«Советы молодым (анекдоты)»

Советы молодым

Анекдоты

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты?..

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Жена говорит мужу: - Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.. Муж: - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.

Жил мужик в Кенгарагсе. С женой. И там же, в Кенгарагсе, только в соседнем доме жила его любовница. Однажды он сказал жене, что едет в командировку: собрал чемодан, свежие рубашки, бритву... Попрощался и уехал на три дня. ...Вечером он вышел вынести мусор из квартиры своей подруги. Вышел как был -- в пижаме и тапочках. И автоматически вернулся к себе домой.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем ? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет...

Аутотренинг. Муж выскакивает на кухню, закрывает глаза: "Не моя жена, не моя жена" и бегом в спальню.

Церковь. Венчание. Священник торжественно : - Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину ? Жених: - А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

СОВЕТЫ ЖЕНЕ

1. Путь к сердцу мужа лежит через его желудок.

2. Не доверяй трем вещам:

а) погоде;

б) чужой собаке;

в) своему мужу.

3. Обращайся с мужем,как с любимой собачкой: вовремя корми, гладь по шерстке и один раз в неделю отпускай с поводка побегать.

4. Будь приветлива и оптимистична. Учти - пессимизм отталкивает людей, а муж - тоже человек.

СОВЕТЫ МУЖУ

1. Не пытайся выключить говорящую жену как радио.

2. Если у тебя под рукой не окажется чистой рубашки, надевай свитер - под ним рубашки не видно.

3. Чаще говори жене комплементы, ибо они ничего не стоят.

4. Если не умеешь плавать, не хватайся за обручальное кольцо, это не спасательный круг.

AK> Статья 232. Уплата и принятие выкупа за невесту

AK> Принятие выкупа за невесту родителями, родичами или AK> свойственниками невесты деньгами, скотом или другим AK> имуществом

КОНСТИТУЦИЯ МОЛОДОЙ СЕМЬИ

Статья 1

Супруги имеют право соединить свои дороги жизни и создать крепкую семью.

Статья 2

Жена является высшим законодательным, исполнительным органом, председателем в доме, а муж - ее заместитель.

Статья 3

Жена является министром финансов, торговли, пищевой промышленности, здравоохранения, внешних связей, культуры.

Муж является министром обороны, монтажно-строительных работ, электрофикации.

Статья 4

Жена имеет право на отдых.

Муж имеет право на труд.

Статья 5

Жена имеет право утверждать семейный бюджет.

Муж имеет право использовать часть утвержденного женой семейного бюджета для расширения своего кругозора, поддержания теплых и дружеских связей с товарищами (с разрешения жены).

Статья 6

Жена обязана готовить мужу легкий ужин.

Муж обязан есть из ее рук даже отраву.

О правилах поведения

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку

Диспут на тему " Что такое любовь ?"

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.

Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии!

Это работа !

Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит ?

Это процесс !

Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет ?

Это взятка !

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены ?

Это искусство.

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей ? Это наука.

Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может,

а я нет ? Это сделка.

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь

больше, а вынимаешь меньше ? Это убыток.

"Красная бурда" 21 июля 1997 г.

"...Буду поздно.

Суп на полу.

Вытри..."

Авторы "КБ" жалуются на свою семейную жизнь

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?

- Развал, схождение проверял?

- Так она почти новая!

- Э, знаешь как их сейчас делают...

- Когда второй тур президентских выборов был, я знаете как переживал!

- А чего это ты?

- Так у меня жена как раз в это время рожала!

- Ну и как?

- Нормально. Мальчик Боря, пятьдесят два процента. Ой, то есть - сантиметра.

- Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.

- Ну, а она что?

- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

- Я в нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"

- У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

- Зачем?

- А у нее слева удар послабже.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

- Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они: "Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

- Зачем?

- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..

- А сама?

- А сама на раскладушке спит...

- С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она как-то на сторону посматривать...

- Моя жена всем хороша! Кроме меня. Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу: "Пойду за хлебом схожу!" Свистнули как-то, она: "Пойти, что ль, хлеба купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!" - "Ну, тогда за молоком схожу!" Я: "Да закрыт уже молочный!" Она: "Может, сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда: "Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.

- И что?

- Мужика хорошего.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую опять поздно пришел!

- А ты пораньше приходи!

- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно не успеваю!

(c) 1996 "Красная бурда"

Только для личного пользования.

Перепечатка в СМИ и иное коммерческое использование будет преследоваться по закону.

ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ! Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям!

Чтобы подписаться, отправьте по адресу majordomo@demos.su письмо с текстом "subscribe burda".

Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".

А так же

Дейв Барри. Супружество и/или секс ( )