Стас Атасов Анекдоты обо всем
Чтоб ты жил на одну рекламу!
***
На прием к Папе Римскому приходит представитель компании «Кока-кола» и говорит:
– У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.
– Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.
– Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.
– Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?
– Да, я знаю. Миллиард долларов.
– А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?
– Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.
– Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.
Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:
– Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?
***
Pril-gel – лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.
***
Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
***
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
***
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!
***
К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.
«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».
Логотип, название конторы, все дела.
Внизу, небольшими буквами, следующее:
– Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?
***
Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:
– Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!
– Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.
***
– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?
– А что, мои зубы стали белее?
– Да нет, яйца более твердые.
***
– Мне нравятся солидные мужчины.
– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
***
Разговаривают два рекламных агента:
– Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?
– Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.
***
Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!
***
От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.
***
Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:
– Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.
– Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет – он того и гляди взорвется.
***
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – вещает соседний транспарант.
***
– Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда – ВЕЛЛА-дизайн…
– Ага. И ноги – ВЕЛЛА-сипед.
***
Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:
– Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!
***
– Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
***
На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно».
В магазине напротив висит реклама: «Если у нас чего-нибудь нет, значит вам это не нужно».
***
«Хозяйственное мыло – одним своим видом убивает любые бактерии!»
***
Владелец одной из станций техобслуживания нашел способ за небольшое время поднять уровень своих доходов в несколько раз. Его конкуренты никак не могли понять, почему его автозаправка пользуется таким успехом. Наконец одному из них удалось узнать, в чем дело. Он поделился своим открытием с остальными:
– Представляете, этот хитрец принял на работу на заправку пять очаровательных девушек, а по всем стенам развесил плакаты, на которых написано: «С каждым повышением цен на бензин наши юбки поднимаются все выше и выше».
***
Сорок драже «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес – постоянный, дыхание – свежее. Правда, слабое.
***
– А вы променяете свой Дирол на две пачки обычного стирального порошка?
***
Устроили крутые мужики три магазина рядом. Управляющий одним из них прибегает к владельцу и жалуется:
– Хозяин, эти козлы справа написали на своем магазине: «У нас самые низкие цены», а козлы слева – «У нас самый лучший товар». А что же нам теперь делать?
– Ничего, мы напишем: «Главный вход».
***
Встречаются две подруги:
– А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?
– Нет!
– А на десять?
– Никогда!
– Ну дай его хотя бы попробовать!
***
Глотнули мы с Коляном «Фанты» и остановили «запорожец», глотнули еще и остановили «Жигули», еще раз глотнули «Фанты» и остановили крутейший «Мерседес». Что нам не останавливать – мы же гаишники.
***
Мужик покупает телевизор и спрашивает продавца:
– В рекламном проспекте вашей фирмы сказано, что вы предоставляете гарантию на каждую вещь в течение 3 месяцев, а что это означает?
– То, что если ваш телевизор сломается, то наш техник придет к вам ровно через 3 месяца.
***
Действующие лица – старые знакомые по известной рекламе «того самого чая» – Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем… Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
– Может быть чайку… покрепче… того-самого? Слесарь:
– Спасибо! От чайку не откажусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от ТОГО САМОГО я никогда не отказывался!
***
Вся страна уже знает о майонезе «Кальве». Нет, не умеют женщины хранить свои секреты…
***
– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
– Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
***
Англия. В центре Лондона проходит праздник, устроенный компанией «Кока-кола». Во время него в воздух подняли 100 огромных воздушных шаров с надписью «Кока-кола», устроили шикарный фейерверк, на эстраде пели Хулио Иглесиас, Лучано Паваротти, Патрисия Каас.
Руководство завода «Буратино» объявило, что это просто дешевый рекламный трюк.
***
– Открываю утром холодильник, а там – ничего… Ну, уж этот мне живой йогурт…
***
Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:
– Спрайт – не дай себе засохнуть.
***
– В рекламе вашего средства от моли говорилось, что оно является самым эффективным, а на самом деле оно совсем не помогает. Моль поглощает его с заметным удовольствием!
– Так это же то, что надо. Пока она питается нашим средством, ей нет дела до ваших вещей!
***
Реклама:
– «Папа, покажи какой-нибудь фокус!»
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром:
– «Милки вей» сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!»
***
Реклама. Диктор за кадром:
– Мат – все, что выходит за рамки приличия – мы привыкли называть матерщиной. (В кадре появляются люди разных профессий). Рабочий:
– Понятный. Можно использовать на работе. Новый русский:
– Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка. Учитель русского языка:
– Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе. Продавщица:
– Удобно разговаривать с клиентами. Военный:
– Строг и точен. Хорошо отдавать команды. Маленький мальчик:
– Живой такой, веселый. Диктор:
– Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
***
– Пользуйтесь пастой Соlgаtе «Лечебные травы», и ваши зубы будут такими же, как у бобра!
– Что, такие же крепкие?!
– Нет, всего два.
***
Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны…»
***
Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.
***
Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!
***
Недавно на фирме Рrосtеr & Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или повременить до следующего юбилея.
***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Garnier» решила эту проблему – «мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»
***
«Стекло и Рама – созданы друг для друга.»
***
«Хорошо, что хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!» (текст рекламного ролика для жен импотентов)
***
«Изменим Рhiliрs к лучшему».
Жизнь.
***
«В тесноте, да не в Ob.» (от Джонсон и Джонсон)
***
«Philips: «Изменим жизнь к лешему…»
***
Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа:
««Таврия» машина для женщин. Если вам не под кем лежать…»
***
«Tampax – доставка, установка.
***
«Минет, лучше для мужчины нет!»
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: «Употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!»
***
«Новый корм Pedigree с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.»
***
На таможне:
– Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
– Это же героин!
– Да!
– А почему желтого цвета?
– Теперь – БАНАНОВЫЙ!!!
***
– Доктор, я, наверное, смертельно больна…
– ???
– По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя – красная…
***
«Новый «Tide» сделает ваше белье безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.»
***
«Автомобиль «Ока» – почувствуй себя… инвалидом!»
***
Компания «Golden-Ledi» выпустила мужские колготки «Golden-педи».
***
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой – водка!
***
– «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
– Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!
***
«TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!»
***
«Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…»
***
«Пейте томатный сок. Томатный сок – это здоровье. Здоровье – это спорт. Спорт – это победы. Победы – это женщины. Женщины – это СПИД. СПИД – это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!»
***
О стиральной машине: ядрена BOSH.
***
«Майонез Calve – у женщин свои секреции…»
***
«Хлор – вкусен и скор…»
***
Приходит А.С. Пушкин на пир, садится и ничего не ест. Хозяйка подходит к нему и спрашивает:
– Что же вы нечего не кушаете?
– До первой п…ды нельзя!
– П…ды Александру Сергеевичу!!
– Да ем я, ем!!!
***
– Петя, тебя к телефону!
– Брат, если это Люда, Ася или Марина, то меня нет, а если это Катя или Наташа… зови!
– Петя, это венеролог…
***
Коммивояжер пытается продать девушке свитер. Та придирчиво разглядывает вещь, прикладывает к себе и спрашивает:
– А как вы думаете, он не сядет после стирки?
– А он вам велик или мал?
– Да я думаю, на размер великоват…
– Конечно, сядет, все эти вещи после стирки садятся на размер.
***
Специальное предложение в сети ресторанов Макдональдс:
«С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!»
***
«Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции, у вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.»
***
«Пришлите четыре крышечки от унитаза – и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.»
***
«Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!»
***
«Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз – хлопушка.»
***
«Внимание! В компании с «Толстяком» пиво выходит незаметно!»
***
Блондинка с прекрасной фигурой пришла в магазин женской одежды и спрашивает у продавца:
– Извините, можно мне померить вон то чудесное розовое платьице, что выставлено у вас в витрине? Продавец, чарующе улыбаясь:
– Конечно, моя радость, идите прямо туда и примеряйте, это будет лучшей рекламой для моего магазина.
***
«Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.»
***
«Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь… они мокрые и шевелятся.»
***
«Колготки «Levante»: весь мир между ваших ног!»
***
Финансовые новости:
«На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит-Сладкая мята». За одну пачку «Орбит-Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно. Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит-Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены.»
***
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Костюм весь в следах от ботинок. Рядом стоит рекламный щит: «KAMELOT. Оставь свой след.»
***
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
– А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
– Тайд.
– Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
– Тайд.
– Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
– Тайд.
– Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
– Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
***
– Я – террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему «Тик-так» всегда со мной!
***
Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами, ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода – красный, желтый и зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер. На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод. Голос за кадром: «Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание».
***
«Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.»
***
Ролик навязчивой рекламы:
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг – бац! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
– Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
***
«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»
***
«Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.»
***
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит: стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
– Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит:
– Эх, хорошо иметь домик в деревне!
***
Заказчик рекламного ролика ругает представителя рекламной фирмы:
– Я очень недоволен вашей работой. Вы обещали изготовить для моей фирмы ролик за неделю, а он еще не готов. К вашему сведению, Бог создал мир всего за 6 дней.
Тот, с сомнением:
– Да? И вам нравится этот мир?
***
Реклама:
«Я выбираю это пиво. После 10-й бутылки оно превращается в гель, смотрите —… (блюет)».
***
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgate», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Это все-таки зубные щетки!»
***
Жена говорит мужу:
– Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки «Тайдом»!
– Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
***
Негр стоит, ссыт в бутылку и поет:
– Пейте без остановки напитки из «черноголовки».
***
«Хорошо иметь гомика в деревне!»
***
В одном городе на одной улице открылись сразу 4 продуктовых магазина. Владелец первого повесил плакат: «Лучший магазин в городе!». Владелец второго написал: «Лучший магазин в стране!». Третий владелец сделал вывеску: «Лучший магазин в Европе!». А четвертый не растерялся и повесил плакат: «Лучший магазин на этой улице!»
***
На Киевском рынке мужик продает большие румяные яблоки и рекламирует их: «Покупайте яблочки, настоящие чернобыльские». К нему подходят и спрашивают:
– Ты что, с ума сошел? У тебя же их никто покупать не будет!
– Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников…
***
«От Парижа до Находки мы всегда напьемся водки.»
***
«Наборы для трудолюбивых! Остовы елей, наборы иголок и клей в ассортименте. ООО «Самоделкин».
***
«Хлеб и Rama – пища для барана!»
***
– Недавно я открыл для себя «DURU». Дура! Что не дашь – всё отстирает!
***
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченный «Мерседес», а Сережа покупает новую модель «Запорожца» – «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
***
«Великолепный 100 %-й чай – с еще большим содержанием чая!»
***
«Привет! Меня зовут Борис! Сейчас я жопой съем котлету.
За что хозяйка даст мне приз – большую пачку КИТЕКЭТА!»
***
Реклама:
«Прокладки Аlwaus Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.»
***
Звонит генеральный директор (ГД) «Пепси-Колы» Путину В.В. (ПВВ).
ГД: – Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.
ПВВ: – Минуточку (Ястржембскому): – Когда у нас истекает контракт с «Аквафреш»?
***
Почем опиум для народа?
***
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
– Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке, на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
– Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
***
Один миссионер прибыл на далекий остров.
– Здравствуйте, мсье! – приветствует его малыш в порту.
– Зови меня «отец мой».
– Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
***
Один пастор, чтобы оградить свой сад от воров, развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но на нас не доносит».
***
Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
– Направь и укрепи, направь и укрепи. В этот момент бабка с печки кричит деду:
– Старый, ты проси, чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
***
Когда Леонид Ильич Брежнев умер, дьявол предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Леонида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на медленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные сковороды, и вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях у которого сидит голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадованно:
– Вот и я так хочу!
– Чудак, – говорят ему. – Это ведь наказание не для него, а для нее.
***
Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
– А я во время уборки нашла у настоятеля пачку порножурналов!
– Ах! А что ты с ними сделала?
– Конечно же, выбросила их на помойку! Вторая монахиня перебивает:
– Это что! Вот я во время уборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
– И как ты поступила?
– О, я взяла булавку и проколола их все до единого! Третья монахиня падает в обморок…
***
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
– Что с ней случилось?
– Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
– А Боженька, что, выкинул ее обратно?
***
В Иерусалиме, у Стены плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет. Рядом молящийся обращается к нему:
– Чего ты плачешь?
– Да вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее. Этот человек стал молиться за старика:
– Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу. Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
– Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот гад не покупает лотерейных билетов.
***
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Одна тысяча метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять нажимает кнопку вызова. Стюардесса подошла.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Три тысячи метров.
– Будьте любезны, принесите пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста. Проходит некоторое время. Все повторяется.
– Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
– Пять тысяч метров.
– Пятьдесят граммов коньяка, пожалуйста.
Еще через некоторое время он опять вызывает стюардессу. Та решила лишний раз не бегать и приносит сразу рюмку коньяка.
– Нет, подождите. Мы на какой высоте летим?
– Десять тысяч метров.
– Хватит. Шеф близко.
***
– Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
– Почему?
– Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: «По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!»
***
Приходит бабка к батюшке. Плачет.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Иваныч меня, старую, потрогал.
– Ну ладно, давай десять рублей, поставь одну свечу и ступай с Богом, считай, что снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
– Батюшка, опять согрешила я!
– В чем грех твой, дочь моя?
– Да Иваныч меня давеча поцеловал.
– Велик грех твой, дочь моя. Ну уж ладно, давай двадцать рублей, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
– Батюшка, согрешила я!
– В чем же опять грех твой, дочь моя?
– Да опять этот Иваныч: завалил меня в поле и в….. л.
– Да, тяжелый грех твой. Давай пятьдесят рублей, придется тебе семь свечей ставить, но грех я с тебя снимаю.
И прошло еще некоторое время. Опять бабка приходит в церковь.
– Ну что опять у тебя случилось?
– Да этот Иваныч заставил меня у него отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
– Я в таких вещах не разбираюсь. Поезжай в Москву, найди отца Вениамина. Вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку. Старая собрала вещички и отправилась в Москву. Нашла в столице нужную церковь, приходит и видит молодого батюшку.
– Ну что там у тебя, старая, случилось?
– Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
– Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
– Да Иваныч у нас в деревне есть, черт старый – отсосать меня у него заставил.
– Ну давай рубль и домой поезжай. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.
– Да как же так? Когда меня Иваныч пощупал, наш батюшка с меня целых десять рублей взял, а когда тот меня поцеловал, то двадцать рублей, когда в….. л – пятьдесят рублей, а тут такое – и всего рубль!
Батюшка снисходительно отвечает:
– Да х…й ли там у вас в деревне в м….х понимают?
***
Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50$ первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно 100$.
– Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…
***
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом:
– Дружище, у меня для тебя две новости. Одна – хорошая, другая – плохая.
– Говори сначала хорошую.
– В футбол здесь играют.
– А какая же плохая?
– Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
***
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на другого.
– За двоих, – смиренно произнес второй и перекрестился.
***
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
– Святой отец, я согрешила.
– Я слушаю тебя, дочь моя.
– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
– Продолжай, дочь моя.
– И он начал меня целовать…
– Продолжай.
– Потом он снял с меня юбку…
– Продолжай, продолжай, дочь моя!
– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
– Ну же, давай, продолжай!
– И тут вернулась моя мама…
– Вот проклятая старуха!
***
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
«1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов.»
Архиерей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».
***
Сельский поп молится Богу:
– Боже, ну почему Ты так несправедлив! Я Твой слуга, воздаю Тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?!
Голос с неба:
– Потому, что они меня не достают…
***
Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
– Отец, там на хорах… играют в покер.
– Знаю, – прошептал пастор, – но сначала я должен закончить здесь.
***
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:
– Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
– Да, я это заметил и сожалею, ответил тот.
– А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
– О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.
***
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
– Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:
– Сестра Мария, нельзя быть такой эгоисткой!
***
Собрал Христос апостолов и произносит перед ними речь, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют. Кинул Иоанн кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр ему и говорит:
– Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
***
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни другой конфесии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
***
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:
– Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!
– Да ну? Не может быть!
– Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!
– Так надо и нам съездить в этот монастырь.
На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:
– Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».
Монашка:
– Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
***
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
***
Разговаривают Адам с Богом:
– Тебе что – ребра жалко?
– Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…
***
– Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
– Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.
Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.
***
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.
– Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
– Но почему же, ребе?
– Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
***
Пастор читает проповедь:
– Алкоголь – это ваш враг номер один. Вот вы напьетесь, обязательно рассоритесь с женой, схватитесь за револьвер – и спьяну все равно промахнетесь.
***
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо? Старики:
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
***
Над входом в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»
***
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует, один за другим, эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
***
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку.
– Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук.
– Не дам я вам стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали.
– Ах, так! Тогда не пустим своих пионеров в церковный хор!
– Не пришлете пионеров в церковный хор, тогда не будет вам монахов на субботник!
– Тогда не будет комсомольцев на крестном ходу!
– Тогда не дадим вам монашек на финскую баню!
– А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
***
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
– Батюшка, вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!
***
Прихожанин спрашивает своего пастыря:
– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
– Враг.
– А почему вы его потребляете?
– А как сказано в Писании: «Возлюби врага своего».
***
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
– Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех – спать с девушкой?
– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
***
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».
***
Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
– На колени, сын мой!
И, воздев очи ввысь, взмолился:
– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.
– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.
***
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил: «Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».
***
– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.
***
Пастор:
– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
***
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
– Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.
– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
***
Свенсон играл в гольф.
– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.
– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес оказавшийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния – и поразила… пастора.
– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…
***
В церкви:
– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
***
– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
– Конечно, сын мой!
– А людоеды?
– О нет! Людоеды – ни в коем случае!
– А людоед, который съест миссионера?
***
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограмься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
– Ну как?
– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограмился, а ографинился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не Божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?
***
Православный священник говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать архиереем.
– Допустим. А что дальше?
– Архиерей может стать митрополитом.
– Ну хорошо. А что дальше?
– Как что? Митрополит может стать патриархом.
– Ну а дальше-то что?
– Что дальше? Не может же человек стать Господом Богом?!
– Как сказать… Одному еврейскому мальчику это удалось.
***
Ксендз встречается с раввином и говорит:
– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
– А мне, – говорит раввин, – снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!
***
В маленьком местечке изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год сидит на крыше своего домика старый еврей и молится. Жара ли, мороз ли, дождь ли, – а он все сидит и молится. И вот как-то в этом местечке началось наводнение. Подъезжает к домику машина.
– Коган, давай скорей спускайся к нам, а то ведь ты погибнешь.
– Ничего, – говорит старый еврей, – мой Бог мне поможет.
А сам сидит и молится. Вода все прибывает, уже дошла до второго этажа. Приплывает лодка.
– Хаим, давай быстренько спускайся к нам, мы тебя спасем…
– Нет, – говорит старик, – мой Бог меня спасет.
А сам сидит и молится. Вода уже дошла до крыши. Прилетает вертолет, спускают несчастному лестницу.
– Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей поднимайся к нам, ведь ты сейчас погибнешь.
– Да, нет, – спокойно и умиротворенно говорит еврей, – я знаю, что мой Бог меня спасет. Наконец последней волной смыло несчастного старика, и оказался он на том свете, встречает Господа:
– Господи, как же Ты меня подвел! Я так на Тебя надеялся, я всю жизнь с утра до вечера Тебе молился, я был уверен, что в нужную минуту Ты меня спасешь, что Ты не дашь мне погибнуть… А Ты…
– А кто же, – говорит ему Господь, – присылал тебе машину, лодку и вертолет?!
***
Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к Богу:
– О, Боже, за что мне так: дачу построил – сгорела, машину купил – украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода: – Ну, не люблю я тебя, не люблю!
***
Священник читает воскресную проповедь.
– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…
***
– Батюшка, меня вчера изнасиловали.
– Каким же образом, матушка?
– Не образом, батюшка, а подсвечником!
***
Обратился как-то американский президент к Богу:
– Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил:
– Через сто лет. Американский президент сказал:
– Не доживу! – и заплакал. Французский Президент спрашивает Бога:
– Когда у нас появится столько же оружия, как у Америки? Бог ответил:
– Через сто лет. Французский президент сказал:
– Не доживу! – и заплакал. Наш президент спрашивает Бога:
– Господи, когда у меня в стране высокопоставленные люди перестанут воровать? Бог сказал:
– Не доживу! – и заплакал.
***
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
***
Джентльмен спрашивает у падре:
– Скажите, святой отец, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
***
Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.
Летит… и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:
– Здесь есть кто-нибудь? И вдруг раздается голос:
– Есть!
– Ты кто?
– Я Бог.
– Так сделай же что-нибудь!
– Немедленно отпусти руки!
– Здесь еще есть кто-нибудь?!
***
Не стой под стрелой – работай!
***
В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:
– Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…
***
Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:
– Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?
***
Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:
– Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?
– Конечно узнаю.
– Ну наконец-то! – восклицает следователь.
– Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..
***
Один сотрудник другому:
– Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?
– Извини, не могу, но спасибо за комплимент…
***
Директор завода спрашивает у своих подчиненных.
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром – 10.
– А без бригадира?
– А без бригадира вообще никто не работает.
***
В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»
***
Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось спать и есть.
***
К начальнику отдела кадров приходит мужчина.
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!
– А что вы еще умеете делать?
***
Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».
***
Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:
– Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:
– А чем критика сверху отличается от критики снизу?
Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:
– Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:
– А это критика снизу.
***
В кабинет директора заглядывает сотрудник:
– Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?
– Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…
***
Одно ответственное лицо приехало на отдых в Одессу. Скоро выяснилось, что надо идти на званый вечер, а выходной костюм был забыт в Москве. Чиновник сам поехал и выбрал материал, но все портные города заявляли, что материала мало, и из него не выйдет даже костюм-двойка. Тут шофер расстроенного чиновника советует обратиться к своему соседу-портному. Сосед соглашается и обещает за два дня сшить костюм. Через два дня раскладывал перед изумленным чиновником пиджак, брюки, жилет.
– Как же так! – воскликнул чиновник. – Все портные говорили, что у меня большая фигура и материала не хватит! А у вас еще осталось на жилет!
– Э-э! Это вы в Москве большая фигура, а в Одессе вы… э-э…Кепку мерить будете?..
***
Начальник отдела вызывает подчиненного:
– Смит, что вы делаете по воскресеньям?
– Я? Ничего, шеф.
– Ясно, но учтите, что сегодня только четверг!..
***
Группа сотрудников отправляется в турпоездку на автобусе. Директор говорит:
– Так, у нас тут изменения. «Икаруса» не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть – в прицеп. Автобус отъезжает в 10 часов утра. Вопросы есть?
– А можно спросить, а когда же отъезжает прицеп?
***
В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку. В трубке раздается:
– Здравствуйте!
– Здравствуйте.
– Это номер 333-33-33?
– Да.
– Обалдеть!..
***
Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.
– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней! Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.
– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.
В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:
– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»
***
Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
– Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.
– Откуда такая точность?
– Так я же специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
– И для чего вам понадобилось это?
– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что обязательно найдется какой-нибудь идиот, который про это спросит.
***
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания столпились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
– Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну, мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа, хохоча, раз – и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
– Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
– А вы одеяло не уберете? Толпа:
– Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то раз – и в сторону. Тот бабах об асфальт и – насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
– Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем!
А тот им:
– Не верю я вам! Ну-ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону!!!
***
Я – сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
Объявление:
«Отдых для господ прокуроров. Возможна видеосъемка. Телефон: 02».
***
Три сотрудника скучают в офисе. Карты и компьютерные игры уже давно надоели. Один говорит:
– А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
– А я мяч.
И вдруг третий говорит:
– А я не играю в эту мерзкую игру.
***
Постовой милиционер звонит в участок:
– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
– Кого именно?
– Того, которого ограбили.
***
Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что многие милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.
Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:
– Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.
Подпись.
***
Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке «смирно». Спрашивает у одного:
– Чем болеешь?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Так. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Так. Хорошо. А что у тебя?
– Геморрой, товарищ генерал.
– Ага. Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Хорошо. А что с тобой?
– Ларингит, товарищ генерал.
– Понятно. И чем лечат?
– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.
– Проволочной? Ага. Хорошо. (обращается ко всем троим)
– Ну, а какие жалобы есть? Больной ларингитом:
– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?
***
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.
***
Начальник тюрьмы спрашивает заключенного:
– Почему вы здесь?
– Да видите ли… Как вам сказать…
– Так и скажите: почему вы здесь?
– Да потому что не выпускают!
***
Два крупных бизнесмена встречаются утром в офисе. Один другого спрашивает:
– У тебя чего такой вид замороченный?
– Да волнуюсь я! У нас воры завелись!
– Да ты че! Кто это?
– Вот представь, я каждое утро водку в сервант ставлю, а она пропадает. Ставлю – пропадает, опять ставлю – опять пропадает!
– Но у нас нет никакого серванта!
– Как это нет? Вон, смотри – стеклянные дверцы.
– Колян! Это же окно!
***
Проснувшись в квартире своей секретарши в три часа ночи, начальник воскликнул: «Жена убьет меня!» – и бросился к телефону:
– Дорогая, ни в коем случае не соглашайся на их условия и не плати выкуп – мне удалось бежать!..
***
– Что делать, профессор? Все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.
***
Диалог двух эскулапов:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
***
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Директор решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я, а что у вас болит?
***
Директор фирмы прощается с сотрудником, который переходит на работу в другое место:
– Мне искренне жаль, что мы расстаемся. Вы мне были как родной сын: такой же необязательный, ленивый и нахальный.
***
– Я работаю у вас уже десять лет, – говорит служащий директору фирмы, выполняю работу за троих, а жалованье получаю за одного. Пора мне повысить его.
– Очень сожалею, – отвечает директор, – что сейчас не могу увеличить вам жалованье. Но если вы скажете мне, кто эти два человека, за которых вы работаете, я их уволю.
***
После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает:
– Коллеги, вам ясно, что я говорил?
– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!
***
Двое матросов разговаривают.
– Почему наш капитан так зол?
– Вчера по лотерее он выиграл главный приз…
– Я бы только радовался!
– Да, но ему выпало… кругосветное путешествие на корабле!
***
Добряк – директор фирмы поздравляет одного из сотрудников.
– Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
– Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, не могут быть наследники. У меня могут быть только дети.
***
– Шеф, прошу предоставить мне завтра свободный день. Жена планирует генеральную уборку.
– Вы с ума сошли. У нас дел невпроворот – годовой отчет.
– Благодарю, шеф. Значит, вы при случае подтвердите жене, что не могли меня отпустить?
***
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
– А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке возле кассы?
– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
***
– Послушайте, – говорит директор своей секретарше, – то, что вы в рабочее время пишете любовные письма, я могу простить. Но не давайте их мне на подпись…
***
– Попросите к телефону директора, пожалуйста.
– Директор занят…
– Но я его жена!
– Э-э, все так говорят!
***
– Я думаю, что мне пора отдохнуть, – заявляет хозяину хорошенькая официантка, – в последнее время я стала выглядеть гораздо хуже.
– С чего ты взяла?
– Я заметила, что мужчины начали пересчитывать сдачу, которую я даю…
***
Двое сослуживцев разговаривали в коридоре, когда мимо них прошла молоденькая и красивая девушка. Проводив ее взглядом, один сказал:
– Ого, вот это красавица!
– Пятеро детей, – спокойно сказал другой.
– У нее? Не может быть!
– У тебя…
***
Дама приходит наниматься на работу.
– Сколько вам лет, мадам? – спрашивает ее начальник.
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо ответила она.
– Да? – сомневается он. – И что же вас так задержало в пути?
***
На пляже встречаются два приятеля:
– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
– Нет, я здесь по служебным делам.
– Это по каким же?
– Подбираю новую секретаршу…
***
Что случилось, почему ты сам печатаешь на машинке? Секретарша, что ли, заболела?
– Нет, она вышла замуж.
– Да за кого же?
– За меня…
***
Министр – своему начальнику канцелярии:
– Вызовите, сэр, мою машину! Начальник канцелярии – своей секретарше:
– Вызовите машину патрона. Секретарша – диспетчеру:
– «Кадиллак» – шефу! Диспетчер – начальнику гаража:
– Телегу нашей обезьяне.
***
Прораб:
– Почему вы несете четыре кирпича, когда все другие несут по восемь? Рабочий:
– Думаю, оттого, что они слишком ленивы, чтобы сходить два раза!
***
Молодой клерк делится с приятелем планами:
– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.
– Ну, а потом? – любопытствует приятель.
– А потом начну раскачиваться…
***
– Кто сказал, – закричал начальник, – что ты можешь теперь слоняться по конторе, ничего ни делая, после того как я тебя пару раз поцеловал?
– Мой адвокат, – промурлыкала новенькая секретарша.
***
– Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.
– Вы же только вчера вернулись из отпуска.
– Да, но я собираюсь жениться…
– Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.
– Чтобы испортить себе отпуск?
***
– Извините, синьор директор, я хотел бы вам сказать кое-что…
– Пожалуйста, дорогой Генри.
– Несчастный коллега Бьянки умер. Я не мог бы занять его место?
– Согласен. Договоритесь только с бюро похоронных услуг.
***
В камеру смертников входит надзиратель.
– Послушайте, – обращается он к приговоренному к смерти, – завтра, перед тем как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание…
– Да, и что?
– Вам уже все равно. Так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
***
Директор дает распоряжения новому сотруднику:
– Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.
– Я окончил университет, – оскорблено заявляет молодой человек.
– Простите, я как-то забыл об этом, – говорит директор. – Тогда давайте швабру мне, и я покажу вам, как это делается.
***
Беседуют служащие:
– Более уродливого человека, чем наш кассир, я никогда не встречал. Косоглазый, лопоухий, кривоносый…
– Конечно, красотой он не блещет, но зато какие у него особые приметы!
***
– Девушка, не беспокойтесь, шеф обязательно примет вас, – любезничает референт президента фирмы. – Он всегда находит время поговорить с хорошенькими женщинами.
– Вот как! Скажите ему, что пришла его жена.
***
– До чего же вы медленно работаете, Смит! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
– Я быстро засыпаю…
***
К директору театра обращается пожилой актер:
– Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего материального положения!
– Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.
***
Сантехник пришел на место аварии с учеником. Видит – весь люк заполнен нечистотами. Сантехник положил инструменты и быстро нырнул в люк. Через минуту выныривает и говорит ученику:
– Васька, ключ на семнадцать!
Снова нырнул в нечистоты. Через три минуты его голова вновь показывается над люком:
– Ключ на двадцать четыре!
Так он ковырялся почти полдня. По окончании ремонта говорит ученику:
– Учись, Вася, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!
***
И дым отечества нам сладок и приятен
***
Место действия – Германия. Приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую девицу с Украины, которая языка толком еще не знает. Ну как по-русски прилично называется секс? Сношение. А по-немецки – феркер, то есть движение. Бывает уличное движение – транспорт, а бывает и половое движение – секс. Наша красавица только первое значение и знала. Поэтому на вопрос врача, был ли у нее в последнее время феркер, она ответила, что да, мол, в электричке, а потом в трамвае.
– Что? – удивился доктор.
– Да я каждый день так!
Потом бедный доктор попросил одну из русских женщин – жену военнослужащего, которая ему эту пациентку рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой распущенности или хотя бы о предохранении.
***
Дело происходит в Германии. Одна из молодых особ спрашивает свою русскую подругу, смотрела ли она фильм «Титаник». Та отвечает утвердительно.
– А на каком языке?
– На русском, еще в России.
– Да что ты говоришь?! Значит, Леонардо Ди Каприо еще и на русском говорит?!
***
Письмо американца, который переводит новости омского региона на английский язык. История реальная. Ничего не изменено.
«Дорогой друг! У меня проблема с переводом следующей фразы в «Хронике омских новостей»: «24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации». По моему русско-английскому словарю Смирницкого, «ливень» значит очень тяжелый дождь, а «канализация» значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Неужели ситуация в Омске стала так тяжка, что дерьмо падает на вас прямо с неба?»
***
Женщина, вернувшись из отпуска, проведенного в Англии, жалуется подруге:
– Все время лил дождь.
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, а ржавчина!
***
Кипр. Пляж. Разговор двоих русских.
– Знаешь, познакомился здесь с обалденной девчонкой, – вздыхает один из них, – но она пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.
***
– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, красавице-креолке, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.
***
По приезде из заграничного курорта один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:
– С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:
– И с этой тоже?
– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
***
Вернувшись из отпуска, новый русский показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
– Ох, видно, и здорово ты там нализался!
***
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается – масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
– О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
– Ну а женщины?
– О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я приглашаю ее на танец.
– Ну а потом?
– Рисует кровать…
– А ты?
– Хмм… До сих пор не пойму, как она узнала, что я – директор мебельной фабрики…
***
Приехав из парижской командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: «Женщины – 500 рублей». Главбух не пропускает отчет, утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
– В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например на забивание гвоздей.
Следующий авансовый отчет выглядел так: «Забивание гвоздей – 500 рублей. Ремонт молотка – 5000 рублей».
***
Муж возвращается из круиза по Африке. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
***
Когда новый русский вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.
– Надо сказать, трудности бывали, – признался он. – Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.
***
Париж. Идет экскурсия для туристов из России. Гид рассказывает:
– Вот знаменитая Эйфелева башня. За квартал от нее вы можете видеть продажных женщин по 10 франков за час.
Подходят ближе к башне. Гид:
– У самой башни женщины стоят около 20 франков за час. Едут на лифте. Гид:
– В знаменитом кафе, где обедали все классики французской литературы XIX–XX веков, можно снять женщину уже за 25 или 30 франков.
Наконец, один из туристов (вероятно, старый русский) не выдержал:
– Месье, а порядочных женщин в Париже нет?
– Есть, конечно, – отвечает гид, – но стоят они гораздо дороже!
***
Дело было летом в Кемери, в Латвии. Молодой человек, приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера (это такой скоростной водный катер). После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях. Он отвечает, что очень классно.
– А как классно? Как с девушкой?
– Ты что – за 10 баксов 10 минут полного кайфа! КАКИЕ ДЕВУШКИ?!
***
В одной забегаловке в Германии новые русские бросают жребий:
– Кто вытаскивает самую короткую, тот и платит за пиво! Тут вмешивается кельнер:
– Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди это делают на спичках!
***
Дело происходило в Бостоне. Один из русских работал на стройке и подружился с прорабом. Это был армянин из Ливана, давно живущий в Соединенных Штатах. И постоянно расспрашивал русского про Россию. И однажды он спросил:
– А ты русский?
– Русский.
– Русский-русский? (Russian-Russian)
– Да, русский-русский.
– Может, русский еврей? (Russian jewish)
– Нет, точно русский-русский.
– А почему?
***
Молодая пара как-то раз на Майорке сходила на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако, покидая пляж, муж отметил:
– Нет, а ты обратила внимание – мужиков почти нет, одни бабы! На что жена удивленно ответила:
– Ты что, наоборот, одни мужики! Кто на кого смотрит…
***
Путешествовал русский по Германии на авто. И вот увидел на одной из грузовых машин типа «фура» надпись на немецком. В переводе на русский она гласила:
«Здесь работают 500 лошадей и один осел».
***
Собрались как-то русские девушки, живущие в Нидерландах, у кого-то на очередном дне рождения. И была среди приглашенных новенькая Наташка. Жила она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, девушки, как обычно, болтают напропалую, и Наташка, естественно, тоже – сказался недостаток общения. И тут самая любопытная из подруг спрашивает у нее:
– Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь, то мужчиной? По имени-то не проще будет?
Тут Наташка слегка краснеет, запинается и говорит:
– Девочки, извините, но его зовут… Ger!
Девчонки, прожившие в этой стране по нескольку лет, сначала не поняли, за что она прощения просит, нормальное аборигенское имя… Дошло секунд через 10 (если до вас до сих пор не дошло, см. вступление). Все – в хохот. А Наташка обиженно говорит:
– Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: «И за этим ты едешь в Голландию?! Как будто их здесь мало!»
… А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее «товарища» в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите, так и читайте…
***
Жена нового русского:
– Ах, увидеть Париж и умереть!
– Хорошо, увидишь, но за базар надо будет отвечать!..
***
В музее Каира гид объясняет:
– Вот это – сын фараона, это – брат фараона, а вот это – мумия фараона… Новый русский деловито интересуется:
– А мумия – она кем фараону приходилась?
***
Калифорния. Пляж. Разговаривают двое новых русских.
– Слушай, а что значит «сан оф бич»?
– «Сукин сын». А что?
– Да у тебя на футболке написано.
– А-а-а… Тогда «пляжное солнце».
***
История эта случилась в 1991 году в Германии. К семье эмигрантов из Москвы, въехавших в новую квартиру, пришел домоуправляющий – познакомиться, пообщаться. Ну, естественно, спросил, откуда они.
– Из Москвы, – говорят.
– Да, красивый город, – говорит немец, – а я вот 20 км не дошел.
***
Один из русских поехал в командировку в Стамбул. Поскольку он был там впервые, и в запасе было только два свободных дня, а город красивый и с погодой повезло, то наш земляк очень много ходил пешком и глазел по сторонам. В том числе читал вывески разных забегаловок. Несколько раз ему попадались закусочные под названием «AHMET DURAK», а под вечер второго дня наткнулся он на ресторанчик «AHMET MUDAK».
Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
***
Англия. В шикарном ресторане сидит новый русский. Подзывает он официанта и говорит ему:
– Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через пять минут:
– Слышь, гарсон! – тот подходит. – Ну-ка, прибавь кондишн, что-то жарковато стало. Тот уходит. Еще через пять минут:
– Эй, чувак, – официант подходит, – ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
Официант все так же молча уходит. Сидящий за соседним столиком пожилой джентльмен подзывает этого официанта и тихо, на ухо, спрашивает его:
– Как ты его еще терпишь? Гарсон:
– Да без проблем! У нас и кондишина-то нет!!!
***
Приехали новые русские в Канаду. Решили зайти в ночной клуб, а там на дверях указана плата за вход: «American – $5, canadian – $6». Один новый крутит пальцем у своего виска и говорит второму:
– Слышь, Вован, ну какой нормальный человек скажет, что он канадец?!
***
На днях вышедший из следственного изолятора новый русский обращается в турагентство:
– Хотелось бы прилично отдохнуть.
– Вот, пожалуйста: Сейшелы, пятизвездочный отель, пятикомнатные аппартаменты, кондиционер, бар, джакузи…
– Да ладно, фигня все это! Главное, чтоб телевизор и холодильник были!
***
Жена нового русского летит отдыхать. На досмотре багажа ей говорят:
– Сдайте, пожалуйста, ваш чемодан в багаж.
– Это не чемодан, это косметичка!
– А где же ваш чемодан?
– А чемодан полетит следом в грузовом самолете!
***
Одна респектабельная русская пара, уже давно проживающая в Австралии, поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как воспитанный человек, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса, жена увидела следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмыляющегося народа, а из-под корпуса машины торчала пара волосатых мужских ног. Весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец, муж ее не носил под шортами никакого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало перед собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила сумки на асфальт и совершенно по-деловому заправила «хозяйство» на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.
А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.
***
Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.
***
На франко-испанской границе в купе вагона входят таможенники:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
***
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Еще вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
***
Новый русский пишет из Италии другу:
«Высылаю тебе фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я».
***
Дочка нового русского вместе с отцом ездит по Европе и вот пишет письмо матери из Испании: «А вчера мы с папой были в Мадриде». Отец краем глаза глянул в письмо и с удивлением спрашивает:
– В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!
Дочка:
– Па, а как это пишется – БарсЕлона или БарсИлона? Новый русский надолго задумался и наконец выдал:
– А хрен с ней! Пиши в Мадриде!
***
Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель: «ROMA». Поездил новый русский по городу и говорит, почесывая голову:
– Да-а-а, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!
***
Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Хорошо заплатили. Гид им все устроил, но предупредил:
– Сегодня в половине второго Папа Римский примет вас. Но одна просьбочка: не называйте его во время приема бугром, батей и паханом.
***
Русский турист спрашивает у одного из стариков, молящихся у Стены плача в Иерусалиме:
– Простите, как давно вы приходите сюда молиться?
– Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.
– И за что вы молитесь? – спрашивает турист.
– Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…
– И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
– Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!
***
Французский поезд. При проверке билетов кондуктор говорит пассажиру – русскому туристу:
– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
***
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
– Где у вас тут сортир?! Посетители ошарашенно смотрят на него.
– Где сортир, я вас спрашиваю?! Подходит метрдотель:
– Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там будет дверь с надписью «Gentelman». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
***
Иностранец иностранцу рознь
***
Русские изобрели супервездеход, пригласили американцев, чтобы похвастаться, и журналистов, чтобы об изобретении узнал весь мир. На следующий день американские газеты вышли под заголовками: «Чего только ни придумают русские, чтобы не ремонтировать дороги!»
***
Француженка жалуется подруге:
– Ты знаешь, дорогая, мне так не везет!
– Но почему же? – интересуется та.
– Да потому, что я никак не могу выйти замуж за миллионера: как только я его встречаю – или он женат, или я замужем!
***
Американец, англичанин и грузин оказались в пустыне. Какое-то время они брели под жутко палящим солнцем, наконец обессилели и упали. Вдруг видят – бутылка. Открыли ее, а оттуда вылетел джинн и говорит:
– Исполню каждому по желанию. Англичанин сказал:
– Хочу стать пэром Англии. Джинн сделал его пэром. Американец сказал:
– Хочу стать президентом Америки. Джинн сделал его президентом. Грузин сказал:
– Хочу тридцать бутылок вина и назад двух моих генацвале.
***
Двенадцать англичан насилуют немку, она кричит:
– Найн, найн! Трое отошли.
***
У одной леди был любовник. Ее муж об этом прекрасно знал и ничего не имел против. Обычно любовник приходил в пять часов, когда ее муж пил чай; любовник здоровался с ним, спрашивал разрешения, потом поднимался к ней в комнату. Когда все заканчивалось, он спускался вниз, прощался с ее мужем и уходил домой.
И вот однажды она умерла. А ее любовник ничего об этом не знал и, как обычно, пришел на свидание. Зашел в гостиную, а там сидит ее муж и пьет чай. Любовник ему говорит:
– Добрый день, сэр.
– Добрый день, сэр, – отвечает ему муж.
– Леди у себя?
– Да, конечно, она в комнате.
– Я поднимусь к ней?
– Да, конечно, поднимайтесь.
Любовник уходит. Через час возвращается и спрашивает у ее мужа:
– Сэр, вам не кажется, что леди сегодня несколько холодна?
– Да, сер, вы правы.
– А вы не знаете, сэр, почему?
– А она умерла сегодня утром.
***
Вернулся немец из поездки по России. Его соотечественники спрашивают:
– Ну как, понравилось тебе там?
– Да как сказать. Вроде бы ничего, но вот только у них какая-то странная анатомия.
– Да, а что же у них не так?
– Представляете, еду я как-то в их троллейбусе, а там один мужик кричит другому: «Вась, надень шапку нахрен, голову застудишь!».
***
Один иностранец, гуляя по Москве, заблудился и решил спросить дорогу. Останавливает какого-то пьяного мужика и спрашивает его:
– Сэр, извините, но вы не знаете, где я сейчас нахожусь? – А хрен его знает!
– Сэр, а вы не знаете, как пройти на Красную площадь?
– А хрен его знает!
– О, сэр, а вы не знаете, где я могу найти этого господина, который все знает?
– А хрен его знает!
– Просто потрясающе! Какой замечательный господин Хрен! Все знает, а как найти его, никто не знает!
***
В одном общежитии жили наши русские студенты и один иностранец. Вот однажды решили наши студенты выпить и взяли с собой этого иностранца. Когда у них все закончилось, решили они послать его за пивом, объяснили ему, что к чему, и написали на бумажке, что надо говорить.
Подходит он к ларьку, встает в очередь, ждет. Подошла его очередь, иностранец дает банку и читает по бумажке:
– Дайте мнэ пива, пожалусто. Ему отвечают:
– Пиво закончилось. Он читает дальше:
– Чьерт, я так и зналь!
***
Идут по улице русская, немка и француженка. Видят, валяется пьяный бомж. Реакция русской:
– Фу, пьянчуга, козел вонючий! Реакция немки:
– О, бедный, он наверное голодный! Реакция француженки:
– О, мужчина! И ничей! Такси, такси!!!
***
На выставке, посвященной новейшим достижениям в отрасли технологии, к русской делегации подходит японец и что-то зажимает в кулаке. Он спрашивает русских:
– Угадайся, чтося у меняся в кулакеся? Русский решил приколоться и говорит:
– Телевизор!
Японец обрадовался и говорит:
– Правильнося! А теперя, угадайся, сколька штукася?
***
Встретились две француженки, одна говорит другой:
– Дорогая, представляешь, я уже пять лет понятия не имела, где мой муж проводит вечера!
– Ну а теперь, что-то изменилось?
– Да! Я вчера пораньше вернулась домой, а оказалось, что он был дома.
***
Английский лорд разводится со своей женой. Он ее спрашивает:
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? На что она отвечает:
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
***
Возвращается японец из поездки в Россию. Его спрашивают:
– Очень ли трудный русский язык? Японец отвечает:
– Оченна, оченна трудная. Ситолько разных слов, и все слова сяянонимы, и все слова надо держать сидеся, в зопе.
***
Над океаном разбился самолет. Выжил только один английский лорд, который выбрался на необитаемый остров. Там он прожил несколько лет, пока, наконец, его не нашли случайно проплывавшие мимо на яхте двое его соотечественников. Они высадились к нему на остров, обошли его со всех сторон, оглядели хозяйство и начали расспрашивать островитянина:
– Что это за хижина, которая стоит неподалеку?
– Это мой дом, джентльмены, здесь я живу.
– А что это за большая красивая хижина рядом с вашим домом?
– Это мой клуб, джентльмены, я его посещаю.
– А что это за маленькая некрасивая избушка, которая стоит там, на другом конце острова?
– А это клуб, который я полностью игнорирую.
***
Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет – и каждый из них потянулся к кошельку, чтобы заплатить.
– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят, – сказал второй.
– Ну нет, – отозвался третий, – давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
***
Объявление в газете:
«Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
***
Француженка переспала с мужиком и спрашивает у него:
– Мсье, вы случайно не врач?
– Да, мадам, врач.
– А случайно не анестезиолог?
– Да. А как вы догадались?
– Да вот ничего не почувствовала.
***
Нью-Йорк. Два полицейских патрулируют квартал для белых, смотрят, лежит мертвый негр с 20 пулевыми ранениями в голове. Полицейские:
– Какое зверское самоубийство!!!
***
Француженка в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
***
Сидит английский полисмен в полицейском участке и пилкой чистит ногти. Влетает другой полицейский и выпаливает:
– Сэр, там на Пикадилли проститутки лупят голубых!!! Дежурный, спокойно продолжая чистить ногти:
– Да? Ну и как там наши?
***
Англия. Аптека. Полно народу. Вбегает молодой англичанин, без очереди подходит к прилавку, швыряет открытую пачку презервативов и гневно говорит:
– Сэр, ваши презервативы рвутся!
Из очереди выходит престарелый англичанин и добавляет:
– А еще они мнутся и гнутся…
***
Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?
***
Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый «Мерседес», и в нем курят двое новых русских.
– Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.
– Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.
***
Статья в газете: «Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!»
***
Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:
– У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:
– Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: «Там жужжит что-то, иди посмотри». Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там «Боинг» в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!
***
Английский мальчик рассказывает другу:
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Доктор спрашивает француженку:
– Вы страдаете половыми извращениями, мадам? Она отвечает:
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два эстонца стучатся в публичный дом. Им открывают.
– Скажите, што ми можжем поэмэт за дэсет крон?
– За десять крон вы можете поиметь друг друга вон в тех кустах. Через 10 минут снова стучатся:
– А кому дэнги отдать?
***
По скоростному шоссе едет эстонец. Останавливается, выходит из машины, надевает на руки перчатки, достает стерильный пакет, подходит к обочине, поднимает мертвую птицу, кладет в пакет и говорит:
– Можжет, приггади-ца.
Ровно через год на том же месте останавливается машина, из нее выходит тот же эстонец, надевает перчатки, достает пакет, вынимает из него мертвую птицу, кладет на место и говорит:
– Нэт, нэ приггодиллась.
***
Летят в самолете француз, англичанин, русский и грузин. Самолет терпит крушение. Два пилота с парашютами выпрыгнули, а у них со стюардессой остался один парашют. Француз и англичанин говорят:
– Мы как джентелмены отдаем парашют женщине. Русский:
– Хрен ей, а не парашют! Грузин:
– А успеем?
***
Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими – чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими – лучше б я вчера умер.»
***
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему:
– Я пришлю к вам своего адвоката, – и уходит.
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает:
– Я пришлю к тебе своего киллера, – и молча уходит.
***
Пришла жирная негритянка ко врачу. Он велел ей раздеться догола и начал осмотр. Сначала велел ей встать в угол, посмотрел на нее и попросил перейти к стене, потом к окну, потом на середину и т. д. Она уже злиться начала, когда же он ее лечить начнет, а он ей и говорит:
– Видите ли, я заказал себе в офис новый черный кожаный диван, так хочу примерить, где он лучше будет смотреться.
***
Англия. Полицейский преследует машину, идущую на большой скорости. Водитель-нарушитель не реагирует на приказы остановиться и продолжает прибавлять скорость. Наконец в каком-то тупике он вынужденно останавливается. Полисмен подходит к машине нарушителя и говорит ему:
– Сегодня мой последний день работы в полиции, завтра я ухожу на пенсию. Вы – мой последний нарушитель. Если вы сможете объяснить, почему вы от меня убегали я поверю в эту историю – и вы свободны.
– Понимаете, офицер, – прозвучал ответ после минутного молчания, – пару лет назад моя жена сбежала с полицейским. Когда вы начали меня преследовать, я подумал, что вы и есть тот самый полицейский и хотите мне ее вернуть…
Водитель был с миром отпущен.
***
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
– Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму:
– Сэр, вы умеете плавать?
– Нет, сэр.
– И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
***
Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними попкой крутить. Доктор достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ею девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…
***
Англия. Происходит разговор между господином и слугой:
– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, что у нас на обед?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, а что у нас на ужин?
– Котлеты…
– Ура!!!
– Из овсянки, сэр.
***
Лондон. Утро. Дождь. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Паркер.
– Я рад за вас, сэр.
***
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
– Неужели вы это сделали? – рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
Лорд Генри переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, кроме кучера, не с кем. Вот он и спрашивает:
– Послушай, Джон…
– Слушаю вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?
– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и белой в яблоках.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
Проходит минут пятнадцать. Лорд Генри опять спрашивает:
– Послушай, Джон…
– Слушаю вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
Проходит еще минут пятнадцать:
– Послушай, Джон…
– Слушаю вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
– Видите ли, сэр…
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Когда вы дочитаете, сэр, не одолжите ли вашу газету мне?
***
Два англичанина намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
***
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест! – говорит швед.
– Это не жест. Ведь все-таки мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
***
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Бирмингеме, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая? – отвечает джентльмен.
***
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором говорилось: «Уважаемый сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».
***
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, когда ему было уже 16 лет, он говорит:
– Почему сегодня бифштекс пережарен? Все сразу:
– Боже мой! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему же ты до сих пор молчал???
– А до сих пор все было в полном порядке.
***
Американский миллионер попросил американского же художника набросать его портрет. Тот очень быстро выполнил просьбу и говорит:
– Это стоит миллион долларов.
– Но как?! – восклицает миллионер. – Вы ведь работали всего пять минут!
– Да, но для того чтобы успевать это за пять минут, я учился двадцать два года.
***
Встретились две англичанки. Одна рассказывает:
– На днях мы купили малышу Джонни рояль.
– Но я думала, что вы учите его играть на скрипке, – удивляется вторая.
– Да, мы учили его играть на скрипке, но он выбросил ее в окно.
***
Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой. Жена говорит:
– Лорд Генри, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Дианы есть любовник.
– Это проблемы леди Дианы.
– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.
– Это мои проблемы.
– Да, сэр, но как же я?
– А это – ваши проблемы.
***
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Вот, например, одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. В голом виде, разумеется. Джентльмен по воспитанию скажет следующее:
– Мадам, тысяча извинений.
Джентльмен по рождению скажет:
– Простите, сэр. Кажется, где-то здесь я оставил свои очки.
***
Два англичанина после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню. Один из них говорит:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятно, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, ваши сапоги уже давно сгорели, сэр.
***
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Джон?
– Да, сэр!
– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
– Ваша жена спит, сэр.
– Джон, а с кем спит моя жена?
– Ваша жена спит с вами, сэр!
– Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.
– Джон, почему вы стреляли трижды?
– Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.
– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…
– Кому вы звоните, сэр?
***
Американец пришел ко врачу:
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?
– Да, да… Двести, двести…
***
Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:
– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:
– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!
Русский говорит:
– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!
***
Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:
«Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон».
Англичанин посылает ответ:
«Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать».
***
Молодой француз хвастается перед другом:
– Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:
– Да, и всю сразу!
***
Встретились два американца. Один спрашивает другого:
– Ты знаком с «Севильским цирюльником»?
– Не-а, я даже не был в Севилье…
***
У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:
– Скажите, сэр, сколько жен вы имели?
– Своих или вообще?
***
Встречаются две голливудские актрисы, одна говорит другой:
– Дорогая, я купила тебе в подарок книгу, кажется, это какой-то модный учебник танцев, называется «Оливер Твист».
***
Поссорились две голливудских киноактрисы. Одна говорит:
– Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:
– Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!
***
У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:
– Как вы познакомились со своим пятым мужем?
– О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.
***
У одной знаменитой французской актрисы спросили:
– Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:
– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.
***
У знаменитого голливудского актера спросили:
– Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?
– Нас несколько… – скромно ответил тот.
***
Некий модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:
– Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:
– Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!
***
Сообщение в зарубежной прессе:
«Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».
***
Шел я как-то по лесу…
***
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, но он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот, приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит – возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
***
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
***
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клева сегодня не будет, клево было вчера.
***
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!
***
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
***
Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
***
Пошел охотник на медведя. Притаился и видит: бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:
– Ты, мужик, еще ничего, а тому, что в шубе, скажи: пусть подмывается.
***
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
– Что, жарко?
– Угу…
– Душно?
– Угу…
– Рыба не ловится?
– Угу…
Крокодил (с надеждой): – Может, тогда искупнешься?
***
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг, где-то вдалеке, раздается истошный крик:
– Аааааа…
Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа…
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо. Вот, недавно женился.
– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
– Да нет, редкая уродина.
– Тогда она в постели просто бомба?
– Нет, как бревно.
– Может, она готовит хорошо?
– То, что она готовит, жрать нельзя.
– Тогда что с тобой случилось?
– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!
***
Мужики пьют.
– Завалил я на охоте лося, а как тащить? Отрезал ляжки, закинул на плечи…
– Слушай, давай пропустим по одной, а потом доскажешь.
– Так на чем я остановился?
– Ляжки у тебя на плечах…
– А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впер!
***
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
***
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
– На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! Наповал! Второй:
– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий:
– А на меня помчался буйвол с огромными рогами. Ну, я в него – бух! Готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра, безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое, удивленно:
– Ух ты! И чем все закончилось?
– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…
***
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
***
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
– Можешь в меня не стрелять – это бесполезно. Я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.
***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое-второе рассчитайся!
***
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал огромную щуку – килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолили на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
***
Как-то раз пошли мужики на охоту. Видят – берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь выходит. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу – медведь не отстает. Мужики на дерево забрались и сидят. Медведь внизу ходит и ревет. Вдруг он начинает на дерево лезть. Один мужик целится и говорит:
– Сейчас я ему яйцо отстрелю!
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится, а мужик опять целится и говорит второму:
– Сейчас я ему х… отстрелю! Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй, я по глазам вижу – он сюда не е…ся лезет!
***
– Соседка, я вижу, что в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
***
Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
***
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
– Ну а дальше-то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
***
– Вчера я подстрелил двух гусей…
– Они были дикие?
– Они-то нет, а вот их хозяин!
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел рыбу ловить. Подошел к маленькому озеру и спрашивает проходящего мимо мужика:
– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
***
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Маша, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.
***
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
– Плати сто рублей.
– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
***
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.
***
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:
– Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
***
– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
***
– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последствия рыбалки…
– Рыбалка, напротив, успокаивает…
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
***
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, он бешеный, ну его к черту!
***
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***
После выстрела охотник просит напарника:
– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
***
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
***
На рыбалке.
– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
***
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное – лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь – а это собака!
***
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
***
Приходит охотник домой с охоты. Жена спрашивает:
– Что это от тебя такой запах?
– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь и вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
***
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
– А что, старый дед, есть рыба в озере-то?
– Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.
– Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
– Да откуда ж ей взяться!
***
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании охоты он единогласно был провозглашен королем стрелков потому, что один застрелил тридцать зайцев.
– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
***
Сидят 3 рыбака на берегу, рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего – отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
– На что ловишь. дядя, на мотыля или червячка?
– На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
– Нам таблетки от триппера!
– Что, поймали?
– Нет еще, но такое место знаем!
***
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
– Иду я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!
– Это еще что, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю….» Бах туда навскидку… Кабан!
– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи– зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?
***
Карась – карасю:
– Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
***
Один охотник – другому:
– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
***
У входа в гарнизонную фотостудию висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».
***
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
***
Разговор двух подруг.
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
***
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
***
Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов. У меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл?
– Нет, нескольких рублей не хватило.
***
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
– Иди посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
***
Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
***
Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
***
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
***
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца:
– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
– А как же с зайцем?
– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло – он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
***
На собрании охотников представителю общества охраны природы задали вопрос:
– Что делать охотнику, если одно животное, занесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже занесенное в Красную книгу?
***
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел – замучился ждать. Вдруг – клюет. Он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупная. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
– А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».
***
Заядлый охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками – сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, когда проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
***
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая?
– Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
***
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
– Что, не клюет?
– Да, не очень.
– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
– Понял? – говорит он молодому. – Ну, давай, делай, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду.
Старый – ему:
– Ну, клюет же! Давай, подсекай!
– Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
***
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров одним выстрелом убил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!..
***
Разговор двух гринписовцев:
– Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
***
– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
***
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
***
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты че, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!
***
– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.
– А почему не голову?
– Это кто-то уже сделал до меня.
***
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
***
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
***
Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот, который постарше, и говорит:
– А лещей лучше всего ловить на червя-самку.
– А как же их определяешь?
– Берешь червя и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба…
***
Охотник рассказывает гостям:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется…
***
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
– Очень просто. Иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «Уу!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
– Что случилось?
– Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – «А-а», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…
***
Идет рыбак по берегу пруда и видит картину: стоит мужик по шею в воде, сам не колышется, замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
– На что ловишь? На червя?
– Тс-с-с.
– Что, окунь?
– Нет, сом.
– Что клюет?
– Нет, сосет.
***
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
– Где дичь?
– В лесу, где ж ей еще быть?
На следующий день муж приходит с работы:
– А где ужин?
– В ресторане, где ж ему еще быть?
***
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит, вдали кто-то кричит: – Иди на х..! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
– Иди на х..!!
Смотрит – никого. И тут к нему медленно приближается лодка – в ней сидит мужик и гребет ложками! Рыболов его спрашивает:
– Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
– Иди на х..!!!
***
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка «Динамо».
***
Рыболов хвастается перед приятелями:
– В прошлое воскресенье поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
***
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба.
***
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
***
Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
***
Мой дядя самых честных грабил!
***
В одном из пригородов Вены русский мужик решил обокрасть банк. А для того чтобы удачнее замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела – ни одна из женщин не могла описать его лицо.
***
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?
***
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как, зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
***
Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
***
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
***
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
***
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мне полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
***
Два вора сидят в портовом кабаке.
– Ты сегодня обедал в ресторане!
– Откуда ты знаешь?
– У тебя новое пальто.
***
Собрались мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну скидывайте котомки и складывайте в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить побоялся.
***
На улице встречаются два уголовника.
– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду в тюрьму.
– Ты что, спятил?
– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
***
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
– Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
– А ты почему не встаешь?
– А я петух.
– С этого дня – я петух.
***
Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
– Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка.
Сообщник ответил:
– Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне.
***
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!
***
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает у другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
***
Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
***
Пошел охотник на медведя. Притаился и видит – бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:
– Ты, мужик – еще ничего, а тому, что в шубе, скажи – пусть подмывается.
***
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
– Что, жарко?
– Угу…
– Душно?
– Угу…
– Рыба не ловится?
– Угу…
Крокодил (с надеждой…):
– Может, тогда искупнешься?
***
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке раздается истошный крик:
– Аааааа…
Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа…
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо. Вот, недавно женился.
– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
– Да нет, редкая уродина.
– Тогда она в постели просто бомба?
– Нет, как бревно.
– Может, она готовит хорошо?
– То, что она готовит, жрать нельзя.
– Тогда что с тобой случилось?
– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!
***
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
***
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Маша, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.
***
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
– Плати сто рублей.
– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
***
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.
***
Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:
– Послушай, рыбак, много поймал?
– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
***
– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
***
– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.
– Это последствия рыбалки…
– Рыбалка, напротив, успокаивает…
– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
***
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может он бешеный, ну его к черту!
***
– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был.
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***
После выстрела охотник просит напарника:
– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
***
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
– Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?
– Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
***
На рыбалке.
– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
***
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное – лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь – а это собака!
***
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
– Простите, я здесь вас часто вижу…
– Да, я езжу сюда уже пять лет.
– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
***
Приходит охотник домой с охоты. Жена спрашивает:
– Что это от тебя такой запах?
– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь и вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
***
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
– А что, старый дед, есть рыба в озере-то?
– Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.
– Что ж ты наврал, дед? Нету в озере рыбы!
– Да откуда ж ей взяться!
***
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании охоты он единогласно был провозглашен королем стрелков, потому что один застрелил тридцать зайцев.
– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
***
Сидят 3 рыбака на берегу, рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
– На что ловишь, дядя, на мотыля или червячка?
– На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
– Нам таблетки от триппера!
– Что, поймали?
– Нет еще, но такое место знаем!
***
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
– Иду я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!
– Это еще что, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю….» Бах туда навскидку… Кабан!
– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи– зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?
***
Карась – карасю:
– Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
***
Один охотник другому:
– Я попадаю в зайца с расстояния в 100 шагов.
– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
***
У входа в гарнизонную фотостудию висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».
***
– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
***
Разговор двух подруг.
– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
***
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
***
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
– Кот дома?
– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
***
Разговаривают два охотника:
– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов. У меня сердце затрепетало, когда я их увидел!
– И ты их добыл? – Нет, нескольких рублей не хватило.
***
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
– Иди посмотри, куда он пошел.
– А ты?
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
***
Жена:
– Какой у тебя вчера был улов?
– Шесть лещей.
– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
***
Разговаривают охотники:
– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…
– И что же?
– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
***
Один рыбак говорит другому:
– Я поймал лосося на 72 килограмма.
– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
***
Охотник с весьма живым воображением, рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца:
– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
– А как же с зайцем?
– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло – он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
***
На собрании охотников представителю общества охраны природы задали вопрос:
– Что делать охотнику, если одно животное, занесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже занесенное в Красную книгу?
***
Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел – замучился ждать. Вдруг – клюет. Он подсек, достает, а с крючка маленький карасик – сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупная. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
– А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».
***
Заядлый охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками – сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, когда проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
***
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
– Какая? – Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
***
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:
– Что, не клюет?
– Да, не очень.
– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
– Понял? – говорит он молодому. – Ну, давай, делай, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду.
Старый – ему:
– Ну, клюет же! Давай, подсекай!
– Да подожди, подожди чуть-чуть!!!
***
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров одним выстрелом убил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!..
***
Разговор двух гринписовцев:
– Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!
***
– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
***
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак – ему:
– Ну что, на велосипеде катаемся?
***
На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты чё, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!
***
Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?
***
Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый «Мерседес», и в нем курят двое новых русских.
– Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.
– Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.
***
Статья в газете: «Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!»
***
Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:
– У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:
– Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: «Там жужжит что-то, иди посмотри». Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там Боинг в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!
***
Английский мальчик рассказывает другу:
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Доктор спрашивает француза:
– Вы страдаете склерозом, мсье? Два раза подряд ограбили один и тот же магазин?
– Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы, потом два раза приходил его менять.
***
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».
***
– Объясните, – обращается судья к обвиняемому. – Как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел?
– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
***
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! – сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
– Каким же образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
***
На суде обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…
***
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.
***
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я – влево, и он – влево, я – вправо, и он – вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
– Я остановилась, тут он на меня и наехал.
***
Как упоительна в россии ветчина!
***
– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…
***
Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой-маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота – он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
***
В магазине:
– Не найдется у вас какой-нибудь приличной кофточки?
– Например, такой, как на мне?
– Нет, почище.
***
Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к продавщице:
– Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
– Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
***
Мужчина заходит в коопеpативный магазин, чтобы купить жене подаpок.
– Сколько стоят эти туфли? – спpашивает он пpодавца.
– 2 000 pублей.
Мужчина изумлено пpисвистывает:
– А вот эти туфли, белые?
– Два пpисвистывания.
***
Мужчина подходит к спpавочному окошку в большом унивеpмаге:
– Извините, я потеpял жену…
– Все для похоpон на тpетьем этаже.
***
– Я хотела купить трусы своему мужу, – говорит дама продавцу, – но, к сожалению, забыла его размер.
– Это то, что вам нужно. – Молодой человек не задумываясь подает даме то, что она просила.
– Но, – удивляется дама, – как вы могли узнать его размер?
– Методом психологической дедукции. Мужчине, который просит жену купить ему трусы, нечего туда положить. Вот увидите, даже эти будут велики.
***
В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
***
В магазин заходит молодая сексапильная девушка. Она долго рассматривает одежду на витринах и наконец говорит:
– Сколько стоит эта шубка?
Продавец – молодой парень – отвечает ей:
– Одну ночь любви!
– Великолепно! Я беру ее. – Подзывает жестом здорового бритоголового парня:
– Вася, расплатись!
***
В никому не известной художественной галерее в Лондоне происходит беседа между продавцом и покупателем. Покупатель:
– Так вы говорите, Ван Дейк подлинный?
– Конечно! Гарантия – три года!
***
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялиться… Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
– Стекло? Продавец:
– Стекает…
***
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
– Для какой цели вы его покупаете?
– Я хочу застрелить соседа.
– Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
– Почему?
– Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
***
Приходит молодой человек в магазин и берет 10 м ткани. Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что? На костюм берут от силы 3–4 м.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?
***
Француженка в магазине говорит продавцу:
– Заверните мне этот банан!
– Пожалуйста, мадам!
– Не мадам, а мадмуазель!
– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
***
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
– Если покупатель спросит: «Почем очки?» – ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
***
В книжном магазине:
– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Hет, он болен не до такой степени!
***
В магазине покупатель продавцу:
– У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
– Такие пупырышки мы прижигаем зеленкой.
***
Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать. Продавщице он надоел до смерти, и она ему в сердцах говорит:
– Может, вам папаху дать?
– Себе между ног дай, дура бешеная!
***
Мужчина подходит к продавцу большого мебельного магазина и устало говорит ему:
– Послушайте, я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
***
– Мне нужно купить подарок, – говорит покупатель, обращаясь к продавцу. – Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
– Хорошую пасту для полировки паркета.
***
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
– Посмотри, – говорит жена, – какие симпатичные лаковые лодочки!
– Ты посмотри лучше на цену, – отвечает муж. – За такие деньги катер можно купить!
***
В магазине:
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
***
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.
– Видите ли, мисс, в чем дело, – поясняет продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов, – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!
***
Покупатель обращается к продавцу:
– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.
– Вы что, издеваетесь?!
– Если б я издевался, я бы попросил нарезать!
***
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но ведь это же великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
***
В парфюмерном магазине:
– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
***
Покупатель заходит в магазин и кричит:
– Спички мне!
– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?
***
В кондитерском магазине старенький покупатель протягивает чек:
– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
– Таких пирожных нет, гражданин.
– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
– Повторяю, нет таких пирожных. Вспомните правильное название.
– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
***
Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
– Сколько, вы сказали? Дама:
– Вас смущает количество? Продавец:
– Да, обычно женщины берут 70–75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.
– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
***
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
***
Заходит мужик в книжный магазин:
– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
– А мы такой книги не знаем…
– Ну, там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…
***
Заика просит в табачном киоске:
– Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):
– К-к-какой с-сорт?
– С-с-с-волочь!
– Т-т-таких н-н-не завозили.
***
В магазине тканей девушка спрашивает продавщицу:
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получили, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
***
Покупатель возвращает в магазин электропилу:
– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:
– А чего это она зажужжала?
***
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
***
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
***
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Да что вы, она окрашена самыми лучшими, самыми современными красителями, они не линяют веками!
– Жаль, только цвет для меня темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки станет намного бледнее!
***
В магазине молоденькая продавщица спрашивает директора:
– Садится ли после стирки та рубашка, которую мы получили вчера?
– А кто этим интересуется?
– Вон тот покупатель. Он хотел бы приобрести рубашку, да вот только она ему чуть великовата.
– Тогда садится.
***
Скромный джентльмен обратился к красивой продавщице из универмага:
– Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты?
– Что это вы такое говорите!
– Понимаете ли, когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
***
Телефонный звонок в магазине ткани.
– У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
– Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
***
В парфюмерный магазин заходит покупатель:
– Одеколон есть? Продавщица:
– Какой?
Покупатель дыхнул, она втянула носом воздух:
– Такого нет.
– А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
– Дорого!
***
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
***
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
– У вас трусы есть? Продавщица:
– Нет. Мужик:
– А в продаже?
***
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
– Почему ваша рыба не шевелится?
– Она отдыхает.
– А почему она вверх брюхом плавает?
– Она спит.
– А почему она пахнет?!
– А вы, когда спите, что, не пахнете?
***
В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец достает последний флакон.
– Вот самые замечательные духи, что у нас есть, они называются «Быть может». Их цена – 100 франков.
– 100 франков! – восклицает молодой человек. – Ничего себе! За эти деньги я предпочел бы не «Быть может», а «Наверняка»!
***
Молодой человек обращается к продавщице в магазине одежды:
– У вас есть костюм цвета кофе с молоком? Та, невозутимо:
– С сахаром или без?
***
В магазине одежды продавщица говорит:
– Вот эти брюки вам точно подойдут!
– Да вы что, – отвечает покупатель, – они ведь настолько широки, что мне придется делать несколько шагов, прежде чем они начнут двигаться с места!
***
В магазине дорогой одежды один респектабельный господин выписывает чек. Продавец говорит ему:
– Вы забыли поставить точку.
– Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
– Не могу, все должно быть написано одним почерком.
***
– Куда, черт возьми, подевался кассир?
– Ушел на скачки, сэр.
– Это неслыханно! В рабочее время?
– Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
***
Возбужденный мужчина вбегает в специализированный магазин:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает продавец, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
***
Продавщица натуральных косметических средств встречает своего знакомого.
– Ну что, – спрашивает она его, – лечебная грязь, которую я продала тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
– Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
***
В магазин врывается разъяренная дама с криком:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава! Продавец, невозмутимо:
– А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.
***
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
***
В магазин заходит пожилая дама в очень скверном настроении и говорит продавщице:
– Вчера вы продали мне очень старого цыпленка. Я это определила по зубам.
– Но у цыплят нет зубов.
– Зато они у меня есть.
– Очевидно, не ночью, – парировала продавщица.
***
– Продавец! Почему это вы дали мне помятый пирожок?
– Видите ли, дело в том, что перед тем как пирожки попадают на прилавок, они проходят через десятки рук.
***
Мужчина приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, 70 рюмок водки… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
***
Брюнет кавказской национальности вваливается в супермаркет и бухает на сверкающий чистотой прилавок грязный чемодан. Продавец возмущается:
– Как вам не стыдно? На чистый прилавок – грязный чемодан!
– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.
***
Клиент в неаполитанском магазине:
– Я хотел бы купить сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными. Вы поняли?
– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?
***
В рыбный магазин приходит мужик и говорит продавщице:
– Мне, пожалуйста, вон ту рыбу.
– Вам завернуть?
– Нет, нет. Не могли бы вы мне ее бросить?
– Но зачем?!
– Чтобы я мог со спокойной совестью сказать жене, что я поймал ее.
***
– Девушка, дайте-ка мне руководящую селедку.
– Нет у нас такой.
– Да вон ту, жирную, без головы.
***
Дотошная бабушка в магазине говорит продавщице:
– Милая, дай мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. Только смотри, не обмани.
– А не хотите ли вы в таком случае купить яйца?
***
Находясь в деревне в окрестностях Лондона, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин:
– Скажите, – после долгих раздумий спросил он, – кто это ходит вон там по двору?
– Петух, сэр!
– А как называется жена петуха?
– Курица, сэр.
– Ага, а как называются дети петуха и курицы?
– Цыплята, сэр!
– А как называется то, из чего выходят цыплята?
– Яйца, сэр!
– Фу-ты… Принесите мне парочку!
***
Покупатель в магазине возмущается:
– Послушайте! Курица, которую вы мне продали вчера, несвежая! Продавец, невозмутимо:
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
***
Покупатель в магазине подходит в продавщице:
– Вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.
– Вы ошибаетесь, такого не было.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.
– Минуточку, минуточку… Сейчас я проверю…
***
– Что там этот покупатель написал в книге жалоб? – спрашивает директор у продавца.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее окорочок.
***
В магазине вин продавец спрашивает покупателя:
– Вам бутылку какого вина – красного или белого?
– Безразлично, я дальтоник.
***
В магазине:
– У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, мадам, вы покупаете курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
***
Объявление в магазине: «У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка».
***
В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:
– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…
***
Наименование продуктов в магазине:
Булочка «Каменный гость».
Чай «Белые ночи».
Конфеты «Гранит науки в шоколаде».
Мясная вырезка «Дожуем до понедельника»
Готовые котлеты «Доживем до понедельника».
***
В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:
– Почему у вас на окнах по две сетки?
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
***
В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
***
Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?
***
Габровец решил приобрести дом и вызвал агента по недвижимости. Разговаривают:
– Какой величины должен быть дом, который вы хотите купить? – спрашивает агент.
– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
***
В киоске продавец говорит студенту колледжа:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***
На Привозе.
– Почем лимон?
– Сто рублей. – Почему так дорого?
– Потому что это не лимон, а лимонка.
– А гранат почем?
– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
– Хорошо, беру.
– А деньги?
– Вместо денег возьми мой торт.
– На кой черт мне твой торт?
– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
***
– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.
– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
***
В магазине мужской одежды продавщица пытается «впарить» костюм молодому человеку деревенской наружности:
– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.
– С разъемной ширинкой, что ли?
***
Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Язык до киллера доведет!
Главный редактор одной научной газеты пожаловался своему другу:
– Представляешь, мне, наверное, придется уволить свою замечательную секретаршу.
– Но почему? Ведь она у тебя такая умница, красавица!
– Ну да… Вот встретил я ее недавно на улице, ну, говорю, давай подвезу. Она в машину заскакивает, классная такая. В юбчонке короткой. Подъезжаем мы к ее дому, а она говорит: «Давай ко мне поднимемся, кофе выпьем».
– Да ведь это же здорово!
– Ага, здорово… Ну, значит, мы с ней кофе попили, тут она встает, зазывно так смотрит и уходит в другую комнату. А оттуда ласковым таким шепотом говорит, иди, мол сюда…
– Вау! Это ж классно!
– Ну да… классно… Я туда захожу, а там вся редакция сидит в полном сборе!
– Ну и что?
– Как, что? Ты не представляешь, в каком виде я туда зашел!
***
Журналист на приеме у психоаналитика:
– Доктор, вы знаете, у меня проблемы на работе.
– Какие проблемы?
– Понимаете, у меня очень напряженный график и совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Ну, это же совсем не проблема..
– Да нет, доктор, проблема в том, что я сильно выматываюсь на работе. Прихожу домой, там моя любимая, ужин приготовлен, вино, свечи, она – в прозрачном халатике. А я не могу. Ну очень сильно на работе напрягаюсь.
– Так, понятно. А вы попробуйте отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах. Через несколько недель журналист возвращается снова. Психоаналитик его спрашивает:
– Так, та же проблема?
– Да нет, доктор, подскажите, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?
***
Идет гражданская панихида. Хоронят главного редактора известного журнала. Весь рабочий персонал прощается с шефом. Вдруг в комнату вбегает абсолютно очумелый журналист, весь запыхавшийся, расталкивает очередь, подлетает к покойнику и что-то сует ему в ноги. Коллега его спрашивает:
– Чего это ты делаешь?
– Да вот, весь город обежал, цветов – ну нигде нету. Так я ему это… шоколадку…
***
Возле Ассуанской плотины стоит российский корреспондент. Вдруг видит – к нему навстречу по Нилу плывет крокодил. Корреспондент поманил его рукой к себе. Крокодил подплывает к берегу, а российский корреспондент его спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а зачем вы здесь? Крокодил говорит:
– Ниже наклонись, я тебе на ухо скажу.
Корреспондент наклонился, и крокодил его проглотил. Потом повернулся на солнышко и добродушно так проворчал;
– Зачем, зачем… Да живу я здесь!!!
***
Один журналист спрашивает своего коллегу:
– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Это интересная заметка о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена проверяла его карманы.
– ??? И что ты с ней будешь делать?
– Положу в карман.
***
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, для какой цели существуют газеты?
– Газеты – это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в общественном транспорте, прячется от стоящей рядом женщины.
***
Выпускающий редактор говорит журналисту:
– Эта статья выйдет, нужно только «отжать» воду. Автор:
– Это не вода, а чистое золото. Мой гонорар начисляется по количеству строк.
***
По центральному государственному каналу – экстренный выпуск новостей. Ведущий рассказывает последние новости, связанные с каким-то глобальным, внезапно произошедшим событием (ну, ураган, наводнение..). Устанавливают прямую связь с корреспондентом. Ведущий:
– Итак, Василий, расскажите последние новости.
– Да, Михаил…Э-э….
– Василий???
– Михаил???
– Василий!!!???
– Михаил!!!???
– Вася…(блаженно так, с придыханием)
– Миша…
– О, Вася!!
– Да, да… Миша…
***
Главный редактор известной газеты принимает симпатичную особу на должность секретаря-референта. Он дает ей распоряжения на следующий день:
– До полудня я занимаюсь составлением плана работы отдела. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. С часу до двух у меня обеденный перерыв. С 14 часов я просматриваю работы сотрудников. В 17 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте вы так, меня вызывают в городскую администрацию.
***
Переводчик устраивается на работу в престижный журнал и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны. Он приходит в другой журнал:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны.
В конце концов он приходит в местную газету и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Нет, не работают, мы вас принимаем.
На следующий день главный редактор видит, как новенький сидит, положив ноги на стол, и потягивает пиво. Шеф:
– Вы почему не работаете?!!
– Да вы же сами сказали, что переводчики у вас НЕ работают.
***
Начальник одной солидной газеты спрашивает своего фотографа:
– Почему вы не выполнили приказ сделать провокационную фотографию этой скандальной певицы??
– Понимаете, я подкараулил ее с танцором из шоу-балета в парке. Я замаскировался под пень. Тут они подошли и сели на меня. Начали целоваться, я терпел. Они стали трахаться, я терпел. Но когда он начал вырезать на мне слово «Любовь»…
***
Главный редактор солидной газеты возмущается:
– Мне надо увеличить зарплату в два, нет, в два с половиной раза потому, что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу и… и зла не хватает!
***
В самом начале перестройки к редактору какого-то журнала приходит товарищ с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…
– А что там?
– Да вот название у вас «Эх, мать вашу!»…
– Ну и что?
– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганщиной…
***
Приходит мужик устраиваться на работу на должность журналиста. Написал резюме. Вызывает его к себе начальник отдела кадров и говорит:
– Послушайте, вы же написали о себе только отрицательные факторы. Вы и пьете, и в тюрьме сидели, и с женой в разводе, и алименты на детей не платите, и прогуливаете часто. У вас хоть что-то положительное есть?
– Есть. Группа крови.
***
В большой государственный праздник журналист берет интервью:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты на…!
– И так во всем городе: шутки, смех, веселье!
***
Журналист:
– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:
– Хорошо, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
***
Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
– Вот, посмотрите! – сказал он. Редактор разъяренно кричит:
– Ну и что?! Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
***
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр – и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как, когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.
***
Разгневанный читатель вбегает в редакцию.
– Я требую встречи с тем негодяем, который написал обо мне такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
***
– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный журналист, – чтобы найти время почитать книгу хотя бы одного из тех тысяч авторов, которых я критикую в своих статьях!
***
– Неужели у меня вообще нет шанса написать стоящую статью, которая появилась бы в газете на первой полосе? – допытывается молодой журналист у главного редактора.
– Ну почему же, – отвечает тот. – Шанс, конечно, есть. Все люди смертны, и я тоже не вечен.
***
Один известный журналист на светском приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, сеньора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Журналист посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
***
Дочь спрашивает у своего отца-журналиста:
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?
– Это делается для того, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
***
Мелкий чиновник приходит к редактору газеты жаловаться на журналиста. Редактор спрашивает его:
– А что он вам сделал?
– Назвал меня «мудаком».
– А вы что, рассчитывали на большее?
***
Главный редактор говорит подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
***
Патрон обращается к одному из журналистов:
– Я же просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
***
Молодая девушка устраивается на работу на должность журналиста.
– Мадмуазель, – говорит ей заведующий отделом кадров, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
***
– Почему вы обманули меня, – негодует главный редактор, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в журналистике, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
***
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на должность журналиста:
– Для журналиста главное – это выполнять два условия в своей работе. Первое – это заботиться о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
– О да, разумеется.
– Второе условие еще более важное, – продолжает управляющий. – Журналист должен быть правдивым. Никакого коврика там нет.
***
Один журналист входит в кабинет главного редактора и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
***
Главный редактор выговаривает репортеру:
– Сколько раз тебе говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда ты был трезвым, я был просто счастлив.
– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
***
Главный редактор вызвал к себе в кабинет журналиста.
– У меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
***
Одного журналиста спросили:
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
***
– Пойду поговорю с главным редактором, – говорит один неопытный журналист своему коллеге.
– О чем же?
– Моя жена сказала мне, чтобы я попросил повысить мне оклад.
– В лучшем случае шеф пообещает, что обговорит это предложение со своей супругой.
***
– О чем это больше часа говорил главный редактор?
– Об экономии рабочего времени.
***
Главный редактор солидного издания встречает своего подчиненного на улице и в недоумении спрашивает:
– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
***
Главный редактор приглашает к себе одного из журналистов.
– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
– Правда.
– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
– Почему же?
– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
***
На должность главного редактора назначили одного мужика. Он собрал коллектив и объявил план на неделю:
– В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один журналист:
– Это что же получается, мы каждую среду работать будем?!
***
– Говорят, наш главный редактор задумал большое сокращение штатов.
– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
***
Молодой журналист жалуется своему сослуживцу:
– Представляешь себе, шеф лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А как он это узнал?
– Он сидел рядом со мной.
***
Одного репортера спросили:
– Ваша работа вас удовлетворяет?
– Ну как вам ответить… Приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, до кровати на последнем издыхании доползаешь, а на жену и смотреть не хочется. Наверное, удовлетворяет!
***
Шеф вызвал к себе молодого журналиста, недавно принятого на работу.
– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – Со следующей недели я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня через два дня. Я должен присутствовать на похоронах. – На чьих похоронах?
– На ваших.
***
В отделе кадров интересуются у человека, нанимающегося на работу на должность репортера:
– А как насчет выпить? Любитель?
– Обижаете… Профессионал!
***
Журналист пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
– Я упал с пятого этажа.
– И что же, вы падали целый час?
***
Двое журналистов ведут беседу:
– Понимаешь, – восклицает один из них, – я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
– Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
***
Один журналист говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – полное дерьмо. Оборачивается и видит, что сзади стоит начальник.
– Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.
***
Молодой журналист ушел с работы на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
***
Идет прямой репортаж. Репортер с напряженным сосредоточенным лицом, глядя в камеру, говорит:
– Уважаемые телезрители, нашей съемочной группе удалось раньше милиции оказаться на месте преступления…
Тут к нему подходит товарищ кавказской национальности. Репортер обреченно поворачивается к нему и говорит: – Вы срываете нам прямой эфир…
– Слушай, дорогой, не в обиду тебе будет сказано. Я недавно открыл ресторан «Сказка». Не в службу, а в дружбу, прошу тебя, подойди на пять метров поближе, мне реклама будет офигенная, а уж тебя я не обижу, заплачу, сколько скажешь.
Репортер согласно кивает. Когда кавказец удаляется, он знаком быстро подзывает одного из участников съемочной группы, укладывает его в живописной позе на ступеньках ресторана и вновь начинает эфир:
– Уважаемые телезрители! Нам удалось раньше милиции оказаться на месте разыгравшейся недавно трагедии. Как вы знаете, здесь, на пересечении улиц Тракторной и Линейной, на днях был открыт ресторан «Сказка»…
***
Одного журналиста спросили:
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
***
Один журналист так сказал своему шефу:
– Вы знаете, мистер Джонсон, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
***
Молодой журналист как-то раз заходит в кабинет своей начальницы с девушкой и говорит:
– Извините, пожалуйста, я привел свою жену, чтобы она могла сама убедиться, что вы старая, седая и некрасивая.
***
Молоденький журналист, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел его начальник.
– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.
– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
***
Разговор двух журналистов:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
***
– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному. – Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
***
Журналист берет интервью у одного очень известного артиста. Журналист задает вопрос:
– Вы недавно стали дедушкой?
– То, что я стал дедушкой, – это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.
***
В начале периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея Горыныча. Разыскал чудовище, подходит к нему и говорит:
– Уважаемый Змей Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?
– Интервью?.. Слово какое-то мудреное… Интервью? Ну ладно уж… Так и быть. На, соси…
***
Одного известного политического деятеля спросил журналист:
– Назовите вашу первую любовь.
Депутат соображает: «Если отвечу, что: первая жена, – вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену – первая дочку против меня настроит». И выкрутился:
– Онанизм!
***
Совместная акция: американский журнал «Плейбой» и московский журнал «Коммунист» создали совместное предприятие и решили выпускать журнал «Член партии».
***
Идет телевизионная передача. Журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
– Ни единого разу.
– А как вам это удалось?
– А он мне говорил: «Мария, я скажу «раз», скажу «два», третьего не дожидайся». Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
***
В глухой деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты берут у него интервью, оживленно спрашивают:
– Расскажите, какой он был?
– Как все… Любил в баньке как следует помыться…
– Ну а дальше-то?..
– Что дальше? Опять же, как все… Любил попариться как следует… Журналистам невтерпеж:
– Ну а дальше-то, дальше?
– Очень любил пивка попить.
– Ну а дальше-то что?
– А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..
***
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
– Господи, у вас револьвер в кармане, или вы так рады меня видеть?
***
Во Франции проводится конкурс журналистов, темой которого является находчивость. Как известно, это качество просто необходимо для того, кто решает посвятить себя журналистике. Победителем конкурса стал молодой человек, который нашел лучший выход из предложенной ситуации. На вопрос, что он будет делать, если, познакомившись с молодой женщиной и находясь с ней в ресторане, вдруг срочно захочет в туалет, этот молодой человек сказал, что произнесет следующее:
– Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
***
Как известно, Никита Сергеевич Хрущев был большим любителем встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций. Однажды он собрал очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты «Фигаро»:
– Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?
– Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота в России приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.
Корреспондент газеты «Ивнинг пост»:
– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?
– Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.
Корреспондент «Ассошиэйтед пресс»:
– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?
– Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества. На благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразится.
Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:
– Скажете, а вы их дустом не пробовали?..
***
Журналист задает боксерам вопрос: «Опасен ли бокс?»
10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса…
***
Встречаются в бане представители трех разных профессий – грузчик, бармен и журналист. У всех – до колена… У грузчика – руки, у бармена – живот, а у журналиста… язык!
***
Как-то раз между представителями разных профессий зашел спор о том, чья профессия самая древняя. Первым выступил юрист.
– Когда бог изгнал Адама и Еву из рая, он совершил юридический акт. А значит, моя профессия самая древняя.
С этим не согласился медик:
– Бог создал Еву из ребра Адама. Это был, безусловно, медицинский акт, а потому я могу заявить, что профессия врача самая древняя.
– Нет, – вмешался агроном, – сначала бог посадил райский сад, а это обязанность людей, имеющих мою профессию.
– Но ведь бог создал рай из хаоса, – сказал журналист, – А как, по-вашему, кто создал хаос?
***
И как сказал один видный политический деятель: «Давайте не будем делать из второй древнейшей профессии первую!»
***
Молодой журналист заходит в кабинет к главному редактору и говорит:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, начните лучше с хорошей.
– Оказывается, ваша жена и я не страдаем бесплодием.
***
Беседуют два журналиста:
– Ты видел новую секретаршу нашего босса?
– Да.
– Ну и как она тебе?
– Да обычная.
– Блондинка или брюнетка?
– Шатенка.
– А как она одевается?
– Довольно быстро.
***
Молодой журналист заходит в кабинет к своей начальнице и говорит:
– Мария Николаевна, вчера с вами вместе спали, так можно, я теперь по единственной путевке поеду на отдых в Италию вместо вас?
Марья Николаевна, сильно смущаясь, соглашается и выдает ему разрешение на путевку. Недоуменно пожимая плечами, говорит:
– Но я что-то не припомню, что мы вчера с вами вместе спали.
– Ну как же! Вчера, на общем собрании. Вы спали за столом руководства, а я – в первом ряду.
***
Мы придем к вам на выручку, если она есть
***
Туристы в сопровождении гида осматривают горные достопримечательности и доходят до пропасти, над которой перекинут шаткий полуистлевший мостик. Рядом стоит будка по обслуживанию клиентов – мощный мужчина всего за один рубль переносит через пропасть тех, кто боится сделать это самостоятельно. Перенес он половину туристов и решил, что для экономии времени и большего навара можно носить сразу по два человека. Подхватил он одного под правую руку, второго – под левую – и пошел. Мостик качается, ходит ходуном, и для того чтобы сохранить равновесие, тот по привычке вытягивает одну руку в сторону и роняет человека. Тот с дикими воплями падает вниз и разбивается о камни. Переносчик кое-как доходит до противоположной стороны, чуть не плачет, успокаивает себя:
– Ну черт с ним, с этим рублем, еще раз схожу!
***
В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию. После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих, и разъехались по своим странам. Через год они снова встретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги. Американец говорит:
– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.
Француз говорит:
– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшие вина, самых красивых девочек.
Русский говорит:
– А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…
***
Сидят в скверике три инвалида – слепой француз, глухонемой китаец и безногий русский. Вдруг все вокруг засияло волшебным светом, и явился им сам Господь. И сказал он французу:
– За то, что всю свою жизнь ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он глаз француза, тот прозрел и стал восхвалять силу Господню. Обратился Бог к китайцу:
– Ты тоже всю жизнь был примерным сыном моим, поэтому получи за это свою заслуженную награду! В ту же минуту китаец обрел дар речи и стал слышать! И оборотился Господь к русскому, но ничего сказать не успел, потому что тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 400 рублей пенсии по инвалидности!..
***
Встречаются два приятеля, один говорит другому:
– Вчера я был у врача, так он мне сказал, что потеря памяти неизбежна!
– Да ты что?! Слушай, может, дашь взаймы?
***
Хотите знать, в чем разница между налоговой системой нашей страны и США? Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин, а на вопрос «Чьи они?» вам, скорее всего, ответят: «Налогоплательщиков». Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины, а на вопрос «Чьи это машины?» вам ответят: «Начальника налоговой инспекции, проверяющего…»
***
Дама подает нищему калеке и сочувственно говорит:
– Как ужасно, наверное, быть калекой!..
– Увы, мадам…
– Но еще хуже, наверное, быть слепым?..
– Не то слово! Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
***
Телефонный разговор:
– Алло, здравствуйте, у вас доллары в продаже есть?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По шесть рублей.
– Извините, это банк?
– Нет, это типография!
***
Братаны спрашивают «нового русского»:
– Вован, а это правда, что ты под «крышу» взял дом престарелых?
– Ну да, взял…
– А на фига?
– Да мне сказали, что там бабок немерено!
***
Похмельное утро. Мужик подходит к зеркалу и смотрит на себя: рожа синяя, волосы дыбом, живот отвислый, уши торчат, одна нога короче другой. Оглядывается – за его спиной на великолепной кровати спит длинноногая красотка. Мужик задумчиво на нее посмотрел и говорит:
– Это же надо так деньги любить!..
***
– Последний раз требую, чтобы вы вернули те десять тысяч, которые брали у меня взаймы полгода назад!
– Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью!
***
Явился юноше как-то во сне ангел:
– Ты ведешь праведную жизнь, и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но только единственное! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, мудрости, любви или власти?
– Мудрости, – подумав, ответил польщенный юноша. Ангел взмахнул крыльями, и юноша стал неслыханно мудр.
– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что ты скажешь? – спросил ангел юношу.
– Эх, деньгами надо было брать, деньгами!..
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, объясни мне, что такое этика?
– Ну, представь себе, сынок, что в моем магазине один покупатель случайно забыл сто долларов. Вот тут и начинается этика: отдавать или нет?
***
Винни-Пух спрашивает своего друга Пятачка:
– Пятачок, а Пятачок! Ты когда мне мои деньги вернешь?
– В мартобре.
– Еще раз тебе говорю – нет такого месяца!
– Вот и я говорю…
***
Данила Багров, поигрывая пистолетом, спрашивает у трясущегося от страха мужика:
– Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
– Я думаю, в деньгах…
– Вот и мой брат говорит, что в деньгах. А сила-то, она в Ньютонах!
***
Жена просит скупого мужа дать немного денег на продукты. Муж вытаскивает десять долларов и подносит их к зеркалу:
– Видишь деньги в зеркале? Это твои. А это, – говорит он, пряча купюру в карман, – мои. Вечером муж возвращается домой с работы и видит на столе отбивные, ветчину, колбасу. Оглядев все эти яства, он медленно закипает и рявкает:
– Откуда все это?!
Жена подводит его к зеркалу.
– Видишь это тело в зеркале? Это твое. А это, – продолжает она, снимая платье, – мое, а иногда – мясника.
***
Едут двое «новых русских». Один из них говорит:
– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!
– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…
***
На лестничной площадке встретились два соседа:
– Одолжи червонец.
– У меня с собой нету.
– А дома?
– А дома все хорошо. Спасибо.
***
Мужик стучится в дверь своего соседа по лестничной клетке. Тот, заспанный, открывает дверь.
– Тебе чего?
– Слышь, дружище, займи мне в долг двести баксов!..
– Но у меня есть только сто…
– Да ничего! Эти я сейчас возьму, а остальные сто ты мне будешь должен.
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, ты погладила мой костюм?
– Конечно, милый, я все сделала с самого утра!
– Странно… Сто долларов на месте.
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, собирайтесь потихонечку, здание налоговой горит.
***
Предприниматель экзаменует нового счетного работника:
– Конечно, вы знаете как вести двойную бухгалтерию? – спрашивает он.
– Безусловно, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну бухгалтерскую книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую – для держателей акций, не показывающую никаких доходов, и третью – для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
***
Отправились трое новых русских на рыбалку. Вытащили они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпустите меня в синее море, и я выполню три ваших желания. Первый мужик почесал затылок:
– Все у меня вроде есть, да вот тараканы замучили.
– Хорошо, – отвечает рыбка, – я тебе дам маленького тараканчика, и он всех твоих тараканов уведет за собой.
Второй новый русский попросил рыбку избавить его склады от мышей.
– Хорошо, – говорит рыбка, – я тебе дам маленькую мышку, которая уведет с твоих складов всех мышей.
Тогда третий новый русский просит:
– Рыбка, дай мне, пожалуйста, маленького налогового инспектора…
***
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я собака, а ты еще щенок!
***
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Не понимаю, – заявил осужденный, – что за странная сумма?
– Тысяча – это штраф, – объяснил ему судья, – двадцать долларов – это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
***
У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
– О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.
***
Тормознули менты мужика – плати штраф.
– Оk, – говорит мужик, – только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…
Один мент думал, думал – отпустил. Другой подходит:
– Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили?
– Бери и дели!
***
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках, и однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6-го числа 6-го месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в б часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошел в 6-ю кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на 6-й заезд на 6-ю лошадь. И лошадь пришла… шестой.
***
В налоговое управление пришло письмо:
– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучаит совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
***
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
***
В переходе метро.
– Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
– Да. Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
***
– Скажи, дорогой, – спрашивает жена мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
– А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
***
– У вас есть алиби?
– Есть – хотите валютой?
***
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200 руб/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
– Ты что высматриваешь?
– Закат капитализма.
– И сколько тебе платят?
– 10 000$ в месяц.
Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
– Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
***
Девушка обращается к служителю:
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина? Рядом стоящий грузин:
– Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
***
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого! Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
***
– Дорогие телезрители, – объявляет дикторша, – отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.
***
Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
– Вы нам подходите. Можете писать заявление.
– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
– Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир – хозяин лавки – обращается к нему:
– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек…
– Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
***
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
– Вы доктор? – спросили его.
– Нет, – ответил мужчина, – я – сборщик налогов!
***
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин – вертикальные? Потому что жена спрашивает:
– Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:
– Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
***
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
– Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын:
– А когда нет денег?
– Трамвай, чай и твоя мама.
***
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
– Вот люди дураки!
– Почему?
– Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
***
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.
***
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
– Нет, – не соглашается габровец, – потом у него кровь будет другая, моя.
***
Врач в платной поликлинике – больному:
– Итак, отныне – ни капли вина и водки!
– У меня что-то серьезное?
– Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.
***
Между подругами:
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч золотых – деньги?
***
Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну возьми немного.
– Ну сколько немного?
– Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
***
Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал, ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
***
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…
***
Отправила мать сына-тормоза за сметаной. Приходит он в магазин, кладет бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала – полный. Налила ему полный бидон и говорит:
– Теперь давай деньги.
– Мама сказала – деньги в бидоне…
***
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
– Но вы мне сегодня не должны платить.
– Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
***
– Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
– Я не настолько глуп, чтоб давать деньги в долг просто так.
***
– Ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет денег?
– Деньги есть. Горя нет.
***
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
– Кем ты в цирке работаешь?
– Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
– А получаешь сколько?
– 12 тысяч.
– Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тысяч и ничего не делать.
– Нет. Не могу искусство променять.
***
Двое безработных разговаривают на улице:
– Ты знаешь, что случилось с Полем? – спрашивает один.
– Нет. А что? – интересуется другой.
– Он устроился на работу.
– Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
***
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
– А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства.
– Сколько?
– Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.
***
Молодая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…
– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!
***
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
– Деньги, живо!
– У меня ни гроша…
– Так что же ты тогда трясешься?
– Я думал, ты контролер.
***
– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она.
– Да, – отвечает он.
– Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад!
– О нет! Я с вами знаком уже почти два года… С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
– Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
– А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
Разговаривают два приятеля:
– Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет!
– А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала.
– Куда же?
– В коробку с моими рваными носками.
***
Женщина рассказывает приятельнице:
– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
***
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
– Не расстраивайся, – утешает она его. – У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
– Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
– Господи, – произносит пораженный муж, – если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез…
***
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
***
– Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги», – сказал Бил своему приятелю.
– И каков результат?
– Я бросил курить и похудел на 10 кг.
***
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
– Давай деньги! – потребовал он.
– У меня нет денег, – ответила она, дрожа от страха.
– Давай деньги, иначе я тебя обыщу, – пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
– Лучше сейчас же отдай деньги, – снова пригрозил он, – а не то я обыщу тебя по-настоящему!
– Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал ее по-настоящему.
– Да, похоже, что ты на мели, – наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег. Тут женщина нетерпеливо закричала:
– Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
***
Встретились два наркомана
***
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
– Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
***
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
– А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
– Смотря кому!
***
Сидят нарики. Перед ними полный шприц. Один другому говорит:
– Как ты думаешь, что будет, если все это одному вколоть?
– Кровь из носа пойдет.
– Неужели так сильно торкнет?
– Нет. По морде получишь.
***
Приходит нарик к доктору.
– Доктор, я ногу растянул.
– Ну и что, ничего страшного.
– Как «ну и что»? Вы думаете, легко за собой четыре метра ноги таскать?!
***
Машет красным знаменем Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
– Измена! Измена!
В кустах сидит Мальчиш-Плохиш, ест варенье, сгущенку и говорит:
– Страшная вещь – анаша – одного на измену прибивает, другого на хавку.
***
Встречаются два наркомана:
– Эй, Серега, че это у тебя с головой такое?
– Да к парикмахеру вчера ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, тебя не прикалывает?
– Ну, эта… Ты еще раз сходи… Пусть ручку отстригут.
***
– В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
– Да, китайцы могут себе это позволить!
***
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
– Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы…
– Ага, кубов на пятьдесят!
***
Идут два наркомана. Один другому:
– Вася, улыбайся – бобик едет. Проходит полчаса:
– Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
***
Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь – вон красный свет горит… На что торчок спокойно отвечает:
– Ну так выключи…
***
Наркоман подался в школу учителем.
– Скажите, дети, кто такая черепашка?
– Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает…
– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…
***
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
– По эскалатору ехала и задумалась.
– Ну и как?
– Три круга проехала.
***
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
– Доктор, вырвите мне зуб.
– Вам под местным или под общим наркозом?
– Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
***
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
***
Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:
– Эт-т-т-а-а-а…..
Двери закрываются, поезд уезжает.
– Оп-па!!!
***
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…
***
Встречаются два наркомана:
– Привет!
– Привет.
– А чего это у тебя на плече?
– Да это мой старый глюк Вася.
– Да не на этом, на другом!
– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).
***
Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!» – все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
– Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:
– Час.
– Тогда ку-ку.
***
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: – Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
***
Едут двое наркоманов на машине.
– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
– Вася, МАЗ! Да тормози же!
– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
***
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
***
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
– Солдат, передай билет.
– Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке:
– Обломись, бабуля, мы на корабле!
***
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
– Ты, мужик, определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
***
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
– Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
– А вот и нет статьи!
***
Стоят двое наркоманов на набережной, вдруг смотрят – плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
– Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гондонах плавают?..
***
Наркоман на приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к вам послали.
***
Тащатся два нарика в подвале, ну, скоро косяк и кончился. Надо идти. Подсчитали бабки – в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну, один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно мешок травы тянет, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, Е-МОЕ!
***
Два нарика прутся. Первый второму:
– Ну как косячок?
– Трава. Соленая, противная трава.
– Гонишь?
– Не, просто не всем дано видеть будущее.
***
Один наркоман дpугого спpашивает:
– Что тяжелее: килогpамм пуха или килогpамм свинца? Дpугой отвечает:
– Встань под балкон, пpовеpим.
***
Два наркомана наблюдают, как у станции метро какой-то парнишка ходит с плакатом и во все горло кричит:
– Новый год – без наркотиков! Новый год – без наркотиков!
– Че это он орет? Что-то я не догоняю!
– Да это он говорит, что до Нового года всю травку скурить надо!..
***
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и горько плачет. Нарк, участливо:
– Что плачешь, мальчик?
– Мне мама не разрешает сидеть на травке! – ревет ребенок. Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:
– Как я тебя понимаю!..
***
Ползут трое нариков по рельсам. Один:
– Какие ступеньки низкие… Второй:
– Какие перила высокие… А третий:
– Не бойтесь, ребята, вон лифт идет!
***
Встречаются два наркомана. Один смотрит на другого, а потом радостно кричит:
– Ген! Здорово! Ты откуда взялся?
– Ты обознался. Я не Гена.
– Надо же, а так похож.
– На кого?
– Я ж тебе сказал. На кро-ко-ди-ла!
***
Встречаются два наркомана. Один из них прогуливает собаку.
– Какая у тебя классная собака. И она тебя слушается?
– Еще бы! Каждый раз, когда я ей говорю: «Ты идешь или нет?» – она идет или нет.
***
Жила была принцесса, и как-то раз, в свое восемнадцатилетие, она укололась веретеном… Ей понравилось, и она укололась еще раз, и ей так понравилось, что она стала колоться веретеном каждый день и дала попробовать уколоться веретеном своему другу – принцу.
Принцу тоже понравилось колоться веретеном, и он стал предлагать колоться веретеном всем своим друзьям и подданным королевства, и жили они долго и счастливо и умерли в один день от передоза веретена….
***
Американский отрок, накурившись травы, заваливает на хаус. Дверь ему открывает родная мазер с бейсбольной битой в руках и со словами:
– Ну, что, сынок, будешь еще наркотики принимать? Сынуля рвет на себе рубашку:
– БУДУ!!!
– ИДЕМ!
***
Едут два наркомана в автобусе. Подходит к ним старушка и говорит:
– Хоть постыдились бы, ребятки, уступили место больному человеку!
Один начинает вставать, а другой его останавливает и говорит:
– Сиди, Серега. Знаю я эти приколы: как только ты встанешь – она сядет.
***
Два наркомана встретились на похоронах у третьего. Когда вынесли гроб, один говорит:
– Слышь, Серега, гляди, как Санек здорово выглядит.
– Ну а ты как думал? Третий день не ломает!
***
Встретились два наркомана. Один другому говорит:
– Я вчера за грибами ходил, целое лукошко насобирал.
– Ты что, а вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?..
***
Пишет один наркоман письмо своему другу из лечебницы:
«Здавствуй, Вася! Пишу тебе, Вася, медленно потому, что знаю, что быстро ты читать не умеешь…»
***
Один спрашивает у другого:
– Слушай, пацан, а ты писать умеешь?
– Умею.
– Что, и буквы знаешь?
– Конечно, аж все сто…
***
В метро стоит один наркоман и смотрит на поручень эскалатора. К нему подходит мент и спрашивает:
– Ты что тут уже полчаса стоишь?
– Да я жду, когда моя жвачка появится…
***
Приходят два наркомана в гастроном. Один берет пакет молока, открывает его и начинает пить. Другой спрашивает:
– Ты че это прямо в магазине его? А тот отвечает:
– Видишь, тут написано: «Открывать здесь»…
***
Наркоман устроился служителем в зоопарк. Проработал один день, и вечером его уволили. Выходит он из зоопарка и встречает другого. Тот спрашивает его, что он тут делает. А новоиспеченный безработный отвечает:
– Да вот, утром взяли на работу, а вечером выгнали, гады!
– За что тебя?
– Да, понимаешь, приставили к черепахам, я только клетку приоткрыл, чтобы травки им бросить, а они как сиганут!!!
***
Плетется наркоман по улице. Тут его останавливает мент:
– Так, куда направляемся? Нарик отвечает:
– Домой.
– Откуда?
– Да у друга Новый год отмечали.
– Так ведь апрель на дворе!
– А-а-а! То-то я смотрю! А мужики-то не знают…
***
Пришел один наркоман к другому:
– Слушай, хочется чего-нибудь новенького попробовать. Нет у тебя?
– Есть. Держи колесо, но целиком сразу его нельзя.
– А почему?
– Сильно загибает. Ты подели его на четыре части и по четверти в день употребляй.
Приходит пацан домой. Разделил колесико на четыре части, заглотил одну, посидел полчаса – ничего. Он – вторую. Снова ничего. Он – третью. Четвертую. Ничего не происходит. Вышел на балкон покурить, вдруг видит – огненный шар пронесся снизу вверх.
«Ну, думает, – это неплохо».
Стоит дальше, курит. Снова огненный шар, как шаровая молния, проносится снизу вверх.
«Да, хорошая штука, круто глючит». Выходит с балкона и у мамы спрашивает:
– Мам! Есть у нас чего поесть?
– Ну, слава богу, сынок! А то два дня стоишь на балконе и куришь, куришь…
***
Сидят два друга-наркомана на берегу реки, косячок потягивают, тащатся. Подъезжает к ним мент на машине и спрашивает:
– Ребята, вы тут утопленника не видели, не проплывал?
– Нет, начальник, не проплывал, не видали.
Мент уехал, сидят они дальше. Снова подъезжает мент на газике:
– Ну что, не проплывал покойничек?
– Нет, не проплывал.
Мент уехал, а тут как раз труп и подплывает к берегу. Один из друзей подходит к нему и легонько так от берега ногой его:
– Плыви-плыви, мы тебя с друганом уже отмазали.
***
Встретились два наркомана, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, кольнемся, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, я завязал.
– Ты че! Почему?
– Ты помнишь прошлое лето?
– Да!
– А я – нет!
***
Докайфовались два дружка-наркомана до ручки, на ногах уже не стоят. Упали. Один – в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз – звезды! Посмотрел вверх – тоже звезды! И другому говорит:
– Слушай, Серег, нас с тобой в космос что ли запустили, и ведь надо же, с собой ни косячка!
***
Приходит как-то наркоман к другу, звонит в дверь, ему открывает жена.
– Колян дома?
Жена со слезами на глазах отвечает:
– Коля умер…
Наркоман разворачивается и уходит. Через некоторое время, погуляв по окрестностям, он опять приходит и звонит в эту же дверь. Открывает жена.
– Колян дома?
– Вы разве не поняли? Коля умер вчера. – А-а-а…
Уходит. Через полчаса, покружив, опять звонит туда же.
– Колян дома?
– Да я же вам говорю, он умер! Вы что, издеваетесь, у нас такое горе!
– Так я не понял, он что, за планом не пойдет?
***
Наркоман едет на мотоцикле. Приближается пост ГИБДД. Он думает, что бы сказать, если мент спросит: «Отчего глаза красные? Обкурился, что ли?» «Скажу, что от ветра,» – решил наркоман. Подъезжает, мент его останавливает:
– Ну, отчего у нас глаза красные? От ветра, что ли?
– Нет, обкурился…
***
Молодой парень, накурившись травки, приходит домой. Чтобы мать не заметила, что он обкуренный, старается все делать как можно естественнее. Идет на кухню и начинает есть борщ прямо из кастрюли. Мать, зайдя на кухню, говорит ему с упреком:
– Что ж ты, сынок, хоть бы в тарелку налил!
– Ну сразу, чуть что: «Обкурился, обкурился!!!»
***
Сидит один наркоман дома, слышит звонок в дверь. Берет бумажку, подходит к двери и читает:
– Кт-о та-м?
А за дверью стоит его друг и тоже читает по бумажке:
– Э-то я, тво-й дру-г Ко-ля, при-шел к те-бе в го-с-ти…
***
Собрались два обкурившихся планера поймать такси. Решили, чтобы таксист не догадался, сесть на заднее сиденье и сидеть тихо, ничего не говорить. Поймали, сели. Через несколько минут таксист их спрашивает:
– Ну что, обкурились?
– А как вы догадались?
– Вы ж вдвоем на переднее сиденье залезли и не говорите, куда вам надо!
***
Женщина ловит такси. За рулем сидит наркоман. Женщина, нервничая, просит:
– Пожалуйста, довезите до аэропорта. Только быстрее, умоляю, я опаздываю!
Едут они по городу час, другой. Аэропорта даже не видно. Женщина не выдерживает, наконец:
– Что это такое? Вы издеваетесь надо мной! Наркоман, испуганно, увидев женщину:
– Кто здесь?
***
Два наркомана сидят на лавочке, покуривают план. Вдруг идет мимо мент. Они быстро тушат и бросают окурки на асфальт. Мент подходит и, чувствуя, что дело не чисто, спрашивает:
– Так, это чьи окурки?
– Да ничьи, курите на здоровье…
***
Идут по улице два наркомана с таксой. Их спрашивают:
– А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
– А-а! До земли достают и ладно…
***
Пришли два наркомана в кинотеатр. Сели в зал, и свет начал медленно гаснуть. Один другого спрашивает:
– А почему свет так медленно гаснет? Второй ему отвечает:
– Вот представь себе, сидит киномеханик в своей будке и медленно-медленно тянет вилку из розетки.
***
Подходят два наркомана к остановке, в это время подъезжает троллейбус. Один спрашивает у девушки:
– Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?
– Нет. Второй наркоман:
– А я?
***
Стоят два наркомана на автобусной остановке. Из-за поворота показался автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на тридцать. Проходит еще час. Автобус еще подъехал на несколько метров. Тогда один наркоман говорит другому:
– Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
***
Поехали два наркомана на машине. Подъехали к светофору, а там: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый… Стоят полчаса. Один, который сидел рядом с водителем, спрашивает:
– Коль, мы сегодня поедем или нет?
– Блин, я не успеваю…
***
Идут два наркомана по тротуару, встречают бабку и спрашивают у нее:
– Бабушка, а где другая сторона улицы? Бабушка в недоумении показывает:
– Вон там.
– Странно, а там нам сказали, что здесь.
***
Парень и девушка покуривают травку. Девушка затягивается и говорит:
– Дорогой, я тебя люблю.
Парень тоже затягивается, кашляет и отвечает:
– Такая же х…ня.
***
Сидят два наркомана у речки, обкурились и кайф ловят. Подъезжает к ним новый русский на джипе «Чероки», выходит из машины и спрашивает:
– Пацаны, где здесь брод? Они показывают:
– Да вот прямо здесь!
Ну, новый русский на газ и – буль-буль… Утопил машину. Вылез мокрый, злой, бросился к ним:
– Вы че, в натуре, обалдели? Какой тут, на х…й брод?!!
– Да братан, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили…
***
Решили два наркомана пойти на охоту. Взяли с собой собаку. Вечером сидят у костра, покуривают. Один говорит другому:
– Что-то мы неудачно поохотились с тобой сегодня. Другой отвечает:
– Да-а! Наверное, утки высоко летали!
– Нет! Наверное, мы собаку низко подкидывали!!!
***
Встречаются два наркомана. Один несет мотыгу. Другой у него спрашивает:
– Зачем тебе мотыга?
– С сорняками бороться.
– С какими сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут как эти огурцы с помидорами поперли!
***
Таможня берет добро!
***
На таможне:
– Что у вас в этом большом чемодане?
– Питание для собаки.
– Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор… Но ведь пес все это есть не станет…
– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
***
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
– Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: «Надо ждать, надо ждать…» И вдруг озаряет: «НАДО Ж ДАТЬ!!!» Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
– Мало ждал.
«Мало ждал, мало ждал… МАЛО Ж ДАЛ!!!» Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
– Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
***
На таможне кавказец вкладывает деньги в паспорт и подает его декларанту:
– Вазьми, дарагой!
– Непорядочек у вас с документами!
Пассажир берет паспорт обратно и добавляет еще денег.
– На, дарагой! Сильно спешу! Таможенник снимает трубку телефона:
– Девушка, дайте мне областного прокурора! Кавказец испуганно думает: «Ну все – погиб!»
– Товарищ прокурор, ваш отъезд переносится на завтра!
***
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
– На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир:
– Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут.
Манька:
– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят! Бригадир:
– Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через 10 минут.
Манька:
– Да не берут они денег! Бригадир, задумчиво:
– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут. ГОНИ ИХ НА… никакие они не таможенники.
***
Шманает таможенник очередной поезд, ни к чему придраться не может, никого не заловил. Заходит в купе – сидит компания, а груза видимо-невидимо. Он и думает: вот здесь-то меня и ждет удача. Проходит, обращается к молодому типу: – Ваши документы.
– Вот…
– Разрешение на провоз багажа есть?
– Да вот, смотpите… (показывает).
– А виза открыта?
– Да (показывает).
– А наркотические препараты или лекарства?
Тут с верхней полки свисает хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
– А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ???
***
Нового русского трясет таможня. Спрашивают:
– Вот вы в декларации указали, что вывозите шесть миллионов, а по нашим подсчетам везете, как минимум, восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Че значит, че значит… Просто не могу свести концы с концами!
***
На таможне.
– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство и глумление над таможней.
***
Едет мужик в поезде. К нему вваливаются таможенники. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. Они у него спpашивают:
– Что вы потеpяли?
– Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Таможенники как услышали это, так и смотались. Мужик улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спpашивает у стоящих мужиков:
– А чего стоим?
– Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…
***
Возвращается таможенник утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Таможенник, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарника.
***
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой в Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, но делать нечего, говорит:
– Хорошо.
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
– Стой, таможня! (одним голосом)
– Стою. (другим голосом)
– Что везешь?
– Рубероид.
– Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает стучать по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
– Стой, таможня!
– Стою.
– Что везешь?
– Рубероид.
– Будем проверять,
И давай снова их дубиной… Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
– Стой, таможня, – кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
– Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
***
Таможенник находит в вещах запрещенный к вывозу товар. Мужик растерянно пытается оправдаться:
– Товарищ, понимаете… Я сейчас все объясню…
– Тамбовский волк тебе товарищ.
– Товарищ тамбовский волк…
***
Пьяный пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ключом постоянно соскальзывает. Он не выдерживает и стучит ключем по банке:
– Откройте! Таможня!
***
Разговор двух новых русских:
– Во, таможенники совсем обнаглели! Докапываются до всего подряд!
– А что случилось?
– Да вот останавливает меня один таможенник и спрашивает: «А вы почему без поезда?»
***
Тормозят трое таможенников нового русского на границе.
– Ваш паспорт…
Новый русский каждому таможеннику:
– Вот тебе 10 баксов, тебе 10 баксов и тебе 10 баксов. Ну порядок, да?
– Вы не поняли, ваш паспорт…. Новый русский:
– Вот тебе 50 баксов, тебе 50 баксов и тебе 50 баксов. Ну все, порядок, да?
– Мы денег не берем, ваш паспорт… Новый русский:
– Ну ладно, вот тебе паспорт, тебе документы и тебе документы. Ну все, порядок, да?
***
Ситуация на латышско-эстонской границе. Таможенник говорит сидящим в машине «Ауди»-кватро:
– Это машина кватро, а вас 5 в машине. Не положено.
Ему говорят, мол, это модель такая, а таможенник ни в какую. Спорили, спорили, тут водила не выдержал и пошел к главному. Приходит, а главного нет. Спрашивает у секретаря, а тот ему и говорит:
– Тут два эстонца хотят на «Фиате» через границу проехать, так он там разбирается.
***
Просыпается утром таможенник, а у него через весь лоб черная полоса. Мыл мылом, тер щеткой, наждаком тер, ничего не получилось. Ну как с такой черной полосой на работу идти? Посоветовали ему к старой бабке обратиться за помощью. Нашел он бабку, показал свою беду. Бабка развела говно в кружке и дала ему выпить. Зажмурился он, нос закрыл и со вздохом выпил. Деваться все равно некуда! Вдруг полоса со лба исчезла. Спрашивает таможенник бабку:
– Как это так получилось? А бабка ему говорит:
– Вы все на таможне говнистые, а у тебя просто уровень чуть-чуть упал!
***
Вниманию пересекающих границу: в связи с началом Великого Поста руководство таможни приняло решение срочно увеличить количество постов.
***
Решили два таможенника подработать. Остановили на границе навороченый джипон и трясут бабки. Оттуда вылезли два братана, дали им конкретную взбучку и уехали. Таможенники оклемались, и один спрашивает:
– Номер запомнил?
– 44–45.
– А буквы?
– А на подошвах буквы не пишут.
***
Шманают мужика на таможне, а тот в растерянности – не знает, что делать. Найдут – сдерут в две шкуры, не найдут – скажут: жмот. Решил мужик спросить у жены. А жена ему говорит:
– То же самое я спрашивала перед первой брачной ночью у своей матушки, и она мне сказала главное – что бы ты ни сделала, все равно трахнут!»
***
Таможенники осматривают судно. Таможенник интересуется у капитана:
– Наркотики у вас есть?
– Разумеется: конопля, марихуана, гашиш…
– А оружие?
– Ну конечно: автомат, гранатомет…
– А валюта?..
– Да сколько угодно: доллары, фунты, франки…
– И все это ваше?
– Да нет – ваше, а мое в трюме.
***
Таможенник нашел у мужика валюты больше, чем указано в декларации. Мужик давай оправдываться,
– Начальник, ну с кем не бывает… Щас разберемся, и все будет нормалек…(достает деньги). Опаздываю, ну не так посчитал бабки – пойми…
Таможенник приводит его в инспекцию и говорит старшему:
– Вот, поймали – мало того, что доллары, так еще и в нетрезвом виде! Старший таможенник:
– Ну, что делать будем?
Мужик (как ни в чем не бывало, трезвым голосом, подавая документы):
– Да он придирается, вот теперь он скажет, что у меня еще и ствол с собой.
***
Плачет девочка в банкомате
***
Заходит новый русский в банк.
– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
– Ну и что ж? Меня это не пугает.
– Да, но нам нужен залог.
– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый «Мерседес».
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит новый русский 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
– Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
– А вы мне ответьте, пожалуйста, где я еще могу оставить на хранение свой «Мерседес» на полгода за 35 долларов?
***
Заходит в банк случайный прохожий и обращается к девушке у кассы:
– Девушка, а не подскажете, который час?
– Нам часы не нужны: у нас каждые полчаса ограбление, а каждые пятнадцать минут заложенные бомбы.
***
Идет банкир по улице и вдруг находит пухлую пачку долларов. Начинает судорожно их считать и вдруг обнаруживает, что 20 долларов не хватает…
***
Из разговора двух приятелей:
– Ты где деньги хранишь?
– В банке.
– Я тоже в банке, в трехлитровой!
***
Банкир женился на молоденькой девушке, и сразу же после свадьбы молодожены уехали в свадебное путешествие. После первой брачной ночи в гостинице молодая жена вызывает горничную и заказывает:
– Принесите на завтрак моему мужу огромную порцию салата и большую сырую морковку.
– Больше ничего? – интересуется та.
– Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно так же, как кролик!
***
Два банкира перешептываются на нудном и скучном совещании, которое длится уже второй час:
– Вась, а что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят.
***
Ранним утром выходит банкир из казино и грустный бредет по улице. Как же ему не грустить? Этой ночью он проиграл всю свою наличность, все, что было на нем ценного, включая пиджак и мобильник, а под утро – и свой «Мерседес». Идет банкир по утреннему городу, раздумывает на философские темы. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
– Гони деньги! Банкир, растерянно:
– Hет у меня денег, проиграл я их.
– Тогда часы снимай!
– И часов нету – тоже проиграл.
– Ну… Гони ключи от машины!
– Если бы я ее не проиграл, то сейчас не шел бы пешком…
После недолгого раздумья незнакомец вдруг запрыгивает обедневшему за эту ночь банкиру на плечи:
– Hу тогда хоть до угла довези!
***
Один банкир жалуется другому:
– Какое безобразие! Целый день никак не дозвонюсь до приемной министра! А раньше при упоминании моей фамилии сразу же соединяли!
Второй ему отвечает:
– А я знаю один очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым, даже самым недоступным человеком. Позвони ему еще раз, а когда секретарь спросит, кто и по какому поводу звонит, ты скажи грозно: «Передайте министру, что муж звонит, а чей именно – он знает!» Действует безотказно и проверено на опыте!
***
Замечательное высказывание обанкротившегося банкира: «В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной».
***
Просыпается как-то утром старый больной банкир и думает: «А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок».
Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили кое-как в машину и велели шоферу не превышать скорость. Как только отъехали они от дома, банкир поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу «красных фонарей». Тот с радостью согласился и обещал подобрать старикану самую лучшую из проституток. Привел шофер своего хозяина к девице легкого поведения и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!
– Ась?
Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?
***
В банк врывается банда вооруженных грабителей. Самый первый направляет дуло автомата в сторону банковского персонала и кричит что есть мочи:
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Да прими ты приличную позу! Это же ограбление банка, а не вечеринка у нашего босса…
***
Банкир вызывает к себе одного из служащих банка и начинает его отчитывать:
– Послушайте, в вашей анкете написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
Служащий резко бледнеет, судорожно хватает ртом воздух и пытается что-то сказать, но вдруг хватается за сердце и падает без чувств. Через минуту он приходит в себя от того, что кто-то льет на него холодную воду. Открыв глаза, он видит перед собой улыбающуюся физиономию начальника, который ему говорит:
– Ну что ж ты такой слабенький? Я всего лишь хотел тебя с Первым апреля поздравить!
***
Владелец банка разговаривает с подчиненным:
– Знаешь, за что я тебя ценю? За то, что ты мало получаешь…
***
Жизненное кредо настоящего банкира:
«Доллар потрать сам, марку раздели с другом, а рубль отдай врагу!»
***
Встретились как-то два школьных приятеля, которые не виделись много лет. Один из них стал влиятельным человеком – крупным банкиром, а второй работал кондуктором в трамвае. Пообнимались они, пустили скупую мужскую слезу и стали рассказывать, кто как в жизни устроился. Банкир жалуется на жизнь:
– Надоело все до чертиков! Если бы ты знал, до чего же скучно жить, когда в карманах полно денег! А захочу отдохнуть – никак не получается. Каждое лето одно и то же: южное море, фрукты, женщины…
– Ой, а мне-то как, оказывается, жить хорошо! – восклицает кондуктор. – Я каждое лето на своей даче. А там – болото, огурцы и бабы!
***
Объявление в банке:
«Убедительная просьба: деньги по факсу не пpисылать – он у нас пока чеpно-белый».
***
Банковский служащий опоздал на работу. Начальник вызвал его на ковер и отчитывает:
– Вы знаете, что опоздали на два часа? У вас есть какая-нибудь уважительная причина?
– Да, конечно. Я готовился стать отцом.
– Поздравляю! И когда же именно произойдет это знаменательное событие?
– Примерно через девять месяцев…
***
Одного известного банкира вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
– В декларации о доходах за прошлый год вы указали, что заработали всего шесть миллионов, тогда как нам достоверно известно, что за этот период вы потратили гораздо больше. Как вы это объясните? Что это значит, господин?
– Что значит, что значит… Просто не могу концы с концами свести!
***
В банк врывается мужик в маске с автоматом и орет:
– Не двигаться! Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! А теперь быстро ползти обратно! И головы не поднимать!
– Это что, ограбление, да?
– Нет, дура, это просто натирка паркета!..
***
Директор банка говорит своему заместителю:
– Сделайте перестановку в кабинете. Замените стол, переставьте кресла, уберите диван… Секретарша подала голос:
– Что, Иван Михайлович, меня увольняют?
***
Когда единственной дочери крупного банкира исполнилось двадцать лет, он решил выдать ее замуж. Для этого он пригласил опытного человека, который смог бы выбрать ей достойного кандидата. Но у банкира были определенные требования:
– Моей дочери необходим муж, а мне нужен зять. Он не должен быть красавцем, как раз под стать моей дочери. Также он вовсе не должен быть богат, денег у моей дочери хватит на двоих. Он не должен быть сногсшибательно умным, так как моя доченька умом не блещет. Однако он должен быть порядочным человеком…
***
Владелец крупного банка звонит домой жене. К телефону подходит новая молоденькая горничная.
– Передайте мадам, что я приеду через час. Пусть ложится в постель.
– Да-да, конечно, господин. А от чьего имени это передать?
***
– Господин Джонс! – возмущается банкир. – Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же ни цента за душой. Нет ни своего дела, ни ценных бумаг, ни достойной должности!
– Да… Но у меня есть виды…
– Что? Какие еще виды? В таком случае вам лучше воспользоваться биноклем.
***
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен… Он уверяет, что вы должны ему 100000 фунтов!
– H-да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
***
Начальник банка отчитывает одного из своих служащих, который постоянно опаздывает на работу:
– Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
– Да, сэp! Просто я пpиобpел попугая.
– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
– Будильник не может меня pазбудить, сэp. Тепеpь каждый вечер я завожу его и ставлю pядом с клеткой. Утром будильник трезвонит и будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
***
Надпись в туалетной кабинке крупного банка: «Улыбайтесь, вас снимают скрытой камерой!»
***
Из разговора двух мужчин:
– Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.
– А почему ты так думаешь?
– Да прихожу я как-то раз домой, а на подушке – роза.
– Знаешь, а мне кажется, что моя жена изменяет мне с банкиром.
– Почему ты так думаешь?
– Да прихожу я как-то домой, а в постели… банкир!..
***
Один банкир после нескольких трудовых лет заработал себе внушительное брюшко. Однажды его жена решила обратить его внимание на это:
– Дорогой, а тебе не кажется, что нужно немного подтянуть твой отвисший животик и заняться спортом?
– Да, конечно, дорогая, я с удовольствием! Но где ты видела спортсмена с таким животом?
***
В кабинет к директору банка входит элегантно одетый молодой человек и на ломаном русском говорит:
– Месье, это вы – банкир Смирнофф?
– Да-да, это я. А вы ко мне по какому делу?
– В прошлом году вы отдыхали во Франции?
Тот недоуменно пожимает плечами, достает свой прошлогодний органайзер и что-то там ищет.
– Да, точно был. Мне очень у вас понравилось.
– А вы знакомились там с некой мадам Дюваль?
– Дюваль? Сейчас посмотрю.
Снова листает органайзер и удовлетворенно качает головой:
– Да, знакомился. А что?
– Дело в том, что мадам Дюваль – моя жена, и это мне не нравится!
Банкир снова опускает глаза в органайзер, читает какую-то запись и радостно улыбается:
– Я с вами полностью согласен: мне она тоже не понравилась!
***
Жена банкира звонит мужу на работу и просит срочно соединить. Наконец занятый муж, у которого дел по горло, берет телефонную трубку:
– Алло, дорогая! Извини, у меня мало времени, и я не могу с тобой долго говорить. Что случилось?
– Видишь ли, милый, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. С которой начать?
– С хорошей!
– Ну-у-у… В общем, подушка безопасности того нового автомобиля, который ты купил мне на прошлой неделе, прекрасно работает!..
***
Жена банкира фотографируется на развалинах древнего Парфенона. Присаживается на упавшую колонну и дает инструкции фотографу: «Пожалуйста, постарайтесь сделать так, чтобы моя машина не попала в кадр, а то мой муж подумает, что это я сшибла колонну…»
***
Умер банкир. Встречает его у ворот рая апостол Петр:
– А-а-а, здравствуйте, Владимир Михайлович, здравствуйте! Наслышан о вас! Да… (смотрит в блокнот) Это у вас имеются виллы на Канарах, Мальдивах и Гавайях?
– Да.
– Та-а-ак. Элитные квартиры в Москве, Лондоне и Нью-Йорке?
– Да, все это было у меня при жизни. Всю жизнь я работал, не покладая рук, сам заработал все свое состояние и сам ходил в налоговую инспекцию.
– Два «Мерседеса», «Кадиллак» и «Феррари»?
– Да-да, все это у меня было… А какое значение это имеет теперь?
– Да заходите, не бойтесь… Видите ли, я боюсь, что здесь вам не понравится…
***
Жена банкира в слезах жалуется своей горничной:
– Я на все сто процентов уверена, что у моего мужа интрижка с его новой секретаршей!
– Я не верю вашим словам. Сознайтесь, ведь вы говорите это специально, чтобы испортить мне настроение и заставить меня ревновать!
***
Молодой банкир, у которого дела пошли в гору, сидит за шикарно накрытым столом в самом дорогом ресторане и уговаривает миловидную девушку, сидящую напротив него, стать его женой:
– Дорогая, я куплю тебе роскошный дом, какой ты только пожелаешь! Я открою тебе собственный счет в моем банке и кредиты в самых дорогих магазинах! Тебе не придется работать, у тебя будет целый штат слуг! Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, мы будем проводить все уик-энды вместе. А если тебе вдруг покажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.
Девушка обдумала его слова и ответила:
– А как мы назовем нашу ошибку в случае разрыва отношений, и что я потом буду с ней делать?
***
Жена банкира в его отсутствие принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:
– Знаете, у наших специалистов возник небольшой вопрос по поводу проводки и установки антенны. Вы не могли бы пояснить, какое именно у вас телевидение: обычное или спутниковое?
– Не знаю точно, но муж ничего не говорил про запуск спутника…
***
Секретарь банкира предупреждает хозяина пятизвездочного отеля о том, что в скором времени к ним приедет погостить его босс и отель следует подготовить:
– Значит, так. К приезду моего босса море почистить, гальку заменить белоснежным просеянным песком, посадить кокосовые пальмы, а этих противных чаек заменить на пеликанов!
Изумленный хозяин отеля:
– Да вы представляете, сколько это будет ему стоить?
– С деньгами никаких проблем, мы все оплатим!
Через недельку наконец приехал банкир. Довольный, вышел на белый песочек, окунул ноги в прозрачную воду, полюбовался пальмами и пеликанами:
– Господи, ну разве такую красотищу за деньги купишь?!
***
В ресторане беседуют два приятеля – крупных банкира. Неожиданно один из них срывается с места:
– Извини, друг. Надо бежать – через пять минут у меня встреча с человеком, которому я должен десять тысяч баксов.
– А где у тебя встреча назначена?
– Как это где? Да вот на этом самом месте!
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один мужик заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться – решил повеситься.
***
Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:
– А вы меня не порежете?
– Дорогой, как я могу тебя порезать, ежели я тебя даже не вижу?
***
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
– Штурман! Штурман! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам – голые стены, серый, потолок, холодно:
– По-моему, вытрезвитель.
– Да на фига такая точность! Ты город скажи, город!
***
Первое, что бросается в глаза при выходе из пивбара, – это асфальт.
***
Беседуют два мужика в пивной:
– Представляешь, меня вчера жена с бутылкой застукала!
– Ну и что?
– Ну и говорит: «Выбирай: или я, или водка!»
– Ну, и что ты выбрал?
– Конечно, ее! Родимую!..
***
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает: он весь потный, стучит зубами, ногти кусает… Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
– Вы успокойтесь. Все будет хорошо. Может, вам стаканчик виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает и успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят, и он снова на некоторое время успокаивается. Через час снова вовсю зубами лязгает, и все опять повторяется. Наконец стюардесса не выдержала и говорит мужику:
– Да не волнуйтесь вы так! Наш самолет очень надежный, и ничего плохого с ним случиться не может.
– Да не боюсь я вашего самолета!
– А почему же вы так трясетесь?
– А потому, что я третий день пытаюсь бросить пить.
***
Мужик пришел в гости к даме. Она усаживает его за стол и спрашивает:
– Что ты будешь пить, милый? Джин, виски, водку?
– Водку.
– Хорошо. Но, может быть, что-нибудь еще? Мужик почесал затылок.
– А что, у тебя еще бутылка водки есть?
***
Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
– Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?
– Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну….
***
Отец договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына….
***
– Сколько у нас пива на складе?
– Не знаю я.
– Ну примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну хоть грубо скажи…
– Да хрен его знает!!!
***
– Что будет, если в России исчезнет вся водка?
– Если в России исчезнет вся водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
***
Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Навсегда запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
***
– Ну почему ты так много пьешь?
– Я безнадежно болен. Почему бы мне и не пить?
– Да-а-а. А чем ты болен?
– Алкоголизмом.
***
Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на третий!
***
Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…
***
Мужик говорит официанту:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое мне лучше взять вино. Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что пошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
***
На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает студента:
– Как известно, вода, которую мы пьем, сильно загрязнена. Каковы могут быть меры предосторожности?
Студент отвечает:
– Сначала мы ее фильтруем. Потом кипятим. Потом добавляем хлорку…
– Правильно. Ну а потом?
– А потом мы пьем пиво.
***
Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:
– На, Санек, махни еще!
– Больше не могу, вырвет….
– Да кто же вырвет? Здесь же все свои!
***
Если назавтра после пьянки вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
***
Сосед – соседу:
– Вась, пошли в субботу на рыбалку!
– Не, не пойду.
– Чего?
– Да мне Зинка дома пить разрешила.
***
Кто как напивается: плотник – в доску, стекольщик – вдребезги, извозчик – в дугу, сапожник – в стельку, портной – в лоскуты, пожарный – в дымину, гробовщик – вусмерть, свинарка – до поросячьего визга, охотник – в дупель, шофер – в баранку, железнодорожник – в дрезину, футболист – в аут, ассенизатор – в говно, повар – в сосиску, бондарь – в бочку, лесник – в шишку, музыкант – в дудку, электрик – в отключку, математик – в ноль, физкультурник – в лежку, медик – до потери пульса, физик – до потери сопротивления, химик – до выпадения в осадок, писатель – до ручки, журналист – до точки, голубой – в жопу, а астрофизик – до звезд из глаз. Зато как здорово и красиво…
***
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Hет, взорвался самогонный аппарат.
***
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну когда уже эти камыши закончатся?
***
Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет! Повеситься, что ли???» Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 гpаммов, не пpопадать же…» Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить». Допивает. Повеселел и думает:
– «Hу вот, и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается…»
***
Мужик купил пиво и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел, значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу, он и говоpит: «Hу что, писать будем или глазки стpоить?»
***
Стоит пьяный мужик. Облокотился одной pукой о стену, дpугой pукой член деpжит, писает и говоpит своему члену:
– Hу вот, видишь, я же стою, если тебе надо, а ты… – обреченно машет рукой.
***
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще ляжете?
– Ну-ну… Размечталась!
***
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили третьего принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
***
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным?
– С чего ты вязала?
– А кто все трюмо пластырем заклеил?
***
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
– Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
– Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
***
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает монету достоинством в два рубля, которая тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Он, смущенно улыбаясь, громко говорит на весь автобус:
– Нервы – ни к черту!
***
– Хочешь выпить?
– Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать…
***
Встречаются три алкаша. Один говорит:
– Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не в силах – все выплескивается. Второй говорит:
– Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут недавно хотел опохмелиться и стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
– Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
– А как же у тебя руки трясутся?
– Да вот, намедни пошел пописать, так пока писал, два раза кончил.
***
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:
– Дай и мне!
Мужик наливает пять капель.
– Мало! Дай стопку!
– Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
– Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья! Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
– Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…
***
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
– Вы пьете?
– Да нет. Только по праздникам и после бани.
Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
– Какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого. – Ну, тогда устроим банный день!
***
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Ведро водки и автоответчик.
– А автоответчик-то зачем?
– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
***
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
– Открывай, наливай. Он:
– Не могу – разолью. Они:
– Тогда колбаски порежь. Он:
– Не могу – пальцы порежу. Они:
– А что ж ты вообще можешь? Он:
– Посолить.
***
Один алкаш другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там на кухне – бутылка мяса…
***
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
– Ты меня видишь?
– Не-е… А ты меня?
– Тоже не-е…
– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
***
Разговор у пивной:
– В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролезает!..
***
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать, сидя.
***
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
– Даже не просите и не целуйте, за стол больше не сяду.
***
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
– Что будешь пить: спирт или водку?
– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
***
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! Пардон – забыл (выпивает): за проезд!
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, а ноги… не понял, где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
***
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, а потом подходят к продавщице и спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки!
***
В автобусе стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
– Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
– Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и орет ему в самое ухо:
– Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
– Ик-карус!..
***
Двое с похмелья пьют чай и разговаривают:
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Да откуда я знаю?! Что ли, я тебе философ?
***
Идет мужик по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет ими в зад. Мужик, естественно, орет:
– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный говорит ему:
– А ты как думал!..
***
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…
***
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
– Эй! Когда же наконец передачу принесут?
***
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
– Ну что, включай автопилот.
– А у меня его нету.
– Тогда включай эмулятор автопилота.
***
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
– Если бы не видел, то он бы стоял!
***
Мужик приходит на прием к врачу:
– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
– Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
– Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..
***
Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире, и неожиданно, одно яйцо вываливается из сумки и падает, но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, а в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
– Да на кой нужны мне эти яйца!..
***
Важнейший вопрос в кругу друзей:
– Мужики! Ну что, пить будем, или вечер безвозвратно пропал?
***
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
***
Стоят два алкаша возле бара и спорят:
– Вон там – две березы.
– А я тебе говорю – три! Тут из бара выбегает третий и орет:
– Мужики, разойдись, я в рощу – отлить!..
***
Два изрядно выпивших мужика:
– А литр пива – это много?
– Смотря который он, этот литр…
***
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
***
Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
– Дай бабок, мил человек! А мужчина говорит ему:
– Так пробухаешь, небось?
– Да нет, не пью я!
– Значит, прокуришь!
– Да не курю я!
– Во, пойдем ко мне домой. Я покажу жене, что бывает с теми, кто не пьет и не курит.
***
Отец посылает своего сына:
– Сходи за бутылкой.
– Гони деньги – схожу.
– Так за деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Громко возмущается:
– Так в ней ничего нет!
– А полную и дурак выпьет.
***
Два в доску пьяных мужика не сильно приятной наружности поздно ночью выкатывают из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
– Нам педерастит…, – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
***
Пивбар. Два мужика жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Да вчера Вася сильно перебрал.
– Ну?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
***
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
– Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?..
***
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
***
Если сахар и соль – белая смерть, то лес и водка – зеленые друзья!!!
***
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
***
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить? А в ответ тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера первый сказал: «Ну что?»
***
Мужик вернулся из туристической поездки В Италию и показывает жене фотографии. Увидев снимок Пизанской башни, жена не выдержала:
– Так и знала! Ты и там нажрался, скотина!
***
Очень скорая помощь
***
– Алло, «скорая»? Приезжайте скорее, у жены сильное кровотечение.
– Откуда?
– Сами знаете…
– Не знаем. Что написать-то?
– Пишите: «Из одного очень интересного места».
***
Мужчина звонит в «скорую»:
– Приезжайте, у моей жены кровотечение…
– Откуда?
– Из нижней полости.
***
У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами: что, почему, как. Естественно, врача это страшно бесило. О вот однажды он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:
– Вы ничего во мне не замечаете?
– Нет, а что?
– Ну, вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?
– Да нет. Все нормально. Доктор раздраженно:
– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного? Мужик, внимательно разглядывая врача:
– Ну, у вас контактные линзы. Доктор (в бешенстве):
– Что?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы?! И это все??? Мужик, невозмутимо:
– А что здесь такого? Если б у вас были уши, то вы бы носили очки.
***
– «Скорая», запишите вызов, здесь кровотечение!
– Откуда?
– Из пенуса!
– Откуда-откуда?
– Из пенуса! Из нижнего!
***
– Что случилось?
– Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает…
***
Взволнованный женский голос говорит:
– «Скорая», мужу психбригаду надо.
– А что случилось?
– Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг – матом на меня!!!
***
Звонит взволнованный молодой человек:
– «Скорая», пришлите группу захвата!
– Что случилось?!
– Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее!
***
– Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
– Он агрессивен?
– Да!
– Что делает?
– Стены моет…
***
– Куда вчера увезли мою жену?
– В 11-й роддом.
– А что с ней?
***
– «Скорая», дайте телефон откачки!
– Какой откачки?
– Ну, из запоя…
***
– Приезжайте: дом 174, квартира 81.
– А улица какая?
– В каком смысле?!
***
– Скорая, можно проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда…
***
Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист – и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор говорит ему:
– Молодой человек, у вас СПИД.
– Боже мой, что же мне делать?
– Есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в эту смесь мелко нарезанный соленый огурец, затем добавьте молоко, дайте постоять пять дней, потом положите семь ложек сахара и дайте постоять еще неделю. А затем все это выпьете.
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него же нет СПИДа.
– Зато он теперь узнает, для чего мужику нужна задница.
***
– Что беспокоит вашу маму?
– Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот…
***
– У меня жена рожает, 40 недель, первые роды…
– Вызов записали, ждите.
– А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.
***
– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были…
***
– Мне врача надо, ифульт у меня…
– Так инсульт или инфаркт?
– Не знаю я…
– А где у вас болит – в голове или в груди?
– Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!
***
– «Скорая»?! Живот болит сильно…
– А куда-нибудь отдает?
– В очко!
***
Звонок в скорую. Дежурный спрашивает:
– Что случилось?
– Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.
***
– Кто «скорую» вызывает?
– Вы знаете, если я себя назову любовницей – это ведь будет неприлично? Пишите: «подруга», а вообще-то, я врач…
***
– Скорая! Здесь на улице Панфилова, 29, встала проблема дизентерии…
– А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
– Здесь два человека какают и не могут кушать.
– Это называется «жидкий стул». Надо выражаться попроще. Как фамилия?
– Хер знает…
***
– У нас тут муж с женой подрались немножко…
– Ну, дело житейское, а «скорая»-то зачем?
– А как же? Он ее и ножичком пырнул…
***
– Что случилось?
– Нет сердцебиения!!!
– Кто вызывает?
– Сама.
***
Голос бодрого дедушки:
– «Скорая», здесь жене очень плохо!
– Сколько ей лет?
– 91.
– Кто вызывает?
– Э-э-э… Сожитель…
***
– Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
– Какое?
– Маточное.
– А вы кто будете?
– А я ее мама.
***
В психиатрической лечебнице разговаривают два пациента. Один говорит:
– Ну как тебе мой новый роман?
– Нормально, только, по-моему, в нем действующих лиц маловато. В это время подходит медсестра и говорит:
– Эй вы, психи, отдайте мне телефонную книгу!
***
В палате больницы на кровати лежит целиком перебинтованный человек и диктует врачу письмо: «Уважаемый господин издатель! Я рад сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом есть небольшая опечатка на странице двадцать три».
***
Больной с ожогами рук спрашивает доктора:
– Я буду жить? Тот отвечает:
– Конечно же, будете.
– А на пианино играть смогу?
– Конечно же, сможете.
– Ну надо же! А раньше я не играл!
***
Врач выходит из операционной, подходит к мужу только что прооперированной женщины и говорит:
– Увы, ее зрение уже нельзя восстановить. Придется вам стать ее глазами.
– А слух?
– Тоже нет. Придется вам стать ее ушами.
– А руки?
– Не действуют. Придется вам стать ее руками.
– А ноги?
– Нет. Придется вам стать ее ногами. К тому же ей придется делать пересадку сердца и кормить из ложечки протертой пищей, так как поврежден желудок.
Мужчина бледнеет, почти готов упасть в обморок, и тут врач сверкает глазами, начинает заливисто смеяться и выкрикивает:
– Да пошутил я, пошутил, умерла она!
***
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола раздается:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь! Из-под стола снова:
– Мяу! Хирург:
– Пошла вон! Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
***
Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите!
– Вот таблетки. 3 раза в день.
– Я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
***
Больной спрашивает:
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор?! Я апостол Петр.
***
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
***
Зубной врач говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты!
– Но сам-то я останусь снаружи!
***
Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
***
Пациент спрашивает у зубного врача:
– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку…
***
Разговаривают два врача:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
***
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
– Это я болею, сынок, – поясняет мать.
– А-а, извините, бабушка. Покажите язык…
***
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. Жена с укоризной говорит мужу:
– Сейчас же извинись перед доктором! Он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
***
Пациент жалуется врачу:
– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
***
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.
***
Два врача закончили оперировать тучного больного. Один снимает перчатки и говорит:
– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
– Кстати, а где наша медсестра?
***
Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
***
Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево.
***
Больной спрашивает у врача:
– Доктор! Может, мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может, таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может, ванны какие?
– Во! Грязевые ванны вам пропишу – заодно и к земле привыкнете!
***
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
***
Больной пришел к врачу и спрашивает:
– Доктор, я умру? Доктор отвечает:
– А как же!
***
Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно…
***
Пациент, приходя в сознание после операции, спрашивает у врача:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью…
***
Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта…
***
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
***
– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я ж еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так должна же она все-таки когда-нибудь получиться!
***
Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует», – выговаривает доктор. На следующий день ассистент подходит к доктору и говорит:
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***
Палата в родильном доме. Профессор совершает обход… Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– Да мы в одной компании Новый год встречали…
***
У какого-то мужчины спрашивают:
– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач…
***
Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, я буду жить?
– Жить будете. Но – хреново.
***
Врач объясняет больному положение дел:
– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
***
Один знаменитый врач пришел как-то на выставку картин Пикассо, посмотрел на них, подошел к художнику и сказал:
– Знаете, господин Пикассо, анатомия людей на ваших картинах вызывает у меня недоумение. На что художник ответил:
– Но зато они проживут гораздо дольше ваших пациентов!
***
Нейрохирург диктует завещание:
– Я, будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью.
***
Рассеянный доктор медицинских наук забегает в парикмахерскую и говорит:
– Подстригите меня, пожалуйста, покороче. Парикмахер отвечает:
– Может, вы сначала шляпу снимете? Доктор:
– Ах, извините, я не знал, что здесь дамы!
***
На ужин пригласили множество известных людей и среди них одного известного хирурга. Когда подали чай, речь среди гостей зашла о загробном мире. Хозяйка спросила хирурга, где бы он хотел оказаться: в раю или в аду. Тот ответил:
– Конечно же, рай предпочтительнее из-за климата, однако веселее мне было бы в аду – из-за компании.
***
К врачу на прием пришел долгожитель. Врач, заполняя карточку, спрашивает:
– И вы всю жизнь прожили в этом доме? Старик отвечает:
– Надеюсь, что еще не всю…
***
Доктор медицинских наук готовится к докладу на конференции и спрашивает жену:
– Дорогая, где мои очки?
– Они висят у тебя на груди.
– Между каким и каким ребром?
***
Врач, занимающийся кишечными паразитами, смотрит в микроскоп и говорит:
– Что-то тебя, зараза, давненько не было видно!
***
Ветеринары разных стран собрались на симпозиум и стали спорить о том, чем отличается ишак от осла. Приводят различные генетические теории, предлагают цитаты из источников, вплоть до древнеегипетских папирусов, посвященных данной проблеме. Вдруг посреди всего обсуждения некий молодой ветеринар встает со своего места и говорит:
– А по-моему, коллеги, осел – это научная степень, а ишак – должность…
***
Проходит всемирная конференция врачей. Выступающее «светило» произносит речь:
– Наша лаборатория разработала уникальный препарат мирового уровня. Успех от применения данного препарата затмит успех самых известных лекарств и даже славу тибетских старцев, которые могут лечить рак!
В зале раздаются бурные продолжительные аплодисменты. Сделав паузу, профессор продолжает свою речь:
– Осталось только одно: придумать болезни, которые этот препарат будет лечить…
***
В метро сидит мужчина и читает книгу в непрозрачной обложке. Время от времени он издает такие звуки:
– Ну надо же!.. Никогда бы не подумал!.. О боже мой!.. Невероятно!.. Один из сидящих рядом не выдерживает и спрашивает:
– Извините, молодой человек, вы кто по профессии?
– Медик. Десять лет уже работаю.
– И что же вы читаете?
– Медицинскую энциклопедию.
***
Встретились два доктора медицинских наук, один жалуется другому:
– Мои студенты – такие бестолочи, не могут ответить на вопрос: «Какая жидкость протекает черед сердце?».
Тот отвечает:
– А вы делайте, как я.
– Это как же?
– Формулируйте вопрос проще, например: «Какой орган поражает болезнь язва желудка?»
***
Косметический хирург разговаривает с престарелой дамой, которая желает полностью омолодиться:
– Мадам, если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат ваших…
– Денег?
– Морщин.
***
Скромный провинциальный врач пришел в ресторан поужинать. После того как он и его жена поели, к ним подошел официант и принес счет. Врач сказал:
– А вместо чаевых я помогу вам разделывать мясо…
***
Акушер звонит домой мужу роженицы, чтобы сообщить о рождении детей:
– У вас тройня!
– Что? Повторите?!
– Ну уж нет! С меня и троих хватит!
***
Акушер выходит к дверям роддома, чтобы сообщить ожидающему папаше о рождении ребенка. Между ними происходит следующий диалог:
– Родила?
– Родила.
– Мальчика?
– Нет.
– А кого?
***
В карточке больного один врач написал:
«Не то что бы у него голова маленькая, но может смотреть в монокль двумя глазами».
***
Из записной книжки интеллигента:
«Завтра меня пригласили на ужин к Шниперсону. Не забыть обгрызть ногти».
Из записной книжки киллера:
«Сегодня был хороший день».
Из записной книжки ассенизатора:
«Народ нынче жидковатый пошел».
Из записной книжки больного геморроем:
«Вчера вечером снова поставил свечу за здравие».
Из записной книжки начинающего гинеколога:
«Сегодня впервые убил человека».
***
Мама-гастроэнтеролог поучает дочку:
– Знаешь, что делается с девочками, которые не едят свою манную кашу?!
– Они становятся манекенщицами!
***
Идет врач с работы, навстречу ему хулиган:
– Дядь, а дядь, дай закурить.
– А волшебное слово?
– А в глаз?
***
В коридоре больницы выясняют отношения старый и молодой врачи. Старый кричит:
– Вы думаете, что я идиот?! Молодой отвечает:
– Не знаю, я здесь недавно работаю…
***
У одного знаменитого диетолога спросили:
– Как можно легко избавиться от нескольких килограммов лишнего веса?
– Легче всего оставить их на тарелке.
***
На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает у студента:
– Расскажите мне о свойствах нашатырного спирта.
– Ну… это… от него выступают слезы на глазах…
– От вашего ответа тоже…
***
В медицинском институте на экзамене профессор задает студенту вопрос:
– Какой орган находится у человека ниже грудной клетки справа?
– Печенка, профессор, – радостно отвечает студент.
– Не печенка, а печень. А что находится слева?
– А… Слева… Конечно же, селезень!
***
В медицинском институте преподаватель заходит в аудиторию, чтобы прочитать очередную лекцию. Становится за кафедру и говорит: «Прежде чем начать сегодняшнюю лекцию, я хочу рассказать вам одну историю из своей молодости. Так вот, когда я был еще совсем юным, у меня был хороший друг. Однажды мы с ним пошли на танцы, познакомились там с очень красивой девушкой, и оба в нее влюбились. Но она выбрала моего друга. Вот так я остался с носом, а мой друг… без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Заболевания, передающиеся половым путем».
***
Идет экзамен в медицинском институте. Студентам в качестве второго вопроса предлагается просунуть руки в ящик, ощупать лежащий там бутафорский орган, определить, что это за орган и рассказать все о нем. Входит первый студент, просовывает руки, ощупывает и после этого говорит:
– Это сердце. Оно состоит из двух предсердий и двух желудочков…
Следующему студенту достается почка. Он ее без особого труда узнает и все без запинки про нее рассказывает. После него входит девушка, просовывает руку в ящик. Долго и тщательно ощупывает лежащий там орган. После долгих раздумий говорит профессору:
– Это колбаса. Профессор, возмущенно:
– Вы что!!! Ощупывайте лучше и подумайте, прежде чем говорить. Студентка щупает дальше:
– Профессор, но это же и вправду колбаса.
Преподаватель открывает ящик, достает оттуда колбасу, задумчиво на нее смотрит и произносит:
– Если это колбаса, то чем же мы тогда вчера закусывали?
***
Выходят на улицу после трудного рабочего дня два друга-врача, один из них патологоанатом, а другой – гинеколог. Патологоанатом умиротворенно произносит:
– Люди… Живые… Гинеколог:
– И лица, лица…
***
Бабушка привела к врачу своего больного внука. Доктор говорит:
– Значит, у вашего внука понос и рвота. Старушка отвечает:
– Да нет, доктор, он блюет и дрищет.
***
Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, он у меня упал!!!
– Ну это вполне нормально. Не все же время ему стоять.
– Но он же в унитаз упал…
***
Санитары несут больного на носилках, он слезно просит:
– Пожалуйста, может, все-таки в палату. Санитары – больному:
– Доктор сказал – в морг, значит, в морг.
***
В кабинете у врача:
– Проходите, раздевайтесь, здравствуйте.
***
На прием к сексопатологу приходит молодая семья, у которой уже несколько лет не получается завести ребенка. Молодой муж смущенно начинает:
– Доктор, помогите. Вот уже несколько лет у нас ничего не получается. Чего мы только ни делали, а жена так и не беременеет. А нам бы так хотелось иметь сына, и чтобы он был похож на Бельмондо.
– Я попробую помочь. Только попрошу вас оставить нас с вашей женой одних в кабинете. Как только муж покидает кабинет, доктор подходит к женщине и, снимая брюки, произносит:
– Бельмондо, Бельмондо… Что получится, то и получится.
***
Приходит молодой человек к врачу-венерологу и спрашивает:
– Доктор, подскажите, пожалуйста, как можно защитить себя от СПИДа.
– Это очень просто. Берете презерватив, надеваете. Затем заворачиваете поверх него слой бинта, затем слой цемента, потом опять презерватив, бинт и цемент. И, главное, никакого секса.
***
Заходит в больницу мужик с торчащей в ухе вилкой. Влетает в кабинет к лору и выкрикивает:
– Доктор, доктор, помогите. Выньте у меня из уха вилку. Доктор говорит невозмутимо:
– Уже шесть часов, мой рабочий день закончился, ничем не могу вам помочь.
– Как же так, ну сделайте же что-нибудь.
Доктор встает, вынимает вилку у больного из уха, втыкает в глаз и говорит:
– Идите к окулисту, он – до семи.
***
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Что мне делать? У меня член наполовину почернел.
Врач посмотрел-посмотрел и с сожалением сказал:
– Придется вам отрезать правое яйцо.
Так и сделали. Но через некоторое время мужик опять появился и сказал, что член чернеет дальше. Врач посмотрел и велел удалить мужику и второе яйцо. Но вскоре мужик пришел снова и показал врачу свой полностью почерневший член. Разглядывая больной орган, врач задумчиво произнес:
– Значит, яйца тут были ни при чем.
***
Приходит к психиатру женщина и жалуется на поведение своего мужа:
– Представляете, мой муж, каждый раз выпивая чай, съедает чашку, оставляя только ручку от нее.
– Хм… Да, действительно, странно. Ведь самое вкусное – это как раз ручка.
***
Приходит мужчина к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы в интимной сфере, ну ничего не получается с женщинами.
– Так, сейчас я вам поставлю диагноз.
– Эх, доктор, лучше бы вы мне все остальное поставили.
***
В воинской части на посту неожиданно потерял сознание солдат. Посылают посыльного за военным доктором в санчасть. Доктор приходит, все сразу к нему:
– Ну, что будем с ним делать? Тот, глядя на больного:
– Я думаю, не мешало бы вызвать врача.
***
Проктолог назначил больному геморроем лечение свечами. Через некоторое время больной опять приходит на прием и заявляет:
– Ваши свечи мне не помогают. Я уже сожрал десять пачек, а эффекта никакого. Доктор, удивленно:
– Вы что, их ели? Пациент, возмущенно:
– Нет, я их в ж… запихивал.
***
Накануне Пасхи больной приходит к врачу и жалуется на недомогание. Врач просит его снять брюки, мажет ему одно яйцо зеленкой, что-то записывает в амбулаторной карте и говорит:
– Идите в третий кабинет.
Больной заходит в третий кабинет, там его тоже просят снять брюки и мажут йодом другое яйцо. После этого врач, ничего не говоря, делает запись в карте и отправляет пациента обратно. Возмущенный таким обращением больной решил самостоятельно узнать, чем же он болен. Он открыл свою карту и прочитал там следующие записи: «Христос воскрес, Василий Петрович». «Во истину воскрес, Петр Михайлович».
***
Недетский юмор в детском саду
***
Маленькие девочка и мальчик в детском саду гуляют голенькие. Девочка долго рассматривает голенького мальчика и говорит:
– Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница.
***
На уроке географии учитель спрашивает Вовочку:
– Скажи-ка нам, Вовочка, чем богата Сахара?
– Известно чем – сахаром.
– Но ведь там один песок!
– А я что говорил, рафинад, что ли?!
***
Воспитательница:
– Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они являются переносчиками самых опасных заболеваний!
Вовочка:
– Да, да! Я знаю такой случай!
– Вот и расскажи нам.
– Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Ну и сдохла птичка!
***
Воспитатель поймал в группе ребенка, игравшего в карты, поругал, написал родителям записку, а после этого спросил:
– Ты знаешь, за что я тебя наказал?
– Знаю. Я неправильно пошел бубновым королем!..
***
– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! Случайный прохожий спрашивает:
– Это что, ограбление?
– Нет, занятие физкультурой!
***
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
– Это предводитель негров.
– ???
– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
***
В школе на уроке биологии.
– Иванов, назови мне два крупных африканских животных.
– Слон и… Не помню…
– Не знаешь ты, Иванов, ничего. Садись, два. Ну-ка, Петров, теперь ты ответь на мой вопрос и назови не два, а три африканских животных!
– Ну… Слон… Жираф… Э-э-э…
– Не знаешь, Петров! Стыдно! Садись, два.
– Вовочка! Попробуй назвать мне… пять африканских животных!
– Два слона и три жирафа!
***
– Дети, ваше домашнее задание будет следующим: узнайте, какого роста бывают пигмеи!.. На следующем уроке дети наперебой сообщают учительнице:
– Рост пигмеев – 110 сантиметров!
– Нет, 120! Встает Вовочка:
– Нина Петровна! Рост пигмеев – всего 68 сантиметров, я сам мерил!..
– Как это мерил, Вовочка?
– А мне мама сказала, что они ей ровно до задницы!..
***
Мальчик едет в детском саду на велосипеде и хвастается:
– Смотрите, Марья Ивановна, я еду без рук! Завернул за поворот и возвращается через секунду:
– Марья Ивановна, смотрите! Я еду без зубов…
***
Детский садик. Дети читают наизусть стихи. Выступает уже не первый ребенок. Все занимаются своими делами, в носу ковыряются, и никто никого не слушает. Вдруг один гениальный ребенок, читающий отрывок из «Песни о Буревестнике», выдает совершенно гениальный перл:
– Чайки стонут перед бурей, Стонут, мочатся над морем…
И замолчал. Чувствует – что-то не то ляпнул, а что – не понял сам. И вся группа притихла – тоже почуяли что-то неладное. И в этой полнейшей тишине раздается голос Вовочки:
– Это ничего! Это они от страха!
***
Меня в детском саду воспитатели часто ставили в угол… в левый… верхний.
***
В детском саду идет урок этикета. Воспитательница объясняет детям правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Отвечает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
***
Диалог двух детей военных в детском саду:
– Давай лучше играть в военных!
– А это как?
– А вот так: «Давай бери деньги и пойдем за водкой!»
***
Ребенок играет с машинками в детском саду – врезает одну в другую и кричит: «Ну ты, козел!» (игра называется «В папу»)
Воспитательница говорит:
– Вовочка, ну зачем же ты так говоришь?
– А че он, козел, в меня врезался?
– Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Это замечательное животное на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет…
Вовочка минуту в раздумье, а затем:
– Так ты, козел, еще и травку щиплешь?
***
Девочка в детском саду спрашивает воспитательницу:
– Марья Ивановна, а когда человек умирает, что с ним происходит? Воспитательница:
– Ну… он превращается в пыль.
Озадаченная девочка уходит, а через несколько минут возвращается с офонарелыми глазами:
– Марья Ивановна, пойдемте скорее в спальню! Там под каждой кроватью покойник!
***
Воспитательница в детском саду спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь, чем отличается плохой мальчик от хорошего?
– Конечно, Марья Ивановна, знаю: плохого бьют родители, а хорошего – дети…
***
Воспитательница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя один рубль, а в другом – два рубля, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
***
В детском саду доктор беседует с маленькой девочкой:
– Машенька, а что ты ешь на завтрак?
– Макароны.
– Хм, а что ты ешь на обед?
– Макароны.
– Ну-у-у, а что на ужин ты ешь?!
– Тоже макароны!
– А куда ты ходишь, что делаешь в свободное время?
– В туалет хожу, меня там тошнит!
***
Вовочка в детском саду смачно выматерился. Воспитательница в гневе:
– Ты где слышал это слово, негодяй?
– От Деда Мороза, который приходил к нам на утренник, Марья Ивановна!
– Не может быть!
– Может, может. Он сказал это, когда Петька ему из пистолета в глаз попал.
***
Вовочка рассказывает воспитательнице:
– Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. Воспитательница:
– Он у тебя, наверное, в церкви работает?
– Нет, он у меня боксер!
***
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит в детский сад и спрашивает маленького мальчика:
– Чтобы ты, милый мальчик, хотел получить в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
– За что, мальчик?
– А это за прошлый год!
***
Воспитательница в ужасе кричит:
– О боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача. Вовочка, спокойно:
– Нет смысла, Марья Ивановна. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это у вас два рубля.
***
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек. Машенька:
– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – хоть лопатой ешь! Витенька:
– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – завались!
Вовочка:
– А у меня мама – бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!
***
Детский садик для детей новых русских. Идет занятие. Вдруг Вовочка поднимает руку. Воспитатель:
– Что тебе?
– Мне нужно подойти к окну.
– Подожди, Вовочка, закончишь рисунок, подойдешь.
– Ну, мне очень надо подойти к окну.
– Ну хорошо, подойди.
Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:
– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!
***
В детском садике, прямо в песочнице, лежит пьяный мужик и стонет. Тут набежала толпа воспитателей и стали советы давать.
– Надо лед ему на голову положить!
– Надо валик под голову подсунуть!
– Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка:
– Да это ж сторож наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Воспитатели:
– Иди отсюда, Вовочка, и встань в угол за такие советы!
– До чего невоспитанный, человек умирает, а он – «пузырь»!
– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет:
– Пи…асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!
***
В детском саду завтрак. Вовочку спрашивают:
– Хочешь ромовую бабу?
– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
***
Подходит как-то Вовочка в детском саду к воспитательнице и спрашивает:
– Марья Ивановна, а откуда я взялся?
Она, конечно, сначала смутилась, но потом ответила:
– А родители нашли тебя в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к Марье Ивановне и рассказывает:
– А вот вы знаете, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
***
Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:
– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов. Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:
– Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.
***
Воспитательница повела детей в кино на фильм о второй мировой войне. После просмотра она начала расспрашивать их, кому что показалось интересным. Оленька:
– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:
– А мне понравился наркоман!
– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:
– Как не было? Был!!! Он еще все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»
***
Однажды воспитательница в детском саду увидела, что Вовочка курил, и наказала его – поставила в угол. После этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.
***
В детском садике Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:
– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
– Замечательно! И кто же будет мамой?
***
Вовочка говорит воспитательнице:
– Марь Иванна, отгадайте загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»? Она:
– Не знаю, Вовочка.
– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадайте: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?
– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
– Нет, это мама наша домой пришла.
***
Из детского садика звонок в больницу:
– Алло, доктор? Приезжайте скорее! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
– Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может, она сама выйдет. Приезжает доктор, видит – Нина Петровна перед Вовочкиной глоткой трясет килькой.
– Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
– Да мы теперь уже кошку выманиваем…
***
Детский садик. Ровно в девять часов входит Вовочка в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свою группу, все медленно охреневают. Стоит абсолютная тишина, все внимание – на Вовочку. Слышен тихий шепот:
«Вот это да…», «Смотрите… смотрите… Вовочка идет…»
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, ни к кому не придираясь, Вовочка подходит к своей группе. Выходит воспитательница. Вовочка:
– Доброе утро, Марь Иванна.
Воспитательница шарахается от него в сторону, выронив при этом из рук игрушки:
– Да пошел ты…
***
В детском саду малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писькой. Дети посмотрели на это дело и начинают умничать. Маленькая Ирочка:
– Оторвешь, нечем писать будет. Петечка:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Саша (постарше):
– Оторвешь и будешь ссать, как моя мама, жопой.
***
Во время обеда Вовочка говорит воспитательнице:
– Марь Иванна, в ваш… Тут она его перебила:
– Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда воспитательница:
– Hу так что ты мне хотел сказать?
– Позднячок-с, Марь Иванна, просто в вашем супе муха плавала.
***
В детском садике Вовочка и маленькая девочка играют в песочнице. Вовочка:
– А я знаю способ, чтобы женщины сделали ВСЕ, что попрошу. Олечка:
– Скажи! Вовочка:
– Не скажу! Олечка:
– Ну скажи! Скажи! Вовочка:
– А ты сделаешь ВСЕ, что я попрошу?!
***
Дети играли в песочнице и вдруг горячо заспорили. Дело почти дошло до драки. Марья Ивановна:
– Петя, уступи. Или ты, Вася, уступи. Ведь уступает тот, кто умнее.
– Еще чего! – кричит Петя. – Я не такой дурак, чтобы быть умнее!
***
Девочка в детском садике спрашивает у воспитательницы:
– А расскажите, пожалуйста, кто такие ангелочки?
– Это, Светочка, примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Светочка испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли.
***
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне… с открытыми глазами! – заявил Вася.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая Ирочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Вовочка.
***
Детский сад на экскурсии в палеонтологическом музее. Вовочка говорит пожилой воспитательнице:
– Представляю, Марья Ивановна, как вы должны были бояться этих чудовищ, когда были маленькой.
***
У воспитательницы день рождения. Вовочка приходит с букетом роз.
– Спасибо, милый мальчик! – растрогалась воспитательница. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут у нас в садике на клумбе.
– Уже не растут…
***
В детском садике воспитатель спрашивает, кто кем будет, когда вырастет, какую профессию каждый ребенок хотел бы себе выбрать. Ирочка сказала, что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее воспитательница.
– Конечно, знаю. Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Ирочка, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
***
В детском саду учат азбуку. Воспитательница спрашивает шестилетнего мальчика:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.
***
Два малыша разговаривают в детском саду.
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
– Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
***
Вася подходит к воспитательнице:
– Марь Иванна, расколите орешек! Хруп…
– На!
Через пару минут та же история.
– Марь Иванна, расколите орешек!
– Послушай, Вася, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
***
Две девчушки играют в песочнице. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:
– А мои папа и мама отправились в рай!
– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.
***
Воспитательница повела детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период, и обезьяны уединились. Тогда Вовочка предложил:
– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
– А ты бы вышел? – спросил сторож.
***
Детский садик на экскурсии в зоопарке. К служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон – самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
***
Мальчик стоит в туалете и плачет. Подходит воспитательница.
– Ты что плачешь?
– Да пописать не могу…
– Почему?!
– Я на писю наступи-и-ил…
***
Экскурсия детского садика в историческом музее. Двое ребятишек задержались возле статуи фараона. Один другому говорит:
– Смотри, как бедолагу забинтовали!
– Да, видно, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов.
***
В детском саду учат буквы. Воспитательница:
– Дети, назовите цветы на букву «П». Машенька?
– Пион.
– Молодец. Кто еще? Вовочка?
– Половое сношение.
– Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
– Зато как приятно…
***
В детском садике воспитательница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Воспитательница ставит его в угол на целый день, а вечером все рассказывает родителям. Вечером порка и промывание мозгов, а после этого отец спрашивает:
– Ну что, все понял? Вовочка, мрачно:
– Понял. Буду пить «Кока-колу» и дрочить.
***
Вовочка пpиходит домой из садика. Естественно, мама начинает интеpесоваться у него, что было в саду. Вовочка:
– Сегодня нам читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
– И чему же тебя научила эта сказка?
– Она научила меня хоpошо помнить, как выглядит моя бабушка.
***
Вовочка и два его друга хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:
– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp. Втоpой:
– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед. Вовочка:
– А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!
***
На прогулке в детском садике заплаканный Вовочка подходит к воспитательнице и жалуется, что маленькая девочка дергает его за волосы. Воспитательница ему отвечает:
– Ну не обижайся на нее. Она же еще маленькая и не понимает, что это больно.
Вовочка молча уходит, а через некоторое время из домика слышится душераздирающий рев. Воспитательница заскакивает в домик. Вовочка:
– Теперь она знает!
***
В садике новая девочка. Все дети вышли на прогулку. Смотрит она – все играют во дворе в футбол, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующий день на прогулке она смотрит: опять с ним никто не играет. И на следующий день тоже самое. И так ей жалко стало этого мальчика, что подошла она к нему, погладила его по головке и говорит:
– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!
Тот говорит:
– Угу!
А она ему:
– Ну пойдем, поиграем во что-нибудь! А он ей:
– Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.
***
В садике зимой на прогулке Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка говорит:
– Ну все, почти готов. Сейчас сбегаю, у поварихи морковку попрошу. Машенька:
– Две проси, нос ему тоже сделаем.
***
Вовочка так сильно матерился, что Марья Ивановна не выдержала и нажаловалась заведующему. Вызывает заведующий Вовочку, а тот заходит к нему с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Заведующий говорит:
– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?
– Да как быть, как быть… да таких, как она, ваще в сортире мочить надо!
***
В садике трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:
– Я хочу быть летчиком. Второй:
– А я – шофером.
Вовочка:
– А я хочу стать взрослым.
***
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слышь, тебя как зовут?
– Сережа.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, четыре…
– А к женщинам тебя тянет?
– Не-а…
– Значит, не четыре, а три.
***
Вовочка рассказывает воспитательнице:
– Знаете, Марь Иванна, вчера, когда к нам пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…
– И что же ты сделал?
– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.
***
После тихого часа маленький мальчик подходит к молоденькой воспитательнице и говорит:
– Я опять забыл, как правильно надевать трусики.
– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!
***
Вовочка сидит на горшке, в отчаянии схватившись за голову:
– Что же мне делать? Света из подготовительной группы беременна от меня, Аня из средней тоже на сносях, Алла из старшей пошла на аборт. Что же мне делать?
– Вовочка, ты уже прочитал сказку «Колобок»?
– Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы…
***
Воспитательница перед тихим часом:
– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Дети, удивленно:
– Про девочку?!
– Но это же сказка, дети!
***
В детском саду для детей новых русских одна девочка, после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит по ночам мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
***
Две девочки пяти лет сидят в детском саду. Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа.
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч!
– Петров?
– Да-а…
– А, этот хороший! Он у нас в прошлом году был!
***
Сын кричит на отца:
– Папуля! Ну зачем ты залез в ванну? Ты же раздавишь всех моих морских ежиков!
***
Пятилетняя дочь спрашивает у мамы:
– Мам, это правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И ты тоже?
– И я.
– А у тебя фотографии сохранились?
***
Маленькая девочка молится:
– Милый боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в черное море, как я это написала в контрольной по географии.
***
Родители отдали мальчика в художественную школу. Учитель говорит мальчику:
– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
***
Маленький Димочка нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
– Ничего, даже очень ничего, только почему у меня зеленые волосы?
– Просто у меня не было лысой краски!
***
Пятилетний Юрочка спрашивает у дедушки:
– Дедуль, а как называют тех, кто кого-нибудь угоняет?
– Террористы.
– Значит, моя мама террорист! Она меня угнала со двора обедать…
***
Четырехлетняя Ирочка обедает с большой неохотой. Мама ей выговаривает:
– А еще в детский садик собралась… Кто там тебе помогать будет?
– А там же есть тетя, которая помогает деткам питаться. Поэтому ее так и называют – питательница.
***
Мальчик пришел в магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе нужны? – спросила продавщица.
– Один правый, один левый.
***
Мама спрашивает у дочери:
– Машенька, где ты так долго пропадала?
– Мы с Наташей играли в почтальонов. Мы всем жителям нашего дома разнесли письма.
– А откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки.
***
Приходит девочка в магазин и спрашивает:
– Тетя, дайте мне булку с маком! Продавщица, с возмущением.
– А может, тебе батон с гашишем?
***
Мама говорит Алеше:
– Если ты съешь еще кусочек торта, то ты лопнешь!
– Мама, дай мне, пожалуйста, торт и отойди подальше.
***
Разговор в детском саду. Девочка говорит мальчику:
– Ты зря меня ревнуешь, мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.
***
В песочнице играют две девочки. Одна другой говорит.
– Ты знаешь, мой папа такой трусишка!
– Почему ты так говоришь?
– Потому что когда мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
***
Один мальчик вытащил из-подо льда своего одноклассника. Учительница похвалила мальчика и сказала:
– Молодец, ты совершил настоящий поступок, забыв об опасности!
– А что мне оставалось делать, если у него на ногах были мои ботинки!
***
На уроке географии учительница пытается объяснить первокласснику, как находить стороны света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – это восток, налево – это север. Впереди – это запад. А что у тебя сзади?
Мальчик замер, потом покраснел и тихо говорит:
– Я же говорил маме, что все равно увидите дырку на моих брюках!
***
У пятилетнего Стасика родились две сестренки-близняшки. И Стасик спрашивает у папы:
– Пап, а как я родился?
– Мама выпила одну таблетку, и ты появился.
– А как же Маша с Дашей появились?
– Ну, мама взяла таблетку и разломила ее пополам. Так и появились у тебя сестренки. Стасик подумал и сказал:
– Хорошо, что она их не раздавила!!!
***
Возвращается сын из школы, отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай, как тебе новая учительница?
– Да знаешь, вроде бы ничего, мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте…
***
Танечка подходит к маме и спрашивает:
– Угадай, что это: у него восемь волосатых ног, ядовито-желтые глаза и страшная зелено-коричневая спина?
– Сдаюсь, я такую загадку не знаю!
– Я сама не знаю, но оно сейчас бежит по твоему платью!!!
***
Интеллигент несчастный!!!
***
В Малом театре идет спектакль, в котором участвует знаменитая русская актриса Ермолова. За сценой раздается звук выстрела, и на сцену вбегает актер, герой которого должен сообщить о том, что муж героини Ермоловой застрелился. Однако вместо того чтобы ответить на вопрос «Кто стрелял?» словами «Ваш муж!», он от волнения говорит:
– Вах мух!
Ермолова тут же ориентируется в ситуации, вскрикивает: «Мох мух?!» – и падает без чувств.
***
Однажды с одним из актеров Малого театра произошел следующий случай: находясь на сцене, он позабыл отрывок текста. Суфлер подсказал ему:
– Князь на одре болезни, он говорить и видеть вас желает. Актер делает многозначительное лицо и произносит:
– Князь на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает.
***
Знаменитый режиссер решил жениться на совсем еще юной девушке и спрашивает ее:
– Милочка, я первый, кого ты любила?
– Ну конечно же, дорогой, и почему только все мужчины спрашивают об одном и том же?!
***
Маститый художник рассматривает картину молодого дарования и спрашивает:
– Скажите, а почему ваша Елена так пышно одета?
– Это потому, что она – Елена Прекрасная! – гордо отвечает новичок.
– А мне кажется, что это потому, что вы не смогли нарисовать ее прекрасной, вот и разодели, как манекен.
***
Однажды встретились два знаменитых композитора – Соловьев-Седой и Мурадели. Соловьев-Седой говорит:
– Мне кажется, Вано, что ты не композитор.
– Это еще почему? – недоуменно спрашивает тот.
– Да потому, что в твоей фамилии вместо «ми» – «му», вместо «ре» – «ра», вместо «до» – «де», а вместо «ля» – «ли». Ты же в ноты не попадаешь!
***
В театре идет спектакль по пьесе Шекспира «Ричард III». На сцене изображается бегство с поля битвы. Актер подбегает к рампе и восклицает знаменитые слова:
– Коня, коня, полцарства за коня! Из зала раздается голос:
– А осел сгодится? Актер в ответ:
– Конечно, прыгай сюда, да поскорее!
***
Однажды царь Николай I был на спектакле в Александрийском театре и зашел за кулисы, чтобы поговорить с исполнителем главной мужской роли – актером Каратыгиным. Подойдя к нему, царь сказал:
– Я слышал, что ты очень хорошо представляешь лица. Изобрази-ка меня! Актер отвечал:
– Не смею, ваше величество!
– А я приказываю, – настоял царь.
Тогда Каратыгин принял позу, свойственную Николаю, закатил глаза и заявил стоящему рядом адъютанту царя:
– А нравится мне этот актеришка Каратыгин, прикажи-ка послать ему корзину шампанского!
Царю понравилась пародия актера, и на следующий день тот действительно получил корзину дорогого французского шампанского.
***
В «Современнике» идет спектакль о декабристах. Роль царя Николая I играет Олег Ефремов. Наступает момент, когда он должен произнести фразу: «Я в ответе за все и за всех». Однако вместо этого Ефремов произносит:
– Я в ответе за все и за свет.
Его партнер, не менее знаменитый актер Евстигнеев, подхватывает:
– А также за газ и за воду, ваше величество!
***
Однажды знаменитый писатель Артур Конан Дойл решил разыграть своих друзей следующим образом. Каждому из них он послал письмо без подписи, в котором было написано: «Все раскрыто, немедленно беги». На следующий день оказалось, что все они, хотя и были достойными гражданами своей страны, в спешке покинули ее пределы.
***
У Бернарда Шоу однажды спросили, что, по его мнению, представляет собой ухаживание за женщиной. Писатель ответил:
– Ухаживание – это когда мужчина гонится за женщиной до тех пор, пока не станет ее добычей.
***
По театру ходит дама и раздает сидящим на первых рядах бинокли. Они с недоумением спрашивают ее:
– Зачем они нам, мы и так сидим близко?!
– Затем, что, посмотрев с обратной стороны, вы почти не увидите того, что происходит на сцене, – отвечает она.
***
Однажды к Раневской подошел поклонник и спросил:
– Скажите, Фаина Георгиевна, а сколько вам лет? Раневская, как всегда, решила похохмить и сказала:
– Да как раз в эту субботу мне исполняется 115.
На такие слова поклонник изумленно всплеснул руками и воскликнул:
– Ну надо же! В таком возрасте и так играть!
***
На сцене выступает безголосая певичка. Один из зрителей спрашивает другого:
– И что это за мода такая пошла – все время прыгать по сцене?! Тот отвечает:
– Дело в том, что в движущуюся мишень попасть значительно труднее…
***
Однажды министр культуры Екатерина Фурцева подошла к знаменитому пианисту Святославу Рихтеру и сказала:
– Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича! На что Рихтер ответил:
– Действительно, ужасно! Ведь у Ростроповича на даче так тесно. Пусть Солженицын живет у меня!
***
Однажды знаменитый французский актер Жан Габен попал к дантисту, и тот удалил у него зуб. Через некоторое время актер получил письмо, в котором вместо счета была довольно большая сумма денег и записка следующего содержания:
«Уважаемый мсье Габен. Я продал ваш зуб одной из ваших поклонниц, из полученной суммы вычел свой гонорар, а остальные деньги посылаю вам».
***
Молодая актриса говорит коллеге:
– Я умоляю тебя, дорогая, не говори мне о нотариусах и адвокатах!
– Но почему?
– Я столько нервов потратила на получение наследства своего умершего мужа, что мне иногда кажется – лучше бы он не умирал!
***
Старушка пришла на экскурсию в музей. Долго ходила по залам, устала и присела отдохнуть в первое попавшееся кресло. Тут к ней подошел смотритель и сказал:
– Мадам, здесь сидеть нельзя, это кресло Людовика XIV. Старушка ответила:
– Ну и что? Его же сейчас нет. Вот когда придет, тогда я встану и уйду.
***
У одной знаменитой актрисы спросили:
– Кем бы вы хотели быть, если бы не были актрисой?
– Актрисой, – ответила она.
***
Встретились два старичка-интеллигента. Один говорит другому:
– Ничего себе, культурный обмен: мы им Ростроповича, Барышникова, Солженицына, а они нам – прах Шаляпина!
***
Однажды знаменитый комик Луи де Фюнес получил письмо следующего содержания:
«Уважаемый мсье де Фюнес! Еще полгода назад не было человека более несчастного, чем я. Я потерял работу, у меня кончились деньги, жена ушла к другому. Но теперь, благодаря вашему гениальному творчеству, у меня все наладилось. Дело в том, что мой дядюшка смотрел фильм с вашим участием и так хохотал, что буквально умер от смеха. Я получил громадное наследство, вернулась жена, и я совершенно счастлив! Поэтому теперь кино для меня – это лучший отдых. Да и жена каждый раз настаивает, чтобы я как можно чаще посещал ваши фильмы».
***
Встретились двое друзей, один из которых недавно побывал в театре. Второй спрашивает:
– Ну и как спектакль?
– Актеры играли так плохо, что когда Отелло начал душить Дездемону, публика долго аплодировала.
***
Встретились два писателя, каждый из которых считал себя великим. Первый говорит:
– Когда мне исполнилось восемнадцать, мама попросила меня бросить курить, чтобы курение не повредило моим умственным способностям.
– Почему же вы не послушались? – парировал второй.
***
Не очень симпатичная дама приходит к художнику, чтобы заказать свой портрет, и говорит:
– Скажите, а я действительно получусь на нем симпатичной?
– Конечно же, мадам, причем настолько, что вы сами себя не узнаете! – отвечает тот.
***
У одного знаменитого музыканта спросили:
– В чем разница между скрипкой и контрабасом? Он ответил:
– Контрабас дольше горит.
***
К одному знаменитому композитору пришел студент консерватории для того, чтобы показать свои сочинения. Сел за рояль, сыграл одну пьесу и собрался уже играть вторую, как маэстро остановил его и сказал:
– Больше играть не нужно. Ваша первая пьеса понравилась мне больше, чем вторая.
***
Одного знаменитого певца прошлого века, пришедшего на вечер, который устраивал богатый купец-меценат, попросили что-нибудь спеть. Певец сказал:
– Я бы с удовольствием спел для вас, да боюсь, что мое пение побеспокоит соседей – час-то уже поздний.
Жена купца поспешила его успокоить:
– Ничего-ничего, прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном – всю ночь спать не давала!
***
Одна известная писательница развелась и заявила репортерам следующее:
– На этот раз я и сама себя не понимаю! Как я могла выйти замуж за этого человека? Ведь каждый знает, что никакая женщина не согласится выйти на улицу в платье, которое носила другая. Но вместе с тем мы соглашаемся выйти замуж за мужчин, которые уже были женаты!
***
В конкурсе пианистов принимает участие очень красивая, но совершенно бесталанная пианистка. Один из членов жюри говорит:
– Боже, как она красива, просто вылитая Венера Милосская! Другой добавляет:
– Угу, ей бы еще руки пообломать для большего сходства!
***
Встретились писатель и критик. Писатель говорит:
– Я читал вашу статью о моем романе. Мне кажется, что она несколько суховата. Критик в ответ:
– Это потому, что ваш роман несколько сыроват.
***
У одной известной писательницы спросили:
– Почему красивые женщины интересуют мужчин больше, чем умные?
– Да потому, что слепых мужчин очень мало, а вот глупых – хоть пруд пруди!
***
Знаменитый русский композитор Танеев часто давал концерты, после которых благодарная публика одаривала его лавровыми венками. Но вот однажды композитор заболел и некоторое время не давал концертов. Тогда к нему подошла старушка, готовившая обеды, и сказала:
– Вы, барин, дали бы еще концерт, а то лавровый лист совсем кончился…
***
Однажды на премьеру симфонии известного композитора пришел мужчина, одетый в костюм для верховой езды. Композитор подошел к нему и вежливо поблагодарил. Тот недоуменно спросил:
– За что вы меня благодарите? Композитор ответил:
– За то, что вы не привели с собой своего коня.
***
Однажды знаменитый композитор Иоганнес Брамс, который был признанным знатоком и ценителем вин, зашел с друзьями в ресторан. Хозяин подошел к нему, подал очень хорошее вино и сказал:
– Среди всех вин это можно назвать Брамсом! Брамс ответил:
– А не принести ли вам для нас вино, которое можно было бы назвать Бетховеном?!
***
Известно, что великий русский композитор Сергей Васильевич Рахманинов очень не любил фотографироваться. Однажды он сидел в ресторане и увидел, что находящийся неподалеку фотограф собирается заснять его. Композитор спешно закрыл лицо руками. Каково же было его удивление, когда на следующий день он увидел в газете фотографию со следующей подписью: «Руки, которые стоят миллион».
***
У одного известного писателя спросили, чем отличается графоман от настоящего писателя. Он ответил следующее:
– Графоманы пишут всегда, когда им только вздумается, а настоящие писатели пишут не по прихоти, а из-за денег. Вот я, например, пишу только в случае крайней необходимости в деньгах.
***
Один начинающий музыкант приехал покорять Америку. Репортеры просили его:
– Почему вы так скромно одеваетесь? Он ответил:
– Потому что меня все равно никто не знает.
Через некоторое время, когда он уже стал знаменитым, его снова спросили:
– Почему вы продолжаете скромно одеваться? Он ответил:
– Потому, что меня и так все знают.
***
Встретились два молодых писателя, один жалуется другому:
– Сколько бы рукописей я ни посылал в разные издательства – все они возвращаются обратно. Другой отвечает:
– А мне мои рукописи не возвращают никогда. Первый недоуменно спрашивает:
– Но как же тебе это удается? Тот в ответ:
– А я не пишу обратного адреса!
***
Встретились писатель и критик. Критик говорит:
– Я читал вашу книгу…
– Последнюю?
– Надеюсь…
***
На концерте обмениваются впечатлениями двое импрессарио. Один говорит:
– Просто уму непостижимо, до чего пустая голова у этой певицы!
– Ничего удивительного! Ведь голосу нужен резонанс!
***
Однажды во время боевых действий в 1812 году к князю Багратиону явился Денис Давыдов и доложил:
– Главнокомандующий Кутузов отдал приказ немедленно отступать, так как неприятель уже на носу! На это Багратион ответил:
– Если на вашем носу, то он уже близко и отступать действительно придется, если же на моем, то мы еще успеем отобедать.
***
Встретились два критика. Один говорит:
– Вы слышали, как не повезло писателю Тютькину?
– Нет, а что с ним случилось?
– Он упал и сломал левую ногу.
– Боже, чем же он теперь будет писать?!
***
На сцене театра актер изображает смерть героя. Он говорит очень слабым и тихим голосом. Тут из зала раздается голос:
– Громче!
Актер не теряется и отвечает:
– Он умирает, громче говорить не может!
***
Однажды Пикассо приехал в Лондон и, выйдя из вокзала, обнаружил, что у него украли дорогие часы. Полиция попросила художника вспомнить, не было ли рядом кого-нибудь подозрительного. Пикассо сказал, что был какой-то носильщик. Тогда его попросили набросать портрет возможного преступника. По этому портрету были задержаны бездомная старуха, самец орангутанга и три стиральные машины.
***
В оперный театр пришли молодожены. После того как спектакль закончился, жена говорит мужу:
– Я никак не могу понять, почему на первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
***
Начинающий поэт-сюрреалист вбегает в редакцию и говорит секретарю:
– Я хочу поговорить с редактором. Секретарь отвечает:
– К сожалению, его нет на месте. Поэт восклицает:
– Но ведь я только что видел его в окне! Секретарь:
– Да, но он увидел вас раньше!
***
Две дамы попросили пианиста аккомпанировать им во время пения романса. Некоторое время они пели слаженно, но потом сбились и стали петь врозь. Пианист попытался подстроиться под них, но, поняв невозможность этого, сказал:
– Дамы, я был бы рад, если бы вы сказали мне, кому из вас я должен аккомпанировать.
***
Знаменитый режиссер подходит к одной никому не известной молодой актрисе и говорит:
– Вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?
– Не-ет, – краснея от удовольствия, отвечает девица.
– Ну и правильно, – говорит режиссер.
***
Однажды знаменитый баснописец Иван Андреевич Крылов заболел. На его ноге появилось заболевание «рожа», которое мешало ему ходить. Через некоторое время Крылов решил сделать небольшой променад по Невскому проспекту. Мимо в карете ехал его знакомый, который, высунувшись из окна, крикнул:
– Ну что, прошла ли рожа?
– Проехала! – ответил Крылов.
***
Встретились две певицы, которые друг друга терпеть не могли. Одна говорит другой:
– Я недавно застраховала свой чудесный голос на миллион долларов! Другая отвечает:
– Ну и что же ты купила на эти деньги?
***
Интеллигент спрашивает у нового русского:
– Скажите пожалуйста, что обозначает слово х…ня?
– Ну, понимаешь… Представь себе Ниццу, пальмы, лимузины, крутые телки из Playboy, мерсы и все такое… Представил?
– Да!
– Ну так вот. Все остальное – «х. ня»!
***
Однажды Алексей Толстой отдыхал в Кисловодске. Рядом с ним поселился человек, который никогда раньше не видел гор. Обратив внимание на то, что наверху, на большой крутизне, пасутся коровы, он удивленно спросил у Толстого:
– Как это им удается не упасть в пропасть?
– Дело в том, – ответил Толстой, – что это особые коровы. С самого рождения у них две правые ноги вдвое короче левых. Благодаря этому они ходят вокруг самых высоких вершин и не падают. Помните, как у Дарвина: приспособились к условиям окружающей среды.
– А если они захотят пойти в обратную сторону?
– Ничего не получится. Коровы сразу же упадут в бездну. Они могут ходить только по кругу.
– А если коровы выходят на гладкое место?
– Для этих случаев у каждого горца есть костыли, предназначенные специально для таких коров. Привинтив их к коротким рогам животных, горцы смело выпускают коров на гладкие места.
– Поразительно! – воскликнул приезжий и, достав блокнот, начал записывать все услышанное от писателя, не подозревая, что над ним подшутили.
***
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
– Верно. А под водочку и сплясать могу.
***
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.
– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?
– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..
***
Как говорят, французский философ Вольтер шел однажды по улице и увидел в окне дома одного богача множество париков. Его реакция была следующей:
– Ну надо же! Столько париков для человека, у которого нет головы!
***
Говорят, великий русский баснописец Иван Андреевич Крылов был очень неряшлив в одежде и не любил мыться. Однажды, собравшись на маскарад, он спросил приятеля, как ему одеться. Тот сказал следующее:
– Ты бы, Иван Андреич, вымылся, причесался, одел чистую одежду, и тебя никто не узнает!
***
У одного скрипача спросили:
– Вы так замечательно играете! Наверное, у вас скрипка Страдивари?
– Да нет, моя собственная…
***
Однажды баснописец Крылов решил прогуляться по улицам Петербурга. Проезжавшая мимо веселая компания решила подшутить над его тучностью, и один из молодых людей крикнул:
– Смотрите, вот идет большая туча! На что Крылов ответил:
– Действительно, туча. То-то я слышу – лягушки расквакались!
***
У известного актера спрашивают:
– Что для вас самое трудное в вашей профессии?
– Самое трудное – это то, что я делаю до завтрака.
– Что же?
– Встаю с постели.
***
Встретились два пианиста. Один рассказывает другому:
– Вчера мои соседи так стучали в мою стену, так стучали!
– И что же ты сделал?
– Ничего. Продолжал играть свои гаммы.
***
Пианист женился. В первую ночь он лег в постель и спрашивает у жены:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя?
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Пианист сел за рояль и долго играл что-то романтическое. Жена отвернулась и уснула. На следующий день он снова спрашивает у нее:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя?
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Пианист сел за рояль и еще дольше играл что-то романтическое. Жена снова отвернулась и уснула. На следующий день пианист встретил друга и спрашивает его:
– Подскажи, что мне делать. Тот говорит:
– Когда она снова попросит, начни ее целовать и обнимать, скажи, что любишь. Вечером пианист снова ложится в постель и спрашивает жену:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя? Жена отвечает:
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Он начал ласкать, обнимать ее и говорит тенором:
– Я люблю тебя. Жена:
– Ниже. Он басом:
– Я люблю тебя.
***
Однажды на вечеринке писателей присутствовал Алексей Максимович Горький. Его попросили спеть, он встал посреди комнаты, заломил руки, закрыл глаза и запел. После того как он закончил исполнять песню, к нему подошла дама и просила:
– Скажите, почему вы пели всю песню с закрытыми глазами? Горький ответил:
– Да просто не могу смотреть, как страдают люди, слыша мое пение!
***
Однажды у Мопассана спросили:
– Что делать, если муж приходит домой и застает свою молодую жену с любовником? Писатель ответил:
– Приходить домой на два часа раньше!
***
Однажды у Пикассо спросили, кого из художников прошлого он ценит более всего. Он ответил:
– Рубенса.
– Почему именно его?
– Потому что из двух тысяч написанных им картин до наших дней сохранилось около четырех тысяч.
***
Девушка спрашивает симпатичного ей молодого человека:
– А вы читали «Ромео и Джульетту»?
– «Джульетту» читал, а вот «Ромео», к сожалению, нет.
***
Объявление по радио:
– Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать – за Державина обидно!
***
Хороший индеец – мертвый индеец
***
Сидит Виниту на берегу реки и что-то там бурчит. К нему подходит Одинокий Ястреб и спрашивает:
– О чем это ты говоришь, брат? Разговариваешь с духами?
– Да нет, жалею, что не слушал своего отца, когда был еще совсем юным.
– А что ж он тебе говорил?
– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал…
***
Подходит как-то к вождю молодой индеец и спрашивает:
– Великий вождь, а скажи, кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина? Вождь задумался, закурил и ответил:
– Женщина.
– Но почему?
– Представьте на секунду, что у тебя чешется ухо. Ты почесал его своим пальцем. Когда ты опустил руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?
***
Встречаются два индейца-людоеда. Один несет пару черепов. Второй спрашивает:
– Куда идешь?
– Да вот иду тару сдавать.
***
У одного индейца не было детей. Чего они с женой только ни пробовали – ничего не получается. А у его соседа Остроухого Джо этих самых детей была целая куча. Вот бездетный и обратился к своему соседу за советом.
– Хорошо, я дам вам совет, – говорит сосед. – Для этого вам нужны две вещи: камень и кусок мыла.
– А зачем?
– Hу, сначала берешь кусок мыла, ведешь жену к реке и хорошо моешь.
– А камень зачем?
– Затем берете камень и кидаете в мой вигвам. Я приду…
***
Два индейца разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган из пяти букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
***
Выловил как-то Чингачгук прекрасную русалку. А та и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в реку, а я тогда исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
– Желание-то у меня одно, но исполнишь ты его три раза…
***
В латинской Америке зашел турист в лавку одного индейца, вяло посмотрел на прилавок – там ничего примечательного: обычные побрякушки, мокасины, перья и все такое. Собрался уже уходить. Вдруг видит – у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) – Тутанхамон! VII век до нашей эры! Турист возвращается к продавцу:
– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
– Нет, нет. Ее так мои дети любят.
– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
– Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
– Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
– Нет, нет.
– Я вам 10 долларов за него дам…
– Ну что вы, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
***
Священник-миссионер провел много лет в индейских племенах среди аборигенов, которых он обучал религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя, и они пошли в лес.
– Это дерево, – сказал миссионер. Вождь повторил:
– Дерево.
Указав на камень, миссионер сказал:
– Камень.
– Камень, – повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:
– Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, вскинул свою базуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, а тут на тебе – такое зверство.
– Как ты мог? – обратился он к вождю.
– …Велосипед…мой… – ответил тот.
***
Идет по пустыне краснокожий. Идет день, два… Уже чуть ли не умирает от жажды. На десятый день видит – в далеке показалась вода. Обрадовался, подбегает ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит:
– Вода! Вода!
Тут ему навстречу из воды выходит бледнолицый и так же с радостью орет: «Земля! Земля!»
***
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
– Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, вскакивает на коня и несется во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит:
– Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.
– Ну ты дура или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:
– Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
– Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
– Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит…
***
Подходит молодой индеец к вождю, который сидит у костра и покуривает огромную трубку. Скажи, о великий вождь, – говорит юный индеец, – а как ты даешь имена своему народу? Вождь затянулся и отвечает:
– Да очень просто – что первым увижу, так и называю. Вот, например, когда родился твой брат, в небе парил орел, и дал я ему имя Парящий Орел, а когда родилась твоя сестра, по прериям скакала лань, и я назвал ее Быстрая Лань. А почему ты спрашиваешь, Собачья Свадьба?
***
Путешествовал как-то один турист по Африке, смотрит – индейцы, думает – дай поближе подберусь, интересно все же. Ну и подобрался. А индейцы злые оказались, схватили мужика, привязали его к дереву и говорят:
– Выбирай, смерть или лялямба?
Мужик думает: хрен его знает, что это за лялямба, а жить-то охота, ну и выбрал лялямбу. Индейцы его всем племенем и отымели, но, правда, потом отпустили. Бежит он к своей машине, а там его уже ждут. Ну, в общем, повторилась та же история. И так снова и снова. И вот опять его поймали и спрашивают:
– Смерть или лялямба?
– Сколько можно, уж лучше смерть.
– Ура, смерть от лялямбы…
***
Старый индеец, будучи первый раз в городе, купил такую диковинную вещь, как фунт сыра рокфор, и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом обратно в свое племя. После завтрака остался еще добрый кусок сыра, и индеец стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма:
– Сдаемся, куда вы его положили?
***
Пошел как-то краснокожий на охоту. Взял бумеранг, колчан со стрелами. Идет и видит – медвежья берлога, ну, он взял и выпустил в нее несколько стрел, а тут его кто-то за плечо трогает. Оборачивается, а там медведь, да еще молвит человеческим голосом:
– Эй, парень, ты чего это тут задумал?
Тот, естественно, ни слова вымолвить не может, а медведь дальше продолжает:
– Ну что, либо я тебя отымею, либо задеру насмерть… Делать нечего, жить-то охота…
Разозлился добрый воин, пришел в свою деревню, наточил копье и на следующий день пошел туда же, чтобы как-нибудь отомстить. Подошел, огляделся – никого, и давай в берлогу тыкать, тут его кто-то за плечо трогает. Повторилась та же история. На следующий день одолжил он у вождя ружье и тротиловую шашку. Приходит в лес, все обошел, осмотрел. Спрятался за дерево и шашку в берлогу швырнул. Дальше – взрыв, всю берлогу разворотило, а с дерева медведь слезает и говорит:
– Я все в толк не возьму, ты охотник или педераст?
***
Два индейца решили добыть провизии. Взяли они ружья и отправились на охоту. Идут по лесу, смотрят, кто-то в кустах шевелится. Первый, недолго думая, стреляет, а после выстрела по дичи охотник просит напарника:
– Брат, сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:
– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
***
Один индеец решил жениться. Через три месяца после свадьбы его супруга говорит:
– Дорогой, мне пора рожать!
– Как?! Ведь мы только три месяца, как…
– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
– Как?!
– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет:
– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
***
Едет по латинской Америке новый русский на своем крутейшем джипе и вдруг видит в зеркало – за ним индеец гонится. Злой, кричит что-то, да еще копьем размахивает. Новый русский прибалдел с такой картины, ну, думает, сейчас оторвусь, а то хрен его знает, чего ему надо. Прибавляет скорости – тот не отстает. Новый русский еще прибавляет, еще и еще – никаких изменений. Тогда хватает он трубу набирает номер 9-1-1 и говорит:
– Слышь, братва, за мной, типа, краснокожие гонятся, хотят скальп снять…
– Новый русский?
– Да.
– Отвяжите буксировочный трос…
***
Один вождь был очень мудрый и слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-нибудь терпимое и сказать:
– Могло быть и хуже.
Один из его соплеменников поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит ему:
– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлиний Глаз, придя домой, застал свою жену с Ястребом. Так он убил их обоих, поджег вигвам и напился кураре.
– Могло быть и хуже, – произнес вождь, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, то Павлиний глаз застал бы меня с его женой.
***
Стали индейцы Аляски новыми русскими, поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинка там, колбаска, сыры всякие изысканные. Загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг один как развернется, да как даст второму в ухо!
– Большой Брат, за что?!
– Жри все подряд, хорош ананасы выбирать!!!
***
Стоят на берегу Баренцева моря около публичного дома северные индейцы и горько плачут. К ним подходит мужик:
– Мужики, вы чего ревете?
– А ты спроси, какой дурак на вывеске написал: «С мороженым не входить!!!»
***
Взяли девушку из глухой индейской деревни служанкой в богатый дом. Как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
– Нет, а что это такое?
– Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
– Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….
***
Пошел как-то индеец в город, поделки своих братьев туристам продавать. Проходит он одну деревню. Смотрит – возле хаты народ собрался.
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Девчонка молодая у нас померла, – отвечают, – Жаннушка. Ей бы еще жить да жить.
– А ну, дайте-ка взглянуть, – говорит индеец.
Глядь, значит, а она вроде как дышит. Достал из своей котомки травки какой-то, помахал над ней, пошептал что-то и говорит:
– Уйдите теперь, попробую я вашу Жаннушку оживить, авось чего и получится. Ну и давай ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянцем и не открыла глазки. Ну, ожила вобщем. Вышел индеец из хаты:
– Принимайте, – говорит, – вашу Жаннушку!
Долго селяне благодарили краснокожего, да и сама Жаннушка тоже. Прошло время. Индеец все поделки продал, возвращается из города к своим, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
– Что случилось, – говорит, – что за беда?
– Да вот, бабулька у нас преставилась, – отвечают, – уже, почитай, третий день всей деревней е…м, а она все не оживает.
***
Нашел краснокожий в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Уже совсем устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, придурок!
***
Старая индейская мудрость:
Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей… для этого нужно только лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.
***
Встречаются два друга – индейца. Один спрашивает другого:
– Ты, я вижу, к Интернету подключился!
– Как ты узнал?
– По глазам.
– Стали умнее?
– Нет, опухшими и красными…
***
Когда корова долго с быком не общается, она начинает беситься. К ней ни подойти тогда, ни подоить ее невозможно. В одном индейском селе и случилось такая история: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает мужа с сыном на общий скотный двор, чтоб корову отвели к быку. Собрались под вечер индеец и сынишка, взяли бутыль и пошли на скотный двор. Подошли они к сторожу: так, мол, и так – давай нам быка! Сторож им отвечает:
– В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Индеец ему говорит:
– Брат, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка. Бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож:
– Вот видишь, я ж говорил!
Тут индеец ему бутылку огненной воды показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит:
– Hу, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж вздрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому – раз! Бык тут же забегал по кругу, на корову косится. Тут сторож прямо промеж ног ему как даст! Бык взревел и как кинется на корову – у той аж ножки подкосились! Отец с сыном распили огненную воду и возвращаются домой, корова спокойная. Мужик говорит сыну:
– Понял, как дела делаются? Сын:
– Hу-у, понял.
– Ты только смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
***
Ехал индеец по чужой деревне на велосипеде и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам этого петушка.
– Нет проблем. Куры – в курятнике.
***
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу – индейцу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я люблю тебя, несмотря ни на что, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой!
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его орган.
– Ты ж сказал, как ребеночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.
***
Сидит старый индеец на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
– Я влюблен в девушку, которой всего 25 лет, – ответил сквозь слезы старичок.
– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек. Всхлипывая, индеец говорит:
– Вам не понять. Каждое утро перед уходом на работу мы трахаемся. На обед она приходит домой, и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся….
Индеец снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. Судя по вашим словам, у вас идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
– Я забыл, где я живу…..
***
Судят индейского юношу за то, что он, проходя мимо дома баронессы, назвал ее свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает ее правоту и выносит наглецу обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: я не могу называть баронессу свиньей?
– Нет, не можете – иначе снова попадете под суд!
– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью баронессой?
– Да, можете, если вам угодно.
Индеец поворачивается к истице и произносит:
– Поздравляю вас, баронесса!
***
Непохожий на тебя, непохожий на меня
***
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит пристально и говорит:
– Не-е-е-е, не поможет…
***
Heгp стoит пьяный в дyпель, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:
– Hy чe, пoдсадить?
***
Беседуют на улице два чернокожих бомжа. Один говорит:
– Вчера опять в приют ходил. Меня к врачу направили, а тот сказал, что у меня ревматизм, склероз, астма, стенокардия…
Второй говорит:
– Ты лучше скажи, чего у тебя нет.
– Зубов.
***
В молодости супруги из Европы видели негра, легко колющего грецкие орехи своим пенисом. В старости они увидели того же негра.
– Ого! Теперь он почему-то перешел на кокосовые орехи! Интересно, почему?
– Наверное, видеть плохо стал.
***
Один мужик приходит в аптеку и спрашивает:
– Скажите, а у вас есть презервативы?
– Да, есть несколько видов: обычные белые, есть красные, еще есть черные. Кроме того – новинка – презервативы в форме Чебурашки.
Мужик задумался: «Куплю белые – жена скажет, что слишком обычно, куплю красные, но она не выносит этого цвета. Чебурашка? Ну… Это как-то странно. Куплю я лучше черные».
После долгой бурной ночи его жена все-таки забеременела. Через девять месяцев она рожает чернокожего ребенка. Через несколько лет мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а почему мама – белая, ты – белый, а я – негр?
– Эх, сынок, радуйся, что ты не Чебурашка!
***
В бане моются три черных мужика. Все, как обыкновенные негры, только у одного мужика член белый. К нему подходит один из посетителей и тихо спрашивает:
– А почему эти двое – негры как негры, а у тебя ОН белый?
– Да не негры мы, мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
***
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, почему все негры такие наглые? Они никогда не извиняются и не смущаются. Никогда.
– А вы попробуйте, будучи негром, покраснеть от стыда.
***
Маленький мальчик спрашивает у отца:
– Папа, вот мы сейчас в школе проходим тему «Виртуальность и реальность». А я ее никак не могу понять. Объясни мне это, пожалуйста.
Отец ему отвечает:
– Подойди по очереди к каждому из членов нашей семьи и спроси, лягут ли они в постель с негром за 1000$.
Мальчик подошел к матери, спросил. Она отвечает:
– Ну, конечно, сынок, у нас сейчас так тяжело с деньгами. Мальчишка подошел к старшей сестре:
– Да, братишка, у нас так мало денег, если бы предложили, я бы пошла. Тогда мальчик подошел к деду и спросил:
– Дедушка, а ты бы согласился отдаться негру за тысячу долларов?
– Да, внучек, я отродясь таких денег не видывал, тем более в нынешнее время, я бы согласился. Мальчик, проведя нужный опыт подходит к отцу и рассказывает, что как было. Отец ему отвечает:
– Ну вот, сынок, виртуальность – это то, что в нашей семье сейчас плохо с деньгами. А реальность – это то, что у нас в квартире живут две проститутки и один старый педик.
***
Летят в самолете четверо: негр, хохол, русский и татарин. Вдруг негр достает три банана, один съедает, а остальные выбрасывает в окно.
Его спрашивают, чего ты, мол, добро-то раскидываешь. А он отвечает: «Этого добра у нас на родине навалом!»
Спустя некоторое время хохол вытаскивает из сумки три куска сала, один съедает, а остальные выбрасывает в окно: «Этого добра у нас на родине навалом!»
Тут русский схватил татарина и выбросил его в окно.
***
Иностранный дипломат из Африки столкнулся с Авраамом Линкольном в момент, когда тот чистил свои ботинки.
– Как, мистер президент, вы чистите свои ботинки?
– Да. – ответил Линкольн. – А чьи ботинки чистите вы?
***
Это абсолютно реальная история. Ее рассказал один молодой человек, любящий отмечать праздники на полную катушку.
– Возвращаюся я домой. Ну, понятно, не совсем трезвый, иду, думаю, как бы поскорей до квартиры добраться. Вокруг – темнота, хоть глаз выколи. Никого нет. Вдруг вижу, идет навстречу белый костюм. Просто один костюм. Ну, я думаю, все, пора бросать так напиваться, уже «белочка» начинается. А он все идет мне навстречу и идет.
В общем, я бы негра и не заметил, если б он не улыбнулся…
***
Три строителя решили отметить окончание трудового дня. Купили водки, решили позвать еще кого-нибудь в компанию. Видят – навстречу идет негр. Ну, они его и позвали. Пошли вчетвером на стройку, сидят, пьют.
Через час один падает в обморок, а негру становиться плохо. Двое наиболее трезвых берут негра под руки и начинают выносить. Тут четвертый, тот, что был в «отключке», поднимается и кричит:
– Эй, мужики!!! Вы куда рубероид тащите?
***
Однажды царь приказал прислать к себе на прием любого крепкого мужика из деревни. Ему приводят крестьянина. Царь:
– Хочешь быть моей правой рукой и получить половину моей казны? Мужик:
– Ух ты! Конечно, хочу! Царь:
– Тогда возьми мою дочку замуж. Она, правда, негритянка да еще немножко с отклонениями… Мужик:
– Ну, негритянка за такую цену – нормально, а что за отклонения? Царь:
– Понимаешь, она одно слово повторяет несколько раз. Ну это ничего, ты когда с ней сексом будешь заниматься, пакет ей на голову положи, и все будет нормально. Я тебе еще полцарства в придачу отдам!
Ну, мужик согласился. Живет он с этой негритянкой год, два, на третий год мужик решил заняться ремонтом. Захотелось ему самому свое жилье благоустроить. Решил он повесить красивую картину на стену. Встал на лестницу, поднял эту картину и кричит жене:
– Принеси гвозди! Она:
– Гвозди… Гвозди… Гвозди… – уходит. Принесла. Он ей говорит:
– Принеси молоток. Она:
– Молоток… Молоток… Молоток… – уходит.
Приносит молоток. Мужик приноравливается, прикладывает к стене гвоздь, замахивается молотком и… Прямо по пальцу как е…нет! Мужик, в сердцах:
– Е… твою мать! Жена:
– Пакет, пакет, пакет…
***
Сидит негр на лавочке. К нему подходит пьяный русский и говорит:
– Пошел на…, черножопый!
А негр незнаком с местным диалектом. Воспринял это как доброе приветствие.
На следующий день тот же негр идет по улице, ему навстречу представитель кавказской национальности. Ну, негр ему радостно так говорит знакомую фразу:
– Пошел на…, черножопый! А грузин ему отвечает:
– Да моя ж…па, по сравнению с тобой, – Снегурочка!
***
Бал в семье Ростовых. Наташа:
– Кто загадает самую сложную загадку, тот будет со мной танцевать.
Поручик Ржевский спрашивает у своего денщика, какую загадку ему лучше загадать. Денщик отвечает:
– А вы спросите так: «Темно, как у негра – где?» Никто не ответит потому, что неприлично, вы выиграете.
Поручик выходит на середину залы и громко так говорит:
– Темно, как в жопе у кого?
***
Любимый фильм студентов Московского университета дружбы народов – «Чапаев». Особенно им нравится фраза:
– Вот вырежем, Петька, всех белых – тогда и наступит настоящая жизнь!!
***
Идет француженка по Нью-Йорку. На углу Пятой авеню к ней пристает здоровенный негр:
– Мадам, подайте доллар несчастному, я вам за это кое-что покажу! Вы будете удивлены!
– Хм-м, я не думаю, что ты сможешь меня чем-то удивить, я уже стольких видела, отстань!
– О, мадам, поверьте, ТАКОГО вы еще никогда не видели!
– Ну ладно, черт с тобой, показывай!
Негр снимает штаны и показывает. Француженка:
– !!! О-ля-ля! Феноменально! (дает негру доллар). И что, он функционирует?
– О, мадам, если б функционировал, я бы здесь не побирался.
***
Огромная очередь. В самом ее конце стоит негр, К нему подходит алкаш:
– Эй, цыган, ты последний?
– Я не цыган, я – негр.
– Ни фига себе! Представляю, какие там у вас тогда цыгане!
***
Голодный путешественник пробирается сквозь джунгли. Вдруг он оказывается нос к носу со здоровенным голым негром, который сидит у костра и уплетает огромный кусок мяса. Путешественник молча подходит к костру, берет мясо и начинает жадно есть, папуас – ноль внимания. Насытившись, белый человек решил поговорить с папуасом:
– Знаешь, ты меня, конечно, извини, но вождь вашего племени – плохой человек, он мне так не нравится!
– Не нравится – не ешь!
***
В жаркой Азии негру-туристу нужно было позарез добраться до аэропорта, а машина сломалась. Местные жители посоветовали ему немного попутешествовать на верблюде.
– Но я ни разу в жизни на него не садился!
– Это очень просто. Садитесь на него верхом и говорите «Фу!» – верблюд идет, говорите «Фу-фу» – он идет еще быстрее.
Влез турист с горем пополам на верблюда, оборачивается и спрашивает:
– А как же мне его остановить?
– Нужно сказать: «Аминь!»
Тот поблагодарил местных жителей и со спокойным сердцем отправился в сторону аэропорта, как вдруг перед ним оказалась огромная пропасть. От страха турист забыл все слова, которыми следует управлять непокорным верблюдом, и от отчаяния принялся горячо молиться. Верблюд тем временем все ближе и ближе приближался к краю пропасти, как вдруг после слова «Аминь» внезапно остановился. Тогда турист с облегчением вздохнул:
– Фу-у-у!..
***
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к чернокожим солдатам. – Я хочу иметь настоящие крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота спецрейсом десантируется на берегу Нила. Проходит несколько дней – никаких новостей. Проходит месяц – новостей нет. Генерал не выдерживает и сам летит на место десантирования, чтобы узнать, что же случилось. Приезжает он и видит следующую картину: весь берег Нила усыпан крокодильими трупами, а местные жители боятся показываться из дома.
Из воды показывается крокодил, и в тот же момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив очередного крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан, этот тоже без сапог!
***
Африканская пустыня. Страшная жара. На огромном слоне не спеша едет негр. Вдруг его обгоняет велосипедист. Удивленный африканец кричит ему вслед:
– Как ты можешь так быстро ехать по такой жаре?
– Так я специально быстро еду, чтобы меня ветерком обдувало!
Африканец решил последовать его примеру и пустил своего слона бегом. Через пять минут он, довольный, уже скрылся за горизонтом. Велосипедист поехал по его следу и, через некоторое время за одним из барханов обнаружил тушу бездыханного слона и расстроенного африканца.
– Что случилось?
– Слон замерз!
***
Беседуют две студентки:
– А у моего парня глаза черные-черные, как смоль!
– Подумаешь, у меня весь черный!
***
На уроке природоведения учительница спрашивает у детей:
– А кто из вас знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:
– Понятное дело, ведь неграм тоже хочется иметь детей!
***
Российский корабль зашел в гавань одного южно-африканского портового городка. Дежурный офицер проводит инструктаж о том, как следует достойно вести себя на берегу:
– Если к вам будут приставать местные женщины, которые, кстати, ого-го, то вы их игнорируйте. Помните о том, что Африка – родина СПИДа!
Через несколько часов из увольнительной приходит самый первый матрос:
– Из увольнения прибыл, все в порядке!
– Ну как, к вам приставала какая-нибудь чернокожая женщина?
– Да, было.
– Ну а вы ее, конечно, проигнорировали?
– Так точно, товарищ лейтенант, аж семь раз!
***
У одной состоятельной дамы, пока муж находился в отъезде, родился чернокожий ребенок. Она пишет ему письмо: «Дорогой! Когда родился наш сын, у меня пропало молоко, и его кормила негритянка. Представляешь, дорогой, из-за ее молока наш малыш стал черным с головы до ног!»
Муж сообщил эту новость своей матери, на что та ему ответила:
– Знаешь, сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я стала кормить тебя коровьим, но рога на твоей голове выросли только сейчас…
***
– Что такое пол-литра по-африкански?
– Это когда двое пьют и третьим закусывают.
***
Африканский малыш спрашивает у своего многодетного папы:
– Пап, а откуда слонята берутся?
– Э-э-э, видишь ли, сынок…
– Только не надо мне про аиста рассказывать – он все равно его не поднимет!
***
Чапаев с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу им – негр.
– Кто это? – спрашивает Василий Иванович.
– Неужели не узнаете? Это же наш Солженицын!
– Надо же, Петька, так человека очернить!
***
Белый спрашивает у негра:
– За что вас женщины любят? Вы что, как-то особенно с ними обходитесь?
– Ну да, у меня есть свой секрет успеха.
– Научи, а?
Тот его научил. Радостный мужик со всех ног бежит домой, раздевается и ложится в постель с женой.
– Слушай, – предлагает он ей, – а давай вот так… Жена переворачивается и невнятно бормочет:
– А ты, прямо как негр.
***
Две подружки сплетничают:
– Слыхала? Светка родила, и ребенок оказался мулатом!
– Этого и следовало ожидать. Ведь у ее мужа был роман с негритянкой.
***
Француженка рассказывает своей подруге:
«Сижу я дома, вдруг раздается звонок в дверь. Открываю – стоит молодой высокий мулат, просто красавец. Спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю, что нет и еще долго не будет. Тогда он входит и бесцеремонно толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что же он хотел от моего мужа?»
***
Пожилые чернокожие супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
– Знаешь, Молли, плохи наши дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду у нас вообще не осталось.
– Я могу чем-нибудь помочь? – спросила Молли.
– Да, – ответил ее супруг, – мне очень неприятно тебе говорить об этом, но это единственный способ. Тебе нужно идти на улицу и торговать собой.
– Мне? – удивилась она. – В мои 65 лет?
– Это единственный способ, – повторил он.
Рано утром она, медленно ковыляя, возвратилась домой.
– Ну как, есть что-нибудь? – нетерпеливо спросил муж.
– Вот – пять долларов и десять центов.
– Пять долларов и десять центов, – повторил он, – а какой же чудак дал тебе десять центов?
– Каждый, – ответила довольная Молли.
***
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно организуется фирмой мужа. В толпе приглашенных он показывает ей своих знакомых:
– Это сэр Баркер с женой, немного в стороне стоит его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, а вон его любовница. А вот та симпатичная мулатка – это моя любовница.
– А наша-то лучше всех, – гордо замечает жена.
***
Однажды утром в шикарном особняке на улице, где жили только богатые люди, муж поцеловал на прощание жену, сел в свой «Кадиллак» и поехал в центр Нью-Йорка на работу. Отъехав от дома совсем немного, он неожиданно вспомнил, что забыл в спальне важные документы. Он развернул машину и поехал назад. Войдя в спальню, он увидел совершенно обнаженную жену, лежащую на кровати, и голого молодого негра, который недавно стал работать разносчиком молока в их районе. Увидев мужа, смышленый парень тотчас же присел на ковер, раздвинув ноги, и сказал:
– Я очень рад видеть вас, мистер Сэлливан, потому что как раз сейчас я говорил вашей жене, что если она не оплатит все счета за молоко, я нагажу ей прямо на ковер.
***
Одного ученого-этнографа из России направили в Африку на исследования местных обычаев и нравов. Через несколько лет он возвращается обратно домой: чернющий, худой, на плече сидит обезьянка. Его обступили друзья и пристали с расспросами:
– Вась, ну расскажи, как там, жить можно?
– Ой, ребята, жарко там…
– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?
– Ой, ребята, жарко там…
– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то? В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:
– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!
***
Американцы объявили конкурс: тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок достанется роскошный автомобиль. Вызвался негр поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:
– Я готов, говорите ваши условия!
– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.
Обрадовался негр и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:
– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться женщина, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас выполнить все наши условия пыталось много народу, но ни один человек не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?
– Нет, ни за что не откажусь, – бросает негр, смело заходит в комнату и запирается изнутри.
Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:
– Ну и где та баба, которой я должен пожать руку?
***
Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:
– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь… Видно, не повезло мне!
***
Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается? Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
***
Разговаривают два белых мужика:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот, это только в шахматах бывает!
***
Дело было на ранчо. Прибегает маленькая девочка домой и кричит:
– Мама! Мама! На нашем сеновале голые!
– Не волнуйся, деточка, это, наверное, какие-нибудь дикари.
– Да, тетя – точно дикарь, потому что она вся черная, но я не думала, что наш папа тоже…
***
В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». К нему подходит Рабинович, проходивший мимо, дружески хлопает по плечу и говорит:
– Послушайте, вам мало того, что вы негр?
***
Африканский диктатор Иди Амин на встрече с Брежневым сказал:
– Мы своих евреев съели, так почему бы вам не поступить так же?
– Мы просто их не перевариваем.
***
Два негра решили провести в страну контрабанду – живую гориллу. Они решили обмануть таможенников и натянули на нее джинсы, надели красивую шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Не забыли и об украшениях – навесили на ее шею много золотых цепочек. В аэропорту таможенник долго разглядывал гориллу, после чего сказал, обращаясь к ней:
– Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими подозрительными черными шимпанзе?
***
Репортер спрашивает всемирно известного чернокожего бегуна:
– Скажите, пожалуйста, а за сколько вы пробегаете пять километров?
– К моему великому сожалению, бесплатно.
***
Два негра из дикого племени впервые в жизни увидели людей на водных лыжах.
– Почему эта лодка несется, как взбесившийся жираф?
– Ты, наверное, ослеп, Пумба! Ведь ее преследуют два человека на лыжах!
***
Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
***
На прополку становись!!!
***
Приехала зимой в колхоз комиссия из города. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает: – Сеет!
– Где, где?
– Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят – агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем сдурели? Где это видано – сеять среди эимы? У того глаза на лоб полезли:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!
***
Один колхозник надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
***
Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали навоз… Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под откос поезда… Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать навоз, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами. Но наши его догнали, и получил он двадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем колхоза, а брат его как копал до войны навоз, так и продолжал копать. И вот как-то раз взял этот брат бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:
– Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал навоз, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем колхоза.
– Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня – бывший партизан.
***
Известного ученого послали с лекциями в колхоз. Он стал рассказывать о космосе, долго что-то говорил, как вдруг из дальнего угла встает старушка в платочке и говорит:
– Товарищ ученый, а вот скажите, вы конфеты ели? Ешь ее, ешь, а внутри – варенье. И как оно только туда попадает?!
***
В одном колхозе жила старушка-долгожительница. Когда ей исполнилось сто лет, приехали журналисты, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
– Как вы думаете, – спрашивают у нее, – как вам удалось дожить до ста лет?
– Наверное, для того чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила старушка.
***
Два колхозника едут в машине.
– Похоже, город уже скоро.
– Почему ты так думаешь?
– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.
***
Колхозник заглядывает в колодец – глубоко. Кричит:
– Глубоко! Эхо:
– …Глубоко Опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– Глубоко…
– Глубоко!
– …Глубоко…
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал!
Эхо:
– …Глубоко… Подумал-подумал, опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– ДОСТАЛ!!!
***
В деревне идет собрание колхозников. На повестке дня стоит вопрос, что делать с деньгами, которые остались в колхозе. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит:
– Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к е… матери!»
***
В колхозе в одной избе ночью раздается стук в окно.
– Дрова нужны?
– Да нет, спасибо, не надо. Утром просыпаются – дров нет.
***
Июль. Жарко. По дороге едет колхозник, от жары ему совсем невмоготу.
– Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
– И я тоже, – поддакивает ему лошадь.
– Что? Что такое? – испугался мужик. – Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
– И я тоже, – согласилась телега.
***
Старого колхозника спрашивают:
– Кто же поставил тебе такой синяк?
– Моя корова. Она все время хлещет меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
***
В колхозе молодая баба говорит своей подруге:
– Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, в…л, а зачем приходил, так и не сказал!
***
– О, какой прекрасный вид! – восторгается городской житель. – Я бы не променял его ни на какой другой!
– Возможно, – ответил колхозник, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
***
По колхозу едет мужик на телеге. А другой ему кричит:
– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…
– Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…
***
Молодой человек идет по колхозу. Увидев пожилую колхозницу, он спрашивает:
– Бабуль, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажи мне еще раз «бабуль» – и сразу там окажешься.
***
Одна городская девушка поехала в колхоз. Увидела корову и спрашивает:
– Я очень взволнованна: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.
***
– Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
***
В одном из колхозов Рязанской губернии на печке лежат Манька с Ванькой. Маня почесывает пятку:
– Вань, а до Парижу далеко? Ваня долго думает:
– Да верст тыщ пять или шесть. Маня задумчиво ковыряет в носу:
– Ох и глухомань там, Вань!
***
Два городских в колхозе:
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?
***
В пригородном автобусе:
– В нашем колхозе, – говорит один завсегдатай, – живет старушка 80 лет. Так вот, она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот, он лазит по деревьям! Берет слово другой:
– На моей улице жил старик, которому стукнуло уже 112 лет. Так вот, этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
***
Однажды колхозник поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернулся поздно вечером и спрашивает свою жену:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у телеги смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, и я спать лягу. Такая тяжелая работа начинает уже на мне сказываться.
***
Иностранцы приехали в колхоз, хотят познакомиться с жизнью колхозников. Они ходят по деревне, рассматривают дома, дворы. Вдруг слышат какой-то странный стук, подходят к одной избушке. А там по двору ходит свинья на четырех протезах. Председатель колхоза объяснил, что здесь живет народный умелец и сейчас они видят, как он спас животное. Иностранцы очень удивились. А когда они ушли, председатель сердито спросил:
– Ты что, Иван, до праздника потерпеть не мог?
– Да просто очень холодца захотелось…
***
Колхозник застраховал от пожара амбар.
– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
– Лет десять, – ответили ему.
***
В колхоз приехала комиссия, стали проводить собрание. Народу задали вопрос:
– Как вы хотите назвать свой колхоз? Один мужик говорит:
– Давайте назовем его «Рабиндранат Тагор».
Комиссия удивилась, что в колхозе знают имя индийского поэта. Мужика спрашивают:
– А почему вы хотите назвать колхоз его именем? А мужик отвечает:
– Да я не знаю, чье это имя, но уж очень на «едрит твою мать» похоже…
***
Забытая Богом и людьми, очень далекая глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба, сидит старуха, трясется от холода. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина, очень похожая на немецкую марку времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.
– Бабка! Яйца! Куры! Масло! Старуха вся трясется, плачет.
– Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты что, не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю…
– Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
***
Проезжает по колхозу делегация иностранцев. Вдруг они видят, как мужик избивает свою жену. Они остановились, вышли и спрашивают:
– За что вы бьете женщину? А мужик говорит:
– А как я могу ее не бить? Я ей купил машину – она ее разбила, купил другую – опять разбила. А сейчас взяла мой мотоцикл и тоже разбила.
Иностранцы посмотрели и согласились, что мужик бьет бабу за дело. А когда они уехали, председатель спрашивает:
– Да ты правду скажи, за что ты ее так?
– Да она пошла за водой и стоит у колодца, с бабами болтает. А пошла она в моей телогрейке, в чем же я на работу пойду?
***
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого? Эхо в ответ:
– Никого-кого-кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
– А ты как думал?
***
Один колхозник посеял лен, убрал, а затем из льняного полотна сделал добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – с улыбкой заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он, – я посадил носовой платок.
***
Деревенская баба говорит мужу:
– Вань, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Ну вот еще! Кабанчик-то в чем виноват?
***
Два колхозника беседуют на меже.
– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один, – каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
***
Приходит колхозница в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все «данке, данке»…
– Так то ж были немцы!
– Ну и что, что немцы. Может, они из ГДР.
***
– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А! Чем только ни удобряли – растет, зараза!
***
Колхозница-старушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
***
Две колхозницы копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.
***
Идет дед по колхозу… Задумался, да как пёрднет!
– Ох, старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
– А, впрочем, я и в молодости таким же раздолбаем был!
***
Старый колхозник лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
– Сыночек, я чувствую запах того пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
– А где же пирог? – лепечет умирающий.
– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
***
Юношу из колхоза призывают служить в армию. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
***
В переполненном автобусе, направляющемся в колхоз, одна женщина говорит:
– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы зубы чистить не пробовали?
***
Идет колхозница домой по небольшому проулочку. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать! Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете…
***
Купили два колхозника «Запорожец». Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли! Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***
Пожилую колхозницу спрашивают:
– Антонина Ивановна, почему вы ранее в ведомости на получение пенсии ставили крестик, а сейчас – нолик?
– Да я вышла замуж, фамилию поменяла.
***
Колхозник купил петуха, принес домой. У него были куры и старый петух. Вот старый петух и говорит молодому:
– Давай побежим наперегонки. Кто первым прибежит, тот лучшую курицу топтать будет.
Молодой петух согласился. Вот бегут они, и тут выскакивает мужик, убивает из ружья молодого петуха и, расстроенный, говорит:
– Да что это такое? Сколько петухов беру – одни педики попадаются!
***
В колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего колхоза приезжают специалисты для обмена опытом. Им объясняют: «Раньше пастухи считали овец по головам, а теперь – по ногам. Эти данные закладывают в компьютер, он их складывает и делит полученную сумму на четыре».
***
Из городской администрации обзванивают колхозы:
– Ну как дела с уборкой урожая?
– Хреново…
– Да ты не приукрашивай! Как есть, так и рассказывай!
***
В колхозе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?
– Да потому, что она – скотина!
***
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к колхознику, который стоит у дороги:
– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?
– Конечно, нет. Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
***
Пожилого колхозника привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил колхозник.
– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец – если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
***
Колхозница вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
***
Однажды в колхозе все были очень удивлены, увидев, как один 100-летний старик очень сильно смеется.
– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не чудесно?
***
Едет в телеге колхозник. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
***
Сидят три старушки-колхозницы на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
***
Старый колхозник-интеллигент идет мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня!
Он наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!»
***
А ты такой военный…
***
Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает:
– «Минздрав предупреждает…» Прикуривает, затягивается и говорит:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
***
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
***
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет. Прапорщик:
– Я пью.
– А человек?.. Ну хотя бы один?
***
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– Пропорции подбираются, как обычно, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
***
Генерал с денщиком на пляже – сидят, отдыхают. Вдруг генерал видит вдали фигуру с длинными волосами и посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, они – поп-с…
***
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
***
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит его приехать домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – язвительно говорит сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – сотни миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
***
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру, – сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
***
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
***
– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового на экзаменах для получения водительских прав.
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, который прошел подготовку у бывалого инструктора.
***
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
***
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
***
Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– Какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый…
***
Командир:
– Сегодня будут танцы! Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
***
Майор пишет заявление своему руководству:
«Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я споткнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей на ремонт лестницы».
***
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, сэр.
***
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
***
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной возможностью.
– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
***
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
***
– Где твоя винтовка, Козлов?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
***
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я – майор Корягин, – заявил офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***
– Где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.
***
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
***
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
«У лейтенанта Булкина были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Булкиных проблем нет, у них родился ребенок…»
***
Приходит солдат к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.
– Ну что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Хм. Приболел, что ли?
– Да вроде.
– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
***
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
***
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
***
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
***
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
***
После долгого отсутствия офицер возвращается домой, а дом полон детей:
– Так, ну этого знаю… Этого тоже… а это кто? Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
– А, ну точно. А это кто, сопливый, сидит? Жена:
– Ну сидит и сидит, тебе-то какая разница?!
***
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
***
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
– Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.
– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.
***
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
***
– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
***
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
***
После посещения казармы, где уборка была проведена плохо, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
– Добавить в конце: «…При выходе из казармы».
***
– Рядовой Кривоглазкин, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
***
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
***
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
***
Подходит полковник к своему дому и видит – с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!»…
***
В картинной галерее еврей подходит к стоящему около картины генералу и спрашивает:
– Скажите, милейший, это Сувогов? Генерал, передразнивая, отвечает:
– Да, это Сувогов.
На это еврей, не растерявшись:
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
***
Командир взвода дает задание своим подчиненным:
– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко и без искажений!
***
На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – береза с сосновой верхушкой.
***
В одной из курсантских столовых висит табличка с такой надписью: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»
***
На стене одного из учебных классов в военном училище повесили надпись: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»
***
Капитан отчитывает курсантов:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
***
Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
***
Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
«…А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!»
***
Генерал на плацу кричит:
– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
***
Дочь генерала присутствует на учениях.
– Пап, хочу, чтобы слоники побегали!
– Дорогая, они устали.
– Ну пап, хочу, чтобы слоники побегали!
– Доченька, они очень устали!
– Ну пап, пусть последний раз слоники побегают!
– Ну хорошо! Рота, надеть противогазы и бегом – марш!
***
Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:
– По команде «отбой» начинается темное время суток!
***
Старшина построил солдат и отчитывает их:
– Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Так и знайте: на воре и шапка глаза колет! Вы еще будете у меня плакать и руки наизнанку выворачивать! Мое последнее слово – я все время спускал вам все сквозь пальцы, но если кого-нибудь за что-то поймаю, то это будет его конец!
***
Рядовой спрашивает:
– Товарищ старшина, как пройти к штабу?
– Идите все время прямо, с пути не собьетесь. Там протоптана широкая асфальтовая дорожка.
***
Старшина построил солдат и отдает приказ:
– На склад привезли ляминиевые трубы. Все идут на разгрузку. Из строя раздается голос:
– Не ляминиевые, а алюминиевые.
– Повторяю: все идут разгружать ляминиевые трубы. А шибко грамотные будут разгружать чугуневые!
***
В военной части происходит следующий диалог:
– Товарищ старшина, «расстегай» – это рыба или мясо?
– Болван, это команда!
***
Старшина построил солдат и командует:
– Всем поднять правую ногу! Кто-то из солдат понял левую.
– Что за безобразие! Кто поднял обе ноги?!
***
Старшина построил солдат на плацу и кричит:
– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
***
На политзанятии лейтенант объясняет непонятливому курсанту:
– Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а «Слава КПСС!» – это вообще не человек!
***
В призывной комиссии спрашивают новобранца:
– Где бы вы хотели служить?
– Я всю жизнь мечтал о море…
– Так и быть, мы отправим вас на подводную лодку.
– Ой, только не туда!
– Но почему?!
– А я на ночь форточку открываю!
***
Бывалый мичман дает совет новичку:
– Короче, если корабль начинает тонуть, спокойно иди с ним ко дну. А как только достигнешь дна, сразу беги к берегу. Иначе, блин, утонешь!
***
Солдат подходит к старшине и говорит:
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
***
Старшина объясняет солдатам боевую задачу:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды!
***
В армии происходит следующая беседа:
– Сержант! Срочно стройте взвод!!!
– А на хрена?..
– Тогда отставить…
***
Прапорщик пришел на рыбалку, расположился на бережку, достал удочку, банку с червями и командует:
– Равняйсь! Смиррна! Самый жирный – выйти из строя!
***
В армии происходит следующий диалог:
– Старшина Головатенко! Почему у вас солдаты борону по пашне в руках таскают? Разве в части нет трактора?
– Есть, товарищ полковник, но мы их это, в порядке военной учебы, чтобы кровь не застаивалась и служба медом не казалась!
***
К старшине подходит рядовой и докладывает:
– Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Старшина, удивленно:
– Но я ведь ничего не приказывал… Рядовой:
– Так ведь я ничего и не делал!
***
Молодой солдат пошел в увольнительную и решил хорошо провести время. Перед тем как начать развлекаться, заходит он в аптеку и говорит фармацевту:
– Мне, пожалуйста, пару средств индивидуальной защиты. Тот отвечает:
– Говорите яснее, у нас здесь Минздрав, а не Миноб.
***
Одна деревенская женщина приходит в часть, подходит к лейтенанту и говорит:
– Товарищ лейтенант, у меня сегодня ночью кто-то весь огород вытоптал!
– Мои солдаты? – спрашивает тот.
– Да нет, следы-то вроде человечьи…
***
Солдат одной из частей пропил автомат, а наутро ему идти на учения. Подходит он к старшине и жалобно так говорит:
– Товарищ старшина! Что же мне делать? Старшина подумал и отвечает:
– Будете бегать по учебному полю и делать вот так: «Тр-тр-тр», – как будто вы стреляете, а мишени я попрошу за тебя посбивать.
Через некоторое время начались учения. Наш герой выбегает из засады и делает так: «Тр-тр-тр», как будто стреляет. Вдруг ему навстречу с противоположной стороны выбегает другой солдат в летной форме, раскидывает руки и делает так: «У-у-у».
***
Перекур в армии. Солдат сел писать письмо домой. Другой солдат подходит к нему и спрашивает:
– Домой?
– Да.
– Будь другом, положи копирку…
***
На границе. Мимо заставы проходит некто. Постовой вскрикивает:
– Пароль, или стрелять буду!
– Пошел на…
– Проходи!
***
На занятиях по военной подготовке старшина спрашивает:
– Рядовой Иванов, мы изучили эмблемы различных родов войск. Для закрепления материала скажите: как узнать медиков?
– По запаху, товарищ старшина!
***
После двадцатикилометрового маршброска сержант выстроил роту в шеренгу и командует:
– Кто не может идти дальше, три шага вперед!
Все, кроме одного солдата, сделали три шага вперед. Сержант подошел к оставшему солдату и говорит:
– Посмотрите на этого героя! Даже пройдя двадцать километров, он свеж, бодр и готов к новым свершениям! Разве не так?
Рядовой отвечает:
– Конечно-то, оно так, товарищ сержант, да вот только три шага сделать сил нету…
***
Два мальчика играют в песочнице около офицерского общежития. Один из них говорит:
– А у меня папка – старший лейтенант! Второй отвечает:
– А мой – прапорщик, но зато у него самой большой живот!
***
Проходят занятия по строевой подготовке. Старшина командует:
– Напра-ву! Нале-ву! Напра-ву! Нале-ву!
Тут из строя выходит один рядовой и направляется к рощице неподалеку. Старшина окрикивает его:
– Стой! Куда?
– Да пойду посижу в тенечке, пока вы не решите, куда все-таки нам поворачивать…
***
Старшина спрашивает солдата во время учений:
– Рядовой Иванов! Почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
– Потому что если закрыть оба, цель не будет видна!
***
Старшина кричит:
– Рядовой Иванов! Когда я командую «Смиррна!», надо стоять смирно, а вы что делаете?
– Так у меня муха на носу, товарищ старшина!
– И что?
– Она, проклятущая, продолжала маршировать!
***
Два солдата встретились в увольнительной. Один рассказывает другому:
– Старший патруля так посмотрел на меня, как будто у меня нет увольнительной!
– Ну а ты?
– А я посмотрел на него так уверенно, как будто она у меня есть!
***
В солдатской столовой поднялся шум из-за того, что повар сварил ужасный суп. Подходит к нему старшина и спрашивает:
– Ты что ж это, поганец, делаешь?!
– Да я, товарищ старшина, как в той песне: «Отвари потихоньку калитку…»
***
Старшина построил солдат и спрашивает:
– Рядовой Иванов! Что самое главное у солдата?
– Голова, товарищ старшина!
– Правильно! Она нужна, чтобы фуражку носить и честь отдавать. А в голове что самое главное?
– Мозги, товарищ старшина?
– Ну что за бестолочь! Рот, и чтоб всегда был закрыт!
***
Старшина делает утренний обход казармы и говорит, подойдя к одной койке:
– Рядовой Иванов! Почему койка застелена не как у всех?!
– Вот и я им тоже говорю…
***
Проходят учебные прыжки с парашютом. Один за другим прыгают солдаты в небо. Сержант собирается прыгать последним, как вдруг в люке показывается голова одного из рядовых. Сержант, удивленно:
– Ты это откуда?
– Мой парашют не раскрылся, вот я и решил вернуться…
***
На призывном пункте окулист спрашивает у молодого человека:
– Какая буква?
– Не вижу.
– А вот эта какая?
– Не вижу.
– А вот эта?
– Все равно не вижу.
Врач пишет заключение: «Годен для ближнего боя».
***
В танковом училище сержант спрашивает рядового:
– Товарищ танкист! Вы можете заглушить свой танк?
– Так точно!
– Тогда заглушите!
– А-а-а-а!
***
Идет занятие в военно-морской академии. Преподаватель спрашивает:
– Скажите, что такое шквал?
Один из слушателей встает и отвечает:
– Шквал – это когда ничего-ничего, а потом – ма-а-ма родная! И опять ничего.
– Отлично! Садитесь.
***
Полковник осматривает солдатскую столовую и говорит повару:
– Что-то мне не нравятся мухи в вашей столовой. Повар отвечает:
– Товарищ полковник! Укажите мне на мух, которые вам не нравятся, и я их немедленно выгоню!
***
Старшина ведет занятия. Изучают устройство автомата. Он спрашивает у одного из курсантов:
– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата? Рядовой Иванов отвечает:
– Из дерева, товарищ старшина.
– Неправильно. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос. Рядовой Петров отвечает:
– По-моему, из дерева. Старшина:
– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38. Рядовой Сидоров читает:
– «Приклад автомата изготавливают из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала». Старшина, поучительно приподняв палец:
– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева!
***
Рядовой подходит к старшине и говорит:
– Товарищ старшина, у нас в роте «голубые».
– Кто?
– Поцелуешь, скажу.
***
Молоденький лейтенант после окончания училища принимает взвод. Делает перекличку:
– Иванов!
– Я!
– Иванопуло!
– Я!
– Убийбатько!
– Я!
– Что, и такие фамилии бывают?! Ни хрена себе!
– Я!
***
Новобранец спрашивает у старшины:
– Что будет, если отрезать солдату одно ухо?
– Не будет слышать на одно ухо.
– А что будет, если отрезать солдату второе ухо?
– Не будет вообще слышать.
– Неправда! Не будет видеть потому, что фуражка упадет ему на глаза.
***
Рядовой докладывает:
– Товарищ прапорщик, к табе жена приехала.
– Не к «табе», а к «вам»!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к табе.
***
Ресторан. Пьяный старшина, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант и говорит:
– Счет, товарищ старшина!
– И-и-и-раз, и-и-и-два…
***
Учения. Погранотряд докладывает дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3 выстрелами в упор!
***
Армейская наука:
– А если в бою патроны кончатся, что делать?
– Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
***
Один, ушедший в «запас», спрашивает другого:
– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
***
Старшина выговаривает новобранцу:
– Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
– Я не матерюсь – это у меня голос такой!
***
Командир командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
***
Диалог на границе:
– Стой! Стрелять буду.
– Стою.
– Стреляю.
***
Полковник говорит начальнику столовой:
– Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
***
Вышел прапорщик в отставку. Едет он домой, по дороге останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди… подожди… не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее… быстрее… умоляю тебя!
Кровь у прапора закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
***
Идут занятия по уставу караульной службы. Старшина задает вопрос:
– Рядовой Кривопузько! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
***
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик и спрашивает:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову, и поощрительно сказал:
– Ну-ну! Рисуй… Паганини!
***
На обочине дороги стоит машина, в ней сидят прапорщик и рядовой. Рядовой:
– Товарищ прапорщик, не заводится! Прапорщик:
– Она у тебя когда заводилась-то? Давай поехали, по дороге заведешь!
***
Два прапорщика собрались на день рождения к третьему. Один говорит другому:
– А что мы ему подарим?
– Может, книгу?
– Да ну! Он у нас и так грамотный, да и книга у него уже есть…
***
Жена прапорщика устала менять прически и макияж, муж ее все равно не замечает. Тогда она надела противогаз и решила проверить, заметит ли он на этот раз. Прапорщик позвонил в дверь, она открыла, он спокойно вошел в свою комнату. Тогда она не выдержала такого невнимания и вскричала:
– Ты что, не видишь, как я изменилась?! Он посмотрел на нее и лениво произнес:
– Брови выщипала, что ли?
***
Ученье – свет, а неученье…
***
– Изменяла ли Ева Адаму?
– Точно неизвестно, однако ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны…
***
На скамейке в парке присели отдохнуть два стареньких профессора. Один из них говорит другому:
– И все-таки какое же странное существо – человек!
– Чем же, позвольте узнать? – спрашивает второй.
– Да вот, посмотрите сами: если сказать любому человеку, что количество звезд на небе составляет 9567432876932176978, он тут же поверит, а если написать на лавке «Осторожно, окрашено!» – обязательно проверит пальцем.
***
Молодожены смотрят квартиру на съем. Хозяйка рассказывает:
– Раньше здесь жил химик, он постоянно ставил какие-то эксперименты именно в этой комнате. Муж спрашивает: – Наверное, вон то пятно на потолке – последствие этих экспериментов?
– Да нет, это сам химик! – отвечает хозяйка.
***
Студент обращается к преподавателю:
– Знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что нужно сделать, чтобы этот сон сбылся?
– Как можно меньше спать!
***
Ученый с мировым именем читает лекцию о перестройке. После к нему подходит человек и спрашивает:
– Скажите, кто придумал перестройку: ученые или политики?
– Политики.
– Я так и думал. Ученые бы сначала на собаках проверили!
***
Журналист берет интервью у знаменитого ученого-физика:
– Скажите, вы и сейчас находитесь в поиске?
– Да, совершенно верно. Знаете, иногда ищешь эти проклятые очки, ищешь, а они оказываются на лбу, вот и сегодня не могу их найти.
***
Жену Альберта Эйнштейна как-то спросили, понимает ли она созданную им теорию относительности. Она ответила следующее:
– Я не понимаю теорию относительности, однако я понимаю Эйнштейна, а это, согласитесь, более важно.
***
У преподавателя логики спрашивают:
– Кем была ваша мать до замужества? Тот отвечает:
– У меня не было матери до ее замужества.
***
Дама пришла в ателье и заказывает себе ночную сорочку длиной три метра. Портной спрашивает ее:
– Извините, мадам, но для чего вам такая длинная рубашка? Дама отвечает:
– Видите ли, дело в том, что мой муж – ученый – и главное для него – поиск!
***
Лежат в комнате на раскладушках два бедных холостых аспиранта. Один говорит:
– А давай свинью заведем, откормим, мясо, сало будет…
– Куда?! Вонь, грязь!
– Ну и что, постепенно привыкнет…
***
В уборной одного из институтов происходит следующая беседа. Из кабинки посередине:
– Вась, ты сессию сдал? Из кабинки справа:
– Не-е, этот лысый козел никак зачет не ставит… Из кабинки слева:
– И не поставлю.
***
Студент выходит из экзаменационной аудитории. Однокурсники спрашивают его:
– Ну что, сдал?
– Да! Он меня топил, топил, но я все равно выплыл!
После окончания экзамена об этом самом студенте спросили преподавателя:
– Ну как, он сдал?
– Да! Я его тянул, тянул, еле вытянул!
***
Профессор говорит студентам:
– Есть одна старая, но неопровержимая истина, которую должен знать каждый: дурак может задать такой вопрос, на который даже десять ученых будут не в состоянии ответить.
С последней парты раздается голос:
– Так вот почему я не сдал последний экзамен!
***
На экзамене по философии профессор решил задать студенту трудный вопрос:
– Что такое национальное по форме и совершенное по содержанию? Студент ответил:
– Это пивная кружка, наполненная водкой.
***
Встретились две женщины, одна говорит другой:
– Мой муж вот уже два года работает над удивительным изобретением!
– И что же он изобретает?
– Это называется цветным радио!
***
На экзамене профессор спрашивает у студента:
– Ну а теперь расскажите мне о том, чем характеризуются засухи в Средней Азии. Студент рассказывает:
– Когда все реки там пересыхают, то косяк рыбы, идущей вверх по течению, поднимает столб пыли.
***
Профессор приходит в институт после отпуска. Коллеги спрашивают его:
– Ну как, хорошо отдохнули?
– Лучше не бывает!
– Наверное, на море ездили?
– Нет, на море ездили жена и дочь, а я остался дома!
***
Студент во время экзамена просит профессора:
– Профессор, задайте мне еще один вопрос!
– Извольте. Вы знаете условия пересдачи экзамена?
***
Радостный студент вскакивает из-за экзаменационного стола и бежит к дверям. Вслед ему профессор кричит, имея в виду зачетку:
– Постойте, надо же отметить!
– Вечером отметим! – раздается голос из коридора.
***
Студент спрашивает профессора:
– Но почему вы ставите мне двойку? Разве я сделал много ошибок?
– Нет, только одну: вы сунули шпаргалку мимо кармана.
***
Во время экзамена происходит диалог между преподавателем и студентом. Преподаватель:
– Почему вы все время называете меня профессором? Я доцент.
– Я надеюсь, что вы ответите мне взаимностью.
***
У одного ученого вышла книга. Он обрадовался и подарил один экземпляр своей матери. Навещая ее через некоторое время, он узнал, что мать прочла книгу от начала до конца. С недоумением в голосе он спросил ее:
– Зачем ты мучилась, читая ее, ведь она же написана на научном языке? На что мать ответила:
– Кто еще, кроме меня, будет читать твою книгу?!
***
Один знаменитый физик должен был сделать звонок другу. Несколько часов пытался разобраться в своей комнате и наконец сказал жене:
– Дорогая, выйди на улицу и позвони, пожалуйста, мне из автомата: я никак не могу найти наш телефон!
***
В кабинет ученого врывается секретарь и кричит:
– Профессор, мне только что сообщили: в вашу библиотеку прокрались воры! Профессор отвечает:
– И что же они там читают, позвольте спросить?
***
Профессор читает лекцию по философии.:
– Человек, который уступает, когда не прав, – мудрец. А человек, который уступает, когда прав…
– Муж! – раздается голос из зала.
***
Однажды на камзоле Михаила Васильевича Ломоносова прорвалась дыра. Идущий мимо придворный ехидно произнес:
– Что, ученость проглядывает? Ломоносов ответил:
– Нет, глупость заглядывает.
***
Идет экзамен по географии. Профессор спрашивает студента:
– Как вы думаете, дождь будет или нет?
– Думаю, что будет, – отвечает студент.
– Неправильно, два.
Студент выходит из помещения на улицу, и тут начинается дождь. Он возвращается к профессору и говорит:
– Профессор, но ведь дождь! Профессор отвечает:
– То, что он пошел, не имеет никакого значения, так как на самом деле он не должен был пойти.
***
Профессор-физик превышает скорость на дороге. Его останавливает милиционер, в руке которого находится современная радарная установка. Профессор платит штраф и произносит:
– В следующий раз надо будет подумать…
– Подумать и не превышать скорость, – заканчивает фразу инспектор.
– Подумать, прежде чем изобретать что-нибудь, похожее на радар, – поправляет его ученый.
***
Студент завалился на экзамене. Профессор говорит ему:
– У вас, юноша, не голова, а пустыня. Студент реагирует:
– В таком случае позвольте вам заявить, что так, как и в любой пустыне, есть оазис, но не каждый верблюд может его найти.
***
Один знаменитый профессор никогда не критиковал докладчиков, выступления которых слушал. Как-то раз некий физик, делавший доклад, встретил своего друга и спросил его:
– Что это ты такой расстроенный? Тот отвечает:
– Да вот, беда случилась: профессор сказал, что мой доклад весьма интересен…
***
В буфете одного института разговаривают два студента. Один говорит другому:
– Представляешь, я ни разу не был на лекциях по предмету, который сейчас иду сдавать. Я даже не знаю, как выглядит препод, который его читает!
Тут он замечает, что бородатый мужчина, который сидел за соседним столиком, перестал есть и внимательно слушает их разговор.
– А ты, борода, ешь свой салатик, – бросает ему студент.
– Да я-то съем, а вот ты как мне сегодня экзамен сдавать будешь? – отвечает преподаватель.
***
Профессор читает лекцию в женском клубе. После лекции дамы начинают задавать вопросы. Одна из них говорит:
– Вот вы, профессор, рассказывали о детекторе лжи. А сами вы видели его хотя бы раз?
– Видел ли я детектор лжи? Да я на нем женился! – отвечает профессор.
***
Идут приемные экзамены в институт. Председатель приемной комиссии спрашивает абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в наш институт? Тот отвечает:
– Ну что за глупый вопрос, папа!
***
Профессор пришел в гости к своим знакомым. Когда он собрался уходить, на улице начался дождь. Хозяин дома говорит ему:
– Возьмите шляпу, а то промокнете.
– Зачем? – удивился профессор, – Именно потому, что я предвидел начало дождя, я не взял шляпу. Ведь голова высыхает значительно быстрее!
***
Профессор принимает экзамен по астрономии и спрашивает у студента:
– Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
– Загадываю желание, – отвечает тот.
***
После лекции профессор обращается к студентам и говорит:
– Вопросы есть?
Один из присутствующих говорит:
– Я не понимаю, как вы получили эту величину.
– Это утверждение, а не вопрос, – замечает профессор. – Вопросы есть?
***
Профессор поднимается на трибуну и начинает монотонно читать написанный текст. В зале постепенно устанавливается тишина. И вдруг посреди молчания раздается голос с последнего ряда:
– Громче!
Профессор перестает читать, медленно обводит зал глазами и говорит:
– А оно вам надо?
***
Студент приходит на экзамен по немецкому языку, берет билет, какое-то время думает и начинает отвечать. Преподаватель слушает его несколько минут, не выдерживает и восклицает:
– Но вы же отвечаете по-китайски! Студент в растерянности произносит:
– Черт возьми, опять в темноте учебник перепутал!
***
Разговаривают два ученых-физика. Один говорит:
– Я понял, что к семейной жизни нужно подходить со строго научной точки зрения.
– Это как? – спрашивает тот.
– Ну вот, например, я всегда слушаю свою жену, открыв рот.
– Почему?
– Потому что в это время она думает, что мне интересно, а я просто забочусь о том, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
У студентов спрашивают:
– Как зовут вашего профессора? Они отвечают:
– Его не зовут, он сам приходит.
***
На лекции студент спрашивает профессора:
– Скажите, профессор, куда я попаду, если прямо отсюда пробуравлю отверстие до центра земли?
– В психушку, – спокойно отвечает профессор.
***
У доктора биологических наук спрашивают:
– Это правда, что хищники не тронут человека, несущего в руке огонь?
– Правда, если человек несет его достаточно быстро, – отвечает он.
***
Один профессор читает лекции другим на курсах по повышению квалификации. Тема лекции «Догоним и перегоним Америку». Вдруг из зала раздается голос:
– Скажите, коллега, а когда мы ее догоним, можно будет в ней остаться?
***
Профессор кафедры русского языка спрашивает у студентов:
– Как вы считаете, происходит ли со временем переоценка анекдотов?
– Конечно! Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – только три года.
***
Доктор психологических наук читает лекцию по особенностям женской психики:
– Лучший способ успокоить девушку, находящуюся в истерике, – это поцеловать ее. Раздается голос из аудитории:
– Вы лучше скажите, как ее до истерики довести…
***
Один до безобразия рассеянный профессор пришел на кафедру и рассказывает коллегам:
– Сегодня у меня опять стащили бумажник.
– И вы ничего не почувствовали?
– Я почувствовал руку в кармане, но подумал, что это моя…
***
Известный ученый как-то раз ехал в одном купе с тремя очень говорливыми дамами, которые мешали ему сосредоточиться и подумать. Он решил изменить ситуацию и сделал следующее: когда поезд проезжал через тонель, он поднес ладонь ко рту и громко поцеловал ее. Когда тонель закончился, он глубоко вздохнул, оглядел дам и сказал:
– Очень жаль, что я так и не узнаю, кто из вас поцеловал меня! Всю дорогу до пункта назначения дамы сидели очень тихо.
***
Одного доктора филологических наук стали стыдить за то, что он любил выпить. Он сразу же нашелся, что ответить, и говорит:
– Ну что вы пристали ко мне! Ведь многие великие люди пили: Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт пил.
– Ну вы скажете тоже, Моцарт пил?!
– Конечно!
– И что же?
– Да что Сальери наливал, то и пил!
***
Сын спрашивает у отца-профессора:
– Батя, а что такое цивилизация?
– Ну… допустим… это когда мы хотим узнать, какая на улице погода, и вместо того чтобы посмотреть в окно, включаем телевизор.
***
Профессор принимает экзамен по биологии и задает каждому севшему к нему студенту один и тот же вопрос:
– Как засунуть дождевого червя обратно в землю?
Ни один из студентов не может ответить. Вдруг какой-то молодой человек с последней парты говорит:
– Ну, я знаю.
– И как же?
– Надо смазать его глиной, подождать, пока засохнет, и засовывать. Профессор отвечает:
– Что же, оставьте свою зачетку на моем столе и приходите за ней завтра.
На следующий день студент приходит за зачеткой и видит, что профессор поставил «отлично». Более того, он достал из сумки бутылку и протянул ее обомлевшему студенту. Тот спрашивает:
– Но за что, профессор?
– Да это не от меня… от жены, – смущенно тянет тот.
***
У одного известного ученого спросили:
– Правда ли, что гениальность – это болезнь? Он ответил:
– Чистая правда, только эта болезнь редкая и, к сожалению, совершенно незаразная.
***
Профессор жалуется декану:
– Я желаю, чтобы студента Иванова отчислили как можно скорее!
– А что он сделал?
– Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще рассказал об этом моей жене!
***
К доктору медицинских наук подбегает ассистент и говорит:
– Поздравляю вас, профессор, у вас родился сын!
Доктор поднимает глаза от анатомированного тела и произносит:
– Спасибо, коллега, сообщите об этом моей жене.
***
У великого физика Альберта Эйнштейна попросили популярно объяснить теорию относительности. Он объяснил так:
– Все мы знаем, как быстро летит время и проходит жизнь, однако как медленно тянется иногда время до обеда!
***
Студент пришел на экзамен, подошел к профессору, взял билет, прочел его и говорит:
– А можно взять другой?
– Конечно.
Берет другой, снова читает и опять говорит:
– А можно другой?
– Конечно.
Берет третий, читает, руки его начинают дрожать. Тут профессор говорит:
– Давайте вашу зачетку.
Берет зачетку, пишет в ней что-то и отдает обратно. Студент берет зачетку, видит оценку «три» и убегает обрадованный. Следующий студент подходит и спрашивает:
– За что вы поставили ему «три», профессор?
– Раз ищет, значит, что-то знает, – ответил профессор.
***
В аудиторию входит, покачиваясь, студент «под мухой», подходит к профессору и спрашивает:
– Скажите, профессор, вы могли бы принять экзамен у чуть-чуть подвыпившего студента?
– Вполне, – отвечает тот.
Тогда студент поворачивается к дверям и кричит:
– Пацаны, заносите Коляна, профессор согласен!
***
Идет лекция. Профессор спрашивает:
– Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова!
– Пожалуйста: «Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?»
***
Доктор филологических наук спрашивает студента на экзамене:
– Скажите, что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое применяется в случаях, когда не знаешь точного написания основного слова, – отвечает студент.
***
Идет концерт. Профессор консерватории поворачивается к сидящему за ним мужчине и спрашивает:
– Простите, пожалуйста, это не вы сказали«…твою мать»?
– Нет, не я, – отвечает тот.
Он поворачивается к другому соседу:
– Тогда, может быть, это вы сказали«…твою мать»?
– Конечно же, нет! – отвечает тот.
– Должно быть, музыкой навеяло, – бормочет под нос профессор.
***
Встретились директор института социальных исследований и некий молодой человек. Последний говорит:
– Результаты проведенных мною исследований показали, что среди представительниц прекрасного пола шестнадцать целых и одна десятая процента не носят трусиков.
– О! – воскликнул директор. – Вы занимаетесь статистикой?
– Да нет, я работаю в магазине женской обуви…
***
В медицинском институте проходит экзамен. Профессор спрашивает студента:
– Назовите-ка мне, голубчик, признаки беременности. Студент впадает в задумчивость. Откуда-то слышится подсказка:
– Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой.
Студент все в точности повторяет. Профессор выслушивает и просит студента остаться после экзамена. Студент заходит в кабинет. Профессор спрашивает его:
– Скажите, ноги у меня кривые?
– Да.
– Волосы выпали?
– Да.
– Живот большой?
– Да.
– Вот когда рожу, считайте, что сдали свой экзамен!
***
Профессор решил нетрадиционно провести экзамен, подозвал студента и говорит ему:
– Вы можете задать мне либо один, либо два вопроса – на выбор. Тот подумал и решил задать один:
– А что вы мне поставите, профессор?
– Два.
– Но почему?
– А это уже второй вопрос!
***
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент случайно толкает одного из них и небрежно извиняется. Профессор говорит:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали мою глубоко научную мысль! Может быть, тем самым вы лишили все человечество величайшего открытия и отбросили цивилизацию в каменный век!
Студент засмущался, извинился еще раз и отошел в сторону. Профессора продолжают беседу:
– Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи…
***
Разговаривают два профессора. Один говорит другому:
– Мои студенты ради хорошей отметки в зачетке готовы пойти на что угодно!
– Например?
– Даже на мои лекции!
***
Встретились еврей и хохол
***
Для того чтобы снизить рождаемость в Китае, решили собрать специальную международную комиссию.
Французы предлагают:
– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать двадцать человек. Для того чтобы снизить рождаемость, нам понадобится десять лет.
В ответ американцы предлагают:
– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать пятьдесят человек, и нам понадобиться пять лет!
Выходит еврей и говорит:
– Я могу всех их кастрировать за неделю, и мне для этого надо только пять километров колючей проволки!
Все очень удивились, но согласились на предложение еврея.
На следующее утро натянули на поле пять километров колючей проволки. Еврей приказывает, что бы вдоль нее поставили всех мужиков, потом, чтобы они сняли штаны, нагнулись раком и взяли в зубы яйца впереди стоящего. Потом еврей подходит к самому последнему и дает ему сильнейший пинок… А затем все слышат такой звук: хрум, хрум, хрум…
***
Еврейский мальчик решил завести котика и говорит маме:
– Мама, давайте назовем котика Изя или Яша. Мама ему отвечает:
– Нет, сыночек, разве можно называть животных человеческими именами, давай лучше назовем его Вася.
***
В Америке для того, чтобы облегчить директору прием на работу новых служащих, на проходной завода установили компьютер. Он задавал нужные вопросы и самостоятельно принимал решения о приеме людей на работу. Подходит мужик, компьютер ему говорит:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Как ваша фамилия?
– Смит, – отвечает мужик.
– Проходите.
И так далее. Тут подходит еврей, компьютер ему:
– Здравствуйте.
– Здряствуйте, уважаемый! Компьютер сразу отвечает:
– До свидания!
***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим странам. Занесла их нелегкая в местность, где обитало дикое людоедское племя, и оказались они в плену у кровожадных каннибалов. Радостный и изрисованный с головы до ног туземный вождь говорит:
– По такому случаю сегодня вечером у нас будет праздничный банкет, состоящий из двух блюд. Из русского сварим наваристый суп, а из еврея сделаем плов.
Посадили добычу в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла, где оказался еврей, все время доносятся вскрики и оханья. Через час русский кричит еврею:
– Изя, держись! И не волнуйся – я этим гадам за наши муки отомстил – весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла доносится:
– Ваня, да как же мне не охать, когда их повар меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис съесть!
***
Заказал мужик себе иномарку, заплатил за нее деньги, сидит ждет. Ему звонят – приезжайте и забирайте свою машину, осталась только растаможка. Осмотрел он машину – все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу:
– Зачем же мне негры, я их не заказывал? И вообще, что они делают в моей машине?
– Видите ли, это – последнее слово техники: негры работают вместо дизеля, а вместо топлива только пить иногда надо давать.
Ну, делать нечего – мужик согласился на такой дизель. После таможни получает он свой автомобиль, заводит и едет. Вдруг слышит откуда-то: «Сало, сало давай». Выходит, открывает капот – а там вместо негров сидят два хохла. Мужик разворачивает и едет обратно на таможню:
– Отдайте обратно мой новый дизель, сволочи!
***
Пожилого еврея спросили:
– Скажите, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? Он ответил:
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какая-то надежда…
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Скажите, Лева, вы женаты?
– Да нет, просто я так выгляжу…
***
Встретились два еврейских молодых человека. Один говорит другому:
– Знаешь, Изя, я так доволен, что мои родители выбрали мне невесту!
– Почему?
– Видишь ли, я умер бы от одной мысли, что выбрал ее самостоятельно!
***
Сара звонит Риве и говорит:
– Ривочка, дорогая, уже полночь, а Изи все нет! Может, он у какой-нибудь шлюхи?
– Ну что ты сразу о грустном! Может, он просто попал под машину…
***
Встретились два еврея. Один говорит другому:
– Знаете, Изя, как тяжело потерять жену!
– Знаю, знаю, практически невозможно!
***
Жена-еврейка говорит мужу:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
***
Встретились две еврейки. Одна спрашивает другую:
– Скажите, Роза, что у вас в медальоне?
– Прядь волос моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Он-то да, а вот волос уже давно нет!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает у другого:
– Скажите, Изя, ваша жена Сара закрывает глаза, когда вы кончаете?
– Каждый раз! Она просто видеть не может, как мне хорошо!
***
Разговаривают муж и жена. Муж говорит:
– Сара, ты-таки мне изменяешь!
– Ну что ты, Изя, как можно!
– К тому же с корсиканцем!
– Ну это уж совсем неправда!
***
Едут в одном купе западноукраинский католический священник и раввин. Украинец говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, так были всю жизнь раввином, так и останьтесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет, глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
– Ну а богом вы стать можете?
– Нет, богом не можем.
– А у нас один мальчик смог…
***
В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову кричит:
– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!
За соседним столиком сидит хохол с чубом и ест кусок сала. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
– Официант! Кружку пива! Свинья хочет пить!
***
В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Стоящий последним еврей спрашивает у стоящего предпоследним украинца:
– Вы выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да!
– А перед ними выходят?
– Да!!
– А вы их спрашивали?
– Да!!!
– И что они говорят?
***
Возле дверей купе сидит хохол в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит еврей, и этот человек просит соседа подвинуть его чемодан, чтобы тот мог усесться. Еврей спрашивает:
– Простите, у вас что – паралич рук?
– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, Господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.
– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?
– Это как раз мерка стоп моей жены!
***
Идет передача по радио. Диктор объявляет:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Hу, Мыколо, ну заграй…
– Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини…
***
В Иерусалиме выбирают мэра. Жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:
– Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь – шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит:
– Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон:
– Hу и что, что не было – мое дело предупредить…
***
Встречаются как-то два приятеля:
– Ну как дела, как жизнь?
– Ды-да, вы-вы-вот хотел на ты-ты-телевидение у-у-устроиться ды-ды-диктором.
– Ну и что?
– Н-н-не взяли.
– А что сказали?
– Е-е-еврей…
***
В купе поезда едут еврей и хохол. Под утро хохол, который лежал на нижней полке, обращается к еврею, лежащему на верхней:
– Эй, вы! Проснитесь! Вы обосрались!
– А я и не сплю.
***
В купе поезда едут еврей и хохол. Они решили прочитать сводку погоды. Хохол достает газету и читает:
– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.
Еврей не выдерживает и говорит:
– Паразиты, что хотят, то и делают!
***
В купе поезда едут пожилой еврей и молодой хохол. Перед тем как лечь спать, юноша спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Еврей, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Еврей смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
***
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь, и че там исть-то? Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол предлагает:
– Давай меняться!
– Давай, – соглашается еврей.
Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:
– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек! Еврей отвечает:
– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!
***
Разговаривают два украинца:
– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
– А шо?
– Так то ж «Раша»!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
– Семен Абрамович, какое ваше последнее желание?
– Приведите мне батюшку.
– Вы чего, с ума сошли, что ли? Какой батюшка? Можем привести раввина!
– Да вы что, с ума посходили! Раввина в тифозную больницу?!
***
Один еврей не вышел на работу. На следующий день его спрашивают:
– Ты почему вчера на работу не вышел?
– А я день железнодорожников отмечал!
– А ты что, железнодорожник?
– Нет, но моя фамилия Шлагбаум.
***
Русский спрашивает у еврея:
– Почему у вас такие большие носы?
– Ну как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут…
***
Абрам после медосмотра:
– Сара, ты представляешь, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!..
***
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:
– А что это у вас такое?
– Банан.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Через некотрое время хохол достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:
– А что это у вас такое?
– Ананас.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Хохол спрашивает его:
– А что это?
– Маца.
– А можно попробовать?
– А чего ее пробовать? Маца – она и есть маца.
***
Еврей и хохол купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. Хохол и говорит:
– Вы поступили некультурно! Я бы так не поступил.
– А как бы вы поступили?
– Я бы взял себе ту, что поменьше.
– Так в чем же дело? Вот и берите ее!
***
В вагоне поезда встретились еврей и хохол и стали разговаривать. Еврей говорит:
– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи, – на них сядешь, а они снова поднимаются?
– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?
– Да, помню! Я только одного не могу понять – кому все это мешало?
***
В одном купе едут раввин и западноукраинский католический священник. Украинец решает рассказать раввину одну историю:
– Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно. Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец один из них вышел за врата рая и стал кричать: «Покупайте, покупайте, кто больше?!» Еврей услышал и выбежал за ворота.
Еврей в ответ:
– Насколько я знаю, у этой истории есть продолжение. Украинец:
– Какое же? Еврей:
– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза для того, чтобы осветить его. Однако его не нашли…
***
В секс-шопе:
– Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
– Hет. А зачем вам?
– Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
***
В еврейской семье потомственных стоматологов отмечают совершеннолетие сына. После окончания семейной вечеринки мама подзывает сына и говорит:
– Изя, ты теперь стал взрослым мужчиной. Тебе придется общаться с девушками, но имей в виду, что, как стоматолог, я должна тебя предупредить, что у девушек между ног имеется хищный ротик с очень острыми зубами, поэтому будь осторожен.
На следующий вечер Изя собрал своих друзей на вечеринку и там подцепил деваху, ну и, естественно, с ней по пьяной лавочке переспал. Утром, подойдя к маме, он сказал:
– Мама, я вчера-таки поимел близость с одной девушкой. Не знаю, как там было у нее насчет зубов, но десны были в очень плохом состоянии.
***
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете ветчинки?
– Непременно попробую. На вашей свадьбе.
***
В купе поезда едут еврей и хохол. Между ними происходит следующий разговор:
– Спиноза…
– Еврей.
– Колумб…
– Крещеный испанский еврей.
– Фрейд…
– Еврей.
– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи.
***
В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
– Во всем виноваты евреи! – заявляет хохол.
– И велосипедисты, – добавляет еврей.
– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно хохол.
– А почему евреи? – отвечает еврей.
***
В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:
– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.
– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.
Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:
– Да, и передайте от меня привет вашей жене!
– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.
– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!
***
Заходит один хохол в гости к другому и видит, что у того по двору свинья с протезом бегает. Он его спрашивает:
– Слухай, куме, чого у тебе свинья з протезом бигае?
– Та шо ж я, з шмата сала цилу свинью ризаты буду?
***
В двухместном купе едут еврей и хохлушка. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А еврей уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания. Хохлушка острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Еврей продолжает читать газету и не поднимает на нее глаз. Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять сидит и читает без отрыва газету. Она вышла из купе, причем как бы нечаянно задела еврея ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Он продолжал читать. Наконец хохлушка не выдержала и страстно проговорила:
– Ну обними же меня!
У еврея заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:
– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!
***
У антисемита спросили, что такое экспрессионизм. Он ответил:
– Это экспресс, набитый сионистами.
***
Два украинца сидят и разговаривают. Один говорит:
– Микола, чув як ци кляти москали нашу смэтану называють?
– Як?
– Майонез!
– Повбывав бы гадив!!
***
Два украинца сидят и разговаривают. Один говорит:
– Микола, чув як москали пыво называють?
– Як?
– Пиво.
– Як??
– Пиво!!
– Повбывав бы!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?
– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.
– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?
– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!
Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:
– Изя, таки, чем все закончилось?
– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?
– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!
– Шо, паклю в мазуте увидел?
– Нет.
– Фуражку железнодорожника?
– Нет.
– Шпалы посреди двора?
– Да нет же!
– Ну так шо же?
– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.
***
Разговаривают две еврейки:
– Сарочка, вы потеете под мышкой?
– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею?!
***
Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
– О!
***
У одного еврея спрашивают:
– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
– А что?
***
Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!
***
Разговаривают две еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Хая! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
***
В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:
– Сонечка, ты шо, заболела?
– С чего ты взяла?
– Таки от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?
***
Встретились два еврея:
– Скажите, вы, случайно, не сын Рабиновича?
– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.
***
Рабинович стоит на перекрестке у светофора и ждет. Включается зеленый свет – Рабинович стоит. Загорается красный свет – Рабинович стоит. Снова зеленый свет – Рабинович все стоит. Проходящий мимо человек не выдерживает и спрашивает:
– Что же вы стоите? Рабинович отвечает:
– Что-то я им сегодня не доверяю…
***
Еврея спрашивают:
– Вы еврей?
– Нет, но кто мне поверит?
***
Постучали в квартиру Рабиновича:
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, он здесь не живет.
– А кто вы?
– Я – Рабинович.
– А говорите, что здесь не живете?
– Да разве ж это жизнь?
***
Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
– Изя, ты калитку закрыл?
– Закрыл.
– А дверь закрыл?
– Закрыл.
– А английский замок запер?
– Запер.
– А засов задвинул?
– Задвинул.
– А цепочку повесил?
– Повесил.
– А шваброй дверь подпер?
– Шваброй, кажется, не подпер.
– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
***
Сидит мужик дома, вдруг слышит звонок в дверь. Открывает и видит: стоит еврей.
– Пгостите, это не вы вчега вытащили из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну, я…
– А шапочка, пгостите, где?
***
У Рабиновича спросили:
– Рабинович, говорят, что вы – большой интриган?
– Таки да, но кто это ценит?
***
Ночь. В отделении милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Час ночи.
– Спасибо.
Через пять минут снова звонок:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Но ведь вы только что спрашивали!
– Но ведь уже прошло какое-то время!
– Пять минут второго.
– Спасибо.
Еще через пять минут:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!
***
– Вы не слышали о еврейском Дедушке Морозе? Нет?! Да что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: «Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подагки?»
***
Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей. Сидели они кaк-то нa репетиции… Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст Стaрру по голове!
– Зa что-о-о-о-о-о?! – зaорaл Стaрр.
– Бытовой aнтисемитизм, – объяснил Леннон.
***
Чужой муж под кроватью
***
Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
– Ой! Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):
– Где он?
***
Муж вернулся поздно домой, а жена спрашивает:
– Ты где был?
– У Гены.
– Врешь.
– Позвони, спроси у него. Жена звонит Гене и спрашивает:
– Гена, мой муж сегодня у тебя был?
– Почему был? Он и сейчас у меня…
***
Жена собирается сходить за ребёнком в детский сад и надевает красивое нижнее белье, прихорашивается. Муж у нее спрашивает:
– Дорогая, а зачем ты так вырядилась?
– А вдруг нахал попадется!
***
Муж уезжает в командировку. Жена привела в дом любовника. И тут внезапно муж возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит свою жену в постели с другим. Но они на мужа не обращают внимания и продолжают заниматься своим делом. Муж, обиженный, ушёл. На следующий день жена говорит:
– Извини, не расстраивайся, в следующий раз мы тебя подождем.
***
Муж собирается в командировку. Жена ему собрала чемодан и отправила своего муженька на работу. А тот, недолго думая, завернул в соседний подъезд к любовнице. Прошло два дня, любовница говорит:
– Дорогой, что ты все лежишь на диване, хоть бы мусор сходил выбросил.
Муж по привычке с мусорным ведром зашел в свою квартиру. Жена с удивленным взглядом смотрит на мужа и говорит:
– Дорогой, ты что так рано вернулся, да еще с мусорным ведром?
***
Муж, как всегда, приезжает с командировки не вовремя и видит, что жена развлекается с незнакомым мужчиной в постели.
– Чем вы это тут занимаетесь?! Жена:
– Милый, я же тебе говорила, что он полный идиот!
***
Жена мужу:
– До свадьбы ты называл меня красивой. А теперь не называешь. Почему? Муж:
– Потому что до свадьбы я не видел тебя по утрам.
***
Приходит муж с работы домой пьяный, весь в губной помаде. Жена:
– Опять друзья напоили?
– Да.
– А весь в помаде – это девушка в автобусе нечаянно прижалась?
– Да.
– А бюстгальтер почему из кармана торчит?
– Ну дорогая, придумай что-нибудь сама. Ведь ты у меня такая умная.
***
– Почему ты до сих пор не женишься?
– Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
– Что, о моей жене?! Да ты подонок!
– Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…
***
– Все, я развожусь со своей женой!
– Почему? Ведь ты говорил, что она у тебя красавица, ноги от ушей растут!
– Ну, растут! А ты видел, где у нее уши?!
***
Встретились два друга. Один говорит:
– Представляешь, возвращаюсь вчера с работы, а у меня на диване мужик лежит, да еще в моих тапочках!
– Ну что ты так возмущаешься, все жены такие…
– Да причем тут жена? Я же холостой!!!
***
Муж возвращается из командировки. Едет в такси. Звонит домой.
– Дорогая, готовься – я уже еду.
Таксист удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
– А зачем ты предупреждаешь?
– Чтобы не расстраиваться!!!
***
– Возвращается муж с рыбалки и видит, что жена с другим в постели.
– Милая, ты же должна быть на работе?
– А я, по-твоему, чем занимаюсь!
***
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена говорит любовнику:
– Прячься за телевизор.
Муж после утомительной поездки решил посмотреть мексиканский сериал, жена, не зная, как вызволить любовника, кричит мужу:
– Дорогой, иди сюда, посмотри, какое я сегодня платье купила!
– Лучше сама подойди. Здесь Сара Альберта голым из дома выгнала, а он решил через нас уйти.
***
Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
– Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь – на одну меньше.
***
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Это я, твой муж.
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
***
Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
– Вот и замечательно, – говорит жена, – милый, это Саша. Саша, это мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову скорую.
***
Шеф говорит своей секретарше:
– Позвоните мне домой и скажите моей жене, что я сегодня задержусь!
– Да, шеф.
Через некоторое время:
– Вы позвонили?
– Да, шеф.
– И что сказала моя жена?
– Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать?
***
Жена вернулась с работы пораньше. Заходит в спальню и видит своего мужа в постели с другой женщиной. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты и говорит:
– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
***
Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
– Это ты, Тузик?
– Я, – отвечает Тузик и преданно лижет руку.
***
Муж рано утром встает и собирается на рыбалку. Жена:
– Куда ты пойдешь?! Там холод, мороз.
Но муж не обратил внимания на ее слова. Наконец он собрался и ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
– Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
– И не говори. А мой-то дурак на рыбалку пошел.
***
Когда муж поздно возвращался домой, жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды она ничего не нашла.
– Надо же, теперь ты нашел лысую.
***
Мужик вернулся домой не в настроении. Он поужинал и говорит жене:
– Ложись в кровать!
– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.
– Да что вы все, сговорились сегодня, что ли?!
***
Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – говорит она, – прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!!!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
***
Муж просыпается в холодном поту. Жена спрашивает:
– Что случилось?
– Представляешь, мне приснилось, что я тебя потерял в незнакомом городе. Я так переживал.
– Ты, конечно, меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?
***
Супружеская пара едет в «Москвиче», муж за рулем.
– Не кажется ли тебе, что мы заблудились? – вдруг говорит жена.
– Этого пса мы, по-моему, полчаса назад уже переехали.
***
После первой брачной ночи молодая жена говорит:
– Милый, я хочу тебе признаться. Конечно, я понимаю, что мне следовало рассказать тебе об этом раньше… Ну, в общем, я страдаю от астмы.
– Слава богу! А я то думал, что ты всю ночь от злости на меня шипела.
***
Муж говорит жене:
– Любимая, ты у меня прямо Венера Милосская!
– Такая же красивая?
– Нет. Такая же безрукая!..
***
Прибегает муж домой и говорит жене:
– Дорогая, я пригласил к нам в гости своего начальника.
– Ты что, сбрендил? Нам самим жрать нечего!
– Ну придумай что-нибудь. Ведь от того, как мы его примем, зависит моя зарплата.
– У нас же ничего нет, кроме банки шпрот!
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты на кухне готовишь салат со шпротами. А я тем временем буду заговаривать его. А потом на кухне разбей что-нибудь, запричитай, я тебя спрошу, что случилось, а ты ответь, что уронила салат в помойку. Поняла?
Вобщем, договорились. Приходит начальник. Муж с ним разговаривает, затем кричит жене:
– Ну что там с нашим обедом? На кухне грохот, крик. Муж:
– Ну что, безрукая моя? Неужели салат в помойку уронила?
– Нет – шпроты!..
***
Муж упрекает жену:
– Вот ты постоянно поправляешь меня во всем уже целых 12 лет.
– 13 лет, дорогой, 13!..
***
Жена строго говорит мужу:
– Запомни раз и навсегда! Если я говорю: «Милый мой», – я имею в виду только нашу собаку!
***
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да.
– А брюки?
– Да.
– А ботинки?
– У тебя что, и там есть карманы?
***
Жена ругается с мужем:
– Зачем я только вышла за тебя замуж, лучше бы за черта пошла!
– Нет, дорогая, ничего бы у вас не получилось!
– Почему?
– Потому что браки между родственниками у нас запрещаются.
***
Жена приходит к осужденному мужу в тюрьму.
– Ну что, как дела? – спрашивает муж.
– Будь спокоен, Ваня! Я все растратила, не осталось никаких доказательств твоей кражи!
***
Разговаривают две подруги:
– Пять лет назад мы с мужем впервые решили отдохнуть отдельно друг от друга.
– Ну и как? Мужу понравилось?
– Не знаю: он еще не вернулся.
***
Муж приходит с работы домой. Жена вся в слезах.
– Что случилось, любимая?
– Представляешь, я испекла тебе пирог, а Бобик его съел.
– Ничего страшного, я куплю тебе новую собаку!
***
Китаец женился. У него спрашивают:
– Как ваша жена?
– Холосо, рекомендую.
***
Муж в гневе – жене:
– Молчать, когда тебя муж спрашивает!!!
***
Муж:
– Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали… Жена:
– Этот или тот?
***
Муж вечером приходит домой злой, как собака, кричит на жену:
– Это ты во всем виновата!
– Почему?
– Нужно же сначала предупреждать, в какой школе наш сын учится, а потом посылать на родительское собрание!
***
Объявление:
«Хочу познакомиться с женщиной, которая пьет, курит, гуляет. Для создания семьи. Супруги должны жить общими интересами».
***
Муж в шесть утра возвращается от любовницы. По дороге домой он немного извалялся в грязи, потерся о стену. Заходит домой. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Прости дорогая, я встретил вчера свою старую подружку, и мы…
– Хватит врать. Опять с друзьями всю ночь гудел.
***
Жена интересуется у мужа:
– Что тебе больше всего нравится во мне: мое симпатичное личико или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора!!!
***
Муж возращается из командировки домой и с ужасом замирает, увидев свою жену в постели с любовником.
– Дорогой, что с тобой? Неужели ты не узнал своего коллегу по работе!
***
Муж вернулся с работы домой и застал жену с любовником.
– Дорогая, тебе бы еще сигарету в зубы и бутылку коньяка – будешь чистая проститутка!
***
Потерял мужик в большом городе свою жену и обратился в милицию. У него там спрашивают ее приметы.
– А что такое приметы?
– Ну вот у меня, – говорит дежурный, – высокая, стройная. А у тебя?
– Моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать!
***
Я бы женился на Люське: она красивая и толстая, работящая, но уж очень тупая!
– Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!
***
Приходит муж домой пьяный. Жена на него кричит:
– Опять пил!
– Нет.
– Врешь! Ведь по глазам вижу, что пил.
– Нет, не пил.
– Тогда скажи слово «Гибралтар»! Муж опустив голову.
– Пил…
***
Муж говорит жене:
– Пожалуйста, скажи мне честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты была готова через двадцать минут?
***
Муж говорит жене:
– Любимая, давай поговорим.
– Дорогой, я так устала, давай лучше потанцуем!
***
Муж оставил дома свой пейджер. Возвращаясь после работы, читает сообщения. Первое: «Любимый мой, дорогой, сладкий, позвони мне. Буду ждать с нетерпением. Целую. Твоя Катя». Второе: «Дорогой мой, я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена».
***
Муж с женой в кинотеатре:
– Дорогая, тебе хорошо видно?
– Да.
– А кресло у тебя удобное?
– Да.
– И тебе никто не мешает?
– Нет.
– Дорогая, давай местами поменяемся!!!
***
Муж куда-то собирается, прихорашивается. Жена любопытствует, куда это собирается ее супруг. Муж:
– В стриптиз-клуб.
– Интересно, и сколько же ты платишь за стриптиз?
– 200 долларов.
– Хочешь, я тебе за 20 долларов такое покажу? Муж дает 20 долларов и усаживается смотреть. После окончания муж говорит:
– Дешевка, она и есть дешевка…
***
Ночь. Жена, засыпая, думает: «Интересно, помнит ли муж о нашей пятнадцатилетней совместной жизни! Наверное, помнит!» Муж, засыпая, думает: «Если бы я пятнадцать лет назад убил эту дуру, я бы уже вышел из тюрьмы».
***
Жена пришла с работы:
– Почему ты не убрал квартиру? – спрашивает она.
– Дорогая, я никак не мог потому, что целый день ждал тебя с распростертыми объятиями!
***
Жена встала на весы, муж спрашивает:
– Ну как, больше нормы?
– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на десять!
***
Жена ушла от мужа к подруге:
– Маша, ты представляешь, как только я вышла из дома, сразу же раздался выстрел! А вдруг он застрелился?
– Да нет, я думаю, он открыл бутылку шампанского…
***
Молодожены:
– Леночка, я хочу быть перед тобой честным, ты у меня не первая женщина…
– Гарик, я тоже хочу быть перед тобой честной: я тебе не верю!
***
В день рождения мужа жена кричит ему из соседней комнаты:
– Милый, ты даже не представляешь, какой замечательный подарок я тебе приготовила.
– Ну так скорей же показывай!
– Сейчас, я его уже надеваю…
***
Жена перед сном читает сборник любовных стихотворений. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
– Милый, представляешь, какой нахал этот… Он украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил десять лет назад!
***
Муж жене говорит:
– Я слышал, что ты позируешь художнику для картины «Женщина и змея». – Да, дорогой, это правда.
– Интересно, а с кого же он пишет женщину?
***
Муж с женой идут по улице. Муж просит жену, чтобы она сделала счастливое лицо.
– Зачем? – интересуется жена.
– Там идет моя первая жена!
***
Муж говорит жене:
– Представляешь, когда я слышу утром звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу, как убитый!
***
Муж с женой в первый раз купили машину. Счастливые супруги решили прокатиться. Жена не перестает давать мужу полезные советы:
– Жми на газ, тормози плавно, смотри на дорогу…
– Прекрати! Твоя задача – улыбаться полицейскому!
***
Разговаривают супруги:
– Дорогая, нам нужно как-то сокращать наши расходы!
– Милый, я трачу не больше, чем ты зарабатываешь, а лишь быстрее!
***
Жена жалуется мужу:
– Ты совсем на меня перестал обращать внимания и любить так сильно, как любил раньше. Ты целыми днями раньше держал меня за руки, а сейчас…
– Любимая, но после того как мы продали пианино, в этом нет никакой необходимости!!!
***
Беседуют муж с женой.
– Вась, ты слышал, Ване прописали строгую диету.
– Надо пригласить его на ужин.
***
Жена говорит мужу:
– Не понимаю, как можно проводить все вечера в бильярдной?
– Не понимаю! Не понимаю! – раздраженно говорит муж.
– Зачем говорить о вещах, которых ты не понимаешь!!!
***
Какое платье мне сегодня надеть, синее или белое? – спрашивает жена у мужа.
– Не знаю. Сама смотри.
– Ну а ты как думаешь?
– Синее.
– Нет, оно на мне не очень хорошо смотрится.
– Тогда надевай белое.
– Мне кажется, что оно меня полнит.
– Надевай то, что хочешь!
– Я так и знала, что тебе нет никакого дела до того, как я одеваюсь!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Милый, разве есть на свете что-нибудь важнее любви?
– Нет, конечно, – отвечает муж, – дорогая, а что у нас на обед?
***
Жена обращается к мужу:
– Если я изменю тебе и уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
– Ну что ты, зачем мне жалеть чужого мужчину!
***
Разъяренный муж:
– Нет, вы только подумайте! Как так можно. В доме нет ни капли спиртного, а ты, моя милая, последние деньги потратила на закуску!
***
Муж заявил в милицию, что у него два года назад пропала жена. Комиссар:
– Почему же вы решили заявить только сейчас?
– Знаете, я все это время никак не мог поверить в то, что моя жена пропала!
***
Муж кричит:
– Я никак не пойму, кто в доме хозяин, я или ты?!
– Ну, допустим, я, а что?
– Да, вобщем-то, ничего, я просто поинтересовался!!!
***
Муж, увидев, что жена тягает тяжелые сумки, говорит:
– Дорогая, мне кажется, что тебе пора прекращать носить тяжелые сумки.
– И что ты мне посоветуешь?
– Лучше сходить два раза!
***
Муж спрашивает у жены:
– Ты мне купила брюки на два размера больше?
– Дорогой, я не смогла купить тебе брюки потому, что я не хотела, чтобы продавщица подумала, за какого громилу я вышла замуж.
***
– Все, я так больше не могу, у меня не муж, а настоящий изверг!
– Так брось его.
– Ну конечно, он испортил мне всю жизнь, а теперь я должна его обрадовать!!!
***
Жена говорит мужу:
– Почему ты не поздравляешь меня с днем рождения или ты забыл про него?
– Нет, просто я делаю вид, что не замечаю, как ты стареешь!!!
***
– Я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали из Ленинграда в Москву.
– А что же случилось в Москве?
– Я заметил, что в Москве тот же дворник, что и в Ленинграде…
***
Разговор будущих супругов:
– Вань, ты меня любишь?
– Люблю.
– Сильно?
– Очень сильно.
– Вань, а ты на мне женишься?
– Что у тебя за привычка менять тему разговора?
***
Муж возвращается домой в стельку пьяный. Жена кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Дорогая, да мы немного взяли, только бутылку на троих.
– А почему же ты такой пьяный?
– Потому что двое не пришли!
***
– Дорогая, ты представляешь, я заметил, что после горячей ванны я чувствую себя на пять лет моложе!
– Ну раз так, то я думаю, что теперь ты будешь принимать ванну каждый раз перед тем, как мы идем спать!
***
Муж под утро возвращается домой в нетрезвом состоянии.
– Ну надо же, неужели ты решил прийти домой, – говорит жена, – дома все-таки лучше?
– Да не, – отвечает муж. – Просто это – единственный дом, где еще открыты двери!!!
***
Жена говорит мужу:
– Когда приходишь домой, всегда мой руки перед едой.
– Могу и не приходить…
***
Муж приходит домой, открывает шкаф, а в нем сидит маленький, худощавенький мужичок.
– Галя, а кто это у нас в шкафу?
– Это Федя.
Муж избил Федю и спустил его вниз по лестнице. На следующий день история повторилась. Через три дня муж опять застал Федю, немного поколотив, выпроводил его за дверь. Приходит он однажды, открывает шкаф, а там – здоровенный громила. Муж захлопывает дверцы, изо всех сил держит их, припирая спиной и кричит:
– Галя, а где же Федя?
***
Анекдоты про животных
***
Идут по улице две тощие блохи. Погода холодная и ветреная, вовсю льет дождь.
– Холодно как-то! – ежится одна.
– Ничего, подожди, вот разбогатеем – собак себе купим! – мечтательно говорит другая.
***
– Почему собака лижет себе задницу?
– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
***
Встретились два мужика-фермера. Один говорит:
– Знаешь, у меня есть такая замечательная свинья, ну просто чудо! Второй отвечает:
– А у меня есть замечательный хряк! Давай их сведем!
– Давай! – согласился первый. А второй его спрашивает:
– А как я узнаю, что он хочет?
– А ты посмотри, если у него хвост крючком, то он хочет.
На том и порешили. Утром мужик заходит в сарай, смотрит – у хряка хвост крючком. Ну, он его посадил в люльку мотоцикла и надел шлем на голову. Приехал ко второму. Мужики сидят квасят, свиньи своим делом заняты. Разъехались, решив встретиться на следующий день.
Утром мужик опять пошел в сарай и видит, что у его хряка хвост крючком. Ну, он его в люльку посадил, шлем надел и поехал. Опять мужики бухают, а свиньи своим делом заняты. Так продолжалось несколько дней подряд. В одно прекрасное утро у мужика жуткое похмелье, и он говорит жене:
– Пойди посмотри, у нашего хряка хвост крючком или нет? Она возвращается и говорит:
– Ну не знаю, крючком хвост у него или нет, но он уже сидит в люльке и шлем на голову надел!
***
Появилась в лесу налоговая полиция. Все звери испугались и кинулись бежать. Бежит ежик, навстречу ему – норка. Она спрашивает:
– Колючий, ты чего бежишь?
– Да понимаешь, в лесу налоговая полиция, а я – на игле, жена моя – на игле, дети мои – на игле. Арестуют!
Норка испугалась и тоже кинулась бежать. Ее останавливает жираф:
– Что случилось, ты чего бегаешь?
– В лес приехала налоговая, а я вся – в норке, муж – в норке, дети – в норке. Жираф испугался, а норка спрашивает:
– Ты-то чего боишься?
– Как же, я – выше крыши, жена – выше крыши, дети – выше крыши.
***
Съел удав зайчиху. Собрались звери судить его. Заяц говорит:
– Давайте ему голову отрежем!
– Да, нет не надо, жалко!
– Ну тогда хвост, но по самые уши!!!
***
Плывут по Нилу два крокодила, видят – на берегу сидит мартышка, на себя любуется. Один крокодил говорит другому:
– Давай приколемся над ней. Спросим: «Мартышка, ты замужем?», если она ответит «да», то спросим: «Кто же такую мартышку в жены взял?» – а если скажет «нет», то спросим: «Кто же такую мартышку возьмет в жены!»
Подплывают к мартышке и спрашивают:
– Мартышка, ты замужем? А она отвечает:
– Да за кого же замуж идти, ведь вокруг одни крокодилы!
***
Пристрастился заяц к алкоголю. Лев очень долго терпел, но в один прекрасный день ему все это надоело, и он говорит зайцу:
– Косой, если еще хоть раз увижу, что ты пьяный, то я тебя убью!
Заяц испугался долго не пил, но через некоторое время опять напился. Лежит в луже, мутно ему. Тут проходит мимо лев, видит зайца. Разозлился, достал его из лужи и говорит:
– Я тебя предупреждал, но ты опять напился. Теперь я тебя точно съем. Заяц посмотрел на него пьяными глазами и отвечает:
– Слушай, лев, ты царь всех животных. А вот к нам, к водоплавающим, не приставай!
***
Завелся в лесу заяц-некрофил. Льву такое дело жутко не нравилось, и он предупредил зайца:
– Если еще хоть раз застану тебя за этим занятием, убью!
Заяц послушался. Но долго терпеть не мог, и, однажды, идет по лесу и видит, что на поляне мертвая слониха лежит. Посмотрел заяц по сторонам – никого. Он только пристроился, тут лев выходит. Увидел, чем заяц занят, разозлился:
– Косой, я тебя предупреждал, теперь тебе крышка! Заяц отвечает:
– Лева, поверь, только сейчас подохла!
***
Жил в лесу лось, у него были самые большие яйца. Его все так и звали – Лось Большие Яйца. Наступило время сбрасывать ему рога, бежит он по лесу, за все деревья головой задевает, что бы рога побыстрее отвалились. И не заметил, как зацепился своим достоинством за сучок и оторвал его.
Бежит дальше, выбегает на поляну, смотрит – там стоит корова. Он к ней подходит и спрашивает:
– Ты кто?
Она ему отвечает:
– Я – Корова Большое Вымя, а ты кто?
Лось посмотрел вниз, туда, где раньше располагался предмет его гордости, и печально отвечает:
– А я – Лось, просто Лось!
***
Идет тушканчик по пустыне. Смотрит – навстречу ему ползет ящерица. Он ее спрашивает:
– Ты кто такая?
– Динозавр!
– Так вы же все вымерли, – удивился тушканчик.
– Да врут все, мы не вымерли, мы просто болеем!
***
Идет по лесу охотник. Видит – медвежья берлога. Он туда с ружьем сунулся, а оттуда выскочил медведь и его вые**л. Разозлился мужик, набрал с собой побольше оружия и опять в берлогу. Ну, все повторилось, как в первый раз. Мужик еще больше разозлился, набрал с собой тротила и снова в берлогу. Только подошел к входу, тут сзади к нему подходит медведь, лапу на плечо положил и говорит:
– А я ведь знал, что тебе понравится!
***
Винни-Пух решил починить крышу, залез наверх и кричит Пятачку:
– Пятачок, лови топор!
– Ви-и-и…
– Не поймал, что ли?
***
Разговаривают две коровы. Одна говорит другой:
– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова с ума сошла, то другая…
– Ничего, – успокаивает ее другая корова, – только бы до нас, уток, не дошло…
***
Встречаются два ежика. У одного лапка перебинтована.
– Что с тобой?
– Ничего, просто хотел почесаться.
***
Летит Винни-Пух на воздушном шарике и напевает:
– Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь…
Открывается дупло, а в нем сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит, прищурившись:
– Сдается мне, плюшевый, что ты никакая не тучка, а мент позорный…
***
Половодье. Дед Мазай, как обычно, спасает зайцев. Спасенных зайцев набралась полная лодка. Дед Мазай берется за весло, собирается грести к берегу, и вдруг один заяц хватает старое ружье, наводит дуло на деда и кричит:
– А ну, старый хрыч, быстро греби в Швецию!!!
***
Сидят за столом пьяные Винни-Пух и ослик Иа. Перед ними – куча пустых бутылок из-под водки и обглоданный поросячий скелет. Винни-Пух заплетающимся языком грустно говорит:
– Как жалко, что Пятачок так быстро от нас ушел…
***
Встречаются две улитки. Одна ползет без ракушки. Вторая ее спрашивает:
– Что случилось?
– Да так, ничего, просто я из дома ушла…
***
Приходит зебра на скотный двор и стала знакомиться с его обитателями. Подошла к курице и спрашивает:
– Ты чем занимаешься?
– Яйца несу.
– А ты кто такая?
– Корова. Молоко даю.
Из толпы выходит бык и подходит к зебре.
– А вы чем занимаетесь, мистер?
– А вы, мадам, снимите свою пижаму…
***
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
– Ты похож на гигантский половик!
***
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко подталкивает другую:
– Вась, давай выпьем, я тут пол-литра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
– Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
***
Сидит «белый орел» на кремлевской башне, что-то невнятное под нос бормочет. Мимо летит воробей. Воробей:
– Эй ты, а где еще одна голова?
– Б…я! Как мне хреново! Пропил, где же еще.
– Ох и влетит тебе, когда внизу заметят!
– И-ик! Ни фига, у них у всех в глазах двоится.
***
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
– Вы знаете, как корова попала на рельсы?
– Нет, не знаю. Судья, задумчиво:
– Тут что-то не так.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
– Ну конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам, пока не догнал и не прикончил.
***
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
***
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
– Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
– Ага, – говоpит лошадь, – заодно и поели бы!
***
Встречаются Винни-Пух и Пятачок.
– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
***
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
***
Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и растоптало его. Муравей поднимается, отряхивается:
– Я боевой муравей! Бычье!!!
***
– Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников.
– А почему заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
***
Лошадь, запряженная в бричку, на улице ведет себя очень странно: она то несется, как угорелая, то резко останавливается.
– Что с вашей лошадью?
– У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.
***
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Слушай, Винни, давай свалим в Париж!
– Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну в крайнем случае – фарш…
– А там?
– А там я беконом могу стать…
***
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней подплывает крокодил:
– Что это ты ешь, обезьяна?
– Грыбы…
– Как грыбы?
– Грыбы отсюда…
***
Кастрированный бык – это бык, который не несет яйца.
***
Решил один мужик завести домашнее животное – жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. Без лапок. Мужик:
– Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
– Ну что поделаешь – таким родился. Мужик:
– А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
– Да, я вообще очень умная и образованная птица – могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
– Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
– Ну… членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало – попугай всех веселит, истории рассказывает, поет. Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
– К твоей жене сосед приходил. Мужик:
– И что? Попугай:
– А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
– А потом? Попугай:
– Они начали целоваться. Мужик:
– Убью гада! А потом? Попугай:
– Он встал на колени и полез ТУДА. Мужик:
– А потом? Попугай:
– А потом я е*нулся с жердочки…
***
Мы приземлимся за столом
***
– Официант, это же не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая.
***
– Официант, что это ползает по моему салату?
– Витамины.
***
– Официант! Почему в супе муха?!
– А вы что, за пять рублей хотели обнаружить в супе свинью?
***
– Официант! Почему вино такое мутное?
– Вино нормальное, просто стакан грязноват.
***
– Официант! Отбивная слишком горячая!
– А вы на нее подуйте.
– Пробовал, но она улетает!
***
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, у вас на хлебе паук – он ее обязательно поймает!
***
– Официант! У меня в супе муха!
– Не волнуйтесь, платить за нее не придется – это за счет заведения.
***
– Официант! Что эта муха делает в моем супе?
– А вы что, сами не видите? Плавает.
***
– Официант! У меня в супе муха!
– Потише! А то другие тоже станут просить.
***
– Официант! У меня в супе муха!
– А что вы так волнуетесь – она вас что объест, что ли?
***
– Официант! В прошлое воскресенье у вас было свежее пиво, а это что?
– Уверяю вас, это оно и есть.
***
– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – кожа да кости!
– А что вы так волнуетесь? Если вы доплатите, я могу вам и перья принести.
***
– Официант! Почему уха так воняет мылом?
– Понимаете, рыба очень пахла нефтью, пришлось ее отмывать с мылом.
***
– Официант! У этого супа вкус стирального порошка!
– А что, вы часто употребляете в пищу стиральный порошок?
***
– Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?
– Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?
***
– Официант! Отбивная очень жесткая!
– Не волнуйтесь, сейчас я заменю ее на бифштекс.
– Но я же ее уже начал.
– Ну и что, бифштекс тоже уже начали.
***
Официант интересуется у посетителя:
– Ну, как вам суп?
– Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…
***
Два приятеля сидят в кафе.
– Ты знаешь, я заметил, что каждый человек имеет свои странности.
– А у меня их нет.
– Ну как же нет: ты размешиваешь сахар в стакане пальцем левой руки.
– Ну и что? – Вообще-то, другие люди используют для этого ложечку.
***
– Официант! Пятую салфетку беру, и она жирная!
– Простите, но это не салфетки, а блины.
***
– Официант! Яичницу и пару добрых слов! Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.
– Я еще заказывал пару добрых слов! Официант наклоняется к уху клиента:
– Не ешьте ее!
***
Посетитель:
– Да что это за ресторан такой! Пиво – прокисшее, яйца – тухлые, рыба воняет неизвестно чем! Официант:
– Ну и? Скандалить все могут. Вы скажите, чем конкретно вы недовольны?
***
Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:
– Простите, этот столик занят.
– Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.
***
Клиент в ресторане:
– Я хотел бы заказать жареных цыплят. Официант:
– Закончились! Клиент:
– А устрицы? Официант:
– Не завезли сегодня! Клиент:
– Ну, тогда, может быть, жареного карпа? Официант:
– Сегодня не будет! Клиент:
– Да что же это за ресторан такой! Того нет, этого нет! Дайте мне жалобную книгу! Официант:
– Эй вышибала! Гони отсюда этого, он сюда не есть, а поскандалить пришел!
***
Заходит мужик в ресторан, садится за столик. Рядом с ним садятся цапля и мокрая кошка. Подзывает он официанта, делает заказ. Официант:
– С вас двести рублей пятьдесят копеек.
Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает – ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.
На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:
– С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.
Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает – опять тютелька в тютельку – сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.
В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает – все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:
– Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу – в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?
– Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.
***
Пришел как-то мужик в ресторан, заказал котлеты. Приносит ему официант заказ. Мужик только начал есть, как ему попался клок волос. Он подзывает официанта:
– Что это за клок волос в котлете? Официант:
– Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.
Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:
– Что с вами? Почему вы смеетесь? Мужик:
– Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.
***
Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:
– Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то? Официант:
– Очень просто – делаете дырочку и высасываете ее оттуда.
Мужик так и сделал – проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:
– Ну, что смотришь? Соси давай!
***
Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:
– Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ. Официант ему:
– Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…
***
В ресторане:
– Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу! Официант приносит курицу. Мужик:
– А счет где? Официант:
– Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?
***
Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать, – не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает:
– Ну как вам наш бифштекс? Мужик – ему:
– Как специалист своего дела я могу сказать что он превосходен! Официант:
– А вы что, повар? Мужик:
– Нет, сапожник.
***
Пришел как-то мужик в ресторан. Сел за столик, а у самого от голода живот сводит. Звал он, звал официанта – тот не подходит. Напротив него тоже мужик сидит, газеткой прикрылся, а перед ним стоит тарелка шампиньонов. Мужик и думает: «Он сейчас газеткой увлекся, съем я у него незаметно шампиньоны, а официант придет, закажу то же самое и поставлю незаметно».
Так он и сделал. Сидит, ест шампиньоны. Доел он почти все и вдруг смотрит – на дне тарелки лежит здоровущий клок волос. Мужик блюет прямо в тарелку.
Другой мужик опускает газету и говорит:
– Ага! Вы видели! Вы тоже это видели!
***
Сидит мужик в баре грустный-грустный, а перед ним стоит стакан. Заходит в бар другой мужик. Настроение – что надо, веселье так и прет из него, хватает стакан, стоящий перед грустным мужиком, и залпом выпивает его. Тот на это как начал рыдать! Да так жалобно! Веселый мужик хлопает его по плечу:
– Да прекрати ты ныть! Куплю я тебе новую выпивку, что ты так волнуешься!
– Нет, ну что у меня за день сегодня! С работы уволили, жена ушла, с любовницей рассобачился. На последние деньги купил яд, добавил его в водку, а тут заходишь ты и выпиваешь его! Ну что за день такой!
***
Два мужика заходят в ресторан, делают заказ. Один другому говорит:
– Зачем ты устриц заказываешь? Я в прошлый раз заказал – чуть не умер на следующий день!
– Да ты что! А может, они несвежими были? Ты не заметил это, когда створки раскрывал?
– А их что, разве раскрывать надо?
***
Зашли как-то два дипломата в африканский ресторан, заказали блюдо, которое в меню было обозначено «Франция», сидят, ведут неторопливую беседу. Один другому говорит:
– Знаешь, не нравится мне французский посол. Другой ему:
– Мне тоже.
К ним подходит официант и говорит:
– Вам не нравится французский посол? Закажите что-нибудь другое.
***
Сидит мужик в ресторане и все время требует выпить. После очередной рюмки официант подходит к нему, предлагает расплатиться по счету и покинуть ресторан, аргументируя тем, что он уже сильно пьян.
– Что вы, я совсем не пьян! Я трезв, как стеклышко. Например, я вижу кошку, которая входит в двери ресторана.
Официант поворачивается к двери, затем опять оборачивается к клиенту:
– Вы правы, в дверях – кошка, только она не входит, а выходит!
***
Один мужчина всегда обедал в одном и том же ресторане. Его постоянно обслуживал один и тот же официант. Как-то раз приходит он, а к нему подходит другой официант:
– Что будем заказывать?
– А где тот, который меня всегда обслуживал?
– А он мне вас вчера в карты проиграл.
***
Разговаривают два официанта:
– Слушай, мне кажется, что клиент у столика, что стоит у двери, сильно надрался. Может, позвать вышибалу, чтобы он выкинул его отсюда?
– Да ты что! Ни в коем случае!
– Ну почему?
– Я бужу его каждые десять минут и предъявляю счет, а он его оплачивает.
***
Посетитель кафе возмущается:
– Вчера, когда я сделал заказ, вы мне принесли порцию в два раза больше! Официант:
– Простите, а где вы вчера сидели? Посетитель:
– Да вон за тем столиком у окна. Официант:
– А, ну тогда все понятно. Это столик служит рекламой. Сидящим за этим столиком всегда приносят порцию в два раза больше обычной.
***
Приехал как-то мужик в Испанию, сходил на тореро, а рядом находился ресторанчик. Зашел он туда. Официант к нему:
– Что будете заказывать?
– То же, что ест человек за соседним столиком.
– Простите, но это блюдо готовится в единственном экземпляре. Это – яйца быка, поверженного сегодня тореадором. Приходите завтра, мы вам приготовим это блюдо.
Приходит мужик на следующий день. Приносят ему тарелку, а на ней порция, маленькая такая. Подзывает он официанта:
– Почему порция такая маленькая? Вчера была в несколько раз больше! Это обман какой-то!
– Да нет тут никакого обмана. Просто чаще всего не везет быку, а в этот раз – тореадору.
Комментарии к книге «Анекдоты обо всем», Стас Атасов
Всего 0 комментариев