Анекдоты с героями мультиков
Крокодил Гена и Чебурашка Художник Александр Алир
* * *
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…
* * *
Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
— Спасибо, Ген, я уже пообедал…
* * *
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
— Ген, может, пойдём на концерт?
— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!
* * *
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
* * *
Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:
— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься…
* * *
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…
* * *
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
— Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
* * *
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…
* * *
Приходит Чебурашка в аптеку.
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…
* * *
Врач говорит старухе Шапокляк:
— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…
* * *
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
* * *
Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор???
— А потому что вы вошли ко мне через окно!
* * *
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
— Ген, а копейка — это много?
— Чебурашка, я занят…
— Много или мало?
— Чебурашка, я занят…
— Ну много… или мало???
— Много… много…
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку… Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
— Ну и долго же мне ждать сдачу???
* * *
Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
— Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?
— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает Гена.
Вздохнул Чебурашка:
— Эх, значит, я опять тараканов объелся…
* * *
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая?
— А потому что ещё зелёная…
* * *
Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!
* * *
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а клубника такая красная?
— Да.
— Ген, и с чёрными точками?
— Да.
— Ген, а она ещё летает, да?
— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
* * *
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
— У вас бананы есть?
Ему отвечают:
— В аптеке бананов не бывает…
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему говорят:
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!
Ушёл. Через час опять заходит:
— У вас бананы есть?
Ему кричат:
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
— У вас гвозди есть?
— Нет у нас гвоздей, нету, нету…
— А бананы???
* * *
Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
* * *
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
— Работают.
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
— Не работают.
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
* * *
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…
Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
Гена опять отвечает:
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…
Дотащили! Чебурашка и говорит:
— Ген, мы подъезд перепутали…
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
— Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…
Гена спрашивает:
— Ну, что ещё?
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил…
* * *
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, ты хочешь конфетку?
— Нет, Чебурашка.
— Ген, а теперь ты спроси у меня…
* * *
Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Ещё через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
* * *
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.
— Тысячу рублей.
— Не-е, дорого!
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
— Молодцы, смелые ребята.
Чебурашка такой гордый:
— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
* * *
Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.
Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:
— Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля.
А Чебурашка отвечает:
— Да я не Сруль, я — Чебурашка.
* * *
— Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
— Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
* * *
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
— Здравствуйте, нальёте бензину?
Ему говорят:
— Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
— А капля бензина? — спрашивает Чебурашка.
— Да, капля ничего не стоит… — смеются в ответ.
— Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, — просит Чебурашка.
* * *
Чебурашка спрашивает у Шапокляк:
— Почему у вас всё лицо в шрамах?
— Это от насморка.
— Как это?
— А я чихнула возле окна…
* * *
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».
* * *
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
Гена и говорит:
— Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
— Ген, да мы ведь половину проплыли…
Через минуту:
— Всё, Чебурашка, не могу больше.
— Ген, да всего пять метров осталось…
Через несколько секунд:
— Всё, Чебурашка, силы кончились.
— Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
* * *
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
А Чебурашка отвечает:
— Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Винни-Пух, Пятачок и все-все-все Художник Эдуард Назаров
* * *
Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:
— Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:
«Летит Сова:
— Угу! Угу!
Врезалась в дерево:
— Ого! Ого!»
Вот… Может, угостишь чем-нибудь?
* * *
Заходит Пятачок в магазин:
— Из чего сделаны ваши подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
* * *
Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
* * *
Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Кролик спрашивает:
— Сухое вино будете?
— Насыпай!
* * *
Кролик спрашивает:
— Винни, кто съел мёд?
— Не знаю.
— А ещё хочешь?
— Хочу!
* * *
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
— Вот, Винни, тебе подарок — сотовый телефон!
— Ну спасибо, дружище!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
— Что ты мне вчера на день рождения подарил???
— Ссоотоовый ттелефон…
— Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал — нет ни сот, ни мёда…
* * *
Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да.
— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!
* * *
Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..
* * *
Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял…
— И?!
— Я пошутил.
— А!!!
* * *
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок… это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
* * *
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!
* * *
— Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
— Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь….
— Нет, не стану…
— Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел…
— Страшную-страшную рожу?
— Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел…
— Страшную-страшную рожу?
— Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел…
— Страшную-страшную рожу?
— ДА!!! ДА!!! ДА!
— УУУУУИИИИИИ!!!
* * *
Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит…
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…
* * *
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
— Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
— Бей крюк, Пятачок!
— Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
— Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…
* * *
Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— Не-а, не видела…
А Кабан:
— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!
Волк и Заяц Художник Александр Алир
* * *
Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
— Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
* * *
Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
* * *
Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
— Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется…
Волк головой кивнул — понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
— Один, два, три…
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю — и разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось — и вдруг слышат:
— Де-де-девять, де-де-де-десять!!!
* * *
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал…
* * *
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
— Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
— А что, Заяц, тебе так нравится???
— Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!!!
* * *
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево — «Жигули» тоже влево, машина вправо — «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.
— Что же ты так резко тормозишь! — кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. — Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
* * *
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— «На побывку едет молодой моряк!»
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
— «Напрасно старушка ждёт сына домой!»
* * *
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
* * *
Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!
* * *
Поймал наконец Волк Зайца.
А Заяц и говорит Волку:
— Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь — тогда съешь меня, а не отгадаешь — отпустишь…
— Согласен.
— Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
Волк молчит.
Заяц:
— Это — пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
Волк молчит.
Заяц:
— Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?..
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!
* * *
Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году? До него ещё три месяца!
— Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Матроскин, Шарик и другие… Художник Аркадий Шер
* * *
Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
— Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
Матроскин обиделся и говорит:
— Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
* * *
Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. — И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!
* * *
Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
— Откуда ж мне знать, — отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю…
А кот в ответ:
— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашёлся…
* * *
Шарик спрашивает у охотника:
— Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана?
— Только дымным.
— Он что, сильнее бьёт?
— Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево…
* * *
Матроскин с коровой Муркой останавливает такси.
— Куда тебе? — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни…
— А как же корова?
— А вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу — не отстаёт. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмаргивать?
— А это она на обгон пошла…
* * *
Матроскин рассказывает Печкину:
— Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок.
— Ну и что, теперь он лает?
— Нет, теперь он не ест, пока я не залаю…
* * *
— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
* * *
— Эх, Шарик, Шарик, вот умеешь ты, скажем, коровку доить???
— Нет.
— Ну, а сено косить???
— Нет.
— Ну хотя бы носки вязать???
— Нет.
— Что же ты умеешь?
— Я, Матроскин, умею отвечать на все твои дурацкие вопросы…
* * *
Матроскин спрашивает Шарика:
— В кладовке было два батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
* * *
За шестисотым «мерседесом» едут «скорая помощь» и пожарная машина. Гаишник останавливает «мерседес»:
— Слушай, а почему у тебя сзади «скорая помощь» и пожарная машина?
— Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?
* * *
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
— Мало того что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты ещё и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»
* * *
Шарик рассказывает Матроскину:
— Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
А Матроскин отвечает:
— Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!
Малыш и Карлсон Художник Анатолий Савченко
* * *
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
Наконец говорит:
— Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
А Малыш кричит:
— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял…
* * *
Малыш — Карлсону:
— Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
* * *
— Карлсон! Я сейчас видел в окне такую огромную машину — как дом!
— Малыш! Ну зачем ты преувеличиваешь? Я тебе сто миллионов раз говорил, что это плохая привычка!!!
* * *
В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
— Ну?
— Так он выиграл!!!
* * *
К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
— Что с вами? — спрашивает врач.
— Включила полотёр, и он ударил меня током в руку…
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила…
* * *
Карлсон с Малышом утащили у фрекен Бок банку варенья. Карлсон и говорит:
— Малыш, принеси-ка быстренько ложки…
— Карлсон, а ты не обманешь? Не съешь это варенье без меня?
— Да ты что, Малыш, я же самый лучший друг на свете…
Малыш рванулся за ложками, через мгновение возвращается, смотрит, а банка уже пустая:
— Карлсон, а где же варенье???
А Карлсон развалился на кровати и говорит:
— Варенье… варенье… Малыш, твой самый лучший друг на свете заболел, а ты всё думаешь о варенье…
* * *
Карлсон спрашивает у фрекен Бок:
— Мадам, а вы знаете на сколько хватает одного тюбика пасты???
— Н-н-нет…
— На всю ванную, коридор и половину детской комнаты…
Вовка и попугай Кеша Художник Анатолий Савченко
* * *
Попугай Кеша говорит Вовке:
— Вовка, я решил стать полярником.
— Это нелегко, Кеша, переносить одиночество и лишения…
— Главное — ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!
* * *
— Вовочка, не мог бы ты дать своему птенчику десять рубликов?
— Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а сюсюкаешь, как ребёнок…
— О’кей, браток! Отстегни-ка мне чирик на диско!
* * *
Звонок в милицию:
— Спасите! На помощь!
— А что случилось?
— В комнату ворвался кот!
— Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
— Как — кто? Попугай Кеша!
* * *
Попугай Кеша залетает в зоомагазин:
— У вас нет маленькой-маленькой акулы?
— А тебе для чего?
— Хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!
* * *
Улетел попугай Кеша от Вовки и решил полетать по белу свету, разных новых слов поднабраться.
Вот летит он и видит — бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат:
— Не целуй её — она блохастая!
Кеша это запомнил и полетел дальше… Вдруг слышит:
— Пятый… пятый… я — шестой, фашисты гонятся за мной… — это мальчишки во дворе в войнушку играют.
«Прелестно», — подумал Кеша и полетел дальше. Видит — девчонки в пингвинчиков играют и поют:
— А мы пингвинчики, А нам не холодно, А мы на Севере живём…Запомнил всё это Кеша, и тут видит — парень с девушкой целуются, он как закричит:
— Не целуй её — она блохастая!!!
Девушка, конечно, обозлилась и погналась за ним, а Кеша кричит:
— Пятый… пятый… я — шестой, фашисты гонятся за мной!!!
Поймала его девушка и говорит:
— Ну, я тебе покажу…
И засунула его в холодильник. А Кеша дрожит от холода, но поёт:
— А мы пингвинчики, А нам не холодно, А мы на Севере живём…
Комментарии к книге «Анекдоты с героями мультиков», Автор Неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев