Стас Атасов Книга анекдотов «Застольные шутки «Под градусом»
Под французский коньяк
***
Разговаривают два друга, и один из них говорит другому:
– Жан, представляешь, моя секретарша сегодня сказала, что я прекрасно выгляжу.
– А где ты находился в этот момент?
– Брился в ванной.
– Неужели даже этот факт не убедил тебя, что твоя секретарша просто извращенка?
***
Начальники двух соседних офисов разговаривают о своих секретаршах и делятся впечатлениями:
– Твоя так элегантно и модно одевается, не то что моя.
– Ты знаешь, она еще ко всему прочему и быстро раздевается.
***
Друзья разговаривают:
– Скоро твоя секретарша выйдет из больницы?
– Думаю, что нет.
– А ты виделся с ее лечащим врачом?
– Нет, но я видел там одного медбрата…
***
Лежат любовники в постели, мужчина спрашивает:
– Милая, а ты мне с кем-нибудь, кроме мужа, изменяешь?
– Неправда.
– А с итальянцем?
– Ну, это совсем неправда.
***
– Раздается в квартире телефонный звонок, подходит пятилетняя дочь:
– Я вас слушаю.
В трубке раздается женский голос:
– Пригласите к телефону, пожалуйста, Андрея Геннадиевича!
– А… это… дядя Женя! А ведь папа еще час назад уехал к вам.
***
Лежат любовники в постели, мужчина говорит:
– Любимая, если я разведусь и предложу тебе выйти за меня замуж, ты согласишься?
– Зачем мне повторять ошибки твоей жены?..
***
Француза спрашивают:
– Бывают ли непродажные женщины?.. Он отвечает:
– Бывают, но они слишком дорого стоят.
***
Разговаривают две подруги, которые давно не виделись:
– Я прослышала, что ты очень счастлива?
– Да, безмерно!
– Поделись секретом, как его обрести?
– Просто. Главное – найти богатого мужчину, который платил бы за все твои прихоти.
– А что же давать ему взамен?
– Он получает огромный опыт, а ты деньги…
***
Начальник обращается к своей любовнице-секретарше:
– Светлана Петровна, вы позвонили домой к моей жене, чтобы предупредить, что сегодня я буду поздно?
– Да!
– А что же она сказала, ничего не заподозрила?
– Нет, она лишь удостоверилась, можно ли быть в этом твердо уверенной?!
***
Женщина спрашивает совета у своей лучшей подруги:
– Мой любовник все время говорит, что ему не нравится запах моих духов. Может, мне сменить их?
– Поверь моему опыту: куда проще и дешевле сменить любовника.
***
Работник бассейна уже долгое время наблюдает за одним мужчиной, который каждый день приходит в бассейн, но не купается, а лишь сидит в кресле и из-под очков за всеми наблюдает. Ему стало интересно, и он решил у нее спросить:
– Вам нельзя купаться?
– С чего вы взяли?
– Но вы еще ни разу не были в воде, а ходите каждый день.
– Молодой человек, я в командировке по служебным делам: пытаюсь найти себе секретаршу…
***
Мужчина нежно целует свою любовницу на прощание и говорит:
– Мне пора. Иначе жена снова закатит мне историческую сцену!
– Ты хотел сказать: «Истерическую»?
– Да нет, именно историческую. Она вновь станет вспоминать все мои прежние истории.
***
Начальник долгое время ухаживает за секретаршей, оказывает ей знаки внимания и наконец добивается интимной близости. После этого, лежа в кровати, он говорит:
– Я уже отчаялся, думая, что нет надежды на это…
– А у вас и сейчас нет шансов: вы не в моем вкусе…
***
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
– Какая у вас жена чистоплотная!
– А как вы это определили?
– А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
***
Двое лежат в постели. Он:
– Милочка, я должен сказать тебе неприятную вещь… Я женат. Она с облегчением:
– А я уж думала, что мы на Канары не поедем.
***
Любовница – своему возлюбленному, который является человеком военным:
– Дорогой, я давно хотела спросить у тебя, почему тогда из всей нашей компании ты обратил внимание именно на меня?
– Ты так стреляла своими глазами, что я по долгу службы был просто обязан подавить эту огневую атаку.
***
Любовники в гостинице, любовница никак не соглашается быть сегодня с ним в постели. Включили телевизор, а там сериал с любовной тематикой.
– Милая, ну посмотри, как она его любит!
– Если бы мне так платили, как ей, я бы тоже так любила.
***
«Новый русский» решил шикарно отдохнуть и, естественно, подумал о красивой и молодой девушке на весь отпуск. Поселился в отеле и познакомился с красивой девушкой, с которой расположились вместе в одном номере, будто супруги. Когда он решил уезжать, потребовал счет и удивился при виде довольно кругленькой суммы.
– Скажите, за что такой счет, ведь я прожил всего одну неделю?
– Так ваша супруга до этого жила два месяца…
***
Разговаривают две подруги:
– Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга:
– Когда это раньше?
– Ну, когда денег не было.
***
Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает:
– Скажите, сколько стоит это колье?
– Пятьдесят тысяч долларов.
– Черт! Дорогая, выбери что-нибудь другое.
Она показывает на кольцо с алмазом.
– А сколько стоит это кольцо?
– Два черта, сэр.
***
Лежат двое в постели. Раздается звонок в дверь. Любовник бросился на балкон, а потом спрыгнул вниз. За это время он подумал:
– Зачем мне это нужно было, ведь у меня красавица жена, дети, а теперь вот останусь калекой… Если выживу, то поставлю свечку в церкви.
Но тут он приземлился в сугроб, встал, отряхнулся и сказал:
– Надо же, сколько глупых мыслей пришло в голову за эти несколько минут.
***
Любовница спрашивает у своего любовника:
– Скажи, почему, когда ты приходишь ко мне, то болтаешь без умолку, не давая и слова сказать?
– А я дома не разговариваю с женой вот уже полгода.
– Что, поссорились?
– Да нет, не хочу ее перебивать…
***
Любовники договорились встретиться через три дня в другом городе. Он посылает телеграмму: «Срочно приезжай, умерла твоя тетя». Муж, ничего не подозревая, отпускает жену. Через три дня жена возвращается и делает вид, что очень расстроена и устала.
– Дорогая, ты очень устала?
– Да, но придется, к сожалению, поехать и на девять, и на сорок дней.
***
Девушка – опоздавшему на свидание любовнику:
– Это выходит за все рамки приличий. Я прождала тебя целых полчаса!
– Понимаешь, милая, был сильный встречный ветер.
***
Начальник смотрит на свою неприступную секретаршу, которая сидит в мини-юбке.
– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам тепло и у меня престанут дрожать коленки.
***
Если любовница нахваливает своего любовника и говорит, что очень умный и красивый, то она имеет в виду, что второго такого дурака ей нигде не найти.
***
Начальник принимает на работу новую секретаршу:
– Сколько вы проработали на прежнем месте?
– Три года.
– А почему ушли?
– Диван сломался.
***
Американец, француз и русский поспорили, чья же любовница лучше. Американец:
– Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз:
– Моя маленькая и мягкая, как белочка.
Русский:
Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.
***
– Франсуаза, ты любишь своего мужа?
– Конечно, я вообще люблю мужчин.
***
Народная примета: если мужчина склоняет голову на левый бок – значит у него есть любовница, если на правый – то обязательно есть любовница, и вообще, если у мужчины есть голова на плечах, то у него просто должна быть любовница.
***
На аукционе распродавались платья какой-то принцессы, жившей несколько веков назад:
– Платье продано той милой молодой даме в 5-м ряду, зажимающей рот своему папе…
***
Мужчина и женщина сидят в темном офисе, и он говорит:
– Ты о чем думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– А ты не будешь кричать в этом случае?..
***
Две француженки делятся сексуальным опытом. Одна говорит другой:
– Жюльетт, а ты хоть раз видела, какие у мужа бывают глаза, когда вы занимаетесь оральным сексом?
– Нет, как-то не обращала внимания.
– А я видела: занимаемся мы с Жаном оральным сексом, и тут входит муж!..
***
Разговор двух мужчин:
– Тебе нравятся глупые любовницы?
– Конечно, нет.
– А те, что не умеют готовить завтрак?
– Не знаю, я до утра не остаюсь.
***
Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:
– Вы что, меня уволили?
– Нет, с чего вы взяли?
– А почему тогда диван убрали?
***
Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:
– Поточи, пожалуйста, ножи.
Сидит он точит, точит, а сам думает: «А кто же у меня дома ножи точит?»
***
Среди женщин разных профессий проводился конкурс, кто чаще изменял своим мужьям. Оказалось, что на первом месте – актрисы, на втором – спортсменки, на третьем – домохозяйки.
Представительница домохозяек поднимается и говорит:
– Это несправедливо, вот я, например, вообще не изменяю мужу.
– Поднимается другая:
– Вот из-за таких честных дур, как ты, и плетемся в последних рядах.
***
Разговаривают два приятеля:
– Скажи, как научить человека плавать?
– Толкай в воду и делов-то всего, сам поплывет.
– Да мне любовницу свою.
– Так бы и сказал сразу: осторожно обнимаешь за талию и берешь ее правую руку, потом…
***
– Что женщина может сделать из ничего?
– Мужчину.
– А мужчина?
– А мужчина из ничего может сделать женщину.
***
Звонок в дверь, женщина открывает дверь и видит перед собой двух пьяных мужиков. Один из них:
– Нас двое, а вы одна, но мы точно знаем, что одному из нас вы любовница, а кому – решать вам.
***
Решил Кощей Бессмертный завести любовницу и думает:
– Василиса Премудрая? – Нет, слишком умна, обманет.
– Василиса Прекрасная? – Нет, слишком красива, уведут.
Подумал-подумал и решил остановиться на кандидатуре Бабы-Яги. Пришел к ней и говорит:
– Баба-Яга, будешь моей любовницей?
– Еще чего, не для такого мосла девка-ягодка росла.
***
Он спрашивает у своей любовницы:
– Скажи, я и в самом деле у тебя первый после мужа?
– Конечно, сколько раз можно говорить. Все вы спрашиваете одно и то же.
***
В полицейском участке:
– Вас ограбили, изнасиловали, а вы заявляете об этом только через два дня?
– Я думала, что это приходила жена моего любовника.
***
Как ведут себя мужчины, когда жены застают их в постели с любовницей?
Американец:
– Убей сначала меня, а потом делай с ней все, что захочешь. Испанец:
– Убей нас обоих.
Русский:
– Не поднимай скандал по пустякам.
***
Муж и жена решили в целях эксперимента провести летний отпуск отдельно друг от друга. В первую же ночь после приезда жене снится кошмарный сон, она вскрикивает:
– Скорее прячься, дорогой! Муж вернулся!
Ничего не соображающий муж спросонья лезет под кровать:
– Прячь мои вещи!
***
Давние приятели разговаривают:
– Как ты относишься к старости?
– Я предпочитаю старые вина и проверенных временем любовниц.
***
Разговор любовников по телефону:
– Милый, хочешь со мной поужинать?
– Да, милая.
– Тогда завтра в восемь вечера у тебя, и не опаздывай.
***
Разговор двух друзей:
– Моя новая любовница такая идиотка! Когда в порыве страсти я порвал на брюках все свои пуговицы, она принялась их зашивать.
***
Врач спрашивает у пациентки:
– Что случилось с вами вчера, вы вся избита?
– Когда я пришла в гости к своему любовнику, то его жена подумала, что вернулся ее муж.
***
Жалуется своему другу:
– Я стал такой рассеянный: называю жену именем любовницы, а любовницу именем жены.
– И что, ни та, ни другая не обиделись?
– Нет, их же одинаково зовут…
***
Красивая молодая девушка выбирает открытку в подарок любимому, и продавщица советует ей:
– Возьмите вот эту, посмотрите, на ней написано: «Моему любимому и единственному».
– Хорошо, – соглашается девушка, – дайте штук десять.
***
Сосед с соседкой пошли в церковь дальней дорогой и свернули в лес. Пришли в церковь, соседка пошла грехи замаливать:
– Боже, прости мне мое единственное прегрешение… Подумала и попросила простить еще за одно.
– А второй раз за что? – спрашивает сосед.
– Так ведь опять заблудимся, через лес пойдем.
***
Встречаются два знакомых на улице:
– Поздравляю тебя: вчера я купил своей любовнице шикарную норковую шубу.
– А я здесь причем?
– Теперь у твоей жены есть одежда на зиму…
***
– Любимая, как ты думаешь, что изображено на картине этого художника: закат или восход?
– Восход: я знаю этого художника, он после занятий сексом обычно рисует восходы.
***
Разговаривают два друга:
– У меня в последнее время что-то нервы совсем расшатались. Когда я слышу утром звук звенящего будильника, то вскакиваю и начинаю судорожно одеваться.
– И как ты это объясняешь?
– Мне кажется, что это отголоски старой привычки: звон будильника напоминает звонок в дверь, и мне кажется, что вернулся муж любовницы из командировки…
***
Двое «новых русских» едут вечером, и вдруг один просит остановиться у обменного пункта.
– Зачем тебе в такое время в обменный пункт?
– Да звонил любовнице, а она попросила по дороге заехать и купить к ужину зелени.
***
– Дорогая редакция, а моя любовница постоянно пристает ко мне и проходу не дает… Вот… и… сейчас… Извините… за корявый… почерк…
***
Двое первый раз в постели:
– Какая у тебя дырка большая… дырка большая…
– А чего это ты два раза повторяешь?
– Да это эхо…
***
Встречаются два друга, и один из них, рассказывая о своей жизни, упоминает, что у него, как у нормального мужика, есть и жена, и любовница. И спрашивает у другого:
– А ты женился?
– Женился.
– А любовница у тебя есть?
– Есть.
– Ну и как любовница?
– Ребята хвалили.
***
Приходит мужчина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ему завести любовницу. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
– А вы заведите еще одну любовницу. В третий раз он говорит врачу:
– Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, удостоверяющую, что я не изменяю жене, а прохожу курс лечения.
***
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой негр.
– Люсь! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
***
Лежат любовники в кровати. Он обнимает ее.
– Лена, ты, как батарея!
– Что, теплая?
– Не, ребристая.
***
Любовники выбрались ночью на прогулку. С ней все время здороваются мужчины. Любовник крайне удивлен, думая, что она ему изменяет. Она успокаивает:
– Это члены моего кружка.
Проходят мимо борделя. Скучающие профессионалки дружно приветствуют любовника.
– Это кружки моего члена, – невозмутимо поясняет он.
***
Женщина в возрасте обращается к электрику, исправляющему неполадки в электросчетчике:
– Молодой человек, работайте побыстрее. Предупреждаю: мой муж через час вернется с работы.
– Да, но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время-то идет!
***
Мужчина звонит на радио и просит передать привет своей любовнице, так как не смог в этот вечер прийти к ней:
– Я хотел бы передать привет.
– А вы ее любите?
– Конечно! Очень!
– Она сейчас нас слушает?
– Да, я надеюсь…
– А как ее зовут?
– Головач Лена.
– Да вы что! Как вам не стыдно?
– Помилуйте, что ж тут стыдного. Ее зовут Лена Головач…
***
Любовник:
– Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
– О! Милый! Конечно!!! Ах!!
Муж:
– Хочешь?!! Тогда приготовь кофе!!!
***
Встречаются два друга.
– Ты чего такой грустный? – говорит один.
– Да был вчера с любовницей, так все хорошо сделали, а потом пришел домой, и жена, как всегда, переделала все по-своему.
***
Жена застала мужа с какой-то женщиной:
– Что вы здесь делаете?
– Вот видишь, – обращается муж к своей любовнице, – я же говорил, что она у меня дура!
***
– Милая, мне так трудно найти нужные слова…
– Ничего страшного, любимый. Главное – найти нужную сумму!
***
Начальник спрашивает у девушки, которая устраивается на работу к нему:
– Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но чтобы мама не узнала.
***
Любовники лежат, утомленные после страстной романтической ночи, а любовница, чтобы удостовериться, что она лучше жены своего возлюбленного, спрашивает:
– Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент?
– Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо.
***
Разговор двух сослуживцев:
– Слушай, скукотища такая! Давай в эти выходные куда-нибудь сходим.
– Куда?
– Да хоть в зоопарк!
– Нет уж, спасибо, лучше я останусь дома. Одна моя любовница скачет, как кенгуру, другая трещит, как попугай, сын смеется, как гиена, жена смотрит коршуном, а теща похожа на старую больную обезьяну. Если я хочу отправиться куда-нибудь отдохнуть и развлечься, то мне, естественно, хочется перемен.
***
Встречаются две подруги, одна из которых на самом деле является любовницей мужа-военного своей подруги. Одна другой:
– Смотри, ты где-то колготки порвала.
– Да это я за танк зацепилась.
– А танк-то ты где нашла?
– Да, на петлицах был…
***
Парк. Ночь. Разговор двух любовников, по обстоятельствам вынужденных заниматься сексом на скамейке:
– Вась, сними очки, ты рвешь мне чулки… Через несколько минут…
– Вась, надень очки, ты перепутал меня со скамейкой…
***
Любовники в постели:
– Любимая, давай я тебя в ухо…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела…
***
Он и Она в постели. Он:
– Любимая, я кончил.
Она:
– Я еще нет. Он:
– Ну ладно, я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.
***
При поступлении на работу молодую девушку спрашивают:
– Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
– Групповой.
– А почему?
– Там сачкануть легче.
***
– Моя новая домработница – очень воспитанная и тактичная девушка, – рассказывает одна дама своей приятельнице.
– И в чем же это выражается?
– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
***
Одни приятель спрашивает другого:
– Когда ты видишь на улице красивую девушку, на какую деталь ты прежде всего обращаешь свое внимание?
– На то, нет ли поблизости жены.
***
В квартире любовницы начальника раздается телефонный звонок:
– Лена?
– Я слушаю.
– Скажи, этот козел еще на тебе?
– Да, а что такое?
– Не давай ему кончать, его завтра снимают с работы.
***
Она – Ему:
– Ты любишь меня больше, чем когда-то свою жену?
– Да, я ведь уже сто раз тебе говорил.
– …И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Конечно, дорогая. С которого начнем?
***
Первая ночь у любовников. Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
***
Беседуют два друга:
– Знаешь, мне моя жена так надоела! Вроде бы и красивая, и фигурка у нее ничего. Но не могу я больше достойно выполнять свой супружеский долг.
– У меня было то же самое. Я занимался аутотренингом.
– А как это? Расскажи, может быть, и мне поможет.
– Перед тем как лечь в постель, выхожу на кухню и 10 раз с уверенностью повторяю: «Не моя жена! Не моя жена!» И бегом в спальню!
***
Любовница у него после бурной ночи:
– Ты жену свою по утрам будишь?
– Буду!
***
Он и Она. Она:
– Милый, какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
***
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
***
Женщины из разных стран делятся опытом. Англичанка:
– Представляете, что заявил мой муж, застав меня в постели с любовником? «Леди Луиза, прошу вас немедленно покинуть мой дом!» Это было крайне несдержанно с его стороны.
Француженка:
– Мой супруг, напротив, в аналогичной ситуации обычно извиняется, что пришел не вовремя. Ах, Поль так любезен!
Русская:
– А вот мой Вася – хозяйственный мужчина! Он не обращает внимания на какие-то глупости. В последний раз, когда он застукал меня с любовником, он только и сделал, что швырнул в нас сапог, и заорал диким голосом: «Вставай! На углу селедку дают, а ты тут разлеглась!»
***
Любовники в постели. Девушка:
– Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
***
Дотошный репортер пристает к любовнице известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш друг выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
***
Встретились две подруги: Одна:
– Мне твой муж вчера в троллейбусе такой анекдот рассказал, что я чуть с кровати не упала.
***
По возвращении домой муж замечает, что кто-то прячется за шторой в спальне. Возмущенный, он показывает на торчащие из-под шторы босые ноги и кричит жене:
– Что это такое?!
– Милый, ты же помнишь, что на курорт мы ездили по путевке не за твои и не за мои деньги.
– Я спрашиваю тебя, что это такое?
– А ты что, совсем забыл, что нам дали квартиру вне очереди? Забыл, кто помог тебе пойти на повышение?
– Я в последний раз спрашиваю: что это такое, почему наш кормилец стоит босиком на холодном полу?..
***
Разговор двух подруг:
– В прошлом году я была влюблена в Олега, а теперь смотреть на него не могу. Ну до чего ж эти мужчины непостоянны!
***
Продавщица спрашивает у покупателя, глядя с восхищением:
– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну а с малым-то сколько?
***
– Ты действительно ждешь ребенка? – интересуется он у своей любовницы.
– Да, мне сказал об этом врач.
– Но от кого?..
– О! Любимый, этого он мне не сказал.
***
– Мой любовник болезненно ревнив, – жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене. – Он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то и был один любовник – дежурный пожарный.
Подруга:
– Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
***
Страшно ревнивый любовник смотрит на раздевающуюся молодую женщину и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
– Это кто же тебя так нагло лапал? – кричит он, выходя из себя.
– Да муж мой, – отвечает она, – перед тем как отпустить к тебе.
– Ладно, если так, – говорит ревнивец, успокаиваясь. —
А то я думал, что к тебе приставал какой-нибудь тип в метро.
***
– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал он, улегшись около своей любовницы, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?
– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.
***
На званый ужин по случаю дня рождения начальника были приглашены все сотрудники со своими женами. Сидит одна супружеская пара и разговаривает:
– Смотри, милая, а вон ту крашеную блондинку видишь в углу с замом?
– Вижу, а что?
– Это его любовница.
– А эту жгучую брюнетку с юристом? Это тоже его любовница.
– Милый, ну покажи твою любовницу!
– Ну, у меня ее нет, любимая.
– Ну ладно, я не буду поднимать скандал.
– Ну хорошо. Вон та молодая, стройная в короткой юбке.
– Знаешь, любимый, а ведь наша любовница лучше всех…
***
На званом вечере женщина долго приглядывалась к своему любовнику и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
***
Утром после рождественской вечеринки мужчина просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он любовнице.
– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера строить из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Пошел он к черту!
– Именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил он. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
***
Мужики разговаривают:
– У меня очень красивая любовница – чистая Венера.
– А у меня жена – тоже Венера.
– Загибаешь, видел я твою жену. Венера – богиня красоты.
– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то венерическое.
***
Мужик ест в гостях у своей любовницы:
– Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
– Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
***
– Я себя чувствую такой одинокой, – шепчет девушка во время танца своему партнеру. – Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон.
– Это замечательно! – воскликнул партнер. – Вы не могли бы отклеивать для марки с конвертов, которые он вам будет присылать?
***
После того как руководитель одной крупной фирмы застрелился в своем офисе в конце рабочего дня, милиция беседует с его молоденькой красавицей-секретаршей, заливающейся потоком слез.
– Скажите, вы работаете уже четыре месяца, должно быть вы уже заметили, каким был ваш шеф последнее время, может быть, он был чем-то расстроен, опечален?
– Ах, что вы, он был всем доволен, такой добрый, милый, просто замечательный человек! – ответила юная девушка сквозь слезы.
– А вы были его любовницей? Как он к вам относился?
– О, что вы, я не была его любовницей. Но это был просто чудесный человек! Он всегда был так вежлив, предупредителен со мной, всегда подвозил меня на своей машине, месяц назад он подарил мне чудесную норковую шубку, две недели назад – потрясающее бриллиантовое колье, а вчера, сказал, что купит мне новый «Шевроле». Он был так добр ко мне, что когда он признался мне после этого в любви, то я сказала, что возьму с него всего пять долларов, хотя со всех остальных в офисе всегда брала по двадцать. Почему-то после этого он вышел, и я услышала выстрел. Мне его так жаль, но что привело его к самоубийству, я не знаю.
***
Заходит как-то в шикарный ювелирный магазин мужчина с красивой женщиной и говорит продавщице:
– Мы хотели бы приобрести бриллиантовое колье для моей любимой.
Продавщицы сбежались, засуетились, стараясь угодить выгодному клиенту. Через час, когда дама все-таки остановила свой выбор на одном из самых дорогих и роскошных колье и парочка прошла к кассе, мужчина сказал:
– Я не ношу с собой такую сумму наличности, примите чек.
– О, простите, – залепетала продавщица. – Сейчас в субботний вечер мы не как не можем принять чек, ведь нельзя уже позвонить в банк и проверить. Но вы можете оставить чек и драгоценность у нас, а зайти за ней в понедельник.
– Да, конечно, – согласился мужчина, и парочка ушла.
В понедельник мужчина явился, и продавщица тут же вызвала шефа.
– И у вас еще хватает наглости появляться здесь! На вашем счету ни копейки, ваш чек недействителен!
– Я знаю, – спокойно отвечает мужчина. – Просто я пришел поблагодарить вас. Эти выходные с моей любовницей были просто сногсшибательны.
***
Два друга обдумывают, как провести уик-энд. Одному в голову приходит шикарная идея:
– Давай устроим групповой секс! Будешь участвовать?
– А кто еще будет?
– Я, ты и твоя жена.
– Нет, нет, я не согласен!
– Не будешь? Тогда я тебя вычеркиваю.
***
Любовница звонит своему новому богатому любовнику и говорит:
– Милый, я тебя так люблю, мне с тобой так хорошо, но вот знаешь, последнее время у меня все чаще появляется мысль о том, что я хочу иметь от тебя мальчика. Как ты на это смотришь?
После минутного молчанию в трубке любовница слышит в ответ:
– Ну что ж, я тебе перезвоню чуть позже.
Такой холодный прием заставил ее задуматься, а тем временем через час раздался звонок.
– Дорогая, – услышала любовница радостный голос своего хахаля. – Мальчик от меня уже выехал, через полчаса будет у тебя.
***
Любовница беседует с новым любовником:
– Милый, ты будешь любить меня так же, как князь Андрей Наташу Ростову в романе Льва Толстого «Война и мир»?
– Не читал, не знаю.
– Дорогой, ты будешь страдать по мне так же, как Руслан по своей Людмиле в произведении Пушкина?
– Не читал, не знаю.
– Ну а что же ты тогда читал? – надула губки любовница.
– «Му-му», только гавкни – утоплю!
***
Разговаривают две подруги, одна говорит:
– Ты знаешь моего нового любовника, он мой новый шеф? Так вот, он просто без ума от меня.
Подруга, критически взглянув, отвечает:
– Не стоит обольщать себя напрасными надеждами, я хорошо знаю твоего шефа и могу тебя заверить, без ума он был и до того, как познакомился с тобой и ты стала его любовницей.
***
Собирается женщина на встречу с любовником на его даче, приоделась, принарядилась, видит, что уже опаздывает, вещи в сумку быстренько сложила и побежала. Влезла она в переполненый автобус и тут стала вспоминать, все ли взяла, что нужно. Засунула руку в сумку и бормочет:
– Так, шиньон захватила, сосиськи вроде бы здесь, яйца взяла, а вот где моя новая кофточка?
– Женщина, да уберите же наконец руку из моей ширинки! – негодующе отозвался стоящий рядом мужчина.
***
Едут в такси две подруги, одна жалуется другой:
– Совсем бедность замучила, денег ни на что не хватает, прямо-таки не знаю, что и делать.
– Выход найти не так уж и трудно, поступай, как я: стань любовницей очень богатого человека. Став любовницей, я увеличила свой ежемесячный доход.
Под виски
Пришел как-то ковбой к своей любовнице и оставил собственную лошадь прямо под окном. Обрадованная женщина впустила его в свои апартаменты, и они принялись за дело. Только они приступили, в тот же момент – звонок в дверь. Женщина с вытаращенными глазами прошептала:
– Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!
Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:
– Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь и я его в подъезде буду ждать.
***
Маленький мальчик спрашивает у отца-ковбоя:
– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?
– Потому что мы не моемся, сынок.
– А я думал, дразнятся…
***
Разговаривают жены двух ковбоев:
– Знаешь, Джейн, та кошка, которую ты нам принесла, оказалась просто ужасной! Она принесла нам столько неприятностей! Одних вещей сколько перепортила, а сколько раз в доме гадила!
– Ну знаешь, Джулия! Ты ведь не маленькая и наверняка знаешь не один способ, как избавиться от дурного животного!
– Конечно, знаю, но ни один из них не срабатывает. Что только ни делал мой Джо! Сначала муж отвез ее далеко в прерии, где вокруг нет ни одной живой души, но на следующий день она вернулась. Потом он бросил ее в реку, но она выплыла и вновь пришла обратно домой. Наконец она так надоела моему бедному Джо, что вчера он решил ее отвести далеко-далеко в горы, где надумал ее пристрелить.
– Ну так что же ты не радуешься?
– Да вчера кошка уже вернулась, а моего Джо нет до сих пор…
***
Напился как-то в баре фермер буквально до полусмерти, кое-как добрался до своего дома и свалился, как мешок с картошкой, на кровать. На следующий день ранним утром его растолкала жена и велела идти в коровник и доить коров. У фермера – страшное похмелье, все перед глазами прыгает, да и спать очень хочется. Добрался он кое-как до своего коровника, дошел до самой первой коровы и стал пытаться ее доить, но у него ничего не получается. Корова спокойно стояла, долго терпела и наконец сочувственно произнесла:
– Хозяин, ты хотя бы за титьки схватись, а я уж попрыгаю!
***
Собралась как-то жена ковбоя ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла счастливая «ковбойша» из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами.
– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.
Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.
– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу – мы с вами ведь совсем незнакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!
На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:
– А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!
***
Грозный папаша-ковбой допрашивает свою взрослую дочь, где она была вчера вечером:
– А ну быстро говори, где ты была вчера вечером, бесстыдница, иначе я выпорю тебя и не посмотрю, сколько тебе лет!
Бессовестная дочь, вся залитая слезами, в который раз рассказывает своему недалекому папаше:
– Папа, в сотый раз тебе повторяю: меня изнасиловали! Ну как ты не можешь понять! – срывается она на бурные рыдания.
– Да это же минутное дело! Я тебя спрашиваю: где ты шлялась весь вчерашний вечер!
***
Молодой ковбой решил пойти служить в американскую армию. Прошел он все комиссии, и взяли его служить моряком. Попрощался он со всеми и уехал из родного дома на несколько лет. Как-то приехал он в отпуск на родное ранчо, а там все так же, как и несколько лет назад. Устроили его родственники праздник, созвали всех знакомых и закидали вопросами. Подбежала к нему самая младшая сестренка и спрашивает:
– Джон, скажи, а какого цвета море?
– Не знаю, сестренка, я ведь его никогда не видел. Я подводник.
***
Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда:
– Ты что, разве не знаешь, что курить очень вредно! Ведь каждая сигарета, как говорит наш папа, приближает тебя к могиле!
На это старый фермер ответил следующее:
– А вы разве не знаете, что все греки, которые жили в древнем мире, все повально курили, однако ни один из них не выжил. Так и передайте своему папаше!
***
Как-то ковбой и его жена одели все самое лучшее, что у них было, и отправились на повозке, в которую были впряжены две красивые лошади, в город на праздник. Отъехали они от своего дома порядочно, и тут жена ни с того ни с сего приказывает ковбою поворачивать назад:
– Милый, я забыла на кухне погасить камин! А вдруг случится пожар и все наши сбережения погибнут?!
– Не волнуйся, дорогая, пожара не будет. Я как раз забыл выключить кран!
***
Родила жена ковбоя очередного сынишку. На следующий день ее пришла навестить соседка.
– О, миссис Робинсон, ваш малыш – просто прелесть! Скажите, а на кого он больше похож – на вас или на мистера Робинзона, вашего мужа?
Миссис Робинсон задумчиво перебирает волосы и после некоторой паузы наконец отвечает:
– Знаете, скорее всего, на моего мужа. Да-да, мой маленький сынишка – ну вылитый папаша: когда спит – храпит, а как проснется, то сразу же тянется к бутылке.
***
Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит: впереди сидит индеец и на огне жарит огромный кусок мяса, который распространяет по всей округе аппетитный запах. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет у индейца этот кусок мяса и начинает раздирать его зубами. Когда ковбой съел весь кусок, он решил поговорить с индейцем:
– Мне ваш вождь что-то совсем не нравится…
– Ну раз не нравится, то не ешь!
***
Два ковбоя, устав от перестрелок и выпивки, решили пойти в публичный дом. Пришли, в карманах порылись и нашли на двоих только пять долларов. Обращаются к администратору:
– Сэр, что бы вы могли предложить нам за пять долларов?
– Выйдите на улицу, зайдите в кусты и отдрочите друг друга.
– Спасибо, сэр, – поблагодарили ковбои и вышли на улицу. Через пять минут они снова появляются у стойки бара:
– Простите, сэр, кому мы должны заплатить?
***
Ковбой зашел в салун. За стойкой бара он увидел прехорошенькую официантку. Он разместился у стойки, закурил сигару, заказал виски и решил обратиться к красотке:
– Знаете ли вы, мэм, разницу между двухметровым негром, гориллой и лошадью?
Услышав ответ, он выронил сигару изо рта:
– Не знаю, никогда не была под лошадью.
***
Вернулся ковбой домой после долгого отсутствия, а в постели его жена с негром.
– Что это ты, Дороти?
– Не видишь? Это наш новый работник, пришлось обзавестись в твое отсутствие.
***
Индейская семья. Отец на охоте, дети вокруг матери. Старшая дочь обращается к матери:
– Я уже встретила свою восемнадцатую весну, теперь я хочу знать, почему меня назвали Алой Зарей?
– Потому, что ты была зачата на заре. Обращается к матери средний сын:
– Хоть я и встретил лишь свою пятнадцатую весну, а все же и мне пора знать, почему меня назвали Сыном Света?
– Да потому, что день, когда ты был зачат, был солнечным. И тут обращается к матери младший сын:
– Мать моя, я знаю, что я слишком мало встретил весен, однако ответить и мне, почему…
Мать, грозно глядя на сына:
– Ты еще слишком мал для этого, Рваная Резинка.
***
Одна подруга говорит другой:
– Если ты хочешь провести потрясающую ночь со своим ковбоем по его возвращении, то налей ему подряд пять стаканов виски.
На следующее утро они встречаются, и советчица расспрашивает свою расстроенную подругу:
– Ты что, не угощала его виски?
– Угощала, но помогла только одна порция.
***
Ругаются два ковбоя:
– Ты стрелять не умеешь!
– Да ты сам с трех шагов в бутылку из-под виски попасть не сумеешь!
– У тебя не лошадь, а кляча!
– А у тебя в карманах пусто.
– А ты… А ты… Да ты ни с одной девицей из борделя не сможешь!
– Ну это ты перебрал!
***
Встречаются два ковбоя:
– Да у тебя шляпа прострелена!
– Это три дня назад я от индейцев спасался.
– Да у тебя на одном сапоге шпоры нет!
– Это я два дня назад от шерифа удирал.
– А что это у тебя сзади на штанах дырка, будто подстрелил тебя кто?
– Да это я прошлой ночью от мужа Дженис улепетывал.
***
Один пьяный ковбой другому:
– Ты сел на мой бифштекс.
– Разве? Так отдай мне свой виски.
– Это почему?
– Есть же тебе все равно нечего. А ты слишком пьян, для того чтобы пить и не закусывать.
***
В салуне раздается брань ковбоя. На его крик сбегаются люди:
– Мне дважды прострелили ногу.
– Так почему же ты закричал только сейчас?
– Я думал, что упал с лошади и больно ушиб ногу, но потом пролил на себя виски и наконец понял, что я в салуне.
***
Два индейца хвастают перед друг другом своими подвигами:
– Вчера я подстрелил трех ковбоев.
– А я трех с половиной.
– Ты убил двух ковбоев и одного с его подругой?
– Нет я подстрелил сначала двух ковбоев, а потом и третьего с его бутылкой виски.
***
Скачут два ковбоя:
– Куда мы скачем, Джо?
– На встречу опасностям, Хэнк.
Вдруг впереди появляется десяток индейцев. Джо, не говоря ни слова, поворачивает лошадь в противоположную сторону. Его друг делает то же самое и спрашивает:
– А теперь куда мы скачем, Джо?
– В противоположную от опасности сторону, Хэнк.
***
Один ковбой в течение полугода грабил один и тот же банк. Когда он в очередной раз зашел в него, управляющий не выдержал:
– Неужели вы снова пришли грабить нас, сэр?
– Что вы, сэр, я пришел положить деньги в ваш банк.
***
Скачет ковбой по прерии. Вдруг, откуда ни возьмись, десяток индейцев. Он пришпоривает коня и старается оторваться от погони. Над его головой свистят стрелы. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Нагнись влево». Он нагнулся – стрела пролетела мимо. Внутренний голос снова говорит ему: «Нагнись вправо». Он нагнулся, и снова стрела пролетела мимо. Внутренний голос в третий раз обращается к нему: «Привстань на стременах». Он привстал – его поразила стрела. Внутренний голос с досадой: «Так и знал, что когда-нибудь это случится!»
***
Два ковбоя вмести ограбили банк. Они остановились в пустынном месте, для того чтобы поделить добычу. И тут один из них смертельно ранил своего напарника:
– Ты подстрелил меня, Джо!
– А я подумал, что ты хочешь меня обмануть, Хэнк.
***
Разговаривают два ковбоя:
– …И я готов доказать свою дружбу любым способом.
– Отлично. Когда ты отдашь мне все свое золото?
***
Разговаривают два ковбоя:
– Ты мне действительно друг, Джо?
– Конечно, Хэнк.
– Ты дашь мне свой виски?
– Конечно, Хэнк.
– Ты разрешишь мне ехать на твоей лошади?
– Конечно, Хэнк.
– Ты разрешишь мне переспать с своей женой?
– Конечно, Хэнк.
– Ты дашь мне свои пистолеты?
– Я тебе друг, а не самоубийца!
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Ты боишься десяти индейцев?
– Нет.
– Ты боишься двадцати индейцев?
– Нет.
– А чего ты боишься?
– А я боюсь проснуться утром и понять, что мою голову отрубил один паршивый индеец.
***
Ковбой со своей подругой в постели. Она говорит ему:
– Милый, хочу новое платье, пойди ограбь банк.
– Ты что, шериф же в городе?
– Тогда доставь мне еще разочек удовольствие.
– Что? Еще раз? Где мои пистолеты, иду грабить банк.
***
Ковбой встречает на дороге женщину без сопровождения. Он предлагает подвезти ее до города. Она соглашается, и он помогает ей сесть на лошадь. Затем он обращается к своей спутнице:
– В последнее время женщины становятся столь самостоятельными, что отваживаются путешествовать без сопровождения.
– А я не женщина.
– Так ведь еще и не конец путешествия.
***
Приезжает молодой ковбой домой к родителям.
– Я так рад вас видеть. Я хорошо поработал, много денег привез.
– А когда ты приехал в город? – спрашивает отец.
– Да только сейчас.
– А вот люди говорят, что вчера, – не унимается отец.
– А сколько же денег из заработанных ты потратил в борделе, сынок? – спрашивает мать.
– Ни доллара.
– Сними подвязки с кобуры, сынок, и никогда не ври матери.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Ты действительно убил много народа?
– Да, так сказал шериф.
– И сколько же именно?
– Вот этого он мне не сказал.
***
Один ковбой – другому:
– Вчера я видел, как ты выпрыгивал из окна какого-то дома. Это был не твой дом. Чью жену ты совратил на этот раз: жену банкира или хозяина салуна?
– А в котором часу это было?
***
Один ковбой другому:
– Люди говорят, что кто-то ограбил поезд и все награбленное закопал где-то в прерии. Не ты ли это был?
– Я. А люди не говорят, где именно я закопал награбленное?
***
В салуне:
– Это кто это выпивает мой виски и ест мой бифштекс?
– Это я, – отвечает верзила двухметрового роста, перезаряжая свои пистолеты.
– А не хотите ли сигару, сэр?
***
Ковбой приходит на исповедь:
– Я грешен.
– Ты украл у ближнего своего золото?
– Нет, святой отец.
– Ты задолжал ему денег?
– Нет, святой отец.
– Что же ты сделал, сын мой?
– Я имел его жену и не заплатил ему за это.
***
На один маленький городок напали индейцы. Шесть дней ковбои отражали нападение, а на седьмой оставили поле брани и отправились в бордель. Местный священник в панике спрашивает их:
– Что же вы перестали обороняться?
– Не волнуйтесь так. Господь бог и тот на седьмой день решил отдохнуть от трудов праведных.
***
Хозяин салуна советуется со своей женой:
– Как ты думаешь, на сколько мне разбавлять виски, чтобы ковбои не напивались и не ломали мебель?
– Ох, милый. Если уж ковбои хотят напиться и повеселиться, то уж так тому и быть.
***
Ковбой говорит своей жене:
– Сегодня мы с ребятами ограбим поезд, и я разбогатею.
– Только ты? – спрашивает жена.
– Ну ты же знаешь, что я лучший стрелок в округе.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Как ты умудрился упасть с лошади, входя в салун?
– Я был пьян.
– Как ты умудрился пролить виски себе на штаны?
– Я был пьян.
– Как ты смог удовлетворить всех женщин в борделе?
– Я был пьян и не дошел до своей лошади.
***
Ковбой заходит в бордель. Мадам спрашивает его:
– Вы хотите отдохнуть?
– Немного.
– У вас деньги есть?
– Небольшие.
Мадам дает ему ключи от комнаты и девушку в соответствии с платой.
На утро мадам, перекинувшись парой слов с девушкой, провожает ковбоя:
– Что же вы не сказали, что у вас и п***с небольшой? Я бы девушку поменьше ростом дала да по миниатюрнее!
***
Встретились в прерии ковбой и индеец. Стоят, друг на дружку смотрят. Тут индеец говорит:
– Что же ты за пистолеты не хватаешься?
– А что, уже пора стрелять?
– Пора?
– Ну и отлично, а то так пострелять хочется, – говорит ковбой и стреляет в индейца.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Ты знаешь, сколько пуль тебе потребуется, для того чтобы убить трех охранников, когда мы будем грабить банк?
– Четыре.
– Ты что, один раз промахнешься?
– Нет, три пули получат охранники, когда мы будем грабить банк, а четвертую ты, когда будем делить награбленное.
***
Два ковбоя насилуют монашек. Одна из них начинает молиться:
– Господи, прости их, они не ведают, что творят.
– Не знаю, как твой, а мой точно знает, – отвечает другая.
***
Скачет по прерии индеец. На его куртке висит табличка: «Исчезающий индеец». Скакал-скакал да, и исчез.
***
Встретились в прерии ковбой и индеец. Ковбой индейцу говорит:
– Давай сегодня убивать друг друга не будем.
– Давай.
– Только ты отдай мне свои перья, а то ковбои меня трусом считать будут.
– Только в обмен на твой скальп.
***
Один ковбой другому:
– Сегодня была такая страшная схватка с индейцами, что меня ранили.
– Это еще что, – отвечает другой, – вот вчера была такая страшная схватка, что я ранил одного индейца.
***
Хозяин салуна отказывается налить виски ковбою.
– Что за дела? Я вам говорю, что я выпить хочу, а вы спрашиваете, кто за это заплатит?!
– Ну извините, а я думал – вы знаете, кто за это заплатит.
***
Ковбой убил шерифа. Пытаясь оправдаться, он говорит:
– А все из-за того, что я спутал его с охранником банка.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Как ты мог совратить мою дочь, Джо?
– Просто в темноте я спутал ее с твоей женой.
***
Один ковбой говорит другому:
– Я уже в десяти штатах приговорен к смертной казни.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу) только в пяти.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Имел ли ты жену хозяина салуна?
– Имел.
– Имел ли ты дочь хозяина салуна?
– Имел.
– А имел ли ты сына хозяина салуна?
– ?
– А я имел.
***
Ковбои рассказывают посетителям салуна о своем нападении на деревню индейцев. Один говорит:
– Я убил много индейцев, угнал много лошадей, поимел множество индейских женщин и нескольких подарил своим друзьям. Они меня хорошо отблагодарили.
– Я убил множество простых индейцев и их вождя, поимел много индейских женщин, угнал много лошадей, половину из которых продал, а половину подарил своим друзьям. Они меня за это поблагодарили.
Третий ковбой молчит. Его спрашивают:
– Ты-то что невеселый такой?
– А я был пьян.
– Ну и что?
– Да я был настолько пьян, что убил множество индейцев, их коней, а потом меня отымели индейские женщины.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Как узнать, сколько раз твоя жена отдавалась твоему другу в твое отсутствие?
– Надо подойти к нему и сказать: пока тебя не было, твоя жена только и делала, что ко мне бегала. А он в ответ: «А твоя-то. Твоя…»
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния десяти шагов?
– Нужно выпить десять бутылок виски.
– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния двадцати шагов?
– Нужно выпить двадцать бутылок виски.
– Как попасть в бутылку из под виски с расстояния пятидесяти шагов?
– Ну нет, с такого расстояния в бутылку из под виски попасть невозможно, потому что невозможно выпить такое количество виски и отойти от бутылки на пятьдесят шагов.
***
Один ковбой говорит другому:
– Вчера в салуне меня обвинили в том, что я плохо стреляю.
– И что же ты сделал?
– Я прострелил шляпу хозяина с расстояния двадцати пяти шагов.
– Они заткнули свои глотки, после того как ты все-таки попал в нее?
– Нет. Они сказали, что стрелять нужно было не тогда, когда шляпа была на хозяине, а тогда, когда она лежала на стойке.
***
Один ковбой говорит другому:
– Хозяин салуна сказал, что я вор и подонок. А я ведь всегда плачу по счетам.
– А что ты такое сделал?
– Я отымел его жену.
– И не заплатил?
– Заплатил. Только не ему, а ей.
***
Джудит просит своего ковбоя:
– Пожалуйста, сделай что-нибудь милое.
Он достает пистолет и стреляет в открытое окно. Встает, выходит на улицу и приносит ей цветок, который упал с куста после выстрела.
Она не унимается:
– Пожалуйста, сделай что-нибудь забавное.
Он достает пистолет и стреляет в шляпу хозяина салуна, она слетает с его головы.
– Пожалуйста, сделай что-нибудь, чтобы я поняла, как ты ко мне относишься. Ковбой достает пистолет и стреляет в нее.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Где ты потерял глаз? Во время столкновения с индейцами?
– Нет, во время столкновения с мужем той потрясающей красотки, которая пригласила меня поужинать в ее спальне.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Что ты будешь делать, если во время погони индейцы подстрелят твою лошадь?
– Стану прикидываться кактусом. Индейцы проедут мимо.
– С тобой так уже бывало?
– Бывало.
– Ну и что? Получилось?
– Нет. Эти индейцы не знали, что такое кактус.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Что на свете ты любишь больше всего?
– Погоню и женщин?
– А кого ты больше всего любишь преследовать: проклятых индейцев или чертовых предателей?
– Жен проклятых индейцев и чертовых предателей.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Почему ты больше не ходишь в бордель?
– Не могу больше переносить этих женщин.
– А что они тебе такого сделали?
– Они сделали меня импотентом.
***
Двое ковбоев скачут по прерии. У них на двоих один мешок золота. Вдруг один другому говорит:
– Если ты отдашь мне свое оружие, я отдам тебе свою долю золота и не стану с тебя его требовать. Ты получишь все.
Скачут дальше. Оба довольные: у одного полно золота, у другого – оружия. И вот тот, что с золотом, думает: «Если у меня не будет оружия, то в живых мне не остаться». Подумал и говорит:
– Если ты отдашь мне свое оружие, то я отдам тебе твою долю золота.
Тот так и сделал. Скачут дальше. Оба довольные: и золото есть, и опасность не грозит. Через некоторое время один из них говорит:
– А не кажется ли тебе, что мы зря с тобой золото с лошади на лошадь перекладывали?
***
Встречаются в прерии ковбой с индейцем. Ковбой прицелился и кричит:
– Стой! Стреляю!
– Стою!
– Стреляю!
***
Утро. Комната в борделе: дым от сигарет, пустые бутылки из-под виски. У окна женщина размышляет о своей жизни:
– Как все плохо вышло.
– Так давай попробуем еще раз.
***
Вопрос:
– Чем ковбой отличается от индейца? Ответ:
– Индеец сначала думает, а уж потом стреляет, а ковбой сначала стреляет, а уж потом думает.
***
Вопрос:
– Что ковбой любит больше всего: свои пистолеты, свою лошадь или свой виски?
Ответ:
– Больше всего ковбой любит, сидя на своей лошади и попивая виски, стрелять из своих пистолетов.
***
Вопрос:
– Почему ковбои пьют так много виски? Ответ:
– А что им еще пить?
***
В салуне два ковбоя заказывают виски.
– Только в чистом стакане.
Через минуту официант приносит заказ:
– Кто заказывал в чистом стакане?
***
Встречаются на дороге двое: ковбой и грабитель. Грабитель вынул нож и крикнул:
– Деньги!
Ковбой достал пистолеты и спросил:
– Для чего?
– Мне просто надо было посмотреть, как они выглядят.
***
В банк зашел ковбой. Он долго бродил по залу, долго стоял у окошка кассира. И тут кассир не выдержал и сказал:
– Какого черта, приятель? Это же банк, так что ты решай, хочешь ты положить деньги или взять.
– Ну, конечно, взять. Где тут мои пистолеты?
***
Разговор в салуне:
– Джони, ты же пьешь, как лошадь!
– Да, к сожалению, мое здоровье не позволяет мне пить виски, как слон.
***
Ковбой приходит в бар счастливый и улыбающийся. Его друг спрашивает:
– Что ты такой счастливый? Деньги нашел?
– Нет, я хочу провести хозяина.
– ???
– Вот он увидит, что я в таком хорошем настроении, и решит, что сегодня у меня есть деньги. Иначе он просто не нальет мне виски!
***
Скачет по прерии ковбой, пьяный и уставший. Вдруг видит хижину. Вошел внутрь и лег спать. Просыпается, а перед ним пара глаз.
– Марш отсюда! – крикнул ковбой.
Так всю ночь кого-то и гонял. Утром просыпается, а перед ним индеец с тамагавком:
– «Марш отсюда, марш отсюда»… А если я здесь живу?
***
Хозяин салуна пьяному ковбою, заказывающему очередную порцию виски:
– Боюсь, сэр, что если вы еще выпьете, то лопните.
– Дайте мне еще одну порцию и отойдите подальше, сэ-э-р.
***
Два пьяных ковбоя затеяли драку. Один из них бросил своего противника прямо на стойку бара. Вся посуда в дребезги. Виновник поспешил удалиться. Входит разъяренный хозяин:
– Что здесь произошло?
– Я сам только что сюда попал, – отвечает пришедший в себя ковбой.
***
Шериф арестовал двух ковбоев. Они делятся впечатлениями:
– Меня арестовали за то, что я не уплатил долг хозяину салуна.
– А меня за то, что уплатил.
– ???
– Да я просто решил расплатиться по счетам. Хозяину-то это понравилось, а вот ребятам не очень (хозяин и с них потребовал уплаты долгов). Они стали меня колотить. Ну я не выдержал и подстрелил парочку.
***
Два ковбоя удирают от индейцев. И тут один обращается к другому:
– У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
– С плохой.
– Нас почти догнали.
– Ну а хорошая?
– Нас еще не догнали.
***
Два ковбоя удирают от индейцев. Один из них обращается к другому:
– У меня есть одна хорошая и одна плохая новость. С какой начать?
– С плохой.
– У нас кончились патроны.
– Ну а хорошая?
– Индейцы об этом еще не знают.
***
Ковбой напал на дилижанс:
– Я честный малый: деньги мне, а жизнь вам.
***
Ковбой и хозяин бара здорово напились. Хозяин вдруг спрашивает ковбоя:
– А что в моем баре тебе нравится больше всего?
– Твоя жена.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Когда я нападаю на дом какого-нибудь богача, то пугаю его жену тем, что изнасилую ее.
– А я, наоборот, тем, что не изнасилую ее.
***
Спорят два ковбоя:
– Мне так трудно найти нужные слова, для того чтобы разрешить спор…
– Ничего, главное – в нужный момент найти курок пистолета.
***
Сидят два ковбоя в прерии. Ночь. Луна. Один спрашивает другого:
– А когда обычно появляется призрак Большого индейца?
– Обычно после второй бутылки виски.
***
Семья индейцев сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает у матери:
– Мама, а почему меня назвали Быстрый Олень?
– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого оленя.
Средний сын спрашивает:
– А меня почему назвали Соколиный Глаз?
– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого сокола.
Младший сын сидит и ворчит:
– Вот у всех имена как имена, а у меня… Мать его перебивает:
– А ты вообще молчи, Рваная Резинка.
***
Едет ковбой по прериям. Вдруг видит – впереди яма двухметровая. Ковбой говорит сам себе:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул яму. Едет дальше. Вдруг впереди трехметровая яма. Ковбой – сам себе:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул. Едет дальше. Смотрит – впереди пятиметровая яма. Ковбой опять:
– Я ковбой, я перепрыгну!
Его лошадь встала возле ямы и говорит:
– Ты ковбой, ты и прыгай!
***
Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. У него на пути стоит другой ковбой – здоровенный детина. Маленький выпячивает грудь и говорит:
– Хочешь по морде? Здоровый высокомерно отвечает:
– Ну, хочу.
– Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по морде.
***
Скачут два ковбоя. Вдруг у дороги зашевелились кусты. Один ковбой быстро выхватывает из-за пояса кольт. Другой ему говорит:
– Не волнуйся, Джим, это же Неуловимый Билл.
– Почему Неуловимый? Его что, так трудно поймать?
– Да нет, просто он никому не нужен.
***
В один из салунов Техаса врывается маленький тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
– Кто обгадил мою лошадь? Молчание.
– Я спрашиваю, кто обгадил мою лошадь?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и направляется к тщедушному.
– Ну я обгадил твою лошадь. Что еще ты хочешь мне сказать? Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
– Я только хотел сказать, что она уже высохла.
***
Разговаривают два старых ковбоя:
– Очень странно, что ты решил выдать свою дочь за Джона.
– Почему?
– Да ведь он только что отбыл пять лет каторги!
– Вот обманщик! А мне сказал, что только три.
***
Сидят в баре ковбои. Вдруг залетает маленький, хилый ковбой и орет:
– Ну кто на меня, кто на меня, сволочи?
К нему походит здоровенный детина и говорит:
– Ну я на тебя, сопляк.
Тут двери бара распахиваются, и входит третий ковбой, еще здоровее. Маленький подходит к нему и говорит остальным:
– А кто на меня с Билли?
***
В маленьком техасском ресторанчике сидят два ковбоя. Один другого спрашивает:
– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, гад?! Второй отвечает:
– Да не спал я с ней!
– Брезгуешь, гад?!
***
Приехал американский ученый в Южную Африку и поселился в племени индейцев. Через девять месяцев у одной женщины в племени рождается белый ребенок. Вождь подходит к ученому и говорит ему:
– Что же ты наделал? Я тебе так доверял, а ты… Ученый отвечает:
– Да я не виноват, это природа сыграла злую шутку. Вот у тебя, вождь, есть стадо овец. Все овцы белые, а одна овечка – красная…
Вождь задумался и говорит:
– Ну вот что: я никому не скажу о белом мальчике, а ты молчи о красной овце.
***
Скачет пьяный ковбой по прериям. Ему навстречу целая толпа ковбоев на лошадях. Один из этой толпы остановился и спрашивает пьяного ковбоя:
– Билл, куда это ты едешь?
– Не знаю, но думаю, что уже опоздал. Все уже едут обратно.
***
Разговаривают два ковбоя.
– Скажи, зачем вчера ты ударил Билла?
– Я просто хотел согнать с его лба комара.
– А зачем же ты воспользовался для этого бутылкой?
– Да потому что не было у меня времени раздумывать, комар мог улететь!
***
Приехал ковбой в город, смотрит – лошадь стоит. Ковбой взял лошадь и, не зная, что с ней делать, обратился за советом к полицейскому. Полицейский говорит:
– Отведи ее в зоопарк.
На следующий день полицейский видит этого ковбоя с той же лошадью.
– Ты с ней в зоопарке был? – спрашивает милиционер. Ковбой отвечает:
– Конечно, был, теперь мы идем с ней в кино.
***
Ковбои спрашивают индейцев:
– Почему вы не хотите учить наш английский язык? Ведь на нем скоро будет говорить полмира.
– А разве этого мало?
***
Голодный индеец скачет на лошади мимо дома одного ковбоя. Под копыта лошади попадает курица ковбоя. Индеец быстро хватает ее и привязывает к седлу. Ковбой выбегает и начинает орать на индейца:
– Куда ты везешь мою курицу, чертов краснокожий?!
– На лечение к индейским шаманам, – невозмутимо отвечает индеец.
***
Ночь. Два ковбоя подъезжают к таверне у дороги, где можно было бы переночевать. Смотрят, у двери на пороге сидит еще один ковбой. Те его спрашивают:
– Как ты думаешь, можно нам здесь хорошо выспаться?
– Думаю, что можно, – отвечает ковбой. – Я уже три часа стучу что есть силы в дверь, но никто пока что не проснулся.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Слушай, Джон, когда Билли должен вернуться из дозора?
– Думаю, что скоро. Его лошадь уже вернулась полчаса назад.
***
В таверну приходит ковбой и говорит хозяину:
– Если то, что я заказывал вчера, называлось виски, а было чаем, то сегодня я заказываю чай, а если это был чай, сегодня я заказываю виски.
***
Один ковбой пришел в оружейную лавку заказать ружье и самый лучший пистолет.
– А сколько вам к нему нужно пуль? – спрашивает его хозяин лавки.
Ковбой выбегает из лавки, бежит в местный банк и спрашивает у охранника:
– Скажите, пожалуйста, сколько в этом банке человек в охране?
***
Три индейца рассказывают вождю:
– Мы недавно пошли в горы. Решили зажарить на костре утку, а костер разжечь не смогли.
– Наверное, вы слишком высоко забрались и не хватило воздуха, – говорит вождь.
– Вот видите, что вождь говорит, – воскликнул один индеец.
– А вы заладили: «Сухие ветки нужны, сухие ветки нужны!»
***
Два индейца украли у ковбоев сундук с оружием и порохом.
– Смотри, мой отважный брат, – говорит один индеец. – За этот порох и ружья они дерут в своих лавках 1000 долларов! Это же настоящий грабеж!
***
Ночью на узкой дороге встретились два ковбоя:
– Деньги! – закричал один.
Другой ковбой вытащил из-за пазухи пистолет:
– Для чего?
– Да я хотел попросить вас разменять 100 долларов.
***
Ковбой-забияка Джон избил другого ковбоя из соседнего городка. Начался суд, и шериф назначил Джону штраф в 1020 долларов.
– Я не понимаю, – возмутился Джон. – Причем тут еще 20 долларов?
– 1000 – это штраф за нарушение закона о мире между ковбоями из близлежащих местностей. А 20 долларов – это налог на развлечение, введенный законодательством нашего штата.
***
Владельца банка ковбои спрашивают:
– Правда ли, что ты решил выдать свою дочь за разбойника Черного Билли, который недавно ограбил твой банк?
– Правда.
– Но ты ведь ему не доверяешь.
– А я и сейчас ему не доверяю. Но зато все украденные у меня доллары он будет относить моей дочери.
***
Ковбои поймали индейца:
– Так ты признаешь, что вчера ввалился к нам в таверну, обпившись виски, и устроил драку с нами, ковбоями?
– Признаю, – взмолился индеец. – В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло.
***
Ковбой забегает в таверну и говорит хозяину:
– Налей виски, пока не началось.
Тот наливает, и ковбой, быстро выпив, опять говорит:
– Налей виски, пока не началось.
Хозяин таверны еще раз наливает, и ковбой выпивает.
– Налей виски, пока не началось.
– Ну хватит, давай плати, – возмущается хозяин.
– Ну вот, начинается.
***
Собрались три индейца и решили выпить виски.
– Давайте выпьем по кружке и пойдем по лесам гулять, – предложил один индеец.
– Нет, давайте выпьем по две кружки и пойдем на гору песни петь, – предложил второй.
– Нет, давайте лучше выпьем по три кружки и пойдем ковбоям морду бить, – предложил третий.
***
В таверне сидят два ковбоя. Один другому говорит:
– Видишь тех четверых типов за дальним столиком?
– Вижу.
– Видишь вон того высокого брюнета?
– Да они все высокие брюнеты.
– Да тот, у которого шляпа с полями.
– У них у всех шляпы с полями.
– Да того, который без перерыва виски пьет.
– Да все они виски пьют без перерыва.
Ковбой встает из-за стола, выхватывает из-за пояса револьвер и укладывает наповал троих ковбоев из четырех. В живых остался только один.
– Ну, теперь ты понимаешь, о каком ковбое я говорю?
– Теперь понимаю.
– Так вот, он ужасно меня раздражает.
***
В кабак врывается разъяренный ковбой:
– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской?!
Никто не ответил.
– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? В ответ опять тишина.
Ковбой грозно стучит кулаком по столу:
– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? Из-за стойки бара поднимается здоровенный детина:
– Ну, я. А что такое?
– Ничего. Просто краска уже высохла.
***
В гости к русскому гардемарину приезжает ковбой. Вечером посидели, гардемарин угостил ковбоя русской водкой, ковбой угостил гардемарина виски. Утром у обоих раскалываются головы. Гардемарин с постели встать не может и решил послать ковбоя в соседнюю лавку.
– Да я же по-русски ни слова не могу сказать, – говорит ковбой.
– А я тебе нужные слова напишу на бумажке, а в лавке ты их прочтешь.
Ковбой побежал в винную лавку. Хозяин лавки спрашивает:
– Чего надо?
Ковбой достает бумажку и читает:
– «Доброе утро».
– Ну, доброе утро. Чего надо?
– «Дайте четыре бутыли водки». Хозяин лавки недовольно:
– Нету водки, есть только наливка. Ковбой читает дальше:
– «Я так и знал, сволочи».
***
Ковбой прилетает на лошади на ранчо своего друга и говорит:
– Представляешь, Билли! В кабаке «У старого Тома» мне только что хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь, что они хотели дать тебе по морде?
– Так если бы не хотели, то не дали бы.
***
Во время карнавала в штате Техас один ковбой нарядился индейцем и так пришел на праздник. Ковбои его поймали, окружили и начали пинать. Переодетый в индейца ковбой как закричит:
– Да вы что?! Отпустите! Я же ковбой, переодетый в индейца!
– Ну, ну, конечно. Все индейцы так говорят.
***
Ковбой кричит хозяину харчевни:
– Хозяин! Принесите мне сию же минуту бифштекс!
– С удовольствием! – отвечает хозяин.
– Можно и без удовольствия, только обязательно с бутылкой виски.
***
Индейцы поймали белокожую женщину, привязали ее к дереву и стали разводить костер. Индейцы начали пугать женщину:
– О, белокожая, сейчас мы тебя зажарим для своего вождя.
Женщина испугалась, стала молить о помощи. Тут прибегает индеец и говорит:
– Великий вождь просит подать ему ужин в постель в сыром виде.
***
Три ковбоя попали в плен к индейцам. Вождь племени им говорит:
– Вы, бледнолицые, живете по законам. Мой народ тоже хочет иметь законы. Тот, кто напишет мне закон, который мне понравится, останется жив. С остальных мы снимем скальпы.
Два ковбоя написали длинные законы. Вождь прочитал их, и они ему не понравились. С ковбоев сняли скальпы.
Третий ковбой написал: «Пункт 1. Вождь всегда прав». На другом листе он написал: «Пункт 2. Если ты думаешь, что вождь не прав, смотри пункт 1».
***
Громила-ковбой заходит в таверну, а там ему под ноги свалился другой ковбой, пьяный Малыш Билли. Громила взял его в руки и начал трясти. Малыш Билли очнулся и говорит заплетающимся языком:
– Ну ты громила! Ты че, по морде захотел?! А ну положи туда, где взял.
***
Ковбои наконец-то поймали индейца-людоеда и бросили его в тюрьму к ковбоям, приговоренным к смерти. Ковбои стали над ним издеваться, а потом спрашивают:
– А тебя-то, индейца, за что сюда?
– За поедание ковбоев.
Ковбои давай в дверь стучать, просить, чтобы их перевели в другую тюрьму. Только один маленький ковбой не двигается с места. Индеец его спрашивает:
– А ты чего? За что сидишь?
– За поедание индейцев-людоедов.
***
В огромном пустынном штате, где сплошные прерии, вдоль железной дороги идут два ковбоя и разговаривают:
– Недавно я узнал, как умер Потрошитель Билли.
– Как же он умер?
– Его поймали ковбои и привязали в этих местах к рельсам.
– Он умер, потому что его переехал поезд?
– Нет. Он умер от голода и жажды, так и не дождавшись поезда.
***
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
– Что это за дело, стрелять в собственного зятя? – удивляется доктор.
– Понимаете, когда я в него стрелял, он еще не соглашался быть моим зятем.
***
Ковбой решил переночевать в трактире. Снял комнатку, и горничная его спрашивает:
– Когда вас разбудить?
– В шесть утра. Но чтобы меня разбудить, – шутит ковбой, – нужен крепкий поцелуй.
– Хорошо, – отвечает горничная. – Я предупрежу хозяина, Билли Брауна.
***
Ковбой, поужинав, спрашивает у хозяина трактира:
– Что вы делаете с теми, кто не платит за ужин?
– Да даю пинка и выбрасываю их вон за дверь.
– В таком случае, прошу вас не беспокоиться. Я сам выйду.
***
Два подвыпивших ковбоя заходят в трактир. Один спрашивает:
– Что будешь пить? Виски, ром?
– И джин.
***
Индеец пришел к ковбоям устраиваться на работу. Зашел к одному на ранчо и спрашивает:
– У вас индейцы работают?
– Да, но у меня мест больше нет. Пошел индеец на другое ранчо:
– У вас индейцы работают?
– Нет. А что, хочешь ко мне устроиться?
– Да.
– Ну ладно, беру.
На другой день заходит владелец ранчо в комнату к индейцу, а тот сидит на койке, ноги на столе, в руке бутылка виски, в зубах сигара.
– Так чего же ты не работаешь?
– Так вы же сказали, что у вас индейцы не работают.
***
Встречаются два ковбоя. Один другому говорит:
– Ты слышал, вчера кто-то расстрелял Верзилу Джонни. Восемь сквозных ранений в голову!
– И что, Верзила Джонни умер?
– Да нет… Живой остался. Доктор сказал, что мозг не задели.
***
Ковбой разговаривает со своей дамой сердца. Она его спрашивает:
– Скажи, милый Джонни, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
– Я побежал бы на соседнее ранчо за помощью.
– Но это же далеко.
– Для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.
***
Ложе умирающего богатого владельца ранчо окружили близкие друзья-ковбои.
– Воры, канальи, убийцы… – прохрипел больной.
– Ну, пока все в порядке, – сказал врач. – Своих он пока еще узнает.
***
Один ковбой говорит другому:
– Вчера я напился в трактире, а сегодня, когда погонял коров владельца ранчо, то одно корова пропала. Ума не приложу, что я ему скажу.
– А ты ничего не говори. Пусть он сам поломает голову.
– Чью?
***
Индеец приехал в ковбойский поселок, зашел в кабак. К нему подошел хозяин и протянул меню. Индеец смотрит и спрашивает:
– Что это у вас написано «Амэрикан кавиар». Это что такое?
– А это икра, то есть яйца большой рыбы.
– Отлично! Дайте мне пожалуйста два яйца. Только обязательно вкрутую.
***
Ковбой навестил своего заболевшего друга Тома. У того в комнате возле постели стоит бутылка виски.
– Томми, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, Джимми, в шкафу есть еще бутылка.
***
Индеец ходит целый день по городку. Его встречает другой индеец:
– Здравствуй, мой краснокожий брат. И ты в этом городе. Ты что, у ковбоев работаешь?
– Да нет. Я нигде не работаю.
– А что же ты тогда тут делаешь?
– Да ничего не делаю.
– Ну и хорошее же ты выбрал себе занятие!
– Занятие-то хорошее, но какая конкуренция!
***
Ковбои ограбили банк, выбежали на улицу с мешками, полными денег. Главарь спрашивает ковбоя, который стоял снаружи:
– Все в порядке? Шерифа нет?
– Все в порядке. Шериф не появлялся. Только двое индейцев только что украли у нас лошадей.
***
Один пожилой человек говорит своему приятелю:
– Три года назад мой сын отправился на Дикий Запад. За это короткое время он успел прославиться на всю страну. О нем даже написали в газетах.
– Да? Что же о нем написали?
– Что шериф назначил за его голову 50 000 долларов.
***
Вождь индейского племени собрал свой народ:
– Нам не стало житья от ковбоев. Они громят наши вигвамы, уводят краснокожих женщин. Кто хочет пойти и отомстить этим головорезам?
Все молчат. Вождь посмотрел на молодого воина:
– Орлиный Глаз, ты когда-нибудь выходил на тропу войны?
– Никогда, – заплакал молодой воин.
– Ну, не переживай. Теперь выйдешь.
***
На Дикий Запад прислали молодого шерифа. Его спрашивают:
– Неужели вы сможете справиться с местными головорезами и даже с бандой Вилли Кинга?
– Конечно! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!
***
Ковбой в кабаке кричит на хозяина заведения:
– Что ты мне дал?! Это бифштекс?
– Бифштекс.
– Разве это такой же бифштекс из конины, какой я ел вчера?
– Конь был вчера, а сегодня – телега.
***
Шериф идет по улице. К нему подбегает, оглядываясь по сторонам, маленький щупленький ковбой, которого недавно побила банда Кровавого Майка:
– Шериф, скажите, а по этой улице гулять не опасно?
– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.
***
Индеец с волосами до пояса стоит у таверны. К нему подходит старенький ковбой:
– Девушка, а сегодня кабаре будет?
– Я не девушка.
– Ой, дура, нашла, чем хвастаться.
***
Узнали американцы, что по другую сторону каньона есть залежи золота, а добраться туда никак не могут. Решил индеец Великий Медведь подзаработать. Соорудил маленький веревочный мост через пропасть и стал жаждущих золота переносить на другую сторону – 1 доллар с каждого. В одной руке человека несет, а другой равновесие держит.
Потом решил сразу по два человека переносить, чтобы вдвое больше заработать. Взял одного золотоискателя в одну руку, другого – в другую, пошел над пропастью и потерял равновесие. Один золотоискатель улетел в пропасть.
– Да ладно, – говорит себе индеец. – Подумаешь, доллар. Два раза схожу.
***
Около трактира стоит щупленький ковбой. Тут из забегаловки выходит здоровенный пьяный детина и как треснет маленького по шее. Тот спрашивает громилу:
– Это вы серьезно?
– Серьезно!
– Ваше счастье. А то я шуток не люблю.
***
Один ковбой спрашивает другого:
– Объясни мне, пожалуйста, Томми, что такое «круговорот веществ в природе».
– Ну, как тебе сказать. Представь, что мы скачем по прерии и вдруг индейцы тебя убивают. Там, где я тебя похороню, вырастет трава. Ее лошадь съест, а сверху наделает большую кучу. Через некоторое время я буду проезжать мимо, остановлюсь возле той кучи и скажу тебе: «Привет, Джо. Ты все такой же, каким я тебя знал».
***
Один ковбой стоит у стойки бара. Рядом с ним официант смахивает крошки. Ковбой смотрит на него и говорит:
– Слушай, парень, ты смахиваешь на придурка.
– Извините. Я буду смахивать в другую сторону.
***
По маленькому городку Дикого Запада бешено мчится на лошади ковбой. Ему кричат:
– Эй, Билли! Не гони так коня, шею себе свернешь! Куда мчишься?
– К доктору!
– А, ну тогда – пожалуйста.
***
Один ковбой зашел в трактир и заказал себе спиртного. Смотрит, а кругом ковбои дерутся, разбивают о головы друг друга бутылки, кричат. Ковбой выпил стакан и еле отдышался:
– Слушай, хозяин, а сколько градусов в этом твоем зелье?
– Сколько градусов – не знаю, – ответил хозяин. – Но двух бутылок хватает на десять драк и два убийства.
***
Ковбой скачет по прерии, и вдруг внутренний голос говорит ему: «Джонни, Твоя жена тебе изменяет». Ковбой мгновенно разворачивает своего мустанга и как можно скорее мчится домой. Внутренний голос не перестает твердить: «Джонни, она уже начала раздеваться». Ковбой еще сильнее пришпорил коня, потом еще сильнее и сильнее. Наконец конь замертво падает. Ковбой бросает коня, вскакивает на ноги и бежит, подгоняемый внутренним голосом. А голос говорит: «Быстрее, Джонни, быстрее, она уже легла в постель!» Ковбой бежит изо всех сил, внезапно падает и сильно ударяется головой о камень. Немного полежав без сознания, ковбой поднялся и с изумлением говорит:
– Черт возьми, и чего же я так торопился? Я же Билли.
***
Едут два ковбоя по прерии. Один другого спрашивает:
– Смотри, Джонни, какие звезды. А что там, за ними? Ковбой смотрит в небо и отвечает:
– Это как посмотреть.
– Как ты думаешь, можно ли ограбить шерифа?
– Это как подумать.
– А возможен ли мир с индейцами?
– Это как сказать.
– А какие женщины тебе нравятся?
– Это как положить.
***
Ковбой заходит в харчевню, а там другие ковбои сидят. Они осмотрели ковбоя с ног до головы, достали оружие и положили на столы. Ковбой видит, что ситуация не лучшая, и спрашивает:
– Господа, а как вы относитесь к спиртному, виски, например?
– Если это вопрос, – отвечает один из ковбоев, – то отрицательно. А если это предложение, то положительно.
***
Подвыпивший ковбой выбегает из харчевни, подбегает к прохожему ковбою и с размаху бьет его по голове. Тот смотрит удивленно и говорит:
– Ты чего, с ума сошел?
– Ой, извини. Я думал, что ты мой приятель Билли, который задолжал мне 30 долларов.
– А чего же ты так сильно бьешь?
– Да это мое дело, как я бью своих приятелей.
***
Украли индейцы у ковбоев верблюда, привели его в племя. Заходят к шаману в вигвам и говорят:
– О, великий вождь, мы похитили у бледнолицых диковинного зверя.
Вождь спрашивает:
– У него седло есть?
– Нет.
– Значит, не мустанг.
– У него рога есть?
– Нет.
– Значит, не олень.
Выходит вождь из вигвама, к нему подводят верблюда.
– А, так ведь это же «Кэмел»! Его курить можно.
***
Племя индейцев охотится со стрелами и луком. После охоты вождь собирает свой народ и спрашивает:
– Все ли тут?
– Все, о великий вождь.
– Слава богине охоты! Значит, я все же в зайца попал.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Вон, видел, Малыш Джонни прошел?
– Вижу, а что?
– Даже не посмотрел в мою сторону и не поздоровался. А ведь он мне жизнью обязан.
– Да ну?
– Конечно. На прошлой неделе мои ребята встретились с его шайкой. Я ему всадил целую обойму в шляпу. Взял бы сантиметров на пять ниже и – прости-прощай Малыш Джонни.
***
Разговаривают два ковбоя:
– Я в индейцев здорово стреляю с расстояния 1000 метров.
– Да ладно, с такого расстояния никто не может попасть.
– А разве я говорю о попадании?
***
Индейцы объявили войну ковбоям. Ковбои долго искали на карте местонахождение племени. Наконец нашли и поехали туда. Приезжают, а там три вигвама стоит. Ковбои очень удивились и спрашивают:
– Это вы, что ли, индейцы, которые нам войну объявили?
– Мы.
– Так нас же 100 000, а вас всего-то сколько.
– Да… Об этом мы не подумали. Где вас хоронить придется?
***
Заблудились двое индейцев в лесу. Решили на помощь выстрелами звать, может, кто отзовется. Один говорит:
– Стреляй. Ну что, никого?
– Никого.
– Еще стреляй. Опять никого?
– Опять никого.
– Еще стреляй.
– Не могу, стрелы кончились.
***
Ковбой сидит в тюрьме. Его приходит навестить жена. Он ее спрашивает:
– Ну как ты без меня, дорогая? Не нужно ли чего тебе?
– Ну что ты, Джонни. Награда за твою поимку оказалась столь велика, что мне хватит ее на целую жизнь.
Под шампанское
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Параллельно музыке слышится цоканье и скрежет.
– Шпоры-с, поручик?
– Нет, ногти-с.
***
Лорд разговаривает со своим архитектором:
– Хочу, чтобы в моем парке было три бассейна: один с холодной водой, один с горячей водой и один без воды.
– Простите, сэр, но зачем вам так много бассейнов?
– В бассейне с холодной водой будет купаться лорд Эндрю – он решил закаляться. В бассейне с горячей водой будет купаться лорд Джордж – он боится простуды. Ну а в бассейне без воды будет купаться лорд Марк – ведь он не умеет плавать!
***
Встретились два друга:
– Куда вы идете, Джон?
– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.
– И как часто вы репетируете?
– Каждый день.
– И как успехи?
– Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.
– Так что же вы делаете вместо репетиций?
– Играем в покер и пьем шампанское.
– А когда же вы поете?!
– Когда возвращаемся домой.
***
Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.
– Кто там знак вопроса?
– Это мы зпт Питер и Пол зпт твои друзья тчк.
***
Умер старый банкир. Нотариус зачитывает завещание:
«…А мистеру Джонсону, с которым я дружил сорок долгих лет и которого обещал не забыть в своем завещании, я передаю свой сердечный привет».
***
Две дамы решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставки:
– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?
– Три.
– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.
Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:
– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
– Четыре.
– И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
***
Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
– Какой прекрасный человек!
– Да, а какой мудрый!
– И какой справедливый!
– И какой добрый!
Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
– И при всем при этом – такой скромный!
***
Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:
– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.
***
Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:
– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
– Мои друзья живы!
– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
***
Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
***
Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
Его собеседник смеется и отвечает:
– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
– Да что вы говорите!
– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
– И что она вам говорит?
– Ничего: она притворяется спящей.
***
Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:
– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:
– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!
Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:
– Тэмза, сэр!
***
Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:
– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:
– Дорогая, браки между близкими запрещены!
***
Дама говорит любовнику:
– Между прочим, мой муж через час будет дома!
– Но ведь я же ничего не делаю!
– Вот именно!
***
Лекция в Гарварде. Лектор говорит:
– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.
Из зала раздаются крики:
– Слайды, слайды! Лектор продолжает:
– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.
Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.
***
Джон говорит Мейбл:
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина, Джон!
– Зато я выпил!
***
Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:
– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…
– Может быть, искристую итальянку?
– Не думаю.
– Тогда – спокойную шведку?
– Вряд ли.
– Невинную японку?
– Да нет.
– Страстную испанку?
– Пожалуй.
Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.
– О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!
Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:
– Тебя укусить, красавчик?!
***
Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:
– Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит «нет», это означает «да».
На что Чарли отвечает:
– Но она сказала не «нет», а «дурак»!
***
В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:
– Скажите, хозяин дома?
– Нет, его нет.
– Тогда передайте, что ему звонил друг.
– Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!
***
Один англичанин рассказывает другому:
– У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.
И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: «Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!»
С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.
***
Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
– Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.
Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:
– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?
– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
***
Встретились два джентльмена. Один из них говорит другому:
– Знаете, сэр, я в угоду своей молодой жене бросил пить, курить, играть на скачках.
– И что же, она счастлива?
– Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что ей нечего сказать!
***
Один англичанин говорит другому:
– Знаете, Джон, моя жена – просто ангел!
– Завидую вам! Моя еще жива!
***
Разговаривают два старых англичаниина:
– Вы помните, Джон, как нам во время второй мировой давали какие-то таблетки, чтобы мы не засматривались на девушек?
– Конечно, Тед.
– Так вот, они наконец-то начали действовать!
***
Беседуют два англичанина:
– Как вы думаете, Джон, у каких женщин более легкий характер: у блондинок, брюнеток или рыжих?
– У всех одинаковый: моя жена была и тем, и другим, и третьим.
***
Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Что это за платок повязан у вас на руке? Вы поранились?
– Да нет, это жена повязала мне его, для того чтобы я не забыл отправить почту.
– Ну и как – отправили?
– Нет, жена забыла мне его дать!
***
Ранним утром миледи выглядывает из окна и кричит садовнику, подметающему листья в парке:
– Джон, метите пожалуйста чуть-чуть помедленнее, а то милорд сбивается с ритма!
***
В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены. И теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
– Такие темпераментные! Как я вам завидую!
– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!
***
Два англичанина выпили много виски. Один из них встает и говорит:
– Извините, сэр, я ненадолго покину вас.
– Ничего страшного, сэр.
Проходит немного времени, и первый англичанин возвращается:
– Интересный у вас туалет, сэр: открываешь дверь – свет включается, закрываешь – выключается!
– Это был холодильник, сэр!
***
Встречаются в автобусе два глухих старика-ирландца, и между ними происходит следующий разговор:
– Вы, я вижу, на рыбалку!
– Нет, на рыбалку!
– А-а, а я подумал – на рыбалку!
***
Разговаривают две англичанки:
– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
– Это мой муж!
– А как они ему идут!
***
Отправляясь на войну, правитель одной страны надел пояс верности на свою молодую жену. Садясь на коня, он подозвал своего самого верного и самого лучшего друга и сказал ему:
– Я вручаю тебе ключи от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, вот этим самым ключом ты откроешь пояс верности, который я надел на мою жену.
И сделаешь это только спустя год после моей смерти. Только одному тебе я могу доверить этот ключ, так как не сомневаюсь в твоей верности и честности.
Друг поклонился королю и поклялся исполнить все, как тот велел. Но не успел король отъехать на одну милю от своего замка, как услышал приближающийся топот копыт. Оказалось, что его догоняет верный друг.
– Что случилось?! – встревоженно спросил король.
– Ваше величество, произошла ужасная ошибка! Вы отдали мне не тот ключ!
***
Английский лорд прогуливается по парку. К нему подходит нищий и говорит:
– Извините, сэр, у вас не будет для меня одного доллара?
Лорд вместо ответа напевает:
– Долла-а-а-р…
Нищий опять обращается к лорду:
– Простите, сэр, я спросил, нет ли у вас доллара?
А лорд опять знай напевает свое:
– Долла-а-а-р…
Тогда нищий в третий раз говорит:
– Сэр, нет ли у вас доллара?
– А? Что? Спросите у моего телохранителя.
– Да не нужно никакого телохранителя, мы ведь с вами так хорошо разговариваем!
***
Из ресторана выходит хмельная дама, поднимает руку и останавливает такси:
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.
– Потанцуем?
***
Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:
– Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?
– Сто долларов.
– А сколько вы выкуриваете их в день?
– Примерно десять.
– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!
– А вы курите?
– Нет.
– Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
***
Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:
– Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!
***
Англия. На лугу пасутся английские коровы. Бык нашел перчатку и говорит:
– Дамы, кто потерял бюстгальтер?
***
Разговаривают два англичанина. Один говорит другому:
– Моя новая домработница очень воспитанная.
– И в чем же заключается ее воспитанность?
– Она никогда не откроет шкаф, предварительно не постучав в его дверцу и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
***
Молодая девушка вышла замуж за старого лорда. Настала ночь, она сидит в своей спальне и думает:
– Нужно будет завести двух любовников, иначе с этим стариком я совсем заскучаю.
Открывается дверь, входит старый лорд, ложится в постель, исполняет свой супружеский долг, встает и уходит.
– Я думаю, достаточно будет одного любовника, – подумала жена и собралась спать. Но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
– Ничего, как-нибудь обойдусь без любовников, – подумала жена и собралась спать, но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
– Ну и муженек у меня – не хуже молодого, – подумала жена и собралась спать, но тут снова открылась дверь, и в нее вошел старый лорд.
– Сэр, вы так и будете ходить ко мне всю ночь? – спросила женщина.
– А разве я уже приходил? – обеспокоенно пробормотал лорд.
– Проклятый склероз!
***
Два англичанина беседуют:
– Знаете, Джон, у моего друга Чарли день рождения, не подскажете, что ему подарить?
– Подарите «Паркер».
– Но у меня нет таких денег!
– Тогда подарите маркер!
***
Несколько друзей англичан пошли на рыбалку. Никто, кроме одного из них, ничего не поймал. На следующий раз они опять пошли, и снова, кроме одного, никто ничего не поймал. На третий раз они договорились, что не возьмут его с собой, и отправились в одиночестве.
Пришли на реку, сели, закинули удочки. Сидят час, два, три, и вдруг из воды показывается рыба и спрашивает:
– Скажите, джентльмены, а ваш приятель сегодня не придет?
***
Сэр Джон заблудился в дремучем лесу. Стало смеркаться. Он стал громко кричать: «Ау! Ау! Ау!» Услышав крики, из берлоги вылез медведь и говорит:
– Что это вы так раскричались, сэр?
– Я хотел, чтобы меня услышали.
– Вы добились своего, сэр, но принесет ли вам это радость?
***
Сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:
– Сколько зайцев ты убил, дорогой?
– Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!
***
На палубе корабля сэр Эндрю подходит к другому пассажиру, дает ему яркий платочек и говорит:
– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет.
***
Разговаривают сэр Джон и его жена:
– Как тебе не стыдно! Ты говоришь всем своим друзьям, что женился на мне потому, что я хорошо готовлю, хотя прекрасно знаешь, что я делаю только омлет!
– Но, дорогая, должен же я был придумать хоть какую-нибудь причину для нашего брака!
***
Дама написала роман и принесла в издательство. Издатель спрашивает ее:
– Но ведь бог вначале создал мужчину, а уже затем женщину!
– Я тоже сначала пишу черновик!
***
Молодая дама останавливает машину у светофора, горящего красным светом. Загорается желтый – она стоит. Загорается зеленый – она стоит. Снова красный, за ее автомобилем уже образовалась «пробка».
Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:
– Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
***
Домработница говорит с хозяйкой:
– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я перестану работать у вас.
– Как же не доверяю! Я доверила вам ключ от своей шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!
***
Заметка в лондонской газете: «Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений. Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Джеймса Крисби, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних».
***
– Генри, дорогой, – застенчиво сказала новобрачная мужу, когда их машина остановилась у небольшого мотеля, – давай сделаем вид, что мы женаты уже несколько лет.
– Хорошо, любовь моя, – сказал Генри смущенно, – но ты уверена, что сможешь нести все четыре чемодана?
***
Встретились как-то Билл и Джон. Джон рассказывает:
– Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне и говорит:
– Джон, согрей меня!
Я накинул ей на плечи пальто. А она снова говорит:
– Джон, согрей меня!
Я передвинул кресло к камину. А она опять:
– Джон, согрей меня!
Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если через месяц она не станет моей!
***
Мать нахваливает старого жениха, а дочь гневно отвечает ей:
– Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и просто противен! Единственное его достоинство – это деньги…
– Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!
***
Джон и Мэри беседуют:
– Ты помнишь ту пару, которую мы встретили на пароходе и которая нам так понравилась, что мы пригласили их в гости?
– Да… Не хочешь же ты сказать…
– Вот именно. Они уже едут к нам!
***
Старый англичанин с женой смотрит по телевизору концерт оперной музыки.
– У этой певицы прекрасная колоратура!
– Старый распутник! Ты лучше послушай, как она поет!
***
Джон сердито отчитывает слугу:
– Кто приказал тебе поставить в мой кабинет эти ужасные цветы?!
– Ваша жена, сэр!
– Какие они чудесные, не правда ли?
***
Джон говорит своей жене:
– Дорогая, у тебя же целых две шляпки к этому костюму!
– А вот и нет, у меня только один костюм к этим двум шляпкам!
***
Беседуют два англичанина:
– Я слышал, сэр, что вы отдаете свою дочь за сына соседа, с которым вы не разговариваете уже двадцать лет?
– Увы, это единственный способ отомстить ему!
***
Только что вышедшая замуж англичанка рано утром звонит матери:
– Мама, Джон попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом нет ни слова!
***
Мэри говорит Джону:
– Итак, встретимся ровно в восемь часов на том же месте. И если один из нас опоздает…
Джон:
– То я подожду.
***
Разгневанная леди говорит:
– Ну, знаете ли, если бы я была вашей женой, я насыпала бы в ваш утренний кофе яд!
Джентльмен отвечает:
– Если бы я был вашим супругом, мадам, я бы с наслаждением выпил этот кофе!
***
Разговаривают сын и его отец-адвокат:
– Джек, если мама спросит тебя о том, сколько я выпил виски, что ты скажешь?
– Врать не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
***
Джон и Майкл разговаривают:
– Моя жена где-то прочитала, что полезно есть все сырое.
– Моя тоже не любит готовить.
***
Дама останавливается перед витриной мехового магазина и видит в ней прелестную норковую шубку. Глаза ее загораются, она поворачивается к мужу и ласковым голосом говорит:
– Дорогой! Вот какую шубку я хотела бы иметь!
– Тогда тебе следовало родиться норкой, дорогая!
***
Сэр Джон показывает гостям свой новый дом. Он вводит их в огромную только что обставленную гостиную. Гости восхищаются.
– А теперь прошу всех наверх, посмотреть спальни, – говорит Сэр Джон, затем высовывается из окна и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Проводит гостей наверх, показывает спальни. Гости восхищаются. А он опять высовывается в окно и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Затем показывает ванную, выложенную мрамором, кухню, оранжерею. И снова смотрит в окна и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Гости не выдерживают и спрашивают:
– Кому это вы кричите, сэр?
– Жене и теще: они укладывают дерном лужайку перед домом.
***
Мэри говорит мужу:
– Как мне все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное, чего я еще ни разу в жизни не делала.
– О'кей, – отвечает муж, – тогда заштопай мне носки.
***
Разговаривают два англичанина:
– Женщины – хуже бандитов, – говорит Джон.
– Но почему, Джон? – спрашивает Пол.
– Потому, что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.
***
Джон говорит жене:
– Знаю, дорогая, что ты мне не поверишь, но обед, который ты приготовила, я съел сам.
***
Разговаривают два англичанина:
– Джулия сбежала от меня к моему лучшему другу!
– Насколько мне известно, Джон никогда не был твоим лучшим другом!
– А теперь стал!
***
Джентльмен, находящийся в обществе дамы, перед тем, как выйти в уборную, должен сказать следующее:
– Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минуту, для того чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени вас познакомить.
***
Мэри со слезами на глазах говорит Джону:
– Я только что узнала, дорогой, папа разорился!
– Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
***
Разговаривают два англичанина:
– Приходите завтра к нам на ужин с женой, сэр.
– К сожалению, завтра я не могу.
– О, это очень любезно с вашей стороны, сэр!
***
Мэри говорит подруге:
– Я мечтаю одним выстрелом убить двух зайцев.
– То есть как?
– Хочу выйти замуж за миллионера по любви!
***
Встретились две подруги:
– Так Мэри вышла замуж или нет?
– На две трети.
– Это как?
– На свадебную церемонию явились она и священник, а жениха так и не дождались.
***
Диалог в гостиной:
– Май год, миледи! Зачем вы выдаете свою прелестную дочь за такое страшилище?
– Ничего, ничего! Тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
***
Разговаривают две англичанки:
– Почему ты порвала с Филом?
– Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
***
Очаровательная молодая англичанка выбирает в магазине свадебное платье. Продавец интересуется:
– Вы раньше уже были замужем, мисс?
– Нет. Вам не кажется, что вопрос не скромен?
– Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно дамы, выходящие замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона, а девицы отдают предпочтение белым платьям.
– Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?
***
– Завтра у Мэри свадьба. Говорят, что ее избранник – ясновидящий.
– Вы думаете, это не просто слух?
– Ну что вы! Если бы он был ясновидящим – разве он женился бы на ней?!
***
– Я постоянно спрашиваю себя: а любит ли меня Роберт?
– А почему это ты должна быть исключением?
***
Молодой англичанин покупает обручальное кольцо и говорит граверу:
– Пожалуйста, сделайте на нем гравировку «Мэри от Генри». Пожилой гравер отвечает:
– Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что…
***
Джон разговаривает с Мэри:
– Ну не надо так горько плакать, дорогая!
– Но мои родители против нашего брака!
– Ничего страшного, я найду себе другую невесту!
***
Две девушки беседуют у стойки бара:
– Ты слышала, что Джоанна опять выходит замуж?
– Я даже не слышала, что она беременна!
***
– Мэри, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!
– Наконец-то, Джон, вы заговорили, как нормальный!
***
Джон повстречал приятелей:
– Почему вы так грустны, Джон?
– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой.
– И чем же вы недовольны?
– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефона.
***
Девушка жалуется матери:
– Мама, я так устала от Джона!
– А ты бы за ним поменьше бегала…
***
Молодая англичанка на листочке надушенной бумаги пишет:
«Мой дорогой, мне тебя так не хватает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как люблю».
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губ и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
– Кому же послать письмо: Джону, Полу или Майклу?
***
– Видишь вон того парня: он изо всех сил пытается привлечь к себе внимание Мэри.
– Но ведь он на нее даже не смотрит!
– Вот именно! Он же знает, как привлечь ее внимание!
***
– Ты разлюбил меня, Джон! – жалуется Мэри на мужа.
– С чего ты взяла?
– Раньше, возвращаясь домой, ты смотрел во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник!
***
– Я вчера раньше обычного вернулся из командировки и застал свою жену в объятиях англичанина!
– И что ты ему сказал?
– Ничего, я же не знаю ни слова по-английски!
***
Муж дал телеграмму о том, что приезжает из командировки на день раньше срока. Со спокойным сердцем приезжает домой и видит, что в постели жены находится посторонний мужчина. Разъяренный, он выбегает из спальни жены и встречает тещу. Рассказывает ей о том, что увидел, и объявляет, что завтра подает на развод. Теща отвечает:
– Успокойтесь, Джон! Тому, что случилось, есть объяснение.
– Не желаю слышать никаких объяснений! – гневно кричит Джон, покидает квартиру и едет в офис.
Через некоторое время теща звонит туда и говорит:
– Вы были не правы, Джон! Она совсем не виновата! Просто моя дочь не получила вашу телеграмму!
***
Джон возвращается домой за полночь и застает жену в объятиях другого мужчины.
– Что происходит?! – кричит жена. – Где ты шлялся так поздно?!
– А что это за мужчина?!
– Только не надо переводить разговор на другую тему!
***
Разговаривают две англичанки:
– Знаешь, Сьюзен, я так одинока!
– Как это одинока? У тебя же есть любящий муж и молодой любовник.
– В том-то и дело: каждый из них надеется на другого!
***
Как-то поручик Ржевский встретил в ресторане своего полковника. Тот ему и жалуется:
– Я вижу, что вы, поручик, частенько сюда захаживаете! А вот у меня денег не хватает.
– А куда же вы зарплату деваете?
– Жене отдаю. А она выдает мне на мелкие расходы.
– Хотите, я вас научу, что нужно сделать? Придете домой, обнимете жену, поцелуете ее крепко – она вам сразу же денег даст.
Полковник так и сделал: пришел домой, обнял и поцеловал жену, а она и говорит:
– Ну что, поручик, опять деньги кончились?
***
Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:
– Как только ты уехал, к твоему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Твоя жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.
– Ах, Джон, ну разве ты не мог проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!
***
Беседуют два англичанина:
– Фредди, ты разве не сердишься на свою жену, когда она приходит в три часа утра?
– Нет, ведь обычно она приходит в четыре!
***
Разговаривают две англичанки:
– Ведь правда же, Джейн, что разлука усиливает любовь?
– Конечно, Моника! После отъезда мужа в командировку я полюбила Джона еще сильнее!
***
Молодой англичанин возвращается домой из деловой командировки и узнает, что жена была не верна ему. Он начинает расспрашивать ее:
– Это был мой друг Джон?
– Нет.
– Майкл?
– Нет.
– Сэм?
– Да что ты заклинился на своих друзьях! Думаешь, у меня своих мало?!
***
Англичанин вернулся из поездки на день раньше и обнаружил на полу спальни окурок сигары.
– Откуда это в нашей спальне? Жена молчит.
– Откуда, я тебя спрашиваю?! Жена молчит.
– Последний раз спрашиваю: откуда сигара?! Из шкафа раздается голос:
– Из Гаваны, сэр.
***
Встретились двое англичан:
– Какой у вас элегантный новый костюм, Джон!
– Это подарок моей Мэри. Знаете, приезжаю вчера из командировки, а на стуле в нашей спальне висит этот костюм. То-то было приятно!
***
Ревнивый англичанин вернулся из деловой поездки раньше срока и обнаружил на вешалке мужское пальто. Ворвавшись в спальню, он стал обвинять жену в измене. Она ответила:
– Да что ты, дорогой! Здесь никого не было. Наверное, пальто оставил один из твоих друзей, когда заходил на партию в покер.
Муж успокоился и решил принять душ с дороги. Зашел в ванную комнату и увидел за занавесками незнакомого мужчину.
– Ну надо же, – сказал он. – Не знал, что после партии в покер следует так долго мыться!
***
Встречаются две англичанки, одна говорит другой:
– Дорогая, я слышала, что ты вышла замуж. Поздравляю!
– Не стоит, дорогая, мой муж оказался импотентом!
– Да что ты! А разве он не предупредил тебя, до того как предложил выйти за него замуж?
– Ну, он говорил что-то о недвижимости, но я думала о другом…
***
Пожилая графиня советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:
– Дочь моя, если вы хотите, чтобы ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.
На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.
– Что с вами? – спрашивает мать.
– Как вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!
***
После первой брачной ночи между супругами происходит следующий диалог:
– Я спасаю вашу честь, графиня, – говорит муж и режет себе палец.
– А я – вашу, граф, – говорит графиня и сморкается в простыню.
***
После свадьбы англичанин говорит своим друзьям, бывшим его гостями:
– Ну вот, джентльмены, завтра у моей жены начинается медовый месяц.
– У твоей жены? А разве у тебя – нет?!
– Но вы же знаете, что я диабетик.
***
Разговаривают два англичанина:
– Что за бестактность, сэр! Я вам говорю, что моя супруга беременна, а вы меня спрашиваете, от кого!
– Ах, простите, сэр, я думал, что вы знаете!
***
Английский лорд вызвал слугу и спрашивает:
– Что сегодня на завтрак, Перкинс?
– Овсянка, сэр.
– А что сегодня на обед?
– Овсянка, сэр.
– Ну а на ужин?
– Омлет, сэр.
– Ну слава богу!
– Из овсянки, сэр.
***
Старый лорд женился на молоденькой девушке. Наступила первая брачная ночь, лорд зовет слугу:
– Джонс, возьмите канделябр и стойте подле кровати.
После выполнения супружеских обязанностей лорд спрашивает жену:
– Ну что вы скажете, дорогая?
– Ну-у-у-у… – неуверенно тянет она.
– Джонс, отдайте канделябр мне и займите мое место.
После завершения процедуры лорд спрашивает жену:
– Как вам теперь?
– О, сэр, это было прекрасно! – восклицает жена.
– Вот видите, Джонс, сколь многое зависит от правильного положения канделябра!
***
Хмурое лондонское утро. Сэр Эндрю подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джонс.
– Рад за вас, сэр.
***
На приеме дама подходит к некоему джентльмену и говорит:
– Добрый вечер, сэр, вы помните меня? Несколько лет назад вы просили меня стать вашей женой.
– Неужели вы это сделали?
***
Лорд Хатчинсон переезжает из лондонского дома в поместье. Путь довольно далекий, лорд скучает и решает поговорить с кучером:
– Послушайте, Джонс…
– Слушаю вас, сэр.
– Какая лошадь нравится вам больше всего: белая, серая или гнедая?
– Видите ли, сэр, когда я запрягаю белую, мне нравится белая, когда запрягаю серую – мне нравится серая, ну а если вы прикажете запрячь гнедую – я буду доволен и гнедой.
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
Едут дальше, проходит несколько минут, лорд опять скучает и говорит:
– Послушайте, Джонс…
– Слушаю вас, сэр.
– А какое вино вам больше по вкусу – белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр, когда я пью белое вино, мне нравится белое, когда пью красное – мне нравится красное, ну а если кто-то из моих друзей захочет угостить меня розовым вином – я буду рад и ему.
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
Проходит еще некоторое время, и лорд опять спрашивает слугу:
– Послушайте, Джонс..
– Слушаю вас, сэр.
– А какие женщины вам больше всего нравятся – блондинки, брюнетки или шатенки?
– Видите ли, сэр..
– Спасибо, Джонс.
– Не за что, сэр.
***
Английский лорд собирается уходить из дома. Слуга подходит к нему и спрашивает:
– Сэр, если миледи пошлет меня за вами, где вас следует искать?
***
Англичанин справляет свадьбу. Все холостые друзья после фуршета идут в бордель и застают молодожена там.
– Джон, что случилось, почему вы здесь? Ведь дома вас ждет красавица жена!
– Малютка Джейн так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее ради каких-то пяти фунтов!
***
На Бейкер-стрит не могут разъехаться два автомобиля. Никто из шоферов не желает уступить дорогу. Один из них достает свежий номер «Таймс» и начинает читать. Спустя два часа второй подходит к нему и очень вежливо говорит:
– Извините за беспокойство, сэр, но когда вы дочитаете свою газету, не могли бы вы одолжить ее мне?
***
Слуга будит лорда Генри посреди ночи криком:
– Вставайте, сэр, какой-то мужчина прокрался в спальню миледи!
Лорд Генри вскакивает с кровати, набрасывает на плечи халат, берет из шкафа охотничье ружье и тихонечко прокрадывается вслед за слугой к дверям спальни жены.
Приоткрыв двери, он видит жену в объятьях любовника. В негодовании супруг вскидывает ружье, прицеливается и стреляет.
После того как стихает шум и рассеивается дым, слышен голос слуги:
– О, сэр, просто настоящий охотник, ведь вы подстрелили его на взлете!
***
Два англичанина разговаривают после званого обеда:
– Извините, сэр, но почему вы постоянно целовали руку дамы, которая сидела рядом с вами за столом?
– Видите ли, сэр, мне забыли положить салфетку…
***
Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет, и каждый из них потянулся, чтобы заплатить.
– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят,
– сказал второй.
– Ну нет, – отозвался третий. – Давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
***
Часы на Биг Бене пробили пять утра.
– Контрольный спуск, – сказал джентльмен и повернулся к леди.
***
В Англии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает кобыла одного из сквайров. По условиям конкурса, владелец должен проехать круг почета и получить приз из рук самого короля.
Однако посреди площади лошадь вдруг издает неприличный звук. Сквайр краснеет до корней волос и хриплым голосом проговаривает:
– Прошу прощения, ваше величество.
– Вы знаете, сэр, если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь, – ответил король.
***
Настоящий джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже после того как споткнулся об нее.
***
Два английских джентльмена повздорили и решили выяснить свои отношения при помощи дуэли. Однако, поискав некоторое время, они нашли только одну шпагу.
– Что будем делать, сэр? – спросил один англичанин.
– Будем драться по очереди, – ответил второй.
***
Дворецкий входит в кабинет лорда Генри и докладывает:
– Сэр, в кухне загорелась вся мебель, скоро пожар перейдет на столовую!
Лорд медленно поднимает голову от свежего номера «Таймс» и говорит:
– Доложите леди, Джонс, вы же знаете, что не я занимаюсь хозяйством.
***
Ужасный дождливый лондонский вечер. В гостиной одного из домов, вытянув ноги к камину, сидит джентльмен и потягивает грог. Тут открывается дверь, входит другой джентльмен, снимает пальто и цилиндр, оставляет их на вешалке и поднимается в спальню жены первого джентльмена.
Спустя полчаса он возвращается назад и растерянно говорит:
– Извините, что я беспокою вас, сэр, но ваша жена была сегодня особенно холодна ко мне…
– Да, сэр, но она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
***
Некий английский король прогуливался морозным зимним утром перед своим утренним кофе по саду и вдруг увидел сделанную мочой надпись на снегу: «Король – дурак!»
Срочно велел он сделать анализ снега. Через некоторое время ему доложили, что моча принадлежит герцогу Бекингему. Король в сердцах вскричал:
– Повесить герцога!
Затем подумал немного и добавил:
– И королеву тоже!
– Но почему, ваше величество? – спросили недоумевающие слуги.
– Я узнал ее почерк!
***
Англичанин и француз играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берет клюшку и продолжает играть.
– Ах, какой элегантный и тонкий жест! – восхищается француз.
– Это не жест. Мы все-таки были женаты двадцать пять лет.
***
Два англичанина играют в гольф. Один никак не может попасть по мячу и говорит в свое оправдание:
– Что-то никак не могу хорошенько прицелиться и попасть, сэр, ведь там вдалеке стоит моя жена!
– Еще бы, с такого-то расстояния! – отвечает второй.
***
Двое англичан договариваются об условиях дуэли. Один говорит:
– Хорошо, я согласен, сэр, но хочу предупредить вас: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью, сэр!
***
При оглашении завещания происходит следующий диалог между наследником и нотариусом:
– Сэр, ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два дома в Девоншире, сто фунтов наличными и своего охотничьего пса.
– Надеюсь, собака породистая?
***
На балу танцуют джентльмен и дама в сильно декольтированном платье. Дама спрашивает:
– Как вы находите мое платье, сэр?
– Простите, мадам, но я его вообще не нахожу.
***
Английский джентльмен звонит в свой клуб и говорит другу:
– Джон, видите ли, ко мне пришла дама. Если я смогу, то буду часа через два, а если не смогу – то минут через тридцать.
***
Один английский джентльмен, известный своими похождениями, получил письмо следующего содержания: «Уважаемый сэр! Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей все, что думаю о вас. Поскольку я – джентльмен, я не имею права думать о вас нечто подобное. Однако поскольку вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что вы поймете меня правильно!»
***
В замке одного из самых знатных английских лордов завтракают. Вдруг младший сын лорда, который не разговаривал с рождения, спрашивает у прислуги:
– А почему бифштекс не прожарен?
Вся семья благодарит бога за несказанную радость, старый лорд восклицает:
– Сынок, это же просто чудо! Но почему ты молчал до сих пор?
– До сих пор мне подавали прожаренный бифштекс…
***
Король Англии проезжает мимо замка одного из своих вассалов и не встречает должного приема. Рассерженный, он въезжает в город и зовет к себе хозяина замка:
– Сэр, почему во время моего проезда мимо вашего замка пушки не выстрелили три раза?
– ваше величество, есть пять причин того, почему пушки не выстрелили.
– Например?
– Во-первых, у нас нет пороха…
– Достаточно, сэр!
***
Английский лорд завтракает в своем замке со своей супругой. Жена говорит:
– Дорогой, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Камиллы есть любовник…
– Это проблемы леди Камиллы.
– Да, но говорят, что муж леди Камиллы поклялся убить любовника жены…
– Это проблемы ее мужа.
– Но говорят, что любовник леди Камиллы – вы…
– Это мои проблемы.
– А что прикажете делать мне?
– Это ваши проблемы.
***
Предлагается ответить на вопрос: чем отличается джентльмен по рождению от джентльмена по воспитанию. Ответ:
Представьте себе ситуацию, в которую попали оба эти господина: приходят они в свою квартиру, входят в ванную, чтобы освежиться, и видят, как в их ванне моется незнакомая дама.
Джентльмен по воспитанию скажет:
– Мадам, прошу прощения, и т. д. и т. п. Джентльмен по рождению скажет:
– Извините, сэр, я, кажется, где-то забыл свои очки…
***
Встречаются два английских джентльмена. Один говорит другому:
– Вы были в опере в воскресенье на прошлой неделе? Другой англичанин смотрит в свою записную книжку и отвечает:
– Да, сэр, был. Первый продолжает:
– Но вы были там с моей женой!
Тот снова смотрит в записную книжку и отвечает:
– Да, сэр, с вашей женой. Первый снова говорит:
– Но мне это не нравится, сэр! Второй смотрит в книжку и говорит:
– Мне она тоже не понравилась, сэр.
***
Английский джентльмен проснулся среди ночи и обратился с речью к предмету, находящемуся между ног:
– Вставайте, сэр, вас ждут великие дела!
***
В одной пуританской английской семье происходит следующая сцена. Утром муж сидит в столовой и завтракает. Жена спускается из спальни и говорит:
– Дорогой, то, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью.
– Как, значит, у нас не будет наследника? – уныло говорит муж.
– Нет, дорогой, к сожалению, нет.
– Боже мой, опять совершать эти нелепые телодвижения!
***
Между двумя джентльменами происходит следующий разговор:
– Сэр, вчера за ужином вы оскорбили вашу жену – мою сестру. Я вызываю вас на дуэль, вот моя карточка!
– Вы немного опоздали, сэр! Вчера у меня уже состоялась дуэль с вашей сестрой!
***
Два джентльмена вернулись с охоты и присели у камина, вытянув ноги к огню. Один из них обратился к другому:
– Извините, сэр, но кажется, Ваши носки горят.
– Вы хотите сказать сапоги, сэр?
– Нет, сэр, ваши сапоги уже давно сгорели.
***
На светском приеме встретились два англичанина:
– Чарльстон, промышленник. Сталь и сплавы.
– Джонсон, начальник тюрьмы. Хлеб и вода.
***
В клубе разговаривают несколько английских джентльменов. Один из них говорит:
– Господа, вчера я наставил рога сразу пяти джентльменам!
– Но как вам это удалось, сэр?
– Очень просто. Я провел ночь со своей собственной женой!
***
Один английский лорд звонит домой ночью. Трубку берет дворецкий:
– Джонс?
– Да, сэр.
– Пойдите и посмотрите, что сейчас делает моя жена.
Через некоторое время дворецкий возвращается и докладывает:
– Ваша жена спит, сэр.
– С кем она спит, Джонс?
– Ваша жена спит с вами, сэр.
– Вот что, Джон, в правом ящике моего письменного стола, который стоит в моем кабинете, возьмите мой пистолет и застрелите нас обоих.
– Слушаюсь, сэр.
Через некоторое время в трубке слышны три выстрела. Затем дворецкий снова подходит к телефону. Лорд спрашивает:
– Почему вы стреляли трижды, Джонс?
– Вас я убил сразу, а миледи смогла выбежать на балкон, там я ее и добил.
– Но ведь в моей спальне нет балкона!
– Куда вы звоните, сэр?
***
В такси сели два английских джентльмена и начали разговор. Один сказал:
– Представляете, сэр, я вчера был в ресторане на Пикадилли, и когда официант разливал вино, на его руке не было салфетки!
– Это что, сэр, а вот когда я был в ресторане в Челси, официант подал меню мне, а не моей даме!
– Что вы говорите!
Тут шофер поворачивается к ним и говорит:
– Извините, господа, ничего, что я сижу к вам спиной?
***
Английский джентльмен с дамой размещаются в номере отеля. Портье хочет заслужить побольше чаевых и поэтому спрашивает:
– Может, еще что-нибудь нужно, сэр?
– Нет, ничего.
– А может быть, вашей супруге что-нибудь нужно?
– Действительно! Принесите-ка почтовую открытку!
***
В одном лондонском клубе встретились два джентльмена. Один рассказывает другому:
– Представляете, сэр, вчера на обеде у графини Макгрегор ее престарелый дед по ошибке поцеловал мою руку.
– И что же произошло дальше?
– Настоящая трагедия, господа! Воспитание не позволило мне указать столь почтенному джентльмену на ошибку, и мне весь вечер пришлось изображать женщину!
***
В замке одного английского лорда хозяин и его молодая жена занимаются любовью во время первой брачной ночи. Вдруг молодой муж вскакивает с постели, зажигает свет и спрашивает жену:
– Дорогая, я сделал тебе больно?!
– Нет, что ты, дорогой, все в порядке!
– Но почему же ты вдруг пошевелилась?
***
Английская леди вызывает слугу и дает ему задание:
– Джонс, пойдите к моей престарелой и тяжело больной свекрови миссис Парсонс, она, как вы знаете, лежит в больнице при смерти, и осведомитесь у врачей о ее самочувствии.
– Да, миледи, – отвечает Джонс и уходит. Чрез три часа он возвращается домой. Хозяйка снова вызывает его и спрашивает:
– Вы были у миссис Парсонс, Джонс?
– Да, миледи.
– Вы спросили о ее самочувствии?
– Да, миледи.
– Хорошо, Джонс, вы свободны.
***
Над океаном разбился самолет. Выжил только один английский джентльмен, который выбрался на необитаемый остров. Там он прожил несколько лет, пока наконец его не нашли случайно проплывавшие мимо соотечественники.
Они высадились к нему на остров, обошли его со всех сторон, оглядели хозяйство и начали расспрашивать англичанина:
– Что это за хижина, которая стоит неподалеку?
– Это мой дом, джентльмены, здесь я живу.
– А что это за большая красивая хижина неподалеку от вашего дома?
– Это мой клуб, джентльмены, я его посещаю.
– А что это за маленькая некрасивая избушка, которая стоит там, на другом конце острова?
– А это клуб, который я полностью игнорирую.
***
Встречаются трое английских джентльменов. Один говорит:
– Поздравьте меня, джентльмены, у меня родился сын!
– Поздравляем, сэр! А как чувствует себя ваша жена?
– Хорошо. Она пока еще не в курсе.
***
Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:
– Сэр, машина подана. Изволите выносить мусор?
***
Бал в полном разгаре. Вдруг входит поручик Ржевский и, пробиваясь сквозь толпу, со скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все с недоумением смотрят на него.
Он же, не без усилий дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантным жестом достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
– Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю-с?
***
Лорд и леди Гамильтон переживают материальные затруднения.
– Мы вынуждены экономить, – говорит лорд Гамильтон. Не могли бы вы, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы смогли бы обойтись без кухарки.
– Хорошо, дорогой, а вы не могли бы взять несколько уроков по сексу? Тогда мы смогли бы уволить нашего дворецкого.
***
Лорд Милвертон мрачно пьет бокал за бокалом.
– Что с вами? – интересуется лорд Митчем.
– Дорогой друг, – почти простанывает лорд Милвертон, – я имел все, о чем только может мечтать мужчина: замок, деньги, прелестную девушку…
– И что же произошло?
– Моя жена вернулась с курорта на неделю раньше…
***
Леди Чедвик наняла частного детектива и сказала ему:
– Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.
***
Встретились две англичанки. Одна спрашивает другую:
– Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница!
– Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
***
Господин д'Аржансон, комендант Парижа во второй половине ХIХ века, в разговоре с любовником своей жены, графом де Себуром, сказал следующее:
– У меня есть для вас, граф, два подходящих места: должность коменданта Бастилии или должность коменданта дома инвалидов.
Однако если дать вам Бастилию, все в обществе решат, что туда вас упрятал я, если же дать вам дом инвалидов, все подумают, что туда вас упрятала моя жена.
***
Господин де ла Реньер собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель де Жарент. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Мальзерба:
– Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?
– Это зависит от обстоятельств.
– От каких именно?
– От того, кто станет первым любовником вашей жены.
***
Старый лорд Уинстон умирает и просит свою молодую жену:
– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Хаксли! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!
– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!
***
Учитель одной из лондонских школ сделал в дневнике одного ученика запись следующего содержания: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я стараюсь его от этого отучить».
В ответ он получил от матери Джона записку следующего содержания: «Если вы действительно найдете способ отучить его, прошу сообщить об этом мне, и я применю его к отцу Джона».
***
Молодой человек поздно вечером идет по незнакомой улице. Начинается ливень. Он стучится в первую попавшуюся дверь. Выходит девушка. Молодой человек спрашивает, не может ли он в такую ужасную погоду остановиться у нее.
– Впусти тебя, накорми, спать уложи, а потом тебе еще что-нибудь захочется.
– Ну что вы! Я как истинный джентльмен даже не посягну на ваш покой!
Она впустила его и уложила спать на полу. А сама легла на кровать и думает: «Неужели такой молодой и симпатичный парень не захочет ко мне в кровать?» И говорит:
– Вы знаете, мне холодно.
– Что я должен сделать как настоящий джентльмен? Отдать мое одеяло? И я вам его отдаю.
– А мне все равно холодно.
– Подскажите, что я могу сделать для вас как истинный джентльмен?
– А вы знаете, – радостно говорит девушка, – моя покойная бабушка согревала меня своим телом.
– Не хотите ли вы сказать, что я в такую погоду должен идти на кладбище и выкапывать вашу бабушку!
Под сухое доброе вино
***
Один приятель говорит другому, после того как увидел его жену:
– Послушай друг, тебе не кажется, что твоя жена – полнейшая уродина?
– Ну и что? Я подумал – страшная, значит, гулять меньше будет, больше по хозяйству заниматься будет.
– Но она же лысая?
– Ну и что? На шампунях и заколках сэкономлю.
– Она же одноглазая?
– Ну и что? Все мои нечистые делишки будет в два раза реже замечать.
– А что ты скажешь на то, что она горбатая?
– Ну ты и нахал! Должен же быть у женщины хоть один недостаток!
***
Мать говорит дочери:
– Дочка, послушай меня – не выходи ты замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, косой, шепелявый и плохо слышит.
– Мама, для меня это не главное. Я люблю его таким, каков он есть!
– Да я не о том. Пожалей парня, он и так уже достаточно наказан.
***
Жена сидит с любовником за столом. Хорошо – сидят, песни поют. Тут раздается звонок в дверь. Жена любовника на балкон выставила, а сама пошла дверь открывать. Муж заходит домой и видит: на столе – шампанское, салатики всякие, бутерброды, жена в нарядном халатике. Строго спрашивает жену:
– Что? Любовник был?
Жена испугалась, решила всю правду мужу рассказать:
– Был, дорогой, был.
– Шампанское, небось, с ним пили?
– Пили, дорогой, пили.
– А куда ж ты его дела?
– Да на балконе он, в тумбочке.
– Ты что, дура, что ли? Я же балкон три года назад спилил.
***
Одна подруга жалуется другой:
– Представляешь, мой жених такой ревнивый. К каждому встречному мужчине меня ревнует, везде ему мерещатся измены. А я, между прочим, за то время, пока с ним встречаюсь, ему только с одним любовником изменяла. Так я ему и сказала: «У меня только один любовник – дежурный пожарный нашего театра».
– А он что?
– Не поверил.
– Странно. А ты ему сказала, что они меняются каждую неделю?
***
Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:
– Катька, любимая. Завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрас и принеси его на пристань. Поняла?
– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.
***
Муж возвращается из командировки. Идет домой, видит: улица, на которой он живет, вся завалена голыми мужиками. Подходит к дому – вокруг дома гора голых мужиков. Заходит в подъезд – ногу поставить негде – везде мужики валяются. В квартиру заходит – дверь не заперта, опять везде мужики. Заходит в спальню, а там жена с дюжиной мужиков развлекается:
– А вот и муженек мой вернулся. Ну сейчас начнется – упреки, подозрения.
***
Муж встает рано утром в выходной и собирается на рыбалку. Оделся, взял удочку, вышел на улицу, а там ветер сильный, дождь, как из ведра. Возвращается он домой и прыгает к жене в постель согреваться:
– Ну и погодка на улице!
– Вот-вот, а мой-то дурак на рыбалку собрался.
***
Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.
– Это что там такое? – возмущается муж.
– Таз, – робко отвечает жена. Муж с досады пинает по «тазу» ногой:
– Ой, то есть дзинь.
***
Муж приходит домой с работы, открывает шкаф, чтобы пиджак повесить, а там какой-то мужик голый стоит.
– Ты кто?
– Моль.
– А шубу куда попер?
– Дома доем.
***
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:
– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжее.
***
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Милиционер спрашивает:
– Как выглядит ваша жена?
– Обычно.
– Вы не можете ее описать.
– А как?
– Ну вот моя жена, например, высокая стройная блондинка с голубыми глазами, пышной грудью и длинными ногами.
– Знаете что, товарищ милиционер, давайте лучше вашу жену искать!
***
Муж приходит домой расстроенный. Раздевается и, даже не поужинав, ложится в постель спать. К нему подходит жена:
– Дорогой, я сейчас скажу тебе замечательную новость – я беременна.
– Да вы что, сговорились все, что ли?
***
Цыган смотрит на своих детей: бегают все такие грязненькие, маленькие, горластые. Подходит к жене и говорит:
– Я вот тут подумал, глядя на наших детей: новых нарожать или, может, этих отмыть?
***
Один приятель спрашивает другого:
– Скажи, вот зачем ты женился?
– Понимаешь, мне очень не нравилось питаться в столовой.
– А теперь?
– А теперь нравится.
***
Мужчина приходит домой вдрызг пьяный. До квартиры дошел, а ключ в замочную скважину засунуть так и не смог, уснул на лестничной клетке возле двери. Утром жена на работу собралась, входную дверь толкает, она не открывается. Она:
– Коль, пусти, пусти, тебе говорят.
– Еще чего! Где всю ночь шаталась, вот туда и иди!
***
Сын прибегает в пивбар и говорит отцу:
– Папка, папка, пошли домой. Там мамка ругается. Говорит, она весь день занята по хозяйству, а ты ничего не делаешь, только пьешь.
Подвыпивший отец наливает кружку пива и дает ее сыну:
– Пей, пей, сынок. Ну что, вкусно?
– Нет, папка, невкусно.
– Ну вот иди, сынок, и скажи мамке, что я тут тоже не мед пью!
***
Посадили многоженца в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты тут для наказания или на отдыхе?
***
Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре… Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
***
Молодые поженились. На следующее после свадьбы утро муж подошел к жене и серьезно сказал:
– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.
Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.
Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.
– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.
Жена, радостно:
– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?
– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.
***
Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит серьезным голосом:
– Что-то мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети так его любят.
***
Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
***
Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».
***
Жена хвастается мужу:
– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.
– И ты поместилась?
***
Идут два приятеля по парку. Один другому говорит:
– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.
– Каким же образом?
– Она застала меня здесь с моей любовницей.
***
Приходит ко врачу пожилой мужчина:
– Доктор, я недавно женился на молоденькой женщине. Скажите, пожалуйста, я могу надеяться на то, что у меня будут наследники?
– Надеяться вы, конечно, не можете, зато вы можете опасаться.
***
Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
– Манька, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!
***
– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.
– Не к тебе, а к вам.
– Нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.
***
Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.
– Ну что ты, дорогая, так раскричалась. Я был у Кольки. Мы с ним в шахматы играли.
Жена звонит Кольке:
– Коль, у тебя мой осел был?
– Был, был. И сейчас у меня сидит.
***
Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейший способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.
– Ну как, больно? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, не больно. Передали еще часть боли:
– Не больно?
– Нет, доктор.
Всю боль передали мужу.
– Больно?
– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.
Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:
– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.
***
Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.
– На Новый год, – посоветовал адвокат.
– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.
– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.
***
Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.
– Пап, а почему луна круглая?
– А хрен ее знает.
– Пап, а почему звезды только ночью сияют?
– А хрен их знает.
Мать делает сыну замечание:
– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.
– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?
***
Один друг делится своим горем с другим:
– Что мне делать? Что мне делать? Мне так нравится Зина. Но я никак не могу с ней встречаться. Я же семейный человек.
У меня четыре семьи.
***
В раю встречаются два мужчины. Один другого спрашивает:
– Ты от чего умер?
– От холода. А ты?
– А я от счастья.
– Как это?
– А вот так. Прихожу я однажды с работы домой. И вдруг мне показалось, что в доме жена прячет любовника. Я стал его искать. Ищу-ищу, нигде нет. Вот и умер, потому что обрадовался, что жена мне не изменяет.
– Эх ты, дурень. Заглянул бы в холодильник – оба живы бы остались!
***
Разговаривают две подруги:
– Мой муж держит меня за полнейшую идиотку. Например, вчера пришел домой поздно. Я спрашиваю: «Где ты был? Почему задержался?» – а он мне отвечает: «На работе. Делал срочный отчет». Вот лапшу-то мне на уши вешает.
– А ты что делаешь?
– Да что я могу поделать? Снимаю лапшу с ушей и на рога ему накручиваю.
***
Один друг делится своей радостью с другим:
– Поздравь меня, сегодня утром я стал отцом!
– А как чувствует себя твоя жена?
– Она об этом еще не знает.
***
Муж говорит жене:
– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.
– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?
***
Муж восклицает:
– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?! Жена:
– Да ты все равно его не знаешь.
***
Один друг хвалится другому:
– Меня жена так любит. Я раньше и не знал, насколько сильно. Но вот однажды я заболел и остался дома. Она так этому обрадовалась. Каждый раз, когда мимо нашего дома проходил кто-нибудь – почтальон, молочник, она все время радостно кричала: «Мой муж дома, мой муж дома!»
***
Одна женщина жалуется другой:
– Мне кажется, что мой муж меня разлюбил.
– Ты в этом уверена?
– Нет. Но мне так кажется.
– Ну так не мучься и спроси об этом у него.
– Не могу. Он уже три года дома не появляется.
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.
– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!
***
Одна подруга спрашивает другую:
– Ты почему сегодня так вырядилась?
– Сегодня родительское собрание в школе.
– И ты пойдешь в школу в этом шикарном платье?
– Не я. Муж.
***
Один приятель говорит другому:
– Моя жена такая рассеянная. Прихожу вчера с работы и вижу, что она вместо меня положила в кровать нашего соседа Мишку.
***
– Наша секретарша родила двойню.
– Да иди ты!
– Я уже ходил. Своего забрал. Теперь твоя очередь.
***
Один друг хвалится другому:
– У меня жена – такая умница: на кухне, в постели!
– А как же она все успевает?
– А я ей на кухне постелил.
***
Одна подруга жалуется другой:
– Мне кажется, мой муж сошел с ума.
– Почему ты так решила?
– Каждый вечер он берет удочку, идет в ванную и ловит там рыбу.
– Тебе нужно показать мужа психиатру.
– Да, наверное. Но знаешь, так хочется свежей рыбки.
***
Одна подруга другой:
– У меня не муж, а клад!
– Ну так сдай его государству.
***
Жена говорит мужу:
– Наш сын совсем от рук отбился. Слушает только всяких болванов. Поговори с ним, пожалуйста.
***
Один мужчина узнал от врача, что ему осталось жить несколько часов. Он пришел домой и сказал об этом жене. Жена очень расстроилась и обещала мужу устроить самый лучший вечер в его жизни. Приготовила роскошный ужин при свечах, а потом подарила ему страстную ночь любви. Но мужу оказалось мало одного раза. Он попросил жену заняться с ним любовью еще раз. Та согласилась. Но муж захотел еще. В конце концов жена разозлилась. Чувствуя это, муж сказал:
– Дорогая, обещаю: это будет самый-самый последний разок.
– Ну хорошо, только не забывай, что тебе-то не придется вставать в 6 часов утра на работу!
***
Сидит в баре грустный мужчина. К нему подходит официант:
– Почему вы такой грустный?
– Понимаете, моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– О, вам повезло, с другими посетителями она спит раз в месяц.
***
Муж возвращается домой за полночь от любовницы в нетрезвом виде. Жена отворяет ему дверь и вполне резонно спрашивает:
– Дорогой, ты где был так долго?
Муж засмущался, покраснел, попытался что-то проговорить. Жена перебивает:
– Ну понятно, опять на работе срочное совещание было, вот и задержали допоздна. А потом долго ждал трамвая.
– Да, да! Все именно так и было! – обрадовался муж.
– А почему у тебя на щеке след от губной помады? Ну, конечно, как я сразу не догадалась: переполненный трамвай резко затормозил, и какая-то девушка случайно прислонилась губами к твоей щеке. Так?
– Да, дорогая, и откуда ты все знаешь?!
– Но тогда скажи мне, почему у тебя из кармана пиджака виднеется женский бюстгальтер?
– Милая, ты же у меня такая умница! Ну придумай что-нибудь!
***
Советский Союз, 70-е годы. Муж возвращается домой поздно вечером. Усталый, злой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– На партсобрании.
– И о чем же вы там так поздно говорили?
– Слушали доклад про стриптиз.
– А что это такое?
– Да я-то сам не видел. Говорят, женщины под музыку раздеваются и танцуют. Может, попробуешь?
Жена заинтересовалась, включила магнитофон, залезла на стол и начала раздеваться, пританцовывая. Муж смотрел-смотрел, потом не выдержал:
– Да, прав был докладчик – омерзительное зрелище!
***
Муж решил заняться хозяйством и напилить дров. Пошел в чулан, долго там копался, но не нашел инструмента. Кричит жене:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни в ответ слышится ворчливый голос тещи:
– Может, я и пила, но вовсе не старая!
***
Пьяный муж возвращается домой. Жена, как всегда, закатывает ему скандал: бьет его сковородой, скалкой, швыряет в него тарелки. Бедный муж пытается защититься, но увидев, что все усилия остановить вулкан тщетны, залезает под кровать, дабы избежать многочисленных ранений. Жена хватает швабру:
– А ну вылезай немедленно, алкаш проклятый!
– Не вылезу.
– Вылезай, кому я говорю?!
– Не вылезу! В конце концов, кто хозяин в доме? Где хочу, там и лежу.
***
Молодая вдова приходит на свежую могилу, присаживается, плачет. Вдруг замечает, что к могиле подошла другая, незнакомая ей женщина, вся в слезах.
– Почему вы плачете? Вы знали моего мужа?
– Конечно, знала, ведь он был и моим мужем тоже.
– Как?! Этого не может быть! Он ведь всегда приходил домой вовремя, приносил всю зарплату домой…
– Знаю, знаю. Нам приходилось довольствоваться лишь обеденными перерывами и премиальными.
***
Бывшая одноклассница приезжает к подруге на свадьбу. Увидев ее избранника, глубоко шокирована:
– Послушай, Елена, ты же у нас такая красавица, умница, высокая, эффектная! Почему же ты выходишь замуж за такого маленького, сморщенного и беспомощного придурка?! Неужели не могла выбрать партию подостойнее?
– Знаешь, Мария, я убеждена, что все мужчины – дерьмо. Вот и выбрала кучку поменьше.
***
Две подруги встретились и разговорились о наболевшем. Одна с гордостью говорит:
– А я своего мужа пить отучила!
– Не может быть! Посоветуй, как мне избавиться от этой напасти! Мой ведь пьет по-черному, денег в дом не приносит.
– Это не сложно. Налей ему полведра водки и брось туда дохлую кошку. Попросит денег на выпивку, а ты поставь это ведро на стол и скажи: «Жри, скотина!» Мой после этого на водку и смотреть не может.
Женщина поблагодарила подругу и помчалась домой излечивать мужа. Пока он был на работе, купила полведра водки, поймала соседскую кошку, утопила ее и поставила ведро на стол. Самой плохо стало, не выдержала женщина и ушла из дома. Возвращается вечером домой, а на кухне ее муж стоит над пустым ведром и выжимает кошку:
– Ну кисонька, ну еще капельку!..
***
Муж собирается на рыбалку. Жена ворчит:
– Знаю я эту вашу рыбалку: опять поздно придешь, пьяный в доску и без рыбы.
Так и случилось. Пьяный муж, чтобы не слышать упреков, сам набросился на жену:
– Ну что, дура, накаркала?!
***
Девушка вышла замуж за богатого, но уродливого человека. Он, желая угодить ей, пытается развеселить ее:
– Дорогая, почему ты такая грустная? Смотри, какая чудная обезьянка! Я, например, когда вижу что-нибудь ужасно смешное, просто не могу удержаться от хохота.
– Да? Тогда я не понимаю, как тебе удается бриться…
***
Две подруги разговаривают.
– Катя, я сейчас расскажу тебе такую жуткую историю – у тебя волосы встанут дыбом!
– Знаешь, я только что из парикмахерской… Расскажи ее лучше своему лысому приятелю.
***
Из беседы двух колхозниц:
– Клава, ходили слухи, что твоего мужа в городе триппером наградили…
– Да что толку! Все равно либо потеряет, либо пропьет, но до дому не донесет.
***
Никчемный и рассеянный муж пошел в магазин. Походит его очередь. Продавец спрашивает его:
– Вам что, мужчина?
– А?.. Жена сказала – купить молока.
– Ну так давайте скорее. Очередь ждет.
Мужчина в растерянности протягивает бидон. Продавец наливает молока.
– С вас 15 рублей.
– А?.. Да, да, сейчас… Жена сказала – деньги в бидоне…
***
Муж отправился к экстрасенсу, чтобы вывести надоевшие ему бородавки. Возвращается в шоке:
– Жена, представляешь, вместе с бородавками исчез и член!
– А я всегда тебе говорила: то, что ты считаешь действительностью, на самом деле таковой не является!
***
Ревнивый муж возвращается с работы раньше обычного, а дверь спальни жены заперта изнутри! Он начал стучаться и кричать:
– Жена, отопри! Я знаю, что ты там не одна.
Никто не открывает. Муж стучит кулаками, пинает дверь ногами. Из-за двери доносится голос:
– А ты рогами постучи, рогами.
***
Молодая жена приготовила мужу суп из мозговых косточек. Во время обеда смотрит на него с любовью и, желая угодить, спрашивает:
– Дорогой, а давай я тебе пока мозги выколочу.
***
Студент приходит к своему приятелю в гости и застает его в странной ситуации.
– Вась, ну ты даешь – ты же недавно женился, а до сих пор сам себе пуговицы на пальто пришиваешь!
– Ошибаешься, Петька! Это не мое пальто, а моей жены.
***
Перед соревнованием по метанию ядра двое спортсменов разминаются. Один другому говорит:
– Сегодня у меня особенный день. Мне нужно хорошо постараться: на трибуне сидит моя жена.
– И не пытайся – все равно не докинешь!
***
Идет судебный процесс – разводятся молодые супруги. Судья спрашивает у мужа:
– Объясните, пожалуйста, причину вашего развода.
– Не могу я больше жить с такой занудой! Вот, например, совсем недавно окончательно меня достала. Вместо того чтобы пойти в парк погулять, подышать свежим весенним воздухом – деньки-то какие стоят! – она с утра заладила одно: «Ну вынеси елку, вынеси елку!»
***
Муж приходит с работы домой, ужинает, потом заваливается на диван и смотрит телевизор. Жена, уставшая за день, разозлилась:
– Ты совсем обнаглел! Приходишь и смотришь телевизор как ни в чем не бывало. А в доме, между прочим, полно дел. Дети тоже ходят без присмотра – некормленые, грязные…
– Ну и что ты мне предлагаешь? Этих помыть или новых наделать?
***
Пьяный муж возвращается домой весь в грязи, оборванный. Вваливается в дверь. Жена смотрит на него и молчит.
– Сама ты свинья грязная, алкашка несчастная!
– Ты что, Вась, я же тебе ничего не сказала!
– Зато подумала.
***
Утром жена отчитывает мужа, вернувшегося накануне поздно вечером в пьяном виде:
– Я тебя предупреждала, что можешь выпить не более двух рюмок, а домой прийти должен не позднее 10 часов!
– Прости, дорогая, по-моему, я опять все перепутал.
***
Две соседки разговаривают:
– Я вчера слышала, как твой муж кричал на тебя. Что ты такое натворила?
– Я истратила все его деньги и не хотела говорить, на что именно.
– А почему сегодня он выгнал тебя из дома?
– Сегодня я ему сказала.
***
Молодая жена просыпается и потягивается в кровати. Муж тотчас приносит ей кофе и завтрак в постель.
– Дорогой, ты выстирал белье?
– Конечно.
– А в квартире убрался? Ведь сегодня к нам придет в гости мой непосредственный начальник.
– Дорогая, я все убрал с утра. А это случайно не тот начальник, который говорил тебе, что бросит ради тебя семью и женится на тебе?
– Ты прав, тот самый.
– Тогда отдыхай, приводи себя в порядок: ты должна выглядеть потрясающе – не дай бог он передумает!
***
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, я никак не могу найти недавно купленную мной книгу «Как прожить до 100 лет». Ты случайно не знаешь, куда она могла подеваться?
Муж отвечает шепотом:
– Знаю, конечно. Но мне пришлось ее выбросить, потому что ее начала читать твоя мама.
***
Мужчина решил постричься, как всегда, у своего личного мастера. После окончания стрижки парикмахер ему говорит:
– Вы теряете с каждым месяцем все больше волос. Если так будет продолжаться, то это грозит вам полным облысением. Вы что-нибудь предпринимаете, для того чтобы предотвратить этот процесс?
– Конечно. Я уже подал заявление о разводе.
***
Встречаются две давнишние подруги. Одна спрашивает другую:
– Я слышала, ты недавно вышла замуж. Это и в самом деле так?
– Да, вышла.
– Тогда прими мои поздравления!
– Не стоит. Мой драгоценный муж оказался импотентом.
– Боже, какой кошмар! И он даже не предупредил тебя об этом до свадьбы?!
– Нет, отчего же… Припоминается мне, он говорил что-то о недвижимости. Но я подумала о другом.
***
Молодожен, обеспокоенный постоянными скандалами в семье, обращается за советом к психологу:
– Знаете, доктор, мне кажется, что мы с женой слишком часто ссоримся. Наверное, это потому, что мы вспыльчивы. Что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Вы молодые, поэтому вам необходимо расходовать ее посредством каких-либо действий, а не приносить домой. Например, проходите в день около 10 километров. Через две недели позвоните и расскажете, как дела.
В указанный срок молодой человек звонит врачу и радостно сообщает, что это средство помогает.
– Вот как? Значит, вы больше не ссоритесь с вашей женой?
– Конечно, нет, доктор! Я уже отошел от дома на 150 километров!
***
Жена дает мужу указания:
– Дорогой, я позвоню подруге, поговорю с ней две минуты, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
***
На работе разговаривают две подруги:
– Что-то ты сегодня грустная. Не с той ноги встала?
– Да не то что бы. Просто вчера приходил любовник и так хорошо все сделал! А потом пришел муж. И переделал по-своему, зараза.
***
В парке прогуливается молодая женщина с детской колясочкой. К ней подходит ее бывшая одноклассница, которую она давно не видела.
– Дорогая, ты вышла замуж?
– Да. За Сергея, он стал банкиром.
– И ребеночка родила, молодец. Можно посмотреть? Какая прелесть! Твой ребеночек – просто чудо! И на кого похож?
– А, ты его не знаешь.
***
Из разговора двух замужних женщин:
– И почему только бог создал мужчину?
– Наверное, потому, что электровибратор не может выносить мусор.
***
Кэтти:
– Слышала, ты второй раз вышла замуж. Как же ты познакомилась со своим вторым мужем?
Элен:
– О, ты не поверишь: все было так интересно и романтично! Мы с первым мужем прогуливались по городу, стали преходить улицу и тут, откуда ни возьмись, появилась машина, летящая на всей скорости. Муж оттолкнул меня, а сам угодил под колеса. Водителем этой классной машины оказался мой второй муж. С этого момента и начались наши отношения.
***
Муж возвращается с работы и застает свою жену в постели с посторонним мужчиной. Он изумленно таращится на них какое-то время и, переведя дыхание, спрашивает:
– Вы что здесь делаете?
– Вот видишь, – обращается жена к любовнику, – я же говорила тебе, что он полный дурак.
***
Обмен любезностями:
– Дорогая, твоя новая прическа, словно дивный сон.
– А твоя, дорогой, словно голая действительность.
***
Муж решил отдохнуть от семейной жизни и уехал в пригородный курорт. Заходит в самый крутой ресторан и неожиданно для себя за первым же столиком видит свою жену, откровенно целующуюся с незнакомым мужчиной. Через минуту женщина обращает внимание на застывший перед столиком столп, поворачивает голову и спокойно говорит:
– Ну конечно, ты ведь, как всегда, поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.
***
Жена возвращается с работы в новой норковой шубе.
– Ух ты! – восхитился муж. – Где взяла?
– На улице нашла.
Через день муж замечает, что жена разгуливает по дому в шикарном вечернем платье.
– Откуда платье?
– В подъезде лежал сверток, я развернула, а оно там!
– Как же тебе везет на находки! – вздохнул муж. – Не то что мне. Вот, например, я вчера мыл пол, нашел под кроватью мужские трусы. Обрадовался сначала. Померил – велики…
***
Одна женщина со вздохом говорит своей подруге:
– Почему мир так несправедливо устроен? Почему мужчинам больше нравятся красивые женщины, а не умные?
– Не переживай, дорогая. Просто мужчинам свойственно видеть, а не думать.
***
Два старых приятеля разговаривают о своих женах. Один говорит:
– Моя жена – просто чудо! Нигде такой не сыскать! Представляешь, каждый вечер, когда я прихожу домой, она встречает меня с улыбкой и поцелуями, снимает с меня пальто и подает домашние туфли и перчатки.
– Перчатки?
– Ну да, резиновые перчатки для мытья посуды!
***
Молодая девушка, готовясь к свадьбе, решила получить несколько советов у своей старшей и более опытной замужней подруги:
– Скажи, Джейн, во сколько порядочная жена должна ложиться в постель?
– Не позже 21 часа, так как в 23 часа она уже должна быть дома!
***
Муж прогуливается в парке с женой. Издали замечает, что по направлению к ним идет красивая, нарядная женщина. Муж незаметно шепчет жене:
– Дорогая, постарайся, пожалуйста, выглядеть счастливой: нам навстречу идет моя первая жена.
***
Молодая женщина собирается на море. Ей помогает укладывать чемодан подруга:
– Вики, зачем ты берешь с собой черное платье? Там ведь очень жарко, и оно наверняка тебе не понадобится.
– Сразу видно, что ты не предусмотрительна и не умеешь просчитывать ситуацию наперед. Ведь мой муж не умеет плавать…
***
Беседуют две француженки:
– Я вчера встретила на приеме своего бывшего мужа.
– Неужели? Надеюсь, он не испортил тебе вечер?
– Напротив. Я и не подозревала, что Жак такой прекрасный собеседник!
***
Разговор супружеской пары:
– Дорогой, ты не знаешь, почему наши соседи, которые живут в доме напротив, всю ночь напролет кричали друг на друга и делили какие-то вещи?
– Нет, дорогая, я не знаю. Но могу предположить, что у них не совпали вкусы: она любит мужчин, а он – женщин!
***
На шоссе произошла автомобильная авария. На место происшествия прибыл инспектор ГАИ и пытается разобраться, кто из супругов, ехавших в машине, нарушившей правила движения, истинный виновник катастрофы.
– Кто из вас сидел за рулем? Муж пытается отвертеться:
– Допустим, за рулем сидел я. Но управляла-то машиной моя жена!
***
Ревнивый муж выспрашивает у своей красавицы-жены:
– Признавайся честно, дорогая, кто тот мужчина, который так нагло обнимал тебя? Я все видел, не надо отпираться!
– Я и не собираюсь ничего от тебя скрывать, дорогой. Только уточни, в котором часу это было.
***
Чукча женился по объявлению на француженке. Приезжает на родину в гости, все знакомые его расспрашивают:
– Ну расскажи, какая твоя французская жена? Красивая?
– Красивая, однако!
– Готовить умеет?
– О, очень вкусно готовит, однако!
– А есть у нее хоть какие-нибудь недостатки?
– Недостатки? Да, есть один: грязная она очень.
– Не может быть! Красавица-француженка – и грязная?
– Да. Представляете – каждый день моется, никак отмыться не может!
***
Жена проводит вечер с любовником у себя дома. Телефонный звонок.
– Привет, дорогой. Да, да, хорошо. Пока. Любовник спрашивает:
– Это был твой муж? Что он сказал?
– Не волнуйся, Франс. Муж сказал, что сегодня он будет очень поздно, так как играет с тобой в бильярд.
***
Расстроенная женщина спускается во двор собственного дома и присаживается на скамейку. К ней подходит соседка:
– Что случилось, Марина? На тебе лица нет.
– Опять муж натворил бед. Вчера пришел пьяный, злой. Побил меня, напугал детей и заявил, что уходит к шлюхам. Кстати, у тебя его нет?
***
В общежитии просыпаются молодожены.
– Дорогая, что у нас сегодня на завтрак?
– Чай, любимый.
– Надеюсь, он хотя бы с сахаром?
– Не нужно быть таким наглым, дорогой. Может, ты еще и заварки попросишь?
***
Женатый мужчина приехал погостить в маленький городок к брату. В первый же вечер, прогуливаясь по улице, он встречает поразительно красивую девушку.
– Вот это красавица! Брат, ты ее знаешь? Познакомь!
– Пятеро детей.
– У нее?! Не может быть!
– У тебя.
***
Еврей жалуется приятелю.
– Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Она бывает жутко расточительной. Вот, например, сегодня она попросила купить ей к пляжному сезону новый купальник. И все только из-за маленькой дырочки на коленке!
***
Телефонный разговор двух подруг:
– Марианна, у какого стоматолога лечился твой муж? После лечения я всегда вижу его таким счастливым, с постоянной улыбкой на лице.
– Не советую тебе к нему попасть: он вставил мужу протез не того размера.
***
Мелкий служащий воспользовался отсутствием шефа и раньше времени ушел с работы. Придя домой, еще в прихожей чувствует запах дорогих сигар. Не раздеваясь, он осторожно подходит к двери спальни и заглядывает в замочную скважину. Увидев свою жену в постели с его шефом, он стремглав выскакивает из дома и мчится обратно на работу. Переведя дыхание, рассказывает коллегам:
– Представляете, меня чуть не застукали!..
***
Разговаривают два друга.
– Я слышал, ты женился на девушке из консерватории. Ну и как она?
– О, у нее очень тонкий слух! Она слышит даже, как я стряхиваю пепел на ковер.
***
Скандал в доме. Муж разбил машину. Яростно возражает:
– Ну и что тут такого?! У тебя вчера курица подгорела!
***
В трамвае встречаются два друга. У одного из них крайне встревоженный вид.
– Что с тобой произошло?
– Боюсь, я попал в ужасную ситуацию. Я встречал свою жену на вокзале, но она не приехала. Вероятно, она дома еще со вчерашнего дня!
***
Из разговора подруг:
– Мой муж живет одним днем.
– Да, у моего тоже имеется этот недостаток: ночью он уже ни на что не годится!
***
– Не понимаю, почему наших русских мужчин не считают джентльменами.
– А у тебя есть какое-нибудь доказательство в пользу этого факта?
– Конечно, сколько угодно! Вот, например, вчера мой муж заботливо держал надо мной зонтик целых полчаса, пока я менял колесо машины.
***
Три подруги встречаются вскоре после свадеб. Наташа, вышедшая замуж за француза, рассказывает:
– Я Жаку сразу сказала, что стирать и убирать не буду. Ушел он куда-то, день нету, два нету, потом принес стиральную машину, кухонный комбайн и все остальное, необходимое в хозяйстве. Теперь мне даже нравится работать по дому.
Лена, уехавшая в Англию:
– А мой в ответ на мое заявление тоже куда-то ушел. Пришел только на второй день, но зато привел домработницу. Мне теперь ничего делать не приходится!
Маша, оставшаяся в России:
– Я тоже заявила своему об этом. Ушел куда-то. День его не вижу, второй. На третий день левым глазом чуть-чуть стала видеть…
***
Беседуют две подруги:
– Я нашла способ, как резать лук и при этом не плакать!
– Неужели? И какой же?
– Поручаю резать лук мужу и на это время покидаю кухню.
***
Молодая супружеская пара отправилась на выставку картин знакомого художника. Вдруг на одной из них муж видит обнаженную женщину, удивительно похожую на его жену. Возмущенный, он гневно спрашивает:
– Эльза, что это значит?! Неужели ты позировала этому негодяю обнаженной?
– Разумеется нет, дорогой. Вероятно, он рисовал по памяти.
***
Во время ссоры муж кричит жене:
– Кто в доме хозяин?!
– Я. И что? – спокойно ответила жена, вооружаясь сковородой.
– Да нет, ничего. Я просто так спросил…
***
Из разговора молодых женщин:
– Удивительно, но в последнее время у меня без конца болит сердце.
– Ничего удивительного: я без конца вообще жить не могу!
***
Встретились две подруги:
– У меня такое несчастье, – жалуется одна. – Муж уже неделю назад уехал с собакой на охоту и до сих пор не вернулся.
Подруга:
– Я тебе так сочувствую, такой умный и красивый пес пропал, да еще и с родословной…
***
Встретились две подруги:
– А ты слышала, что Андрей женился?
– Неужели? По любви или за деньги?
– Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.
***
Одна подругам спрашивает другую:
– Кто твой муж по гороскопу? Мой Телец.
– А мой кобель.
***
Муж собирается на работу, обращается к жене:
– Ты мои брюки почистила?
– Да.
– А пиджак почистила?
– Да.
– А ботинки?
– А что, ты в них тоже деньги кладешь?!
***
Муж ругается в ванной:
– Это не бритва, а просто наказание. Уже третий раз ее точу, а она все тупая!
Жена с кухни:
– Странно, а я вчера ей картошку чистила, кажется, острая была.
***
Муж вернулся с работы. Жена после тщательного осмотра:
– Что это у тебя на лбу? Губная помада?! Муж:
– Ты что, не видишь, это кровь! На меня в подъезде напали, по голове вот трубой съездили!
– Твое счастье!..
***
Муж пришел с работы и изумленно застыл на пороге: его сосед занимался любовью с его женой прямо на подоконнике. Причем последняя была абсолютно голой.
Муж:
– Ну, Иван Сергеевич, вы и скотина! Вы что, не знаете, что у Раечки радикулит?!
***
Одна подруга жалуется другой:
– Я, наверное, разведусь, мой муж такой ревнивый, прямо житья нет. Вот вчера мы с Лешей уже встали, оделись, чай сели пить, когда он пришел. Так ведь нет, он все равно не поверил, что мы просто друзья! Вот как с ним после этого жить?
***
Муж давно заподозрил, что у его жены любовник, поэтому пришел домой как-то пораньше. В прихожей видит чужую одежду, с криками он летит в спальню. Там его встречает голый амбал:
– Ты кто? У тебя, мужик, какие-то проблемы? Тот отвечает:
– Я муж. Ничего, я просто спросить хотел, может, вам чайку поставить?
***
Одна подруга говорит другой:
– Поздравляю тебя!
– С чем?
– Я вчера видела, как вы с мужем пилили вместе дрова. Что, помирились?
– Нет, делили имущество.
***
Соседка спрашивает соседа:
– Мы вчера слышали, что вы с Марьей поругались, чем это у вас закончилось?
Сосед:
– Она ползала передо мной на коленях!
– Что, прощения просила?!
– Да нет, просто я от нее залез под кровать, а она веником хотела меня достать.
***
– Привет, сосед! И прими мои соболезнования. Тот:
– А в чем дело?
– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собиралась сегодня вас навестить.
***
Маленькая дочка сидит дома с папой. Вдруг зазвонил телефон, девочка быстренько сняла трубку вперед отца. С другой стороны провода мужской голос спросил:
– А Татьяну Ивановну к телефону можно? Девочка ответила:
– А, это вы, тетя Ира, я вас сразу узнала. Мамы сейчас нет дома, она еще на работе. Но вы можете ее там найти. Хотя думаю, что сегодня к вам она не сможет пойти, так как у нас приехал папа из командировки.
***
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
– Дети уже начали задавать вопросы. Муж:
– Где их отец?
– Нет, их интересует, куда ты дел все награбленное.
***
Разговаривают два друга:
– Почему ты не бросился спасать свою жену, когда она тонула? Тот:
– Я не знал, что она тонет, орала, как и всегда!
***
Одна подруга жалуется другой:
– У меня с мужем нет никакой жизни! Та ей посоветовала:
– Так разведись!
– Что ты! Я с ним 20 лет мучилась, а ты теперь хочешь, чтобы я осчастливила его в один миг!
***
Выходя из церкви после венчания, новоиспеченный муж говорит своей жене:
– Буду с тобой откровенен, я давно уже так удачно не женился…
***
Муж сидит и читает газету. Вбегает в комнату жена:
– Я сегодня целый день провела в кабинете у врача! Муж:
– И как он теперь себя чувствует?
***
Муж – жене:
– Но ты ведь купила мне пальто на 2 размера больше, чем я ношу!
Жена:
– Я знаю, но я не хотела, чтобы продавец видел, за какого микроба я вышла замуж.
***
Разговор двух соседок:
– Говорят, что твой в Стокгольме Нобелевскую получает. Та отвечает:
– Да этот паразит хоть на Луну улетит, лишь бы мусор не выносить.
***
Собирается один мужик ехать в Ленинград, решил купить там своим детям подарки. Чтобы узнать, что они хотят, отец выдумал такой им конкурс:
– Скажите мне, что вы хотите, но только в стихотворной форме.
Дочка сразу сказала:
– Папа едет в Ленинград Привезет мне виноград.
Папа:
– Молодец, будет тебе виноград. А теперь ты, сынок. Сын:
– Папа едет в Ленинград Он купит мне мопед.
Отец:
– Нет, это не в рифму, подумай еще. Сын, подумав:
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. А за этот вот секрет Папа купит мне мопед.
***
Идет как-то мужик с работы, а навстречу ему другой. Когда они повстречались тот ему говорит:
– Привет, рогоносец!
Мужик удивился и пошел дальше.
На другой день он снова встретил того же человека. И тот снова ему сказал:
– Привет, рогоносец!
Мужик снова удивился. Когда он пришел домой, то все рассказал своей жене и долго думал, что бы это значило.
На следующий день ему вновь встретился тот же мужик:
– Рогоносец, да ты еще и ябеда!
***
Приходит как-то мужик домой, слышит еще в прихожей, что в спальне раздаются стоны, вздохи. Он сразу бросился туда. Вбегает, а там голая жена лежит на кровати и тяжело дышит. Он спрашивает:
– Что это значит? Она:
– Сердце. Мне плохо…
Муж бросился к телефону, но тут к нему подошел маленький сын:
– А у нас в шифоньере сидит голый дядя Вася.
Мужик бросился в комнату, открывает шифоньер, видит своего соседа:
– Ну ты и дурак, у меня тут жена помирает, а он с детьми в прятки играет!
***
Собрался Василий Иванович по делам на несколько дней в город, а чтобы жена Анка не изменяла, поставил ей в укромное местечко небольшую лезвичку.
Вот он вернулся, построил перед собой дивизию и дал приказ всем снимать штаны. И стал осматривать. Оказалось, что у всех «приборы» были либо отрезаны, либо порезаны, только у Петьки был целый.
Василий Иванович:
– Молодец, Петька, только ты поддержал нашу дружбу, не прикоснулся к моей жене. Спасибо тебе за это!
На что Петька что-то промычал и замахал головой в знак согласия.
***
Один мужик развлекался с чужой женой, вдруг пришел ее муж. Но находчивая жена не растерялась. Как только открылась дверь, протянула мужу мусорное ведро:
– Вынеси, пока не снял одежду.
Тот ушел, в это время ее дружок выбежал. Идет он и думает:
– Надо же, какая умная женщина.
Тут он пришел домой, позвонил. Ему открывает дверь жена и говорит:
– Вынеси ведро, пока не разделся.
Он взял у нее ведро и пошел выносить, думая:
– Надо же, какая дура, целый день дома была, не могла ведро сама вынести.
***
Маленький мальчик гуляет с родителями по зоопарку:
– Мама, смотри – жираф! Мама, смотри – лошадь! Мама, смотри – бегемот! Папа, смотри – блондинка!
***
Разговор двух невест:
– Как, ты выходишь замуж из-за денег?!
– Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.
***
Жена мужу по пути домой из гостей:
– Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
***
– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Значит тебе повезло, так как она наверняка хорошая хозяйка!
– Да нет! Что ты! Просто на кухне стоит наш телефонный аппарат.
***
Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри, он вылитый папочка!
– Точно! Особенно когда забираешь бутылочку!
***
Сильный пожар, горит дом. Муж с женой выбегают на улицу. Жена:
– А ты знаешь, за последние пять лет мы впервые выходим из дома вместе!
***
Молодая женщина приходит к гадалке. Та смотрит на свечу и говорит:
– Вы, наверное, хотите узнать что-нибудь о своем будущем возлюбленном.
– Нет, я хочу знать о прошлом моего нынешнего любовника!
***
Женщина в магазине:
– У вас есть железные палки?
– Вам для домашнего хозяйства?
– Нет, для предстоящего судебного заседания!
***
Советы женам по сервировке праздничного стола:
Холодрыга из ножек
За несколько минут до прихода гостей спрячьте свиные ножки подальше в холодное место… где и храните до следующего праздника.
Блин по-русски
Приготовление этого традиционного русского блюда не требует особых хлопот. Достаточно, например, уронить на ногу раскаленную сковородку, как даже у неопытной хозяйки получится этот самый «Блин!!!».
Вареники ленивые
К приходу гостей лягте на софу в ленивой позе. Гостям дайте немного денег и отправьте их в гастроном за варениками. Примерно через два-три часа замечательное ароматное блюдо будет готово. Можно вставать…
Цыплята табака
Купив оптовую партию сигарет и распродав ее в розницу, на вырученные деньги приобретите в ближайшем гастрономе цыплят.
Наливка ягодная
В любой рюмочной дайте буфетчице деньги и попросите: «Ягодка, наливай!» Пить следует мелкими глотками.
Сельдь «под шубой»
Купите селедку и несите ее домой под шубой. Блюдо, особенно в метро в час пик, вызывает живейший интерес.
«Диссерт»
В заключение праздничного ужина почитайте гостям старую диссертацию мужа.
***
Ревнивая жена выговаривает мужу:
– Стоит тебе только увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что давно женат.
– Наоборот, – защищается муж. – Именно тогда я об этом вспоминаю.
***
Если бы вы знали, как моя жена любит говорить, – делится с приятелями молодой муж, – когда мы отдыхали на курорте, у нее загорел даже язык.
***
– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый своего друга.
– Хорошо. Совсем как два голубка: то я из дома вылетаю, то она…
***
Жена собирается на курорт:
– Дорогой, что тебе привезти?
– Что хочешь, сейчас все лечат…
***
Едут четыре женщины в одном купе из санатория и делятся своими воспоминаниями о проведенном времени, в частности о любовных похождениях:
Первая:
– Когда вернусь домой, то первым делом расскажу все своему мужу.
Вторая:
– Ну и дура! Третья:
– Вот это смелость! Четвертая:
– Мне бы такую память!
***
– Вы знаете, доктор, мой муж – импотент.
– Да, а чем же он у вас питается?
– Ну в основном картошкой..
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…
***
– Вы, будучи в нетрезвом состоянии, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
***
– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?
– Это не татуировка, это жена нажала за газ, когда я гараж открывал.
***
Муж – жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди…
***
– Мишенька, ты меня любишь? – нежно спрашивает Маша за завтраком своего молодого мужа, который недовольно копается вилкой в своей тарелке…
– Дорогая, – мягко отвечает он, – ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы еще до свадьбы выяснили это раз и навсегда. Ты бы хоть раз за этот месяц спросила, люблю ли я макароны!
***
– Стасик, любимый…
– Сейчас, – отвечает муж, не оборачиваясь.
– Стасечка…
– Сейчас.
Проходит полчаса, сцена повторяется. Прождав еще некоторое время, молодая жена засыпает. Проснувшись, видит своего мужа стоящим у окна и любующимся рассветом.
– Ты что, всю ночь там простоял?
– Да, дорогая, мне сказали, что первая брачная ночь – самая прекрасная ночь в жизни… Вот я и хотел в этом убедиться…
***
– Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты не сказал, что у тебя вставные челюсти!
– Дорогая, если они тебе мешают, я могу их вынуть.
***
– Дорогой, нас скоро будет трое!
– Что? У нас будет ребенок?
– Нет, к нам скоро приедет мама!
***
Муж и жена собираются в отпуск.
– Детей отправим к маме, – говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тете Фене, а кошку возьмет дворник.
Муж, задумавшись, смотрит в окно.
– О чем ты задумался? – спрашивает жена.
– Да вот я думаю: если в квартире будет так тихо, зачем нам куда-то уезжать.
***
Объявление в брачной газете:
«В связи с тем, что меня бросила жена, ищу женщину, которая смогла бы довязать мне свитер!»
***
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав проносится и вылетает в дверь молодой парень. Муж возмущенно говорит жене:
– Вот она, современная молодежь! Ни тебе здрасьте, ни тебе спасибо!
***
Едут в машине муж с женой, которая сидит за рулем. Муж заметно нервничает и говорит:
– Дорогая, ты не могла бы сбавить скорость? У меня все так и мелькает перед глазами!
– А ты не бойся и делай, как я.
– А как?
– Просто закрой глаза.
***
– Дорогой, правда, мои глаза, как бездонное синее море?
– Угу.
– А губы похожи на едва распустившийся бутон чайной розы?
– М-м-м…
– А волосы, словно шелк, струящийся между пальцев?
– Ага.
– Боже, как мне нравится, милый, когда ты говоришь такие нежные, красивые слова.
***
– Ну и счастливчик же ты! – говорит один приятель другому.
– У тебя жена, как куколка: всегда модно одета, причесана, накрашена… И непонятно, почему ты всегда недоволен?!
– Как это почему?! Представляешь, прихожу я домой с работы голодный, а в какую кастрюлю ни заглянешь – только бигуди и плавают!
***
– Это правда, что Елена Николаевна плохо живет со своим мужем? – спрашивает одна сотрудница у другой.
– Правда. Зато хорошо – с чужими.
***
Разговор молодых супругов:
– Любишь меня?
– Люблю!
– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
– Ни за что! Моя любовь бессмертна!
***
– Мой муж необычайно ревнив, – говорит одна подруга другой. – Представляешь, он роется в моей записной книжке-календаре и все время спрашивает: «А кто такой Август?!»
***
Разговаривают два друга:
– Я читал где-то, что только каждый четвертый брак оказывается по-настоящему счастливым. Это правда?
– Затрудняюсь ответить… Ведь ты же знаешь, я был женат всего лишь три раза.
***
– Мы с мужем никогда не ругаемся из-за денег.
– Правда? Здорово! Значит, ваша любовь намного выше всяких денежных дрязг?
– Да нет, просто та мелочь, которую он приносит домой, не заслуживает того, чтобы из-за нее ругались.
***
– Дорогой, ты не мог бы подмести комнату?
– Ах, я сегодня что-то очень плохо себя чувствую, дорогая. Видишь, даже руки трясутся.
– Чудесно! Значит, тебе не составит труда вытрясти ковер!
***
Муж:
– Похоже, вечером будет буря. Жена:
– Не будет, если домой придешь вовремя и трезвый.
***
Муж приходит домой очень голодный, звонит в дверь. Ему открывает какой-то незнакомый мужчина.
– Ты кто? – спрашивает неизвестный. – М-м-муж…
– А чего надо?
– Е-есть хочу…
– Вчерашний борщ любишь?
– Да.
– Вот завтра и приходи.
***
– Ты что такой печальный? – спрашивает один мужчина другого, только что вернувшегося из Африки.
– Понимаешь, там, где я был, я жил с обезьяной…
– Да ведь никто не узнает. Я не расскажу, а она тем более.
– В том-то вся моя беда: не расскажет, не напишет, не позвонит…
***
Жена мужу:
– Представляешь, сегодня сразу двое молодых людей уступили мне место в автобусе!
– Как много места тебе нужно!
***
– Доктор, моя жена потеряла голос! Что делать?!
– Попробуйте сказать жене, что вас лишили премии.
***
Одна подруга – другой:
– Я считаю, что мой муж просто чокнутый. Представляешь, купил на днях ковер и теперь заставляет гостей снимать обувь!
– Но в этом нет ничего удивительно: ведь ковер-то новый…
– Не скажи: висит-то он на стене…
***
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью он совершенно ни на что не годится.
***
Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
***
Жена жалуется мужу на поведение их дочери:
– Она стала просто невыносимой. Слушает только советы разных придурков. Поговори с ней, прошу тебя.
***
Встречаются две подруги:
– Представляешь, сразу трое хотят на мне жениться: Николай, Иван и Сергей!
– И кого же ты выбрала?
– Сначала Николая!
***
Через несколько месяцев после знакомства:
– Дорогой, не пора ли тебе представить меня своим родным?
– Даже не знаю, с кого начать: с детей или с жены.
***
– Мама! – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Я выпила уже два пузырька валерьянки, но все равно не могут успокоиться. Как только подумаю, что он, наверное, завел любовницу…
– Успокойся, моя девочка, зачем сразу предполагать самое худшее? Может, он просто попал под машину и лежит в больнице.
***
На телеигре «Любовь с первого взгляда» молодого человека спрашивают:
– Какую девушку вы выбираете? Тот, после долгого раздумья:
– А можно посоветоваться с женой?
***
Жена с удовольствием демонстрирует мужу свою новую шляпку. Тот при одном ее виде разражается безудержным хохотом. Жена негодующе смотрит на него и говорит:
– Вот я сейчас скажу тебе, сколько она стоит, и у тебя мигом пройдет этот дурацкий смех!
***
Жена сидит рядом с мужем, который ведет машину:
– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь иди на обгон! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойно!
Сильный удар сотрясает машину, становится тихо. Жена говорит:
– А теперь выйди и посмотри, что ты натворил!
***
Муж поздно вечером возвращается домой. Жена встречает его в дверях и спрашивает:
– Где ты был?
– В шахматы играл.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что, от меня шахматами должно пахнуть?!
***
– Ты не представляешь, каким острым может быть у женщин слух! – говорит один мужчина своему знакомому. – Моя жена, например, слышит, как я стряхиваю пепел в цветочный горшок.
***
– Дорогой, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Даже стыдно ходить в нем!
– Ничего, я завтра тебе денег дам– сходишь и купишь.
– Ах! Пальто?!
– Да нет, пуговицы…
***
– Вот представь себе, что ты вернулся домой поздно и жена обнаруживает на твоей спине следы губной помады… Как ты будешь оправдываться?
– Я скажу ей: «Дорогая, разве ты не видишь, что я уворачивался от нее, как мог!»
***
Один сосед спрашивает другого:
– Я слышал, ты научил свою жену играть в покер. Я не понимаю, зачем ты это сделал?!
– Как, зачем! Это была самая блестящая мысль из тех, что посетили меня с самой женитьбы. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
***
Один приятель говорит другому:
– Отгадай загадку: чем отличаются семечки от женатых мужиков.
– …Ну, не знаю даже…
– Семечки грызут, когда есть деньги, а женатых мужиков – когда их нет.
***
Один священник рассказывает другому,
– Вы заметили, брат мой, какие странные вещи творятся в наших приходах. Все женщины во время исповеди утверждают, что ни разу в жизни не изменили своим мужьям… А все мужчины каются, что они соблазнили жену своего ближнего…
***
В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье которой молодая парочка увлеченно и самозабвенно занимается любовью. Мимо проходит полицейский, но не обращает на эту картину совершенно никакого внимания. Вдруг он видит, что как-то мужчина подбежал к машине и пытается ее открыть, но у него ничего не получается. Полицейский решил вмешаться:
– Месье, что вы делаете? Что, разве эта машина принадлежит вам? Вы точно не ошиблись?
– Нет, я не ошибся! Машина точно не моя, а вот женщина – по-моему, это моя собственная жена!
***
Поженились карлик и великанша. На следующий день большая женщина приходит к своей подруге вся в синяках и кровоподтеках.
– Боже мой! – охает подруга. – Что случилось? Он тебя бил?
– Нет. Он всю ночь бегал по мне и орал: «Неужели это все мое-е-е!!!»
***
В ад попали три замужние женщины. Сатана назначает каждой из них наказание и при этом спрашивает. Первую:
– Сколько раз ты изменяла своему мужу?
– Двадцать три…
– Черти! В котел ее! А ты сколько? – спрашивает он вторую.
– Двадцать…
– Черти! И эту в котел! Ну а ты сколько? – спрашивает он третью.
– Я всего три раза…
– Черти! Догнать до двадцати и тоже в котел!
***
Во время светского раута к супруге хозяина дома клеится молодой повеса. Видя, что его тонкие намеки и жесты не производят на даму никакого впечатления, он подходит к ней и напрямик предлагает заняться любовью:
– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!
– Ну, если сударыня не желает, то может отказаться…
– Нет, об отказе и речи быть не может, но все-таки какая наглость!
***
Мужик в поезде возвращается в поезде из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается обалденная НОГА. Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: «Дорогая, задержусь тчк. Подвернулась нога тчк. Лежу в гостинице».
***
Три женщины поздно вечером возвращаются домой. Вокруг такая темень, что ничего не видно. Вдруг идущая первой случайно натыкается на валяющегося на полу мужчину. Она, опасаясь, что это ее муж, решает залезть к нему в штаны и проверить. Потрогала и говорит:
– Нет, это не мой муж.
Вторая тоже решила проверить. Потрогала и говорит:
– Да, ты права, это не твой муж. И не мой тоже.
Наконец в «опознании» решила принять участие третья женщина. «Проверив» мужчину, она сказала:
– Вы обе правы! Это не ваш и не мой муж! Этот мужчина вообще не из нашего подъезда.
***
Два приятеля беседуют во время перерыва в курилке. Один говорит:
– Представляешь, я вчера пришел домой немного раньше обычного. Подхожу тихонечко к своей жене и закрываю ей руками глаза. А она мне:
– Петя?
– Нет!
– Ой, Ванечка, ты, что ли?
– Нет!
– Вася? Женя? Коля?
– Так, дура, и не догадалась.
***
– Если тебе так нравится заниматься со своим мужем любовью при свете, то купи себе шторы!
– А ты купи себе очки. Может быть, хоть тогда увидишь, что это твой муж, а не мой!
***
Соседка, горящая желанием рассказать только-только вернувшемуся из командировки соседу о похождениях его любвеобильной жены, звонит в их квартиру. Сосед открывает дверь. В одной руке у него молоток, в другой – декоративные рога, которые он собрался вешать на стену.
– А, так вы уже знаете, – разочарованно произносит она.
***
Встречаются две подруги. Разговорились о житье-бытье.
– Я неплохо устроилась, – говорит одна. – Выхожу на улицу, снимаю солидного мужичка на машине, приглашаю его к себе в гости. Он набирает продуктов, выпивки, покупает мне цветы, мы отправляемся ко мне. Великолепно проводим вечер. Он укладывает меня в кровать. А там – специальная кнопка, соединенная со звонком. Я ее нажимаю и говорю: «Боже, что делать, это, наверное, муж из командировки вернулся!». Мужик тут же хватает одежду – и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Встречаются через полгода. Снова разговорились о житье-бытье. И тут уже другая сообщает:
– Ну и научила ты меня, – говорит вторая. – Сделала я так же, как и ты. Вначале все шло нормально. Добрались мы до постели, я нажала кнопочку и говорю: «Ой, наверное, муж вернулся!» А мужика-то с испугу и парализовало. Полгода уже лежит, вчера только первые слова сказал!
– Правда? Это какие же?
– П-падла, г-где муж?
***
Молодой человек целует девушку и увлекает ее на диван. Она сильно смущается и говорит ему:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам лишние неприятности!
***
Одному инженеру посчастливилось получить две путевки на один из черноморских курортов. Решил он поставить небольшой эксперимент и одну из них отдал совей жене, а вторую – любовнице. Разъехались они обе, а он с нетерпением стал дожидаться их приезда. Наконец обе вернулись, и он начинает выспрашивать у жены о ее впечатлениях на отдыхе. Та рассказывает:
– Знаешь, было очень интересно, я прекрасно отдохнула, – начинает жена и показывает привезенные фотографии. Муж внимательно их рассматривает и просит поподробнее рассказать о каждом человеке. Наконец очередь доходит до его любовницы, о которой жена рассказывает следующее:
– Видишь эту красивую женщину? Так вот, она была самой распутной, каждый день у нее был новый мужчина! Огорченный мужчина навещает любовницу и также просит рассказать об отдыхе. Та также полна впечатлениями и показывает те же фотографии. События развиваются по тому же сценарию: муж просит любовницу поподробнее рассказать о всех людях, изображенных на фотографии. Очередь дошла до его жены, и он слышит следующее:
– А эта женщина ни с кем романов не крутила и оставалась верна своему счастливому мужу. Как они вместе приехали, так вместе и уехали…
***
Эта история произошла на вечеринке по случаю Нового года. Когда парочка уединилась в темной комнате и легла на диван, их дыхание стало горячим и учащенным.
– Ах, Вася! – почти простонала она. – Ты никогда еще не отдавался мне с такой страстью, как сегодня. Наверное, это потому, что сегодня большой праздник.
– Нет, – еле переводя дыхание, отвечал он. – Скорее всего потому, что я не Вася.
***
Скандально знаменитый на весь мир американский профессиональный боксер, не раз завоевывавший кубок мира, решил остепениться и завести себе жену. Претенденток на это место было предостаточно, и ему было из чего выбирать. Наконец он остановил свой выбор на одной фотомодели, и они сразу же назначили день свадьбы. В назначенное время они встретились и поехали венчаться. Уже в машине по пути в церковь невеста вдруг решается рассказать своему суженому все свои прегрешения:
– Знаешь, Майк, – говорит она, – до тебя у меня было много мужчин, но я от тебя утаила, что ради любви к одному из твоих предшественников я пошла на рискованный шаг и выколола его портрет у себя на левой груди!
– Ничего, милая, это ерунда.
– Но это еще не все, Майк. Дело в том, что после него у меня был еще один любовник, в которого я влюбилась просто до беспамятства и опять решила таким образом доказать ему свою любовь. В результате на правой груди у меня наколот его портрет.
– Не беспокойся, дорогая, это сущие пустяки. – После этих слов жених несколько минут хранил полное молчание, после чего на него напал неудержимый хохот.
– Милый, что с тобой? Почему ты так смеешься?
– Да не обращай внимания, я просто представил себе, какие вытянутые лица будут у них через несколько десятков лет!
***
Жена в истерике кричит на мужа:
– Ты такое ничтожество! Мне жаль твою маму, кого она только произвела на свет! Если бы мне не было ее так жалко, я давно бы от тебя ушла!
– Ну если тебе ее так жалко, можешь забирать ее с собой и уходить.
***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, я сегодня зашла в твой служебный кабинет и взяла из кармана пальто сто долларов…
– Ничего страшного, милая. Ты же знаешь, что я совершенно не против, чтобы ты при необходимости брала у меня деньги без спроса. Тем более что на прошлой неделе меня перевели в другой кабинет…
***
– С моим соседом стряслось несчастье, – говорит один мужчина другому.
– Да ты что? Неужто машину украли?!
– Хуже, гораздо хуже. К нему ушла моя жена…
***
– После четырех стопок водки мой муж обычно превращается в настоящего скота.
– А что же бывает после пятой?
– А после пятой я обычно вырубаюсь…
***
Жена копила деньги на телевизор, а муж потихоньку воровал их и пропивал. Наконец, по ее подсчетам, скопилась достаточная сумма, и она объявила мужу, что идет покупать телевизор. Муж, как всегда навеселе, возвращается в работы:
– Ну что, купила телевизор?
Жена поворачивается к нему задом, задирает подол, снимает трусы, нагибается и говорит:
– На – смотри: широкоформатный, двухканальный и раз в месяц цветной!
***
Жена говорит мужу, сидящему за рулем автомобиля:
– Включи правый поворот, нажми на тормоз, прибавь газу…
– Знаешь что, дорогая, сиди и молчи! Твое дело улыбаться патрульным, когда нас останавливают!
***
От мужчины ушла жена. Через некоторое время она вернулась и попросила просить ее. Муж, недолго думая, ответил:
– За то, что ты ушла, я простил тебя давно, но за то, что вернулась, – никогда!
***
В итальянской семье происходит бурная ссора с битьем тарелок и выяснением отношений. Супруги осыпают друг друга отборными ругательствами и темпераментно изъясняются по поводу умственных способностей друг друга и обоюдных измен. Вдруг в самый разгар склоки раздается стук в дверь. Муж в бешенстве распахивает ее, а за ней оказывается соседский мальчуган.
– Мальчик, чего тебе? – грозно спрашивает муж.
– Ничего. Просто папа послал меня узнать, по какому каналу идет такая интересная программа?
***
Муж поздно возвращается с работы и застает жену в постели с мужчиной. Жена в панике:
– Он меня заставил! Это рэкетир! Он грозился меня похитить!
– И чего же он хочет?
– Сто долларов.
– Послушай, рэкетир! Вот тебе сто пятьдесят – и можешь ее забрать насовсем!
***
Плохо, когда жена умнее мужа, но еще хуже, когда муж зарабатывает меньше жены.
***
Молодые супруги пришли на прием, который для обоих имеет огромное значение. У входа в зал муж шепчет жене:
– Поправь шов на левом чулке.
Жена незаметно поправляет чулок и спрашивает мужа:
– А другой чулок в порядке?
– Да, – отвечает муж, – он без шва.
***
Праздничная вечеринка в полном разгаре. Молодой человек увидел в полутьме одинокую женскую фигурку. Он подкрадывается сзади и, обняв девушку, сильно прижимает ее к себе. Она поворачивается и заезжает ему сумкой по физиономии:
– Негодяй, как ты смеешь!!!
– О, извините… Я думал, что вы моя жена… – Я и есть твоя жена, придурок!
***
– Я был влюблен только одни раз, но и эта единственная любовь оказалась очень несчастливой…
– Что, она вышла замуж за другого?
– Если бы! Эта дура вышла замуж за меня.
***
За столиком в ресторане собрались трое мужчин: один сравнительно молод, второй, как говорится, в полном расцвете сил, а третий – пенсионер.
– Эх, сейчас бы девочку! – размечтался молодой. – Молоденькую такую, свеженькую…
– Да что они понимают, эти девочки? – перебил его товарищ постарше. – Сейчас бы женщину лет сорока, которая все знает, все умеет…
– Эх, молодежь! Что вы понимаете! – говорит генерал. – Сейчас бы бабушку, ядреную такую, лет шестидесяти. Она-то думает, что это у нее в последний раз, и такие кренделя выкидывает – закачаешься!
***
Жена командира части лежит в постели с замполитом. Телефонный звонок. Она томно поднимает трубку и рассеянно слушает:
– Хорошо, дорогой.
Поворачивается к замполиту:
– Мой полковник будет только через два часа. Он сейчас в тобой учения проводит.
***
Муж приходит домой. В прихожей его встречает жена:
– Дорогой, не раздевайся, у нас нет хлеба, сходи и купи, пожалуйста.
Муж раздраженно:
– Вот еще! Не мужское это дело….
– Хорошо, – перебивает его жена, – тогда раздевайся: пойдем, ты займешься мужским делом…
– Ладно, давай сетку. Схожу.
***
Приходит жена домой поздно вечером. Ходит в шубе, не раздеваясь, и злобно бормочет:
– Ха! Хотели шубу отобрать. Да я на нее с самой свадьбы деньги копила!
Муж отрывается от газеты и спрашивает:
– Что случилось? Жену прорвало:
– Ты представляешь, какие наглецы! Иду я сейчас домой, а двое бугаев в подворотне ко мне с ножом: «Или шубу снимай, или – изнасилуем!» Ха! Хотели шубу отобрать…
***
Вечером на скамейке в парке сидят двое. Девушка сильно дрожит:
– Дорогая, тебе холодно? Прижмись ко мне. Да, вот так… Через некоторое время девушка восклицает:
– Ой, мне уже жарко!
– Ну, тогда сними платьице…
***
Муж смотрит по телевизору фигурное катание:
– С этой я бы с большим удовольствием откатал произвольную программу.
Через некоторое время:
– И с этой тоже…
Жена выключает телевизор и говорит:
– Я посмотрю, как ты сейчас обязательную откатаешь…
***
Разговорили четыре туристки: как какая будет выкручиваться, если муж приходит с работы раньше, а у них в постели молоденький любовник.
Немка:
– Фриц! Ты не пунктуален: до твоего прихода осталось еще восемь минут!
Француженка:
– О, Жан, раздевайся и прыгай к нам. Втроем веселее! Японка:
– Янь, это ты? А кто же тогда рядом со мной? Американка:
– Джон, это рекламный агент. Не могла же я купить презервативы, предварительно не проверив их качество.
Русская:
– Васечка, родненький! Только не по морде: у меня завтра переаттестация!
***
Одному мужчине «доброжелатели» сказали, что его жена гуляет «налево». Решил он это проверить. Сказал, что уезжает в командировку, а сам притаился в шкафу. Сидит и глядит в щелку: жена вдруг засуетилась, на стол бутылку с закуской поставила, сама прихорашивается. Накрасилась, начесалась и стала ждать. Вскоре приходит молоденький паренек. Они сели, выпили, закусили, и тут жена говорит:
– Ах, нет у меня ребеночка, а так хочется понянчиться. Давай поиграем: ты будешь моим маленьким сыном.
Любовник согласился, жена закутала его голым в простыню и спрашивает:
– Мой мальчик кашки хочет?
Любовник: «Хацю». Жена побежала на кухню кашку варить. Тут уж муж не выдержал, вылез из своего «укрытия» и что есть силы саданул незваному гостю утюгом по голове. «Младенец» только ойкнул. Жена услышала, прибежала:
– Что случилось, мой маленький? А я кашку принесла… «Сынок» только мычит и головой мотает.
Жена:
– Как, не хочешь кашки? А молочка? Потом игриво:
– А титьки?
Тот еще сильнее мычит. Жена обрадованно:
– Ой, да мой мальчик, наверное, описался? Ну сейчас мы его развернем и посмотрим. Фу, да он еще и обкакался…
***
Беседуют американка, француженка и русская.
Американка:
– Я своему мужу спуску не даю. Говорю ему, мол, хочу новый особняк.
– И что? – спрашивают француженка и русская.
– Да ничего. День его не вижу, два. На третий заявляется и зовет смотреть новый особняк.
Француженка:
– У меня тоже с мужем все хорошо. Говорю, хочу шубу, колье.
– А он?
– Месяц отсутствует, другой. На третий приносит и то, и другое.
Русская:
– И я на мужа не жалуюсь. Говорю ему, я хочу, чтобы ты побелил потолок.
– А он что?
– День его не вижу, второй, третий… На четвертый глаза начинают понемногу открываться.
***
Молоденькая жена встречает мужа с работы:
– Идем быстрее ужинать, я сегодня курицу приготовила! Пойдем на кухню.
Сели, разрезали курицу. Муж откусил, поморщился, потом осторожно понюхал:
– Что ты туда внутрь напихала? Жена, смущенно:
– Да ничего. Я хотела, только там места не было.
***
Молодой человек на танцах:
– Скажите, девушка, а вам по голове сапогом не попадало?
– Да что вы такое говорите?!
– Да вы не обижайтесь. Это я так… Чтобы разговор завязать.
***
Женщины судачат на лавочке:
– Везет же этой Любке из первого подъезда. Замуж за капитана вышла, любовника имеет, а вчера еще и изнасиловали.
***
Муж возвращается домой из командировки поздно ночью. Тихонько, чтобы не разбудить жену, раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, слышит какой-то шорох под кроватью, свешивает руку:
– Бобик, дружище, это ты?
– Да, это я, – ответил Бобик и тихо заскулил.
***
Едет мужчина в купе с красивой женщиной. Как посмотрит на нее, сразу фыркает:
– Фу-у!
В конце концов женщине это сильно надоело:
– Знаете что, если я вам не нравлюсь – перейдите в другое купе!
Мужчина, изумленно:
– Да вы что! Простите ради бога! Это я не в ваш адрес! Просто я, как гляну на вас, то сразу свою жену вспоминаю!
***
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – это мой папа.
***
Жена уехала в командировку. Муж жалуется своему другу:
– Пытался приготовить что-нибудь по кулинарной книге… Бесполезно.
– Почему?
– Каждый рецепт начинается с одного и того же: «Возьмите чистую тарелку…»
***
Жена просматривает свежие газеты и говорит мужу:
– Все-таки какие недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Постоянно делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении – никогда!
***
Мужчина пришел к гадалке. Она раскинула карты и говорит:
– У вас двое детей.
– Нет, это вы так считаете, – рассмеялся мужчина, – у меня их трое.
– Это вы так думаете…
***
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я, наверное, начинаю стареть. В последнее время я медленнее трачу деньги, чем мой муж их зарабатывает.
***
Разговаривают муж и жена:
– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены? – восклицает муж.
– Льстец, – отвечает ему жена.
***
70-летний генерал женился на 20-летней. Молодая жена родила сына. Генерал, терзаемый сомнениями, посылает прапорщика:
– Пойди и посмотри, похож ли мальчик на меня.
Через некоторое время прапорщик возвращается и докладывает:
– Похож, товарищ генерал! Еще как похож! Такой же лысый и без зубов.
***
Жена мужу:
– До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь – нет…
– Теперь я стал республиканцем!
***
Мама – дочке:
– Запомни, милая, женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина – одного, но от многих женщин.
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, что такое деньги?
– Деньги, сынок, это шикарная машина, дорогой коньяк, красивые женщины…
– А когда их нет?
– Тогда это трамвай, самогонка и твоя мама!
***
На вечеринке знакомятся двое:
– Вы знаете, я вдова…
– Да? Я тоже вдовец.
– О, как это мило с вашей стороны!
***
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь – лишний!
– Почему же, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает…
***
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги?
***
Разговаривают два друга:
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три сотни.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она – взяла!
***
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
– Лучше всего, по-моему, переспать со спортсменом. Прибежал, сделал свое дело и убежал…
Вторая:
– А мне кажется – с военными. На счет «раз» пришел, на счет «два» сделал свое дело, на счет «три» ушел.
Третья:
– Нет, лучше всего наверное с индейцами. С полки внезапно падает грузин:
– Разрешите представиться: кандидат в мастера спорта, майор Чингачгук!
***
Репортер спрашивает кинозвезду:
– Сколько супругов вы имели?
– Собственных или вообще?…
***
Вернувшись домой, муж застает жену в постели с любовником и стоит, остолбенев от неожиданности. Она натягивает простынь на подбородок и возмущенно кричит:
– Вместо того чтобы так пялиться, лучше объясни, где ты шлялся половину ночи!
***
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
– За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
***
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
– А в чем дело?
– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и Нью-Йорке.
***
Двое в пивнушке:
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! Конечно, за мной!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой – покупай!
***
– Бедный Андрюха! Как ему не везет в этом году: сгорела дача, разбил новую машину… еще и жена сбежала. Может ли быть что-либо хуже?
– Может, если жена передумает и вернется.
***
Около гаишника останавливается машина. Водитель распахивает дверцу и радостно подбегает к патрульному:
– Огромное вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу!
– Какую услугу? – спрашивает служитель общественного порядка, недоуменно потирая переносицу полосатым жезлом.
– Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо…
***
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал себе лоб, пиджак и брюки. Жена открывает и в ожидании смотрит на него.
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот… не удержался….
– Ладно врать-то. Поди опять всю ночь в бильярд играл?
***
– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна подруга другую. – По-прежнему пьет ночами напролет и скандалит?
– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко под капельницей…
***
Девушка хвастается подруге:
– Меня уже много раз уговаривали выйти замуж!
– Да ты что! И кто же?
– Папа с мамой.
***
Разговаривают подруги:
– Мой муж, когда пьян, – как угол…
– Не поняла…
– Чем больше градусов, тем тупее.
***
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе пришло письмо с пометкой «лично в руки».
– Да? И что же там написано?
***
– Мой новый любовник за рулем – как молния…
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
***
Коммунальная квартира. Соседка Клава приходит к соседке Рае:
– Ты не можешь мне одолжить половник?
– Не могу, я сама мужа дожидаюсь.
***
Одна подруга – другой:
– Знаешь, я решила развестись со своим мужем, потому что он совершенно потерял интерес к дому. Он даже не отец последнего нашего ребенка!
***
Одни приятель приходит в гости к другому и видит, что тот сидит на диване и играет на гармошке.
– А где твоя жена? – спрашивает гость.
– В сарае, дрова колет.
– Но разве это правильно: ты сидишь в тепле, на диване, а твоя жена колет дрова?
– А что делать, если она не умеет играть гармошке.
***
Разговаривают две подруги:
– Представляешь, – говорит одна, – как повезло нашей Катьке. Ее ухажер такой воспитанный, обходительный. Только подумай, в тот день, когда он пришел просить ее руки, у него хватило деликатности принести мешок конфет троим детям, которых она уже от него родила.
***
Разговаривают две соседки:
– Ты знаешь, Зин, арабская женщина не видит своего мужа до свадьбы…
– Ух ты, а у нас все наоборот. Я, например, своего благоверного с самой свадьбы и не вижу.
***
Две приятельницы секретничают друг с другом:
– Помнишь, – говорит одна, – ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Помню, а что? – спрашивает другая.
– Так вот, я должна открыть тебе один секрет, – нерешительно признается первая, – дело в том, что прошлой ночью я открыла новый путь…
***
Жена обращается к мужу:
– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Отчего ты сейчас этого не делаешь?
– А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок, после того как рыбка уже поймана?
***
Женщина навестила свою подругу в травматологическом отделении:
– Милочка, неужели ты даже не помнишь номера той машины, которая тебя сбила?
– Нет, но та дрянь, что вела машину, была одета в голубое шифоновое платье и на ней была маленькая соломенная шляпка с искусственными цветами.
***
Разговор двух подруг:
– Почему ты, такая милая и красивая, до сих пор не вышла замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который постоянно где-то шляется по ночам.
***
Маленького мальчика спрашивают:
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну а как зовет ее твой папа?
– Иди сюда!
***
Ревнивая жена устраивает мужу скандалы из-за каждого волоска, обнаруженного на его пиджаке. Как-то раз после тщательного осмотра она не сумела обнаружить ничего.
– Вот мерзавец! – набросилась она на мужа. – Ты не брезгуешь теперь даже лысыми женщинами!
***
Пьяная женщина ночью сидит в луже. К ней подходит милиционер и спрашивает:
– На улице холодно, темно. Что вы тут сидите?
– А может, я Снегурочка!
– А почему в луже?
– А может, я растаяла.
***
Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит женщина. Он ей говорит:
– Сама свинья.
– Мужчина, я же вам ничего не сказала.
– Зато подумала.
***
Одна леди рассказывает другой о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла в двадцать три.
– Да, – соглашается собеседница, – трех часов вполне достаточно.
***
Муж не вовремя приезжает из командировки. Заходит домой. Праздничный стол, нарядная жена, в кресле сидит вальяжный мужчина. Муж:
– Вы кто?
– Брат.
– Чей?
– Мужа.
***
В первый год супружеской жизни он говорит, она слушает. На второй год супружеской жизни она говорит, он слушает. На третий год супружеской жизни – оба говорят, соседи слушают.
Под домашнюю наливку
***
Приехала теща в гости к дочери и зятю. Спят муж с женой ночью, вдруг слышат на кухни какой-то шум. Выходят на кухню и видят, что теща в тазу щи варит.
– Мама, мы же в нем стираем.
– Уйду я от вас, злые вы стали!
***
Разговор жены с мужем:
– Вась, нас с тобой опять вызывают в школу – наш сын снова разбил там окно…
– Черт возьми! Сколько же у них там окон?
***
Муж как-то вернулся поздно домой, и жена с порога начала его «пилить»:
– Ты где шлялся полночи?
– Да у Васи я был, мы в карты играли…
Жена подходит к телефону и набирает номер Васи:
– Вась, скажи, мой-то у тебя сегодня был?
– Почему это был? Он и до сих пор здесь!
***
Жена уехала к маме погостить недельку. Муж первый раз в жизни повел ребенка в садик. Привел в ближайший – не берут. Привел в другой – тоже не берут. Задумался папаша, в каком же садике записана его дочь. Вдруг девочка говорит:
– Папа, пока ты будешь меня по садикам водить, я в школу опоздаю.
***
Муж перед командировкой спрашивает у жены:
– Дорогая, как лучше дать обо мне знать: по телефону, по факсу или телеграммой?
Она:
– Лучше всего, если ты сообщишь о себе почтовым переводом.
***
Молодая женщина заходит в кондитерский магазин и говорит:
– Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны?
На недоуменный вопрос продавцов она отвечает:
– Я хочу, чтобы муж подумал, что я испекла его сама.
***
Разговаривают две знакомые, которые долго не виделись. На вопрос одной о семейной жизни другая отвечает:
– Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу.
– О, представляю, как вам плохо.
– Да ничего страшного, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.
***
– С приездом, дорогая тетушка. Мама говорит, что только тебя нам и не хватало…
***
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это как ты разговариваешь с мамой?
– Нет, то монолог.
***
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газеты?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
***
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, это Ирина?
– Нет, Ирины нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.
***
Муж с радостью спрашивает у своей жены:
– Как это ты умудрилась закончить телефонный разговор всего за двадцать минут?
Она ему отвечает:
– Просто я ошиблась номером.
***
Разговаривают двое знакомых. Один говорит другому:
– Я беспокоюсь из-за странного отношения ко мне моей жены. Кажется, ей во мне что-то очень не нравится, каждый раз она все туже завязывает мне галстук.
– Да ты что, это просто случайность.
– Вот и я думал так же, но сегодня она попыталась его даже намылить.
***
В гости зашла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Деточка, поцелуй тетю Дашу.
– Не буду, я боюсь.
– Чего ты боишься?
– А вдруг она меня ударит по щеке, как вчера нашего папу.
***
Зять – теще:
– Плюй мне на спину!
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться!
***
Будущая теща говорит потенциальному зятю:
– Моя дочь поет, играет на рояле, разбирается в зоологии и астрономии, прекрасно рисует, отлично владеет немецким… А вы что умеете?
– В случае крайней необходимости я могу стряпать и штопать носки.
***
Муж неожиданно приезжает из командировки. Жена встречает его радостно. Вечером укладываются спать. Жена никак не уляжется. Потом говорит:
– Дорогой, мне что-то страшно, я включу свет.
Включает свет. Проходит 5 минут, она вскакивает, выключает свет, объясняя это тем, что свет мешает уснуть. Потом снова включает. И так повторяется несколько раз. Муж не выдерживает и вдруг как закричит:
– Ты кому это там сигналишь?
***
Разговаривают две подруги:
– Маша, ты слышала? От Сидорова ушла жена?
– Ну и как он это пережил?
– Да сейчас уже ничего, а сначала думал, что сойдет с ума от радости.
***
Разговор у гадалки:
– Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая-то блондинка вам мешает.
– Ничего удивительного – это моя жена.
***
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, что тебе подарить на праздник?
– На один вечер прикинуться глухонемой.
***
– Ну, ты наконец готова? – спрашивает муж у жены перед походом в гости.
– Какой же ты зануда! – возмущается жена. – Я уже целый час твержу тебе, что буду готова через две минуты.
***
Молодая жена вдохновенно спрашивает мужа:
– Дорогой, разве есть что-нибудь на свете прекраснее любви?
– Конечно, нет, милая. А скоро будет обед?
***
Муж приходит домой, а жена с любовником. Она произносит:
– Ну вот, сейчас ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.
***
Любовник у любовницы. Внезапно с работы возвращается муж. Любовник прячется под кровать. Муж с женой ложатся спать. Вдруг муж слышит подозрительный шорох под кроватью и решает выяснить что там. Жена его успокаивает:
– Не тревожься, дорогой, это я купила собаку. Ее зовут Тарзан.
Муж успокоился. Когда супруги уснули, любовник решил выйти из укрытия. Выползая из-под кровати, он нарушил сон хозяина дома. Тот сквозь сон бормочет:
– Тарзан, Тарзан…
– Гав!
– Ты куда?
– Домой!
***
За высокой оградой в саду прогуливалась красивая дама, муж которой длительное время находился в командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей:
– Сейчас я приду к тебе, радость моя!
– Ах ты бессовестный! – живо всполошилась затворница. – Да как же ты придешь? Как ты сможешь прийти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве, что обойти сад с северной стороны? Давай с северной да поживее.
***
Разговаривают два друга.
– А кто тебя познакомил в свое время с твоей женой?
– Это произошло совершенно случайно, и я никого не могу в этом винить.
***
Муж приходит с работы и застает жену с книгой.
– Ты опять с романом? Жена сокрушенно вздыхает:
– Рома, выходи, он все знает.
***
Собирается жена на курорт. Ревнивый муж перетряхивает ей чемодан и оставляет ей только фуфайку и сапоги. Когда жена вернулась, муж ее спрашивает:
– Ну, рассказывай, как прошел отдых.
– Что, как? Все женщины нарядные: кто в кино, кто на танцы. А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты…
***
Корабль потерпел крушение. К уединенному островку из последних сил подплывает чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает чудом спасшаяся жена.
– И где это ты шлялся целые сутки? Корабль ведь еще вчера затонул!
***
Один приятель жалуется другому:
– Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
– Не знаю, мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.
***
Жена звонит мужу на работу и взволнованно кричит в трубку:
– Приезжай скорее домой. Твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
***
В разгар семейной ссоры жена кричит мужу:
– Лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж на это спокойно отвечает:
– Это невозможно, браки между близкими родственниками запрещены!
***
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
– А почему ты не надел обручальное кольцо?
– Кольцо в такую жару?
***
Муж и жена ужинают. Звонит телефон.
– Дорогая, если это меня, скажи, что меня нет дома и неизвестно, когда приду.
– Хорошо, милый. Алло, я вас слушаю. К сожалению, муж дома и неизвестно, когда уйдет.
Положив трубку, жена возвращается на кухню. Муж, слышавший разговор, с укором смотрит на нее:
– Ну я же тебя просил…
– Дорогой, но ведь звонили-то не тебе.
***
Муж вернулся с работы после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
– Маша, чьи же это ребятишки?
– Как чьи? Наши…
– Интересно, когда же они успели у нас появиться?
– Старший – это я к тебе приезжала, средний – ты на два месяца в отпуск приезжал.
– Ну хорошо, а третий?
– Неужели тебе жалко, пусть бегает…
***
Беседуют две подруги:
– Когда мой муж плохо обращается со мной, я пугаю его, что уеду к маме.
– А я наоборот. Говорю, что возьму маму к нам…
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому бабушка, а кому теща. Подай, сынок, новую обойму.
***
Теща – зятю:
– Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они заканчиваются все одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой…»
***
Жена лежит в постели с любовником. Телефонный звонок, она поднимает трубку, звонит муж:
– Дорогая, чем занята?
– Жду тебя.
– Я вернусь к утру. Мы с Робертом в ресторане обсуждаем дела фирмы.
– Хорошо, дорогой, жду. Любовник обеспокоенно спрашивает:
– Кто звонил?
– Муж, он сказал, что придет домой утром, а сейчас в ресторане с тобой обсуждает служебные дела.
***
Муж застал жену с любовником и стал кричать. Любовник был здоровый, затащил мужа на кухню, очертил круг, поставил его туда и говорит:
– Выдешь хоть раз из круга – убью!
Сам направился к жене. Лежат они в спальне и слышат на кухне дикий смех. Раз, другой… На третий громила не выдержал и побежал на кухню. Видит стоит муж и просто давится от смеха.
– Чего это ты так смеешься?
– Да пока вы там развлекались с моей женой, я уже три раза из круга выходил.
***
У одной дамы во время командировки мужа родился чернокожий ребенок. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка, и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел».
Муж сообщил эту новость своей матери. Та ответила: «Сынок, когда ты родился, я кормила тебя коровьим молоком, но рога у тебя выросли только сейчас».
***
Обеспокоенный муж приходит к психиатру.
– Доктор, я по поводу жены. У нее навязчивая идея, будто кто-то хочет украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она даже специального человека наняла. Я его вчера в шкафу обнаружил.
***
На палубе отплывающего судна один пассажир обращается к другому, вручая ему яркий платочек:
– Вы не могли бы несколько минут помахать моей жене, а я пока спущусь в буфет.
***
Сидят в курилке мужики и обсуждают своих жен.
– Твоя сколько тебе на обед дает? – спрашивает один другого.
– Моя – рубль и ни копейки больше, гадюка.
– А моя полтинник, стерва.
– А ты что молчишь, Костя? Сколько твоя отпускает?
– Моя Зоя – тридцать копеек.
– И ты ее еще Зоей называешь?
– Да это Змея Особо Ядовитая.
***
Жена, провожая мужа в санаторий, дает последние указания перед отъездом:
– Прошу тебя, не трать деньги на то, что можно дома получить даром.
***
– Почему ты такой грустный? – спрашивает один приятель другого.
– Да вот жена едет на месяц к родителям.
– Неужели тебя так это расстроило?
– Да нет, просто дело в том, что если у меня будет довольное выражение лица, она никуда не поедет.
***
– Мама, почему ты без всякого повода сейчас накричала на папу? – обеспокоенно спросила дочь.
– Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
***
Двое беседуют:
– Скоро мы будем счастливы.
– Да, осталось каких-то две недели.
– Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра…
– Но, дорогая, это невозможно – ведь не одни мы с тобой разводимся.
***
Молодая жена своему мужу:
– Вместо того чтобы непрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…
***
Подчиненный обращается к своему начальнику:
– Позвольте мне уйти сегодня с работы пораньше, Сергей Сергеевич. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Ни в коем случае, сидите и работайте!
– Спасибо огромное, Сергей Сергеевич!
***
Покупатель обращается к продавщице:
– Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О да! Она-то ведь надеется на велюровое пальто…
***
Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню, снимает брюки, рубашку, от шороха просыпается жена:
– Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал опять надевать:
– Ниоткуда и никуда, не видишь, на работу собираюсь.
***
Мать говорит дочери:
– Этот твой поклонник мне так не нравится, что я с удовольствием стану его тещей.
***
Любовница с любовником в постели. Дама, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас… Он думает, что я бросила курить.
***
В кинотеатре громко разговаривают супруги. Сидящий впереди солидный мужчина оборачивается и говорит:
– Извините, но я ничего не слышу.
– А почему вы должны слышать, о чем мы говорим.
***
Разговаривают две соседки.
– Это, конечно, не мое дело, – говорит одна соседка, – но вы заметили, чем в последнее время занимается ваша дочь?
– Нет, а чем?
– Она вяжет детские чепчики.
– О, как хорошо, что она заинтересовалась чем-то серьезным, кроме того что бегает за парнями.
***
– Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю, и точно – все пиво мое выпили!
***
Муж, обращаясь к жене:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду?
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
***
Любопытный ребенок интересуется:
– Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин вертикальные?
– Потому что жена спрашивает, при этом хмуря брови: «Где деньги?»
– Муж ей всегда на это отвечает: «Какие деньги?», – при этом широко раскрывая глаза.
***
В парке молодой папаша толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
– Спокойно, Вася! Успокойся, Вася! Мимо идет старушка и замечает:
– Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На такое предложение молодой человек отвечает:
– Видите ли, Вася – это я!
***
Молодая хозяйка жалуется своей матери:
– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблоко! А он как ударит меня пирогом по голове, будто камнем!
***
Отец – сыну, адвокату:
– Джек, если мама спросит тебя, сколько я выпил виски, то ты скажи…
– Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
***
Во время спора жена возмущенно заявляет мужу:
– Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни…
– Не говори так, – просит муж, – мне страшно представить, что меня еще ждут худшие годы.
***
Семейные будни.
– Доченька, принеси-ка мне пять тарелок с кухни.
– Зачем, мамочка?
– Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой!
***
Разговаривают два приятеля:
– Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
– Представляешь, я тоже готовлю сам!
***
За завтраком жена, улыбаясь, говорит мужу:
– Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли по этому поводу кабанчика?
– Что за вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
***
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
– Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
– Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! – ответил муж. – А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
***
Девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь, это настоящий шелк.
– Смотри, какая прелесть, и все это от никудышного маленького червячка?
– Как ты можешь так говорить о своем родном отце!
***
Вскоре после свадьбы молодая жена решается выяснить отношения с мужем, который уже был в браке до нее. Волнуясь, она заходит в его кабинет:
– Знаешь, нам с тобой нужно серьезно поговорить. Муж перебивает ее:
– Хорошо, дорогая. Ты начинай, а я скоро вернусь.
***
Разговор двух супругов:
– Пора поливать сад, – непререкаемым тоном говорит жена мужу.
– Но дождь льет как из ведра, – робко возражает он.
– Ну и что? Надень плащ.
***
Девушка говорит парню:
– Ты попросил у моего папы разрешения на наш брак?
– Да, я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится прятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Маленький мальчик, который за всем этим спокойно наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
– Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!!!
***
Отец открывает дверь и видит, что его дочь стоит с приятелем. Он мрачно заметил молодому человеку:
– В нашем дом мы гасим свет ровно в одиннадцать часов вечера!
– Благодарю вас, – ответил молодой человек, – это будет очень любезно с вашей стороны.
***
У отца семейства три взрослые дочери. Вечером в квартире раздается телефонный звонок. Хозяин берет трубку и слышит ласковый мужской голос:
– Это ты, мой лягушоночек?
– Нет. Это хозяин лягушатника.
***
Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется на свою супругу и восклицает:
– Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику:
– Видите, какой эгоист. Он всегда для себя ищет тепленькое местечко!
***
Супружеский разговор:
– Дорогой, мне нужны деньги…
– Как, опять?
– Да, у меня почти ничего не осталось.
– Знаешь ли, я считаю, что ты больше нуждаешься в уме, чем в деньгах.
– Видишь ли, дорогой, я не прошу у тебя то, чего у тебя нет.
***
Муж возвращается с работы и видит, что молодая жена плачет:
– Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот их съел все до единого.
Муж ее успокаивает:
– Не плачь, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я куплю тебе нового котенка.
***
Мужской разговор:
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость…
– Да нет, это я сделал глупость.
***
Молодая жена со слезами говорит мужу:
– Я только что узнала, что папа обанкротился.
– Я всегда чувствовал, – отвечает муж, – что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучит нас.
***
Жена с мужем поссорились. Муж, желая перемирия, пишет жене записку: «Разбуди меня завтра в 8.00». На следующее утро просыпается, а на часах – половина десятого. Он выбегает на кухню и видит на столе записку: «Вставай, уже 8.05».
***
Муж:
– Мне кажется, моя дочь ум и сообразительность унаследовала от меня.
Жена:
– Я в этом абсолютно уверена: мои ум и сообразительность все еще при мне.
***
Разговаривают два приятеля:
– Чтобы побудить свою дочь заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему не привело.
– То же самое было у меня, когда я подарил своей теще чемодан.
***
Жена – мужу:
– Дорогой, ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости, ты ее никуда не свозишь, не сводишь.
Муж, разводя руками:
– А что толку! Она все равно обратно дорогу найдет.
***
Мужчину спросили:
– Что бы вы делали, если бы на вашу тещу напал тигр?
– Хватило ума напасть, пусть сам и защищается, – уверенно ответил мужчина.
***
Один друг жалуется другому:
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала теща, чтобы ухаживать за ней.
Второй сочувственно отвечает:
– Да, беда никогда не приходит одна!
***
Жена советуется с мужем:
– В прошлом году мы подарили моей маме стул, что же мы можем сделать теперь?
– Подвести к нему электричество.
***
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные приключения:
– Разве это благородно, обещать жениться сразу четырем девушкам?
– Не знаю. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
***
Молодая девушка признается приятельнице:
– Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа.
***
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой.
– Ты была одна?
– О-д-дна.
– А с кем ты была одна?
***
Проходя мимо дома, мужчина услышал крики о помощи. Подняв голову, он увидел, как с балкона пятого этажа какой-то тип сталкивает женщину.
– Ты что, хулиган, делаешь? Зачем женщину с балкона сталкиваешь? – гневно крикнул мужчина.
– Для кого женщина, а для меня теща, – ответил парень, продолжая сталкивать женщину.
– Так ее, так, по рукам бей, ишь какая, за перила хватается! – радостно закричал мужчина.
***
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает громко смеяться:
– Не смейся, скотина, – говорит ему муж. – Следующая пуля будет твоей.
***
– Что с тобой? Почему ты такой мрачный?
– Я застал свою жену с любовником.
– Неужели ты ее убил?
– Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
***
Жена – мужу:
– Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дома.
– Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
***
– Моя жена счастлива в замужестве.
– Вот как…
– И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
***
Муж военный застал жену с любовником. Достал пистолет и предложил любовнику жены:
– Давай раз и навсегда выясним, кто ей больше нужен. Два раза выстрелим, потом оба упадем. К кому первому она подбежит, тот и останется с ней.
Жена, услышав два выстрела, выглянула в окно и закричала:
– Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
***
Юноша ждет в прихожей свою подругу. Выходит ее младший брат. Юноша спрашивает:
– Твоя сестра, наверное, обрадовалась, узнав, что я пришел?
– Не знаю, – ответил малыш, – она просто сняла то кольцо, которое подарил ей Дэниел, и надела твое.
***
Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос:
– Вы как женщина можете удовлетворить мужчину? Женщина обиделась и бросила трубку.
Муж спрашивает:
– Кто звонил?
Жена все рассказала. Муж ей советует:
– Если еще раз позвонит, скажи, что можешь, и пусть приходит.
И тут опять раздается звонок. Жена берет трубку, тот же голос, тот же вопрос. Жена говорит:
– Да, могу, приходите.
Через какое-то время звонят в дверь. Муж берет дубинку, становится за дверью и говорит жене:
– Открывай.
Жена открывает дверь, на пороге стоит мужчина и задает тот же вопрос. Жена отвечает положительно и просит зайти. Но мужчина на лестничной площадке говорит:
– Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, тогда почему ваш муж ходит к моей жене?
***
Едут муж с женой в машине.
– Знаешь, дорогой, а наша невестка гуляет! Муж, спокойно:
– Это ее проблемы!
– Да, но она изменяет нашему сыну!
– Это его проблемы.
– Да, но она изменяет с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача:
– А как же я?!
– Это твои проблемы.
***
Поехал муж на курорт. Там так за чужими женами ухаживал, что ему в драке выбили глаз. Подходящего не было, ему вставили бычий. Вот едет он домой и все думает, что жене сказать. На перроне жена увидела его и взмолилась:
– Ваня, не смотри на меня так, я тебе сама все расскажу.
***
– Дорогая, сегодня я вернусь домой очень поздно, ты не волнуйся.
– Так я могу на это твердо рассчитывать?
***
Одной молодой особе не совсем нравилось, что ее постоянно преследует какой-то незнакомец. Он не предпринимает никаких конкретных действий. К тому же он довольно симпатичный… В конце концов она не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, то я позову своего мужа.
– А где ваш муж? – робко спрашивает волокита.
– Недавно уехал на пять месяцев в Соединенные Штаты.
***
Муж долгое время был в командировке. Приезжает домой, стучит в дверь. никто не открывает. Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит:
– А ты рогами постучи.
***
Женатый мужчина нанял частного детектива для слежки за своей женой. И вот детектив докладывает своему клиенту, что его жена уединилась на даче с незнакомым мужчиной.
– Они побеседовали, выпили, а затем начали раздеваться.
– А дальше, что было дальше? – нетерпеливо спрашивает муж.
– А дальше они выключили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность! – обиженно воскликнул муж.
***
Молодой человек спрашивает коллегу:
– Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?
– Да. С того дня, как моя жена с ним сбежала.
***
Маленький сын интересуется:
– Папа, что такое «жизненный опыт»?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
***
На вечеринке богатый папаша беседует с группой молодых людей:
– Мои дочери будут все хорошо обеспечены, когда все они выйдут замуж, – сказал он. – Младшая, ей 17, получит тысячу фунтов; Джессика, ей 25, получит две тысячи фунтов; и Бетси, которой 30, получит четыре тысячи.
– Извините, сэр, – спросил один из молодых людей, – нет ли у вас еще одной, лет под пятьдесят?
***
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно. Мужчина, с которым ты меня видел, это мой папа.
***
Девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
***
Муж успокаивает завистливую жену:
– Подумаешь, их дочь вышла замуж! И что тут такого! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
***
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне в этом году поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт лучше мне выбрать?
– Выбери другого врача, – посоветовал муж.
***
Муж сварливой жене:
– Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле, я чрезвычайно бережлив.
– Да что ты! А огнетушитель? Ты купил его еще пять лет назад, а мы так ни разу им и не воспользовались!
***
Вечер. Звонок по телефону. Жена поднимает трубку и весело начинает щебетать. После того как разговор завершился, муж спрашивает:
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
***
Встречаются два друга:
– Привет, старина. Я рад, что вы с женой наконец помирились.
– Кто тебе это сказал?
– Как? Я своими глазами вчера видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
– Это мы делили мебель.
***
Женщина интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро.
– Очень просто. Однажды Петька приходит на рассвете, а я его спрашиваю: «Антоша, это ты?»
***
Встретились два друга:
– Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично. Женился, даже фото с собой. Ну как?
– Бывает и хуже…
– Что?!
– Ой, извини, хуже не бывает.
***
Три подруги рассказывают о своих мужьях. Каждая расхваливает своего, пытаясь показать, что ее – самый лучший.
– Муж купил мне цветной телевизор. Хорош – сижу дома и все смотрю.
– А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо – сиди и развлекайся.
– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.
– Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.
***
Мама учит сына:
– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», – даже если действительно пришел всего лишь папа.
***
На работе один сотрудник рассказывает другому:
– Знаешь, у нас вчера был вор.
– И что украл?
– Не успел, попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь.
***
Муж у роддома кричит жене:
– Маша! Маша! Родила? Скольких? Троих? Мои есть?
***
Муж и жена сидят вечером, каждый читает свою газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.
***
Жена с гордостью заявляет мужу:
– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
– И кому из них улыбнулось счастье?
– Инженеру. Она согласилась выйти замуж за журналиста.
***
Муж предлагает жене вечером:
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Жена говорит мужу утром:
– Постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты кушаешь.
***
Молодожены решили заниматься любовью по тем дням недели, в названиях которых встречается буква «р». Молодой супруг спрашивает у своей жены:
– Милая, какой сегодня день?
– Понедрельник, дорогой.
***
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..
***
Усталый муж приходит поздно вечером домой. Жена бросается к нему с криком:
– Где ты был?
– Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Только что в подъезде меня изнасиловали.
– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.
Обиженная жена выходит из комнаты, через некоторое время возвращается с тем же заявлением:
– Меня изнасиловали!
– Иди и съешь лимон!
– При чем тут лимон!
– Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что! Здесь же тринадцатый этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Это мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски. – Справа дыня!
***
После трехмесячного знакомства девушка спрашивает у парня:
– Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родственниками?
– В настоящий момент это невозможно, дорогая: дети у тещи, жена уехала отдыхать.
***
– Мама! Ты где меня родила?
– В капусте.
– А Мишку?
– В картошке.
– А Вовку?
– В конопле.
– Какой же наш папка дурак.
– Почему?
– А чего он тебя по всему огороду таскает?
***
Хозяйка увольняет служанку. Та обиженно говорит:
– Вы злая, сварливая и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж?
– Нет, ваш шофер!
***
Сын спрашивает:
– Мама, кто такой ангел?
– Это существо, похожее на людей, но только летает.
– Неправда!
– Но почему?
– Вчера папа похлопал соседку по попе и сказал, что она ангел. Но она же не летает!
– Пойдем, сейчас ты увидишь, как она будет летать.
***
Отец, наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
***
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Вяловы попросили меня спеть, и я спела им романс.
– Правильно сделала, – одобрил муж. – Не выношу этих Вяловых.
***
Супруги ссорятся:
– Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!
– Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала не выходить за меня замуж?!
– Именно так.
– Как я ошибался на ее счет!
***
Две дамы беседуют о замужестве:
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом.
***
Когда Клара вышла из комнаты, маленький Стив сказал ее кавалеру:
– Ты зачем ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?
***
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка.
– На меня.
– А ты?
– На твою бабушку.
– А бабушка?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?
***
Женщина на телеграфе подает в окошечко заполненный бланк со словами: «Поздравляю Светочку, внучку Олечку и внука Ваню с праздником!»
Ей говорят:
– Вам дешевле было бы написать: «Поздравляю всех».
– Еще чего! Там же и зять есть!
***
За обедом жена вдруг подала к столу торт с пятнадцатью свечами.
– Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? – спросил удивленный муж.
– Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
***
Жена обеспокоенно говорит мужу:
– Ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
***
Муж, вернувшись с работы, из прихожей кричит жене:
– Обед опять не готов, я голоден, как волк! Иду в ресторан!
– Подожди пять минут! – просит жена.
– Что же ты успеешь приготовить за это время?
– Ничего, конечно. Я переоденусь и пойду с тобой.
***
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
– Если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
***
Жена говорит мужу:
– Да что вы нашли в этой кинозвезде? Она совсем даже ничего из себя не представляет. Сними с нее парик, смой косметику.
И кого ты увидишь?
Муж:
– Тебя!
***
Теща подарила своему зятю два галстука на день рождения. Он тут же повязал один на шею. Теща, обиженно:
– А что, второй тебе не нравится?
***
Пациент жалуется невропатологу:
– Вы не представляете, как трудно мне бывает с женой. Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом целый час объясняет, почему я ответил неправильно.
***
Беседуют два друга:
– Слушай, как лучше обучить девушку плавать?
– Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом…
– Подожди, я говорю о своей сестре.
– Сразу бы так сказал. Тогда выкинь ее из лодки в воду!
***
Теща приходит к зятю домой. Он ее вежливо так спрашивает:
– Вы к нам надолго?
– Пока не надоем.
– Что, и даже чаю не попьете?
***
Родители решили взять своего маленького сына в кафе. Вот сидят они за столиком, что-то оживленно обсуждают, а сын не обращает на еду никакого внимания.
– Васенька, почему ты не ешь, а все время смотришь в гардероб?
– Я смотрю на свою куртку, твоего пальто, папа, уже нет.
***
– Сима, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел домой?!
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я только сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
***
Два приятеля ведут задушевную беседу:
– Если бы ты только знал, как мне нравится Шотландия! Эта та страна, в которой произошло самое прекрасное в моей жизни!
– Но ты же никогда туда не ездил!
– Но зато в Шотландию часто ездит моя жена, а я дома остаюсь один.
***
Обманутый муж неожиданно приходит домой.
– Откуда здесь эта сигара? – спрашивает он грозно, показывая на пепельницу.
Жена смотрит испуганно.
– Если ты мне сейчас же не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
– Из Мексики, месье!
***
Дочь пришла домой поздно. Разгневанный отец спрашивает:
– Как это называется? Дочь:
– Я не знаю, как это называется, но теперь это будет моим хобби.
***
Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Сережа, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну и когда же ты придешь?
– Ну дай мне еще подумать.
***
Маленький сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он к этому времени не закончит?
***
– Доченька, – говорит, улыбаясь, отец, – сейчас у меня был один очень хорошо знакомый тебе молодой человек и просил твоей руки. Я согласился.
– Но, папочка, как же я оставлю маму?
– Ничего, это не страшно. Можешь забрать ее с собой.
***
Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
– Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.
***
Едут в автобусе муж с женой и молодая привлекательная девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
– Это, надеюсь, отучит вас щипать молоденьких девушек!
После того как девушка вышла на своей остановке, муж начал оправдываться перед женой:
– Да не щипал я ее.
– Знаю. Зато я ее ущипнула.
***
Парень спрашивает у девушки, с которой только что познакомился:
– Так я могу тебе позвонить домой сегодня вечером?
– Да, но если подойдет к телефону мой отец, повесь трубку.
– А как я его узнаю, ведь у тебя есть еще два брата?
– О, очень просто. Он всегда носит очки, а на затылке у него лысина.
***
Собираясь вечером в кино с подругой, жена заметила, что ревнивый муж ехидно улыбается.
– Понятно! – воскликнула жена. – Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее платье.
– И не подумал! – отвечает муж.
– Лжешь, а ну-ка разожми кулак…
***
Папа женился во второй раз. Через некоторое время он спрашивает своего маленького сына:
– Ну как тебе твоя новая мама?
– Папа, тебя, кажется, обманули, – говорит задумчиво Петенька. – Не такая уж она и новая.
***
Теща специально для зятя сделала молодежную стрижку и спрашивает у него:
– Зять, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, теперь ты похожа на старика.
***
Маленькая девочка спрашивает у своей матери:
– Мама, что такое семейный банк?
– Это когда муж и жена куют свое счастье.
– Теперь понятно, почему у нас дома иногда такой грохот.
***
– Эти французы – такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь, выходившую замуж за француза. – Рано или поздно он предложит тебе новую технику интимных отношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
– Нет! – сказала жена, помня наставления матери.
– Но, дорогая, – возразил муж, – разве ты не хочешь ребеночка?
***
Тесть спрашивает своего зятя:
– Ну, зятек, как у вас складывается с нашей дочерью семейная жизнь?
– Очень хорошо, но мы на одной перинке спим вчетвером. Тесть удивился:
– Как же так, выходит вам даже спать не на чем.
– Да нет. Вы меня неправильно поняли, – сказал зять, – ваша дочь лежит и думает о своем первом муже, а я – о первой жене.
***
Теща объясняет своему зятю:
– Понимаешь, в жизни каждой женщины бывают разные периоды… Если точнее, то три периода.
– Почему три?
– Потому что три. В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором периоде – мужу, а в третьем – зятю.
***
Семейные будни. Каждый занимается своим делом. Вдруг жена начинает громко смеяться.
– Ты почему так хохочешь над кроссвордом? – интересуется муж.
– Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: «Глава семьи». И у меня получается: «Муж»!
***
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена подает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с молоком.
– Я просто хотела услышать твой голос.
***
Жена подает на развод. Судья ее спрашивает:
– Какой у вас повод для развода?
Он заставляет меня есть все, что я ему приготовлю.
***
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает свою жену:
– Куда запропастился роман, который я только вчера закончил? Может, Мишка его разорвал?
– Не смеши меня, ребенок еще не умеет читать.
***
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем постоянные ссоры с тобой.
После этих слов он выскочил, громко хлопнув дверью. Однако не прошло и пяти минут, как он вернулся:
– Тебе повезло. На улице дождь.
***
Разговаривают молодые супруги:
– Целых три месяца ты не можешь решить, какую машину купить! А мне сделал предложение через два дня после знакомства.
– Понимаешь, Эмма, покупка машины – дело серьезное.
***
Идет бракоразводный процесс.
– Я категорически настаиваю на разводе, – говорит истец.
– Она продолжает держать в спальне козу. Этот запах я не могу больше выносить.
– Но, – сочувственно говорит судья, – нельзя ли было открыть окно?
– Что? – восклицает муж. – И выпустить всех моих голубей?
***
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…
– Бабушка, это же миксер работает.
***
Русский спрашивает у еврея:
– У тебя теща есть?
– Сжег.
– Я, наверное, свою тоже скоро сожгу.
***
Один сосед спрашивает у другого:
– Кто это так громко плачет, уж не та ли тройня, что родилась вчера ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.
***
Молодая жена в слезах выговаривает мужу:
– Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
***
Поссорился муж с женой. Муж и говорит:
– Все, с меня хватит! Я уезжаю!
– И куда же ты поедешь?
– Во Вьетнам.
– Ты что, взбесился? Убьют!
– Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают.
– Тогда и я поеду.
– Зачем это?
– Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь…
***
Приходит теща к зятю. В дверях ее встречает внук:
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт принес».
***
– Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
– Что ты имеешь в виду?
– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
***
Звонок по телефону:
– Ваша теща попала в клетку со львами! Приезжайте скорее! Зять:
– Ваши львы, вы их и спасайте.
***
Муж:
– С кем это ты проболтала сегодня у ворот больше часа?
– Это была моя тетушка Джейн. К сожалению, у нее не было времени зайти к нам в дом.
***
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
– У меня к вам серьезный разговор: не согласитесь ли вы на то, чтобы я женился на вашей дочери?
– Молодой человек, вы пьете?
– Спасибо, но давайте сначала уладим дело.
***
Один друг сокрушенно рассказывает другому:
– Я женился на вдове, у которой взрослая дочь. Мой отец влюбился и женился на этой девушке. Таким образом он стал моим зятем, а падчерица моей мачехой. Моя жена родила сына, который стал шурином моему отцу и дядей мне, как брат падчерицы. Жена отца также родила сына, который, естественно, стал моим братом, а также внуком, как сын моей дочери. При этом моя жена стала бабушкой, как мать моей мачехи, а я стал являться не только ее мужем, но еще и внуком. В конечном итоге я оказался дедом самому себе.
***
Муж, обращаясь, к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
***
Молодой человек спрашивает отца своей возлюбленной:
– Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
– Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример.
***
Рассерженный отец отчитывает сына:
– Ты почему мне грубишь, мальчишка?! Я тебе отец или не отец?
– Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
***
– Коза, коза, почему у тебя такие грустные глаза?
– Почему, почему… Потому что муж – козел!
***
Жена возмущенно спрашивает у мужа:
– Как ты согласился отдать нашу дочь замуж за своего кассира? Ты же ему не доверяешь.
– Ну и что! Зато теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
***
Теща приходит к зятю в гости. Он ее любезно угощает, теща довольна. После того как все вышли из-за стола, теща спрашивает:
– А что это ваша собака на меня весь обед так смотрела и все время клала лапы на мои колени?
– А она всегда так делает, когда кто-то ест из ее миски.
***
Жена – мужу:
– Не читай во время еды, ты даже не видишь, что ты ешь!
– Поэтому и читаю.
***
Холостой друг говорит женатому:
– Сколько холостых мужчин мечтают о хорошей жене!
– А сколько женатых!
***
Муж – жене в постели:
– Я утром отвел сына в школу, обед приготовил… Что же я хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры почистил… Что же я хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
***
– Ну и лицо! Вы были в перестрелке?
– Нет, это след летающей тарелки.
– Откуда? – мир людей ответить просит.
– Жена их постоянно в дом приносит.
***
После долгого пребывания в гостях у дочери, мать наконец собралась домой. Подходит к зятю и спрашивает:
– Ты не забыл, когда отходит мой поезд?
– Мамаша, до вашего отъезда осталось ровно пять часов, пятнадцать минут и одиннадцать секунд.
Под пиво
***
Приходит студент после получения стипендии в ближайшее кафе по привычке, заказывает два кусочка хлеба и стакан воды, а официант знает, что сегодня стипендию давали, и уговаривает студента:
– Ну хот раз устрой себе праздник, закажи что-нибудь вкусное и много.
Студент отказывается, но официант не отходит от него. Тогда студент:
– Ну ладно, гулять так гулять: ведро воды и булку хлеба.
***
У американского, французского и русского студентов спрашивают:
– Сколько времени вам понадобится, чтобы выучить японский язык?
Американский студент:
– За год выучу. Французский студент:
– За три месяца выучу. Русский студент:
– А когда сессия?..
***
Знаете, чем отличаются друг от друга английские, французские и русские студенты?
Английский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.
Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.
Русский студент просыпается утром после попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет, голодный, в институт.
***
Идет урок в духовной семинарии.
– Кто мне скажет, дети мои, отделима ли душа от тела? – спрашивает батюшка своих отроков.
– Отделима, батюшка, – отвечает один из них.
– Обоснуй.
– Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и уматывай».
***
Гуляют девушка и молодой человек, оба студенты филфака:
– Александр, вы любите романы? – спрашивает девушка.
– Очень люблю, особенно с введением!
***
Профессор спрашивает студентку:
– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***
Вбегает как-то профессор в аудиторию, где куча народа за персональными компьютерами, – и сходу к рубильнику. Бац! И вырубает.
Все как завоют:
– Заче-е-ем?!
– Идите все снимите куртки! Нельзя в аудитории сидеть в верхней одежде.
– Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо сохранить!
– Ну ладно, записывайте, – смилостивился профессор, включая рубильник.
***
Думает студент перед экзаменом: «Сдам – напьюсь… А не сдам – тоже напьюсь…» Потом думает: «Все равно напиваться!» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, само собой разумеется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:
– Огурец есть?
– Нет…
– Тогда четыре!
***
Хозяин дома, у которого студент снимает комнату:
– Я вас не выпущу из комнаты до тех пор, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент радостно:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:
– Профессор, поставите мне «три», если я пробью х… стену?
– ??!! Согласен!
Пробил, получил свое и свободен. Следующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение:
– «Пять» поставлю, если угадаешь, кто и чем в группе способен так стену пробить.
– Сергей Сидоров половым членом!
– ?!
– Да вон вокруг дырки на стене моя губная помада.
***
На экзамене по физике:
– Как называется прибор для измерения тока? Студент – в шпаргалку:
– Амперметр.
– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент – в шпаргалку, а преподаватель – его по руке хвать.
– Э-Э-Э… Ну… Это… Напряжометр!
Профессор – в шпаргалку, а студент – хвать его по руке.
– Хм. Правильно!
***
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из тем – интенсивность половой жизни. Вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в день? Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И наконец, последний вопрос:
– Кто из вас вступает в контакт один раз в год? Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:
– Я! Профессор! Это я!!!
– Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?
– Как чему? Это же произойдет сегодня!
***
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
– Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
–*** Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
– Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
***
Профессор на экзамене по зарубежной литературе:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».
***
Профессор естественных наук проводит экзамен, захватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
– Э… Гм… Это снегирь!
– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс. И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
– А как зовут эту птицу?
– Не иначе, как колибри… – неуверенно отвечает студент.
– Нет, это дрозд. Вижу, что вы ничего не знаете! Жаль, но я вынужден поставить вам два. Как ваша фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
– Догадайтесь!
***
Идет экзамен по немецкому языку. Экзаменатор:
– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
– Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
***
Студент вбегает на экзамен, говорит, что не готов, и предлагает профессору:
– Давайте я вам задам вопрос – если ответите, разрешаете мне прийти на пересдачу, если нет – получаю 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя в землю?
– Ну, не знаю…
– Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
– Давайте вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами:
– Это вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы:
– Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
***
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему у вас так сильно трясутся руки? Боитесь, наверное, моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
***
Студенты в аудитории перед экзаменом.
– Слушай, как зовут нашего преподавателя?
– Его не зовут, он сам приходит.
***
Студент всю ночь развлекался, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что голова после вчерашнего болит. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
– Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, учит пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
– Ни хрена себе…
***
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
– «Три» хватит?
– Хватит.
– Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, «пять».
Входит следующая студентка. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Слюна.
– Правильно, «пять». Входит студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит следующий студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
Входит последний студент. Профессор:
– Что это? (Показывает на стену.)
– Сперма.
– Неправильно, «два».
– Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит:
– Кому «пять» – тому «два», кому «два» – тому «пять», а той особе, что я «три» поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
***
На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:
– Расскажите, пожалуйста, какие вы знаете признаки беременности?
Студент явно не знает, пытается вспомнить:
– Выпадают волосы, морщится лоб, ноги становятся кривыми, растет живот…
– Ну посмотрите на меня, молодой человек. Волосы выпали?
– Выпали…
– Живот вырос?
– Да…
– Ноги кривые?
– Вроде…
– Вот когда рожу, тогда и приходите на пересдачу.
***
В медицинском институте на экзамене. Преподаватель спрашивает у студентки:
– Назовите, пожалуйста, мужские половые признаки.
– Ну, это половой член.
– А как он выглядит?
– Толстый, упругий и около 20 сантиметров.
– Верно-то верно, а вот на счет 20 сантиметров это, я вам скажу, повезло, девушка.
***
Проходит бабка мимо городской больницы, и вдруг к ней подбегает молодой человек и предлагает перевести через дорогу. Бабка соглашается.
– Бабуля, это стоит 2 рубля.
– Хорошо, но у меня только 10 рублей.
– Пойдет, бабуля.
Молодой человек перевел бабку 5 раз через одну дорогу и забрал десятку…
Недоуменная бабка говорит мужику рядом:
– Что это больные расшалились-то?
– Это не больные, это студенты мединститута подрабатывают.
***
В военном училище проходит занятие по гражданской обороне:
– Надеть противогазы!.. Так, снять противогазы. А ты, Сидоров, почему не снял?
– Я снял, товарищ капитан.
– Да!.. Ну и рожа у тебя, Сидоров…
***
Пригласили студентки своих парней в общежитие и накрыли на стол по случаю получения стипендии.
– Ваня, ты масло мажь на хлеб.
– Спасибо, Лена, я мажу.
– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается девушка.
– Ну я же мажу.
– Да ты не мажешь, а кусками кладешь…
***
Пришли студенты на военную кафедру и докладывают майору:
– Товарищ майор, студенты Иванов, Петров, Сидоров прибыли на дежурство!
– А вы что братья, что ли? – удивленно спрашивает майор.
– Нет, мы однофамильцы.
***
Два подвыпивших студента иностранного факультета разговаривают:
– Вчера два англичанина пытались спросить у меня, как пройти на Красную площадь.
– А ты что же?
– А я им на чисто английском все объяснил.
– А они?
– А они слушали, слушали, всплеснули руками и на чистом английском, естественно, сказали: «Господи, спаси и помилуй…»
***
Преподаватель МГУ после командировки в Казань делится с коллегами впечатлениями о казанских студентах:
– Вы знаете, у студентов Казани очень изуродованы лица. Встречаешь человека и не знаешь, то ли он ветеран чеченской войны, то ли просто получил высшее образование.
***
Профессор престижной консерватории давал уроки музыки по цене 20 долларов. Когда его спросили, а может ли он давать уроки по 5 долларов, он ответил:
– Могу, но не рекомендую их вам…
***
Ректор престижного американского колледжа считался очень хладнокровным человеком. Однажды к нему забегают преподаватели и в один голос кричат, что один из студентов повесился. Ректор молча и спокойно выслушал и сказал:
– Погодите, не говорите мне имя этого студента, я сам отгадаю.
***
В английском университете на факультете иностранных языков студенты пишут контрольную работу по русскому языку. Преподаватель:
– Сегодня вам нужно будет перевести на английский язык следующие русские выражения: «Вручение переходящего знамени ударника социалистического труда победителю коммунистического соревнования…», «Эпохальный слет правофланговых завершающего года пятилетки», «Работа – не волк: в лес не убежит…»
***
Встретились как-то в одном московском кафе русский и японский студенты. В политическом споре русский студент восклицает:
– Да Горбачев нам всем глаза открыл!
– Да. И немножко нам… – смущенно произносит японский студент.
***
Кастелянша студенческого общежития делает объявление:
– Сегодня в общежитии чистый четверг, будем менять постельное белье. Первый этаж меняется с пятым, а второй – с четвертым…
***
В медицинском институте преподавал знаменитый профессор, который отличался своей привычкой шокировать студентов грубыми высказываниями в адрес студентов, и не только. Студентам все это надоело, и сговорились они, что при первом же грубом высказывании все встают и покидают аудиторию.
Входит профессор в аудиторию и сообщает, что сегодня будет лекция на тему «Строение мужских половых органов». По ходу лекции профессор восклицает:
– Вы знаете, что в Киеве до сих пор живет мужик вот с таким х. ем!.. – и показывает руками, с каким именно.
Все студенты, как и договаривались, встают и уходят.
Профессор стоит в недоумении, но потом кидает вслед уходящим:
– Куда вы, ведь поезд на Киев будет только вечером…
***
На экзамене по зоологии после неудачного ответа студента профессор решил задать дополнительный вопрос:
– Тогда скажите мне, любезнейший, а почему животные облизывают свои половые органы?
– Эх, профессор, потому что они это могут, – уныло произносит студент…
***
По коридору института прогуливаются вальяжно два преподавателя и о чем-то мило беседуют. Подбегает к ним студент и с налету спрашивает что-то о предстоящей паре.
– Молодой человек, ваши дела могут подождать, вы не видите, что мы обсуждаем важную научную проблему.
– Извините.
– Продолжайте, коллега.
– Ну так вот, беру я ее, значит, за талию и…
***
Пригласил студент к себе домой девушку, они попили чай, пошли в комнату и занялись сексом, но в самый ответственный момент вошли родители молодого человека. Мысли каждого из них:
Парень: «Ну все, мне хана, будет скандал».
Девушка: «Хоть бы не рассказали родителям».
Отец: «Вырос парень, пора покупать машину».
Мать: «Ну как она неудачно легла, ведь ему же неудобно».
***
Два студента подвыпили и решили подшутить над девушкой, сидящей перед ними в автобусе:
– Девушка, а девушка, вам никто ни говорил, что вы очень красивая?
– Говорили, – польщенная услышанным отвечает девушка.
– Как же вас нагло, девушка, обманули…
***
Идет лекция по философии. Звенит звонок на перемену между двумя полупарами. Начинается опять лекция. В аудиторию заходят молодые люди, которые явно опоздали из-за курения.
– Можно войти, профессор?
– Входите, но пора уже знать, молодые люди, что сигарета горит семь минут, перемена длится всего лишь пять…
***
Сидят студенты на паре и от скуки решили докопаться до не очень симпатичной девушки:
– Лена, а чего это ты все время молчишь и молчишь?
– Хочу и молчу, а вам какое дело?
– Да нам все равно, но жалко тебя: хочешь, и молчишь.
***
Студент едет в переполненном трамвае. Вдруг он видит красивую девушку и решает с ней познакомиться, протискиваясь вперед вместе со своим зонтом:
– Простите, девушка, я, кажется, задел вас своим зонтом?
– Прощу, но из-за вашего зонта я уже больше не девушка.
***
На экзамене в мединституте:
– Скажите, голубчик, где у человека находится аппендикс?
– Где у человека, не знаю, а вот у женщины – как войдешь, сразу налево.
***
Решил студент сходить в публичный дом, приходит и говорит:
– Я хотел бы особый секс.
– Тогда могу предложить вам девушку из Бразилии.
Девушка и студент ушли, а через несколько минут та выбегает со страшным визгом.
– Что он тебе предложил? – спросила хозяйка заведения.
– Он хотел расплатиться стипендией, и то в кредит.
***
В студенческом общежитии он и она занимаются сексом. После всего:
– Ваня, а ты обещал на мне жениться.
– Чего только на вас ни скажешь!
***
Студент едет после попойки в общагу, а трамвай переполнен. На остановке входит старик и встает прямо возле студента, думая, что тот уступит место. Студент сидит и не двигается.
– Молодой человек, я ногу потерял на войне под Курском. Молодой человек, я ногу потерял…
– Ну чего пристал, дед, не видел я твоей ноги…
***
Студент заходит в соседнюю комнату общежития и говорит:
– Выручай, ко мне должна прийти такая классная девчонка, а у меня презервативы кончились, дай несколько штук.
На другой день встречаются в коридоре:
– Ну как вчера, получилось?
– Ага, аж 5 раз!
– А она сколько?
– А она не пришла…
***
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек, раздается страшный визг и крик:
– Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку, и визжит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и, успокоившись, рассказал:
– Снится мне сон, что я вижу в доме напротив, тоже на пятом этаже, в открытом окне раздевающуюся девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую, как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот… Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
***
Студент решил пригласить девушку на свидание, а в кармане только три копейки. Подходят они к лотку с пирожками, и студент спрашивает:
– У вас есть пирожки с лапшой?
– Нет.
– Видишь, милая, нет, наверное, закончились. Идут дальше. Подходят к шашлычной:
– У вас шашлык есть из собачьего мяса?
– Нет.
– Видишь, милая, нет.
Идут дальше. Подходят к будке с газированной водой, девушка решила, что сейчас она его перехитрит. Парень спрашивает:
– Ты хочешь газированной воды?
– Хочу, – не дождавшись окончания вопроса, прокричала девушка.
– Чего орешь, сейчас попьем.
***
Приходит преподаватель на первую лекцию к первокурсникам и спрашивает с романтическим видом:
– Скажите, уважаемые первокурсники, на что готовы настоящие студенты ради зачета?
– Студенты ради зачета, профессор, идут на все, даже на занятия.
***
На семинаре по физике:
– Какой ток называется переменным?
– Это такой ток, который нет-нет, да как долбанет.
***
– Рад вас видеть, – говорит рассеянный профессор своей студентке, которая долго не появлялась в институте. – А как поживает ваш супруг?
– Но я не замужем.
– Ах, значит, ваш муж холостяк.
***
Женщина говорит одному очень известному, но в той же мере и рассеянному ученому:
– Профессор, вы помните, что когда я была вашей студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
– Да? И что, мы поженились?!
***
Студенит шлет домой телеграмму:
«Нужно пятьдесят рублей, срочно вышлите».
Кассирша пересчитала деньги и говорит:
– А у вас хватит денег только на одно слово.
Студент написал: «Пятидесятирублируйте».
***
Решил пожарник поступать в музыкальное училище. У него на экзамене спрашивают:
– Скажите, какая разница между скрипкой и виолончелью?
– Виолончель горит дольше.
***
На вступительном экзамене в ветеринарный институт профессор говорит абитуриенту:
– Я поставлю вам сразу «пять», если вы зададите мне вопрос, на который я не смогу ответить.
Студент:
– Бывает ли у свиньи менструация?
– Да-а… Ну ладно, – говорит профессор, – ставлю вам «пять». Следующему абитуриенту профессор задает этот же вопрос:
– Ответите – получите «пять». Абитуриент, недолго думая:
– Ну кто же будет ждать, пока свинье исполнится 12 лет?!
***
В консерватории историю музыки преподавал профессор с юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: «У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…» Студенты-весельчаки заканчивали так: «В постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент ответил:
– В долгах.
***
– Куда поступаешь?
– В аграрный: там еще места есть. А ты?
– Я в экономический.
– Ну-у, туда все места уже проданы.
***
Профессор читает лекцию о происхождении жизни на Земле.
– Кислород, – говорит он, – необходим всем живым существам, населяющим Землю, без него жизни на Земле просто бы не было. Кислород был открыт, между прочим, всего лишь сто лет назад.
Недоумевающий студент:
– А как же, по-вашему, существовала жизнь до открытия кислорода?!
***
На семинаре преподаватель спрашивает:
– Скажите, почему для запуска китайского спутника понадобилось 100 тысяч китайцев?
– 50 тысяч держали рогатку, а остальные 50 тысяч резинку растягивали.
***
На экзамене спрашивают:
– Кто такой Ньютон?
– Ньютон был известный физик, открывший закон земного притяжения, и это псевдоним многих психбольных.
– А кто тогда Чичиков?
– Чичиков – известный в прошлом бизнесмен, он покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал с большой наценкой.
***
Студент Оксфорда, выйдя из туалета, моет руки. А мимо проходит студент МГУ. Английский студент:
– А у нас учат в Оксфорде мыть руки после туалета.
– А у нас в МГУ учат не мочиться на руки.
***
Бедный студент вынужден ехать зайцем в поезде «Москва – Петербург», поэтому спрятался под вагоном. Но на одной из станций его нашли, и пришлось платить за билет.
– С вас еще 5 рублей, – говорит контролер.
– А это почему?
– Вагон, под которым вы прятались, – мягкий.
***
Экспедиция МГУ в джунглях Африки. Дикари захватили ее, связали всех и притащили в свою деревню. Племя на радостях готовится к пиршеству, разжигают костры. Появляется вождь и внимательно разглядывает пленников:
– Всех сварить, а вон того – в очках – оставьте, это профессор Иванов, он в МГУ читал нам историю… будет моим кунаком.
***
Лекция по русскому языку в Киргизском государственном университете:
– Уважаемые студенты, я уже в который раз повторяю вам, что в русском языке слова «вилька» и «тарелька» пишутся без мягкого знака, а слова «сол» и «фасол» – с мягким знаком.
***
В магазине цветов продавщица – студенту:
– Парень, купите розы, пусть цветы скажут все за вас.
– Дайте одну, я буду краток.
***
Студент Киргизского университета постоянно пропускает лекции по английскому языку. Его друг интересуется:
– Почему не ходишь на английский?
– А я и так все знаю, смогу объясниться, ведь нужно знать не так уж и много. Например, я говорю: «Иди сюда», – и мой собеседник знает, куда ему идти.
– А если надо, чтобы человек пошел «туда»?
– Тогда я сам иду «туда», а ему оттуда говорю: «Иди сюда».
***
Попался студент людоеду, и несет его тот под мышкой, чтобы сварить. Встречается ему другой людоед и говорит:
– Кого несешь?
– Студента, сейчас варить его буду.
– Брось, я вчера варил одного такого, так он, гад, всю картошку в супе съел.
***
ЧП в университете Дружбы имени Патриса Лумумбы: студенты из Африки съели одного из своих же. Ректор вызвал всех:
– Я не пойму, чего вам не хватает, ведь мы кормим вас лучше, чем своих студентов.
– Мы знаем, но так захотелось домашненького.
***
Студенту пишет отец: «Дорогой Гоги, я продал много персиков и винограда, собрал много денег, поэтому высылаю тебе, чтобы ты смог купить «Волгу» и ездить на ней в институт».
Сын отвечает: «Папа, здесь все ездят на троллейбусе».
Отец опять пишет: «Я продал еще персики и виноград, собрал много денег, высылаю тебе, купи троллейбус и езди в институт, что ты у нас, хуже всех?!»
***
Профессор – опоздавшему студенту:
– Почему вы опоздали?
– Извините, но я участвовал в соревнованиях по ралли. Через 2 минуты входит другой опоздавший студент. Профессор:
– Вы тоже с ралли? Удивленный студент:
– Почему? Я курил…
***
В одном испанском колледже объявлен конкурс на самый короткий рассказ по теме: «Бог, королева и немножко тайны».
Первую премию дали молодому человеку, который написал: «О, Боже, – вскричала королева, – я опять беременна и снова не знаю, кто будет отцом».
***
Бывший преподаватель физики ударился в религию и постригся в монахи. Как-то спросил у него духовный наставник:
– Скажите, что есть божественная сила?
– Божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
***
Пришел студент с занятий и подвергся расспросам родителей:
– Ну как тебе в институте, как преподаватели?
– Все хорошо, а преподаватель такой набожный, он через каждые 5 минут закатывал глаза, поднимал голову к небу и говорил: «О, Боже, дай мне силы».
***
Написано на парте в духовной семинарии:
«На Бога надейся, но сам все решай!»
***
Пришел в публичный дом бывший студент духовной семинарии, и хозяйка заведения показывает ему фотоальбом со всеми своими «девочками». Студент выбирает:
– Вот эту.
– Ее нет, она в декрете.
– Эту.
– В отпуске.
– Эту.
– Заболела.
– Тогда я ухожу.
– А может, я еще ничего?
– Да нет, уж больно вы страшны.
– Какую Бог дал.
– Ну пусть он и берет.
***
Разговор между священником и студентом:
– Ты атеист? Ни в Бога, ни в черта не веришь?
– Да.
– Тогда как ты объяснишь, что я упал с колокольни и не разбился?
– Чудо или случайность.
– Хорошо, а что ты скажешь, если я уже два раза падал, и все еще живой?
– Просто совпадение.
– А! Но ведь я уже и третий раз падал, а не разбился?!
– Ну а это уже добрая привычка….
***
На экзамене по скульптуре профессор спрашивает у студентки, которая слепила фигуру Аполлона:
– Все хорошо, милая, но почему вы считаете, что Аполлон был евреем?..
***
На экзамене по вокалу в консерватории спрашивает абитуриентка у экзаменационной комиссии:
– Скажите, а мой голос совсем никуда не годится?
– Нет, зачем же так безаппеляционно, вы можете, например, при пожаре звать на помощь.
***
На вступительных экзаменах в консерваторию преподаватель спрашивает у абитуриента:
– Скажите, каких известных композиторов вы знаете?
– Листа.
– Еще.
– Баха.
– Замечательно.
– Мусоргского.
– А из современных?
– Молчун Х. ев.
– Ну, это вы зря.
– Ой, извините, профессор, Тихон Хренников.
***
Решил студент устроиться сторожем на продуктовую базу. Ему объясняют условия работы:
– У нас здесь хранится черная икра и красная, редкая дорогая рыба…
Студент молча слушает.
– Почему вы молчите и не задаете вопросов, хотя бы о вашей зарплате?
– Так у вас еще и зарплату платят? – удивленно спросил студент.
***
Перед Новым годом решили студенты «достать» еды. Пошли по дворам и увидели, что на окне второго этажа висит сумка с продуктами. Полез один студент за ней, и вдруг появился милиционер:
– Что вы тут делаете?
– Новогодние подарки развешиваем…
***
На семинаре по биологии преподаватель спрашивает студента:
– Скажите, вы верите, что очень многое человеку передается по наследству от прошлых поколений родственников?
– Да, – отвечает студент, – верю, я стал недавно наследником милионного состояния своей бабушки…
***
Студент-журналист, подрабатывающий в местной газете, получил задание взять интервью у главврача психдиспансера. Он подходит к больнице, а к нему верхом на ветке подбегает больной и кричит:
– Садись, подвезу…
– Да мне близко, спасибо.
– Садись, своего я вмиг довезу.
– Какой я тебе свой, совсем больной, что ли?
– Ты студент?
– Да.
– Ну и я студент, будущий артист.
– А что ты здесь делаешь?
– Дурачком подрабатываю, репетирую роль.
***
Студенты мединститута решили преподнести любимому профессору, преподающему анатомию глаза, подарок ко дню рождения и нарисовали на доске глаз, а в нем поместили фотографию профессора.
Профессор поблагодарил студентов, а сам подумал:
– Хорошо, что я не преподаю гинекологию…
***
Разговор в университетском туалете:
– Ну что, сдал сессию? Из соседней кабинки:
– Нет. Этот козел в очках не ставит. Из кабинки рядом:
– И не поставлю…
***
На лекции по философии профессор спрашивает студента:
– Представьте себе, что перед вами два мешка: один со знаниями, а другой – с деньгами. Какой из них вы выберете?
– Я возьму, конечно же, с деньгами.
– А зря, я бы на вашем месте взял мешок со знаниями.
– Ну, кому чего недостает…
***
Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и испанского языков.
***
Лекция по философии. Входит профессор и сразу начинает с вопроса:
– Скажите, по-вашему мнению, что такое счастье?
– Не знаем.
– Я считаю, что счастье состоит в преследовании, а не в достижении результата.
– Профессор, это как сказать. Вот вы пробовали когда-нибудь догнать в дождливую ночь последний трамвай, а завтра у вас в 8 часов должен быть экзамен.
***
На экзамене студент плохо отвечает, рассерженный преподаватель пишет в зачетке «осел» и выгоняет студента. Студент расстроился, но уже через минуту возвращается веселый:
– Профессор, вы подписались, а оценку забыли поставить.
***
Студент опоздал на пару:
– Иванов, вы опять опоздали!
– Я проспал.
– Так вы еще и дома спите?!
***
Разговор двух студентов:
– Если декан не возьмет обратно свои слова, то мне придется уйти из института.
– А что он тебе сказал?
– «Вам придется уйти из института!»
***
У старого профессора спрашивают:
– Скажите, как вы относитесь к тому, что студентки пользуются косметикой?
– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…
***
– Почему студентка отвечает с закрытыми глазами?
– Чтобы не видеть, как мучится профессор.
***
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
– Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
– Ставлю вам два.
Заходит студент и на этот вопрос отвечает:
– Артериальное давление.
– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажите, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
***
Экзамен по анатомии. Профессор просит рассказать студента об органах любви. Студент долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
– А в наше время органом любви было сердце.
***
Лозунг в общежитии перед зимней сессией:
«Давайте сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять».
***
Экзамен по химии, отвечает студентка:
– Скажите, какие вы знаете виды пластмассы?
– Не могу вспомнить.
Профессор пытается помочь: «Ну представьте, что вы знакомитесь с парнем и идете на первое свидание. Что он делает с вами в первую очередь?»
– А-а-а, – обрадовалась студентка, – эбонит!
– Да нет, какая вы быстрая, – целлулоид!
***
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому – только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
***
После долгой лекции о расстройствах мужской мочеполовой системы профессор спрашивает:
– Давайте посмотрим, как вы усвоили материал. Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают все дружно.
– А как называется тот, который может, но не хочет?
Все молчат. С задних рядов слышится возмущенный голос девушки:
– Да сволочь он, больше никто!..
***
Студент не готов к экзамену, поэтому решает сам «наступать»:
– Профессор, скажите, вы согласны с тем, что экзамен – это своего рода лотерея?
– Да, зерно истины в этом есть.
– Тогда давайте я сразу буду тянуть оценку?!
***
На экзамене в юридическом институте:
– Ответьте мне, какому наказанию подвергается в нашей стране мужчина за двоеженство?
– Две тещи.
***
На экзамене:
– Вы ничего не знаете, в вашей голове сплошная пустыня.
– Да, но в каждой пустыне, профессор, есть свои оазисы, и не каждому тушканчику удается их найти.
***
Мединститут, экзамен по анатомии:
– Подойдите к скелету и скажите, где и что находится у человека.
– Здесь было ухо, здесь – нос, здесь – рот, а здесь был член…
– Не был, а бывал: это скелет женщины…
***
Идет экзамен по истории народов мира:
– Кто в Древнем Непале имел право считаться гражданином страны?
– Кто был зачат непалкой и непальцем.
***
На экзамене в мединституте:
– Какие вы знаете виды родов?
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – если вместо жены рожает соседка.
***
На экзамене:
– Студент, вам не кажется, что мы где-то уже встречались?
– Да. Я провалился у вас на экзамене в прошлом году.
– Ну, думаю, что в этом году все будет хорошо. Какой первый вопрос я задал вам в прошлом году?
– «Мне кажется, мы где-то с вами встречались…»
***
На экзамене:
– Выбирайте, мне задать вам один сложный вопрос или два простых?
– Один сложный.
– В какой церкви венчался Гете?
– Возле моего дома.
– Как это?!
– А это уже второй вопрос, профессор…
***
На экзамене в мединституте решили устроить не словесную проверку знаний, а на ощупь. Положили за ширму предмет, и нужно было отгадать, нащупав, что это за орган. Двое отгадали правильно: печень и легкое. Третий краснел, бледнел, но все же выдавил из себя:
– Сосиска…
– Ну как же сосиска, не стесняйтесь, вы же врач.
– Ну правда, сосиска, посмотрите сами.
– Ба, сосиска, – переглянулись удивленные преподаватели, – а чем же мы тогда обедали?..
***
Студент уже третий раз пересдает экзамен, профессор злится:
– Давайте на этот раз без дураков.
– Давайте, тогда я пойду и возьму направление к другому преподавателю…
***
Вечер в музыкальном училище, объявляют следующий номер:
– Студентка сейчас исполнит «Желание» Шопена… Музыка тоже Шопена.
***
К экзамену по композиции необходимо сочинить увертюру, но ничего не получается, а завтра экзамен. Сокурсник советует:
– Перепиши увертюру своего преподавателя.
– Пробовал, – вздыхает студент, – получается соната Бетховена.
***
Студент говорит своей девушке:
– С того самого дня, как мы стали встречаться, я перестал есть и курить…
– Так сильно влюбились?
– Нет, мне просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
***
Студента спрашивают:
– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
– Новогодняя.
– ???
– Новогодняя чаще бывает?
***
Решил студент жениться на актрисе, а та его спрашивает:
– Сколько ты получаешь в месяц?
– 200 рублей.
– Да я на одну только туалетную воду трачу 500 рублей в месяц.
– Ну тогда зачем мне такая засранка?!.
***
Приходит студент, рука в ссадинах, глаз подбитый, друзья спрашивают:
– Что с тобой?
– Да вот вчера пил, а закуски не было, ну я и полез в мышеловку…
***
Родители получили письмо от дочери, и радостная мать говорит:
– Вань, пойдем читать письмо от нашей дочери!
– Не надо, сразу скажи, сколько она просит денег?…
***
Студент сидит грустный и голодный. Подходит к нему другой и спрашивает:
– Что такой грустный?
– Кушать хочу, а денег нет.
– Так напиши родителям, чтобы прислали.
– Писал уже, чтобы прислали деньги на учебники.
– А они что, не прислали?
– Прислали. Учебники…
***
Поступил деревенский мальчик в институт, отучился пять лет и приехал домой. Довольные родители спрашивают:
– Скажи, сынок, а латинский язык вы изучали?
– Да, еще как.
– Скажи тогда, к примеру, как будет по-латински вилка?
– Вилкеус.
– А ложка?
– Ложкеус.
Думал, думал отец и говорит:
– Бери-ка ты лопатеус и иди убирать в телятнике говнотеус.
***
Приходит студентка-первокурсница на занятия, а профессор смотрит на нее и спрашивает:
– Девочка, а сколько тебе лет, что ты уже учишься в институте?
– 17.
– А сразу и не дашь.
– Ну почему же, профессор, дам…
***
На филологическом факультете идет лекция по современному русскому языку. Преподаватель объявляет тему лекции: «Одночленные и двучленные типы предложений». В этот момент входят опоздавшие молодые люди. Слышится женский голос с задних рядов:
– А вот и наши одночленные типы пришли…
***
Поступила жалоба к коменданту общежития сразу от нескольких девушек:
– В здании напротив живут молодые люди, которые все время наблюдают за тем, как мы раздеваемся, и специально не задергивают шторы.
Комендант зашел, посмотрел:
– Но я ничего не вижу.
– А вы на подоконник встаньте…
***
Напротив жилого многоэтажного дома находится студенческое общежитие, из окон которого все время наблюдают за тем, как женщина переодевается по вечерам. Ей это надоело, и она говорит мужу:
– Нам нужно купить плотные темные шторы, чтобы им ничего не было видно.
– Милая, если бы они тебя хорошо разглядели, то сами купили бы себе шторы…
***
Студент, в комнате коменданта общежития:
– Я прошу переселить меня в другую комнату или переселите этого дурака от меня.
– А что он делает?
– Он каждый вечер сует пальцы в розетку и говорит: «Я торшер…»
– А вы заткните уши и спите себе.
– Но я не привык спать со светом.
***
Жили в одной комнате армянский и русский студенты. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?
– Обалдел что ли? Завтра экзамен, не выспимся. А впрочем, ладно.
– Света, заходи…
***
Голодные студенты мечтают о вкусненьком, разговор зашел о шашлыке, и вдруг в это время на самом деле запахло жареным мясом.
– Коль, у меня, наверное, уже крыша поехала, говорим о шашлыке и чувствуем запах?!
– Муху с сигареты сними.
***
Студенты долго не мылись, и один заговорил о том, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
– Я не хожу в баню. – Почему?
– В мужской не интересно, а в женскую не пускают.
***
В студенческом буфете:
– Тарелку супа, пожалуйста. За спиной очередь:
– Вот гад, шикует.
– И двадцать ложек…
***
Сидит студент в троллейбусе, заходит бабушка:
– Милок, встань с места, пожалуйста.
– Умная ты, бабка, а я еще умнее: я сейчас встану, а ты сядешь, да? Вот дурака нашла…
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор, удивленно:
– Почему вы положили билет обратно?
– Профессор, это был 13 билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13 билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты че, все знал?
– Да нет, только 13 билет.
***
Пришли на первую лекцию на военную кафедру девушки-студентки. Преподаватель:
– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом – другие преподаватели нашей кафедры.
***
Экзамен в Военно-инженерной академии. Слушатель не может ответить на вопрос об эффекте Кориолиса (подмывание берегов из-за вращения Земли). Преподаватель задает наводящий вопрос:
– Ну подумайте, что будет, если Земля начнет вращаться в 20 раз быстрее?
– Получку будут давать чуть ли не через день.
***
Компания студентов перед экзаменом выпивает:
– Выпьем, чтобы Сидоров сдал на «пять». Выпили, и заходит сам Сидоров.
– Ну как, сдал на «пять»?
– Нет, только на «4,5»…
– ???
– А у одной бутылки было горлышко разбито.
***
На занятиях преподавателя доканывает один студент:
– Ну не понимаю я, что такое электрический ток, хоть вы меня убейте.
– Убивать не буду, но я ведь тебе уже говорил, что это – направленное движение заряженных частиц…
– Да я это понял, но представить себе не могу.
– Ну как бы тебе объяснить? Вот у блох должен быть х. й?
– Должен…
– А ты его когда-нибудь видел?
– Нет.
– Вот так же и электрический ток.
***
Просыпается студент в одно прекрасное весеннее утро, смотрит в окно, потягивается:
– Какое замечательное сегодня утро… Эхо по привычке отозвалось:
– Мать… Мать… Мать…
***
Пришли студенты кулинарного техникума на практику, и проводится там конкурс на скорость:
– Студенты, на старт! Внимание! Фарш…
***
После летней практики подруги делятся впечатлениями:
– Ночевали мы на сеновале, а однажды была сильная гроза, от чего грохнула крыша…
– А тебя не придавило?
– Да нет, удар на себя «взяла» Сережкина спина.
***
Студентам ветеринарного техникума предложили на практике в совхозе осеменить корову. Студенты согласились и пошли в коровник, долго там сидели и вышли усталые.
– Ну как все прошло, справились?
– Да, корову на лопатки уложили, а вот бык на колени никак вставать не хочет…
***
Другой вариант: студентам предложили осеменить коров, вручили колбочку со спермой и закрыли в сарае. Через 2 часа выходят студенты, садятся в машину и собираются ехать. Коровы вслед:
– А поцеловать?..
***
Пришел пьяный студент в кабинет декана:
– Простите, что спрашиваю, но кто из вас троих декан?
– Товарищи студенты, ну я же просил – по одному заходить ко мне в кабинет.
***
Забегает студент в аптеку:
– А презервативы у вас есть?
– Есть. Вам завернуть или натянуть?
***
Занимаются сексом подвыпивший студент и девушка:
– Саш, сегодня твой член, как пассажирский поезд.
– Что, такой же длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
***
Сессия, принимают зачет. Слегка пьяный студент у профессора спрашивает:
– Извините, у нас вчера был день рождения, поэтому мы слегка выпили. Можно, наш немного пьяный товарищ сдаст вам зачет?
– Ну ладно, что же с вами делать!.. Студент:
– Ребята, заноси его!
***
Родители из деревни приехали проведать сына-студента, привезли ему продукты. Звонят в квартиру, где проживает сын:
– Кто там?
– Здесь живет студент Иванов?
– Оставьте его у подъезда, а я через минутку занесу его…
***
Студент сельскохозяйственной академии имени Мичурина поехал в деревню на каникулы к бабушке и проходит мимо сада своего соседа:
– Вы неправильно ухаживаете за деревьями, ведь так вы никогда не соберете и 3-х килограммов слив, например, с этого дерева.
– Так оно и есть, ведь это яблоня…
***
Пришел студент в аптеку:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Катя сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Тогда не надо…
***
Подходит студент к девушке легкого поведения и решает подколоть ее:
– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!? Девушка не растерялась:
– Покажи сначала ваучер.
***
Профессор читает лекцию по биологии и делает по ходу вывод:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа тоже рискованные?…
***
Поехали русские студенты по обмену опыта в Африку, по возвращении у одного из них спрашивают:
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и с виноватым лицом обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. С последних парт:
– Свою надо носить…
***
Разговор двух студентов, соседей по комнате:
– Ты не знаешь, куда делась моя серая рубашка? Сосед по комнате:
– Я отнес ее в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах были записаны все формулы!
***
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он понимает, что нужно действовать, и интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
***
Два студента-африканца пришли в сельский клуб на танцы…
Результаты этих танцев – штук 15 негритят.
***
На экзамене по физике профессор спрашивает:
– Что такое лошадиная сила? Студент с серьезным видом отвечает:
– Это такая сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
***
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит, из кучи песка торчит голова профессора.
– Кто ж вас так, Владимир Иванович?
– Да вот, пятикурсники… Парень со словами:
– Что?? Песка что ли этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…
***
На экзамене по истории:
– Скажите, что такое монархия?
– Это когда у власти король.
– А если король умрет или его свергнут?
– Тогда королева.
– А если и с ней что-нибудь случится?
– Тогда валет…
***
Купил студент на последние деньги грецких орехов у грузина на рынке. Раскалывает один – пустой, другой – пустой. Переколотил 9 орехов – все пустые, дошел до десятого, а оттуда вылез червяк в кепке и на ломаном русском:
– Абыдно, да, дарагой?..
***
Пошел студент со своей девушкой на дискотеку, и вдруг во время танца он падает на пол:
– Люди, помогите: человеку плохо, принесите водички… Студент приподнимает голову:
– И хлеба…
***
Студент стоит в автобусе, через руку перекинут плащ, а на сиденье рядом с ним сидит бабушка и сочувствует:
– Что же ты такой худой?
– Студент я.
– Видно, отличник.
– Нет, на тройки учусь.
– Ну дай я хоть твой плащ подержу.
– Не плащ это, а студент Еремин, отличник.
***
Киоскер – студенту:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***
Профессор вызвал студентку к доске и долго к ней приглядывался. Все же решил спросить:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
***
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
– Профессор, а как-нибудь «три» можно?
– Тогда давайте! (Делает тот же самый жест).
– Профессор, я не в форме, – краснеет девушка.
– Тогда «два»! – качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
– Плохо, батенька, два бала вам!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (И опять жест).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:
– Правильно, молодой человек! Идите, три, и объясните тем двум б…… что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!
***
Заходит жутко голодный студент в столовку. Самому поесть не на что, так хоть посмотреть можно, как другие едят. Вдруг видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Подсел студент и борщ быстренько выхлебал. И тут обнаружил, что на самом дне тарелки расческа лежит, а на ней клок седых волос намотан! Так и вывернуло бедолагу наизнанку обратно в тарелку. И тут мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
– Ты тоже это видел?
***
У студента-хохла спрашивают:
– Яковенко, ты бутылку горилки выпьешь?
– Выпью.
– А две?
– Выпью.
– А ведро?
– Нет, не выпью, но отопью порядочно.
***
На экзамене по уголовному праву после долгого разговора профессор решил поговорить на отвлеченные темы с юридическим уклоном:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
– Каким образом? Поясните.
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Профессор вздыхает:
– Выучили на свою голову…
***
Под водку
***
Из разговора двух охотников:
– Скажи, Петр, как твоя жена относится к тому, что ты ходишь на охоту?
– О, и не спрашивай! Такой крик поднимает, за версту слышно. Только начну собираться, она начинает причитать: «Не пойдешь никуда, не пущу!» Я и перестал ходить, потому что все кабаны на крик приходят прямо к дому. Я же лесником работаю и живу в лесу.
– Счастливый, стрелять можно – не отходя от телевизора: высунул ружье в окно – и готово!
***
Стоит рыбак на берегу, рядом – пустое ведро. Мимо проходит охотник, возвращающийся из леса. Охотник говорит:
– Мужик, продай немного рыбки.
Рыбак посмотрел на охотника, затем на его пустой рюкзак и сказал:
– Продать не продам, но вот на дичь обменяю.
***
Встретились две соседки. Одна и говорит:
– Маша, ты же не знаешь, у меня такое несчастье! Просто ужас какой-то!
– Да что такое случилось?
– Да представляешь, муж на охоту вместе с собакой ушел и до сих пор не вернулся.
– Да ты что! Где же ты теперь такого хорошего сторожевого пса достанешь?!
***
Как-то раз просыпается муж, весь в холодном поту, и говорит своей изумленной жене:
– Дорогая, представляешь, мне приснился ужасный сон. Такого еще ни разу в жизни не снилось. Как будто я отправился на охоту и застрелил аж четырех кабанов – один больше другого.
– Да, милый, наяву с тобой такого никогда не происходило.
– Что ты, что ты!!! Ну и слава Богу, что наяву такого не было!
– Почему, дорогой?
– А что бы я с ними делал-то?
***
Сидят два рыбака на берегу реки, попивают водочку. Вдруг они стали замечать, что туман над рекой сгущается, становится как-то темно, холодновато. Один другому и говорит:
– Да, туман надвигается. Но это еще цветочки. Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.
– Да что в Лондоне, вот я рыбачил в одном месте, вот там был настоящий туман!
– Где это ты без меня рыбачил?
– Не знаю, не смог разглядеть.
***
Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:
– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?
– Как, как, ты что, чукча, совсем что ли? Возьмем палки и будем ловить.
Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет.
Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу? Он подкрался к тому месту, смотрит, а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.
– Ты что, рыбу ешь?
– Рыбу, рыбу.
– А как ты ее поймал?
– А никак, сама припрыгала.
***
Один рыбак очень сильно любил хвалиться своим уловом, а в особенности – размером пойманных рыб. Когда его спрашивали, какого размера рыбу он поймал, он так широко разводил руки, что все сразу начинали улыбаться. Однажды друзья решили поставить эксперимент: завязали рыбаку руки веревкой и спрашивают:
– Ну что, какой была твоя самая большая рыба?
Мужик не может руками пошевелить, а наврать хочется. Он округляет связанные ладони и говорит:
– Вот с такими глазами!
***
Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:
– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?
– Обычно – после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.
***
Группа охотников отправилась в лес. День прошел, как обычно, – в поисках дичи. Вечером охотники собрались у костра. Сидят, рассказывают о своих приключениях и подвигах. Вдруг один мужик как вскочит:
– А где заяц-то, которого я застрелил?
– Как где? Вот лежит.
– Ух, слава Богу, значит, все-таки это был он, а не лесничий.
***
Один рыбак жалуется другому:
– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?
Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:
– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.
***
Два охотника – молодой и старый – договорились открыть сезон. Проверили ружья, полюбовались собаками. Одна неприятность – молодого охотника жена не отпускает. Старый подумал, вошел в положение и сказал:
– А ты делай, как я. Просыпаюсь утром, откидываю одеяло, презрительно смотрю на фигуру жены и говорю: «Ну и задница у тебя!» Она, конечно, обижается, звереет. Я тоже обижаюсь, хлопаю дверью и ухожу. Этого мне и нужно было добиться.
Молодой охотник выслушал, все запомнил. Договорились встретиться следующим утром. Старый охотник ждет-пождет – не идет напарник. Что такое? Обиделся, ушел домой. На следующий день они встречаются, старый спрашивает:
– Ты чего не пришел-то, я же тебе все секреты рассказал.
– Да представляешь, проснулся я утром, откинул одеяло, посмотрел на фигуру и подумал: «Да черт с ней, с этой охотой».
***
Отважился как-то чукча съездить в большой город и привез оттуда в родное стойбище огромный цветной телевизор. Вокруг собрались все жители стойбища, обсуждают невидаль, тайком боязливо дотрагиваются до коробки, удивляются. Дивились они, дивились, и тут один из жителей спрашивает важного чукчу:
– Зачем, однако, телевизор себе купил? В твоей яранге его ведь даже включить некуда! Розетки-то ни одной в нашем стойбище нет, однако…
– Э-э, чукча умный, чукча спрашивал… Он и розетку с собой привез!
***
Два старых приятеля живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром на балкон, видит у друга теннисный корт, сразу бежит к нему…
– Где взял?
– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.
Тот сразу домой, снасти собрал, переоделся, все приготовил – и на рыбалку. Ловит день – ничего, ночь – ничего, под утро вытащил. От рыбки несет вонью, глаза у нее нет, золотом уже и не пахнет. Мужик говорит:
– Рыбка, три желания.
– Что?!
– Три желания!!!
– ЧТО?!?!
– ТРИ ЖЕЛАНИЯ!!!
– Да не гони, я уже старая. Давай одно.
– Хочу полную хату баксов!
– Ну хорошо, иди домой, поспи часа два – и будет тебе полная хата.
Побежал мужик домой, поспал, просыпается, видит – вся хата в коробках… Одну открыл, вторую, третью… нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к товарищу и говорит:
– Слышь, ты прикинь, меня рыбка кинула.
– Как?!
– Просил полную хату баксов, дала полную хату факсов.
– А ты думаешь, я просил большой теннис…
***
Старинные друзья решили вспомнить прошлое, посидеть на берегу реки, порыбачить. В их компании оказался молодой паренек. Он испугался и сказал:
– Вы знаете, я, наверное, не поеду на рыбалку, потому что я рыбачить не умею.
Дружный хор голосов ему ответил:
– А чего там уметь? Наливаешь – и пьешь.
***
Просыпаются утром муж и жена. Муж подходит к окну, распахивает шторы и завороженно говорит:
– Дорогая, тебе не кажется, что сегодня совершенно прекрасный день?
– Кажется, но что ты имеешь в виду?
– Просто я думаю, что настало время выполнить твое давнее обещание.
– Какое, дорогой?
– Как-то ты мне пообещала, что если в один прекрасный день я снова соберусь на охоту, ты от меня уйдешь и больше никогда не вернешься.
***
Жена решила проучить своего мужа – охотника, который ничего в жизни не любил, кроме своего хобби. В один очень ненастный, дождливый день жена говорит:
– Дорогой, почему же ты не отправляешься на охоту?
– Да ты что? Совсем с ума сошла: в такую погоду хороший хозяин даже собаку из дома не выгоняет!
– Но я же не говорю, чтобы ты брал с собой собаку!
***
Муж собирается на рыбалку, укладывает вещи, удочку, бутылочку водки. Жена внимательно наблюдает за этими приготовлениями, потом не выдерживает и говорит:
– Неужели даже на свежем воздухе, на природе ты будешь пить эту отраву?
– Ну вот, наконец-то до тебя дошло, какой ценой достается каждая пойманная рыбка!
***
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Дорогая, это я. Я уже еду домой.
– Как прошла охота, любимый?
– Все нормально, мясо не покупай.
– Ты убил большого зверя? Нам хватит его на месяц?
– Нет, просто я нечаянно проиграл свою зарплату.
***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, сегодня мне приснился чудный сон. Как будто ты пошел на охоту и застрелил пушистую лису – мне на воротник.
– Милая, поспи еще немного, может, тебе приснится, в каком лесу это было и куда ты спрятала мое ружье после последней охоты.
***
На охоту отправились два охотника: один – опытный, другой – молодой. Молодой с опаской передвигается по лесу, думает, что на него звери нападут. Он спрашивает у старого:
– А правда, если мы зажжем факел и понесем его перед собой, звери испугаются и не нападут на нас?
– Это, сынок, зависит от того, с какой скоростью ты бегаешь на длинные дистанции.
***
Один старый охотник гордился тем, что может определить, сколько лет убитому зверю. Однажды друзья решили над ним подшутить и принесли голову осла. Охотник внимательно начал изучать его уши, зубы, а затем с недоумением произнес:
– В каком лесу водятся столетние зайцы?
***
Один мужчина позвал своего друга на новоселье. Поели, попили, пошли осматривать окрестности. Хозяин нового дома говорит:
– Дом хороший, но это не самое лучшее. Главное – прямо рядом с домом течет огромная река, в которой водится разная рыба.
– О, это хорошо. Только вдруг дожди пройдут, наводнение начнется, дом снесет? Не боишься?
– Да чего бояться-то? Прямо из окна рыбачить буду.
***
Рыбак решил сдать пойманную рыбу в магазин. Подходит к продавщице и говорит:
– Посмотрите, какая рыба: крупная, свежая, только сейчас в реке плавала.
– А документы у вас на нее есть?
– Какие документы? Свидетельство о смерти, что ли?
***
На берегу стоит мужчина и внимательно наблюдает за действиями рыболова. Мимо проходит другой мужчина, останавливается и тоже внимательно смотрит на рыбака. Из-за угла появляется мальчик, останавливается и спрашивает:
– Дяденьки, ну что, клев хороший сегодня?
– Клев хороший, да рыбак вон из того мужика никудышний. Уже пятый час пошел, а он за это время две рыбки только поймал.
– А вы почему не ловите? Удочек нет?
– Да у нас терпения не хватает на это занятие.
***
Пошли мужики на охоту. Всем везло, кроме одного горемычного охотника. Все собираются домой, ружья складывают, убитой дичью хвалятся, а он сидит на полянке. Подошли мужики и спрашивают:
– Что, Иваныч, так понравилось охотиться, что уходить не хочешь?
– Да нет, дело в другом.
– Так, в чем же? Что молчишь, как партизан?
– Да жена домой не пустит.
– Да почему не пустит? Вроде бы еще не так уж и поздно. Солнце только недавно начало садиться.
– Да не по этой причине.
– А по какой же?
– Она сказала, чтобы без лисьего воротника домой не возвращался.
***
На берегу стоит рыбак, ловит рыбу. Поодаль расположились два его друга, которые не умеют рыбачить. Мимо проходит дед. Смотрит, а эти друзья машут руками и что-то беззвучно произносят: как рыбы – только рот раскрывают.
– Мужики, вы чего шепчете-то? Колдуете на улов?
– Да тихо, дед, не ори, болельщики мы.
***
Мужик поймал большую-пребольшую рыбу, решил ее продать и подзаработать. Приносит ее в ресторан и говорит:
– Примите рыбу, свежая, только сейчас плавала.
– А почему она какая-то кривая?
– Да я ее на повороте поймал.
***
Два приятеля отправились на охоту. Один пошел с собакой, а у другого собака сдохла. Хозяину сдохшей собаки было грустно и обидно, поэтому он решил досадить своему напарнику:
– Хочешь, я тебе докажу, что у тебя плохая собака?
– Как докажешь?
– А вот смотри.
И мужик бросил собаке бутерброд. Собака радостно завиляла хвостом и даже думать забыла о том, что надо идти по следу.
– Вот видишь! Какая из нее охотничья собака? Обыкновенная глупая дворняга.
– Нет, у меня очень хорошая собака, просто она обожает бутерброды с красной икрой.
***
Муж возвращается с рыбалки. Робко вставляет ключ в замок, медленно открывает дверь. Снимает одежду, сапоги и крадучись пробирается в комнату. Жена посмотрела на его мучения и говорит:
– Да не крадись ты, заходи смелее. Я коту уже минтая купила.
***
Группа интеллигентных мужчин отправляется на рыбалку. Самый главный говорит:
– Так, слушайте меня внимательно. В прошлый раз мы взяли пол-ящика водки и потеряли удочки. До этого мы взяли целый ящик водки и потеряли автобус. Что будем делать на этот раз?
Поступило предложение:
– Предлагаю: удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
Два охотника отправились в лес. Взяли с собой ружья, собак. Один хорошо стрелял, а другой был совсем слепой. Слепой охотник идет по лесу, стреляет в пустоту и думает, что сможет попасть в дичь. День ходил, к вечеру говорит:
– Слушай, я буду стрелять, а ты мне будешь говорить, попал я или нет.
Слепой выстрелил и спрашивает у зрячего:
– Ну что? Попал?
– Нет, не попал.
– А сейчас попал? (Тишина.) Что хрипишь-то, ты русским языком скажи.
***
Лес. Вокруг прохаживается лесник: осматривает свои владения. Вдруг слышит выстрелы. Охранник рассердился и пошел искать нарушителя лесного порядка. Смотрит – стоит «новый русский» и стреляет в зайцев.
– Мужик, ты чего, табличку не видел: охота запрещена.
– Да ладно тебе, мужик, я чисто в целях самообороны.
***
Один рыбак спрашивает у другого:
– Ну скажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
– Вот такую (показывает на свою руку).
– Ну ты загнул: таких волосатых рыб в природе не существует.
***
Два охотника-грузина тащят огромного бурого медведя. Им навстречу идут другие охотники и спрашивают:
– Что, гризли?
– Зачем грызли, так задушили, слушай.
***
Одна подруга звонит другой и говорит:
– Мой муж все на охоту ходит. Говорят, что он очень хороший охотник.
– Ну и что? Ему всегда везет?
– Да, пока не застрелили.
***
На берегу сидят два рыбака. У одного клюет, а другой сидит и злится: нет клева, и все. Второй не выдержал и спрашивает:
– Почему у тебя клюет, а у меня нет? Ты что – какой-то секрет знаешь?
– Да, секрет есть, но я с тобой поделюсь. Я ловлю на таблетки от сифилиса.
Мужик обрадовался, побежал в аптеку. Прибегает, спрашивает:
– У вас таблетки от сифилиса есть?
– Есть.
– Дайте мне десять упаковок.
– А зачем так много? Что, уже поймал?
– Да не поймал еще, но клевое место знаю.
***
Один охотник хвалится другому:
– Представляешь, в том году я был самым счастливым и удачливым охотником.
– Это почему же?
– Скажу – не поверишь. За один раз мне удалось подстрелить сразу десять зайцев.
– Вот уж везение! Ты, наверное, не зайцев считал, а яйца.
***
Два охотника тащат тушу убитого медведя. Зверь огромный, мужики кряхтят, надрываются. Навстречу идет лесничий, смотрит на старания охотников и говорит:
– Да вы же его неправильно тащите.
Мужики были понятливые, быстренько развернулись и потащили тушу в другую сторону.
***
Сидит мужик на берегу, ловит рыбку. Проходит мимо женщина и спрашивает:
– Мужчина, вы давно сидите?
– Давно, а что?
– Да меня вода интересует: хорошая?
– Вода изумительная. До такой степени, что рыба из нее вылезать не хочет.
***
Один очень старый рыболов остался совсем один в канун Нового года. Жены нет, детей нет. Что делать? Нужно идти на рыбалку. Пришел он на речку, прорубил прорубь и решил, что в такой необычный день нужно порыбачить как-то по-особенному. Думал, думал и придумал. Подошедшие рыбаки увидели такую картину: старик наливает себе стопочку, а бутылку опускает в прорубь со словами: «Пей, родная, а то замерзнешь». Самый хороший клев в этот день был у старика.
***
Охотник пошел в лес. Взял с собой собаку, ружье. Идет и думает, что-то все звери попрятались. Вдруг смотрит берлога:
– О! Медвежатинкой запахло. Сейчас я его сделаю.
Направил дуло в берлогу и выстрелил. Через минуту вылезает медведь и говорит:
– Ну, мужик, разрушил ты мою берлогу, сейчас я тебя за это или убью, или изнасилую. Можешь выбирать.
Мужик выбрал второе. Изнасиловал его медведь и снова завалился спать. Мужик же твердо решил отомстить проклятому медведю. Купил самую большую гранату, пришел в лес, бросил ее в берлогу и сказал:
– Получай, медвежатина.
Через две минуты медведь высовывает свою морду из берлоги и говорит:
– Мужик, я не пойму, ты кто: охотник или голубой.
***
Сидят на кухне два охотника, вспоминают счастливые деньки. Заговорили о предках наших древних. Один и говорит:
– Вот никогда не мог понять, как им удалось выжить, если они питались только за счет убитых зверей.
– Это почему же? Может быть, они были меткими стрелками.
– Ну и что? Я тоже неплохой охотник, однако ж за год домой принес только пять зайцев и одну куропатку.
– Да, наверное, я бы тоже не прожил.
– Это почему?
– Ну ты что забыл, что из этих пяти зайцев только два были моими?
***
Встретились два рыбака. Один говорит другому:
– Вот это я на прошлой неделе щуку поймал. Всем щукам щука.
Мы с женой еле ее на весы положили. Хвост на весь коридор растянулся.
– Да, вы ее, наверное, не скоро съедите. На всю зиму хватит.
– Да что ты! Мы ее выпустили!
– Это еще почему?! Вы из общества любителей животных?
– Да нет, просто все равно никто бы не поверил.
***
Охотник идет по лесу. Наслаждается природой, солнышком, высматривает зверя. Вдруг из кустов на него выходит женщина с ружьем. Охотник решил разрядить обстановку и сказал:
– Женщина, вы, наверное, думаете, что я вас убью или изнасилую. Я вовсе не собираюсь этого делать.
– Так, значит, не будете насиловать?
– Ну, нет, конечно.
– Нет уж, нет уж, будете.
***
Мужик пошел на рыбалку, накопал червей, выбрал самого жирного, насадил на крючок и ждет. Смотрит, поплавок дергается с бешеной силой, вот он и подумал:
– Наверное, здоровую рыбу я поймал.
Вытаскивает удочку, слышит, а червяк говорит ему человеческим голосом:
– Хозяин, помоги, от рыб никакого спасения нет!
***
Сидит рыбак на берегу и говорит своему другу – тоже рыбаку:
– Ты вот не пошел со мной на прошлой неделе, а я без тебя аж тридцать девять щук поймал. Причем заметь – вытаскивал одну за другой, даже складывать некуда было.
– Да что уж ты говоришь: тридцать девять. Говорил бы уж все сорок!
– Ну за кого ты меня принимаешь? Что я, из одной щуки врать что ли буду?
***
Разговорились как-то русский, армянин и грузин об охоте.
Русский говорит:
– Что может быть лучше зимней охоты на медведя! Вот это охота!
Грузин:
– Да, сейчас бы ружьецо да в лес отправиться. Вот была бы охота!
Армянин посмотрел на них и сказал:
– Что вы такое говорите, какое ружье, какая зима! Лето хочу. Иду по пляжу, а навстречу полуголая девушка идет. Вот когда охота!
***
Отец говорит своему маленькому сыну:
– Сынок, хочешь, я расскажу тебе сказку про очень старого рыбака? Ну слушай. Кинул старик невод в синее море, и стало море черным…
– Папа, папа, а почему оно стало черным? Он что, давно не стирал свой невод?
***
Один рыбак говорит другому:
– Представляешь, утром я сказал Петровичу, что поймал четырехметрового сома, но не смог вытащить и упустил его. А он вечером заявил мне, что ему повезло больше и он его все-таки вытащил. Это ж надо так врать! Таких огромных сомов уже давно никто не видел в наших краях.
***
Встретились две семьи. Мужья встали в сторонке и начали рассказывать друг другу, как они рыбачили в последний раз. Женщины видят, что один из них раздвигает руки сантиметров на сорок. Его жена говорит:
– Если мой Петр показывает, какую рыбу он поймал, то он нагло врет. А вот если он рассказывает, какой длины «достоинство» у начальника рыбнадзора, с которым он нас недавно застукал, то он практически точен.
***
Сидят мужики на кухне, расслабляются, покуривают, вспоминают свои впечатления от охоты. Среди них находится мужик, который был известен как самый лучший охотник в этих краях. Все интересуются его охотничьими «подвигами», хитростями. Вот один мужик и спрашивает:
– Друг, расскажи-ка нам, какой твой самый большой трофей?
– О, это долгая история. Давайте накатим, и я вам ее расскажу.
Накатили мужики по стопочке, дальше сидят, расслабляются, слушают охотничьи байки:
– Иду я как-то по лесу, смотрю: кусты шевелятся. Я подкрался поближе, а там кабан стоит – на солнышке греется. Я его – пах-пах. Чего тут думать? А кабанище здоровый был, одному не поднять, не утащить. Что делать? Ну, давайте еще по одной, а то так неинтересно рассказывать.
Накатили мужики еще по одной. Сидят дальше, расслабляются.
– Решил я нести этого кабанищу по частям. Ну, что, думаю, начну с его огромных ляжек. Отрубил, одну положил на одно плечо, другую – на другое. Ну, давайте еще накатим.
Мужики выпили еще по одной. Сидят, в глазах все плывет, язык не ворочается, но рассказ все-таки слушают. Да только рассказчик уже давно под стол свалился. Что делать? Достали горе-охотника из-под стола, усадили и начали допытываться:
– Ну а дальше-то что было? С ляжками.
– А я что говорил-то?
– Что, что? Ты говорил: «Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое».
– Да, вот и я говорю: «Одну ляжку на одно плечо, другую – на другое и как впендюрю ей»…
***
Один невезучий рыбак сидит, пригорюнившись, дома. Думает:
– Да что же это такое получается. Несправедливость какая на белом свете. Петрович вон сколько рыбы домой приносит за раз, а я за всю неделю меньше его ловлю. Нет, надо что-то делать.
Думал-думал горе-рыбак и придумал. Пошел он на рыбалку, сидит, ловит рыбу и приговаривает:
– Ну, если ты сейчас не поймаешься, я тебе такое устрою, все зубы переломаешь.
Рыба, как обычно, не хочет покидать свой родной дом. Тут мужик рассвирепел, привязал к удочке вместо наживки палку, на которой большими буквами написал:
– Кушать подано, пожалуйста, большой червяк.
Только опустил удочку в воду, смотрит, а поплавок ходуном ходит. Мужик обрадовался такому везению, вытащил удочку и видит, что к крючку прицеплено бревно со словами:
– Огромный карась.
****
Сидят два рыбака на берегу чудесного большого озера. Сидят давно, а рыбы и в помине нет. Один рыбак спрашивает у другого:
– Скажи, Иваныч. А рыба вообще без крючка ловится?
– Конечно, ловится, ей, главное, что? Червяка увидеть. Червяков мы им туда уже много насыпали. Теперь осталось только удочкой до донышка достать – и вся рыба твоя.
***
Пошли два мужика на рыбалку. Сроду не ходили, а тут вдруг что-то в голову стукнуло: жизнь проходит, надо пойти на рыбалку. Ну, тонкостей ловли, конечно, не знали, но удочки, наживку взяли. Пришли на речку, нашли самое шумное место, думают:
– Рыба на голоса приплывет.
Сидят, рыбачат. Любуются солнышком, хорошей погодой. Вдруг смотрят: солнце-то уже садится. Один всплеснул руками и сказал:
– Солнце садится, а мы-то еще ничего не поймали. Второй подумал и добавил:
– Ты лучше скажи: «Слава Богу, что рыба не клюет».
– Это еще почему?
– А то над нами смеялись бы, что рыба клюет, да мы ловить не умеем.
***
Рыбак пошел на речку. Расположился поудобнее, со знанием дела пристроил удочки. Сидит, ждет, когда клевать будет. Смотрит, сосед одну за одной только успевает доставать, а у него еще ни одной рыбки в ведре не плавает. Мужик думает, наверное, сосед подкармливает рыбку. Взял и сам бросил подкормку. Снова сидит, ждет, нет рыбы, и все тут. Наверное, думает мужик, сосед на хлеб ловит. Сам сменил наживку. Рыба не ловится ни на хлеб, ни на червяков. Что делать? Пошел к соседу и спрашивает:
– Мужик, дорогой, скажи, как рыбу ловишь? Замучился я совсем, на тебя глядючи.
– А я секрет знаю. Кормить ее по-особенному надо.
– Это как по-особенному?
– Как, как. Сам рассуди, если бы тебя каждый день одним и тем же кормили, ты бы как запел? Вот то-то. Надоела тебе каша, ты идешь в магазин – за колбаской. Надоела водка, ты пьешь молоко. Вот так и рыбы.
– Так ты ей что? Колбаску с молоком туда опускаешь?
– Нет, я не дурак. Я поступаю проще. Опускаю монетку и приговариваю: держите, рыбки, купите себе сами, что сегодня хотите покушать.
***
На улице встретились два охотника. Мимо проходит третий и даже не смотрит в их сторону. Один и говорит:
– Ты, посмотри, Петр, какие наглые бывают люди! Он мне жизнью обязан, а сам даже здороваться не хочет.
– А почему это он тебе жизнью обязан?
– Да пошли как-то раз на охоту. Разошлись в разные стороны. Я бродил, бродил. Вдруг смотрю: кабан в кустах крадется. Я затаился, прицелился, выстрелил. Слышу, кто-то охнул. Я подумал, что это друг мой напугался выстрела. Я – к нему. Нет нигде. Про кабана-то даже забыл. Нет его нигде, и все. Что делать? Вернулся на прежнее место, смотрю, а друг мой сидит в кустах, держит свою простреленную шапку и дрожит. Я его спрашиваю:
– Ты чего дрожишь? Скажи спасибо, что в шапку попал, а то ведь на тот свет отправился бы.
С тех пор он со мной и не здоровается.
***
Встретились два глухих рыбака. О чем они могут думать? Ну конечно, только о рыбалке. Первый вопрос:
– Здорово, ты что? На рыбалку?
– Да нет, я на рыбалку.
– А-а, а я-то уж думал, что ты на рыбалку.
***
Сидит мужик в лодке. Ловит рыбу посреди синего моря. Задумался, загляделся вдаль. Вдруг смотрит, на поверхности рыбка золотая плавает, резвиться. Мужик схватил ее прямо голыми руками и говорит:
– Ну, рыбка от меня-то уж ты не отвертишься. Хоть не три, но одно желание выполнишь.
– Что же ты хочешь, милый человек?
– Надоело мне, что живу в такой маленькой стране, хочу, чтобы она стала намного больше.
– Ну, милый человек, это мне не под силу. Не могу я раздвинуть границы земли.
– Ну ладно, даю тебе еще одну попытку. Только попробуй сказать, что и это не сможешь сделать: сегодня же на сковородку попадешь.
– Что же ты хочешь на этот раз, милый человек?
– Надоело мне жить с женой-уродиной, сделай ее красавицей.
– Ой, милый человек, так что ты там говорил о границах своей страны?
***
Встретились два зайца. Один показывает на свою больную, перебитую лапку. Другой спрашивает:
– Что, на охоте?
– На охоте.
– Охотник?
– Охотник.
– Подстрелил, зараза?
– Нет, наступил. Слон!
***
Приходит рыбак в магазин, хочет сдать улов и выручить деньги. Подходит к продавцам и говорит:
– Примите у меня рыбу, я недорого отдам.
– Знаем мы вашу рыбу, приходил тут один. Одна щука на 50 килограммов вытянула.
– Это где же это он такую щуку взял?
– Ты лучше спроси, как ему удалось такой огромный камень запихать ей в брюхо!
***
Из разговора охотников:
– Недавно я чуть было не умер от страха.
– Что, зверь большой напугал?
– Да нет. Иду по лесной тропинке и вдруг как отпрыгну – змея на солнышке греется!
– Да ты что? И что же ты сделал?
– Ничего. Остановился, подумал, успокоился немного и увидел, что это никакая не змея, а разноцветная палка.
– Эх, зря только испугался.
– Ничего не зря, ведь дубинка, которой я хотел прибить этого здорового червяка, оказалась змеей.
***
Встречаются два пенсионера. Один другому жалуется на свое здоровье:
– Эх, молодость, молодость! Раньше и не знал, что такое радикулит, а сейчас ходить не могу нормально.
– Эх, радикулит! Да разве это болезнь. Я знаю отличный способ, который поможет тебе снова забыть, что это за болезнь такая.
– Скажи, пожалуйста, век не забуду.
– Да все очень просто. Идешь на охоту, встречаешь кабана или голодного волка и бежишь. Про радикулит и не вспомнишь. На себе испробовал.
***
Женщина пришла в гости в семью рыбака. Конечно, гостеприимные хозяева сразу же пригласили ее к столу. Женщина любезно согласилась отобедать вместе с ними. Сидят, едят. Гостья говорит:
– Ой, Марья Петровна, я вам так завидую, так завидую.
– Это почему же?
– У вас на столе, наверное, всегда присутствует блюдо из рыбы.
– Да что вы! Когда куплю в магазине, только тогда и едим рыбное.
– Да, а я думала, ваш муж всегда радует вас уловом.
– Да что вы! Он же не рыбачит, он только червей топит.
***
Одного очень мудрого и старого охотника спросили:
– Дед, скажи, когда ты был охотником, что для тебя было самым тяжелым? Наверное, нести тушу здорового кабана.
– Нет, внуки мои, самое тяжелая ноша для охотника – это пустая сумка. Она кажется просто невыносимой и тогда, когда выходишь из дома, и тогда, когда возвращаешься домой.
***
Стоит мужик на берегу, рыбачит. Давно уже стоит, а клева все нет. Нервы не пределе, папиросы закончились. Стоит, жизнь клянет, а уйти без рыбы не может. Подходит к нему другой мужик и говорит:
– Ну что, друг, клюет? Удалось поймать хоть одного карасика?
– Да удалось все-таки. Хотя долго я за ним бегал.
– А что за рыбой еще и бегают?
– Да бегают, особенно когда она плохо клюется.
– Поймал. И что же ты с ним сделал?
– Да в воду выбросил.
– Так долго ловил и выбросил?! Почему?
– Да чтобы не приставал: клюет, не клюет, клюет, не клюет. Прямо как ты…
***
У профессионального рыбака спрашивают:
– Расскажи, уважаемый, самый страшный случай, который произошел с тобой в море.
– Да, был однажды такой случай. Думал, заикаться буду. Ну, ничего, Бог миловал.
– А какой же это случай?
– Ну, слушайте. Шли по морю. Зима, холод, лед. Вдруг смотрим, на горизонте скалы из тумана появляются. Мы кричим:
– Капитан, капитан, скалы на горизонте. А капитан снотворное принял, не добудишься. Так и получилось, что корабль о скалы разбился. Никто в живых не остался.
– Как никто? А как же ты?
– Да я в это время дома был: рыбу ловил.
***
Одного мужика вернули на родину и сказали властям, чтобы его посадили в тюрьму как политического преступника. Сидит мужик в суде. Присяжные спрашивают его:
– Ну, Петров, расскажи, как ты до такой жизни докатился?
– Да никак. Никого я в этой проклятой Африке не убивал.
– Как не убивал? Вот вещественные доказательства. Письмо. Читаю: «Гражданин России Петров каждый день ходит на рыбалку и в качестве наживки использует наших людей. Причем вместо рыбы ловит одних крокодилов».
– Как вы это объясните?
– В качестве наживки я использовал африканских червей, а этих черномазых негритят я просто учил плавать.
***
Один мужик очень любил рыбачить. Но, к сожалению, он был совсем слепым. Поймает рыбку – и не видит. Подходит к нему другой рыбак и говорит:
– Друг, а как же ты определяешь, что поймал рыбу, может быть, ты вытащил бревно?
– А я ей говорю: если ты рыба, то свисни.
– И что? Свистит?
– А куда деваться, я же на свисток ловлю.
***
Один рыбак хвалится другому:
– У меня вчера такой удачный день был. Я такую здоровую рыбу поймал, просто ужас. Еле-еле домой дотащил.
– Да ты что? А где ловил-то?
– Да на речке около леса.
– Так это очень узкая река, как же в ней такая огромная рыба поместилась?
– Как, как? Вот пристал. Рыба же не только поперек, но и вдоль плавает.
***
Один мужик очень сильно любил ходить на охоту, но однажды отказался наотрез пойти в лес вместе со своими друзьями. Его спрашивают:
– Михаил, что с тобой случилось? Ты никогда раньше не отказывался ходить на охоту.
– Раньше не отказывался, потому что комаров меньше было, а в последнее времени жизни от этих тварей нет. Не пойду больше в лес.
– Да не переживай ты так. Я знаю средство, которое всех комаров может загубить.
– Какое? Выкладывай.
– Натираешься коньячком (да получше) и посыпаешься песочком.
– Это еще что за шуточки?
– Это не шуточки. Сам проверял. Комары напьются конька, опьянеют, им захочется побуянить. Что делать? А тут как раз камни валяются. Они начнут бросать друг в друга песчинки. Выживут только самые сильные, но им уже не до тебя будет – будут искать, чем бы похмелиться.
***
Два мужика пошли на охоту. Поохотились, подстрелили одну ворону и одну индюшку. Один говорит:
– Ну, дорогой, выбирай: или тебе достается ворона, а мне индюшка, или мне индюшка, а тебе ворона.
– Это почему же это?
– А что тебе не нравится? Все по справедливости. Я же говорю: выбирай. Или мне индюшка, а тебе ворона, или тебе ворона, а мне индюшка.
– Да, нет, дорогой. Так не пойдет.
– Ну что тебя снова не устраивает?
– Меня не устраивает то, что в любом случае тебе достается индюшка, а мне ворона.
***
Один мужик хвалится другому:
– Я вчера такую рыбу поймал, просто загляденье: большая, мясистая.
– Да это что. Я вчера на два килограмма больше поймал.
– А у тебя что? Весы с собой были? Взвешивал?
– Взвешивал, да только не я, а продавец.
– А как же ты мою рыбу смог взвесить?
– Да я в очереди после тебя стоял, не видел, что ли?
***
Стоит мужик на берегу, ловит рыбу. Долго стоит, часов 7, наверное. Терпение уже на пределе, но поймать рыбку все-таки очень хочется. Мимо проходит интеллигентная мамаша с маленьким сыном. Мальчик увидел дядю-рыбака и говорит ему:
– Дяденька, а ты рыбак?
– Рыбак.
– Тогда поймай мне рыбку. Мамаша нахмурилась и сказала:
– Мужчина, не ловите ему рыбку, пока он не скажет слово «пожалуйста».
***
Встретились два охотника, разговаривают:
– Ну, как вчера поохотился?
– Очень хорошо. Особенно мне понравилась реакция жены и тещи, когда я сказал, что настрелял ежей.
– Зачем это?
– Они же сами говорили, чтобы я сделал им теплые стельки в зимние сапоги.
***
Стоит старый рыбак на берегу реки, ловит рыбу. За ним наблюдает молодой человек. Долго стояли, потом молодой человек не выдержал и спросил:
– Скажи, дед, как ты можешь так долго ждать, пока клюнет эта противная рыба?
– Эх, молодой человек, у меня семья, жена, две взрослые дочери с женихами, с фортепьяно, скрипкой и собакой. Так что я уже привык терпеть.
***
Один мужик очень любил охотиться. И так он полюбил это занятие, что практически переехал жить в лес. Каждое дерево, каждый пенек, каждую травинку он считал своими – родными и близкими. А еще он очень любил шутить и смеяться. Вот как-то раз подходит к дереву, смотрит, а на нем кукушка расселась. Мужик подкрался к ней с ружьем и говорит:
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько тебе жить осталось? Кукушка кукукнула 2 раза и, как всегда, ошиблась.
***
Пошли два мужика на зимнюю рыбалку. Прорубили прорубь, сидят, покуривают и ловят рыбу. Один рыбак радостно вскакивает и кричит:
– Вот и вторую щуку поймал!
– А когда же ты первую-то вытащил, я что-то не видел.
– Так тебя еще на свете не было… во время первой мировой войны.
***
Стоит рыбак на берегу, ловит рыбу. Несколько часов уже стоит. Подходит к нему мужик и говорит:
– Рыбак, завидую я тебе. Стоишь себе на берегу, общаешься с природой. Птички поют. Конечно, зимой холодновато, но зато сколько впечатлений!
Рыбак посмотрел на него, ничего не сказал. Ловит дальше. Мужик продолжает:
– Хорошо тебе все-таки: жены рядом нет, дети не пищат. Стоишь и слушаешь голоса природы. А что еще человеку для счастья надо?
Рыбак снова посмотрел на него, отвернулся и ничего не сказал. Мужик продолжает:
– Стоишь ты тут, наслаждаешься одиночеством, красота. Мне бы так! Да и улов к тому же – вещь хорошая.
Рыбак посмотрел на него и сказал:
– Особенно когда над душой никто не стоит.
***
Один рыбак, сидя на берегу реки, говорит:
– Я очень люблю черный рыбацкий юмор. Другой говорит:
– Ну тогда слушай. Жил-был старик на берегу синего моря. Была у него лодка, бабка и невод. Пошел старик порыбачить. Бабку-то кормить чем-то надо. Распутал старик невод, размахнулся, закинул его в синее море и… увидел, что остался без невода.
– Да, страх-то какой!
***
Встретились два рыбака, уселись на лавочку, беседуют, вспоминают свои самые хорошие уловы. Один говорит:
– Вот у меня однажды был улов – так улов.
– Расскажи.
– Да что рассказывать! Сижу в лодке и вытаскиваю рыбку за рыбкой. Мало того, еще и рак попадется.
– Ты, наверное, знал какой-нибудь секрет?
– Да, было дело. Хотя все очень просто: я червяка нарядил.
– Как нарядил?
– Очень просто. Засунул ему в уши цветочки, а в рот – кусочек яблока.
– И что, рыбы его узнавали?
– Еще бы. Знал бы ты, как они на него клевали! У бедного червяка не было ни минуты покоя.
***
Однажды жена съездила на рыбалку вместе со своим мужем. При встрече с подругой она ей рассказывает:
– Знаешь, он все время меня ругал, потому что я все делала не так, как надо. Например, я говорила громко, насаживала не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала я просто отвратительно. Но особенно его разозлило то, что рыбы я поймала больше, чем он.
***
Муж возвращается с рыбалки и с сияющей улыбкой на лице говорит:
– Дорогая, посмотри, какую щуку я сегодня поймал!
– Но как же ты успел, ведь соседка сказала, что ты полдня простоял в рыбном магазине.
– Конечно, а что же мне оставалось делать, ведь у меня был такой улов, что часть пришлось сдать в магазин, а на вырученные деньги купить эту замечательную щуку.
***
Жена отправляет мужа на рыбалку:
– Петр, милый, принеси мне, пожалуйста, большого сома. Когда муж был уже за порогом, она крикнула:
– Если не будет сомятины, покупай щуку!
***
Двое рыбаков пришли на рыбалку. Вдруг один кричит:
– Ой, представляешь, я забыл взять наживку!
– Что?! Черт бы тебя побрал, где была твоя голова, когда ты собирался на рыбалку?
– Чего ты так орешь, с каждым может случиться. Ты тоже, например, мог забыть дома этих несчастных червей!
– Фу, напугал, я-то подумал, что ты забыл дома бутылку водки и закуску.
***
Что любит настоящий мужчина? Конечно, рыбалку и… женщин. Сидит рыбак на берегу речки и ловит рыбу. Одну удочку забросил в речку, а вторую – в кусты. Подходит женщина и спрашивает:
– А почему у вас одна удочка в речке, а другая – в кустах?
– Отдайтесь, тогда скажу.
Женщина была очень любопытной и согласилась. После этого рыбак говорит:
– Рыбы-то я сегодня не поймал, но вот на удочку в кустах клюнуло уже пять женщин.
***
Один рыбак говорит другому:
– Вчера со мной произошел забавный случай. Отправился я на рыбалку, иду по берегу реки, вдруг вижу: прямо на меня идет совершенно голая девушка. Ну я, конечно, первым делом закинул удочки…
– Ты что, дурак что ли? А как же девушка?
– Погоди, я не все сказал! Я, конечно, первым делом закинул удочки в кусты…
***
Один рыбак говорит другому:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу моря с Софи Лорен. Погода отличная, птички поют, солнышко блестит.
– Ну а ты что?
– Что?
– Ну что дальше-то было?
– Ни у нее, ни у меня не клевало…
***
Собралась на озеро компания рыбаков с женами. Мужчины разговаривают исключительно о работе. Жены не выдержали:
– О чем вы тогда на работе болтаете?
– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…
***
Один охотник встречает другого. Присели, закурили и давай говорить о самом любимом – об охоте. Первый говорит:
– Последний раз я очень хорошо поохотился. Псом тоже доволен. Блохи вроде бы вывелись.
Второй заметил:
– Хорошая собака лает на своих блох только в собачьей будке, а на охоте она не обращает на них никакого внимания. У нее есть дела поважнее.
***
Один охотник спрашивает другого:
– Петрович, ну как прошла охота? Богатая добыча?
– Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
– Да? И как же вы его смогли поделить на пятерых?
– Да понимаешь, искали, искали, да так и не нашли. Жалость какая.
***
Один охотник спрашивает своего друга, тоже охотника:
– Что ты будешь делать, если окажешься в горах и увидишь дикого кабана?
– Возьму ружье и выстрелю в него.
– А если ружье даст осечку или ты промахнешься?
– Тогда я достану острый нож и убью его.
– А если и нож тебя подведет?
– Тогда я буду прятаться: залезу на самое высокое дерево, которое только есть в округе.
– Ну а если не будет поблизости высокого дерева?
– Слушай, у меня такое чувство, что ты друг кабана, а не мой.
***
Охотник рассказывает своему односельчанину о своих победах и трофеях. Тот слушал, слушал, ему стало завидно, и он тоже решил рассказать про свою победу:
– Вчера я тоже охотился и убил двух гусей.
– Они что, были дикие?
– Нет, соседские. Но вот хозяин у них дикий.
***
У одного мальчика отец был заядлым охотником. Он любил рассказывать своему сыну, как нужно правильно охотиться. В конце воспитательной беседы отец обычно спрашивал сына:
– Ну, повтори, сынок, как нужно вести себя в лесу после того, как ты из него будешь уходить?
– Уходя из леса, нужно погасить костер и – самое главное – закопать в землю бутылки, пивные банки и яичную скорлупу.
***
Как-то раз два мужика отправились в лес на охоту. Идут они, разговаривают друг с другом, вдруг перед ними вырастает огромный медведь в натуральную величину. Один мужик бросил ружье и быстро залез на дерево. Другой же бросился бежать, но споткнулся о камень и упал.
Медведь подошел к лежащему мужику, понюхал его, потоптался и ушел.
Когда охотники пришли в себя, один спрашивает другого:
– О чем это вы с медведем перешептывались?
– Он сказал, чтобы в другой раз я не ходил на охоту с трусливым товарищем вроде тебя.
***
Охотник в лесу встречает медведя.
– Ты кто? – спрашивает медведь.
– Что, не видишь? Я – турист.
– Нет, дорогой, ошибаешься, это я – турист, а ты – завтрак туриста.
***
К грузину-охотнику, который жарит шашлык, подходит мужик и говорит:
– Дорогой, продай шашлычок.
– Бери, дорогой.
– Скажи, дорогой, а мясо-то свежее?
– Свежий, свежий, только утром застрелил, а так все ходил и лаял.
***
Два молодых и совсем неопытных охотника отправились в горы на выходные и взяли напрокат у бывалого охотника два ружья и двух собак. Решили, что пойдут на дичь. Через час они вернулись.
– Что, патронов не хватило? – спросил их старый охотник.
– Нет, нам бы еще двух собак.
***
Мужчина на рынке продает кукушку. Подходит охотник-грузин:
– Мужчина, продай сокола.
– Да это не сокол, это кукушка.
– Мужчина, ну продай сокола.
– Да бери, надоел ты мне.
Отправился грузин на охоту, выпустил кукушку, она улетела и села на елку. Сидит и кукует:
– Ку-ку, ку-ку.
– Какой, какой! Я почем знаю. Самый большой выбирай!
***
Неопытный рыбак делится своими страхами с заядлым рыбаком:
– Ну вот, представляешь, поймаю я рыбу, а вдруг она окажется ядовитой. Принесу домой, ее съедят… О, ужас! Что делать? Как отличить ее от хорошей?
– Да что ты голову над ерундой ломаешь. У тебя что, языка нет? По вкусу и определишь.
***
На берегу реки встретились два товарища. Один – заядлый рыбак, а второй – обычный мужик. Рыбак спрашивает:
– Слушай, Афанасий, сколько лет тебя знаю, ты никогда не горел желанием сидеть на берегу и часами смотреть на поплавок. Что с тобой вдруг случилось?
– Да жена сказала, что сегодня надо помочь теще выкопать картошку. Вот я и подумал: а не махнуть ли мне на рыбалку.
***
На рыболовецком судне разговаривают боцман и матрос. Боцман спрашивает:
– Ну, как улов?
– Нормально.
– А как поживают наши новые мотористы?
– Очень хорошо. Очень любят вязать на спицах.
– Что такое?
– Извините, я хотел сказать – давать десять узлов в час.
***
Как-то раз отправился чукча на охоту. Ходит по лесу: нет дичи. Думает:
– Пойду-ка я лучше на озеро. Уток попугаю.
Забыл чукча, что охотничий сезон еще не открыт. А тут, как назло, появляется лесник.
– Чукча, ну ты вообще обнаглел: еще нельзя охотиться. Ты что, правил не знаешь? Зачем утку стреляешь?
– Моя стреляет не утку, а селезня. Лесник задумался и спросил:
– А как ты их различаешь-то?
– А очень просто, однако. Если моя попала – значит селезень был. Если моя промахнулась – утка, однако.
***
Встретились два заядлых рыбака. Рассказывают о том, как прошла последняя охота. Один говорит:
– Да, мне в этот раз очень повезло. Очень крупную рыбу поймал. В жизни еще такой не ловил.
– Да видел я твою рыбу. Что же получается, ты раньше одних головастиков ловил?
***
Один рыбак говорит другому:
– Знаешь, я что-то не очень уважаю аквариумных рыбок. Какие-то они мелкие, как ненастоящие прямо. Другое дело – карасик. Один мне так понравился, что я решил его приручить. Сам понимаешь, что для этого он должен жить без воды. Тренировал я его долго, очень долго. И что ты думаешь? Начал дышать, прямо как мы с тобой. Стал целыми днями обходиться без воды.
– Ну и как он теперь себя чувствует?
– Умер.
– Что, родная стихия позвала?
– Она-то его и угробила.
– Как это?
– Да я пошел в ванную и взял его с собой. Он случайно пошевелился и упал в ванну с водой.
– И что?
– Захлебнулся.
***
Один рыбак рассказывает о том, как прошла его последняя рыбалка.
– Знаете, мы договорились, что тот, кто первым поймает рыбу, тот всех ею угостит. Какие же все-таки бывают люди жадные! Один поймал рыбу и держит ее в воде. Пусть лучше никому не достанется, чем поделится.
– А ты кого-нибудь поймал?
– Нет, я всех перехитрил, я вообще наживку не насаживал.
***
На улице встречаются два друга. Один идет в охотничьем костюме, в болотных сапогах и с ружьем. Второй делает удивленные глаза и говорит:
– Петр, ведь ты же всегда очень сильно любил животных и даже слышать не хотел о том, что в них можно стрелять.
– Эх, Иван, да даже если я выстрелю, разве я попаду?
***
Встречаются два заядлых рыбака. Один и говорит другому:
– Вчера ходил на рыбалку. Отличный улов! Давно такого не было. Такую щуку чуть не поймал. Ушла вот только. Я уже ее на лодку стал вытаскивать. Нет, зараза, сорвалась и ушла.
– Да, у меня тоже был отличный день. Такой большой улов был, просто не верится! Представляешь, и щука тоже здоровая ушла. Вот только моя намного крупнее твоей была.
***
Два рыбака ловят рыбу в запрещенном месте. Сидят, притаились. Вдруг откуда ни возьмись, возникает инспектор и говорит:
– Ну-ка, пройдемте со мной.
Рыбаки сделали вид, что собираются сдаться в руки правосудия, как вдруг сорвались с места и пустились бежать. Инспектор за ними. Поймал одного и спрашивает:
– Ваши документы. Мужик показал документы.
– Ваше разрешение на ловлю в запрещенном месте. Мужик показал и разрешение.
– Так чего же ты бежал-то от меня?
– Так у друга-то нет разрешения.
***
Встречаются два друга. Один из них – рыбак. Он несет большой рюкзак – с уловом. Второй говорит:
– Скажи, если я отгадаю, сколько рыб лежит у тебя в рюкзаке, ты дашь мне одну штучку?
– Если ты отгадаешь, сколько рыб лежит у меня в рюкзаке, я отдам тебе обе.
***
Охотник наставляет свою собаку:
– Брик, слушай меня внимательно и запоминай. После того как услышишь мой выстрел, беги за дичью и неси ее мне. Понял, дурачок?
Прозвучал выстрел, пес ринулся за подстреленным зайцем.
Охотник смотрит, что он принес не тушку, а пулю, и говорит:
– Ах ты, глупая псина! Что ты мне принес! Я же просил зайца, а не пулю. А ты, как всегда, выбираешь, что полегче.
***
Жена собирает своего мужа на рыбалку. Муж говорит:
– Положи мне все необходимое, для того чтобы мы смогли поджарить пойманную рыбку.
– Конечно, конечно, не беспокойся, вы не пропадете. Я уже положила килограмм колбасы, банку селедки и горячую картошку в термосе.
***
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Я хожу на охоту уже несколько лет подряд. Меня можно назвать настоящим профессионалом в этом деле. Например, в прошлый раз я стрелял в зайца с расстояния в 500 метров.
– Да ну, брось заливать! Человек не может попасть с такого расстояния в зайца, потому что он его просто не увидит.
– А кто тебе сказал, что я в него попал?
***
Один охотник говорит другому:
– Я давно уже хотел у тебя спросить, почему ты предпочитаешь охотиться в грозу. Что, звери намного спокойнее?
– Да нет, просто больше шансов подстрелить зайца.
– Как это?
– С помощью молнии.
***
Охотник отправился в лес. Сидит в кустах и думает:
– Ну, если эту лису пуля не берет, возьму ее я – хитростью и смекалкой.
Бежит лиса по дорожке, слышит, из кустов доносится:
– Ку-ка-ре-ку.
Лиса обрадовалась, облизнулась и побежала в кусты. Через три минуты из этих кустов выходит охотник и говорит:
– Недаром мама все время заставляла меня учить иностранный язык.
***
Два чукчи отправились на охоту. Идут по лесу: страшно, темно. Вдруг слышат: куропатка летит. Один чукча был сообразительный: прицелился и выстрелил. Куропатка упала ему под ноги. Чукча обрадовался, поднял дичь. Несет другому:
– Смотри, какого хорошего зверя я убил. Второй чукча не выдержал и расплакался:
– Ты чего плачешь?
– Зверя жалко.
– Да не расстраивайся ты так сильно. Даже если бы я его не убил, он все равно бы от сотрясения мозга умер.
***
Рыбачат два мужика. Один говорит:
– Слушай, да вытащи ты своего червяка, он уже совсем никуда не годится. На него ни одна рыба не клюнет.
– Еще как клюнет! Я вот его сейчас вытащу, сделаю искусственное дыхание, и пусть трудится, симулянт несчастный!
***
Собирается мужик на охоту. Все тщательно проверил, аккуратно сложил в рюкзак. Говорит жене:
– Ну провожай меня. Пошел я счастье свое пытать. Глядишь, что-нибудь да поймаю.
– А ты все взял-то?
– Конечно, все. Сто раз проверял.
Мужик вышел из дома. Вдруг слышит – жена кричит ему вслед:
– Петр, ты ружье забыл. Вернись.
– Еще чего! Это очень плохая примета: удачи на охоте не будет.
***
Приходит мужик в гости к своему другу-охотнику. Смотрит, а на стене висит шкура белого медведя с открытой пастью. Мужик спрашивает:
– Сколько же ты в него выстрелил, что он так, бедный, мучился?
– Да не стрелял я в него.
– А отчего же он умер?
– Со смеха. Развеселился очень, когда меня увидел.
***
Один мужик спрашивает рыбака:
– Скажи, сколько рыб сегодня поймал? Три, наверное?
– Меньше.
– Две что ли?
– Меньше.
– Неужели только одну?
– Нет, еще меньше.
***
Пошел чукча на охоту. Смотрит, летит огромная птица и несет человека. Чукча подумал:
– Нужно убить эту проклятую птицу.
Выстрелил, не попал. Еще раз выстрелил – снова не попал. Еще раз выстрелил:
– Ура, выпустила дельтаплана человека!
***
Мужик охотится в лесу. Неожиданно появляется инспектор и говорит ему:
– Ну-ка, уважаемый, покажи свое разрешение на охоту. Мужик показывает. Инспектор хмурит брови и говорит:
– Но ведь оно же просрочено. Разрешение было действительно только в прошлом году.
– Господин инспектор, я хорошо запомнил птиц, в которых не попал в том году.
***
Два молодых охотника отправились в лес. Один видит: бежит заяц. Только прицелился, чувствует, ружье заклинило. Он шепчет другому:
– Чего сидишь? Стреляй быстрее.
– Не буду.
– Это еще почему?
– Он убежит, а я на живого посмотреть хочу.
***
Расстроенный рыбак приходит в рыбный магазин и говорит продавцу:
– Уважаемая, взвесьте мне, пожалуйста, самую большую рыбу. Продавец взвесила.
– А теперь бросьте мне ее через прилавок.
– Это для чего же ее бросать-то?
– Чтобы я со спокойной совестью сказал жене, что я ее поймал.
Под самогон
Встретились как-то в Москве коренной москвич и приезжий украинец, которые когда-то вместе учились здесь же, в столице. Обнялись они, прослезились и тут же наперебой стали друг у друга выспрашивать про жизнь. На вопрос столичного однокашника, как сложилась жизнь, украинец стал жаловаться на свою жизнь, дескать, голод на Украине, на что москвич возмущенно отвечает:
– Да какой еще голод?! Да у вас на Украине все только и делают, что сало едят! Шмат сала на завтрак, шмат – на обед, еще – на ужин! Хороша жизнь!
Украинец призадумался и с хитрой ухмылкой произнес:
– Опять клятые москали все переврали! Я ведь еще и ночью встаю!
***
Чукча стоит на автобусной остановке и дожидается нужного автобуса. К остановке подъезжает автобус, открывает двери и стоит. Чукча недоуменно спрашивает у стоящего неподалеку мужчины:
– А когда она пойдет?
– Во-первых, не пойдет, а поедет. Во-вторых, это не она, а он, это же автобус! – поправляет его тот.
– Ну я же к ней под колеса не заглядывал! – искренне удивляется чукча.
***
Чукча купил себе новенький автомобиль, все документы оформил, заправил полный бак бензина и решил опробовать покупку. Сел он за руль, завел и потихоньку тронулся. Сидит, радуется, как все, оказывается, на самом деле просто! Разогнался чукча порядочно, и вдруг снесло его в сторону, прямо на столб, который на обочине стоит. Чукча оклемался, вылез из автомобиля и пошел смотреть, что же случилось. Оказалось, что все в порядке, только фары разбились. Погладил чукча свою машину по капоту и говорит:
– Э-э, такие большие глаза у тебя, а совсем ничего не видишь!
***
– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Только тот, на котором ездят!
***
– Почему новорожденным еврейским мальчикам на попке ставят клеймо?
– Потому что это клеймо является своеобразным знаком качества, которым отмечают продукцию, идущую на экспорт.
***
Кавказец решил завести породистую собаку. Накопил денег, купил дорогого песика с длиннющей родословной. Решил он начать дрессировать собаку, ведь не зря же деньгам пропадать. Нашел он палку, кидает ее и командует собаке:
– Принеси, да!
Собака попалась понятливая и услужливая: кинулась она к палке, принесла ее в пасти, аккуратно положила у ног хозяина и села рядышком, помахивая хвостом. Кавказец снова за свое – кинул палку еще дальше, командует:
– Принеси, да! – и так несколько раз.
Собака постоянно выполняла команды своего хозяина и ни разу не промедлила. На десятый раз, положив проклятую палку у его ног и выслушав очередную команду, она не выдержала и вдруг заговорила человеческим голосом:
– Замучил, да!
***
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости, подходит к незадачливому водителю, представляется и говорит:
– Вы знаете, что вы превысили скорость?
– Конечно, знаю! Какой русский не любит быстрой езды?
– Предъявите, пожалуйста, ваши права!
– Да вы что! Какие права у бедного еврея?
***
Чукча идет по перрону и бьется головой по всем вагонам. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишься?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу!
***
Один еврей советует другому:
– Слушай, Изя, тебе ведь давно пора жениться. А у меня для тебя как раз есть прекрасная девушка: умница, красавица, работящая, честная. Вдобавок ко всему она имеет собственное дело. У нее нет никаких недостатков… Но хочу тебя честно предупредить: она немножко беременна, самую малость…
***
Из разговора молодой еврейской пары:
– Дорогой, ты уже просил у отца мою руку?
– Нет, дорогая, не успел.
– Как же это так? Ты ведь вчера специально ходил к нему!
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и взял у него денег взаймы.
***
Вечером на деревенской завалинке сидят две подружки и разговаривают:
– Ой, Мань, а ты ведь и не знаешь, че вчера было…
– Дусь, рассказывай побыстрее, не тяни!
– Ну так вот. Приходит ко мне вчерась наш тракторист. Заходит он, значит, в избу и спрашивает: «А муж-то твой дома?» Я ему, значит, говорю, что нет, он как раз в райцентр уехал. И тут, ты представляешь, он ни с того ни с сего валит меня на кровать и… В общем, снасильничал он. Немного погодя – еще раз. После этого, ни слова ни говоря, собрался, оделся и ушел восвояси. Так вот, я и думаю: может, мужу-то чего передать надо было? Может, чего сказать он хотел, может, чего спросить?..
***
Поспорили как-то офицеры трех армий, у кого из них жена самая изящная. Француз рассказывает:
– У меня такая изящная супруга, что однажды она умудрилась сшить себе вечернее платье… из чего бы вы думали? Из моей ленточки к ордену Почетного легиона! – хвалится он.
– Это еще что! – перебивает его англичанин, – моя жена настолько стройна, что когда она принимает ванну, то пристегивается цепочкой к столику, чтобы водой не смыло в сливное отверстие!
Настал черед русского:
– Ну что я вам могу сказать, господа? – в недоумении чешет затылок русский офицер. – Вот намедни мы с моей женой чай пили с вишневым вареньем, и она случайно проглотила косточку. Так весь гарнизон был уверен, что она ходит беременная…
***
Одного ученого-этнографа из России направили в Африку на исследования местных обычаев и нравов. Через несколько лет он возвращается обратно домой: чернющий, худой, на плече сидит обезьянка. Его обступили друзья и пристали с расспросами:
– Вась, ну расскажи, как там, жить можно?
– Ой, ребята, жарко там…
– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?
– Ой, ребята, жарко там…
– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то?
В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:
– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!
***
Американцы объявили в России конкурс, а тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок был обещан роскошный автомобиль. Вызвался мужик поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:
– Я готов, говорите ваши условия!
– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол – с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.
Обрадовался мужик и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:
– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая, живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться негритянка, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас осуществить все наши условия в жизнь пыталось много людей, но ни один не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?
– Нет, ни за что не откажусь, – бросает мужик, смело заходит в комнату и запирается изнутри.
Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:
– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать руку?
***
Два грузина разговаривают:
– Гоги, я буду перед тобой хвастаться: я заработал много-много денег и купил себе белый-белый костюм, белую-белую рубашку, белый-белый галстук и белые-белые кожаные туфли! – радостно сообщает своему другу Вано.
– Ты бы еще купил себе зеленую кепку – тогда был бы точь-в-точь, как бутылка кефира! – отвечает Гоги.
***
Как-то знаменитый русский тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:
– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!
– Нет, что вы! Но сам процесс…
***
Любвеобильный, но женатый русский спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:
– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?
– Две тысячи долларов, – невозмутимо отвечает тот.
– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!
– А я больше и не брал.
***
Русский возвращается домой от любовницы под утро. На пороге его встречает заспанная жена.
– Дорогая, прости меня! Вчера я случайно встретил свою первую школьную любовь и не удержался! Нет мне прощения!
– Да ладно врать. Опять, наверное, всю ночь с мужиками футбол смотрел?
***
Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:
– Ну как?
– Баран – он и есть баран!
– А какой счет?
– Пока ничья.
***
На международном шахматном турнире в командном зачете сборная шахматистов нашей страны оказалась на самом последнем месте. На последующей после турнира пресс-конференции наши шахматисты оправдывались тем, что перед началом турнира им выдали новый шахматный инвентарь, с которым они попросту не успели хорошо ознакомиться.
***
Сообщение в спортивном разделе одной из российских газет: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный…»
***
Однажды американская и русская подводные лодки всплыли рядом, борт к борту. Американский капитан отдает приказ своей команде:
– Ни в коем случае не заговаривайте с русскими! А то они чуть что, так сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» – и приветливо машет рукой нашему капитану:
– Хелло! Рашен!
– Что?! Что ты там кричишь? Хреново покрашен?! Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!
***
Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:
– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь…
***
Ранним утром бредет по улице пьянющий «новый русский». Где он так напился и куда дел машину – неизвестно. Идет он так, ничего не видит, не соображает и тихо приговаривает:
– Ой, плохо… Как же мне плохо! Ой, плохо-то как! Не могу я больше! – после чего его начинает тошнить.
За этой картиной наблюдают двое мужчин, которые идут на работу. Не стали они мимо проходить: надо же, «новый русский» – и так напился! Стоят они так тихонько неподалеку и наблюдают за происходящим:
– Вась, ты только глянь на него! Ой, смотри, икорочка красная… Ого! А за нею следом и балычок!
– Ага! А еще жалуется, что плохо ему…
***
Русского спросили:
– Что вы предпочитаете из крепких спиртных напитков: водку или спирт?
– Ой, даже и не знаю, что вам ответить, – мнется тот, – ведь и то, и другое настолько вкусно!
***
Русская народная сказка:
Снесла Курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто.
***
Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-Дурачок Царевну и давай на ней жениться.
***
Глазунья по-советски:
На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!
***
Выдержка из статьи одной из российских газет: «Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»
***
Как-то попал «новый русский» на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «Приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:
– Не, хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,
– я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну.
***
Разговор двух русских мужиков наутро после обычной пьянки:
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Hечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы повыбивали…
***
Молодой человек грузинских горячих кровей залетает в кабинет к городскому прокурору, тут же запирает за собой дверь и только после этого здоровается с ошарашенным прокурором. За дверью раздаются дикие крики и удары. Молодой человек отдышался и спокойно сказал:
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– Двадцать два, ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– Пятнадцать!
– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
***
В Иерусалиме. Русский турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
***
Приходит как-то раз русский ученый в бар и говорит бармену:
– Коку, пожалуйста! Бармен:
– А что такое кока? Мужик, с издевкой:
– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
***
Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ничего не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
– Фройляйн. Как это по-русски есть место, где мы находиться?
Та, громко и по буквам:
– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!
***
Русская ведущая на концерте украинской музыки. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
– Висела писенька?!
***
Как-то раз подфартило русскому мужику, и заработал он кучу бабок. Решил он потратить их с умом и первым делом поехал отдыхать на дорогой и всемирно известный курорт. В первый же день пребывания он, по старой доброй традиции, сильно напился, и это продолжалось на протяжении целой недели. Однажды «отдыхающий» с трудом проснулся и добрался до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:
– О, как я загорел и поправился…
***
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
***
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Не губи меня, я твое любое желание исполню…
Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
***
Приехал в гости к итальянцу русский, а тот ему хвалится:
– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых? – поправляет его русский.
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
***
Объявление в русском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
***
Что говорит грузин своей подруге, когда у него не встает?
– И часто так с тобой?
***
Россия. Переполненный утренний автобус. Откуда-то из гущи толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
В один из банков Тбилиси врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
***
Приехал как-то русский мужик в Америку. Ходит по городу, открыв рот от изумления: кругом небоскребы, и все – стеклянные! Решил он рассмотреть панораму города с верхотуры и приехал на лифте на самый последний этаж одного из небоскребов. Вышел мужик из лифта и читает табличку, написанную на нескольких языках: «Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях звонить по телефону (номер прилагается)».
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, а лифт падает. Мужик быстро звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
– Алло, морг слушает.
***
Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается?
Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
***
Разговаривают две российские женщины:
– Все мужики пьют!
– Ага, а мой гад еще и ест.
***
Спорят два еврея:
– Черный – это цвет.
– Нет, черный – это не цвет.
– Да говорю тебе, черный – это цвет.
– Да никогда в жизни!
– Точно говорю, черный – это цвет.
– Ничего подобного.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
– Да, в Торе сказано, что черный – это цвет.
– Вот! Что я тебе говорил? Черный – это цвет!
– Ладно, черный – это цвет. Но не белый.
– Что? Белый не цвет? Белый – это цвет!!!
– Нет, белый – это не цвет.
– Как так, белый – не цвет? С каких это пор?
– Вот так, не цвет и все.
– Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
– Тора говорит, что белый – это цвет. Первый еврей, радостно:
– Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!!
***
Жена чукчи в магазине:
– Можно померить то платье в витрине?
– Естественно, но у нас есть раздевалки.
***
«Новая русская» сказка.
Поцеловал как-то президент девицу-красавицу и превратилась она в жабу – ябеду-корябеду.
***
Разговаривают два гангстера:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот это только в шахматах бывает!
***
Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно:
«АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН»
Через пару дней утром в ресторан зашел мужик-араб. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
«ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».
***
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы собрались…
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!
Собрались китайцы… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил сипит:
– Не ходите, это засада – их там двое!
***
Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
– Бэpещь чaйнык, зaливaещь водой, кипятыщь, дa… Бэpещь зaвapной чaйнык, откривaещь, плэснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево – виливaещь… Бэpещь пaчку свэжего гpузинского чaя, дa… В зaвapной чaйнык 10 ложек клaдещь, кипятком зaлывaещь… Пять минут ждещь, виливaещь нa хpен, индыйский чaй кладещь.
***
Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
– У вас воды есть?
– Не воды, а вода.
– Ну налей стакан вода.
– Не вода, а воды.
– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит – грузин с лотка торгует матрешками. Он интересуется:
– Почем матрешки?
– Двэсти.
– Сколько?! Почему так дорого?!
– Слищь, бэлажопый, вали отсюда, понаехали тут!
***
Едут в такси американец, русский, армянин и испанец. Едут, едут…
Такси останавливается, открывается дверь и испанца выталкивают из машины со словами «Катись отсюда, а то весь анекдот портишь…»
***
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
– Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
– Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
***
У француза, немца и грузина спрашивают:
– Что висит у вас ниже пояса? Немец:
– То, что доставляет мне удовольствие. Француз:
– То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин:
– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит у меня всегда стоит!
***
Советский летчик возвращается из Кореи и рассказывает в интервью отечественным журналистам:
– Да, нелегко мне было воевать с корейцами: во-первых, управлять машиной в боевых условиях трудно всегда, как и открывать огонь по живым людям. Но вот стрелять и при этом щурить глаза, да еще одной рукой брови к висками оттягивать – это, я вам скажу, высший пилотаж!
***
Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, космонавты не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
– Тут уже русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери.
***
В кабину самолета, совершающего рейс Москва – Краснодар, ворвался мужик с пистолетом:
– Лети в Лондон!
– Не могу, – отвечает пилот, – у меня в салоне старушка с гранатами сидит, так ей в Париж надо!
***
В кабину самолета, совершающего рейс в Новосибирск, ворвался еврей с пистолетом:
– Лети в Тель-Авив!
Следом ворвался араб с автоматом, убил еврея:
– Лети в Марокко!
Ворвался грузин с кинжалом, заколол араба, говорит пилоту:
– Лети, дорогой, своим рейсом, в Новосибирск!
В аэропорту в Новосибирске самолет встречают, жмут руки герою, представляют к награде:
– Молодец! С кинжалом на автомат кинулся! Грузин:
– А что мне было делать в Марокко с моими апельсинами?!
***
Американец, англичанин и русский летят на самолете. Американец высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Летим над Америкой. Его спрашивают:
– Почему?
– А я, когда руку высунул, небоскреб задел.
Летят дальше. Англичанин высовывает руку в иллюминатор и говорит:
– Над Англией летим.
– Почему?
– А у меня рука запотела от тумана.
Летят дальше. Русский высунул руку в иллюминатор и говорит:
– Над Одессой пролетаем.
– Почему?
– А я пока руку высовывал в иллюминатор, у меня часы сняли.
***
Приходят два «новых русских» в автосалон. Один из них обращается к продавцу:
– Мне два «шестисотых» мерседеса, пожалуйста. Его товарищ удивленно спрашивает:
– Вован, ну зачем же тебе сразу два?
– Ну ты же вчера вечером покупал мне кофе в баре, разве не помнишь?
***
Разговор покупателя и продавца в одной московской аптеке:
– Скажите, у вас есть в продаже какой-нибудь препарат от седых волос?
– Знаете, к сожалению, у нас ничего нет, кроме глубокого уважения…
***
Едут двое «новых русских». Один из них говорит:
– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!
– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…
Разговор супружеской пары:
– Знаешь, дорогой, а Ивановы вместе сели на диету, представляешь!
– Ну теперь мы вполне можем пригласить их к себе на ужин.
***
Засиделись как-то у Сидоровых гости далеко за полночь. Хозяйка терпела-терпела такую бестактность, не выдержала и нарочно громко обращается к своему супругу:
– Дорогой, давай-ка, наверное, будем ложиться спать, а то гости уже хотят домой!
***
Торговец сосисками предлагает свой товар покупателям прямо у дверей крупного московского банка. К нему подходит его знакомый:
– Слушай, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
– Извини, но мы с этим банком заключили договор: я не выдаю денег в кредит и не провожу никаких банковских операций, а они не продают сосиски!
***
Первоначальный вариант «Сказки о золотой рыбке», который остался в черновиках автора: «…Закинул старик невод в море, и сидит теперь чудак без невода…»
***
Двое иностранцев пришли в русскую забегаловку и решили заказать по кружечке пива:
– Нам пару пива, – говорит один.
– И желательно в чистой кружке, – добавляет второй. Официант приносит заказ и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой кружке?
***
Чукча попросил свою жену поставить на ночь у его постели два стакана – один пустой, а другой с водой.
– Зачем? – недоуменно спрашивает жена.
– Глупая ты женщина! – восклицает чукча. – Если вдруг я проснусь ночью, то могу захотеть пить, а могу и не захотеть!
***
– Почему все так плохо и с осуждением относятся к «новым русским»? – удивляется один интеллигент. – Вот, например, сегодня перехожу я улицу, и вдруг меня чуть не сбивает машина «нового русского». Я, конечно же, опешил и не сразу пришел в себя, а водитель только сказал: «Мы здесь по шоссе на машинах ездим, а вы, козлы, постоянно под колеса лезете, хотя для вас специальный переход построили!» Вот я и подумал: откуда же он мою фамилию знает?
***
На прием к психиатру приходит чукча и жалуется:
– Знаете, доктор, я всего все время боюсь!
– Чего же, например?
– Ну вот если вдруг я выйду из детской комнаты и не услышу, как ребенок выпадет из кровати?
– Тогда уберите с пола ковер!
***
В большом деревенском доме в сборе вся русская семья. Все ребятишки в ватаге вертятся вокруг мамаши и наперебой ее спрашивают:
– Мам, а мам! Расскажи, а откуда я взялся?
Женщина тут же отвечает, что одного она нашла в капусте, другого – в морковке, третьего – в кукурузе и так далее. Наконец, очередь дошла до самого младшенького, и ребенок, восседая на горшке, спрашивает:
– А где же ты нашла меня?
– А тебя, сыночек, я нашла в подсолнухах!
– Ох, мама, ты и гулящая у нас! Вот уж носило тебя по огороду!
***
Еврей пришел в зоомагазин и делает заказ продавцу:
– Так, мне нужно 365 штук тараканов, 265 штук клопов, 26 штук мышей и 4 крысы, да побольше.
– Ого! Зачем вам столько?
– Понимаете, меня выселяют из моего дома и при этом требуют, чтобы я оставил его в том же состоянии, в каком он был до моего приезда!
***
Отслужил чукча в армии и вернулся домой. Соседи ехидно так его спрашивают:
– Слушай, а вот глупее тебя там хоть кто-нибудь вообще был?
– Был, однако!
– Это еще кто?
– Армянин один, однако!
– ???
– А он все два года думал, что чукча – баба!
***
Два «новых русских» приходят в ресторан и садятся за первый попавшийся свободный столик. К ним подбегает перепуганный официант и, запинаясь, начинает объяснять, что этот столик уже занят. Один из братков после некоторой паузы лениво отвечает:
– Ничего, ничего, не беспокойся… Занят так занят! Унеси этот занятый столик и принеси свободный.
***
В одном из государств Ближнего Востока шейх заходит в свой гарем и велит всем своим многочисленным женам выстроиться в ряд. Когда все они выстроились, он говорит:
– Жены мои! А сейчас, как и каждый вторник, мы будем заниматься любовью! – после чего подходит к жене, стоящей самой первой, и нежно шепчет ей на ушко:
– Твои глаза, как полночные звезды! Твои губы так ярки, как два коралла, спрятанных в морских глубинах! Передай дальше…
***
Два негра решили привезти контрабандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник и все же поинтересовался:
– Ну и что такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?
***
Идет русский мимо пивной. Вдруг внутренний голос спрашивает его:
– Ты разве не хочешь зайти и пропустить по стаканчику?
Русский собирает всю свою волю в кулак, стискивает зубы, и изо всех сил мотает головой и очень медленно, будто к ногам прицеплены тяжеленные гири, минует вход в пивную. Тогда внутренний голос вновь подает признаки жизни:
– Ну ты как хочешь, а я зайду!
***
Чукча решил съездить в Париж, людей посмотреть, себя показать. Ходит он по Парижу, любуется достопримечательностями. Вдруг видит – магазин роскошный, а на нем громадные буквы разноцветными огоньками горят. Интересно ему стало, что там внутри. Зашел. Ходит, оглядывается. Везде девочки-продавщицы улыбаются приветливо, словно родному. Подошел к одной, а она ему так вежливо:
– Что угодно, месье?
Взял он с витрины пузырек, а продавщица лопочет что-то непонятное. Чукча, кроме слова «туалет», ничего не понял и решил уточнить:
– Однако сколько пузырьков нада, чтобы бачок залить?
– О, месье не понял.
– Однако, понял, все понял. Сколько, однако, пузырьков нада?..
***
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший человек был умирающий и какими нехорошими они были иногда по отношению к нему, просят перед смертью простить их всех.
– Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер еврей. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут раздается звонок в дверь. Открывают – там полиция.
– Где здесь зверски замученный еврей?
***
«Новый русский» входит в ювелирный магазин. К нему тотчас подбегает продавец-консультант и вежливо спрашивает:
– Чего изволите, чего желаете?
Тот так в затылке антенкой от сотового почесал и говорит:
– Мне эта, мне цепочку надо. Продавец расплылся от удовольствия:
– Какую изволите? Есть платиновая, есть серебро, есть золото. 50 г, 80 г или, может быть, 100 г желаете?
И давай перед ним товар лицом показывать, то такую цепочку вынет, то такую, перебрал весь ассортимент, а «новый русский» ни да, ни нет. Продавец уже взмок весь, вытаскивает последнюю коллекцию и спрашивает:
– Скажите, а вам вообще зачем цепочка? Себе или, может, жене? Вот еще последний экземпляр. Больше нет.
«Новый русский» и говорит:
– Понимаешь, шеф. Я типа жене пальто купил от Кардена, а там вешалка оторвалась…
***
Русский приходит на прием к врачу. Врач осматривает его и качает головой:
– Батенька, у меня для вас не очень хорошие новости: после проведенных исследований и анализов мои подозрения подтвердились: у вас в почках – камни, в легких – известь, а в желчном пузыре – песок!
– Доктор, вы только скажите, где же у меня есть цемент, и я уже начну строиться!
***
Ехал как-то чукча в поезде. Покушать захотел, в вагон-ресторан пошел. Покушал чукча, чайку попил. Надо возвращаться, а он по составу бродит, не может никак свой вагон найти. Проводница его останавливает и спрашивает:
– Ты что же, вагон свой не запомнил?
– Вагон запомнил, однако, да вот чего-то не найду его никак.
– А номер какой?
– А зачем чукче номер? Чукча и так помнит, что там за окном рыжая корова стояла.
Под «ерш»
***
Идет пьяный мужик по кладбищу и вдруг видит, что какой-то парень кувыркается с двумя девицами прямо на могиле.
– Друг, уступи одну, – пьяным голосом проворчал мужик.
– Уступи, уступи, – недовольно говорит молодой человек, – вон возьми лопату и накопай себе сколько угодно.
***
Звонит один «новый русский» другому:
– Вась, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-н! Кто это тебя?!
***
Приносит палач домой большой мешок и преспокойненько ставит его в ванную. В мешке вдруг что-то пошевелилось. Испуганная жена, оглядываясь на мешок:
– Ты чего это приволок в дом, милый?
– Да это я, милая, халтурку на дом достал…
***
Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
***
Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати… Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.
Зять, заботливо и тактично:
– Мама, не отвлекайтесь…
***
Муж заподозрил жену в измене и нашел наемного убийцу.
– Запомни, – сказал он, – хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.
Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время раздается звонок.
– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.
***
На похоронах:
– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.
***
Как-то раз Моисеева с Трубачем поймали людоеды. «Нас ждет жаркий денек», – подумали они. «У нас на обед голубцы», – обрадовались людоеды.
***
Больной:
– Доктор, я умираю! Врач:
– Сейчас помогу.
***
Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Пересекая этот отрезок пути, он всякий раз трясется от страха. Как-то пожаловался своей жене.
Она ему советует:
– А ты как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Чего тебе надо?»
Так и сделал мужик. Идет вечером по кладбищу. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые…
– Чего тебе надо? – испуганно спросил мужчина.
– Бума-а-ажку!!!
***
Идет как-то девушка поздно вечером по кладбищу. Ей страшно. Вдруг она видит какую-то женщину перед собой. Девица радостно присоединяется к женщине:
– Слава Богу, а то я так боялась одна идти!
– Я когда живая была, тоже боялась…
***
Сидит в комнате девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки по полу рассыпались, на стене напротив – здоровенное кровавое пятно. И говорит печально девочка:
– Эх, и ни хрена себе – чихнула.
***
Встречаются Вано и его брат после соревнований по водному поло.
– Послушай, Вано, почему ты не дал мяч Гоги?
– Так я же забил гол!
– Зато Гоги утонул.
***
Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Навстречу им идет бабуля. Она заглядывает в коляску и ужасается:
– Господи, почему он у вас такой синенький?!
– Мертвенький, потому и синенький…
***
На похоронах таксиста спрашивают:
– Почему вы выбросили пассажира из салона на полном ходу? Неужели вам было не жалко человека?
– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».
***
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену в лобешник. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
***
Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из трехсот человек, летевших этим рейсом, погибло двенадцать».
***
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень толстая баба.
– Папа, давай ее сожрем!
– Что ты, сынок, морда треснет. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, прессу не читаешь?
Идут они дальше и встречают еще одну бабу, на сей раз худую-худую.
– Папа, давай хоть эту сожрем!
– Ну что ты! Ее только на костную муку можно пустить.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Ну прямо кинозвезда.
– Папа, уж эту-то мы точно сожрем! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму сожрем.
***
Два приведения ходят по старому дому. Вдруг что-то скрипнуло. В страхе одно приведение прижимается к другому.
– Ты что, веришь в сказки про живых?.. – спросило другое приведение.
***
В самолете.
– Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите направо – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого полета!
***
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
***
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
***
Летит самолет. Над Черным морем терпит крушение. В самолете паника. Выходит стюардесса:
– Господа, успокойтесь, у нас учебный полет, сейчас мы сядем в воду, заправимся и полетим дальше.
Самолет падает в воду. Всплывают двое.
– Я не понял: все улетели, а мы остались?
***
Приходит людоед домой, а его там группа товарищей спрашивает:
– Тебе что больше всего в твоей жене нравилось?
– Глаза, – отвечает тот.
– !? Вот черт! А мы не догадались… Мы тебе ногу оставили…
***
Звонок в морг:
– Извините, к вам наш дедушка не поступал?
– А какие у него особые приметы?
– Он у нас картавит…
***
– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
***
Медсестра везет больного на каталке.
– Сестра, куда вы меня везете?
– В морг.
– Так я же жив!
– Врач сказал в морг – значит в морг.
***
– Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!
– Че, того? Поимел, что ли?
– Да не..! Трактором переехал…
***
– Что у меня, доктор?
– К сожалению, у вас СПИД.
– Что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– А зачем мне эти грязи?
– К земле попривыкнете.
***
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
***
Женщине, у которой недавно умер муж, приносят по ошибке телеграмму, адресованную другому. После прочтения вдова упала в обморок. Там было написано: «Добрался благополучно тчк Пекло страшное тчк До встречи тчк».
***
На кладбище во время похорон бригадир могильщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая бумажка. Он тут же просит одного мужика из своей бригады как-нибудь отогнать народ от гроба. Тот отогнал. Бригадир потянулся к купюре, покойник вдруг хвать и как заорет:
– Контрольное захоронение!
***
Поехал Иван по турпутевке отдыхать в Грузию. Среди экскурсий – посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могилам и рассказывает:
– Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936-м, умер в 1989-м. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920-м, а умер в 1988-м. Жил 13 лет.
Иван, в недоумении:
– Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13 лет?
Гид разъясняет:
– В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, дачу, машину, связи… Остальное не считается жизнью.
Приехал домой Иван, рассказал все жене и попросил:
– Когда я умру, Мань, напиши на памятнике: «Родился мертвым».
***
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
– Hет, с этим, слава богу, покончено.
– Hеужели вылечился?
– Hет. Он все же упал с крыши.
***
Телеграмма: «Умерла теща».
Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».
***
– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал маузер и таки шлепнул.
***
Белая женщина в возрасте родила черного мальчика. Медсестра держит его на руках. Женщина говорит:
– Вот мой старик обрадуется. Он ведь так любит черный юмор.
***
После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.
***
Беседуют две старые девы.
– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.
– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они сжигают их по нескольку.
***
Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.
– Комната уютная, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – наверное, результат одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
***
Умирает старый лавочник Рувим.
– Сарочка, жена моя, ты здесь?
– Да, я здесь, дорогой.
– А где Абрам и Мойша – сыновья мои?
– И они тоже здесь.
– А где дочки мои – Розочка и Мария?
– Здесь, здесь.
– А где маленький Изя?
– Он тоже здесь.
Старый Рувим садится в постели и громко кричит:
– Так кто же остался в лавке?
***
К тонущему лысому мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика его за волосы. После нескольких неудачных попыток один из спасателей бьет тонущего веслом по голове и приговаривает:
– Так ты еще издеваться вздумал!
***
– Алло! Скорая?
– У нас тут каток наехал на человека.
– Где это произошло?
– Красноармейская 26, 27, 28…
***
Возле трамвайных путей лежит мужик в разобранном виде: ноги, туловище и голова – отдельно, в руках сумка с буханками. Голова, грустно глядя вслед уходящему трамваю, тихо шепчет:
– Ничего себе, сходил за хлебушком!
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, ты веришь в то, что после смерти люди превращаются в пыль?
– Конечно, милый…
– Тогда у нас под кроватью лежит уже пара покойников.
***
Идет панихида. В зал вбегает тяжело дышащий мужик, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
– Что это ты сунул ему? – спрашивает знакомый.
– Да знаешь, весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
***
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
– Есть ли у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.
– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.
***
– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
– Широкую или узкую?
– А разве не все равно?
– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
– Умерла наша бабушка, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
***
Палач, близоруко щурясь, говорит приведенному на казнь:
– Дружище, свистни, пожалуйста, я плохо вижу.
***
Умирает старый английский футбольный фанат. У его изголовья его друг, футболист:
– Кевин, как попадешь на небеса, ты мне сообщи как-нибудь, есть ли на небесах футбол.
Умирающий:
– Обещаю! – и помер.
Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос:
– Проснись, проснись. Это я, твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! У меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол!
– А плохая?
– Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме…
***
– Вы можете себе представить, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Да… Хорошо, что недолго мучился…
***
Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:
– Все! Увольняюсь, к черту!
– Что стряслось?
– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных…», «Здесь нашел покой…»,
«Здесь нашел свой отдых…» Один я вкалываю, как проклятый!!!
***
– Мама, а почему у папы уши такие синие?
– Не нравится, так не ешь!
***
– Скажите, как там больной Сидоров?
– Это какой Сидоров?
– Ну, из пятой палаты, ему еще вчера операцию делали?
– Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее скажут.
***
В цветочном магазине:
– Для кого это вы покупаете такой великолепный букет?
– Для Марии Сергеевны.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю, ведь сегодня ее похороны.
***
Нью-Йорк. Небоскреб, 135-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер – можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно потоком воздуха занесет. Смотри! – с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. – Хочешь попробовать?
– Ага! – Второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
***
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.
***
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
– Сколько лет-то было покойничку?
– Да 80 было бы.
– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
– Мне-то 79, сынок.
– А может, и смысла нету возвращаться домой?
***
– Иванову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
***
– Вы слышали, что делается? Даже купаться в море стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот-вот… А завтра и вас не будет.
***
Судят «нового русского». Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил.
***
Идет мужик пьяный и вдруг понимает, что забрел на кладбище. Бежит быстрее к выходу, а навстречу ему идет другой человек. Пьяный спрашивает у второго:
– Мужик, а ты че по кладбищу шатаешься, мертвецов не боишься что ли?
– А что нас боятся?..
***
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ, что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с чистой совестью. На следующий день опять приходит такой же счет. И так – каждый день, всю неделю. Изя не выдержал и позвонил Абраму:
– Абрам, ты что там натворил? Каждый день счета идут!
– Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное, вот я ему смокинг напрокат и взял!
***
В полицейском участке:
– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
– Мне стало скучно жить.
– И вы решили, что самоубийство вас развеселит?..
***
Мужик с трудом купил билет на финал Кубка мира по футболу. Приходит на стадион, а его место – в углу за колонной, ни черта поле не видно. Вдруг он видит – внизу, на трибуне, пустое местечко в центре!
Он решил рискнуть и пробрался на это место, авось не сгонят!
Садясь, говорит мужчине по соседству:
– Вот удача! Кто-то купил такое место и не пришел! А ведь финал Кубка мира!!!
Сосед:
– Вообще-то это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.
– О, простите! Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.
***
Людоед-сноб спрашивает у своей жены:
– Что ты, рыбонька, сегодня готовишь?
– Изысканный ужин, дорогой!
– Кто-то очень знаменитый?..
***
Неверующий грешник попадает в ад. Входит, а перед ним – лесок, ручей, птички поют, трактир, и у трактира две дверки: одна – в подвал, другая – в дом, маленькая такая дверка.
Мужик открывает дверь в подвал. Там – огонь, котлы шипят, в них люди варятся, рядом на сковородках – люди жарятся.
Мужик в ужасе захлопывает дверь, открывает осторожно вторую, в дом: столы, мужички сидят, пьют, веселятся.
– Слушай, – говорит мужик трактирщику, – я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверью в подвал?..
– Да нет. Это только для верующих: им это нужно…
***
В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:
– Господин директор! Беда!
– Что случилось?
– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.
– Вы его уже сняли?
– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…
***
В стоматологическом кабинете:
– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей умершей мамочки.
– Как здорово, что они вам подошли!
***
У мужа была жена. У жены – любовник. Муж поддерживал дружеские отношения с этим любовником. Как-то вечером любовник зашел к ним, поднялся в спальню к чужой жене. Муж же на кухне – кофе варит, чтобы угостить друга.
– Ну как сегодня? Ничего? – заботливо спрашивает муженек.
– Так себе, что-то холодновата.
– Так ведь она вчера еще умерла.
***
Больной приподнимается на кровати:
– Доктор, скажите правду, что у меня?
– Да ничего серьезного, голубчик. По крайней мере, пообедать еще успеете, если поторопитесь…
***
Таксист только приступил к работе. Наслушавшись, что на водителей такси часто совершают нападения, он положил рядом с собой на сиденье лом. Садятся к нему два амбала. Один говорит:
– Дай прикурить!
– Таксист его ломом по голове – бац! И обращается к другому:
– Тебе тоже прикурить?
– Нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
***
– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.
***
– Скажи, можно перейти улицу на красный свет с закрытыми глазами?
– Можно, конечно, только руки надо поднять высоко вверх.
– Зачем это?
– А чтобы легче было рубашку в морге снимать.
***
Мотоциклист надел куртку задом наперед, чтобы не продувало. Попал в аварию. Милиционер спрашивает очевидцев происшествия, и один из них рассказывает:
– Сначала он дышал, живой был. И только потом дышать перестал, когда ему голову на место стали ставить.
***
Буфетчик говорит официанту:
– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забываешь, что работаешь в вагоне-ресторане…
***
Супружеская пара едет на «Жигули», муж за рулем.
– Не кажется ли тебе, милый, что мы заблудились? – вдруг говорит жена. – Эту кошечку мы, по-моему, полчаса назад переехали.
***
Служащий просит директора отпустить его на три дня.
– А что случилось?
– Умерла моя бабушка.
– Но в этом году у вас уже умерли две бабушки.
– Что поделаешь, если дед беспрерывно женится.
***
Испания. Коррида.
На трибуне среди других сидят два бендеровца.
Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.
– Гляди, убил, – говорит один бендеровец другому.
– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!
***
Телеграмма Кашпировскому:
«Зарос шов. Начали пропадать трупные пятна».
***
– Почем у вас гробы, милейший?
– Стольник.
– Ну дает! На Мясоедовской у Зямы по 120, так в них хоть развернуться можно!
***
Запрос министерства здравоохранения военному министерству:
– Можно ли ставить клизму после атомного взрыва? Ответ:
– Можно, если найдете свою задницу.
***
– Петров, пятнадцать шагов вперед!
– Есть! Раз, два, три, четыре… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!
– А дальше и не надо. Рота, пли!
***
Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень.
Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь.
Раздается предсмертный крик…
Второй караульный:
– Ты чего это?
– А шо он топче мою ридну Чеченщину?!
***
Мужика повезли хоронить, по дороге нечаянно уронили. Пьяный тракторист его переехал. Испугавшись, что убил человека, он выбросил труп в озеро. Браконьеры, глушившие рыбу, увидели всплывшее тело и привязали его к приграничному столбу. Пограничники, заметив «нарушителя», прошили его очередью из автомата. А затем поняли свою ошибку и отвезли пострадавшего в больницу. Врач, выйдя из операционной через два часа, устало махнул рукой:
– Тяжелый случай… Но жить будет!..
***
Секретарша устраивается на работу:
– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.
***
Теща:
– Я видела сон, будто меня повесили. Зять:
– Ну-у! Теща:
– Не радуйся: веревка оборвалась, и я проснулась.
***
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину.
Жена любит мужа до гроба. А потом любит до гроба другого мужчину.
***
Людоеды поймали двух матросов после кораблекрушения. Вождь встает перед ними:
– Так, на первое-второе, рассчитайсь!
***
Грузин купался в море и вдруг начал тонуть. В это время по берегу прогуливается русский. Грузин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и начал кричать, что пришло в голову:
– Э, друг, послэдний раз купаюсь, обидно, да.
***
– А ротный знает, что траншея обвалилась?
– Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!
***
– Господин фельдфебель, обеда только на полроты.
– Отлично! Пообедаем после атаки! Как раз на всех хватит!
***
В японском море столкнулись две подводные лодки – японская и китайская. С японской стороны погибло 13 офицеров, с китайской – 3 тысячи гребцов.
***
Южный теплый вечер. Два грузина на открытой веранде допивают кувшин вина.
– Слушай, Вано, ты мне друг. Ни о чем не прошу, кроме одного – когда умру, сделай так, чтобы меня похоронили на Красной площади.
– Дорогой, зачем говоришь так? Кто я такой: мы – тут, Москва – там, что я могу сделать?
– Вано, ты мне друг! Ни о чем тебя не просил – обещай, что выполнишь!
Так они говорили, пока не разошлись. На следующий вечер во дворе появляется взволнованный Вано:
– Слушай, дорогой! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!
***
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда идешь?
***
Дневник абрека:
«Понедельник. Скучно.
Вторник. Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал.
Среда. Зарезал соседский пацан.
Четверг. Весь родня соседский пацан бегал за мной. Не поймал.
Пятница. Зарезал весь родня соседский пацан.
Суббота. Весь аул бегал за мной. Не поймал.
Воскресенье. Зарезал весь аул.
Понедельник. Скучно».
***
Один мужик после похорон говорит другу:
– Ты не представляешь, как это тяжело – потерять жену!
– Да, Петь, это практически невозможно.
***
Как-то Вано пришел в гости к Гиви.
– Где накрыть для тебя стол? – спрашивает Гиви. Гостю захотелось посидеть под большим ореховым деревом.
– Не напоминай мне про это дерево – на нем повесилась моя любимая жена!
– Если ты хочешь меня уважить, – взмолился Вано, – дай росток от этого ореха!
***
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, друг, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 2 тысячи рублей – и жена станет ласковой и покладистой.
– Зачем? – отвечает он. – Я ее в Питер везу. Там за штуку пристрелить обещали.
***
Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
***
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
– Давай убежим? Второй:
– А хуже не будет?
***
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
***
Режиссер – актеру:
– Больше жизни в сцене смерти!
***
Ночью на кладбище из могил встают покойники и прогуливаются.
– Эй, – говорит один другому, – ты с какого года?
– С десятого. А ты?
– С тридцать второго.
Встречают третьего.
– Да отстаньте вы! С третьей смены я иду, с третьей смены!
***
– О, Боже! – запричитала гадалка, изучив ладонь клиента,
– вас четвертуют, засолят, а потом съедят!
– Одну минуту! – выкрикнул клиент. – Я просто забыл снять рукавицы. А они действительно из настоящей свиной шкуры!
***
– Шеф, я хотел бы попросить вас кое о чем. Несчастный коллега Браун скончался. Не мог бы я занять его место?
– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
***
Лежа в постели, барин позвал своего нового слугу:
– Пойди нарви на огороде редиски.
Слуга вышел и через несколько минут возвращается с пучком редиски в руках.
– Ты что, болван, не понимаешь, что значит нарвать редиски?! Если я сказал нарвать редиски – это значит, что ты должен вырвать ее из земли, помыть, почистить, нарезать, полить сметаной, посыпать сверху укропом и петрушкой.
Барин так разнервничался, что к вечеру ему стало плохо, и он послал того же слугу к врачу. К вечеру слуга вошел в барскую опочивальню и радостно отрапортовал:
– Поручение ваше исполнил: врача вызвал, лекарства купил, гроб и венки заказал и яму на кладбище выкопал.
***
Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: «Адресат умер, его новый адрес неизвестен».
***
Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов?
– Нет!
– Пошел… пошел, пошел. Готов!
***
Капитан тонущего корабля спрашивает матросов:
– Из вас кто-нибудь умеет молиться?
– Я умею! – отвечает один.
– Вот и отлично! У нас как раз одного спасательного жилета не хватает.
***
Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.
Солдат, жалобно:
– Браток, пристрели…
Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.
А в ответ:
– Спасибо, браток…
***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?
*** В суде:
– Подсудимый, как вы сумели нанести покойной 27 ножевых ранений в сердце? Ведь это невозможно!
Подсудимый:
– Показать?
***
Сидят муж с женой у телевизора и смотрят, как бандит душит жертву шнуром от утюга.
Жена говорит мужу:
– Шел бы ты в бандиты, там вон утюги дают…
***
Судья спрашивает обвиняемого:
– Почему вы использовали такое устаревшее оружие, как лук и стрелы, чтобы убить жену?!
– Я боялся разбудить детей, ваша честь!
***
Судят убийцу, который порешил старушку с целью ограбления. Судья:
– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего только 20 копеек.
Убийца:
– Ну и что. А пять старушек – уже рубль.
***
– Представляешь, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму?
– В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому?
– Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец…
***
Иссак прибегает к Абраму:
– Абрам, твоя Сара умерла от рака!
– Боже мой, это была ее любимая поза!
***
– Будьте любезны, пригласите к телефону Рабиновича.
– А вам какого, старшего или младшего?
– Старшего.
– Они оба умерли.
***
Умирает еврей-скряга. Собралась вся родня. Спрашивают:
– Скажи хоть перед смертью, куда деньги спрятал?
Тот поднимает руку и тут же опускает. Родня бросается разбирать печку – нет. Опять спрашивает. Он поднимает руку и опускает. Бросились долбить потолок. Ничего. Тогда скрягу спрашивают: куда он показывал?
– Да это я хотел перекреститься…
***
– Скажите, Петров дома?
– Пока дома.
– Почему «пока»?
– Вынос тела через пятнадцать минут.
***
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней.
Друг звонит в дверь.
– Здесь живет вдова Гольдберг?
– На тебе дулю, он ушел на работу.
– На тебе две дули – ребята, заноси!
***
Похоронная процессия. Прохожий спрашивает:
– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну… Если только это не генеральная репетиция.
***
– Дорогая, наша тетя Изабела умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, дорогой, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.
– Ах, дай ей бог здоровья.
***
Из разговоров:
– Сережа, не трогай дедушку за нос!
– Сережа, кому я сказал, перестань трогать за нос дедушку, а то я закрою крышку гроба.
***
Еврей устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают дать ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
– Вы знаете, у нас умер сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
Еврей уходит и через 2 часа звонит по телефону:
– Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где люди?
***
Мужика спрашивают после смерти, куда он хочет: в рай или в ад.
Он:
– Покажите, я выберу.
Ему показывают: в раю праведники сидят за партами, ангелы читают им передовицы, в аду выпивают, дуются в карты, с голыми девками пошучивают.
Мужик выбрал ад и очутился на раскаленной сковороде.
– Вы же показывали совсем другое!!!
– А это наша рекламная кампания.
***
Умирает старик. Говорит жене:
– Кованый сундук отдашь сыну.
– Лучше дочери.
– А я говорю – сыну!
– А я говорю – дочери!
– Кто из нас умирает – ты или я?
***
В Одессе экскурсия на кладбище. Гид показывает экскурсантам обелиск:
– Перед вами памятник неизвестному еврейскому матросу Якову Абрамовичу Рабиновичу.
– Почему же «неизвестному», если вы знаете и фамилию, и имя?
– А неизвестно, был ли он матросом.
***
Петров умирает в кафе от апоплексии. Его знакомый берется известить об этом вдову как можно тактичнее. Приходит он к госпоже Петровой:
– Добрый день! Я только что из кафе.
– Муж, небось, тоже там?
– Там.
– Небось, в карты дуется?
– Совершенно верно.
– Небось, снова проигрывает?
– Совершенно верно, проигрывает.
– Чтоб его кондрашка хватила!
– Уже хватила.
***
Умирает старый еврей. Нужно послать телеграмму родственникам в Нью-Йорк. Всей семьей обсуждали текст короткой телеграммы. Наконец послали: «Хаим все». Из Нью-Йорка приходит ответ: «Ой».
***
Мужик каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», просматривает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Тот, которого я жду, будет на первой.
***
Умирающий мужик спрашивает соседа:
– Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?
– Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится.
***
– Что, Вася умер?
– Да, еще вчера.
– То-то я смотрю, что он в гробу лежит!
***
Иванов умирает. Жена сидит у изголовья. Иванов (еще шепчет):
– Дорогая, не забудь позвать на похороны Любу.
– Ты что, Петь, забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что!
– Милая, ну я тебя очень прошу, позови Любу, ведь это моя последняя просьба.
Жена (тяжело вздыхая):
– Ну ладно… Но учти, Петь, удовольствие от твоих похорон я не получу.
***
Чукча плывет в лодке. Навстречу – два мужика, тоже в лодке.
– Чукча, не видал человека, кричал который?
– Нет.
– Увидишь – нас позовешь.
– Ладно, – плывет дальше.
Смотрит: в воде барахтается кто-то, кричит:
– Помогите! Тону!
Он ему – бах! – веслом по голове.
– Мужик, прячься, тебя там ищут!
***
Привели двух преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:
– Сынок, какое твое последнее желание?
– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать «Мамбу намбер Файв»!
– Хорошо, сынок! Ну а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.
– Умоляю, казните меня первым!!!
***
Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.
– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.
– Боюсь.
– Я когда живой был, тоже боялся.
***
В черном-пречерном городе есть черная-пречерная улица, на черной-пречерной улице есть черный-пречерный сад, в черном-пречерном саду есть черное-пречерное дерево, на черном-пречерном дереве сидят два черных-пречерных человека…
Один черный-пречерный человек говорит другому:
– Эх, зря мы с тобой, Василий Иванович, все-таки резину жгли…
***
Сидит мужик один дома, слышит, звонок в дверь. Открывает… а на пороге стоит малюсенькая, с палец ростом, смерть. Мужик испугался, попятился назад, а смерть говорит:
– Да ты, мужик, можешь не беспокоиться, я иду к твоей канарейке!
***
Жили были дед да баба…
Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
– Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.
На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:
– Ты че?!
Дед снова молчит. Черт посидел до рассвета, а потом исчез.
На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:
– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт:
– Ты че?!
– А ты че?!
– А правда, че это я?!
***
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
Сара:
– Мойша, надень черные ботинки и идем! Мойша:
– Я хочу желтые. Сара:
– Черные, и мы уже пошли! Мойша:
– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
***
Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят что-нибудь сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
***
Путешественника спрашивают:
– Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
– К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он уже был вычеркнут из меню.
***
Тренер утешает проигравшего боксера:
– На третьем раунде ты напугал своего соперника.
– Чем это?
– Ему показалось, что он тебя убил.
***
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
– Плохо, не было любви.
– Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
– Ну почему? Ведь лежать-то я еще могу.
***
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
– Ничего удивительного, я был женат на ней 26 лет!
***
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит – и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав». У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».
***
«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».
***
– Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?
– Быстро схватить белую простынь, выбежать на улицу, лечь на асфальт, быстро накрыться простыней и медленно ползти на кладбище.
– Почему медленно?
– Чтобы не создавать паники.
***
Идет бабка по рельсам, а за ее спиной поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась…
***
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
– Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!
– Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
***
Командир вызывает матроса:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.
***
Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: «1074 г. н. э.».
– Интересно, что обозначает эта табличка?
– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.
***
Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
– Мужик, ты горбатый?
– Да, – отвечает тот.
– Нет, мужик, ты не горбатый!
Приходит мужик домой. Смотрит – а горба-то нет. Позвонил он хромому другу и рассказал о чудесах на кладбище. Тот бегом на кладбище. Идет и слышит:
– Мужик, ты горбатый?
– Нет, – говорит хромой.
– Не-ет, мужик, ты горбатый!
***
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим и сами.
***
Несли по дороге покойника, а у обочины стоял какой-то нищий с сыном. Мальчик спросил:
– Что это там, отец?
– Человек.
– Куда же его несут?
– В дом, где нет ни пищи, ни одежды, ни хлеба, ни дров, ни огня, ни золота, ни серебра.
– Отец, разве его понесут к нам?
***
Пациент спрашивает у врача:
– Скажите, пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровею? Я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких, а умирают от тифа.
– У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких, он и умирает от воспаления легких.
***
Людоед жалуется утром жене:
– Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудела…
– Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!
***
– Где тут мой Грицко служит? Грицко Полищюк, – спрашивает украинка, приехавшая навестить сына.
– Он сейчас в карауле вон на той вышке. Мамаша – прямо к вышке.
– Мамочка, не ходы до мини, нэ можно, нэ положено, – закричал Грицко.
Но мать и знать не хочет ничего, лезет все выше и выше.
– Стой, стрелять буду! – орет бедный Грицко.
И выстрелил, когда мать на площадке вышки поднимала руки, готовясь обнять сына. Разборы, похороны. Подразделение, где служил Грицко, получило десяток юбилейных медалей. Решили наградить и его. Как же, службу знает, даже мать застрелил на посту.
Сидит Грицко в комнате, читает письмо от отца. Отец пишет, что как только с хозяйством управится, то приедет. Служи, мол, сынок, хорошо. А Грицко, прилаживая медаль:
– Вось тату скоро приедэ, мабуть опять награду заслужу.
***
Сидят в кабаке англичанин, американец и русский. Разговаривают.
Англичанин:
– У моего приятеля как-то друга в баре убили. Так он потом бармена повесил, а бар спалил.
Американец:
– А у нас у одного парня подругу изнасиловали. Так он весь квартал с землей сравнял.
Русский:
– Это что! А вот у нас у одного парня брата убили. Так он всю страну перевернул. До сих пор разобраться не можем.
***
Два офицера на поле боя раненые лежат. Один из них громко стонет. Второй не выдерживает:
– Чего вы орете? Можно подумать, вас одного убили.
***
Умер один еврей-миллионер и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин и спрашивает:
– Что это вы делаете?
– Да вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек…
***
– Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули. Одна ракета попала в самолет… Пришлось пешком возвращаться.
Другой говорит:
– Да это все ерунда, вот я еду на джипе прямо по полю битвы, свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается… Пришлось пешком добираться.
– Да это все чепуха, ребята, – говорит третий. – Лежу в казарме, пули летят в окно, подо мной убивают медсестру… Пришлось рукой заканчивать.
***
В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, слышит стон, подошел к могиле.
– Что, холодно?
– Ага, – доносится снизу.
– А че тогда разрылся?
***
Встречаются два скелета, разговорились.
– Ты в какое время жил?
– Да во времена Брежнева.
– А умер когда?
– Да в его же время и умер. А ты в какое время жил?
– Да я еще живой.
***
– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?
***
Абрам жалуется Саре:
– Мне так неудобно перед Иосифом, так неудобно…
– А что такое?
– Да он меня уже третий раз приглашает на похороны жены, а я его еще ни разу…
***
– Скажите, – спрашивает больной у соседа по дому, – когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
– Абсолютно ничего! Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь.
***
– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует!» Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***
Супруги собираются в отпуск к морю. Жена старательно укладывает черное платье.
Муж:
– Зачем тебе черный наряд?
– Ах, дорогой, ты же совсем не умеешь плавать!
***
У пожилого господина жена – молодая и красивая женщина. Мистер вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Пожилой мистер спокойно наблюдал все это, а после похорон подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
– Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова…
***
Капитан:
– Чем же объяснить, что ты не умер, когда тебе прострелили грудь?
Солдат:
– Тем, сэр, что в это время мое сердце ушло в пятки.
***
Диалог на похоронах:
– Скажите, от чего он умер? От рака?
– Нет.
– От туберкулеза?
– Нет.
– От СПИДа?
– Да нет, от гриппа.
– От гриппа? Ну, это не страшно.
***
Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!» Дым рассеялся – живых никого!
Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
– А я и на машинке вышивать умею!
***
Кладбище. Могильщик обходит свои владения и вдруг видит, какой-то мужик рыдает на могильном холмике, отчаянно бьет по земле руками. Сквозь рыдания прорывается: «Скажи, зачем ты ушел так рано?» Могильщик пытается его успокоить:
– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.
– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.
– Кого же вы оплакиваете?
– Первого мужа моей жены!
***
– Приготовьтесь к худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.
***
Стоял стукач, а когда его посадили, он быстро умер.
***
Как-то поздней ночью пришлось мужику возвращаться домой через кладбище. Идет, трясется от страха. Вдруг видит: на разрытой могиле сидит старушка спиной к нему и что-то увлеченно делает. Он ее окликнул и спросил, чем та занята. Старушка ничего не ответила.
Тогда он подошел ближе к ней и еще раз переспросил.
– Мясо ем!!! – закричала старуха, обернувшись к мужику и оскалила зубы…
***
Два милиционера составляют протокол на месте происшествия.
– Пиши: «Обезображенное тело лежит на проезжей части, а голова – на обочине».
– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?
Первый милиционер подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:
– Пиши:…а голова – в канаве».
***
Звонок в дверь, мужик открывает:
– Вы кто?
– Смерть!
– Ну и что?
– Да вот, собственно, и все…
***
Попугай внимательно наблюдает, как старушка кладет в суп курицу.
– Слушай, – говорит он, – может, хватит над трупом издеваться?
***
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает врач.
Звонит:
– Алло. Это ты, Стас? Скажи, ты все еще ищешь новую квартиру?
***
Приходит мужик в поликлинику и жалуется:
– Доктор, у меня рука посинела! Доктор отвечает:
– Фигня. Фигню не лечим.
На следующий год мужик опять приходит к врачу:
– Доктор, у меня нога посинела!
– Фигня. Фигню не лечим. Приходит мужик еще через год:
– Доктор, я весь посинел!
– Хана! Хана неизлечима.
***
– Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нулю! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!
– Ну чего разорался? Слышу я, слышу… Вычеркиваю…
***
Самолет терпит крушение на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются среди обломков. Выковыривают пилота:
– Папа, мы съедим его на завтрак?
– Хорошо, дети… Выковыривают второго пилота:
– Папа, мы съедим его на обед?
– Хорошо, дети. Выковыривают стюардессу:
– Папа, мы съедим ее на ужин?
– Нет! На ужин мы съедим маму!
***
Самая короткая сказка в мире:
«Жили-были, да умерли».
***
Встречаются два жмота:
– Куда идешь? – спрашивает один другого.
– Топиться.
– Ты что, с ума сошел? В новом костюме???
***
– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы убили мужа утюгом?
– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он в это не верил…
***
Клиент:
– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?
***
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
– Гражданка, – говорит он, не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»
***
Приводится в исполнение смертный приговор.
Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:
– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?
– Понедельник!
– Ни хрена себе, неделька начинается!
***
Сидят в тюремной камере два уголовника, один другому рассказывает:
– Да… ты бы знал, как мы здорово с женой на море время проводили! Купались, загорали, по берегу друг за другом бегали… Кто кого поймает, тот того в песочек и закапывает! Такой желтенький, мягкий такой!
– Классно!
– Ага! Вот как с зоны вернусь, так обязательно туда опять поеду… Откопаю ее!
***
Преставился «новый русский» и лежит себе в гробу во всей красе. На нем версаче, шанели всякие, цепи и перстни золотые и все такое.
Видит это все мужик какой-то, тяжко вздыхает и говорит:
– Эх, и живут же люди…
***
Разговор людоедов: Один:
– Сейчас бы женщину! Другой:
– И погорячее! Первый:
– Да, и с поджаристой корочкой!
***
Лежит на поле боя умирающий от тяжелых многочисленных ран прапорщик и шепчет склонившемуся над ним санитару:
– Браток, ты уж там ребятам скажи, что если у гранаты колечко выдернуть, то она взорвется!
***
Умирает старый еврей. У его постели сын сидит. Вдруг чувствует, что из кухни дивные запахи разносятся – жена пироги печет.
Еврей говорит сыну:
– Абрамчик, пойди у мамы попроси кусочек пирога для меня. Через несколько минут сын вернулся:
– Пап, мама не дает, говорит, что это на твои похороны…
Под денатурат и одеколон
***
Ползет бродяга по улице. Три дня не ел, спать ему негде, да еще и наркоманы накануне избили. Плохо ему, но потихонечку он ползет. Потом поднимает голову, смотрит на небо, протягивает к нему руку и говорит:
– Боже, ну пошли мне хоть что-нибудь…
Тут пролетает ворона, каркает и делает ему прямо в протянутую руку. Бродяга смотрит на вороний помет, поднимает опять глаза к небу:
– И это все?!.
***
Пьяный просыпается. С трудом открывает мутные глаза и спрашивает:
– Где я? Ему отвечают:
– Это N 17.
– А это камера или палата?
***
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
– Вась, а малина красная?
– Ага, красная.
– Вась, а она с такими маленькими точками?
– Ага, с точками.
– Вась, а она летает?
– Нет, не летает.
– Тьфу, пропасть, опять я божьих коровок наелся.
***
Сидит под деревом оборванный человек и с мечтательным видом смотрит вдаль. Подходит к нему хорошо одетый холеный господин и спрашивает:
– О чем это вы задумались? Нищий отвечает:
– Я мечтаю о том, что завтра у меня будет черствая корочка хлеба.
Упитанный господин говорит ему на это:
– Нашел о чем мечтать! Мечтать надо о чем-то высоком и возвышенном.
– Тогда я буду мечтать о том, что завтра у меня будет целый батон мягкого хлеба.
***
Пьяный стоит у столба, стучит в него и голосит:
– Маша, открой! Ну, Ма-аша, открой!!! Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Гражданин, вы что такое тут делаете, почему буяните? Мужик отвечает:
– Да вот жена домой не пускает, дверь не открывает. Милиционер стучится:
– Гражданочка, откройте.
***
Встречаются два алкаша. Один у другого спрашивает:
– Слушай, Петь, мы че, вчера тройной одеколон пили?
– Ты че, Вась, откуда тройной, обыкновенный пили.
– А чего ж меня с утра в три погибели свернуло?
***
Катится шарик по лесу, наталкивается на деревья, шибается о пеньки. Смотрел волк на это, смотрел, потом стал на дороге и остановил этот шарик. А он грязный до ужаса. Волк говорит:
– Колобок, колобок, ты почему так катишься?
Грязный шарик вздыхает, от него жутко разит перегаром, он отвечает:
– Нет, ик… я не колобок, я, волк, ик… ежик. Волк пораженно молчит, а потом говорит:
– Ежик, а почему ты такой?
– Да вот я, блин, напился…
***
Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает его упреками:
– Вот, опять нализался… Мужик – ей:
– А вот и не нализался. Угадай, что у меня в кармане на букву «п».
Жена, радостно:
– Неужели, получка? Мужик:
– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?
– Да неужто аванс?
– Нет, а еще одна путылочка.
***
Один мужик приходит на работу с жуткого бодуна. Весь взъерошенный, растрепанный. Другой у него спрашивает:
– Ты че, вчера хорошо принял?
– Да принял-то я хорошо, а прихожу домой, а там жена…
– Что, не одна, наверное?
– Да нет, ее две.
***
Возвращается муж домой. А сам пьяный-препьяный. Жена его спрашивает:
– Ну и где же ты так нажрался?
– Да не нажирался я. С другом покупку обмывали.
– Какую покупку?
– Как какую? Пять бутылок водки и семь бутылок пива.
***
– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?
– Да мы и из горла будем.
***
Поехал как-то «новый русский» на рыбалку и вдруг поймал золотую рыбку. А та ему и говорит:
– Выполню любое твое желание.
«Новый русский» думает: «А чего мне надо? Дом у меня прекрасный. Машин – шесть штук. Жена – красавица. Любовница – звезда эстрады. Денег полно. Конкуренты уважают. Все у меня есть». И говорит рыбке:
– Ничего мне не надо. Я тебя так отпущу. Но ты выполни любое желание первого, кто пройдет мимо.
И отпустил рыбку. Через некоторое время на берегу появляется нищий. Тащится себе потихоньку грязный, заросший. Приостановился и говорит:
– Вот так денек. Ничего не нашел, ничего не выпросил, бутылка мне в глотку…
***
К подъезду одного фешенебельного дома подкатывает роскошная машина, и из нее выбирается холеный господин. К нему подходит нищий и просит милостыню. Господин долго роется по карманам в поисках мелкой монетки. Нищий ему говорит:
– Не могли бы вы искать чуть-чуть побыстрее. Я оставил свою машину под знаком «Стоянка запрещена».
***
Посреди улицы огромная лужа. В ней лежит пьяный мужик. Подходит собака, лакает из лужи, а затем начинает обнюхивать и облизывать мужика. Он от нее отмахивается:
– Нет-нет. И не уговаривай меня, и не целуй. Больше ни рюмки.
***
Стоит на балконе здоровая толстая тетка и видит, как соседка тянет домой пьяного мужа. Тогда тетка ехидно спрашивает:
– Что же это вы, соседушка, на себе его тащите, могли бы такси взять.
Пьяный услышал, поднял голову и говорит:
– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Степан накатается! Его милицейское такси увезло.
***
Пьный мужик возвращается домой, плюхается в кресло и начинает ругаться с женой. Та, чтобы не слушать его, уходит на кухню. Мужик затихает. Спустя пару часов жена опять слышит из комнаты его ругань. Она идет в комнату и спрашивает:
– Теперь-то ты чего ругаешься, горе луковое?
– Да вот, совсем обнаглели на этом телевидении. Два часа уже смотрю, а по всем каналам одни чашки да тарелки показывают.
Жена, укоризненно:
– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.
***
Мужик возвращается домой, а чтобы жена не заметила, что он пьяный, садится в кресло перед телевизором. Через некоторое время жена слышит его недовольный голос:
– Маш, глянь, совсем обнаглели. Смотрю уже час, а по телику все какую-то небритую харю показывают.
Жена:
– Совсем допился, алкаш несчастный. Наш телевизор в ремонте, ты уже час на себя в зеркало пялишься.
***
Один монах возвращается в монастырь навеселе. И чтобы батюшка не узнал, что он такое вытворяет, решил перелезть через забор. Пытается-пытается, все никак не может. Тогда он поднимает глаза к небу и начинает просить:
– Святой Петр, помоги, святой Николай, пособи, святой Георгий, сделай милость…
Тут он все-таки взбирается на забор, переваливается через него и шлепается на землю. Поднимает голову и говорит:
– За помощь, конечно, спасибо, ребята, но не обязательно было всем сразу помогать.
***
Один мужик здорово погулял. Нализался крепко, повздорил с какой-то компанией, и те ему крепко приложили. Возвращается он домой, видит – губа разбита, под глазом синяк. Решил он быстренько себе физиономию пластырем заклеить и спать лечь. Заклеил и лег спать. Наутро жена ему говорит:
– Коля, ты опять вчера пьяный был?
– С чего ты взяла, Зин?
– Да разве ж трезвый человек станет пластырь на зеркало лепить?
***
В деревне ночью. Сидит один мужик дома, смотрит телевизор. Вдруг слышит: раздаются истошные крики. Он выглядывает в окно и видит, как у забора мотыляется его сосед и истошно орет. Мужик и спрашивает:
– Ванька, ты чего так орешь, надрываешься?
– Это я радуюсь, что хату свою нашел.
***
Пьяный возвращается домой, бродит в потемках по дому, цепляясь за вещи, потом начинает орать:
– Эй, жена, начинай ругаться, а то я никак кровать не найду.
***
Разговаривают двое алкоголиков. Один говорит:
– Я когда домой возвращаюсь крепко поддатым, то мне всегда приходится на полу спать.
– П-почему?
– Не могу кровать найти.
– Так ты делай, как я. Приходи домой и начинай орать. Как только жена начнет ругаться, сразу ползи на голос, там найдешь и жену, и кровать.
***
Ночь. Огромное звездное небо. На берегу речки сидят трое алкашей, выпивают, огурцом закусывают. Один из них смотрит на небо и говорит:
– Ребята, а вы верите в НЛО? Один отвечает:
– Я верю. У меня дома даже зеленые человечки живут.
– Как это?
– А так. Возвращаюсь я домой, а меня жена встречает. Не успею я чего-нибудь сказать, как вдруг «бац» – и перед глазами у меня зеленые человечки…
***
Сидят как-то трое алкашей и тихо-мирно выпивают. Вдруг с неба спускается летающая тарелка, и из нее выходит зеленый человечек. Подходит к алкашам и говорит:
– Здравствуйте, земляне. Я гуманоид с Альфа Центавра.
Один из алкашей поднимает голову, смотрит мутными глазами, потом говорит:
– Вась, налей гуманоиду. Гуманоид выпил, потом опять говорит:
– Здравствуйте, земляне. Я гуманоид с Альфа Центавра.
– Вась, налей еще гуманоиду. Выпили, зеленый человечек опять за свое:
– Я с Альфа Центавра.
Один из алкашей и говорит ему:
– Да не расстраивайся ты так, друг, все мы где-нибудь сидели, на-ка лучше еще выпей.
***
Сидит как-то алкаш, выпивает. Вдруг с неба спускается летающая тарелка, и из нее выходит зеленое существо. Подходит оно к алкашу и садится рядом с ним. Тот протягивает существу стакан самогона. Существо выпивает. После трех стаканов они уже кореша. Тогда гуманоид и говорит:
– Я много видел разных существ, но уродливее землян никого не бывает.
Алкаш смотрит на него и говорит:
– Сам-то на кого похож, ящерица зеленая?
Гуманоид обижается и сидит, надувшись. Алкаш тогда протягивает ему наполненный стакан и говорит примирительно:
– Ладно, не переживай, я когда себя утром в зеркало вижу, так просто на черта похож, иногда сам пугаюсь.
***
С неположенной скоростью по шоссе несется машина. Вдруг она виляет и врезается в дерево. На место происшествия прибывает милиция. Милиционеры извлекают из машины четверых пьянющих парней и укладывают на дороге. Гаишник строго спрашивает:
– Кто был за рулем?
Один из парней с трудом поднимает голову:
– Не знаю, шеф, но мы все сидели на заднем сиденье.
***
Пьяница как-то возвращается домой и думает о том, как бы ему получше обмануть жену, чтобы она не догадалась, что он пришел пьяный. И придумал наконец-то: «Вот, приду я домой, возьму книжку и стану читать, а жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый, а не пьяный». Пришел домой и расположился на кухне. Жена входит на кухню, видит там сидящего мужа и начинает возмущаться:
– Опять надрался, алкаш несчастный. Муж:
– Кто надрался? Я, что ли, надрался?
– Конечно, ты! Ты что тут сидишь и делаешь?
– Как что делаю? Читаю…
– Совсем спятил. Закрой чемодан и иди ложись спать.
***
Идет алкаш по улице и отхлебывает спиртное прямо из горла бутылки. Вдруг чувствует – ботинок сваливается, смотрит, а это у него шнурок развязался. Тогда он обращается к прохожему:
– Скажите, вы пьете?
– Нет, я принципиальный трезвенник.
– Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.
***
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, засыпает прямо под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена хочет выйти из квартиры, но не может открыть дверь. Тогда она начинает стучать. Мужик просыпается, открывает глаза.
– Кто там еще?
– Это я, твоя жена.
– А, зараза, всю ночь где-то таскалась. Вот и иди, где была, а я тебя не пущу!
***
Стоит пьяный на остановке и ждет автобус. Стоять ему трудно, и он руками за столб держится. Качаясь, на остановку подползает другой пьяный и спрашивает:
– Ты чего тут стоишь?
– Да автобус жду.
– Чего же ты ждешь? Ты ведь с этой хренотенью ни в один автобус не влезешь.
***
Дежурный милиционер делает обход и вдруг видит, что сидит на шпалах какой-то мужик и рельсы ковыряет. Он подходит к мужику, хватает его за шиворот и спрашивает:
– Ты чего тут делаешь?
– Л-лест-ницу р-разб-бираю.
– Гражданин, да вы, похоже, пьяны? А ну-ка дыхните!
Мужик дыхнул, и милиционер у него через некоторое время спрашивает:
– С к-какой с-стороны р-разбирать п-при-ступим?
***
Возвращаются домой двое пьяных. Их путь проходит мимо автобусного парка. Тогда один говорит:
– А давай угоним автобус и поедем домой. Другой ему отвечает:
– Ты что! Смотри, наш автобус стоит в самом конце, нам его оттуда не выкатить.
***
Великобритания. Сельская школа. Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь историю из жизни, а потом объяснить всем, в чем заключается ее мораль. Одна девочка начала рассказывать:
– У моего отца есть ферма (мы разводим кур). Каждую неделю мы собираем яйца, а отец отвозит их на рынок. Возит он их обычно в двух корзинах. Но однажды мы сложили яйца в одну большую корзину, и отец уехал. По дороге колесо машины попало в выбоину, машина наклонилась. Яйца вывалились из корзины и разбились. А мораль этой истории такова: не стоит облегчать себе работу и складывать все яйца в одну корзину.
Затем стала рассказывать другая девочка:
– У нас тоже есть ферма. Мы тоже выращиваем кур. Однажды мы заложили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось всего только 12 цыплят. А мораль истории такова: цыплят по осени считают.
Тут поднимается один мальчик и начинает рассказывать:
– Однажды мой дядя Дон пошел прогуляться и зашел в один бар. В руке у него была бутылка виски, и он уже успел ее наполовину выпить. В баре было 12 человек, и им дядя Дон не понравился. Они решили его проучить. Но он отхлебнул еще виски и здорово надавал всем 12 парням.
Учитель спрашивает:
– А где же в этой истории мораль?
– А мораль в том, что с дядей Доном, даже когда он трезвый, лучше не связываться, а когда выпьет… так вообще просто держись.
***
Один богатый американец впервые приехал в Неаполь. Целый день он осматривал достопримечательности города. Под вечер он устал и решил где-нибудь отдохнуть. И тут он увидел человека весьма потрепанного вида, который уныло сидел на тумбе возле фонтана. Турист обратился к оборванцу:
– Вы не подскажете, уважаемый, где здесь найти такое местечко, в котором джентльмен мог бы в такой поздний час пропустить рюмочку?
Оборванец обрадовался и оживленно говорит:
– Нет, такого места я не знаю. Но здесь совсем недалеко есть чудесное местечко, где два джентльмена могли бы пропустить по рюмочке. И даже не по одной.
***
Однажды вечером в бар заходит молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:
– Нет, конечно.
Молодой человек, вздыхая с облегчением:
– Тогда водки.
***
Вечером по дороге едет машина. Обычный навороченный «мерседес». Судя по тому, что выделывает на дороге машина, водитель пьян, и пьян довольно-таки крепко. Гаишник останавливает машину, представляется и просит водителя выйти из машины. Тот долго пытается, но безуспешно. Гаишник, возмущенно:
– Вы так пьяны! Как же в таком виде вы сели за руль? «Новый русский»:
– Ты че, братан, пешком бы я и совсем не дошел.
***
Идет лекция о вреде алкоголизма. После теоретической части лектор задает вопрос:
– Так что же такое алкоголизм?
Из середины зала не слишком трезвый голос:
– Это когда не оставляют на завтра то, что можно выпить сегодня.
***
Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:
– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:
– Да я и первым не буду.
***
Сидят три бабки возле дома на лавочке и разговаривают о своих внуках. Одна говорит:
– Мой-то внучок Игорек, наверное, ботаником будет. Вон на балконе все травку да цветочки какие-то выращивает, носится с ними, носится.
Другая говорит:
– А мой-то Славик – такой серьезный мальчик. Наверное, на доктора решил выучиться. Все время шприцы у него какие-то, ампулы…
Третья их слушает и говорит:
– Да, а мой-то Валерик, скорее всего, шофером будет. Так технику любит. Постоянно у него какие-то колеса и постоянно, как он эти колеса где-то достанет, кричит: «Бабка, отъезжаю!»
***
На кладбище. Вылезает труп из земли и идет себе, по сторонам поглядывает. Видит, стоит возле памятника какой-то парень и курит. Труп думает: «Дай-ка я его напугаю». Подходит к парню, кладет ему руку на плечо и говорит:
– А дай-ка мне затянуться разок.
Тот молча протягивает ему косячок. Труп затянулся, отдал косяк и отошел. Думает про себя: «Не испугался. Может, я не такой и страшный». Взял и оторвал себе руку. Подходит опять к парню и снова просит затянуться. Наркоман оглядывает его и говорит:
– Мне, конечно, не жалко, и я бы тебе дал, но я смотрю что-то не в кайф тебе. Вон на части стал разваливаться.
***
Один мужик прочитал объявление о том, что продается хорошая собака. Он пошел ее посмотреть. А хозяин собаку расхваливает: и то она умеет делать, и это. Только скажи. Покупатель мнется: то одно ему не так, то другое. Наконец, продавец разозлился, взял и пнул собаку. Она и полетела. Сидят два наркомана. Один видит, что собака летит, и говорит другому:
– Вон уже собака полетела, а ты все кайф плохой, кайф плохой…
***
В одной пивнушке сидит компания. И один жалуется. Представляете, раньше мог запросто ведро пива выпить, а теперь могу только полведра. Кто-то спрашивает:
– Что, здоровье не позволяет?
– Нет, морда дальше половины ведра не пролазит.
***
«Новый русский» приходит в ресторан. Официант:
– Что будем заказывать? «Новый русский»:
– Три бутылки водки «Русская».
– А что мы будем кушать?
– А вот ее-то мы и будем кушать.
***
Просыпается мужик 1 января. Голова с похмелья трещит, просто разламывается. Вскакивает и бежит на кухню. Там жена уже хлопочет. Он размахивается и бьет ее по лицу. Она в слезы:
– Вася, за что?
– За то. С прошлого года не пил. С прошлого года тебе морду не бил. Должен же закончиться этот беспредел!
***
Приходит мужик домой пьяный-препьяный. Разулся с трудом, а идти уже не может. Стоит и держится за стеночку. Подходит к нему сын-школьник:
– Папа, помоги мне задачку решить. Мужик, еле ворочая языком:
– Щас, все брошу и пойду тебе задачку решать.
***
Идет как-то утром Илья Муромец по лесу. Смотрит: все деревья переломаны, повалены, с корнями вытащены. Глядит: на полянке Змей Горыныч, и все три головы у него тройным узлом завязаны. Он уже еле шипит. Взял Илья Муромец и развязал Змея. Идет себе дальше и видит, что Кощей бессмертный весь вывернутый на суку висит, еле трепыхается. Взял Илья Муромец и снял Кощея с сука. Идет дальше, видит: избушка на курьих ножках опрокинута, а возле нее ступа стоит, и из нее ноги торчат. Взялся Илья Муромец за ноги и выволок Бабу-Ягу из ступы. Спрашивает у нее:
– Это что же за ворог напал, все поломал да разорил? А Баба-Яга ему сквозь слезы:
– Да какой там ворог. Ты, Илюшенька, когда напьешься, так жутче любого ворога, а когда трезвый – такой хороший.
***
Останавливает как-то молодой Гаишник водителя, который ехал на красный свет. Подходит к нему.
– Ваши документы!
Тот решил попридуриваться:
– Понимаешь, друг, нету у меня документов. Выпили мы тут с друзьями по двести, потом еще по двести – вот я их и забыл.
Молодой Гаишник не знает, что ему делать, и бежит к начальнику патруля:
– Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, да еще и без документов!
Лейтенант сам идет к водителю:
– Ну-ка дыхните!
Тот дышит. Лейтенант удивляется: вроде не пьяный.
– Документы предъявите. Водитель протягивает документы:
– Пожалуйста.
– А чего же сержант говорит, что вы пьяный и еще без документов?
– Не знаю, кто там пьяный. Но вы его послушайте, и он еще расскажет, что я на красный свет ехал!
***
Пьяный мужик вошел в бар и заказал себе водки. Видя его довольное лицо, бармен спрашивает:
– Вы, наверное, что-то отмечаете?
– Да, свой развод.
– Поздравляю. И давно вы это празднуете? Мужик, радостно:
– Уже двадцать лет.
***
Сидит в пивнушке компания мужиков. Выпивают потихоньку. А один жалуется:
– Как только выпью водки, так на теле появляются синие пятна…
Другой, с пониманием:
– Да, и у моей характер тоже еще тот…
***
Сидит в ресторане мужик. И крепко он уже принял. Дошел, можно сказать, до кондиции. А тут ему приносят на десерт виноград. Он с недоумением смотрит на блюдо, потом отодвигает его и говорит:
– Нет, спасибо, вино в пилюлях я не пью.
***
Один американец приехал в Россию. Встретился с русскими предпринимателями и начал постигать азы «российского бизнеса». Записи в его дневнике: «Вчера весь день пили с русскими бизнесменами. Как же можно столько пить? Я чуть не умер». «Сегодня весь день опохмелялись с русскими. Как можно столько пить? Лучше бы я вчера умер».
***
Европа. Цивилизованное европейское государство. Аптека. Надпись: «200 граммов спирта – для человека смертельная доза». Внизу приписка: «Кроме русских».
***
У одного мужика был попугай. А мужик очень любил выпить. Однажды он оставил на кухне недопитую чекушку. Встает утром, а в бутылке ни капли не осталось. Он к попугаю:
– Ты, сволочь зеленая? Тот – ему:
– Да ты что, хозяин, как бы я смог такое сделать?
Мужик опять оставляет себе на опохмел, а на следующее утро опять нет ни капли. Он опять к попугаю:
– Ты?
Тот открещивается:
– Что ты, хозяин, что ты. Я бы ни за что такое не сделал.
Вечером мужик оставляет на кухне полбутылки водки и говорит попугаю:
– Смотри у меня, если что, так я тебе все перья повыдергаю.
И ушел спать. Утром приходит и видит, что валяется пустая бутылка, сидит пьянющий попугай и выдергивает из хвоста последнее перышко. Хозяин растерялся и спрашивает:
– Ты что? Ты что с собой сделал?
А попугай отвечает заплетающимся языком:
– Клево, хозяин. И на фига мне теперь какие-то перья?
***
Одного мужчину спрашивают:
– Вам приходилось когда-нибудь жертвовать что-нибудь бедным? Мужчина:
– Еще как приходилось. Вчера иду себе, спускаюсь в переход, а там трое жлобов просят меня что-нибудь пожертвовать. Вот я и пожертвовал им и часы, и пальто, и бумажник.
***
Сидят двое и выпивают. Подходит к ним еще один ханурик и спрашивает:
– Мужики, третьим буду? Один отвечает:
– Нет, четвертым. Троих мы уже послали.
***
Муж возвращается домой. И сильно навеселе. Жена его встречает и начинает возмущаться:
– Ты же еле приполз, а обещал, что придешь трезвый и мы будем с тобой будем заниматься любовью.
Мужик послушал-послушал, потом говорит:
– Ну давай. Любовью так любовью. Только ты мне налей рюмочку.
Жена наливает ему рюмочку. Мужик опять раздумывает и говорит:
– А налей еще рюмочку.
Жена опять наливает. Муж выпивает, падает и отключается. Женщина разозлилась. Выбегает на балкон и кричит:
– Боже, ну есть в этом доме хоть один мужчина?
Снизу тут же раздается голос:
– А что, есть выпить?
***
Вопрос: Что вы можете сказать о современных мужчинах?
Ответ: Современному мужчине всегда одной бутылки мало, а одной женщины много.
***
Идут двое пьяных. И выпили уже порядочно, и добавить еще охота. Один говорит другому:
– А пойдем ко мне. Я у жены возьму денег, и мы еще купим и добавим.
Хорошо. Пошли. Приходят к мужику домой. Он пошел разговаривать к жене на кухню. Возвращается аж сам не свой от возмущения:
– Ты представляешь, в доме ни капли водки, а эта дура на все деньги закуски купила!
***
Сидит дома мужик и пьет. Налил стакан водки и махнул его залпом. Жена ему говорит:
– Коля, закуси.
Мужик отмахивается. Жена – ему:
– Ну съешь хоть пирожок.
Мужик отмахивается от нее. Наливает себе второй стакан и также выпивает. Жена опять к нему:
– Коля, закуси, съешь пирожок.
Мужик ее не слушает и наливает себе третий стакан. Жена его все-таки уговаривает, он берет пирожок, съедает его, но не проходит и пары минут, как мужика выворачивает. Он поворачивается к жене и говорит ей:
– Видишь, дура, что ты своим пирожком наделала?
***
Просыпается как-то мужик. Башка с похмелья разламывается, а рядом лежит какая-то жутко уродливая девица. Мужик пялится на нее, потом расталкивает и спрашивает:
– Ты кто такая?
Девица просыпается и возмущенно отвечает:
– Ты еще спрашиваешь! А кто меня вчера весь вечер называл «моя красавица»!
***
Реклама Русского радио:
«Когда кончается водка, закуска становится просто едой».
***
Сидят трое алкашей и выпивают. Вдруг один из них задумался и говорит другим:
– Все, я больше не буду. По статистике, каждый четвертый умирает от алкоголизма.
– Так чего же ты переживаешь? Умирает-то каждый четвертый, а нас здесь всего трое!
***
Вваливается домой пьяный мужик. И решил продемонстрировать свои права. Лупит он кулаком по столу и орет дурным голосом:
– Кто в доме хозяин?
Жена, недолго думая, лупит его скалкой по лбу. Почесав сильно ушибленное место, мужик говорит:
– Вот, уже и спросить нельзя…
***
Лежит на перроне пьяный молодой парень и просто помирает со смеху. Десять минут проходит, двадцать, а он все никак не может успокоиться. Решили вызвать «Скорую». Приехали за ним санитары, а он немного очухался и говорит:
– Не, ребята, я только пьяный. А вот меня в армию сорок человек провожали. Так мы все так на моих проводах наотмечались, что они все уехали, а я остался.
***
Идут два пьяных мужика. Уже выпили, и им еще охота добавить. Один говорит:
– Пойдем ко мне, у меня, наверное, есть.
Приходят в квартиру, тихонечко прокрадываются на кухню. Хозяин и говорит:
– Вась, сходи в спальню, там за занавеской должна стоять бутылка водки.
Вася уходит, но скоро возвращается и говорит:
– Знаешь, Петь, я вообще-то не сплетник, но там, кажется, твоя жена с каким-то мужиком спит!
– Знаю, но тихо. Это его водка.
***
Едет пьяный мужик в троллейбусе. Устал очень и положил голову на плечо рядом сидящей бабки. Бабка, естественно, возмущается:
– Молодой человек, может, вы на меня еще ляжете? Мужик, тяжело приподнимая голову:
– Ишь ты, размечталась!
***
Едут на грузовике два наркомана.
– Колян, смотри, какой щеночек красивенький на дороге сидит, не дави его, притормози! Такой щеночек симпатичный, ну притормози, что тебе стоит!.. Черт, наехали!
Едут дальше.
– Гляди-ка, девушка идет, симпатичная такая, нарядная, тормози скорее, ведь наедем же сейчас!.. Черт, наехали!
Еще через несколько минут.
– Ой, Колян, смотри, впереди гаишник на дороге стоит, не объедем, тормози скорее!
– Ты за рулем, ты и тормози!
***
Лежат четыре наркомана в постели под кайфом, по очереди затягиваются одной сигареткой. В конце концов, у одного окурок выпадает из рук на пол. Через несколько минут начинает тлеть половик. Затем вспыхивают шторы. Один наркоман медленно приоткрывает глаза, слегка приподнимает голову и бормочет:
– Мужики… горим вроде… Ему в ответ тишина. Он, громче:
– Горим… мужики…
Лежащий рядом с ним слегка приподнимает голову:
– В такую жару тебе еще хочется болтать?
***
Будущие одноклассники спрашивают у мальчика-наркомана, которого родители перевели в другую школу:
– Привет, а как тебя зовут?
– Здрасьте!
– Ты в пятом «Б» будешь учиться?
– Вася!
– Ты что, тормоз?
– Да!
– Вот это да, и откуда ты такой?
– Сам ты тормоз!
***
Едет на машине мужчина по проселочной дороге, вдруг неожиданно шина лопается, а запасного колеса нет. Мужик постоял, подумал и отправился за помощью в соседнюю деревню.
Немного прошел, видит, на полянке компания наркоманов сидит. Мужик к ним:
– Ребята, колеса имеются?
– Ну возьми! – и дали ему две таблетки.
– Нет, – загрустил мужик, мне колеса, чтобы доехать!
– Ну ты мужик и наглый! Нам тут и самим мало!
***
Шагает наркоманка по улице, за руку сыночка ведет, сама «косячком» затягивается. Сыночек ей говорит:
– Мама, мама, ты только посмотри, над нами бегемоты пролетают, целая стая…
Наркоманка еще раз затягивается и отвечает, взглянув на небо:
– Осень, почему бы им и не лететь!
***
Звонит наркоман по телефону и спрашивает:
– Петю к телефону позовите.
– Петя умер! – отвечают ему.
– А Петю можно? – еще через несколько минут интересуется наркоман.
– Ну я же вам объяснила уже, умер Петя, нет его больше.
– Так я не пойму, что, за маком он не поедет что ли уже?
***
Сидят в одной камере наркоман, шулер, вор и убийца.
– Давайте позовем охранника и выиграем у него ключи от нашей камеры, – предлагает шулер.
– Нет, позвать можно, а ключи украдем и убежим! – сразу же отозвался вор.
– Убить его, убить и убежать, – вмешался убийца.
Наркоман же, забивая косяк:
– Мужики, нашли, о чем думать! Убьем, украдем, выиграем… Сейчас вот только курнем, да и улетим.
***
На похороны наркомана друзья присылают венок с надписью: «Толян, ты не умер! Ты гонишь!»
***
Лежат два наркомана на травке, лениво словами перекидываются. Один говорит:
– Посмотри, как ярко светит на небе вон та третья луна.
– Да нет, третья не такая уж и яркая, вот шестая, это да!
– Что ты несешь, на небе всего четыре луны!
– А я говорю, шесть. Ну вот давай спросим у прохожего. Эй, сколько лун на небе?
– А вам в каком ряду сосчитать?
***
Приходит пьянчуга в магазин и спрашивает у продавщицы:
– Водка у вас свежая?
– У тебя что, совсем крыша поехала? – с подозрением посмотрела на него продавщица.
– А вот и нет. Просто я вчера приобрел у вас три бутылки, а когда выпил, меня так тошнило…
***
Встретились двое пьянчужек. Один тянет другого к бару:
– Пойдем, выпьем…
– Нет, не могу по трем причинам – рассудительно отвечает второй.
– Каким таким причинам? – удивляется пьянчужка.
– Ну, во-первых, врач сказал, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, во-вторых, жена заявила, что изобьет меня, если я опять заявлюсь пьяный, ну а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.
***
Стоит у фонарного столба пьяный и изо всех сил пытается в маленькую выбоинку затолкать ключ. К нему подходит прохожий, хлопает по плечу и иронически заявляет:
– Зря стараетесь, дома все равно никого нет! Пьяный задирает голову и бормочет:
– Ну нет, меня не обманешь, свет-то вон в окне горит!
***
Бредет по пустыне с большого бодуна мужик, из последних сил добредает до оазиса и сваливается на травку. Чувствует тут он, что что-то сбоку твердое, протягивает руку, а там кувшин. Он скорее вскочил, открывает трясущимися руками, а из кувшина – джин. Мужик рот открыл от удивления, а джин и говорит ему:
– Говори, о мой повелитель, я исполню три твоих желания! Задумался мужик, а затем заявляет:
– Сделай так, чтобы здесь рядом разлилось море водки.
Джин выполнил. Мужик, счастливый, отхлебнул и радостно говорит:
– Мое второе желание, чтобы вода в том озере в водку превратилась.
Джин исполнил и это желание. Задумался мужик. Долго думал, наконец решил:
– Мое последнее желание… это… ну, в общем… нет, что уж там, ставь чекушку и вали на все четыре стороны.
***
Останавливает инспектор ГАИ машину и, поздоровавшись с водителем, решает, что от водителя пахнет спиртным.
– Вы випили?
– Да что вы, ни грамма.
– Давайте проверим, дыхните в трубочку.
– Посмотрите сами: результаты теста говорят, что вы пьяны.
– Вовсе нет, это у вас трубочка неисправна. Вот пусть жена попробует, она у меня непьющая, капли в рот не берет.
После проверки инспектор заявляет:
– Ваша жена также пьяна.
– Да что вы, этого не может быть, вот пусть мои две пятилетние дочки-близняшки пройдут тест, вы сами убедитесь.
С удивлением глядя на результат, инспектор говорит:
– Да, вы правы, прибор неисправен, прошу прощения. Машина отъезжает, а муж говорит:
– Ну вот, а ты все твердила, рано девчонкам спиртное принимать!
***
За тридцать минут до наступления Нового года бегут по улице муж с женой, с сумками, пакетами. Видят, перед ними валяется пьяный невменяемый мужик. Жена тут же:
– Да ты только посмотри! Люди уже вовсю гуляют, а мы из-за тебя, как всегда, все до последнего момента дотянули! Беги теперь быстрее!
***
Бежит по улице алкоголик, весь растрепанный, глаза вытаращены, лицо перекошено, кричит:
– Ох, сейчас начнется, ох, начнется!
Подбегает к киоску с напитками на разлив, ему сразу дают в руки стакан красненького. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик выпивает и уходит. Ему вслед кричат:
– А деньги-то?
– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.
***
Стоит пьяный поздно вечером у памятника Ленину, подпирает. Через некоторое время к нему подходит милиционер и говорит:
– Ну хватит, незачем тебе дурака валять, отправляйся-ка домой!
Пьяный удивленно посмотрел и заявляет:
– Я вам не вандал какой-нибудь! Не собираюсь я его валять, по мне стоит он себе, так пусть и стоит.
***
Жена приходит с суточного дежурства домой и видит там пьяного мужа. У нее сразу закипает кровь, а руки тянутся к скалке. Муж, видя это, говорит:
– Я этой ночь только лишь две бутылочки пива выпил. Клянусь, только две бутылки. Ты вон хоть у Шарика поинтересуйся, он тебе не соврет.
Жена сразу же:
– Шарик, сколько хозяин пива выпил?
– Гав, гав.
– А водки?
– У-у-у-у…
***
Идет мимо бара мужик, а ему внутренний голос говорит: «А может, зайдем?». Мужик вспомнил про жену, про работу, зубы стиснул и – мимо. А внутренний голос вздохнул и в ответ: «Ну ты, конечно, сам решай, а вот я захожу!»
***
Сын прибегает домой из школы и с порога радостно кричит:
– Папа, папа, я сегодня четверку принес! Отец с похмелья:
– Молодец, сынок, принеси-ка ее сюда, и стакан не забудь!
Ты как раз вовремя.
***
Беседуют трое у винного отдела:
– Три взять или все-таки хватит двух?
– Наверное, три…
– Да ладно, вчера три взяли, так одна так и осталась.
– Ну все, нечего сомневаться, и двух достаточно. Один подходит к продавщице и решительно заявляет:
– Нам, попрошу, пять бутылок водки и две конфетки.
***
Валяется пьяный в грязи на улице, к нему подходит милиционер.
– Ну и чего теперь ты тут развалился? А ну убирайся! Пьяный еле продрал глаза и сипит:
– Не ругайся, брат, друг, товарищ…
– Гусь свинье не товарищ! – сыронизировал милиционер.
– Понял, отлетаю! – тут же немного протрезвел алкоголик.
***
Муж укладывается спать, а жене говорит:
– Я ложусь, но как только я захочу выпить, так ты в ту же минуту меня и разбуди.
Жена удивилась:
– Да как же я узнаю-то, что ты выпить хочешь?
– Да ты только лишь разбуди!
***
Молодая женщина жалуется подруге:
– Муж пьет.
– Зачем тогда выходила за него, – удивляется подруга.
– Да я и не подозревала об этом до тех пор, пока однажды он не пришел трезвый.
***
Встречаются два приятеля-выпивохи, один с перевязанной рукой.
– Что случилось? Упал?
– Да нет, просто вчера полез за закуской в мышеловку!
***
Лежит перед баром мужчина. Прохожий попытался его поднять. Но пьяный мычит и отбивается. Тогда прохожий решил вразумить выпивоху:
– Успокой, нельзя валяться в таком виде в общественном месте, как на это посмотрит хозяин бара?
– А как он может посмотреть? Я ведь лежу тут исключительно в целях рекламы его заведения!
***
– Где ваш муж теперь работает?
– На вино-водочном заводе.
– Ну и как там ему, нравится?
– Еще как, он работу теперь постоянно на дом приносит!
***
Врач заявляет пациенту:
– Если хотите дольше жить, вам необходимо срочно бросить пить!
– Да, действительно, не буду пить – дольше проживу. Я ведь всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
***
Разговор в ресторане:
– Официант, у меня такое чувство, что я слишком много выпил. Нет ли у вас в ресторане чего-нибудь отрезвляющего?
– Пожалуйста, вот вам счет!
***
Упал алкаш с бутылкой водки в открытый люк. Сидит там и голоса не подает. Идут мимо люди, заглядывают и спрашивают:
– Ты что там сидишь?
– Да вот, жду, когда же какая-нибудь раззява с закуской ко мне присоединится.
***
В деревне встречаются два мужика, один другому говорит:
– Похоже, Васька, мой сосед самогон гнал.
– С чего это ты взял?
– Да его куры моему псу морду набили.
***
Заходит офицер в купе. Видит, там уже два офицера сидят, а перед ними на столе стоят стаканы и бутылка водки. Вновь прибывший думает: «Ага, сейчас они пошлют меня за стаканом, а сами тем временем водку выпьют. Но я их проведу». И действительно, двое офицеров предлагают третьему присоединиться к ним, но предварительно сбегать в соседний вагон за стаканом. Он открыл дверь, потом закрыл и в тот же миг снова ее распахнул.
– Тебя только за смертью посылать, – утираются офицеры.
***
Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:
– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!
– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!
– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»
***
Останавливает машину выпивший гаишник и заплетающимся языком командует:
– Выходите оба! Разве можно за рулем вдвоем сидеть? Водитель негодующе ему в ответ:
– Совсем распоясались, вместо того чтобы преступников ловить, ни в чем не повинных граждан окружают! А ну расступитесь! Начальник, скомандуйте вашему отряду немного отойти!
***
Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе даже неплохой, а вот мясо совсем не проварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты, дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.
***
Заявился домой муж, а жена, вернувшаяся утром из командировки, встречает его бранью и начинает лупить прямо с порога скалкой.
– Ты что, спятила?
– Негодяй, вчера вся наша улица, оказывается, все соседи видели, как ты носился пьяный с воплями. Я всего на два дня уезжала, а ты за это время меня так опозорил! Соседка тебя своими глазами видела, все мне сразу рассказала! А ты мне говорил… Получай теперь за свое вранье! Мужик подумал и тут же заулыбался, довольный:
– Ничего подобного, врет бессовестно твоя соседка! Всеми святыми клянусь, не носился я пьяный по улицам. Никак не мог! У меня ведь и свидетель есть – мы вчера с Петькой под забором в это время лежали!
***
Приходит в пивную алкоголик и заказывает четыре рюмки водки. Выпил – все равно трезвый! Заказал еще три рюмки – выпил, а хмель никак не берет. Заказывает еще две – опорожняет, чувствует – не разбирает. Требует он тогда еще одну – только выпил, поднялся, как его начинает развозить.
– Что за черт, – бормочет алкаш, – ну почему же я сразу-то одну не заказал?
***
Просыпается жена от странного стука, выходит она на кухню и видит там, что пьяный муж пытается влезть в ведро, гремит им и кричит:
– Выкинем мусор, выбросим мусор в мусоропровод, жена, выброси мусор в мусоропровод…
После этого пытается изо всех сил пролезть дальше в ведро. Жена посмотрела и легла спать. Утром просыпается, мужа дома не найдет, а мусорное ведро пустое. Напрягая память, она вспомнила ночные события.
– Нет, ведь сумел же он меня уговорить!
***
Муж-алкаш заявляется домой поздней ночью. Жена:
– Где же ты шлялся, бар ведь закрыли четыре часа назад!
– Домой шел!
– Как же ты шел, что ты врешь! До дома от бара всего две короткие улицы, за пять минут дойти самым медленным шагом можно!
– Ну, может, улицы и короткие, но зато какие широкие! Туда, сюда, туда, сюда…
***
Пьяный муж кричит под окном жене ночью:
– Машка-а!
– Что тебе, алкаш?
– А ну сейчас же прекрати крутить домом, а то я никак не могу в дверь попасть.
***
Жена обращается к мужу:
– Дорогой, сбегай в магазин, нам необходимо купить пол-литра молока!
Через некоторое время муж возвращается и заявляет:
– Пол-литра я купил, а вот на молоко денег не хватило!
***
Просыпается пьяный мужик под памятником Ленину и начинает орать:
– Где я, ну где же я? Сердобольные прохожие ему отвечают:
– Ты на улице Первомайской, под памятником Ленина…
– Да пошли они к черту, эти подробности, вы мне скажите, в каком я городе, в какой стране!
***
– «Голь на выдумки хитра!» – пробормотал пьяный банщик, перекрывая холодную воду в приюте для бездомных.
***
Алкаши переполошились, что на том свете тех, кто пил водку, по слухам, заставят пить в качестве наказания помои и фекалии. Собрались тогда все алкоголики и решили, что тот, кто умрет первым, обязательно на следующую ночь явится кому-либо из них во сне и все расскажет. Прошло несколько дней, умер один отъявленный пропойца. На следующий день опять собрались все алкаши, ждут. Вбегает тут бывший собутыльник умершего и радостно кричит:
– Видел я его, явился ко мне ночью, все хорошо, мужики! Фигня, говорит, мы тут и похуже пили!
***
Сидят на крыше музыкальной школы три кота, греются на солнышке. Первый кот рассказывает:
– Если бы вы только знали, насколько музыкален мой хозяин! Вчера наелся гороховой каши, так ночью выдавал такие рулады!
– Ну а мой хозяин каждую ночь носом ноты от «си-минор» до «ля-мажор» выводит.
– Да что там, – вмешивается третий, – вчера мой с работы заявился, бутылку на стол, стакан, шесть долей отмерил, хлопнул, даже не сбившись с такта, затем повторил, ну а следом, в темпе вальса, рванул в туалет, поклонился, и тут такое сольфеджио пошло!..
***
Просыпается с большого бодуна алкаш и командует жене, чтобы та нашла ему чего-нибудь опохмелиться.
– Ничего у нас нет, – тут же отзывается жена, – все вчера на похоронах отца моего выпили!
– А я-то смотрю, что это его дома с утра нет.
***
К врачу приходит алкоголик и заявляет, постоянно отряхиваясь:
– Доктор, я так больше не могу, я боюсь щекотки, а по мне все время маленькие бегемотики ползают, такие щекотливые! – жалуется алкоголик, продолжая во время разговора все время отряхиваться.
– Да что вы все их на меня сбрасываете, отодвиньтесь сейчас же! – возмущенно кричит доктор.
***
Приходит пьяный мужик к хирургу и говорит:
– Доктор, у меня что-то нога болит. Хирург взглянул на пациента:
– В пьяном виде мы не принимаем! – и отвернулся. Пьяница, плетясь к двери, разочарованно протянул:
– Все понятно, ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете!
***
Алкоголик после большого перепоя ночью приходит в детский парк развлечений, залезает на карусель и говорит:
– Но, поехали!
– Куда это вы? – интересуется у него сторож.
– Домой, к жене!
– Зачем же тогда уселись на лошадь?
– А я автобуса дождаться не смог!
***
Решили провести соревнование между странами на то, кто может больше выпить. В полуфинал вышли русский, англичанин и француз. В последний момент оказалось, что у русских представитель страны спьяну попал под машину и его следует заменить. Недолго думая, наши прилетели в Россию, схватили первого попавшегося алкаша и привезли на соревнование, спасать честь страны. Соревнование началось, каждый пьет национальный напиток. Первым вышел француз. Пьет шампанское фужерами. Первый выпил, второй, третий, четвертый, пятый… сломался.
Все это время наш алкоголик разминается в буфете беленьким.
Второй идет англичанин. Начинает меланхолично пить рюмочками виски. Пьет первую, вторую, третью, четвертую… сломался.
В это время наш алкоголик перешел на разминку с помощью красненького.
Призывают русского. Он решает пить водку стаканами. Наливают. Пьет первый, второй, третий. Сломался.
Пока разыскивали новый стакан, русский продолжал разминаться.
***
Сотрудники одной из престижных фирм пристрастились к спиртному и, став алкоголиками, приходили на работу всегда выпившие, хотя и старались это тщательно скрывать. Они делали так, что запаха почувствовать было просто невозможно. Через некоторое время выпивох вызывает к себе шеф.
– Раз уж вы пьете, то пускай чувствуется и запах. Пускай наши клиенты лучше решат, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми придурками!
***
Сын спрашивает у папы-алкоголика:
– Папа, а что такое литр? Отец с готовностью отвечает:
– Ну, это просто, литр – это метр, вот только в жидком виде.
***
Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:
– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!
– С собой?
– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!
***
Сидят сын с отцом за столом на кухне. Сын ноет:
– Пап, а пап! Что это значит, все мои друзья кто в седьмом классе, кто в восьмом, а я все во втором да во втором?
– Нашел о чем спрашивать, ты давай наливай живей, а то мать скоро придет.
***
Идет вдоль забора алкоголик, видит, лежит в грязи свинья. Пьянчуга смотрел-смотрел и укоризненно свинье говорит:
– Ну ты и свинья, как же тебе не стыдно – запаршивевшая, вонючая, да еще и в грязной луже валяешься!
Свинья приподнимает рыло и презрительно отвечает:
– Вот я полюбуюсь на тебя, когда забор закончится.
***
Алкаш с большого бодуна выползает ранним утром на улицу из подвала. Глаза слепит яркий свет, в голове гудит. Огляделся он вокруг: мать честная, что случилось с миром-то, деревья стоят голые, травы больше нет, звери не бегают, птички не поют, собаки не лают и вокруг тишина. Белое безмолвие. Почесал он голову и в ужасе пополз дальше. Смотрит, а за углом стоит другой мужик, водку пьет из горлышка. Подползает к нему алкаш.
– Да как же ты можешь пить, вокруг-то ничего нет!
– Ну так зима же.
***
В школе, на уроке, учительница интересуется:
– Детки, какие животные живут у вас дома?
– Собачка, – отвечает Оленька.
– Хомячок, – кричит Саша.
– Папа, – с гордостью заявляет Толя. – Когда он приходит, мама всегда говорит: «О, скотина, опять нализалось, животное!»
***
Сидит бомж, просит милостыню:
– Подайте, люди добрые, на хлебушек!
Прохожий останавливается и с иронией спрашивает, глядя на пропитое лицо алкаша:
– А может быть, не на хлебушек, а все-таки на водку?
– Нет-нет, только на хлебушек, на водку я уже насобирал…
***
Жена заявляет мужу-алкоголику, в очередной раз явившемуся домой «под градусом»:
– Ты опять выпил так много пива! Ну как же оно только в тебя помещается, ведь ты пьешь, не чувствуя жажды!
– Ты еще глупее, чем я думал! Если бы я пил исключительно только для утоления жажды, так чем бы я тогда от последней скотины отличался-то?
***
Встретились два друга.
– Пойдем по бабам, – предлагает один, – я вчера с такими познакомился…
– Нет, давай лучше по двести грамм.
– Что, все-таки больше уже не способен?
– Ну почему, я могу и по триста…
***
Радушная хозяйка предлагает зашедшему к ней в гости мужчине:
– Вам подать чашечку чая или, может, вы предпочтете рюмочку виски?
– Ну, как бы вам сказать, я выберу чашечку виски…
***
Сидит в пивной мужчина с маленьким сынишкой. Отец рассуждает:
– Пиво такое свежее, вкусное, давно здесь такого не было, сейчас еще одну только кружечку, и мы с тобой отправимся домой…
– Папа, а может, купил бы ты мне лучше мороженое.
– Ох, сынок, ну о чем ты только говоришь! Ты уже должен знать, что мороженое к пиву ну никак не идет!
***
Общаются две девочки в школе на переменке. Одна из них и говорит:
– Вчера мой папа сделал настоящее открытие…
– Вот это да, он теперь прославится?
– …Он открыл запертый сервант, где мама спрятала бутылку водки.
***
Бабушка рассказывает внучатам сказку:
– А смерть Кощея на конце иглы…
– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
***
– Сосед, вы случайно не встречали сегодня моего мужа, никак его не найду.
– Нет, не видел, сегодня я еще не заглядывал в пивную.
***
Два бомжа, муж и жена, копаются в мусорной куче. Жена-бомжиха предлагает мужу:
– Давай вспомним молодость, сыграем, как в детстве, в «горячо-холодно».
– Это как?
– Я положу что-то тебе в рот, а ты будешь угадывать, что это.
– Давай, – согласился бомж и открыл рот, закрыв глаза.
– «Виспа?»
– Холодно, холодно, не угадал!
– «Твикс», сладкая парочка?
– Холодно, очень холодно!
– Да что же тогда?
– «Тампакс»!
***
На рассвете в богатый дом стучится оборванный бродяга. Дверь открывает заспанная хозяйка. Бродяга вежливо снимает облезлую шляпу и говорит:
– Прошу прощения, не подадите ли вы на пропитание бедному человеку, попавшему в затруднительное положение?
– Ну что за наглость! – возмущается женщина. – Мало того, что днем покоя не даете, так еще и сегодня вы подняли в такую рань! Нельзя было хотя бы прийти попозже? Совсем совесть потеряли!
– Увы, что я могу поделать, – отвечает ничуть не смутившийся оборванец. – Последнее время жадность людей не знает границ, приходится и мне подрабатывать сверхурочно.
***
Приходит муж с работы пьяный. Не успел пройти в дверь, как навстречу ему выскакивает собака и, неожиданно для хозяина, злобно лает.
– Жена! – зычно кричит выпивоха. – Опять ты Тузику лекцию о вреде алкоголизма читала?
***
Забрели два алкоголика в медицинский институт и рассматривают окружающее.
– Нет, Колян, ты только посмотри, меня прямо слезы прошибают при виде этих заспиртованных животных!
– Ну что ты, мужик, держись, я и не знал, что ты так любишь животных. Да ты посмотри, здесь всего лишь две лягушки!
– Ну так и я о чем! Каких-то две дохлых лягушки, а ведь спирта-то никак не меньше пяти литров!
***
Сидит наркоман, шприц подготавливает. К нему подходит обеспокоенный старичок и заявляет:
– Внучок, да ты что! Ведь яд же! Наркоман меланхолично отвечает:
– Надеюсь, дедок, надеюсь.
***
Пришел к доктору наркоман, прошел полный осмотр, сдал анализы и теперь беседует с врачом:
– Да, тяжелый случай, плохо у тебя со здоровьем, срочно надо меры принимать. Ну что ж, будешь лечиться. Необходимо тебе питание строго по диете, регулярное, травку придется попить…
– Ну-ну, – тут же отреагировал наркоман. – Травку попить, говорите, может, еще и шприцов покурить?!
***
– Как приготовить шампанское по-домашнему?
– Дать мужу бутылку водки и слушать, как шипит жена.
***
Беседуют два друга:
– Правду ли говорят, что Петр вчера на вино-водочном заводе упал в огромный жбан с вином?
– Да-да, я сам присутствовал!
– Господи, он захлебнулся! Вам пришлось его спасать?
– Захлебнулся? Ты смеешься, он три раза вылезал за закуской!
***
Спрашивает сын-школьник у отца-алкоголика:
– Папа, в задачке сказано, что надо прибавить ноль целых пять десятых к одной второй, но я никак не пойму, сколько же это будет?
– Сынок, нутром чую, что литр, но вот доказать не могу!
***
На приеме у доктора:
– Приходилось ли вам не так давно переживать серьезные нервные потрясения?
– О, три дня назад. Представьте себе, какой ужас! Прямо на моих глазах промыли спиртом компьютер!
***
– Твоя соседка обручена уже больше восьми лет, но почему же они так не торопятся заключить в конце концов брак?
– Ну так ведь она никак не желает отправляться с ним в ЗАГС, когда он пьяный, а он, в свою очередь, не способен решиться на этот шаг в трезвом виде.
***
Спрашивают у пьяницы:
– Почему вы вчера не появились на работе?
– Что вы, я приходил, но там почему-то никого уже не было.
***
– Сегодня утром я пожертвовала на выпивку попрошайке целых пятьдесят рублей.
– Что-что? Ты жертвуешь такие деньги? И как реагирует на это твой муж, что он сказал?
– Он-то, да что он мог сказать? Спасибо, конечно.
***
Гаишник тормозит автомобиль, петляющий ночью на пустынной дороге.
– Прошу прощения, но нам придется проверить вас на алкоголь.
– Да? Чудесно! Просто прекрасная идея! Указывайте же путь к ближайшей пивнушке.
***
Звонит в милицию сильно выпивший мужик:
– Алле! Помогите. У меня украден из моей новой машины и спидометр, и тормоз, и переключатель передач. Даже руль и магнитолу вынесли…
– Сейчас выезжаем…
Через две минут опять звонок того же пьянчужки:
– Все в полном порядке! Не приезжайте. Просто я сел на заднее сиденье!
***
Умер пьянчужка и попал на небо. А там его провожают прямо в рай. У входа в рай стоит святой Петр. Пьянчужка и спрашивает его:
– Почему же меня в рай?
– Ну как же, вы хотя и валялись по канавам да под заборами, а все же плохого никому не сделали.
– Да-да, – тут же подхватил подошедший к вратам приятель, уже довольно давно обитающий в раю. – А помнишь ли ты того врача, что хотел нас вылечить от алкоголизма?
– Да, а что, он тоже в раю?
– Нет, вот он-то как раз в аду. Его теперь черти на сковородке жарят.
– За что?
– Так ведь из тех, кого он вылечил, один политиком стал, народ принялся обманывать, а второй дом ограбил и жену свою избил.
***
Пьяный мужик идет по улице. Навстречу ему интеллигентного вида мужчина. Алкаш к нему:
– А знаешь ли ты, чем отличается твой костюм от Бразилии?
– Нет.
– А в Бразилии много диких обезьян, в твоем же костюме только одна.
***
Гаишник останавливает водителя, проводит тест на количество алкоголя, взглянув на результат, с удивлением замечает:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли друзья.
***
Сидят в вытрезвителе два мужика и беседуют. Один, постарше, поучительно внушает:
– Алкоголь – это наш враг! Напьешься до потери рассудка, поругаешься с женой, схватишь нож… и ведь обязательно промахнешься…
***
На помойке роется оборванный бомж. Неожиданно весьма элегантно одетый мужчина останавливается, пристально смотрит на бомжа и вдруг подходит прямо к нему.
– О, я вас узнал, вы Иванов, да?
– Ну?
– Я просто хотел сказать, что вас не забыли! Даже спустя полтора года на фирме все ваши бывшие сослуживцы с восторгом вспоминают, как мужественно вы высказали свое мнение шефу!
***
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
– Ну и как же ты проводишь свое свободное время?
– Дома, с женой.
– И тебе не скучно?
– Не то слово, тоска.
– Ну тогда тебе самое время записаться к нам в охотничий клуб.
– Что-что? Да я совсем ничего не знаю об охоте, что вы там делаете-то?
– Ну как же, мы собираемся два раза в неделю, добываем выпивку и хорошенько поддаем. Потом, отдохнув, отправляемся по домам.
– Постой, а где же тут охота?
– Ну что ты, как выпивку принесем, так и мне охота, и тебе охота, всем охота…
***
Едет наркоман в автобусе. Место освободилось, он сел. Тут в автобус входит старый-престарый дед и ковыляет прямо к месту, где сидит наркоман. Подождав несколько секунд, он говорит:
– Молодой человек, уступите мне место.
Наркоман не реагирует. Еще через минуту дед заявляет погромче:
– Молодой человек, мне нехорошо, уступите же мне место.
Наркоман медленно поворачивает голову, смотрит на деда, но молчит. Еще через минуту дед повторяет свою просьбу еще более возмущенным тоном. Начинают возмущаться и остальные пассажиры. Наконец-то подает голос и наркоман, безнадежно взмахнув рукой:
– Да знаю я этот ваш прикол, сейчас не успею я встать, как он тут же сядет. Нет, со мною это дело не пройдет.
***
Встретились два бывших спортсмена. Один другому и говорит, меланхолически вздыхая:
– А помнишь, какие были гонки!
– Да, такое не забудешь. Но, по-моему, ты всегда клал слишком много дрожжей, а вот сахара маловато.
***
За обедом жена возмущенно обращается к своему подвыпившему мужу:
– Болван! Что же ты делаешь? Ну кто ест щи ножом?!
– А что же мне делать, если они и сквозь вилку протекают?
– оправдывается тот.
***
В бар заходит молодой человек, поссорившийся со своей девушкой. Долго не решаясь, что заказать, он неожиданно смотрит на соседа, свалившегося под стойку, и тут же говорит:
– Мне того же самого, пожалуйста!
***
Алкоголик в пивнушке делает заказ. Он говорит:
– Бутылку водки и огурец.
– А может, многовато будет? – с сомнением смотрит на уже изрядно принявшего клиента продавец.
– Да, ты прав, – решительно заявляет алкоголик, кивая головой, с трудом удерживаемой на плечах. – Пол-огурца! Больше не надо!
***
Беседует муж с женой. Жена говорит:
– Ты меня больше не любишь, ты так давно не говорил мне, как раньше, какая я красивая. А ведь я сегодня даже принарядилась, приукрасилась для тебя.
– Приукрасилась? – отвечает муж, с сомнением глядя на жену.
– Дорогая, а ты знаешь, что ничто так не красит женщину, как стакан водки, преподнесенный мужчине?!
Комментарии к книге «Застольные шутки под градусом», Стас Атасов
Всего 0 комментариев