Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
***
Три молодых ковбоя вечерком в салуне проводят приятно время. Тут открывается дверь, заходит старый ковбой (стоит отметить, что он был крайне нетрезв), направляется прямиком к барной стойке, залпом выпивает стакан вискаря, оглядывается по сторонам, видит трех молодых ковбоев, подходит к ним и говорит одному: «Я имел твою мать», разворачивается и уходит обратно к барной стойке. У ковбоев никакой ответной реакции. Тем временем, старый ковбой повторяет стакан вискаря, идет опять к молодым ковбоям и говорит следующему: «Я имел твою мать в задницу» и удаляется обратно к барной стойке. У ковбоев снова никакой реакции. Старый ковбой выпивает третью порцию вискаря, идет к молодым и говорит последнему, самому младшему на вид: «Твоя мать брала у меня в рот», на что три молодых ковбоя поднялись и хором ответили ему: «Пошли домой, папочка, ты пьян».
***
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе;
2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет;
3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах);
4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000–3000 ближайших друзей;
5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3;
6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник;
7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей;
8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?"… и вы всегда знаете;
9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок;
10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно;
11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете;
12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники;
13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов;
14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина);
15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами;
16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ;
17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio);
18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того, как вы вышли из машины;
19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке;
20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь;
21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами);
22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов;
23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик;
24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" – однако вы в стране всего 4 года;
25) Вы специализируетесь по информатике в универе – однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер;
26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем;
27) Большая часть вашей одежды – гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих";
28) Раньше вы серьезно качались – но теперь у вас просто нет времени;
29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой;
30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек);
31) Ваши часы – фальшивый Movado, т. к. вы пока не тянете на настоящий Rolex;
32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу – но у вас ничего не выходит, т. к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых;
33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка…
***
Мужик ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 км»! Собравшись с силами, мужик ползет дальше. Через 1 км видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 км»! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 км»!
***
Дикий запад. Бульвар. Стоит ковбой. Мимо проходит мальчик. Ковбой останавливает его и вытаскивая из кармана и протягивая кусочек хлеба говорит:
– Бери, сирота!
Пацан:
– Я не сирота… (указывая рукой) Вон отец, а вон мать.
Ковбой с молниеносной быстротой достает пистолеты, стреляет в них и говорит:
– Бери, сирота!
***
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!
***
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
– Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
***
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
– Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений.
– Ваше Величество, – отвечает полководец, – во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе.
– Да ты что??? – не верит своим ушам король, – у меня ведь на Западе нет никаких врагов!
– Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.
***
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
***
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту – выстрел, стакан в руке у ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту – выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ногу в… в… в…
– В стремя?
– Да нет. В жопу. Ему весь день не везло!
***
На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось «разрядиться». Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и спрашивает у бармена:
– Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
– Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь обращается к бармену:
– Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
– Боюсь, что нет.
– Как, совсем-совсем никто?
– Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
– Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у бармена:
– Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом никто не узнает?
– Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого очень не любит…
***
Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали.
– Все, – подумал ковбой. – конец!
Вдруг ему внутренний голос говорит:
– Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!
Наклонился ковбой вправо – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Наклонись влево!
Наклонился ковбой влево – вжик! – пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит:
– Сними джинсы!
Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела – бац! – прямо в задницу. Внутренний голос говорит:
– Вот видишь! Зато джинсы остались целы!
***
Задумайтесь, как называется человек, который делает шаурму… Наши версии:
Шаурмист – низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.
Шаурмачо – наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.
Шаурмейкер – обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.
Шаурмэн – производство сопровождает пафосными монологами, расхваливает качество продукции.
Шаурман – первый подвид специализируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.
Шаурмастер – редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.
Шаурматор – андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шаурмахер – вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции – кружка пива бесплатно.
Шаурмейстер – высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.
***
Ковбой кричит:
– Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе…
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
***
Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: «Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл – Старый Летчик!»
Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла – Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл – Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д., Могучий Билл – Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл – Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления коммивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?" "Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те…" – печально отвечает Могучий Билл – Старый Летчик.
***
Кpyтейшая блондинка ехала по шоссе, и y машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне pешил подбpосить блондину до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все вpемя стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Я-а-а-а-а-ху-у-у-у», ускакал в пpеpию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
– Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его pyками, и деpжалась за луку седла.
– Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
***
Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой – 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой – 7 лет стажа, ээээ… ситуация повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявлет желание на «коговке покататься»… его оттаскивают, объясняют, что «коговка» больна бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! Наконец, бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте… устроители бабки считают…. корреспонденты туда-сюда снуют… задают мужику вопрос…
– Как вам удалось… что за секрет…
– А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает…
***
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца – проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
– Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
– Откуда ты знаешь?
Индеец:
– Все ухо в говне, еще и теплое!!!
***
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
***
Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиваться к далекому крику ястреба:
– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Востока… – прошептал Тонто.
Одинокий Рейнджер взглянул на верного друга и спрашивает:
– Что мы будем делать?
– На Запад, – взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлиный взгляд:
– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Запада…
– Что мы будем делать?
– На Север, брат мой, на Север.
Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра:
– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Севера…
– Что мы будем делать?
– На Юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
– Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Юга.
– Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
– Что ты имеешь в виду под "МЫ"… Бледнолицый?…
***
На диком западе…
– Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?
– Кому – бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!
***
Дикий запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
– Ты что, Билли?
– Б.я, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
***
НЕУЛОВИМЫЙ САНТА-КЛАУС.
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300 тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого пока видел только Санта.
В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта, по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то это сокращает нагрузку до 15 %, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает 91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы один хороший ребенок.
У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду. Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться, выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому. Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается 1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.
Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в 3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат, построенный человеком – космический зонд "Одиссей", двигается со скоростью 44 км/с, а стандартный олень – не быстрее чем 56 км/ч.
Еще одна тема для обсуждения – полезная нагрузка саней. Если предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм. Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И вновь для сравнения – это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы (корабль, а не настоящая королева).
353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают невероятное сопротивление воздуха – оно нагреет оленя точно так же, как нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.
И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на Новый Год, то он точно давно уже мертв.
***
Скачут два ковбоя по прерии и видят человека привязанного к шесту. Он им кричит: «Господа ковбои освободите меня. Я хозяин банка и отдам вам все свои деньги, если вы меня освободите.» Один из ковбоев поворачивается к другому и спрашивает:
– Билл, тебе нужны деньги этого господина?
– Нет.
– Поехали дальше.
Скачут они дальше и видят еще одного человека, привязанного к шесту и он им кричит: "Господа ковбои, освободите меня. Я мэр города. Я сделаю вас почетными гражданами нашего города и вы будете обеспечены за наш счет до конца жизни." Все тот же ковбой спрашивает:
– Билл, ты хочешь стать почетным гражданином его города?
– Нет.
– Поехали дальше.
Чуть погодя они видят обалденно красивую и сексуальную девушку также привязанную к шесту. Она им говорит: "Господа ковбои, если вы освободите меня то я вам отдамся."
– Билл, тебе нужна эта девушка?
– Нет.
– Поехали дальше.
Немного проехав первый ковбой спрашивает у второго:
– Интересно, а что она имела в виду когда сказала что она нам отдастся. Ты знаешь?
– Нет.
– Поехали спросим.
Вернувшись, первый ковбой спрашивает у женщины:
– Мэм, а что вы имели в виду, когда сказали что отдадитесь нам?
– Ну это когда я сниму свой трусики и…
– Билл, тебе нужны ее трусики?
– Нет.
– Поехали дальше.
***
Дикий Запад. Шериф захолустного городка сидит в баре и разглядывает кусок сыра, лежащий у него на тарелке. Потом поворачивается к хозяину и говорит:
– Гарри, еще одна перестрелка, и я прикрою твое заведение…
***
Скачет ковбой по прерии, устал, спать охота… Видит салун с надписью – только для черных. Ну он, не долго думая, мажет лицо гуталином. Забегает, пьет и кричит бармену, чтобы он разбудил его в 4 утра… бармен будит ковбоя и тот продолжает путь. Через день он подъезжает к новому салуну, на котором надпись – только для белых. Он начинает оттирать лицо… час трет, два… ничего не выходит… оказалось, бармен в темноте не того негра разбудил…
***
ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА.
12 августа.
Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
14 октября.
Канада – самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!
4 ноября.
Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
12 декабря.
Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.
18 декабря.
Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!
19 декабря.
Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.
21 декабря.
Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…
25 декабря.
С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.
27 декабря.
Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы разгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.
28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его козлиную башку.
30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?
1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.
30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!
***
Скачет голодный ковбой по прерии и вдруг видит индейца, который на костре мясо жарит. Ковбой слезает с лошади, бежит к индейцу, хватает с костра его мясо и начинает его есть. Через некоторое время посмотрел на индейца и говорит:
– Что-то мне ваш вождь не очень нравится!!!
– Не нравится, не ешь!
***
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – заметил муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил:
– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!
***
Скачут по прерии два ковбоя. Один другому говорит:
– Очень срать охота, мочи нет!!!
– Да ты обалдел, посреди прерии! Потерпи, скоро туалет будет.
Скачут дальше. А этот опять за свое:
– Не могу больше терпеть, в штаны навалю!
– Терпи, скоро приедем.
Подъезжают к туалету деревенского типа и этот ковбой пулей на толчок. Сидит полчаса, сидит час, второй пошел – не выходит. Коллеге надоело ждать, открывает дверь и видит такую картину: сидит его друг на корточках, глаза ошалелые и шепчет:
– Посмотри, меня из дырки кто-то за яйца держит!!
Тот нагнулся, посмотрел и говорит:
– Дурень, ты бы еще себе на уши наступил!!
***
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН – ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
Он заходит и садится. Бармен подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой, приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик опрашивает, почему он это сделал? На что бармен отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничьего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот, от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливается патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нему, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".
***
В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два выстрела в воздух и кричит:
– Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски!
К нему подходит старик и говорит:
– Парень, спили мушки на пистолетах.
Тот офигевает и спрашивает:
– Нафиг мне спиливать мушки?
– Когда-то я тоже был таким же молодым и порывистым. Так другие ковбои засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень, спили мушки!
***
Инструкция «Как себя вести, если вы заблудились в лесу»
Прежде всего – проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется:
Симптомы:
– Вы одни;
– Вы в лесу;
– И тишина.
Решение:
– попробуйте укусить себя за ухо – если удалось, то вы спите, – спите дальше;
– Крикните АУ – наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире – продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи – это значит, что вас слышно на большом расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах – вы перетренировались. Отдохните;
– Выстрелите в воздух – если вас не заметили – продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы;
– Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть – плюньте. Лезьте на березу;
– Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела – можете дальше не читать. Если прилетели пожарные – помиритесь с ними и можете дальше не читать;
– Определите стороны света – Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа – восток, а слева – запад;
– Если вы встретились с медведем – объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните это ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык, вам недоступен – бегите;
– Теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается – можете дальше не читать;
– Если вы проголодались – ешьте все. Если вы съедите, что-то не то – узнаете позже;
Если вы встретили людей – ничего из здесь написанного не читайте.
***
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
***
– Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго?
– Нет.
– Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями
– ????
– 53 мексиканца погибло!
***
Едет ковбой со своим 6-им чувством по пустыне, вдруг 6-е чувство ему говорит:
– Осторожно, змея слева!
Ковбой резко поворачивается, бах-бах, змея упала замертво. Через некоторое время 6-е чувство опять ему говорит:
– Осторожно, лев справа!
Ковбой и на этот раз не растерялся, повернулся-бах-бах, лев мертв. Едут дальше, как вдруг его чувство опять ему говорит:
– Индейцы сзади!
Он оборачивается, а там куча индейцев. Ну и давай по ним стрелять, но их оказалось очень много и через короткое время ковбой оказался в плену. Привели его к вождю, и как раз 6-е чувство говорит ковбою:
– Дай ему по морде! Покажи, кто здесь босс!
И ковбой без размышлений дает вождю по морде.6-е чувство ему говорит (улыбаясь):
– Ща такое будет…
***
Блондинка летит на самолете в Нью-Йорк. После взлета самолета она пересаживается из экономического салона в салон первого класса. К ней подходит стюардесса и просит пересесть на свое место. Блондинка отказывается, говоря, что останется в салоне до конца полета. Стюардесса зовет второго пилота и он тоже просит ее вернуться назад. Блондинка отказывается вновь. Тогда им на помощь приходит капитан, чья жена тоже блондинка. Он что-то говорит ей на ушко и девушка быстро возвращается на свое место в экономическом классе. Стюардесса ошеломлена и спрашивает капитана о том, как ему удалось убедить блондинку. «Очень просто, я сказал, что салон первого класса не летит в Нью-Йорк»
***
Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в по соседству растущих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают:
– А кому деньги отдавать?
***
Дикий Запад. По хайвею несется Порше – солнышко светит, музыка играет. Вдруг в зеркало заднего вида водитель видит патрульную машину со всеми маяками, огнями и тому подобное… и понимает, что сейчас получит штраф за превышение, решает попытаться «уехать», выжимает газ до пола – полицейский не отстает. Наконец водитель сдается и останавливается на обочине. Полицейский подходит к Порше:
– Моя смена уже заканчивается, завтра у меня выходной, если вы найдете вескую причину, я вас отпущу с миром.
Водитель, после минутного раздумья:
– Три месяца назад от меня ушла жена – сбежала с полицейским. Когда я увидел в зеркале нагоняющую меня патрульную машину, я подумал это он – хочет вернуть ее обратно.
***
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит:
– Спорим на 100 долларов, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
– Спорим! – отвечает другой.
Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
– А давай поспорим на 100 долларов, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо?
Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали.
– Слушай, – говорит первый ковбой, – У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
***
Нью-йорская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством. Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
– Ну, – отвечает хозяин, – я собирался назвать его "Бар-Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Дабл'ю", а другому – "Лейзи– Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Дабл'ю– Лейзи-Уай".
– Но где же ваш скот? – спросили друзья.
– Не выжил после клеймения.
***
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!
***
С КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ
Как отрекламировать презервативы:
1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре – раздолбанный после очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex – ни капли мимо!"
2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган: "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам – натяни белого!"
3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она держит бокал, другой – совершает ритмичные поступательные движения по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"
***
Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.
– Вы знаете, – говорит девушка, – я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема – дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.
– Нет проблем, – отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.
– Вы не могли бы меня донести до дома? – спрашивает девушка.
– Нет проблем, – ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его – а не могли бы вы овладеть мною?
– Нет проблем, – отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается – все как-то неудобно.
– Вы знаете, – говорит девушка, – у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик – и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.
– Что с тобой, – обеспокоенно спрашивает ковбой, – я тебя чем-то обидел?
– Нет, – всхлипывая, отвечает девушка.
– Быть может, я сделал тебе больно?
– Нет.
– Так в чем же дело, почему ты плачешь?
– Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.
***
Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила далеко-далеко за Атлантическим океаном, и поэтому она направилась в ближайшее отделение коммуникаций. В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке, из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных импотентов… Блондинка подошла к этому ассистенту и сразу выложила причину своего визита:
– Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!
Ассистент (шустрый парнишка):
– Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет стоить Вам 300 долларов!
Блондинка, растерянно:
– 300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег… НО! Я готова сделать все что угодно, чтобы моя мама получила мое сообщение как можно скорее!!!
Ассистент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы подумали) и сказал:
– ВСЁ ЧТО УГОДНО???
Блондинка:
– ДА! ДА!
Ассистент:
– Ну тогда следуйте за мной.
Он направился в смежную комнату. Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на большое кожаное кресло и сказал:
– Подойди ко мне.
Блондинка подошла. Ассистент:
– Встань на колени…
Блондинка встала на колени прямо перед парнишкой. Ассистент:
– Расстегни молнию моих брюк…
Блондинка сделала это. Ассистент:
– А теперь медленно и острожно вынь ЕГО…
Блондинка медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками. Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал:
– А теперь начинай…
Блондинка, удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах мужское достоинство, поднесла свои изящные припухлые губки к своим не менее изящным ручкам и… сказала:
– АЛЛО, АЛЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!
***
Сидят два ковбоя в баре на Среднем Западе, пьют виски. Вдруг открывается дверь входит маленький мужичок в больших сапогах, выпрыгивает из сапог и по стеночке, по потолку, по другой стеночке спускается к стойке и говорит:
– Двойной виски и соленый огурец.
Выпивает виски, закусывает огурцом и таким же макаром возвращается к двери, впрыгивает в сапоги и выходит. Один ковбой толкает другого и говорит:
– Ты видел, Джонни?
– Никогда не видел, Билли, чтоб виски огурцом закусывали.
***
Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка – центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт.
1.1.1. Америка – единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка – единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть.
1.2. Культура.
1.2.1. Америка – единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты – лучший.
1.2.2. Америка – единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика.
1.3.1. Америка – самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филиппинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники.
1.4. Геополитика.
1.4.1. У Америки самая обширная территория – практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка – родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность.
1.5.1. Америка – родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы – да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны.
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно – "вагинополовоорганный феминоамериканец".
***
Выходят из салуна два ковбоя: Билли и Гарри. Вдруг Билли радостно кричит:
– Гарри, смотри, видишь вон того ковбоя?! – показывает пальцем в сторону горизонта.
– Так ведь там же два ковбоя.
– Ну того, который на лошади!
– Так они оба на лошадях, Билли.
– Ну того, у которого сомбреро на голове!
– У них у обоих сомбреро на голове.
– Ну который с сигарой во рту!!!
– Вообще-то они оба курят сигары.
Билли не выдерживает, достает свой "Кольт" и стреляет в одного из ковбоев. Ковбой падает.
– Ну тот, который упал!!! Видишь теперь?!!
– Теперь вижу. И что?
– Познакомься!!! Это мой друг Джо!
***
12 самых безумных законов о сексе.
1. Англия.
Никаких случайных связей.
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
2. Россия.
Целоваться запрещено.
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.
3. США.
Предохраняться сложно.
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
4. Ирландия.
Запрещен импорт презервативов.
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств – потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
5. Гавайи.
Исправительно-трудовой лагерь.
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
6. Венгрия.
Секс в темноте.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире – это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
7. Италия – 1.
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…
8. Италия – 2.
Мучительный выбор.
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
9. Швеция.
Фото-секс.
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
10. Китай.
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин – пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
11. Израиль.
Запрет на порно.
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
12. Эстония.
Секс и мат.
В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.
***
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
– Негодяй! Ты убил пианиста!
– Ну, ладно, добавь это к моему счету.
***
Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: «Я ковбой, я перепрыгну». Лошадь ему говорит: «Ты ковбой, ты и прыгай!»
***
Только в Америке – пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке – прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке – в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке – люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и… диетическую колу.
Только в Америке – банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке – люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке – сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке – на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на фене для сушки волос из супермаркета "Sears" – Не используйте, когда спите (так это же мое самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке фритос – Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри (очевидно этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла Dial – Использовать как обычное мыло (а то что будет?).
На замороженных обедах "Swanso" – советы по применению – разморозить (но это очевидно только "совет").
На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" – не переворачивать верхом вниз (опа… уже поздно).
На пудинге от "Marks &Spencer" – продукт будет теплым после разогрева (ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью).
На коробке с утюгом "Rowenta" – не гладить белье, пока оно на вас одето (а как же мне еще сэкономить время!).
На упаковке детского лекарства от простуды – после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину (даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом?).
На снотворном "Nytol" – прием этого лекарства может вызвать сонливость (Как! Только сонливость!?)
На большинстве марок рождественских гирлянд – для использования только внутри или снаружи здания (а где же еще?).
На упаковке орешков "Sainsbury" – внимание, внутри содержатся орехи (сногсшибательная новость).
На упаковках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines – инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. (3. Летайте аэрофлотом).
На детском маскарадном костюмчике супермена – Внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать (это даже не упрек компании, а в упрек родителям).
На бензопиле – Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями (неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).
На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше, и разрисован черепами и костями везде где можно – не использовать для питья (интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски?).
На армейской пластиковой фляжке – не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения (когда мой друг, наш офицер пограничник, прочитал это, он сказал – Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны!).
***
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.
– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат…
***
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
– Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
– Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.
– Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
– Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
– Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
– Ну вот это нормально. А то звонит, звонит…
***
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком– нибудь жизненном примере.
– Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: "Хочешь жениться? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: "Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика? " Они, естественно, скажут: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера? " Что они нам тогда скажут?
– "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: "Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика? " Он, естественно, скажет: "А на фига? " Тогда мы спросим: "Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков? " Что он нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: "Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков? " Она, естественно, скажет: "А на фига? " И вот тогда мы спросим: "Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика? " Что она нам тогда скажет? – "А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО! "
***
Врывается ковбой в салун… Подбегает к бармену:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, признавайся!?
Ополоумевший бармен:
– Нет, что вы!!
Ковбой:
– Что, брезгуешь, гад!!
***
Скачет по пустыне ковбой, а за ним целое племя индейцев. Уже догоняют они его. «Ну, п..дец», – думает он. «Ни фига,» – говорит внутренний голос, – «остановись и сдайся им». Ковбой остановился, индейцы его схватили и привязали к столбу.
– Ну, теперь п..дец, – опять он думает.
– Ни фига, – говорит внутренний голос, – позови вождя и скажи, чтобы подошел поближе.
Ковбой позвал. Вождь посмотрел на него так злобно, но подошел.
– Ну, теперь точно п..дец, – опять паникует ковбой.
– Ничего подобного, – отвечает внутренний голос, – плюнь ему в морду.
Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит:
– А вот теперь п..дец!
***
Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.
– Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:
– Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!
– При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!
***
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
– Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.
Амеpиканец:
– Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говоpит:
– Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и амеpиканец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
***
Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на нового русского. НР смотрит, как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают:
– Как тебя убить?
НР:
– Вы че, серьезно?
Они:
– Да.
НР:
– Подождите секунду.
Берет рюкзак, достает спутниковый телефон:… Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно):
– Чего же ты раньше молчал?
НР:
– А я думал, это в программу входит.
***
Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в… легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться – бармен говорит:
– С вас 11 долларов 34 цента.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходят. На следующий день та же картина, только:
– С вас 21 доллар 56 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходят. На следующий день та же картина, только:
– С вас 74 доллара 98 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен:
– Это, конечно, не мое дело, но все-таки – почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься.
Ковбой:
– Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джинн и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил… чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.
***
Праздничный обед.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.
TO: Всем Сотрудникам.
DATE: 1 Декабря.
RE: Рождественский Обед.
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки… подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.
TO: Всем Сотрудникам DATE.
2 Декабря.
RE: Праздник.
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука – важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто <Праздничный Обед>. То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.
TO: Всем Сотрудникам.
DATE: 3 Декабря.
RE: Праздничный Обед.
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих… который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись <Только для АА>, вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь! Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 – слишком дорого, а правление – что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.
To: Всем Сотрудникам.
DATE: 7 Декабря.
RE: Праздничный Обед.
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда – или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье – нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.
TO: Всем Сотрудникам.
DATE: 10 Декабря.
RE: Праздничный Обед.
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от <кухни смерти>, как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш е.аный салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль, напившись, и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА.
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров.
DATE: 14 Декабря.
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед.
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!
***
Скачет как-то ковбой по прериям, и вдруг видит дуб с огромным дуплом, буквально изрешеченный пулевыми отверстиями. Озадаченный, он подходит к дубу и осторожно заглядывает в дупло. Внезапно из дупла появляется черт с торчащим членом, резко хватает ковбоя за уши, вставляет ему член в рот и начинает быстро двигаться туда-сюда. Ковбой в шоке толкает черта обратно в дупло, отскакивает выхватывает два огромных кольта и полностью разряжает их в дерево. Затем смело идет к дереву и просовывает голову в дупло. Из дупла выскакивает черт, вставляет ковбою член в рот и счастливо кричит: «Я знал, я знал, что тебе понравится!!!»
***
Туристам города Нью-Йорка.
1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно.
2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного.
3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы – это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом.
4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно.
5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый.
6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии…, но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.
7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на улице.
8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.
9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни мексиканцы.
10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств – не цена в долларах, а год.
***
Мексиканский полицейский:
– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…
***
Заходит ковбой в бар и спрашивает бокал пива, а вместо денег предлагает бармену показать фокус.
– Сначала фокус, потом пиво, – говорит бармен.
Ковбой берет бокал со стойки, подкидывает его в воздух, вынимает кольт, наводит его на стакан и говорит: "Стоять!" Стакан зависает в воздухе. Посетители бара в восторге. Кто– то спрашивает:
– Хорошо, повесить ты его повесил, а как опускать будешь?
Ковбой посмотрел на стакан, свистнул, стакан упал и разбился вдребезги. Народ в баре впечатлился еще больше. Тут из толпы вышел мужик:
– Парень, я пятнадцать лет не имел бабы, если сможешь поднять – оплачиваю всю твою выпивку до конца вечера.
Ковбой наводит кольт на то место, где должно стоять, и – о чудо! – у мужика в штанах на глазах у всех начинает набухать и увеличиваться. Не долго думая, мужик вынимает пушку, направляет ее на толпу людей и говорит:
– А теперь пусть кто-нибудь попробует свистнуть.
***
Умер один мужик. Похоронили его. Отпели, отпили. Через пол-года его жена во сне вступила с ним в контакт. И спрашивает, мол, как у тебя там дела, хорошо ли тебе на том свете? Покойный и отвечает:
– Да все окей, с утра встал – поел, потом позанимался любовью, полежал, отдохнул, потом опять поел, потом опять секс, потом – отдых, и так весь день.
– Боже, да ты наверно в раю, праведником, раз тебе там так хорошо?
– Да какой там, кролик я в штате Арканзас.
***
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил пистолет и прицелился, но вдруг змея заговорила человеческим голосом:
– Не убивай меня, я исполню любые твои три желания!
Ковбой подумал и говорит:
– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
– Хорошо, завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бежит к зеркалу. И точно: лицо у него как у Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
– Господи! Как же я мог забыть, что был вчера на Бетти!!!!
***
Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
– До 2014 года.
– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
– 50 копеек.
***
Звонит Хусейн Бушу и говорит:
– Мне вчера такой сон интересный приснился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…
– А мне вчера тоже сон интересный снился…
– Что за сон?
– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.
– А что на вывесках написано?
– Я не понял, там было на иврите.
***
Ковбой скачет-летит на своем мустанге, за ним толпа индейцев бежит, вот-вот догонит. Чуть-чуть оторвался, видит, на дороге перед ним лежит книга «Как избавиться от индейцев». Ковбой обрадовался, читает. Первое указание: «Закопай свой кольт поглубже в песок». Удивился, закопал. Оглядывается, индейцы уже на горизонте. Торопится, дальше читает: «Ковбой, отпусти своего мустанга!» Делать нечего, отпустил, умчался мустанг. Читает: «А теперь залезь на самый высокий кактус!» Залезает он с горем пополам. Индейцы уже окружают кактус с гиканьем. Смотрит ковбой сверху в книгу эту, страница переворачивается, читает: «А теперь тебе каюк. Автор книги – Чингачгук!»
***
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него:
– Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году?
Компьютер посчитал и выдал:
– К 2009 году.
"Хорошо, – подумал Буш, – к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает:
– А что будет с России после 2009 года?
Компьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал:
– Закончится первая пятилетка…
***
Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.
– Кто это?? – спрашивает один из молодых ковбоев.
– Это Неуловимый Джо, – отвечает старый ковбой.
– И что, его действительно никто не может поймать?
– А кому он на фиг нужен?
***
– Кто днем работает, вечером работает, ночью работает и утром работает?
– Американские евреи из России.
– А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром спит за себя и за того парня?
– Американские негры.
– А кто те парни, за которых спят утром американские негры?
– Американские евреи из России.
***
Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит:
– Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.
Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:
– Итак, докладывайте, как успехи?
Немецкий охотник:
– Я убил 10 антилоп.
Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник:
– Я убил 2 слона.
Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.
Русский охотник:
– А я 10 носэров завалил!
В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец – еще двух слонов, только русский авторитетно заявил:
– А я 30 носэров завалил!
Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский:
– Крокодил???
– Ноу сэр!!!
Ба-бааах!
***
Заходит ковбой в бар, заказывает бутылку виски, из его кармана вылазит мышь и говорит: «А мне 200 капель на блюдечко». Через время все повторяется. Ковбой (уже пьяненький) начинает стрелять по барной стойке, избивать посетителей. К нему подруливает бармэн и говорит: «Если вы сейчас же не прекратите, то я позову шерифа». «Имел я вашего шерифа!» – ответил ковбой. А из кармана добавили: «А я – его кота Василия!».
***
Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере. «Здрасьте,» – говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти.
– Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером.
– О, спасибо, очень приятно!
– Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем.
– Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части.
– Так. А как все надерутся, так идут танцевать – до упаду.
– Отлично, у вас такие колоритные танцы!
– Но потом, как правило, начинаются разборки – и до драки доходит.
– Ничего, я могу за себя постоять – боксом занимался.
– А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский секс.
– Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?
– Пиво – это хорошо. А приходить можешь, как есть – чего нам вдвоем друг друга стесняться?"
***
Три в стельку пьяных ковбоя заходят в дом терпимости и требуют каждому по девушке в номер. Ну девушки все к администраторше: мол не пойдем к пьяным, а то они еще пристрелят. И администраторша пошла на хитрость и отнесла к ковбоям в номера по резиновой бабе. На утро разговор между собой трех ковбоев: Первый:
– Ну, мужики, не баба, а зверь, ночью глаз не сомкнул! Ей ноги раздвину, только вставлять, а она сдвигает обратно и так всю ночь!
Второй:
– Это еще что! Я свою за грудь схватил, так сиськи уменьшились – задница увеличилась! Я за задницу – так она уменьшается, а грудь увеличивается! Всю ночь промаялся!
Третий:
– Э-эх мужики Вам еще повезло! Я то свою за грудь укусил, так она свистнула и улетела!
***
Фразы из американских церковных бюллетеней:
– Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора.
– Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь.
– Для тех, у кого есть дети и кто не знает об этом, у нас в подвале есть детская комната.
– В четверг ужин для всех желающих. Затем молитва и раздача лекарств.
– Темы воскресных служб: в 9 и 11 утра – "Иисус ходит по воде". В 7 вечера – "В поисках Иисуса".
– Хор приглашает всех, кто любить грешить, присоединиться к хору.
– Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира "Гамлет" в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию.
– Музыка для сегодняшней службы была сочинена композитором Генделем в ознаменование 300-летия с его рождения.
– Почтенный пастор выступил с краткой речью, к большому удовольствию присутствующих.
– Во вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете.
– Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.
***
Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем.
– Слушай, Тpи Медведя, – сказал капитан, – постаpайся pазузнать, с кем нам придется сpажаться.
Индеец прижался ухом к земле.
– Большой отpяд, – произнес он наконец. – Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой на сеpой кобыле в яблоках. Все в боевой pаскpаске и с pужьями. И шаман тоже с ними.
– Ну и ну! – воскликнул капитан. – И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?
– Не совсем так, капитан, – признался индеец. – Я все это увидел в щель под воротами.
***
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу – дает представление проезжий маг-иллюзионист.
– Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека.
В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт.
– Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул.
Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов.
– А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет.
Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке.
– Для следующего номера мне понадобится доброволец.
Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит: "Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет:
– Убью, кто дунет!
***
Дикий Запад… Салун… Дым сигарет, за стойками сидят ковбои, пьют виски… на сцене стриптизерша танцует… раздается выстрел, у стриптизерши лямка на лифчике рвется и он падает. Встает ковбой и говорит:
– Том Джонс,… Западная Каролина,… профессионал.
Садится. Через некоторое время опять выстрел… у стриптизерши лопается бирюлька на трусах и они спадают с нее. Встает ковбой и говорит:
– Малыш Боби,… Техас,… профессионал.
Садится. Через некоторое время раздается выстрел (ажно уши закладывает), стриптизерша падает на сцену без головы, встает огромная детина в медвежьей шубе (убирая обрез) и говорит:
– Мiкола Порасюк… Западная Украiна… любiтель.
***
Приезжает жена агента Малдера из командировки, ложатся супруги в постель, и вдруг в шкафу раздаются шорохи… Жена Малдера говорит: «Дорогой, неужели и у нас завелся полтергейст?!?!» Малдер кричит: «Да!! Беги срочно вызывай полицию! Звони журналистам!! Истина где-то рядом!!!» Жена выбегает, а Малдер подходит к шкафу: «Скалли, сматывайся»…
***
Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна. Он спрашивает:
– Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Тогда Ричард?
– Нет.
– Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
– Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?
***
Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.
– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.
– Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, – задумчиво сказал ковбой.
***
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем же дело?
– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
***
Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
– Ик, обезьяна…
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
– Ик, говорящая…
***
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:
– Ты кто?
– Пророк.
– Ну и как, сбываются мои пророчества?
– Когда как.
– Может, и мне что-нибудь напророчишь?
– Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.
Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:
– Эх, плохой я еще пророк!
***
Чикаго. Погода отвратительная – дождь, туман – ничего не видно. Вертолет не может найти свой аэродром – приборы вышли из строя. Пилот всматривается в землю, но из-за тумана ничего не видно. Вдруг он замечает людей на крыше одного из небоскребов. Он подлетает к ним поближе и кричит:
– Где я нахожусь?
Они ему отвечают:
Вы находитесь в вертолете.
После этого вертолет благополучно находит свой аэродром и садится. Из рапорта пилота: "Пролетая над одним из небоскребов, я заметил на нем людей. Я приблизился к ним и спросил, где я нахожусь. Они мне ответили, что я нахожусь в вертолете. Я узнал стиль Microsoft – технически правильный, но абсолютно бесполезный ответ. Относительно здания штаб-квартиры Microsoft я нашел свой аэродром…"
***
Едет ковбой по джунглям. И чувствует – вонь стоит ужасная. Вдруг видит – на камне у костра индеец сидит. Ну ковбой к нему:
– Слышь, Соколиный глаз, что у вас тут вонь такая?
– Было это давно-давно. На одном берегу вот этой реки жило одно племя, а на другом другое. И вот сын вождя одного племени влюбился в дочь вождя другого. Но эти племена враждовали и случился у них бой смертельный, и истребили они друг друга.
Ковбой в непонятках:
– А воняет почему?
– А хрен его знает, обосрался кто-то!!!
***
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтяников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода командировки. Как сказал один из «виновников»:
– Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают.
***
Если бы Земля была большим кораблем, то:
1. Американцы бы стали матросами и армией, афро-американцы – пушечным мясом, кавказцы были бы прапорщиками в этой банде.
2. Итальянцы, французы бы были поварами, немцы бы занимались пивом, совместно с чехами и поляками.
3. Японцы бы двигали науку и технику вперед, а китайцы и корейцы стали бы электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины – врачами.
4. Французы, а также японки и индианки, работали бы в борделе. Немки, впрочем, тоже сгодятся. Для особых извращенцев – американки.
5. Кроме того, часть немцев были бы штатными психологами, а англичане были бы добытчиками припасов.
6. Финны по русским рецептам будут гнать водку и самогон, французы, в перерывах от основной деятельности, будут делать вино.
7. Мексиканцы бы производили текилу и выращивали пейотлы.
8. Голландцы бы ухаживали за плантациями конопли, табака, мака и вообще всего растительного, от чего можно получить кайф…
9. Евреи бы работали продавцами, англичан бы сделали директорами банков и фирм.
10. Северные народы (чукчи, эвенки) стояли бы все ночные вахты, а так же в холодное время года, ибо не привыкать.
11. Канадцы бы выступали во всевозможных спортивных соревнованиях. С забронированным 1-м местом.
12. Всевозможные племена и народности работали бы в индустрии развлечений и танцевали бы "танец живота" перед туристами.
13. И только русские бы возомнили себя "у штурвала", матерились бы за всех и вообще ничего не делали…
***
Едет ковбой Сэнди на лошади по прерии. Смотрит – его друг ковбой Джим тащит на себе лошадь. Тяжело ему – лошадь ржет, копытами брыкается… Сэнди подъехал и спрашивает:
– Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим? С ума сошел?
– Ах, мой друг Сэнди… Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги.
Как же, другу надо помочь… Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем. Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо помочь до конца. Скрипя, затащили они эту лошадь на пятый этаж.
– А сейчас надо ее поместить в ванну!
С большим трудом засунули они лошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот с лица и говорит:
– Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты, может быть, объяснишь, зачем все это?
– Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл. Он увидит в ванне лошадь, очень удивится и спросит:
– Откуда у тебя в ванне лошадь? Зачем?
А я ему так равнодушно скажу:
– А ну и что?
***
Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
– Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
– Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
– Согласен.
– Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
– Согласен.
– И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
– Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
– Но ты же первый начал.
***
Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов. Какой доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2 (деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен 1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос: Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов. Производственные затраты составляют 80 долларов. Его доход – 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь? Тема для дискуссии после ответа на вопрос: Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?
***
В компании за стопариком спросили заядлого ковбоя-охотника:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!
– Так чего же вы ждали? Вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Не, мужик – ты не охотник!
***
Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:
– Эй ты, отойди.
Лошадь:
– Сейчас отойду.
Ковбой:
– Ты что, говорить можешь?
Лошадь:
– Да, и на четырех языках.
Ковбой врывается в салун:
– Мужики, чья лошадь?.
Один встает:
– Моя.
– Она у тебя говорить может?
– Да, ты что не слышал?
– И на четырех языках?
– Ну это она п..дит….
***
Встречаются два охотника. Один просит поделиться второго секретами профессиональной охоты:
– Расскажи, как медведицу завалил?
– Да как всегда: цветы, шампанское, музыка приятная…
***
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, – а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны:
– Действительно ли я влюблена?
– Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
– Победит ли моя команда?
– Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
***
В салуне на Диком Западе сидят ковбои, пьют виски. Вдруг в двери вваливается новый ковбой и кричит:
– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а из спины у него торчит нож. Ну, ковбои переглянулись, но остались дальше пить. Вдруг заваливается еще один ковбой и кричит:
– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а у него из спины торчит топор. Ковбои начали всерьез беспокоиться, проверяют оружие. И тут снова, шатаясь, заходит ковбой и хрипит:
– Спасайтесь, сюда едет Большой Джо!!!
Падает, а спина вся изрешечена пулями. Ковбоев пробила измена, они повскакивали со своих мест, уже не знают, что и делать. И вдруг в салун вразвалочку заходит ковбой ростом метра полтора с бородой до пояса и винчестером наперевес и говорит:
– А ну, быстро все сняли штаны и засунули их в во-он ту бочку, да поживее!
Ну, делать нечего, ковбои сделали как он велел.
– А теперь все по очереди отсосали у меня!
Ковбои повозмущались, да жизнь дороже, прошли все по очереди.
– Так, а теперь все по очереди отсосали у моего коня.
Терять больше нечего – ковбои снова подчинились. После этого полутораметровый ковбой вскакивает на лошадь и кричит:
– А теперь спасайтесь – сюда едет Большой Джо!!!
***
Два ковбоя едут по пустыне. Видят – лежит голая женщина. Один из них сжалился, снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других ковбоя. Один другому кричит:
– Билл! Смотри, как Джона засосало!
***
– У ковбоя Джо выдался х..вый день. Он знал, что жизнь не удалась… Въехал он в город, подъехал к этому… Ну, как его?
– К салуну?
– О, точно! К салуну! Слез Джо с лошади, привязал ее к этой…
– К коновязи?
– Да, точно! Зашел Джо в салун, подозвал этого… Как бишь его?
– Бармена?
– Точно, его! Подозвал он бармена, велел налить себе это… ну…
– Виски?
– Ага, виски! Выпил Джо виски, разбил с горя этот самый… Да, блин!..
– Стакан?
– О, точно! Разбил с горя стакан, вышел из салуна, подошел к коновязи, поставил ногу в это… Как его?
– В стремя?
– Не-е-ет, в лошадиное ДЕРЬМО! У ковбоя Джо тогда был ПО-НАСТОЯЩЕМУ х..вый день!
***
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:
– Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
***
Скачут два охотника за скальпами по прерии. День… плохой выдался, да и неделя тоже – всего три скальпа с индейцев сняли. Денег нет. Решили разбить лагерь – напиться и забыться. Утро… Один с ковбоев с бодуна выползает из палатки: БАЦ!!! Вокруг палатки – человек 200 индейцев – и каждый тычет в них оружием: кто копьем, кто топором, более продвинутые тычат ружьем… Ковбой, протягивая руку в палатку, тормоша приятеля, говорит:
– Джо!!! Мы, кажется, БОГАТЫ!!!
***
Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на ветках. Индейцы промчались под ними.
– Тебе не тяжело висеть? – спросил один ковбой.
– Нет.
– А мне тяжело.
– Вытащи ноги из стремян.
***
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
– Эй, парни, – крикнул индеец. – Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
– А как хоть этот б..дский кусок пустыни называется?
– Лас-Вегас.
***
Ковбой обращается к бармену в салуне:
– Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле секса?
Бармен:
– Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
– Черт с ним, давай своего китайца.
– 20 баксов!
– Почему так дорого?
– 10 мне и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит и его приходится держать!
***
Скачут по прерии ковбой и индейский вождь. Вокруг на десятки миль легла степь, вдали стадо мустангов, суслики пасутся…
– И что, о Вождь, это все твое?
– Yes!
– Слушай, а можешь ты дать мне маленький кусочек земли, пару гектар у излучины реки, чтобы я там разбил маленький сад, сделал ранчо?!
– Well!
Скачут дальше. Подъезжают к лесу: гигантские секвойи тянутся ввысь на сотни метров, поют птицы, в кустах мелькает хвост (и остальные части ниже хвоста) оленя…
– О Вождь, а этот лес тоже принадлежит тебе?!
– Yes!
– А можешь ли дать мне небольшой участок, дабы я мог срубить деревья для ранчо и дома?
– Well!!
Приезжают, наконец, в стан племени. На встречу вождю выбегают несколько десятков молодых индианок, одна другой краше. У ковбоя перехватывает дыхание.
– О Вождь, и все эти молодые и прекрасные девушки тоже твои?
– Yes!
– И ты со всеми провел ночь?!!
– Нет, WELL не стоит!!!
***
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
***
Француз:
– Мы, французы, такие страстные, такие нетерпеливые. Когда я удовлетворяю женщину, я даже рубашку снять не успеваю.
Американский ковбой:
– Эка невидаль, мы, ковбои, и шляпу не снимаем!
Украинец:
– А украинцы и штаны не расстегивают!
Все:
– Врешь! Не может быть! Так не получится! Штаны расстегнуть все равно придется!
Украинец:
– Не вру. Об этом позаботилось наше правительство. Бесштанные мы.
***
Американский кантри бар. В баре на пианино играет тапер. На плече у него сидит маленькая обезьянка. Заходит ковбой (крутой). Заказывает виски. Стряхивая пепел с сигары готовится выпить, как вдруг обезьянка тапера подбегает и засовывает свой член в виски ковбоя. Ковбой с отвращением отталкивает бокал. Заказывает еще бокальчик. И вновь прежде чем он собирается выпить, подбегает обезьянка и засовывает член в виски. С третий бокальчик постигает виски та же участь. Наконец, ковбою надоедает все это и он подходит к таперу хлопает его по плечу и говорит:
– Твоя обезьянка сует свой член в мое виски.
Тапер:
– Понял! – и, начиная играть новую мелодию, напевает, – Твоя обезьянка… сует свой член… в мое виски…
***
Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит – лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос:
– Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма, можешь забирать серебро.
Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит – кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через некоторое время видит – лежит кучка алмазов. Слезает с коня – опять тот же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но попробовать стоит. Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и говорит:
– Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
***
Два ковбоя скачут по прерии, смотрят – стоит обнаженная женщина. Один спрашивает другого:
– Скажи, Джон, мы с тобой джентльмены?
– Да, конечно, Билл!
– Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место.
Сказано, сделано. Ускакали. Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину, прикрывающуюся шляпой.
– Скажи, Джон, мы с тобой джентльмены?
– Да, конечно, Билл!
– Тогда поможем?!
– Пошел он на х.., пусть как сам забрался, так сам и выбирается.
***
КАК СНЯЛ БЫ ФИЛЬМ О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ КЛИНТ ИСТВУД.
Звучит индейская мелодия. Высохшая земля. Среди камней растут редкие кактусы. На фоне голубого неба появляется ковбой в красной шляпе верхом на лошади. Он смотрит с холма вниз на небольшой городок. Медленно спускается с горы. Проезжает мимо покосившегося креста. Взгляд его затуманивается. Он вспоминает милый уютный домик, ухоженное ранчо в цветущей прерии. В дверях домика стоит добрая женщина – бабушка. Она улыбается и подает ему корзину с пирожками. Вдруг ее лицо искажается страшной гримасой тревоги. Какие-то бандиты хватают несчастную бабушку и ведут к дереву. Верхом на высокой черной лошади ухмыляется главарь банды по прозвищу Серый Волк. Все расплывается.
Красная Шляпа спрыгивает с лошади и входит в салун. Вот он – там у стойки бара стоит Серый Волк, наконец-то Красная Шляпа нашел его. Звучит индейская мелодия. Пустынная улица городка. Все жители попрятались в домах и выглядывают сквозь щели ставней. В центре площади стоит, ухмыляясь, Серый Волк. В черном сюртуке с белым кружевным воротником, в начищенных сапогах, с толстой сигарой в углу рта. Красная Шляпа медленно выходит на середину улицы. Его лица почти не видно из-под шляпы. Звучит старая мелодия. Она стихает и в этот момент одновременно бьют часы и звучат два выстрела. Красная шляпа взмывает в воздух пробитая насквозь. Серый Волк удивленно смотрит на свою тень с дыркой на месте рта. Падает.
Красная Шляпа стоит без шляпы. Длинные волосы развеваются по ветру. Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной. Садится на коня и скачет в прерию.
***
Встречает ковбой индейца на лошади. Тот ведет за собой овцу и собаку. Ковбой:
– Индеец, можно мне поговорить с твоей лошадью?
– Лошадь не разговаривает!
Ковбой все равно обращается к лошади:
– Как дела, Лошадь?
– Живу хорошо. Работа не тяжелая. Наедаюсь всегда досыта. Трава сейчас сочная, да и хозяин добрый – иногда овсом угостит, гребешком причешет. Все в порядке, в общем.
Ковбой (индейцу):
– А теперь я поговорю с собакой.
– Собака не разговаривает!
– Как дела, Барбос?
– Нормально! Гуляем целый день по прерии, охотимся. Ночью отсыпаемся. Мясо почти каждый день ем. Одна проблема – блохи достали! А так – все ОК!
Ковбой(индейцу):
– А сейчас я поговорю с твоей овцой.
– Овца ЛЖЕТ!!!
***
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
– Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
– Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…
***
Жил-был ну… оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и перед смертью подозвал к себе внука и говорит:
– Если хочешь жить долго, то раскрою я тебе один секрет – каждое утро, когда садишься завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху.
Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и умер в возрасте 104 лет, оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и 18 дырок в стенах крематория.
***
Американец хвалится русскому:
– У нас одного у ковбоя брата убили, так он потом всю семью обидчика перестрелял!
– А у нас у Ленина тоже брата убили, так он такую бойню учинил, до сих пор остановить не можем!
***
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
***
СЛОВАРЬ.
аллегория – разговор по телефону;
антилопа – диета;
антисемит – человек, у которого рабочий день начинается в 7 часов;
апатит – человек, уставший от жизни; ариец – певец в опере;
асбест – очень привлекательная женщина сзади (Arse best);
аул – заблудившийся в лесу человек;
багор – смутившийся мужчина;
байка – жена бая;
бандероль – итальянский бандит;
банкетка – секретарша в банке;
барбос – владелец бара;
бардак – концерт авторов-исполнителей из Клуба Самодеятельной Песни;
барограф – двойной дворянский титул;
барометр – пивная кружка;
барсук – буфет в ночном клубе;
батарейка – воинское подразделение из одной пушки;
бацилла – оплеуха;
бегония – кросс;
бедуин – несчастливый человек;
болванка – жена болвана;
бракодел – работник ЗАГСА;
будка – маленькая статуэтка Будды;
бульдозер – стопка;
буренка – нефтяная скважина;
буханка – канонада;
вампир – официант;
вариация – кулинария;
вилка – вилла на 6 сотках;
властолюбец – любитель подводной охоты;
вольер – холостяк;
гаденыш – астролог;
геноцвале – грузинский Чебурашка;
героин – Александр Матросов;
гиббон – шланг;
гладиатор – утюг;
голенище – нудистский пляж;
горец – печальный человек;
горностай – чеченец;
готовальня – кухонная плита;
графин – муж графини;
график – сын графини;
гульден – муж, любящий выпить;
гуляш – забулдыга;
декольтированный – ковбой, пропивший последний пистолет;
демонстрация – призвание Дюка Нюкема;
доберман – добрый немец;
договор – похититель собак;
драпировка – ускоренное отступление;
забрало – милиционер;
интерьер – собака иностранца;
кастрюля – евнух;
ковыль – плохо передвигающийся человек;
колдобина – ведьма;
конспиратор – цыган;
краснобай – директор колхоза на Среднем Востоке;
куратор – петух;
лайнер – еврейская собака;
ластик – ласковый ребенок;
ложемент – нары;
ложка – маленькая ложь;
материк – грязно ругающийся человек;
махинация – опахало;
мерзавец – замерзший человек;
мигрень – эмигрант;
микрофон – мелкий дворянин;
минарет – заминированное азиатское жилище;
миска – ласковое обращение к английской девушке;
мистик – ласковое обращение к английскому юноше;
многочлен – ученый, состоящий в нескольких академиях наук;
напасть – собачий намордник;
наркоман – ответственное лицо в наркомате;
насильник – грузчик;
нахрапистый – сильно храпящий;
невролог – искренний человек;
нерест – трудовые будни (не rest);
несессер – студент, не сдавший сессию;
ногаец – оптовый торговец ножками Буша;
нудист – нудный человек;
окурок – работник птицефермы;
оратор – мегафон;
осадки – осадившие город войска;
пансион – польский еврей;
парафин – финский дуэт;
парень – банщик;
пастила – скотовод;
пиломатериал – вода + сахар + тепло;
плантатор – человек, вынашивающий различные планы;
плеврит – плюющий человек;
пленум – попавший в плен;
плинтус – артиллерист;
пловец – национальное узбекское кушанье;
повеса – член суда Линча;
поддон – испанский слуга;
попадья – снайпер;
потаскун – носильщик;
пропеллер – петух;
развезло – таксист;
разгильдяй – купец первой гильдии;
сварщик – повар;
свинец – сын свиньи;
скальпель – индейский нож;
сквозняк – рентгеновский аппарат;
скворечник – русско-индейский женский разговорник;
слепень – скульптор;
сметана – дворник;
сопрано – воришка;
спираль – мелкий воришка;
студент – Дед Мороз;
табуретка – маленький запрет;
тыква – лягушка;
ханурик – мелкий феодал на Востоке;
ханыга – крупный феодал;
шевелюра – плохо спящий человек;
рулет – шофер.
***
Прошло двести лет, а в Америке ничего не изменилось. Американские ковбои все так же воюют с ИРАКезами.
***
Едут два ковбоя по прерии, один из них курит сигару. Другой говорит:
– Билли, ты с это сигарой смахиваеш на мудака!
Другой отвечает:
– Ладно, тогда буду стряхивать в другую сторону!
***
Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:
– Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
– А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди….
Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
– Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!
***
Сидят трое ковбоев около костра. Первый:
– Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется. Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть. А я его голыми руками придушил.
Второй:
– А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать. А я ее задушил.
А третий молча сидел, и х..м угли перемешивал.
***
Встречаются два ковбоя.
– Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
– Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
– Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
– Вот именно!
– Ну и как, неужели попал?!
– Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
***
Приходит ковбой в бар, кричит бармену:
– Виски, бля….
Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты Ковбой выпил… встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю… В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит… потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:
– Бля… что это за виски? Вот вчера были виски – как поссышь на забор – одни гвозди останутся.
***
Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом.
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
25 января.
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!
2 февраля.
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.
7 февраля.
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!
13 февраля.
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.
14 февраля.
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.
17 февраля.
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля.
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
20 февраля.
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.
21 февраля.
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?
22 февраля.
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.
23 февраля.
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.
29 февраля.
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!
2 марта.
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.
6 марта.
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ – нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".
9 марта.
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)
***
Краткая аннотация на сценарий исторического блокбастера «Последний Боярин», снятого Голливудом.
Ко двору царя Петра I приходит на службу негр из прогрессивной страны – Америки (негр в данном случае не только политкорректность, но и замечательно вписывается в русский фольклор – "Как царь Петр Арапа женил"). Для максимума политкорректности на эту роль лучше всего подходит Холли Берри – то, что он – женщина – еще лучше.
Страна находится на уровне развития варваров – шкуры, деревянные щиты, копья… У власти молодой робкий и нерешительный "реформатор" – Петр (Ди Каприо или Киану Ривз – рост увеличить потом на компьютере), при нем алчный и хитрый Первый Советник Меншиков с колоритной внешностью – тупой, здоровый, бородатый, а-ля Распутин (Рон Пермэн – здоровый, морда кирпичом, который играет подонков, русских мафиози или кэгэбистов).
Главный герой, негр, видит своей целью нести в эту примитивную страну цивилизацию и демократию, которой он учился в Америке. А также научить варваров секрету пороха, как делать пушки, мушкеты и построить флот. Но страна терзаема неурядицами и бунтами, оппозиция – протопоп Аввакум и Степан Разин (Шварценеггер в стиле Конана– варвара – обязательно шлем с рогами и шкура медведя!) поднимают бояр и крестьян на бунт против засилья иноверцев – негров, французов, масонов.
В локальной стычке Холли Берри попадает в плен, но Степан Разин бросает ее с челна в реку. Она чудом спасается выплыв, в одно из селений старообрядцев в Сибири. Далее она путешествует по кержацким селением, проникаясь истиной верой. Обязательно показать много фольклорных стереотипов – бояре ходят в рубищах и постоянно истово молятся, ходят босиком по снегу (в России постоянно зима), купаются в проруби. Везде вокруг церкви и бани. По улицам ходят медведи, иногда – белые. Много пьяных, много кабаков. Дети все время играют в лапту. Много сцен природной красоты Сибири, снятых в Новой Зеландии.
Причем никого из бояр абсолютно не волнуют их имения, рента и пенсии. Деньги для них ничто, их цель – постоянное моление богу. На последнем совете у царя они не упоминают о сокращение их доходов и принижении социального статуса в ходе реформ, а лишь сетуют, что им не позволяют молиться, как раньше, двумя перстами.
В результате Холли Берри тоже проникается истинной верой и ее производят в сан боярина. Но почти сразу после этого происходит финальная битва, регулярные войска Петра под предводительством Меньшикова побеждают войско бунтарей вооруженных вилами и рогатинами. Последние оставшиеся бояре запираются в избе и под зажигательную речь Аввакума и Разина производят акт самосожжения. Траурная музыка, плачущая Холли Берри…
Эпилог. Петру приносят крест погибшего Аввакума и булаву Разина. У Петра дрожат руки, он роняет слезу, благодарит Холли Берри за то, что она поставила страну на путь демократии, но клянется сохранить и самобытность страны.
***
В конце рабочего дня один ковбой говорит другому:
– Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал…
– Да что ты? И как же это произошло?
– Я раскладывал корм, когда этот ублюдок набросился на меня, как паровоз из преисподней. Он меня чуть не прикончил!
– И как же тебе удалось остаться в живых?
– Так бык все время проскальзывал. Он поскользнулся три раза, что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.
– Да, мужик, это жутко! На твоем месте я бы, наверное, обосрал все вокруг…
– А я что сделал? На чем же, ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!
***
Попали три индейца в плен к ковбоям. А те посадили их в сарай и ушли. Когда индейцы выбрались, они начали рассказывать своим друзьям, как выбрались.
– Вот сидим мы в сарае, и вдруг Джо Орлиный Глаз заметил, что у сарая три стены.
***
Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!… а блюют желудочным соком.
***
Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.
– Может, это ограбление?
– Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!
***
В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:
– О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!
Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.
– Ну, как вам? Правда метко?
Билли:
– Да… Неплохо.
Юнец:
– А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.
Билли:
– Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.
Юнец:
– Это поможет моей стрельбе???
Билли:
– Нет… Просто тот пианист, которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шериф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!
***
Американец и француз сидят в ресторане. Американец:
– Скажите, это правда, что вы – французы съедаете весь хлеб во время еды?
Француз:
– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец:
– А вот мы – в Америке – собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам – во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?
Француз:
– Да.
Американец:
– А мы вот – в Америке – оставшееся мясо собираем и из него делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам – во Францию.
Француз:
– Скажите, а использованные презервативы вы в Америке выбрасываете?
Американец:
– Ну, конечно!
Француз:
– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам – в Америку.
***
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ.
Москва. 15 мая. ИНТЕРФАКС. Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал– полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как:
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
***
Заходит ковбой в бар и бормочет:
– Вот не повезло, вот совпадение, вот не повезло….
Бармен его спрашивает:
– В чем дело старик?
– Да представляешь – просыпаюсь с утра, иду доить корову. Поставил ведро, вдруг корова хоп и сбивает одной ногой ведро. Я беру и привязываю ногу к забору, ставлю ведро. Она другой ногой бац и сбивает ведро, я ей вторую ногу привязываю. Ставлю ведро, она хвостом. Я хвост привязываю к потолку и тут заходит жена… вот не повезло, вот совпадение….
***
Чтобы уменьшить потери среди мирного населения США применяют новые, высокотехнологичные бомбы замедленного действия. При падении бомба автоматически воспроизводит следующее голосовое сообщение:
Здравствуйте! Я – осколочно-зажигательная бомба замедленного действия, собственность Соединенных Штатов Америки, сброшена с самолета ВВС США в рамках программы установления демократии в Вашей стране!
Время до детонации – 3 минуты.
Пожалуйста, немедленно пройдите в ближайшее известное Вам бомбоубежище. Если расположение убежища Вам неизвестно – обратитесь к местной службе Гражданской обороны или Службе спасения за дополнительными инструкциями.
А знаете ли Вы что, сочетание клавиш Ctrl-Shift позволит перевести данное сообщение на понятный Вам язык?
Время до детонации – 2 минуты.
Я выполняю гуманитарную миссию – в моей хвостовой части находится отсек с гуманитарной помощью. Если Вы испытываете голод или жажду, пожалуйста, воспользуйтесь пищей и напитками предоставленными Вам компаниями МакДональдс и Кока-Кола.
Пожалуйста, не пытайтесь меня вскрыть, разобрать или другим образом нарушить мою работоспособность – напоминаю, я собственность Соединенных Штатов Америки, соответствую требованиям конвенций и соглашений и защищена международными законодательствами по вооружению.
Время до детонации – 1 минута.
Пожалуйста прослушайте рекламное объявление. Я – бомба с наведением по лазерному лучу, произведена корпорацией Дженерал Электрик, являюсь вершиной технологий изготовления высокоточного оружия. Программное обеспечение предоставлено корпорацией Майкрасофт. Хотите узнать больше? Желаете разместить рекламу на бомбах Соединенных Штатов Америки? Звоните по телефону 1-800-BOMB-FOR-YOU прямо сейчас – количество бомб ограничено! Вы платите только за международный разговор!
Время до детонации – 30 секунд!
Соберите 9 наклеек с авиационных бомб США и получите десятую бомбу совершенно бесплатно по указанному Вами адресу! Второй приз – фарфоровая статуэтка Президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша младшего, раскрашенная вручную.
Детонация через…
5 секунд…
4…
3…
2…
1…
Желаем приятного дня!
***
Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:
– И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые..м!
Крыса, с трудом фокусируя взгляд:
– Йк! А кошку – съедим!
***
Встречаются в салуне два ковбоя.
– Ты что-то зазнался, Джо…
– В каком смысле?
– Вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
***
Едет ковбой по прерии. Видит – лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит – еще бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдешь клад». Выкопал еще 10 метров – и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»
***
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
– Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
– Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
– Так первый слой уже высох….
***
Встретились два ковбоя.
– Ну, как ты живешь?
– Хорошо, вот только жена ногу сломала.
– Ну и что?
– Как что! Пришлось пристрелить, – вздохнув, ответил приятель.
***
Начало 90-х. Американцы приглашают новоиспеченных россиян учиться снимать рекламные ролики. Россияне приехали. Им показывают ролик.
На бескрайних просторах Америки по великолепной дороге несется "Тойота". Вдруг она останавливается – поломка! Из "Тойоты" выходит симпатичная девушка, открывает капот и, сильно наклонившись над ним, пытается что-то исправить. Мимо проезжает лихой ковбой на "Форде", при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий – ничего не получается! По экрану – крупные титры: "ПОКУПАЙТЕ КОЛГОТКИ "НЕПРИСТУПНОСТЬ" ФИРМЫ MONTANA!"
Нашим ролик понравился. "Классно, – говорят, – сделано, но и мы сможем не хуже. Приезжайте к нам через пару месяцев!" Американцы приехали. Им показывают ролик.
По бескрайним просторам России величаво течет Дон. Лето, жарко. К реке спускается симпатичная казачка с тазом белья и, низко наклонившись на мостках, начинает полоскать белье в реке. Мимо проезжает лихой казак на К-700, при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий – у него все получается! По экрану – крупные титры: "Вас Е..ЛИ, Е..Т и будут Е..ТЬ до тех пор, пока вы не купите стиральную машинку марки "ДОН"!"
***
Ковбой спрашивает у другого:
– Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
– Как тебе объяснить? К примеру, скачем мы по горам, а тут индейцы – ба-бах! Я, скажем, ускакал, а тебя убили. Там, где ты полег, трава выросла. Траву бизон съел, а потом наделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: "Ах, Дружище Джо! А ты совсем не изменился!"
***
Едет по дороге джип, а навстречу ему идет старая бабка. Джип уходит влево, бабка влево. Джип направо, бабка туда же. Так они метались, метались, джип бьет по тормозам и насмерть сбивает старушку. Сзади во вкопавшийся джип врезается Мерседес, в Мерседес – Ауди А8, в Ауди – Лексус и всю эту процессию поджимает Хаммер. Из Хаммера выходит ковбой в шляпе и с сигарой и задумчиво произносит: «Черт побери, как красиво умерла!»
***
Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений – только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит:
– День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!
– Во-первых, звать меня не Петр, – отвечает мужик с ключами, – а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию…
***
Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
– Мне больше всего нравится поза "Родео".
– Как это?
– Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: "Ух ты! Прямо как с твоей сестрой." Задача – удержаться 8 секунд.
***
Ковбой заходит в салун и говорит таперу:
– Ей, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
– Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…
***
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:
– Джек, ты часом не насрал в штаны?
– Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
– Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
– Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
– Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!
– Я думал, ты имел в виду – сегодня…
***
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без вас.
***
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
***
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
– Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?
– Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.
– Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб?
– Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
– Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
– Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.
– Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
– Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.
***
Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.
– Ну и умная собака! – говорит ковбой.
Один из игроков:
– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.
***
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней – свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
– Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
– Возражаю! – вдруг взрывается женщина. – Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е..т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
– ЧТО? – гневно спрашивает ковбой. – КУР?!!
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 – местный налог на развлечения.
***
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
– А где все, че у тебя никого нет???
– Все ушли п..дить картонного Джо.
– А че это за картонный Джо?
– Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
– А за что же его п..дят?
– Да он своим шуршанием уже всех зае..л.
***
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. "Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов. Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит обратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен:
– Что ты ему сказал?
Тот:
– Я ему сказал, что у меня х.й длиннее, чем у него!
Тогда бармен говорит:
– Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и…ишак залился горючими слезами! Охреневший бармен:
– А сейчас-то ты что ему сказал!?
Ковбой:
– Не сказал, а показал!!!
***
Ковбой точно п..дит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!
***
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
– У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
– Не хочу!
Старый:
– Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
– Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
– Пей, с.ка, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
***
Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:
– А далеко до ближайшего города?
– Миль шесть.
– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?
– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…
***
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
***
К даме на пляже подходит ковбой. Дама:
– Какой у вас большой пистолееет…
– У нас в Техасе все большое! – довольно отвечает ковбой.
– А какая у вас большая шляаааапа..
– У нас в Техасе все большое!
– ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем?
Наутро дама разочарованно протягивает:
– Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое…
– Ээээ…простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса…
***
Приезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Ну вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
***
Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
***
Советы новичкам на диком западе.
– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.
– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".
– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.
– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.
– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
***
– Кто придумал чечетку?
– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
– Кто придумал вальс?
– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
– Кто придумал нижний брейк?
– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
– Кто придумал рэп?
– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
– Кто придумал канкан?
– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
– Кто придумал хип-хоп?
– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
***
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах… Один дpугому говоpит:
– Послушай, Билл, что это за вонь?
– Видишь ли, Джон, случилась однажды такая история. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстрелил в эту точку и продолжил спать, а на утpо оказалось, что я застрелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотрели на меня из темноты. Я выстелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застрелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой…
– Так что же, это его нога так пахнет?
– Нет, это мои ноги так пахнут…
***
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:
Бухгалтера делают это, включая НДС.
Уборщицы – с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".
Водители скорой помощи – самым прямым путем.
Адвокаты – самым запутанным.
Австралийцы делают это вниз головой.
Настоящие ковбои – сидя на лошади.
Бармены делают это по привычке с помощью миксера.
Банкиры – закладывая собственный интерес.
Крупные руководители обычно перепоручают это другим.
Шахматисты делают это с матом.
Боксеры – с ударами по почкам и в печень.
Менты – с наручниками.
Альпинисты – со страховкой.
Дантисты делают это через рот.
Проктологи – соответственно…
Контрразведчики делают это под колпаком.
Шпионы – не снимая черного плаща.
Лифтеры делают это очень просто – вверх-вниз, вверх-вниз.
Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.
Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.
Садовники – в кустах.
Мусорщики – два раза в неделю, рано утром.
Спецназовцы – с дубинкой.
Игроки в гольф делают это в 18 дырок.
Гинекологи – в одну и только в кресле.
Фермеры – к 1-му числу каждого месяца.
Маркетологи – предварительно тщательно исследовав весь рынок.
Доставщики пиццы укладываются в 30 минут – или же делают это совершенно бесплатно.
Официанты и официантки – только после полуторачасового ожидания.
Секретарши – от руки.
Менеджеры по персоналу – только после проведения IQ-теста.
Зоологи делают это только с животными.
Микробиологи – очень, очень мучаются.
***
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.
***
На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:
– Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??
– Да смысл очевиден – после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое– узенькое…
***
Продается дом. Покупатели – муж с женой – обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
***
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:
– И давно ты там?.
– Много лун, – грустно отвечает индеец.
***
Два ковбоя сидят в салуне.
– Видишь вон того у стойки?
– Да там много народа у стойки.
– Ну вон тот, в джинсах.
– Да они все в джинсах.
– Ну вон тот, в сомбреро.
– Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает револьвер – пух! пух! – всех убил, остался один.
– Видишь его? Его я убью завтра!
***
Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой.
– После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"…
***
– Билл, ты знаешь ковбоя Джо?
– Это тот, что без промаха палит с обеих рук?
– Да. Так вот, у него трагедия – он порезал правый указательный палец.
– Ничего, постреляет пока одной левой.
– Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.
***
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
– Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
– Ага, заодно и поели бы!
***
ДНЕВНИК МОРСКОГО ПЕХОТИНЦА АРМИИ США.
День 1.
Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита – это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.
День 2.
Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.
День 3.
Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы – Америка! Мы – политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.
День 4.
Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.
День 5.
Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык.
День 6.
Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.
День 15.
Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.
День 18.
Боба перевели в другую часть, он не достоин быть элитой. Он проявил себя отъявленным расистом, заявив, что цвет кожи играет роль: наткнувшись ночью на своего афро-американского товарища по оружию, посмел заявить, что афроамериканский солдат менее заметен в темноте! Мне стыдно за Боба перед Америкой!
День 25.
ООН никак не примет этого ясного решения по Ираку. Наш президент от имени великой Америки пообещал помочь ООН повысить эффективность. Плакал от гордости за Америку!
Первый день войны.
05:35 Корреспонденты двух спутниковых телеканалов, работающие из столицы Ирака, – CNN и "Аль-Джазиры" – сообщают о взрывах и стрельбе, передают кадры зенитных разрывов в небе и вспышек за домами.
Мы обучены и уже переброшены в Кувейт. Мы готовы и ждем! До внезапного начала часа X осталось ровно два дня. По телевизору показывают взрывы в Багдаде. Видимо, тренируемся перед боем. Это называется артподготовка? Надо будет спросить у лейтенанта.
11:30 Иракская армия нанесла ракетный удар по территории Кувейта. По сообщению агентства EFE, было выпущено две ракеты. О жертвах и разрушениях не сообщается.
В небе пролетела ракета и взорвалась невдалеке! Это что же такое? Они подготовку устраивают? Но ведь нападать же будем мы… Или нет? Эта ракета летела в нас! Как они посмели? Получили приказ о внезапной атаке немедленно, довольны и атакуем.
15:30 На границе Кувейта и Ирака, в районе расположения частей морской пехоты США, упал небольшой гражданский самолет типа Cessna. Самолет, очевидно, летел из Ирака. Сразу после крушения самолета всем пехотинцам было приказано надеть костюмы химзащиты – по некоторым данным, именно небольшие самолеты используются Ираком для распыления отравляющих веществ.
Углубились на территорию Ирака метров на 100 и были остановлены огнем. Да как посмели эти негодяи разжечь костер посреди шоссе?!
21:45 РИА "Новости" сообщает о том, что в Ираке сбит американский военный вертолет. Другие информационные агентства пока не подтверждают эту информацию.
Вызвали воздушное подкрепление. Звено вертолетов унеслось, но вернулось без одной машины. Их командир имел с нашим беседу, наш обещал вертолеты больше не вызывать, пока не удостоверится, что иракцев рядом действительно нет.
22:20 Американские и британские войска захватили первый иракский населенный пункт – город Умм-Каср, расположенный непосредственно на ирако-кувейтской границе, сообщает CNN.
Очень жарко. Разведка обнаружила дом местного жителя и колодец, прямо за холмом. Разведчики сказали, что житель опасен: агрессивно размахивает руками и говорит не по нашему. Решили рискнуть и попросить водички, разведчики нервничают. И чего разведчики нервничали? Житель оказался мирным и кажется добрым! Позволил без проблем набрать воды из его колодца, зря мы подгоняли тяжелую бронетехнику. Домишко мелкий, конечно, у моего дядьки, в Оклахоме, поприличнее, но название красивое – Умм-Каср.
Второй день войны.
01:00 Министр финансов США объявляет о намерении заморозить все иракские государственные активы, кроме дипломатических.
Попросили командование разрешить спор о том, можно ли отбирать имущество у трупов (если мы кого-нибудь убьем). Через час по телеку выступил Наш Президент с заявлением о конфискации иракских счетов. Перезвонили из штаба, на вопрос не ответили, но за вопрос обещали премию.
03:00 Появляются сообщения о том, что в ходе вечернего обстрела удары наносились не только по Багдаду, но и по Басре, а также городу Акашат, расположенному на западе Ирака.
В телевизоре ругаются, что наши ракеты попадают в дома. Да чего им далось наше высокоточное оружие? Вы Ирак на карте видели? Попробуйте в него пальцем попасть после ящика пива! А наши ракеты попадают! Причем мало того, что в Ирак, да еще в конкретный город!
09:00 Агентство Reuters сообщило о столкновении колонны морской пехоты США с иракскими войсками всего в 200 метрах от иракско-кувейтской границы. Морские пехотинцы были обстреляны противотанковыми ракетами и запросили огневую поддержку британской артиллерии.
Осторожно прошли еще сто метров, и вдруг в нас начали стрелять! По-настоящему! Мы элита, мы не должны умирать! Укрылись и запросили помощи у британцев слева. Британцы помогли, правда, осколком снаряда сбили флаг с БТРа лейтенанта.
13:20 Sky News передает, что около 10:00 GMT (13:00 по московскому времени) восемь тяжелых бомбардировщиков B-52 вылетели с базы Fairford в Глостершире и взяли курс на Ирак.
Лейтенант вышел на радиосвязь с базой поддержки и пожаловался. Над головою пролетело звено наших бравых самолетов. Лейтенанту сбросили новый флажок, и выпустили ракеты в сторону британцев, чтобы в следующий раз думали головою. По телеку говорят, что у британцев слева погиб вертолет и есть жертвы, мерзкие иракцы!
Третий день войны.
01:0 °Cтало известно о сдаче командного состава иракской армейской дивизии. Позже CNN сообщило, что дивизия, насчитывавшая восемь тысяч человек, сдалась вся.
09:00 Два вертолета ВМС Великобритании столкнулись над Персидским заливом, сообщает телеканал CNN. Судьба семи человек, находившихся в вертолетах, неизвестна.
10:49 В ходе боев иракские военные сумели подбить пять танков М-1 Abrams.
Журналисты сомневаются в молниеносности наших действий! Вся армия оскорблена! Хотели объявить журналистам войну, но офицер, занимающийся связями с прессой, сказал, что лучше показать журналистам чего-нибудь приятное. Вот только что? Пленку с бомбы, случайно попавшей в трубу, мы уже отдали им в прошлую войну, кадры въезда танков на территорию Ирака – отдали еще вчера.
Со стороны противника пришла группа индийских телеоператоров, спросили, что нового у нас, и рассказали, что за ночь пять американских танков бесследно исчезли – видимо, были растащены по частям местными подростами.
Нас обвиняют в ограничениях на распространение объективной информации. Решили посоветоваться с британскими союзниками. Выслали к ним вертолет. Из-за ограничений, наложенных на радиоэфир, союзники нас не поняли и выслали встречный вертолет. Встретились они в воздухе над заливом. Мы потеряли парня, занимавшегося связями с прессой. Прессе не повезло. Индийцы ушли, а мы передали запись их прихода на CNN. Эту пленку, со сдающимися иракскими солдатами, увидел весь мир. Снимавший парень, что отвечал за связи с прессой, прославился бы, но, увы, не успел. Лейтенант обещал представить его к награде.
04:00 В Иран вылетел транспортный Ил-76 МСЧ России. Российские спасатели намерены развернуть работу по оказанию помощи населению Ирака с территории соседней страны.
Четвертый день войны.
02:00 На лагерь одного из подразделений 101-й десантной дивизии армии США в северной части Кувейта совершено нападение. В командирскую палатку брошена граната. В результате взрыва ранены более десяти человек.
Иракцы, видимо, обиделись на пленку с записью сдачи в плен индийской съемочной группы. Ночью кто-то из них подкрался к командирской палатке и бросил туда гранату. Много раненых. Приезжал бледный полковник из контрразведки. Ходил вокруг места взрыва, изучал землю. Уехал ни с чем.
Ходят упорные слухи, что в Ирак из России вчера прилетел самолет их МЧС. Лейтенант рассказывает, что приезжавший полковник – специалист по русским, и будто бы граната в палатке офицеров вписывается в русский стиль ведения войны и даже увековечена в некоем героическом эпосе про "дембеля и гранату". Дембель… Какая странная фамилия!
09:30 Командование союзных сил в Кувейте сообщило о потере самолета британских ВВС. Тип самолета и обстоятельства его исчезновения не разглашаются.
Вчера вечером лейтенанта вызвали на ковер, мы же братались с союзниками, пили и играли в карты. Всех обыграл какой-то улыбчивый незнакомец в кителе без знаков различия, судя по тому, что я его видел впервые – англичанин. Казалось, что он из внутренней полиции, но добыл, словно из под земли, ящик экзотической водки, которую и пил шибче всех. Черт меня дернул с ним пить… Я, правда, проиграл лишь недельный запас сигарет, а вот один английский механик, что играл до утра – продул самолет, теперь-то понятно, что тот парень был летчик. Умный, пословицами сыпал: "Профессионализм не пропьешь", сказал. Да и кто бы кроме летчика смог после литра выжранной водки сесть в выигранный сверхзвукой самолет и на нем улететь?
Вчера все остались без сигарет. Сегодня послали к англичанам парламентера с предложением о реванше. Парламентеры вернулись озадаченные: англичане тоже хотят реванша и уверены, что их обыграл американец.
04:30 Американские вертолеты Apache нанесли ракетный удар по расположению элитных подразделениий иракской армии – Республиканской гвардии. Обстрел продолжался около трех часов. Целью вертолетчиков были танки Т-72. Иракцы встретили атаку плотным зенитным огнем.
В открывшейся перестрелке сломили сопротивление и обратили танки в позорное бегство! Так воюют американцы! Через 20 минут четыре танка вернулись и снова вступили в бой. Ребята из разведки говорят, что танки те же. Не верю! не может быть! Пришлось отступать. Очень быстро, для увеличения скорости развернувшись в сторону движения. Один танк все не хотел отставать, пока к нам не прилетела воздушная поддержка. Звено вертолетов вступило с танком в бой, мы смогли отойти. Через 10 минут мимо нас пронеслось отступающее звено.
04:50 Российские продавцы оружия продали Ираку противотанковые ракеты, приборы ночного видения и электронное оборудование для создания радиопомех, которое способно сбить с курса американские самолеты и бомбы, передает Fox News.
Приходил парень, что выиграл в карты самолет, предлагал торговать. Нет, он точно американец! Только в Америке такие деловые люди! Продали ему НЗ и запасной боекомплект. Купили дешевой водки, всего по $20 за бутылку. Но в он карты играть отказался, сказал, что второй самолет в трюм не влезет, а управлять самолетом сам – он не умеет. Странно, ведь я сам видел, летал!
06:30 Две крылатые ракеты Tomahawk, запущенные с американского авианосца, упали на территории Турции, сообщает Sky News. По предварительным данным, никто не пострадал – ракеты упали в малонаселенном районе.
Лейтенант улетел на авианосец, там намечалось совещание и день рождения командующего. Судя по новостям, салют в честь командующего был виден даже в Турции. Истинно наш, американский размах!
12:15 Иракское телевидение показало сюжет о сбитом американском вертолете. В кадре действительно виден вертолет Apache с бортовым номером 95135 и символикой американской армии, стоящий на земле и не имеющий заметных повреждений. Рядом с ним показан пожилой человек, вооруженный винтовкой старого образца, из которой, как считают специалисты, сбить современный боевой вертолет чрезвычайно сложно.
Обсуждали увиденные по телевизору кадры. Многие лица показанных иракцев нам кажутся знакомыми по недавней пьянке. Странно. Попросили лейтенанта вызвать к нам психоаналитика. Психоаналитик прилетал, теперь мы совершенно спокойны.
16:30 Наступление 3-й мотопехотной дивизии армии США на Багдад временно приостановлено из-за сильной песчаной бури, начавшейся в понедельник в первой половине дня. По сообщению Associated Press, войска находятся на подступах к Кербеле – около 100 километров юго-западнее Багдада.
У мотопехоты каникулы. Они собираются устраивать вечеринку вечером, звали нас, издеваются.
17:50 Иранское агентство IRNA сообщило, что в боях под Насирией американские морские пехотинцы потеряли убитыми, ранеными и пропавшими без вести 40 человек. Пентагон никак не прокомментировал эту информацию.
Вперед ушел один из наших взводов. Вскоре оттуда раздались частые выстрелы. Подождав, пока выстрелы стихнут, мы пошли посмотреть, и нашли место боя. Такого потрясения не знал этот мир. Они там погибали по-настоящему! Я видел кровь! Я не смогу больше спать никогда. Вечером пришел тот парень с водкой, посочувствовал и сказал, что почти такое однажды уже случалось, где-то на "Курской дуге", надо будет по возращении узнать что там было. Но сомнительно, чтобы там было так же ужасно, думаю, он наврал, чтобы утешить.
Шестой день войны.
01:10 Пентагон подтвердил, что двое пилотов вертолета AH-64 Longbow Apache, которые ранее были показаны иракским телевидением, действительно попали в плен. Это Дэвид Уильямс из штата Флорида и Рональд Янг из Джорджии.
03:0 °Cтало известно содержание телефонного разговора Владимира Путина с Джорджем Бушем. Российский президент назвал бездоказательными сообщения Госдепартамента США о якобы имевших место поставках российскими компаниями в Ирак изделий военного назначения. Путин отметил, что "речь идет о бездоказательных и публичных утверждениях, способных нанести ущерб отношениям между двумя странами". "Более того, – отметил президент РФ, – американской стороне были адресованы встречные вопросы по аналогичным проблемам, ответы по которым до настоящего времени не получены".
09:0 °Cнова начали поступать сообщения о боях под Насирией – городе на берегу Евфрата, расположенном на полпути от Басры до Багдада. Два дня назад там погибли и пропали без вести около двадцати американских солдат.
14:00 На пресс-конференции в Багдаде министр информации Ирака опроверг данные о том, что российские компании поставляли в Ирак военное оборудование.
С утра приезжал полковник. Вместе с нами слышал заявление об отсутствии российских военных поставок пробормотал что-то про "советский мирный трактор" и заперся с нашим лейтенантом. Они вышли из палатки через два часа, поддерживая друг дружку. Полковник плакал: "Вьетнам, я там был, я все видел. Там тоже не было русских, просто были очень особенные вьетнамцы". Офицеры сели в машину и уехали куда-то. Мы предоставлены сами себе. Резкий ветер приносит песок. Песчаная буря с утра добралась и до нас, каникулы.
19:20 BBС News сообщает, что истребитель F-16 по ошибке нанес удар по зенитному комплексу Patriot. По данным агентства, жертв нет. Комплекс полностью разрушен.
F-16, он прошел метрах в 30 над головами, оглушая, срывая головные уборы. Мне показалось, он пытался поздороваться. Кажется это тот самолет, что был проигран в карты.
Седьмой день войны.
Лейтенант еще не вернулся, буря еще не закончилась. Мы отдыхаем. И это хорошо, парень, что продает нам водку, вчера объяснял все плюсы безделья, даже привел техасскую пословицу: "солдат спит – служба идет", а это-то явно знающий человек сказанул.
***
Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же – забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:
– Дай затянуться! Пять дней не курил!
Индеец протягивает трубку и предупреждает:
– Смотри не забалдей!
Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся три огненных шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца:
– Что это было?
– Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь…
***
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ.
Самый большой член в фильме:
(Н) – у актера с маленькими погаными усиками,
(А) – у негра, из соображений политкорректности,
(Р) – у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) – телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) – коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих фаллоиммитаторов – официальный спонсор фильма,
(Р) – родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) – кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) – поет американский гимн (первый куплет),
(Р) – орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) – такова, что единственная для них возможность трахнуться – сняться в порнофильме,
(А) – невозможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) – лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) – логическим продолжением схемы – оральный секс – традиционный – анальный – додрочил и кончил на спину.
(А) – национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) – следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) – вытирается специальными салфетками,
(А) – собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) – протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) – русская история (Екатерина, Распутин)
(А) – групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) – люди собрались потрахаться.
***
Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:
– Идет по пустыне караван. А вокруг песок и говно.
И задумчиво замолчал. По прошествии 5-ти минут молчания спрашивает второй:
– А в чем же соль?
– И никакой соли. Только песок и говно.
Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg
Комментарии к книге «Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)», Автор неизвестен -- Анекдоты
Всего 0 комментариев