О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
***
Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.
***
– Василий, ты какую науку любишь?
– Химию.
– А почему?
– Смешаешь один реактив с другим и спирт получается; нагреешь третий – опять спирт получается.
– А ты Серега, какую науку любишь?
– Астрономию.
– А почему?
– А вот выпью я спирта Василия и лежу смотрю на звезды. Наблюдаю.
– Вова, а ты какую науку любишь?
– Комбинаторику и философию.
– А почему?
– Вот выпиваю спирта Василия, комбинирую двухэтажные маты с трехэтажными, затем хватаю лежащего Серегу и философски набиваю ему морду.
***
Вчера прошло очередное заседание Российской Академии Наук. Особо были отмечены: Академик Естественных Наук Иван Иванович Р. и рабочая группа Института Географии РАН (за открытие нового материка – Америки) и Академик Технических Наук Александр Александрович П. (за изобретение новой технической новинки, равных которой нет на всем земном шаре – велосипеда).
***
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить.
Председатель говорит:
– На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует постельного лечения.
Встает врач и говорит:
– Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа!
Встает инженер и говорит:
– Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс!
Встает прокурор и говорит:
– Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка!
Встает адвокат и говорит:
– Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство!
Встает артист и говорит:
– Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука!
Встает профессор и говорит:
– Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет!.. Это сделка!
Встает еврей и говорит:
– Ну, таки, здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?! Это обман!
***
Науки бывают естественные, неестественные и противоестественные.
***
В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья. Вторые и третьи так же. Конструкторы в растерянности. Вроде применили всю науку, а он не летит.
Молодой КБшник говорит:
– Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт.
Дядя Вася по этому поводу сказал:
– В тех местах где ломаются крылья, вы дырок насверлите.
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:
– Дядя Вася в чем секрет?.
Дядя Вася говорит:
– Я же Вам говорил, что у меня большой жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется.
***
– Внучек, а чей-то такое, «виртуальный секс»?
– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…
– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я-то по молодости рукой обходился.
***
Наука в России хотела, есть, и будет хотеть есть!
***
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту:
– Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
– Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
***
Сидят научные работники на научном заседании в научном заведении и слушают доклад. Лектор говорит:
– Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика".
Встает оппонент:
– Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика".
***
Школа с уклоном в сторону гуманитарных наук – гуманно пьяная школа,
Школа с уклоном в сторону естественных наук – естественно пьяная школа,
Школа с углубленным изучением – школа-карьер,
Мордастая школа – лицей.
***
Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
– Ик, обезьяна…
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая…
***
Перед социальными науками давно стояла проблема – действительно ли тоталитарный режим, в критических условиях и под управлением умного человека вполне эффективный, разваливается под управлением дурака, тогда как демократический к дураку устойчив? Оказалось, что первый выдержал кукурузника, маразматика, коматозника, сочетание последних двух и сломался только на наивном трактористе. Теперь мировая наука ждет завершения второй части исторического эксперимента.
***
Приходит к ветеринару женщина.
– Доктор, я не знаю что делать. У меня кошечка недавно окотилась, но я ее совсем не выпускаю из квартиры, я не знаю, как это могло произойти. Может быть, вы мне объясните.
– Это невозможно, науке такие случаи не известны. Получше следите за вашей кошечкой.
Женщина ушла, но через несколько месяцев вернулась с той же проблемой. Так повторялось несколько раз. Наконец, ветеринар решил на месте разобраться, в чем же дело. Приходят они к ней домой, а на пороге их встречают кошечка и кот.
Ветеринар:
– Женщина, что же вы мне голову морочите, вот же кот.
– Доктор, как вы могли подумать, это же ее братик.
***
К врачу-сексопатологу, из древней врачебной династии, заходит столетний дед и говорит:
– Восемьдесят лет назад ваш прадедушка на просьбу подлечить мою слабую потенцию сказал, что мой случай особый, а наука пока бессильна, и, пожалуй, мне сможет когда-нибудь помочь лишь его правнук. Вот я и дождался.
Врач осматривает пациента и сокрушенно качает головой:
– Обратитесь лет через пятьдесят к моему правнуку. И "случай" и наука пока остались прежними.
***
Херомантия – это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
***
Университет. Перемена. Группа преподавателей что-то живо обсуждает в коридоре. Мимо пробегает студент, толкает одного из них, но не извиняется и уверенно продолжает движение вперед. Тогда один из преподов – такой типичный интеллигент, как минимум, в двадцать пятом поколении – останавливает его на бегу и говорит:
– Молодой человек! Вы вообще понимаете, где Вы находитесь?!! Как Вы себя ведете?!! Это же Храм Науки!!! Alma Mater!!!!! Вы осиротили науку!!!!!!!! Вы прервали мою мысль!!!!!!!!!! Идите же, молодой человек, и чтоб больше подобное не повторялось!..
Взволнованный студент уползает в слезах…
После секундной паузы препод продолжает прерванный разговор:
– Ну-с, батеньки, так о чем это я? Да-а, так вот… Валю я эту суку на диван…
***
Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор: «Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени: слабая, средняя и сильная степень раздражения. Демонстрирую на примере.»
Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: "Алле! Витька можно?". В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить. Профессор: "Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз."
Набирает на повторе номер, снова вопрос "Алле! Так Витек где?" В ответ ругань, мат, и требование больше не звонить. Профессор: "Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную." Снова набирает на повторе номер "Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!" В ответ обзорнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему, и прочие садистские фантазии.
Профессор: "Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?" Поднимается студент: "Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека". Профессор: "Науке известны только три степени, Вы что-то можете рассказать о четвертой?" Студент: "Я лучше продемонстрирую". Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: "Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?"
***
Памятка для начинающих физиков.
1. Классификация наук.
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается – это часть биологии.
1.2. Если оно воняет – это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий.
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука – это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.
***
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется…
… Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!".
– Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…
– Но почему вы меня разморозили?
– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…
***
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
– Тату, а шо робыты з молодой женой?
– Ты, сынок, лягай и дывысь у викно. Як я пиду направо – засунь, як наливо – высунь. От и вся наука.
Так и сделали. Батько направо – засунул, налево – высунул. Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:
– Тату, бигайте, бигайте!..
***
В Простоквашино вечер. Все сидят и смотрят программу «Время». Диктор объявляет:
– Сегодня недалеко от Москвы при невыясненных обстоятельствах упал самолет Лондон-Москва. Все бывшие на борту погибли.
Матроскин, чеша подбородок:
– Ох уж мне этот Шарик, охотничек…
***
В медицинском учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавшая сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает, и она обращается к молодой:
– Перестань паясничать, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где находишься?
– Не знаю, а где?
– Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
–???
– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
– Не знаю, а что это?
– Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
***
Чикаго. Погода отвратительная – дождь, туман – ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром – приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
– Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
– Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft – технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром…"
***
Пациент спрашивает у доктора:
– Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
– Причина установлена точно, – отвечает врач. – Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
***
Конгресс этимологов.
Ученый прочитал доклад.
– Прошу задавать вопросы.
Из зала:
– Профессор, не могли бы вы объяснить этимологию слова "стибрить"?
– Мдаа… Существует теория о том, что когда Александр Македонский переходил реку Тибр, у него украли его любимого коня. Отсюда пошло слово "стибрить", синонимы "украсть", "слимонить", "спереть" и пр.
Вопрос из зала:
– Простите, профессор, а не мог аналогичный случай произойти в городе Пизе?
***
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
***
Надпись на могильном камне: «Задавлен гранитом науки»
***
Философия – наука доказывать антинаучное.
***
Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
***
Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах.
– Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.
– Не бывает неподходящих болтов – бывает слабая кувалда.
– Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты – типа демократия.
– Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов.
– Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
***
Поймали как-то раз Американца, Француза и Русского для проведения эксперимента. Заперли их каждого в отдельную комнату на месяц и дали по три черных круглых шара.
Приходят к американцу, а он изучает их физические свойства. Пишут склонен к изучению науки.
Приходят к французу, он из них пытается Эйфелеву башню сложить. Пишут склонен к творчеству.
Приходят к Русскому, а шаров нет. Все обыскали, везде посмотрели – нету шаров!
Спрашивают у русского:
– Где шары?
Он им:
– Не знаю, про..ал ГДЕ-ТО!!!!!
***
Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
– Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился…
Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет… Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
– И что?
Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
– А потом?
Попугай:
– Они начали целоваться.
Мужик:
– Убью гада! А потом?
Попугай:
– Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
– А потом?
Попугай:
– Я е..улся с жердочки…
***
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
***
Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:
– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.
Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:
– Чертежи через три дня.
Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.
– Что празднуете?
– Чертежи… просрал… в метро… жить не хочу…
Изложил, какие чертежи. Студент:
– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
Мужик, протрезвев:
– А за двадцать четыре – никак?
Студент, подумав:
– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.
***
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтяников-буровиков которые они туда выбрасывали в течение всего периода командировки. Как сказал один из «виновников»:
– Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают.
***
Товарищи ученые! Осторожней двигайте науку, а то развалится!
***
Наука всегда права. Не позволяй фактам вводить себя в заблуждение.
***
В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака…. собака убежала и забыла… а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!
***
Молодой человек пошел купаться в озеро, никого нет – он разделся полностью (догола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит молодая красивая девушка и читает книгу!!! Парень нырнул, достал со дна старую – престарую кастрюльку, загородился ею и подошел к девушке.
– Девушка, что за книгу Вы читаете?
– Это про психологию.
– А что это такое – психология?
– Наука про то, кто о чем думает!
– А я о чем думаю?
– А Вы думаете, что эта кастрюлька с дном, а она БЕЗ ДНА!!!
***
– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
– Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– На повышение потенции?
– Нет, на клонирование.
***
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой" Слоны". Вот названия частей проекта, сделанные соответственно компаниями:
Аpple: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь."
Novell: "Соединяя Слонов".
Borland: "Все Слоны должны стоить $99".
Next: "Красим Слона в черный цвет".
Microsoft: "Почему вы должны купить Microsoft Windows".
***
Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка спрашивает:
– Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети:
– Пух, воздух…
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х.й.
– Хм, обоснуй.
– Иногда при одной мысли поднимается.
– Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
– Земля, бетон…
Вовочка руку тянет.
– Ответствуй, сын мой.
– Х.й.
– Хм, обоснуй.
– Иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
– Хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
– Сядь, сын мой, а то всю науку на х.й сведешь.
***
По мотивам недавно принятого в Российской Академии наук Положения об улучшении жилищных условий молодых ученых, в котором записано, что строить жилье планируется ТОЛЬКО для полных семей (оба родителя и не менее одного ребенка).
Молодой человек обращается к девушке с такими словами: "Вы сегодня вечером свободны? Давайте займемся с Вами вместе… закладкой фундамента нового дома. "
***
Если не получается грызть гранит науки, то попробуй отсосать!
***
Политкорректность по-русски.
– Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне". Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами", чукчей – "однако-россиянами".
– В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и т. п.)
– Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно – "верный лениняка" или "марксюк эдакий".
– Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из подвала с поднятыми руками"
– Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия", "говорящая руина".
– Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы", "гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.
– Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.
– Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное".
– В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
– Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со временем".
– Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы – расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).
– Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом телефоне".
– Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина – слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным – на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.
– Дарить женщинам цветы – вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.
– Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте более мягкие синонимы – "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".
– Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
– Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным дистрибьютором Трамвайного Управления".
***
Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.
***
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)
2. Если вы непрерывно будете испускать газы в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)
3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)
4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)
5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)
6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)
9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)
10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)
11. Слоны – единственные животные, которые неспособны прыгать (Так даже лучше!)
12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)
13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все полярные медведи – левши. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш и… "Нарисуй-ка мне тюленя!"? Во блин, да здравствует наука, мать ее!)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
***
Экономические тезисы, да и не только:
– Главное заблуждение науки об управлении – будто такая наука существует!
– Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…
– Усложнять просто. Упрощать сложно!
– Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
– Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился!
– После сборки всегда остаются лишние детали.
– Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий.
– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
– Имеешь одни часы – точно знаешь, который час. Имеешь несколько – уже не уверен.
***
Два друга встретились один другого спрашивает:
– Как жизнь?
– Да ничего. А как твоя?
– Ой, не спрашивай – жена достала – сил моих нет! Убью скоро, гадюку…
– Ты что?! Сядешь на полную катушку!
– А че делать-то?! Удавлю поганку, а там трава не расти…
– Не-ет, братан, ТАК нельзя… Ты ее…умори…
Обалдевший собеседник выпучивает глаза на советчика.
– А…как?
– А ты ее затрахай…до смерти!!!
– …….!!!
– А ты ее и утром и вечером, и днем, и ночью…и так, чтобы до полного изнеможения. Помрет через неделю – проверено наукой! И с тебя нечего спросить – честно выполнял супружеский долг! А то, что она мол такая хрупкая попалась – так ты и не виноват…
– …….!
Почесал друг репу и поплелся свой коварный план исполнять…..Прошло четыре дня… Встречаются снова. Тот "убивец" еле на ногах стоит, похудел килограмм на пятнадцать, под глазами черные круги, еле дышит… Его друг спрашивает:
– Ну как, получается?
– Ой не знаю. Я ее и так и эдак, и всюду и всяко – сам скоро кони брошу…
– А она? Че она-то?!
– А че она…Цветет, стерва…не знает, что ей три дня жить осталось!
***
«Рекомендовано лучшими дерматологами мира…» Есть такая наука, изучающая шампуни, дерьматология называется.
***
В детском садике воспитательница рассадила детей кружочком и стала расспрашивать, у кого кем работает папа.
– Мой папа бизнесмен! – гордо выкрикнул один.
– А мой папа – коммерсант! – перекрикивает его второй.
– И мой папа бизнесмен! – не отстает третий.
– А мой папа ученый, – признается Вовочка.
– Да?! – удивилась воспитательница. – И в какой науке?
– Не знаю, – честно признался Вовочка. – Не знаю, только он говорит, что он ученый, и его фиг работать заставишь!
***
С закрытой территории выезжает автомобиль Шкода. В нем две девушки приятной внешности, в черных очках и сильно загоревшими ногами. Открывается шлагбаум, и вдруг навстречу черный «мерс» перегораживает проезд. Минутное замешательство… Мужик из мерса подает жестом через лобовое стекло, что означает по-русски: «Проваливайте». Одна другой: «Я его не знаю, пошел он к черту». После трех минут ожидания открывается дверь мерса, волосатая рука выбрасывает на асфальт пляжные тапочки, потом в них медленно встают ноги и появляется грузный мужчина с бритым затылком. Из шкоды выскакивает девица, поправляет прическу, потом плотно обтягивающее платье:
– Вы куда, здесь закрытая территория.
– Я – профессор, доктор наук…
– А мы —… две крестьянки…
***
Один англичанин – джентльмен. Два англичанина – пари. Три англичанина – английский парламент.
Один француз – кавалер. Два француза – дуэль. Три француза – парижская коммуна.
Один чукча – дурак. Два чукчи – два дурака. Три чукчи – чукотская академия наук.
Один русский – алкоголик. Двое русских – драка. Трое русских – первичная партийная организация.
Один еврей – торговая точка. Два еврея – чемпионат мира по шахматам. Три еврея – Организация объединенных наций.
Один украинец – разбойник. Два украинца – партизанский отряд. Три украинца – партизанский отряд и предатель.
Один грузин – Сталин. Другой грузин – Берия. Третьего пока не было.
***
Наука утверждает, что у женщин тоже есть мозг. Но, как утверждал Фейерабенд, «Наука – собрание мифов Нового времени».
***
Наука – это получение новостей не из средств массовой информации.
***
Действительный член академии наук с недействительным членом.
***
– Скажите, доктор, это правда, что кофе – это медленно-действующий ЯД?!
– О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало.
***
Искусство быть мудрым – это наука не быть мудаком.
***
Это не просто анекдот, это – серьезное социологическое исследование.
Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.
Француз: англичане – зануды, итальянцы – макаронники, американцы – полное бескультурье, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.
Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – торгаши, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.
Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.
Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут, украинцы – лгуны, русские – бандиты без штанов, американцы – почет и уважение.
Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, украинцы – лохи, русские – ванькИ, евреи – тактический ход.
Украинец: немцы – освободители, американцы – жлобы, евреи – спекулянты, русские – москали вонючие, украинцы – любовь и свобода.
Русский: англичане – ходячие грабли, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, украинцы – хохлы вонючие, евреи – профессия, русские – судьба.
***
– Сегодня контрольная, а я ничего не выучил.
– А ты не ходи, скажи, что зубы болят.
– Как это, "зубы болят"?
– Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам).
Следующий кадр – Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки:
– Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!
***
Стерводинамика – наука о возникновении и поведении плохих жен.
***
Наука – это сизифов камень для чудаков, пытающихся объяснить необъяснимое.
***
Молодой доктор проснулся. Рядом лежала мадам помятой наружности с развратными чертами лица. У доктора зачесалось интимное место. Он его почесал. Зачесалось еще больше. «Видимо, это какой-то знак», – подумал молодой доктор. Мадам зашевелилась: «Милый, ты чем-то озабочен? Или озадачен?»
– Маня, – закричал доктор. – Ты гений! Именно озадачен и озабочен! Одновременно! Это же эврика!
Он вскочил и двинулся к письменному столу. Заскрипело перо о бумагу. Доктор чесался все больше, но его лицо становилось все радостней. Вот так просто Маня и просто обычная лобковая вошь стали причиной целого направления в науке.
Эмма Штенберг. Воспоминания о Зигмунде Фрейде.
***
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
– Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
– Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
– Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. СисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
– Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
– Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
– Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
– Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
– Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать, и всегда готов думать о починке компьютеров.
– Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
– Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
– Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
– Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
– Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
– Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
– Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
– Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
– Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
– Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
– Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.
– Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
– Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
– Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
– Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
– Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
– Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
– Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
– Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
– Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
– Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
– Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
– Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете.
– Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
***
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает:
– Василий Иванович, расскажи чему обучался?
Василий Иванович ему и говорит:
– Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню?
– Ну, не знаю, – отвечает Петька.
– Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться?
– Конечно грязный!
– А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню?
– Хрен его знает!!!
– Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".
***
Добрый вечер уважаемые радиослушатели. В эфире программа «По вашим заявкам». Вот перед нами письмо от механизатора колхоза «Червоно вымя» Ивана Иванова. На дворе осень, а Иван уже работает в счет будущей весны. Мы рады передать для него его любимую песню «ВАЛЕНКИ».
Через пару лет. Добрый вечер уважаемые радиослушатели. Мы получили письмо от нашего давнишнего друга механизатора колхоза "ЧЕРВОНО ВЫМЯ" Иванова Ивана. Теперь Иван учится в сельскохозяйственном институте только на отлично. Мы рады за него и передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ".
Еще через три года. Добрый вечер наши радиослушатели. Нам снова пишет наш постоянный корреспондент, бывший механизатор и студент, а теперь аспирант сельскохозяйственной академии Иванов Иван. И мы, как всегда с удовольствием передаем его любимую песню "ВАЛЕНКИ"
Через десять лет. Здравствуйте дорогие друзья. Нам прислал письмо профессор, член академии наук, лауреат Ленинской премии академик Иванов. Он просит передать для него шестую симфонию Бетховена. Не вые..вайтесь товарищ Иванов, а послушайте русскую народную песню "ВАЛЕНКИ".
***
Из лекции в мединституте:
…медицина – наука неточная, деньги назад не отдавайте!…
***
Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
– Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
– Наверное, потому что ноги у вас не пустые.
***
Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз. А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в…, под хвост, в общем.
– Ты что это делаешь, Василий Иванович?
– Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
– А что это такое?
– А это наука такая, о гибридизации.
– Ну и…?!
– Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
– А зачем тебе это?
– Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки – фр-р-р-р-р!!!
***
Университет. Пособие начинающему бакаЛамеру:
(Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам)
1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы.
2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия) поняли.
Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии – морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами.
3. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.
4. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа – КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА XXХ (даже если такой книги и автора в природе не существует).
5. Если спрашивают – откуда дровишки (где прочитала) – лучший ответ – НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или – общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ.
6. Если совсем допекли – ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.
7. Доклад и вопросы – это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.
8. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись – за кем будет большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа – Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются). Но ни в коем случае нельзя пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.
9. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но это – только, если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься, размазывая косметику), желательно вышестоящего руководства, не присутствующего на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными персоналиями.
***
Реклама в связи с осенним призывом:
Студент! Надоело грызть гранит наук? Хочешь почувствовать себя настоящим мужчиной?! Только в рядах Вооруженных Сил ты получишь уникальную возможность полюбить жизнь, бесплатно побывать во многих уголках планеты, познакомиться с интересными людьми и убить их…
***
На заводе – лекция о вреде мяса. Лектор:
– Мясо содержит холестерин, плохо усваивается организмом, приводит к преждевременному старению и т. д.
Крик из зала:
– Еще от мяса ноги мерзнут!
– Это что-то новое в науке!
– Ну как же! Поешь на ночь мяса, ночью х.. встает, одеяло задирается и ноги мерзнут!
***
Сидит в ресторане за столом большой начальник и любуется дипломом кандидата наук. Подходит официантка, принимает заказ и, как бы невзначай, спрашивает:
– Что, купил?
А тот обиженно:
– Что сразу купил?! Друзья подарили!
***
О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что…
– История —
Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку придумали через много лет после его смерти).
Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).
Словом "ирод" ругаются зря – никаких младенцев этот царь не "избивал". (Ирод казнил собственных детей – наверняка взрослых и бородатых – за попытку его свергнуть).
Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).
Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая 1961 г.). И на Луне они действительно были.
Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн – еще в детстве. (Первый был агностиком, второй – пантеистом.)
Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).
Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).
Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад. (Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).
– Медицина —
Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду, закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно, что именно из-за голодания он прожил 93 года).
Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".
Знаменитое английское "коровье бешенство" – скорее всего, миф, придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).
Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.
Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка. (Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).
"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" – бессмысленное сочетание. Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее "лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая пустышка).
Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер – не названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).
– Другие науки —
В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею по земле).
Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не жалит, а кусает. Естественно, зубами).
Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается равномерно с XVIII века).
В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и т. д. (Таким образом, гриб – это не растение).
Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично, цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).
Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).
Арбуз – это ягода. А арахис – совсем не орех (он относится к семейству бобовых, как фасоль и горошек).
Разница между московским и индийским временем – два с половиной (!) часа.
– Политика —
По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому – конституционный суд он распустил).
Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее всего, процитировал Жванецкого.
– Культура —
Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его не имеет. (Моисей – египетское имя).
Слова, которые сейчас называются матными, были на Руси еще до татар, и вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они произошли из санскрита).
Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века, слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).
Поговорка "первый блин – комом" – искажение. (Правильно: "первый блин – комам". Первый блин приносили в жертву комам – духам предков).
"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерным анализом его стиля).
В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже…." – т. е. нищий).
Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а "Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно, думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил"?).
***
Физика твердого тела – это наука о мужской эрекции.
***
Новости науки.
В России смогли еще раз убедительно подтвердить известный тезис о том, что секс является одной из основных движущих сил прогресса человечества. Так российским историкам удалось найти неопровержимые доказательства того, что вид периодической таблицы элементов пришел в голову Д.И.Менделеева не во сне, а во время исполнения супружеских обязанностей.
***
Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.
***
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР.
Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
– Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно?
– Да, правильно.
– Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
***
– Ты, я слышал, развелся со своей женой.
– Ну…
– Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!!
– Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: "Да я, бля, еще в постели, е..сь тут с тремя неизвестными!"
***
Российская партия Жизни – партия алкашей. Постояно пьют: то за ВДВ, то за любовь, то за науку!
***
Приходит Мужик и говорит:
– У меня слишком большой пенис, аж 50 см. Что делать??
Доктор отвечает:
– Наука здесь бессильна, но есть одно старинное средство: Надо идти на болото подойти к лягушке и сказать" Выйди за меня замуж" она тебе ответит НЕТ и у тебя член уменьшится на 10 см.
Ну мужик так и поступил…
Приходит на болото, говорит лягушке:
– Выйди за меня замуж!
– НЕТ, – отвечает лягушка.
Мужик домой смотрит на 10 см уменьшился, ну он опять к ней.
– Выйди за меня замуж!
– НЕТ, – отвечает лягушка.
Мужик домой смотрит еще на 10 см уменьшился, ну он и думает еще разок и в самый раз – 30 см, самое то.
– Выйди за меня замуж!
Лягушка отвечает:
– Я же сказала – НЕТ, НЕТ и НЕТ.
***
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Православие-обновленчество.
Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке.
Православие-монархизм.
Все глюки – происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря – экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие-народное.
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество-официальное.
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому – высокий рейтинг нашего Программиста.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки!
И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! – крикнул учитель, – почему ты не просишь глюк без программы?", – и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч – средство оболванивания пользователей. Глючность программ – объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они – всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатания порнотекстов. А все языки программирования – для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками – оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
***
Жил-был ученый. Да вот беда – занимался-то фундаментальной наукой. Тут его тяга к экспериментам над естеством и пробила. То на вакханалии его заносило, то чистой любви хотелось – но ничего путного из этого не вышло. И токма перед смертию понял он, что все мы тлен – из тлена пришли, в тлен и уйдем. Но процесс созидания вечен. А посему трудиться надо, чтобы преодолеть энтропию Вселенной – для блага малых сих. За что и выпало ему райское блаженство на небесах.
Доктор Фауст.
***
Директор банка разговаривает со своим приятелем:
– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу…
– Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?
***
"Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья."
***
Новости науки: Получен опытный образец искусственного голубя. Несмотря на то, что проект находится в стадии разработки, ученые считают, что главная задача уже решена – это чудо техники, не требуя никакой пищи, может исправно гадить на выбранный вами объект. Предполагается, что первую партию искусственных птиц закупит часть средств массовой информации и депутатов государственной думы.
***
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству… чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
***
Новости науки.
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
***
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
***
В духовной семинарии – выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
– Ну как выпуск?
– Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
– Учится плохо?
– Нет, науки Божии от зубов, но – бл.дун, картежник и пьяница.
– Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
– Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь – сдал, не ответишь – не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался… А вопрос такой: чем ма.да от пи.ды отличается?
Отрок призадумался.
– Ну что, не знаешь?
– Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
– Это какие такие 5 категорий???
– Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
– Ну, например, географические какие?
– Есть Мадагаскар?
– Ну есть.
– А Пи.дагаскара нету.
– Действительно. А политические?
– Есть мандат?
– Ага.
– А пи.дата нет!
– И в самом деле. А биологические?
– Мандарин есть?
– Есть.
– А пи.дарина нету.
– Ну, а музыкальные?
– Есть мандолина?
– Ну да, есть.
– А пи.далины нет!
– О, Господи, ну а духовные-то как?
– Ну как-как… Вот вы, батюшка, кто?
– Архимандрит.
– А АРХИПИ.ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
***
Астрология – точная наука, все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
***
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
***
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
***
– Какое различие между наукой и философией?
– Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение – это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить их поведение – это философия.
***
Словарик автомобильных терминов:
барабашка – разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта.
борода – свисающая посередине часть панели, по науке – консоль панели приборов.
бублик – подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.
воздухан – корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали.
галстук – буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина.
горшок – в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый – это корпус воздушного фильтра.
глюк – любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.
дискотека – то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина.
домик – кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры.
кастрюля – см. воздухан.
карб – сокращение от "карбюратор". У счастливцев с "i" на конце отсутствует.
пИсалка – это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба.
подкова – или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части.
прикуриватель – провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать.
торпеда – панель приборов.
ушастая прокладка – самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.
черный ящик – монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек.
штаны – приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются.
яйца – стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
***
Первый Конгресс Советской Академии Наук. В зале ученые «из народа». В президиуме – все те же лица. Диалог:
– Мань, хочешь Келдыша покажу!
– Ну, что ты Вань, домой придем, там и покажешь!
***
Решил как-то Илья Муромец порядок в родном краю навести, всю погань местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил. От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей Горыныч. В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы организовывают. Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится. Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу терять стали, расходиться начали потихоньку.
И тут одна ведьмочка помоложе да посмекалистее подбежала к Илье и совет дает: "Ты ему член руби! Член!". Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности. И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает. Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь – мол, шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду, потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву. Пошел Илья победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую. Вспомнил он ее и спрашивает: "Ты зачем мне пустой и бесполезный совет дала – член рубить? Змей и так бы сдался". А та ему такой ответ держит: "Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности". Подивился Илья находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих успехов он в том достиг, вот только математику освоить ему никак не удавалось. Как только видел он слово "многочлен", так сразу вспоминал о чем-то о своем, и терялась у него связь мертвой абстрактной теории и живого конкретного бытия.
***
ЧУДЕСА НАУКИ.
Трикриупольный модулятор пронтосопаратичных триохренатично-арперикарполимических частиц лопарасемитрично-керенстапримотивирочных реакто-переразогнаных сегментов.
***
Из выступления профессора на симпозиуме:
– Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
***
Случай из реальной жизни.
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался:
– Господин Император, Лапласс обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
– Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
– Нет, – удивленно ответил философ.
– Так чего же вы хотите?!
***
– А вот уфология – это наука или религия?
– Это бизнес!
***
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот – стадии и симптомы, известные на текущий момент.
Первая стадия – легкие симптомы.
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома – это близко.
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку.
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку – это здорово.
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки – это скромно.
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одного Йоркширского терьера.
Вторая стадия – серьезные симптомы.
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете – сколько клеток влезет в машину.
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько Йоркширов можно будет выгулять на его территории.
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью.
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов.
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку.
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на выставки.
7. Снимков ваших Йоркширов больше, чем снимков вашей семьи.
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак.
Третья стадия – неизлечимая.
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати.
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена.
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши.
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и цепь.
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети.
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете.
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете собак.
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Йоркшир" может ввести их в безумие, не поддающееся контролю. К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика – лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности…
***
К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
***
– Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
– Как? Ведь он профессор, доктор наук!
– Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.
***
Если бы Земля была большим кораблем, то:
1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи, эвенки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы "танец живота" перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя "у штурвала", матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
***
Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем…
***
Хлеб и логика.
Недавно я прочел совершенно серьезную статью о том, что дым, получающийся при выпекании хлеба содержит очень вредные для планеты вещества. Это, по мнению автора статьи, заслуживало немедленного внимания правительства и общественности. Далее в статье рассказывается о том, чем опасен запах выпекаемого хлеба. Судя по содержанию статьи, основная опасность исходит от органических компонентов этого аромата, которые могут разрушать озон. (Это я не выдумываю). Я был в ужасе. Когда, наконец мы что-то сделаем с этим страшным хлебопекарным глобальным потеплением!? Кое-что для здоровья человечества уже делается, например, мы активно нападаем на производителей табака, но это все пустяки по сравнению с Большим Хлебом. Его никто не переживет. Я провел небольшое исследование и то, что я узнал, наверняка заставит любого человека задуматься…
1. Более 98 % людей, осужденных за уголовные преступления, постоянно употребляли хлеб в пищу.
2. Ровно половина всех детей, которые растут в хлебоедящих семьях, постоянно получают низкие оценки в школе.
3. В XVIII веке, когда практически весь хлеб выпекался в домашних условиях, средняя продолжительность жизни составляла менее 50 лет, смертность среди новорожденных была очень высокой, много детей умирало при рождении, такие болезни, как тиф, желтая лихорадка и грипп поражали целые страны.
4. Более 90 % преступлений, связанных с насилием над личностью совершаются в течение 24 часов с момента потребления хлеба в пищу.
5. Хлеб выпекается из вещества под названием "тесто". Наукой установлено, что 300 граммов "теста" достаточно, чтобы в нем насмерть задохнулась мышь. Средний человек съедает гораздо больше хлеба в месяц!!!
6. Первобытные племена, которые совершенно не едят хлеб, не страдают от рака, болезни Паркинсона, Альцгеймера, подагры остеопороза и туннельного синдрома. У них практически отсутствует перхоть.
7. Установлено, что хлеб вызывает привыкание. Хлебоеды, которым давали в пищу только воду, начинали умолять дать им хлеба всего лишь после трех дней!
8. Хлеб является "транспортным" видом пищи и способствует попаданию организм таких опасных веществ, как сливочное масло, джем, арахисовое масло и даже цельных орехов!
9. Установлено, что хлеб впитывает воду. Поскольку человеческое тело состоит примерно но 90 % из воды, это значит, что тело человека может быть поглощено этим гигроскопичным продуктом питания и превратиться во влажную пористую массу.
10. Новорожденные дети могут подавиться хлебом и умереть.
11. Хлеб выпекается при температуре около 300 градусов! Такая температура может убить человека меньше, чем за минуту!
12. Большинство людей, постоянно употребляющих хлеб в пищу, не могут отличить достоверные научные факты от псевдонаучной болтовни.
В свете этих устрашающих данных мы предлагаем следующие ограничения, касающиеся хлеба.
1. Запретить продажу хлеба малолетним и подросткам.
2. Запретить рекламу хлеба на улицах и по телевидению, разрешить только в специализированных хлебных журналах.
3. Установить налог в 300 % на хлеб, чтобы получать средства на борьбу со злом, которое он причиняет обществу.
4. Запретить использование в рекламе хлеба изображений человека, животных и основных цветов, которые привлекают детей.
5. Наложить штраф в 567,78 сиксильена долларов на трех крупнейших производителей хлеба.
Запомните: Мыслить нужно глобально, поступать нужно по-идиотски.
***
Встречаются двое, один говорит:
– Что делаешь?
– Да вот науку вбок двигаю!
– Как так вбок??????
– Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
***
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
***
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, коллеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства… Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:
– Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной надписью.
– Ну, удружили, братки, – отвечает растроганный киллер.
– Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
– Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!
– Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.
– Это тот, которого ты должен убить по контракту…
Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах… Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: "Happy birthday to you!…"
***
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если…
– указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь…"
– на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся…"
– подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше…
– после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"
– ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой – "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше.
– не боитесь связываться с милицией.
– милиция боится связываться с вами.
– случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию…
– считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят.
– одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец… и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.
***
Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно – теперь мыши живут до шестидесяти лет.
***
16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая – мойтесь, не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди – Не при на амбразуру!
На животе – Брюху пиво не помеха.
На заду – Сиди, да не засиживайся!
На ноге – Пеле отдыхает.
На руке – ножик с надписью: И руки тянутся к перу…
На гениталиях – На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте – будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане – нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться – возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
***
ОТЗЫВЫ в газету «Здоровяк» НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР «ДУРОФОН» завода «Красный лекарь»:
1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.
2. Уважаемые товарищи! Мой сын раньше был равнодушен к женщинам, а, пообщавшись с вашим "Дурофоном" стал вообще обходить их стороной, так как с прибором ему общаться намного интереснее.
3. Дорогие товарищи! Не знаю как вас и благодарить! Раньше я не мог мочиться, по две капли за день с трудом. Теща подарила нам на бриллиантовую свадьбу ваш замечательный прибор и теперь круглые сутки из меня льется, как из ведра. Хотя даже чай не пью и не умываюсь.
4. Мои фабричные друзья! До общения с вашим прибором мой муж хромал на обе ноги, но теперь не хромает, так как все время лежит.
5. Товарищи производители! Ваш "Дурофон" просто чудо! До его приобретения мой муж был полный импотент, а сейчас, сделав всего 2 сеанса из 10, стал проявлять чудеса половой активности. Меня ему уже мало, хотя я с трудом держу ручку от усталости. Он утомил уже всю нашу семью, в том числе и мою маму, весь наш подъезд и сослуживцев на работе. А вчера вечером, стыдно сказать, гонялся за дворовыми кошками. Нет ли у вас такого же "Дурофона", но немножко полегче. С надеждой и любовью Клеопатра Пузырева.
6. Дорогие мои, не знаю как вас и благодарить! Мой сын всю жизнь носил очки. А теперь, после нескольких сеансов "Дурофона" стал прямо-таки ясновидцем. Видит только в ясную погоду и через бинокль.
7. Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод.
8. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо за ваш прибор! Мой муж, горький пьяница, до лечения вашим "Дурофоном", употреблял только всякую бормотушную гадость, денатурат, одеколон и политуру. Сейчас же перешел исключительно на высокосортную, максимально очищенную коньячно-водочную продукцию с обильной и качественной закуской. Его здоровью теперь ничто не угрожает. Тем более, на свежем воздухе, в деревне, куда мы, продав квартиру, машину и дачу, переселились в заброшенный дом.
9. Алле, мужики, там на фабрике! Раньше я всего боялся, не мог слова лишнего сказать, был как телок. А после всего 3 сеансов вашего "Дурофона" могу теперь любого, в том числе и вас, послать на х..! А вчера набил морду браткам и у гаишника отобрал всю его дневную выручку. Так что не ссыте там, чего надо обращайтесь! Нижне-Дрючинск, Васе, до востребования.
10. Товарищи, хочу похвалить ваш уникальный прибор! Мой внук Игорек с детства был заикой. Никакие логопеды ему не помогали, в том числе и ваш "Дурофон". После 5-го сеанса он совсем замолчал, но неожиданно освоил язык глухонемых и теперь с удовольствием смотрит по телевизору все прграммы с сурдопереводом.
11. Хвала удивительному прибору! Мой брат, абсолютно не способный к изучению иностранных языков, положив ваш "Дурофон" всего на одну ночь под подушку, утром стал в совершенстве ругаться на 18 европейских и 7 неизвестных науке языках, забыв, правда, все слова русского, кроме матерных. К тому же, он стал понимать и язык животных. Одного взгляда соседского бульдога достаточно, чтобы он отдал ему весь свой завтрак, обед и ужин.
12. Дорогая редакция! Передайте этим "Дурофонцам", что их прибор превратил всю нашу жизнь с дочкой в сущий ад!!! Зять с отшибленной еще в детстве памятью, и забывший даже, как его зовут, вчера зверски нас избил, вспомнив после 2 сеансов лечения все наши грехи, не считая измен жены и моих материнских советов.
13. Здорово, ребяты! Пишет вам простой российский паренек, решивший сначала из любопытства, а потом на спор, испытать на себе ваш зашибический прибор. На прошлой неделе я привил себе свинку, СПИД и гонорею. На другой же день после лечения СПИД исчез, а гонорея со свинкой пока остались. Но еще не вечер. Зато такой кайф словил!!!
14. Ой, спасибо, родненькие господа-товарищи! Прямо не прибор у вас, а сказка! У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. А теперь, пройдя курс лечения "Дурофоном" он полностью восстановил свой вестибулярный аппарат и собрался в отпуске на своем любимом катке совершить кругосветное путешествие.
15. Зластвуйте тавалиси! Мы, чукчи из Якутии, после васава плибола узнали сьто мы и не чукчи вовсе, а японсы и завтла все поедем на оленя в Япония на наша лодина. А Абламович наш тосе не чукча, а китаес. Вчела мы плосили у него еда на закуска, а он сказал: – Х.й вам ням! Спасиба са наша счасливая путущщее!
16. Ну, братва, ну, уважили! Мы тут, в натуре, как лохи, уже который год ведем сидячий образ жизни. И если бы не ваш прибор, была бы нам тут всем хана! Пахан нашей камеры всех тут нас заманал! Ночью мы ему устроили темную и подключили вашу железку. Хоть в спешке и перепутали штуцеры, засунув их не туда, но эффект получился вполне конкретный! Он сам переехал к параше, раздает свои посылки, стирает всем носки и в свободное от уборки время выпиливает лобзиком наши портреты. Ждем новую версию прибора. Малявы гоните по адресу: Зона-3, камера N6. E-mail: zona@kamera.ru.
***
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
– Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой…
***
Хорошая наука генетика! Если вас обозвали дураком, можно смело свалить все на родителей.
***
Библия программиста.
1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
12. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
***
Встречаются два еврея, Каин и Абрам. Один другому:
– Абрам, что это у тебя за книга такая огромная?
– Это логика!
– А что такое логика?
– Это наука такая. Ну смотри, у тебя есть аквариум?
– Есть.
– Ну раз у тебя есть аквариум, значит есть рыбки. Раз есть рыбки, значит у тебя доброе сердце. Раз у тебя доброе сердце, значит есть жена. Есть жена – есть дети. Есть дети – есть семья. А раз есть семья, значит ты не голубой.
– Хорошая книга "Логика".Дай почитать.
Ну взял, идет дальше. Навстречу Мойша.
– Каин, что это у тебя за книга огромная?
– Это логика!
– А что это такое??
– Ну как тебе сказать… Мне Абраша долго объяснял… Ну, короче. У тебя есть аквариум?
– Нет!?
– Ну значит ты голубой!!!…
***
В Белоруссии открыт новый химический элемент – Исполкомий, самый тяжелый элемент, известный науке. Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и 125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая энергию. Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений, которая приводит к его реорганизации. Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными частицами, не имеющими массы, Дебилонами.
***
Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными сало-имитатора.
***
Молодой человек приходит к доктору, чтобы осуществить операцию по удлинению полового члена. Светило науки предлагает ему имплантировать хобот слоненка. После успешно проведенной операции, счастливый обладатель нового органа решает опробовать новинку и приглашает свою девушку в Макдональдс. Неожиданно в ходе трапезы, из под стола вылезает хобот, хватает яблочный пирожок и снова исчезает под столом. Ошарашенная девушка:
– Ух ты!!! Как это у тебя так получилось? А можешь еще раз???
– Надеюсь, что нет. Второй пирожок мне в задницу уже не влезет.
***
Идет международный симпозиум фармацевтов.
Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты.
Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации.
Плюгавое создание в кепке-"аэродроме", с горбатым носом и курчавыми черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня". Присутствующие: "По длине или ширине?" Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже". Бурные овации, все встают.
***
Утверждение «2+2=7» относительно ближе к истине, чем утверждение «2+2=10». Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать, что 2+2=4.
***
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
***
Новости науки.
Ученым, наконец, удалось скрестить крота с кроликом. Зверюшка получилась совсем слепой, но уж если кого нащупает…
***
Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
– Согласен.
– Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
– Согласен.
– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
– Но ты же первый начал.
***
Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный, а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой. И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный Александр видит – то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно слово Х.Й.
– Что сие значит? – спрашивает цесаревич у Карамзина.
Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение, и все взоры устремляются на Карамзина.
– Слово сие, – отвечает светило науки, – есть глагол. Равно как от глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола "ховать" происходит сие слово "х.й".
Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись, повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной надписью: "Х.Й сей брегетъ въ карманъ!"
***
На этот раз пражский еврей выращивал големов из опасного материала из арабских террористов в лаборатории прямо на борту Шаттла, да еще и в неизведанном космическом пространстве с неизвестными до конца науке свойствами. Големы росли не по дням, а по часам и в конце концов устроили на борту массовый погром и разгром!
***
Лечу горбатых. Обращаться по тел: 555 55 55. Доктор медицинских наук Могила В. В.
***
Вообщероссийское движение «Бредущие скопом», руководствуясь высокими морально-нравственными принципами молодой российской демократии, объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу действий, направленных на искоренение этого порочного явления на российской земле к 2007 г.
Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую, военную и нравственную безопасность нашей великой Родины. Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной морали собираемся развеять:
Миф: Мастурбация безвредна для организма.
Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы. Часто используются предметы, которые могут привести в механическим повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того плачевное состояние демографической ситуации в стране.
Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм.
Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300 млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест, чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву обороноспособности РФ.
Миф: Мастурбация не является нарушением морали.
Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот излил свое семя на землю! Правда, Онан не мастурбировал, но смысл в том, что мужчина не должен напрасно тратить сперму, неважно по какой причине.
Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв"
Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники, содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы веществом, название которого мы из деликатности умолчим.
Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не допустят принятия антимастурбационного законодательства.
Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоимитатора или надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и "Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят появления секс-шопа в своих окрестностях.
Миф: Но все этим занимаются!
Реальность: Исследования показывают, что более 5 % россиян не занимаются мастурбацией!
Программа действий по искоренению этого позорного явления будет представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю сознательную молодежь, что 16.09.05 в 18.30 состоится сбор подписей в поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская", центр зала.
***
Новости науки.
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".
***
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена:
– А это кто такой?
– Это академик, профессор астрофизики.
Жена:
– А на кой он нам?
– Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
Жена:
– Ну и?
– Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
***
Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.
***
Вернулся Петька с трехмесячных курсов повышения квалификации красных командиров. Василий Иванович у него сразу спрашивает: «Ну что, Петька, как оно там все прошло?»
– Эх, Василий Иванович, все я военные науки превзошел – от тактики до фортификации. И не только военные, но вот одного не понял – значения слова "ньюанс"!
– Петька, это же очень просто! Ну-ка, становись раком и сымай штаны.
Петька становится, снимает, тут ему Василий Иванович как засадит по самые помидоры.
– Вот, Петька, у тебя х.й в жопе? И у меня х.й в жопе. Но есть один маленький нюанс…
***
…спецназ Академии Наук…
***
Педагогика – это наука добывать деньги из недостатков наших детей.
***
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: «Очнулся, очнулся!».
– Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса.
– Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы…
– Но почему вы меня разморозили?
– Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ…
***
Заходит профессор математических наук в автобус. Читает надпись: «Икс, игрек, и-краткая?»
Думал, думал:
– Что за х..ня, не понимаю что-то!
***
Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат – нет общих тем. К обеду достали что было – закусили, выпили. Первым заговорил профессор: «Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму: „фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозеготен“. Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?». Колхозник, не сразу – отвечает: «Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего – так оно тебе и пожалуста. А все из тех кто не что-либо что и что-либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен».
***
Похоже, сегодня фундаментальная наука интересует только исламских фундаменталистов…
***
Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
***
Ученые одного из научно-исследовательских центров недавно открыли самый тяжелый химический элемент, известный науке и назвали его Администрарий (Ad). Администрарий совсем не имеет протонов и электронов, поэтому его атомное число равно 0. Однако, он содержит 1 нейтрон, 125 помощников нейтронов, 75 вице-нейтронов и 111 помощников вице-нейтронов, которые все вместе дают ему атомную массу 312 единиц. Все эти 312 частиц удерживаются вместе благодаря постоянному обмену мельчайшими, подобными мезонам, частицами, которые ученые назвали указонами. Эти частицы совершают бесконечное беспорядочное движение от одной частицы к другой. Поскольку администрарий не содержит электронов, он абсолютно инертен. Тем не менее, его можно обнаружить химическим способом, поскольку он замедляет любую реакцию, которая происходит в его присутствии. По словам исследователей, даже небольшое количество администрария увеличивает срок действия реакции, которая в обычных условиях происходит за одну секунду, до четырех дней.
Администрарий имеет период полураспада около трех лет. Однако, он не распадается так, как это делают обычные элементы, вместо этого он подвергается реорганизации – небольшая часть помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов просто меняются местами. В действительности, атомная масса администрария имеет свойство увеличиваться со временем, поскольку время от времени при каждой реорганизации совместное действие одного или нескольких указонов может привести к возникновению новых помощников нейтронов, вице-нейтронов и помощников вице-нейтронов. Таким образом появляются изотопы Администрария с атомной массой гораздо больше, чем 312. В редких случаях при особо высокой концентрации указонов, может возникнуть новый нейтрон. В этом случае происходит распад ядра администрария на две части, каждая из которых начинает испускать огромное количество указонов и очень быстро достигает массы в 312 единиц и более.
Вообще, свойство указонов при высоких концентрациях порождать нейтроны, породило у ученых интересную гипотезу о самозарождении администрария в результате накопления критической массы указонов. Сейчас ученые обрабатывают информацию, чтобы вычислить эту критическую массу.
***
Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану…
***
ФОРМА ОТЧЕТНОСТИ О ПРОБЛЕМАХ, ВОЗНИКШИХ С ВАШИМ КОМПЬЮТЕРОМ.
В целях рационализации решения проблем, возникающих в нашей локальной сети, мы разработали форму, которую необходимо заполнять, прежде чем обращаться за помощью в отдел информационных технологий. Мы надеемся, что наше сотрудничество будет способствовать более быстрому и эффективному решению возникающих проблем и исправлению ошибок.
1. Опишите возникшую проблему:
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
2. Теперь точно опишите возникшую проблему:
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
3. Сделайте предположения относительно причины возникновения проблемы:
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
4. Сложность проблемы:
A. Ничтожная_____
Б. Ничтожная_____
B. Ничтожная_____
Г. Незначительная_____
5. Природа проблемы:
A. Заблокирован____
Б. Тормозит_____
B. Виснет_____
Д. Отключился_____
6. Подсоединен ли Ваш компьютер к сети? Да___ Нет___
7. Включили ли Вы компьютер? Да___ Нет___
8. Вы пытались сами его починить? Да___ Нет___
9. Сделали ли Вы еще хуже, чем было? Да___
10. Прочитали ли Вы руководство по эксплуатации? Да___ Нет___
11. Вы уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Да___ Нет___
12. Вы совершенно уверены, что прочитали руководство по эксплуатации? Нет___
13. Как Вы думаете, Вы поняли, что там написано? Да___ Нет___
14. Если "Да", то почему Вы не можете самостоятельно устранить проблему?
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
15. Каков Ваш рост? Вы выше этой линии?
___________________________________________________________________________________________________________________________
__________________
16. Что Вы делали со своим компьютером в тот момент, когда возникла проблема?
___________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
17. Если "ничего", то объясните, зачем вы вообще вошли в систему.
___________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
18. Вы уверены, что не выдумали проблему? Да___ Нет___
19. Что Вы чувствуете, когда думаете об этой проблеме?
___________________________________________________________________________________________________________________________
___________________
20. Расскажите мне о Вашем детстве.
___________________________________________________________________________________________________________________________
21. Существуют ли независимые свидетели этой проблемы? Да___ Нет___
22. Есть ли у Вас что-либо, чем Вы можете занять себя, вместо того, чтобы надоедать мне? Да____
***
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос «Сколько будет дважды два?». Математик немедленно отвечает «Четыре.» Интервьюер спрашивает «Точно? Вы уверены?». Математик делает круглые глаза: «Конечно!» Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: «В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем – четыре». Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: «Чему это должно быть равно?».
***
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ.
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
– принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
– возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
– если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
– сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
– не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
– приведите с собой болельщиц.
– войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
– принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
– придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
– принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
– вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", – и уйдите.
– через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
– напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
– придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
– напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
– принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
– получив задание, съешьте его.
– прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
– пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
– сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
– напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания" (БАБА, АВАВ, ГАД)
– принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
– возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" – и гордо удалитесь.
– организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
– придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
– сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
– придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" – пока вас не уведут.
– придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
– получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
– принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
– с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из <Матрицы>. Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из <Звездных войн>.
– спровоцируйте драку посреди экзамена.
– если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число <пи> и выдуманные числа.
– придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
– приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
– принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: <Нужное смотри в приложениях>
– войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
– после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
– притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
– принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
– попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
– принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
– организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
– разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
– пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
– принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
– напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор – козел".
***
Как математик и физик подходят к решению задач.
Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички. Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик решает эту задачу точно так же.
Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита. Физик ставит чайник на плиту, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик, выключает плиту, переливает воду из чайника в пустую банку и говорит: "Теперь задача сводится к уже известной".
***
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и наш говорит:
– Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
– Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
– Когда я тебя спрошу – чему равен интеграл косинуса, ты скажешь – минус синус. Поняла?
– Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
– Давай спросим что-нибудь из высшей математики, ну хотя бы у этой официантки?
– Давай! Подзывают:
– Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
– Минус синус.
Американец:
– О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
– Извините, я забыла добавить – плюс константа!
Охота на слона:
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведенного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку.
2) начинает на мысе Доброй Надежды.
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное,
б) сравнивает с животным, похожим на слона,
в) оставляет в случае соответствия.
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но "'%,o.b времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
***
Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Программист думает: «Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!» Разбегается, прыгает и с воплем: «Блин, перепутал знак!» – улетает в небо…
***
Один мальчонка не успевал по математике. Что только не перепробовали его родители – не помогает. Тогда они решили отдать его в католическую школу. Через некоторое время приносит мальчик итоговые отметки, а по математике у него 5+.
– Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники? – спрашивают его родители.
– Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала, – отвечает сын, – но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.
***
Математика романа:
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.
Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
Математика покупок:
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина – тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина – та, кто смогла найти такого мужчину.
Счастье.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Долголетие.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Приемы обсуждения.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина – начало нового обсуждения.
Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".
Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".
Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах.
Пошлите все это умной женщине, которая хочет посмеяться, и умным мужчинам, которые могут все это вынести.
***
Математик, биолог и физик с раннего утра сидят в уличном кафе и наблюдают за людьми, входящими и выходящими из дома напротив. Сначала они увидели, как 2 человека вошли в дом. Через час они заметили уже 3 человек, выходящих их дома. Физик заметил: «Очевидно, у нас была ошибка в измерениях.» Биолог сделал вывод: «Они просто размножились.» Математик сказал: «Теперь, если точно 1 человек войдет в этот дом, он снова будет пуст.»
***
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
***
Фразы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее /.)$%b%,kbl коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
***
Математик своей девушке:
– Ты у меня такая компактная…
– А как это, милый?
– Ну, такая замкнутая, ограниченная…
***
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, профессор, – раздается басок из зала, – а как проще всего довести ее до истерики?
***
На уроке учитель спрашивает у детей:
– Дети, кто изобрел шестеренки?
Мальчик встает и отвечает:
– Шестеренки изобрел инженер.
– Садись, пять.
– Дети, откуда появилось яйцо?
Девочка отвечает:
– Яйцо появилось в процессе эволюции.
– Садись, пять.
– Дети, кто изобрел сирену?
Вовочка:
– Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали!
***
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
– Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не сумасшедший.
***
На экзамене по математике. Профессор спрашивает студентку:
– Дайте определение, что такое возрастающая последовательность?
Студентка:
– Это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Профессор сердито:
– Это не определение, а ваши девичьи мечты.
***
Что такое счастье?
Это когда тебя понимают.
(Переводчик).
Это высшая степень эмоционального удовлетворения, когда предел мечтаний стремится к нулю.
(Математик).
10 взяток на мизере у партнера по игре.
(Картежник).
Не в деньгах счастье.
(Бомж).
***
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
– Гога, сколько будет дважды два?
– Три.
Учитель:
– Нет, не правилно. Садыс, два! Вано, сколько будет дважды два?
– Четыре.
Учитель:
– Нет. Неверно. Садыс, два! Вахтанг, сколько будет дважды два?
– Семь!
– Да, совершенно верно! Сем-восем… где-то так…
***
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.
2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.
3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.
4. Те, кто не любит котов – собаки.
5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.
7. Женские коты называются кошками.
8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
18. Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.
25. Неглаженный кот – лучше некормленного кота.
26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
31. Любовь котов к рыбе безответна.
32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
34. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
35. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
36. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают.
37. Коты – существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем – не понятно.
40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
43. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты – настоящие заразы.
45. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
46. У котов есть хвост. Не зря махать хвостом они не будут.
47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки – ужасные расистки.
51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.
52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.
54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
***
Вакансии кадрового агентства….!!!
Ресторану требуются повара – со знанием химии, раздатчицы – со знанием физики, официанты – со знанием высшей математики, уборщицы – со знанием физкультуры и грузчики – со знанием русского языка. Требования ко всем кандидатам: высшее образование по профилю (желательно МГУ, МГИМО), стаж работы не менее 5 лет!
***
Чтобы волосы не покинули голову, за ними надо ухаживать.
Чтобы зубы не покинули рот, за ними надо ухаживать.
Чтобы женщина тебя не покинула, за ней тоже надо ухаживать.
Следовательно, женщина – это часть тела, состоящая из ороговевших клеток. Чистая математика.
***
Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.
***
Юный математик смотрел на дробь – минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
***
Объявление в газете: Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, физике и математике, но не хочу!
Тел.:(095)666-66-66
***
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:
– Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т. к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!
***
Отец смотрит дневник Вовочки:
математика – 2
русский – 2
химия – 2
пение – 5.
Отец:
– Подлец! Ты еще и поешь!
***
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Женщины-химики пьют до выпадения в осадок.
Женщины-математики до бесконечности.
Женщины-востоковеды до полного окосения.
А женщины-физики пьют до потери сопротивления!
***
Только в математике две ПОЛОВИНЫ составляют одно целое. В жизни совсем наоборот – ПОЛОУМНЫЙ муж и ПОЛОУМНАЯ жена в сумме дают двух сумасшедших, но никогда не дадут одного УМНОГО.
***
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
– Признайтесь – на какую оценку рассчитываете?
– На "отлично", – отчеканил студент.
– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
– Я, видите ли, все знаю.
–??!
–…. а чего не знаю – выведу.
– Ах, так! Тогда выведите формулу… э-э… бороды.
– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент, – представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= – ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…
***
Подходит как-то сын нового pусского к отцу:
– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.
– Hy.
– Hy вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.
– Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.
***
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
– Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда спид, гонорея и сифилис.
***
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
***
Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:
– Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти?
– Видите ли, Ваша честь, – отвечает мужичонка, – я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств.
– Да, да, продолжайте, – говорит судья.
– Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь…
***
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
– Ну: метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
– А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор: Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
– Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал – ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метров!
***
Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход – 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
***
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику – 100 фунтов, в продуктовом магазине – 124 фунта, и в канцелярской лавке – 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
***
Военное училище. Старый прапор рассказывает курсантам о новом секретном танке.
– Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре (пишет на доске) от – 50 до +50 градусов Цельсия.
Тут его срочно вызывают к высшему командованию. Пока он ходил курсанты подписали к -50 градусам еще один ноль. Приходит прапор и продолжает объяснение, глядя на доску:
– Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре (смотрит на доску) от -500 до +50 градусов Цельсия.
Из аудитории возглас:
– Товарищ прапорщик, физике такая температура неизвестна!!!
Прапор подумал и ответил:
– Танк новый, секретный, физика может и не знать!
***
Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит, один физик замечает:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
***
Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит – его обгоняет пацан на велосипеде. Крутит педали так, что ног не видно. Мужик:
– Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
– А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха – вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подъезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:
– Ну как ветерок?
Мужик:
– Иди на…!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!
***
Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике. Знаний – минус один. Профессор, пытаясь хоть как-нить его вытянуть, задает последний вопрос: – Ну скажите, хотя бы, при какой температуре закипает вода?
– Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
***
Последние слова:
… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"
… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"
… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"
… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"
… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"
… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
… доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…"
… прыгуна с тарзанки: "Красота!!!…"
… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…"
… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
… компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…"
… сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"
… диабетика: "Это был сахар?"
… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
… жены: "Муж вернется только утром."
… мужа: "Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая."
… ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"
… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
… парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"
… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."
… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"
… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"
… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"
… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"
… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"
… ночного сторожа: "Эй, кто там?"
… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"
… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"
… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
… студента: "Я иду в столовую!"
… рождественского гуся: "О, святое рожд…"
… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
… привратника: "Только через мой труп…"
… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
***
Что такое женщина-физик? Это практически то же самое, что и морская свинка: существо, не имеющее ни малейшего отношения ни к свиньям, ни к морю…
***
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это – пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!
***
Детишки новых русских беседуют.
– А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
– Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
***
Препод на экзамене физики задает вопрос студенту:
– Дай мне определение понятия "Лошадиная сила".
– Это сила которую развивает лошадь ростом 1 метр и весом в 1 килограмм.
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже…
***
Законы физики:
– Закон Кулона – Или украдут, или потеряете.
– Закон Архимеда – Тело, погруженное в воду, мокнет.
– Следствие из закона Архимеда – Тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.
– Постоянная тяготения – Доллар.
– Закон тяготения – Вес определяется Положением.
– Закон вынужденных колебаний – Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
– Закон жизни – Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
***
Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике – прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят:
– Извините, чертежи будут готовы только через неделю.
Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история:
– Чертежи через три дня.
Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупло. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом – студент мехмата МГУ.
– Что празднуете?
– Чертежи… просрал… в метре… жить не хочу…
Изложил, какие чертежи. Студент:
– Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу.
Мужик, протрезвев:
– А за двадцать четыре – никак?
Студент, подумав:
– К сожалению, никак – грифель плавиться будет.
***
На экзамене по физике профессор задает вопрос первому студенту:
– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
– Открою окно.
– Правильно. Теперь рассчитайте изменение энтропии.
– Но: мне нужны дополнительные данные.
– Больше никаких данных нет. (Пауза). Ну так что? (Пауза). Незачет. Вы свободны.
Затем входит второй студент, которому задается тот же вопрос с тем же результатом. Затем третий: четвертый: Все заваливаются. Наконец заходит последний студент. И ему профессор задает тот же вопрос:
– Допустим, вы находитесь в купе поезда. Вам жарко. Что вы сделаете?
– Сниму пиджак.
– Хорошо, вы сняли пиджак, но вам все еще жарко. Что будете делать дальше?
– Ослаблю галстук.
– Но вам все равно жарко. Что дальше?
– Расстегну рубашку.
Профессор, начиная злиться:
– И все равно вам еще жарко. Что в этом случае будете делать?
– Ну уж нет, я лучше запарюсь, но ни за что не открою это проклятое окно!
***
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
***
Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале – Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале – Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си – Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си – Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ – Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде – Говорит, что лев и клетка – это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи – Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник – Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action – Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик – Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег – Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета – Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер – Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка. html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер – Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик – Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ – Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер – Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
***
Из физики, математики и не только…
Чтобы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина.
Чистоплотность – это чисто физическая величина, она равна чисто массе, деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.
С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра. Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на человеко/часов.
Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь лет идет в школу.
Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!
– Сколько будет 6 на 8?
– Мы покупаем, или продаем?
Стакан водки? Эта цифра меня пугает!
Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
***
Бога нет. Есть законы физики, которые, если нарушишь, попадешь в ад.
***
Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
– Что делать будем?
– А давай монетку кинем: если выпадет орел – возьмем пива, если выпадет решка – возьмем водки. А если зависнет в воздухе – будем учиться.
Бросили – монетка повисла в воздухе.
– Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
***
Бодров («Брат-2»), поигрывая пистолетом, разговаривает со своим американским оппонентом:
– Вот скажи, американец, в чем сила?
– В деньгах.
– Вот и брат говорит, что в деньгах… А я тут пил с физиками, они говорят – в ньютонах…
***
У памятника А.С.Пушкину стоит в стельку пьяный мужик и справляет малую нужду. Мимо бежит другой:
– Слышь, земляк, до института ядерной физики далеко?
***
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
– Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения – что бы вы выбрали?
– Золото! – пискнула Маша. – Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" – и все пацаны за мной бы бегали!
– Платину, – солидно пробасил Петя, – она гораздо дороже золота – я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" – и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
– А я бы попросил немного силикона.
– Но зачем? – удивился учитель.
– Хм… Зачем… Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города – ее!
Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg
Комментарии к книге «О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев