Аурика Луковкина Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
* * *
— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Брижит Бардо? А когда ты меня…
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я — отделение криминалистической экспертизы при МВД.
* * *
У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый пасмурный день она спросила его: «Как нам провести этот день с наибольшей пользой?» Он ответил ей: «Развестись и разделиться».
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?!..
* * *
— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену…
* * *
Жена сообщает мужу:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака 100 рублей.
— Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
* * *
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
* * *
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *
Расстроенный муж говорит жене:
— Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить врачу и по счетам за электричество. Кому не платить вперед?
* * *
— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
* * *
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
* * *
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— На английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери что хочешь!
* * *
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
* * *
Муж говорит жене:
— Ну и идиотка же ты!
— Конечно, идиотка. Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.
* * *
— Раввин, муж хочет со мной развестись!
— Почему?
— Говорит, что не может с такой уродиной жить.
Раввин берет толстую книгу, долго листает ее, наконец, поднимает голову, смотрит на женщину и говорит:
— Твой муж прав.
* * *
Жена говорит мужу в гневе:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
* * *
Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
* * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена «пилит» мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
— Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего 200 рублей — и жена станет ласковой, покладистой.
— Зачем? — флегматично отвечает Вано. — Я ее в Кутаиси везу. Там за 100 рублей пристрелить обещали…
* * *
— Почему ты не выставил за дверь кота? — спрашивает жена рассеянного мужа.
— Дорогая, я выставил… Но… О Боже! Видимо, это был наш ребенок!..
* * *
Старая графиня — служанке:
— Кто это там скрипит?
— Это ваш муж скрипит зубами.
— Но у него же нет зубов!
— Так это он вашими скрипит.
* * *
Разговаривают двое мужчин:
— И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит 5 лет тюрьмы!
— Вот лжец! А мне сказал, что только три!
* * *
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
* * *
Жена — мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги!
— Могу не приходить.
* * *
— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
— Чистая правда.
— Но ведь ты же ему не доверял.
— Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
* * *
Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит:
— Это отучит вас щипать девушек!
После того, как девушка вышла на своем этаже, муж начинает оправдываться перед женой:
— Да не щипал я ее!
— Знаю, — отвечает жена. — Это я ее ущипнула.
* * *
— Мой муж, — говорит соседка соседке, — перестал пить водку.
— Ну и сила воли у него, а так и не скажешь…
— Нет, это у меня рука сильная. Да и надоело…
* * *
— Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Катериной прожил целых 25 лет!
— Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…
* * *
Женатый уговаривает неженатого жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
* * *
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…
* * *
— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Прикинуться глухонемой!
* * *
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
— Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.
* * *
— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Да потому что дали.
— Что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве дали бы?
* * *
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
— Это меня моя баба шарахнула так.
— Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
— Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
* * *
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
— Ну, чего ты так убиваешься?
— Жена ушла к соседу. Уже три дня.
— Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
— Вот этого я и боюсь!
* * *
Двойра возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
— Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
* * *
— За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
— Вы ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.
* * *
— Как хочешь, но больше денег я тебе давать не буду, Роберт! — сказал отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.
— Дай мне тогда денег на погребение.
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
— Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
* * *
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
* * *
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как ему живется.
— Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались, так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи сбегаются послушать…
* * *
— Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * *
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *
— Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили тебе целого состояния?
— Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены.
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5–6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером!
* * *
Муж приносит домой зарплату, а 10 рублей оставляет себе. Жена спрашивает:
— Почему ты все время по 10 рублей оставляешь?
— Да понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по 10 рублей удерживает.
Жена пришла к военкому и спрашивает:
— Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. Сколько это будет продолжаться?
Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику.
— Да, да, мы удерживаем по 10 рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по 20 рублей.
Пришла она домой и рассказывает мужу.
— Зачем ходила? Договорилась! Если будешь жаловаться, еще набросят!
* * *
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
* * *
— Угадай, в каком ухе зазвенело?
— В правом.
— Верно.
— А что ты загадала?
— Чтобы ты вынес мусорное ведро.
* * *
— Ольга, почему у тебя в квартире так грязно?
— Меня муж бережет и не дает ничего делать.
— Тогда почему он сам ничего не делает?
— Потому что я его берегу.
* * *
— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин мужчина выбирает себе одну единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.
— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.
* * *
Пожилые туристы — супружеская пара — присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, Джейн, — успокаивает ее муж. — Чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы, наконец, доплетемся до него.
* * *
— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.
* * *
Хенриксен и Мортенсен встретились за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки Хенриксен сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась…
* * *
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
* * *
К врачу приходит пациент и жалуется на боль в ноге.
— Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы так ходите?
— Уже две недели.
— Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
— Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить… Сами понимаете…
* * *
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит во сне.
* * *
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
* * *
— Ваша дочь согласна стать моей женой.
— Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!
* * *
— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..
— Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!
* * *
Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум.
— Жена, что там происходит?
— А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..
* * *
— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов в сознании, и ты уже женатый…
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и… разведенный!
* * *
— Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки. Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
— Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся…
* * *
— Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Это правда?
— Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
* * *
В комнату общежития, где живут вахтовые рабочие, принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво глядя в окно.
— Почему ты получил чистый листок?
— Письмо от жены.
— Почему же там ни единого слова?
— Мы с ней поссорились и не разговариваем…
* * *
— Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.
— Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за один день из седой превратилась в брюнетку!
* * *
После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:
— Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!
— Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку…
* * *
Однажды Молла сказал жене:
— Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся!
— Почему? — спросила жена.
— Потому что мы оба попадем в рай.
А жена свое:
— Почему?
— Да потому! — отвечает Молла. — Посмотри на свое лицо и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь. И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.
* * *
Жена будит среди ночи мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь… Я так боюсь!
— Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?
* * *
— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимиллионер свою жену.
— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахеру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин. Это был автосалон фирмы «Мерседес»… Сам понимаешь, неловко же было выйти из магазина без покупки.
* * *
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозрительно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:
— Что ты умудрилась напихать внутрь?
— Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыталась…
* * *
Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
— Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
— Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.
* * *
— Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
— Да, обидно…
— Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
— И что?
— Получаю подарки дважды в год!
* * *
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
— А если расскажу, он просто сбесится!
* * *
— Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.
* * *
На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
— Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
— А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.
* * *
— Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно…
* * *
— Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?
— Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!
* * *
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
* * *
— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.
— Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!
* * *
— Не такое уж и плохое дело — брак!
— Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…
* * *
— Дядя, вы давно женаты?
— Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!
* * *
— Чего это у тебя все лицо исцарапано?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Почему же задаешь глупые вопросы?
* * *
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
— А ты возьми и сам все сделай!
— Что ты! Мне некогда — то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
— А ты не ходи, — советует жена.
— Ага! Раз не пойду, второй… А там и приглашать не будут!
* * *
Ссорятся муж с женой.
— Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того чтобы каждый день устраивать скандалы?
— Я не знала, что ты такой дурак!
— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!
* * *
— Привет, Бери! Что случилось с твоим дядей?
— Он сломал руку.
— Как это произошло?
— Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
— Ну и что?
— А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
* * *
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит — ужасная! Парит… Муж говорит:
— Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
А жена:
— И охота тебе болтать в такую жару…
* * *
Дома жена спрашивает мужа:
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
— Он чуть не умер со смеху!..
* * *
— Я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли, — говорит жена мужу за обедом.
— Может быть, только не за один раз, — бросает муж в ответ, хлебая пересоленный суп.
* * *
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
* * *
— Ты слышала, какая ночью была гроза?
— Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.
* * *
Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
— Как твой муж относится к тебе?
— Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
— Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
* * *
Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
* * *
— Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
— Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
— Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
* * *
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
— Ну, это же превосходно!
— Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости мерседеса…
* * *
Старик со старухой вспоминают свою молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..
— Да ты что, старый, спятил? Это же я!
* * *
— Слушай, Вилли, пусти меня с моей супругой на пару часов в свою квартиру.
— Не понял… Зачем?
— Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой размолвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.
* * *
— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу. — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из-за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
* * *
Муж и жена выходят из церкви.
— Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир.
— Ну и что?
— Интересно было бы знать, за какой такой грех ты отдал такую сумму?..
* * *
— Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!
* * *
— Какая температура в комнате? — спрашивает муж жену.
— Пятнадцать градусов.
— А на улице?
— Двадцать.
— Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.
* * *
— Моя жена поседела от размышлений.
— О чем же она размышляет столь напряженно?
— Думает, как ей покраситься — в блондинку или в брюнетку.
* * *
— Как ты планируешь провести отпуск?
— Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня проблемой. Шеф решает — когда, а жена — куда я поеду.
* * *
— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
— Да, — вздыхает вдова. — Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
* * *
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое…
* * *
— Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена.
— Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, — почему бы ему и не петь?!
* * *
Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением сказал муж, взглянув на полицейского, — сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.
* * *
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж.
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
— Мерзавец! А еще мужчина…
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
* * *
— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею…
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.
* * *
Муж говорит жене:
— Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
— Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!
* * *
— Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
— Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
* * *
— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?
— Устраиваю концерт дома.
* * *
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е…ть его!!!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
* * *
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается выходить замуж. А мать ей:
— Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем — до лета потерпи. Поняла?
— Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
* * *
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
— Ты кто такой?!
— Мужик, не волнуйся. Я — сантехник.
— А что делаешь в постели моей жены?
— Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась…
* * *
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и строгим голосом объявляет ему:
— Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю.
И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого.
— Джеймс, войдите и закройте за собой двери.
Джеймс так и делает.
— Теперь снимите мое платье.
Джеймс повинуется.
— Теперь снимите мои чулки.
Джеймс снимает чулки.
— Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики.
Джеймс вновь повинуется.
В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка.
— И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья.
* * *
— Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Васей?
— Мне мой врач не разрешает!
— А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
— Он мой муж.
* * *
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.
— Знаете, — жалуется одна, — у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
— Эге! — махнула рукой другая. — Это еще ничего. Вот мой — это действительно тряпка: какая бы хамка не лезла перед ним в очереди — ни слова не скажет!
— Ну и что? — удивилась первая. — Он у вас просто вежливый.
— А у вас хорошо воспитанный.
* * *
— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О нет! Моя любовь бессмертна.
* * *
Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
— Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
— Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
— Праздник скоро — надо бы курочку купить. Сладостей детям…
Муж — ни слова.
— Да и вина какого-нибудь к столу…
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
— О! Что надо, то надо!
* * *
Жена рассказывает мужу:
— Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего…
— Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.
* * *
Едут в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его:
— Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся…
— Тпру, — крикнул муж, — поедем назад.
— Это ж почему? — удивилась жена.
— Нечего мне там делать, — ответил муж. — То, что ты говоришь, я и дома имею.
* * *
Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
— Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк…
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол, — только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:
— Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?
* * *
Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:
— Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.
— Так надо было брать, а то завтра не дадут!
* * *
— Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? — спросила одна дама.
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.
* * *
Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена:
— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
— Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькой, стройной… Как десять лет назад…
* * *
Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.
— Что с тобой?
— Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
— Не может быть! Где же?
— Да у себя дома.
* * *
Вначале родители учат ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
* * *
Отец своему взрослому сыну:
— Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» — все это мишура. Главное в другом. Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…
* * *
— Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?
— Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем…
* * *
«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую», — объясняет свой прогул работник.
* * *
Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
— Адам! Выбирай себе жену!
* * *
Жена:
— Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.
Муж:
— Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
* * *
— Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!
* * *
— От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
* * *
Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
— Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
* * *
— Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
— О чем, любимый?
— Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
— А если не умрешь?
* * *
— Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
— Это плохо.
— Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
* * *
— Ты не видел моей жены?
— А вон там не она разве стоит?
— Нет, та стоит молча…
* * *
— Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?
— И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
* * *
— Ну, как твой муж?
— Как солнце.
— О, как это хорошо! Завидую тебе.
— Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.
* * *
Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
— Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
— Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
* * *
— Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… Памятное…
— Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…
— Что ты имеешь в виду?
— Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
* * *
— Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.
— Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное.
* * *
— Так переживаю, так переживаю.
— А в чем дело?
— Да вот дочь замуж выходит… А она у меня ничего не умеет готовить.
— Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
* * *
Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.
— Что ты здесь делаешь? — поинтересовался он.
— У меня свадебное путешествие.
— Поздравляю. А где же твоя жена?
— Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
* * *
У одного мужчины спросили:
— Стоит ли жениться?
Он ответил:
— Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.
* * *
Мендель бегает по платформе и кричит:
— Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
— Зачем сеете панику?
— А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
* * *
Жена:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
* * *
— Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание, — упрекает жена мужа.
— А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
* * *
Жена:
— Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
— Не нужно клятв, я тебе и так верю.
* * *
— Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.
— Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина…
* * *
Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит:
— Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!
— Слышите, люди! — запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали. — За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
* * *
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
* * *
— Ты разрешаешь своей жене курить?!
— Ну должна же она когда-нибудь молчать!
* * *
Муж возбужденно говорит жене:
— Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
— Конечно помню, это были прекрасные часы.
— Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?
— Неужели часы?
— Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали…
* * *
Жена пишет мужу с курорта: «За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?»
Муж отвечает: «Останься там еще на шесть недель!»
* * *
Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
* * *
— Не понимаю, почему ты развелась с мужем?
— Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке…
— А потом?
— Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
* * *
Супружеская пара вышла на прогулку.
— Тебе не кажется, Руди, — говорит она, — что в последние дни все прохладнее и прохладнее?
— Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
* * *
— Знаешь, мой дорогой, — говорит жена мужу, — вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.
— Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других.
— А что ты имеешь в виду?
— Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
* * *
— Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить…
— О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете!
— Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
* * *
— Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?
— Ну почему бы и нет! Все мы грешные… Хотя чаще глупость, как раз наоборот, является причиной женитьбы.
* * *
— Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу, — призналась молодая жена мужу.
— Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
* * *
— Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то, — говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
— Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
— Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
* * *
— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтоб жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.
— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
* * *
— Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато…
* * *
— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
— Но у меня нет никаких неприятностей!
— Я же сказала — когда поженимся. Обещаю — они появятся.
* * *
Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.
— Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится.
— Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам…
— Какую?
— Что она выйдет за него замуж!
* * *
— Я слышал, что твоя свадьба прошла очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
— Да, так оно и было.
— И ее родители гнались за вами?
— Еще как!
— И не догнали, надеюсь?
— Догнали…
— И чем же все это закончилось?
— Они живут вместе с нами в моей квартире.
* * *
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
— На что ты намекаешь? — восклицает жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты…
* * *
Жена обращается к зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой…
* * *
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…
* * *
Муж:
— Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки…
Жена:
— Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты…
* * *
Молодой муж говорит жене:
— Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого.
— И что же?
— Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
* * *
— Почему это Иванов так кричал на свою жену?
— Она не хотела признаваться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
— А почему же он сегодня кричит еще громче?
— Очевидно, сегодня она призналась…
* * *
Молодая жена говорит мужу:
— Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек…
— И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче…
* * *
Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку:
— Это последний крик моды, уважаемая!
— Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.
* * *
В молодой семье ссора. Жена кричит:
— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата… С тех пор, как я здесь, и ты стал моим мужем, есть только «наше». Кстати, что ты ищешь в моем шкафу?
— Нашу бритву, — ответил муж.
* * *
— Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? — спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета.
— Знаю, но у меня нет таких денег.
* * *
У шотландца спросили:
— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…
— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!
* * *
— На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне…
— И попросил прощения?
— Попросил пять долларов на сигареты!
* * *
Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
* * *
— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели до суда.
— Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра…
— Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.
* * *
Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж, без моего ведома, продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!
* * *
Муж-инженер говорит жене:
— Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога?
— Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями?
— Нет! Я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
* * *
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли?
— Совершенно верно, зайчик ты мой!
* * *
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.
— Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.
— Чепуха! — возразил он. — Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
* * *
— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— А твоя, — отвечает жена, — словно голая действительность.
* * *
— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница. — Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…
* * *
Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:
— Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
— Подожди пять минут! — просит жена.
— Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
— Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!
* * *
Пожилая дама говорит мужу:
— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
— Конечно! Ты теперь похожа на старика…
* * *
Однажды, вскоре после свадьбы, муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.
— Ну как? Вкусно?
— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
— А что? Почему ты спрашиваешь?
— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
* * *
Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:
— В гостиной тебя ждет гость.
— Но я никого не приглашал, — удивился муж.
— Зато я пригласила его к тебе!
— А зачем?
— Видишь ли, в последнее время ты кашляешь, и лицо у тебя пожелтело… Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?
— Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.
— Да нет, это не доктор. Это страховой агент.
* * *
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.
* * *
Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
— Будь спокоен, я уже обещала другому, — ответила жена.
* * *
— Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!
— Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.
* * *
— Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
— А в старом ее ни за что не заманить в суд!
* * *
— Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?
— Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.
— Почему же?
— Они забыли, из-за чего поссорились.
* * *
Жена принесла домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила? — спрашивает муж. — Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
— Знаешь что, дорогой, не гавкай!..
* * *
Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: «Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа».
* * *
Муж:
— Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу.
Жена:
— Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого дрыща я вышла…
* * *
Во время бракоразводного процесса судья говорит:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.
* * *
— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.
— А я? — спрашивает муж.
* * *
— Петер, — говорит жена мужу, — месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща!
— Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
* * *
Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию, и каждый возьмет себе свой снимок.
* * *
— Почему ты не убрал в квартире? — строго спрашивает жена, — ведь ты же весь день сидел дома!
— Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
* * *
— Ну, Вася, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска.
— И тосковать она мне запретила!
* * *
— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
— Например?
— Например, почему я вышла за тебя замуж.
* * *
К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
* * *
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.
* * *
Супружеская чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с ними.
— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…
— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
* * *
После ссоры муж говорит жене:
— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.
— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
* * *
Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:
— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!
— Зачем?
— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
* * *
После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:
— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, — дай-ка сюда твою чековую книжку!
* * *
— Как дела у вашей дочери?
— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.
— А у вашего сына?
— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
* * *
Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
* * *
— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Да моча в голову ударила…
— Не может быть! А откуда такая шишка?
— А ты думал, что горшок мимо пролетел?
* * *
Разговаривают две подруги.
— Мы с Томом скандалим каждую неделю.
— У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
* * *
— Мой муж умер сразу после свадьбы…
— Бедняга… Но повезло — недолго мучился.
* * *
Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:
— Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.
— Почему, позвольте поинтересоваться?
— Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.
— В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
* * *
— Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.
— Так пришей.
— Пришивала. И они поотрывались.
— Хорошо. Завтра куплю.
— Плащ?
— Нет, пуговицы!
* * *
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу…
* * *
— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.
— Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
* * *
— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
* * *
— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.
— А он что?
— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.
Муж говорит жене:
— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
* * *
Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:
— Берегись! — кричит он. — Ты превращаешь меня в зверя!
— Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
* * *
— Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?
— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
* * *
Жена жалуется мужу:
— Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
* * *
— Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.
— Но, Нельсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!
— Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…
* * *
В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:
— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
* * *
— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!
— В чем дело? Вы такая хорошая пара.
— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
* * *
— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!
* * *
— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?
* * *
Обсуждается проблема брака.
— Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.
— Но и уродина это может сделать.
— Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!
* * *
— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
* * *
Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
— Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…
* * *
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
* * *
Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.
— Это что, уникальное животное? — спросила жена.
— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.
* * *
Умирает старик Мордехай. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает, ты или я?!
* * *
Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:
— Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:
— Ты мой, ты мой! Я твоя!
— Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
* * *
— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?
* * *
Афганистан. Идет мужчина, а впереди него — женщина.
— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
— Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.
* * *
— Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, — жалуется муж жене.
— Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!
* * *
— Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
— Какой номер?
— Что я — турок, чтобы их нумеровать?
* * *
Хозяин спрашивает служанку:
— Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
— Да, она собирается в кино.
— А ты не слышала, я с ней пойду?
* * *
На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят — на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:
— Надо будет — сами приплывут!
А мужчина шестидесяти лет говорит:
— Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.
* * *
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… Тебе остается только помолоть его…
* * *
— Где ваш супруг?
— Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!
— Разве у вас есть собака?
— Это вовсе не собака, а диван!
* * *
— Вставай, муженек, петухи давно пропели.
— А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
* * *
— Вася, я подыскал тебе жену!
— Богатая?
— Десять тысяч приданого!
— Отлично. Покажи ее фотокарточку.
— Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!
* * *
— От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого франка, но не ушла, зараза…
* * *
Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
— Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
— Нет, — и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
— Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
— Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
— Брови, что ли, выщипала?
* * *
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
* * *
— И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!
* * *
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
— Это ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
* * *
Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.
— Кто там? — спрашивает хозяин.
— Свои.
— О Боже! Если я восьмой раз пущу «своих», то в доме точно ничего не останется.
* * *
— Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!
* * *
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой!
* * *
— Ева, дорогая! — говорит муж жене. — Подарок, который я собираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике!
— Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь.
— Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?
* * *
— Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
— Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
* * *
— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.
— Что он хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.
* * *
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, — тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.
* * *
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
* * *
— Я, наверное, разойдусь с женой, — говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок…
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
* * *
— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки, — говорит один приятель другому.
— Это неправда! Среди нас есть и холостяки…
* * *
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.
* * *
— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
— Почему?
— Потому, что за ними всегда появляются следующие.
* * *
Нотариус читает семье покойного завещание:
— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…
* * *
На работе мужчины обсуждают своих жен.
— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.
— Моя 100 рублей — и ни копейки больше, гадюка.
— А моя полтинник, стерва.
— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?
— Моя Зоя — десятку.
— И ты ее еще Зоей называешь?
— А это Змея Особо Ядовитая.
* * *
— Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?
— Научу свою жену курить.
* * *
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:
— Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе.
— Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! — недовольно говорит жена.
Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:
— А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь.
— А ты их в трояк заверни!
* * *
Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
* * *
Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это самец, — отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
— А это мужчина?
— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!
* * *
Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Зося — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя… Еще жива.
* * *
— Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, — говорит муж жене. — Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!
* * *
Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
— Ваня, что с тобой?
— Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
* * *
— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит…
* * *
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?
* * *
— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати, подлый трус…
* * *
Жена звонит мужу с курорта:
— Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три — по физиономии.
— Что ты, дурачок! — со слезами на глазах вскричала жена. — Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и дрожжи.
* * *
Муж:
— Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
— Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
— Я начал прямо с третьей.
* * *
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.
— Здесь живет вдова Гольдберга?
— На тебе фигу, он ушел на работу.
— На тебе две фиги — ребята, заноси!
* * *
— Кент! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.
— Как?! Разве и это входит в приговор?
* * *
Разговор двух мужчин:
— Покури, — предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.
* * *
— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.
— Какие две вещи, дорогая?
— Твои ноги…
* * *
— Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.
* * *
— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.
* * *
Муж — жене:
— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.
* * *
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
* * *
— Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!
— Но ведь в этом нет ничего удивительного!
— Не скажи. Ковер-то висит на стене.
* * *
— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!
— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.
* * *
В дверях ресторана появляется новый посетитель.
— Мадам, ваш муж залез под стол, — сказал официант.
— Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
* * *
— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…
* * *
— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
— Почему?
— Да не хочу ее перебивать.
* * *
— Вчера я чудесно провел вечер!
— Что — был в театре?
— Не я, а моя жена…
* * *
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
* * *
— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.
* * *
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
— Ешьте, — говорит. Вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.
— Чего же, отец, вы не доели?
— Эх, дочка, — вздохнул старик, — прошли уже те годы, когда твой отец ел!
* * *
Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу посоветоваться, как быть.
— Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, — говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:
— А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?
— Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
* * *
— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
— Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
— А какую же ты ищешь?
— Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
— О, почему так?
— А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
* * *
— Поди-ка, — посылает жена мужа, — забери корыто со двора и спрячь в сарай, а то еще украдут!
— Да кто его украдет! — отвечает муж. — Кто это корыто поднимет: в нем же полно воды.
* * *
В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
— А где твоя зарплата?
— Я ее Петру одолжил…
— Зачем?
— Взяли мы одну бутылку — мало… Потом еще одну… Да так, знаешь, как-то незаметно и… Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу — свою зарплату он обещал одолжить мне!..
* * *
Встретились два приятеля:
— Ты, я слышал, женился во второй раз?
— Ага!
— Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
— Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом уж била, а эта зараза — сторожит у дома, бьет около подъезда, да еще и в квартиру не пускает!..
* * *
— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену. — Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
— А чьи же?!
— Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
* * *
Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает у хозяина:
— И сколько ж ваша корова дает молока?
— Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается, — отвечает хозяин.
— Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
* * *
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
— Гм, — пробормотал один из путешественников, — похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
* * *
Жена в истерике кричит мужу:
— Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
— Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
* * *
Жена — супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
— И сейчас тоже, ненаглядная!
* * *
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре.
* * *
— Свидетель, вы женаты?
— Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!
* * *
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
* * *
Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдет от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, — сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, — вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.
* * *
— Я слышал, что ты предложил девушке, с которой познакомился на дискотеке, выйти за тебя замуж.
— Это правда.
— И ты никогда не встречал ее раньше?
— Никогда.
— Так почему ты вдруг рискнул?
— Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не мог придумать другой темы для разговора.
* * *
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж:
— Ботинки упали. Жена:
— Ботинки с таким шумом не падают. Муж:
— Так это ж я в них стоял.
* * *
Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:
— Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера полетел в космос!
— Ой, да они опять все перепутали — наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
* * *
Мужа долго не было дома. Приходит. Жена:
— Что-то у тебя рожа слишком довольная?
— Соседка дала! Понравилось — только она семечками пахнет!!! Жена вытаскивает резиновую куклу:
— А из шкафа достать ты не догадался???
* * *
Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:
— Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.
— Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
— Второе: миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
— И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…
* * *
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Мне ваш муж не нравится…
— Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…
* * *
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.
* * *
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
* * *
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лучше видеть…
— А почему у тебя такие большие уши?
— Чтоб тебя лучше слышать…
— А почему у тебя такой большой нос?
— Ну так ведь слоны мы, внучек…
* * *
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
* * *
Мама рассказывает своему сыну:
— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»
* * *
— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.
* * *
Муж спрашивает жену:
— Хотела бы ты быть мужчиной?
Жена отвечает:
— Нет, а ты?
* * *
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?
* * *
— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Пап, а голубые есть?
— О, сынок, это фантастика!
* * *
Встретились однажды две подруги.
— Как жизнь? — спрашивает одна у другой.
— Ужасно! Мой муж стал импотентом.
— Это ерунда, мой муж трижды импотент.
— А как это — трижды импотент?
— Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.
* * *
Муж с женой едут в машине. Жена — за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:
— Дорогой, у меня отказали тормоза!
— Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..
* * *
Муж читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
Жена спрашивает:
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
* * *
— Почему ты плачешь, мальчик?
— Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!
* * *
Один приятель другому:
— У меня теща умерла!
— Да ты что! А что у нее было?
— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…
* * *
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Папка купил.
— А где он сам?
— Да дома. Билет ищет…
* * *
Один приятель другому:
— Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?
— Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.
— Как жаль, а какой?
— Она не умеет произносить слово «да»!
* * *
Людоедик подходит к матери:
— Мам, дай покушать!!!
Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась:
— У-у-у-у! Опять консервы!!!
* * *
Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж поласкает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:
— Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!
— Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!
* * *
— Ты почему с невестой своей поссорился?
— Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.
— И чего ж тут обидного?
— Ну не любит она, когда ей на очки дышат!
* * *
Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.
* * *
Муж жене:
— Ты куда собралась?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать.
* * *
В опере:
— Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
— Тенор просто ужасен!
— Тогда пойдем домой.
— Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
* * *
— Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее, его жены…
Жена говорит мужу:
— Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке — шубу, а тебе, муженек, — галстук.
* * *
Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
— Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
* * *
Встречаются два мужика.
— Что это ты вчера в дом затаскивал?
— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.
— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.
— Импортная?
— Нинка-то? Отечественная!
* * *
Один приятель откровенничает с другим:
— Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.
* * *
Задача. Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его автомобиль каждое утро — я теряю в весе 3 кг.
Вопрос. Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
* * *
— В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Блин, зачем же я ел?!!
* * *
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился и на которой вскоре женился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
* * *
— Я недавно женился, и в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…
* * *
Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»
* * *
Жена сердито мужу:
— Когда же ты, наконец, починишь кран на кухне?
— Завтра, дорогая.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
* * *
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Маги». А свекровь мы переплавили — и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
* * *
— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
* * *
После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:
— Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.
— Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит:
— Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».
* * *
Один мужик жалуется другу:
— Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
— А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
— Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.
* * *
Встречаются два приятеля:
— Ну как ты? Еще не женился?
— Да еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару!
— Ну так женись на одной!
* * *
Девушка в аптеке:
— У вас тест на беременность есть?
— А вам какой тест, положительный или отрицательный?
* * *
— Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
— И чем же он вас послал?
* * *
— Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
— Да?!
— Саня… Твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
* * *
— Почему вы избили вашего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну и что?
— А я один живу!
* * *
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
* * *
— Замужество для меня — это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.
* * *
— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?
* * *
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
— Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
— Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:
— Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
* * *
Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.
* * *
— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.
— Намного раньше?
— Часа на полтора.
— Господи, что же вы все это время делаете?
— Домой добираюсь.
* * *
— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.
* * *
После празднования 16-летия пацан приходит домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр…сь.
Мать:
— А девочки были?
* * *
Разговаривают два друга:
— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
— Почему ты так думаешь?
— Да жена каждый вечер туда еду носит.
* * *
— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…
* * *
— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
* * *
Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:
— Говори, сука! Говори!
Теща, закрываясь руками, бормочет:
— Прости, зятек, прости, родимый!!!
Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:
— Вот и славненько, вот и помирились!
* * *
— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.
— Да, я тоже заметила улучшение.
* * *
— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
* * *
— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
— Жены.
* * *
— А как твоя жена на кухне?
— Уродина. Как и во всех остальных комнатах.
* * *
В разгар ссоры жена упрекает мужа:
— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.
— Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!
* * *
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:
— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом — нужны доказательства.
— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:
— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
— Нет, посмотрите еще!
— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
— Нет, вы повнимательнее посмотрите!
— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
* * *
— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
* * *
— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
— Можно. Если надеяться не только на мужа.
* * *
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвратилась домой беременная. Муж ей говорит:
— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
А она ему отвечает:
— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
* * *
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
— Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.
— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
— Водителем автобуса.
* * *
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
— Что, помочь тебе собрать чемоданы?
* * *
— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
* * *
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?
— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
* * *
В семье писателя:
— Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…
* * *
Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:
— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
* * *
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
— Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!
И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника.
* * *
Сидят два друга в ресторане, и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:
— Какая интересная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает:
— Чему тут удивляться — я на такой уже 10 лет женат.
* * *
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
* * *
После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!
* * *
Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Отставить разговорчики, вези давай!
* * *
— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка…
* * *
— Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
— Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
* * *
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
* * *
Отец:
— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
* * *
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну что ты какая суеверная!
* * *
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…ство с разнообразием не путай!
* * *
Заходит жена в комнату, где муж смотрит телевизор, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена:
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
* * *
Спрашивают у мужика как-то:
— Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?
— Нет, наоборот — даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
* * *
Мужик уезжает на отдых на курорт и просит соседа:
— Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет — гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
— Ну что, один раз приходил, да?
— Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
* * *
— Послушай! — возмущается жена. — Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, — вздыхает муж, — давай сюда твои котлеты.
* * *
Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда в постель!!!
* * *
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!
* * *
— Что у тебя нового?
— Жена сгорела во время пожара.
— Какое горе! И никак нельзя было спасти?
— Да она так сладко спала…
* * *
— Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…
— Какое, милый?
— Отвяжись, а!
* * *
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
* * *
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
* * *
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
* * *
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
— Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
— По отчеству, — гордо ответила женщина…
* * *
Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
* * *
Американка:
— Oh, my God!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.
* * *
Сын подходит к папе:
— Папа, а как я получился?
— Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Сын идет к маме:
— Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали — и получился я?
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так им и остался!
* * *
Жена мужу в ювелирном салоне:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
* * *
Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
* * *
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя расстроить.
— Нет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
— Ну хорошо. Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
* * *
— Друзья, хватит болтать о работе, давайте лучше поговорим о бл…х.
— Давайте! Кстати, Василий, как поживает твоя жена?
* * *
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
— Что случилось? — спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
— Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег…
— Не печалься, я — колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
— Надо же, такой умный и образованный, — сказала бабуля, глядя ему вслед, — а верит в эти сказки про добрых волшебниц…
* * *
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
* * *
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
— Это — мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
Муж поражен:
— Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
* * *
— Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
— Нет.
— Как я счастлив!
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
— Правда, кошечка моя.
* * *
— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена меня оскорбила: обозвала прилюдно дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить»!
* * *
Невеста спрашивает жениха:
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Играешь в карты?
— Нет.
— Значит, у тебя нет недостатков?
— Один есть — приврать люблю.
* * *
— Признаюсь, я дева.
— Что, честно?
— Нет, по гороскопу. А муж мой козел.
— По гороскопу?
— Нет, честно.
* * *
Молодой человек спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
* * *
Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
— Жена, собирай вещи, я 1000000 $ выиграл в лотерею.
— А какие вещи брать? Зимние или летние?
— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.
* * *
— Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!
* * *
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
— Хороша фигуристка. Я бы с ней откатал произвольную программу!
— Я посмотрю, как ты сегодня с обязательной справишься!
* * *
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
— Ничего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Горя нет.
* * *
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая, — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
* * *
Муж с женой занимаются любовью. Близится пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Подожди, кончу, набью морду…
* * *
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж».
* * *
Достала мужика жена. «Ну, — думает, — ты у меня намучаешься. Вот приду домой — вконец затрахаю, — чтоб сдохла, стерва». Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил.
Утром встает — жена без памяти. «Ну, слава Богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать». Приходит с работы — стол накрыт, бутылка… Подходит жена с заискивающим взглядом:
— Как ты ко мне с душой, то и я по-человечески.
* * *
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена — в трубку:
— Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (Мужу) Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж робко:
— Соль ищу…
Жена:
— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!!!
* * *
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
— Дорогой, тебе купить что-нибудь?
— Ящик пива и блондинку!
* * *
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть, к нам кто придет, а может, и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может, и ко мне кто придет.
* * *
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги». Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую? А мама мне ответила: «Какую ни надень, доченька, все равно отымеют».
* * *
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
— Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
— Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
* * *
Гадалка — клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
* * *
В зоопарке:
— Мама, это уже обезьяна?
— Нет, это еще кассир.
* * *
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!
* * *
Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков «горько!», танцев и прочей традиционной ерунды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:
— Эх! Надо же кому-то начинать…
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!
* * *
Парень знакомится с девушкой:
— Девушка, девушка, можно вас на минутку?
— А ты за минутку успеешь?
— Да уж как-нибудь…
— Как-нибудь — жену, а меня как надо.
* * *
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
— Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
* * *
— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой, к черту, экстрасенс! Судья ему сказал.
* * *
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 15 долларов в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.
* * *
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала коттедж от покойной бабушки?
— Конечно нет. Это просто смешно. Мне абсолютно не важно, от кого именно ты его унаследовала.
* * *
— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!
* * *
Один приятель рассказывает другому:
— Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
— У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника…
* * *
Девушка говорит подруге:
— Мой жених не может на меня наглядеться.
— Правда? Какое совпадение: у моего тоже слабое зрение.
* * *
Невеста опаздывает на свидание.
— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
* * *
Два старика вспоминают свою молодость:
— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!
— Как это?
— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня замуж.
* * *
Он:
— В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС…
* * *
Женщина в частном детективном агентстве:
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
* * *
Женщина на вечеринке:
— Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
— Вы желаете что-нибудь выпить?
— Нет, я желаю знать, где мой муж.
* * *
— Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
— Кто тебе это сказал?
— Твоя жена.
* * *
Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного…
— Ладно, тогда заштопай мне носки.
* * *
— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
* * *
Жену судят за избиение мужа.
— За что вы его избили? — спрашивает судья.
— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!»
* * *
Регистратор спрашивает у женщины:
— Незамужняя?
— Да. Дважды.
* * *
От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.
* * *
Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно… У венеролога…
* * *
Встречаются два друга — менеджер и заведующий отделом фирмы.
— Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
— Да вот… Жена привела мне новую секретаршу…
— Да? А она темненькая или светленькая?
— В том-то все и дело…Она вообще лысая…
* * *
Секретарша спрашивает у шефа:
— Скажи, почему твоя жена на меня так пристально смотрит?
— Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!
* * *
— Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
— Их директор уже женат.
* * *
Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
— У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
— Отделка просто шикарная!
— А может, тебе и секретаршу выделили?
— Представь себе!
— Да ты что?! Она старая?
— Нет, молодая. Лет двадцать.
— А как она одевается?
— Быстро!
* * *
Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:
— Для кого это такой здоровый торт?
— Для секретарши моего мужа.
— А я и не знала, что вы с ней такие подруги…
— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…
* * *
Жена — мужу:
— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…
* * *
Директор пристально изучает новую секретаршу.
— Четверо детей, — шепчет ему начальник отдела кадров.
— Невероятно! Такая молодая — и уже четверо детей?
— Да не у нее, а у вас…
* * *
— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
— Конечно, нет. Только те, которые замужем.
* * *
Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
* * *
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу трахает. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
* * *
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне…
* * *
— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
— Ах, этот Роберт… — разочарованно сказали секретарши хором.
* * *
Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
* * *
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
* * *
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
* * *
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
* * *
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись».
* * *
— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
* * *
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
* * *
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто…
* * *
— Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.
* * *
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.
* * *
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
* * *
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
— И откуда ты идешь в такое время?
— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!
* * *
Звонит телефон на столе секретарши:
— Алло!
— Девушка, можно Ивана Ивановича?
— Кто его спрашивает?
— Жена…
Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:
— Его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..
* * *
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня на жену х…й не встает!
— Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:
— Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
— А вы раздевайтесь… Да-да… Совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
* * *
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
— Доктор!!! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.
— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
* * *
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?
* * *
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая девушка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!» Док, не растерявшись, говорит жене:
— Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супруга тут же замечает:
— С твоей или с ее?
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется:
— Недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.
— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?
— Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
* * *
— Доктор, я уже три года замужем, — объясняет молодая дама врачу. — И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.
— Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.
— О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!
* * *
— Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…
— Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
— Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!
* * *
— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
— Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…
* * *
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
— Куда это ты? — спрашивает жена.
— На скачки.
— Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
* * *
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
— Кто звонил?
— Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
* * *
Муж жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
* * *
Муж (отвечая по телефону):
— Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
— Кто это?
— Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
* * *
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
* * *
Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела мне новую секретаршу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
* * *
Дети обсуждают взрослых:
— Моя тетя говорит по-английски, к ней ходит учитель английского языка.
— Ну, тогда моя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.
* * *
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»…
«Да, — подумала она, — верно говорят, что для женщины дом — вторая работа…»
* * *
Молодой человек звонит в дверь квартиры. На пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном белье. У парня отвисла челюсть:
— Я из «Горгаза», проверяем счетчики, — смущенно лепечет он.
— А откуда я знаю, что это правда? — подозрительно спрашивает хозяйка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я совершенно одна, пока не придет мой муж, а он точен и возвращается ровно в 18 часов 10 минут?
* * *
— Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад… — рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, — попросил меня шеф сохранить производственную тайну!
— И?!
— В сентябре она уже пойдет в школу!
* * *
Начальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:
— Шеф, не надо — давайте после свадьбы…
— Ну ладно… Когда выйдешь — скажешь!
* * *
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
— Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
* * *
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
— И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой.
— В офисе. Работал как собака…
* * *
— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
— Он сейчас на объекте. Что ему передать?
— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
* * *
Секретарша — в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь — вот его брюки на стуле висят!..
* * *
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит:
— Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и… Ну… В общем, теперь я беременная.
— Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
— Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
— Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
— Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
* * *
Встречаются два друга.
— Как твои дела?
— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
— А… Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
— Ты что, инструменты в постели находишь?
— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
* * *
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
— Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу.
* * *
Иностранная делегация обходит советский завод. В стороне мастер и рабочий ругаются, никого не замечая. Иностранцы просят перевести. Переводчик мнется, потом говорит:
— Мастер предлагает рабочему переделать эту деталь, мотивируя это тем, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается переделывать деталь, мотивируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, директором завода и с самой деталью.
* * *
Встречаются два друга.
— Ты, говорят, женился?
— Ага.
— Красивая?
— Говорят на Божью Матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть…
Друг, беря фотографию:
— Матерь Божья!!!
* * *
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алле! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!!!
* * *
— Говорят, Николай женился?
— Да…
— Как жена?
— Ребята хвалили…
* * *
Юноша сказал девушке:
— Сегодня мы проведем великолепный вечер. Я взял три билета в театр.
— Зачем тебе понадобилось три?
— Для папы, мамы и брата.
* * *
Беседуют две подруги:
— Чем тебе так не нравится секретарша твоего мужа?
— У нее богатый опыт по отбиванию чужих мужей в корыстных целях половой потребности.
* * *
— В прошлом году жена обрадовала меня рождением сына. Но, к сожалению, огорчили обе секретарши, которые последовали ее примеру с разницей в несколько дней.
* * *
— С тещей мне повезло больше, чем с тестем, она умерла раньше, чем в нашей семье пошли скандалы и взаимные оскорбления с рукоприкладством и побоями. Вот из-за этого тестя теперь меня могут посадить на срок.
* * *
— Слушай, у меня уже два месяца не было женщины.
— Так у тебя же жена.
— Ты бы еще тещу вспомнил.
* * *
— Ни разу в жизни я не позволил себе изменять жене на стороне. Если что и случалось, то только в собственной квартире, без посторонних глаз. С целью поддержать навыки интимности.
* * *
— Девушка, вы замужем?
— Ну, это уж слишком! Вы хотите, чтоб я была девушкой, да еще замужем.
* * *
— Никто меня не жалеет, а я ведь круглый сирота. Нет у меня ни мамы, ни жены, а троим женщинам на детей плачу алименты.
* * *
На необитаемом острове оказались двое мужчин и женщина. Когда их спасли, то стали спрашивать:
— Как же вы женщину поделили?
— Очень просто: три дня в неделю один из нас — муж, другой — любовник, три дня — наоборот.
— А седьмой день?
— А на седьмой день мы вдвоем били ее за измену…
* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Не то слово. Я просто в ужасе. Сегодня встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома со вчерашнего дня…
* * *
— Папа, а что такое евнух?
— Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.
* * *
Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?
— О Господи, — стонет мать. — И что же он от тебя хотел?
— Хотел, чтобы я сделала ему математику.
* * *
В суде слушают дело о разводе. Судья:
— Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?
— Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились — он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!
Судья:
— Ответчик Васильев, что вы скажете?
— Ну что сказать… Я и сейчас хочу…
* * *
Один друг жалуется другому на свою жену:
— Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.
* * *
Сын:
— Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?
— Разумеется, президент!
— А мама?
— Ну, мама — это власть!
— А бабушка?
— ФСБ.
— А кто же тогда я?
— Ты? Ты… Народ.
Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:
— Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!
* * *
Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги…
* * *
— Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?
— Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.
* * *
— Моя жена беременна! — сообщает один сотрудник другому.
— Неужели?! И кого ты подозреваешь?
* * *
Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:
— Сумму нужно удвоить.
— Это почему еще? — вскипел киноактер.
— Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!
* * *
Замужняя женщина жалуется своей подруге:
— Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня…
* * *
Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:
— Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!
* * *
Одна сотрудница разошлась со своим мужем и говорит своей подруге:
— Когда он сказал, что у него есть другая, мне даже стало интересно: что ж ее привлекло в моем муже? Орлиный нос? Ведь остальное-то у него все воробьиное… И зарплата тоже…
* * *
— Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?
— Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы…
* * *
— После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза… — делится женщина своими впечатлениями с подругой.
* * *
— Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!
— Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел…
* * *
Из письма в редакцию женского журнала:
«…являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается…»
* * *
Замужняя женщина жалуется своей подруге:
— Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей…
* * *
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
* * *
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
* * *
Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.
* * *
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор… Но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам как-то все равно…
* * *
Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:
— Мамочка, а что это у дяди в штанишках?
Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:
— Мамочка, а дядя смотрит на тебя — и богатеет…
* * *
Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни весточки о себе. И вдруг, десять лет спустя, от нее приходит телеграмма: «Встречайте с детьми люблю целую скучаю».
Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.
Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:
— А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!
— Папа, ну ты прям как скажешь… Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..
Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg
Комментарии к книге «Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)», Аурика Луковкина
Всего 0 комментариев