... – Пожалуйста. – Спасибо...

* * *

Чукча говорит жене: – Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: – Стучат. Чукча: – Сиди, я сам открою.

* * *

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: – Дайте мне красную "Волгу". А ему: – Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. – Ах так, – говорит Чукча, – тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

* * *

Чукча говорит русскому: – Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам! – Два. – УУУХХХХ! Шаман!

* * *

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: – Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? – Минуточку, – отвечают в справочном. – Спасибо, – говорит чукча и вешает трубку.

* * *

Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: – Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.. – Однако, нет: чукча – не читатель, чукча – писатель.

* * *

В юрте лежат – папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: "папа – жениться хочу – благословение дай". Папа чукча – ну веди свою невесту – покажи". Сын заводит невесту ростом 1.20. папа говорит – нет – запрещаю – с такими темпами мы до мышей доебемся...

* * *

Чукча приходит в парикмахерскую. – Как будем стричься, – спрашивают, – нулевка, полубокс, канадка? – Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: – Однако, плохо, давай канадка.

* * *

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" – "В тундру!"

* * *

Однажды чукча зашел в магазин: – Однако, шампуня есть? – Есть только "Яичный" – Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

* * *

Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я Брут!" 2 (хором)– "И ты Брут!?" Конец. Занавес.

* * *

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется. – Лицо моя, а рубашка – нет.

* * *

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу: – Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел бы.

* * *

Встречаются двое чукчей. Один: – Ну, как у вас зизнь? – Холосо. Только вот новый птица появилась – шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...

* * *

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно. – Тебе зачем телефонная будка? – Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? – Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

* * *

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: – Пароля! – Пошел на...! – Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

* * *

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень. – Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону? – Нет. – Спасибо, – сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

* * *

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает: – Какой, однако, транспорт самый быстрый? – Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

* * *

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!" говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

* * *

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит – геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча: – Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

* * *

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дал и приз – живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз – плюшевого медвежонка. – А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому: – Это была твоя идея – собакам водки дать.

* * *

Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает, у мужика спрашивает: – Скажи, что здесь делают? – Что-что... не видишь, бурят! – Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

* * *

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна – стучит себя по лбу "Во-до-пад!"

* * *

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: – Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. – Стреляй еще, – говорит товарищ. – Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.

* * *

Появляется волк. Первый чукча быстренько прыгает в будку, второй бросает бревно и убегает от волка вокруг телефонной будки. Первый довольно долго наблюдает эту картину, потом приоткрывает дверь: – Залезай ко мне! – А зачем? Я его уже на три круга обогнал!

* * *

Чукча вызывает мастера и говорит: – Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако. – А как сломался? – Да ни с того, ни с сего – сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

* * *

Чукчу спрашивают: – Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: – Неа! – А начальником переезда? – Да!

* * *

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма: – Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома? – Нет, в тундре листовки расклеивает. – Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

* * *

Трое чукчей в лесу заблудились. Один: – Я знаю – русский, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют! Начали стрелять. Через время: – Юкагир, ты поцему не стреляись? – Стрелы концились!

* * *

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!". Нет! Все-таки это чукчи!"

* * *

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу: – Почему бьешь утку? – Моя стреляет селезня, – отвечает чукча. – Как ты отличаешь утку от селезня? – спрашивает лесничий. – Моя попала, – значит, селезень, моя промазала – значит, утка.

* * *

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! – Почему нищие, если не хуже нашего живут? – спрашивают его. – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Приходит чукча ко врачу и говорит: – Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: – Ой, ну який же я гарний хлопець!

* * *

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке: – Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! – Почему хвост, а не голову? – А голову до меня отрезали...

* * *

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся... Чукча: – Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды! Жена: – А зачем же еще без воды? Чукча: – Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

* * *

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: – Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. – Стой! Кто идет? – Однако, мы, кошки, домой ползем!

* * *

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: – Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: – Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: – Самец, однако.

* * *

Чукча в автобусе берет два билета. – Чукча! Зачем тебе второй билет? – Однако, если первый потеряю. – Хммм... А если и второй потеряешь? – Однако, если второй потеряю – у меня проездной.

* * *

Однажды чукчу спросили: – Как часто вы моетесь? – Однако, раз в полгода. – Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? – Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

* * *

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах. – Чукча, что с вами? – Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. – Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? – Однако, поменяться не мог – там никого не было.

* * *

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез – старушка. Водитель – вправо, и старушка вправо, водитель – влево и старушка влево. Еле еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: – Русский охотник – плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!

* * *

Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал – Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: – Однако, ду ю спик инглиш? – Уеs, оf соursе! Чукча, грустно: – А фиги ж толку?

* * *

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: – Однако, апельсины ел! Вкус – прямо как... – Тюленя? – Нет... – Оленя? – Нет, вкус... как... сношаться!

* * *

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. – Не будет работать, – уверенно констатирует он. – Почему? – удивляется владелец часов. – Механик сдох! – разводит руками приемщик.

* * *

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. чукча: – однако тяжело оленя тащить. чукча: – однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: – Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. чукча: – однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. чукча: – однако яранга все дальше и дальше.

* * *

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу – нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? – Однако, туда – три скорости, а обратно – одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

* * *

Сидит чукча и приговаривает: – Устал сегодня чукча, ох, устал! – Почему устал? – Однако, думал сегодня. Очень устал. – А почему очень устал? – Однако, сегодня целых три раза думал.

* * *

Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценегер... Ведущий: " От чего вы будете страховаться? " Шварц: "Играл и сломал волчок". Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать". – Играл, но не знал ни одной буквы. – Играл, но забыл передать привет. – Страховался, но страховку не выиграл.

* * *

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. – Зачем ты залез в эту яму? – Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. – Зачем ты еще одну яму копаешь? – Однако, в двух экземплярах надо.

* * *

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. – Чукча, куда это ты собрался? – спрашивает прохожий. – Чукча в баня звали. – А труба и корова тебе зачем? – Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

* * *

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. – Какая она, – спрашивает дежурный, – приметы опиши. – Какая еще примета? – Ну, вот, – поясняет дежурный, – моя жена стройная, высокая, голубоглазая. – Моя старая, кривоногая, – говорит чукча, – лучше давай твою искать.

* * *

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: – Из-за чего деремся? – Да вот, – говорит русский, – никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" – Да, – говорит чукча, – разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

* * *

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: – Однако, кто это? – Пушкин. – Это который "Му-Му" написал? – Нет, "Му-Му" написал Тургенев. – Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

* * *

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. – Ну как живете? – спрашивают его. – Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит. – А что, лифт не работает? – Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать.

* * *

Сидят трое чукчей у костра: – Стальной стрекозел полетел, – сказал один, показывая на вертолет. – Стальной тюлень проплыл, – сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. – Стальной олень ползет, – сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. – С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

* * *

Однажды у чукчи спросили: – А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? – Да. – Ну и что они говорят? – Да все больше пугают. – А как пугают? – А вот так: у-у-у-у!

* * *

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" – "Хочется." "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь – динь – динь динь – динь!"

* * *

Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащат его за хвост, а он бивнями в лед упирается – тяжело тащить. Идет мимо русский, видит – надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите – легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост – "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легко, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "

* * *

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться: – Большой город Москва, а меня там все знают! – Не может быть – не верят ему. – Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там – тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?

* * *

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке. – Чукча, не видал человека, который кричал? – Нет. – Увидишь, нас позовешь. – Ладно, – плывет дальше. Смотрит – в воде барахтается кто-то, кричит: – Помогите! Тону! Чукча ему – бах! – веслом по голове. – Мужик, прячься, тебя там ищут!

* * *

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: – Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: – Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: – Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель... Чукча с места недовольно: – Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

* * *

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: – Увезу тебя я в тундру... Второй: – Красный. Третий: – Синий. Четвертый: – Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: – Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? – О! Это у нас цветомузыка.

* * *

Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима – теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: – Какая будет зима? – Холодная. – А почему? – А вон чукча за дровами пошел.

* * *

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: – Ты сколько раз в него стрелял? – Десять. – А сколько раз попал? – Ни одного. – А от чего же он умер? – От смеха...

* * *

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера: – Анекдоты про чукчу знаешь? – Знаю. – Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. – Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку, – И страховку не получишь.

* * *

Новый Чукча-москвич встречает родственников. – Ну как ты, однако, живешь? – Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. – Зачем так много комнат тебе надо? – Как, зачем? – В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. – А туалет где? – Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят Мерседес таскать...

* * *

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: – Чукча, угости рыбкой?! – Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: – Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник? – Однако, я... – Начальник, разреши рыбки взять! – Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

* * *

Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая зверя – однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, то с ним произошло. Вылечили чукчу – уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум – а там чайник на костре со свистком – жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор хрясь по чайнику! – тот пополам. – Ты чего, – жена спросила. – Однако новая вещь! – Я понял – этих зверей нужно убивать пока они маленькие.

* * *

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: – Что ты хочешь? – Однако, есть хочу. Она его накормила. – Что еще ты хочешь? – Однако, пить хочу. Она его напоила. – Что еще ты хочешь? – Однако, спать с тобой хочу. Переспали. – Что еще ты хочешь? – Однако, лыжи снять хочу.

* * *

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с хуя капает!"

* * *

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: – Хочешь? – Хочу! – Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: – Еще хочешь? – Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. – Чукча хочет – чукча платит, чукчу хотят – чукче платят!

* * *

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. – Ты тут геологов не видел? – Видела две луны назад. – А куда они пошли? – (показывая) Вон туда, однако. – Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): От партии отстала, уклониста проклятая.

* * *

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. – Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? – Нет. – А поезд 1007 идет на Беркакит? – Нет. – А поезд 911 идет на Беркакит? – Нет. – А куда? – На хуй! – А это через Беркакит?

* * *

Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его расспрашивать: – Говорят, что в Москве все курят. – Курят, однако. – И ты курил? – И я курил. – "Астру" курил? – Курил. – И "Космос" курил? – И "Космос" курил. – Ну и как "Космос"? – Вначале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.

* * *

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: – Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому: – Я сейчас напьюсь воды! – Ну и что? – удивляются мужики. – Пей на здоровье. – Но я много-много буду пить воды! – Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то! – Но я ее всю выпью! – Пей, пей, не жалко! – Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит: – Да я вообще здесь жить останусь!

* * *

"Приехал чукча в Москву к известной певице Алле Пугачевой и говорит: – Однако, Алла Борисовна, хочу на тебе жениться. – Выйду за тебя замуж, если достанешь мне крокодиловые сапожки, отвечает певица. Чукча уехал с обещаниями, что крокодиловые сапожки обязательно добудет. Прошел год, затем другой. К Пугачевой приехал брат чукчи, стал расспрашивать о своем брате. Алла Борисовна рассказала все о посещении чукчи и его предложении о руке и сердце. Поехал брат чукчи в Африку. Устроился он в гостинице, а потом решил сходить на реку Нил, где водятся крокодилы. Видит он, что сидит на берегу реки его брат с большой дубиной. Мимо проплывает крокодил. Чукча сильным ударом бьет его по голове. Крокодил переворачивается кверху брюхом. – Однако, опять попался крокодил без сапожек, – горестно воскликнул чукча. – Брат, ты его слишком сильно бьешь, от удара сапожки в воду падают, заметил брат чукчи.

* * *

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: – Белка! – Гав! – Нажми красную кнопку! – Гав! Гав! Пошел второй виток. – Стрелка! – Гав! – Нажми белую кнопку! – Гав! Гав! Пошел третий виток. – Чукча! – Гав! – Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри – ничего не трогай!

* * *

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: – Кто сын моей матери, но не мой брат? – Однако, не знаю. – Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: – Кто сын моей матери, но не мой брат? – Не знаем. – Московский таксист, однако! Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед. – Твоя оленя в прорубь упала! Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут – опять сосед. – Твоя другая оленя в прорубь упала! Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут – опять сосед. – Твоя вся оленя в прорубь упала! – Однако, тенденция...

* * *

Приходит русский к чукче. – Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский. – Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене: – Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский. – А где чукча-то. – А на дальних пастбищах. – Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".

* * *

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. – Нравятся? – Нравятся. – Хочешь? – Хочу. – Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик: – Нравятся? – Нравятся. – Хочешь? – Хочу. – Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. – А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

* * *

Однажды русский говорит чукче: – Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь – я тебе даю рубль, нет – ты мне. – Давай. Играют. – Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – Одна галоша, – чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют. – 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – 1689 галош. – Рубль...

* * *

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке: – Это что? – Выключатель. – А это что? – Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру: – Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит: – Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к продавцу: – Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает: – Как вам не стыдно? – Ну есть или нет? – Ну, конечно, есть! – Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста. – Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к заведующему и плачет: – Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему жопу! – Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь – что-нибудь да отвалит тебе, а с тебя не убудет. Продавец выходит к чукче: – Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками замахал: – Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками! – А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

* * *

Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово – в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: – Чукча? – Да. – Херши торгуешь? – Да. – Ну точно мираж.

* * *

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: – Ты что делаешь? – Высоту столба измеряю. – Так ты положи его и измерь. – Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

* * *

Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало... Достал и говорит: – О..., братан приехал! Жена (беря в руки зеркало): – И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

* * *

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего и четвертого рельса...

* * *

У чукчи спрашивают: – Что это ты жуешь? – Жвачку однако. – "Бомби – бом"? "Терминатор"? – "Тампакс" однако.

* * *

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор. Жене: – Во какая я вещь купил! – Так у нас же электричества нету. – Однако я и розетку тоже купил!

* * *

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи: – Белка! – Гав! – Следи за приборами определения высоты. – Гав-гав! – Стрелка! – Гав! – Следи за температурой на борту кораюля. – Гав-гав! – Чукча! – Гав! – Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!

* * *

Пришел чукча домой. Сел за стол. Чего-то ему хочется, а чего – не знает. Поделился настроением с женой. – Однако, может, поужинать? – Может. Поужинали, а все чего-то хочется... – Однако, может, лечь? – Может... Уложила его жена, а свербит какое-то желание... – Однако, может – этого?.. – Может, однако... Утром просыпается и вдруг понимает, чего ему хотелось: – Э, однако, хочу лыжи снять!

* * *

Чукча ушел нерпу бить. Приходит в чум через полгода. Жена беременная. Побил ее чукча и требует: от кого ребенок? Та вспоминает, кто и когда заходил к ней. По всем срокам Вовка-геолог. Говорит мужу, что может быть, и он, но мы предохранялись. – Как? – А он мне на морду подушку положил.

* * *

На войне сидит чукча в окопе. Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет. Он хватает автомат, выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует: – Тра-та-та-та... Из танка вылезает другой чукча и разводя руками: – Ба-бах...

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: – Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... – И плавать, слава Богу, – ответила вдова.

* * *

Разговор двух шотландцев: – Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? – И что же они не поделили? – Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

* * *

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру: – Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. – На глазах у него появились слезы. – Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне... Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему деньги. – Ребята, – продолжал неудачник, – дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

* * *

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: – Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? – Одну ложку! – А какую? Чайную или столовую?

* * *

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей. – Неужели? – Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

* * *

– Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! – Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. – Они ими бреются!

* * *

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: – Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: – Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

* * *

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: – Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

* * *

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. – До чего вы дошли! – возмущается шотландец. – Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

* * *

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек. Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. – Как это могло случиться? – удивился он. – Но ты ведь прихватил с собой наш презерватив!

* * *

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. – Прошу тебя! – восклицает мать. – не заглядовайся на каждую юбку!

* * *

Сидят доктор Ватсон (дВ) и молодой Генри Баскервиль (мГБ), пытаются разогнать тоску шотландским виски. Тут, со стороны местных болт слышится зверский рев. Ну, естественно, они решают, что это собака Баскервилей, давайте ее поймаем, у меня хлыст – а у меня револьвер... В общем добегают они до развалин церкви и видят издающего эти страшные звуки Берримора. – Что с Вами, Бэрримор!? – Овсянка, сэр!

* * *

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. – Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? – вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

* * *

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет. – Что ты делаешь? – спрашивает жена. – Переворачивать страницы можно и в темноте...

* * *

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

* * *

– Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы? – Нет. – Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

* * *

– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, – кричит жена мужу-шотландцу. – Что им сказать? – Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.

* * *

– Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, решительно сказал шотландец. – Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

* * *

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное. – Что касается вас, – говорит врач, – рекомендую держать во рту шпильку.

* * *

Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу – девушка в брюках. Отец – сыну: – Сколько тебе повторять – не оглядывайся на каждые брюки!

* * *

Разговор двух шотландцев. – Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину? – Я жду, пока воры ее покрасят.

* * *

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке: – Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? – Нет, еду брать первый урок.

* * *

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

* * *

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила: – А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые... – Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

* * *

– Неправда, что все шотландцы – очень черствые люди, – сказал старый шотландец. – Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

* * *

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам: – В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

* * *

– Нет, честь все – таки себя оправдывает, – говорит шотландец своему другу. – Из чего ты сделал такой вывод? – Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

* * *

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"

* * *

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. – Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида. – Обычно после пятого стакана виски, – последовал ответ.

* * *

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: – Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... – Но как ты меня узнал, отец? – По галстуку, сынок, по галстуку...

* * *

Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше. – Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? – крикнул приятель. – С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. – Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

* * *

Шотландец говорит приятелю: – Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу втроем. – Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод. – Нет, она умеет ходить на задних лапках!

* * *

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал: – Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели? – Только при лунном свете. Через неделю они поженились.

* * *

Шотландец говорит: – На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались. – А как же ты узнаешь время ночью? – А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в два часа ночи!"

* * *

Разговор двух шотландцев: – Что ты делаешь? – Я учу алфавит Брайля для слепых. – А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение? – Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

* * *

Шотландец рассказывает знакомому: – Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу. – Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию? – Нет, не пришлось. – Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

* * *

Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо. – Слуховой прибор готов, – сказал он. – Не шутите, – сказал ему сосед, – эта проволока не может помочь лучше слышать. – Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче разговаривать.

* * *

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон. – Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать – кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

* * *

– Не забудь, – говорит умирающий шотландец жене, – что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов. – Не забуду... – И не забудь, что мы должны Смиту три доллара. – Господи! – вздыхает жена, – снова он бредит.

* * *

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком. – Мадмуазель, – поинтересовался шотландец. – Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку? – Да вы что?! – возмутилась та. – Я не продажная женщина! – А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

* * *

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит – Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит – А деньги Вам папа принесет завтра – Знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

* * *

Габровец приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды габровец стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: – В чем дело? – И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! – Но у вас тоже может идти дождь. – Знаете, наш дождь дешевле.

* * *

Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает: – Эти лондонцы все какие-то сумашедшие. – А что случилось? – Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостиннице врывается какой-то тип и начинает ругаться! – И что ты сделал? – Да ничего! Продолжал себе спокойно играть на волынке.

* * *

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. – Ты беспокоился, папа? – Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? – В четыре шиллинга. – Ну что ж, это не так уж и много. – Да, папа. Но у нее больше не было.

* * *

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог: – Ожог? – Ушиб. – Припарка! На следующий день женщина снова явилась на прием. – Лучше? – Хуже. – Еще припарка. Через два дня опять визит и диалог: – Лучше? – Да. Сколько? – Ничего! – воскликнул доктор. – Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

* * *

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит: – Рюмку виски. – Вам по какой цене, – спрашивает бармен, – за пять пенсов или за десять? – А от чего это зависит? – спрашивает шотландец. – Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять – если вы выпьете стоя. – А если я выпью, стоя на одной ноге?

* * *

Петька спрашивает Чапаева: – Василий Иванович, а ты барыню можешь? – Могу! – А цыганочку? – Могу, Петька! – А польку? – И польку могу! – Ну а летку-енку? – А эта блядь откуда?

* * *

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: – Чего задумался? – Да вот, -говорит, – думаю. Этих помыть или новых завести.

* * *

Мужчина приходит к хирургу. Тот спрашивает: – Что у вас случилось? – Да вот, правое яйцо почернело... – О, это у вас гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали правое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: – Знаете, почернело и левое яйцо... – Это у вас снова гангрена... Направим на ампутацию... Ампутировали левое яйцо. Через некоторое время мужчина снова приходит: – Знаете, хуй почернел... – Ясно, гангрена... Завтра ампутируем... Мужчина очень расстроенный ушел от врача. Идет по городу, навстречу цыганка. – Почему такой грустный? Мужчина все рассказал. Цыганка: – Давай я тебя отведу к одной знахарке... Мужчина согласился. Пришли к знахарке. Та внимательно все посмотрела и сказала: – Ничего страшного... Это у тебя плавки линяют...

* * *

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого... – Волька... Волька... Волька, твою мать... – Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше. – Волька, где это мы так нажрались вчера? – Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню... Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: – Волька, а что это у меня за серые точки по члену бегают? – А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нахуй послал?

* * *

Стучится цыганенок в дверь: – Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

* * *

Цыганка учит своего подрастающего чада: – Запомни сынок, как правильно надевать трусы, там где желтое – перед, а где коричневое – зад.

* * *

Мужик жалуется цыгану: – Мора, я твоего сына в амбаре поймал! – В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

* * *

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: – Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. – Конечно, только скажи! – и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: – Воры!

* * *

Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру. – Слышь, цыган, подвинься... – Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: – Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...

* * *

– Мама, как я появился на свет? – Тебя принес аист. – А папа? – Его принесли феи. – А ты? – Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: – А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? – Конечно. – Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

* * *

Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает: – Ну-с, с чем пожаловали? – Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес посоветоваться. У меня тут... – Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы? – Да, знаете... – Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим. – Меня, знаете ли, название несколько смущает. – А как Вы назвали Вашу поэму? – Да, видите ли... – Смелее, молодой человек. Здесь – все свои. – Я ее назвал: "Эх!... твою мать!" – М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите – цыганщиной отдает!

* * *

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают: – За что ты сидишь? – За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

* * *

Стоит очередь. В ее конце стоит негр. Подходит мужик: – Эй, цыган, ты последний? – Какой я тебе цыган, я негр! Мужик посмотрел и говорит: – Дааа, я представляю, какие там у вас цыгане!

* * *

Цыган пришел к врачу: – Доктор, помоги: жена уже двенадцатого ребенка родила – что делать?! Доктор взял да и подхолостил его. Через неделю цыган опять приходит: – Доктор, помоги – жена обижается, говорит – ты мне без хуя не нужен! Доктор думает: "А дай-ка я ему вошью яйца от обезьяны" Взял да и вшил. Через год цыган приходит и приносит пузырь: – Ну спасибо тебе, доктор – моя жена ребенка родила, волосатого, с зубами! А ребенок только "УУ-уу-уу" и в лес убежал...

* * *

Немцы подбили танк, окружили, кричат: – Русский, сдавайся! Открывается люк, из танка раздается: – Русский нет! Узбек нужен?!

* * *

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она: – Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она: – Мужчина я же просила обвести чернилами. Он: – Дык вот-с...

* * *

Один узбек – это дурак. Два узбека – это два дурака. Много узбеков – это Узбекская часть Академии Наук...

* * *

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже. – Куда собрался, Ахмед? – Спрашивает сосед. – Больную жену в больницу везу, дорогой.

* * *

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит: – Воды, воды! Он не понимает: – Зачем воды, где я тебе возьму воды? – Туда-сюда воды!

* * *

Приходит узбек к врачу: Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю -так ребенок рожается! Подумал врач и говорит: – Вы на какой счет кончаете? Узбек посчитал (на пальцах): -Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь! Врач: Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте... Вернулся узбек домой, влез на жену и считает: Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...

* * *

Ссорятся два узбека: – Мамед, ты такой паршивый... – Ну и что? – Да я... Я твою жену ебал... – Ну и что? – Да я... Я твою мать ебал... – Ну и что? – Да я... Я твою дочь ебал... – Ну и что? – Да я... Я твоего отца ебал... – Ну и что? – Да я... Я в твоей стайне ишака ебал... -Что-о! Мамед в гневе выхватывает кинжал: – серого или белого?! – Бе-белого! Мамед успокоенно прячет кинжал: – Это не страшно... Белый – это брата, а серый – мой!

* * *

Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает – на пороге стоит узбек. – Исфиняюсь, Петроф – ты бутешь? – спрашивает узбек хозяина. – Да, – отвечает хозяин.– Я Петров. – Летом в Алма-Ата пыл? – Ну был. – Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? – Точно!– заулыбался хозяин.– Спас я летом пацана. Точно! – А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

* * *

Пылают конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.

* * *

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда – вопли, рев, выходит через 10 минут... – Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

* * *

– Где собирается провести лето ваша семья? – Дочь – в Швейцарии, сын – в Индии, жена – в Париже, ну а я по этой причине по всей видимости в тюрьме.

* * *

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир: – Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда? – Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай: – И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

* * *

– Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был? – А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"

* * *

– Слышали, Жириновский опять обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки – в Средиземном море. – Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.

* * *

– Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. – Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... – В первый раз да!

* * *

Экскурсия в зоопарке. Гид: – Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: – Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше Гид: – Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1, 5 часа. Жена: – Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: – Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1, 5 сек. Муж: – Слышала?! Слышала! Жена: – Дурачок! Посмотри какие у него рога!

* * *

Диалог двух пожилых нищих: – Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? – Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? – В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не евши сорок дней. – Ничего себе! И сколько они тебе платят? – Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

* * *

Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: – Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: – Ну что ж, задавайте. Д: Итак, мальчик, как тебя зовут? С: – Не знаю... Д: – А сколько тебе лет? С: – Не знаю... Д: – А кем ты хочешь стать? С: – Не знаю... Д: – Вы знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: – А давайте мы еще раз завтра придем? Д: – Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: – Так как тебя зовут? С: – Вася! Д: – А сколько тебе лет? С: – Восемь! Д: – А кем ты хочешь стать? С: – Космонавтом! Д: – Кем-кем? С: – Вася!

* * *

В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. – Обратите внимание, – говорит он, – загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы – десять. – Разве так бывает? – сомневаться кто-то из любопытных. – Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года – восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: – Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!..

* * *

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: – А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: – Наливай! – А два? – Наливай! – А три? – Наливай! – А четыре? Попугай: – И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

* * *

В Индии ураганная весенняя капель унесла с собой в канализацию девять жизней кришнаита Серого. Осталось еще две.

* * *

Чапаев вернулся из Италии. – Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, – просит Петька. – Пошел нахуй, Петруччо!

* * *

Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно! – Он что у тебя итальянец?! – Ну ты ему кричала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино"

* * *

Один итальянец наступил на ногу другому. – Кобеллино! – заорал тот. – Сам такой! – А ты, ты два раза такой. – А ты-три раза. – А ты-четыре. – А ты, ты, ты вообще не такой! – Это я-то не такой?!

* * *

Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило: – Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.

* * *

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. – Кастрато! Импотенто! – кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.

* * *

Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге. – Я своим фельдмаршалам плачу меньше, – запротестовала императрица. – Отлично, Ваше императорское величество, – отпарировала Габриелли, – пусть Ваши фельдмаршалы вам и поют. Императрица уплатила указанную сумму.

* * *

Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: – Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

* * *

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски – как пройти к ЦУМу – молчание. Спрашивает по-французски – как пройти к ЦУМу молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому – Ты бач, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

* * *

В пивной ресторан Габрова заходит взлохмаченный человек, член ПУПРЗ, и свирепо спрашивает у бармена: – Я был у вас вчера вечером? – Да! – Двести левов я здесь пропил? – Да! – Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!

* * *

Один габровец похвастался, что с каждым розыгрышем государственной лотереи он становится на пятьдесят стотинок богаче, так как не покупает билета. – Тогда с тебя причитается! – воскликнул другой.

* * *

С иностранцем в Габрово случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. – Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.

* * *

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами: – Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова... – Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

* * *

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и сказал: – Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга. Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу. – Погоди! – остановил его гость. – Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб зря не протирались.

* * *

Рентгенолог габровцу: – Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить. – А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

* * *

Одного габровца спросили: – Почему вы так широко шагаете? – Берегу сапоги, – ответил он.

* * *

– Два взрослых билета и один детский! – сказал кассиру габровец. – Ваш сын – взрослый, в брюках ходит! – возмутился кассир. – Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам видишь, она носит шорты, – не растерялся габровец.

* * *

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: – Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

* * *

Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: – Лестница не сломалась?

* * *

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя: "Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть. Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".

* * *

К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола: – Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

* * *

Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на другого. – За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.

* * *

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева – стоимость веревки.

* * *

Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: – Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. – Но у вас же нет огорода!? – Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

* * *

– Бабушка, дай мне ножницы. – Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! ответила старая габровка.

* * *

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. – Не смотри так, внучек! – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

* * *

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. – Черт возьми! – кричит пассажир водителю. – Выключите хотя бы счетчик!

* * *

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. – Ну и скупердяй! – с негодованием воскликнул отец. – Ну тогда принеси из чулана наш.

* * *

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. – Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

* * *

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: – Предложи гостям что-нибудь прохладительное. – Конечно, сейчас! – с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

* * *

Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города. Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: "Это Эйфелева башня. С нее видно все остальное".

* * *

Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

* * *

Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул: – Жена, готовь на одну порцию меньше!

* * *

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. – На двоих, – добавил второй.

* * *

В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго показывал ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и сказал: – Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь недорого пообедать.

* * *

Габровца спросили: – Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые? – А потому, что они греют два раза: когда их колешь, и в печке.

* * *

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: – Но тут же один, – удивляется габровец. – А второй точно такой же, – успокаивает мать.

* * *

Продавщица в аптеке прибегает к шефу: – Там какой-то габровец просит яду на 7 стотинок. – Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 стотинок.

* * *

Сын говорит отцу-габровцу: – Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! – Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил тебе большую шоколадку.

* * *

– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? – разговаривают между собой габровцы. – А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет. – Но у меня есть зажигалка!

* * *

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего 16 левов. – Стой! – закричал габровец водителю. – Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

* * *

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800".

* * *

Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый этаж его вещи. – На чай! – клиент протянул хозяину гостиницы... кусочек сахара. Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге для приезжих: габровский торговец.

* * *

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил: – Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? – Чихаю, – ответил врач, который тоже был коренным габровцем

* * *

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. – Вы хотите заказать столик? – Нет, – отвечает габровец. – Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

* * *

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: – Вот такую шубу я хотела бы иметь! – Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, – не растерялся муж.

* * *

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется: – Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось? – Да очень просто. Купил лотерейный билет и выиграл. – Ах, так билет ты все-таки купил... – разочарованно говорит габровец.

* * *

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."

* * *

Габровец встретил в Варшаве земляка: – И что ты, Стоик, тут делаешь? – У нас свадебное путешествие! – А где же молодая? – А она три года назад уже была в Варшаве.

* * *

Контролер спрашивает мальчика: – Ты в каком классе учишься? – В шестом. – А сколько тебе лет? – Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.

* * *

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: – Что же вы сразу не взяли обратный билет? – Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

* * *

Официант габровского ресторана удивленно спросил у напарника: – Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре раза будил его, и каждый раз он снова засыпал! – Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю, он требует счет и расплачивается!

* * *

Габровец спрашивает часового мастера, согласен ли тот починить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов. – А где же сами часы? – удивляется часовщик. – Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается...

* * *

Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли габровцы: – Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее – целый месяц.

* * *

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: – Во что обошлось лечение? – Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило... – Не продолжайте, не продолжайте, – радостно затараторил муж, – счет предъявите виновнику, моему тестю.

* * *

Габровец учитель химии на уроке: – Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной кислотой. Как вы думаете, с ней что-нибудь случится? – Ничего не случится, господин учитель! – Почему? – Потому что если бы с ней что-нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.

* * *

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: – Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: – Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики. Учитель: – Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: – Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады... Учитель: – Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней парты (не вставая с места): – А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти...

* * *

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: – С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? – Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

* * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: – Шарик! Ша-арик! тишина... – Ша-а-ари-ик! тишина... – У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! – Гавс! Гавс!

* * *

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

* * *

Сидят эстонцы – рыбу ловят. Один говорит: Плохо! Второй через полчаса: Что плохо? Первый через полчаса: Плохо, что ты с моей женой спишь... Второй через полчаса: Не понимаю я вас, ей нравится, а ты – плохо...

* * *

Едут в машине по лесной дороге эстонец за рулем, и двое взрослых сыновей на заднем сидении. Дорогу перебегает какой-то зверек. Проходит полчаса. Вдруг один из сыновей говорит: – Эт'о был крол'ик! Проходит еще полчаса. Второй: – Не'т! Эт'о был су'слик! Проходит час, отец: – Прек'рат'ите спо'рить, горяч'ие эстонские па'рни!

* * *

В поезде Таллинн-Рига-Казань в одном купе встретились эстонец с очень некрасивой женой и латыш. Латыш: Вы знаете, у Вас такая некрасивая жена. Вот у нас в городе Лиепая живет очень хороший хирург. Он Вашей жене всего за 500 долларов сделает пластическую операцию. Эстонец: Вы знаете, я сейчас везу ее к мужику Ване из Казани, и он обещал всего за 500 российских рублей убить ее нахуй.

* * *

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец. – Этоо чтоо у ваас? – Цэ сало, но вы його есть не будете. – Паачему? – Бо я нэ дам.

* * *

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха. – Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию. – Вы меня обманули! – Возмущается эстонец. – Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! – Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

* * *

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три... Малыш открывает глаза и говорит: – Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

* * *

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: – А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда... – Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: – Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа...?

* * *

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. – О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! – кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман... – О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! – выбрасывает ворону.

* * *

Маленький Янитис (латышский аналог Вовочки) критично смотрит на старшую сестру, которая вертится у зеркала. – Ну что, хороша? – спрашивает сестра. – Знаешь, сзади ты выглядишь так, как будто ты спереди очень даже хороша!

* * *

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет. – Помогите, помогите, hеlр! – Слышь мужик, а ты латышский язык учишь? – Учу, учу. Помогите! – Ну так вот и плавать учиться надо...

* * *

Едут три латыша на телеге – отец и два сына. Вдруг перебегает дорогу _курица_. Через пять минут старший сын говорит: "Па моемму это пыла курицца". Через еще пять минут младший говорит: "Нет, это пыл петух." Через десять минут отец говорит: "Смотрите не подеритесь, горячие латышские парни."

* * *

Прыходыт кум х кумэ... Тьфу! Приходит кум к куме и спрашивает: – Кума, а идэ Микола? – Та, в поле уихав! Кум, немного (очень немного) подумав, говорит: – Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой... – Да ты що, окоянный, Микола прииидет – поубываеть обоих! – Да мы швидко! – Да ни, Микола застукае! Наконец кум говорит: – Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время... – Ну уломал, черт красноречивый... процесс идет, кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола...! короче, проглядела... Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой... В каком виде стоит кум – можно себе представить... – О! Микола! А я до тэбе!... Вот купи хуй!?!

* * *

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: – Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: – Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: – Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

* * *

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. – Тогда я покупаю две норковых шубы – одну своей жене, другую – вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. – Тогда я прошу десять билетов – один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: – Внутрь пройдете или вам вынести?

* * *

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. – Господин судья, – спрашивает осужденный, – а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? – Ну разумеется, нет! – В таком случае: Извините, мадам!

* * *

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: – Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

* * *

Клиент пришел в одесский проектный кооператив. – Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? – Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

* * *

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: – Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. – Ну и что?! – И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

* * *

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: – Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: – Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его – нет!

* * *

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. – Чего ты ждешь? – Спрашивает его приятель. – Жду, когда таксист вернется. – Почему он должен вернуться? – Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. – Что, с тобой такое было в Одессе? – Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. – Мы у вас в окне поставим пулемет. – Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы: – МАЙНА! М-А-А-ЙНА, МАТЬ ТВОЮ! Подходит маленький мальчик: – Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть? Грузчик ( в мегафон ) Пошел на..., мальчик! – и, размахивая мегафоном, – МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ!

* * *

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. – Сема, но почему ты стучишь ногой? – Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

* * *

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок: – Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит – белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны – а он ржавый. Чего такое – не поймут. К мужику, а он и говорит: – Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

* * *

Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. – Живут же люди! – воскликнул он.

* * *

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку. – Что с тобой, Миша? – Мне только что удалили два зуба. – Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! – У зубного не было сдачи...

* * *

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. – Можно у вас срочно отремонтировать часы? – спрашивает он человека за стойкой. – Нет, – отвечает тот, – у нас нельзя отремонтировать часы. – Что такое, – раздраженно спрашивает приезжий, – разве это не часовая мастерская? – Нет, – отвечают ему, – это не часовая мастерская. – А что здесь делают? – Здесь делают обрезание, – терпеливо объясняют ему. – Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? – А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

* * *

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль: – А-а-а-а! Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: – Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...

* * *

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: – Извините, у вас бумажки не найдется? – Вы что, надеетесь его догнать?

* * *

– Скажите, вы одессит? – А что, у вас что-то пропало?

* * *

В Одессе говорят: – Не можешь любить, сиди дружи.

* * *

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

* * *

– Существует ли атомная бомба? – Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

* * *

В одесский оперный театр приходит певица: – Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Одессит говорит: – Конечно, Москва – первый город. Но ведь и Одесса – не второй!

* * *

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает: – Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую? – Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

* * *

Одесситы – Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? – Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

* * *

– Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них – честный. – Очень интересно, какой? – А откуда я знаю?

* * *

Как начинается радиовещание в разных городах: – Внимание! Говорит Москва. – Увага! Говорыт Кыйив. – Ахтунг! Хир шприхт Берлин. – Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

* * *

Из одесского театра выходит похоронная процессия. – Скажите, кого хоронят? – спрашивает молодая женщина прохожего. – Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. – О боже, неужели Ямпольский умер!? – Наверное, если это, конечно, не репетиция!

* * *

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется: – Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре. – Это вы в Москве фигура, а у нас – поц. Вот вам еще и кепочка.

* * *

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: – Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. – Постой, почему по руке, а не по голове? – Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

* * *

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: – Что случилось? – Да, одесситы приезжали, побили. – А номера запомнил? – Да. 45 – 45. – А серия – то какая? – А на сапогах серию не ставят.

* * *

Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга: – Яша, ты шо, сидишь? – Сижу! – Или тебе здесь хорошо? – Ох, хуево! – Шо тебе дают кушать? – Черный хлеб и воду. – Ты шо, не мог это кушать дома?!

* * *

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру (или кто там у них), а мэр спрашивает: – А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы. – А я куплю! – Да где ж ты его купишь? – А в Америке! – А у тебя деньги-то есть? – Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку – через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем. – ? – Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю – мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят – ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали... Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

* * *

В "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти, с белой грудью, по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что если сунется домой, муж ее пристрелит.

* * *

Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит: – Мы пролетаем над Нью-Йорком! – А как ты узнал? – Дотронулся до статуи Свободы! Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит: – Мы пролетаем над Парижем! – А как ты узнал? – Дотронулся до Эйфелевой башни! Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит: – Мы пролетаем над Одессой! – А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря? – Нет, часы сперли.

* * *

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика – большой и маленький. Большой: – Будем грабить и насиловать! Маленький: – Нет, только грабить! Большой: – Будем грабить и насиловать! Маленький: – Нет, только грабить! Большой: – Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ! Маленький: – Нет, ТОЛЬКО ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: – А тебя, маленький, вообще не спрашивают!

* * *

Приходит одессит домой: – Послушай, Розочка, мне сегодня хотели дать по морде! – А откуда ты это узнал? – Так мне таки дали. – А почему же ты сказал, что тебе хотели дать по морде? – Ой, Роза, мне за тебя смешно! Ведь если бы не хотели, то не дали.

* * *

В салон самолета входит стюардесса. – Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз. – А как было в прошлый раз? – Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.

* * *

Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе: – Скажите, что это за станция? – Одесса. – А почему так долго стоим? – Паровоз меняют. – И на что меняют? – Как на что? Паровоз на паровоз. – Ну, что вы тогда это не Одесса.

* * *

Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает: – Пиво есть? – Пива нет, – отвечают ему. – ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) – поворачивается и уходит. На следующий день – тот же мужик, тот же ларек: – Пиво есть? – Пива нет. – ПИВА нет? – поворачивается и уходит. Еще через день: – Пиво есть? – Пиво есть. – ПИВО есть? – поворачивается и уходит...

* * *

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, – зима.

* * *

Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"

* * *

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без языка французского даже в ресторане не сможет заказ сделать. Приятель говорит – фигня, ты просто добавляй артикль "ля", а остальное почти совпадает. Тебя, мол поймут. Одессит в парижском ресторане заказывает: "Ля суп, ля котлета, ля компот". Все принесли. Он осмелел и орет: "Ля официант! Ля счет!" Приходит официант и говорит: "Ля мудак! Если бы я не был родом из Одессы, ты бы голодным до сих пор сидел!"

* * *

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: – Ну как там в Париже, рассказывай. – Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? – Помним, конечно. – Так вот, теперь она в Лувре!

* * *

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. – Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася. – Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски... – По-русски – траншей, – помогает одессит.

* * *

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. – Гляди, Жора, дикарь!

* * *

Доктор спрашивает одессита: – Что вас беспокоит? – Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

* * *

Одесса времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит: – Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину. – Ты что это серьезно? – Да. – А то смотри мне, я шуток не люблю.

* * *

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика – торопится на поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился. – Только предупреждаю, говорит. – Лошаденка у меня хреновенькая, надо будет подтолкнуть, а то вещей много – в гору не потянет. – Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд торопится). В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит: – Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая – не тянет. Чудак вылез – подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла. – Я же предупреждал, говорит извозчик. – Лошаденка хреновенькая, а дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель иметь? Надо придержать. Ну, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку. В общем, намучался чудак. Ну, доехали до вокзала (успели на поезд). Чудак расплачивается и говорит извозчику: – Вот, держите деньги. Да, я понимаю – Вам надо было заработать, но на хрена мы брали с собой эту лошадь?...

* * *

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: – Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: – Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Одессит поднимает глаза: – Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

* * *

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина. В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор: – Предъявите билет! Мужчина предъявляет. – А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное. В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря. Кондуктор кричит: – Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море! Попугай из клетки: – Слушай, Жора! Ну дай этой жопе пять копеек, а то я плавать не умею!

* * *

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: – Ну что же вы, проходите! Она оглядывается – кругом толпа. – Куда же мне идти? – Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

* * *

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: – Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: – Скажите, как пройти на Дерибасовскую? – На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) – Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...

* * *

Объявление в "Вечерней Одессе" "Красивая дама, интеллигентная блондинка, увлекающаяся спортом и музыкой, имеющая автомобиль и дачу, ищет жениха для своей дочери"

* * *

В одесском трамвае: – Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил! – Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?

* * *

– Как попасть на Привоз? – Еще три остановки на этом трамвае. – Но мне только что подсказали выйти здесь... – Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы... сидели!

* * *

Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: – Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: – Жора, я не понял этого понта – все улетели, а мы остались.

* * *

Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С): – Почему стоим? – Станция... – Какая? – Одесса – Почему долго стоим? – Паровоз меняем – На что меняем? – На другой паравоз – И шо доплачивем? – Ничего – Та вы меня обманываете – это не Одесса

* * *

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал: – Носильщики! К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит: – Носильщики! К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит: – Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

* * *

Два одессита в поезде: – Смотри! Это же Эйнштейн! – Ну и что? – Как что? Он же придумал теорию относительности! – Какую теорию? – Ну вот, смотри: три волоса на голове – это много или мало? – Мало! – А три волоса в супе? – Конечно много! – Вот это и есть теория относительности! – Да? И с этой хохмочкой он едет в Одессу?

* * *

Болеют муж и жена. – Дорогая, – говорит муж, обращаясь к жене, – когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

* * *

Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: – Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом собеседника, крикнул: – Я им не верю!

* * *

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично. – В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института. – Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

* * *

В старой одесской школе: – Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной? -Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа? – Сорок третий. – А твоя мама? – Тридцать восьмой. – Так разница, мальчик, между ногами.

* * *

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель: – Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? – Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает: – Зачем ты его обманул – у нас же их навалом? – Он меня "товарищем" назвал – пусть серпом бреется, гад!

* * *

На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом "Цыган" начата работа над фильмом "Еврей".

* * *

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: – А где здесь живет водолаз Жора?

* * *

– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую? Одессит ему и отвечает: – Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там... Ну, мужик, значит, и думает: – Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была пойду! Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. – Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею. И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь: – Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

* * *

На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

* * *

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс... Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться: – Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите... – А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

* * *

Стоит старый одессит на ипподроме! – Да разве это лошади? – Разве это лошади?! Это же бляди! – вот у моего дяди в Киеве были бляди – ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!

* * *

Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы. Очередь огромнейшая, суета, еtс. Первый: – Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня, ругань, "Э, ты куда прешь?", еtс. – Девушка, билеты до N-ска есть? – Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему по морде. Сильно. Второй: – Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки: – А шо делать? Шо делать?

* * *

– Официант, почему пельмени холодные? – Так ведь они сибирские.

* * *

– Павлов, скажите, где находится Сибирь? – В Азии. – А каким путем можно туда попасть? – Проще всего через суд!

* * *

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. – Слушай, ты где раньше вкалывал? – В Сахаре. – Так там же ничего нет. – Правильно, и здесь ничего не будет.

* * *

– Какое самое высокое здание в мире? – Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

* * *

Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит: – Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает: – Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает: – Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит: – Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...

* * *

Россия. Сибирь. Село Шушенское. Маленький домик. Комната. Зеленая лампа на столе. По комнате ходит маленький лысый человек. Напряженно думает. В комнату заглядывает женщина. – Володенька, чайку? – Хуйку, Наденька! Лысый человек снова ходит по комнате в поисках потерянной мысли.

* * *

– Поручик, ваш член как сибирский экспресс. – Что-с, такой длинный? – Да нет стоит всего одну минуту.

* * *

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досточку. – Вжик, – сказала японская бензопила. – Хм, – сказали суровые сибирские мужики и положили бревно. – Вжжик, – сказала японская бензопила. – Хм-хм, – сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево. – Вжжжжик, – сказала японская бензопила. – Хххххм, – сказали суровые сибирские мужики и положили лом. – Вжжжжжжжж-кряк, – сказала японская бензопила. – Ага-а-а!– сказали суровые сибирские мужики...

* * *

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты. Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый такой, упитанный кот, вокруг все випивкой, сигаретами завалено. Спрашивают: – Ну как, говорит? – Нет, не говорит. Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных – Ну что, говорит? – Нет, не говорит. Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом. – Ну, говорит кот? – Говорит. – А как вам это удалось? – Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега... Тут кот хватается лапами за голову – Ой, бляяяя..

* * *

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама. – Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество? – Я был на елке, сударыня. – На елке?! – обомлела та. – Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то? – Волки, сударыня, волки.

* * *

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".

* * *

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику: – Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать. Коля связывается с врачом, так мол и так – человека гадюка укусила – что делать? Ну врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенный срывающимся голосом: – Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленно снимая наушники: – Помрешь ты Вася...

* * *

Учитель: – Павлов, скажите, где находиться Сибирь? Ученик: – В Азии господин учитель. Учитель: – А каким путем можно туда попасть? Ученик: (подумав) – Через окружной суд господин учитель!

* * *

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу: – Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами. – Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у сестры: – Ну что, негр? – Негр. – С двумя головами? – Нет, с одной. – Фу-ты, слава Богу...

* * *

Негр обращается к Богу: – Боже, почему я такой черный? – Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! – Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? – Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. – Боже, почему тогда я живу в Саратове?

* * *

Пришел мужик в бордель, Женщину хочет, а денег всего 6$. Ну ему и говорят, женщины, мол, по 30 $. А за 6 – только козу оттянуть можно.: ( Ну что делать. Взял козу. Кончил пару раз... Выходит, ему говорят, "Коза – 5$ У Вас еще 1 $ остался – если хотите, можете посмотреть Порнографическую Видеопанараму!" Ну мужик отдал 1$ Пошел смотреть – входит в зал, на экране здоровенный негр трахает Красивую бабенку. Ну мужик и говорит – "Классно...: -О!" А ему в ответ– "Это еще что, СЧАС МИНУТУ НАЗАД МУЖИК КОЗУ ТРАХАЛ, ВОТ _ЭТО_ БЫЛО КЛАССНО!"

* * *

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные: – У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил: – Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? – Радуйся, что ты не Микки Маус.

* * *

На балу у Ростовых. – Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит: – Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку: – Темно, как в жопе у кого?

* * *

Стоит негр под деревом и плачет. Подходит Петька: – Ты чего плачешь? – Домой хочу! – Ну, давай подсажу!

* * *

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. – Кто это? – спрашивает Чапаев. – Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! – Надо же, Петька, как очернили человека!

* * *

Петька и Василий Иванович поехали в Африку с культурной миссией. Приезжает комиссия с проверкой и видит: Чапаев катает негра на водных лыжах. Ладно, идут дальше. Видят: Петька запряг в плуг двух негров и пашет. – Ты что же это делаешь! Вот Василий Иванович... – Да это он крокодила на живца ловит!

* * *

На уроке Мария Ивановна спрашивает: – Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: – Чтобы и негры могли иметь детей.

* * *

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. – Ха! Мама смотри – обезьяна! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: – Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: – Извините, я больше не буду. – Ничего, ничего, – перебивает негр. – Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

* * *

Решили мужики на троих сообразить. Причем третий – негр. Искали, где выпитьзашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем, берут они его за руки – за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый сторож и говорит: "Пьянка – пьянкой, а рубероид положите, где взяли"

* * *

Два мужика собрались выпить. Глядь – мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" – говорит. "А чего там уметь? Наливай да пей" – настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить – на улице не удобно. Выпили. Налили негру – выпил – упал. Ну, мужики его за руки, за ноги выносить со стройки – нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как выскакивает сторож: – Мужики, пить – пейте, но зачем рубероид пиздить?

* * *

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. – Шо, хлопцы, хочется исты? Глотая слюнки, студенты кивают. Сосед добродушно разводит руками: – Звиняйте, хлопцы, бананьев нема.

* * *

К персидскому шаху приходит главный визирь. – О повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший. Шах долго думал, потом спросил: – В охране дворца достаточно негров? – Да. – Тогда сделаем так... Положим штабелем: женщина – негр – женщина – негр... Наверху буду я, а дальше – как через копирку.

* * *

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением: "Луиза". Негр любопытствует, мол, что сие означает. "Этот палец", – отвечает белый, – "Был овеян запахами влагалища Луизы". Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением: "Мамука"...

* * *

Моется мужик в бане, вдруг глядь – заходит в парилку толпа негров, а у одного причинное место как есть белое. Не стерпел мужик, подходит и вопрошает, мол, звиняйте за вторжение в интимную сферу еtс, но как это все черное, а хуй белый? Негры ржут: – Да не негры мы, а шахтеры; а к нему вчера жена приехала...

* * *

– Почему негры все время думают только о сексе? – Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

* * *

– Почему негры не становятся астронавтами? – Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

* * *

Было как-то в великаньей семье: Раскапризничался у папы сынишка: – Хочу шоколадку... Хочу... – Какая шоколадка, ночь на дворе! – Хочуу шоколааадкууу! Плюнул папа на все, пошел из дому, возвращается – под мышками 2 гроба. Сынишка: – Хочу шоколадкуу! Не хочу консервы! – Ну где я тебе ночью негра поймаю?!

* * *

На заводе собрание. Выступает секретарь парткома: [С]: – Товарици, от вражеской пули погиб Мартин Лютер Кинг... [С задних рядов] – Кто-о-о, кто-о-о...? [С] Погиб вождь негритянского движения сопротивления... – Чего-о, чего-о-о...? – Товарищи, я же говорю, что убили нашего соратника... – Кого, кого-о-о...? – ЕБ ВАШУ МАТЬ! Кого надо, того и убили! А наш завод должен отработать выходные в фонд помощи!

* * *

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе. Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста, пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий – не слушают, матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака, халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит, во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к толпе и негромким голосом спрашивает: – Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них, ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат, потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из зачинщиков обедает дома, ест шти. Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой об стол и орет: – ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

* * *

Идет мужик по улице и ругается: – Бля! Вот бля! Ну бля! Милиционер: – Эй, мужик! Чего ругаешься?! – Да вот, жена родила. – Дак радоваться надо! – Дак тройню. – Дак в тройне радоваться надо! – Дак все трое негры! – Вот бля!

* * *

Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: – Разбудите меня завтра в 5: 00аm и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. – Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...

* * *

Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню к ней пристает здоровенный негр: – Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены! – Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань! – О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного! – Ну хорошо, черт с тобой, показывай. Негр снимает штаны и показывает. -!. Да-а, феноменально!(дает негру доллар). И что, функционирует? – О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!

* * *

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает: А шо пан розумие нашу мову? Негр: А як же. Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол? Негр: А як же. Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж? Негр: Та може и москаль.

* * *

Киев, трамвай... В трамвай входит негр, у старушки на переднем сиденье отваливается челюсть: "Ба, дивись, мавпа!". Весь салон шикает на нее, требует чтобы она извинилась. – Ох, пробач мене, синку... – Ничего, ничего.. – Ооооо, вона ще й розмовляе...!

* * *

трамвай, негр, пассажир сзади: – Товарищ, вы выходите? – (молчит) – (уже громче) Товарищ, вы выходите? – (молчит) – Товарищ негр, вы выходите?! – Я нэ нэгр, я эфиоп! – ЭФИОП, ТВОЮ МАТЬ, ТЫ ВЫХОДИШЬ!

* * *

На прием к врачу(В) приходит негр(Н). В: – На что жалуетесь? Н: – Горло что-то болит. В: – Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и жд: ет что дальше будет. В: – Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну. Д. посмотрел на него и говорит: – Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол. Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы. Н. – Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? Д. Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить.

* * *

Украина. Мужик(М) заходит в трамвай с автоматом Калашникова. (М) Котра година, шановни? Народ безмолвствует. (М) Котра година, я питаю? Поднимается негр "П'ять хвилин шостого, батьку". (М) Та ти сидай, синку, я и так бачу, що ти не москаль.

* * *

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем: "Микки, перестань" Она ни в какую. Он опять: "Микки, перестань", Тут уже хохол не выдержал: "Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?"

* * *

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: – Чур, беленький мой!

* * *

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. – Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? – Так, я розумiю. – Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? – Так, я живу у Киiвi. – Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? – Так, я украiнець. – А хто ж я тодi такий?!

* * *

Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: – Если муж мне изменит один раз, то я ему – два! Русская: – Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: – У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз – еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

* * *

Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает: – А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: – Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, – только есть, а хохол: – А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте, пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, – и только есть, а хохол: – А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте, пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает, – у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему смотреть, и говорит хохлу: – А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: – Та чого його пробувати, сало як сало...

* * *

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом: – Громадяне! Скажiть, будь ласка, котра година? Усi мовчать. – Ну громадяне, котра година? Тут пiдимаеться негр: – Вiсiм годин, шiсть хвилин. – Та сиди синку, сам бачу що не москаль.

* * *

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. – Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.

* * *

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: – Рашшен, ай-м вэри глэд... – Ну как определил, что рашен? – Так кофе пьешь, а ложечка – в чашечке. Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_, сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: – Рашшен! Ай-м вери глэд... – Тьфу! Как определил-то? – Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как сапог негр и приветствует: – Russiаn! Vеrу-vеrу glаd! – Слушай, черт возьми, как угадал? – Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз...

* * *

Загадка: кругом все черное, а посредине красное. Что это такое? Ответ: морковка у негра в жопе.

* * *

Они успокоились и легли спать и негреющее утреннее солнце осветило их холодные трупик

* * *

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она объясняет: – Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет!

* * *

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме? – Перерезать веревку.

* * *

– Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов? – Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

* * *

Заходит мужик в баню – там три негра парятся, а у одного хуй белый. Мужик подошел и говорит: – Сколько живу а негра с белым хуем не видел! А те ему в ответ: – Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

* * *

– А в этой камере сидит наша гордость, – сообщает начальник тюрьмы посетителям. – Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

* * *

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: – Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. – Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

* * *

Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не доедают, срочно высылать по нашему адресу... "

* * *

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят – лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: – Какое жестокое самоубийство!

* * *

Загадка: черное, зубы белые, одна нога. Ответ: негр-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, две ноги. Ответ: два негра-инвалида. Загадка: черное, зубы белые, три ноги. Ответ: рояль-инвалид. Загадка: черное, зубы белые, четыре ноги. Ответ: шахтер после получки.

* * *

Студенту университета имени П.Лумумбы приходит письмо из Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"

* * *

Сидят два негра. Один другому и говорит: – Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? – Нет, Джим! – Ну и правильно, откуда ему там взяться...

* * *

От негра все время пахло дерьмом. Что он только не делал. Однажды помылся хвойным шампунем и пригласил к себе любовницу. – Ну, милочка, как от меня пахнет? – Лесом! Елочкой! Чую-чую, где-то под елью насрали!

* * *

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают. – Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож. – Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского. Таксист: – Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

"Слышали, что ввели визы для неграждан в Мумитроллию. Неужто правда?" – спрашивают читатели. – Увы, да. С 1 апреля в Мумитроллию можно ездить только по визам, которые можно получить в посольстве этой страны в республике Папуа – Старая Гвинея. Любителям мумитроллей и горожанам, имеющим здесь родственников, предоставляется скидка.

* * *

Просит негр джинна: – Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: – Все! Опять хочу быть черным! – Хорошо, – сказал джинн, и отключил воду.

* * *

В институте (ВУЗЕ) ссорятся два негра. Так как один из Алжира, а другой из Эфиопии – друг друга не понимают, а по сему ссорятся на Великом и Могучем с сильным акцентом: – Я твой хуй сосаль! – Сосаль би ти, да оч'ередь моя!

* * *

Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: "Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?". Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: "Ты эти свои негритянские штучки брось!"

* * *

Поймал негр золотую рыбку. – Отпусти меня, – говорит золотая рыбка, – Любое твое желание исполню. Подумал негр и говорит: – Сделай меня белым, и чтобы вокруг меня одни женщины были. Махнула рыбка хвостом... и превратила негра в унитаз в женском туалете.

* * *

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину. – Все свидетели на месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья. – Все в порядке, – отвечает один из свидетелей, – он повешен, осталось только вынести приговор.

* * *

Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. – Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: – Не знаю, никогда не была под автомобилем.

* * *

Негр нанимается в армию. – Хотите служить в кавалерии? – Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. – Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. – Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

* * *

Встречаются два негра: Первый учится с Гарварде, рассказывает: – Учиться очень тяжело, много задают, за учебу платить надо, подрабатываю дворником. В общем так с тройки на тройку и перебиваюсь... Второй в Москве, в ВУЗ им. Патриса Лумумбы: – Учиться кайф, все на халяву сдавать можно, стипендию платят, учусь на сплошные пятерки, родителям письмо написал, так отец от радости с дерева упал и хвост сломал...

* * *

Студент (негр) в гастрономе: – Дайте две маленькие (0.5л – прим. ред.) бутылки водки. Продавщица: – Возьми одну большую (1л) – дешевле будет! – Нет, две маленькие. – Ну, почему? – Ладно, давай одну большую... и две маленькие!

* * *

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме – колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает: – Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше – не могу грецкие орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!

* * *

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж – здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит: – Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: – Иванов! – Я. – Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

* * *

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: – Че, напился? – Йес... – Хуево тебе что ли? – Йес... – Домой что ли хочешь? – Йес... – Погоди, сейчас подсажу...

* * *

Шикарная вилла, около бассейна на солнце нежится молодая хозяйка, рядом проходит слуга-негр – Том, какой ты большой! – Да, мэм – А у тебя все такое большое? – Да, мэм – И... Это? – Да, мэм – Сколько – Восемь сантиметров – Всего-то? – В диаметре, мэм!

* * *

Экзамен в МИМО: Экзаменатор: – Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного инцидента. Разбор работ после экзамена: – Это плохая работа – какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же дружественная нам страна! – Это тоже плохая работа – нельзя так перед ними унижаться. Все-таки мы великая держава, да и случай-то пустяковый. – А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная: "нахуя" – пишется слитно, "не выебывайтесь" – раздельно, ну и все же пишите "черножопая обезьяна" с большой буквы – как-никак наследный принц!

* * *

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: – Вам блондинку? – Уже трахал. – Ну, брюнетку? – Уже трахал. – Негритянку? – Трахал. – Китаянку? – Трахал. – Мулатку? – Трахал. – Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских! – УЖЕ ТРАХАЛ!

* * *

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру: – Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их... – Ну, и чего дальше? – Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать... – Ну, и чего дальше? – Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация. – Ну, и чего дальше-то? – Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай! – Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

* * *

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел." Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".

* * *

Женщина (Ж) с Ребенком (Р) проходит мимо ПивБара. Ребенок замечает там Негров. Р: Мам, а разве Негры пиво с раками пьют? Ж: Нет сынок. Это у них лицо такое.

* * *

Укупник(У) возвращается домой весь на обломах, все не в кайф, жить надоело, как жеваный гамбургер в желудке старого негра. Заходит в парадняк, а там два мужичка(М) бутылек раскупорили. М. – Во, мужик, бля, третьим будешь? У. – Да нет, хотя, вообще, ладно давайте! Выпили по стакану... Надо попиздеть: М. – А ты вообще-то кто, где работаешь? У. – Да я, это, как его, композитор, во! М. – Ну, ладно, не хочешь – не говори.

* * *

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: – Раздевайтесь и садитесь на карачки. Пауза. Врач: – Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач: – А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: – Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: – ДОКТОР! Но у меня... – Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

* * *

Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает: – А что это такое? – Бананы. – Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр: – А что это такое? – Сало. – Дай попробовать. – А что его пробовать – сало как сало!

* * *

В разведшколе ЦРУ провели конкурс и самого лучшего разведчика забросили для проведения операции в деревню под г.Рязань. Вечером он стучит в избу: – Эй мать бля. Пусти переночевать нахуй. – Заходи сынок. А ты давно из Америки приехал? -: -? Бабка откуда ты это узнала? Вроде и одет по вашему, и говорю бля. – Да ты что сынок? У нас же никогда в деревне негров не было.

* * *

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. – История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

* * *

Тихая украинская ночь... Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает: – Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова? – Нет, то я, мамо! – А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!

* * *

– Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта. – Бедный дедушка, но только... – Что? – Что делали остальные воины этого фронта?

* * *

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема – Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь – грудэнь. Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь – это грудэнь. Сказано – сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!

* * *

Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии!

* * *

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову (это пока шутка, но только на половину). Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного проишествия): – автомобиль стоит на дорозi (дороге); – мотоцикл лежит на дорозi; – труп лежит на дорозi; – голова лежит на га..., "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: – голова лежит на дорозi.

* * *

Русак в украинском селе. Зима. Ночь. В дверь стучится хохол и кричит – Витчини, ну витчини! – Да отвали ты! Нету у меня ветчины! Утром вышел – а хохол тут же у двери замерз. – Вот блин, а так хотел колбасы...

* * *

Украинец принес домой зайца, держит за уши: – Ксана, на-ко пожарь! – На чем? – На на масле... – Нема масла. – Дак на сале... – Нема сала. – Да так пожарь... – Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: – Хай живэ самостийна Украина!

* * *

Купил Новый Русский (Украинский) детский конструктор ЛЕГО и рассказывает своему товарищу. – Вот на нем написано от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца собрал.

* * *

Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антеной сотового телефона в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит: – От що ты робышь? От зламаешь антену – будэш як отой поц, з пейджером.

* * *

Только что гимн по радио "Проминь" отыграл и диктор объявил: – Вставайтэ, украиньци, москали вже час, як не сплять.

* * *

Один украинец – это хозяин Два украинца – это партизанский отряд Три украинца партизанский отряд с предателем

* * *

На Украине: – Жена, кончай каждую неделю хату красить – скоро жить негде будет!

* * *

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

* * *

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю. – Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. – Вот доберемся до Берлина – ужо тогда их жидам пощады не будет!

* * *

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит: – Матка, хлеб, курка, яйки есть? – Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось! Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак: – Полючай посылька!

* * *

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе. Конферансье: – Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "Тhis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"

* * *

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

* * *

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: – Дывись, Голожопенко, яка смешна фамилия – ЗАЙЦЕВ!

* * *

Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает: – Микола, а куди тобi писати листи? – Та пиши вiдразу у полон.

* * *

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи: – Хто там? – Це ми, червони партизаны! – Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

* * *

Два украинца разговаривают: – Ты слышал, что от сала появляется склероз?! – То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

* * *

А вот еще один с западной украины. Встречаются два пана. (1) – А шо пан палыть? (2) – Пан палыть "Яву". (1) – А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) – Тоди пан буде палыть "Приму". (1) – А як и "Прими" не буде? (2) – Тоди пiйдемо палыть сильраду.

* * *

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий: – А чего вы тут охраняете. – Пулеметы, автоматы, винтовки... – А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь. – Та бач, яка сука!

* * *

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: – Петро, ты иностранный шпион! – Тю! Сдурела баба! – Ты во сне по-русски разговаривал!

* * *

Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов: – Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!) – Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!) – Хай живе... (голос из зала)...хто с ким хочэ! (бурные аплодисменты!)

* * *

Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2) (У2) – Ну й чого ти там бачив? (У1) – Корриду бачив. (У2) – А чого це таке? (У1) – Да там малого бичка вбили. (У2) – Та за що ж вбили? (У1) – Та вiн дюже розсердився. (У2) – Та чого вiн розсердився? (У1) – Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

* * *

Хохлы решают какой сделать флаг: – Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? – Давайте! – Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

* * *

Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает: – Водили мене там на корриду. Коррида – то коли виводять бика, а хлопець перед його носом червоним прапором розмахуе. – Ну й що бик робить? – А що б ти робив, якби в тебе перед носом червоним прапором помахали?

* * *

Заседает рада на Украине. Председатель: – Москалив нема? Из зала: – Нема, нема! – Точно нема? – Точно нема – Ну, можно и по-русски поговорить.

* * *

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот? – Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет! – А ядерные ракеты? – Ну, не помирать же им в одиночестве! – И когда же это произойдет? – Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

* * *

Опрос Канадского радио на Украине: – Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране? – Канада? – Да. – Уся? – Вся. – Рятуйте-е-еее!

* * *

Украинская деревня. У молодых первая брачная ноч. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь... – Чого тоби сынку – Батько ни лизэ – Так ты його у глэчик з сметанкою Через некоторое время опять – Батько ни лизэ – Та кажу ж тоби у глэчик... – Так у глэчик ни лизэ

* * *

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: – Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: – Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: – ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: – ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, что-бы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: – А-а! Ж О П Е Н Ь!

* * *

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: – Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: – Да ебусь я, чтоб она сдохла!

* * *

На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир. – Так, – говорит DJ, – а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Второй выход. – О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий. – А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не выебывайся, слухай пiсню про комбайн...

* * *

Сдае хохол вступни испиты до Московського Университету. Росийська литература. Питання – "Му-му" Тургенева. Хохол дуже старанно починае розповидать змист оповидання, але – украинською мовою. Профессор: – Говорите, пожалуйста, по-русски. – Зараз-зараз, шановний профессоре, зараз буде росииською... Та продовжуе рiдною мовою. Профессор зупыняв його ще килька разив, але видповидь продовжувалась украинською. "Зараз буде росийською". И ось вин наблыжаеться до трагичного кинця – И отож бере Герасым Му-му, прывьязуе каменюку на шию, а воно дывыться йому в очи та и каже вашою собачою мовою: – ЗА ЧТО, ГЕРАСИМ!

* * *

Слесарь-сантехник 4-го разряда пудрит мозги. Кабинету министров требуются на работу министры, послы, буфетчица. Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой – смертью тещи Одарки Петровны. Полюблю Отчизну. Оплата в СКВ. Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег. Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю. Не всякая птица долетит до середины Днепра. Зато это сможем сделать мы! Украинские авиалинии! Получить хотите кайф? Покурите гербалайф! Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен. Отдам битый Форд за два небитых. В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра. Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит. Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация. Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.

* * *

1980 год. Украина. Начало охотничьего сезона. – Муж просит свою жену: "Завтра открытие сезона ну отпусти на охоту..." – "У тебя ж патронов нету" – "Ничего, я так..." – "Погоди ты ж продал ружье куму Миколе " – "Та я так чисто символически, лес зовет" – "Ну, иди" Пошел. Выпили.Закусили. Вспомнили. Начали стрелять по бутылкам. Наш герой отошел в кустики... А там заяц. Он его за уши и в мешок. Приносит домой. Жене говорит: – "Смотри что я принес" – "Так ты ж за пять лет ни одного не убил, шо ж мы с ним будем делать?" – "Як шо, – зажарить." – "Ха, а сало где возьмешь?" – "Гм, ну тогда стушить может?" – "А маргарин тебе кто принесет, Пушкин что-ли?" – "А на олии?" – "Так сам до москалив все вывез" – "А що ж робить?" – "Та выкинь его пусть живе" Мужик открывает дверь берет зайца за уши и швыряет его далеко в кусты А оттуда заяц с победным криком: " Слава Украине!"

* * *

На Украине идут четыре мужика, несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый, жарко. один вынул из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго: "Петро, ты выпил?" – "Выпил". – "А Ивану дал?" – "Дал". – "А Кондрат выпил?" – "Выпил". "А Свирид?" – "Так он же мертвый!" – "Мертвый?" – "Мертвый!" – "Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?!"

* * *

Поезд. В купе сидят два мужика(М). Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника(Т) Т. – Наркотики, оружие, валюта?! М. – Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

* * *

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул: – Стой, стрелять буду! А русский в ответ: – Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился. – Стой, кто идет? – Цэ ж ми, коты, назад ползем.

* * *

Плывет хохол по Нилу и вдруг его кто то дергает за ногу: – Це кто? тишина... Плывет дальше и снова его дергают за ногу: – Це кто? Выныривает кродил: – Це кто, це кто!? Це я, крокодил!

* * *

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду: – Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по рюсськи? – Сало! Орет хохол из заднего ряда. – О, ноу сало... Сальома!

* * *

В концлагере фашист говорит: " А ну быстро все в газовую камеру!" Хохол Петро отвечает: "Товарищ фашист шо це таке, вчерась хазовая камера, сеходня хазовая камера, у мениж с ее голова болить."

* * *

Едут на подводе два хохла. Один говорит: – Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ – я ей як дам у морду! – А як снымэ? – А отож, як вона коня нэ распрягэ – я ей як дам у морду! – А як распрягэ? – А отож, як вона нам стол нэ прыготувала – я ей як дам у морду! – А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу. Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене – в морду. Второй его спрашивает: – Пробачь, та за що? – А хай не сопыть!

* * *

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются. – Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема. – А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю лежит.

* * *

хохол в ответ на приглашение фельдфебеля посетить газовую камеру: – Пане хвельтхвебелю, ну скильки ж можно: учора – газова камера, позавчора газова камера, согодни – знов газова камера... Вже ж голова болыть!

* * *

у Хохла спрашивают: – Хохол у тебя СПИД есть? Х. думает: "Что это такое СПИД – не знаю. Сказать, что нет нельзя, потому что скажут как же так, хохол, а СПИДА нет, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют". Подумал и отвечает: – Да трохи маю, но только для себе.

* * *

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед: Петро! Петро: Га? Сосед: А що це ти там робиш? Петро: Та ось, сало iм... Сосед: Га... А менi даси шматочок? Петро: А чого ж, заходь! Сосед сунулся было в калитку – а там огромный волкодав: "Гав! Гав!" Сосед: Та в тебе ж собака злий! Петро: Та отож...

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: – Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. – Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. – Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: – Сало! Сало!

* * *

Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию": – Лозунг гарный... А циль погана...

* * *

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: – Все, опять оккупанты вернулись!

* * *

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. – Ты куда, Петро, собравси? – спрашивает его жена. – Та пиду трохи москалей постреляю. – А ну, как они тебя? – А мени та за что?

* * *

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается – "Шо цэ такэ?" Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку – "Шо цэ такэ?" Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – "Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це – крокодил!"

* * *

Хохол проходит таможню. Его спрашивают: – Наркотики есть? – Та оно повний чемодан! Они смотрят – полный чемодан сала. – Так это же сало! – Та я ж од нього кайфую!

* * *

Рассказывает ветеран войны, хохол. – Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! – А как же ты выжил-то? – А я лучшенькое выбирал!

* * *

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: – Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: – Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: – Изволь... Последнее твое желание. Хохол: – Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче?! Это же последнее желание! Хохол: – Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!

* * *

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают: – Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото? – Золота немае, а що це таке "наркотики"? – Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют. – А, це. Так от його тут цiлий клумок. – Где? А ну-ка посмотрим... Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик? – Може, це i не наркотик, але я вiд нього балдею...

* * *

Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол. Ну туземцы и говорят: – До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят, далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из трех желаний: либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок соли. Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! – Его отвезли. "Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! – Поимели, отвезли. Хохол: Несите мешок соли! – Полмешка сьел, больше не может. А может, второе? – Полдеревни поимело, не может больше – сейчас помрет! Наконец говорит: Ну ладно, вот вам 500 долл.!

* * *

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает – Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?! – Не, это рояль – А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?! – Не, то клавиши на рояле – А шо они каки-то желтеньки? – Так ведь сделаны из слоновой кости! – От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

* * *

Приходит хохол домой и говорит жене: – Жена давай пылесос купим? – А шо цэ таке? – Да цэ машина такая. – А зачем вин нужен? – Да вин пыль сосе. – А сколько вин стоит? – 100 карбованцев. – Да пусть вин лучше хуй сосе!

* * *

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: – Батянь, ну я пойду, поссу? – Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит: – Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит: – Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сен такие вещи говорит. – Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде – Бац! Он ему: – Батянь, за что?! – Як же ж ты мог? Девка то поду неебаная, а ты – "пойду, поссу"..

* * *

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: – Петро, шо цэ таке? – Цэ краб. – Петро, шо цэ таке? – Цэ краб. – Петро, шо цэ за зверь? – Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: – Петро, шо цэ таке? – Цэ мандовоха! – Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?)

* * *

Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку "Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает: – Ты шо цэ робышь? – Да вот я на язык смотрю, как покраснел – норма, хватить пить. Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его спрашивает: – А ты что делаешь? – Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма – нэ пью!

* * *

Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен русская литература. Зашел, взял билет – читает: "Тургенев, Муму". Начинает рассказывать: – У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии: – Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски – экзамен ведь по русской литературе!.. Хохол: – Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от – мав Герасим лише одного товариша – цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии: – Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. – Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от – що робити Герасиму – вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець – цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

* * *

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала. Вдруг видит что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает. – Мыкола, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим. – Так не могу же ж – у тебя там собаки злые. – Та ото ж!

* * *

Прилетает хохол домой на самолете, а в аэропорту его встречает друг. Хохол спускается по трапу со спущенными штанами, а его друг, увидев такое, кричит: – Никола! Ты что, усрался?! – Нее... это стюардесса в самолете: "то пристегните ремни, то отстегните ремни...

* * *

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина – Вуйко як проiхати до Киева? – Так ото прямо. Подьезжает следующая машина – Э мужик как проехать на Москву? – Злазь, москалику вже приiхав!

* * *

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает: – Дед, а где здИсь останИвка? – Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

* * *

– Грыцько, ты куды берданку понес? – Та, пиду трохи москалив пошмаляю... – Ай-я.. А коли они тебе? – Га? А мени за що?

* * *

Встречаются два хохла, один спрашивает: – Ты Степана Хмару знаешь? – Ни, не знаю, – отвечает другой. – А Степана Бендеру, знаешь? – О, Степана Бендеру знаю. – Так от вин проты Хмары – москаль.

* * *

Iван! Навiщо ти березу рубаеш? Та ось вона собi росте, а прийде москаль i скаже: "Типично русский пейзаж..."

* * *

– Чув, Петро, москалi у космос полетiли? – Що, геть усi?

* * *

– Петро, ти знаеш як клятi москалi нашу козацьку шаблю кличуть? – Як? – "Тише, девочки".

* * *

– А як москали кличуть наш борщ? – Як? – Пе-ервое (издевательски) – Повбывав бы...

* * *

– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть? – То так, ростуть. – То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

* * *

– Мыкола, ты знаешь як москали КД ПЗУ называют? – Як? – СиДи Ром! – Як, Як?! Поубывав бы!

* * *

Два хохла пьют пиво. – Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть? – Пi-i-iво [пи-и-иво]... – Ух, вбив би! [Вбыв бы]

* * *

– Куме, де це ваш собака? – Та, я його зарiзав. – О-о! А за що? – Бо москалям продався! – Як!? – А ось так! Приходжу додому – а вiн менi з будки: "Гав, гав!"

* * *

Малыш спрашивает деда-хохла: – Диду, почему ты не ездишь на своей машине? – Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. – Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? – Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. – Диду, а почему у нас генофонд сокращается? – Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

* * *

Приходит сын к отцу и спрашивает: – Тату! А що то за люди такi – карбованець мають – проп'ють, десять мають проп'ють? – То, синку, москалi! Ти вiд них далi тримайся, бо по свiту пiдеш. – Тату! А що то ще за люди такi – карбованець мають – десять зроблять, десять мають – сто зроблять? – То, синку, жиди! То дуже розумнi люди, але ти далi вiд них тримайся, бо по свiту пустять. – Тату! А ото ще такi люди бувають, що за карбованця i рiдну мати продадуть! – Йой, синку! Зате якi гарнi пiснi спiваэмо!

* * *

Идет заседание Верховного Совета в Киеве. Председатель просит: – Включите третий микрофон. Подошедший к микрофону депутат говорит: – Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив. Председательствующий: – Ни. Не треба. Бо це вопрос националистычный. – Ну, тоди за москалив скажу. – И за москалив не можно, бо це тоже националистичный вопрос. – Так я буду говорить за экологию. – Вот за экологию давай. – Шановни депутаты! Шо ж у нас робыться?! Рички вси повысыхали, леса вси повырубалы. Нема де жида утопыти и москал повисыти...

* * *

Дiду пилить москаля двуручною пилою. Пiдходить син. – Дiду, нащо ви його так пилите, це ж довго, бензопила вон лежить. (или так) (Дiду, вiзьмить рушницю та застрелить його!) – Уйди синку, маю натхнення (у меня вдохновение) – Уйди синку, маю час!

* * *

1961 год... – Петро! – Га? – Москали в космос полетели! – Что, ВСЕ?! – Нет, один – Гагарин. – Так чему же ты радуешься?...

* * *

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки: – Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви... – Я? Даром? Никогда!

* * *

Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ – СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор: – Мужик, ты русский? – Да. – Французский знаешь? – Да. – Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи – как по _ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?

* * *

Купил наш лох в Париже 100 презервативов и решил проверить, бывает у них там брак или нет и таки нашел один. На следующий день приходит в этот магазин и говорит: – Я у вас купил вчера сотню презервативов, так вот один был дырявый! – О, как жаль, месье! Мы Вам такую ночь испортили!

* * *

Объявили всемирный конкурс проститок честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: " Как же ты Анка прошляпила то? ". А она и говорит: " Француженка их Парижа три члена в рот взяла и Марсельезу спела, а я восемь, да слова забыла".

* * *

В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом... – Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Т. уходит в апартаменты, и раздается истошный женский вопль: – Нет, мсье! Что угодно! Только не это! Вылетает раскрасневшаяся Жаклин, и хозяйка ее укоряет: – Ну как же так, Жаклин?! Ты подрываешь репутацию заведения! – Мадам! Он предложил мне _ТАКОЕ_! В кредит, да еще и за рубли!

* * *

Что может дать самая красивая женщина Парижа? – Она не может дать больше того, что может дать.

* * *

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой... – Где костюмчик-то справил? – Да... в Париже... – А далеко ентот Париж-то? – Да тыщи две верст будет... – Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо...

* * *

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: – В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

* * *

Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене: – Мань, Париж – это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг – мать твою... Посмотришь налево – твою мать, Мань! Посмотришь направо – мать твою итить!.. Вверх посмотришь – мать твою... Ты что плачешь-то, Мань? – Господи, красотишша-то каакаа!

* * *

– Я снова хочу в Париж! – А что ты уже там был? – Нет! Я уже хотел!

* * *

Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает: – Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов, лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за соседний столик садится француз и начинает заказывать: – Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком пальцев подзывая официанта, он кричит: – И мне масла в анус на 500 баксов!

* * *

Разговаривают двое Н.Р. – Как съездил в Париж? – Отлично! Сразу же снял француженку! – А как ты с ней разговаривал? Ты ж французский не знаешь. – Рисунками. Предлагаю выпить – рисую стакан. Предлагаю поесть – тарелку. Хочет она потанцевать – рисует фигурки. А однажды она нарисовала кровать... – Ух ты-ы! – Вот и я обалдел: и как она узнала, что я торгую мебелью?

* * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: – Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

* * *

Учитель спрашивает ученика: – Что такое лошадиная сила? Ответ: – Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр – Да где же это ты такую лошадь-то видел? – А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

* * *

Вернулись из славного города Парижу В.И., Петька и Анка. Проводят прессконфу. "Ну как там, Василий Иванович?" – спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не Василий Иванович, а ВасилИ; а во-вторых, там все по-простому – рюмку коньяка и на антресоль". "Ну как там, Петька?" – спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому – две рюмки коньяка и на антресоль". "Ну как там, Анка?", – спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка, а Антресоль..."

* * *

Преподаватель французского языка спрашивает студента: – Как бы вы попросили в Париже воды напиться? – Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шарман, бля", шарман".

* * *

Французы и француженки Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: – Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: – Ну и как там наши!

* * *

Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул. – Ну и ну! До чего сильный аперитив! – Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.

* * *

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он – очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом): – Мари, скажи мне – ты бы хотела стать мужчиной? – Не знаю... А ты, Жан?...

* * *

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: – Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? – Меня это не касается – я русский.

* * *

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: – Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! – Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. – Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: – Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? – О-о! – Кафе, рестораны? – М-м! – И парижанки все красивые? – Эх-х! – Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? – спросила жена чуть нервно. – Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

* * *

Объявление: "Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

* * *

Париж. Вечер. Из раскрытого окна – раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" – "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью".

* * *

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

* * *

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?" – "5 франков за фунт, мадам". – "Я мадемуазель" – "Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам".

* * *

– Что быстрее всего на свете? – Мысль. За одну минуту можно перенестись из Еревана в Париж и поставить дюжину палок самой красивой женщине.

* * *

Идут по улице двое мужчин и беседуют. Вдруг один спрашивает: – Слушай, а твоя жена что, в Париже была? – Да нет, один дурак научил.

* * *

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает миньет месье. Мадам: – Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

* * *

Проститутка сдает деньги в парижский банк. – Мадам, – говорит ей служащий, – пардон, но эти деньги фальшивые! – Боже мой, – кричит она, – выходит, меня изнасиловали!

* * *

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: – Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... – Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

* * *

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: – Мосье, когда вам приготовить ванну? – Сегодня – среда, в субботу, пожалуйста.

* * *

Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну: – Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка? – Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

* * *

Раннее утро в парижском квартале. Выходит заспанный дворник и начинает мести: "Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х... Вжи-и-и-х..." Из окна высовывается женщина: – Мсье, как вам не стыдно – вы же сбиваете с ритма весь квартал! – Пардон, мадам – "Вжих-вжих, вжих-вжих, вжих-вжих!"

* * *

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама. – Отвезите меня в самый дешевый бордель. – Месье, вы уже в нем!

* * *

Новости, СNN, погода: – В Париже +27, Лондоне +20, Вашингтоне +30, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Стокгольме +25, Берлине +28, Варне +35, в д.Б.Говнюки – дожди... – В Риме +37, Мадриде +32, Киеве +30, деревню Б.Говнюки – смоет.

* * *

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: – Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: – Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

* * *

Ковальский долго ходил по залам парижского музей и очень устал. Сел на первое кресло, которое заметил. Служащий музея подошел к нему и вежливо заметил. – Здесь нельзя сидеть. Это кресло Людовика 14. – Ну и что?! – сказал Ковальский. – Когда он придет, я встану.

* * *

Известная парижская кокотка говорит друзьям в баре: – Видите того статного мужчину? Я сделала из него миллионера! – Каким образом? – Очень просто. Когда я с ним познакомилась, он был миллиардером.

* * *

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: – А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: – Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

* * *

Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: – Мсье, а что это вы, собственно, делаете? – Я даму жду на свидание, – отвечает господин. – А ямка-то зачем? – Да она у меня горбатенькая...

* * *

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: – Ну, Мань, Париж – это полный пиздец! На Фефелеву башню забираюсь – Мань, еб твою мать! Налево посмотришь – еб твою мать, Мань! Направо глянешь – Мань, еб твою мать!... Вперед, назад – ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? – Красотища какая!

* * *

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч франков".

* * *

Париж. Ресторан. За столиком с буталками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: – Вася, ты ли это?! – Не виделись 15 лет! – Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: – Удалась.

* * *

Встречаются две подруги. – Я вот в Париже была! – Ну и что ты там делала? – Да я вот в Сене купалась! – Вот дура – в сене ебутся, а она купается...

* * *

В Париже ночью бандит останавливает женщину: – Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: – А вы?! – Мне нельзя, я на работе. – Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

* * *

На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.

* * *

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. – Эх-х, Павел Иваныч... Вот сейчас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. – Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души...

* * *

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск. – У вас что здесь, мыши? – удивляются гости. – Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

* * *

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): – Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): – Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): – Ох, и глухомань там, Вань!

* * *

Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась ему, как хорошему знакомому. – Ты что, ее знаешь? – насупилась жена. – Да, – отвечает адвокат, – по профессиональным делам. – По чьим профессиональным делам, твоим или ее? – уточняет жена.

* * *

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: – Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется "Империал"? – Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"! – Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера...

* * *

Художественная выставка в Париже: Пикассо забыл свой пригласительный. Его не пускают: "докажите, что Вы Пикассо". Он рисует голубя мира, и его пропускают. Фурцева тоже забыла билет: – Но я же министр культуры СССР! – Докажите, вот Пикассо доказал, а теперь Вы докажите! – А кто такой Пикассо? – Все в порядке, госпожа министр, можете войти!

* * *

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится. Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов. Со стороны папы: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! Со стороны сына: – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон мадам,... мерси мадам! – Пардон папа,... мерси папа!

* * *

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей. – Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? – спрашивает он игриво. – О, ты знаешь, он просто просиял! – отвечает она. – Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? – вдохновляется поэт. – Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

* * *

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит: – Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: – Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. – Сколько? – 80. – Почему так дорого? – Ты посмотри, какой изгиб бедра! – Ладно, согласен, пошли... – Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).

* * *

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: – Мсье желает девочку? – Нет... – Мсье желает мальчика? – Да нет... – Чего желает мсье? – Мне бы курочку... – О! Мсье знает толк в извращениях!

* * *

Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в магазин чтобы купить черную шляпу. (Наш) – Дайте мне пожалуйста черный шапо. (Продавщица) – Вы знете у нас нету черного шапо, но есть разных размеров и моделей. (Н) – Нет, мне нужен только черный шапо. (П) – Вас устроит с черной полоской? (Н) – Нет мне нужен именно черный! (П) – Мне очень жаль, но вам наверно следует посетить другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему вам нужен именно черный шапо? (Н) Вы знаете, у меня умер друг и я хотел бы принести соболезнования его жене. (П) О месье! Это так галантно с вашей стороны!

* * *

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: – Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал – встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь – все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь – высший класс! И еще пятьсот франков дают. – А ты там был? – Не был. – А откуда знаешь? – Жена была.

* * *

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: – Мадам торопится? – Мадам не торопится... – Мадам выпьет чашечку кофе? – Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. – Мадам замужем? – Мадам замужем... – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! – Шестнадцать раз! – Мсье торопится?

* * *

Случилось как-то нашему человеку поработать год в Париже. И вот когда истек срок его там пребывания, и получил он свои честно заработанные денежки, пришла ему в голову мысль: "Вот я, значится, целый год в Париже, и не разу не был парижском борделе!..." Пошел он в самый роскошный бордель и выбрал себе самую роскошную б... Когда они поднялись к ней в комнату, она говорит: – Я думаю, нам стоит начать с позы "Дирижабль". Мужик стоит с самым идиотским выражением лица. Б... понимает, что он о "Дирижабле" слышит в первый раз, обижается и уходит. Мужик остается ни с чем, заинтригованный этим самым "Дирижаблем". На последние деньги он идет в самый дешевый бордель, берет самую никакую девку, и говорит ей, что хочет "Дирижабль". Та, возмущаясь, отвечает: – За такие деньги и "Дирижабль"! – и уходит, сердито покачивая бедрами. На счастье у мужика билет был уже куплен, так что до дома он добрался. Дома, когда жена спросила его, где же все деньги, он честно все рассказал: про бордели, про "Дирижабль". Жена, выслушав устроила ему сцену, а затем ушла, забрав детей, жить к маме. Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти горести, друг говорит: – Слушай, старик, у меня бабка при царе держала бордель в Самаре. Я думаю, она сможет тебе рассказать, что же это за "Дирижабль". Поехал мужик к этой бабке, нашел ее, рассказал свою историю и спрашивает: – Что же это, бабуля, за "Дирижабль" растреклятый! У бабки на лице появилось мечтательное выражение и она со слезинкой прошептала: – Ах дирижабль, дирижабль... И умерла...

* * *

– Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. – Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери. – Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

* * *

Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть. Уже и уезжать пора. Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин! Да вот денег только 100 франков и осталось. Дай, думает, попробую... Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие деньги не найдете. Подкатывает к другой – аналогично. Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу. Сидят они с женой в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика, подходит к нему и говорит: я же вам говорила – вы за такие деньги ничего хорошего тут не найдете.

* * *

– Скажите, где вы сшили себе этот костюм? – В Париже. – А это очень далеко от нашего Бердичева? – Да, больше тысячи километров. – Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!

* * *

В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет. – Ну, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь! Пикассо нарисовал голубку, его пропустили. Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей: – Ну докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку нарисовал! – Кто такой этот Пикассо? – А, товарищ Фурцева, проходите!

* * *

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. – А это что? – спрашивает покупатель. – Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

* * *

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: – Рассказывай, почему второе место! – Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали – не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: – Рассказывай! – Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

* * *

Учительница вызывает Вовочку к доске: – А я урок не выучил. – Садись, два. – Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: – Ну, это на тройку. – А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: – Ну, это на четверку. – А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. – Что-то духами не пахнет. – А мне и четверки хватит.

* * *

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж – я хотела его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...

* * *

Франция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера: – Как долго вы репетировали? – Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

* * *

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы поедете медленно, то увидите наше село – оно очень красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму – она очень сыра".

* * *

Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит: " Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?": -( "Очень просто" – отвечает француз. "Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это". Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу – женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело. "Очень просто" – отвечает француз. "Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!"

* * *

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку – бутылку бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино выпил – понравилось, а клюкву есть не стал – мелкая и рыбой воняет...

* * *

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство. – Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет! Лучше прежнего. – Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит. Иванов слушал, слушал и говорит: – Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

* * *

В давние-стародавние времена... приехал специалист, француз. Устроился в гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу, которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и ушла на задание... В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину. Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем свет стоит. А та отвечает: – Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво – всю ночь со мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать – красная шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову натягиваешь.

* * *

Француз вернулся домой после посещения России. Естественно, первый вопрос к нему: "Ну, как там женщины?" Ну, – говорит, – женщины там разные. Есть толстые, брюзжащие тетки, вечно куда-то спешащие и с кучей сумок – "кошелки" называются. Есть бойкие молодые девицы, но страшные зануды, одеваются невзрачно и на уме у них только общественная работа – "комсомолки" называются. И, конечно, есть приятные молодые женщины, общительные, изысканно одетые, любят компании и молодых людей... Зовут их то ли "леди", то ли "ляди"...

* * *

Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора: Внимание! Дан старт! Посмотрим, кто же в первой тройке: Первый номер – автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина! Второй номер – автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая! Третий номер – автомобиль Камаз-15_тонн, груженый щебнем, экипаж из России, какая экзотика! Внимание! Машины приближаются к первому крутому повороту – посмотрим же в реальных условиях на их маневренность! Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот – зрители на повороте аплодируют! Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты, Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот! А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с истошным воплем водителя – "Расселись тут, суки!", не сбрасывая скорости... плавно вписывается в поворот!

* * *

Немец, француз и русский собираются на работу: Немец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский – проснулся, перелез через то место где должна быть жена, подошел к тому месту где должен стоять холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.

* * *

Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

* * *

У француженки спрашивают: – Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон.

* * *

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать, Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают. – Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов. – Ну что вам сказать? – Скажи ЖАБА СКАЧЕТ ПО БОЛОТУ. – ДЕ ЛЯ ЖАБЕ ДЕ БОЛОТЕ ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП, ДЕ ЛЯП.

* * *

– Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион... – Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

* * *

– В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. – Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.

* * *

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: – Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

Один француз – это любовь. Два француза – это дуэль. Много французов – это революция.

* * *

Французская диета: Утром кекс, а вечером секс! Если не поможет, то первое можно отменить.

* * *

– Чем отличается русский секс от французского? – Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.

* * *

– Как француженка делает аборт? – Тьфу!

* * *

Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147 строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.

* * *

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

* * *

Француженка ведет автомобиль, останавливается перед светофором на красный свет. Загорается желтый свет – француженка ждет. Загорается зеленый свет – француженка ждет. Подходит постовой – Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

* * *

– Тихий океан в два раза больше Атлантического, – сказал один приятель, когда они очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал: – Да, ровно в два раза.

* * *

Француз женился. У него спрашивают: – Ну как твоя молодая жена? – Превосходно. Очень рекомендую.

* * *

Стоят два француза-подростка. Один другому: – Как ты думаешь, что лучше – девушку трахнуть или кружку пива выпить? – Не знаю – пива не пробовал...

* * *

Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме. – Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, – сказал Петр I.

* * *

Француз сидит в баре и пьяно бормочет: – Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..

* * *

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

* * *

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить потолок. Он: В голубой: Она: В розовый: Проходит случайный прохожий и вставляет: Покрась в розовый – она чаще его видит! Он: Ну ладно. Прохожий отходит. Он: По-моему мсье из провинции!

* * *

Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию.

* * *

Француженка вернулась домой из России, где долго работала на БАМе, наполнила ванну, залезла, потянулась от удовольствия: – Шарман, бля!

* * *

Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает".

* * *

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции... – Да. – И как у тебя с языком? – Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

* * *

Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами, направляется туда, и ударяется передним бампером – Бум... Сдает назад, и ударяется задним бампером – Бум... Подходит постовой – Мадам паркуется по слуху?..

* * *

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. – Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина. – Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!

* * *

По телевизору: – Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.

* * *

Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают: – Вы счастливы в браке? – О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских художников!

* * *

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. – Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? – Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

* * *

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: – Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? – Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

* * *

Мужчина наступил в автобусе даме на ногу и говорит: – Пардон мадам! Дама обалдела и спрашивает: – О мсье, Вы француз? Ответ: – ЕПТЫТЬ!

* * *

Француженка не первой молодости говорит мужу, выходя из кинотеатра: – Не понимаю, что находят в этой Бриджит Бордо? Если отвлечься от ее прически, фигуры и бюста, то что же тогда останется? – Ты! – мрачно ответил супруг.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: – А вы владеете французским и испанскими языками? – Свободно! – А эсперанто? – Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу: – Заверните, пожалуйста, мне этот банан. – Пожалуйста, мадам. – Я не мадам, я мадемуазель. – Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается, прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не знаю, мадам, ведь это же ваш сон...

* * *

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже."

* * *

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая: – Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. – Хорошо, – сказал он, – я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

* * *

Разговаривают две француженки: – А ты своего мужа во время полового акта видела? – Не я глаза закрываю. – А я тут увидела. – Ну и что? – Стоит бледный и за дверь держится!

* * *

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: – Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы русские бабы, большие и толстые? Француженка: – Просто диета у нас особенная: утром – кекс, вечером – секс. Русская: – Ну, а если не помогает? Француженка: – Тогда мучное исключить.

* * *

Француженка, сидящая за рулем, не справилась с управлением и через витрину въехала в посудный магазин. Притормозив у прилавка, она спросила продавца: – Будьте любезны! Это магазин "Элегант"? – Вы ошиблись, мадам! – почтительно ответил продавец. – Но если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете туда, куда вам нужно.

* * *

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: – Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? – Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. – Простите, мадам, но это произошло только один раз. – А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?

* * *

Юный француз говорит своему папе: – Хочу на Рождество настоящий револьвер! – Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли? – Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер... – Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: – Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

* * *

Турист заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Турист: – Зажарьте мне эту птичку. Официант: – Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист: – Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: – А теперь отрежьте мне на 5 франков.

* * *

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: – В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. – Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? – А она не захотела.

* * *

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. – О ревуар, – говорит один. – Что это значит? – Это по-французски – до свидания. – Здорово, – говорит другой, – цианистый калий. – А это еще что? – До свидания на любом языке.

* * *

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

* * *

Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом: – Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: – Возьми меня к себе в постель... Француз взял. – А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

* * *

Разговор двух французов: – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник. – А я думал, это плохая. – Нет, плохая та, у которой только любовник. – А я думал, это падшая. – Нет, падшая та, у которой никого. – А я думал, это одинокая. – Нет, одинокая та, у которой один муж.

* * *

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. – А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. – Убирайтесь, здесь командую я! – А к тому же в постели я лучше, чем вы! – уедает француженка хозяйку. – Об этом вам тоже сказал мой муж? – Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

* * *

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... – Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: "Папа и я". – Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

* * *

Пожилая семейная пара из США разговаривает в постеле перед сном. Муж: -Скажи, дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена: -?! – Не волнуйся: раз это впрошлом – я не обижусь. – Ну было разок: помнишь, у меня как-то неожиданно появилась новая машина? Это как раз тот случай. Франция, сцена и действующие лица те же. Жена: -А помнишь у меня как-то появились новые брюлики? Это как раз тот случай. Те же, но в России: Жена: – А помнишь у тебя как-то украли пыжиковую шапку? Как раз тот случай!

* * *

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. – Привет, как дела? – Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. – Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: – Слушай, а как ты устроил наводнение.

* * *

В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево: – Андре, будьте добры, сигареты – там на тумбочке. Благодарю! Поворачивается направо: – Мишель, пожалуйста, зажигалку – там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: – Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

* * *

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает: – Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие... -летний вторит: – А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом: – Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что, но шарман, господа, шарман...

* * *

Три французских бизнесмена в возрасте 50, 60 и 80 лет решили отдохнуть в ресторане. – Давайте только не говорить о делах, надо отвлечься. Поговорим о женщинах. Мужчина 50 лет: – Самое красивое место у женщины – это ноги. Когда я на них смотрю, то это вызывает у меня эстетическое наслаждение. Мужчина 60 лет: – А для меня – это груди. Когда я на них смотрю, я просто млею. Мужчина 80 лет перебивает их и скрипит своим старческим голосом: – Господа, господа! Вы не о том говорите. Есть у женщины еще что-то... Не помню, но шарман, господа, шарман!

* * *

"Лучше плохо ехать, чем хорошо идти." (Тур.) "Если тебе тяжело, помоги другому и тебе станет легче."(Тур.) "Альпинисты не мерзнут – они синеют." "Жареных в горах не находили, все, как-то, больше замерзших."(Продолжение п.3) "Зарубился сам заруби товарища."... Первый враг значка – гора, второй – инструктор... В кровь всасывается только манная каша и водка... Объективные опастности в горах: Перевернутый примус Голодный инструктор... Восхождение новичков есть одиночное восхождение инструктора с группой участников. Сванская страховка: "Ты меня видишь?" Французская страховка: "Ты меня помнишь?" Страховка вешается не там, где страшно, а там, где опасно. И последняя просьба о страховке: "Сбрось гимнастическую"...

* * *

– Мсье, е хочу снять у Вас номер. – Какой вы хотите номер. – Одноместный! – О! Вам привести девочку? – Нет! Я же сказал – одноместный. – Что?! Может Вы хотите мальчика? – НЕТ! Я же сказал – ОДНОМЕСТНЫЙ! – Тогда что же Вы хотите? – Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу. – О Хорошо, месье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...

* * *

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. – Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. – Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения...

* * *

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить – съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается – сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит. – Лошадка, ну скажи же что-нибудь. – Игго-го! С французом та же история – то бишь тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается – физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе. – Ты продукты на лошадь получал? – Получал... – А чего не кормил? – Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь: – Во свистит, во свистит...

* * *

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом – в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама – вся из себя, мечта поэта... Туда сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика: – А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: – А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и – вперед! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить: – Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно – проститутка сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену: – Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну: – А что же такое – ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал: – Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля – божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала: – Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.

* * *

Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь – там дорого, в другую – там еще дороже. Разозлился – идет к администратору: – Что это такое, меня обслужат или нет?! Тот смотрит на билет и говорит: – А за эту цену у нас самообслуживание.

* * *

Два француза, отец и сын решили оттянуться как следует, пошли в публичный дом, сняли там всех... скажем так, девушек, разложили рядком на большую кровать и пошли перебирать их по очереди, отец с одной стороны, сын с другой. Со стороны отца раздается: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель ... мерси, мадмуазель...". Со стороны сына: "Пардон, мадмуазель... мерси, мадмуазель... пардон, мадмаузель... мерси мадмуазель пардон, папа... мерси, папа..."

* * *

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. тел. 35-00-14

* * *

Французский мальчик спрашивает свою маму: – Мама, а что такое секс? – Ну это, когда один мужчина любит одну женщину и платит ей за это деньги. – А что такое групповой секс? – ... Ну это, когда несколько мужчин любят нескольких женщин и платят им за это деньги. – Мам, а что такое любовь? – ... Да это русские придумали, чтобы не платить.

* * *

В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина – Мужчина, вы что? Мужик – О, пардон, мадам. Ж. удивленно так – О, мьсе француз? М. – А хули же?

* * *

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: – Что Вам угодно, месье? – Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал: – Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде? – О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в тепле. – А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице? – О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!

* * *

– Месье, дайте мне черный презерватив. – Но зачем именно черный? – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. – О, мсье, как это тонко...

* * *

– Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. – Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

* * *

Секретарь входит в кабинет шефа: – Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. – Скажите, что меня нет. – Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте. – Кто же он? – Это я, месье.

* * *

Приходит мужчина в публичный дом. – Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом... – В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера: – Нет, нет, месье, только не это! – Что он хотел? – спрашивает владелица борделя. – Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

* * *

Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит: – Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень спешу! – О, месье, хочу выразить Вам свое уважение – для того чтобы удалить зуб без обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа оборачивается к своему другу: – Давай, Дюбуа, открывай рот!

* * *

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало! Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало! Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит – на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.: Братан, ломает – не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания – загадывай, что хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.: Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее – загадывай чего-нибудь очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит: – Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит: – А в рот ебись! Давай четвертое!

* * *

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит: – Я, щас, ребята! Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит: Сейчас же спрячте и перестаньте! Алик: – Да, да... Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит: – Классно я мента наебал! – Как?! – Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

* * *

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит: – Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

* * *

Нарк добивает третий косяк: – Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: – Дай и мне полетать! – Ну на... Алкаш затянулся раз-другой... – Что-то я ни хрена не лечу?! – А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

* * *

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: – Проверьте, пожалуйста, карбюратор! Мужик оборачивается – лошадь стоит! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: – Послушайте, вы разбираетесь в двигателях? Лошадь на умняке (поправляя очки): – Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: – Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, а ну давай, а ну пошла! Мужик пастуху: – Да что же вы это делаете? Да ведь она же разбирается в двигателях! Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты! – КТО? ОНА? ДА ПУСТЬ НЕ ПИЗДИТ!

* * *

Мужик-алкаш приходит к народному целителю... – Бля, сил нет, плотник я был, высший клас, а сейчас, бля, ну не могу, колотит всего, руки трясутся, жизни нет, закодируй, а! – Так, давай, раздевайся, совсем, так...(а фелшер здоровый, как бык, ставит в коленно-локтевую позицию и совершает акт мужеложества), ну, бля, ежели еще раз выпьешь, ВСЕЙ ДЕРЕВНЕ РАССКАЖУ...

* * *

Поймал некий страшный людоед троих чуваков – алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну и говорит: – Я, робяты, вас не просто так отловил... Хочу, значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет – сберляю со всеми потрохами! Алкаш мутил, мутил – вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал – вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет – не кайф! Сточил алкаша. Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил – ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло – чуть копыта не отбросил – не кайф... Сточил и ширяльщика. Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили – кайф! – Ну иди дружок! Кайф! – грит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людодед с топором: – Извини, друг, на хавчик пробило!

* * *

В поезде едут алкаш (А) и картавый мальчик – лет так семи... (А) – Мальчик, тебя как зовут? (М) – Алкаша. (А) – Во б$я, и меня алкаша... А ты откуда ешедь? (М) Из лагеря... (А) – Во б$я, и я из лагеря... А куда едешь? (М) – К своей бабе (бабушке). (А) – Во б$я, и я к бабе... но только к чужой...

* * *

Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы расслабиться и пригласить мужиков. – Только нам надо много, человек 16 пригласить – говорит первая. -? – Ну как. На 16 мужиков – 8 алкашей и 4 импотента. – Так остается 4. – А вдруг нам по второму разу захочется?

* * *

Стоит на остановке пьяный в стельку мужик, обнимает фонарный столб. Мимо ползет другой алкаш: – Ээээ, братооок, да тебя ж с таким торшером ни в один троллейбус не пустят!

* * *

Идет алкаш по берегу. Видит – выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания. – Дай кружку пива на опохмел! Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти: – Вот и тарань есть!

* * *

Два алкаша говорят: – Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... – Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил...

* * *

Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит – из магазина друг выходит с бутылкой Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадаут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо "воодха" Продавец – "Чего?" Алкаш – "ЭЭЭЭЭЭЭЭ"

* * *

Решают два алкаша перед магазином: – Ну что, сколько брать будем, три или две? – Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят: – Три водки и две конфетки.

* * *

Приходит алкаш в магазин: – Ачку аламора. – Чего, чего? – Не понимает продавщица. – Ачку АЛАМОРА... – Скажите внятней... – Ашла ахуй...

* * *

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: – Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: – Мадам! А она в чем-то права!

* * *

В автобусе мужик спрашивает у малыша: – Мальчик, как тебя зовут? – Алкаша. – И я алкаш! А откуда ты едешь? – Из лагеля. – И я из лагеря! А куда ты едешь? – Я – к бабе. Мужик с удивлением: – Хм! И я к бабе! – К чьей? – К своей! – А-а-а! А я к чужой.

* * *

– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? – Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

Два алкаша, Гарри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег Гарри берет сосиску и говорит – Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Гарри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: – Джо, на колени и соси! – Да ты что?! – Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!" Смотались они по-быстрому, Гарри: "Ну что, пошли в следующий бар?!" И т.д. После седьмой забегаловки Джо говорит: – Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят. – Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

* * *

Женщины делятся трудностями брачной жизни: – У меня – бабник, домой ночь – за полночь заявляется, кобель. – Мой лучше бы кобелировал, а он – алкаш, все до нитки пропивает. – А у меня, бабы, муж – сифилитик. -! Муж, проходя мимо: – Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

* * *

Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: "У вас такой одеколон есть?" и дышит на продавщицу. – Нет, есть только такой, – говорит продавщица и дышит на алкаша – Не-е, этот слишком дорогой...

* * *

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: – Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: – Третьим будешь? Он посмотрел на нее: – Я и первым не буду.

* * *

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: – Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. – Зачем? – Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла. – Поливай! – покрикивает алкаш и приговаривает, – Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! – продолжает алкаш. – Хорошо! Гром гремит! Женщина: – А когда трахаться будем? – Кто ж в такую погоду трахается!?

* * *

Алкаш держит в руках пингвина и говорит: – Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами: – Гвинпин, меть твою ерш.

* * *

У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут... Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки... утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[ Позвали токсикомана... дали ему клея... ацетона... еще вской гадости... Утром просыпаются... токсик убитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево стоит... Позвали нарка... дали ему беломора... шмали... Просыпаются утром – ни наркомана, ни шмали, ни дерева... пол-леса вырублено... и где-то вдалеке слышен стук топра... подбегают, а нарк там деревья вовсю валит.. только щепки летят... – Эй! Ты че... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил...! – Да, ребят, поимаете, сначала по приколу, а потом прибило...

* * *

Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг видит – на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда. Прощай, твоя... КРЫША"

* * *

Приезжает жена из санатория – и ну на мужа орать: – Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил! Почесал он в затылке и говорит: – Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...

* * *

Два алкаша переговариваются: – Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.

* * *

Сидит на улице на тротуаре алкаш, грязный, худой, держит в руке свою фотографию нескольколетней давности на которой он здоровый и красивый и говорит: "Люди, посмотрите, до чего я себя довел..."

* * *

Один алкаш другому: – Сема, а что бы нам взять на ужин? – А там, на кухне, бутылка мяса...

* * *

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его: – Вы бы себе хоть ботинки новые купили. – На хрена, здоровье дороже!

* * *

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит – на него мужик какой-то смотрит и спрашивает: – Что, замерз? Холодно? – Дддда... – А на фиг откопался?

* * *

Мужик возвращается с работы – в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: – У, рогатенький... Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день – то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: – У, рогатенький, ты еще и ябеда...

* * *

Два алкаша хотят выпить: – Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки. Вася после возвращения: – Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! – Тсссс! Это водка того мужика!

* * *

Двое алкашей сидят в луже и спорят: – Мы на луне! – Нет, мы не на луне! – Мы на луне! – Нет, мы не на луне! – А вон, смотри, за нами лунаход приехал

* * *

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик – хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще – хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" – И опрокидывает стакан.

* * *

Поспорили таксист(Т) с летчиком(Л), у кого работа опасней, никто никого убедить немог. Л – Короче, заходи завтра ко мне на работу, все сам увидишь. Садятса они в самолет... Л – Даю 100. Круто разгоняется, чутьли не сместа в воздух. Вадиле пофиг. Л – Даю 300! Разгон, вирожи над самой землей! Водила поглядывает по сторонам. Л – Даю 500! Включает форсаж! Крутит вертит самолетом как может! Ноль эмоций. Л (Влетая в туман) – Видимость 0 иду по приборам! Садится останавливаясь перед самым зданием! В – Ну интересно. Завтра тебя жду! Залезли в пошарпоное такси. Едут потехоньку. В (достовая из под седенья бутылку водяры) – Даю 100! Отхлебывает. Л – Ты что охренел! В (Выпивая еще) – Даю 200! Л – Тармози казел, на всречную выехали! В (допивая) – Даю 500! Л – Тармози алкаш! У мошины открываеться капот. В – Видимость 0 иду по приборам! Л – Какие приборы! Заворачивай! Поворот! В – Негони! До заворота 2 копейки осталось.

* * *

Начальник вызывает подчиненного: – Вы любите теплое пиво? – Конечно, нет! – А потных женщин? – Бр-р, нет, разумеется. – Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: – Вы любите теплую водку? – Да! – А потных женщин любите? – Да! – Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

* * *

Гена крокодил просыпается с похмелья – голова трещит: – Чебурунька, сбегай за пивом... – Ага.. Как за пивом – так Чебурунька, а как пиво пить – так прорва ушастая!

* * *

Появился в древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ-жуть. Надоел змей, и выслали русичи делегатов для поиска наемнного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали, что и как. – Надо 366 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, – ответил Илья. – Не, – сказали древнерусские депутаты – пока будешь думать, мы съедены будем! Пошли к Добрыне Никитьчу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "Не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили тему. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу... – А пиво и подумать? – опешили ходоки. – Чего думать, – бросил, вскакивая на коня, Попович, – Сматываться надо!

* * *

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: – Отпусти меня, как только ты подумаешь, любое твое желание исполнится. Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит – мужики пиво пьют. Думает: "Эх, сейчас бы пива с таранечкой!" Вмиг все это появляется перед ним. Только он собрался все это выпить, навстречу ему Пятачок. – Винни, я тоже люблю пиво. Ой, Винни, куда это я пошел?!

* * *

– Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит: – Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * *

Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом. Решили и сделали – поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ ПИВО " Сидят – ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел – бедуины с тоской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит: – Мужик – подойди, попей пивка холодненького. – Пиво... Холодное в пустыне!?. МИРАЖ!

* * *

– Смольный? – Да. – Пиво есть? – Не-а. – А где есть? – В Зимнем! – УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!

* * *

Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там – жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику – точно, мое пиво выпили!

* * *

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта: – Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора. Официант: – Это бесполезно, он тоже не будет пить.

* * *

– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. – Уверяю вас, что это то же самое.

* * *

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: – Вчера в баре я хотел отметитьсвое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. – Ну и что ты сделал? – Проглотил оскорбление.

* * *

Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают: – Лиса, ты чо ржешь? – Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают: – Медведь, какого... ты ржешь? – Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают: – Заяц ты чо? – Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет! – А чо смешного-то? – Да когда он кончает, они лопаются!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит, – сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает. – Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг! -? – у ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?! – Пью. – И закусываешь?! – И закусываю. – у ты посмотри! ичегож вокруг нет! и... – у и что? Зима ж ведь...

* * *

Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. _НО!_ в бочке снизу щель, а в блондинке нет!

* * *

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента. – Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: – Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

* * *

Двое посетителей заказывают в баре пиво. – Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один. Официант приносит два пива и спрашивает: – Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

– Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить Вас на алкоголь. – Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

* * *

И не так все было вовсе... Заходит мужик в пивную, ну и разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь.. – А я, говорит, спорю – Как так? – Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу.. – Слабо! Давай! Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил – Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу... – у, 7е/8б, давай! Второй-то точно не стеклянный! Мужичек, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил – у спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть – Да ну тебя, с тобой спорить... то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги небольшие) – Хм... Не получилось... у ладно, держи свой 1...

* * *

Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает – За что ты ее? Мужик огрызается – И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.

* * *

Подходит к разливу пива заика: – Ккккружку пппива! – Ппппажалуйста! Заика стоит, пьет пиво. Подходит другой мужик и просит пива. Продавец: – Пажалуиста! Заика подходит к продавцу и спрашивает: – Заччччем ттты на дододомной прикалллываешься? – Я не наааад тттобой. Я ннннааад ним ппппприкалываюсь!

* * *

Жена мужу: – Выбирай: или я или пиво! – А сколько пива?

* * *

Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: – Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в -00 аm! – А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет... – Да брось ты! Жизнь она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот весь грязный и в блевотине клянчил мелочь на пиво. Подъехал и говорит: – Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса...

* * *

Когда вы покупаете женщину у вас ничего не остается после нее (кроме головной боли). А когда вы покупаете пиво вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

* * *

– Что лучше: пиво или теща? – Хорошо то и другое на столе в холодном виде.

* * *

– Батюшка, что Вы будете – белое или красное? – И пиво тоже...

* * *

– Эй мужик, ты пиво будешь? – Буду, конечно! – Когда будешь, то меня позови...

* * *

– Официант! Почему бифштекс пахнет пивом? Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках. – А так?

* * *

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: – Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: – Кто там из вас хотел в чистой кружке?

* * *

– Чем отличается лекарство от пива? – Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

* * *

Пиво приходит в желудок, а там водка. – Подвинься! – Не подвинусь! – А ну пошли выйдем!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: – Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает: – Ну и шея, ну и шея! Мужик: – Ну так я, бля, пиво пью! Парикмахерша: – Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

* * *

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

* * *

– Ты давал нашему сыну на пиво? – Нет. – Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

* * *

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам: – Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла! Козлята из-за двери: – Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

* * *

Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается – а он в квартире на кровати спит. Встал на пол – на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит – на столе записка: "Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда. Твоя крыша"

* * *

Два официанта разговаривают в пивном баре – Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? – Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам. – А чем же он конкретно недоволен?

* * *

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит: – Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

* * *

Жена: – Почему ты каждый день ходишь в трактир? Муж: – Там очень хороший скрипач. – А что, в филармонии плохие скрипачи? – Нет, но там не подают пиво.

* * *

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: – Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ: – Нет! – Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? – Нет! – Тогда посторонись, а то оболью!

* * *

Входит в трамвай мужик: – Уступите место мужчине с аквариумом. Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает: – Дядя, а где же аквариум? – Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь – там и аквариум...

* * *

Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз – на него сверху рюмка коньяка, другая... Потом икра, салаты, закуска разная... водочка пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи – мол, что там, наверху? "Юбилей у кого-то", – отвечают. Ладно... Дальше – хуже, вино полилось сверху в больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?" "Да юбилей у Иван Иваныча!" – слышит в ответ. А потом ба-бах – пиво вообще всех заливать стало! Не выдержал тут наш КБ – полез наверх, расталкивая всех соседей: – А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!

* * *

Едет шофер на грузовой машине. Смотрит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает: – Пиво? – Нет! – Самогон? – Нет! – А что тогда? – Бензин. – Зачем?! – Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!

* * *

Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту – хрясь! Интеллигент: "За что, за что?" Детина: "А ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО, ЧТО!"

* * *

У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный: – Слава Богу... дошел!.. Кто последний?

* * *

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко – садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит – летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть. – Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

* * *

Мимо дома шел абсолютно пьяный охотник. – О! Домик! – сказал он себе, – может, нальют? Охотник вошел в открытую дверь и увидел волка, склонившегося с топором над трупом Красной Шапочки. – Стой! Куда! – заорал охотник и недолго думая пальнул в него. Волк упал. Охотник пошатываясь подошел к подоконнику, где стояла недопитая бутылка портвейна... Вдалеке послышалась милицейская сирена. Тихо наступало серое утро...

* * *

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. – Отец, где ты ногу потерял? – Да это длинная история. – Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться. – Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать – думаю – нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. – Кто рванул-то? – Електричка, кто, кто...

* * *

Красная Шапочка вышла из запоя и направилась к хронической алкоголичке бабушке. С собой она взяла корзинку с двумя бутылками пива и одной рыбой-воблой. По дороге встретила она волка. Волк был пьян в дымину. Шатаясь и падая на четыре лапы, волк расспросил Красную Шапочку о том, куда она идет. Сквозь туман мыслей он побрел к бабушке, чтобы ее съесть, а затем хитростью съесть и Красную Шапочку. Волк подошел к бабушкиному дому. Оттуда доносилась песня. – Ой, цветет калина в поле у ручья... Эх... Парня молодого полюбила я... – Мать! – сказал волк, – Отпирай! – А кто там? – спросила бабушка. – Это я, твоя внучка траханая, Красная Шапочка. – А... Ты дерни за веревку. Дверь откроется. – Ладно. Волк вошел к бабушке. Она лежала на скособоченном диване в обвисающих рейтузах и рваной фуфайке. На полу валялись бычки и бутылки от портвейна. Краснорожая бабушка прищурилась и сказала: – Б...! Глядите: волк! Волк схватил топор и...

* * *

– Скажи, алкоголь растворяет сахар? – О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

* * *

Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: – Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! – Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! – Входи, циник!

* * *

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. – Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

* * *

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает: – У вас геморроидальные свечи есть? – Нет. – А подсвечники? – интересуется второй...

* * *

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент: – Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: – У вас рак. – Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ! Доктор, поднимая на него глаза: – И под каждым камнем – рак!

* * *

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. – Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь вы еще не в отеле... – Ч-что? – заикаясь, спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

* * *

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: – Опять пьяная? – Угу. – Ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

* * *

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем свет стоит и отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и говорит: – "Ну что напился? " – "Угу", "Жена доить меня послала? " – "Угу" – "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

* * *

Отправила мама Красную Шапочку к бабушке с пирожками, по пути к бабушке зашла Шапочка в магазин, купила бутылку " АГДАМа" выжрала и идет по лесу, поет песенки, кусок пирожка съест кусок бросит и шла она шла да и заснула под кустом. А по следу из пирожков шла корова, ела и про себя думала: " кто это так меня вкусно кормит " и наконец наткнулась на Красную Шапочку пьяную и спящую, думает корова: сушняк у девки дай ка я ее молоком напою и вымем ей в морду тычет, а Красная Шапочка проснулась видит такое дело и говорит: " Мальчики! Не все сразу!

* * *

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: – Ну, счас нас бить будут. Заяц: – С чего это ты взял? В.: – Смотри, как лошадь отмудохали.

* * *

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: – Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. – Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

* * *

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит: "Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя: – Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

* * *

Идет по лесу заяц, видит – стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", – подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит валяются лиса, волк, и медведь. – Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

* * *

Пьяный мужик подходит к милиционеру. – Эй, мент! Как пройти на улицу Горького? – Орел со свиньей не разговаривает. – Ну тогда я полетел...

* * *

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу бедуин /местный житель/ с удавом на шее: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки незакусывая? – Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки незакусывая? – Наливай... Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Бедуин опять: – Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки незакусывая? Попугай (пьяным голосом): – И третий, и четвертый, и пятый... А потом набъем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м

* * *

Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит, ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно: – Лиса, где взяла? – Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него – лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не плача от зависти: – Волк, где взял?! – Бутылки сдал!

* * *

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! – Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью... – Езжай, Илья, все в порядке – это я с дуба навернулся. – Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. – Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его... – Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. – Если что, змеюшка – свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому: – Вот Илья-то! Когда трезвый – золотой просто человек, а когда пьяный – то низко летишь, то тихо свистишь...

* * *

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: – И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

* * *

Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его – хвать! И потащил на живодерню. – Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки! – Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите...

* * *

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит: – Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок! Мужик: – Отойди собака! Милиционер: – Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: – Но у меня нет сдачи с 10 рублей. – Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!

* * *

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: – Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". – Да ты на себя глянь – пьяный, грязный... – Спорим! – Да я твою жену знаю – ведьма... – Спорим! – Ладно, спорим. Приходят к нему домой. – Лапочка, открой нам дверь. – Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.

* * *

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: – Стойте, ТАМПАКСЫ!

* * *

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: – А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: – Мужики! Пошли назад, он пошутил!

* * *

Выходит ворона из бара, вдрызг пьяная. Поднимает левое крыло, смотрит на него, потом обессиленная, опускает крыло с горьким вздохом. То же с правым. Тьфу, блядь, опять пешком до дому перхать...

* * *

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. – Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".

* * *

Обезьяна пришла в ресторан. – Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову. – Обезьяна! Ты че?! – Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...

* * *

Пьяный садится в автобусе около старушки. – Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: – Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... К нему подходят два парня, решив помочь: – Ну, что, отец, опохмелиться надо? В ответ: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Купить не можешь; не знают, что дать? Мужик, кивая: – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы... – Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят." Понял?! В ответ нетвердое "да". Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит: – Дайте мне портвейна за рубль семьдесят! Продавец: – Что, что? – А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы...

* * *

Остановка трамвая. Стоит пьяный Митек. Подходит троллейбус, открываются двери. Митек говорит – "Эта-а-а...", одновременно разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек – "Опа-а..."

* * *

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. – Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете. – Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

* * *

Приходит мужик домой после бурной, продолжительной пьянки. С порога кричит домочадцам: – Быстрее несите таз, сейчас буду блевать! Все забегали, запрыгали, ищут срочно таз, наконец нашли, подносят, а тот, забившись в уголок, говорит: – Все, концепция изменилась, я обосрался.

* * *

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным – того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает: – Заяц, ты мой указ читал? – Ну читал. – А почему пьяный? – Дык указ-то отметить надо? – Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного зайца. – Заяц, ты мой указ читал? – Ага. – Почему опять пьяный? – Указ отметить надо? – Так ты вчера его ометил. – А опохмелиться надо? – Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему. – Заяц, ты указ читал? – Ыгы. – Я тебя предупреждал? – Ыгы. – Все, теперь я тебя сьем. – Постой, лев, ты для кого указ издал? – Для зверей! – Ну а что до рыбы доебываешься?

* * *

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком: – С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

* * *

В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться: – Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками..., А у тебя всего этого нет! Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает: – Зато у меня и рака легких нет.

* * *

– Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: – Первая степень опьянения, штраф – 500 штук. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: – Вторая степень опьянения, штраф – 800 штук. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: – Товарищ водитель Вы пьяны. – Да нет, не пьян... – Тогда дыхните в шарик. – Так это ж презерватив?! – Хм, действительно трезвый, проезжай...

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. – Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов? – Так ты же и есть Кирьян. – Я знаю, ты скажи, где он живет.

* * *

Стук в дверь. Петка открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель. – В.И., ты откуда?! – Из анекдотов Петька, из анекдотов...

* * *

Продолжаем публикацию старых анекдотов: Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент: – Мужик, ты куда идешь? – Да, вот забор кончится и мне направо.

* * *

Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит: – Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур... Поручик не долго думая отвечает: – Запросто! Калом бур а телом бел...

* * *

Муж с женой были у друзей на дне рождения. Утром обоим на работу, мужу к 8-ми, жене – к 9-ти часам. Муж проснулся утром, башка трещит. Знает, что у жены есть спиртное, где-то спрятано. – Женушка, родненькая, зайчик, солнышко, – он ее такими словами никогда не называл, даже поцеловал. – Надо башку полечить, дай выпить. – Ты что, на работу пьяный пойдешь? Выпей таблетку, – и выложила упаковку таблеток на тумбочку. – Родненькая, отчего заболел, надо тем и лечиться. – Нет и все. Муж ходил, ходил, башка трещит, выпил таблетку и пошел на работу. Жена встала, начала тоже собираться на работу. Посмотрела на тумбочку и обомлела, на тумбочке лежала упаковка противозачаточных таблток. Давай звонить на работу. Дозвонилась, позвали к телефону ее мужа. – Коль, ты меня извини, я тебе заместо от головы дала противозачаточную таблетку. Муж как заржет в трубку. – Коль, ты что смеешься? – А я думаю, что это меня бугор с мастером трахают, а мне все похуй.

* * *

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер. – Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. – Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – Взвизгнул клиент. – А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Приходит домой муж пьяный вусмерть Открывает холодильник и говорит: – Шеф в центр повезешь? Нет ну и хуй с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: – Настырный какой, все таки уехал!

* * *

Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на второй круг. Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. Жена: – Посадку не разрешаю. – 117-ый пошел на запасной аэродром. Стучит к соседке: – Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку. А ему из-за дверей: – Подожди, еще 116-ый не взлетел.

* * *

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: – Кто там? – Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: Тринадцатому – на второй круг, двадцать первому – срочно освободить полосу...

* * *

Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом. Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит: "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".

* * *

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: – Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: – Ну-ка, дура, повтори. – Повторяю...

* * *

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу – пусть областники им занимаются, но если водкой – наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается: – Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

* * *

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают: – Пьяных не пускаем! – А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!

* * *

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): – Мне, будьте добры, курочку! – Пожалуйста. – Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! – Как прикажете, соусом польем. – И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! – С чесночком обязательно. – Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! – Ну, уж морковочкой... сделаем. – Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! – Сей момент, петрушечка имеется. – Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! – Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. – Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! – Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: – ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

* * *

В салуне один в дупу пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает строго: – Джон, ты с моей женой спишь!? – Нет, ну что ты, как ты мог подумать? – Брезгуешь, падла!?

* * *

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя. – Зачем ты застрелил пианиста? – Ну ладно, впиши его в мой счет.

* * *

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит: – Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты: – З-з-здесь. – Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе. – А я его воспитываю. – Дергает девочек за косы. – А я его воспитываю. – Не слушает учительницу на уроке. – А я его воспитываю. – И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу. – А я его зарезал нахуй!

* * *

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по белому объясняю!"

* * *

Просыпается Васька с будуна, смотрит – отец его разбудил и говорит: – Вставай, сынок, пять часов уже, пора на сенокос... – Бать, какой там сенокос... – Не, вставай. А голова у Васьки болит, сушняк и все такое, какой там сенокос, но делать нечего, встает, кое как одевается и выходит с отцом на поле. Тут отец замечает, что точило забыли и послал он Ваську за ним домой. Васька доковылял кое как до дому и сразу к матери: – Мам, а мам! Я не знаю, что и почему, но отец говорит, что сегодня праздник какой-то церковный, работать нельзя и велел передать, чтоб на стол накрывала. Мать засуетилась, к печке побежала... А Васька к отцу пошел, на поле. – Бать! Я не знаю, что и почему, но мать говорит, что праздник какой-то церковный, работать нельзя, на стол накрывает... – Эх!, Ну нельзя, так нельзя, пойдем, сынок... Приходят, садятся за стол, пьют, едят, и вдруг, отец вспоминает, что сосед-то один живет, не с кем ему праздновать-то, и просит Ваську отнести ему чарку водки... Подошел Васька к соседскому порогу, чарку выхлебнул, стучится. Сосед открывает, а Васька ему: – Слышь, сосед. Я не знаю, что и почему, но отец как-то прознал, что ты к матери к моей ходишь, вот он топор сейчас точит, тебя прибить... Сосед за голову схватился и в хату. А Васька домой. – Бать, вроде и работать нельзя, а сосед дрова рубить собрался. Просит, чтоб ты ему топор отнес... Ну отец встал, взял топор и пошел к соседу... Васька с матерью остался. Вдруг, смотрят, пробегает сосед, а за ним батя с топором. Мать в ужасе: – Сынок, что случилось-то с ними? – Да я не знаю, что и почему, но узнал батя о том, что ты к соседу ходишь, вот он и хочет прибить его! Мать в ужасе на улицу. А Васька еще посидел, выпил, закусил, а тут отец вваливается в хату: – Вась, чего это они, сосед убегает, а мать по селу бежит и вопит... – Да я не знаю, бать, что и почему, но как-то они прознали, что ты на прошлой неделе по пьяни корову имел, вот и бегут всем рассказывать! Отец: – Уй, Бля – хватается за голову и выбегает из хаты. Васька посидел, еще выпил, закусил, потом еще, а сам приговаривает: – Говорил, же я, что сенокоса не будет!

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. – Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. – Что его замучили гитлеровцы? – Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Учитель физики подходит к старшеклассницам: – Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки... Те хмуро: – А кто здесь девочки? Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки. – Девочки, вы не могли бы... Те заржали: – А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку, – Ну ты-то хоть девочка? Та подмигивает: – Не знаю. Вчера пьяная была.

* * *

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: – Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?

* * *

Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: – Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

Муж пришел к адвокату. – Хочу развестись с женой. – А что случилось? – Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам. – Неужели такая пьяница?! – Да нет, меня разыскивает.

* * *

В кафе беседуют две подруги. – Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? – А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: – Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

* * *

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент: – Тварищ прподаватель... прмите зачет у пьяного студента... Преподаватель естейственно в полном недоумении: – Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра. Студент (с мольбой в голосе): – Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель... Сессия горит! Преподаватель: – Нет. Придете завтра, я вам сказал. Студент: – Ну тварищь прподаватель... Преподаватель: – Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери): – Рбята, заноси!

* * *

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. – Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор думает – ладно. – Приму. – ИК! РРРебята... заноси.

* * *

Экзамен. Воходит в дупель пьяный студент. Подходит к кафедреза которой сидит профессор и начинает умолять: – Профессор! Примите экзамен у пьяного студента. – Да Вы с ума сошли! Ни за что! – Провессор! Умоляю! – Никогда! – (со слезой) Профессор! Я Вас на коленях прошу! – Ну хорошо, давайте зачетку. – (Студент оборачивается к двери) Ребята, ЗАНОСИ!

* * *

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: – Ты что делаешь? – Р-рельсы р-разб-бираю. – Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: – С какой с-стороны разбирать начнем?

* * *

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить – ловит тачку. Поймал первую попавшуюся – троллейбус и говорит водителю: – Гони домой! – Куда? – В Зеленоград! – Дык как я туда доеду – проводов туда нет? – На тебе тысячу баксов и вези: Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил – едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель: – Дальше ехать не могу – видал, как все перекопано. Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу: – Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!

* * *

В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): – Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): – Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): – Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...

* * *

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха. Наш Современник: 1) Слегка выбрит. 2) Пьян до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до "иди ты нахуй"

* * *

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: – Ругайся матом! – Не умею, – отвечает мальчик. – Ругайся как умеешь. – Пиписка. – Так мало? – Вагон пиписек.

* * *

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки. "Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит: "Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря. Слесарь: – Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: – Н-н-нет... – Как это... ик... нет, еддритт твою в качель? – Н-н-е в-вызывали мы... – Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: – Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: "Вы посуду принимаете?" "Да." "Тогда возьмите восемь тарелок."

* * *

Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент: – Ты куда расселся!? Это же место для мусора!... – Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.

* * *

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и говорят: – В.И., неудобно: ты вроде герой войны, красный комдив, а образования никакого. Поступай в академию. Он отвечает: – Там нужно сочинение писать, а я сочинять не умею. – А ты опиши свои геройские боевые будни, только без ошибок, а запятые мы сами расставим. Приезжает В.И. в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает: – Что же мне описывать, если мы только и делаем, что водку пьянствуем и Анку трахаем. – А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем. В штаб поступило сочинение: "Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов доси ствол марганцовкой чистит."

* * *

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл. – Поручик, вы играете на рояле? – спросила восхищенная Наташа. – Да так-с, пиздячу! – пьяным голосом ответил поручик.

* * *

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. – Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. – Эй, а счет? – А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: – Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: – А мне?! – А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

* * *

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... – А вон того пустили... – Так это артист, ему на сцене представлять...

* * *

После окончания школы решил значит некто в институт поступать ну и поехал с преками смотреть институты: Приезжают они в МГИЭМ, а там около него 5 пьяных валяется, ну решили что не подойдеть. Приезжают они в Бауманский а там 10 пьяных, тоже не подходит, ну короче доехали они до МГУ а там 20 пьяных, ну мамаша и говорит "Не поидем мы и сюда" один из пьяных поднимая голову: "Ну и правильно идите лучше к нам в МГИЭМ"

* * *

Отправляют из Лэнгли шпиона для изучения системы советской высшей школы. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят, а кто приходит – тот спит. Я посещал все лекции и писал – выгнали что-бы не выделялся." Готовят второго и инструктируют – на лекции не ходить. Возвращается. Через месяц возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – я занимаюсь. Вот и выгнали чтобы не выделялся." Готовят третьего и говорят – все делать как советские студенты!. Возвращается. Через полгода возвращается и пишет в объяснительной: "На лекции студенты не ходят и я не хожу, в общаге все водку пьянствуют и ебутся – и я тоже. Все сессию сдали, а меня выгнали." Посылают четвертого. Ну, тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебутся, сессию сдает нормально. Вот как-то раз заходит он в общагу, и пропуск при входе показывает. Ну, тут-то его и взяли! Посылают пятого. Он на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально, в общагу без всякого пропуска проходит. Заходит в столовую, становится в очередь. Ну, тут-то его и взяли! Посылают шестого. Тот на лекции не ходит, в общаге водку пьянствует и ебется, сессию сдает нормально. Вот зашел он в общагу без всякого пропуска, в столовой быстро нашел знакомого возле самой кассы, взял обед и съел его. Ну, тут его и брать не пришлось!

* * *

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил. – Это совсем другое дело, – сказал судья. – Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

* * *

Двое заключенных подготовили побег (но их выкупили)... Допрашивают первого (Петра): – кто организатор? – не чего не скажу! – растрелять! Допрашивают второго: – кто организатор? Тот все подробно и популярно обьяснил. Его, в благодарность, посадили за стол, напоили, (шнапс, смогон, вообщем всем кроме шомпанского), накормили... Уже утром, он поднимает пьяную голову и видит как, на растрел ведут первого (Петра). Проходя мимо своего "товарища", он смаркнул ему в рожу (тьфуууууу)... А он с непонимающим видом спрашивает: – Петро! Ты шо обиделся?

* * *

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: – Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: – Даже спросить нельзя...

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет: – Вот сегодня я к теще лягу. – Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! – Кричит жена. – Цыц! – Вдруг говорит теща дочери, – мужнино слово закон – кто в доме хозяин?

* * *

Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит: – теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж – теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну? Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей! Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!

* * *

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: – Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: – Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: – А чего это у тебя муж под столом лежит? – Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

* * *

Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит: – Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться! Стыдно стало Subj, он и заявляет: – А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей! Лакей: – Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны насрал!

* * *

Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: – Нажрутся как свиньи. В это время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением: – На себя посмотри.

* * *

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин. – Помогите! Сосед пьяный бушует! – Ну и что? – Он жену бьет... – Ну и что? – Он всех грозится убить! – Ну и что? – Он всех милиционеров козлами обозвал! – Что-что?!

* * *

Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь: – ТУ-134 просит посадки. Жена ему: – Ты пьян, иди отсюда! – Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять: – ТУ-134 просит посадки... – Ты пьян, иди отсюда!: – ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире: – ТУ-134 просит посадки... – Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра: – ТУ-134 просит посадки! – Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.

* * *

Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: – Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я...

* * *

Инспектор ГАИ останавливает автомашину. – Товарищ водитель, вы что – пьяны? – Что вы, я не пьющий. – А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. – Нет, работает.

* * *

Из решения: "Постановили: каждый случай пьянки шоферов за рулем считать выходным днем".

* * *

Тормознул мужик такси. Сел на переднее сиденье (которое находится рядом с шоферским). Едут. Пассажир достает бутылку водки и говорит шоферу: – Слухай, братан! Давай вмажем по соточке! Шофер: – Ты что, мужик, с ума спрыгнул, Я же за рулем! – Не хочешь – как хочешь. Намахнул пассажир один бутылочку – ему похорошело. Говорит шоферу: – Мужик, а мужик! Дай порулить! – Не-е! Ты уже пьяный! Был бы трезвый – еще куда не шло! А пьяному нет! – Ну лады! У меня свой руль есть, я тогда им рулить буду! Добро? Шофер посмотрел на него как на идиота: – Да пожалуйста! Едут. Шофер рулит и пассажир рядом своим рулем крутит. Довольный! Едет впереди них иномарка. Нулевая. Пассажир: – Давай ее обгоним! Шофер: – Давай! Пошли на обгон. Пассажир поравнялся с водилой иномарки. Тот смотрит – понять ничего не может. Машина как машина и два руля. Тут пассажир резким движением поворачивает свой руль в сторону иномарки. Шофер иномарки испугался, повторил движение. Машина в обочину. Вдребезги. Шофер такси поднялся на пассажира: – Ты что совсем больной! Из-за тебя человек машину угробил! Пассажир: – Ничего страшного! Со мной вчера так же пошутили.

* * *

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: – Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец). – Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... – Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...

* * *

Петька изучает древнюю историю: – Василий Иванович, – спрашивает он, – как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? – Да пьянка. – Кто такие "гетеры"? – Проститутки. – Ну а "патриции" кто такие? – А здесь, Петька, опечатка – не "патриции", а "партийцы".

* * *

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: – Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: – Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

* * *

Странник, из последних сил бредущий по пустыне, натыкается на кувшин. Из него вылетает джинн: – Что угодно моему повелителю? – Хочу домой... – Хорошо. Вставай, пошли. – Да я быстро хочу! – Ну, тогда побежали.

* * *

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой: – Ты что тут делаешь? – Да вот, трамвай жду. – Смотри, тебя с этой хреновиной в трвмвай не пустят. – Идет Петька и вытирает шашку: – Василий Иванович, я только что колобка зарубил! – Дурак, ты, Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * *

После работы домой возвращается палач и несет мешок за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что там у тебя? – Да это я так... Халтурку на дом прихватил.

* * *

Буденного спросили: – Как Вы относитесь к Бабелю? Залихватски покручивая ус, Семен Михайлович ответил: – Смотря какой бабель!

* * *

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать: – Могло быть и хуже. Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит Василию Васильевичу: – Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с собой. – Могло быть и хуже, – произнес Василий Васильевич. – Да, хуже. Если бы это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

* * *

В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный. К нему подходит мент и спрашивает: – Ты что здесь делаешь? – Т-трамвай жду. – Какой тебе трамвай в три часа ночи? – Да? А п-почему рельсы не убрали? – Ну-ка дыхни! – Хо! Мент втягивает в себя воздух: – сейчас уберем!

* * *

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь-дзынь, мяу-мяу? (Па) – Ну... Да... Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А Дзынь-дзынь, гав-гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) – Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

* * *

Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: – Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

* * *

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает: – Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется – дык, что не едешь-та? – Аааа... Все одно – в трамвай с торшером не пустят...

* * *

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: – Фу, свинья! – На себя посмотри!

* * *

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов: – Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть – песец, воротник – тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал – тоже доктор сказал, что песец ему.

* * *

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: – Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: – А вы – дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: – Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. – Тогда пройди назад.

* * *

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит: – Гражданин, что вы тут делаете? – Да... вот... Трамваи не ходят... -? – Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?.. – Товарищ, дыхните... – Ххххх... – Сейчас уберем...

* * *

Едет симпатичная молодая девчонка в карагандинском бусе, забитом народом под самую крышу и рядом с ней поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: – Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы Омммерзительно пьяны. – Девушка, у вас кривые ножки, ну просто очень омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

* * *

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит очень приличная девушка. Смотрела, смотрела на мужика и говорит: – Послушайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья! Тут пьяный не выдерживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытирая рот рукавом: – Да ты НА СЕБЯ посмотри!

* * *

В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание: – Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте! – Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

* * *

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. – Как вам не стыдно – с утра нажрался! – А что, я на работу не жравши должен идти?

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: – Мужчина, ну что это такое? – Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

* * *

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты хуй!

* * *

Пьяный мужик заходит в автобус: – Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: – Солнышко светит, благодать! Тишина. – Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

* * *

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: – Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: – На себя посмотри!

* * *

Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается: – Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. – Шестью восемь – сорок восемь...

* * *

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот: – Поаккуратнее, пожалуйста! – Не пизди! Автобус еще раз качнуло. – Не толкайтесь! – Не пизди! – А вы кроме этого еще слова знаете? – Знаю! Акваланг! – А что это такое? – Не пизди!

* * *

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка: – Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик: – А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

* * *

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит: – Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

* * *

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: – Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

* * *

Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя самогон ищет. – Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке? – Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем, что ли? Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу и выпивает. Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает опять представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери, стучит... Повторяется предыдущая ситуация. – Кто там? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – Проходите, проходите. – Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью? – Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по маленькой. Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает оба стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в разных местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось с "ним" выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный в стельку на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери. – Ххх-тоо таама? – Участковый, открывайте, будем самогон искать. – А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!

* * *

Вспомнился мне тут старый добрый анкдотец: Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене: – Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать! – Да неужто лося завалил? – Нет, получку пропил.

* * *

Двое пьяных в ресторане. – Вань, ты время знаешь сколько сейчас? – Да. – Спасибо...

* * *

Судья подсудимого спрашивает: – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театор? – Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

* * *

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян! – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Катится в жопу пьяный колобок по лесу и вдруг навстречу ему попался кубик-рубик... Колобок кубику: "Ты кто?" – Я? – кубик-рубик... – А я что по твоему шарик-хуйрик что ли?

* * *

Поручик, вы Наташу любите? Да-с, вчера ночью любил. Да нет, я про настоящую любовь. А-а! Ну это после пьянки!

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.

* * *

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа: – Поручик, у Вас там... торчит. Ржевский, посмотрев вниз: – Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

* * *

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский: – Можно подумать, больно тебе!

* * *

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: – Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: – Ты похож на гигантский половичок, свинья!

* * *

Как-то по пьяни Иван-дурак вечером забрел в лес. Стемнело, пошел дождь. Нашел Иван здоро-о-о-вое дупло, выкинул всякий мусор, лег спать. Утром просыпается ничего не помнит. Высунулся из дупла – вокруг дерева ходит-греется мокрый и понурый Змей-Горыныч и ворчит себе под нос: – Пошел в жопу, пошел в жопу... Живу я в этом дупле!

* * *

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. – Марья Ивановна дома? – спрашивает он. – Нет, – отвечает дочь, – мы с мужем сдали ее в психушку. – Почему? недоумевает он. – А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: – Может быть, вы на меня еще и ляжете? – Ну-ну. Размечталась!

* * *

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает. – Ну, пусти... – Нет, ты пьян... – Ну пусти, хоть один раз посмотреть... – А ты чего, ни разу не видел что ли? – А ты меня ни разу и не пустил...

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: – Черт, какие ступеньки высокие. Второй: – Да, и перила низкие. Третий: – Ничего, пацаны, вон и лифт идет.

* * *

Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе – и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу – и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры – что делать? Привязали труп к пограничному стролбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало махнув рукой, говорит: – Да. Будет жить...

* * *

Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: – Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? – Нет, улицы широкие!

* * *

Жириновский утром спрашивает у жены: – Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? – Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

* * *

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает – "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного: – Эй, агроном, чего разлегся?

* * *

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: – Что ты тут делаешь? – Читаю, – ответил муж. – Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

* * *

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит: – Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель: -Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: -Что, вы еще и без прав? Жена: -Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: -Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит: -Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?

* * *

Закупил Лужков для нового таксопарка мерседесы. И вот к таксисту в такую машину садится бабка и удивляется: – Милок, а что енто за блямбочка у машины. – А это, бабка, прицел. Нам теперь разрешено любого пьяного брать в прицел и давить. Едут они, едут. И вдруг на дорогу выкатывается пьяный мужик. Водитель вроде об'ехал его, смотрит в зеркало: тот готов. Выругался с досады, а бабка его успокаивает: – Не печалься, милок, следующий твой будет. -? – Я вижу он у тебя в прицел не попадает, так я его дверью...

* * *

Приходит пьяный мужик домой и стучит в дверь: – Открывай, Капулча! Через некоторое время жена открывает дверь, подхватывает его, укладывает спать. Наутро мужик продирает глаза, смотрит, около кровати стоит столик, шкалик для опохмелки, жратва всякая. И жена сидит и так ласково на него смотрит. Ну, мужик, понятное дело, обалдел – Ты что, – говорит, – жена? – Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и по-иностранному, по-древне– ...– ски, назвал самой дорогой и любимой женой! – Это как? – Капулча! – Это надо ж так напиться, "кобыла ебаная" не выговорить.

* * *

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал – трубочка показывает, что он пьян. П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит – она точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не помешают!

* * *

Мужик удивляется в ГАИ: – Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко. – Да? – Удивляются уже ГАИ-шники. – А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

* * *

– Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? – Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: – Мог бы и за углом. – А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

* * *

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: – И куда это ты направляешься? – Не знаю, но думаю, что опоздал – все уже едут обратно.

* * *

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: – Вы что, пьяны или что-то случилось? – Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

* * *

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер: – Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: – Товарищ, не ругайтесь. – Гусь свинье не товарищ. – Понял, отлетаю!

* * *

На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер. – Гражданин, вставайте! – А где я нахожусь? – У Нарвских ворот. – Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!

* * *

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается. – У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: – Эй, мужик, ты что тут делаешь? – На луне сижу. – Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

* * *

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: – Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: – Гражданочка! Откройте!

* * *

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: – Что вы здесь делаете? – А ты кто такой? – Милиционер. – А ты морской или сухопутный? – Наверно, сухопутный... – Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

* * *

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: – Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: – Что это вы гражданин стучите? – Да вот, жена дверь не открывает. – Но это же столб! – Да нет, вон на втором этаже свет горит. – Гражданочка, откройте!

* * *

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: "Менты!", все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает: – Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно: – Час. – Тогда ку-ку.

* * *

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство окунать в таз с водой, приговаривая: – Где жемчуг?! После очередного окунания мужик орет: – Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

* * *

Ирочка подбегает к полицейскому: – За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: – Или, может быть, слепой.

* * *

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует."

* * *

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает: – Что произошло? – Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...

* * *

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. – Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? – Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

* * *

– Ну, а теперь что привело вас в суд? – Двое полицейских. – Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны. – Да, оба они были сильно пьяны.

* * *

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. – Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в "трубочку".

* * *

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску. – Кто вел машину? – спрашивает полицейский. – Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает: – Как мне дойти до вокзала? – Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо. – Ой, я не дойду...

* * *

Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент М: Ты чо делаешь? ПМ: Не видишь, акул гоняю... М: Так тут же нет акул... ПМ: Ха! Дык, хорошо гоняю...

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" – сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: – Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: – Чего тебе? – Открой дверь, мне на работу пора. – Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

* * *

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: – Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. – Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

* * *

Двое наркоманов едут в машине. Один другому: "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!"... "Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!"... Другой первому: "Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!"

* * *

заходит пьяноватый москвич (М) в московский метрополитен (ММП), пытается всунуть чирик в гнездо турникета. ессно... не получается. дежурная (Д): – мужчина, пьяным в ММП вход строго воспрещен! М: – дык пустите меня в ММП! Д: (строже) вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано "ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПЕЩЕН! " М: – дык пустите меня в ММП! идет сердобольный браток (Б): – женщина! ну человек хочет попасть в ММП, ну пропустите его под мою ответственность! Д: -МУЖЧИНА! ну ладно он пьян, но вы трезвы – читайте Правила! М видит, что браток весьма сердоболен и к нему: М: -друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо? Б: -правда! М: -а что электрички бегают туда-сюда? Б: -правда! М: -а что там все станции из голимаво гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами? Б: -правда! а ты что, не местный, приезжий? М: -дык обижаешь! местный я, коренной М! Б: -так и что, никогда и в метро не был?! М: -дык не пускають!

* * *

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: – Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: – Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

* * *

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. – Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. – Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп. – Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж – ни слова. – Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: – О, что надо, то надо!

* * *

Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит: – Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: – Ну что, уложили папу спать? – Да, мамочка, уложили. – А в трусы к нему не заглядывали? – Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.

* * *

Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик: – Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит... – Да пошел ты! "Машина стоит"... У нас заводы стоят!

* * *

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: – Ты хоть машину в гараж поставил? – Ч-ч-частично.

* * *

– Девушка, а сколько времени? – Поль седьмого. – А почему поль? – Машинално.

* * *

Мужик пьяный в буфете: – Мать, налей 100 грамм! – Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный! – у, налей 100 грамм! – Булочку возьмешь закусить – налью. – Ладно, давай свою булочку и 100 грамм. у взял, выпил за булочкой тянется и падает: – Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!

* * *

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: – Ихтиандр, сын мой! – Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: – Я тебе поесть принес...

* * *

У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус: – Ну, может, ты хоть что-то помнишь? Мужичок: – Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги... Иисус: – Папа! Мужичок: – Буратино!

* * *

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: – Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. – Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: – Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: – Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу

* * *

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. – Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она. – Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

* * *

Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернулась в белую простыню, взяла фонарь и стала разьяренно будить мужа, пока он не проснулся. – Кто ты? – заорал муж. – Я сатана! – А! Давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: – С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.

* * *

К ветеринару приходит пьяный: – Я слышал, вы скотский врач? – Да, а что у вас болит?

* * *

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. – Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая. – С чего взяла? – Шапка таксистская. – Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

* * *

Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: – Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

* * *

Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу. – Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..

* * *

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. – Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

* * *

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей. – Сама свинья. – Но я же вам ничего не сказала?! – Зато подумала.

* * *

Двое пьяных ведут третьего, а тот никах не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его: – напоролся как свинья, на ногах не держится. Женщина смотрит на них и говорит: – Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

* * *

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На пороге пьянющий мужик (М) М С-Сантехника вызывали? Ж – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает – перед ней стоит точно такой же М. М – С-Сантехника вызывали? Ж – Да, но у нас уже работает один... М Упал я, блин...

* * *

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси: – Шеф, свободен? – Свободен. – Потанцуем?...

* * *

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется. – Ты что ж так надралась, а еще девушка? – Я не девушка, я Снегурочка! – А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?! – Я не обоссалась, я таю!

* * *

Свадебный стол. Все лежат пьяные.Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает: – Кто еще не трахал невесту? Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает: – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Отвянь, ты еще успеешь.

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

один пьяница жалуется другому: – Меня жена домой не пускает когда я пьяный – Так ты прежде чем стучатся разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять? – Ну попробовал я это. – И что? – Лажа получилась. – Ну разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик"

* * *

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: – Ты что здесь делаешь? – Рубль олимпийский потерял около забора. – Так почему ты здесь ищешь, забор то там. – А здесь светлее.

* * *

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце: – Вот до чего я допился – уже на пизду стал похож!

* * *

Летит пьяный филин по лесу ночью: – Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

* * *

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. – Тебе дать огурчика? – Ой, не надо! – А может, водочки? – Отстань! – А может, тебя поцеловать? – Ну поцелуй... может, стошнит.

* * *

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену.– Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил... – А чьи же?! – Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

* * *

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: – Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): – Ннали-ивай!

* * *

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу: – Жена, свари картошки! Жена робко отвечает: – Картошка вся... – Вот всю и свари!

* * *

НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: – Ну ты что, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

* * *

Помер мужик...: ( Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: – Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: – Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу. Ну сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно и говорит: – Хочу в ад. Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит: – Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали. А ему и отвечают: А это был наш агитпункт!

* * *

Пьяный мужик возвращается ночью домой, и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник: – Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!.. "Тьфу, дурак пьяный!" – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника... – Ну надо же! Уговорил все-таки, стервец!

* * *

Два пьяненьких мужичка за пивнухой качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается... – Ну, чего ждешь? – найти не могу... – сейчас помогу... начинает копаться у второго, и достает конец кармана – Держи, поливай... (подергав за карман) – Чего-то по штанам текеть... ты мне не тем концом подал!

* * *

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.

* * *

Летит пьяный аист: – Карр-Карр... Фу, Курлы-Курлы...

* * *

Заходит в бар мужик, осмотрелся, подходит к бармену и показывая на мертвецки пьяного посетителя заказывает: – Мне то же самое два раза.

* * *

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: – Вам куда? – А тебе какое дело?

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. – Кто там? – Маша, это я! – Я не Маша... – Ну, Клава! – Я не Клава... – Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

* * *

Мужик пьяный стоит на улице перед домом посреди ночи. – ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ! Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки: – Ну что тебе, мужик? – Сколько времени? – Да уж два часа ночи! – А почему не спите?

* * *

Арнольд и Брюс Ли в сосиску пьяные гуляют по Сиэтлу. Брюс: – О!.. Арнольд, глянь – монетка! Дарю. а следующий день на похмельного Арнольда набрасывается жена: – Опять ты пьянствовал с этим косоглазым! – Как ты догадалась?! – А ты, как выпьещь сним, вечно в дом канализационные люки тащиш!

* * *

Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик столбов! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается. "Ничего – думает – шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. "Во – говорит – в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно"

* * *

Пьяный спрашивает у прохожих на улице: – Где здесь противоположная сторона? Ему показывают. – Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

* * *

Пьяный мужик спрашивает таксиста: – Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета? – Войдет. – Открывай! ба-а-а. И наблевал ему в багажник.

* * *

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога: – Жена, начни ругаться, а то кровать не найду.

* * *

Пьяный перед портретом Карла Маркса удивленно трогает себя за лицо: – Надо же! Кажется, только утром брился!

* * *

– В какой стадии находится борьба с пьянством? – Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

* * *

– Что такое похмелье? – Это та же пьянка, только с утра.

* * *

Пьяный: – Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: – На углу Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: – К черту подробности. Какой это город?

* * *

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

* * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: – Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена: – Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! – Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

* * *

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) – Все. Понял. Понял.

* * *

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: – Одна надежда, что это – кровь.

* * *

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником: – В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь... – Ой, барда-ак!

* * *

Певец: – В моем горле целое состояние. Пьяница: – В моем тоже...

* * *

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит. – Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже валяешься!.. – Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

* * *

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: – Мне на пятый.

* * *

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: – Вот гады, когда замуровать-то успели?

* * *

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: – Ты что, Маня, не спросила кто? – Да я тебя через дверь учуяла.

* * *

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: – Разбил, расколол, пополам..!

* * *

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: – Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

* * *

Жена отчитывает пьяного мужа: – Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

* * *

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара: – Что за странный запах? Прохожий: – Свежий воздух, сэр.

* * *

– Ты почему опять пришел пьяный? – кричит жена на мужа. – Ну ты даешь! – удивляется муж. – "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

* * *

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."

* * *

Пьяный спрашивает случайного прохожего: – Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? – Четыре. – Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

* * *

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок: – В Простоквашено! – А это где? – Где, где? Не нарывайся на рифму!

* * *

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: – Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? – Я?! Да нахуй она мне сдалась!

* * *

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал: – Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену. – Вы нахал, дурак и пьяница! Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул: – Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

* * *

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: – Кто там? – Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. – А теперь пили, сука!

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: – Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

* * *

Двое пьяных читают газету. Один: – П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет? – Тыр-р... Тыр-р... Трытцать! – Во-о... А если б не пил – было бы шиздисят!

* * *

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. – Давай им врежем, – предложил один. – Ну да... А если они нам? – А нам-то за что?!

* * *

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: – Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. – Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

* * *

Муж просит у жены: – Дай три рубля! Жена: – Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный. – Где гуси? – На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!

* * *

– Приходите вот к нам на собрание... – А выпить там дадут? – Ну что вы... надо же с открытым сердцем... – Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

* * *

Муж собирается уходить. Жена злиться: – Опять среди ночи придешь пьяный! В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит: – Ну что, накаркала!

* * *

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: – Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

* * *

Трое пьяных ползут по путям: – Что-то лестница неудобная... – Да... и перила широкие... – Ну ничего, вон лифт едет...

* * *

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать. Утром: – Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое! – Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

* * *

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит: – Смотри-ка, а он неплохо выглядит! – Еще бы, он со среды не пил.

* * *

Представляете себе картину "Последний день Помпеи"? Бегущие люди, ужас на глазах... Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: "Сатри (смотри, прим. расказчика) все попадало, блин".

* * *

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. – Вот видишь, – корит муж жену, – люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. – Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий. – Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

* * *

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки. Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает. Теперь 3 заказывает. И снова выпивает. Потом (после заказа двух рюмок) мужик задумчиво обхватывает голову и думает: " Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею".

* * *

Мужик после большой пьянки звонит другу: – Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! – А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

* * *

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели: – Боже, который час? – Десять... И тут часы: бум! – Что ты врешь, часы час пробили! – А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

* * *

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: – Вася, ты вчера опять пьяный был? – Нет. – А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

* * *

Идет пьяный мужик, вдруг видит стоит толпа, ну он и орет: "Толпа! Да я вас имел!". Из толпы выходит жлоб: "И меня?". Мужик "Ээээээ, да я всех не помню..." ; )Сидят две мухи на куче г...на. Вдруг одна как взбзднет!.. А вторая ей (возмущенно): – Это что ж ты делаешь: мы же ОБЕДАЕМ!

* * *

Один пьяница жалуется другому на жену: – Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"! – Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. – И что жена? – Падает.

* * *

Жук, ну очень пьяный, выползает из кабака. Расставляет лапы, с трудом распрямляет крылья: – Аааажжжжжжжжжжжж... – Ааааааааажжжжжжжжжжжж... – АААААААААААААААЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, черт, опять домой пешком!

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. – Подожду, когда кончится митинг.

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему опять выпил так много. – Да, немного, взяли только две бутылки на троих. – Почему же ты такой пьяный был? – Двое не пришли.

* * *

Приходит домой муж соответственно в жену пьяный, а жена уже спит. Ну он пытается тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит: "Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?"

* * *

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него – Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, – Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. – Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? – Ну ладно, наливай...

* * *

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку. – На уж, укройся! Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит: – Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

* * *

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало: – Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал: – Да, ну и видок у меня:

* * *

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит на руки и с ужасом говорит: – Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало: – А потом наверное съел...

* * *

Двое отдыхающих в санатории: – Пошли, друг, выпьем! – Не могу. – Это почему же? – По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во-вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян...

* * *

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит: Сейчас перед вами выступит сионист Пидоров... т.е. Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля... Самбля... Один бля... КАК МУДАК БЛЯ! Еще через некоторое время опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в промежности... Тьфу... Марк Фрадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебовое Поблядище... Не... Блядовое Поебище... Не... А-а-а-а! Ледовое Побоище!

* * *

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: – Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: – Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! – и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: – Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

* * *

Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: – Арнольд, вон видишь железный доллар валяется – возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: – Опять с Брюсом гудел? – Да! А как ты догадалась? – А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?

* * *

Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже. – Ты что тут делаешь? – Ищу. – Давай вместе искать. Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит: – Нашел! – Что нашел? – Берег нашел!

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. – Муж, а муж – ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз: – В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери – не хочу" муж бормочет: – Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит: – А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшнаяничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб вывелсти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро. Вдруг слышит в далеке: Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... Бум... А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшыбает и... тоже падает в эту яму. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. Шкряб-шкряб – вывелсти не может. – Да не вылезешь ты, – говорит первый мужик. Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб. Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.

* * *

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает: – Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит: – Пол-третьего. Мужик глянул на часы – правда пол-третьего. Удивился, пошел-походил, подходит опять: – А сейчас сколько? Та же процедура... – Три часа. Мужик смотрит на руку – и правда три. – А как ты это делаешь? – Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)

* * *

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. – Ты здесь живешь? – Угу... – На шестом этаже? – Угу... – За этой дверью? – Угу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются – опять лежит. Что такое. Дружинники опять его тащат наверх. Мужик бормочет: – Мужики, не надо больше – это стройка.

* * *

У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: – Здорово, друг! Чего грустишь – денег нет? – Да ну... есть деньги... – Так что – водки нету? – Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... – Подожди, может, компании нету? – Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... – Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? – А... пускает, всегда мне рада... – ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? – Понимаешь, НЕ ХОЧЕТСЯ...

* * *

– Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает. Другой оборачивается к бармену и говорит: – Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

* * *

Из норы выползает вдребезги пьяный уж. – Гав! Не-а... Мяу! Не-а... Кукареку! Не-а... Шш! О, бля буду, шш!

* * *

Вот вспомнилось: В дребезг пьяный мужик едет в, опять таки переполненном, тралейбусе и вдруг заявляет офигевшей публике: – Вот щааас достч..ик..итаю до...ик... сорока восьми и блевать начну! Ну ясное дело все жмутся подальше от мужика, поближе к выходу, про себя лелея надежду, что остановка скоро и они успеют выйти ( нет выбежать ) из тролейбуса, пока мужик будет считать. Но мужик вдруг заявляет: – Шестью восемь...ик... – сорок восемь! Начин...ааааааааааааааа...

* * *

Лекция о вреде пьянства. – И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят. Вопрос из зала: – И сколько для этого надо выпить?

* * *

Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит: – Слушай, а часы-то пора менять! – А что такое? – Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!

* * *

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С). С: Что, холодно тебе? М: Холодно! С: А зачем раскопался?

* * *

Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг– Бах! – еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...

* * *

Муха выходит из кабака пьяная в дупель: – " Вжжжжж... Вжжжжжжиииии...", – А ну нафиг, пешком пойду.

* * *

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Загоревали... Вдруг разверзлось небо и появляется перед ними Господь-Бог. И спрашивает: – Говорите каждый по желанию, и я исполню их! Немец: – Дай мне банку пива, и отправь меня домой! Сделал это Господь. Поляк говорит: – Дай мне бутылку коньяка и отправь домой! Сделал это Господь. Русский говорит: – Давай сюда ящик водки, и тех возвращай: жрать вместе будем!

* * *

Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют. – Мужики! – говорит. – Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики говорят: – Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура – 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша – 500 рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает: – Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят: – Да, мол, мы. А жена говорит: – А за что вы его поили? – А он нам шкурки оценивал. – А я-то, – говорит, – думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая – 20 копеек.

* * *

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит: – Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд... Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше. – Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть. – Врешь! Такого не бывает!

* * *

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: – Русский, стакан водки можешь выпить? – Да. – А три? – Как не фиг делать. – А пять? – И пять выпью, и червячком твоим закушу.

* * *

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю: – Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? – Миллионов пятнадцать. – Ну и деньжищи сейчас на нас сваляться!

* * *

Алкоголика разбирают на собрании: – Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? – Конечно! – Что? – Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... – Ну все! Перепил... Галлюцинации. – Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... – Допился! – Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... – Ну и что? – А пить-то некому!

* * *

Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде"$ст и наркоман. И думают как убежать. (А) А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) – Ты, что, видел какой он здоровый где ж ты столько водки то возьмешь. – Давайте лучше я его совращу. (А) – Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет. (Н) – А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся по хорошему.

* * *

Сидят панки под забором, плюются в прохожих... На заборе над ними большая надпись: "НАМ ВСЕ ДО ФЕНИ!" К ним подходит репортер молодежной телепрограммы. – А что, ребята, вам действительно все до фени? – Ага... – Что, и деньги до фени? – Ага, и деньги... – И жрачка? – Ага, тьфу, и жрачка... – И ВОДКА?! – Не-е... водка не до фени!... – Так вот у вас тут написано, что вам все до фени... – А нам до фени, что там написано!..

* * *

К врачу приходит пациент с полностью черным языком. – Что это с вами? – Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

* * *

– Поразительно – удивляется врач. -Каким образом вы насажали столько заноз в языке? – Видите ли, – с трудом выговаривает пациент – зашел к соседу водки выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый, некрашеный.

* * *

Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком. – Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин! – А он Косыгин!

* * *

Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает: – Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь – если не даст – я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра – скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц: – А если он спросит какую сигарету я хочу? – Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии – с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему: – Волк дай закурить! – А тебе с фильтром или без? – С фильтром, дай прикурить! – А тебе зажигалкой или спичками? Медведь вылазит из-за куста: – Паяльной лампой, собака лесная!...

* * *

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: – Отпусти меня, я твое любое желание выполню! – Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. – Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал – водка, выпил – водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. – Ты чего делаешь? – В-о-дку пью. – А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. – Так налей и мне стаканчик, – обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. – Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

* * *

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит. – Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась! Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика. – Второе мое желание... – думал старик, думал... – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась. Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила. – Третье мое желание... – думал старик, думал, скреб голову. – Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

* * *

Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену. – Мне водки стакан! – Но ты же еще маленький. – Я сказал водки стакан – у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки. Мальчик молча его выпивает и сидит дальше. – Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал рассказ. – Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Так что, СГОРЕЛ что ли? – Да, нет... он опять выпрыгнул... – Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? – Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... – Да что же, в рот конем, случилось?! – Да заебал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать!

* * *

Чем дальше в лес, тем толще партизаны Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет! Чем дальше в лес, тем третий лишний Чем дальше в лес, тем шире ноги. Зубов бояться – в рот не давать. Баба с возу и волки сыты! Водка бывает двух типов хорошая и теплая.

* * *

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловей. Чего грустный? – Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья – грустного такого. – Привет, Соловушка! Что нового? – Да вот, в деревне водку дают.. И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья – грустного такого. – Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел. – Да вот, в деревне водку дают... – Спасибо, – крикнул Алеша и понесся в деревню. Соловей: – Когда трезвые – люди, как люди. Но когда нажрутся и обратно поедут...

* * *

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает – с кроликом в зубах. Посмотрели – а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали – давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед – глаза квадратные. – Дайте водки, – говорит. – На, выпей. А что случилось? – Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю – а он в клетке сидит!

* * *

Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: "Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой."

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру: – Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку! – Согласен, – отвечает режиссер. – Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит: – Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут? – Николай. – Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше – часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь. – А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования. – Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное – в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете – водка, коньяк, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим. – Прошу прощения, но я не пью. – Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся. – Прошу прощения, но я спортсмен. – Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху. – Не могу, я женат, у меня двое детей. – Слушай, Колян, а ты случайно не педик? – Нет, вы что... – Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

* * *

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта: – Бутылку водки, порцию манной каши! Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал: – Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли! – Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

* * *

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: – Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. (пауза) Молодой человек продолжает: – Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза. -пауза– Потом слез, попил молочка и снова влез.

* * *

Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и стонущим голосом просит: – Мамо, дайтэ горилкы! // Водки – Та нэма, сынку... – А у куточку? // в уголке – Та на Пасху ж выпылы... – А эа двэрыма? – Та писля Пасхи похмилялысь... – А у шафи? // в шкафчике – Та тож батькови на сороковыны! // отцу на 40 дней – А то я дывлюсь /* смотрю */, куды ж цэ батько подився...

* * *

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: – Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. – Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. – Да, но зато я выпила пять.

* * *

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: – А вы почему не в школе? – Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.

* * *

Приходит в понедельник учительница математики в школу. – Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нахуя, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

* * *

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается – рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: – Ты кто? Откуда взялся? – Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. – Ох, и я бы поела! – А что в обмен дашь на мясо? – Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) – Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

* * *

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился. – Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят? – Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

* * *

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит..."

* * *

Оказываются на необитаемом острове немец, поляк и русский. После нескольких дней прибивает к острову бутылку. Открывают они еT, а там джин. Джин говорит "За точто вы меня выпустили исполняю по желанию" Поляк – мешок золота и домой. Немец – женшину, мешок золота и домой Русский – эх хорошая была компания. Ящик водки и всех обратно.

* * *

Стоит очередь, часа на три, за колбасой... Мужик подходит и начинает канить: "Женщины, пустите без очереди, а?" Ему: "Иди отсюда, умник!" Он: "Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Ну, тетеньки сжалились и пустили... Ну, думает мужик, классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой... Мужик подходит и начинает: "Мужики, пустите без очереди, а?" Ему: "А ну, вали отсюда, пока цел!" Он: " Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?" Все молчат, потупив глазки... Мужик продолжает канить... Канил-канил... Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и поправив пенсне на носу произносит: "Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу".

* * *

Девочка заходит в магазин: – Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки. – Девочка, а тебе тяжело не станет? – Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?

* * *

Забегает мужик (М) в магазин. Подходит к продавцу и показывая на прилавок говорит: – Дайте мне вот того, только не говорите названия. Продавец (П): Чего? М: Ну вон того, только не говорите чего. П: Да что-же? М: Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите... П: Водку что-ли? М: Да-а (и начинает блевать).

* * *

Стоят двое у магазина ищут третьего Идет мимо интелигент, ( с физиономией быть именно третим) – Мужик третим будешь? Буду. Пошли купили бутылку водки, ( динамично) разлили по стакану Выпили. Разлили по стакану выпили, Разлили по стаканам остатки, выпили осадили огурчиком, Интелигент подрывается и собирается уходить... – Ты куда? – Ну так все, водки ведь нет. – А поговорить?

* * *

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: -Угу!

* * *

В магазине: – Мужик! Водка теплая или холодная? – Приятная.

* * *

Девочка приходит в магазин и спрашивает: – Скажите, у вас водка вчера свежая была? – Она у нас всегда свежая... – Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: "Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно говном воняет. Не могу больше! ". Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос: – Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись отвечает: – Честно? – Да! – Как будто под елкой насрали...

* * *

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка. – Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек? – Да-да, из моего. – Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? (Вы не обязаны отвечать, еtс) – Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

* * *

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", подумал Потемкин – "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так – головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро. – Что невесел, князь? – спрашивает приятель. – Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? – И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит – мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку: – Слушай, – говорит, – надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь? – Отчего же, – отвечает тот, – изобразим, коль уважение будет... Вечером тот в полном прикиде – доспехи, щит, короткий меч является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит: – Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. – Сделаем, отвечает тот, снова бежит в театр... Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. Чего проще! – отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера. – Слушай, – говорит, – сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой. – Извини, друг, – отвечает ему актер, – но я уже лет десять как импотент...

* * *

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро ВИЧ просыпаеться, звонит телефон. – Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил? – Нет еще, а что? – Ну и не ходи, я из Токио звоню.

* * *

Из диалога по эротическому телефону: – бью тебя по морде и требую водки...

* * *

Встречаются два приятеля лет так через дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: – Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? – На поминках – Почему?! – Да никто не спрашивает: " А ты то когда...?".

* * *

Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!... Она запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она. – Ты почему в школьной форме и с портфелем? – Так завтра в школу...

* * *

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время, открываются часы и оттуда выползает кукушка: – Мужик, который час? – Девять часов. – Тады ку-ку!

* * *

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: – Когда закуску подашь? – Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: – Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

* * *

Муж сидит и пьет водку, жена к нему и так и так, ни в какую. В сердцах жена выбегает на балкон и кричит: – В этом городе есть хоть один нормальный мужчина?! Ж: () На соседний балкон выбегает сосед: – А что водка есть?...

* * *

Ставит она на окно бутыль и точно, сосед Василий с похмелья прется. – Михална, у тебя опохмелится можно? – Да заходи Вась, налью. Наливает она ему, он вапивает, а остатки водки на руку и волосы приглаживает. – может еще? – ну давай, хозяйка, что уж там... ну опять таже ситуация с приглаживанием. – Вась, допьешь может? – ну давай уж, допью... И опять остатками водки волосы приглаживает. – Слышь Вась, а что ты волосы-то водкой приглаживаешь? – Да понимаешь, Михална, я как представлю, что мне с тобой счас в постель ложиться, так волосы дыбом встают...

* * *

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит: – Вы же вчера вроде виски брали? – Да ну, у меня от виски так пизда болит!

* * *

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: – Ого! Водка! Буду третьим! – Нет, четвертым. Троих мы уже послали.

* * *

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: – Ну как, В.И., там, на Западе? – Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку – и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.: – Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. – Подумаешь, – говорит Петька, – Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. – чуть поменьше, а у Фурманова – на донышке накапано. – Эх, Петька, тебе бы руку набить..., – говорит В.И. – Во-во и морду тоже, – поддакивает Фурманов.

* * *

Илья Муромец заходит в ресторан. Заказал официанту ведро водки. Официант: – А кушать что будете? – Вот ее, родимую, я и буду кушать...

* * *

В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает: – А эти две почему не выпили? – Понимаешь, – отвечает мужик, – первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя.

* * *

Два "новых русских" в ресторане. – Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх донышком и графин водки. Один "новый русский" изумленно смотрит на свой стакан: – Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан: – А мой еще и без донышка...

* * *

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: – Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: – Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна нахуй послал.

* * *

Пришел мужик в ресторан, сел, официанту: – Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова – Официант, стакан водки! – А вы больше ничего не хотите заказать? – Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще... Официант не выдержал: – Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился: – Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку, тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета, сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом произносит: – Вот видишь что с одной булочки-то бывает!

* * *

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: – Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? – Поместится. – Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. – Ну спасибо, выручил!

* * *

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: – Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? – Очень редко и только на водку!

* * *

Пристала значит одна девушка(Д) к Ржевскому(Р): Д: Скажите, поручик! А вы смогли бы выпить бутылку водки одним махом? Р: Дык, а что нам орлам! Д: А две? Р: Как два пальца обо асфальт! Д: А три?! Р: (улыбаясь): Ради Вас и три! Д: (глотая ртом воздух): А... А... ВЕДРО!? Р: (долго думая и огорченно): Нет, сударыня!... Д: (тихо радуется)... Р: (с пафосом):... НО! Отхлебнул бы.

* * *

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик. – Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. – Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит. – Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец – весь из себя расфуфыренный такой. – Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика. Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще, сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский мужик вдруг выползает из под стола: – Что? Яблоки в ж$пу! И мне на рупь!

* * *

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают: – Ну в конце-концов, имей совесть – сколько-же можно пить? – А что, я ведь пью тихо и в один? – Один-то один, а блевать все вместе будем.

* * *

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. – Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

* * *

сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: – Не дави меня, я три твоих желания исполню! – Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит точно, на острове. – Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось. – А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

* * *

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: – Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

* * *

Утро, продмагазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: – Дайте мне это, только не называйте, – и показывает в сторону прилавка. – Папиросы? – спрашивает та. – Нет. – Хлеб? – Нет. – Водка? – Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил – не называйте.

* * *

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. – Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой. – Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

* * *

Встречаются два приятеля. Один другому говорит: – Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. – А как они выглядят? – Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. – Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: – Извини, но столько водки я не выпью.

* * *

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: – Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

* * *

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: – Куда тебе целую-то, упьешься ведь! – Да горе у меня! Узнал, что младший сын – голубой. На другой день – то же самое. Бармен: – А сегодня что? – Узнал, что и средний сын – педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: – Ну, а сегодня-то что? – Старший сын... тоже... – Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? – Да... жена!

* * *

– Папа, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить. – Нет, сынок, это тебе придется меньше есть!

* * *

Мужик(М) решил кирнуть, а бабок – только на закусь. Идет к попу (П), совета спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег – только на еду, на водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз – и наешься, и напьешся. М.: А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и наебешься!

* * *

Приходит чувак к врачу и говорит: – Доктор я водкой писаю. – Да ладно врать! – Не верите можете сами попробовать. – Пописайте в пробирку, а я попробую. Чувак пописал. Доктор попробовал: – Гм... и вправду водка, ну-ка пописайте в стакан. Чувак снова пописал: – Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте. – Э-э нет доктор, теперь из горла.

* * *

Врач в платной поликлинике – больному: – Итак, отныне – ни капли вина и водки! – У меня что-то серьезное? – Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.

* * *

Идет женщина по пляжу, смотрит – лежит мужик, а под плавками у него – бугор преогромный. Ого, думает – надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: "Мужчина, давайте с вами познакомимся!" – "Давай" – отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стакнчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. Женщина: "Вы что, дурак!? Мужик: "Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!"

* * *

Позволю себе напомнить заповеди пьющего Водка бывае хорошая и очень хорошая. хорошая – теплая очень – холодная Водки много не бывает – бывает мало закуски. Нет старых и некрасивых женщин – бывает мало водки. Чем тебе лучше вечером, тем хуже утром. Нет некрасивых женщин, есть мало водки... Водка не влияет на красоту мужчины. Следствие: Нет некрасивых женщин – есть некрасивые мужчины. Исключение не должно превышать правило. Следствие: Некрасивый мужчина – это нормально. Следствие из 3, 4 и 5: Все мужчины красивые! Водка скоро подорожает. Следствие: Красивых женщин поубавится. Из высказывания: "Не бывает плохих женщин, бывает мало водки." Методом отрицания отрицания получается 19 новых: Бывают плохие женщины, не бывает мало водки. Бывают плохие женщины, бывает много водки. Бывают плохие женщины, бывает мало пива. Не бывает хороших женщин, не бывает мало водки. Не бывает хороших женщин, бывает много водки. Не бывает хороших женщин, бывает мало пива. Не бывает плохих мужчин, не бывает мало водки. Не бывает плохих мужчин, бывает много водки. Не бывает плохих мужчин, бывает мало пива. Бывают хорошие женщины, не бывает много водки. Бывают хорошие женщины, бывает много пива. Бывают хорошие женщины, не бывает мало пива. Бывают плохие мужчины, не бывает много водки. Бывают плохие мужчины, бывает много пива. Бывают плохие мужчины, не бывает мало пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает много водки. Не бывает хороших мужчин, бывает много пива. Не бывает хороших мужчин, не бывает мало пива. Бывают хорошие мужчины, не бывает много пива."

* * *

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина; конфеты "Юбилейная тянучка".

* * *

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: – Да нахуй мне эти яйца!

* * *

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает (понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар. (Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

* * *

– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. – Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

* * *

Один митек рассуждает, что человеческому разуму любое доступно, нет преград для души человеческой и прочая и прочая... Другой отвечает ему – Тогда выпей водки из дуршлага!

* * *

Три малыша разговаривают: – Мне 5 лет. А вам сколько? – А мне 4. – А я не знаю. – Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куришь? – Не-а. – А-а, два года.

* * *

Лилечка рассказывает Ирочке рецепт. – Добавь столовую ложку водки... – Ровную или с верхом?

* * *

А три русских? – Очередь за водкой.

* * *

Жираф говорит Бегемоту: – Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я – высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: – А если блевать?

* * *

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема – как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

* * *

Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой – баян. Ночью их обобрали. Один: – Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? – А ты играй себе, играй.

* * *

Купил (М)ужик на рынке говорящую (Л)ягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: М: Ну? Л: Ква! М, пожав плечами, налил по 2-й, вмазали: М: Ну? Л: Ква! по 3-й, вмазали, тот же эффект. М, осердясь: Ну что ты все КВА, да КВА! Л: а что ты все НУ, да НУ!

* * *

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: – Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? – Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

* * *

Муж рассказывает жене: – Сегодня на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет водки. – И кто же занял второе место?

* * *

– Что такое русский бизнес? – Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

* * *

Любимая табличка с пивного ларька: "Требуйте долива после отстоя", Или вот еще плакат (висел в Елисеевском на Невском): "К холодной водке горькой русской Икра – хорошая закуска". Ну и шедевр из Эрмитажа (своими глазами видел табличку): "В этой комнате 25 октября 1917 года восставшими революционными матросами было арестовано Временное правительство"

* * *

– Кто такой русский? – Дурак. – А два русских? – Драка. – А три русских? – Очередь за водкой.

* * *

Коктейль "Гибель Муму": В 200гр. стакан медленно по капле налить 100гр. водки потом быстро налить еще 100гр. и быстро выпить.

* * *

– А почему вы водку пьете? – Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

* * *

– Что вы предпочитаете, спирт или водку? – Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

* * *

– Что такое шампанское по-семейному? – Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

– Как можно держаться подальше от рюмки? – Пейте водку... через соломинку.

* * *

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка: – А что это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста: – сейчас посмотрим, – карабкаясь наверх.

* * *

Поднимается мужик по лесенке, в руках у него 6 десятков яиц и пузырь водки. Вдруг одно яйцо падает. И не разбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо, и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик (бросая со всего маху оставшиеся яйца на пол): – Да нахуй теперь мне нужны эти яйца!

* * *

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: – Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... – Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

* * *

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: – Борщ будешь? (Молча подымает руку – голосует "за"). – Жаркое будешь? (Молча голосует "за"). – Водки налить? (Аплодирует).

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный пастор, – не водка ли привела вас в наши стены? – Нет, вода. -?! – Я был управляющим молочной фермы...

* * *

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: – А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? – Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

* * *

Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: – Пусть постоит – может мы куда пойдем, может к нам кто придет. Ночью льнет к мужу, а тот: – Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придет.

* * *

Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь. – Кто там? – Пиздец. – Чего надо? – Да вот, пришел...

* * *

– Ты знаешь, от меня ушла жена. – В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. – Ничего не получится. – Что, нет денег? – Деньги есть. Горя нет.

* * *

Приходит муж поздно домой. Жена – руки в боки: – Ты где был? – С друзьями в шахматы играл. – А почему водкой пахнет? – А ты хотела бы, чтобы шахматами пахло?

* * *

После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак, за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает: – Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал? – Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

* * *

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: – Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? – Буду! – А если тридцать? – Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь – бутылка, так и осталась.

* * *

– Наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки! – Нет ее там. – Надюша, ищи получше! – Так ведь нету. – Чтоб этих блядских ходоков в моей квагти'е больше не было!

* * *

Решил бомж повесится в туалете. Приладил веревку, сделал петлю-смотрит на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: а зачем вешаться жизнь-то вроде налаживается...

* * *

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. – Ты кто? – Водка. – За что пили? – За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. – За что пили? – За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: – Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

* * *

– Водку пьешь? Мотаю головой нет, мол, не пью – А что ты ее, на хлеб намазываешь?

* * *

Чапаев построив дивизию, скомандовал: – Кто вчера пил – шаг вперед! Никто не вышел. – Еще раз спрашиваю – кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец. – Значит больше никто не пил? Строй молчит. – Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.

* * *

Алкоголик просыпается в три часа дня и слышит по радио: – Предеаем сигналы точного времени. ачало шестого сигнала соответствует 15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. 15 часов московского времени. В Москве – 15 часов,..., в Хабаровске – 22, во Владивостоке – 23, в Петропавловске-Камчатском – полночь. Этот алкоголик хватаеся за голову: – Ой, барда-ак!

* * *

Дочь: Ты знаешь, мама – Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

* * *

Жена выгнала мужа-алкоголика неспособного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь. – Кто там? – Муж твой! – Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент! – Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь... – Да ладно, заходи, развратник...

* * *

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был – страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" – думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду – купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату – мужик на полу валяется. "Неужто действует!" – обрадованно подумала она. "Вась-Вась!" – зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", – отвечают врачи, грузя мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."

* * *

Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком Судья: -Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат Подсудимый: -Да С.: Вы гнали самогон? П.: – Нет С.: – Но у вас же был аппарат – значит гнал П.: – Не гнал Суд удаляется на совещание Приговор С.: – П. приговаривается к 7 годам за самогоноварение – Ваше последнее слово П.: – Прошу осудить меня еще за изнасилование С.: – ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П.: – Нет но АППАРАТ имеется!

* * *

Инспекор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и, естественно, "трубочка" показала наличие алкоголя. – У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. – Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. – Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это. – Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь "трубочка" показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: – Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...

* * *

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: – Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: – А я когда писаю, так три раза кончаю.

* * *

Врач: – Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное это алкоголизм! Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

* * *

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? – Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * *

Исповедуется друг алкоголика: – Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

* * *

Врач говорит больному: – Все Ваши болезни только от алкоголя! – Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

* * *

В тюрьме разговаривают два заключенных: – И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? – Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

* * *

Судья спрашивеат приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: – Какой вид смерти вы предпочитаете? – Через отравление организма алкоголем.

* * *

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. – Что именно: пить или курить? – Читать.

* * *

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи: – Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

* * *

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью? – Враг. – А почему вы его потребляете? – А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

* * *

Мужик жалуется другому – Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать. – А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... -Ну как, помогло? – Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! "

* * *

Приходит алкоголик лечиться... – И много пьете? – Да не так уж и много, два литра в день, не больше. – Ой-ей-ей. И давно пьете? – Да не так уж давно. С детства. – Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! – Да? – Двести грамм в день, не больше! – Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. – Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! – А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

* * *

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой – старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. – Слушай есть бутылка – давай по 250. – Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. – Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит – А ну дыхни! Дыхнул – ничего. – А ну еще! – Ничего. – А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул – ничего. Г – Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые. Те ни в какую. Г – Ладно вот 100 долларов – говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

* * *

Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему – выпил, а Йог не пьет: В.И – А ты что не пьешь? Й. – Да я пью,... телепатически. Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое алкогольное отравление. Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. – нет: П. – Василий Иваныч, а ты что не пьешь? В.И – Да я пью, телепатически. Наливают по второй – тоже самое. По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся слюной.

* * *

Пастор читает проповедь: – Алкоголь – это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.

* * *

Почувствовав недомогание, Петя обратился к врачу. Тот долго осматривал его и наконец сказал: – Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за алкоголя. – Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.

* * *

Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке – косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех – в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет: – Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

* * *

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Б: Сынок... Подскажи как на Горького попасть? П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Б: Ну давай сынок...: -? П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Ну бабушка и пошла к менту... Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! М:?... ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕНЬ?!

* * *

Идут по улице хиппи и панк. – А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? – Как это? – Ну вот, например "заинька" друг друга называете. – Ну, ведь "заинька" – это такое мягкое, теплое, с ушками... – Я и говорю – падла ушастая.

* * *

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк: – Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: – Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. – Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: – Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ: – Хипуешь, плесень?

* * *

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла – видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

* * *

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: – Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

* * *

Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора. – Все, – говорит, – у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу? – Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп. – А... Простите... Откуда он тут? – А черт его знает! Завелся...

* * *

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: – Ребятишки, вы мне забор не покрасите? – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: – Ребята, вы же обещали забор покрасить. – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: – Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? – Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: – Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! – Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

* * *

На таможне: – Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть? – Нет. А у вас купить можно?

* * *

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит: – Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь. – Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.– говорит другой. – Мужики, не сорьтесь – лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку. – Врешь! – в один голос вскречали два других охотника. – Докажи! – Смотрите! – Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана. – О смотри собака полетела! – воскликнул один. – Точно. – говорит другой. – Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

* * *

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит: – Дядь, расскажи сказку! – Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел...

* * *

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит – Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил папа косил эту рожь, а потом говорит – Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит – Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит – Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме – Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то – А где наша мама? А наркоман ему и отвечает – Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе – Так и знал, что ни хрена работать не придется

* * *

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

* * *

Лев собирает зверей на собрание и говорит: – Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня – трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой – съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: – Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: – Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: – Ну смотри. Но если поймаю с наркотой – съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: – Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона: – Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

* * *

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит – косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит: – Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

* * *

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом: – Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон: – Следующая станция "Бруклинский мост"

* * *

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!"

* * *

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: – Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица, правдиво, так отвечают: – Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: – Ребят, вы тут труп в речке не видели? – Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами: -Плыви, мужик, тебя уже отмазали!

* * *

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь – "Откройте, милиция!" Засуетился – куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как – вдруг из часов вываливается кукушка и: – "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши: – "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.." – "А, ну тогда – КУ-КУ!КУ-КУ!"

* * *

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. – Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! – Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. – Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. – Чем платить будешь, ведь ты же голый? – Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: – Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу. Учитель-наркоман проводит урок в вовочкином классе: – Скажи, Леночка, как птицы летают? – Косяками. – Косяками! Это ПЯТЬ! – Скажи, Петенька, как рыбы плавают? – Косяками. – Косяками! Это ПЯТЬ! – Скажи, Вовочка, как медведи ходят? – Стаями. – Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия? – Косяков. – Косяков! Это ПЯТЬ!

* * *

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт: – Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно – конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт: – Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт: – Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет – и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт: – Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет – склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь – а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него: – Черт, а черт, дай спички – прикурить! – Э, – отвечает черт, – если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

* * *

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: – Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: – Опа! Менты!

* * *

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят: – Дядь, расскажи сказочку!: – Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) По-олетел, полетел, ебаный бык!

* * *

Сидят два наркомана – старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит – ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому хоть бы что. Выкурили по третьему, старый – брык под лавку. Молодой на него смотрит – "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало – так нет же, только рога зачесались..."

* * *

Наркоман – учитель зоологии: – Дети, пишите заголовок – "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку – пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик: – Но у коровы нет крыльев! Учитель: – Нету – вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

* * *

Учитель-наркоман на уроке ботаники: – Дети, что растет на огороде? Маша? – Мак. – Мак? Мак – это пять! Петя? – Конопля. – Конопля? Конопля – это пять! Саша? – Капуста. – Капуста? Капуста – это два. Фамилия? – Косяков. – Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

* * *

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает: – Дай я его спрячу под ковер – Придет милиция и спросит: "Шала есть? " – Я скажу нету – А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит: Шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? Спрячу за штору – Придет милиция и спросит: Шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? – Нет – А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой – Придет милиция спросит шала есть? – Скажу нет – А под ковром? – Нет – А под диваном? – нет – А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

* * *

Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался – нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь – шалы стог. Вторую кокаина ящики. Третью – гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

* * *

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму – взмолился Героиныч: Вот тебе четыре сундука – только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук – там косяки-самопыхи. Открыл второй – там колеса-самокаты, открыл третий – там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

* * *

В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А... – Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

* * *

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. – Но вы мне сегодня не должны платить. – Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

* * *

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его: – операция уже кончается, через минутку боль прекратится. – Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!

* * *

После операции хирург спрашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

* * *

Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту: – Операция прошла успешно. – Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

* * *

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит: – Вася, ты видел – из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому: – Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел – из окна красный крокодил вылетел!

* * *

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: – Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: – Осень, вот и летят...

* * *

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу: – Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть? – М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты... – Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ! – Вообще-то у нас есть заводная мышка -? – Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут... – Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

* * *

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками – сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: – А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: – Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: – А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: – И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: – Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена!

* * *

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись – Вася, слушай, вали отсюда Через час: – А я не свалю Через час: – Не свалишь – я тебя собакой затравлю Через час: – Не затравишь Через час: – Шарик, фас Через час: – Гав

* * *

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

* * *

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: – Как собаку назвал? – Косячок! – А почему Косячок-то? – А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: – Пых-х-х! Пых-х-х!

* * *

СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кр.выходных в – 00-11 Заколебали! Это квартира.35-00-00 Серега, позвони мне насчет партии марихуаны и гранатометов. Лысому не говори, его пасут менты.35-64-0 Сообщу испытанный способ запоминания телефонных номеров.35-35-35 Продам определитель номера на 35-21-82 Куплю оружие наркотики. Телефон посредника 02 Продам собаку.Злая.Чавкает на чужих.35-21-82 Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.35-79-53 Продам комплект бабьих визгов "Неделька"35-79-88 Нарежу лимон червонцами 35-79-56 Видеодвойки Раnаsоniс всего зо р.Самокража в Пекине Предлагаем высококачественный импортный табак.Самосад в Голландии SЕХ по телеграмме.Адрес: 630090 Н-ск а/я 4640 Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

* * *

Хоронят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет.Вокруг гроба стоят венки: "Васеньке от родителей" "Васе от сестры" "Васе от дяди" "Васе от друзей: ВАСЯ!Ты не умер – ты гонишь!"

* * *

– Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: – Шеф, до аэродрома домчишь? – Домчу. Торчки залазиют в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: – Ребята, а вы, что – наркоманы? – А как ты догадался? – Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

* * *

Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: – Кто там? – Я!-бодро отвечают за дверью. Торчок: – Я-а-а-а...?! Да, ну, нахуй!

* * *

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. – КаРРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшшш... – КаРРРРР! – Вася, прими меры... – Кышшшшш... – КаРРРРРРР! – Вася, прими экстренные меры... – Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

* * *

Заключенного приводят в камеру. – Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. – Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: – А тебя за что, дед? – А за людоедство, сынок, за людоедство.

* * *

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает: – Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник: – А потом ее потушить... Садист: – Об твою задницу...

* * *

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает – чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!

* * *

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу – мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

* * *

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..." – Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц? – Ма-а-а-а-ай... – Нет! Следующий месяц – октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем? – Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем – ноябрь! За ноябрем – декабрь! Потом – январь! За ним – февраль!..." Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет?..."

* * *

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: – Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! – Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

* * *

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: – Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. – Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

* * *

На свадьбе у наркомана. Тамада: – Все в вену попали? – Да, да... – Тогда ГОРЬКО!

* * *

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: – Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

* * *

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: – У вас бритва та же, что и в прошлый раз? – Та же. – В таком случае прошу общий наркоз.

* * *

Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) – Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н) – ... коррроче... Постриг. (М) – Так хорошо? (Н) – ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли. (М) – Ну теперь-то хорошо!? (Н) – ... коррроче... (М) Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) – О! Голяк!

* * *

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у нарка перед носом. Нарк: – Эт-т-т-а-а-а... Двери закрываются, поезд уезжает. Нарк: – Оп-па!

* * *

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит: – Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит: – Конопля-я-я... Учительница: – Конопля? Конопля – хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза: – Ма-а-а-а-ак... Учительница: – Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак – хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". – Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. Та-а-ак, а ты – новенький? Встает новенький: – Да... – Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: – Ромашка... Учительница вскакивает: – Ромашка?!!?! Ромашка – плохо! Плохо! Как фамилия? – Фамилия – Глюкин... Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин – хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

* * *

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: – Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

* * *

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет: – Мальчик, чего ты плачешь? – Да вот колесико от машинки потерял. – Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. – Мне мама велела тут сидеть. – Ну тогда на тебе другое колесико. – Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю. – Ну ты малец универсал!

* * *

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает: – Я доеду на этом троллейбусе до вокзала? – Нет. Второй наркоман: – А я?

* * *

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно: – Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман: – Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось... – Второе желание – чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит: – Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает: – Чего-то у тебя желания странные..? – Знаешь... Люблю крутые тусовки...

* * *

Пришел наркоман к стоматологу и говорит: – Доктор, вырвите мне зуб. – Вам под местным или под общим наркозом? – Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

* * *

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

* * *

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил – ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

* * *

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит: – За чем стоишь? – За сыром каким-то. – А это тяжелее металла? – Не знаю не курил!

* * *

Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком) – ДА – Это аэропорт? – НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон – ДА – Аэропорт? – НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает – Да-а-а-а – ЭТО АЭРОПОРТ? – Да-а-а-а – А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ? – С Ил-86!

* * *

Наркоман подался в школу учителем. – Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша: – Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... – Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

* * *

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою – и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

* * *

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит: – Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял. – Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

* * *

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: – Короче... Постригли. – Короче... Еще постригли. – Короче... Постригли наголо. – Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

* * *

Пятачок перед зеркалом: – Винни, Винни, а я похож на наркомана? – Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

* * *

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: – Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: – Не мешай, я играю, мне везет!

* * *

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: – Ой, смотри! – Что-о-о? – Смотри, птичка на дороге – тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! – Что-о-о? – Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! – Что-о-о? – Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри! – Что-о-о? – Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю! – Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

* * *

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: – Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит... – Ну так выключи...

* * *

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы: – Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик. – Есть... – один из наркоманов протягивает таблетку. – Не, ребята, мне чтобы уехать! – Ну ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.

* * *

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает: – Мужики тут труп не всплывал? – Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: – Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

* * *

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: – Ты что тут сидишь? – Курю вот. – Это место для мусора! – Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны...

* * *

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает: – Кто там? – Откройте, милиция! – А что надо? – Поговорить! – А вас сколько? – Двое. – Вот и поговорите!

* * *

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. – Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. – Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. – Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. – Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. – Дело, – сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху. – И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

* * *

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому – В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму – А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

* * *

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: – ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

* * *

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: – Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: – Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: – Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: – А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. – Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: – Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: – РОТА! ПОДЪЕМ!

* * *

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: – Наркотики везете? – Та трошки е, тико один чемодан. – Как? – таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала. – Ты що, диду, це ж не наркотик! – Не знаю, но я з него балдею...

* * *

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: – Наркоман! Наркоман! В ответ: – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. – Наркоман! Наркоман! – Димидрооол! Фаааас! – Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

* * *

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: – Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

* * *

Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: – Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: – Синего цвета! Еще через час, третий говорит: – А напылил то напылил...

* * *

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. – Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: – Вот тебе машинка. Пацан: – А у нее колесиков нету. – Ну, ты меня вконец разоришь!

* * *

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет: – Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц. – Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса. – Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман: – Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

* * *

Машину тормознули на таможне. – Оружие? Наркотики? – Да нет, что вы! Открывают багажник – а там Калашников лежит. – А это что такое?! – Калькулятор. – Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). – Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

* * *

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. – Кто там? – спросила мать. – Мама, это я. – отвечает сынок. – Нет гонишь, мама – это я.

* * *

Собралась как-то демонстрация похуистов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОХУЙ", журналюги, набежали и давай самого колоритного расспрашивать: – Вот вы говорите, вам все похуй, так вам что, и мать родная – похуй? – Ага – А что и жизнь, собственная похуй? – Ну, да.. – Так может, вам и наркота, собственно говоря, похуй? – Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не похуй! – Ну как-же, вот и на плакате, написано... – А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!

* * *

Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет навзрыд. – Мальчик, почему ты так плачешь? – А мне мама не разрешает на травке посидеть! – Мальчик, как я тебя понимаю...

* * *

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит: (Н) – Доктор, у меня дома дракончики завелись – совсем житья не дают, кусаются. Что делать? (Д): – План куришь? (Н): – Курю. (Д): – Бросай – сразу все пройдет. Через неделю: (Н) Доктор, совсем плохо – совсем дракончики замучили! (Д) – Ацетон нюхаешь, ширяешься? (Н) – Нюхаю, ширяюсь. (Д) – Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина. (Д) – А Вася здесь живет? (Ж) – Жил. (Д) – А почему жил? (Ж) – Да его в прошлом году дракончики съели.

* * *

Только родился мальчик сразу заявляет – Дайте мне биквадратное уравнение! Испугались врачи – сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит – Дайте мне квадратное уравнение! Опять испугались врачи – сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит: – Дайте мне уравнение! Короче вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и подозрительно оглядываясь на окруживших его врачей спрашивает – Это что за люди? Где ваши документы?

* * *

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его останавливает банда: – А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах: – М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули! – Мужики... растопырьте... мне... пальцы... Растопырили! – А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем?

* * *

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."

* * *

Пыхают два наркомана – парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же хуйня..."

* * *

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж– ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

* * *

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает: – Дяденька, скажи, сколько сейчас времени? – Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

* * *

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит: – Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже? – Да ты представить не можешь как надоел! – Давай выясним что там к чему! – Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду. – Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок – не работает, стучит в дверь не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она заглядывает внутрь – никого, заходит в одну комнату – пусто, в другую – никого, в третью – чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его спрашивает: – Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк: – Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!

* * *

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: – Мужик, сегодня четверг? – Нет, сегодня воскресенье. – Что, вчера был четверг? – Нет, вчера была субота. – Шо, завтра будет четверг? – Нет, завтра будет понедельник. – Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

* * *

Таможенник на границе входит в купе: – Коньяк? Табак? Наркотоки? – Чашечку кофе, пожалуйста.

* * *

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!"

* * *

2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: – Ты что, козел, я же упасть мог!

* * *

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. – Привет, Олю позови. – Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру. – Привет, позови Олю. -? Оля этажем выше живет. Во дела – думает – Надо догнаться. Догнался – звонит в ту же дверь. – Олю позови. – Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... – Зато ты, падло, во всех квартирах.

* * *

Наркоман и рецедивист в одной камере сидят. Р. описывает круги по камере. Р Убегу, все равно убегу. Н – Да отдохни, не суетись ты. Р – Убегу, все равно убегу. При первой же возможности совершает побег. При задержании ему попадают из пистолета в ногу и в силу всегдашнего бардака даводят дело до гангрены и ногу у него отнимают. После больнички Р опять попадает в ту же камеру. Р – Убегу, все равно убегу. Н – Да отдохни, не суетись ты. Р – Убегу, все равно убегу. Опять бежит. Вся та же история но теперь отнимают руку. Та же камера. Р скачет на одной ноге, размахивая одной рукой. Р – Убегу, все равно убегу. Н – Мужик а ты че частями бежишь, что целиком не получается?

* * *

Зеки в камере собираются бежать. – Давайте сделаем подкоп и уползем. – Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем. Наркоман: – Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

* * *

Наркоманы договорились провести вечеринку у одного из них, пообещали принести и курнуть, и ширнуться. Только договорились, чтобы до их прихода никто ничего не принимал. И вот, сидит один, ждет друзей. Час ждет, два ждет. Надоело ему ждать, а у самого тоже было кое-что. Режил он их не ждать, принять, но чтобы не забыть, что говорить, когда друзья придут и позвонят в дверь, написать это на бумажке. Написал, повесил на дверь, курнул, закинулся колесами, ширнулся. Сидит, кайфует. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и читает: – Кто там? Из-за двери доносится ответ: – Это мы, запятая, твои друзья!

* * *

Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером, как всегда, обдолбался. На утро приходят – нет черепах! Спрашивают его: – Ну и где черепахи?! – Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!

* * *

Несут гроб, в гробу лежит старый НАРК, а за гробом идут его друзья и держат плакат "Вась, ты не умер, ты гонешь!"

* * *

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

* * *

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери... – Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ" – Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

* * *

Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах... – Конопелька фа-ас... – Облом, я лучше гавкну...

* * *

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: – Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?! – А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!

* * *

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают: – А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие? – А-а! До земли достают и ладно.

* * *

Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают – а ты говорил шмаль плохая!"

* * *

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет: – Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

* * *

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит – на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

* * *

Маленькое пояснение: Приход у нарков – состояние, когда наркотик только-только дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!" Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку варенья и бормочет: "Во у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило..."

* * *

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. – Эй, мужик, у вас что тут, гололед? – Нет, с чего ты взял? – Да, в натуре, столько песка понасыпали!

* * *

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: – После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило... – А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

* * *

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном: – Хочу-ли-я, нет не то... Могу-ли-я, не, опять не похоже! Гавно-ли-я, брр. А! Во – магнолия!

* * *

Стоят на шоссе три наркомана и ловят тачку. Остановили мотор, спрашивют таксиста: – Подкинь четверых до вокзала – Так вас же трое? – А ты что, с нами не поедешь?

* * *

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: – Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть, подходит к двери: – Кто там? – Я! – О! И там я!

* * *

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: – Матфей! Кинь гранату... – Лом... – Матфей! Танк то близко... Может раздавит... – А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: – Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

* * *

Сидит нарк с офигевшеми глазами на краю бассейна: – Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. Подходит мужик, забеспокоился: – Что там? – Та-а-а-ам, та-а-а-ам!.. – Ну что, что там? – Та-а-а-ам...– тададам – тададам.

* * *

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: – Ты что делаешь? – Акул гоняю! – Что-то не вижу я твоих акул. – Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

* * *

Парк. Лавочка. На лавочке сидят убитые насмерть наркоманы (Н), рядом на инвалидной коляске катается мужик (И). Коляска переворачивается, мужик падает на газон. Ну и обращается к (Н) – ребята помогите. (Н) очнувшись через пол-часа Че тебе дядя. (И) Подсадите ребята. (Н) Достают баян, жгут... (И) Не на колеса посадите. (Н) Насыпают колеса (И)... (И) -Да ну вас, я лутше на травке посижу. (Н) -Блин мужик ты сам не знаеш что ты хочешь!?

* * *

Встречаются два наркомана: – Привет! – Привет. – А чего это у тебя на плече? – Да это мой старый глюк Вася – Да не на этом, на другом! – Ой! (с ужасом глядя на плечо).

* * *

Сидят два наркомана. Мимо летит стая напильников. Стая останавливается и спрашивает у одного из наркоманов: – Где Африка? – Направо летите. Стая улетела. Подлетает вторая: – В какую сторону Африка? – Влево. Второй наркоман спрашивает первого: – Ты почему им в разные стороны показал? – Зачем в Африке столько напильников?

* * *

Приходит наркоман в зоопарк – на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы – до фига! – Ну как же вы так? – Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... – Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. – Что вы наделали! – Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

* * *

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают. – Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли... – Да ну! – Во, а я утром смотрю – а следы-то человеческие...

* * *

Наркоман приходит к другу, звонит в дверь – открывает жена. – Васю можно? – Васю нельзя. – А что с ним. – Умер Вася. – Он что, так умер, что даже за планом не поедет?

* * *

Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил. – Слышь серый, где тут пыхнуть можно? – Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила. – Не-е брат тебе хватит.

* * *

Идет волк по лесу – косяк ищет, вдруг смотрит – косой идет – и косяк курит. Ну волк подкатывает: – Эй, косой! Где косяк взял? – Да – вот медведя замели, а медведиха сама не курит – вот всем косым косяки и раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей норе (косит глазами в разные стороны): – Дай-те косячек, дайте – покурить немножко... Медведица: – Кого-то ты мне напоминаешь? – Да – косой я... – Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

* * *

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей: – Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк: – Там раскумаришься!

* * *

Стоит панк, косяк долбит. Подходит к нему лошадь. Он ей: – Ты кто? – Тындыгрытский Конь! – Ну и пошел на фиг! – Тын-ды-гры, тын-ды-гры, тын-ды-гры...

* * *

Школа. В класс входит новая учительница: – Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы? Все хором: – Косяками! – на лицах учеников появляется радость. – А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: – На колесах! – А что зимой едят коровы? Визг переходящий в вой: – Травку! – Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

* * *

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, "Зачем косишь, вон конопля скошенная лежит, сушится". Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит, "Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны". Мужик видит, правда косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит "Черт, спичек не найдется?". Черт на него посмотрел и говорит "Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!"

* * *

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят. (Д)-ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить! (Т)-на дед напаснись наздоровье. Деда вырубило в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д)-ребята чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята скажите пожалуйста чем матч закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята, бабка меня спросит а я что ей скажу, – вам что в падлу чтоли, скажите чем матч закончился? (Т)-Ну дед ты даешь, как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...

* * *

Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны... – Отловлю, убью нахрен! – рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку– стов, оторвал пучок лмстьев, раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е– тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК, дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал: – О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!

* * *

Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер: – О, Жаба, привет! А что это у тебя!? – Дык, косяк! – А зачем? – Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь – так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул – растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот: – Бобер! Ты что! Опупел?! – Не обламывай ка-а-айф... – Какой еще кайф? – Да Жаба косячком угостила.. – А где она? – Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела: – Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!

* * *

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова: – Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему: – Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк! – Это тебе корова сказала? – Да. – Так она гонит!

* * *

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? – Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

* * *

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит – хвать косяк и улетел... Ворона: – Лети, лети, Челленджер...

* * *

Ползет уж по лесу, вдруг видит на поляне нарики косяки курят, ну выползает на середину: – ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ... Ну нарики испугались, разбежались, уж выкурил все что осталось. История повторяется несколько раз. Ползет дальше, как вдруг опять поляна, с курящими на ней косяки нарики, ну уж евстевственно выпозает на поляну: – ГАВ!КАР!МЯУ!Тьфу-ты, что это я?! ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ...

* * *

Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке: – Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым... Отдает косяк назад: – Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: – Опять та же хуйня!

* * *

Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик. – Эй, слоны, чем занимаетесь? – Косяк набиваем... – Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются – от косяка окурок, ежик кверху лапками. – Ты что, ежик, охуел? Ежик приоткрывает один глаз: – Не нависайте надо мной, большие серые облака...

* * *

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит: – Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает: – А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю. Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит. Мужик медведю и говорит: – Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк! А медведь отвечает: – А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

* * *

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской национальности (ЛКН): (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Это не сокол, это кукушка! ЛКН уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) – Пачем сокал? (М) – Я ж говорю, это не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М: – Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой. Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) – Пачем сокол? (М) – 10 млн.! ЛКН отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит – косяк уток летит. Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на макушку дерева и начинает кричать: – Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) – Как каку, самый жирный!

* * *

Поймал как-то (Л)юдоед (Н)емца, (Ф)ранцуза и (Р)усского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда – единственный способ не быть съеденным. Так, что деваться им вроде как некуда. Как обычно, (Н) и (Ф) облажались и (Л) был ими сыт. Но доблестный (Р) достал косяк. (Р) – Пыхнем? (Л) – Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен! (Р) – Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. (Л) ржет. (Р) свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит (Л). Виновато-так: (Л) – Извини – на хавку пробило.

* * *

Крокодил курит косяк и вдруг выбегает обезьяна и кричит – МЕНТЫ Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает и смотрит обезьяна курит его косяк и говорит ему... – Ну ты поприколу прыгаешь... ЗЕЛЕНЫЙ!

* * *

Леночка! Как летают утки?! – Утки? Утки летают косяками! – Косяками? Косяками – это пять! Васенька! Как ездят машины?! – Машины? Машины ездят на колесах! – На колесах? На колесах – это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? – Коровы? Коровы пасутся на травке! – На травке? На травке – это пять! Как твоя фамилия? – Косячков! – Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

* * *

Идет Пятачок по лесу и несет косяк плана. Решил спрятать от чужих глаз. Выкопал ямку, положил косяк, закопал и думает: – Все. Спрятал. Как бы не забыть где? Сделал табличку "ЗДЕСЬ ПЛАНА НЕТ" и воткнул в то место, где план спрятал и пошел со спокойной душой. Захотелось ему покурить своего плана. Приходит а вместо его таблички стоит вторая "ОСЛИК ПЛАН НЕ БРАЛ"

* * *

Два укуренных пипла возвращаются на флэт, и вдруг обнаруживают, что дверь открывают косяком. – Вася! Значит, мы сторчали ключ!

* * *

Забили Гена с Чебурашкой косяк, Ч. его раскурил Г. говорит: – Давай мне. – Ща, не горит еще. – Ну давай... – Ща, ща.. – Да заебал... – А-А-А-А, спасите – КРОКОДИЛ!

* * *

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте: – Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... – А чего же у вас нет, дорогой? – прерывает его невеста. – Зубов...

* * *

Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка: – Скажите, как пройти к Эрмитажу? – А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * *

У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.

* * *

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: – Блинннн! Блинннн! Час играет: – Блинннн! Блинннн! Два играет: – Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: – Запиши слова, за душу взяло!

* * *

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка. – Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету. – Давай бабка, где свинья? – Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе. – Ну что, ребятки, забили? – Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

* * *

Сидят в окопе металист [М], депешист[D] и панк[Р]...Война...Стреляют... М: Мнеб счаз металл послушать, я б врагов цепями забил... D: А мне б Депеш Мод... Я б их всех камнями закидал... Р: Эх...А мне б дверь от "Камаза"... Зачем..?! Р: Дык, в окошко бы поглядеть...

* * *

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после тусовки возвращались... Видят – задница торчит, – ну и начали ее иметь по всем правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: – Что же вы делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: – Это вас всех в милицию надо, – бабку то еще трахать и трахать, – а вы ее в мусорник...

* * *

Судят панка. Судья – за что вы убили сорок человек? Панк – а они над моей прической смеялись.

* * *

Идут два панка по улице. Смотрят – а навстречу им идет крутейший мужик: весь взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк говорит – Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил? – Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об волосы)

* * *

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая – то бабуля заглядывает в коляску и ужасается: – Господи, почему он у вас такой синенький?! – Мертвенький, потому и синенький...

* * *

Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила – никто не проходит, не садится! Входит дедок! – Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел! – А мне эти ноги целовали! Дедок засмущался, сконфузился и уломил! Входит бабуся! – Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела! – А мне эти ноги целовали! Бабуся отвалила! Входит панк! – Эй шалава, убери опоры! – А мне эти ноги целовали! – А мне хуй сосали, что мне его в компостер совать!

* * *

Мужик в баре после работы выпил бутылочку ВИСКИ! Идет домой, но не дойдя пару кварталов упал, уснул. Идут по ентой улице панки (голубые).Видят мужик валяется. Ну подумали они подумали и решили они в зад мужика отделать. Отделали думают... Давай говорит один ему хотя бы денег дадим все же... Ну дали денег. Мужик утром проснулся, видит деньги, Давай думает схожу ка я в бар опять по виски. Ну сходил и история повторилась. Проснулся он. Деньги. Опять напился виски. Опять Голубые его в зад и денег дали. Ну мужик с просони видит деньги. Пошел в бар выпить. Бармену говорит: – Налейте мне коньяка – А почему не виски? – спрашивает его бармен. – Да, да, да у меня после вашего виски зад очень болит!

* * *

Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк (П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в каляске весь посиневший. (ПЧ) – Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий? (П) – Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...

* * *

Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".

* * *

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: – Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? – Хочу. – На-ка! (пинок по зад).

* * *

Панк приходит в хозяйственный магазин. – Мне буханку черного. – У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит панк на следующий день в хозяйственный магазин. – Мне буханку черного. – Мы не торгуем хлебом, идиот! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин. – Вот посмотрите! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...! – Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.

* * *

Автобус, куча народу, маленький мальчик (М) спрашивает у впереди стоящего панка (П): (М): Дяденька, Вы на следующей выходите? Полное игнорирование со стороны (П). Автобус подъезжает к остановке. (М): Дяденька, Вы сейчас выходите? Нулевая реакция. Все вышли, двери закрылись, автобус поехал. (М): (Со слезами на глазах) Дяденька, ну Вы хоть на следующей-то выходите? (П): (Лениво) Какая тебе разница, мальчик,... выхожу я на следующей или нет?... Самое главное, чтоб ты учился хорошо!...

* * *

Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..." – Иванов, что ты руку тянешь? – А вы говорили, что Бога нет. – Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?

* * *

Вовочка: – Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье. – И что же она ответила? – Она сказала: "Слава Богу!"

* * *

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: – Кто эти три человека? – Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. – Тогда кто же этот четвертый? – Кто же еще? Понтий. Пилот.

* * *

Школьница приходит домой из школы. – Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. – Хм, надеюсь, это была ты? – Да нет, наша учительница!

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит: – Может быть, пойдем чай попьем? – Сейчас я быстренько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

* * *

Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину: – А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

* * *

Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: – Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? – О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: – Хэлло, Джек, ты все такой же!

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: – Где ты был вчера? – У меня дедушка вчера умер. – Инфаркт что ли? – Да нет, у нас вчера в доме пожар был. – Так он сгорел? – Нет. – В дыму задохнулся? – Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. – А-а, так он разбился? – Нет, пожарные тент натянули. – Так в чем дело? – Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. – Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? – Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. – Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? – Да пристрелили его. Заебал всех!

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – ебутся." Учительница: – Вова, ну неудобно же... Вова: – Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Сколько волка ни корми... – Молодец, Вовочка! – ... А у слона все равно хуй больше.

* * *

Урок в школе. – Гиви! Какой животное знаеш? – Я знаю волк! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст! – Харашо! Тамара! Какой знаеш животное? – А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый... – Харашо! Вано! Какой знаеш животное? – (истерически) А я знаю уж! Он такой длинный, скользкий! У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

* * *

Петух поступает в музыкальную школу. – Зачем тебе учиться? – спросил соловей.– Ты и так отлично поешь. – Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.

* * *

Приходит Рапик домой из школы, и говорит: – Папа, тебя училка в школу зовет. – А, зачем? – Да на уроке училка спросила: – У кого самые большие яйца? – я сказал, – У слона! – Ага, правильно! – А она мне 2 поставила и тебя в школу вызвала. Отец в школе. – Ваш сын сказал, что самые большие яйца у слона! – Ага, правильно! – Нет, не правильно, самые большие яйца у страуса. – А-а-а, вот зачем он такие грусные песни пел...

* * *

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины – это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

* * *

Марья Ивановна спрашивает Вовочку: – Почему ты вчера не был в школе? – Да мы вчера с отцом корову к быку водили. – А что, отец сам не мог этого сделать. – Конечно, мог бы, но корове с быком оно приятнее.

* * *

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало. – Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил. – Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей! – Высшая партийная школа!

* * *

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай – нас в школе вежливости учат!

* * *

Интервью из школы каратэ: – Что вы предпримете при ударе ногой в пах, если вы занимаетесь 5 лет? – Поставлю жесткий блок и нанесу ответный удар. – А вы сколько лет занимаетесь, и что вы предпримете? – Десять лет. Поставлю мягкий блок и уйду в сторону. – А вы, мастер, который занимается 20 лет, что предпримете? – Ничего. – Как ничго? – А пусть бьют. Пусть ноги себе нахуй ломают.

* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: – Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: – Поцелуй контролера, мадемуазель!

* * *

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама – Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Мальчик – Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: – Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом. Мальчик – Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -? (ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик – Ну как? И наебешься, и напляшешься одновременно...

* * *

Учительница диктует в школе: "В углу скребется мышь." Подходит к Вовочке, заглядывает и спрашивает: – Вовочка, а что такое "Вуглускр"?

* * *

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка. – Какая? – Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

Вовочка пришел в школу очень бледный. – Ты заболел? – спросил учитель. – Нет, сегодня меня мама вымыла.

* * *

Учительница упрекает Вовочку: – Вовочка, ты опять опоздал в школу! – Учиться никогда не поздно!

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: – Положение – безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка в школе спрашивает учительницу: – Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? – С чего ты взял? – А папа сказал, что все менты ему до задницы.

* * *

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе? – А я подарок учительнице делал. – Какой подарок? – А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

* * *

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: – За что, Вовочка, пятерку поставили? – Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. – У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

* * *

Учительница: – Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример! – Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

* * *

К директору школы прибегает зареванная учительница: – Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! – Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

* * *

Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать. Ну, те отвечают – кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей А Вовочка: – А я хочу быть черепахой! – Вовочка, ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как... – Она не ползает – она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться!

* * *

Учительница в школе: – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Член. – Но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут!

* * *

Школа. Урок. Учитель: – А теперь Вовочка – к доске. Вовочка: – Иван Иваныч, я не выучил. – Почему? – Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих... – Думаешь ты меня запугал! Садись – четыре.

* * *

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит: – Папа тебя вызывают в школу. – А за что? – У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла. – Так вы бы ее отодрали. – Кто успел тех родителей и вызывают.

* * *

Учительница спрашивает школьников: – Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"? Вовочка тянет руку: – Широкая задница! – Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"! – Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: – Вовочка, где ты его взял? – У дедушки, – отвечает Вовочка. – А что он тебе сказал? – Ап-ап-ап...

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: – Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

* * *

Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: – Что случилось? – Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне: – Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил – Девять. А его приятели: – Вист. – Пас...

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: – Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: – Металлические. Другой: – Бумажные. – Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. – Еще деревянные бывают! – Это кто тебе такую чушь сказал? – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

* * *

Учительница на уроке задает детям вопрос: – Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки? Вовочка тянет руку: – Можно я? – Говори, Вовочка. – Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем? – Вовочка, выйди из класса... – А я думаю та, у которой кольцо на руке...

* * *

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: – Сынок, что с тобой, что-то случилось? – Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. – А что ты отвечал? – Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: – Угадайте, чей это папа пришел?

* * *

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. – Лист, – сказал Вовочка. – Хорошо, еще, – просит учительница. – Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему: – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вовочка тянет руку. – Вовочка, выйди вон из класса. Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает: – Ты почему школу прогуливаешь? Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол. Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу. Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз. – А какое ты слово хотел предложить? – спросил папа. – "Дом". – Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме.

* * *

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. – Вовочка! Что у вас тут за блядство!? – восклицает она. – Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " х"? Вовочка тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Хуй... Учительница немного подумала: – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " м"? Вовочка снова тянет руку. – Ну, говори, Вовочка. – Мандовошка... Учительница снова задумалась: "этот Вовочка мне так и урок сорвет... Надо назвать букву, на которую нет таких слов... А есть ли такие буквы? Похоже, нет... Впрочем, одна кажется есть: " к"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет... " – Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " к"? Вовочка тянет руку. – Говори, Вовочка. – Карлик... С во-от таким хуем.

* * *

В школе. Учительница: – Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя: – Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница: – Молодец, Петя. Маша: – Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь. Учительница: – Молодец, Маша. Вовочка: – А можно в стихах? Учительница: – Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде кувалдой Разлетитесь на куски.

* * *

Вовочка приходит в школу с фингалом. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" – Нет, говорю я, а отец раз мне... На следующий день Вовочка приходит с двумя фингалами. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу вчера между мамой и папой, папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?", А я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?" – Нет сказал я, и мама... На следующий день приходит Вовочка весь избитый. – Что случилось? – Спрашивает учительница. – Да лежу я опять между мамой и папой. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Мама спрашивает: "Вовочка ты спишь?". Я молчу. Тогда папа маме говорит: "Ну что поехали что-ли?" Ну я и спросил куда так поздно-то?

* * *

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. – Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут? – Петя Иванов! – А тебя, девочка? – Маша Петрова! – А вот тебя мальчик? – Вовочка! – А фамилия? – спрашивает учительница. – Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! – Хуев, что ли?! – Да нет, Ложкин!

* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. – Вовочка, ты Пушкина знаешь? – Нет. – А Лермонтова знаешь? – Нет. – А Некрасова знаешь? – Нет. – Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: – Ты Федьку Долговязова знаешь? – Нет. – А Тольку – Вырви Глаз? – Нет. – А Кольку Окурка? – Нет. – Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

* * *

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему: – Здравствуйте! – Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок-то у нас? – Русская литература! – Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались-то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз? – Пуууушкина! – Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение? – ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

* * *

Учитель на портрет К.Маркса: – Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик: – Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине: – Что вы? Это же... – Да не. Посмотрите – наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. – Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав: – Ну бороду сбрею, ладно. А умище то куда девать?...Умище то?!

* * *

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит: – Женщина смотрт в окно. Джонни: – Единственное число Учительница: – А если три женщины смотрят в окно? Джонни: – Это бордель, мэм.

* * *

– Ну, как твои дела в школе? – Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

* * *

Идет урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. – Ты что, считаешь себя придурком? – Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

* * *

Учительница в школе: Дети назовите какие прозрачные вещества вы знаете Дети: – Вода. – Стекло. – Воздух.

* * *

В школе учитель: – Дети, что такое соблазн? – Это бананы, апельсины, – говорит один. – Жевачки, конфеты, – вторит другой. – Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты. – Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. – Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

* * *

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: – Детей приносит аист... – Детей находят в капусте... – Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: – Могу я вынуть и показать?..

* * *

Вовочка, вернувшись домой после уроков: – Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. – Для самого узкого круга? Что это значит? – Будут только учитель и ты...

* * *

Вовочка приходит в школу, а учительнича ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка пошел домой, по дороге встречает незнакомого мужика, тот ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Вовочка быстрее пошел домой, встречает незнакомую женщину. Она ему и говорит: – Вовочка, иди скорее домой. У тебя дома большое несчастье. Он побежал домой, прибегает, а мама ему и говорит: – Вовочка, нас дома большое несчастье. Твой брат Саша сегодня стрелял в царя.

* * *

сентября, 1 класс Учительница (У) говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а ели что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка (В) тянет руку... У: – Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? В: – Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Вызывает учительница отца Вовочки в школу и говорит: – Вчера ваш сын на столе муху нарисовал – так я об нее руки отбила. – Это еще ничего. Он позавчера на стенке голую женщину нарисовал – так я об нее чуть член не поламал!

* * *

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: – В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это – невазможна!

* * *

В школе учительница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

* * *

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы. – Мой папа директор универмага. – Мой папа директор ресторана. – Мой папа кооператор. – Мой папа главный бухгалтер. – А мой папа работает в НИИ инженером. Весь класс засмеялся. Учительница: – Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся... Институт Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

* * *

Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. – Мой папа шофер. – Мой папа инженер. – А мой папа умер. – А что он делал перед тем как умер? – Стонал.

* * *

Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает: – Простите, Вы ждгте ребгнка? – Нет, я просто такой упитанный...

* * *

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает: – Ну, рассказывай! Как новая учительница? – Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

* * *

В школе учитель спрашивает ученика: – Когда умер Александр Македонский? – Умер? Я даже не знал, что он болен!

* * *

– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой? – Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться домой не позже десяти часов вечера".

* * *

Школьный учитель говорит коллеге: – Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

* * *

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: – А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. – Ваш сын курил в школе "Беломор". Отец возмутился: – Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" – вон твой "Опал" на холодильнике лежит.

* * *

В школе учитель спрашивает: – Ребята, сколько будет 5х5? – 30. – Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

* * *

Учитель говорит школьнику: – Завтра пусть придет в школу твой дедушка! – Вы хотите сказать – отец? – Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Учительница спрашивает ученика: – Почему ты не был вчера в школе? – У нас было прибавление в семье... – Да? Братик или сестричка? – Что вы! Мама наконец вышла замуж!

* * *

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя: – Почему вы придираетесь к моему сыну? – Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь? – Видишь, папа? Он опять начинает.

* * *

На уроке в школе учительница спрашивает: – Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и говорит: – Пушкин был летчиком! – Почему? – А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".

* * *

Урок в первобытной школе. Учитель: – Кто напишет слово охота? Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на скале как первобытные люди охотятся на мамонта. – Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье? Выходит девочка и изображает большой хуй. Учитель внимательно смотрит и говорит: – Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!

* * *

Первоклассник приходит из школы: – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. – Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. – Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. – Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? – Нет, это потому, что тебе 28 лет.

* * *

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: – Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: – Небо определенно голубое. Учительница: – Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: – Трава определенно зеленая Учительница: – Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: – Можно вопрос? – Да. – А пердеж бывает комками? – Как тебе не стыдно! – Значит я определенно обосрался!

* * *

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой, – Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу. – Не получится! – вздохнула Перепелкина. – Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна. – Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации. – Ясно. А отец? – Папа еще в прошлом году ушел... – Извини, – учительница слегка смутилась, – ну, тогда бабушку или дедушку... – Не, они у меня в Серпухове живут! – Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? – всплеснула руками Ольга Максимовна. – Почему одна? С мужем!

* * *

Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: – Вы ждете тут ребенка? – Нет, я просто такой упитанный.

* * *

Учитель: – Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: – А послезавтра?...

* * *

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: – Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: – Вольдемар, к тебе пришли. – Пиздишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: – Да бля буду!

* * *

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель: – У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"? Один агент тянет руку: – Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

* * *

Урок закона Божьего в школе. Священник – детям: – Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): – Хуй, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: – Не успел подумать – уже встает. Священник: – Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): – Хуй, батюшка! Священник: – Обоснуй, однако. Вовочка: – Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: – Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к хуям сведем!

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги. – Ну как ты? – спрашивает одна. – Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты? – У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах. – По делопроизводству? – Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

– Почему ты опоздал на урок? – Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил. – Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу? – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

В школе на уроке математики учителка спрашевает: – Петя.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 5. – Садись дурак. Вася.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 3. – Садись дурак. Вовочка.. – А? – Хуй на, сколько будет 2*2? – 4. – Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: – Учителка.. – А? – Хуй на, встань когда стобой профессор разговаривает!

* * *

Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции: Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх): – Сколько пальцев на руке? Правильно, пять! – А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх) – Сколько теперь получилось?

* * *

Разговор двух школьников: – Ты один ходил на эту страшную картину? – Да, один. – А кинотеатр был переполнен? – Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

* * *

Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару с Вовочкой. Директор возмутился: – Вова, я же просил отвести пингвина в зоопарк! – В зоопарке мы уже были, теперь он в кино просится...

* * *

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: – Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: – Контрабас дольше горит.

* * *

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: – Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

* * *

Заключенный получает письмо от жены. – Что пишут? – спрашивает его сосед по камере. – Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

* * *

Радостный сынишка вбегает на кухню после школы: – Мама! Я писать научился! Слово из трех букв написал! Мать разворачивается и бьет сына рукой по голове: – Вот тебе, как такие слова писать! Мальчик расплакался, побежал в соседнюю комнату к отцу: – Пап! Я написал слово из трех букв, а мама меня побила! – А какое слово ты написал? – ДОМ! Отец выходит, не говоря ничего, бьет жену по голове. – За что?! – Ты лучше бы о доме думала...!

* * *

Встречаются два школьных товарища. – Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара. – А с тех пор, как женился? – Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

* * *

Мать спрашивает сына: – Что-то я не вижу твоего школьного дневника. – А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

Поп во время занятий в церковноприходской школе: – Задаю вопрос: отделима ли душа от тела? – Отделима, батюшка! – Обоснуй! – Да вот, вчера Ванька проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сами говорили, мол, "А теперь одевайся, душа моя, и уе-вай"!

* * *

Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает: – Пойдем ко мне и пообедаем. Подруга, обеспокоено: – А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление. – Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

* * *

Ребята попросили у Коли мячик поиграть. Коля возвращается из школы, встречает во дворе ребят: – Мы поиграли и тебе домой отнесли. – Так у меня же дома никого нет. – А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал. – Какой велосипед? – Которым асфальт укатывают.

* * *

Директор школы входит в класс и объявляет: – Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

* * *

– Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? – Это мой отец.

* * *

– Что ваш сын собирается делать после окончания школы? – Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит: – Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и требуют на него (сына) повлиять.: -/ На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит впереди шикарную блондинку. Обращает на нее внимание сына (С): М: Ну, как тебе она? С: Ну, ничего... М: Нет, ты спереди зайди... С: Да.., с такой бы... М: Так вот, запомни сынок – ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...

* * *

Отец спрашивает сына: – Что сегодня было на уроках? – На химии изучали взрывчатые вещества. – А что завтра будете делать в школе? – В какой школе, папа?

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают! – Зачем? – Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Зачем? – Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: – Папа, тебя в школу вызывают. – Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! – Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны: – Дочка, смотри, вот это – член... На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: – А мне вчера папа член показал! – Ух ты! А что это? Как оно выглядит? – Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

* * *

О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"

* * *

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь: – Дети, что вы там делаете? – Любовью занимаемся. – Только не курите!

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. – Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. – Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: – Что, опять получил двойку? – Ага, – тяжело вздохнул школьник, – скорей бы на пенсию.

* * *

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: – Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу направо: еб твою мать! Дети: – Во, бля, память!

* * *

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу: – Папа, я четверку принес! Отец с будуна: – Молодец! Поставь в холодильник.

* * *

Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит утром ее родителей вызывали в школу.

* * *

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил: – Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

* * *

После торжественного сбора отряда пионеров в школе происходит беседа с ветераном. Она заканчивается, и ветеран подходит поговорить с молодым поколением. У одного красивого мальчика спрашивает: – Как тебя зовут? – Вова! – А учишься ты как? – На "хорошо" и "отлично"! – А родителям помогаешь? – А как же... – Ну а живешь-то ты где? – Да там, с одной...

* * *

– Почему ты вчера не был в школе? – Моя сестра венчалась. – Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

* * *

В школе изучают методы первой медицинской помощи: – Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ? – Лазил бы домой через форточку.

* * *

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа. – А на полставки нельзя?

* * *

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": – Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: – Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

* * *

– Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? – Где? В школе.

* * *

– Почему ты опоздал в школу? – Меня отец задержал. – Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? – Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

* * *

– Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день? – Потому что верблюды должны отдыхать.

* * *

Разговаривают две школьницы между собой: – Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы,... а столько претензий: "сиськи маленькие, жопа холодная..." – Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: "Сколько тебе лет?" – "Тринадцать", – говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне 3$, говорит: "Бегом, езжай домой". Ну как тебе нравится? – А... дурак суеверный.

* * *

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый. – Василий Иванович, вот что творят, гады... – Ничего, Петька, пошли разберемся вместе. – А может завтра? – Да не бойся, ты постоишь – посмотришь. Ну пошли они, Чапаев заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву: – Куда им с голыми пятками да против шашки!

* * *

– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача. – Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

* * *

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа.

* * *

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? – Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. – Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Утром жена обращается к мужу: – Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно. – Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

* * *

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: – И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! – Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

* * *

Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает: – Папа, папа, почему меня все в школе эскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит: – Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: – Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.

* * *

Дети выходят из школы: – А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома! – А мы радиолу, и у нас тоже будет все! Вовочка – А у нас и так уже все есть! – ? Вовочка – Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала – Ну вот, только этого нам и не хватало.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: – Ну, что ты сегодня получил? – "Четыре"! – весело сообщил Вовочка. – А почему не "пять"? – А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка прибегает домой из школы. – Ой, что было, что было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! – Ну, вы ее от пола-то отодрали? – Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.

* * *

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: – Что ты делаешь? – Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.

* * *

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец – инженер, мать проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно, " сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."– процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: – А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: – Ну, здорово, старый хуй! Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп! Еще не сдох, пизда моржовая!

* * *

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит – та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

* * *

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: – Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? – Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

* * *

– Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе. – Тетя, а материки на нем уже обозначены?

* * *

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. Ваш сын получил двойку! Ну если еще раз повторится то я его убью нахуй Через неделю вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе Папу вызывают в школу. Где ваш сын? А я его убил нахуй!

* * *

Сын: Мама, почему меня в школе тыквоголовым дразнят? Мама (с нежностью гладя сына по головке): Врут они все, лучше сходи, купи картошки. Сын: Так сумку надо. Мама: Ничего, в кепочке принеси.

* * *

В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... (В)овочка (М)арья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припиздячим. (М): Что бы завтра же (О)тец был в школе. На следующий день. (М) – Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припиздячить красный флажок. (О) – Ну не нравится красный припиздячьте синий.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму: – Мам, а как я на свет появился? – Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: – Тань, плюнь в стакан. – Да ты что, Вовочка? – Ну плюнь. – Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: – Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

* * *

Сын говорит матери: – Я больше в школу не пойду! – Это почему же? – Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду! – Нет Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. – Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

* * *

– Костя, почему ты не был вчера в школе? – Потому что вчера хоронили дедушку. – Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне... – А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: – А ты чего в школьном платье пришла? – Так ведь завтра в школу...

* * *

Вовочка приходит домой из школы, и рассказывае: – Бабушка, мы сегодня на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами. Бабушка спрашивает: – А что вы завтра будете делать в школе? – В какой школе, бабушка? – удивляется Вовочка.

* * *

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его: – Что случилось, почему ты плачешь? – Проклятый ревматизм. – Разве бывает ревматизм в твоем возрасте? – Бывает. В диктанте...

* * *

Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей: – Какое сейчас время года? – Лето... – Какое-же лето – посмотри в окно: снежок лежит! – Лежит... – Дети с горки катаются. – Катаются... – Мороз! – Мороз... – Так какое же это лето, деточка!? – Хуевое, доктор!

* * *

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Не вижу логики! – А что случилось? – Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

* * *

Международная конференция хирургов. Доклад русских: – Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем. – Через анальный проход... – О-оооо, зачем через анус? – А у нас все через жопу делается.

* * *

Чернокожим родителям ученика удалось вырваться из городского гетто и переехать в респектабельный, зеленый, сугубо белый пригород, Мальчик пришел первый раз в местную школу: Останавливает в коридоре учителя и спрашивает: – Do you know where is the library at? – When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the preposition. – D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?

* * *

"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. – Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! – Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом: – Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. – Ну и что же вам рассказывали? – Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.

* * *

Два школьных приятеля: – Что делать после школы собираешься? – Пойду инспектором ГАИ. А ты? – Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

* * *

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу... Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает: – Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает: – Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

* * *

– Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки? – Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.

* * *

В школе урок географии. – Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте? – Ну, Ебибет это такая страна... – Не Ебибет, а Египет. – Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне... – Не Ебибтяне, а Египтяне. – Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... – Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? – О растениях? Знаю... Там растут.., Ебобабы... – Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

* * *

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку пана Ципульского".

* * *

– Машенька, чем ты занята? – Историю учу. – А про кого историю? – Про Наполеона. – А что про него? – Где он умер. – И где же он умер? – Да на Святой Елене... – Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

– Зачем ты оставил свой портфель в школе? – А что, его надо было выбросить вместе с дневником?

* * *

– Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

* * *

– Тебе нравится ходить в школу? – Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.

* * *

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: – Смотри, он весь в бинтах. – Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

* * *

Экзамен в чукотской школе. – Вася, что такое чернила? – Черное, чем мы пишем. – А что такое чернильница? – Это куда чернила наливают. – Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Подходит сынок к папе и говорит: – А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папуля отвечает: – Вот будеш слушатся – так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.

* * *

Беседуют два пожилых человека: – Вася, – говорит один, – скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай – это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? Так вот, знай – и тут я опять "капнул". – Хочу и я перед тобой покаяться, – говорит другой. – Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? – Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! – Так вот и ты знай: это я капнул!

* * *

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать: – Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! – Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки опешили: – А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: – А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

* * *

– Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: – Ваше последнее желание? – Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Начальник тюрьмы – подчиненному: – Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. – Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

* * *

Начальник тюрьмы пастору: – Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали. – А жаль! Я его так хорошо подготовил.

* * *

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: – Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? – Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. – Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

* * *

– Что вы желаете на ужин? – спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. – Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. – Жаль, – вздохнул осужденный. – Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

* * *

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок: – Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором. – Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

* * *

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: – Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? – Уж будьте спокойны, – заверил новичок, – если кто пикнет, сразу вылетит вон!

* * *

Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок: – Начальник, начальник, выпустите меня домой! Надзиратель: – А хуй тебе в жопу! Из камеры: – Э, начальник, Вы все только обещаете...

* * *

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. – У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, – отвечают ей. – Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

* * *

К хирургу приносят здоровенного мужика – сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: – Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

* * *

Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка, а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом – прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай, лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!" – Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. – Каким образом? – Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой – бухгалтер – три года за то же самое...

* * *

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: "Сколько тебе?" "Два года" – "А за что?" – "Иду я по заповеднику, чувствую – плохо. Принял 100 г. – хорошо. Вижу – лось идет. Я выстрелил – в одну сторону копыта, в другую рога.". У другого спрашивают "А тебе сколько?" – "Три года" – "За что?" – "Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо. Принял еще 100г. хорошо. Вижу – кабан бежит. Выстрелил – в одну сторону копыта, в другую клыки". У третьего "А тебе сколько?" – "Пятнадцать лет" – "А за что же столько?" – "Иду я по заповеднику. Чувствую – плохо. Принял 100г. – плохо. Принял еще 100г. – плохо. Принял еще 100г. – хорошо. Вижу – на столбе орел сидит. Выстрелил – в одну сторону когти, в другую – пасатижи.".

* * *

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал: – Чей мех носишь? Она: – Свой. – Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. – Гусь, а тебя за что? – Да вот заяц привязался – на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

* * *

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: – Эх, женщину бы сюда... Садист: – И кастетом, кастетом по пизде... Онанист (в ритм своему занятию): – Все это мечты, мечты, мечты.

* * *

Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок хлеба из пайки. Он недолго думая швыряет в нее башмак и убивает. Старые говорят: – Слушай, кореш, вот крыса, она тоже вроде как с нами срок мотает, ворует чего повезет, значит она тоже в законе, а ты на нее руку поднял. Если до утра не придумаешь отмазку – замочим. Утро. Молодой говорит: – Значит так – крыса с нами на зоне – согласен, что она вроде как вор в законе согласен, что она хлеб сперла – согласен, а посидеть западло?

* * *

– Что вас сюда привело? – спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества. – Неопытность молодости, – вздохнув, отвечает заключенный. – Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? – Я имел неопытность молодого адвоката.

* * *

– Были ли вы раньше в тюрьме? – интересуется судья. – Никогда! – заливается слезами вор. – Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, – пытается успокоить его судья.

* * *

Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера. – Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок6, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки. На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: "Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"

* * *

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. – Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. – Сколько лет? – спросил иностранец у одного из них. – Пятнадцать! – ответил зэк. – Я бы вам дал лет сорок. – Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

* * *

Все что нужно для вашего офиса: ложка, миска, решетка, нары – у нас уже есть! Тюрьма N5 ждет своих клиентов.

* * *

Тюрьма в Палермо. – Будьте любезны, – говорит заключенный надзирателю, – не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

* * *

Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение. – Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36, 5 этаж, налево, тел.132.

* * *

Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит: – В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим". Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают: – По какой статье? – 114 прим. Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает: – А что это за статья 114 прим? – "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

* * *

Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. – Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? – Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. – Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. – Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумел доказать обратное!

* * *

– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. – Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

* * *

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: – Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

* * *

– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу. – В наказание или для отдыха? – спросил муж.

* * *

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал: – Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. – Слава тебе, Господи, – потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

* * *

Мать говорит сыну: – Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

* * *

– Где вы отдыхаете этим летом? – Сын едет в Италию, жена – в круиз по Средиземному морю... – А вы сами? – Скорее всего, в тюрьму.

* * *

Кандидат в депутаты обращается к избирателю: – Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата? – Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время сделали для меня лично?

* * *

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: – Эта крыса у нас пайку украла, значит она – вор. Значит она наш братан. Ты за что братана порешил? – А что ж ей, посидеть с нами в падлу?

* * *

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: – Тук, тук, Вася, проснись! – Ну чего тебе? – Поздравляю с новым годом! – Ты чего офигел, лето же на дворе. – Я только что с допроса, тебе год накинули.

* * *

Заключенный надзирателю: – Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

* * *

Заключенный в тюрьме вздыхает: – Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

* * *

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув: – Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

* * *

Рассказывает 85-летний заключенный. – Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. – Вы? В вашем возрасте? – Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

* * *

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его: – Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись: – Простите, ошибся номером...

* * *

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

* * *

Два карманника разговаривают в тюрьме: – Видел, какие замечательные часы у надзирателя? – Еще нет, покажи.

* * *

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: – Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? – Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

* * *

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. – Как дела? – спрашивает муж. – Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

* * *

– Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя? – Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

* * *

– Где живет Иван Иванович? – Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

* * *

– Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени Вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? – Два месяца. – Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.

* * *

На улице встречаются два уголовника. – Ты что делаешь в воскресенье? – Иду в тюрьму. – Ты что, спятил? – Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

* * *

Двое в тюрьме: – За что посадили? – За браконьерство, рыбу глушил. – И много рыбы набрал? – После взрыва всплыло две плотвы. – И за это тебе дали 10 лет?! – Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

* * *

В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан произносит: – Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса: – Да мы ее уже вчера ебали... – Тогда будем ебать девочку Колю... – Ей сегодня нездоровится... – Тогда будем ебать девочку Ваню... – А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...

* * *

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы: – Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пъюбыванфйм в тюрьме! – А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия. – И какое-же из них самое популярное? – День открытых дверей.

* * *

В тюрьме охранник говорит заключенным: – Сегодня на завтрак – чай. Один из заключенных: – А он хоть с сахаром? – Может, ты еще и заварки попросишь?

* * *

Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному: – Прежде всего вам нужно принять душ. – С какой стати? – возражает тот. – В приговоре об этом не сказано!

* * *

Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: – Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: – О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?

* * *

Плакат на автостраде: – Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой! – Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час – вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей... – Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час – вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

* * *

В кабинете психиатра врач спрашивает: – На что жалуетесь? – Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует. – И давно это с вами? – С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

* * *

Судья бомжу: – Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: – На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!

* * *

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. – Зачем это тебе нужно? – Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы? – Спрашивает полицейский пойманного арестанта. – Я хотел жениться. – Хм... Странное у вас представление о свободе.

* * *

– Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. Вам это грозит годом тюрьмы. – Господин судья, неужели Вы хотите испортить нам медовый месяц?

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: – Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

* * *

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: – В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

* * *

Суд осудил Вас на десять лет тюрьмы, – говорит судья обвиняемому. – Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.

* * *

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: – Скажите, почему вы убежали? – Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

* * *

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. – Это твой ребенок? – удивляется муж. – Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

* * *

Во время прверки тюрмы инспектор спрашивает заключенного: – Почему вы здесь? – Так ведь не выпускают, – пожимает плечами тот.

* * *

Пишет сын письмо из места заключения. Жалуется на неудобства: даже письмо написать негде. "Вот лежу сейчас на полу, рядом с парашей, и пишу вам это письмецо..." Через некоторое время получает ответ: "Сынок, если сойдетесь с этой Парашей, то женись..."

* * *

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * *

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

* * *

Охранник заключенному: – К вам пришел посетитель. – Скажите, что меня нет дома.

* * *

– Самое скверное, – говорит заключенный сокамернику, – что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

* * *

Старый заключенный спрашивает нового: – Сколько тебе лет? – Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

* * *

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. – Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

* * *

Тюремный надзиратель коллеге: – Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 – он уже третью ночь не ночует в камере.

* * *

Разговаривают два заключенных: – Сколько тебе дали? – Двадцать лет. – Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

* * *

Надзиратель – заключенным: – Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты... – А я? – А ты пойдешь на фарш.

* * *

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу: – О, Федя! Сколько лет, сколько зим! Потом внимательно всматривается и говорит смущенно: – Простите, я ошибся номером...

* * *

Один заключенный стучит через стенку другому: – Васька! С новым годом! – Ты, что – поехал? Июнь на дворе! – Дурак ты! Федя раскололся! Нам по году добавили!

* * *

Разговаривают двое заключенных: – За что сидишь? – Ни за что. – Все так говорят. – Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

* * *

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит: – Тебя почему арестовали? – Занимался онанизмом. – Разве это преступление? – И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

* * *

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает другого: – За что сидишь? – В рабочее время форточку открыл. – А где ты работал? – На подводной лодке.

* * *

В камеру к заключенным вводят еще одного. – Я к вам ненадолго. Всего на две недели. – А чего ты сделал-то? – Убил тестя и сжег невесту... – И за все это всего две недели? – Ну да. Потом меня повесят.

* * *

На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек и говорит, что ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит: – Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и обоссыт всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.

* * *

Заключенный жалуется надзирателю: – Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, стотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!

* * *

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: – Заберите меня, иначе я убью свою тещу. – Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. – Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. – Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд: – За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: – А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

* * *

Судья (успокаивающе): – Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

* * *

В камеру приводят нового заключенного: – За что вас посадили? – спрашивают обитатели камеры. – Я украл бумажник. – Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

* * *

Репортер сообщил из здания суда: – Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

* * *

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: – Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: – Пачку презервативов, пожалуйста!

* * *

Мужик кричит на всю аптеку: – Дайте мне презерватив! Аптекарь: – Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... – Зачем мне на ухо, когда он мне на хуй нужен!

* * *

Парень все время ходит с полными карманами презервативов. – Куда тебе столько? Спрашивают его. – Да они мне нахуй не нужны, просто у меня нервный тик, от которого помогает только анальгин. Прихожу я в аптеку, спрашиваю анальгину и никак не могу удержаться, чтобы не моргнуть. Ну, а мне отвечают: "Понятно, сейчас завернем":

* * *

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: – Забирайте свой товар. – А в чем дело? – Они рвутся! Старичок из очереди: – А еще мнутся и гнутся...

* * *

В аптеку заходит молодой человек, мнется возле витрины, стоит очередь человек, подходит его очередь он показывает пальцем на пачку презервативов и говорит "Дайте ЭТО" – Аптекарь: молодой человек, если вы имеете в виду презерватив, то так и скажите, что нужен презерватив, пробейте Марья Иванна молодому человеку пачку презервативов. Забирайте свои презервативы и не морочьте мне голову. – Человек: да, товарищи, вы наверно уже поняли, Я ИДУ ТРАХАТЬСЯ!

* * *

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу: – Меня уволили за бескультурье. – А меня уволили за культуру! – Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на хуй одеть?" Вот и уволили за бескультурье. – А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Ебитесь на здоровье!" Вот и уволили за культуру.

* * *

ПТУшник пришел в аптеку: – Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал, говорит: – А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся: – Парень, да он не сюда одевается. – А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.

* * *

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: – А вам какой размер? – Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его: – А, вам второй!

* * *

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает: – Вы же его не на то место одеваете. – Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

* * *

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь: – Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать? – А вы пользуетесь противозататочными средствами? – Нет, а что это такое? – Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент: – Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

* * *

Пациент доктору: – Как уберечься от СПИДа? – Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.

* * *

Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит: – Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. -Давай. А на какую? – Ну, скажем так. У тебя третий размер лифчика, я пользуюсь презервативом номер два... Три плюс два – пять. Давай ставить на лошадь номер пять. Поставили. Лошадь пришла в забеге первой и муж с женой выиграли большую сумму денег. По этому поводу собрали дома банкет, и всем рассказывали, что вот... Пошли... Три плюс два... Выиграли.. На следующий день после банкета два кума тоже пошли на ипподром. – Ну, что, на какую лошадь поставим? – Ну скажем так. Ты сколько жене палок бросаешь за ночь? – Я? Семь! А ты? – А я все восемь! Восемь и семь-пятнадцать. Значит поставим на лошадь под номером пятнадцать. Поставили. Первой в забеге была лошадь номер два. Кумовья смотрят друг на друга: – Если б правду сказали, то кучу денег выиграли бы!

* * *

– Можно ли из презерватива сделать гараж? – Можно, если вместо машины выиграть хуй.

* * *

– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. – Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

* * *

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

* * *

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент". "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К."

* * *

Плывут сперматозоиды, навстречу еще один: – Куда плывете, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперед да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...

* * *

Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали? Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

* * *

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: – Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!

* * *

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит – на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: – Вот ведь буржуи – колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

* * *

Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают: – Батюшка, что за непонятная вещица? Как ее носить? – Так это же, дочери мои, херомантия!

* * *

Одна женщина жалуется другой: – Цены растут, приходится экономить на всем. – И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

* * *

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. – Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. – А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.

* * *

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. – Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, – приказывает жена сердечнику-мужу, – он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

* * *

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: – Я самый быстрый, я приду первым! Другой: – Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: – Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: – Вот так и рождаются гении!

* * *

Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору, жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор: – Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней парты: – Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор: – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

– Презервативы есть? – Есть. Сколько Вам? – А Маша сегодня работает? – Нет. – Спасибо. Я передумал.

* * *

– Что такое женщина? – Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

* * *

Разбился самолет, упал в прерию, из под обломков с трудом выбралась чудом уцелевшая стюардесса. Поймали ее два индейца и решили трахнуть. Она дает им по презервативу и говорит: "Наденьте эти штуки, что бы я не забеременела!" Они надели, сделали дело, отпустили стюардессу, встречаются через неделю: – Послушай, Дикий Носорог, тебе в голову мочей не отдает? – Отдает, Храбрый Лев! – Снимаем штуки – пусть рожает!

* * *

Настоятелница монастыря собрала монашек. – Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужчина! Все монашки разом: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В нашем саду обнаружет презерватив, -продолжает настоятельница. Все: – А-ах! Один голос: – Хи-хи-хи! – В презервативе обнаружена дырка! Все: – Хи-хи-хи! Один голос: – А-ах!

* * *

Разговаривают 2 женщины: – У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами, там разными, пупырышками, и наизнанку его одел..

* * *

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач: – А сколько вам лет? Пациент: – 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... Врач: – И Вы. И Вы говорите.

* * *

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: – Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 120. – Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: – Последнее время одышка, серцебение, бессонница. – Пенсия? – 90. – Овощи, овощи, овощи. Третья: – Последнее время одышка,... – Пенсия? – 52. – Воздух, воздух, воздух.

* * *

– Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? – Что вы говорите! И какие же? – Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

* * *

"Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?" – Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции "Мир" – в космосе.

* * *

Встречаются две пенсионерки и сидя на скамейке вспоминают молодость. Одна спрашивает: "Ты в первый раз отдалась по любви или за деньги?" О! Конечно по-любви... Разве 3 рубля это деньги?

* * *

– Что нужно пенсионеру? – Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

* * *

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается: – Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

* * *

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: – Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

* * *

В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу. – А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет? – Скоро восемьдесят. – О! А я бы Вам не дала. – Да? Очень жаль!

* * *

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер: – Будьте здоровы! – Спасибо. – Пожалуйста. – Не стоит. – Ну что Вы... – Не умничай. – Пошел ты нахуй!

* * *

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает: – Тебе какую пенсию начислили? – Сто двадцать. – А мне всего восемдесят! Почему?! – А ты, когда работала, в рот брала? – Брала... – А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

* * *

На скамеечке сидят два ветких пенсионера. Один говорит: – Ты как, Ванюша, к своей бабке еще похаживаешь? – Да что ты, уже четыре года как не трогаю. – Тьфу, тьфу, тьфу, я еще только два.

* * *

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке: – Что, бабка, опять пенсию задерживают?

* * *

Встретились два пенсионера. – Куда идешь? _ На уколы. – В поликлинику? _ Да нет, в задницу.

* * *

Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: – Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: – Я бы был доволен заменой поршня...

* * *

Доктор после обследования говорит пациенту: – Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? – Сочиняю анекдоты. – Это можно.

* * *

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит: – Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

* * *

Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. – Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

* * *

– Идет мужик с женой, детьми и тещей на пляж и утыкается в табличку с указанным текстом. Прочитав ее, он смотрит на тещу и тихо бормочет: – Ну вот, еще и штраф платить придется...

* * *

Анекдот из жизни Об[явление в институтской столовой Товарищи студенты не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли.

* * *

Зоопарк. Обезьяна директору: – Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...

* * *

– Как ты думаешь, что такое анекдоты? – Это словесные тараканы. – Почему? – Чем их больше травят, тем они больше разводятся.

* * *

Когда в первый раз с мужем. (простите дамы, но это анекдот) Когда в первый раз изменяет. Когда в первый раз ей платят. Когда в первый раз она платит.

* * *

Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: – Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: "Я свою жену съел!" – а тот ему: "Не горюй, у тебя еще две есть!" Ха-ха-ха-ха! – Нет, не слышал. Расскажи.

* * *

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: – Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! – И как вы успеваете? – спрашивает сосед. – Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

* * *

Спикер парламента обращается к оратору: – Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя...

* * *

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает: – Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

* * *

– Скажите, вы случайно не из Конотопа? – Нет. – И не знали мою бабушку? – Нет, а что? – Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.

* * *

– Что такое уцененный анекдот? – Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

* * *

– Вашему анекдоту как минимум лет пятьдесят, мадам! – Поздравляю, мадемуазель, какая у вас потрясающая память!

* * *

– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают? – Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

* * *

Во время званного обеда жена шепчет мужу: – Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

* * *

– Ну? – говорит один. – Ну и ну! – говорит второй. – Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.

* * *

– Знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? – Нет. – За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.

* * *

Разговор двух подруг: – Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. – А-а-а! Так ты его уже слышала?

* * *

– Рассказать тебе кооперативный анекдот? – Расскажи. – Плати рубль.

* * *

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело. – Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!

* * *

– Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? – А он забавный? – Очень. – Значит, не рассказывал.

* * *

Золушка собирается на бал. Говорит фее: "Я еду на бал к принцу, вставь мне спиральку". Фея: "Это несложно, с этим справится мой паж". Подзывает мальчика, тот все делает, Золушка счастливая едет на бал. Сцена далеко за полночь: разъяренная Золушка, возвратившись с бала, разыскивает пажа, кричит: "Мать твою, что ж ты меня не предупредил, что в полночь спиралька превращается в тыкву?!" Паж: "Я не волшебник, я только учусь..."

* * *

У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: "Театр, всем нам известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!". Голос из верхней ложи: "А осел не подойдет?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдет, спускайтесь сюда". Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: – Да и как они умудрились осла наверх затащить?

* * *

В тюремной камере: – За что сидишь? – Рассказал анекдот. – А ты? – Слушал анекдот. – А ты? – За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!

* * *

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. – Смотри, какой чувствительный, – подумал Штирлиц и закрыл бочку.

* * *

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: – А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: – Ну, какая же? – Мужик струхнул: – А... Никакой! – То-то же!

* * *

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: – Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: – Вась, записывай...

* * *

Диалог клиента и девушки-парикмахера. – Девушка, Вы можете меня побрить? – Могу, но только "Невой"... – А я и не вою...

* * *

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник: – Постой, я только кассету сменю... – Ничего потом у меня перепишешь..

* * *

В кабину поезда метро заходят два террориста. – Гони в Стокгольм! – Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... – Гони, а то взорвем все к такой-то матери! – Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция – "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

* * *

– Моя теща самая образцовая в мире. – В каком смысле? – Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

* * *

Умер русский. Попал в рай, смотрит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы играют. Походил, посмотрел, глядь – сидят Чебурашка с Геной и тоже в шахматы играют. Вдруг смотрит – они вместе со столом круг обернулись и дальше играют. Интересно стало, подошел: -Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спрятан? – А это не механизм, это сейчас про нас на земле анекдот рассказали. Садись с нами. – Да нет, лучше пойду у того вентилятора посижу. – А это не вентилятор. Это Петька с Василием Ивановичем.

* * *

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет – кончился цемент. Пошлем мишку в Москву – он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу – очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису – она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла – все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: – Мы мост строим. Цемент нужен. – Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек? – Да вроде вдоль.

* * *

Приходит мужик к священнику: – Святой отец, я согрешил! – В чем же твой грех, сын мой? – Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. – Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. – Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. – Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. – Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. – А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"

* * *

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

* * *

Рассказывают в компании анекдоты по номерам Один человек: – 105-й! Все: ха-ха-ха! Второй: – 76-й! Все: ха-ха-ха! Третий: – 55-й! Все молчат... Он: Что такое, может что неприличное сказал? Все: Да не-е-е-т, ты понимаешь, одни умеют рассказывать, другие – нет...

* * *

В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синяя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звонит синий-синий будильник... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека – Ты такой откуда? – Из такого-же анекдота, только зеленого...

* * *

Человек подходит к милиционеру и спрашивает: – Хочешь анекдот расскажу? – Ты что? Я же милиционер. – А я – медленно и два раза.

* * *

– Поступайте в наш хор, – агитировал хормейстер одного из своих знакомых. Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем. – Это очень интересно. А удается ли вам петь? – А как же, обязательно. По дороге домой...

* * *

– Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!... – Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

* * *

Насреддин не ладил с женой. У нее был дурной, язвительный характер, и она была сварлива. Ссоры с ней так надоели Ходже, что он пошел к одному приятелю пожить у него день-другой и отдохнуть. Приятель принял его радушно. Поели они, попили и легли спать. Выглянув во двор, он увидел, как хозяин рубит инжирное дерево. – Зачем ты рубишь это зеленое дерево? – спросил Насреддин. – Это зловредное дерево, – ответил приятель. – До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на нем, сегодня на нем повесилась жена моего соседа. Поэтому я решил срубить его. – Ради Бога, – закричал Насреддин, – подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с женой.

* * *

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли, коротко-ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи: – Буде тебе мой папенька деньги сулить – откажись, буде золотом одаривать – тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри. Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал ему хозяин: – Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала: – Ну, батя, как мы его круто наебали!

* * *

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: – Ты откуда, Вася? – С охоты. – Гусь, что ли, дикий попался? – Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

* * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: – Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. – А моя собака злее. Спорим, она твою съест? – Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: – Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? – Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит: – Я принес вам овса. – Овса! Зачем? – Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * *

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: – Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? – Видите ли, – неохотно ответил хозяин, – иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины... – Ясно, и в каком соотношении? – Пятьдесят на пятьдесят, – признался хозяин, – один заяц на одну лошадь.

* * *

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит: – Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал. – Мужик, прикури а-а, – просит лошадь, – а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку. – Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

* * *

К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке. – А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач. – Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.

* * *

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: – Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. – Нет, я один. – Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. – Нет. – Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? – Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

* * *

Жена – мужу: – Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками. – Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит. – Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

* * *

Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом – громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: – Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? – Моей собакой? – удивился гость. – Я думал, это твоя собака.

* * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. – Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил? – Чудак! – Отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает – на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: – У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: – Нет... – Нате... И швыряет саквояж.

* * *

– Хорошо ли вы спали? – спрашивает хозяин гостиницы. – Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.

* * *

– У одного мужика был попугай. Оба – не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай: – И мне налей... – Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь... – Не буду. – Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен? – Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя. – Ну чего перед глазами мельтешишь? – Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

* * *

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем. – Ты за кого меня принимаешь? – возмутился попугай. – Я – политический!

* * *

Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького – диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: – Не гони волну, падла!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин. – Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина. – Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.

* * *

Появился в курятнике новый молодой петух, а старый ему и говорит: – Можешь топтать всех кур, кроме вон той пеструшки. – Почему это? – спрашивает молодой – я всех хочу. – Хорошо, – отвечает старый, – если догонишь меня, то можешь и ее тоже топтать. На следующий день хозяин, держа в руках куриную лапу: – Это ж надо – шестого петуха покупаю и опять голубого.

* * *

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться. – Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться: "ой, какой хороший был петух". В это время петух открыл один глаз и тихо сказал – Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать буду...

* * *

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин на своего квартиранта. – Врываетесь в ванную, даже не постучав! – Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, – оправдывается смущенный квартирант. – Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

* * *

На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло. – Шутка зашла слишком далеко! – сказал огорченный хозяин. – Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

* * *

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: – По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! – К сожалению, это невозможно, – разводит руками официант. – Ахвледиани – хозяин ресторана.

* * *

Хозяин показывает гостю фотоальбом: – Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

* * *

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит сзади "дзинь". Глядь – а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса", подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца: – Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца": – Мужик! Не убивай! Я понимаю – новый русский, твое время, все можно! Но, ведь, убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком – два квартала, за углом, мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет. Поехали, а?! "Новый" смотрит – и правда вмятина небольшая: – Пиздишь, ведь! – Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается – опять "запор". Вышел из машины – фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит: – Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел! – Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие есть! Жена купила – хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил – чего уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают квартал, едва проезжают поворот и сзади – "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора" машет: – Это я, я! Поехали, поехали!

* * *

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: – Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

* * *

Официант: – Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана: – Включи ее в счет!

* * *

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. – Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. – У вас лопнула труба в ванной? – Нет. – Как это нет?! Это квартира Петровых? – Петровы уехали два месяца назад. – Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

* * *

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: – Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. – Золотце, будь так добра, подай сахар. – Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: – Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! – Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

* * *

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает: – Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает: – А как он выглядел? – Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров. – У него густые рыжие усы? – Точно! – И золотой передний зуб? – Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина. – Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

* * *

Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

* * *

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: – Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж! – Но я же вам продавал неиспачканное полотно, – не соглашается хозяин магазина.

* * *

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу. – Как вам н стыдно обманывать покупателей? – спросил судья. – Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.

* * *

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. – Мистер Рипли, – сказал он, – у меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза. – Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон... – Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

* * *

Хозяин отеля: – Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? – Да, патрон. – Странно... И он все еще продолжает петь?

* * *

Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца: – Какого черта? – возмущается тот. – Я же просил не поднимать меня до 8 часов! – Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать. – А я тут при чем? – Вы спите на нашей единственной скатерти.

* * *

В 3 часа ночи в квартире раздается телефонный звонок. – Это баня? – спрашивают на другом конце провода. – Это квартира! – кричит раздраженный хозяин, поднятый среди ночи. – А почему в трусах стоите?

* * *

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает. – А ну слазь, – крикнул хозяин, – пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал. – Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

* * *

Жил-был мужик. И была у мужика скотинка – коровка, в смысле. Каждое утро мужик выходил во двор с вилами, целился из них в коровку, говорил "Ба-ба-а-ах!" и затем начинал ими набрасывать ей корму. И жил по соседству другой мужик – сосед, в смысле. Каждое утро он наблюдал из окна за странными манипуляциями первого мужика. И один раз решил учудить нехорошую штуку. Вышел он рано утром, спрятался в кустах у забора и ждет. И держит в руках карабин (был он в юности знатным Ворошиловским стрелком). Выходит первый мужик, целится снова в коровку. Тут сосед из кустов – хлоп! Прямо коровке в лоб. Ну коровка, ясное дело, копыта в сторону, а хозяин ее чешет в затылке и кричит в сторону избы: – Га-аля! Галя!.. – Шо? – Жуй хорошо!.. Ты сегодня вилы ЗАРЯЖАЛА?

* * *

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости. – Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин. – Да хотелось вас дома застать...

* * *

Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит: – Ой, мотор украли! – Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

* * *

Хозяин сада мальчишке: – Кто тебе позволил залезть на грушу? – А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?

* * *

Хозяин поймал грабителя и говорит: – Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! – Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

* * *

Звонок в дверь: – Кто там? – спрашивает хозяин. – А там кто? – доносится из-за двери.

* * *

Село, ночь. Стук в дверь. Заспанный хозяин: – Кто? – Мужик, дрова нужны? – Нет! Утром просыпается, дров во дворе нету...

* * *

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: "Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?" "Ну, кончно же, пятеркой пик!"

* * *

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин: – Да вы масло-то намазывайте! – Да мы намазываем. – Нет, вы накладываете и кусками жрете!

* * *

Семейная ссора: Муж орет: – Кто в доме хозяин?! Жена спокойно: – Я, а что? – Да нет... ничего... так просто спросил.

* * *

Пришел в гости с хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит: – Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые! – Та ни, у мене и сало не тупое...

* * *

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. – Заходи! – приглашает хозяин. – А он не кусается? – Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели. – Конечно, я! – А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? – Я хозяин, где хочу, там и сплю!

* * *

Встречаются два магнитофона – японский и советский. Советский говорит: – Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил? – Да. – Дай пожевать.

* * *

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал: – Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся. – Тогда я вам вообще ничего не должен.

* * *

Разговор члена и белых тапочек: – Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу... – Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

* * *

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: – Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера – ни одной. А сегодня еще хуже. – Как это может быть еще хуже? – А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

* * *

Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал: – Божья воля – Божья сила, раз ударил, а три полосы!

* * *

На рынке. – Почем продаешь? – Триста. – А за двести? – Бери. – На сто, и я пошел. – Иди быстрей – вон хозяин возвращается...

* * *

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит: – Вылезай! – Не вылезу! – Вылезай! – Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

* * *

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2). М2 держит в руках кусочек мела. М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует) М2: теперь, пожалуйста разграфи его вклеточку десять на десять. М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: а теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин – барин)... М2: почеши в квадрате Д-6.

* * *

Приводит мужик собутыльника домой ночевать. – Ну, с кем будешь спать – со мной, или с женой? – Да-а знаешь... Лучше с женой. – Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: – Ну как спалось? – Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная... – Да вот, третий день похоронить не могу...

* * *

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит: – Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями. Слуга не растерялся и воскликнул: – О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?! – А что было дальше? – Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

* * *

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я, – говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее. – Это что, -говорит черный кот. – Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить. – А вы вчера крики слышали? – Спрашивает рыжий кот. – Да, слышали. – Это я сел на свои яйца и лень было встать.

* * *

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: – В брюках смотрел? – Да. – А в пиджаке? – Тоже. – А во внутренних карманах? – Нет. – Почему? – Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах – мужик с камнем на шее, прыгать собрался. "Тойота" – по тормозам. Вылезает хозяин: – Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как? – Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке – машина вон... – Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то? – Да вот – не ел уж четыре дня... – Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

* * *

Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату. – Хозяин, попить можно? Вовочка отвечает: – В горнице ведро и горшочек. Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет. – Фу, чертенок, так ведь это моча! Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами: – Дядя, дядя, а во что я какать буду.

* * *

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: – Ты кто? – Джинн, хозяин! – И ты что же, все можешь? – Да, хозяин – тогда сделай мне загранпаспорт – сто баксов, хозяин

* * *

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: – Сколько же градусов в этом зелье? – Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

* * *

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер. – Ну и сколько стоит этот свинарник? – Для одной свиньи – два доллара, для двух – три.

* * *

– Кто, в конце концов, в доме хозяин?! – набравшись духу, закричал муж. – Я, – спокойно ответила жена. – А что? – Нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил...

* * *

Сидят на кухне муж с женой и спорят: кто в доме хозяин. – Я хозяин! – Я хозяйка! – Нет, я хозяин! – Нет, я! Муж приподнялся из-за стола, ка-а-к даст жене кулаком в морду лица. Жена упала и лежит на полу. Тут сосед приходит: – А что это у тебя жена на кухне на полу лежит? – Она хозяйка в доме: где хочет там и лежит!

* * *

Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: – Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье? – Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

* * *

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом: – Простите, у вас чернила для авторучки есть? – Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! – отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед: – Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

* * *

Мальчик говорит отцу: – Папа купи мне настоящий автомат. – Ты что не в себе?! – В себе, ну купи мне автомат. – А ну прекрати, а то получишь! – Ну купи! – А ну заткнись, кто в доме хозяин? – Ты, – отвечает сын. – Но если бы у меня был автомат...

* * *

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: – Что вам нужно? – К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

* * *

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: – Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! – А в чем дело? – интересуется одна из них. – Ожидаете какую-нибудь важную персону? – Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

* * *

Хозяин дома: – Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: – Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

В бар заходит громила и спрашивает бармена: – Вам вышибалы нужны? – Видите ли, сэр, – говорит бармен – я не знаю Вашей квалификации. – Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: – Ну как? – Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

* * *

– Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь? – Партизаню я! – Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась! – Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

* * *

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек. – Кто тама? – Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома? – Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать! – Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

* * *

Стук в дверь хаты. – Хто там? – Партизаны. – А скильки ж вас? – Цванцихь...

* * *

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. – Здорово, дед. – Здорово. – Как тебя, дед, зовут? – Иван. – На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? – Покажу, чего не показать. – А как у тебя, Иван, фамилия? – Сусанин. – Отдай пряник. Сами найдем.

* * *

Заходят Югославские партизаны в дом. В доме за столом сидят женщины. Один из партизан спрашивает: "Ебана мать кто?" Одна женщина поднимается со стула. Партизаны снимают шапки и говорят: "Мужайся мать! Убили Ебана."

* * *

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: – Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: – Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! – Коль, ты что, обиделся что ли?!

* * *

1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант на рельсах и пытается их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур не так-то просто. Спички – г..но, не зажигаются. Вдруг чувствует партизан (П), что кто-то трогает его за плечо. Оборачивается – немец(Н). – Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук (П) коробок спичек. (Н) Читает то, что написано на спичках: – Фаприка "Красний Октиапрь", – Кород Чудово. После этого отдет коробок (П): – Ну тавай, тавай...

* * *

Дневник партизан: пон – мы выбили немцев из домика лесника. втр – немцы с помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд – мы с помощью пушки выбили немцев из домика лесника чтв – немцы с помощью танков выбили нас из домика лесника птн – мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника сбт – немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск – ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ ПИЗДЫ!

* * *

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. – Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: – Айн... Цвай... Драй...

* * *

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: – Блин! Я в говно вляпался! – И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой – Да тише, ты!

* * *

На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: – Замолчите, ради Бога! – Это вы мне говорите? – спрашивает сосед. – Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать Вас.

* * *

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..." – Ну, так расскажите, как у вас день проходит... – Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" – я, ессессно, "или как" выбираю... – Мда,... дальше... – Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" – я, конечно, "или как" выбираю... – дальше... – Прихожу на работу – начальница ругается – почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"... – Мда... а дальше? – Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет... – Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься... – Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма... – А теперь чего будем делать – лечиться – или как...?

* * *

Приходит дед к врачу и жалуется: – Что-то у меня с потенцией, доктор! – А в чем дело? – Ну у меня жена – прелесть, соседка – лапочка, любовница – чудо, собака красавица, корова – солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! – Да Вам лет-то сколько? – Семьдесят третий почитай пошел. – Ну! Это у Вас от возраста! – Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

* * *

Больной приходя в себя после операции. – Слава Богу, все уже позади! – Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать. – И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга. – Никто не видел моей шляпы? – спросил он. Новичок потерял сознание.

* * *

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. – Поосторожней, а то вдруг выстрелит! – Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

Встретились два депутата. Один спрашивает: – Как работается в Думе? – Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага липа! – А как живешь? – Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!

* * *

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком – никто не открывает. Он стучит ногой – все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи!

* * *

– Итак, вы служите на подлодке? – спросила назойливая соседка прибывшего на побывку моряка. – Я что вы там делаете? – Моя задача – бежать на нос, когда лодка всплывает, и удерживать его, чтобы лодка снова не ушла под воду, – ответил подводник.

* * *

Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

* * *

Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: Какие глупости! Я тоже люблю сосиски! Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

* * *

– Какое чудесное пение сейчас передавали по радио! – Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

* * *

Врач на обходе говорит больному: – У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать? – Начните с плохой. – Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. – А хорошая? – Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. – А великолепная? – Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.

* * *

Приходит мужик к соседу и спрашивает: – Твоя корова курит? – Нет! – Значит у тебя сарай гарит!

* * *

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. – Ну что ж, – сказал тот, – хоть раз у них была горячая пища.

* * *

Один мужик видя, что его сосед играет в карты со своей собакой восхищенно говорит ему: – Какая у Вас умная собака – Какая же она умная, видишь хвостом виляет, значит ей хорошая карта пришла.

* * *

Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась – и сейчас все на похоронах. Те на кладбище и видят картину – зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в обе щеки, прижался ко лбу и долго – долго не отрывается. у, у окружающих на глаза слезы – надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается – двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением: – Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая любовь вдруг проснулась. – Да понимаете, ребяты, – грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает, во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю – теща, провожать надо, припал я к ней – а она такая холо-о-одненькая!

* * *

Сосед соседу: – Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

– Почему этот человек останавливается на каждом углу? – А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

* * *

Два мужика разговаривают: – Слушай опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал! – Почему ты так думаешь? – А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

* * *

Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает: – Ну и умная же у тебя собака! А сосед ему отвечает с недовольством: – Да какая же она умная, счет ведь 3: 2 в мою пользу.

* * *

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: – Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: – Собака не виновата, курей привязывать надо...

* * *

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей известного баса что-нибудь спеть. – О, нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. – Да нет, уверяю вас, – заявил хозяйка. – К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

* * *

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: – Знаете, какая разница между землей и спутником? – Нет. Какая? – На спутнике собачья жизнь уже кончилась! – А вы знаете, какая разница между трамваем и вами? – Нет. Какая? – Трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! – и показывает книжечку. – А какая разница между мной и вами? – Ну, какая? – А никакой! – и тоже показывает книжечку.

* * *

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: – Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно. – Это отпугивает слонов. – Но там нет слонов. – Эффективное средство, не правда ли?

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты чего такой грустный? – Да мои клопы объявили войну соседским. – Так радуйся, они перебьют друг друга. – Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

* * *

Встречаются два соседа. – Весь день, – говорит один, – моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... – Как вы это объясняете? – Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

* * *

– Вася, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? – Яйца. – Ну ладно. Вот ты на чем спишь? – На полу. – А под голову что кладешь? – Валенок. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? – На маме. – А если мамы дома нет? – На соседке. – А если соседки дома нет? – Тогда и папы дома нет. – Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? – На кровати. – А под голову что кладет? – Подушку. – А если по подушке ударить, что будет? – Клопы. – А если сильно ударить? – Много клопов. – А если взять нож и распороть подушку, что будет? – П...ы от дедушки. – Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? – Перья. – ФФФуууу! Ну так что мы имеем с гуся? – Яйца.

* * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. – А зачем, – говорит – Вы ему ниточки привязали? – О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете, скажет: "Gооd mоrning!" Ну, та и спрашивает: – А если сразу за обе дернуть? Попугай: – Дура, я же на ЖЖЖОПУ упаду!

* * *

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит. – Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. – Поздно каешься, сын мой!

* * *

Партсобрание. Сидит один мужик и постоянно прикладывает одну ладонь к другой. Сосед его спрашивает: – Ты чего? – Отстань! Снова: – Ты чего? – Отстань! Закончилось партсобрание, все выходят, сосед спрашивает: – Ну, чего ты руками вертел? – Да вот все думаю, как это ежики ебутся...

* * *

Кошка рассказывает своим подругам: – Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

Жена летчика разговаривает с соседкой: – Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров. – И чем окончился опыт? – Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

* * *

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: – Папа, папа, а бык нашу корову выебал! – Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. – Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! – Как? – Опять нашу выебал!

* * *

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: – Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: – Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

* * *

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, – сказала она, – то говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

* * *

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. – Простите, я не могу этого сделать! – ответила изумленная пострадавшая. – То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. – Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

* * *

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! – Да вы что?! – говорил молодой сосед. – Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

* * *

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: – Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку. – Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку. – Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: – Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: – Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

* * *

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: – Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. – Да нет, ты что! Это же волосы! – Да нет, я тебе говорю – трусы! Позвали официанта. – Милейший, вон видишь ту девушку? – ? – Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. – Ну, чего там? Трусы? – Волосы? Официант упавшим голосом: – Мухи!

* * *

Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось. – Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица. Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу. – Ага, понятно, – прервали ходом сослуживцы. – Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз. – Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел ее муж...

* * *

В суде. – Почему Вы хотите развестись? – Моя жена храпит. – Но это же не повод для развода! – Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

* * *

– Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? – Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! – Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! – Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения!

* * *

Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила: – Поздравляю! У вас сын. – Как?! – возмутился его сосед. – Он же был за мной! Развод – Скоро мы будем счастливы! – Да, осталось каких-то две недели. – Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра... – Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

* * *

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: – Никогда не думал, что она так очаровательна!

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене: – Какие вы знаете виды родов? Студент: – Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: – Подробнее, пожалуйста. Студент: – Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Умирающий муж говорит своей жене: – Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. – А вдруг ты не умрешь?

* * *

Родилась девочка в одной семье и не говорила до 5-ти лет, а в пять лет сказала "Бабушка" и бабушка померла, потом вторым словом ее было "Дедушка" и дедушка откинулся, потом она сказала "Мама" и мама померла, ну папанька уже весь на измене все думает моя очередь и точно девочка говорит "Папа", день проходит и ничего, вечером соседская жена заходит в черном и спрашивает: "А ваша девочка не говорила сегодня -"СОСЕД"? "

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: – За что этого зрителя так ругают соседи? – Он бросил бутылку в судью. – Так ведь не попал! – За то и ругают.

* * *

– Ты чего молотком по железной бочке стучишь? – Гриша там спит. Через два часа велел разбудить. – Не просыпается? – Не просыпается. – А ты кувалдой ударь. – Нельзя кувалдой. Шуму много будет. Бригадир проснется. Он в соседней бочке спит. Велел через три часа разбудить.

* * *

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: – Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: – А я и не сплю...

* * *

Едут в купе поезда четыре подьзователя. На каждого по билету. В соседнем купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет. Ожидается приход контролера(не контролера). Системные программисты закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает билет. Контролер проверяет его и уходит. Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет, а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет и закрываются в другом туалете. Приходит контролер... Вывод: Не всякий алгоритм разработанный системным программистом подходит для применения обычным пользователем.

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе: – Знаете, у меня жена – ангел! – Счастливец, а у меня еще живая.

* * *

Муж с курорта возвращается и везет с собой краба. Внизу, в гостинице бабуся у него спрашивает: – Ой! А что это у Вас?! – Краб. Да вот поймал, засушил, жене везу. В поезде соседи по купе: – Ой! А что это у ВАС?! – Краб! Поймал, засушил, жене везу! В метро: – Ой! А что это у ВАС?! – КРАБ! ПОЙМАЛ, ЗАСУШИЛ, ЖЕНЕ ВЕЗУ! Жена открывает дверь дома: – Ой! А что это?!! – МАДОВОШКА!

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: – Давайте поиграем в шахматы. – Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты". – А это как? – Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь – и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: – Готово! Мужчина оборачивается: – Ух ты!: -О Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: – Готово! – Ух ты! – восхищается дама. – А теперь опять отвернитесь! – и скидавет с себя оставшееся. – Готово! – Ух-х ты-ы-ы! – Теперь твоя очередь отворачиваться. – говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет – тишина. Оборачивается – никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: – Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

* * *

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: – Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? – Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

* * *

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый: – Хочешь по физиономии? – Да! – Ну тогда зайди в соседний бар...

* * *

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком: – Что это там такое? – Это Неуловимый Джо балуется, – лениво отвечает тот. – А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте. – Да кому он нафиг нужен?

* * *

Журналист – фермеру: – А соседи у вас не крадут? – Нет. – А почему же возле курятника стоит ружье? – Вот поэтому и не крадут.

* * *

– Огурцов, – говорит учитель во время урока, – разбуди своего соседа. – Почему я? Ведь это вы его усыпили?

* * *

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного. – Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист рассказывает: – Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...

* * *

Турист в самолете жалуется своему соседу: – Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. – Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. – Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

* * *

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену. А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"

* * *

Адвокат – соседу: – Нынче я защищаю в суде браконьера... – То-то я все думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!

* * *

Жена жалуется своему мужу: – Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! – Из-за чего же? – Во всем виноват наш сосед. – Разве она с ним знакома? – Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... – А где ты с ней встретилась? – У венеролога.

* * *

– Решил уволить свою секретаршу, – говорит директор. – Почему? – спрашивает инженер. – Да вот недавно в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе. – Так это же хорошо! – Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет. – Но это же прекрасно! – Через пять минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. – Так это же здорово! – Да, но представьте, в каком виде я туда вошел...

* * *

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: – Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

* * *

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: – Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? – Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. – И оттого худеет? – Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. – Ну как рыбалка, много наловил? – Ой, много. Пришел домой, вывалил – полный унитаз.

* * *

– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

* * *

– Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? – Это не наше, а соседское... – Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

* * *

Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом. – Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла... – О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!

* * *

Приходит Вовочка к доктору. – Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом -? – Понимаете, папа заразит маму, мама – соседа дяды Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии – я давно на него зуб имею.

* * *

– Что тебе сказала твоя жена, когда увидела тебя вчера с соседкой? – Представь себе – ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять!

* * *

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. – Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю – передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне – бац! – по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: – Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", – и обратно затолкал.

* * *

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил: – Простите, вы не видите, что там написано на экране? – Титры. – Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу... – Но ведь переводчик же их читает в микрофон! – Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый? – А вы дальтоник? – Да, а что? – Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма... – Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

* * *

Муж с женой сидят в кинотеатре. Жена: Дорогой, мой сосед справа занимается онанизмом. Муж: Отвернись, не обращай внимания Жена: Да, но он занимается моей рукой!

* * *

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса: – Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить! – Да возьми и отлей тихонько соседу в карман. – Да ты что? А если заметит! – Ну ты-то не заметил...

* * *

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: – У тебя есть планы на будущее? – Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

* * *

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: – У вас что, потолки высокие? – Нет, сосед.

* * *

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: – Могу я попросить Вас, чтобы мне доставили его домой? – Да, мадам. – Но перед тем, как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала принесли его моей соседке.

* * *

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. – Для какой цели вы его покупаете? – Я хочу застрелить соседа. – Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. – Почему? – Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

* * *

– Послушайте, – устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. – Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться. – В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

* * *

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Это вы сказали "еб твою мать"? – Нет. – Должно быть, музыка навеяла!

* * *

Сосед соседу звонит по телефону: – Приходи! Бутылочку раздавим. – Неее.. Не пью – в рот не беру. – Ну тогда зови жену. Она и пьет и в рот берет...

* * *

Суд. Судят карточного игрока. Судья. – Расскажите, как было дело. Обвиняемый. Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья. – Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый. – Так мы так и сделали...

* * *

– Почему ты продал свой трамбон? – Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...

* * *

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: – Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму. – Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет: на работе все они программисты, только вот дома – пользователи.

* * *

– Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! – Может, они поссорились?

* * *

Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

* * *

– Ну что за жизнь, одни неприятности! На работе выговор, сын двоечник, жена запилила, а тут еще сосед "Мерседес" купил...

* * *

– Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? – Не могу, сама муженька поджидаю.

* * *

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом. – Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

* * *

– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? – Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

* * *

– Ты доволен своими пчелами? – Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"! – А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке

* * *

– Какая страна самая защищенная? – Израиль. У него нет дружественных соседей.

* * *

– Зачем ездила советская делегация в Финляндию? – Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

* * *

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорит – соседи слушают.

* * *

– Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. – Неужели даже у вас слышно?

* * *

Сын прибегает домой. – Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. – Так он же пацан! – Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. – Вам что, там выходить? – Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

* * *

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка. – Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

* * *

Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит: – Дяденька, вашу шубу украли! Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит. – А, пусть берет, она мне все равно короткая.

* * *

Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй: – Пошли на соседнее болото – лягушек задницами давить. – Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!

* * *

– Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! – Так ты ж два огурца занимал! – Ну... извини, обсчитался.

* * *

– Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? – Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

Сосед спрашивает мальчика: – Ты не видел нашу козу? – Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

* * *

Ругаются две соседки: – Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! – ядовито говорит одна из них. – Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

– Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. – Совсем не странная. Как только кто – нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

* * *

– Простите меня, мадам, но мне кажется, что мы с вами уже где-то встречались. – Безусловно, мосье! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре соседней гостиницы.

* * *

Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей: – Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.

* * *

Разговор соседок на скамейке: – Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

* * *

Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Она мне рассказывает все.

* * *

Встречаются две барышни... ПЕРВАЯ: Привет, как здоровье? ВТОРАЯ: Плохо, голова сильно болит... ПЕРВАЯ: А ты "УПСА" (аsрirin UРSА) сосала? ВТОРАЯ: Да у кого я только не сосала и у пса и у мужа и у соседа...

* * *

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. – У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка. – Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.

* * *

– Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! – Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. – Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.

* * *

Сосед – соседу. – Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? – Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

* * *

Соседка спрашивает соседку: – Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? – И не слышала, и не видела, путь не ебется на моем огороде.

* * *

Курортник спрашивает соседа: – Не знаете где здесь туалет? – Нет, я здесь всего четыре дня...

* * *

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник – сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник – соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда – все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг – скучно".

* * *

Пн. Хороший день. К нам в аул пришла женщина. Мы ее всем аулом... Вт. Не очень хороший день. К нам в аул пришел мужчина. Мы его всем аулом... Ср. Так себе день. Пришел ишак. Мы его всем аулом... Чт. Плохой день. Никто не пришел. Пт. Очень плохой день. Меня посылают в соседний аул...

* * *

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев? – Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десть тысяч песо, он спрашивает: – А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

* * *

Разговаривают две соседки: – Слышала? От Петрова ушла жена! – Шутишь? И как он это пережил? – Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

* * *

Жена – мужу: – Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? – Во-первых, он умер... – А во-вторых?

* * *

Хозяйка дома своему соседу по столу: – Вы деловой партнер моего мужа? – Нет. – Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

Девочка пришла к соседке и говорит: – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. – О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

Папа звонит к соседу: – Вы сделали за сына домашнее задание по математике? – Сделал – Дайте списать...

* * *

Встречаются два бомжа: – Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.

* * *

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

* * *

– Зачем ты купила сразу три шляпки? – Ну... Первую – на каждый день, вторую – по выходным. – А третью? – На зависть соседкам.

* * *

Разговаривают два кума: – Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой! – Да зачем это тебе? – А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

* * *

В гостях, за столом. – Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа. – По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица двадцать. Итого – пятьдесят три.

* * *

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех – веснушки. – Что, спущено указание насчет веснушек? – тихо спрашивает он соседа. – Да не, – отмахивается тот, – просто один беспартийный в вентилятор насрал.

* * *

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: – Коля! Ты меня слышишь? – Дурак, я тебя вижу.

* * *

В гостинице под Новый год: – Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер! Распахивается дверь соседнего номера: – А в 13-й номер – ШАМПАНСКОГО!

* * *

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь. – Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль? – Да, но мы вас не вызывали. – Зато меня вызывали ваши соседи.

* * *

Судачат две соседки: – Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа. – За что? – Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!

* * *

Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. – Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

* * *

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: – Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: – Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: – Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! – Зачем это.. – А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше приш: ел.

* * *

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье. – Что это, мыши? – спрашивают гости. – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

* * *

Идет застолье. Тостующий говорит: – Я, например, с моей женой прожил двадцать лет... – С моей, – поправляет его сосед. – И с твоей тоже пятнадцать...

* * *

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: "Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. "24 цента за галлон", – отвечает мальчик.

* * *

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: – Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи! – Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.

* * *

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты: – Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила! – Ну-ка покажи! – Подожди, я сейчас его надену.

* * *

Встретились две подруги: – Фира, как тебе живется в новом доме? – Хорошо. Сначала, правда, я чувстсвовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.

* * *

Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: – Мы где-то, кажется, с вами встречались? – А как же! Поэтому мы тут и лежим!

* * *

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: – Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

* * *

– Ты уже слышал? – спрашивает австралиец своего друга. – Наш сосед разбил себе голову! – Как это произошло? – Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

* * *

Приходит соседка к соседке, а та печет блины. – Угощайся, – говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. – Хороши, – говорит, – у тебя блины, да толстоваты. – Так ты по два берешь.

* * *

– Если бы ты знал, – говорит жена мужу, – как не хочется идти к соседям! – А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет. – Ты прав! Пойдем!

* * *

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу: – Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода. – Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.

* * *

– Куда вы ходите по грибы? – К соседям на балкон. – Они их там выращивают? – Нет, сушат.

* * *

Жена обращается к мужу: – Удивительно, ты весь день разговариваешь с нашей соседкой, хотя она ничего тебе не может ответить. – Как раз это я в ней и ценю.

* * *

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: – Поцелуй тетю. – Не хочу! – Почему? – Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

* * *

Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи: – Дядько, варэников хочу! – Ты шо, обалдел? Два часа ночи! – А шо вы там так вкусно чавкаете?

* * *

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: – Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

* * *

Супруги переехали в новый дом. – Послушай, – говорит жена, – надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня. – Не надо тратиться, – отвечает муж. – Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

* * *

Встретились две соседки. – Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. – А как ты это определила? – Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.

* * *

Спрашивает сосед соседа: – Слушай, ты что с моей женой делаешь? – Та вот трахаемся. – А что в трусах? – Та вот то ж!

* * *

Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется. – Когда мы познакомились, так я щебетал, я она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать...

* * *

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. – Где ты их взял? – спрашивает мама. – У соседа. – А он знает? – Конечно, он за мной гнался.

* * *

– Я пришла к вам с жалобой, – говорит квартирантка хозяину дома. – Мои соседи, что наверху, стали вести себя просто безобразно, они все спорят и спорят... – А о чем? – В том то и дело, они говорят на португальском языке, и сколько я ни пытаюсь, как ни прислушиваюсь к их разговору, ничего не могу разобрать.

* * *

– Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. – Он так увлечен аэробикой в его-то годы? – Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

* * *

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит: – Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

* * *

Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь: – Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!

* * *

– Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет? – Да, признаю. – Вы что, умеете играть? – Не имею понятия, как это делается. – А зачем же вы его украли? – Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

Жена – мужу: – Почему ты перестал играть в шахматы с соседом? – А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику? – Нет, конечно. – Вот и он не стал.

* * *

Первое января. Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. После вчерашней вечеринки головы у обоих трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. – Милая, – спрашивает супруг, – не тебя ли я часом поимел нынешней ночью в библиотеке? – Смотря в каком часу, любимый...

* * *

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда хуй, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: – На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...

* * *

– Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам! – Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш. – Папа, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси. – Как же это тебе удалось? – Очень просто: я обменял ее на трех щенков!

* * *

Сосед громко застучал в дверь и закричал: – Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! – О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... – Так почему же он не разбивает ваши окна? – Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

* * *

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: – Это они чего? А мужик ему отвечает: – А, ничего. Она говорит – сходи за молоком. А он говорит – еб твою мать в такой дождь идти!

* * *

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение. Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: "Иди к нам, утонешь!". Мужик спокойно отвечает: "Бог мне поможет". Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: "Мужик, спасайся, плыви к нам!". "Бог мне поможет". Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: "Лезь сюда, спасайся!". "Бог мне поможет", – упорствует мужик. Так он и потонул. На небесах мужик обращается к богу: "Почему ты не помог мене, негодный?". Тот отвечает: "Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?"

* * *

В тихом океане плыл лайнер с мужчинами. Во время шторма он затонул, мужчины спаслись, но попали на необитаемый остров. Очень долго там находились, и вдруг, неподалеку от острова потерпел аварию корабль с женщинами. Женщины высадились на соседний остров. 20-Летние мужчины сразу, как были в одежде попрыгали в воду и пустились вплавь к соседнему острову. 30-Летние сказали: "куда спешить? Успеем сбить плот... " 40-Летние сказали: "Да мы успеем приготовить лодки... " -Летние: "Да можно успеть сделать мост... " 60-Летние: "Зачем вообще куда-то плыть? И отсюда все видно".

* * *

– Сосед, у тебя кастрюлька есть? – Да. – Большая? – Ну и большая есть. – С крышечкой? – Ну и с крышкой найду. – Синенькая? – Тебе что, надо что ли? – Да нет! Разговариваю...

* * *

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: – Мужик, а ты – горбатый. – Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь... – Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: – Мужик, а ты – горбатый. – Я не горбатый, я – хромой! – Нет, мужик! Ты – горбатый!

* * *

Звонок в пожарную часть: – Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе... – Вы знаете, это пожарная часть... – Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе... – Вы звоните в пожарную охрану... – Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

* * *

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: – Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу – там такая же картина. В третью, четвертую... Обошел всю деревню – никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: – Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. – Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: – Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит: – Выпьешь теперь хоть стопку – всей деревне расскажу!

* * *

Муж приходит домой. Жена ему говорит: – Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. – Я что, электрик что ли? На следующий день: – Кран течет, исправить надобно. – Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. – Кто сделал? – Сосед. – А что просил? – Спеть или дать. – Ну а ты что, спела? – Я что, певица что ли?

* * *

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит: – Есаул! Подбегает есаул: – Чего надо? – Что вчера было то? – Да княжну утопил. – За что? – А так просто! – Хрен с ней, с княжной! Что еще было? – Деревеньку соседнюю спалил. – За что? – Да мужики с тобой пить отказались. – Большая деревенька то? – Да восемь сотен дворов. – Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было? – Да ничего особенного: песни пел, матерился. – Это плохо. – Да чего плохого то? – Перед коллективом неудобно.

* * *

Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: – а чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед Суворова отвечает: – Так он и не дышит, матушка...

* * *

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. – Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался! – Я-то что, – скромно говорит Петька, – распрягите Василия Ивановича!

* * *

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит: – Разрешите познакомиться. Как вас зовут? – Меня? Сукасима. А вас? – ...Василий Иванович... самец.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки. – Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит! – Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу. Дул сильный ветер. – Что вы делаете, ходжа? – закричал сосед. – Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу, чтобы ветром не сдуло.

* * *

В синих водах Тихого океана плавает рыба кит, а в соседнем дворе живет мальчик Сережа. Гомосексуалисту Гоге он наиболее симпатичен.

* * *

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают: – Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. – Неплохо бы. – Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет. – А как я это узнаю-то? – А как у него будет хвост крючком, значит самое время. Сказано – сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь – у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик – опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене: "Пойди, посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается: "Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".

* * *

Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает: – А что ты круглый дом построил? – Чтоб из-за угла не убили.

* * *

Следователь допрашивает бандита: – Ну взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! – Ну навели, ну глухонемая. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...

* * *

– Ирочка, где мама? – Выскочила на пяток минут к соседке. – И давно? – С часок назад.

* * *

Ночь. Квартира Крупской: – Володя, давай еще разок; – Да нет, Надюш, я устал, не могу больше; – Ну последний разочек! Я ж весь день ждала! – Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

* * *

– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! – И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает: – С чего так? На что мужик отвечает: – Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

* * *

Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: – Что это такое? – Как что? Член, – отвечает она. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила: – Пиписка. Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: – Что это такое? – Пиписка, – отвечает она. – Какая же это пиписка – это член! – Какой же это член? Вот у соседского Ивана – это член, а это так – пиписка!

* * *

Шел мужик с попойки и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с его женой. – Где пила? – Да нигде я не пила! – Где пила? – Да нигде я не пила! – Последний раз спрашиваю – ГДЕ ПИЛА? – У соседа! – А зачем дала? – Ну выпили и дала!

* * *

Как то раз забился у одного (М)ужика унитаз дома. Ну он взял и вызвал сантехника. Приходит такой амбал двухметровый, откручивает унитаз от трубы и начинает ртом продувать трубу. – вдохнул -выдохнул – вдохнул -выдохнул – не помогает Ну амбал со всех сил как вдохнет в себя и выплевывает мужика без трусов. амбал говорит: – вот причина а мужик отвечает: я не причина, я сосед с нижнего этажа.

* * *

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо: – Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов. – Ну и что, – говорит тот, – сейчас его раздача.

* * *

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: – Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? – Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу: – Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику: – Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора. – Хорошо, – отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине – посмотри, какая у шофера большая задница!

* * *

– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. – Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

* * *

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... – И в чем же это выразилось? – Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: – Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... – Так это ж кулаком!

* * *

– Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? – Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

* * *

– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? – Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: – Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.

* * *

Мужчина жалуется знакомому: – Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! – Бедняга, тебе не дали поспать! – Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.

* * *

– По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. – Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

Женщина на работе подругам: – Везет же моей соседке – и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

* * *

Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов. Друг его обрывает: – Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.

* * *

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит: – Ну, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с криками "ПОМОГИТЕ!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело. – Там – инопланетянин! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

* * *

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит: – Живем с супругом 7 лет, а детей все нет. – Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать. – Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

* * *

Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос, откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел: – Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых и современных, решил не привлекать версии об аисте или капусте: – Понимаешь, когда я был козликом, а твоя мать козочкой, мы прыгали-прыгали и допрыгались. Пошел сын к матери: – А папа говорит, что когда ты была козочкой, а папа – козликом, вы допрыгались. – Слушай ты его больше! Вот когда я была ласточкой, а наш сосед Жора – орлом, мы летали-летали и залетели. А твой отец как был козлом, так и остался!

* * *

Поехал мужик отдыхать на юг. Там все деньги до последней копейки просадил, а как обратно добраться не знает. Тут соседи (по комнате, по столу... не знаю) сжалились над ним, сбросились ему, что бы смог он телеграмму домой дать ( мол " ... шлите денег, отбатрачу, я их все прохохотал" (с) сами знаете чей). Вот. Мужик деньги взял и поехал на почту. Да случилось по пути зайти ему в пивную горло промочить. И так он это горло промочил, что денег осталось на обратный адрес и ещ: е одно слово. – СОРОКАРУБЛИРУЙТЕ

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь? – Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

– Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? – Да на нашего пса. – Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

* * *

Купила женщина разборной шкаф, принесла домой, и собрала. Рядом с домом проходит трамвайная линия. Проехал трамвай и шкаф развалился. Тогда она собрала его еще раз. Шкаф дожил до следующего трамвая. Позвала соседа. Сосед прочитал инструкцию, собрал как положено, на когда рядом с домом проехал трамвай шкаф все равно развалился. Затем сосед предложил женщине: "давай я залезу в шкаф, и когда проедет трамвай я увижу изнутри где у него слабое место в конструкции и попробую исправить. Залез он в шкаф у тут приходит с работы муж. Он похвалил жену за то что она купила и собрала шкаф. Муж подходит открывает дверцу, а там сосед сидит. Муж говорит: "О Петро, а ты что тут делаеш" Сосед: "Ты Иван и не поверишь, трамвая жду"

* * *

В тюремную камеру приводят новенького. – Тебя за что? – спрашивает сосед. – За решетку. – Да не "куда", а "за что"? – Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

* * *

– Да нигде... – Соседи, выходит.

* * *

Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено, головами вниз; а одна – головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: – Чего это она вверх головой висит? – А, йогой занимается!

* * *

Ложка упала и давай валяться. Баня... через дорогу раздевалка. Мама не бей меня головой об стенку!... здравствуйте соседи! Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

* * *

Звонок в дверь: – Сосед, в групповом сексе участвовать будете? – А кто еще намечается? – Я, вы и ваша жена. – Ну нет, так я не хочу. – Ладно, тогда вас вычеркиваем...

* * *

– Петрович, как ты добился, что соседские куры перестали заходить в твой огород? – Очень просто. Ночью разложил на грядках две дюжины яиц, а утром на виду у соседей их собрал. Муж купает ребенка. Жена заходит в ванную – тот ребенка полощет за ухо в воде. – Ты что ж его за ухо, изверг?! – Так руку не сунешь – кипяток!

* * *

Двое сидят на скамейке в парке. Один глотает одну таблетку за другой. Сосед с сочувствием интересуется: – Вам плохо? – Нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток!

* * *

Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: – Ну, чего уставился, голой бабы не видел? – Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

* * *

Сосед спрашивает у соседа: – На кого вчера вечером так кричала ваша жена? – На собачку. – Бедная собачка – она даже грозилась отобрать у нее ключи!

* * *

Маленькая девочка спрашивает у мамы: – Мама, а что такое ангел? – Ангел – это люди, только с крыльями – они летают. – А вот наш папа только что поцеловал нашу соседку и сказал ей, что она ангел, а она не летает. – Да? А ну пошли со мной – сейчас ты увидишь, как она полетит!

* * *

Судья говорит: – Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. – А кто из них на меня жалуется?

* * *

Судья говорит: – Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами? – Да. – Тогда как вы обьясните раны на ее теле? – Помидоры были в банках!

* * *

Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А. судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А. самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал... За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А. встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно". Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их насиловали?" – "Нет, но аппарат имею!"

* * *

Жена говорит мужу: – Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? – Я? – посмотрел на жену виновато муж. – Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

* * *

Заходит мужик к соседу – новому русскому, и говорит: – Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает? – Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

* * *

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! – Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

* * *

– Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, – говорит психиатр, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? – Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

* * *

Значит приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: – Доктор, помогите семья разваливается. Д: – А в чем дело? М: – Да вот, жену не могу удвлетворить, не стоитс. Ну выписывает доктор таблетки и мужик уходит. Чер ез некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются. Д: – Ну как ваша семейная жизнь? М: – Да вот, развелись мы – жена с соседкой меня застукала. Д: – А! Ну все-таки помогли таблетки!? М: – Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...

* * *

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. – Автомобильная катастрофа? – спрашивает сосед. – Нет, опечатка в учебнике по химии.

* * *

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает: – Что, стекло? – Нет, еще стекает...

* * *

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: – Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

* * *

Встречаются два соседа. Один говорит другому: – Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это время успел нажить? – А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему. – А зачем тебе машина? Ты же дальтоник! – А я потом же тебе ее и продам!

* * *

– Милиция?! Алло, милиция?! – Да, милиция. – Сосед опять напился, жену свою бьет! – Ну и что? – Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! – Ну и что? – А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие! – Понял, выезжаем...

* * *

– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? – Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

* * *

– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

* * *

– Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? – Побежал бы в соседнее село за помощью. – Но это же далеко! – Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

* * *

– Дорогой, – говорит жена мужу, – у нашей соседки такая же шуба, как у меня. – Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? – спрашивает муж. – Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

* * *

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: – Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

* * *

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: – Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. – Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.

* * *

Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют: – Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами понимаете... – Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще...

* * *

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: – Ну как, пересдал экзамен? – Нет, декан, падла, допуск не дал. Голос из третей кабинки – И не дам...

* * *

Студент колледжа: – Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: – Отнес в прачечную. – О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат. – Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше. – А ты что, взвешивал его что ли? – Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

* * *

– Так вы признаете, что во время драки бросили своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? – Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

* * *

Судья спрашивает у подсудимого: – Почему вы побили своего соседа? – Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

* * *

– Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500. – Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

Сын явился в разодранном костюме. – Что с тобой случилось? – строго спросил папа. – Я подрался с соседским мальчишкой. – Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. – Это что! – гордо отвечает сын. – Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...

* * *

У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит: – Вася, я хочу от тебя ребенка. – Ты что, ты даже пеленать не умеешь! Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агуагу!" Потом пошел на кухню и говорит жене: – Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

* * *

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают: – Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете? – Да нет, все в порядке. – 40 процентов, чувствуете? – Да нет, порядок. – Странно, даем 70 процентов, ну как? – Да все в норме. – Так даем сто, как? – Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

* * *

Заходит Мужик (М) в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит Старичок (С). В процессе отлития М замечает, что С нервно подергивает голой и плечами. М: Че дед – ветеран? С: Ветеран! М: Второй Белорусский? С (продолжая дергаться): Второй Белорусский! М: Шо дед, контузия? С: Нет (удивленно, не прекращая нервных подергиваний). М: А чаво дергаисси? С: А что ж ты сука брызгаешься!

* * *

Двое больных в палате психиатрического отделения армейского госпиталя старались вбить гвоздь в стену. Один из них приставил гвоздь шляпкой к стене и начал ударять молотком по острому концу. – Может, я и сумасшедший, – сказал он, обращаясь к своему соседу, – но посмотри, что за гвозди у них здесь. – Ты действительно чокнутый, – заметил сосед, – хотя и хвалишься, что являешься лучшим представителем инженерных войск. Этот гвоздь надо вбивать с другой стороны стены.

* * *

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: – Сынок, что с тобой? – Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

* * *

– Марья! – кричит соседка, – Ты чем своих свиней кормишь? – А тебе что? – Да я тоже так похудеть хочу!..

* * *

На Дальний Восток приехали туристы из Японии, объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приехали они в урочный час в аэропорт, а самолета нет... Гид(русский) идет к начальнику разбираться, через некоторое время из кабинета послышался душераздирающий крик: – Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец: – Скажите, а по телефону нельзя позвонить?

* * *

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: – Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? – Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

* * *

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. – Ну, чего, чего ты, – говорит он, – чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: – Чего, чего... Живу я тут!

* * *

Встречает медведь мужика в лесу: – Ты кто? – Я турист. – Это я турист, а ты – завтрак туриста!

* * *

Таможенник спрашивает у туриста: – Что у вас в этой сумке? – Корм для собаки. – Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. – Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? – иронически спрашивает таможенник. – Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

* * *

Турист: – Что это у вас здесь, на бланке анкеты? Служащий гостиницы: – Клоп, сэр. Турист (откладывая в сторону ручку): – Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, – это уже слишком!

* * *

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя. – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

В молодом африканском государстве. – Можно осмотреть этот дворец? – спрашивает иностранный турист. – Конечно, – отвечает гид. – Сейчас я вам все покажу. – Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожылах женщин. – Опять туристы? – спрашивает шейх. – Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.

* * *

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени ням-ням. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: – Этого – на костер, этого – сварить с луком, этого – нафаршировать зеленью и запечь в углях, этого... а этого – отпустите... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

* * *

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор. – Подумаешь, – говорит ему советский гражданин, – у нас такие тоже есть... А что это такое?

* * *

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: – Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? – Обычно после пятого стакана, сэр...

* * *

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: – Представляю, как выглядит побежденный...

* * *

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего – спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... – Да и у нас это все есть, только без перегородок!

* * *

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии. – Очень там холодно? – Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

* * *

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов. – Как они здесь оказались? Это узники былых времен? – Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

* * *

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут". – Куда вы это тащите? – удивился полисмен. – Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

* * *

Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает: – Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Мужик, не оборачиваясь: – Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

* * *

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: – Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! – И что же вы сделали? – Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

* * *

Турист из России пошел в дом свиданий. Его обслужили и не только не взяли с него плату, но дали ему деньги и подарок. Он по секрету рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании свидания ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Турист спросил: – А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? – Вы не хуже, но его свидание транслировалось по телевидению.

* * *

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. – Что вы делаете? – спрашивает турист. – У нас уже несколько дней нет воды. – Ага, понимаю, – со снисходительной улыбкой говорит турист. – Вы молите небо о дожде? – Чушь! Просто я зову слесаря.

* * *

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. – Импотенто? – Спрашивает проститутка. – Нет, – машет он головой. – Сифилито? – Ноу! Ноу! – А-а-а, – догадывается та, – замполито!

* * *

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. – Когда как, – говорит крестьянин. – Все зависит от ветра. – От ветра? Как интересно! – Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. – Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? – Тогда считаем год неурожайным.

* * *

Парень попал в рай. Пробыв там какое-то время, он нашел, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился к св. петру – попросить разрешения осмотреть альтернативу раю. Св. Петр выдал пропуск на 24 часа, и парень провел прекрасный день. Черти оказались вежливыми и гостеприимными, кругом полно отличных баров и ресторанов. Через несколько дней парень опять отправился к св. Петру, но тот согласился дать только билет в один конец. Счастливый, парень кинулся к воротам. Однако, прибыв в ад, он обнаружил кошмарные злые рожи со свиными рылами. В чем дело?! "Все очень просто, – сказал черт-референт по связям с общественностью.– В прошлый раз Вы были туристом, а сейчас ты – иммигрант!"

* * *

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу: – Ну есть ли что подобное в Техасе? – Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

* * *

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: – У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? – А как же! Отделение милиции...

* * *

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил. – С вас сто крон штрафа, – говорит он водителю. Тот подает ему двести крон. – Я сказал сто крон, – замечает полицейский. Зачем вы даете вдвое больше? – Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

* * *

Маленький индеец спрашивает у мамы: – Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? – Конечно, мой маленький! – А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! – Разумеется, мой дорогой! – А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

* * *

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: – Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

* * *

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика обьяснить, что происходит. – Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а другой об'ясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения. Один из туристов переводчику: – Вы несклько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России и немного понимаю по русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с самим заводом и с этой трубой.

* * *

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку. Подходит к нему полисмен. – Ехquisе mе, рlеаsе, but it is thе Тhаmеs bridgе. – I fuск уоur bridgе. – Ехquisе mе, рlеаsе, but уоu аrе nеаr tо Вurкinghаm Раlасе. – I fuск уоur раlасе. – Ехquisе mе, but it is а раlасе оf Еnglish Quееn. – I fuск уоur Quееn. – Indееd? – In bеd! – Оh, I аm sоrrу, mу dеаr sir!

* * *

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана: – Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей. – Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"? – Не знаю. – В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" – сзади. На балу... – Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?.. Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!

* * *

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. – Что произошло, Джерри? – Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. – Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? – Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. – Какой ужас, ты ее разбил? – Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. – Джерри, ты что, играл в гольф дома? – Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

* * *

Охотник рассказывает в гостях: – Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. – А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей. – Он тоже спрячется!

* * *

– Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов – как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

* * *

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову. – Вот наш передовик. – Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? – Не знаю, пожал плечами токарь. – А два стакана? – Не уверен... – А целую бутылку 0.75? – Так ведь работаю, как видите...

* * *

Юноша уговаривает девушку: – Поедем ко мне в гости, чайку попьем... – Не хочется... Уговаривал, уговаривал – наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки. Девушка теперь просит: – Давай зайдем. – Да зачем? – Ну давай зайдем – купим чего-нибудь к чаю...

* * *

Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце – капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице – крови все больше и больше. Поднимается дальше – кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются... Наконец подходит к гениной двери, смотрит – Гена на коврике под дверью лежит – хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились... – Гена, тебе плохо?.. – МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

* * *

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: – Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат – вижу впервые!

* * *

Ковбой Том зовет своего слугу Джека: – Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь ее в ванную комнату. -? – Вечером в гости ко мне придет мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдет помыть руки – а там лошадь. Он спросит: "Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!"; а я скажу: "Ну и что?" – Хорошо. Вечер. Приходит Гарри, идет мыть руки... Выходит и молча садится за стол. – Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь? – Ну и что?

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя: – Это доктор Торелли. – Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... – Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею... – Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: – Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

* * *

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. – Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! – Это не собака, мадам. Это мсье.

* * *

Пришел один человек к знакомому в гости. – Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? – А как вы прошли?! Это же очень злая собака! – Тьфу – ты, а я об нее ноги вытер!

* * *

Приходит кум к куме в гости. – Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим... На столе стояло две миски, и кум вял себе большую и принялся есть. – Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит? – А ты из ее миски ешь.

* * *

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц. – Зайчик, а зайчик, – оживилась лиса, – зашел бы в гости. Поболтали бы, чаек попили, то да се. – Да нет, лиса, не стоит. – А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

* * *

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят – у входа потрепаный диван стоит. Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит: – Не садитесь туда – там полно клопов! -? Так что же вы их не выведете? – Много их – не выводятся. – Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами? – Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят...

* * *

В гостинице, где "все для клиента". – У вас клопы есть? – Нет, но если вы пожелаете...

* * *

У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: – Ой, пингвинчик! – Хуинчик! – Доносится из холодильника. – С вами блядьми Дедом морозом станешь

* * *

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй. – Наташа, я только что придумал новую позу – я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. – Поручик, да это же обыкновенно раком... – Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

* * *

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега. – Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате что-нибудь необыкновенное? – Случилось лет десять назад, – отвечает лакей. – Как интересно! А что произошло? – Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

* * *

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни. – Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

* * *

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: – В котором часу вас разбудить? – В час, в три и в пять!

* * *

Как-то в провинциальной гостинице поселяют в одном номере незнакомых молодого человека и девушку. Наступает ночь. Они ложатся спать. Девушка никак не может заснуть, ворочается в кровати. – Что с вами? – интересуется молодой человек. – Холодно очень, – отвечает та. Тогда он отдает ей свое одеяло. Но девушке все равно холодно. Тогда он сверху накрывает ее своим пальто. А ей все никак не спится. – Холодно? – спрашивает парень. – А вы знаете, – обращается к нему девушка, – когда я была маленькой и не могла заснуть по ночам от холода, со мной рядом ложилась бабушка и согревала меня. – Вот глупая, – удивляется молодой человек, – где же я вам среди ночи старуху найду?

* * *

Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки. – Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как ваша грудь, то вы меня наверняка простите. – Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в номере 527.

* * *

– Как твоя семейная жизнь? – Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

* * *

На свадьбе Виктора и Марии одна гостья говорит другой: – Невеста выглядит очень усталой, не так ли? – Еще бы! Ведь она боролась за это двадцать лет.

* * *

Татары обиделись на известную поговорку "Незваный гость хуже татарина" и подали жалобу в Верховный Совет. ВС обдумал это и постановил изменить поговорку на: "Незваный гость лучше татарина".

* * *

Подруга приходит к другой в гости и видит – та тащит кровать. – Ты куда кровать тащишь? – Выкинуть хочу – я на ней мужу изменила. – Да мне тогда вообше всю мебель в доме выкинуть надо – одна люстра останется, хотя... этот Вася... он такой затейник.

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Везет мужик дерн. Навстречу бабка несет лукошко яиц. Решила бабка выменять дерну и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". На балу Наташа говорит: Поручик, вы ведь мастер каламбура. Расскажите что-нибудь новенькое. Извольте-с, Наташа. Идет мужик с огурцами, навстречу бабка с помидорами. Бабка и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". На балу, подвыпивший поручик, залазит на рояль и подзывает к себе гостей: – Господа, каламбур! Идет дед, несет огурцы. Навстречу бабка, несет помидоры. Бабка подходит к деду и говорит: "Дед, дай дерну за яйца!" – ...

* * *

Администратор гостиницы говорит клиенту: – Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. – А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..

* * *

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает: – Почему меня не пускают. Я за все уплатил. – Да, сэр, но вы писаете в воду! – Ну и что, так делают почти все! – Да, но вы один делаете это с вышки.

* * *

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме: – Я сам вырастил эту скатерть! – Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь? – Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала. – Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

* * *

Пишет внук бабушке письмо в деревню: – Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду как шарахнет – Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

* * *

Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул: – Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал! – Э, нет, -возразил граф. – Этому только крышу крыть осталось, а нового найму с фундамента строить начнет!

* * *

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну: – Видите там мост? – Вижу. – В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: – Видите там мост? – Нет, не вижу. – В этом все дело!

* * *

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания: Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

* * *

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал: – Доктор, это королева Румынии. – Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

* * *

Вскоре после того как Билл Гейтса погиб в аварии, он обнаружил себя наедине со Св. Петром, который взвешивал и обдумывал его жизненный путь. "Билл, решение Вашей судьбы – трудный выбор для меня: Вы совершили большие технологические достижения вместе Мiсrоsоft, но Вы также дали нам Windоws 95. Я собираюсь позволить Вам самому выбрать между Небом и Адом." "О, это для меня эти названия – пока лишь звук, – отвечал Гейтс. – Я могу бегло ознакомиться сначала с Адом?" Тогда Святой Петр показал своему гостю страну чудесных солнечных берегов и красивых женщин, роскошной пищи и идеальной атмосферы. "Если это – Ад, " воскликнул Гейтс, – тогда я хочу увидеть Небо!" Святой Петр провел гостя через облака, наполненные ангелами, играющими на золотых арфах. "Хм.., – задумался Гейтс, – здесь хорошо, но я думаю предпочесть Ад." Две недели спустя, Святой Петр спустился в Ад, чтобы проведать бывшего миллиардера. Он обнаружил его прикованным к стене, окруженным пламенем и мучителями-демонами. "Святой Петр!" заплакал Гейтс, – здесь ужасно! И это нисколько непохоже на тот Ад, который я прежде посетил. Что случилось с тем другим местом, с теми берегами, красивыми женщинами и восхитительной пищей?" "А то..., – отвечал Святой Петр, – то просто была демоверсия."

* * *

Папа, а ты знаешь на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? – Нет! – На всю прихожую, гостиную и половину лоджии...

* * *

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга домой в гости. – Ты что, вообще офигел?! – ворчит жена. – Нашел когда приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской. – Это же прекрасно! – говорит муж. – Дело в том, что он вбил себе в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...

* * *

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем – Я думаю, оставить надо этого.

* * *

Если жена может примириться с тем, что ее муж: приходя с работы, заваливается в кресло и начинает смотреть телевизор, взваливает на нее всю домашнюю работу, во время еды громко чавкает и читает газету, забывает о ее дне рождения, но хорошо помнит ее возраст, не обращает внимания, как она одевается, никогда не похвалит ее за вкусно приготовленный обед, не ходит с ней ни в театр, ни в кино, не приносит ей цветы, находясь в гостях, обращает больше внимания на других женщин, чем на нее, если начинает приходить поздно, ссылаясь на занятость на работе значит, это любовь!

* * *

– Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына. – И как они живут? – Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому приходится...

* * *

Наш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах. Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах? Тоже током?" – Ну я точно не знаю, но вот зайду в магазин – а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.

* * *

– Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

* * *

– У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время? – Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку... – (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

* * *

На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим: – Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!

* * *

Тем кто помнит передачу "В гостях у сказки". Она еще с такой характерной музыки начиналась. Если у меня не получится ее достаточно правильно воспроизвести извините.

* * *

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает: – Простите, мсье, сколь стоит ваша сигара? – Десять франков. – А сколько сигар вы выкуриваете в день? – Ну, сигар, наверное, десять. – Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... Да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель! – А вы сами курите, отец? – Никогда не курил. – Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне.

* * *

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О! Решение существует!", спокойно возвращается к себе в номер...

* * *

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: – Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: – Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: – Да какие же это "бедные тети" – это самые натуральные бляди! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает: – Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: – Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

* * *

Засидевшийся гость спросил хозяина дома: – Который час? – Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, – выпалил тот.

* * *

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы: – Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться! – Откуда я знаю, – лениво отмахивается хозяин, – я вам что – бюро погоды?

* * *

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки. – Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

– Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! – Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки!?

* * *

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: – Мама! Надолго ли к нам? – Покуда не надоем. – Так что? И чаю даже не попьете?

* * *

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: – Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. – Ничего не получится, там уже лежит твой живот...

* * *

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: – Жопа! Мать ему строго: – Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: – Странно. Жопа есть, а слова такого нет...

* * *

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой. Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание: – Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе. – Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: – Опять этот дядя придет? – Да. – И снова мне придется спать на полу в кухне? – Да. – Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. – Пап, а папа! А почему луна такая большая? – А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает. – А почему звезды такие маленькие? – Звезды? А хрен их, сынок, знает! – Пап, а папа! А почему... – Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать. – Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, худого слова не скажет. Проходит вторая – зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит теща писает в борщь. "Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите прилягте..." А теща в ответ: " Уеду я от вас – злые вы!"

* * *

Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внучок приехал? – Да, уж недельку гостит... – Ну и как, дедушке помогает? – Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

Бобби вбежал в гостиную с криком: – Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. – Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

* * *

Гость: – Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: – Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

* * *

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. – Какое? – Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

* * *

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?".

* * *

Объявление в провинциальной гостинице: "Это после этого в окно не бросать, а то гуси подавятся!"

* * *

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: – Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

* * *

– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? – Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

* * *

Экскурсовод обращается к гостям: – Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".

* * *

Гостья подходит к окну: – У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

* * *

– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!

* * *

В дверь квартиры стучат грабители. – Кто там? – Не бойтесь, не гости.

* * *

Хозяйка говорит засидевшимся гостям: – Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

* * *

– Алло, гостиница. Соедините меня с женой. – Какой номер? – Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

* * *

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: – А что пьет ваша жена? – Мою кровь!

* * *

В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают: – Она вам жена, или кто? – Или кто.

* * *

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит: – Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

* * *

Хозяйка обращается к гостю: – Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? – Лучше чашечку коньяку.

* * *

– Этакая досада! Иду к Касаткину в гости, а адрес его забыл... вот хоть убей, не могу вспомнить, – дом ли его против женского общежития, или общежитие против его дома? Придется вернуться и справиться. Вот незадача-то!..

* * *

Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает: – Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные? – Правда, – кивает гость, – но я на первом уже сижу...

* * *

В гостях. – Вы руки мыли с мылом? – С мылом. – Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Гостья: – Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: – Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.

* * *

Хозяйка показывает гостье свою квартиру. – А вот это портрет моего бедного мужа... – О, я и не знала, что он... – Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. – Тебе не разрешает жена? – Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

* * *

– Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. – Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

* * *

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. – Номер на одну ночь, – говорит Луис Альберто. – Как вам повезло, девушка, – обращается администратор к Марианне – обычно этот господин снимает комнату на один час...

* * *

Беседуют подруги: – Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. – Ну и что же? – Я никогда не подозревала, что он – такой приятный собеседник!

* * *

Женщина пригласила к себе в гости сослуживца и накрыла роскошный стол. А когда все было съедено и выпито, женщина небрежным движением сдвинула посуду в сторону, закурила и вдруг сказала: – Ну, Вася, теперь ты мой! – Мой сама, – обиделся гость, схватил пиджак и больше здесь не появлялся.

* * *

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит – живет та замечательно – в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... – Да муж 500 получает, я – 500, вот и... – Странно. И у меня муж – 500, я – 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме шаром покати...

* * *

– Ребята, – говорил один парень, – если я женюсь, то возьму себе такую красотку, которая будет экономна на кухне, аристократка в гостиной и страстной в кровати. И вот он женился на девушке, которая отвечала всем его требованиям, но несколько в другом порядке: она ведет себя как аристократка на кухне, проявляет страсть в гостиной, когда его нет дома, и весьма экономна с ним в кровати.

* * *

Звонок администратору гостиницы: – Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо"? – Нет, "Колорадо". – С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.

* * *

Некая дама знакомится в баре с мужиком. Д: А почему у Вас такая большая шляпа? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: А почему у Вас такой большой револьвер? М: Ну, так я из Техаса, у нас там все большое... Д: Это что, правда, что у вас в Техасе все-все большое? М: Ну, так, конечно... [Следующим утром выходят из гостиничного номера] Д: А говорил, что из Техаса...

* * *

Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились. – И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки. – Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга. – А может еще и отомстить им? – Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

* * *

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. – Боже мой! – говорит она подруге, – придется весь новогодний вечер без остановки болтать... – А зачем? – Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

* * *

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: – Ну, как тебе спалось? – Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. – Так она же не могла тебя побеспокоить. – Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

* * *

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване. Жена: – Ты бы хоть что-нибудь надел! Муж: – А пусть все видят, какой я тощий и некормленый! Жена: – Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

* * *

– Не повезло нам с женой вчера вечером. – А что случилось? – Да пришли гости, а мы как назло оказались дома. Прочие – Ты что делаешь? – Ничего! – А ты что? – А я ему помогаю?

* * *

Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам: – Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь – муж в дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья перегладил. Тут один из его друзей как засмеется: – Ты был на Московской, 29, квартира 117? – Да. – А я там позавчера все белье перестирал.

* * *

Приходит мужик в гости к своему другу: – Привет! – Привет, тьфу, пацана нашли! – Ты чего? – Да вот захожу я в твой подъезд, а там – стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю, мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли!

* * *

Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и завязала ему глаза. – У меня, – говорит, – тебе сюрприз! Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают! – Обожди, – говорит и убежала на кухню. А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза – а за столом полное застолье. Гости притихли, а жена и говорит: – А вот мой сюрприз!

* * *

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя: – Что это за странная дама? – О, я ее хорошо знаю, – отвечает служитель. – Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

* * *

Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость предложил помочь. – Ну что ты зайчик! Не надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить? – Каждый раз ты мне доверяешь только ножи – с наигранной ворчливостью отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру. – Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку. – Что с тобой зайчик. На тебе лица нет! – Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?

* * *

– Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! – Боже мой, что случилось, Доротти? – И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... – Да ты что? – Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! – Ты собираешься с ним расстаться? – Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

* * *

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает – ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят: – Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось. Чудак в ответ: – Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: – А как, мол, повесились-то? – Все вот на этой дверной ручке. – Не может быть! – Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери, мертвый. – Елки зеленые, еще один любопытный.

* * *

А еще мне один знакомый рассказал такое. Он, будучи в гостях у своего товарища, решил посетить ватерклозет и на внутренней стороне двери, как раз на уровне лица сидящего человека, увидал наклеенную вырезку из газеты: фотография Кашпировского и заголовок: "Сейчас я посчитаю до трех и наступит облегчение"!

* * *

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается: – У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: – Что Вы, мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!

* * *

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся: – Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

* * *

Служанка: – Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья: – Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.

* * *

На аудиенцию к Папе Римскому прибыла делегация гномов. После долгого разговора о делах божественных – А бывают ли монахини ростом в метр сорок? – Странный вопрос. Однако могу вас заверить – нет. – Так ли это? Совсем-совсем нет? – Я абсолютно уверен. Рост не ниже метра с половиной – условие принятия сана. – Значит, точно нет? – Ни в коем случае. Гости чинно проследовали из резиденции Верховного Понтифика. Выйдя из дворца, гномы, за исключением Грампи, принялись истерически хохотать, приговаривая: – Грампи трахнул пингвина! Грампи трахнул пингвина!

* * *

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", говорят – "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу.. Хочу... Хочу..." Родители срывают с него наушники и слышат: "Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек,..."

* * *

Идет Московская Олимпиада. Директор ГУМа собрал всех продавцов и сказал – К нам приехало много гостей и будет неудобно, если мы всем будем отказывать. Даже если товара не будет, то под любым предлогом выкручивайтесь и т.д. Стоит в ГУМе очередь. Иностранка спрашивает у продавца – Вы знаете, я купила плащ и хочу подобрать к нему перчатки. Продавец: – А какого он у Вас цвета? – Серый. – А какие у него рукава, пуговицы, карманы, воротник? – Вы знаете, я не могу хорошо объяснить по-руски. – Тогда приносите Ваш плащ и мы подберем к нему перчатки. Тут из толпы выскакивает разгневанный мужик и говорит: – Не верьте ей! Я и унитаз приносил и жопу показывал, а туалетной бумаги мне так и не дали!

* * *

– Приходи к нам в гости, малыш! – Обязательно, как только поднимется ветер. – А при чем тут ветер? – Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

* * *

А вот тут на днях поведала мама одной знакомой за праздничным столом: ) Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой, и давай ее ложкой наяривать... Хозяйка ему: – Батюшка, этож не каша! А поп в ответ: – Так оно и видно!

* * *

Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название. – Ну, – отвечает будущий скотовод, – я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому – "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю-Лейзи-Уай". – Но где же ваш скот? – спросили друзья. – Не выжили после клеймения.

* * *

Леди обращается к приглашенному на 8 марта певцу: – Прямо сейчас начнете петь или дадим гостям немного повеселиться?

* * *

К администратору гостинницы обращается новоприбывший: – Мне хотелось бы получить одноместный номер. – Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. – Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов... – А вы что, считать не умеете? 6+9 как раз и будет 15.

* * *

Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат: "Воды, воды!" В это время из окна второго этажа высовывается широкая заспанная рожа и говорит: – А мне – пивка!

* * *

Мексика. Дом Марии Лопес. В гостиной Мария и Рита. Раздается жуткий грохот. Мария: – О, Боже! Что там за шум наверху? Нас преследует Лорена Дальвильяр! Рита: – Да нет, это Хосе Игнасио опять зацепился губой за ступеньки...

* * *

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через 2 недели муж стучится в дверь. – Оставь меня в покое! – кричит она. – Ты посмотри сначала, чем я стучу! – отвечает он.

* * *

Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу – врачу и говорит: – вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру известно, какие они горячие, ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне перед ней не осрамиться. Друг конечно помог. Через некоторое врямя встречаются они вновь. – Ну как? – спросил врач, – Отлично – девять раз! – А она? – Она не пришла.

* * *

Передача "В гостях у сказки". Тетя Валя: Самый лучший рисунок прислал Вова Глазунов из Москвы. Он нарисовал медведя. Правда, ему немножко помогал дедушка Илюша..."

* * *

– Ты решила вернуться к своему мужу? – Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. Муж: – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть. Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу. – Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. – Правильно сделала, – одобрил муж, – не выношу этих Петровых.

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: – Фу, я это уже ел. Дал красную: – Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: – Фу, это тоже уже кто-то ел!

* * *

– Папочка, а что такое "почетный доктор"? – Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

* * *

У психиатра. – Доктор, меня к вам муж послал. – Что с вами? – Говорит, что я на блинах помешалась. – Ну и что? Я тоже блины люблю... – Правда? Ой, приходите, доктор, в гости – у меня их полный гардероб!

* * *

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: – Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. – Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

* * *

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: – Не могли бы Вы починить мне раковину? – Вы сошли с ума? Через час праздник! – А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. – Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. – Ну-с, на что жалуетесь? – Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: – Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

* * *

Теплый вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем: – Скажите, почему вы едете задом? – Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении. Полицейский: – А почему сейчас вы едете задом? – Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...

* * *

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан. – Что такое? – спросили земляне. – Таким способом мы готовим растворимый кофе.

* * *

Лакей входит в гостиную: – Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

* * *

Хозяйка: – Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? – Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. – И вы выиграли? – Нет, проиграл.

* * *

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. – А я слышал, что у вас... – Да-а-арагой! Просто пива нет!

* * *

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. – У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. – А я его взял из крысоловки, сэр, – ответил ребенок.

* * *

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: – Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... – Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. – Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

* * *

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией. – Куда вы едете? – спрашивает один. – В Гомель, – отвечает другой. – О! Так может вы зайдете ко мне в гости? – предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я Хаймович.

* * *

В салоне Анны Павловны Шерер. Гости затеяли светские разговоры, но всем мешал неугомонный мальчишка – сын одного из гостей – постоянно путавшийся под ногами. Поручик Ржевский подозвал мальчика и увел его в другую комнату. Через несколко минут поручик вернулся, а мальчика до конца вечера никто не видел. Пораженный отец спросил у Ржевского: – Поручик, у вас талант воспитателя! Что вы ему такое сказали? – Ничего-с – я научил его онанизму!

* * *

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент: – В чем дело, гражданин? – Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?! – А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? – Видел... – Ну так какие претензии?

* * *

Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: – Эми, иди – это твоя синица в руках!

* * *

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: – А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! – И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: – Ты что, мужик, очумел? Какие потоки – ща в пропасть упадешь! – Не веришь – смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: – О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму: – Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

* * *

В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам: – Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: – О! Святая! Архангел: – Господи, она тоже шлюха, только глухая.

* * *

Поручику рассказали каламбурчик: Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима "хер" спереди, а у парикмахера "хер" сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает: До чего интересен русский язык, господа. Известно, ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника? Трудно сказать, поручик. Честно говоря, я и сам не помню, но у кого-то из них хуй сбоку.

* * *

Мендель слушает сводку погоды: – В Архангельске – минус 20, в Киеве – плюс 20, в Якутске – минус 30, В Ташкенте – плюс 30. – Паразиты, что хотят, то и делают.

* * *

Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и недовольный архангел и спрашивает: – Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть? – Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая): – Ну и когда это было? – Секунд сорок назад...

* * *

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его: – Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор вскакивает: – Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

* * *

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."

* * *

– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет! – Бог мой, действительно! – пробормотал испуганно приятель. – Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

* * *

– Официант, принесите мне стаканчик амброзии! – Чего, чего? – Как, – возмутился посетитель, – вы не знаете? Это напиток богов! – Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал!

* * *

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так: "1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов". Архиерей написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит".

* * *

Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.

* * *

Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: – Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! – Вовсе нет, – говорит старик. – Ты думаешь, она моя награда? Нет, я – ее наказание!

* * *

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает: – Черт, не попал! Дьячок: – Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит. Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся: – Черт, не попал! – Не богохульствуйте батюшка, господь покарает! И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит: – Черт, не попал! Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается: – Черт, не попал!

* * *

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. – Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда? – Правда, господин директор. – В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. – Почему же, господин директор? – Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

* * *

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню. – Ваш сын дает мне вдвое больше. – Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

* * *

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. – Здесь живет Богумил Гвиздал? – Спросил старик. – Здесь, здесь, – ответила женщина. – положите его в прихожей на коврик.

* * *

Мама с сыном лежат на пляже. Сын ее спрашивает: "Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?". Мама отвечает: "Ну, наверно у кого больше, тот богаче". А сын ей говорит: "Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, все богатеет и богатеет".

* * *

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? – Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Сидит у дверей рая апостол Петр (П), ключиками так поигрывает. Подходит старик (С) и говорит: (С) "Я тут сыночка повидать хочу, позови, пожалуйса..." (П) "Как звать сыночка-то?" (С) "Да не помню я, старый совсем – склероз." (П) "А как он выглядит?" (С) "Ну как? Ручки, ножки гвоздиками прибиты..." Апостол срывается с места и бежит за ворота с криками: "Иисус, Иисус! Бог-Отец пришел!" Выходит Иисус (И), обнимает старика: (И) "Отец!" (С) "Буратинушка..."

* * *

Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: – Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... – Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. – Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.

* * *

Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога: – Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена – шлюха, теща – стерва, денег – ни хрена нет, болячек – какие только вообще в природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог выглядывает сверху, разводит руками и говорит: – Мужик, ну не нравишься ты мне!

* * *

Разговор двух девушек: – Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха? – Да ты что! Наоборот, он слишком подходящ, чтобы казаться старым.

* * *

– Я не покупаю кота в мешке, – сказал жених родителям невесты. – До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее бог сотворил! Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал: "Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши".

* * *

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму: – Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

* * *

– Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому человеку? – Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

* * *

Одна подруга другой: – У богатого человека всегда такой заманчивый вид, что тут же начинаешь думать, как бы женить его на себе.

* * *

– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог свидетель, я невиновен! – Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.

* * *

Молодая жена жалуется матери: – Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату. – Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

* * *

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. – Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? – Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. – Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой – вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. – Ну, а ты имела дело с мужским членом? – Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. – у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: – Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? – А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

* * *

– Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? – допытывается у племянника религиозная бабушка. – Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

* * *

– Почему Бог создал мужчину? – Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

* * *

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. – Ваш плащ, сэр. – Да, мой. У меня и чек на него есть.

* * *

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы: – Боже, очисть меня и моего брата. Неожиданно в ответ он услышал: – Тебя точно очищу, а брата – если успею.

* * *

Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила – Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить. И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться: – Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить? И с неба отвечает ей голос – Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

* * *

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал: – Заебись. И все заебалось...

* * *

Загадка: Какую ошибку совершил бог создавая женщину? Ответ: Поставил парадный вход рядом с черным.

* * *

– Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! – Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

* * *

– Почему бог создал женщину из ребра? – Это единственная кость, в которой нет мозга.

* * *

– О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? – Не дай бог прилетит аист.

* * *

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? – Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

– А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

* * *

– Почему ты играешь на пианино в перчатках? – Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

* * *

– Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? – Слава Богу!

* * *

– Для чего Бог сотворил картошку? – Для того, чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с когонибудь

* * *

– Всемогущ ли Бог? – Да, но черти – расторопнее.

* * *

– Какая страна самая богатая? – СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.

* * *

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."

* * *

Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку. – Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек...

* * *

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

* * *

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: – Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. – Я тоже сначала пишу черновик.

* * *

Из разговора Адама с Богом: – Тебе что – ребра жалко? – Да нет – просто какое-то плохое предчувствие...

* * *

Бог создал три качества – честность, ум и партийность, – но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

* * *

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. – Я тебя научу, как воровать! – Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

* * *

Группа пешеходников устраивается на стоянку (ноябрь, мелкий дождик, уже темно). К девушкам, устанавливающим палатку, подходит щура и спрашивает: – Сами справитесь или бог в помощь?

* * *

– Заявиться домой в четыре часа утра, – говорит жена раздраженно, – у меня нет слов. – Слава Богу, – отвечает муж.

* * *

– Ваше последнее слово, подсудимый! – Бог мне свидетель, я – невиновен! – Поздно. Показания свидетелей уже не принимаем.

* * *

– Представляете, я уже десять лет женат и все это время люблю только одну женщину. – О, это безусловно исключительный случай. – Да, но не дай Бог, узнает жена – какой скандал будет!

* * *

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит: – Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. – А куда же денутся бедные? – А бедные все умрут!

* * *

Диалог в филармонии: – Скажите, что сегодня исполняют? – Пятую симфонию. – Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!

* * *

Разговаривают две подружки: – Мария, как твой муж? – Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет. – Ну, слава богу, лишь бы не болел.

* * *

Интервью с известной кинозвездой. Журналист: – Почему вы любите только богатых мужчин? – О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

* * *

Театральный режиссер актрисе: – Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным! – Проклятый гвоздь в туфле... – Ради бога, не выдергивайте его до конца сезона!

* * *

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: – Господи! Господи! – Тише вы! – говорит Д'Акоста – Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

* * *

Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом: – Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца... – А, понимаю, дохристианская эпоха?

* * *

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики: – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

* * *

Двое встретились на садовых участках: – Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли! – Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище похоронены две жены...

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? – Нет, с этим, слава богу, покончено. – Неужели вылечился? – Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? – спросила одна дама Бернарда Шоу. – Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

* * *

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер. – Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

* * *

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж. – Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.

* * *

Мужик говорит: – У меня очень красивая жена – чистая Венера. – Загибаешь. Венера – богиня красоты. – Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

* * *

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем. – Ты что, хочешь меня изнасиловать? – Да нет, что Вы! Избави Бог! – А придется!

* * *

– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. – Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.

* * *

– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? – Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. – Лучший друг? Кто это? – Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою жизнь!

* * *

Пожилой мужчина советуется с другом: – Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? – Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

* * *

На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: – Ну, теперь все заебись! И все заебалось.

* * *

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: – Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

* * *

Два мальчика хвастают друг перед другом: – Мой отец богаче твоего! – А мой умнее! – Мой дал твоему взаймы кучу денег! – А мой их ему никогда не отдаст!

* * *

Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: – Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. – Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.

* * *

Трое рядовых спят в окопе на передовой, и вдруг их будит ужасный шум. – Что это, гром или бомбы? – спрашивает первый. – Бомбы, – отвечает второй. – Слава богу, – говорит третий, вновь устраиваясь поудобней. – А я уж думал, опять мокнуть.

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? – Не признаю. – У вас есть алиби? – А что это такое? – Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? – Слава богу, никто!

* * *

В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. – Как вы думаете, – спросил он у одной милой старушки, – почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? – Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила она, улыбаясь.

* * *

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает: – Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

* * *

Мужик пошел на лекцию по астрономии. – Через тридцать миллиардов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. – Простите, – говорит мужик, – через сколько? – Через тридцать миллиардов лет. – Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

* * *

Возмутились мужики, что хуй один, а зубов – 32. Нельзя ли сделать наоборот. Пошли к Богу. Бог отказался, сложное, говорит, это дело, послал к черту. Черт сказал, чтобы приходили через месяц. Пришли. Черт весь в чертежах закопался и говорит: – Вот с зубом все понятно, с хуем – тоже, а вот куда деть 2 корзины яиц – не знаю.

* * *

Спросил мужик у Бога: – Что для тебя 100 000 лет? – Одна минутка – А что для тебя 100 000 золотых? – Медный грош – Так дай же мне этот грош! – Подожди минутку...

* * *

Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: – Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: – А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень говорит: – Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза: – Что за чертовщина?!

* * *

Дети спрашивают отца: – Это правда, что Бог заботится о нас? – Да, правда. – И к вам нас принес аист? – Да. – А подарки раздает Санта-Клаус? – Да. – Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит: – Здравствуй, первый богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, второй богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй третий богатырь. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь первого богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь второго богатыря. – Здравствуй колобок. – Здравствуй, лошадь третьего богатыря. – Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться. – До свидания, первый богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, второй богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, третий богатырь. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь первого богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь второго богатыря. – До свидания, колобок. – До свидания, лошадь третьего богатыря. – До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

* * *

Поручик, вы любили когда-нибудь? Да-с, пилился. Да нет же! Я о чистом чувстве. А как же! И после баньки бывало-с. Ну как вы не поймете! По-настоящему любили? Это как же-с? Рачком-с? Нет, поручик, я о любви на всю жизнь. А вот от сифилиса бог миловал!

* * *

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему: – Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку. – Почему именно в Масиновку? – Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

* * *

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного: – Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

* * *

Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть бакинских комиссаров", "Белоснежка и двадцать восемь героев-панфиловцев".

* * *

Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий чешет затылок. Озвучиваем: "Кажется, рать приближается..." "Будем встречать..." "Опять пизды дадут..."

* * *

Выходят в чисто поле три богатыря. Илья Муромец окинул взглядом: – Ни татар, ни блядей! Добрыня Никитич тоже осмотрелся: – Ни блядей, ни татар! Алеша Попович повертел головой: – Ни татар блядских, ни блядей татарских!

* * *

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню. – Посмотри на свои руки! – возмущается богатый прохожий. – С такими ручищами ты просишь милостыню? – По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

* * *

Едут по дороге три богатыря: – Кто-то едет там вдали... – Надо дать ему пизды... – Поскакали, поскакали, пока нам пизды не дали...

* * *

Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три мушкетера. Решили биться. Д'артаньян говорит мушкетерам: – Отметьте у Ильи Муромца мелом точку на груди – я его туда шпагой проткну. Тогда Илья Муромец Алеше говорит: – Алеша, посыпь его мелом – я по нему палицей ебну!

* * *

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и хилый. Наконец богатырь не выдерживает и грозно спрашивает: – В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите? – Да нет, я прячусь от солнца!

* * *

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить: Илья говорит Поповичу: "Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну "О-па!" так ты меня и вытаскивай. " Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит: – ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

* * *

В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка– Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит: – Жить хочешь – отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда – говорят они – ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два – тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой – вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь): – Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три жопы – давно б дома сидел!

* * *

– Винни-пушучек, пойдем в лесок за ягодками да за медком. – Пойдем, Пятаче-чек. Пошли они в лес, подошли к дуплу. – Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок? – А если пчелы, Пятаче-чек? – Да ну, Винни-пушучек, бог с тобой, какие пчелы? – Хорошо, Пятаче-чек. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его до рукоятки. Вылезает. – Больно, Винни-пушучек? – Больно, Пятаче-чек! Больно, свинья ебаная!

* * *

– Василий Иванович, сколько стоит нейтронная бомба? – Думаю, миллионов десять, петька... – Ох, как нам везет... Смотрите, эта штука, это богатство прямо нам в огород с неба падает.

* * *

– Дети, – говорит батюшка, – бога никогда никто не видел, человеку это не дано. – Я видел, – говорит Вовочка. – Как это? – удивился батюшка. – Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: – О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

* * *

Вовочка спрашивает мать: – Мама, это правда, что нас кормит бог? – В общем-то, да. – А детей приносит аист? – Конечно. – А подарки раздает Дед Мороз? – Да. – Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и кто-то из них говорит: – Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

* * *

Семейное застолье. Родители нахваливают друг другу своих ненаглядных чад, просят устроить небольшой детский концерт. Дети по очереди выходят и декламируют кто во что горазд: стихи, песни, смешные истории, анекдоты. Подходит очередь самой маленькой. Освобождают стол на него ставят стул на стул ставят Машеньку. "Басня Крылова "Лиса и виноград", – оглашает ребенок. Однажды бог послал вороне кусочек сыра На ель ворона взобралась да призадумалась, А хуй во рту, тьфу сыр в пизде. Да пошли вы в жопу со своими концертами.

* * *

Сидит Богдан Титомир на унитазе и говорит какашке: – С'mоn! С'mоn! Р-h-h-h! Оh, уе!...

* * *

– Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р".. – Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_. – Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

* * *

Молодой человек спрашивает девушку: – Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? – Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

* * *

Дело происходит около Аничкова моста (где на углу общественный туалет). Пролетарий (П) подходит к Фонтанке и... писает в нее. Подходит мент (М): – Товарищ! Как не стыдно! Рядом же туалет! П: – Богатым можно, а бедным нельзя-а? М: – ? Пролетарий подходит к одному из коней и говорит менту: – Читай! М: – "Отлил барон Клодтъ"...

* * *

Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату. – Слава Богу, все кончилось – вздыхает он. – Не думайте так – говорит второй больной – вот мне делали операцию и оставили там перчатки. – А когда мне делали операцию, оставили скалпель – сказал третий. Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает: – Никто тут не видел мою шляпу?

* * *

Богдан Титомир идет по улице: "Эй, подруга, посмотри на меня..." Видит: мальчик плачет. – Hi, boy! Ты чего плачешь? – Дядя, я обкакался! – Нет, boy, ты не обкакался, ты КРУТО ОБОСРАЛСЯ!

* * *

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: – Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: – Носки стираю.

* * *

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему? – Богатые тоже плачут.

* * *

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: – Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... – Ух ты, здорово! – Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. – Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?

* * *

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: – Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

* * *

Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" – подумал Штирлиц – "Ну и слава богу!".

* * *

– Когда состоялись первые советские выборы? – Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: 'Выбирай себе жену'.

* * *

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет: – Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ – тишина. – Эй Горыныч – выходи трусливый пидор, гондон. Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит: Ну пидор, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!

* * *

Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит – храп из-за кустов богатырский. Смотрит – а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес – и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" – А ему отвечают: "Фефяф увнаеф..."

* * *

Вовочка учит наизусть басню: – "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог? – А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

* * *

СВЯЩЕННИК говорит – ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит – ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит – УМЕЮ МАГ говорит – МОГУ вопрос – кто говорит "ДЕЛАЮ!"? БОГ!

* * *

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

* * *

Юноша рассказывает девушке легенду: – Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб – и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи – и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки – и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста – и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди – и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот – и она стала плодоносной! – А потом куда он ее поцеловал? – Никуда. Седьмой день был выходным – и Бог лег спать.

* * *

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять. Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, ордо говорит: – Гляди-ка, у тебя такого нет! (Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья: – Мама сказала, когда я вырасту У МЕНЯ ТАКИХ СОТНИ БУДУТ!

* * *

Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села: – Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал? – Та, не-е-е-е! Трактором переехал! – Ну, и слава богу.

* * *

Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я – Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее – мы тут аду 0:3 проигрываем!

* * *

Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и шустрой спортивной машине, молодой нахал. Старушка, сильно расстроена, обижена и дрожашим голосом спрашивает: – Но почему?... – Потому что я молод и достаточно быстр, чтобы успеть раньше, чем ты! Старушка изображает на лице напряженную работу мысли, затем трогается с места и заезжает в тот же бокс, сминая в гармошку предмет гордости молодого нахала. Теперь уже он растерянно спрашивает: – Но почему?... – Потому что ты молод и быстр, а я стара и достаточно богата, чтобы нанять адвоката лучше, чем у тебя!

* * *

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро – это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

* * *

Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К: "Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь госпиталь кричит: "Да здравствует король!"

* * *

Новый русский своей обольстительной жене: – Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? – Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

* * *

На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".

* * *

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. – Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? – подтрунила подруга. – Нет, – вздохнула приятельница, – до осени.

* * *

– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: – Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: – Но это же лекарство от насморка! – Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: – Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: – Увы, вам уже ничего не поможет. – А пчелиное молочко? – Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!

* * *

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает: – Завещание вы уже составили? – Нет! А что? – Да! Сию минуту вызовите нотариуса. – Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности? – Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

* * *

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике. (В) – Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились. (Б) – Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало. (В) – Ну у кого сейчас жены путные! (Б) – С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать. (В) – Ну ведь еще никого не порезал! (Б) – П-по ночам с-ссусь. (В) – Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели. (В) – Как дела? (Б) – Нормально. (В) – Как жена? (Б) – Гуляет, а у кого жены путные. (В) – Как сын? (Б) – Еще никого не зарезал, слава богу. (В) – А как по ночам? (Б) – Сcусь, но до утра ведь высыхает.

* * *

– Я когда-то был преуспевающим врачом, – жалуется в поезде один пассажир другому. – У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. – И что это была за ошибка? – Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

* * *

В психушке разговаривают два психа: – Ты кто? – Я – Юлий Цезарь. – А кто тебе это сказал? – Сам господь бог. Тут вмешивается третий. – Врет он все! Ничего я ему не говорил.

* * *

Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати моего кота в цветущего юношу!" И – о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".

* * *

В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) у да. (Л) Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! у значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит – вроде никого нет, пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей богу на хуе померла!

* * *

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. – Ну и слава Богу, – говорит она. – Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.

* * *

Один богатенький Буратин пришел поиграть на бегах. Ходит около лошадей, смотрит, на кого же ставить. Тут одна самая неказистая кляча подходит и шепелявит через щель от выпавшего зуба: "Мужик, паштавь на меня, ну паштавь! Не смотри, што я такая, это шпециально жадумано." Мужик офигел слегка, но поверил и все на нее и "поштавил". Кляча приплелась последней с большим отрывом... Мужик укоризненно, чтоб не сказать больше, глядит на нее, а она ему раскаянно так: "Ну не шмагла я, не шмагла!"

* * *

– Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем был... – А у вас есть документ о том, что вы погорелец? – К сожалению, документ тоже сгорел!

* * *

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! – Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

* * *

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. – Ворона!.. Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты, что слепая?.. Через минуту: – Ворона, ну нагни ветку, Христом-Богом прошу! Та ты что – глухая?!.. Звал, звал – да и утонул. Ворона: – И не слепая я и не глухая я.. Ебанутая я...

* * *

Идет Богдан Титомир по пустыне, долго идет, и видит – бутылка с джином лежит. Ну, выпустил он джина, и тот ему по традиции три желания предлагает. Титомир подумал, подумал, и говорит: – Сделай так, чтоб с севера на юг пробежало стадо диких кабанов! Промчались кабаны, песком всех забрызгали. Джин говорит, что давай, мол, второе желание. Титомир поразмыслил и говорит: – Сделай так, чтоб с запада на восток пробежало стадо диких быков! И быки проскакали. Тогда джин говорит, что давай, мол, мужик, загадывай последнее, только не дури – воды пожелай или что-то типа того. Титомир долго думал: – Ну, – говорит – сделай так, чтобы по диагонали протопало стадо бизонов! Джин сделал. И уходя спрашивает Титомира: – Мужик, ты чего такие дурки загадывал? Ты что, не хочешь домой, пить или бабу? – Понимаешь, старец, – очень я люблю крутую тусовку!

* * *

В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка: – Кто Вам купил этот лимузин? Папа? – Нет, ваш пастор. – А он, негодяй, нам говорит – Бог вам заплатит.

* * *

– Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. – Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

* * *

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: – Это был последний поезд? – Нет, предпоследний. – Слава богу, значит, я еще смогу уехать? – Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...

* * *

День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. – О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину! – Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. – Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

* * *

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: – Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! – Что это за женщина у вас в машине? – спросил патрульный. – Да это моя жена, – печально ответил водитель. – Тогда поезжай, мой друг, – сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, – и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

* * *

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. – Я наконец нашел эту даму, сэр! – Прекрасно, где же она? – У меня, сэр. Вчера я на ней женился!

* * *

Жених говорит богатой невесте, выходя из церкви: – Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

* * *

На следующий день после свадьбы: – Милый, ты меня больше не называешь своей богиней? – Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

* * *

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: – Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом: – О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

* * *

– Дорогая! – кричит муж, врываясь в комнату. – Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! – А откуда ты взял деньги на билет? – подозрительно спрашивает жена...

* * *

После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит: – Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы. – Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

* * *

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется: – Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете. – А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга. – Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

* * *

Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату ее трахнуть. Мужик: – Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь. – Ну хорошо. Твои условия? – В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги раздвинула. Мужик: – А куда тебя здесь трахать? – А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.

* * *

Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели, поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон говорит, оК, Папа снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж, Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая связь, дерут дорого. – Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю. Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться – Давай. После разговора Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.

* * *

– Для чего Бог создал экономистов? – Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

* * *

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог. – Бог, прежде всего, философ, – сказал философ. – Он создал принципы, по которым живет человек. – Глупости! – сказал биолог. – Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом. – Не совсем так, – возразил архитектор. – Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос! – А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? – вмешался экономист.

* * *

Два фермера ведут беседу о погоде. – Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, радуется один. – Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

* * *

Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика: – Скажи, кто был первым человеком? – Адам. – А какое страшное наказание на него послал Бог? – Еву.

* * *

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок. – Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре... – Простите, – саркастически заметил скотовод, – я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

* * *

Лезут альпинисты в горы. Вдруг чувствуют – дерьмом пахнет. Лезут выше – пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чувствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, стало быть, дальше видят мужик бородатый сидит – старик то бишь. Спрашивают его: – Дед, а что дерьмом-то несет? – Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И решили тогда влюбленные пастух и дочь богатого мужика сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... – Дед, а мы что то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? – А шут его знает. Насрал кто-то, наверное.

* * *

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера. "Мы можем построить понтонный мост", предлагает инженер. – А можно его сделать очень быстро? – Нет. На это понадобится несколько месяцев. Моисей вызывает пресс-секретаря. "На Вашем месте" – говорит пресс-секретарь, – "я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами". – Звучит неплохо, – говорит Моисей. – И ты думаешь, что у меня получится? – Особой уверенности нет, – отвечает пресс-секретарь, – но если Вы сделаете это, я организую Вам публикацию в Ветхом завете.

* * *

"Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала..."

* * *

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: – Видел я такое дело – Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: – Опять то же – Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела: – Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: – Мед сдает, Пед сдает... – А УЭМИИТ? – Богу молятся! – Ну вот им-то Мы и поможем!

* * *

Заходит как-то в публичный дом священник, спрашивает: – Аннет свободна? – Нет, занята. – Ну ладно, я подожду. Сидит, ждет... Хозяйка ему: – А может, я на что-нибудь сгожусь? – Да больно мордочка у тебя неказистая... – Какую бог дал. – Вот он дал, он пусть и ебет!

* * *

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен: – Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас. – Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом. – В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

* * *

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. – У меня отвод! – поднимается один. – У него сын в Израиле.

* * *

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: – Кто это такой? – Да это из реанимации.

* * *

– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали? Продавец на секунду задумался и сказал: – Хорошую пасту для полировки паркета.

* * *

– Вы свободны сегодня вечером? – обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской. – Ей-богу, не знаю, – отвечает она, – спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

* * *

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан. – Что это значит? – Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк. – Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

* * *

– А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? – Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... – А что теперь? – Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него.

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!

* * *

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает: – Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? – Я расскажу вам сейчас одну историю, – сказал священник. – Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... – Понимаю, это было дело рук божьих! – Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

* * *

– Где ты работаешь? – Нигде. – А что делаешь? – Ничего. – Ей-богу, отличное занятие! – Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

Достала мужика жена. "Ну, " – думает – "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой в конец затрахаю – чтоб сдохла стерва". Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает – жена без памяти. "Ну слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы – стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом: – Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.

* * *

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват – зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата – я ж ей двести баков предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

* * *

Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр: – Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу. – Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан. – И когда это было? – Минут пять назад.

* * *

– Мужик, – говорит, – ну вспоминай, кем ты работал? – Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер – Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть? – Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек... И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал – про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает: – Папа, ты? – О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

* * *

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: – У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина, Яков – ничего.

* * *

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: – О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: – Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

* * *

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: – Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

* * *

Нищий в булочной: – Вам хлеб завезли? – Завезли. – Свежий? – Да. – А булочки завезли? – Да завезли, завезли! – Горяченькие? – Да! – С изюмом? – И с орехами тоже! – Подайте Христа ради!..

* * *

Кук (исследователь такой) приплыв к берегам неведомым доселе (вроде теперь Австралия) был сразу схвачен местными дикарями и препровожден в КПЗ тамошнее. Каково же было его удивление, когда на одной из стен он прочел вырезанную на дереве надпись: – дня такого-то от рождества христова мы Сэм, Я и Генри попали в плен к дикарям. – прошло три дня Сэм сделал подкоп и убежал. Его поймали и имели всем племенем. – прошло еще три дня Генри удалось убежать от двух охранников. Его поймали и имели всем племенем. – прошло еще три дня... зачем я убежал!

* * *

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос одного из апостолов: – Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Снова голос: – Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время: – Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит: – Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.

* * *

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр: "Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"

* * *

Приходит больной к врачу и говорит: – Доктор! Вы знаете, у меня болит голова! – Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: – Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит: – Меня вот к вам прислали – вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: – С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает: – Христос воскрес! – Воистину, воскрес!

* * *

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: – Ну и зачем ты нас позвал? – А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

* * *

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит – толпа камнями закидывает блудницу. – Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы – и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком: – Мама, я ведь столько раз тебя просил – не вмешивайся в мои дела!

* * *

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях Христовых. – И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает: – Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...

* * *

– Что такое порнография? – Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг – ТАКОЕ!

* * *

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года. – Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

* * *

Спрашивает Петька у Василия Ивановича: – Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика? – А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!

* * *

Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене: – Раздевайся! – Зачем? – Раздевайся, сказал! Раздевается. – Залезай на стол! Залезает. – Танцуй! – Ну, Вася, миленький... – Танцуй, сказал! Танцует. Мужик (задумчиво глядя): – Да-а, прав был парторг, порнография – отвратительное зрелище...

* * *

На приеме у сексопатолога: – Доктор, меня все время преследуют неприличные мысли и образы. – Хорошо, проверим. Что вы видите на этой картинке? (показывает белый лист с темным квадратом) – Это окно в доме, а в доме все ебутся. – Так, а эта картинка? (белый лист с темным кругом) – А это земля, и все ее жители ебутся. – Нда-с, патология... – А вы, доктор, тоже хороши, держите у себя в кабинете порнографию и приличным людям ее подсовываете!

* * *

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".

* * *

Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят. Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает: "Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?" – До лампочки, они все равно без ручек.

* * *

– Вставай, петухи уже давно прокричали. – А мне до лампочки! Я что, курица?

* * *

Встретились два динозавра: – Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку? – А кто такие экономисты? – Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай – этого я и сам не знаю. – Ну, и сколько же? – 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку. – А остальные пять? – Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.

* * *

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: – Ты бы хоть газетку подстелил. – А, ничего, я и так достану.

* * *

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает: – Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает: – ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно. – А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля – лампочку. – Идите, товарищ студент – ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же самый вопрос: – А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом: – ШЕСТЬ! – А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я ПРИНЕС! И дастает из штанин – лампочку!

* * *

Сын спрашивает у отца: – Папа, а электрические лампочки кушают? – Что ты, сынок! Нет, конечно! – А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

* * *

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: – Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... – Дура, она же горячая...

* * *

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: – Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

* * *

Пришел любовник к бабе, трахаются... Вдруг звонок в дверь... Баба: Ой, муж пришел... Давай ты будешь электриком... Любовник: Ну давай... Заходит муж. Видит любовника... Муж: А ты кто? Любовник: А я электрик... Муж: А почему голый? Любовник: Дык ведь жарко... Муж: А почему хуй стоит? Любовник: Дык под напряжением, батенька, под напряжением... Не видишь-лампочку меняю...

* * *

– Сколько нужно сотрудников Intеl (разработчиков Реntium'а) для того, чтобы заменить перегоревшую лампочку? – 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!

* * *

– Когда завершится электрификация всей страны? – Когда всем станет все до лампочки.

* * *

Встретились три охотника: Первый рассказывает: – Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: "хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: – И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу сзади: "ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ". Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом... Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий перебивает: – А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже вдруг ка-ак услышу сзади: "ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла... ПЫРР-Пырр... ССарр-рр-р... А-а-а... ы-ы... у... а...ой о чем это я?..

* * *

– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? – А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

* * *

Один охотник другому: – Слушай, а как зайца от зайчихи отличить? – Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха..

* * *

Встречаются три охотника. Один говорит – Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота. Второй – Идешь по лесу, видишь заяц бежит – ты его бац – вот это охота. Третий идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота – вот это охота.

* * *

Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой – того и съедим. Лиса: "Мне три года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне годик". Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ – ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"

* * *

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит: – Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят: – Лось, ты негабаритный – рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел. Доебаться, вроде, не к чему. – Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта – легковой или грузовой? – Наверное, легковой. – Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

* * *

Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает: – Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я к нему. Крокодил, (с готовностью, не переставая вязать): – Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать – и ты там. Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает. крокодил (укоризненно): – Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда! крокодил: – А хрена ты мне вчера свитер распустил?!

* * *

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят – из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит: – Смотри, Волк, как лошадь изуродовали! – Это не лошадь, а Верблюд. – Все равно, жалко!

* * *

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. – Ты что, Косой?! – кричит, поднимаясь медведь. – Ведь я же Топтыгин! – А я – Косыгин!

* * *

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: – Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю! На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: – Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: – Я не я! – Как это? – Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. – Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... – Кто сделал? Опять заяц: – Я не я! – Как это? – Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

* * *

Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему со всех ног: – Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так? – Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками: – Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!

* * *

Зима. Мороз. Ветер. Опушка леса. Под деревом сидит заяц (З). Из леса выходит волк (В) и подходит к зайцу. Далее следует неторопливо текущий разговор: З Здорово, Серый! В – Здорово, Косой! З – Ну что, Серый, холодно? В – Холодно! Зима. З – Снегом все тропки завалило – не пройти. В – Снегом замело. Минут через пять разговора: З – Вот и шапки у тебя, Серый, нет. Холодно поди? Волк беря себя за голову: – Да холодно... Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от канализационного люка и с криком: – А вот тебе шапка – бьет ей волка по голове. Прошло некоторое время. Таже опушка. Тотже заяц под деревом. На опушку выходит каличный весь в бинтах волк. Снова неторопливый разговор З – Вот, Серый, и шапки у тебя нет. Волк хватаясь за перебинтованную голову и отступая от зайца: – Ой нет! Есть! Есть! Минут через пять: З – А всеже холодно. И варежек у тебя нет! Волк глядя на замерзшие лапы: – Да, нет варежек Из-за дерева выскакивает медведь держа в лапах крышку от канализационного люка и с криком: – А вот тебе шапка – бьет ей волка по голове.

* * *

Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь: – Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а? – Нет! Нельзя! Только бер: езу могу дать! – Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай! – Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

* * *

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: – Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

* * *

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: – Откуда? – От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

* * *

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь. – Ты куда, косой? – спрашивает Медведь. – Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала. – У тебя что, пять лап? – Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

* * *

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг – проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: – Ваш билетик. – Вот! – А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: – Фотография моего друга!

* * *

Идет волк по лесу, видит – лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя – так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок. Заяц убег, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит: "Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!"

* * *

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд, и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: – Заяц! Прекрати, а то голову оторву! – Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! – отвечает Заяц. Вышли. Вернулись – Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: – Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: – Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: – Миша! Не ходи, их там в натуре два вагона едет!

* * *

Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса. – Ты кто? – Я лиса. – Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак! Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь. – Ты кто? – Я медведь! – Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц. – Ты кто? – Я заяц! – Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! – А можно не приходить? – Можно. Вычеркиваю.

* * *

В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища. Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает. – Ворона, ты что делаешь? – Выпендриваюсь. – Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а то скучно. – Пожалуйста. Вот бери, откручивай эти гайки. Лиса приметила, что народ чем-то занят. – Ребята, вы что делаете? – Выпендриваемся. – А можно и мне к вам присоединится. – Пожалуйста. Бери, эти штуковины выламывай. Мишка подошел. – Народ вы чем так увлеченно заняты? – Выпендриваемся. – И я хочу, совсем уже от скуки извелся. – Пожалуйста, бери, гни эти переборки. Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И ему дело нашли – подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от такого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и орут вороне. – Что же ты дура наделала! А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает. – А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.

* * *

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается, забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет, ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет, волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит: – Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца – Нет, -говорит рыбка, – щука хищница, она меня съест – Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца – Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и говорит: – Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!

* * *

Пошел заяц на рыбалку и поймал золотую рыбку. В это время мимо проходил волк и отобрал рыбку у зайца. Стали они спорить, кому рыбка исполнит три желания. – Не ссорьтесь, – сказала рыбка. – Я выполню по три желания вам обоим. Кому первому? – Конечно мне, – сказал волк. – Загадывай, – сказала рыбка. – Первое мое желание: пусть у меня хуй будет до колен... Рыбка выполнила его желание. – Второе: пусть все женщины в лесу захотят отдаться волку. – Будет по твоему, – сказала рыбка. – Третье: пусть ко мне в постель через день приходит королева красоты среди волчиц, и позволяет сделать с собой все, что я пожелаю... – Исполнится и это твое желание, – говорит рыбка. – А теперь, ты, заяц. Заяц взял рыбку в руки. – Во-первых, пусть у меня будет "мерседес". Тотчас же рядом появился "мерседес". – Во-вторых, пусть у меня будет миллион долларов в швейцарском банке и миллион рублей здесь. На заднем сиденье "мерседеса" появились две сберкнижки. Заяц сел за руль и поехал. – А третье желание? – Спрашивает рыбка. Заяц молчит. – А третье желание? – Снова спрашивает рыбка. Заяц отъехал на приличное расстояние, вышел из машины, подошел к реке и выпуская рыбку в реку произнес: – А третье желание: чтоб у волка хуй не стоял.

* * *

Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"– говорит"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники, едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" – говорят слоники. "Тогда быстренько по пятерке и проходите" – отвечает зайка. И так продолжается очень долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ – волку. Пришли они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"– помоги! Волк естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет "Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли! " Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО – сто пятьдесят нормально будет.

* * *

Заснул как-то заяц в электричке, а волк его сумку с морковкой свистнул. Просыпается З. – видит сумки нет. З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Кто взял мою сумку? (молчание) З: Последний раз спрашиваю, кто взял мою сумку? А то будет как вчера. Волк: А что было вчера? З: Да вот тоже взяли и не вернули...

* * *

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: – Ну, как вчера самогонка? – Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются...

* * *

Волк работает продавцом в магазине. Приходит в магазин заяц и говорит: "Мне кило соли!" Волк: "Заинька, у нас весы поломались, давай я тебе кило не глаз насыплю?" Заяц: "Насыпь себе на хуй, бешенная собака!"

* * *

Контролер пассажиру: – Ваш билетик? – Мой билетик. – Вы что больной? – А вы что доктор!? – Ваш билетик! – Мой билетик... – Ваш билетик! – Мой билетик... – Вы что заяц? – А вы что волк? – Ваш билетик! – А зачем вам? – Ну, я посмотрю... – Ну, купи себе и смотри... – Ваш билетик! – Мой билетик. А вот и моя остановочка...

* * *

Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу и за пах держится. В: -Красная Шапочка не пробегала? З: -С корзинкой и пирожками? В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

* * *

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет. – Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! – Во-о-олк дерется! – А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

* * *

У волка родился волчонок. Он его укачивает: – Спи малыш, спи, мой серенький! – А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Ну заяц, погоди!

* * *

Заяц видит на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: – Что, Волчок, отдыхаешь? – Да нет, косой, в капкан попал. – У-у, разлеглась тут, серая скотина!

* * *

Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит: – Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли. – Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю... – На хуй себе насыпь, собака бешеная.

* * *

Идет Волк по лесу. Видит Заяц за уши к ветке привязан. – Заяц! Ты что делаешь? – Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься. – Кто же так вешается, за шею надо. – Да пробывал, задыхаюсь.

* * *

Поймал волк зайца. Заяц взмолился: – Не ешь меня, что хочешь сделаю. – Тогда соси. – Я не умею. – Соси как умеешь. – Хрум, хрум, хрум.

* * *

Заяц бежал по лесу видит – яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: – Такое же раз в жизни встречается, – не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: – Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. – Не поверишь, волк, извиняться шел.

* * *

Подружились Волк(В) и Заяц(З). Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить (по пол-пузыря каждому – смех)? Порешили – кто больше зубов другому выбьет, тот и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. (В) очнулся минут через 15. (З) спрашивает: "Сколько?" В.-Фррфррр. Фыфнадцать. Очередь последнего. Тоже постарался – З. улетел в кусты. Когда приполз, В. спрашивает: "Фкоко?" З.– Фррфррр. Фетыре. В. (удивленно) – Фто так мало? З. (ехидно) Больфе нет!

* * *

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! – Ты что, косой, сдурел?! – Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! – Дай попробовать? – На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. – Заяц! Козел! – Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

* * *

Заяц говорит волку: – Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть. – Согласен. – Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. – Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери. Волк молчит. – Две пары ботинок. Третья загадка – самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Волк радостно кричит: – Три пары ботинок!

* * *

Идет волк по лесу. Видит: навстречу бежит заяц. Волк поймал его за уши: – Заяц! А ну скажи, что у меня в правом кармане на букву "ж". Не отгадаешь гони десять рублей. Заяц долго думал, но так и не догадался. Дал волку десять рублей. – Ну так что у тебя в кармане? – Жажигалка! На следующий день волк снова поймал зайца. – Косой! А что у меня в другом кармане на букву "ы"? Не отгадаешь – гони десять рублей. Заяц снова не догадался, дал десятку. – Ну так что там у тебя? – Ышшо одна жажигалка!

* * *

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц – спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: – Смотри, лодка плывет, – наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): – Откуда ты знаешь, что не Герасим?

* * *

Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть. Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим самого выебистого! О подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай! Довыебывался!

* * *

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: – Ты чего так страдаешь? – Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! – Ой! Как же это вышло-то? – Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

* * *

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: – Ты что плачешь, заяц? – Жена умерла. – А кто у тебя жена была? – Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: – Да, вам смешно, а мне яму копать.

* * *

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж – давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери – давайте, давайте! Слон – А нахуй они нам нужны. Звери – и вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц – давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери – давайте, давайте! Слон – А нахуй они нам нужны? Звери – и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон – Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери – Как отпустим? Слон – А нахуй они нам нужны?!

* * *

Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания. – Да она, наверное, слепая, – говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей: – Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает: – Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает: – Слепая, глухая... да я вообще никакая!

* * *

Издал лев, царь зверей, закон: – Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: – Сколько кило? – Пять. Лев сумку открывает, смотрит – там капуста. – Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц – фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: – Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? – Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

* * *

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили – черепаху... минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить: – Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться – вообще никуда не пойду!

* * *

Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки): – Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз – показала на зайца. Но тут кабан вступился: – Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан – зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули -попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва: – Ну что свинья, дохрюкалась?

* * *

Переебал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались, окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево. – Косой, слезай! – Не слезу, вы меня побьете! – Конечно, побьем! – И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка... – Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем. – Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест! – Да не бойся, не съест! – Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше... – Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву. Лев: – Что, сука, дрожишь! Страшно? – Да нет! Первый раз в жизни царя зверей ебать буду! От возбуждения дрожу!

* * *

Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца: – Объясните причину вашего развода. – А она косая! – А что, вы до свадьбы этого не видели? – А я думал, что она мне глазки строит.

* * *

А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *

Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит: – По ушам не бить! – И по морде тоже! – предлагает Колобок.

* * *

Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит – подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать – не пробовать, пробовать – не пробовать..." Попробовал: "Рвать – не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке. Заяц, хватвясь за голову: " Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!"

* * *

Заяц забегает в магазин: – У вас есть мыло? – Да, но только яичное. – Жаль! А то я хотел весь помыться.

* * *

В ресторан приходят лев и заяц. – Мне морковь и капусту, – заказывает заяц. – А ваш приятель не голоден? – спрашивает официант. – Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

* * *

Идет заяц по лесу. Вдруг зацепился ногой за пень и упал, мордой прямо в дерьмо. Встал, обнюхался и говорит: – Фу, да это же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

* * *

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: – Привет, триппера! – А ты что, не болеешь? – Да нет, я к глазному врачу. – А что случилось? – Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

* * *

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: "Встаньте дети, встаньте в круг...". Заяц встал и провалился.

* * *

– Милый, по-моему заяц – самое глупое животное! Не правда ли? – Совершенно верно, мой зайчик.

* * *

Идет бракоразводный процесс – Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (З): (С) – Почему Вы решили развестись? (З) – Так она косая. (С) – А куда Вы смотрели когда женились? (З) – Так я думал она мне глазки строит.

* * *

Идет заяц, споткнулся и говорит: – Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом грязно выругался...

* * *

Подходит заяц(З) к льву(Л) (З) Здравствуйте дядя лев Лев не обращает внимания Заяц продолжает приставать и так несколько раз, наконец.. (Л) Ну что тебе? (З) Дядя лев пожалуйста завтра я пройду здесь, поздоровайтесь со мной пожалуйста! а следующей день заяц идет по лесу с подругой.. (Л) Здравствуй заяц! (З) А пошел ты нахуй.

* * *

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: – А что это у тебя в руках? – Бабочка, – отвечает заяц. – А ну-ка, покажи, – говорит лев. Заяц ладошки открыл. – Ой, улетела! А насрала-то, а насрала!

* * *

Заяц приходит к сове. – Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется? – Это, заяц, к деньгам. – А передняя правая почему чешется? – Это, заяц к детям. – А задняя левая? – Это к путешествию. – А задняя правая? – Заяц! Мыться чаще надо!

* * *

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: – Мужики! Кофе есть? – Нет! – Ну ладно, – убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: – Мужики! Кофе есть? – Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: – Мужики... А гвозди у вас есть? – Откуда?! – Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

* * *

Идет заяц мимо болота, вдруг видит – лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: – Ты что, сохатый? – Да вот видишь, завяз. – А что, вылезти не можешь? – Да не получается никак... – А ты передними ногами подвигай. – Да не получается, косой. – А задними? – Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу: – Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли? – Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

* * *

Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит – на холме козел траву щиплет. Кричит ему: – Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом махнул – из-за холма стадо козлов вываливает: – Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься!

* * *

Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит: – Миша! – А? – Хуй на! – Заяц, сейчас вот вылезу, уши оборву! Через некоторое время опять: – Миш, а Миш! – А? – Хуй на! – Слушай, Заяц, тебе точно несдобровать! Через некоторое время снова: – Миш! – ... ЧТО? – Я мириться пришел... – Ааа...

* * *

Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя – Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься? – Да вон там верблюдов отстреливают – Ну а тебе чего? – Ага поймают – поди доказывай, что ты не верблюд!

* * *

Подходит Корова: – Еж, ты чо разорался!? А Ежик все свое: – Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на нее ноль внимания. Отошла, разогналась и... в последний момент Ежик отошел в сторону. Корова с жутким мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ежик вернулся на место: – Ко-о-оро-о-овка-а!.. – Ко-о-оро-о-овка-а!..

* * *

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное что-то сегодня с Ежиком", – подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".

* * *

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: – Как водичка? – А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

* * *

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: – Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.

* * *

Идет по лесу ежик и говорит сам себе: "– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый..." Но тут попадается ему навстречу медведь и ра-аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: "– но очень легкий..."

* * *

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк и залез в него. И СГОРЕЛ В ЭТОМ ТАНКЕ КАК УРОД!

* * *

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: – Ежик, ты куда? – Да вот, вешаться иду... – Ну а батон-то тебе нафига? – А хрен его знает сколько я там провишу!

* * *

Сидят два ежика косячок покуривают, увидели ворона летит и кричат ей: – Эй ворона! Лети сюда, затянись! – Мне в па-а-а-длу, сбейте меня банкой!

* * *

В лесу ежик на пенке бицепсами сверкает и так, и этак. Ворона подлетела посмотреть чем ежик занимается. А он ей кричит, сгибая руку: ШВАРЦНЕГЕР! Ну ворона, не долго думая, крылья расправив: МОНТАНА! Ну ежик припух и говорит: Пошли тогда вместе свою круть показывать... На лугу корову увидели и к ней. Ежик, сгибая руку: -ШВАРЦНЕГ-Г-Е-Е-Р! Ворона с кыльями: – МОНТ-А-Н-А! Корове обидно стало за себя. Ну и вымя как вывалит на обозрение, да как промычит: – САМ-М-М-АНТА ФОКС!

* * *

Идет себе ежик по лесу. Видит – стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк не достает. Побежал, принес кирпич – опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик: – Не очень-то и хотелось...

* * *

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. – Что с тобой? – Ничего. Просто хотел почесаться.

* * *

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки! – А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! – За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! – Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

* * *

На пляже вылез крот и уткнулся носом женщине между ног. – Ежик. – Ежик! – Ежик, ты шо здох?!

* * *

Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся.

* * *

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножик!". Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"

* * *

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет: – Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

* * *

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб – выбраться не может. Шкряб-шкряб – не получается вылести из ямы. "Так", – подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".

* * *

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо что не наступил" – пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.

* * *

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя): (Де) -Дай закурить! (Дя) -Да ты такая маленькая, а уже куришь! (Де) Оценивающе оглядывая (Дя): – Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!

* * *

Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков. Главный командует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

* * *

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку – ЛЯ – ЛЯ – ЛЯ (громко и басом).

* * *

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: – Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? – Да нету... – Ну да ладно, – и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается – ежик. – Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

* * *

Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: "Слышь, колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело". Ежик попыхтев отвечает: "Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну чтоб с такими рогами. Не может быть.

* * *

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: – Ты кто? – Пр-р-р... (Ежик вытирается) – А я ежик...

* * *

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает. – С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет – Правую сторону леса. Лев: – Затем чистим левую сторону леса. Лягушка: – Левую сторону леса. Лев: – Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка: – Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

* * *

В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса. Из чащи лапа хватает ее за загривок: – Ты кто? – Лиса – Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда – я тебя хавать буду. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история: – Ты кто? – Серый волк – зубами щелк – Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду, вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел. – Ты кто? – Ишак – Серый Бок – Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов – я тебя поедать буду. Вопросы есть? – Есть. Можно не приходить? – Можно – вычеркиваю.

* * *

Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И. – Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел... – А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял – на вес прикинул. – Да, мужики, этому зайцу лет триста!

* * *

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: – У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! – И что он с ней делает? – Если я вам скажу, вы не поверите...

* * *

Учительница: – Дети, назовите зверя на букву "П". Встает Маша: – Пантера. – Молодец Маша, пять. Вовочка: – А можно я? – Можно, только пожалуйста без пошлостей. – Ну хорошо, -подумал, – А-а, Папонт! – А это что за зверь? – А зто такой зверь, который мамонтов ебет.

* * *

Из протокола некой комиссии Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено комиссией при подсчете 8 цыплят.

* * *

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

* * *

– Какой самый быстрый зверь в мире? – Наверное, гепард? – Нет, чеченец в мерседесе.

* * *

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. – Не надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. – Нет, нет, – испуганно сказал вспотевший артист. – А вдруг в нем пробудится любопытство?!

* * *

Лев выступает перед зверьми: – Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это меня перебивает?" – Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление снова. – Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..." Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз: – Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала, отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и снова начал: – Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."

* * *

– Петька! Белого в распыл? – А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а на утро опохмелиться не дадим? – Ну ты и зверь, Петька!

* * *

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился – не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает. Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня) Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон – задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы – по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии – сам прибежит. Мил: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.

* * *

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: – Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

* * *

– Почему в моей комнате на окне две сетки? – спрашивает постоялец горничную. – Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.

* * *

Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"

* * *

Разговаривают два друга. – Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? – Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? – Нет. – Так вот, политика – это еще тоньше...

* * *

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: – А как им пользоваться? – Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: – Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается... – Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару: – Смотри, тупица, последний раз показываю!

* * *

Лежит дистрофик в больнице и кричит: – Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.

* * *

Села лягушка крокодилу на морду и причитает: – Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

* * *

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает: – Что случилось? – Да муха в глаз попала.

* * *

– Почему вы думаете, что малярия – это легкая болезнь. – Да потому, что ее переносит даже комар.

* * *

Два комара залетают в спортзал. Первый: – Бр-р-р! Холодно!.. Второй: – Ничего, за ночь надышим!

* * *

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: – Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

* * *

– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

* * *

Летит комар со страшными ожогами на губах. – Где это так? – Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.

* * *

– Почему у тебя завязана голова? – Комар укусил. – Но это же не опасно! – Да, но брат убил комара лопатой.

* * *

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина!"

* * *

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: – Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети – лакомки.

* * *

Жена говорит мужу: – На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: – Ну что, убил? – Убить – не убил, но здоровье у него уже не то...

* * *

Летит стая комаров. Вожак: – Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...

* * *

Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: – Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: Здравствуйте, на что жалуетесь?

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит: – Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит: – А поцеловать?

* * *

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: – А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... – Нет, травы не вижу. – Так ее съела корова. – Но где же корова? – А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

* * *

– Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся": Вовочка: – Корова полезла на дерево. – А где же... – Ох и навернется же!

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: – Или куча дерьма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? – Ну, попробуй... – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

Бабаушка няньчит внука: – Лешенька, как мычит теленочек? – Му-у-у! – А как мама – корова? – Му-у-у! – А как папа – бык? – Му-у-у, твою мать!

* * *

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: – Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила! Матроскин, с достоинством: – Мррр.. Моя корова. Что хочу – то и делаю!

* * *

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: – Еще бы одно колесо, и была бы машина. – А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. – А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

* * *

Отец сидит на печи и говорит: – Сынок, ты сарай закрыл? – Закрыл. – А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

* * *

Стоит возле дороги бабка с коровой, "голосует". Останавливается одна машина, шофер спашивает: – Тебе куда, бабушка? – В деревню. – Я бы взял тебя, да куда корову девать? – А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: – Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. км/час – бежит корова. – бежит корова, и вдруг начала левым глазом подмаргивать. Испугался шофер: – Бабушка, твоя корова левым глазом что-то подмаргивает. – А это она, милок, на обгон пошла!

* * *

Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят – корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...

* * *

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. – Ну, это еще не так страшно... – Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит: – Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно – четверг!

* * *

– Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой? – Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

* * *

Два мужика (М1, М2) на берегу реки. М1: – Микола, вишь на том берегу, корова ссыт? М2: – Ну?! М1: – Вот я, Микола, и думаю – так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит...

* * *

– Может ли корова, отправленная с города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда? – Нет. Ее съедят в городе-герое Туле.

* * *

Встречаются два фермера. – Ты уже клеймил свой скот? – Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

* * *

– Почему твоя корова килиет трава на мой огород? – Она не килиет, она нюхает – Пускай она твой хуй нюхает, а мой трава пускай не килиет.

* * *

Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский: – Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов? – Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

* * *

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: – Скажите, это этот берег или тот? – А мне пофигу, я на велосипеде.

* * *

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает: – Мужики! Это тот берег или этот? – А тебе какой надо? – А мне по фигу, я в башмаках.

* * *

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище. – Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло! – Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: – А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

* * *

Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме – не чирикай!

* * *

Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка – шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

* * *

На ярмарке: – Сколько ваша корова дает молока? – Хватает, но дело в том, что сложно доить – сильно брыкается. – Это ничего. Доить будет жена!

* * *

Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется КОРОВА (К). (К): (мысли) такой красивый, одинокий – познакомлюсь! (К) говорит (Л) – Я корова с большим выменем! (Л) – А я лось, просто лось.

* * *

Идет корова, улыбается, за ухом – фиалка, глаза – в разные стороны, ноги слегка заплетаются. – Корова! Ты откуда?! – От верблю-у-уда...

* * *

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит: – Ой, мальчики, не все сразу...

* * *

Одна корова говорит другой: – Это просто эпидемия какая-то. Куда ни посмотришь – то одна корова рехнулась, то другая. – Ничего страшного, – успокаивает ее подруга. Лишь бы с нами, утками, было все в порядке.

* * *

– Я вот читаю газету и кажется мне, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? – Правда. – Зачем? – А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу.

* * *

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: – Мама! Мама! Смотри река! – Мама! Мама! Смотри корова! – Мама! Мама! Смотри паровоз! – Папа! Папа! Смотри блондинка!

* * *

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. – Корова, что ты лезешь на дерево? – Яблочек хочу поесть. – Так это же береза! – А они у меня с собой.

* * *

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: – Коза! Ты чего к нам пришла!? – Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась... – Так вот передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

* * *

Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц, два – невтерпеж ему – женщину надо! Надыбал он себе корову, начал приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик – корова отбежит, только вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!.. " А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову! "

* * *

Голубой ведет дневник: – Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом... – Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом... – Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

* * *

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку – а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку – оттуда снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил: – Корова, ты чего это? – Так вот я и сама думаю, чего это я?

* * *

Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: – Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: – Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: – А что ты им в другую сторону показала? – Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...

* * *

Забрела жирафа как-то в коровник и очень удивилась. Подошла к первой корове и спрашивает: – Ты кто? А чем ты занимаешься? – Я корова, и я даю молоко. Подошла ко второй корове: – Ты кто? Чем занимаешься? – Я корова, даю молоко. Подошла к третьей корове: – А Я БЫК! И ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС УЗНАЕШЬ, КАК ТОЛЬКО СКИНЕШЬ ЭТУ ДУРАЦКУЮ ПИЖАМУ!

* * *

Адвокат выступает в суде: – Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести. Тюремные истории В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй – корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает: – Который час? – Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

* * *

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: – Мужик! Я тебе мешаю? – Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: – Мужик! Я тебе мешаю? – Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: – Да мешаешь, корова, мешаешь! – Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!

* * *

Идет мужик по берегу реки, а на встречу корова бежит и напевает: К: – Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Ну, не знаю. Наверное левый. Корова убегает, но через некоторое время опять догоняет мужика. К: -Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Ну, правый. Корова убегает, но вскоре опять появляется. К: – Тра-ля-ля-ля. Тра-ля-ля-ля. Мужик, какой это берег: левый или правый. М: Слушай, ты меня задолбала! Какой тебе нужен? К: А мне пофиг, я чокнутая! Тра-ля-ля-ля-ля. Траля-ля-ля-ля.

* * *

Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью – корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать – глядишь, и выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", – говорит, "нам папку нашего с мамкой! ". А русалка ему в ответ – "а три палки бросишь, и верну! " На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же – пошел средний брат, но и того не осилил – и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит: – А какие, красавица, условия-то? – Да прежние, молодец! Три разика всего. – А чего-ж так? А четыре можно? – Можно! (Удивилась русалка) – А, может, пять? – Ну нахал! Но можно и пять. – А шесть, семь, восемь? – Можно, можно, можно! – А ты не сдохнешь, как наша корова?

* * *

– Микола, твоя корова курит? – Не-а. – Ну, тадысь у тебя сарай горит...

* * *

– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? – О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

* * *

– Тетя, скушай эту конфетку. – Спасибо, милый. – Вкусно? – Очень. – Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

* * *

– Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, – жалуется больной. – Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных? – Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

– Просто удивительно, – хвастается один своему приятелю, – какую власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут мои руки. – Хм, – заметил приятель. – Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:

* * *

Разговаривают два грабителя: – Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление. – Значит, ты его плохо подготовил. – Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле! – Ну и что? – А то, что я наступил на хвост кошке.

* * *

Мальчишка лет десяти обращается к отцу: – Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни. – Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О пчелах, о птицах, о собаках, о кошках? – Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50 франков?

* * *

В полицейском участке звонит телефон: – На помощь, на помощь! – слышится в трубке. – На помощь! – Сейчас выезжаем, – говорит инспектор. – Но что случилось? – В комнату ворвалась кошка! – Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? – Как это кто? Попугай, конечно!

* * *

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В) Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...

* * *

Приходит мужик к попу и говорит: – Батюшка, отпустите мне грех. – Какой? – Я вчера кошку отымел. – Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: – Батюшка, отпустите мне грех. – Какой? – Я кошку отымел. – Ладно отпускаю, но более не повторяй. На след. день: – Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел. – Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К) и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что – ну пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А (к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду"

* * *

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. – Что случилось? – Всю ночь кошки орали под окнам – не давали уснуть. – Ничего хоть орали? – Да так, попсу всякую.

* * *

Идут два футболиста, а на дороге кошка дохлая лежит: – Спорим через дом зафутболю? – Спорим! Он как вдарит... кошка и полетела через дом, А в это время с другой стороны дому уделаные чуваки идут кошку летящую увидели: – Ну и трава! как цепанула! Виш кошки летают!

* * *

Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет мерс – определяет мерс, едет Моrris-Маrinа – определяет Моrris-Маrinа. Пустили Запорiжець, мужик говорит – а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

* * *

– Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? – Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

* * *

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела. – Все в порядке, только сдохла тво любимая кошка. – Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? – Сидит на крыше...

* * *

Решил Хазанов жениться. – Ну Геночка, – говорит мама – ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. – Аллочка, хочу на тебе жениться. – Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается. Мама спрашивает: – Геночка, ты чего плачешь? – Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря. – Не плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу. Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит: – Мама сказала, что купим мы тебе дачу. – Ты Геночка, конечно мне нравишься, – говорит Аллочка, – но мне нужна еще машина "Чайка". Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Мама, она еще машину "Чайка" хочет. – Не плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину. Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит: – А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров. Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит: – Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров. – Ах, – закричала мама, – чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать никогда!

* * *

– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить. – Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

* * *

Кухарка: – Барыня! Наша кошка съела бифштекс! Барыня: – Ну? Кухарка: – Прикажите его все-таки подать на стол или купить новый?

* * *

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

* * *

Кошка говорит коту: – Давай играть в прятки! Найдешь меня – я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

* * *

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: – Не топай, падла!

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: – Ну, как дела? – Никак, они даже не целуются.

* * *

– Скажите, что означает один зеленый огонек? – Разрешение пешеходам на переход улицы. – А три зеленых огонька? – Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: – Что случилось? – Кошка съела мои пирожки. – Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *

Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка? – Я ее мою. – Я тоже мою, но у меня она не кричит. – А вы ее разве после мытья не выжимаете?

* * *

Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов". – Не слишком ли крупное вознаграждение? – Ничего. Я эту тварь вчера утопил.

* * *

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.– Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. – у что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. – При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: – Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? – Не знаю. – Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? – Это собачка в трамвае. – Нет, это мама с работы пришла...

* * *

Мать: – Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: – Конечно нет, мамочка, никогда! – А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? – Я не мог, мамочка, я был занят – я держал это кошку.

* * *

К батюшке на исповедь пришел мужик: – Батюшка, отпустите грех. – А велик ли грех твой? – Да не очень. Кошку изнасиловал. – Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: – Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: – Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: – М-да... Грех невелик, зато наука какова!

* * *

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И во проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".

* * *

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: – На кого работаешь? – Мур! – ответила та.

* * *

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: – Дорогой, мне пора рожать! – Как!?! Ведь мы только три месяца как... – Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: – Дорогой, у нас родился черненький мальчик! – Как! – Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: – Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: – Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *

Ночь. Пошел вор на дело. Заходит в темный переулок, а ему наперерез черная кошка. Поворачивает и уходит. Заходит в другой переулок – опять кошка. Снова поворачивает. Заходит в третий переулок, там снова та же кошка. Подзывает вор кошку и спрашивает: – Кошка, кто тебя подослал? – Мур-р-р

* * *

Если привязать бутерброд с маслом на спину кошке маслом вверх и бросить кошку, то что получится?

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

* * *

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

* * *

Вбегает в кабак крокодил Гена: – Кружку пива и пиздец! А за ним Чебурашка: – Стакан пива и мелко нарезанного пиздеца!

* * *

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: – Ой, Чебурашка повесился. Да еще и мой стульчик взял, – выдергивает стульчик.

* * *

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: – Гена, что с тобой?! – Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал..

* * *

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

* * *

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: – Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

* * *

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: – Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. – Пожалуйста. Бери, заворачивай. – А мне десяток яиц утконоса. – Пожалуйста. Бери. – А мне три килограмма нихуя. -? Бежит Петька к Василь Иванычу: – Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма... – А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: – Ну, что видишь? – Ни хуя. – Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: – Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. – Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

* * *

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться. – Сэр, не купайтесь здесь, – говорит ему индеец. – Здесь полно крокодилов. – А где их нет? Очень купаться хочется. – Крокодилов нет ближе к океану. – А это точно? – Точно, точно. Они акул боятся.

* * *

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево... – Могу ли я? – Хочу ли я? – Говно ли я? А черт, вспомнил – МАГНОЛИЯ!

* * *

Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный... – А у меня – макака, он такой ловкий... – А у меня – крокодил. – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! – А зато в море ходит!

* * *

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: – Что это ты ешь, обезьяна? – Грыбы... – Как грыбы?! – Грыбы отсюда...

* * *

Выныривает крокодил и смотрит – бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло... – Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь? – Дык, блин, не люблю, у кого рот большой... – Ню-ню, -ответил крокодил, складывая губы бантиком.

* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: – Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. – А что Вы умеете делать? – спрашивает директор. – Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. – е может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: – о ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. – Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

* * *

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник: – Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено. – Это – не Сруль. Это – Чебурашка!

* * *

Приходит мужик к психиатру и начинает руками свитер обтряхивать, говоря: – Доктор, по мне бегают какие-то маленькие белые крокодильчики! – Так что вы их на меня бросаете!

* * *

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит: – Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду! – Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью... – Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду! – Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно! – Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду! – Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: – Открой, зеленый, а то хуже будет! – Чебурашка, это ты? – Это не Чебурашка! Это я – Чебуратор-2

* * *

Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, тут контролер. Поймал он их, платите, говорит, штраф. А Чебурашка ему: "Давай мы тебе лучше любое желание выполним!" Ну, контролер обрадовался, давайте, говорит, сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене: Ген, а Ген, откуси ему ноги.

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет; – Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке. – А это крокодил. – А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и говорит маме: – А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок – Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!

* * *

Сидят Чебурашка и крокодил Гена на помойке. Вдруг Гена Чебурашку по затылку хрясь! – Ген, за что-о? – Хватит картошку выбирать. Жри все подряд!

* * *

Больной белой горячкой пришел к доктору. – Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). – Ну что же вы их на меня бросаете?!

* * *

Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь. "Что с ним?" – спрашивает любопытный посетитель. "Пока не знаю... Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса..."

* * *

Сидят три крокодила. Разговаривают: – Говорят когда-то мы плавали в реках. – Да. И были зелеными. – Хватит базарить! Полетели за нектаром.

* * *

У женщины должно быть три зверя в жизни: Крокодил – из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д. Ягуар – автомобиль на котором она ездит по магазинам. И осел – который все это оплачивает.

* * *

Звонок по телефону: – Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами... – Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

* * *

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит: – Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает: – Какие холодильники? Я же не курю!

* * *

Заходит мужик в лавочку и видит, лежат два абсолютно одинаковых кошелька, один за 3 другой за 300 долл. Он и вопрошает: – А почто такая разница? Продавец ему в ответ: Видите ли, первый сделан из простой крокодиловой кожи, а второй из кожи члена крокодила и при легком поглаживании увеличивается до размеров чемодана.

* * *

Мать спрашивает сына: – Кого ты хочешь, брата или сестру? – Зеленого крокодильчика, – отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: – Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.

* * *

Плывут по Нилу 2 половинки крокодила – одна Передняя, а другая Задняя. – Здравствуй, Задняя половинка крокодила! – сказала Передняя половинка крокодила. – Пуууу, пуууу! – ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...

* * *

Плывет крокодил, видит лягушка сидит, – Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: – Я не знаю... Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им: – Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает: – Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиздюлей ты уже доплыл...

* * *

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит: – Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

* * *

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: – Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: – Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: – Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: – Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

* * *

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает: – Ты что делаешь? – Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар. – Стираю кожуру от банана! – отвечает обезьяна. – Дура ты и стерва паршивая! – взревел от обиды крокодил. – Стерва не стерва, – отвечает обезьяна, – но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

* * *

Плывет крокодил по речке, вдруг видит – слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог: – Эй, слоны! (Громко и звучно) – Чего?! (Так же громко и звучно) – Кого ебем?! – Бегемота! – За что?! – У него ебало большое! – (Тихо) понятно.

* * *

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона: – Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела: – Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит – бревно. Села. Оказался крокодил. – Ворона! Я тебя сожру! – Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит – филин и впрямь накуривается. – Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин: – Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

* * *

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой – тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой – пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике: – Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка: – Я могу повторить, но при одном условии – вы не будете бить меня плеткой.

* * *

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало. – Лягушка, ты чего такая довольная? – Ген, поцелуй меня! – Ты чо, зеленая, я ж не умею! – Ну поцелуй, как умеешь! – Фу, да еще такую гадость! – Ну я очень прошу... – Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы: – Но-но! Без засосов!

* * *

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: – Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: – Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный – пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: – Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело – поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: – Чего тебе надо, в конце-то концов?! – Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

* * *

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом – что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.

* * *

Попали Гена крокодил с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Чебурашка у Гены спрашивает: – Гена, а нас стричь здесь будут? Гена, будучи впервые в КПЗ, говорит: – Да не знаю я. Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал: – Ген, ну а стричь нас будут? – Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси. Крыса поворачивается и, обижено говорит: – Да не крыса я, а ежик!

* * *

Пациент говорит психиатру: – Доктор, я люблю свою лошадь. – Ну и что такого. Множество людей любят животных. – Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. – А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла? – Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?

* * *

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель... – Гена, посмотри что менты с лошадью сделали – говорит Чебурашка. – Это не лошадь, а верблюд! – Все равно жалко.

* * *

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: – Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. – Ну что, дал? – Не успел – лошадь дунула первой...

* * *

– Поручик, – спрашивает на балу Наташа Ростова, – может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? – Да это нам, гусарам, нехуй ссать, – Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. – Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

* * *

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях. – И вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там. Молодой корнет не выдерживает. – Что!? – Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

* * *

Дочь спрашивает у матери "Мама, а что такое жопа" – Ну знаешь... Это порода лошадей... вообще-то Вечером на балу танцуя с поручиком, дочь интересуется: – Поручик а какая у Вас жопа? – Ну как сказать, большая и белая. – А у меня серая в яблоках и по ночам громко фыркает!

* * *

Наташа и поручик: – Поручик, расскажите мне о чем-нибудь интересном? – Ну, иду я вчера по лесу и вижу, как Пьер Безухов ебет лошадь. – Фу поручик, вы, вы, вы... ПОШЛЯК! (Подходит Безухов) – Пьер, подтвердите, Ржевский такой пошляк! – Да, конечно, ебу я вчера лошадь...

* * *

Фурманов сидит – саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит: – Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил! Ну, тот саблю бросил, лошадь между ног зажал – снова Петька высовывается: – Не надо врача – мы новый нашли!

* * *

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: – Петька! Ты чем это тут занимался? – Чем-чем! Какал я тут! – показывает на лошадиную лепешку. – Да? Дак ведь говно-то лошадиное! – Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

* * *

Возвращается Василий Иванович из отпуска: – Ну как, Петька, все нормально? – Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась. – Как же вы так? – Да вот, могилу копали – и сломалась. – Какую могилу?! – Да ваша лошадь сдохла! – Как же она сдохла?! – Конюшня сгорела – вот и сдохла. – От чего сгорела-то? – Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела. – Какой окурок? Он же не курит?! – Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

* * *

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья. Один из них мечтает: – Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком. Второй: – А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком. Третий: – Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

* * *

Труд из обезьяны смастерил человека. Человека труд превращает в лошадь. Капля никотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли?

* * *

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил: – Почему ты плачешь? – Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята. Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

* * *

Застолье... Глава семейства Вовочке: – Сынок, подай тете Маше вилочку... – Это зачем? – Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? – Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

* * *

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. – Что Вы делаете? – возмущенно кричит портье. – По лестнице ходить с животными строго воспрещено! – А что делать? – оправдывается ковбой. – В лифте ее начинает тошнить.

* * *

Кинооператоры министерства оброны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артилерист: – Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

* * *

Внутренний голос говорит: "Остановись" – остановился "Слезь с лошади" – слез "Спусти штаны и нагнись" – спустил и нагнулся. в задницу ему втыкается копье Внутренний голос: " Зато джинсы целы"

* * *

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

* * *

Дикий запад, салун, кони, ковбои, двое седят и пьют виски. Вдруг заходит лошадь, сначала идет по полу, потом по стене, потолку, стене в направлении стойки. Подходит. Заказывает двойной виски и ананас. Выпивает виски, с'едает ананас и таким же путем уходит. Один ковбой другому: – Бил! А ты ничего странного не заметил? – Угу. Я вот думаю, что вот только лошадь может виски ананасом закусывать...

* * *

Барин садится в карету. – Какую сегодня песню петь будем? – спрашивает его извозчик. – ЭЭЭ, нога попала в колесо – отвечает барин. Извозчик, настегивая лошадь: – "Нога попала в колесо..." – запевает песню.

* * *

Приходит женщина к сексопатологу: – Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: – Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: – Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: – Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: – Пробовал – дохли, а у жены только в боку колет...

* * *

– Бабушка, вы возле ипподрома живете? – Да. – А лошади не мешают? – Ни-и-и-э-э-т!

* * *

Горожанин, находясь в деревне, обратился к местному жителю: – Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? – Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов... потому что это лошадь.

* * *

Два горожанина в деревне: – Смотри, какая красивая лошадь! – Это не лошадь, а свинья! – Да? А почему у нее рога?

* * *

Дама сообщает приятельнице: – Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. – Ну и как, уже есть результаты? – О, да! Лошадь уже похудела.

* * *

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: – Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: – А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: – Господа! Смотрите за лошадью – пропустите горячее!

* * *

На рынке женщина обращается к продавцу: – Где же ваша лошадь? – Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? – Как куда? Я смотрю на ценник.

* * *

Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы. Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.

* * *

Конфераньсе объявляет в цирке: "Гвоздь программы – говорящая лошадь!" Выводят тоооощую клячу, и начинают бить ее палкой по морде. После пяти ударов, лошадь грусно вздохнула и сказала: "Боже, когда я сдохну!"

* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию. – Алло! Тут на улице лошадь дохлая валяется. На улице Г-г-го-го... – На улице Горького? – Нет, на улице Г-г-го-го... И так повторяется несколько раз. Снова звонок немного позже: – Тут на улице дохлая лошадь лежит. На улице Г-г-го-го... – На улице Горького? – Да, я ее туда перетащил.

* * *

– Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как-будто вы привели не девушку, а лошадь! – Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

* * *

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь: "Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака: "А что я, что я, я сама охуела"

* * *

– Алиса Вячеславовна, а как по латыни будет ЛОШАДЬ. Я русскую поговорку хочу на латынь перевести. – Ну... А я была о вас худшего мнения. Какая поговорка? – Работа не конь, до утра постоит.

* * *

– Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. – Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. – Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

* * *

Приходит женщина к врачу-сексопатологу: – Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа. Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт. – А какое это лекарство? – А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

* * *

У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал: – Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – всавьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. – Ну как дела? – Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. – И что вы предприняли? – Я вставил себе красную... и догнал ее!

* * *

Старый кавалерист рассказывает: – Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. – Так это подтверждает, что кони умны. – Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

* * *

(1)Псих (в психушке) подходит к собаке: (1)-Здравствуй Слон. (2) псих: (2)-Ты что псих?Это-же не слон! (1)-Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!

* * *

По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну – Портосу, другую Арамису.

* * *

– Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда – почему она не выиграла.

* * *

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на верблюда: " Какая уродливая лошадь".

* * *

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

* * *

– Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? – Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

* * *

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? – А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

* * *

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: – Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: – Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

* * *

– Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? – Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки: – Что бы ты хотел получить на день рождения? – Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

– Как уберечь горжетку от выпадения волос? – Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила: – Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? – Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

Жена читает газету и возмущается: – Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? – Конечно, – ответил муж, – в крайнем случае на автомобиль.

* * *

– Сколько стоит прокат верховой лошади в час? – Двадцать крон. – А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?

* * *

Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: – А почему не сто? – Что я, лошадь?

* * *

– Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга! – Все это так, – отвечает осел, – но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. – Куда это ты? – спрашивает жена. – На скачки. – Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

* * *

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести... – Почему? – Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

* * *

– Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем. – К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.

* * *

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит: – Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

* * *

В цирке объявляют очередной номер: "А сейчас перед вами выступит говорящая лошадь!". Выводят лошадь, привязывают к веревке, поднимают под купол цирка и сбрасывают. Лошадь ХРЯСЬ! о землю, поднимает голову и говорит: "Не, ну еб вашу мать, когда я уже, бля, наконец сдохну!

* * *

Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д– А спорим я тоже за сто долларов съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б– Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

* * *

Муж и женой сидят в кафе. – Дорогая, почему ты так мало ешь? – Ты же сам говорил, что я как Дюймовочка. – Да-а. Зато опорожняешься как лошадь.

* * *

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые – 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: – Джо, сдается мне, что в жопе твоей твоей лошади – алмаз. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит: – Нет, Билл, нет его там. – Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

* * *

Маленькая девочка подходит к маме: – Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" – Зачем тебе, ты же еще маленькая? – А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

* * *

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит: – Что везешь? Тот ему шепотом отвечает: – Овес. – А почему тихо разговариваешь? – Чтобы лошадь не услышала.

* * *

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой – другому (явно удивленный): – Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

* * *

– Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. – Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

* * *

Приезжает ковбой в Техас на лошади для того, чтобы выпить бокал виски. Выйдя из рюмочной, увидел свою лошадь обоссанной. С гневом на лице говорит: – Кто обоссал мою лошадь? Перед ним возникает огромный мужлан: – Допустим, я это сделал. – Да ничего страшного! Я просто хотел узнать, когда она высохнет.

* * *

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед: – Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

* * *

По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: – Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? – Видел. – Так в чем дело? – На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

* * *

Сидят две лошади на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, слон летит". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, два слона летят". Другая поднимает голову и говорит: "Ага". Снова они сидят на дереве и вяжут. Одна поднимает голову и говорит: "Смотри, смотри, три слона летят". А другая лошадь поднимает голову и говорит: " Значит где-то гнездо.

* * *

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. – Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", – сказал Билл.

* * *

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. – Не помню такого жаркого лета! – бормочет он. – И я тоже, – замечает лошадь. – Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, – первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. – И я тоже, – согласилась телега.

* * *

Звонок директору цирка: – Вам говорящая лошадь нужна? – Перестаньте шутить, – говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: – Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь? – Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: – Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг – "Вжжж" – справа томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только отклонился – слева – "Шшшш" – копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево, Джонни" – говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", – сказал внутренний голос, "тут-то тебе и пиздец!"

* * *

– Тебе нравятся тупые бабы? – Нет, ну что ты. – А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? – За каким мне такие? – И которые абсолютно не умеют готовить? – Нет, конечно. А что? – Так за каким ты лезешь к моей жене?

* * *

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая". – А чем докажешь? – А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все равно читать не умею".

* * *

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит – посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг – ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает: – Эй парень, что твоя машинка делают? Тот и отвечает – Бурят (буровая вышка это была, стало быть) Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво: – Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

* * *

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: – Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: – Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно... – Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: – Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

* * *

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. – Зачем ты это сделал? – спрашивает он. – Губы потрескались, – отвечает ковбой. – И как, помогает? – Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

* * *

Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа проекте с общей темой "Слоны". Назван частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

* * *

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: – Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. – Что случилось? – удивился он. – Тебя что, лошадь лягнула? – Хуже, – простонал помощник. – Укусила она тебя, что ли? – Нет, она дунула в трубку первой.

* * *

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему – крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке – подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: – Как вы себя чувствуете? – Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! – лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

* * *

Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Завязал, проехал – ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал – ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал – ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка: – Ковбой, а не переспать ли нам? – Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

* * *

Звонок в отделении милиции Малиновского р-на: – А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т-т-т... – Что, Толбухина? – Нет, т-т-т-т-т... – Что, Терешковой? – Н-нет, т-т-т-т-т... – Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: – А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! – Адрес! – Т-т-т-т... – Толбухина? – Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес!

* * *

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: – Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? – Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... – Но таких игроков очень мало! – Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

Мужик приходит на базаре, встречает другого. Тот держит на руке лягушку: – Вот говорит, говорящая лягушка. – Не может быть. Он тогда лягушке бамс щелбан, она молчит. Он еще раз щелбан. Молчит. На третий раз размахивается, а лягушка: – Кватит! Накуй!

* * *

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: – Лягушка, далеко ли здесь Африка? – Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

* * *

Два голубых сидят рядом. Один: – Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. – Ну. – Зеленая, квакает. – Лягушка! – Ах! Отгадал, коварный!

* * *

Бежит по лесу муравей, видит на берегу ручья сидит лягушка. – Лягушка, лягушка, ты почему такая зеленая и скользкая..? – Болею я, а вообще я желтая, пушистая...

* * *

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. – Могу ли я чем-либо вам помочь? – спрашивает доктор. – Да. Уберите из-под меня этого идиота, – отвечает ему лягушка.

* * *

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: – Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: – Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

* * *

Ползет муравей, блатной такой, прифранченный... Скачут лягушки: – Ква, ква, ква, Проскакали по муравью – и дальше скачут... Муравей поднимается, отряхиваясь говорит: – Распрыгались тут, Кабаны...

* * *

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом. – Я не пукну. – Я не пукну. – Я не пукну. А когда пукнула: – Это не я.

* * *

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает: – Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством: – Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит: – Ну... ну... ну... – Ква! – Что "ква"? – А что "ну"?

* * *

Решила лягуха разведать что делается в лесу, по другую сторону железной дороги... А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: "Жалко-то как! КРАСИВЫЕ были ноги! Нужно вернуться!" Ну и... вернулась... И отрезало ей голову... Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!

* * *

"Просыпается поутру в болоте бегемотик с крылышками. Голова трещит, солнце жаркое, вода холодная – непруха, одним словом. Смотрит – у него в одной лапе сидит лягушка А, а в другой лапе – лягушка Б. Бегемотик брезгливо смотрит на них: – Надо ж было вчера так нажраться... Даже жаба двоится."

* * *

Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к первому и шепотом спрашивает: – Ну шо клюет? – Нет не клюет, – отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке. – Ну шо клюет? – Нет не клюет. К третьей. – Ну шо клюет? – Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко): – А мне пофиг, плаваю я тут!

* * *

Стоит на посту регулировщик (Р) – движение регулирует. Подходит к нему маленькая девочка (Д) и говорит: Д: Дядь, а дядь, а можно я тебе загадку загадаю? Р: Отстань девочка, я занят! Д: Дя-а-адь, я ма-аме скажу-у... Р: Ну ладно, давай... Д: Сто одежек и все без застежек. Р: у-у-у... Э-э-э... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, капуста! Р: А-а-а-а... у ладно, иди отсюда... Снова стоит, регулирует. И опять к нему девочка подходит: Д: Дядь, а можно еще одну? Р: Вот привязалась! Ну ЗАЯТ я, девочка, ЗАЯТ! Д: Дя-а-адь, а я ма-аме скажу-у... Р: Ладно, ведь не отвяжешься... Давай. Д: Без окон без дверей полна горница людей. Р: М-м-м-м, ну-у-у... Пистолет? Д: Не-ет, дяденька, огурец! Р: А-а-а-а... у ладно, иди, не мешай работать... И снова стоит, и снова регулирует. А девочка снова подходит: Д: Дя-адь, ну последнюю можно, а? Р: Точно потом отстанешь? Д: Да. Р: Ну давай. Д: Маленькое, зеленое по кочкам скачет. Р: Э-э-э-э-э... М-м-м-м-м... у-у-у-у... Не знаю... Д: Так ведь это-же ЛЯГУШКА! Р: А-а! А я-то все думал – как это пистолет по кочкам скачет!

* * *

Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: – Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. – Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

* * *

Сидят за столом два охотника. Один из них молодой, а другой – бывалый. Тут младший спрашивает бывалого: – Скажи, друг, как ты охотился на медведя? Бывалый: – Первым делом берешь двустволку, идешь в лес и находишь там берлогу медведя. Потом расшевеливаешь ее стволом. Оттуда вылезает медведь. А ты в него из первого ствола: "Бах!". – А если осечка? – Тогда из второго ствола: "Бах!". – А если опять осечка? – Тогда берешь дерьмо и замазываешь себе глаза. – Хорошо, но откуда дерьмо-то взять? – К тому времени оно уже обязательно появится.

* * *

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то бац по плечу, – а там стоит медведь и говорит, – Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже, пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу, и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их – как рванет! Рассеялся дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит, – Мужик, я не пойму – ты охотник, или педераст?

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит: – На первое-второе рассчитайся!

* * *

Встречаются два охотника. Один говорит: – Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? – Очень просто: иду по лесу, вижу – нору. Я в нее – "А-а!", оттуда – "У– у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. – Что случилось? – Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда – "А-а", оттуда – "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

* * *

Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. – Как-то я охотился в глухом лесу, – начал он свой рассказ, – и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. – И что же вы предприняли? – воскликнула притихшая аудитория. – Что мне оставалось делать? – вздохнул тот. – Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша!

* * *

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: – Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

* * *

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет: – Проходил медведь, наступил. – Но ты же ему отомстил? – Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

* * *

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают: – Крутые есть? – Нет – отвечают лоси. – Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. – Крутые есть? – Нет. – С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. – Волк, будешь у нас крутым? – Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. – Крутые есть? – Есть! – лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. – Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

* * *

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ – Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: – Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: – Эй, Медведь, ты куда? – Сначала я трахну того, кто меня скинул...

* * *

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет: – Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый. – Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

* * *

Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, IМНО, это – дуло. Лиса: Нет, башня. Волк: Нет, гусеницы. Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звери: Дык, вон стоит, смотри... Свинья: Главное в танке не обосраться...

* * *

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось: – Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает: – Сколько такой "Мерседес" стоит? – 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: – На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

* * *

Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: – Ты че?! Воробей: – Я ниче! Медведь ему голову откручивает: – Ну и все!

* * *

Медведь сел на ежа и сказал: – За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!

* * *

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

* * *

– А как же ты понял, что этот медведь – людоед? – По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

* * *

Просыпается с утра медведь после зимней спячки. Глядь: П-маП! Вся берлога в сперме... Смотрел-смотрел на берлогу, на себя и грит: "Опять вместо лапы член сосал!"

* * *

Способ поймать медведя: Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит – так с другой стороны эти когти молоточком то и позагибать.

* * *

Сидит компания на берегу реки – закатом любуется. Из кустов медведь вылазит: – Мужики, мед есть будете? – Конечно будем! – Ну когда будете – позовете...

* * *

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: – Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть? – Есть – отвечает медведь. – Ну так можешь выбросить.

* * *

Сидят лиса, волк и медведь – скучают. Лиса: – А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда! Волк: – А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: – Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем пизды дам!

* * *

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив. Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и молчит. Под вечер бегемот не выдержал: – Миша! Чего-то ты на меня так пристально смотришь? Мне как-то даже неудобно! – Да вот смотрю на тебя и думаю: Твоим бы ебалом, да медку бы хряпнуть!

* * *

Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей, в общем это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб. Сидит он перед этой кучей и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо. Говорит медведю: "Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся. У меня пизда узенькая-узенькая мышиный хвостик еле пролазит". А медведь ей: "Уйди, дура, я за такие деньги найду себе большую и очень огромную".

* * *

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: – Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! – Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

* * *

Медведь заходит в публичный дом. – Мне самую большую блядь! – Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику поступили белочки-целочки... – Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный. – Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев: – Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай!

* * *

Идет (В)олк по лесу а навстречу ему (М)едведь весь в крови и перьях: В: Медведь, что случилось? М: Да ворону трахал! В: Ну и...? М: Да она лопнула!

* * *

Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей: – Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.

* * *

Муравей и слон в разведке. Муравей: – Слон! Ложись! Меня заметили!

* * *

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: – Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: – Ну и офигенный бутерброд получился.

* * *

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей. – Слон, сними-ка штаны. – Зачем? – Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит: – Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

* * *

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать: – Пошли рощу топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли пальмы топтать! – Пошли! Потоптали. – Пошли поле топтать! – Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит: – Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?

* * *

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк... – О-о-о, что только с похмелья не притащищь!

* * *

– Я думал, это светлячок, – вздыхает муравей, садясь в лужу, – а это оказался окурок.

* * *

Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит: " Меня – копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"

* * *

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: – Что означает эта спешка? – Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".

* * *

Министр начальнику: – Вызови мою машину. Начальник заму: – Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: – "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: – Телегу нашей обезьяне!

* * *

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. – Привет Вася! Ну, как в Африке? – Устал ребята страшно. – Вась, а как там в Африке с бабами? – С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. – Вась, ты скажи как там с бабами? – Жара днем страшная, а ночью прохладно. – Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

Сидит обезьяна на берегу реки, шкурки от банана полощет. Идет мимо волк. – Что ты делаешь, Обезьяна? – Дай штуку, тогда скажу. Волк дает ей 1000р. – Шкурки от банана полощу. – Дура ты. – Может и дура, а 50 штук в день имею.

* * *

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу: Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого? Задумался В.И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят: В.И.– спит, Петька – спит, Жучка – храпит, половины спирта как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.: Петька, изобрази! Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит: Петька – работает, Жучка – работает, спирт – расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок! В.И.: Я, для техники безопасности. Петька, изобрази! Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет: Василий Иванович – держи Жучку!

* * *

– Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: – Программисты, программисты! – Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница. – А у них глаза красные и задница в мозолях.

* * *

На уроке биологии. Учительница: – Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

* * *

– Вовочка, что такое басня? – Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

* * *

Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. – Мама, купи мне обезьянку! – А чем мы ее кормить будем? – А ничем! Тут же написано: "Кормить животных строго воспрещается!"

* * *

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? – Правда. – То-то я смотрю обезьян так мало стало.

* * *

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

Предложили зверям поделиться – умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. – Эй, обезьяна, ты что? – Да что ж мне, пополам разорваться?

* * *

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян. – К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились. Тогда отец предложил: – А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут? – А вы бы вышли? – спросил сторож.

* * *

– Мне очень жаль, – говорит хирург своему старому клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

* * *

– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

* * *

– Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

* * *

– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. – Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

* * *

– Что такое волосатый мужчина? – Это или первый человек, или последняя обезьяна.

* * *

Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. – А если рванет? – спрашивает одна. – Ерунда! У меня вторая есть!

* * *

– Алло! Это зоопарк? – Нет. – А почему со мной разговаривает обезьяна?

* * *

В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. – А вам кто нужен: программист или обезьяна?

* * *

– Папа, это правда, что люди произошли от обезьян? – Конечно. – Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

В зоопарке: – Мама, это уже обезьяна? – Нет, это еще кассир...

* * *

Экскурсия в зоопарке. Девушка: – Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? – Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги...

* * *

– Мама, я действительно произошел от обезьяны? – Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.

* * *

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: – Сколько стоит с обезьянкой? – Сфотографироваться?

* * *

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут. Одна обезьяна спрашивает у другой: – Кто это? Почему за ним бегут звери и плачут? – Да ничего особенного! Тарзана в армию забирают...

* * *

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, – Правда ли, что все люди произошли от обезьян. – Да. – Все, все и даже я? – Да, но вы от очень хорошенькой.

* * *

Профессор на экзамене спрашивае студента. – Вам задать один трудный вопрос или два легких? – Один трудный, – отвечает студент. – Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны? – На Арбате. – Почему? – А это уже второй вопрос.

* * *

У клетки мадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама. – А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь. – Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: – Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?

* * *

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды. – Боже! Что делать? – в ужасе кричит жена. – То, что всегда, – меланхолично отвечает муж. – Скажи ему, что у тебя болит голова.

* * *

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше. Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

* * *

Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: – Давайте съедим того, у кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: – Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема – она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: – А давайте съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: – Ну что толстый, допизделся?

* * *

Девочка спрашивает у мамы: – А правда, что все люди произошли от обезьян? – Правда. – И я? – И ты. – И ты? – И я. – А у тебя фотографий не осталось?

* * *

– Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. – Правильно сделала! Я их тоже не терплю!

* * *

Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Почему у курицы нет грудей? – Потому, что у петуха нет рук.

* * *

Что думает петух, когда бежит за курицей? – "Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

* * *

Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит: – Только рябенькую не тронь! – Как раз рябенькую и хочу. – Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого. Сворачивает ему шею и говорит старухе: – Опять гомосексуалист попался!

* * *

Жена фермера говорит мужу: – Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый. – Ну если ты думаешь, что это его развеселит...

* * *

– Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? – Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

* * *

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо: – Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

* * *

Два петуха сидят на заборе. – Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся? – Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

* * *

Заходит в камеру новенький: -Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". -Так бы сразу и сказали, -возмущается новенький, -а то налетели, как петухи...

* * *

Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка – а то солнечный удар может приключиться. И только подумала – бах, получает солнечный удар. Очухалась возле курятника и спрашивает: "А где у вас тут пруд". Подбегает петух и говорит: "У нас тут не прут – а топчут, а прут – в конюшне за углом".

* * *

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: – Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! – Но разных! – парирует муж.

* * *

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: – Она предпочла смерть!

* * *

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель: – Ну и как он, кур топчет? – Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет! – А что же тогда продаешь? – Да на жену коситься стал...

* * *

Цыпленок бьется головой о стену и кричит: – Позор! Какой позор! Подходит курица – Мама, это правда, что у меня отец – петух? – Да, сынок. – Позор! Боже, какой позор!

* * *

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. – Почем петух? – Пятьдесят тысяч. – А что так дорого-то? – Деньги срочно нужны.

* * *

Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. – Что случилось? – испуганно спрашивает хозяйка. – Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

* * *

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: – А где остальные? – А их съели. – А как ты живой остался? – Захожу я туда, а там все наши сидят.

* * *

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: – Как вам это удалось? – Секрет. – А какие у вас планы на будущее? – Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры – к петуху: – Как вам это удалось? – Секрет! – А какие планы на будущее? – Набить морду страусу!

* * *

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: – Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься... – А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой. В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: – Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено... А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: – Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

* * *

Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести... Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй и держи там – и все нормально будет... Ну приходит мужик в камеру и решил прям сразу силу свою показать: – Всем встать! – орет он... Ну народ удивляется, все-таки новичок, а так орет видать большой человек... Встают, в кучу собрались и боятся... А один на как лежал, так лежит... Новичок удивляется, думает, что этот, который лежит, босс. Спрашивает его. – А ты кто такой? Почему не встал?! – А я петух.. – Теперь петухом буду я!

* * *

Молодожены – студенты сидят на лекции биологии. Лектор: – ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз. Перебивает студентка: – Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа. – Более десяти. Студент: – Профессор, а петух топчет одну курицу или разных? – Разных, конечно. – Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.

* * *

Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел – какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух ростом с быка – и на цепи. Весь огненный и глазом косит. Мужик туда – А кур топчет? – Кур? Да всех топчет! Кур, свиней, овец, корову... Вчера на меня ТАК посмотрел... Даром забирай!

* * *

Поймал как-то К. золотую рыбку. Золотая рыбка, естественно, предложила за свою свободу исполнить любое его желание. К. и говорит ей: хочу, мол, чтоб хуй у меня был до земли. Взмахнула рыбка хвостом,... и ноги у доцента стали короткие-короткие, и хуй стало быть, стал в аккурат земли касаться. – Что же ты, подлая, сделала?! – возопил К. На что молвила золотая рыбка: – А надо, товарищ доцент, корректно ставить начальные условия задачи...

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: – Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: – Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. – Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина...

* * *

Поймал мужик Золотую Жабу. Ну она – "отпусти меня старче". Мужик ни в какую, говорит (М)– Три желания выполнишь – отпущу. (Ж)– Да я же не рыбка, жаба я, три не могу, от силы одно, да и то маленькое. (М)– Ладно, ничего не поделаешь. Давай хоть одно. Думал мужик, думал – ничего в голову не приходит (М)– Ну сделай так, чтоб в Чечне война закончилась – люди умирать перестали,... (Ж)– Ты чего, мужик, – я же сказала – "МАЛЕНЬКОЕ" (М)– Ну тогда хоть сделай мою жену красавицей. (Ж)– Ладно, приводи. Мужик сбегал домой, жену привел, Жабе показал. (Ж) – Мужик, а чего ты там про Чечню говорил?

* * *

Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: – Чего тебе надобно, Золотая Рыбка?

* * *

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." – как его обглодала стая пираний.

* * *

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: – Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: – Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, куда это я пошел?!

* * *

Поймал как-то дед золотую рыбку. Ну тут как всегда рыбка взмолилась: – Отпусти меня дед, любые твои три желания исполню! Дед хрясь и съел ее. Дед глухим оказался.

* * *

Рассказывает друг другу: – Люблю сидеть на берегу с удочкой – попадется маленькая рыбка – я ее отпускаю. – А большую? – А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания – по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): – Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): – Пусть не станет чехов! Рыбка (Словаку): – Ну, а ты чего хочешь? Словак: – А ты исполнишь желания этих двух парней? – Да, конечно, – я же обещала. – Ну, тогда – чашечку кофе!

* * *

Один мужик говорит другому: – Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? – Нет, они еще ту не выпили.

* * *

– Как сегодня ловится рыбка? – Да вот сижу целый день – и ни одной не поймал. – А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

* * *

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом: – Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь. – А ты что, золотая рыбка? – Да нет, белая горячка.

* * *

В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит: – Рыбка, пробей пожалуйста. Ну та передает дальше, а сама думает: "Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит блядь". – Товарищи! Он меня блядью обозвал!

* * *

– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? – Все очень просто. Вот ты – заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? – Конечно! – Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

* * *

Три педераста поймали золотую рыбку. Она пообещала исполнить каждому по одному желанию, если ее отпустят. Первый: – Пусть сейчас здесь будет Жан Маре и меня пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Второй: – Пусть здесь будут Сильвестр Сталлоне и Микеле Плачидо и каждый из них меня по пять раз в жопу трахнет. Рыбка выполнила его желание. Третий: – Пусть здесь будут сто тысяч мужиков и пусть все знают, что я самый последний в мире пидарас... И тотчас же оказался с футбольным мячом в центре поля. Повел мяч к воротам, обыграл одного, другого, третьего,... Десятого, вышел один на один с вратарем, обыграл вратаря,.. До ворот десять метров, семь, пять... Ворота пусты. Удар... Выше! Все зрители дружно: – Пидарас!

* * *

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: – Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: – Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

* * *

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. – Хочу чтоб меня шашка не брала! – Хочу чтоб меня пуля не брала! – Хочу... половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька. – Руби меня, Петька! – Да как можно... – Руби, говорю! Рубит – не рубится. – Стреляй меня, Петька! – Да как можно... – Стреляй, говорю! Не берет пуля. – Смотри сюда! – снимает штаны Василь Иваныч. – Ну и пиздища!

* * *

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит: – Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика! – Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня. – Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика! – Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету, – Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.

* * *

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят: – Смотри, Орел с говном сидят! Петька – "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

* * *

Один рыбак говорит другому: – Я поймал лосося на 72 килограмма. – Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. – Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

* * *

– У меня сгорела вся библиотека. – Мои соболезнования. – Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

* * *

Ребенок подбегает к матери и спрашивает: – Мама, а разве вытрезвитель сгорел? – Нет конечно! А почему ты спрашиваешь? – А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!"

* * *

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево. – Горы! Хорошо... Красиво... Посмотрел направо. – Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть – больно...

* * *

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика Сунь Хунь Чая: "Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если хуже – вторую. Если совсем пиздец – вот эту, красную". Ну, сел Сунь Хунь Чай и полетел. Летит, навстречу – "Фантом". "Плехо", – думает Сунь. Нажал первую кнопку. Пых!"Фантома" как не было. Летит дальше. Навстречу – эскадрилья "Фантомов". "О, хузе", – думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели. Летит дальше. Навстречу – крыло "Фантомов". "Ну, пиздец", – думает Сунь Хунь Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А ну-ка, косоглазенький, подвинься, сейчас мы им."

* * *

На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились они в воздухе, и малэнький дракончик спросил: – Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил: – Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья неслось: – Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...

* * *

– Отец! – крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. – Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе. – Отлично. Водопроводчик пришел? – Не совсем. Просто наш дом загорелся.

* * *

– Что у тебя нового? – Жена сгорела во время пожара. – И нельзя было спасти? – Она так сладко спала...

* * *

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: – Чо шары-то выпучил? – Да так, ничо, – даже растерялся орел. – Ну и все, лети куда летел!

* * *

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже – белый такой. Загорелый абориген его спрашивает: – Ты откуда такой белый? – С Чукотки. – А что у вас там лета нет, что ли? – Есть. Только я в тот день на работе был.

* * *

Двое возвращаются с банкета: – Ты слышишь, как красиво поет жаворонок? – Это не жаворонок, это форель. – Ты с ума сошел! Форель – ночью?

* * *

– Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. – Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: – Слушай, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

* * *

– Что общего у радио и форели? – Они не могут жить без волн.

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку: – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

– Твоя жена много болтает? – Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Наверное, бензин кончился!

* * *

– Почему царский герб – двуглавый орел? – Одна голова – по промышленности, другая – по сельскому хозяйству.

* * *

Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: – Опять тебя что-то сгорело на кухне! – Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

* * *

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: – А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

* * *

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: – В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. – Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

* * *

В день получки мужики решают, пить или не пить. Один: – А давайте подбросим монету. Если орел – сразу за бутылкой, решка – перенесем на завтра, ребро – в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе – отдадим честно женам.

* * *

– Бедняга Марсель! Как же ему не повезло: сгорела дача, в доме был пожар, попала в аварию его новая машина. Вдобавок ко всему от него сбежала жена. Может ли быть что – либо хуже? – Может, если жена передумает и вернется к нему.

* * *

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: – Все время лил дождь... – И все-таки ты загорела. – Это не загар, это ржавчина!

* * *

Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын – 10): Потом узнаешь... Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1 Папа: Потом узнаешь... Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц ебать. Сын (делая один взмах, пока папа – три: ПОЛЕТЕЛИ!

* * *

Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: – Кто звонил? – Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

* * *

Сидит воробей на ветке. Тут подлетает ворона и говорит: – Ты кто? – Я? (гордо, грудь вперед) ОРЕЛЬ! – Да, а что ты такой маленький? – (глубоко вздохнув и повесив голову) пиль, куриль, болель...

* * *

Однажды Достоевский, царство ему небесное, сидел у окна и курил. Покурил и выбросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, посадили его, конечно. Посидел, вышел. Идет первый раз по Петербургу, навстречу Петрашевский. Ничего ему не сказал, только руку пожал и в глаза поглядел со значением.

* * *

Фильм "Беглец": – ... А ты когда-нибудь видел как орел, возвращаясь в свое гнездо, уже почти подлетев к нему, вдруг говорит: "А стоит ли хотеть?". И он складывает крылья и... остаются только клочки мяса и перьев. И нет больше символа Америки... Ты видел когда-нибудь такое? – Нет! – Потому что орел никогда не забывает о том, что у него есть гордость!...

* * *

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется: – Ну, что будем делать при такой погоде? – У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

* * *

– Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт... – Чтоб он сгорел! Часто поднимаюсь пешком! – Бездействует? – Нет, работает как часы. Но инструкция... – Ну и что? – А что, что в ней напечатано: "Только на четыре человека", и каждый раз приходится ждать еще троих.

* * *

Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. – За что? – Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. – За что? – Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! – Да ну! За что! – Мужики, сказать стыдно... За орла! – Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! – Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую!

* * *

Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. – Господи! – взмолился мужик – ну за что Ты на меня прогневался?! – Был у меня дом, но он сгорел; – Была у меня жена, но ушла к другому; – Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; – Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... – За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: – Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!

* * *

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: – Да, ничего особенного, только лопату сломали. – Как сломали? – Да, яму копали и сломали. – А какого хера вас понесло яму копать? – Так собака сдохла. – А она чего сдохла? – Конины обожралась вот и сдохла. – А причем тут конина? – Да ведь конюшня сгорела. – Как сгорела? – Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. – Так ведь он же не курит. – Закуришь тут, когда знамя полка спиздили!

* * *

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать? Глядь – свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" – и слопал...

* * *

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник. – А почему не голову? – Это кто-то уже сделал до меня.

* * *

Разговаривают охотники: – Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков... – И что же? – Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

* * *

Идут занятия в разведшколе КGВ, для изучения очередной темы должен прийти другой специалист. Начальник школы обращается к будущим разведчикам: – Будет вести занятия у вас хороший, старый разведчик, так сказать "старый волк". Он отличный специалист, но в Афгане ему душманы отрезали уши... так что постарайтесь не замечать это и лучше не злить его. Начались занятия. Новый мэтр дает эадание: – Вы со мной должны встретится в другой стране как вы меня узнаете? Отвечает первый: – Ну как, все ясно, ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина, я уловлю запах дорого одеколона, в руках у него будет шикарный кожаный кейс... Мэрт: – Неплохо. Отвечает второй: – Ко мне подойдет высокий одетый в костюм от Кардена мужчина, он будет курить трубку и по запаху определенного сорта табака я вас узнаю. Мэрт: – Великолепно! Отвечает третий: – Ко мне подойдет высокий хорошо одетый мужчина в контактных линзах. Мэрт: – А почему в контактных линзах? Третий: – Ну а как же вы очки-то оденете?...

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку: – Хочешь, я тебя от заикания вылечу? – Хо-хо-хочу. – Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас? – К-к-кладешь меня на зе-зе-землю. – А сейчас? – Сни-сни-снимаешь с меня тру-тру-трусики. – А сейчас? – Ло-ло-ловишь три-три-трипачок. – Ш-ш-шо?

* * *

Вовочка обращается к отцу: – Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. – Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

* * *

Слоненок: – За это преступление Удава надо наказать. Мартышка: – Его надо убить! Попугай: – Это слишком строго! Слоненок: – Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста... Мартышка: – ... И по самую голову!

* * *

Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: "Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь." – Давай. – Ну слушай: посадил дед репу... Продолжай. – А Репа вышел и удавил деда.

* * *

Утром у удава ломка. Он просит: – Мартышка-а-а, уколи меня, помираю... – Тебя куда? В руку или ногу? – Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!

* * *

– Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя? – Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

* * *

Встречаются слон и удав: – Здравствуй, хуй на морде! – Здорово, морда на хую!

* * *

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит: – Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит: – За десять тысяч удавиться уже готовы!

* * *

Муж приходит домой и застает в спальне любовника жены в неглиже. На агрессивную реакцию мужа любовник предлагает: – Слушай, оставь эти домостроевские замашки. Давай разыграем убийство и посмотрим, кто ей из нас дороже? Пусть с тем и остается. Сказано – сделано. Муж достал двустволку и выстрелил 2 раза в воздух. Оба легли на пол. Вбегает жена: – О, боже! Оба злодея убиты! Жорж, выходи!

* * *

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

* * *

Пришел Волк в бордель. – Мне Волчицу. – Волчица занята. – Тогда Лису. – Лиса занята. – Х-ммм... ну Зайчиху! – И Зайчиха занята... – А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? – Куры. – Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: – До чего-же люблю голых женщин!

* * *

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. Волк: – Двадцать один – ем один. Лиса: – Сорок восемь – половинку просим. А черепаха ммммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк: – Двадцать один – ем один. Лиса: – Сорок восемь – половинку просим. Черепаха: – Хм... девяносто девять – дайте хоть лизнуть?

* * *

– Тебе еще со мной повезло, – сказал волк дрожащей овце, – а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

* * *

В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой. – Чего пришли? Толпа останавливается – Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двустволку. Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку. – Чаво, чаво... А ничаво!

* * *

Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться. Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил. – Чебурашка! – Говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. – Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка. – Привет, Чебурашка... – говорит Волк. – А что ты такой грустный? – Да, жизнь такая... – Да, – говорит Чебурашка – Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках: – А вот его шапка – кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... – Чебурашка! – говорит Гена – Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю... Чебурашка пошел трепаться. – Привет Серый Волк! – говорит Чебурашка. – Привет, Чебурашка... – говорит Волк. – А что ты такой грустный? – Да, жизнь такая... Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка: – Волк, а кто тебя так, а? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех сил опускает Волку на голову – А вот его шапка!

* * *

Красная Шапочка идет к бабушке через лес. Тут из кустов вываливается волк, хватает ее и начинает привязывать к дереву. – Вы что, хотите меня распять?! – Раз десять, как минимум!

* * *

Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты – для бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит: – Стой, Красная Шапка! Ты куда? – Да к ба-ба-бабушке... – А что несешь? – Да пирожочки испекла... – А пирожки небось в газетку завернуты? – Да-а-а.. – Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут сходить...

* * *

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

* * *

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: " Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елочка."

* * *

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: – Беги быстрее в "Хозяйственный"! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: – Что это?! – Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

* * *

У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет, подбегает к волку и спрашивает: – Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: – Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе ХУЙ оторвало...

* * *

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим – за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт: – Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну спрашивает: – Как, дела? – Да помер, – отвечают. – Как помер? – Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

* * *

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спросили волка. – Нет, я люблю его по-зверски.

* * *

"Что-то стало холодать", – подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

* * *

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.

* * *

Старый морской волк рассказывает землякам: – Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара...

* * *

У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк. – А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: – Вы что делаете, волки? – Молчи, козел!

* * *

Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит, а ну Шапка иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему, " А трусики снимать? " Волк отвечает: " Ты срать сюда пришла чтоль, давай корзину с пирожками "

* * *

Собирает мужик грибы. Вдруг из-за дерева старуха с двустволкой: – Ты что, меня изнасиловать хочешь? – Да ты что, старая, даже в мыслях не было! – А придется.

* * *

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог: – Эй, Тыдра, иди сюда! – Я, между прочим не тыдра, а выдра! – Буду я всякой бляди "Вы" говорить!

* * *

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: – Эй, Красную Шапочку не видали? – С корзинкой и пирожками? – Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

* * *

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. – Бэээ, мэээ... – жалобно заблеял козленок. – Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!

* * *

Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: – Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! – Подожди пять минут, – просит жена. – Что же ты успеешь за пять минут? – Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!

* * *

Поймал Волк Красную Шапочку, и начинает привязывать к дереву. Красная Шапочка: Вы хотите меня распять? В.(Задумчиво): – Да, раз пять или шесть... К.Ш.(Испуганно): – Что вы имеете в виду? В.(Раздраженно): – Что имею, то и введу. К.Ш. (Возмущенно): – У тебя ничего не выйдет! В. (Спокойно): – И войдет, и выйдет...

* * *

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ей сделать, ничего лучше не придумал – изнасиловал. Сидит Красная Шапочка, плачет: – Я всееее баааабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал! – Как три, когда всего один?! Удивился Волк. У Красной Шапочки сразу слезы просохли: – А ты что, больше не будешь?

* * *

В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: – Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... – Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

* * *

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?" – Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!" – Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать.

* * *

Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок – Волк, ты за что сидишь? – По мокрому – барана задрал. А ты? – Ну и я тоже – курицу. А я ты Цыпленок за что? – А я политический. – Это как это? – Да, пионера в задницу клюнул.

* * *

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: – Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: – Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"

* * *

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос Джон Блант, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка": – Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга? – Айсберг, – был ответ, – как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

* * *

– Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? – Чтобы лучше слышать, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Чтобы лучше видеть, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? – И вовсе это не хвост, – сказал волк и густо покраснел. – И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. – И вовсе это не молоко, – сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

* * *

Залез как-то Волк в деревенский свинарник, поймал Свинью, и только собрался отобедать, как Свинья ему и говорит: – Выполни, Волк, мою последнюю просьбу – разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел Волк – разрешил. Заголосила Свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка... Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: – И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

* * *

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: – Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", – объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

* * *

Ставят спектакль "Красная шапочка". Главная героиня внезапно заболела. Играть некому. Видят в фойе дворника. Обратились к нему: – Сыграй, плз, Красную Шапочку, только одно действие осталось. Ты же сказку читал. Волк спросит о том, куда идешь, скажешь, что идешь к бабушке, несешь пирожки и горшочек масла. Дворник согласился. Переодели его, выпустили на сцену. Увидел он сколько народу в зале и обомлел. Вдруг выбегает Волк, видит Красную Шапочку и рычит: – А-а-а, Красная Шапочка, я тебя сейчас съем. – Тьфу ты бля, а я к бабушке собрался...

* * *

Поймал волк мужика: – Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает: – Ты чего хочешь? – Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание. – А еще чего хочешь? – Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание. – Ну а последнее желание? Чего ты хочешь? – Опять мужчину! Мужик кричит: – Волк! Ешь меня!

* * *

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей Серый Волк. – Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем! – Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания. – А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое желание. – Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк. – Ну, давай второе желание. – Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом измученный Волк. – сейчас я тебя съем! – А третье желание кто выполнять будет? – Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели слабые возгласы: – Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала!

* * *

Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и... Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула). Пьер Безухов говорит: – Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз говорит: – Господа, – мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить! Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит: – Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз – того, валите все на меня!

* * *

Урок русского языка, учительница говорит: – Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: – Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу – Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю – Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: – Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. – Сколько волка не корми... – Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. – ... все равно больше медведя не насрет!

* * *

Послала как-то мама Красную Шапочку к бабушке отнести той пирожки. Узнал об этом Волк. Подкараулил ее в лесу. Не успела Красная Шапочка и ахнуть, как схватил он ее и затащил в кусты. Видит Красная Шапочка, что помощи ждать неоткуда, делать нечего, стала снимать трусики. А Волк как закричит: – Ты чего это? Срать что ли собралась? А ну отдавай корзинку.

* * *

Летят два воздушных шарика: – Где-то здесь была колючая проволока... – Пиздиш-шшшшш...:

* * *

Опытный охотник делится опытом с начинающим: – Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

* * *

Охотники беседуют: – Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает! – Вот у меня ружье – бьет на 20 верст! – А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

* * *

– Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. – Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: – Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. – Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить. – Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

* * *

У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось. – А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно. Врач спрашивает: "Сразу получилось?" – Ну, – отвечает тот, – сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

* * *

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит. – Соловей, чего там сидишь-то?! Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он Соловья Булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня Никитич. – Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Алеша Попович. – Соловей, чего там сидишь-то?! Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит: – Чего сидишь, чего сидишь... Живу я здесь! Разве непонятно?!

* * *

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело...

* * *

– – Кто был первым гаишником? – – Первым гаишником был Соловей-разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжающих.

* * *

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. – Что с тобой, батюшка, случилось? – Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. – Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: – Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! – Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти. – А кто это, ты знаешь?! – А это папаша твой – пидарас (трах отца по роже) Илья (слегка удивленно): – Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?! – Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти. – Ну а кто это, ты знаешь?! – А это папаша твой – пидарас (опять трах отца по роже) Илья (совсем удивленно): – Да ты знаешь кто я такой?! Тут отец говорит: – Ладно, Ильюша, поехали домой. Заебали меня такие разборки.

* * *

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? В: Да знаю-знаю, Соловей назывется! Д: Вах-вах! точно! Иду я мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАР! КАР!

* * *

– Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, – прошептала жена. – Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят – почему бы ему и не петь?!

* * *

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь – самому не жить, прямо поедешь педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал – надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

* * *

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает: – Так вот, голубчик, как называется эта птичка? – Э... Гм... Это дрозд! – Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит: – А как зовут эту птицу? – Не иначе как малиновка... – неуверенно отвечает студент. – Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия? Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит: – Догадайтесь!

* * *

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат: – У-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: – Холмс, это воет собака Баскервилей? – Нет, Ватсон, – невозмутимо отвечает Холмс. – Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

* * *

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: – Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? – Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. – А как вы догадались? – ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой?

* * *

Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".

* * *

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. – Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

* * *

Поручику сказали, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Вскоре поручик встретил девушку, выгуливающую белоснежную болонку. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и, наблюдая за ее полетом, говорит: Низко пошла. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

* * *

– Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек. – А моя – вегетарианка!

* * *

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. – Что это значит? – закричала хозяйка. – Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

* * *

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: – Август. Таня: – Сентябрь. Вовочка: – Когда собака привязана.

* * *

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

Идет Вовочка с мамой по улице – смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: – Ты зачем кривляешься? – А он первым начал!

* * *

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать: – Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит: – Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: "Кот". – Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. – Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать. – Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть – в шерсти были бы блохи. А блохи...

* * *

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. – Надеюсь, собака породистая?

* * *

– Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала...

* * *

Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь – точная копия матери. Тел... и т.д. "

* * *

Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой. Мужик: – Ну что, козла выгуливаешь? Мент: – Это не козел, это собака. Мужик: – А тебя и не спрашивают!

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: – Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *

– Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. – Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *

– Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. – Ну, это не страшно. Все собаки так делают. – Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

Два хозяина спорят, чья собака умнее. – Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает на кнопку звонка. – Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.

* * *

На съезде депутат говорит: – Колбаса – друг человека! Другой депутат поправляет его: – Это собака – друг человека! – А колбаса из чего сделана?

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба не звонить.

* * *

Встречаются на улице две собаки. Одна у другой спрашивает, обнюхивая: – Ты кто? – Я чистокровная афганская борзая. От призеров. Из Германии привезли щенком. А ты кто? – Да я так... Пописать вышла...

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке: – Иди посмотри, что там такое. – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *

Мальчик с собакой подходит к милиционеру и просит: – Дядя, трахните мою сучку, а... – Мальчик, а зачем тебе?.. – Очень милицейскую собаку иметь хочется...

* * *

Юноша сидит на лавке, под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и спрашивает: – Ваша собака кусается? – Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит юноше: – Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! – А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. – Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует... – Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. – Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает... – Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь. – Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует. – Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: – С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.

* * *

Мою знакомую-студентку Ветеринарной академии на экзамене по анатомии старичок-профессор попросил принести из прозекторской орган любви собаки. Она и принесла собачий орган в формалине. А этот гад ехидно так говорит: – Простите, но в наше время это было сердце.

* * *

Сидит мужик на дереве в "Запорожце", его спрашивают: – Ты там чего делаешь? Ответ: – Я знал что "Запорожец" хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!

* * *

В сумасшедшем доме по коридору идет врач ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа: – Собаку прогуливаете? Псих отвечает: – Нет зубную щетку тащу Врач в недоумении идет дальше Псих зайдя за угол обращается к щетке: – Здорово мы его обманули, Бобик?

* * *

Граф говорит дворецкому: – Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.

* * *

– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

– Доктор, как лечить моего мужа? – спрашивает посетительница психиатра. – Сударыня, он абсолютно здоров. – Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! – А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

* * *

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: – Ты что делаешь? – А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. – Надень ей немедленно намордник!

* * *

Жена у сексопатолога: – Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща – и сразу в койку. И откуда только силы берутся? – Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. – Ну что, борща? – спрашивает жена. – Какого борща – устал, как собака. В койку!

* * *

Налоговый инспектор фермеру: – А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации... – Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед. и воры Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. – Зимой и летом одним цветом! Что это? – Кровиш-ша!

* * *

– Почему милиционеры иногда ходят с собаками? – Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

* * *

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака подняв одну лапу? Ответ: здороваются, а вы что подумали?

* * *

– Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! – Не огорчайтесь. Она выспится днем.

* * *

Объявление: "Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!"

* * *

Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: – Твой ужин находится в желудке у собаки!

* * *

Из жалобы: "Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой".

* * *

Из акта на владельца собаки: "Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей".

* * *

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Нашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

* * *

– Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы. – Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.

* * *

– Твоя собака утащила мои туфли! – Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

* * *

– Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

* * *

– Моя собака читает и поет. – Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.

* * *

– Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... – А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!

* * *

– Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу! – Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

* * *

– Правда, что нашего директора укусила собака? – Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

* * *

– Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. – Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

* * *

– Может ли собака получить инфаркт? – Может, если ей создать человеческие условия.

* * *

– Как заиметь друга? – Хочешь иметь друга – купи собаку.

* * *

– Как молодой жене обращаться с мужем? – Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

* * *

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе и тоже умерла. Они разбились на машине.

* * *

– Ваша собака подпускает к себе чужих людей? – Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

* * *

– Почему собака лижет себе задницу? – Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.

* * *

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота". Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

* * *

Муж с женой в магазине. Жена: – Взвесьте, пожалуйста полкило ливерной колбасы для собаки! Муж: – Но у нас же нет собаки! Жена: – А ты не гавкай!

* * *

Бежит собака по пустыне: – Если еще сутки дерева не будет – уссусь...

* * *

Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений.

* * *

Выходят из ресторана три блохи. – Ну что, подружки, пойдем пешком, или собаку поймаем?

* * *

Милиционер останавливает машину и кричит: – Зачем вы дали управление собаке? – Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

* * *

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: – Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. – Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

* * *

Супруги поссорились. – Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой. – Нет, гораздо хуже, – завопила жена. – У собаки хоть есть меховое манто!

* * *

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами: – Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь – она реагирует на Импульс (Духи – аэрозоль для всего оставшегося тела).

* * *

– Дорогой, сходи в магазин! – Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. – Господи, ну иди без собаки!

* * *

– На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака... – Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

* * *

К торговцу собак приходит человек и говорит: – Собака, которую я купил у вас два дня назад – сдохла! – Странно – у меня она этого не делала.

* * *

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

* * *

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: – А у вашей собаки есть генетическое дерево? – А зачем? Он пользуется любим.

* * *

– Дорогой, – обращается жена к мужу. – А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?.. – Помню. Лучше бы она меня загрызла...

* * *

– Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала? – Не спускать.

* * *

Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет. – Хрюша, что с тобой? – Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.

* * *

Это – Николай Фомич. А это – Елизавета Андреевна. – Здравствуйте! Как поживаете? А где же ваша прелестная собака? – Так ведь одними акциями сыт не будешь, – смущенно ответил Николай Фомич.

* * *

Муж возвращается домой с работы. Как только он заходит в квартиру – на него со страшным лаем набрасывается собака. Он спрашивает жену: – Интересно, что ты ей такое обо мне сегодня рассказала?

* * *

Сын обращается к матери: – Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. – Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из дома в такую погоду не выпустит. Пусть отец сходит.

* * *

– Фу! Кто это там воет, как собака? – Это я, мама. – А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

* * *

– У вашей собаки хорошая родословная? – У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

* * *

– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? – К сожалению, его украли на следующую же ночь.

* * *

Два придурка с интересом наблюдают за собакой мужского пола, занимающейся самотуалетом. Грубо говоря, вылизывающую свою собачью гордость. Один говорит: Wоw! I wish I соuld dо thаt! Второй ему: ВUТ IT WILL ВIТЕ УОU!

* * *

Человек приводит козла на выставку собак. (ч) – Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): – Да это же козел! (ч) – А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) – А рога!? (ч) – А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

* * *

Клиент парикмахеру: – Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? – Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

* * *

– Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! – Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... – В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

* * *

В райотделе милиции зазвонил телефон: – Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! – Так заведите ее в дом! – Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

* * *

В поезде. Мужчина возмущенно: – Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: – Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

* * *

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. – Дорогой, но у нас нет собаки, – говорит жена. – Не гавкай.

* * *

– Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi? – Та вiд собак ховаюсь. – А чого морда у смэтанi? – Та ото ж...

* * *

Приходит муж домой с охоты уставший и злой. – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? – Нет. А почему ты так думаешь? – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака.

* * *

– С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом. – Видишь ли, у нас оставались еще запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же...

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им – бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда. – Тс-с! Как тебе не стыдно! – Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: – Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: – Нет, нет! Я устала, как собака!

* * *

– Где Ваш супруг? – Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! – Как, разве у вас есть собака? – Это не собака, это диван!

* * *

– Знаешь, моя собака совсем обленилась! – Что ты говоришь? А что такое? – Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь – ключи от машины!

* * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: – Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? – Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

* * *

Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит – в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит: – Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. – Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала – ей не понравилось.

* * *

Встречаются два собаковода и один другому говорит: – А я свою гончую научил кататься на коньках! – Так это же боксер!? – Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

* * *

Жена – мужу: – Ты слышишь, в доме кто-то есть! – Так что же я должен сделать? – Как что? Иди и разбуди собаку!

* * *

– Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – спрашивает жена мужа, ведущего машину. – Почему ты так думаешь? – Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

* * *

Владелец собаки – ветеринару: – Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? – От чего? Все псы бегают за автомашинами. – Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

* * *

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: – Согреться хочешь? – Хочу. – ФАС!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками. – У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. – А у меня не звонит... – Фу, какая глупая собака... – Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: – Не знаю, что случилось с нашим Азором, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: – Он хотел сказать, что он – чужой пес.

* * *

– Куме! – Шо? – Приходь до мене, пляшчину горiлки вип"емо! – Так, в тебе собака злий. – Так отож, отож.

* * *

Войсковые учения... Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования... Разведка возвращается... – Ну с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. – Почему?! – А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана...

* * *

К директору цирка пришел мужчина с собачкой. – Предлагаю вам уникальный номер! – Говорит он. – Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини! – Вы с ума сошли! – Отвечает директор. – Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

* * *

Мать сыну: – Почему ты мокрый? – Мы с приятелем играли в собаку. – И что? – Я был деревом.

* * *

– Гей, кума! – Що таке? – А що там в тебе бiля порога лежить? – А то мiй злий собака. – Тю! А я вiд його ноги витер!

* * *

– Весьма рекомендую вам этого адвоката. – Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? – Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

* * *

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат – годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ: – У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

* * *

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: – Стоять! Она останавливается. – Лежать! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит – там мужик. – Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете!

* * *

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец: – Не могу ли я вам чем-нибудь помочь? – Конечно, вот только осмотрюсь!

* * *

Автомобилист забегает в жандармерию. – Здесь водятся большие черные собаки? – Нет. – А черные коровы? – Тоже нет. – Черт! Значит я задавил священика!

* * *

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит: – Это я собака, а ты еще щенок!

* * *

На таможне: – Что у вас в этом большом чемодане? – Питание для собаки. – Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... – Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

* * *

Телефонистка: – Ваш телефон не отвечает. Абонент: – Что, совсем? – Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат. Абонент: – А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет. – А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

* * *

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом: – Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать магнитофон. вам все ясно? – Все, – робко отвечает постоялец, – но должен вам признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит.

* * *

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. – Так, я вижу, что ты совсем не слепой! – говорит он ему. – Конечно, нет, гражданин участковый, – говорит попрошайка. – Слепой не я, а вот этот пес...

* * *

По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "занимаются любовью". Заинтересованный зрелищем внук спрашивает бабушку: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка отвечает: – У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти. – А почему же, – не унимается внук, – ту собачку, которая помогает все время ебут?!

* * *

Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом: – Бабушка, а что это собачки делают? Смущенная бабушка: – А... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял? – Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь – выебут как собаку!

* * *

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается. – Ну, посмотри, как это делают собаки. На другой день интересуется у дочери, как дела. – Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

* * *

Приходит вор в квартиру – грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужик тихонько, задом начинает пялиться из комнаты, как вдруг раздается голос: – Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю – Тише, тише... А попугай опять – Что грабить пришел? – Да тише ты, что других слов не знаешь? – Знаю – ФАС!

* * *

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: – Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. – 973, – сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. – Постой, дай шанс отыграться, – остановил его пастух. – Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. – Ты – экономист, который работает в правительстве. – Абсолютно точно! – восхитился прохожий. – Но скажи, как ты догадался? – Скажу, – ответил пастух, – но сначала отпусти мою собаку.

* * *

Мужика укусила собака его приятеля. – Придется немедленно отвезти вас в больницу – говорит врач, – собака была бешеная. – Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с князем Болконским. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит князь. – О, князь, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Князь, не выдержав позора, уходит в кабинет и стреляется. Наташу приглашает на танец Пьер Безухов. – Наташа, выходите за меня замуж, – говорит он. – О, Пьер, но вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... Пьер Безухов, не выдержав позора, уходит в кабинет и принимает яд. Наташу приглашает на танец поручик Ржевский. – Наташа, пойдемте трахаться! – говорит он. – Фи, поручик, вы же не так умны, как Шерлок Холмс, и не так храбры, как доктор Ватсон... – Па-адумаешь! Зато у меня хуй, как у собаки Баскервилей!

* * *

НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.

* * *

– Мr. Холмс не кажется ли Вам, что собака Баскервили сегодня особенно жутко воет? – Нет Ватсон. Зто опять сэра Генри овсянкой кормят.

* * *

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: – Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах туда навскидку. Лиса! – Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Нямтрям-рм-хру-шу-жо-зю-лю..." Бах туда навскидку... Кабан! – Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Ням-ням-нямхру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-нямтрям-ерм-хру-шу-зю": О чем это я?

* * *

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов – Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

* * *

Встречаются заядлые охотники: – Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! – А вот я на медведя с рогатиной хожу! – Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

* * *

Советский корабль заходит в порт Бангкок. Замполит собирает команду и объявляет: "Товарищи моряки, в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса. В связи с этим команда остается на корабле". Самый крутой моряк вплавь добрался до берега, познакомился с девушкой, пошел к ней домой... В самый пиковый момент – стук в дверь. Муж, не иначе; моряк быстро-быстро одевается, как попало застегивается, выскакивает через окно, топает на корабль. В каюте смотрит на свой орган – увы и ах. Идет с повинной к боцману, дескать, подцепил тот самый горбатый сифилис. Что делать? Боцман отвечает: – 20 лет служу во флоте, но еще не видел, чтобы пуговицу на рубашке пристегивали к ширинке...

* * *

Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям загадку: – Три буквы, из них одна "х", другая "у". Что это? Из зала кричат: – Ухо! Конферансье в ломках уходит со сцены. За кулисами к нему подходит видавший виды опытный конферансье и успокаивает его: "Не волнуйся, сейчас все будет ОК". Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики: – Ухо! На что старый конферансье отвечает: – А вот и не ухо. Это хуй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду будет видна радуга. Итак группа "Радуга".

* * *

– Алиса, который сейчас час? – Точно не знаю, но одиннадцати еще нет. – Почему ты так думаешь? – Я обещала мужу вернуться домой к одиннадцати, а меня там еще нет.

* * *

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик: – Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! – Ну, краснеет и сыпь... – Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

* * *

– Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? – Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

* * *

– Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? – То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

* * *

– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! – Замечательно! Я уже начинаю собираться. – Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

– Алиса, как тебе нравится мой жених? – Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!

* * *

– Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода? – Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.

* * *

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел: – Он умер от разрыва сердца...

* * *

Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время представления оперы "Мефистофель" к рабочему сцены подбегает его внук: – Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел. – Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя трахали, и то ничего.

* * *

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает: – С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса -? – Растет доход на душу лесного населения. -? – Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра – Ха! – сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова. Мораль – нечего смеяться над решениями правительства.

* * *

Студенту театрального училища дали первую, пока маленькую, роль в спектакле. Ему надо выйти на сцену и громко сказать: "Здравствуйте, сэр!". Как и следовало ожидать, в день премьеры у студента мандраж, и, выйдя на сцену, он забывает слова. Суфлер, видя заминку, подсказывает: "Здравствуйте, сэр!" Никакой реакции, у парня столбняк. Актеры на сцене и за кулисами шепчут: "Здравствуйте, сэр!" Уже театральные завсегдатаи, знающие спектакль наизусть, привстают со своих мест в партере: "Здравствуйте, сэр!" Студент не отзывается. Наконец с галерки раздается сочный бас: "Да поздоровкайся с Серым, задница!"

* * *

Идет добрый молодец, видит – избушка на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга. Молодец: – Бабка, есть хочу! – Милок, может тебе моя дочка приготовит? – Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять: – Бабка, в баню хочу! – Может, тебя моя дочка попарит? – Да ну ее! Парь меня сама! Попарился. – Бабка, спать хочу! – Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет! – Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит – лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец: – Ты кто? – Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто? – А я МУДА-А-А-К!

* * *

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. – Василий Иванович, может здесь у него гнездо? – Дурак ты, Петька, они в норах живут!

* * *

– Почему ты плачешь, Вовочка? – Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил мама, что она курица. – Ну и что? – А кто же тогда я?!

* * *

Учительница на уроке зоологии спрашивает: – Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка: – У слона! – Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса! Вовочка: – А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

* * *

Хулиганство I. – Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду. – Хорошо... [ Через полчаса...] – Ну как, набрали?! – Да... – Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!

* * *

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

* * *

Некто В. шатался по базару в Дели, наблюдая мир. И увидел следующую сцену. Некий гражданин обратился к некоему древнему старику, сидевшему рядом со своим слоном, с вопросом: <Который час?> Старик поднял руку, коснулся слоновьих тестикул, отвел их в сторону и, когда они совершили колебание, назвал время. Вопрошавший поблагодарил и удалился. И Р. тоже удалился, но потрясенный: как старик определил время по колебанию слоновьих тестикул? Р. походил немного по базару и понял, что не сможет уйти, не выяснив это. И обратился с данным вопросом к оному старику. <Дело не в колебаниях, – ответил старик на пидж-инглиш, – они закрывают от меня часы во-он на той башне>.

* * *

– Кто быстрее доберется до холодильника – мышь или слон? – Мышь. Она на велосипедике приедет. – Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? -..У холодильника должен стоять велосипедик.

* * *

– Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? – Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. – Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

* * *

Слон видит на пляже голого человека и спрашивает: – Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?

* * *

Прислонив автоматы к дереву, снидают (обедают) два афганца. Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача. Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и – ррраз! – срезает чужака очередью. Другой, не заметивший басмача, удивленно: – Питро.. а Питро... Ты чого не снидаешь? Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала: – Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!

* * *

На уроке зоологии. Учитель: – Дети, у кого самые большие яйца? – У страуса! – Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты: – Просто она у слона никогда не видела.

* * *

В цирке конферансье объявляет: – А сейчас на сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает ведро пива, уходит. Опять выступают слоны, укротители. Во 2м отделении конферансье: – А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик, выпивает второе ведро пива. Опять слоны, акробаты, клоуны. В 3м отделении выходит конферансье: – А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех, кто сидит в первых двух рядах! Все, кто сидят в первых двух рядах начинают смываться вверх. – Зря вы смываетесь! Я же говорил – у мальчика феноменальная память!

* * *

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские. Привозят еще одного без рук. В комплекте "запчастей" – только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего. Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии – только слонячий хобот. Делать нечего... Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год. Приходит первый... – Ну как дела, больной? – Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема – ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу. – Это ерунда. Следующий... – Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают. – Мне бы Ваши проблемы... Следующий. – Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу...

* * *

Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слона: – По-моему, мы ничего не забыли. – Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали. – Кстати, а где наша медсестра?...

* * *

– Чем отличается слон от рояля? – К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

* * *

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости: – Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

* * *

В зоопарке к служащему подходит девочка. – Скажите, этот слон самец или самка? – Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

* * *

Воспитательница: – Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься? – Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

* * *

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

* * *

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей (В) садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало С: Ой! В: Что вынуть маленько?

* * *

– Джо, купи у меня слона за сто долларов. – Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. – Ну, купи двух слонов за сто долларов. – Это другое дело.

* * *

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: – Вы помните последние слова вашего мужа? – Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

* * *

Поймали две крысы слона. первая (1) говорит – поделим и съедим! вторая(2) нельзя ж слона без соли есть, сбегай за солью, подруга... (1) возвращается (с солью), (2) сидит сытая и довольная, когтем в зубах ковыряет. (1) – где слон то? (2) – (лениво) слон-то... слон-то убежал...

* * *

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. – Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит: – Хобот показать?

* * *

Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" – подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал... – Ой, ухо мое, ухо! – Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

* * *

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: – Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: – И вы думаете, что это от большого ума?

* * *

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. – Не случилось ли у вас чего? – заботливо спросил он. – Слон умер. – Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. – Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

* * *

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит: – Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет: – Орудие к бою!

* * *

Едет шофер по трассе, видит монашка голосует. Останавливается. (М) – Подвезите меня, пожалуйста, до монастыря. (Ш) – Поехали, красавица. Едут, значит. (Ш) – А как насчет перепихнуться? (М) – Да что ты брат, у нас настоятельница строга больно, проверяет. Ну если только в попочку. (Ш) – ОК. Прислонил он ее к баллону и вздул. Едут дальше. (М) – Хорошо вам шоферам, ездите туда-сюда, а нам педерастам то монашкой, то пастушкой приходится прикидываться...

* * *

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: – У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! – Ну и чего он с ними делает? – Ой, вы не поверите...

* * *

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: – Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ. – Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! – Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

* * *

Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь. – Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку? – Нет, вождь наш! Ты не плакал! – Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра? – Нет, наш вождь! – Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

* * *

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает: – Кем ты в цирке работаешь? – Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался. – А получаешь сколько? – 12 тысяч. – Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать. – Нет. Не могу искусство променять.

* * *

Отец повел сына в зоопарк: – Вот это – страус, это – жираф, а это – слон... – А что это у него между ног такое? – Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: – Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало. – Кто тебе это сказал? – Папа! – Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!

* * *

Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: -: Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... – Сышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут коз: ел меня рогами в спину – хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах... – Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь... – Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

* * *

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. – Ты где сейчас работаешь? – спросил один. – В местном джаз-оркестре. – Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? – На шиле. – Как это? – А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: "Ой!", а все остальные оркестранты хором: "Ча-ча-ча".

* * *

– Папа, пусть слоники еще побегают... – Доченька, слоники устали... – Папа, ну пусть слоники еще побегают... – Доченька, они и так уже бегают с самого утра... – Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают... – Доченька, а может лучше завтра? – Папочка, я хочу сейчас... – Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!

* * *

Собрались как-то вместе три педераста. – Знаете, -говорит один, – я хотел бы быть маленьким теленочком. Я бы подошел к большому быку. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький теленок возле меня ходит? ". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я, -говорит другой, – я хотел бы быть маленьким слоненочком. Я бы подошел к большому слону. Он бы посмотрел на меня и подумал: "а что это за маленький слоненок возле меня ходит?". А потом он бы мне засадил в жопу... Мне было бы больно и приятно... – А я хотел бы быть скорой помощью, – говорит третий. – Представляете: раздирают мне жопу и туда целого чувака на носилкахна-а... И я бегу по городу с радостным криком: "ура-а! Ура-а! У-а-а-а-а!"

* * *

Летит воробей, навстречу ему слон. – Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать.. – А как? – Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. – Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет: кайф... – Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет. – Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в жопу: – Вечный кайф...

* * *

По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом): – Ну куда же вы, тампаксы?

* * *

Дочь обращается к папе: – Пап, откуда берутся слонята? – Видишь ли, доченька... – Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

* * *

Встречаются друг с другом слон и питон: Слон: – Ну здорово, голова на хуе! Питон: – Приветствую Вас, хуй на голове!

* * *

Поймал в лесу охотников циклоп и говорит: – Или вы мне дрочите, или я вас съем. Мужики подумали что делать, давай дрочить. – И раз два, и раз два Вдруг один кричит; – Мужики бросай дрочить; Петра зашкурило!

* * *

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр". Тот отвечает: – Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

– Можно ли скрестить светлячка с клопом? – Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

* * *

– Никак не могу избавиться от клопов в диване, что делать? – А вы не пробовали выносить диван на улицу зимой? – Пробовал. – Ну и как? – Они его назад заносят!

* * *

Сидит циклоп у себя дома. Забегает к нему журналист: – Здравствуйте я пришел взять у Вас интервью! – Ну бери.. (указывая на определенное место) – Нет, Вы меня не поняли, я журналист пришел взять у Вас интервью. – Ну бери! – Нет Вы не поняли... – Бери! Чмок, чмок, чмок и убежал. Циклоп задумчиво: – И назовут же... ИНТЕРВЬЮ?!!

* * *

– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. – Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

* * *

Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: – Помогите! Помогите! Зашла в палату – никого нет. Только вышла, опять: – Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает: – Где вы? – Да здесь, под штукатуркой. – А как вы туда попали? – Клопы затащили.

* * *

Идет клоп и ругается. – Всю ночь светлячков ебал, а под утро на окурок напоролся..

* * *

– Почему клоп плоский? – Чтобы удобнее было на нем спать.

* * *

– Как в комнате уничтожить клопов? – Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

* * *

– Как избавиться от клопов? – Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

* * *

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем. – Мыши, крысы, клопы есть? – Нет. – Нате! – кричит он и открывает саквояж.

* * *

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: – Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: – Нет тары... сэр.

* * *

– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? – А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. – Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

* * *

Два друга ведут беседу: – Кем ты работаешь? – спрашивает один. – Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты? – Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

* * *

Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит: – Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп – и отвернул голову. – Ну, попугал, ну и что теперь?

* * *

Муж приносит домой попугая и говорит жене: – На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? – Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

* * *

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: – Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал: – Ни хрена себе шторм!

* * *

– Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. – Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

* * *

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: – Мужик! – А. – Пошел нахуй! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: – Мужик! – А. – Ну ты понял, Да?

* * *

Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая. – Ну и?.. – Попугай с ума сошел.

* * *

Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая: – Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай: Я-то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

* * *

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. – Может хватит над трупом издеваться?

* * *

– Это милиция? Помогите! К нам забрался кот! – Из-за какого-то кота столько крика? – удивился дежурный. – А кто говорит? – Попугай.

* * *

– А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам! – Идите нахуй. – Он прав товарищи, нам налево.

* * *

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу – попугай называется. Первая: – Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки. – Якой хвост... Попугаю это надоело и он сказал: – Пошли вы все отсюда... – Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

* * *

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит: – Вась, а Вась, налей мне немножко. – Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь! – Если спрошу, режь мне крылья! – Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит: – Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-.

* * *

У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: – Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься – голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" – "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" – "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" А они чемодан укладывают.

* * *

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: – Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: – О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: – Вот она! – Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

* * *

Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай. – Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец: – За твои дэньгы, дарагой... – А можно ли доставить подарок на дом? – За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли поздравить маму... – Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся. – Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне? – Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!

* * *

Стих про попугаев – Говорил попугай попугаю, Я тебя попугай, попугаю! Попугай меня попугай, Я ведь пуганный попугай!

* * *

Плывет, значит, Василий Иванович через реку – одной рукой так круто загребает... А над ним ворона летает... Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится. И спрашивает его ворона – чего мол Василий Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...? Дык раненный я – Василий Иванович говорит... Ааааааа говорит ворона – а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!

* * *

Воробей(1) подлетает к обкуренной вороне(2), она смотрит сквозь него куда-то вдаль: (1) -Ты чего, ворона? (2) Та-ааам! 8-$ Делает мах крылом в сторону и воробей улетает в том направлении, затем возвращается. (1) Ворона, а ТАМ ничего нет! (2) Гггг-де?: -0

* * *

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует сказать что-нибудь: – Кур – кур! Хм? – Кер – кер! Хм? – Кыр – Кыр! Хм? – А! Вспомнила! КАр – КАр!

* * *

Бабушка везет внука в коляске и рассказывает ему сказку: – Сорока-ворона кашу варила... Этому дала, этому дала, этому дала... Внук перебивает вопросом: – Бабушка, а что, ворона шлюхой была?..

* * *

– Ворона, правда, что у тебя две ноги? – Правда, правда, особенно правая.

* * *

Собираются гуси на юг. Глядят – к ним ворона прибилась. – Ворона, а ты куда? – Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!

* * *

Летела ворона ночью по лесу, да на сук пиздой как нарвется! – Ой бля! А вообще-то нехуево!

* * *

Идут два мужика, над ними летит ворона. Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: – У тебя не найдется бумажки? – Зачем? Жопа ведь уже улетела!

* * *

Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет. – Эй, лис, я тебя боюсь! – Это еще почему?! – А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... – Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? – Ну, так я сейчас спущусь...

* * *

Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует. – Эй, горбатый – Ну чего? – У вас тут что гололед что ли? – Почему? – А что все песком засыпано?

* * *

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит: – А я часы приобрела! – Другая: – А я корову! – А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос: – Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает: – Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? – полвторого, мне пора доить корову.

* * *

У Вовочки в классе: Учительница: – Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька: – Мыться! Сашенька: – Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница: – Ну и где же тут "ться"? Вовочка: – Дык, сейчас как ебнется!

* * *

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку: – Дамы, кто потерял бюстгальтер?

* * *

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз БАМ! Бык стоит. Тогда держатель говорит: – Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове – я быка не удержу...

* * *

Молодая женщина с тревогой говорит подруге: – Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. – Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!

* * *

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: – А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

* * *

– Петя, где ты вчера был? – С папой корову к быку водили. – А что, папа сам не смог бы? – Смог, но бык лучше.

* * *

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору: – Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

* * *

– Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги – от плеч, груди – во! Купальничек почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: – А ты тоже в порядке? – Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!

* * *

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? – Отлично знаю. – Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? – В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

* * *

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: – Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6-45. – Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6-15

* * *

– Кум, я только что из Испании. – Ну и что ты там видел. – Корриду. – А що це таке? – Там бык одного мужика на рога поднял – насмерть. – За что же он его так? – А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали?

* * *

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: – Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: – Это за какой период времени? Профессор: – За сутки. Студентка: – Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: – Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: – Со всем стадом. Студент: – Повторите это для студентки с первого ряда.

* * *

В одном селе, в одном дворе настала пора вести корову на случку. Старый отец наказывает сыновьям: – Ну что, сынки! Все-таки в первый раз ведете корову, так что смотрите там, не опозорьтесь. Чтоб все было нормально, как у людей. Ушли сынки. Проходит день, затем и вечер кончился. Лишь к следующему вечеру возвращаются довольные сыны. Отец, само собой, возмущается: – Что так долго? А ребятки ему и говорят: – Ты ж сам сказал: " Чтоб как у людей... ", пока корову на спину уложили, пока быка на колени поставили...

* * *

Необходимо чтобы Ваша программа требовала как минимум 641К свободной обыкновенной памяти. Защитите программу паролем. При наборе пароля указанного последним программа выполняться не должна. В качестве "горячих" клавиш используйте комбинации типа Аlt+ и пр. Не забудьте, независимо от назначения программы, вставить в нее опции фонового форматирования винчестера. Добейтесь, чтобы при использовании "мыши", окно на которое попал "мышиный" курсор сразу закрывал ось. Забудьте про F1, помощь можно вызвать набрав НЕLР, удерживая Сtrl+ Аlt. Случайным образом изменяемые в процессе работы управляющие комбинации придадут Вашей программе неповторимость.

* * *

На горе пасутся два быка: молодой и старый, а под горкой стадо телок. Молодой бычок взволнованно говорит старому: – Слушай! Слушай! Давай быстренько спустимся вниз, выебем вон ту беленькую, и сразу назад. Старый бык критически смотрит вниз: – Не-а. – Ну тогда давай быстренько вниз, выебем вон ту рябенькую и сразу назад. – Не-а. – Ну тогда... Тогда давай хотя-бы выебем вон ту черненькую и сразу назад. – Не-а. – А чего ты хочешь? – Сейчас мы не спеша поедим, поваляемся на травке, затем, не спеша, спустимся вниз и выебем всех.

* * *

Приходит значится ко (Л)ьву старая, во многих местах облезлая (О)безьяна. (О) "Левушка, мне уж помирать скоро, а я до сих пор девственница. Хочу значит трахнуться напоследок." (Л) – "Не царское это дело старых, облезлых (О) трахать. Прикажу и выебут". Вызывает (Л) (В)олка. Говорит мол так и так. Ну (В) понятно такое дело тоже не в кайф. (В) – "(Л) уволь меня от этого дела, а я тебе за то барана принесу." (Л) – "Ладно, так и быть." Вызывает (М)едведя. Опять же, так мол и так, вот такое вот дело. (М) тоже от такого предложения не в восторге. (М) – "(Л) смилуйся, а я тебе быка принесу." Значится и (М) откупился. Ну (Л) делать нечего зовет (З)айца. Так мол и так, косой, дескать вперед и с песней. (З) куда деваться, (Л) ведь морковку с капустой не жрет. Забрал он (О) и пошел. А (Л) ему вдогонку грит, мол потом доложишь. Ну вот, приходит через какое-то время (З) обратно. (Л) – "Ну как, выполнил поручение?" (З) – "А как же! Помыл, почистил, на дороге поставил. Шофера свое дело знают!"

* * *

Объявление на самолета: – Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового многоэтажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кинотеатр, на втором футбольное поле, на третьем – читальный зал, на 4-м бассейн, и т.д. Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей этой хуйней попытаемся взлететь.

* * *

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? – Я. – Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист.

* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации. – Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек? – Летчиком. – Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука. Мальчик оторвал взгляд от последнего номера РЕNТНОUSЕ и произнес: – Взрослым, дедуля, просто взрослым...

* * *

Полеты авиалайнеров по маршруту N 666 временно отменяются, в связи с капитальным ремонтом пути.

* * *

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила: – С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

* * *

Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, – летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. – У меня идея получше, – прервал их третий, 90-летний. – Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа...

* * *

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: – Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! – Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем! Мужик, крутя веслами, обиженно: – Ну вот, так всегда.

* * *

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. – Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера. – А я просто проверял билеты на втором этаже.

* * *

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили. – Как это произошло? – Он пошел в кино. – А вы? – А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

Фраза в переполненном автобусе: – Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор, поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он – "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в автобусе, вдруг вижу – у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил, а ее муж начал возникать – так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по скверику. Вижу – парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает – "Болит". Она его поцеловала и спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил: "Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

* * *

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку: – У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но, когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае! – И вот видите, к чему это привело!

* * *

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. – Девушка, девушка! – кричит он. – Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

* * *

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку: – Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

* * *

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку: – Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная! А дочка в ответ: – Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

* * *

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид: – Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять: – Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. – Да ехал я сегодня в 41-ом – нет там твой ноги!

* * *

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. – Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой! – Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. – Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

* * *

В автобусе молодой паренек обращается к девушке: – Девушка, Вы случайно не программистка? – Да. А как Вы догадались? – Да, у Вас такое глупое выражение лица! – Дурак! – Да, я тоже программист.

* * *

Приходит мужик в турагентство и спрашивает: – Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? – Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... – Это на корабле? – Разумеется... – Нет, что вы, он же утонет... – Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... – Это самолетом? Нет, они же падают... – А вот есть автобусом... – Нет, в автобусе меня укачивает! – А поездом? – Нет, поезда – это слишком долго... – Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? – Хочу! – Идите нахуй!

* * *

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника – в ад. – Помилуй, Боже, за что?! – изумился священник. – На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

* * *

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. – О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. – Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

* * *

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель: – В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата потеряли удочки. В прошлом – по две бутылке – потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов: – Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: – Интеллигенты перевелись. Сидящий: – Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

* * *

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: – Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: – Да нет, ничего. Не беспокойтесь – еще раз и в морду!

* * *

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил. – Извините, вы мне на ногу наступили... – Не пизди! – Но ведь вы же на ногу наступили! – Не пизди! – А я буду, буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно!

* * *

В магазин влетает запыхавшаяся дама: – Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет! – Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

* * *

– Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? – Признаю. – Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? – Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.

* * *

У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.

* * *

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: – Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: – Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. – Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: – Ну что, смертники, поехали.

* * *

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: – Эй, брось ты его, вон идет еще один! – Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

* * *

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе. – Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

* * *

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: – Кого ждешь, мальчика или девочку? – Да лучше девочку. Радом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: – Дядя, кого ждешь? – Автобус. – Родишь, дашь покататься?

* * *

В полном автобусе раздается крик: – Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! – А чего ж вы на нее уселись?

* * *

– Ты знаешь, был в Америке, так там наши эмигранты новый аттракцион открыли. "Ностальгия" называется. Представь: переполненный автобус в "час пик". Матерятся по-русски, пуговицы отрывают, руки суют куда надо и не надо, а на выходе пинка под зад дают. Пользуется успехом...

* * *

Едет (М)ужик бухой в автобусе, а рядом с ним сидит (Д)ама вся из себя. Ну (М) время от времени икает, пускает сопли, и выпускает пердячий газ. (Д) терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: (Д): Гражданин! От вас воняет! (М) издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело (Д) (с раздражением): Гражданин! От вас воняет! (М) та же реакция (Д): Гражданин! От вас воняет! (М): (Открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь): А м-м-м-ожет мне в душу насрали!

* * *

На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся. – Закрой рот, она уже прошла! – Нэ моху, яжык вштал!

* * *

Вопрос студенту на улице: – Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке? – Кушать очень хочется...

* * *

– В метро пожилая женщина просит уступить студента место. Студент говорит: – Что, бабуля, болят ножки? – Болят, милок, болят. – А когда молодая была, место уступала? – Уступала, милок, уступала. – Вот потому и болят.

* * *

– Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу, одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту: – Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент, снимая плащ и кладя его на кресло: – Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.

* * *

В автобусе: – Мама! У меня во рту чей-то член! – Ну и что, дочка, у меня их пять!

* * *

В переполненном автобусе: – Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! – Не могу, видите, какая давка. – Тогда хоть бы закройте его.

* * *

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков: – Пепо, где ты? – Пепо под сиденьем, – отвечает дочь Гелия. – А где чемодан?

* * *

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: – Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: – А что, бабка, яичек прикупила? – Да нет, мешок гвоздиков везу.

* * *

Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер: – Ваш билет! – Я Шварценегер! – Ну и что? Ваш билет! Шварценегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: – Давно бы так!

* * *

Разъезжая по городу в новеньком "мерседесе", Честер увидел на автобусной остановке одинокую фигурку пышногрудой брюнетки и пригласил ее в машину. Она не отказалась и после нескольких минут совместной езды загадочно поведала, что она колдунья и может сделать с ним все, что захочет. – Ну что ж, попытайся! – ответил Честер с улыбкой. Она наклонилась к нему и что-то прошептала на ухо. И он послушно направил машину к ближайшему мотелю...

* * *

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: – Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: – Да чтоб ты поскользнулся!

* * *

В автобусе: – Друг, какая это остановка? – "Базар". – А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

* * *

В автобусе. – Простите, я в ту сторону еду? – Да – Спасибо.

* * *

В автобусе. – Извините, Вы выходите? – Да. – А перед Вами выходят? – Да. – А Вы у них спрашивали? – Да. – И что они Вам ответили?

* * *

Раннее утро. Жена провожает мужа на работу. Напоила кофе... Мужик садится в полупустой автобус и смотрит в окошко. С переднего кресла поворачивается бугай и говорит, протягивая два пальца Б-"У! Козлик-мозлик!/ М-")!" Вечером, придя с работы рассказывает все жене а та ему отвечает – Не обращай внимания. На следующее утро мужик опять садится в полупустой автобус, тот же мужик повернувшись говорит " УУУ! Ябеда-карябеда!"

* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю".

* * *

Ситуация: Автобус переполненный людьми. На одной из остановок входит девушка и встает на подножку так, что ее груди оказываются на уровне пятой точки одного парня. Автобус едет, качается, ну и понятно девушка периодически упирается грудьми в оную точку того парня. В один прекрасный момент наступает тишина и парень заявляет: – Девушка, не тычьте мне своими сиськами в задницу, а то мне туда укол делали.

* * *

Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула: – О6 простите, я взялась не за ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку: – Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

* * *

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: – Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно! – А что – давка в автобусе еще не началась?!

* * *

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: – Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: – Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

* * *

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине: – Да иди ты нахуй! – Ой, – почти радостно восклицает тот, – а ты его хоть раз-то видела? На что девица ответствует: – Если все хуи, что я видела тебе на спину повесить – будешь на ежа похож.

* * *

На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: – Что, дорогой, аллах волос не дал, да? – Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

* * *

В полном автобусе раздается крик: – не крутите мне уши, у меня и так полный рот пятачков!

* * *

Парень вылазит из переполненного автобуса и догоняет вышедшую перед ним девушку: – Девушка! Девушка! Она (гневно): – Благодаря вашему зонтику я уже не девушка... И вообще, выньте его оттуда! – Я не могу... – Ну так хоть закройте!

* * *

Переполненный автобус. В него пытается влезть мужик: – Ну, мужики, подвиньтесь, у меня яйца. – (Угрюмо) У всех яйца. – Ну нет, вы не поняли, у меня куриные. – (Голос) Ну что, мужики, освободим место инвалиду?

* * *

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут – контролер (мужик). "Ваш билетик, бабуля!". Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: – Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): – Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

* * *

В автобусе женщина спрашивает мужчину: – На следующей выходите? – Дура, выходят замуж. – На следующей сходите? – Дура, сходят с ума. – На следующей слезаете? – Дура, слезают с бабы. – Сам, дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.

* * *

– Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. – Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.

* * *

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит: – Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что мужик немедленно отвечает: – Что же мне – из-за одной остановки – отрезать, что ли?

* * *

Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически: – Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус – экспресс, то он едет в мой микрорайон. Он с цветами – значит, едет к женщине. У него красивые цветы – значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых женщины – моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней сейчас еду я. А у моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. Говорит: – Вася, передай на билет!

* * *

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди: "Дяденька! Вы сейчас выходите?" Мужик смотрит на мальчика удивленно: "Выхожу я, не выхожу – главное, чтобы ты мальчик учился хорошо!"

* * *

Входит молодая девушка в автобус и говорит: "Уступите место беременной женщине" Мужик уступает, становится рядом и долго ее рассматривает. Потом говорит: Извините, но по вам не видно, что вы беременная. – А через два часа и не может быть видно. Но я ТАК устала...

* * *

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно: – Что случилось? – Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: – Что сидишь? Я ему: – Сдачу жду. А он: – Это мне на чай. Я: Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена: – С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена: – Что же опять-то случилось? – Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена: – С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена: – Ну а сегодня-то что могло случиться? – Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: – А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку – перестала болеть. Она ему: – А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки – перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю: – Доктор, а у меня геморрой!

* * *

5-й автобусный парк производит набор на курсы по экстренному открыванию дверей.

* * *

В переполненном автобусе: – Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

Девушка в переполненном автобусе: – Мужчина если Вы уже лежите на мне, то не лежите же как бревно!

* * *

– Куда идешь? – На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

* * *

– Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? -Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.

* * *

Водитель рейсового автобуса объявляет: – Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!

* * *

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него. – Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная? – Какая я вам сударыня!

* * *

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности. – Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек! – А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает: – Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Пионер едет в автобусе, заходит бабушка. Пионер: "Садитесь Бабушка!" Бабуля: "Да сиди, сынок." П.: "Да садитесь" Б.: "Да сиди" Через некоторое время пионер не выдержал и говорит: "Бабуля, ты хоть хуй соси, но пионер должен быть вежливым!"

* * *

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: – Ах, я чувствую себя как в раю! – В самом деле? – отвечает она. – А я как в автобусе.

* * *

– Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? – Конечно, дорогой! – Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

* * *

– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. – Ну и ты что? – Обратно к папе на колени забралась.

* * *

– Зря ждете, – говорит бабушка юноше на автобусной остановке. – Этот автобус ходит только по праздничным дням. – А у меня сегодня день рождения.

* * *

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает: – Извините, я оставил в автобусе 3-хлитровую бутылку виски. Вам не приносили? – К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

* * *

Молодая женщина пытается сесть в переполненный автобус с передней площадки. Ее не пускают. – Пустите, я же беременная! – По вас незаметно. – А что, вы хотите, чтобы через полчаса уже и заметно было?

* * *

Старик спрашивает девушку в автобусе: – Вы будете выходить? – За тебя, козел, никогда!

* * *

– Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили. – И ты поместилась?!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: – Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

– Вчера на проспекте автобус разбился! – С людьми? – Нет, со студентами...

* * *

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. – Будьте здоровы, бабушка! – Что это ты, сынок, такой вежливый? – А знаешь, как нас за это ебут!

* * *

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: – Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? – Да она устала и писать хочет.

* * *

Автобус. Час пик. – Мужчина! Вы почему на меня легли? – Но я же ничего не делаю! – Ну так делайте что-нибудь!

* * *

– Что это за люди едут с нами? – спрашивает иностранец в переполненном автобусе. – Это хозяева страны! – А это кто проехал? – он показывает на обогнавшую их "Чайку". – А это слуги народа!

* * *

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: – Мужик, суй, пока стоит!

* * *

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. – Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? – Не искушайте меня, мадам!

* * *

Пробирается дама сквозь переполненный автобус, толкнула мужика и лезет дальше. Потом у нее возникает мысль извиниться. Возвращается обратно и говорит: – Мужчина, извините, я вас толкнула! А он отвечает: – Да ничего, я вам уже давно на спину плюнул!

* * *

Муж, придя с работы: – Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. – Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

* * *

– Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой. – Почему? – Потому, что за ними всегда появляются новые.

* * *

На остановке. – Куда она идет? – Это не она, это он. Автобус. – А я под колеса к ней не заглядывал.

* * *

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров. – Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

* * *

Бабка влезает в переполненный автобус. – Мужики, яйца не поколите! – А чего же ты сюда с яйцами лезешь? – Да не с яйцами, с гвоздями!

* * *

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: – Пробей, рыжая! – Я не рыжая! – Мне снизу лучше видно...

* * *

Лектор на лекции по философии: – Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: – А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: – Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: – Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

* * *

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: – Мужики, пропустите, я с яйцами! – Ну и что? Мы тоже. – Да не, я с куриными. – Мужики, пропустите этого калеку!

* * *

Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: – Предъявите билеты!

* * *

В автобус входит бабушка из села. Вытягивает талончик и не знает, что с ним делать. Рядом стоят пацаны и подсказывают бабушке: – Бабуля, ты всунь его в эту дырочку, скажи фамилию, куда едешь а потом нажми на кнопку. Та не долго думая вставляет талон в компостер и говорит: – Петренко, еду на базар...

* * *

Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: – Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? – Нет. – Так что ждешь? – Автобус.

* * *

Автобус. Давка. Сидит мужик. Над ним навис другой мужик, который держит сумку и одновременно этой же рукой поручень. Из сумки что-то капнуло сидящему мужику на нос. Тот облизнул – что-то солененькое оказалось. – Что – огурчики малосольные везете? – Да нет – щенка на дачу.

* * *

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: – Люди, скажите, что это за автобус? – "Икарус"... – Да номер, номер-то какой? – 25-67 ГВА...

* * *

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. – Долой уравниловку! – закричал он. – Платить надо в зависимости от веса пассажира! – Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

* * *

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: – Мужчина, как вы смеете? – Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

* * *

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка – Какой же ты худой, наверно, отличник. – Нет, хорошист. – Садись, я тебе место уступлю. – Нет, спасибо, не надо. – Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. – Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник...

* * *

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. – Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус? – Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и очень возбуждающими.

* * *

В переполненный автобус лезет мужик: – Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез... Постоял-постоял, потом заголосил: – Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через некоторое время дама спрашивает: – Извините, но где же ваш аквариум? – А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

* * *

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора: – Едете в Опоки? – Нет, совсем в противоположную сторону. Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле. – Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, – удивленно говорит кондуктор. – Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

* * *

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует – мужская рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там двадцать штук!

* * *

По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то мужик и пытается его догнать. Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать смех. Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно бежит за автобусом. Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а мужик все бежит. Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец, один из пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха, кричит бегущему: "Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха уссымся!" И слышит в ответ: "Вы сейчас усретесь! Я – водитель!"

* * *

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его: – Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

* * *

Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник, я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: "Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: – Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

* * *

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни: – Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове... – Он обращается к пациентке: – Сколько вам лет? – Двадцать семь. – И сотрясение мозга, – диктует врач, – с полной потерей памяти.

* * *

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: – Что со мной произошло? – Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. – Значит, я нахожусь в больнице? – Да, большей частью.

* * *

Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. – У меня его нет, – отвечает автолюбитель. – То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? – Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей – техпаспорт.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. – А я-то думал, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

* * *

Полицейский ночью останавливает спортивный автомобиль, несущийся на дикой скорости. За рулем – девушка. – Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. – Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

* * *

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его: – Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или спортивный самолет? – Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален. – Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

* * *

Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: – Ну и что с моей машиной? – Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

* * *

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... – Все понятно, за ремонт плачу я. – Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

* * *

Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция при помощи крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской: – Сколько сейчас времени? – Час пополудни, мадам, – отвечает мастер по ремонту. – Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати, к приходу мужа.

* * *

"Обязательно ли пристегиваться ремнями безопасности при поездке на автомобиле в черте города?" – Не обязательно, если жить надоело.

* * *

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. – Мне необходимо получить страховку за машину. – Расскажите, как все произошло. – Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

* * *

– Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? – Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга – детей, а адвокат – все остальное в качестве гонорара.

* * *

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: – Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

* * *

Преподаватель: Как работает двигатель автомобиля? Ученик: Р-ррррррррррррррррррррррррр!

* * *

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

* * *

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

* * *

– Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. – Что же интересного? – Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

* * *

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем: – Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах...

* * *

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

* * *

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: – Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! – восклицает она. – Но, мадам, – недоумевает оружейник, – я не вижу... – Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас.

* * *

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

* * *

Собчак возгордился: – Не могу, – говорит, – ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

* * *

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: – Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

* * *

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир". Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: "Трос порвался. Пошел за механиком". Еще через час полицейский прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается".

* * *

В автомастерской: – Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик. – Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

* * *

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!"

* * *

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" – сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" – с усмешкой вещает транспарант рядом.

* * *

– Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

Немцы из ГДР приехали в Японию смотреть как там автомобили делают. Смотрят – на конвейере в каждую десятую машину под капот закрывают кота. – А зачем это? – А вот завтра откроем и проверим – если кот сдох, то все нормально, герметичность есть. А если кот живой – значит есть щели, подгонять надо. Вернулись немцы к себе, устроили что-то похожее. Приехали к ним болгары, увидели такое дело – в каждый десятый Трабант под капот кота сажают. – А зачем это? – А вот завтра проверим – если кот сдох, значит выхлопом отравился, а если его нет, значит в щелочку выскользнул!

* * *

Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".

* * *

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она: – Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо – и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!" – Я остановилась, тут он на меня и наехал.

* * *

– Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. – Зачем? – Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

* * *

Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У): – Мне бы мерс новенький. У: – Будет шестисотый НР: – Да, лимонного цвета. У: Хорошо НР: – Да, и что б в зеленый горошек. У: – Сделаем НР: – И главное – чтобы салон был отделан кожей динозавра У: – Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали? НР: – Я. Так ведь пепельница засорилась.

* * *

Придумали русские конструктора зашибонский автомобиль, причем такой классный, что даже решили японцам показать и похвалиться. Ну приезжают японцы, смотрят и удивляются. Сплошные ох и ах. А потом и говорят. "Да-а-а! До чего только русские не додумаются, лишь бы только свои дороги не ремонтировать..."

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: – Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достает из сейфа руль: – Поехали, проверим...

* * *

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. – Извините, сэр, – говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. – Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал: – Поцелуй меня, любимая!

* * *

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе: – Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один. – Обе, обе! – настаивает другой. – Нет, одну! – Обе! Первый немного успокоился: – Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

* * *

– Покажите ваши права! – Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.

* * *

– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода. – Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет. – Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

* * *

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят: – Постойте, мисс, мы вам поставим свечи. – О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

* * *

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: – Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: – Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу...

* * *

– Видел вчера по телевизору рекламу: "Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки "Опель"! Хотел бы я иметь этот автомобиль. – А я хотел бы иметь их проблемы!

* * *

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо... – О, мужик, я следующий! – Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл...

* * *

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: – Аптечка есть? – Нет, но со мной едет медсестра.

* * *

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует. – Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он. – Именно поэтому у меня нет водительских прав.

* * *

Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит: – Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль! -?! – Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

* * *

Проезжая через нормандское село, автомобилист обращается к местному жителю: – Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? – Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

* * *

– Вчера я потерял свой автомобиль... – Неужели разбил? Или украли? – Нет. Жена поучила права.

* * *

Муж обучает жену водить автомобиль: – На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

* * *

Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит: На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!

* * *

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

* * *

– Знаешь, Милан, мне так бы хотелось купить автомобиль, – просительно говорит супруга. – Повидали бы свет... – Тот или этот? – спрашивает муж.

* * *

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращается к водителю: – Гражданин, Ваши права! – Какие у нас теперь права? – отвечает владелец машины.

* * *

На автомобильной выставке в 1999 году: – А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

* * *

Жена просит мужа: – Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет. – Какой: тот или этот?

* * *

– Как ты познакомилась со своим новым мужем? – спрашивает подруга подругу. – Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.

* * *

– Что скажет отец, если вы разбили его автомобиль? – Ругательства опустить? – Да. – Ни слова.

* * *

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно: – Куда вы? – Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

* * *

Диалог двух приятелей: – Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье. – Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль. – А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

* * *

Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. – Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться? – Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля. – Какой пейзаж! – восторженно восклицает она. – От этой красоты я просто теряю дар речи! – Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

* * *

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего: – Вы не согласитесь быть моим свидетелем? – Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.

* * *

Строгий папаша – своей дочери: – Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой? – А какого цвета был автомобиль?

* * *

– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле. – Какую? – Короткое замыкание. – Так удлините его!

* * *

– Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого. – Я думал, у него уже нет владельца. – Но почему? – Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

* * *

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: – Ты знаешь, – говорит она мужу, – сегодня я встретила Алису. – Это твое дело, – отвечает муж. – Меня это не интересует. – Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *

Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: – Почему вы датировали квитанцию понедельником? – Не хочу омрачать вам выходные дни.

* * *

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь: – Мадам, вы нарушили... – Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

* * *

– Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. – Что же в ней написано? – А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

* * *

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. – В чем дело? – спрашивают его. – Разве ты не рад выигрышу? – Да рад, – буркнул тот, – но не могу себе простить того, что не купил второй билет.

* * *

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. – Губная помада! – Задохнулась от гнева жена. – Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. – Ну, твое счастье, если так!

* * *

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: – Ты что, мужик, делаешь? – Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: – А я, пожалуй, магнитофон возьму!

* * *

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. – Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. – Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. – Но ведь сейчас май на дворе. – Поэтому и спешу.

* * *

На скоростной дороге в кильватере друг у друга следуют (и очень быстро) четыре автомобиля. В первых трех водители-голландцы, в последней – бельгиец. Первая машина вдруг резко тормозит, и все последующие врезаются в нее (последовательно). Из второй машины, водитель, подходя к водителю первой: – I'm sоrrу, sir! Из третьей машины – к нему же: – I'm sоrrу tоо. Бельгиец из четвертой машины: – I'm sоrrу thrее...

* * *

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: – Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: – Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! – А что с тем автомобилем? – Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

* * *

Полицейский спрашивает у автомобилиста: – Вы что, не видели красный свет? – Нет. – А когда я свистнул, вы тоже не слышали? – Нет. – А когда я размахивал жезлом и кричал? – Нет. Полицейский зарыдал. – Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

* * *

Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. – Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. – Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги? – Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. – Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

* * *

Один чудак, разочарованный в попытках разбогатеть, обратился к Господу с просьбой о помощи в обретении авто. – Как же я тебе помогу? – сказал ему Бог. – Ты же не веруешь в меня! Истец поклялся, что будет верить и соблюдать все религиозные обряды. Прошел год, пошел второй, Истец добросовестно все соблюдает, а автомобиля все нет и нет... Снова взмолился проситель: – Господи! Ну что же ты? Я же уже два года молюсь, соблюдаю обряды и посты и что же...? – Я давно был бы рад помочь тебе, но ты хоть что-нибудь сделай сам. Да хоть купи лотерейный билет?!

* * *

Едет как-то в одном автомобиле странная компания: авторитет, бизнесмен и программист. Едут – едут... Вдруг авто остановилось – ни туды, ни сюды. Что-то сломилось. Так получилось, что в машинах никто из них не разбирается. Думают, что же делать? Первым заговорил авторитет, доставая сотовый радиотелефон: – Сейчас звякну своим ребятам – через 5 минут новую тачку подгонят! Какую заказываем? Вторым подал голос бизнесмен: – Предлагаю такой вариант. Сейчас мы продаем эту машину, регистрируем на вырученные деньги АО очень закрытого типа, распространяем акции АО среди местного населения, инвестируем капитал в новый автомобиль и уматываем! "А может, выйдем из машины и снова зайдем? Глядишь – она и поедет", – робко молвил программист...

* * *

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: – Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

* * *

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни: – Фамилия?... Возраст?... Женаты? – Нет. Автомобильная катастрофа.

* * *

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: – Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: – Вам что, было трудно ответить? – Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена. – Наверное, в трамвае прицепился... – А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? – Глупости, я всегда снимаю брюки...

* * *

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя: – Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему: – Давайте я Вам их подержу! На что мужик отвечает: – Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

* * *

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке: – Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения! – А ты, зараза, не интеллигент, случаем? – Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

* * *

– Почему ты прыгаешь на одной ноге? – Извини, я только что из-под трамвая...

* * *

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший: – Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги! В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил: – Какого размера?

* * *

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит: – Девушка, уберите руку из ширинки!

* * *

Червяк дождевой переползает через трамвайный путь, тут р-раз! Проехал трамвай и полчервяка отрезал. Он оборачивается, и злобно так: "Что, жопа, доползалась?!". Тут жопа поднимается и говорит: " Это еще смотря кто из нас жопа!"

* * *

Из мегафона машины ГАИ: – Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: – Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... – От кого, доченька? – Не знаю, не могу оглянуться.

* * *

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпостировать билет. – Гражданин, Вы на мне уже полчаса лежите все никак попасть не можете – Ну, а, что я сделаю если он у меня мятый. – Ну так постарайтесь тогда.

* * *

В трамвае. – Бабушка, хотите сесть на мое место? – Спасибо, не против бы. – Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

* * *

Пришел муж домой, вышел на балкон, а там голый мужик стоит. – Ах, ты...Ты что здесь делаешь? – Трамвай жду! – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!

* * *

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред", ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде. А на след. день Лифшиц говорит "Слушай, я вчера три листа выкладок в трамвае потерял. Что делать?". "А что?", говорит Ландау, "напишем, как обычно: "откуда очевидно..."".

* * *

– Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится. – Я тороплюсь в больницу. – Ну, тогда, пожалуйста.

* * *

– Скажите, как проехать на Харитоновскую? – Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки. – Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...

* * *

Студентку спрашивают: – В чем разница между ректором, студентом и трамваем? – Между ректором и студентом – никакой, а под трамваем не была.

* * *

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: – Ну ни хуя себе – за хлебом сходил!

* * *

В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: – Ну ты, жопа, подвинься! – А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

* * *

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: – Остановка "Братьев Касимовых", следующая – "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: – Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

* * *

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля спрашивает, – Ну что у него там стряслось?! На что парнишка отвечает: – Колесо спустило, отец.

* * *

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. – Что, на папу похож? – Нет, на мамину писю!

* * *

В милицию обращается расстроенный гражданин: – Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили? – Бутылку не приносили, – отвечает дежурный. – А человека, который ее нашел, доставили.

* * *

Беседуют двое мужчин: – Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. – Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? – Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

* * *

Лезет в набитый трамвай девушка: – Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину. – Простите, но где же видно, что вы беременна? – Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

* * *

Два мужика в трамвае: – Мужик, ты дверь на место поставь! – А это моя! – А где от трамвая? – Не знаю, я в окно входил!

* * *

К мужику в трамвае контролер подходит: – Ваш билет! Мужик по карманам шарит: – Где..То..Был... Где..То..Был... Контролер: – Побыстрей, пожалуйста! – Где-то-был, где-то-был!

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля. – Сынок, ты что ж так горько плачешь? – Да я талон на трамвай потерял. – На, возьми мой талон, не плачь. – Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

Сын спрашивает у отца: – Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): – Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: – А когда нет денег? – Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: – Здесь живет вдова Гольдберг? – На тебе дулю – он ушел на работу. – На тебе две дули! Ребята, заноси.

* * *

В трамвае: – Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? – Да, но как вы догадались?! – У вас очень глупое лицо! – ДУРАК! – Да я сам программист...

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф – видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину. – Ты что здесь делаешь? – спрашивает опешивший муж. – Да вот, в трамвае еду. – Ну ты сказал! – Ну ты спросил!

* * *

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик: – Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал. – Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

* * *

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером домой не пришел. Заявляется утром, жена: – ГДЕ БЫЛ!? – Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю – время позднее, трамваи не ходят, ну и заночевал там... Жена про себя – "проверим". Звонит его другу: – Слушай, мой ночевал у тебя сегодня? – Да-да, он и сейчас здесь. На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж: – ГДЕ БЫЛА!? – Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то. Муж про себя – "проверим". Звонит подруге жены: – Слушай, моя ночевала у тебя сегодня? – Я же говорила тебе – не женись на этой бляди!

* * *

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? – Так я же с ребенком! – А где он? – Влез через заднюю.

* * *

В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту копейки. Таксист удивился: – Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь? – Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

* * *

Диалог в трамвае: – Сколько стоит билет до Кузнецкого моста? – Билет до Музнецкого Коста стоит корок сопеек – Ко-о-орок сопе-е-ек?! Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!

* * *

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: – Какой самый быстрый транспорт в городе? – Троллейбус, наверное. – Почему? – Видишь – привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

* * *

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: – За тонну до... довезешь? – Да вы что, ребята! – А за три-четыре? – Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: – Ну и где ваши три-четыре? (Один): – Три-четыре! (Все): – СПА-СИ-БО!

* * *

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец выбрал тему: "Ношение воды в решете". Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в "методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью". Ну Петька так и сделал защитился. Через полгода и Василий Иванович решил защитится, придумал тему, проконсультировался с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: "Влияние звуковых колебаний различной частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных" Петька подходит к нему и говорит: – Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась? – "А на хуя козлу баян".

* * *

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка". Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

* * *

Один приятель спрашивает другого: – Тебя работа удовлетворяет? – Да. – Как ты это чувствуешь? – Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

* * *

– Почему в вашем городе такая высокая рождаемость? – А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

* * *

При движении в потоке транспорта соблюдайте дистанцию: помните, что у вас всего два колеса и при резком торможении вы можете потерять равновесие и упасть.

* * *

В Оренбурге каждый день происходят дорожно-транспортные происшествия. Каждый день под колеса транс порта попадают люди и мотоциклисты. В 71-ом дорожно-транспортном происшествии получили травмы 81 мотоциклист и 13 человек погибло.

* * *

В общественном транспорте один пассажир другому: – Ой, извините, я вам на ногу наступил. – А, хуйня. – Что это вы материтесь?! – А чего вы на ноги наступаете!

* * *

На экзамене по вождению: – Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры – старушка и девочка. Кого будете давить? – Гм... Ну, это... Старушку. – Тормоз. Тормоз давить надо!

* * *

"Во время войны меня принудительно вывезли в Германию. Нельзя ли сейчас со мной проделать то же самое?" – интересуется А.Бекасов. – Этот вопрос находится в стадии рассмотрения. Пока же вы можете подать заявку по поводу транспортировки в армию ФРГ.

* * *

– Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления полетом! Не можем связаться с вами! Если слышите нас – качните крылом! – Пилот Смит вызывает вышку управления! Я приземлился два часа назад. Если слышите меня – качните вышкой!

* * *

Один пилот говорит другому: – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.

* * *

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает рук. полетов: – Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать? Ему отвечают: – Включите экстренное тушение! Пилот пытается что то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется. – Алло! – завопил он – второй тоже в огне, что делать? Центр отвечает: – Покидайте самолет, катапультируйтесь. Пилот нажимает на все кнопки – ничего не работает. – Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать! – Повторяйте громко за нами: Отче наш еже еси на небеси, да святится имя твое...

* * *

Летят в Афган "вертушки" с новобранцами, прилетели на место высадки, зависли над кишлаком метрах в пятидесяти... Пилот: Ну что, мужики, прыгайте! -?!!?! ты что, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь. – я не знаю как вы, но если я сейчас еще на метр опущусь – дембеля запрыгнут.

* * *

В самолете стюардесса спрашивает. – Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. – Нет ли в самолете летчика?

* * *

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. – Куда все делись? – спрашивает она. – Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

* * *

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович". И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика. Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту: – Скажите, как вам это удается? – Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется, – "Да эта старая пизда, этот сраный, ебаный раздолбай нас сейчас угробит!", я отпускаю руль и выпускаю шасси...

* * *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже!". – Чего тебе, сын мой?... – донеслось из рации.

* * *

В самолете пассажир пилоту: – Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете. – Не волнуйтесь, я тоже.

* * *

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: – Успокойтесь, я пойду за помощью.

* * *

Самолет взлетает, пилот штурману: – Карту не забыл? – Забыл... – Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

* * *

Девушка нервничает перед первым полетом. – Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота. – Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

* * *

Самолет упал в море около необитаемого острова. На берег выбрались только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот сказал: "Долой разврат" и закопал стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: "Долой разврат" и откопал стюардессу.

* * *

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают: – Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали: "Зачем?".

* * *

Самолет на 8000 метров высоты. В кабину пилота вбегает стюардесса: – Сэр, там какой-то мужик просится выйти из самолета! – Он еще в бинтах весь? – Да, сэр. – Ааа, его выпустите, он всегда здесь выходит.

* * *

Пилот штурману: – Штурман, прибор? – 80. – Что 80? – А что прибор?

* * *

Первый пилот – второму: – Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: – Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: – Ты прав, твоя жена лучше!

* * *

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует – Летим в Америку! Пилот возражает: – Нет, мы летим в деревню Кукушкино. – Я сказал – в Америку! – Нет, в Кукушкино. – А почему в Кукушкино? – Это ты спроси у бабушки с минометом.

* * *

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: – Ну что, пососем напоследок, покойнички!

* * *

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. – Что случилось? – спрашивает стюардесса. – Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...

* * *

Должен вылететь самолет, а пилота все нет и нет. Экипаж волнуется. Наконец пилот вбегает в кабину, плюхается в кресло и кричит: Эй, раздевайся... Б-р-р-р... Разливай... Б-р-р-р... А! От Винта!

* * *

Молодой охотник спросил у опытного: – Как тебе удается всегда добыть медведя? – А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. – Что с тобой? – На охоте я подошел к большой – большой норе, бросил туда камень и крикнул: – "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда товарный поезд...

* * *

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек. – Он что, пытался попасть на поезд? – спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька. – Он-то пытался, да поезд от него улизнул, – довольно ответил мальчишка.

* * *

Пара молодоженов в поезде на верхней полке занимается любовью. Вот они уже на пороге экстаза, она его спрашивает: – Дорогой, как мы его назовем? – Эдик. Тут кто-то в поезде срывает стоп-кран, поезд резко тормозит и "дорогой" слетает на пол. Она встревоженная его спрашивает: – Любимый, ты не ушибся? – Нет. Только Эдика по полу размазал.

* * *

В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка. – Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка. – Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.

* * *

Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: – Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! – Я тоже, – отвечает молодой человек.

* * *

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

* * *

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает: – Это был мой друг Джон? – Нет. – Тогда Ричард? – Нет. – Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм? – Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

* * *

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься – взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"

* * *

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк".

* * *

В поезде. Корнет обращается к поручику Ржевскому: "У меня слово "поручик" ассоциируется с "попутчик ". Пойдемте в вагон-ресторан, выпьем". Поручик отвечает: "А Вы, корнет, кларнет, тромбон, гондон, пизда обосранная".

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде в купе с двумя пожилыми дамами. Дамы беседуют. Одна: Вы знаете, у меня тут завяла розочка в горшочке, так я так переживала, это была такая душевная травма! Другая: Как я вас понимаю! У меня недавно собачка моя убежала, так я целую неделю не находила себе места, так страдала, это была такая травма для меня! П.Р. с верхней полки: – Розочка, собачки, душевные травмы... Мадам, вас никогда не били веслом по яйцам?

* * *

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: – Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! – Да что вы! – Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и – что вы думаете? – почернели! "Век живи – век учись" – подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

* * *

В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел, не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает мужу: – У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего у нее станет хорошее настроение, улучшится характер... – Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать, за 25 рублей вообще убьют!

* * *

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями – не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь. Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит: – Снимай штаны и наклоняйся. После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит: – А что, разве это поможет? – Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

* * *

Едет в поезде семья (отец, мать и их сын-дебил ) отдыхать к морю. Сын спрашивает: – П-пааап, а что такое моооэ. – Ну понимаешь сыночек, море зто песочек, камушки, много воды, волны, понял? – П-пооооял. Приехали в курортный город, добираются к месту отдыха. Сын: – П-пааап, а что такое моооэ? – Море это вода, песок, камни, понял? – П-пооооял. Пришли на пляж, отец с сыном зашли по пояс в воду. Сын: – П-пааап, а что такое моооэ? – МОРЕ? Это ПЕСОК, ВОДА, -хватает сына за волосы и мокает в воду – Да вот оно море, вот, понял дебил? – П-пооял, а что такое дээеебил?

* * *

– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору. – Да, дорогая, – ответил я нежным голосом. – А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она. – Да, милая, – отвечал я еще нежнее. – А вот это зажигание, правда, милый? – Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. – А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. – Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

* * *

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. – Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

* * *

В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий он направляется к машинисту... Пассажир: – Что это было? Машинист: – Ааа! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: – Так надо было ДАВИТЬ! Машинист: – Ха! Так только около леса и догнал!

* * *

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают: "Очень ли трудный русский язык?" – Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) – в зопе...

* * *

Едут в поезде двое, Дурак и Умный. Скучно стало Умному, и решил он поразвлечься. Вот он и говорит: (У): Чего нам скучать, давай загадки друг другу загадывать. По очереди. Если ты отгадаешь, я тебе стольник плачу, если не отгадаешь – ты мне рубль. Когда ты мне будешь загадывать, наоборот: я отгадываю – ты мне рубь, не отгадываваю – тебе сто! Идет? (Д): Ну, давай... (У): "Не лает не кусает, а в дом не пускает", что это? (Д): Не знаю – (отдает рубль)... (У): Ну теперь ты загадывай! (а сам такой умный-умный) (Д): Чем ворон похож на конторку? (У) – ? (достает стольник) – так чем?! (Д):... – (молча отдает рубль)

* * *

Прапор едет в поезде. Вдруг слышит – проводник что-то разносит. Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

* * *

Суперхрабрость: – бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."

* * *

Комендантский час.9: 50.Два мента стоят и разговаривают на станции метро! Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину! Мужик падает! – Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще! – Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел!

* * *

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

* * *

Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д) отвечает: – Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) – О, по приходу, это хорошо! Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы: – Девушка, нам два билета до Питера. (Д) – Я же вам сказала, по приходу. Ребята повторили по косячку и снова в кассы – Два билета до Питера (Д) – Ребята, по приходу. (Н) – Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?

* * *

– Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал "Крокодил" и удивляется – чего девушка боится? – Дэвушка, ты зачэм баишься? Хочеш я тэбэ "Крокодил" покажу? – Вот только расстегни брюки, сволочь – сразу на помощь позову!

* * *

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит, внизу дама говорит: – Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. – Век живи век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

* * *

Мужик приходит к психиатру: – Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! – Так, и что же вы хотите? – Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!" – Ладно согласен, потолкаю. – Спасибо доктор! Через неделю: – Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор – Просыпаюсь совершенно разбитым! – И что вы хотите? – Возьмите 500 жен! – Нет только одну – мне еще поезд до Урала толкать!

* * *

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: – Ты что, офигел? – Давить их надо, пока они маленькие!

* * *

Объявление в Шереметьево-II: "Граждане, отъезжающие в Израиль! Ваш поезд Москва-Воркута отправляется через 20 минут".

* * *

_ Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. – О, господи, дай подумать хоть до десяти.

* * *

В поезде: – Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

* * *

– Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?

* * *

– Можно ли попой останавливать поезд? – Можно, если она будет красной.

* * *

– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. – Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

* * *

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

* * *

На вокзале: – Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

* * *

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: – Почему? Ответ: – Не судьба!

* * *

Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит: – Ох, видно, здорово ты там напился!

* * *

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. – Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша. – Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

* * *

Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок. – Откуда они взялись? – спрашивает она. – Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

* * *

Некто выходит вечером из кабака и пытается сориентироваться. Видит железную дорогу и говорит: – Так... Тут недавно поезд прошел... Вот две рельсы, что поезд оставил.

* * *

В привокзальном ресторане. – Официант, почему у вас порции такие маленькие? – Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

* * *

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: – Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат. – Как? – В стакане...

* * *

"Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу, закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию".

* * *

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю. – Скажи милый сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы, – один час двадцать минут пятьдесят две секунды.

* * *

Диктор на вокзале: – Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация вагонов с головы поезда.

* * *

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: – Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

* * *

Мирей Матье поехала в поездку по БАМу. По возвращении ее спрашивает репортер: "Мирей, как вам понравился БАМ?" – О, шарман, бля!

* * *

С 21 декабря 1995 года повысилась в 1, 5 раза плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!".

* * *

– Что ты получил на день рождения, Гонза? – Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

– Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? – Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. – Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

* * *

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: – Сколько бы вы дали мне лет? – Неужели вам своих мало?

* * *

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина. – Дайте билет! – Куда вам? – Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

* * *

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: – Пани, пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

* * *

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. – Первый слог моей фамилии, – говорит один, – это то, что нам обещали, а второй – это то, что мы получили. Поднимается другой: – Гражданин Райхер, пройдемте!

* * *

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. – У вас длинная линия жизни, – сказал он. – Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. – А у меня тормоза не работают, – ответил водитель.

* * *

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: – Что же вы смеетесь? – Они меня провожали!

* * *

Пианистка шепотом говорит скрипачу: – Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке: – Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

* * *

Две старушки едут в поезде. Разговорились. – Вы куда едете? – В Уфу. – А я из Уфы.

* * *

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: – Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

* * *

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: – Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

* * *

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". – Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

* * *

– Почему поезд остановился? – Мы наехали на корову. – Она что, на рельсах стояла? – Да нет, просто мы завернули в коровник.

* * *

Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: – Ты чего мужик?! – А я не люблю соленые.

* * *

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: – Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: – Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: – Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.

* * *

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: – Что случилось? – Это моя рубашка упала, – говорит парень. – А что так громко? – Да я из нее вылезти не успел!

* * *

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. – Что случилось? – кричит один из пассажиров. – Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову. – Она что, стояла на рельсах? – Нет, мы гонялись за ней по лугу.

* * *

Пассажир поезда: – Проводник, у вас можно курить? – Нет! – Тогда откуда взялись эти окурки? – От тех, кто не задает вопросов.

* * *

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: – Ах, если бы здесь было наше пианино! – Что за глупые мысли приходят тебе в голову? – ответил муж. – На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

* * *

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает: – Вы едете в отпуск? – Нет, в свадебное путешествие на остров Капри. – Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там? – Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

* * *

Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют. – Бабушка, – говорит контролер, – у вас есть билет? – Есть, – говорит она, показывая. – Этот не годится, – говорит проводник, глядя на билет. – Как не годится? – удивляется бабуся. – Семь дней годным был, а теперь не годится.

* * *

По коридору поезда бежит мужик и кричит: – Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: – Эй, мужик, да ты что? – Что – что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

* * *

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. – Меня титулуют "Ваше преосвященство", – доказывал епископ. – А меня называют "Ваше превосходительство", – парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: – Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

* * *

– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. – Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, ответил пассажир. – Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.

* * *

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись – их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: – Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: – Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

* * *

Выходит мужик из поезда: – Эй! Носильник! – Я не носильник! – Ну потаскун! – Я не потаскун! – А кто ты?! – Я бляха номер семь!

* * *

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира: – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает... Только сказал – входит стюардесса: – Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул. – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

* * *

Муж провожает жену в отпуск на юга. Поезд тронулся и он дает ей последние напутствия: – Ты там это, за буйки не заплывай! – А?! – По вечерам поздно не шляйся! – Что?! – По дискотекам не шатайся! – Как?! Муж так увлекся, что не заметил на своем пути столб, да как ебнется об него: – Да заебись ты в доску! – А-а-а, поняла, поняла!

* * *

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: – Ооооооооооох... – Что с Вами?! Вы живы? – Оох! Да... Хорошо, что пополам... – Что?! – Ох, как хорошо, что пополам... – Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! – Эм вэ квадрат пополам...

* * *

Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах: Два помидора – Плюм-плюм Два ореха – Хрум-хрум Два яйца – А-а-а-а!

* * *

Один известный путешественник только-только вернулся из длительной поездки в Африку. Проходя по своему институту встречает коллегу. Тот обращает внимание на его унылый вид: – Не заболел ли? На тебе лица нет! – Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. – Так что ж ты переживаешь? Он же не будет тебе надоедать никогда: ни писАть, ни звонить тебе не будет! – В этом-то все и дело: не пишет.. и не звонит...

* * *

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: – Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Автоинспекторы Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник увидел это и кричит: – Гей, двумя руками надо! Шофер ему: – Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

* * *

В газете: "Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

* * *

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: – Садитесь в такси, подвезу. Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: – Сколько с меня? – Пятерку. – Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. – Черт возьми! – восклицает главврач. – Это опять какой-то студент залез к нам через забор!

* * *

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: – Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет": – С проституток и ментов денег не беру!

* * *

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

* * *

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: – Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует Вас искусает.

* * *

Молодожены едут венчаться. – Джон, – говорит невеста, – я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди. – Это ерунда. – Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди. – Пустяки. Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать. – Ты с ума сошел! – Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через десять!

* * *

Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны. – Что случилось? – спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. – Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег... – Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой! – Надо же, такой умный и образованный, – сказала бабуля, глядя ему вслед, – а верит в эти сказки про добрых волшебниц...

* * *

– Как Вы себя чувствуете после развода? – Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

* * *

Адвокат спрашивает: – Что бы вы хотели получить после развода? – Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

* * *

Через месяц после свадьбы: – Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся. Но о стиральной машине и речи не было!

* * *

Едут муж с женой в машине. – Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: – Это ее проблемы. – Да, но она изменяет нашему сыну. – Это его проблемы. – Но изменяет-то она с тобой! – Это мои проблемы. Чуть не плача: – А как же я? – Это твои проблемы.

* * *

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: – Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

* * *

Жаклин пригоняет свою побитую машину в мастерскую. – Что случилось? – спрашивает мастер. – Меня здорово стукнули, – отвечает она. – И сколько раз? – уточняет мастер, осмотрев машину.

* * *

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... – А именно? – В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

* * *

– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: – А вы знаете, для чего она служит? – Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

* * *

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги "Роллс-Ройс". – Ну, как машина? Стоит таких денег? – спрашивают его на следующий день. – Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. – Что же в нем особенного? – Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

* * *

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе А денег с собой мало – на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв – соответствен но вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ? "

* * *

Женщина в частном детективном агентстве: – Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

* * *

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает водителя: – Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? – Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

* * *

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

* * *

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын. – Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость? – Так вчера папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что нахожусь в разобранном состоянии".

* * *

Директор фирмы – своей новой секретарше: – Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

* * *

Разговор двух секретарш: – Страшное это изобретение – пишущая машинка! – Почему? – Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

На машиностроительном заводе молоденькая репортерша подходит к токарю-универсалу и спрашивает: – Можно я у Вас интервью возьму? Тот подумав: – Да нет, он у меня сегодня грязный.

* * *

– Папа, а что значит, когда есть деньги? – Это, сынок, рестораны, красивые машины, много прекрасных женщин. – Папа, а что значит, когда нет денег? – Это, сынок, столовка, троллейбус и твоя мама дома.

* * *

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".

* * *

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. Дома ему жена говорит: – Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

* * *

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: – скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? – Да ничего, как и жил. – Так. А если на 100 процентов? – Ничего, вроде бы, денег хватит. – Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов? – Ну, тогда, наверное, дачу куплю. – Да-а? А кем вы работаете? – Гробовщиком...

* * *

В книжном магазине продавец спрашивает: – Вам что-нибудь полегче? – Мне все равно, я на машине.

* * *

– Вы можете водить машину? – К сожалению, нет. – Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

* * *

– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности! Через полчаса репортер приносит текст: – Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

* * *

Мистер Росси только что получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Через несколько минут второй сделал тоже самое. – Трусы несчастные! – кричал им в след Росси – Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что что-то тянет его за плечо и обернулся. – Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Лучше я тоже выйду.

* * *

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах. – Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия. – Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников. Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах. – Это у вас кто? – А это у нас ЛОры – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке. – Это у вас кто? – А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников. Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит. – Это у вас кто? – А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

* * *

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

* * *

Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: – Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч. – За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок: – А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

* * *

– Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, – сказала женщина, наехавшая на фонарь. – Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?

* * *

– Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? стыдит пешехода инспектор дорожного движения. – Пустое, – отмахивается тот. – Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.

* * *

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу: – Это ваша машина? – Моя. – Семь миллионов. – Добавьте еще два и она Ваша.

* * *

Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? – Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционер, – но шофер у него – министр.

* * *

– О, мой дорогой, – кричит дама, обливаясь слезами, – это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! – Ладно, ладно, что делать, – успокаивает ее муж. – Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? – К счастью нет. У меня было 60 километров. – А у этого бандита, шофера грузовика? – Гм... у него... не знаю. – Как не знаешь? – Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

* * *

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. – Да, видно не очень бравый этот мужик, – заметил один посетитель кассирше. – И к тому же не очень умелый водитель, – ответила она. – Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

* * *

Штирлиц поймал такси. Сел в машину и говорит: – Трогай! Шофер потрогал и сказал: – Ого-го!

* * *

Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит на стоянке такси машину. Подходит к шоферу: – Повезете? – Повезу. – А это такси? – Да, такси. – А почему шашечек нет? – Слушай, тетка, тебе надо ехать или в шахматы играть?

* * *

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: – Что это за порода кур? – Недавно вывели. Мясная порода. – Вкусные? – А хрен их знает, догнать никто не может!

* * *

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там разборки – "Вася!" – "Петя!" – "Сколько лет!" – "Сколько зим!" Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились... – Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник – как тебе удалось так подняться? – Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на вкус и на запах – прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн". Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины – и обнаруживает за рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог: – Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?... – Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

* * *

Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку: – Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился: – Ну нету у меня телевизора, нету!

* * *

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: – Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? – Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

* * *

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину? – Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

* * *

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину. – Не волнуйтесь, – послышался довольный голос полицейского, – ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

* * *

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался: – Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается. Ему в ответ: – Давай, давай! – Кому будем вбивать? – Ты предложил – тебе и вобьем. – Ладно, а кто будет вбивать? – Ну хоть Вася. – Нет, только не он. – А что? – Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

* * *

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит: – Капельку бензина и полкапли масла. – Да? А в колесо тебе не пукнуть?

* * *

Разговаривают два холостяка: – Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

* * *

В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: – Гони в Копенгаген! – Ты что, это же метро, а не самолет. – Кому сказал – гони! Ну, а не то... – Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Копенгаген.

* * *

– – Подсудимый, почему вы ударили истца? – – Он постоянно издевался надо мной. – – Как именно? – – Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

* * *

– Как дела у твоей жены с вождением машины? – Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались – то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит – кайф! все ему дорогу уступают, вторую ночь ездит – все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу камаз-дальнобойщик. водила будит напарника: – Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу – никогда не видал. Напарник: – а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову – давай посередке...

* * *

Случилась авария на дороге, ну и менты, как обычно: – Есть свидетели? – Я свидетель, правда, я не все помню... – Ну ничего, рассказывайте, что помните. – Ну проснулся я сегодня, дрочанул... – Свидетель, рассказывайте по существу! – А я по существу! Так вот, проснулся я дрочанул, попил кофе, дрочанул, посмотрел телевизор, дрочанул. Потом пришел Вовка, мы с ним дрочанули, потом поехали на машине. Тут трах, бах, и вот не помню – ДРОЧАНУЛ ИЛИ НЕ ДРОЧАНУЛ?!

* * *

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: – Вылезай, раздевайся. – Да как можно, тут муж, мама! – Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: – Соси. – Да как можно, тут жена, теща! – Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: – Ешь. – Нет, я говно есть не буду! – Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: – А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: – А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: – А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

* * *

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. – Дорогой, у меня отказали тормоза! – Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

* * *

– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? – Съезжай с тротуара на дорогу?

* * *

Этот стиральный порошок содержит биодобавки, которые эффективно выводят пятна от чая, кофе, вина, шампанского, красивых женщин, дорогих машин и постоянных круизов.

* * *

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: – В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

* * *

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: – Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. – Мы не возражаем, – сказал один из них.

* * *

Корсиканец с гордостью говорит приезжему: – У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. – А зачем? – Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

* * *

Заявляет как-то муж жене: – Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу – рубль, на кровати – пять, на природе – четвертачок. Жена протягивает ему четвертной. – Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить? – Не, на полу, НА ВСЕ!

* * *

Муж разрешил жене прокатиться за рулем легковой машины. Когда прошло несколько часов, он начал беспокоится за ее судьбу и вышел на дорогу. – Послушайте, – спросил он проходящего мимо знакомого, – вы не видели мою жену? – Видел, видел, – ответил знакомый. – Вон там на лесной опушке она собирала какой-то металлолом.

* * *

Паскаль прибыл в рай. – Не рановато ли ты сюда заявился? – спрашивает апостол Петр. – Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? – Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: " Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!" Вот я и попал сюда.

* * *

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: – Слушай, можно, я тоже порулю? – ? – А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: – Ты что делаешь? – Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

* * *

Едет мужик по глухой дороге, видит – стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает: – Чего тебе? – Подвезите до города. – А в канистре что, вино? – Нет. – Спирт? – Бензин! – Зачем тебе бензин? – Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *

Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его ГАИшник – Вы превысили скорость. – Да что вы... – Вы превысили! – Да нет же, елы-палы! – Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного – там вторая машина и в ней ещещ один ГАИшник. – Первый к нему – товарищ Радару, как тут надо ездить? – Уууууууууу – А этот как проехал? – Уууааиааууу!

* * *

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит: – Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? – Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

* * *

Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник: Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин нашли?

* * *

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей. Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

* * *

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко: – А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает: – А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет: – А ну дыхни, как в первый раз!

* * *

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права. – Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

* * *

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться, – Почему вы не остановились, когда я вам свистел? – Но я не слышал свистка! – Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

* * *

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: – Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? – Да я ехал 40. – Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: – Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

* * *

ГАИ-машина едет, один другому: – Серега, посмотри мигалка работает? Тот высовывается в окошко: – Работает, не работает, работает...

* * *

– Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, – говорит милиционер. – Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

* * *

– Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? – Изнутри то нет полосы!

* * *

– Зачем на милицейской машине синяя полоса? – Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

В патрульном милицейском "газике": – Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? – Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

* * *

Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме: – Все в порядке? – Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

* * *

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: – Сбавь скорость, а то полицейский остановит. – Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

* * *

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. – Вам плохо? – Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

* * *

Полицейский остановил машину, нарушившую правила. – С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили. – Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф... – Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

* * *

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама. – Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф. Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала: – Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

* * *

– Эй, ты! – кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. – Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? – Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор". – Не правда ли, – приятно улыбается полицейский, – сегодня очень жаркий день, сенатор.

* * *

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. – Ваши права, – говорит полицейский. – Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. – Вы оштрафованы, – объясняет полицейский водителю. – Вы ехали 80. – Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу ее продать подороже.

* * *

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. – Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он. – Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

* * *

Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: – Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

* * *

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается. – Ваша фамилия? – спрашивает полицейский. – Дюпон, – отвечает водитель. – Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию. – Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак. Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами: – Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

* * *

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному – На митинге был? – Да... – В машину! А ты на митинге был? – Нет! – Быстренько на митинг и в машину!

* * *

Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и акуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как на зло придраться не к чему обед горячий его ждал, 100 грамм – тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может он в чем провинился. Кричит: – Васька, а ну неси сюда дневник! А сын как на зло двойку в этот день получил. Ну, бежит к мамке и говорит: – Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня! Мама подумала, и говорит: – Ты возьми $5, положи в дневник, где двойка и неси отцу. Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал: – Ну вот, хоть дома ВСЕ В ПОРЯДКЕ...

* * *

Мужика останавливает мент: – Почему за рулем двое? – А почему машину окружили?

* * *

Выходит из бара на полусогнутых ногах поддатый товарищ и пытается трясущимися руками открыть дверь машины. За всем этим наблюдает мент. Подходит и говорит: "Товарищ, вы в таком состоянии еще собираетесь ехать?!" На что получает вполне логичный ответ: "А что же мне делать, если идти я уже не могу?

* * *

На эту же тему: Два молдавских мента останавливают на проселке машину с 4 жлобами и чего-то втюхивают про превышение скорости. Те молча вылазят из кабины и оторвавшись на ментах, уезжают. – Ты номера запомнил? (умирающим голосом) : Конечно. 44-46 – А буквы? – Какие ж на ботинках буквы?

* * *

Приходит (НР) в автосалон и говорит продавцу (П): – (НР) Мне вот тут тачка нужна, обязательно Мерседес-600, чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек. – (П) Да, – говорит, – есть у нас такая машина, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали. – (НР) Ну, в натуре, у той уже пепельница засорилась.

* * *

– Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? – Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою. – Ты что, ясновидящий? – Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

* * *

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит: – У вас колеса есть? – Есть, – говорит продавец. – Продай четыре штуки. Продавец начинает отсчитывать таблетки: – Раз, два, три, четыре... Мужик уточняет: – Да мне чтоб уехать! – Пять, шесть, семь...

* * *

Мужик изловчился и вставил в "Запорожец" очень мощный и очень форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь. Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя легковата оказалась, короче мужик разбился. Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит – рядом чувак в похожей униформе лежит: – Слышь, мужик, а ты чего тут? – Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре – 140, вдруг мимо меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть, стою я или нет...

* * *

В толпе у храма раздался громкий крик: – Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! – Скажи, как произошло чудо? – У меня украли машину.

* * *

Едет НР на Мерседесе и вдруг заглох... Вышел из машины, попинал колеса... Не заводится... Вышел снова, похлопал багажником... Не заводится... Свет включилвыключил. Не заводится... Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе. – Братуха, что случилось? – Да вот не заводится... А ты колеса пинал? – Пинал... – А багажником хлопал? – Хлопал... – А свет включал-выключал? – Включал-выключал... – Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...

* * *

Летит любовник с 12-го этажа и в отчаянии думает: – Какой я болван – дома жена-красавица, дети-отличники, дача, машина... Падает на дерево, потом в кусты и в сугроб. – Придет же в голову хуйня такая!

* * *

Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: "Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю!" Задумался мужик, – Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило: – Ничего мне от тебя, карась, не надо – все у меня есть... Ну, может, славы... И тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут... – Эй, Карась, еб твою мать, – завопил он, – Да ведь не посмертной же!

* * *

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: "Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?" Тот, подумав: "Пожалуй домчу." Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины: "Ну мчи, мчи."

* * *

– Мама! – плачет в трубку дочка. – Уже полночь, а Гастона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины... – Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину.

* * *

– Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика – десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

* * *

Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить. Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет. В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на куличики, то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстилает на земле простыню. Женщина смотрит на него и томно произносит: – Да вы что! У меня же двое детей. – А у меня сорок кроликов. Рви траву – клади на простынь.

* * *

В программу для ЭВМ включили вопрос: все ли грибы может есть человек? Машина ответила: все, но некоторые только однажды.

* * *

Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах. – Что случилось? – спрашивает он. – Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.

* * *

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: – Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! – Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

* * *

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории: Первый: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал. Все: – Ну молодец! Второй: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать. Все: – Ну молодец! Третий: – Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету! Все: – Ну ты загнул!

* * *

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".

* * *

– Ну, как чувствует себя ваша дочь? – Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. – А что случилось? – Я ей купил новую машину.

* * *

Что находится у женщины между ног? – Стиральная машина – сунешь вещь, а вынешь тряпку.

* * *

Два мужика в Киеве. Идут по улице: – О, шо це за машина? – Цементовоз! – Як цементовоз? Там же люди! – Це разi ж люди? Це менты!

* * *

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите... " у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему – машину, среднему мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит – "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!".

* * *

Пришедшая домой жена обращается к мужу: – Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?

* * *

Загадка: "Не стучит, не рычит, не царапает пол?" Ответ: "Советская машина для стука, рычания и царапания пола"

* * *

Двое провинциалов едут в машине в город. – Похоже, мы уже приближаемся к столице. – Почему ты так думаешь? – Под колеса попадает все больше пешеходов.

* * *

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, – Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! – А ты делай так же, как я. – Как? – Закрой глаза.

* * *

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят – огоньки разноцветные мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать – это, просто, светофор!

* * *

– В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги а в женские руки – Можно ли забеременеть от капель Гофмана? Можно если капает сам Гофман – В чем сходство между мышью и мужским половым органом? И то и другое истчет половую щель – В чем сходство между ногами женщины и антеной? Чем выше поднимаешься тем больше дух захватывает – Что вы можете сказать о беременной женщине? Над ней пошутили а она вздулась – Первый обман в жизни? СОСКА

* * *

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель – педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего". Посадил его в машину и спрашивает: – Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? – Не, дяденька. – Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? – Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

* * *

Почему у Лады (Машины, они там с нее прикалываться любят) на заднем стекле крепят пластиковые решетки (там у них этот прибамбас входит в комплект)? Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

* * *

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время – забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль" тряпочкой протирает. Он к нему: – Мишка, здорово, черт! Это ты что ж – машину купил? – Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!

* * *

Машина "Скорой помощи" примчалась в госпиталь. Бегут санитары. – Что случилось? – спрашивает один из них. – Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо. Водитель "Скорой", гордо: – Остальные трое мои!

* * *

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: – Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял? – Нет, – отвечает сын. – Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял? – Нет. – Сюда – баран, отсюда – палки. Понял? – Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? – Есть сынок – твоя мама!

* * *

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: – Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. – В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

* * *

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".

* * *

– Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? – Можете. – А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: – Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

Машинистка приходит к врачу. Врач: – Скажите "а". – Маленькое или большое?

* * *

Автоинспектор останавливает машину: – Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60. – Так нас же двое!

* * *

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. – Ваши права. – Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

* * *

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю: – Что вы делаете?! Та сконфуженно отвечает: – Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

* * *

Автоинспектор останавливает машину: – Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости. – Что вы, – запротестовал водитель, – я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите – давайте я проеду еще раз.

* * *

Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает: – Вы любите водить машину? – Люблю. – А почему не научитесь?

* * *

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: – Вы что, ничего не видите? – Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

* * *

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука Доминика на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание. – Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные? – Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?

* * *

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: – Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. – Какую услугу? В чем дело? – Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

* * *

Звонок в автомастерскую: – Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. – А что такое? – Вода в карбюратор попала. – Хорошо, а где машина находится? – Метров пять от берега.

* * *

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик и говорит. – Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. – Да ты чего, мужик?! – Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... – Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. – Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... – Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворника поставили...

* * *

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает: – В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

* * *

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Отец девушки при смерти. – Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

* * *

– Давай купим машину, посмотрим свет – Этот или тот?

* * *

– Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! – Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.

* * *

– Почему бандиты быстро ездят на своих машинах? – Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

* * *

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? – Действительно, машинка так стучит.

* * *

– Что это такое – пыхтит, пердит, а в жопу не толкает? – Новая советская машина для толкания в жопу.

* * *

– Какая разница между "запорожцем" и жопорожцем? – Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель

* * *

Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать".

* * *

У модной прорицательницы: – Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? – Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.

* * *

Едут в машине (Ж)ена с (М)ужем: Ж: Наша невестка ебется М: Это ее проблемы Ж: о она же жена нашего сына М: Это его проблемы Ж: А если она чего... М: Это мои проблемы Ж: Да ты охуел, я же твоя жена. М: А это твои проблемы.

* * *

Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. – Зачем тебе два телевизора? – А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.

* * *

Дочка звонит маме в 2 часа ночи и говорит: – Его еще нет. Он наверно у женщины. – Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может он под машину попал...

* * *

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину. – Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину! – А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

* * *

– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. – Ну и что, – возражает девушка. – Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

* * *

Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. – Я, наверное, слишком быстро ехала? – кокетливо спрашивает она. – Нет, мадам, вы слишком низко летели.

* * *

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? – Зачем? – Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

* * *

– Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства. – Покупка машины – дело серьезное.

* * *

После нескольких лет семейной жизни: – Это правда, что я обещал тебе златые горы, когда мы поженились, но разговора о стиральной машине не было.

* * *

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо. – У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. – Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит собеседник.

* * *

Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает: – Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.

* * *

– Есть ли в СССР бедняки? – Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира – государственная, дача государственная, машина – государственная.

* * *

Вечером жена говорит мужу: – Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

* * *

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира: "Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный "фиат"?

* * *

– Привет! Пришел хвастаться – купил машину! – Отлично! Это дело надо обмыть. – Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...

* * *

– Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно. – Что, так тихо работает? – Нет, уши коленями зажаты.

* * *

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит: – Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

* * *

– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила? – Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

* * *

– Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине? – Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

* * *

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: – Сегодня уже восьмую женщину везу до города. – А я не женщина! – Ну так еще и не город.

* * *

Петя беседует с другом: – Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. – Ну и что? – А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: – Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: – Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

* * *

Невеста: – Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания! Жених: – Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину...

* * *

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама: – Что это ты вытворяешь, негодник?! – Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

* * *

– Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, – говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. – Да-а-а, – промычал муж. – Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

* * *

Приходит мужик в страхагенство. – Застрахерте мою машину. – Вы зачем так грубо выражаетесь? – По-вашему, "застрахуйте" звучит приличнее?

* * *

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся – в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо: – А я и на машинке вышивать умею!

* * *

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает: – Дура! Куда лезешь, она же не ебет, она давит! – Да вы так ебете, что лучше под машину!

* * *

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.". – Интересно, что обозначает эта табличка? – Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

* * *

– Что это за машина? – Цементовоз. – Дак там же люди сидят! – Да це не люди, це менты.

* * *

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит: – Ну вот, весь воздух вышел... Другая отвечает: – Да не весь, сверху осталось.

* * *

Едет (Ш)тирлиц на машине. Видит, на обочине голосует (М)юллер. "Х.. тебе, не подвезу" – думает Ш и едет дальше. Снова видит на обочине М. "Все равно не подвезу" – едет дальше. И опять видит на обочине М. "Издевается" – понял М. "Кольцевая!" – додумался Ш.

* * *

Один мужик другому: – У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду. – Да, – говорит другой, – помню была у меня машина – черепаху на ней не обгонишь.

* * *

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: – Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.

* * *

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: – Осторожнее! – А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

* * *

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: – Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

* * *

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением: – Вот это машина! – Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! – Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

* * *

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: – Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? – Эту машину и другого водителя...

* * *

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал: – Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.

* * *

Дает повар задание стажеру – испечь торт и сделать на нем надпись "С днем рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием. – Все нормально, – отвечает ученик, – только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.

* * *

Разговор подруг: – Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? – Интересно? А почему? – Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

* * *

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: – Это моя вина! – Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

* * *

Мэн на Мерсе едет, колесо на отечественной колдобоине треснуло. Стал он, поддомкратил машину, колесо снимает. Тут подходит мужик: – Ты что делаешь? – Колесо снимаю... Мужик подымает камень, и в лобовое стекло – БАХ – Ну, а я магнитолу возьму!

* * *

– Гастон, посмотри, какую я купила чудесную стиральную машину! – Сколько? – спрашивает обеспокоенный муж. – Да почти ничего, сто франков в месяц. – В течение какого времени? – Ой, ой! Вот об этом я так и не спросила!

* * *

Экзамен на водительские права: – Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже? – Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

* * *

Редактор спрашивает корреспондента: – Что Вам сказал президент? – Ничего. – Превосходно! Немедленно напишите репортаж, но не больше шести страниц на машинке.

* * *

Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах. – Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь. – Это парень, – ответила она. – А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я. – На том, как забилось мое сердце.

* * *

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по колено в воде. – Что вы там стоите? – Да вот, машина застряла: – Ну и где она? – Да вот же, я на ее крыше и стою!

* * *

– Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное не шумит! – А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто. – Импортная штучка? – Катька-то? Отечественная!

* * *

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: – Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: – Опять эта проклятая неизвестность!

* * *

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. – Когда я беру такси, заявляет Гайдар, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!". – А я, – сказал Зюганов, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".

* * *

Решили как-то выехать на машине шахтеры на свежий воздух – в лес, грибы собирать. Приехали. Стали собирать грибы, когда смотрят – одному плохо стало. Растерялись, не знают что в подобной ситуации делать. А один смекнул в чем дело и говорит: "Быстро машину заводите!" Завели машину, а под выхлопную трубу товарища положили. Когда смотрят: зашевелился он, вдохнул газов из трубы и произнес: "Большое спасибо, ребята, если бы не вы – не жить мне!"

* * *

Жена мужу: – Машина не в порядке. В карбюраторе вода. Муж жене: – Вода в карбюраторе? Глупости. – Говорю тебе, вода в карбюраторе. – Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? Жена мужу: – В бассейне.

* * *

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: – Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана. Танкист: – Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе. Таксист: – А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

* * *

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – "Жигули" тоже влево, машина вправо "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. – Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель "Жигулей" ведущему. – Не мог дальше проехать? – Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

* * *

В общем занимается парочка кое чем в машине на шоссе. Ночь. Вдруг над ними пролетает летающая тарелка и садится невдалеке. В машине падают в отключку. Выходят два инопланетянина из тарелки. Жутко уродливые, подходят к машине и вытаскивают парочку из машины...Тащат ее к тарелке. В этот момент рядом садится еще одна тарелка. Там более крутой чувак, он идет к первым и один из первых инопланетян спрашивает у другого: – Слушай Джо! Ну мы понятно, инопланетяне – а это то что за урод?!

* * *

Два дитя в садике после Нового Года: – А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили? – Воздушный шарик. – И все? – Ну не у всех же рак крови...

* * *

Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом – "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается... – Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и говорит: – На моем памятнике напишешь "Родилась мертвой"...

* * *

Девочка с мальчиком играют во дворе... Мальчик: – А у меня есть вон какая машинка... Девочка: – И у меня есть такая... Мальчик: – А у меня есть вон мячик какой... Девочка: – И у меня такой есть... Мальчик (призадумавшись и вдруг просветлевший лицом): – А у меня вон что есть... Девочка в слезах убегает домой жаловаться маме. Через некоторое время девочка опять выходит во двор и говорит: – Дурак, мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет! Вот!

* * *

– Мисс Лэнгид, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны. – Да? – вспыхнула новенькая машинистка. – Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично. – Не надо столько комплиментов пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, запротестовала девушка. – Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

* * *

Машинный зал РИСИ. За пишмашкой (это такие сильно озвученные дисплеи были на ЕСках) сидит системщик Костя Тальнишних. Шеф водит экскурсию по машзалу и с очень солидным видом поясняет: – Это системный ввод... – Это системный вывод... – Это системный процессор... – Это системная консоль... – Это системный программист...

* * *

Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: – Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! – Давай! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): – Номера запомнил? – "42-43" – А буквы? – Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

* * *

Едет крутой (К) на мерсе. На обочине стоит не крутой (НК) рядом с запорожцем и голосует. Останавливается К. К: Что стоишь? Помощь нужна? НК: Нахуй мне помощь, у меня есть волшебная лампа – что захочу, то и будет. К: Да ты что! А давай ты мне ее продашь! НК: Ну уж нет. НК: Хорошо, ты отдаешь мне все: дом, машину, дачу, жену в придачу... в обмен получишь волшебную лампу и мою машину. К: (стоит около запорожца и трет лампу. Вылезает джинн (Дж). К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех? Дж: Могу. К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей... Дж: Могу. К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет... Дж: Могу. Деньги давай...

* * *

Писателя Первухина спрашивают: – Чего невеселый? Дома плохо? – Да нет, все в порядке. – Сын на второй год остался? – Напротив, на одни пятерки учится. – Дачу ремонтировать надо? Денег не хватает? – Да уж кончил, третий этаж отгрохал. – Деталей к машине не можешь достать? – Какие там детали, новенький "Шевроле" в гараже стоит... – Так в чем же дело? – Народу тяжело...

* * *

Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину: – Друг помоги... Тот лазил-лазил, вроде все в порядке и спрашивает: – А секрет какой-нибудь есть? – Да нет вроде... – Ну не знаю... Остановил мужик другую машину. – Помоги друг... Тот лазил, свечи почистил, туда-сюда – не заводится: – А секрет есть? – Да нет... Остановил третью машину. Туда-сюда не заводится: – А секрет есть? – Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!

* * *

– Привет, какие новости? – В жену машина врезалась... – И?.. – Машина вдребезги.

* * *

В травматологическом отделении беседуют двое больных. – Где это вас так угораздило? – Врезался в гараж. – Машина, конечно, вдребезги? – Нет, я возвращался пешком...

* * *

У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка нянечка с ребенком. Старушка подходит к новому русскому: – Поздравляю! Сын у вас! 3500! – Нет проблем, мамаша, – вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать баксы.

* * *

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? – Ругательства опустить, мама? – Конечно. – Он промолчал.

* * *

Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой. – Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу: – Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

* * *

Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...". Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча. Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать эту штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот мэр домой и говорит жене: – Смотри что я тебе принес показать. И разворачивает сверток. А она как глянула и как закричит: – Ой, Семеныч умер!...

* * *

Едет семья в машине. Сын: – Ой, мама, смотри – козочка! – Ой, мама, смотри – киска! – Ой, папа, смотри – блондинка!

* * *

Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, – накопив денег машину купить или жениться. Если ты женишься – это вообще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам кого-нибудь разобьешь или тебя. Если ты – это вообще, а если тебя, – у тебя будет два пути: остаться калекой или умереть. Если калекой – это вообще, а если помрешь, – у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться это вообще, а если в гробу у тебя будет два пути, – вырастет из тебя трава или дерево. Если трава – это вообще, а если дерево, – у тебя будет два пути: на дрова или на бумагу. Если на дрова – это вообще, а если бумагу, – у тебя будет два пути: на газеты или на туалетную. Если на газеты – это вообще, а если на туалетную, то достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не надо.

* * *

Идет мужик по полю, тишина, красота, вокруг птички полевые поют, бабочки летают, в общем благодать. Идти ему далеко, но он знает, что его должна обогнать ма-аа-а-ленькая такая машинка. И если он ее не пропустит, то она его сможет подвести до мета. Идет он идет, наслаждается природой и вдруг ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЙЙЙЙ ЭХ ПРОПУСТИЛ.

* * *

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке: – Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? – А вы знаете, что неприлично есть руками?

* * *

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: – Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

* * *

Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: – Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? – Да, – ответила вторая, – и довольно молодой. – Это я чувствую... – прошептала первая.

* * *

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка: – Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... – Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? – Да, а что? – А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

* * *

Садится новый русский в троллейбус, подходит к водителю: – Вот на тебе штуку баксов, отвези меня на дачу – да как я туда поеду, я же только по проводам... – Короче. На еще штуку и поехали! Доехали значит до конечной. Водитель вышел, поймал грузовичка, говорит дотяни меня до деревни. Отбуксировал грузовик троллейбус на дачу к НР. Смотрит водитель а там все перекопано, раскорежено, и рельсы всюду валяются, спрашивает у пассажира – что мол стряслось? – А, это мы вчера с братвой на метро добирались.

* * *

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: – Пиздец мне, товарищи! Дверь снова открывается. – Простите, товарищи, переволновался!

* * *

Интеллигентный мужчина пытается вскочить в вагон метро, но не успевает и дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза он обречено шепчет: – Это пиздец... Но дверь открывается. – Извините, товарищи, переволновался...

* * *

В метро. – Вы забыли пакет на сиденье, мадам! – О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

* * *

– Выпил тут "Столичной" – с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот...

* * *

В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".

* * *

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот... – Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: – Ма-альчик... как... тебя... зовут...

* * *

В переходе метро. – Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. – Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

* * *

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная.

* * *

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима: – Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался? – Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

* * *

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. – Что-нибудь случилось? – спрашивает дежурная. – Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

* * *

Плывут в метро по прорвавшему канализацию фекальному потоку среди рельсов две крысы, большая и маленькая. Больные, грязные, глазки заплывшие. Вдруг навстречу им – летучая мышь. – Мама, мама! – восклицает крысенок, смотри, ангел прилетел...

* * *

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: – Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: – А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

* * *

– У вас, товарищ, дети есть? – Нет, и не будет! – Почему? – Хотел в метро бесплатно проскочить. – И что же? – Не получилось.

* * *

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. – Это кто же тебя так азартно щупал? – кричит он, выходя из себя. – Мой патрон, – отвечает она, – перед тем, как повысить мне зарплату. – Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. – А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.

* * *

3-е чуваков обпыхались мульки, смотрят, а время позднее, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит: – Так нас ни один таксист не повезет обкуренных. – Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист: – Ребята, вы что, обкурились что ли? – А как ты догадался? – Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

* * *

Пожилой галантерейщик возвращается домой крайне взволнованным. – Гертруда, – возбужденно рассказывает он жене, – сейчас в метро напротив меня сидела девушка, закинув ногу на ногу и открыв самые интимные места. Боже! Какое это было прекрасное зрелище! Я уже лет двадцать не видел ничего подобного! Это просто великолепно! – Ну и ну! – отвечает возмущенная жена. – Столько страсти из-за чьей-то задницы! – Какая задница? Я говорю об алансонских кружевах, которыми были обшиты края ее штанишек.

* * *

– Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? – Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

* * *

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: – Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

* * *

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

* * *

Женщина приходит к женщине – сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа. – Вы, доктор, как женщина должны понять, – рассказывает муж. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? " Конечно, " или как ", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билеты будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно, "или как", – отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?", "Конечно, или как", говорю я. И так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! – М-да, – отвечает докторша, – Случай непростой. Ну что же, будем лечить – или как?

* * *

Врач, осмотрев больного, сказал: – Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. – Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: – Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

* * *

В троллейбусе. – Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?! – Да! А мужиков в зад!

* * *

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: – Пробейте пожалуйста. – Да вы знаете, мне неудобно задом. – Мне вообще-то лучше бы компостером...

* * *

Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери: – Марусь, иди сюда, здесь место есть! – Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу!

* * *

Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики. – Мужчина, вы меня выпустите? – А я не мужчина, я еще мальчик. – Да? Тогда я вьетнамский летчик.

* * *

Троллейбус. Переполненный. Женский голос: – Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут!

* * *

Троллейбус. Контроллер: – Ваш билет. – А ты кто такой? – Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] – А! Контроллер! [Все щелкают компостерами]

* * *

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

* * *

В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не Вы, Вы можете оставить!

* * *

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде! – Откуда ты знаешь? – Не хотели бы, так не дали б!

* * *

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!"

* * *

В троллейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит: – Уффффф... К нему поворачивается сидящий рядом: – И это вы мне говорите?..

* * *

В переполненном троллейбусе. Женщина возмущенно: – Гражданин! Вы на мне уже третью остановку лежите... – А что я могу сделать? – Ну так делайте быстрее, а то мне скоро выходить!

* * *

Троллейбус. Час пик. Голоса: – Девушка! Да что вы так ерзаете? – Благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка. – Так давайте я его выну! – Сначала закройте!

* * *

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: – Девушка, вы на следующей выходите? – Я не девушка! – Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!

* * *

Инспектор ГАИ приходит к начальнику. – У меня третий ребенок родился... – Ладно удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою! – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак "40" – поставь где хочешь.

* * *

На археологических раскопках ХХII века нашли никому неизвестный предмет полосатую палку. Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих архивах, нашел все-таки упоминание об этом предмете. На ученом совете он об'явил: – В конце ХХ века существовала разновидность людей – ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой они добывали себе пропитание.

* * *

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти – желание. Мужик думает и говорит: – Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! – Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! – Да? – задумался мужик, – Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

* * *

Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за нарушение правил движения. Тот подает крупную купюру. – С таких денег у меня нет сдачи, – говорит инспектор. – И что же делать? – спрашивает водитель. – Но если вы въедете на тротуар хоть одним колесом, этого как раз хватит.

* * *

Инспектор ГАИ: – Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): – Точно не скажу, но, по-моему – мягкий...

* * *

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.

* * *

Инспектор ГАИ – начинающему водителю: – Увы, но по вождению экзамен вы не сдали. – Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места! – А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сидение?

* * *

Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: – Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? – Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": – Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? – А я-то как раз и думал: Хуй ты у меня успеешь...

* * *

Старик Рокфеллер решил отдохнуть на Гаити. Перед приездом старика к губернатору острова прибывает помощник с целью подготовить все как надо. Выходит на пляж: белый песок, тихая погода. – Все хорошо, на старик Рокфеллер любит желтый песок! – Как! Ведь это же наша уникальная природа, – возмущается губернатор. – Денег жалеть не надо. Старик любит желтый песок. Не жалейте денег! Подходит к воде, достает термометр, меряет температуру океана. 26 градусов. – Все хорошо, но старик любит 28 градусов! – Но это невозможно! – кричит губернатор. – Денег жалеть не надо – вода должна быть 28 градусов. Не жалейте денег! Помощник садится в шезлонг – чистое синее небо. – Все хорошо, но Рокфеллер любит легкие перистые облака... – Вы меня считаете идиотом! – срывается губернатор. – Не жалейте денег... Рокфеллер любит легкие перистые облака... Приезжает через три дня старик Рокфеллер. Выходит на пляж – под ногами желтый песок... Подходит к океану, достает из кармана термометр, опускает в воду – 28 градусов... Садится в шезлонг, поднимает кверху взгляд – легкие перистые облака... Старик вздохнул и задумчиво произнес: – И на хрена эти деньги, когда в природе все и так прекрасно...

* * *

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: – Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

* * *

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано – "нэ тара пися!"

* * *

Три гаишника останавливают кавказца. – Вы превысили скорость. – Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч... – Вы превысили скорость! – Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал... – Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права! – Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

* * *

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: – Так, почему с цепью? – А это чтоб электричество в землю уходило. – Это понятно. А цепь зачем? – Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... – Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: – Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: – Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... – А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: – Так, почему без ЦЕПИ?

* * *

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах...

* * *

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? – Мой папа – милиционер. Сколько получает? – 100 тысяч рублей. А мама? – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? – 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. – Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

* * *

– Только что в переулке у меня сняли золотые часы! жалуется прохожий милиционеру. – Так почему же вы не позвали на помощь? – Я боялся раскрыть рот – у меня золотые зубы.

* * *

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: – Почему ты плачешь? – Я родителей потерял! – А как их зовут. – Лапочка и Котик.

* * *

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. – Какие еще приметы? – Ну вот моя жена – высокая, стройная блондинка с тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая? – Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать!

* * *

В пожарной части звонит телефон: – Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина. – Вам следует позвонить в милицию. – При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: – Где у женщин волосы растут? – На голове... – Ну, это ВСЕ знают! А где еще? – Подмышками растут... – Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: – Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пизде, то я его арестую!

* * *

В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит: – Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне. – Хорошо, договорились. На следующий день в городе появились афиши такого содержания: "Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы – смертельный номер! Кому номер не понравится – может получить деньги обратно!". На халяву, как известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит мужик и объявляет: – Сейчас оркестр городской милиции сыграет "Интернационал". Кому не нравится собирайтесь около кассы.

* * *

Отец – Вовочке: – Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: – То же, что и ты. Соврал.

* * *

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: – Вовочка! Ты что лепишь? – Мента леплю. – У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего? – Из говна. – Ах ты сопляк! Я тебе покажу – милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад – проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: – Ты что там лепишь?! – Пожарника. – А-а-а... А из чего? – Из глины. – Тю, дурак! Из говна надо! – Не могу – из говна мент получается...

* * *

К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол берет деньги если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка. Вот приходит Вася к Мане за объяснениями, как это, взрослый мужчина не может того что может маленький мальчик. Вот и договорились провести следственный эксперимент. Маня: – Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер. – Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер. – Вовочка накрути писю на пальчик...

* * *

– Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной. – Какой он из себя? – Лысый и лохматый. – Как же такое может быть? – Я же сказала, что он ненормальный!

* * *

В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: – Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру. – Вот, дорогой, там все написано. – Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал? – На красный... – А почему пишешь, что на зеленый?

* * *

Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: – Дядя милиционер, откройте банку! Милиционер стучит в банку и говорит: – Откройте, милиция!

* * *

В отсутствие мужа жена привела любовников. еожиданно возвращается муж.Все мужики выбежали на балкон. о замерзли и придумали вот что: избили одного и втолкнули в квартиру. А сами(якобы милиционеры)погнались за ним. Последний остановился: – Извините нас, мы гонимся за преступником. – Ничего, ничего, -ответил муж, – у нас на прошлой неделе в ванной десант высадился, а еще раньше в туалете геологи нефть искали.

* * *

В такси дама: расплачиваться нечем, дама предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике: – Третья натура за день! Посиди, подожди, счас что-либо придумаем... Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за три рубля... Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить... И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОНЕР Подошел, посветил фонариком в салон: Гражданин, что делаем? Что-что! Жену ебу! – А я думал, блядь. – Я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

* * *

На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку. – Скажите, здесь есть поблизости милиция? – спрашивает он. – Да нет здесь никакой милиции.. – Тогда раздевайся!

* * *

Идет по Красной Площади мужик (М), и тащит за собой на веревке глухаря (Г). (Г) идет так мирно и по дороке маленькую кучку навалил. По этому поводу подбегает Милиционер и кричит: "Гражданин, Ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!". (М) почесал затылок: "Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает – они ж еще больше на площадь гадят". Задумался мент (сказать то что то надо): "Понимаете – голубь это птица мира..." (М) [кладя руку на сердце]: "Бля буду, если мой глухарь войны хочет!"

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. – Куда это вы так спешите? – На лекцию. – Кто же в такой поздний час читает лекции? – Моя жена.

* * *

Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает милиционер: Кого изнасиловали? Где? Когда? Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году! М: Так что ж ты сейчас то орешь? Б: Так приятно вспомнить!

* * *

Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают: – Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? – Нет, но пусть только заявится домой – сразу будут...

* * *

– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: – Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

* * *

– Откройте дверь! Милиция! – А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

* * *

Стук в дверь: -Кто там? -Милиция. -Никого нет дома. -А кто говорит? – Говорит Москва, московское время 16 часов.

* * *

В темном переулке. – Гражданин, вы не видели поблизости, милиционера? – Нет. Тогда снимайте вашу дубленку...

* * *

– Неужели нельзя было этот спор решить без суда? – Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

* * *

– Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов? – А как же! Отделение милиции.

* * *

Милиционер спрашивает мальчика: – Признайся, твой папа варит самогон? – Нет, он его сырым пьет.

* * *

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

* * *

Стук в дверь, на пороге милиционер. – Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? – Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

* * *

Разговор двух милиционеров: – У меня столько денег, что я могу купить весь город. – Так я тебе его и продал.

* * *

Милиционер останавливает мотоциклиста: – Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? – О боже, а думал, что оглох!

* * *

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: – Плати сто рублей. – Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...

* * *

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. – Какие-нибудь особые приметы у него есть? – Найдете, появятся...

* * *

– Алло, это милиция? Я получил письмо с угрозой убийства! Мужчина пишет, что он меня зарежет, если я не прекращу приставать к его жене. -Так оставьте ее в покое! -Легко сказать "оставьте"! Письмо-то не подписано!

* * *

– Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! – Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

* * *

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. – Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный! – Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

* * *

"Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить приметы убийц. Подозреваемые задержаны..."

* * *

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: – Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! – А кто вам сказал, что мы идем домой?

* * *

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: – Привет, коллега! – Какой же я тебе коллега?! – Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. – Вы слышали как я вам свистел? – строго спрашивает он. – Да, – отвечает она, – но сегодня вечером я занята.

* * *

– Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили! – Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут! – В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.

* * *

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: – Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

* * *

В темном переулке. – Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? – Нет. – Тогда снимайте пальто.

* * *

Изнасилованная женщина обратилась в милицию. Та оперативно провела расследование и предложила ей на опознание четырех мужиков. Она объясняет: – Не знаю, темно было и я не разглядела лица, но если они меня сейчас изнасилуют, я наверняка его узнаю.

* * *

Женщина прибегает в отделение милиции: – Меня только что изнасиловала целая группа мужчин! – Не волнуйтесь! – успокаивает ее дежурный. – Сейчас всех задержим! – Всех не надо! – отвечает женщина. – Задержите только второго и седьмого...

* * *

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: – Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз? – Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... – Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

* * *

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: – Здесь две березы. – Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: – Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

* * *

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома. – У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? – спрашивает дежурный милиционер. – Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

* * *

– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? – Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. – А почему же эти пуговицы тогда блестят? – Потому, что они все же вытирают.

* * *

– А мне знакомый милиционер два патрона подарил... – Зачем? – На память. – На "память"? На "память" двух патронов мало...

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты где работаешь то? – Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономической политикой. – Ха! А что есть довольные? – Да. Но ими занимается милиция...

* * *

На скамейке в сквере сидит мужик, к нему подсаживается "голубой" и начинает приставать. Мимо проходит милиционер. Мужик вскакивает с места, подбегает к милиционеру и жалуется: "Товарищ милиционер, я вот сижу спокойно, а он пристает." Милиционер (игривым голосом): " А что ж ты, милый, в наш скверик приходишь?"

* * *

По вокзалу ходит мужик и кричит: – Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да я жену ищу. – Почему сеете панику? – А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

* * *

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной что-то там поет "... что же делать мне!" Голос с галерки: – Трахай пока теплая! Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит – конфуз! Другой день – та же история. Ну ладно, пригласили милиционера. Действие доходит до "... что делать мне!" Мент: – Вот я сейчас кому-то поебусь!

* * *

Мальчик подходит к милиционеру: – Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... – На! Через пару минут та же история. – Дядя милиционер, расколите орешек! – Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. – Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: – Платите штраф! – А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: – А разве ты Герой Советского Союза? – Нет, я просто спросил.

* * *

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику: – Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. – А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? – спросил депутат. – Я тебе сейчас покажу Конституцию! – закричал милиционер. – Раз покажет – значит есть, – радостно сказал депутат приятелю.

* * *

По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: – В чем дело? – Повешусь! – Веревку-то надо привязывать к шее! – Пробовал, задыхаюсь.

* * *

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по пальцам каблуком. – Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной? – Это не женщина. Это – теща! – У, стерва, зацепилась!

* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей. – Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер. – Как папу. – А как зовут папу? – Точно так же, как и меня! – А как же зовут вас обоих? – Одина-а-ково-о-о!

* * *

Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит: – Ребят, отпустите меня погулять. – Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял? – Да уж сколько лет стою, надоело. – А на долго? – К вечеру буду. Ушел, прошли сутки, двое, – памятника нет. Стали искать, подключили конную милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.

* * *

По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает: – что здесь происходит? – Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла... – Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!

* * *

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

* * *

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет: – Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер: – Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют? – Уж и помечтать нельзя!

* * *

Допрос новичка начальником полиции: – Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? – Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

* * *

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: – Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: – И?... Миетт, потупив глаза, краснеет: – Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

* * *

Один приятель рассказывает другому: – Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. – У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

* * *

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю: – Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

* * *

Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном. – Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых? – Спрятал бы в карман. – Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию. – Хорошо, папа. – А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых? – Отнес бы в полицию. – Вот шлемазл! Надо спрятать в карман! – А разве так поступают порядочные люди? – Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!

* * *

Полицейский, вызывая по телефону участок: – Здесь ограбили человека. Одного я задержал. – Кого именно? – Того, кого ограбили.

* * *

В полицейском участке раздается телефонный звонок. – Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее! – Алло, кто это говорит? – Как кто? Грабитель!

* * *

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали. – Украдено, господин инспектор, 37 предметов. – Как это вы точно знаете – сколько? – Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

* * *

Полицейский: – Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70". Женщина-шофер: – Ну что вы. Просто эта шляпа очень меня старит.

* * *

– Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, заявил официант. – Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.

* * *

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. – Не могу. У меня больше нет денег...

* * *

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье. – Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? – спрашивает судья. – Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

* * *

– Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию. – В полиции в этот день никого не было, господин судья. – А на следующий день? – На следующий день в кошельке ничего не было...

* * *

Полицейский: – Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе): – А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!" Полицейский: – Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

* * *

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: – Иди первый и не беспокойся – я за тебя отомщу!

* * *

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле. – Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он. Она не отказалась и осталась очень довольной. – Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться также и за эти нарушения...

* * *

Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает: – Вы знаете, что это за знак? – Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

* * *

Звонок в полиции: – Алло, это говорит миссис Ренстон. Я обнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.

* * *

– Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? – А что случилось? – Мы не можем попасть в свой дом. – Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! – Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

* * *

Переходя улицу, мужчина засмотрелся на небо. К нему подошел полицейский: – Мсье, если Вы не будете смотреть, куда идете – попадете туда, куда смотрите!

* * *

– Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? – Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

– Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию. – Почему же? – Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

* * *

– Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? – Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

* * *

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини: – Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме! – О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

* * *

Дама обращается в полицию. "Меня изнасиловали пятнадцать человек! " Полицейский: "Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем! " Дама: "Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого... "

* * *

Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку. – Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? – Боялся испугать.

* * *

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

* * *

Во время перестрелки один из гангстеров кричит: – Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

* * *

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. – Ну, что я тебе говорил? – тяжело дыша, произнес один. – Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

* * *

Посмотрев во все стороны и убедившись, что мамы нигде нет, маленький мальчик подошел к полицейскому и спросил: – Сэр, не видели ли вы даму, идущую без меня?

* * *

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Полицейским. – А ты, Джон? – Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

– Здесь купаться запрещено, – говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. – Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? – Раздеваться здесь не запрещается.

* * *

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого: – Что ты думаешь о нашем режиме? – То же, что и ты. – Тогда мой долг – арестовать тебя!

* * *

– Как вы посмели ударить полицейского? – Да это же мой одноклассник! – Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

* * *

В полицейском участке: – Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. – Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

* * *

– Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? – Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

* * *

Полицейский: – Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? – Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

* * *

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: – Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.

* * *

Полицейский спрашивает водителя: – Объясните, как произошла авария. – Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща – налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

* * *

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. – Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу! – Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

* * *

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. – Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. – Совершенно верно, – подтверждает другой участник аварии. – Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

* * *

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: – Вы видели грабителя? – Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

* * *

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография. – А во что он был одет? – На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

* * *

В полицейский участок вбегает человек и говорит: – Арестуйте меня, я ударил свою жену! – И убили ее? – Что вы, даже не поцарапал. – Ну, это пустяки. Можете идти. – Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

В полицию прибегает заплаканная женщина: – Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. – Когда это произошло? – Неделю назад. – Но почему вы только сейчас об этом заявляете? – У него сегодня получка.

* * *

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. – Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: – Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? – Вот это они как раз и выясняют...

* * *

Идет студент в расстегнутом пальто, руки в крови, из-под полы торчит топор. Полицейский спрашивает: – Ты что, старуху убил? – Да... – И много денег взял? – Да чирик всего... – Что ж ты? Из-за чирика-то? – А что? Десять старух – уже стольник набежал!

* * *

В полицейском комиссариате. – Ваше имя Пьер Дювалье? – Да. – Вы родились в Бордо? – Да. – А умерли в Марселе? – Нет. – Значит, мы ищем не Вас.

* * *

Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем, тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает: "Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."

* * *

– Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать? – Второй поворот налево. А за "мента" – трояк. – Только червонец есть. – Сдачи нету. – "Мент", "мент", и на рубль – "козел".

* * *

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: – Вы что тут делаете? Гена: – Да вот, подарки к новому году развешиваем! – Ты что, зеленый, сдурел? – (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй ушастый! Снимай подарки!

* * *

Зашел раз Чебурашка Гену в зоопарке проведать, а Гена растянулся на пригорке и план из трубки потягивает. Чебурашке, понятно, тоже пыхнуть захотелось, он и крикнул: – Гена, менты! Гена трубку кинул и в болото нырнул. Чебурашка пыхнул, тут Гена выныривает: – Ну что Чебурашка, менты уже ушли? – Ныряй Гена, попалишься! – Чебурашка, менты далеко? – Ныряй, ныряй скорее! – Ну все уже? Менты уехали? – Ны-ы-ыряй, ны-ы-ыряй, зеленый, ты меня прикалываешь.

* * *

В. как всегда лезет за медом. И поет: я тучка, я тучка... Сунул голову в дупло, тут какая-то пчела: – Есть, у нас, подозрение, плюшевый, что не тучка ты вовсе, а мент поганый! Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок (и сиплым басом) – Ну и рожа у тебя ШАРАПОВ!

* * *

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует: – Портфель убитого лежал на проезжей части дороги. И дальше: – Тело убитого лежало на проезжей части дороги. И еще: – Голова убитого лежала на тротуаре. Второй вопрошает: – Как пишется: трОтуар или трАтуар? Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого: – Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. – Эй, гражданин! Вы что делаете? – Да это моя теща! – Живучая, падла!

* * *

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: – Гражданин! Ей же больно! – Нет, – отвечает он – она сдохла!

* * *

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент. – Ты что офонарел? Пошли в отделение! – Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно? – Каким буржуям? – Да вон табличка – отлил барон фон Клодт. Значит барону можно?...

* * *

Идет мент поздним вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: – По любви? Мужской голос в ответ: – Да. – А я не тебя спрашиваю! – А здесь больше никого и нет...

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: – Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: – Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. – Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин. – В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

* * *

Переписка (З)эка с (М)атерью: – Как ты мама? – Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. – Мама, скоро срок кончается – приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. – Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. – Ну чем смог, тем помог...

* * *

Едут КрокГена и чебуратор [sкiрреd] на велосипеде... Догоняет их мент, грит, мол, штраф за превышение скорости! Ну, они, дяденька, нет денег, хотите, мы Вам фокус вместо денег покажем? Мент: "Какой фокус?" Они: "Хотите, у Вас яйца до земли будут?" Он: "ХОЧУ!: Ч: "Ген, окуси ему ноги, по самые яйца!"

* * *

В Москве бабушка подходит к менту: – Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? – Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.

* * *

Стоит мужик на Красной площади и писает. Подбегает мент: – Быстро – червонец и быстро сматывайся. Мужик вынимает четвертной: – Сдачи не надо. Я тут сейчас какать сяду.

* * *

Тормознули менты мужика – плати штраф. – "Ок", – грит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9... Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит – "Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? – Бери и дели!

* * *

Один взломщик – другому: – Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... – Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? – Что я, маленький? Я так возьму – они и не заметят!

* * *

Один мужик к другому: – Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? – Нет. – Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: – Записывай.

* * *

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому сотруднику, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто. – Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток. – Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка. – Правда? И за какую команду она играет?

* * *

Ночью жена толкает мужа в бок. – Что, футбол? – мычит он. Она опять толкает. – Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: – В этом городе есть мужчина? – А что, есть выпить? – доносится с первого этажа.

* * *

В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру: – Довольны ли вы результатом выступлений? – Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.

* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: – Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

* * *

Жена выговаривает мужу: – Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! – Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

* * *

Приход мужик к любовнице и говорит: – Муж дома? – Нет. – Давай займемся... Звонок в дверь... – Прячься в шкаф муж пришел. Заскочив в шкаф и зажав хуй снаружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит: – Давай кушать. Прямо сюда. Хоккей по телеку. Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа. Муж: – Ты что там делаешь? – Да, вот полка с посудой оборвалась. – Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена нахуй посылают.

* * *

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: – Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. – Зачем?! – Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

* * *

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги. – Как это случилось? – Во время игры. – В футбол играли? – Нет, в карты. – В карты? – Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

* * *

Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: – Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить... Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: – Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...

* * *

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: – Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. – Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией. – Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

* * *

Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами. Он сделал подножку Кальтенбруннеру. Судья Мюллер показал Штирлицу желтую карточку. "Горчичник", – подумал Штирлиц.

* * *

Идет мужик с работы мимо стадиона. А днем футбол был. Глядит два нарика у ворот сидят, он к ним: – Мужики, не в курсе как встреча закончилась? – Да как обычно. -? – Та-ра-та та-та та-та-та-а-а та-та (выдают дуэтом футбольный марш)

* * *

Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. – Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. – Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

* * *

– Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?! Да он полторы штуки стоит! Довели страну, реформаторы хреновы!

* * *

Загадка Перетурина, заданная им во время репортажа футбольного матча Россия-Финляндия. – Не знаю уж чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.

* * *

– Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее? – Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

* * *

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: – Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол. – Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... – Возможно, – не стали спорить черти, – зато все судьи наши...

* * *

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. – Послушайте, – говорит он комментатору, – нельзя ли вести репортаж по медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

* * *

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР. – Я бы хотел быть сейчас в Риме! – мечтательно говорит один. – Но матч-то не в Риме, а в Москве! – возражает другой. – Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

* * *

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион-футболист и игрок в поло. – Ты знаешь, как я довольна! – делится она с подругой. – Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

* * *

– Мадмуазель, – говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

* * *

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. – А от кого он узнал? – Он сидел рядом со мной.

* * *

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: – Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? – О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"!

* * *

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда – что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать".

* * *

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: – Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!

* * *

Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила. – Ты бери пример с меня, – говорит ему приятель. – Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел. – Понимаешь, – оправдывается он перед товарищем. – Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол?"

* * *

Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: – У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... – А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: – А я СЛАВЫ хочу! – Кто такой?... Почему не знаем?... – Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДАРА-А-АС!"

* * *

Объявление: – Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы – не предлагать.

* * *

Довольно молодой, почти спортивного телосложения, обаятельный мужчина, брюнет, материально не озабоченный, владелец надувной лодки и недостроенной дачи под Новгородом, мог бы продать желающим фуражное зерно. Минимальная партия – пара вагонов.

* * *

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: – Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: – Да так, иногда люблю приврать.

* * *

Пейте томатный сок! Томатный сок – это здоровье! Здоровье – это спорт! Спорт это победы! Победы – это деньги! Деньги – это женщины! Женщины – это СПИД! СПИД – это смерть! Нет, не пейте томатный сок.

* * *

Решили Маврикиевна с Никитичной в спортлото сыграть. Встречаются после тиража. – Ну как, выиграла чего-нибудь? – Ага, хуев тачку! – А я, дура, деньгами взяла!

* * *

Отец учителю физкультуры: – Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре. – Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.

* * *

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает: – Все эти артисты такие безграмотные – говорят "Одно кофе". Только Газманов сказал: "Один кофе". А потом подумал, и добавил – "И один булочка".

* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер – мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: – Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? – Какую женщину, это же моя теща! – А разве теща не женщина? – спрашивает судья. – Да вообще женщина, – призадумывается боксер. – Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. – Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять – жу-жу-жу, жу-жу-жу – и тут она открылась...

* * *

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. – А в чем это выражается? – Кости быстро срастаются!

* * *

Бокс – великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. – Вы, наверное, известный боксер? – Избави боже. Я – зубной врач!

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель: – А как открывается этот парашют? – О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю. Игроки Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: – А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: – Да не переживай ты, и так ничего получилось.

* * *

Две мухи влетают в спортивный зал. – Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... – Ничего, сейчас надышим.

* * *

Комментатор ведет спортивный репортаж: – И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

* * *

(И)структор по парашютному спорту спрашивает своего (У)ченика: (И) – Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? (У) – Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

* * *

Спортивный корреспондент: – Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"? – Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

* * *

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: – Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Спортлото и выиграть? – Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять – и выиграл! – Не врубился... Шестью семь – сорок два... – Ну и ходи босый со своей математикой!

* * *

Обвиняемый: – Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю – окно открытое, выглядываю, вижу – бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: – Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: – Сижу, я значит, в тумбочке...

* * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. – Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. – А если не раскроется? – Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. – А вдруг и он не раскроется? – Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

* * *

Торгаш средний руки открыл свое дело. К нему подваливают бравые ребята в спортивных костюмах: – Ну что, мужик, 20% отвалишь, будешь иметь крышу, будем тебя от бандитов защищать. – А вы кто-такие? Да это и есть бандитизм! – Не-е, мы – рэкетиры. Ведь мы берем только то, что ты сам нам дашь, и не все, а только 20%! Ну так как, по рукам? Или бандитов присылать?

* * *

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: – Прыгать не буду. Простыл. – Будешь. Комиссия смотрит. – Не буду. – Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: – Здоровый мужик попался. – Спортсмен наверно – отвечает ему хриплый голос.

* * *

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель – "А как открывается этот паращют?" Продавец – "О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывется при ударе о землю."

* * *

Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт" Учебник модельеров Г. Остера "Если ты в своем кармане" Историко-технический "Справочник молодого Петра" "Справочник для поступающих в ВУЗы и желающих их окончить" с фамилиями преподавателей, с которыми можно договориться.

* * *

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь: – Леночка, у тебя мальчики были? – Нет – Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? – Нет – А подружки? – Нет – А в книжках ты ничего не читала? – Нет – Вот беда-то, и я все позабыл,

* * *

Преподаватель истории: – Представляете – у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: – Вот поэтому они и умерли.

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: – Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: – Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек: Значит так... (затягивается). Давным-давно... Жили на земле... Ма-мон-ты! Вот! Жили они значит жили... Жили значит они, жили И ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ! Бежали они бежали, бежали они бежали И ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И! А Вовочка с задней парты (мечтательно так): А крылья у них такие белые-белые...

* * *

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: – Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: – Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: – Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: – Рислинг. Преподаватель тоже пробует: – Неп-п-правильно. Студент, клянча: – Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. – Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: – Ну мы же народное творчество пока не проходили!

* * *

В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт), рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса). Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4 пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица). Не мудрствуя лукаво С выдает: – А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья летели.

* * *

На экзамене: – Как называется прибор для измерения тока? Студент – глядь в шпаргалку. – Амперметр. – Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. – ЭЭЭ...Ну...Это...Напряжометр! Препод – в шпаргалку, а студент – его по руке. – Хм. Правильно!

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на пять: кто автор учебника? – Вопрос на четыре: какого цвета учебник? – Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: – Идем, ребята, халява не прошла...

* * *

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет: – Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.

* * *

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: – Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? – Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А – вольтметром, Б – амперметром, В – омметром. – Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

* * *

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает: – Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз? В аудитории – хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница: – Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" – только в два с половиной раза.

* * *

Дело было в мединституте, на лекции по анатомии, преподаватель вызывает студента к скелету и попросил назвать что, где находилось в тот момент когда этот скелет был человеком. Подходит студент. И рассказывает: – Тут был нос, тут были руки, тут были ноги, а вот тут был член. В этот момент его поправляет преподаватель: – Не был, а бывал! Ведь это скелет женщины!

* * *

Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья... Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось? – Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию – все девушки вокруг плачут. – Что, по Елдыщеву плачете? – Да! – хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него – вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос: – Как, Елдыщев умер?!

* * *

– Послушайте, – взрывается преподаватель, – я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! – Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.

* * *

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: – За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

* * *

На экзамене студент садится за стол к преподавателю. Тот открывает зачетку, пишет "зачтено", ставит число и роспись, закрывает зачетку. И только после этого он поворачивается к студенту и начинает задавать вопросы...

* * *

Студенты в аудитории перед экзаменом. – Слушай, как зовут нашего преподавателя? – Его не зовут, он сам приходит.

* * *

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник – студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: – Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: – Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

* * *

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: – Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся! Лектор (потирая руки): – Ну и как там наши? Студентка: – Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

* * *

Преподаватель на экзамене обращается к студенту: – Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. – ...[молчание] – Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. – ...[молчание] – Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: – Во валит, гад!

* * *

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном... Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: – Почему?.. Экзаменатор отвечает: – Не люблю плагиата!..

* * *

Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше. Профессор: – Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол. – Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли. – Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно, нечаянно... Я больше не буду... – Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается. – На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...

* * *

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории: " А не ебнет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

* * *

– Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой. – Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *

Лекция. Фраза преподавателя: – Когда на экране прозвенит гудок.

* * *

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: – Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? – Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

* * *

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: – Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: – Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

* * *

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: – Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание. – Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель. – Валера! – тихо отвечает девушка, покраснев.

* * *

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: – Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: – Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно) – А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно) – Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

* * *

– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет. – Это ничего, начнем без него.

* * *

Психушка. Профессор: – Ну, как наш пациент? Лечащий врач: – Сдвиги есть!

* * *

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. – Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. – А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор. – Я бы попросил половник.

* * *

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача: – Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? – Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *

Психиатр – пациенту: – Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала, как говорили своему врачу. – Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и небо...

* * *

Идут практические занятия, тема мануальное обследование влагалища. На приеме профессор и студент. Входит пациентка, залезает на кресло. Студент, закатывая рукава, спрашивает у профессора: – А часы снимать нужно? Профессор, не моргнув, отвечает: – Ну, молодой человек, я не знаю ваших способностей.

* * *

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем – интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории: – Кто из вас вступает в контакт один раз в день? – поднимает руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории: – Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю? – поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос: – Кто из вас вступает в контакт один раз в год? – неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет: – Я! Профессор! Это Я! – Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь? – Понимаете, профессор, – захлебывается от восторга тот, – это произойдет СЕГОДНЯ!

* * *

Экзамен в медицинском институте Студент (С) берет билет и отчетливо понимает, что пришел пиздец – ни одного мало-мальски знакомого вопроса. Набравшись наглости, обращается к профессору (П): – Можно, я задам всего один вопрос? Если ответите – приду сколько надо и вообще на любые переэкзаменовки. А если нет – поставите мне хотя бы три балла. (П) думает: "Ну что же этот наглец мне может такое закинуть, чтобы я да не знал?" – Ну, попробуйте... (С) – А вот почему, когда пописаешь, сколько пенис не отряхивай, последняя капля все равно в штаны упадет? (П) ошалел, долго думал, и ничего-то ему в голову так и не пришло. Раздраженно поставил (С) четверку и выпер из аудитории, забыв, естественно, спросить ответ. Заходит следующий (С2). (П) – Молодой человек, ответьте мне на один вопрос. Ответите – пять автоматом, не сможете – будете по билету. (С2) естественно, хватается за халяву. (П) задает ему тот же вопрос. (С2) – (П), вы не знаете такой элементарщины? Да пенис же не нос, попробуйте им шмыгнуть!

* * *

Профессор медицины – молодому помощнику: – Сегодня роды принимать будешь ты. Когда закончишь – позвонишь. Энное время спустя. – Профессор, младенца спасти не удалось, мать – тоже, да еще как назло скальпель из рук выскочил и прямо в висок отцу. – Ну ничего-ничего. Завтра еще раз попробуешь. Через день, радостным голосом: – Профессор! У меня уже лучше – отец остался жив.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте, а Васю можно? – Знаете, здесь такой не живет... – Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. – Здравствуйте, а Вася не подошел? – Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. – Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. – Так Васи нет? – Да пошел ты... – Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. – Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. – Это какую же? – Стадию охуевания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. – Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

* * *

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит: – Вы, дорогая, ничего не знаете – 2! – Профессор, а можно 3? – Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой) – Извините, но я не в форме и т.п. – испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2. Подходит другая. Профессор: – Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала! – Профессор, а как-нибудь 3 можно? – Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). – Профессор, я не в форме, у меня... – краснеет девушка. – Тогда 2! – качает головой профессор, и девушка удаляется. Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит: – Плохо, батенька, два балла вам! – Профессор, а можно 3? – Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой). Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор: – Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

В медицинском институте. Профессор: – Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала этому другу предпочтение, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его осложнения".

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: – Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: – Профессор, не три, а сто! – Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. – Да не три, а сто! – Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей. – Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку. В дверь просовывается голова студента: – Извините, профессор, тогда сто три!

* * *

В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса – дескать – ответите, коль вы такой асс – я лапки кверху задираю, нет – ставите отлично. Вопросы следующие: что такое – "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" – и нелогично, и незаконно..."

* * *

У профессора молодая жена. Профессор приходит домой – у жены любовник. Профессор: – Молодой человек, ну ладно я – я-то обязан. А вы-то что?

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад. – Вопросы те же, ответы изменились. – Объяснил старый профессор.

* * *

Профессор входит в палату к дистрофикам: – Здорово, орлы! – Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: – Зачем в жилых домах лестничные площадки? – Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

* * *

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит – Петька землю лопатой роет. – Ты что, Петька? – Корень квадратный ищу. – А Василий Иванович где? – А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

* * *

Лекция в мединституте. Профессор: – На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших противозачаточных средств. На следующей лекции – море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в проходах. Профессор: – Итак, лучшее противозачаточное средство – стакан томатного сока. Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом: – Профессор, а когда принимать – до или после...? – Вместо.

* * *

На экзамен заходит студент(С) и говорит профессору(П): С: Спорим на тройку, что я Вам на лысину плюну, и вы духами будете пахнуть П: Спорим Студент плюнул действительно духами пахнет С: Спорим на 4, что я вам на лысину помочусь и запахнет Сristiаn Diоr П: Спорим. Помочился – все как обещал С: Спорим на 5, что я на вас по-крупному сделаю, а запах "Шанель N5" П: Спорим. Студент сделал. П: Запах как у говна С: Да ладно, профессор, мне и четверки хватит.

* * *

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: – Надо же, как интересно сгрупировались атомы!

* * *

Профессор спрашивает студент: – Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? – Конечно золото. – А я ум, и знаете почему? – Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

* * *

– Сидите, сидите, не вставайте, – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

* * *

Профессор: – Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка; Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: " Сифилис и его последствия.

* * *

Профессор спрашивает студентку: – Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?

* * *

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. – Прошу подстричь. – Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. – О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

* * *

Профессор объясняет теорему: – Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор, рядом стоит скелет. Входит студентка. Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы. – Вот здесь был мозг, здесь были легкие, здесь была печень, здесь был половой член. – Не был, а бывал. Это женский скелет.

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда сплюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять.

* * *

Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом: Профессор! Это бутерброд! Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?

* * *

На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время полового акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на 1 метр... Студентка потягиваясь – Эх сейчас бы составчик до Владивостока.

* * *

Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы и говорит: – Ой! Профессор, а можно мне другой билет? – Ну...Тяните. – (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще? – Ну...Тяните. – (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Професор, разрешите мне другой билет взять. – Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас? – (Смущаясь) Мужской половой орган... – Рассказывайте. – Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость. Профессор облегченно: – Ну нет, это Вам со страху показалось!

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: – Всего существует 121 поза. Голос: – 122. – Кто сказал? Итак, повторяю. Всего существует 121 поза. – 122. – Товарищ студент, покиньте аудиторию. Студент уходит. – Все записали? Всего существует 121 поза. Первая – женщина на спине, мужчина на ней лицом к лицу. Открывается дверь: – Тогда 123.

* * *

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит: – Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет – 5. – Хорошо, задавайте. – Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично? Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ. – Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена – это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник – логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 – это и нелогично, и незаконно.

* * *

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель, – сказал студент. – Какая же это болезнь, если тратится столько энергии и никто не хочет лечиться? – возражает врач, – Любовь – это работа. – Какая же это работа, если самый главный член стоит, а подчиненный лежит? удивляется инженер, – Любовь – это процесс. – Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, – говорит юрист, – Любовь – это искусство. – Какое же это искусство, если заниматься им может каждый и нет зрителей, говорит художник, – Любовь – это наука. – Какая же это наука – говорит профессор – если студент может, а я – нет?

* * *

Жена – профессору: – У нас в читальне вор! – А что он читает?

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: – Какой человеческий орган является символом любви? – У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. – Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце...

* * *

– Профессор, – сказал врач, – высуньте язык и скажите "а". – А-а-а! – Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! – А я-то обшарил весь дом, разыскивая ее!

* * *

Лекция в мединституте. Профессор говорит: – Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндартерит. – Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. – Как вы догадались? – У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

* * *

Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает. – По какому учебнику вы готовились к экзамену? – По учебнику Иванова. – Идите – вам "два". Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по поводу автора учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он выместил злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос профессора ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился к уходящему студенту: "И скажите, что моего учебника у Иванова нет..."

* * *

Жили два брата. Один – профессор университета, другой – вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: – Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить – мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

* * *

История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".

* * *

Вступительный экзамен по истории в университете. – Какой в этом году юбилей? – Не знаю. – Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? – В нашем городе нет ни газет, ни радио. – Да из какого же это города вы приехали? – Из Мухосранска. Профессор – доценту (тихо): – А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?

* * *

Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

* * *

Одного профессора права спросили: – Что такое бигамия, и как она карается? – Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

* * *

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три": – Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. – Не помню. У доярки – точно две.

* * *

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам: – Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он – импотент... Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет... – Сволочь он, сволочь! – возмущенно доносится с верхнего ряда.

* * *

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор: – Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? – Мужской член! – Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган – это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!

* * *

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: – Какая это кость? Студентка: – Лобковая. Профессор: – Вы хорошо подумали? Студентка: – Да. Профессор (показывая на нос). – Тогда это что?

* * *

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности." Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..." Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: – Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? – Большой! – Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

* * *

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. – Три хватит? – Хватит. – Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Слюна. – Правильно, пять. Входит студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену) – Сперма. – Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: – Что это? (показывает на стену). – Сперма. – Неправильно, два. – Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: – Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

* * *

Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена. Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!

* * *

Студент хнычет: – Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор: – Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

Профессор спрашивает студентку: – И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? – Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: – Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? – О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. – Профессор! Я вчера лег около двух! – В следующий раз ложиться около одной будете.

* * *

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит: – У вас, господин студент, не голова – а пустыня. На что ему студент отвечает: – Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

* * *

Профессор: – Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: – Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла – то "Возвращенный рай".

* * *

Лекция в меде. Тема: "Чем девушка отличается от женщины?" По окончании лекции лектор: вопросы есть? Студент поднимается: профессор, скажите, а как визуально можно отличить? Ну... девушка обычно сидит сдвинув ноги... (окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног)

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. – Сдал! – Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить. – Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам: – Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом: – А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

На экзамене профессор спрашивает студента: – Как называется вместилище для воды? – Презервуар. – В общем, правильно, но только без "п", – подсказывает профессор. – Тогда резерватив.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: – Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. – Ничего, – говорит профессор, – не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. – И наоборот, господин профессор, – отрезал студент.

* * *

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: – Ну как, сдал? – Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: – Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

* * *

Профессор читает лекцию по этике: – Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку: – Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора. – Профессор, у меня ангина! После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: – Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: – Почему Вы опоздали? – Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: – Вы тоже с ралли? Студент обалдело: – Нет, я курил...

* * *

Профессор студентам: – Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. – Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор. – Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

* * *

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. – Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше? – Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. – Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? – Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

* * *

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: – Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?! – Согласен! Пробил, получил тройку – свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: – Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. – Иванов! – ?! – Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

* * *

Думает студент перед экзаменом: "Сдам – напьюсь в стельку... А не сдам – тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет профессор спрашивает: – Огурец есть? – Нет... – Тогда четыре!

* * *

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: – Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет получаю 3. – Задавайте. – Как загнать земляного червя в землю? – Ну, не знаю... – Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: – Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: – Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: – Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

* * *

Профессор, правда, что вы бьете свою жену? – Неправда. Я не профессор.

* * *

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: – Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

* * *

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

* * *

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: – А мы в одной компании Новый Год встречали.

* * *

Профессор на экзамене: – Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же... – Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

* * *

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля. – У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор. – Ах, извините пожалуйста, мне сказали – пять...

* * *

Родные больного – профессору (при вручении гонорара): – Скажите, профессор, он будет жить? – Пока – нет.

* * *

Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: – Профессора нет дома, он на лекции. – Хорошо, я зайду попозже.

* * *

– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. – В слух у него есть? – Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

* * *

Профессор: – Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? – Блондинок.

* * *

– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? – О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

* * *

Ассистент сообщает профессору: – Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: – Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

* * *

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

* * *

На лекции по этике: – Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..." Голос из зала: – Профессор, у вас воротник расстегнулся! – Где? – А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

* * *

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту: – Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. – Лист. – Хорошо. – Бах. – Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. – Молчун Хуев. – Ну, это вы, батенька, загнули. – Извините, профессор, Тихон Хренников.

* * *

Профессор математики сошел с ума и попал в сумашедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: "Проинтегрирую! продифференцирую!". Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему: "Проинтегрирую! продифференцирую!". А тот отвечает: " Не ебет! Я е в степени х! ".

* * *

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться. – Да, профессор. Что Вам непонятно?

* * *

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос: – А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия? – Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. – Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

* * *

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. – Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? – Это не шпаргалки – это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. – А-а! Ну тогда извините господа, извините.

* * *

Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и... закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли. Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма: "Просьба прислать образцы почвы".

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу – Да я с моими двумя университетами (и показывает на груди), широким кругозором (и похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (и проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. – Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. – Запишите, – приказал председатель призывной комиссии секретарю, – призывник может читать и писать.

* * *

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки. – Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые? – Шерстяные, пожалуйста. – Светлые? темные? – Темные. – Длинные? короткие? – Короткие, если можно. – Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. – Не верьте им! – встревает в разговор другой покупатель. – я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

* * *

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела. – Ну, как? – обращается она к продавцу, явно довольная собой. – Я вынужден вас огорчить, мадам, – отвечает тот, – но это отдел абажуров.

* * *

Петька поехал поступать в университет. Приезжает, его В.И. спрашивает: – Ну как, поступил? – Да нет, историю провалил. Спросили меня, кто такой Цезарь, ну я и сказал, что это жеребец из четвертого эскадрона. – Моя вина, Петька. Пока тебя не было, я его в третий перевел.

* * *

Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: – Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? – Конечно, дорогой! До отдела обуви...

* * *

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера. – И этот мал. – Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: – Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. – Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал: – Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. – И, подумав, добавил: – А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

– Почему оба пензенских университета стоят на горе? – Потому что умный в гору не пойдет.

* * *

Универмаг. Длинный зал, пустой (застой, знаете ли). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: – Мужчина! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!

* * *

– (радостно) Жора, а не пойти ли нам в университет? – (с энтузиазмом) А почему бы и нет! – (с понижением интонации) Ну нет так нет...

* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете? – Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: – Мы же вас кормим лучше наших студентов! – Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

* * *

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает: – Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников? – Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

* * *

Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. – Невкусно! – сказал один. – Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета Патриса Лумумбы.

* * *

– Послушайте, Смит, – говорит студенту декан, – вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... – Не будем мелочиться, – замечает студент, – скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности: Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков.

* * *

Бродя по острову, населенному каннибалами, путешественник зашел в мясную лавку, где продавались мозги. Мозги артистов стоили 9 долларов за килограмм, философов – 12, ученых – 15, экономистов – 20. Когда он спросил у мясника, почему так дорого стоят мозги экономистов, тот ответил: – А ты знаешь, сколько пришлось выпотрошить экономистов, чтобы насобирать этот килограмм?

* * *

Урок. Учительница объясняет: Дети Советский Союз это страна, где каждому ребенку обеспечено счастливое детство, где у каждого ребенка равные возможности стать и рабочим, и космонавтом, и ученым. Вовочка а ты что плачешь? В: Хочу в Советский Союз!...

* * *

Беседуют два ученых. – Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи. – Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

* * *

– Мама, а что такое пи? – Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? – Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.

* * *

Нашли ученые мумию – никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит: "Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука, сознался..."

* * *

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: – Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

* * *

– Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности? – Они все давным-давно умерли.

* * *

– Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? – Инквизиторы...

* * *

НЕ ДАЕШЬ СТРАНЕ УГЛЯ! В прошлом месяце российские шахтеры набастовали рекордное количество угля. Ученые угольщики подсчитали, что если и дальше дело пойдет такими темпами, то угля в российских недрах хватит навсегда.

* * *

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей. – Может быть, это наследственное, – сказал ученый. – Скажите, у вашей матери были дети?

* * *

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: – О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

* * *

– Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, – говорит ученый художнику. – Ваша слава меня еще более удивляет, – говорит художник ученому. – Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

* * *

Как-то раз сделали в ЦАГИ новый самолет. Проводят испытания – крылья отваливаются прямо с "мясом" так сказать. Проводят еще испытания, опять из трубы крылья отдельно выносят. Решили пригласить какого-нибудь другого конструктора. Приехал новый конструктор, послушал, посмотрел, взял дрель и понасверлил дырок в корпусе прям вокруг крыльев. Спрашивают у него, что мол от этого крылья отваливаться не будут что ли? Отвечает опытный ученый: – Господа, а вы когда-нибудь видели чтобы бумага наша туалетная ровненько по дырочкам отрывалась?

* * *

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. – Вот, желудок болит. – Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. – Ну, что? – Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. – Хм. Приболел, что ль? – Да вроде. – Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

* * *

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: – Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? – Не задавай глупых вопросов, папочка.

* * *

Встречаются два людоеда: – Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. – Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

* * *

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг: – Кого это ты к себе тащишь? – Студента. – Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: – Что делать с ними? – Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще разберусь о своем распределении!

* * *

Разговаривают двое студентов-медиков: – Решил стать отоларингологом. – Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром: – Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ? – А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: – Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и осмотрев место происшествия: – Да нет, следы человеческие.

* * *

– Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: – А чему вас сейчас в торговых институтах учат? – А мы не из торгового, а из юридического!

* * *

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что ее величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи, спаси Королеву!".

* * *

В ресторане студент заказывает: – Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился: – И это все? – Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

* * *

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит: – Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем. Вторая говорит: – Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное – рабочий. – А я живу в студенческой столовой, – говорит третья муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

* * *

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. – Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: – Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: – Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой. – Пить хочешь? – Хочу! – Что орешь, сейчас куплю!

* * *

– Пришла бабка в психбольницу проведать внука. Подбегает к ней один верхом на палке и говорит: – Садись бабушка, подвезу. Ну думает бабка, надо сесть чего с психами то связываться! И села. За "подвоз" заплатила 3 рубля. Пришла жаловаться врачу: – Чего больных распустили. – Э нет, у нас больные взаперти сидят, а это студенты мединститута подрабатывают!

* * *

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: – Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: – Божественная масса на божественное ускорение.

* * *

Дед говорит внучке-студентке: – В мое время девушки еще умели краснеть! – Представляю, что ты им говорил!

* * *

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

* * *

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий. – Куда несетесь? – Клизму ставить! – А почему вдвоем? – Он знает, как, а я знаю куда.

* * *

Встречаются два студента с общаги Один: – Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу: Ни одного толкового рецепта: Второй: -? – Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: " ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ;

* * *

Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении Декан удивленно спрашивает: – Но почему, сударь, ведь Вы отличник! – Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается "плохой мальчик" от бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему "ТАМРАХ" удобнее "О.В.", я почти смирился, но сегодня во сне у меня "поехали" колготки!...

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, – А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. – Ага. И такой холодный.

* * *

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

* * *

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: – Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

* * *

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: – Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

* * *

Так вот: Встретились 2 студента и решили поспорить кто больше выпьет из мусорного ведра. Один выпил 3 глотка, а другой 10 глотков и победил. Его спрашивают – А зачем ты пил 10 глотков, мог выпить 4 и победить? – Да сопля попалась, перекусить не мог.

* * *

Заходит один студент в туалет. Там один его однокурсник в унитаз залез рукой, что-то там ищет. Ну он (который зашел) спрашивает: – Вась, а Вась, что ты там ищешь?! – Да вот пиджак упал, я его и достаю. – Ну я думаю ты его не собираешься после этого носить?! – Нет, что ты!, только вот у меня там бутерброд во внутреннем кармане остался!

* * *

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай. – Да гони ты их в шею! – отвечает ему коллега, – Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

* * *

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач. – Доктор, скажите, он будет жить? – М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...

* * *

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: – Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: – Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. – Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

* * *

– Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? – По паспорту. – Что это значит? – Все фото в одном и том же костюме.

* * *

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета мужской и женский: – Кто это? Студент молчит. – Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: – Маркс и Энгельс, что ли?..

* * *

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... – Чего балдеете? – Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика... – А ты что плачешь? – А я не видел!...

* * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? – Две копейки, – отвечает она. – Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение".

* * *

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: – Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. – Почему? – У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

* * *

На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".

* * *

Разговор двух студентов в туалете: – А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! – А нас в МГУ учили на руки не ссать!

* * *

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: – А картофелечистка есть? – А как же! Экипаж – 5 человек...

* * *

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает. – Ты что делаешь? – Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

* * *

Студента спрашивают: – Что лучше – Новый год или половая жизнь? – Конечно Новый год! – А почему? – Чаще бывает...

* * *

Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и давай ее пинать. Второй: – Что ты делаешь! Первый: – Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.

* * *

Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: – Пять сосисок... Из очереди: – Шикует! – ... и 47 вилок.

* * *

Студентка говорит подруге: – Мой жених не может на меня наглядеться. – Да? У моего тоже слабое зрение.

* * *

Идет сессия. Студент приходит в общежитие со счастливым выражением лица. – Ну как, Вася, сдал?! – Сдал. Даже с отбитым горлышком приняли!

* * *

Разговаривают студенты. – Ты уже сколько экзаменов завалил? – Вместе с завтрашним – пять.

* * *

Молодая семья из двух студентов живет в общежитии в одной комнате. Муж приходит с работы домой, видит – лежит записка: "Экзамен сдала на "отлично". Борщ на столе. Захочешь ебать – не буди."

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. – Две сосиски. Очередь: – Жирует! – И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа. – Интересно, что он тебе сказал? – "Вон из колледжа!"

* * *

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту: – Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

* * *

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает: – Скажите, преступность растет или падает? Студент сначала растерялся, а потом воскликнул: – Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

* * *

Киоскер (студенту колледжа): – Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: – Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

* * *

Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один говорит: – Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: – Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: – Ничего, ребята, она привыкнет...

* * *

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

* * *

– Студент Петров! Вы хоть газеты читаете? – Конечно! – И много вы их читаете? – Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. – Воды! Воды! – закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: – И хлеба.

* * *

На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит: – Ты извини, некогда – тороплюсь на коллоквиум по физике. – А что это такое? – Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

* * *

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: – А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

* * *

Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит "отлично". Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его. Открывают. Надпись: "В одну и ту же игру два раза не играю!"

* * *

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки – 3 коп. Суп с косточкой – 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит – "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: – А где косточка? – Сейчас освободится...

* * *

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: – Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: – У вас пирожки с вермишелью есть? – Нет. Студент: – Ну вот видишь, нет твоих любимых.

* * *

Как питается студент? В первые десять дней после стипендии – по правилу правой руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие десять дней – по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть меню и выбирает. Ну и в последние десять дней – по правилу буравчика: забежал, покрутился и выбежал.

* * *

Родители дочери-студентке: – Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? – На лекции. – До четырех часов утра? – Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: – Вопросы есть? – Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, – сказал один студент. – Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

* * *

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. – Послушайте, – стал оправдываться повар, – не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: – ЭХ, сейчас мяса бы... – А может свинью заведем? – Да ты что: грязь, вонь... – Да ничего, может быть привыкнет...

* * *

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого! – Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!!? – А, проходила тут до вас еще одна группа. – Боже! Им что же песка не хватило.

* * *

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн: – Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь: – Эх, поедаться бы! Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!

* * *

Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: – Дайте мне ноты Гуги! Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то догадывается: – Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? – Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!

* * *

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. – Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? – Червонец. – А если я с другом? – Червонец. – Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: – Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка – один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? – Конечно с деньгами! – Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... – Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

* * *

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим". – Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде! Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

* * *

Сидят студенты и ждут еще одного студента: – За что выпьем? – Чтобы Петров сдал на пять. Снова: – За что выпьем? – Чтобы Петров сдал на пять. Приходит Петров и говорит: – Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

* * *

Юная студентка объявляет родителям: – Я беременна... Раздается крик: – А отец, кто же отец? – Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько...

* * *

– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. – Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, отреагировал второй отец. – Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

* * *

День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

* * *

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: – И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: – Абсолютно! П: – В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: – Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть – "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" – стих. Значит "лес – стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b – коэффициент волосатости

* * *

Взял поп студента в ученики. – Остограмься, сын мой, и иди на проповедь. Сын дал слегонца и пошел. – У меня к тебе шесть претензий, сын мой, – сказал поп после проповеди: 1. Я тебе сказал остограммиться, а не ополлитриться. 2. Рясу в трусы не заправляют. На алтарь надо восходить, а не взбираться. 4. Кадилом взад и вперед машут, а не над головой. 5. Во время проповеди надо божью мать поминать, а ты какую поминал? И последнее, сын мой, в конце проповеди надо говорить АМИНЬ, а не пиздец!

* * *

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: – Геморрой. – Скорее, паркинсонизм, – говорит второй. – Спорить будем? – Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. – Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

* * *

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: – Что, расческу увидел? – Ага, увидел. – И я видел.

* * *

Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел есть. Первый, второй, третий... Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит: – Абыдна, да?

* * *

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра -..ветер северо-западный... – (в слезы) опять на лекцию не попадем..

* * *

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: – В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".

* * *

На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".

* * *

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой. – Присаживайтесь, – говорят ему, – расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером? – Да нет, – отвечает абитуриент, – я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался... – Ну и...? – Ну вот поступил на филологический... – А что дальше? – Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала. – Понятно, а мы тут при чем? – Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел. – Да вы, оказывается, летун, молодой человек! – Да нет, вы не думайте, я все усвоил! – Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?! – Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., – говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. – Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

* * *

Телефонный звонок. – Алло, это прачечная? – Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...

* * *

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. – На чем срезался-то, Василий Иванович? – На математике. – А что так? – Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

* * *

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает. – Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены? – Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. – А что ж тебя там спросили такое? – Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

* * *

Василий Иванович: – Ну, как, Петька, первый день в институте? – Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! – Орлами, небось величали? – Да не, вроде поменьше птичка была. – Соколы? – Не, лесная вроде. – Хм. Филин... Клест... Дятел... – Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

* * *

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К.Маркса): – Скажите, кто это? В.И. – ... – Мы вам подскажем первую букву – "М" В.И. – Махно! Ну зарос, не узнал.

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. – Папа, что это такое? – Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". – А чего они все трясутся? – А у них с двух часов – экзамен.

* * *

Решили Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую. Илья: – Я у нас в институте самый сильный! Елена: – Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная! Баба Яга: – Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

* * *

Страшно ревнивая жена мужу: – Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? – Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

* * *

Институт заказал известного лектора(Л), чтобы тот прочитал 3 лекции. Ну на 1-ю лекцию собралась толпа народу (ТН). (л) – Вы знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (ТН) – Да! (Л) – Ну зачем я вам тогда буду рассказывать? – И уходит. На 2-й лекции: (Л) – Вы знаете, о чем я вам буду рассказывать? (ТН) – Нет! (Л) Ну зачем же я вам буду рассказывать, если вы ничего не знаете? – И опять уходит. На 3-й лекции народ уже подговорились, что половина зала будет кричать `да`, а другая `нет`: (Л) – Знаете, о чем я вам сейчас расскажу? (1-я половина) – Да! (2-я половина) – Нет! (Л) – Ну пусть те, кто знают расскажут тем, кто не знает, – и опять уходит...

* * *

– В какой институт принимают без экзаменов? – В Институт Склифосовского.

* * *

– Какие три слова наиболее распространены в нашем институте? – Я не знаю... – Точно!

* * *

Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки – Ну что, сдал? Голос из второй – Не-а. Декан, гад, допуска не дал. Голос из третьей – И не дам.

* * *

Отец наставляет сына, поступившего в институт: – Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" – езди на ней как дурак.

* * *

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: – Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... – Моих денег? – Нет, ваших морщин!

* * *

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. – Кто ж вас так, Марья Ивановна? – Да, вот, пятикурсники... Парень со словами: – Что? Песка что ли не хватило? – закапывает полностью...

* * *

Канализационный люк полный дерьма, подходят двое Первый ныряет, второй садится рядом и закуривает Первый выныривает: – Ключ на 12! Второй подает и первый скрывается из глаз... Первый выныривает снова – Ключ на 24! Второй подает и первый скрывается... Первый выныривает, вылазит отплевывается садится рядом, закуривает Первый: – Пора тебе в институт поступать, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...

* * *

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "5" пк"Нет" аб: "6" пк: "Нет" аб: "8" пк: "Неправильно, но берем – дурак зато ищущий" Заходит второй абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "3" пк": Нет" аб: "3" пк: "Нет" аб: "3" пк: "Неправильно, но берем – дурак зато упорный" Заходит третий абитуриент: приемная комиссия: "Сколько будет 2+2" аб: "4, конечно!" пк: "Правильно! Какой умный, но мест нет."

* * *

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. – Доктор на меня все болезни напали. Помогите. – Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – Жареный картофель едите? – Да! – Немедленно откажитесь!

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. – Как вам это удалось без циркуля? – А я два года в армии мясорубку крутил.

* * *

Африканец, поступивший в московский вуз, получает письмо из дома: – Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве. Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал хвост.

* * *

Сидят два рыбака, удят. Один тянет одну за одной, а у другого – хоть бы шелохнулся... он и спрашивает первого: – На что ты ловишь-то? – да, вот, классная наживка – таблетки от триппера. – да ну! побежал в аптеку. – Дайте мне 10 упаковок таблеток от триппера! – Что, уже поймали? – участливо спрашивает аптекарша, – пока нет, но отличное место знаю! -радостно отвечает мужик.

* * *

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку. – Это последняя рыбалки... – Рыбалка, напротив, успокаивает... – Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

* * *

– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? – А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

* * *

Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело – клева нет. Девять часов, десять – нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит: – Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера!

* * *

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: "Почему кирпич на голове?" – "Дай, скажу". – "Да пошел ты..." И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. "Почему же у тебя кирпич на голове?" – "Дай, скажу". Дала. Рыбак объясняет. – "Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья".

* * *

Один рыбак рассказывает другому: – Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... – Ну, а дальше то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

* * *

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: – Р. Мужик, здесь рыба есть? – М. А куда ей отсюда нахуй деться? Сидели целый день – ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: – Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! – М. А откуда ей здесь нахуй взяться...

* * *

Встречаются два мужика. – Как дела? – Да вот женился... – Ну, наверное, у тебя жена красивая? – Нет. Уродина уродиной... – Значит, умная, поди? – Нет... Дура дурой. – Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная? – Не-а. Ничего не умеет. – Ну тогда в постели хороша? – Да что ты – бревно бревном. – Так зачем же ты на ней женился?! – Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты! – Фу-у-у... – Ну, ты не рыбак – тебе не понять!

* * *

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: – Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

* * *

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил: – Послушай, рыбак, много поймал? – Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

* * *

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: – Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. – А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

* * *

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий. – Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку. – Наверное, маленький был? – Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

* * *

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: – Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. – Какая? – Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

* * *

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: – Простите, я здесь вас часто вижу... – Да, я езжу сюда уже пять лет. – Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? – Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...

* * *

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: – На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: – О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. – А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? – Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

* * *

Встречаются два старых приятеля-рыбака. – Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? – Да так себе. Вот женился... – Наверно, красавицу взял? – Да не спрашивай. Страшнее не бывает. – Может, редкостной душевной красоты? – Куда там... – Наверно хозяйка хорошая? – Если бы... – Может в постели? – Вспомню, волосы встают... – Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. – Не могу. -?! – У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

* * *

Рыбаки на Москве – реке появились. Спрашиваю: – Что, ловится? – А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

* * *

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки. – Чур за удочки не прятаться! – И за лески тоже!

* * *

Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, что за рыба "маникюрша"? – Откуда ты взял, что это рыба? – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. – Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов. – А ты его утопи!

* * *

– Просто не знаю, что и делать, – жалуется рыболов товарищу – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. – Больше не поедешь на рыбалку? – Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

* * *

Мать обращается к сыну: – Возьми сестренку с собой на рыбалку. – Ни в коем случае! резко возражает тот. – Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. – Да не в этом дело, мама, – отмахивается сын. – я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

* * *

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, заебался ждать. Вдруг – клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду 2 рыбы базарят: – Во карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают"

* * *

Семейный выезд на рыбалку: – Соня, жарь рыбу! – Так ты ж еще ничего не поймал. – Соня, жарь! Рыба будет!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: – Кот дома? – Заходи, не бойся, я ему кильки купила, – отвечает жена.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: – Мама, мама, а где наш папа? – Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Один приятель приглашает другого на рыбалку. – Да ты что, – отмахивается тот, – я совсем не умею рыбу ловить. – Да что тут уметь, разливай и пей.

* * *

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает. – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

* * *

На рыбалке. – Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! – Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

* * *

– Как рыбалка? – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. – И что, засолили на зиму? – Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...

* * *

Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке: "Ой, блядь!" Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе): "Ой, блядь!" Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова: "У вас спичек не найдется?". Мужик колом: "Бух". Голова: "Ой, блядь!"

* * *

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два – ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: – Эй, рыбачишка, а где твой брат?

* * *

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает: – А где же рыба? – В речке, где же ей быть. На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и – к жене: – А где же ужин? – В столовой, где же ему быть.

* * *

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?"

* * *

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит – дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит – дед на хлеб ловит, он и спрашивает: – Отец, как ты определяешь, на что ловить? – С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели хуй налево повернет – надо на хлеб ловить, ежели направо – на червя. – А если прямо будет? – Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.

* * *

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: – Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: – Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: – Здесь рыбы нет! – Да кто ты такой? – Директор катка!

* * *

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует – Меня жена не пускает. – А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи: – Вот это жопа! Она тебе – пошел нахуй. Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло: – Вот это жопа! Да ну ее нахуй эту рыбалку...

* * *

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

* * *

Рыболов хвастает перед приятелями: – В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука! – Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

* * *

Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: – Не найдется ли у тебя запасного поплавка? – Для чего? – Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

* * *

Две подруги: – Что ты подарила мужу на Новый год? – Голубую норку. – А он тебе? – Рыболовные снасти.

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: – Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

* * *

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: – Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

* * *

Охранник: – Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: – Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

* * *

Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит – а там маленький медвежонок... о: (жалобно) – Мама дома? М: – Нет... О: (жалобно) – Папа дома? М: – Нет... О: (грозно) – А ну-ка иди сюда! М: (жалобно) – Бабушкаааа!

* * *

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. – Вы что, охотник? – Да нет, просто прибрехнуть люблю.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса. – Иди посмотри, куда он пошел. – А ты? – А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

Один охотник другому: – Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. – Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

* * *

Разговаривают два охотника: – Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! – И ты их добыл? – Нет, нескольких рублей не хватило.

* * *

Приходит охотник домой с охоты. – Что это от тебя такой запах? – Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шарудить. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. – На охоте? – На охоте... – Охотник? – Охотник... – Подстрелил? – Да нет, наступил...

* * *

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. – Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. – А как же с зайцем? – О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

* * *

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: – Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? – Да, знаю, я его уже перевязал.

* * *

Бывалого охотника спросили: – Ваш самый удачный выстрел – это мухе в глаз? – Нет. В задницу вождю папуасов. – А почему удачный? – Я успел удрать.

* * *

Бывалого охотника спросили: – Расскажите один из случаев на вашей охоте. – Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник. – Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады. – Так вышли бы и убили! – Выйти из засады. Не, мужик, ты не охотник!

* * *

Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает: – Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка. – Не горюй! У меня друг завтра в Африку летит, он тебя с собой возьмет. Помолчали. Второй охотник говорит: – А я люблю охотиться на тигров. Да только, где их тут найдешь? – О! У меня друг тоже завтра в Африку летит. Он тебя с собой возьмет. Сидят. Задумались. Головы повесили... Вдруг, в два голоса: – А ну нахуй, эту Африку! Поехали завтра на озеро уток стрелять.

* * *

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. – Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане. – А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.

* * *

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: – Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

После выстрела по дичи охотник просит напарника: – Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: – Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

* * *

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. – Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. – И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

* * *

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо. – Я расскажу поучительную историю, – ответил тот. – Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел – и лев рухнул замертво. – Это было дело рук божьих? – Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

* * *

Рассказывают 3 охотника: – Иду я перелесками, глядь – серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах – и падает. Матерый такой волчище... – Я по тайге иду, вижу – рыжее пятно с черными полосами... Прицелился, ба-бах и тигр мой! – А я – в степи. Иду, гляжу – на столбе сидит. Дергаю за курки, бах, бах – когти в одну сторону, пассатижи в другую...

* * *

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? – Об экономии рабочего времени.

* * *

Танк. Из башни вы лазит чурка с огромными глазами и произносит: – Начальник, тут шапка разговаривает.

* * *

– Когда в споре рождается истина? – Когда в спор вступает начальник.

* * *

– Что такое обмен мнениями? – Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

* * *

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

* * *

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? – Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

* * *

Начальник лагеря объявляет: – Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

* * *

Ротный перед взводом: – Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

* * *

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела. – Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

* * *

– Ну, как дела на работе? – И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

* * *

Один сослуживец говорит другому: – Ты знаешь, мой начальник – такое дерьмо, – оборачивается, сзади стоит начальник. – Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: – Ну ты как, выпить любитель? – Да ну что вы, профессионал!

* * *

Человек приходит к директору завода и спрашивает: – Вам нужен начальник отдела кадров? – Нет. – А зачем вы его тогда держите?

* * *

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. – Я упал с пятого этажа. – И что же, вы падали целый час?

* * *

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. – Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! – Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

* * *

За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: – Скажите, уважаемый, а Вы не будущий начальник моего мужа? – Нет... – Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал!

* * *

Собирает начальник подчиненных и говорит: – Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! – А это как! – Я вас буду ипать, ипать и ипать!

* * *

Начальник вызывает подчиненного: – Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? – Не знаю, но можно запросить компьютер. – Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

* * *

– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника. – Да, но зачем Вас это нужно? – изумляется начальник. – Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

* * *

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит: – Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

* * *

Известного социолога спросили: – Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? – Способов много, – ответил социолог, – но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

* * *

– Алло! Полгода назад я оставил у вас заявление... До каких пор у меня будет течь потолок? – Позвоните по телефону 21-447... – Это ваш начальник? – Нет, это гидрометеоцентр.

* * *

На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим: – Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть. Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал: – Ух ты, 10.35, точно по графику.

* * *

– Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания... – Гм... Анонимные, конечно? – Куда там! Подписанные! – Кем?! – Начальником налогового управления...

* * *

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю: – В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий: – Это что, мы каждую среду работать будем?!

* * *

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. – Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени – Дейзи, Дебора, Диана?.. – Нет, она означает "Девушка", – охотно ответила та. – Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...

* * *

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: – Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. – Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. – Что с вами произошло? – Спал как убитый.

* * *

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? – Да, конечно. – И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

Рабочий спрашивает своего начальника: – А что такое критика сверху и что такое критика снизу? – Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: – Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: – А вот это критика снизу!

* * *

Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их разговора. Переводчик: – Эти два человека – рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего сделать деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью этого рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными отношениями с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.

* * *

На заводе а/я 578544 раздался звонок: – Это завод Ракетных Интеллектуальных Систем Наведения? Через час застрелился начальник режима. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? Директор завода пошел под суд, сменили всю охрану, ночью завод эвакуировали. Спустя несколько дней раздался звонок: – Это завод РИСН? – Да! Что надо? – Марусю позовите.

* * *

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером: – Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы. – Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

* * *

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: – Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. – Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

* * *

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника утром. – Как вы догадались? – Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает начальник – Я приходил, но работе уже никого не было.

* * *

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил: – В чем дело? Я же объяснил, кто я. – Я выполняю требования устава, – твердо заявил часовой. – И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.

* * *

Начальник сердито спрашивает секретаршу: – Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

* * *

Начальник угрозыска говорит инспектору: – Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? – Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

* * *

Начальник – секретарше: – Вы уволены! – Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. – Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. (А) Обергруппенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру (Н) Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... (Н) Где плиточник? (С) Дык, по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен: Побежали к камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах – им по барабану. (Н) Плиточник! (П) Га... (Н) Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру (П) Пятьдесят марок за метр: (Н) А за тридцать? (П) Закрывай шлюз.

* * *

Новый работник лезет под юбку своей начальницы. – Вы что, с ума сошли? – Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

* * *

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место: – Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед, оклад 90 руб. – Как 90? Мало! – Что значит мало? Сколько тебе надо? – 300! – Да ты что? У меня главный инженер 300 получает! – Вот и еби своего главного инженера!

* * *

Опаздывает на работу мужик(м) Его спрашивает грозный начальник (н) н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды Ситуация повторяется через 2 месяца н – почему опоздал? м – у моей жены были тяжелые роды н – твоя жена что крольчиха? м – нет – АКУШЕРКА

* * *

Секретарша – начальнику: – Ну что же вы не вставляете? – Да я уже вставил! – Ах, какой большой! Какой большой!

* * *

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. – Гражданин! Что вы здесь делаете? – Да вот товарищ начальник – жена в дом не пускает... – А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: – Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!

* * *

Рабочий опаздывает на работу на два часа. Начальник спрашивает, почему. – Да вот жена червонец потеряла, искала два часа. – А вы что делали? – Я на нем стоял.

* * *

Эксперт по эффективности кадров говорит начальнику штаба части: – Я очень рад, что вы набрали столько людей после того, как я установил вам новую автоматическую систему по отбору кадров – Да, нам пришлось их взять для обслуживания системы.

* * *

Агент ЦРУ докладывает начальнику о наших воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков: – А еще у русских войска есть – стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматов не дают...

* * *

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы: – Начальная цена – 100 000 фунтов! Раз! – 200 000! – из зала. – 300 000! – 300 000 – раз, 300 000 – два... – 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают: – Миллион! Аукционист несколько удивленно: – Миллион – раз, миллион – два, миллион – три! Продано! Тут один из новых русских говорит: – Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

* * *

Жена начальника жалуется врачу: – Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры – хожу красной. Доктор: – А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

* * *

Пациент приходит к врачу: – Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? – Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня – Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике – Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: – Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? – Пускай знает, для чего мужику задница!

* * *

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: – Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... – Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

* * *

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. – Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

* * *

Сексот привел арестованного к своему начальнику: – У него опасный образ мыслей! – А что он сказал? – Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

* * *

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад – ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит: – Сидоров, ты воздух испортил? – Чужое дело шьешь, начальник!

* * *

Начальник – секретарше: – То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: – Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? – Пожалуй, как муж с женой... Он повернулся на другой бок и захрапел.

* * *

Один начальник другому: – На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. – Ну, а я для этого держу секретаршу.

* * *

Директор пристально разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у нее, а у вас.

* * *

Начальник – секретарше: – Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала? – Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

* * *

Секретарша говорит подружке: – Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! – Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? – Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. – О, представляю, как вы мучаетесь. – Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

* * *

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! – выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

* * *

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

* * *

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. – Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора. – Неужели! Каким образом? – Я пристрелил корабельного кока, – скромно ответил герой.

* * *

– Запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. – А кто был твоей единственной любовью? – Моряки!..

* * *

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры. – Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил! – А мне по фигу в какой порт. Мне главное – разгрузиться!

* * *

Моряк (подружке): – Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне как раз нравится!

* * *

Муж (отвечая по телефону): – Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: – Кто это? – Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

Моряк плавал долгие годы (можно минут 5 перечислять где). Остановился в японском порту. Местная проститутка доставила ему такой кайф, которого он не испытывал ни в одной стране. И во время акта японка все время говорила "Така-мака!" Моряк обплавал еще много стран, но так приятно ему не было никогда. И решил моряк узнать, что значит "Така-мака!" (Минут 20 можно рассказывать как он опрашивал японцев – те говорят не знаем – это диалект!") Наконец один японец объяснил: "Така-мака" – "не та дырка"

* * *

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит – та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета – и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая – на _неровной_ почве.

* * *

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации: – Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

* * *

По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: – Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни... – Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!

* * *

– Вам просто необходимо дышать морским воздухом! – Так я же моряк, доктор! – В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

* * *

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. – Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, – говорит тот. – Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка – "ля"? – Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

* * *

Моряк (по телефону): – Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: – Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? – О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины. – Здравствуйте! – Здравствуйте, здравствуйте! – Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма... – Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так – не выходит. Пробуют сяк – тоже не получается. Пробуют эдак – совсем никуда не годится. – Да, – говорит один. – Вам надо непременно доктору показаться. – А вы кто?! – А мы маляры.

* * *

Идет Жан-Клод Ван Дамм по улице. Видит, мужик траншею копает. Спрашивает: – Что делаешь, мужик? – Да вот, траншею копаю. – Куда-куда ты меня послал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет довольный дальше. Видит маляр стену красит. Спрашивает: – Эй, мудила, ты что делаешь? – Да стенку перекрашиваю. – Это кем ты меня назвал!? (_шварк_!, _грюк_!, _чвак_!, _гуп_!) Идет радостный, видит Шварценеггер дрова колет. Кричит: – Эй, Шварц! Ты чего делаешь? – Да пошел ты нахуй! – А, дрова рубишь!

* * *

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: – Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

* * *

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: – Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. – Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина. – Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. – Что случилось? – спросил управляющий. – Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка... – Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше: – Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

* * *

Молодой адвокат говорит своему клиенту: – Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. – Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.

* * *

Старый адвокат советует молодому: – Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

* * *

Клиент: – Не возьметесь ли вы вести мое дело о разводе: жена изменяет мне. – У вас есть достаточные доказательства этого? – Да, вчера она пришла домой очень поздно и сказала, что все это время была у своей юной подруги Алисы, а на самом деле в то время с Алисой был я.

* * *

Художник-абстракционист говорит приятелю: – Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. – Ну, измени, что тебе стоит? – Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

* * *

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду, но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше. Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну так спрячь его быстрее.

* * *

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: – Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

* * *

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: – Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

* * *

– Вы холосты или женаты? – спрашивает портной клиента. – Женат. – Тогда запишите, – обращается портной к помощнику, – тайный запасной карман в подкладке жилетки!

* * *

Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку. – Когда вы вернете долг? – Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели. – На мели, а кушаете индейку! – Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

* * *

Официант клиенту: – Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.

* * *

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара. – Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

* * *

Буфетчик говорит официанту: – Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

* * *

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта: – Что, Арон Моисеевич уволился? – Нет, но он женился.

* * *

Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: – Что это?! – Это... это джинн! – Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

* * *

К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: – А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: – Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые! – А как ты в сортир ходишь? – А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! – А обратно? – Ложечкой!

* * *

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: – Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? – А где вы сидели? – А какое это имеет значение? – Имеет! – Ну, у окна?! – Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!

* * *

– Передо мной страшная картина, – говорит ворожея. – Завтра ваш муж умрет. – Это я знаю, – говорит клиентка. – меня интересует другое: меня поймают?

* * *

– Мое средство для волос творит просто чудеса, – сказал косметолог клиенту. Посмотрите, каким я был раньше, – и он снял парик.

* * *

– Свободна ли я вечером? – говорит маникюрша клиенту. – А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

* * *

Утром из дымного ресторана выползает клиент. – Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах? – Это свежий воздух, сэр!

* * *

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. – Мне бы хотелось женщину с ногами – говорит он – У нас сегодня рыбный день...

* * *

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!" Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

* * *

Клиент в неаполитанской таверне: – Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? – Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

* * *

Отъезжает таксист от Павловской клиники. Вдруг выскакивает оттуда клиент и бежит за тачкой. Ну, мужик по газам, уже спидометр зашкаливает – клиент не отстает. Тут мотор заклинило, останавливается. Подбегает клиент, хлоп рукой по багажнику: – Тра-та-та, сам за себя!

* * *

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. – А потом? – А потом привыкнете.

* * *

В химчистке: – Скажите, – спрашивает клиентка, – после чистки свитер не сядет? – А он вам мал или велик? – Нет, немного великоват. – Тогда, конечно, сядет.

* * *

– Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...

* * *

Фотограф говорит клиенту: – Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? – Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.

* * *

Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: – Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.

* * *

Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально – фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы – чего девушка не смогла... Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.

* * *

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. – Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

* * *

– Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: – Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? – Два месяца назад. – Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

* * *

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам: – А у вас подешевле есть? – Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам. – Что такое?! – А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

* * *

Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания не переставая восклицал: – Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и спросила: – Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною? – Ты меня неправильно поняла, – быстро ответил он. – Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.

* * *

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2 этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем – "3 этаж", "Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5 этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

* * *

После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком – 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком – 97 злотых. Итого – 100 злотых".

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу. – "Ну, как клиент? Много отрезали?" – "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

* * *

– Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ. – А Вы уверены? – Да, доктор. – А Вы понимаете – это же непоправимо – на всю жизнь! – Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается: – Вот, теперь визу в Израиль дадут... – Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать! – А я что-то не так сказал?

* * *

Клиент – официанту: – У вас найдется что-нибудь перекусить? – Кусок медного провода вас устроит?

* * *

Официант: – У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества. Клиент: – В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

* * *

В прачечной. Клиентка: – Посмотрите, что вы натворили! Заведующая: – Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева. – Кружева?! Это была простыня!

* * *

Мужик в ресторане и официант: – Скажи-ка друг, а коньяк у вас есть. – А как же... – Ну принеси стаканчик... – А чем закусывать будем? – Гречневой кашей. Пожав плечами официант сходил за заказом. Через какое-то время его зовет то же клиент... – Так, ну это хорошо, а что-нибудь получше, скажем звездочки на три есть. – Конечно. – Давай-ка стаканчик. – Что на закуску? – Гречневую кашу. Недоумевая официант удалился за заказом, потом тот же диалог повторился но уже с пятизвездочным коньяком, и, наконец: – А марочный, самый лучший принеси мне дружок... – А что на закуску? – Гречневую кашу. – Это, конечно, не мое дело, но вы пьете такой дорогой коньяк, как можно его закусывать гречкой?! – КАКАЯ РАЗНИЦА ЧЕМ ПОТОМ БЛЕВАТЬ?

* * *

Разгневанный клиент: – Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. Официант, наклонившись: – Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так он не выловил.

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

* * *

Приходит "новый русский" (НР) в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру (Б): (НР) – Выдайте мне, под залог, 100 долл.. (Б) – Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. (НР) – Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... (Б) – Хорошо, хорошо... Под 10 процентов в месяц. (НР) – Меня вполне устраивает (Б) – А какой залог вы оставите? (НР) – Да вон – у окна стоит Мерседес-600... Кидает на стол ключи, техпаспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110 долл.. (Б) подбегает к нему и говорит: (Б) скажите, а на фига вам эта ерунда понадобилась? (НР) – Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10 долл. в месяц?

* * *

Из речи адвоката в суде: – Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

* * *

– Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

* * *

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту. – Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! – Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

* * *

Врач спрашивает клиента: – Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? – Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! – Зачем? – Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

* * *

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа. – А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? – Потребовать деньги? – рассердился доктор. – Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил! Сексопатологи Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает: – Как трахаетесь-то? – Ну, ложимся на левый бок, и вперед. – На правом боку попробуйте! – Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: – Раздевайтесь. – А вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре? – Это не мне. Это моей жене.

* * *

Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал: – Чем же я хуже моего приятеля? – Ничем, просто он был тысячным клиентом.

* * *

В публичный дом приходит клиент. – Что желаете? – Да вот женщину. Только, знаете... Я – извращенец. – Это же прекрасно – пожалуйте в 13 номер. Заходит в номер – на кровати без движения лежит баба. Он подошел к ней и после короткого размышления насрал ей на живот. Ноль эмоций. Подумал, и насрал ей на грудь. Опять ноль эмоций. "Хорошо же", подумал он и попытался насрать ей на рожу. Тужился, тужился – не выходит. Баба лежала-лежала, а потом (целуя его в анус) спросила: – Ты меня больше не любишь, дорогой?

* * *

В адвокатской конторе. – 50 Марок за два вопроса! – Возмущается клиент. – Не слишком ли это много? Адвокат сухо: – Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

* * *

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: – Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? – Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

* * *

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.

* * *

Адвокат заверят своего клиента: – Я добьюсь вашего освобождения. Даже если это мне будет стоить вашего последнего цента.

* * *

Клиент: – Как?! За совет, который длился всего две минуты, вы требуете десять рублей?! Адвокат: – Но позвольте, вы же ждали меня в приемной почти целый час.

* * *

Клиент упрекает адвоката: – Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.

* * *

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. – Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс? – Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

* * *

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил: – На каком основании? – Ваша честь, – ответил адвокат, – у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

* * *

– Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... – Наказания? – Нет, напряжения.

* * *

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. – Но почему не кто-нибудь из Смитов? – спрашивает секретарь. – Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.

* * *

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. – Почему вы хотите разойтись? – спрашивает адвокат. – Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром. – А что она делает всю ночь? – Ждет меня!

* * *

Ученик продавца шефу: – Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. – Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! – Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

* * *

Парикмахер: – Я вас брил уже когда-то? Клиент: – Нет, этот шрам у меня еще с войны...

* * *

Парикмахер спрашивает клиента: – Как вас подстричь? – Молча.

* * *

– Будьте любезны, – сказал клиент парикмахеру, – сделайте пробор в середине головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины. – Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.

* * *

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. – А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? – спрсил клиент. – Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

* * *

– А ваш галстук был в красных пятнах, когда Вы пришли? – спрашивает парикмахер клиента. – Нет... – Вот те на...

* * *

Клиент в парикмахерской говорит: – Побрейте меня, пожалуйста! – Только "Невой"... – А я и не вою!..

* * *

Гадалка клиенту: – А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

* * *

Дважды порезав клиента, парикмахер спрашивает: – А вы у нас раньше не были? – Нет. Руку я потерял на войне.

* * *

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого: – Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. – Это некрасиво – стрелять в собственного зятя! – А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

* * *

Жена кричит на мужа-ковбоя: – Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! – А в чем дело? – Он украл у нас набор ложек из серебра! – Которые нам подарили на свадьбу? – Нет. На которых написано "Отель "Хилтон""!

* * *

Один ковбой спрашивает у другого: – Билл, как понять "круговорот веществ в природе"? – Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал – убили тебя. Там, где упал – трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

* * *

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: – Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить! Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему: – Гарри! Она уже раздевается! Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает: – Гарри! Она уже ложится! Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается: – Стоп! Вообще-то я же Билл...

* * *

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили. – Да он вполне готов, – возразил официант. – Готов? Ничего подобного! – воскликнул ковбой. – Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

* * *

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил: – Ковбой соленые бананы не ест.

* * *

Встречаются два ковбоя. – Ты что-то зазнался, Джек, – говорит первый. – В каком смысле, Фред? – Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. – Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? – Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

* * *

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. – Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! – Зато джинсы целые.

* * *

Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. – Ой ты моя сироти-и-инушка! – Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят! – Пиф-паф! Не спорь со старшими детка!

* * *

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу: – Эй, одноглазый, сыграй мне "Старое Чикаго". – Я не одноглазый и играть не буду. Бах! Одноглазый: – Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...

* * *

Ковбой забегает в банк – глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: – Всем на пол! Это облажание! – Ограбление?! – услужливый голос из толпы. – Облажание! – ревет ковбой. – Я пушку дома забыл!

* * *

Ковбой едет по прерии и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос: – Я так и знал, что тебе понравилось!

* * *

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: – Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? – Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.

* * *

едет ковбой(К) по прерии, Вдруг Догоняет обалденную девушку(ОD). (ОD)-О, какой у тебя большой конь! (К) -У нас в Техасе все большое. (ОD)-О, какая у тебя большая шляпа! (К) -У нас в Техасе все большое. (ОD)-Пойдем посмотрим какой ты в постели!" Утром: (ОD)-А говорил что у вас в Техасе все большое. (К) -Да, но я же не знал, что ты тоже из Техаса.

* * *

Едут два ковбоя, один другому и говорит: П.: – Видишь впереди мексиканец едет? В.: – Так там их двое. П.: – Ну, тот что в сомбреро. В.: – Так они оба в сомбреро. П.: – Ну, вон тот что в накидке. В.: – Так они оба в накидке. П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал. Он мне вчера жизнь спас.

* * *

У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит – лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: – Говори любое желание! Все исполню. – Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: – Я хочу домой быстро! – Ну, тогда – побежали!

* * *

Скачет по дикой прерии ковбой. Вдруг слышит внутренний голос: "Джон, скачи быстрей, у тебя дома беда!" Пришпорил ковбой коня, а внутренний голос опять его поторапливает. Вдруг на пути появляется глубочайший каньон. "Ну что ж Джон, прыгай, у тебя все-равно дома непоправимая беда!" – говорит внутренний голос, Ковбой вместе с конем прыгает в каньон. В конце падения успевает возмутиться: "Черт возьми, меня же зовут не Джон, а Гарри!".

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит: – Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь. – Съем, – отвечает тот. Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит: – Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь. – Съем. Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит – Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись

* * *

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: – Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок – эх, не долетел... Боб: – Ковбой я или не ковбой? – прыгнул и упал в пропасть. Джо: – Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит: – Ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними. – Джон, – говорит один ковбой, – тебе не трудно висеть? – Да нет, легко. – А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: – Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

* * *

Заходит както ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат. – Мужики вы что под столами делаете а?! – А ты где поц был когда на вентилятор говно попало!?

* * *

Едет ковбой по пустыне. Видит – за ним увязался индейский отрядец. – Ну, все – думает – пиздец! – Нет – говорит ему внутренний голос – это еще не пиздец! Скачи во весь опор по направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили. – Нет – говорит опять внутренний голос – это еще не пиздец! Убей вождя. Вынул кольт, застрелил вождя. – Ну вот – говорит внутренний голос – теперь точно пиздец!

* * *

Два ковбоя сидят в салуне. – Видишь вон того у стойки? – Да там много народа у стойки. – Ну вон тот, в джинсах. – Да они все в джинсах. – Ну вон тот, в сомбреро. – Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает наган – пух! пух! – всех убил, остался один. – Видишь его? Его я убью завтра!

* * *

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: – Спасайтесь, – сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: Спасайтесь, Белый Билл идет, – тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: – Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: – Деньги на бочку, руки за голову, – говорит он им. Делать нечего – выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: – А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

* * *

Ковбой едет по степи. Вдруг видит – лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: – Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое. Ну, тот понатужился – сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше – видит кучку золота. Слезает с коня – слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит – кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не насру, но попробовать надо..." Пробует, пробует – и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит: – ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

* * *

Ковбой идет с пистолетом. – Сколько будет дважды два? – Не знаю. – Бабах! Не люблю дураков! – Сколько будет дважды два? – А тебе какое дело? – Бабах. Не люблю грубиянов! – Сколько будет дважды два? – А сколько надо? – Бабах. Не люблю подхалимов! – Сколько будет дважды два? – Бабах. Не люблю любопытных!

* * *

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят – к кактусу привязана красивая девушка и говорит: – Мужики, отвяжите, а? – А чем платить-то будешь? – Натурой... – Джо, тебе нужна натура? – Не-а. – Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. – Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? – Хрен ее знает... – Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. – Слышь, девка, а что за натура-то такая? – Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики... – Джо, тебе нужен лифчик?

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: – Деньги есть? – А тебе зачем? – отвечает другой, доставая из-за пояса топор. – Да разменять хотел.

* * *

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: – Ты кто такая, черт тебя побери?! – Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

* * *

Ковбой прямо на коне заезжает в салун. – Барменша, мне бутылку виски. – С собой? – Нет, без вас.

* * *

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: – Вам шести или восьмизарядный? – Подождите минуточку. Подходит к телефону: – Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

* * *

Скачет ковбой по дороге, видит – навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя: – Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев: – Мапупу до смерти!

* * *

Заходит ковбой в бар, заказывет виски. Только подносит он стакан ко рту, вдруг видит, что в нем макака пианиста мочит свой член. Он морщится, выливает, вынимает револьвер, подходит к пианисту и сквозь зубы говорит: – Твоя макака мочит хер в моем стакане! – Ага, понял... "Твоя макака мочит хер в моем стакане!"

* * *

Встречаются два ковбоя: – Ну, как дела? – Хреново, жена ногу сломала. – И что же? – Пришлось пристрелить...

* * *

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач. – Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий. – Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: – Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад. Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит: – Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт – никогда бы тебе не сказал!

* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: – Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: – А сами-то не будете пить? – Что вы, я же за рулем!

* * *

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется: – Ты, такой-сякой, с моей женой спишь? – Да ты что, Джон, нет, конечно... – А, сволочь, брезгуешь, да?

* * *

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.Д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушел."

* * *

Ковбой зашел в бар: – Две бутылки виски! Из кармана высовывается мышонок: – А мне двадцать капель на блюдечко! Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит. – Еще две бутылки виски! Мышонок: – А мне еще двадцать капель на блюдечко! Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду... Бармен подходит к нему: – Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу! – Ебал я вашего шерифа! Из кармана раздается писк: – А я, его кота Василия!

* * *

Едет ковбой по прерии, Вдруг хоп! Догоняет обалденную девушку. Во – думает , я из кольта в подброшенную бутылку попаду, она скажет: "Ооооо, как ты метко стреляешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Бах-трах, бутылка вдребезги – девушка ноль внимания. Ну, ладно: Ща я на коне кверху ногами проеду, она скажет: "Ооооо, как ты хорошо скачешь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Раз-два, становится на голову и галопом... – девушка ноль внимания. Взял – покрасил коня в синий цвет. Она скажет: "Ууууу, какой у тебя конь!" А я ей: "-Это что! Пойдем я тебе покажу какой я в постели!" Ездит вокруг девушки. Она и говорит "Слышь парень, что ты выделываешься, Пойдем посмотрим какой ты в постели!" "-Это что! Ты посмотри какой у меня конь!"

* * *

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: – А вам, батюшка, чего налить? – А на какой высоте летим? – 3000 метров. – Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: – Ну что, батюшка, еще коньячку? – А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? – 5000 метров. – Ну, налей, дочь моя. Еще через час: – Ну, батюшка, что пить будем? – А сейчас на какой высоте летим? – 10000 метров. – Налей стаканчик воды, дочь моя. – Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! – Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

* * *

Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: – Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: – Лучше ты ее себе на... поставь!

* * *

– Да не девка я!.. Поп я, поп... – Поздно, батюшка, расслабьтесь...

* * *

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает: – А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание. – Так вот – божественная сила есть произведение божественной массы на божественную скорость!

* * *

Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп: – Ну-ка, Дарья, раздевайся. – Ой, грех, батюшка, грех! Раздевается. – Ну-ка, Дарья, встань раком. – Ой, грех-то какой! Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендель по жопе: – Йих, скукотища...

* * *

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена: – О-го-го. Ага, думает поп, кузнеца дома нет: – О-гу-гу. Они идут к этой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена – шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа. – Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена. – О-го-го. – Что, блядь, мука кончилась?!

* * *

Что означает – крест-накрест? – Поп на медсестре.

* * *

Старик со старухой вспоминают молодость. – Когда я был парнем, – говорит дед, – мне очень нравилась одна девушка – Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней? – Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

* * *

– Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь? – Теперь я стал республиканцем!

* * *

Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... Училка: – А дальше знаешь? В: – восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...

* * *

Сестры Золушки ушли на бал во дворец, а она осталась дома... Тут появляется добрая фея и говорит: – Золушка, я могу исполнить любое желание, что ты больше всего хочешь? – Я хочу быть на балу у короля и золотую спиральку. А фея исполнила желание... Глубокой ночью Золушка еле переставляя ноги заходит домой. Фея увидев ее воскликнула "Я же забыла тебе сказать, что после полуночи спиралька в ТЫКВУ превращается!"

* * *

Была в одном королевстве принцесса, дочка царя, и никто не мог ее во всем королевстве удовлетворить... И тогда кинул царь указ – "Кто сможет удовлетворить царскую дочку, тому ее в жены и полцарства в придачу! Если не сможет – голова с плеч..." Ну и пошли во дворец желающие, ну и прибавилось у палача работы головы рубить... Ну, наконец, желающие кончились... Вот стоит дворецкий, скучает... Подходит к нему такой невзрачного вида попик и просится во дворец... Попросил его дворецкий показать свое... эээ... орудие. Достает попик – а там ну не больше сигаретки... Стал дворецкий его отговаривать – мол, у меня три раза вокруг ноги и бантиком вокруг шеи, а я тоже не могу... Попик все равно просится... "Ну, ладно, самоубийца, иди." – говорит дворецкий. Приходит попик, сидят король с принцессой. Ну и просят опять показать. Показал попик. Царь "фииии..." Принцесса – "фуууу..." Попик щелкает пальцами – орудие на метр вперед. Принцесса испугалась и бежать. Попик: – Хе-хе... От меня не уйдешь! щелк, щелк, щелк,...

* * *

Король Непала подписал указ, что гражданство Непала получает любой человек, зачатый непальцем и непалкой...

* * *

Шахматная партия. Один из игроков говорит: – Так ходить нельзя! Я же возьму у вас короля! – Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

* * *

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. – Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки? – Сир, на это есть пять причин, во-первых у нас нет пороха... – Достаточно!

* * *

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: – А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? – Смотря, в какой позиции...

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место – подарок королевы "Роллс-Ройс". Второе место – подарок королевы – носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: – Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву! – Нет, сэр! Это – обладателю первого места.

* * *

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев. – Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

* * *

Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: – Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: – Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. – Спасибо, а во что вы играете?

* * *

– Скажите, поручик! Что такое монархия? – Это когда страной правит король! – А если король умрет? – Тогда королева! – А если умрет королева? – Валет!

* * *

Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король дурак!" Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю: – Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк – королевы.

* * *

Вспомнил еще про острова. На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит, как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином и поскальзывается и разливает вино. Она: – Какой номер? – 16. – Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.

* * *

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: – А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева на экран выползает Хрюша: – Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

* * *

В приемной директора предприятия сидит (С)екретарша. Заходит (М)ужик. С Молодой человек, вы по какому поводу. М – Ну как же. Вы что меня не помните? Я с АСУ. С – Я сама сосу, но Вас не припомню...

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: – Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях: – Ну как кабинет? – Просто шикарно! – А секретарша есть? – А как же! – А она молодая? – Ну лет 18. – А как она одевается? – Быстро!

* * *

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: – Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? – Четыре года. – Неплохо. А почему уволились? – Амнистию объявили.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!

* * *

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: – Вовочка, почему ты не на уроке? – Учительница за отцом послала. – А где твой отец работает? – В ЦК. – Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: – Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

* * *

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: – Вовочка, ты почему не на уроке? – Меня выгнали. – А за что? – Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: – Да ведь здесь же спираль!

* * *

Учительница прибегает к директору в слезах: – Ах, этот девятый "в" просто невыносим! Не ученики – животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: – Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

* * *

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: – Дети, скажите – что я нарисовала? Дети (хором): – Хуй! Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: – Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!

* * *

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: – Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): – Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: – Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): – А какой это был класс? – 5-й "Б". – Нет, эти не отдадут!

* * *

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит, значит: – Здравствуйте, дети. А ей в ответ: – Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А он ей говорит: – С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: – Здорово мужики... – Здорово, директор. – А слабо гондон на глобус натянуть... – А что такое глобус? – А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

* * *

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. – С шестью нулями. – А полмиллиона? – С тремя.

* * *

– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге. – Почему ты так решила? – Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"

* * *

На заводе старый директор сдает дела новому: – ...а вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телефонный разговор с Амстердамом и все будет ОК.. Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)... Она: – К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом...

* * *

Приходит мужик на винный завод устраиваться дегустатором. Собралась комиссия. Директор: – Что умеешь? – Дык, дегустировать умею. Наливает директор ему в рюмку. Мужик понюхал, попробовал и говорит: – Это разлив 1894 года, хранилось в таком-то погребе, марка такая-то. У директора брови кверху: ни фига себе! Наливают еще. опять угадал. Директор подмигивает секретарше, та уходит, возвращается с рюмкой. Директор: – А вот это определишь? Мужик попробовал, понюхал, еще понюхал, опять попробовал: – Это моча женщины, беременной на шести месяцах. Могу даже сказать от кого... Директор (торопливо): – Нет-нет, все, беру-беру!

* * *

– Доктор, у меня член посинел. – Идите, помойте. Помыл – нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. – А вы кем работаете? – Директором... – Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

* * *

Приходит в свой кабинет новый директор. Вешает на дверь распорядок дня. числе прочего – пункт "13-1 Сексуальный час". Секретарша в 12-55 красит губки, стелит на диване простыню... Директор в недоумении. Она поясняет: "Тут же у Вас написано... с 13 до 14..." Директор отвечает: "Детка, это меня сейчас в райкоме ебать будут."

* * *

Патрон обращается к одному из своих сотрудников: – Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. – Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

* * *

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа: – Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: – Надо уволить секретаршу! Зам (то же самое): – Давно пора уволить!

* * *

Секретарша обращается к директору: – Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

* * *

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша: – Да. – Девушка, дайте вашу трубку директору. – Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.

* * *

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. – Свидетельница, – обращается к ней судья, – вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? – Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

* * *

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. – Скажи – говорит, – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба? – Вещий твой сон, – отвечает директор, – Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

* * *

Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина. Заплетающийся голос: – Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? – В десять часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: – Ал-л-ло. Нет, ну а во скока вы магазин открываете? – Я же сказал, в десять часов. Директор снова ложится спать. Через час опять: – Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? – Ну сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? – Да не, выпвки хватает. Выйти не могу.

* * *

Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: – Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? – Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.

* * *

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: – Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

* * *

Бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах – портреты композиторов в париках. В глубине высится орган. – Идея... – проговорил директор, и все приготовились внимать. – Иде я, товарищи, находюся?!

* * *

– Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров? – Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

* * *

Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил: – Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?

* * *

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера: – Что это за мелодия? – Какая, – в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!

* * *

– Попросите к телефону директора! – А кто это говорит? – Его жена. – Э-э, все так говорят.

* * *

– Ты слышал, Брауна уволили со службы. – Бедняга! Чем же он провинился? – Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

* * *

Приходит мужик в цирк к директору и говорит: – Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. – А что Вы умеете делать? – спрашивает директор. – Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. – Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: – Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. – Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.

* * *

В кабинете директора цирка: – Примите меня, у меня есть номер! Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. – Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки? – Нет, там анальгин.

* * *

К директору цирка приходит человек и предлагает номер, построенный на контрастах. Для его исполнения нужны лишь три мешка с дерьмом, три ловких стрелка и ослепительно белый фрак. – Как же будет выглядеть Ваш номер? – Спрашивает директор цирка. – Арена залита светом, оркестр играет бравурный марш. На арену выходят три стрелка, таща за собой три мешка с дерьмом. Они привязывают эти мешки к канатам, мешки поднимаются под купол цирка. Оркестр умолкает. Свет выключается, раздаются одновременно три выстрела. Мешки с дерьмом разрываются и падают вниз. Включается свет. Публика в дерьме, а на арену выхожу я в ослепительно белом фраке. Триумф на контрасте!

* * *

В цирк приходит мужик с новым номером. "Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту". "Ну давайте попробуем" – говорит удивленный директор. Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит: "Знаете, я передумал". – Почему? – Знаете, очень голова болит.

* * *

Приходит мужик к директору цирка. Говорит: – У меня чудесный номер – В чем же он заключается? – Я играю на контрастах – А по подробней? – Ну, это – вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают... Весь цирк в дерьме... И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ...

* * *

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: – Мне одну порцию ахвледиани. – Но это невозможно! – Почему? – Ахвледиани – это наш директор!

* * *

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. – Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

* * *

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. – Это навар! Ваша доля. -? – Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

* * *

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

* * *

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи. – Я тоже...

* * *

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? – А там директор уже женат.

* * *

Директор фирмы – служащему: – С меня хватит! Вы уволены! – Уволен? А я думал, что рабов продают!

* * *

– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? – Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *

В ресторане: – Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? – Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

* * *

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. – Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

– Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов. – Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

* * *

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: – Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие. – Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. – Зачем? – отвечает другой. – Да чтоб директор его не искал.

* * *

Разговаривают два "новых директора". Один: – Не знаю, что делать с рабочими. Уже год как зарплату не плачу – а они на работу все ходят и ходят... – Так бери с них хотя бы за вход...

* * *

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: – Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

* * *

Две хористки беседуют за чашкой чая. – Ты знаешь, – говорит одна, – когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. – Ну, и что ты ему ответила? – Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: – Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. – А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

Один работник учреждения приходит к директору завода: – Я пришел жаловаться на вашего сотрудника. – А что он сделал? – Он меня назвал "мудаком". – А вы что, рассчитывали на большее?

* * *

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги: – Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь? – Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса... – А, так вы туда и мясо добавляете?

* * *

В кабинете директора: – Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату? – А что, нельзя? – Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

* * *

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: – Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи.

* * *

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело. – Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется – полчаса пройдет.

* * *

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. – Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

* * *

Глава администрации на собрании директоров: – Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: – Ничего, будем работать в две смены! – Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. – Ничего, будем работать в три смены! – Да кто вы такой сознательный!? – Я – директор крематория!

* * *

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: – Сколько людей у тебя работает? – Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: – Десять! На следующий день японец говорит: – Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

* * *

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: – Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. – Что значит "маленькое"? – А на него приглашают тебя, меня и директора.

* * *

Какая разница между мужем и директором? – Директор знает своего заместителя, а муж нет.

* * *

Директор – главному инженеру (почесываясь промеж ног): – Что с новой секреташей делать будем? ГИ (ожесточенно чешется весь): – Гнать ее немедленно!

* * *

В кабинет директора банка входит уборщица. – Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она. – Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. – Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковыряться заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

* * *

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях. – Что это вы делаете? – спрашивает корреспондент. – В "Аэрофлот" играем, – отвечают больные. – А где директор? – А мы его первым рейсом отправили.

* * *

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: – Вы нам нравитесь больше других. – Почему? – спрашивает директор. – Потому что вы похожи на одного из нас.

* * *

Директора фабрики спрашивают: – Какие цены на вашу продукцию? – Договорные. – А что это значит? – Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

* * *

Во времена застоя. На один завод должна была приехать иностранная делегация. Директор собрал всех рабочих и предложил завтра всем приодеться, не выражаться, и на обед взять из дому что-нибудь приличное, чтоб не ударить лицом в грязь. После ухода делегации директор опять собирает рабочих и выражает им свою благодарность. "Вижу, " – говорит – "что вы и на самом деле не плохо живете, у всех есть колбаса-сервелат и апельсиновый сок и шоколад на десерт, а вот Сидоров вообще зажрался: принес целую банку черной икры и ел столовой ложкой. И вообще позволяет приходить на работу в нетрезвом виде, вот у него глаза все красные. Ну что Сидоров, откуда деньги то?" А Сидоров и отвечает: "Не-е товарищ директор, я вообще не пью. А глаза красные, потому что всю ночь всей семьей из селедок глаза выковыривали."

* * *

– Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним. – Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая". Вот и все.

* * *

Официант подбегает к столику посетителя: – Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес... – Почему быстрее? – Потому что пришла санитарная инспекция.

* * *

– Как зовут вашего налогового инспектора? – Его не зовут, он сам приходит.

* * *

– Ха-ха-ха – сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа. – Ха-ха-ха – сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

* * *

Ковальский сидит на берегу с удочкой. Подходит инспектор и говорит: – Здесь запрещено ловить рыбу. – А-а, – обрадованно говорит Ковальский.– Теперь мне понятно почему не клюет.

* * *

– Почему упал этот пешеход? – спрашивает инспектор у водителя. – Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

* * *

Муж возвращается домой. Жена ему говорит: – Наконец-то я выбросила твой старый костюм. – Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

* * *

У налогоплательщика спрашивают: – Какой момент в вашей жизни был самым радостным? – О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

* * *

Служил в ДШБ повар – хороший повар, все его любили, только не прыгал ни разу. А тут, как на грех, учения подоспели. И всем прыгать надо – большое начальство инспектирует. у мужики и говорят: – Выручим мы тебя, мешок на парашюте сбросим аккурат над кустами, а ты парашют сложишь да и выскочишь. Начались учения, спрятался повар в кусты, а начальство(подлое) рядом с кустами расположилось. Тут сверху тюк – грох об землю в кустах. Повар выскакивает, отряхиваясь: – Во, блин, и так и разбиться можно!

* * *

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят: – Кто его заведет, того из больницы выпишем... Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают: – Почему тебе смешно? – Дык я же свечи выкрутил!

* * *

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому больному: – Чем болеете? – Геморроем. К лечащему врачу: – Чем лечите? – Йодом мажем. К больному: – Жалобы на лечение есть? – Нет. Переходят к следующему: – Чем болеете? – Сифилисом. – Чем лечите? – Йодом мажем. – Жалобы есть? – Нет. Подходят к последнему: – Чем болеете? – Ангиной. – Чем лечите? – Йодом мажем. – Жалобы есть? – Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или хотя бы ватку меняют.

* * *

– Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было... – Осторожно! – останавливает распалившегося водителя инспектор. – Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.

* * *

Людоедская свадьба, тесть – жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) "Ну как тебе теща?" "Да ничего, так себе женщина!" "Ну иди я тебе там ногу оставил!"

* * *

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: – Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое... – Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

* * *

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? – Конечно, сын мой! – А людоеды? – О нет! Людоеды – ни в коем случае! – А людоед, который съест миссионера?

* * *

Людоед поймал двоих и привел к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал: – На первое-второе рассчитайсь!

* * *

– Что едят людоеды-вегетарианцы? – Дачников-огородников.

* * *

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та – в слезы, а он ей: – Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!

* * *

Приводят мужика в камеру, а мужичонок маленький, хиленький. Ну пахан его вопрошает: – По какой статье сел? А тот, набравшись наглости, в ответ: – А ты? Я по 505, людоедство! – А я по 506, людоедов ем!

* * *

Путешественника спрашивают: – Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов? – К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

* * *

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. – Боже, – воскликнула хозяйка, – боюсь, вы будете разочарованы, у нас сегодня только свинина!

* * *

На балу у людоедов все стоят в ожидании танцев, и тут кто-то громко издает очень неприличный звук. Капельдинер: "Господа! Танцев не будет, какая-то сволочь снова сожрала музыкантов".

* * *

Людоед жалуется утром жене: – Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила... – Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

* * *

Сидят два людоеда, обедают. Один второго и спрашивает: – Слушай! А тебе моя моя жена нравится? – Конечно! – Ну так положи себе еще кусочек!

* * *

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: – Волшебство! – И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

* * *

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. – Папа, давай ее съедим! – Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. – Папа, давай хоть эту съедим! – Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта. – Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? – Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

* * *

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну. – Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, – сказа посол. – Мы называем это "африканской рулеткой". – Как в нее играют? Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком. – Любая из этих девушек готова пососать ваш член. – А при чем же здесь рулетка? Где же риск? – спросил русский. – Дело в том, – сказал африканский посол, – что одна из этих девушек – людоедка.

* * *

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: – Что прикажете подать? – Список пассажиров.

* * *

Сидят в камере 20 зеков (З), подсадили к ним старикашку. (З)Дедушка, за что посадил? (С)Не скажу! (З)Ну скажи? (С)Не скажу! Короче, час уламывали... (С)Чур потом не обижаться! Дедок заправляет салфетку, берет солонку и посыпает каждому (З) голову: (С)За ЛЮДОЕДСТВО! (с улыбкой).

* * *

Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

* * *

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

* * *

– Почему акулы никогда не нападают на экономистов? – Профессиональная этика.

* * *

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

* * *

– Что такое экономист? – Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

* * *

Первое правило переходной экономики: – На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они – неправы.

* * *

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

* * *

Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил: – Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков? – Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.

* * *

Закон Мерфи для экономической политики: – Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно. – Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку: – Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. – Правда доктор? – Конечно. – Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

* * *

Идет по тротуару девушка, красивая – ужас, ноги о зубов, талия – оса, юбка мини, балкон, как у Софи Лорен в молодости. Таксист подъезжает и спрашивает: – Девушка, вас подвезти? Она говорит: – Конечно, подвезти. Только простите, вы шофер какого класса? – Первого, конечно. – Ой, нам с вами не по пути. Таксист разворачивается и снова подъезжает. – Девушка, вас подвезти? Она: – Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса? – Второго. Она: – Ой, нам с вами не по пути. Таксист снова разворачивается и снова спрашивает: – Девушка, вас подвезти? – Конечно, подвезти, только, простите, вы шофер какого класса? – Третьего. Она: – О, это годится. Сели, проехали, куда надо, девушка расплатилась и собирается вылезать. Таксист: – Подожди, я юмора не понял. Зачем это тебе надо было? Первого класса, второго или третьего? Она: – Все очень просто. Если шофер первого или второго класса, то не успеешь сесть, как он одной рукой за руль держится, а второй уже по коленке скользит! А шофер третьего класса как вцепится за руль двумя руками, и ему больше ничего не надо.

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре: – Программку не желаете? – Нет, спасибо. – Шоколадку не желаете? – Нет. – Может быть, пакетик леденцов? – Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: – А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. – Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля!

* * *

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем ни бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. – Сразу видно – сказал один из рокеров – этот парень не умеет за себя постоять – Да – согласилась официантка – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

* * *

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности – – подвези! – Если только в кузов, но там стекловата. – Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер останавливается – "Тебе чего?" – Какой-такой вата – так бы и сказал что мандавошек везешь.

* * *

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: – Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы. – А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. – А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: "Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать".

* * *

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) – Высота 4000, видимость – 2 км. Через некоторое время: (Л) Высота 1000, видимость – ноль. Шофер заволновался, а Летчик: – Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) – Скорость -, видимость – 500 метров. Через некоторое время – (Т) – Скорость – 150, видимость – ноль! Идем по приборам. (Л) – По каким приборам? (Т) – Через 40 копеек поворот налево...

* * *

Муж: – Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. Жена: – Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

* * *

На курсах шоферов: – Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

* * *

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее. – Ты что голых баб не видел? – Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать

* * *

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: – Как бы мне хотелось сделать то же самое. – А что тебе мешает? Это же твои коровы!

* * *

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Винни ему и говорит: – Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

* * *

Торговец, банкир и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набрели на дом фермера и попросились переночевать. – Пожалуйста, – ответил фермер. – Но у меня есть место в доме только для двоих. Третьему придется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах. – Ладно, я лягу в хлеве, – вызвался банкир. Где-то через полчаса послышался стук в дверь и на пороге появился банкир, зажимая нос обеими руками. – Нет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся, – жалобно произнес он. – Да бросьте вы разводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, – заявил торговец. Но через некоторое время опять послышался стук в дверь. – Я могу выдержать запах любого разложившегося продукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам. – Да вы просто слабаки и неженки! – воскликнул политик. – В таком случае я пойду спать в хлев. Через полчаса послышался стук в дверь. На пороге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

* * *

– Послушай, Мэри, – говорит фермер супруге, – мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? – Ну, если ты надеешься ее этим развеселить?!...

* * *

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: – Совсем как у моего мужа. – Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга. – Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

* * *

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать: – Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось? – Ни одной, – ответил фермер. – Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач. – Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

* * *

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка: – Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... – Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. – Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

* * *

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: – Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! – Почему это? – Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице! – Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? удивилась леди Гамильтон. – А разве их надо раскрывать?

* * *

Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: – Господи! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.

* * *

Фермер застраховал от пожара амбар. – А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? – Лет десять, – ответил страховой агент.

* * *

Фермер говорит новому работнику: – Пойдем, я покажу тебе, как доить корову. – Может, мне лучше начать с теленка?

* * *

Фермер обратился к ветеринару за советом. – Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? – Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте:

* * *

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит: – Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной. – Вот, – говорит хозяйка, когда они приходят в сад, – попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.

* * *

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. – Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

* * *

Фермер стал выговаривать своему работнику за то, что тот взял на свидание с девушкой фонарь. – Ну что за бредовые идеи. Вот когда я был молодым, я никогда не брал на свидание фонарь, я всегда встречался с ними в темноте. – Ну и посмотрите теперь, кого вы себе заполучили, – посочувствовал ему работник.

* * *

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: – Коровы уже дома? – Да, уже давно, – отвечает жена. – А коней ты распрягла и накормила? – Да. – Дрова наколола на утро? – Да. – Кур и уток разделала для завтрашнего базара? – Да. – А колеса у повозки смазала? – Да. – Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

* * *

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: – Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? – Пожалуйста: – Стоит статуя в лучах заката С таким вот хуем (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем без мата... – Да нет проблем: – Стоит статуя в лучах заката а вместо хуя торчит лопата.

* * *

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: – Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: – А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.

* * *

Учительница: какие планеты ты знаешь? – Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь? – цезий-137, углерод-14, Арзамас-16...

* * *

– Вовочка – самый непослушный ученик в классе, – жалуется учительница. – Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

* * *

– Как мы назовем человека, который все время говорит, говорит, а его никто не слушает? – спрашивает учительница русского языка. – Такого человека мы назовем учителем, – отвечает Вовочка.

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке: – Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

Учитель: – Вовочка, как размножаются растения? – Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

* * *

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: – За что тебе учитель поставил двойку? – А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

* * *

Учитель: – Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? – Я тоже на это надеюсь.

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки: – Почему из яйца появляется цыпленок? – Боится, что из него сделают яичницу!

* * *

Учитель: – Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". – Ша!

* * *

Учительница спрашивает в классе: – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: – До революции говорили: "Пошел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!"

* * *

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. В. после урока ей и говорит: (В) -МариВанна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! (МВ) -Ах.. Ты.. Меня.. Да я УЧИТЕЛЬ! (В) -Заба-авно.. Ну хорошо – НАУЧИТЕ..

* * *

Учительница: – Вовочка, не вертись. Вовочка: – Хочешь жить – умей вертеться.

* * *

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель: – Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора. Вовочка: – Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: – Да ну! Да ты гонишь! Вовочка: – Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

* * *

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? – Все, – отвечает Вовочка.

* * *

– Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? – Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". – Ну и что? – Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

* * *

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? – А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? – Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница. – Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

* * *

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает: – Женщина смотрит из окна... Машенька: – Единственное число. – А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: – Это публичный дом.

* * *

Учительница: – Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели? – Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

На уроке. Учитель: -Составьте рифму к предложению Если б я имел коня. Петя: Если б я имел коня, я б кормил его три дня. Учитель: – Молодец, пять. Вася: Если б я имел коня, я б поил его три дня. Учитель: – Вася, это плагиат. Садись, два. Вовочка: – Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.

* * *

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. – Что случилось? – На меня напал вооруженный бандит! – Боже! И что он сделал? – Отнял домашнее задание...

* * *

К Вовочке домой приходит учительница. – Вовочка, позови своих родителей. – Не могу, они в ванной. – А скоро выйдут? – Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

* * *

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: – Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... – Так это ж один хуй! – Я так и сказал.

* * *

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет. – Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: – Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

* * *

Учительница: – Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка: – Папа пошел к блядям. – А где же слово "ананас"? – А на нас с мамой хуй положил!

* * *

Учительница жалуется отцу Вовочки: – Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: – Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *

Учитель спрашивает класс: – Дети, какая птица не вьет гнезд. – Кукушка, – отвечает Вовочка. – Почему? – Потому, что она сидит в часах.

* * *

На уроке учительница: – Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". – Пион! – говорит Тенечка. – Половое сношение, – говорит Вовочка. – Но ведь это не цветок, – возмущается учительница. – Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии: – Дети, какого цвета бывают яйца? – Серые, белые. Вовочка: – Синие. – Вовочка, у кого ты их видел? – У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Учительница: – Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: – Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. – Молодец, Машенька! Вовочка: – Бабушка взяла газету и пошла в кусты. – Ну и где здесь "видимо" и "так как"? – Видимо покакать, так как читать не умеет!

* * *

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: – Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: – Марья Петровна! Да что вы такое говорите! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

* * *

Учитель спрашивает учеников: – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? – Меня – Наполеон. – Меня – Ганнибал. – Меня – Юлий Цезарь. – А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

Учительница: – Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: – В города! Миша: – В шашки! Вовочка: – В домино! Учительница: – А как? Вовочка: – Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: – Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... – Ветеран войны... – Правильно Маша, садись, пять... – Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... – Кастраты...

* * *

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. – Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? – Плечи. Голова... – Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? – Груди! – Выйди вон из класса! – А тебе Вовочка, что больше всего нравится? – Ухожу, ухожу, ухожу.

* * *

Урок в классе. Учительница говорит: – Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: – Журавль! – Молодец! Вовочка: – Жопа! – Неправильно, нет такого слова! – Жопа есть, а слова нет?!

* * *

Урок русского языка: – Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: – Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка. – Бабушка взяла газету. – Ну и что? – Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Сходили дети в музей ну учительница и спрашивает их: – Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Попа! – Вася! Выйди из класса! – Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Титьки! – Петя! Выйди из класса! – Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Ухожу, ухожу, ухожу!

* * *

Урок логики, учительница: – Вовочка, а теперь ты. – Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? – Вижу. – Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? – Вовочка!.. – А все же? – Наверное которая лижет. – Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

* * *

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: А давайте по всему потолку захуячим большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку захуячить большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, захуячьте черную.

* * *

Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку. – Говори! – Это дыня. – Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день... Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку. – Говори – Это арбуз – Неправильно Вовочка – это дыня с Мичуринского сада На следующий день... Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу – что это такое? Учительница говорит: "Это краб". – Неправильно – говорит Вовочка – это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.

* * *

Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого нибудь писателя: – Ну подумай – на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в середине. – ... – Вова – это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине. – ... – Лермонтов это. А тебе ставлю "два". – А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине... – Вовочка выйдиии из класса! Хаааам! – Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

* * *

На уроке у Вовочки(В) в классе. Учительница(У) задает вопрос: "Дети, кто скажет мне слово на букву "Б"? Ну дети потянули руки, среди них и В(настойчиво так ручку тянет).Учительница естественно вызывает другово ученика(подумав про себя, что "хороших" слов на "Б" для Вовки хватает).И вызвала Петю(Вовка с понурым лицом опускает руку). Сей прилежный ученик ответил на вопрос, назвав слово "Баранки" "Хорошо"– сказала (У)."А теперь на "П""? И снова наш герой еще более настойчиво тянет руку. Но и в этот раз счастье (по той-же причине) обошло его стороной.(У) вызвала Машу. Этот образцово-показательный ребенок сказал "Пирожки". "Молодец" – сказала (У)."А теперь на... не успела сказать учительница оборванная произвольно встающим Вовочкой. "Вот вы здесь кричите Бублики, Печенье" – воскликнул Вовочка, "А я, блин, обкакался!"

* * *

Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предается разработке плана: "Ща-а-а-А, училка зайдет, поздоровается, к доске отвернется, я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!, указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!". Учительница заходит, и не отворачиваясь, говорит: "Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой." Вовочка раздосадованный уходит, глядь – дворничиха дорожку подметает. "МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскачу, кааак метлу вырву, да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!" Дворничиха оборачивается: "Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...". "Черт! Опять сорвалось" – бежит домой. Забегает, смотрит: мать у окна сидит, грустная, задумчивая. "А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!" Мать оборачивается: "Вовочка, у нас такое несчастье, брат Саша бомбу в царя кинул".

* * *

Учительница в классе: – Петя! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 5... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! – А! – В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? – Ну 3... – Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! – Марья Ивановна, 2+2 = 4 – Молодец, Вовочка, будешь инженером! – Марья Ивановна! – А! – В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

* * *

Урок географии. – Камо, сбэгай в учитэлскую, принэси нам глобус Грузии. – А теперь дети, скажите мне что такое "ос"? – Ууу. ос – это злой полосатый мух, учитель! – Нет дэти, ос – это палка вокруг которой вращается наше село. – Дэти, а что такое "Тибет"? – Тибет – это минет, только тэбэ, учитель.

* * *

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: – Вот горе у меня, залетела, а от кого – не знаю! Вовочка: – Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где – не пойму. Учительница: – Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: – Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

* * *

Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству: – Иванов! Какое растение знаешь? – Мак! – Доста-а-л... пять... Сидоров! Какое растение знаешь? – Анаша... – Доста-а-л... пять... Эй! Ты, на пятой парте! Какое растение знаешь? – Ромашка... – Два балла! Фамилия!? – Коноплев! – Доста-а-л... пять...

* * *

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!

* * *

Пожилая учительница спрашивает у ученика: – До какого класса ты будешь учиться? – До одиннадцатого. А вы?

* * *

– Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки? – Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

– Сережа, как ваша новая учительница? – Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

* * *

– Дети, я ваш новый учитель, зовут меня Анатолий Александрович, лет мне... угадайте, сколько мне лет? – Двадцать два! – Молодец мальчик, а как догадался? – Да у меня братан полудурок, ему одиннадцать.

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: – А ты откуда на свет появилась ? – Меня аист принес. – А мама? – Ее тоже аист принес. – Ну а я? – А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

* * *

Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова. Встает Маша: – Желудь. – Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: – Жаворонок. – Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: – Жопа! Учительница: – Как это жопа, да нет такого слова! Вовочка: – Как это нет, жопа есть, а слова нет?

* * *

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"

* * *

Учитель: – Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

* * *

Учитель – учителю: – Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

* * *

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске – он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: – На чем ты спишь? – На полу. – А под голову чего кладешь? – Валенок. – Ну а папа с мамой где спят? – На полу. – А под голову чего кладут? – Валенки. – Ну а бабушка на чем спит? – На печке. – А под голову что кладет? – Наволочку. – Ну а в наволочке что у нее? – Как что – ВАЛЕНОК!

* * *

Известная такая реклама по телеку про Херши-колу, учителя алгебры и Вовочку Сидорова: Учитель: – А теперь результаты контрольной по алгебре. Иванов, ДВА! Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ! Вовочка оторвался от плейера и от Херши, начал отплясывать свой танец. Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши: – Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так: – Ха... ДВА!

* * *

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: – В чем разница между мужчиной и женщиной? – У твоего папы какой размер ноги? – 45... – А у мамы? – 36... – Так вот разница между ногами...

* * *

Учительница спрашивает: – Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: – Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка: – Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: – Вова, откуда ты такие слова знаешь? – А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. – И ты тоже?! – Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

* * *

1-го сентября учительница говорит детям: – Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: – Люблю грозу в начале мая, Когда весенний первый гром... Вовочка продолжает: Как долбанет – и нет сарая, И хуй опомнишься потом...

* * *

Урок, входит Вовочка, Учительница: – Вовочка, ты почему опоздал? – Вовочка – картошку жарил... – Ну ну... садись... Снова стук в дверь... заходит ученица... Учительница: – Картошкина, ты почему опоздала? – В лифте застряла..

* * *

– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Учитель спрашивает учеников: – Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. – Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: – Сколько будет 7х7? – Не слышу, Иван Сергеевич. – Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: – Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? – Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов... – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".

* * *

Учитель ругает Вовочку: – Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... – Судьей по боксу!

* * *

На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать животных, можно заразиться и заболеть. – Может мне кто-нибудь привести пример этого? Поднимает руку Янек: – Моя тетя часто целовала своего маленького песика... – И что случилось? – Он подох...

* * *

– Дети, – говорит учительница классу, – сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. – А по какой програме?

* * *

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери: – Дорогая мисс Пибоди, – читает учительница, – не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика. – Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри – ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".

* * *

– Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу? – Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

* * *

Учительница: – Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

* * *

– Альберт, – говорит учитель, – назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. – Замочная скважина, Иван Каримыч!

* * *

– Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей. – Почему? – А кто же будет тогда моей мамой?

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: – Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

– Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? – Учитель, Марья Ивановна!

* * *

– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына. – А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

* * *

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? – Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

* * *

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2: 2" и спрашивает: – Дети, кто знает, что это означает? – Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.

* * *

Учитель выговаривает дежурному по классу: – Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – тыкает пальцем, – пыль. – Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

* * *

– А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? – спрашивает мать учительницу. – Да, особенно в орфографии.

* * *

– Тише! – говорит учитель. – Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: – Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?

* * *

Учитель: – Перед вами череп редкой разновидности. В нашей стране их всего два: один в Национальном музее, другой у меня.

* * *

– Рустам, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба. – Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

* * *

Журналист спрашивает учительницу: – Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

* * *

– Папа, а этот дядя, наверное учитель? – Почему ты так думаешь, сынок? – Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

* * *

Учитель: – А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: – А стоит ли? Мы верим вам на слово.

* * *

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: – Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

* * *

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Марату. – Почему один? Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

* * *

Учительница на уроке: – Какие самые полезные птицы для человека? Сергей: – Жаренные, Мария Ивановна.

* * *

Учитель: – Какие зубы появляются у человека последними? Ученик: – Искусственные, сэр.

* * *

Учитель: – Дети, что вам больше всего понравилось в музее? – Как Петрова с лестницы свалилась!

* * *

Учительница младших классов: – Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка..." Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. – Дети, ну это же сказка!

* * *

Учитель ученику: – Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой? – Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: – Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. – Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница: – Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? – В сумасшедший дом!

* * *

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. – Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? – Потому, что после первого удара этого места не существует.

* * *

Маленькая Сарочка приходит домой: – Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! – Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

* * *

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими – то расчетами. – Простите, фрекен, – сказал он, – а нельзя ли добавить еще 200 тысяч?

* * *

Учительница спрашивает: – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? – Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

– Что с тобой? – спрашивает маленькая девочка старшую сестру. – Почему ты плачешь? – Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. – Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?

* * *

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. – А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница. – Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

* * *

Разговор в селе. – Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель – говорит на семи языках. – Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

* * *

Ученик опоздал на урок. Учитель: – Ваня, почему ты опоздал? – Мама рубль потеряла. – А ты-то тут при чем? – А я на нем стоял.

* * *

– Дети, кто знает, что такое слеза? – спрашивает учительница. – Слеза – это выделение слезной железы, которая находится в глазу, – говорит Наталья. – Слеза – это купель души, – лирически определяет Анечка. – Слеза – это бутылка перцовки на двух сантехников, – утверждает Марек.

* * *

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. – Пять, – отвечает Костя. – Сколько? – удивляется учитель. – Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

* * *

Учитель возвращает ученику дневник и говорит: – Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник. – Не поседеет. – Разве твои оценки его не волнуют? – Конечно, волнуют, но он лысый.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит: – Мой папа всегда пользуется этим девизом! – У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается? – Мой папа – боксер!

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу. – Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал: – Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: – Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: – Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

* * *

Учительница проводит занятия по гражданской обороне. – Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога, загудели сирены... Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты. – Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь! – А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

* * *

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями: – Один из нас сошел с ума, Сидоров! На следующий день Сидоров кладет на стол конверт. – Что в нем? – спрашивает учитель. – Справка о том, что я не сумасшедший.

* * *

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию. – Не скажу, – вы смеяться будете. – Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице: – Ну... о том, что вы каждый день в рот берете. – Что, Хуев, что ли? – шепчет учительница. – Да, нет, – Ложкин...

* * *

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников: – Дети, сколько на столе компьютеров? – Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер. – Дети, сколько на столе компьютеров? – Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер. – Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров? – Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет: – А все ж, с яблоками было как-то легче!

* * *

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: – Петя, у кого ты это взял? – Да, у бабушки. – И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) – АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)

* * *

Учитель спрашивает: – Твой пиджак из чего сшит? – Из сукна. – Верно, а из чего выделывают сукно? – Из шерсти. – Молодец! А шерсть кто дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа.

* * *

Учитель – родителю: – От вашего ребенка дурно пахнет. – А вы не нюхайте, вы учите!

* * *

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит: – Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает: – Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

* * *

Урок русского языка, учительница говорит: – дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Васечкин, а она думает: – нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: – Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: – Конструкция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: – все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: – ну Васичкин скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: – Карррлик воооот с такенным ХЕРОМ!

* * *

Два альпиниста лезут на гору: – Страхуй! – Сам страхуй! – От страхуя и слышу!

* * *

Карабкается альпинист по скале из последних сил. Рука нащупала выступ. Он поднимается на локти, видит – небольшая площадка, а на ней прямо перед ним стоит какое-то лохматое существо: – Ты кто? – спрашивает альпинист – Я – Конец! – Это что, имя или фамилия? – Профессия такая!

* * *

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. – Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. – Бей шлямбур, толстая свинья. – Но Винни, если я его забью он испортится. – Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

* * *

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. – А ты кто такой здесь? М. – Я – конец всех твоих бед и страданий! А. – Как же давно я тебя искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом) – А я задрыг уж тебя тут ждать...

* * *

Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут карабкаются. И чем выше залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину – вонь жуткая. Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый. Они ему: – Дед, почему вонь такая? – Слушайте! Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь. Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел, нежная, как лепесток розы, скромная и гордая. Случилось так, что полюбила она парня из простой семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако царь – отец девушки был против ее любви. Но влюбленные, против воли царя решили пожениться и для этого сбежали из царского дворца...Насушили они мешок сухарей и тронулись в путь. Разгневался царь и послал за влюбленными погоню... Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от преследователей... И лезли они все выше и выше...И на самой вершине поняли они, что не скрыться им... И тогда бросились они вниз с великой горы и разбились о камни, но остались вместе навечно... – Дед, это понятно, но почему воняет? – А хуй его знает, насрал кто-то...

* * *

Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б: – Спорим на косаря зеленых, что не залезет! – Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б: – Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел. – Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел. – Зачем тогда спорил. – Думал, что второй раз залезет.

* * *

(А) "Мужик... Помоггииии..." (С) "Я не мужик. Я ГУРУ!" (А) "Гуру, ПОМОГИ..." (С) "Ты сейчас отпустишь руки, расслабишься, и Я своей силой, даной мне космосом медлено опущу тебя живым и здоровым на землю. ОТПУСКАЙ!" Альпинист руки отпустил и разбился нафиг. Старик посмотрел, затылок почесал: "м-дааа, ХУЕВЫЙ из меня ГУРУ..."

* * *

Почему альпинисты с женщинами не общаются? – До горы нельзя – силы берегут. – После горы нельзя – сил нет.

* * *

Кстати, один знакомый инструктор, вытащив группу новичков на гору, при написании записки "группа альпинистов в составе..." с очень серьезным видом спрашивал: "Не подскажете, как писать – альпИнист или альпЕнист?"

* * *

Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им – другая. – Мужики, чего вниз-то летите? – А нас подруга одна страховала, а вы как это? – А мы подруге примус доверили...

* * *

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. – Сейчас бы женщину! – Большую, толстую, теплую! – Ага, чтобы лежала и не доебывалась!

* * *

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: – Маша, вяжи булинь! – Сейчас попробую... – Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

* * *

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой-то скучный мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает: – Ты кто? – Я – заподло. – А как это? – Да вот так, – и бьет альпинисту ботинком по морде...

* * *

Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: – Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: – Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. – Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...

* * *

Альпинист покорил вершину. В восторге он стоит наверху и кричит: – Ура, я первый! Эхо доносит: "Не первый! Не первый!" Он снова кричит... А эхо снова: "Не первый! Не первый!" Альпинист: – Кто это со мной разговаривает? Из-за гребня к нему подходит седенький старичок. – Сынок! Это я с тобой разговариваю! – Дедушка, а ты кто? – Я? Волшебник! – И ты можешь выполнить три моих желания? – Конечно! Загадывай! – Во-первых, хочу чтобы у меня был миллион рублей денег! Во-вторых, чтобы моей женой стала "мисс СССР"! В третьих, хочу быть не здесь, а дома, в своей квартире! – Хорошо, сынок! Я исполню все три твои желания, если ты исполнишь одно мое? – Какое, дедушка? – Отсоси у меня! – А если я не захочу? – Тогда и твои желания не исполнятся! Альпинист подумал: "Так уж быть! Ради своих желаний можно и пойти на уступки, тем более, что нас никто не видит... " – Ладно, дедушка, давай! Взял в рот, сосет. Старичок нежно гладит его по голове: – Такой большой, а в сказки веришь!

* * *

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? – Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? -? – Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...

* * *

Беседуют двое недавно женившихся друзей: – У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. – Почему? – Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы. – А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. – Почему? – Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

* * *

"...На портрете, висящем слева, вы видите русского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы и сформировал принцип относительности. На портрете, висящем справа, вы видите советского академика Петрова, который изобрел академика Иванова..."

* * *

Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: – Ах! – и мочалками прикрылась. Водопроводчик: – Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

* * *

В дверь постучал водопроводчик: – Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел! – Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад! – Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди!

* * *

Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса строителей. Один снизу кричит крановщику: – Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу. – Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась, тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".

* * *

Изобрел мужик мышеловку новой системы. Тех. описание и принцип действия: Значит берутся 3 кирпича и из них строится конструкция в виде буквы П (безо всякого раствора ) Между кирпичами ложится кусок колбаски. Далее начинаются жуткие вещи. Мышка прибегает на запах. Подбегает к продукту. Вскрикивает: " О-о-о, колбаска!" и в восторге разводит свои руки (Рассказывающий тоже должен свои руки разводить, как можно ширче).

* * *

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: – Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. – А что строить-то будем? – спрашивают рабочие. – Вытрезвитель!

* * *

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: – Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? – Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

* * *

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: – Ну как? – Плохо, но работать еще нельзя... – Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: – Ну как? – спрашивает. – Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

* * *

– Мама, в дверях стоит какой-то мужчина. – Что он хочет? – Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? – Три ведра воды, сынок.

* * *

– В желочном пузыре у вас камни, в моче – песок, а в легких – известь... – Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

* * *

Поехал Горби в штаты на встречу с Бушем. После встречи пошли оны на лужайку перед речкой – сели пьют! Горби: "А на какие шиши мы пьем?" Буш: "А вот видиш мост через реку?" Г: "Угу" Б: "Вот на его строительстве сыкономили 1000 баков. Вот на эти и пьем" Прошло время... Ситуация повторяется только в СНГе. Б: "А на какие шиши мы пьем?" Г: "Мост видишь через реку?" Б: "Не-а." Г: "Вот на эти и пьем"

* * *

Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сэндвич. – Брр. Арахисовое масло... – откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сэндвич. Достает второй. Пробует: – Грхм. Фууу. Арахисовое масло... – сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает следующий: – Ооо. Ветчина, – уплетает его. Съев достает еще один: – Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик. – Слушай, братан, ты, наверное, женат? – Да, – говорит мэн, выкидывая сэндвич. – И давно? – Да уже лет семь. – Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится? – Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!

* * *

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно, но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок с песком. Как действуют разные люди: Инженер-практик: Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком. Физик-теоретик: Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и увлеченно наблюдает явление. Программист: Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты. Программист фирмы Мiсrоsоft: Входит в комнату, видит огонь, зовет на помощь всех сотрудников фирмы, и они все вместе начинают строить из подручных средств жуткое сооружение для тушения пожара... В результате, когда пламя уже разгорается не на шутку, мешок зависает на Оконных Рамах, сооружение с грохотом обрушивается в пламя, сотрудники М$ выходят со словами: "Это было ВUILDing 344 – альфа-бета-демо-версия." И переходят в следующее ВUILDing 345, где история повторяется...

* * *

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: " Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" На что Петр ответил: "Нахуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на см.

* * *

– Вы сказали своей маленькой дочери, чтобы она меня не дразнила? – Да, я ей сказала, чтобы она перестала строить из себя дурочку.

* * *

– Будут ли строить защитные сооружения вокруг атомных реакторов? – Будут. Если не до взрывов, то после.

* * *

Гид на экскурсии: – Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном – будет ХIII века.

* * *

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят – на унитазе сидит человек и хохочет. – Строить стали, мать их так. За ручку дернул – весь дом завалился.

* * *

Был еще такой вариант: Два мальчика подходят к строителю в каске: – Дядя а зачем у тебя ремешок под подбородком? – Чтобы каска не падала. Один мальчик – другому: – Ну вот, я тебе говорил? А ты: "Чтоб хлебальник не разевал!"

* * *

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: – Батюшка, вношу две тысячи долларов. – Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос: – Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

* * *

Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу: – Цемент давай! – Что? Громче: – Цемент давай! – Что? Еще громче: – Цемент давай! – Что? Себе по нос: – А пошел ты... – Сам пошел!

* * *

Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с барменом завязалась такая беседа: "Я плотник", – сказал Иван, "я построил все магазины здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что? Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван, Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты думаешь, меня теперь зовут?"

* * *

Во время полета "Минск – Москва" стюардеса объявляет: – Граждане пассажиры! Курс рубля вырос. Кто хочет продолжать полет, прошу доплатить Ххх.ххх "зайчиков".

* * *

Самолет делает вынужденную посадку в море. Стюардесса делает обьявление: – Господа, сейчас мы сядем на воду, вот вам по свистку, чтобы вы отгоняли акул, пока нас не подберут. Один пассажир без руки и ноги: – Черт, опять... То свисток без шарика, то акула глухая...

* * *

Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка и спросила: – Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

* * *

Летит самолет. Выходит в салон стюардесса и видит картину. Один блюет, а все смеются. Выходит через 5 минут и видит наоборот, все блюют, а один смеется. Она спрашивает что такое, а ей отвечают: – А у него пакет заполнился и он взял и половину отпил...

* * *

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: – На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

* * *

– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!

* * *

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: – Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

* * *

Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз: – Чашечку кофе, сэр? – За бабки? – На халяву, сэр.

* * *

Звонок в частное детективное агентство: – Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? – Нет вопросов! – В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

* * *

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

* * *

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту: – Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я Вас уволю!

* * *

Вашингтон. "Здесь провалились еще два непальских агента. а месте происшествия ведутся ремонтные работы."

* * *

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: – Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

* * *

Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела как остальные агенты живут. Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?! База: Ну да, давали. Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!

* * *

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: – Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? – За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

* * *

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. – Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

* * *

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: – Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. – А почему именно с такой женщиной? – Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

* * *

У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил: – А где же лодки? – Прости, Моисей, – ответил Сэм, – но я так закрутился, что забыл их заказать. – Болван! – воскликнул Моисей. – Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря? – Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом завете.

* * *

Девушка приходит в рекламное агентство: – Из меня получится фотомодель? – Нет, только фоторобот.

* * *

– Почему вы наняли молодого адвоката? – Мне кажется, что процесс затянется.

* * *

Молодой адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

* * *

– Ты выиграл дело? – спросили молодого адвоката. – Почти. – Как это почти? – Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

* * *

– Правда, что ты разводишься с мужем? – Правда. – В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. – Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

* * *

Жена беседует с адвокатом: – Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... – Разве это причина для развода? – Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

* * *

Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая – женщина. Выходит адвокат: – Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил! Судья: – Я тоже!

* * *

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: _ Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен – рост подсудимого – 1, 65, рост потерпевшей – 1, 98, высота кастрюли – 20 см – нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. – Ты обещал рассказать – как ты все-таки смог? – Надел на голову и держался за ручки...

* * *

– Кто вам сказал, – орет шеф не секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? – Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Встречаются два "новых русских", один (1) грустнее другого (2)...: Ты чего грустишЬ?: Не могу найти хорошего бухгалтера!: Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.

* * *

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела. – Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность! – Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

* * *

– В чем разница между адвокатом и треской? – Первое это безмозглый, уродливый гнусный ублюдок. А второе – всего лишь рыба.

* * *

– Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс? – Да, но теперь мы снимаем у него угол.

* * *

– Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

* * *

– Что будет, если скрестить адвоката со свиньей? – Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет.

* * *

– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? – Адвокат убедил меня, что я невиновен.

* * *

Адвокат: – Почему вы решили развестись? Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

* * *

– Если вы желаете, суд представит вам адвоката. – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

* * *

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. – Вам для защиты, мадам? – Нет, для защиты я найму адвоката.

* * *

Адвокат: – Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

* * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: – Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

* * *

Адвокат: – Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

* * *

Адвокат говорит на суде речь: – Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство – родители не купили ему персонального компьютера.

* * *

На суде адвокат говорит прокурору: – Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? – Это не повод для его оправдания – дебилы точно такие же люди, как мы с вами.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному: – Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать. – А что, если вы все возьмете на себя?

* * *

Адвокат возмущенно говорит судье: – В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

* * *

Процесс был безнадежно проигран. – Мне искренне жаль, – говорит истец своему адвокату, – что вы напрасно себя утруждали... – О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

* * *

– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному.– Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так? – Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

* * *

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа: – Ну, разведитесь! – говорит адвокат. – О, нет! – выкрикивает жена. – Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

* * *

Судья подсудимому: – Почему вы не взяли себе защитника? – Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пять миллионов.

* * *

Львовский предприниматель вынужден был отлучиться в Варшаву в день решающих событий в суде по делу, в котором он был замешан. В Варшаве он получает телеграмму от своего адвоката: " Справедливость восторжествовала!" Адвокат получает следующий ответ: "Немедленно подавайте на апелляцию!"

* * *

– Я составил свой капитал на ошибках других людей, – хвастает в баре хорошо одетый господин. – Вы, должно быть, адвокат? – Нет, я фабрикант ластиков.

* * *

Речь адвоката на суде: – Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

* * *

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: – Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

* * *

Адвокат выступает в суде: – Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. – А кто же он? – Коллекционер.

* * *

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. – Вы были просто великолепны! – восторженно кричат они, перебивая друг друга. – Благодарю, – отвечает знаменитость. – Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

* * *

Судья делится с закадычным другом: – Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...

* * *

– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. – Каким же образом? – спросил адвокат. – Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

* * *

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик. – Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет. На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила: – Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

* * *

Суд. Обвинение в изнасиловании в телефонной будке. Защита: – Господин судья, обвинение невозможно. Посмотрите на жертву – 1, 95 метра роста. Посмотрите на обвиняемого – 1, 55. Нет, в телефонной будке абсолютно невозможно. Прокурор: Господин судья, на месте преступления была обнаружена большая кастрюля. Защита: – Господин судья, кастрюля может дать ну еще 20 см, нет, обвинение абсолютно невозможно. Судьи совещаются, выносят оправдательный приговор. После суда, в ресторане, адвокат с обвиняемым сидят, пьют. Адвокат: Ну ты ее трахнул, если честно? Обвиняемый: Конечно, какие вопросы. Адвокат: Но как!? Обвиняемый: Ну как, ну как, ей кастрюлю на голову, а сам за ручки и подтягивался.

* * *

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати. Насильник – маленький мальчик, мама отказалась от адвоката: – Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел". – Так оттолкнуть надо было, – замечает судья. – Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама – адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет): – Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): – Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

* * *

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: – Скажите, святой отец, разве это действительно грешно спать с девушкой? – Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

* * *

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: – Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

* * *

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника. – А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого: – Ну как? – В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

* * *

Священник читает воскресную проповедь. – Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

* * *

На уроке закона божьего священник говорит детям: – Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. – Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!

* * *

Врач, осмотрев больного священника: – Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.

* * *

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. – Как так! – говорит священник. – А Юзек только что говорил, что всего один раз! – Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

* * *

Церковь. Венчание. Священник торжественно: – Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину? – А Вы что, можете предложить лучший вариант?

* * *

– Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные. – А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает – разве это плохо...

* * *

Священник, посетив узника в камере, сказал: – Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах. – Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

* * *

Священник отчитывает художника: – Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? – А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

* * *

Священник спрашивает у мальчика: – Молишься ли ты перед едой? – Нет! Мы едим только свежую пищу.

* * *

Католический священник говорит своему коллеге: – Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться? – Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут...

* * *

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: – Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! – Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

* * *

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: – Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. – Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

* * *

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: – Отец, там на хорах... играют в покер. – Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.

* * *

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: – Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного. – Ну и ну! – воскликнул священник. – А вы что, не хотите попасть в рай? – Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

* * *

К осужденному на смерть взломщику пришел священник: – Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. – Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

* * *

Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. – Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник. – Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

* * *

Священник поднялся с колен и объявил пастве: – Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".

* * *

– Вы наверняка могли бы выиграть дело, – заявил судья, – если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне. – Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

* * *

К священнику приходит девушка. "Согрешила, святой отец. 3 раза." Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. "Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю – та же девушка у священника. "2 раза согрешила, святой отец". Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: "Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается".

* * *

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. – А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? – спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. – Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

* * *

Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему: – Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь? – Да, я это заметил и сожалею, – ответил тот. – А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров. – О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

* * *

Закончив службу, священник объявил: – В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: – Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. – Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

* * *

Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: – Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... – Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. – Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. – Когда я ей пользовался – никакой устойчивости: нагрузишь зад – перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется. -? Но как же все произошло? – Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

* * *

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день? – Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что... – В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

Старенький академик приходит к врачу – Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы... – Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? – Понимаете, моя жена никак не может забеременеть... – Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: – Ну как наши дела? Как ваша жена? – Спасибо, все хорошо, забеременела... – А как молодой секретарь? – Тоже хорошо, тоже забеременела...

* * *

Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: "Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю "все, что захотите", так я имею в виду "все, что захотите!". Жена немедленно послала ей такой ответ: "Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю "все остальные", так я имею в виду "все остальные".

* * *

– Послушай, – говорит подруга кинозвезде, – почему ты уволила свою секретаршу? – Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.

* * *

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям? – Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает сына в свой кабинет и спрашивает: – Ты куришь? – Да. – И что же ты куришь? – Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает. – Говорят ты пьешь. И что же? – Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив: – Ну ты даешь! – Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где? – Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка: – О-о-о! На что отец отвечает: – Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

* * *

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу. С: А это что? Х: Как что? Галька. С: Галька – это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. Х: Но это же очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. С: А это что? Х: Это же море! С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо. С: А это что? Х: Это же чайки. С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек... С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: – Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. – Я бы попросила вас вышить... – Наверное, ваши инициалы на блузке? – Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: – Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Шеф отчитывает новую секретаршу: – Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! – Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит Вера мужу, – перестань красить усы. – А что? Неужели это заметно? – На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Я слышала что у тебя работает новая секретарша? – Да. – Ну и как она – справляется? – Справляется. – Красивая? – Симпатичная. – А одевается как? – Быстро...

* * *

Секретарша спрашивает у шефа: – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

– Дорогая, куда Вы несете торт? – Хочу подарить его секретарше моего мужа. – Что у нее, день рождения? – Нет. У нее слишком стройная фигура.

* * *

Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство: – Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине! Референт в ужасе (тут журналисты) шепотом подсказывает: – Эдуард Амвросиевич, там ВЫБОИНЫ! Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует: – Да, вот тут мне товарищи подсказывают, там у вас еще кого-то выебали!

* * *

Слушается дело о групповом изнасиловании. Секретарь: – Изнасилованная группа, встаньте!

* * *

– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу!

* * *

Заходит жена в кабинет мужа, а у того на коленях сидит секретарша. Муж продолжает диктовать: " И еще купить три офисных кресла..."

* * *

Фирма "Жроген" ищет красивую молодую секретаршу со 2 категорией музыка для интим-встреч.

* * *

Во время репетиции к режиссеру подходит секретарь: – Господин режиссер, Ваша жена просит вас подойти к телефону. – Она просит?! Нет, это не моя жена!

* * *

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность. – Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

* * *

Две секретарши: – Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. – А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

Хорошенькая секретарша – клерку: – Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания. – Да, но она их не исполняет...

* * *

Звонок, секретарша берет трубку: – РIЕ-Nеt, добрый день. – Кого нет?

* * *

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов. – А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз: – В воскресенье небольшой дождь, температура... – О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. – Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают: – В чем же ваше достоинство? – Я никогда не беременею.

* * *

Секретарь обкома обзванивает сельские районы: – Ну как уборка урожая? – Хреново... – Да ты не приукрашивай, говори как есть...

* * *

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей: – Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель – Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей!

* * *

– Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула. – Не замужем, – продиктовал судья секретарю. – Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. – Женат, – продиктовал судья.

* * *

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы напоминают мне лепестки розы". – Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. – Шеф! Две новости: плохая и хорошая. – Давайте сначала хорошую. – Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

Встречаются два приятеля. – Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. – А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? – Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.

* * *

Встречаются два менеджера. – Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? – Только что жена нашла мне новую секретаршу. – Блондинку или брюнетку? – Лысую...

* * *

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. – Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

* * *

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: – Вам нужна секретарша? – Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет. – Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

* * *

– Я жена мистера Грея, – говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой. – О, как приятно, а я его секретарша. – Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? – выразительно заметила миссис Грей.

* * *

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны): – Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы уволю!

* * *

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей. – А сколько вы здесь получаете? – 120. – Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150. – Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: – Она очень опытная, исполнительная и понимающая. – Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: – Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли – он себя плохо чувствует. – К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте.

* * *

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша? – Я ее уволил! – Да ты что? Такую милую девушку? – Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! – Странно, никто из сотрудников этого не заметил. – Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

* * *

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши: – Эльза, где мой карандаш? – У вас за ухом, шеф. – Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

* * *

Приходит Сусанин в горсовет. Секретарша его спрашивает: – Вы кто? – Я Сусанин. – Как тот самый легендарный Иван Сусанин?! – Да тот самый. – Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу. – Да, всех собирайте и пойдем.

* * *

У крупного хозяйственно-административного деятеля появляется новая молодая и очень обалденная секретарша. В первый же день работы она соглашается провести с ним вечер. Приходит время расставаться. Он тяжко вздыхает и говорит: – Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит! – Милый, положись во всем на меня, – отвечает секретарша. Придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш. Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" – честно отвечает: – У любовницы! – Вот гад! – говорит жена, – знаем мы этих любовниц! Опять с дружками всю ночь пулю писал!

* * *

Вот примерный перечень ответов, которые обычно дает по телефону секретарь высокого должностного лица в Пентагоне. До обеда: – Он еще не прибыл. – Он вот-вот подойдет. – Он только что позвонил, что немного задерживается. – Он был здесь, но вышел. – Он ушел на обед. После обеда: – Он сейчас будет. – Он еще не вернулся. Что ему передать? – Он где-то в здании. Его фуражка на месте. – Да, он был здесь, но снова вышел. – Не могу сказать вам, вернется он или нет. – Он уже ушел: его служебное время закончилось.

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей: Босс: – Что умеете? – Работаю на пишмашинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! – Ну, нормально. А сколько хотите получать? – ...! – Ни фига себе! У меня столько получает главный инженер! – Ну вот главного инженера и еби!

* * *

Гномик пришел в аптеку и просит: – Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона. Продавец: – Вам завернуть или как? – Нет, спасибо, я так докачу.

* * *

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. – Какие еще "защитные средства"? – возмущается та. – У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

* * *

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: – Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? – Да, я окончила медицинское училище. – Давно? – Пятнадцать лет назад. – Гм, надеюсь, вы хорошо учились? – Да. – Вы учились в провинции или в Москве? – В Москве. – Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Дама входит в аптеку и спрашивает у продавца: – Будьте любезны, нет ли у вас таблеток ацетилсалициловой кислоты? – Вы хотите сказать аспирина? – вежливо переспрашивает продавец. – Да-да, именно! Каждый раз забываю это название.

* * *

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: – Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

* * *

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю: – Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила. – И что же мне делать? – Добейте десять копеек в кассу!

* * *

Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку: – П-п-пива б-б-бутылочку м-можно? – П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей. Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет, смотря на очередь. Походит другой покупатель: – Бутылку пива можно? – Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей. Мужик недоумевая говорит продавцу: – Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел? – Н-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.

* * *

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит... – Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять. – Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

* * *

В магазине продавщица покупателю: – Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: – Вы мне рубль должны! – Возьмите тот, что за мной...

* * *

– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер. – Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила. – Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер? – Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.

* * *

Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: – А на что вы ее берете? – На костюм. – Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. – Ну да, это на костюм. А на кепку?

* * *

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. – Покажите мне что-нибудь сентиментальное... – Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". – Прекрасно, дайте мне десяток!

* * *

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: – Стекло? Продавец: – ...стекает...

* * *

В магазин электротоваров пришел молодой человек: – Что бы вы хотели у нас купить? – спрашивает продавец. – Мне нужно купить подарок для тещи! – Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. – Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

* * *

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил: – Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь? – Так я же ее продаю, а не покупаю, – был ответ.

* * *

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон. – Вот эти – самые замечательные духи, что у нас есть, они называются "Быть может". Их цена – 100 франков. – 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

* * *

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: – Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: – Сколько вы сказали? Дама: – Вас смущает количество? Продавец: – Да, обычно женщины берут 70-75 см. – А я хочу, чтобы были видны мои чашечки... – Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

* * *

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: – Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: – Мне ящик, ящик мне... – Сказала – по две бутылки! Из толпы кричат: – Да дай, может человеку на свадьбу.

* * *

В первую брачную ночь жена обещала мужу, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через 25 лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она спросила его, что означают эти три яйца, он ответил: – Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо. – Три измены за 25 лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч? – Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца...

* * *

Новый русский (НР) проиходит в ювелирный магазин (НР) Мне, это, крест золотой нужен... Продавец (П) показывают на витрину, выбирайте мол... (НР) Да нее это все туфта... Мне как у ребят надо, в натуре... Грамм так 500-600. Чтоб все нормально. Перепуганный продавец бежит на склад, долго там копается и через 15 минут возвращается. (П) Вот удалось найти: 659 грамм. Ручная работа. Обратите внимание вот здесь особенно редко... (НР) Не, ну вообще нормально, так. А есть такой же но без гимнаста?

* * *

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: – Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь? – Скоро узнаешь, – ответил муж. Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов"...

* * *

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене: – Копейка – это много? – Отстань. – Много или мало? – Отстань. – Ну много или мало? – Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей: – Чего вылупилась, сдачу давай!

* * *

Построили в СССР магазин, ну разумеется – крупнейший в мире. А вот сколько для него надо продавцов – не понятно. Объявили международный конкурс. Кто предлагает , кто 1000, самые смелые около 500. Приезжает японская делегация и говорят: – Вам пли васей лаботе надо два плодавца! -? – Один на входе, длугой на выходе. Тот, кто на входе, говолит "У нас нисиво нет!", а тот, котолый на выходе "Мы зе вас плидуплездали, сто у нас нисиво нет!"

* * *

Прибегает мужик в магазин: – Дайте мне кило сыра. Дали. Через пять минут опять: – Дайте мне 5 кг сыра. Дали. Через 10 минут снова: – Дайте мне 10 кг сыра. Продавщице стало любопытно: – Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько сыра. Мужик помялся немного: – Н-н-у ладно, бери сыр, пойдем со мной. Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты – там в земле дыра.Мужик поставил сыр около дыры и отошел. Из дыры высунулась мохнатая лапа и прибрала сыр.Раздалось чавкание. Продавщица удивленно: Е-Е-Е-е а что это? Мужик: Не знаю, но сы-ы-ы-р люби-и-и-и-ит!

* * *

Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: – А что у вас огурцы какие-то маленькие, сморщеные? – НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

* * *

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: – Дайте мне пожалуйста вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. – Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую... Продваец достает другую. – Вроде нечего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить... Продавец: – Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачатачных средств. – За что? – А чтоб такие как вы не размножались!

* * *

Старушка в овощном магазине говорит продавщице: – Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. – Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

* * *

Муж ругает жену: – Дура! Нахрен ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?! – А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?

* * *

Мужик заходит в магазин: – Взвесьте мне 999 граммов колбасы. Продавщица: – Ну, может быть вам килограмм? – Да что мне, обожраться что ли?

* * *

Пришел мужик (М) в магазин "Мясо" и просит продавца (П): (М) Взвестье мне, пожалуйста, кило мяса. (П) У нас мяса нет. (М)?! У вас же на вывеске написано "Мясо"! (П) Ну и что? У меня на сарае "хуй" написано, а там дрова лежат.

* * *

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: – Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: – А не обожрешся? – Будешь хамить – попрошу нарезать!

* * *

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы: – А это у вас что? – Яблоки. – Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните. – Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить. – Я заплачу Бедная продавщица выполняет заказ. – А что это там у вас еще? – Апельсины. – Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно. – Но это же будет дороже! – Ничего, я заплачу. Действия повторяются – А чего это там у вас еще? – Изюм, но он не продается:

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: – Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. – Хорошо! – А можно порезать? – Хорошо! – Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. – Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. – Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: – Мужик, ты что, псих?! Мужик, суетясь, роется в карманах: – Да... У меня и справочка есть.

* * *

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. – А зачем Вам так много? – интересуется продавец. – Я хочу сшить себе ночную рубашку. – Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит. – Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.

* * *

Покупатель возвращает в магазин электропилу: – В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает: – А чего это она зажужжала?

* * *

Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер: – Дорогая, это ты? Я в магазине – без продавца, что тебе принести?

* * *

В парфюмерный магазин заходит субъект: – Одеколон есть? Продавщица: – Какой? Он дыхнул, она втянула носом воздух: – Такого нет. – А какой есть? Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом: – Дорого!

* * *

Решил мужик очки солнечные себе купить. Стоит в магазине и выбирает: то оправа не та, то размер и т.д. Вдруг одевает одни, смотрит на продавщицу, а та – голая. Снимает очки – одетая. Берет он эти очки и ходит по городу, тащится: снимает, одевает, снимает, одевает (когда объект соответствующий видит). Набегался, устал, идет домой. Перед дверью одевает очки и тихонечко заходит в дом. Проходит в комнату, а там жена и мужик какой-то чужой – голые. Наш мужик очки снимает все равно голые. "Вот блин", думает "всего день в этих долбанных очках проходил, а зрение уже испортил".

* * *

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

Приходит мужик в магазин: Мужик: М м мне м м м... Продавец: Молока? М: М м м... П: Масла? М: М м м м... П: Макароны? М: М м м м мать твою еб, п п пива.

* * *

Продавец(Пр) и Покупатель(Пк) в магазине (Пк) -Синька Эсть? (Пр) – Эсть (Пк) Какой цвэт? (Пр) – Белий еб твой мать!

* * *

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: – Вам для жены или подороже?

* * *

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: – Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? – Гм..., – замечает продавец. – А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

* * *

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит: Может вам папаху дать? А мужик ей: По пизде себе дай, дура бешеная!

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: – Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...

* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

– Юля, где ты купила такие красивые туфли? – Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице – велики.

* * *

В магазине покупатель продавцу: – У вас бюстгальтер 1-го размера есть? – Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.

* * *

Покупатель заходит в магазин и кричит: – Спичек! – Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?

* * *

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: – Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? – Другого мужа...

* * *

Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. – Какие тебе? – спросила продавщица. – Один левый, другой – правый.

* * *

В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: – Два тройных и гвоздику! – А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник. – Ты что, забыл, с нами будет дама!

* * *

Двухтысячный год. В мясном отделе магазина покупатель недоуменно смотрит на витрину: на ней куски мяса с шерстью, гвоздями и досками. Он спрашивает продавца, тот взрывается: – Сколько раз говорить – собачатина восьмого сорта, рубается вместе с будками!

* * *

Маленькая девочка приходит с бидоном в магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку. Продавщица: "Тебе чего, девочка?" Девочка: "Мама сказала – сметаны." Продавщица: "А сколько тебе сметаны?" Девочка испуганно: "Мама сказала сметаны!" Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и говорит: "А деньги?" Девочка: "Мама сказала – деньги в бидоне."

* * *

Мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: – Взвесьте мне один килограмм молока. Продавец, ничуть не удивившись, спрашивает: – Вам как: порезать или кусочком завернуть? – Мне все равно, я на велосипеде.

* * *

Продавец и покупатель в магазине: – Синька есть? – Есть. – Какого цвета? – Белого, твою мать!

* * *

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок. – Сколько стоят эти туфли? – спрашивает он продавца. – 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает: – А вот эти туфли, белые? – Два присвистывания.

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: – Вот эту. – Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

Разговор квартиросъемщика и хозяйки: – Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. – Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед. Продавцы На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".

* * *

Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца – У вас пряники свежие? – Нет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. – А печенье? – Знаете, возьмите лучше пряники.

* * *

Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: – Бананы есть? – Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: – А, так, значит, все-таки были!..

* * *

Приходит мужик в обувной магазин и спрашивает: – Лимоны есть? – Нет. Назавтра приходит снова: – Лимоны есть? – Да нет же, это ж обувной магазин! На следующий день идет снова. Продавец увидел его издали и быстренько выставил табличку: "ЛИМОНОВ НЕТ!" Мужик: – А что, были?

* * *

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: – Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. – Пожалуйста. – Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. – Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? – Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

* * *

В большом магазине техсредств. Покупатель: – А что это у вас такое? – Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час. – А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель: – Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил. – А на каком бензине вы работали? – А что, там еще и бензин нужен?

* * *

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) – Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук. (Ж) – Нет, не покупай голубой – их у тебе и так десяток. (М) Тогда покажите мне красный. (Ж) – Нет, только не красный -это слишком вульгарно! (М) – Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) – Да ты что, сошел с ума – зеленый приносит несчастье – снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице – Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

* * *

Приходит мужик в магазин. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Вам в дверь на право" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки" Продавец: "Кожаные или вязаные?" Мужик: "Кожаные" Продавец: "Вам в дверь налево" Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные". Продавец: "Какого цвета?" Мужик: "Черного" Продавец: "Вам в дверь направо". Пошел. Заходит. Продавец: "Чего желаете?" Мужик: "Перчатки кожаные, черного цвета". Ходил полдня. Перед закрытием магазина заходит левый чувак, тащит за собой унитаз, а в правой руке несет кафельную плитку и говорит: "Короче, жопу я показывал вчера, вот мой унитаз, вот моя плитка. Подберите мне рулон туалетной бумаги".

* * *

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Через день: – Морква есть? – Есть. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день: – Морква есть? – Нет, есть только редиска. – Пошинкуйте мне 200 грамм. Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает: – Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь? – А что, морква есть?!

* * *

Магазин. Очередь. Мужик протягивая чек продавщице: – Десяток яиц. – Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. – Хорошо. – (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

* * *

Мужик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус Продавец говорит что нет, М – тогда дайте рисовый берет соус и начинает его лить себе на голову... П Что вы всякую дрянь себе на голову льете? М – А что, есть томатный?

* * *

Винни-пух приходит к Пятаку и говорит: – Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? – Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? – Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

* * *

В секс-шопе. Продавщица – покупателю: – Вам завернуть или надеть?

* * *

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы: – Почему ваша рыба не шевелится? – Она отдыхает. – А почему она вверх брюхом плавает? – Она спит. – А почему она воняет?! – Слушай, дорогой, когда ты спишь – ты себя контролируешь?

* * *

Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить разговор в сторону. Заходит покупатель – Дайте мне перчатки. – Кожаные? – Да – Теплые? – Да – Черные или коричневые? – Да все равно – Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ – Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!

* * *

Покупатель – продавцу: – Раз уж вы взвесили свой палец, заверните и его.

* * *

Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка – давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница. – Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Подходит вторая покупательница. – Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером. – Пожалуйста. С вас 50 марок. Заходит третья покупательница. – Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо. – С вас 100 марок, мадам. Мадам ушла. Приходит управляющий. – Ну как у вас идет торговля? – Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.

* * *

В рыбном отделе покупатель продавцу: – Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

* * *

Покупатель: – Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: – Я тоже.

* * *

Продавец покупательнице: – Вы за три часа примерили семнадцать платьев! – Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

* * *

– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

* * *

Покупательница кричит продавцу: – Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! – Какой том?

* * *

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: – Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: – Не трогайте виноград руками...

* * *

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице: – Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить? – Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

* * *

Покупатель обращается к продавщице: – Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? – О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...

* * *

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: – Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? – Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

* * *

Покупатель спрашивает продавца: – Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? – Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

* * *

Покупатель спрашивает у продавца: – У вас пряники свежие? – Да нет, очень старые, даже заплесневели. – А печенье? – О нет, возьмите уж лучше пряники!

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили: – Кем бы ты хотел быть? – Продавцом. – Но для этого ты еще слишком мал. – Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

Поспорили трое заик, что купят в киоске сигарет и не заикнутся. Подходит к киоску первый, быстро говорит "Бонд"... Второй подходит и быстро говорит "Кэмел"... Третий подходит и быстро говорит "ЭЛЭМ" Продавец: – А Вам какой, красный или синий? – К-К-К-К-КОЗЕЛ!

* * *

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит. – Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час? – Спрашивает он продавца. – Все предусмотрено, мосье! – Отвечает продавец. – Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа? – Да. Он не даст мне врезаться в дерево? – О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

* * *

У продавщицы, торгующей булочками, на ценнике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".

* * *

– Что вы делаете? – спросил его удивленный продавец. – Ты что, не видишь? – Я оглядываюсь.

* * *

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: – Мне шесть булочек, а одну не надо.

* * *

Продавец газет выкрикивает: – "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!

* * *

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: – Тут ровно кило двести. А что у вас там? – Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *

– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца. – Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

* * *

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

* * *

Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. – Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят... – Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?

* * *

Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая: – Мне вон тех, длинненьких, потоньше. Другая: – А мне небольших, потолще. Третья молчит. Продавщица: – А вам каких? – А мне все равно, я на салат беру.

* * *

Муж: – Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: – Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица видела, за какого мозгляка я вышла...

* * *

Мужик в штучном отделе продавщице: – Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца! – А Вам какого – красного или белого? – Да мне все равно: я дальтоник...

* * *

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль. – Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать? – Где сдача?

* * *

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значит, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают НоtDоg – сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."

* * *

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: – Дайте мне вон ту печенюшку. – Вафлю, что ли? – Ты за базаром-то следи!

* * *

Продавец газет бежит по улице и кричит: – Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв! -Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных материалов. И слышит как мальчишка продолжает кричать: – Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

* * *

– Это вы продаете ореховую спальню? – Да. – А посмотреть можно? Где она у вас? – А вот, в углу... – Так это же собачья конура! – Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!

* * *

Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза кровью налиты. – У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули. – Та э, э булочки, не хвилюйтесь! – Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! – обиделся мужик.

* * *

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. – Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги? – Разумеется. – А когда состоится тираж? – В следующую среду. – Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. – Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? – А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

* * *

К хозяину бара обращается посетитель: – Сколько литров пива вы продаете ежедневно? – Что-то около 200 литров. – А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? – Конечно! Как? – Наливайте кружки полнее.

* * *

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: – Мне на первое борщ? Продавец: – У нас нет первого. – Ну, тогда на второе макароны? – У нас нет второго. – А чай-то хоть с сахаром? – Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

* * *

Молодая мама продавцу: – Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? – Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

* * *

– Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. – У нас на всех чулках шов. – Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.

* * *

В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли в тогда еще СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор: ( Помните, они еще песню пели "Sunnу", а он повторял: "...sunnу-sunnу..." Заваливают они в "Электронику": – У вас ревербераторы есть? – А как же! – А проверить можно? Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" "...раз-раз-раз..." Купили: ( Начинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл: – Sunnу!.. – "...раз-раз-раз..."

* * *

Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов. – Зачем? – лишь и мог вымолвить удивленный продавец. – Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.

* * *

– Прораб! Лопата поломалась! – Обопрись о бетономешалку.

* * *

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: – Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: – Десять тридцать пять. Точно по графику.

* * *

На стройке рабочие-штукатуры приходят к прорабу и жалуются: – Там дом развалился, что делать-то? – Сколько раз можно повторять – сначала обои наклейте, а потом уж и штукатурку снимайте

* * *

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: – Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? – Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

* * *

– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! – О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? – Нет, я фотограф!

* * *

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись – "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит. – Чего у вас? – детина спрашивает. – Да вот, верблюд не идет. – На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: – А я как доберусь? – На эстакаду!

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер. – Я пришел, но уже никого не было.

* * *

– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. – Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

* * *

– Готово, мастер! Все 4 запорол! – Я ж тебе только 3 давал! – А я и образец запорол!

* * *

Подходит хозяйка медной горы к Даниле-мастеру и спрашивает: – Что Данила, не выходит каменный цветок? А он сидит на корточках со спущенными штанами и огромными глазами, и отвечает: – Неееее выыыыыыыыххххххххоооооодддддиит

* * *

Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями. – Сегодня ты взял гайку, – журит он его, – завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается? – Мотороллер.

* * *

Рабочие звонят своему мастеру: – Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! – Что я вам, баба, что ли! – Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

* * *

– Сколько вас тут работает? – С мастером – десять. – А без мастера? – Никого.

* * *

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит: – А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?

* * *

– Почему мастер тебя уволил? – Понимаешь, мастер – это человек, который ходит и наблюдает за работой других. – Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? – Из зависти. Многие думали, что мастер – это я.

* * *

– Эй, Степанида! – кричит мастер. – Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

* * *

В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел... Спадает лифчик. Встает мужик и говорит "Билли Джонс, Техас, мастер". Все посмотрели, похлопали, смотрят на девку дальше. Опять выстрел... Слетают трусики. Встает другой: "Энди Хаммер, Колорадо, профессионал"... Посмотрели, похлопали, дальше смотрят на девку. Тут вдруг раздается охуительный выстрел... Девка упала замертво. Встает амбал 8х7: "Батько Тарас, Украiна, любитель"...

* * *

Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: – Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? – Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

* * *

Хозяйка медной горы: – Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: – Н-не, выхо-одит.

* * *

Звонок в дверь. – Кто там? – Мастера вызывали, ебать вашу дочь? – Нет! Нет! – Ну и чините свой кран сами, дочь вашу ебать!

* * *

Два слесаря пришли на вызов. Открыли колодец, а там говна до краев... Мастер снимает сапоги – и туда. Через некоторое время – рука: "Ключ!". Ученик подает ключ. Еще через некоторое время – рука: "Отвертку!". Ученик подает отвертку. С шумом и бульканьем говно исчезает. Мастер вылез из колодца, и надевая сапоги, говорит ученику: – Вот, учись Петька! А то так и будешь всю жизнь будешь инструменты подавать...

* * *

В сапожной мастерской. – Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. – Можете получить. Платите два рубля. – Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. – Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

* * *

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: – Не можете ли вы мне что – нибудь предложить – недорого и в масле? – Банку сардин.

* * *

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: – Я сейчас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял. – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. – Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): – Какая падла ток включила?!

* * *

Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: – Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

* * *

Короче, приходит один честный пацан в бригаду на работу устраиваться. Встречает его братишка и говорит: – Ну ты это, в общем, на работу в понедельник приходи. Не опаздывай, прям утром часам к 12 подваливай. В 4 планерка, друзья приедут, выпьем, поговорим... – Да я, собственно, и не пью... – Да? Ну тогда в понедельник не приходи, приходи во вторник. Только не опаздывай – в 4 планерка, кореш обещал кокаину привезти... – Ды вы знаете, я в общем-то и не употребляю... – Жаль, жаль... ну тогда приходи в среду. Только уж точно пораньше приходи пахан обещал девушек доставить, развлекалка будет... – Да ну что вы! Я семьянин, женат уже 5 лет... не изменяю... – Да ну?! А ты случаем не голубой? – Нет, что вы... – Хм... ну тогда и в четверг тоже не приходи...

* * *

– У вас какая профессия? – Я – бригадир. – А что умеете делать? – Руководить. – А сами-то будете работать? – Пусть они у меня попробуют не работать!

* * *

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам: – Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются: – Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем. – Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают: – Дед, ты где так научился? – В Сахаре, – коротко отвечает дед. – Да ты что, там ведь и деревьев нет. – И здесь не будет.

* * *

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

* * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: – Контрольное захоронение!

* * *

Сверхмодный молодой человек обращается к портному: – Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? – С сахаром или без? – спокойно осведомился портной.

* * *

Заболел мужик: в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Приходит он к врачу и говорит так, мол, и так в плече колет, в пояснице ломит, в паху болит. Врач ему на это: "У Вас, дорогой, болезнь Иванова, придется ампутировать член". Мужику не понравилось – пошел к другому врачу, тот сказал то же самое. Пошел мужик к самому Иванову, тот говорит: "Да, это моя болезнь, да, придется ампутировать. Ну, вы недельку еще погуляйте, а потом отрежем." В течении той недели мужик, чтоб хоть как-то развеяться пошел заказать себе костюм. В ателье портной обмерив его спрашивает: "А в какой штанине Вы, пардон, хуй носите?". Мужик: "Да какая Вам разница?". Портной: "Но если я не так сошью, у Вас будет в плече колоть, в пояснице ломить, а в паху болеть..."

* * *

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: – Что перемериваете, чтобы и вам хватило? – Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь – Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю: – Доктор, не помогло – Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю: – Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ! – Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спина прошла. Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки. – Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую? – А какое это имеет значение? – Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй – "Лучший портной в Европе", на третьей – "Лучший портной в мире", а на четвертой – "Лучший портной на этой улице".

* * *

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется: – Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены? – Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

* * *

Врач хвастается приятелю: – Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! – Естественно, еще ни один не ушел живым.

* * *

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. – Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

* * *

У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся с паровозом. – Кто это тебя так разделал? – спросил его приятель. – Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала: "Избавьте меня от этого паразита!" – Ну и что? – Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

* * *

Один приятель говорит другому: – Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет? – Ну, это ты сразу узнаешь, – говорит ему женатый приятель, – честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает. Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает: – Ты знаешь, оказалась честной – в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

* * *

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: – Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. – Только у нее? – Но ты же знаешь, что я диабетик.

* * *

– Ты последовал моему совету? – спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. – И поцеловал ее, когда она нем ожидала? – Я-то думал, ты сказал "куда", – ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом.

* * *

Двое приятелей. – Чего это ты вырезаешь из газет? – Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. – И что же ты с ней сделаешь? – Положу в свой карман.

* * *

Приятель жениху перед свадьбой: – Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья. Подожди, пока она сама это поймет...

* * *

Два приятеля обсуждают семейные проблемы: – Сразу после свадьбы я подарил жене книгу "Тысяча способов экономии в семье". – И что? Есть результат? – Да. С тех пор я бросил курить.

* * *

На серебряной свадьбе муж спрашивает приятеля: – Сколько дают за убийство? – 25 лет. – Надо же! Ведь я сейчас уже был бы свободен!

* * *

Разговаривают два приятеля: – Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! – А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. – Куда же? – В коробку с моими рваными носками.

* * *

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: – Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля: – Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

* * *

Две приятельницы в кинотеатре. – Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.

* * *

Женщина рассказывает приятельнице: – Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги. – Каким образом? – Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

* * *

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. – Что ты говоришь? – удивился его приятель-пианист. – А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

* * *

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: – А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? – Он не машет. Он дирижирует. – Тогда почему дама все время кричит?

* * *

Юная дочь моей приятельницы заказала разговор с мамой. Телефонистка спросила: "Разговор с конкретным лицом или с любым, кто подойдет к телефону?" – Ну, я хотела бы поговорить с мамой, – ответила девочка. – Вы знаете, что это будет дороже стоить? – спросила телефонистка. – Ну, ладно, – ответила девочка, – тогда сестренку позовите.

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: – Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Нет, любимый. – А можно я приведу 5-6 приятелей? – Конечно, любимый. – Мы немножко посидим, выпьем. – Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: – Извините, я, наверное, ошибся номером...

* * *

В ресторане за столик беседуют два приятеля. – Понимаешь, – рассказывает один, – недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал: – Скажите, пожалуйста! И большая порция?

* * *

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. – Мой бедный друг, – стал сочувствовать ему приятель, – что же ты теперь будешь делать? – Первым делом уберу с вывески слово "дракон".

* * *

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? – Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

* * *

Встречаются два приятеля: – У тебя такой озабоченный вид... Какая-нибудь неприятность? – Понимаешь, вчера, по случаю приближающегося Рождества, мы крепко выпили. Когда вечеринка закончилась, я отвел Джона домой и так тихо уложил его в постель, что жена Джона ничего не заметила... – Ну так что же? Все прекрасно. – Да... Но сегодня я узнал, что Джон еще позавчера на все праздники уехал к родителям...

* * *

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: – Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? – Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

* * *

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? спросил любопытный приятель. – Видишь ли, – ответил предприниматель, – женатые лучше переносят мои крики.

* * *

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. – Замечательно, – отвечает тот, придешь домой – всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

* * *

– Почему ты такой мрачный? – спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. – Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. – Да, ты прав, – признался опечаленный товарищ. – Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!

* * *

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. – Где ты взял такой дефицит? – Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

* * *

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает: – Ну, он долго еще будет лечиться. – Ты разговаривал с доктором? – Нет, я видел медсестру.

* * *

Беседуют два маленьких приятеля: – Ты где родился? – В больнице. – Не может быть! А что у тебя было?

* * *

Встречаются два приятеля: – Слушай, ты занимался когда-нибудь со своей женой любовью при свете? – Нет, а что? – Попробуй. Это такое удовольствие, такая радость! Встречаются на следующий день: – Я тебе так благодарен за совет! Это действительно удовольствие. А как дети рады были!

* * *

Встретились два приятеля. – Привет, Вася, почему ты такой грустный? – У меня сын родился. – Так это же хорошо, тебе радоваться надо! – Все так, да про это моя жена узнала!

* * *

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

– Какой ты застенчивый, – насмешливо говорит девушка своему приятелю. – Да, в этом отношении я весь в отца, – отвечает тот. – Твой отец тоже был такой паинька? – Да. Мама всегда говорит, что, если бы он не был таким скромным, я был бы на четыре года старше.

* * *

Один сноб приятелю: – Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час. – Знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.

* * *

Разговор с приятелем: – Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

* * *

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания. – Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены? – Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

* * *

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре. – Послушай, – говорит он своему приятелю, – надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это? – Ничего себе миссия, – заколебался друг. – Что же я скажу, если все знают, что они против? – А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...

* * *

– Доктор, у меня с женщинами не получается... – А сколько ж лет-то вам? – 82, но моему приятелю – 85, а он говорит, что у него все нормально. – Ну так и вы говорите.

* * *

Муж – приятелю, вздыхая: – Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

* * *

Два приятеля обходят полную женщину. – Ого! У нее рука толще моей ноги. – Ну, у тебя и нога!

* * *

Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется, аж трясемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясется. Наверное, тоже трахаться хочет.

* * *

Разговаривают три приятеля: – Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... – А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... – А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. – ? – А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют...

* * *

Встречаются два приятеля. Один хвастает: – Вот собрался жениться... – Поздравляю... А на ком, если не секрет? – Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. – Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. – Как твои дела? – Да вот, женился. – Это на ком же? – Да на Татьяне из Мелитополя. – Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! – Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

* * *

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: – Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка. – А что в этом удивительного? – спокойно отвечает та. – Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?

* * *

Встретились два приятеля: – Ах, с какой девушкой я вчера познакомился! С какой девушкой... О, кстати, вон еще одна.

* * *

Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензор".

* * *

Девушка спрашивает своего нового приятеля: – Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? – Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

* * *

– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому. – Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал! – Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец...

* * *

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего – 50 рублей". – Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник – пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: – Тону! Спасите, помогите! – Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника – сто рублей.

* * *

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит: – Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару бегать? Я и то еле ноги переставляю. – А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй! Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не дышит. Джейран: – Да-а... Замерз, наверное.

* * *

Приятель советует жениху: – Не женись в феврале, женись в марте. – Почему? – Выгадаешь месяц.

* * *

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: – Ты что, тару идешь сдавать? – Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".

* * *

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: – И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! – Ну и что тот – умер? – Еще бы: топор-то отравленный...

* * *

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: – Это черт знает что! Читал некролог? – Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

* * *

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? – Только между нами. Выпил вчера крепко. – И что подрался? – Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

* * *

Приходит как то раз мужик под мухой со своим приятелем к дому. – Слушай, – говорит, – надо добавить. Заходить я не буду, а то, сам знаешь, что будет. Пойди ты. На тебе ключ, откроешь дверь, зайдешь, пройдешь по коридору, там будет дверь спальни. Зайдешь тихо в спальню, там на кровати будет жена лежать, рядом с нею – мужик, а на тумбочке будет стоять бутылка коньяка. Возьми ее осторожно и дуй сюда. – Слушай, Вася, так может надаем этому мужику по чайнику? – Да тихо ты! Это его коньяк.

* * *

– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит мужчина приятелю. – Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! – Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

* * *

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил: – Ну что, приятель? Неужели снова проиграл? – Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

* * *

После очередной рюмки парень жалуется приятелю: – Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна... – У моей тоже характер еще тот...

* * *

– Любите ли вы Шекспира? – Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

* * *

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю: – Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь – меня.

* * *

– А я знаю, как делать детей! – доверительно сообщил малыш приятелю. – Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! – ответил тот.

* * *

Несчастная вдова говорит приятельнице: – Ты не представляешь, как мне тяжело... Единственное утешение – я теперь точно знаю, где он проводит вечера...

* * *

– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустам перед приятелями. Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

* * *

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице: – Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием "Оливер Твист".

* * *

– Приходи ко мне встречать Новый Год, – приглашает один приятель другого. – А твоя жена в курсе? – Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

* * *

Две приятельницы болтают за чашкой чая: – Я обожаю природу, – говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: – И это после того, что она с тобой сделала?

* * *

Беседуют два приятеля. – Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один. – Нет. Я все делаю сам.

* * *

Два приятеля встречаются накануне предстоящей выпивки. – Как ты себя чувствуешь? – Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя послезавтра.

* * *

Драматург хвастается приятелю: – И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. – А что было нарисовано на занавесе?

* * *

На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил: – Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.

* * *

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: – Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! – Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

* * *

Один приятель жалуется другому: – Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

* * *

Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж. – Семейная жизнь – тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца – все по новой!

* * *

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!

* * *

Разговор приятелей: – У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? – Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

* * *

Разговаривают двое приятелей: – Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! – Практически невозможно...

* * *

У одного моего приятеля такой подозрительный характер, что, когда его жена родила двойню, он устроил ей грандиозный скандал за то, что только один из них был похож на него.

* * *

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. – Ну как, встретил Новый год? – Не знаю, еще не рассказывали...

* * *

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. – Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию? – Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

* * *

Встречаются два приятеля: – Ты знаешь, среди нас есть педики!.. – Да? Не знаю... А кто?.. – (хитро подмигнув): А поцелуешь – тогда и скажу...

* * *

Приятель почтовому работнику: – И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа! – Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

Беседуют два приятеля. – Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц. – Не печалься, полмиллиона – это тоже деньги!

* * *

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре. – Ты не знаешь который сейчас час? – Знаю. – Спасибо.

* * *

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! – Мне показалось, что это олень в кустах. – Но потом вы поняли, что ошиблись? – Только когда олень выстрелил в меня.

* * *

Встречаются два приятеля: – У меня несчастье – жена ушла и ни копейки ни оставила! – Я еще более несчастлив: у меня жена ни копейки ни оставляет, да еще и уходить не собирается!

* * *

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы. – У тебя чудесный кофе, моя милая! – Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. – Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

* * *

Встречаются две приятельницы: – Я слышала, ты позировала известному художнику. – Да, картина называется "Ева и змея". – А с кого же он рисовал Еву?

* * *

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: – Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!

* * *

Встретились два приятеля. – Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! – Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? – Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

* * *

Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. – А теперь? – спрашивает приятель. – Видно, дело идет к этому!

* * *

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: – Это меня моя баба шарахнула так. – Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. – Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

* * *

Разговаривают два приятеля: – Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? – Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. – Ну и что, пусть в доме будет веник. – Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.

* * *

Два приятеля. – Ну и как прошел праздничный обед? – Вообще-то ничего. Но если бы суп не был таким же холодным, как вино, вино – не таким же безвкусным, как рыба, а рыба – не такая же костлявая, как хозяйка, то был бы не обед, а просто прелесть...

* * *

– Что случилось? – спрашивает один своего приятеля. – Почему ты так расстроен? – Понимаешь, я написал два письма – одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе – мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал "Да". Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.

* * *

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. – Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

* * *

Встречаются два приятеля. – Ты вчера телевизор смотрел вечером? – Ну?! – Так там ГОЛУБЫХ показывали! – Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

* * *

Встречаются два приятеля. – Где работаешь? – интересуется первый. – Лифтером в женской бане. – Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь? – Нет, расстегиваю и застегиваю лифчики.

* * *

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: – Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? – Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... – Ну так что же? – Это я его уговорил на этот брак.

* * *

– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? – спрашивает пан Новак своего приятеля. – У меня дурные предчувствия. – Да в чем же дело? – Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

* * *

– Моя жена страшно боится грабителей, – рассказывает Моррис своим приятелям. Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно. – Значит, теперь ты спишь спокойно? – Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

* * *

Встречаются два старых приятеля. Ну, там, базар за жизнь и все такое. Один у другого и спрашивает: – Ты женился? – Да. А ты? – Нет. – А что у тебя обручальное кольцо на руке? – Так ведь я замужем.

* * *

Два приятеля сидят в кафе. – Я заметил, что все люди имеют свои странности – Говорит один. – У меня их нет – отвечает второй – И у тебя есть. – Какие же? – Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой – Ну и что? – А большинство людей используют для этого ложечку...

* * *

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. – Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель. – Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. – Тогда зачем ты настрогал столько детей? – А в толпе легче затеряться!

* * *

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. – Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин! – Повтори еще два раза, – просит муж. – Ты кретин! Ты кретин! – Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

* * *

– До чего у меня умный пес! – хвастается один приятель другому. – В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать. – И он научился? – Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

* * *

– Дядюшка, – признался, страшно смущаясь, молодой человек, – я страшно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает? – Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

* * *

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу: – Доктор, у нас проблема такая – мы все четверо росли в одном дворе... и я открою Вам секрет: у нас с Семеном папа... (пардон, это лишнее – заговорился). Так вот, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж две недели и никакого удовольствия от секса. Что вы нам посоветуете? – А попробуйте поменяться партнерами! – О! Это мысль! На следующее утро одна пара просыпается: – Как тебе понравилось? – Класс! Совсем другое дело! Ну, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?

* * *

Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве. – Почему пани в таком длинном белом платье? – спрашивает он. – Ведь она выходит замуж, – объясняет мать. – Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье. – Тогда понятно, – отвечает мальчик, – почему у мужа строгий черный костюм.

* * *

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые Она – Не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких. – ? – Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею..., чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.

* * *

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: – Эй, мама, а я еду без рук! кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: – Эй, мама, а я еду без зуба!

* * *

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: – Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут. – А это хрен что ли? – показывает он единственный зуб.

* * *

Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков. – Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них. – А твои друзья? – Они пришли послушать, как я буду орать.

* * *

Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают. – Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу: – Папа, бежим, мама к войне готовится!

* * *

Кинолог идет по улице, видит – мальчик плачет. – Мальчик, где твой папа? – У меня нет папы! – рыдая, отвечает мальчик. – А! Неплановая вязка, -догадался кинолог.

* * *

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: – Мальчик, тебе чего? – Мама сказала купить сметаны. – Полный бидон наливать? – Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит: – Теперь давай деньги. – Мама сказала – деньги в бидоне...

* * *

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. – Кто твои родители? – Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. – Так ты, сирота, один живешь? – Нет, с правнучкой.

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. – Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу: – Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!

* * *

В цирке выходит на конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет: – А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу – убегать бесполезно – у него феноменальная память!

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит: – Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Мать: – И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: – Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

Мужик в ресторане попробовал миногу. Понравилось. Проблема в том, как запомнить название решилась легко: ми-нога – первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через какое-то время он вновь оказывается в ресторане, но может вспомнить только то, что первая часть названия – нота, а вторая часть тела. Через пять минут весь ресторан, отвлекшись от поглощения пищи разгадывал шараду. Наконец всеобщее напряжение разряжается радостным воплем маленького мальчика – Я знаю! Си-сиська!

* * *

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? спрашивает судья. – Жена жаждала иметь мальчика, а я был против. – Почему? Ведь дети – украшение семьи. – Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

* * *

– Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич. – Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки". В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

* * *

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: – Ты чего плачешь, мальчик? – Аааааа! У меня мама плохая! – Ну чего же она плохая? – Она-аааа котят утопила-аааа! – Да, плохая мама... – Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

* * *

Шла КШ к Б. По дороге утомилась и прилегла под кустик поспать. Неподалеку коровка паслась. Видит девочка хорошая, пригожая дай, – думает, – я ее молочком угощу. Встала так что вымя у КШ прямо над лицом. КШ просыпается, глазки открывает, и говорит: "Ой, мальчики, только не все сразу! "

* * *

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! – Ну надо же! А как это произошло? – В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * *

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: – Что тебя беспокоит? – Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Мужчина на приеме у хирурга: – Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров. – Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает. – А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

* * *

Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. – Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно! – Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!

* * *

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. – Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь – за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал: – Знаешь, кто я? – Да-а-а, ты – Дед Мороз... – Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок. – Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с весною... э-э-э... – Ты что? Забыл, что ли? – Агааа... – Ну еб твою мать! (крайне разочарованно).

* * *

Еле стоя на ногах, Дед Мороз звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик. – Ззздрастуй мальчик! Ты один дома? – Да, дедушка. – Ну тада расссскажи мне стишок. – А я не знаю стишков, дедушка. – Ну сспой песенку. – Я не умею. – Ну свисссни. – Я не умею свистеть, дедушка. – Ну ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...

* * *

– Папа! А что такое бандформирование? – спрашивает мальчик папу. – Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! – говорит отец. – Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! – Помню! – И кто на меня тогда набросился? – Мама с бабушкой, со шваброй! – Вот это, сынок, и есть бандформирование...

* * *

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: – А до меня у вас были мальчики? – Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

* * *

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. – Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: – Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну теперь он точно на мне жениться." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!"

* * *

Приходит мальчик к маме домой весь мокрый. Мать у него спрашивает: – Ты чего такой мокрый? – Мы в игру играли: на что собачка писает. – Ну и на что? – На дерево. – Ну, а почему ты мокрый? – Да я деревом был!

* * *

Мальчик заходит в комнату и говорит маме: – Мама, наш папа на чердаке повесился. Мама хватается за сердце. – С первым апреля, мама! Мать облегченно вздыхает. – Он в туалете висит...

* * *

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает: – Папа, а кто тут стоит? – А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

* * *

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: – Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? – Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

Мальчик спрашивает папу: – Папа! Как ты думаешь, тяжело потерять жену? – Очень тяжело, сынок, – говорит папа, – практически, совсем невозможно... Но я все равно надеюсь!

* * *

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. – Мама, кто такой Сергей Есенин? – спрашивает сын. – Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор: – Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" – это бывший "Лазарь Каганович"?

* * *

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: – Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: – Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. – Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: – Папа, а почему добрых все время ебут?

* * *

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? – Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет? – Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... – А папа сказал, что это был козел. – Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

* * *

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: – Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! – Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? – Да сынок, так оно и будет! – Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. – Мама, я ничего не вижу! – С 1 апреля тебя, сынок!

* * *

Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик – сын императора Петр. Бежит и кричит: – Папа-а-а-а-а! Папа-а-а! Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью.. – Ах, да...

* * *

Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: – Сынок, я ссать не могу... – Сколько вам лет? – 90 – Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: – Дядя, я карандаш проглотил... – Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: – Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. – И что, я буду лучше слышать? – Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки. – А вы поставьте ботинки на тумбочку.

* * *

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: – Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? – Четыре. – А сколько у киски ушек? – Два. – А сколько у киски глазок? – Два. – А есть ли у киски хвостик? – Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. – Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке – мужчина? Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила: – Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот – самец.

* * *

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: – Все в порядке, получите свои часы.

* * *

– Мама, – спрашивает маленький мальчик, – это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

* * *

– Мама, можно я пойду поиграю с Петей? – Нет, он плохой мальчик... – Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает: – Мама, мама, я похож на космонавта? – На падлу ты похож.

* * *

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету. – Уступи – говорит мама, – Кто умнее, тот уступает. – Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

* * *

Мальчик подходит к папе: – Папа, закрой глазки. – Зачем? – Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

* * *

– Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. – Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит. – Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? – Мама всех котяток утопила... – Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... – Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

* * *

Мальчик приходит домой весь в слезах: – Мама, меня избил один старшеклассник! – Боже, а ты смог бы его узнать? – Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

* * *

Маленький мальчик приходит к маме и говорит: – Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником стукает... А папа спрашивает – какое слово? Он отвечает – "ДОМ". – О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником: – Больше надо о доме думать, а не о...!

* * *

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку. – Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не курит... Мама в полной растерянности, не зная что сказать: – А-а-а почему? Катя, с трудом произнося отдельные слова: – Ик... А я больше не могу.

* * *

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. – Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. – Хорошо, мама, – ответил Джонни, беря десятицентовую монету, – обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: – Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. – Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. – Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. – Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! – Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа...

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: – Мам! А что это у дяди? – Пися, – невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: – Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа. – Хрен! – А мама сказала, что пися! – Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

Вова подсматривает как мама с папой занимаются любовью. "Дорогая кого ты хочешь на этот раз – мальчика или девочку?" – Спрашивает папа. "Ну на этот-то раз девочку" – отвечает мама. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу: – А я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. – Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. – Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама. – Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

– Мальчик, как тебя зовут? – Вова. – А кем хочешь быть? – Космонавтом. – А кто твои мама и папа? – Вова.

* * *

Мальчик: – Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей. – А где же десять рублей? – Папа пришлет их вам через три дня.

* * *

Один мальчик говорит другому: – Мой папа говорит, что приятнее давать, чем получать. – А кто у тебя папа? – Боксер.

* * *

Деревня. Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде: – Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?! – Да наверно дикие, вот и бегают. – Ну та тетенька может и дикая, а вот наш папа...

* * *

– Папа Карло, мне Мальвина не дает – говорит, эта штука – шершавая... – Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... – Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

* * *

Попросил мальчик своего папу объяснит, кто такой педераст. Папа объясняет: Сижу в зоне, сигарет нет, курить охота, подходит мужик и спрашивает: Курить хочешь? – Я говорю: Ну конечно хочу. – Ну тогда давай так: я тебя в жопу трахну и дам в сигарету. – Ну давай(курить-то охота). Ну трахнул он меня, а сигарету не дал...Ну не педераст? А?

* * *

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа. – Ты что плачешь? – Да пописать не могу... – Почему?! – Я на писю наступи-и-ил...

* * *

– Мальчик, как тебя зовут? – Здравствуйте. – Ты что, тормоз? – Вася. – А где твои родители? – Сам ты тормоз.

* * *

Родители приходят на прием к врачу. – А кто у нас будет? Мальчик или девочка? – Вырастет – само решит!

* * *

Шестилетний мальчик спрашивает: – Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? – Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

Очередь в роддоме... – Иванов. Мальчик. – Петров. Девочка. – Сидоров. Мальчик. – Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: – Сестра! У вас что, свет включен? – Да. – Так выключите быстрее они на свет лезут.

* * *

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. – Вы доктор? – спросили его. – Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!

* * *

Маленький мальчик сломал ногу. – Я жертва эротики, – рассказывает он врачу. – Как это? – не понял доктор. – У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

* * *

Приходит новый русский (НР) в роддом, и спрашивает: – Ну что? Врач: – Поздравляем, у Вас родился мальчик. – Хорошо, сколько? – Три пятьсот! – Нет проблем, раз, два, три, пятьсот.

* * *

У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали – нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький – маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький – маленький.

* * *

Второклассник и второклассница вполголоса разговаривают о сексе в песочнице. Мальчик спрашивает: – А ты хотела бы попасть в публичный дом? Девочка с испугом: – Нет! – А я бы хотел!

* * *

– Алло, скорая, мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать? – Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

* * *

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит: – Вы не могли бы зайти ко мне домой? Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала: – Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика. Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.

* * *

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: – Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их всех Борями. – Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их? – По отчеству, – ответила гордо женщина.

* * *

В коляске лежат два младенца – мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: – Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: – Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: – Оторвали? – Не... – Потеряли? – Не... – Так и было? – Ага... – Странная конструкция...

* * *

Мальчик рассматривает девочку: – Что, оторвали? – Нет, так и было. – Странная конструкция...

* * *

Пляж. Встречаются совершенно голые мальчик и девочка. Мальчик показывает пальцем – Потеряла? – Не-а – Украли? – Не-а – Так и было?! – Угу – Странная конструкция...

* * *

Лежат в коляске близнецы – Мальчик и Девочка. Вдруг Д как заорет: – НАСИЛУЮТ! М посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит: – Что орешь, дура, ты просто на соску легла!

* * *

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: – Вась, тампакс не из кармана вынимают...

* * *

В детском саду, девочка стоит у раковины и руки моет. Сзади потходит мальчик, и засовывает ей... – (д) бона-бона – (м) нома-номано

* * *

– А сейчас у меня стрижка "под мальчика". – Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

* * *

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

* * *

– Мальчик, что ты делаешь в моем саду? – Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.

* * *

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

* * *

Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни". Мальчик, подносящий клюшки: "Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"

* * *

Мальчик увидел первый снег и рассуждает: – Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: – Вот так молоко водой разбавляют...

* * *

– Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. – А зачем? Я ведь не женат.

* * *

Перед роддомом. – Ле-ена-а! Лена! Кто-о? – Мальчик! – На кого похож? – Да ты его не знаешь.

* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: – Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

Посетитель спрашивает деревенского мальчика: – Где можно найти твоего отца? – В свинарнике. Вы узнаете его сразу – на нем коричневая шляпа!

* * *

Старушка заглядывает в детскую коляску. – Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? – Нет, только тот, что слева. Справа – это дыня, – отвечает отец.

* * *

– Дзиииинь... – открывают дверь, на пороге маленький мальчик. – Ты кто? Как тебя зовут? – Меня никак не зовут, я сам прихожу. А вообще-то я ПИЗДЕЦ. Ребята, залетай...

* * *

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя: – Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить... – Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

* * *

Детский сад. Мальчик другому мальчику. – Вчера подругу ебал. – А сколько ей лет? – Семь. – Тю, старуха. – Ага, старуха, а ебется, как двухлетняя.

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. – Почему ты не купаешься? – Плавать я не умею, а писать не хочу...

* * *

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: – Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? – Уйди, чудище двужопое!

* * *

В окопе двое. По направлению к ним движется танк. -Бросай гранату! -Не могу, там мальчики! -Да, бросай же! -Не могу, там мальчики! -Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: -Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

* * *

В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: – Родила? – Родила. – Мальчика? – Нет. – А кого?!

* * *

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: – Дядя, а что у тебя в животе? – Бомба. Один тихо говорит другому: – Давай взорвем ее. – Опасно очень короткий фитиль.

* * *

Паренек слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. – Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, – простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

* * *

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: – Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? – Хочу... – На, поиграй, – и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.

* * *

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: – Дяденька, а что это у вас на шее? – Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть? – Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза. – Ой, дяденька, а мне ничего не видно! – Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

* * *

Муж под окном родильного дома кричит жене: – Маша! Кого родила?! – Мальчика! – А на кого похож?! – Ты его все равно не знаешь!

* * *

– Что тебе, мальчик? – Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. – Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. – Прикажете подождать?

* * *

Идет мужик по лестнице. Мальчик ему говорит: – Дяденька, у нас ступени скользкие. – Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.

* * *

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. – У вас мальчик! – А можно его на руках подержать? – Конечно, – отдает сверток – А посмотреть можно? – Конечно! – начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и – хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища... – ? – Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

* * *

– Здравствуй мальчик, держи конфетку и доведи нас до штаба русских. Идут, идут, идут. – Мальчик, а тебя как зовут-то? – Ваня Сусанин. – Ганс, забери у него конфету! – Пошел нахуй, мальчик!

* * *

Какой ты ужасный мальчик! – закричал рассерженный отец. – Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? – Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.

* * *

Разговор двух друзей. Парень, жена которого – гинеколог, объясняет собеседнику: – Самое надежное – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык, и готов...

* * *

Парень провожает девушку: – Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! – ОК, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.

* * *

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: – Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился. – Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства просто я этого парня повесил просушиться.

* * *

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает: – Двадцать два. Врач: – Что?

* * *

Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. – Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? – Нет, умер. – Как умер? А у него была жена, она живая? – Нет, умерла. – Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? – Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

* * *

– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, – доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. – Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов. Поразмыслив немного, парень спросил старика: – А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

* * *

На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним. – Какая наглость! – Возмущается девушка. – Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, – говорит парень. – Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. – Помогите! – испуганно кричит женщина. – Да не ори, дура. Сам справлюсь.

* * *

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: – Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: – Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: – А что, разве не видно, что я упал?

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать... – Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, – говорит девушка – Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!

* * *

Молодой парень(П) прибегает на проходную театра. Там сидит вахтерша(В) и вяжет носочки. П.: Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно? В.: Да нет ее... П.: А Катерину? В.: Так ее тоже нету... П.: Ну тогда может Ирку? В.: Говорят тебе нет их! На гастроли уехали. П.: Так что же делать-то!? В.: Что – что... Ебите хор...

* * *

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают: – Ты что? Ухо потерял – плакать нужно! – Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха – вот, у меня в кармане!

* * *

Дискотека. Подходит парень (П) к девушке: – Можно тебя пригласить на танец? Девушка (Д) (сквозь зубы и с напряжением): – Да... П: – А как тебя зовут? Д: (сквозь зубы и с напряжением): – Оля... Дальше разговоры ведутся в том же духе. Закончилась дискотека. П: Можно тебя проводить домой? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Да... П: – А почему ты все время так странно разговариваешь? Д: (сквозь зубы и с напряжением): -Трахаться хочу, аж зубы сводит!

* * *

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен: – А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"! – В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

* * *

Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я сифилитик, но мне тоже интересно.

* * *

Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.

* * *

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. – Вань! Я у тебя вчера был? – Нет, не был. – Петь, а я у тебя вчера случайно не был? – По-моему был. – Так это у тебя были прыгающие лимоны?! – А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

* * *

Парень с девушкой по телефону разговаривает: – Привет, Влада – Привет! – Поздравляю Тебя с новым годом – Тебя тоже – Ты согласна в будущем году стать моей женой – Да любимый... – ... А с кем это я разговариваю?

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: – Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? – Можно, – говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. – Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

* * *

– Выходи за меня замуж. – Хорошо, – отвечает девушка. И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает: – Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой? – Я и так уже сказал лишнее, – отвечает парень.

* * *

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: – Сейчас же уходи – отец идет! – А ты не могла бы сказать ему, что я... Ну что я твой брат?

* * *

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. – О! – воскликнула пораженная мать. – Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! – Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

* * *

Едет семья отец мать и сын в такси. Сын у матери спрашивает: – мам а мам если бы ты была львицей а папа лев кем бы я был? – Львеночком сынок – мам а если бы ты была тигрицей а папа тигром? – Тигреночком – мам а если бы ты была... и т.д Таксисту надоело и говорит: – Слушай парень а если бы твоя мать была шлюхой а отец пидарасом, кем бы ты был? Отец не будь дураком отвечает: – кем, кем, таксистом...

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери: – Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг? – О боже! – стонет мать. – И что же он от тебя потребовал? – Сделать за него математику.

* * *

Пришел парень домой. Отец смотрит, а у на брюках, на интересном месте пятна. Отец и говорит: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженное ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженное, брюки снимай.".

* * *

Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться. – Отлично, а кто она? – Это Катя из 37 квартиры... Молчание... – Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней – это твоя сестра... Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери. – Что с тобой? – Да вот, хочу жениться на Кате из 37 квартиры. Молчание... – Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться – она твоя сестра... – Да, отец сказал то же самое... – ?! Тогда можно...

* * *

Приходит на занятия парень с подбитым глазом... – Что с тобой? – Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

* * *

Знакомится парень с девушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать: – А у тебя "Мерседес" есть? – Нет. – А двухэтажная дача у тебя есть? – Нет! – А на фига ты мне такой нужен? Тот расстроенный приходит к отцу: – Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит, что "Мерседеса" и двухэтажной дачи у меня нету! – Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "Мерседеса". Но три этажа на нашей вилле сносить – это уже слишком!

* * *

Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: – О чем ты думаешь? Он: – О том же, что и ты. Она: – Только попробуй, я сейчас же закричу!

* * *

Парень с девушкой наедине. Он: – Хочешь, я тебя поцелую? – Не надо, я тебя и так люблю.

* * *

Парень уговаривает девушку. Она: – Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

* * *

Трахаются парень с девушкой. Девушка: – Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: – Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!

* * *

Девушка – Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... Парень:... то я подожду

* * *

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осаночкой. Ну паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: "Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: "Лучше уж вы сами... "

* * *

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабулька: – Девушка, ты последней будешь? – Я не девушка! – Дура! Нашла чем хвастаться!

* * *

Парень и девушка идут и молчат. Он спрашивает: – Что ты все время молчишь? – Хочу – и молчу. – Хочешь – и молчишь?!

* * *

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит. – Мне уже домой пора, – говорит девушка. – Да постоя еще немного. Я тебе что-нибудь скажу, ты мне что-нибудь скажи, может у нас что-нибудь выйдет.

* * *

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. – Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? – Какой? – Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

* * *

– Пойдем ко мне, послушаем пластинки, – предлагает парень девушке. – Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки! – Обещаю. – А если мне не понравится? – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

* * *

Подходит парень к девушке: – Девушка, с вами можно познакомиться? – Катя. – А поближе? – Две кати...

* * *

Сидят парень и девушка: – (Обнимая) ММмм... – Только чур, душить меня не надо. – А я ласково... – Мммм...

* * *

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. – Воды, воды! – начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: – И кусочек хлеба!

* * *

Парень спрашивает у своей подруги: – А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? – Это ничего не значит. – А если у девушки на руке обручальное кольцо? – Это значит, что она замужем. – А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? – Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

* * *

– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. – Случилось ужасное, – признался юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась. – Ну, не печалься, – стал успокаивать друг, – женское "нет" часто обращается в "да". – Это я знаю, – печально произнес отвергнутый, – но она не сказала "нет", она сказала: "Что?! Тьфу!"

* * *

Танцует парень с девушкой: – Я читаю Ваши мысли, потому что Вы – как открытая книга! – Читайте, пожалуйста... Только перестаньте лапать обложку!

* * *

Парень говорит девушке: П: Пошли зайдем ко мне домой, я тебе _такой_ фокус покажу... Д: Какой фокус? П: Очень просто – я тебя трахну, и ты исчезнешь...

* * *

Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: – Эй-эй, ты чего делаешь?! – Тише, я с девушкой! – А я что, с бревном, что ли! Маша, вставай, нас обоссали...

* * *

Познакомился парень(П) с девушкой(Д). Договорились. Привел к себе домой, но заподозрив неладное, интересуется сколько ей лет. Д: – 13. П: – Да ты что, с ума сошла. Уходи домой немедленно. Д: – Ну и ладно. Подумаешь какой суеверный нашелся.

* * *

Две бабульки на лавочке: – Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... – А что такое? – Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке хуй в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

* * *

– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

* * *

Парень говорит своей подруге: – У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

* * *

– Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. – С удовольствием. – Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

* * *

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: – Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. – А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

На толстяка наехал парень на мопеде. – Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший. – Боялся, что бензина не хватит...

* * *

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: – Произошла какая-нибудь неприятность? – Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. – В конце второго раунда, – говорит один из них, – твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. – Нет, нет, – протестует другой. – Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

* * *

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: – Ну как там в армии? – Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: – Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные – разойдись!

* * *

– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, – доверительно сообщила она своему новому знакомому. – Да? – насмешливо произнес тот. – Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.

* * *

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет тринадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... "

* * *

Во время Конвенции, парень хочет пригласить Ирочку танцевать. – Можно вас? – Да, можно, но давай сначала потанцуем.

* * *

Приходит мужик в бар: – Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста. Бармен: – А может 40? – Ты что парень... Верблюд я по твоему, что ли?

* * *

Идет Парень(П) по деревне видит на окраине деревни колодец Подходит к колодцу и кричит в него а там тишина Ни эхо ни чего не слышно Ну он еще раз крикнул, опять тишина Взял камешек бросил опять тишина Посмотрел вокруг видит рельса лежит Он взял и кинул рельсу в колодец Опять тишина Видит подбежала коза к колодцу раз и прыгнула в него И тут Мужик(М) подходит и говорит (М) Парень, ты здесь козу не видел (П) Так она ж в колодец прыгнула (М) Как прыгнула я ж ее к рельсе привязал

* * *

Разговор двух мужиков. – У меня ребенок родился. Наташей назвали. – Нормальное имя. – Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.

* * *

– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек. Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной. – Ну и что же случилось? – Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

* * *

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли? – Справляю золотую свадьбу. – Шутишь, ты же всего пять лет как женат. – Но они мне стоили всех пятьдесят.

* * *

– Ты меня любишь? – Да. – Знаешь и я тебя. – Правда? – Да. Слушай давай поженимся. – Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба. – Склероз.

* * *

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул: – Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать? – Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

* * *

– Нельзя тебе идти в банду, Володя, – говорит Жег лов Шарапову. – Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в управление.

* * *

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь – а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах – вся поляна в тачках! Та-ак, значит. Второе – в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали: – Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась! – Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

* * *

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" – ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" – ответил юноша. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.

* * *

– Ну, Мишенька, что тебе подарить, – этот червонец или пятирублевую бумажку? – Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

* * *

– А скажи мне, какие зубы растут последними? – Золотые.

* * *

Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок – тридцать слов без бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный – двадцать слов без бумажки, двадцать шагов без поддержки.

* * *

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: "Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре". "А что случилось? ". "Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!".

* * *

Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма." Старушка – внучке: – Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

* * *

Диалог на бегах: – Что ты у него спросил? – Который час... – Покажи. Они золотые?

* * *

– Абраша, давай купим шторы в ванную... – Сарочка, золотце, ну зачем? – Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди... – Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

* * *

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту: – Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление. – Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы? – Да, Холмс, но... как вы это узнали? – Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

* * *

Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой – три желания... – Хочу, горшочек меду! – А еще чего? – Ну... не знаю.. – Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг – навстречу – Пятачок: – Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..

* * *

Поймали Винни и Пятачок золотую рыбку, она им пообещала выполнить одно желание. Винни: – Попросим бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Нет, мы попросим огромную бочку меда! – Нет, Винни, морковку, морковку! – Да сто морковок тебе в рот! – Ой, Винни, не все сразу!

* * *

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания. "Ладно" – говорит В.И. -"Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня хуй был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит!" И отпустил он рыбку. Придя домой говорит Петьке: "Петька, бери шашку! Руби меня!" – Что ты, В.И.? – Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! – Шашка пополам разлетелась. – Бери наган! Стреляй! – Что ты, В.И.? – Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! – Пуля рикошетом отлетает от В.И. – А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и П. удивленно вопит: "Вот это пиздища!"

* * *

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т.д. Садиться в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: – Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят: – Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: – Мой Rоllех, мой новый золотой Rоllех...

* * *

Приходит новый русский (Н.Р.) в стоматологический кабинет, садится на кресло. Стоматолог (С.) смотрит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые коронки и говорит: С.(изумленно): у вас все зубы в порядке, что же вам еще надо? Н.Р.: чего смотришь, сигнализацию поставь...

* * *

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. – Отпусти, любое желание выполню! – Да плыви себе, ничего мне не надо. – Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. – Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягивается: – Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

* * *

Чем отличается золотая женщина от простой? – Золотая – с пробой.

* * *

Гангстер купил пистолет своему сыну. Но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец срезу увидел, что произошел обмен и завопил: – Дурак! Ну, а если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

* * *

Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ, в общем атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?! – Идиоты! – отвечает НР – Его не смотреть, его показывать нужно!

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, оглядел ее и говорит: "Ну, загадывай свои три желания!"

* * *

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: – Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

* * *

Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая-то!

* * *

Два паренька разговаривают: – Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно! – Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

* * *

Редактор: – Книга выйдет, надо только отжать воду. Автор: – Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

* * *

Жуйте "Орбит без сахара" – это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш ваучер золотым!

* * *

Приходит старушка к гинекологу и причитает: – Ой, милый, болит, ой, болит... – Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: – Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! – Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть! – Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? – Зуб, милый, зуб окаянный болит! – Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? – А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

* * *

В аптеку врывается дама с криком: – Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! – А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

* * *

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. – Сколько это будет стоить? – спрашивает пациент. – Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

* * *

– Пациент, вы слишком много едите мяса! – Как вы узнали об этом?! – Элементарно – по костям, застрявшим в ваших зубах...

* * *

Зубной врач говорит пациентке: – Не нужно так широко раскрывать рот. – Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. – Но сам-то я останусь снаружи!

* * *

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: – Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

* * *

– Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. – 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! – Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: – Посмотрите, что вы наделали! – кричит он. – Вы разбили мои зубные протезы! – Ладно, – успокаивает его второй водитель. – Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: – Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. – Дантистом? – удивляется второй. – Я не дантист, а могильщик.

* * *

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: – Так, так, а где же ваша улыбка?

* * *

Судья у дантиста: – Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

* * *

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен выйти на сцену и сказать: – Волобуев, вот твой меч! Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч... Старый актер не выдерживает и говорит ему: – Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев скажешь Волохуев... – Ну, уж нет! – А вот посмотрим! И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет: – Волобуев! – торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчивает: – Вот твой хуй!

* * *

Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо проходит молодой вампир. Он спрашивает: – слушай, почему ты сидишь возле этой женщины? – Да вот хочу кровушки напиться... – Так разгрызи ей горло и напейся... – Не могу, зубы затупились... – Так проколи ей языком вену и напейся... – Не могу, старый уже... – Так расцарапай ей когтями живот и напейся... – Не могу, когти затупились... – А чего же ты ждешь? – Менструацию...

* * *

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: – Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая: – Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья: – Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

* * *

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит: – Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним. – Давай, – соглашается бабка. – Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости. Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой: – Ты чего, старая, не пришла? – А меня мама не пустила.

* * *

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка: – Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу? – Нет, – ответил скромный малый, – каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

* * *

Новобрачный рассказывает друзьям о жене: – Она прелесть! Она как картинка! Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: – Конечно, если вы не любите Пикассо...

* * *

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. – Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

* * *

– Вы говорите, что этот человек имеет на вас зуб? – спросил судья. – Да, ваша честь, – отвечает бродяга Билл. – Когда я был слепым, он приноровился таскать медяки из моей тарелки, а когда я был хромым, он удрал вниз по улице с коробкой моих карандашей. – Это все? – Нет, ваша честь. Однажды, когда я был глухонемым, он бросил мне под ноги огненную хлопушку.

* * *

– Официант! Зубочистку! – Занята!

* * *

– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. – Но у цыплят нет зубов. – Зато они у меня есть.

* * *

– Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора. – Он вам не поможет у него вставные зубы.

* * *

Реклама: "Папа, покажи какой-нибудь фокус! " Папа изо всех сил лупит дочку по морде. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов! "

* * *

В лабораторию по сдаче донорской спермы – очередь. Последним стоит мужчина с сильно раздутыми щеками. Медсестра, проходя мимо, замечает: " Мужчина, у Вас зубы болят? Предупреждаю, сперму берут только от здоровых мужчин. Вы об этом знаете?" " Угу, – придерживая губы рукой, мычит тот.

* * *

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: – А теперь глазки вынь!

* * *

В детском саду дети обсуждают свою внешность: – А у меня папины глаза и мамины уши! – А у меня мамины волосы и папин нос! – А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! – А у меня штаны брата...

* * *

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? – Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

* * *

– Вай, какие зубки... – (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? – С плохими зубками такой жопы не наешь...

* * *

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: – Что?!! – Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

* * *

Проклятие: – Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

* * *

– Зачем вы мне удалили два зуба? – Но вы же принесли две курицы.

* * *

Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая блядь".

* * *

– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! – Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

* * *

– Какие у вас красивые зубы, фрекен! – Это наследство моей матери. – Как здорово: что они вам подошли!

* * *

Наконец – то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. – Каким образом? – Я прячу его зубы.

* * *

Мужик грызет семечки, выплевывает что-то белое. Другой мужик у него спрашивает: – Ты чего ядрышко выплюнул? – Какое ядрышко, я зуб сломал...

* * *

Встречаются два мужика. (П)ервый говорит: Ну как дела? (В)торой: Фигово! (П) А что так? (В) Да, знаешь ли, гемморой замучал... (П) А что это такое? (В) Ну вот у тебя когда-нибудь зубы болели? (П) Да. (В) Ну так вот и представь – полная задница больных зубов.

* * *

Встречаются две подруги (прожженные бляди): – У меня новый мужик с таким хуем, что даже в рот не лезет. – А ты его помни и влезет. – Дура я лучше зубы вырву!

* * *

Старая графиня – служанке: – Кто это там скрипит? – Это ваш муж скрипит зубами. – Но у него же нет зубов! – Так это он вашими скрипит.

* * *

Поздний вечер. Шумная компания. Мимо идет прохожий. Его тормозят: – Э, мужик, у тебя закурить не найдется? Прохожий на секунду застывает. Потом начинает громко сопеть, снимает пиджак, брюки, разувается, складывает это все и сверху кладет еще бумажник. Отходит в сторону и сквозь зубы выдавливает: – Когда ж вы только накуритесь!

* * *

– Ты на что рыбу ловишь? – На самца-червяка. – А как ты определяешь? – А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают – значит самец.

* * *

Жена стучит в дверь ванной: – Что ты там делаешь полчаса? – Чищу зубы, – отвечает муж. – Так долго? – А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...

* * *

– Здесь хороший климат? – Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь – взгляните только! – Действительно, и давно Вы здесь живете? – Я здесь родился, мадам!

* * *

70-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с 45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния. Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было: – Господи, ну почему меня?! – Ой, Сэм, а я тебя и не признал...

* * *

Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по утрянке их с ЦУПа вопрошают: – как там соколы вы наши поживаете, да и нет ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут один из них, тот что званием поменее то есть и сознанием внутренним послабее, взмолился – Потребность возникла в женщине. – Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик, космонавты в него ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!

* * *

Наташа (танцуя): "Поручик, Вы пользуетесь Вlеnd-а-mеd'ом?" Ржевский: "С чего вы взяли, Наташа? У меня такие хорошие зубы?" Наташа: "Нет, поручик. Яйца твердые..."

* * *

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: – Василий Иванович, у Анки зуб болит. – Ну и что? – Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

– Ромео, да вы оказывается гомосексуалист, – сказала Джульетта, выковыривая из зубов кусочки говна...

* * *

– А мне сегодня вырвали зуб... – Болит? – Не знаю, он остался у стоматолога...

* * *

– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. – Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. – Но это был последний зуб.

* * *

Сын: Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: Почему, почему, придурок? Старая потому что кончилась, вот почему...

* * *

– Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. – Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

* * *

Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: – Вы на молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: – А зубы! 20 лет, а во рту одни протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Третья: – А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

* * *

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит: – Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать. – Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать... – Ну тогда раздевайтесь.

* * *

Там же, Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: – Это не мои колготки! Воспитательница скрипя зубами стягивает колготки. Девочка: – Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

* * *

Браконьер – не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает: – Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

* * *

Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: – О, дорогой! Представь себе – у нашего малыша появился первый зубик! – Отлично! – И он сделал первый шаг! – Превосходно! – Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... – О... – Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! – Замечательно! – Но если бы ты знал, какое...

* * *

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри: – Давайте отдадим победу той, что слева. – Да ну, у нее зубы кривые. – Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

* * *

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: – Сколько раз тебе говорила – за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.

* * *

– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. – Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!

* * *

– Доктор, вы удаляете зубы без боли? – Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.

* * *

– Где вы потеряли столько зубов? – В столовой, доктор, я люблю шницель.

* * *

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. – Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: – В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. – Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: – В тумбочку. – Милый, а что тебе принести завтра? – Орехов, сука!

* * *

– Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу! – Вы мне наступили на мозоль...

* * *

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: – Что, с собачкой прогуливаетесь? – Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: – Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

* * *

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. – Придется удалить зуб, – говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: – Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. – Ну как, набрались храбрости? – Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

* * *

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, – думает врач, зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

* * *

– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

* * *

– Чему ты так радуешься? – Я был у зубного врача. – Разве это причина для веселья? – Да... Он оказался в отъезде!

* * *

– Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе. – Какой вы донжуан. – Что вы, я зубной врач.

* * *

Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. – Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, – сказала одна. – А вы? – Не знаю, право, – неопределенно ответила другая. – А как его зовут?

* * *

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье. – Жена, ты куда? – К зубному врачу. – А зачем тогда чистое белье? – А вдруг он нахал?

* * *

– Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? – Вчера я встретилась с таким мужчиной... – Кто он? – Зубной врач.

* * *

Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит: – Ну-с, приступим. – Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я? – Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

* * *

– Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата. – Ну что же, глазки подретушируем. – Но она и немного лопоуха. – Что ж, ушки отрежем. – Но у нее и зубы не все. – Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте? – Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

* * *

Женщина врачу: – Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти! – И как вам это удалось? – Прячу его вставные зубы...

* * *

Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись окончания музыки она нежно спросила: – Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена? – Нет, я просто так по клавишам пиздячил.

* * *

Звонок по произвольно набранному номеру. – Алло, это голландское посольство? – Молодой человек, -(интеллигентный женский голос)– голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!

* * *

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: Обидели его, понимаешь! Обидели.

* * *

Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног. Вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он простудился и умер.

* * *

Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается: – И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать называется, – и т.д. и т.п. Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу: – Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо. Малыш на секунду замолкает и спрашивает: – А ты ходить умеешь? – Да, я умею ходить. – Ну и вали отсюда! И где она шляется...

* * *

Изобрели единицу интеллекта – один ционер – интеллект среднего человека. У гения интеллект – один килоционер, у дурака – один миллиционер.

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает – и пыряет в зад. Интеллигент орет "ой-о-ой!". А мужик ему: "А ты как думал!"

* * *

– Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? – Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

* * *

– Товарищ, все билеты проданы! Жена робко касается руки мужа: – Ладно, Вася, пойдем, ты же видишь... – Да пошла она к ебаной матери! (администратору.) Ну товарищ администратор, ну, может, найдется два билетика для челябинской интеллигенции?!

* * *

Интеллигент в антикварном магазине: – Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16? – Сто тысяч. – Усраться можно!

* * *

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган: – Что это ты, а? – и в лужу интеллигента – Смотри у меня! Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки: – И правда – чего это я...

* * *

Разговаривают два вора-карманника: – Ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы... – А что случилось? – вчера я залез карман одного вполне интеллигентного человека. И что ты думаешь? Этот негодяй ухитрился снять с моего пальца перстень!

* * *

Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбающийся представитель; словом – все как положено. Подходит Юзер. Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю. (Ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (С довольным видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?). Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу!

* * *

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. – 190, – ответил первый. – Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. – 150, – ответил второй. – Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. – 50, – ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: – Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

* * *

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

* * *

Фраер разговаривает с друзьями: – А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ. Сидел я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Шо вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?" Реагажу никакого. Тогда я спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против Чингиза?" Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! – сказал я им. – Пошел наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену. Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", – отвечает Гарик. "Ну хочешь, дам любую бабу?" – опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А чего же ты хочешь?" – не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!" И шо вы думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, шо интеллигенты не эмоциональный народ...

* * *

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька. – Ну как? Купила чего-нибудь. – Да, вот пояс женский себе купила. – Покажи. Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой. Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает... Теперь уже лежат оба. Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой. – Аня, что это с ними. – Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали. Ну, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку... Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся. – Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы...

* * *

В вербовочном центре новобранец проходит тестирование на интеллект. – Николсон, назовите деталь воинской амуниции, которая имеет два каблука, двенадцать отверстий для шнурков и обувается на ноги? – Не знаю. – Но это же очень просто – пара ботинок. Теперь назовите то же самое, но всего перечисленного в два раза больше: четыре каблука, двадцать четыре отверстия и тоже обувается на ноги. – Не знаю. – Ладно, это – две пары ботинок. Теперь ответьте, что имеет шесть ног, крылья и летает в мае. – О, знаю, это – три пары ботинок.

* * *

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой, старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в России-матушке деется. Да вот незадача – соотечественник больно необщительный слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой: – Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу для придания веса своим словам, весомо произнес: – Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня жена такая интеллигентная... – Ну, так это же хорошо! – Ну, понимаете, она в рот берет... – Так вам радоваться надо, что она в рот берет! – Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

* * *

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. – Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. – Пожалуй, это что-то не то... – Почему? – Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. – Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

* * *

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом. – Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... – Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... – Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... – Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: – Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?...

* * *

– Обвиняемый, – говорит судья, – вы такой интеллигентный человек, а... – Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

* * *

– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? – Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

* * *

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика: – а баня у вас функционирует? – Чаво, чаво? – баня работает? – работает. – А душ циркулирует? – Чаво? – Вода в душе есть? – Есть. – Тогда дайте мне билет на одно лицо. – А вы жопу мыть не будете?

* * *

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. – О'кей, я беру сценарий, – сказал босс. – Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось? – Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

* * *

В кинотеатре погас свет. Голос: – Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять: – Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже: – Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

* * *

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. – Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? – возмутился прохожий. – Вы такой же слепой, как я! – О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

* * *

Репортер – кинозвезде: – Скольких супругов Вы имели? – Собственных или вообще?

* * *

Кинозвезда ужинает с известным режиссером. – Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм? – Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары. – Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

* * *

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: – При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! – Я – Софи Лорен! – Ну и что? Имя можно сменить.

* * *

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

* * *

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино. – Почему три? – Твоим матери, отцу и брату!

* * *

Девушка мечтательно говорит подруге: – Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. – Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

* * *

– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино? – Не хочу. – Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю. – Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

* * *

– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. – Ах, это вы были в зале?

* * *

– Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

Мужик выходит из кинотеатра: – Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

* * *

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет: – Подбородок выше... И второй тоже...

* * *

– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

* * *

Знаменитая киноактриса: – А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

* * *

Репортер спрашивает кинозвезду: – Где вы познакомились со своим шестым мужем? – На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

* * *

– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! – А как называется фильм? – Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

* * *

Один мужик говорит другому: – А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы? – Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.

* * *

Он: – В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда? Она: – В загс...

* * *

Кинозвезда знакомится с молодым человеком: – Меня зову Софи Лорен, а вас. – А меня нет.

* * *

Витя увидел учителя и радостно говорит ему: – Евгений Григорьевич, а я видел Вас вчера с женой в кино... – Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.

* * *

– Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! – Вот, наверное, паника поднялась? – Да, когда неожиданно зажегся свет...

* * *

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером: – Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

* * *

Жена говорит мужу: – Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! – Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?

* * *

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: – Хороший фильм? – В книжном варианте был лучше.

* * *

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что-то ищет. Наконец, кто-то не выдерживает и говорит: – Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете? – Я ищу мою карамельку. – Вашу карамельку? И из-за одной карамельки вы взбудоражили всех! Я дам вам карамельку. – Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

* * *

Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: – Это седьмой ряд? – Нет, первый. – Это седьмой ряд? – Нет, второй. [...] – Это седьмой ряд? – Да, седьмой. – Это седьмое место? [места с первого по шестое...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [3-4 раза...] – А твоя баба пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [еще раза 3-4...] – Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? – Не буду. – Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: – Это седьмой ряд? [...] – Да, седьмой. – Это седьмое место? [...] – Да, седьмое. – Мужик! Пить будешь? – Не буду. [...] – А баба твоя пить будет? – Это не моя баба. – Пофиг... Пить будет? – Не будет. [...] – Пить будет? – Не будет. – Лысый на пятом ряду! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ! "

* * *

Петька приходит к Анке. – Анка, пойдем в кино. – Да не, Петька. – Ну пойдем. – Да нет, погода сегодня... – Да нормальная погода, ну пойдем, а? – Да мне и одеть то нечего. – Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. – Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: – Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

* * *

Муж сквозь сон бормочет жене: – Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. – Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

* * *

Мартину Лютеру Кингу по приезде в совок показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают: – Ну как вам кино. – Хорошее кино, особенно понравился момент там где главный герой говорит "Вот всех белых перебьем – тогда такая жизнь начнется!"

* * *

– Мама, я познакомилась с парнем, и он пригласил меня в кино! – Эх, дочка... знаю я этих парней. Сначала он пригласит тебя в кино, затем купит цветы, затем пригласит к себе домой, затем время уже окажется позднее и домой ты не поедешь и придется остаться, затем он предложит ночью тебя охранять, а затем набросится на тебя и покроет несмываемым позором всю нашу семью! – Хорошо, мама, я это учту... Наутро дочь приходит довольная. – Ты почти угадала, мама. Действительно, он сначала он пригласил меня в кино, затем купил цветы, затем пригласил к себе домой, затем время оказалось позднее и домой я не поехала и пришлось остаться, затем он предложил ночью меня охранять, но я не согласилась, а вместо этого набросилась на него и покрыла несмываемым позором всю его семью!..

* * *

– Папа, кто такой Какулик? -? – Ну просто, Какулик! – Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал? – Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

* * *

(Д)очка задержалась из кино на час. Дома на пороге ее встречает (М)ать. (М) Где ты была, почему опоздала на целый ЧАС? (Д) – Мама, ты знаешь, по дороге домой меня затащили в кусты и изнасиловали! (М) – Хорошо, это дело десяти минут, но где ты шлялась еще 50?

* * *

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа. – Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

* * *

– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? – Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.

* * *

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет."

* * *

– Дорогая, выключи телевизор... – сонным голосом говорит муж. – Не могу, милый, мы в кинотеатре.

* * *

Кинозвезда мужу: – И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? – А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

* * *

Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт. – Замужем? – спросил клерк, заполняя анкету. – Временами, – ответила она.

* * *

Заика в магазине: – М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет. – В-в-ам к-к-аких? – С-с-волочь! – Т-т-аких н-н-ет!

* * *

Заика в магазине: – С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? – Нет. А о красной и не заикайтесь.

* * *

– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? – Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?

* * *

Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает девушку стать его подружкой: – Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. – Это выглядит очень соблазнительно, – подумав, ответила она, – но как мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

* * *

Приходит торчок м хозяйственный магазин: – Дайте мне 50 тюбиков клея "Момент". – У вас что – ремонт? – Нет свадьба...

* * *

Судья обращается к подсудимому: – Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? – Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.

* * *

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: – Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? – Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

* * *

Дама в магазине хочет купить попугая. – Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? – Спрашивает она одного из них. – Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

* * *

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: – Ты что, уши ему оторвешь! – Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

* * *

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: – Что с тобой, чем ты расстроена? – Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

* * *

Мужчина рассказывает в компании: – Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – три случая самоубийства. Последний случай – совсем недавно – женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает: – А в каком слове?

* * *

В обувном магазине супруги выбирают туфли. – Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки! – Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!

* * *

Очередь в магазине. Подходит бабка и осведомляется у стоящего последним в очереди небритого мужика: – Что дают, сынок? – Драйзера, говорят, бабка... – А что, сынок, он покрепче штапеля будет? – Не знаю, бабка, не пробовал...

* * *

– Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? – Не болтай много! Пили решетку...

* * *

Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой. – Здорово, моржи! Те не успели и слова ответить – он убег. Секут дале – идет обратно. – Ты что нас моржами назвал, мудила? – Дак для краткости. Две минуты до закрытия магазина... – А некратко как? – Дак морды жидовские.

* * *

В магазине: – У вас изюм есть? – Нету. – А булочки с изюмом есть? – Есть. – Ой, наковыряйте мне килограммчик! Наковыряли. Нюхает, морщится: – Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

* * *

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!"

* * *

В парфюмерном магазине: – Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: – С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

* * *

– Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? – Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

* * *

– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур? – Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.

* * *

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у нас чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".

* * *

Человек покупает в магазине модель корабля: – Скажите, а он тонет? – Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

* * *

Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами. – Смотри! – говорит один. – За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

* * *

Встречаются два друга. Один: – Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин? – Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

* * *

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина. – Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? – Все зависит от судьи...

* * *

– Ты кем работаешь? – Чекистом. Чеки в магазине выбиваю. А ты? – Летчиком. Лед колю на улицах.

* * *

В магазине разговаривают две женщины. – Что-то мужики верующими стали – постоянно отдают поклоны. – Нет, это они так окурки собирают.

* * *

Хозяева двух магазинов вели беседу: – Ну, как, – спросил первый, – твое объявление в газете дало результаты? – Еще какие! – тяжело вздохнул собеседник. – Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

* * *

В магазине: – Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? – Например, такой, как на мне? – Нет, почище.

* * *

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: – Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

* * *

Жена: – Какой у тебя вчера был улов? – Шесть лещей. – Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

* * *

Жена говорит мужу: – Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

* * *

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган". Телеграфистка советует: – "С уважением" можно вычеркнуть. – Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

* * *

В магазине: – Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! – Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

* * *

Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: – В какую цену трусы? – Это не трусы, это панталоны. – Надо же, трусы и те по талонам.

* * *

В магазин заходит мужчина: – Дайте мне бутылку минеральной. – С собой? – Нет, без вас.

* * *

В ювелирном магазине. – Сколько стоит это колье? – Сто тысяч. – Кошмар! А вон то кольцо? – Два кошмара, мадам.

* * *

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: – Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

* * *

Муж смотрит телевизор. – Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами. – Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж. – Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. – Что, пошутить нельзя? Где сетка?

* * *

Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..." – Дайте мне одну розу. – Всего одну? – Да, я не болтлив...

* * *

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив все содержимое они собираются возвращаться. – Надо сосчитать добычу, – заявил Рито. – Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

* * *

В магазине: – У вас не мяса? – Ну что вы! У нас нет рыбы! – А мяса? – А мяса нет в отделе напротив!

* * *

В продуктовом магазине, стоят две очереди. Из одной из них дамочка, на весь магазин провозглашает: – Петя, тебе мозги уже пробили? Из другой доносится ответ: – Да! – Ну, тогда, скажи пускай еще и яйца пробъют!

* * *

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон: – Все коты как коты. А этот – топ-топ, топ-топ!

* * *

Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: – Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: – Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел! – Так, и патронов тоже нет...

* * *

Заходит мужик в магазин с большой сумкой. – Мне, говорит, колбасы два килограмма. – Ну пожалуйста, – и отвешивают ему колбасы. – Только порежьте меленько-меленько. -? Но порезали. Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание. – Что это у Вас там? – Не знаю. Но колбасу очень любит.

* * *

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился. Однажды она ему говорит: – Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит: – Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

* * *

Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... – Ты чем бил? – Кулаками... – А ты? – Ногами... – А ты чем... – Пепельницей... – Чем? Ты где ее взял? – У магазина стояла...

* * *

Приходит Чебурашка в магазин: – Сказите, а лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины". Нету... На следующий день: – Сказите, а у вас лепесины есть? – Не "лепесины", а "апельсины"! Нету! А еще раз придешь, уши к стене гвоздями приколочу! Через день: – Сказите, а у вас гвозьди есть? – Нету... – А ЛЕПЕСИНЫ?...

* * *

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: – Простите, у вас из чего подушки? – Из пуха. – Ах, Винни, Винни...

* * *

Вовочка подходит к папе и говорит: – Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: – Меня тебя в капусте нашли. – А сестренку? – А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе – дуб.

* * *

Почему в магазинах нет красной икры? – Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай – разве красную икру кто-нибудь спрашивает?

* * *

Товарищ с юга в магазине женского белья: – Покажите самые большие трусы... Так, отлично, как придут покупать, пусть позвонят, вот номер.

* * *

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: – Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти! Через километр: – Нет, все-таки честно взвесили... Еще через километр: – Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

* * *

Лакей одевает старого барина, страдающего глухотой и по привычке приговаривает: – А ну-ка, старый бездельник, бабник чертов, где ж тебя весь день и ночь носило, пес драный? И неожиданно слышит в ответ: – Ездил по магазинам, выбирал слуховой аппарат. И выбрал прямо-таки отличный!:

* * *

Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10. – Ваша купюра фальшивая, – говорит кассирша. – Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

* * *

В магазине: – Скажите, эта кофточка не линяет? – Что вы! Окраска – на века! – Жать, что цвет немного темноват... – Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

* * *

В мебельном магазине. – Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. – Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают: – Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит. – А что это такое? – Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше, когда его нет. – Нужно рассказать об этом своему мужу.

* * *

Мужик приходит в магазин и говорит: – Мне нужен ватман. – Ватман, к сожалению умер. – Да нет, мне нужен ватман для кульмана. – Кульман уволился две недели назад. – Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер. – Ну мы уж поняли, что не Иванов!

* * *

В книжном магазине: – Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"? – Потому, что у нее позолоченное брюхо!

* * *

Как можно определить бельгийца в магазине обуви? Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

* * *

Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? Он ищет, где цены пониже.

* * *

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой? – Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина. – Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый? – Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

* * *

Приходит новый русский (НР) в магазин: – У тебя компьютер НР (Неwlеt Раскаrd) есть? – Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР? – Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.

* * *

В магазине: – Почему на одеколоне "Русский лес" нет этикеток?! – А какая, собственно, разница? – Это вам – какая разница! А мне на стол подавать!

* * *

Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р., желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали..."

* * *

Одна подруга доверительно рассказывает второй: – Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все. – Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? – Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. – Ну и как, это помогло? – Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

* * *

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают – есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин – так, мол и так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...

* * *

В магазин входит молодая красивая девушка. – Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? – Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй. – Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

* * *

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: – Все, не вхожу! Через 10 метров: – Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин – видит любимые три семерки. – Усложняю эксперимент! Покупаю – но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: – Усложняю эксперимент, налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: – Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. – Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

* * *

У входа в магазин: – Дорогая, это же не наш малыш! – Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

* * *

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно: – Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес! – Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации Мерседесов.

* * *

Мама спрашивает сына: – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: – Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. – А вы с ним чего, разговаривали что ли?

* * *

Покупатель звонит в магазин. – У Вас имеются ткани веселеньких расцветок? – Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

* * *

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет. – Какую систему предпочитаете? – Не знаю точно... Человек на пять.

* * *

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

* * *

Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. – Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его. Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? – Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

* * *

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек: – Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом. – Таких пирожных нет, гражданин. – Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей. – А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название. – Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

* * *

Хорошенькая покупательница в магазине: – Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? – Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

* * *

Мужик приходит в магазин: – Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. – Сколько вам штук? – Тридцать, как обычно.

* * *

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно. – Пару яиц всмятку, – вежливо попросил Смит, – и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе. – Завтрак на столе, – пробормотал он. – А как насчет добрых слов? Официант наклонился и прошептал ему на ухо: – Не ешьте эти яйца!

* * *

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим? – Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

– Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши? – Из-за недостатка доказательств.

* * *

– Мистер Фикс, у вас есть план? – Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека: – Мистер, вы не подскажете где мы находимся? – Пошел нахуй! – Господа, мы в России.

* * *

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: – Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

* * *

– Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? – Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два. – А какое отношение это имеет к его смерти? – После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

* * *

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: – Мистер, вы не знаете, куда я иду? – К Темзе. – А вы в этом уверены? – Да. Я только что вылез из нее!

* * *

– Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. – Но ведь я мужчина, доктор! – Можете продолжать бриться.

* * *

Заметка в газете: "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

* * *

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

* * *

Монашка приходит к игуменье и говорит: – Мать-игуменья, меня изнасиловали... – Каким же образом, дочь моя? – Нет матушка, не образом, это скорее напоминало свечку!

* * *

Идут две монашки. Видят, продают бананы. "Сколько возьмем?" Вторая отвечает: "Возьмем четыре, два съедим!"

* * *

– Какую молитву читают на ночь женщины-монашки? – "Господи, спаси и предохрани!"

* * *

Женский монастырь. Настоятельница: – К нам в монастырь привезли морковку! Монашки: – Уррааа! Настоятельница: – Да что вы радуетесь, она же тертая.

* * *

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает бухой мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись: – Не так уж ты и крут Бэтмен!

* * *

Встретились игумен и игуменья. – Святой отец, конец света приходит! – Это почему же? – Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся. – Догнал? – Нет. – Это не мой монах!

* * *

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется: – Матушка! Меня изнасиловали... – Это каким же образом? – Да не образом, а чем-то вроде свечки...

* * *

Катаются монашки на велосипеде по монастырскому двору, орут – сил нет! Выходит наставница на крыльцо: – Если будете так визжать, мы опять седло поставим! Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было не помнит. Позвал денщика, спрашивает его: – Что ж я вчера вытворял, а, Иван? – Дык, село спалил... – Село, говоришь, спалил...Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А что еще? – Княжну утопил... – Княжну утопил...Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было? – Да, так, ерунда...песни пел, матом ругался. – ЧТО?! Матом ругался? – Да, ладно, что там... – Что ладно-то! Перед дружиной неудобно!

* * *

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. – Что случилось? – спросила она у доктора. – Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. – Но этого же не может быть! – Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

* * *

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: – Даже своим пальцам доверять нельзя!

* * *

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: – Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: – А вы разве слышите музыку?

* * *

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. – Какая у Вас мелкая собачка, – сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, – низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

* * *

В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо: – Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

* * *

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда – это не Ойстрах..."

* * *

– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... – У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

* * *

– Папа, а тетя Клава кем работает? – Она музыковед. – Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

* * *

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: – Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: – Инструменты брать будем?

* * *

Как-то одна дама спросила у Стравинского: – Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? – Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.

* * *

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза? – Вокализ.

* * *

– Странно! – говорит он партнерше. – Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. – Естественно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

* * *

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: – А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". – Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, – а что мы сыграли?..

* * *

"Педигри-опера" приглашает послушать музыкальные произведения для домашних животных. В программе "Кошачий концерт" и "Собачий вальс". Каждое животное имеет право бесплатно привести одного владельца.

* * *

Экзамен на музыкальный слух: – Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: – Ты нажимала!

* * *

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. – Видите ли, – ответил маэстро, – женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

* * *

– Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней! – Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться! – Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и Бах!

* * *

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому. – Вы играете на каком-нибудь инструменте? – спросил он. – О да, но только дома. – Чудесно, а какой ваш инструмент? – Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

* * *

Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: – Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа! – УУУУУХХХХРРРЖЖЖ... – А фа диез? – МММММХХХРРРРБ Б КР... – Оставьте лучше фа...

* * *

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит: – Спойте мнэ пэсню, про ката. – Какую, "Черный кот"? – Нэт. – Может "Котик серенький"? – Нет. – А какую же? Напойте. – Ката мэнэ ты пазавешь...

* * *

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: – Давай, черноголовый погадаю! – Да у меня денег нет тебе заплатить... – А я так погадаю. – ... – Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе – хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? – Давай о хорошем. – Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. – Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? – Первая репетиция – завтра.

* * *

– Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах... – Да, да о музыку. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

* * *

На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил...

* * *

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит: – Дамы не будут против если я закурю?

* * *

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: – Да я тебе покажу. Включает музыку и медленно раздевается. – Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.

* * *

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. – Что вы делаете? – воскликнул муж. – Я слушаю Музыку в Ее груди! – ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: – Но я не слышу никакой музыки... – Правильно, – ответил незнакомец, – ведь ты еще не включился в розетку...

* * *

Едет Илья Муромец по лесной дорожке. Вылезает он на поляну, а там домик стоит весь такой резной узорчатый. Подъехал Илья к домику, а у того под музыку "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" открываются ставенки. Глядь, а там тетя Валя Леонтьева сидит: – Илюшенька, это ты? – Да, тетя Валя, я. – Ну и пошел ты нахeq. "тыды-дыды-дым тыды-дым ты-дыдым-тым" (ставенки закрылись)

* * *

Бабушка и внучка сидят на кухне. – Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.. – Бабушка, это же миксер работает.

* * *

Идет похоронная процессия на вся какая-то странная – музыки нет, гробовая тишина да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс, придурок, разбудишь..."

* * *

Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".

* * *

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает: – Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?"

* * *

– Не знаю, что купить дочери – скрипку или пианино? – Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.

* * *

Трое молдаван играют в "Поле чудес". – Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: – "А". – Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй: – "А"! – Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий: – Я готов назвать слово! – Вы знаете правила нашей игры? – Да. – Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место. – Знаю. – И вы все же рискнете назвать слово? – Да. – Тишина в студии! Итак, ваше слово? – БАРАБАН!

* * *

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. – Я приношу самые глубочайшие извинения, – говорит он ей, – но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите. – Я Вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

* * *

В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: – В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...

* * *

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

* * *

– Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком? – Да, но он меня обманул. – Каким образом? – Он сказал портье, что я его жена.

* * *

В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала: – Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

* * *

– Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1 фунта и ниже". – И что же это означает? – Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел в темном подвале.

* * *

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра. – Послушайте, сэр, – назидательно сказал ему портье, – вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.

* * *

– Вчера я потерял в холле сто долларов. – Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает. – Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек. – А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.

* * *

Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого отдыхающего: – Вы опять играли в пинг-понг с моей женой? – Да. – И кто выиграл? – Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник расстегивается.

* * *

Горничная спрашивает постояльца отеля: – Когда вас разбудить? – В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, – в шутку говорит делец, – нужен крепкий поцелуй... – Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

* * *

Мэн снимает номер в отеле и обнаруживает там женщину. – Is it Nо 234? – Yеs. – It's my rооm. Неrе is my key. – Вut I аm hеrе. Он (подумав): – Саn уоu fuск? – Оh, уеs! – Fuck оut, рlеаsе.

* * *

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену. – Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку, – Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

* * *

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: – Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? – В Темзу! Я как раз оттуда.

* * *

Любовная пара обсуждает планы на будущее. – Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту? – Не знаю, не читал. – Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? – Не знаю, не читал. – А что ж ты тогда читал? – "Му-му", будешь гавкать – утоплю.

* * *

Горбатый звонит заике: – Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. – Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, – обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: – Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

* * *

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. – Балабуев, -говорит Поручик и победно смотрит в партер, – вот Ваш хуй...

* * *

Муж на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину – и к жене. – Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в театр едем! – Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.

* * *

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему: – Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. – Зачем? – Положишь туда брюки, пиджак, белье... – А в чем же тогда я поеду?

* * *

Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: – Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. – В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере!

* * *

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: – Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? – Да, мне, а кроме того... – Пошли, – говорит он своей супруге, – это наш ряд.

* * *

– Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. – А что тут удивительного, если они уже все переженились.

* * *

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: – Много я пропустил из второго отделения? – Ты сыграл в нем главную роль!

* * *

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? – Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

* * *

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. – Простите, – обернулся он к ним. – Я не могу услышать ни одного слова. – Да вы просто нахал! – возмутились женщины. – То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

* * *

На сцене казахского театра драмы идет постановка "Отелло". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: – Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: – Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: – Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: – У пилять! Занавес!

* * *

– Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! – Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? – Не знаю, я ушел первым.

* * *

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро". Публика возмущается – скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

* * *

(Из объявления) Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

* * *

– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. – В театр? – Нет, у нас дома был пожар.

* * *

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!"

* * *

В театре: – Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.

* * *

Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу: – Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки? – А ты что, надеешься его догнать?

* * *

Заболел в театре актер, и просят дядю Васю произнести его слова – "Сюда я больше не ездок". Налили ему стакан. Ну дядя Вася принял, на сцену вышел и говорит: " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДУН!", не то чего-то " СЮДА Я БОЛЬШЕ НЕ ЕЗДЕЦ!", опять не так, "ПИЗДЕЦ! СЮДА Я БОЛЬШЕ ХУЙ ПРИЕДУ"

* * *

– Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал! – Почему? – Моя знакомая играла главную роль...

* * *

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: – Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. – А когда же вы занимаетесь литературной работой? – Как когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.

* * *

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

* * *

У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в театр на "Веселую вдову". Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи согласие на другое время". Последовало бурное объяснение...

* * *

В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я гонец из Пензы", отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и говорит: – Я гонец из пизды...(Думает про себя "Что-то я не то сказал). Повторяет еще громче: – Я пиздатый гонец...(Пауза). Еще громче: – Я гонимый пиздец... Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит: – Вот пиздец я загнал.

* * *

Разговор двух новых русских: – Пойду учиться в консерваторию на пианиста! – Зачем! – Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

* * *

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: – Ка равно двум.

* * *

– Вчера я чудесно провел время. – Ходил в театр? – Нет, в театр ходила жена.

* * *

Встречаются два мужика: – У тебя какой IQ? – 118. – А у меня 119. Поговорили о театре, живописи... Другие два мужика: – У тебя какой IQ? – 90. – А у меня 89. Поговорили о выпивке, о женщинах... Еще двое: – У тебя какой IQ? – 59. – А у меня 60. – Слушай, а как ты Борланд Си под Виндами настраиваещь?

* * *

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу. – Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова! – Но ведь в моей пьесе они отсутствуют. – Зрители скажут...

* * *

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" – Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор".

* * *

В театре жена шепчет мужу: – Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит. – И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?

* * *

Доктор рассказывает своим коллегам: – Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

* * *

Психиатр спрашивает своего пациента: – Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? – Конечно. – И когда это бывает? – Когда снимаю трубку телефона.

* * *

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается, прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит: – Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.

* * *

Судья: – С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? – Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

* * *

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: – Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

* * *

Муж говорит жене: – Ты меня потрясла сегодня: всего тридцать минут говорила по телефону! – Да они просто не туда попали!

* * *

Муж спрашивает у своей жены: – Что с тобой случилось? Ты сегодня говорила по телефону всего 45 минут. – Просто не туда попали!

* * *

– Алло! Лену позовите. – Не туда попали. – Какой у вас телефон? – А у меня вообще нет телефона.

* * *

Звонит телефон: – Пожалуйста, возьми трубку, – говорит супруг. – И если спросят меня, скажи: "Очень жаль, но моего мужа нет дома". Жена взяла трубку и, послушав, сказала: – Очень жаль, но мой муж дома... – Черт побери, я же тебя предупреждал! – Но, милый, – успокоила его жена, – ведь спрашивали не тебя.

* * *

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка. – Да с чего ты взял, что у нас есть это старье? – Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть эту старую калошу?! "

* * *

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. – Тебе подруга звонила? – поинтересовался он. – Нет, это кто-то ошибся номером.

* * *

– Папа, а что такое "кранты"? – Почему ты задаешь мне этот вопрос? – Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, я же просила последить за молоком! – Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов минут.

* * *

Сидят трое за рюмкой кофе – общаются. Один рассказывает: – Иду по лесу, смотрю кабан – бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось – бах в него, ну зачем мне целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем остановился. Ему отвечают " Ляжка на одном плече, ляжка на другом..." Он "Точно – И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!"

* * *

Дама звонит по телефону подруге: – Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

* * *

– Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон? – Может, если эта девушка продает "Гербалайф".

* * *

В постели жена любовнику после разговора по телефону: – Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

* * *

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: – Алло! То есть, как это пошел на фиг?!

* * *

Один мужчина спрашивает другого: – Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? – Да, разговариваю, – иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: – Скажите, вы полноценная женщина? – Нахал! – разъяряется жена и бросает трубку. Опять звонок: – Вы полноценная женщина? Теперь взъярился муж: – Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину! Приходит мужчина. Жена его спрашивает: – Почему вы задаете такие дикие вопросы? – Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?

* * *

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: – Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

* * *

Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: – Слушаю... – Это телефон 234-77-89? – Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет.

* * *

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

* * *

– В чем радость от парализованного? – Он всегда у телефона.

* * *

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

* * *

– У тебя телефон все тот же? – Ну, чаще всего да.

* * *

Телефонный звонок в реанимацию: – Скажите, Петр Петрович жив еще? – НЕТ ЕЩЕ.

* * *

Разговаривают две подруги по телефону: – Слушай, Светка уже в роддоме! – Да?! А что с ней случилось?

* * *

Женщина объясняет по телефону своей подруге: – Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.

* * *

– Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? – Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

* * *

Не поймешь их химиков...Тут услышал телефонный разговор: – Можете подойти сейчас? – Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.

* * *

– Але, здравствуйте это 222-2222? – Да! – Позвоните пожалуйста в Скорую, у меня палец в телефоне застрял!

* * *

Звонок по телефону: – Ало, это бюро добрых услуг? – Ну да, а какого хрена тебе надо?

* * *

– Ты не помнишь телефон такого-то? – Нет. – Ну хотя бы приблизительно!

* * *

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: – Сколько у вас стоит туалетная бумага? – Посмотрите на странице 273. – Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

* * *

Сидит мэн, рядом телефон. Дзин-н-нь. – Але! (Удивленно) как... Нахуй? Опять – дзиннннь. – Але! (Удивленно) как... Нахуй? Дзиннннь. – Нахуй!... Какое... Але?

* * *

Жена звонит мужу по телефону: – Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь? – Хуй выиграл, – с обидой говорит муж. – Так ты смотри, деньгами не бери...

* * *

Заведующий отделом спрашивает у подчиненного: – Вы верите в загробную жизнь? – А в чем дело? – Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.

* * *

– Можно, к телефону Ивана Ивановича. – Иван Иванович вышел. – А когда будет? – Иван Иванович весь вышел.

* * *

Телефонный звонок: – Здрасьте! Это булочная? – Нет! Это сливочная. – Это там, где сливки делают? – Нет, это там, где дерьмо сливают.

* * *

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: – Донна Анна? – Я слушаю. – Скажите, Дон Педро еще на Вас? – Да, а что такое? – Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: – Алло! – Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос. – Нет, по телевизору! – Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!

* * *

Звонок по телефону: – Это 44-44-44? – Да – Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу? – Вы что, с ума сошли? – Нет, у меня просто палец в четверке застрял..

* * *

Телефонный звонок: – Миколо, це – ти? – Та я... – Так ты дома? – Дома, будь воно неладно... – А шо делаешь? – Да ебемось, пропади воно пропадом...

* * *

Звонит один кадр другому. – Можно Вову к телефону? – Это я. – Привет. – Как дела. – Офигительно! – Ой, простите, я, наверно, все же ошибся номером.

* * *

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: – Что случилось? – Видите ли, – объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?" – Ну и что? – Прошлой ночью какой-то тип догадался!

* * *

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону? – Его нет на работе. – А завтра будет? – Нет, завтра его тоже не будет. – А через неделю товарищ Дортман будет? – Нет, и через неделю не будет. – А через месяц? – Нет, не будет. – Скажите... Я вас правильно понял? – Да, вы меня правильно поняли.

* * *

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

* * *

Объявление в газете: Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые! Объявление в газете: Стройная, симпатичная блондинка, призерша "Мисс Вселенная", лет, жильем и материально обеспеченная, без комплексов и вредных привычек, гражданка USА, любит детей и животных, хорошая хозяйка и любовница ищет где бы купить пару вагонов угля.

* * *

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: – Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

* * *

Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой – с рельсом – Ты что с будкой? – Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? – А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.

* * *

В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. – Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты. – Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: – Вы знаете, его там нет. – Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...

* * *

– доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... – а где вы работаете? – на телефоне доверия. – а, то-то мне ваш голос так знаком!

* * *

Утром в кабинете у Штирлица зазвонил телефон. – Русский разведчик Исаев! Четко отрапортовал Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

* * *

Ирочка говорит Грегу: – Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную книгу! – Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.

* * *

Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП. – Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он. – Ты имеешь в виду нашего командующего? – Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.

* * *

Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит: – Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего! На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает: – Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

* * *

Телефонный разговор под Новый год: – Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? – Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и он заключит с вами соглашение. – Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

* * *

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию: – Будьте любезны, помогите мне, – сказала она, – мой телефонный провод слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.

* * *

– Твоя жена много времени проводит на кухне? – О да! – Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? – Что ты! На кухне стоит наш телефон!

* * *

Телефонный звонок. – Алло, Дженни можно? – Нет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит. Ложит трубку, и говорит: "Не туда попали"

* * *

Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. – Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. – Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил. – Нет еще. – Не ходи. Я тебе из Японии звоню.

* * *

Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся, потом попросил: – Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги. – Хорошо. Меня зовут Джон Ф... – потом, после паузы, Рокфеллер сказал: – Да ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите.

* * *

Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе. Один спрашивает другого: – Ты как сюда попал? – Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице. Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик: – За что!? Мужик: – Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу, мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: – Я что, стою? Вышел посмотреть...

* * *

Знакомство по телефону: – У вас в объявлении написано "35/170". "35" – это вес? – Нет, рост. А "170" – объем талии.

* * *

Приходит муж домой, а у жены на обеих щеках следы от утюга. Муж ее испрашивает в чем собственно дело. – Да понимаешь ли, глажу белье, а тут звонок телефона. у я приложила утюг вместо трубки. – Ас другой стороны? – Нужно же было вызвать скорую?

* * *

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? – Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

* * *

– Доктор, мой муж часто разговаривает сам с собой. – Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это весьма распространенное явление. – Да, но он разговаривает сам с собой по телефону!

* * *

Среди ночи у хирурга звонит телефон: – Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. – Да, но зачем вы меня будите? – Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

* * *

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. – Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. – Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

* * *

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: – Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

* * *

– Во время секса ты разговариваешь с мужем? – А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *

Эротика и секс по телефону. – Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... – Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

* * *

Девушка разговаривает из телефона-автомата: – Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.

* * *

– Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. – Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

* * *

– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет? – Телефоном-автоматом! – Почему?! – Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

* * *

Запись на автоответчике: – Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии... – Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).

* * *

Объяснение в любви по телефону: – Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: – О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! – Гм... Только не сегодня, – забормотал он. – На улице дождь...

* * *

В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. – Алло, – слышится голос его жены. – Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? – Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. – Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.

* * *

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж. – Дорогая, чем занята? – Жду тебя. – Я по делам фирмы с Робертсом в конторе. Вернусь к утру. – Хорошо, родной, жду. Любовник: – Кто звонил? – Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

* * *

Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется. Телефон для справок 02020.

* * *

– Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон? – Откуда ж я мог об этом узнать? – Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

* * *

Он: готовит завтрак и разговаривает с Ней по телефону... – Да... да... ой, подожди секундочку – мне надо яйца в холодную воду сунуть.

* * *

Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит: – Что-то ты быстро наговорилась: ) – Да я не туда попала...

* * *

Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит: – Это ты, мой лягушонок? – Нет. Это владелец пруда.

* * *

– Але, это 48-48-48? – Да! – А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!..

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: – Это ты, моя лягушечка? – Нет, – ответил отец, – говорит владелец пруда.

* * *

– Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством) – Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

* * *

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: – Кто это такие? – Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

* * *

– Пап, ну пойдем в цирк? – Некогда, сынок, некогда. – А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. – Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

* * *

Приходит мужик в цирк. – У меня есть говорящая змея... – А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. – Ш-ш-ш. Второй раз. – Ш-ш-ш! Третий. – Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!

* * *

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел, посмотрел: – Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди бордель так это цирк... – Ну а львицы, львицы посмотри... – Ну и что львицы? Бляди какие-то... Вот у моего дяди бляди – так это львицы... – Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной? – Да разве это клоун? Это хуй какой-то! Вот у моего дяди хуй – вот это клоун!

* * *

– Говорят, что блошиный цирк обанкротился. – Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

* * *

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: – Что-то публика заскучала. Клетка не высокая – давай развеселим...

* * *

Конферансье в цирке объявляет – Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ! – Оп ля! ОЙ БЛЯ!

* * *

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: – Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: – Я повторю! Только уберите хищника.

* * *

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит: – Я ищу карлика. На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает: – Это я. А что Вы хотите? – Как? – недоуменно шепчет посетитель. – Это Вы-то карлик? – А что? Нельзя уже и потянуться?

* * *

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: – Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

* * *

Идет как-то заика по улице и видит мужика, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить мужика: – Ки... ки... ки... Опа!

* * *

Ползут два кирпича по крыше, молодой и старый: М: Ну что прыгнем? С: Прыгнем.. Летят, а мужик внизу в каске идет. М: ? С: Эх молодость, молодость. Смотри как надо. Эй мужик. Мужик задирает голову: – Чего?

* * *

Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят: – Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами: – Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят: – Не можем больше терпеть. Понос замучил. – Хорошо, – говорит Кашпировский, – не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит: – Спокойно, мужики! Главное – не ссать!

* * *

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена – раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

* * *

Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.

* * *

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

* * *

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

* * *

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

* * *

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

* * *

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: – А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

* * *

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни: – Давай, старая, быстрей, пока я еще могу! – Поздно, все уже зарубцевалось.

* * *

Кашпировскому звонит мужчина: – Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу? – Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

* * *

Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он: – НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так): – Лучше б ты ему кой-чего другое показал...

* * *

Два импотента после сеанса Кашпировского: – У тебя как? – Нормально, начал действовать. А у тебя? – Рассосался.

* * *

– Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла... – А чем она болела? – Коклюшем. – А костыли зачем? – Дедушке несла.

* * *

Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались".

* * *

Мужик приходит к Кашпировскому, на жисть тяжелую жалуется: – Писаюсь по ночам, ничего не помогает. – Расскажите поподробнее, пожалста. – Да вот снится мне один и тот же сон: приходят ко мне гномики, и говорят "Давай пописаем". Тут это и происходит – просыпаюсь весь мокрый. – ДАЮ УСТАНОВКУ: Когда они приснятся вам сегодня, на их вопрос ответите: "А я ужЕ!" Приходит мужик на следующий день: – Анатолий Михалыч, стало еще хуже. – А что случилось? – Да вот, тот же сон, те же гномики. Говорят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Ну тогда давай покакаем!

* * *

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич. "Вот те раз" – подумал Штирлиц. "Вот те два" – подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

* * *

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. "Показалось", – подумал он.

* * *

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман: – Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит русский шпион! Бросают. Штирлиц: – Еб твою мать! Борман: – Тебе пиздец, Штирлиц! Мюллер: – И тебе пиздец, Борман!

* * *

– А что это граф Суворов ест? Никак кирпич? – Кирпич, матушка. – Ну-у-у... Звезду Суворову Александру Васильевичу.

* * *

Судья спрашивает обвиняемого: – Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? – Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

* * *

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси: "Кирпич, летим с нами на юг!" А кирпич взял и закурил...

* * *

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед: – Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

* * *

– Можно ли проглотить кирпич? – Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

* * *

– Вася! Ты поймал кирпич? – Ну, раз молчит, значит, поймал.

* * *

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй: – Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

* * *

Два кирпича ползут по крыше. Один говорит: – Плохая нынче погода. – Ничего, лишь бы человек хороший попался!

* * *

– Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? – Я больше не буду... – А ему больше и не надо...

* * *

По стене ползет кирпич, видит – висит календарь. – Который час? – спрашивает кирпич. – Среда, – отвечает календарь. – Ура! – обрадовался кирпич. – Скоро лето!

* * *

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются: – Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим: Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все: – Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

* * *

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти – непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика: – Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

* * *

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок: – Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам: – Кто это спас меня? – Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его: – А где ты, падло, был, когда я женился?

* * *

Идет всему-пиздец, все сметая на своем пути. Подходит к деревянному дому. Дунул на него – щепки во все стороны полетели, ничего не осталось – пустое место. Идет дальше. Видит – кирпичный дом стоит. Дунул – нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул. Подходит к бетонному дому. Дунул – и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется. Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось – стоит. Дунул в полсилы – стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся. А развалюхе хоть бы что – стоит и все. Что за фигня? Заглядывает в окно, а там все-похую сидит.

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана Работодатель. -А что вы вааще делать умеете Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом Работодатель. -Здорого! А что в другом чемодане? Мужик. -Да так ерунда – АНАЛЬГИН

* * *

Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего", – думает, "лишь бы человек хороший попался..."

* * *

По стене ползет кирпич, А за ним ползет другой... Ну и пусть себе ползут, Может там у них гнездо?

* * *

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются: – Уже кирпичи стали с крыщ падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над потерпевшим и говорит: – Да это же депутат! – Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!

* * *

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке – удочка, в другой – кирпич. Идет мимо баба. Увидела мужика и говорит: – Мужик, а зачем тебе кирпич? – Не скажу. – Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?! – Не скажу. – Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?! – Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время: – Ну так, мужик, для чего тебе кирпич? – Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич ты уже за сегодня пятая.

* * *

– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой? – Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

– Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно? – А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

* * *

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему: – Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн. – Но черт возьми! – ... у Вас на лбу след моего ботинка.

* * *

Холмс говорит Ватсону: – Я вижу, вы побывали у рэкетиров? – Да. Но как вы догадались, Холмс? – Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

* * *

Шерлок Холмс: – Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... – Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? – Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

* * *

д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

* * *

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: – Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! – Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): – Это же элементарно, Ватсон!

* * *

Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: – Что это Беримор? – Котлеты по-Киевски, сер.

* * *

Диалог с Берримором: – Что это? – Мозги Ватсона, сэр. – Почему так мало? – Я же сказал: мозги – Ватсона!

* * *

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона. – Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде? – Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все... – Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

* * *

Ватсон: – Холмс, я пойду прогуляюсь. – Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. – Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. – Но... Холмс... Откуда вы знали? – Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

* * *

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: – Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! – Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. – Откуда Вы знаете? – Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

* * *

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает: – Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? – В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома! – Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь: "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

* * *

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.: – Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду. д.В.: – А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод? Ш.Х.: – Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы – не набили бы!

* * *

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

* * *

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре, ветер занес их в незнакомый район. Снизившись Ватсон спрашивает прохожего: "Где мы находимся, Сэр?". Прохожий: На воздушном шаре. Холмс: Это математик, Ватсон. Ватсон: Как Вы узнали это, Холмс? Холмс: Это элементарно, Ватсон – только математики всегда дают абсолютно точные и никому не нужные ответы.

* * *

Знакомство с классом. Дошла училка до Вовочки. – А как твоя фамилия? – Штирлиц. – Молодец, хорошие фильмы смотришь, патриот! А фамилия-то как? – Штирлиц! – Ну хватит играться! Как фамилия?! – ШТИРЛИЦ! Ну, что тут делать, узнала адрес, пошла жаловаться к родителям... Рассказывает папаше, что вот такие дела.. – Да вы Марьпетровна не суетитесь, он у нас стеснительный очень, а вообще-то мы МЮЛЛЕРЫ!

* * *

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

* * *

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не дошло.

* * *

На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе Сникерсов, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

* * *

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * *

Мюллер вызвал Штирлица и спросил: – Штирлиц, сколько будет дважды два? Голос за кадром Копеляна: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, ему об этом недавно сказал Шелленберг, но он не знал, знает ли об этом Мюллер".

* * *

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. "К счастью" – подумал Штирлиц. "К ужину" – подумал дракон.

* * *

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос диктора за кадром: – Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

* * *

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

* * *

Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает: – Мюллер, у Вас есть родственники за границей? – Нет. – А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая? – Никем, мы даже не однофамильцы.

* * *

Штирлиц шел по крыше, случайно поскользнулся и упал, но чудом зацепился за балкон. На следующий день чудо вспухло и мешало ходить.

* * *

Штирлиц шел лесом и напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал первым.

* * *

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. "Интересно: вши или блохи?", – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал: – Хайль Гитлер! Конспирация однако, подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

* * *

Штирлиц и Мюллер сидели на совещании возле открытого окна. – Прикройте окно – дует, – попросил Мюллер. – Dо it уоursеlf mоthеrfuскеr, – огрызнулся Штирлиц.

* * *

А чего это граф Суворов все ест и ест? – Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали – ЖРЕМ-с!

* * *

На тему рекламы: Императрица: "А что это у нас граф Суворов ничего не ест?" Суворов: "Еда с вашего стола мне не заменит Педигрипал!"

* * *

– А что это пост Суворов у нас ест? – Граф. – Ну, матушка вы даете, звезданулись что ли?

* * *

И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной – пусть бросит в меня камень!"...И вырос курган...

* * *

Карикатура в газете: Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает: – А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

* * *

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

* * *

Прибегает Петька и кричит – Василий Иванович, я Колобка зарубил! – Как?!!? – Ну иду, глядь – Колобок по лесу – прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ! – Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

* * *

Встречаются Марс со Сникерсом... М: Последнюю новость слышал? С: Какую? М: Милки утопили.

* * *

Приходит Сникерс к Марсу, весь зареванный. Марс спрашивает: – Ты чего плачешь? – Баунти к Твиксу ушла-а-а-а! – А с чего бы это? – Она сказала – у него ДВЕ палочки!

* * *

Встречаются Сникерс с Марсом... Сникерс: – Марс, ты Баунти пробовал? – Нет, не пробовал. – А зря, райское наслаждение! – Ну и что, зато с Виспой можно делать все что тебе нравится!

* * *

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит: – Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует: – Что это? Марс? – Не-е... – Сникерс? – Не-е... – А что? – Тампакс!

* * *

Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. – Ты Баунти пробовал? – Нет. – И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.

* * *

– Ты сникерс пробовал? – Да, класс! – А марс пробовал? – Супер! – А тампакс пробовал? – Не, не пробовал... – И не пробуй, одна вата!

* * *

Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ: – Ты БАУНТИ не пробовал? – Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.

* * *

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы" – Какие груди? Какие яйца? – Я сплошная эрогенная точка!

* * *

Колобок вышел из бани, остановился и говорит: – Тьфу ты! Голову забыл помыть.

* * *

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: – Что-то голова болит.

* * *

– Гена, какой сегодня курс доллара? – У? – Гена, ты тормоз!.. – Сто двадцать пять. – А скупки? – Я не тормоз.

* * *

Гена упал в унитаз и кричит: – Чебурашка, кинь веревку. Чебурашка дергая за цепочку: – Эту, что ли?

* * *

– Гена, нам граната в хозяйстве сгодится? – Ну, в общем, да, а что? – Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

* * *

– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть? – Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

* * *

– Гена, а изюм по стенкам ползает? – Нет. – Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

* * *

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок: – Что, ушастик, тоже не спится?

* * *

Чебурашка и Гена сидели на 16 этаже и смотрели на улицу. Вдруг увидели внизу лепешку. Решили, кто быстрее за ней спустится, тому она и достанется. Чебурашка вбежал в лифт и поехал вниз. А Гена прямиком из окна на улицу. Чебурашка выбегает: – Ген! Гена!... Слушай, какую мне лепешку есть – желтую или зеленую?..

* * *

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку. – Чебурашка, принеси воды. – Хорошо. (Приносит). И так несколько раз. Через некоторое время: – Чебурашка, принеси воды. – В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

* * *

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. – Гена, чем кровь пахнет? – Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) – Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – Нашел время, отстань! – Ну чем? – Говном! – О, Гена, я весь в крови.

* * *

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. – Гена, пальто брать? – Бери! – А палатку брать? – Бери! – А сапоги брать? – Бери! – А в них мусор. – Вытряхни! – Не могу, он меня за уши держит!

* * *

Гена и Чебурашка с бодуна. Г: Чебурашка, сгонял бы за пивком? Ч: Неа. Г: Ну, Чебур, пожалуйста, помираю. Ч: Я сказал – нэт. Г: Чебурашечка, ну, давай. Ч: Ага, сейчас Чебурашечка, а как опхмелишься – прорва с ушами?!

* * *

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: – Гена, кошмар! Шапокляк родила! – Ну и что? – Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!

* * *

Идут в темноте Гена и Чебурашка. Чебурашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки! Гена: Спасибо тебе! Черем-бурем-бурум-бурашка!

* * *

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: – Гена! Здорово! Ты откуда взялся? – Вы обознались. Я не Гена. – Надо же! А как похож! – На кого? – Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

* * *

Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап чап, чап – чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом снова: чап – чап, чап – чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...

* * *

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: – А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: – Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе! – Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!

* * *

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон: – Ну что, полетели. – Ой, подожди, уши отдохнут немного.

* * *

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: – Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. – У... да не в том!

* * *

– Чебурашка, ты что ешь? – Бублик. – А чего это он жидкий? – А я его второй раз ем...

* * *

Чебурашка приходит к Гене – Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8 получается! – Чебурашка, ты неправильно посчитал... – Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

* * *

Малыш: Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь? Карлсон: Известно за кого! За Демократический Союз России! Знаешь какая у них крыша?!

* * *

– От винта! – что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

* * *

– Карлсон, есть ли у Вас менструации? – Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообщее я самый великий менструаторщик в мире!

* * *

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. – Что делать? Тут Карлсон нашелся. – У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. – Кто у тебя был? – Никого не было. – Я спрашиваю – кто?! – Да никого не было! – Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

* * *

К поручику подходит молодой корнет и говорит: У вас такой успех у женщин. На меня, вот, внимания не обращают... Как вы с ними так, поручик? Очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: "Мадам (или, там, мадемуазель), нельзя ли вам впердолить?". Но, поручик, так ведь можно пощечину схлопотать! Можно. А можно и впердолить.

* * *

– Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда? – Ах, молодость... Членом суда, членом туда...

* * *

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать на стуле, потом встает. – Куда вы, поручик? – Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь вас познакомить чуть позже.

* * *

Бал. Наташа подходит к поручику: Поручик! Да-с! Почему вы не танцуете? А мы себя в постели покажем-с.

* * *

Поручик разговаривает с дамой: Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

* * *

– Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? – А у меня слово никогда не расходится с делом.

* * *

– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни? – Это оттого, что я родился до открытия микробов.

* * *

– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой? – Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

* * *

– Поручик, почему Вы так странно держите саксофон? – Я хочу кончить на лирической ноте!

* * *

– Поручик, вы обещали на мне жениться... – Ну, мало ли я что на ком обещал!

* * *

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. – Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

* * *

– Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... – Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

* * *

– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? – Нет, только подпоручиком.

* * *

– Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, – сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

* * *

– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам? – Да-с, вот, отношусь...

* * *

– Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице? – Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она, Пусть верит, что ее мы защищаем!"

* * *

– Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? – Как вы узнали, поручик? – По перхоти на тапочках...

* * *

Поручик танцует с Наташей. Поручик: – Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): – А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

* * *

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите... А вы, поручик? А я, наверно, другом семьи буду.

* * *

– Господа, вчера я спас женщину от изнасилования... – Ой, интересно, поручик, расскажите! – А-а, я ее просто уговорил.

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. – Ой, мне дурно, я пойду к окну, – говорит Наташа, – Ну иди, какни, но чтобы недолго, – отвечает поручик Ржевский.

* * *

Танцует Ржевский с Наташей на балу и все шарит у нее по спине руками. – Поручик, у меня груди спереди... – Там я уже искал.

* * *

Поручика Ржевского спрашивают: – Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами? – Я их ебу, а это сближает!

* * *

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. – Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа. – Очень люблю, особенно с введением!

* * *

Корнет – поручику: – Поручик, у меня сегодня первое свидание, дайте свои белые носки. – Да возьмите-с, вон в углу стоят.

* * *

– Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? – Об седло. – Ох, да нет же – об сковородку! – Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

* * *

– Поручик, Наташа умерла от рака! – Да, это была ее любимая поза! – Вы меня не поняли, это дырка в желудке. – О, вы мне льстите, граф!

* * *

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый. – Что, дождь? – спрашивает дама. – Нет, ветер!

* * *

– Поручик, сколько у вас детей? – Да... штук шесть или пять. – Вы любите детей, поручик? – Нет, но сам процесс...

* * *

– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. – Пожалуйста, мадам. – Ну какой же это цветок? – Зато приятный.

* * *

Поручик спит с Наташей и она ему говорит – Поручик, ну остановите наконец будильник! – Зачем? – Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

* * *

Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает унитаз, выносит его в центр зала. Опускает штаны, садится на унитаз, достает портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит: – Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?

* * *

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: – Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... – Мадам, резонно замечает поручик, – кто кого ебет?

* * *

Поручику объяснили: для того, чтобы познакомиться с женщиной, он должен подойти, сказать что-нибудь острое, затем гладкое, потом тяжелое и только после этого представиться. На одном из вечеров поручик подходит к даме и говорит: Шило, мыло, хуем по лбу. Поручик Ржевский.

* * *

Захотелось поручику покакать, бегал, бегал по дворцу никак не может найти отхожего места. Нашел наконец комнатку, быстро снял штаны (уж невмоготу было) и сделал свое дело, оборачивается... сидит семейство невдалеке за столиком и пьет чай. "Во блядь, нашли место где чай пить..." – удивленно произнес Ржевский...

* * *

Поручик (П) Ржевский танцует с Наташей (Н), сами понимаете, с какой: (Н): Поручик, вы когда ни будь любили? (П): – Трахался-с... (Н): – Но я говорю о чистой любви... (П): – После бани трахался-с. (Н): – Но я ведь говорю о высокой любви... (П): – На балконе трахался-с.

* * *

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: – Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? – Нет, а что? – Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

* * *

В спектакле учавствует поручик Ржевский. Наступает его сцена и Ржевский произносит: – Я сюда больше не ездук... это... не ездун... не ездец... Тьфу блин! Короче! Карету мне! Карету!

* * *

Во время верховой прогулки в поле. (Н)– Поручик, как Вы думаете, что это там вдали белеет? (Р)– Жопа-с! (Н)– Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)– Ромашки в жопе-с? Очень оригинально!

* * *

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. – Слушайте, а не лучше их просто выебать? – Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

* * *

Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: – Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... – Поручик, неужели вам было не жалко ее?! – (утирая слезу) Жалко... Я ее ебал и плакал...

* * *

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. – Фу, поручик, как от вас пахнет – идите снимите носки! Через минуту поручик возвращается к Наташе. – Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? – А как же, сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

* * *

– Поручик, это у вас опал-с?, – спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. – Нет, встал-с! – Это как же-с, стекло-с? – Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

* * *

Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. – Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. – Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!

* * *

Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей(Н), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский: – А-а-а-а! – Что с вами, поручик? – Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

* * *

Ржевский танцует на балу. Дама: – Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются... – Седло. – Что Вы, поручик, это же сковородка! – Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с...

* * *

Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську? Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за хуй обеими рука...

* * *

Наташа Ростова высовывается из окна. – Поручик, куда вы? – В коровник, коровок трахать-с. – Фу, поручик, но это же низко! – А вот я табуреточку припас.

* * *

Ржевский на банкете: – Пойду поссать! – Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. – Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. – О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

* * *

Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!.."

* * *

Наташа Ростова, Пьер и поручик Ржевский едут из Петербурга в Москву. Поручик дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу: Ах, Пьер у меня такое ощущение, будто я одной ногой еще в Петербурге, а другой уже в Москве. Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологое..., мечтательно говорит Пьер. В это время просыпается поручик: Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная.

* * *

Наташа Ростова прибегает в слезах к отцу: – Папенька, это ужасно! Негодный поручик Ржевский публично пообещал изнасиловать меня в ближайший четверг! Папа, старый лихой рубака, поскреб в затылке и ответствовал: – Да-с, он может-с... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так этот мерзавец ей такую рожу состроил, что у меня в руках одни вожжи остались!

* * *

Поручик просит денщика: – Расскажи что-нибудь интересное! – Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши: – Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу ебут – щепки летят...

* * *

Наташа Ростова загадывает поручику загадку: – Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку вжик! Поручик мнется: – Наташа, но это же неприлично, хм... – Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: – Мышь? В пизду-с? Оригинально!

* * *

Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила: – Это письмо у вас без даты. – Ну и пизда ты. Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал: – Она мне и говорит: "У вас на этом письме числа нет." А я ей и говорю: "Ну и пошла ты нахуй!"

* * *

Поручика одна дама пригласила прийти к ней вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить престарелую тетушку. В условленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню к даме, и та его спрашивает: Поручик, почему вы не сняли сапоги? Я же вас просила. Какие кошмарные звуки вы издавали! А я снял сапоги, заявляет Ржевский. А что же тогда шкрябало по паркету? не унимается дама. Вероятно, когти-с.

* * *

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. – Ваш бродь, зачем вы это делаете? – Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. – А это зачем, ваш бродь? – Да случаи они разные бывают...

* * *

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается. – Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить: – Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает. – Да нет, господа, я только что обосрался.

* * *

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. – Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский. – Что, такая теплая? – Да нет, такая ребристая. – Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. – Такой же длинный? – Нет – стоит только две минуты.

* * *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. – Мадам, сколько стоит эта кровать? – Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот рояль? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Мадам, а сколько стоит этот шкаф? – Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. – Позвольте, но тут остается только одна люстра... – Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

* * *

Наташа болтает с поручиком: – Поручик, вы приходите сегодня ко мне... – Зачем-с? – А я лестницу к окну спальни приставлю... – Ну и что? – Мы будем совсем одни... – Не понял-с. – О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот? – Намек понял-с...

* * *

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. – Граф, у вас пятнышко на манжете, – делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. – Князь, у вас пятнышко на сюртуке, – делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. – Поручик, да у вас сапоги грязные... – Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

* * *

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу, танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да! отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.

* * *

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила: – Поручик! Вы хотели бы стать лебедем? – Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

* * *

У поручика Ржевского спрашивают: – Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины? – Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

* * *

Решил Ржевский с Наташей познакомиться, но не знает как. Подходит он к кому-нибудь и просит посоветовать как ему быть. Ему и говорят, что надо сначала сказать что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь оскорбительное. Ну а после этого спокойно можно знакомиться. Подходит Ржевский к Наташе и говорит: "Шило, Мыло, Блядь! Кстати, поручик Ржевский"

* * *

Как-то престарелый князь Голицын вызвал своего адьютанта: – Поручик-с, я тут отправляюсь на бал, так не подскажете ли мне какой-нибудь каламбурчик? Ржевский, ессессно, всегда готов: – Ну, вот: едет по деревне баба, везет яица. А навстречу ей едет дед, везет дерн. Вот баба деду и говорит: Дед, а дед! дай дерну за яица... Голицын оное переварил и на бал поехал. Там собрал таких же старичков и говорит: – Господа! Тут мне недавно рассказали чудный каламбурчик!: Едет по деревне баба. Везет... эээ... сено. А навстречу едет дед. Везет... солому. Ну вот баба деду и говорит: Дед, дай дерну за яица...

* * *

Поручик, – спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, – отгадайте загадку: Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это? – Жопа! – отвечает тот. – Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну? – Жопа! – Да нет же, поручик. Это зайчик! – Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!

* * *

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит: – Поручик, вы бы хотели стать рыбкой? – Сейчас заплывем в камыши – станешь раком.

* * *

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. – Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? – Всем молчать! – раздается голос Поручика Ржевского.

* * *

– О чем Вы думаете, Поручик? – О том же, о чем и Вы, Наташа. – Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

* * *

– Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! – Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

* * *

– Поручик, Вы играете на гитаре? – Играю. – А на рояле? – Конечно играю. – А на барабане? – И на барабане тоже. – А на арфе, Поручик? – Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают...

* * *

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: – Какая луна, какие звезды... – Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.

* * *

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. – Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, – говорит Наташа. – Лучше, если б Вы встали рачком, – отвечает Поручик Ржевский.

* * *

– Поручик, как Вы находите мою грудь? – С трудом-с, мадам.

* * *

– Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... – Ах, простите– Я люблю Вас, корнет.

* * *

– Что Вы делаете у меня на спине, Поручик? – Ищу груди, мадам. – Да они же спереди... – Там я уже искал, мадам.

* * *

– Поручик, Вы любили когда-нибудь? – Ебался-с. – Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви... – Бывало-с и с людьми-с. – Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... – Бывало, что и в баньке-с. – Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... – Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!

* * *

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. – Иду я по лесу и вижу... – Жопу! – кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика. – Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... – Жопу! – кричат гусары. – Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... – Жопу! – кричат гусары. – Да, – растерялся Поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

* * *

– Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? – Вот еще, охота мне жопу мочить...

* * *

Пьер Безухов просыпается после бала. – Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались... – Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

* * *

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. – Поручик, а деньги? – Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

* * *

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. – Ой, гляди – жопа, – кричит Поручик извозчику. – Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик. – Ой, гляди – жопа, – опять кричит Поручик извозчику. – Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик. – М-да, – через некоторое время говорит Поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

* * *

– Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... – Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

* * *

Поручик Ржевский играет Чацкого. – Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блядь, забыл!

* * *

Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: – Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? – Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... – А, – сказал поручик, – теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

* * *

На балу к Ржевскому подбегает молодой корнет и спрашивает: – Ржевский, Вы мне не подскажете, в-о-о-н та дама в голубом платье берет в рот? – Какая? А, вот эта... Берет. Через полчаса корнет возвращается довольный и говорит: – Точно берет. А вон та в сиреневом? – Эта... Тоже берет. Корнет исчезает и через полчаса возвращается обратно: – Великолепно Ржевский! А как вы это определяете? – Корнет, если есть рот – значит БЕРЕТ!

* * *

Дамы на балу пристают к Ржевскому: "Поручик сочините каламбур..." Поручик сначала отнекивается, но потом соглашается. Задумывается на минуту и произносит: "Калом бур, телом бел..."

* * *

Светский бал, ждут Ржевского. А его, естественно, нет. Послали денщика за ним. Денщик прибегает: – Его благородь просили передать, что у них дама, и если он сможет, то придет через час, а если не сможет то через 15 минут!

* * *

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: – Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары – по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

* * *

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: – Аборигены очень интересно ловят живых страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: – Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца – страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает. – Ржевский, а зачем же они голову бреют? – Дикари-с...

* * *

Едут в одном купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, Андрей Болконский и поручик Ржевский. Тут Наташа как серанула, а Пьер сразу: – Извините господа нечаянно у меня вырвалось. Минута не прошла аташа опять как серанет (окна запотели) Болконский: – Извините господа вырвалось. Поручик голову в окно высунул к воздуху и молвит: – Господа если она еще раз серанет скажите, что это я.

* * *

После бала Ржевский и Наташа Ростова договорись провести ночь вместе. Наташа объясняет поручику: После того как я зайду в дом, вы погуляете часок в саду (за это время маменька как раз уснуть успеет), а потом зайдете в дом и поднимитесь ко мне, только вы сапоги у порога снимите, чтобы случайно маменьку не разбудить. Проходить час, Наташа слышит скрип входной двери и громкие шаги приближающиеся к ее комнате. Появляется Ржевский. Наташа: Поручик, я же просила вас снять сапоги у порога! Ржевский: Я их снял. Наташа: А что же это клацает по полу? Ржевский: Ногти-с!

* * *

Решили зеки устроить себе "Поле чудес". Сделали барабан, позвали пахана. Сел пахан у барабана и зовет молодого. – Крути барабан, сынок. Такое тебе задание: герой русской народной сказки спасший Марью-царевну от Змея-Горыныча. В слове пять букв, а 3-я их них "Х". Крутит молодой (М) тот барабан. Говорит: – Иван-Царевич, наверное? Отвечает пахан (П): – Не угадал, сынок. В том слове 2-я и 4-я буквы – это "А". (М): Блин, в натуре, Алеша Попович? (П): А ты за базар свой ответишь? (М): Отвечу! (П): Ты проотвечался, сынок, а твое очко переходит в зал.

* * *

– Алеша, что ты так согнулся? – Я – старик. – А куда ты идешь? – На пенсию!

* * *

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят – лежит голая женщина. Алеша Попович: – Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: – Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. – Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит – опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: – Ты как хочешь, а я остаюсь.

* * *

Лежит Илья Муромец на печи в избе, в потолок плюет, а Добрыня на гуслях играет, струны пальцами перебирает и поет... Вдруг Илья слазит с печки, берет гусли и об колено их пополам, Добрыня: – Ты что, Илья, скажи – или я плохо играл да пел, или гусли плохо звучали? – Пел ты хорошо и гусли твои звучали ладно, вот только ПОНТОВ ЭТИХ ПАЛЬЦАМИ НЕ НАДО!

* * *

Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед началом дуэли подошел он к Илье и нарисовал мелом у него на груди крестик: Илья: Ты что? – В это место я тебя и убью! – Эй, Добрыня, посыпь-ка его мелом!

* * *

Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит – " Седлайте мне коня доброго ". У людей вопрос – "А тебе что подумать не надо". А он им в ответ – "Что тут думать тут сматываться надо!"

* * *

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит: – Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит: – Пусть скотина, зато жив остался!

* * *

Илья Муромец напиваясь жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет. – Бабка, чахлый уехал? – Уехал. – Пиздец деревне!

* * *

Заходит в кабак этакий алик-завсегдатай (А) на халяву не дурак. В кабаке его все уж знают и не наливают, а хоцца. Глядит – компания монголов (М), подсаживается (А) Мужики, хотите историю про Улан Батора расскажу? (М) (Заинтересованно) Давай – нальем. (А) Встретились как-то в чистом поле У.Батор и И.Муромец и решили силушкой померяться. (М) (Оживляются – наливают) (А) Выпало первому бить Улан Батору (М) (Наливают) (А) Ударил У.Батор в первый раз – по щиколотку Илья в землю ушел... (М) (Наливают – радостно) (А) Ударил У.Батор в другой раз – по колено Илья в землю ушел... (М) (Соответственно) (А) Ударил У.Батор в третий раз – по пояс Илья стал... (М) (Радостные возгласы, похлопывания, наливания) (А) Выпало бить Илье. Ударил Илья Улан Батора – стоит тот не шелохнется... (М) (Бурные аплодисменты переходящие в овацию, все встают) (А)... только уши из земли торчат!...

* * *

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: – Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: – А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. – А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. – А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и еби.

* * *

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать – короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному д'Артаньяну. Тот сразу – 'На дуэль, вот, прямо за этим домом!' Ну что ж – вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец: – Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

* * *

Пятачок с автоматом забегает в ресторан: – У вас свиные отбивные есть? – Да, конечно! – Не-е-е-н-н-а-а-а-в-в-и-и-и-ж-ж (Стреляет)

* * *

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: – Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: – А я там был один? Винни Пух говорит: – Нет, с гарниром!

* * *

Бежит по лесу беременный пятачок и приговаривает: – Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

* * *

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа порванный шарик дарить!"

* * *

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: – Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

* * *

– Куда идем мы с Пятачком – большой, большой секрет! – Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

* * *

– Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья? – Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!

* * *

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: нам дали 10 банок варенья каждому по 8, а Пятачок говорит, как это по 8? Не знаю говорит Винни-Пух но я свои 8 уже съел.

* * *

Выбегают из леса Тигра, Вини-пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит: – Я вам покажу шарик входит и выходит.

* * *

Винни-Пух полез за медом и застрял. – Пятачок! Пятачок! Отдери меня! Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

* * *

Встретились Винни-Пух и Пятачок: – Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли! – Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.

* * *

Идут Винни-пух и Пятачок. У П вся морда разбита в кровь. Навстречу им ослик Иа. И. А что-то у П вся морда в крови. В. Так он говно жрал. И. А чего в крови? В. Так он вначале жрать не хотел!

* * *

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает Пятачку по морде. – За что, Винни?! – От вас, свиней, всего можно ожидать!

* * *

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: – Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

* * *

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку. Пятачок (возмущенно): – За что, Винни? – Было б за что – вообще убил бы...

* * *

Сидят Винни-Пух с Пятачком на помойке – едят. Винни наблюдал, наблюдал за Пятачком, а потом как даст подзатыльник! – Винни, за что?! – А чего, свинюка, картошечку выбираешь! Жри все подряд!

* * *

Бежит по лесу кабан, сметая все на своем пути, кусты, деревья... Ну и стукнулся лбом в самый толстый дуб, дуб покачнулся, но устоял, Из дупла вылазит сонная сова: "Ухгу?..." Кабан: "Ну ты, Сова, лети за Винни-Пухом, передай, Пятачок из армии вернулся!"

* * *

Идут, стало быть, Винни-Пух с Пятачком: – Винни, а Винни, а куда это мы идем? – Куда, куда... Свинью ебать. – О! Винни! А она не убежит? – Я те, сука, убегу!

* * *

Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гребет – гребет, потом обливается... Пятачок на корме спит, посапывает... Заебало Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло хуяк... – Ааааа-ааа-ааа! – Что, свинья, не спится? Иди-ка погреби...

* * *

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): – Винни! За что?! Винни Пух (обиженно): – А что ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...

* * *

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке: – Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перееблись! Иа-Иа с завистью спрашивает: – А кто там был-то? – Я и Пятачок...

* * *

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок: – Привет Пух! Винни ему ка-а-к хуякнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять: – Ты что, Винни, это же я – Пятачок! – Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

* * *

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает: – Винни, ты торчишь? – Торчу, но как-то не так...

* * *

Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз: – Веревка вся! – Бей крюк, – отвечает Винни. – Мне жалко, он испортится! – Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся!

* * *

Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик. – Винни, а чего ты с лопатой? – Да вот, Пятачка хоронил. – А почему лопата в крови? – А он, гад, два раза вылезал.

* * *

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался – приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку – и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади – тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво: – Вот это нахлобучило! А Иа гнал – трава фуфло...

* * *

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы. – Пятачок! Стреляй скорее! Пятачок – БУХ! – попадает в Винни-Пуха. – Дурак! Стреляй еще! Пятачок – БУХ! – опять попадает в Винни-Пуха. Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает: – Винни! Винни! Тебе плохо? – Мне плохо?! Да мне пиздец!

* * *

Винни-пух сидит и ест булочку, подходит Пятачок: – Вини, дай мне булочку! – Это не булочка, это пирожок. – Вини, дай пирожок! – Это не пирожок, это пряник. – Вини, ну дай мне пряник! – Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!

* * *

Подходит Пятачок(П) к Винни-Пуху(В): (П) – Винни, а когда я стану кабаном? (В) Ну, трахнешь какую-нибудь свинью, тогда и станешь. (П) – А где я ее возьму? (В) – Да во-он там, под дубом одна лежит. (П) берет низкий старт, бежит по направлению к свинье с закрытыми от страха глазами. В это время свинья встает и уходит. (П) с разбегу врезается в дуб и падает. Обеспокоенный (В) подходит к дубу: (В) – Что с тобой, Пятачок? (П) (открывая один глаз, лениво) – А что нам, кабанам, натрахался и спи.

* * *

Приходит Винни-пух к пятачку и говорит: – Пошли быстрее, дело есть! И дут, идут... – Вини, а куда мы идем? – Молчи, потом узнаешь. – Вини, Вини, а все-таки, куда мы идем? – Свиней ебать. – А они дадут? – А кто тебя спрашивать будет.

* * *

Винни говорит Пятачку – Давай меда достанем. Ты к пчелам в дупло залезь, пошуми там. Пчелы за тобой погонятся, ты быстренько за горочку забежишь, там речка. В ней от пчел и спрячешься. А я пока мед весь соберу, потом, понятно, поделим... Пятак – оК! В дупло залез, насилие там учинил, за пригорок убежал, пчелы за ним. Через нек. время возвращается к медведю, весь искусанный, побитый. Винни стонет под деревом, весь в меду перемазанный, объелся... Пятак скулит – Винни, Винни! Ты меня обманул! Нет там никакой речки! Винни в ответ – Отлезь, свинья! Не видишь – мне хуево!

* * *

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: – Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: – Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: – Ту, которая медведя трахнула? – Мля! Уже каждый крот знает...

* * *

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: – Винни, он лопнет! – Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать. – Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок. – Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. – Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок. – Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.

* * *

Идет ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит – без ноги и без глаза: – Пятачок, что с тобой случилось? – А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу оторвет.

* * *

Стоят Винни-Пух с Пятачком около пропасти. Винни-Пух подходит к самому краю и, нагнувшись, долго смотрит вниз. Потом оборачивается к Пятачку – бабах ему по рылу! Пятачок в слезах, ничего не понимает: – Винни, за что?! – Мало ли что у тебя на уме!

* * *

Полянка. На пеньке сидит Винни и что-то жрет. Подбегает Пятачок – Ой Винни, а что ты кушаешь? – Пряник. – Винни, а Винни, дай пряника укусить? – Где ты видишь пряник? Это пончик – Ну дай пончика укусить.. – Это не пончик а тортик – Ну тортика. – Да иди ты на хвост свинья, сам не знаешь чего хочешь!

* * *

Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал – Винни, что с тобой, тебе плохо? Тот поднимается и в рыло с маху – Мне плохо?! Да мне вообще пиздец!

* * *

В. лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает – Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево падает. П. с плачем разгребает обломки – Винни, ты живой, Винни, скажи что нить! Тот, приподнявшись, Пяточка промеж ушей – НАА! Накаркал, свинота!

* * *

Винни что-то чавкает. Подходит Пятачок: – Винни, и что ты ешь? – Мед. – Какой-то странный у тебя мед!? – А я его уже пятый раз ем...

* * *

– Винни, а что это у тебя такое? – Это волшебная палочка, Пятачок! – И что, любое желание исполнить может? – А как же! – А я могу чего-нибудь загадать? Ой, Винни, куда это я пошел?..

* * *

Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: – Винни у себя? – Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. – А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил.

* * *

Виннипух бабу домой привел, раздевает, вдруг стук в дверь. – Че нада, Пятачек, ититвоюмать! – Винни, у тебя есть зеленая краска? – Пошел к чертям, Пятачок, нет у меня никакой зеленой краски. Захлопнул дверь, продолжает предаваться сладострастию. Опять стук... – Винни, на тебе зеленую краску!

* * *

– Винни, а Винни, расскажи страшную историю? – Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь... – Нет, не стану... – Ну ладно, слушай: Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел... – Страшную-страшную ЖОПУ? – Да нет – темный-темный лес. Вошел он в этот лес и увидел... – Страшную-страшную ЖОПУ? – Да нет – большую-большую избушку. Вошел он в эту избушку и увидел... – СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?: -() – ДА! – УУУУУИИИИИИ! =: ( )

* * *

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу – (П)ятачок. П: Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? В: Нет! Свинина подорожала!

* * *

Ползет Винни на дерево за медом, распевая свою любимую песенку, а тут вдруг сук ломается, Винни долго летит и со страшным грохотом падает. Лежит в полном ступоре. Подбегает Пятачок – "Винни! Винни! Тебе очень больно?". "Больно? Да мне практически пиздец..."

* * *

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича, передайте, что я его убью!

* * *

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует. – Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

* * *

В.И.: – Петька, что за книгу читаешь? Петька: – Про летчика, ас Пушкин называется. В.И.: – А кто написал? Петька: – Да Учпедгиз какой-то.

* * *

– Что делать – ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! – Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.

* * *

– Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь? – А я уже Петьке отдала!

* * *

– Василий Иванович! Танки в городе! – Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

* * *

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит: – Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

* * *

– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила! – Расстреляю Петьку!

* * *

– Василий Иванович, Анка к белым ползет! – Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

* * *

– Василий Иванович, а, Василий Иванович! – А пошел ты, Петька, нахуй! И так уже вся Москва над нами смеется!

* * *

– Ну и дуб же ты, Василий Иванович! – Да, крепок я еще, Петька!

* * *

В бане Петька трет спину Чапаеву: – Василий Иванович, майка показалась!

* * *

– Василий Иванович, кипяточку? – На хуй, Петька... А-а-а-а!

* * *

– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... – Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

* * *

Переправа через Урал. Петька плывет на контрабасе. Его спрашивают: – А где же Чапаев? – А он по дну рояль толкает!

* * *

Встречает В. И. Петьку: – Слыхал, Анка двойню родила! П: – Да иди ты.. В. И.: – Сам иди. Я своего уже забрал.

* * *

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом. – Василий Иванович, брось чемодан! – Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

* * *

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. – Ты что носишься? – Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

* * *

– Василий Иванович, там тебе голубой хуй телеграмму прислал! – Петька, ну сколько раз тебе объяснять – фамилия Блюхер на русский не переводится!

* * *

Едут В. Иваныч и Петька на Мерсе, на обочине голосует девушка, тормозят. Д: Подвезете? В.И: Как расплатишься? Д: Натурой. В.И: Это как это? Д: Ну как... сниму трусы и дам... В.И: Слазь дура, на хрена нам твои трусы!

* * *

– Василий Иванович, где Петька? – На крыше антенну натягивает. – Ну и имена пошли...

* * *

– Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его. – Василий Иванович, да он сыт! – Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

* * *

Чапаев с Петькой поймали беляка. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит: – Давай его напоим и завтра похмелится не дадим? – Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

* * *

Ползут по пустыне два унитаза. – Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем! – Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

* * *

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску. – Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао. – А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!

* * *

Петька докладывает: – Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем? Чапаев трет переносицу: – Бурку мне, сапоги тебе. Остальное – народу, то есть Анке.

* * *

Петька говорит Чапаеву: – Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. – А ты не чеши его, дурак!

* * *

Петька врывается к Чапаеву. – Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! – Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

* * *

Прибегает Петька и кричит: – Василий Иванович, белые лезут! – Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

* * *

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: – Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

* * *

Бежит Петька к Чапаеву, кричит, – Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! – Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

* * *

На поле стоит осел, старый-старый. Подходят Петька и Василий Иванович: – Петька, как думаешь, сколько этому зверю лет? – Судя по яйцам этому зайцу лет триста...

* * *

Петька спрашивает у Василия Ивановича. – Кто по твоему, дурак? – Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? – Нет...

* * *

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке: – Неllо, Реtеr! Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху: – Это тебе за хуйло, а за пидора в дивизии получишь...

* * *

Приехал из Японии Петька – изучал карате. – Ну, чему научился, покажи перед строем, – говорит Чапаев. – Вынесите лом, – говорит Петька. Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине: – Это они так приблизительно рукой бьют.

* * *

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: – Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

* * *

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. – От Деда Мороза, мама. – Не может быть! – Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: – Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! – Хер с ними Петька! – Дык и я про то же.

* * *

– Что это ты все пишешь, Петька? – Оперу пишу, Василий Иванович. – А про меня там будет? – А вот опер вызовет, Василий Иванович, узнаешь!

* * *

Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят – на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."

* * *

Василий Иваныч и Петька красят небоскреб. Василий Иваныч держит Петьку на крыше за подтяжки, а тот красит. Да вдруг как заржет. – Петька, ты чего? – Да вот, Василий Иваныч, если подтяжки оборвутся, как вам по рукам шандарахнет!

* * *

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. – Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! – Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!

* * *

Василий Иванович разговаривает с Анкой. – Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? – А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает. – Ну, акробат.

* * *

Решили Василий Иванович, Петька и Анка семью создать. Петька подумал и говорит: – Нехорошо как-то получается, Василий Иванович! Обычно в семье двое человек, а нас – трое. – Да, нехорошо, – соглашается В.И. – Ну что ж, тогда Анку вычеркиваем.

* * *

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!" Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а ВСПЛЫЛ!"

* * *

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: – Ба! Василий Иванович! И ты здесь! – А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!

* * *

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта: – Петька! Ты чем это там занимаешься? – Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович. – Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

* * *

– Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию! – Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались месяц из сортира не вылазили! – Дык мы еще и обсирваторию построим!

* * *

Поехал Василий Иванович в африку. Вернулся, а Петька его спрашивает: – Ну как там, чего видал? – Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.

* * *

Сидят вечерком на бережку реки Урал Чапаев и Петька, чай пьют. Петька: – Василий Иванович, ты воды бы не пил сегодня так много. – Это почему? – Так тебе завтра почти весь Урал переплывать...

* * *

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик: – Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

* * *

ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В.И. разливает бутылку по стаканам: себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке. ФУРМАНОВ (укоризненно): Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку набить. ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!

* * *

Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится: – "Чайку" маршала такого-то, к подъезду! – Петька! – кричит Василий Иванович. – А где моя "Чайка"? – Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

* * *

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба – Срезался, – говорит Василию Ивановичу, – на Цицероне. – Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... – Это я виноват, Петька, – признался Василий Иванович, – я Цицерона во второй эскадрон перевел.

* * *

Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит: – Василий Иванович, белые! – Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.

* * *

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит: – Легче было б шашкой рубануть.

* * *

Петька спрашивает Чапаева: – Василий Иванович, а что такое гласность? – А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, – и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет – ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

* * *

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: – Василий Иванович, что с вами? – Правое ухо судорога взяла!..

* * *

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму. – Петька, достань самолет! Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг – "Фантомы"! Один, другой, третий... – Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота открывать!

* * *

Петька увидел Василия Ивановича копающим яму. – Василий Иванович, для чего яму копаешь? – Фурманов предложил в партию вступать. Нужна фотокарточка по грудь. – По грудь? А чего же ты так глубоко копаешь? – Так я же на коне сниматься хочу!

* * *

Чапаев с Петькой воюют в Испании. – Петька, что за крики, кого это там народ приветствует? – Какую-то Долорес ебанули! – Ну, и чего она орет? – Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

* * *

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит: – Да... – Да!.. – мечтательно произносит Петька. – Да-да! – подтверждает Фурманов. Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке: – Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

* * *

Петька с Чапаевым попали в плен, Петька сразу переметнулся к белым, а Чапаева пытали, пытали – не сдается. Решили его казнить таким образом: Содрать с ж... кожу и сделать барабан. Подходит Петька к Василию Ивановичу с ножом и говорит "Ну поворачивайся" "Петька, выполни последнее желание – дай мне гвоздь" Дали ему гвоздь. Василий Иванович вскочил, стал тыкать себя в жопу гвоздем приговаривая: "Вот вам барабан, вот вам барабан"

* * *

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. Василий Иванович из последних сил поднимает над головой чемодан. – Брось ты чемодан, а то утонешь! – Ни за что, это ценный стратегический материал! Когда вышли на берег, открыл Чапаев чемодан и начал раскладывать картошку: – Вот смотри, Петька, вот наши стоят, а вот белые.

* * *

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии – поймали муху. Петька, пиши: Муха – 6 ног – ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу – муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги – Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги – муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги – Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги – муха оглохла...

* * *

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка – в бочку из под квашеной капусты, Петька – в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. – Дзинь-Дзинь... – Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. – Буль-Буль... – Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху – БАМ! Оттуда: "Да картошка я, картошка!"

* * *

Василий Иванович и Петькой отрываются от белых. Залетают в хутор – спрятаться негде. Прыгают в колодец. Белые обшарили все – нигде нет В.И. и П. Подходят к колодцу два беляка. Первый орет в колодец: – Здесь есть кто-нибудь?! В.И. – (эхом) – здесь есть кто-нибудь... П. (потише) здесь есть кто-нибудь... беляк второму – Здесь нет никого. В.И. – здесь нет никого... П. – здесь нет никого... беляк – А можа хранату кинуть? В.И. – а можа хранату кинуть... П. – здесь нет никого...

* * *

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще – съел – ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит: – Да шкуру ты задом наперед надел.

* * *

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: – Как нашли? – Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

* * *

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит: – Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое. Усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь. – Ну что Василий Иваныч, – сказал подошедший доктор, – опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш хуй делся – ума не приложу!

* * *

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька – ассистент. Чапаев: – Петька, скальпель... – Есть скальпель! – Пинцет! – Есть пинцет! – Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

* * *

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. – Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два? – Не знаю. – А три минус один? – Не знаю. – Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? – Половина Петькиного!

* * *

Чапай выступает перед бойцами: – Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: – А когда мы свою долю получим? – Какую долю? – Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". – А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"

* * *

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева. – В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. – Ну что, говорит старший, – хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

* * *

Петька с Чапаем выходят на берег Урал-реки и видят, что на другом берегу девки купаются. Посовещавшись маненько порешили, что Петька плывет туда, договаривается, подает сигнал Чапаю, ну а тогда и тот подгребает. Поплыл Петька, а Василий Иванович стоит на берегу и смотрит: Петька берет двух девок под руки, и ведет их в кусты. Минут через 10 над кустами появляется кусок бумаги, на котором написано "ОБЕДАЮТ". Чапай терпеливо ждет дальше. Ждет полчаса, час, полтора, наконец из кустов появляется Петька и плывет обратно. П. – Ну чего же вы Василь Иванович не плыли?! В. – Да ты же сам написал "ОБЕДАЮТ". П. – Да не "ОБЕДАЮТ" а "ОБЕ ДАЮТ"

* * *

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька – ученик его, продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: "Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает. Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, мля, друг одну секунду потерпеть не мог? Петька: – Понимаешь, все в начале хорошо пошло – он меня скрутил и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя – смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его укушу – сам заорет! Раз! А задница-то моя!

* * *

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. – Петька, где это ты уток достал? – Да сбил на озере! – Чем? – Бумерангом! – А где ты его взял? – Вон там, возле дерева. – Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

* * *

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: – Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей – полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: – Жопа! – Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: – Жопа! – Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: – А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов". – Хуйня какая-то получается, Василий Иванович... – Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы...

* * *

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. – Василий Иванович, зачем яму копаешь? – Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. – А зачем такую глубокую? – Так я ж на коне сфотографироваться хочу! У Василия Ивановича спрашивают: – А чего это ты Петьку с Анкой застрелил? – Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говору: – Хочу. А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил. – А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что? – Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне пизду на уши наденет?

* * *

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает, Василий Иванович делает. – Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо – Сделано! – Газ до упора. – Сделано! – Руль на себя. – Сделано, взлетаем! – Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх. – Сделано! – Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз. – Сделано, Петька, быстро-то как летим! – Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!

* * *

Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней долбать было, собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести. Поехал Петька.Да как увидел загнивающий запад, так цельну неделю из кабаков не вылазил, а как очнулся денег только на мотор и хватило.Ну приобрел он движок ентот да у старого забора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает: – Купил? – Купил. – Ну летим. И полетели, а навстречу германец на этажерке. Увидел их германец и кричит в рацию: – Иду на таран. Ну и пошел, только промахнулся. Сам ничего понять не может. Опять в рацию кричит: – Иду на таран. И опять мимо. А Петька Чапаеву и кричит: – Да рубани ты его Василий Иванович шашкой, а то задолбался я ворота открывать да закрывать.

* * *

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. – Петька, он что-нибудь признался? – Нет... – А ты ему руки сломал? – Сломал... – А ноги? – Тоже сломал... – Шею ему свернул? – Свернул... – Позвоночник перебил? – Перебил... – Глаза выколол? – Выколол... – И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? – Василий Иванович, мы же не изверги...

* * *

– Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию! – Давай Петька, откроем... – И на крышу пулемет поставим! – Петька, а пулемет-то зачем? – Как ЗАЧЕМ?! Консервы охранять!

* * *

Заделался Вас.Ив. в доктора, а Петька к ниму в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Вас.Ив. и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Вас. Ив. и говорит: "... доктор пропал у меня вкус, ничего не различаю." Вас. Ив. – "Ассистент – пузырек 13. Пациент – пробуйте!" Диверсант – "Доктор это же говно!?" – "Ассистент, пишите, вкус востановлен!" Диверсант не успокаивается – "Доктор у меня еще и память плохая, враз все забываю". – "Ассистент – пузырек 13" Диверсант – "Доктор ну там же говно!?" – "Ассистент – пишите память восстановлена".

* * *

После трехнедельного запою в бордель вваливаються Петька и В.И.Ч. Оглядев мутным взглядом притихшее заведение и допив остатки мутной жидкости в бутыли, Петька деловито осведомляется у В.И.Ч'а: – Ну шо, Василь Иваныч, ебать будем всех или только баб?

* * *

Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: "Школа каратэ". – Ну что, Петя, зайдем? – Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через минут Чапаев выходит и вытирает пот: – Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

* * *

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит: – Василий Иванович, я больше не могу! – Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

* * *

Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит: – Допросили? – Молчит. – Розгами били? – Молчит. – В бочку с водой опускали? – Молчит. – Мои портянки нюхать давали? – Что мы, звери, что ли?

* * *

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: – Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом. – И где же ты нашел бумеранг? – У тебя под кроватью... – Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.

* * *

– Василий Иванович, беляки в огороде! – Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате. – Ну, что, Петька, отбил? – Отбил, Василий Иванович! – Молодец, положи гранату на место.

* * *

– Василий Иванович, Анка – провокатор! – Не может быть, Петька, с чего ты взял? – Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

* * *

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фурманов на необитаемый остров. Жрать нечего – решили пойти поискать жратвы, а через час вернуться. Возвращаются через час: Петька – ничего не нашел. Василий Иванович принес большую тушу. Зажарили они тушу и сидят жрут. П: Вот уже 2 часа прошло, а Фурманова нет, что-то он мне не нравиться. В.И.: Не нравиться – не ешь.

* * *

Сдает Анка Василию Ивановичу экзамен. В.И. спрашивает: назови-ка ты Анка какие знаешь революционные документы. Анка отвечает: Декреты, указы... Петька ей подсказывает "_Ман_да_ты_" – Сам ты пидарас – отвечает Анка – Василий Иванович, скажите Петьке чтобы он не обзывался.

* * *

– Петька, а где Анка? – С аппендицитом лежит. – Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

* * *

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: – А как писать "вторник" или "вторнек"? – Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку: – Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? – Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

* * *

Сидят Василь Иваныч с Петькой на рельсах, курят. П. – Василь Иваныч, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? В.И. – Гладкие! П. – Колеса круглые? В.И. – Круглые! П. – Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? Ж8-| В.И. – Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? П. – Пи эр квадрат? В.И. – Вот этим квадратом и стучат!

* * *

– Василь Иваныч, танк лезет! – Возьми вон гранатку на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает: – Ну как, готов танк? – Готов Василь Иваныч! – Молодец! А гранатку на место положь.

* * *

– Василий Иванович! – кричит Петька с крыши. – Белого привезли! – Сколько ящиков, Петька?!

* * *

Идет Петька по пляжу. Видит Анку голую на песке. – Анка, прикрой срам. И кладет свою кепку на интересное место. Ушел. Идет Василий Иванович, подходит к Анке, говорит: – Анка неужели тебе не стыдно, АААХХХХХ Петька, а ты с "голодухи" то, по самую кепку улез.

* * *

Приняли в армии сухой закон. За его невыполнение – трибунал. Смотрит Василий Иванович, Петька на рогах ходит. Обнюхал его, а спиртным не пахнет! Говорит Василий Иванович: "Петька! Ану-ка поведай, как ты так нажрался, а перегаром от тебя не несет?!" Петька отвечает, покачиваясь: "Все ооочень просто – берешь клизьму, наливаешь ну иии..." На следующее утро Петька встречает Василия Ивановича и спрашивает дескать, ну как? Чапаев отвечает: "Все классно, Петька, только вот с огурчиком повозиться пришлось..."

* * *

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! – Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

* * *

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: – Анка, ты случаем в балете не была? – Не, а чего? – Да уж больно ноги у тебя красивые... – Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? – Не, а чего? – Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: – Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? – Нет, а что? – Да уж больно борозда после тебя глубокая...

* * *

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька: – В левой? – Думай, Петька, думай!

* * *

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову – мычит часто! – Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... – Ну, как, ты меня видишь? – Нет! – Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

* * *

Жена говорит мужу: – Наш сынок все больше становится похожим на тебя. – Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!

* * *

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. – Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками – Понял, – говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: – Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, – разворачивая бумагу, "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!"

* * *

Прибегает Вовочка домой, и с порога: – Папа, я женюсь! – На ком!? – На Петьке! – Так он же пацан! – Ни хрена себе пацан, 28 лет.

* * *

Спрашивает Петьку Василий Иваныч: А чего у тебя, Петька, волосы такие кудрявые и шелковистые?! Чем ты их моешь-то? Подскажи... – Да яйцами Василий Иваныч – Ну ни хуя, ты акробат!

* * *

Подрядились Петька и В.И. покрасить 5этажный дом. Первый этаж: Покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на В.И. и покрасил. Третий этаж: Достали лестницу и покрасили. Пятый этаж: Покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит: – Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь. – Ну давай. Красят они, вдруг Петька засмеялся. В.И.: – Чего смеешься? – Потом скажу. Красят дальше. Вдруг В.И. засмеялся. Петька: – Чего смеешься? – Потом скажу. Покрасили, В.И. спрашивает: – Чего смеялся? – Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и ебнешься! – А ты чего смеялся? – Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по еблу как треснут!

* * *

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: – Василий Иванович, а ты литр можешь? – Могу, Петька. – А ведро? – Могу, Петька. – А бадью? – Могу, Петька. – А цистерну? – Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?

* * *

– Василий Иванович, ты бы бросил курить. – Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. – А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. – Пробовал, не горят.

* * *

Петька приходит в штаб. У него выбит глаз и рука в гипсе. Василий Иванович в ужасе: – Петька, что с тобой? – Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

* * *

Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит Василию Иванычу: – Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня. – А я, Петька, ведь и постарше тебя.

* * *

Петька спрашивает Василия Ивановича: – Василий Иванович как пишется слово "грудь"? С буквой "т" или "д"? Василий Иванович немного подумав: – С буквой "т"! Проверочное слово "титька".

* * *

– Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи". – Зачем, Василь Иванович? – Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.

* * *

– Петька, седлай коня, в атаку пойдем. – Не могу, Василий Иваныч, в степи конь. – А-а, черт с ним, завтра пойдем.

* * *

– Василий Иваныч, а Василий Иваныч... – Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угорает.

* * *

Петька прибегает к Василию Ивановичу: – Василий Иванович, танки на огороде! – Да ну их! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

Петька влетает к Чапаеву в штаб. – Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали... – А седла к ним есть?

* * *

Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он спрашивает у Фурманова: – Это что, новая установка партии? – Нет, Петька насрал в вентилятор.

* * *

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. – Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. – Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

* * *

Сидят Вас.Ив. и Петька в окопе. На нах наступает немецкий танк, они пригнулись, танк через окоп перевалил – их не задел. Вас.Ив-ыч – Фууу, Петька, пронесло!... Петька – Меня тоже...

* * *

Василь Иваныч осадил Казань.А брать приступом не решается. Ну, и посылает Петьку на разведку, мол иди разведай что там как. – А если не вернешься через два дня, то возьмем Казань и тебя выручим! Петька ушел, день – его нет, два – его нет, три – его нет. Решил Василь Иваныч выручать Петьку.Собрал свое войско, провел агитацию и повел на штурм. Три дня бились Казань взяли, а Петьку найти не могут. Весь город обыскали – нет Петьки! Начали поновой искать, и тут Василь Иваныч нашел какой-то бордель, заходит туда, а там сидит Петька пьет вино, весь подушками обложен, бабы вокруг него танец живота танцуют – отвисает на полную катушку. Увидел Петька Василь Иваныча: – А-а-а!Кель манда, Василь Иваныч! Василь Иваныч подходит к нему и по морде только Х-ХРЯСЬ! – А узнаю, что такое "манда" – вообще убью! Р.S. кель манда – иди сюда

* * *

– Что сидишь на кухне? – Думаю, что делать: ужинать поздно, а завтракать еще рано. Чапаев, Петька и Фурманов сообразили на троих. Чапаев разливает – полный стакан себе, полный Фурманову, Петьке осталось полстакана. От второй бутылки Петьке снова меньше досталось. Фурманову неловко: – Василий Иванович, чай не первый раз, пора бы и руку набить. Петька обозлился: – Что там руку, – морду пора набить.

* * *

– Петька, ты что там делаешь? – Антенну натягиваю, Василий Иваныч – Ну и имена пошли.

* * *

Пошел Петька в разведку. Туда шел – благодать, птицы поют, трава зеленеет и т.д. Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души, деревья засохшие, о траве и не упоминаем... Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и спрашивает: – Слышь Петька, мне стирать второй носок?

* * *

женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино. -я говорит, что у нее Иван – муж классный во всех отношениях, но беспокоит ее то, у него, простите (без названия никак не получается), яйца холодные всегда. -я говорит, что у ее замечательного Петьки то же самое, а как у других она не знает. -я сказала, что никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и подруги ее попросили к следующему дню проверить. На след. день встретились они в той же очереди, увидели свою 3-ю подружку с синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней приключилось. Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и сказала: "... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."

* * *

– Василь Иваныч, танки в огороде! – Гони их, Петька, самим жрать нечего...

* * *

Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч. – Петь, Ты чего-нибудь слышишь? – Да не Василь Иванычь!? Назад идет. – А теперь? – Да тоже вроде нет! – А что ж тогда меня Фурманов мудозвоном обозвал?

* * *

В черном-черном(ч-ч) городе, на ч-ч улице, в ч-ч доме, в ч-ч квартире, в ч-ч комнате, на ч-ч стульях сидят два ч-ч человека. И один у другого спрашивает: – И зачем мы Петька резину жгли?

* * *

Ползут Петька с Василием Ивановичем в тыл к белым. Впереди Василий Иванович, сзади Петька сопит. Вдруг Петька задумчиво так говорит: – О, Василий Иванович, гли-иинка пошла. – Какая глинка?! Третий час по говну ползем, а он все "глинка-глинка"...

* * *

Отправил Василь Иваныч Петьку к Фурманову денег занять. Тот возращается, расстроенный: – Василь Иваныч, не дал он денег-то... – Как не дал? А чем мотивировал? – Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал...

* * *

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются: – Парадом собираешься командовать? – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

* * *

– Василий Иванович, Гольфстрим замерз! – Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

* * *

– Василий Иванович, белого привезли! – Сколько ящиков?

* * *

– Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? – А Леннон за кого?

* * *

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ: – Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

* * *

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим! – Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

* * *

Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. – Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *

– Василий Иванович, Анку током убило! – Как?! – Аккумулятор на голову свалился...

* * *

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит: – И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?! – Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала.. – Ну не настолько же!

* * *

– Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь? – А это еще что за штуковина? – Ну, это типа коня, только из железа. – Тогда не смогу, Анка. Яйца же не железные.

* * *

Василий Иванович выстроил дивизию. – Ставлю задачу! Прибыл эшелон, его надо надо надо разгрузить! Будем таскать люминь! Ученого вида очкарик поднимает руку: – Василий Иванович! Не люминь, а алюминий! – ... А кто не хочет таскать люминь, будет носить свинец...

* * *

Встреча пионеров с ветеранами. – А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева! – Идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович, раненый, сил уже нет... – А дальше что? – А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

* * *

Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе. Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает: – Что, спужался? Щелбан за испуг! – и, повернув голову вверх, – Василий, подымай!

* * *

– Василий Иванович! Анка пала смертью храбрых! – Что, что случилось? – Она палец порезала, так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

* * *

– Василий Иванович, белые сзади! – ВПЕРЕД!

* * *

– Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? – А я вышла замуж не за того человека.

* * *

Общее построение. Анки нет. В.И. орет: – Анка! Анка, еб твою мать! Появляется Анка. – Ышо раз опоздашь, поставлю раком и перед всем строем выебу! – Да ты, Василь Иваныч все обещаешь только...

* * *

В.И: Анка, пойдем на речку купаться? Анка: Не В.И не пойду, что мне одной домой возвращаться?

* * *

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева. – А это что за маленький скелетик рядом с ним? – спрашивают его. – Это Чапаев в детстве.

* * *

Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она и говорит – "Это за показательные выступления!"

* * *

Очевидец рассказывает о своей встрече с В.И. Чапаевым. – Вижу я, значит, а в Урале Чапай плывет. Раненый. Одной рукой загребает. Видать, тяжело ему. Тут их благородие командует – Огонь. И больше я Чапаева не видел...

* * *

На уроке: – А мой дедушка с Чапаевым воевал! У: – Тогда пригласи его – пусть он нам об этом расскажет. На классном часе дедушка начинает рассказ: Они в деревню – мы за ними, Они в поле – и мы за ними, они к реке – а я за пулемет. Тра-та-та-та-та и хана вашему Чапаеву...

* * *

– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? – Гинекологом. – Почему? – Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

* * *

Вовочка спрашивает маму: – Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? – Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты... – объясняет мама. – А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

* * *

Вовочка – маме: – Мама, а "Сникерс" – это такое же как "Тампакс", только с кремом?

* * *

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. – Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама. – Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: – А мне – саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

* * *

Вовочка: – Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

* * *

– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? – Не помню, мамочка, но я был мячом.

* * *

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама. – Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Прибегает Вовочка домой: – Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

* * *

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: – Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

* * *

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса? – Я классовый враг!

* * *

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла! – Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? – Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

Вовочка(В) маме(м): (В) – Мама, а откуда берутся дети? (М) – Я же тебе объясняла, детей приносит аист (В) – Я понял, а аиста кто ебет?

* * *

– Марь Ванна, я вас люблю! – Я не люблю детей, Вовочка... – А у нас их и не будет!

* * *

– Вовочка кем работает твой папа? – Трансформатором. -? – А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит.

* * *

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: – Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...

* * *

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: – Бабушка, где ты взяла столько заноз?

* * *

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: – А где же похоронены плохие люди?

* * *

– Вовочка, не пей горячий чай! – Почему? – Мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Вовочка грозит матери: – Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

* * *

Папа приходит домой и видит сын плачет: – Па-а-п, а я писать не могу-у! – Ой, Вовочка, что с тобой? Э-э, сынок, да ты на писю наступил...

* * *

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. – Смотри, папочка, – говорит Вовочка, – он совсем новый, даже цену еще не сняли.

* * *

Вовочка говорит: – А мои родители мультиков боятся – как мультики показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Вовочка спрашивает у Маши: – Маша, а ты горячая женщина? – Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: – Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. – А я найду, – весело отвечает он.

* * *

– Вовочка, когда у тебя день рождения? – 29 февраля. – Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

* * *

Ебет Вовочка свою сестру: – Слушай, да у тебя дырка больше, чем у мамы! – Мне это давно папа сказал...

* * *

– Вовочка, ты что там делаешь? – Козу ебу! – Ну смотри, только не кури...

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане. – Мам! А что это у тебя между ног такое? – А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул... – Ну надо же! Прямо по пизде попал!

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку: – На, Вовочка, будешь ее в чай ложить. Серебро микробов убивает. – Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

* * *

Вовочка долго смотрит в замочную скважину родительской спальни, потом отворачивается и, саркастически улыбаясь, произносит: – И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

* * *

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым. – Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он. "И действительно, чем?" думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: – Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: – Чуешь, чем пахнет? – Опять у матери в... ковырялся.

* * *

Мать Вовочки – учителю: – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? – Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Вовочка: – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Вовочка спрашивает маму: – Мама, а консерватор – это тот, кто делает консервы? – Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

* * *

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно? Мария Ивановна: Ну давай! Вовочка: Такое слово..из трех букв.. Вы недавно в руках держали! Мария Ивановна: Вовочка!Как можно! Вовочка: Это МЕЛ, но ход ваших мыслей мне нравится!

* * *

Вовочка спрашивает отца-метеоролога: – Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? – Всегда. Только даты не всегда совпадают.

* * *

Вовочка пристает к отцу: – Папа, как работает мозг? – Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

* * *

Мама плачет. Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить, предлагает ей разной степени пошлости шутки). Мама: – Ох, Вовочка, перестань! Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.

* * *

Бабушка: – Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. – А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

* * *

Мама Вовочке: – Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. – А я его экономлю, когда моюсь.

* * *

– Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. – Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. – Что это такое, мамочка? – Это мочалка. – Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.

* * *

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: – Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: – Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

Вовочка спрашивает: – Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – У-у-у, шантажистка!

* * *

Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: – Ну как? – Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

* * *

Мама Вовочке: – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери. – За что? – Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

* * *

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать: – Где ты была всю ночь? Как это называется?! Машенька (мечтательно): – Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

* * *

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка – "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша – "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец – "А сынок-то подрастает" Мать – "Как она лежит? Ему же неудобно?"

* * *

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. – Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

* * *

Вовочка спрашивает отца: – Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? – Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.

* * *

В песочнице 5-ти летний Вовочка снимает трусики и показывает Машеньке 3-х лет свое устройство: – " глянь чего у меня есть" Машенька от зависти заплакала и побежала к маме жаловаться. Прибежала она через пять минут счастливая и говорит: – "Ерунда какая, мама сказала, вырастешь у тебя таких сто штук будет "

* * *

Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: – Бабушка, а откуда дети берутся? – А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: – Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

* * *

Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: – А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. – Куда же вы! Его же еще не открыли!

* * *

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: – Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

* * *

Вовочка вбегает в комнату. – Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: – Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): – Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

* * *

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается. – Вовочка, ты почему не одеваешься? – А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: – Что ты делаешь? Он же укусит тебя! – Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

Вовочка забегает в комнату: – Папа, папа! Ты когда-нибудь видел маму голой? – Э-э-э... – Иди быстрей смотри! Она в ванне моется!

* * *

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: – Что это они делают? – Да, это Жучка Бобика катает... – (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того ебут...

* * *

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? – Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. – Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? – А, понял! Получится фига!

* * *

Вовочка: – Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. – Ну, папа тебе задаст, когда узнает. – Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!

* * *

– Вовочка, почему ты кричишь? – Меня побили. – За что? – Потому что я кричал...

* * *

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? – папу. – Почему? – Его никогда нет дома.

* * *

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале

* * *

– Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? – Почему ты так решил, Вовочка? – А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. – Папа, а что собачки делают? – Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти. – Папа, а почему добрых всегда ебут?

* * *

Темнеет. Отец кричит с балкона: – Вовочка, ты думаешь идти домой? – Думаю, – отвечает сын. – Ну и что? – Пап, дай мне еще подумать.

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?! Ему же не удобно! Папа: Хорошо ебет, в меня пошел! Танечка: Ебет при родителях – значит любит! Вовочка: Вот доебался – родители мерещатся...

* * *

Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: – А почему у папы так мало волос? – Потому что он много думает. – А почему у тебя так много? – Замолчи и ешь!

* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. – Мужик, ты что охуел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: – Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. – Прости, мужик, хуйня получилась.

* * *

Воспитательница: – Вовочка, кем ты будешь? – Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... – Почему же без углов? – Надоело очень!

* * *

1-е сентября встречаются две первоклассницы – Ну как дела. – Нормально, а у тебя. – Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала! – А, что такое вестибюль?

* * *

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: – Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? – Бегемотика! – Не получится. – Слезай, дай я попробую.

* * *

Воспитательница в детском саду говорит детям: – В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек... Вовочка расплакался: – Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..

* * *

Вовочка кричит под окнами дома: – Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: – Она занимается, а зачем она тебе? – Она нужна мне как женщина! – Иди отсюда и не приставай к моей дочери! – Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

* * *

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: – Что случилось? – Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... – Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! – А я и рассмеялся...

* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: – Вовочка, что ты там ищешь? – Отстань. – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. – ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

На уроке арифметики Вовочку спрашивают: – Сколько будет 4 плюс 8? – 15. – А 12 плюс 7? – 28. – Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? – Официантом.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит: – Наташа! Из окна высовывается заспанный отец Наташи: – Она уже спать легла! Может, я чем помогу? – Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке. – Знаешь, Наташа. – Говорит ей Вовочка, – Мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. – Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет! – Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! – Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица. – Картошкина! А ты где гуляла?!

* * *

Приходит Вовочка домой веселый-веселый. Ну мать его спрашивает: – Ты чего такой довольный, что пятерку получил? – Не, лучше! – А что? – Да прикололись на новой химичке. Намазали стол клеем, ну она локтями и приклеилась. Ну мы наприкалывались, ну... – Ну а потом хоть ее отодрали? – Конечно, а некоторые и по три раза.

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?

* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит Маша-отличница у окошка стоит. – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... – Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

* * *

Вовочка подходит к отцу: – Пап, давай бабушку трахнем! – Ты что, сынок, она же твоя бабушка! – Ну и что? Давай! – Как тебе не стыдно, она уже старенькая. – Да брось ты, давай! – В конце концов, она же моя мать! – Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Идет конкурс знатоков женщин. Ведущий: "На первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го класса Вовочка. Он пишет: во сне. А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!" Зал аплодирует. "На второй вопрос: где женщины всего кудрявее, опять же правильно ответил Вовочка: в Африке. А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!". "На третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!" Зал негодует: да как же так! Мы, люди искусства!" "А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет: зарплаты мужа! А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

* * *

Вовочку поднимают на уроке географии: – Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: – На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... – Не Ебипет, Вовочка, а Египет! – Там водятся большие ебемоты... – Да не ебемоты, а бегемоты! – А еще там растет большое дерево ебобаб... – Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

* * *

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол... – А здесь мы полку захуячим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да... – А что ты понял? – Она тут нахуй не нужна...

* * *

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: – Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: – Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! – А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

* * *

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. – Да как я ему объяснять-то буду? – Ну, начни с аналогий, с бабочками, например... Отец при возможности подзывает Вовочку: – Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? – Да, конечно. – Так вот, у бабочек – то же самое!

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что все равно не хочет. Через некотрое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. – Обними меня, дорогая! – говорит муж. – Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. – Дорогая, обними меня. – Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, доупрямилась? Отец застрелился!

* * *

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: – Леночка, хочешь мороженого? – Хочу. – Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: – Леночка, хочешь еще мороженого? – Хочу! – отвечает Леночка. – Два по пятнадцать! Съели. – Еще хочешь? – интересуется Вовочка. – Нет! – Одно за двадцать восемь!

* * *

Мама Вовочки говорит папе: – Сходи в детский сад забери Вовочку. – Да я ж там никогда не был! – Ничего, разберешься. Там таблички на дверях – все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". – Мой Вовочка случайно не здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". – Мой Вовочка здесь? – Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". – И здесь моего Вовочки нету? – Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: – И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

Папа спрашивает Вовочку: – Как это мама догадалась, что ты не умывался? – Я забыл намочить мыло.

* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: – Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? – Где? – Да между ног... – А – это цветочек Вова.. – Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

* * *

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец, смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся..."

* * *

Маленький Вовочка говорит маме: – Мама писить хочу. – Так иди в кустики. Вовачки 5 минут нет, 10, 15,... Мама заходит в кустики, а Вовачка на нее смотрит и говорит: – Мама не писиется. – Вовачка так ты себе на писю наступил...?!

* * *

Вовочка приходит к папе – Батя, дай пятерик, пойду бабу сниму. – О! Мужик растет! На! А Вовочка пошарился-поискал – никто за пятерку не дает. В жуткой тоске жалуется бабушке, что вот мол, такие дела... Та внука пожалела – А давай меня, что там... Ну он так и сделал. Идет хвастаться папе, тот в шоке – Что?! Мою мать?! За пятерик?! – Ну что ты, а? Ты-то мою вообще бесплатно ебешь, я тебе ни слова не говорю!

* * *

Вовочка трахается с сестрой. Сестра: – Вовочка, ты знаешь, у тебя член ну совсем как у папы! Вовочка: – Да знаю, мне мама говорила...

* * *

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что" Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул? – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

* * *

Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются любовью. (Громко и с презрением) – И это те люди которые запрещают мне пальцем в носу ковыряться.

* * *

Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: – Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь! – Да как я ему объясню-то? – Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят, об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение. – Вов, ты Машу из второго подъезда трахал? – Ну трахал! – Так вот у бабочек все точно так же!

* * *

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: – Вовка! Ты что там делаешь?! – Машку.бу. – Смотри тока не кури!

* * *

Как-то Вовочка подходит к Маше: – Маша можно тебя использовать как женщину? – Иду раздеваться. – Дура! Мячик в Ж туалет закатился.

* * *

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же раньше-то молчал? – А раньше всегда клали.

* * *

– Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!-говорит Вовочке мама. – Спасибо, мама, я уже пообедал.

* * *

В детском садике: – Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил! – Ответь тем же! – Не могу! Мой – жидкий!

* * *

Спрашивают Вовочку. – Ты кем хочешь быть? – Иностранцем.

* * *

Детский сад. Маша: – А мне мама вчера купила новый бантик Петя: – А мне папа вчера купил велосипед Таня: – А мне вчера подарили коробку конфет Вовочка в замешательстве: – А мне... А я... А у меня... Да я вам сейчас всем пизды дам.

* * *

( Длинный слегка ) Маша стоит на улице и кричит: "Вова! Вова!" Из окна высовывается Вовочкина мама и спрашивает: "Тебе чего?" Маша: " А позовите Вову, он мне как мужчина нужен!" Мама: " Что, опять мячик в туалет закатился? " Маша: " Да нет, мужика хочу, сил нет! "

* * *

Вовочка приходит к врачу и спрашивает: – Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – Шантажистка!

* * *

Вовочка подходит к однокласнице: – Маш, можно тебя использовать, как женщину? – Фу, какие у тебя пошлые мысли! – Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

* * *

Вовочка подходит к маме и спрашивате: – Мам, а как я на свет появился? * А мы тебя в капусте с папой нашли. – А Петя с пятого этажа? * Его аист принес. – А Катю со второго этажа тоже аист принес? * Да, сынок. – Странно... Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.

* * *

Вовочка: – Марь Ванна, а кто такой Вуглускр? Марь Ванна: – Кто, кто? В: – Ну, Вуглускр... МВ: – Вовочка, откуда ты это взял!?! В: – Да вот, в книжке по чтению... МВ: – Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: – "В углу скребет мышь". Ну, что он с мышью делает – понятно, но кто же он такой, Вуглускр?

* * *

Детишки в песочнице разговаривают: Маша: – А моя мама мне скоро сестренку родить обещала! Вовочка: – А моя и без обещаний обходится! М.– А у мой мамы внематочная беременность, ей ребенка через живот доставать будут! В.– А у моей мамы внепапочная, так папа сказал что ей это боком выйдет!

* * *

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит ходжу, а тот говорит: – Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?

* * *

Однажды Насреддин поднялся на минарет и закричал со всей силы. Потом, быстро спустившись с минарета, побежал в поле. Все, кто его видели, спрашивали: – Молла, что случилось, куда ты бежишь? – Бегу, чтобы узнать, до какого места доходит мой голос.

* * *

В дом Ходжи забрался вор. Когда он выходил с крадеными вещами, Ходжа взял из своей спальни кое-какие вещи и пошел следом за вором. Вор вошел в свой дом, и Насреддин попытался войти с ним. – Что тебе надо в моем доме? – закричал вор на Ходжу. – Как? Разве мы не вместе перебрались в эту квартиру?

* * *

Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал: – Отец, там кто-то сидит! Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал: – Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.

* * *

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин. Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина, закрывавшего лицо руками. – Зачем ты прячешь свое лицо? – Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою бедность.

* * *

У Ходжи Насреддина спрашивают: – Почему ты развелся с женой? – Житья не стало, загоняла пуще, чем я своего ишака. На производстве вкалывай, дома вкалывай: принеси, вынеси, постирай, подмети, переставь. Ни газеты почитать, ни телевизор смотреть, про чайхану вообще забыл. – Как будто ты своего ишака не гоняешь? – Да, но я его хоть кормлю.

* * *

Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил собравшихся: – Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать? – Нет, не знаем. – Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот же вопрос ответили: – Знаем! Знаем! – Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают, а половина, что не знают. – Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!

* * *

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: – Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: – Ага, как бухать – так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

* * *

Бабушка читает сказку внуку: – Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом... – Бабушка, а как это благим матом? – Ну-у, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

* * *

Баба Яга сидит на пне и орет: – Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: – Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает: – А что, уже и помечтать нельзя?

* * *

Утром просыпается Змей-Горыныч с глубокого бодуна и одна голова говорит другой: – Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера вечером за щеку брала! Третья голова спросонья: – Мужики, ежели пиздеть будете, я в следующий раз еще и в жопу дам!

* * *

Летит над хутором Змий Горыныч и вопит: – Демократия! – Приватизация! – кричит вторая голова; – Гласность! – подхватывает третья. А бабуля с хутора и говорит: – Опять демократов объелся, сердечный...

* * *

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору: – Кикимора, ты почему голая? – Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: – Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь. – Я не голая, я эротический костюм надела. – А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

* * *

Завелся в лесу страшный зверек – ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. – Выручай, – говорят, – трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься – он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки – пенек, а на пеньке сидит кто-то. – Ты кто такой? – спрашивает Змей. – Да вот, местные ебунчиком прозвали, – отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает – страх наводит. Пошумел, пошумел, сделал круг над поляной, изрыгнул пламя и грозно спрашивает: – Страшно!? – Страшно! (смеется) Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем. – Страшно!? – Страшно! (смеется еще сильнее) Попробовал еще раз. – Страшно!?!!?! – Страшно! (Ха-ха-ха!) – А что смеешься? – Первый раз такого страшного ебать буду!

* * *

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй: – Все, с третьей головой больше не разговариваем! – Почему? – Он в жопу дает!

* * *

Залег Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит: – Слыхала? Наша-то, третья, дура... в рот берет. – Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

* * *

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты, смотрит – возле двух других голов пустые бутылки валяются... – Блядь, как пить – так без меня, а как блевать – так мне одному...

* * *

Идет мужик по лесу, видит – на полянке гном сидит и канючит: – Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко... – Гном, заткнись – а то пизды тебе дам! – Ой, обижают, а мне так плохо... Мужик вломил гному как следует. – Ой, как мне теперь стало хуево...

* * *

Белоснежка вышла замуж за принца и уединилась с ним в домике, а гномики, как написано: – Он ее обнял... обнял... обнял... – Он ее целует... целует... целует... – Он ее раздевает... раздевает... раздевает... – Начал!.. начал... начал... – Кончил... я тоже... я тоже...

* * *

Мужик приходит к врачу... – Доктор я все время мочусь ночью в кровать... – А может вам сон какой-то снится? – Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай". – А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... – Ну как, сказали гномику, что уже пописали? – Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

* * *

(О)дна подруга хвастает (Д)ругой: О: – Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет! Д: – А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как тебе это удается? (О): – Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в прихожей раком, он приходит и, хочешь – не хочешь, а приходится. (Д): – Ух ты! Сегодня же попробую! Муж после работы как всегда наквасился с мужиками, шатаясь заходит домой. Остановился, посмотрел, и бочком, бочком обошел, и в спальню – спать завалился. На следующий день мужикам говорит: – Все мужики пить завязываю. – А что так? – Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном. Щеки – во! Борода – во! И улыбается...

* * *

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...

* * *

Обнаружили человека с самым длинным членом. Им оказался карлик. – Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии? – Не знаю. Всегда когда он встает я в обморок падаю потому-что кровь от головы отливает.

* * *

Психиатр – пациенту: – Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. – Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас! – О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

* * *

Пациент врачу: – Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. – И как это происходит? – Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. – Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: – Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

* * *

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д): М: – Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было. Д: – Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом. М: – Ну что, доктор? Д: – Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое... Д: – Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего. М: – Ага, говорите скорее! Д: – Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира – и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, – и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача: – Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили? Д: А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

* * *

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот – спокойно газету читает. – Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик – ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает – а мужику пофигу! Женщина думает – наверное, импотент или гомосек какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: – Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче... – АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )

* * *

Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: – Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.

* * *

– Как гомосексуалист дает понять своему партнеру, что он кончает? – Он плюет ему на спину.

* * *

– Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? – Правда, но мы его любим не только за это.

* * *

Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: "Лейтенант, вижу отряд душманов". Лейтенант, крася ногти: "А хорошенькие среди них есть?" – "Нет" – "Ну тогда огонь".

* * *

Звонок в квартиру: – Скажите, здесь гомосексуалисты живут? – Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

* * *

Как-то один мужик решил попробовать – каково иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается: – Я же не виноват, что я такой темпераментный.

* * *

Поссорились два гомосека. – Да ты козел! – Да ты сам индюк! – Знаешь что? Иди в жопу! – Как? Мириться? Ни за что!

* * *

Решил гомосек кого-нибудь изнасиловать. Думает: "Положу на землю сторублевку, кто-нибудь увидит, нагнется – тут я и того...". Положил, за углом спрятался ждет. Идет пионер. Остановился и во все горло: – Чьи деньги?! Мужик стоит, нервничает. Пионер опять: – Чьи деньги?! Мужик не выдержал, выскакивает: – Мои, мои... Дай, подниму... У-у-а-а! А еще пионер называется!

* * *

Беседуют гомосексуалист и озабоченный: – Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой. – В лифчик – А почему? – Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? – А я в "скорую помощь"... -? – Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

* * *

Сидят на скамейке садист и мазохист. Мазохист просит садиста: – Ну мучай меня, ну мучай меня! А садист ему так ласково-ласково: – Не буду, не буду...

* * *

Садист и мазохист разговаривают: – Садист, помучай меня... – Мучайся...

* * *

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: – Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! – И по морде ее, по морде!

* * *

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. – Пилить будешь? – доверчиво спрашивает мазохист. – Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

* * *

Жена говорит мужу: – Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком! Она бежит в ванную, и видит – муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: – Ты изверг! Что творишь?! Он: – Это я изверг?! Это ты садистка! Кипятка налила – руки не опустить!

* * *

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия – вы садист, если вы убивиете ради денег – вы наемник, если вы убиваете ради того и другого – вы рейнджер".

* * *

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

* * *

Встречаются две подруги. одна спрашивает у другой – Ты эффералган упса пробовала? – У мужика пробовала, у пса – нет.

* * *

Моя маленькая Маша часто плачет по ночам. Намажем ей одну половину попы пастой БлендаМед, а другую половину вымоем шампунем ХедЭндШолдерс. Теперь поместим ее в шипучий аспирин Упса. Видите? Перхоть исчезла, и за полгода ни одной новой дырки!

* * *

Встречается 2 знакомых, один из них заикается. й: Что ты думаешь о событиях в Чечне? й: Я б-б-б-ы вз-з-з-з-зял вс-с-с-с-е Рос-с-с-с-сийское п-п-п-п-п– правительство и раз-з-з-з-зогнал б-б-б-б-бы его к ч-ч-ч-ч-ерто-вой м-м-м-м-матери! й: Легко тебе говорить!

* * *

– Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала – н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать? – Это потому, что у Вас член слишком длинный. – Н-ну т-так ук-коротите – от-трежьте лишнее! Через пару дней: – Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна – говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду. – П-поздно!

* * *

На врачебной комиссии: – Вы всегда так заикаетесь? – Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

* * *

– Скажите, ваш сын заикается? – Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это? – А с женой вы часто сексом занимаетесь? – Да нет... Раз 5 в день... – А любовница есть? – Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?! – Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу – и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь): – Так все это от того, от ромашки... – Фу! Я боялся, что от онанизма!

* * *

Идет впереди слепой, а за ним заика. Заика(З) смотрит впереди табличка "ОБРЫВ", З: -об.. -об.. оппа.

* * *

Стоит заика на улице, смотрит открытый люк и слепой с палочкой идет. Он ему орать: – Та-та-та-та-та-та-варищ! Тот проваливается. – А-а-а, пиздец!

* * *

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. – Н-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? – Простатит. – А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? – Да я писаю так же, как ты разговариваешь!

* * *

Заика в бар заходит, подходит к стойке – Ддай ммнее крружжкку ппива – Ппожаллусттта (бармен) – Бблаггоддаррю Подходит нормальный человек – Кружку пива – Пожалуйста (бармен) – Благодарю Снова подходит заика – Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшся – Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)

* * *

Аптекарь покупателю: – Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

* * *

Старый аптекарь учит молодого. – Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже". Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

* * *

Покупатель: – Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня. Аптекарь: – Вот этот порошок очень эффективен. – А когда мне его принимать? – Это не для вас, дайте его коту.

* * *

Врач говорит пациенту: – У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая – хорошая. – Тогда начнем с плохой. – Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость – у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

* * *

Муж возвращается домой с охоты: – Ну, жена, теперь месяц мяса покупать не будем. – Зайцев настрелял? – Да не. – Неужто кабанчика завалил?! – Не-а. – Значит лося?! – Да все до копейки пропил.

* * *

– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа? – Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

* * *

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: – Я беру вот эту. Сколько я вам должна? – Нисколько, вы в ней пришли.

* * *

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... – Несучка? – Не, не сучка... – Несучка? – Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. – Несучка? – Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!

* * *

Конец учебного года. – Пап, а пап! А ты счастливый! – Это почему же? – Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

* * *

– Да, вилла действительно симпатичная, – говорит покупатель. – А здесь достаточно тихо? – Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

* * *

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: – Мэри, это я. Еду домой. – Как охота, милый? – Все нормально, месяц не будем покупать мясо. – Ты убил лося? – Нет, пропил зарплату.

* * *

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский! – Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

* * *

Вышел мужик из зоны, и пошел домой. Решил в ресторан зайти. – Ну! – думает, – Порядки поменялись может, что изменилось?! Стоит, смотрит. Заходит мужик, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот к нему на полусогнутых. – Чего изволите? – Бутылку шампанского и двух блядей! – Сию секунду! Бывший зек подумал: – Понял. Заходит, ноги на стол и кричит: – Официант! Тот на полусогнутых. – Чего изволите? – Чайник чифиру и двух педерастов!

* * *

Больной – официантке: – Почему мне вилку и нож не дали? – У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

* * *

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана: – Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. – С удовольствием, – говорит польщенный хозяин. – Она так вам понравилась? – Вовсе нет. По-моему, она скончалась.

* * *

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! – Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

* * *

– Официант! Принесите бифштекс с зеленью! – Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

* * *

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус. – Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

* * *

Посетитель: – Официант, эта рыба у вас свежая? Официант: – Не знаю. Я здесь всего неделю работаю...

* * *

– Официант! У меня в супе пуговица! – А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?

* * *

– Официант, у меня в супе плавает таракан! – Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * *

Одна подруга рассказывает другой: – Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался.

* * *

– Официант! Этот бифштекс из конины? – Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

* * *

– Официант, почему бифштекс такой маленький? – Это не имеет значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

* * *

– Официант, кофе был совершенно холодный! – Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

* * *

– Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. – Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

* * *

Мужик сидит в ресторане и вдруг валится со стула на пол. Официант подходит и говорит: "Может вы лучше сядете?" "Спасибо, я постою."

* * *

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

* * *

– Официант, что это ползает по салату? – Витамины, мсье.

* * *

– Официант, где мой бифштекс? – Под лимоном, сэр.

* * *

– Официант! Это не суп, а какая-то вода! – Не какая-то, а кипяченая!

* * *

– Официант, почему у вас такой мутный лимонад? – Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

* * *

– Официант, почему в супе муха? – А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Вот и попалась, наконец!

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

* * *

– Официант, что эта муха делает в моем супе? – Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Замените! – Сожалею, сэр, но мух больше нет.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Не беспокойтесь, это за счет заведения.

* * *

– Официант! В моем супе плавает муха! – Она не может плавать, она мертвая, сэр...

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – Извините, мы забыли включить ее в меню.

* * *

– Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: – Он еще называет ЭТО супом!

* * *

– Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. – Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.

* * *

– Официант, почему тарелка мокрая! – Это ваш суп, сэр!

* * *

– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! – В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

* * *

– Официант! Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр, вы его поцарапали.

* * *

– Официант! Почему в супе муха плавает? – Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.

* * *

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. – А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

* * *

В ресторане посетитель удивляется: – Сколько у вас мух! – Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.

* * *

Официант – посетителю: – Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!

* * *

Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол? – Это не муж, муж стоит в дверях...

* * *

Официант: – Как вам наши бифштексы? – Слишком маленькие для их возраста.

* * *

– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана. – Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.

* * *

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. – Красного или белого? – спросил официант. – Безразлично, я дальтоник.

* * *

Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками: (Г): Ой тОска!, подбегает половой (официант) (П): Чего изволите-с? (Г): ПОлОвОй, хОлОдцу (П) принес, (Г): БрОсь О стенку (П) бросил (Г): СпОлз али прилип? (П): СпОлз (Г): Ой тОска

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: – Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! – Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

В ресторане посетитель спрашивает официанта: – Скажите, у вас в меню есть дикая утка? – Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

* * *

Посетитель кафе обращается к официанту: – Почему кофе совсем не сладкий? – Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

– Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? – Не берите яйца, – отвечает официант, – они несвежие. Омлет лучше – в нем нет яиц.

* * *

– Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! – Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

* * *

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах – без четверти час. _ Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.

* * *

Официант – посетителю: – Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

* * *

– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде? – Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки ук.

* * *

Посетитель: – Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь – один. Официант: – Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

* * *

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

* * *

посетитель обращается к официанту: – Ну что это за курица? Одна кожа да кости? – А вы хотите с перьями?

* * *

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка! – Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * *

– Официант, бифштекс очень горячий! – Так подуйте на него, сэр! – Я пробовал, но он все время улетает!

* * *

– Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка. – Все претензии к барану! – А я к нему и обращаюсь!

* * *

– Официант! Я заказывал суп и рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? – Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

* * *

– Официант, я был у вас и ел бифштекс. – Да, мсье, Вы желаете его опять? – Ну что же, давайте, если его никто больше не ел.

* * *

Посетитель говорит официанту: – Эта курица несвежая! – Это ваша вина.Я же предлагал ее Вам в прошлую среду, а Вы отказались.

* * *

– Официант, скажите почему это блюдо называется так странно, "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников? – Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

– Официант! Принесите мне кусочек сахара! – Извините, но он будет уже девятым. – Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

* * *

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта: – А почему меню у вас без цен? – Не хотели сразу вам портить аппетит!

* * *

– Официант, я теперь действительно вижу, что время – деньги. – А что такое, сэр? – Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

* * *

– Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: – Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

* * *

– Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело? – Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... – Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

* * *

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит: – Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы! – Почему? – интересуется официант. – Ну как же, все вычеркнуто!

* * *

– Официант! Отбивная очень жесткая! – Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс. – Но я ее уже начал... – Ничего, бифштекс уже тоже начат.

* * *

Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами друг друга: – Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю! – И я тоже! Подошедший официант спросил: – А запивать чем-нибудь будете?

* * *

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: – Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене...

* * *

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас".

* * *

– Официант, один бифштекс. – С каким гарниром? – Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

* * *

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель гневно восклицает: – Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! – Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

* * *

Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. – Почему вы так думаете? – Потому что прошло много лет, как он на это решился...

* * *

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. – Ени, – зарыдала вдова, – почему ты не появляешься? – Я этот столик не обслуживаю, – раздался в темноте слабый голос.

* * *

Владелец ресторана официанту: – Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? – А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

* * *

– Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать! – Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

* * *

– Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. – Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. – Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

* * *

– Уберите ваш палец с моего бифштекса, – говорит посетитель официанту. – Это же отвратительно! – Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

* * *

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает официанта: – Возмите антрекот обратно! – Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

* * *

– Кем ты сейчас работаешь? – Официантом. – Ну и как? – Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

* * *

– Принесите, пожалуйста, харчо, – делает заказ посетитель официанту, – только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. – Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. – А вы подуйте на него. – Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.

* * *

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: – Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. – А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? – ехидно спрашивает посетитель. – Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: – Слушай! Принеси-ка еще один шницель. – Что понравился? – заискивающе спрашивает официант. – Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

* * *

Посетитель в ресторане подзывает официанта: – Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! – сами виноваты. – Это почему? – Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

* * *

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту. – Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?

* * *

Ресторан в лесу. Подлетает Жук-официант к столику, за которым сидят две Мухи: – Что будете заказывать? Первая Муха: – Мне, пожалуйста, порцию дерьма, немного туда лука, перца, чеснока, соуса. – А вам? – А мне, пожалуйста, порцию дерьма! Только без лука, чеснока и перца – мне сегодня целоваться!

* * *

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают. – Представляете – я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке. – Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне... – Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает: – Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

* * *

Заходит мужчина в ресторан: – У вас есть рыба? – Нет. – А мясо? – Нет. – Ну а овощное рагу? – Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: – Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет.

* * *

– Алло! – Здравствуйте! – Как дела? – Отлично! – Ой, я наверно номером ошибся... Специалисты Сфера обслуживания Официанты Новогодняя ночь. На часах без четверти час. – Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля! – Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

* * *

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта: – Официант, так вашу мать! Что такое? – У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает. Второй пытается сблевнуть. Официант: – А вы-то чего? – А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

* * *

– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни. – Вы ошибаетесь, такого не было. – Вы в этом уверены? – Абсолютно! За кого вы меня принимаете?! – Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой. – Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

* * *

Пришел мужик в ресторан, заказал рюмку коньяку. Официант принес. Мужик выпил, и говорит: – Ну, сейчас начнется. Заказал вторую. Официант принес. Мужик опять выпил, и говорит: – Ну, сейчас начнется. Заказал третью. Официант принес. Мужик выпил. Официант спрашивает: – А деньги у Вас есть. – Ну, началось!

* * *

Ресторан на смотровой площадке Эйфелевой башни. Столик у окна. За ним сидят двое мужчин. Один другому: – Знаешь, тут благодаря ветру создаются очень мощные восходящие потоки. Можно выпрыгнуть в окно, и парить в них, как птица. – Не может быть! Первый выпрыгивает в окно, несколько минут летает в воздухе, и затем возвращается обратно. Второй – "Дай-ка и я попробую" – прыгает в окно и с громкими воплями падает вниз. К столику подходит официант: – Ну и скотина же ты, Бэтмен, когда напьешься...

* * *

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем-дело. А тот ему говорит: – А вы попробуйте. – А что такое, вам не понравился? – нет, попробуйте, попробуйте. Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: – А где ложка? – Ага!..

* * *

Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела – без трусов ходит!". Второй глянул туда же и возражает: – Да нее... Это у нее трусики такие, черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо случился. Они к нему: так, мол, и так милейший – выручай! "Ща зделам" – в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет полотенце на пол. Пока подымал – усе и разглядел в точности. Возвращается к друзьям с ошалевшив видом, те ему – "Ну, что там?!"

* * *

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту: – давай ка быстрее, браток. Пока неначалось – икорки, водочки. выпил, закусил, вновь зовет официанта: – Пока не началось – повтори! да севрюжки, севрюжки добавь... Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением: – А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул: – Ну, на-ча-лось!

* * *

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта: – Чья это макака? – Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит: – Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино: – Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!

* * *

– А где мой официант? – спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. – Он вчера проиграл вас мне в карты.

* * *

За столиком в ресторане сидят влюбленные. – Я бы тебя съел... такая ты сладкая! – Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: – А что будете пить?

* * *

– Официант, почему у этого рака одна клешня? – Он подрался в котле с другим. – Подайте победителя.

* * *

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. наконец, приходит официант. – Вот ваш кофе. Бразильский. – Теперь понятно, где вы были.

* * *

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: – А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

* * *

Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! – Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

* * *

Посетитель в кафе: – Сестрица, вина и фруктов. – Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка. – Сто грамм и огурец...

* * *

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык. – Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: – А что, если вам заказать яичницу?

* * *

– Официант, что это у вам там возле буфета так весело? – А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.

* * *

– Официант, яйцо! – Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: – Дурааак – почесать...

* * *

В ресторане посетитель пробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: – Вы что мне подали? Кофе или чай? – А Вы не можете отличить? – Нет. – Тогда какое это имеет значение?

* * *

Возмущенный посетитель подзывает официанта: – И это вы называете крепким кофе?! – Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит – стены в веснушках. Раздевается, смотрит – гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал – столы, стулья, потолок, занавески – все в веснушках! Садится за стол, кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта: – Что это за ресторан у вас такой – весь в веснушках? – Да это вчера говно в вентилятор попало.

* * *

Сидят два мужика в кабаке, а за стойкой, на табуретке такой – дама. Вот один мужик другому и говорит: – Эй, гляди, вон у женщины трусы черные видно.. – Да нет, это не трусы, у нее их нет. Это пизда! – Да говорю-ж тебе – трусы! – А вот мы сейчас у официанта спросим... Эээ, милейший, видите, сидит дама, а у нее там нечто черное виднеется, как ваше мнение, это у нее пизда или комбинация черного цвета? – ХЭ! ЭТО, ГОСПОДА, МУХИ-с!

* * *

Официант – посетителю: – Как вы нашли бифштекс? – Под картошкой.

* * *

Заходят в бар 3 вампира, садяться за столик. Подходит официант. -й: – Мне стакан крови венозной. -й: – Мне стакан крови артериальной. -й: – А мне стакан кипятку. Первые двое удивл: енно смотрят на него. -й достает использованный "тампакс" и говорит: – А я чайком побалуюсь...

* * *

Заходит выпивший мужчина в ресторан и говорит официантке: – Мне, пожалуйста, список блюдей на сегодня. – Вам меню? – И тебю тоже.

* * *

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель. – Вы застрелили нашего официанта! – Не волнуйтесь, впишите его в счет.

* * *

Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А как вы узнали, что я русский? – А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. – Да? Ну ладно... Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А сейчас как вы узнали, что я русский? – А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. – Да? Ну ладно... Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: – Официант, счет! – Вот, господин русский, ваш счет. – А на этот раз как вы узнали, что я русский? – Так вы в третий раз у нас уже! Парикмахеры В парикмахерской: – Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

* * *

– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, – сказал посетитель официанту. – Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? – Все равно, – грустно вздохнул посетитель, – я в этом деле новичок...

* * *

Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула свой палец. " Вообще-то это неприятно, – подумал мужчина. – Ну да ладно. Я голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец. Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался: – Слушай, какого черта ты всюду суешь палец? – Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все время в теплом. – Лучше бы ты его себе в жопу засунула! – Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.

* * *

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. – Официант! – Чего изволите? – Через 15 минут столик и три пива, – тут он оглядывается, – ДВА, ДВА!

* * *

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: – Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан! – Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

* * *

– Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают. – Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!

* * *

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: " – Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать "Треть икс куб". – Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка? – Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? – А-а! Третик скуп? – повторяет официантка. – Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: – Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх? – Треть икс куб... – отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: – ... Плюс константа. Немая сцена.

* * *

– Официант! Почему у вас салфетки жирные? – А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

* * *

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: – Похоже, что это инкубаторский цыпленок. – Почему вы так думаете? – Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким.

* * *

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. – Чего ты их все гладишь? – спрашивает женщина. – Как подумаю, что с тобой еще и спать надо – волосы дыбом встают.

* * *

Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит: – Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран! – Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю, из них двадцать – пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!

* * *

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: – Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы – этого ответственного шага в моей жизни? – Две вещи, сынок. Первое – внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями. – Резонно, а второе? – Второе – не трать его на друзей!..

* * *

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму – 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. – Давайте я объявлю ему об этом, – сказал врач. – У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: – Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею? – Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. – А если бы выиграли 10 000? – Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. – А если бы 100000? – Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. – Ну, а, скажем, 1000000? – Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

* * *

Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: – Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

* * *

– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. – А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

* * *

Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит: – То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.

* * *

В шикарном ресторане у мужика спрашивают: – Что пьет Ваша жена? – Мою кровь.

* * *

В ресторане сидит мужчина за столом и читает газету. За его стол садится бродяга и берет тарелку у того мужика и начинает есть. Доев почти все, он обнаруживает на дне тарелки расческу с грязными сальными волосами. Не выдержав этого, он блюет в тарелку. В это время мужчина поднимает голову над газетой и спрашивает: – Ну, что, увидел! – Ага. – Так я то же увидел.

* * *

Мужчина приходит в ресторан. – Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. – Почему? – Первая плохо идет, а с последней я дурею.

* * *

– Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму. – В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? – Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.

* * *

Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. – Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? – спрашивает первый. – Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!

* * *

– Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? – Счет принесут, поймете.

* * *

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

* * *

– Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто. – К сожалению, вашего пальто тоже нет.

* * *

Прихожу в ресторан. – Можете предложить чашку кофе? – Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают...

* * *

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. – Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

* * *

Посетитель в ресторане: – В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. – Простите, просто повар забыл его разрезать.

* * *

Депутат парламента обедает в ресторане. – Как вам понравилось наше фирменное рагу? – спрашивает шеф-повар. – Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо всего лишь слабая оппозиция.

* * *

Два вора сидят в портовом кабаке. – Ты сегодня обедал в ресторане! – Откуда ты знаешь? – У тебя новое пальто.

* * *

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: – Гарсон, сколько стоит вот этот соус? – Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. – А хлеб? – Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон. – Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.

* * *

Выполз уж из ресторана: "Гав. Неа.. Ку-ка-реку Неа.. Мяу Неа... Шшшш, бля буду, шшшшш!"

* * *

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает: – А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: – Ммогу! – А не видя объекта? – Мммогу! – Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили? Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы – и из окна вылетает... телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается – из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет – и из окна высовывается мужик и орет: – Ну нету у меня пианино, нету!

* * *

Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля. – Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп... – Если суп холодный, сэр... – Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его! – Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен... – Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется над столом: – Позвольте сэр, но здесь нет ложки... – НУ НАКОНЕЦ!

* * *

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – "котлеты из рябчика". – Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? – Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. – В каких пропорциях? – 50 на 50. -? – 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

* * *

В ресторане: – Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. – Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

* * *

Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна: – Мне пожалуйста говно с чесноком. Вторая: – А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.

* * *

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе. – Неужели вы не запомнили его номер? – Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

* * *

Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать. Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ!, хм, а где же труп? – подходит к зеркалу – на лице кровь, – ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!

* * *

Жена спрашивает у мужа: – Ваня, а, что такое казус? – Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты. – А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком и в этот момент заходишь ты – Нет не путай казус с блядством.

* * *

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

* * *

Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую". В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"

* * *

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор: "Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы рассказывайте!. " Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. " Д: "Ой, Вам же неудобно было. " Ж: "Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "

* * *

В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: – Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! – Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

* * *

Буржуинство. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: -Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: – Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...

* * *

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: – Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: – Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: – Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: – А платить кто будет? – Ну вот, началось...

* * *

Композитор зашел в ресторан. Ему подали Мясковского в Сметане и Чайковского с Бизе. Композитору стало Пуччини, потом Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак. Сел на Глинку, послышался Бах. Сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно и подумал: "Могучая кучка".

* * *

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

Посетитель садится в кресло парикмахера и чувствует запах спиртного. – Я боюсь, что вы порежете мне лицо! – А вы не бойтесь, лучше покажите, где ваша борода.

* * *

Жена перед новогодним праздником вернулась домой из парикмахерской. С порога кричит мужу: – Дорогой, я сделала себе такую умопомрачительную прическу, что ты меня не узнаешь! – Тогда заходи задом!

* * *

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. – Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности. – А, ерунда, всего лишь парикмахер.

* * *

– Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? – Я еще сегодня никому не мыл голову...

* * *

– Ты не знаешь, как поживает Могенс? – У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. – А именно? – Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

* * *

Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: – В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? – Да. Я развожусь.

* * *

Приходит мужик в парикмахерскую: – Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. – Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! – А по низшему мы на морду плюем...

* * *

В парикмахерской. – О, Макс! – Привет, сделай что-нибудь с моими волосами. Сегодня вечеринка. – Фу! Да у тебя перхоть! – О! – Ничего, вымоем одну половину Хэденшолдерс, а другую смажем солидолом. Ну что, почувствовал разницу?

* * *

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? – Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Слушается дело о разводе. Судья: – Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? – Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...

* * *

– На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? – спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. – Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

* * *

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. – Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? – Может, если экономить. – Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.

* * *

Судья говорит мужу, подавшему на развод: – Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. – Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – отвечает муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

* * *

– Я категорически настаиваю на разводе, – заявил в суде отчаявшийся истец. Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах. – Вам можно только посочувствовать, – покачивая головой, согласился судья. Но нельзя ли было открыть окно? – Что? – воскликнул муж. – И выпустить прочь всех моих голубей?

* * *

В суде развод. Судья – мужу: – Почему вы решили развестись? – Жена меня не удовлетворяет! Из зала: – Пижон! Полгорода удовлетворяет, а его – нет!

* * *

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа: – Какие основания для развода? – Она меня дурачком обозвала. – Из-за этого вы решили развестись? – Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри, дурачок, как это делается."

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья: – Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику? – Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет! Не могу я так больше! Судья: – Ответчик Песиков, что вы скажете? – Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

* * *

– Требую развода! Сегодня утром муж ударил меня, – заявила судье рослая дама. – И он до сих пор не извинился? – спросил судья. – Нет, "скорая помощь" увезла его в больницу прежде, чем он пришел в сознание.

* * *

Судья: – У вас серьезный повод для развода? Жена: – Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю!

* * *

Разводятся муж с женой: Судья: У вас есть хоть какие-то основания для развода? Жена: Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели... Муж: А что она мои кораблики в ванной потопила?...

* * *

– Истец, – спросил судья, – вы больше не настаиваете на разводе? – Нет, нет. Только что сказанным жена меня полностью убедила в том, что без нее я пропаду.

* * *

Судья спрашивает женщину: – Изложите причины, побудившие вас на развод? – Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

Жена подает на развод. – А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья. – Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

* * *

Разводятся супруги. Судья спрашивает: – Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? – Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

* * *

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: – Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой? – Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад? – Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе...

* * *

– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершенном вами групповом изнасиловании? – Ничего, гражданин судья. – Тогда суд приступает к опросу пострадавших.

* * *

Судья сердито: – Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой! Подсудимый: – Ура!

* * *

– Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, – говорит судья. – Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья жене: – Истица, почему вы хотите развестись с мужем? – А он меня не удовлетворяет. Тут возмущенно вскакивает муж и кричит: – Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

* * *

Бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу: – И все-таки, почему вы решили развестись? – Я не могу жить с такой занудливой женщиной, – поясняет муж. – Представьте: первомайский праздник, я сажусь к телевизору, чтобы посмотреть демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: "Когда елку уберешь, когда елку уберешь!"

* * *

Судья спрашивает мужа: – Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? – Да! – И это стало причиной ваших разногласий с женой? – Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. – Почему вы решили развестись с мужем? Жена: – Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: – Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: – А ее никто не удовлетворяет...

* * *

Судья – обвиняемому: – Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? – Говорил. – А что он вор и мошенник? – Вот это не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно забыть.

* * *

– Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? – Да, господин судья. – А чем вы это можете доказать? – Так ведь кружка была полная!

* * *

Судья: – Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? – Естественно. – Ну, а вообще Вы как, пьете? – Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

* * *

Судья с возмущением спрашивает: – Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? – Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

* * *

Судья спрашивает у подсудимого: – А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? – Я подумал, что это лось, господин судья. – И когда вы поняли, что ошиблись? – Когда лось начал отстреливаться.

* * *

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. – Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма? – Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

* * *

– Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. – Могли, Ваша честь! – с надеждой отвечает тот. – Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... – Двадцать лет каторги!

* * *

Судья подсудимому: – Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло. – Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: – И так три раза подряд?

* * *

Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого рассказать подробности. – Гражданин судья. Как обычно, в субботу мы расписываем пульку. Была объявлена семерная. Моя первая рука, говорю: вист. И он вист. Я пичку, и он пичку. Я бубну и он бубну. Я опять пичку, а он сносит черву. Судья: Так, за это же надо канделябром по башке! Подсудимый: – Я так и сделал.

* * *

Судья укоряет бродягу: – Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно! – А это был не камень. – А что же? – Та самая булка...

* * *

– Значит, вас обвиняют правильно – во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? – Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: – Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.

* * *

– Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, говорит судья. – Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. – А что она говорит? – Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье". – Дело прекращается.

* * *

Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: – Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке – нары! Судья поднимается и говорит: – Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: – А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.

* * *

Судья: – Я где-то Вас встречал. Подсудимый: – Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги!

* * *

Тоже в суде. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: – Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля: (Жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил – стыдно – говорит басом) – А чего-о-о они-и-и...

* * *

Судья говорит: – Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда? – Чистая правда. – Тогда на что же вы жалуетесь?

* * *

Рассматривается дело о наезде. – Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

* * *

Перед судом стоит бродяга с бородой. – Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, – говорит судья, – то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. – Если судить о совести по бороде, – возразил бродяга, – то у вас ее нет совсем.

* * *

Судья: – Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: – Но, ваша честь... Судья (шепотом): – Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?!

* * *

Судья: – Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. – Да, господин судья. – Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? – А что можно сказать при таких ограничениях?

* * *

Судья спрашивает у свидетеля: – Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство? – Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.

* * *

Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья. – Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".

* * *

– Истец, каково ваше семейное положение? – Хреновое, товарищ судья

* * *

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово: – К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. – Ничего, – отвечает судья, – расстреляют тебя тоже против твоей воли.

* * *

– Когда отбудете наказание, – говорит судья осужденному, – напишите мне, рад буду помочь Вам. – Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.

* * *

В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену: – Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так, что он потерял сознание? – Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня мягкий характер!", а он все не соглашался...

* * *

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца: – Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила? – Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы. – И что же? – Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

* * *

– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

* * *

Судят мужика одного за то, что он другого с восьмого этажа сбросил.. Судья просит его рассказать как дело было.. – Едет на белом коне. Наездник... Твою мать.. – Достал веревку, зацепил за наш балкон, лезет.. Скалолаз... Твою мать.. – Залез, изнасиловал жену, заставил сделать дочку минет... Сексапил... Твою мать.. – Слезает с балкона и говорит "Я еще вернусь!" (Жест ногой) МЕЧТАТЕЛЬ... Твою мать...

* * *

Жену судят за избиение мужа. – За что вы его избили? – спрашивает судья. – Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

– Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья вору. – Что мне с вами делать? – А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагает подсудимый.

* * *

Судья: – Я где-то Вас встречал. Подсудимый: – Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: – Двадцать пять лет каторги!

* * *

– Свидетель! – говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

* * *

– Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена? – О нет, господин судья, – гораздо лучше.

* * *

В суде: Судья: Почему вы решили, что ваша жена умерла? Муж: А когда я ее утром пнул, она даже не пошевелилась.

* * *

Идет суд. Судья – подсудимый: зачем вы украли миллион? Подсудимый – я был голоден.

* * *

– Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! – Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.

* * *

– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. – Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

* * *

– Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся? – Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

* * *

– Вы обвиняетесь в том, – говорит судья, – что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? – Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

* * *

Судья: – Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? – Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

* * *

Судья спрашивает женщину: – Почему вы решили развестись? – У меня нет повода для ссор с мужем.

* * *

Судья: – Так виновен ты или нет? – Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

* * *

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: – Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

* * *

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд. – Почему так поздно? – спросил судья. – Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

* * *

Судья: – Вы должны попробовать стать другим человеком. – Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

* * *

– Как вы могли обманывать людей, которые вам верили? – Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

* * *

Идет судебный процесс. Судья спрашивает: – Обвиняемый Беридзе, расскажите, как было дело.. – Как било дэло, как било дэло! Иду по лэсу, вижу малчик бежит, думал дыкий.

* * *

– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? – В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

* * *

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо сказала свидетельница. – И что же вас так задержало в пути? – сухо спросил судья.

* * *

– Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. – Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

* * *

– Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула. – Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

* * *

Судья: – Эту кражу вы совершили сами? Обвиняемый: – Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена – никому нельзя доверять.

* * *

– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? – А что объяснять? Вам все равно это не под силу.

* * *

Судья: – Почему вы украли миллион? Подсудимый: – Потому, что был голоден!

* * *

Слова за кадром: – Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.

* * *

Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах. – На площади был? Был. Пятнадцать суток! – На площади был? Не был? Провести по площади, и – пятнадцать суток!

* * *

– Пан Ковальский! Почему Вы перестали давать жене деньги? У Вас такая экономная жена. – В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни мы обходились без самого необходимого... для меня.

* * *

Судья – обвиняемому: – Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? – Мне нужно время, чтобы это обдумать. – Хорошо. Вам пять лет хватит?

* * *

Судья: – Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: – Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

* * *

– Вы утратили остатки совести! – обращается судья к обвиняемому. – Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях? – Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им наверняка понравилось.

* * *

Судья: – Что побудило вас ударить жену? Подсудимый: – Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

* * *

Судья: – Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? Мадам: – О, это было замечательно!

* * *

Судья: – Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом? Может быть, извинитесь? Подсудимый: – С удовольствием, но как это сделать? Чем больше я смотрю на него, тем больше убеждаюсь, что был прав.

* * *

Идет бракоразводный процесс, судья спрашивает у мужа: – Почему Вы, проживший 15 лет вместе?.. Как же так?.. Почему?.. – Да у меня жена – сумасшедшая! -? – По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики...

* * *

В суде. – Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! – Почему же "так и надо"? – А чтоб не попадался!..

* * *

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу. – Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом. – Хорошо, хорошо, а в каком году?

* * *

Молодого мужа спросили: – Когда закончился медовый месяц? – Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.

* * *

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит, хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: "Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил что тебе понравится".

* * *

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. – Входите, – говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. – Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. – Сестра! – не выдерживает мужик. – Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти?

* * *

Беседуют хирург и больной: – Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию... – А в чем проблема? – Три последних операции закончились смертью оперируемого! – А какова статистика? – Обычно умирают двое из десяти... – Тогда делайте...

* * *

В деревне мужчина заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: – Давай выпьем? – Нет, я закодирован, – отвечают ему. Так повторялось еще несколько раз. Наконец это ему надоело и он узнал, что кодировкой занимается дядя Ваня. И он направился к дяде Ване. Придя к нему, он задал тот же вопрос: – Давай выпьем? – Давай, – отвечает дядя Ваня. Когда они хорошенько налакались, дядя Ваня продрал того мужика в задницу и сказал: – Кодировка закончена. – Не понял, – отвечает мужик. – Еще хоть раз выпьешь, всей деревне расскажу, что я тебя в жопу продрал.

* * *

– Видно, мне придется развестись, – доверительно сообщает опечаленный муж своему другу. – А что произошло? – Я застал свою жену с другим... – Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение. – Минутное? – возмущается супруг. – Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные утехи на видеокассету!

* * *

– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца. – Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!

* * *

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: – Вырастешь, сможешь папе помогать. – А разве он не закончит к тому времени?

* * *

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает: – Мама, что делать? Я ведь не девушка! – Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь. Сыну не терпится: – Папа! Ну, о чем они говорят? – О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

* * *

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: – Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: – Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

* * *

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"

* * *

– По какому закону вы собираетесь меня повесить? – А мы вешаем всех по одному закону – закону Всемирного Тяготения.

* * *

– У этой пьесы был счастливый конец? – Конечно, все были так рады, что она закончилась.

* * *

Загадка: кругом вода, а посредине закон. Что это такое? Ответ: прокурор купается.

* * *

– Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. – Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.

* * *

– Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером? – Матом на 21 ходу. – Да? И что ты ему ответил?

* * *

– Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!

* * *

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: – Ну все, теперь ты мой... – Вот еще! Сама мой!

* * *

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе – бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: – Фу-у-х! Еле догнал!..

* * *

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина – в нецензурном звучании его сокращенного названия.

* * *

Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: – Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? – О, это будет чудо!

* * *

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. – В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот. Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

* * *

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает – "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: – Фух, еле догнал...

* * *

Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: – И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета – идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. На следующем заседании слово взял тот же парламентарий: – Я хочу извиниться. Половина членов кнессета – не идиоты.

* * *

За двумя зайцами погонишься не вытащишь и рыбки из пруда. Любишь кататься – так катись к чертовой матери. Сытый конному не пеший. На вкус и цвет – дуракам закон не писан. Взялся за гуж – полезай в кузов. Что с воза упало, не вырубишь топором. Сделал дело – бабу с воза. Чем дальше в лес тем своя рубаха ближе к телу. Чем дальше в лес тем третий лишний.

* * *

Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы, спрашивает: – И сколько я вам должен, однозначно? – Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в тайне все ваше прошлое!

* * *

Чип и Дейл надумали Гаечку изнасиловать. Ну, думают, сейчас орехов насыпем, она придет и пока будет есть, мы ее и поймаем. Сказано-сделано. Закончив дело с орехами, они спрятались и ждут. Вдруг заходит гаечка и, увидев орехи, быстро отбегает назад и прижимается к стене. Чип и дейл выходят и удивленно спрашивают: – Гаечка, ты что, орехов не хочешь? – Спасибо, я уже сыра наелась!

* * *

Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: – Поздравь меня, я закончил новую пьесу. – И как ты ее назвал? – "Гамлет". – Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? – Просто поразительно! – воскликнул писатель, – мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

* * *

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит: – Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там написано: – Ну, бля, ваааще!

* * *

Организовалась партия пофигистов. Набежали корреспонденты, начали вопросы задавать. – Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть? – Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!" – Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей? – А по фигу. – А как вы к женщинам относитесь? – Ну, это не по фигу. – Но ведь это идет в разрез с вашим девизом? – А по фигу.

* * *

У одного мужика при обыске нашли дома самогонный аппарат. – Все, дорогой, – говорят ему, – будем тебя судить по всей строгости нашего нынешнего закона. – За что? – закричал мужик. – Самогона-то у меня не нашли. – Мало ли что, аппарат-то вот он. Будем судить, теперь такой закон есть. – Ну раз такой закон есть, судите. Но уж тогда заодно и за изнасилование. – А кого ты изнасиловал? – Никого. Но аппарат есть.

* * *

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. – Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

* * *

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. – У кого будут вопросы? – У Вас там стакан на трибуне не освободился?

* * *

Главный закон русского бизнеса – закон Тампакса: Сунуть в нужное время в нужное место.

* * *

– я степень опьянения: Муж звонит жене вечером: – Дорогая у нас сегодня совещание, если поздно закончится то я у нее и переночую.

* * *

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки. – Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден? – Это будет зависеть от вас мадемуазель.

* * *

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: – Доктор, помогите! – Не могу! У меня прием закончился. – Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: – Иди к глазнику – он до 9 вечера.

* * *

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: – Доктор! Помогите! – Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. – Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. – Идите к окулисту, он принимает до семи.

* * *

Приходит к сексопатологу пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. – Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. – Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. – Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! – И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

* * *

Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте. – Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил: – А к Вам случайно Петров не приходил? – А это не тот, который твой противник на выборах? – Да, да... – А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

* * *

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. – Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? – спросил врач. – Нет, почему же, – прошептала она, раздеваясь, – но я еще никогда не делала этого перед доктором...

* * *

На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т.п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: – Молодой человек! Вы куда?! – Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю!

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

Старый провизор говорит молодому, начинающему: – Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. – Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? – Был! – Что он спрашивал? – Он спрашивал что-нибудь от кашля. – И что ты ему дал? – Я дал ему вот это. – Сумасшедший. Это же пурген! – А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

* * *

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: – Кто-то приходил? – Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. – Что ты ему дал? – Слабительное... – Идиот! Что с ним? Где он? – Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! – А второй? – Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то. – Ну а третий? – Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

* * *

Женская консультация. Молодая и очень красивая девушка на приеме... Доктор тоже очень молодой, интересный, может, не особенно опытный... Атмосфера в кабинете вследствие этого слегка напряженная... искрит так чуть-чуть.. Доктор, показывая на кресло и смущаясь: – Пожалуйста... Приступает к делу... Через минуту, с совершенно диким изумлением поднимает глаза и, потеряв голос, шепчет: – ДА У ВАС ТАМ ЦВЕТОК!... Пациентка, совершенно смущенная, потупившись: – Да, доктор... Это – Вам...

* * *

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. – Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, – ведет он беседу. – К сожалению, так, – вздыхает молодой эскулап. – Но я уже начал отращивать себе усы. – Правильно, это хорошо для начала, – одобрительно заметил старый доктор. – Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...

* * *

– Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд! – Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

* * *

Молодой хирург посылает телеграмму, которую получил от пациента психиатрического отделения: – Брнк, брнк, брнк. – За те же деньги Вы могли бы дописать еще два раза "брнк", – иронизирует девушка на почте. – Действительно, – призадумавшись ответил врач, – но это звучало бы уже слишком вульгарно.

* * *

Встречаются два друга. Я слышал, что ты женился и у тебя сейчас медовый месяц, говорит холостяк. – А что такое медовый месяц? – спрашивает молодожен. – Представь себе, что вся наша жизнь – это бочка полная дерьма и только сверху она прикрыта медом. – Черт возьми! Я, очевидно, бочку не с того конца открыл...

* * *

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. – А где ваша мама? – спросил советчик. – Она в роддоме. – А папа? – А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

* * *

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: – Дай-ка затянуться... Мдааа, слабоват у тебя табачок... М: – А можно Вашего попробовать? Б: – Попробуй. Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) – А что Вы туда добавляете? Б: – Волос из пизды любимой. Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой этой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) -Что ты там намешал то? М: – Дык, волос из пизды любимой... Б: – Близко к жопе рвешь, салага!

* * *

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге: – Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где? – Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

* * *

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. – Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. – Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. – Ой, как хорошо! – обрадовалась жена. – Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

* * *

Молодой человек идет в церковь на исповедь. – Святой отец, я нарушил верность брака. – Сколько раз, сын мой? – Но позвольте, я пришел исповедоваться, а не доносить.

* * *

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: – Нэ лизэ, батько... Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей. На следующий день сын опять жалуется: – Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

* * *

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: – Ну как, сына видела? – Ага! – Ну и на кого похож? – Да все равно ты его не знаешь...

* * *

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника один пожилой, а второй молодой – стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает – "Ключ 10х12" – стажер подает. Пожилой ныряет опять уровень дерьма понижается. Выныривает – "Ключ 13х15" – молодой подает ему ключ, тот опять ныряет – дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

* * *

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи: – Громче крикнешь – дальше слышно!

* * *

Идет дед по улице... Задумался, да как перднет! – Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет... – А впрочем я и в молодости таким же разъебаем был!

* * *

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: – Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. – Старуха, ты чего так долго не выходила? – А меня мамка не пустила!

* * *

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит: – Эх, бля, старость, то ли дело, когда молодой был... Потом оглянулся – никого вокруг нет. – А вообще-то когда молодой был – тоже хреново прыгал.

* * *

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: – ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: – Что скажешь ты, Быстрый Олень? – Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. – А ты, Соколиный Глаз? – Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: – Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

* * *

– Молодой человек! – возмущается отец. – Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

* * *

Молодой человек пришел к отцу любимой девушки. – Я хотел бы жениться на вашей дочери. – А вы уже беседовали с моей женой? – Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.

* * *

– Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь? – Думаю, что скоро, но не одновременно...

* * *

Молодой человек приходит просить руки невесты. – Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, – говорит папа. – Но скажите, вы можете содержать семью? – Кто говорит о семье? – растерянно говорит жених. – Я собирался жениться только на невесте!

* * *

– Вы такой красивый молодой человек и еще не женаты? – Такое мое счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа!

* * *

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено: – Но почему вы молчите? – Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

* * *

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя, и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку... " OK! думают – все нормально, молодые разобрались, что надо делать. Утро. – Ну, как спалось, деточки? – Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.

* * *

После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: – Слушай, моя мать так расстроена – перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: – А я тебе не говорила, что страдаю белокровием?

* * *

Мать девушки – юноше: – Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома. – Отлично, скажите ей, что я не приходил.

* * *

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает: – Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? – О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник...

* * *

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение. – Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

* * *

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка. Выдавая ключи, администратор предупредил их: – Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить. – Не беспокойтесь, – бодро ответила невеста, – нам некогда будет дремать.

* * *

Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: – А где инструкция?

* * *

Молодожены после брачной ночи. Жена: – Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.

* * *

Молодожен с упреком говорит жене: – Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! – Но я ждала этого дня два года.

* * *

Молодожены. Он: – Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую. – Нет, не поцелуешь...

* * *

Молодожены собрались в свадебное путешествие. – Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она. – Это так похоже на меня, – пробормотал он. – Вечно я забываю о себе.

* * *

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. – Неужели ты мне не изменяешь? – Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

* * *

– Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? – Наоборот – как сопляк. – Почему?! – Снова тайком курю в туалете...

* * *

Молодожен хвастается своему другу: – Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук! А друг ему в ответ: – Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

* * *

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо, Мэри прелесть. Я счастлив." Прочитав телеграмму, матушка пожала плечами и фыркнула: – Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

* * *

Молодожены, проснувшись утром. Муж: – Милая, что у нас на завтрак? – Любовь, милый! Время к обеду. Муж: – Милая, что у нас на обед? – Любовь, милый! Время к ужину. Жена сидит на батарее. – Ты что, милая, на батарее сидишь? – Ужин грею!

* * *

Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. – Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.

* * *

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: – Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? – Вы напрасно беспокоитесь, мосье, – невозмутимо ответил таксист. – Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

* * *

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. – Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она. – Нет, что вы! – растерянно отвечает тот. – Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

* * *

– Молодой Человек, уступите бабушке место. – Бабуля, Вы думаете на компостере так много места?

* * *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: – Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

* * *

Ситуация стандартная: муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон. Л: Что делать? Вот бы стать божьей коровкой – не заметит... Голос Сверху: Дерни себя за хуй – станешь. Л: Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху: Дерни себя за хуй – слетишь. Л: Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху: Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...

* * *

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: – Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

* * *

На вопрос девушки: "Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?" Тот ответил: "Без конца я бы не смеялся".

* * *

Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека спрашивают: – Какую девушку вы выбираете? – А с женой можно посоветоваться?

* * *

Девушка в электричке: – Молодой человек, вы не поможете мне спустить? – А вы мне?

* * *

Режиссер молодой актрисе: – В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении?

* * *

Два старика вспоминают свою молодость: – Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью! – Как это? – Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.

* * *

– Прошу прощения, – обращается молодой человек к девушке, – если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. – Лучше бы вы все это сказали моему отцу. – Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

* * *

Юноша подходит к симпатичной девушке: – Девушка, можно вас на минутку? – А вы успеете за минутку? – Долго ли умеючи? – Умеючи, молодой человек, долго...

* * *

Молодой человек говорит девушке: – Взгляни-ка – звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится. – Знаю, но не верю. – Почему? – Потому что ты слишком робкий.

* * *

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: – Ну, что, жена – честная девушка? – Да. – А кровь была? – Нет. – А ты говоришь – честная! – Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

* * *

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. – Но ведь она слепая! – Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. – И немая. – Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. – И глухая. – Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. – И хромая. – Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. – Но она еще к тому же прыщава! – Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

* * *

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. – Ладно, графиня, – говорит граф. – Я спасу вашу честь – порежу себе палец и вытру его о простыню. – А я вашу, – отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

* * *

Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: – Что, тоже Петя? – Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".

* * *

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот непруха! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше – хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит оператор грустный... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит: – "Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?" Тот ему: – Гамму! Нет проблем! – Сыграй, а я потом нарежу!

* * *

На улице поздно вечером за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дрожа от страха, закрыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и сказал: – А теперь ты меня догоняй!

* * *

Разговаривают две подруги. – Каким образом вы познакомились с мужем? – Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

* * *

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: – Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: Надолго ли уехал ваш муж? Ревнив ли он? Есть ли у него револьвер?

* * *

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему он ненормальный) приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает: – Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться! – Научи о Мудрый! – восклицает воин. – Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена: – Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду. – Ой мне же больно! – кричит жена. – Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

* * *

Человек заказывает овцу у пастуха: – Найди мне овцу, такую, чтобы она была не худой и не жирной, не маленькой и не большой, не старой и не молодой, и не слабой и не сильной. – Хорошо. Только зайдите за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу и, конечно же, не в воскресенье.

* * *

Старушка: – Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

* * *

Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому: – Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. – Ты чего тут? – Удивляется старый кот. – Пошли домой! – Ты иди, – отвечает молодой, – я еще немного тут пофлиртую...

* * *

Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и заплакала. – Не плачь, жена, я скоро приеду. – Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

* * *

Молодой муж с упреком говорит жене: – Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки. – Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.

* * *

– Здравствуй, Додя! Я слышал, ты недавно женился. Ну и как живется с молодой женой? – О, моя Софочка просто прелесть! Придешь домой – квартира убрана, на столе обед, в дверях встречает красавица жена, добрая, ласковая, нежная и щебечет... Щебечет, щебечет, щебечет... дура безмозглая!

* * *

Связка-тройка выходит на вершину. Самый молодой: – Домой бы сейчас! Другой: Бабу бы сейчас! Самый опытный: – И чтобы не приставала!

* * *

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

* * *

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.

* * *

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: – Ты целуешь всех своих натурщиц? – Нет, ты первая. – А сколько у тебя их было? – Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

* * *

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. – О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану... Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: – О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

* * *

Молодой муж говорит жене: – Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

* * *

Молодой муж спрашивает жену: – Какие штаны мне надеть, те, которые не глаженные, или те, которые без пуговиц?

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю – она у меня. Так ее можно?

* * *

Май 1945. Освенцим. Из крематория струится последний сладкий дымок. Общее построение. На трибуну перед узниками выходит молодой фриц в оборванной шинели и говорит: "Всем спасибо. Все свободны".

* * *

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина."

* * *

Молодожены договариваются: Она: – Если я из ванны выхожу и чепчик налево – то мне сегодня нельзя, а если направо – то не хочу... Он: – Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах – то сегодня не хочу, а если без трусов – то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

* * *

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему: – Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так на скальпель!

* * *

– Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться? – В матрябре... – Так ведь такого месяца нет?!! – Вот именно...

* * *

Идет операция. Ведет молодой врач: – Зажим!.. Спирт!.. Скальпель!.. Спирт!.. Бинт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Спирт!.. Больной: – А закусить?!

* * *

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. Б. – Что ты делаешь? Ты же меня ебешь! С. – Господи Иисусе! А я и не вижу.

* * *

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу: – Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... – Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

* * *

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка... – А какая группа крови должна быть у этого теленка?

* * *

Забегает мужик в "Спорттовары" – Свежие удочки есть? – Есть но не свежие. – Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.

* * *

Однажды на остановке к молодой симпатичной (Д)евушке подходит очень застенчивый (М)олодой человек: (М) (тихо и вкрадчиво) – Девушка... Простите... Я... Я...вас хочу... (Д) (очень смущенно и тихо) – Извините, но я стесняюсь... (М) (смелее) – Но я вас Очень хочу... (Д) (еще смущеннее и тише) – Но я Очень стесняюсь... (М) (страстно) – Но я вас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ХОЧУ! (Д) (краснея) – Но я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ стесняюсь... (М) – Ну и пошла нахуй! (уходит). (Д) (вслед громко) – Так ты, твою мать, хотел, как я стеснялась!

* * *

Муж спрашивает у молодой жены: – Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? – Дорогой, это не бифштекс – это пудинг.

* * *

Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. кривоногий, горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.п. – 20 лет назад вы забеременнели? – Да. – И решили сделать аборт? – Да, а что? – И выбросили зародыш в унитаз? – Да, но откуда вы знаете? – Мммм-аммм-а, Йаа ввв-ер-нулл-сс-с-с-я!

* * *

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. – словом, договорились. А потом юнга спрашивает: – Сэр, плавание продлится пол года? – Точно, сынок. – А как же я буду обходиться без женщин столько времени? – Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене – превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. – Ну вот сынок, любуйся. – А попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четверга. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

* * *

Частная клиника. Заходит молодая девушка. – Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь... – Прошу в кресло. – А завтра утром опять ко мне. (На следующий день). – Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо. – Прошу в кресло. – Зачем? – Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

* * *

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

* * *

Молодожены ночью в первую брачную ночь. – Чому панi не кшисе? – А шо пан вже вложив? – А як же! – Тади ОЙ!

* * *

Пожилая женщина приходит к врачу: – Поразительны успехи, достигнутые медициной. Когда я была молодой нужно было раздеться, а сейчас достаточно высунуть язык.

* * *

Совет стоматолога: – Берегите швои жубы ш молодошти!

* * *

В банк врываются вооруженные грабители. – Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет молодой служащей: – Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

* * *

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: – Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. – Ну как, теперь, болит? – Нет, не болит. Через некоторое время: – Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: – Ну, как, болит? – Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: – Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * *

Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем. – Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? – Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать?! – А придется...

* * *

Трансильвания. Молодой человек говорит девушке: – Сударыня, я буду вас защищать до последней капли крови! Появляется человек, облаченный во все черное. Молодой человек: – Кто вы? – Я... я граф Дракула...

* * *

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил: – Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов. Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки. – Да, сэр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в минуту. – И, посмотрев на часы, добавил: – Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого...

* * *

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: – Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. Доктор: – Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

* * *

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: – Это вы – доктор для скотины? – Да, я, а что у вас болит?

* * *

– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери. – И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный юноша направился к двери. – Подождите! – остановил его врач. – С вас сто рублей за консультацию.

* * *

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование. – Признаюсь, – говорит врач, – я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: – Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! – Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

* * *

Старенькая бабушка приходит к молодому доктору. – Совсем, сынок, не могу ходить, – говорит, – все болит. – Нагнись-ка, бабушка, – говорит доктор, – пройдись. Болит? – Болит, – отвечает старушка. И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле. – А так, бабуся, болит? – Нет. – Вот так, бабуся, и ходи, – посоветовал доктор.

* * *

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: – Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? – А вы скажите мне еще раз "бабушка" – и сразу там окажетесь.

* * *

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

* * *

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. – Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. – Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

* * *

На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: – Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь? – А вы кто? Врач, ассистент или фотограф? – Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий. – Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

* * *

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. – Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. – Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. – Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

* * *

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

* * *

Старый хирург наставляет молодого: – Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. – Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции? – Ну, это, в принципе, нормально... – А если вот эякуляция, но без эрекции? – А вот это странно как-то. – А, к примеру, и эрекция, и эякуляция? – Это хорошо. – А вот когда ни эрекции, ни эякуляции... – Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли? – Да я так, слова просто красивые – эрекция, эякуляция...

* * *

Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.". Весь тираж был моментально раскуплен.

* * *

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: – Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? – Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!

* * *

– Скажи, дорогая, – спросил молодожен у своей жены, – сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" – решил муж. Через час спрашивает: – Ты не сердишься? – Нет, я считаю...

* * *

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р". – Дорогая, какой сегодня день? – спрашивает однажды утром муж. – Понедрельник, милый, – отвечает жена.

* * *

– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте. – Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! – Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

* * *

– Дорогая, – говорит молодой муж своей половине. – Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного... – Ну и что же? – Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

* * *

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его: – (томно) Милый, ты меня любишь? – Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны.

* * *

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: – Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: – Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...

* * *

Молодожены с помощью родителей купили "Ладу". – Запишем на меня! – сказал муж. – Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. – Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь!... После квартиры на тебя записали... меня! Так что на "Ладу" – моя очередь!

* * *

Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей: – Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь! – Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала "нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".

* * *

Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице: – Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы? – Дорогой, я согласна. – Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь. – О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

* * *

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: – Я не могу танцевать с ребенком. – Простите, я не знал, что вы беременны.

* * *

Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: – Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина: – Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: – Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.

* * *

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. – Послушай, Чарли! – послышалось из окна третьего этажа. – Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос: – Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось? – Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...

* * *

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки... – Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его. – А то, что "потом", было раньше, – следует ответ.

* * *

Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой. – Ну как? – Никак. Не получается... – У молодой жены спрашивают подруги: – Ну как? – Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю – она у меня. Так Надю можно?

* * *

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: – Вы что, туда срете, что ли?!

* * *

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? – Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. – Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

* * *

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: – Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: – Человек за бортом!

* * *

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: – Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? – Да. Но скажите, грабитель будет красив? – Конечно. – Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.

* * *

– Алло! Надю можно? – А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. – Знаю, она у меня. Так ее можно?!

* * *

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался".

* * *

– Вашему роману, молодой человек, – говорит редактор начинающему писателю, – не хватает концовки. – Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

* * *

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? – Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

* * *

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: – Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню – это многовато".

* * *

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: – А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? – И охота тебе еще разговаривать...

* * *

Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".

* * *

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: – Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? – Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Джонни.

* * *

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? – Без конца я бы не смеялся.

* * *

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ. Это ни к чему не привело. – Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – признался пожилой сотрудник. – Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.

* * *

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: – Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

* * *

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. – Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. – В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. – На чьих похоронах? – На ваших.

* * *

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано: – Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира. – Не могу, – ответил тот. – Я дальтоник.

* * *

– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. – Отстаньте, хам! – Девушка, я вам 1000 рублей дам! – Пошел вон! – Пять тысяч дам! – Сказано – пошел вон, придурок! – Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь... – Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. – Ну а щипать-то когда будете? – Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

* * *

Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку. – I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr? – Nо, I'm Fuсkingеr.

* * *

Молодожены, первая брачная ночь. – Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. – Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. – А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

* * *

– Какие у вас есть причины для развода? – Жена обозвала меня дурачком. – При каких обстоятельствах? – Прихожу я домой, а жена – в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

* * *

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. – Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

* * *

Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит...

* * *

– Правда, что вы разводитесь? – Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

* * *

– Вы счастливы в своей семейной жизни? – О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

* * *

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись. – Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, – заметила Лизетт.

* * *

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. – Гм, – пробормотал один из них, – здесь процедура развода довольно упрощена.

* * *

– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам? – Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

* * *

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой? – У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

* * *

– Почему вы решили развестись со своей женой? – Она курит в постели. – Это еще не причина для развода. – Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

* * *

Две женщины разговаривают между собой: – Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете? – Не знаю, я только третий раз в браке состою...

* * *

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: – А почему, собственно? – Муж мой – похабник, знает много пошлых песен. – Он что их – поет? – Да нет, насвистывает.

* * *

Какая бывает солидарность? – мужская – муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" – "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" – "Да, он еще и сейчас у меня." – женская – жена приходит под утро. "Ты где была?" – "У Светы". Звонит Свете: "Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?" – "Нет. И вообще мой тебе совет разводись поскорее с этой... " – международная – а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

* * *

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? – Конечно... – И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... – Обязательно. – И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? – Согласна. – Ну и прекрасно. Тогда поспешим – через десять минут наша свадьба!

* * *

Что такое семейная ссора? – Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

* * *

Летят два альпинера, один вниз другой вверх. По дороге встретились – Ты чего?! – Так тетка страхует! А ты чего? – Так тетка примус разводит!

* * *

Майкл объясняет судье: – Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

* * *

Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют. – Аrе уоu а hоmоsехuаlist? – крепко прижимая его к себе, спрашивает он. – О, уеs, I аm! – отходя от пережитого страха, орет тот. – Асtivе оr раssivе? – Асtivе, sir! – О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги...

* * *

– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет? – Ты что?! За такое его еще и награждать?...

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: – Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? – Да ничего, вот кроликов разводим. – Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

* * *

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? – Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

* * *

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. – Почему? – Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. – Ну? – Что "ну"? Так чей это стакан – твой или автомата?

* * *

Приходит девушка к гинекологу: – Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. – Ложитесь. Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: – Спасибо. Было столько крови... – Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

* * *

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. – Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы? – Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

* * *

Беседуют две дамы. – Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? – Да... да! Через неделю свадьба. – Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? – Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

* * *

– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? – Я предоставляю решать это невесте. – У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? – Это решит ее мать. – У вас есть на что жить? – А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

* * *

У жениха хватает терпения откладывать день для свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

* * *

После свадьбы жених признается невесте: – Прости, но я плачу алименты двум детям. – Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее: – Как к тебе относится муж? – Прекрасно! Дает мне все, что я требую... – Значит, слишком мало требуешь...

* * *

– Нет-нет, Альберт! – говорит девушка. – Ни одного поцелуя до свадьбы! – Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

* * *

Девушка спрашивает: – Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? – Какая разница?

* * *

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? – Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

Вышла старая дева замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит подруга: – Ну как ночь-то прошла? – Да вроде ничего, только я ему на утро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

* * *

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: – О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? – Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. – А сейчас что ты думаешь? – Я думаю, что мне это удалось.

* * *

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке. Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла разыскивать... Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется. – Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась! – А чего тебе? – Ну как же? У нас же первая брачная ночь! – Не царское это дело – в пизде ковыряться. Прикажу – выебут.

* * *

Молодая жена читает сборник любовной лирики и вдруг говорит с удивлением: – Послушай, какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил к свадьбе.

* * *

– До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. – А теперь? – А теперь жалею, что не съел...

* * *

– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы? – Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

* * *

– Мой муж умер сразу после свадьбы... – Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

* * *

– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. – Ну что ж, недолго мучился...

* * *

– Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. – Ну и что? – Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

* * *

– Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой. – Поссорились? – Не хочу ее перебивать.

* * *

– Ну, как у тебя дела с Васей? – Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он вообще не хочет... жениться.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? – Минутой молчания.

* * *

– Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? – Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!

* * *

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им: "А что такое медовый месяц?"

* * *

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? – К счастью, нет. – А почему "к счастью"? – Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

* * *

– Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы? – Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно був, говорять – на гармони играл... – Дак ты скажи, шо небыв. – Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

* * *

– Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! – И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. – А сейчас? – А сейчас я люблю на одну меньше.

* * *

– Как у тебя дела с Джеком, доченька? – Спорим по мелочам. – Каким же? – Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

* * *

– Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж... – Ах, не поздравляй! Мой муж – импотент! – Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы? – Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...

* * *

– Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? – Может быть, – говорит муж, – подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

* * *

До свадьбы: – Осторожно ножками ступай, а то здесь камушки, – предупреждает он ее, нежно придерживая за локоть. После свадьбы: – Иди осторожно, тут камней полно. После нескольких лет семейной жизни: – Ну куда тебя несет, дура! Не видишь, идиотка, – каменюки под ногами!

* * *

Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе – ночные рубашки... Первой замуж вышла Клава и Надя подарила ей длинную ночную рубашку... Вышла замуж и Надя и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы: "А почему шарф, а не ночная рубашка?" Ну а Клава и ответствует: " А нахрен тебе ночная рубашка? – Все равно на шее болтаться будет!"

* * *

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой – тортик, на лице – нежная улыбка. – Добрый вечер, дорогая! Это тебе... – Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? – Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а? – Постой, поужинай хоть... – Не, не, пойдем... – Ну хоть чаю с тортиком попьем... – Нет, пошли скорее! – Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя... – Да вы что, сговорились все, что ли?!

* * *

Одна подруга спрашивает другую: – Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? – Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.

* * *

Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: – Одеколончик тройной есть? – Да. – Ящик, будьте любезны. – Наверное к свадьбе готовитесь...

* * *

– Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит на работе. – Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему писала до свадьбы. – Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить. – Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.

* * *

На лекции о культуре семейной жизни... – Невеста одевается в белое, что символизирует счастье, – заявляет лектор. – Ибо день свадьбы – самый светлый день в ее жизни. – Тогда почему жених одевается в черное? – слышится голос из зала.

* * *

На сельской свадьбе пропал жених Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил – Ты зачем это делаешь? – Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые?" А я: " А ты что другие видела?!" и по морде!

* * *

– Федя, ты меня любишь? – Короче, что ты хочешь купить? – Дорогая, если бы я разорился, ты продолжала бы меня любить? – Конечно. Но мне бы тебя так не хватало...

* * *

– Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество? – Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

* * *

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? – Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.

* * *

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: – Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. – Как уже? – Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

* * *

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на жену, а затем произнес: – Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить мне "Доброе утро".

* * *

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: – Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. – Как?! – восклицает жена. – Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

* * *

– Прежде, чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу еще кое-что рассказать тебе о своем прошлом. – Позволь, но ты уже рассказывал о своем прошлом перед свадьбой, – удивляется молодая жена. – То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

* * *

Жених говорит своей невесте: – Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. – Хорошо, дорогой, поедем на море... – Не поедем, а полетим, дорогая. – Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: – А не слишком ли твой будущий муж много командует? – Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...

* * *

– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... – Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *

Супруги Андерсон сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа: – Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня? Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил: – У тебя новая прическа? – Нет! – Новая юбка? – Нет! – У тебя сегодня день рождения? – Нет! – Может сегодня юбилей нашей свадьбы? – Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

* * *

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. – Таня, а почему у тебя пупка нет? – А в общежитии стерся.

* * *

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. – Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? – О, дядя, конечно! – отвечает она, покраснев от смущения. – У меня, наверное, будет тройня.

* * *

– Ты знаешь, мама, – стала жаловаться новобрачная, – мой муж совсем мне не доверяет. – Почему, что он такого сделал? – Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

* * *

Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью – ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул: – Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик? – Нет, – вздыхает миссис Джонс, – у него не было клички. – Ну, – терпеливо продолжает святой, – какие-то другие подробности? Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: если после моей смерти ты будешь мне изменять, я перевернусь в могиле. – А-а-а! – воскликнул св.Петр.– Позовите-ка Бена-Веретено!

* * *

Мать говорит сыну: – Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат? – Это его проблемы. – А его жена ему изменяет? – Это ее проблемы. – Но она изменяет с тобой! – Это мои проблемы. – И что мне теперь делать? – Это твои проблемы.

* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. – Спроси об этом лучше у мамы, – отвечает отец, – у нее в таких делах большой опыт...

* * *

– Почему ты порвала с женихом? – Мое отношение к нему резко изменилось. – А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? – А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

* * *

– Девушка! Вы – вылитый Ренуар. – Моя фамилия не Ренуар. – Готов поверить, но вы его произведение! – Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.

* * *

– Сколько раз краснеет в жизни женщина? – Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. – А мужчина? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

– Почему ты решил развестись с женой? – Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

* * *

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

* * *

– Как ты можешь так изменять своему мужу? – А что, ты знаешь другой способ?

* * *

– Какой орган может изменять размеры в 30 раз? -Эээ... Гм... Кх-Кх... -В 30 раз размеры изменяет только зрачок. А то что вы подумали – лишь впятеро, да и то с трудом.

* * *

– Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: – Жена изменяет мне. – Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

* * *

Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним, чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария: – Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!

* * *

Муж жене: – У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. – Отчего же, может и то, и другое.

* * *

Умирает мужик, зовет жену: – Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты мне или нет? – А вдруг ты не умрешь?

* * *

– Что ты такой кислый? – Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. – Да, плохи твои дела. – Еще бы, мне ее будет так недоставать.

* * *

Один осел говорит другому: – Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила! – Да ты что! Зачем? – Тогда я буду похож на благородного оленя!

* * *

Встретились две подруги: – Как ты похудела – восклицает одна. – Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю. – Ну, так разведись с ним! – Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

* * *

– Для чего нужны мужчины? – Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина. – Для измен, – гневно воскликнула ревнивица. – Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля. – Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева.

* * *

Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужумиллионеру: – О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! – Не надо нервничать, – спокойно заметил муж. – Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе?

* * *

– Поклянись, – говорит юноша своей любимой, – что ты мне изменяешь! – Клянусь! – Жизнью своей матери? – Да, жизнью своей матери! – Кстати, как она себя чувствует? – О, совсем, совсем плохо.

* * *

Перед Люцифером стоят три женщины. – Сколько раз ты изменяла? – спрашивает он первую. – Двадцать три. – Черти, в котел ее! А ты? – Двадцать. – Черти, в котел ее! А ты? – Два.. – Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

* * *

Мужчина приходит на прием к врачу: – Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. – А они и не должны расти. Это образное выражение. – Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я волновался, думал, может кальция в организме не хватает?

* * *

Приходит мужик к врачу. – Доктор, я повешусь! Точно повешусь. – А что случилось? – Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить! – Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете – посмотрим. Приходит через неделю. Доктор: Ну как? – Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи. – Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит. – Доктор, не помогает! – Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений. – Вы лекарство использовали? – Да! – Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор: – Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением: – А нет, в жопу наверное пихаю!

* * *

– Билл, что такое круговорот веществ в природе? – Как бы тебе объяснить, Джо? Представь себе: едем мы с тобой по прерии и на нас нападают индейцы. Мне удается ускакать, а тебя убивают. Ты падаешь на землю и на этом месте вырастает трава, эту траву съедает бизон и делает большую кучу. Мимо проезжаю я и говорю: "Хэлло, Джо! Ты совсем не изменился..."

* * *

Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет: – Измена! Измена! Подходит мальчиш-плохиш: – Блин, а меня на хавку пробило...

* * *

Истинное целомудрие приобретается с годами. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. Женщины могут все, только некоторые стесняются. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится, а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать. Женщина – если красива, то как правило изменяет, а если не изменяет, то как правило не красива. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись. Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже. Сила мужчины определяется количеством женщин. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает, что думает.

* * *

Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует – сердце: – Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания? – Просим отставки, – заявили почки, – работаем на износ! Сердце: – Рассмотрим ваше предложение. – Просим отставки, – заявила печень, – работаем на износ, он же пьет как зараза! Сердце: – Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов: – И я прошу отставки! Сердце: – Может Вы хоть встанете, представитесь? – Если б я мог встать!?.

* * *

(И)исус воскрес и плывет с апостолом (П)етром в лодке. На берегу – люди. И: Вот! Сейчас я снова пройдусь по воде и люди поймут, какой я крутой! П: Идиот! Сиди и не рыпайся! Утонешь – я тебя вытаскивать не буду! И: Да я сто раз ходил! Меня с детства еще батя научил! Я еще на четвереньках по воде ползал! П: Я сказал вытаскивать не буду! Иисус переступает через лодку, делает 2 шага по воде и бултых! Апостол Петр с матами вытаскивает его назад и говорит П: Я же говорил не суйся! И: Ну как же так! Блин! Всегда получалось, а сейчас! Что же изменилось? П: Дурак! У тебя же в руках и ногах – дырки от гвоздей

* * *

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: – Кто хоть раз изменил жене – шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного честного мужа. Апостол Петр: – Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

* * *

Встречаются два друга. – Как твои дела? – Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. – А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. – Ты что, инструменты в постели находишь? – Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

* * *

Между подругами. – Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу. – По любви или по расчету? – Конечно по любви. Разве сейчас сотня – деньги!

* * *

– Спасибо, доктор. Когда я умру, вы тоже получите часть моего наследства. – Тогда дайте мне рецепт – я хотел бы внести в него некоторые изменения.

* * *

Дама рассказывает подруге: – С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... – С кем он тебе изменяет? – Нет. Я не представляю как это у него получается.

* * *

– Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. Итак неделю, месяц, год. – И чем же вы недовольны? – Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

* * *

– Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? – Как это? – Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. – Почему? – Еды на четыре раза не хватает.

* * *

Миллионер разговаривает со своим врачом: – Знаете, я решил не платить Вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны? – Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

* * *

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит: – Здесь его нет. Затем смотрит за платяным шкафом: – Здесь его тоже нет. Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит: – Здесь его тоже нет!

* * *

Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике: – Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

* * *

– Дорогой, – молодая жена нежно прижимается к мужу. – Я бы никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне. – Не волнуйся дорогая, – нежно гладит он молодую жену. – Я никогда не признаюсь тебе в этом.

* * *

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй про кол, третье – в пятом пункте пишут "еврей".

* * *

Пациент приходит к доктору: – Доктор, у меня две проблемы. – Ну, давайте по порядку. – Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу, и никак не могу успокоиться... – Да... Это действительно серьезно... А вторая? – Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

* * *

Врач – психиатр обращается к пациенту: – Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? – Да, все верно. – Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. – Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

* * *

Приходит больной к врачу и жалуется: – У меня член очень сильно загнут в левую сторону. Врач посмотрел и говорит: – Случай очень серьезный. Расскажите все о вашей половой жизни. (Б) – С женой 2-3 раза в день. С любовницей – 2-3 раза в день. Ну там горничная, повариха, ключница – по 2-3 раза в день. Ну и все вроде бы. (В) – Все как у всех нормальных людей. А онанизмом не занимаетесь? (Б) – Да что вы доктор – когда. (В) – Да на самом деле. Ну тогда ничем помочь не могу. Больной выходит за дверь, через минуту заглядывает: – А если занимаюсь анонизмом? (В) – Ну тогда смени руку, болван.

* * *

Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один – Больной что это по вашему? – Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью. Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один: – Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.) Доктор рисует круг, а вокруг него еще один – ну а это что по-вашему? Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает – Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?

* * *

– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. – Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

* * *

Мужик (М) занимается любовью с женщиной (Ж) (вроде оно так и должно быть) (Ж): Дорогой, я хочу, чтоб ты мне сделал больно. (М): сейчас кончу – морду набью.

* * *

Женщина говорит любовнику: – Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!

* * *

– ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом? – Конечно, дорогая. С которого начнем?

* * *

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. – Все ясно! Я здесь лишний! – Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

* * *

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. – Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... – Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

* * *

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: – Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? – Я?.. Да!.. А вы дорогой?

* * *

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. – С этой был, с этой был. О, любовь по-испански! После "любви" спрашивает: – Слушай, а почему "по-испански"? Все было как обычно. – Ах, дорогой, извини, забыла! – и щелкает пальцами.

* * *

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: – Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. – Моего?! А я все время думала, что он твой...

* * *

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. – Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: – Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: – Ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

* * *

В больнице: – Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. – А что случилось? – Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. – И это Вам мешает? – Да! От его крика я просыпаюсь.

* * *

Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду: – Батя, заниматься любовью – это по-нашему скакать на конях. Понял? – Понял, – отвечает дед. – Ну, тогда по коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: – По коням! Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять: – По коням! – Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, – взмолился дед.

* * *

Стандартная ситуация – мужик пришел к любовнице и в самый разгар в дверь начинает ломиться муж. у ту конечно происходит паника и поиски отступления. Эта баба кричит мужику "Давай на балкон" мужик на балкон. Баба "Не-а на балконе видно -давай с наружной стороны зацепись – повисишь немного а потом что-нибудь решим. Ну мужик так и сделал. Висит он бедолага. Вот уж и ночь на дворе... Вот и солнышко вставать начало, сил висеть больше нет. Вдруг слышит внизу дворник тротуар подметает. Дворник между делом спрашивает "Ну что висим, милок?" "Висим, дедуля." "НУ ТОГДА НОГИ ПОДЫМИ, Я ТУТА ПОДМЕТУ".

* * *

Внучка спрашивает у бабушки: – Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: – Ах! – открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. – Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? – Нет, нет, мадам, – отвечает девушка, – могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне.

* * *

В самой грязной стране, в самом грязном городе, на самой грязной улице самый грязный мужчина встретил самую грязную женщину и залез рукой ей под юбку. – Да ты мужчина?! – Нет, я какаю... Тогда они занялись любовью. Он поцеловал ее в грудь. – О, да ты кормящая мать! – Нет, это фурункул...

* * *

Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут – звонок – муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был дома залазит к нему: – Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал...

* * *

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: – Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

* * *

Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит: – Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!

* * *

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: – Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? – А как? – Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. – Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего – громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: – Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

* * *

Маленькая девочка спрашивает маму: – Мама, а что такое любовь? – На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь. Девочка прочитала немного и спрашивает: – Мама, а кто такой любовник? – Это дядя, который помогает маме... Девочка читает дальше... – Мама, а кто такая любовница? – А это воровка. – Она ворует то что плохо лежит? – Нет, то что хорошо стоит!

* * *

"Краткость – сестра таланта", – вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: – Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! – И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! – Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

* * *

Женщина приходит к врачу: – Доктор, муж меня не удовлетворяет. – Заведите себе любовника. – У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. – Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: – Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.

* * *

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит: – Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24-й день объяснился в любви. – А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом. – Мне повезло больше всех, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь-сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24-й день он выглянул в окно и воскликнул: – Вот так штука, да тут море есть!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор помогите! На днях прихожу домой, а жена в постели с любовником. Я ей: сейчас возьму топор, все здесь перерублю... А она спокойно отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. На следующий день прихожу, а она опять в постели с другим любовником. Я рассвирепел: все, беру топор, всю мебель импортную, телевизор импортный за $600, видак – тоже сейчас порублю... А она этак спокойненько отвечает: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил, успокоился. Вчера прихожу домой. Она опять в постели и опять с новым! Ну тут я не вытерпел: все, где топор? Сейчас не только все здесь перебью, но и тебя, и любовника, и себя порешу... А она закурила сигарету и говорит: пойди на кухню, свари кофе, выпей, успокойся. Пошел, сварил, выпил... Доктор, меня вот что волнует: мне столько кофе не вредно?

* * *

Женщина приходит к сексопатологу: – Доктор, меня муж не удовлетворяет. – А часто сношаетесь? – Пять раз в день... – Заведите любовника! – Уже есть. То же самое... – Еще одного? – Есть, не помогает... – Странная вы женщина... – Во-во, доктор, дайте мне, пожалуйста, справку о том, что я странная женщина а то все блядью называют...

* * *

Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять... Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

* * *

Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: – Ты врач? – Да... – Анестезиолог? – Да, а как ты догадалась? – Просто я ничего не чувствую...

* * *

Беременная женщина спрашивает у врача: – Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? – Думаю – да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. – Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

* * *

Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

* * *

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая – Вот порядочная женщина идет. Вторая – С чего ты взяла, что она порядочная? П. – Ну как же, и муж есть, и любовник. В. – Так тогда она – гулящая?! П. – Нет гулящая – это, когда муж и много любовников. В. Так это же будет – падшая женщина?! П. – Нет, падшая – это, когда ни мужа, ни любовника. В. – Так это же – одинокая?! П. – Да нет же, одинокая – это, когда один муж.

* * *

Если женщина держит голову слегка влево, – она имеет любовника. Если женщина держит голову слегка вправо, – она тоже имеет любовника. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.

* * *

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: – Дай хоть одну! – Дай да дай! Возьми да накопай!

* * *

– Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

* * *

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие – те которые имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные – те у которых любовники расположены под порядковыми номерами. И потаскухи – те которые потоскуют, потоскуют и спать ложатся.

* * *

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а после этого подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: – Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова...

* * *

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: – С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: – И с этой тоже? – Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

* * *

– Как похудеть? – Есть два пути. Первый – отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. – Так это же далеко! – Тогда второй путь – найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... – Да, оно и до Киева недалеко

* * *

– Я уже жалею, что была неверна! – сокрушается женщина. – Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте. – Ваш муж его нанял? – Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

* * *

Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит: – Любовь бывает четырех видов. Первый любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все знаете. Второй – любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна. Третий – любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды пожалуйста...

* * *

Умный лектор – это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему "Виды любви". Ессессно, в указанное время – не протолкнуться, студиозусы и на полу сидят, и в дверях торчат... Входит лектор, начинает: – Существует 4 вида любви: Первый – любовь мужчины с женщиной. Это всем вам уже известно, повторяться мы не будем. Второй – любовь мужчины с мужчиной. Это, в общем-то, извращение, наказуемое уголовно, к тому же малораспространенное, и то на Кавказе, поэтому мы это обойдем. Третий – любовь женщины с женщиной. Это известно только на Западе, для нас не актуально. И наконец, четвертый вид любви – любовь партии к народу. Вот об этом мы и поговорим...

* * *

Любовник (л) пришел к женщине (ж).. Ну там, туда-сюда, дошло дело до постели.. Стук в дверь: (ж)МУЖ ПРИШЕЛ! Прыгай скорей в окно! (л)Так 13 этаж ведь! (ж)А ты суеверный?

* * *

Любовь – как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

* * *

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: – Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... – Вы кем работаете? – перебивает дама. – Токарем! – Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

* * *

"Жил когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом – прекрасная девушка, и вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью. Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и широкая. Вот такая грустная история."

* * *

– Моя жена, – жалуется отдыхающий, – пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я соскальзываю.

* * *

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка. – Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать. – Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь: – Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что ли?

* * *

Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет, только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."

* * *

Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся впечатлениями. Первый: "Лечу на вертолете: кругом снаряды свистят, ракеты рвутся, одна все таки попала, пришлось пешком идти. Второй: "Еду на джипе: кругом пули свистят, гранаты рвутся, одна попала, пришлось пешком идти. Третий: "Лежу в госпитале, занимаюсь любовью с медсестрой, кругом пули свистят, одна убила медсестру, пришлось в кулачок кончать...

* * *

Два мужика встречаются на том свете: – Ты от чего умер? – Я от страха! А ты? – А я от смеха. – Как это? – Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут муж в дверь звонит. Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел. Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер. – Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

* * *

– Мой жених болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, – он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник – дежурный пожарный. – Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

* * *

Катится нолик по пустыне, видит – под кустом восьмерка лежит. – И не лень им в такую жару любовью заниматься.

* * *

Старушки на скамейке: – Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!

* * *

Любовь – то тайна: хочешь ее сохранить – не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.

* * *

– А где ты проводишь вечера? – Дома, вместе с женой. – Вот это любовь! – Черта с два! Это – радикулит...

* * *

– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? – Увы, любовь слепа...

* * *

– Что такое муж? – Это заместитель любовника по хозяйственной части.

* * *

– Что такое плотская любовь? – Это любовь на плоту.

* * *

– Какая разница между вором и любовником? – Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

* * *

– Какая самая чистая любовь? – После бани.

* * *

– Слушай, а что это за любовь такая? – Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

* * *

Двое занимаются любовью: – Милый, сделай мне больно!... – Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

* * *

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: – А ты боялся, что не влезет...

* * *

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит: – Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

* * *

Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. – Не смейся, скотина! – говорит ему грек, – следующая пуля будет твоей.

* * *

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая: – Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

* * *

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне – здравствуйте, ни жене – спасибо, ни нам обоим до свидания..."

* * *

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: – Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

* * *

Муж приходит домой. Любовник выпрыгивает с энного этажа и думает: "Идиот! Сидел бы дома с женой, детьми, пил бы чай, не знал бы никаких неприятностей". Только подумал – бух в сугроб. Встал, отряхнулся: – Ну и лезут же в голову всякие глупости!

* * *

– Где ты проводишь вечера? – Дома, с женой. – Ого, вот это любовь! – Черта с два! Это радикулит!

* * *

Муж звонит любовнику своей жены: – Моя жена родила двойню! – Да иди ты! – Я уже своего забрал, теперь ты иди...

* * *

Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет кончить.

* * *

– Что такое фокстрот? – Любовь стоя. – Что такое любовь? – Фокстрот лежа.

* * *

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: – На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

– Любишь меня? – Как сумасшедший. – И умер бы ради меня? – Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

* * *

Встречаются две подруги: – Ты чего такая грустная? – говорит одна. – Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

* * *

– Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма... – А потом? – А потом она вышла замуж за почтальона.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. – Шарик, это ты? – Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. – Я, – говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.

* * *

Муж застал жену с любовником: – Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж. – Слава КПСС! Слава КПСС!

* * *

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому: – Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" – забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

* * *

Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: – Милая, ты что-нибудь чувствуешь? – Да, что-то гладкое и круглое. – О черт! Опять головка открутилась.

* * *

– Что с тобой? Ты такой мрачный. – Я застал свою жену с любовником. – Боже, ты ее убил? – Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

* * *

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница: – Залезай в шкаф! – Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

* * *

Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом. – Слушайте, – воскликнул он, – что вы делаете? – Вот видишь, – сказала жена своему любовнику, – не говорила ли я тебе, что он дурак!

* * *

– Кто такой образцовый муж? – Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю". – А кто такой образцовый любовник? – Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

* * *

Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым видом возвращается домой. – Сколько ты набрал голосов? – с трепетом в голосе спрашивает жена. – Три... – Я всегда знала, что у тебя есть любовница!

* * *

Два друга выпивают: – У меня жена – шлюха. Другой: – Почему? – Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: – А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит: – Прыгай в окно! – Так восьмой этаж ведь! – Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: – А теперь отползай!

* * *

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку. – Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось? – Ку-Ку. – А почему так мало? – Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

* * *

Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж. Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер, прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: – Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается – страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: – Эй ты, чего тут делаешь? – Как, что? Вот, вишу! – А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

* * *

Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает кричать. – Ты что? – спрашивает жена. – Представляешь, матрац в задницу лезет.

* * *

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика. – Ты кто? – Любовник. – А где жена? – Жена в шкаф спряталась.

* * *

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: – Что вы от меня хотите? – Не ходите к моей жене! – Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

* * *

Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает: – Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, – моя...

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене: – Кто это? – Монтер. – А почему он голый? – Такого прислали. – Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

* * *

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. – Это что? – спрашивает муж. – Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". – Есть-то хочешь? – Ага... – Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился...

* * *

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать. Любовница ему и советует: – Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене: – Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит: – Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл.

* * *

Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты, милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик: "Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили падла сколько влезет!"

* * *

лежат двое на сене. – Ганно! – Га... (томно и лениво) – Ганно, а давай я тебе поцiлую! – Та ти шо, Петре, здурiв чи шо?! – Та то заради нашоi любовi! – Ну то як заради любовi, давай... Поцеловал, лежат дальше. Проходит какое-то время... – Ганно! – Га... – Ганно, а давай я тебе це... Ну це во... Ну... – Та ти шо, Петре, зовсiм здурiв?! – Та то заради нашоi любовi! – Ну як заради любовi, то давай... Поимел. Лежат. Через какое-то время... – Ганно! – Га... – Ганно, а давай... А давай... А! Давай я тобi в рота насЕру! – Петре! Та ти взагалi з глузду з'iхав! – Так то ж заради нашоi любовi! – Ну, то як заради любовi, то давай... Ото значит, стащил мужик портки, присел, значит, над личиком ненаглядной своей и тужится-тужится, тужится-тужится – а ничего не выходит! Недовольный голос снизу: – Ото так ти мене любиш!

* * *

Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит: – Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование. – Нет, пердни громче! – говорит ведьма. он умножает усилия. – Нет, это все еще не то, – говорит ведьма. – ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за плечо: – Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

* * *

Что такое фокстрот? – Любовь стоя.

* * *

Что такое любовь? – Фокстрот лежа.

* * *

Пара занимается любовью. Долго занимается. Среди ахов и стонов раздается упрек: – Вася, ты уже третий час меня сношаешь, а ничего нежного еще не сказал... – Тьфу, я люблю тебя, Петрович!

* * *

Муж: – Да я тебя зарежу, да я тебя удушу... Любовник: – А ты меня забодай.

* * *

Идет лекция "секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: – Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно. Взметнулось около 30 рук. – Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих. – А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит: – Я! Я! – Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь? – Понимаете, – захлебывается от восторга мужчина, – это произойдет сегодня!..

* * *

Луис Альберто прогуливаясь по дому заглядывает в комнату Марианны и видит, что та занимается любовью с Рамоной. – Так вот от кого у Эстер ребенок! – Произносит он обрадованно.

* * *

– Подсудимый, расскажите, как было дело? – Прихожу домой – они лежат (жена и любовник). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. – Ваше последнее слово? – Сорок тысяч и ни копейки больше! – Суд удаляется на совещание.

* * *

Первая брачная ночь. Ванька: – Мань, ты девочка? – Ага. Через некоторое время. Манька: – Вань, ты попал? – Да вроде попал. – Ну, тады ой!

* * *

В первую брачную ночь сын стучится к отцу: "Батьку, не влазить!" -"А ти у глечик з сметаною!" Через некоторое время сын возвращается: "Батьку, не влазить!" – "Я ж казав – у глечик!" – "У глечик не влазить!"

* * *

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью: – Послушай, если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, угости своего мужа накануне десятью устрицами. На следующий день мать застает дочь в слезах. – Что случилось? Он не стал есть устриц? – Стал. Все десять съел, но из них сработали только четыре...

* * *

Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену. – Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: – Нет, – пролепетала она. – Очень жаль, – ответил он. – Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.

* * *

Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.".

* * *

– Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? – Вымыть ноги.

* * *

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

* * *

В брачной конторе. – Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? – Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

* * *

После первой брачной ночи молодая жена, глядя во время завтрака на мужа, задумчиво говорит: – И ешь ты, оказывается, тоже как кролик!

* * *

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: – Ну, помоги мне ручками. – Я уже устала. – Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

* * *

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: – Абраша, ой, Абраша! – Что, Сонечка? – Я много слышала про обрезание, но никогда не думала, что обрезают так много.

* * *

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене. – О, какой ты милый! – Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

* * *

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской: – В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

* * *

Ванька и Манька друг друга полюбили. И собрались пожениться. И вот однажды, пошли они купаться. разделись, лежат – загорают. А у Ваньки хуй из трусов выпал. Манька увидела, испугалась и убежала домой. Прибежала, и матери говорит: – Мамань, я за Ваньку замуж не пойду! – Да что ты, доченька? – А у него хуй большой, я боюсь! – Да что ты! Да ты не бойся. У него ж их три штуки. это ты самый большой то и увидела. А он тебя маленьким будет... – Ну ладно.. Поженились. Легли на брачную ночь. Манька и говорит: – Вань, а Вань. – Что? – А маманя говорила что у тебя три хуя? – Ну и что? – Ну так давай меня, только самым маленьким.. Ванка и давай ее "маленьким". Через некоторое время Манька говорит: – Вань, а давай теперь средним... Потом опять: – Вань, а давай теперь самым большим... Ванька устал, откинулся отдохнуть. А Манька лежала, лежала, а потом встала, подошла к двери, села на корточки и возится в темноте. А Ванька спрашивает: – Мань, а ты что там делаешь? – Да я, Вань, шнурки из ботинок вынимаю. сейчас все три хуя вместе свяжем...

* * *

Женился Иван Царевич (ИЦ) на Василисе Премудрой (ВП). Как обычно, у молодежи с жилплощадью хреново и решили они у Бабы Яги (БЯ) на первую брачную ночь избушку арендовать. БЯ согласилась, но с условием, что в избе Кот Баюн (КБ) останется, поелику она первая сплетница в лесу и хочется ей знать, сколько палок ИЦ ВП за ночь сподобит, а КБ при этом деле в качестве счетовода. Приходит утром на следующий день – ИЦ и ВП на постели в истоме, а КБ нет, но на столе большой хуй лежит. БЯ спрашивает: – А где КБ! ИЦ отвечает: – А на столе, охуел палки считать!

* * *

Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена засыпая думает: – Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи. Муж засыпая же тоже думает же: – Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.

* * *

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. – По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

Первая брачная ночь. – Дорогая, а ты трахаться умеешь? – Нет. – А что разлеглась-то?!

* * *

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет? – Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, – ответила та с улыбкой.

* * *

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню. – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час: – Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. – Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня! – Прости, дорогая, склероз...

* * *

– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. – Многие женатые мечтают о том же.

* * *

– Правда, что женатые живут дольше холостых? – Нет, просто им жизнь кажется длинней.

* * *

Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.

* * *

– Почему вы не женитесь? – спросил юноша старого холостяка. – Видишь ли, – отвечал тот, – когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

* * *

Болтают два холостяка: – Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! – Почему? – Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

* * *

Убежденный холостяк говорит другу: – Женщины – хуже гангстеров! – Это почему? – Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!

* * *

Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну как-то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда-сюда, а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем?' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА НАХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!"

* * *

– Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели? – Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

* * *

Психиатр говорит своей знакомой: – Как поживает ваш муж? – Доктор, но я не замужем. – Да, значит ваш муж еще холостяк.

* * *

– Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... – И чем же ты так доволен? – Ты мне отказала...

* * *

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро решил: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил в почтовый ящик письмо. Приходит домой: твою мать! Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!

* * *

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: – Так как же ему удалось тебя успокоить? – Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?

* * *

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: – Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? – Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама. – Ты уверена? – переспросила малышка. – Конечно, конечно, – повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: – Все в порядке, продолжим ту же игру!

* * *

Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице: – Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса? – А вы кем ему приходитесь? – Сестрой. – О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

* * *

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: – Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно: – Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

* * *

– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку. – Дед Мороз, мамочка. – Дед Мороз? Не может быть! – Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

* * *

Встречают дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето. Сели все на телегу, едут. Внук говорит: – Дед, останови, пойду посру. Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говорит деду: – Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще маленькая. В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед орет на него: – Эй ты, лопиздень, тут девка неебанная, а ты "пойду посру"!

* * *

Две голливудских звезды ссорятся: – Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! – Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это – ты!

* * *

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. – Раздевайтесь, – говорит врач девушке. – Это я болею, сынок, – поясняет мать. – А-а извините, бабушка. Покажите язык.

* * *

Мать купает маленькую Элен со своим братиком в ванне. – Мама, а почему у меня нет между ног такой штучки, как у Ива? – Терпение, дочь моя, терпение.

* * *

Фредерику надоели крики и вопли его девятимесячного братца, и он просил мать: – Мам, а почему нам достался такой крикун? – Не говори так о нем. Он послан нам с неба. – Ха, послан! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

* * *

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал. – Слушай, мам... – Ни слова, Дик! – Но, мама... – Еще раз говорю: ни слова! После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. – А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. – Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку? – Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

* * *

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: – Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

* * *

Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: – Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. – А где же пирог? – лепечет умирающий. – Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

* * *

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... – А можно и мне тоже? – Конечно! Попробовал... – Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? – Приходи... – А послезавтра? – Давай-давай! – А после послезавтра? – Нельзя! – А почему?! – После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

* * *

Сын читает газету. Старенькая мать спрашивает: – Сынок, о чем пишут, может война будет? Сын с досадой отмахивается – Будет маманя, обязательно будет – не беспокойся...

* * *

Мать – сыну: – Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! – Нет! Остался еще молоток!

* * *

Мать восьмилетнему сыну: – Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! – О женщины, до чего же вы болтливы...

* * *

Мать – шестилетнему сыну: – Опять ты упал в лужу в новых штанишках! – Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

* * *

Мать примеряет перед зеркалом шубу. – Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка. – Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.

* * *

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: – Кто там? – Мама, это я! – Не-е-е-е-ет, сынок! Мама – это я!

* * *

Мать: – Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Сын: – Ну, мамочка, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

* * *

Мать спрашивает сынишку: – Ну, что тебе понравилось в зоопарке? – Мне – тигр, а папе – кошечка. – Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? – Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

* * *

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: – Где это ты так долго был, мой милый? – Мы, мамочка, играли в почтальонов, – отвечал сын. – Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. – А где ты их взял? – спросила мать с удивлением. – Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

* * *

Мать решила отныне держать сына в строгости. – Куда ты идешь? – Спрашивает она. – Куда хочу. – А когда вернешься? – Когда вздумается. – Хорошо, только смотри, ни минутой позже. Слышишь?

* * *

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – метр десять. Приходит сын к матери и говорит: – Мам, я жениться решил. Ты как, не против? – Сынок, я тебя не спрашиваю – кто она такая, кто родители... Ты мне скажи рост у нее какой? – Ну, рост небольшой – метр примерно... – Я против! – А что такое? – А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

* * *

Мать говорит дочери: – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким "другом" и врагов не надо!

* * *

Если дочь думает, что мать девственница – это наивность Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.

* * *

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: – В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

* * *

– Интересно, похожа ли ваша дочь на мать? – Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

* * *

Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют...

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: – Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину. – Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

* * *

У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга: – Джимми, как себя чувствует твоя мама? – Изображение неплохое, вот только звук неважный.

* * *

У биндюжника скончалась мать. Его просят сказать слово над свежей могилой. Он мнется, вытирает слезу и говорит: – Мама... Хрен Вы меня теперь увидите...

* * *

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской: – Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

– Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? – грозно вопрошает мать у дочери. – Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет мое хобби!

* * *

– Мама! – обратилась Маша к матери 8 марта. – Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. – Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила: – Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

* * *

– Запомни, доченька, – напутствует мать. – Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина – одного, но от многих женщин.

* * *

– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

* * *

Загадка: кто ездит в черных "Волгах" на букву "ы"? Ответ: ыбы его мать, начальство.

* * *

– Вы украли вместе с яйцами и курицу? – Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

* * *

– Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут. Тьфу, еб твою мать, 16 часов 15 минут.

* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. – Да, беда никогда не приходит одна.

* * *

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: – С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

* * *

У Лема в одном из рассказов было: Предок по женской линии четвероного животного, подданный действию части четырехколесного экипажа, в рамках ритуального обряда. Что расшифровывалось достаточно просто: Мать твою, сучью, дышлом крещеную.

* * *

– Роберт, – сказала мать сердито, – сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось? – Я не знаю, – сказал Роберт с сожалением. – Было темно и я не увидел второго.

* * *

– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою мать.

* * *

– Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? спрашивает мать. – А с кем же я тогда буду проводить вечера?

* * *

Журналист берет интервью у крупного банкира: – Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? – Ну разумеется! – восклицает тот. – Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

* * *

Жил-был мужик с хроническим насморком – ну не чуял у него нос ни хуя! Задумал он учинить сношение с женой. Сунулся ей мордой между ног... "АААААААААА!" – Что с тобой, милый? – Бию мать! Опять сегодня не подмывалась? – А ты откуда узнал? У тебя же нос не чует ни хрена! – Да глаза щиплет...

* * *

– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. – Сможешь ли ты сказать это своей дочери? – Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

* * *

Муж приходит домой голодным. – Жена, дай пожрать! – А волшебное слово? – Бегом, еб твою мать!

* * *

– Чем Вы объясняете свой провал на последних выборах? – Я стал жертвой... – Жертвой чего?! – Честного подсчета, мать их!

* * *

Звонок в дверь – Ебана мать здесь живет? – Здесь. – Мужайся, мать, Ебана убили.

* * *

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

* * *

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: – Мать, а мать... – Чего тебе? – Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? – (Подумав) Гм, вроде нет. А что? – Да что-то мерзну я, мать...

* * *

– Что ты не женишься? – Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. – А ты найди похожую на мать. – Нашел, так отец скандал закатил.

* * *

Некий миссионер прибыл на далекий остров. – Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту. – Зови меня "отец мой". – Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

* * *

– Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? – Один доллар, мисс. – Да ты просто не знаешь арифметики. – Это вы не знаете моей матери, мисс.

* * *

Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание". – Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? – воскликнула изумленная мать. – Как что? – ответил маленький мудрец. – Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

* * *

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин: – Как еб твою мать – так Хабибуллин, а как Хабибуллин – так к ебаной матери?! Председатель собрания поясняет: – Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибуллин, а как премия – так начальству!

* * *

У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. – Скажите, – обращается она к ней, – можно ли сегодня навестить больного такого-то? – А вы кем ему приходитесь? – спрашивает женщина. – Я его родная сестра. – Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. – За столом не разговаривают, -обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: – Ну, что ты хотела мне сказать? -Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

Мать ругает своего маленького сына: – Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

* * *

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный Абрм накидывается на мать с упреками: – Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела! – Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

* * *

Мать говорит сыну: – Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. Сын: – А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!

* * *

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: – Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. – Саша, что ты говоришь? – удивляется мать. – Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

* * *

Сынок каннибала спрашивает мать: – А что у нас на ужин? Мать: – Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок: – Опять консервы...

* * *

Сын: "Мама, мам -дай мне воон ту конфетку с буфета" Мать: "Возьми сам" Сын: "Маам так у меня ведь ножек нет" Мать: "Ну нет ножек – не будет и конфетки..."

* * *

Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила: – Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...

* * *

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит: – Еж твою мать! Оттудова эхо: – Мать твою еж! Мужик опять: – Ох, ни фига себе! А оттуда: – А хули ты думал?!

* * *

Сидят на скамеечке мать с 5-ти-летним сыном. Сын: – Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше... Мама: – Очень хорошо, а ее мама согласна? Сын: – Да кто вас, женщин, спрашивать будет...

* * *

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему: – Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку. – А вы его взвешивайте до и после кормления. – А у меня весов детских нет. – А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним – до и после...

* * *

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. – Раздевайтесь, – говорит врач, глядя на девушку. – Больна не я, а моя мать, – отвечает девушка. – Хорошо, покажите язык, – говорит врач, поворачиваясь к матери.

* * *

Замешательство в родильном отделении. Новорожденный – темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка – матери: – Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я была бы осмотрительнее при групповом сексе! Молодая мать возражает: – Что вы, я рада и тому, что малыш не лает!

* * *

Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама".

* * *

Мать, стращая ребенка: – Вот дядя возьмет тебя! – Где там! Он и своих бросил.

* * *

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка? – Как чем? Пока бюстом.

* * *

Мать говорит отцу: – Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок. – Ты что, мать, на старости лет с ума сошла? – Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-летнюю дочь.

* * *

Мать советует дочери-невесте: – Деточка, хочу тебе дать добрый совет – никогда не спорь с мужем. Сразу плачь.

* * *

Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Зять: – Я подумал: "О, какая, наверное, у нее красивая мать!.."

* * *

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".

* * *

Мать спрашивает у плачущей дочери: – Что случилось, доченька?! – Папа гвозьди забивал и себя по пальцу ударил!... – Ну а ты тут при чем? – А я засмеялась...

* * *

– Как себя чувствует теперь твой супруг? -поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге. -Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне. -Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра. -Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

* * *

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: – Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. – Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

* * *

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением. – Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день. – А я надеялась, что на весь месяц!

* * *

Молодые супруги поссорились, жена в слезах кричит, что между ними все кончено и она навсегда уезжает к маме. Собирает вещи, муж дает ей деньги на дорогу, жена пересчитывает и возмущенно восклицает: – А на обратный путь?!

* * *

Старые супруги: – Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? – Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. – Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? – Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

* * *

Молодая супруга говорит своему мужу: – Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил: – А это которое из них?

* * *

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: – Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

* * *

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор. – К черту! – сказал муж, включил свет и взял в руки книгу. – Вот тебе и раз! – удивленно воскликнула жена. – Ты умеешь читать?!

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: – Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей: – Скажи, что меня нет дома.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: – Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! – Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

* * *

Молодая супруга сообщает: – Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг? – Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг. – Ага! Значит, они разошлись!

* * *

– Ах, – вздыхает супруга, – если бы мой муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он крутит ручки телевизора, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибромассажеру.

* * *

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену: – Ну, как вы живете? – Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

* * *

– А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! – говорит жена мужу. – Прекрасная идея! – обрадовался супруг. – Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала где он, если вернешься домой раньше меня...

* * *

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: – Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

* * *

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: – Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? – А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

– Где ваш супруг? – Дома, со своим четвероногим другом. – А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! – Это вовсе не собачка, а диван...

* * *

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: – Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати): – Где он?!

* * *

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек. – Чего это ты так злишься? – спросили друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться! – Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

* * *

Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. – Вы, конечно, посетили Рим? – Точно не знаю, – ответила миссис Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.

* * *

Супруги в постели: – Изверг ты меня совсем не бережешь! Сопение. – Ты слышишь что я говорю? Сопение. – Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь. – По-бе-ре-гись!

* * *

Муж пришел бухой домой и решил к жене придраться. Но не к чему: ужин горячий и вкусный, дети уроки сделали, брат из Америки джинсы прислал (посылочный вариант). Сел в кресло и говорит: – Жена, потуши свет. Потушила. – Жена, зажги свет! Зажгла. И так раз десять она свет тушила и зажигала. Затем муж как даст супруге в глаз. – Ты кому, стерва, сигналишь?

* * *

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. – Вот здорово! – удивляется муж. – Где ты ее раздобыла? – О, пустяки! – защебетала она. – Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. – А эта штука откуда у тебя? – настороженно спросил он. Она, небрежно: – Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. – Тогда все понятно, – ухмыльнулся супруг. – В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...

* * *

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. – О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге. – Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака. – А что я такое сделал? – Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил... – Да? Пошел он к черту! – Вот это ты вчера ему и сказал. – Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить. – Не волнуйся, я уже это сделала... Можешь завтра выходить на работу...

* * *

У графини Ротшильд начинаются родовые схватки. Граф срочно вызывает врача. Осмотрев роженицу, тот говорит: – Время еще не пришло. Можем сыграть в карты. Они уходят в кабинет графа и садятся играть. Из спальни доносится крик: "Оh, mоn Diеu!". Супруг нервно вскакивает, но врач говорит: – Еще рано. Сдавайте. Вскоре из спальни слышится: "Оh, mеin Gоtt!". Граф порывается бежать, но врач спокойно говорит: – Нет, нет еще. Сдавайте. Через несколько минут они слышат: "Гевалт!" – О! Теперь пора, – говорит врач и идет мыть руки.

* * *

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: "Мне кажется, права Ваша жена, мсье". – "Почему?" – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Мсье – провинциал?"

* * *

В больнице: – Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. – Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

* * *

Старший брат говорит младшему о родителях: – Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. – А вы кто такой? – грозно спросил тот. – Я... я ее брат, – пролепетал юноша.

* * *

– Родственники за границей есть? – Нет... – А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... – Так они – на родине, это я – за границей...

* * *

Из рекламного объявления фирмы, изготавливающей детские игрушки: Дети, просите своих родителей приобрести у нашей фирмы конструкторский набор, из которого вы сам сделаете водородную бомбу и первыми на вашей улице будете править миром.

* * *

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего: – Это что, землетрясение? Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок: – Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

* * *

Дети из детского сада стали приходит домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправили одного родителя на разведку, он спрятался за занавеской и видит такую картину: воспитатель собрало всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: – Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

* * *

– Давайте купим говорящего попугая, – говорит сын. – А кто будет за ним ухаживать? – спрашивают родители. – А это он сам скажет.

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!

* * *

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. – Но, пожалуйста, – просит он, – будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

* * *

К родителям невесты пришли родители жениха. – Ваша дочь умеет что-нибудь делать? – Спрашивают. – Ой, не говорите! – Отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: – А ваш сын? – Ой, и не спрашивайте!

* * *

Проснулся пацаненок не вовремя, подходит к родителям, спрашивает, чем это они занимаются. Папаша видит, что у ребенка сна ни в одном глазу, говорит: – Мы в паровоз играем. Садись на меня – трубой будешь. Залез пацан. Только от тряски вскоре упал. – Дым идет? – Нет. – Залезай обратно. – Да ну вас, ебитесь без трубы.

* * *

Родители пытаются уложить спать орущего младенца. – Может, спеть ему? – предлагает жена. – Нет уж, сначала попробуем по-хорошему, – отвечает муж

* * *

– Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? – Не с пустыми же руками к родителям ехать!

* * *

Телеграмма от родителей: "Как экзамены? Сообщи срочно!" Ответ: "Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью."

* * *

– Тема сегодняшнего родительского собрания – "Нищенская зарплата работников народного образования".

* * *

– Юлия на две трети замужем за Николаем. – Это как? – Она согласна, и ее родители согласны.

* * *

1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: – Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

* * *

В детском садике: – Твои родители мультфильмов боятся? – Нет! – А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

* * *

Девица – подруге: – Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то запропастился и больше не показывается.

* * *

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку: – Милая! Я так тебя люблю! – Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу! – Но тогда нас могут услышать твои родители. – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

* * *

– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? – Да, так оно и было? – И ее родители гнались за вами? – Гнались. – И не догнали? – Догнали. – И чем же все это кончилось? – Они живут вместе с нами в нашей квартире.

* * *

– "Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу – родители убьют!" – "Больше пейте – Меньше писайте – Мы эго утопим!"

* * *

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: – Я – предложный, она – дательный, я – творительный, она родительный, в чем же я винительный?

* * *

Пациент в приемной. – Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: – Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. – Спасибо, я не тороплюсь. – Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

* * *

Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает: – А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: – Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!

* * *

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает: – Сестра, обед сегодня на двоих? – Нет, на одного, как обычно... – А зачем же муха тут ползает?

* * *

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом: – Сестра! Опять на ужин трубы!

* * *

– Как наш больной, сестрица? – О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

* * *

В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной: Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д: Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...

* * *

Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре: – Я вас так люблю, что не могу поправиться. – Не беспокойтесь, – ответила медсестра, – вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

* * *

Врач: Скажите, сестра, больной перед смертью икал? Сестра: Да, икал. Врач: Оооочень хорошо.

* * *

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил: – Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. – Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

* * *

Человека с забинтованной головой привезли в больницу. – Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр. – Нет. Это дорожное происшествие.

* * *

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат: – Сестра, как же вы сломали ногу? – Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... 2-ой медбрат на ухо первому: – Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат: – Откуда я знаю, я не католик...

* * *

У хирурга. – Сестра, что у нас сегодня? – Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый муж, отказавшийся мыть посуду.

* * *

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства: – Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? – Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.

* * *

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка: – Я признаюсь: это он!

* * *

Жених подзывает младшего брата своей невесты: – Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры. – Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.

* * *

Взовем, сестре и братие к смыслу, отчаянно преследующему нас по пятам и ускользающему из наших рук, разодранных Создателем по пять-почему-то пальцев,

* * *

Сестра говорит младшему брату: – Сэм, ты только что ходил "смотреть на Луну", а теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

* * *

Братик с сестрой спорят: – У меня кукла. – У меня мяч. – У меня детская посуда! – У меня мяч! – У меня прыгалки! – А ты на стену писать не умеешь!

* * *

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... – Брат, мы погибнем? – Да, сестра, на то воля всевышнего... – Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно осмотрев это, спрашивает: – Что это? Для чего он нужен? – Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: – Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!

* * *

Сидят у вигвама индейцы – отец (О) и сын (С). С: Отец, скажи, а почему моего старшего брата назвали Буйный Ветер? О: Понимаешь, сынок, когда мы с мамой зачали твоего брата поднялась буря, дул сильный ветер. С: А почему мою сестру назвали Ясная Зорька? О: Когда мы с мамой зачали твою сестру, как раз занималась заря. С: Отец, а почему... О: Ладно, хватит задавать глупые вопросы, и вообще тебе давно пора спать, Рваная Резина.

* * *

– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? – А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

– Сынок, хочешь иметь сестричку? – Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

Приходит сын к отцу. – Папа, чем отличается теория от практики? – Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. – Она говорит, да. – Теперь спроси маму. – Она говорит, тоже да. – Так вот. Теоретически – у нас есть миллион. Практически – две бляди в доме.

* * *

– Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу... – Ну и какой такой грех? – Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся... – Да ты святой! – Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь... – Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою" – Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее... – Да... это большой грех! – Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул... – Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить... – Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и... – Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

* * *

Малыш прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.

* * *

– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. – Ты что? А вдруг уронишь?

* * *

– Слушай, Рой, как научить девушку плавать? – спросил Кон. – О, – мечтательно сказал Рой, – нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... – Черт возьми, Рой, она же моя сестра! – возмутился Кон. – А... тогда скинь ее с причала!

* * *

– Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков. – Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

* * *

– Алло, это Оля? – Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры. – Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.

* * *

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница: – Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды седла...

* * *

– Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? – спрашивает маленький индеец у матери. – Она была зачата, когда всходило солнце. – А почему младшую зовут Синий Цветок? – Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

* * *

Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: – Какая же я толстая! – Вовсе нет, – проворчала старшая, отрываясь от конспекта. – У меня ужасные волосы. – Они чудесные! – Я еще никогда не выглядела так плохо, – захныкала младшая. – Нет, выглядела!

* * *

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит баба-яга и говорит: – А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с бабой-ягой. На следующий день выходит, видит – какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: – Ты кто? – Я – сестра бабы-яги, а ты кто? – А я дура-а-ак!

* * *

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: – Кто это там в малиновом берете? – Жена моя! – Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: – Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: – СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: – Не знал, что ты СЕСТРАТ!

* * *

– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! – К сожалению, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.

* * *

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра (ПЦ): талон! Впрыскивает. Следующий! Талон! Впрыскивает Следующий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? – Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму. Следующий!...

* * *

Врач АМПУТАТОР(А) стоит у конвейера с огромным топором, а сестра(С) читая историю болезни говорит чего ампутировать: С – Левая нога. А – БАЦ. С – Правая рука. А – БАЦ. С – Правая нога. А – БАЦ. С – Я сказала ПРАВАЯ! А – БАЦ. С – Я СКАЗАЛА НОГА! А – БАЦ...

* * *

– Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры. – Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. – Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

– Доктор, я не могу совершить половой акт. – Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите. – Ну и пиздища! – Вы меня обманываете – у Вас же стоит! – Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота...

* * *

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры... – Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине? – Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. – Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач. – Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

* * *

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет: – Сестра, а может клизмочку? – Нет! – А может, укольчик? – Нет! – А может, все-таки, в реанимацию? – Доктор сказал "в морг" – значит в морг!

* * *

"Главврач при обходе спрашивает сестру: – Какая утренняя температура у больного из 17 палаты? – Я точно не знаю, доктор... – Что значит не знаю – это ваша обязанность! – Дело в том, что ночью его от нас перевели... – Куда? – В морг.

* * *

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: – Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

* * *

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь – об колено! Муж: Ты что? Сестра: Ну, бля, уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

* * *

Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты – моя сестра!"

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: – Мне ваш муж не нравится... – Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

* * *

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит: – Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле – бронхиальная астма.

* * *

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: – Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: – Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил. – Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: – Трахните нас, пожалуйста. – Нас, это кого? – Меня, маму, бабушку и Шарика... – Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!

* * *

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возня в двери. Отец: – Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]: – Трахался... – Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили. – Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться? – Не-а... – Почему?! – Жопа болит...

* * *

– Папа, я решил жениться. – Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

* * *

– Самое главное, – советует другу многоопытный семьянин, – никогда не перечить теще. – А как это сделать? – Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник: – Жизнь хуйня, а вот пчелы... Родственники: – Ну как же так, почему? – Хотя, если подумать, и пчелы – тоже хуйня.

* * *

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: – Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. – А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

* * *

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют: – Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты. – А это его портрет? – спрашивает глава семьи, показывая на потолок. – Нет, это сам химик.

* * *

Организовалось движение пофигистов. Ну вот, у лидера этого движения берут интервью: – А правда, что вам все пофиг? – Да, мне все пофиг. – А как же семья – тоже пофиг? – Пофиг. – А работа? – Тоже пофиг. – Ну а деньги же как? – Деньги нужны. – А как же тогда пофигистские идеи? – А пофиг.

* * *

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу... – Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте? – Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

* * *

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. – Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините – я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот я одну съела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит: – Я тебе говорил старая – говно, а ты засахарилось, засахарилось.

* * *

– Милый, неужели ты женился на мне только из-за того, что я унаследовала от бабушки эту виллу? – Конечно нет, дорогая, я женился бы на тебе, от кого бы ты ее не унаследовала!

* * *

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. – Что ты делаешь? – спрашивает бабушка. – Хочу поймать другую станцию!

* * *

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. – Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом... – Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

Судят маленького дракончика. Прокурор: – Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?! – Признаю... – Ты признаешь, что съел своих маму и папу?! – Признаю... Прокурор – голосом, гремящим как раскат грома: – Так кто же ты тогда после этого?! Дракончик – почти плача: – Сиротинушка...

* * *

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит: – А где твоя мама? – Шьел (пускает слезу). – А где твой папа? – Шьеееел... – А где бабушка с дедушкой? – Тоже шьеееел... – Ну и кто же ты после этого? – Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

* * *

Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: – А черт! Все, приехали! – Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! – хором говорят слепые. – Да нет, это я на сук напоролся, – отвечает первый. Слепые снова хором: – Здравствуйте, девушки!

* * *

– Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? – Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.

* * *

Сын спрашивает отца: – Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает? – Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. – Смотри, папа! – закричал сынок. – Бабушка рукой машет! – Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина. – Помаши и ей на прощанье.

* * *

Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: – Бабушка, а ты можешь нам сына родить? – Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: – Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *

– Папа, а что это бабушка так бежит странно – зигзагами? – Кому бабушка, а кому – теща, ну-ка подай еще парочку патронов!

* * *

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!".

* * *

Бабушка: – Кто разбил тарелку? – Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

* * *

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка. – Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала. – Спасибо, мамаша. Когда бабушка ушла: – Я же тебе говорил, что ноль, а ты – фаза, фаза!

* * *

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке: – Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'? – Вишневый? – Нет, в клеточку!

* * *

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. – Бабушка, включись погромче.

* * *

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

* * *

– Бабушка, осторожно, в ванной серная кислота! – Пиздишшшшшшшшшшшшш!

* * *

Идут по темной улице Красная Шпочка и бабушка, навстречу им толпа мужиков, Красная Шапочка испугалась: " Ой бабушка, вдруг нас изнасилуют " А бабушка про себя думает " Наконец то изнасилуют ".

* * *

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят бабулька телепает. Они ей: Бабушка, подай провод! Бабулька нагибается, подает. Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...

* * *

Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: – Осторожно бабушка ту лестница мылом намазана. – Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.

* * *

На рынке: – Бабушка, кролик свежий? – Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

* * *

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: – Бабушка, можно я теперь посплю.

* * *

Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит: – Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля ему резонно отвечает: – Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил...

* * *

Голос за кадром: – Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн.

* * *

Бабушка говорит внучке: – Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? – Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.

* * *

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: – Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: – На моем месте ты не поместишься.

* * *

– Нет ничего проще, – говорил Массне, закручивая ус, – чем давать уроки игры на фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее, прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке..."

* * *

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. – Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. – Уже не растут...

* * *

Бабушка рассказывает внучку былину: – Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... – Бабушка, а как это – зычным голосом? – А вот так: "Э-ге-ге-гей, бля!"

* * *

Внучка спрашивает бабушку: – А детей аист приносит? – Да, дитятко. – А кто аиста трахает?

* * *

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями – Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: – Бабушка, какой в твоем возрасте флирт? – Ну а что? Лежать-то я еще могу.

* * *

Муж возмущается: – Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! – Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! – А что там было написано? – Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

* * *

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: – Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? – (басом) Да, блявала я.

* * *

– Бабушка, а кто такой мэр? – Это самый главный человек в Москве. – А кто такой президент? – Это самый главный человек в России. – Бабушка, а кто из них главней? – Погоди, все еще только начинается!

* * *

На остановке [Б]абушка чихает (табак нюхает), [П]ионер сидит рядышком. [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]– Спасибо сыночек. Апчхи (повторяет процедуру) [П]будьте здоровы, бабушка! [Б]– Спасибо сыночек, только я не больна, это я просто табак нюхаю [П]– та ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!

* * *

Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом – Да да дадада дадада да да.

* * *

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток. – На меня. – А ты на кого? – На твою бабушку. – А бабушка на кого? – На прабабушку. – Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

Какой должна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж., и крепко держать хуй. Примечания: б. – бабушкой ж. жилплощадь х. – хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...

* * *

– Да ты жульничаешь! – Да, бабушка! – А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? – Знаю, бабушка, они выигрывают!

* * *

На приеме у врача. – Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. – Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

* * *

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет. – Бабушка провод не нужен? – Какой провод милок? – А вон на земле лежит. Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит: – Да нет, грязный больно. И пошла дальше. Один другому: – Ну вот видишь, а ты фаза, фаза...

* * *

– Бабушка, а почему Земля вертится? – А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

* * *

Подходит (о)хотник к берлоге, смотрит – там маленький (м)ишка. (о) спрашивает (м) ласково: а папа твой дома? (м) говорит: нет. (о): А мама? (м): и мамы нет. Тут (о) вытаскивает ружье, и говорит грозно: ну, тогда я сейчас тебя застрелю!.. (м) (жалобно и громко в берлогу): Бабушкааа!...

* * *

Идет красная шапка с корзинкой к бабушке – тут толпа пацанов бежит. КШП сообразила сразу – легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза. Открывает глаза – что такое? Корзинки с трусами нет – пацанов тоже. Смотрит пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали Тимур и его команда"

* * *

К врачу приходит старуха. – Сынок, у меня все внутри болит. – Иди за ширму и разденься, бабушка. – Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? – Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: – Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

* * *

На приеме у врача: – Ваше Ф.И.О.? – ... что? – спрашивает бабушка. – Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество? – Х.У.Я. – Вы что ругаетесь в кабинете?! – Я не ругаюсь. Харитонова Ульяна Яковлевна...

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. – Дорогой, – удивленно произносит она, – неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке. Все это будет наше общее, будем жить как раньше – вместе. Мужик обрадованный бежит в ОВИР и просит открыть ему визу – вот брат приглашение прислал. А в ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны. Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а не охуел.

* * *

Молодая жена говорит мужу: – Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... – И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

* * *

– Ты произнес блестящую речь! – Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы! – Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: "Мои дорогие братья!"

* * *

Как-то попал браток в больницу после побоища, Врач его осмотрел и говорит: – Ничего сделать нельзя надо ампутировать пальцы! – Ты чего одурел, как я с братвой разговаривать то буду!

* * *

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают: – Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой? – Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой – белым. Брат нынче зеленый, племянник – коричневый. Один зять – черный, другой желтый. Сын голубой... А я что – рыжий?!

* * *

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. – А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники. – Приколист я, братцы, – отвечает старичок. – Это еще что? – Ну, приколы устраиваю! – Какие приколы, покажи. – Да нет, братцы, не надо – вы потом недовольны будете, еще побьете. – А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. – Ну ладно, только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро повернул пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. – Так, – сказал старший из них, оглядевшись, – ну ты, дедок, отойди в сторонку...

* * *

Горный аул. К долгожителю приезжает корреспондент: Корреспондент: Как вам удалось прожить 120 лет? Дедок: Ну я никогда не пил, не курил, женщин не трахал... Мимо пробегает другой дедок, с ним толпа девиц... К: А это кто? А это мой старший брат! Всю жизнь пил, курил и женщин трахал!

* * *

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже стоят в очереди на него... "

* * *

В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона. – А мумия – она кем фараону приходится? – спрашивает посетитель.

* * *

– Папа, папа. Я топор нашел! – Неси его сюда, сынок! – Да он треснутый и без топорища! – Ну тогда положи, где взял, – нехорошо брать чужие вещи!

* * *

Приходит как-то (Д) дочка к (О) отцу и говорит: (Д) – Папа, пусти меня на дискотеку! (О) – В рот, возьмешь, пущу. Ну она обиделась и убежала к себе в комнату. А на дискотеку хочется. Ну решилась и пошла к отцу. (Д) – Хорошо, я согласна. Отец расстегивает штаны, достает. Дочка берет, морщится и говорит. (Д) – Пап, а чего от него говном несет? (О) – Ну как же, твой брат уже давно на дискотеке.

* * *

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: – Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: – Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка – дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: – Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо – это же диалектика – это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот – ну просто никакой... – Братец-бегемот, что же с тобой такое, – спрашивает его жираф. – Да ты знаешь, – отвечает тот, – я понял, та полоса была светлой...

* * *

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: – И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? – Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

* * *

– Мама, я не люблю моего маленького братика! – Молчи и ешь что дают!

* * *

– Что это ваш брат перестал навещать вас? – спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. – Наверное, нашел себе другую "сестру"...

* * *

Свинья подходит к розетке 220В: – Что, брат, замуровали?

* * *

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? – Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль Гречко".

* * *

Встречаются два братца Твикс. – Привет, как дела? – Да понимаешь, вчера такой Стиморол подхватил, что ни один Дирол не помогает!

* * *

– Какая разница между братской помощью и агрессией? – Братская помощь – это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия – когда один среди бела дня бросается на пятерых.

* * *

– Бьет ли тебя отец, Макс? – Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. – Как вам не стыдно! – говорит он. – Разве можно драться со своими товарищами! – А мы не товарищи! – кричит один из них. – Мы родные братья!

* * *

– С кем это ты полчаса разговаривала? – Да так, с братом. – А как его зовут? – Сказал, что Коля.

* * *

– Что такое наручники? – Узы братской дружбы. – А что такое танк? – Карета неотложной братской помощи.

* * *

Депутат – коллеге: – К тебе вчера приходил на прием избиратель, но он не хотел назвать свое имя. – А! Это, наверное, мой брат. Он – полный идиот! – Возможно и брат. Он очень похож на тебя...

* * *

Девочка лет 5-6 идет по лестнице и тянет за собой младшего брата. Мужик навстречу: – Девочка, ты что делаешь?! У него же панамка спадет! – Не спадет, я ее гвоздиком прибила.

* * *

– Это правда, что Джона посадили? – Да. – Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. – Он не солгал: брата посадили еще раньше.

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. – Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку. – А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? – Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: – Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

* * *

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. – Я ему отдам три штуки. – Ты что, не умеешь считать? – Я-то умею, а вот он нет.

* * *

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: – Сколько лет твоему брату? Витя: – Год. – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. – Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

* * *

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке. – Зачем? – А куда братан пальцы денет?

* * *

– Алло! Скорая? – Да. – У моего брата белая горячка. – Да, а как вы это определили? – Да у него черти по плечам скачут.

* * *

Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое – в натуре – лежит он, зеленый. Жене – собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать – летние или зимние? М: И летние, и зимние, и вон отсюда!

* * *

Разговаривают два знакомых. – Где твой брат? – В травматологии. – А что с ним? – Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

* * *

– Петров! – Я! – Иванов! – Я! – Да вы что, братья, что ли? – Никак нет, однофамильцы!

* * *

– Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" – сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил – у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь – кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек! Интернациональная дружба Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: – Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

* * *

Бежит табун ежей. Бегут, бегут, а впереди самый ежистый и колючий вожак. Вдруг вожак останавливается и говорит: – Ну что, братья ежи! Много мы шуму подняли? – Много, много! – А много мы пыли подняли? – Много, много! – Ну чем мы не кони!?

* * *

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. – Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. – Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... – Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

* * *

Приходит крутой к ювелиру и говорит: – Так мне четыре "печатки" каждая по 50 грамм, чтобы сверху было два бриллианта, а снизу четыре. Ну ювелир принимает заказ. Через неделю приходит "крутой" смотрит работу, расплачивается забирает "печатки" и собирается уходить. Ювелиру интересно зачем еще четыре бриллианта внизу. – Извините, а зачем вам четыре бриллианта внизу? "Крутой" поднимает руки на уровень груди, при этом руки согнуты в локтях, выставляя ладони к ювелиру, растопыривает пальцы ( веером ). – Слышь а как я с братвой базарить буду.

* * *

Сцена. На сцене стоит мужик. В зале шепот. – Долго он стоять будет? – Не знаю – я этот спектакль первый раз вижу. Наконец мужик садится на стул. Суфлер ему подсказывает текст. – Да Федор – руки мои уже не те. Актер: – Да Федор – мои трудовые руки уже не те, вот эти вот руки уже не те. Суфлер: – А глаза тоже. Актер: – И глаза Федор тоже не те, не те уже глаза у меня... Суфлер берет стакан чая. Актер повторяет его действия. Суфлер машет руками – показывая что чай брать не надо. И шепотом подсказывает что актеру надо делать, "Медленно встает..." Актер с недоумением смотрит на суфлера, тот повторяет "Медленно встает..." Актер: – И наконец главное Федор...

* * *

"Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор скаазал купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели... Дддоктор скааазал – пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел! Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал..."

* * *

– Мэри! Посмотри, что делает в комнате твой брат и потребуй, чтобы немедленно прекратил!

* * *

Другой случай: Стоит мужик, принтером торгует. – Почем продаете? – 120 баксов, но если будете брать, то отдам за 100!

* * *

Мужик яблоками торгует и кричит: – Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки. Другой подходит и говорит: – Ты что кричишь? Никто же брать не будет. – Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

* * *

– Кто русские чехам – друзья или братья? – Конечно, братья! Друзей выбирают!

* * *

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!

* * *

Встречает как-то новый русский другого нового русского: – Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? – Не-а... – А вилла с бассейном? – Не-а... – А что может и яхты нет? – Не-ет... Тут подходит другой новый русский: – Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

* * *

Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, – Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его (с ног), – Ребенок будет сильным... Тут сзади, – Подождите! Братва, мы в гондоне! Те двое: – Бля! Опять наебали – и давай назад (со всех ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: – Ребенок будет хилым, но хитрым.

* * *

Встала значит у НР его тачка Ну вышел он из нее и первое дело по шинам попинал, вроде накаченные. Подошел спереди – капот открыл, надо же все на месте. Тут другой НР подъезжает. – Что случилось? – Да вот, встала и не едет. – А ты по шинам бил? – Да. – А капот открывал? – Да. – Ну извини брат, тогда я тебе ничем помочь не могу!

* * *

На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ? – Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец... – И поставляют нам мясо и шкуры? – Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки. – И мы получаем от болгар дубленки? – Нет, дубленки идут в Румынию. – Ну, а что же мы получаем от Румынии? – Да я же сказал: глину!..

* * *

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: – У вас батоны есть? – Ты что, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: – У вас черный хлеб есть? – Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. – У вас черный есть? – Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: – У вас бананы есть? – Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил? – Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

* * *

Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

* * *

Через несколько месяцев после знакомства. – Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? – Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

* * *

– Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения. – Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся. – Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

* * *

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает: – А ну скидывай котомки и складывай в кучу. Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес: – Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

* * *

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают: – Что вы делаете! Сейчас же не зима! – Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

* * *

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: – Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

* * *

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: – Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

* * *

Жили-были старик со старухой. – Дед, у нас, кажется будут дети... – Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

* * *

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат: – Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит наставительно: – А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

* * *

Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Дедмороза. И вот – летит... ДМ: – С праздником вас, детки и улетает дети: Дедушка, а подарки..? ДМ: – А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает...

* * *

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет. – А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, сообщил четырехлетний. – А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

* * *

– Папа, откуда дети берутся? – Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...

* * *

Тодор Живков спрашивает: – Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии? – Ваш сын. – Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные расходы.

* * *

Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают. Через некоторое время врываются к заведующему: – Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать – дети осла трахают!.. – Да? Какого, интересно? – Белого! Вы что, издеваетесь? – А, не беспокойтесь, белый ослик – детский...

* * *

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: – Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал не прав ты, Вася, нельзя так!

* * *

На границе поймали мужика, который пытался пронести в трусах мешочек с обогащенным ураном. Пограничники: – Да ты что, обалдел! Ведь детей не будет! – Да что дети! Зато так наварю, что и внукам достанется!

* * *

– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней. – Эка невидаль какая, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.

* * *

Воспитательница: – Дети! Давайте поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети начинают корчить рожи. – Достаточно! Первым домой пойдет... Первой домой пойдет... Вот эта девочка! – А я и не играю вовсе!

* * *

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная киянка. Детина останавливается при виде прекрасной девушки, которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись на несколько секунд, детина со всего размаху бьет девушку по спине киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет: – ООООООЙЙЙ! Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей! Какие мы нежные!

* * *

У доярки сиськи – две. Сколько у коровы? Пейте дети молоко – будете здоровы!

* * *

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

* * *

– Что осталось в Москве после Олимпиады? – Дети разных народов.

* * *

Жена звонит мужу на работу: – Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

* * *

– Дети, кто разбил окно? Молчание. – Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? – Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

– Дети уже начинают задавать вопросы! – Где их отец? – Нет, куда ты спрятал награбленное.

* * *

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит: – Лентяй, лежишь вот, а дети не кормлены, грязные все, ну сделай что-нибудь! – А я вот думаю – этих помыть, или новых сделать...

* * *

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать – не буди".

* * *

– Мамочка, а откуда берутся дети? – Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу. – Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

* * *

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: – Поздравляю! У вас появился наследник! – Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

* * *

– Я ухожу, – говорит женщина новой няньке.– Не забудьте вовремя уложить детей спать. Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети. – Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный. – Рыжий! Это же мой муж!

* * *

– Дети, кто знает пословицу о пословице? – "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке". – Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе. – Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

* * *

Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: – Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!

* * *

Спрашивают иностранца, побывавшего в России: – Что Вам больше всего там понравилось? – Дети. – А что еще? – Дети и только дети. А все, что они делают руками – просто ужасно!

* * *

Встречаются двое. Один у другого спрашивает: – Как дела? – Нормально. – Как жена, дети? – Все хорошо. – Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу. – Слушай, может одолжишь 100 рублей? – Может поцелуешь меня в спину? – А почему в спину? – Но ты ведь тоже издалека начал.

* * *

Вышел мужик с зоны. Отсидел. Настроение – ништяк, на душе птички поют. Идет он по городу, душа радуется, видит в песочнице детишки играют. Ну такое умиление мужика разобрало, захотел детишку приласкать. Подходит к одному. Тихонечко пальчиком в плечо ему тыкает и говорит так ласково: " Балдеешь, падлочка?

* * *

Дети! Придумайте предложения со словом ананас! Лена: Мне купили ананас! Петя: Я люблю ананас! Вова: А от нас папа ушел! – А при чем тут ананас? – А на нас он хуй положил!

* * *

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ: -Дети. – Да нет я про завод говорю. – Да нет, все равно дети. – Ну а как же наши новые цеха, станки? – Нет, Вы знаете, все-таки дети. – Но почему? – Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

* * *

Услыхал святой отец, как подростки базарят. СВ "Перестаньте матерится дети мои, а то как сейчас кадилом отхуярю!"

* * *

В одном детском садике дети вдруг начали матом ругаться и так красиво, забористо. Начали выяснять, что случилось. Оказалось, что два дня назад в садик приходили электрики поменять люстру. Вызвали их, спрашивают, что случилось. Один говорит: – Ну, мой напарник паял люстру, а я стоял внизу и поддерживал стул, а потом он капнул мне на голову раскаленным оловом... – А, вы? – А я ему сказал: товарищ Иванов, неправильно паяете.

* * *

– Так, товарищ водитель, с вас штраф – двести тысяч. – Но я же ничего не нарушил?! – А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!

* * *

Воспитательница в детском саду: – Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой? Дети: – Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

* * *

Вечером папа спешит к друзьям, а к нему пристает сынок: – Папа, расскажи мне сказку. – Да ну тебя, послушай пластинку. Ставит диск со сказками и убегает. Вечером, возвратясь домой наблюдает картину: сын бьется головой об стену со словами: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! Что за ерунда? Папа ставит пластинку, а оттуда голос: – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?... – Дети, вы хотите послушать сказку?...

* * *

Девочка прибегает домой: – Мама, у меня дети могут быть? – Нет. Ты еще маленькая! – отвечает мама. Девочка выбегает на улицу и орет: "Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!"

* * *

Приходит мужик к врачу: – Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! – Так он же у вас в губной помаде! – Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

* * *

Приходит раз мужик к врачу. – Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: – Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: – Ну, как дела? – Все хорошо, не гремят и дети есть. – Как?! – Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

* * *

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой уходил, да смотрит – канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл – пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...

* * *

Надпись на придорожном щите: " Водитель! Будь осторожен в тех местах, откуда появляются дети!"

* * *

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патолог: Смотри кругом люди! Живые люди! Гинеколог: И лица! Лица!

* * *

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню: – Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д. – И это мне все можно? – Конечно, кормим-то через задницу. – Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца. – Ну как пошли? – Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать кофе... – ЙААААААААААААаааааааа – Что горячее? – ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

* * *

Коридор больницы. По коридору, от домогающегося (ДК)дистрофика, еле передвигая ноги, "бежит" (ДС)дистрофичка. За ней по пятам гонится (ДК)дистрофик. ДС: Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее! ДК: – Дорогая, не надо я сам справлюсь.

* * *

В больнице один дистрофик кричит: – Помогите! Помогите! Васю простыней придавило! Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Васи, другой дистрофик произносит: – Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

* * *

В психиатрической больнице. Врач: – Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: – Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: – ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!

* * *

В психиатрической больнице один больной говорит другому: – Завтра смеху-то будет. Витька проснется, начнет голову искать, а она – в тумбочке...

* * *

В больнице. – Больной, проснитесь! – Что случилось? – Я принесла Вам снотворное.

* * *

Челок на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа. – Дайте бедняге глоток виски, – сказала сердобольная леди. – Пусть будет больше воздуха, – потребовала дама с зонтиком. – Дайте ему виски, – повторила леди. – Надо отвезти его в больницу, – сказал прохожий. Больной приоткрыл глаз и прошептал: – Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

* * *

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. – Как нет, вчера привезли?! – А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

* * *

Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача: – Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

* * *

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. – В психбольницу?! Зачем? – Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

* * *

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: – Ну как там себя чувствует такой-то? – Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.

* * *

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена. – Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла. – Шпашибо. Повожи ф тумбофку. – Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день. – Я вот тебе сухариков принесла. – Повожи ф тумбофку. Еще через день. – Дорогой, я тебе яблочков принесла. – Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. – Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести? – Ага. Грецких орефков,... СУКА!

* * *

Я лечу на самолете – это хорошо. Самолет потерпел аварию – это плохо. У меня есть парашют – это хорошо. Он не раскрылся – это плохо. Я падаю в стог сена это хорошо. В стогу торчат вилы – это плохо. На вилы я не попал – это хорошо. В стог тоже – это плохо. Меня привезли в больницу – это хорошо. И сделали операцию – это плохо. Доктор сказал, что буду жить – это хорошо. Но только пять минут...

* * *

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? – Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

* * *

Очухиваются в реанимации в больнице два мужика – ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... – Ты как сюда попал? – Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились... – А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

* * *

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: – Хотелось бы мне иметь ее ноги – у нее были прелестные ноги! Жалко – теперь пропадут...

* * *

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: – Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

* * *

Встречаются два друга. (1) -Где ты провел свой отпуск? (2) -В двух местах. (1) -? (2) -Сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

* * *

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

* * *

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: – На что жалуетесь? – Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. – Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор у меня три яйца! – Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: – Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: – Да где же три-то? Два! Мужик говорит: – Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: – Ты что, заболел? – Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

* * *

В больнице: – Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

* * *

Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

* * *

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним? – Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

* * *

Из речи главврача больницы: – Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

* * *

– Знаешь новость? Иван в больнице. – Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. – Вот-вот. И жена его тоже видела.

* * *

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: – Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? – Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

* * *

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: – Вы на втором месяце беременности. – Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.

* * *

– Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, – сообщает молоденькая девица своей подружке, – я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

* * *

Зять приходит с больницы и говорит теще: – Плюй мне на спину. – Что ты! – испугалась теща. – Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

* * *

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца. – Ну и чем кончилось? – Они вырезали у меня гланды.

* * *

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает: – А Вы что тоже сперму сдаете? А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом): – Угу.

* * *

В больнице мужику совсем хреново, дело к концу идет, он уже ни хрена не соображает, ну и просит он как предсмертное свое пожелание, чтобы ему, значит, дали поцеловать Хрущева в лоб. Ну достал он всех, и одна медсестра снимает однажды лифчик и грудь ему свою на поцелуй дает. Ну мужик приложился, раз, другой, а доволен-то как: "Спасибо, Никита Сергеевич, уважили вы меня". Ну медсестре это уже нравится начинает, она и трусы снимает и склоняется над ним. Он целует и восклицает: "Господи, неужели и Фидель приехал?"

* * *

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на роже ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу: – Родной, а почему у меня на лбу пупок? – Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает: – А это что по твоему? Галстук!?

* * *

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает: – Иванов – ампутация правой ноги. Тюк! – Петров – ампутация левой руки. Тюк! – Сидоров – ампутация левой ноги. Тюк! – Я сказал – левой! Тюк! – Я сказал – ноги! Тюк!

* * *

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: – Починять понесли девочку.

* * *

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу: – Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. – Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?! – Все, правильно. Я уже ее, использовал. – Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? – Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).

* * *

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. – Что у вас? – Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. – Вы хоть мыться пробовали? – Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

* * *

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку? – Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни. – Но почему же именно я должен выздороветь? – Потому что вы как раз и есть сотый больной...

* * *

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет? – Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну... – А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой! – Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

* * *

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". – У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? – Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

* * *

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: – Да вот на заборе было написано...

* * *

К окулисту приходит пациент. – Больной! Снимайте штаны. -?! Но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит: – В пятый кабинет. Пациент идет в лятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит: – Снимайте штаны. Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает: – Иисус Воскресе, Николай Петрович! – Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

* * *

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: – Сестра, это нам на двоих?

* * *

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора. -Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом. – Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

* * *

– А теперь, больной, согните колено. – В какую сторону, доктор?

* * *

Больной: – Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!.. – А вы не пробовали их помыть?..

* * *

Доктор проходит в пятницу по клинике, заглядывает в палаты: – Больной Иванов, до свидания! – Больной Сидоров, до свидания! – А Вы, больной Петров, прощайте...

* * *

(Больной)– Доктор, я умру? (Врач) – А как же! (Больной)– Доктор, а что у меня? (Врач) – Вскрытие покажет.

* * *

Да-а-а-а больной, вам сточно нужно бросить курить... Доктор! Но я не курю... А жаль. Вам бы это сейчас оченно помогло...

* * *

Медсестра, придя в палату в 3.00 ночи трясет мирно спящего больного за плечо: – Больной, вставайте, вставайте, да проснитесь же вы черт вас возьми, вам пора принимать снотворное...

* * *

Больной: – Доктор, я умираю! Врач: – Сейчас помогу.

* * *

Больной просит врача: – Переведите меня в другое отделение. – В чем дело? – В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

* * *

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: – Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. – Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

* * *

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: – Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

* * *

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую. – Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро: – Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту: – Вот, доктор, так и так. – Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест: – Зато как крутится!

* * *

Приходит больной к доктору, и говорит: – Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

* * *

– Вы что больной? – А вы что доктор!? – Ваш билетик! – Мой билетик. А вот и моя остановочка...

* * *

В больничную палату заходит человек со словами: – Кто сдавал анализы такого-то числа? – Я сдавал, – отвечает больной – Какой у вас рост? – Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: – Доктор, а как же мои анализы? – Я не доктор. Я – плотник.

* * *

Больной, испуганно: – Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: – Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог...

* * *

Больной входит в кабинет врача со словами: – Доктор, я к вам с печенью. – Прекрасно, – откликается тот. – Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

* * *

Больной пришел к врачу и говорит: – Доктор, я умру? – А как же!

* * *

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. – Так кинь в него своим. – Не могу, он у меня жидкий.

* * *

Больной ангиной позвонил доктору и спросил шепотом: – Доктор дома? – Нет, – тоже шепотом ответила горничная, – приходи скорее.

* * *

Доктор больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: – Видимо, тут уже побывала моя жена.

* * *

На осмотре у больных. Доктор: – Так, у вас – рак, у вас – рак, у вас – тоже рак. Один больной: – Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни? – Да, у вас камни, а под камнем – рак.

* * *

– Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, – жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. – Лучше вам? – осведомляется доктор. – Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

* * *

Перед операцией больной спрашивает у хирурга: – Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте? – Успокойтесь. Конечно, сможете. – А я никогда не играл на флейте. Вы – по-настоящему хороший хирург.

* * *

– Доктор! Я умру? – Обязательно. – А от чего? – Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

* * *

– Больной, на что жалуетесь? – Я очень плохо сплю, доктор. – Вы принимаете снотворное? – Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.

* * *

Приходит больной к доктору со словами: "Доктор, хочу у вас лечиться!" Доктор: (потирая большим пальцем правой руки средний палец той же руки) – Так нужно же кровь из пальчика сдать... Больной: (прикладывая ребро правой ладони к внутренней части левого локтевого сустава) – Нет уж, доктор, лучше уж сразу из вены...

* * *

Больной приходит к доктору: – Доктор, у меня яйца звенят! – Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно... – Доктор, так я феномен? – Нет, батенька, вы мудозвон!

* * *

Больной аппендицитом перед операцией. – Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? – Сможете. – Честно смогу? – Сможете, сможете. – Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит – Доктор, у меня левая нога посинела! – Больной, у вас гангрена. Придется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. – Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то же! – Больной, у вас джинсы линяют!

* * *

Приходит больной(Б) к врачу(В). Б: Доктор! <пук!> У <пук!> меня <пук!> проблема пук!> – я <пук!> после <пук!> каждого <пук!> слова <пук!> пукаю! <пук!> В: Аааа! фьить!> Знаю <фьить!> такую фьить!> проблему! <фьить!> Я <фьить!> тоже фьить!> раньше <фьить!> пукал, фьить!> а <фьить!> теперь <фьить!> купил фьить!> свисток фьить!> и <фьить!> не <фьить!> пукаю, <фьить!> а <фьить!> посвистываю! <фьить!> Б: Спасибо, фьить!> доктор! <фьить!> В: *СТОЙ*, <ПУК!> *ВОР!* <ПУК!>

* * *

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: – Вы составили завещание? – Нет, доктор. – Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. – Боже мой, это так серьезно? – Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

* * *

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. – Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? – Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: – Это просто чудо – по пульсу узнать, что больной ел! – Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

* * *

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача. – Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь? – Доктор, можно я сначала схожу в туалет? – Конечно, Фреди! – У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства. – Спасибо, – говорит он через несколько секунд.

* * *

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

* * *

– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... – А Вы разве торопитесь?..

* * *

– Больной, вы мучаетесь кошмарами? – Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

* * *

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

* * *

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: "Федя, как правильно пишется: похороны или похароны"?

* * *

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

* * *

Больной жалуется врачу: – У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? – Долги?

* * *

К врачу приходит больной: – Помогите, у меня ноги очень воняют. – Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

* * *

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной. – Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

* * *

Больной при смерти. Врач хочет его утешить: – Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... – Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым...

* * *

Во время операции: – Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

* * *

– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки? – Потому, что одна протекает.

* * *

Смертельно больной старик диктует завещание: – Жене я завещаю 100 тысяч, сыну – 50, дочери – тоже 50... Подумав, добавляет: – Господи, где же я возьму столько денег?

* * *

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: – Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

* * *

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач: – Но ведь медсестра сказала правду! – Но говорила это она не мне, а хирургу!

* * *

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. – Но мне нужен врач уха-глаза! – настаивает больной. – А на что вы жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое!

* * *

– От чего умер больной? – От гриппа. – А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел? – Потел. – Это очень хорошо!

* * *

На приеме у врача. Врач щупает пульс. – Ну как? – спрашивает больной. – В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите? – Нормально, – говорит больной. – Аппетит есть? – Есть. – Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

* * *

На приеме у врача: – Сколько вам лет, больной? – 38. – Вы курите? – Завязал. – Пьете? – Завязал. – С женщинами как? – Завязал. – Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ. – А почему ОРЗ? – Очень Рано Завязал.

* * *

Пожилая женщина обратилась к венерологу: – Бабуля, так у Вас грибок. – Вот гад, пол съел и до пизды добрался!

* * *

Приходит барышня к гинекологу. – Доктор, вы мне вчера спиральку поставили... – Да, помню. – Но она слишком длинная. – Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

* * *

Стоят в курилке три гинеколога: – А что это мы все о работе и о работе? Давай что ли о бабах.

* * *

Встречаются два старых друга: один гинеколог – другой ветеринар. Ветеринар: "Слухай покажи мне женщину так, как я еще не видал" а гинеколог отвечает: "да за не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу 'Профессор, подойдите пожалуйста, ты подходишь и делай с ней что хочешь. Только пожалуйста молчи, не ляпни что нибудь" приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно. Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит: Профессор, подойдите пожалуйста! Ветеринар подходит, а руки с непривычки трясутся, потеет весь от страха ну и случайно ложит мокрую ладонь на колено лежащей женщины. Та, от неожиданности дергает (лягается ) ногой – "ТПРРУУУ, скотина..."

* * *

Пошла дама к гинекологу. В коридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним: – Меня муж не удовлетворяет. Один: – Вася, удовлетвори. После сеанса: – Ну как, удовлетворяет? – Нет! – Ладно, я попробую. После сеанса: – Удовлетворяю? – Нет! – Тогда вам к гинекологу. – А вы кто? – Мы – сантехники...

* * *

К гинекологу заходит мужик, забирается в кресло. Врач удивленно: – А Вы не ошиблись? – А спирали Вы ставите? – Да. – Ну так снимайте!

* * *

Женщина – гинекологу: – А до меня у вас были другие женщины?

* * *

Приходит старая бабка к гинекологу – Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел: – Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все. – Во-во она подлая из-за него и квакает.

* * *

Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: – Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: – Д. как результаты? Д: – операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

* * *

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: – Какое у вашего мужа хобби? Она краснеет: – Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

* * *

Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает. – Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, – спокойно отвечает доктор. – Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.

* * *

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. – Раздевайтесь, – говорит врач. – Ой, доктор, я стесняюсь... – Хорошо, я погашу свет. – А куда мне положить одежду? – Да кладите прямо на мою.

* * *

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: – Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: – Что ты, злодейка, наделала! – кричит на жену. – Это все твои штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"

* * *

– Дорогая мадам, – говорит гинеколог, – я хочу Вам сообщить радостную новость! – Не называйте меня мадам, я мадемуазель. – Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...

* * *

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – Здесь болит? Б: – Нет. Г: – А здесь болит? Б: – Да. Г: – Бабка, да у тебя же гланды больные.

* * *

Женщина приходит к гинекологу: – Знаете, у меня появились вторичные мужские признаки... – В чем конкретно это проявляется? – Появились волосы на груди, на животе, на лобке... И так далее до самого хуя.

* * *

Приходит женщина к гинекологу. Врач: – Мадам, позвольте вас обрадовать! – Я не мадам, я мадемуазель. – В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

* * *

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества. Тот и говорит: – Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!

* * *

Звонит гинеколог (Г) своему другу стоматологу (С): (Г) – слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого еще никогда не видел! Тут девушка пришла на прием и у нее клитор как банан (С) по-быстренькому собрался, через 10 мин. уже там (С) – ГДЕ?! (Г) – в кабинете Через пару минут (С) выходит: (С) – ты что, друг, подъебуешь? Клитор как клитор: (Г) – а ты на вкус попробуй! ну прям как банан!

* * *

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: – Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

* * *

Молодая женщина у гинеколога: – Я второй год замужем, но вот нет ребенка. – Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. – Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

* * *

– Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне порекомендовать? – спрашивает девушка у аптекаря. – Вот эти. Моя жена их регулярно принимает. – А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей кое-какие вопросы? – Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми у нее не так много времени на болтовню.

* * *

Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. а следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, заебанный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них – аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена: – Ваня, скажи, что означает эта эмблема? – А это твоя мама чай пьет...

* * *

Врач сердится на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

* * *

В аптеке: – Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

* * *

Мужик купил в аптеке три флакона лекарства на спирту – похмелиться. Пришел домой, выпил. Вроде ничего. И вдруг как начало его корежить! Вызвал врача. Врач на флаконы посмотрел: – Ничего, пройдет. Это дают роженицам по три капли, чтобы таз раздвинулся!

* * *

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!

* * *

Возбужденный мужик вбегает в аптеку: – Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! – К сожалению, у нас нет от него противоядия. – При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

* * *

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: – Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

* * *

В аптеке: Из-за прилавка: – Мужчина! Я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! – Ну и что? – Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

* * *

Врач спрашивает у посетителя: – Вы уже обращались к кому-нибудь? – Я советовался с аптекарем. – Представляю, какую глупость он вам посоветовал. – Он посоветовал обратиться к вам.

* * *

Мужик приходит в аптеку: – Дайте мне свечей от геморроя. – Вы же вроде вчера у нас целую упаковку взяли. – Дык кончились уже. – Вы их что, едите что ли? – А нет, в задницу засовываю!

* * *

В аптеку заходит мужик и говорит: – Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. – Так что, он вам не помог? – Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?

* * *

– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп? – Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.

* * *

Аптекарь спрашивает практиканта. – Кто-нибудь приходил? – Один с простудой. – Что ты ему дал? – Слабительное. – Где он? – Вон стоит, кашлянуть боится.

* * *

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 соndоms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: – Кому везешь? – Деду. – А надолго хватит? – Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает – на неделю бы хватило...

* * *

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает: – Что у вас есть от моли? – Только шарики нафталина. – Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: – Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. – Зачем вам так много?! – Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю...

* * *

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать. – Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела. – Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке: – Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

* * *

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: – У вас красная икра есть? – Есть! – А черная икра есть? – Есть! – И семга есть? – Есть! – И что, я все это могу купить?! – Конечно! Давайте рецепт!

* * *

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?" – К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья, Петер покупает упаковку на 50 драже. На следующий день он из последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на прилавок. – Ну, все в порядке – спрашивает аптекарь. – Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство, которое у вас найдется. – Наверняка против боли в паху и почках? – Нет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех девчонок не пришла не одна!

* * *

Женщина в аптеке: – Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум? – Вы хотите сказать "аспирин"? – Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

* * *

В аптеке: – Мне пол-литра спирта. – А рецепт у вас есть? – Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

* * *

К лечащему врачу приходит жена пациента: – Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда? – В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

* * *

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно...

* * *

Услышано в радиопередаче "Горячий компот" Врач: – О Боже, что у вас с языком? Пациент: – Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...

* * *

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой: – Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер! – Ну, а вам-то, что? – А я при свете спать не могу!

* * *

В кабинете, Врач, подходя по очереди к пациентам: – У тебя– Рак! У тебя– Рак! У тебя– ...тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не выдержав: – Доктор, как же рак, вы ведь только вчера сказали что Камни? – Ну правильно, Камни. А под камнями – Рак!

* * *

Психиатр спрашивает пациентку: – Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? – Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

* * *

К доктору приходит пациент – Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пердну, извините, и не услышу. – Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции. – Доктор, Я буду лучше слышать? – Нет. Громче пердеть

* * *

Доктор пациенту: – У меня две новости плохая и хорошая. Пациент: – Какая плохая? Доктор: – У вас рак... Пациент: – А хорошая? Доктор: – Видиш вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

* * *

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: – Это мне или моему помощнику? – Это вам на двоих...

* * *

Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени? – Что с какого времени?

* * *

Врач спрашивает пациента: – Скажите, а вы обманываете свою жену? – Ну, конечно. А кого же еще?

* * *

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает: – Ну как операция? – 1000$ – Я не о том; что у вас было? – 700$ – Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь? – Операция была слишком дорогая.

* * *

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. – Что изволите еще? – А можете сделать большие выразительные глаза? – Конечно! Взгляните на счет.

* * *

Пациент жалуется: – Доктор у меня склероз. – С какого времени? – Что с какого времени?

* * *

Приходит пациент к врачу – Доктор, помогите помираю живот болит. – Что ели? – (отмахивается) в рай в рай...

* * *

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор сказал: "В морг". Значит, в морг!

* * *

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет? – Не знаю, может быть, это его первый пациент?

* * *

– Что случилось, доктор? – К сожалению, мой пациент умер... – В следующий раз берите аванс...

* * *

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

* * *

Приходит мужик к кардиологу: – Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке... – Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

* * *

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. – Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих. – Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

* * *

Пациентка: – Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. – Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

* * *

Доктор своему пациенту: – Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

* * *

Пациентка говорит своему психологу: – Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. – Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

Врач говорит пациенту: – Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? – Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

* * *

Доктор: – Две новости – хорошая и плохая. Пациент: – Какая хорошая? Доктор: Вам осталось жить два дня. Пациент – Какая же новость тогда плохая?! Доктор: – Я должен был сказать вам это еще вчера...

* * *

Врач – пациенту: – Не будете пить – продлите свою жизнь. – Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

* * *

Пациент: – Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор: – Да, правда. Если привязать покрепче.

* * *

Неудачник приходит к психиатру: – Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: – Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

* * *

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: – Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор – второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: – А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

* * *

– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодую, интересуется пациент. Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" – сказал пациент и разбился.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: – Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? – Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

* * *

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. – А что он сказал? – Что чувствует себя ужасно.

* * *

Доктор пациенту: – Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... – А кто это такой?! – Наш патологоанатом...

* * *

Стоматолог, осматривая пациента, произнес: – Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! – Почему вы повторили эту фразу трижды? – спрашивает пациент у доктора. – Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

* * *

– Попросите, пожалуйста, следующего пациента, – прочит доктор больного, которого уже осмотрел. – Прошу вас! – говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. – А куда мы идем? – вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

* * *

Пациент: – Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. – Вам это мешает? – Мне нет, но друзья смеются.

* * *

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала: – Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

* * *

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. – Доктор, у меня очень болит голова. – А давно это у вас? – С самого рождения. – А до этого как вы себя чувствовали?

* * *

Доктор, – говорит ассистент, – пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. – Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. – Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

* * *

К врачу заходит пожилой пациент. – Доктор, я хочу проверить свое здоровье. – Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. – Как вы догадались? – Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. – Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа. – Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

Врач встречает на улице жену своего пациента. – Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? – Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

* * *

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот. – Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине... – Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!..

* * *

Юная пациентка на приеме у врача. – Раздевайтесь! – Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? – Как хотите... – Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? – Давайте сюда, возле моей...

* * *

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович! "

* * *

Психиатр – пациенту: – Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? – В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

* * *

Пациент: – Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: – Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? – Да, Элизабет Тейлор. – Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. – Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь. Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

* * *

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон. – Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет: – Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон! – Отлично! Кто же вы? – Я – леди Гамильтон!

* * *

Прихляпывает пациент: – Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор! Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова: – упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент прихляпывает снова: – И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен: – Ведь это был самый брильезный упряжник, который я бумкал. – Упряжник цел отвукал пациент, чекрыж накрылся!

* * *

Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: – Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: – Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. – Ладно, – говорит врач, – ну, скажем, девять месяцев...

* * *

Психбольница, рядом воинская часть, между ними забор. (дальше рассказывать?) Пациент приходит к главврачу. – Я изобрел новый прибор. Бурбулятор называется! – Ну ка покажи. Пациент берет ведро, делает в нем дырки, опускает все это в воду. "Брр-р-буль-буль-буль-Бр-р-р-буль-буль" – Идиот! – говорит главврач, отнимает ведро и бросает его через забор.

* * *

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить.

* * *

Врач дает пациенту таблетку, предварительно переломив ее на две части: "Эта половинка от головной боли, а эта – от поноса, только не перепутайте их!"

* * *

Врач пациенту: – Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

* * *

– Пациент, какой вы нервный! – А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!

* * *

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

* * *

Психиатр беседует с пациентом: – И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

* * *

Пациент спрашивает у врача: – Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". – Черт его знает!

* * *

Врач слушает пациента: – Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

* * *

Врач пациенту: – Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. – Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

* * *

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции: – Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

* * *

– Коллега, как там у вас мой бывший пациент? – Мне очень жаль, но он умер... – Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

* * *

Психиатр пациенту: – Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. – Как?! – удивляется врач. – В этом прозрачном воздухе? – Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

* * *

Психиатр говорит пациенту: – Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала. – С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

* * *

Психиатр – пациенту-мужчине: – А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

* * *

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет: – Ничего не выйдет, забор снесли!

* * *

Врач – пациенту: – Вы выполнили мои рекомендации? – Да, ваш племянник – уже главный инженер.

* * *

– Вон идет женщина, которую я люблю. – Так почему бы тебе на ней не жениться? – Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

* * *

В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку. – Какую же? – Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

* * *

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: – Только не говорите, что я много пью! – Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

* * *

Психиатр спрашивает пациента: – Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? – Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *

– Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? – Я от СПИДа берегусь! – А почему пальцев на ногах нет? – Один раз резинка на трусах лопнула!

* * *

Пациентка у психиатра. – Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. – Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

* * *

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. – Почему же ты не падаешь? – спрашивают его. – Я же в танке.

* * *

После осмотра врач говорит пациентке: – Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач. – Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой – норковую шубу.

* * *

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки. – Чепуха все это, – категорически заявляет один из них. – В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу. – Вполне возможно, – соглашается другой, – сыворотка действует не сразу.

* * *

Разговаривают два врача: – Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. – Ну и правильно. – Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

* * *

Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, отвечает пациент, – не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе."

* * *

Разговаривают два врача: – Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. – Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

* * *

Врач говорит пациенту: – Операция обойдется вам в 50 тысяч. – Это же грабеж, я лучше умру. – Не советую, похороны обойдутся дороже.

* * *

Врач у пациентки спрашивает: – Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает: "Скажу, что нет подумает, что жадина, что да – начнет просить." – Есть, но только очень мало...

* * *

Пациент звонит врачу: – Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? – Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

* * *

Врач пациенту: – Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. – Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. – Ну, а я о чем говорю?

* * *

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: – Вы давно знакомы со своей женой? – С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

* * *

Разговаривают врачи. Первый врач: – Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: – Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.

* * *

Врач спрашивает молодящуюся пациентку: – Сколько вам лет? – Я приближаюсь к сорока... – С какой стороны?

* * *

– На что вы жалуетесь? – спрашивает врач пациента. – У меня болит печень. – Разденьтесь, пожалуйста. – Вы мне что, не верите?

* * *

Врач спрашивает пациента: – Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал? – Да. Я досчитал до 280354... – И после этого вы уснули? – Нет, уже пора было вставать.

* * *

Двое пациентов в психушке встречаются в парке. – Доброе утро, Ваня, как поживаешь? – Прекрасно, Петя, только я не Ваня. – Меня тоже зовут не Петя. – Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

* * *

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию... – Семенов. – Плеврит? – Нет, Николай.

* * *

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом. – Что Вы пьете в последнее время? – спрашивает доктор, осматривая опухшее фиолетово-синее лицо пациента – Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как средство от вредных насекомых...

* * *

– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды. – А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу почту, или после?

* * *

Приходит пациент к врачу. – На что жалуетесь? – Голова болит и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. – Это вам от головы, а это от пятки.

* * *

Врач после осмотра пациентки говорит ей: – У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет? – Двадцать девять! – И значительная потеря памяти, -добавил врач.

* * *

Врач говорит мужу пациентки: – Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрет. Муж заходит в палату к жене. – Ну что сказал врач? – спрашивает она. – Что-что? Умрешь ты.

* * *

Врача спрашивает знакомый: – Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак? – По их меню я определяю их платежеспособность. Хирурги Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом".

* * *

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. – Простите, – ответила дежурная, – мы сможем принять вас только через две недели. – Но к тому времени я могу и умереть. – Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

* * *

Осмотрев пациентку, врач говорит: – Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? – Есть кое-что, – говорит врач. – Она живет прямо надо мной.

* * *

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе. – Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе. – Прекрасно, – обрадовался пациент, – так вот, сначала я создал небо и землю...

* * *

Разговор врача и пациента после обследования: – У вас Клептомания. – А что это такое? – Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. – И что мне делать? – Для начала, верните мою авторучку.

* * *

Врач – пациенту: – И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? – Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников!

* * *

Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" – "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: – Мяу! Хирург: – Брысь! Из-под стола снова: – Мяу! – Пошла вон! Снова: – Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: – Да на, подавись!

* * *

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает: – Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

* * *

Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит: – Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

* * *

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, – отвечает пациент, – не надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить, что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" – "Я спрашиваю, как Вы поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился, но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."

* * *

К врачу приходят один за другим пациенты с запором и он всем прописывает слабительное. Затем появляется бабуся и жалуется на кашель. Замотанный врач по инерции выписывает тот же рецепт. Через пару дней встречает ее на улице: – Ну что, бабуся, не кашляешь? – Боюсь милок.

* * *

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите, – тут доктор изучает их и изрекает: Нда, здесь резать надо... М: -Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют... Не, я не согласен... Д: -Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего... Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ТЕРАПЕВТ: М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

* * *

После операции хирург говорит оперированному: – Ну что же дружище, у меня для Вас две новости, одна хорошая, вторая – плохая. С какой начать? – Начните с плохой. – Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами Вам пришлось отрезать и член. – А хорошая новость? – Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст – мама дорогая? – Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? – Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул!

* * *

На комиссии хирург призывнику: – Раздевайтесь... нагнитесь... Раздвигая ягодицы: – Вы курите? – А что, пахнет?..

* * *

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру: – К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту? – Да шут вас знает – идите к хирургу. Идет. Пришел. – Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали. – А что у вас? – Видите ли, я ссу причудливо... -?... Покажите. Ну достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Ну тот не выдержал в коридор и бегом оттуда. Мужичонка следом: – Подождите! Я еще сру причудливо. – К терапевту!

* * *

Хирург – другому: – Ну что, коллега, как Ваша первая операция? – Ой! А я думал, что это вскрытие...

* * *

М: -Доктор, у меня яйца посинели... Д: -Покажите... М: -Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо... Д: -Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку... М: (съедает таблетку) -Доктор, а теперь что?! Д: -А теперь топни ногой, сами отвалятся!...

* * *

– Для чего хирурги надевают на лицо маски? – Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

* * *

Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

* * *

Карточный шулер как-то попал на операционный стол. Хирург говорит ему: – Сейчас я дам вам хлороформ, а вы считайте. Шулер считает: – Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама...

* * *

Знаменитый хирург говорит больному: – Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. – А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

* * *

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза. – Это уже лишнее, – заявил хирург, – у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

* * *

Беседуют два хирурга: – Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку. – Надеюсь, не серьезную? – Нет, просто перепутал ногу.

* * *

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит: – Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит: – У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо. – Ох, уж эти хирурги, – проворчал педиатр, – все им надо отрезать. На вот тебе таблетки – сами отвалятся.

* * *

Хирург оперирует больного: – Скальпель. – Пожалуйста. – Ножницы. – Пожалуйста. – Лопату. – А лопату зачем? – Закапывать.

* * *

Дистрофик слушает радио. – ... ветер юго-западный... – Ну вот, опять мимо винного пронесет.

* * *

Два дистрофика. – Давай в домино поиграем! – Да ты что, опять эти плиты таскать.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати: – Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

* * *

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: – Скажите, доктор, где здесь аборты делают? – Проходите, садитесь в кресло... – Как, ведь Вы же дантист! – Да какая разница, метр выше, метр ниже...

* * *

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. – Хорошо, – говорит дантист. – Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. – При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

* * *

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает: – И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит: – Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: " А я – хвойное!"

* * *

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает: – Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

* * *

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. – Сильнее дергайте, – советует один. Посетительница дергает. – Еще сильнее, – советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. – Да еще сильнее! – Так тут же закрыто! – Конечно, закрыто. – Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? – А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: – Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. – Да? И что же это за интересный случай? – Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *

На прогулочном дворике: – Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает! – Не всех, только тех, кто думает, что он – верблюд.

* * *

– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? – Психиатр...

* * *

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру: – Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри... – Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства! – Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

* * *

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость. – Зимой и летом одним цветом! Что это? – Кровиш-ша!

* * *

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта: – Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить! – Да, это действительно ужасно! – А это не смертельно? – Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?! – (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!

* * *

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит – Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

* * *

" Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа."

* * *

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова. – Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, у меня растроение личности – я думаю одно, говорю другое, а делаю третье. – Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

* * *

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. – Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я – прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.

* * *

– Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает Молли своему психиатру. – Чувствовали ли вы себя неловко? – О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит: – Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

* * *

Бизнесмен психиатру: – Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? – Да. – Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Мужчина звонит психиатру: – Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка! – Ну так давайте, и никаких проблем! – Да, но ведь это мой медвежонок!

* * *

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату – все психи на занавесках висят. – Доктор, в чем дело?! Доктор (психам): – Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: – Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: – Ты куда, мы ж вечнозеленые!

* * *

Мужчина заходит к психиатру: – Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. – Вы в этом уверены? – Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

* * *

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: – Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! – Да, да, – возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала: – Значит, вы тоже там были?

* * *

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился. – А мы в яблочко играем, – сказали ему, – приходите вечером в сад и сами все увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева: – Ваня, ты созрел? – Да, – отвечает ему другой. – Тогда падай!

* * *

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он – Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он Жириновский. Обоим поставили диагноз – мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось – по паспорту Жириновский...

* * *

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: – Как же тебя, тупого, выпустили? – А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого – нога, а я отказался. – А почему? – А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

* * *

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

* * *

– Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? – Который? – Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

* * *

Мужик приходит на прием к психиатру. – По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: – Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

* * *

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: – А вот тут у нас находятся только автолюбители. – Но почему же здесь никого нет? – удивляться новичок. – Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

* * *

Идет врач по психушке. Психи везде кричат: – 31! 31! Он спрашивает: – Что "31"? – Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат: – 31! 31! – и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают: – 32! 32!..

* * *

На уроке Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кем они хотят стать. Коля: Космонавтом. МИ: – Молодец! Оля: – Врачом. МИ: – Молодец! Вася: Психотерапевтом. МИ: – А какие болезни лечат психотерапевты? Вася: – Видите по улице идут три женщины и едят мороженное? Первая сосет, вторая лижет, третья кусает. Как думаете какая из них замужем? МИ: – Наверное которая сосет. Вася: Замужем та, у которой кольцо на руке, а лечить мы будем таких как вы Марь Иванна!

* * *

Женскому отделению городской бани 56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *

Анкета: Имеете ли вы судимость? – Нет Были ли родственники за границей? – Нет Были ли у вас психические заболевания? – Нет Национальность? – Да...

* * *

Психиатр: – Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

* * *

Торчат толпа психов на крыше летом – загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: – Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!

* * *

Один психиатр женился на безобразной женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

* * *

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых: – Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один. – Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".

* * *

– У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица. – Почему бы вам не показать ему психиатру? – Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

* * *

Все наши женщины прекрасны... – поет Вицин. И добротой своею, и умом, подхватывает Моргунов. – Во: психи ненормальные, – шепчет Крамаров.

* * *

Звонок в психушку: – Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? – Нет, никого нет, а что? – Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

* * *

Молодая актриса жалуется психиатру: – Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... – Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

* * *

– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. – Верно, многие мужчины так поступают. – Но мой не курит.

* * *

– Очень хорошо, что вы зашли, – говорит психиатр. – Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? – Еще нет, – отвечает муж, – но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

* * *

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: – Раздевайтесь... Разделась. – Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: – Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

* * *

Женщина на приеме у психиатра: – Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я. – Хорошо, приведите сюда вашего мужа. – А зачем приводить? Я – и есть мой муж...

* * *

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет: – Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает. – Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую! – Ну и что. А я – экспонента.

* * *

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал: – Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? – Не знаю, это его проблемы.

* * *

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон. – Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками. – Ну, и что же здесь плохого? – А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? – пробормотал бедняга.

* * *

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: – Девочка, как тебя зовут? – Маша. – А сколько тебе лет? – 5. – А какое сейчас время года? – Лето. – Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? – Да. – Снеговика лепила? – Да. – Так какое же это лето! – Вот такое вот хреновое лето!

* * *

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца – по привычке в него плюет – идет дальше. Останавливается ощущает, что что-то не так. Задумался – понял – НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз – НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец – НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец – АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит – здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец – у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает – вчера не пил, сегодня не пил, значит – крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и – прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку – мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает – слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает Это та, что в колодец сиганула? – Да нет, моя была к рельсе привязана...

* * *

Психиатр спросил призывника: – Какая разница между газетой и радио? – В радио нельзя завернуть селедку.

* * *

На приеме у психиатра: – Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите. – Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами. – Спасибо, доктор. Входит следующий. – Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин – и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать? – Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу. – Доктор... а не могли бы вы... всю ночь? – Нет. Мне еще паровоз толкать.

* * *

– Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. – Мне тоже уважаемый!

* * *

– Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр? – К другому доктору.

* * *

– Приготовьтесь к самому худшему. – Доктор, я умру? – Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

* * *

– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! – И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

* * *

Невеста доктора: – Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... – О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

* * *

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. – Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! – Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет – муж дважды пришел первым на скачках.

* * *

– Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, – запротестовал выздоравливающий. – Дорогой мой, друг, – ответил врач, – если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

* * *

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению. – Вы в этом уверены, доктор? – с надеждой спросил Рональд. – Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил: – Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

* * *

Мужик страдает избыточным газовыделением: – Доктор! Пук. Помогите! Пук. Доктор вставил тому в задний проход свисток. – Спасибо, доктор! Фьюить. Сколько это стоит? Фьюить. – Десять тысяч. – Сколько? Фьюить. Дорого! Пук.

* * *

Там же. Входит дед и спрашивает: – Доктор, я проживу еще 20 лет? – Хмм.. Курите? – Нет! – Пьете? – Нет! – С женщинами балуетесь? – Да нееееее! – А НАХРЕН ВАМ ТОГДА ЖИТЬ ЕЩЕ 20 ЛЕТ?

* * *

Дед пришел на прием к врачу: – На что жалуетесь? – На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу... – Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... – Про что вы, доктор? – Про женщин. – А я – про ступеньки...

* * *

Дед приходит к сексопатологу – доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении. – А что такое? – Кашляет очень сильно. – Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет кашлять – все выскакивает.

* * *

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова просит: приносите без ног. Доктор: А у него и рук нету. Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и туловища нету Она: все равно, принесите. Доктор: А у него и головы нету Она: А что же есть? Доктор: Ухо. Одно, но большое. Ну, приносят. Она: СЫНОЧЕК! Доктор: Говорите громче, он не слышит!

* * *

– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? – А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

* * *

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: – Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит: – Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. – Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.

* * *

– Я вам должен сказать, – говорит доктор, – что у вашей жены рожа. – Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа – и препротивная.

* * *

Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: – От чего она умерла? Мужик: – Наелась ядовитых грибов. Доктор: – А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: – Сама есть не хотела, пришлось помочь...

* * *

Приводит женщина дочку на осмотр ко врачу: – Знаете, доктор, моя дочка все время почему-то улыбается. – Ну, вы бы еще потуже косички ей затянули!

* * *

Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. – Раздевайтесь, мадемуазель! – приказывает доктор. – Извините, – чопорно говорит дама, – но больна не она, а я. – Да? Покажите язык!

* * *

Шестилетняя дочь врача открыла дверь. – Дома ли доктор? – спросила посетительница. – Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит. – Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой: – Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

* * *

– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь. – Да, мне об этом сказал врач. – Но от кого? – Доктор мне этого не сказал.

* * *

Мама приводит девочку к врачу. – Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. – Советую не затягивать так туго косичку.

* * *

Медсестра – врачу: – Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! – Пусть не считает себя ночным горшком!

* * *

– Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию! – Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

* * *

– Доктор, меня все игнорируют. – ... следующий!

* * *

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

* * *

– Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: – Что Вы сказали? – Не зли меня, сука!

* * *

– Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я предпочитаю х/б носки синтетике... – Я тоже, и что? – Ой, доктор, а как вы больше любите – с маслом или с вареньем?

* * *

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

* * *

– Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?! – Смотря на чьем...

* * *

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. – Доктор, вы видите муху вон на той стене? – ответил вопросом на вопрос призывник. – Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. – Вот и я тоже не вижу.

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. – Доктор, моя жена по ночам кричит во сне. – А что она кричит? – Она кричит: "Нет, Юра... Нет!" – А Вас тогда как звать? – Миша. – В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

* * *

– Доктор, у меня голова кругом идет! – Да я и сам вижу...

* * *

Мужик приходит к сексопатологу. – Доктор, у меня женщины кричат. – Это нормально. – Доктор, они сильно кричат! – Бывает. Значит, им повезло... – Доктор, они сильно кричат и потом убегают! – Хм... Расскажите, как это происходит. – Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку... – Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?

* * *

Приходит старушка к врачу. И говорит: – Доктор, помогите, я что-то писать не могу... – А сколько ж вам лет, бабуся? – 95... – Э-э-э-э, вы свое отписали...

* * *

– Доктор, когда я мочусь мне больно. – Но я окулист! Как Вы ко мне попали? – Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор – направили к Вам.

* * *

– Доктор, у меня грудь не стоит. – Нагнитесь..., теперь стоит? – Да, стоит! – Вот так и ходите. Следующий.

* * *

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились. – Ну как, вышли замуж? – Да, спасибо! – А голова болит? – Нет, теперь болит у Виктора.

* * *

Мария – доктору Торресу: – Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо обследоваться? – Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку. – Нет, Фернандо, я хотела бы иметь ребенка от Виктора...

* * *

Доктор Торрес – Виктору: – Что нового? – Мария меня не любит. – Ты не понял. Я спрашиваю: "Что нового?"

* * *

(П)ациент у (Д)октора – жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в порядке – ем осетрину – сру осетриной, ем икру красную – икрой. Д: Так ешьте, что народ ест!

* * *

– Доктор в последнее время я стала все забывать. – И часто это с Вами случается? – Что случается?...

* * *

На приеме у врача молодая женщина: – Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней? – Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

* * *

– Доктор, я умру? – А как же!

* * *

Приходит онанист к сексопатологу. – Доктор, вы знаете, я от секса не получаю удовлетворения. – А как вы этим занимаетесь? – А вот так (далее – подробное описание процесса онанирования). – А вы женщину не пробовали? – Ну что вы, доктор! Разве можно в живого человека хуем тыкать?

* * *

Заходит к доктору мужик и говорит: – Доктор, я – феномен! -? – Когда двигаюсь яйца звенят. – А ну попрыгай. Мужик попрыгал – действительно звенят. – Ладно иди отсюда, -говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.

* * *

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!

* * *

Блядь у врача: – Доктор! Я замуж выхожу а муж такой строгий...Сделайте так чтобы он подумал что он первый Врач ей говорит: возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло ответишь что это целка лопнула. ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. кошелек – "ЩЕЛК!" он: что это там щелкнуло? она: дак это целка лопнула. он: Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...

* * *

Женщина приходит к доктору: – Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину. – А что такое? – интересуется доктор. – Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже до самого хуя.

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит: – Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел – ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик – Правда!?!!?!!? Доктор – Нет "Известия".

* * *

– Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги. – Слушайте, а вы их моете? – А это помогает?

* * *

Первого апреля мужик приходит к врачу: – Доктор, я полнею с каждым часом. – Ну, дак вы же беременны, – шутит тот. – Эх, допрыгалась моя жена – я сверху, я – сверху.

* * *

На приеме у сексопатолога: – Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов! – Как так?! Ну на сто процентов я понимаю... – Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

* * *

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. – Это тема моей докторской, – ответил диссертант.

* * *

– Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит? – Нет, у вас были перекручены подтяжки.

* * *

– Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. – А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

* * *

– Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

* * *

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. – Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

* * *

– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? – Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

* * *

– Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор, уже поздно! – Почему? – Мне уже восемьдесят три!

* * *

– Доктор, я умру? – Конечно!

* * *

– Доктор, а ходить я смогу? – Конечно будете... под себя.

* * *

– Доктор, мне нужно бросить курить? – Совсем нет, вам уже поздно.

* * *

– Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе? – "Черт его знает".

* * *

(Б)ольной [испуганно]: доктор!.. доктор!.. что за диагноз Вы мне пишите?.. (Д)октор [бодро]: не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог.

* * *

– Доктор, а что у меня? – Вскрытие покажет.

* * *

– Доктор, какие грибы может есть человек? – Все, но некоторые только один раз.

* * *

– Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.

* * *

– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? – Пью, доктор, но регулярно.

* * *

– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. – Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

* * *

– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. – Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* * *

– Доктор, что-то я писаю в четыре струи. – Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

* * *

– Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

* * *

– Мне в голову лезет всякая чушь. – Сходи к доктору, он ее изведет.

* * *

– Так, так, – говорит доктор, – сегодня вы кашляете значительно лучше. – Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

* * *

– Доктор, вы – гений! Я совсем не чувствую боли! – Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

* * *

– Доктор, я часом не болен? – Не беспокойтесь, часа у вас нет.

* * *

– Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? – Какая ерунда! На лице быстрее.

* * *

– Доктор, можно ли умереть от воздуха? – Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

* * *

– Доктор, у меня не стоит... – Вы что, сюда трахаться пришли?

* * *

У врача на приеме: – Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

* * *

– Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом? – Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

* * *

– Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. – Но, доктор, я не хочу спать так долго!

* * *

– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? – А что, если держать их в картонной коробке?

* * *

– Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь... – А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

* * *

– Доктор, у меня заворот кишок. – Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

* * *

– Ну что же, пульс нормальный, – говорит доктор. – Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.

* * *

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? – Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

* * *

– Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. – Ну что я могу сказать? Бывает...

* * *

– Доктор, у меня геморрой. – В каком месте?

* * *

– Доктор, что это такое на рентгенограмме? – Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

* * *

– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо. – На правое? – удивился доктор. – А что, ваша жена левша?

* * *

– Доктор, операция прошла успешно? – Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

– Доктор, мне будет больно? – Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

* * *

Доктор выходит из мавзолея: – Будет жить!

* * *

– Доктор, а я ходить буду? – Под себя...

* * *

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль! – Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

* * *

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? – Говорить нет!

* * *

– Доктор, у меня интерюзер.. – Главное – не расчесывать, само пройдет.

* * *

– Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? – Возможно и больше, если набрать желающих.

* * *

– Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? – Хромать!

* * *

– Да у вас явное отравление никотином. – Но, доктор, я некурящий! – Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

* * *

Приходит мужик к врачу: – Доктор, меня все игнорируют! – Следующий...

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор, у меня член не стоит... – А вы что, пилиться сюда пришли?

* * *

– Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. – У вас "белочка". – Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

* * *

– Помогло вам лекарство? – Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

* * *

– Доктор, я чешусь! – Мыться не пробовали? – Пробовал. Через месяц опять чешусь.

* * *

– Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка! – Это как же так? – Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!

* * *

– Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом. – А с чего вы взяли? – Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!

* * *

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. – А в чем дело? Каковы симптомы? – Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *

– Доктор, у меня борода не растет. – Ничего удивительного. Ведь вы – женщина. – Что? Я еще и женщина!?

* * *

– Так, что у вас с рукой? – Я сломал ее в двух местах, доктор. – Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

* * *

– Доктор! У меня депрессия. – Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу. – Но я замешиваю бетон!

* * *

– Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками! – Ну и что? Я тоже иногда... – Да, но он не курит!

* * *

– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом! – А что произошло? – Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

* * *

– Доктор, я совсем ослабел. – В чем это выражается? – Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

* * *

– Доктор, у меня из жопы воняет... – А вы ее мыть пробовали? – А что ее мыть-то, такую вонючую?

* * *

– Доктор, у меня что-то не то – куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину – везде болит. – Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? – Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

– А вам, больная, нужен исключительно отдых. – Но, доктор, посмотрите на мой язык! – Он тоже нуждается в отдыхе.

* * *

– Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет. – Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка! – Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

* * *

– Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? – Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

* * *

– Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. – А вы ложку из стакана вынимаете?

* * *

Женщина обращается к доктору: – Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

* * *

– Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? – Я. Есть претензии к качеству шва? – Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

* * *

– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук! – Мм.. Но может, это случайность? – Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!

* * *

Идет операция: – Ножницы, иголку, нитку. – Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

* * *

Барышня: Я бесплодна. Доктор: Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. Барышня: При чем тут ксерокс? Доктор: У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

* * *

– доктор я чешусь – а вы мыться пробовали? – пробовал, через месяц опять чешусь...

* * *

– Доктор, я как выпью, так не могу кончить. – А вы не пейте. – А если не выпью, так не могу начать...

* * *

– Доктор, что вы мне посоветуете? – Кушайте рыбу, в ней много фосфора! – Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

* * *

– Доктор велел мне сесть на чесночную диету. – Ну и сколько ты потеряла килограммов? – Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

* * *

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты? – Ну. – Умер!

* * *

– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! – В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. -И что, сразу засну? -Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

* * *

– Доктор, у меня болит голова, и я плохо сплю. – Вот Вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

* * *

– Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. – Каким образом? – Он сказал, что все ее болезни – симптомы приближающейся старости.

* * *

– Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь все сильнее?!

* * *

– Спасите, доктор, жене стало хуже. – И пиявки не помогли? – Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

* * *

Муж: "Дорогая, почему у тебя вся спина в синяках и в ракушках?" Жена: "Ах, вот доктор сказал – это на нервной почве..." Доктор: "А она у вас не только блядь, но еще и глухая, я сказал – не на нервной, а на неровной..."

* * *

На медицинском осмотре: – Знаете, мне не нравится ваш кашель. – Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

* * *

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции: – Доктор! Есть надежда?! – Смотря на что вы надеетесь...

* * *

– Доктор, у меня плохо со зрением. – В чем это выражается? – Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.

* * *

– Доктор, помогите – у меня ноги почернели!.. Врач посмотрел: – Гм! А вы их мыть не пробовали? – А что, помогает?

* * *

Бабка на приеме у врача: – Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу все лежу и лежу... – Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

* * *

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? – Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. – Сколько вы сказали, семьдесят долларов? – (погромче) Двести, двести...

* * *

– Доктор, у меня СПИД! – Принимайте грязи. – Что, это мне поможет? – Нет, зато к земле привыкнете!

* * *

Доктор, мой муж трижды импотент! – Мадам, но я понимаю просто импотент, а вот трижды?...Поясните, пожалуйста. Ну, то, что от просто импотент – это давно. А вчера он упал с третьего этажа: сломал указательный палец и откусил себе язык...

* * *

– Доктор, я не могу дышать через нос. – Ну, тогда дышите через рот. – Спасибо. Сколько с меня? – Десять рублей.

* * *

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: – Какой же я мертвый, я живой! – Ш-ш... – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!

* * *

Девица пришла к доктору: – Доктор, я страдаю половым бессилием! – А в чем это выражается? – Не могу отказать ни одному мужчине.

* * *

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! – Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! – Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

* * *

Больная говорит доктору: – Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте! – А что с вами тогда случилось?

* * *

Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы. – Вы что? – А я вам кто, снайпер, что ли?

* * *

– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? – Вы не пробовали считать овец? – Пробовал, не помогает. – Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

* * *

– Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. – Ннннуууу...Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. – А это до еды или после?

* * *

Мужчина приходит к врачу: – Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. – Так, так. А сколько раз за ночь? – Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

* * *

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

* * *

– Доктор, у меня часто мерзнут ноги. – У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. – А когда вашу жену можно застать дома?

* * *

– Вы знаете, доктор, мой муж импотент. – А чем он питается? – Да в основном картошкой. – Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

* * *

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы? – А сколько вы за них заплатили? – По две сотни за каждый. – Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

* * *

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: – Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? – Нет, не у меня. – А, ну, значит, у окулиста!

* * *

Заходит мужик к доктору и говорит: – Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки. Доктор: – А вы поставьте ботинки на тумбочку.

* * *

– Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. – А на ней что-нибудь написано? – Да! "НА СЕБЯ"

* * *

Доктор: – Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас... – Что же, делать, доктор? – Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

* * *

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. – Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

* * *

– Доктор, я умру? – А как же! – А отчего? – Вскрытие покажет.

* * *

На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. – Это же прекрасно! – Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

* * *

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне. – Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать. – О, нет, доктор, – запротестовала посетительница, – выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

* * *

Пожилой (М)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах конечно! М: А я о ступеньках.

* * *

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

* * *

– Не волнуйтесь! – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. – Доктор, это была я...

* * *

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. – Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.

* * *

– Доктор! Помогите мне. – А что случилось? – Здесь потрогаю – больно, здесь – больно, тут – больно, даже здесь больно. – Да просто у вас палец сломан.

* * *

Мужик на приеме у сексопатолога: – Доктор, я кажется лесбиян! – В чем это выражается? – Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...

* * *

– Мой муж так простужен! – Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. – Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться.

* * *

Женщина жалуется врачу: – Доктор, горло болит и голова. – Возьми UРSА. – У какого пса? Я у мужа не беру!

* * *

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного. – Что вы делаете? Вы с ума сошли! – Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать

* * *

– Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику... – А чем вы его кормите? – Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

* * *

Человек приходит к врачу. – Ой, доктор, печень болит... – (строго) Одеколон пьете? – Пью, не помогает!

* * *

– Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. – Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

* * *

Приходит старушка к врачу и говорит: – Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. – Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? – Между большими.

* * *

– Доктор, у меня проблемы – никак не могу пописать. – А сколько вам лет? – Семьдесят пять. – Вы свое отписали.

* * *

На приеме у врача: – Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! – Так это ж здорово! – Да, вот только не помню – зачем...

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: – Доктор, он домогается меня целыми днями! – Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить. – Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

* * *

Доктор улыбнулся, увидев больного: – Вы сегодня выглядите гораздо лучше. – Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. – Какое именно? – "Бутылку держать плотно закрытой".

* * *

– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. – Ну и когда же вы последнее письмо отправили? – Да сегодня утром, доктор. – И что же вы там написали? – Пока не знаю, когда получу – прочитаю!

* * *

Доктор говорит практиканту: – Иванов, иди сделай больному укол. Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров. – А ты куда? – спрашивает доктор. – У нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.

* * *

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее к его удивлению доктор сказал: – Годен! – Но для чего? – Для ближнего боя.

* * *

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. – А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? – Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. – Сейчас еду, – сказал доктор. – Что-нибудь серьезное? – спросила жена. – Тяжелый случай, собрался консилиум.

* * *

К врачу приходит мужчина. – Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет... – Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? – А все, доктор, началось с мытья посуды.

* * *

Жена приходит к врачу: – Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются. – Ну, как помогли таблетки? – Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

* * *

– Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? – Да, это так... – О! Я вам так благодарен... – Вы выздоровели? – Да! Я давал микстуру своей жене.

* * *

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит: – Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили? – Да так, пустячок – лезвие.

* * *

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина: – Доктор, чем я болен? Тот быстро его к прибору: – Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина. – О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз? – Зачем? – Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

* * *

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: – Доктор, что с ним? Это серьезно? – Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. – А как ему принимать это? – Принимать будете вы.

* * *

Посетитель у доктора: – Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: – Так что же вы хотите от меня? – Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

* * *

Приходит к доктору человек: – Доктор, у меня язык болит. – Покажите, да где вы его так обожгли. – Так я чай горячий пил. – Так вы бы его разбавили. – Да я так и делал: отхлебну – подолью, отхлебну – подолью.

* * *

– Доктор, я водочку смогу пить? – Нет. – А спирт? – Ни в коем случае! – А таблетки ваши? – Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

* * *

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта: – Доктор, мне фтото мефает говорить. – Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его.. Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова: – Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает... – Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

* * *

Приходит мужик к доктору: – Доктор! Вы знаете, я – голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?.. – Конечно! – доктор выписывает что-то на бумажке. – Вот это поможет. Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова. – Доктор! Что Вы мне выписали?! Я три дня на очке сидел не вставая! – Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!

* * *

На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу речного жителя. Через неделю звонок того мужчины. – Получили удовольствие? – спрашивает доктор. – Нет, – отвечает ему мужчина, – зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

* * *

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! – Что-нибудь съели? – Да, ягодки в лесу. – Какие? – Ой, я не разглядела. – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

– Доктор! Может мне уколы какие? – Нет, не поможет... – А может таблетки или пилюли?! – Тоже не поможет... – А может ванны какие? – Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

* * *

Муж и жена у врача: – Доктор, не получается у нас – в интимном плане... – А как вы это делаете? – На правом боку. – Ну так попробуйте на левом! – На левом телевизор не видно...

* * *

Муж приходит от доктора. Жена: – Ну что тебе доктор сказал? – Он меня спросил, был ли я когда-нибудь онанистом? – И что ты ему ответил? – Конечно, нет! – Дурак! А вдруг завтра к власти онанисты придут!?

* * *

К доктору приходит на прием бабка – Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят – Нагнитесь Бабка нагнулась – Теперь стоят? – Стоят, милый, стоят. – Вот так и ходите.

* * *

Барышня приходит к доктору: – Я бесплодна. – Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. – При чем тут ксерокс? – У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

* * *

Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: – Доктор, посмотри! Врач осматривает: – Ничего особенного не вижу. Все в порядке. – Нет, ты еще посмотри! – Я вам уже сказал: все нормально! – Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!

* * *

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; – Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. – А как же вы вообще питаетесь? – Ну как... За детьми доем, за мужем – вот и все. – Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! – Как?! Еще и за свиньей доедать?!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: – Это хуйня! Приходите через неделю! Через неделю. – Доктор, у меня вторая нога посинела. – Это тоже хуйня! Приходите еще через неделю! Через неделю. – Доктор, у меня все тело посинело. – А это уже пиздец. Пиздец не лечим.

* * *

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: – Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. – И вы полагаете, это поможет? – Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

* * *

Приходит мужик к доктору. – Доктор, у меня яйцо опухло! – Ну показывайте, показывайте. – А вы смеяться не будете? – Ну что вы, что вы. Я же доктор. Мужик вываливает на стол левое. – Хи-хи-хи, – захихикал доктор. – Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

* * *

– Доктор, для того, чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженное и другую пищу. – Совершенно верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку. – Не совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, но зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.

* * *

– Пьете? – Нет. – Курите? – Нет. – В карты играете? – Нет. – Как с женщинами? – Избегаю. – У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? – Один есть, доктор. – Какой же? – Вру много.

* * *

Бабка приходит ко врачу: – Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Женщина... – Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Ну, женщина у вас все? – Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит... – Ну с вами все ясно. Идите вы на..., и не просто идите, а идите, идите, идите.

* * *

– Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый, с лысиной. – Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив. Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

* * *

Приходит значит мужик (М) к врачу (В): (М) -Доктор, Вы знаете...ммм, дело в том... я сам скрипач... (Д) -В чем проблема, уважаемый, объясните. (М) -Доктор, я скрипач, и когда я начинаю играть, то у меня всегда встает... Сами понимаете, публика, зрители. Просто напасть какая-то... (Д) -У Вас скрипка с собой я вижу. Не могли бы Вы сейчас что-нибудь сыграть? (М) -Конечно. Мужик вытаскивает скрипку, заиграл... (Д) -Все, хватит! Я все понял. (М) -Да? в чем дело? (Д) -Вы играете как пизда!

* * *

– Доктор, – громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, – скажите мне честно, что со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания! Он оглядел ее с ног до головы. – Мадам, – сказал он наконец, – вам следует сделать три вещи: во-первых – сбросить около 20 килограммов; во-вторых – уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача – этажом выше.

* * *

Приходит человек к врачу: – Доктор, у меня геморрой! – Не беда, выпишем свечи и все как рукой снимет. Через два дня приходит – Все свечи кончились, ничего не помогает. – Хм.. Странно... Ну давайте еще выпишем. Через два дня то же самое – Все равно не помогает... – Да что вы их, жрете, что ли? – (Гневно: ) А что ж мне их – в задницу засовывать?!

* * *

Пришел мужик ко врачу и говорит: – Хочу забеременеть! – Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: – Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: – Что ты ему сделал? – Жопу зашил!

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит: – Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся? – Ну, в общем, да – расширятся... – Значит, соответственно, давление снизится? – Ну, снизится, конечно... – Доктор, именно это мне и нужно! – Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! – Доктор, а вот этого я уже не допущу!

* * *

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: – Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? – Конечно! – А если отрезать оба уха? – Тогда нет. – Но почему же? – Шляпа на глаза сползет.

* * *

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом. – Курите? – Да. – Выпиваете? – Случается. – А женщины? – Как же без них! – Придется от всего отказаться. – Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

* * *

Приходит мужик к врачу и говорит: – Доктор, у меня стоит! – Ну-ну, хорошо. – Что хорошо? Уже вторую неделю стоит! – Это же хорошо. Ну... Приходите тогда ко мне на прием через неделю. Прошло время... Приходит опять мужик к врачу и говорит: – Доктор! У меня УПАЛ! – Вот видите, а Вы боялись... – Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

* * *

Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу. – Был ли у вас половой акт? – спросил врач. – Да. – Вы знаете адрес этой женщины? – продолжал врач. – Да. – Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, – посоветовал доктор.

* * *

Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему доктор подходит и говорит: – А-а, это вы. У меня для вас две новости – плохая и хорошая, какую первую сказать? – Сначала плохую. – Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу. Мужик в ужасе, а доктор продолжает: – Но есть и хорошая новость. – Да какая еще может быть хорошая?... – Сегодня анализы показали что больную ногу вам можно не ампутировать...

* * *

– Доктор! Мне больно думать. Как задумаюсь, сразу больно! – Странно, давайте попробуем. Дважды – два... – Четыре. – Трижды – три... – Девять! – Восьмью – восемь... – А-а-а-а... – Очень интересно. А Вы газеты, прессу читаете? – Да. – Ну и как? – Абсолютно безболезненно!

* * *

Женщина приходит к врачу и говорит: – Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: – Вы ели апельсины? – А что, надо? – Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: – Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: – Вы ананасы ели? – Нет, а что, надо? – Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: – Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! – А вы трахались? – Нет, а что, надо?

* * *

Приходит мужик к врачу и начинает ныть: – Доктор, я курить хочу... – Ну так покурите! – Доктор я очень сильно хочу! Я бы и утром курил, и днем бы курил, и вечером, и ночью... – Нда, батенька, это серьезно, будем лечить... – Доктор, это еще что! А то ведь я еще трахаться хочу! – Ну... – Доктор, я очень сильно хочу! Я бы и утром трахался, и днем, и вечером, и ночью... Так прямо залез бы в пизду и сидел... а губы наружу... – А губы-то зачем? – А чтоб курить!

* * *

К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: – Доктор, у меня проблема... – Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? – Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... – Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать? – Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. – А эпиллятором пользовались? – Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. – А мази, грязи?.. – Да, но тоже не помогает. – М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? – Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

* * *

– Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? – Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.

* * *

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть? – Скажите, а ребенок здоров? – Очень, доктор. – Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

* * *

– Доктор, я все время боюсь. – Чего же именно? – Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. – Так уберите с пола ковер!

* * *

– Доктор я ходить буду? – Будешь но только под себя!

* * *

– Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну – адская боль, вообще пиздец. – Дык, батюшка у Вас палец сломан.

* * *

Мужчина звонит доктору: – Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не надо. – А что все-таки случилось? – Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

* * *

– Доктор, у меня болит то голова то задница. – Пейте эти таблетки, разломав их пополам. – Следующий!

* * *

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. – Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет Вам причина. – Следующий!

* * *

Мужик приходит к врачу: – Доктор, у меня что-то в заднице колет. – Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там роза! – Это ВАМ доктор.

* * *

На приеме у врача: – Доктор, у меня член не встает! – А вы что, сюда ебаться пришли?

* * *

– Что ж, кость срослась хорошо, завтра снимем с Вашей руки гипс. – Доктор, скажите, только честно, – я смогу после этого играть на скрипке? – Ну, конечно, голубчик, конечно! – Ой, как замечательно! А то я до этого играть не умел!

* * *

– Доктор! По мне все время бегают чертики. – Какие еще чертики? – Да вот эти, и эти, и эти... – Да что же вы их на меня-то бросаете!

* * *

– Доктор, мне кажется мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает. – Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.

* * *

– Дорогой, ты врач? – Да. – Анестезиолог? – Да. – Понятно. – Что? – Почему мы уже час ебемся, а я ничего не чувствую!

* * *

– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

* * *

Папа позвал сыновей: – Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: – Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

– Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте, трудно найти такую другую! – Позвольте, ведь она хромая! – Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш сын женился на девушке, которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она спотыкается, падает и ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при моем варианте ничего такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По рукам?!

* * *

Муж пришел в роддом узнать – родила ли его жена. – Да, родила, – ответили врачи. – Только он несколько нездоров. У него нет рук. – Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? – У него и ног нет. – Боже, а с головой-то хоть все в порядке? – У него и головы нет. – Нет головы?! А что у него есть. – Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки. – Сыночек... – Говорите громче, он плохо слышит.

* * *

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: – А почему она у вас вся в синяках? – Не хотела есть грибы.

* * *

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит: – Плюй! – Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?! – Я сказал – плюй! – Но почему? – Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

* * *

– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти... – Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

* * *

Врач дает больному две таблетки: – Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

* * *

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь! Девушка: А разве вы не лор? Врач: Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы? Врач: А я окулист.

* * *

Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа – мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали – надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую... и вы таки будете смеяться – выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...

* * *

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости. – О чем вы думаете? – спрашивает врач. – Я вычисляю: при таком весе какой у меня рост?

* * *

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное расстройство. – Что Вы чувствуете? – спросил врач. – В первый раз мне холодно, во второй – жарко. Врач поговорил с женой. – Ничего удивительного, – сказала та. В первый раз – в январе, второй – в июле.

* * *

Маятник явился на прием к врачу: – На что жалуетесь? – Заколебался!

* * *

Медсестра советует больному: – Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

* * *

Врач говорит больному: – Вас надо немедленно оперировать. – Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. – Одно другому не мешает.

* * *

После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка. Через некоторое время приходит врач и несет ребенка за ноги попутно задевая его головой за кровати и старается им убить летающую по палате муху. Женщина ДА ВЫ ЧТО?!!?! Врач – а что, ведь мертвый же он!

* * *

У врача -большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема. Заходит бабка... Врач: – Ф И О? – Чего? – Фамилия, имя, отчество. – Х У Я. – Чего? – Харитонова Ульяна Яковлевна.

* * *

Приходит Пациент к Врачу. Врач выписал рецепт и поясняет: ...принимать лекарство 3 раза в день после еды в течение месяца.. А где ж я столько еды то возьму?!...

* * *

Врач заходит в палату: – Я на месяц в отпуск, так что, до свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы, Сидоров, прощайте.

* * *

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.

* * *

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место: – Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

* * *

Приходит мужик к врачу, а на ноге повязка. Врач: – Что болит? Мужик: – Голова! Врач: – А почему повязка на ноге? Мужик: – Сползла.

* * *

Женщина (Ж) на приеме у врача (В): В: раздевайтесь пожалуйста...Гм, странно... простите, а где ваш пупок? Ж: Пупок? Дак стерся.

* * *

– Извините, ваш муж умер своей смертью? – Нет, у него был врач.

* * *

Собрался консилиум врачей: – Будем лечить больного? Или пусть живет?

* * *

Врач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты: – До свидания, Петров. До свидания, Иванов. Прощайте, Сидоров.

* * *

– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

* * *

Врач спрашивает больного: – Как спите? – В пижаме, без обуви и в темноте.

* * *

Жена собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: – Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. – А вдруг он окажется нахалом?!

* * *

Врач: – Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? – Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

* * *

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает: – Ну-с, голубчик, что у нас болит? – Нога, на которую вы сели.

* * *

– В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. – Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – это ручка.

* * *

Полная женщина спрашивает у врача: – Неужели это так вредно – есть один раз в день? – Конечно, если это длится с утра до вечера.

* * *

Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя. Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком. Внучка спрашивает: – А куда, бабуля, вставлять? В круглую засранную или в длинную лохматую?

* * *

– ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

* * *

– Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". – Это группы инвалидности имелись в виду!

* * *

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. – Вы много пьете? – спрашивает врач. – Не очень. Я больше проливаю.

* * *

Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой: – Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч. – А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?

* * *

– Когда я был молодым, – говорил знаменитый врач, – я хотел стать художником. – Почему же вы передумали и выбрали медицину? – В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

* * *

На приеме у врача: – Пьете? – Не откажусь!

* * *

Врач после осмотра шпагоглотателю: – Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

* * *

В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: – Он перед смертью что-нибудь говорил? – Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо?

* * *

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: – Мона? – Не мона, а нуна! – отвечает врач.

* * *

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. – Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

* * *

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. – Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... – А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? – Нет, о тебе мы с ним не говорили.

* * *

В кабинет врача входит девушка: – Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач. – Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо! – В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я глазник.

* * *

На приеме у врача: – Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. – И когда же мне надо будет их ему давать? – Никогда! Пейте их сами.

* * *

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении. – Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: – Да. Но чем же растирать летом?

* * *

– Моего мужа смотрели три врача. – Установили диагноз? – Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.

* * *

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать больного: – Скажите, раньше это с вами было? – Да. – Все ясно. Это рецидив.

* * *

Встречаются двое. – Нет, нет, не может быть, – говорит один. – На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все – конец! – Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

* * *

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах. Врач: – Ну рассказывайте, что с Вами произошло... Мужик: – Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать. Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и уснул...

* * *

– Ты был у врача? – Вчера вечером. – Он нашел у тебя что-нибудь? – Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

* * *

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте. – А что мешает? – спрашивает врач. – Нет, просто все друзья смеются.

* * *

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: – Осел! – А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? – отвечает спокойно наступивший на ногу.

* * *

Выпускник медицинского колледжа. – Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец (тоже врач): – Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!

* * *

– На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! – Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

* * *

Врач: – Операция обойдется вам в двести тысяч. – Да вы что?! Я лучше умру. – Не рекомендую. Похороны намного дороже.

* * *

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: – Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: – Вы курите? – А что, пахнет?

* * *

Пришла жена от врача и говорит: – Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? – Смени врача.

* * *

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся – у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: – Бабуся, как хоть тебя угораздило? – Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано – я и лизнула... – Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

* * *

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой. – Что с вами? – Спрашивает врач. – Включила полотер, а он ударил меня током в руку. – А с ногой что? – Я его тоже ударила...

* * *

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. – Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он. – Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. – Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена. – Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

* * *

Приходит к врачу старушка: – Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка... Врач, с бодуна, автоматически: – Два пальца ниже соска. На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.

* * *

Врач рекомендует: – Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. – А если и это не поможет? – Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

* * *

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" – Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

* * *

Человек приходит к врачу. – Знаете, я постоянно чешусь. – Раздевайтесь. После осмотра: – А вы пробовали мыться? – Не помогает. Через месяц снова чешусь.

* * *

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. – Зачем ты это делаешь? – спросили его. – Стыжусь покойников – Почему? – Многие из них лечились... у меня.

* * *

Врач больному: – Какой у вас вес? – Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. – А минимальный? – 3 кг 600 г.

* * *

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. – О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. – Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник. – Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.

* * *

Мужчина рассказывает врачу: – Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали – нет. – Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, – говорит врач. – Да были мы там, целых два месяца... – А вот Вас я туда не посылал!

* * *

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: – Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании: – Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок: – Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. – Алло! Алло! – заволновался врач. – Вы там что-нибудь предприняли? – Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

* * *

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: – Тетенька, сшейте мне пожалуйста... – А тебе какого размера оставить? – Ну, как у вас... – Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

* * *

– Вас уже оперировали? – спросил врач. – Да. – Ну и как? – Три тысячи долларов. – Я имею в виду, что у вас было? – Только одна тысяча. – Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? – Плата слишком высокая.

* * *

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: – Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? – А кто такой убийца? – Тот, кто другого человека убил. – Палач? – Нет, кто убивает без приговора. – Воин? – Нет, кто убивает человека в его собственном доме. – Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

* * *

Жена – мужу: – Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. – Ну и как? – Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

* * *

Сельская деваха вышла замуж за крутого городского кавалера и живет в городе. Пишет домой письмо: Здрастуйтэ мама и тато! У мэнэ всэ ОК. Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф и на мэнэ прыгает и прямо в пизду попадает и давай... Приходит телеграмма из села: Приезжай, сучка! Батька убился.

* * *

Два мужика в годах уже: – Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. – А ты почаще применяй позицию "сзади". – И что, кайфа больше? – Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * *

– Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? – Да все больше по-собачьи... -? – Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

* * *

Старая дева (причем сексуально озабоченная) каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза

* * *

Встречаются как-то двое штымпов. Ну вот затеяли они разговор чего-то там на счет жен. Так вот, один другому и говорит: – А знаешь, я люблю заниматься сексом с женой, когда она в противогазе. – ? – Во-первых – рожи не видно, во-вторых – не слышно, как она храпит, а в третьих, – когда шланг немножко пережимаешь – она хоть чуть-чуть шевелится.

* * *

– Твоя жена сексапильна? – Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

Мужик приперся к сексопатологу за помощью: – Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить. – Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете? – Сначала я девушку укладываю на кровать. – Правильно. – Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать. – Правильно делаете. – После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра. – Так в чем проблема-то? – Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

* * *

Моя заветная сексуальная мечта – обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадет.

* * *

Даешь неизрасходованные подгузники медитирования и ощущение сексуальной ловкости рук в одиночестве под одеялом!

* * *

Дневник сисопа: 00 Имел секс с Чикой – RULЕZ! 00 Имел секс с Осью RULЕZZZZZZZZZZ! 00 Имел секс с женой – слабое подобие чики!

* * *

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил: – Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

* * *

Секс по-советски: Мужчина – в кресле или на диване, животом вверху; женщина – на кухне, животом к плите или к столу.

* * *

– Что общего между свободой слова и оральным сексом? – Одно неверное движение языка – и ты в жопе!

* * *

– Можно ли с детьми говорить о сексе? – Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.

* * *

– Что такое секс-родео? – Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: "А я вчера вот точно также твою подругу". Задача – удержаться на ней восемь секунд.

* * *

– Мой личный рекорд в сексе – одиннадцать раз за ночь! – А разве такое возможно? – Мне что, свидетелей приглашать?

* * *

Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?". Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

* * *

– Вы предпочитаете интимный секс или групповой? – Групповой. – А почему? – Там сачкануть легче.

* * *

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: – Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? – Вам, сколько лет? – 68, а что? – Тогда только бицепсы!

* * *

Идет Баба-Яга по лесу, видит на дереве русалка сидит, естественно, голая. Спрашивает: "Ты чего голая сидишь?" Та: "Я не голая, я в костюме для секса". Приходит Баба-Яга домой, разделась, на лавку легла. Тут Кащей Бессмертный заходит. Ну, соответственно, тоже спрашивает, чего она голая разлеглась, на что она ему ответила аналогично, как и русалка ей. Кащей ей и говорит: "Ты, прежде чем костюм надевать, погладила его хотя бы"

* * *

Мужик пришел к сексологу и жалуется: – Не стоит! Что делать? – Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: – Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: – Все в порядке! – Но у меня же не стоит! – У меня тоже не встал!

* * *

Пляж. Роскошная дама при всех прелестях, томном взгляде и минимального размера купальнике, весьма сексапильно демонстрирует указанное мужской половине пляжников. Время от времени представители этой половины подходят с целью завязать какие-нибудь отношения. Тут же возвращаются... Подошла очередь невысокого пузатого мужичка со шкиперской бородкой и в очках. – Здравствуйте! – Здравствуйте – Я вообще-то писатель... – Н-ну... (лениво так) – Рассказы пишу, повести... – Н-ну... – В журналах печатаюсь... – Н-нну (с оттенком раздражения) – Ну, писатель я, прозаик... – Про каких, в задницу, З А Е К!?

* * *

– Сынок, что-то моча совсем не идет. – Вышла вся, дедуля. Следующий!

* * *

– Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! – Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. – А если бы он не курил, ему уже давно бы было

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: – Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. – Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. – Никитич, прекрати гнать! – Гнал, гоню и гнать буду. – Посадим к чертовой матери! – Сын гнать будет. – И его посадим! – Внук будет. – И внука! – Ну а тогда я уже выйду!

* * *

Во время войны беременную ранило двумя пулями. Женщина выжила и родила двойню. Десять лет спустя: – Мааааааамаааааа! – Что доченька? – Я пульку выписала! Еще пять лет спустя: – МаааааааМааааа! – Что сыночек, пульку выписал? – Нет. Вздрочнул и деда застрелил.

* * *

– Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

* * *

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: – Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает: – Ну, ты понял, за что тебе попало? – Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. – Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ! – Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын. – Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

* * *

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: – Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

* * *

Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? Сын: Мы решили – пусть наступает.

* * *

– Папа, папа, не надо меня шлепать!– Закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

* * *

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... – И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

* * *

Сын: – Папа, а как ловят лунатиков? – Одевают мини-юбку, красят губы и пудрят лицо, сынок.

* * *

Отец – сыну: Мне кажется, что ты встречаешься с Сарой? Да, а ты против? Да нет. В твои годы я тоже с ней встречался...

* * *

– Кто смешил советский народ в эпоху перестройки? – Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

* * *

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: – Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

* * *

Малыш спрашивает маму – Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца? – Это все, что осталось от атолла Муруроа, сынок.

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей – Оставь их себе сынок.

* * *

– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? – Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

* * *

Мама говорит сыну: "Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

* * *

Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум? Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

* * *

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. – А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы: – Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

* * *

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал. – Я не перестал, я только отдыхаю.

* * *

– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! – Вова, перестань корчить из себя идиота!

* * *

– Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! – Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

* * *

Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: "Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..."

* * *

– Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить! – Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.

* * *

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? – С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок.

* * *

– Мама, а на заборе во дворе слово из трех букв написано.. мама бьет сына ложкой по лбу, сын плачет.. папа: Ну и что за слово, сынок? сын: мир... папа: молодец, сынок, а то у нашей мамы один хуй на уме...

* * *

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? – Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

* * *

Теща угощает сына и зятя: – Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

* * *

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. – Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

Отец и сын: – Вася, не стучи молотком по голове. – А что, очень слышно?

* * *

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: – Пап, а где Альпы? – Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

* * *

Отец: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: – В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

* * *

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: – Папа, а "Ревизор" – это комедия или трагедия, я что-то не пойму. – Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

* * *

Отец после выпускного вечера: – Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! – Спасибо, но уже два года, как я бросил.

* * *

– Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. – Да, сынок. – Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

* * *

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать ее единственного сына. Тот взял горсть земли, бросил на гроб и сказал: – Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

* * *

– Пысай, сынко, пысай! – Мамко, не пысается! – Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

* * *

Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М. говорит: – Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента?

* * *

Вор говорит сыну: – Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. – Точная копия папочки! – Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

* * *

– Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Летчиком.

* * *

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: – Папа, что такое двоеженец? – Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

* * *

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит: – Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел...

* * *

Баня... Мужик с сыном... Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за хуй отца и... удержался. Отец: – Вот бля. Цени... Пошел бы с мамкой – убился бы!

* * *

– Кем собирается стать твой сын, Луиджи? – Он твердо решил разбогатеть и уже начал смотреть на меня, как на бедного родственника.

* * *

– Мамочка, ты меня и вправду любишь? – Конечно, сыночек. – Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

* * *

– Мама, сколько пасты в одном тюбике? – Не знаю, сынок. – А я знаю. От кресла до умывальника.

* * *

Отец удивляется: – И как же у тебя могла разбиться скрипка? – Очень просто, – отвечает сын. – Я разучивал уважение, разучивал... Вдруг раз! – и скрипка выпала из окна.

* * *

– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? – Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

* * *

После смерти отца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко".

* * *

Химик хвалится перед друзьями: – Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово! – Что же он сказал? – Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.

* * *

Отец поучает подрастающего сына: – Никогда не пытайся утопить горе в вине. – Почему, папа? – Потому что оно отлично плавает!

* * *

– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? – Он много думает. – Тогда почему же у тебя так много волос на голове? – Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

* * *

Сын спрашивает у мамы: – Мам, а правда, что я родился ночью? – Да. – Надеюсь, я тебя не разбудил?

* * *

Сын подходит к отцу и спрашивает: – Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?. Отец удивленно: – Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: – Я это написал!

* * *

Папа спрашивает сына: – Что вам задали? – Ничего. – Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

* * *

Сын (вбегая к отцу в кабинет): – Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: – Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

* * *

Отца четверых детей мучает ужасное подозрение. – Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын. – И как тебе могло прийти в голову такое? – возмущается жена. – Как раз Кароль-то от тебя!

* * *

Сынок: – Папа, что такое оптимист? Отец: – Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

* * *

Сын спрашивает отца: – Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? – Да не слушай ты их! Пей!

* * *

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы. – Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег... – Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

* * *

Отец сердится на сына: – Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок? – Да, папа, это сын борова!

* * *

Умирает старый гуцул. – Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. – Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! – Не бiда, сынку. Умру – на одного комуняку менше станэ.

* * *

– А что значит "сан оф а бич"? – Сукин сын. А что? – Да у тебя на майке написано. – Аа, ну тогда это "пляжное солнце".

* * *

К маме подбегает сынишка: – Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.

* * *

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: – Мама! Можно я полетаю? – Нет! Лучше ешь шубу! – Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

* * *

– Папа, почему тебя называют демократом? – Много работаю, сын. – А почему называют бюрократом? – Ах ты, стервец! Давненько я тебя не драл!

* * *

Литератор: – Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу – мой трех летний сын рвет на части мою рукопись. – Господи! Неужели он уже умеет читать!

* * *

Муж моет на кухне посуду. Сын спрашивает: – Папа, кто такой двоеженец? – Это самый несчастный человек, сынок, – отвечает отец, – ему приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.

* * *

Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (с той стороны, естественно): – Кто там?.. – Это я, мама! – Нет! Это Я – мама!

* * *

Разговор ночью отца с сыном. – Папа, ты не спишь? – Нет. – Тогда дай мне десятку! – Я уже сплю, сынок.

* * *

В монастыре: – Святой отец, скажите, может ли душа простудиться? – Да что вы, сын мой, душа – это как воздух. – А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит: "Душа моя, не ходи босиком по полу, а то простудишься".

* * *

– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын. – А мне – 500, – просит дочь. – А мне нужно 2000, – говорит жена. – Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

* * *

Отец ругает сына: – В кого ты такой уродился, прямо... – и постучал костяшками пальцев по столу. Сын: – Папа кто-то пришел! – Сиди, я сам открою!

* * *

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: – Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. – Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

* * *

Сын спрашивает у мамы: – Мам, а ангелы летают? – Летают, летают... – Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит? – Завтра утром!

* * *

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: – Папа, а кто такой Жириновский? – Это наш вождь, сыночек! – А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!

* * *

Сын возвращается возбужденный домой. – Сынок что случилось? – Папа, сегодня я потерял девственность. – Хорошо, садись, поговорим как мужчина с мужчиной. – Да ты что, папа, кто же может сидеть!

* * *

Разъяренный муж врывается в дом: – Где твой хахаль? я его убью! Жена в испуге: – Что ты, милый, никого нет! – Нет, он здесь, сейчас я его найду. Сыночек, помоги найти хахаля. Сыночек, залез под кровать: – Дядя Вася, ты хахаля не видел?

* * *

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: – Папа, а почему яблоко становится коричневым? – Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: – Папа, а с кем ты сейчас говорил?

* * *

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит: – Что ты ходишь вокруг меня кругом? – Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

* * *

Вот идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и вдруг навстречу ему "Тыгыдынский конь". – Ты кто?, – Спрашивает его "Тыгыдынский конь". – Я Иван, царский сын! А ты кто? – А я "Тыгыдынский конь"! – Ну и пошел нахуй.. Тыгы-дын, тыгы-дын, тыгы-дын...

* * *

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: – Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. – Ох-ох-ох... А сыночек весело: – Первое апреля – никому не веря... Он в спальне висит!

* * *

Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу – Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр к Иисусу: – Сын божий, Иисус, ну почему же...? – Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

* * *

Отец: – Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. – Ну как, отправил письмо? – Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

* * *

У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец: – Мама! Вы хотите жареной картошки? – Конечно хочу, сынок! – Так пойдите и нажарьте! – Так нет же картошки-то... – А тогда лежите и не трендите!

* * *

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает: – Папа, ты куда? – Я пойду флиртовать. – А можно мне с тобой? – Пошли. Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит: – Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: – Сынок, кого хороните? – Ваньку с 3-го курса. – А что случилось? – Утонул. – Под лед, что ли, провалился? – Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

* * *

Сын – отцу. – Папа, ты видел мятый доллар? – Конечно. – А мятые сто долларов? – Реже, но видел. – А мятые десять тысяч долларов? – Нет! – Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

* * *

сын подходит к отцу: – Папа! А зачем на руках по 5 пальцев? – Ну смотри сынок: большой – чтобы "во!" показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться. – А средний зачем? – Вырастешь – узнаешь... Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит. – Так что там со средним пальцем-то? – А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"

* * *

Два глиста высунулись наружу: – Мама, а что это большое и светит? – Это, сынок, солнце. – А что это плещется и сверкает? – Это, сынок, море. – А что это зеленое и хорошо пахнет? – Это, сынок, лес. – Мама, а почему мы живем в жопе? – А это, сынок, наша родина!

* * *

Отец и сын приехали на море. – Смотри, сынок, это море. – Где? – Да вот, перед тобой, такое синенькое. – Где? – Ну прямо перед тобой. Большое. – Где? Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в воду макать. После этого сын: – Папа, что это было? – Море. – Где?

* * *

Приводит отец сына на мясокомбинат в колбасный цех и показывает ему оборудование: – Вот, видишь, сынок, сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, видишь: сюда барана закидывают, а отсюда 3 палки колбасы выезжает. Теперь понятно? – Нет, папа. – Ну, смотри, ну вот сюда барана закидывают, а вот отсюда 3 палки колбасы выезжает. Понятно? – Папа, а есть такой аппарат, в который наоборот: палки засовывают, а из него баран выходит? – Да, сынок, есть – это твоя мама...

* * *

– Мадам, – сообщает молодая горничная своей хозяйке, – мне придется оставить работу у вас. – Что случилось? – Я жду ребенка. – Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. – Я найму ее сама, – возражает служанка тоном, не допускающим возражений. – Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка – ваш сын.

* * *

Сынок беседует с Новым Русским: – Ты часто бываешь за границей, папочка? – Да, сынок. – Назови мне реку в Германии. – Какую, сынок?

* * *

Отец (О) женил сына (С). Некоторое время спустя меж ними такой разговор. О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Пять, батя! (гордо так) О: Ну-ну... а я одну. Через пяток лет: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Две, батя! (с чувством достоинства) О: Ну-ну... а я одну. Еще через пяток: О: ты сколько палок за ночь кидаешь? С: Ну, батя... (с упреком) О: Ну-ну... а я одну.

* * *

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку. – Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? – Из пианино...

* * *

Сын спрашивает отца: – Папа, как пишется: фигура или фегура? – Если это касается твоей мамы, то пиши "фегура" и в конце две кляксы.

* * *

– Бабуля, хочешь сесть на мое место? – Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. – Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

Пришел сын-тормоз домой, звонит в дверь – Кто...там...? – Это...я...,...мама... – Да...ну...это...Я...МАМА...

* * *

– Что нужно, чтобы Битлз воссоединились? – Три пули, сынок, всего три пули...

* * *

– Папа, что такое загадочная улыбка? – Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе по неотложному делу.

* * *

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. – По-моему, – сказала она, – в моем стенном шкафу сидит вор. – Почему ты так думаешь? – Я слышала там ночью какую-то возню. – Что же ты сразу меня не вызвала? – Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

* * *

Вылезли два червяка из навозной кучи. Маленький говорит большому: – Папа, ты посмотри какое небо голубое, какая зеленая трава, какое благоухание! А мы сидим в таком дерьме... – Понимаешь, сынок, существует такое понятие как родина.

* * *

Отец советует сыну: – Не женись в августе, сынок, только в сентябре... – А какая разница, папа? – Что бы там не говорили – все-таки выиграешь месяц.

* * *

Встречаются "Марс" и "Баунти". – Последняя новость! "Сникерс" внебрачный сын "Сладкой парочки"

* * *

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: – А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? – Помню. – Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? – Помню. – Так это я капнул. Тогда второй с досады. – А помнишь, у тебя два года назад сын родился? – Помню. – Так это я капнул...

* * *

Письмо сына из армии домой: "... А еще, мама, заведи кота и назови его Прапором. Вернусь – утоплю..."

* * *

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит – Сынок подсоби – поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна – дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она – Ой батюшки, коробочка-то не моя! – Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт. – Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

* * *

Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: – Подай газовый ключ! Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: – Подай ключ на 17! И снова в воду. Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий велезает из люка и гордо говорит ученику: – Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавть!

* * *

– Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть? – Ну баксов за 100.

* * *

Звонок в аварийную горгаза: – Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ не горит! – Бабуля, а вы спичку зажигали? О, сейчас зажгу...

* * *

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: – Ох и странные эти русские – не пойму ихнюю физиологию. Друзья: – Это почему же? – Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: – Одень шапку на хуй уши простудишь...

* * *

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...

* * *

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро". – Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: – Пожалуйста, два коньяка. Сын: – А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

* * *

Детская песочница: – Ваш сын зарылся по пояс в песок! – Ну и что, пусть ребенок играет. – Да, но он зарылся вниз головой!

* * *

Приходит муж домой, а жена ему говорит: – Я тут пока вожусь на кухне, а ты ребенка искупай, я воду в ванной открыла. Готовит, готовит – что-то тихо в ванной, идет туда и видит, как муж полощет сына в воде, держа за ухо. – Идиот! Ты же его утопишь! – Э, дура, а ты сама попробуй в этот кипяток руку сунь!

* * *

Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит: – Назовем ребенка Глеб! – Нет – Георгий! – Нет Глеб! – Нет Георгий! – Или я – или Глеб! – Нет или я – или Георгий! – Ах так! Больше я с тобой не живун! – А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя малышу дали: Глеб-Георгий.

* * *

Св. Петр приводит к Иисусу (И) на суд одного старика (С). Старик в весьма почтенном возрасте и практически слепой. (И) – Расскажи, что хорошего и плохого ты сделал в своей жизни. (С) – Да ничего особенного, я всю жизнь был простым столяром, жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший множество страданий теперь знаменит на всей планете. (И) – ПАПА! (С) – Пиноккио!

* * *

Буратино (Б) подходит к папе Карло (К) и говорит: – П, я люблю Мальвину (М)! – Ну и люби себе, сынок. – Ну, П! Я же люблю М! – И на здоровье. – Ну, П, ты что – не понимаешь? – Понимаю: ты любишь М... – Так забей же мне гвоздик!

* * *

Бендеровец на могиле сына: – Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?

* * *

Приходит как-то сын домой и говорит: – Мама, я тут девушку встретил – не курит, не пьет... – Ну так где же она? Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и всей остальной бедой и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растерянностью на лице: – Так ты не куришь? – Ик... не-а-а... – И не пьешь? _...ик... ик... неа.. – А почему? – ...а не могу...ик... больше...

* * *

Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у них такая – одна, что сверху напряглась, а та, что снизу – расслабилась." Сынок подумал и говорит: "Отсюда мораль – не расслабляйся, а то выебут."

* * *

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

* * *

Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща: – Вот погостить приехала. – И надолго к нам? – Да пока не надоем. – Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?

* * *

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. – А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *

Теща – зятю: – Я бы полжизни отдала за этот цветной телевизор. На следующее утро в комнате тещи стояли два цветных телевизора.

* * *

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!

* * *

Утром мужик просыпается, заходит на кухню и, глядя на свою жену и тещу, лихорадочно думает: "И где же я этих двух блядей раньше видел?"

* * *

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" Муж отвечает – Она мне не подходит. Теща: – Интересно, всем подходит, а ему нет!

* * *

– Что надо делать, когда на тещу напал тигр? – Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому, – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Ваша теща очень любит вас! – Нет, если бы она меня любила, то не навязала бы мне на шею свою дочь.

* * *

– Самая голубая моя мечта, – объясняет грабитель своему напарнику, – взять какой-нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.

* * *

– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.

* * *

Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает: – А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете? – Так, понимаешь, она когда на спине лежит, – храпит сильно.

* * *

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. – Вечно они опаздывают! – раздосадованно говорит зять.

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру: – Это зал, это спальня. – Открывает дверь. – А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

* * *

– Мамед, у тебя теща есть? – Жок! – Правильно Мамед сделал, я приеду – свою тоже сожгу.

* * *

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: – не отвлекайтесь, мамаша!

* * *

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает: – Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

* * *

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: – Закат какой... Зять: – Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

* * *

Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем.

* * *

Муж приходит домой, радостный до припадка. Да глазах слезы. Слезы: счастья. Жена: – Ну ты что? Он: Да вот тещу же провожал – домой! Она: А чего рожа вся в саже?: Он: Так паровоз целовал!

* * *

– Это вы продаете пианино? – Да, но с одним условием. – С каким? – Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

* * *

– У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А зачем вся в синяках? – Да жрать не хотела!

* * *

Теща говорит зятю: – Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом. – Дуся, я жалею, что ты дура.

* * *

Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: – Злые вы! Уйду я от вас...

* * *

Приходит мужик домой, а теща сидит на кастрюле и, извините, какает в борщ. Он ей говорит: "Мама, что вы делаете? Мы же его кушать будем?" Она встает, подходит к окну, смотрит туда отсутствующим взглядом и через минуту произносит: "Уйду я от вас... злые вы"

* * *

– Мужики кого хороните? – Тещу. – А что гроб нормально не несете? – А повернешь – она храпеть будет.

* * *

– Вы стали таким любезным, – хвалит теща своего зятя. – Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского. – Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка – "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: – Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? – Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

* * *

– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? – Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.

* * *

Встретились друзья, разговорились: – Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? – Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. – Ну и как? Успешно? – Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

* * *

У мужика спросили: – Почему вы в последнее время так много пьете? – Это у меня наследственное. – В каком смысле? – Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку. – Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит...

* * *

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: – Господи, хорошо-то как! – Мамаша, не отвлекайтесь, – говорит зять.

* * *

Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) – Отрубите ей хвост. (В) – Но этой породе не отрубают хвосты. – Отрубите! – Но... – Рубите. – А зачем? – Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!

* * *

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: – Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? Теща (дрожащим голосом): – Нет... – Он ее зарезал топором! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей? – Нет... – Он ее утопил! Ну а я тебя отпускаю...

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем – человек 30-40 мужиков. – Кого хороните? – Тещу. – А козел что у вас что идет впереди, он что, родственник? – Да нет, это просто он тещу забодал. – О!.. Одолжите на денек? – Опоздал, мужик. Смотри, за гробом какая очередь идет!

* * *

Было у тещи три зятя, решила она проверить, кто к ней как относится. Приехала к младшему. Пока на стол накрывали, взяла ведро, пошла за водой и с криком "Помогите" упала в колодец. На крик прибежал зять, бросил ей веревку, вытащил. Утром зять просыпается – тещи нет, во дворе стоит новенький "Москвич", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к среднему. Пошла за водой, упала в колодец. Прибежал зять, вытащил. Утром просыпается тещи нет, во дворе новый "Жигуль" – "Любящему зятю от любящей тещи!" Приехала к старшему. Упала. Пришел зять, посмотрел, сплюнул, пошел дальше смотреть ТV. Утром просыпается – тещи, естественно, нет, во дворе стоит "Мерседес", на лобовом стекле записка: "Любящему зятю от любящего тестя!"

* * *

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: – Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, – это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

* * *

– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

* * *

Сэр Баскервиль выходит к завтраку.Верный слуга Бэрримор его уже ждет. – Что у нас на завтрак, Бэрримор? – Овсянка, сэр! – А на обед? – Овсянка, сэр! – А на ужин? – Котлеты, Сэр... – Ура! – ...из овсянки, сэр!

* * *

Коллектив кузнечного цеха сердечно поздравляет штамповщика Буцко К.Н. с тяжелой утратой – смертью тещи Одарки Петровны.

* * *

Можно ли тещу убить ватой? – Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

– Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! – Не может быть! – Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

* * *

Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто-то из толпы кричит: – Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ: – Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью) – У, сука, она еще и сопротивляется!

* * *

Муж ищет пилу. Не найдя, спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то не такая старая.

* * *

Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

* * *

Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не Вы!

* * *

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?

* * *

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: – Кого хороним? – Тещу. – А почему гроб боком несете? – А когда на спину переворачиваем – храпеть начинает.

* * *

Теща зятю: – Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

* * *

– Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? – Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

* * *

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух: Хочешь – любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь – твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно, пожалуй, да. Но только – быстро.

* * *

Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит в окно "Диду, де тут дорога до Львива?" Дед ему "Праворуч, хльопци". Другое авто. "Диду, як проихать до Тернополя?" Дед "Ливоруч, хльопци" Третье авто. "Дедулья, как проехать до Киева?" "А ото злазтэ, хльопци, вже приихалы!"

* * *

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

Однажды из леса вышел дед в тулупе и ушанке, потянулся, зевнул, огляделся вокруг и ушел обратно в лес.

* * *

Снесла курочка Ряба яичко. Дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила, мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло...

* * *

– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? – Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

* * *

– Дедушка, сколько коров вы пасете? – Пять, внучек, пять. С козой шесть...

* * *

Маша спрашивает лысого дедушку: – Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

Мужик идет по пустыне. Видит – сидит дед рядом с огромным членом. Мужик спрашивает: "Дед, где это я?". Дед отвечает: "Тебя когда-нибудь посылали нахуй? – Нет. – Так это здесь.

* * *

– Как бы ты хотел умереть? – Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.

* * *

Дед внуку: – Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. – Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

* * *

Ночь. Стук в избу. – Дед, дрова нужны? – Нет. Утром дед проснулся – дров нет.

* * *

– Вы уже третий раз в этом месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. – Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

* * *

– Дедушка, а ты был маленьким? – Был, внучек. – Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

* * *

Сидят дед с бабкой и поругиваются: – Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. – А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

* * *

– Почему вы отказались делать прививку против оспы? – Потому что мой дедушка погиб после такой прививки. – От оспы? – Нет, он свалился с седьмого этажа.

* * *

Звонок в морг. – Дедушка три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас? – Опишите особые приметы. – Он картавит.

* * *

Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают вопрос: – Простите, а не ваш ли дед брал Зимний? – Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..

* * *

Внук спрашивает у деда: – Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? – Да, внучек. Но только пока не уснешь!

* * *

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. – Это было чудесно, – ответила она. – Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

* * *

– Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами. – Наверное, его поздравляли, когда он вышел! – А кто сказал, что он вышел?

* * *

– Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать. – Да? – Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.

* * *

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? – Ну, конечно. – А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? – Разумеется. – А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

Телепередача: – А сегодня, дружок, сказку тебе будет рассказывать фирма Сэлдом! На экране появляется пасмурный мужик: – Снесла курочка Ряба деду яичко. Но не простое, а очень простое. Вот такое (Показывает свое яичко).

* * *

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего: – Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку... – Хватит! – прерывает его прохожий. – Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

* * *

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: – Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. – Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

* * *

Приходит дочка к матери и говорит: – Мам, а правда детей аист приносит? – Да. – А правда подарки Дед Мороз приносит? – Правда, а что? – Так зачем же мы тогда отца держим?

* * *

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. – Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? – Брэшуть, внучку, брэшуть. – Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? – Брэшуть, внучку, брэшуть. – А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? – От чого нэма, того нэма...

* * *

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто порвый пернет – идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает: – Бабка, ты спишшшшшшшшш? – Спьююююююююю.

* * *

Внучик спрашивает дедушку: Дедушкат, а павда что была Чернобольская авария? Правда внучик была сказал дедушка и погладил внучка по голове. А правда ли что были последствия? Нет не правда сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так они побежали громко звякая копытами по тунелю.

* * *

Внук спрашивает у деда: – Дедушка, а ты на фронте был? – Ну. – Что, "Ну"? – Ну, не был.

* * *

Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Та: – За что, старый?!!?! – Как вспомню, сука, что не девкой взял – сердце кровью обливается.

* * *

Сидят два деда на завалинке. – Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали? – Ну. – Начинают действовать.

* * *

– Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? – Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

* * *

Сидят два деда, о бабах разговаривают... Один говорит: – Я на свою старуху уж года четыре не смотрю. Другой радостно: – А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.

* * *

Львiв. До тролейбуса заходить Вуйко. У Вуйка рушниця, обрiз, тризуб на капелюку, и т.п. Починае вiн питати пасажирiв. – Хлопчику, тобi скiльки рокiв? – Дев'ятнадцять, дiдусю. – А тобi, дiвчино? – двадцять три, дiдусю. – А тобi, синку? – двАдцАть скоро будЕт дЕдушкА (с московским акцентом ) дiдусь знiма рушницю, клаца затворм, та каже: – Ой синку не буде, ой не буде.

* * *

Дедушка спрашивает внука, показывая на развалины: – Что это, внучек? – Киев, дедушка. – Молодец – говорит дед и гладит внука по голове. – А это? – спрашивает дед, показывая на высохшее русло. – Днепр, дедушка – Молодец – говорит дед и гладит внука по второй голове.

* * *

Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу!

* * *

– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? – Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

* * *

– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. – Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

* * *

– Мама, а почему у папы уши такие синие? – Не хочешь, дочка, не кушай.

* * *

– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты знаешь, как это меня беспокоит! – Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

* * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Дочка приходит к маме и говорит: – Мама! Я, наверное, никогда не забеременею! -? – Я сколько ни пробовала проглотить эту гадость – не получается!

* * *

Дочка – отцу: – Папа, купи мне сандалики! – Какие тебе сандалики – ты еще коньки не сносила!

* * *

– Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он – атеист и не верит, что существует ад. – Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

* * *

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. – А почему бы тебе не сесть рядом со мной? – спросила дочка. – Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, – ответил папа. – Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.

* * *

Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу!

* * *

Маленькая дочка спрашивает: – Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. – Это, дочка, только в сказках бывает. – Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

* * *

Дочка-инвалид, без ног, просит папу: – Папа, купи мне мячик! – На хрена тебе мячик, у тебя ног нету. – Пап, ну купи, я на него смотреть буду! – И смотреть ты на него не будешь, – выкалывает ей глаза.

* * *

Дочка просит маму: – Мам, Мам, я хочу конфетку! Молчание... – Мам, ну мам, я хочу конфетку! – Ну пойди и возьми! – Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету! – Нет ручек – нет конфетки!

* * *

Заблудился Иван-дурак в лесу и к вечеру прибрел к избушке бабы Яги. Постучался и просит бабу Ягу впустить его переночевать. – Хорошо, можешь лечь спать с моей дочерью, или у дверей, на коврике. Подумал Иван, если баба Яга страшная как черт, то и дочка не лучше. – Спасибо, Яга, я уж как-нибудь на коврике у дверей пересплю. Просыпается Иван утром – кости ломит, выходит во двор и видит там девицу сказочной красоты. Иван – Ты кто?! – Я дочь бабы Яги, а ты кто? – А я Иван (ударяя себя кулаком по лбу) – ДУРААААК!

* * *

Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит – везде снег лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице, слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику, весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти, девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке. Смотрит мужик на девочку и спрашивает: – Дочка, а какое сейчас время года? – Лето, дяденька! Мужик смотрит – везде снег лежит, холодно и переспрашивает: – Лето? Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит: – Да, дяденька, такое хуевое лето!

* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. – Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей.

* * *

Дочка (Д) сообщает маме (М): (Д) – Мам, такое вот дело..., ну в общем я беременна. (М) – Боже, где же была твоя голова?! (Д) – Под рулем...

* * *

Приходит к Фрейду(F) дочка(D), и говорит: D: Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И не понравился мне банан и не взяла я его. А потом подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой хороший, приятный, созревший и вкусный... Подумал F и говорит так неуверенно F: А знаешь, дочка, а бывают ведь и просто сны..?!

* * *

– Мама, что такое счастье, – спрашивает дочка. – Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь...Да поздно будет.

* * *

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: – Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! – И почему? – А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

Дочь: – Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? – Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

* * *

– Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! – О Боже! – Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

* * *

Жена говорит мужу: – Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь. – Хорошо. Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. – Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы? – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам: – У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

* * *

– Когда ваша дочь намерена выйти замуж? – Всегда!

* * *

Приходит дочь домой: – Мама, я три рубля нашла! – Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: – Ну? И как это называется? – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

* * *

– Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским! – Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

* * *

– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!

* * *

– На какие средства вы думаете содержать мою дочь? – На пять тысяч в год. – Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год. – Я это уже принял во внимание при расчете.

* * *

Исповедь. – Я много блудила, отец мой... – Как много, дочь моя? – Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

* * *

– Знаешь, – говорит муж жене, – наша дочь видит в темноте! – Откуда ты это взял? – Вчера вечером, когда они с Анатолием Ивановичем сидели в темной столовой, я слышал, как она спросила, почему он такой небритый...

* * *

– Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги выше подвязок. Через неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама спрашивает: – Как там моя дочь? – Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.

* * *

Дочь сообщает матери: – Кажется я беременна. – Деточка где же была твоя голова? – Я думаю под рулем.

* * *

– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! – Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

* * *

– Что с вами, коллега? Вы так озабочены. – Ничего удивительного. У меня пять дочерей и ни одного зятя... – Ха! Что бы сказали на моем месте! У меня только одна дочь, зато уже пятый зять!

* * *

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил: – А сколько зарабатывает твой будущий муженек? – Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"

* * *

– Моя дочь выходит замуж. – За кого же? – За ее бывшего одноклассника. – Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.

* * *

Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом: – Сантехника вызывали, ебать вашу дочь? – Да ты что, мужик, в своем уме? Дверь захлопывается. Мужик: – Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.

* * *

В церкви: – Батюшка, что делать? – Изнасиловали, изверги... – Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. – И что, опять девушкой стану? – Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

* * *

– Так переживаю, так переживаю! – А в чем дело? – Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. – Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.

* * *

– Правда, что ты выдал свою дочь за кассира? – Да. – Но ведь ты ему не доверяешь! – Ничего, теперь все деньги, которые он украдет у меня, он будет приносить дочери.

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: – В наш дом скоро прилетит аист. – Ой, только бы маму не испугал! – Почему? – А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: – Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. – Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. – Где ты была всю ночь?! Девушка со слезами в голосе: – Меня изнасиловали в лифте! – Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!

* * *

Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: – Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. – Э, доченька, – сказал отец, – в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

* * *

– летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: – Мамочка, как прошло свидание? – По-моему, ты несколько взволнована. – Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. – Он приставал к тебе? – Нет. Мне показалось, что он умер.

* * *

Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает как-то к ним мужик, сосватал старшую и увез к себе в дальнюю сторону. Через год приехал и говорит старикам: – Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла... Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается – отдали за него среднюю дочь. Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края. Через год приехал и говорит старикам: – Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла... Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а еще через год снова приехал мужик и говорит старикам: – Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.

* * *

Женщина жалуется своей знакомой: – Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

* * *

Приходит отец домой, а жена ему радостно: – Твоя дочь первый раз сказала слово ПАПА. – И где же это было? – Возле клетки с гориллой.

* * *

– Вы чем-то озабочены? – А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя! – А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!

* * *

– Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочери. – Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? – Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

* * *

– Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист. – И кому же улыбнулось счастье? – Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

* * *

Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит: – Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое время производит какие-то вычисления и наконец говорит: – Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день – снова дама просит отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день приходит снова дама и говорит: – Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго считает, и наконец восклицает: – Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...

* * *

Мама: " Вообще-то Вовы сейчас нет, хочешь я мужа позову? " Маша: " Нет, ваша дочь говорит, что Вова лучше." " А-а..." сказала мама, а про дочку подумала: "Наивная девочка, не могла отличить имитатор от натурпродукта."

* * *

– Негодяй, мерзавец, трепач! – Кто это? – Да этот жлоб, Поцман! – Что он натворил? – Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

* * *

Женщина наставляет свою дочь: "Будь хорошей матерью, если посреди ночи ребенок начнет кричать, разбуди мужа – пусть посмотрит, что случилось".

* * *

– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! – Ну и что? – Так ведь она не замужем? – Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

* * *

– Я тебе покажу как целовать мою дочь! – Спасибо. Я и сам умею.

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать? – Можно, только не намокни.

* * *

– Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха! – Ну уж нет, маман! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

* * *

– Мама, а почему невеста вся в белом? – Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива. – Мама, а почему тогда жених весь в черном?

* * *

– Мама, а как ты отучила папу грызть ногти? – Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.

* * *

– А мой папа твою маму заборет! – Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

* * *

– Мама, мама! Папа нашелся! – Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

* * *

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта? – Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

* * *

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. – Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

– Мама, папа был скромным молодым человеком? – Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

* * *

– Мама, а что такое вампир? – Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

* * *

– Мама, я так устала от Джона! – жалуется девушка матери. – А ты бы поменьше за ним бегала...

* * *

Младенец – матери: – Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.

* * *

– Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один – хорошо зарабатывает, другой – умный, третий – очень хорошо танцует. – А тот, первый, – говорит мама, – не мог бы научиться танцевать?

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: – Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? – Я всегда оставляла его на ужин.

* * *

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

– Ваша мама плохо готовит? – С чего вы взяли? – А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

* * *

– Мама, крапива кусается? – Да. – А как она лает?

* * *

– Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? спрашивает мама маленькую дочку. – Знаю, они становятся манекенщицами.

* * *

– Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. – Только мама всегда снимает с меня ботинки.

* * *

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок" Тетушка: "О! Не за что" Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

* * *

– Мама, сегодня была контрольная по математике. – Трудная? – Что ты, легкая – даже папа написал бы!

* * *

– Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. – Почему? – Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

* * *

– Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла? – Нет, не помню! – Не помнишь?! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

* * *

Доченька ночью будит маму: – Мама, мне хочется писи! – Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

* * *

– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

* * *

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Иваныча Сидорова передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не выебывайся, а слушай песню 'Бахама Мама' группы Бони М.

* * *

– Мама, а папа сегодня зарплату получил! – Как ты догадался? – Да он в ванной зеркало бреет.

* * *

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!.. – Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет. – Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

* * *

– Мама, я опрокинул буфет! – Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе. – Он уже знает... – ? – Буфет упал на него.

* * *

– Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь? – Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".

* * *

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю: – Нравится тебе твоя новая мама? – Папа, тебя кажется обманули, – говорит задумчиво Витя. – Не такая уж она и новая.

* * *

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять. – Но у вас в объявлении написано – "комната с удобствами" – а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств? – Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

* * *

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством: – А мой папа и мама отправились в рай! – Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.

* * *

– Мама, мама! Яшик газету кушает! – За какое число? – За шестое! – Сегодня десятое, пусть кушает.

* * *

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле – нельзя же одну кофточку десять лет носить.

* * *

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание: – Что надо сказать? – Дай еще!

* * *

Играют детки в песочке. Один говорит: – Меня мама в капусте нашла. Другой: – А меня аист принес. Рядом с песком прыгает девочка со скакалкой и говорит: – Можно подумать, можно подумать, в нашем доме не трахаются.

* * *

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала: – Это – не мои! Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. – Это моего братика, -сообщила девочка, – только мама сегодня надела их на меня!

* * *

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку – Девочка почему ты плачешь? – Мама всех моих котят утопила-а-а! – Да, действительно жалко. – Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!

* * *

– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? – Да, моя милая. – Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

* * *

Мама спрашивает Олечку: – Сколько будет три и четыре? – Семь, – А семь и четыре? – Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

* * *

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. – Мама, что это за материал? – Разве ты не видишь, это шелк. – Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? – Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

* * *

Ночью: – Мама! Принеси воды! – Сам встань и напейся. – Ну принеси! – Будешь канючить – дам ремня! – Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

* * *

– Мамед, отчего синяк под глазом? – А-а-а, шуряк подбил. – Какой шуряк, у тебя же их нет. – Ну шуряк. – Какой? – Да жинкин мама.

* * *

Как-то летней ночью я проснулась и почувствовала, что мама сидит на веранде. Я встала и пошла к ней. "Что случилось, мама?" – спросила я. – Тебе не спится?" – Да нет, – ответила она, но, пожалуй, не стоит спать, так как я только что видела падающую звезду и загадала желание. – И что же ты загадала? – Чтобы твой отец перестал храпеть.

* * *

Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: – Нет, спасибо! – Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка. – Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.

* * *

Жена в отъезде. Звонит мужу: – Как там наша кошечка? – Сдохла. – Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы – она сидит на крыше. А потом уже – нечаянно упала и к несчастью разбилась. Ты понимаешь? – Вполне. – Ладно, как там моя мама? – Сидит на крыше...

* * *

– Мама, мышка упала в банку с молоком! – Ты ее вытащил? – Нет, бросил туда кота.

* * *

– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? – Да, но так, чтобы мама не узнала...

* * *

– Что за узел у тебя на носовом платке? – Мама завязала, чтоб я не забыл заплатить за электричество. – Ну, ты заплатил? – Нет, она забыла дать деньги.

* * *

– Мама, – испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, – вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит. – Кто там? (детский голос) – Открывай, свои! – Не открою. – Папа дома? – Нет. – А мама? – Нет. – Ты одна дома? – Нет, с Мишей – Тебе сколько лет? – 4 года – А Мише? – 3. Тот выламывает дверь и заходит в квартиру Трехлетним оказался сенбернар Миша...

* * *

– Мама, можно мне пописать? – А ты уроки сделал?

* * *

– Кого это ты ко мне привела? – Это мой будущий первый муж, мама.

* * *

Маленькая девочка (МД) в концлагере подходит к надзирателю (Н) МД: – Дяденька, а где моя мама? Н: – А, в баню пошла помыться ; ) МД: – Дяденька, а почему из трубы дым такой черный?: (( Н: – Дык, елы-палы, видать, сапоги забыла снять...

* * *

"Дорогая мама, я вступил в ВМС, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

* * *

Молодая мамаша: – Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!

* * *

Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же вы его съели?!

* * *

Ну вот, значит, утешили ребенка, поставили пластинку, надели на ребенка наушники, ушли. Приходят вечером, и еще из подъезда слышат дикие детские крики. Что такое? Заходят в квартиру, а ребенок разрывается, кричит: Мама давай утешать ребенка, а папа, значит, снимает с него наушники и слушает. Голос в наушниках: – Малыш, хочешь послушать сказку? /* Щелчок */ – Малыш,...

* * *

– Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, – говорит кавказец фотографу. – Пожалуйста. А как вы хотели – на дереве, под ним или возле? – За деревом! -?! – Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" – а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

* * *

Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка просыпается и хнычет: – Ма-ма! Хачу пи-сать! Мама спросонок: – Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису, но где мы возьмем ее ночью...

* * *

Малой: А зачем у мостика заборчик? одновременно Мама: Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

* * *

Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает зачем это. Мама объясняет: "Это микробов убивает". Девочка говорит: "Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами".

* * *

– Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? – Да, доченька. – Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? – Завтра утром, дорогая.

* * *

– Ирочка, папа вчера пришел трезвым? – Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

На премьере оперы в Техасе. – Папа, а почему певец все время качается, когда поет? – В движущуюся цель труднее попасть.

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – Да. – А как называется женатый мужчина? – Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

* * *

В детском саду: – Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

– Папа, откуда известно, что Земля круглая? – Ну, ты даешь! – изумляется отец. – Ты что, никогда не видел глобус?

* * *

– Папа, а правда, что детей аист приносит? – Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

* * *

– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть... – А ты ходил? – Ходил. – И что же ты там увидел? – Папу.

* * *

Вова спрашивает у матери: – Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

* * *

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел? – Ну дык... кхм!

* * *

Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: – Ой, папа, смотри – ангел полетел...

* * *

– Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы – между рук? – Это потому, что у нашей мамы вместо головы – жопа!

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку! – Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

* * *

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли: – Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

– Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? – Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

* * *

– Папа, а что значит "каменный век"? – Ну, тогда все делали из камня. – Как, и телевизоры тоже?

* * *

– Папа, Сережа меня ударил. – Ну, дай ему сдачи. – Дал, еще до того.

* * *

– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – Да, да, конечно. Ну, как твои дела? – Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

* * *

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

* * *

– Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... – И вы ее пропустили? – Да, а некоторые даже по два раза...

* * *

– Простите, я Ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были Вы? – Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.

* * *

– Папа, дай велосипед. – Не дам. – Папа, дай я тебя поцелую (Целует). Папа, дай велосипед.

* * *

– Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился. – Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?! – Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

* * *

Первоклассница у папы-математика спрашивает: – Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. – Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам

* * *

Молодая жена с плачем рассказывает мужу: – Мой папа обанкротился! – Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

* * *

– Папа! Что такое диалог? – Это разговор двух людей. – Это так ты разговариваешь с мамой? – Нет – это монолог.

* * *

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. – Ты готова? – Спрашивает он громко. – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит... – Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

* * *

– Мой папа – кооператор! – хвастается мальчуган в компании сверстников. – Он меня за сто тысяч рублей купил! – А мой – бизнесмен! – заявляет другой. – Он за меня долларами платил. – А мой папа бедный! – грустно признается третий. – Он детей сам делает!

* * *

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: – А вы что, в лесу родились? – Почему ты так думаешь? – Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

* * *

– Эй! – кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. – Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю. – Разумеется, папа!

* * *

Женился Луис Альберто на Марианне. Заходит вечером в спальню, видит: Марианна лежит в постели, и с ней – Дон Альберто. – Папа? Что ты здесь делаешь? – Разве ты забыл, что в нашей семье традиция – каждый мужчина должен позаботиться о своих внуках.

* * *

Папа Карло вырезает из полена Буратино. – Де, де, де..., – говорит полено. – Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает. Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу. – Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

* * *

– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть... – А ты ходил? – Ходил. – И что же ты там увидел? – Папу.

* * *

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит – шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: – Слышь, мужик, ты козу не видел? – Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая. – Странно, вроде к шпале была привязана.

* * *

– Папа, почему ты женился на маме? – Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!

* * *

– Абраша, перестань качаться на папе. Папа повесился не для того, чтобы ты на нем качался, а чтоб покой в доме был.

* * *

Дите подходит к отцу и спрашивает: – Папа, папа, а из чего сделан Мilку Wау, что не тонет в молоке? – Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

* * *

– Кто такой: по дну реки ползает, камушки ест? – Камнеедик. – А кто такой по дну реки ползает, камушки не ест? – Сытый камнеедик. – А по дну реки ползает, камушки ест, но не камнеедик? – Папа камнеедика.

* * *

– Папа, а что такое опера? – Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

* * *

– Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. – А как ты догадался, папа? – Что? – Ну, что я с яйцом.

* * *

СЕНСАЦИЯ! Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: – Здравствуй, папа!

* * *

Русалочка приплыла к отцу: – Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала – пусть живет на воле! – Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз ...

* * *

Под солнечным небом Италии бродил старый шарманщик Карло. С ним всегда был озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон. Шарманщик играл на шарманке, Буратино плясал, Мальвина пела, а пудель проделывал всякие забавные штуки, и тем они зарабатывали себе на кусок хлеба. Однажды ночью, когда все спали, появилась добрая фея. Она погладила Мальвину по голубым волосам и сказала: – Ты хорошая девочка, и я выполню одно твое желание. Мальвина была хорошая девочка, и она решила, что фея должна выполнить желание старого шарманщика Карло. Вместе с проснувшимися Буратино и Артемоном они принялись будить уставшего старика: – Папа Карло! Папа Карло! Что ты больше всего хочешь? Старый Карло очень устал за день и очень хотел спать. – Идите вы все в задницу! – пробурчал он. И с тех пор под солнечным небом Италии бродит, слегка согнувшись, старый шарманщик Карло, а из задницы у него торчит озорник Буратино, девочка с голубыми волосами Мальвина и верный пудель Артемон.

* * *

– Папа, а можно я солнышко нарисую? – Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! – А что, не греет?..

* * *

– Папа, а почему попугаи зеленые? – Потому что их на пальмах укачивает.

* * *

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

* * *

Маленький Ганс спрашивает отца: – Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: – Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку... Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь! Мужики говорят: -Еще сильнее! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем: – Она ж закрыта! Мужики говорят: – Конечно закрыта... Женщина орет: – Хрена ж вы советуете? – А мы думали, что тебе ручка нужна!

* * *

– Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. – Это кого еще? – Тебя, дура!

* * *

Муж и жена гуляют в парке. – Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! – Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.

* * *

Двое лежат в постели. – Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее. – Дорогой, отвечает женщина, – если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

* * *

Мужик стоит прямо посреди дороги и писает. Женщина ему: – А вы не могли бы за забор? – Ну уж до туда мне никак не дотянуться.

* * *

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: – Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? – Да, ты теперь похожа на старика.

* * *

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. – Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? – Нет, я не люблю мышей!

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает. – Я душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: – Дорогая, это к тебе.

* * *

Два часа ночи... За окном проливной дождь... В постели муж и жена... – Иван! Я хочу мороженого... Муж молча встает и начинает одевать штаны... – Дорогой, ты куда? Ложись! – Да вот, подумал... если ты умная женщина, ты сделаешь то, что сделала... Ну, а если ты дура, то тебе и эскимо на палочке не поможет...

* * *

Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы. Телеграфистка читает: "ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине говорит: – Вам было бы значительно дешевле написать "ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ". – Еще чего! Там ведь еще и зять есть!

* * *

Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит: – Маша! Ма-а-ша-а! Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша. – Чего тебе? – Маша, мой сифилитик у тебя? Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа: – Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я – фи-ла-те-лист.

* * *

Идут по горной дороге молодая девушка, женщина средних лет, и старуха. И вот на пути у них встает большая гора. Говорит тогда старуха: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в своей жизни мужчин. И рассыпалась гора на тысячу мелких кусочков открыв им дорогу. И продолжили они свой путь. И вновь преграждает им дорогу большая гора. И говорит тогда женщина: – Господи, пусть разобьется эта гора на столько частей, сколько у меня было в жизни своей мужчин. И рассыпалась гора на сотню глыб. И пошли они дальше. И опять преграждает им путь большая гора. И восклицает тогда девушка: – Господи, пусть разобьется эта гора настолько частей, сколько у меня в своей жизни было мужчин. И не шелохнулась гора. И заплакала девушка... Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда не плакали.

* * *

Хуй рассказывает: – Вечером, я уставший, прилег отдохнуть. К моему хозяину приходит какая-то женщина. Они с ней ложатся, и что-то шепчутся: шу-шу да шу-шу. Я и встал, чтобы послушать. И вдруг хозяин бросает меня в какую-то вонючую яму. Меня начинает тошнить, и я сразу вэ-э-э!

* * *

Проведя с женщиной бурную ночь и впервые попробовав поцеловать ее везде, наутро он сказал: "Теперь я знаю, что должна испытывать женщина, целуясь с усатым мужчиной".

* * *

Дневник начинающего онаниста: Пн.: Попробовал правой рукой – класс! Вт.: Попробовал левой рукой – хорошо, но хуже чем правой! Ср.: Попробовал с женщиной – жалкое подобие левой руки!

* * *

Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительства. Отпустили. В аду его сразу – на сковородку. Он возмущается, а ему говорят: – Не надо путать туризм с эмиграцией.

* * *

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит: – Делайте со мной что хотите. – Подержите, пожалуйста, верблюда.

* * *

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту: – Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью! – А не убежишь? – Нет, честное слово – нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку – шасть, и сидит там. Кот обижается: – Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь! – Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

* * *

Невеста: – А ты будешь меня любить, когда мы поженимся? Жених: – Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

* * *

Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить – перестань вмешиваться в мои дела."

* * *

"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех ненавижу!"

* * *

Разговаривают двое немолодых мужчин. – Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждаюсь. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

* * *

В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

* * *

Идет мужик по парку и вдруг из кустов появляется здоровенная морда и говорит: – Мужик бабу хочешь? – Ну! – "Морда" раздвигает кусты, и мужик видит на полянке женщину... Сделал он свое дело и пошел, а женщина вдогонку кричит: – Мужик, а деньги? – Так меня угостили.

* * *

Нищий подходит к полной женщине: – Мадам, я уже пять дней ничего не ем. – Завидую вам! – вздохнула дама. – Если бы у меня была такая сила воли!

* * *

Дама гуляет с собачкой. – Ты куда суку ведешь? – Это кобелек, – игриво отвечает женщина. – А я не тебя спрашиваю!

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа: – Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место. – О, что вы, спасибо! – смущенно ответила дама. – Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали. – Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?

* * *

Разговор на приеме: – Как бы мне хотелось иметь девочку! – говорит одна женщина. – Не жалейте, что у вас ее нет, – утешает другая. – Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца? – Что надо прокормить шесть ртов. – Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

* * *

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики. – Где дают? – всполошились женщины. – Сама дала, не успела надеть.

* * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине: – Ох, уступите место беременной женщине. Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет. – Простите, а какой срок? – 30 минут, но я так устала, так устала...

* * *

– Девушка, а девушка! – А вы уверены? – Женщина! – А вы проверили? – Ну... Можно вас на минуточку? – А вы успеете? – Долго ли умеючи... – Вот умеючи, как раз, долго. – Ну уж как-нибудь... – А как-нибудь и муж сможет!

* * *

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику: – Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет! – А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

* * *

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) – Муж пришел! Мужик вскакивает одевается, и вдруг спрашивает – Послушай, а я кто?..

* * *

Один мужик (ну очень маленького роста) изнасиловал женщину (ну очень высокую) и вот в суде его спрашивают: "Как же вам это удалось?". А он и отвечает: "А я ей кастрюлю на голову надел..."

* * *

Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: – Что, конец зачесался? – Да нет, середина.

* * *

Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся. – Глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: – Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну... – Дай, дай, возьми да накопай...

* * *

Муж возвращается, а дома мужиков – видимо-невидимо. И жена с ними. – Это кто же такие? – сурово спрашивает. – А это члены моего кружка. Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними. – А это кто? – Это – кружки моего члена...

* * *

a) Чем женщина программист отличается от человека!? b) Чем мужик программист отличается от человека!? c) Кто из них больше отличается!? Женщина-программист отличается от человека настолько же, насколько человек отличается от мужика-программиста... И наоборот... А вот насколько отличается – это зависит от человека, мужика, женщины, и программиста, – каждого в отдельности, и всех вместе...

* * *

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. – Ну, а бабы там какие? – Да, – говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. – Вот уродины! – Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:

* * *

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном мужчины, на другом женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: – Эх, мужики, чего стоять – давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: – Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем вместе. 40-летний: – Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: – И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно!

* * *

Нищий просит у прохожего денег. – Не дам. Ты их все равно пропьешь. – Я не пью. – Тогда в карты проиграешь. – Я не играю в карты. – Тогда потратишь на проститутку. – Я не общаюсь с женщинами. – Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.

* * *

Что переходный возраст у мужчин: когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.

* * *

Один мудрец сказал: "Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам".

* * *

– Красивыми мужчинами женщины любуются, умных обожают, в добрых влюбляются, смелых боятся, но выходят замуж охотно только за сильных.

* * *

Мужчина, прочитав в газете об изнасиловании женщины в лифте, с грустно вздыхает: – Везет же людям. Вот бы меня какая-нибудь дамочка в лифте изнасиловала.

* * *

– В чем разница желаний мужчины и женщины? – Женщина хочет многого, но от одного, а мужчина – одного, но от многих.

* * *

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: – Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.

* * *

– Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? – Ну не все... Только вдовы.

* * *

Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться за ней.

* * *

Разговаривают две женщины. – Все мужчины пьют, а мой еще ест.

* * *

– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу. – Балдели бы, да и только!

* * *

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной: – Это моя жена. Где брошка – там перед.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: Все мужчины – сволочи. Носить нечего. Разное.

* * *

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? – Обладает, но не даром.

* * *

– Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? – Может, если ночь полярная.

* * *

– Сколько бывает видов противоестественной любви? – Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

* * *

– Что можно снять с голой женщины? – Только голого мужчину.

* * *

– Может ли женщина сделать мужчину миллионером? – Может, если он миллиардер.

* * *

– Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? – Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

* * *

В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей.

* * *

Мужчина без женщины, что самолет без двигателя. Так выпьем же за ТУ-154 у которого их четыре!

* * *

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: – Идите скорее! У меня подруга тонет! – Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

* * *

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают: – А какова причина вашего развода? – У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

* * *

– Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? – Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

* * *

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг. губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают кг. той же губной помады.

* * *

Встречаются как-то Мария и Моисеев – "Интересный мужчина, подумала Мария " – "Интересная женщина" – подумал Моисеев, но Виктор все-таки лучше!"

* * *

– Интересно, что находили женщины в мужчинах раньше? – Когда? – Когда еще не изобрели денег.

* * *

Пришел мужчина к женщине. Ночью стук в дверь. (Ж) – Иди на балкон, хватайся за перила и зависни. Мужчина так и сделал. Утром дворник метет улицу. (Д) – Ну что, висишь? (М) – Вишу... (Д) – Ну ты ноги то подними – я подмету.

* * *

– Вы очень похожи на моего третьего мужа, – говорит женщина, увидев мужчину. – А сколько их всего у вас было? – Пока два.

* * *

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: – А теперь ты мой... – Ну нафиг, мой сама!

* * *

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй – локоток. Женщина разозлилась: – Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!

* * *

– Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины? – Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?

* * *

Сильно перебрав, мужичок заснул возле кучи мусора. – Надо же! – удивилась проходящая мимо женщина. – Совсем еще крепкий мужчина, вполне можно пользоваться, а его на помойку выбросили!

* * *

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины. Первая: – Это не мой муж. Вторая: – Да. Это не твой муж. Третья: – Он вообще не из нашего санатория.

* * *

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: – Но это моя жена! – Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

* * *

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает: – Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина: – Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

* * *

Женщина, гневно: – Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: – Да не... Это не то... Это сумка...

* * *

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: – Сама – свинья! – Я вам ничего не говорила?! – Зато подумала!

* * *

Муж читает книгу, жена – газету. – Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! – Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

* * *

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она. Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина! Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина. Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин...

* * *

Мужчина и женщина... Друг другом восхищаются – и друг от друга приходят в отчаяние. Друг на друга надеются – и теряют надежду опять же друг из-за друга. Друг над другом смеются – и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора. И все это потому, что друг без друга не могут...

* * *

Почему у женщин холодное то место, откуда ноги растут, а у мужчин, руки и ноги? ( Звук гонга ) Внимание, правильный ответ! Такая ситуация сложилась со времен ледникового периода. В классической позе женщинам приходилось ложится на лед жопой, а мужчинам упираться руками и ногами.

* * *

Мужчина спрашивает у женщины: – Простите, сколько вам лет? – (Кокетливо) Ну, сколько дашь... – Врешь, столько не живут!

* * *

– На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? – На копилку. – На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? – На вешалку.

* * *

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности – коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: – Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: – А я ме-е-естный!

* * *

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: – Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: – Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

* * *

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье: – Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? – Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

* * *

Мужчина заходит в публичный дом. – Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой. – Хорошо, подождите, вас позовут... Через некоторое время объявление по селектору: – Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

* * *

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит: – Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

* * *

Она в раздражении бросает ему: – Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? – Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая – женской!

* * *

В суде: – По какой причине вы хотите развестись со своей женой? – Мы очень серьезно расходимся во взглядах. – Подробнее, пожалуйста! – Ну, ей нравятся мужчины, а мне – женщины...

* * *

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: – Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: – Да здравствует это различие!

* * *

Мужчина спрашивает незнакомую женщину – Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов – Да, конечно – отвечает женщина – А за двадцать центов? – продолжает мужчина – Да за какую же женщину Вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина. – Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

* * *

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начать? Другой советует ему: – Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя". – Ниже, – просит женщина. – Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом...

* * *

Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Женщина кричит: – Что вы будете делать? – Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

* * *

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины. Молодая думает: – Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: – Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: – Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую! Второй думает: – Еще раз поцелует – еще раз врежу! Третий думает: – Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

* * *

– Иван, почему такой грустный? – Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандовошек нахватался... – А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?

* * *

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела! – Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

* * *

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят через три дня у себя в комнате грустные (и голодные) Вдруг Жеглов спрашивает: – А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками? – А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

* * *

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: – Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. – В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

* * *

– Чему вы так радуетесь? – спросили женщина у 98-летнего старика. – Я разбил зеркало, – ответил он. – Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! – Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не замечательно?

* * *

Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса. – Один голос твой, второй мой, а третий чей? – с раздражением спрашивает жена. Я давно подозревала, что у тебя есть другая женщина.

* * *

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине! – Кто тебе это сказал? – Твоя жена.

* * *

– Моя жена самая подозрительная женщина в мире, – стал объяснять муж своему закадычному другу. – Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

* * *

– Слушай, я уже два месяца не имел женщину. – Так у тебя же жена. – Ты бы еще маму вспомнил.

* * *

На прогулке жена говорит мужу: – Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. – Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

* * *

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. – Боже, оно ведь стоит, ого-го! – Сказка, поэма! – Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.

* * *

Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: – Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. – А что ты посоветуешь? – Лучше сходить дважды.

* * *

Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: – А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. – Сколько? – Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

* * *

Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей. Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила: – Что нужно? – Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? – начал разговор кандидат. – Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, сказала жена.

* * *

– Что общего между женщиной и фотопленкой? – И та, и другая любят темноту.

* * *

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой: – У меня без конца болит голова! – А я без него заснуть не могу!

* * *

– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха? – Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

* * *

– Кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

* * *

Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем: – Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"? – Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

* * *

– Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, – говорит одна женщина другой. – Это я одобряю – одна сигарета в год никому не повредит.

* * *

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг – как это такой маленький такое с тобой сотворил? – Да он всю ночь по мне бегал и кричал – неужели ты вся моя?

* * *

Женщина жалуется подруге: – Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает. – А ты UРSА пробовала? – Ну что ты, я у мужа то брезгую.

* * *

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены. – Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда, нагрета большая кастрюля воды. – А для чего? – интересуется брокер. – О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

* * *

Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: – Давай деньги! – потребовал он. – У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха. – Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. – Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по настоящему! – Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по настоящему. – Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала: – Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

* * *

– Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!

* * *

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

* * *

– Послушай, сколько тебе лет? – У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Вопрос: Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? Ответ: Морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям.

* * *

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

– Что вы прежде всего замечаете в женщине? – Это зависит от того, в какую сторону она идет!

* * *

Вам, женщины! Донорская сперма отличного качества достанется той, которая сумеет ее извлечь.

* * *

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: – В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

* * *

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках. – Какое счастье! – восклицает женщина. – Под кроватью мышь!

* * *

Едут в купе четыре женщины с курорта.: – Приеду домой, все мужу расскажу!: – Ну и смелость!: – Ну и дура!: – Ну и память!

* * *

– Может ли женщина забеременеть от пыли? – Может, если пыль стоит столбом.

* * *

– Может ли вегетарианец любить женщину? – Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

* * *

– Чем отличается женщина от лодки? – Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину – наоборот.

* * *

– Чем отличается женщина от такси? – Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

* * *

– Что такое шансонетка? – Женщина, у которой нет шансов.

* * *

– В чем интимное счастье женщины? – В конце концов.

* * *

– Что может женщина сделать из ничего? – Прическу, салатик и трагедию.

* * *

– Какая разница между статуей и женщиной? – Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.

* * *

– Какие недостатки у каждой женщины? – Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

* * *

– Что такое шампанское? – Жидкость для снятия женщины.

* * *

– Можно ли на ходу изнасиловать женщину? – Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

* * *

– Почему женщин не берут в армию? – Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

* * *

– В чем отличие пессимиста от оптимиста? – Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

* * *

– Можно послать женщину в космос? – Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

– Скажите, вы знаете эту женщину? – Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

* * *

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: – Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

* * *

Садится к таксисту женщина и сразу кладет ноги на приборную доску. Он ей говорит: Сними ноги. Она ему: Эти ноги целуют, дурак! Он ей: Ну и что? У меня член сосут, так я ж его на капот не выкладываю!

* * *

Встречаются два программиста – Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shаrеwаrе или frееwаrе? – А мне все равно, лишь бы timе shаring'а не было.

* * *

Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице: – Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.

* * *

– Эта женщина страдает за веру. – А во что же она верит? – В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

* * *

– Сколько при женщине должно быть зверей? – Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

* * *

Разговаривают две женщины. – Что-то у меня без конца сердце болит. – А я без конца вообще жить не могу.

* * *

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: – Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: – А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

* * *

Дневник онаниста: Понедельник – дрочил правой рукой (кайф!). Вторник – дрочил левой рукой (вечный кайф!). Среда – имел половую связь с женщиной (слабое подобие левой руки).

* * *

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

* * *

Грабитель на улице обращается к женщине: – Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

* * *

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее: – Не хотите ли поделиться со мной деньгами? – Хочу, – так же вежливо отвечает женщина, – если они у вас лишние.

* * *

По улице идет полная женщина, подходит нищий: – Мадам, я пять дней уже ничего не ел. – Да, если бы у меня была такая воля...

* * *

Регистратор спрашивает у женщины. – Незамужняя? – Да. Дважды.

* * *

– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! – Так у нас и побед больше!

* * *

По шоссе едет женщина и слышит объявление по радио: – Внимание! На шоссе появился дорожный пират, едущий против движения... Женщина высовывается из окна: – О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

* * *

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: – Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: – Седые!

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Сейчас бы женщину. Второй: – Погорячее. Первый: – Да, и поджаристой корочкой...

* * *

Женщина разговаривает с Софи Лорен: – Знаете, из вас вышла бы отличная актриса. – Да, но я – Софи Лорен. – Это ничего, имя поменять можно...

* * *

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый. – Да ведь он же уже прокомпостирован! – Ничего! Там еще место есть!

* * *

Два тигра в клетке: – Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов? – А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

* * *

Как-то на дальнем севере Геолог переспал с местной представительницей женского пола И чукотская женщина забеременела Геолог сидит в компании друзей и обсуждает этот случай "Не знаю как это получилось вроде предохранялся" Э А как ты предохранялся Да как, как все простыню на голову накинул ей.

* * *

– Не знаете, что здесь случилось? – Женщину обокрали. – Не знаете, много у нее отняли? – По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

* * *

– Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, – говорит хозяйка нищему. – А вашего мужа нет дома. – Откуда вы знаете? – Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

* * *

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи. – Не понял! – Между прочим, эти ноги некоторые целуют! – Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?

* * *

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже и халате: – Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь? – Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я – Ихтиандр!

* * *

Встречаются две женщины: – Маша, почему когда ты стираешь белье – всегда светит солнце? – Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода... – Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

* * *

Рассказывает Бетмен графу Дракуле: – Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил... – Ну и как? Она, наверно, обалдела?! – Да нет, не она – человек-невидимка!

* * *

Молодая женщина приходит к ворожее. – Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. – Прекрасно! – Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?

* * *

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: – Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? – Конечно, почему же нет? – ответила добрая женщина. – Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. – Очень хорошо, – ответила она, – а где же пальто? – О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

* * *

Абдулла поймал Сухова. – Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь – тебе в голову. Женщины построились, нагнулись. Сухов. – Зарика, – выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей. – Зульфия, – выстрел в воздух. – Гюльчатай, – то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом: – Саид, а ты что здесь делаешь? – Стреляли...

* * *

Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина. – Ты ее знаешь? – Знаю. А ты? – Тоже знаю. – А у тебя с ней что-то было? – Нет. А у тебя? – Нет. – Вот блядь!

* * *

Женщина на вечеринке: – Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли? – Вы желаете что-нибудь выпить? – Нет, я желаю знать, где мой муж.

* * *

Ползет по тундре геолог. Сознание потерял... очнулся в чуме у костра. Рядом женщины сидят. Самая молодая – лет пятидесяти – спрашивает: – Геолога мяса хоцит? – Хочет-хочет! – отвечает геолог. Поел он, другая – лет под семьдесят – вопрос задает: – Геолога цяю хоцит? – Хочет-хочет! – отвечает геолог. После чая вступает в разговор самая старшая лет, эдак, девяноста: – Геолога бабу хоцит? Геолог даже онемел от возмущения... А старуха снимает со стены винтовку, клац-клац затвором... и уверенно так говорит: – Хоцит-хоцит...

* * *

Женщина рассказывает подругам: – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

* * *

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь. Тут сзади голос: – Стой! Стала. – Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: – Колготы снимать? – Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

* * *

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: – Не бойтесь, женщина! Я его держу...

* * *

Опрос... у мужика спрашивают: – Что вы больше всего любите? – О-о-о, курить люблю, так бы целыми днями и курил, курил... – Ну а еще что? – А еще с женщинами.. ну это! Так бы целыми днями безостановочно, Ну весь бы туда залез, одни губы оставил! – А это еще зачем? – Курить люблю!

* * *

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: – Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: – Я же не виноват, что он сморщился.

* * *

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: – Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка... Лапушка...

* * *

Что милее всего на свете? – Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

* * *

Какая разница между женщиной и стеклом? – Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

* * *

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади? – Нет. Будут мешать советами.

* * *

Муж и жена на пляже. Муж провожает взглядом каждую женщину. – Ты все-таки со мной! – раздраженно замечает жена. – Если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть все меню.

* * *

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. – Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? – Да! – И что же произошло? – Он сел за стол и спокойно поужинал. – И вы не почувствовали никакого угрызения совести? – Почувствовала... когда он попросил добавки.

* * *

– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине? – Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

* * *

Разъяренный муж кричит жене: – Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной! – Конечно, – отвечает жена, – какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

* * *

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи: – Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

* * *

Не помню пробегал тут такой или нет. Подходит мужик(М) в баре к женщине(Ж) и пытается завязать разговор (Ж)– ВЫ не по адресу я лесбиянка (М)– а что это такое? (Ж)– видишь у стойки блондинку я хочу провести с ней ночь. (М)– Ну тогда я тоже лесбиянка.

* * *

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. – Мужчины – к левому борту, женщины – к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: – А разве мужчин трахают? Мужики хором: – Еще как трахают!

* * *

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем муссульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. – Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. – Когда коран писали – минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

* * *

Объявление: "Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

* * *

У одного покорителя женских сердец берут интервью: – А вот скажите, почему Вас очень любят все женщины без исключения? – Не знаю, – ответил тот, лизнув левый глаз.

* * *

Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. – Твое последнее желание, мужчина, говори! – Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!

* * *

– Где у женщин расположен аппендикс? – Как войдешь – налево.

* * *

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: – "Я так больше не могу." – и умерла. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и похоронили ее. Еще через год мужики сказали – "Мы так больше не можем" – и откопали ее. (И т.д.)

* * *

Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной. – Слушай, ты кто? – Валя. – Какая Валя? – Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"... – Слушай, а сколько тебе лет? – Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько она выглядит. – Не пизди! Столько не живут!

* * *

– Эй мужик! А ну уступи место беременной женщине! – Что-то по тебе не заметно, что ты беременна? – А ты что, хотел чтоб через полчаса и уже было заметно?

* * *

женщины возвращаются с юга домой. Одна говорит: – Приеду домой, все мужу расскажу. Вторая подумала "Во смелая!", третья "Во дура!", четвертая "Во память!"

* * *

Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: "Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говорите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос – "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя правильно ответил – "в Центральной Африке", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос – "Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил – "Всемирная Федерация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос – "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?", Петя правильно ответил – "Журнал "Работница"". А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."

* * *

Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?

* * *

– Милый, почему Иван Иванович разошелся с женой? – Видишь ли... у них были разные вкусы – она любила мужчин, а он – женщин.

* * *

Сидит дама. Рядом стоит мужик, а у него на запястье руки, которой он держится за верхний поручень висит пакет с яйцами. Женщина ему: "Мужчина, ну что вы мне свои яйца на голову кладете!"

* * *

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин – с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал: – Что это ты? Все – трахал да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?! – Как? – Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"... Прогуливаются дальше, беседуют. Шкляринский спрашивает: – Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.? – Я с ней был, – ответил Дворкин. – В смысле – трахал?! – переспросил Шкляринский.

* * *

Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену: – Стакан виски! И что вы на меня такими глазами смотрите, вы что, голых женщин не видели? Бармен и отвечает: – Да я вот просто думаю – откуда вы деньги доставать будете!

* * *

Муж читает журнал и кричит: – Жена! Слышь, что делается? Мужикам платят женщины за это дело! Вот классно, платили бы мне хотя бы по 100 тыс.! – А кто бы тебя кормил? Ты же дома и 200 тысяч в месяц не зарабатываешь.

* * *

Звонит женщина подруге и спрашивает: – Где ты проводишь праздник? – Да, наверное, дома, одна. – Знаешь, приходи ко мне, я пригласила 16 мужиков, повеселимся. – Да ты что, спятила, они же нас в доску затрахают. – Да ты не переживай! 50% из них "пьяницы". – Ну, все равно восемь остается. – Ну и что? 50% из оставшихся импотенты. – Дак все равно четверо остается. – Ну, ты интересная женщина. А если нам с тобой по второму разу захочется?

* * *

– Женщина! – А Вы уверены?! – Девушка! – А Вы проверяли?! – Постойте! – Стоя не привыкла. – Одну минуточку. – А Вы успеете? – Да я как-нибудь. – Это Вы с женой как-нибудь, а со мной – как следует.

* * *

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается: – Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили. Одна из женщин: – Оно и видно, что поношенный.

* * *

– Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство! – Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

* * *

Приходят две женщины на ипподром – Ну на какую ставим? – У меня 3-ий размер груди Давай на него и поставим! Поставили и выиграли! Мужья тоже решили посетить ипподром – Ну на какую будем ставить – Я свою жену за ночь 7 раз беру – А я восемь, давай на 8 – Ну давай Поставили и проиграли! МОРАЛЬ: Не надо ля-ля!

* * *

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Как у тебя с женщинами дела? – Что ты, никак. Уже семь лет у меня совершенно не стоит...А у тебя? – Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. У меня всего два года!

* * *

На работе женщины решили, из щепетильности, это дело в постели называть "Приветом". Приходит одна на следующий день на работу и говорит "Привет"! Приходит другая – "Привет, привет"! Все вокруг с завистью – вот муж как любит жену! Приходит третья – "Привет, привет, большой привет и утром два привета"! Третья: "Привет, привет, привет, привет. И в рот привет, и в нос привет, и в ухо два привета!"

* * *

Вертикальная пещера. Летят два спелеолога, один – вверх, другой – вниз. Встречаются примерно на середине. Один другого спрашивает: – Ты почему вниз летишь? – Женщина навеску сделала. А ты почему наверх? – Женщина примус разожгла.

* * *

Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит – рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает: (М) – Ты как сюда попала?! (Ш) (кокетливо) Негодник, сам меня сюда затащил... (М) – А тебе лет-то сколько? (Ш) (так же) Женщине столько лет, на сколько она выглядит. (М) – Врешь, столько не живут! Вариант 2 отличается последней фразой мужика: – Врешь, мне столько не выпить!

* * *

Подходит к закрытой двери женщина и дергает за ручку, дверь не открывается. Рядом сидят мужики, играют домино. Один говорит: – Да вы сильнее дергайте. Она подергала, но дверь так и не открылась. – Вы сильнее, сильнее дергайте! Она подергала еще сильнее и говорит: – Так тут же закрыто. – Конечно, закрыто. А мы думали, вам ручка нужна.

* * *

Мало того, что это пошло, так еще и неправильно: Женщины делятся на девушек, дам и старушек. Девушки делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком. Дамы делятся тоже на три вида: "дам", "не дам" и "дам но не вам". А старушки делятся почкованием.

* * *

Одна подруга спрашивает другую: – Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? – О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. – Но это же ужасно!

* * *

Мужик разговаривает с Мефистофелем. Тот ему говорит: – Я исполню 3 любых твоих желания. Русский ему отвечает: – Ну, "Мерседес". Ну, квартиру пятикомнатную. Ну, женщину красивую. Мефистофель все исполнил. Мужик его спрашивает: – А за что все это? – Взамен я возьму твою душу. Мужик долго-долго думает, а потом вдруг спрашивает: – Слушай, а в чем подкол-то?

* * *

– Может ли женщина стать вратарем? – Да, если выдержит 11-метровый.

* * *

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. – Сколько с меня? – вопрошает женщина. – 25. – А так? – опуская с одного плеча халат. – 25. – А так? – расстегиваю халат на груди. – 25! – Ну а вот так!? – скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. – 25! – Ну и хуй с тобой! Забери! – в истерике женщина бросает ему 25 рублей... Сантехник уходит. Заходит он в пивную и подходит к стойке, бросает 25 руб: – Пива, на все! Бармен: – На все? Сантехник: – Не хотел 15 минут постоять – пусть теперь ссыт всю ночь!

* * *

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов: – Назовите семь возрастов женщин. – Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

* * *

Зона. Пахан говорит: – Сегодня мы будем трахать женщину Васю! – Васю нельзя, он в изоляторе! – Тогда сегодня мы будем трахать женщину Петю! – (Петя) А Меня вчера трахали, я сегодня выходная! – Тогда Мы будем трахать женщину Колю! – Пахан, меня тоже нельзя! – Это чего? – А я вчера зеленых слив объелась, так у меня сегодня месячные!

* * *

Очень зрелая женщина: – Замужество – это мираж, с дворцами, пальмами, верблюдами... Потом исчезают дворцы, пальмы... И ты остаешься с одним верблюдом и его вечной жаждой!

* * *

Мужик (М) снимает женщину. Имеет мимолетную связь. Утром просыпается в непонятках. В памяти запечатлелось, что у женщины было три груди. Он срывает с нее одеяло. Две: -О. Она просыпается: "Что случилось?" М – Представляешь показалось, что у тебя три груди: -О Ж – Дык это ты у меня фурункул высосал...

* * *

В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама: – Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила... – А вот я по натуре не злопамятен... – сонным голосом отвечает попутчик.

* * *

Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: – Деньги! – Где? – Жить хочешь? – С тобой? – Снимай шмотки! – А ты? – Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! – Пи! Пи! Пи!

* * *

Дама в зоомагазине: – Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! – Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

* * *

Дама приходит наниматься в фирму на работу. – Сколько вам лет, мадам? – спрашивают ее. – Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо отвечает она. – Да? И что же вас так задерживало в пути?

* * *

Очень пожилая дама говорит мужу: – Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху? – Конечно! Ты теперь похожа на старика.

* * *

Дама спрашивает у художника: – А мой портрет будет действительно прекрасным? – Конечно. Вы себя даже не узнаете.

* * *

Дама обращается к художнику: – Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? – Нет ничего проще, – радуется художник и проворно начинает раздеваться.

* * *

Одна настойчивая дама спросила Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: – Слева направо.

* * *

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю: – Вам не мешает мое перо на шляпе? – Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

* * *

Дама наезжает на регулировщика и кричит: – А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?

* * *

Дама спрашивает нищего: – А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? – Я открыл филиал.

* * *

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: – Вы могли бы и поблагодарить! – Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

* * *

Дама в зоопарке восхищается страусами. – Скажите, пожалуйста, – спросила она служителя. – Они когда-нибудь роняют перья? – Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Дама в зоопарке спрашивает у служащего: – Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке – самец или самка? – Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

* * *

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: – Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: – Видите ли, раньше это считалось грехом...

* * *

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу: – Сэр, как вы находите мое платье? – Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

* * *

Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала: – Вот почему мы отложили похороны на завтра.

* * *

Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула ногу, положила рядом, отстегнула руку, отстегнула грудь, тоже положила на столик. Мужик на верхней полке смотрел-смотрел и говорит: – Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю полку!

* * *

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: – Ну надо же, до чего здорово! – Что здорово? – интересуется муж. – Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

* * *

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. – Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама. – А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.

* * *

Вицин, Никулин и Моргунов договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? – Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: – Наши! – говорит Моргунов. – Наши! – говорит Никулин. Вицин испугался и просит: – Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит.

* * *

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться. – О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь? – Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. – Но ведь я ушибла колено, а не голову!

* * *

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: – Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

* * *

Останавливает такси дама с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: – Ну, куда эту сучку повезем? Дама (возмущенно): – Это не сучка, это кобель! – Ну дык я у него и спрашиваю...

* * *

Приходит дама (Д) в ИЧП занимающееся искусcтвенным оплодотворением, ну и встречает ее там мужик. Д: – Вот! Хочу ребенка, однако! М: – Пожалуйста! (достает колбу с прозрачной жидкостью) Вам какого? Д: – Со светлыми волосами! М: – Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость) Д: – И чтоб глаза были голубыми! М: – Как пожелаете! (добавляет голубую жидкость) Д: – И чтоб на Бельмондо был похож! М: – Нефиг делать! (засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает) Протягивает даме. М: – Вот, пожалуйста, выпейте! Д: (выпивает) – Ах! (падает в обморок) М: (раcстегивая ширинку) – Бельмондо, Бельмондо! Какой получится – такой получится!

* * *

Гуляют по лесу двое – Маня с Ваней. Видят – летающая тарелка на поляне. А около нее парочка инопланетян. Подошли, скорешились. Решили дамами махнуться, попробовать, сравнить. Разошлись в разные стороны. Маня посмотрела на агрегат инопланетный, вздохнула: – А подлиннее он бывает? – Элементарно. Покрутил себя за ухо, аппарат в полтора метра стал! – Ой, нет это слишком!... Отрегулировал. – А нельзя ли чуть потолще? Другим ухом и это отрегулировал. Сделали дело. Маня лежит, млеет. Вдруг как захохочет. Инопланетянин смутился: – Ты чего?!... – Да представила, как твоя подруга моему хахелю уши вертит...

* * *

Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку: – Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики. – Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного. – Не надо. С нами дама.

* * *

Дама звонит электрику: – Я просила вас вчера прийти починить звонок! – А я у вас был! – Но я никого не видела! – Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

* * *

Дама – партнеру по танцу: – Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец! – Да-а? А на пластинке написано – 33 оборота в минуту...

* * *

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: – Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! – Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

* * *

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: – Вы, наверно, никогда не вина не пьете? – Пью, в день по 3 литра... – Ну, значит, не курите? – Да пачки три уходит. – А с дамами, наверно, совсем не... – Да как не...Что ж я – не человек что ли?! – Как же вы до таких лет дожили?! – До каких "таких"?! Мне 32!

* * *

На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка, смотрит во все глаза и спрашивает: – Дядя, вы папуас? – О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

* * *

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: – Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? – Пошел ты, мужик нахуй ! – А ремешком по попке? – А лопаткой по еблу?

* * *

Маленькая девочка спрашивает у рэкетира: – Дядь, а зачем тебе такие большие руки? – А это чтоб кто денег не дает, того бить. – А зачем тебе такие большие ноги? – А чтоб если кто убегает, догнать и бить. – А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее? – Ага. А еще я в нее ем!

* * *

Сидит девочка в песочнице – вокруг лужа крови, волосы дыбом, глаза болтаются на нервах, ноги поломанные, в одной руке держит легкие, а в другой сердце и говорит: НУ НИ ФИГА Ж СЕБЕ ЧИХНУЛА!

* * *

Вопрос первокласснице: – Девочка, ты можешь сделать миньет за портьерой? – Хм... А что такое портьера?..

* * *

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? – Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? – Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

* * *

Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем. – Девка, жить хочешь? – С тобой, что ли, старый?

* * *

Мужик высовывается из окна "Жигуленка": – Эй, девочки, вас подвезти? – Мы не девочки – нас уже подвозили.

* * *

– Ах ты мерзкая рожа! – А ты... ты – девочка! – Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

* * *

– Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, – девочки. – О, только не сейчас. Он бреется.

* * *

Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: – Девочка! Как у тебя бантик-то держится?! – Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!

* * *

В детском саду один говорит другому: – Ты девочками интересуешься? – Нет. – Импотент, значит.

* * *

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне... с открытыми глазами! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

Маленькая девочка(Д), у которой от рожденья нету рук(совсем) говорит маме(М): Д: – Мамочка, хочу варенья! М: – Ну возьми же себе – оно там в шкафу на полке... Д: – Ну мамочка, но у меня же нет рук, как же я его возьму? М: – А нет рук – нет варенья!

* * *

Девочка сидит в песочнице, а мужик на лавочке сидит, курит. Так прошло полчаса, а девочка так и не шевельнулась. Наконец она встает и собирается уходить. Мужик: – Девочка, а что ты там так долго делала? Девочка басом: – Чего, чего! Блевала я!

* * *

Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: – А, что это у тебя между ног? – Мочалка, девочка. – А она тебе трахаться не мешает?

* * *

В электричке, по проходу, бежит маленькая девочка и поет – ля-ля ля-ля. – (басом) МУЖИК НОГИ УБЕРИ! – ля-ля ля-ля.

* * *

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел – солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит – в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: – Млеешь, падла!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: – Девочка, девочка, а что ты ешь? – Не знаю, оно само приползло.

* * *

Значит так, совращает взрослый дядь(В) маленькую девочку(д) на миньет(м) (тьфу...) (В) – Возьми... (д) – Да не...Противный! (В) – Ну давай шоколадом намажу! (д) – Давай. Сделано (д) – Все равно противно. (В) – Давай мармеладом? Сделано (д) – Не, противно (В) – Ну орехами давай! Сделано (д) – Ну давай, теперь возьму (В) – АААА! Щас! Теперь я и сам возьму!

* * *

Мосье с подбитым глазом и с рукой в гипсе встречает друга. – Что с тобой случилось? – Ты помнишь того тщедушного субъекта, который веселился вчера в баре с тремя хорошенькими девочками? – Да! – Так вот он оказался не таким уж тщедушным!

* * *

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги: – Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя. – Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка! – Тогда возьми хрустальные туфельки. – Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит: – Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

* * *

Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно спрашивать: – Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут? – Маша... – Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут? – Свинюшка... – А почему же свинюшка? – удивляются прохожие. – Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!

* * *

Звонит мужик в публичный дом. – Я хочу заказать девочку на час. – Толстую или худую? – Все равно, я, в общем, безрукий... – Высокую или низкую? – Все равно, я, в общем, безногий... – Блондинку или брюнетку? – Все равно, я, в общем, слепой... – Ну а хуй-то у вас есть? – А чем я, по-вашему номер набирал?!

* * *

Звездочки в кучку, трусики в ряд ся приехал отряд октябрят. Глухое сопенье – ни вскрика, ни стона, Лишь плачет безногая девочка Тома. Познал ее сзади вожатый Федот И рядом слепого Фому познает. Но тут самосвал тихо к ней прирулил И детскую ревность бетоном залил.

* * *

(И)исус висит на кресте. Мимо идет (Д)девочка. И. просит Д.: – девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней И. И. (падая лицом вниз): – а ноги то, дура!...

* * *

Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует... Смотрит – сидят три девушки, скучают. Он подходит и спрашивает: – Ну что, девочки, в очко или в преферанс? – А в преферанс – это куда?

* * *

Идет маленькая девочка по плацкартному вагону: – Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. НОГИ УБЕРИ! Ля-ля-ля.

* * *

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: – Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

* * *

Лежит Н.Р. на испанском пляже, загорает. Подбегает к ему собачка и лижет пятки. – Девочки, отстаньте, надоели вы мне, -ворчит Н.Р.

* * *

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: – Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? – А так: как прибили, так и держится!

* * *

– Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. – Вам с сахаром, или без?

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице, переберает песочек Подходит к ней злой чечен – Эй дэвочка, пойдем со мной – Нет, не пойду – Девочка, а жить ты хочешь? – С кем? С тобой что ли, козел?

* * *

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней – маленькая девочка на коленях у старушки – Такой я была 30 лет назад. Нравлюсь я вам? – Очень, а кто эта малютка?

* * *

А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая, просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что, мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным басом: "Блевала я!"

* * *

Мужик подошел к девочке и говорит: – Девочка, у тебя расческа есть? – Да. – Тогда чеши отсюда

* * *

Ночь. Поъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Юноша страстно целует девушку, ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее страстно целует ее грудь. После третьего поцелуя он чувствует некую жидкость на губах. – Милая, это молоко?! – Нет, дорогой. Это ты чирий высосал.

* * *

Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув: – Милый, когда мы поженимся? Он: – Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой есть четыре "Д". Она: – А что это такое? Он: – Ну-у, э... это девственность, деньги, диплом, дача. Она, вскочив: – Ну, знаешь ли! Если б у меня было хоть одно из этих четырех "Д", я бы с таким "Г" тут не сидела!

* * *

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: – Ты каждый день такое носишь? – Нет, – отвечает та.– Это только на выход.

* * *

Экзамен по ПДД (на права) Инструктор & Ученик: И: Представьте себе – Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете? У: Ну дык, ясен пень старуху И: А надо тормоз!

* * *

Боксер перед боем говорит своей девушке: – Дорогая, встретимся после боя в кафе? – С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

* * *

У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня: – Милый, а что ты мне подаришь? – Ты знаешь дорогая, я тебя просто выебу. (Ошалев от наглости)– Ну а если я не захочу? – Ну... Значит останешься без подарка!

* * *

– Девушка, у Вас есть воды? – Не воды а вода! Есть – И сколько стоит стакан вода? – Не вода а воды! 15 копеек. – Ох, ну какая дорогая воды! – Да не воды а вода! – Слушай, антисемитка, ты дашь мне напиться?!

* * *

Снял мужик девушку, на вид лет 15, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает: "А зачем полотенце?" – у как зачем тыже девственница, кровь пойдет... – Дурак! На хуй на мотай, чтобы вхолостую не работать!

* * *

Девушка – как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

– Чем заняты девушки в больших городах? – Решают проблему – как одеть мини-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

* * *

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу. – Надо было влепить ему пощечину. – Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фотомоделью. – А правда ли, – спросил мужчина, – что фотомодели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: – И давно вы не работаете?

* * *

Разговор зашел о мышах: – Представляете, – сказал он, – мне однажды мышь заползла в постель. – Не может быть!– заволновались девушки.– Как же она туда попала? – А я спать устроился на полу. – И вы не закричали?– спросила одна из девушек. – Я-то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один...

* * *

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: – Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: – Да нет, вообще-то мы девушки...

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка. – Пан Ковальский дома? – Муж на работе, -отвечает жена. – Я только хотела вернуть ему платочек, – говорит девушка. – Он подвозил меня и одолжил его мне. – Вы были простужены? – спрашивает жена. – Нет, просто я потом немного поплакала.

* * *

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать своего возлюбленного на верность. – Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, – сказала она подруге, – и в подходящий момент попросила его тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась. На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела. – Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать? – Нет, я не смогла этого сделать, – ответила возбужденная подруга. – Он набросился на меня и начал целовать еще до того, как я смогла об этом даже подумать.

* * *

Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: – Здравствуй, прекрасная девушка! – Здравствуйте. – Что делаем? – Да вот, книгу читаю, – отвечает она. – А про что книга? – Да как мысли угадывать. – А что сейчас я думаю? – спрашивает он. – Вы думаете, что у тазика есть дно.

* * *

Девушка показывает подружке фото своего жениха. – Как ты сама видишь, он не красавец. Лицо очень простое, в общем ничего особенного. Но обрати внимание, там на фото стоит башня, это одна из нефтяных вышек, которая принадлежит ему.

* * *

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую, но не столь уж юных лет девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив письмо, она побежала на телеграф. – Сколько теперь стоят телеграммы? – выпалила она клерку. – Сорок центов за восемь слов. И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!".

* * *

В темном переулке хмырь останавливает девушку: – Раздевайся! Она снимает норковую шубу, ангоровую кофточку и т.д. Ему: – А ты? – Я на работе. – Ха! Можно подумать, я здесь гуляю!

* * *

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: – А сколько тебе лет? – Тринадцать, – честно отвечает девица. – Тринадцать?! – орет мужик. – Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! – О-ля-ля! – Отвечает подруга.– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.

* * *

Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 т онн цемента!

* * *

– Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход! – Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.

* * *

– Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил. – Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

* * *

Девушка: – О чем ты сейчас думаешь? Он: – О том же, о чем и ты. Она: -Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

* * *

"Одна головка хорошо, а две лучше", – заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

* * *

Встретил я тут как-то друга. А друг-то был не один, а со своей девушкой. Ну я спрашиваю: – Как живете? А они мне в ответ: – Хорошо живем, и главное регулярно.

* * *

– Почему, когда девушкам объясняются в любви, они всегда опускают глаза? – Чтобы убедится, что им не врут.

* * *

– Елена, вы первая девушка, которую я люблю! – О, господи! Опять начинающий!

* * *

– Девушка! Вы мне на галстук наступили! – А вы мне своими очками все колготки порвали!

* * *

– Девушки! Пойдемте с нами в поход! – Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

* * *

– Девушка, уберите ногу с компостера. – Ага! Я уберу, а вы поставите!

* * *

– Девушка, вы выходите? – Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!

* * *

– Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? – Один баскетбольный мяч.

* * *

– Девушка Вы так сегодня чудесно выглядите! – Это я еще сегодня больная и с температурой!

* * *

– Чем девушка отличается от телевизора? – Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

* * *

– Чем девушка отличается от рыцаря? – Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

* * *

– Что такое беременная девушка? – Это девушка без чувства юмора: с ней пошутили, а она надулась.

* * *

– В котором часу девушка должна ложиться в постель? – В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

* * *

– Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? – Да, если хотите расширить свой кругозор.

* * *

– Девушка, вы замужем? – Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

* * *

– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? – Можно, но в постели не курить!

* * *

Девушка стоит на коленях и молится: – Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

Девушка перед зеркалом: – Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

* * *

– Девушка, который час? – Двадцать баксов.

* * *

– Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.

* * *

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

* * *

– Девушка, а как Вас зовут? – Это смотря куда!

* * *

Экскурсовод в зоопарке: – Вот это – стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

* * *

Дискотека. Юноша приглашает девушку: – Вас можно? – Можно, но может сначала потанцуем?

* * *

Девушка жалуется своей подруге: – Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

* * *

Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный – красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй – НЕ ГОМИК".

* * *

– Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки? – Стать на четвереньки.

* * *

– Девушка, во что можно сдать анализ мочи? – Вот пузырек. – А что, я снайпер?!

* * *

На дискотеке. – Девушка, большое вам спасибо за танец! – Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

* * *

– Девушка, я хочу вам сделать предложение. – Какое, любимый? – Отвяжись, а?

* * *

– Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. – Он счастлив? – Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

* * *

– Девушка! Вы не из Чехословакии приехали? – Нет! Но почему вы так решили? – А Ваши ноги – как колеса у "Татры"...

* * *

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики – до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

* * *

– Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас! – вы правы. Придется подождать еще годика два.

* * *

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил: – Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

* * *

Влюбленный юноша говорит девушке: – Знаешь, я уже неделю хочу что – то у тебя спросить, да все не решаюсь... – Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

* * *

– Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... – Не может быть! – Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

* * *

На нудистском пляже: – Девушка вы мне нравитесь. – А я вижу.

* * *

Сидит мужик и две дамы. – Девушки, вам холодно? Придвиньтесь. Затем. – Девушки, вам жарко? Разденьтесь!

* * *

Молодая девушка на исповеди: "Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая " Св. отец: "Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение "

* * *

Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: "А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка..."

* * *

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: "А где же нос?". А она говорит: "Андрей откусил". У нее спрашивают: "А наколка зачем?" "Да затрахали спрашивать..."

* * *

– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. – За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

* * *

На дискотеке: – Девушка, Вас можно? – Можно. Но сначала потанцуем.

* * *

Девушка говорит своей подруге: – Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. – Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

* * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: – Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? – Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

* * *

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует, где был? – Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать. – Врешь ведь, гад, опять со своими хмырями в преферанс играл!

* * *

– Девушка, можно вас на минутку? – Одна минуточка – один доллар. – С удовольствием! – С удовольствием дороже.

* * *

На конкурсе "Любовь с первого взгляда" отбирают кандидаток на очередное телешоу. Организаторы объявляют: – Девушки! Подойдите, поалуйста, к членам жюри для жеребьевки. Кто отжеребился, пройдите на свое место!

* * *

– Девушка, сколько вам лет? – 19 – А сразу и не дашь. – Ну почему же, дам.

* * *

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат: – Помогите! Помогите! – Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!

* * *

Стоит очередь мужиков-доноров в контору, где сперму принимают, и вдруг пристраивается сзади девушка. Мужики: – Ха, ты что тоже сперму сдаешь? Девушка: – Угу. Рекомендация для рассказчиц: Последнее слово говорится с закрытым ртом со слегка надутыми щечками.

* * *

Джон с девушкой гуляют по парку. – Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? – спрашивает девушка. – Давай подойдем поближе, – великодушно предлагает Джон, – чтобы ты смогла нанюхаться вволю.

* * *

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: – Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? – Да, я тоже так считаю, – отвечает он, – но сама подумай, кто нас возьмет.

* * *

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик. – А ну, быстро становись на колени! – Может, еще и колготки снять? – с вызовом отвечает та, но на колени падает. – Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

* * *

– Девушка вы... – Из-за вашего зонтика мужЧина, Я уже две остановки как не девушка! – Тогда Дайте я его вытащу! – Сначало Закройте!

* * *

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается – девушки нет, руки в крови. – Я ее убил! Подходит к зеркалу: – И съел!

* * *

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. – Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? – Могу... – Тогда ходи, ходи отсюда.

* * *

– Какие девушки тебе больше нравятся? – Высокие, длинноногие... – Ты же сам ма-а-аленький! – Так мне потолок покрасить надо!

* * *

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. – Представляешь, – замечает одна, – это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. – Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

* * *

– Алло! Девушка, как вас зовут? – Ира. – А меня Степанов Игорь! – Ну и дура!

* * *

Решил Леня Голубков пригласить к себе девушку на ночь. К кому ни подходит, все ему отказывают. Наконец он не выдержал и спрашивает у одной: – Почему мне все отказывают? А та ему отвечает: – Да какой же из тебя партнер! Ты – халявщик!

* * *

Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: – После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться... – Ой, господи, а что же такое случилось?..

* * *

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. – Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? – говорит девушка посмелее. – Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!

* * *

На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: – Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. – Боже мой! Это же наш гардероб!

* * *

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: – Боитесь? – спрашивает фигура. – Боюсь. – Я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

– Девушка, как вас зовут? – Че-е? Ну, Наташа. Наутро: – Наташ, а почему ты так странно говоришь? – А это у меня осложнение от СПИДа. – Че-е?

* * *

Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос: – Ээ... Девушка! Тут купаться запрещается! – Что вы мне сразу не сказали, до того как я разделась? – Вот как раз последнее здесь не запрещено...

* * *

Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и еще неопытную прислугу: – Скажите, Мэри, а где моя жена? Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала: – По честному говоря, они скрылись в ванной...

* * *

Две девушки: – Слушай, ты Тампекс пробовала? – Да. – Ну и как? – Ты знаешь, Баунти лучше!

* * *

Идут два мужика по улице, а навстречу им классная девушка. Ну, один другому и говорит: – Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ух! – Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-нибудь уже в печенках сидит.

* * *

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: – Девушка, я хочу с Вами познакомиться! – Да... Но я стесняюсь... – Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться! – Но я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: – Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

* * *

Две девушки разговаривают в баре: – Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна. – О да! – заулыбалась подруга. – Оно произвело там такую сенсацию! – Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: – Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. – Но я совсем неопытная! – удивляется девушка. – Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.

* * *

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: – Ну, как успехи? – Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик. – Выходит, ты провалила экзамен? – Не знаю, инструктор погиб.

* * *

Девушка стоит на балконе. Мимо идет мужик. Девушка вдруг кричит: – Мужчина! Я вас боюсь! – Чего это вы меня боитесь? – А вы меня изнасилуете! – Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе? – А я сейчас к вам спущусь...

* * *

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: – Вы кем работаете? – Программистом. – Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут – компьютеры, компьютеры. – КАААЙФ!

* * *

Делегация от трудового коллектива на почте: – Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? – В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? – Вот... – "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..." – А почему последняя строчка ушла вниз? – Это подпись...

* * *

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном свитерке, который при очень большой апроксимации походил на платьице. Ну и естественно мужской половине не до лектора... Такое продолжается в течении практически всей пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно) вскрикивает на всю аудиторию: – Ой, я же юбку одеть забыла! Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик) вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

* * *

– Девушка, что у нас сегодня на первое? – Первого не варили. – А на второе? – Второго уже три дня нет. – А на третье? – На третье хоть сама ложись. – Мне, пожалуйста, три третьих.

* * *

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной: – Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка: – Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает: – Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться".

* * *

Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка. – Как тебя зовут, прекрасная? – спросил юноша. – Меня зовут Лепесток_в_рот. – А почему у тебя такое странное имя? – Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С тех пор меня так и зовут. – А я Кнур, я свиней ебу.

* * *

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет: – А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит: – А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом... И тут же радостно: – А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

* * *

– девушка, вы выходите? – да, выхожу – ааа... а тот, впереди вас, выходит? – да, выходит! – ааа... а вы спрашивали? – ДА! спрашивала! – ааа... и что он сказал? – да пошел ты на..., придурок! – что-о, прям так и сказа-ал?

* * *

– Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком? – Да, линия освободится, и я вас соединю. – Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать разговор или нет?! – Да, можете! С кем вас соединить? – С кем, с кем – с Вашингтоном! – Соединяю. – Алло, Вашингтон? – Йес, сэр! – Я могу заказать разговор с Донецком? – Йес, сэр!

* * *

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: – Ебать! Ебать! Подошел мужик поближе, видит – на лавочке сидит девушка. Подсел. – Девушка, что вы так кричите? – Да у меня штаны двадцать штук стоят. – Ну и что? У меня – пятьдесят. – Да лавка окрашена. – Еба-а-ть!

* * *

Жду встречи с девушкой способной растормошить и оживить мое сердце. Пиши по адресу: Горбольница, реанимация.

* * *

Подходит как-то инопланетянет, к нашей девушке (ну только прилетел – хотца узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо: – А как у вас размножаются? Девушка, расказала все по порядку. А он и говорит: – Дааа, интересно у вас! А у нас просто – кодга руку на плечо кладут.

* * *

Идет КШ по лесу. Вдруг что-то налетело, закрутило – КШ упала, потеряла сознание. Очнулась – записка: "КШ, ты больше не девушка". Подпись: "Квакин и компания". Опечаленная, КШ идет дальше. Вдруг снова – налетело, закрутило, КШ снова потеряла сознание. Приходит в себя – записка: "КШ, ты снова девушка. Тимур и его команда".

* * *

В городе развесили объявления. "Прием спермы у населения. Приемный пункт там-то". Ну, мужик прочитал это дело, пошел сдавать. На бутылку то, думает, всегда насдаю. Приходит, а там очередь. Занял. Вдруг подходят две девицы и встают в очередь за ним. Мужик решил их подколоть. – А вы, девушки, тоже сперму пришли сдавать? – Угу. (Глухо так и не открывая рта).

* * *

Решил как-то SuреrМаn поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Ну, приходит к ВаtМаn-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся – ну, там, выпьем, полетаем с ветерком, с девушками пообщаемся... ВаtМаn отвечает: прости, не могу, занят, опять надо мир спасать – как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuреrМаn к Х-mаn-у – та же история: "Занят, не могу – опять миссию секретную выполнять надо, то-се". "Ну, и фиг с вами – сам обойдусь" – думает SuреrМаn. Летит себе по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь – СаtWоmаn на полянке валяется и вроде как сама себя развлекает. Ну, SuреrМаn и думает: если я к ней быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю ( я ж SuреrМаn ) и улечу – она ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. СаtWоmаn, несколько ошарашенно: "Что это было?!". "Не знаю" – отвечает InvisiblеМаn, – "но задница болит ужасно..."

* * *

Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица. – Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю? – Пжалуста... – Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую? – Пжалуйста... – Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь... – Пжалуйста... – Да, а сколь же с вами переспать стоит? – Как обычно – треха за ночь...

* * *

Пристает Макаревич к Леннону: – Джон, а Джон... – Пошел на..., бездарность – Ну Джо-о-он – Пошел на..., бездарь – Ну Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? – Ну что тебе? – Ты сегодня вечером с репетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это время гулять буду. Можно, я пройду мимо, а ты с нами поздороваешься. – Ну можно, можно, только отвали. Вечером идет Макаревич со своей герлой. Навстречу Леннон, говорит им: – Здравствуй, Макаревич – Пошел на..., бездарность.

* * *

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. – Что с вами? – Хотела застрелиться... – дак надо же стрелять то в сердце! – дак я и стреляла в сердце – мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...

* * *

Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: – Девушка, а у вас все хлопушки бракованные?

* * *

Об'явление в гвзете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка"

* * *

Очередь. Стоит мужик (М) – кирной в дупель, а перед ним девушка(Д). (М) Инна... (Д) – Я не Инна. (М) – Инннна... (Д) – Вы ошиблись, меня не Инна зовут (М) – А я грю, Инннннахуй! (Д)

* * *

Лето, Калифорния, а может, Флорида. Лето. Пляж. Неподалеку от берега на водных лыжах катается девушка. С берега за ней наблюдает толпа восторженных мужуков. Вдруг обрывается фал, девушка тонет. Мужуки все как один прыгают в воду и плывут ее спасать. Один ныряет, хватает ее и вытаскивает на берег. Начинает делать ей искусственное дыхание. Вдруг принюхивается и говорит: – Странно, но от нее почему-то дохлятиной воняет Другой критически ее осматривает и говорит: – Мда, действительно странно. Та вроде на лыжах каталась, а у этой коньки на ногах.

* * *

Двое в постели. Она: Ты пожалуйста будь со мной побережней – я ведь еше девушка. Он: Ну конечно, все будет как ты просишь, все будет хорошо, я о тебе позабочусь. ПОБЕРЕГИСЬ!!!

* * *

Два друга встречаются. Ну то да се... Один спрашивает: " Как дела? " – Да, нормально. Вот вчера девушку от изнасилования спас. – Как? (!) Расскажи. – Да... Уговорил...: )

* * *

Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: – Sоrrу, this is numbеr 4? – Уеs. – Sоrrу, this is mу numbеr! – Уеs, оf соursе. [Иностранец в задумчивости...] – Саn уоu fuск? – Уеs, оf соursе... – Fuск ОUТ, рlеаsе...

* * *

Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: "Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул." Девушка услышала и отвечает: "В чем дело? Пойдем". Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: "Обещал 7 раз". – У нас водителей есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.

* * *

– Девушка, Вы кем работаете? – Дояркой. – И что делаете? – Даю.

* * *

– Девушка, как вас зовут? – Смотря куда!

* * *

Два друга: – Вчера я поспорил со воей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я – на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. – И какой же балет вы смотрели?

* * *

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. – Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: – Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. – Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

* * *

Бухают мужики на берегу реки, денек такой ясный, солнечный... А на воде катер везет за собой девушку на водных лыжах. Мужики: – Вот блин какая герлица, вот бы ее трахнуть. – Да... Тут лопается трос у катера, девушка плюхается в воду. Мужики ее вытаскивать наперебой... Вытащили. Стали откачивать. Один говорит: – Слушайте, она в отрубе пока, давайте ее трахнем! Трахают. Доходит очередь до самого последнего. Он и говорит: – Слушайте, баба-то не та! – ...? – На нашей лыжи были, а эта, гляди, в коньках...

* * *

Приходит девушка к кожнику. – у меня постоянно между пальцами ног чешится. – Покажите между какими. – Между двумя большими.

* * *

– Во сколько порядочная девушка ложиться в постель? – В восемь, потому что в десять ей надо быть дома.

* * *

– Я сегодня девушку от изнасилования спас. – Каким образом? – Я ее уговорил.

* * *

Мужчина приходит в страховую компанию и просит: – Девушка, застрахеруйте меня, пожалуйста. – Мужчина, выражайтесь по-приличнее. – А что, застрахуйте по-вашему звучит лучше?

* * *

В одном купе едут молодая девушка и мужчина: – Девушка, опустите, пожалуйста, юбку. И вам теплее, и я дрожать перестану.

* * *

– Девушка, Вы выходите? – Да выхожу. – А впереди Вас выходят? – Да выходят. – А вы их спрашивали? – Да спрашивала. – Ну и что они Вам сказали?

* * *

Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр: – Тебе чего? – Да вот, в рай пришел. Петр включает комп и говорит: – Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин ли ты. – Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу не занесли. – А когда? – Да пять минут назад.

* * *

В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, – неотрывно стучало в мозгу – мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье, послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев. "Вернулись!" – Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней, когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не догнали.

* * *

У парня была привычка сопельки из носа вытаскивать и катать в шарики. Назначил он свидание девушке, ждет, девушка приходит: – Я тут немного припоздала. Ты долго ждал? – Не очень (надо показывать шар диаметром 1м).

* * *

Значит поехал один муж отдыхать на курорт, да так на отдыхался с девушками что однажды ему выбили глаз, к сожалению в этот момент донорского глаза не было и ему предложили бычий глаз, ну что выбора нет, муж согласился. Приезжает он домой. Жена встречает на перроне. Увидев его глаза, жена: "Дорогой, ну что ты на меня так смотришь, я сама все расскажу!"

* * *

Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. – Знаешь, – со вздохом сказал один другому. – Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. – А теперь? – Теперь... зрение испортилось...

* * *

Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные апплодисменты. Комментатор: – Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал. Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Апплодисменты. – Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал. Снова танцует. Выстрел. Девушка падает. Молчание. Из зала голос. – Осип Козелко. Украйна. Любитель.

* * *

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик: – Девушка, можно вас трахнуть? – Какая наглость! – Ну нет – так нет, я пойду... – Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

– Девушка, который час? – Два часа – 50 рублей! – С удовольствием! – А с удовольствием – 70!

* * *

Зима. Вечер. Холод собачий. Идет мужик по улице. А навстречу ему такой же с тележкой (с бо-ольшой такой). 1: – Не подскажите, который час? 2: – По Гринвичу, или местное? 1: – М-м-местное... 2: – 8.10.59 вечера... 1: – Холодновато, однако... 2: (Смотря на часы) – -10 по Цельсию,... по Фаренгейту 1: – Ну-у-у! А давление слабо? 2: – 730 мм. рт. ст. 1: – Слышь, мужик, продай часы! Ну ничего не пожалею – любые деньги отдам! 2: – 1000 баксов 1: – По рукам! 1 Берет часы и уходит 2 (кричит вслед) Э-э-э-эй, постой, ты куда? Батарейки забыл (кивая на тележку).

* * *

Лето, травка..., птички..., бабочки... У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят. 1-й – Видишь вооон тот тополь? 2-й – Вижу, ну и что? 1-й Ты знаешь, у него обратной стороны нет! 2-й – Как это? 1-й – Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала – умная, с оптимизатором, то что не видно – не рисует...

* * *

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется добрая фея и спрашивает: – Че делаете, ребятки? – Да вот, ебемся!.. – А хотите по-настоящему? – Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

* * *

Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2). (2) – Извините, можно взять у Вас интервью? (1) – Да, пожалуйста. (2) – Вот я вижу, Вы курите. (1) – Да, курю. (2) – (Записывает в книжечку, и так каждый ответ). А давно ли Вы курите? (1) – Да лет эдак 30. (2) – А сколько пачек в день Вы курите? (1) – Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) – А дорогие ли сигареты Вы курите? (3) – 3$ пачка. (2) – (Быстро что-то подсчитывает в книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого мы сейчас стоим? (1) – Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) – (гордо) Нет! (1) – А небоскреб у Вас есть? (2) – Ннет... (1) – А вот этот – мой...

* * *

Сидит парочка на скамейке: Он: Дорогая, ты раньше когда-нибудь целовалась? Она: Нет. Но я не понимаю, почему все парни задают один и тот же вопрос?!

* * *

И еще одна вариация на тему: Сдал тот же Степан весь отряд и стоит смотрит как колонну товарищей, избитых и замученных гонят по дороге. И тут один из идущих товарищей поднимает голову и плюет ему в глаза. Степан с полным недоумением в глазах возмущается: – Федя! Ты что обиделся?!

* * *

Вечером (ж)ена (м)ужу: Ж: Дорогой, я приготовила на ужин твое любимое блюдо! М: ОК! Ж: (в сторону) О.b.!

* * *

– Дорогая! Любимая! Я без тебя жить не могу! Будь моей женой! – Ладно, созвонимся...

* * *

Шел как-то по дороге через поле монах. Видит, стоит в поле стог сена, а из него торчит голая женская задница. Монах тут же побежал к настоятелю и говорит: – Святой отец! Я сегодня согрешил! – Как? – Я шел по полю и увидел стог, из которого торчала голая женская задница. – Ну и что? – Ну я же это видел... – Ну так съешь теперь этот стог!

* * *

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель перед другим, – что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом! – Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

* * *

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело...

* * *

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: – Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. – Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

* * *

Физик бежит по дороге, читает свой доклад. е заметил стену – стукается головой. Отскакивает в сторону потирая лоб и бормочет: "..Хорошо что пополам, хорошо что пополам...". Мужик спрашивает – что хорошо? что пополам? Ф. отвечает – да хорошо что F=mv**2/2

* * *

– А борщ ты умеешь варить, дорогая? – Умею... – А что нужно, чтобы он был вкусный? – Добрую свекровь и голодного мужа!

* * *

– Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое симпатишное личико, мое доброе сердце?... – Твое чувство юмора, дорогая!

* * *

Игра в покер затянулась до утра. – Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? – разбушевалась жена. – Извини, дорогая, – успокаивает ее муж, – но этот дом уже не наш.

* * *

– Это ужасно! – плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. – Все в порядке, дорогая! – улыбается жених. – Это я у него все выиграл... на всякий случай.

* * *

Разговор двух дам: – Дорогая моя, – говорит одна, – у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Жена – мужу: – Милый! Я решила сделать имплантацию груди. – На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами. – И что, они в самом деле станут больше?! – Не знаю, но на твоей жопе это сработало.

* * *

Звонок в дверь. – Кто там? – Джек-потрошитель. – Дорогая, это к тебе пришли.

* * *

Сидит на дороге маленький дракончик и горько плачет... – Ты чего плачешь? – Да вот, маму съел, папу съел... – Ну и кто же ты после этого?! – Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота...

* * *

Подходит Н.Р. к стоянке такси, видит: стоит ~Запарожец~ с надписью ~ТАХI~. Н.Р. рассмеялся и говорит водителю: – Сколько? – 150 долларов за километр. – А почему так дорого? – Мужик, ты что не врубился? Ты– "новый русский", а я– "новый таксист".

* * *

В Тбилиси выступают звезды советской эстрады (это во времена застоя было). На сцену выходит София Ротару. Из зала раздается мужской голос: – Сафия! У тэбэ груды ест? Ротару (теряясь от неожиданности – она тогда была молодая и худая): – Есть... – А попа ест? – Есть... – Ну, так с сабой возыт нада, панимаэшь!... Ротару смущается и убегает. На сцену выходит Людмила Зыкина и проникновенно (как она умеет) говорит: – Дорогие мои, извините, я сегодня слегка простужена, поэтому петь... Тот же голос прерывает ее: – Луся! Ны нада пет! Просто ходи по сцена – туда-суда, туда-суда...

* * *

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. – Что, жена вылечилась? – Она не вернулась.

* * *

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им старик. – Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа! – Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

* * *

Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: – Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!!

* * *

За обедом муж жене: – Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт? – Из детектива...

* * *

Она: – Давай медленно и глубоко... Ах, хорошо!.. А теперь почаще, почаще. Ах, ах... Сейчас порезче и мелко-мелко... О, чудо... А теперь... Он (перебивая): – Слушай, дорогая, в конце концов – кто кого трахает: я – тебя или ты – меня?

* * *

Он и Она. Он: – Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева"? Она: – А почему, дорогой? Он: – Потому что ты у меня первая! Она: – Тогда я буду называть тебя "Мой Москвич". Он: – А почему, дорогая? Она: – Потому что ты у меня 412-ый...

* * *

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой! – Но я не пила вина! – Зато я выпил!

* * *

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: – И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

* * *

Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: – Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! – Да ничего не случится. Иди своей дорогой – и пилит дальше. Не успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: – Ух, колдун проклятый!

* * *

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? – Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

* * *

– Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!

* * *

Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача – не спешите ее выбрасывать.

* * *

– Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? – А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?

* * *

Муж: – Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? Жена: – Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

* * *

– Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? – Твое чувство юмора.

* * *

– Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей! – Ох, спасибо за предупреждение!..

* * *

– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? – Нет, проверяю – не поехала ли она.

* * *

– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? – Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

* * *

Жена как-то спрашивает: и где же тебя, мой дорогой, носило? – Да шел я, шел, как асфальт по морде даст, так стоя и уснул...

* * *

– Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. – Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.

* * *

– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? – Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

* * *

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера? – Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

* * *

– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены!

* * *

Попугаю купили партнершу за 100 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.

* * *

– Почему ты опоздала, дорогая? – Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.

* * *

– Дорогой, это съедобный гриб? – Пока еще да...

* * *

– Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

* * *

– Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? – А, тебя это тоже удивляет...

* * *

– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? – На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году – две дырки для них!

* * *

– Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа? – Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

* * *

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами... – Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

* * *

– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. – Так ему и надо!

* * *

– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова. – Ничего, милый. Главное – найти нужную сумму.

* * *

– Дорогой, тебе кофе в постель? – Нет! Лучше в чашку.

* * *

– Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам! – Представляю, как ты натираешь паркет!

* * *

– Дорогой, тебе понравился обед? – Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

* * *

– Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. – Так, значит, малыш теперь полностью наш?

* * *

– Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! – Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!

* * *

– Илюшенька, дорогой, ты меня любишь, правда, любимый? – Короче, что тебе надо купить?

* * *

– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? – Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

* * *

Жена – мужу: – Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

* * *

– Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает... Вот... и... сейчас... Извините... за корявый... почерк...

* * *

Двое вспотели (тьфу, блин, черт, фак, и т.д. и т.п.) Заново: Двое в постели: ОН: – Выйдешь за меня? ОНА: -Конешно, дорогой! (ТЯГОСТНОЕ МОЛЧАНИЕ) ОНА: -Что же ты молчишь? ОН: -Я и так уже сказал лишнее!

* * *

– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

* * *

– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... – Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

* * *

– Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. – Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! – Я же говорю, когда мы поженимся.

* * *

– Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. – И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

* * *

– Ох, как мне дорого обходится реклама... – Но вы же не даете никакой рекламы! – Я не даю, но жена читает...

* * *

– Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной. – Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.

* * *

Муж, уходя на работу, предупреждает жену: – Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи. – А я твердо могу на это рассчитывать?

* * *

– Дорогой, на тебе сидит навозная муха! – Что ты хочешь сказать, что я говно?! – Нет, но муху не обманешь...

* * *

Муж с женой собираются на бал-маскарад. – Послушай, дорогая, какую маску мне одеть, чтобы меня не узнали? – Да никакую! Если ты не будешь пить, тебя и так никто не узнает!

* * *

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: – Вот это мужчина!

* * *

Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал... Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком... Немая сцена...Квадратные глаза...Крик души: – Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил?

* * *

Диктор Центрального телевидения сообщает: – Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

* * *

– Какой самый дорогой деликатес? – Мозги наших руководителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?

* * *

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату: – Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так их уже носите в корзинах, а продукты в кошельках!

* * *

Разговор двух дам: – Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! – Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

* * *

– Дорогая, я тебе принес дефицит... – Какой? – Имунный.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? – На один вечер прикинуться глухонемой.

* * *

– О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь – почему. – Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.

* * *

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: – Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

* * *

– Дорогой, – приказывает жена мужу, – пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... – Слишком поздно! Уже сделано.

* * *

– Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. – Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.

* * *

– Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража! – Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

* * *

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен. – Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

По дороге идет мужик и едет КамАЗ.Водитель останавливается и спрашивает – Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь? – Да это валенки были, пока ты не проехал!

* * *

Муж приезжает из Японии и сразу к жене: – Дорогая, скорее раздевайся! Раздевайся – и под одеяло. Ну, легла? Наконец-то! Посмотри как блестят мои новые часы...

* * *

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

* * *

Жена купила мужу ко дню рождения галстук. – Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: – Длинная борода!

* * *

– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика? – Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?

* * *

Идет значит (П)рапор по дороге... Видит у обочины танк стоит, а на башне (С)ержант сидит-покуривает. П: Почему отстали от колонны! С: Да вот движок заклинило. П: Приказываю: Клин выбить! Колонну догнать!

* * *

Программа "Время". Диктор в черном костюме с экрана: – Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...

* * *

Жена собирается на курорт: – Дорогой, что тебе привезти? – Что хочешь, сейчас все лечат...

* * *

Жених уговаривает невесту: – Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания! – А как насчет больших?

* * *

– Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? – У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. – Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! – Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

* * *

– Дорогой, нам нужно продать этого пса. – Почему? – Он воет, когда я начинаю петь. – Гм... но ведь ты начинаешь первая.

* * *

Жених говорит невесте: – Дорогая, ты сейчас упадешь от радости – такой я подготовил тебе подарок. – Скажи скорей! – Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

* * *

Жена сообщает мужу: – Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. – Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней? – А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин?"

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. – А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. – Зачем? – Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

* * *

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж (М) и ведет диалог с изрядно трезвой женой (Ж): (М)С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают? (Ж)Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

* * *

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: – Что, я уже в раю? – Нет, дорогой, я же здесь.

* * *

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. – Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

* * *

– Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. – Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. – А что грудь от этого станет больше? – Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

* * *

Муж утром говорит жене: – Ты не выгладила мой костюм! – Выгладила, дорогой! – Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

* * *

Жена и муж в постели... – Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе. – Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

* * *

– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. – Вылечилась? – Нет, домой не вернулась.

* * *

Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: – Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. – Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

* * *

Жена приносит домой ливерную колбасу. – Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. – Знаешь, дорогой, не гавкай!

* * *

Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит: – А-а-а-а... Подбегает Мария: – Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь? – Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!

* * *

– Где вода самая дешевая? – В политических речах. – А где самая дорогая? – В ветчине и сметане.

* * *

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит: "Наконец-то вместе". Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает: "Мы с тобой, дорогая?..." "Да нет, – отвечает та, – ноги!"

* * *

– Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар! – Он съел суп? – Да всю тарелку. – В таком случае он честно заработал доллар.

* * *

Идут люди по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают: – Что с вами? Как вы попали в болото? – О, как надоели мне эти вопросы? Неужели вам непонятно, что я здесь живу!

* * *

– Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме. – И это действует? – Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

* * *

Муж возвращается домой под утро. – Где ты был? – грозно вопрошает жена. – Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат? Так вот, оттуда я и иду.

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. – Ну и ты меня нашел? – А с чего ты взяла, что я тебя искал?

* * *

Едет как-то новый р на 600 мерседэсе загарается красный свет он легонечко тормозит и ждет вдруг на полном рвзгоне вылетает на дорогу запорожец и прямо мерсу в зад новый р неспеше выходит подходит медленно открывает дверцу запорожца улыбается и говорит: а когда меня нету то как ты тормозишь!

* * *

Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: – Уф, едва не засыпался.

* * *

Невеста опаздывает на свидание. – Ты понимаешь, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип. – И что же? – взволнованно спрашивает жених. – Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

* * *

Жена: – Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. – Например? – Например, почему я вышла за тебя замуж.

* * *

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает: – Почему опоздали? Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место – еще двое опоздавших. – А вы что, тоже с ралли? – (удивленно) Нет, мы курили...

* * *

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень. – Дорогой мой! Что ты собираешься делать? – нежно спрашивает его чем-то смущенная жена. – Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

* * *

С уважением, Саша Разговаривают две подруги: – Какой молодец твой муж – купил тебе такую дорогую и красивую шубку – Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной – Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее? – Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

* * *

– Джон, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь? – Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати. – О, Джон, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать? – Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.

* * *

Жена будит ночью мужа: – Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: – Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: – Я хочу мужчину! – Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

* * *

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят – труп на дороге валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина – на обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на обочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж: Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

* * *

После встречи Нового Года. – Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? – Могу... – А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? – Замолчи, придурок! Я твоя жена!

* * *

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор: – Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене: – Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

* * *

– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом? – А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

* * *

Муж – жене: – Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. – Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. – Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

* * *

– А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать! – А что случилось? – Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! – А я тут причем? – А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

* * *

Жена: – Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее. – Что ты, это же невозможно! – Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?

* * *

– Дорогая мадам, – говорит оптик, – благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.

* * *

Мари (в раздумье): – Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: – Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: – Браво, Мари, ты выиграла! – Увы, я поставила на 26...

* * *

Едет Ромео на коне – ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь – и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога – ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта – ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье – все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео: – Джульетта, а где у вас тут можно покакать?

* * *

Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: "Если через 15 секунд не откроет убью заразу!" Жена открывает через 10 секунд... "Если тапочки через 10 секунд не принесет – убью заразу!" Жена приносит через 5 секунд тапочки... "Если через 5 минут не накормит – убью заразу" Ну у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово... Муж поел, подумал, подумал и... Бамс ей в лоб! "За что дорогой?" "Было б за что – вообще убил бы!"

* * *

– Дорогая, ты меня любишь? – Да. – А ты будешь плакать, если я умру? – Да. – Покажи, как ты будешь плакать. – Сначала умри.

* * *

Прибегают ребятишки в деревенский дом, стучат и кричат: – Тетя Маша! Тетя Маша! Вашего дядю Ваню трехколесный велосипед переехал. – Какой трехколесный велосипед?! – Тот, что дороги укатывает. – О боже! Я сейчас дверь открою! – Не надо, мы его под дверь подсунем.

* * *

Жена смотрит в окно и говорит мужу: – Смотри и учись... Живут же некоторые жены! – Ты о чем? – О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого-то! Даже белье помогает снять с веревки. – Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье-то наше!

* * *

– Ты так стройна и элегантна, – польстил я ей. – Да, – ответила она с гордостью, – я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность. – И сколько ты можешь так продержаться? – О, сколько угодно! – Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

* * *

Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу: – Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне? – О! У тебя новая блузка. – Нет. – Ты поменяла прическу. – Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз!..

* * *

Идет Пушкин по проселку. Жарко, дорога пыльная. Мимо идет мужик на телеге: – Садись, -говорит. -Подвезу. Едут, скучно. А.С. говорит: – Мужик, давай в рифму поиграем. Мужик: – А как это? А.С.: – Да вот как тебя зовут? М: – Федот. А.С.: Ну и хуй тебе в рот. Теперь твоя очередь. Мужик насупился и минут 20 молчал. Потом спрашивает: – А тебя как зовут? А.С.: – Александр Сергеевич. М: – Ну и слезай нахуй с телеги.

* * *

– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? – Очень хорошо. – А не холодно ли там? – Нет, совсем не холодно. – А ветер дует? – Нет, нет, не волнуйся. – В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

* * *

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью. – Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз... – Что, меня туда не пустили? – Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

* * *

Муж приходит домой поздно вечером. Жена учуяв запах спиртного, спрашивает: – Опять банкет? – Да, дорогая. Увидев на щеке мужа следы губной помады: – И опять коллеги целовали? – Да, дорогая. Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает: – Но почему на тебе женские трусы? Пауза. – Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

* * *

Ок, на том и разошлись. Через неделю встречаются, перавя еще краше и справнее, а вторая совсем на нет сошла – сопли по колено. – Что случилось? – Да все сделала, как ты велела. Прыгнула балерине на ногу, поползла... Чуть лапы не откинула по дороге, но доползла... Смотрю – кайф, тепло, сыро, уютно, еды – море. Наелась, отогрелась, разомлела да и закимарила... Просыпаюсь – бля, на усах у дирижера!

* * *

Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: – Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? – Не знаю, – сердится мадам, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? – В том-то и дело, что я и сам не знаю, – отвечает Леон, – но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

* * *

Уезжает жена на курорт. – Муж, ночуй дома! Муж на следующий день шлет телеграмму: – Жена! Где посуда! Жена обиженная. Муж повторяет свою телеграмму. Жена отвечает: – Ночуй дома! Муж не понимает ответа и дожидается приезда жены. – Дорогая, я не понял твоего ответа. Жена подводит мужа к постели, срывает покрывало и говорит: – Я же говорила: "Ночуй дома!"

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. – Да, любимая. – И с питьем тоже? – Да, милая. – И завяжешь ходить в клуб по вечерам? – Это все? – А с чем еще ты собираешься завязать? – С женитьбой.

* * *

Муж справляет 50-летие своей жены. Он поднимает рюмку и говорит: – Дорогая, я пью не за твои 50, – ведь ты сейчас кислая, как щи! И не за твои, когда ты была крепкая, как коньяк! И не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское! Я пью за твои 20, когда ты была, как персик! Жена берет рюмку и отвечает: – Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была спелая как персик, но тебе досталась надкусанной. И не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но ты сдувал одну лишь пену. И не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты бы рад "похлебать", да нечем!

* * *

Едет НР 600-м мерсе. На скользкой дороге занесло и бабах мордой в столб. Вышел репу чешет, по сторонам посмотрел: доебаться не к кому, сам виноват. Чего делать? Тут смотрит ВМW навороченная под'езжает, оттуда другой НР высунулся и спрашивает, чего мол мужик стоишь? Наш НР отвечает: да вот мол скользко...столб...решетка(радиатора) внутрь... фары друг на друга смотрят... А тот подумал подумал и говорит: – А ты в выхлопную трубу подуй вот морда и выправится И уехал. А наш дует, дует, ничего не получается. Тут джип РАJЕRО с НР останавливается, оттуда: ты чего мужик сдурел!? Тот опять: да вот скользко... столб (ну и т.д.) В джипе посидели, подумали и говорят – Слышь мужик ты форточки то закрой.

* * *

На Привозе. – Почему лимон? – Сто рублей. – Почему так дорого? – Потому что это не лимон, а лимонка. – А гранат почем? – Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната. – Хорошо, беру. – А деньги? – Вместо денег возьми мой торт. – На кой черт мне твой торт? – Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...

* * *

– Дорогая, а почему у тебя нет пупка? – А стерся, пока в общаге жила!

* * *

На корабле во время шторма жена мужу: – Дорогой, я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета, как лицо у той дамы.

* * *

– Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной. – Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.

* * *

– Как пользоваться автоматом для получения денег? – Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

* * *

Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают: -Кто Печкина повесил? -Не знаю – говорит-Я за грибами ходил. Ловят Шарика: -Ты Печкина повесил? – Нет -отвечает– Я за грибами ходил. Ловят Галчонка: А он заладил: Я за грибами ходил, за грибами ходил! Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы к нему подбегают и орут: -Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил? А я еще и из авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!

* * *

Мужик изобрел автомат для бритья, у него и спрашивают: – Как он работает-то?, габариты головы-то у всех разные... – Ну... это только до первого бритья...

* * *

– Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? – Не могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

* * *

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

* * *

Стоит на посту туркмен. Слышит: кто-то подходит к объекту, вскидывает автомат и грозно кричит в темноту: – Стой, кто идет? Скажи пароль! – Пароль! – доносится из темноты. – Проходи! – облегченно отвечает часовой.

* * *

Сведения об искаженном мире: Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в том числе правила перечисляющие исключения, в том числе и наше определение подтверждающее правило. Но помни так же, что не всякое правило обязательно ложно, что любое правило может быть истинным, в том числе данное правило и исключение из него. В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая догму о произвольности догм. То, что есть не требует доказательств. Все доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это ничего не доказывает. Множество единственным элементом которого является множество, может быть изоморфно множеству единственным элементом которого является множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во множестве, которое является единственным элементом множества с которым оно изоморфно. До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет противоположного мнения. Есть правила для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся по крайней мере три противоречивых критерия его оценки. Парадоксальные конструкции замкнутого временного и причинного порядков являются выражением ограниченности геометрического описания времени. Или хочешь сформулирую проще: никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то все равно не поймет ее смысла, пока его не обнаружат экспериментально, независимо и совершенно случайно. Особенно интересно изучение эффектов спаривания для того случая, когда частиц в паре не две, а произвольное комплексное число. А: Предложение Б ложно. Б: Предложение А истинно. "Это предложение ложно". "Не читай эту фразу!". "Долой надписи на стенах!" – надпись на стене.

* * *

– Василь Иваныч, Анку в партию членом записали. – А что, авторучки не нашли?

* * *

Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали "Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

* * *

– Дерево – это такое растение, – сказал автолюбитель, – которое может сотню лет стоять на месте, а потом вдруг окажется перед радиатором.

* * *

"Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М. – автослесарю на 22 календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему".

* * *

– Извините, можно я вас перебью? – Да, пожалуйста. Мужик выпускает очередь из автомата.

* * *

– Дело в том, – говорит автолюбитель постовому, – что я программист. – Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

* * *

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

* * *

– С чего начинается чистка автомата? – С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

* * *

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром! – Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

* * *

Призывнику задают вопрос: – Вы хорошо стреляете? – Сигареты – отлично, из автомата – хуже.

* * *

Автоинспектор останавливает мотоциклиста. – Вы почему без шлема? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: – Шлема, ты разве упал?

* * *

– Над чем работаешь сейчас? – Над автобиографией. – Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

* * *

Зритель уходит после первого действия. – Вы так рано уходите? – спрашивает гардеробщица. – Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

* * *

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: – Вот мой автопортрет. Напротив – портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: – Надеюсь, у вас нет детей?

* * *

– Куда ты спешишь? – На почту, пока не закрыли. – Письмо отправить? – Нет, надо набрать чернил в авторучку.

* * *

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно, затем сказал: – Неплохой выстрел, мадам!

* * *

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. – Я меняю сюжет, – заявил он. – Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.

* * *

Одна жена советует другой: – Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

Нищий обращается к прохожему: – Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть". – Вы автор такой книги? – удивляется прохожий. – Почему же вы побираетесь? – Это как раз один из тысячи способов! – отвечает нищий.

* * *

– Вы набрали номер 333-333! С вами говорит автоответчик, передайте информацию после гудка. Пиииии. – Мы набрали номер 333-333! С вами говорит автодозвонщик. Это ВВS? Передаем информацию после гудка.

* * *

Из репортажа о ветеранах-работниках села: "Годы побелили их виски. Пройдет не так много времени, как мы проводим их на заслуженный отдых. Властно зовет земля наших славных ветеранов..." Автор хотел сказать, что несмотря на годы, ветераны еще поработают, но фраза прозвучала несколько мрачновато.

* * *

– Алло! Это квартира Ивановых? – Нет. Это автобаза. – А у вас чего, с Ивановыми один номер? – Нет... – Тогда чего же трубку берете?

* * *

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22: 55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: – Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа! – Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

Гомик на войне. Рассказывает. – Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

* * *

Один нищий другому: – Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! – Вот здорово! Ну и как ты поступил? – В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

* * *

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: – Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета – идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: – Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

* * *

Поставили Василя двухметрового склады охранять. Подходит к нему журналист (шутник) и спрашивает: – а шо ты тут робыш? – склады охраняю з гвынтивкамы, з кулэмэтамы, автоматамы... – а чс ты мне это говоришь? Вдруг я шпион какой-то? Васыль скыдуе калашнык: – ты бач, яка сука! (Тра-та-та-та-та-та-(30 патронов)-та-та)...

* * *

Автотурист рассказывает другу: – Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. – И какова эффективность? – Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.

* * *

– Алло! Это автосервис? – Да. – Пришлите механика – у меня вода в карбюратор попала! – Как же она туда могла попасть? – Сам удивляюсь! – А где вы находитесь? – Да метров 10 от берега..

* * *

Идет мужик(М) по парку аттракционов, смотрит стоит какой-то игральный автомат с прорезью для головы, ну тот не долго думая сует туда репу: – Плюх... и раздается голос в автомате: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, не додумался, кидает еще монетку, опять: – Плюх... и тот же голос: "Угадайте что вам упало на голову?" (М) думал, и вдруг его осенило: (М)-Говно, что ли? Автомат: -Вы угадали, призовая игра! – Плюх.. Плюх.. Плюх.. Плюх..

* * *

Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. – Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: – Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: – О!

* * *

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. – Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. – А зачем? – Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. – Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. – А зачем? – Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. – А мы вышлем 20 000 яиц. – Что, тоже упаковка особая? – Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

* * *

Одна щука спрашивает другую: – Ты каких бычков любишь – в масле или в томате? – В масле. – Тогда плывем к автобазе!

* * *

В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: – Целка! – Я целка?! – Возмущенно переспрашивает та. – Да я рот открою – у меня асфальт видно!

* * *

Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

* * *

Человек предлагает хозяину борделя: – За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете? – Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

* * *

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. – Тебе не нравятся твои картины? – Очень нравятся, но мне они не по карману...

* * *

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма – бунта крестьян против хозяина: – О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

* * *

– Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, – объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. – Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: – Что за чепуха! – Совсем не чепуха, – вздохнула она, – если мужчины стали считать сдачу...

* * *

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: – Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? – Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

* * *

Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то через месяц хозяин поинтересовался: – Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты? – Но я не женат, сэр! – Как не женат? – изумился хозяин. – Ведь ты сам попросил у меня прибавки, сказав, сто собираешься жениться. – Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

* * *

– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой жена. – Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

* * *

– Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? – спрашивает друг молодожена. – Да, жена не давала ему и слова сказать.

* * *

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие – нет? – Потому что одни едят их вдоль, а другие – поперек.

* * *

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: – Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

* * *

ГОДА НЕ ХВАТИЛО. Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал.

* * *

– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю. – А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

* * *

Утром за завтраком. – Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

* * *

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера. – Нас несколько, – скромно ответил тот.

* * *

Торговка на рынке: "Ананасы! Бананасы!" Какой-то умник поправляет: "Не бананасы, а бананы" Торговка: "Бананы! Ананы!"

* * *

– А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла! – (Пьет и закусывает) Да. Очень вкусный ЧАЙ.

* * *

– Как вы попали в Америку? – Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

* * *

– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Сядьте на жопу, вы уже на ней.

* * *

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка." – Пастор Шлаг совсем оборзел, – подумал Мюллер.

* * *

– О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?! – Попробуйте драгоценным камнем!

* * *

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину: – И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

* * *

В СССР и Польше стали популярны два новых танца – ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую – за спиной.

* * *

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!

* * *

У мужика попросили огонька, ну – прикурить. Тот себя обшарил вот так: хлоп-хлоп-хлоп по карманам и говорит: – Господи, ну до чего я худой.

* * *

Встречаются двое. Первый – Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил! Второй – Везет. А мне одни старухи попадаются... И два вируса гриппа разошлись по своим делам.

* * *

– Моя жена за рулем – как молния! – Что, так быстро ездит? – Нет, попадает в деревья.

* * *

– Жена спрашивает у мужа: "Какая разница между прямыми налогами и косвенными?" – Ну, как бы тебе популярно объяснить. Прямые налоги – это когда ты с меня требуешь всю получку, а косвенные – это когда ты ночью обшариваешь мои карманы.

* * *

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

* * *

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. – Хороший? – Да так, попса всякая.

* * *

Ярмила звонит знакомому: – Я слышала, вас переводят с большим повышением. Знаете что приходите к нам в воскресенье обедать. А если насчет перевода сплетни, то хоть чайку попьем.

* * *

– Вы не должны забывать, – обращается защитник к присяжным, – что это было самое простое воровство... Его прерывает подсудимый: – Простое?! Попробуйте-ка хоть разок сами что-нибудь слямзить, а потом говорите.

* * *

Из динамиков голос водителя: – Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

* * *

Лежа на диване, попросите жену приготовить голубцы. Засыпайте. Проснитесь через два часа и начинайте есть голубцы. Можете попросить жену приготовить к ним ванильно-земляничный соус.

* * *

Нищий стучит в дверь. Хозяйка: – Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. – Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

* * *

Он и Она. Она: – Милый какая моя черта тебе больше всего нравится? – Та, которая делит твою попку пополам.

* * *

Работница мясокомбината объясняется на проходной: – Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

* * *

– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? – Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...

* * *

– А грязевые ванны принимайте... – Что, это мне поможет? – Поможет, да и к землице попривыкнете!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик. – А вы попробуйте конфеты, – советуют ему. – Пробовал, но они не горят.

* * *

– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... – Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

* * *

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? – Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

* * *

– Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про нашу помолвку. – Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня замуж.

* * *

– Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! – Послушай, это же превосходно! – А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

* * *

Звонит мужик своему другу: – Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит, что он не туда попал. Мужик: – Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!

* * *

Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: – Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: – Нн-е-е-ее-е!

* * *

Сэр Генри сидит в своем кабинете, курит трубку и попивает кофе со сливками, вдруг врывается слуга и кричит: – Сэр Генри спасайтесь, спасайтесь, там Темза вышла из берегов... Сэр Генри (невозмутимо): – Выйдите и доложите как положено. Слуга (входит и как обычно невозмутимо): – Тееемза сээээр...

* * *

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу. – Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! – Ни! Це не з переляху – це з лютой ненависти!

* * *

– Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами? – О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз, когда он смахивал с лица тухлое яйцо после очередного меткого попадания.

* * *

– Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? – спрашивает хозяйка дома свою знакомую. – Трудно сказать, – говорит она. – С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

* * *

На бракоразводном процессе: – Более двадцати лет жена швыряет в меня чем попало! – Долго же вы терпели! – Она только сейчас начала попадать в цель...

* * *

Встречаются двое. – Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: – А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.

* * *

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: – Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

* * *

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: – Так ты еще издеваться вздумал!

* * *

Мужик ловит такси. – Подвезите меня на миллиметр! – Не издевайся! – Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

* * *

Жена: – Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? – Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

* * *

Двое рыбачат. Один говорит: – У тебя нет с собой запасного поплавка? – Зачем тебе? – Да мой все время тонет.

* * *

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. – Боже! – Восклицает одна из слушательниц. Вы стояли одной ногой в могиле! – Не в могиле, мадам, а в котле...

* * *

– Шеф нашей фирмы – любезнейший человек. – Почему вы так думаете? – Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".

* * *

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что наверху: – Слушай, здесь в горах странное эхо, Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕ.

* * *

– Вас попудрить? – А это входит в стоимость бритья? – Конечно! – Тогда заверните мне пудру для жены.

* * *

По улице идет почтенная пара. – Мэри, я потерял зонтик! – Когда ты это заметил? – Когда попробовал его закрыть...

* * *

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску. – Какую песню петь, барин? – Погоди, нога попала в колесо. – Но! Нога-а попала в колесо-о!

* * *

– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя. – Вовремя? Что ты хочешь этим сказать? – Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции,

* * *

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: – Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

* * *

На заседании Думы берет слово депутат от ЛДПР: – У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая плюрализм мнений" добавить – "а которые не согласны, послать их нафиг, однозначно" – и дальше по тексту.

* * *

Лектор на популярной лекции: – Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: – Ну-ну...

* * *

– Что ваша рука делает в моем кармане? – Ищет спички. – Могли бы попросить. – Я постеснялся.

* * *

– Джон, это правда, что ты был ранен? – Да, пуля попала мне в грудь. – Как же она не угодила в сердце? – Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый? – У меня нет расчески. – Попроси маму, чтобы купила. – Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: – Как ты сюда попал?! Второй отвечает: – Упал с 14-ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: – Смотреть надо, куда падаешь!

* * *

В камеру смертников входит надзиратель. – Послушайте, – обращается он к приговоренному, – завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

* * *

– Согласилась Кристина на твое предложение? – Да, только попросила повременить немножко. – Почему? – Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".

* * *

Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше быть. Заглянул в первую – там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую – там в котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят. – Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит: – Ну что, покурили? А теперь доедайте!

* * *

Мужик изобрел мышеловку. Приносит показать. Мышеловка: простая доска, поперек доски – лезвие. Его спрашивают – Ну, и как это работает? – Приходит мышка, смотрит и говорит: "А где моя колбаска?" И сама отвечает "А нет моей колбаски!" и крутит головой. (Когда рассказываешь, одновременно крутишь головой и говоришь фразу "А нет моей колбаски!")

* * *

Встретились два друга. Один говорит: – Ты, говорят недавно женился? – Да. – Ну и как, честная жена попалась? – Да уже два месяца живем, пока еще ничего не украла.

* * *

Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в объятиях незнакомого мужчины. – Ах, так! – вскричал он и сломал пополам зонтик. – Надеюсь, что теперь пойдет дождь!

* * *

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары. – Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте? – Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

* * *

Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: – Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: – Пустое. Лишь бы душа была чистой.

* * *

Мужик рыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит, " – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет: – Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!

* * *

ХIII век, соревнования по стрельбе из лука. Стоит мужик, а на голове у него яблоко. Первый стреляет, попадает в яблоко (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Rоgеr! Второй стреляет – счесывает бок яблока (толпа ликует). Он выкрикивает: I'm Stоun! Третий стреляет – попадает в голову (толпа приходит в полное негодование) Он выкрикивает: I'm Sоrrу!

* * *

В тюремной камере: – А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один. – Из-за насморка. – Как это? – Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени? – В пути. – В пути? – Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

* * *

У русского спросили, какое самое большое число он знает? – До фига. – А сколько это? – Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "Ну его на фиг", это будет только половина "До фига".

* * *

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку? – Еще нет. – Но ведь ты обещал... – Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

* * *

– Дядя, а рыба клюет? – Нет, она только намекает. – Как это? – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством. – И вы хотите попробовать бороться с этим? – спрашивает домовладелец. – Вы что, смеетесь? – удивляется кандидат. – Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. – Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, – сказала она ему. – Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. – Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

* * *

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось. – Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

* * *

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит. – Да, сэр! Я приобрел попугая. – Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! – Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

* * *

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: – Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: – А что если львица попадется? Лектор: – Крутите свои, они вам больше не понадобятся...

* * *

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: – Ну и забрало, вот ведь забрало-то!

* * *

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: – Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: – Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

* * *

Пришел мужик в баню. Разделся, лег на лавку (вдоль лавки). Вдруг приходит другой мужик и садится перед ним. Первый мужик: – На хуй сел! – Помыться пришел. – На ХУЙ сел! – Да помыться, попариться пришел. – Пипиську больно!

* * *

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда – джинн. – Что тебе надо, мой повелитель? – Домой хочу! – (берет мужика за руку) Пошли! – Я хочу быстрее! – Ну тогда побежали!

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг навстречу ей Баба-Яга. – Ага, Красная Шапочка, попалась – сейчас я тебя съем! – Да пошла ты, баба-Яга к ебаной матери, сейчас пиздюлей получишь! Баба-Яга испугалась и говорит: – И как тебе не стыдно, такая молодая, еще молоко на губах не обсохло, а так ругаешься. Красная Шапочка, вытирая губы говорит: – Понимала бы чего, пизда старая, никакое это не молоко!

* * *

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: – Ты что, мужик, дурак? Что делаешь? – Да вот, не могу понять, говно это или пластилин? – Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать – дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: – Точно, непонятно... Попробовал на вкус: – Вроде, на говно похоже... – Ну и я думаю – откуда в жопе пластилин?

* * *

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу – неделю не пил, три недели не ел. Смотрит – лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. – Ты мой повелитель – приказывай, любое желание исполню! – Хочу домой! Джин берет человека за руку: – Ну, пойдем! – Нет, ты не понял – я домой хочу быстро попасть! – Ну ладно – побежали!

* * *

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики ничего не помогает. Тогда он и говорит: – А вы дырок у основания крыла насверлите! – Ты что, охренел? Тем более отвалится. – А вы попробуйте. Попробовали... Держится! – А откуда ты знал, что это поможет? – А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

* * *

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой – в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. – Ну как дела? – спросил он. – Ты знаешь, отлично, – отвечает грешник. – По прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал, – отвечает со вздохом праведник. – Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это у тебя столько работы? – Потому, что кроме меня здесь никого нет.

* * *

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной. – Может быть, из-за моих чудесных волос? – спросила она друга. – Нет! – Из-за моей стройной фигуры? – Нет! – Может быть, из-за моего характера? – Нет, нет! – Тогда я сдаюсь! – Вот, вот, ты попала в точку.

* * *

Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах. Так его проф из комиссии спрашивает, что ж такое караван. – Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый... Комиссия слушала и заснула. Очухалась и слышит: – За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч... – Хватит! А суть-то в чем?! – А ссуть в песок.

* * *

– Дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет: – Дважды два – пять! – Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: – Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

* * *

Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: – Мужик жить хочешь? – Да, хочу. – Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. – Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: – Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. – Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: – Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. – А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.

* * *

6 часов утра. Звонок в городскую справочную. – Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: – В 14 часов. – Спасибо... часов утра. Звонок в городскую справочную: – Алло! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-винно-водочный отдел в г– ... в г– ... в гастрономе №13? Молниеносно пролистывается справочник: – В 14 часов. – С-спасибо. часов пополудни. Звонок в городскую справочную. – А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: – Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете! – Да м-мне б выйти...

* * *

В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: – Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?

* * *

"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: – Ну-ка, сам два раза...

* * *

– У вас водочка свежая-с? – Да-с. – А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

* * *

– Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. – Да ведь это мой жених. – Ах, как ему это идет!

* * *

Разговаривают две подруги. – Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. – А ты пробовала не опаздывать?

* * *

– Посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? – Да ты что, моя крошка, он же умер! – Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * *

Отец дочери: – Вон там у подъезда стоит твой жених. – С чего ты взял? – Он курит мои сигареты!

* * *

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах. – Через месяц я выхожу замуж, – сообщает одна. – Наверное, твой жених сходит с ума от радости? – спрашивает вторая. – Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

* * *

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: – Милый, ты действительно... – Да! Да, я тебя люблю. – Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. – Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

* * *

Свадебный стол. Все лежат, вылазит мужик и говорит: – Кто еще не имел невесту? – Я. – А кто ты? – Как кто? Жених! – Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту?

* * *

– У тебя какое было первое слово? – Да иди ты! – А у меня – "мама"...

* * *

– Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

* * *

– И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей? – Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

* * *

"Мать твою перемать! Опять гололед!" – подумал Александр Матросов, падая на амбразуру дота.

* * *

– Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

* * *

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

* * *

– Обвиняемый, у вас есть алиби? – Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. – Четырех лет хватит?

* * *

Способ поймать рыбу: Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

* * *

– Что легче всего на свете? – Член – не успеешь подумать, уже встает. – Что тяжелее всего на свете? – Член – если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

Журналист берет интервью у Майка Тайсона: – А зачем у вас такие кулаки? – Ну... – Наверное чтобы удар был сильный? – Ага. – А зачем у вас такие бицепсы? -?!.. Наверное чтобы удар был мощный? – Ага. – А зачем у вас голова?.. – Наверное чтобы думать как лучше ударить? – Ага! А еще я в нее ем!

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу: – Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? – А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

* * *

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит: – Заполните!

* * *

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. – Господа присяжные, – выступает защитник, – мой подзащитны полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

* * *

Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: – Давай, а? – Не дам. – Ну, давай? – И думать забудь! – Вымрем ведь... И вымерли!

* * *

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит: – Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: – Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит: – Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом спрашивает: – А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял? – Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

* * *

Беседуют двое, один другому и говорит: – Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником... – А почему ты так думаешь? – Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов! – Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать... -? – Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным! -? – Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный...

* * *

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: – Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? – Нет, это тот мотоциклист!

* * *

Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку. – Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! – всплеснул руками мужчина. – Вечно у нее все подгорает!

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: – Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром? – Нет, – отвечает подруга, – это их отец...

* * *

Приходит мужик в роддом: – Как там моя жена? – К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра: – Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива – троих родила! Мужик махнул рукой: – Нет уж, нахуй – умерла, так умерла.

* * *

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра в 9-00 у Северного вокзала".

* * *

– Какая жара, – говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. – Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

* * *

– Почему вы избили потерпевшего? – Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.

* * *

– Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи? – А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.

* * *

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. – Почему вы так рано покидаете нас? – Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

* * *

Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся – пол-одеяла в жопе...

* * *

"Мы не знаем, куда мы идем и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда – мы будем там и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет" /Воннегут/

* * *

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! – И как? Удалось им получить деньги обратно?

* * *

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство – морских дел – Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? – А зачем вам министерство культуры?

* * *

– Вась, ты что отплевываешься? Съел чего-то? – Да нет... Тьфу! Представляешь у меня только что хотели деньги забрать... Тьфу! Захожу в подъезд – два амбала, говорят: или деньги давай, или соси. Хе! Тьфу!.. Хотели деньги забрать!..

* * *

– Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. – А обратно ты тоже возвращался пешком? – Обратно меня обычно привозили.

* * *

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: – Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: – А как?

* * *

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. – Не правда ли, хорошая погода, – говорит он, не получая ответа. – Хорошо бы такая еще пару дней, – продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: – Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

* * *

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: – Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! – Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

* * *

Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. – Уважаемый, не поможете ли вы мне с... – Конечно помогу – и расстегивает ему ширинку. – А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока я руки помою.

* * *

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока, наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые – это высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

* * *

Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " – вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь – не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного навыкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. " Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городские!") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивает обратно, смотрит – ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза навыкате! Мужик трясущимися губами произносит: – Трава... – показывает на землю, – коса... – на косу, – косарь... – тыкает пальцем в себя, – кошу... – изображает соответствующий процесс. Инопланетянин ни слова. – Трава... Коса... Косарь... Кошу... – повторяет мужик. Опять молчание. Мужик тоже замер – не к добру, видать!.. Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит: – Лес... – показывает на себя, – лесник... Сижу... Сру...

* * *

– Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти? – Из любого, мадам, оба конца вагона приезжают одновременно.

* * *

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. – Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку – вся спина искусана. Народ: – Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: – Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

* * *

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: – Там голубоглазенькие есть? – Нет. – Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

* * *

Встречаются двое. – Как живешь? – спрашивает один. – Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом... – Классная идея... Встречаются через год. – Как живешь? – спрашивает второй... – Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

* * *

Журналист берет интервью у миллионера: – Что вам помогло добиться успеха? – Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. – И это убеждение помогло вам разбогатеть? – Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

* * *

Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: – Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! – Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! – Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? – Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

* * *

Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что? Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются... Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"

* * *

– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? – Угости, увидишь!

* * *

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: – Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

* * *

– Из чего можно заключить, что земля круглая? – Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

* * *

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. – Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! – возмущается актер. – Ничего, эта сцена в фильме заключительная, – успокаивает его режиссер.

* * *

– Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время – значит проиграл и отдаю ей сто рублей. – А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал? – В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: – Проиграл, проиграл!

* * *

– Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношение оружия. – Да, это когда я убил свою первую жену.

* * *

Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны...

* * *

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

* * *

В опере: – Тебе не нравится? – шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. – Тенор просто ужасен! – Тогда пойдем домой. – Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

Разговор в зоомагазине: – У вас не найдется маленькой акулы? – А для чего? – Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.

* * *

В зоомагазине: – Неделю назад я купил у Вас канарейку, и Вы сказали, что она живет десять лет, а она вчера умерла. – Значит, вчера ей исполнилось десять лет.

* * *

Израильтянин гуляет по Нью-Йорку, видит объявление о конкурсе "Мистер самый длинный член". Это совсем рядом, почему бы не поучаствовать? На входе в клуб, где проходит конкурс, стоит швейцар. Разговорились. "Как думаешь", – спрашивает израильтянин, – "Стоит ли поучаствовать? Ведь в армии у меня был самый длинный в полку". Швейцар с сомнением смотрит на его шорты, немного закатывает штанину и говорит: "Видишь вот ЭТО? А я здесь всего лишь швейцар".

* * *

Молодые танцуют ламбаду. Пожилой мужик замечает: – Ничего у них не получится пока не лягут.

* * *

Мужик нашел подкову. – Беру! – думает. – повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает. Переворачивает на другую сторону... А там конь...

* * *

Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"

* * *

– Ну, если и после этого останутся тараканы, – говорит мужик, глядя на догорающую дачу, – то я и не знаю, что делать.

* * *

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".

* * *

– Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, самых-самых. В общем, за нас, мужиков!

* * *

Выходит мужик из избы. Потягивается: – У – ух! Э – эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

* * *

Мужика грабят в подворотне: – Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".

* * *

В компании мужик треплется: "Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи – во! Бородища – во! Усы – во! Грудей, правда, нет, зато член вот такой!"

* * *

Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: – Мужик! Я тебя хорошо запомнила!

* * *

На выставке кубистической живописи у картины стоит мужик и восторгается: "Какие краски!" Его спрашивают: "Вы кубист?" "Нет, я педераст, но какие краски!"

* * *

Выходит мужик из бара и говорит: – Чем, интересно, пахнет... Прохожий: – Это свежий воздух...

* * *

После просмотра фильма, мужик жалуется другому: – Как жаль, что мне не 15 лет. – Почему? – Дык меня бы на этот фильм не пустили.

* * *

Мужик приходит на работу весь в синяках. – Что с тобой? – спрашивают у него. – Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

* * *

Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит страшно торопящийся мужик. Пацан: – Дяденька, осторожно! Там внизу масло пролито. В ответ: – А, поебать... Бать-бать-бать.

* * *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

* * *

Мужик приносит в телеателье телевизор: – Лежу я на диване, смотрю, значит, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.

* * *

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: – Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: – Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

* * *

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: – Мужик, у тебя в ушах бананы! – Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

* * *

Разговаривают две подруги: – Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! – Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

* * *

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: – У тебя дом горит! – Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

* * *

Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) – Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? (2) – Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... (1) – А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.

* * *

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: – Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! – Знаю, знаю, а меня-то поймают?

* * *

Мужик стоит на остановке. Подходят двое: – Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: – Боже, какой я худой!

* * *

Пьют двое мужиков. Один спрашивает: – Сколько тебе наливать? – Ты что, краев стакана не видишь?

* * *

Мужик идет с работы и несет гнилую доску. – Зачем ты трухлявую доску несешь? – Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик – Как сегодня вода? – Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

* * *

– Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? – спрашивает один мужик другого. – Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

* * *

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. (М)Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! (З)Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

* * *

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: – И охота вам?

* * *

Встречаются две подружки. Одна другой жалуется: – Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – его и след простыл...

* * *

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: – Будешь вилять – вставлю зонтик в жопу. – Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

* * *

Один мужик другому жалуется: – Я вот уже десять лет как импотент. – А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

* * *

После празднования Нового года встречаются два мужика: – Ну, как встретил праздник? – Да не знаю, еще не рассказывали...

* * *

Один мужик жалуется другому: – Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

* * *

Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал: – Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

* * *

Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают в бок: – Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

* * *

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука: – Саечку за испуг. Вася, поднимай!

* * *

Муж приходит домой, а на балконе мужик. – Понимаете, прыгал с парашютом, ветром занесло. – Бывает, – говорит муж, – вчера у меня геолог в туалете нефть искал...

* * *

Мужик сон рассказывает: – Плыву я на корабле. Корабль большой, белый, трубы дымят. Вдруг – течь! Я ее затыкаю-затыкаю, затыкаю-затыкаю, просыпаюсь – пол-одеяла в заднице!

* * *

Два мужика в кабаке сидят. Один другого спрашивает: "Сколько время?". Второй отвечает: "Шесть часов." Тот бьет себя по лбу и в сердцах восклицает: "Шесть часов? А у меня дома жена не ебана!"

* * *

Идет по базару мужчина с белым медведем. Его спрашивают: – Что ищешь, мужик? – Да ищу того поганца, который мне хомячка продал.

* * *

Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: – Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? – Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.

* * *

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу. Коммерсант: – Какое голубое небо, какое синее море, как ласково греет солнышко! Как хорошо! Бандит: – Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...

* * *

У мужика, что отдыхал на море, случился облом – деньги кончились. Пошел он телеграмму давать домой с запросом на некоторую сумму, да после написания адреса осталось денег на одно слово. Мужик не ударил в грязь передней панелью: "Пятидесятирублируйте".

* * *

Из той же серии. Мужик возвращается, видит – из-под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?" "Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."

* * *

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. – В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

* * *

Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает трактор – Эй, мужик, ты что делаешь? – Колесо снимаю Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон. – Ну, а я соби магнитофончика возьму

* * *

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит – а там все в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего товарища: – А что, было указание сверху насчет веснушек? – Да нет, просто тут один беспартийный в вентилятор насрал...

* * *

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. – Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. – Пусть лезет... Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез...

* * *

Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: – Ну что, не заводится мотоцикл? – Вррм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж...

* * *

Встречаются два мужика. Один второму: – Слушай, моя жена постоянно просит денег? – Зачем ей столько много денег? – Не знаю еще ни разу не давал.

* * *

Мужик забегает в булочную – У вас батоны свежие? – Да. – Ну так вам и надо... и убегает.

* * *

– Мужик, в очко долбишься? – Ага! – А в преферанс? – Это еще куда?

* * *

Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: – Давай, быстрей прыгай с балкона. – Ты что, здесь же тринадцатый этаж. – Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

* * *

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: – А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? – А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное скажет она.

* * *

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: – Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? – Это как? – Половину тебе, половину мне и концы в воду!

* * *

Вокзал. Мужик орет: – Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: – А что в тот раз было? – А в тот раз не отдали.

* * *

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: – Ну, до дна! – Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

* * *

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: – Все! СПИД! Жизнь кончена... За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: – Ура! Сифилис! Сифилис!

* * *

Один мужик другому: – Ну, как тебе моя жена? – Та... Не очень... – А сколько бы ты за нее дал? – Та нисколько б не дал. – Все, договорились – забирай!

* * *

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: – Мужчина, вы что-то прикупили? – Да, два туза на мизере!

* * *

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: – Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): – А я прыщ гнойный.

* * *

Приходит мужик (М) на работу со страшного перепоя. Встречает его шеф(Ш). (Ш) Что это у тебя вид такой? (М) – Кк...канализация... (Ш) – Заболел? (М) Кк..канализация... (Ш) – Напрягись, соберись с силами...Ну! Что такое?! (М) (глубоко вздохнув) – КАК Я ВЧЕРА НАЛИЗАЛСЯ!

* * *

Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика выступить: – Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!

* * *

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: – О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? – Да все о бабах, о бабах...

* * *

Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: – От чего травка? – От тараканов. – А как ею пользоваться? – Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!

* * *

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну – на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной – БУМ! Леший: – И с каждым днем все хуже и хуже...

* * *

Один мужик у другого спрашивает: – Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! – Да вот, надоело по столовкам питаться... – Ну а сейчас? – А теперь нравится!

* * *

Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: – Ты с какого этажа падаешь? – С девятого. – Ну и грохнешься же ты сейчас!

* * *

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: – Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...

* * *

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: – А я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: – А я на эти... На Гаваи! Третий: – А я свою – на эту... как ее?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: – Ну вас нахуй, мужики, а я свою сам ебу...

* * *

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит: – Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй: – Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз: – Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже открывают!

* * *

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба – бах". Она спрашивает: – Что там у тебя? Крышку сорвало? – Да нет, дно пробило.

* * *

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: – Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? – Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: – В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью? – Конечно, сэр. – А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

* * *

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: – А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? – А у меня терпения не хватает.

* * *

Опять таки два мужика. Один второму: – У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит... – Что говорит? – Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси елку, вынеси да вынеси елку...

* * *

Шел как-то (М)ужик по улице, видит – вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает – "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос. (Г) – Что, мужик, гадать пришел?! (М) – Да... (Г) Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит: (М) – Фу, да это же говно! (Г) – Угадал...

* * *

Два мужика выходят из кабака. – Эх, звездей-то на небе сколько! – Не звездей, а звездов. – Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? – Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.

* * *

Соревнуются два гипнотизера. Один говорит – Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила. – А вот ша – говорит другой – мужик с пятого этажа телевизор выкинет! Распахивается окно, высовывается мужик и орет – Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: – ДАЙ! – Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок? – Нет. Бумагу!

* * *

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

* * *

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. – Извините, здесь чинят часы? – Нет, здесь делают обрезание. – А почему у вас часы над входом нарисованы? – А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

* * *

Мужик приходит в кабак. – Я здесь вчера сидел. – Да. – Я всю зарплату пропил? – Да. – Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки – ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: – Выйдешь из круга, хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, муж со смеху покатывается: -? Ты что, сдурел? – Пока вы там трахались, я раза три из круга выходил!

* * *

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит – у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез – та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: – Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

* * *

Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. – У моей вот такой! – У моей еще больше, вот такой! – А у моей такие голубые глазки! – говорит третий. – При чем тут глазки? – А остальное – все зад!

* * *

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке. – Ребята глядите какие у нее груди. – А какие у нее стройные ножки. – Ребята, а она еще и без трусов. – Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.

* * *

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает: – Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

* * *

Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит. Муж хватает табуретку и по спине этого типа – тресь! Тут голос такой: "Ну!..." Муж второй раз еще сильнее – тресь! Опять голос: "...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос: "Ну вот, милая, а ты говорила – не войдет!"

* * *

Два мужика ловят тачку. Один останавливается. – Ты сейчас свободен? – Да. – Троих подвезешь до вокзала. – Так вас ведь двое?! – А ты что с нами не едешь?

* * *

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит навстречу ему голый мужик бежит. Первый: – Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! – Семь, девять, валет на мизере ловятся? – Нет! – Я тоже так думал...

* * *

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает: – Это кто такие? – Да это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок... Муж на соответствующий вопрос жены отвечает: – А-а-а, это кружки моего члена...

* * *

Два мужика дерутся: – Ты правда с моей женой спал? – Ну спал... – Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал! – А ты меня забодай...

* * *

Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, муху выбросила и "нетронутую" кружечку – новому посетителю. Через пару минут этот посетитель подходит к стойке с печальным выражением на лице и молвит: "Слушай, милая, а бутербродика с говнецом не найдется?"

* * *

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит – никого, хотел уже закрывать. Смотрит – на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик: – А ты кто, собственно? – Твой пиздец, – сказал маленький зелененький тоненьким голоском. – А что тебе надо-то? – Да вот, пришел...

* * *

Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: – Здесь нету никого? Эхо в ответ: – Никого – кого – кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. – Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: – А ты как думал?

* * *

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: – Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: – Что с вами? – Да, отвечает мужик, – поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?" – А они что? – Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

* * *

Обыск у мужика – нарыли самогонный аппарат. – Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. – Так я ж не гнал! – Но аппарат же есть? – Тогда и за изнасилование судите! – А ты что, кого-то изнасиловал?! – Нет! Но аппарат же есть?

* * *

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой: – Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял... – (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

* * *

Сидят в пивной три мужика. – Коль, а ты чего такой грустный-то? – Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся... – Однако... Ну и за кем же осталось последнее слово? – Ха! За мной, естественно! – И чего же ты сказал? – Черт с тобой, покупай.

* * *

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синюю кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто пиздец, поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: – Ну-ка, узкоглазый, двинься, сейчас мы их сделаем.

* * *

Пришел мужик к бабе первый раз. Посидели за столом, раздавили бутылку водочки. Дело близится к постели. А мужик, судя по всему, перебрал лишнего, не встает у него. Что делать? Он бабе и говорит: "Вставай раком" она обрадовалась, встала, а он взял с накрытого стола батон финского сервелата и запихнул ей куда надо. Тут бабе стало чего-то стыдно. Она и говорит мужику: "Стесняюсь я, иди свет выключи". Ну он и пошел, выключатель был на другом конце комнаты. А сервелат вытащить забыл. Вот баба-то удивилась.

* * *

Идет мужик по пустыне. Изнывает от жары. Снял с себя все что можно. Смотрит навстречу ему другой: в костюме, в ботинках, при галстуке. Подмышкой дверцу от "Мерседеса" несет. Он у него спрашивает: – Ты куда? – Домой. – А в костюме не жарко? – Ты шо, не видишь? У меня же окно открыто!

* * *

Сидит мужик в пустыне, курит. Мимо летит дельтапланерист и кричит сверху мужику: – Мужик, а мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на второй круг и орет: – Мужик. Оставь покурить. Молчание. Дельтапланерист заходит на третий круг и снова орет: – Мужик. Оставь покурить, что ли. – Самому оставили.

* * *

Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н. – Че, играем? М. – Давай! Н. – Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н. – Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки с кона забирает и говорит: – Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. – А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: – Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит: – КОЗЫРНЫЕ татарчики...

* * *

У одного мужика жена была – стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, – говорит, – до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2 забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит: Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!

* * *

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: – Научился? – Да! – Покажи. – Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит в себя, слышит комментарий: – Вот примерно так в Японии бьют ногой.

* * *

Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул: – Эй, есть тут кто? Мужик эхом отвечает: – Есть тут кто? Есть тут кто? – А может нет никого? – Нет никого, нет никого. – Может гранату бросить? – Так ведь нет никого!

* * *

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать чемоданы. Жена его спрашивает: – Ты куда это собрался? – Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает: – А ты куда? – Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.

* * *

Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха. – Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает петь. – Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно: – Вж вжи: – Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту: – А-А-А!

* * *

Идет по улице мужик, несколько под газом. Ночь вокруг. Вдруг навстречу что-то большое и синее. – Ты кто? – Я? Синее уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и зеленое. – Ты кто? – Я? Зеленое уебище! Идет дальше. Вдруг навстречу что-то большое и серое. – А! Я знаю: ты – серое уебище! – Гражданин! Пройдемте!

* * *

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: – Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю! Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: – А теперь подпишитесь. – А как? – А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

* * *

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать, чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано, поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на него обожающим взглядом. – Жена, ты что? – Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.

* * *

Встречаются три мужика и зашел у них разговор, кто куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать... – Я, вот, – первый говорит, – покупаю жене путевку в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. – А я, – вступает в разговор второй, – отправляю свою на курорт, на Черное море. Возвращается она загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. – Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? – А чего рассказывать, – отвечает третий, – я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето...!

* * *

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: – Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: – Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: – Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик его как шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): – Аааааааааааааааа...

* * *

Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: "Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? " – Да првда... – Ну даваете поспорим на что-нибудь – говорит Монро. – Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай заднице будет синяк. говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит – "Показывай задницу." Она показала задницу, синяка не было. – Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете задницу.

* * *

Нарик вечером сидит на мосту, поводит рукой куда-то в даль и говорит: – Та-а-ам. Мимо проходил мужик и его заинтересовало, что там? – Слышь мужик, что, там? – Та-а-ам. – Что там? – Та-а-м. – Ну что там?! – Та-а-ам. – Слушай, если сейчас не скажешь, что там, дам тебе в пизды! – Та-а-ам тарарам!

* * *

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят: – Мы хотим купить Реку! Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно: – Галулу! Галулу! Колонизаторы: – Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!" – Галулу! Галулу! Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят мужики ссут, один говорит: – Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!

* * *

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос: – Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а? – Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею! – Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры... Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение: – Понимаете, – говорит, – стою это я, а он сверху: замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал... Он с тросточкой такой, в цилиндре... – С бакенбардами? – Да-да, он самый и есть! – Он в КПЗ сидит. -?! – Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

* * *

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: – Мужик, ты горбатый? – Да. – Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит – на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: – Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: – Мужик, ты горбатый? – Нет. – Нет, мужик, ты горбатый!

* * *

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: – Глубоко! Эхо: – ...глубоко... Опять кричит: – Глубоко! Эхо: – Глубоко... – Глубоко! – ...глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: – Достал! Эхо: – ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: – Глубоко! Эхо: – ДОСТАЛ!

* * *

Звонок в пожарную часть: – Алле, это пожарная часть? – Да – Я вот вам историю хочу рассказать... – Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок. – Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. – Мужик, 03 – там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. – Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс! – Мужик, 02 – там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. – Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

* * *

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: – Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

* * *

Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: – Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!

* * *

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.

* * *

– Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? – Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

* * *

– Вы у меня пятый раз покупаете билеты, – говорит кассирша мужчине. – Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

* * *

Сообщение ИТАР-ТАСС: "Вчера в Кремле при большом стечении народу состоялся как мужчина Сергей Шахрай."

* * *

– Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете? – Тебя? Да у тебя и груди-то нет!

* * *

Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину. Можно цветного, подержанного.

* * *

– Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался? – Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

* * *

Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: – Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.

* * *

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.

* * *

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и улететь нельзя...

* * *

Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ: – Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.

* * *

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? – Это антиквар, – любезно отвечает подруга.

* * *

Муж застал жену в постели с другим мужчиной. – Кто это? – дрожа от ярости, спросил он. – Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.

* * *

Сесиль делится с Бриджит: – В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

* * *

Две красотки болтают о моде: – А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

* * *

Он нежно обнял ее и спросил: – Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: – Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

* * *

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. – Что вы здесь делаете? – Вот видишь, – говорит жена мужчине, – я же говорила, что он дурак.

* * *

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. – Как это вы не вымокли? – А...Я осторожно-осторожно, между каплями...

* * *

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери: – Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: Ссчасстливвчиккк!

* * *

Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я – мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева".

* * *

– Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите! – Мадам, но что Я могу сделать? – Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.

* * *

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу: – В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц. – Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

* * *

Беседуют двое мужчин: – Захожу к жене в спальню, там лежит незнакомый мужчина. Мне это сразу не понравилось. Выхожу на кухню – так и есть! Всю фаршированную рыбу съели!

* * *

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег: – Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша. – Да. – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

* * *

– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет! – Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

* * *

Жена обращается к мужу: – Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? – Зачем мне жалеть чужого мужчину?

* * *

Мужчина лежит в канаве и стонет: – Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: – Ой цветет калина в поле у ручья!

* * *

Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: – Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

* * *

Разговор двух мужчин. – У нее ноги как у газели! – Такие же стройные? – Нет, такие же волосатые.

* * *

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. – Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! – говорит один. – А что же тогда сказать мне! Мы – то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...

* * *

– Почему Мария не выходит замуж? – Она ждет свой идеал мужчины. – И каков же этот идеал? – Это мужчина, который захочет жениться на ней.

* * *

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание. – Водочки бы... – Только по справке о смерти. – Счастливые! – шепчет умирающий.

* * *

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! – Повезло вашему мужу! – При чем здесь муж? Он его даже не знает.

* * *

– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно. – Как так, Хью? – Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

* * *

Диалог в туалете: – Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! – Правда?! – Нет! "Известия".

* * *

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной: – Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины! – Клянусь! Именем двух своих девочек.

* * *

Две подруги: – Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем вечере? – Нет, он ужасно храпит...

* * *

Садится герла в такси и ноги сразу на счетчик ( или куда-то там ) кладет. Таксист грит: – Убери свои мослы. А она: – Это не мослы, а ножки, которые по ночам целуют мужчины. А таксист: – Ну а если мне по ночам миньет делают, что же прикажешь мне свой хуй на капот выкладывать?

* * *

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: – И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? – Да, я стал чувствовать одиночество...

* * *

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: – По всему похоже сегодня будет прекрасный день! – Ну и что из этого? – спрашивает жена. – Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

* * *

– Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. – И ему это удалось? – Нет. – Это была не моя жена.

* * *

На курорте: – Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? – Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!

* * *

– Объясни мне. Почему из винограда множество вин получается? – Объясняю. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. А жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... – А... теперь я понял, почему "Херес" называется так...

* * *

– Мужчина вы на мне уже две остановки лежите. – Так я же ничего не делаю! – Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки выходить!

* * *

Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж. – Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж. – Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.

* * *

Одна лесбиянка говорит другой: – Вот, замуж выхожу... – Как? Ты же мужчин не переносишь. – А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать – засовывай, хочешь высунуть – высовывай, но вот это – туда-сюда – не надо, раздражает.

* * *

Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. – Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.

* * *

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: – Ты не откажешься переспать со мной? – Со мной этого никогда не случалось, – ответила она. – Ты никогда не спала с мужчиной? – Нет, никогда не отказывалась.

* * *

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: – Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... – Может быть, вам бинокль дать? – Нет, спасибо, у меня с оптическим...

* * *

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает: – Баня работает? – Да. – Тогда дайте билет на одно лицо. – А что, зад мыть не будете?

* * *

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. – Он дважды изнасиловал меня! – Так почему же ты не закричала сразу? – Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

* * *

Разговаривают двое мужчин: – Я обожаю женские ножки! – А по мне телячьи – гораздо лучше. – Ты что, гурман?.. – Нет, я – зоофил.

* * *

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. – Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий. – У меня упала в канал монета. – Но для чего вы бросаете туда другие монеты? – Чтобы не лезть в воду ради одной.

* * *

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. – Что случилось? – Да вот, в переулок хотел въехать. – А почему грохот такой? – Да нету там переулка.

* * *

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке: – А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

* * *

Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: – Хватит, – заявляет жена, – с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – 15 рублей. Одежду постирать – 10. Ну а носки твои – 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: – А ты теперь, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване – 10. Ну, а на полу – 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена и дает мужу сто рублей: – На все!

* * *

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. – Вы признаете, что гоните самогон? – Нет, не гоню! – Аппарат есть, значит гоните! – Не гоню! – Ваше последнее слово! – Прошу судить меня также и за изнасилование! – А вы еще и кого-то изнасиловали?! – Нет, но аппарат есть!

* * *

Выходит Зыкина на сцену – вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: – Ваа! Толпа ей из-под сцены: – Ваа! Зыкина: – Вааа! Толпа: – Вааа! – Вааааааленки – вааааленки...

* * *

– Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? – А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

* * *

– Где находятся мухи зимой? – Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

* * *

– Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! – Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.

* * *

– Ты знаешь, что тебя отчислили? – Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

* * *

– Я хотела бы иметь мужа. – Я тоже, но еще не знаю, чьего.

* * *

Вопрос в анкете: – Хотели бы вы поменять пол? – Да, а еще и обои.

* * *

– Алло, это дежурный администратор? – Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит? – Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

* * *

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: – Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

* * *

– Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? – Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, – ответил тот.

* * *

– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы? – Я не хотел будить детей.

* * *

– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? – Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

* * *

– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. – Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? – Отдельные теплоходы.

* * *

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: – Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

* * *

В ателье: – Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!

* * *

– Я к Новому Году купил все, что хотел! – И что ж? – Пять бутылок шампанского и ящик раков!

* * *

Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил: – Почем Жириновский? За вопрос получил по морде: – Жириновский не продается.

* * *

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: – Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. – Я просто хотела услышать твой голос.

* * *

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене: – Один из твоих родственников? – Да, по линии мужа.

* * *

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: – Что такое ты в середину напихала? – Я хотела натолкать, но там места не было.

* * *

– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. – Почему? – Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

* * *

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: – А что ты сделаешь, если станешь депутатом? – Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом – это меня очень тревожит!

* * *

– Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за которого так долго мечтала выйти! – А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

* * *

– Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" – Так что? – Ничего особенного. Когда он хотел – она не хотела, а когда она уже захотела он перехотел! Ну а когда они оба захотели – какой-то поц задернул занавеску!

* * *

– Я хотел бы купить книгу... – Какого содержания? – Для больного... – Так, может, Библию? – Нет, он болен не до такой степени!

* * *

– Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил. – Побоялся? – Я не хотел остаться вдовцом.

* * *

Советский воробей перелетел на Запад. – Что, в России плохо с кормом? – спрашивает его западный воробей. – Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. – Так чего же ты там не остался? – Почирикать захотелось!

* * *

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. – Что это? – спрашивает муж. – Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику: – Где вы желаете проходить службу? – Ну, я бы хотел во флот. – А вы умеете плавать? – Хм, а я думал, что у нас флот состоит из кораблей...

* * *

– Сема, вчега мне хотели дать по могде! – С чего ты взял? – Да потому что дали! – Че ж ты говогишь что хотели?! – Так если бы не хотели, газве б дали!

* * *

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью: – Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? – Да пошел ты..! – И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

* * *

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. – Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? – спросил он. – Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее? – О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

* * *

В отделе кадров управления флота: – Я хотел бы служить на корабле... – Вы кто – боцман? – Нет... – Лоцман? – Нет... – Тогда кто? – Я – Кацман... – К сожалению, вакансий уже нет...

* * *

Маленький, недавно вылупившийся дракончик встретил орла: – Маленький дракончик, хочешь я научу тебя летать? – Хочу. – Ну, тогда давай поднимемся на эту Гору. На эту гору в свое время поднимался мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца... Поднялись они на гору. – Знаешь ли, маленький дракончик. Этим способом в свое время научился летать мой отец, отец моего отца, отец отца моего отца, – спихивает дракончика с края пропасти. – Ааааа! Ебать я хотел твоего отца, отца твоего отца...

* * *

– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? – спрашивает подруга. – Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

* * *

Одна подруга другой: – По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!..

* * *

Между подругами. – Выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. – Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

* * *

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. – А как же диета? – О, это придает мне сил не прекращать ее.

* * *

– У меня горе, – говорит одна подруга другой. – Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть. – Что же ты на этот раз ему рассказывала?

* * *

Подруга жалуется подруге: – Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

* * *

– Так этот блондин учит тебя плавать? – спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. – Ну, и что же ты уже знаешь? – Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, – ответила довольная подруга.

* * *

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам. – Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они. – Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

* * *

Между подругами: – Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! – Почему же нахал? – Господи! Видела бы ты его квартиру!

* * *

Встретились две блохи – одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит: – Как до такой жизни докатилась, подруга? – Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. – Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: – Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: – Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

* * *

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: – Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.

* * *

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик: – Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?

* * *

Жена пришла на свидание к мужу и говорит: – Постарайся немного загореть. Я сказала знакомым, что ты улетел в Африку.

* * *

– Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый. – Но ты же не собираешься его варить.

* * *

– Почему старые девы носят черные юбки? – Чтобы не засветить пленку.

* * *

Рассердился старик на старуху и крикнул: – Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.

* * *

– Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? – Кремль.

* * *

– Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... – Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

* * *

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. – Чего они смотрят? – спросили у пастуха. – Ведь ворота старые? – Бараны новые, – ответил пастух.

* * *

– Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. – Да, моя домработница явно перестаралась – когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

* * *

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: – Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. – Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

* * *

– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж. – Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня. – Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

* * *

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: – Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

* * *

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: – Цыц! Ослепнете, охальники! – Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

Два старых большевика: – Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? – Да, погорячились...

* * *

– Старуха, что ты там пишешь? – Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

* * *

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи.

* * *

Стоит старик перед иконой и молится: – Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: – Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

* * *

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: – Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? – А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

* * *

Один старичок спрашивает у другого: – Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? – Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

* * *

Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: – Пожалуйста. Мне кажется, это вас. – Почему ты так решил? – Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

* * *

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: – Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

* * *

Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу. – Старик, ты одурел, что ли? – Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!

* * *

Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно пришел домой: – Спи, старая, и молчи, не кричи. – Спать – буду, но молчать – нет!

* * *

Муж говорит жене: – Не разрешай дочери выходить замуж за этого мерзкого бомжа! – Если бы я в свое время, – отвечает жена, – рассуждала так же, как ты, то до сих пор осталась бы старой девой!

* * *

– В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. – Ну что, говорит старший, – хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

* * *

– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. – Ничего, я тебе завтра куплю. – Пальто!? – Нет, пуговицы.

* * *

Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: – Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

* * *

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. – Плохо. Не было любви. – Старая, ведь тебе пора на кладбище. – Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

* * *

Две подруги разговаривают о третьей: – Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! – С ума сошла! За старика? – Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

* * *

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: – В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. – Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...

* * *

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: – Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.

* * *

Старушка – нищему: – Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать – и будут как новые. – В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

* * *

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече: – Хлеб, яйки, млеко есть? – Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, с тех пор и ничего нет. – Тогда получай посилька!..

* * *

Первоклассник клянчит у старшеклассника: – Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот: – Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит: – Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

* * *

Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес А навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит: – Привеееттть, Я бооолонка... – А, я..., Просто так, поссать вышел...

* * *

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу: – Деньги или жизнь? – Возьмите лучше мою жизнь, – взмолился прохожий, – мне так нужны деньги.

* * *

Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего: – Сколько вам еще служить? – Я здесь навсегда. – Тогда я займу койку поближе к выходу, мне служить только два года.

* * *

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен". – Почему? – спросил он. – Ввиду слабоумия, – ответил старший присяжный. – Что, у всех двенадцати?

* * *

Утром за чаем жена говорит: – Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет! – Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. – Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

* * *

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую блядь: – Борис, ты в жизни много грешил – вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят: – Патриция, ты много в жизни грешила...

* * *

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: – Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же. – Что ж, пиши, – вздохнул Пуччини, – боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

* * *

В придорожной таверне идет оживленный разговор: – В нашей деревне, – говорит один завсегдатай, – живет старушка -ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами! – А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот он лазит по деревьям! Берет слово Мариус: – На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то пристрелил из ревности.

* * *

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят: – Ты что! Утонешь ведь! Голова: – Да нет, все нормально будет. Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали. – Тебе ж говорили, утонешь! – Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

* * *

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный берег. – Но только с условием, – говорит она, – что мы поедем в июне. – Почему в июне? – спрашивает он. – Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

* * *

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену. Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орет: – Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это ее грязью. Вторая старушка побежала к третьей и орет: – Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с нее платье сорвал. Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне. Она бежит к первой и орет: – Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нахуй посылал.

* * *

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным: – Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер... Другая отвечает ей: – Это еще ничего – я сегодня заработала $50 – всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру... Сидящая рядом старая проститутка заявляет: – Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

* * *

Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов не выдерживает: – Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает: – Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. – Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает: – Я не ползу. Я тащусь. – Куда вы тащитесь? – Никуда. Я тащусь от Собчака!

* * *

В городок въезжает банда рокеров, человек эдак 50... Все рычат мотоциклами, поигрывают ножами, стволами, бейсбольными битами... Из-за угла выходит чахленький старичок в бейсболочке и говорит: – Глуши! Старший рокерский руку поднял – все затихли, ни рева ни шороха (Мэд Макс вспоминаете? – точно так). Старичок бейсболочку снимает и отдает старшему: – Наполните десяточками... Старший сам десятку бросил и передал дальше. Бейсболочку наполнили, старший ее старичку передал и тот ушел. Старший оборачивается к толпе: – Вы знаете почему он нам ничего не смог сделать?! ТОлпа: – Нет! – ДА ПОТОМУ, ЧТО МЫ – БАНДА! БАНДА!

* * *

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. – Асалом алейкум! – Алейкум асалом! – Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? – Вай-вай, я мащину купил, представляищ. – Та-а, а какой мащина? – Ой-бой харощий мащина – Фолга завется. – Та-а, а какой свет? – О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? – А-а, канежьни... – Фот точно такой-же, толька зеленый...

* * *

После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит – навстречу ему ковыляет старая-престарая ведьма. – Чего ты такой хмурый, кашатик, – прошепелявила она. – Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не хочет, черевички требует какие царица носит... – А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула – ведьма страшнее Бабы Яги. Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел старушкой. – Ну, ведьма, давай мне все, что обещала! – А шкоко тебе годков-то, кашатик? – Тридцать... – До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?

* * *

Во время съемок банального фильма режиссер задействовал пятитысячную массовку. – Негодяй! Вы пустите меня по миру! – раскричался продюсер. – Все будет о'кей, сэр! Пушки заряжены боевыми снарядами...

* * *

Объявление: "Продается муж в хорошем состоянии. Очень эксцентричный, любит детей и животных. Больше животных. Пользуйтесь случаем. Согласна на обмен."

* * *

На аукционе: – Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

– Можно ли купить честного человека? – Купить нельзя, но продать можно!

* * *

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

* * *

На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: – Мамо, дайте менi солоного огiрочка... – Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!

* * *

– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? – Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.

* * *

– Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? – Десять литров. – А сколько продаете? – Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!

* * *

– Вы работаете? – Да, я сезонный рабочий. – Чем вы занимаетесь? – Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

* * *

Жена: – Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: – Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

* * *

– Что это за очередь? – Спрашивает иностранец. – Масло дают. – О! У нас только продают! А это что за очередь? – Ботинки выбросили. – Какие – вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

* * *

Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму Вопрос первому претенденту: – Сколько будет 2*2? Незамедлительный ответ: Четыре. Резолюция: Слишком много знает, не подходит. Вопрос второму: – Сколько будет 2*3? После пяти минут раздумий: – Шесть. Резолюция: не уверен в себе, не подходит. Вопрос 27-му: – Сколько будет 2*3? После получаса раздумий: – А мы продаем или покупаем?

* * *

Приезжает жена из отпуска или еще откуда, заходит домой – в доме пусто. Ни единой мебелишки. По всем комнатам пробежалась – пусто, в кухне лежит на газетке муж и спит. Она его растолкала, начала пытать: – Где мебель? – Продал. – ГДЕ деньги? – В мешках. – ГДЕ МЕШКИ? Муж, показывая на мешки под глазами – Вот...

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: – Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... – Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

* * *

Жена провожает мужа в санаторий и говорит: – Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.

* * *

– Зачем же вы вызвали меня на свидание, если вы уже женаты? – А зачем же вы, сударыня, пришли, если вы еще не замужем?

* * *

Жена: – Коля, ну выиграл ты что-нибудь на свой лотерейный билет? Муж: – Хуй я выиграл! Жена: – Ну ты только смотри деньгами не бери!

* * *

Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! – Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

* * *

Чтобы жена не приставала к вам с вопросом, куда бы вы ходили, если бы не были женаты на ней, придите хоть раз часов в пять утра именно оттуда.

* * *

Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения"

* * *

– Моя жена – настоящий ангел! – Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!

* * *

– Послушай, твоя жена называет тебя ослом! – И это правда, раз я на ней женился...

* * *

– Кто есть жена? Это – народ. Никогда не бывает доволен. – Нет, жена – это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

* * *

Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу.

* * *

– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? – Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

* * *

– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности. – Так это же моя жена!

* * *

– Свидетель, вы женаты? – Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

* * *

Жена пришла на свидание с мужем: – К твоему освобождению я починю твой любимый костюм в клеточку.

* * *

– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице? – Потому, что дома моя жена жаждет покоя.

* * *

– Слушай, а твоя жена умеет готовить? – Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

* * *

– Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно... – А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

* * *

– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж. – Льстец! – улыбнулась ему жена.

* * *

– Вероятно, ночью будет буря, – говорит муж. – Если ты вернешься вовремя – не будет, – отвечает жена.

* * *

– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? – Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

* * *

– Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, – сказала жена. – Очевидно, о тех, которых у тебя нет?

* * *

– Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. – Да, моя тоже не любит готовить.

* * *

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" – и бегом в спальню.

* * *

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж: – За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась – никогда!

* * *

– Моя жена забеременела! – Неужели? И кого ты подозреваешь?

* * *

– А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед? – Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.

* * *

– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. – Давайте! Коля, как поживает твоя жена?

* * *

– Моя жена – ярая сторонница сыроедения. – Моя тоже не умеет готовить!

* * *

– Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? – Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *

После очередного скандала жена говорит мужу: – Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

* * *

– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже! – Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.

* * *

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: – За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась – никогда!

* * *

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена. – На моей груди! – дал точную справку муж.

* * *

Жена: – Как ты можешь пить эту гадость? – Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

* * *

Сначала выпил, потом побрился. Пока брился – порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает: – Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

* * *

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: – А зачем это на упаковке нарисована рюмка? – Это означает, что покупку надо обмыть...

* * *

Жена бьет мужа скалкой: – Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: – Наливай.

* * *

Жена мужу: – Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! – Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

* * *

Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала: – Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

* * *

Муж говорит жене: – Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. – Эх, удивил чем, – ответила жена, – вот если бы ты с неделю не пил.

* * *

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена обиженно: – А второй тебе не нравится?

* * *

Жена: – Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! – Жаль, что меня в этой толпе не было...

* * *

Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: – Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? – Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

* * *

Вернувшись домой после бриджа, жена застала мужа за пришиванием пуговицы. – У тебя наперсток не на том пальце. – Конечно. Он должен быть на твоем, – обозлился муж.

* * *

– Тебе нравится мое новое платье? – в пятый раз за вечер спрашивает жена. Наконец, муж не выдержал и сказал: – Давай снимем этот вопрос.

* * *

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. – Что там сегодня показывают? – Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

* * *

Жена говорит мужу: – Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. – А ты их к туфлям пришей.

* * *

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: – Давай теперь мыть посуду по очереди – в этом году твоя очередь.

* * *

Жена в слезах выговаривает мужу: – Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

* * *

– Наконец-то будильник меня разбудил. – Каким образом? – Жена стукнула меня им по голове!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: – Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. – Просто сними маску.

* * *

– Моя жена совсем поседела от размышлений. – О чем она думает? – Стать блондинкой или брюнеткой!

* * *

– Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. – Но ведь ты на него ничуть не похож. – Вот и она твердит то же самое.

* * *

– Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... – Это когда ты приходишь из клуба? – Нет, когда я собираюсь в клуб.

* * *

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем): – Не подумай, что я опять тобой командую, Джордж, но не кажется ли тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

* * *

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

* * *

Приезжает жена с юга домой и выкладывает на стол перед мужем 1000 рублей. Жена: – Вот как надо отдыхать! Муж: – А я бы тебе и рубля не дал! Жена: – А мне больше и не давали...

* * *

Возмущенная жена отчитывает мужа: – Какого черта ты приперся домой в четыре утра! – А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Жена ругается на мужа: – Какой дурак ест суп ножом? – Разве я виноват, что вилка протекает.

* * *

– Ну жена, ты даешь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? – Странно, куда же уходит другая половина?

* * *

Жена строго говорит своему мужу: – Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

* * *

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: – Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

* * *

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них 15-летие совместной жизни. Мысли: (жена) – Что он мне завтра подарит – пятнадцать лет терплю... (муж) – Придушил бы эту заразу сразу – завтра бы уже вышел.

* * *

Муж и жена слушают оперу. – У певицы прекрасная колоратура. – Ты бы лучше следил за пением.

* * *

В разгар семейной баталии жена кричит мужу: – Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: – Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.

* * *

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: – Ну как я? – Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

* * *

– Несчастный Чезаре! От него ушла жена, не оставив ему ни сольди! – Ну, я, положим, еще более несчастен, моя жена не оставляет мне ни сольди, да еще и уходить от меня не собирается.

* * *

Вечер... Муж в постели... Жена перед зеркалом. – Чи беременна, чи газы скопились (поглаживая живот)? Следующий вечер. Жена в постели... Муж перед зеркалом (рассматривая свой член): Чи член, чи газовый баллон?

* * *

Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает: – Где был? – Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

* * *

Ходит муж дома в одних трусах. Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто... Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь... Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

* * *

– Это от кого же ты получил письмо? – спрашивает жена мужа. – А почему это тебя интересует? – Ну вот, сразу – "а почему"! Какой ты любопытный!

* * *

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: – Подними ноги, я вытру пол. – Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

* * *

Идет Шварц с Вандамом в стельку. В: Арнольд, смотри бакс лежитвозьми, может счастье принесет. Утро. Жена Арнольда: Опять с Вандамом пил? Ш: Откуда ты знаешь? Ж: А ты как выпьешь с ним, так канализационные люки домой приносишь.

* * *

У жены программиста спросили: – А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: – Компьютер показал...

* * *

– Перестань привередничать! – говорит жена мужу за обедом. – В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду – тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

* * *

Молодая жена: – Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

* * *

Жена жалуется маме: – Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

* * *

Жена на смертном ложе: – Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. – Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

* * *

Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: – Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: – Извини, но телеграмма опоздала.

* * *

– Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц. – А ты? – так я же диабетик...

* * *

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

* * *

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу: – Смотри, как он ее любит! – А сколько ему за это платят!

* * *

– Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? – Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

* * *

– Не понимаю, почему Додик все-таки женился? Ведь он же дал клятву, что никогда не вступит в брак... – Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!

* * *

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: – Это ты? – Боюсь что я.

* * *

Муж и жена нашли в своем почтовом ящике два билета на концерт знаменитого певца и записку: "Догадайтесь, от кого". Вернувшись с концерта, они обнаружили, что их квартиру обчистили. К шкафу была приколота записка: "Хоть теперь дошло?"

* * *

– Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. – И вы только сейчас нам об этом сообщаете? – Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

* * *

Муж вернулся с охоты. Жена: – Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? – Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

* * *

– Тебя даже не интересует, почему я плачу! – Упрекает жена мужа. – Хочешь скажу? – Нет, нет, у меня нет таких денег...

* * *

– Моя жена счастлива в замужестве... – Вот как!? – И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

* * *

Жена мужу: – Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу – ты вечно выпивши. Муж: – Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

* * *

– Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!" – А зачем ей столько денег? – Не знаю, я ни разу не давал.

* * *

– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! – негодует жена. – Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.

* * *

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене: – Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать! – А ты, Вася, брейся вечером, – ответила жена.

* * *

– Посмотри, как он ее любит, – говорит со вздохом жена, кивая на экран телевизора. – А знаешь, сколько он за это получает?

* * *

Жена: – Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: – Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

Жена будит в полночь мужа: – Карл, мне кажется, где-то пищит мышь... – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошел ее смазать?

* * *

– Что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься домой? – Я не женат. – Тогда почему ты так долго болтаешься по улицам?

* * *

– Это ужасно! – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть! – Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!

* * *

Жена – мужу: – Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он: – Можешь начинать, я скоро вернусь.

* * *

– Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом. – И каков результат? – Конь похудел на 10 кило.

* * *

Жена – мужу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! – И сейчас тоже...– бормочет муж.

* * *

– Ты слышал, от Петрова сбежала жена. – И как он? – Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себе от радости.

* * *

Жена – мужу за новогодним столом: – Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз! – Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!

* * *

Жена будит ночью мужа: – Слышишь, под кроватью мышь пищит? – Так что же мне теперь мяукать?

* * *

– Жена сбежала к моему лучшему другу! – Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был. – А теперь стал.

* * *

Это муж на работу собирается и поет: " Пара-па-бабам, пара-па-бабам... " Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: " Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

* * *

– мужская – муж приходит домой под утро, его встречает жена: "А где ты был?" – "Да у Васи засиделся". Звонит Васе: "Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?" – "Да, он еще и сейчас у меня."

* * *

– Если бы ты только знал, как мне нравится Швейцария! Это та страна, с которой связанны наипрекраснейшие моменты моей жизни! – Но ты же никогда туда не ездил! – Но зато в Швейцарию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один, понимаешь?

* * *

Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: – Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: – Наверное, дома кормит рыбок. Первый: – А моя, наверное, рыб...

* * *

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: – Вы можете повторить? – Ну уж дудки! С меня троих хватит!

* * *

Муж: – Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем! Жена: – Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

* * *

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. – Ты кого это домой привел? – спрашивает она тихо. – Взял халтуру на дом.

* * *

Жена спрашивает мужа, – Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: – Да. – Тогда у нас под диваном три покойника!

* * *

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома – шум, крик, драки... Жена жалуется ему: – Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них – Коля. – Коля? – удивляется муж. – Оказывается у нас есть еще и Коля?

* * *

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!".

* * *

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов). – С такой фигуристочкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель). – Сейчас посмотрим как ты выполнишь обязательную.

* * *

Молодая жена жалуется матери: – Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? – Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится. – Блондинки.

* * *

Муж: – Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: – Ты выстирал две? – Нет, я начал прямо с третьей.

* * *

Жена – мужу: – Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. – Да, я сразу подумал, что ты вернешься.

* * *

Жена вяжет мужу свитер и говорит: – У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. – А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. – Так я уже упарилась!

* * *

Семейный скандал. Жена: – Лучше бы я умерла! Муж: – Я тоже! Жена: – Тогда я не хочу.

* * *

– Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится. – А в чем это выражается? – Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

* * *

Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать. – Предупреждаю тебя, – кричала она. – Если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в озере! – Опять обещания, – усмехнулся муж. – Всю жизнь одни обещания!

* * *

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит: – Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов? – Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно...

* * *

Муж ложится спать и говорит жене: – Жена, разбудишь меня, когда я выпить захочу. – А как же я узнаю, когда ты захочешь? – А ты меня только разбуди...

* * *

Жена говорит мужу: Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать. – Это, наверное, полный идиот. – Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

* * *

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. – Ни в коем случае! Сидите и работайте! – Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: – Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

* * *

– Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм! – Ну так это же чудесно! – Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку в 15 рублей при покупке "Мерседеса"!

* * *

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене. – Мне сегодня нельзя, – мягко говорит жена. – Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!! – взрывается муж.

* * *

Жена тяжело вздыхает: – Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала... – О`кей, – реагирует муж, – тогда заштопай мне носки.

* * *

Муж и жена, поссорившись, не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать, а в доме нет будильника. Он пишет жене записку: "Маша, разбуди меня в 7 часов утра, а то опоздаю на работу. Вася". Муж просыпается, когда солнце уже в зените. На ночном столике лежит записка: "Вася, вставай. Уже 7 часов утра. Маша".

* * *

Раздосадованная жена выговаривает мужу: – Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!"

* * *

– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! – А как на это реагировала твоя жена? – Она от радости онемела. – Это же надо, столько счастья сразу!

* * *

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит: – Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

* * *

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену? – Жена, где мои часы? – Где ты их положил, там и лежат. – Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

* * *

Муж (возмущенно): – Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол? Слуга: – Ваша жена, сэр! Муж: – Какие они чудесные, не правда ли?

* * *

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. – Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка. – Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

* * *

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги. – Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? – испуганно бормочет прохожий. – А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

* * *

– Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, говорит молодая жена мужу за обедом. – Может быть. Только не за один раз, – бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

* * *

Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол – и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. Жить ей оставалось не более часа.

* * *

Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться. Жена проснулась и спрашивает: – Где твои подштанники? – Украли, наверное.

* * *

Через три дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его. – Да, трудно тебе придется, – сочувствует Жоре друг. – Еще бы, – вздыхает Жора, – я буду очень скучать по ней...

* * *

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет. – Тебе с коньяком, – спрашивает жена мужа. – Нет, с лимоном, – отвечает муж, – я не хочу, чтобы жена бизнесмена осталась вдовой. Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

* * *

Муж под утро является домой: – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена. Муж, устало: – А, ты думаешь, я спал?

* * *

Муж ломится в дверь: – Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: – А ты рогами, рогами постучи.

* * *

– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? – Похоже, они делят выручку с учителем.

* * *

– Женатый человек не должен играть в карты. – Это почему же? – Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.

* * *

Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: – Жена жрать давай! – А волшебное слово?, – говорит жена. – Быстро! – кричит муж.

* * *

Двое встречаются в публичном доме. – Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился! – Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей.

* * *

Среди ночи жена будит мужа. – Что случилось? – спрашивает тот спросонья. – Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой.

* * *

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива. – Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена. – Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!

* * *

На суде. – Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? – Его жена.

* * *

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. – Я свою жену отправил в Сочи, – сказал первый. – А я в Крым, – сказал второй. – А я свою сам трахаю.

* * *

Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: – Что это ты притащил? – Да так... Халтурку на дом прихватил.

* * *

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж. – Сколько поймал? – спрашивает жена. – Пять. Три самца и две самки. – Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки? – Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

* * *

Жена говорит мужу: – Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься? – А что! – восклицает муж. – Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

* * *

Жена купила несколько лотерейных билетов. – Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки! – А если не выиграешь? – съехидничал муж. – Тогда ты мне его купишь!

* * *

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь! – Из-за такого пустяка? – Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

* * *

– Мне кажется, что жена хочет развестись со мной. – Почему ты так думаешь? – Вчера она привела к нам свою подругу. – Ну и что? – Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

* * *

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. – Моя жена патологически ревнива, – объяснял он при этом. – Она нашла на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала. Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова. – И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...

* * *

Разговор на работе: – Моя жена – прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. – А перчатки зачем? – В них удобнее мыть посуду.

* * *

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. – Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж. – Неостроумно, – ответила жена. – Действительно неостроумно, – вздохнул муж, – дело в том, что на пианино я оставил билеты.

* * *

Обманутый муж неожиданно приходит домой. – Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу. Жена бледнеет. – Если ты сейчас же не скажешь, откуда эта сигара, я тебя убью! – Из Гаваны, – доносится вежливый голос из закрытого гардероба.

* * *

Начинающий юзер, воспользовавшись убейлистом прошлогодней давности звонит куда нибудь на ВВS часа в два ночи. RINGING В динамике модема: – Аllе.. Ю: Аllе, это ВВS?! Жена SуsОр'а: – Да, ВВS. Юзер: – А какого хуя трубу берешь?

* * *

Один из картежников все время проигрывает. – Не переживайте, – успокаивает его партнер. – Кому не везет в карты, везет в любви. – Да? – удивляется тот. – Мне уже за сорок, а я еще не женат. – Видите, значит, я прав.

* * *

Муж явился домой после полуночи. – Где был? – спросила жена. – Бастовал. – Ну, чего добился? – Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

* * *

Не вытерпев, жена кричит мужу: – Жизнь с тобой становится невыносимой! – Тогда проваливай к своей матери! – бросает тот в ответ. – Но ты же знаешь, что она умерла? – рыдает жена. – Конечно!

* * *

Приехал рэкетир с отдыха на море. Жена спрашивает – Ну как отдохнул? – Клево! Солнце! Море!... – А люди там как? – Ну, я там самый крутой был... -? – Ты, ведь, знаешь мой прикид – кожаная куртка, норковая шапка...

* * *

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога. – Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж. – Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

* * *

Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. – Это замечательно! – Замечательно?!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

* * *

– Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена? – гордо произнес Шранг. – Какой же? – заинтересовался друг. – Она сказала, что как муж я просто идеален – всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру. – А где же она бывает? – Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.

* * *

Возвращается муж домой, ну просто в дупель... Поднимается по лестнице и все время приговаривает: "Все! Больше пить не буду! Все, больше пить не буду!". Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена, видит, что муж в таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Набила ему морду в свое удовольствие а потом спрашивает: "Ну что, будешь еще пить?" – А он ей отвечает: "Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так – в самый раз..."

* * *

Пришел муж поздней ночью домой. Жена ему: – Ты где столько шлялся? – Я птица вольная, где хочу, там и хожу! На следующий день жена утром домой приходит. Муж ей: – Ты где столько шлялась? – Я птица подневольная, когда отпустили, тогда и пришла!

* * *

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери: "Вась, ты что ли?" – молчание. Только легла – наглый и длинный звонок. Опять подошла: "Ва-ась, ну ты?" – пуще прежнего молчит. Только за книгу – вообще обнаглел. Взяла скалку, открывает – стоит Вася. – Я же тебя спрашивала – ты или нет. – Ик! А я же тебе кивал!

* * *

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: – В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

* * *

Жена и муж в постели: – Вань, ну скажи, что ты меня любишь. – Люблю, кобра. – Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. – Хочу, стерва. – Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь.

* * *

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково говорит: – Ну, иди, занимайся мужским делом. – И где это там крышечка закатилась?

* * *

Жена будит непротрезвившегося мужа после получки. – Вставай, на работу опоздаешь. – А ты пиджак вычистила? – Вычистила. – А ботинки вычистила? – Так у них же карманов нет.

* * *

Звонок. Жена подходит к двери. – Кто там? – Бревно! – Кто, кто? – Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую: – Теперь пили!

* * *

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: – Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! – Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

* * *

Жена жалуется своей подруге: – Наша горничная свела моего мужа с ума. – Что случилось? – Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". – Ну и что тут особенного? – Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Жена промышленника рассказывает своей подруге: – Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза. – Это было не так? – Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!

* * *

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: – Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает: – Я ж забыла посолить! Муж взрывается: – А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

* * *

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова. – Знаете, – отозвался один из сотрудников, – недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало! – Я испробовал уже все средства, – простонал босс, надевая шляпу, – ваша жена сейчас дома?

* * *

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене: – Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф. – Ты кто? – Я – моль! – А чем докажешь? – Дай пиджак – съем!

* * *

Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он. – Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр. – Да, даже дважды. Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит: – Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!

* * *

Муж с женой утром просыпаются. Жена говорит мужу: – Я сон видела Муж: – Какой? Елку новогоднюю – Ну и что? – Так она вся хуями увешана! Внизу – так себе, маленькие, а выше – все лучше и лучше, а на верхушке такой висит! Муж: – Это наверное мой был! – Нет, твой в самом низу висел! Муж обиделся. Думает, надо отомстить жене. На следующее утро муж говорит жене: – Жена, я сон видел. Какой? – Елку новогоднюю! – Ну и что? – Ну дак она вся пездами увешана! Снизу так себе, ничего особенного, а выше – лучше и лучше, а на макушке такая пизда висит! Жена: – Это наверное моя была! – Нет, в твоей елка стояла!

* * *

Однажды жена говорит мужу: – Хочу жареной зайчатины и побыстрей. – Хорошо, – отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца. Съела и думает: "Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать." Спрашивает мужа: – Как ты умудрился так быстро зайца добыть? – Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

* * *

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: – Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться – и так, и сяк. А она ему отвечает: – Че пристал? – Колосок-то созрел, – отвечает муж. – Ну вот еще, – ворчит жена, – буду из-за одного колоска весь комбайн заводить

* * *

Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет. Жена надела новое платье и опять: – Ты во мне ничего не замечаешь? – Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: – Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: – Брови, что ли, выщипала?

* * *

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают. – А что, кума, а не дала бы ты мне? – Да ты что, кум? – А за три миллиона? – Ну кто же за такие деньги не согласится! На том и порешили. Вечером приходит муж домой. – Кум заходил? Жена настораживается. – Заходил, а что? – Зарплату мою не приносил?

* * *

– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. – Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

* * *

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

* * *

Идет фашистский патруль (Ф) по лесу, и вдруг натыкается на что-то непотребное. (Н) Ф: – Хей, ти кто? Н: – Я? Я Чудо-Юдо! Ф: – Вас? Юдо? Ханс, фойя!

* * *

Темная ночь. Звезды. Слышен шерох. Летит летучая мышь. Вдруг, бац! Стена. Ну она сползает с нее как слизняк и думает – "Я когда-нибудь ебнусь с этим плэером".

* * *

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми

* * *

В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

* * *

– Друг, скажи, а в Африке пьют? – Пьют! Но там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!

* * *

Встречаются два облака и одно говорит другому: – Ну что, отольем?

* * *

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: – Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

* * *

– Как можно отличить осторожность от трусости? – Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

* * *

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

* * *

Одна курица говорит другой: – У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

* * *

Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей, возмущенно: – Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

* * *

– Не нужно из-за этой статейки так волноваться. – Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

* * *

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю...

* * *

– Что такое сигарета? – Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

* * *

– Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР? – Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.

* * *

Султан говорит своему гарему: – Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.

* * *

– Почему в СССР нет безработицы? – Потому что все заняты – одни строят, другие – ломают.

* * *

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую? – Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

* * *

Один член – другому: – Эх, нам бы только день простоять да ночь продержаться...

* * *

Плывут рядом два сперматозоида – один говорит другому: "Ну далеко еще до матки?" А тот отвечает: "Дак мы еще даже до желудка не добрались!"

* * *

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: – Сэр, не могли бы вы разменять сто долларов – Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

* * *

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: – Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

* * *

– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? – ДДТ.

* * *

Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка. Один программист другому: – Ну вот, опять у кого-то диск полетел.

* * *

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. – О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! – Дура, я же твой хвост!

* * *

Разговаривают две коровы: – Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума! – Ну это ничего. Главное – чтобы с нами, утками, ничего не случилось.

* * *

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина. – Слушай, друг, где здесь туалет? – Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

* * *

Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

* * *

Один жалуется другому: – Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

* * *

Друг спрашивает: – Почему ты не носишь обручальное кольцо? – За глотку душит!

* * *

– Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм? – Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

* * *

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: – Мат! Другой ставит своего рядом: – Отэц!

* * *

Летят две вороны. Одна говорит другой: – Где-то тут был шлаг-БАУМ! – Да-да-да тут точно был шлаг-БАУМ!

* * *

– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? – Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.

* * *

Сидят два зэка, наблюдают закат через решетку. Один другому: – Солнышко село. – Ну это уж слишком!

* * *

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: – Что ты делаешь? Ты же без парашюта? – Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

* * *

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит: – Гав! Ой, шо я гоню?..

* * *

– Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от друга. – Ну и как? Мужу понравилось? – Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж. – Ну, как замужем – лучше? – Не лучше, а чаще.

* * *

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: – Блин! Опять консервы!

* * *

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает: – А почему у вас тампакс по 107 тысяч а у других по 100? – А у нас с установкой.

* * *

Проститутка спрашивает другую: – Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? – Конечно, по любви. Три рубля – разве это деньги!

* * *

– В чем преимущество советской системы? – В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

* * *

– Как ты относишься к советской власти? – Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в общем – привык!

* * *

После репетиции один актер говорит другому: – А теперь айда на граммзапись. Приходят в буфет. – Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому: – Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. – Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

* * *

Встречаются две подруги: – Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? – Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

* * *

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. – Вот видишь, – говорит один из них другому, – я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

* * *

– Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг. – Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.

* * *

Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое второе значительно приятнее!"

* * *

– Куда ты поступил учиться? – В медицинский. – Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

* * *

Муж жене после ссоры: – Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

* * *

Муж в который раз спрашивает жену: – Сколько тебе лет? – Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

* * *

Взломщик открыл сейф и вдруг слышит за спиной: – Руки вверх! Он испуганно поднимает руки. – Вот так! И ни шагу с места, пока я не достану из сейфа обойму.

* * *

Разговаривают две подруги: – Видела ли ты когда-нибудь глаза мужа во время минета? – Конечно видела. Делаю я минет, – тут заходит муж. КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА...

* * *

Через несколько дней к нашему герою зашел друг, прихвативший с собой.5, узнав, в каком петельном настроении его друг. Распив эти самые.5, и услышав про все эти горести, друг говорит:

* * *

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: – А где же ослы?

* * *

За период с... по... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

* * *

Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности. Первый почесал, сделал ход и говорит: "Мат". Другой – почесал (кое-что) и сказал: "Отец"

* * *

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик: "По-моему этот гвоздь от другой стены..." Второй: "Да нет, от этой, но с другой стороны..."

* * *

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому. – Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его привидение.

* * *

"Правда ли, что гусь свинье не товарищ?" – задает вопрос Н.Скалкина. – Правда. Вот уже в течение нескольких лет они друг другу не товарищи, а господа.

* * *

– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. – Как любезно с его стороны! – Не очень. Он прислал пилу и молоток...

* * *

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: – Мы – межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: – А мы – маяк, сами поворачивайте!

* * *

– Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! – заявил новобранец. – Это какие же? – спросил его другой рекрут. – Когда мы маршируем в столовую. – Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.

* * *

– Маруся, сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили тоже самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

* * *

Пустыня, жара, песок... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому: – Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!

* * *

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: – Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? – Да, – ответил Джонс. – Кстати, откуда ты звонишь?

* * *

Тишина. Экзамен. Принимают его два препода – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти – первый ему и говорит: "Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там! " Недолго думая второй отвечает: "А ты смотри в оба – чтоб никто не списал! "

* * *

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит: – Васька, кончай гондоны жечь – весь лес закоптил.

* * *

– Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? – Залез бы на дерево. – Зачем? – Затопчут!

* * *

Идет один программист по коридору, навстречу ему другой кряхтит, пыхтит – тащит за собой базуку. Первый (восхищенно): – Де взял?! – Та, дебаггером из DООМ'а вытянул...

* * *

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию – он носил швейцарские часы.

* * *

– й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи – шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: Не волнуйся, – говорит он, – это всего лишь наш дом горит.

* * *

– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... – Как же вы его били, если держали обеими руками? – А бил он.

* * *

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. – И потом табак деформирует голос! – Да-да, особенно меняет его тон! – Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

* * *

Останавливается на перекрестке "Кам АЗ". Вдруг – Бабах! – ему в зад врезается -й "Мерседес". Из КамАЗа выскакивает водитель, подбегает к Мерсу, стучит в окно: – Слышь, ты, бля, выходи, будем разбираться! Выходи, говорю, разбираться будем! Я только вчера новое ведро повесил!

* * *

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

* * *

Чудак знакомит друзей со своей подругой: – Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит. – Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь? – Й-я больше не могу...

* * *

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина. – Слушай, друг, далеко до моря? – Три дня пути. – Ни хрена себе пляж отгрохали!

* * *

– Ты где была? – спрашивает муж жену. – У подруги. Не веришь – позвони и спроси. Муж звонит подруге. – Моя у тебя была? – Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

* * *

– Вася! Зачем ты полез в унитаз? – спрашивает один сантехник другого. – Да вот куртку уронил. – Неужели ты будешь ее после этого носить? – Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

* * *

Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: – У меня сегодня руки просто отваливаются! – А что случилось-то? – Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

* * *

– О, какой прекрасный вид! – восторгается горожанин. – Я бы не променял его ни на какой другой! – Возможно, – ответил крестьянин, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

* * *

– Алло! Надю можно? – А кто ее спрашивает? – Друг. – Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю – можно!".

* * *

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: – Ну как муж? – Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

* * *

Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. – Это ты, Синильга? – спрашивает Прохор. – Нэт, это я – Анфысс!

* * *

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: – Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: – А осел подойдет? – Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

* * *

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак.. – Да куда ж ты стильки льешь? – Дак это же тебе!.. – А.. Ну тады долей еще..

* * *

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней и говорит: – Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки, говорит: – Какой хочу, такой и пускаю.

* * *

На суде – Подсудимый раскажите, как было дело – Иду я вечером, подходят двое, "Снимай", говорят "шубу и шапку" ну я и снял с одного шубу с другого шапку

* * *

Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает: – А у тебя как, СиДи-РОМ есть? в глазах второго некоторое изумление: – Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась

* * *

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. – Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

* * *

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега: – Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

* * *

Одна подружка жалуется другой: – Никак не могу отучить своего мужа поздно возвращаться домой... – Ничего сложного, – отвечает вторая, – когда мой Сережа приходит домой в три часа ночи, я так сонно спрашиваю: "Это ты, Андрюшенька?"

* * *

Альбатросу задали вопрос: – Мы знаем, что вы летаете дальше других пернатых, покрывая огромные расстояния без отдыха. Откуда у вас берутся силы? – Это не сила. Это слабость, – ответил альбатрос. – Я ужасно боюсь приземлиться!

* * *

– Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры. – Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...

* * *

Три подруги в один день вышли замуж. На следующий день встречаются: – Привет. Говорит первая. – Привет. Говорит вторая. – Привет, привет. И утром три привета, сказала третья.

* * *

Два японца. Один другому: – Отгадай, что у меня в кулаке зажато? – Телевизор?! – Правильно, а сколько штук?

* * *

– Ты что такой бледный? – спрашивает друг. – Весь день катался на карусели. – С чего это вдруг? – Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

* * *

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением смотрит вниз: – Чип, так ведь у тебя болтик! Дейл (мечтательно): – Так ведь Гаечка!

* * *

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: – Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. – Но у меня нет усов. – У моей жены есть.

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит другой: – Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает: – А сейчас?

* * *

Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "

* * *

Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. – Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она. – Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

* * *

Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается: – Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру! – Да? А я и пью, и в рот беру.

* * *

Встречаются два друга: – Как живешь? – Как арбуз. – Как это? – Пузо растет, а хвостик сохнет.

* * *

Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь! Как пиздануло – один в одной стороне, другой в другой! Кряхтя сползаются вместе: – Как ебнуло! – А представляешь что в Кишиневе делается?

* * *

Двое безработных разговаривают на улице: – Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один. – Нет. А что? – интересуется другой. – Он устроился на работу. – Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

* * *

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо... Вдруг ТРЕВОГА! Выбегают двое салоедов из хибары... – Ой! Мыкола, я кажись всрався... – Шо! С переляку? – Та ни... з лютой ненависти!

* * *

Разговаривают два друга: – Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три рубля. – Ну, ты даешь! А она что? – А она взяла!

* * *

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую: – Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова: – Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

* * *

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома. – Вот горе! И случилось же такое во время отпуска – весь отпуск на смарку! говорит один. – Разве это горе? – возражает другой. – Что тогда говорить мне, если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

* * *

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: – Слушай, что это с ней? – Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

* * *

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев – другому: – И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

* * *

Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: – Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля – раз! – и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. – Какие? – Где муж, сука?

* * *

Мадам готовит завтрак, муж перелистывает газету. Вдруг раздается странный гортанный звук. – Что там с тобой? – кричит она мужу. – Я случайно проглотил пуговицу от воротничка! Мадам удовлетворенно: – Хоть теперь мы будем знать, где она находится!

* * *

Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол, Естественно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает. Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает. Злая – подкапывает третий. Палатка на одной палке держится и опять никто не вылазит. Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.

* * *

Встречаются два друга. – Куда идешь? – Укол делать... – В поликлинику? – Нет, в жопу.

* * *

Через два месяца, тот же проверяющий, другой аппарат. Забрал, сам принес в часть. Построил часть и говорит: -Вот нарушение...(полчаса)... фотоаппарат. реплика -Так он без пленки! -А это мы проверим. – крутит взвод аппарата, – Нет, не пустой. реплика -Пленка пустая! -Посмотрим, – открывает аппарат и смотрит пленку на свет...

* * *

Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. – Деловые расходы, – сказал один. – Я заплачу, – откликнулся другой. – У меня госконтракт, мне возместят. – Дайте-ка сюда, – настаивает третий. – На той неделе я объявляю о банкротстве.

* * *

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем. Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет: – Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом): – Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...

* * *

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: – Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: – Да что вы такое читаете? – Орфографический словарь.

* * *

Траси жалуется своей подруге Эмилии: – Этот подонок назвал меня шлюхой! – Ужас! И что же ты сделала? – Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

* * *

– Слушай, друг, ты мою жену знаешь? – Знаю. – Сколько даешь за нее? – Ни копейки. – Договорились.

* * *

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого: – Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому человеку. – Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу. – Нет, я имею в виду вас.

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой: – Смотри, ты где-то колготки порвала. – Да это я за танк зацепилась. – А танк-то ты где нашла? – Да на петлицах был...

* * *

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает: – Ну и как играет баран? – Баран он и есть баран! – А счет то хоть какой? – Да пока 4: 4.

* * *

Две подруги встречаются – одна другой говорит: – Я больше с Джоном не встречаюсь! – Почему, ты ведь этим так гордилась? – Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и он придерживается данного обещания...

* * *

Встречаются два друга: – Вчера телку снял. – Ну и как? – Грудь – во! Ноги – отсюда, задница – во! (все показывает в натуре). – Ты что, не показывай на себе, дурная примета!

* * *

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. – Понимаешь, – восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! – Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. – Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

* * *

– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. – Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. – Ну и что? – Пришел третьим.

* * *

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это?" – "Это Вася". Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню: "Маша, а где Вася?!"

* * *

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: – Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): – Свинья! Кон (Кацу): – Подлец! Гольдберг: – А, так вы уже друг друга знаете!

* * *

Встречаются две подруги: – Как дела? – Та, лажево – муж импотент на 100 процентов.. – Это еще ничего – мой на 300! – О, как это?! – Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

* * *

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит: – А я скрестил арбуз с тараканами. – И что? – Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.

* * *

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: – Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: – Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..

* * *

Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго, выразил надежду, что он будет другом Польши, и спросил, чем Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. – Постройте в Польше самый большой в мире костел! – Идет. Но назвать его придется собором Святого Леонида. – Идет. Но мощи обеспечьте сами.

* * *

– Я всю жизнь боялся грабителей, – рассказывает мосье, – и поэтому соответственным образом оборудовал свою квартиру. – Но в конце концов они все-таки до вас добрались? – констатирует друг. – Да, прошлой ночью. – И что забрали? – Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были воспрепятствовать их проникновению...

* * *

Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: – Ты кто таков? Чем занимаешься? – Пророк я. Судьбу предсказываю. – Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? – Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: – Да, плохой из меня пророк...

* * *

Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку. – Что ты делаешь? – спрашивает второй. – Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану! – Ну и дурак! – Почему? – В другой раз нам дадут совсем другую лодку!

* * *

У миллионера берут интервью: – В чем секрет вашего успеха? – Терпение, мой друг, терпение. – Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! – Например? – Носить воду в решете... – Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: – Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. – Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? – удивляется друг. – Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...

* * *

Летят два парашютиста (затяжной прыжок ). Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время: – Хочешь яблоко? – Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова: – Хочешь яблоко? – Где ты их берешь-то? – Да у меня полный рюкзак!

* * *

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. – Подарим бритву. – Нет бритва у него уже есть – Тогда фотоаппарат. – Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают – все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК" – О! Подарим книгу! – говорит первый. – Нет, – безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

* * *

На зоне один зек спрашивает другого – Ты политический? – Да. – А кем работал? – Сантехником. – А как вышло, что ты политический? – Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

* * *

Встречаются два заики на узком мосту, один – здоровяк, другой – хилый. Первый второму говорит: – От-т-тойди! – С-с-сам от-т-тойди! – Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! – Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. – П-п-помог-г-гите, п-п-помог-г-гите! – Н-н-ну с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

* * *

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли – стоит человек, только голова наружу. – Давай залезай в лодку! – говорят ему. – Плывите себе дальше, – говорит человек. – Мы тебе помочь хотим! – настаивают в лодке. – Да оставьте вы меня в покое! – Да как же мы тебя так оставим? – не унимаются в лодке. – Да живу я здесь, живу!

* * *

Ноябрьский дождь. Общевойсковые учения. В окопе трое продрогших укутались в шинели. На них едет танк. Один высовывается на шум. Видит это дело и обращается к товарищам. – Вася, кинь гранату... – Облом! Он к другому: – Петя, кинь гранату... – О-о-о-й! Такой облом!... Танк приближается вплотную. Останавливается. Глохнет двигатель. Из люка на башне высовывается рожа в шлемофоне: – Ребята! Киньте гранату! А то такой облом!

* * *

Идет говно на войну. Навстречу другое говно. Второе спрашивает у первого: – Ты куда идешь? – На войну. – Возьми меня с собой! – Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу понос. Он у них спрашивает: – Вы куда идете? – На войну. – Возьмите меня с собой! – Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!

* * *

Две подруги: – Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь? – Хуево! Муж пьет, бьет, денег не приносит... Одно счастье – у него ТАКОЙ хуй! Только ради этого и терплю. А ты как? – Ну, муж – кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта... Правда, пенис у него небольшой... – Ну, пенис... -?! – Пенис – это хуй, только мягонький...

* * *

Повстречала вошь блоху: – Ты куда? – Иду ночевать в бабью пизду. – Ну, а я залезу к бабе в жопу. И разошлись. На другой день встретились опять. – Ну что, каково спалось? – спрашивает вошь. – Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел! – Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

* * *

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: – Ты что здесь делаешь? – Свежим воздухом дышу... – А это у тебя что? – Где? – На плече... – (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! – А на другом? – (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

* * *

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...

* * *

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое время.

* * *

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

* * *

– Какой самый умный народ? – Спасибо за комплимент.

* * *

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

* * *

Ссора мужа с женой. – Чтоб ты жил на одну зарплату! – Чтоб ты с нее алименты получала!

* * *

Муж-инженер говорит жене: – Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

* * *

Помощник приносит Собчаку на подпись папку бумаг. Собчак их подписывает. – А где те документы, которые я завтра везу на подпись Президенту? – Так вы же вчера их все подписали, Анатолий Александрович!

* * *

И до кучи про парламент: В: – Кого вам напоминает наш парламент? О: – Моего кокер-спаниэля. В: – Но почему? О: – А он тоже перед тем как обделаться поднимает лапу..

* * *

– О, не беспокойтесь, – ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, – я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. – Ага, вот одна из них, – торжественно произнес лоцман.

* * *

Распинается как-то Лысенко на очередном судилище вейсманистов-морганистов, приводит результаты экспериментов, из которых следует, что если мышам резать хвосты, то через много-много поколений появятся бесхвостые мыши. Ну, все слушают, слушают. Наконец П.Л.Капица задает вопрос: – А что вы скажете по поводу девственной плевы?

* * *

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер Онуфрий в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...

* * *

На зоне решили провести Поле Чудес. Зрители расселись, три игрока у колеса, ведет игру пахан. – Вращайте барабан! Аплодисменты!... – Так, Вам выпал сектор Очко! Называйте букву. – Буква "А" – Нет такой буквы! Ваше очко переходит зрителям...

* * *

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: – А что это за город? Ему поясняют: – Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло – а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут. Иностранец: – А если дустом посыпать?

* * *

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: – Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! – Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

* * *

– Ты так прекрасно одеваешься! Сколько же получает твой муж? – Последний раз он получил пять лет.

* * *

– Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо! – А, принесли мое новое платье...

* * *

– Как вам нравится мой новый муж? – Вам идет все!

* * *

– Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

* * *

– Как себя чувствует ваш муж? – Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

* * *

– Боже мой, – говорит муж жене, – как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

* * *

– Деньги – это зло, – говорит муж. – Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

* * *

– Так у вас, мадам, двое детей? – Да. А потом муж купил телевизор.

* * *

– Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит: – Была бы ты чужой – цены бы тебе не было!

* * *

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп – на столе... вытри его".

* * *

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице".

* * *

Муж приходит домой и говорит жене: – Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

* * *

– Наше замужество напоминает мираж в пустыне – дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.

* * *

Шейх звонит из Европы в свой дворец: – Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

* * *

– Твой муж любит тебя по-прежнему? – К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!

* * *

– Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж? – Конечно, я всегда так поступаю.

* * *

– Почему вы хотите развестись, мадам? – У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

* * *

– Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них – не его...

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

* * *

– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно.

* * *

– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо! – А где коробочка?

* * *

– Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! – А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

* * *

– Теруэль взяли! – А мужа тоже?

* * *

– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. – А может быть его в ЗАГСе подменили?

* * *

– Я была дурой, выйдя за тебя замуж! – Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

* * *

– Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! – Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

* * *

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. – Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

* * *

Муж говорит жене: – Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

* * *

– У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...

* * *

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж. – Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

* * *

– Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла? – Из криминального романа.

* * *

– Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад. – А как он выглядит? – Ну думаю, весь зеленый от злости...

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом: – Марина, я знаю все! – Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. – И когда мужу его давать? – Вы не правильно поняли. Это для вас.

* * *

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти! – Как это тебе удалось? – Выкинула его вставную челюсть!

* * *

– О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? – Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

* * *

Ярослава пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: – Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: – Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

* * *

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна".

* * *

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку: "Разбуди меня завтра в семь". Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: "Вставай скорее, уже половина восьмого!"

* * *

Муж спрашивает: – Что было между вами? – Ничего, даже рубашки...

* * *

– Наконец-то моему бедному мужу повезло. – Как? После смерти? – Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

* * *

Муж недовольным тоном жене: – Почему брюки поглажены наполовину? – А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...

* * *

Муж жене: – Ты говоришь, как идиотка! – Я говорю так, чтобы ты понял...

* * *

Мадам возмущается: – Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!

* * *

– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. – Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

В родильном доме. Нетерпеливый муж. – Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.

* * *

Муж оторвался от газеты: – Ты что-то сказала, Сандра? – Да, Джузеппе, но это было вчера.

* * *

– Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны? – Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

* * *

– В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж. – Откуда знаешь? – Сам предлагал!

* * *

– Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас – нолик? – Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

* * *

Пани Ярмила на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа: – Почему ты так часто зеваешь? – Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

* * *

– Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. – А он? – А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

* * *

Муж возмущенно говорит жене: – Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!

* * *

Муж говорит жене: – Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию. – Сперва ты научись у них пить только воду!

* * *

– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. – А с тех пор? – С тех пор их стало гораздо больше.

* * *

– Ты довольна своим мужем? – Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!

* * *

– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь. – Плохо действует на сердце? – Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

* * *

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

* * *

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? – Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

* * *

– Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном! – Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

* * *

– Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. – Почему? – Вот уже второй год он не появляется дома.

* * *

– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. – Но я не делаю ничего предосудительного! – Вот именно. А время идет.

* * *

– Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? – говорит муж. – А зачем? – Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

* * *

– Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Ты пойдешь за меня замуж? – Нет! – Вот оно, это слово!

* * *

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: – Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. – Какое? Зеленое или розовое?

* * *

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". – Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? – Я что, тебе мешаю? – Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

* * *

– Почему ты такой грустный? – Завтра выдают замуж мою невесту. – Как, за кого? – За меня...

* * *

Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать? – Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"– 500 миллиграм! Против тараканов – 500 дней после срока хранения!

* * *

В суде свидетельницу спрашивают: – Сколько вам лет? – Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

* * *

Он на коленях перед нею. – Вы согласны выйти за меня замуж? – Да. – отвечает она. – О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить Вас!

* * *

– Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. – О, поздравляю! – С чем? – Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!

* * *

Муж спрашивает жену: – Ты можешь спать при свете? – Могу. – Света, заходи!

* * *

Разговор пары на вечеринке: – Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... – А сколько их у Вас было, мадам? – Два.

* * *

– Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше? – Она вышла замуж. – А за кого? – За меня...

* * *

Элен: – Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же ты тогда не выйдешь за него замуж? Бетти: – Потому, что мне нравится его внимание!

* * *

– Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось! – Не страшно, завтра купим... – Новое пальто? – Новые пуговицы.

* * *

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: – Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.

* * *

– Как поживает ваш муж? – Он стал жертвой науки. – Неужели рентгеновские лучи? – Нет, отпечатки пальцев.

* * *

У известной актрисы варьете спрашивают: – Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем? – А зачем мне от него уходить? – отвечает она с улыбкой. – Я и так редко его вижу!

* * *

Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает, вот щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было. Заплывает он за буйки, и опять чувствует, что его кто-то ухватил за яйца. И Голос говорит: – Минус четыре или плюс четыре?

* * *

Муж жене: – Ну наконец-то я получил зарплату. – Ну и где же она? – Да вот по пути домой выпил кружку пива.

* * *

– Кто это прислал тебе такое длинное письмо? – удивляется муж. – Мария. – И что она пишет? – Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

* * *

– И чего это бритва не берет? – сердится муж. – Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. – Гм.. – слышится голос жены на кухне, – а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо...

* * *

Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: – Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, – и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: – Тебе повезло! На улице дождик.

* * *

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. – Ничего страшного, пусть немного побалуется. – Это, видимо, ваш внук? – Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

* * *

Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. – Почему ты так решил? – Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

* * *

Лена делает мужу замечание: – Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. – Сильнее нельзя, – отвечает муж. – Почему? – Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

* * *

Муж, сложив газету, обращается к жене: – Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы! – Но есть еще и вторая половина... – О, да! Эти на все способны!

* * *

Разговор мужа и жены: – Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? – А что мы дарили в прошлый раз? – В прошлый раз мы подарили ей стул. – Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

Две жены физиков встречаются. – У моего мужа член такой маленький – всего 8 см. – Дааа... Ну это еще ничего – у моего 6382 ангстрема. – Что такой маленький?! – Нет, такой красный!

* * *

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер... -?! – Вы выплатите страховку? – А он умер на пожаре? – Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

* * *

– Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить! – Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж? – Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

* * *

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

* * *

Акцентирую внимание. 395-85-29 Снимаю порчу с мясных продуктов. 295-04-88 Досуг. – 59-39 Досуг. 452-66-12 Досуг. 110-32-16 Досуг. 320-95-38 Досуг. 921-45-14 Недосуг. 385-82-13 Превозмог. 212-56-17 Снимаю сглаз. 329-92-40 Сбиваю с ног. – 15-86 Молод. обаят. привлекат. чел. 430/12/308 познак. с обаят. привлекат. женщ. 50/50/50 или мужч. 1956/ /3.14159 239854 99 5871 2458

* * *

Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: – Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

* * *

В квартире пожар. Муж кричит: – Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: – Шифоньер! – Это кто говорит? – Это мы, пиджаки...

* * *

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: – Милая, хочешь кофе? – С удовольствием. – Тогда принеси чашечку и мне.

* * *

Муж возвратился домой и говорит жене: – Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"? – Получка! – Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"? -? – Ыще одна бутылка!

* * *

– Мой муж ужасно поздно приходит домой. – Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила. – Каким же образом? – Когда он вернулся один раз поздно, я спросила: "Это ты, Карл?" – Ну и что? – А его зовут Макс.

* * *

Режиссер говорит актрисе: – Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В ней не было никакой выразительности. – Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть. – А что случилось? – Меня бросил муж.

* * *

"Стоят два самца из породы мартышек, а навстречу им идет самка из той же породы. Самцы рассуждают: "Давай у нее спросим о том, вышла ли она замуж? А только если посмотреть на нее, то кто ее возьмет замуж с такой рожей." Подходит самка и самый смелый задает ей вопрос: – Мартышка, ты замужем? – Как тут выйдешь замуж, если вокруг с такими рожами ходят...

* * *

– Ты заметила, – спросил встревоженный муж жену, – что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот? – Да, действительно! – Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать... – Что тебе кажется? – Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

* * *

В Станиславове встречаются двое нищих. – Ну, поздравь меня. Выдал дочку замуж. – Поздравляю! А за кого? – За Лейбла Шнееровича. – Хороший зять! А что ты дал в приданое? – Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и половину Лелевельской!

* * *

Рекламная пауза: Все для "СникерсЪ"! Жарим арахис, мнем карамель. Тлф: 332-233 (круглосуточно)

* * *

Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить – специально для вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!

* * *

– По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. – Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.

* * *

Встречаются два грабителя. – Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

* * *

– Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. – Не могу, в зале много конкурентов.

* * *

"Мефистофель-Банк" принимает денежные средства от населения под 666 процентов годовых. Адрес банка: Лысая гора, строение 2.

* * *

Продается мясо сгущенное в банках. Состав: Мясо – 10%, белки – 20%, зрачки – %, банка – 20%

* * *

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. – Ах, это вы! – говорит он обрадованно. – А я думал, что это ревизор!

* * *

– Моя новая служанка необычайно воспитана. – И в чем же это выражается? – Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

* * *

Детская сказка Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так – я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь – меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое – зеленое, на болоте живет?" Ну Иван-царевич и думает – лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться. – Велосипед, – говорит. – Угадал, противненький...

* * *

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: – А классно мы вас с Кубой накололи! – А мы зато на Чили оторвались! – Так это ж в сентябре было! – Ну и что?! – Дык у нас все на картошке были!

* * *

– 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу."

* * *

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно! – Что за странная просьба, Володя? – Магтов скажет: "Ленин умег, и хуй с ним!" – и будет, как всегда, в когне непгав!

* * *

Присвоены новые звания: Регистану – главный гимнюк Советского Союза, Михалкову главный гимночист.

* * *

На сборе ветеранов. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дергает головой. Другой его спрашивает: – а вы танковых воисках воевали? – Да – и в битве на Курской дуге были – Да – и это вас там так контузило – Да нет, просто брызги летят.

* * *

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает: – Жить хочешь? – А с кем? – Тьфу, черт, даже есть противно.

* * *

– Принесите кофе пожалуйста. – С удовольствием. – Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

* * *

– Учител, пачиму ви пишите слово "КОН" бэз мягкого знака? – Патаму что это щелочь, дурак!

* * *

– Мань, а где у тебя пупок-та?! – Да в общаге стерся...

* * *

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша – чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил: – Когда начнется 3-я мировая война? – В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить. – А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны? – Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

* * *

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит: "Как ебись в рот, так ну его нахуй, как ну его нахуй, так ебись в рот. Я ебу" Выходит переводчик и объясняет: "Как лузгать семечки, так пожалуйста, Как убирать, так некому. Я возмущен".

* * *

Звонок в скорую помощь: – Мой ребенок проглотил ручку! – Выезжаем. – А мне что делать?! – Пишите пока карандашом.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. – Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. – Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * *

– А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на грушу! – Это уж точно – сдвинутая! – А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. – Красавица! – вздыхает один. – Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

* * *

– Не люблю кошек! От них запах, шерсть... – Да ну, вы их просто готовить не умеете!

* * *

Жена купила скалку. Муж, с большого похмелья, выговаривает ей: – В доме ни капли спиртного, а ты покупаешь мебель!

* * *

– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?

* * *

У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз – опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: – Вот причина вашей аварии! – Я – не причина! Я живу этажом ниже!

* * *

Приходит мужик в домоуправление и говорит: – Хочу из квартиры выписаться, уезжаю, понимаете ли! Ему, значит, отвечают: – У нас сегодня "запись_день"! Вот пришли бы вчера – вчера был "выпись_день"! У нас так: "запись_день", "выпись_день", "запись_день", "выпись_день"! Мужик слушал, слушал и говорит: – А нельзя ли весь этот "перепись_день" в один день?!

* * *

– Ваша профессия? – Солист. – Где поете? – Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

* * *

Певица после провала говорит пианисту: – Вы самый плохой пианист в мире! – Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

* * *

В крутом кабаке новые русские чего-то там отмечают, культурно водочку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебрянном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу: "Как дела, Вася?" Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит: "Эх...Жжжизнь уд-далась..." И опять мордой в блюдо.

* * *

Свинья увидела на стене сарая электророзетку: – Что, дохрюкалась? Замуровали?

* * *

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.

* * *

Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

* * *

В продажу поступил набор "Неделька", состоящий из 7 Мерседесов основных цветов спектра.

* * *

– Социологический опрос рабочих и крестьян: "Что вы читаете? Как вы живете?" Один отвечает: – Читаю газеты, иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

* * *

Муж жене "Раздевайся" – жена раздевается и думает сейчас наверное, ебать будет, а муж ей "вставай на руки" – жена встает и думает, что это он выдумал муж берет ее за ноги, подымает, подходит к зеркалу и говорит: – Да борода мне не идет.

* * *

– Игнат, пошли в баню за компанию! – Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота! – А зимой как же? – Да сколько той зимы...

* * *

– Что ты вырезаешь из газеты? – Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. – И что же ты собираешься делать с этой статьей? – Положу себе в карман.

* * *

– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? – Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

* * *

– Помогите! – кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

* * *

– Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы? – А мы нет. У нас нет кур.

* * *

Муж – жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия?"

* * *

Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. – Зря ты, Алка, – сказала Зина, – с ним возишься. Он же двоечник. – Я тоже не отличница. – Дерется. – Со мной не дерется. – Ходит непричесанный... – Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? – Пугачев. Ну и что? – А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? – Кем? – Аллой Пугачевой!

* * *

В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. – Мона? – Не мона, а нуна!

* * *

Человек у обувного прилавка: – У вас есть мужская обувь? – Нет. – А женская? – Тоже нет. – Ну а детская? – Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

* * *

У узника спрашивают: что было труднее разгружать – вагон капусты или вагон детских трупиков – и получают неожиданный ответ: "Капусты. Ее нельзя вилами".

* * *

– Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? – Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

* * *

– Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли! – Но она заплатила за двенадцать!

* * *

– Ну как, помог вам, Георгий Александровим, мой способ от бессонницы? – О, да, вчера досчитал до 367 899. – И заснули? – Нет. Уже пора было вставать.

* * *

– Зачем ты глотаешь столько таблеток сразу? – А у этого лекарства сегодня срок годности кончается.

* * *

– Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша? – Хотите что-нибудь выпить? – Нет, хочу отыскать своего мужа.

* * *

– Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично – работаете на себя! – А что здесь будет? – Вытрезвитель.

* * *

– Клавдия Сергеевна, не одолжите ли мне пылесос? – Пожалуйста, но только пользоваться в моем доме.

* * *

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: – Ты что ревешь-то, опять налогами давят? – Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация... – Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, че убиваться-то?... – Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

* * *

– Любимая, какие у тебя красивые глазки! – Хм... [смущенно] – А какой у тебя ротик! – Хм... [смущенно] – Какой носик! – Хм... [смущенно] – А какие ушки! – Дурачек... [закрывает лицо ухом]

* * *

Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит: – Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой: – Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался, возвращается – видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху как врежет! – Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой: – Ты что, ты что, это я просто пернул!

* * *

телеинтервью с долгожителем: – как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? – когда была великая октябрьская революция... – знаете, расскажите лучше о декабристах! – когда была великая октябрьская революция... – пожалуйста, расскажите лучше о пушкине! – когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

* * *

В суде: – Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... – Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

* * *

Двое: – Привет, дурак. – Сам привет.

* * *

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

* * *

Пожелание врагу: – Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

* * *

А вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Интересный эффект получается.

* * *

Ночью в избе: – Мань. – Шо? – Ишо! – Да ты шо? – А шо?!

* * *

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: – Какой сегодня день? – Понедельник. – Ну, блин, и начинается неделька.

* * *

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай – туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"

* * *

Жена спрашивает мужа: – Почему ты не носишь свадебное кольцо? – В такую жару!..

* * *

Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней, ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь, потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и произносит: – Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

* * *

Старый козак с большущими усами качает люльку с мальцом. А тот его и спрашивает: – Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю. – Шабля! – Шобля? – Спи бля!

* * *

(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: По моему надо в белый, Ж: – А мне кажется – лучше в голубой, А: – Вероятно стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: – Мсье из провинции?

* * *

Два дружка приняли поровну, но один – влежку, а другой, хоть и качается, все же стоит на ногах. И кажется ему почему-то, что друг его не одобряет: – Ты что это так на меня уставился? – Петя, какой ты стойкий – я горжусь тобой, Петя!

* * *

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает: – Не принимают? – Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

* * *

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: – Ты бы лучше себе носки потеплее купил. – На хрена? Здоровье дороже!

* * *

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. – Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. – Да, любимая. – И от курения. – Да, моя киска. – И от пива. – Это все? – А от чего еще ты думаешь отказаться? – От женитьбы.

* * *

На улице встречаются двое прохожих. – Whаt's timе? – Siх timе. – Ноw muсh? – То whоm hоw! – Иняз finish? – Аsк!

* * *

Звонок в "скорой помощи". Дежурный снимает трубку и слышит: – А мы издесь пьем-м-ммм... – А мы издесь тоже пьем-м-ммм... – А у нас... Пртвейн! – А у нас... Спырт... М-мдецинский! – А у нас Васька штопор проглотил! – Щасз выезжаем! – Не-не... не надо мы уже вилкой открыли!

* * *

Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Рядом стоял пионерсий вожатый Плод добивал он совковой лопатой

* * *

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

* * *

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

* * *

"О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой молчания".

* * *

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо".

* * *

Из высказываний вождя: "Талант – это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере".

* * *

Поднимим же бокалы(описываем содержимое) За самый прекрасный, умный, красивый(и т д на сколько у кого фантазии) пол... За нас Мужуки!

* * *

– Куда ты дел цистерну спирта? – Продал! – А где деньги? – Пропил!

* * *

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит: – Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется!

* * *

Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит: Знаешь Хуан?!Во-первых Мария проститутка, во-вторых я с ней переспал!В-третьих, как тебе нравиться второе? А Хуан ему отвечает: – Во-первых я с ней даво не живу.Во-вторых она болеет СПИДом!В-третьх, как тебе нравиться второе.

* * *

Сидит мужик на рельсе. С молотком. А хозяйство его на рельсе оголенным лежит. Сидит он, лупит, значится, по хозяйству этим самым молотком...Стонет, бедняга... Проходит мимо другой (тоже мужик), узрел, чем первый занимается – Ты чего это? – Чего-чего... Кайф ловлю, что, не видишь, что ли? Как это – больно ведь?! – Вот когда не попадаю – тогда и ловлю!..

* * *

В купе двое трахаются: Он: А у меня, между прочим, триппер. Она: А у меня сифилис. Он: Да ладно, я пошутил. Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!

* * *

Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот. "Что такое?" заволновались пассажиры. Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала". "А что ж так громко?" "Да я из нее вылезти не успел"

* * *

Сидят Маша с Васей на конференции в Академии наук. Вася. – Маш хочешь я тебе Келдыша покажу Маша. – Да ладно, придем домой покажешь.

* * *

После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам: – Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно". – Это каким же образом? – спросили товарищи. – Я сделал фигу из пальцев на ноге.

* * *

Жил себе мужик с бабой. Вечером приходит домой, поужинает наскоро и командует жене: – В койку! Трах-тарарах – и спать. Однажды она ему говорит: – Вась, ну ты как-то все не по-человечески делаешь. "В койку" сразу... Хоть бы поговорил для начала о чем-нить... – Ну и о чем? – О культуре, например... – Хм... Ты Рембрандта читала? -?! – Тогда в койку!

* * *

– Что это в доме не видно твоей жены? – Она на аукционе. – Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

* * *

Ссорятся два лысых человека: – А ты лысее меня! – Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нм единого волоса! – Но у тебя голова больше моей!

* * *

Идет суд над преступником. Прокурор говорит: – Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.

* * *

Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом – городская. Далее – о деревенской. – Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают. – Ну...мм...я...ы – Ой, гляди, раздеваются! – А...и...м...я... – Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай, а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно. – У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?

* * *

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Наташа, кого хоронят? – Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

– Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! – Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? – Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...

* * *

Сережа привел с улицы дворняжку. – Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

* * *

Выходят две змии из бара.Одна говорит: – Ик..Слуш, а я ядовитая? – Да!Ты же кобра! – Черт, а я язык прикусила!

* * *

Еще вот диалог друзей: – Что у тебя с носом? – Да, просто в него попала летающая тарелка. – Ни хрена себе! Да откуда ей у нас взяться?! – Да. Я и сам не понимаю – где их жена достает...

* * *

Окружили его сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний голос: "Говорил же тебе – спили мушку"

* * *

Ирочка в отчаянии спрашивает Грега: – Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как мне сварить в два раза больше борща? – Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько минут Ирочка кричит: – Ты идиот, на печке нету семисот градусов!

* * *

Ирочка говорит Грегу: – Посмотри, горячая вода течет из радиатора! – Не дай ей пропасть, приготовь чаю.

* * *

Зачем Ирочка спит в ночной рубашке с подолом, отороченным мехом? Чтобы шея не мерзла. Зачем она спит в шерстяных трусах? Чтобы не мерзли щиколотки.

* * *

Грег просыпается после конвенции и жалуется Ирочке: – Такое похмелье, голова раскалывается. – Кофе хочешь? – Нет, лучше поцелуй меня, может вырвет.

* * *

Ирочка жалуется Лилечке: – Я такая усталая! Прошлой ночью я заснула только после трех. – И неудивительно! Мне обычно хватает двух.

* * *

– Они знакомы уже много лет, отчего же они не поженились? – Она не выходила за него, пока он пил. Он не захотел на ней жениться, когда протрезвел.

* * *

После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиприемником и телевизором в том, что с помощью радипроиемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть".

* * *

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. – Расчет, – ответил он, – разбегается по укрытиям.

* * *

При проверке электрических цепей ракеты перед ее пуском главный электрик оказался в затруднительном положении. – Ну-ка подойди, – позвал он помощника, – возьмись рукой за один из этих двух проводов. Помощник сделал, как ему велели. – Чуствуешь что-нибудь? – Нет. – Хорошо, – сказал главный электрик. – Так и должно быть. А другой провод не трогай: может убить током.

* * *

Лежат два болта в масле... Один говорит: – Эх, сейчас бы еще гаечку навернуть... Другой, подумав, отвечает: – Да ну ее, еще ржавчину какую-нибудь поймаешь.

* * *

Приходит в кафе мужик, уже изрядно нетрезвый и к барменше: – Хозяюшка налей 100 грамм! – Да ты ж на ногах не стоишь... – Все путем! Она ему наливает, он выпивает и просит повторить. – Да ты бы хоть булочку взял закусить. – Давай! Мужик всасывает стакан, тянется за булочкой и... как не навернется всем телом. – Вот видишь, бля, что ттвоя булочка наделала!

* * *

Пришел Егор Кузьмич к Михаилу Сергеевичу: М.С.: Ну, чем занимаешься Егор? Е.К.: Да кур, Миш, выращиваю, только мрут они что-то... М.С.: А ты вот что, возьми лист ватмана, нарисуй на нем черный круг и повесь в курятнике. Е.К.: Зачем? М.С.: Ты повесь. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Да мрут, едри их в качель! М.С.: Странно, ну тогда так: нарисуй синий квадрат. Через неделю: Е.К.: Мрут. М.С.: Рисуй красный треугольник. Через неделю: М.С.: Ну как? Е.К.: Дык померли все. М.С.: Ах, какая жалость, а у меня еще столько задумок было...

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Адын. – Два. – Два пишем, три на ум пошло. – Четыре сбоку – ваших нет.

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый. – Второй. – Третий. – Четвертый. – (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! – ...Пятница...

* * *

– Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый! – И я первый! – Нет, я первый! – Сам ты первый! – А я что, последний что ли?

* * *

Смотрю, у одной "Волги" – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

* * *

– Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: – Нет... – Тогда уберите свою голову со ступенек!

* * *

Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".

* * *

– Стой! Кто идет? – Окрикнул часовой. – Свой с бутылкой, – послышался ответ. – Свой – проходи. Бутылка – оставаться на месте.

* * *

Приходит еж к сове. – Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лопатка чешется? – От кого-то убегать будешь. – Сова, а к чему левая лопатка чешется? – Кто-то тебя догонять будет. – А к чему ушко чешется? – Кто-то тебя бить будет. – Сова, а к чему носик чешется? – Слушай, еж, ты бы помылся!

* * *

– Ты почему сегодня дома не ночевал? – Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

* * *

Прыжки у десантов. Люк открыт. Выпускающий орет: – Первый готов?! – Готов! – Пошел! – Второй готов?! – Готов! – Пошел!

* * *

– Шестой готов?! – Нет! – Пошел! Смотрит вниз следом(выпускающий): Пошел... Пошел... Пошел! ГОТОВ!

* * *

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь: – Мужик: Кто? – Жена: Это я, твоя жена. – Мужик: Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

* * *

Разговаривают три гома (пидора), первый: – вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы нежно так... Второй: – фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб по опытней... Третий: – эх, сейчас бы на кубок мира, я за место марадонны обвожу одного, второго, третьего, выхожу один на один...и бью мимо, мне все кричат "Пидор, ПИДОР!", вот это слава, вот это известность!

* * *

Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит: – Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та возмутилась: "За что?!" – Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.

* * *

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается: – Ну, ладно, пусть будет по-твоему. – Поздно, я уже передумала.

* * *

Подлетает эдак пчелка к ромашке, на которой развалились два экскаватора. – А м-медку з-з-здесь м-можно-с хлебнуть? – А ковшичком по хлебальничку?

* * *

Жара. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдруг один из них говорит: – Понимаешь, все фигня, но пчелы!...

* * *

Собрались деревенские в город съездить да пиздюлей городским дать, чтобы не выебывались сильно. Приехали, думают, кого-бы подловить. Видят – идет мажор такой навороченный. Ну они его в подъезд затащили и спрашивают: – Городской? Тот молчит. Они ему пиздюлей. Опять спрашивают: – Городской? – Да гОрОдскОй, я гОрОдскОй, хОть кОшелку-тО Отдайте!

* * *

– Вай, Вано, с легким паром! – Издэваешься, да! – Ты же из бани?! – Какой бань, панимаешь? Суди сам: один рука сзади, чтоб нэ вставили, другой спэрэди, чтобы нэ вставить, один нога шайка держит чтобы нэ сперли... Один нога развэ помоешься, да?...

* * *

После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум: – Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу! А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Дабл минт... Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами друзей, приползает домой. Жена через дверь: – Ваня, дыхни! – Х-Х-Х-А-А-А!... – Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...

* * *

Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца. Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку. Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит: да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку! Первая возражает Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а шарфик можно еще одеть, выходя из дому

* * *

– С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? – Еще с тех пор, когда я был щенком.

* * *

Возвращается муж домой, а в кровати с женой – мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается, начинает бегать вокруг стола. – Если бы у меня был пистолет, – кричит разгневанный муж, – я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал, если бы палка – разможил бы ею голову! – Мосье, – просит убегающий, – а вы меня забодайте...

* * *

Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто, мол. Отвечает: – Еду в электроне, выхожу в тамбур, там четверо. – Мужики дайте закурить! Бах-бум-трах-тресь! – Лежу-курю...

* * *

Муж лежит не диване. Жена начинает мыть пол. Муж недовольно: – Ну выставила свой комбайн! Вечером легли спать. Муж: – Ну давай! Жена: – Я из-за одного колоска комбайн заводить не буду!

* * *

Утро. Солнце встает. Истошный вопль: – ЗЗАСАДИТЬ БЫыыыы... – Комуууууу... – Мннееее, мннеее... – Бляяяди...

* * *

Лидер одной арабской страны: – Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты Л.И.: – Но мы же поставляем вам ракеты класса "земля-воздух"... – А нам нужны класса "земля-самолет"...

* * *

Инструктор: – Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль. Слушатель: – А если корабль немагнитный? И. – Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д. С. – А если и тот корабль немагнитный? И. – Какой такой немагнитный? С. – Ну, эта... Деревянный! И. – Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!...

* * *

Свидетель Сидоров, расскажите как было дело? Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем. Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася. Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?

* * *

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова: – Что с тобой? – Да вот не знаю что со мною, кровь идет... – А ну дай я посмотрю... – да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

* * *

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают: – Как там в армии то? – Да долбоебизм! – А это как? – Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит: – Мы с батей за дровами – остальные разойдись!

* * *

Доклад: В прошлом году мы посеяли сто га ржи – все съела тля! В этом году мы посеем двести га ржи – нехай, сволочь, подавится!

* * *

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает: – Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью. – А я – лось, просто лось...

* * *

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой? – Чем выше, тем больше дух захватывает.

* * *

В чем разница между мужским членом и самолетом? – Самолет поднимается – становится меньше, а член поднимается – становится больше.

* * *

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? – Может, если он упадет со шкафа.

* * *

А курица? – "Не слишком ли быстро я бегу?"

* * *

А почему медленно? – Чтобы не создавать паники.

* * *

Какая разница между телевизором и ночным горшком? – Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

* * *

Какой телевизор самый хороший? – Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

* * *

Можно ли скрестить медведя и корову? – Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

* * *

А мужчина? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.

* * *

Кто такой русский? – Дурак.

* * *

А два русских? – Драка.

* * *

Есть ли разница между проституткой и б...? – Проститутка это профессия, а б... – это хобби.

* * *

Почему камбала имеет плоскую форму? – Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

* * *

Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь – ну все бабы вытарашили глаза на него: – Мужчина – это женская консультация! – А это ту спиральки ставят? – Да. – Ну тогда тут и снимут.

* * *

Сидят глисты в кишке – в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, – "Клизма!" Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было!"

* * *

Часовой (восточной наружности): – Твоя-моя стой! Стрелять хачу аднако! – Стою... – Стреляю!

* * *

"Жила-была на свете блядь. Сколько раз ей ни говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба – получила билет на круиз заграничный на теплоходе. Плывет теплоход по океану неделю, блядь эта погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг... Буря, шторм, полный пиздец. Взмолилась она: "За что? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?" И раздался тут голос: "Да Я вас, блядей, на этот пароход 3 года собирал!"

* * *

Приходит муж домой, поужинал и к жене лезет. Жена: – Хватит! Больше просто так не дам! Перешла на хозрасчет! – ? – Если хочешь – вот расценки: в кровати со всеми удобствами – 50р, в кресле 25р, миньет– 10р, ну и на полу – 1р. Муж достает из кармана чирик. Жена: – Минет? – На все на полу.

* * *

– Что-то блядей не видать! – Ну тогда придется, как вчера... – Только не меня, только не меня!

* * *

На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит: – Вот это да, вот это за хлебом сходил...

* * *

Ругаются два педераста: – Ты идиот! – Сам такой, козел! – Урод несчастный! – Да пошел ты в задницу! – Так ты предлагаешь все-таки помириться?

* * *

Летают двое вампиров над городом, высматривают себе ужин. А прохожих никого нет! То ли Санта-Барбара по ТВ идет, то ли еще что – ну нет никого! – Ладно, – говорит один. – Еще часок полетаю, если никого не найду, придется спать голодным ложиться... Второй: – А то полетели ко мне? У меня пара гигиенических пакетов есть. Хоть чайку попьем...

* * *

Можно ли из дворняжки сделать бульдога? – Да, если оторвать хвост и набить морду.

* * *

– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца. – Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

* * *

– Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кассира! – Вот его то мы и ищем...

* * *

В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия: "Фараон такой-то. Прожил полгода" "Фараон такой-то. Прожил год" "Фараон такой-то. Прожил три месяца" Мужик к экскурсоводу: – А почему они все так мало жили? – Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и складывалась жизнь. Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит: – Когда умру – напишите: "Родился мертвым!"

* * *

Стояла на отшибе деревенька, жили в ней люди. И не было у этих людей детей. И у детей этих людей тоже не было детей. И у детей детей этих людей тоже не было детей. И вот так уже много поколений все население деревни страдало бесплодием.

* * *

Крестьянин пришел к попу просить взаимообразно мешок ржи. – Дай, однако, поп, мешок ржи взаймы. Почесал поп за ухом и изрек: – Дам, значить. Только через год дваотдашь, Лады? Вздохнул крестьянин, да делать нечего. – Лады! А где взять-то? – Дык, к попадье иди, она тебе даст. Пошел крестьянин к попадье и говорит: – Попадья, поп сказал, чтоб ты мне дала. -? – Да, да! – Не верю! Пойдем к попу! Выясним! Пошли, знамо дело, к попу, а тот красит колокольню. Попадья орет: – Поп, ему правда дать? Поп орет в ответ: – А то ж! Ну попадья берет под козырек и начинает давать крестьянину. Поп таращит зенки на ето дело и вопит: Да ржи, дура, РЖИ! Попадья: – ИИИИ-ГО-ГО!

* * *

– Родила? – Да – Малчика? – Нет – А кого?

* * *

– Жизнь – это как банка со сметаной... – А почему? – А я откуда знаю, что я – философ?

* * *

Радист передает в центр информацию о выполнении задания: – ... от объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. Повторяю: ничего...

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов – голубки нет. Час дня – ее нет. Два часа – тоже нет. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. – Почему ты так поздно пришла?– спросил ее голубь.– Ведь от твоей площади до ратуши лететь 5 минут? – Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

Лежат в коляске двойняшки – малец и девчонка.Вдруг малая начинает орать: – Насилуют, насилуют! Малый с усмешкой так: – Ну чо разоралась, дура? С соски слезь: )

* * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

* * *

Жена говорит мужу: – Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери! – Ну и что я должен делать? – Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"

* * *

На рынке: "Скажите, чем вы кормили свою курицу?" – А что? – Я хотела бы так же похудеть.

* * *

– Слушай, у тебя жена честная? – Не знаю. Два года живем, вроде бы ничего не украла.

* * *

– Здравствуйте, давайте знакомиться! Меня зовут Иван, по-вашему Вано... – Здравствуйте! А меня зовут Акоп, по-вашему траншея...

* * *

Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и человеком, который падает с десятого? Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором случае – сначала ААААААААА, потом – БУМ.

* * *

А еще другая супружеская пара чо-то ссорится. Мужик говорит: – Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время? Баба: – Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо! Мужик: – Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь!

* * *

– Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить кофе!

* * *

Сидят два зэка в камере, скучно, занятся нечем. Один предлагает: – Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день – я, день – ты. Второй согласился. Отпялил его первый, на следующий день очередь другого, а он и говорит: – А давай лучше так: неделю – я, неделю – ты. Другой опять согласился. А тот опять: – Слушай, сидеть нам долго, давай месяц – я, месяц – ты. Тот опять согласился. В конце месяца думает, оторвусь. Первый опять: – Слушай, а давай год – я, год – ты. Второй: – Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!

* * *

Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни? – Приятные, неприятные и сюрпризные... – А примеры можно? – Приятные – чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные – понос: Хочешь пукнуть – глядь, полные штаны...

* * *

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты – раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,... Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит: – Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!

* * *

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: – Вы очень боялись? – Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

* * *

Барин (Б) зовет холопа: Б: – Ванька (В)! Поди сюда! В: – Что, барин? Б: – Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: – Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: – Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь – я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: – Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич.

* * *

Супружеская пара в постели: – Вань, а Вань – попроси. – Ваня просит снова – Ваня – попроси. – Ваня просит опять – Ваня – попроси. – Ваня просит – На, ненасытный

* * *

Что за мужики пошли?! сверху положишь – соскальзывает снизу – задыхается сбоку телевизор наровит смотреть

* * *

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: – Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается. – "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается. После продолжительной паузы: – Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

* * *

Барин (рано утречком, в постели еще, жалобно): – Ох! Петрушка! Пе-тру-шка-а-а! Ой! Плохо мне! Давленье у меня! Холоп Петрушка (хмуро стягивая с себя штаны): – Ох, барин, женились бы Вы, что-ли.

* * *

– Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? – Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

* * *

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят – грибник идет. – Сейчас резня начнется, – говорит белый. – Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, – вздыхает мухомор.

* * *

Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19: 58, орет не своим голосом: – Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: – Нету больше нашего Хрюшеньки.

* * *

На улице у прохожего спрашивают: – Не могли бы вы мне разменять 200 долларов. – К сожалению нет, но спасибо за комплимент.

* * *

Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал, пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает: – Ты кто? А тот так гордо: – Сильвестр Сталлонэ! Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает: – Ты кто? – Арнольд Шварцнегер! Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку. Поднимает победителя. – Ты кто? – Джекки Чан! Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает. – Хм, прыткий какой. И ладошкой его хлоп...

* * *

Упрекнул муж жену, мол глупая ты, математику не учишь, либо учи, либо уходи. Приходит с работы, и сразу, с места, мол как дела? Жена и говорит: " В среднем у мужика 16-18см., у тебя 13, живем мы с тобой 3 года, за это время ты недоебал меня на 4км! Либо доябывай, либо уябывай ".

* * *

Просыпается муж с бодуна и к жене: М. – Дай похмелиться... Ж. – Ты ж все вчера выпил... М. – А в холодильнике? Ж. – Ту ты выпил позавчера... М. – А в серванде? Ж. – Ту ты випил три дня назад... М. – А ту, что на огороде зарыта!? Ж. – А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали. М. – Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно.

* * *

Приближается Рождество. Гусь в птичнике: – Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

– "Доктор, у меня лицо синее!" – "АМПУТИРОВАТЬ, Следующий!"

* * *

Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную монету. – Что это за деньги? – Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик. – Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль. – Тоже мне проверка – рубль! Рубль я и сам бы забрал.

* * *

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. – Ах, какое несчастье, какое несчастье! – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... – Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

– Вы заметили, у нас сильно выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

* * *

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", – пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

* * *

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо: – Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

* * *

Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: – "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно).

* * *

Долго дергалась старушка на оголенных проводах ее обугленая тушка внушала местным птицам страх

* * *

Я спросил сантехника Петрова, Ты зачем надел на шею провод? Ничего Петров не отвечал, Только тихо ботами качал

* * *

Встречаются два козла. – Привет, козел! – Сам "привет"!

* * *

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: – О, белый – в корзину; о, поганка – выкинул; а это что? А, да это-же дерьмо! Хорошо, что не наступил...

* * *

– Мучают ли Вас по ночам эротические сны? – Ну почему же мучают?...

* * *

Мужики в палатке сидят, вдруг слышат вдалеке кто-то кричит – Во бляяяяяя. Насторожились, опять крик, но уже ближе. – Во бляяяяяя. Приготовили дубинки, опять крик, еще ближе. – Во бляяяяяя. Вдруг слышат опять крик совсем близко. – Во бляяяяяя. Подошли поближе к входу, вдруг какой-то мужик заглянул и спрашивает. – Мужики спички есть? Три глухих удара – Б_У_М, Б_У_М, Б_У_М, – Во бляяяяяя.

* * *

Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На звон стекла высунулась из окна старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На ее грохот высунулась другая старушка, но высунулась чересчур не удержалась и упала. На грохот второй высунулась третья, но высунулась чересчур, не удержалась и упала... Была весна, ярко светило солнышко. Давно уже улетел воробей, давно перестало звенеть стеклышко, а старушки все падали и падали...

* * *

Однажды юная красотка решилась по морю пройти И острый киль подводной лодки ее разрезал на куски Куски сожрал какой-то гад, но тут же выплюнул назад И на утро она снова улыбалась, и рука ее с лейкой изгибалась...

* * *

Червяк под землей лезет, лезет... Другого червяка встречает. – Давай поженимся! – Идиот! Я твой другой конец!

* * *

Пейте воду с унитаза, В унитазе вся зараза. Ручку дерни – воду слей, Пенку сдуй, а после пей.

* * *

У одной женьщины из Ньюфаундленда было 18 детей. Как-то раз один из младших ребятишек свалился в бочку со смолой. Женьщина позвала мужа и сказала: "Тебе не кажется, что проще завести другого ребенка, чем отмыть этого?"

* * *

Муж: – Сегодня вечером я поздно вернусь... Жена: – Могу ли я двердо на это расчитывать?

* * *

Если зайчику отрезать ручки, Если ножки отрезать тоже, То зайчик умрет от скуки... Потому, что сидеть не сможет!

* * *

Белеет чернотой сиреневый желток Зеленой синевой краснеется чепыжность Восточит запад, западит восток Роднит людей космическая сопричастность!

* * *

На стене висит распятый Пьеро; в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственнфа стуле, сидит Карабас-Барабас со своей большой трубой: Бу-бу Бу-бу... Это просто праздник какой-то...

* * *

А глаза твои синие-синие В обрамлении черных ресниц А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц...

* * *

Василек и незабудка стоят рядом на поле – Незабудка, тебе хочется? – Да... – Где же эти проклятые пчелы?

* * *

Ползет питон Каа, рядом скачет пантера Багира. – Каа, Каа, Бандерлоги обзывали тебя вонючей песчаной крысой! Каа молчит. – Каа, Бандерлоги обзывали тебя гнилой отрыжкой жабы! Каа молчит. – Каа! Они еще называли тебя тупым, пятнистым пресмыкающимся! Каа: Бляяяя.

* * *

Мужик подходит к колодцу. – Уууууууууу! Из колодца – аааааааааа! – Ааааааааааааа! Из колодца – ууууууууууу! Ох и нифига себе! – А фигли ты думал?

* * *

В филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: – Слышь – скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это – левой рукой, пальчиками – извини, выебоны.

* * *

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит: – Что-то мужчиной запахло... Вторая в ответ: – Да нет, это у меня отрыжка.

* * *

На сеновале Ваня с Марусей: (В) – Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) – А ты уже впер? (В) – Впер. (М) (спокойно так) – Ну тады ой.

* * *

Маруся рассказывает подруге: – Ко мне вчера Ванька приходил, трахнул и ушел. Интересно, зачем приходил, может че сказать хотел?

* * *

Сидит (Р)ыбак, рыбу ловит. Вдруг слишит вдалеке: – пошел на х$й. Через минут 5 еще ближе: – пошел на х$й. Вдруг из-за поворота выплывает (М)ужик на лодке гребя одним веслом. (Р) – Мужик, а что одним веслом-то гребешь?!! (М) – _ПОШЕЛ НА Х$Й_!

* * *

– Молчишь, Кибальчиш? – Молчу – кибальчу!

* * *

Бежит ж..а со всех ног, спасаясь от ремня.Ремень гонится за ней с криками: "Догоню, выпорю!Догоню, выпорю!".Ж..а заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило – обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево.Ремень кинулся туда, сюда – не видать.Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит: – Ну-ка свистни!Что-то мне твой голос больно знаком...

* * *

Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять. австречу еще один мертвяк. – здорово, друг. А ты из какого века -? – я из девятнадцатого – а я – восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится. – здорово, дружище, из какого века будешь? – какой тебе дружище – НЕ ВИДИШЬ – С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!

* * *

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: – Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: – Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: – Ну, и кто это сделал?

* * *

Встречаются две подруги, одна и говорит: – Вот Серегу знаешь? – Ну (типа знаю). – Замуж предложил за него пойти. – Замуж? Как ты про него ничего не знаешь? – А что? (так заинтересованно спрашивает) – Да у него же КРИВОЙ! – Как кривой? – Да вот так – кривой. Короче передумала дэвушька. Прошло некоторое время и она узнает что ее подружка вышла замуж за ентого Серегу. – Что-же ты так, ты же говорила что у него – кривой?! – Да знаешь, мы тут с мамой посидели, подумали и решили – ну не стрелять же из него.

* * *

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало русской революции, а я – свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и говорит: – Пушкин, – говорит, – где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.

* * *

Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятаться на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день напугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат! 8-()

* * *

Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет! 'Не обманывайте, – говорит, – Николай Васильевич! Лучше отдайте 3 рубля что давеча в буриме проиграли'. Пушкин сразу догодался, в чем дело. 'Не отдам, – говорит, – дура!' Показал язык и убежал. Что потом Гоголю было!

* * *

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что ничего не замечает, говорит: 'О, Толстой! О!'

* * *

Построил кусок роту и орет: – Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто Родину защищать будет, я? А на хуй она мне нужна?..

* * *

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка.В некоторый момент паркет начинает гореть.Как будут действовать инженер(И), физик(Ф), математик(М): И: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Ф: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс. М: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

* * *

мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.."

* * *

Сидит (М)алыш в песочнице, лопаткой играется, идет мимо (Д)ядя: М: Дяденька скажите сикоко время? Д: А пожалуйста? М: А лопаткой в глаз! Д: 16: 53

* * *

Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит – какой-то мужик закатывает в гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул, спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и спросил: – Ты кто? – Я? Я – Сизиф, – гордо ответствовал мужик. – А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? – продолжал удивляться Геракл. – Ну почему же бесполезную, – обиделся Сизиф, – Вот пару тысяч лет назад, как сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!

* * *

Сидят в туалете (И)нтелигент и (Б)омж. (И) – Извините, у вас не найдется бумажки. (Б) – А у тебя, что майка короткая?

* * *

– Знаешь, у нас вчера был вор. – И что украл? – Не успел-попал в госпиталь.Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь...

* * *

– Как Ваша фамилия? – Спасибо, хорошо! А Ваша?

* * *

– Национальность? – Да, а что?..

* * *

Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. – Я с Сириуса, – заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: – Да нет, вы не поняли. Я – с Сириуса! – Вася, налей Сириусу! – раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: – Н-нет, вы не п-поняли... Я – инопланетянин... – Так. Вася, Сириусу больше не наливать!

* * *

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: – Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" – подумала она.

* * *

– Господа. Только что мне в голову пришла страшная мысль. Оказывается Земля вертится, и, пуская ракету мы можем промахнуться! – Знаете что, ротмистр! Ккосмос значительно больше, чем вы себе преставляете куда-нибудь да попадем...

* * *

Приходи Матрена (М) к Попу (П). П: По што пришла, Матрена? М: Грешна, батюшка. Блудом. П: С кем? М: С Григорием. П: Сколько раз? М: Шесть, батюшка. (Поп достает счеты и считает.) П: Помолись апостолу Павлу 3 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка. П: С кем? М: С Иваном. П: Сколько раз? М: Четыре, батюшка. (Процесс счета повторяется.) П: Помолись апостолу Петру 2 раза. (пауза) П: Што стоишь, Матрена? М: Грешна, батюшка? П: С кем? М: С Тимофеем. П: Со мной? М: Да, батюшка... П: Сколько раз? М: Семь.. (Поп погружается в сложные расчеты) П: Загибайся, Матрена! М: Зачем, батюшка? П: Доеб$сти надо! Дробя вышла!

* * *

(П)анк смотрит в зеркало: – Там Я! Тычет в себя пальцем: – Здесь тоже Я! Звонок в дверь. П: – Кто там? – Я! П: – Сколько меня развелось! <: -(

* * *

идет мужик гру-устный.встречает кента: кент спрашивает: – ты чего такой грустный, вася? – да, жена замучила, ходит подому грязная, вонючая, кушать нечего в квартире грязь, тоска, жить неохота – дам тебе один совет, вася, возьми отпуск на работе, завали жену в постель и трахай ее всю неделю, она не выдержит и умрет, а ты, вася станешь опять свободным человеком – лады, петя-ответил вася прошло шесть дней.приходит петя к васе домой-чудеса! не дом-рай-чисто, порядок на кухне чего только нет жена – веселая красивая, да только вася наш лежит в постели слезами умывается. – в чем дело, вася? – да вот жена у меня такая красивая, веселая, хорошая – А ВЕДЬ НЕ ЗНАЕТ ЧТО ЗАВТРА УМРЕТ!

* * *

Крики в операционной: "Руби!" "Да не ногу, а руку!" "не правую, а левую!" "Дак ведь по локоть надо было то!.."

* * *

– У вас сигареты не будет? – нет. – А спичек? – нет. – А время не подскажете? – нет. – Так дайте хоть что-нибудь!

* * *

Натурально, троянская война. Одиссей и Диомед сидят орлами в тени триеры. Диомед (с натугой): Послушай, О-диссей. Одиссей (с облегчением): а-А? Диомед: То чем мы занимаемся – это умственное занятие или физическое? Одиссей: Я так думаю что у-Умственное. Ежели бы оно было физическое, то я бы кого-нибудь нанял...

* * *

Мария говорит Рите: – Мне кажеться, что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним – пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.

* * *

Поздно ночью раздается стук в дверь. Мария: – Кто там? Виктор, это ты? Молчание. Дверь не открыла. Утром на площадке видит спящего мужа. – Ты почему не отвечал, что это ты? – Я кивал.

* * *

Роман – Виктору: – Как супружеская жизнь? – Спасибо, хорошо. Один день Мария делает то, что захочет, а другоя – я делаю то, что она захочет.

* * *

Идет по Невскому Гребенщиков, смотрит – навстречу... Гребенщиков! Ну он, конечно понял в чем дело и решил немедленно проучить мерзавца! Хвать его за нос, и сорвал маску! Люди проходившие тогда по Невскому наблюдали такую картину: стоят два обалдевших Курехина и держат в руках маски Гребенщикова...

* * *

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: – Мне нужен генератор случайных чисел. – 14, -ответил Программист

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: – Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

* * *

– Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется!

* * *

Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?" Она ему в ответ телеграфирует: – "Спи дома". И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей: – Почему ты не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыню – вилки под простыней.

* * *

Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: – Ай Кикассо, ай молодец! Да Кикассо не с кем не спутаешь! Подходит к чуваку другой и говорит: – Какой он тебе нахуй Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О! – А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

* * *

– Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором! – Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок! – Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

* * *

– Здравствуйте! Здесь проходит съезд зеленых? – Вы что не видите – здесь митинг голубых. – Извините, я дальтоник.

* * *

Жених говорит невесте: – Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой! – Правда? – Конечно, я всегда так делаю.

* * *

Невеста спрашивает жениха: – Пьешь? – Нет. – Куришь? – Нет. – Играешь в карты? – Нет. – Значит, у тебя нет недостатков? – Один есть – люблю приврать.

* * *

Человек решил жениться и ввел в компьютер такое описание: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин – самка."

* * *

Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк: – Кидай, в натуре, гранату! – говорит 1-ый – Я что, в натуре, шестерка – сам кидай! – Кидай, в натуре, говорю! – Я что, бля, шестерка, в натуре – сам кидай! Под'езжает танк, открывается люк: – Ну что, в натуре, воевать будем?!

* * *

– Скажите, а в Африке пьют на троих? – Да, но там круто: двое пьют, а третьим закусывают.

* * *

– Моя новая служанка очень воспитанна – она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

* * *

Демонстрация ЧегоТоТам, кумач, Красная Площадь, Мавзолей. На Мавзолее, как водится, Ленька – лениво, как метроном, помахивает ручкой своему счастливому народу... Вдруг "бах" – выстрел!... Ну, гебешники повязали террорюгу. Давай колоть его "кто", "как", "явки/пароли"... А под конец и спрашивают: – Слушай, у тебя оптическая винтовка, столько готовился... И не попал... Да как же ты!: ( – Дык, понимаете, – отвечает – дергают, блин, постоянно: "дай мне! дай мне!"

* * *

Вернулся из космоса очередной интернациональный экипаж, Русский (Р) и вьетнамец (В), журналисты (Ж) задают "космонавтам" вопросы. Ж: – А почему у товарища из Вьетнама руки синие!? В: – А ете патамусто Руськая товарися все время била по рукам и говорила " Нисево не тлогай, гад 8-()! "

* * *

На вокзале стоит возле чемодана (Д)ама, вся из себя надменная. Вздруг видит здоровенного краснорожего (Н)осильщика.

* * *

Д: Насильник! Насильник! Н:... Д: Таскун! Таскун! Н: Я вам не таскун какой-то! Д: А кто же вы? Н: (гордо) Я – бляха 218!

* * *

Ночь, общага... Измученый первокур дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает: "Эх... Сейчас бы потрахаться!" Стук в дверь. Открывает. Заходит девица, оглядывает комнату и спрашивает: – Ну, что – хочешь потрахаться? – Хочу! – О`к – (опрокидывая тушь на курсовик) – трахайся!

* * *

Ну значит мужик выиграл Волгу по билету, ну пришел получать и спрашивает: – А у вас зеленые волги есть. – Нет, есть только черные. – Вот, блин, ну тогда верните мне 50 копеек за билет.

* * *

Идет Пушкин с женой по парку.А там лавка длинючая и сидит сто старушек. Тут жена споткнулась, ну Шурик потдержал за руку и пошли дальше. Перва бабка: – Проходил Пушкин с женой, она споткнулась и он ее потдержал. Пятая бабка: – Проходил Пушкин с женой, жена в лужу упала, он ее поднял и пошли дальше. Сороковая бабка: – Шурик жену в грязь повалил, затоптал, и один пошел. Сотая бабка: – Сидит Гоголь на суку и всех нахуй посылает.

* * *

– Свидетель, знаете ли вы подсудимого? – А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. – Как же это было? – Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь.

* * *

Женился Иванушка-дурачок на царской дочери.И вот стоит в опочивальне перед зеркалом, в короне, в орденских лентах – собой любуется, а молодая жена на кровати сидит и тянет: – Вань, а Вань ну иди сюда! Иван(грозно): – Не царское это дело – в пизде ковыряться! Прикажу и выебут!

* * *

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел кусок дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло. – Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? – Нет, Мань! Дно пробило!

* * *

Весна, деревня, пахота. Тракторист Миша на краю поля остановился, пошел в кустики и наткнулся на бутылку. Откупорил, понюхал... вроде самогон! а выпить боязно – чем черт не шутит! Понюхает, репу почешет, опять понюхает... Решился! Орет: – Иван! – Чаво те, Миш? – Попробовать хошь? – Наливай! Налил другу, подал стакан.. Тот дерябнул – и упал. И вродь не дышит. Понюхал Миша бутылек, руки аж трясутся. Опять орет: – Петро! И Петро как только отхлебнул, так тоже скопытился. У Миши аж слезы на глазах: ну самогон же! и пахнет также, и цвет, и руки дрожат... Наконец решился. Нацедил стакан, приготовился, заорал: Помогите! И выпил.

* * *

Звонок нв кафедру: – Алло, а Василь Васильча можно? – Он умер... Через пять минут опять звонок: – Алло, извините, а преподователя Васева Василия Васильевича можно? – Извините, но он умер... Через две минуты снова звонок: – Алло, а Васю можно? – Ну Вам-же сказали, он умер, нет его! – А так это слушать приятно...

* * *

Звонок в общаге: – Извините, Жанну можно... – А это Вы у нее спросите...

* * *

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: – Послушайте, а этот канат не порвется? – Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

* * *

Идет обкуренный бегемот. Подошел к озеру, зачерпнул воды и ко лбу прикладывает (башка то трещит!). Вдруг зачерпнул лягушонка: Б: -Ты кто? Л: -Я Леня. Бегемо, приложив ладонь ко лбу: – Ой Леня, как мне $уево!

* * *

Революция в Никарагуа (Н). Весь соцлагерь хочет помочь им в справедливой борьбе: Куба (К): Мы вам пришлем 100т апельсинов. Н: 8-О А на черта они нужны? (К) У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМ'ов Венгрия (В): Мы пришлем 200т. помидоров. Н: 8-О В: Они в железной упаковке, будете из нее делать АКМ'ы СССР: А мы пришлем 1000 яиц. Н: 8-О А тара у вас какая? СССР: Как всегда голубые береты и кирзовые сапоги...

* * *

(Разговор в темном подьезде) – Я люблю тебя! – Я тоже. – Я хочу. – Я тоже. – Как же звать тебя? – Сережа. – Ах ты бля, меня тоже.

* * *

Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался. Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".

* * *

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

* * *

В похоронном бюро: "С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

* * *

Председатель призывной коммисии допризывнику: – Где вы желаете проходить службу? – Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? – Конечно. Везде кроме как в женскую роту. – Я так и знал, что вопрос с подвохом...

* * *

Людмила Зыкина смотрит по телевизору выступление Сабрины и вздыхает: – Мне бы твои года... Или тебе бы мои...

* * *

Молодая особа, разругавшись вечером с мужем, говорит: – Да я, чем с тобой оставаться, лучше на панель пойду! – и уходит. Наутро возвращается. – Сколько заработала? – ехидно интересуется муж. – 15 долларов 20 центов! – С кого же это ты взяла 20 центов? – С каждого!

* * *

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Выныривает щука и говорит: – Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

* * *

В среднеземном море встречаются 2 корабля. Один в Израиль, другой в СССР(старый ясчо). Пасажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят пальцем у виска. – Это у вас что, национальное приветствие? – спрашивает иностранец.

* * *

– Боже! Вы изучаете химию? – Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

– Я боюсь безработицы. – Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. – Да, но платить-то перестанут.

* * *

– Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! – Это не роза, а хризантема. – Хризантема? А как она пишется? – Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

* * *

– Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов? – Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?

* * *

– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу. – Почему? – Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

* * *

– Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! – Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

* * *

– Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? – С какой стати? – Оно и видно.

* * *

– А этот крем хорошо выводит пигментные пятна? – Очень хорошо, я им с унитаза все пятна вывела.

* * *

– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? – Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

* * *

– Ты налил чистую воду в аквариум? – Зачем, рыбки еще старую не выпили.

* * *

– Скажите, эти волосы у вас настоящие? – А у вас голова не искусственная?

* * *

Крик в очереди: – Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

* * *

Дим Димыч Яковлев шепчет: – Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

* * *

– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирается.

* * *

Два малыша разговаривают в детском саду. – Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... – Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

* * *

Андрюша идет с мамой из сада: – А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... – А другим, что ли, по целому? – Нет, всем по половине. – Значит, так положено. – Как это положено, если я могу целое съесть!

* * *

Сережа поторапливает маму: – Одевай меня скорее! – Куда же ты торопишься? – В садик. Там меня друзья ждут. – И что вы делаете с друзьями? – Деремся!

* * *

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

* * *

– Что делать, если парашют не раскроется? – Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: – А что дальше делать?

* * *

Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: – Мам! Можно я по комнате полетаю? М: – Нельзя! м: – Ну можно? М: – Нельзя. Маленкий еще! м: – Ну очень хочется! М: – Нельзя. Опасно! м: – Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты были...

* * *

– Я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: – Может, мне ему что-нибудь спеть? – Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

* * *

Экскурсовод проводит экскурсию, говорит экскурсантам: – Перед нами знаменитая гора Келиманджаро! Там живет "Неуловимый Педро". Он неуловимый не потому, что его так трудно поймать, а потамучто: он никому нафиг не нужен!

* * *

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. – Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

* * *

– Значит, это самая новая ткань? – Только вчера получил, прямо с фабрики! – А она не линяет? – Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

* * *

– Куда, черт возьми, подевался кассир? – Ушел на скачки, сэр. – Это неслыханно! В рабочее время? – Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

* * *

– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем... – А когда же вы поете? – Ночью, когда возвращаемся домой.

* * *

Критик: – Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: – Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

* * *

В мясной лавке. – Что желаете, мадам? – Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

* * *

Из воды вытащили утопавшую. – Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. – Нет ли у кого зеркальца?

* * *

Разговор двух подруг: – Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! – А что случилось? – Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. – Ну а дальше? – Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

* * *

– Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? – О нет! Она просто надела новый костюмчик!

* * *

– Как вам понравилось в Доме отдыха? – Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

* * *

Встречаются два извращенца. Ну, начинают там свои дела. – Давай, ты сверху, а я снизу. – Ну, не интересно, было уже. – Ну, давай ты раком, а я сзади. – Не интересно, было уже. – А давай, друг другу в рот насрем? – О! Это мы еще не пробовали. Давай! Первый ложится на пол. Второй ложит ему прямо на голову. – Кайф! – Давай меняться. Поменялись местами. У второго что-то никак не получается. Тужится, а толку нет. – Ну, что? – Никак. – Не любишь!

* * *

Два мужика встречаются: (приветстсвия и начало беседы поскипано) – Ты где работаешь? – В морге. – А чего делаешь? – Трупы обмываю. – А платят хорошо? – Неплохо. Семь трупов обмываю – восьмой мой.

* * *

Разговаривают две подружки: – Я слышала, ты замуж вышла? – Ага. Вышла. – А нафига? Ты ж фригидная! – Во-во, я мужу так и сказала: "Ты или всунь, или высунь, а вот это вот "туда-сюда" меня не прикалывает...

* * *

Прапор приходит домой и говорит жене: "Жрать давай!" Жена жалуется: "Я так устала. За весь день ни разу не присела..." Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

* * *

– Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная? (К): – Да уж какая есть, Гашиш Марихуанович!

* * *

Забили четыре первобытных человека мамонта. Ну, нажрались, стало быть до отвала. Развалились на солнышке. И вот один из них, что бы выразить свое удовольствие сказал: – БА-БА-БА! Второй сказал: – БУ-БУ-БУ! Третий сказал: – БЫ-БЫ-БЫ! А четвертый подумал и сказал: – БА-БУ-БЫ! Так появилось первое слово!

* * *

– Что ты пишешь? – спросили Программиста. – Сейчас запустим – узнаем! – ответил Программист.

* * *

Ну решили подшутить над ним – подсунуть женскую грудь: – Краковская... – Ха-ха-ха – ...дом 23, квартира 11.

* * *

Идет мужик(М) по кладбищу – хлоп, из-за кустов что-то красное(К) вылазит. М: Ты хто? К: Я красное кладбищенское уебище. М: А куда идешь? К: На хуй. М: Ну иди, иди... (далее по аналогии зеленое и черное) Ан тут серое (С) выпозает. М: О! Серое кладбищенское уеб#ще! На хуй идешь? Ну иди себе на хуй. С: Гражданин, пройдемте в отделение.

* * *

Возвращается мужик поздно вечером с работы. Заходит в квартиру, нервно потирает руки и восклицает: – Ха! Хотели деньги отобрать! Жена недоуменно поглядывает, но молчит. Мужик поужинал, сел за телевизор... – Ха! Хотели деньги отобрать! Начинают ложиться спать – мужик ехидно усмехается и говорит: – Ха! Хотели деньги отобрать! Жена не выдерживает и спрашивает: – Что случилось? – Да вот... захожу к нам в подъезд, а там компания шпаны... Нож к горлу, и говорят: "Гони деньги, или все по очереди тебя трахнем!" Ха! Хотели деньги отобрать!

* * *

Диалог на стройке: – Бетон давай! – Что? – Бетон давай! – Что? – Мудак! Бетон давай! – Сам мудак! – Что? – Бетон давай!

* * *

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: – Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: – Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!

* * *

Два человека выходят на улицу – Какая ужасная погода, снег с дождем! – Подонки, что хотят, то и творят...

* * *

– Президент Соединенных Штатов Америки Билл Клинтон. – Что делал? – Билл Клинтон. – Кого? – Клинтон.

* * *

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся. Горец: – Это было раз. Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз. Горец: – Это было два. Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет. Невеста: – Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было пощадить его и т.д. Горец: – Это было РАЗ.

* * *

– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Грищенко – он отличник.

* * *

В тюремной камере беседуют трое. – За что сидишь? – За кражу. Пять лет дали. – А я за грабеж. Десятку мотаю. – А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. – Да ты что? Сколько же ты наглушил? – Полведра карасей и двух водолазов.

* * *

– Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях? – Семичасовая: с семи утра – до семи вечера.

* * *

– Будут ли свинные отбивные в 2000 году? – Будут.Так будут называть картошку отбитую у свиней.

* * *

Летели над синим морем Большие Сильные Птицы, и пролетая над маленьким скалистым островком заметили на нем Маленькую Чахлую Птичку. Спустились они к ней и говорят: – О Маленькая Чахлая Птичка, полетели с нами на Юг. – Не-ет! – отвечала Маленькая Чахлая Птичка, – у вас, Больших Сильных Птиц, сильные крылья, а у меня, Маленькой Чахлой Птички, слабенькие, не долечу я, упаду в синее море и утону! – Нет! – сказали Большие Сильные Птицы, – когда ты устанешь мы понесем тебя на своих спинах! – Не-ет! – сказала Маленькая Чахлая Птичка, – на пути на Юг мало пищи, но вы, Большие Сильные Птицы, сможете добыть ее себе, а я Маленькая Чахлая Птичка, не смогу и умру с голоду! – Нет! – сказали Большие Сидьные Птицы, – мы будем искать для тебя еду! – Не-ет! – сказала Маленькая Чахлая Птичка, – вы прилетите на Юг, перезимуете там, а весной улетите и кинете меня в чужой стране, и я умру от тоски! – Да нет же! – сказали Большие Сильные Птицы, – когда прейдет весна, мы возмем тебя на свои сильные крылья и понесем тебя назад на твой маленький скалистый островок, и в пути мы будем искать для тебя пищу и кормить тебя! – Не-ет!... – ДА ЗАЕБАЛА!... – вскричали Большие Сильные Птицы...

* * *

– Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

* * *

Уличный корреспондент: – Скажите, пожалуйста,... Респондент: – "Пожалуйста". (К): – Спасибо.: -О

* * *

Прихожит домой мрачный муж – смотрит жена лежит в постеле! с чужим мужиком. Ну наш мужик, натурально, у чужого спрашивает: – А что это Вы тут делаете?! А его жена комментирует обратясь к чужому мужику: – Я же тебе говорила, какой он у меня глупый.

* * *

– Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого. – Но ведь у нее безупречное прошлое! – Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

* * *

Юноша покупает обручальное кольцо: – Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри". Пожилой ювелир: – Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

* * *

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: – Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

* * *

Встречаются Достоевский с Раскольниковым. – Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а? – Не скажи, Федя. Пять старушек – рупь!

* * *

– Что случилось с моей опасной бритвой? – спрашивает муж. – Она не бреет! – Ну уж никогда не поверю, – отвечает жена, – что твоя щетина тверже консервной банки, которую я открыла!

* * *

Совет высококвалифицированного косметолога. "Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т.д. – крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"

* * *

НЕЗАКОНЧЕННОЕ. И он к устам моим приник и вырвал... (М.Ю.Лермонтов) Я встретил ВАС и ВСЕ... (А.С.Пушкин) Что В ВЫМЕНИ тебе моем... (А.С.Пушкин)

* * *

СУПЕРВЕЖЛИВОСТЬ: – После того как сел на стул, обратиться к своей попе – "Извините что обеспокоил..."

* * *

Супержадность: – пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...

* * *

Суперотвага: – наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.

* * *

У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки через голову.

* * *

Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным, и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно. Порядок – есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к максимуму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.

* * *

Из дневника Пьера: – Сегодня я первый раз увидел Наташу – Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей – Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы... Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки...

* * *

Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться – травмотологическая клиника, палата N 10.

* * *

Завтра в доме N 24 по Маленькому переулку в 8 квартире, где проживает Маргарита Журавлева, состоится презентация ее нового мужа.

* * *

– Джо! Почему тебя не было вчера? – Я пил со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, я чуть не умер! Через день. – Джо! Почему тебя не было вчера? – Я опохмелялся со своими русскими друзьями. – Ну и как? – Ты знаешь, лучше бы я умер!

* * *

Встретились "Марс" и "Сникерс". – Ты "Баунти" пробовал? – спрашивает "Марс". – Нет. – А зря, райское наслаждение...

* * *

– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился! – Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

Муж с похмелья. Жена жалея его: – Может, опохмелишся? – Не хочу. – Может, солененького? – Не надо. – Может раздеваться? – Ну, разденься, может, вырвет.

* * *

Шейх звонит из Европы в свой гарем: – Это я, твой муж. Кто у аппарата?

* * *

Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою. Открывает дверь – на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит – испугался, короче, сильно. – Да ты, мужик, не боись – я не к тебе, а к твоей канарейке!

* * *

Идет дело об изнасиловании в суде. Приглашают единственного свидетеля старушку. – Расскажите, пожалуйста, как все происходило. – Да вот, иду я, вижу – ебутся. – Не употребляите нецензурных выражений и поподробней, пожалуйста. – Иду я по парку, смотрю – в кустах ебутся! – Я еще раз попрошу не употреблять таких слов, ведь можно сказать, например, "сношаются", и попобробней, поподробней. – Иду я по парку, прохожу мимо кустов, слышу крики. Ну я в кусты заглянула вижу – сношаются. Пригляделась – ебутся!

* * *

Вам чай с сахором: – Да 6 ложек пожалуйста, только не размешивайте я сладкий не люблю.

* * *

– Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик – гнилой базар с котролером; прокоцаный талончик – катит за отмазку...

* * *

– Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите! – Извините, ну что я могу – такая давка, вы же сами видите... – Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!

* * *

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. – Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: – Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: – Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: – Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: – Посоли. Муж посолил. – Поперче. Муж поперчил. – А теперь попробуй. Муж попробовал. – Ну как? – Да вроде есть можно. – Не хочууууууу!

* * *

Зекам на зоне: – Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями! – А мячик будет плавать? – Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.

* * *

В столовой: – А сегодня чай с сахаром будет? – Ха! Может вам еще и заварки 8-\?

* * *

К владельцу лавки на Нарышкинском спуске, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. – Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! – Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... – Еще одно слово и... – Извините, но, может, Вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

* * *

Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит – Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь? – Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем? – Жаль. А придется!

* * *

Спрашивают человека: – Что бы ты сделал, если бы нашел миллион? – Долги бы отдал – Ну а остальные? – А остальные подождут.

* * *

Выпускной экзамен в медицинском. Выпускнику показывают мужской и женский скелеты. – Что вы можете сказать об этих двух скелетах? – ... – Ну смотрите, у этого кости более толстые, почти прямой таз, у другого... Ну... – ... – Чему вас тут 6 лет учили?! – А-а-а! Это – Карл Маркс, а это – Фридрих Энгельс.

* * *

– Что дают? – Экзюпери. – Это хороший кримплен? – Я не знаю, я не пил.

* * *

– Ванька, будешь в групповухе участвовать? – А кто будет? – Я, ты и твоя жена. – Ну нет! – Значит тебя я вычеркиваю.

* * *

Году этак в 1936. – Ты почему так поздно с работы? – Митинг был. Какую-то Долорес е$%нули. Она теперь говорит, что стоя лучше, чем на коленях.

* * *

Году этак в 1939. В фашистской Германии немца публично обозвавшего Геринга свиньей судили по статьям: – оскорбление государственного чиновника – глумление над животным – разглашение государственной тайны.

* * *

– Иосик дома? – Пока дома. Скоро будут выносить.

* * *

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он говорит: – До хуя! – А сколько это? – А это как от той пальмы и до пизды.

* * *

– Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ! – Поздно бабка, прокомпостировали.

* * *

– Ой, обалдели, что делаете?! Этож не юбка – это ряса! – Уже не важно св. отец, расслабтесь.

* * *

Идет мужик по улице. Смотрит – ставят кому-то памятник. Он поддходит и спрашивает: – А кому это памятник-то? – Достоевскому. – Это который "Му-му" написал? – Нет. "Му-му" Тургенев написал. – Странно, – удивляется мужик, – "Му-му" Тургенев написал, а памятник какому-то Достоевскому ставят!

* * *

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними: – Ты от чего умер? – Замерз, а ты? – А я от счастья! – А как это? – А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать – все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья. – Дурак! В холодильнике бы посмотрел – оба б живы остались.

* * *

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики – налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

* * *

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую: – Слушай, а я ядовитая? – Еще бы, ведь ты гадюка. А что? – Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

* * *

Приходит муж домой. Жена спрашивает: " Откуда у тебя на брюках белые пятна?" "Ел мороженое и обкапался." " Когда в следующий раз будешь есть мороженое снимай штаны!"

* * *

– Слышали, элекприка Петрова током убило. – А как? – Да аккумулятор на голову упал.

* * *

Ну расскажи ты, Вовчка... – Ну есть такая страна – Ебипет... – Да не Ебипет, а Египет! – Ну да, и там живут ебиптяне... – Не ебиптяне, а египтяне! – Ага, и в реках плавают большие ебимоты... – Де не ебимоты, а бе-ге-мо-ты! – Ну да, и еще растут ба-а-а-альшие ебобабы... – Да не ебобабы, а бабоебы! Тьфу, ты, мля, заебешся с вами, садись, ебиница!

* * *

– Жена, а жена, давай я тебы в ухо трахну... – Так я же оглохну! – Ну так вчера же не онемела.

* * *

– Але, скорая? – Да. – У меня ребенок ручку проглатил. – Выезжаем. – А что мне пока вы приедите делать? – Пишите карандашом.

* * *

Поспорили три мужика что один из них из очка отхлебнет Ну вот, взяли двое одного за ноги и вниз головой – в очко. Держали, держали им уж совестно стало что мужика на такое дело подбили. Кричат ему: – Вась ну ладно хватит уже! – Да ладно погодите, тут кишка длинная попалась никак перекусить не могу.

* * *

Он и она совершают половой акт. Он говорит: "Я кончил!" Она: "А я еще нет". Он: "Ну, ты тут кончай, а я пойду покурю..."

* * *

У жильцов засорился унитаз и они вызвали сантехника. Пришел сантехник, подрочил своей штучкой для прочистки унитазов – говно всплыло. Сантехник удивленно – " Вы что туда, срете, что ли?"

* * *

АУТОТРЕНИНГ. Мужик из спальни ночью выбегает: – Это не моя жена! Это не моя жена! И бегом – обратно.

* * *

Встетились 3 кота и обсуждают кто из них больше обленился. – меня вчера хозяйка есть позвола, а мне лень было идти. – это что, вот я лежу около миски и хозяйка дает мне есть, а мне лень голову повернуть. – это фигня! Вот слышали вчера как я орал! Это я на яйца сел, а встать лень было.

* * *

Встречаются два пионера, и один другому говорит: – Ты представляешь, я недавно узнал, что Маркс и Энгельс – это разные люди. – Это что, а я недавно узнал что Слава КПСС – это вовсе не человек.

* * *

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит: – Боюсь! Инструктор: – Пошел. Второй: – Я болею! Инструктор: – Пошел! Третий: – Не хочу прыгать! Инструктор: – Пошел! Четвертый: – А когда парашюты выдавать будут? Инструктор: – Пошел!

* * *

Водолаз работает на дне. Вдруг его срочно вызываютт наверх. – Зачем? – Наш корабль тонет!

* * *

Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик. – Сколько? – Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед: – Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик разворачивается: – Девятнадцать! – Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!

* * *

Аn Itаliаn аnd his twо Роlish friеnds drаnк аt thе sаmе bаr еvеrу night аftеr wоrк. Оnе еvеning, thе Itаliаn кееls оvеr аnd diеs. Wеll, thе сорs соmе аnd аrе filling оut thе rероrt аnd оnе оf thеm аsкs thе Роlаскs, "Did уоur friеnd hаvе аnу distinguishing mаrкs?" Оnе оf thе Роlаскs sауs, "I'll sау hе did! Не hаd twо аsshоlеs!" Тhе сор sауs, "Surе, аnd hоw wоuld уоu кnоw а thing liке thаt?" Тhе Роlаск rерliеs, "Весаusе еvеrу night whеn wе соmе in, thе bаrtеndеr sауs, `Неrе соmеs thе Itаliаn with thе twо аsshоlеs!'"

* * *

Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу: – Меееесть! Меееесть! К нему подходит другой мужик и спрашивает: – Чего орешь-то? й: – Да вот не встал вчера на даму. А я теперь ему ссать не даю. Мееесть! Мееесть!

* * *

Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит. Царевна ждала-ждала, да и говорит: – Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной? – Не царское это дело – в пизде ковыряться! Прикажу – выебут...

* * *

– Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... – А потом? – Потом мы встретились...

* * *

Ползет черепашка по стене небоскреба вверх. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Проползла половину. " Только бы не упасть, только бы не упасть... " Доползла почти до конца, 10 см. осталось. " Только бы не упасть, только бы не упасть, только бы... Да ну еб твою мать!... "

* * *

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: – Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? – Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

* * *

Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: Глубоко!.. Эхо:...глубоко.. Опять кричит: Глубоко!.. Эхо: глубоко.. – Глубоко!.. – ...глубоко.. Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: Достал!... Эхо: ...глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: Глубоко!.. Эхо: ДОСТАЛ!

* * *

Один мужик жалуется другому: – Что-то м...вошки достали... – А ты их не лечишь?... – А чего их лечить, они не болеют...

* * *

ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!

* * *

Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб, помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись строго на запад, трижды прокричать "Ерsоn!"; добавить по вкусу соли. Красящая жидкость готова.

* * *

Филька, неси кота! Филька крути крути ему яйца. Ой как орет! Ой как орет! Филька кидай его в окно. Ой как полетел!

* * *

Приходит Дато к Вано и: Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. Д: НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!

* * *

Идет митинг. Оратор: "Дважды два шесть" Один в толпе не выдерживает и выкрикивает: "дважды два четыре" Его хватают и сажают на 15 лет. Через 15 лет митинг. Оратор: "Дважды два пять". Тот, который только что отсидел опять кричит: "Но дважды два четыре" После митинга оратор подходит к тому кто кричал и говорит: "Неужели ты хочешь, чтобы дважды два было опять шесть"

* * *

– Алло! Это номер 123-45-67? – (сонным голосом.) Да... – Ой, извините, я ошиблась номером...

* * *

Перед первым прыжком с парашютом – инструктор раздал все по ножику – на вопросы типа что это – ответил – ножик для обрезания строп... На вопросы типа ->: -0? сообшил – ну вот представьте – прыгнули вы – до 5 досчитали – кольцо дернули парашют не раскрылся – дернули кольцо запасного – тоже не раскрылся – тогда вы достаете ножичек – отрезаете член и выбрасываете – все равно он вам больше не пригодится... – А если вдруг парашют все-таки раскроется? – Тогда быстренько ножичком стропы режте – может член догнать успеете...

* * *

Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему: – Барин, какую песню-то петь? – Да подожди ты, нога попала в колесо! – НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!

* * *

Жена Шевчука шарит под кроватью шваброй: "Вылазь!" Шевчук: "Не вылезу!" Жена: "А я говорю вылазь!" Шевчук: "Не вылезу! Вот не хочу – и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"

* * *

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках – Вань, а Вань – Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидентов...: )

* * *

Давеча на пресс-конференции в Воронеже г-н Шевчук поведал журналистам следующее: Б.Г., Кинчев и Шевчук с бутылкой портвейна и банкой кильки приходят бухать на стройку. Откупоривают бутылку, начинают вскрывать консерву, как вдруг из банки вылетает килька и летит по небу... – СВОБОДА!

* * *

– Любимый, ты обещал на мне жениться! – Чего я на тебе только не обещал... – Вася, во мне есть что-нибудь хорошее? – Есть, но сейчас выну.

* * *

Встречаются два друга один другого спрашивает – Как тебе пила сизым домой пускает? – Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу. Жена открывает дверь я швырь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь одежду.Дверь закрывается "Следующая остановка ул.Победы"

* * *

– Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.

* * *

Нельсону Манделе очень понравился фильм "Чапаев". Особенно место: "Вот всех белых вырежем, настанет счастливая жизнь!"

* * *

– Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! – С чего ты взял? – Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! – А! Это мы делили мебель.

* * *

Както заблудились в тундре два мужика Один говорит другому – Стреляй, может услышат Тот выстрелил – Еще стреляй... Он опят выстрелил – Еще... – Не могу – стрелы кончились

* * *

А вы знаете почему Карело-Финскую республику переименовали в Карельскую? Там было только 2 фина: фининспектор и Финкельштейн. Причем проверка показала, что это одно и то же лицо.

* * *

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь – дин раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании.

* * *

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

* * *

– Мадам, а что это вы мало кушаете? – Я берегу фигуру. – Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

* * *

– Бабуся, что это за драка? Та-а, это нашенские дерутся, внучек. – А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: – Ну, что, внучек? – Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!

* * *

В США среди всего мужского населения был проведен опрос общественного мнения. Все участники отвечали только на вопрос: "Смогли бы ли вы провести ночь с Мадонной?" Около 50% опрошенных ответили, что никогда, ни при каких обстоятельствах не пошли бы на такой шаг. Остальные сказали, что уже сделали это.

* * *

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит – три эМ-а написано, вроде... Газеты писали: весна, половодье.

* * *

Жили – были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну совсем мало уделял. о вот однажды... М. – Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. (думает) неужели мой муж захотел? М. – Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей! Ж. – ну точно! ура! М. – скорей раздевайся, ложись! Ж. – ура! ура! ура, бывает в жизни счастье! М. – Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся! – Смотри! Смотри как часы светятся!

* * *

Зануда – это, человек у которого спрашиваешь: Как твои дела? и он начинает расказывать как его дела.

* * *

Лондон. Утро. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говорит дворецкому – Сегодня смог, Джон... – Я рад за Вас, сэр...

* * *

Распрямили японцу самую длинную извилину. Через некоторое время после операции встает японец с кровати, подходит к зеркалу, долго в него смотрит и наконец удовлетворенно говорит: – Який я гарный хлопец!

* * *

Из серии "армянское радио": – Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? – Когда член становится недействительным.

* * *

Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись) Первый: "Ну что там?" Второй: "Там? Тупик: -( " Первый: "Странно, там тоже: -(( "

* * *

Встречаються двое: – Чего это у тебя лицо желтое? – Да моча в голову ударила! – А синяк под глазом? – Да горшок тоже мимо не пролетел: -(.

* * *

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит: – Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

* * *

Представте себе: разгар застоя, Праздник Первомай, демонстрация. Последней идет колонна ПТУ-ххх. В колонне у всех ученичков – рожи типичных барбитурщиков. Навстречу им – корреспондент с микрофоном: – Как настроение, ребята?! – Да пошел ты нахуй! Корреспонднт (в микрофон) – Вот так, весело, с шутками и прибаутками, молодежь встречает день мира и труда!

* * *

Идет на "зоне" "Поле Чудес" Ведущий-игроку: – Ваша буква? – Буква "а"! – Отвечаете? – Да, отвечаю! – Божитесь? – Да, божуся! – НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ! Ваше очко уходит в зал...

* * *

– Дяденька, дай закурить! – А волшебное слово? – "А в глаз?"

* * *

– Ты кто? – Я нудист. – А почему одетый? 8-I – А я извращенец!

* * *

Идет на "зоне" "Поле чудес" На табло слово из 5 букв. Ведущий: – Назовите женский пол... орган. Игрок долго думал, затем сказал: – То ли жопа с двумя П, то ли очко с мягким знаком.

* * *

Сороковые годы, мужика принимают в партию. Пришел он значит на комиссию, нервничает. Ну его давай расспрашивать, вопросы всякие задавать. Он отвечает, держится молодцом. Вдруг, в конце, ему задают вопрос: – Скажите, а каким образом Вы живете с женой? Мужик задумался: "Скажу, что слева – скажут, что черезчур левый; скажу, что справа – скажут правый; скажу сверху ответят, что зажимаю массы; скажу, что снизу – упрекнут в отсутствии инициативы..." – А я, -говорит, – с ней вообще не живу, я онанизмом занимаюсь... В итоге, его в партию не приняли, а на заявлении написали: "За связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда."

* * *

– Иван Иваныч, вы газету "ПРАВДА" выписываете? – Выписываю. – А что там пишут? – Не знаю. Моя задница читать не умеет...

* * *

Была когда-то передача в телевизоре, "Веселые ребята" называлась, А.Кнышев ее делал. Так там была как-то пародия на "Ч.Г.К.": Ворошилов: – Какие строки А.С.Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Знатоки: – "Люблю тебя, Петра творенье!"

* * *

Ползут два червяка: – А нас не зада-вяяя? – Не бойсь не задавяяя!

* * *

Над землей показался червь рядом еще – Привет – Привет – Тебя как зовут? – Вася. – А-а, ну значит я твоя жопа

* * *

Из заброшенного сарая доносятся стоны и вздохи блаженства. – Васечка! Ну, что ты меня все молча ублажаешь? Ну, скажи что-нибудь ласковое. – Я люблю тебя, Петрович!

* * *

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положенно кроме нескольких моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый козел...

* * *

Встает 17.06.96 утром Е.Б.Н. Ему докладывают: – Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%! – Так чего в этом хорошего? – А у Вас – все равно больше!

* * *

(П)одсудимый рассказывает (С)удье о совершении преступления. (П) – Играли мы в преферанс. Я – червовой, покойничек – козырем. Я – червовой, покойничек козырем. Я – червовой, и покойничек – червовой. (С) – Так за это же канделябром по голове надо! (П) – вот я так и сделал...

* * *

Порутчик, что такое комедия? – Это, когда есть чем, есть кого, но негде. А трагедия? – Это, когда есть кого, есть где, но нечем. А трагикомедия? – Это когда есть где, есть чем, но некого?

* * *

На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему подходит бабка и спрашивает: – Чево енто у тебя, мил человек, огурцы такие скрюченные и желтые? – Да ты на себя-то посмотри, старая!...

* * *

(Е)врей покупает костюм у (П)родавца. П: 15 рублей и ни копейкой меньше! Е: Продайте за 5... П: Я сказал 15 рублей! Е: Ну за десять... П: Сказал – 15! Е: Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но без малейшего удовольствия!

* * *

Один мужик говорит другому: – Я своей бабе каждое утро подаю кофе в постель. Ей остается только смолоть и сварить.

* * *

Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", – сказал он и грязно выругался.

* * *

– Вчера приезжаю в роддом – жена родила. – А какое имя дали? – Хорошее. Наташа. – Да, хорошое. – Толко... намучается с ним пацан.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

К воротам рая подходят тридцать три мужика. Петр их спрашивает: – Вы кто? – Летчики, – отвечают те, – сегодня на войне погибли. – По сводкам погибло трое, остальные к такой-то матери.

* * *

Лежат двое в постели. Ночь. Он: – Как хорошо-то мне, Маша! – Я не Маша, я Миша! – Все равно хорошо.

* * *

Встретились подруги: – Знаешь, ко мне вчера Васька приходил, повалил на диван и трахнул, а чего приходил?.. Мож, что сказать хотел?

* * *

Разговор двух новых русских: – Сколько будет дважды два? – Купить или продать?

* * *

(Д) – стоит у двери и этак легонько и залихватски крутит на пальчике собстттннные трусики... (М) – Где ты была и что делала? (Д) – Где была – не помню, что делала и как называецца – не знаю, но с этого дня это – мое хобби...

* * *

Механизатор Ваня с лирической дояркой Маней на свидании, уставший после работы не мычит не телится. Маня, чтобы расшевелить Ваню: – Ваня, давай сыграем в такую игру. Я загадываю загадку, а ты, если отгадаешь, получишь поцелуй (или еще что-нибудь). – Давай. – Ну вот, слушай. Маленькая, зеленая, живет на болоте, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается. Что это? – Трахтор! – Ой, противный! Ты знал!

* * *

– Правда, что Вы работаете мелиоратором? – (поворачивая голову слева направо) Ц-Ц-Ц. (Поворачивая голову справа налево) Фр-р-р-р.

* * *

Балет. Солист говорит партнерше: "Я хочу тебя. И если не сейчас, в антракте, то придется поиметь тебя на сцене перед зрителями." Той делать нечего, соглашается. Он кончает в руку, размахивается, попадает в оркестровую яму. Скрипач (снимая что-то со щеки): "Альтист, меня обспускали". Альтист: Ну и правильно, ты ж играешь, как пизда.

* * *

Новый русский впервые поехал в Америку. Возвращается, его "братки" расспрашивают, как там ему понравилось. Он им: – Пацааны, приикол вааще... У иих таам дееньги, доллары называются, в наатуре как наши баксы!

* * *

Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

* * *

– Угадай, – два желто-зеленых огонька сверкнули в полумраке, – кто из нас двоих пойдет сейчас на кухню и приготовит мне кофе по-польски? – Понял, – ответил я. Спустил ноги на холодный паркет. И тихо пробурчал себе под нос: "Просто иногда он угадывает, вот и все".

* * *

– А я знаю, чем вы завтракали. – И чем же? – Яичницей. – Не угадал. Ей мы вчера ужинали.

* * *

Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик(к) и трагик(т) (к) – Не берут, гады, забыли (т) – Не берут, гады, помнят...

* * *

Посадили торчка в газовую камеру. Через полчаса открывают – а он оттуда: закройте дверь, козлы, кайф уходит!

* * *

Идет Западло по лесу, и видит – стоит палатка. Подходит к палатке и выдергивает все колышки – палатка стоит. Тогда Западло прыгает сверху – палатка стоит. Берет дубину и лупит по крыше – палатка стоит и не шелохнется. Притаскивает кучу хвороста, обкладывает палатку и поджигает – палатка не горит. Тогда вконец обессиленный Западло заглядывает в палатку, а там Пофиг сидит.

* * *

Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последлие метры, вылазит на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает: – Мужик, ты кто? – Западло. – А что это такое. – (сталкивая вниз) Профессия такая.

* * *

Приходить Петро до батька та говорить: – Батьку, хочу вже женитись... – А на кому, сину? – Та на Галi! – Тю-ю-ю на тебе, та вона ж з усiм селом... Через кiлька днiв знов приходить Петро до батька: – Батьку! Буду вже женитись! – На кому? – Та на Галi. – Так вона ж з усiм селом... – Та був я на горi, подивися – не таке вже воно й велике, наше село...

* * *

Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличиствующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: "Здравствуйте, граф!". Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле. Суфлер снова шипит: "Зравствуйте, граф!" Актер молчит. Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: "Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!" Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос. – Да поздаровкайся ты с графом, жопа!

* * *

Существует 4 вида любви Студенческая Есть Чем, есть с кем, но не где. Одинокая Есть Чем, есть Где, но нет с кем. Несчастная Есть где, есть с кем, но нечем. Философская Есть Чем, есть с кем, есть где. Н О З А Ч Е М!

* * *

Жена у мужа спрашивает: – Что такое агрессия? – Ну это если я буду приставать к твоей подруге. – Поняла. Это если я буду приставать к твоему другу! – Не путай политику с блядством!

* * *

Идет мужик по лесу и видит такую картину: другой мужик обвязал веревкой себя вокруг пояса, а второй конец привязал к кустам и – то упадет, то встанет. -й: Ты что это делаешь? -й: – Вешаюсь... От меня жена ушла... -й: – Разве так вешаются? Во-первых – веревку к суку дерева привяжи... -й: – Эх, сказанул!.. Это высоко – а вдруг сорвусь!?... -й: – Во-вторых, веревку-то на шею надо... -й: Пробовал – больно и задыхаться начинаю...

* * *

– Почему ты разрешаешь своей жене курить? – Должна же она хоть некоторое время помолчать...

* * *

– Когда у Вас тут болит? – Когда дышу. – Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.

* * *

– Как здоровье вашего мужа? – Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

* * *

– Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. – Эх, пропало мое зрение.

* * *

– Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время. – Да, но так было только до изобретения телевизора.

* * *

– Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? – Она, знаете ли, умерла.

* * *

– Продолжаете настаивать на своем? – Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.

* * *

– Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? – Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

* * *

На польской границе русский погранец спрашивает польского коллегу: – А как по вашему будет "жопа"? – Дупа. – Тоже красиво...

* * *

Немец и поляк подсматривают, как Иван по-тяжелому ходит – Иван! А фигли ты смотришь каждый раз на свои труды? – Да я смотрю, хватит ли на вас двоих!

* * *

Мужик на исповеди: – Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал. – И как тебя земля держала! – А я на оглоблях стоял.

* * *

Слышал так: – Как жисть? – В полосочку. – Это как? – Идет полоса черная, черная. Потом БАЦ! И опять черная, черная.

* * *

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная, что на зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит – "Чтобы срок соответствовал будет у тебя статья 73 пункт б." Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу – "Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?" А тот отвечает 73 Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.

* * *

Покедова. – Барбамбия кергуду? – Начелдахи недурнасы! Пожиратель Процессорного Времени.

* * *

Идет (м)ужик по улице. Из окна пятого этажа высовывается (б)аба и орет: " Ой помогите, ой боюсь..." м. -Ты чо орешь! б. -Боюсь...! м. -?. б. – Что ты меня изнасилуешь. м. -Так я ж внизу. б. -А я сейчас спущусь.

* * *

Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в кулак, и – р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу..."

* * *

Утро. Просыпается бегемот с большого бодуна. Голову ломит, сил нет. Кое-как разлепляет глаза и видит маленького лягушонка. Берет его в лапу и спрашивает: "Ты кто?" Тот отвечает: "Вася!" Бегемот со всего размаху шлепает лапой с лягушонком по голове и трет ее со всей силой (при устном рассказе анектода это лучше показывать) бормоча: "Ох и х!"/$во мне Вася, хреново!"

* * *

Птицы (П) собрались улетать на юг.Взмахнули крыльями, и тут одна маленькая птичка (Мп) говорит сиплым голосом: (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что случилось?! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я не долечу...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НА КРЫЛАХ ДОНЕСЕМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) Птицы, я наверно умру...: ( (П) – Что такое?!!?!! 8-| (Мп) – Я такая маленькая и слабая, что я с голода умру...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ НАКОРМИМ И НАПОИМ! Опять птицы машут крыльями улетая... (Мп) – Птицы, я наверно умру...: ( (П) – ДА ЧТО ТАКОЕ!? =8-| (Мп) – Я такая маленькая, слабая, и неслильная что меня хищники забьют...: ((( (П) – НИЧЕГО! МЫ ТЕБЯ ЗАЩИТИМ! И вновь птицы взмахнули крыльями и (Мп) говорит: (Мп) – Птицы,...! (П) – ИДИ НАХУЙ!

* * *

Нужно было мужику поздно ночью через темный лес идти. Страшно. Звуки какие-то подозрительные. Тени какие-то пугающие. Вдруг из темноты звуки ударов, вскрики и протяжный стон: – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее! Насторожился мужик, взял в руки здоровенную дубину. Смотрит – какой-то подозрительный амбал крадется. Встал мужик за дерево, спрятался, а амбал к нему крадется. Поравнялся амбал с мужиком, мужик амбала изо всей силы дубиной по голове – Хрясь! – Ох, хреново мне, хреново! И с каждым разом все хреновее и хреновее!

* * *

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом. – Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? – Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", – заметил ее спутник.

* * *

– Угараздило меня вчера посыпать ковер средством от моли – И что? – Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало

* * *

Встречаются два глухих: – Ты куда идешь! В баню?! – Да нет, в баню! – А, я думал ты идешь в баню...

* * *

Играли трое в преф. Один проиграл и тут же помер от сердечного приступа. Двое оставшихся на похоронах несут его гроб. Один другому говорит: – А надо было бы мне тогда в пичку сыграть... Второй: – Да ладно тебе... И так хорошо...

* * *

Вечерняя сказка на УТ Добрый дэнь, диткы! Сьогодни я розповим вам казочку. Пливэ на човныку (лодке) Ивасык-тэлэсык, а назустрич йому – гимно. Гимно й кажэ Ивасыку, я тэбэ зъим! Ни нэ зъисыш! А от и зъим! Та я сам тэбэ зъим!, сказав Ивасык и зъив гимно! Так от вам, диткы, казочка тро тэ, як добро завжды перемагае зло.

* * *

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме: – Будешь? – Что Вы, что Вы, конечно, нет!– испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди: – Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..." – Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

* * *

Как потопить бельгийскую подводную лодку? Для этого нужно подплыть к ней в подводном положении и постучать. Бельгийцы откроют и спросят: "Кто там?"

* * *

Жена говорит мужу: – Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного... – Ладно, тогда заштопай мне носки.

* * *

Израиль. Южный курортный город. К аборигену подходит шведка и вопрошает: Почему израильтяне не снимают солнечные очки, а только поднимают на лоб и продолжают так ходить? – Подержи-ка меня за член, – отвечает израильтянин, – Жарко? Так это – от зеркальных уловителей энергии.

* * *

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...: – расческу видел? – ага... – я тоже...

* * *

Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает: – Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное? Тот, который вяжет, отвечает: – Да песчаное, прыгай, не бойся! Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучек спрашивает у того, который вяжет: – За что же ты его обманул, тут же дно каменистое? Отвечает: – А за что ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

У моего другана этх тварей до хера, вот сидим на кухне как-то раз, Я вижу что по стенке бежит один из этих гадов. Я ему говорю: – Ёж, смотри твой друган!.. Он глянул, и так сердито: – У гад, поймаю убью!

* * *

Еще был прикол. Ночевал я у Ежа, ночью после бытв в Dооm выползли на кухню, пожрать че-нибудь. Я когда туда зашел, думал как бы носки в тараканах не измазать... Тут еще кошак его прибежал, стал орать... жрать мол давай! Ёж посмотрел на кота и говорит: – Че орешь, козел, смотри сколько еды вокруг... лови жучков!

* * *

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: – "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."

* * *

Апина говорит мужу: "Саша, ты слышал, что Иосиф Кобзон и "Комбинация" основали новую группу?" – Какую? – "Комбинезон"

* * *

При встрече двух бомжей один спрашивает другого: – Ты где живешь?

* * *

Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.

* * *

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин: "О! Ппроснулось несчастье!"

* * *

– Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль? – Иудейская война во славу русского народа...

* * *

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: – А что это у тебя? С. (гордо): – Подрастешь – узнаешь! В.: – Да? А е...я не мешает?

* * *

Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает: – Сколько лет мне дашь? – Пять лет. – Чего так мало? – Ничего, отсидишь – еще добавлю. – А ты кто? – Прокурор.

* * *

Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания. – Ну что, Мишенька, какие страны видел? – Разные... – Красивые, наверное? – Не знаю... Весь рейс блевал, только это и запомнил.

* * *

– Скоро лето! Ты любишь плавать? – Очень! – А какой способ плавания ты предпочитаешь? – На спине. – На чьей?

* * *

Вопрос "Армянскому радио": – Чем отличается половой акт от террористического? – Масштабом разрушений!

* * *

Что такое "жена"? – Сзади – "же", а спереди – "на".

* * *

У "Нового русского" спрашивают: – Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: – А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: – ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): – О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!

* * *

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись. П: – Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет. Д: – А ты, что своим крючком варежки собрался вязать?

* * *

Мужик нашел ракушку и в давай в нее М: Угу. Из ракушки: Угу. М: Угугу. Из ракушки: Угугу. М: Ебал. Из ракушки: Ебал. М: Угугугу. Из ракушки: Заебал.

* * *

Лицо разговаривает с Задницей: – Слушай, почему так, мы с тобой ровесники – а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? – Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? – Ну да. – А мне на все на это насрать...

* * *

"Братку" загадывают загадку: "Два конца, два кольца, посередине – гвоздик". Тот долго чешет репу, пыхтит, потом наконец (неуверенно так) говорит: "Ну... это...че, очки что ли ко лбу гвоздем прибиты?". Ему отвечают: "Да нет, это ножницы." "Браток" (в диком восторге): "О! Бля! Сила!...Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!"

* * *

Сидять баба з дiдом, вечеряють. Коли баба дiда ложкою по лобi – хрясь! – За що, стара? – А за те, що ти мене невинностi позбавив. Сидять далi пiвгодини. Коли дiд бабу по лобi – бац! – Чи ти здурiв, за що? – А вона в тебе була?

* * *

Вышел старик Бальтазар (или как его там) к морю лунной ночью, упимшись сильно, свесился за оградку набережной, и воозвал зычно: – Ихтиа-а-а-андр! Я принес тебе алевье-э-э-э!

* * *

Ну и про винегрет (В): Лежит себе В на дне желудка, когда – раз – сто грамм! И еще сто! И еще! А ну, думает В, пойду-ка гляну, кто там такой щедрый.

* * *

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. – Прошу обратить внимание, – говорит гид, – эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. – Не говорите глупостей, – усмехается один экскурсант, – ведь сейчас только 1996-й год!

* * *

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: – Не отпирайся, подлая, я знаю все! – Сейчас проверим, – спокойно отвечает жена. – А ну-ка скажи, какова максимальная глубина озера Титикака?

* * *

Ползут два скалолаза по скале. Один кричит: – Страхуй... Второй – Сам страхуй... Превый – От страхуя слышу...

* * *

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: – Что там сзади? – Тупик. А у тебя? – Тоже.

* * *

Летит летучая мышь по пещере. БАХ! в сталактит, БАХ! в сталагмит, БАХ! в одну стену, БАХ! – в другую, падает, снимает наушники: – С этим плэером вообще убиться можно!

* * *

– Эй, подстрахуй! – От подстрахуя слышу! (Сорри)

* * *

Сидит НР в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит – мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребялет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит: – Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься? – Да я это... Кроликов развожу... – (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести(*) нельзя! – (*) Развести – продать один товар нескольким людям

* * *

Звонок в скорую: – У нас тут каток на человека наехал! – По какому адресу? – Улица Пушкина, 15, 16, 17...

* * *

Короче, дневник одного чувака: ' Сегодня перебирал грибы. Разбирал на червивые и нечервивые. Нечервивые порезал, пожарил и съел. Посидел, потом из червивых грибов повырезал нечервивые части, пожарил их и съел. Потом повыковыривал червей, пожарил оставшиеся грибы и съел. Потом съел червей. Жарить было уже кайфолом. '

* * *

Жена(Ж) ругает мужа(М): (Ж) – Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь! (М) – Почему не думаю?! ; )

* * *

Выходит русский иммигрант в аэропорте города Нью-Йорка из самолета весь обвешанный сумками живого места на нем нет, и видит вдруг лежит на асфальте $100 купюра, пытался он извернутся и поднять но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяится завтра собирать начну".

* * *

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские. – Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и крупской... – А где же Ленин? – Ленин в Польше.

* * *

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту – ребята собирались заехать. Жена его отговаривает: – Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: – Брр-р-р-р, ну и холодина! – И не говори, – А мой-то дурак на охоту ушел.

* * *

– Как строят забор? – Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

* * *

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% – чтобы сходить в туалет. 15% – чтобы идти на работу в ночную смену. 35% чтобы одеться и идти домой.

* * *

– Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! – Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

* * *

– Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. – Зачем это ты? – Моя Манька в первую ночь спросит: " Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей – хрясь по морде: " А ты где, стерва, другие видела?"

* * *

– Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера? – Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.

* * *

Идет "бомж" по пляжу – грязный, ободранный. Видит, лежит классная барышнязагорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав, подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо: – Да нет, спасибо... "Бомж" посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и опять молча протягивает. – Спасибо, не нужно... Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о штанину. Снова протягивает. – Да нет же, спасибо, я же сказала... "Бомж" убирает руку и так грустно-обидчиво: – Так что, значит на миньет расчитывать нечего?...

* * *

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает кварнира: напротив женская баня, ему все видно, и это мешает работать.Приехала комисия, смотрит в окно: – Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: – А вы на шкаф залезьте!

* * *

Жена говорит мужу: – Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин? Муж жене: – Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

* * *

Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга. – Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая! – Не беспокойтесь, мадам, – успокоил ее слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

* * *

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах: – Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь! Постовой прислушался и через минуту слышит: – Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

* * *

– Как ты различаешь своих близнецов – они ведь абсолютно одинаковые? – Очень просто – один умеет считать до 300, а другой – до 450.

* * *

– От чего умерла ваша первая жена? – Она съела грибочки. – От чего умерла ваша вторая жена? – Тоже ота грибочков. – От чего умерла ваша третья жена? – От удара молотком по голове. – Как? – Не хотела есть грибочки!

* * *

Два друга играют теннис. Рядом проходит похоронная процессия. Один прекращает игру, снимает кепку м стоит минуту молча, потом продолжает игру. Его друг говорит: "Какой благородный жест!" – Это не жест. Мы были с ней 20 лет женаты.

* * *

Друг другу рассказывает о своей подружке: – Вот уже целую неделю каждый день она приходит ко мне смотреть телевизор. – Но у тебя нет телевизора. – Она этого еще не заметила.

* * *

– Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена.

* * *

– О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.

* * *

В исполком пришла жалоба: – Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. смотрят в окно. – у и что? ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте! – у залез, – говорит представитель, – все равно не видно! – Двигайтесь левее... – Все равно не видно! – Еще левее! – Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа. – Вот видите! А я так целый день.

* * *

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. – Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. а другом конце интересуются: – В каком смысле инвалид? – У меня рук нет. – А чем же вы обнимать будете? огами? – Да нет, что вы, у меня и ног-то нет... -?! А хоть этот-то... есть у вас?! – А чем же я номер набираю?

* * *

Разговор подруг. – Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? – Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

* * *

Ванька с Манькой на съезде. – Манька, хошь, Келдыша покажу? – Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!

* * *

– Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара! – Вот чудачка-то! За старика? – Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары – это те, которые никогда не едят мяса.

* * *

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

* * *

В бане: – Кипеточку-с? – На хуй... – Извольте-с!

* * *

Идет (К)ашпировский с (Ч)умаком по улице Ч: Вот ты (К) такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили. К: Сейчас сделаем и напрягся. На балкон выходит мужик и бросает холодильник. К: Не понял и опять напрягся. Опять выходит и бросает телевизор, пылесос, шкаф. К: Опять не понял. И опять напрягся. Мужик таща на балкон свою жену орет-"Пощади-и! Ну нету у меня пианино!"

* * *

Идет ревизия в библиотеке, один делает ревизию другой записывает... – Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) О! И на 16-ой тоже.

* * *

При устройстве на работу: – Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

* * *

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. : -Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся, ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не лю-ю-ю-ю-бишь

* * *

Дык вариации: Двое голубых и т.д. и т.п... Вобчем-АКТ(половой ессно). (П)ервый(пассивный) (В)торому(активному): – Кончил? – Нет! – Кончил?-(П) – Нет!-(В) – Кончил?-(П) – Нет!-(В), со слезами в голосе... – Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!-(П) – АААА-А-ААА!

* * *

(М)ужик хорошо навеселе и зеленый (К)рокодил тормозят тачку. Останавливается. Желтого цвета. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _желтую_ тачку? НЕТ!" Останавливается красная. М: "Поехали!" К: "Я?! Зеленый К – _красную_ тачку? НЕТ!" Останавливается зеленая... М: "Ну теперь-то поехали!" К: "Я?! В _ЗЕЛЕНУЮ_ тачку? НИКОГДА!" М: "Ты повыпендривайся! Я ка-ак протрезвею, так вааще пропадешь!"

* * *

Пишет Сатана письмо ко Всевышнему: – Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная версия DООМа и голыми руками передавил половину моих чертей...

* * *

– Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один? – Это квартира, а не Байконур!

* * *

(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят: – Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно! – Как?– М. – А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. (Ч)асы: – Бам! Е: – О! Ч: – Бам! Е: – Раз!...

* * *

Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги, стены трясутся, крыша то направо, то налево съезжает. Через полчаса выходят кум и сват, грязные, усталые, у свата под глазом фонарь зреет. Кума интересуется – Ну чого, вбылы? – Та ни, ще не вбылы, – отвечают мужики – але пи$%ды вже далы!

* * *

Двое лежат в постели. После бурной любви. ОН(грубо): Оргазм был?! ОНА(очень тихо): Быыыл... ОН: Что нужно сказать? ОНА: Спасибо...

* * *

Из биографии: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе"

* * *

Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов. Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил: – Гога!... Ты?

* * *

Русско-Японская война. По разные стороны от линии фронта сидят русский и японец. Им скучно, выжидают. Русскому охота развлечься. Он кричит: – Эй, японец! – Чаво? – ПААшел нахуй! Через некоторое время снова так. В конце концов японец обиделся и побежал на рапорт к начальству: – Русские очень некультурно выражаются, обижают меня, что делать? – Ну ты его тоже пошли, какая уж тут культура: война все-таки. Обрадованый японец прибегает в окопы и радостно орет, предвкушая: – Русский, а русский... Русский лениво: – А, это ты, японец, ПААААшел нахуй!

* * *

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: – Эй, афганец, ты сало ешь? – Якой же афганец сала не исты!

* * *

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ! (много раз)

* * *

В СССР разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Нет, и не проси!"

* * *

– Знаете, этот концерт Зосимовой – один из лучших. Советую уходить после третьей песни. – Почему после третьей? – После первой и второй – очень уж большая давка в гардеробе.

* * *

Встретились Овсиенко и Апина на улице. – Ну как тебе мой новый костюм? – Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

* * *

– Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва гадости... – Ты поживи с иголкою в яйце, тоже не запрыгаешь от радости...

* * *

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн". Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

* * *

Читальный зал библиотеки, народ чего-то очень старательно ищет в умных книжках и старательно перепысывает в свои блокнотики-тетрадки. Только один мужик очень быстро перелистывает газету, и громко говорит: – Нихрена... нихрена... нихрена. Его очень вежливо и шепотом просят: – Товарищ, про себя. Мужик очень быстро шуршит газетами, и громогласно заявляет: – И про меня нихрена!

* * *

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый – не может.

* * *

Как замечателен русский язык! Например, описание замечательной речки: Воды по колено, а рыбы – до хуя...

* * *

Халява, сэр! Приглашаем журналистов на презентацию русско-ангшлийского словаря. Издание нов., перер абот., шампанск., бутерб. с икр.

* * *

– Какой русский не любит быстрой езды? – Тот, на котором ездят.

* * *

– Правда ли, что у русских мелодичный язык? – Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

* * *

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

* * *

На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.

* * *

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает...

* * *

Купил новый русский "Запорожец". А нв все вопросы отвечал: – Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?!

* * *

Надпись на могиле нового русского: "Спи спокойно, по-эл!"

* * *

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".

* * *

– Кто были по национальности Адам и Ева? – Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

* * *

Встретились два "новых русских" в Италии: – Я тут себе та-а-а-кой галстучек за 500 долларов купил! – П-а-а-думаешь, я себе вчера такой же за 1000 оторвал.

* * *

– Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви? – Да. – Отца Лифшица пожалуйста!

* * *

– В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? – Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были...", а новые советские – "Агентство ТАСС сообщает..."

* * *

Встречаются два "новых русских". Один другому: – Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! – Дурак ты – вон за углом такие же по штуке пятьсот!

* * *

Новый русский покупает квартиру и спрашивает: – А это тихая квартира? – Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

* * *

У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает: "Вы не подскажете как пройти к "Эрмитажу". Первый не оборачиваясь и не прекращая действо – Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.

* * *

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык? – Очене, очене сложный, – говорит японец, – каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, – постучал себя по лбу, – в зопе.

* * *

Лингвистический конгресс. Докладчик: – Латынь – прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить". Голос из зала: – Скажите, а в Пизе ничего не пропадало?

* * *

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо: – Производственный и матерный – одно и то же.

* * *

Русский корабль плывет где-то в тумане... Вдруг на локаторе судно, идущее наперерез. К радио подходит первый помощник, знающий языки, и кричит в микрофон: – Ду ю спик инглиш?! – Молчание. – Парле ву франсе?! – Тишина. – Шпрехен зи дойч?! – Йа! Йа! – Нахуй сворачивай, падла! Не видишь куда прешь!

* * *

(в транскрипции [кель] – подойди, [мнда] – сюда) Казах женился на русской. Как то говорит: – Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает: – Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!

* * *

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит: – Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

* * *

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского, говорит: – У вас в России что ни Иван, то дурак. – Правильно. У нас таких турками зовут.

* * *

Конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Комиссия: – Какими языками владеете? Первый: – Тремя – административным, матерным и русским словарем. Второй: – Двумя – административно-матерным и русским через переводчика.

* * *

– Что ты делаешь здесь, Михель? – Наблюдаю, откуда русские наступать будут. – А зачем тебе это знать? – Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

* * *

На уроке русского языка. – Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: "С ветки упал сухой лист". Один из учеников: – А что такое "сухой лист"? – Да нэ знаю, наверно, птиц такой...

* * *

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает гроб и говорит: – Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки. – А дырки зачем? – А как же он пальцы загибать будет?

* * *

Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на скорости 100 км/ч. Сидит: – Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о... Друг ему: – Вась, глянь, у тебя ж руки нет! – О-о-о, мой новый "Ролекс"!

* * *

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: – Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается – чемоданов нет! – Узнаю тебя, Русь!

* * *

После совместного полета советский и вьетнамский коссмонавты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту: – Скажите, почему у вас все руки синие? – А меня русский товалища все время по лукам била и говолила: " Ничего гада не тлогай не твое!"

* * *

Русские Встречаются два мужика: – Иван, а что это у вас пшаница не растеть? – Дык не содим ведь! – А что не содите? – Дык не растеть!

* * *

Сидят в засаде снайперы(русские), и тут окрик: – САИД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. – МУХАМЕД! (в ответ) ЧЕГО? – выстрел, труп. С другой стороны: – Иван,... ИВАН,... ИВАН! (тишина) – Кто кричал "ИВАН"? – Я?... – выстрел, труп.

* * *

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: – Ты чего такой хмурый? – Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. – Фигня. Я столько каждый день просираю.

* * *

А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего (русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают – получился паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по чертежам собираем – получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? – Так вот, там в конце написано, что после сборки – обработать напильником". Sакurа/

* * *

По шоссе едет русский на "Запоре". С проселка вылетает "Волга" и врезается в "ЗАЗ". Ну несильно. Русский подходит к "Волге": – Я понимаю, бывает, давай стольник и разойдемся, я же на главной... – А ты что, казах!? – Нет, – опешил русский – Русский. – Тогда почему ты главный?

* * *

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: – Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? – Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

* * *

Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют звучание слов. – Как по-польски будет "паровоз"? – Потяг. – Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит... – А как по-русски "дупа"? – Жопа. – Хм... Тоже красиво...

* * *

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: – Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: – А НИЧЕГО!

* * *

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: – Дайте мне кого-нить! – Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? – Да из России. – А размер?! – 8 см. – Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. – А эти русские вечно путают длину с диаметром!

* * *

Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. – А-а, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. – Вжик! – сказала пила и распилила щепку. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. – Вжжик! – сказала пила и распилила доску. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. – Вжжжжик! – сказала пила и распилила бревно. – У-у, бля! – сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. – Хррр-дзинь – сказала пила и сломалась. – А-а, бля... – сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

* * *

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы. Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются – опять тот же запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар. Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям: "Свои-свои-и-и!"

* * *

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай. Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают: – Как же ты, о белый вождь это сделал. А он им в ответ: – А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

* * *

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. – Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? – Вот тебе вагон и лицензия. – Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? – Вот тебе пароход. – Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? – Еще одно желание и душу после смерти. – А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? – Вот тебе счет. – Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

* * *

Три степени опьянения: Вынул, спрятал, забыл застегнуть. Вынул, забыл спрятать. Забыл вынуть.

* * *

Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...

* * *

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".

* * *

Квартирный вор делает замечание напарнику: – Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

* * *

Главврач интересуется у дежурного: – Сколько смертей за ночь? – Три. – Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

* * *

Главврач вызывает к себе санитара: – Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Санитар хохоча: – Чтобы заставить его ходить!

* * *

Обход в палате N 13. Главврач спрашивает всех по очереди: – Чем болеем? – Грыжа. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ревмотизм. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Геморрой. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Нет. – Чем боллем? – Ангина. – Чем лечат? – Тампончик с йодом. – Жалобы есть? – Есть! Пусть на мне тампончик заменят!

* * *

На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо. – Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: – Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...

* * *

" Делая добро, неотвратимо сотворяешь зло... Зло посеявший да наказан будет... Посему ничего не делай и сохранишь большой шанс на прощение за грехи " Поучения для любящих поучения. (Ева, Адам, Ной и еще группа из 9 соавторов)

* * *

На могиле надпись: "Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожнотранспортном происшествии. Он БЫЛ прав".

* * *

Перекличка в армии: – Иванов! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Петров! – Я! – В Москве был? – Никак нет! – Мудак! – Так точно! – Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве? – Нет... – О!

* * *

– Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

* * *

Из газетных объявлений: В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета разрывается с радиусом осколков 40 метров. Нашедший получит благодарность командования.

* * *

Санкт-петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

* * *

иностранная делегация долго расспрашивает нашего советского рабочего... – А какое у Вас хобби? – Ээ... Двадцать сантиметров!

* * *

Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: – Что, мужик, только подошел?

* * *

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

* * *

– Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30! – Может быть еще скажете, что стояли на месте? – Да в сущности так оно и было! – Хорошо, оплатите штраф – стоянка здесь запрещена.

* * *

Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит: – О-хо-хо, какие мы нежные!

* * *

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные – запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

* * *

Ползет по пустыне отбившийся от каравана путник – седьмой день ползет. Вокруг на сотни километров – пески; ни воды, ни еды. Вдруг из-за бархана выбегает мужик в костюме, с "дипломатом", а в руке держит дверцу от "Запорожца". У путника вырывается только одно: – А К А К Ж Е...!? – Эх ты – у меня же окно открыто...

* * *

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо представляется: – Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

* * *

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: – Все! Прилетели! Прыгайте! – Так высоко ведь! Разобьемся! – Ладно! – снижается – Высота 25 метров! Прыгайте! – ...!? – Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

* * *

Старожил нахваливает приезжему свой город: – Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы – по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. – На вас падала? – Да, однажды. – А как же вы живы остались? – На меня мягкий знак упал.

* * *

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две вороны и спорят: – Взлетит! – Не взлетит! – Взлетит! – Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается. – Как ты догадалась! – Служу Советскому Союзу!

* * *

Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говоритЛ: – высота 2000 метров В: – Да фигня Л: – высота 11000 метров водитель спокойно сидит курит Л: – (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже история Л: – (переварачивая самолет) Ну как В: – Фигня Преземлились идут садятся в Волгу В: – скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: – скорость 110 км/ч леДчик хватается за дверную ручку – Ты что ОхT; "л В: – (открувая капот) видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку "Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!

* * *

Сидат два альпинера на скальной полочке – вниз метров 200 и вверх не меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки. – Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел: – Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов. – Ну ты гляди связка карабинов пролетела: – Ну и что... Альпинер мимо пролетел. – Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались? Второй подняв голову от носков – Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!

* * *

Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят – шляпа их кума Петра плывет по течению. Переместилась эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять: – Мабуть нечиста! – Авжеж! – А давай ломакою! – Давай! Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики: – Ти что, наводнение ж?! – Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

* * *

"Дорогая ты моя" – сказал сантехник Петров, помогая жене надеть новую норковую шубу.

* * *

"Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища".

* * *

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

* * *

Я приняла душ – так у нас принято. Он постирал носки – так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься – мой муж." так у нас принято. А он мне: "Машка, я – огородами!" и в окно... – так у них принято...

* * *

В Кемеровской области есть река "Яя" и одноименный поселок. В застойные времена на одной из первомайской демонстрации представитель горкома произнес приветственную речь трудящимся, начинающуюся со слов "Дорогие товарищи Яйцы!" и долго не мог понять почему народ хохочет.

* * *

Ранним светлым утром мужик, сладко потягиваясь и зевая, задумчиво-истомным взглядом всматриваясь в сизую даль через распахнутое настежь окно, почесывает у себя под мышками... Вдуг судорога крайнего ужаса искажает его неумытую физиономию и он, конвульсивно сжимая зудившие места, ревет: "Аааааа... Аааааа... А... где же мои я-я-я-яица!?"

* * *

Козе – баян, попу – гармонь, икона – папуасу. В кратчайшие сроки! "Разноэкспорт".

* * *

– Что такое сверхжадность? – Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

* * *

– Муля, Вам сколько лет? – Сорок. – А по паспорту пятьдесят! – Так я же десять лет сидел! – Так шо, Ви там не жили?! – Шоб Ви так жили!

* * *

– Они были обручены почти десять лет. – Почему же они никак не поженятся? – Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

* * *

"Жизнь дается человеку один раз, – сказал Николай Островский, – и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

* * *

Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз". Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а не угадаете – выходите из игры – согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит – БЛЯДЬ! Якубович аж подскакивает на месте – НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы Филипс, которая сегодня – спонсор нашей передачи!

* * *

– Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! – Пардон, она тоже была такая расстроенная...

* * *

– Доброе утро господин Коган. Куда спешите? – Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. – Хм. От пожара – это я понимаю. Но как Вы устроите град?

* * *

В отдел кадров пришел человек. – Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер. – По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

* * *

В похоронном бюро. – По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? – По самому дешевому, четвертому. – А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.

* * *

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: – В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти? – О да, разумеется. – Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

* * *

Встретились две знакомые, разговорились: – Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич" выиграл? – Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.

* * *

Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил: – Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!

* * *

– Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? – А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

* * *

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается"

* * *

– Товарищ подполковник, ваше звание как пишется: вместе или раздельно? – Конечно раздельно. Проверочное слово – под столом.

* * *

Однажды подполковник Сидоров научил ефрейтора Сомова наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

* * *

Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: – Какие прекрасные фрески! – Пройдемте дальше, это от сырости.

* * *

Конкурсант: – Не будем судить о моем голосе... И. Архипова: – Верно, на нет и суда нет.

* * *

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену: – Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

* * *

– Послушайте, – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо? – Да, – отвечает мужчина грустно, – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. – Вам еще повезло, – замечает бармен, – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

* * *

Мужик спрашивает у бармена: – Что входит в коктейль? – Сахар, молоко и ром. – Ну и как на вкус? – Отлично! Сахар это сила, молоко – энергия! – Ну а ром? – А ром – это мысли, куда применить силу и энергию.

* * *

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. – Сколько с меня? – спросил кенгуру. – Пять долларов, – ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: – Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. – И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

* * *

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: – У вас что-то случилось? – А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств. – А что произошло? – Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. – И что? – Так вот она уклонилась!

* * *

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда! Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает "прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет!

* * *

Лежит на куче опилок кот – матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, сейчас все, как обычно – на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: – Не понял...

* * *

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. – Вы мне даже нравитесь, – говорит голый. – Знаете меру и своевременно останавливаетесь.

* * *

Поспорили немец, русский и поляк у кого жена лучше. Немец говорит: "У меня жена, как газель – стройная, изящная." Поляк говорит: "У меня жена, как лань длинноногая, прекрасная." Русский говорит: "У меня жена тоже скотина, только не знаю, какой породы."

* * *

Стоят два перебежчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А куда же девалась Польша?

* * *

– Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? – Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.

* * *

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: – А пижаму-то придется снять!

* * *

– Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? – Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...

* * *

Пройдут год(ы), повянут груди И он стоять уже не будет Повянет как у пивня гребеень И ни кому ты не потребен. Так выпьем мужики за то, Чтоб был могуч как долото!

* * *

– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! – А вы пробовали года два не встречаться с мужем? – Пробовала, не помогает.

* * *

– Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

* * *

– Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? – Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.

* * *

– Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? – Та тебя ищу! – А сало нащо сожрав? – Та ото ж!

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню. – А почему вам отказали от прежнего места? – Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: – Мы берем ее, мамочка!

* * *

Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: – Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

* * *

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша. – Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна. – Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит – ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит: – Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

* * *

После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: – Ты чего в зеркало смотришься? Жена: – Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: – А ты что в зеркало смотришься? Муж: – Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

* * *

Лето. По речке плывет лодка. В лодке мужик с женой! С берега ему кричит другой мужик: – Эй! Иван! Куда жену повез? – Рожать, однако! – А чего ж она гребет? – Спешит наверно!

* * *

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос: – Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит: – Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит: – Плюс четыре или минус четыре?

* * *

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. – Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. – А, – говорит кюре, – очень мило. Вы, наверное, целовались? – Нет! – А, значит, вы там ласкались? – Нет! – Как это? И он не касался тебя руками? – Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

* * *

– Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? – В трехлытровом...

* * *

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: – Где был, Гогия, что видел? – Был в тэатр, сматрэл балэт – "Жизэл" называется. – Ну и как тебе? – Да как... а сцена много-много жэншин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное...

* * *

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

* * *

сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста? При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: – Ты что, не выходишь? – А сдача? – Сдача? Сдача на чай! – А ты не уссышься?

* * *

– Какая разница между пессимистом и оптимистом? – Пессимист – это хорошо информированный оптимист, а оптимист – хорошо инструктированный пессимист.

* * *

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. – Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. – Интересно, что я должен сделать? – Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

* * *

Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

* * *

– Любишь? – Люблю – Женишься? – Нет – СЛЕЗАЙ!

* * *

– Гиви, ти что кушаешь? – Рыба. – А гдэ взял, да? – Сам припрыгал. – А пачэму зэленый? – Маладой эще...

* * *

– Любимая, согласна ли ты стать моей женой? – Нет. И они прожили счастливо всю жизнь...

* * *

– Какая связь между поцелуем и культурой? – Чем выше культура, тем ниже поцелуй...

* * *

Встречаются двое: – Аллах акбар! – Воистину акбар!

* * *

(В кассе гастронома) – 3.62 – В какой отдел? – В кон-ди-тер-ский!

* * *

– Любимый, давай встретимся в 5 часов. – Ладно, а когда ты придешь?

* * *

– Стой, кто идет? – Свои, с бутылкой! – Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

– Может ли человек влезть в унитаз? – Если человек говно, то он влезет.

* * *

– В чем хранят жидкости? – Не то в презервуарах, не то в резервативах...

* * *

Модем с бодуна снимает трубку: – Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и– ...

* * *

Александр Невский: – Кто с ваучером к нам придет, тот от дивиденда и погибнет!

* * *

– ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО. – ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!

* * *

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

* * *

Похож на отдыхающего дракона, нажравшегося девственниц и крупного рогатого скота.

* * *

Почему северные народы не умеют плавать? 1. Боятся; 2. Водоемов у них там мало...

* * *

– Мне сказали, что у вас 10 детей! Вы что, так их любите? – Нет, но сам процесс...

* * *

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги... Когда она писала, она всегда падала...

* * *

Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.

* * *

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): – Тоже мне, Анна Каренина!

* * *

– У моей жены самая отвратительная память на свете. – Все забывает? – Все помнит...

* * *

"Эк тебя разнесло-то", – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

* * *

В кассе: – Скажите, а где же ваш кот? – Какой кот? – Который наплакал эту зарплату.

* * *

– Иванова-скрипка. – Чимпарчифаречесалова-флейта – Жадина-Говядина-турецкий барабан.

* * *

На пляже нудист говорит нудистке: – Вы мне очень нравитесь. – Да, я это хорошо вижу.

* * *

Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осужденного: – Вам как – куском или порезать?

* * *

Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет раскаиваться.

* * *

– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.

* * *

– Как живешь? – Как на пароходе: горизонты широкие – деваться некуда, тошнит, а едешь.

* * *

Симферополь. "Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались."

* * *

– Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.

* * *

– Почему тебя комиссовали? – Болезнь. – Какая? – Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

* * *

В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: Выборы домового.

* * *

– Мам, как правильно пишется "флЮкончик" или "флЯкончик" – Пиши "пизирек" и ложись спать

* * *

– Если инструктор падает в трещину, не мешай ему – он опытнее тебя, и знает, что делает.

* * *

Зануда – это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.

* * *

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь? – Да, конечно. – Тохда отсосы у этых двух орлов...

* * *

– Ты знаешь, как легче всего убить осу? – Нет. – Загони ее под шкаф и отпили у него ножки!

* * *

– Алло! Это вареничная? – Нет! Сливочная? – Сливки что ль делаете? – Нет, говно сливаем...

* * *

– Как вы обнаружили свою жену мертвой? – Я, как обычно пнул ее ногой, а она не пошевелилась.

* * *

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. – Какое? – Взглянуть во второй раз.

* * *

Тоже на зоне... – Ты за что сел? – Форточку открыл на работе – А где работал? – На подлодке

* * *

– Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия?

* * *

Революция мирным путем произошла в Нагасонии. Мирный путем было убито 260 человек, ранено – 742.

* * *

Жуйте батончики "Марс"! – Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый слой нержавейки.

* * *

– Время лечит все болезни... – Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках...

* * *

– Петя, как это ты додумался умываться без мыла и полотенца? – Мамочка, но я же умывался без воды!

* * *

– Василь Иваныч, сколько будет 0, 5 плюс одна вторая? – Нутром чую, что литр, а доказать не могу...

* * *

"Меняю трехместную квартиру в Уссурийске на картонную коробку в Нью-йорке, пригород не предлагать"

* * *

Экскурсовод: – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... – А почему мимо?

* * *

– А почему у Вас в мантах один лук? – Почему один? Там много лука. – А где мясо? – А мяса нету...

* * *

Разговор в одной из контор. – Как ваша фамилия? – Айсберг. – Это не с вас снимали 48 челюскинцев?

* * *

– Нравится Вам бифштекс? – Гм... Как специалист, считаюпервый сорт! – Вы повар? – Нет, сапожник.

* * *

– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

* * *

Экскурсовод: – Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.

* * *

– Стакан воды, пожалуйста. – С сиропом или без? – Без сиропа. – А без лимонного или без апельсинового?

* * *

– А если в бою патроны кончатся, что делать? – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

– Яка клятая вражина там сцыть, аж уся хатка трясется? – То я, мамо! – Пысай, пысай, моя мормулеточка!

* * *

Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз – гомно вытаскивает: – Та что вы туда – срете, что ли?!

* * *

На пикнике: – Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

* * *

– Чем вы занимались до семнадцатого года? – Сидел и дожидался. – А после семнадцатого? – Дождался и сел.

* * *

– Дэти. Запомнитэ. Слова Вилька и Бутилька пишутся бэз мягкого знака. Слова Сол и Фасол – с мягким знаком.

* * *

– Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? – Он женился на цветочнице!

* * *

Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли?

* * *

И вырос курган...И был огонь...И была победа... И возвращались воины, но не нашли кургана... /Банк Империал/

* * *

Пессимист утверждает: – Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: – Нет, может быть! Может!

* * *

– Почему у коровы такое вытянутое лицо? – Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.

* * *

– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу? – Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

* * *

– На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона. – Почему? – Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.

* * *

Фраза в монографии по матанализу: "После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член..."

* * *

Диалог двух эскулапов: – Что ты скажешь об этом больном? – Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

* * *

– Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...

* * *

– Господа, но ведь так жить нельзя! Хотя бы баня в полку есть? – Так называемая есть, но как таковая отсутствует.

* * *

– Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! – Зачем, мамочка? – Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

* * *

Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед – 25 копеек. 2. А за сено и солому барина – 60 копеек...

* * *

– Сколько вам сахару в чай положить? – Двенадцать ложек! И пожалуйста, не размешивайте – терпеть не могу сладкого!

* * *

– Дайте мне газировки! – Вам с сиропом или без? – Без. – А вам без какогобез апельсинового или без клубничного?

* * *

– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. – Какой номер? – Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

* * *

В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу: – А как насчет выпить? Любитель? – Обижаете... Профессионал!

* * *

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству? – Их четыре: весна, лето, осень, зима.

* * *

Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не перепистицидят наши по ихней пестицидности.

* * *

– Ну, как удалась ваша охота? – Неплохо. Впятером убили одного зайца. – А как же вы его поделили? – А мы его не нашли!

* * *

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

* * *

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: – Я здесь все с той же язвой. – А я на этот раз оставил жену дома.

* * *

– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И вы вскакиваете? – Нет, лежу как убитый!

* * *

Новогодний карнавал. Ведущий: – Первое место заняла маска "лоха" – 3-й ряд 8-е место. Из зала: – Ой,... а я ж нэ грав!

* * *

– Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.

* * *

Он и Она в постели. Он: – Я кончил. Она: – Я еще нет. Он: – Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

* * *

– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом? – Да. – Он не захлебнулся? – Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

* * *

Диалог на базаре. – Это что, смородина? – Да. – Черная? – Нет, красная. – А почему она белая? – Потому, что еще зеленая.

* * *

– Что такое облысение? – Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

* * *

– Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

* * *

Подходит Грицько до Петра: – Привiт, Петро! Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается: – Петро, за що? – А щоб знав.

* * *

– Жора, а почему ты такой желтый? – Да моча в голову ударила. – А почему синяк под глазом? – А ты думал, горшок мимо пролетел?

* * *

В техасской таверне: – Джо, ты, кажется, зазнался?! – В чем дело? – Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

* * *

Двое первый раз в постели: – Какая у тебя дырка большая... дырка большая... – А чего это ты два раза повторяешь? – Да это эхо...

* * *

– Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй? – Что Вы лентяй, избегающий настоящей работы!

* * *

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? – О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

* * *

– Привет! – Как дела? – Да вот эмигрирую в Америку. – А куда, если не секрет? – В Санта-Барбару. – Почему? – А я там всех знаю.

* * *

Рекламная пауза: – Нежная, жирная мякоть... Шкурка... Божественный запах... Это – то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение...

* * *

Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

* * *

Критик о премьере: – Зрители встретили любимого артиста столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.

* * *

– Вчера в лесу я спас молодую девицу от изнасилования. – Ты? От изнасилования? Интересно, каким же образом? – Очень просто. Уговорил.

* * *

Из рассказа насильника: Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

* * *

– Алло? Это служба защиты животных? – Да. – Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.

* * *

Встречаются два вампира, у одного под мышкой длинный батон. 1-ый: – ты что, вегетарианцем стал? 2-ой: – да нет, у жены течка началась.

* * *

Ночь. Сидят два киллера. Ждут Влада Листьева. – Слушай, сколько времени? – Да уже за полночь. – Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

* * *

Вопрос: На кого подразделяются советские диссиденты? Ответ: На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.

* * *

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра.

* * *

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! – Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

* * *

Встречаются двое: – Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! – Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

* * *

– Ты умеешь нырять? – Да. – А сколько ты можешь оставаться под водой? – По-разному. – Как это? – Зависит от того, как быстро меня вытащат.

* * *

– Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

* * *

– Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой. – Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.

* * *

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, на пороге два здоровенных амбала. – Рэкетиров вызывали? – Нет. – Тогда платите 650 рублей за ложный вызов.

* * *

– Ты меня любишь? – спрашивает Она. – Конечно. – нежно отвечает Он. – А ты на мне женишься? – Что у тебя за привычка резко менять тему разговора!

* * *

– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! – Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

* * *

Босс: – Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: – Я поздно вышел из дома... – Почему же Вы не вышли раньше? – Уже было поздно выходить раньше...

* * *

– Что ты знаешь о культурных растениях? – Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

* * *

Идет Золушка после бала – ноги на ширине плеч, и думает про себя: "И почему мне фея не сказала, что "Тампакс" после 12 часов в тыкву превращается? "

* * *

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: – Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.

* * *

– Выпьете что-нибудь? – Нет, спасибо, не хочу. – Может быть чаю? – Я не пью чай. – Кофе? – Я не пью кофе. – Виски с содовой? – Я не пью содовой.

* * *

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк, канцлер спрашивает: – Ну как дела, Вовк? – Да ничего, Коль.

* * *

Стук в дверь. – Хто там? – Карний розшук (уголовный розыск) – Нiкого немае вдома. – А хто говорыть? – Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * *

– Ты разговариваешь во сне? – Нет. А ты? – Приходится. Без этого никак нельзя. – Но почему? – Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

* * *

Багира: – Каа! Каа: – Чтоооооооо Б: – Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи? К: Кааааак? Б: – Червяком, желтым земляным червяком! К: – Бляяяяяяяяя...

* * *

– Батьку! Я хочу на Галi женитися.. – Та чи ти здурiв?! До неi ж усе село ходить! – Та я оце вилiз на гору, подивився – не таке воно й велике, наше село..

* * *

– Куме! Ви сьогоднi вечеряли? – Нi! – То йдiть до мене вареники iсти! – Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае! – Ото ж бо й воно!

* * *

– Ты чего такой усталый и печальный? – Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... – И давно так работаешь? – Завтра начинаю...

* * *

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: – Какой же у Вас вес, интересно? – Сто десять килограммов без малого. – Ну, а с малым-то сколько?

* * *

Ванька и Манька играют в прятки. – Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую. – Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.

* * *

– Батюшка, а сколько Вы можете выпить? – Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благовремении, то неограниченно. И ышшо одну.

* * *

– Что подарить жене к Новому году? – Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться. – Но я хочу именно для нее. – Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

* * *

Она: Милый, если угадаешь мою загадку, то я – твоя. Загадка такая: "Маленькая, зелененькая, квакает и живет в болоте. Что это?" Он: Пылесос. Она: Правильно!

* * *

Марианна делает аборт в клинике Гомеса. – Как мое состояние? – интересуется она. – Отлично, – отвечает Гомес. – Эстер выдержала только один, а ты уже седьмой.

* * *

Ковальский приходит домой и говорит жене: – Я купил все, что ты мне поручила, забыл только одну вещь. Никак не могу вспомнить где я оставил сумку с покупками.

* * *

Встречаются двое. – Как дела? Как живется-можется? – Живется хорошо, можется плохо... – Выходит – плохо? – Да нет выходит то как раз хорошо, вот входит плохо.

* * *

Приземлился самолет. У одного пассажира все время сваливаются брюки, он идет и недовольно бормочет: – Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Если Вас послали на три буквы, приходите к нам! МММ! Если Вас послали на пять букв, все равно приходите к нам! АО МММ! Ваши месячные – наши годовые! ТАМПАКС-Банк!

* * *

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров! – Ну я. – Уф! (Облегченно) А куда ты денешься...

* * *

Двое преферансистов идут за гробом своего товарища по игре: – Эх, если бы ты на его мизере с бубей зашел, он бы не 6, а 7 взяток получил. – Ладно, и так хорошо.

* * *

Грабители напали на прохожего. – Да что вы ребята, откуда у меня деньги?! – А ты кто таков? – Инженер. Тогда главарь шайки приказал: – Гришка, дай ему пару сотен!

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов. – Могу, – следует ответ. – А если вагон? – Весь не съем, но понадкусываю много.

* * *

– А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой". – Но я вижу, что они сидят и курят. – Я же сказал, что это реалистическая картина.

* * *

Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. – Стрижем, ваше..., чтоб не улетели... – Кормить надо – они и не улетят! – Так ведь до первой звезды нельзя...

* * *

Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!

* * *

Сидят в песочнице (З)айчонок, (Л)исенок и (М)едвежонок. (З): А у меня японский плейер есть. (Л): А у меня – видик! (М): А я, да я, да у меня, да я вам сейчас всем пизды дам!

* * *

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: – К чему бы это? А тот ему и говорит: – Или осенью уберут... Или весной посадят...

* * *

Жил-был человек по имени Селиванов. И пришла ему пора идти на двор. Селиванов выглянул в окно. На дворе было темно и холодно. Селиванов вышел и больше никогда не возвращался.

* * *

– Слушай, Иванов! Говорят ты спишь с моей женой. Так вот, я хочу тебе сказать, что мне это никак не нравится! – Тю!.. Вас Петровых не поймешь – ей нравится, тебе не нравится!..

* * *

Слушай, Пьер, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит. – Да оставь ты его жену в покое! – А ты знаешь, кто это? Он же не подписался!

* * *

В Египте обнаружили мумию неизвестного фараона. Пригласили специалистов из СССР, и те вскоре сообщают: – Это Рамзес 18-ый. – А как вы это установили? – Сам признался, сволочь!

* * *

– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово! – Двэсты патдэсят тысач... – Суд удаляется на совещание! – Подсудимый! Вы признаете свою вину? – Нэт! – Ну на нет и суда нет!

* * *

Лектор говорит: – Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

* * *

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

* * *

– Манька, давай трахаться. – Да надоело, все позы перепробовали. – Я новую знаю. – заводит ее в подъезд и ставит раком. – "По бобриному". – Так это же раком! – А ты грызи перила!

* * *

Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она его к ветеринару. Тот посмотрел и говорит: – Все в порядке... Только что у вас козел такой задроченный?

* * *

Река. Мост. На мосту стоит часовой. Мимо плывет лодка. Часовой: – Стой, стрелять буду! Говори пароль! – Да пошел ты в задницу! – М-да... Сколько лет стою, а пароль все не меняется.

* * *

Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

* * *

– Послушайте, Петров, вы почему опоздали на работу? – Понимаете, Иван Сидорович, лег вчера около двух и потому проспал... – Ну хорошо. Но завтра ложитесь около одной, и приходите вовремя!

* * *

– Это правда, что вас вчера ограбили? – Увы, да. Отобрали часы и кошелек. – А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. – Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

* * *

В такси. – Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. – Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.

* * *

Если хочешь быть счастлив одну минуту – покури! Если хочешь быть счастлив один день – напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц – женись! Если хочешь быть счастлив всю жизнь – будь здоров!

* * *

– Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... – Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! – Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

* * *

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. – Все ясно! – произнес вдовец. – Она уже на небе...

* * *

Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты! – А тигрицу? – Все заняты! – А волчицу? – Все заняты! – Ну кто-нибудь у вас есть?! – Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

* * *

– "Скорая помощь"? – Да. – Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? – Адрес? – Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *

– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

* * *

Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.

* * *

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

* * *

– Вань, а Вань, что такое встречный план? – Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай сегодня два раза!". А я тебе – встречным планом: "Нет, Маня, давай три!". Хотя мы оба знаем, что и одного толком не выйдет.

* * *

Загремел (м)ужик за хулиганство на 15 суток. Его (с)окамерники и спрашивают: (с)– за что взяли? (М)– да палатку пивную разнес... (С)– а зачем? (М)– ладно б написали "пива нет", а то "пи-ива не-е-е-ет..."

* * *

В стане батьки Махно. – Батько, белого привезли! – Расстрелять! – Батько, красного привезли! – Расстрелять! – Батько, снова белого привезли! – Расстрелять! – Батько, пожалей, последний ящик остался...

* * *

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки – слева, виолончели – справа."

* * *

– Ты знаешь, почему Заральд пользуется таким успехом у девушек? – Нет. – Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, он говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий – просто я сижу на бумажнике".

* * *

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким. – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное ситыли – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Ну знасит не ситыле, а тли...

* * *

– Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели... – Ну, доченька, с кем же ошибок не бывает... – Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой? – Нет, доченька – это уже блядство!

* * *

Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка – Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось? – КУ! – А что ж так ма. – А что ж так мало? – А ты как думал?! сказала кукушка и перекусила веревку

* * *

Убегают два зека из КПЗ через канализацию... Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается... – Глинка... – Ты что Спятил!? Третий час по г-ну ползем! А он глинка!

* * *

– Джордж! Что за шум на улице? – Демонстрация проституток, сэр! – А каковы их требования? – Требуют повышения зарплаты, сэр! – Им что мало платят?! – Достаточно, сэр! – Так почему же они так шумят?! – Бляди, сэр.

* * *

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: – Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до 16 лет", то давай вернемся домой. – Да и вообще нечего было вылезать из постели, – ответила подружка.

* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. – Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. – А это пятно на потолке – вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? – Нет. Это сам химик.

* * *

Она: – Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: – Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

* * *

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: – Ваня ты жив? Он отвечает: – Жив! Они: – Руки целы? Ваня: – Целы. Они: – Ноги целы? Ваня: – Целы. Они: – Ну тогда ползи к нам. Ваня: – Да я еще не долетел!

* * *

Японец садится в такси около Красной площади – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь? – Сорок копеек – Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает: – Корок сопеек, моп твою ять!

* * *

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла."

* * *

Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: – Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? – Да, я готовился стать отцом. – О! Поздравляю... И когда же это случится? – Месяцев через девять...

* * *

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас... – В чем же? – Вы излишне жестоко относитесь к зрителям. – Почему? – Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

* * *

– Мамочка, кто такие ангелочки? – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: – Нет, еще не выросли.

* * *

– К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... говорит лектор. Его перебивает кто-то из заднего ряда: – Простите, тут плохо слышно, вы сказали "ка" или "ке"? – Не понимаю вопроса! – На человека или на человеке?

* * *

Рано утром Жаклин возвращается домой, крутит на пальчике бюстгальтер. Разъяренный отец спрашивает: – Где ты была всю ночь?! – Мы с Жаком были на сеновале. – И чем вы там занимались? – Я не знаю, как ЭТО называется, но теперь это мое хобби...

* * *

– Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. – Широкую или узкую? – А разве не все равно? – О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. – Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася. Дядя Вася: – Ну если блядь пиздец – то ну его нахуй! – Правильно дядя Вася – без перчаток работать не будем!

* * *

Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур – участники представляют жюри свои программы. 1 тур – участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур – участникам предоставляется объектный код – и они в нем ориентируются!

* * *

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке: – Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером! – Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен? – Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

* * *

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: – Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

* * *

Объявление на дверях публичного дома: "Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: Первое. Половой акт. Цена – десять долларов. Второе. Наблюдение за половым актом. Цена – двадцать долларов. Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена – сто долларов".

* * *

– Эй, вам не нужны галоши? – Нет. – А вот такие? – Нет. – А вот эта пара не подойдет, посмотрите какие навороченные! – Нет. – А эти?... (100 пар) – Мне не нужны галоши СОВСЕМ! – Да? Ну, может, все же вот эти? – Нет! – Ну ладно, сдаюсь. Давайте я вам покажу вот эти!

* * *

Встречаются жираф м бегемот, и жираф давай бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я – как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает: А как насчет порыгать?

* * *

Урок в семинарии. – Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков. – Отделима, батюшка, – отвечает один из них. – Обоснуй. – Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай".

* * *

– Куме! А правду люди кажуть, що у вас на горищi кулемет захований? – Та, брешуть люди, куме, брешуть! – А ще люди кажуть, що у вас у погрiбi гармата зi снарядами. – Все брешуть, куме, люди – все брешуть... – I ще кажуть що на вашому городi танк закопаний! – Ну.. Чого нема – того нема...

* * *

Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: – Вождь, ну почему у этих белых такие красивые имена – Билл, Джек, Фил – а у нас имена никуда не годятся? Вождь: – Зачем ты так, есть и у нас красивые имена Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что иди и подумай, Бычий Хуй.

* * *

На занятиях по кулинарии: – Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг.Вопросы есть? – А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?

* * *

– Эммер, ты меня любишь? – Я бы сказал... – Как по-твоему, я красива? – Будь уверена... – И глаза мои тебе нравятся? – Наверное... – А мой ротик похож на розовый бутончик? – Конечно... – И фигура у меня божественна? – Гм... кхм... – О, Эммер, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

* * *

Сентрал парк. Гуляют Джон и Йоко. Джон говорит Йоке, Чтобы подождала и заходит в публичный туалет. Через несколько минут выходит весь в желтых потеках. Йоко спрашивает: "Что случилось?" "ДА, "-говорит Джон, "только я стал к писсуару, какой-то придурок как заорет -"Смотрите – Джон Леннон!". И тут все -"Где?"

* * *

Плывет по морю черепаха(ч), а на спине у нее сидит змея(з). Ч думает: – Сбросить – не сбросить? Если не сброшу так потом укусить может, а если сброшу, то точно укусит. З думает: – Укусить – не укусить? Если не укушу, так ведь сбросить может – утону. А если укушу, то вместе потонем. Так выпьем же за женскую дружбу!

* * *

Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться зi своiм проханням. Йому вiдповiдають: – Ми годинники не ремонтуемо. – А що ж ви робите? – Обрiзання. – А чому у вас бiля входу годинник причеплен? – А що ви бажали, щоб там було?

* * *

Приходит корреспондент в общество побарабанистов и спрашивает: – Скажите, вам действительно все по барабану? Ему: – Да, нам все по барабану! – Ну все-все по барабану? – Ну все-все по барабану! – И бабы вам тоже по барабану? – Не-е-е, бабы не по барабану! – А как же так, ведь вам все по барабану?! – А нам по барабану, что нам бабы не по барабану!

* * *

Два мэна едут в одном купе мимо ранчо. [М1]: О, какое большое стадо: 134632 овцы! [М2]: Поразительно! Вы знаете, я управляющий ранчо и у нас действительно овцы, но как вы угадали? [М1]: Я не угадал, посчитал. Зная мою систему подсчета, это очень просто. [М2]: Да, и научите меня... [М1]: Запоминайте: сначала считаете кол-во ног, потом делите его на четыре.

* * *

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника. – Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны. – А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает... – Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет... – Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

* * *

Надпись над писсуаром: Подходите ближе, он короче, чем вы думаете. Надпись над писсуаром: Твое будущее в твоих руках. Надпись над писсуаром: Просьба – из писсуаров не пить! Просьба бумажки в писсуары не бросать, уносите с собой! "Просьба – ОКУРКИ В ПИССУАР НЕ БРОСАТЬ, ПЛОХО РАСКУРИВАЮТСЯ" Над писсуаром: НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ – ВСТАНЬ БЛИЖЕ! НЕ КУРИТЕ В ПОСТЕЛИ! и не спите в пепельнице!

* * *

Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.

* * *

Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет, ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка: две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле. Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ: семикрылый пятихуй.

* * *

– Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. – Фу, дурак! – Нэт, дэвушка, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: – Дэвушка, отгадай загадку: Слово из трех букв, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий. – А, я знаю – это чай. – Нэт, дэвушка, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.

* * *

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: – Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает? Тушканчик ему: – А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: – Замерз, бедняга...

* * *

Выступающий: – Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры. Рабочие: – Ура! Помидоры будем есть! – Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы". – Ура! На "Икарусах" будем кататься! – Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо. – Ура! Мясо будет без талонов! – Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

* * *

Син з батьком приiхали на море. Батько: – Синку. Оце море. Син, що все життя у степу прожив i навiть рiчки не бачив: – Де-е-е? Батько: – Оце, синку, вся оця вода – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по колiно в воду. – Синку, дивись! Оце небо, ото земля, а оце сине – це море! – Де-е-е-е? Зайшли по шию. Батько: – Синку! Оце ти у водi стоiш – це усе море! – Де-е-е-е? Батько його за шию, та писком у воду. За хвилину витягуе. Син: – Батьку! Що це було?! – Море, синку, море.. – Де-е-е-е?

* * *

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: – Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"

* * *

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому: – До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич! – Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке... Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился: – И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

* * *

Приходят к прокурору на прием две бляди. – Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь – ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит: – Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит: – А знаете, что, лучше тот, который стоит дольше! Бляди переглянулись и одна говорит: – Огромное Вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы бляди со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиблядь!

* * *

Ж) – Смотри какие тени длинные, и облака тяжелые... Х) – Длинные – потому что уже поздно, а тяжелые потому что мы уже 5-й день пьем.

* * *

– Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.

* * *

– Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает. – Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

* * *

– Можно ли есть чернобыльские яблоки? – Можно, но огрызки надо в землю поглубже закапывать.

* * *

– Почему вы отказали жильцу? – Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

* * *

– Ты не представляешь как я пекрасно провел день! – Когда? – Сегодня вечером.

* * *

– Жора! Возьми меня! – С собой? – Нет, сейчас!

* * *

Оценивая претенденток на гражданство один из чиновников города N говорил: "Поживем – увидим".

* * *

В фирме "Развесистая клюква" вам навешают лапши на уши, запудрят мозги, наставят рога. Заказы принимаются круглосуточно, без выходных.

* * *

...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла, в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели." В.Франкл

* * *

Наполним бокалы химическими препаратами из солода, хмеля и чистой воды, дабы интимно ощутить всю радостную глубину собственного имбицилизма,

* * *

"Счастье – это мелочь. Большое счастье – вот это деньги" Предисловие к книге "Советы массажистам-надомникам"

* * *

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."

* * *

Чем меньше остается чувственных удовольствий, тем больше радости и очарования приносит беседа.

* * *

Летят два воздушных шара: – Осторожно – здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

* * *

– Осторожно, там лифта нет! – Не пизди-и-и-и-и-и-и!

* * *

Звонок в скорую: – Помогите! У моей жены белая горячка! – А почему вы так подумали? – А здесь целая комната чертей, а она их не видит!

* * *

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой – "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй – "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей "лучший сапожник на этой улице".

* * *

Идет по лесу "Западло". Смотрит-палатка. Подходит, раз, выдернуло колышек. Палатка стоит. Выдернуло второй. Палатка стоит. Выдернуло все. Палатка стоит. Заглядывает – а там "Все_по_хуй" спит.

* * *

– Тук-тук. – Кто там. – Пиздец. – Чего тебе? – Да вот, пришел.

* * *

Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо, (совершает возвратно поступательные движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!

* * *

– Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?! – Что? – Его надо утопить!

* * *

Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. – Какой вы аккуратный и хозяйственный, – говорит ему кассирша, – наверное, что-нибудь все время прикупаете! – Прикупаю, – вздыхает посетитель, – тузы на мизерах...

* * *

– Олэнку полюбляешь? – Полюбляю. – А вона тэбэ? – И я ее.

* * *

За сталом: – Вы намазывайте. – Я намазываю. – Нет Вы нама-а-зывайте. – А я нама-а-зываю. – Нет Вы нама-а-зывайте, а не накладывайте...

* * *

– Вы часто пьете? – Ежедневно. Но бывают и запои.

* * *

– Микола, ну скiльки наша гармата буде без дiла стояти? Давай хоч по Лвiву стрелимо. Вiдкопали гармату, але iржавий снаряд в не? не лiзе. – Микола, неси кувалду. Вдарили кувалдою, все вибухноло. Микола на гiлцi весить, Петро пiд деревом лежить. Кругом дим. – Оце так стрелили! – Ти диви, що зараз у Лвовi робиться!

* * *

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. Г.Конн

* * *

Разговор по радио. – База, база, я – первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции. – Первый, первый, я – база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: "Отче наш..."

* * *

На суде: – Подсудимый, обьясните наконец, зачем вы разгромили пивной ларек? – Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет." А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!"

* * *

Алло! Это коммутатор? Соедените меня, пожалуйста с женой. – Какой номер? – Что я – турок, чтобы их нумеровать?

* * *

– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже...себя люблю.

* * *

Алло. Скорая? – Да – У моей жены белая горячка! – Почему вы так думаете? – Та комната полна чертей а она их не видет!

* * *

Всего исцарапала окаянная! – Да я ее в валенок засунул и вперед! – Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

* * *

Летит жук: – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. – Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: – Вот черт! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!

* * *

Звонок в дверь. – Вам кого? – П_п_етю... Пауза, всхлипывание. – Петя умер... – А Петю можно? – Я ж Вам сказала, – Петя умер... – Так я не понял, в натуре, он что за маком не пойдет?

* * *

– Вы выходите? – А Вам какое дело? – Так я выхожу! – А мне какое дело?

* * *

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол: – Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон! – Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

* * *

Встречаются два садовника. – Что это у тебя?! – Черная смородина. – А почему ж она красная? – Да она еще зеленая.

* * *

В самолете блюет (П)ассажир.Все смеются.(С)тюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась видит, что все блюют а один смеется. (С) В чем дело? (П) Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

* * *

– Где находится у человека душа? – Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.

* * *

– Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа? – России: там все делают через задницу.

* * *

– Кто такой вездесущий? – Человек, страдающий недержанием мочи.

* * *

Никогда не пейте очень горячий чай, т.к. если мочевой пузырь лопнет, то можно ноги себе ошпарить.

* * *

– Ты зачем сидишь на бочке с бензином? – Для подстраховки – курить бросил.

* * *

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* * *

Отец открывает дневник – все отметки "2", только пение – "5" – И этот идиот еще и поет!

* * *

– Передается ли чувство юмора по наследству? – Да, если больше нечего передать.

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным. Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести. Идет игра "Поле Чудес" Игрок (И) крутит барабан. Выпадает сектор "Приз" Выносят черный ящик. (В) – Что выбираете – приз или деньги? (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 100 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 200 000 (И) – Приз. (В) – Предлагаю вам 300 000 (И) Приз. (В) – Предлагаю вам 1 000 000 (И) – Деньги. (В) – Предлагаю вам такой вариант – если вы на ощупь определите, что в этом ящике, то получите и приз, и деньги, Игрок засовывает руку в черный ящик и... (И) – Ой, БЛЯДЬ! (В) – ет, это не БЛЯДЬ, а капкан, любезно предаставленный нам фирмой АМО!

* * *

сидит (Д)евушка в очень короткойюбке, торгует капустой. Подходит (П критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?

* * *

Совесть – это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. – Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... – А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... – А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *

Сегодня стоим в курилке. Подходит ко мне сослуживец, здоровается и спрашивает: – Чего не куришь? Отвечаю: – Да только что покурил. Он в ответ: – А, ну тогда придется свои курить.

* * *

– Я уже год не разговариваю со своей женой. – Из-за чего? – Не хочу ее перебивать.

* * *

Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говорит...

* * *

(О)фициант! Почему салфетки жирные? О: Я конечно извиняюсь, но блинами утираться больше не надо!

* * *

Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал! Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял! Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!

* * *

– Скажите, это кто там, не Шарль Азнавур? – Да, мадам? – Какой грубиян! – Но он на вас ни разу даже не взглянул! – То-то и оно!

* * *

– Гарсон, что за насекомые копошаться в моем салате? – А разве мосье никогда не слышал о витаминах?

* * *

– Кем лучше быть – дураком или лопоухим? – Лучше дураком, не так заметно.

* * *

– Да вы мажьте масло, мажьте! – Да я мажу, мажу... – Да вы не мажете, вы кусками накладываете!

* * *

– Вам сахара сколько? – Мне 15 ложек, но не размешивайте, я сладкий не люблю.

* * *

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!

* * *

– Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? – Нет, нет. – Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? – Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! – Нет, сэр, я контролер.

* * *

Подходит к рабочему заведующий склада и говорит: – Ты уже 3 месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! – Но зато я теперь знаю что тонна весит 700 килограмм!

* * *

Двое знакомых сидят в кафе. – Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них. – Почему? – удивляется второй. – Откуда мне знать? Я что, философ?

* * *

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами. – Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону. – Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было! – Вот это мы и доказываем!

* * *

Целуется парочка на краю обрыва. Она – ты меня не любишь... Он – сталкивая ее с обрыва – задумчиво – ишь чего удумала...

* * *

– Какое у тебя хорошее пальто, сколько дал? – Немного. Прикладом по голове и кулаком по спине.

* * *

Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: – Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: – А с каким ускорением?

* * *

– О! Тараканы в прекрасной КОМЕ! – Благодаря тебе и "панадолу"! Кода: " Минздрав предупреждает. Не используйте лекарства с вышедшим сроком хранения!"

* * *

У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и говорит: – Золушка вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье! – Спасибо добрая кресная! На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую, в синяках и спрашивает: – Что с тобой, Золушка! – Что ж ты дура не сказала, что они в полночь в тыквы превращаются!

* * *

Два гомика ругаются. – Да ты ... – А ты ... – Тогда ты – .... – Да пошел ты нахуй! – Мириться? – Никогда!

* * *

Концлагерь. За несклько часов до обеда: – Ты, ты и ты – на мясорубку... – Как!? Опять я!?

* * *

В купе долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание: – Позвольте представиться – Иванов, а вы? – А я – нет!

* * *

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей? – Сожалею, но при себе нет. – А дома? – Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

* * *

– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. – Вот – это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца – дворецкий.

* * *

Армейское определение: "Эллипс – это круг, вписанный в квадрат, размером два на четыре"

* * *

– Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

* * *

На границе часовой. – Стой, кто идет? – Ша, никто уже никуда не идет!

* * *

– Это женское общежитие? Нюру можно? – У нас всех можно.

* * *

Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: – Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

* * *

– Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! – Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)

* * *

Загадка Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

* * *

Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

* * *

Ползут два червяка... – Гляди, вон каток едет, сейчас нас переееее... – Да нет, не переееее...

* * *

– Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Реntium? – Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то получили

* * *

– Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали? – Выстрелил бы в Гейтса дважды...

* * *

Новоиспеченный отец звонит в газету. – "У меня родилось трое детей." Корреспондент не расслышал: – "Не могли бы вы повторить, пожалуйста? – "Нет уж, с меня троих хватит!"

* * *

Вечер – лезет кот по водосточной трубе и думает -"Щас залезу до тринадцатого этажа там меня ждет моя кошечка мы с ней встретимся помурлы..." Но тут труба начинает отходить от стены!?! Кот – " НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *

– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.

* * *

Сидят два зека, разговаривают. Первый: "Хорошо после баньки!" Второй: " Да-а-а. Особенно первые полгода."

* * *

Шушенское. Свет лампы с зеленым абажюром. Двуспальные полати. – Наденька, ну давай еще 'азочек! – Вова, я устала... – Наденька, ну пожалуйста! – Вова, я больше не могу... – Наденька, я тебя п'ошу... – (вздох) Ладно, последний раз... – (дуэтом) Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодных и рабов...

* * *

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем: – Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. – Ой, гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. – Ну ты посмотри: они там ебутся или это узор такой?

* * *

– Ты делаешь утреннюю зарядку по радио? – Ммммм...Только первое упражнение. – Какое? – "Откройте форточку".

* * *

– За кого вы будете голосовать? – Сначала я буду голо совать за Гиви, потом он за мне. – Не советую. Так можно и СПИД подцепить.

* * *

Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.

* * *

Актриса разговаривает с режиссером: – Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское. – Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

* * *

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему: – Завтрашний концерт надо срочно отменять! – Почему? – У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

* * *

– Як в тэбэ справы (дела)? – Великолепно. А у тебя? – Аналогично.

* * *

Приходит Кролик в, пардон, бордель и требует: – Тигрицу мне! – Занята. – Львицу мне! – Занята. – Пантеру мне! – Все заняты. – А кто ж свободна? – Выдра. – Ладно дайте ее. Заходит Выдра, и Кролик обращается к ней – Эй Тыдра! – Я Выдра. – Буду я всякую шлюху на Вы называть.

* * *

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747". – Ну, Шарик! Ну, охотничек!

* * *

Кэгэбэшники, подозревающие рэкетира в том, что он проглотил доллары, напоили его слабительным и посадили на горшок. – Ну как? – интересуется вошедший коммисар. – Пока идет советское! – докладывают ему.

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера: – Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. – Чем это? – Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

– Дяденька, это вы подбили танк? – Я. – Дяденька, это ж – советский танк! – Я-Я.

* * *

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.

* * *

Выпивают паталогоанатомы. – Вчера женский труп вскрывал. Клитор – как огурец. – По цвету? – Нет, на вкус.

* * *

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензокалонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Толькл мы конец в ухо не засовываем"

* * *

Ева собирается на бал-маскарад. – Адам, какой мне листок больше подходит: кленовый или виноградный? – Прикрепи крапивный! Там наверняка будет много нахалов...

* * *

Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски.

* * *

1941 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: "Не время, душка, отечество в опасности."

* * *

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

* * *

Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы кто" – И.Сусанин – Как тот самый – Да тот самый Все сразу засуетились – Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все взором – Да, ДА собирайте всех и пойдем...

* * *

Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: "Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю". Ему отвечают: "Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены". Пишет Биттерауф: "Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю". Отвечает адресный стол: "При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно".

* * *

Пытают пираты Колю: – Ну хочешь велосипед? – Не-а. – Ну хочешь мотороллер? – Не-а. – Ну хочешь Жигули? Представляешь – такой маленький, а уже Жигули?! – Не-а. – Ну хочешь Алису Селезневу? – ХОЧУ! – Туру-руруту-ту-ту-ту. Ту-туту-туту-ту.

* * *

– Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился от Грузии? – Правильно: СССР отделалось от Грузии!

* * *

Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет – в н:ебо.

* * *

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

* * *

– Если правительство скажет: "Контакт!".Народ ответит: "Есть контакт!". Если правительство скажет: "Есть контакт!".Народ будет есть контакт.

* * *

У киоска. – Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. – Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *

Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

* * *

– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!

* * *

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют...

* * *

– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. – Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? – Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.

* * *

Звонок на АТС: – Барышня, Зимний срочно. ЭЭ НУ Это Я извиняюсь то есть как нахуй?.

* * *

– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!

* * *

– Ухо! Ухо! – Поздно, прокомпостировали!

* * *

– Любишь? – Люблю! – Женишся? – Нет – Слезай!

* * *

– У вас есть невидимые чернила? – Конечно. Вам какого цвета?

* * *

– Что такое экспрессионизм? – Это экспресс, набитый сионистами.

* * *

В одной фирме на вопрос: "Как дела" отвечали: – Плохо, но мы уже привыкли.

* * *

– Марьиванна! А первокласница забеременнеть может? – Нет! – Ух Машка шантажистка!

* * *

– Сегодня мы празднуем Пасху! – Каждый получит по яйцу... Вот этой железной палкой.

* * *

В течении 5 мин. мы отучим Вас пить, курить, избавим от лишнего веса. Ассоциация "ГИЛЬОТИНА"

* * *

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

* * *

– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок. – А это мы моль обманываем!

* * *

На похоронах нора, присутствуют его друзья и несут венок с надписью: Вася, ты не умер, ты гонишь!

* * *

Лежать на решетке промливневой канализации, держась за нее, и кричать: "Выпустите меня отсюда!"

* * *

– Эти туфли долго носятся? – Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой.

* * *

– Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. – Это была месть... он сожрал мою капусту.

* * *

Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.

* * *

Колобка ведут на расстрел, он говорит: – Можно последнее желание? – Можно. – Не стреляйте в голову!

* * *

– Что такое дефицит в марксистском понимании? – Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.

* * *

Застенчевые – выпил и за стенку держится; Выносливые – выпил, вынесли; Малоптьющие – пьют, а им все мало.

* * *

Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй перерывчик не большой!"– подумал Джанибеков.

* * *

– Что самое главное в женской красоте? – Рот. – А точнее: форма, цвет, величина? – Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

* * *

На таможне: – Откройте, пожалуйста, ваш чемодан! – Но у меня нет чемодана! – Это не важно. Порядок один для всех.

* * *

– Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет,... – Ну и где же здесь соль? – А соли нет, одно говно.

* * *

– Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает? – Як шо? Капусту нюхает! – Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал!

* * *

– С сегодняшнего дня, в нашем концлагере, объявляется 3-х разовое питание... – УРА! – Понедельник, среда, пятница...

* * *

– Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли? – Ага! – А чего ж в одежде? – А я извращенец...

* * *

– Встретимся завтра? – Согласен. – Где? – А где хочешь. – Когда? – А все равно. – Ну договорились, только не опаздывай!

* * *

Дэти, запомнитэ, слова "Видиш", "упадеш", "вериш" и всэ прочиэ глаголы второва лица эдинствэннава числа пишуца с мяхким знакам.

* * *

– Что ты принимаешь при бессоннице? – Стакан вина каждые два часа. – И после этого засыпаешь? – Нет, но так веселее бодрствовать.

* * *

Одна моя знакомая часто просто отвечала: "Регулярно, спасибо". Я всегда сдерживался, чтоб не добавить: "Это три раза в месяц, что ли?"

* * *

И еще есть стадии загрезнения носков: 1.Стоят. 2.Заходишь в комнату, кидаешь в верх.Они прилипают к потолку. 3.Запах есть, носков нет.

* * *

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

* * *

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели!

* * *

– Ты что, хочешь на мне жениться только потому, что я унаследовала от тети Норы виллу? – Глупости! Я женюсь на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

* * *

Беседуют двое: (1) – Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой? (2) – Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

* * *

Жираф ежу рассказывает: – Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь – тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет... – Ага. Особенно блевать приятно!

* * *

Сухов с Петрухой копаются внутри "Шатла" незадолго перед запуском. Слышен их диалог: – Пускай летят в свой космос! Через 76 секунд ка-а-а-а-к... – Это точно.

* * *

– Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем балу-маскараде... – О, как это романтично! – Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

* * *

Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита!

* * *

– Маша, я в получку теперь на 15 р. больше носить буду и по вечерам перестану задерживаться! – Ой, Вань, неужто в должности повысили? – Да нет, из партии выгнали...

* * *

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел Росси, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

* * *

Подъехал как то танк к татре, и спрашивает шепотом: – Татра, а почему у тебя колеса подогнутые? А татра ему во все горло: – Я ж не спрашиваю, почему у тебя хуй на лбу!

* * *

– Что такое мини-юбка? – Это такая маленькая юбка. – А мини-компьютер? – Это такой маленький карманный компьютер – Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО.

* * *

Каа (К.) сидит под деревом в задумчивости и спрашивает Багиру (Б.): К. Баагира-а, каак ты думаешь... сможет ли Маугли достать этот банан? Б. Маугли может достать... КОГО УГОДНО!

* * *

Поехал Петро зимой до кума, да заблудился в лесу и назад решил вернуться. Подъезжает к хате – и к оконцу: "Ти бач, Марiйка. Ого ж, i кум Микола. Чи то ебется, чи то узор такий..."

* * *

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...

* * *

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло – те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

* * *

В самолете: – Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите на право – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого пути!

* * *

Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

* * *

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло,... он выиграл.

* * *

– Здррасте, у вас есть ватман? – Ватман в отпуске. – Вы не поняли, у меня кульман, и ему нужен ватман. – Вам же говорят, – Ватман в отпуске. – Вы меня опять не поняли. Мне нужен ватман для кульмана, я же – дизайнер. – Я то я думал, что вы – Иванов.

* * *

Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял ее и говорит: – Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так? Она прильнула к нему и отвечает: – Тю, стала бы я жопу мазать.

* * *

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: – Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, – это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

* * *

– Кто там? – А там кто?

* * *

Майкл Тайсон дает интервью.Журналист спрашивает: – Майк, а зачем вам такие бицепсы? М.: – Ээээээ... Ж.: – Наверное, чтобы сметать противников с ринга? М.: – Да! Ж.: – Майк, а зачем вам такая большая голова? М.: – Эээээ... Ж.: – Наверное, чтобы в бою молниеносно придумывать блестящие комбинации? М.: – Да! А еще я в нее ем!

* * *

– Паныделнык: сосэдский малшишка мнэ нахамиль, Шайиан! Вторнэк: я зарэзал этого паршьивца! Срэда: Сосэди гонались за мной вэс дэн. Четверк: Я их зарэзал! Пятниса: За мной гонялса вэс аул... Субота: Пришлос вирэзат вэс аул! Васкрысене: СКУЧНО...

* * *

В тюремной камере: – Тебе сколько дали? – 15 лет. – А за что? – Окно разбил. – Да где ж ты работаешь? – В Майкрософте...

* * *

– Почему молдоване молоко не пьют кипяченого? – У коровы рога в розетку влезают. – А как они мух и мышей ловят? – Просто, загоняю их под шкаф и обрезают у него ножки. – Ну а почему они кортошку ночью садят? – Чтобы колорадские жуки не видели. – Почему же они через неделю ее выкапывают? – Потомучто кушать хочется. – А как они яичницу жарят? – Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.

* * *

4 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 2 дня до стипендии: Боже, как хочется есть! 1 день до стипендии: Боже, как хочется есть! День стипендии: ничего не помню. День после стипендии: ничего не помню. Два дня после стипендии: ничего не помню. 5 дней после стипендии: ничего не помню. 7 дней до стипендии: Боже, как хочется есть!

* * *

Минер ошибается 3 раза: 1) когда поступает в саперное училище, 2) когда женится, 3) в последний раз.

* * *

Из непальской конституции... гражданином Непала может быть любой человек рожденный от неПАЛЬЦА или неПАЛКИ

* * *

– Ну, а дальше то что? – А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

* * *

– База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний. – Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."

* * *

– Ты же обещал на мне женится! – Мало ли что я на тебе обещал.

* * *

– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? – Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

* * *

Олень – хорошо, пароход – хорошо, самолет – ай хорошо! Грузовые и пассажирские перевозки по Чукотке

* * *

Как одним камнем убить двоих? Бросить в страхующего. (родилось после падения очередного камешка в к арьерах).

* * *

Здравствуйте, товарищи бойцы! – ГАВ!ГАВ!ГАВ! Как жизнь молодая? – У-У-У-У...

* * *

– Ггаждане! Геваютция отменяется! – Почему? -Феикс Эдмундович на гыбалку уехал! – А что без него никак? – Без него то можно, без Авгогы не поучится!

* * *

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! – Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... – Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

* * *

Один человек падает с недоскреба. И, пролетая мимо балкона, спрашивает стоящего там человека: – Как ой этаж? – Восемьнадцатый. – Ну еще можно жить...

* * *

На рынке. – Почем ваши баклажаны? – Дура, это циплята!

* * *

Власть – Советам! Земля – народам! Смерть – шпионам! Завтрак – на столе. Твоя Катя.

* * *

Товарищь, Вы выходите на следующей? – Нет. – Тогда уберите пожалуйста голову с подножки.

* * *

– Граждане! Осторожно! Не покалите Яйца! – У вас Что? Яйца? – Нет, мешок с гвоздЯми!

* * *

– Граждане, пропустите менЯ – Я с Яйцами! – Тут все с Яйцами. – Вы менЯ не понЯли – Я с куринными. – Пионер, уступи место инвалиду.

* * *

В лагере настало время обеда. По Радио объявляют: – Обед будут давать у южных ворот. Все бегут к Южным воротам. На воротах объявление: " Обед будут давать у северных ворот." Все бегут к северным воротам. В это время по радио объявляют: – За беготню по лагерю обед отминяется.

* * *

Петя обращается к крестной: – Тетя Галя, меня Владик бьет. – Так ты дай ему сдачи. – У меня же нет денег.

* * *

В первом классе: – Коноплев, сколько будет дважды два? – Четыыыыыреееее...(размазывая слезы) – А почему ты плачешь? – Хочуууу пяяаааать...

* * *

В детском саду: – Коноплев! Немедленно закрой глаза и спи! – Марь Васильевна, а Вы могли бы спать с медведем? – ? – Да Мишка ногами пихается...

* * *

В армии: – Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? – Ложку...

* * *

Фирма "Разносол" предлагает оптом и в розницу одноразовые мины, шприцы и девочек.

* * *

Найдено средство от облысения! Стоит выпить всего 50 граммов этого средства, и одним лысым становится меньше.

* * *

Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира!

* * *

В связи с чем, вышеуказанная компания Мелкософт Систер выразила ультиматум всем Российским посольствам в США и Западной Европе в котором говорится, что все программные продукты выпущенные фирмой будут поставляться в Россию с 75% наценкой на стоимость ПО. А человек, гражданин России, который дерзнул на "святое" будет назначен новым Президентом компании Мелкософт Систер!

* * *

КУРСЫ нетрадиционного обучения иностранным языкам.Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования БОЛЕВЫХ ОЩУЩЕНИЙ. Поразительный эффект – уже в течение первого занятия! Возможен выезд специалистов на дом.

* * *

– Из какого меха твоя шуба? – Из выдры. – Лежит на тебе, как будто ты в ней родилась

* * *

– Ты совсем сошел с ума. Дать гардеробщику 50 баксов?! – А ты видела, какое он пальто мне выдал?

* * *

Семейный ужин. – Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт? – Из криминального романа.

* * *

– Вы мне не поможете? – А в чем проблема? – У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо – в формате Ворда. Как это сделать? – Формат разный говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! – А поможет? – Самое сильное средство!

* * *

– Народ! Идем бабу лепить! – Какую бабу? – А какую поймаем, такую и будем лепить!

* * *

– Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки! – Я бы таки взял вагон повидла. – Таки они вместе...

* * *

Сидят два огурца в банке. – Ты что такой зеленый? – На себя посмотри!

* * *

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: – Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

* * *

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: – Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. – Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: – Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! – А зачем ты мне вчера шапочку распустил?

* * *

Летят две вороны на дозвуковой скорости: – Стена! – Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: – Стена! Шмяк. – Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. – Вижу. – Стена!

* * *

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

* * *

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее спрашивает: – Ты куда собралась? – На дискотеку. Нос, шмыгнув: – Никуда не пойдешь!

* * *

– Чего это ты решил носки постирать? – Да спать мешают: по ночам светиться стали.

* * *

– Отчего ты такой грустный? – Да полистал одну книжку с мрачным финалом. – Какую? – Мою сберегательную.

* * *

– Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

* * *

– Позвольте... – Позвольте вам не позволить! – Не позволяю мне не позволять!

* * *

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

* * *

– Какова форма Земли? – Круглая. – А как это доказать? – Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

* * *

– А как вам нравится "Аэропорт" Хейли? – Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево". – О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

* * *

– Куда спешишь? – На выставку... – На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?

* * *

Космонавт сообщает в Центр: – В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? – Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!

* * *

– Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? – Что, что... Повернуться направо и смотреть – когда такое еще увидишь...

* * *

– Сколько будет сто умножить на два? – А сто чего: рублей или долларов?

* * *

Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: – Какой это был чудесный человек! – А какой мудрый! – А какой справедливый! – А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: – А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!

* * *

Звонок в дверь. Из квартиры голос: – Кто там? Снаружи отвечают: – А кто там?

* * *

– Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. – Помню. Ну и что? – Так я вчера тоже кошелек нашел. – Ну и что? – Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

* * *

– Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? – Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному – и все пятнадцать.

* * *

– Ты слышишь, как жасмин пахнет? – Слышу, слышу, не глухая.

* * *

Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: – Не подкинешь троих до аэропорта? – Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: – А ты с нами разве не поедешь?

* * *

– Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

* * *

– Как ты можешь драться, если носишь очки? – А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

* * *

– Что такое парадокс? – Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.

* * *

– Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? – Интересно, зачем? – Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

* * *

– Что ты так крутишься, это же медленный танец? – Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

* * *

– Извините, вы сели на мой веер! – Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

* * *

Слепой кричит жалобным голосом: – Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. – Ты что, еще и импотент? – спрашивает его прохожий.

* * *

– Скажи, можно переходить улицу на красный свет? – Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

* * *

Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. – Полсотни арабов? – не верят ему. – А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

* * *

– Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

* * *

– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть. – Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

* * *

– Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? – Как почему! Промочишь ноги – заболит горло, промочишь горло – заплетаются ноги.

* * *

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, – мираж".

* * *

– Гражданин, сколько вам лет? – Сорок один год и несколько месяцев. – Конкретно, сколько месяцев? – Четыреста девяносто шесть.

* * *

– Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. – Ну, это вранье! – Пускай, лишь бы дешево!

* * *

Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами – дурак. Человек с четырьмя часами – вор. Человек с пятью часами – швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами – это хохма.

* * *

В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: – О-оо-оо-оооо! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо – это все-таки Кикассо. – Дурак, не Кикассо, а Пикассо! – Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

* * *

– Открой окно. – Оно открыто. – Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

* * *

Сидит парочка на скамейке. Он: – Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: – Не правда ли, совсем не пахнет?

* * *

– Ты кем работаешь? – Да вот, в морге трупы обмываю... – И хорошо платят? – Семь трупов обмою – восьмой мой...

* * *

– Приведите пример употребления выражения "к счастью". – Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

* * *

– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? – Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

* * *

– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? – За что? – Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

* * *

– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал... – Весьма возможно, я там часто бываю.

* * *

– По-моему, я начал ходить во сне. – Почему ты так думаешь? – Я проснулся сегодня в своей постели.

* * *

Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение – 20 рублей, плохое – 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...

* * *

– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе? – Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

* * *

– Вагон варенья нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – ложка... – Берем. – А вагон секундных стрелок нужен? – Нужен. Почем? – Рубль – стрелка... – Берем. А чего так дешево? – Да они перемешаны!

* * *

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: – Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

* * *

– Лена, давай поговорим. – Я очень устала, давай лучше потанцуем!

* * *

– Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.

* * *

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину. – Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

* * *

– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? – Э-э... Ради чего, простите?..

* * *

– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота. – Интересно, как же тебе удается бриться?

* * *

– Извините, вы заняли мое место. – Ваше место? И вы можете это доказать? – Могу. Я оставил на нем мороженое.

* * *

– Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? – Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? – Что? – Кто там?

* * *

– Скажите, а в этом замке водятся привидения? – Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь – ни много, ни мало, восемьсот лет!

* * *

Бежит мышка-норушка по краю пропасти: – Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!

* * *

Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: – Эй! Он тебя догоняет! – Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

– Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

* * *

Знакомятся два человека. – Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. – Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.

* * *

Беседа двух умников: – Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? – Это только научная гипотенуза. – Но ведь гастрономия утверждает... – Что ж, я в этих вопросах не контингент.

* * *

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: – В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!

* * *

– Вы ебетесь? – Да, конечно. – Съебитесь, пожалуйста...

* * *

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: – Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло! Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер... Его помощник подсказывает: – Слушай, у нас всего семьдесят лодок. – Да? Лодка номер 66, у вас что, проблемы?

* * *

Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с одиноким возницей на облучке. Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь делаете? Кого хоронят? Возница (грустно): Меня. Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?! Возница (безнадежно): А кому это интересно?

* * *

Встречаются как-то после праздников два бича. – Ну как праздники провел? – Да дома просидел... – Заболел, что ли? – Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

* * *

Идут по улице два дурака. Видят – над ними вертолет завис. Один другому говорит: – Сломался. – Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно бензин кончился!

* * *

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: – Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! – И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд. – Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.

* * *

– Заводи, поехали! – Не заводится! – Ладно, поехали, потом заведешь.

* * *

– Жора! Жарьте рыбу. – Так рыбы нет! – Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

Допрос глухонемого. – Почему вы убили глухонемого Петрова? – Меньше будет матом ругаться!

* * *

– Как тебя зовут? Молчание. – Ты что, тормоз? – Меня зовут Эдик. – А фамилия? – Нет, не тормоз.

* * *

Одного лодыря спросили: – Почему ты колешь дрова сидя? – А я уже пробовал лежа, неудобно.

* * *

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти... – Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

* * *

– Кем работаешь? – Укладчиком парашютов. – Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? – На мою работу еще никто не жаловался!

* * *

– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок! – Ну и что, теперь он лает? – Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

* * *

– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии. – Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

* * *

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот оформил. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: – О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как огурчик? А султан ему и отвечает: – Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

* * *

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

* * *

– А почему вы все время говорите "логично"? – А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например, крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а потом умирают...

* * *

– Выпишите пропуск на вынос трупа. – А где труп? – Сейчас будет. (Стреляется) – Привет, а кто выносить будет?

* * *

– Что вы можете сказать в свое оправдание? – Ну, видите ли... – Достаточно. Расстрелять! Следующий!

* * *

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение? – А в чем суть изобретения? – Помогает проходить сквозь стены. – А как называется? – Двери.

* * *

– Ты козел, кретин, недоумок! – Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож! – Это я на говно не похож?!

* * *

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые – выпьют, а потом их выносят. Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало...

* * *

– Почему ты не работаешь? – спрашивает каменщик у помощника. – Да после вчерашнего руки трясутся. – Тогда песок просеивай!

* * *

Звонок в вытрезвитель: – К вам Иванова сегодня привозили? – Нет. – И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

* * *

Встретились двое и начали искать третьего. Нашли, выпили, разошлись, а третий за ними. Они направо – и он направо, они налево – и он налево. Они останавливаются: – Тебе чего? – А поговорить!..

* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его ставят... – Что вы делаете, изверги? – говорит прохожая, – вы ж его третий раз на голову ставите!

* * *

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор: – Как вам не стыдно! Посмотрите – в двух шагах от вас общественная уборная! – Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

* * *

– Что такое пол-литра на троих по-африкански? – Двое пьют, третьим закусывают.

* * *

В вытрезвителе: – У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено...

* * *

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит: – Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

* * *

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят: – Вот люди дураки! – Почему? – Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

* * *

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: – Давайте выпьем по рюмочке и споем. – Давайте по две рюмочки и станцуем. – Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

* * *

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. – Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? – А пошли со мной, покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд – в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: – Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!

* * *

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол. Бегемот (грустно): – Ты кто? – Я – лягушонок Лева! Бегемот, хлопая себя по башке: – Ох, Лева, как мне хуево!

* * *

Звонок в три часа ночи: – Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

– Алло, это ты, моя лягушечка? – Нет! – ответил отец. – Это говорит владелец пруда.

* * *

– Алло! – Это 444-44-44? – Да. – Ну, ни фига себе!

* * *

– Алло, это 333-33-33? – Да. – Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

* * *

– Алло, это 143-26-12? – Нет... – А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

– Здравствуйте, Таню можно? – Всех можно.

* * *

– Алло! Это булочная? – Нет, сливочная. – Вы что, сливки делаете? – Нет, дерьмо сливаем.

* * *

– Алло! Это прачечная? – Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. – А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

* * *

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. – Пожалуйста, счет.

* * *

– Можно у вас быстро перекусить? – Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? – А какая между ними разница? – Разница большая: десять долларов!

* * *

– Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? – Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...

* * *

– Что вам подать с биточками? – Мясо!

* * *

– В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? – Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.

* * *

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение – стоимость издохшего животного".

* * *

– Это просто безобразие! – говорит квартирант хозяйке. – Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!

* * *

Домработница: – Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! – Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! – Да, но он к ней не подходит!

* * *

У фотографа: – Товарищ фотограф, это не моя фотография. – Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. – А вот смотрите, нос же не мой. – Да, как будто не ваш. – А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. – Гм, действительно нет. – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

* * *

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: – Как? Вы сделали мне три рукава? – Ах! Что же вы меня не предупредили...

* * *

– Простите, это бюро добрых услуг? – Да. А какого лешего вам надо?

* * *

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик. – Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! – Сокол-5, срочно сообщите координаты! – Ангар номер 2, стоянка 4.

* * *

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос: – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

* * *

Контролер пассажиру: – Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: – Где-то был... где-то был... где-то был... – Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: – Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

* * *

– Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю...

* * *

– Ну что, выпьем по стаканчику? – Нельзя, я за рулем. – Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

* * *

– А что представляет собой улица с односторонним движением? – Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

* * *

– Ты доволен своим мотоциклом? – Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

* * *

– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели. – Нет, на троих. – Но у меня здесь указано, что на четверых! – Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

* * *

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: – Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

* * *

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется покрась его!

* * *

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: – Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

* * *

Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: – Нет ли впереди какой-нибудь земли? – Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. – И все-таки это лучше, чем ничего...

* * *

Идет лекция о Мичурине: – На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... В конце: – Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии? – Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер? – Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

* * *

Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек: – На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы. – Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – ведь я посеял здесь картошку.

* * *

– Время лечит все болезни... – Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

* * *

– Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.

* * *

– У вас была когда-нибудь операция аппендицита? – Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

* * *

– Как у вас насчет аппетита? – Когда как. То он есть, то его нет. – А когда у вас нет аппетита? – После того, как я хорошо поем.

* * *

– Здесь больно? – Больно. – А здесь? – Больно! – А здесь? – А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

* * *

– Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.

* * *

– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? – Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

* * *

– Сода есть? – Будет на той неделе. – Но ведь изжога у меня сейчас! – Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается – "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: – Господа, да сколько можно, я уже устала!. – Пока не научишься!.

* * *

– Кто такой Евгений Онегин? – Баритон.

* * *

– Тенора, дайте фа! – Дайте ноты...

* * *

– Маэстро, – спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, – правда ли, что пианистом нужно родиться? – Сущая правда, сударыня, – улыбнулся Рахманинов – не родившись, невозможно играть на рояле.

* * *

– Ты заметил, – спросил певец, – как мой голос наполнил концертный зал? – А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

* * *

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: – Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. – С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!

* * *

– Интересный ли был вчера концерт? – О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"! – А что это такое, собственно говоря, оратория? – Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" – это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, – рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" – вот это уже оратория.

* * *

Из интервью с Ф. Шаляпиным: – Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? – Оплата уроков...

* * *

– Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? – спросили как-то у Роберта Шоу. – Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой – голову в партитуре.

* * *

Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром. – С чего он начнет, как вы думаете? – спросили оркестранта. – Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.

* * *

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: – Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: – Второй трубач еще не пришел. – Хорошо, скажите ему, когда он придет.

* * *

Артист хора сидит дома. Звонок в дверь. – Простите, здесь живет Петр Васильевич? – Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.

* * *

– А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? – Ну что вы, зачем же портить концерт?

* * *

– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? – Уверен, что заход. – Почему? – Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

* * *

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях. – Надо же! – воскликнула она наконец с возмущением. – Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

* * *

В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: – А что здесь нарисовано? – Двести тысяч долларов – ответил художник

* * *

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: – Сколько это будет стоить? – Нисколько! Только подпишите эскиз.

* * *

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы. – Ну как, напечатаете? – Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

* * *

– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? – Никто, это оригинал.

* * *

Разговор двух актрис: – Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

* * *

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: – Надо считать до трех. Максимум – до полчетвертого.

* * *

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. – Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? – Поживем, увидим.

* * *

Актриса ругается с режиссером: – Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! – Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

* * *

– От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. – Вы режиссер? – Нет, осветитель.

* * *

Зритель между собой: – Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. – Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...

* * *

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

* * *

– Сколько у вас длится спектакль? – День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

* * *

– Что вы слушали вчера в опере? – О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.

* * *

– Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! – А я разве еду в двух направлениях?

* * *

– Почему вы проехали на красный свет? – Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.

* * *

– Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? – А сколько можно?

* * *

Регулировщик даме: – Почему вы ездите без номера? – Ну что вы, номер я помню наизусть!

* * *

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

* * *

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен. – Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

* * *

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: – Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: – Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

* * *

– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера. – Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

* * *

– Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года! – Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

* * *

– Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

* * *

– Кто-то ходит по кухне! – А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

– Ух, сколько денег в сейфе, – воскликнул вор. – Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

* * *

– У вас есть алиби? – Есть, хотите – валютой?

* * *

В банке. – Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? – Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

* * *

В банк врывается грабитель и кричит: – Всем поднять руки и не двигаться! Через минуту он жалобно спрашивает: – Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

* * *

– За что ты штраф заплатил? – За зерно. – Краденое? – Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит – и за ружье. – Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. – Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

* * *

– Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку. – А чем вам не нравятся яблоки? – Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

* * *

– Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! – А в чем дело? – Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

* * *

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: – Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

* * *

– Ты что, свеклу воруешь? – Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

– Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. – Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.

* * *

– Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! – Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

* * *

– Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? – Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.

* * *

– Подсудимый, ваши последние три желания. – Любые? – Да! – Пулемет, патроны, и держитесь, гады!

* * *

В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: – Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?

* * *

– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!

* * *

– Раньше вы были судимы за взятки? – Три раза. – И сколько получили в последний раз? – Десять тысяч.

* * *

– Почему ты устроил драку на улице? – У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

* * *

– Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно! – Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.

* * *

– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте!

* * *

– Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? – О, это было замечательно!

* * *

– Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? – Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? – Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. – Разве нельзя было отвернуться или уйти? – Так я же тоже хочу...

* * *

– Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? – Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

* * *

– Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги? – Настоящие я еще не научился.

* * *

– Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали гражданина Иванова дураком. Это правда? – Это истинная правда, но я этого не говорил.

* * *

– Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак? – Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

* * *

– Подсудимый, какова ваша профессия? – Акробат. – Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.

* * *

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак – хорошо приготовленную еду. – Сколько сахара положить в кофе? – спрашивает надзиратель. – Вы с ума сошли? Я диабетик!

* * *

Двоих ведут на расстрел. Один говорит: – Давай убежим! – А хуже не будет?

* * *

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

* * *

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает: – По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

* * *

И израненный, умирающий воин прошептал: – Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!

* * *

– Почему вы не почистили ботинки? – А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

* * *

Министерство обороны СССР решило сократить штаты. Первым было решено сократить штат Невада.

* * *

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают: – Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал: – Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается: – Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

* * *

Десантник приехал на побывку в родной город. – Сколько раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают друзья. – Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

* * *

– Взвод! По порядку рассчитайся! – Первый... Второй... Третий...Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ! – Три круга по стадиону бегом марш! – Взвод! По порядку номеров рассчитайся! – Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Ебаний жисть! ВОСЭМ!

* * *

– Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты. – Отлично, значит пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

* * *

Нарушитель: – Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: – На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *

– Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? – Фляга для воды, когда она пустая.

* * *

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: – Ну что взяли? – Нет, комиссовали. – Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит: – Тебя взяли.

* * *

– Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. – А если он падает в воду? – А этим пусть во флоте занимаются!

* * *

Идет медицинская комиссия призывников. – На что жалуетесь? – У меня близорукость. – Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

* * *

Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел – верблюд упал. Голос: – О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? – А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!

* * *

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. – Как же ты будешь стрелять? – спрашивают его. – Ничего, вражеские прилетят. – А если не прилетят? – Тогда и войны не будет.

* * *

На призывной комиссии призывника спрашивают: – У вас есть какие-нибудь физические дефекты? – Есть. У меня нет храбрости.

* * *

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. – Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? – К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

* * *

– Зачем ты в грозу идешь на охоту? – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

* * *

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: – Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? – Конечно. – Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? – Да нет, это будет чудом...

* * *

– Твои сети опять ничего не вытащили? – Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

* * *

– Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! – Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: – Ну как, смогу я его победить? – Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

* * *

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: – А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

* * *

Берут интервью у боксера: – Скажите, а зачем вам такие сильные руки? – Ну это... – Наверное, что бы сильнее поражать соперника? – Да! – А зачем вам такие сильные ноги? – Ну это... – Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? – Да! – А зачем вам такая маленькая голова? – Ну это... – Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? – Да!... А еще я туда ем.

* * *

– Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, – поучает инструктор. Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

* * *

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... – Это не шарф – это язык.

* * *

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: – Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: – Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! – Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

* * *

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет". Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: – Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

* * *

– Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. – А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

* * *

– Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс. – Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь. – Вот именно! Поэтому я играю только через день.

* * *

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь: – Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал: – Материально!

* * *

– Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? – Потому что вы все время проигрываете.

* * *

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: – Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? – А что, твои партнеры менялись? – Нет, но им же везло.

* * *

– Почему вы играете на деньги? – Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

* * *

– Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. – Зачем мне твоя радость? – кисло улыбнулся кум. – Ты бы со мной этими деньгами поделился.

* * *

– Что это вы такой мрачный? – Выиграл в лотерею собственную картину.

* * *

– Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

* * *

– Хасан, вставай, уже днем! – Какой днем, еще утром. – Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал! – Какой сожрал, только понюхал! – Ничего себе, все поле снюхал!

* * *

Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

* * *

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. – А в чем дело? – Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

* * *

Разговор двух клерков в офисе: – Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек. – Как же обманщик может быть справедливым человеком? – Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? – Никак не могу открыть входную дверь.

* * *

Новый управляющий обходит служебные помещения. – Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает? – Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

– Послушайте, – говорит шеф сотруднику, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали. – А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

* * *

Разговаривают два программиста: – А что он собой представляет? – Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

* * *

Служащий – шефу: – Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

* * *

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. – Стоит ли беспокоиться о таком пустяке. – Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

* * *

– Что за человек наша новая сотрудница? – Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

* * *

– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей. – Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

* * *

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

* * *

Бизнесмен бизнесмену: – Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

* * *

– Куда идешь? – В министерство, наводить там порядок. – О, какая ты смелая! – Не в том дело, я там работаю уборщицей.

* * *

– Выбросите сигарету изо рта! – Это не сигарета, шеф, это карандаш. – Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *

Банкир спрашивает у своего служащего: – Какой сегодня день? – У нас сегодня вторник, сэр, – отвечает тот. – То есть как это "у нас", – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?

* * *

– Почему вы ушли с предыдущего места работы? – По причине усталости. – Какой усталости. – Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

– Почему вы сегодня опоздали на работу? – Виноват, проспал. – Так вы еще и дома спите?

* * *

– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. – Да нет, это были не дрова, а мебель.

* * *

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: – Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? – Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

* * *

– И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь? – Тебя!

* * *

– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. – Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

* * *

– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. – Ну и как же ты привел ее в чувство? – Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

* * *

– Ты почему такой грустный? – Не то слово! Я просто в ужасе. – Отчего же? – Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

* * *

– Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги". – И каков результат? – Я бросил курить и похудел на 10 кг.

* * *

– Мою жену можно сравнить только с вдохновением. – Она также прекрасна? – Нет. Ее все время приходится ждать.

* * *

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

* * *

– Почему ты ударил свою жену молотком? – Каждый сам кузнец своего счастья...

* * *

– Как ваш зять, миссис Четер? – Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. – Простите, но ведь это громадный плюс! – Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

* * *

– Если ты откажешь мне, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

* * *

– Я влюблен в тебя до безумия! – Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!". – Так это была ты?

* * *

– Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.

* * *

– Я слышал, что ты расстался со своей невестой. – Да. Она очень неприятно смеется. – Я этого не заметил. – Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

* * *

– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей. – Спасибо за предупреждение.

* * *

– Как это ты решил посвататься к ней? – Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить.

* * *

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека! – Но, мамочка, я ненадолго...

* * *

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера: – Так вы женитесь на моей дочери или нет? – Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

* * *

– Почему ты на ней не женился? – Видишь ли, у нее небольшой дефект речи, она не умеет говорить "да".

* * *

– Что такое "медовый месяц"? – Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

* * *

– Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я... – Женился? – Развелся!

* * *

– Почему они разошлись? – Никто не знает! – Какой ужас!

* * *

– Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? – Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

* * *

– Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? – Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

* * *

После кладбища. – Ты не представляешь, как тяжело потерять жену! – Да, это практически невозможно!

* * *

– Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? – А сколько вам лет? – В шляпке или без?

* * *

Идет отец с дочкой. – Пап, купи кедики! – Вот еще! – Ну купи кедики! – И не подумаю! – Купи! – Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

– Мамочка, можно мне сейчас искупаться? – Ни в коем случае, волны слишком большие. – Но папочка же купается. – Папе можно: он застрахован.

* * *

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать. – Только коротко и ясно. – Сто долларов.

* * *

– Где ты так научился ругаться, малыш? – Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

– Пап, что такое литр? – То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: – Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. – Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

* * *

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! – Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. – Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк? – А пусть не лезут!

* * *

– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами...

* * *

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. – Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. – Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. – Ты бы ее согнал! – Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.

* * *

– Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени! – Я умер, ты умер, он умер...

* * *

– Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце? – Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? – Пятерку.

* * *

– Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? – Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

* * *

На уроке домоводства: – Скажи теперь ты, что такое килограмм? – Это 800 грамм в упаковке.

* * *

– Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом – два рубля... – Значит, я надел чужие штаны.

* * *

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру. – Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

* * *

– Почему погиб Ленский? – Потому что Онегин лучше стрелял.

* * *

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот: – В чем дело? Кто тебе разрешил? – Никто, просто я уже напился.

* * *

Классный руководитель: – Ну, как вы трудились дома? – Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

* * *

– Назови два местоимения. – Кто, я?

* * *

– Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше. – Иду! Ставьте мне тройку!

* * *

– Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века. – Они же все умерли!

* * *

Степени загрязнения студенческих носков: – выжимаешь, течет; – бросаешь к потолку, липнут; – разуваешь ботинок вместе с носком; – пахнут, но не существуют.

* * *

– Иванов, переведите слово "гематома". – Кровоподтек. – Отработка, Иванов. – Петров. – Крово... крово... ну кровоподтек же. – Отработка, – Ну почему? А что тогда? – Синяк.

* * *

Идет экзамен по литературе. Вопрос. – Что смешалось в доме Облонских? А – все, Б – ничего.

* * *

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли... Через год приезжают в МГУ – там 3 часа показывают, в МФТИ – 2 часа, а в МАИ на месте часов – дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"

* * *

– В чем измеряется сила тока? – В километрах. -? – Ну так провода же тянутся, тянутся.

* * *

Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."

* * *

Два немца заходят в бар в Лондоне. – Неу, wаitеr, twо whisкеу, рlеаsе! – Drу? – Nеin, zwеi.

* * *

– Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей? – Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей. – Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.

* * *

Стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам нужно? – Стакан воды, сэр. – Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. – Кто там? – Берримор, сэр. – Что вам опять нужно? – Стакан воды, сэр? – Да, но зачем? – Пожар, сэр.

* * *

– Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире? – Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

* * *

– Можно ли человека опустить в унитаз? – Да, если он дерьмо.

* * *

– Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? – Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

* * *

– Как надо гладить колготки? – От колен и выше.

* * *

– В чем сходство велосипеда и Советской власти? – Наверху – рули, внизу – цепи.

* * *

– Для чего в хлеб добавляют примесь? – Чтобы скотина не ела.

* * *

– Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? – Один доллар равен фунту рублей.

* * *

– Чем отличается сука от шлюхи? – Шлюха спит со всеми, а сука – со всеми, кроме меня.

* * *

– В чем состоит разница между долларом и рублем? – Разница между ними равна одному доллару.

* * *

– Что такое верх оптимизма? – Это когда два гомика покупают детскую коляску

* * *

– Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? – Да, найти там половину червяка.

* * *

– Почему не идут экономические реформы? – Их не туда послали.

* * *

– Что такое космополит? – Заместитель космонавта по политчасти.

* * *

– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? – Это хромой за забором.

* * *

– Что неприятнее будильника, который может звенеть? – Будильник, который звенит.

* * *

– Чем отличается голодание от обжорства? – Вред тот же, а удовольствия никакого.

* * *

– Чем отличается полигон от самогона? – Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

* * *

– Чем отличается телевизор от унитаза? – Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

* * *

– Откуда происходят все болезни? – Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

* * *

– Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? – Меньше дышать.

* * *

– Что мешает артистам и проституткам? – Самодеятельность.

* * *

– Что такое критика снизу? – Не можешь – слезай.

* * *

– Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. – Может, потому что пройдет девять месяцев.

* * *

– Какой ток называется переменным? – Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

* * *

– Какой лучший способ похудения? – Не есть натощак!

* * *

– Что такое счастье? – Это крепкое здоровье и... плохая память.

* * *

– Как быстро "накрыть" праздничный стол? – Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".

* * *

– Можно ли гладить капрон? – Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

* * *

– Что такое сарделька? – Это сосиска в возбужденном состоянии.

* * *

– Почему йоги спят на гвоздях? – Потому что с шурупов вставать труднее.

* * *

– Почему у Бабы Яги нет детей? – Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.

* * *

– Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? – Тень от Эйфелевой башни.

* * *

– Что будет, если скрестить жирафа с догом? – Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

* * *

– Где у человека душа? – Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

* * *

– Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? – Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

– Можно ли прожить на одну зарплату? – Не знаем, не пробовали.

* * *

– Что мягче всего на свете? – Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

– Что такое "ни то – ни се"? – Это маленькая на троих.

* * *

– Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" – отдельно? – Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" – отдельно.

* * *

– Откуда возникла чечетка? – Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

* * *

– Что нужно делать при атомном взрыве? – Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. – А почему медленно? – Чтобы не создавать паники.

* * *

– Как сделать двойню? – Надо член обернуть в копировальную бумагу.

* * *

– Что такое половая недостаточность? – Это когда член не достает до пола 15 см.

* * *

– Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? – Лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

* * *

– Что такое дирижабль? – Это летающее яйцо. – А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? – Плохо работает пропеллер.

* * *

– Чем отличается триппер от соловья? – Поймаешь, узнаешь.

* * *

– Как легче переносить обиды? – Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

* * *

– Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? – Разумнее всего... извиниться.

* * *

– Что не может длиться долго? – Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

* * *

– Обязательно ли красить яйца на пасху? – Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека.

* * *

– Можно ли забеременеть от тунеядца? – Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

* * *

– Что такое апатия? – Это отношение к сношению после сношения.

* * *

– Чем сменяется культ личности? – Культом двуличности.

* * *

– Что выше любви? – Пупок.

* * *

– Какая вам нравится болезнь? – Чесотка. – Почему? – Почесался и еще хочется. – А какая не нравится? – Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

– Что такое очередь? – Это организованный поход к прилавку.

* * *

– Что будет, если скрестить воблу со стерлядью? – Воблядь.

* * *

– Почему камбала имеет плоскую форму? – Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом. – А почему у рака глаза выпученные? – Потому, что он все это видел!

* * *

– Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? – Да, если его спустить с горы Арарат.

* * *

– Что можно сделать из 11 женских лифчиков? – 22 тюбетейки на ваши дурные головы...

* * *

– Почему прекратились передачи КВН? – Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад.

* * *

– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? – В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

* * *

– Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего поросенка. Это правда? – Да, ваше преподобие. – Ну, и что же ты с ним сделал? – Зарезал и съел, ваше преподобие. – Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? – Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? – Конечно. – Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!

* * *

– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел? – Раздал бы долги. – А остальные? – Остальные пусть подождут.

* * *

Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

* * *

– Не можешь ли ты мне одолжить сотню? – Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? – Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!

* * *

– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. – С какой стати? Я на него вовсе не похож. – Он тоже должен мне тысячу злотых.

* * *

– Ты что, заболел? – Нет. – А что тогда таблетки глотаешь? – Сегодня их срок годности заканчивается.

* * *

– Сколько сигарет в день вы выкуриваете? – По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

* * *

Двое встречаются в курилке. – Чего не куришь? – Да только что покурил. – А, ну тогда придется свои курить.

* * *

– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? – Экономлю.

* * *

– Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! – А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? – Ну как!? Памазал – все праходыт!

* * *

Гиви спрашивает у матери: – Мам, можна я буду спать со светом? – Можна! – Свет, захади!

* * *

– Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт...

* * *

В Грузии на пионерском слете: – Таварыщи пионэры, будтэ готовы! – Харашо!

* * *

– Ты свою жену утром будишь? – Да. Буду.

* * *

– Скажи хлеб. – Хлэб. – Мягче! – Хлэп! – Еще мягче! – Буличка, буличка!

* * *

– Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! – Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!

* * *

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. – Не могу читать израильскую прессу, – объясняет он. – В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль – мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

* * *

– Что такое "лицо агрессора"? – Это бывшая "жидовская морда".

* * *

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

* * *

В отделе кадров: – Здгавствуйте! – До свиданья!

* * *

– Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? – Нет! – А на "зон"? – Еще чего! – А на "ко"? – Это – пожалуйста. – Коган! Иди сюда!

* * *

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"

* * *

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких – на Дальнем".

* * *

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.

* * *

– Что такое "Советиш геймланд"? – Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

* * *

– Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? – Нет, жиды поредели!

* * *

– Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

* * *

В компании отказников: – Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. – Давайте! Раечка еще не уехала?

* * *

В сандуновских банях: – Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

* * *

Двое договариваются о встрече. – Завтра? – Да. – Где? – Где хочешь. – В какое время? – Все равно. – Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

* * *

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит: – Что, убедил я вас? – Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

* * *

В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. – Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! – Ладно уж, – говорит шамес, – по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

* * *

Двое нищих встречаются на Киевской улице. – Ты знаешь, я сейчас был у Бродского. – Сколько тебе дали? – Рубль. – Всего? – Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

* * *

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: – Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

* * *

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит: – Возьмите себе стул и садитесь. – Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон! – Ну так возьмите себе два стула...

* * *

– Я целый год работаю только с убытком! – Почему же ты не закрываешь дело? – А на что тогда жить?

* * *

– Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня двадцать пять рублей! – Слушай, зачем ей столько денег? – Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!

* * *

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы. – У, жиды! – говорит он угрожающе. – Прищурились!

* * *

– Фима, Михаил Калинин умер! – Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

* * *

– Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? – Роза, как вы живете? – Ой, и не спрашивайте!

* * *

– Скажите, как пройти на такую-то улицу? – Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

* * *

– Какое у иностранцев первое впечатление о России? – Хорошее... Скорее хочется домой.

* * *

Собрание в сельсовете. Председатель: – Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: – Нет! Бандеровцу слова не давать! – Но он хочет выступить на экологическую тему. – Тогда пусть говорит. – Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

* * *

– Диты, идите яблоки кушать! – Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... – Та отож...

* * *

– Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? – А он всегда рычит, когда из его миски едят!

* * *

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: – Бачь, яка чудна фамилия. – Яка, яка? – Гу-у-усев.

* * *

– Мiкола, я вiрус спымав! – Так тащи его сюды! – У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

* * *

– Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? – Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

* * *

– Финны – самый воинственный народ. – Почему? – Они даже спят с финками.

* * *

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: – Ну, как вам наш город? – Просто прекрасно! А как вам наша страна?

* * *

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: – Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? – А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. – А если нет ветра? – Тогда у нас начинается голод...

* * *

Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: – Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? – Там. – А когда очень плохо? – Там-там. – А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? – Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

* * *

– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

* * *

Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: – А мне можно с вами? – Ну, садись. Павел кидает – у него 11. Петр кидает – у него 12. Кидает Иисус у него выпадает 13. Петр: – Без чудес, Господи, на деньги играем!

* * *

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. – Почему ты не говоришь об аде? – спросили его. – В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

* * *

– Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. – Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

* * *

Пришел Адам и Всевышнему и говорит: – Делай новый проект человека. Одним Еву удовлетворить не получается. Нужно, как минимум, сто. Приходит через неделю. – Ну что, получилось? – Куда сто членов девать, я придумал, но куда девать два ведра яиц?

* * *

Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом: – Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! – Нет, – не дрогнув отвечает Иван-царевич, – это я тебя съем! И съел.

* * *

Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. – Бабка, давай трахаться. – Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. – Ха-ха, капкан, – смеется Баба Яга. – Ха-ха, протез! – смеется в ответ Кощей Бессмертный.

* * *

– Почему у Кощея Бессмертного не было детей? – Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.

* * *

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это: – Это. Просто. Праздник. Какой-то...

* * *

Лежит Каа на поляне, а вокруг него ходит Багира. И между ними происходит такой разговор: – Каа, смотри, какой большой кокос на пальме. – Да, Багира. – Каа, я не смогу достать этот кокос. – Да, Багира. – Каа, ты тоже не сможешь достать этот кокос. – Да, Багира. – А Маугли достанет этот кокос. – Да, Багира. Маугли кого хочешь достанет.

* * *

Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: – А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: – А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: – А кто это сидел на моем стульчике? – А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка: – Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

* * *

Прибегает Чип к Дейлу и говорит: – Слушай, Чип, Гаечка родила! – Да? Ну и на кого он похож? – Не знаю... но сыр любит очень!

* * *

Филя у Степашки спрашивает: – А где Хрюша? – А его сегодня не будет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

* * *

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: – Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: – Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

* * *

Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: – Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.

* * *

В концлагере: – Сегодня мы празднуем Пасху! -!? – Каждый получит по яйцу! -! – Вот этой железной палкой!

* * *

– Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

* * *

– Эй ты, придурок! – кричит водитель самосвала прохожему. – Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? – Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

* * *

Диалог на похоронах. – Скажите, отчего он умер? От рака? – Нет. – От сердечного приступа? – Нет. – От СПИДа? – Да нет же, от гриппа. – От гриппа? Ну, это не страшно.

* * *

– К вас есть средство от блох? – Да, платите в кассу. – А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

– Великолепный букет! Для кого вы его купили? – Для мисс Браун. – Вот она обрадуется. – Не думаю, сегодня ее похороны.

* * *

– Петрову опять повезло! – Он получил повышение по службе? – Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей? – Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

* * *

– Милый, ты любишь меня? – Да! – И тебе хорошо со мной? – Очень! Еще бы только пивка...

* * *

– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра? – Вот спасибо! – воскликнул юноша. – А можно мне сначала домой позвонить?

* * *

Парочка, обнявшись, сидит на диване: – О чем ты думаешь? – О том же, что и ты! – Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

* * *

– Хорошо-то как, Настя!.. – Да... Но только я не Настя... – Все равно хорошо.

* * *

– Ты меня любишь?. – Да. – А когда поженимся? – Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

* * *

– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? – Нет. – А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? – Нет. – А Бунина? – Нет. – А что же ты читал? – "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

* * *

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: – Ты что, милая, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

* * *

– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...

* * *

– Вы напоминаете мне океан... – Я вас так же волную? – Нет, меня от вас так же тошнит.

* * *

– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало... – Куфайка... махорка... в койку!

* * *

У Бриджит Бордо спросили: – Что для вас является самым большим удовольствием? – Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.

* * *

– Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.

* * *

Помещик зовет слугу: – Ванькаааааааа! – Чего изволите, барин? – Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: – Баловство это, барин, жениться вам надо...

* * *

– Какая разница между проституцией и блядством? – Первое – профессия, второе – моральный облик.

* * *

Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: – А ты... а ты... а ты – целка! – Ну это ты со зла.

* * *

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!"

* * *

При раскопках в Египте обнаружили неизвестную главу библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

* * *

– Что было раньше – курица или яйцо? – Раньше было все!

* * *

– Что такое КПСС? – Набор глухих согласных.

* * *

Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он программ КПСС?

* * *

Иван Сусанин пришел в ЦК: – Идемте, ребята, выведу!

* * *

– Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? – Включите холодильник в радиосеть.

* * *

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. – А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор. – А я не сумасшедший, я санитар!

* * *

– Какая разница между публичным домом и бардаком? – Первое – это заведение, а второе – система.

* * *

Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!"

* * *

– Какая разница между мини-юбкой и АСУ? – Мини-юбка – это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ – наоборот.

* * *

– Какая разница между стадом овец и академией наук? – Овец считают по головам, а академиков по членам.

* * *

– Что в Советском Союзе самое постоянное? – Временные трудности.

* * *

Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: – Что вам понравилось у нас? – Понравилось многое... но больше всего – возможность ничего не делать и получать за это зарплату!

* * *

– Что такое экономическая реформа? – Это инъекция в протез.

* * *

– Как расшифровывается ВКП(б)? – Второе крепостное право (большевиков).

* * *

– Что будет после "продовольственной программы"? – Перепись оставшегося населения.

* * *

– Наша конституция гарантирует свободу слова, – говорит лектор. – А тому, кто это слово скажет?

* * *

– Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? – Потому что никто не смеет рта раскрыть.

* * *

– Что такое свобода слова? – Это осознанная необходимость молчать.

* * *

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. – Что вы делаете? – грозно спросил его наблюдатель в штатском. – Хочу узнать, за кого я голосую. – Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

* * *

После лекции на тему "Когда можно будет проводить отпуск на Луне?" был задан вопрос: – А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

* * *

– Существует ли перлюстрация писем в СССР? – Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

* * *

– Что такое свобода? – Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь!

* * *

– Какие надежды связаны с новым 1982 годом? – Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

* * *

Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: – Дайте "Правду". – Нет советских газет, – отвечает киоскер. – Почему? – Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. – Дайте "Правду". – Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! – Почему? – Советская власть кончилась – сколько можно повторять? – Ах, повторяйте, повторяйте...

* * *

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич – самый прогрессивный в мире!"

* * *

Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"

* * *

– Что общего между нашей жизнью и курятником? – Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

* * *

– Что такое порядочный человек? – Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

* * *

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. – Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, – говорят племяннику в ОВИР. – Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел!

* * *

Семь чудес советской власти: Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но купить нечего. Купить нечего, но всюду очереди. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. Все недовольны, но голосуют "за".

* * *

– Почему жизнь в СССР так подорожала? – Она перестала быть предметом первой необходимости.

* * *

– Какое шестое чувство развилось у советского человека? – Чувство глубокого удовлетворения.

* * *

– Почему советское солнце с утра такое радостное? – Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

* * *

– Почему СССР не запускает людей на Луну? – Боятся, что они станут невозвращенцами.

* * *

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.

* * *

Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед обступившей его публикой: – Дали бы мне серп – я б его и не туда забросил!

* * *

– Можно ли купить бесценную вещь? – Нет, но ее можно украсть.

* * *

– Есть ли профессиональные воры в СССР? – Нет. Люди сами воруют.

* * *

Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. – Трудно, но выносим!

* * *

Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.

* * *

Совхозная ферма. Все коровы – в намордниках. – Нешто кусаются? – Нет, едят слишком много.

* * *

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

* * *

Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую квартиру на дыру в берлинской стене".

* * *

– Вступлю в КП! – Ты хочешь сказать, в КПСС? – Нет, в СС я уже был!

* * *

– Почему долго не проводили чистку партии? – Чтобы не засорять ряды беспартийных.

* * *

Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам народа.

* * *

– Что такое черная икра? – Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

* * *

– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры? – Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.

* * *

– Какая разница между бедой и катастрофой? – Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

* * *

Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает: – А как у вас там с ремонтом? – А мы и не ломаемся. – Везет вам. А как с кассетами? – Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими... – Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

* * *

– Откуда чехи знают, что земля круглая? – В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.

* * *

– Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? – Через Румынию.

* * *

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке – в галифе.

* * *

– Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? – Они решили начать по алфавиту.

* * *

– С кем граничит Советский Союз? – С кем хочет, с тем и граничит.

* * *

Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!"

* * *

Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.

* * *

– Как разрешить ближневосточный кризис? – Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

* * *

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля – день исхода из Египта.

* * *

– Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии? – Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

* * *

– Какая страна самая нейтральная? – Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

* * *

Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не "Интернационал", а "Интервенционал".

* * *

Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в Черник.

* * *

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".

* * *

– Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? – Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

* * *

– Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? – Изучают биографию Грибоедова.

* * *

– Это за чем очередь? – Дают Бальзака! – А что, Бальзак шире штапельного? – Дурак, Бальзак – это мазь такая...

* * *

– Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он выебывается!

* * *

– Я придумал новое ругательство: небоскреб! – Что ж тут ругательного? – Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!

* * *

– Что такое подонок? – Писатель, работающий на Дону.

* * *

1966 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за ним два реалиста в штатском.

* * *

– Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом? – Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист – что видит, соцреалист – что слышит.

* * *

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.

* * *

Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать "Интродукцию и рондо каприччиозо" Сен-Санса, "Ларго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Пахомыч, не пизди!

* * *

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают: – Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? – Партия у него такая. – Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

* * *

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба: – Аменхотеп двадцать третий! – Как вам удалось это установить? – Сам, сука, сознался!

* * *

В тюремной камере: – Какой у тебя срок? – Двадцать пять. – За что? – Ни за что. – Врешь! Ни за что десять дают.

* * *

– Есть ли в СССР оппозиционеры? – Если бы они были, их бы уже не было!

* * *

– Что такое демократический централизм? – Это когда все вместе – "за", а каждый в отдельности – "против".

* * *

– Какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? – Па вправо, па влево – считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

* * *

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз. – Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим не выносим! – При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! – Неправда, мороз можно вынести!

* * *

– Садитесь, пожалуйста! – Спасибо, я уже сидел!

* * *

– Солнышко село! – За что?

* * *

– Знаешь, выпустили Майн Рида. – Да, теперь многих выпускают.

* * *

– Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? – Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

* * *

– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? – Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

* * *

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: – Контрольное захоронение!

* * *

– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? – Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

* * *

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. – Так ведь здесь ничего не написано! – А чего писать зря? И так все ясно!

* * *

– Наденька, куда это мои тгусики подевались? – Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

* * *

– Существует ли еще культ личности? – Культ еще существует, но личности нет.

* * *

– Что такое культпросвет? – Просвет между двумя культами.

* * *

– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! – Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! – А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!

* * *

– Что будет, если треснуть молотком по лысине? – Будет все!

* * *

– Что такое революционная ситуация? – Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

* * *

– Почему закрыт центральный бассейн? – В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

* * *

– Какой человек самый умный? – У которого семь пятен во лбу.

* * *

– Какой стала наша печать после гласности? – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.

* * *

– Что такое экономическая реформа? – Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

* * *

В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: – Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает... – Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.

* * *

В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: – Товарищ Крючков, разрешите жениться! – А ты ее хорошо проверил? – Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.

* * *

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: – Распишитесь в списке за нашего кандидата... – А кто такой и откуда? – Ну, Иванов Иван Иванович... – О! Да я его знаю! – Ну извините, раз так.

* * *

Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: – послать на... – 30% – послать к... – 30% – послать в... – 30% – не определились – 10%

* * *

Диалог двух эмигрантов: – Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? – Что ж, ему не привыкать. – А население правительство знаешь как обкладывает? – Да, ему тоже не привыкать...

* * *

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире. – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

* * *

– Чем вы сейчас заняты? – Создаем партию нового типа! – И на какой стадии этот процесс? – Ищем того самого типа...

* * *

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: – Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!

* * *

На встрече с депутатом избиратели спрашивают: – Какая разница между демократией и диктатурой? – Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...

* * *

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек! – Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. – Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!

* * *

Встречаются два избирателя: – Ты за кого на выборах будешь голосовать? – За Федорова! – За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?

* * *

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

* * *

Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: – И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!

* * *

Из интервью с депутатом: – Как вы проводите свое свободное время? – Вы имеете в виду в Думе или вообще?

* * *

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: – Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. – Какой же? – спрашивает его противник. – А я был уверен, что вы его знаете...

* * *

– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!

* * *

Корреспондент спрашивает прохожего: – Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? – Этак процентов семьдесят! – А остальные? – Остальные – бюрократки!

* * *

Корреспондент спрашивает депутата: – Вы верите в приватизацию? – Да вы что? Я же суеверный!

* * *

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

* * *

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит? – Депутату ставят клизму!

* * *

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

* * *

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: – Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? – Абсолютно ничего... – Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

* * *

Звонок в дверь. – Ну и чего вам надо? – Здравствуйте, мы из избирате... – На... – Как на...? – Молча.

* * *

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: – Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!

* * *

На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер. – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

– Что у вас есть поесть? – К сожалению, только гуляш. – Но в меню значится целая дюжина блюд... – Так это для возбуждения аппетита.

* * *

– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! – Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

* * *

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! – О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

* * *

– Гарсон, один бульон. – Настоящий или искусственный? – А это что за искусственный бульон? – тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. – А настоящий? – Из двух кубиков!

* * *

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: – Так и надо этому Петрову!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: – Имеете ли вы боевые патроны? – Да, сэр. – Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? – Только один патрон, сэр. – Дайте его мне. – Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать? – Точно не знаю, примерно семь-восемь. – Месяцев? – Самолетов.

* * *

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: – Кто из вас умеет варить? – Я, – отвечает один. – Будешь поваром. Через два дня: – Послушай, а тебе вообще – то приходилось варить в больших котлах? – Да. – И что же ты варил? – Асфальт.

* * *

– Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах? – О веревке мечтаю. – Зачем она вам?! – Не для меня, для фюрера.

* * *

– За что вас списали с подлодки? – Я спал с открытым окном.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

У вора спрашивают: – Где взял деньги? – Нашел! – Где? – У пострадавшей в кармане.

* * *

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. – Что вы ищете? – спросил Сидоров. – Деньги, – отвечает вор. – Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

* * *

– За что вас судили? – Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

Три бабы в зоне. – Ты за что? – За растрату. – А ты? – За хищения. – А ты? – За браконьерство. – ? – Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

* * *

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

* * *

Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая меж колен.

* * *

Перед премьерой: – Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов. – В костюмах этой эпохи? – Нет, в обычных. Заполнить зал.

* * *

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику: – Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех букв: первая буква этого слова – это вторая буква в слове "УХО", вторая буква этого слова – это первая буква в слове "УХО", третья буква этого слова – это последняя буква в слове хуй!

* * *

– Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

* * *

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? – Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. – И что? – Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

* * *

– Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.

* * *

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: – Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

* * *

Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: – Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: – Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"

* * *

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет? – Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

* * *

– Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"? – Чтобы случайно не назвать его Закиром.

* * *

– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта? – Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

* * *

– Какие сейчас груди в моде? – Маленькие. – А что делать тем, у кого большие? – Донашивать.

* * *

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. – Ты меня любишь? – Да, а ты меня? – Тоже. – А как тебя зовут? – Сережа. – Тьфу, черт побери, меня тоже.

* * *

Ссорятся два голубых: – Ты, козел! – Да ты сам козел! – Ты, дубье! – Да сам дубье! – Да пошел ты в ж... – Что, мы уже миримся?

* * *

Встречаются двое: – Извините, сколько времени? – А скоко вам надо?

* * *

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: – Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол – не приведи Господи! – 50 человек.

* * *

– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? – Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

* * *

– Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.

* * *

– Коган, Вы можете купить "Волгу"? – Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

* * *

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года? – Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

* * *

– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? – А! Чем только не удобряли – растет, зараза!

* * *

– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. – Чем он это объясняет? – Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

* * *

Журналист: – Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель: – Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр. – Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

* * *

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. – А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. – Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове. – Вот посмотрите! – сказал он. Редактор взорвался как бомба: – Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? – Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.

* * *

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати. – В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.

* * *

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. – Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.

* * *

Некий банкир спросил однажды М.Твена: – Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! – Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.

* * *

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: – Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

* * *

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. – Зачем твой отец уничтожает книги? – Он не уничтожает книги, а создает свою.

* * *

– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? – спрашивает мальчуган у толстого пожарника. – А это для того, чтобы она с головы не свалилась. – Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.

* * *

– Где ты провел каникулы, Роджер? – Первые три дня – в Альпах. – А остальные? – Остальные – в гипсе...

* * *

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но – зачем?!

* * *

В будапештском зоопарке. Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.

* * *

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. – А в чем же дело? – Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

* * *

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить: – Давайте выбросим легкое! – Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." – А где ты стоишь и кто ты такой? – А я уже свое отстоял...

* * *

В налоговое управление пришло письмо: – В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

* * *

О, как я долго ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла в угол, тщетно пытался уснуть или напиться! Как я пытался похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, окуклиться, замереть и не вспоминать об этом никогда! Как я пытался вытеснить это из своего мозгового вещества, выскрести это из своей души без остатка, откашлять, выблевать, выдавить из себя навеки! И мне почти уже удалось залечить эту похожую на противотанковую траншею рану моей души... Но сегодня в одной из конференций я вновь встретил слово "извени"!

* * *

Электрик говорит хозяйке дома: – Я нашел причину того, почему у вас погас свет, – это короткое замыкание. – Так удлините его.

* * *

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо. – Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

* * *

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек!

* * *

Бродяга: – Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: – Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? – Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

* * *

Калека просит милостыню: – Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: – Уж не евнух ли ты? – Нет, я слепой! – А я уж было подумал, что ты правду говоришь...

* * *

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: – Как праздники провела? – Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали выпили... А ты? – А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

* * *

– И не стыдно вам на улице просить милостыню? – Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

* * *

Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит: – А теперь – Картавый!

* * *

– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! – Извини, но ты так плохо выглядишь!

* * *

– Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом. – Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.

* * *

– Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"? – О, да! – Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в одиннадцать.

* * *

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. – Что происходит? – спросил Чаушеску прохожего. – Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким. – Как это благородно с вашей стороны! – умилился вождь. – И много уже собрали? – Уже пятьдесят литров...

* * *

Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: – Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... – Геволюции не будет! – Аааа! Почему? – Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! – Аааа! А где Джержинский? – А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

* * *

Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на ХХ..ХII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит: – ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

* * *

– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали. – О чем приказ-то? – Не расслышал, радио трещало. – Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.

* * *

В купе двое трахаются: Он: – А у меня, между прочим, триппер. Она: – А у меня – сифилис. Он: – Да ладно, я пошутил. Она: – Ну вот теперь будешь знать как шутить!

* * *

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: – Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

* * *

Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.

* * *

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: – Мосье, высовываться из окна запрещается! – Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь! – Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

* * *

– Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * *

– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда? – Да, я вчера здорово выпил. – А где я был в это время? – Как где? Ты сидел в бочке...

* * *

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. – Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? – Нет, это остатки вчерашней мебели.

* * *

– Гриша, что мы вчера пили? – Сухое. – А почему я мокрый?

* * *

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. – Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

* * *

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? – Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов...

* * *

– Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер? – Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

* * *

Свенсон играл в гольф. – Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло. – Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора. – Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес...

* * *

На охоте: – Почему же ты не стреляешь в этого зайца? – Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

* * *

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: – Все ли на месте? – Все – отвечают ему. – Черт побери! – изумляется тот. – Значит я подстрелил оленя!

* * *

– Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? – спрашивают молодые люди товарища. – Она приползла ко мне на коленях, – гордо ответил тот. – И что она при этом сказала? – Вылезай из-под кровати, подлый трус!

* * *

– Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке? – Да сам не знаю. Сидели мы с ней как – то в кафе, говорить не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал...

* * *

– Вы можете содержать семью? – спрашивает отец претендента на руку дочери. – Ну, конечно! – отвечает претендент. – Я очень рад. Только не забывайте – нас восемь человек!

* * *

– Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я – Вера Павловна? – Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

* * *

На защите диссертации: – На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

* * *

– Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? – Да, – раздается голос с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

* * *

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: – И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: – Нееее. Не поставил! Голос из средней: – И не поставлю...

* * *

Перед казнью осужденный обращается к палачу: – Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. – Что же вас не устраивает? – удивляется палач. – Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

* * *

В Днепре столкнулись два пловца. – Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... – Потому что все купаются, а я тону.

* * *

На лодочной станции: – Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? – ... молчание... – Повторяю! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): – Да у нас тут всего 80 лодок! – Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

* * *

– Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! – Че того? Вы; %л, что ли? – Да нет! Трактором переехал...

* * *

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! – Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

– Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль? – Ушел играть в карты.

* * *

– Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом. – Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

* * *

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется: – Хоцу Кака. Молотов отвечает: – Пожалуйста, только не на нашей территории.

* * *

Во время очередной перепалки в конгрессе толстый и высокий сенатор закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку: – Я могу проглотить вас и даже не почувствую, что что-то съел. – В это случае, – ответил тот, – у вас в животе будет больше мозгов, чем когда-нибудь в голове.

* * *

Узнал Керенский, что большевики Зимний дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

* * *

Одного депутата спрашивают, не слишком ли часто его "захлопывают" – Пусть захлопывают, – благодушно отвечает тот, – лишь бы вовсе не прихлопнули...

* * *

Между депутатами: – Вы почему не были на вчерашнем заседании? – Вчера я решил выспаться дома.

* * *

– Что значит – капитализм находится на краю пропасти? – Это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.

* * *

Занятой бездельник уверял с трибуны: – Я стою на правильном пути! – В том и беда, – улыбнулся балагур, – что ты стоишь и ни шагу вперед!..

* * *

Премьер-министр выступает на сессии: – До моего прихода к власти наша страна находилась на краю пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

* * *

– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет! – А потом? – А потом познакомились!

* * *

– Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? – К группе близоруких, – отвечает ученик.

* * *

– Петя, скажи сколько всего частей света? – Пять, Петр Васильевич – Перечисли их. – Раз, два, три, четыре, пять.

* * *

Царь Петр с женой в постели: – Глубже, Петенька, глубже... – Гыть!... – Еще... – Гыть!... – Еще-е-е... – Гыть!... – Хуатыт!

* * *

Крестьянин и крестьянка: – Мань, пошли на сеновал трахнемся... – Да ну, неохота чо-та. – Мань, ну пошли на сеновал трахнемся... – Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

* * *

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню. – Мань, ты как батарея! – Цо, теплая? – Не, ребристая.

* * *

– Беримор, что у нас сегодня на завтрак? – Овсянка, сэр. – Беримор, что у нас на обед? – Овсянка, сэр. – Беримор, а что у нас на ужин? – Котлеты... – Ура! – ... из овсянки, сэр.

* * *

– Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю... – Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

* * *

– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? – Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

* * *

В сбербанке: – Вы забыли поставить точку. – Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. – Не могу, все должно быть написано одним почерком.

* * *

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены. – Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

* * *

Шеф обращается к новому сотруднику: – Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать? – Да, мсье. – И что же он вам сказал? – Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

* * *

– Ваша работа Вас удовлетворяет? – Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет?

* * *

– Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами? – Бил, они все с двумя кольтами. – Ну, со шпорами, видишь? – Бил, они же все со шпорами! Разозленный Бил выхватывает кольт. Ба-бах! – Джон, видишь того, кто остался жив? – Вижу, ну и что? – Он мне не нравится, Джон!

* * *

Посреди тротуара образовался маленький фонтанчик. Ну, бывает... Но, не успел потоп распространиться широко, приехала аварийка. Постояли, посмотрели, достают ведро, швабру, окунают швабру в свеже образовавшуюся лужу, черпают ведром чистую воду от фонтанчика и начинают мыть свою грязнейшую аварийку... Проходит время. Идем с обеда... Аварийка уехала, потоп распространяется, фонтанчик остался.

* * *

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос: – Вам позвонить или растолкать?

* * *

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. – А чем она замечательна? – В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

* * *

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью: – А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось? – О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! – А как Вам понравились Кижи? – О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! – Вы посетили Петербург. Ну и как Вам? – О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! – Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны? – Ужасающее.

* * *

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. – Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

* * *

Встречаются два индейца: – Чем тебе так раскололи череп? – Трубкой мира.

* * *

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства-мошенники" следует читать"половина членов правительства-не мошенники"

* * *

– Хопер Инвест! – Воистину Инвест! (пасхальное)

* * *

Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам: (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами: по лицу: ) ): Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и: грязные.: Наиболее частый ответ: дворовый кот: ): Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек!

* * *

конферансье, во время выхода на сцену, приняв для бодрости, об'являет: – Выступает сионист пидоров, Вернее,... Пианист Сидоров. Он выступает без ансамбля, самбля, один бля.

* * *

Огромная овчарка набросилась на газовщика. – Не бойтесь, не бойтесь, – кричит хозяйка, – ей уже сделали укол от бешенства.

* * *

Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77

* * *

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: – сварка взрывом – клепка газом – сборка трезвым. Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.

* * *

Урок в медучилище. – Гиви! Как ставыт клызма? – Бэрем жопа... – Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма! – Бэрем задница! – Харашо. – Бэрем вазэлын! – Харашо! – Прома-а-а-а-а-зываем! – Садыс, пять! – Но учитэл, я еще не кончил! – Садыс... я кончыл!

* * *

Интим-салон "Экстаз" сообщает, что в продажу поступили импортные и отечественные половые тряпки.

* * *

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка: – Куда мы летим, а? Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица... – Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: – Не знаю...

* * *

– успокойтесь: ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации...

* * *

Легкий ветер с громким звоном С окон стекла вырывает... В кабинете Билла Гейтса Жуть стоит и беспорядок. Сам он прячется от мира В небольшом железном сейфе Разодетый для страховки Сразу в шесть бронежилетов, С яркой каскою, что крышу Ненадежно прикрывает...

* * *

Рев толпы напором сильным Где-то воздух содрогает И от этого на окнах (что еще каким-то чудом Неизвестным продержались) появляются разломы... Стекла медленно и плавно Прямо на пол упадают, Покрывая ровным слоем...

* * *

Испугался Билли мира, Где он окнами своими Сквозняки такие сделал... Ну а денежки, конечно, Он себе зарыл лопатой В огороде, где бабуля Посадила кукурузу. И никто про то не знает...

* * *

Мотоциклист и его пассажир в любое время, в любом месте должны находиться в специальном шлеме.

* * *

Распахивается дверь, забегает человек с простреленной рукой и кричит: "Бегите!Кровавый Джо идет!". На него нуль внимания. Распахивается дверь, вваливается человек с простреленной рукой и головой: "Бегите!Кровавый Джо идет!". Опять же нуль внимания. Распахивается дверь, вползает человек, без живого места на теле: "Бегите!Кровавый Джо идет!" и умирает. Всем до фонаря. И тут открывается дверь ногой, влетает кадр и орет: "Пистолеты на стол!" Все робко подчиняются. "Баксы мне в карман!". Ну что тут делать!? "Так, все по одному подошли и отсосали!". Все подошли и сделали это. "А теперь БЕГИТЕ! Кровавый Джо идет!."

* * *

Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: -Как провел уикэнд? Второй: -Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?: -А я все выходные дома просидел.: – А что так? Погода же хорошая была.: -Да какой-то идиот трактор на люк поставил.

* * *

В одну из деревнь приехали (Г)гарадские! – (Г) кто тут у вас самый сильный? – (Д) кузнец! – (Г) давайте его сюда! Позвали кузница, городские врезали ему по черепу: через час (К)кузнец очухался, и спрашивает: ( – (К) гарадские уехали? – (Д) нет... – (К) уедут тогда вся деревня пизды получит!

* * *

Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь – ее вызывают на бис. Спела на бис – ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. – Зачем петь? – кричат ей из зала. – Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

* * *

Информационное сообщение ТАСС. Вчера, во время вечернего заседания комиссии ООН по африканским странам, президент республики Зинзибар сорвался с люстры и сломал себе хвост.

* * *

Сидит оленевод Бельдыев, пасет (или как там у них это называется) стадо оленей и читает газету "Правда". В это время один олень падает в пропасть. Оленевод не реагирует, увлекшись чтением. Второй олень падает в пропасть. Аналогично. Наконец, все стадо упало в пропасть. Оленевод, дочитав газету, подходит к пропасти и говорит: – Тенденция!

* * *

Юстас-Алексу: – Пить будешь?

* * *

Молодая красивая (Ж)енщина опоздала на работу... Строгий (Н)ачальник вызывает ее к себе и с суровым видом требует объяснений... Ж: [запинаясь]...понимаете... я вчера легла около двух... Н: В следующий раз ложитесь около ОДНОГО!

* * *

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! – Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: – А-а-а-а-а!

* * *

– Я тебя люблю. А ты? – Я тоже... Себя люблю.

* * *

– У жены аборты были? – Не, абортов не было... Ни у жены, ни у меня...

* * *

на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос: (В МГУ) – В чем измеряется сила тока? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МЭИ) – В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура: – В амперах. – Молодец. Пять. (В МВТУ) – А не в амперах ли измеряется сила тока?

* * *

Встречаются два садовника. (1) – Что это у тебя?! (2) – Черная смородина. (1) А почему ж она красная? (2) – Да она еще зеленая.

* * *

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..."

* * *

– Москва переходит на печное отопление. – Это почему? – Никита дров наломал.

* * *

– Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и белий гальстук. – Купи себе зеленый кепка – будэшь как кефирный бутылька.

* * *

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью...

* * *

– Ух, вчера и бурька была, слышал как завывало? – Не-а, я с женой разговаривал...

* * *

Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот, кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото. Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай, говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"

* * *

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает: – Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо? Бармен: – Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!?!! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо... ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!

* * *

Конкурс на лучший памятник Степану Бендере: ну там разнi варiанти... Победил такой проект Степан Бендера трима у однiй руцi тризуб, а в другiй шибеницю (виселицу) а на шибеницi виситиме справжнiй маскаль. – Так вiн смердитиме буде (вонять). – Так ми його кожного дня мiняти будемо.

* * *

Первое января. Звонок подруги: – Галка? Ну как провела новый год? – А! Как обычно, в постели... – И много было народу?

* * *

Билбо спрашивает у Гэндалфа: – А тебе нравится Майк Олдфилд? – А кто это такой? – Ну и серый же ты, Гэндалф...

* * *

Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего. Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: – возьми лопату и копай! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать.Копал, копал откопал жратву, поел. Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал нашел родник и напился. Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось ему трахнуться. Опять (Г) говорит: – Возьми лопату и копай! Копал, копал.Прошел час, два... солнце село и на пустыню опустилась ночь. Надоело мужику копать он и говорит: – Фу зае...ся! А внутренний (Г) говорит: – Лопату-то теперь отдай.

* * *

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. – Оптимист, ваше последнее слово. – Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала – оптимиста отпустили. – Пессимист, ваше последнее слово. – Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили. – Зануда, ваше последнее слово. – Скажу, только сначала вы гильотину почините.

* * *

Родился у мужика ребенок. Он, как примерный отец, забирает ребенка из родильного дома. Медсестра его отзывает в сторону и говорит: – Я Вас поздравляю, но у Вашего ребенка ручек нет... – Вы знаете, но это еще не все. У него и ножек нет... – Кроме того, у него нет туловища и головы... – А что же есть? – Ухо! Ну, выносит сестра мужику такое большое ухо. Мужик, поглаживая так ласково ухо, говорит: – Маленький ты мой... – Говорите громче, он плохо слышит...

* * *

Мужик приходит с работы, садится за стол: – Жена, жрать давай Она в ответ: – А волшебное слово где? Муж: – Бегом, еб твою мать!

* * *

Из приказа: – Объявить лаборанту Сидорову П. строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

* * *

Два джетльмена разговаривают после званого обеда: – Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? – Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

* * *

– А страхование у Вас надежное? – Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

* * *

– Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

* * *

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод – ничего неен принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод – и второй раз ничего не принеслор ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался мудак без невода...

* * *

Идет Блюхер по пустыне. Тут из-за угла высовывается рука, хватает его за волосы, и об лед, об лед...

* * *

Стоят значит два мужика на мосту – рыбу ловят. Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и... А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..." Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

* * *

На стройке два типа таскают в носилках раствор. Один: – Нахуя дохуя нахуярил? Отхуяривай нахуй! Второй: – Нихуя не дохуя. Похуярили!

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит: – Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь! – Пойдем! Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает: – А чего ты боишься-то? – Покойников. – А чего нас бояться?

* * *

– Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. – Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка – будишь сафсем как бутылка кефира!

* * *

Степени опьянения. Первая. – Афицант почему у вас салфетки жирные? – А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. – Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя ебет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. – Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать.

* * *

Кроме общеизвестной модели мышеловки есть еще три. Гладкая дощечка с лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит глову на лезвие и, качая головой из стороны в сторону, говорит: "А где моя колбаска?!" Гладкая дощечка с точащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на острие и кивая говорит: "А где моя колбаска?!" Совершенно гладкая дощечка без ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по башке, приговаривая: "А где ж моя колбаска?!..."

* * *

– Ты решила вернуться к своему мужу?! – Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду. Другой спрашивает: – Но почему? Второй (печально): – Но как?

* * *

Обучаю греческому языку, продам гречку по 90 руб./кг. и грецкие орехи по 250 руб./кг. тел 35-00-07. Спросить Шуру Грека.

* * *

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону в стену хрясь. Сидит внизу почесывая голову: – Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь.

* * *

Способ поймать страуса: Надо его загнать на асфальт, а потом как следует испугать. Минут через 10 он Ваш!

* * *

Двое сидят у телевизора, смотрят просто Марию. – Даже не верится, что у Марии ребенок от Бетто. – Правда, правда. Спроси у Наполеона, ему главврач никогда не врет.

* * *

Была поставлена задача: – Рассчитать устойчивость стола с 4(четырьмя) ножками – Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками – Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 – Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.

* * *

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: – В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: – В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

* * *

– Сеня, жарь котлеты! – Котлет нету. – Сеня, жарь, котлеты будут.

* * *

В детском саду идет подготовка к празднику... – Илюша, а кем ты будешь? – Ёжиком. – А ты Юля? – Лисой! – Ну а ты кем будешь Костя? – А я одену коричневый костюм, притворюсь говном и испорчу Вам весь карнавал!

* * *

– Слушай, а если честно: почему ты женился? – Да вот... Не любил питаться в столовых... – А теперь? – Теперь люблю.

* * *

Вчера на центральной улице г.Н-ска на гр-на Бочмана неожиданно оьрушился шквал сабельных ударов.Гр-н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

* * *

На границе с Турцией задержана крупная бандгруппировка. Изьято около 300 стволов высокоценных хвойных пород.

* * *

Пробуждение вулкана, находящегося под искитимским зернохранилищем началось с невиданного семяизвержения.

* * *

Муха подлетает к своей подруге, лежащей на спине и выделывающей ногами замысловатые па. – Это брейк? – ДДТ!

* * *

Разговор двух знакомых: – Слышал вы неплохо получаете. – Да нам за вредность доплачивают. – А что за вредность такая? – Не знаю, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем, мы ее не замечаем...

* * *

Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный: – Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

* * *

Один квартирмейстер рассказывал другому: – Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но... – Продолжай, продолжай! – Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

* * *

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового О'Коннора, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового О'Коннора на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового О'Коннора невиновным".

* * *

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

* * *

На лесоповал привели новенького – маленького мужичка. Лесорубы посмотрели – ну что с таким делать? Велели сучки обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького оставили. Приходят с обеда – поллеса вырублено! Лесорубы в изумлении: – Мужик, да ты откуда? – Из Сахары! – Как из Сахары? Там ведь леса нет! – И у вас не будет!

* * *

Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие "черные ящики", которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?

* * *

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, – говорилось в нем, – что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания: "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад".

* * *

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ. – Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни. – Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра. – Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

* * *

Посетитель, перегнувшись через стол в регистратуре госпиталя, спросил у дежурной, можно ли ему увидеть рядового Джона Коллинза. – Боюсь, что нет, – ответила дежурная, на секунду оторвавшись от своих бумаг. – Может, вы скажете хотя бы, как у него дела? – настаивал посетитель. – Дела у него идут хорошо, – был ответ. – Ну наконец-то, рад это слышать. А то я уже неделю лежу в палате, и никто ничего мне не говорит. Сплошная секретность. Поэтому я переоделся и спустился сюда, чтобы справится о своем здоровье.

* * *

Хазанова три дня не было на занятиях в кулинарном техникуме. Преподаватель спрашивает: – Ты почему прогулял первый день? Хазанов отвечает: – На бабу залазил! – Так-с. Интересно. А второй день? – С бабы слазил. – Вообще весело. Ну а третий? – Отходил. Руки-ноги весь день тряслись. – Да где ж ты такую бабу-то нашел? – Да возле ВДНХ с серпом стоит...

* * *

– Ну что мне делать? Мечтаю жениться и никак не угожу своей матери: ни одна из моих девушек ей не нравится... – Очень просто! Надо найти такую, которая похожа на нее. – Нашел, так отец закатил скандал...

* * *

– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? – Отечество в опасности!

* * *

Лектор: Средняя длина мужского члена – 15см. Средняя длина женского влагалища 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км неебанной пизды.

* * *

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на отсрове его встречает тоже чудом спасшаяся жена: – И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

* * *

Приходит один друг к другому и говорит: – Дай чего-нибудь перекусить! – Кусок медной проволоки пойдет?

* * *

Мужик заходит в вагон и говорит: – Налево дуры, направо бляди – Как вы смеете, я за мужем 8 лет, и не разу... – Пересядь налево.

* * *

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит: – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот решил забор покрасить. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется. – Эй, мужик, ты чего делаешь?! – Да вот надо канаву вырыть. – Что-о-о-о, ты куда меня послал?! Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет. – Эй, Шварц, ты чего делаешь?! – Да пошел ты...! – А-а-а, дрова колешь.

* * *

В три часа ночи звонок: – Это баня? – Нет? – А чего в трусах стоите?

* * *

Буратино приходит домои и говорит: "Папа Карло, Мальвина жалуется, что после того как мы с ней ЭТО, у нее в пизде занозы остаются." Папа Карло дает ему наждачную бумагу. Через неделю папу Карло заинтересовало, как там дела у Буратино, и говорит: "Ну и как там Мальвина?", а Буратино ему и отвечат: "А зачем мне Мальвина? У меня наждачная бумага есть..."

* * *

– Алло, скорая, приезжайте быстрей! У моей жены "белая горячка"!.. – А с чего вы взяли? – По всей комнате чертики бегают, а она их не видит...

* * *

Один пассажир другому: – Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. – Простите, но у меня нет усов. – А у нее есть.

* * *

– Кем вы работаете? – Испытателем. – А что, интересно испытываете? – Нужду.

* * *

– Алло! Скорая! Срочно приезжайте, мужчину асфальтовым катком задавило! – Сообщите адрес. – Записывайте, Дерибасовская 15, 17, 19...

* * *

Лекция по политэкономии. Лектор: – К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории: – Простите, я не расслышал – "на человека" или "на человеке"?

* * *

– Сэр, на вам муха сидит! – Не на вам, а на вас! – На мнюююю? – Не на мню, а на мне. – Дык я ж говорю, на вам муха сидит.

* * *

Следователь: – Вы узнаете этот нож? – Конечно! – А, так все-таки узнаете?! – Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

* * *

Приезжает делегация из Совка в государство Люксембург. Идут по городу с проводником, смотрят на здании вывеска: "Министерство судостроения". Они удивленно у гида и спрашивают: "Зачем вам в Люксембурге, министерство судостроения? У вас же моря даже нет?". На что гид отвечает: "Вас же не спрашивают, зачем вам в Союзе нужно министерство культуры!"

* * *

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает: – А что это у тебя, Федор, звонички то на ногах? – А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядиш, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю... – Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор. – Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил... – Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем. – Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил... – Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем... – Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил... – Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

* * *

Звонок в дверь. Открывают. На пороге мужчина в смокинге, черных лакированных ботинках, в руках дипломат. – Извините, Вы сантехника вызывали? – Вызывали... – Что у вас случилось? – Да вот, это, унитаз, вот, засорился. – Пройти можно? – Заходите... Мужчина проходит в туалет, раскрывает дипломат, достает оттуда резиновые перчатки, натягивает их, и засовывает руку по локоть в унитаз. Через некоторое время винимает ее, рассматривает то, что извлек оттуда и, с омерзением бросая на пол восклицает: – ВЫ ЧТО, ТУДА СРЕТЕ, ЧТО ЛИ?!

* * *

Странная, однако, вещь – слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

* * *

Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. – Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты-экономим на дереве! Бурные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально – экономия площади! Продолжительные аплодисменты... – Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину – экономим на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

* * *

1-я задача: Дано – пустой чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: налить в чайник воду, поставить на плиту. Математик: налить в чайник воду, поставить на плиту. 2-я задача: Дано – полный чайник, кран, плита. Как скипятить чайник? Физик: поставить чайник на плиту. Математик: вылить воду из чайника. Таким образом, задача сводится к предыдущей.

* * *

– Дай в долг сто рублей? – У меня только пятьдесят... – Давай пятьдесят, а еще пятьдесят должен будешь.

* * *

– Кума, где это ты чулки порвала? – За танк зацепила. – За какой танк? – Да на погонах.

* * *

Иван Сусанин ситс ин зе болото. Энд эраунд хим ситс польская сволочь. – Вэравы? – аскит польская сволочь. – Донт кноф! – ансверит Иван Сусанин.

* * *

– Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой! – Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...

* * *

Мужик ловит рыбу. Подходит другой: – Что, рыбу ловишь? – Да нет, рыбу ловлю. – А я думал, рыбу ловишь.

* * *

– Кум, что ты делаешь в моем погребе? – Тебя ищу. – А сало зачем съел? – А чтоб под ногами не мешалось.

* * *

Идет мужик по лесу. А в лесу грязно, мокро, неприятно... Идет он, идет, мокрый, грязный весь. Глянь – а навстречу ему мужичок бежит. Босой, в рваных штанах, а в руке сапог. Радостный, глаза светятся... Бежит, что-то напевает. Мужик ему: "Ты чо, грязный весь, без сапог, погода хреновая, сапог вишь ты потерял где-то..." Тот ему: (радостно, показывая сапог) "НАШЕЛ!"

* * *

Курица курицу спрашивает: – А ты почем яйца несешь? – По рубль пять, а ты? – По рублю. – А что так? – А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.

* * *

Захотела подруга за муж. Пишет обьявление: "Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском плане силен был." Ждет ответа – никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает, видит сидит на пороге инвалид, без рук – без ног: – Я по обьявлению. Подруга: – Как по объявлению? – Ну я бизнесмен, миллионер... – А в мужском плане как? – Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!

* * *

– Подсудимый, Вы признаете себя виновным? – Нет, нет, нет! – Ну на "нет" и суда нет.

* * *

Мужик приходит утром домой, а жена с порога: – Где, стервец, был? На что мужик отвечает: – Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями. Ну, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу. И тут, гляжу – земля подыматься начала, да как даст мне по морде. Так всю ночь и простоял.

* * *

Участковый вызывает к себе некую девицу: – Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь? – Я делаю миньет. – Чего-чего? Сосешь, что ли? – У тебя какая зарплата? – 140. – Так вот это ты сосешь, а я – делаю миньет.

* * *

Объявление в зоне: "Сегодня будет производиться смена постельного белья – первый барак меняется с третьим, а второй с четвертым".

* * *

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой солидный в костюмчике. Первый ему и говорит: – Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как то, знаете эти суеверия... покойники... боюсь я их. – А чего нас бояться?

* * *

Паспарту бежит и кричит: – Блинда Мэйс родила, Блинда Мэйс родила! – Проделки Фикса! Проделки Фикса!– Будет ли воровство при коммунизме? – Нет, все разворуют при социализме.

* * *

– Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? – Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

* * *

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода. – Ну вот, опять! – кричит пострадавший. – Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! – Простите, – лепечет девушка, – я вас не узнала...

* * *

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому: – Слышь, друг, давай ее трахнем. – Ты что, "Дихлофос" подцепить хочешь?

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: – Ладно, пусть будет по твоему. – Поздно! Я уже передумала!

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: – Деньги живо! – У меня нет ни гроша... – Так что же ты тогда трясешься? – Я думал, ты – контролер.

* * *

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает: – Ну как? Вы рады, что остались живы? – Рад? – изумляется пассажир. – Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:

* * *

– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше? – Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

* * *

Судья: – Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? Подсудимый: – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

– Что такое переходный возраст? – Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

* * *

– Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? – Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?

* * *

– Алло! Куда я попала? – А куда вы целились?

* * *

– Чем отличается Волга от попа? – Волга – матушка, а поп – батюшка.

* * *

– Можно ли определить величину мужского члена по носу? – Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.

* * *

Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

– Что такое культ личности? – Это когда один плюет на всех. – А разоблачение культа личности? – Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

* * *

Вопрос на экзамене: – Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: – Кибенематика!

* * *

Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова. – Привет Сова. – А я не сова, я мышка. – Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами. – А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.

* * *

Ползет мааааааааленькая мышка по краю пропасти: пи-пи пи-пи пи-пи. Неожиданно срывается (басом орет): А А А А А А А А А А А А А ААА А А А А А А А А ААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААААА ААААААА ААА А А А А А А А А А А А А А А А А А А

* * *

Два дачника беседуют в огороде: – У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство. Каждое утро он сажает картошку, а вечером выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

– Доктор! У меня яйцо посинело! – Нужна ампутация. Ампутировали. – Доктор! У меня второе яйцо посинело! – Срочная ампутация! Ампутировали. – Доктор! У меня член посинел! – Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

* * *

– Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Технотекс". – Малое предприятие "Технотекс" нас не беспокоит, – ответили на другом конце провода и повесили трубку.

* * *

На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. – Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что случилось? – Ничего, – отвечает ему другой. – Но каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Всера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Два огородника беседуют на меже. – У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. – Зачем? – Чтобы ночью ее не украли.

* * *

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне. – Саид, дай закурить. – Так нэт сыгарет, таварищ Сухов. – Как нет, только утром пачку Кэмэла брали. – Стреляли...

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! – А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. – Вот, вот, а завтра и вас не будет.

* * *

Двое беседуют: – А все-таки что же такое демократия? – Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

* * *

Женщина обращается к курящему соседу по купе: – Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! – А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

* * *

– Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, – говорит экскурсовод. Турист: – Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

* * *

На лавочке сидит мужчина и сокрушается: – Ой, черт, ой, дьявол, ой, блядь! Рядом присаживается милиционер: – В чем дело, гражданин? – Да вот, лавочка покрашена... – Ой, блядь...

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: – А что за надпись на двери? – "На себя"

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу: – Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

Что делать, чтобы не потеть на работе? – Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

* * *

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: – Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! – Да, да... Но ведь и у Вас тоже!

* * *

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой: – Знаешь, как повешу белье, всегда дождь намочит. – От этого есть верное средство, – говорит другая. – Я просыпаюсь утром и смотрю под одеяло. Если член у мужа лежит налево – к дождю, если направо – к нормальной погоде. – А если он стоит? – Дура! Кто ж по таким праздникам стирает?

* * *

– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

* * *

– Молодой человек, – говорит врач пациенту, – у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

* * *

Во время попойки мужик жалуется на жену: – Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. – Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: – Ну как, пригодился мой совет? – Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

* * *

Голос из репродуктора. – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. – Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

* * *

Пастор: – Почему вы не ходите в церковь? – По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

* * *

– Можно ли сесть голой задницей на ежа? – Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

* * *

– Изя, вы подписываетесь на газеты? – А вы думаете – я в туалет с гепгодуктогом хожу?..

* * *

– После вскрытия тела Вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. – Мой бедный муж был страшным обжорой.

* * *

Пришёл мужик на работу наниматься: – У меня жена, пятеро детей... – А что вы ещё умеете делать?

* * *

Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор. – Дядьку, кулэмэт е? – Та вы шо, хлопцы, нэма. – А пистолет? – Та нема. – А гарматы? – От чего нэма, того нэма.

* * *

Армянское радио – Можно ли яйца красить кисточкой? – Можно, если муж не боится щекотки.

* * *

Приходит негр к врачу и говорит: – Доктор у меня болит в заднице. – Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... – Доктор, разве у меня не геморрой? – Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу... – А зачем Вы меня двигали по комнате? – Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

* * *

Разговор по телефону: – Это "скорая помощь"? Тут человеку плохо... – О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

* * *

Жена супругу: – Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! – И сейчас тоже!

* * *

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. – У вас что, нога болит? – Нет, голова разламывается. – А почему же у вас повязка на ноге? – А она с головы сползла.

* * *

– Доктор! Помогите! У меня перед глазами зеленые круги! – А какой цвет вы предпочитаете?

* * *

– Доктор, у меня печень болит. – Вы одеколон пьете? – Пью, не помогает.

* * *

– Доктор, у меня рука болит! – Так болит? – Болит! – А так болит? – А вот так не болит! – Так и ходи! Следующий!

* * *

– Чем отличается женщина от мужчины? – Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина – наоборот.

* * *

– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером? – Все.

* * *

– Что такое однополчанин? – Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

* * *

Встречаются два друга. – Говорят, ходить босиком очень полезно для здоровья. – Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

* * *

Один друг спрашивает другого: – Ты уже спал с моей женой? – Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. – Ну и зря – она куда лучше твоей!

* * *

– Почему мужской член быстро уходит на пенсию? – Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.

* * *

Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега возбуждает черное нижнее белье.

* * *

Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и никогда не нуждается в стирке.

* * *

– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. – Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

* * *

– Если я угадаю, сколько рыбин у тебя в сумке, ты подаришь мне одну? – Если ты отгадаешь правильно, то я отдам тебе обе.

* * *

В кабинете у невропатолога: – Вам приходилось переживать нервные потрясения? – Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

* * *

– Какая еда самая неколорийная? – Которую едят глазами.

* * *

– Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

* * *

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: – Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

* * *

– Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? – Надо брать с собой переводчицу.

* * *

– Дайте мне медаль "Герой Советского Союза". – За что? – Я на четвереньках из Питера до Москвы полз. – Ну и что? – Так Мересьеву дали... – Так то война... – Тогда дайте 50 рублей. – Зачем? – Брату телеграмму послать, он из Смоленска ползет...

* * *

Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: – Ну заколи меня заколи

* * *

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит: – Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

* * *

Один сицилиец говорит другому: – А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? – Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

* * *

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед: – Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: – Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! – Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

* * *

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

* * *

Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же как вторая буква в слове ухо. Вторая буква в этом слове такая же как первая буква в слове ухо. А третья буква в этом слове такая же как третья буква в слове хуй.

* * *

– Будет ли война? – Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

* * *

– Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? – А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

* * *

Муж и жена выходят из церкви. – Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! – Ну и что? – Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...

* * *

В канцелярию врывается разъяренный мужчина. – Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он. – Здесь, – отвечает служащий, – а Вас кто-то обидел?

* * *

В магазине. – Дайте мне руководящую селедку. – У нас такой нет. – Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

* * *

– Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... – Да, лекарств оставалось еще на три недели...

* * *

– Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем но следствие ведется.

* * *

– Что будет если скрестить ежа и ужа? – Полтора метра колючей проволоки.

* * *

– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.

* * *

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но на нас не доносит".

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным.

* * *

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести.

* * *

– Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! – Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!

* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: – Вы знаете, что такое экзамен? – Экзамен – это беседа двух умных людей, – отвечает студент. – А если один из них идиот? – интересуется профессор. Студент спокойно говорит: – Тогда второй не получит стипендии.

* * *

– Можно ли на квадратном метре играть в городки? – Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

* * *

Жена: – Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: – Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: – Но ты же носишь трусы!

* * *

– Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа? – Нет. Теперь его оплакиваю я...

* * *

Можно ли бить жену? – Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

* * *

– Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.

* * *

Звонок по объявлению "досуг" – Пришлите мне девочку! – Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку? – Мне все равно, у меня глаз нет... – А какую, полную, худую? – Мне все равно, у меня рук нет... – Ну хоть скажите, высокую или нет? – Мне все равно, у меня и ног нет... – Послушайте, у вас хоть это-то есть? – А чем же я номер набирал, по вашему?!

* * *

– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить... – Вы так сильно полюбили меня? – Нет, просто на все это не остается денег.

* * *

– Что делает аист после того, как принесет ребенка? – Поворачивается на бок и храпит.

* * *

– Что такое: "Ни кола, ни двора"? – Это когда не стоит и жить негде.

* * *

В ресторане официант – посетителю: – Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежте.

* * *

– Что самое ценное в женском молоке? – Тара.

* * *

Грузин и девушка в кафе: – Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. – Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... – А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. – Ну... ладно. – Ага! Нэ митьем так катаныем!

* * *

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. – Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них. – Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

* * *

Старушка с интересом рассматривает коляску: – Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? – Нет только слева, -отвечает папаша. – Справа дыня!

* * *

– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она. – Да, – отвечает он. – Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! – О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

* * *

– Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

* * *

– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она. – Да, – отвечает он. – Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! – О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.

* * *

Семнадцатый год. Октябрь. Смольный. – Товарищ Ленин, – берет под козырек матрос, – каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять? – Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".

* * *

Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает дверцу – чуть не вываливается голый мужик в шубе жены. – Ты кто такой? – Не видишь – моль? – А шубу куда понес? – Дома доем.

* * *

– Чем отличаются мужские трусы от женских? – В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.

* * *

– Рабинович, у вас есть часы? – Есть. – А почему же вы их не носите? – Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

* * *

Один мужчина меланхолично замечает приятелю: – Как все относительно в этом мире... – Что ты имеешь в виду? – Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. – Ну что, так лучше?

* * *

– Девушка, а девушка, у вас груди есть? – Есть. – А почему вы их не носите?

* * *

– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет! – Заткнись, Джек.

* * *

– Доктор у меня провалы в памяти. – И часто это у вас? – Что "часто"? – Ну провалы. – Какие к черту провалы?

* * *

– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке. – Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от ст раха.

* * *

Жена спрашивает у мужа: – Что такое разнообразие? – Это когда Маша, Лена, Ира, Света... – А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... – Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!

* * *

– Взвод! По порядку рассчитайсь! – Первый! – Второй! – Третий! – Три с половиной! – Четыре! – Четыре с четвертью! – Пол-пятого! – Восемь с половиной недель! – Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый! – Второй! – Третий! – Второй! – Первый! – Второй! – Третий! – Четвёртый неполный!

* * *

Две подружки. – Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем! – Вот здорово! И много там было снега? – Снега? Понятия не имею...

* * *

– Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в первом? – Заткнись, тебе налили, сиди и пей!

* * *

– Стой, кто идет? – Свой с бутылкой. – Свой проходи, бутылка стоять!

* * *

Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: – Стой, стрелять буду! – Стою! – Стреляю!

* * *

Письмо в ЖЭК: – Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..

* * *

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

* * *

– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы ударили мужа утюгом по голове? – Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

* * *

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? – С удовольствием, Наум Лазаревич! – Тогда у вас ровно в восемь.

* * *

– Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! – кричит муж жене. – Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

* * *

– Достань-ка из холодильника торт, милый. – Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь. – Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

* * *

– Можно ли гладить женское трико утюгом? – Да, но лучше руками.

* * *

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: – Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым! – А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: – Дядь, дай закурить! – Дам, если скажешь волшебное слово. – А в рог хочешь?!

* * *

– Вы не знаете, что это за страшилище? – Это моя жена. – О, простите, я сделал глупость! – Нет, это я сделал глупость.

* * *

– Мой муж любит гладить меня по подбородку. – По первому или по второму?

* * *

– Дядьку, я вашу Галю того... – Ну, то й женысь. – Та нi, я ii трактором перейiхав

* * *

Женщина выходит на крыльцо. – Шарик! Шарик! Молчание. – Шарик! Шарик! Молчание. – Шарикас! Шарикас! – Гавс! Гавс!

* * *

– Может ли осел кормиться на асфальте? – Да, если он имеет полосатый жезл.

* * *

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88? – Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

* * *

Заведующий кадрами: – Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать... Безработный: – Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

* * *

– Чем отличаются орехи от мужа? – Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

* * *

– В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость? – Потому что средства производства находятся в частных руках.

* * *

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив остался, и подтяжки целы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажа навернулся сам вдребезги а валеночки как новенькие!

* * *

– Лягушка, а где здесь пруд? – А где поймают – там и прут...

* * *

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: – Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски. – А отчего он умер? – Понятия не имею.

* * *

В одесском трамвае: – Вы на следующей выходите? – Да. – А впереди? – Тоже выходят! – Вы их спрашивали? – Да! – И что они вам ответили? – Еб твою мать! – Что, прямо так и сказали?

* * *

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

* * *

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: – Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: – Где, где? – Да вон, на углу, в синем платье. – Идиот, это же его жена! – А я что сказал?

* * *

В магазин приходит заика: – М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. – В-в-вам к-к-каких? – С-с-сволочь! – Т-т-таких нет!

* * *

Жена играет на скрипке. Муж: – Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

* * *

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет: – Чырык, да!

* * *

Вопрос: Когда вы приходите домой и вас встречает жена, что может быть хуже следов губной помады на воротничке? Ответ: Только следы талька для ног на ушах.

* * *

– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке? – Следы талька для ног на ушах.

* * *

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: – Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: – А я, думаешь, тут лису имею?

* * *

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: – Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой! А из кустов: – А я, думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

* * *

На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами? – На копилку.

* * *

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами? – На вешалку.

* * *

– В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм"? – В раздел "Умелые руки".

* * *

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. – Кто там? – Я! – Я?! Да ты гонишь!

* * *

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает у мужа: – Милый, слушай, почему у тебя такие большие ресницы? – Знаешь, я в детстве много плакал-наверное из-за того... – Лучше бы ты в детстве много писал!

* * *

– Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? – Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

* * *

Жена: – Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить себе жену за пять долларов. Муж (со вздохом) – И там спекуляция...

* * *

– Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал Вам пощечину... – Э-э, тоже мне лес – всего-то пара деревьев!

* * *

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой: – Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит – луна или солнце? – ... Да я не знаю, я не местный...

* * *

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. – А потом? – А потом начну раскачиваться...

* * *

– Как так получилось: шли впереди всех, а оказались позади? – Ничего страшного, просто шли не в ту сторону.

* * *

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. – Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, – говорит смотритель, – я подпишусь на какую-нибудь газету.

* * *

– Как правильно писать: ягодица или егодица? – Смотри толковый словарь на букву "Ж".

* * *

– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! – По какому адресу? – Дерибасовская 16, 17, 18!

* * *

– Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на минут? – Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

* * *

– Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? – спрашивает матрос товарища. – Потонул. – Как так?! – Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? – Да, конечно. – А вот они ее не заметили.

* * *

– Какой у вас рост, больной? – Дык 175 см. А скажите, доктор, я буду жить? – Дык я не доктор, я плотник.

* * *

– Доктор я жить буду? – А смысл?

* * *

– Доктор, я буду жить? – Да, но мало и плохо.

* * *

– Доктор, а я жить буду? – Будешь, но не захочешь.

* * *

Приходит мужик к врачу. – Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: – Жить да, но рожать... вряд ли.

* * *

– Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? – Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

* * *

– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. – Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

* * *

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? – Если не стоИт, то и не стОит.

* * *

– Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – Ку... – А почему так ма...

* * *

– Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену... – Да, а я взял себе четвертую.

* * *

– Наша фирма ищет кассира. – Но вы же взяли неделю назад кассира! – Вот его то мы и ищем...

* * *

– Иванов. – Я. – Петров. – Я. – Мамедов. – Да! – Что да? – Так точно! – Что?! – Ура-а-а!

* * *

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: – Какой этаж? – Сорок восьмой. – Ну, еще можно жить...

* * *

На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: – П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: – Че, мужик, майка короткая?

* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: – Готов.Пошел. – Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

* * *

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: – Готов. Пошел. – Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

* * *

В городском бассейне к одному купальщику подходит администратор и говорит: – Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы заметили, что вы делаете пи-пи в бассейн. – Интересно, вы думаете, что я один так поступаю? – Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

* * *

– Скажите, а что, Рабинович умер? – Да. – То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

* * *

Журналист спрашивает у гомосексуалиста: – Вы дадите мне интервью? – Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

* * *

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. – А что вы умеете делать? – Могу копать. – А еще что? – Могу не копать. – А лестницу сделать можете? – Да. Только это надо долго копать.

* * *

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор, рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое----"

* * *

– Для чего у человека нос? – У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

* * *

Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) – Милочка, здесь надо все переставить: шкаф – туда, кресло – сюда, юбочку покороче (С) А соски солью мазать? (Н) А это еще зачем? (С) А старый начальник с пивом любил.

* * *

– Что такое старость? – Это когда половина мочи идет на анализ.

* * *

Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу: (Н) – Милочка, здесь надо все переставить: шкаф – туда, кресло – сюда, стол сюда, диван вообще убрать... (С) – Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?

* * *

– Санитар, куда мы едем? – В морг. – Так я ж еще не умер! – Так мы еще и не приехали...

* * *

Есть ли в СССР дома терпимости? – Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

* * *

– Пани первачкова? – Так. – А цо пани не скажет "ой"? – А цо, пан вже запшендив? – Так... – Тоды ой.

* * *

– Есть ли в СССР дома терпимости? – Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

* * *

Интелегент подходик к ком. ларьку. Продавец – 0 внимания. Простояв 5 мин. интелегент решается: – Здравствуйте между прочим... – Да пошел бы ты на... на всякий случай

* * *

У дилера (валютного) спрашивают: – Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: – А мы покупаем или продаем?

* * *

Дувушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло – Ой, я кажется проглотила твою жвачку – Не-е-е. Это у меня насморк.

* * *

Сидят три подруги дома, одна говорит: – Мне муж такие колготки купил, просто прелесть! Вторая говорит: – Мне муж такую сеточку для волос купил, на свету переливается! Третья говорит: – Да мой муж! да мне! да он! да я!.. Вернулась третья подруга домой и вставила мужу легкий пр... Муж спрашивает: а, что покупают другие мужья? Жена отвечает: колготки, сеточки для волос... Муж несется в магазин и, запыхавшись, спрашивает: – У вас колготок с сеточкой для волос нет? (тишина 5 секунд) Продавщица медленно отвечает: А может, Вам штаны с ящиком для яиц...

* * *

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: – А-а-а – муж, купишь мне кофточку? – А-а-а – куплю. – А-а-а – а туфли новые? – А-а-а – тоже. – А-а-а – а колечко? – А-а-ах – а зачем тебе колечко?

* * *

– Тетя Маша! А я вашу Галю того... – Так женись! – Да нет, я ее того... – трактором переехал.

* * *

– Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? – А у них там все, как у нас. – Это как? – Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

* * *

– Какая должна быть женщина? – Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.

* * *

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: – Вы сейчас выходите? – Да. – А перед вами выходят? – Да. Но они об этом еще не догадываются.

* * *

– Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"? – Это голый мужчина в профиль.

* * *

– Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться. – Почему ты так думаешь? – Он вчера застрелил свою жену...

* * *

– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! – Так что же в ней может быть хорошего.

* * *

– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? – И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.

* * *

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. – Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет? – Я тебе столько же раз кивал.

* * *

– Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"? – И то, и другое – позор для семьи.

* * *

– Что дают? – Хемингуэля. – Это лучше кримплена? – Не знаю, пить не пробовал.

* * *

– Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. – Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

* * *

– Почему птицы летят на юг? – Потому что им трудно идти туда пешком.

* * *

Отец отчитывает пятилетнего сына: – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! – Я не играл... Я прикуривал...

* * *

Безработный – безработному: – Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион? – Отдал бы долги за квартиру, свет, теплосетям... – А остальные? – А остальные подождали бы.

* * *

– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал? – Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал? – Сказал бы "Спасибо".

* * *

Два малыша разговаривают: – Скажи "лук". – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи "чеснок"! – Чеснок. – По спине лопатой – на!

* * *

Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. – Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

– Можно ли спать с открытой форточкой? – Можно, если больше не с кем.

* * *

Разгневанный муж врывается в дом... – Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует... – Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

* * *

– Ты жену свою по утрам будишь? – Буду!

* * *

– В чем сходство и различие между матом и диаматом? – Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.

* * *

– Я уже много слышала о том, каков ты в постели, – говорит девушка новому поклоннику. – Ну что ты, ничего особенного. – Именно это я и слышала.

* * *

– Какие красивые открытки, что на них написано? – "Моей единственной". – Дайте, пожалуйста, десятка два.

* * *

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: – Где взял, где взял, купил!

* * *

– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени. – Но не обязательно же заходить в тень!

* * *

– Гоги, а что ты больше всего на свете любишь? – Ку-у-урить люблю! – А красивых женщин любишь? – Канечно люблю! – А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую? – Да, дарагой! – А залез бы целиком к ней в пизду? – Да, только губы оставил бы. – Зачем? – Курить люблю...

* * *

– Ты меня любишь? – Да. – Сильно, сильно? – Да. – А что ты любишь больше всего? – ПИВО.

* * *

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит: – Вы что, считаете меня идиотом? – Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

* * *

– Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. – Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

* * *

– Что можно купить на старый рубль? – Ничего. – А на новый? – В 10 раз больше.

* * *

– Какая разница между мужскими и женскими ногами? – В ногах разницы нет, разница между ними.

* * *

Что легче всего на свете? – Член – не успеешь подумать, уже встает.

* * *

Что тяжелее всего на свете? – Член – если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. – Откуда ты знаешь? – Они сейчас живут у моей мамочки.

* * *

Грицко и Петро заготавливают дрова. – Петро, дай секиру! – Та на, лови! – Хе... – Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

* * *

– Доктор! Я умираю! Помогите! – Ну, это мы мигом!

* * *

– Который час? – Без пяти. – Без пяти чего? – Не знаю. Маленькая стрелка потерялась...

* * *

Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой. Выругался, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: – Черт побери! Да когда же этот голод кончится?!

* * *

Встретились два друга. – Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой. – Ничего, Василий, я с ней каждый день сплю.

* * *

– Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?

* * *

– Официант, у меня муха в супе! – Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

* * *

– Ты любишь своего мужа? – Конечно! Я вообще люблю мужчин!

* * *

В автобусе: – Почему вы все время меня толкаете? – В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

В парфюмерном отделе: – Почему одеколон "Русский лес" без этикетки? – А вам не все равно? – Это вам все равно. А мне на стол ставить!

* * *

– Что делать, если хочется работать? – Полежи и все пройдет.

* * *

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма: " Спасибо дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..." Письмо второе: Кашпировский открывает письмо и читает: " У меня рассосалась соседка." Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше: "... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда!"

* * *

Звонок в полицию: – Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... – Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...

* * *

– Для чего применяется пурген? – Это национальное противозачаточное средство.

* * *

– Какое самое лучшее противозачаточное средство? – "Спиодин".

* * *

Муж и жена легли спать. Муж: – Спать, что ли? – Нет, сначала что ли, а потом спать.

* * *

Что такое парадочная женщина? – Это женщина, которая отдается в парадном.

* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: – Слушай, мы сильно ядовитые? – Сильно! – Сильно-сильно?! – Сильно-сильно-сильно! – Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!

* * *

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: – Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! – То мои куры гады? Да ты сама гадина! – Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! – Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! – Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... – Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! – Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: – Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя...

* * *

Доктор слушает пациента и приговаривает: – Хорошо, хорошо... – Доктор, а что хорошего?! – Хорошо, что у меня такого нет!

* * *

– Что такое реактивный муж? – Это – ТУ-104, а жену – ни разу.

* * *

Двое разговаривют: – Ну что ты думаешь о этих кандидатах? – Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

* * *

Он и она: – Я кончил. – Я еще нет. – Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.

* * *

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: – Простите, вы на следующей остановке не выходите? – Нет. – Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

* * *

Владелец микролитражки везет приятеля. – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? – Это не стена, это бордюр тротуара.

* * *

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. – А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

* * *

– Месье, я вам уже приносил меню? – Если да, то я его уже съел.

* * *

– Шо клюе? – Грыбы! – Шо грыбы клюють? – Грыбы на х..!

* * *

Чувак заходит в булочную: – У вас есть булочка с маком? Ну а продавщица и отвечает: – А может тебе еще и батон с кокаином, наркоман проклятый?

* * *

В парикмахерской: – Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... – Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

* * *

Женился как-то узбек на хохлушке. Ну вот привел ее в свой дом и говорит: – Ты слушай – я узбек – мы народ простой. Вот как прийду вечером, тюбетейка на правом боку, не трогай меня, я злой – бить буду. Если прийду – тюбетейка на левом – еще больше злой – не трогай меня – бить буду. А если прийду, тюбетейка сзади, вообще злой – лучше не подходи. – А я хохлушка, я тоже простая, вот ежели ты прийдешь вечером, а я стою с качалкой и руки у пояса – ТО МНЕ ПОХУЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!

* * *

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит: – Батюшка, меня изнасиловали. – Это каким же образом? – Не образом, а чем-то похожим на свечку...

* * *

– Кум, а кум, из чего у тебя холодец? – Из конины, кум. – А почему такой твердый? – Та жена забыла подкову оторвать...

* * *

– Женился? – Женился. – Ну и как жена? – Ребята хвалили.

* * *

Встречаются два друга: – Сколько лет, сколько зим! Как дела? – Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как? – Бывает и хуже... – Что!? – Ой, извини,. хуже не бывает!

* * *

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

* * *

Вовочка спрашивает папу: – Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? – Нет, только твоя.

* * *

Контроллер – пассажир: – Ваш билетик? – Мой билетик. – Ваш билетик! – Мой билетик... – Ваш билетик! – Мой билетик... – Покажите Ваш билетик! – Купи да смотри!

* * *

Два цветка: – Ты меня любишь? – Да! – А ты меня? – Да! – Ну где же эти пчелы?

* * *

Обвиняемый говорит прокурору: – А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.

* * *

Двое в постели, он уже почти кончил. Она: – Ты меня любишь? – Да люблю, люблю... – Мы с тобой поженимся? – Поженимся... поженимся... – А ты мне шубу купишь? – Ух! Ну зачем тебе шуба? – Ты же на мне жениться обещал! – Мало ли что я на тебе обещал...

* * *

Доктор – пациенту: – Чем вы лечите своих вшей? – А ничем – они у меня не болеют.

* * *

– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? – Затычка от "Титаника"...

* * *

Спрашивают Армянское радио: – Можно ли жениться в 40 с небольшим? – Можно, но лучше в 30 с большим...

* * *

– Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? – Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

* * *

– Фира, сколько лет твоему мерзавцу? – Четырнадцать... – Да, аборт делать уже поздно!

* * *

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

* * *

– Можно ли жениться в сорок с небольшим? – Да но лучше в тридцать и с большим.

* * *

Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!

* * *

Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: – Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним – черного д-давай...

* * *

В партере: – Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! – Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук...

* * *

– Что такое Малый театр? – Это Большой после заграничных гастролей.

* * *

– Что такое советское струнное трио? – Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

* * *

Шотландец спрашивает жену: – Что тебе подарить на день рождения? – Право, Патрик, я и не знаю... – Хорошо, даю на размышление еще год.

* * *

Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: – Давай подарим книгу. – Нет, книга у него уже есть.

* * *

Жена спрашивает мужа: – Что тебе подарить на день рождения? – Минуту молчания.

* * *

Нищий стучится в дом. – Мадам, я уже три дня не видел мяса. – Сара, покажи ему котлету.

* * *

– Доктор, у меня голова кружится. – Сам вижу!

* * *

Судья подсудимому: – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? – Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

* * *

– Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.

* * *

– Чем отличается женщина от яхты? – На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины – наоборот.

* * *

Чем отличается женщина от дерева? – Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.

* * *

Чем отличается женщина от бутылки? – Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину – наоборот.

* * *

На приеме у стоматолога: – Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

* * *

– Нуте-с, в чем дело? – Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. – А как же вы сюда дошли? – А я головой мотал...

* * *

– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон! – Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!

* * *

– Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.

* * *

– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? – Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

* * *

Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. – соболезную, кого провожаешь К. – тещу М. – от чего умерла то старушка К. – да вон козел ее завалил рогом М. – ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К. – да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики – это очередь.

* * *

Разговор двоих: – ... Ты, козел! – Это я то козел? – Да ты и на козла то не похож! – Это я-то не похож?!

* * *

Парень приглашает девушку на танец: – Девушка, вас можно? – Можно, только сначала потанцуем.

* * *

– Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь...

* * *

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: – Кто там? – Я. – Я? Ну нафиг!..

* * *

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему – Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. – Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. – Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает – Кто там? – Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

* * *

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. – Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? – Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? – Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

* * *

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: – Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. – Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. – Так дай мне какую-нибудь сумку. – Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

* * *

Встретились бледный и грустный. – Ты чего такой грустный? – Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? – Взбледнулось...

* * *

– Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: – Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель: – И стоило...ик...из-за этого машину окружать...

* * *

Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: – Ну и как тебе семейная жизнь? – Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... – Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? – Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!

* * *

Встретились две подруги. – Говорят, ты вышла замуж? – Да – Ну и как, стало лучше? – Да нет, не лучше, но чаще...

* * *

Приходит заика в магазин: – Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... – Молока? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... – Масла? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!

* * *

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: – Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? – Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. – Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. – Где черепахи, я вас спрашиваю? – Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!

* * *

Разговор в высшем свете: – А почему вы не кушаете арбуз? – Ухи пачкает.

* * *

– У вас есть в продаже свечи от геморроя? – Есть. – А подсвечники для них?

* * *

– Все познается в сравнении, – сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

* * *

– Товарищ майор! К тебе жена приехала. – Не к тебе, а к вам! – Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

* * *

Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.

* * *

– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!

* * *

– Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? – Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.

* * *

– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?

* * *

– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.

* * *

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.

* * *

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. – У вас сметана есть? -? Нет... – А колбаска копченая есть? – Нет, и колбаски нет... – А рыбка вяленая есть? – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! – ПЛОХО ТОРГУЕТЕ! – ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! – Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: – А что, чукча, у тебя красная икра есть? – Есть. – Ну, а черная есть? – Есть. – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. – А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!

* * *

В магазине: – Колбаса есть? – Есть. – А копченая? – Есть. – А красная икра есть? – Есть. – А черная? – Тоже есть. – Да вы что, издеваетесь? – Сам же первый начал.

* * *

– Привет, саксаулы! – Мы не саксаулы, а аксакалы. – А, все равно дерево.

* * *

– Ты, ты и ты... – А можно и я? – Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

– Как уберечься от беременности? – Пейте чай. – До или после? – Вместо.

* * *

– Доктор, у меня не стоит... – Зато как висит!

* * *

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит – опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"

* * *

– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось? – Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.

* * *

– Извозчик! Моецкий трост! – Моецкий трост! Хорок сопеек. – Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!

* * *

– Как йоги делают себе клизму? – Садятся в тазик с водой и делают глубокий вдох.

* * *

Встречаются двое чукчей. Один другому: – Салют, козел! – Сам ты салют, – обиделся другой.

* * *

– Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? – Нет, но не ешьте слишком часто.

* * *

– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? – Да слышно было хорошо!

* * *

– Есть ли жизнь на Марсе? – Тоже нет.

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg